Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опека
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что делать, если к приемным детям одна ненависть.
К приемному ребенку одна ненависть.Потому, что не словянка (яркая восточная внешность), потому что все три года закатывает истерики, иза этого мы ссоримся с мужем, потому что уже вообще с мужем до развода иза методов воспитания, потому что он добрый, а я получается злой полицейский, дети все это видят и приемные меня тихо ненавидят за то, что я приучаю их говорить спасибо, убирать за собой, не брать нож, не ходить с чужими, соблюдать правила, вести прилично, говорить спокойной ночи, учиться считать и тд. Я понимаю теперь, что допустила ошибку, что взяла их, поддалась социальной рекламе и взяла двоих детей. Младшая приемная начала подражать старшей приемной, жизнь вообще превратилась в ад. Я их ненавижу. Что мне делать, с родными таких проблем нет, а эти просто гремучая смесь характеров, просто какая-то война, кто кого. Муж пугает:отдашь-потом будет горе, грех. А как же теперь жить?
26.10.2009 15:59:13, Приемная
431 комментарий
Моя самодельная королева терпеть не может, когда с ней говорят, как с малышкой (ей 3,5), она в таких случаях игнорирует взрослого. Я не парюсь: До свиданья! Соня, надо сказать до свиданья (Сони уже, собственно, след простыл, но я не хочу обижать людей, поэтому делаю этот воспитательный "реверанс").
Ищите красоту в ваших детях, национальные тоже имеют красоту в глазах европейца - это или шикарные волосы, или ресницы, или, простите, зубы (в смысле, улыбка:)). Найдите и восхищайтесь тем, что вы такого сами бы не смогли, а тут бонус!
Если хотите поныть или просто поболтать на эту тему, пишите по мейлу. Не отчаивайтесь:)) 26.10.2009 17:05:35, Mirashka
Три года назад взяли в своим тремя еще двоих погодок, теперь детям по 4 и 6 лет. Когда брали, то не скажу, что было видно, что ребенок восточный, лето, все загорелые, да и мала была. Кроме того, я не знала, что у меня появится такая реакция на национальность. Думаете, самой приятно?Как только привезли, то с маленькой не было проблем 2 года, а вот старшая сразу начала падать на пол, не хочу не буду, срывать скатери со стола со всей едой, пинать кукол и моих малышей ногой по голове, по всему что придется, если не уступают, швырять все, брать без спроса (доставать)нож и порезала палец, взяла чтото острое и даже не видели когда, пока дети не сообщили, покарябала весь весь телик новый панель, обрезала штору, когда дали ножницы вырезать поделки, сметает перед лицом детей все что есть на детском столе если что-то не поееному, на мои разговоры и манипуляции только вопли и истерики, а тж мама плохая злая не люблю маму. Бабушка от нее получала на свою заботу"сейчас я тебя ударю", и так прошло три года. Я перестала особо заморачиваться на счет того, что во мне все умерло после таких лет. Думала, ну что теперь как телик не вернешь, будем ростить. Но теперь необходимо заниматься, помогать по дому (белье собрать, развесить, за собой убрать и тп), а она этого терпеть не может, не учиться ничего, только бегать и прыгать. Речь исправлять заниматься не хочет тоже. Вы можете меня закидывать упреками, но я воспитываю кроме этих детей своих троих и мне не 17 лет, старшему уже 15. Я не могу справиться с ПРИЕМНЫМИ и теперь уже со всоими чувсвтами. Теперь полгода как начала подражать старшей приемная младшая. Муж говорит:не делай из жигуля мерседес. Не хочет учиться не надо. Пусть себе растет. Или говорит ты садистка на меня, когда я выхожу из себя и ору как потерпевшая на очередную наглость и ослушивание.А как не орать, если с 55 раза не хочет приемная делать того, что говорю:не трогай кота, не целуйся с ним, будут глисты, видишь он тебя уже пацарапал, не вставай на качелю ногами, качайся сидя, а то упадешь, не пей воду из лужи, она грязная, не соси сосульку, не ешь лежа, не грызи ногти, мой руки с мылом, не бей сестру по голове......Муж говорит, не ори не говори, пусть как есть. Но мне некомфортно так жить! Я не этого хотела! Почему к своим одно отношения и все все делают, любят меня, целуют, а эти волчком ненавидят. А потом они вырастут и уйдут, а я останусь и без мужа и психом? Ради чего? Вот сейчас уже неделю, младшая сидит дома приемная, тк у нее опять температура, родилась слабой недоношенной и часто ОРЗ. Так вот если по мужу, то уже неделю она каждый день не встает из кровати с утра и ждет когда придут дети из сада. Не умывается не ест, лежит со своей игрушкой и все, что-то там тихо говорит сама с собой. Я ей :ты не устала спать, ты не хочешь есть, ты не хочешь мультики смотреть...на все ответ :нееееет...и дальше лежит. Но если бы я не слушала мужа и делала как я считаю, то я бы уже гаркнула, так быстро встала умылась, это что тут за истерики...она тут же встала бы, умылась , поела и стала бы рисовать или играть, как раньше, но сейчас я провожу эксперимент по правилам как раз мужа, и вы видите чем он чреват, ребенок лежит и тихо сходит с ума...он не умеет управлять своей свободой, а я если начинаю воспттывать, то я плохая, садистка, и тд...Как жить?
26.10.2009 16:57:43, Приемная
Вам достался очень тяжелый ребенок. Но, поверьте, такими же бывают и родные. У меня двое, и к старшему я порой испытывала настолько не христианские чувства, что самой страшно становилось. Немного примеров: когда я оставляла его всего на пару дней (с бабушкой, которая помогала его воспитывать с рождения), то по возвращении он меня кусал почти до крови. Новорожденную сестру кусал в голову так, что синяки не сходили. Гулять с ним на детской площадке было невозможно, потому что конфликты начинались ровно через 5 секунд на пустом месте. Не ел ничего (до сих пор не понимаю, как вырос). Не играл сам ни во что. Любимой игрушкой была пила, которой он уверенно орудовал с трех лет. Когда в возрасте 3 лет мы поехали с ним на море, то я каждый день просыпалась от того, что он бил меня кулаками по лицу. Друзей не было, не играл даже с сестрой лет до 5-6. Перед каждым походом в детский театр устраивал такую истерику, что я каждый раз выходила из дома в слезах с абсолютно испорченным настроением. Пообщавшись с ним с утра пару часов, я потом не могла работать - тряслись руки так, что пальцы не попадали по клавиатуре. Никакие уговоры не действовали. Однажды за особо "хорошее" поведение мы выставили его из квартиры в общий тамбур (освещенный) минут на 10. За это время он излупил дверь железным прутом так, что все потом принимали это за попытку взлома. На даче ходил в туалет исключительно в лес, даже в дождь и грозу, хотя туалет у нас в доме. Специально выбрасывал игрушки и закатывал истерику, если мы отказывались их искать. Муж у меня мягкий человек, поэтому мне тоже приходилось быть плохим полицейским. Мучило это страшно. Все психологи говорили мне только одно: терпите и любите его. Я терпела, стиснув зубы, но любить... А потом одна психолог раскрыла мне глаза на то, сколько в нем хорошего, чего я в своем озлоблении не замечала. Невероятно умен, начитан, блестящая логика, творческие способности, явный интерес к науке, редкая интуиция. Она начала с ним работать, я начала что-то осознавать, и ситуация выровнялась. А осознала я, в основном, то, что не любила его по-настоящему все эти годы, потому что он мешал мне заниматься любимой работой, путешествовать, общаться с друзьями и вообще был очень неудобным ребенком. А мне хотелось удобного, легкого, чтобы копошился себе спокойно в своем уголке и не мешал мне жить. Ан нет, не получилось: чем больше мне хотелось от него легкости, тем тяжелее он становился. А когда я заставила себя смириться очень со многим в его поведении, сказав себе: "Такой он человек", - стал меняться и он. Я не хочу сказать, что сейчас ситуация идеальная, но я начала принимать его таким, какой он есть. А еще я признала за ним право поступать так, как хочется ему, а не мне.
01.11.2009 18:16:02, Agileta
А зачем больному ребенку вставать с постели, если он не хочет? А вы на больничном? Вот и сидите в ребенком. Рядышком. Гладьте, читайте. Не воспитывайте, не учите, просто жалейте. Ну пусть она не читит зубы. Ну выпадут они у нее или болеть будут. Тогда и лечить будете. А может, и нет. Не стоит это нервов. Найдите ей сосульку почище, пусть попробует - интерес пропадет. И не смотрите, как она целует кошку. Травите раз в полгода глистов и не нервничайте. Ваши дети с вами с рождения, они привыкли к вашим требованиям. А она была предоставлена сама себе. И вдруг - такие рамки.
Понятно, что на экране все не так страшно, как у вас на душе. Но попробуйте каждый повод для раздражения разложить вот так - каким образом я могу на это забить? А муж у вас молодец, мудрый и терпеливый. Не теряйте его, пожалуйста. 26.10.2009 19:55:26, Mirashka
Не целуйся с котом...не соси сосульку...не ешь в постели...не вставай на КАЧЕЛЮ (простите не удержалась) ногами...
оссподи, как жить-то? Самое интересное и нельзя. Вы в детстве не сосали сосулек? Не качались на качелях, встав на них ногами? Не верю, уж простите.
Я не вижу (ну я не ясновидящая -по интернету лечить) ничего, кроме реакции на авторитарное и бессмысленно-запрещающее поведение. Вам не повредит доля здорового пофигизма.
PS Как спец вам говорю - в доме где люди входят и выходят через входную дверь глисты ЕСТЬ, даже независимо от наличия животных и поползновений мелких их целовать. Совершенно так же и с лишаем - кошке необязательно гулять вне дома, вы все прекрасно принесете на своей обуви....:) 26.10.2009 19:06:06, Lita
Мне всегда больно читать фразы вроде "бить МОИХ малышей". Эти девочки тоже Ваши!
Прислушайтесь к мужу - снизьте планку требований. Научитесь здоровому пофигизму - всем легче будет. Можно ведь позволить качаться стоя, попробовать сосульку, "не заметить", что ест лёжа или ногти грызет. Уступите в мелочах - наладится обстановка - выиграете в крупном.
Удачи! 26.10.2009 17:12:46, Владина
Нет. Когда Приёмный бьёт Кровного, включается инстинкт. И в этот момент очень хорошо шкурой ощущаешь, кто есть кто. Исключение - случаи, когда Приёмный выращен КАК Кровный.
26.10.2009 19:29:30, Голубушка
Ну раз об этом давно известно и много пишут, то не надо игнорировать рекомендации психолога - приемный младше кровного. А если проигнорировал - будь готов к этому, находи выход.
27.10.2009 11:19:45, Владина
Мой приёмный младше кровного. Это обстоятельство не мешает приёмному, совершив плохой поступок, не моргнув и глазом свалить вину на старшего брата, который тут вообще не при делах (доказано многократно). То есть приёмный имеет обыкновение "бить" более старшего и сильного психологически. А старший, который ВСЕГДА признаётся, ежели был неправ, горько плачет в уголочке от обиды и вселенской несправедливости, не демонстративно ревёт напоказ, а глубоко переживает своё детское горе в укромном месте. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК МНЕ ЕГО ЖАЛКО!!! Вот в такой ситуации я живо вспоминаю, кто есть кто, и сдержаться от негатива в сторону приёмной и в десятый раз спокойно разрулить ситуацию мне помогает только образование детского психолога...
27.10.2009 20:05:35, Голубушка
Так это просто характеры разные, причем тут приемность? Мой брат младше сестры на 3 года - постоянно валил все на нее. Хотя уж кровные - дальше некуда. И сестра брала все его вины на себя.
28.10.2009 15:46:09, Lita
Лита, вы читаете всё последовательно, или только мои слова, вырванные из контекста ветки? По-моему, я ответила на конкретное мнение непосредственно перед моим.
28.10.2009 17:54:22, Голубушка
а на фига вообще все это затевать, если растить приемного как приемного?
у меня вот никаких инстинктов не включается. Или я мать-ехидна7! 26.10.2009 20:08:40, Lita
Объясню. Приведённый за руку в дом подрощенный приёмный ребёнок априори, то есть по определению и мгновенно, кровным не становится. Особенно в доме, где есть уже кровные дети. На это нужно время. Иногда много времени. Иногда, вне зависимости от первоначального настроя матери, он так и остаётся некровным. А насчёт "на фига вообще все это затевать"... Как же меня раздражает этот вопрос! Близкая родственница постоянно елейно так интересуется:"Ну как, ты уже полюбила Юлечку, как свою родную?" И, слыша в очередной раз:"Нет", с праведной улыбочкой, кивая головой, мол, я так и знала, вопрошает:"Зачем тогда брала?!". Затем, что у ребёнка есть дом, полная семья, защита и опора в жизни. Без моей офигенной любви, просто по симпатии. Кстати, эта моя родственница 8 лет замужем, у них нет детей и она не собирается брать приёмного. Почему? А у неё концепция: приёмного нужно или любить всей душой, или не брать вообще! Концепция, которая если прижилась бы в массах, тысячи сирот оставила бы без семьи. Неправильная концепция.
26.10.2009 21:30:24, Голубушка
Ну какой подрощенный? Она брала 3 года назад, сейчас младшей 4, старшей 6. 1 год - это что, подрощенный? Тогда у меня тоже подрощенный. Был
Человек повелся на рекламу, банально не включил мозги и теперь искалечил жизни девчонкам. - в год и 3 гораздо реальнее найти семью, чем в 4 и 6 с уже привитыми неврозами 27.10.2009 16:11:50, Lita
Да гадость, Наташа, все это гадость. Взяла маленьких детей, которые вовсе не просили их благодетельствовать, и принялась гнобить - волосы не такие, глаза не сякие, не так сидит, не так лежит...
27.10.2009 16:17:46, zeinab
Что-то гадости последнее время много...:(
Я не понимаю совета "вернуть"
Я могу понять совет - найти семью, которая примет детей такими, какие они есть, а до тех пор сделать над собой усилие и приструнить себя самое. Но ведь это ж напрягаться надо 27.10.2009 16:35:27, Lita
То есть вы хотите сказать, что когда Автор, найдя такую семью, за руку приведёт эту семью в Опеку со словами:"Вот они будут вместо меня, они хорошие!", Опека вообще будет их слушать?! Да, некоторым бывшим опекунам удавалось провести подобную рокировку. Но в большинстве Опек это нереально.
27.10.2009 22:36:22, Голубушка
Еще как реально. Причем в большинстве опек.
Голубушка, извините пожалуйста, но ваша упертость и безапеляционность в некоторых вопросах...ммм...впечатляют 28.10.2009 11:51:50, Lita
Да нет, я просто с Опекой дружу и все ситуации постоянно на эту команду прикидываю. Не катит.
А насчёт того, кого и что впечатляет - я вот тоже была впечатлена вашим "слава Богу" по отношению к тому, что дети - не ваша специализация. Ещё больше на этом фоне впечатлилась от специализации здесь озвученной. Ну да, так наверно спокойнее в плане меры социальной ответственности... Так что мы удивили друг друга взаимно:))) 28.10.2009 17:42:55, Голубушка
А какая специализация здесь озвучена? У меня вообще их несоклько. Причем работаю я-то сааавсем по другой.
Я социальный психолог, преподаватель психологии, системный семейный психотерапевт.
Работаю я начальником информационного департамента, маркетингом занимаюсь. До этого несколько лет брендингом и рекламой занималась.
Моя психологическая и психотерапевтическая деятельность в прошлом - это и 3 года работы в школе, и еще 3 - в ВУЗе, 1 год в Институте Психологии РАО + несоклько лет индивидуального консультирования. Все это в прошлом.
Где я заявляла, что я консультирую, давала профессиональные консультации и т.п.? Нигде. Потому что этим не занимаюсь, мне уже несколько лет как надо деньги зарабатывать и семью поднимать.
PS А что такого невероятного в "слава богу" по отношению к профессиональной специализации в психологии детей?! Я никогда не хотела быть детским психологом. Минимальный возраст, с которым я работала по желанию - подростки. Если бы я хотела быть детским психологом, я бы наверное, пошла на кафедру возрастной психологии, нес па?! Мне хватает полученного 1 года курса по этой тематике, чтобы знать основные постулаты. + тренинг бихевиоральной терапии, направленной на корректировку поведения ГАДов. Это вне сферы моих профессиональных интересов, тем не менее, как в настоящем, так и в прошлом.
PPS Вы примеряете на свою опеку, я примеряю на свою и еще парочку окрестных - и они бы только рады были бы переоформить детя на новых опекунов, не возвращая его в ДД 28.10.2009 22:32:23, Lita
Я пишу о том, что ребенка всегда (это мое глубокое убеждение) надо брать изза него самого и с самого начала себя настраивать на то, что он - твой. Весь твой. навсегда. Со всеми его проблемами. И растить, культивируя в душе чувство что он кровный.
Иначе слишком велико искушение все списывать не на недостаток внимания, воспитания, любви, заботы и пр., а на ГЕНЫ
Если берешь ребенка и заранее думаешь, что будешь его растить как пасынка - нах это затевать, реально. 27.10.2009 16:15:04, Lita
Проблема в терминологии как всегда.
Для меня кровный=свой.
Не кровный = чужак, к которому в лучшем случае равнодушен. Например, дети соседки для меня не-кровные, мне все равно как она их воспитывает и заботиться о них (ну если дело до крайностей не доходит). Дети моих сестер - кровные в том смысле, что они свои. 27.10.2009 21:12:51, Lita
Последнюю фразу - на рекламные щиты и по Опекам развесить. Молодец, Караул!
27.10.2009 20:42:48, Голубушка
Елена, моя козя искренне и без оглядки воспринимает меня как МАТЬ. Причём мне пришлось сильно и долго постараться, чтобы ребёнок мне просто поверил, а не то что "мамой" назвал. И как мне себя позиционировать теперь? Мимо пробегающей, "исполняющей функции"? Вот уж нет, я именно МАТЬ, хотя пока и не удаётся.
26.10.2009 22:25:39, Голубушка
Нет, толстые дети относятся к особенному подклассу; вот это то, что никогда бы ни за что не приняла, самого разголубоглазого с жирными слкладками-фартуком на брюхе-бррррррррррр
27.10.2009 21:07:30, OksanaL
Вот оно - единомышленник.
Дети есть дети. Неважно откуда появились и насколько они желанны.
У меня заложен единственный инстинкт - любить и заботиться о всех, кто слабее, меньше, кто нуждается в помощи. И не важно как он выглядит и как себя ведет.
дети - это класс и точка для приложения моего отношения к миру 27.10.2009 16:18:25, Lita
Да, и мне близко - насчет не стрелять из них :) Во всяком случае про мелких детей.
27.10.2009 16:20:24, zeinab
С другой стороны я тут почитала "таю от любви" - и мне это тоже как-то претит. Я не мороженое, чтобы таять.
Может, у мене не любовь? А так, пописать вышел? ХЗ 27.10.2009 16:37:40, Lita
А я мороженое, значит. Меня от мелких прям плавит, стекаю сладкой лужицей. Пальчики эти, пятки, уши, шейка сзади. Лет этак до шести...
27.10.2009 16:43:48, zeinab
почему до 6? у моего 8 летнего подушка еще детским пахнет,
а утром у них в комнате пахнет детсадовским детским запахом; "Мама, перестань меня хватать и мять"-это когда мама в нежность ударяется и целует куда попало 27.10.2009 21:11:04, OksanaL
Вы извините, что я со всей прямотой-а ребенок, который в истериках, по невролгической и психиатрической части здоров? Просто все, что вы описываете, у моей Карины, у нее ОПГМ. Вы проверьте на всякий случай, может, это не характер, а болезнь? И ребенок просто не может собой управлять?
26.10.2009 17:10:58, tolstaya_zgaba
Заочно никто не поставит диагноз, вы сходите к врачу хорошему, возможно, лекарствами скорректируют многие поведенческие проблемы, если дело действительно в болезни. Да и если не в болезни, все равно какие-то успокоительные посоветуют от истерик, это точно. Истерики с паданием на пол-это НЕнормально.
26.10.2009 18:33:34, tolstaya_zgaba
Ну почему истерики с паданием на пол это ненормально??? Моя суперздоровая дочь отлично падала на пол и орала громче пожарной машины, у меня уши закладывало, минут по 10-15 это продолжалось. Мы ее в комнату на кровать закидывали, а сами под дверью сидели, с водичкой. Как затихнет, мы скорее к ней, погладим, поцелуем, водички дадим, все хорошо. А через полчаса все по новой. Страшно ребенку было, плохо, чего ж тут ненормального-то, все объяснимо. Ничего, пережили.
Ну да, травкой успокоительной поили, а больше ничего. 27.10.2009 03:51:20, Marisha
А я о ребенке, который из кровати не хочет выходить. Наверное, прячется так от напряжения, от недовольства маминого постоянного. Тоже до невроза может дойти.
26.10.2009 17:18:05, Владина
Это тоже один из симптомов, кстати. Я бы к врачу пошла. У меня Карина раньше так и делала-просыпалась и сидела с пледиком играла. Так мы радовались, когда она сразу стала кричать "мам", когда глаза откроет...
26.10.2009 17:24:29, tolstaya_zgaba
И опять не вижу никакого симптома. Наша тоже примерно с полгода просыпалась утром и лежала тихонечно в кроватке, смотрела испуганно. Тоже все объяснимо, как в ДР приучили, так и делала. Никакие это не симптомы, это поведение обычного ребенка из ДР.
А то, что ребенок в 4 года лежит в кроватке и не встает, это симптомы неприятия ребенка в семье, а не болезни. И врач тут не поможет, и лекарства не спасут. 27.10.2009 03:55:26, Marisha
Так ребенок дома давным давно, детдомовские привычки должны все уйти
27.10.2009 07:20:42, tolstaya_zgaba
Должны, конечно, но это если ребенку хорошо и уютно дома. А тут ребенок не прижился, это ж видно.
27.10.2009 07:35:06, Marisha
Ну если мама задает вопрос "что делать", возможно, не все ещё потеряно.
26.10.2009 17:23:38, Владина
Понятно, что на экране все не так страшно, как у вас на душе. Но попробуйте каждый повод для раздражения разложить вот так - каким образом я могу на это забить? А муж у вас молодец, мудрый и терпеливый. Не теряйте его, пожалуйста. 26.10.2009 19:55:26, Mirashka
Ещё один минус -разница в подходе к воспитанию детей у Вас и мужа. Нужно чтоб дети не слышали, как вы ругаетесь по этому поводу. Про детский невроз в этой теме уже отписывались, повторяться не буду.Тут действительно профессиональная помощь нужна и Вам и детям.
26.10.2009 19:26:41, Ptitza
оссподи, как жить-то? Самое интересное и нельзя. Вы в детстве не сосали сосулек? Не качались на качелях, встав на них ногами? Не верю, уж простите.
Я не вижу (ну я не ясновидящая -по интернету лечить) ничего, кроме реакции на авторитарное и бессмысленно-запрещающее поведение. Вам не повредит доля здорового пофигизма.
PS Как спец вам говорю - в доме где люди входят и выходят через входную дверь глисты ЕСТЬ, даже независимо от наличия животных и поползновений мелких их целовать. Совершенно так же и с лишаем - кошке необязательно гулять вне дома, вы все прекрасно принесете на своей обуви....:) 26.10.2009 19:06:06, Lita
Может, если ребенок болеет, не вытаскивать его из постели, а, наоборот, к нему пойти? Посидеть рядом на кровати, поговорить, приобнять? Что-то рассказать о своей жизни... Ну, использовать эту ситуацию, чтобы наладить контакт.
26.10.2009 18:02:47, Atman
Муж в общем прав,что необязательно из кожи вон лезть чтоб переделать детей по образу и подобию.Они ж все равно не Ваши дети.Воспитывать конечно надо.Как я говорю-так,что,опять надо работать попугаем? Это когда мне лениво в очередной раз сообщать все тоже самое.Но по сути так и получается,годами говоришь примерно одно и то же-так ,а чай ты выпила,так идем чистить зубы,так ,снимаем штаны и в ванную,так,....А уж повторение в течение двух лет что есть периметр..
Могу сказть что вот через 5 лет я реально уже попугай.Могу десяток раз проговорить одно и то же,и даже проорать одно и то же и вообще не почувствовть раздражение.Даже наоборот,смешно бывает иногда.Ну и к 10 годам уже гораздо легче,дети не такие бестолковые как 6 -7 лет.Можно даже иногда уже и не говорить ничего)))Ну действительно,не стоит весь этот процесс того,чтоб остаться без мужа и психом.Старайтесь дышать глубже и относиться к "процессу" спокойнее. 26.10.2009 17:14:02, бабаЯга
Могу сказть что вот через 5 лет я реально уже попугай.Могу десяток раз проговорить одно и то же,и даже проорать одно и то же и вообще не почувствовть раздражение.Даже наоборот,смешно бывает иногда.Ну и к 10 годам уже гораздо легче,дети не такие бестолковые как 6 -7 лет.Можно даже иногда уже и не говорить ничего)))Ну действительно,не стоит весь этот процесс того,чтоб остаться без мужа и психом.Старайтесь дышать глубже и относиться к "процессу" спокойнее. 26.10.2009 17:14:02, бабаЯга
Прислушайтесь к мужу - снизьте планку требований. Научитесь здоровому пофигизму - всем легче будет. Можно ведь позволить качаться стоя, попробовать сосульку, "не заметить", что ест лёжа или ногти грызет. Уступите в мелочах - наладится обстановка - выиграете в крупном.
Удачи! 26.10.2009 17:12:46, Владина
у меня вот никаких инстинктов не включается. Или я мать-ехидна7! 26.10.2009 20:08:40, Lita
Человек повелся на рекламу, банально не включил мозги и теперь искалечил жизни девчонкам. - в год и 3 гораздо реальнее найти семью, чем в 4 и 6 с уже привитыми неврозами 27.10.2009 16:11:50, Lita
Я не понимаю совета "вернуть"
Я могу понять совет - найти семью, которая примет детей такими, какие они есть, а до тех пор сделать над собой усилие и приструнить себя самое. Но ведь это ж напрягаться надо 27.10.2009 16:35:27, Lita
Голубушка, извините пожалуйста, но ваша упертость и безапеляционность в некоторых вопросах...ммм...впечатляют 28.10.2009 11:51:50, Lita
А насчёт того, кого и что впечатляет - я вот тоже была впечатлена вашим "слава Богу" по отношению к тому, что дети - не ваша специализация. Ещё больше на этом фоне впечатлилась от специализации здесь озвученной. Ну да, так наверно спокойнее в плане меры социальной ответственности... Так что мы удивили друг друга взаимно:))) 28.10.2009 17:42:55, Голубушка
Я социальный психолог, преподаватель психологии, системный семейный психотерапевт.
Работаю я начальником информационного департамента, маркетингом занимаюсь. До этого несколько лет брендингом и рекламой занималась.
Моя психологическая и психотерапевтическая деятельность в прошлом - это и 3 года работы в школе, и еще 3 - в ВУЗе, 1 год в Институте Психологии РАО + несоклько лет индивидуального консультирования. Все это в прошлом.
Где я заявляла, что я консультирую, давала профессиональные консультации и т.п.? Нигде. Потому что этим не занимаюсь, мне уже несколько лет как надо деньги зарабатывать и семью поднимать.
PS А что такого невероятного в "слава богу" по отношению к профессиональной специализации в психологии детей?! Я никогда не хотела быть детским психологом. Минимальный возраст, с которым я работала по желанию - подростки. Если бы я хотела быть детским психологом, я бы наверное, пошла на кафедру возрастной психологии, нес па?! Мне хватает полученного 1 года курса по этой тематике, чтобы знать основные постулаты. + тренинг бихевиоральной терапии, направленной на корректировку поведения ГАДов. Это вне сферы моих профессиональных интересов, тем не менее, как в настоящем, так и в прошлом.
PPS Вы примеряете на свою опеку, я примеряю на свою и еще парочку окрестных - и они бы только рады были бы переоформить детя на новых опекунов, не возвращая его в ДД 28.10.2009 22:32:23, Lita
Может, и реально, только автор с ее ненавистью, вряд ли этим озаботится. ИМХО, конечно.
28.10.2009 01:59:57, Мама_Галя
А я вот принесла 2 летнюю дочь к 5 летнему сыну, тоже приемному. Но вот сын родной, а дочь никак не становится таковой.
27.10.2009 11:32:50, 888
Вы очевидно не брали подрощенных детей, раз у Вас возникают такие вопросы.
У меня нет кровных детей, но я понимаю чувства матерей, у которых включается инстинкт сохранения кровного ребёнка.
А на фига затевать? - ну наверное для того , чтобы помочь обездоленному ребёнку. Чтобы ему помочь, совсем необязательно относиться к нему , как к кровному. 26.10.2009 20:45:04, Мама Ани и Саши (Anlaug)
У меня нет кровных детей, но я понимаю чувства матерей, у которых включается инстинкт сохранения кровного ребёнка.
А на фига затевать? - ну наверное для того , чтобы помочь обездоленному ребёнку. Чтобы ему помочь, совсем необязательно относиться к нему , как к кровному. 26.10.2009 20:45:04, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я тоже соглашусь. Если есть свои кровные дети, то есть и механизм "становления" мамой. А в случае приемного, тем более подрощенного, этот мехаизм не работает, а если ребенок тяжелый, а подрощенные они все непростые, то иногда бывает совсем абзац, просто теряешь ориентацию в пространстве. У меня если заболевает применая - мне ее очень жалко, но я с абсолютно ясным сознанием занимаюсь ее лечением, ношу на руках, успокаиваю. Но если заболевает кровный, то у меня такая паника, что я это уже не я, и толку от меня ноль, пока не возьму себя в руки.
27.10.2009 12:57:34, domenica
Именно, что у вас нет кровных детей. А у меня кровный есть и подрощенного я брала. У меня если и включается инстинкт сохранения - то самого беззащитного а данный момент. В данный момент это старший, который подрощенный и приемный.
26.10.2009 23:10:32, Tulsa
Речь же не о том , что если кровный лупит приёмного , то не надо его защищать, потому что кровинушка тешится. Естественно будешь защищать слабого, а не того кто ближе по родству. Я неоднократно здесь читала, когда матери писали о том, что включается инстинкт сохранения к кровным детям и что кровного любят больше, чем приёмного. И мне это как раз понятно, хотя не исключаю, что может быть и по-другому. Про подрощенных написала потому что чем младше ребёнок, тем легче ощутить его совсем "своим". Процент тех кто не смог полюбить подрощенного ребёнка, несопоставимо выше тех, кто , скажем ,взял ребёнка до двух лет. Это очевидный факт. Хотя опять же наверняка бывают исключения. Но суть-то не в этом, а в том что Lita написала, что а зачем вообще брать приёмных детей, если не будешь к ним относиться так , как к кровным. Вот с этим я категорически не согласна. Странно, что психолог пишет такие вещи.
26.10.2009 23:21:14, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Иначе слишком велико искушение все списывать не на недостаток внимания, воспитания, любви, заботы и пр., а на ГЕНЫ
Если берешь ребенка и заранее думаешь, что будешь его растить как пасынка - нах это затевать, реально. 27.10.2009 16:15:04, Lita
Ну я и взяла навсегда, и ни что бы меня не заставило вернуть ребёнка обратно в систему. А культивировать чувство, что кровный , мне например бесполезно. Оно у меня или есть, или его нет... По отношению к одному есть, по отношению к другому нет. Может появится, а может и не появится. Когда берешь ребёнка почти восьми лет с очень непростым характером, у которого уже огромный багаж, который помнит свою биосемью, как-то вот очень трудно представить себе кровным. Может это кому-то и удаётся, но я пока пас...
27.10.2009 19:44:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Приемные дети ни когда не станут кровными, хоть обкультивируйся. Своими могут стать.
Ковырять себя на предмет - так люблю или не так люблю деструктивно и мешает жить. 27.10.2009 20:18:17, Караул
Ковырять себя на предмет - так люблю или не так люблю деструктивно и мешает жить. 27.10.2009 20:18:17, Караул
Для меня кровный=свой.
Не кровный = чужак, к которому в лучшем случае равнодушен. Например, дети соседки для меня не-кровные, мне все равно как она их воспитывает и заботиться о них (ну если дело до крайностей не доходит). Дети моих сестер - кровные в том смысле, что они свои. 27.10.2009 21:12:51, Lita
Так и я так считаю, люблю, не люблю, какая разница по большому счёту? важно, что забочусь...
27.10.2009 20:52:39, Мама Ани и Саши (Anlaug)
ну лично мне на уровне инстинкта тоже не понятно - зачем:)
А вообще признаЮ, что любовь необязательна и отношение как к кровному - тоже. Но автор-то не о том. Она о ненависти к детям пишет. 26.10.2009 23:46:03, Tulsa
А вообще признаЮ, что любовь необязательна и отношение как к кровному - тоже. Но автор-то не о том. Она о ненависти к детям пишет. 26.10.2009 23:46:03, Tulsa
Да о чём автор это понятно.. Там уже безнадёжный случай...
26.10.2009 23:48:24, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я вот тоже думаю, думаю. У меня как-то наоборот, я больше приемную защищаю, все мне кажется, что ее обидеть хотят :).
26.10.2009 23:16:16, Мама_Галя
Да я же не писала, что так не бывает. Я написала, что понимаю тех матерей,у которых вспыхивает инстинкт сохранения по отношению к кровным детям. Неоднократно здесь про такое читала....Это нормально на мой взгляд и ничего здесь аномального не вижу. Хотя наверняка бывает и по-другому.
26.10.2009 23:26:02, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А то что далеко не всем удаётся полюбить подрощенного ребёнка, однако это не повод для того, чтобы не брать таких детей в семью.
26.10.2009 22:05:30, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Честно говоря, такое вот щемящее чувство любви и к подрощенным кровным нечастое явление. Уж как меня от любви-то плющило (в хорошем смысле этого слова :) ) к самодельным, пока маленькие были! А теперь они подростки. Они мне интересны, приятно на них смотреть, горжусь ими, но Любви - нет. Сейчас таю от младших - кровной и приемного.
27.10.2009 16:31:27, Atman
это вы щас совет дали или приказ изволили приказать ?
26.10.2009 22:22:27, безмерносчастлива
Любовь - материя тонкая. Может и нечаянно нагрянуть. А если себя сразу ехидной позиционировать, то разве любви дождёшься?
26.10.2009 22:13:25, atusik31
А если себе сразу установку давать - не полюблю, фигня, пригретой сироткой будет. А ребенку на входе это же доносят?
27.10.2009 09:17:17, Караул
Что значит "не надо матерью позиционировать?" Ну вот я усыновлила двоих детей. Девочку постарше мне полюбить пока не удаётся, а мальчика помладше полюбила очень быстро. Так что , может вы мне посоветуете её вернуть, раз большой любви не сложилось?
26.10.2009 22:12:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Над тем, например, как объяснить ребену, что он просто пригретая сиротинка, и что отношения как к кровному ему не дождаться, но при этом некто называет себя его мамой.
27.10.2009 09:25:39, Караул
Бред
27.10.2009 11:37:05, сиротинка
То есть сказать: деточка, я тебе не мама, потому что у меня много тараканов в голове, а просто тётя Наташа? Может ещё отменить усыновление, и взять под опеку: и говорить Аня, вот для Саши я мама, а для тебя опекун...
Знаете, я думаю она вырастит и сама разберётся, кто ей мама, а кто нет. Если она посчитает, что я была плохая мама, и не достойна сего почётного звания, ну да на здоровье. Моя цель поставить ребёнка на ноги и дать ей дорогу в жизнь, а не насильно набиваться ей в близкие родственники. И когда я забирала детей из системы, то думала прежде всего о том ,как вытащить их из дерьма , в которое они попали, а не об умопомрачительной светлой и чистой любви, которая должна со мной приключиться. Кстати то, что я так быстро и безусловно полюбила Сашку, было для меня откровением. Я никогда прежде трепетных чувств по отношению к детям не испытывала. А "мамой" я для Ани никогда и не называлась. Когда я с ней познакомилась, то сказала, что мы будем дружить. А "мамами" она звала всех тёть приходящих в детский дом. Просто детям там живущим нравится это слово. Может для неё было бы и лучше, чтобы нашлась очень добрая, ласковая, любящая мама, которая смогла бы её бузусловно принять и полюбить. Да вот не нашлась такая. Очередь за моими детьми не выстраивалась. По отдельности может и забрали бы, а двоих никто не хотел. В детский дом много народу приходило. На Аню многие заглядывались и интересовались ей, а вот когда про брата узнавали, то интерес начисто пропадал. Так что придётся ей терпеть такую мама , как я...
А вы ерунду какую-то пишите, честное слово... 27.10.2009 10:10:10, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Знаете, я думаю она вырастит и сама разберётся, кто ей мама, а кто нет. Если она посчитает, что я была плохая мама, и не достойна сего почётного звания, ну да на здоровье. Моя цель поставить ребёнка на ноги и дать ей дорогу в жизнь, а не насильно набиваться ей в близкие родственники. И когда я забирала детей из системы, то думала прежде всего о том ,как вытащить их из дерьма , в которое они попали, а не об умопомрачительной светлой и чистой любви, которая должна со мной приключиться. Кстати то, что я так быстро и безусловно полюбила Сашку, было для меня откровением. Я никогда прежде трепетных чувств по отношению к детям не испытывала. А "мамой" я для Ани никогда и не называлась. Когда я с ней познакомилась, то сказала, что мы будем дружить. А "мамами" она звала всех тёть приходящих в детский дом. Просто детям там живущим нравится это слово. Может для неё было бы и лучше, чтобы нашлась очень добрая, ласковая, любящая мама, которая смогла бы её бузусловно принять и полюбить. Да вот не нашлась такая. Очередь за моими детьми не выстраивалась. По отдельности может и забрали бы, а двоих никто не хотел. В детский дом много народу приходило. На Аню многие заглядывались и интересовались ей, а вот когда про брата узнавали, то интерес начисто пропадал. Так что придётся ей терпеть такую мама , как я...
А вы ерунду какую-то пишите, честное слово... 27.10.2009 10:10:10, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А мне такое положение дел в семье как раз кажется нормальным. Не бывает одинакового отношения к разным людям. А Ваши дети и есть разные люди. В любой семье, если "покопаться", окажется, что самые самодельные дети все равно разные и родители к ним по-разному относятся. Есть папины-дочки и мамины-сыночки и т.п. И детям не нужно, чтобы к ним одинаково относились. Они ведь, слава Богу, не меряют наше отношение к ним нашими мерками. Они чувствуют наше тепло и реагируют на него. А сколько там тепла другой получил - это как измерить?
А в случае автора я тепла что-то совсем не обнаружила. Может, невнимательно читала? 27.10.2009 16:03:54, Наталья1971
А в случае автора я тепла что-то совсем не обнаружила. Может, невнимательно читала? 27.10.2009 16:03:54, Наталья1971
Да я не оправдываю автора. В своих сложных отношениях с аней я вегда стараюсь найти прежде всего свою вину.
27.10.2009 19:46:37, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я как раз и хотела сказать, что это вовсе не вина Ваша, а результат внутренней оценки "напряженности чувства любви", если можно так выразится. С точки зрения психоаналитика Ваша ситуация идеальна - мама, которая горячо любит сына и прохладно-заботливо относится к дочери формирует абсолютно правильную поло-ролевую ориентацию (во, блин, завернула!). Извините, издержки профессии. Говоря человеческим языком, не все наши ощущения "люблю/не люблю" совпадают с ощущениями того, на кого это чувства направлены. А Ваша Аня светится от любви.
28.10.2009 00:40:58, Наталья1971
Спасибо. Буду обдумывать Вами сказанное.... Только мне кажется, что Анька не светится, а постоянно дуется. При том не только не меня. Но это я списываю на возраст. Сама в её годы была букой...
28.10.2009 01:19:39, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я пишу ерунду?
"А на фига затевать? - ну наверное для того , чтобы помочь обездоленному ребёнку. Чтобы ему помочь, совсем необязательно относиться к нему , как к кровному. " 27.10.2009 10:30:16, Караул
"А на фига затевать? - ну наверное для того , чтобы помочь обездоленному ребёнку. Чтобы ему помочь, совсем необязательно относиться к нему , как к кровному. " 27.10.2009 10:30:16, Караул
Ну, я думаю, что ерунду пишут про инстинкты:-) Вас цитирую:-)
Хотя, у меня, наверное, как у Литы. Я к детям отношусь как к классу, а не как к продолженю крови. Дети и есть дети, из них не стрелять. Я взяла - значит мой, без всяких там всплесков инстинктивных и пониманий кто есть кто. 27.10.2009 10:46:30, Караул
Хотя, у меня, наверное, как у Литы. Я к детям отношусь как к классу, а не как к продолженю крови. Дети и есть дети, из них не стрелять. Я взяла - значит мой, без всяких там всплесков инстинктивных и пониманий кто есть кто. 27.10.2009 10:46:30, Караул
Дети есть дети. Неважно откуда появились и насколько они желанны.
У меня заложен единственный инстинкт - любить и заботиться о всех, кто слабее, меньше, кто нуждается в помощи. И не важно как он выглядит и как себя ведет.
дети - это класс и точка для приложения моего отношения к миру 27.10.2009 16:18:25, Lita
Может, у мене не любовь? А так, пописать вышел? ХЗ 27.10.2009 16:37:40, Lita
а утром у них в комнате пахнет детсадовским детским запахом; "Мама, перестань меня хватать и мять"-это когда мама в нежность ударяется и целует куда попало 27.10.2009 21:11:04, OksanaL
Я и над своим почти семилетним умиляюсь, такой он пока сладкий. А вот моя "железная леди" у меня отнюдь таких чувств не вызывает. И всё-таки я считаю , что это не повод для того, чтобы оставлять её в системе...
27.10.2009 19:49:13, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Замечательно. Могу вам только позавидовать. Беда только в том, что таких , как вы с Litoй на всех детей из системы не напасёшься.
27.10.2009 10:52:59, Мама Ани и Саши (Anlaug)
И что теперь делать, подробнее нельзя?симптомы и тд
26.10.2009 17:30:19, Приемная
Ну да, травкой успокоительной поили, а больше ничего. 27.10.2009 03:51:20, Marisha
А то, что ребенок в 4 года лежит в кроватке и не встает, это симптомы неприятия ребенка в семье, а не болезни. И врач тут не поможет, и лекарства не спасут. 27.10.2009 03:55:26, Marisha
Да, я бы тоже пряталась. Иначе встанешь, куда не пойди, все не так. Даже кота поцеловать нельзя :). Тут и есть невроз. Причем обоюдный. И старшая адаптацию пережила, а любви и принятия не дождалась - какие могут быть результаты. Вообще, конечно, при таком раскладе, возможно возврат - не самое худшее для детей. Самое худшее у них каждый день происходит. Про кровных - да, жалко, и пример для них ужасный. Но опять же не сам возврат, а мама-фурия.
26.10.2009 17:21:22, Мама_Галя
Ну да, только этот вопрос звучит, как сделать так, чтобы они все делали, как надо. Как маме надо, то есть. Речь как-то не о детях, в основном-то.
26.10.2009 17:27:00, Мама_Галя
"не трогай кота, не целуйся с ним, будут глисты, видишь он тебя уже пацарапал, не вставай на качелю ногами, качайся сидя, а то упадешь, не пей воду из лужи, она грязная, не соси сосульку, не ешь лежа, не грызи ногти, мой руки с мылом, не бей сестру по голове......" Очень знакомое что-то. Кажется поняла. Знаете, есть одна очень хорошая книжка, я очень советую Вам ее прочитать Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?"
26.10.2009 17:07:29, vik744
попробуйте понять сначала младшую. 4 года, это еще малыш. и чувства у него относительно на поверхности. может быть так, что в кровати со своей зверушкой ей безопасно и комфортно. а выходить - это мыться, одеваться, задания какие-то выполнять, это напряг выше ее сил. может снизить ей планку? может у нее просто физических или эмоциональных сил нет выполнять вашу программу?
26.10.2009 17:02:52, Natalya L
Банальное, что можно предложить -пообщаться с тематическим психологом. Вы ведь в собственном "соку варитесь"? Да и детки не совсем крошечные? Чтоб переварить двойную адаптацию нужно потратить ну очень много душевных сил. И потратиться на огромную работу над собой, а это очень тяжело.
Если сможете, отпустите ситуацию, потому как в войне взрослый-ребёнок выигрывает всегда последний.
Ищите первопричину ненависти. Вряд ли это "восточная внешность". Наверное, Вам важно быть "правильной", чтобы соблюдался некий свод правил, чтобы не было из них исключений. Но ведь дети -так не могут, они -ДЕТИ. И их поведение рушит Ваши представление о правильности. И это бесит. Самое сложное -это принять человека таким, каков он есть, не пытаясь изменить его.
Мне было чуть легче -адаптация была только с моей стороны, потому как сыночка взяли совсем крошечным -в 2мес. Но и этот золотой ребёнок (кровная дочь в его возрасте вела себя намного хуже) раздражал меня, потому как казалось, что малыш все "бяки" делает исключительно из вредности, очень хотелось, чтоб он делал всё так, как правильно))).
Очень постепенно, крошечными шажками мне удалось преодолеть собственную агрессию. И этого не получилось бы, если бы я не позволила не в принципиальных вопросах ребёнку делать так, как он хочет, а не так, как я считаю правильным.
Но Вам, самой из подобной трясины, наверное не выбраться -детишки больше, да и их -двое, а не один. Найдите всё-таки хорошего тематического психолога, чтоб разрулить ситуацию 26.10.2009 16:29:01, Ptitza
Если сможете, отпустите ситуацию, потому как в войне взрослый-ребёнок выигрывает всегда последний.
Ищите первопричину ненависти. Вряд ли это "восточная внешность". Наверное, Вам важно быть "правильной", чтобы соблюдался некий свод правил, чтобы не было из них исключений. Но ведь дети -так не могут, они -ДЕТИ. И их поведение рушит Ваши представление о правильности. И это бесит. Самое сложное -это принять человека таким, каков он есть, не пытаясь изменить его.
Мне было чуть легче -адаптация была только с моей стороны, потому как сыночка взяли совсем крошечным -в 2мес. Но и этот золотой ребёнок (кровная дочь в его возрасте вела себя намного хуже) раздражал меня, потому как казалось, что малыш все "бяки" делает исключительно из вредности, очень хотелось, чтоб он делал всё так, как правильно))).
Очень постепенно, крошечными шажками мне удалось преодолеть собственную агрессию. И этого не получилось бы, если бы я не позволила не в принципиальных вопросах ребёнку делать так, как он хочет, а не так, как я считаю правильным.
Но Вам, самой из подобной трясины, наверное не выбраться -детишки больше, да и их -двое, а не один. Найдите всё-таки хорошего тематического психолога, чтоб разрулить ситуацию 26.10.2009 16:29:01, Ptitza
[-]
26.10.2009 16:27:20, Не буду говорить
Мда...а про азиатов вы что думаете? Ну там корейцев? казахов?
А что-нибудь поближе - татары? 26.10.2009 19:11:55, Lita
А почему человек должен оставить при себе свое мнение? Мы здесь, собственно, собрались, чтобы обмениваться этими самыми своими мнениями. Оно имеет право быть, тем более автор сожалеет и стыдится этого. Но автору ветки может будет легче, что она не моральный урод, и есть люди с подобными ощущениями.
26.10.2009 20:02:03, Mirashka
Знаете, насоклько я знаю ТАКИЕ мысли люди в цивилизованном обществе оставляют сугубо при себе. И действительно сожалеют об этом и стыдятся. Это нормально считать себя...ммм...несоклько неполноценным с таким предвзятым отношением и к кому - к детям. Из которых вырастет то, что из них воспитывают.
ИМХО 26.10.2009 20:12:55, Lita
Согласна. Не в каменном веке живем, чтоб непохожих на нас не терпеть. И мне тоже это не понятно: у меня второй деть наполовину "национальный", о чем меня заранее в ДР предупредили еще до личного с ним знакомства, а я даже не поняла тогда, какое это вообще может иметь значение в 21 веке? Это же РЕБЕНОК, маленький ЧЕЛОВЕК прежде всего, а не "представитель какой-то там национальности", и мне лично он нравится (ну или не нравится - и такое тоже может быть у кого-то, но уж никак это от национальности зависеть не может). Согласна, что вкусы у всех разные: одним, например, светленькие более симпатичны, другим темненькие - ну так и выбирайте для себя тех, что вам лично симпатичнее, раз вам это так важно. Но это же не значит, что все люди с внешностью другого типа непременно хуже, "неопрятнее" выглядят и т. п. Обсуждать же такие вещи да еще в таком тоне просто неэтично, как мне кажется.
26.10.2009 22:25:40, NataO
Конечно, нет. В Таджикском медуниверситете только две специальности - санитары и уборщики больничных территорий.
26.10.2009 23:19:46, Харибда
ПС: Хорошая кодовая фраза ко всем будущим разговорам о нацдетях:
<Што, и сантехника нету?>
:-))) 26.10.2009 23:57:35, Харибда
Нету. Они в диаметрах труб не разбраются. Сантехников им присылают из Москвы.
26.10.2009 23:54:15, Харибда
И то верно. Откуда у таджиков трубы? Разве что выхлопные. Хотя и выхлопные им незачем, они же ездят на ишаках.
Что интересно - по моим наблюдениям, те же "славянофилы" громче всех негодуют и лютуют, когда какой-нибудь очередной пИсатель багиров в оскорбленных чюйствиях ведрами льет мерде на Россию и русских. Или когда очередной западный рокер летом приезжает в Россию в шубе и испуганно оглядывается в поисках медведей. 27.10.2009 14:11:11, Харибда
А у меня работали узбеки. Наверное они меня к национальным детям и склонили. Работали хорошо, очень дешево, когда приду-всегда тарелку супа нальют. Деньги вперед вообще не брали. И еще были молодые и красивые, очень чистоплотные и модные, от таких и родить приятно. До сих пор звонят, о здоровье справляются.
27.10.2009 10:44:41, tolstaya_zgaba
Пожалуйста, не пишите про неопрятных таджичек. Есть совершенно разные люди, в нашем городе НИИ, так там работают на руководящих должностях очень много людей-узбеков, таджиков, грузин и азербайджанцев. Это уважаемые, интеллигентные, умные и ОПРЯТНЫЕ люди, и мужчины, и женщины. Мысля стереотипами, вы обижаете наших детей.
26.10.2009 17:17:30, tolstaya_zgaba
Гадости говорить не надо. А мнение - можно. Толькоцивилизованно. Куклус-клан какой-то.
26.10.2009 20:04:41, Mirashka
Правильно внизу пишут: вы замолчите, еще кто-то замолчит-уже моим детям лучше. Кстати, смешная история с нами случилась уже. Моими детьми заинтересовались в аэропорту дети нацистов. Така классическая пара-папа и мама с прической бритой, в типа форменной одежде, соответствующей обуви, со свастикой. У детей тоже свастика на шее, и одеты как наци. Так вот, родители зубами поскрипели-поскрипели, но детям своим играть с нашими разрешили и нам ни слова не сказали! Ну и плюсом, конечно, что у нас в городе ОЧЕНЬ много корейцев, поэтому азиатский тип лица здесь не в новинку. Проблем, конечно, жду, в основном от быдла.
26.10.2009 18:40:40, tolstaya_zgaba
Очень, ОЧЕНЬ печально это слышать... То есть вы, Эх, считаете, что 50% местных конфян создают проблемы детям нетитульных наций? Я уверена, что вряд ли. 50%, думаю, неприемлет национальных детей в своей семье, а не вообще гипотетически. Кто принял быдло на свой счет-умываю руки. Не имела ввиду здесь присутствующих...
26.10.2009 21:16:56, tolstaya_zgaba
Не рассказывате, взяли из за денег, отдадут назад, каждого третьего отдают назад, каждая третья такая как она
26.10.2009 17:16:10, OksanaL
А что-нибудь поближе - татары? 26.10.2009 19:11:55, Lita
Оставьте пожалуйста свое мнение при себе!Вы не задумывались, что своими анонимными высказываниями Вы в первую очередь оскорбляете мамочек, воспитывающих нац.деток.Это сугубо Ваше мнение, а мое мнение например-я просто балдею от таких деток и ни разу бы не стыдилась такого ребенка.Я думаю меня поддержат большинство мам этой ветки.
26.10.2009 19:08:41, *оксана*
Почему оскорбление то, господи? Ни одного оскорбительного слова не было произнесено. Ну не нравятся и мне тоже эти плоские лица и раскосые глаза. Если у Литы муж и дочь кореянцы, то ей привычно и не вызывает отторжения. А у многих вызывает и как ни бейся, это факт. Ну хоть тресни, не могу я считать своим ребенком ребенка другой расы. Это имеет место и это не оскорбление.
26.10.2009 20:56:43, Не скажу
ИМХО 26.10.2009 20:12:55, Lita
Какую ерунду Вы пишите "неопрятная таджичка с грубыми чертами"
моя цыганочка даст 100 очков по опрятности моей кровной прибалтке
а уж по красоте вообще молчу
У автора дело не в национальности а в том что ребенки приемныне
а национальность тут вообще не при чем
были бы и славянской внешности ни чего бы не изменилось
Не все могут принять приемного ребенка как родного
тем более когда есть кровные и не в нац. дело
Но то только узнаешь это о себе тогда, когда обратной дороги уже нет
И с этим надо научиться жить...
и научиться принимать приемного ребенка любым
таким какой он есть
26.10.2009 18:15:34, Tosya
моя цыганочка даст 100 очков по опрятности моей кровной прибалтке
а уж по красоте вообще молчу
У автора дело не в национальности а в том что ребенки приемныне
а национальность тут вообще не при чем
были бы и славянской внешности ни чего бы не изменилось
Не все могут принять приемного ребенка как родного
тем более когда есть кровные и не в нац. дело
Но то только узнаешь это о себе тогда, когда обратной дороги уже нет
И с этим надо научиться жить...
и научиться принимать приемного ребенка любым
таким какой он есть
26.10.2009 18:15:34, Tosya
В этом году пришлось полежать в Бакулевке(центр сердечной хирургии) .Так вот там большая часть высококвалифицированного персонала -это те самые кавказцы, таджики итд по списку. Они так здорово работают, подчас лучше соотечественников. Лично мне стало очень стыдно за своё ранее пренебрежительное отношение к этим национальностям.Это они спасли моего ребёнка и показали мне, что деление по нац признаку - это низость.
26.10.2009 17:28:37, О-к-с-а-н-а
[-]
26.10.2009 20:53:05, )))
<Што, и сантехника нету?>
:-))) 26.10.2009 23:57:35, Харибда
Да я тока что подумала, что у таджиков, небось, и труб нету - так, дырки в земле:) Зачем им сантехник?
27.10.2009 00:21:41, Tulsa
Что интересно - по моим наблюдениям, те же "славянофилы" громче всех негодуют и лютуют, когда какой-нибудь очередной пИсатель багиров в оскорбленных чюйствиях ведрами льет мерде на Россию и русских. Или когда очередной западный рокер летом приезжает в Россию в шубе и испуганно оглядывается в поисках медведей. 27.10.2009 14:11:11, Харибда
Я за свои слова отвечаю: таджики - кардиохирурги, грамотные и внимательные.
А вы не базарьте, пожалуйста , анонимно. 26.10.2009 22:50:48, О-к-с-а-н-а
А вы не базарьте, пожалуйста , анонимно. 26.10.2009 22:50:48, О-к-с-а-н-а
А где повод для смеха? Вы всерьез думаете, что Таджикистан полностью состоит из низкоквалифицированных рабочих??? Тогда смеяться стоит скорее над Вами. И вообще, что касается узбеков и таджиков, то в качестве строителей никто не сравнится с ними по исполнительности, аккуратности и пунктуальности. В общем, разумеется, потому что в частности в любой национальности можно найти и таких, и сяких.
26.10.2009 21:29:45, Мама_Галя
А у нас адовник - таждик, с высшим образованием, знающий, умелый и аккуратный до ужаса - руки всегда чистые, одет опрятно, газон косит в светлых брючках. При этом вежлив, всегда готов помочь и - немаловажно! - трезв! В отличие от большинства соотечественников....
27.10.2009 12:58:24, Птица счастья
Разные бывают. Как раз от таджикской бригады в качестве строителей дачи я была в полном шоке. УжОс-ужОс. Да еще специально пытались ходить по цветам,пока не были предупреждены о штрафе. Жадность тоже была дикой, деньги вперед - и никакой работы...
А тематический ребенок у меня национальный, абсолютно "свой-любимый":). 27.10.2009 09:40:55, Я-я-я-я-я
А тематический ребенок у меня национальный, абсолютно "свой-любимый":). 27.10.2009 09:40:55, Я-я-я-я-я
27.10.2009 10:44:41, tolstaya_zgaba
Моего папу месяц назад оперировал таджик нейрохирург. Специалист высочайшей квалификации и потрясающий профессионал . Так что можете ещё посмеяться...
26.10.2009 21:11:11, Мама Ани и Саши (Anlaug)
а моего папу зарезал ваш русский-хирург двоечник с купленным дипломом , а когда мы жили в баку его спас врач азербайджанец.Так над кем же смеяться ? Я,не нацистка,у меня мама русская,но ребенка славянской внешности не взяла бы. Слава Богу,что одарил моих детей красотой,явно доставшейся не от европейских предков,хотя в них всего-то 25% армянскоой крови,ну про себя скромно промолчу.
26.10.2009 21:41:05, безмерносчастлива
Русский хирург зарезал вашего папу... Это очень прискорбно, но причём здесь я?
26.10.2009 21:53:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)
а что разве я где-тоо вас упомянула?
26.10.2009 22:03:34, безмерносчастлива
моое соощение адресовалось анониму выше,я проосто в чувствах не туда нажала
26.10.2009 22:13:15, безмерносчастлива
Да вот вас я и боялась обидеть, не знаю, я не встречала таджиков на руководящих должностях. И все относятся к ним по-разному. Ольга, у вас еще ну очень много проблем впереди, связанных с национальностью детей, всем вы не закроете рот к сожалению. Я то замолчу, конечно, а в жизни всякое будет.
26.10.2009 17:26:53, Не буду говорить
[-]
26.10.2009 21:01:43, Эх
Злая вы, но стыдливая. В смысле, что без подписи...
26.10.2009 17:07:06, И не говорите, иногда лучше молчать
Вы ошибаетесь. Я незлая, я обожаю, просто боготворю своего приемного ребенка и буду брать еще одного. Но я так чувствую и все. А анонимно, так затопчут, здесь есть мамы с национальными детьми, но они их не бесят и это отлично. А я другая.
26.10.2009 17:11:16, Не буду говорить
Жесть... Уважаемая, автор вопросв УЖЕ ВЗЯЛА детей неславянской внешности, вы прочитали? Ваше люблю не люблю в данном случае надо оставить для себя, ну в крайнем случае для мужа. Верх бестактности. А автору, если Ваши чувства похожи с отношением дамы под ником не буду говорить, то с детьми лучше расстаться. Вы вряд ли сможете помочь им вырасти нормальными людьми.
26.10.2009 16:32:41, vik744
Наверное лучше расстаться, чем ненавидеть, не так ли? Или срываться на них из за внешности. Невозможно полюбить, если ненавидишь, даже нейтрально относится трудно и никакие психологи не помогут, если называть вещи своими именами.
При чем тут бестактность то? Автор делала упор на неславянскую внешность. 26.10.2009 16:40:07, Не буду говорить
При чем тут бестактность то? Автор делала упор на неславянскую внешность. 26.10.2009 16:40:07, Не буду говорить
А когда автор брала детей они были синеокие блондины? В отличие от вас у автора по видимому такой неприязни к внешности не было, а все проблемы появились когда дети своим поведением не стали оправдывать ее надежд. Она ждала от них стихов, а они кактаются на роликах. Это так для примера. Ожидания не оправдались, появилось раздражение, а что нас в первую очередь начинает раздражать в неприятных для нас людях? Внешность. Даже если раньше считали их эталоном красоты. Просто ожидания свои нужно соотносить с реальностями, и пытаться принимать людей такими, какие они есть, мужа, кровных детей, приемных. У автора с приемными не получается пока. Ей есть над чем работать, я надеюсь.
26.10.2009 16:51:55, vik744
Человек поддался на рекламу-уму непостижимо, я думала таких людей нет. Другое дело когда в программе "Пока все дома"понравился ребенок, а решение о приемном ребенке уже было, а вот чтоб взять по причине социальной рекламы, вот где жесть то настоящая. Наверное хотелось, чтоб люди героиней считали.
26.10.2009 16:59:48, Не буду говорить
не обязательно поддался, может, просто задумался об этом, увидев эту информацию. У всех же должен быть какой=то толчок к усыновлению. Кто-то отказников в больнице увидел, кто-то про детдома по телеку поглядел. И героизм не причем, может, о сострадании речь?
27.10.2009 14:18:21, *оля*
Таких людей много. Многие до рекламы даже не задумавались об усыновлении. Последние два года - всплеск принятия детей, об этом даже опеки говорят.
27.10.2009 14:11:51, domenica
Есть такие люди. Я например. Взяла на 90% из-за социальной рекламы. Раньше даже не задумывалась о них, хотя дом ребенка был в двух шагах и соседка там работала. И никакой жести. Адаптация была, не без этого, но так давно, что уже и забываться стала:-))
27.10.2009 03:35:09, Маргаритка=
Да немало таких людей.Телевизор это зло конечно)))Давно мы его уже вырубили.
27.10.2009 09:19:20, бабаЯга
Можно присмотреться))) По-идее вот фигуры у женщин очень даже ничего.На мой вкус."Фигуристые" такие и очень даже сексуальные.А уж восточные танцы))),это что-то.У славян так не получится ну просто потому что у них не те фигуры.Но вообще к внешности привыкаешь,глаз замыливается.
26.10.2009 16:49:51, бабаЯга
Автор за 3 года не присмотрелась, 3 года это серьезно уже
26.10.2009 16:51:26, Не буду говорить
А мне кажется, внешность здесь не первую скрипку играет. Когда с детьми тяжело и не справиться никак, уже все раздражает. И внешность в том числе. А не наоборот.
26.10.2009 16:53:42, Мама_Галя
восточные девочки и девушки просто офигительной красоты бывают. особенно метиски. а сравнивать девочку с неопрятной бабой, хм, гм, играет ли здесь роль национальность?
26.10.2009 16:51:25, Natalya L
Показано 418 комментариев из 431
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
