Раздел: Усыновление (без детей чуствую себя неполноценной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

чувствую себя неполноценной

Я всю жизнь мечтала о своём ребёнке, в смысле о соерожденном. Мама мне всегда говорила, что родить ребёнка и продолжить наш род это будет моё главное жизненное предназначение. Увы, родить я не могу и не смогу никогда. Усыновила ребёночка, но ни на минуту не получается забыть, что это не я его родила.Я его воспитываю ,как могу, но всё время чувствую, что это не мой ребёнок. По ощущениям он воспитанник, но никак не сын. Завидую всем женщинам у которых есть своерожденные дети. Себя чувствую несостоявшейся и неполноценной женщиной. Даже биомамашу, которая родила пятерых детей, подарила пять жизней, считаю гораздо более состоявшейся женщиной , чем я. Всё-таки главное предназначение женщины родить ребёнка. В общем чусвствую, что жизнь не удалась. Подруги и родные меня жалеют. Вот говорят, бедная, вынуждена воспитывать чужого. Плохо мне.Хоть в петлю лезь. Прочистите пожалуйста мозги. Поругайте.
28.07.2010 13:00:36, АринаК

220 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!!!­!! И не слушайте всякий бред! Любите и воспитываетй ВАШЕГО ребеночка! 05.08.2010 10:42:49, AnT
точно, к психологу!!! сами не разберётесь.. Это не реклама, но у меня есть тоже психолог... 30.07.2010 12:43:52, Helen007
Я хоть и не местная, но попробую дать Вам совет.
К психологу. Срочно. Разгребать последствия от маминых наставлений.
Иначе, живя с такими мыслями и невольно перенося их на ребенка, Вы успешно заложите уже ему кучу тараканов. Которые уже в свою очередь он будет вынужден разгребать:( Пожалейте ребеночка.
29.07.2010 22:04:30, Улица
Значит, Ваше предназначение воспитывать именно этого ребенка. Мы не знаем, для чего мы приходим на этот свет, и Ваша мама не знает и не ей решать, какое оно, Ваше жизненное предназначение. У Вас есть ребенок, Вы делаете его счастливым. И Вы говорите, что жизнь не удалась? Она удалась больше, чем у других. 29.07.2010 21:05:33, domenica
Когда носила-рожала среднюю дочь, поняла - больше туда ни ногой! Это жуть жуткая, здоровья вообще не осталось, потом полгода она практически круглые сутки орала. Нафик. Младшую взяли в 2,5. Адаптация у меня уже полтора года волнами, не отпускает, но она моя дочь, а я ее мама. 29.07.2010 17:51:49, Mirashka
Вы просто хотите страдать. Хотите и все тут. Вам предложили реальный вариант продолжить династию: суррогатное материнство. Так и это вас не устроило, хотя так вы получаете своего, кровного ребенка, который, возможно, продолжит фамильное дело. Возможно у вас - самое начало депрессии или невроз, лучше обратитесь к врачу. Санаторий, спа- процедуры, несколько визитов к психотерапевту, в крайнем случаи- антидепрессанты. И у вас изменится отношение к себе. Тем более у вас небольшие мысли о суициде. Чувство полноценности человека не зависит от количества и пола детей, от образования, социального статуса. Это что-то внутри, кто-то с этим рождается, у кого-то это воспитывают родители.
Вам не жалость окружающих нужна, а реальная психологическая помощь!!! ИМХО Дальше, осенью мысли могут стать еще чернее...
29.07.2010 13:58:55, ketspb
Каждый человек в чем-то лучше других - та биомамаша, что смогла родить, Вы - что можете воспитывать. Отсутствие детей - да, это "поношение бесчадства", от которого долго страдали родители девы Марии, оно есть и в наше время. Но все-таки не зря очень много случаев в Библии описано, как у праведников долго не было детей, а потом рождался пророк или даже Богородица - надо было сформировать родителей, чтобы ценили ребенка, чтобы мозги были, которых у молодых нет и др. Я тоже долго считала себя неполноценной, а сейчас считаю, что на своем месте надо свой долг исполнять наилучшим образом, и никто Вам не судья, многие судили праведных Иоакима и Анну, а кто они такие были, уж конечно, не родители Богородицы. 29.07.2010 13:48:53, Somnevayushayasya
Дорогой автор. Большинство нерожавших женщин мучаются теми же сомнениями, что и вы. Только они никогда в этом не признаются. Держитесь! 29.07.2010 11:43:09, Зоя Фёдоровна
Боже мой, о чем Вы говорите!!! Я лично не чувствую свою неполноценность. Как вы к себе относитесь, так и подруги будут относиться. Я счастлива тем, что воспитываю прекрасного сына, лучше которого я сама бы ни за что не родила. Хочу еще! Видимо, у нас предназначение другое - богу виднее. Хотя я не очень религиозная, мне кажется, что судьба есть и кто-то там (!) уже по-своему распределился ей. Если бы все рожали, то те прекрасные дети, которые становятся нашими так бы и остались в детском доме и никогда бы не появилась бы на свет та или иная личность (т.к. личность воспитываем мы - даем образование, получаются образованные врачи, юристы, менеджеры да хотя бы просто рабочие, но не безобразованные бестолковые личности).

А что касается "генов", то какие гены у России? Те красноармейцы, которые не вытаскивая сигареты изо рта в пьяном угаре расстреливали невинных, детей и стариков... Мои прародители умерли от цирроза печени, потому, что пили. Вот мои гены.)))))) Так что не нужно просто думать о том, что у вас бы лучше получилось и объясните своим подругам, что вы счастливы!
29.07.2010 11:25:24, ферби
Сколько уже сообщений.... вставлю свое.
У моей жены не может быть детей, у нее приблизительно такие-же комплексы. :) Только мое личное ИМХО, что женщина которая усыновила и воспитала гораздо более полноценная и состоявшаяся, чем та, которая родила и бросила!!!
У меня ребенок от первого брака, мой родной, единокровный. И еще 2 года назад я бы и представить себе не мог, что зайдет разговор об усыновлении чужого ребенка, а вот сейчас усыновляем, завтра суд, свою теперешнюю жену люблю и боготворю и сделаю все, чтобы она была счастлива. ИМХО это не проблема. :))))
29.07.2010 11:07:38, Walker
Хе-хе, вот у меня обратная ситуация.Сколько же у меня было проблем с тем, чтобы НЕ забеременеть! В "Иствикских ведьмах" одна героиня говорит: Могу заберементь от вашего дыхания, от вашей зубной щетки. Вот я такая же. В результате - трое детей за достаточно короткое время, при всевозможных способах (двойных, тройных) предохранения. И беременности, и роды - на ура,чудесные дети.Но при этом с мужем - конфликт резусов, и каждая последующая беременность - со все большей вероятностью тяжелых потологий. Не говоря уж о том, что во время "этого самого" невозможно было расслабиться, каждый раз мысль - я уже беременна? Что же теперь, аборт или ребенок-инвалид?. Ну и сделала стерилизацию, когда младшему было 3 месяца. Только после этого дух и перевела.
Моя мама, кстати, в первый, второй и третий раз сильно двигала меня к аборту под лозунгами: С первым - тебе учиться надо, ребенок это тяжело, со вторым - теперь ты никогда ничего не достигнешь в профессии, у тебя буду дети на руках висеть, с третьим - ТРОИХ детей иметь НЕ ПРИЛИЧНО!!!! Так что мамы тоже разные бывают. Для моей мамы идеал - дочь ее сестры (моя двоюродная сестра),которая сознательно отказалась от детей ради карьеры.
29.07.2010 10:46:50, бзик свой у каждого
Это действительно горе. Но то, что Вас все жалеют, означает, что Вам просто нравится, что Вас жалеют. Смаковать случившееся, страдать и плакать-вообще очень продуктивное занятие-обязательно доплачешься до какой-нибудь дополнительной болячки. Вы должны научиться ставить стенку перед негативными мыслями, не допускать их до себя. У женщин нашей семьи к слезам отношение:
а) Больше поплачешь-меньше пописаешь;
б) Возьми с полки пирожок-проблему не решит, а настроение улучшится.
В детстве мне это казалось бесчувственным, но позже я поняла, что это формирует механизм борьбы с трудными ситуациями: Наплюй на всё и иди дальше. Ни в коем случае не смей себя жалеть-это делает тебя слабым. Ты прекрасна, великолепна, и всё у тебя будет хорошо.
Не знаю, какие у Вас отношения с религией,но уныние и гордыня, как известно,-смертные грехи. Ваш ребёнок, в отличае от Вас, радуется жизни, - вот и учитесь у него этому. Человек рожден для радости и любви. Вы хотите, чтобы на земле Ваша генетика осталась для чего?-чтобы Ваш потомок радовал людей прекрасными картинами?-ключевое слово "радовал". А сами что делаете? Так что вытрите слёзы и живите для своего ребёнка. И для себя, любимой.
То что вы из династии-вам просто повезло. Ваша семья и так уже внесла свою лепту в сокровищницу человечесва. Но почему Вы решили, что эта сфера отдана Богом Вам на откуп? И что быть слесарем дядей Васей хуже? Перед Богом все равны. У меня знакомая, может быть и не такая известная, работала учителем музыки в школе. Но девочка несомненно утонченно-изысканная, а главное-талантливая. Её ученики на всех городских конкурсах занимали первые места. Она этим гордилась и не всех к себе, избранной, подпускала. И пришла к ней большая любовь. И родился у них ребёнок -даун. Не знаю, как сейчас, но любимую работу пришлось бросить, и начать мыть полы в подъезде. Как Вы думаете - кому из вас больше повезло?
Еще раз повторюсь- не нюньтесь, несите радость людям, а главное-себе. И, конечно, Вашему ребёнку.
29.07.2010 08:30:10, Ура!
Меня с детства растили с мыслью что я неполноценная, так как не смогу родить своих детей и придется растить чужого (мне бабушка всегда говорила выходи замуж за мужчину с ребенком, своих не будет). Но у меня не бесплодие, другое заболевание, мешающее нормальному развитию плода.
Как же на зло всем врагам по молодости я забеременела, ни один нефролог не сохранял мою беременность. Но я родила. Причем три беременности - трое детей.
Как результат дети (особенно старшие) очень тяжелые - инвалидность, годы в гипсе, у старшей 4, у средней 15 операций (сидеть начала в год и месяц, ходить в 3 года 5 месяцев).
Теперь я повзрослела и поумнела и не хочу рожать зачем рисковать своим здоровьем и здоровьем своих детей, если такие же свои дети уже живут и ждут тебя.
29.07.2010 05:37:02, Марьяшка
У меня подруга тоже из династии известных художников, совершенно своерожденная - никаких художественных талантов. Счастлива, успешна, абсолютно реализована профессионально в другой, не менее интересной области. Ее младшая сестра гораздо более способна, но тоже художницей не стала. Все то же самое - счастлива, успешна, реализована профессионально. Родители, правда, выбор детей всегда если не поддерживали, то уважали.
Друг из семьи музыкальной, менее известной, но хорошей, профессорско-консерваторской, всю жизнь занимался музыкой, дабы продолжить династию. В итоге, к сожалению, очень заурядный музыкант, пристроенный стараниями семьи в хороший оркестр. Не сказала бы ни что счастлив, ни что хоть сколько реализован
Как Вы думаете, какие родители больше гордятся детьми?
Кстати, и в той, и в другой семье у родителей и дедушек-бабушек были и есть ученики, прославившие их не меньше, чем это сделали бы талантливые дети
... а может быть впоследствии именно Вашим сыном, да пусть даже воспитанником, выросшим в семье, Вы и Ваши родные будут гордиться еще больше, чем семейной династией? :)
29.07.2010 02:50:02, Tеri
Во-во. Я, например тоже из "dинастии". В роdу были либо всевозможные учителя-препоdаватели, либо журналисты.
Я, если честно, и ту, и dругую сферу dеятельности "на dух" не переношу. "Перекормили" в dетстве, виdимо:-).
Я тут свою "dинастию" потихоньку "наклепала". А че? Как-никак, уже три человека из семьи - в моей профессии (не считая меня).
29.07.2010 03:59:34, Шиша
Всем отозвавшимся спасибо. Извините за непродуктивное нытьё 28.07.2010 23:47:18, автор топа
Просто удивительно, как люди по разному реагируют, на похожие ситуации.
Я могу родить, но не хочу. Не хочу беременности, родов, не хочу боли и посещения врачей. Я хочу только ребенка!!! У меня есть дочь и она самый родной мой человек, я вкладываю в неё себя каждый день, каждый час, каждую минуту, и люблю до безумия!
29.07.2010 01:17:10, Я мама
продуктивных вариантов вам написали немало, вам просто нужно время чтобы осмыслить. ищите силы внутри себя, ищите силы на стороне. картины и ценности - они найдут свое приложение, несмотря на то будут у вас достойные наследники или нет. если стоимость ценностей настолько высока, то отдавать их одному ребенку, пусть самому наилучшему - очень спорное решение. ребенок в свои даже 20-30 лет, даже самый талантливый может этого не оценить. просто так в жизни ничего не случается. если так получилось, что ваш ребенок совсем в другую степь идет, нежели та, что вам хотелось - может есть к тому основания. может у него жена будет архитектором. или, как я уже писала, его дети. а может кто-то встретится вам на пути, кому картины и ценности нужнее, чем вашему ребенку. время все поставит на свои места. вам нужно только выйти из состояния ступора и посмотреть новыми глазами на свои идеи, на идеи, которые вам дали здесь, и просто на мир, и на свою семью. 29.07.2010 00:02:47, Natalya L
Жалко если это все было непродуктивным... Желаю вам смирения, позитива, сил, самореализации через пути которые возможные (пусть не идеальные, но они есть) и нахождения счастья в той жизни которая у вас есть, и конечно же надеюсь что ваш сын выростит привосходным человеком!! 28.07.2010 23:57:39, Anutochkaaa
У меня похожая ситуация.Детей нет и родить уже не смогу.Теже чувства о неполноценности появлялись,слезы ,истерики.Но от самоистязания жизнь становится не легче,а наоборот еще более неполноценной.Мы как приняли решение об усыновлении я считаю себя счастливой и полноценной женщиной,так как ребенок будет,а кто его родил неважно,Мамой то он будет называть меня.У вас уже есть ребенок и не мучайте себя,а вырастив его вы и выполните предназначение женщины.Эти БИО,которые бросают своих детей,они выполнили это самое предназначение и что...????? 28.07.2010 23:24:36, klerc
Нафантазировали вы себе слишком много. Не рождаются мальчики по заказу, даже если женщина может родить сама. Не рождаются здоровые дети по заказу, даже если в семье нет больных. Не рождаются знаменитые архитекторы по заказу, даже если есть знаменитый папа-дед. И уж тем более беря из ДД 5-летку нельзя быть уверенным, что он стонет именно знаменитым архитектором. Откуда у вас была такая уверенность, когда вы его брали не знаю. А причины ваших фантазий ищите в себе. В своей нереализованности. Как у вас с личной жизнью и карьерой? Как с вашей самореализацией? Большое подозрение, что у вас желание, чтобы то, что вы не смогли смог ребенок. Но по заказу исполнения таких желаний не происходит. Кроме того ваше упадническое настроение передастся и ему. Быстрее решайте свои психологические проблемы и начинайте нормально жить и получать удовольствие. Всем будет от этого хорошо. 28.07.2010 23:17:46, -----
У нас династия художников. Я когда брала пятилетку конечно же не думала, что он будет архитектором. Но думала а вдруг он поможет мне немного загасить боль от того, что у меня нет своего ребёнка. Я знаю сейчас, что это неправильная мотивация и всё такое, но вот так мне думалось.

С карьерой всё хорошо у меня. Есть любимое дело, но передать мне его некому.
28.07.2010 23:27:03, автор топа
Я и моя сестра получили по два художественных образования( сказать, что мы художники, мне кажется высокопарным), Так вот у нас на двоих семеро своерожденных детей и не один из них не хочет связывать жизнь с рисованием и не рисует серьёзно, хотя справедливости ради надо сказать, что способности есть, так вот я нашла себе отдушину в том, что готовлю чужих детей к поступлению в Суриковку. И большая библиотека с альбомами тоже стоит мало востребованная........ Так что ваши мечты о том что будь своерожденный было бы всё иначе, это всего лишь иллюзия. 30.07.2010 16:18:07, О-к-с-а-н-а
Почему же неправильная мотивация? Я тоже брала ребенка потому, что нет детей. И была боль. И надо было ее загасить. Но вы хотите не просто ребенка, а ребенка с определенными талантами. Ну не хочет он рисовать, отдайте его играть в футбол, отложите свои кисти на время и покатайтесь с ним на велосипеде. Купите себе и ему ролики или коньки. Чего вы зациклились то? Раз у вас в семье одаренные художники, так есть и ученики рядом. Отдадите или продадите ценности, если не нужны будут. Может и квартиры ваши ему не нужны будут, будет жить в другой стране, чего ж теперь убиваться? 28.07.2010 23:34:54, -----
я не хочу с талантами, я хочу своерожденного. но его уже не будет. 28.07.2010 23:38:27, автор топа
а способы в обход - суррогатная мать? 28.07.2010 23:41:40, Natalya L
для меня не этично забрать ребёнка у женщины его выносившнй и родившей. 28.07.2010 23:48:39, автор топа
Не этично??? А делать несчастным ни в чём не повинного ребёнка этично, блин! Он же прекрасно понимает, что вы его не любите, возможно, поэтому и отвергает все ваши попытки "вложить в него семейное наследие". Это не еёребёнок. Она вам его не за бесплатно отдаст, а очень хорошо заработает. Вы, простите, в каком веке живёте? 03.08.2010 15:39:27, ЕТравка
Своего собственного ребенка? У женщины которой он совсем не нужен и для которой это просто работа такая-рожать чужих детей,часто для того чтобы кормить своих собственных кровиночек?Вы уверены что Вы действительно хотите иметь своего ребенка? 29.07.2010 09:27:12, бабаЯга
для женщины это может быть этичным способом заработать деньги на содержание уже имеющихся у нее детей. у всех своя этика. 28.07.2010 23:54:02, Natalya L
Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. 28.07.2010 23:40:33, -----
если вы не против приключений, возьмите взрослого ребенка, который хорошо рисует. если ребенок взрослый, вы его не обязаны сразу усыновлять. возьмете в гости, познакомитесь, может и дальше дело пойдет. и мысли черные уйдут. 28.07.2010 23:31:15, Natalya L
Даша
Изображение
№ 8gny
Дарья Я.
Братьев и сестер нет
Возможные формы устройства: усыновление, опека (попечительство), приемная семья
Дата рождения: Январь 1996
Характер: общительная, добрая, коммуникабельная

Milesya*** писал(а): Обратите внимание на вот эту девочку № 8gny Дарья Я., она невероятно талантливая. ЕЕ рисунки побеждают в конкурсах по региону и дальше. Даша очень скромная, спокойная - хорошо учится. Это перспективный ребенок и при поддержке этой девочки - будет в семье такая дочь, за которую очень гордятся.
30.07.2010 03:08:48, Марина (.)
Какое замечательное лицо у девочки. Прямо душа в глазах светится. 30.07.2010 10:15:17, Corgik
а если не уйдут. я боюст брать на себя такую ответственность 28.07.2010 23:36:42, автор топа
а вы и не обязаны сразу на себя ее брать. берите ребенка в гости. смотрите, знакомтесь. учите его попутно обращаться с плитой и стиральной машиной. ему это только на пользу пойдет. если вы сразу дадите понять, что вы приглашаете его в гости - взрослый ребенок не сразу но поймет, что гости - это действительно гости, а не навсегда. не все дети из дд интеллектуально ниже своих сверстников. те дети, которых их родители родили еще до той поры, как они отправились на социальное дно, могут еще многим домашним фору дать. и если они недолго в системе - и нарушение привязанности у них необязательно будет. просто ищите ваш вариант. того ребенка, который будет в вашей сфере талантлив, и еще и вам подойдет. звучит как утопия, но все равно, а вдруг? за сбор документов ведь денег не берут пока еще. 28.07.2010 23:40:55, Natalya L
У меня есть такой на примете. 28.07.2010 23:32:54, Corgik
проблемы две. вы не продолжатель рода, продолжать род должны мальчики. так маме и скажите. это ее проблемы, что она не родила мальчика. и что она все свои надежды сложила на одного ребенка. проблема номер 2 - неоправданные ожидания от ребенка. с этим сложнее. но эта проблема лечится психологами, если вы отойдете от проблемы номер 1. 28.07.2010 22:57:13, Natalya L
Вообще не факт.В нашей семье продолжатели рода как раз девочки.Но у нас и рождаются только девочки впрочем.Так что мучения автора мне как раз очень близки и понятны,особенно если нет брата-сестры. 29.07.2010 09:29:08, бабаЯга
мама родила мальчика, но он погиб при несчастном случае. Мама как раз свой долг выполнила 28.07.2010 23:07:52, автор топа
за словами мамы тоже скрывается пережитая травма. вам вместе с ней нужно к хорошему психологу. он совсем не должен быть специалистом по усыновлению, но если вы переработаете внутрисемейные травмы, вам может стать немного легче. 28.07.2010 23:10:04, Natalya L
мы были у психолога. нам не полегчало 28.07.2010 23:12:46, автор топа
Значит, плохой психолог. Ищите другого. 03.08.2010 15:29:38, ЕТравка
Ощущение, что сынишка -воспитанник именно из-за не изжитого комплекса невозможности родить ребёнка. Ведь хотеть ребёнка и быть беременной -совершенно разные вещи. Покопавшись в себе, я понимаю, что нечто подобное было у меня и со старшим сыном (несмотря на старшую кровную дочь). Именно это способствовало жуткой полуторагодовой моей адаптации к ребёнку вдобавок к другим причинам. И только "отпустив ситуацию", мне стало легче. Когда Вам станет неважно, каким способом появляются у Вас дети, лишь бы они были, лишь тогда почувствуете себя Мамой. Когда брали младшую дочь, мне просто очень хотелось маленькую девочку, а не беременность, поэтому адаптации с ней не было совсем.
Ну я-то сама со всем этим справилась, если у Вас не получается, не стесняйтесь, идите к психологу, чтоб весь этот клубок распутать.
28.07.2010 20:06:21, Ptitza
Ругать не буду. Скажу о своих ощущениях. Я рада, что в моей жизни есть дети (у меня приемные)! И так жалею женщин, которые так и не решились воспитать приемных детей!
Я чувствую себя ПОЛНОЦЕННОЙ МАТЕРЬЮ!
28.07.2010 19:19:37, ЮляЦ
Очень понимаю Ваши чувства, потому что сама их испытала. С вашей точки зрения у меня случай попроще-есть самодельный сын. Потом не получилось родить еще ребеныша.13 лет пробовала и в глубине души те же мысли...Приняли дочь.Все изменилось.Такой близости и радости в общении, отдачи от вложенных усилий с самодельным не было никогда.И тоже думаю, что мое предназначение было найти этого ребенка и помочь встать на ноги и сделать счастливым, самодостаточным ,уверенным в себе человеком(можете вставить что вам хочется по типу балерина, дюймовочка и т.д-))).Подруг, которые считают возможным говорить такие гадости, не воспринимаю.Это не чужой ребенок, а мой.Да, мне повезло и я очень от этого счастлива. Такой подход не позволяет меня жалеть, я не изображаю, мне правда фантастически повезло.Вот она какая моя умница, помощьница, красавица(опять же вставить по желанию)Ни разу не слышала слов сочувствия в свой адрес по поводу такого способа появления ребенка.Наоборот, все просят рассказать, что еще новенького отмочила моя доча.Соответственно-поработать над собой и все наладить своими силами. Удачи 28.07.2010 19:14:09, Murma
Мне тоже казалось, что непременно родить надо. А... честно говоря, эти несколько месяцев - такой... малозначимый миг в жизни. Вся мамская жизнь - она потом происходит, и сам факт беременности не много значит в ней. Не знаю, как объяснить, чтобы вы поверили в это... Но - поверьте, ничего сокровенного, мамообразующего и мамоопределяющего я в беременности не почувствовала.
Держитесь. Я очень хорошо понимаю это состояние, сочувствую вам, и от всей души желаю избавиться от иллюзий по этому поводу... хотя, это нелегко.
28.07.2010 18:24:06, Ir_Ma
Мама, а мама?! А ребенок-то Вас как называет? Пока Вы о высоком...
Наверняка, Вы для него самая лучшая и самая мама?! А?

Кстати, моя свою био иначе как "непутевой мамашей" не называет (откуда только слово такое выкопала). И совершенно вот не считает ее "состоявшейся и полноценной".
28.07.2010 18:12:43, была тут давно
А как же Майя Плисецкая или Эйнштейн, у которых тоже не было детей, им не надо было рождаться на свет? родить ребенка - это далеко не главное предназначение в жизни. Можно, родив ребенка, но не воспитав его, сделать много зла окружающим. Моя мама говорила своим маленьким воспитанникам, что смысл жизни в том, чтобы делать добрые дела. Перефразировав эту мысль, скажу, что, возможно, смысл жизни в том, чтобы принести любовь другим людям, таким образом, взрастив эту любовь в себе. Ведь главное же в жизни - это любовь (неважно к кому и к чему, важно состояние). И тут уже все в ваших руках - хотите дарите любовь животным, хотите - соседу, хотите - ребенку. ВАШЕМу ребенку, который сейчас живет с вами, потому что его жизнь в ваших руках, вам ее доверили и без вас он не сможет выжить. Так что вы за него в ответе, как ни крутите. 28.07.2010 17:42:25, Light1
Здрасьте пожалуйста, у Эйнштейна было два сына - правда, младший провел часть жизни в психиатрических клиниках, но старший - вполне удавшийся, если не ошибаюсь, гидравлик, и внуки (или внук) от него были. 28.07.2010 22:41:54, Fanny9
А я думаю, что БИО дала ребенку существование, тем, что родила, а не выбросила на помойку, а Вы дарите ребенку ЖИЗНЬ. Настоящую, полноценную. И наследником он будет Вашим, традиций Ваших, а не БИО.А жизнь штука интересная. Бывает, что с родными отношения гораздо сложнее, чем с приемными. И приемный может быть гораздо ближе, чем своерожденный. Так что меньше на эту тему думайте, а просто наслаждайтесь материнством. 28.07.2010 17:14:17, Алиса7
У каждого человека СВОЕ предназначение. Быть "инкубатором" - это только часть жизни, не самая важная. Раз нет возможности иметь "своерожденных" детей - значит у Вас точно ДРУГОЕ предназначение в жизни. Ищите его, а не цепляйтесь за то, что точно не Ваше. Может быть встреча с Вашим приемным сыном и есть главный смысл Вашей жизни? А может, "упершись рогом" в материнство, Вы упустили из виду свое НАСТОЯЩЕЕ предназначение? Что касается "лучше дать 5 жизней, чем воспитать одного ребенка" - тоже не соглашусь. Лучше вырастить одну грядку морковки, но сохранить урожай, чем вырастить 2 тонны моркови, собрать ее, засыпать в хранилище и там сгноить:-) А еще лучше, лежать в гамаке под солнцем, если тебе эта самая морковь тебе нафиг не нужна, чем сажать, растить, хранить, потому, что мама сказала: "Главное, доча - это морковь!", а морковки-то не хочется!:-) 28.07.2010 16:04:21, Koala2000
"Главное, доча - это морковь!", а морковки-то не хочется!"

:)))
28.07.2010 18:12:23, Lussi01
Мама вам внушила, вы оказались внушаемой. Пора взрослеть и не во всем быть под маминым влиянием.
У человека может быть много разных предназначений, а может не быть никакого. Цель жизни - сама жизнь. Скорее всего, вы не о ребенке своерожденном мечтали, а мечтали соответствовать заложенной мамой программе - это разные вещи. Мне кажется, взять и воспитать ребенка - это прекрасно, и не вижу никакой разницы, откуда он взялся в семье. Другое дело, что при таком настрое высока вероятность, что вы приемного - извините за тавтологию - не сможете принять. Так что выбрасывайте мамину программу и только тогда начинайте думать об усыновлении.
28.07.2010 15:59:33, Ль
Следите за своими мыслями и эмоциями.
Как только чувствуете, что лезет в голову разное про невыполненное женское предназначение или настроение портится так, что вот-вот начнете жалеть и корить себя, сразу запрещайте себе подобные мысли и меняйте настроение (улыбнетесь себе хотя бы перед зеркалом). Если не получается не думать о "неполноценности", заменяйте грустные тягостные мыслм на жизнерадостные. Не "я свое предназначение не выполнила", а "я выполняю свое предназначение - люблю и ращу своего ребенка".
Если не получится справится с собой, идите за помощью к врачу.
Если есть среди ваших друзей тот, кто вас поддержит и подбодрит, разговаривайте с ним. А тем, кто подкармливает в вас депрессивное настроение, скажите: "хватит, я не желаю слушать и обсуждать".
Боритесь за себя.
28.07.2010 15:50:42, Elina
На мой взгляд Вы глубоко ошибаетесь, если у человека и есть предназначение, то быть счастливым самому и дарить счастье окружающим.
Зачем Вы себя мучаете, это же тупик? Вы - человек, личность, мама, а не машина по воспроизведению себе подобных. Любой человек может найти повод из-за чего считать себя неудачником (не та внешность, здоровье, родители, достаток, работа, партнер (выбрать по желанию), но если хочешь быть счастливым - БУДЬ ИМ!
Позитива Вам, светлого взгляда на жизнь и радости!
28.07.2010 15:34:56, Polena
Извините за прямоту, но если дожив
до своих лет (а Вам ведь, надо думать, не 15-16 лет?), Вы все еще согласны с мамой, что "родить ребёнка и продолжить наш род это будет моё главное жизненное предназначение", то Вы законно имеете то, что имеете. Люди все-таки несколько отличаются от животных - лишь животные задуманы природой исключительно для сохранения своего вида. Если "всю жизнь мечтала о своём ребёнке, в смысле о соерожденном", а он не получился, если для Вас "Всё-таки главное предназначение женщины родить ребёнка", тогда да, Вы -"бракованный" экземпляр.
А если Вы все-таки ЧЕЛОВЕК и ЛИЧНОСТЬ, а не просто носительница яйцеклеток и матки, то и взгляните на ситуацию именно с этой колокольни. Ни при каких обстоятельствах приемный ребенок не может быть биологическим наследником. Наследником другого рода может (наследником традиций семьи, семейного бизнеса и прочее), а биологическим нет - против природы не попрешь! Что тут не ясного-то? И тот, кто всеми силами хочет "только своего", идет по пути суррогатного материнства и не берет
"чужих" детей. Или не идет никуда, а продолжает страдать о своем великом роде, который на нем, бедном, прервется.
Мне лично Вас ничуть не жаль, а вот ребенка Вашего жаль. И вовсе не потому, что он "воспитанник, а никак не сын", а потому что расти с матерью, которая не уважает, не любит себя саму и искренне
считает любую бабу, "которая родила пятерых детей, подарила пять жизней",
лучше себя "по определению", вредно для детской психики. Неплохо было бы сначала разбираться в себе самой, а уже потом идти и брать ребенка, который - вот неожиданность! - ну никак не продолжатель рода.
У меня нет своерожденных детей, но у меня есть СЫН.
28.07.2010 15:33:23, Lena Eselson
Да я люблю и уважаю маму, и она для меня до сих пор главный авторитет. И она очень переживает, что я не сумела родить ребёнка. Может быть я старомодна, но я вижу, что подвела всю нашу семью, и не оправдала надежд моих близких. Может вам это кажется глупым, но таковы мои ощущения. Скрыться от них я не могу. 28.07.2010 21:13:07, автор топа
какое счастье, что у Вашей мамы такие скромные запросы.
а то ведь могла сложить на Ваши плечи ношу и потяжелее - почему ты не первая женщина-космонавт, почему не открыла новую планету, почему ты такого роста, а не на 20 см выше-ниже, а также еще три миллиарда неоправданных надежд.
взрослейте! даже безотносительно наличия или отсутсвия детей, своерожденных или приемных.
29.07.2010 11:16:16, julia aus sibirien
По какой причине вы не можете родить ребёнка? 28.07.2010 22:40:24, Corgik
удалили матку 28.07.2010 22:52:00, автор топа
В таком случае смотрите в сторону суррогатного материнства.Сейчас это уже отработано.Если действительно династия))),и если действительно некому ее продолжить-это причина. Суррогатная мать реальный выход,познакомьтесь с этой темой поближе. 29.07.2010 09:32:00, бабаЯга
Я это к тому спросила, что была, наверное, веская причина сделать эту операцию? Ваша мама тоже "виновата" в том, что Вам пришлось через это пройти - ведь это она родила дочь со слабым здоровьем. Я что-то её совсем не понимаю. У меня у самой есть взрослая дочь с серьёзными гинекологическими проблемами. Кроме огромной любви и нежности, а также страха за неё ничего не чувствую. В будущем согласна на любой вариант, лишь бы дочь была благополучна. Не сможет родить, пусть будет приёмный ребёночек (дети). Не захочет приёмного, пусть сама будет жива-здорова. Я поражаюсь жестокости вашей матери. Ведь болезнь не вина Ваша, а беда. Где же доброта и милосердие к собственной дочери? 28.07.2010 23:03:00, Corgik
Можно и любить, и уважать свою маму, и держать ее за главный авторитет, но жить при этом своим умом и своими, а не навязанными Вам чувствами. Между "она очень переживает, что я не сумела родить ребёнка" и "я вижу, что подвела всю нашу семью, и не оправдала надежд моих близких" дистанция огромного размера. Неужели Ваши близкие видели в Вас исключительно продолжательницу рода и больше ничего? Обидно, если это так. Жаль, что живя с ощущением собственной неполноценности и несостоятельности, Вы длите эту печальную эстафету в ребенке - при таком раскладе лет через ....надцать он, вероятно, с полным основанием сможет повторить за Вами "я вижу, что подвел всю нашу семью, и не оправдал надежд моих близких" 28.07.2010 21:34:04, Lena Eselson
Он не может нас подвести, потому, что на него особых надежд не возлагается. Просто растим , как можем. То что он ничего не унаследует от нашей семьи, это уже сейчас видно. Книжки на дух не признаёт. Ничем, кроме еды и стрелялок не интересуется, несмотря на все наши усилия хоть что-то в него вложить.

А на меня днйствительно возлагались большие надежды. У нас семья потомственных художников и архитекторов в нескольих поколениях с довольно известной фамилией. Теперь династия прерывается. Обидно.
28.07.2010 21:43:31, автор топа
Может, Ваш мальчик вырастет добрым человеком. Это уже много. А то в семье потомственных художников с этим явно негусто. Я не осуждаю Вас, хотя, взяв одинокое дитя, Вы должны быть ему надеждой и опорой. Но Ваши близкие и те, кого Вы называете "подругами" вызывают чувство недоумения. 28.07.2010 23:24:40, Corgik
Мы вырастим ребёнка. Какой будет , такой будет.Всё , что сможм, для него сделаем. А наша семейная боль останется при нас. 28.07.2010 23:29:38, автор топа
Если это в Вас так глубоко, чем мы можем Вам помочь? Вы же все позитивные предложения отвергаете. 28.07.2010 23:32:14, Corgik
да я так. непродуктивно поныть. извините 28.07.2010 23:39:18, автор топа
Извиняться не за что. Жалко, что Вы тонете в своей тоске. И мальчик чувствует, наверное, Ваше уныние. Вам надо прямо за волосы тащить себя из этого болота. Выберетесь - увидите, что мир вокруг разноцветный, яркий. В мире этом живёт мальчик, Ваш сынок, данный вам от Бога. Я недавно пересмотрела в очередной раз фильм, который очень люблю, "Неоконченная пьеса для механического пианино". Там, пока народ мается и рефлексирует, мальчик лет восьми-девяти просто живёт и радуется всяким, с точки зрения взрослых, пустякам. Он любит жизнь, и жизнь любит его. Потому что он настоящий. Будьте со своим сыном - он откроет Вам свой удивительный мир, если Вы его полЮбите. Никакие художественные ценности не сравнятся с ценностью живого существа.

А своерождённые дети часто вырастают совсем не такими, как мы хотим.
28.07.2010 23:53:15, Corgik
"А на меня действительно возлагались большие надежды." В плане продления династии и только? Ну а если бы Вы родили тяжело больного ребенка, которого мало чему можно научить ? Или ребенка, которому архитектура и живопись вообще до лампочки, а интересны, к примеру, только лягушки или бабочки? Что тогда? Сдали бы в ДД как не оправдавшего надежд? Силой приобщали бы к семейным ценностям? Или в какой-то момент признали бы за ребенком право быть самим собой?
Неужели у человека, которого Вы растите 3 года, нет ничего, чем он был бы Вам мил? Знаете, глупо при Вашем подходе надеяться на то, что усилия хоть что-то вложить дадут результат - любому нужно чтобы было для кого стараться. Ничего из Ваших постов не ясно - ни то сколько лет было ребенку, когда его взяли, ни то здоров ли он. Ясно лишь одно - он не оправдал Ваших ожиданий (и не мог - он же не своерожденный!), Вы ничего от него не ждете. Вполне вероятно, что и он уже ничего не ждет от Вас, а жаль...
28.07.2010 22:54:37, Lena Eselson
У нас в роду не было тех, кто интересовался лягушками и бабочками , и больных тоже не было. В смысле были больные, но это не мешало им быть творческими и одарёнными личностями и заниматься нашим семейным делом.

Судя по тому что я не возвращаю приёмного ребёнка, то уж конечно не вернула бы и своерожденного. О чём вы вообще? Вырастим мы этого ребёнка. Речь ведь не об этом.
28.07.2010 23:05:56, автор топа
Ох, действительно - фу, блин! В наших с мужем семьях тоже небыло больных, да и все родные давольно таки успешные люди. А однако жизнь повернулась так, что суждено было нам родить больного ребенка. Вы всерьез думаете что болезни передаются исключительно по наследству или благодаря асоциальному образу жизни???
Мне искренне жаль Вас и Вашего ребенка. Советы давать не буду, т.к. все равно не прислушаетесь - амбиций многовато.
31.07.2010 13:34:30, boomy
Фу блин. Читать мне прям противно. Такая вся чудная "Мама" из прекрасной семьи облагодетельствовала сиротку, который не оправдал надежд этой великолепной семьи. Вы кого вырастите с таким подходом - человечка закомплексованного? Возьмите себя в руки, а лучше - отдайтесь в надежные мужские - вместе со своей неизжитой душевной болью. А от королевской семьи, может, держаться подальше, раз уж все равно надежд не оправдали?)) 29.07.2010 10:09:42, сестрЫцца_Аленушка
Не знаю сколько ему лет, но если чесно то ваш настрой меня просто пугает, кажется что вы несчастный человек, почему у вас такой писсимистичный настрой? Я вот до 5 класса на 2, 3, и 4 училась, а потом поняла что к чему и закончила школу без 3. Институт начала хорошо, а закончила на отлично с премией за то что была самой лучшей ученицей на курсе (да и институт я закончила очень пристижный на уровне Оксфорда). В детстве читать не любила! Если бы мне кто-то прогнозировал жизнь и мои способности по тому какой я была в детстве, то прогноз был бы печальным, а я выросла не только успешным, но и счастливым человеком. Даже если ваш сын не станет художником может вы будите им гордиться из-за того что он добьется в своей жизни, и может вы будите гордиться собой за то что воспитали доброго, счастливого, отзывчатого и успешного в своем деле человека (что я вам искренне желаю!!). Развивайте своего ребенка, его таланты, и способности, а не выискивайте в нем недостатки и отличия от вашей кровинки! 28.07.2010 22:33:26, Anutochkaaa
я вижу детей своих подруг это небо и земля. Сравниваю невольно. Да и для меня книга с малолетства была лучшим подарком, а мой когда получает книгу в подарок, начинает реветь, кричать, швырять эту книгу. Воспринимает такой подарок как личное оскорбление. А у нас библиотека богатейшая, и книги старинные и потрясающие альбомы по искусству. Вот кому всё это достанется? 28.07.2010 22:56:24, автор топа
Вы извините, может, у вас с воспитанием не очень получается? Никоим образом не хочу вас обидеть. Просто недавно познакомилась с одной усыновительницей - так у меня сложилось впечатление, что она детей усыновила напрямую из семьи королевы Англии. Они отличаются от моих детей и детей моих подруг как небо и земля. В 3 года едят ножом и вилкой при полной сервировке стола, ничего не роняют, исключительно воспитанные, всегда в хорошем расположении духа, я бы сказала, ИДЕАЛЬНЫЕ дети. А бэкграунд как у всех - дом малютки, не самый лучший. 29.07.2010 10:46:42, tolstaya_zgaba
его внукам. ваша био, которая как вы говорите лучше вас, порушила во время беременности в этом ребенке много чего. а дети его, если вы сможете его воспитать, будут с большой вероятностью очень даже продолжатели вашего рода. особенно если вы сохраните со своим ребенком отношения настолько, что сможете принимать участие в их воспитании. 28.07.2010 23:00:01, Natalya L
боюсь, что его внукам книги тоже будут неинтересны. квартирой и всем неоьходимым мы обеспечим, но весь накопленный опыт вместе с книгами, картинами и мнгим чем другим уплывёт в никуда. 28.07.2010 23:11:07, автор топа
Если бы вы родили своего ребенка, то с вероятностью 90% обнаружили бы, что ваш бесценный опыт ему на фиг не сдался. А так вы можете продолжать пребывать в иллюзиях относительно своерожденных детей :)) 29.07.2010 12:07:13, Наблюдатель на дубе
Может вам тогда нужен одаренный воспитаник? Ученик (не сын или дочка!) которому вы сможите передать ваш опыт и знания и кто будет счастлив принять от вас эти знания? 28.07.2010 23:18:10, Anutochkaaa
я уже начинаю присматрваться к детям из нашего окружения, кому можно было бы ценности оставаить, ну картины , книги, коллекции есть у нас ценные, чтобы ему это было действительео нужно и интересно. 28.07.2010 23:32:40, автор топа
Ой, боже, как жалко мальчишку. Не в ту семью попал. А ведь, возможно, его могли бы другие люди усыновить.... Тяжёлый случай, вам голову надо лечить. 03.08.2010 15:32:38, ЕТравка
вопрос, зачем вам все оставлять какому-то конкретному человеку. что изменится в худшую сторону, если вы оставите не ценности, а деньги, и не одному человеку, а благотворительному фонду, который детей от рака лечит или женщин после изнасилований выхаживает? 28.07.2010 23:35:27, Natalya L
согласна насчет благотварительного фонда, искуство народу, а навыки - достойным ученикам... 28.07.2010 23:45:54, Anutochkaaa
совершенно верно. если вопрос материальный не стоит - можно передать в дар музеям что-нибудь. достанется не одному человеку (даже если сам человек будет в восторге, про его семью и детей и внуков ничего заранее не скажешь), а многим увлеченным людям, которые смогут увидеть ценности. 29.07.2010 09:30:23, Dnnn
что и откуда вы знаете про внуков? это слишком далеко идущие прогнозы. пониаете, генетической нелюбви к книгам не бывает. есть вполне себе тематическая проблема неважной концентрации внимания, волевые нарушения, эмоциональная лабильность - это проблема гипоксии во время беременности, алкоголя, наркотиков. все эти проблемы во втором поколении исчезают. вполне возможно что его дети еще умнее вас будут. 28.07.2010 23:14:55, Natalya L
Дай бог, чтобы оно было так, но я в это не верю. 28.07.2010 23:19:01, автор топа
Вы тоже известный архитектор или художник? Хорошо, что я не известна. Ращу и думаю в кого он такой умный? )))) 28.07.2010 21:56:52, -----
[пусто] 28.07.2010 21:51:14
Понимаете столько знаний, опыта накоплено богатейшего в нескольких покалениях. А передать это теперь некому. На мне всё прервалось. Ну мне трудно это объяснить словами. 28.07.2010 22:58:41, автор топа
Видимо, недостаточно знаний-то. "ПокОлениях"! Образованная вы наша. Зачем вы вообще брали ребёнка? тем более 5тилетнего. Вы сама себя не любите, поэтому и ребёнка полюбить не сможете. Я инвалид 2й группы, с детства, родить не позволит состояние здоровья. Но меня чё-т нито не жалеет, потому что я, счастливая мамашка, и себя люблю, и мужа своего, и сына. А родителей нужно любить и уважать, но нельзя позволять им портить вашу жизнь, она у вас только одна. 03.08.2010 15:19:26, ЕТравка
Болтаете дурь, простите за грубое слово. Мой муж из древней семьи, его фамилия внесена в дворянскую книгу России. Дед - академик, Пра-пра дед - адмирал и такое прочее. Родословная - огромный том. Двое детей - моя свекровь и ее брат. У брата, носителя фамилии, - внуков нет, хоть имеется и сын, и дочь. Кровных внуков, по-видимому, не будет. Наших двое детей - тематические. Сын первоклассник, одарённый мальчишка, отличник, спортсмен.дочь еще слишком маленькая, но красоты необыкновенной:) Дети обожаемые, "цвет и надежда нации":)
Все передается, было бы желание.
29.07.2010 00:11:53, не хочу подписываться
Ничего дурного не вижу.Человек любит себя,любит своих родных.Это разве плохо.Вдобавок у людей есть способности.Все это хочется передать дальше.То есть совершенно нормальное желание чтоб накопленное добро просто не сгинуло в землю а имело продолжение.Как говорила моя коллега-пять лет я размножалась делением))).Действительно дети имеют много общего со своими родителями в результате,даже если они воспитываются потом совсем другими людьми. 29.07.2010 09:48:14, бабаЯга
ну какое тут желание? вот у меня из тематических при всем моем рвении даже помощника архитектора не получится. смешно просто. есть дети, которым "не дано". я не знаю, зачем и почему. видимо, чтобы как говорил Энштейн, сильные поняли, что они нужны слабым. 29.07.2010 00:17:05, Natalya L
Я не об этом, Наталия. Передается - в смысле родственные, семейные связи, традиции, "дух семьи", чувство, что мы едины. А коль дитя захочет продолжать "дело" - к его ногам все духовные приобретения семьи. 29.07.2010 09:13:34, не хочу подписываться
А что,знания секретные? Может, свою художественную школу основать - имени Вашего дедушки? Можно воспитать талантливых учеников, и ваши традиции будут продолжаться, а люди будут ва благодарны. 28.07.2010 23:26:00, Atman
Мама преподаёт, но это свосем другое. Хотелось бы передать кому-то своему. 28.07.2010 23:34:05, автор топа
Ну если не получается, то может смириться и искать как реализовать продолжение династии и навыков не через семейные связи (ученики, благ. фонд, какие-нибудь другие предложения)?! Не надо зацыкливаться на том чему не быть, давайте думать как жить дальше так, чтобы и вы и ваш ребенок были счастливы и чтобы ваше дело продолжалось! 28.07.2010 23:50:08, Anutochkaaa
по тому , что вы написали, сразу чувствуется, что у вас нет своерожденных детей. Столько яда и желчи кстати несвойственны состоявшимся личностям. Есть подозрение, что вы тоже в чём-то не очень -то и состоялись. Автор не просил его жалеть. Я очень понимаю автора. Меня тоже такие мысли посещают. 28.07.2010 18:44:55, Linka
"по тому , что вы написали, сразу чувствуется, что у вас нет своерожденных детей".
Ага - ну, конечно, те, у кого своерожденных (тех, которые "свои-свои", так сказать, "первосортные") нет, те, конечно же, мамаши второго сорта. Сами родить не смогли, вот и довольствуются бедные, озлобленные, несостоявшиеся, тем, что другим оказалось не надо. У Вас-то самой дети есть или только "такие же мысли посещают"?
Автора поста дружно жалеет ее окружение - здесь она просила "прочистить ей мозги". Много яда и желчи, говорите? Да, много - потому что надоели стоны-плачи безответственных взрослых, которые сначала детей из системы берут, а потом заводят "а на фига мне это надо было?", " ах, я так страдаю - он не мой, не мой!" И думают при этом все больше о себе, любимых, а не о детях, которым и так уже в этой жизни досталось.
А что касается "Есть подозрение, что вы тоже в чём-то не очень -то и состоялись"... Можете успокоиться - все мы в чем-то не очень-то и состоялись, вот только не все при этом задвигают близких в дальний угол, как не оправдавших их великих ожиданий
28.07.2010 20:20:01, Lena Eselson
[-] 28.07.2010 21:23:07, Linka
Да не было грубости, была взрослая позиция. А вот "жара в голову ударила" - это уже грубость. 28.07.2010 23:28:19, Atman
с моей точки зрения была необоснованная бестактность в адрес автора топа. А жара в голову ударила, кая же это грубость. Она всем москвичам сейчас ударяет. 28.07.2010 23:45:48, Linka
При чем тут москвичи и Лена? Вы бы хоть в регу заглянули, что ли... 29.07.2010 10:54:00, tolstaya_zgaba
А у нас дождь и холодный ветер. +12-+14. И чего? Тут только москвичам можно?:)
А с большинством, не поддерживающим непродуктивное нытье автора топа я совершенно солидарна. Не в жаре дело:)
(Может, медаль на Хрудь за усыновление?:) Как раз родить-усыновить не сложно, а принять-вырастить посложнее будет). Это к вашим словам о повышенной ответственности усыновителей:)
29.07.2010 10:31:42, 29.07.
"Если люди взяли на себя ношу и забрали приёмного ребёнка, то значит думают они не только о себе любимых."
Сильно заблуждаетесь - принимая ребенка, люди прежде всего решают свои собственные проблемы и реализуют свои собственные желания! И если они не очень хорошо понимают чего они хотят на самом деле, то потом действительно стонут и плачут, но крайними почему-то все равно оказываются дети, которых они незнамо зачем взяли. Вот только плакать и стонать можно по-разному - одним родителям жаль ребенка и они хотят помочь ему, а другим исключительно себя. Вам искренне сочувствуете последним? Флаг Вам в руки!
Грубить - без всяких на то оснований - начали Вы, грудью встав на защиту автора поста, которая, похоже, ни в какой защите не нуждается. Охолоньте, почитайте других и тогда, возможно, Вы посмотрите на ситуацию несколько по-другому.
28.07.2010 23:20:25, Lena Eselson
Извините, я с Вами просто категорически не согласна. Я успешная во всех отношениях женщина. У меня двое разнополых своерожденных детей. Прекрасный муж. Я состоялась в своей профессии. Я взяла ребёнка из детдома совсем не для того , чтобы разрешить свои личные проблемы, а для того, чтобы решить проблемы этого реьёнка и помочь ему. Не надо мерить всех по своей мерке. Ок? 29.07.2010 00:12:25, состоявшаяся мама
Вы невнимательно читаете - "решить свои собственные проблемы и реализовать свои собственные желания". Вам кто-то навязывал ребенка? Вы сами пожелали его взять из ДД, разве не так? "чтобы решить проблемы этого реьёнка и помочь ему" нужно прежде всего желание потенциальных родителей - в директивном порядке детей, слава богу, в семьи пока не передают 29.07.2010 00:33:21, Lena Eselson
Так я взяла, чтобы реализовать потребности ребёнка, а никак не свои. Если к примеру вы не можете родить ребёнка, и вы взяли из детдома, тогда да вы реализуете свои потребности в материнстве и возмещаете ребёнком из детдома, то что недодала вам природа. Мне она слава богу всё додала, и как мать я себя уже реализовала дважды. При чём здесь мои потребности? желания тоже кстати особого не было. Просто меня так воспитали родители: если в состоянии помочь другому - сделай это, даже если не горишь желанием. Я и сделала. А читаю я как раз внимательно. 29.07.2010 01:27:25, состоявшаяся мама
Самая гнилая мотивация, простите - "помочь другому" при приеме ребенка в семью - сама имею одного приемного ребенка, взятого при такой мотивации. Так что не нападайте на Lena Eselson, она как раз сказала всё правильно. Хорошо, когда ребенка берут в семью РОДИТЕЛИ и именно для себя - тогда всё будет гармонично.

Вы знаете, имея собственно рожденных детей, в приемном я, как ни странно, удовлетворяю всё ту же сермяжную потребность в материнстве, не менее того. Двое приемных взяты именно по этой мотивации и результат просто супер. Потребность в материнстве двигает мною при решении взять еще одного приемного ребенка, так что собственно рожденные дети тут абсолютно ни при чем.
29.07.2010 12:37:54, елена волк
Значит Вы недостаточно удовлетворили свою потребность в материнстве, а я достаточно. Взяла ребёнка только для того, чтобы ему помочь. это гнилая мотивация? Ну-ну.

Да, в нашем случае не столько мне нужен приёмный ребёнок, сколько я ему. Это не он удовлетворяет мои потребности и желания, а я его. И результат у нас тоже супер. Ребёнок вполне себе доволен и счастлив. Так что опять же не судите по себе. Меня мой духовный отец благословил на такую мотивацию. Не стала бы я нападать на Лена Езыльссонн, если бы она не высказывалась так категорично от имени всех. У каждого своя мотивация . И не вам , и не ей судить, какая из них правильная, а какая нет.
29.07.2010 12:50:55, состоявшаяся мама
Сужу не я и не Лена, а судят психологи и они правы. Ребенку нужны мама и папа, а не "жалельщики" и "помощники". Вы предложили ребенку суррогат и считаете еще при этом себя правой.

Повторюсь, сама брала ребенка с такой мотивацией и поняла, насколько при такой мотивации МАЛО можно дать ребенку. Слава Богу, что мне посчастливилось относиться де-факто к этому ребенку более чем как к облагодетельствованн­ому, т.е. я приняла его как своего ребенка.
29.07.2010 14:08:43, елена волк
Ой , Лена, Лена, вы же сами постоянно пишите, что не любите Руслана, как сына, и делаете разницу между ним и другими детьми. Иногда такое напишите, что мне жалко парня становится. Ну к чему эти двойные стандарты? Или мы в чужом глазу соринку видим, а в своём бревна не замечаем? 30.07.2010 16:37:32, из старичков
Вы читайте мои сообщения в динамике. Мои чувства к Руслану меняются, про это и сказала состоявшейся маме и именно поэтому и отвечаю состоявшейся маме, никаких двойных стандартов.

Именно благодаря Руслану я понимаю, как мало дается ребенку, которого взяли с мотивацией "облагодетельствоват­ь". Слава Богу, что наши с ним отношения пошли дальше.
02.08.2010 18:42:07, елена волк
Судят психологи. Ой ну не смешите, кто это дал психологам право судть? то же мне судьи. Не приведи господь , если им будет делегировано такое право.Тогда большинство детей так и будут сидеть в детских домах, потому как большинство потенциальных родителей будут недостойны с их точки зрения. 29.07.2010 21:34:53, проходя мимо
С каких это пор желание помочь ребёнку стало неправильной мотивацией? По вашему лучше было бы моему приёмному ребёнку париться в детдоме и ждать такую небесную фею , как вы или та вторая Елена Прекрасная с хорошей мотивацией? Я не суррогат предложила ребёнку, а человеческую цивилизованную жизнь в отличнвх условиях, поездки по всему миру, множество развивающих занятий,прекрасный колледж, отличное жильё, живой уголок дома . Дальше продолжать? Он имеет всё , что имеют мои кровные дети. Но относиться к нему как кровному ребёнку я не смогу никогда. Кровиночка есть кровиночка. Для меня. Но это не значит, что приёмный ребёнок от этого страдает. Я его выращу успешным и уверенным а себе человеком, таким , как все в нашей семье. Надо булет , и ещё кому-нибудь помогу. И не надо учить других жизни. многовато на себя берёте, правильная мотивировщица. 29.07.2010 19:39:33, состоявшаяся мама
"Я его выращу успешным и уверенным а себе человеком, таким , как все в нашей семье".

А если не получится вырастить "успешным и уверенным...как все в семье"?? Ведь он не сын Вам, а воспитанник, и не такой как Ваши "кровиночки"?? И наверняка он этот нюанс прочувствует.

И вообще жизнь- такая штука, что не известно еще кого вырастите и из "кровиночек", и из "не кровиночек". Всяко может быть.

Далее не спорю...Считайте, что тоже побежала помогать кому-нибудь;)))
31.07.2010 17:50:41, Находка
Нет, что вы . Он уже уверен в себе и во многом успешен. Спортсмен, имеет разряд по шахматом, лидер везде, куда бы он не попал. Мы делаем только успешных людей в нашей семье. Отправила его на лето в Англию учить язык. Вчера звонил. Очень ему там нравится. В прошлом году в Америке меньше понравилось. Сказал, что после школы хотел бы в Англии получить образование. Захотел , значит так и будет. Я его в Кембридж отправлю учиться. Хороошие желания должны исполняться. Вы понимаете, мы не рассусоливаем и не растекаемся разговорами о любви. Слова стоят мало. Мы вкладываемся в детей реальными делами, кстати в кровных тоже. Это гораздо важнее. И дети это ценят и понимают.
А насчёт кровиночки, я же ему ничего об этом не говорю. Поэтому ничего он не чувствует. Ну нравится ему назвать меня мамой, пусть называет. Муж свекровь тоже мамой называет. Но по ощущениям конечно же своерожденные дети мне ближе. Они моя кровь и плоть и понимают меня с полуслова. Мы чувствуем друг друга на расстоянии. Я помню заболела, была в комндировке. Звонит дочка: мамочка ты не заболела? Конечно же ничего подобного с тематическим дитём не будет. Да и не надо мне. Я достаточно получаю в плане физической от духовной близости от своерожденных детей. С тематическим цель другая - сделать из него человека, дать ему стартовою площадку.
01.08.2010 14:43:53, состоявшаяся мама
Мы тоже не растекаемся разговорами о любви, почему вы так решили? Мы просто - ЛЮБИМ. 02.08.2010 18:44:00, елена волк
Какой ужас Вы написали: "Но относиться к нему как кровному ребёнку я не смогу никогда. Кровиночка есть кровиночка". Чур-чур детишек от каких благодетелей. Дались ему ваши моря, коттеджи и живые уголки - эх, Вы.

Теперь понятно, почему Вы и Ваши посты мне были так неприятны.
30.07.2010 12:58:39, елена волк
Мои моря, коттеджи и живые уголки ему очень даже дались. Они ещё никому не мешали. Уверена, что ваши не имеют даже сотой доли того, что имеет мой ребёнок. Ему многие кровные завидуют. И он счастлив. Подрастёт получит долю в бизнесе, получит всё что нужно и даже больше. Станет успешным человеком.

Кстати почитайте повнимательнее ваших любимых психологов. Они утверждают, что совсем не обязательно относиться к приёмному ребёнку , как кровному. Вполне нормально относиться к нему, как к воспитаннику. Или вы выборочно психологов читаете?
Насчёт неприятия , вы мне неприятны а неменьшей степени. Можете быть спокойны. Я человек дела, а не слюней и соплей. А у вас чувствуется, очень много внтренних проблем и неудовлетворённостей­, судя по тому что и как вы пишите. Я бы вам очень посоетовала обратиться к психоаналитику.
30.07.2010 15:29:35, состоявшаяся мама
Даже спорить с Вами не буду - конечно нет сомнений, что вашему приемному дитя в разы лучше, нежели моим. Вне сомнений он подрастет, получит и даже больше.... Убедили. 30.07.2010 16:21:50, елена волк
Я считаю - любая мотивация хороша. Лишь бы ребенок был счастлив и хотя бы оdной социальной сиротой стало меньше:-). 29.07.2010 20:57:43, Шиша
Я абсолютно согласна. ан нет, некоторые мою мотивацию называют "гнилой" 29.07.2010 21:06:54, состоявшаяся мама
Всем бы таких родителей, как ваши. А у автора семейная гордыня ни в какие ворота, вот их учат небеса - переоценить - что на самом деле важно. В общем, понятно, что при таком семейном развитии сложно не раздуться - не сужу ни разу. Известно, что там, где важна династия, всегда рождаемость проблематична была - теже царские семьи. Этим людям важно продолжить род, а богу важно что то другое, не так ли ? 29.07.2010 05:18:47, Маёма
Значит у вас была потребность помогать и вы с помощью ребенка ее реализовали. что не противоречит словам Лены. 29.07.2010 00:18:28, Natalya L
Да что Вы, не было у меня никакой потребности. Это ребёнок мой весь состоит из потребностей, а я их удовлетворяю. 29.07.2010 00:25:43, состояшаяся мама
Вот в этом и подстава такой мотивации. Получается игра в одни ворота, что довольно напряжно для дающей стороны. Меня правда спасает то, что взяв ребенка с мотивацией аналогичной Вашей и постоянно удовлетворяя его потребности, я всё же люблю его и таким образом всё же удовлетворяется и моя потребность в реализации родительской любви, т.е. мне он тоже что-то дает, иначе была бы просто "труба". 29.07.2010 12:43:07, елена волк
если бы у вас не было потребности, вы бы его не взяли. потребность помогать другим - это не криминал :-)) 29.07.2010 00:27:33, Natalya L
это вы ошибаетесь, уважаемая. Люди, которые взяли на себя труд растить приёмного ребёнка уже за один этот факт заслуживают огромного уважения. А кому о чём ныть, а о чём не ныть, и кого жалеть,а кого не жалеть, решать не вам. К счастью. Заведите свой сайт, там и отдавайте распоряжения, кому о чём писать и в каком ключе. 28.07.2010 23:43:10, Linka
"Люди, которые взяли на себя труд растить приёмного ребёнка уже за один этот факт заслуживают огромного уважения." Отнюдь! Но спорить с Вами не стану - Вы слабо представляете то, о чем пишите. Может быть именно поэтому так легко и срываетесь в хамство, которое вообще-то не очень свойственно участникам этой конференции. Неплохо для начала внимательно читать и думать над прочитанным, а уже потом "учить жизни" других. 29.07.2010 00:40:48, Lena Eselson
Как же я согласна с Леной Эсельсон. "Труд растить приемного ребенка" - что за чушь и бред. Ребенок - это счастье, независимо от того приемный он или нет. Да, ребенок из системы немного отличается от ребенка с рождения росшего в благоприятных условиях, но счастья-то он приносит не меньшее. 29.07.2010 12:49:22, елена волк
Боже мой сколько розовых соплей. Не ребёнок это счастье, а счастье, когда находится семья, готовая принять ребёнка и дать ему уверенное и цивилизованное будущее 29.07.2010 19:42:14, состояшаяся мама
Вам в голову никогда не приходило, что взятый вами ребенок - человек? И самое главное, что ему в жизни нужно - это любовь к нему, только она может дать ему уверенное и цивилизованное будущее, но не Ваши мат. блага.

Представьте на секундочку своего любимого кровного, взятого людьми на воспитание с вашей мотивацией. Как вы себя при этом чувствуете? Любимыми считают кровных, а Вашему - мат. блага и усё, дорогой, свободен.

Потому Ваша мотивация "гнилая", что Вы при этой Вашей мотивации хотите дать дитя мат. блага и всё. А Елена Прекрасная, как Вы ее называете, при своей мотивации "для себя" хочет отдать дитя свое сердце и душу, считает ребенка своей жизнью. Чувствуете разницу, Прелестный Благодетель Человечества?

Вам до Лены как до неба, Вы с ней и рядом не стояли, хотя казалось бы она взяла "для себя" (эгоистка какая), а Вы взяли "для дитя" (подвижник)- вот такие вот парадоксы жизнь задает, это в ее, жизни, стиле. Представляете, насколько меньше предложили ребенку Вы со своими благородными целями, нежели Лена со своими "эгоистическими".
30.07.2010 13:08:23, елена волк
Сердце, душу, любовь. Прекратите Вы эту слюнявую демагогию. Читать противно. Я вырвала ребёнка из системы. Этим всё сказано. А сколько наша семья жертвует на благотворительные проекты и помогает больным и сиротам, вам и не снилось. Делами нужно доказывать любовь, а не соплями. Мой духовный отец со мной полностью согласен в этом вопросе.И тоже считает, что приёмный ребёнок не может и не должен стать сродни кровным, а успешным воспитанником а
вполне может.
30.07.2010 15:39:27, состояшаяся мама
Вы с вашим духовным отцом обсуждаете вопросы сердца, души, любви? Или он в том, что это - слюнявая демагогия, тоже с вами согласен? 30.07.2010 15:44:32, Ir_Ma
Ну разве духовный отец может с состоявшейся мамой не согласиться? Он не посмеет, тут и сомнений нет. 30.07.2010 16:21:10, елена волк
Милейшая моя. Оставьте при себе свой яд. Батюшка далеко не всем даёт благословение на усыновление ребёнка, а мне дал. Мотивация помочь ребёнку является недостойной и гнилой только для вас, которая, судя по всему с помощью детей удовлетворяет свот нереализованные потребности. Почитайте повнимательнее психологов, к которым вы так рьяно аппелируете. 31.07.2010 01:06:33, состоявшаяся мама
он считает что я на правильном пути. я ничего не делаю без его благословения. слова мало что стоят. любовь должна быть деятельной и добродеятельной. А добра наша семья делает будь здоров сколько.Всё помчалась к детям, больным лейкимией. мы им закупили новейшие дорогие препараты. сорри. 30.07.2010 16:09:15, состояшаяся мама
Я бы сказала что счастье это когда в семье все живы-здоровы и довольны своей жизнью. 29.07.2010 19:58:57, бабаЯга
и я с вами полностью согласна баба яга. Как приятно читать здравые мысли здравого человнка. 30.07.2010 15:40:57, состоявшаяся мама
+1, бабаЯга. 30.07.2010 12:59:33, елена волк
Жизни учите как раз вы, наверное сами того не замечая. К вопросу о том, что я не разбираюсь - у меня трое приёмных детей. Интересно сколько у вас? А что плохо, а что неплохо, тоже как -нибудь разберусь без ваших советов. 29.07.2010 01:37:35, Linka
если чужой ребенок стал своим, то и труда никакого нет. 29.07.2010 00:07:31, Natalya L
"по тому , что вы написали, сразу чувствуется, что у вас нет своерожденных детей" - Да ладно! Не пугайте! И не смешите!

Я очень даже согласна с Lena насчет того что ребенка воспитывает "мама" котороя себя его "мамой" не считает и еще считает себя несостоявшейся личностью... Это может негативно отразиться на ребенке, ведь дети очень все чувствуют, а он еще может потом себя винить в неполноценности мамы-ужас, надеюсь что такого не будет!! У меня у самой мама золотая, а всю жизнь борится с комплексами и не ощущает себя счастливой - это страшно, хорошо что на меня такое не перешло...
28.07.2010 18:56:57, Anutochkaaa

Показано 146 комментариев из 220





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!