В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О безусловном принятии ребенка

Мне вот подумалось - все тут такие умные :) И новички, и старички. Может, кто-то знает рецепт и других научит? Как научиться БЕЗУСЛОВНО принимать своего ребенка? При условии, что в принципе такое безусловное принятие работает - но с другими детьми. А с этим - только условное ( Может, есть пара советов, как это сделать? Спасибо.

29.09.2012 12:37:59, ДраКошка

235 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Охх,какая больная для меня тема:(( И ребенок у меня, как почитаю конфу и про приемных и про домашних просто золотой, ну не беру детей с высокими достижениями, да, бесконечные вешалки и скандалы с уроками, с чтением, но вот прочитала в теме ниже про учебу, что кроме нее если посмотреть что есть хорошего,так есть же! Привезла мне из лагеря в Финляндии ТАКОЙ шарф, связанный полностью своими руками в 11 лет!! Я даже не знаю,как к такому подступиться, хотя тоже руки не из зада,а у нее все за что берется, получается идеально, везде ее хвалят, но вот та пустота в эрудиции за года дает ей много сложностей и не хватает ей терпения и сил на то,что получается плохо, что сложно. Но я же никак не могу угомониться, умомо все понимаю и даже есть проблески, что отстаю от нее,но и я и муж все равно прикапываемся к учебе, прямо поперек встала эта учеба, при том,что учится она для нее хорошо, не без нашего сидения конечно,но русский осиливает сама, схватывает лучше меня,когда не ленится, я даже в церкви уже прошу, чтобы дадено было мне разумения отвязаться и радоваться ей такой,как есть! При том,что я сама-то охх не пример для подражания в том же домохозяйстве и успехах в жизни, не важно,что у меня есть причины, но другие и с причинами лапки не складывают по жизни. А мне ТАК хочется быть спокойной, доброй, дать ребенку ощущение радости нахождения рядом и надежного тыла. Но я сама невростеник и с разными детскими и не очень травмами, это надо сначала перестать быть собой, наверное, чтобы угомониться. По психологам из-за всяких хвостов из детства у меня неуверенность в окружающем мире и недоверие тотальное к нему, оттуда идет желание все тотально контролировать и нагибать под себя, у ребенка с ее сложной судьбой и доверие к миру и ко всем в разы больше чем у меня, поэтому я с большой грустью понимаю,что она хранит наши отношения и прощает меня,и терпит, она, маленькая, а не я:(( Это я все к чему..., что мне кажется,что для безусловного принятия нужны еще возможности к этому свои, того кого смог принять безусловно, значит масса каких-то пунктиков и показателей срослась,а если не сростается,то и сложности, особенно трудно в том,что фиг поймешь,что именно не срастается. Это,как с переливанием крови, по простому надо,чтобы подходила группа и резус,но это только совсем упрощенно,а по факту там еще куча показателей по которым может возникнуть неожиданный конфликт. 29.09.2012 16:31:18, ofiofago

Никак не научиться этому. Я одну приняла сразу, со всеми потрохами, душой. А вторую - заставила себя принять, полюбила, но мозгами. Но всё равно это разные вещи.
Правильно там внизу написали - это химия какая-то, на жалости тут не вырулить никак. Только искать постоянно то, за что можно зацепиться. В нашем случае это просто потрясающая воля к жизни... 29.09.2012 16:23:01, Sheba77

Доброго дня ! Вы знаете я читаю ваши посты ,и как будто вы прочитали мои мысли и написали . У меня то же самое с дочкой. Но не могу ее принять и все. Постоянно раздражает ее поведение( без ремня и ора не понимает) ,ее упрямство ,невоспитанность ( наглость ). Понимаю что нужно работать с ней над этим ,учить ее всему хорошему. Но иногда отпадает желание и все ,то ли не хочу ,то ли какую то обиду держу, сама и не знаю....Я себя чувствую перед ней как злой Мачехой. И мне жалко ее ,ее не могут воспринимает везде ,от нее устают ,и удивляются и мне говорят: какая она у вас не воспитанная ,элементарного не понимает.......вот так и живу ,и плачу ,и мысли всякие лезут .не знаю что будет дальше .страшно и подумать .... 29.09.2012 16:07:02, anna_av

Этому нельзя научиться и тем более нельзя научить. К этому не имеет отношение ни поведение ребенка, ни привычки, ни чистоплотность, ни отношение к нему окружающих. Либо есть это чувство либо его нет. Его нельзя выстроить, вырастить или как-то иначе нарастить "на кожу". Это может быть только "под кожей". Наверное это может придти и в процессе, со временем, но не усилием воли. Если пытаться выдать какой-то практический совет, то единственный выход-не думать об этом. 29.09.2012 15:31:33, Маргаритка

Не думать - легко. А так - жаль. 29.09.2012 15:36:11, ДраКошка

это чувства, а ими управлять ну очень тяжело. вот есть любовь - принимаешь ч-ка легко со всеми его недостатками. а нет - ...ну что делать? надо как-то работать над собой, над отношениями. поливать, полоть, окучивать :)
удивительно,но я вот тоже сегодня расфилософствовалась на эту тему, бегая от плиты к пылесосу :) и вот какая гениальная мысль меня посетила: надо просто последовательно внедрять в жизнь заповедь "возлюби ближнего как самого себя". а для этого постоянно анализировать: что и как исполняешь сам и не требовать от других того, чего не требуешь от себя.
еще важно как можно больше времени проводить в общении с тем, кого требуется полюбить и принять. и процесс пойдет :) 29.09.2012 15:23:22, Лиора(~Голубка~)

Не знаю, это на уровне химических процессов в организме. Но, может быть, поможет восприятие ребёнка, как слабого неопытного птенчика, которого мы спасли и продолжаем спасать от гибели.

29.09.2012 15:04:52, Corgik 
Это жалость, Лен. Это есть. Но это другое.
29.09.2012 15:36:47, ДраКошка 

Галь, многого хочешь. Кровиночек-дочек, выношенных под сердцем, матери не всегда воспринимают как близких и любимых. Детей противоположного пола легче принять, банально из-за симпатии к этому противоположному полу. Химия.
29.09.2012 15:44:39, Corgik 
Да, интересно. Я свою кровную очень люблю. И принимаю полностью (наверное :)). Но она уникальная такая, это несложно :) А сын кровный все равно мне ближе. Ты права про противоположный пол.
29.09.2012 15:47:34, ДраКошка 

Само собой, я дочку свою обожаю. Но предвижу трудности в принятии приёмной девочки, если она не будет похожа на мою кровную, такую уникальную и удивительную. То есть, как правильно заметила Мимо Шла, не будет соответствовать моим представлениям о девочках.
Есть ещё в некоторых девочках такая пренеприятная черта, которую я никогда не замечала в мальчиках - хабалистость. Очень не уверена, что смогла бы легко жить с такой девочкой.29.09.2012 15:52:50, Corgik 
Ты знаешь, у Лики этой самой хабалистости все меньше. Это, пожалуй, единственная видимая заслуга нашей семьи. Она намного более воспитанной стала - внешне и внутренне. Более сдержанной и менее простой что ли. Так что я поняла тебя, но это как раз не проблема.
29.09.2012 15:56:48, ДраКошка 

Ещё подумалось, что типов мальчиков, которые могли бы понравиться нашей внутренней девочке, гораздо больше, И у реальных детей мужескаго пола шансов тоже больше. Например, тип мальчика "брутальный хулиган" вполне нам подходит, а у девочки типаж "хулиганистая пацанка" не пройдёт.

Надо отпустить и честно делать свое дело. Ну прими внутрь себя чувство, что ты ей не мама, пусть старшая подруга, которая всегда придёт на помощь. Ты пытаешься, имхо, соответствовать роли матери, а с Ликой это для тебя архисложно. Ну и не надо.
Лике все эти мысли знать, конечно, не обязательно.29.09.2012 16:09:25, Corgik 
Понимаешь, вот как, как внутри себя себе сказать про старшую подругу, если она-то во мне МАМУ ищет и видит?
29.09.2012 16:10:22, ДраКошка 

Галя, а вот так и будь ПРИЕМНОЙ мамой. Вот как есть. Заботься, занимайся, жалей, помогай, хвали, ругай. Мы не можем ничего изменить, не мы их родили и если повезло с кем-то почувствовать именно люблюнемогу, то воспринимать это как неожиданный бонус. Тут как-то одна форумчанка очень точно(для меня) высказала свою позицию про отношение к приемному - "приемного тоже люблю, но в могилу следом не брошусь". Не возможно усилием воли полюбить с такой силой. Это только Бог (природа) может дать. И не всем.
29.09.2012 16:33:25, Маргаритка 

Ир, так я и есть ПРИЕМНАЯ мама. Но я РАЗНАЯ приемная мама для сына и для дочки. Вот это, пожалуй, самое сложное и меня расстраивает.
29.09.2012 16:40:46, ДраКошка 

Галь, ну все же Вы перфекционистка. У меня тоже двое приемных, отношусь по разному. Одна шкода, гипер, всю энергию высосала, другая -тормоз. Ну дети разные и отношение разное. Насчет "не брошусь в могилу", кто то выше написал, это пока не касалось. 2 года назад Тане, которую я принимаю с условиями, я сама так считаю, поставили ошибочно лейкоз или лейкемию, я шла из больницы, краев не видела, решила , что жизнь кончилась, жить мне больше ни к чему.
То есть грубо сказать, наши сомнения, копания в безусловной любви называются "бешусь с жиру". Пока жареный петух не клюнет, эти мысли сразу исчезнут.
29.09.2012 16:53:48, Солнечная . 

Конечно, перфекционистка. До конца он (перфекционизм) не исчезает никогда :)
Что касается критических ситуаций - в том-то и дело. У нас была не так давно (не хочу писать что - обошлось), понимаете - я четко следовала инструкциям, мне было ее немного жаль (так же, как любого чужого человека) И ВСЕ !
(потру потом - это самое ужасное).
Когда Макс в операционной лежал, когда от наркоза не отходил - Да, мне казалось, что ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Я была готова К ЛЮБОМУ ИСХОДУ, ТОЛЬКО ЧТОБЫ ЖИЛ! А с дочкой этого не случилось.
Пишу, мне вот не стыдно даже, а просто больно за нее. Получается, что у нее НЕТ такого человека, для которого она была бы самой главной. Даст Бог - муж такой будет. Но где гарантия?
29.09.2012 16:56:59, ДраКошка 

Ну что заранее переживать.Красивая,спокойная девушка. Конечно будет у нее муж,который будет ее любить.Не одних же нервных мужья любят.
30.09.2012 16:18:17, Ямамба


 


 


 
Она НЕспокойная. Она медленная, но дерганная, обидчивая, неуклюжая, не так давно истерики перестали происходить, общаться не умеет совершенно, разговор поддержать тоже, потому что половину слов ЛЮБОГО собеседника не понимает. Если хоть что-то из этого пройдет (в принципе, истерики же прошли), наверное да. А пока беспокоюсь.
30.09.2012 16:25:32, ДраКошка 

Ну вот с сыном как раз тот самый подарочный бонус).
29.09.2012 16:45:53, Маргаритка 

Да я уже давно поняла :) Мне от этого явно лучше (двух приемных, которых надо любить, преодолевая себя, я бы не вынесла, честное слово). Но ей-то как? Большая девочка - она же ВИДИТ и ЧУВСТВУЕТ наверняка.
29.09.2012 16:47:27, ДраКошка 

Она чувствует заботу и видит , сколько всего на нее затрачивается. е переживай вместо нее.30.09.2012 15:16:34, мама Ирина 
Ну это да :) Ее сестра кровная старшая к нам приезжала года полтора назад - уезжая она сказала Лике: ты живешь здесь как принцесса :) При этом общая обстановка в семье в присутствии чужого человека была довольно напряженной. Но факт - взгляд со стороны :)
30.09.2012 15:21:15, ДраКошка 

Галя, смотри на это философски. Из чего был выбор в судьбе Лики? Ну вот и ответ-она получила лучшее из возможного на момент вашего с ней знакомства. Все остальное случилось ДО тебя и повлиять на это ты не можешь. А то она что-то чувствует, тоже хорошо. Всяко лучше чем бесчувственное нечто. Может быть постепенно это приведет ее к желанию/необходимости что-то изменить и в себе любимой). Есть восточная пословица "одной рукой пироги не слепишь" (сорри за неточность). А ты постоянно стараешься печь пирог одной рукой, и, таки да, тебе сложно получить на выходе кулинарный шедевр. Но это ерунда, главное чтобы получилось съедобно).
29.09.2012 17:01:42, Маргаритка 

Не поняла мудрость? А что надо, чтобы двумя руками за процесс взяться?
Про лучшее - согласна. Те дети, что остались в ДД, на них без слез просто не взглянешь (( А Лика - вполне домашняя, довольная жизнью, ухоженная девочка сейчас. Так что да.
29.09.2012 17:03:32, ДраКошка 

)))Самокритичная ты наша. Нет, эта мудрость о том что некоторые процессы требуют действия с двух сторон для успешного результата, а не все дети готовы хоть как-то в этом процессе участвовать.
29.09.2012 20:38:44, Маргаритка 

:))) Поняла. Спасибо, что разъяснила :)
29.09.2012 20:42:54, ДраКошка 

)))))))))) Нет, надо чтобы вторая рука которая лепить пирожок была ребенкина. То есть ты его целуешь а он тебя отпихивает. Ты его обнимаешь а он вырывается. Так тоже тяжело. Вот потому про одну руку и сказано
29.09.2012 19:11:34, maba 

Как себе приказать не стараться заменить Лике умершую мать, не знаю. Ты же хочешь для неё всё по высшему разряду. Она тоже, как видно, ищет то, что потеряла и не находит. Надо как-то с этим жить и постараться не париться.
Из практического опыта: Фостермама писала, что те дети, к которым она не чувствует безусловного принятия, она относится более внимательно, чем к тем, с которыми у неё "химия". Если во втором случае достаточно жеста, взгляда, улыбки, то с ребёнком, которого она не чувствует, больше будет общаться - объяснять, говорить, заниматься.29.09.2012 16:17:16, Corgik 
Она как раз говорит, что нашла. Что почти не помнит ТУ маму. что ей кажется, что она у меня родилась. Честно говоря, как ни странно, мне тоже так кажется :)
И я не стараюсь ЗАМЕНИТЬ, что ты! Я просто ее МАМА сейчас. Другой-то по-любому нет.
29.09.2012 16:23:26, ДраКошка 

Ну это да. Ну мама и мама, если Лика так считает, тем лучше и проще. И всё-таки, старания и усилия, идущие от от рефлексии, приведут к обратному от желаемого результату.
29.09.2012 16:27:30, Corgik 
Может быть, Лен. У них в классе скандал недавно был - учительница проверила сочинения и сказала детям: Вашим родителям ПЛЕВАТЬ на вас и на то, что Вы пишите. Ну и кто-то там родителям передал и началось. Так вот Лика мне с гордостью пришла и сказала: Я-то знаю, что ТЕБЕ на меня НЕ ПЛЕВАТЬ (еще бы, полвечера сочинение вместе писали :))
29.09.2012 16:42:04, ДраКошка 

Учителя конечно, улет полный(.
29.09.2012 16:46:44, Маргаритка 

Не то слово, Ир:) Я не стала возникать, поскольку в данном конкретном случае нам на благо ситуация. Но вообще - улет, да.
29.09.2012 16:48:10, ДраКошка 

Ни как, ни каких рецептов, кроме как перестать это все препарировать в себе и ковыряться в мотивах. Это все рефлексии, они только мешают. 29.09.2012 14:44:05, Караул

Я уже давно забила на это. Но вот что-то после вчерашней ночной дискуссии всплыло :) 29.09.2012 15:37:13, ДраКошка

у меня к кровным отношение разное. один не безусловный, не могу принять, мне не приятно, когда он меня трогает и т.д. я не нашла никаких рецептов, смирилась, просто делаю так, чтобы этого не было заметно. 29.09.2012 14:34:40, все впереди

Разрешите вставить свое слово: я обращалась в свое время с такой проблемой, что не могла никак принять ребенка мужа от первого брака. Он приходящий в гости. Отсюда была уверенность, что о приемности вообще задумываться мне нельзя, раз я такая злыдня и почти родного полюбить не могу. Т.е. забота, внимание были, а вот любви ноль: ни погладить не хотелось, ни выслушать, ни интереса к душе ребенка, даже вот физическое чутка неприятно вообще было...
Прошел год - родилась своя доча, и такое отсутствие любви даже обострилось.
НО прошло еще два года и... видя безмерную любовь совей дочки к сводному брату, я оттаяла. Ездили в отпуск вместе, 2 месяца бок о бок и через дочь и ее чувства, я приняла этого мальчика! Уже и радуюсь его приходу, уже и играть хочу, уже и обнимаю без проблем) Вот такой у меня выход оказался. 29.09.2012 14:21:57, beretto4ka

Спасибо за Ваш опыт. 29.09.2012 14:24:15, ДраКошка

А попробуйте Галя воспринять это как задачу для себя. Все что я пишу, только мое мнение и никак не претензия на истину. Думается мне все-таки, что если продолжать над собойработать и собственными тараканами, понять что это Ваша проблема, а не ребенкина, то рано или поздно придет принятие. Только жалеть себя не надо, ее пожалейте. Не старайтесь ее под стандарт причесать, отпустите ситуацию и дайте ей возможность допускать ошибки. У вас еще и ревность к ней женская есть, подсознательная. И с этим работать надо. И будьте искренни даже в своем непринятии пока. Это честнее. Зато когда примешь ребенка -вот где счастье наступает, и такая благодать как дар божий. . 29.09.2012 14:14:07, К+4

"А попробуйте Галя воспринять это как задачу для себя".
Принятие - процесс эмоциональный. Чем больше думать, анализировать, рефлексировать, тем хуже он будет получаться. Не ставьте этой задачи, просто живите, потом это либо произойдет, либо нет, но не надо бороться с самой собой, это контрпродуктивно. 29.09.2012 14:47:58, Почему?

И еще. Когда Януш Корчак - великий гуманист, был начинающим педагогом, он считал себя обязанным любить всех детей, с которыми он работает. У него это плохо получалось, кого-то любил, кого-то нет, и он он очень сильно себя винил. А потом он перестал это делать, и относился ко всем детям по-разному. Он искал в каждом ребенке что-то хорошее, но бывали случаи, когда не находил. Тогда он стал видеть в этом признаки многообразия жизни, и был благодарен ребенку за то, что он это богатство жизни ему открыл.
Отстаньте от себя, перестаньте себя винить и делать потуги полюбить так же, как остальных. Вы ее любите и принимаете, но не так, это тоже ценно. 29.09.2012 14:52:37, Почему?

Януш Корчак был педагогом -а не мамой или даже папой детям. И детей у него даже не 10 было. А в семье очень тяжко когда кого-то из детей не так принимаешь. Тем более кого-то одного:(( И автора справедливо тревожит это. 29.09.2012 21:47:24, К+4

Точно-точно. 29.09.2012 21:52:48, Corgik

:) Я это как задачу свою и воспринимаю. И работу для души и с душой. И, разумеется, пока жива и пока мы с ней вместе - не перестану стараться что-то изменить. Бывают просветления (Вы это давно заметили :)), когда легко-легко и вроде как совсем все ок), но чаще - нет. С собой я честна. Ей сказать, что не принимаю - зачем? Под стандарт и не стараюсь. Я как раз все пытаюсь зацепочку найти - которая ей поможет и мне. Ей - в обществе жить. мне - ее принять. Не могу.
Насчет ревности подумаю. Не нахожу, но возможно.
А еще есть буквально две вещи, которые меня ВСЕГДА и ВО ВСЕХ людях бесят, как бы я над собой не работала - это отсутствие гигиены (грязное тело, грязное белье, вонь) и упрямая глупость. Все остальное могу простить, забыть, не заметить, принять. Это - ну с души воротит. К сожалению, обе эти вещи неискоренимы пока в моем ребенке ( Влияет. 29.09.2012 14:18:49, ДраКошка

У нас достаточно долго жил племянник мужа, мальчик 6 лет. Поначалу дико раздражал запахом пота и постоянными тупыми разговорами (особенно по утрам, когда еле-еле глаза разлепишь, а он уже тук как тут). К чистоплотности (даже сверх-чистоплотности) приобщился после того, как мы на пАру с мужем стали хвалить его (сначала шутя) за то, что он такой аккуратный, такой вкусно-пахнущий, что сил нет :))) Доходило до смешного - он выливал на себя по пол-флакона духов (моих!!!), до нуля стирал дезики, до которых мог добраться, при походе в туалет выходил оттуда с красными глазами - распылял дезодорант до отсечки. Короче, сами не рады уже были. Однажды, когда он приехал к бабушке и она дала ему полотенце, он заявил, что оно больше похоже на половую тряпку :))) Но после определенной корректировки основной цели мы добились.
С гипер-болтовней до сих пор (ему 19 лет) сложно справиться - спасают наушники с включенной музыкой - киваю, как будто слушаю, но почти ничего не слышу).
Мой совет - старайтесь больше смеяться, и над собой в том числе. Даже упрек, сказанный с шуткой и улыбкой, не воспринимается как обида. 29.09.2012 16:49:53, Xeniya

Над собой смеюсь постоянно :) Помогает. Не сойти с ума :) 29.09.2012 16:51:50, ДраКошка

Вот отсутствие гигиены -это у нее возможно не любовь к себе где-то глубока. Часто через такие вещи проявляется. К психологу не хотите ее сводить на тему -как ей себя полюбить и принять.. Про честность я имела ввиду -что не надо нарочито делать вид что принимаете ее безусловно. Она это чувствует скорей всего и может еще больше "сердится" на вас. А вообще девочек приемных тяжелее растить, на мой взгляд, чем мальчиков. Сломлены они своей "брошенностью" больше, даже маленькие совсем:(( Сил Вам , Галя 29.09.2012 14:26:29, К+4

Спасибо Вам! 29.09.2012 14:29:52, ДраКошка

Вряд ли я напишу что-то умное. Но мы видели не только нашу дочь, когда выбирали ребенка, в ее палате еще лежали 6 младенцев, и мы даже направление брали на еще одного ребенка, кроме нее. Но когда я ее увидела - моментально поняла - мой ребенок, надо брать. Не то, чтобы любовь с первого взгляда, какие-то там особые эмоции и проч. Просто мое внутреннее смутное представление о том, каким должен быть ребенок вдруг раз, и совпало с тем, кого я увидела. И всё. То есть принятие было с первой секунды. При том, что я не отличаюсь чадолюбием и все эти мимими, какой пупсик - это не мое, одни дети мне нравятся, другие не вызывают особой симпатии, третьи и вовсе кажутся отталкивающими, и это все исключительно субъективно.

То есть, если на Ваш вопрос ответить, то я считаю, что безусловное принятие ребенка бывает сразу, либо потом уже, наверное, людям приходится над этим работать, привыкать, адаптироваться, не знаю, мне не пришлось. к счастью. 29.09.2012 13:53:13, мимо шла

Да. Это точно - внутреннее представление о том, каким должен быть ребенок... А работать сложно. И успех переменный. 29.09.2012 13:54:34, ДраКошка

Вы поняли, о чем я, да? То есть не у одной меня так было? 29.09.2012 14:06:42, мимо шла

К сожалению. Или к счастью. Мой младший сынок, обормот, хулиган, настоящий мужичок, любимчик мой - ПОЛНОСТЬЮ такой каким в моем представлении должен быть мальчик. Сколько бы не было с ним проблем, я ЛЮБЛЮ его таким, какой он есть. Да, именно представление. Спасибо Вам. 29.09.2012 14:10:04, ДраКошка

Вот да, прям Вы мои мысли читаете. Дочка у меня тоже не идеальный ребенок и не слушается, и капризничает, и плохо себя ведет часто, но вот люблю её и всё. 29.09.2012 14:17:49, мимо шла

ой, а у меня вот любимая девочка как раз рушит все представления о том, какой должна быть девочка:))) 29.09.2012 14:12:24, mama17

Значит, еще какой-то компонент - энергетика, запах, выражение глаз. Жаль только, что заранее все-таки не предскажешь. Возможно, длительное общение поможет. Но не факт. 29.09.2012 14:13:40, ДраКошка

Считаю, что если сразу не принял, то безусловно не примешь никогда. Да, можно жалеть, все понимать-как досталось этому ребенку, но когда 2000 раз видишь, что труд не достигает желаемых результатов, когда на ребенка все жалуются и выговаривают родителю, не принимается безусловно. Только усилием воли.29.09.2012 13:43:41, Солнечная . 
Неправда.И потом что значит - безусловное принятие? Все очень разный смысл в это понятие вложили. У меня есть дамочка знакомая она так обожает сына что про него только и говорит и если бы он воровал то она восхищалась бы что он ворует ну просто лучше всех. Про это? Или как?
29.09.2012 19:36:24, maba 

Почти. Это когда проблемы отдельно, а ребенок отдельно. Мой обожаемый сынок чего только не делал. Я плакала, когда-то его ругала, когда-то вообще нет. И любила его, независимо ни от чего. И люблю. Любого, да.
29.09.2012 19:50:51, ДраКошка 

"...если сразу не принял, то безусловно не примешь никогда" - не соглашусь. Мне кажется, что я таки приняла. Через 3,5 года. Это достаточно "не сразу"? :)
29.09.2012 17:51:01, Лёка_ 

Ну, уж нет :-) Пусть себе жалуются :-) Мое, до дрожи. Сегодня из пакрикмахерской вышли - думала просто задохнусь от счастья - это мой сын :-)
29.09.2012 14:46:06, Караул 

Мне вот тоже жалобы чужих людей до фонаря. Тем более что жалуются чаще всего воспитатели, учителя, вожатые, т.е. те кто призван работать с детьми. Ну это как минимум непрофессионально, а по-большому счету глупо. Это все равно что я бы жаловалась клиенту что заказ у вас слишком сложный, и тут у вас не так и там как-то много возьни. На что мне клиент резонно заметит, что если мне сложно, то не нужно этим делом заниматься. И будет прав.
29.09.2012 16:04:34, Маргаритка 

Прям такая хорошая позиция, это мне не дано, меня это выводит из равновесия, может потому что в двойном размере?
Внутри семьи у нас все хорошо, тепло и уютно. А вот как внешний мир вперится)))) так начинается.
Но конечно уже тоже научилась равнодушию, у Катерины в дневнике замечаний , как грязи, я вообще не реагирую. Вот в чем расписывается учительница?
29.09.2012 16:17:30, Солнечная . 

Ира, да плевать на всех, если в семье хорошо. И Катя и Таня не 100 баксов, чтобы всем нравиться. Можно подумать что эти жалобщики сами по себе все такие идеальные и без недостатков. Ты на своей работе много кому жалуншься на сложности? Вот чтобы прямо с претензиями? Не думаю. Вот и забей! Офф. Извини, я на "ты" перешла не спросив согласия). В порыве вдохновения).
29.09.2012 16:37:44, Маргаритка 

Ира, давно пора на "ты". Нет, на самом деле , у меня даже и адаптации как таковой не было, чтоб как пишут-запахи раздражали.Я сама очень ласковая, лизучая)))) и они на мне висели,я не отпихивалась, и тоже стали очень ласковые.
Умом то я все понимаю, что взрослые неправы, надеюсь , что это почти все уже в прошлом, девочки, даже Катя, очень повзрослели.
29.09.2012 16:42:39, Солнечная . 

А моя морковка сегодня наконец-то выучила десятки подряд и с пол-пинка выучила "лети-лети, лепесток". Вот тебе и 8-й вид напророченный). И не знаю хвасталась я вчера или нет, но так здорово на черновике быстренько нарисовала Шрека и осла, что я не поверила что это она сама. Если я возьмусь рисовать осла, то нужны будут комментарии кто это). Может выложу потом шедевр наш).
29.09.2012 16:52:32, Маргаритка 

Я и не сомневалась, она ж не УО. Дома вообще лучше получается. Моим обеим задали выучить 4 строчки наизусть, в понедельник будут по памяти писать. С Таней попробовали, есть ошибки. Списывать то они идеально научились, а вот диктанты,по памяти -это еще неизведанно. Вы не пробовали?
29.09.2012 18:39:20, Солнечная . 

Мы еще даже списываем с ошибками(. Но я пока русский язык особо не трогаю, почерк вырабатываем и математикой занимаемся. Устает она.
29.09.2012 20:44:25, Маргаритка 

Видишь, как здорово! Молодец какая!
29.09.2012 16:53:50, ДраКошка 

:) Молодец - правильная аналогия :)
29.09.2012 16:07:37, ДраКошка 

Вот и у меня. Когда сыночка вижу.
29.09.2012 15:39:47, ДраКошка 

[пусто]
29.09.2012 17:23:26

Ты что ли своего сыночку безусловно не любишь :)? Тоже ж, небось, так же ? Или ты о маленьких мальчиках? Так еще не поздно :)
29.09.2012 17:24:19, ДраКошка 

[пусто]
29.09.2012 18:16:40

Вот можешь меня понять, да! Какой у меня комплекс - с тремя ТАК, а с четвертой...
29.09.2012 18:24:22, ДраКошка 

[пусто]
29.09.2012 18:51:53

Вот обидно до слез это-Ее нигде и и никто не любил. А кровных-и бабушки, и дедушки, и прочие родственники, во всеобщей любви купались. А моих -только я, родственники равнодушны, чо уж там.
29.09.2012 19:08:06, Солнечная . 

Да, именно это и обидно. Никто и нигде. И я не могу - так, как надо. А так, как есть - это же совсем не то.
29.09.2012 19:19:29, ДраКошка 

Моей задали потешку наизусть выучить. Вспомнила я ей потешку: "Поехали, поехали, с орехами, с орехами". Вспомнилось, как со старшими играли, когда они были совсем малышами, как они радовались и визжали на "бултых в ямку". А вот с Асей никто так не играл, и что потешками маленьких деток развлекали, она не знает. Потому что ее никто не развлекал и никто не старался порадовать, никому ее малышовый восторг был не нужен.
Потом я подумала, что хорошо бы с ней в эту потешку сейчас поиграть, в ее почти 10 лет. И знаешь, Галя, я не смогла. Не стала даже и пробовать, потому что все равно выйдет фальшиво. Просто рассказала на словах, заучила она эту потешку, и все. Такого огромного и важного пласта в жизни этих детей не было, что дай Бог нам сил восполнить хотя бы что-то, хотя бы частично, как получится. И не фальшивить при этом. И не чувствовать себя виноватыми за то, что мы их любим "как-то не так". Как можем, как умеем, так и любим. А чувство вины разъедает душу. Ни к чему оно в данном случае.
29.09.2012 20:23:43, atusik31 

Понимаю, Наташа. Я тоже многое даже не начинаю ( Хотя можно было бы. Знаешь, это у меня сейчас такой выплеск здесь. А так - в принципе все устаканилось и все привыкли, что так, а не иначе. Но иногда кажется, что могло бы быть.
Впрочем, мою потешками очень вероятно, что развлекали. Она до шести лет дома была, пока родители были живы, ее любили. Хотя тоже - как могли.
29.09.2012 20:29:16, ДраКошка 

Не надо брать на себя ответственность за все. Иначе можно свихнуться. И дети эту нашу неуверенность в себе и своих чувствах прекрасно считывают и тоже начинают думать, что им чего-то недодали, и соответственно себя вести. Может, некоторые неприятные моменты в Ликином поведении как раз и связаны с тем, что ты сама в душе недовольна своим отношением к ней. Не знаю, понятно ли донесла то, что имею в виду.
29.09.2012 20:42:21, atusik31 

С одной стороны согласна, а с другой - ну а как я могу быть довольна? Словно мачеха у ребенка, а не мать (
29.09.2012 20:44:03, ДраКошка 

Галь, давайте рассуждать здраво: дети об этом не знают, как бывает в кровных семьях. Не знают, стало быть не страдают. Ваша Лика тоже не знает, что Вы не обмираете по ней, я уверена, что вида Вы не подаете. А чувствуют-это из области домыслов.
А нам обидно за детей только исходя из нашего опыта. Я вообще умираю когда думаю , что Катя в Доме ребенка 5 раз болела бронхитом и пневмонией, как ее пороли уколами и никто не брал на руки. Ну судьба у наших детей такая, мы ничего не сделаем, мы ее как могли изменили. А сколько еще в ДД с неизмененной, вот где жестокость.
29.09.2012 19:28:22, Солнечная . 

Мне кажется, что с моего лица все это легко считывается ( То, что не обмираю. И если бы она одна у меня была, можно было бы спокойно говорить - не знает, КАК в кровных семьях. А тут - видит же. Я, конечно, стараюсь, но не уверена в результатах, далеко нет.
29.09.2012 19:32:30, ДраКошка 

Не соглашусь. У меня такой проблеммы нет, обоих принимаю, но исходя из опыта Фостермамы у нее как раз опыт приятия очень большой. Так что Девы есть над чем работать ( у меня тоже кстате)))))).
29.09.2012 14:42:59, НЭТ77 

[пусто]
29.09.2012 13:55:13

А я все стараюсь, стараюсь. Тоже процесс пошел. И тоже жалею и совсем уже мой ребенок. Реально только на конфе вспоминаю, что у меня приемные есть :) Но полное принятие - будет ли. Только начинаю себя переламывать - как хлобысь - и что-то такое происходит, что как нарочно - ну вот наизнанку меня выворачивает (
29.09.2012 14:01:15, ДраКошка 

А выперестаньте так в лоб стараться, а то у вас "синдром отличницы" срабатывает. Дайте себе возможность побыть неправильной и до конца не принимающей мамой. Это относитесь к этому как к нормальной ситуации. . И процесс быстрее пойдет
29.09.2012 14:30:22, К+4 

Я уже и не стараться старалась :))
29.09.2012 14:33:04, ДраКошка 

"Я уже и не стараться старалась :))"
Стараться быть и стараться не быть - это одно и то же. Отпустите ситуацию, ничего не старайтесь, будет лучше.
29.09.2012 14:55:56, Почему?

Это была шутка :) Но я поняла, спасибо.
29.09.2012 15:40:02, ДраКошка 

Я считаю, что это нормально, а безусловное принятие -это сказки в пользу бедных, если сошлось, то оно сошлось. Я очень рада , что с переводом Тани на индивидуалку, мне перестали трепать нервы, это не прибавляло теплоты в наши отношения. Я взрослая и неглупая женщина, но когда каждый день говорили, что не пишет, не отвечает, в саду -не идет , куда зовут, я злилась на ребенка, понимая всю ее беду. Мы же тоже люди.
29.09.2012 14:01:08, Солнечная . 

очень интересный вопрос и в тему (ага, 2-е тематических приняты безусловно, а 3-й - условно и все тут). и причины то есть веские (диагнозы всякие нехорошие) - на это и грешу. и срок большой прошел, а никак. я уже давно перестала "есть себя" по этому поводу, но если найдется интересный совет с удовольствием воспользуюсь. готова выслушивать даже "прописные истины"))) 29.09.2012 13:20:51, мегля

Сорри, мне тут не разрешили отвечать. :) Посижу со своими прописными истинами и собственным опытом решения аналогичной проблемы тихо в уголочке. 29.09.2012 13:41:15, jozheg

Как интересно. Вам можно разрешить или не разрешить писать на общем форуме? Я здесь оооочень давно, но такого не припомню. Достаточно просто понять, что Вас призывают писать нейтрально, не приставая с навязчивыми советами к участницам, которых такой стиль раздражает по известным причинам. Писать может каждый, но будут ли с Вами поддерживать разговор или будут игнорировать Ваши посты, это уже дело участников. 29.09.2012 14:05:31, мдя...

[пусто] 29.09.2012 13:48:52

Обещала после оглашения того, что сия конференция предназначена строго для узкого круга ограниченных лиц.
Вот, жду подтверждения. 29.09.2012 14:16:36, jozheg

Дык, туман молчать не обещал.. 29.09.2012 13:53:21, Lussi01

А если я со своими конкретными советами вылезу, Вы меня не прогоните? :) 29.09.2012 12:53:06, jozheg

Какая хорошая функция ИГНОР. Вижу серый квадратик и могу только догадываться, кто это :) 29.09.2012 13:26:08, ДраКошка

а человек просто вежливо спросил разрешения дать совет. мдя...не понятно чему вы радуетесь 01.10.2012 14:18:14, ну и ну

Ну раз вежливо - радуюсь перемене в настроениях человека :) Но все равно - не вижу и спокойнее :) 01.10.2012 14:28:50, ДраКошка

Блин, почему я его не вижу? ГДЕ ОН? 29.09.2012 23:24:57, Gloria

Слева в настройках выбираете ЧЕРНЫЙ СПИСОК. И добавляете желаемые (нежелаемые) ники. 29.09.2012 23:44:32, ДраКошка

Так можно и без квадратиков. Вы ж знаете, чьи посты Вам интересны, а чьи нет. Неинтересущие или раздражающие ники можно не читать, так же и с темами. Так многие делают. 29.09.2012 13:48:55, мдя...

У меня искушение появляется, когда я вижу слова. А так - не вижу и проблем нет :) 29.09.2012 13:53:19, ДраКошка

Тогда, Вы правы, действительно лучше убрать этих искусителей))))))). 29.09.2012 14:09:23, мдя...

[пусто] 29.09.2012 13:47:27

А что делать :) Чтоб искушения не было :)

6 29.09.2012 13:48:20, ДраКошка

А я никого в игнор не ставлю). Даже своего любимого автора). Иногда такой поток сознания льется, что как минимум настроение поднимается на весь день, уж очень смешно бывает). 29.09.2012 14:00:53, Маргаритка

[пусто] 29.09.2012 13:14:34

Вы так красиво по мне прошлись в параллельной теме, что ни малейшего желания Вам отвечать. Вон, автор тоже в позу встала. Без проблем, можете дальше сидеть в обнимку со своими проблемами, не слушая новичков, у которых мало опыта. Я как-нибудь перебьюсь, хотя и неприятно, конечно, когда видишь реальную возможность помочь, но помощь не принимают из-за собственных предубеждений. 29.09.2012 13:39:22, jozheg

Показано 235 комментариев из 235

Вернуться в конференцию

О безусловном принятии ребенка

Загруженные изображения