Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и трезвый квалифицированный взгляд со стороны. 6 лет назад я усыновила малыша, хороший, умненький мальчик, ну может самую малость капризный. Я была одинокая, мы жили вдвоем, иногда было трудновато, но мы справлялись. Не очень давно я встретила человека, мы полюбили друг друга и поженились. Я даже не предполагала, что в возрасте 35 лет, да еще с ребенком мне выпадет шанс полюбить и создать семью. Сначала все было хорошо, но чем дальше, тем больше мужа начал раздражать сынок. Я понимала, что это адаптация, пыталась как-то разрулить ситуацию, но в последние недели начался ад. Сначала мне пришлось уехать навестить маму в другом городе - она тяжело заболела, муж предложил побыть с ребенком, чтобы не возить его, дорога тяжелая и там больной человек. Когда я вернулась, то заметила, что муж хоть и держится, но на грани нервного срыва. А потом была новогодняя неделя, когда мы все были дома и это оказался просто кошмар. После этого мы сели поговорить с мужем и он, не читая ни одной книжки по усыновлению, выдал мне полный анамнез. Он сказал, что я живу в розовых очках и не замечаю, что ребенок не адекватен, что он отстает в развитии и в 6 лет ведет себя как в 3-4 года, что у него нет авторитетов, нет чувства вины, любви, привязанности и даже страха, что ему ничего не интересно, кроме поесть и посмотреть мультики, что у него очень кратковременная память и очень несвязная путанная речь, он очень навязчив, что у него развита жестокость - мучает кошку и много еще всего, как из учебника или с усыновительской конференции. Я была просто в шоке. Может быть, я необъективна, но я никогда такого не замечала. Мне кажется, что сынок развит по возрасту, читать или учить что-то не любят многие дети, если можно смотреть мультики, то любой выберет их. Я не могу понять, кто прав, муж или я. Мы договорились уже до того, что муж сказал - верни его в ДД, он вырастет и превратит твою жизнь в кошмар, не сможет нормально учиться в школе, станет наркоманом и тд, что он психически больной. Я в ответ сказала, что это мой сын и ни при каких обстоятельствах я с ним не расстанусь, если мужу невыносимо тяжело, то я не хочу его мучить и готова остаться со своим "не адекватным" ребенком, это был мой выбор, моя ответственность и значит такая судьба. Муж сказал, что любит меня, никогда не оставит и будет терпеть, но жизнь наша превратилась в кошмар и детей усыновляют идиоты. Единственное, что меня волнует это что все-таки с ребенком и степень правоты мужа, может то, о чем он говорил небеспочвенно и я действительно многого не замечаю. Я предложила обследовать ребенка у врачей, муж сказал, что это бесполезно, квалифицированных врачей очень мало и найти невозможно. Я предложила сходить к тематическому психологу, муж сказал, что он не верит в психологию и это пустая трата времени и денег.
Иногда я думаю, что если бы он не знал об усыновлении, то относился бы к тетеньку иначе. Но у нас нет тайны, так что тут не было вариантов. Поговорите со мной, помогите разобраться, мне очень плохо и тяжело, я разрываюсь между двумя любимыми людьми.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание (Приемный ребенок, проблемы с мужем)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и
10.01.2017 16:06:55, я в растерянности и шоке342 комментария
Ревность? Скорее всего. Если вам никто больше не говорил о проблемах у ребенка, например, воспитатели в саду, то все ок. А так да, согласна, усыновляют идиоты..
10.01.2017 17:55:10, Pobeda
То, с каким упорством муж вас отговаривает обратиться к независимым специалистам, вкупе со словами, что он вас не оставит, но ваша жизнь будет мучением наводят на мысли о манипулировании. И не факт, что к вашему кровному ребенку он бы относился по другому. Есть мужчины, которые в принципе не хотят чужих детей.
10.01.2017 17:52:27, яся 76
вот да. ОЧЕНЬ тревожный звоночек такое накашмаривание и тут же отказ идти к врачам.
11.01.2017 05:14:40, химчанка
Точно. Значит, понимает, что врачи скажут, что ребенок нормальный и получится неудобняк. Я бы человека, предложившего сдать моего ребенка в детдом, моментально сдала самого куда-нибудь на опыты:).
11.01.2017 12:06:02, нАтАшА Хиштаки
Вообще это типичное поведение семейного насильника на первых стадиях отношений: наезд на значимое и ценное для партнерши и настойчивость в своем стремлении это значимое удалить. Я б насторожилась.
11.01.2017 10:26:11, яся 76
Хорошо, если предположить, что это так, как мне нужно реагировать? Сразу же расстаться?
11.01.2017 13:45:53, автор поста
Я не знаю, как вам НУЖНО реагировать. Я даже не знаю, что и как было вашим мужем сказано на самом деле, тон ваших постов со вчера сильно изменился. Если мне говорили (а мне таки говорили) про неадекватность моих детей близкие люди, я спрашивала, чем они мне могут помочь, какие шаги посоветуют предпринять. Конструктивно, без "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита". Если вместо помощи получала продолжение нагнетания, спрашивала, какой цели товарищ сейчас добивается. Таким образом мне как-то удалось дожить до 25-летия детей и сохранить все значимые для меня отношения.
11.01.2017 15:41:07, яся 76
Такие вопросы Вы должны решать самостоятельно. Не может быть здесь подсказок от совершенно посторонних людей!
11.01.2017 14:43:47, АБВ
+1000!И поостереглась бы оставлять с ним ребёнка.
11.01.2017 13:23:20, Селена-Селена
Сначала у меня тоже было чувство, что это ревность и манипуляция. И я очень обиделась за своего ребенка. Но потом начала наблюдать более пристально и нашла подтверждение словам мужа. Возможно, все дело в том, что я просто привыкла к сыну и на многое не обращаю внимание, а свежего человека это шокирует. И если бы это была манипуляция, то наверное муж ушел бы, когда я прямым текстом заявила, что в ситуации муж или ребенок выбираю ребенка и это даже не обсуждается.
10.01.2017 17:39:46, автор поста
Я приведу очень зеркальную ситуацию со своим замужеством. Это к теме про внушамость одного из членов семьи.
Когда я вышла замуж, то свекровь поставила категорическое условие, чтобы жили с ней. Ну с ней, так с ней. До замужества муж души во мне не чаял и встречались мы три года уже, а спустя всего месяц жизни у его родителей, прямо в лицо говорил мне: ты дура, только я мог на тебе жениться, больше никто на тебя не спольстится, ты должна ценить меня и т.д. И все это только из-за того, что именно эти слова в режиме нон-стоп ему говорила моя свекровь.
Была в доме создана девочка для битья, я даже не думаю, что она хотела меня как-то удалить с места рядом с любимым сыночком, она меня даже терпела бы, но идея была сделать меня бессловсной, тихой, в полном подчинении.
Особенно нажим был силен, когда я забеременела, свекровь решила, что уж в таком положении я полностью в ее власти и мною можно манипулировать как хочешь.
Это я к тому, что внушаемость со стороны близкого человека она очень велика. Так что я бы не недооценивала позицию Вашего мужа, он человек для вас значимый и ваше отношение к сыну будет меняться. 11.01.2017 21:17:51, елена волк
А зачем ему так просто сдаваться. Думаю, что у него есть еще надежда поборотьмя за свое место рядом с вами. Это от кровного избавиться сложно, а тут какое счастье , ребенок -то чужой, приемный у мамы. Можно и отговорить от него.
11.01.2017 09:38:28, елена волк
Если присмотреться .... А ещё можно почитать мед.энциклопедию и поискать у себя))))
10.01.2017 23:06:44, Barika
Когда я вышла замуж, то свекровь поставила категорическое условие, чтобы жили с ней. Ну с ней, так с ней. До замужества муж души во мне не чаял и встречались мы три года уже, а спустя всего месяц жизни у его родителей, прямо в лицо говорил мне: ты дура, только я мог на тебе жениться, больше никто на тебя не спольстится, ты должна ценить меня и т.д. И все это только из-за того, что именно эти слова в режиме нон-стоп ему говорила моя свекровь.
Была в доме создана девочка для битья, я даже не думаю, что она хотела меня как-то удалить с места рядом с любимым сыночком, она меня даже терпела бы, но идея была сделать меня бессловсной, тихой, в полном подчинении.
Особенно нажим был силен, когда я забеременела, свекровь решила, что уж в таком положении я полностью в ее власти и мною можно манипулировать как хочешь.
Это я к тому, что внушаемость со стороны близкого человека она очень велика. Так что я бы не недооценивала позицию Вашего мужа, он человек для вас значимый и ваше отношение к сыну будет меняться. 11.01.2017 21:17:51, елена волк
Не мастер вы манипуляций. Нафиг сейчас-то уходить, если вы заявляете о гипотетической ситуации, которая еще не наступила? В вас-то сомнения в нормальности ребенка вашим мужем уже посеяны, манипуляция идет успешно. Семена уже взошли и цветут махровым цветом. А вы даже не понимаете.
11.01.2017 17:19:09, Елена_Марианна
Еще может быть у них несовместимость личностная, как с этим быть не знаю. Лично мне невероятно тяжело с некоторыми людьми, при близких отношениях жизнь становится кошмаром (сотрудницу можно как то терпеть, а родственника каждый день в квартире?) Это может осложнить ваши отношения. 10.01.2017 17:22:04, lenalar
Да, сынок мужа явно раздражает. Когда он ходит в садик, все более-менее спокойно, но выходные и затяжные праздники - это просто ад кромешный. Я даже не представляла, что такое может быть, у меня голова кругом, мне так больно, тяжело, я не знаю, что желать и куда бежать.
10.01.2017 17:44:58, автор поста
вот я с мужем, который является кровным отцом детей, гуляла по выходным круглые сутки и в гости к маме ездила на все выходные. чтобы мужа не напрягать детьми. а потом подумала, а смысл? и развелась)
11.01.2017 08:22:34, Волчонок
А в саду к поведению и развитию ребенка вопросов нет? Это более достоверный показатель, чем слова мужчины, которого раздражает ребенок.
10.01.2017 17:55:30, яся 76
В саду были претензии, но не было ни конфликтов ни проблем. Даже не претензии, а скорее комментарии в личной беседе. Если можно так выразиться, то претензии сада похожи на претензии мужа, но в значительно более мягкой форме: неусидчив, часто ленится, своенравен, упрям. Но про "неадекват" никто никогда мне не говорил.
10.01.2017 17:59:39, автор поста
Неадекват можно списать на сильное раздражение. Лень и неусидчивость не есть показатель отставания в развитии или девиаций. В дс обычно откровенно проблемных детей не жалуют. Поговорите с воспитателями, они состояние ребенка могут оценить более объективно.
10.01.2017 18:28:53, яся 76
Просто поддержу!!! Сил Вам и мудрости. Стучитесь и Вам откроют. Не отказывайтесь не от какой помощи-консультации. В 6 лет в садике уже тестируют готовность к школе, поговорите сначала с психологом в садике пусть протестирует. У нас служба сопровождения тоже тестируют, там тематические психологи. Бог в помощь. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!
10.01.2017 17:14:20, НЭТ77
Вполне возможно, что то, что говорит ваш муж 100% прав и рядом с ним в ваше отсутствие ребенок ведет себя именно так, как он описывает. Я такое наблюдала лично, когда мой ребенок (немного постарше вашего) оказался в незнакомом месте (отпуск был) с бабушкой, которую он видит один раз в год. В итоге у ребенка крышу сносило капитально и тормозов не было. Бабушка дала мне все те прогнозы, которые дал вам ваш супург. И с ее точки зрения именно так все и выглядело. Но я знаю как ребенок ведет себя в естественной обстановке со мной - это два разных человека. И для вашего ребенка папа - это совершенно новый объект, нужны годы, пока люди друг к другу притрутся и адаптируются (это если взрослый проявит добрую волю в данном направлении). Скорее всего у вашего ребенка легко-возбудимая нервная система и ее очень легко вывести из состояния равновесия, ему нужно больше отдыхать, магний, успокаивающие чаи и ванны, соляные пещеры. Это не имеет никакого отношния к тому, что ребенок усыновлен, с кровным могла быть такая же ситуация.
10.01.2017 17:07:14, была такая ситуация
+ миллион.
Когда моему кровному было 6, он вставал в выходные ровно в 6 утра, прибегал к нам с мужем и радостно кричал "Мам-пап! Я проснулся! Вставайте!"
И в голову мне не приходило пойти его в ДД сдать. Пытались конечно отослать в детскую поиграть, но не особо помогало :) Приходилось вставать.
Сейчас мои две приёмные шестилетки летом весь наш отдых на юге вставали в 5 (!!) утра. В остальные дни - встают в 6 и сейчас. Тоже наверно надо было сразу сдать назад. Спать-то очень хочется... 11.01.2017 10:19:02, Лусинда
То есть вы только просите, наказывать никогда не наказываете? Это "недостатки воспитания".
10.01.2017 21:07:36, Natalya d'*
Ну так ребенок ведёт себя так как ему разрешают - разрешают мучать, он и мучает, разрешают шуметь по утрам, он и шумит.
10.01.2017 21:37:09, Natalya d'*
Слушают и воспринимают тех кто "авторитет".
"Авторитет" означает "главный, главнее меня", у вас же ребенок считает что главный в вашей семье - это он.
Ваша вина, но объяснить в чем не могу, для этого придётся перессказывать то что пишут психологи, а вы же им не верите. 10.01.2017 22:04:40, Natalya d'*
Смешно:)
Наш папа приходит из больницы, после операций, студентов, и каждый день ему сюрприз - дверные ручки оторваны, полотенцедержатель оторван от стены, дверь в туалет наоборот не закрывается - свернута с петель и т д и т п. Некоторые починки папа откладывает, не может в тот же день, устает на работе. Не представляю кто мог бы такое принять:) Ну бывают такие, не от мира сего, типа просветленные:) Завидую таким:) 10.01.2017 23:18:30, lenalar
Да, конечно, Вы правы совершенно. Мои без меня так себя вели, что некоторым родственникам хватило 3 часов, чтобы больше никогда не остаться. У одной именно необъяснимый неадекват,ее 3 раза одели на прогулку, она три раза разделась, другая -бешеный гипер. Какой муж выдержит, не представляю, даже родной бы небось бросил. И отставание , ну все было, и разительная непохожесть на обычных детей. Представляю, что даже на сосание тряпки, пальцев, качание, липучесть, говорливость радио, постоянное возмущение социума , противно смотреть неподготовленным-это кому надо?
Только родному мужу, с кем вместе приняли решение и ознакомились с проблемами приемных детей. Все остальное сказки в пользу бедных. Не представляю как муж Офигинеи существует в побитом интерьере))) 10.01.2017 17:52:50, Солнечная .
Только родному мужу, с кем вместе приняли решение и ознакомились с проблемами приемных детей. Все остальное сказки в пользу бедных. Не представляю как муж Офигинеи существует в побитом интерьере))) 10.01.2017 17:52:50, Солнечная .
Нет, у нас такого нет. Никто не раскачивается, ничего не сосет. Я просто приведу пример для лучшего понимания. Сын действительно мучает кошку, тискает, она мяучит. Мы с мужем много раз просили его так не делать, требовали, ругали, объясняли. Сынок кляняется, что больше не будет, плачет даже, но через час - опять то же самое. То ли он не слышит, то ли ему на нас плевать, то ли через час он все забывает. И так не только с кошкой. Просили его не шуметь, когда он встает рано утром в выходные, а мы с мужем спим. Это единственный шанс выспаться за всю рабочую неделю. А он будто специально мучает кошку, бросает стулья, громко разговаривает сам с собой. Это действительно так. И мне очень печально об этом писать.
10.01.2017 18:44:27, автор поста
как нормальный ребенок ведет себя ваш сын. Сколько раз вы слышали от матерей фразу"как горохом об стену"
13.01.2017 03:57:40, Helenika
Пл...ть. Это претензии к шестилетнему малышу????? Вы с мужем друг друга стоите. И даже извиняться не буду.
11.01.2017 13:25:02, Елена_Марианна
это вам наплевать на вашего ребенка, а не вашему ребенку на вас. Это ваша обязанность вставать и заниматься ребенком, когда он проснулся. Конечно, ребенку скучно. И скажите спасибо, что он без особой фаназии шкодит, мои бы в 6 лет за час без присмотра расписали бы все потолки в квартире.
11.01.2017 05:23:55, химчанка
Когда моему кровному было 6, он вставал в выходные ровно в 6 утра, прибегал к нам с мужем и радостно кричал "Мам-пап! Я проснулся! Вставайте!"
И в голову мне не приходило пойти его в ДД сдать. Пытались конечно отослать в детскую поиграть, но не особо помогало :) Приходилось вставать.
Сейчас мои две приёмные шестилетки летом весь наш отдых на юге вставали в 5 (!!) утра. В остальные дни - встают в 6 и сейчас. Тоже наверно надо было сразу сдать назад. Спать-то очень хочется... 11.01.2017 10:19:02, Лусинда
Я своих старших выдрессировала относительно тихо играть))) пятилетка может мульты включить и посмотреть, но он вообще тихий сам по себе.
11.01.2017 10:38:40, Рыбачка Соня
так мои потолок тихо разрисовывали. Ваше без звука. Это ж первый признак того, что ущерб будет катасрофичным - тишина в доме.
11.01.2017 14:31:39, химчанка
Пойду своего тоже сдам куда-нибудь. 7 лет, все абсолютно так же на выходных. Собаку, правда, не трогает, но брата младшего может пристукнуть, несмотря на все воспитательные меры.
11.01.2017 04:05:14, Яська1985
Ну, на счет выходных вы что-то многого хотите от шестилетнего ребенка. Утром в выходной ему тоже не хочется болтаться дома одному, а хочется тепла, уюта и вашего внимания, ничего тут нет печального, организуйте себе такой режим дня, чтоб не обделять ребенка по утрам вниманием, да и все. Кошку он, возможно, мучает тоже потому, что уж на это-то вы сразу реагируете.
11.01.2017 01:14:47, Lariska
90% детей себя так ведет,всех в дд!
10.01.2017 21:38:59, Селена-Селена
Да, должна признать, что я наказываю очень редко и только за что-то очень крупное, опасное для жизни самого ребенка. В основном разговариваю. могу игнорировать, отправить в комнату подумать, но никогда не кричу, не ругаю, тем более не шлепаю и т.д.
10.01.2017 21:18:15, автор поста
может я неадекват сама, но была у меня такая ситуация. У нас частный дом и на улице две собаки. Я пошла их вечером кормить, а старшей(дочери, 6лет) сказала присмотреть за братом(1.7лет). Когда вернулась, то малый взял ваксу для обуви с паралончиком на конце бутылочки, обелозил себе руки, наляпал на диван, и протягивает ко мне руки со словами"кака". Меня реально подорвало. Дочка смотрит мультики со словами"он сам взял", до этогоони мне два дня выеосили мозг, муж в командировке. Мамы меня поймут. Я так орала, что два раза обьяснять не пришлось. Чтоб старшая поняла свою промашку—жирно испачкала ей руки той же ваксой. И пошла мыть сыну руки и оттирать диван. У нас дома печька есть, чтоб отучить ребенка лезть к горячему стеклу и чтоб не обжигались, я не орала и не обьясняла ничего. Я просто на достаточно близкое растояние подносили детскую ручку пару раз, чтоб чувствовали, что там горячо. Больше ничего не надо было делать, просто присматривать. С кнопками было посложней. Ростомер к стенке прикреплен кнопками. Он взял моду вытаскивать и бросать на пол. Загони сантиметровую кнопку в ногу—мало приятного. А он не понимает. Взяла кнопку и пару раз уколола еле-еле ручку и ножку, даже следа не осталось. Вроде помогло. Если у него есть инстинкт самосохранения—то такой способ пусть не совсем гуманный, но зато действенный. Обижал кота, дергал за усы, хвост, шерсть на боках. Кот достаточно терпеливый. Старшую за 4года один раз царапнул. А тут не стерпел. Ударил сына лапой, царапина. Малый в слезы, успокоился и...пошел бить кота за вавку и обиду. Отругала сына, обьяснила, что животных обижать нельзя, не помогло. Взяла за волосы малого и немножко потянула до появления недовольной гримассы со словали"тебе больно-Марсику тоже больно", он ударил меня, я ударила для виду его, он ударил снова, я начала реветь. Главное обьяснить ребенку доступным ему способом. Тогда дойдет. А сидеть и жаловаться, что он в 6лет не понимает, что кошку мучать нельзя—смешно. Вы бы знали, что моя дочь мне делала, когда из роддома принесли братика, а муж снова в командировке. Я думала свихнусь. И это при том, что ей 9 месяцев обьясняли ко всем возможным книгам спецов, как подготовить ребенка к появлению в семье новорожденного. Сын просыпается в 4 утра, потом в 6. И так через каждые два. До года болел животик от вздутия. А в 4.5месяцев уже лезли зубы. Я засыпала под его рев. А рев у него такой, что до сих пор уши залаживает.
13.01.2017 04:27:15, Helenika
а дети-то приемные? вы на эту конференцию хотели написать, на усыновительскую?
13.01.2017 06:53:36, Королева бездомных фонарей
Просто привела пример того, что не нужно смотреть, как ребенок делает пакости и проявляет неадекватное поведение. Сидеть и вздыхать каждый может. "Он меня не любит, я для него не авторитет"—звучит смешно. А что вы сделали, чтоб полюбил и считал? Смотрели, как он мучает кошку и включали мультики? Да найдите способ воспитать ребенка так, чтоб он стал человеком. А у автора есть все шансы сделать его имбицылом. Ребенка надо воспитывать, а не удовлетворять элементарные потребности. Такое ощущение, что автор завела себе зверюшку, второго кота. Вам так не кажется? А теперь вдруг ей говорят, что у этого"кота" оказывается было скрытое с рождения бешенство. Тем более сомневаюсь, что вседозволенность является признаком воспитания. Сколько матерей божились, что у них золотые дети, тогда как весь мир содрогался от очередного Чекотило? И не имеет никакого значения, усыновленый ребенок или нет, если его взяли из дд в младеньчестве. И я не понимаю одного: если она брала ребенка для себя, то почему в таком случае она во всеуслышание заявляет, что он из дд? Она похвастаться хочет? Типа вот какая я молодец, какое ярмо себе на шею одела, а теперь нашла мужика, какого хотела, и ищу предлог избавиться от ярма, при этом остаться жертвой "любимого мужчины", который оказался прав. Она ведь на наш любой довод оправдывает мужа, набрасывается на ребенка. И чем больше мы обсуждаем эта тему, тем больше она находит признаки ненормальности, будто ей самой выгодно. Сознательно она уже приняла решение. Вам так не кажется? Я своих детей тоже ненавижу в течении дня, но посмотришь на спящих, порадуешься их успехам, и рад, что к этому свою руку приложил. Кто-то обидит малыша твоего—а ты уже стартуешь с полоборота на обитчика. И фиолетово, муж это или незнакомый человек. Если сомневаешься в здоровье ребенка—тащи на обследование, а не ставь клеймо, делай из себя мученицу и стенай, спихивая свои обязаности на мужа, который, Бог его знает, какие цели преследует. Но взрослые люди не поступают так, как эти горе мамаша и муж.
14.01.2017 02:59:04, Helenika
Наконец-то, хоть кто то озвучил то, что понял практически каждый комментатор, но озвучить побоялся! Автор пришла сюда с этим постом не для того, чтоб ей писали что нужно любить ребенка. Она его брала, когда думала что обречена на одиночество. А коль сейчас ей подвернулся взрослый мужчина, этот стал ни к чему. Она пришла сюда, чтоб услышать следующее- да сдайте вы его и не мучайте ни себе ни любимого мужа, ребенка или сами родители, или вон в дд их полно, другого выберете. Вот что ей надо, а не уговоры любить ребенка и бросить тупого мужика. Решение ей уже действительно принято, а сюда она написала для усыпления совести, а Вы девочки, даете ей не правильные советы. Вы же все видите, на какие комментарии и как она отвечает. Ни на один положительный, из сотни, они не ответила- "спасибо за поддержку, я тоже задумываюсь над поведением именно мужа, а не ребенка, в ближайшее время с ним поговорю серьезно, и Вам напишу." Ничего подобного! Наоборот, она продолжает тихо но верно вести свою игру, убеждать тут всех о том, как плох ребенок. Читать такое прямо ФУ! Наткнулась на эту пошлость просто из поисковика, так как хочу взять ребенка, мониторю интернет. И тут такая грязь, такой смрад! Фу ещё раз! Променять ребенка на мужика! Кастрировать обоих! Я сама мать, и дети родные, но средняя очень сложная, хватило и хватает, не вылазим от директоров. Но мы ещё хотим взять приемного! А тут кошмар, ребенок шумит когда фея с принцем почивать изволит!
15.01.2017 15:57:22, Мать троих детей
Я не разрешаю, но меня похоже не слышит и не воспринимает. В этом муж прав.
10.01.2017 21:43:38, автор поста
У вас границы не выстроены, поэтому не слышит и не воспринимает. Наказания неотъемлемая часть воспитания.
11.01.2017 00:31:23, яся 76
"Авторитет" означает "главный, главнее меня", у вас же ребенок считает что главный в вашей семье - это он.
Ваша вина, но объяснить в чем не могу, для этого придётся перессказывать то что пишут психологи, а вы же им не верите. 10.01.2017 22:04:40, Natalya d'*
В вашей противоречивой ситуации нужно не выбор делать в пользу кого-то одного - то ли мужа, то ли ребенка. А действенный выбор в пользу обоих. Если ваш ребенок проснулся и мешает спать любимому мужу, то вы поднимаете свою сонную задницу и идёте занимать ребенка. Варить ему кашку, рисовать с ним картинки, гулять - всё по-тихому. Это и есть действенная любовь. Это образцы истинно женского поведения. Эти образцы может перенять ваш муж, а может и не перенять. В любом случае, ребенок-то ваш. А говорить - нет, я предпочту тебе ребенка - это не дальновидно.
По моему скромному мнению, если мужчину устраивает женщина, то к ней можно спокойно прилагать хоть десяток детишек. Мужчина любит то, что любит его любимая женщина. 10.01.2017 19:03:54, Офигения
По моему скромному мнению, если мужчину устраивает женщина, то к ней можно спокойно прилагать хоть десяток детишек. Мужчина любит то, что любит его любимая женщина. 10.01.2017 19:03:54, Офигения
Опять же разные мужья бывают. У меня в моё отсутствие доводили как раз ребенка, и я довольно длительное время верила взрослому... До сих пор плакать хочется. И манипуляция это 100% со стороны мужа.
10.01.2017 23:14:04, Местная я
по пункту с мучениями кошки не понятно, он ее просто берет в руки, а кошка этого не любит, или проявляет садизм? я тоже кошку "мучаю" - хватаю и тискаю, а она орет - не ручная она.
По 2 пункту - тоже норма, я себя вела в детстве так же, потому что а) одиноко и хочется привлечь внимание, б) тяжко, когда ты проснулся, а кто-то еще спит, до сих пор не могу вынести ситуацию, когда муж спит, а я бодрствую. Спящими мне нравятся только дети :))). Примеры не показательные. 10.01.2017 18:57:42, орловфв
По 2 пункту - тоже норма, я себя вела в детстве так же, потому что а) одиноко и хочется привлечь внимание, б) тяжко, когда ты проснулся, а кто-то еще спит, до сих пор не могу вынести ситуацию, когда муж спит, а я бодрствую. Спящими мне нравятся только дети :))). Примеры не показательные. 10.01.2017 18:57:42, орловфв
Интерьер мы восстанавливаем в перманентном режиме. Мужа мне жалко, по большей мере из-за того, что он не может с больными детьми реализовать свой потенциал. Ну, не по психбольницам же он мечтал ходить с сыновьями, не побитой собакой по школам и оплёванным выведенными из себя тетками в детских садах.
Он, в основном, ориентируется на меня, на моё отношение к ситуации. Сам он давно бы слился из такого дурдома. Я стабилизатор ситуации. Но как оно дальше сложится - я далеко не загадываю. Возможно, сольюсь я сама ))) 10.01.2017 18:24:59, Офигения
Он, в основном, ориентируется на меня, на моё отношение к ситуации. Сам он давно бы слился из такого дурдома. Я стабилизатор ситуации. Но как оно дальше сложится - я далеко не загадываю. Возможно, сольюсь я сама ))) 10.01.2017 18:24:59, Офигения
Ну а теперь представляй в красках , что мы с этими ребятишками вышли замуж по новой большой любви)))
10.01.2017 18:32:50, Солнечная .
Наш папа приходит из больницы, после операций, студентов, и каждый день ему сюрприз - дверные ручки оторваны, полотенцедержатель оторван от стены, дверь в туалет наоборот не закрывается - свернута с петель и т д и т п. Некоторые починки папа откладывает, не может в тот же день, устает на работе. Не представляю кто мог бы такое принять:) Ну бывают такие, не от мира сего, типа просветленные:) Завидую таким:) 10.01.2017 23:18:30, lenalar
Лен, это только те, кто осознанно берет. Говорю ж: родственники , которые в принципе были рады, что я взяла детей, не могли сладить. Одна сестра только могла, но ей это надо, такое напряжение и раздражение? Я очень хорошо всех понимаю, вот просто очень. И я бы не смогла жить с мужчиной, имеющего таких "красавцев".
11.01.2017 06:56:21, Солнечная .
Нет, доходчивее-если мы вышли замуж за мужчину, имеющего таких детей. Я не герой, говорю сразу))
10.01.2017 18:45:33, Солнечная .
Первое в голову пришло - что муж инфантилен и обижен на ребенка, а то и вовсе ревнует вас к мальчику.
Прям столько г... вылить на 6летнего ребенка - это жестоко и не по возрасту зрелому дядьке. Хотя я верю,что ребенок действительно может быть не подарок.
Думаю, это из той же серии,когда и кровные от первого брака мешают новым мужьям и дети эти потом растут с бабушками. Просто далеко не все мужчины принимают чужих детей. Ему любой ребенок не понравился бы.(((
Эх, что тут скажешь. И личное счастье должно быть, и у ребенка мама. Надо вам их как-то приучать к совместной жизни. И четко муж должен понимать,что ребенок ваш и ни в какой дд не пойдет. 10.01.2017 17:04:58, Рипли
Ну он видимо понимает, что проблема вовсе не в ребёнке и специалисты это подтвердят.
11.01.2017 13:35:35, Лусинда
Интересно, он же понимает что женщине будет нерадостно с ним жить, отдав ребенка?
10.01.2017 23:19:31, lenalar
Прям столько г... вылить на 6летнего ребенка - это жестоко и не по возрасту зрелому дядьке. Хотя я верю,что ребенок действительно может быть не подарок.
Думаю, это из той же серии,когда и кровные от первого брака мешают новым мужьям и дети эти потом растут с бабушками. Просто далеко не все мужчины принимают чужих детей. Ему любой ребенок не понравился бы.(((
Эх, что тут скажешь. И личное счастье должно быть, и у ребенка мама. Надо вам их как-то приучать к совместной жизни. И четко муж должен понимать,что ребенок ваш и ни в какой дд не пойдет. 10.01.2017 17:04:58, Рипли
Простите, но о каком личном счастье может идти речь в данной ситуации? Даже если у ребенка реальные проблемы, поведение мужа не есть поведение зрелого ответственного человека. Быть за таким замужем должно быть страшно, мне кажется.
10.01.2017 17:59:44, яся 76
Всех подробностей мы не знаем. Автор же как-то выбрала этого мужчину и м..аком, как ниже назвали, не считает. Почему женщина должна отказываться от своего счастья?
Я как раз за то, чтобы разруливать ситуацию, а не рубить. Никакого криминала, чтоб прям разводиться, я не вижу. Вижу, что мужчина невзрослый, мягко говоря. Но автору такой нравится и развод для нее - не выход. Это ее выбор. Мы же не про свои предпочтения не говорим. Пусть и ищет варианты, как уживаться всем вместе. 11.01.2017 11:33:04, Рипли
Я как раз за то, чтобы разруливать ситуацию, а не рубить. Никакого криминала, чтоб прям разводиться, я не вижу. Вижу, что мужчина невзрослый, мягко говоря. Но автору такой нравится и развод для нее - не выход. Это ее выбор. Мы же не про свои предпочтения не говорим. Пусть и ищет варианты, как уживаться всем вместе. 11.01.2017 11:33:04, Рипли
Так и я про развод не говорю. Это мне лично было бы страшно, а очень многим, наоборот, нравится как раз такое.
11.01.2017 15:43:53, яся 76
Так не хочет он разруливать ситуацию,не идёт к специалистам,рогами и копытами уперся и ребёнка вести отговаривает!
11.01.2017 13:27:09, Селена-Селена
Да какое личное счастье может быть с таким ..удаком, никого он не способен любить,кроме себя.Это была проверка на вшивость Вашего мужа.Если согласится сходить с Вами к психотерапевту,может и оставить его в хозяйстве,но что-то сомнительно.Фактически,он заставляет Вас совершить предательство.
10.01.2017 17:21:50, Селена-Селена
Абсолютно согласна. Даже если он сто раз прав - поступает ниже некуда. Думаю, он уверен, что со временем получит нужный ему результат, постепенно капая на мозги любящей его женщине.
10.01.2017 18:07:52, Luloka
Ну он же со своим ребенком не живет, возможно и не понимает в чем трагедия.
11.01.2017 00:32:59, яся 76
+ миллион! У подруги муж тоже так настаивал сдать назад, подруга выбрала своего усыновленного сына! Результат : развод с мужем, встреча нового кавалера и переезд в Германию , все счастливы;)
10.01.2017 17:46:20, Аля Банника
А откуда у мужа вашего такой опыт? У него есть дети? Он сам учитель или воспитатель? Вырос в большой семье и наблюдал младших братьев/сестер? Или просто в интернете умных слов набрался? Или он озвучил какие-то ваши опасения, в которых вы боялись себе признаться? Если нет, то что ж вы так переполошились? вам за 6 лет никто не сказал ни о каком неадеквате и вот достаточно нарисоваться мужу, как вы уже начинаете сомневаться в своем сыне? Тогда вы и вправду заслуживаете эпитета, данного вам мужем, "детей усыновляют идиоты", извините
10.01.2017 16:42:57, просто мимо проходила
По посту сложилось ощущение, что мужик ответственный, но со своими чувствами не справляется...
10.01.2017 17:10:13, ЖенаПолковника
Я всполошилась, потому что впервые услышала реакцию на моего ребенка со стороны. Я его очень люблю и возможно на многое закрываю глаза. бабушка (моя мама) очень мягкий человек и тоже приняла сына, как родного внука. В детском саду думаю воспитатели и не с таким "неадекватом" умеют справляться, на то они и специалисты. Других мнений со стороны у меня не было, я довольно замкнутый человек, друзей-подруг у меня особенно нет, круг общения небольшой.
10.01.2017 16:50:23, автор поста
ели бы воспитателей насторожило поведение вашего сына, то поверьте, они вам точно сказали. Видимо жалоб от других детей и их родителей не поступало. Был бы непорядок—он бы ппоявился в коллективе
13.01.2017 04:41:49, Helenika
Простите, но сейчас Вы сказали открытым текстом, что муж для Вас - посторонний. От этого и пляшите. Ну не должно быть в семье посторонних, кмк.
Согласна с мыслью, что он надеется постепенно прокапать Вам мозг и добиться своего. 10.01.2017 19:28:24, EFS
Согласна с мыслью, что он надеется постепенно прокапать Вам мозг и добиться своего. 10.01.2017 19:28:24, EFS
не, он может быть просто перевозбужден - осмыслил то, что увидел и не знает, что делать. Это совсем не плохо. Он проговорил, значит, понял проблему. Гораздо хуже, когда у человека глухое раздражение и внутреннее неприятие и нежелание понимать, что и от чего.
Желание немедленно что-то делать и куда-то бежать у нас в крови. По большей части, в таких ситуациях это совершенно не нужная движуха. 10.01.2017 19:37:00, Офигения
Желание немедленно что-то делать и куда-то бежать у нас в крови. По большей части, в таких ситуациях это совершенно не нужная движуха. 10.01.2017 19:37:00, Офигения
Возможно. Но не думаю: автор говорит, что муж постоянно тюкает ей мозг. А перевозбуждение - это все-таки разовая акция. Но действительно, со стороны можно не усмотреть каких-то нюансов, так что настаивать не буду. Тем более, что я в проблеме взаимоотношений с мужем чистый теоретик )))
10.01.2017 19:47:32, EFS
в детском саду вам на неадекват мальчика жаловались? а что за 6 лет вы ни разу врача не посещали??? не зря все же ввели принудительную диспансеризацию
10.01.2017 17:06:02, silverheartcats
У мужа есть ребенок, которого он воспитывал лет до 5, сейчас поддерживает отношения, помогает. За 6 лет мне говорили, что ребенок капризный, активный (но не гипер), упрямый, ленивый, но слово "неадекват" не звучало никогда.
10.01.2017 16:45:49, автор поста
Пригласите сына вашего супруга в гости на выходные (и мама его отдохнет), очень может быть, что тот ребенок в незнакомой обстановке и с незнакомыми людьми будет вести себя не лучшим образом (хотя тут от характера зависит)
10.01.2017 17:14:56, была такая ситуация
У него ребенок уже большой. не думаю, что это хорошая идея. Я и сама если честно не хотела бы, чтобы он к нам приходил.
10.01.2017 18:47:56, автор поста
Ах, умник какой! Своего бросил, теперь вас вынуждает бросать. Ему вообще не нужна семья, мне кажется. Есть такие мужики, которых дети, особенно мальчики, раздражают до глубины души. Они просто эгоисты и не могут сосуществовать с другими. вы сами понаблюдайте за своим сыном: он действительно мучает кошку, не любит вас, готов пойти с любым взрослым, не выполняет заданий? С ним невозможно договориться, у него нет друзей, он не можнт играть? Не может связно рассказывать? Или это просто реакция на вашего мужа, который не может найти с ребенком общий язык и предпочитает винить слабого?
10.01.2017 17:07:25, просто мимо проходила
Я Вас умоляю,пора взрослеть.
10.01.2017 17:24:21, Селена-Селена
Если Москва, дам телефон, тащите мужа любыми средствами, мой муж зрел на такой поход два года, ни во что подобное не верил, спустя 5-6 занятий был благодарен специалисту как и я...удачи! 10.01.2017 16:42:49, ЖенаПолковника
Во-во, там механизм-то копеешный, в принятии кого-то, кого , вообще-то, надо принять :))
11.01.2017 16:42:20, Алексашина мама
Пожалуйста, дайте телефон! буду бесконечно благодарна, да мы в Москве
10.01.2017 16:47:59, автор поста
Ваш муж ведёт себя как ребёнок. А то что он отказывается проверить сына у специалистов доказывает его нежелание обнародования правды,что с ребенком все в пределах нормы.Это и ревность и извините подлость по отношению к беззащитному маленькому человеку.Вот для этого и нужна мама,защищать своих детей.Я бы на такого мужчинку не рассчитывала ни в чем.Комментарии ничьи пока не читала,может там будут совсем другие мнения,открыла конференцию,прочла Ваш пост и чуть не поперхнулась,сразу и отвечаю.
10.01.2017 16:40:35, Селена-Селена
Я почему-то не сомневаюсь, что если бы был кровный ваш ребёнок - всё равно он бы не угодил вашему новому мужу. Всё равно был бы плох, глуп, жесток и прочее по списку, ну возможно, в меньшей степени и с меньшим накалом страстей. А уж по отношению к приёмному - вообще прекрасный вариант, чтобы вас и ребёнка гнобить.
В такой ситуации если бы муж не начал конструктивного диалога (хоть с помощью психологов, хоть как) - я бы предложила ему убираться (будь я в такой ситуации). 10.01.2017 16:36:48, Лусинда
так понимаю и свой кровный тяготил, вот и смылся из той семьи 10.01.2017 17:05:58, Свет-ОК
[-]
10.01.2017 16:35:27, ¦Муркоть¦
У нас нет тайны, я же написала. Как можно скрывать от мужа то, что знают все?
10.01.2017 16:37:06, автор поста
Добрый день. Я заранее прошу прощения, если обижу Вас каким-то неловким словом или советом. Я этого не хочу. Просто почитала Ваше сообщение и пришла в ужас от того, с чем Вам приходится сейчас жить. Наверняка, Вы чувствуете себя, как у разбитого корыта и не знаете куда бежать, как говорится. Конечно, все мы к своим детям необъективны. Так же, как мы необъективны к чужим детям. Я думаю, что ни Вы, ни Ваш супруг не можете объективно оценить ситуацию с сыном. Лично для меня ребенок на первом месте в любом случае, даже если он неадекватен. Даже, если он приемный. Но принять чужого ребенка тяжело. И мужу Вашему тяжело. Но жить в такой обстановке нельзя, просто невозможно. И, если сейчас Ваш муж говорит, что не уйдет от вас, то живя в таком напряге, он уйдет все равно. Если не через год, то через пять. Мне кажется, что если, с его слов, он готов ради вашей любви "терпеть" Вашего сына, то он должен быть готов и на объективный взгляд на всю ситуацию. Иначе - это пустые слова. Нет хороших специалистов - согласна, их днем с огнем не найти. Но это не значит, что рядовой невролог или даже педиатр или воспитатель в д/с не в состоянии оценить соответствие развития ребенка его возрасту. Есть в конце концов среднестатистические данные, что ребенок в каждом возрасте должен уметь. Поговорите с мужем еще раз, объясните ему это и, если Вы ему реально нужны, он согласится на "проверку" мальчика. Вас это тоже не должно как то обижать, Вы сами понимаете, что мы не всегда объективны к собственным детям. Поговорите с воспитателем в д/с, попросите ее не приукрашивать его заслуги, а дать реальную оценку, чтобы самой понять куда двигаться в его развитии и что надо сделать, чтоб было лучше. Я уверена, что воспитатель даст Вам более-менее реальную картину. И муж, как взрослый и адекватный человек должен будет понять, что, если с ребенком все в порядке, то работать над собой надо ему, взрослому человеку. И он имеет право не любить и не принимать Вашего ребенка. Но жить в такой обстановке невозможно. Вы просто свою жизнь усложните, если не испортите, ребенку сделаете хуже и муж рано или поздно уйдет. Сил Вам и мудрости.
10.01.2017 16:34:11, Ирина*Т
Все, о чем говорит Ваш муж, кроме путаной речи, это всё - о шестилетнем ребенке нашей родственницы, которая тоже воспитывает его одна с рождения (ребёнок кровный). Если бы какой-нибудь мужчина позволил себе вякнуть хотя бы одну треть из озвученных Вашим мужем претензий и диагнозов - он летел бы вдаль быстрее пробки из бутылки, сопровождаемый отборным матом. Потому что это любимый сынок, самый-самый, смысл и радость её жизни. Хотя неадекват конкретный, агрессивен, уже наносил физический и материальный ущерб соседям, в обучении тормозит и скрипит, а какая у него бурная фантазия на пакости - это не в сказке сказать.
Так что вопрос, имхо, не в ребенке, а в отношении к нему.
P.S. Уровень развития ребёнка легко проверить, обратившись к психологу или неврологу. Совсем не обязательно, чтобы это был супер-специалист, тесты сами вам всё покажут.
P.P.S. А муж способен на какие-то конструктивные идеи или предложения? А то Вы ему варианты решения проблемы, а он головой в песок и бубнит оттуда, что всё плохо, а будет ещё хуже. Какая-то невзрослая совсем позиция 10.01.2017 16:26:03, 6:30
Обычно психологи, которых вы не воспринимаете, советуют сесть и написать, что более всего вас не устраивает в данной ситуации, имеется ввиду поведении ребенка.
Ну вот самое такое вопиющее, ну что уж более всего раздражает и жить не дает.
Определились. Славно. Далее работать именно на устранение этого поведения, этой ситуации. Сосредоточиться только на ней, об остальном не думать, не замечать.
Если удалось продвинуться с этим, то -ура. Начинаем выделять следующую очень раздражающую черту или поведение. Концентрируемся на ней, другие не замечаем. И т.д.
Это помогает не впасть в отчаяние, снять общий негативный тон,когда кажется что все просто швах.
Дробление проблемы дает возможность понять, что я могу справиться, убирает чувство безнадежности.
Ребенок не дает выспаться по выходным? Обозначьте это как проблему и подумайте как вам это решить? Я вообще всегда считала, что неплохо иметь няню, которая приходила бы в выходные рано утром и шла бы с детьми гулять. Можно сына вечером в пятницу отвозить к бабушке. И в субботу, выспавшись забрать. Можно гаджет дитя купить и утром чтобы он сам мультфильмы смотрел. 11.01.2017 00:06:30, елена волк
А что за 6 лет вы ни разу ребенка не показывали неврологу??? В дс что говорят педагоги,жалуются?
10.01.2017 16:56:39, ¦Муркоть¦
Вот и очень хорошо, даже если не удастся сначала вытащить мужа (а можно организовать визит в кафе например), то идите для начала сама, выговоритесь, получите советы к дальнейшим действиям. В нашем мире нельзя терять ни сына, ни мужа, значит надо бороться за нормализацию отношений. Мужу тоже тяжело и даже может тяжелее чем вам и ребенку так любящим друг друга...
10.01.2017 16:55:05, ЖенаПолковника
В любом случае, если новоиспечённый муж разрушает семью в которую пришёл (мама+сын), то такому мужу в этой семье не место. Либо взрослые напрягутся ОБА и выстроят свои добрые отношения, либо семья вернётся к прежнему составу. Такое моё ИМХО. Если мужу удастся выпихнуть из семьи сына - в любом случае такая семья обречена на крах. Не сейчас, так позже. А когда разбегутся - тем более женщина не простит ни ему ни себе, что предала ребёнка.
11.01.2017 10:26:17, Лусинда
Так что вопрос, имхо, не в ребенке, а в отношении к нему.
P.S. Уровень развития ребёнка легко проверить, обратившись к психологу или неврологу. Совсем не обязательно, чтобы это был супер-специалист, тесты сами вам всё покажут.
P.P.S. А муж способен на какие-то конструктивные идеи или предложения? А то Вы ему варианты решения проблемы, а он головой в песок и бубнит оттуда, что всё плохо, а будет ещё хуже. Какая-то невзрослая совсем позиция 10.01.2017 16:26:03, 6:30
"P.P.S. А муж способен на какие-то конструктивные идеи или предложения? А то Вы ему варианты решения проблемы, а он головой в песок и бубнит оттуда, что всё плохо, а будет ещё хуже. Какая-то невзрослая совсем позиция"
Я бы сказала, что такая позиция мужа - как раз и есть неадекватная. Адекватные, взрослые люди ищут решение проблем, а не говорят - все плохо, все плохо, но я ничего делать не буду. 10.01.2017 16:37:04, Ирина*Т
Я бы сказала, что такая позиция мужа - как раз и есть неадекватная. Адекватные, взрослые люди ищут решение проблем, а не говорят - все плохо, все плохо, но я ничего делать не буду. 10.01.2017 16:37:04, Ирина*Т
Он говорит, что готов делать, что угодно, но просто не знает, что делать. Психологов не воспринимает совершенно, я тоже если честно не очень верю, что психолог может чем-то помочь, но готова пойти к кому угодно и куда угодно.
10.01.2017 16:44:12, автор поста
Ну вот самое такое вопиющее, ну что уж более всего раздражает и жить не дает.
Определились. Славно. Далее работать именно на устранение этого поведения, этой ситуации. Сосредоточиться только на ней, об остальном не думать, не замечать.
Если удалось продвинуться с этим, то -ура. Начинаем выделять следующую очень раздражающую черту или поведение. Концентрируемся на ней, другие не замечаем. И т.д.
Это помогает не впасть в отчаяние, снять общий негативный тон,когда кажется что все просто швах.
Дробление проблемы дает возможность понять, что я могу справиться, убирает чувство безнадежности.
Ребенок не дает выспаться по выходным? Обозначьте это как проблему и подумайте как вам это решить? Я вообще всегда считала, что неплохо иметь няню, которая приходила бы в выходные рано утром и шла бы с детьми гулять. Можно сына вечером в пятницу отвозить к бабушке. И в субботу, выспавшись забрать. Можно гаджет дитя купить и утром чтобы он сам мультфильмы смотрел. 11.01.2017 00:06:30, елена волк
Для начала осознать, что поливание ребёнка грязью никак не способствует здоровым и любящим отношениям в семье. И что его бурная реакция на ребёнка - его проблема, а совсем не мальчика. И работать ему придётся над собой, а не пытаться изменить Вашего сына или избавиться от него. А уж как он будет над собой работать - это его выбор. Не верит психологам, ок, есть книги, есть религия, есть другие отцы, с которыми можно общаться и наблюдать. Можно устроиться на вторую работу или заняться экстремальным спортом, чтобы меньше времени было на неблагоприятные прогнозы и недовольство мальчиком. А можно начать вкладывать в ребёнка, чтобы гордиться собой как отцом, а потом и сыном.
Есть масса взрослых способов реагирования, помимо истерик и чревовещания. 10.01.2017 18:21:53, 6:30
Есть масса взрослых способов реагирования, помимо истерик и чревовещания. 10.01.2017 18:21:53, 6:30
Поговорите с воспитателем, получите от нее сначала какую-то обратную связь. Потом будете понимать куда дальше двигаться. Если она скажет, что с ребенком все более-менее ок - тогда к неврологу и мужу заключение и объяснение, что работать надо над собой, всеми возможными способами. Если воспитатель даст понять, что проблемы есть - тут уже начинать искать хороших специалистов. Главное, что муж должен знать, что он имеет право не любить не своего ребенка, но портить жизнь Вам и Вашему ребенку - ни в коем случае.
10.01.2017 16:51:33, Ирина*Т
На положительное заключение любого врача муж скажет, что этот врач некомпетентен.
Если бы у ребенка были проблемы в садике, то обратную связь от воспитателей она получила бы давно и знала бы, что у ребенка есть проблемы. 10.01.2017 17:18:35, была такая ситуация
Если бы у ребенка были проблемы в садике, то обратную связь от воспитателей она получила бы давно и знала бы, что у ребенка есть проблемы. 10.01.2017 17:18:35, была такая ситуация
И от воспитателей, и от других родителей, и не полуЧИЛА, а полуЧАЛА бы постоянно, потому что неадекват - это неадекват, он всех вокруг раздражает, всем мешает и от него стараются избавиться любой ценой.
10.01.2017 18:12:24, 6:30
Знаете, прислушайтесь к мужу и покажите ребёнка специалистом. Очень похож на моего племянника по характеристике Вашего мужа, у него психопатия в паре с наркоманией, теперь ребцентр, дорогое лечение ну и угроза на всю жизнь рецидива наркопривязанности. Я тоже в 6 лет увидела, что с ребёнком что то не то, посоветовала обратиться к врачам, но увы совет проигнорировали результат известен. Не торопитесь обвинять мужа, матери часто слепы. Сейчас многие их наших родственников, узнав о проблеме с племянником говорят "Ой, а мы видели , что он не совсем адекватный". Так что так бывает. Ребёнка в охапку и к психиатрам, неврологам, психолагам
11.01.2017 12:15:32, Доктор Маруся
У вас была такая ситуация? Если не секрет, чем все кончилось? Удалось ли как-то ее разрешить?
10.01.2017 17:45:38, автор поста
Нет. Такой ситуации не было. Была аналогичная с бабушкой, я выше писала.
10.01.2017 17:48:42, была такая ситуация
Если муж на заключение любого твердит свое - к чертям такого мужа! Как можно скорее, пока он не съел еще десяток лет ее жизни. Но для себя она должна сначала понять - что думают специалисты, пусть даже не самые хорошие. Я сама педагог, я в состоянии отличить "хулиганистого" ребенка, от неадекватного. И я считаю, что если ребенок, в пределах разумного, не хулиганит и не балуется, его надо проверять. все дети должны баловаться, капризничать, хулиганить, бегать, кричать во время активных игр и т.п. А муж, любовь - это очень здорово. Но не стоит испорченной жизни женщины и ее ребенка.
10.01.2017 17:32:36, Ирина*Т
Показано 342 комментария из 342
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
