Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Самый капризный и избалованный ребенок (длинно)

- это моя дочь Катя (1г 8 м)!
Во-первых, она жуткий нытик и неженка. Стоит ей, например, задеть рукой стул (причем, очевидно, что ей совсем не больно), как сразу начинаются жалобные стоны: "Ой-ой-ой, удаили-удаили, пожалеть, подуть..." Подвывает так, как будто ей и впрям больно, так нет же, ни фига подобного. (Естесственно, я (да и все остальные) жалеем, обнимаем, дуем и т.д. по полной программе). Причем это нытье через каждые пять минут - координация движений же еще не очень...

Во-вторых, совершенно не умеет и не желает подождать. Например, достаю яблоко - в приказном порядке раздается: "Катеньке яблочка дать!" Я говорю: конечно, кисонька моя, сейчас мама помоет яблочко и даст тебе. В ответ тут же ор: "Адина-говядина!!! Не дам!!! Мама гивит «не дам»!" Я ей: "Катюша, ну почему же "не дам", вот тебе яблоко!" Катюше уже пофиг яблоко, она продолжает бунтовать и обзываться.

Обзывания - отдельная тема. Где-то в песочнице месяца два назад она подцепила эту «адину-говядину» - прилипло намертво. Причем, она так и себя называет, когда набедокурит, и всех окружающих – врачей, детей, няню, родителей. Мы ее никогда не ругаем, самое строгое выражение у нас: «Ай-ай-ай, Катюша!» и объяснения, как надо поступать…

В-третьих, жутко ревнивая. Требует исключительного внимания к собственной драгоценной персоне. Если мы с папой (няней, бабушкой) вдруг начинаем при Кате говорить о чем-то своем, начинает тут же вопить, ныть, хватать за руки и оттаскивать меня от собеседника или, в лучшем случае, заставляет разговаривать исключительно с ней. Если мне кто-то (не дай Бог!) позвонит по телефону – та же история. Если настроение у нее не очень (что довольно часто случается), никого кроме меня к себе не подпускает – даже родного папу – отпихивается, орет как резаная, выкручивается как дикая кошка. Если вдруг в песочнице оказываются какие-то ребятишки – для Кати прогулка закончена – оттаскивает меня в сторону, зовет домой…

Другие наши ровесники, которых я вижу, или с мамами которых я общаюсь, не в пример уравновешеннее, самодостаточнее и спокойнее. Это притом, что ребенок у нас обласкан, любим родителями-няней-бабушками-дедушкой и проч. Спит со мной вместе, запретов – минимум (только по делу), ко мнению ее прислушиваемся, всегда предоставляем право выбора – начиная от вопроса, что ее высочество желает откушать на завтрак, и заканчивая тем, какие трусы оно желает надеть!

Ну и что все это значит? И что с этим делать?
И кто готов сравнится с Матильдой моей?

26.06.2003 13:59:33, Мотя

87 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ничего криминального. У нас все очень похоже хоть и спим не вместе. Ну по правде говоря мы чуть чуть постарше и чуть чуть полегче в поведении. Чего и вам желаем :) Мы сами формируем поведение своих детей своим отношением. Вы вряд ли станете строгой мамой, вряд ли захотите этого. Удачи, все будет хорошо :) 27.06.2003 13:50:41, Медвежонок

Ниже Вы писали, что работаете... Думаю, что это не является причиной проблемного поведения ребенка. Со старшей дочкой жизнь сложилась так, что в ее полтора года я вышла на работу, причем в Москве. А мы жили тогда в подмосковье и все рабочие дни дочка проводила с бабушкой и дедушкой, я ее видела только по выходным. При этом главной проблемой были мои терзания. Дочка пережила это более-менее спокойно, во всяком случае таких проблем как у Вас, у нас и близко не было. Конечно, надо отметить, что с бабушкой и дедушкой мы с ней жили с ее рождения,т.е. она находилась в знакомой обстановке.
Ниже много писали, что все дети разные... ИМХО, такое поведение действительно является особенностью ребенка. И не существует способа, применив который можно сделать ребенка спокойным и т.д. Остается только набраться терпения и ждать, пока ребенок сам это перерастет... Судя по тому, что Вы написали, Вы и так делаете для ребенка все возможное. Желаю удачи! 27.06.2003 10:47:16, ЛенТочка

Мне кажется, что часть проблем идет от того, что у вас выпадают разные дни, т.е. в те дни, когда вы с дочкой она старается компенсировать и еще "закупить впрок" ваше внимание, на которое она не может рассчитывать в те дни, когда вы работаете. Ну и темперамент тоже черта врожденная, есть дети самодостаточные, а есть те, которым постоянно нужна компания.
Дальше по некоторым пунктам: Если ребенок ударился и жалуется, не надо преувеличенных эмоций, достаточно просто потереть ушибленное место, посочувствовать и напомнить,что есть места куда не желательно лазить или быть аккуратней, в другой раз предложить ребенку потереть ушибленное место самостоятельно.
Неумение ждать свойственно этому возрасту, все равно надо объяснять, что есть вещи, которые невозможно сделать моментально. У нас побочным эффектом осознания этого факта, стало слово "Сейчас" (в смысле через час :) Дочка терпеливо ждет пока я что-то приготовлю, если ей объяснить, но если я ее прошу придти срочно, могу услышать "Сейчас", что означает, что мое приглашение совсем не велкам :). По законам справедливости, я ей тоже даю в таких случаях время на то, чтобы свернуть ее программы, считаю до трех, на три приходит.
Насчет обзываний у нас проще, негде взять, никто не говорит.
Во всех остальных случаях только объясняю, что какое-то поведение нежелательно, что я чувствую, когда она себя так ведет. Если надо поговорить по телефону, то надо найти дочке интересное занятие.
Что есть на завтрак и что надеть на улицу не спрашиваю, не считаю это необходимым. Зато посоветуюсь, куда ей хочется идти гулять, какую книгу читать, игры. 27.06.2003 03:30:13, Blossom

Все, что написано - наша Яська, один-в-один.Я не из мягкотелых мам, хотя и не сторонник особо жесткой политики. На мой взгляд, все это - врожденный темперамент и свойсва характера.Про Ясю уже в роддоме говорили "Ой, какая серьезная!" - и это о ребенке двух дней от роду! Прошло почти два года, и Яся из "просто серьезной" девушки превратилась в особу требовательную и эгоцентричную (хотя, как это не пародоксально, и достаточно покладистую одновременно). На площадке к горке нельзя подойти детям - "Ну-ну-ну, это Ясина горка", он незнакомых детей бегает, а уж если до нашего величества дотронется какой-нибудь малоблагородный джентельмен - слезы ("он меня посчитал!", как в книжке). При всем при том в сад хоит уже год и там на очень хорошем счету. Единственное - разговаривает там не так много, и в особо буйных экшенах предпочетает в стороне держаться. Честно говоря, я в ней постоянно себя узнаю. Не воспитание это, а генетика - читала, не так давно ученые пришли-таки к выводу, что наследственность влияет на формирование личности гораздо сильнее, чем воспитание. Смотрю на дочу, и вижу живое подтверждение этому. Так что бороться с характером бесполезно, главное - уметь направить все это в нужное русло, не давать развиваться деструктивным сторонам личности, и всячески поощрять все позитивное. Это не так тяжело, как кажется :) 27.06.2003 01:17:11, Леська

Нормальный ребенок, честно:) Наш Славка тоже заласканный, только не говорит вот, неизвестно будет, когда заговорит, что скажет:) Я бы не напрягалась. По-моему, хорошая девочка растет, все со временем утрясется. 27.06.2003 00:00:39, Olja (Слава, 1.4)

Это похоже и на нашу семью. Сын старший похож был на вашу девочку, сейчас ему 4 года, и все-таки негативное что-то и осталось, он может и заорать-заныть запросто, если ему что-то показалось неправильным или несправедливым, если даже нечаянно стукнется. Несмотря на все наши жесткие или мягкие меры, характер не переделать. Конечно воспитательная работа ведется, куда денешься... Но вот подрастает младшая... Удивительно, и этот ребенок оказался требовательным, и она возмущается если что-то ей показалось не так... А я с ней на самом деле даже чуть жестче обращаюсь, чем с сыном в этом же возрасте: бросила ложку - больше ее не получишь, пытается укусить, щипнуть - громовым голосом, резким движением останавливаю, упала - не обращаю внимания (если уж заплакала, то конечно подойду) и т.п... А все равно очень ведет похоже на сына с некоторыми вариациями. Я уже задумалась, что это... неправильное воспитание, сестра копирует брата, сходный темперамент? Но все же кажется мне, что мы с мужем ведет по отношению к детям совершенно нормально. Также как и вы. Просто некоторые дети имеют удивительное свойство чувствовать, что родители их так любят. что им можно сесть на шею... Самое лучшее средство воспитания, как ни печально, это строгость, даже жесткость. Замечательно, когда есть дети которые занимают сами себя, но мне как-то удалось за этим наблюдать изнутри за одной семьей. Пытилетнюю дочь мать постоянно строит, без конца делает замечания, никогда с ней не играет, ребенок с рождения спит отдельно, играет сама, но реально она меня часто просит с ней поиграть, светится, когда с ней нормально гуляют с веселыми играми, счастлива была, когда бабушка спала с ней, и вообще расслабляется только тогда, когда нету мамы. Сын этой мамы - ровесник моей дочери. В год он играет самостоятельно, с рождения спит отдельно и т.п., ну так вот это, мне кажется, достигнуто ценой равнодушия... я просто в принципе не могу так обращаться с детьми. Не обращать внимания на ребенка, когда он просто изнемогает от безделья, а я лучше что-нибудь покажу ребенку, поиграю с ним, не бежать к ребенку, который вот уже 20 минут плачет в кровати, запросто уехать и оставить 3-месячного сына на кого-нибудь, и так в течение года много раз... Мама очень любит сына, но... для меня странна такая любовь. И мне не надо такое воспитание. Так что я уже с подозрением отношусь к таким слишком спокойным и послушным детям... Так что мне кажется, самое главное, вести себя естественно с ребенком, так как вы чувствуете. Вы по-моему ведете себя естественно, но только если вы сердитесь, раздражены, не надо скрывать уж это слишком... Детям надо знать границы. 26.06.2003 19:23:17, Sivka(Дима-4г,Маша-1г)

Абсолютно согласна, что зачастую такие спокойные дети- просто потому что родители слишком жестки и равнодушны. Мне тоже не нужно спокойствие такой ценой. 27.06.2003 00:04:00, Olja (Слава, 1.4)

Спасибо! 26.06.2003 19:27:14, Мотя

Я еще добавить хотела. Вот тут ниже Дорогая сказала, что ребенок манипулирует вами. Действительно в этом возрасте дети проверяют какую власть они имеют над родителями. На сколько широки ее границы. Отсюда и то, что описывают, как "кризис двух лет". Со старшим я избежала подобных кризисов. Видимо характер был более покладистый, хотя по темпераменту это просто тайфун. А с младшим такой кризис вроде бы начался в 3 с лишним года, но мы с ним успешно справляемся. 26.06.2003 17:27:56, Маша и медведь

Возможно, я не права, но на манипулирование ее поведение не похоже. Дочкины слезы и капризы - не способ на меня влиять. Я вижу, что ей самойтяжело с собой справляться.... :( 26.06.2003 19:28:55, Мотя

Я может быть глупость скажу, но вы написали, что запретов минимум. Я не из тех мам, которые запрещают все, но и минимум в моем понимании это только, что нельзя трогать электроприборы и острые предметы. Академик Павлов сказал:"Ничто так не раздражает нервную систему ребенка, как вседозволенность" В вашем случае, конечно, это не вседозволенность, но думаю, что суть понятна. И у меня вопрос - скажите вы живете только с дочкой и мужем?Или вы живете с бабушками-дедушками?На моей практике так вели себя детки, которые жили в больших семьях, где несколько взрослых и один ребенок. 26.06.2003 17:24:27, Маша и медведь

Про запреты - процитирую себя самое:
"априори нельзя бить, щипать и обижать родителей, близких, других ребятишек, животных, жуков-пауков, траву-цветы-деревья, книжки и т.д. Нельзя трогать опасные и вредные для жизни и здоровья предметы (Кате четко известно, какие). Нельзя кричать, когда уставший папа спит. Пожалуй все, мне кажется, для ее возраста достаточно".
Живет со мной, мужем (видит реально только на выходных и иногда по вечерам - такая у папы работа, трое суток в неделю - няня. Бабушки и дедушка - наездами бывают. 26.06.2003 18:19:17, Мотя

ок, тогда еще вопрос: такое поведение бывает от недостатка (или переизбытка) внимания к ребенку. Как у вас с этим вопросом? 26.06.2003 18:29:17, Маша и медведь

Вот я сама и не могу определиться. С моей склонностью к самобичеваниям в некрасовском духе я, скорее, подозреваю дефицит не внимания, а фактического общения. 26.06.2003 19:02:15, Мотя

Кстати еще одна мысля пришла. Я на 2 суток из-за работы оставляю дочу бабушке. ДЕНЬ уходит,чтобы ее перестроить на себя. Вы написали,что тоже работаете. А еще чувство вины, 2 дня без мамы - ой бедненькая... 26.06.2003 15:32:31, Leeni

Угу, видимо именно тут собака и зарыта. Мы тут с ней в больнице полежали - 10 дней только со мной, без никого. Ребенок был совсем другой. Я еще думала, что она вдруг выросла, повзрослела... Так радовалась, когда папа нас навещал, с его рук не слезала. Но как только домой вернулись и я на работу вышла - все по новой... 26.06.2003 15:53:04, Мотя

Просто в своё время вы не ругали её..потакали всем и вот вам что вышло. Она просто стала избалованной и капризной.. время упустили..теперь подождите и посмотрите что будет после 2х лет.. 26.06.2003 15:31:14, Малышка

Честно сказать, не вижу логики вообще:
1) В какое именно "свое время" ее надо было ругать? И за что?
2) Какое "время упустили"? Какое-то особое время для ругания ребенка до полутора лет?
3) Почему надо подождать и посмотреть, "что будет после двух лет"? 26.06.2003 15:42:50, Мотя

Может, вам в какую группу развития походить? Пусть посмотрит и на других деток, и сама в коллективе побудет. Мы с 6-ти месяцев ходим..... 26.06.2003 15:06:46, Coccinella (SLok)

Ага, в нашей глухой деревне этих групп до...
Помнишь, мы с тобой обсуждали на днях, где найти сообщество ребенку в глухом лесном дачном поселке?
Так что совет не принимается :))) 26.06.2003 15:44:17, Мотя

ааа, так вы сейчас на даче? Но ведь вернеетсь скоро, да? Я вообще ничего такого в твоем ребенке не увидела, мы воспитываем похоже, но стараемся избегать запретов, цветы, например, в недоступное место убрали, от проводов отвлекаем, вот наушники папины вчера сломали - так папа сам виноват, ребенок то причем, убирать надо было... То есть у нас примерно такой взгляд на вещи. Хочет со мной или с папой умываться - почему нет? они вообще вместе с папой купаются. Еще мы ребенка одну не оставляем, зачем, если ей хочется с нами быть? если у меня неотложное дело - телефонный разговор, к примеру, то ребенком занимается/отвлекает от меня папа, либо я с ребенком на руках к телефону подхожу и прошу звонящего перезвонить позже.... Но тут учитывать надо что нам только 13 месяцев..... 26.06.2003 15:51:55, Coccinella (SLok)

Похоже, действительно :))
У нас - зобастых голубок - такая логика :)) 26.06.2003 15:57:16, Мотя

Посмотрим какими мы будем через полгода... В смысле Женька моя... 26.06.2003 16:00:35, Coccinella (SLok)

У моей подруги такая же девочка - она тоже стонет. Глядя на девочку я искренне радуюсь, что моя не такая. Что посоветовать даже не знаю, видимо темперамент у ребенка такой. 26.06.2003 15:04:00, Томик

А я еще радовалась (и радуюсь) что у меня сын :)) 26.06.2003 17:44:05, *Забава Путятична

Я все это списываю на "Кризис 2-х лет", единственно - все же дает иногда мне заняться собой, копается в гордом одиночестве с игрушками (но м.б. потому, что ребенок садовский). А в остальном - и "подожди" для нее не существует, и постоянно обнимать-целовать-жалеть ее надо и вообще комплименты раздавать все время, и выбирает "одену-не одену, хочу-не хочу" только она.
Плюс начала врать - то она "пописала", тычет пустым горшком и говорит - "вот, ксеня пописала", то рассказывает что "папа не одел Ксене фапку и закойку, плехой папа!", ну и все в таком роде. Причем
капризы буквально пару недель назад, я уже невыдерживаю и срываюсь.. И тем не менее считаю, что это нормальный этап взросления ребенка, перерастет. 26.06.2003 15:00:31, Крохотуля

Ну вот, значит, есть кому сравниться с Матильдой моей :)) 26.06.2003 15:59:39, Мотя

:)) Вы маи пишете, что ребенка не ругают, запретов минимум, и тут же удивляетесь, почему ребенок избалован?? Где логика?
На самом деле все нет так плохо. Многое из того что вы описали - это возрастное. Мама мне бобо - это нормально для ее возраста и еще не скоро пройдет, я считаю, что в таких ситуациях надо жалеть ребенка обязательно. Но сам постарайтесь, если видите, что ребенок тольуо слегка ударился не кидаться к ней с воплем ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?? Попробуйте не замечать. Реагируйте только если ребенок САМ подошел, чтобы ее пожалели. Если действительно здорово упала - то тогда реагируйте первой.
Про яблоко - в 1,8 ребенок плохо понимает что такое потом. Для нее существует только сейчас. Это особенность психики этого возраста. Обзывательство и нытье преращать в РЕЗКОЙ форме. СРАЗУ!! То есть делаете все тоже самое:Сейчас мама помоет и даст. Но на крикиреагируйте соответственно.
Требование внимания: это в принципе тоже нормально для ее возраста, просто регулируйте ее поведение замечаниями. Не КАТЯ ай-яй-яй. А МАМА ДОЛЖНА ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. ПОДОЖДИ! Далее, ребенок ИМЕЕТ ПРАВО не хотеть с вами обниматься и целоваться. Ребенок ИМЕЕЬТ право на плохое настроение, осуждению подлежит только недопустимое поведение (обзывается, дерется).
Успехов в воспитании. 26.06.2003 14:50:47, Нунехия

1) Я, честно сказать, не считаю нужным РУГАТЬ ребенка, если он не сделал сознательной гадости или подлости. Моя, слава Богу, ПОКА ЕЩЕ ничего такого не делает.
Что касается минимума запретов - то речь идет о том, что они, безусловно существуют, но в следующем виде: априори нельзя бить, щипать и обижать родителей, близких, других ребятишек, животных, жуков-пауков, траву-цветы-деревья, книжки и т.д. Нельзя трогать опасные и вредные для жизни и здоровья предметы (Кате четко известно, какие). Нельзя кричать, когда уставший папа спит. Пожалуй все, мне кажется, для ее возраста достаточно. Я не права? Что-то забыла? Вот моя логика!

2) Естесственно, никто к ней не кидается с воплями "Что случилось?" Наоборот, объясняем, что все падают и ушибаются, ничего страшного, нужно просто быть поосторожней и поаккуратней. Жалеем непременно, иначе она очень ПУГАЕТСЯ - боли, болячек и т.п. То есть, тут наш принцип - "спокойствие и только спокойствие".

3) "Катя, ай-яй-яй!" - это не предел наших разъяснений по стуи произошедшего, конечно же :))) Мы ж не клинические идиоты все же :)) Просто, это самое наше "страшное ругательно" слово. (Извиняюсь, конечно, но одна моя весьма интеллигентная на первый взгляд приятельница на свою дочку и матом прикрикивает, вот я о чем.) В смысле, никакх ругательств-обзывательств в нашем общении со стороны взрослых нет. Я говорю, что, например, очень расстроена и обижена, что Катя поступила так то и так то, и объясняю, ессно, как нужно поступать впредь.

3). "Но на крики реагируйте соответственно" - в смысле как "соотвественно"?

Спасибо 26.06.2003 15:13:47, Мотя

1. А обзываться по вашему можно?

2. Значит вы действуете правильно

3. Я не имелла ввиду мат, разумеется. Достаточно интонацией дать понять что вы недовольны. Не говорить, что вы обижены или расстроены, а дать понять это!! Позвольте себе искренне разозлиться хоть раз.

4.Так как я написала выше. 26.06.2003 15:26:46, Нунехия

1) Естесственно, нельзя. Что, собссно, Кате постоянно и объясняется.

3). Постараюсь попробывать...

4). Честное слово, не поняла! Тоже криком???? Неее, на енто я пойтить не могу :) 26.06.2003 15:31:10, Мотя

:)) Ну почему КРИКОМ?? Для вас раздражение - это всегда крик?? Интонаций возможных море. Крики - это уже крайняя и неуправляемая степень.
А вы вообще умеете говорить жестко? Строго? 26.06.2003 15:33:20, Нунехия

Ага, с коллегами на работе! и с мужем (хотя именно тут я и срываюсь на крик, как правило, на второй минуте дискуссии :))
Не знаю пока как с дитем получится.
В следующий рах доведет - попробую как-нибудь "конструктивно раздражиться" 26.06.2003 15:36:20, Мотя

Попробуйте :)) У меня это одно из самых эффективных средств воспитания. Гораздо эффективнее шлепков. Но я даю ребенку понять, что мама МОЖЕТ разозлится. Просто стараюсь контролировать и не срываться на крик (хотя это не всегда получается, особенно сейчас, моей дочери 3,5 года :)) 26.06.2003 15:41:25, Нунехия

А если на раздраженный тон ребенок начинает рыдать и обижен на весь свет еще часа 2? что делать тогда? 26.06.2003 16:49:16, Крохотуля

Ничего. Пообижается и перестанет :)) (-) 26.06.2003 16:56:06, Нунехия

А Вы не думаете, что перерастет это Ваша крошка. Только согласна я с Leeni нужно потихоньку свое пространство ребенку демонстрировать, приучать его к тому, что есть у мамы дела, которые нужно делать всегда и обязательно. Моя дочка была очень похожа на Вашу. Сейчас ей 2,6 и мы переросли эту стадию. Она стала играть сама, она прекрасно понимает, что мне нужно на работу, приготовить еду, постирать. НО. Она четко понимает и чуствует, что ВСЕ остальное время принадележит ей.
Все начиналось с минуток, выкроенных мной, когда она "заигрывалась", потом я удлиняла время на секунды, а потом все как-то само встало на свои места.
Я так поняла, что Вы сидите дома с ребенком, может еще и в этом причина. Она создала на Вас монополию. Найдите себе дела, от которых она не может Вас оторвать. Она постепенно к этому привыкнет. Ваше и ее личное пространство сформируются и расширятся. Удачи. ))) 26.06.2003 14:49:16, Маняша

Спасибо, настраивает на оптимистичный лад :)
Очень хочется верить, что мы тоже это перерастем.
А дома я не сижу - с года и 2 мес. Катиных я работаю три дня в неделю, но помногу - ребенок меня по трое суток может не видеть. Так что дело не в моем постоянном присутствии, а, скорее, наоборот... 26.06.2003 19:31:46, Мотя

Вы просто избаловали своего ребёнка! Она "села к вам на шею" и это понимает и монипулирует вами... 26.06.2003 14:47:13, Дорогая (Катёнок 1.5года)

А расскажите про себя, если Вас не затруднит! У Вас никогда не возникало подобных проблем? 26.06.2003 15:25:15, Мотя

Есть дети у которых не бывает таких проблем в принципе :)) И их мамы не знают что такое сложный ребенок :)) 26.06.2003 15:34:16, Нунехия

Кроме любви, заботы, обнимуличек-поцелуечек, я как-бы очерчиваю жизненное пространство в котором нахожусь я: в нем я бываю занята (мама занята, займись своими делами); разговариваю с тетей (перебивать не красиво); ударилась - поцелуй себе сама пальчик (иногда),мама занята; спать - все спят в своих кроватках (маленькая уступка-чуть-чуть полежать с мамой-папой); конфетку - только одну и все; на 4 этаж - ножками, маме нести тяжело. У нас есть неписаные правила, которые облегчают жизнь мне в первую очередь. Есть особая интонация, ныть и спорить бесполезно. У дочки есть свое пространство и есть вещи непринципиальные и я ее с удовольствием балую. Мне кажется мы обе счастливы в таких отношениях. Зато я знаю, что мы всегда договоримся без истерик (это не катит никак) и без подпопников. Я очень стараюсь следовать этому))) 26.06.2003 14:35:20, Leeni

Несколько вопросов, можно:
1) С какого возраста дочки Вам удалось так разумно сформировать это самое пространство и научить ее понимать, что мама занята. Моей с рождения фиолетово - занята я - не занята. Ее лозунг, похоже: "мама принадлежит Кате всецело и безраздельно!" Она и крошечная ни минуты одна не лежала, и в туалет по-прежнему со мной ходит, да еще и на коленки просится. Аргументы на тему "у мамы свои дела" ее просто не интересуют, в ответ - жуткая обиды, плач, щипание себя за щеки и т.д.
2) Про особую интонацию - жаль, что Вы не рядышком живете - я бы, честное слово, взяла бы у Вас уроки сценической речи. У меня не получается... Я начинаю внутренне разражаться, паниковать, и, в результате, уступаю и иду на поводу для сохранения мира.
3) Вы, все таки, на целых полгода старше. Может, и моя краля повзрослеет и станет более сознательной. Или Ваша дочка с раннего детства к Вам прислушивается7 26.06.2003 14:43:20, Мотя

Как раз сейчас самый хороший возраст, чтобы дать ребенку понять, что у вас тоже есть СВОЯ личная жизнь. Иначе будете в туалет до школы вместе ходить :)). А почему вы так боитесь своего раздражения?? Почему вы считаете, что ребенок не должен знать и видеть раздраженную маму? Мама что - не человек?? Или мама -сверхчеловек с железными нервами? Ребенок должен знать, что мама может расстроится, разозлиться, расплакаться. Это НОРМАЛЬНЫЕ человеческие эмоции!! 26.06.2003 15:05:04, Нунехия

Не знаю, почему... Подспудно у меня в голове сидит: "Она же не хочет меня обижать, она так себе ведет потому, что, возможно, ей не хватает меня" (я работаю, фактически трое суток в неделю мы не видимся), "она еще такая маленькая, ей мама нужна как воздух, и в ответ на желание быть "с мамичкой" ребенок получит мамино раздражение и недовольство..." Вот... 26.06.2003 15:21:14, Мотя

Чем больше я читаю ваших сообщений, тем больше прихожу к выводу, что вАС все устраивает на самом деле. Вы считаете, что ведете себя правильно по отношению к ребенку, но вас почему-то не устраивает результат. Тут надо определится, либо живем так как живем, либо меняем что-то. Поменять ребенка не получится :))) Придется менять свое отношение или принципы воспитания. Либо ничего не менять и оставить все как есть :). 26.06.2003 15:28:51, Нунехия

Да нет, просто в процессе дискуссии до меня НАЧАЛО ДОХОДИТЬ в чем причина моей мягкотелости и попустительства по отношению к ребенку! Типа, как на приеме у психоаналитика - вдруг осознаешь, в какой именно части головы кишат тараканы. "Прозрение", типа!
Теперь буду стараться реализовывать "советы знатоков" на практике!
Спасибо 26.06.2003 15:34:07, Мотя

Честно скажу, как-то с рождения я не мучилась - и спала хорошо, и развивалась, и не болела и не "аллерговала". Подруги мне говорили: Лена тебе просто повезло. Ребенок мой для меня самый лучший - безусловно!! Но я не соглашаюся быть ЖЕРТВОЙ. не позволяю мучать себя никому, ребенку в том числе, и не мучаю других. Потом нужно быть УВЕРЕННОЙ в своих поступках. А вообще прикольнусь: характер я вырабатывала, воспитывая боксера(собачка такая, в годик проявляет характер покруче, вот с ним интонация и выработалась) 26.06.2003 15:00:38, Leeni

И все-таки, ИМХО, это изначально РАЗНЫЕ дети. Звучит, конечно, как оправдание собственных неспособностей к дрессуре, но все-таки, это так...
26.06.2003 15:17:39, Мотя

Абсолютно согласна, что разные дети. Где-то (у Никитиных?!) читала, что есть дети с "повышенными потребностями" кажется. Они с рождения требуют много внимания. Из них вырастают одаренные дети. Ваш?! А вообще больше уважайте и любите себя любимую и единственную.. Тогда све будут уважать и любить. С ребенком очень быстро входишь в роль жертвенницы - НЕЛЬЗЯ!!! 26.06.2003 15:23:51, Leeni

Про детей с "повышенными потребностями" - это у Серзов. Я хорошо запомнила, потому как теория об одаренных детях очень успокаивает и придает новые силы на воспитательском фронте :) 27.06.2003 01:36:01, Леська

Буду стараться. Это мой комплекс вины - отсюда и жертвенность. Я выше писала - я работаю, мы не видимся иногда по трое суток подряд с дочкой, вот я потом и не могу найти в себе сил ей не потворствовать в капризах. А насчет детей с "повышенными потребностями" - это точно про нас, еще с пеленок нам невропатолог об этом говорил. Да мы и сами видим, впрочем.
Что ж, остается ждать нобелевской премии как компенсации за детские годы капризные :) 26.06.2003 15:28:27, Мотя

Вам ставили ПЭП? (-) 26.06.2003 15:42:29, Нунехия

Ага! И гипервозбудимость 26.06.2003 15:57:59, Мотя

Ну тогда понятно откуда ноги растут. Знаете Мотя, вашей девочке НЕОБХОДИМО более строгое воспитание :)). Гипервозбудимость и ПЭП оказывают несколько негативное влияние на характер ребенка. Компенсируется кроме лекарств и массажей в том числе и педагогико-воспитательными методами. То есть воспитанием надо поправлять. То что она такая непоседливая - это прежде всего последствия ПЭП. Надо это учитывать. И возможно ваши методы воспитания (как можно меньше ругать) не очень подходят к вашей дочери. Как впрочем и советы мам, не имеющих таких детишек :)) Они просто не знают как это бывает :)). И не слушайте тех, кто говорит, что вы ребенка избаловали. Такие дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выглядят как избалованные. Это не совсем так. Просто эти детишки гораздо хуже управляются. И нельзя их сравнивать с тихими спокойными детьми в песочнице. Им нужны более жесткие рамки, потому что они хуже чувствуют границу допустимого. 26.06.2003 16:15:45, Нунехия

Т.е. если ставили гипервозбудимость, то стоит построже? Я просто наивно верила, что наоборот - более мягкий подход нужен.. и мужа ругаю, что строг с ней
эх, раньше б кто сказал!
просто если пытаешься строго говорить, может начаться истерика минут на 40, это ж еще больше нервную систему напрягает.. 26.06.2003 16:46:52, Крохотуля

Ну я бы не хотела чтобы мои слова понимали превратно. Построже - это не означает, что ребенка надо лупить с утра до вечера. Просто надо более внимательно относится к воспитанию. По возможности искать компромисы. Но иногда приходится надавить. Это необходимо. Вообще поищите в инете статьи на тему ММД (Минимальная мозговая дисфункция). ММД - это фактически ПЭП после года. Там написано.. Это долгая история объяснять. Но детки не совсем обычные в плане характера и воспитания. Им требуется больший контроль, так как сами они не очень умеют себя контролировать.
Если ребенок не будет видеть рамок - то он сам не научится их соблюдать. Ищите компромисные варианты. А вообще не расстраивайтесь, после 3 лет будет полегче. Сейчас как раз самый плохоуправляемый возраст.. Я вспоминю свою дочку в 2 года.. Это был полный кошмар :)). И еще, не у всех у кого есть диагноз ПЭП есть эта проблема. Обычно она возникает, когда имеется расторможенность, гипервозбудимость и пр. 26.06.2003 16:52:54, Нунехия

Рада, что не зря поговорили. 26.06.2003 15:34:35, Leeni

вот!! по 2 пункту. Они же барометры, детки наши. Если Вы паникуете, даже внутренне, то они это улавливают с пол-оборота. Вы сами должны быть совершенно спокойны и внутренне убеждены в своей правоте. Не нервничайте и не дергайтесь.
А про повзрослеет, я Вам выше написала )) 26.06.2003 14:52:13, Маняша

В том то и дело, что я НЕ УВЕРЕНА
потому и пишу сюда - пытаюсь, так сказать, при помощи коллективного разума выработать правильную стратегию поведения 26.06.2003 15:22:51, Мотя

Можно влезу?
"У меня не получается... Я начинаю внутренне разражаться, паниковать, и, в результате, уступаю и иду на поводу для сохранения мира". Мне кажется, Вы просто совсем не уверены, что поступаете правильно. Я искренне верю, что именно мама должна созреть для того, чтобы что-то менять в малыше. Если мама будет уверена, что так надо, она сможет убедить малыша. Сужу по себе, так что ИМХО
26.06.2003 14:47:49, ТаЗайка

Про это и речь - я не знаю, "как правильно", потому и вынесла топик на обсуждение - мнение умных коллег по цеху очень для меня важно! 26.06.2003 14:59:41, Мотя

Да, до кучи - она так и не научилась играть одна, самостоятельно. Требует моего непременного присутствия и непосредственного участия. Чтобы она воду в кастрюльку наливала, а я мешала, чтобы она формочку держала, а я назыпала песок и т.д. Я ей предлагаю - Катюша, полечи куколку, послушай как дышит, а мартышка моя ноет: "С мамичкой! Мамуля полечит/копать будет!" и т.д. 26.06.2003 14:21:30, Мотя

в 1,8 рановато самостоятельно играть. 26.06.2003 17:46:43, *Забава Путятична

Вы знаете, с точки зрения психического развития гораздо лучше, если ребенок может играть с кем-то, чем когда ребенок играет только один. Вопрос в том, чтобы научить ребенка играть не только с мамой. Но это должно прийти позднее. 26.06.2003 14:52:23, Нунехия

Правда?? Мне-то , конечно, очень утешительно это слышать, но, как я вижу (и слышу), большинство наших ровесников ужедавно и довольно подолгу играют самостоятельно, при наличии взрослых в поле зрения. Многие малыши еще до года "умели" быть самостоятельными... (предмет моей тихой зависти такие дети, честное слово) 26.06.2003 14:55:45, Мотя

Ну приучайте постепенно :)) Предложите новые игры и оставьте одну. Ну вот такая новая игра по новым правилам. Без мамы. Я написала предыдущий пост к тому, что это не аномалия. Но должна быть золотая середина.. Вы же не умеете отказывать Кате :)) Поэтому у вас и нет времени :)) 26.06.2003 15:07:04, Нунехия

А у нас сам игры придумывать с недавних пор стал. В машинках катает малких зверят, причем неприменно открывает дверцы, сажает и закрывает. Еще машинки с горки катает ,гараж им делает и жутко довольный, что сам придумал. А на построенную мамой железную дорогу не очень то и клюет. Может это придет? У нас раньше тоже так - только с мамой, а сейчас и с мамой и уединение любит, особенно когда с площадки придет, где с кучей малышни пообщался. Новое слово появилось "Сам". 26.06.2003 14:29:48, Irra (Сережа, 1. 11)

"Сяма" - это тоже наше любимое словечко. "Самя станы одевать буду!" - фигушки, нога не попадает в брючину - ор! "Сяма кУсить буду!" - ложка мимо рта - ор,швыряние ложки! Игры сама тоже придумывает, но обязательно требует моего участия. Надеюсь, к году и 11 тоже посамостоятельнее будет :) 26.06.2003 14:35:44, Мотя

Было у нас такое. Сидит в стульчике - дай то,это не надо .. Псих и шварк ложку с размаху на пол... Я терпела сначала, уговаривала, но когда она швырнула ложку на пол, Я ПСИХАНУЛА: подняла ложку и швырнула в раковину, тарелку с едой туда же, ее из стула - иди гуляй, больше есть никогда не будешь. Не кидает больше. На характер нужен характер. Деда воо!! как уважает. Дед терпит сначала, а потом так скажет, что подчиняется бесприкословно. 26.06.2003 14:48:38, Leeni

А я иногда так же срываюсь - и не действует :( 26.06.2003 15:20:48, Крохотуля

:)) и :(( 26.06.2003 15:21:44, Мотя

Да, это точнно, на характер нужен характер. Жесто, но действенно. Возьму на заметку, спасибо :) 26.06.2003 14:53:26, Мотя

Да, я думаю просто происходит взросление, мы же расстраиваемся, когда у нас что не получается, ну и они тоже, они же не могут как взрослые себя повести. Терпения Вам и удачных попаданий в брючину, в рот и т.д. :) 26.06.2003 14:37:59, Irra (Сережа, 1. 11)

Енто я понимаю :)
Спасиб :)) 26.06.2003 14:44:40, Мотя

Мы на Вас похожи, если писк на площадке постоянно стоит - это Сережа гуляет. Ребенок жутко подвижный, лидер, все должно быть по его, надеюсь характер сгладится немного с возрастом (может у нас кризис 2-х летнего возраста). Так что не одни вы такие... ОЧень изложение понравилось :) 26.06.2003 14:20:51, Irra (Сережа, 1. 11)

Мда уж... Думаете, это склонность к лидерству?
У меня вот еще есть ощущение какой-то неуверенности в себе и в окружаующих у Кати... 26.06.2003 14:23:41, Мотя

:))) Именно так, потому что чувствуется что этот пусть и "самый капризный и избалованный ребенок" самый лучший и любимый:)

26.06.2003 14:06:43, ТаЗайка

Ну ессно, самый любимый, как у всех родителей!
А что с этим делать-то, мне вот совсем не ясно. У меня есть стойкое убеждение, что Катька действительно гораздно эмоционально лабильнее, несамостоятельнее и капризнее сверстников. Ребятишки многие играют себе спокойно, упали - отряхнулись, мама с папой общается- ну и прекрасно... А у нас все не так. Может, мы не в ту сторону воспитательный процесс ведем? 26.06.2003 14:14:33, Мотя

Наши дети, это НАШИ дети, наши гены + наше отношение к ним. Я могу про своего повторить все то, что Вы описали: и "боно, поцелу", и невозможность поговорить по телефону, и ревность к окружающим... Сейчас потихоньку занимаемся воспитанием, т.е. выбираю моменты, которые меня "напрягают" и пытаюсь изменить. Например, с трубкой ухожу на кухню, Вадя, ессно возмущен... Потом объясняю, что мне НУЖНО было поговорить.
Т.е., если Вам что-то мешает, воспитывайте, ИМХО. 26.06.2003 14:36:46, ТаЗайка

Я тоже стараюсь "потихоньку заниматься воспитанием", только вот не очень понимаю, что мы (взрослые члены нашей семьи) делаем не так. Или это не наш неправильный подход, а дочкин темперамент такой.
Вот, к примеру, Вы пишите: "Например, с трубкой ухожу на кухню, Вадя, ессно возмущен... Потом объясняю, что мне НУЖНО было поговорить". Можно поподробнее хотя бы про эту ситуацию? Вы уходите, а Вадик что, за Вами вслед не бежит? А КАК ИМЕННО он возмущен? Наша рыдает так, будто конец света наступает, если я ухожу из ее поля зрения. И как Вадик реагирует на Ваши объяснения, что Вам нужно было поговорить?
Спасибо
26.06.2003 14:49:19, Мотя

Выше я написала про "Ваш подход".Конкретно про эту ситуацию в контексте того, что я написала выше. Конечно, Вадя возмущен, если его не отвлекает папа, то бежит за мной и орет - закрываю дверь перед носом. Далее, я абсолютно уверена, что имею право поговорить по телефону (хотя бы в той конкретной ситуации, врач, допустим, звонил).Т.е. никакой паники типа "ой, какая я нехорошая, обидела малыша, дверку перед ним захлопнула..." нет, я спокойно и искренне говорю ему, что "мне было НУЖНО", и он действительно понимает. Они же очень чувствуют наши внутренние переживания и сомнения. 26.06.2003 14:59:53, ТаЗайка

Ясно, спасиб 26.06.2003 15:14:45, Мотя

Тань, а вот интересно, ты думаешь характер - это генетически или воспитывается? Мне кажется ЧТО-ТО генетически заложено, конечно, но МНОГОЕ закладывается родителями... А тебе? Немного коряво написала, надеюсь, мысль понятна? :)))) 26.06.2003 14:44:27, Coccinella (SLok)

Конечно, закладывается, но закладывается-то теми самыми родителями, чьи гены частично определяют характер. Т.е. и воспитывать ты будешь в силу СВОЕГО характера:) 26.06.2003 14:49:58, ТаЗайка

Тань, извини чтопристала :)) А как узнать что заложено генетически, а что приобретено? То что можно изменить в себе - заложено, остальное - приобретенное? 26.06.2003 15:02:59, Coccinella (SLok)

Свет, по сути, я считаю, что воспитание и окружение гораздо больше влияют, чем гены. Мой Вадя был бы совсем другим, окажись он сразу после рождения в другой семье. Глупейший пример, но первое, что пришло на ум. 26.06.2003 15:37:35, ТаЗайка

Вернуться в конференцию

Самый капризный и избалованный ребенок (длинно)

Загруженные изображения