Раздел: Воспитание (Ребенок уже три года в семье, сейчас ему почти шесть лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не воспитывается

Ребенок уже три года в семье, сейчас ему почти шесть лет, все это время мы пытаемся воспитать в нем элементарное, но у нас ничего не получается. Взять хотя бы то, что он не сморкается по доброй воле. Сидит играет, а сопли висят до верхней губы, и если не отправишь сморкаться, так и будет сидеть. Когда сопли начинают стекать прямо на губу, вытирает их об майку, об одеяло, испачкает все соплями, но сморкаться в ванную или в платок не пойдет. Что только не предпринимали, и рассказывали что это некрасиво, и что это вредно, и хвалили, и ругали, и обижались, и орали, и пороли. Ни один из методов на него не действует, по сей день ходит сопливый, сидит играет, а сопли висят. Противно, обидно, злость берет, а ничего сделать не могу.
Второй момент это то, что он постоянно перебивает взрослых. Когда я была маленькая, мне даже в голову не приходило перебивать взрослых, когда они разговаривают. Я могла попросить воды или сказать что-то важное, но встревать в разговоры у нас было не принято. А он может просто орать ляляля, мяйумяу когда взрослые разговаривают. Даже когда просишь минутку подождать, помолчать, он не перестает орать или перебивать. Выпроваживали из комнаты, не обращали внимания, просили, объясняли, по губам давали, ничего не помогает.
Третий момент это то, что он постоянно в туалете все обрызгивает. Миллион раз говорили, просили, ругали, объясняли, бестолку. Просили что если не попадал, если набрызгал, ну просто вытри бумажкой, бестолку. Помогает только стоять над душой как надсмотрщик и каждый раз повторять, чтобы он вытер за собой. Но каждый раз садясь на мокрый унитаз, уже просто крышу сносит от злости. Ну КАК можно не запомнить, если тебя и просили, и объясняли, и ругали, и наказывали миллион раз?! Почему на нем не работает ни один из способов? Как тогда можно его вообще воспитывать, я просто не понимаю.
Эти три описания приведены для примера, это далеко не полный список, так у нас во всем.
10.01.2011 12:17:41, pupipo

376 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сыну своерожденному 13. С унитазом те же проблемы. Даю тряпку, заставляю вытирать. Дочь иногда вопит не человеческим голосом, когда увидит.... Муж стыдит... и так продолжается уже 10 лет.... 11.01.2011 09:58:25, блондинк@
По поводу соплей я до сих пор работаю попугаем,каждое утро-высморкать нос))).Как впрочем и по поводу чистки зубов каждое утро.И так уже 7 лет,не напрягает потому как привыкла.По поводу туалета я б заставляла садиться как девочки))). У нас правда нет мальчиков,но если б был-приучила бы писать сидя. 11.01.2011 09:49:24, бабаЯга
8 способов - как парни ходят в туалет (8 фото) 11.01.2011 09:27:31, Koala2000
:)) Жють какая. 11.01.2011 12:13:57, Corgik
Я еще вот что подумала: может вам с ним к психологу детскому сходить? Не обязательно к тематическому, можно просто к обычному. Если Вы говорите, что испробовали все методы и ничего не помогает, то может Вы просто не те методы пробовали, которые Вашему ребенку подходят? Просто её профессиональный взгляд со стороны и беседа с ребенком Вам что-то новое покажет, может всплывут причины его долгого такого поведения, которых Вы просто не видите? Мне в свое время это ОЧЕНЬ помогло. Я даже с той стороны, которая всплыла при консультациях, просто не заглядывала. И многое мне тогда это объяснило в поведении ребенка. 11.01.2011 08:40:15, Len_tochka
А еще дети в семье есть?
Просто все написанное выглядит как проблемы с первым ребенком, когда родительского опыта нету, а требований, рамок и высоких планок - целая куча. 8))
У нас средний был очень похож на ваше описание: аденоиды, как следствие - сопли постоянно, и вытирались уже заколебавшимся от них ребенком, чем попало.
ПИсать - все было так же, брызги повсюду, пока не объяснила, что дома и в гостях это надо делать сидя, а стоя - только в общественных туалетах.
Привлекать к себе внимание родителей-старших детей во время общения с посторонними любыми способами - да, это было наше все, правда никого не раздражало, и уж по губам точно не отоваривали его. 8((
Кстати, я была против удаления аденоидов: видела немало ОЧЕНЬ нехороших последствий, где сбитый в ноль иммунитет - самое безобидное. 8-/
Мы больше года спасались маслом туи, после чего ребенок (между 7 и 8 годами) сделал очередной скачок в росте и аденоиды стали ему "по размеру", с тех пор он почти не болеет (1-2 раза в год легкая простуда может быть).
Чудесный, обожаемый с рождения ребенок, хоть бы раз пришло в голову всерьез пожаловаться на него. 8))
11.01.2011 04:01:53, ПятиМамка
Просмотрела Вашу запись не один раз и на моем языке так и вертится, ставшая крылатой фраза, у наших старших детей, из фильма Тиля Швайгера : " Целься в белоснежку!!!" где в тулете детской группы для точного попадания наклеивалась картинка на дно унитаза - иногда проще искать компромисс, использовать игровую форму обучения, чем портить нервы и себе и ему ... Главная проблема из того, что Вы написали - это хронический насморк - (нам бы Ваши проблемы!!:(( - но руки мы не опускаем)- это большой тормоз в развитии как физическом, так и в умственном - лечите и избавляйтесь от соплей, от них может быть кислородное голодание мозга, вследствие чему и рассеяность и головные боли!!! Не лечат в поликлинике - есть независимые медцентры, гомеопаты тоже хорошо справляются!!! А ещё постоянный тренинг и в кармашке всегда свежий платочек для носика с картинкой/машинкой - глядишь и вроде самому интересно станет! А взрослых перебивать - так это почти все дети делают - нет ничего страшного - можно отвлечь дитё на что-то и поговорить :)) Время пролетит Вы даже и не заметите как пойдёте в школу - там и забудете про мокрые крышки и сопли по пояс:)))!!! 11.01.2011 02:41:16, maii
Добрый вечер! Понятно, что проблема не именно в этих конкретных примерах, но как-то не совсем мне, по крайней мере, понятно, в чём тогда. Не слушается в чём?
Влезает в разговоры - на собственном опыте проверено - однажды перестанет влезать. Я правда в ожидании этого времени почти перестала разговаривать по телефону. И ничего :) . Спокойнее только стало.
Про "я не вела себя так" - это реально может задевать, согласна. Завидовать своему ребёнку, жалеть себя, что не могли быть так близко к маме, требовать её внимания, потому что боялись потерять и то, которое было. Про поколение наших родителей очень хорошо написано у Петрановской в ЖЖ (теги: травма; посты от мая 2010г.). И я не вела себя так, как ведут мои дети. Они ИМХО свободнее. Так стоит радоваться этому. Ну или внимания не хватает пока, если, к примеру, живете без бабушек-дедушек и ребенка на время Вашего разговора никто не занимает.
Про туалет - никто не написал о таком подходе, так что хочется поделиться своим изобретением))). У меня двое сыновей и я. Я решила решила для себя так: крышка унитаза у нас всегда поднята. Надо - опускается и потом поднимается. Проблем нет ).
Успехов! Если бы Вы написали подробнее, ситуация была бы понятнее.
11.01.2011 01:09:15, Милан_а
Я тоже так делаю. Но не всегда помню, что её надо на всякий случай поднять после себя)))) 11.01.2011 01:11:09, Len_tochka
я думаю, речь не о соплях и мокром унитазе. 3 года ребёнок дома и за это время мама не смогла найти способа влияния на ребёнка, не наладился между ними полноценный беспрепятственный обмен. Я автора очень понимаю, помощь нужно искать у психолога, только узнав подробности ваших взаимоотношений можно давать советы. Скорее всего , автору предстоит работать над воспитанием себя для начала, а потом уж ребёнка.Потому что выходит, как в анекдоте:
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
автору желаю сил и желания со всем этим бороться дальше, только ищите профессиональной помощи.
11.01.2011 00:04:15, О-к-с-а-н-а
Оксана, спасибо за анекдот!!! Сижу пацталом, смеюсь! Мужу прочла - ржём вместе! Класс!!!)))))))))))) 11.01.2011 12:20:35, Ната-дизайнер
Если это так, то автор должна правильно ставить акценты, чтобы её поняли. Иначе рискует получить конкретные ответы на конкретные вопросы. 11.01.2011 00:15:11, Corgik
Спасибо всем за мнения, все внимательно прочитала и намотала на ус. Хочу пояснить некоторые моменты, а то некоторые уже приписали мне все смертные грехи на свете. И даже сделали вывод, что мне это откликнулось за мое отношение к ребенку.
Два года ребенка пальцем никто не трогал, ребенок не знает что такое порка в принципе, и не догадывается, что ремень используют не только в качестве элемента одежды. Два года с ребенком носились как курица с яйцом, читая психологов и меняя методики. Физические наказания как мера воспитания по умолчанию у нас не применяется, только как крайняя мера. Поджопники ребенок получал только в случае намеренного и целенаправленного вредительства.
Были случаи, когда он осознанно и намерянно высмаркивался в шторы, в одеяло, за что получал поджопник. Были случаи, когда при важном разговоре я шлепнула по губам. Но это было после не менее 5 просьб помолчать, на которые ребенок совершенно не обращал внимания, а продолжал орать.
За мокрый унитаз и невысморканные сопли я ни разу не порола, как некоторые тут придумали. Эти примеры я привела для того, чтобы показать общую картину поведения, своего и ребенка.

Обвинять меня в том, что я виновата в соплях, не зная ситуации, считаю просто гадким. Сопли мы лечим уже три года, так как имеем хронический ринит, отит, аденоидит, хоть и выполняем абсолютно все рекомендации врачей. Легче становится только летом.
Что касается мокрого унитаза и того, что большинство мужчин так делают, я от души не понимаю как можно гадить на своей территории. Или жена не разломится уберет? А почему бы тогда не с*ать на пол, ведь жена тоже может убрать. А жена должна это делать потому что она жена и деваться ей все равно некуда, кроме как к беззубому соседу?
Изначально тема была о том, что на ребенка не действуют (совсем не действуют) никакие методы воспитания. Это отмечают все, кто сталкивался с ребенком, в том числе воспитатели детских садов, коих мы сменили уже три. Не понимаю почему некоторые так агрессивно настроены. Не нужно додумывать от себя постоянные побои бедной сиротки, потому что это не так. Уверенна, что после трех лет уговоров, приговоров и плясок вокруг у любого рука дрогнет дать по заднице.

Как почитаешь, у каждого второго сложные дети, которые размазывали какашки по стенам и намеренно обоссывали стены и только у одной меня поднялась рука за откровенное вредительство дать поджопник.
10.01.2011 23:56:50, pupipo
только по поводу соплей и отитов- а не стоит ли удалить гланды и аденоиды? Совет из опыта 11.01.2011 00:41:42, Ata
Если бы я сама могла выписать направление на удаление аденоидов, я бы это сделала еще три года назад, но наши врачи считают это некритичным и такого направления мне не дают, только выписывают бесконечные лечения. 11.01.2011 00:58:26, pupipo
если аденоиды объективно увеличены- и отиты чаще чем раз в полгода- вы можете настоять. Или найти другого врача, который выпишет направление. 11.01.2011 16:22:00, Ata
Тоже хотела написать. Особенно аденоиды. Из моей практики - только польза от удаления. Ребенки совсем перестают болеть :) И проблема соплей отпадает. Если с первым я еще билась и лечила, то с остальными поняла, что лучше сразу вырезать. И автору тоже советую. 11.01.2011 00:43:08, ДраКошка (мама Галя)
Разве можно в раннем возрасте удалять аденоиды? Так подрывается иммунитет! Я наоборот так понимаю, что надо продержаться как можно дольше, не удаляя их. 11.01.2011 02:51:51, Милан_а
Зависит от степени. Моей дочке удаляли по показаниям- т.к. были большие и аденоиды и гланды- и это при частых ОРВИ ведет к недостаточному снабжению мозга кислородом. Что для всех плохо, а у маленьких ведет к замедленному развитию мозга. А это уже не цветочки, это ягодки- и такие ядовитенькие... Кроме того увеличенные аденоиды и гланды могут привести и к частым отитам, от которых портиться слух. Тогда оперировать надо. Иначе будет еще хуже. А иммунитет у моей дочери после операции только повышается. 11.01.2011 15:58:37, Ata
Ссылка: 11.01.2011 00:49:04, Koala2000
А воспитатели не всегда и могут справиться. Это вам не показатель. У меня в группе есть два мальчика, с которыми всегда очень трудно. Один глубоко психологически травмированный и нелеченный, а второй просто жутко разбалованный гиперактивный с растройством внимания. Но никому и в голову не придет менять ему д/с. Поскольку первого надо лечить, а второй сам перерастет. 11.01.2011 00:34:00, Mirashka
Нас буквально выживали из сада. У ребенка на апельсины аллергия, так я всех ставила в известность в саду, и заявление писала, и в медкарте указано. Так что бы вы думали? Накормят апельсинами, на следующее утро у ребенка все щеки в болячках, они его в сад и не берут как больного, сидим дома, 7-10 дней лечим аллергию. Потом привожу, а его в группу не берут, потому что сопли, а сопли у нас 10 месяцев в год, только никому ничего не докажешь. 11.01.2011 01:09:54, pupipo
:( 11.01.2011 02:52:10, Милан_а
Если Вы перечитаете свой пост (только не правя его), то увидите, что "некоторые" ничего не "придумали", а писали прямо по тексту. И Ваши "методы" вызвали вполне законное возмущение. А чем вы занимались в предыдущие два года, Вы не написали. Вы вообще не написали ни слова о том, как пробовали воспитывать своего ребёнка. Откуда же людям понять, что методы вначале были правильные? Догадаться? В посте сплошной негатив. И «традиционное русское неуважение к детям» (ц), извините.

Насчёт мужей, и сыновей - не передёргивайте. Да, эта черта есть у многих мужчин. Не в таких масштабах, как Вам померещилось, но всё же. И несмотря на такое безобразие, их любят и с ними живут вполне удачно. Интересно, почему? Думаете, от безысходности? Не-а, не угадали:)

Сопли Вы лЕчите, и лечИте дальше. А ребёнок то чем виноват? Не будет соплей, нечему течь будет.

И вообще, у Вас есть другие претензии к мальчику? Что Вы намекаете на глобальные проблемы, а сама одно и то же муссируете.
11.01.2011 00:29:44, Corgik
Я не имею возможности править сообщения, да и ни к чему мне это, я от своих слов не отказываюсь. То, что я выразилась так, что моя мысль была передана не так, как хотелось, моя вина, хотя я не знаю как можно было четче подчеркнуть что именно я хочу от конференции, потому что и название темы и последний абзац, в котором я подвожу итог высказывания, как раз о том, что я не могу подобрать методов воспитания. В теме же я писала что делали (и объясняли, и уговаривали, и ругали и т.д.)

Я не намекаю на на какие глобальные проблемы, я открыто говорю о том, что на ребенка не действуют общепринятые методы воспитания, именно с этой проблемой я пришла на форум и я ищу хоть какое-то решение этой проблемы.

А насчет большинства мужчин, обос*ывающих унитазы, мне не померещилось, я прочитала это ниже, там целая ветка обсуждений. И я полностью поддерживаю позицию anlaug о неуважении к женщинам, которые должны за своими неаккуратными мужьями это отмывать.
11.01.2011 00:54:52, pupipo
Да Вы напишите реальные проблемы у мальчика хотя бы. Эти три - возрастные (ему ведь только пять) и особенности пола, так сказать. Что люди и пытались донести до Вас, опираясь на собственный опыт. Как воспитатель, могу сказать, что в 5 лет 90% детей плохо попадают в унитаз, к семи годам 50 на 50. И не потому, что хотят извести взрослых, просто проблемы с краником или с координацией движений.
Про перебивать - видно он у Вас холерик, не может себя сдерживать. И очень хочет добиться Вашего внимания. Голубушка в нижнем посте хорошо написала, как она поднимает палец, и ребёнок замолкает. Так как поднятый палец означает не наказание, а посыл "У мамы важный разговор.Сейчас, дорогой, я закончу и приду к тебе". Я в аналогичной ситуации извинялась перед собеседником и говорила ребёнку "Подожди минутку, я поговорю и приду. И внимательно тебя выслушаю". И так каждый раз. Потому что чуть звонит телефон, дети тут же приходят поговорить о важном. Ревнуют, что ли, к невидимому собеседнику? А ещё иные мамы могут очень долго говорить по телефону. С ума сойдёшь, пока дождёшься внимания.

А может Вас просто всё в нём раздражает, как кто-то тут заметил?
11.01.2011 01:09:07, Corgik
Нет, раздражает меня не все, а именно игнорирование просьб и запретов. Поднятый вверх палец его не останавливает, как и спокойная просьба дать минутку поговорить. Такое чувство, что у него свое золотое правило: не слушаться ни при каких обстоятельствах. Если я приведу новые примеры, будут обсуждать их, а не непослушание и игнорирование просьб, поэтому я этого и не делаю. 11.01.2011 01:14:43, pupipo
Есть следующая мысль. Что ребёнок получает в ответ на свое непослушание и игнорирование просьб? Кричите? Может, он привык к такой модели поведения и теперь старается её воспроизводить вновь и вновь как привычную? А мирная жизнь ему непривычна? Тогда потихоньку отучаем от этой привычки. Пример про утро - если бы Вы его взяли на руки - ведь не стал бы шуметь? Какая у ребёнка была потребность именно вот утром, к примеру? Рано выходите - может, хочет спать каждый день. И злится на всех соседей, которые еще спят.
Другой вариант - может, борется за власть? Вы для него не авторитет? Тогда надо им стать. Могу посоветовать по воспитанию книги Т. Фелана, чтобы исправить ситуацию, хотя не всё мне в них нравится. Отличная книга у авторов Фабер и Майзлиш "Как говорить с ребёнком...".
Есть еще книга "Рожденные бунтовать". Автор - Э. Фуллер. Я не читала, но хвалят. Может, как раз про Вашего?
11.01.2011 02:40:15, Милан_а
В том, что это борьба за власть почти 100% уверенна, потому что он всегда старается чтобы его слово было последним и чтобы он остался как бы "непобедим". Моего авторитета он не признает, потому что считает, что он должен быть главнее, я этому естественно сопротивляюсь, поэтому и идет постоянное противоборство. 11.01.2011 03:08:23, pupipo
А вот тут Вы, ИМХО, совершаете огромную ошибку. Нельзя, ни в коем случае нельзя вставать с ним на одну доску. Вопрос главенства просто не обсуждается. Вы не должны давать ему понять, что замечаете его претензии на лидерство в семье. 12.01.2011 00:40:27, Харибда
Ну Вы сформулируйте в новой теме не примеры, которые не показательны, а более понятно, что Вас беспокоит.
полуофф: А Вы точно недолго говорите по телефону?
11.01.2011 01:17:32, Corgik
Попробую еще один пример.
Например я прошу ребенка вести себя потише, когда мы спускаемся по лестнице со своего этажа вниз ранним утром. Мы выходим очень рано, и каждый раз я прошу и объясняю, что некоторые люди могут спать, некоторые болеть, что у некоторых маленькие дети, которые могут испугаться. Он же как-будто специально начинает громко кричать, петь песни, когда я прошу потише, он поет тише, но опять же специально начинает со всей силы топать, когда я прошу не топать, он как бы нарочно задевает за перила, двери, издавая громкий шум.
Это при том, что мы оба выходили из дома в хорошем расположении духа и никаких обид друг на друга не было. Но если я только что-то запрещаю или о чем-то прошу, он до последнего будет делать назло.

По телефону я почти не разговариваю, раз в несколько дней, и не больше, чем по 3-5 минут на разговор.
11.01.2011 01:35:03, pupipo
Нам в своё время помогал нехитрый приём, типа "кто громко пройдёт по лестнице, тот девчонка". И так про что угодно. Вроде и забавно, но наш очень старался не быть девчонкой.

Ещё - кто-то хорошо писал про стакан. Хорошие дела собираем в один стакан (белые бусинки), плохие - в другой (чёрные бусинки). Если белых к вечеру больше, чем чёрных - поощрение, если меньше, наказание на то, что ребёнку хочется иметь. Если сильный перекос в белую сторону, приз.
11.01.2011 11:54:41, Corgik
Д-р Добсон "Непослушный ребенок". Как раз про воспитание таких детей. Там, правда, рекомендуются физические наказания (пресловутая порка по субботам), но если исходить из его общих позиций и следовать им, физические наказания не потребуются. В основе позиции автора очень уважительное и внимательное отношение к личности ребенка и обучение ребенка, застрявшего на позиции силового противостояния взрослому, навыкам взаимодействия в социуме. Мне реально помогла в своё время эта книжка (порка по субботам не потребовалась ни разу). 11.01.2011 10:50:41, atusik31
А Вы не думаете, что это запоздавший кризис 3-х лет, когда очень хочется всё делать наоборот?? 11.01.2011 01:47:42, Len_tochka
Были такие подозрения, мы изучили от и до информацию, какое-то время некоторые советы помогали, как раз первые 2 года и помогали, а потом он эти советы "перерос" и на выбор без выбора отвечает "никакую не одену". То есть мальчик вырос, а кризис остался, и если он решил вредить и делать назло, он будет вредить и делать назло, и малышковые приемы на него не действуют. 11.01.2011 01:57:59, pupipo
А если попробовать запрещать то, что надо, и требовать то, что не надо? В виде игры, конечно. У нас так старшая ведется. "Это кто разрешил съесть котлетку?! НЕ ЕШЬ КОТЛЕТКУ!!! Это что за хулиганье маму не слушает-котлеты ест,а?!" Деть заливается, хохочет и котлету сметает за минуту,хотя до этого истерила,что она ненавидит котлеты и не ест их никогда. Попробуйте? Но на младшую это не действует у нас. Ей больше подходит похвала и выражение гордости,какая она большая девочка-в школу скоро пойдет!
А по поводу-кто главный?-обратите внимание. Здесь легко начать выяснять отношения на уровне ребенка. А это не приводит к результатам. Вы уверено на своем родительском уровне находитесь? Обычно, если взрослый ведет себя как взрослый, то ребенок прзнает авторитет взрослого. Что-то Вы,наверно, действительно не так делаете.
11.01.2011 22:17:28, Ллеша
Тогда могу повторить то, что раньше и посоветовала: терпение и еще раз терпение. Говорить-объяснять-говорить-объяснять..... И так пока не поймет 11.01.2011 02:50:41, Len_tochka
"Что только не предпринимали, и рассказывали что это некрасиво, и что это вредно, и хвалили, и ругали, и обижались, и орали, и пороли."
Это не ваши слова? Это я сама придумала? Вы хоть перечитайте свою тему сами, а потом напраслину возводите. Про избиения не надо передергивать, об этом и речь не идет. И поджопник, сдается мне, большинство употребляет.
Непонятно, для чего вы пришли сюда. Вам люди сказали, что это в 6 лет не лечится, раз уж заболевши. Это вариант нормы, в саду многие так делают. А вы, выслушав, причитаете, вот гады, зажали рецептик. Вы считали, что придете, спросити, вам продиктуют: 5 раз сказать, 3 раза шлепнуть, 1 раз дунуть, 2 раза обнять - и деть как шелковый. Прям как-то неудобно за вас.
11.01.2011 00:26:03, Mirashka
Спешу вас уверить, что под моим "пороли" были именно разовые поджопники, и я подумать не могла, что мои слова воспримутся буквально. Извините, что пришла я сюда не по вашему личному приглашению. Смею однако заметить, что за вашим агрессивным тоном интеллигента тоже не видно, более того он отбивает всякое желание дальнейшего общения с вами. 11.01.2011 00:40:02, pupipo
Мой самодельный тоже сопли не умел вытирать, всегда сама вытирала. Месяца два назад тока начал - когда вместе пару месяцев вытирали, то есть приношу салфетки и прошу вытереть, высморкаться. Потихоньку приучился сам. Хотя иногда все еще шмыгает или висят :)

Насчет перебивать - перебивает. Прошу, уговариваю. Никогда не бью и не наказываю, спокойно объясняю, или прерываюсь и выслушиваю - ведь для детей сломанная игрушка или вопрос "откуда берется снег" важнее нашего обсуждения, что купить завтра в магазине. Просто по факту для них это важнее, когда я это поняла, то перестала злиться.

С унитазом, слава труду, повезло, не разбрызгивает. Тут опыта такого нет.
10.01.2011 23:40:19, Сырок

Показан 151 комментарий из 376

Всего ответов: 376 Страницы: 5 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.09.2018 12:02:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!