Никогда сюда не писала,а только читала и искала для себя ответ как происходит это у других.
2,5года назад удочерили девочку.Сейчас ей 4,5года.
Сказать не люблю,это очень мягко...Антипатия такая,что не могу находится с ней в одном помещении!
У меня есть еще трое родных детей.Самому младшему 9мес.Пишу сумбурно,потому что надо успеть пока все спят,а печатаю медленно.
Все началось постепенно.Из-за еды.Накормить было невозможно! Постоянные рвоты!!!!!Раздражало так,что за 2.5 года кроме жуткого раздражения,гнева,антипатии я ничего к ней не испытываю!Меня бесит(даже так) буквально все в ней!
Вот и сейчас с мужем 2дня не разговариваем из-за нее.
Только это еще больше меня отварачивает от нее.
Муж мне не верит,что я не могу ее полюбить.Говорит"ты просто не хочешь ее любить!"
А я ,правда,не могу! Я роюсь в своей душе,а там пусто......
Семья разваливается.Скажу честно,я очень жалею,что пошла на этот шаг-удочерение.Таким ,как я,это просто не дано.Я мучаюсь,а она еще больше.Не знаю,что делать.Тупик...Самое страшное-я не просто ее не люблю,я ее бью.Я очень вспыльчивый человек,и моим детям достается ,если,что не так.НО я их ЛЮБЛЮ!
А ее нет!Я очень часто не сдерживаюсь!
Спрашиваю:
-ты хочешь,чтобы мама тебя любила?
-да!
-так почему ты не можешь съесть,то что я даю??Ни кашу,ни суп,ни макароны!Ничего!!!!У неее нет еды,которую она бы ела с удовольствием!
Если ее не подгонять,ужин продолжается 1час 40 мин.
У меня не хватает терпения,и я выставляю к лифту,где она съедает все за 3 мин!
Я устала от такого тупизма!!!!!!Почему нельзя это сделать дома за столом?????????Вместе со всеми???
Она весила в мае 12.200г.Рост 100см.Когда взяли была 10кг при росте 80см.
2кг за года????
В мае уехали на 3 месяца в Крым.Набрала 1кг.
Муж увез ее с собой домой,чтобы я морально от нее отдохнула.Так с ним она ест ВСЕ и очень быстро!
А когда я вернулась,перестала,и начала опять блевать
за столом!
Все не могу больше это терпеть!Нас обоих тошнит друг от друга!Зачем она это делает?Если четко знает,что меня это просто выводит из себя?!
Мне страшно!!!! За себя и за нее.
А ведь я ее брала в семью совсем не для этого!
Я никогда не думала,что ммогу быть такой сукой!
Сегодня буду искать психолога,кто-то должен вмешаться,сама я уже не справляюсь.
Плачу,рыдаю,молюсь и ...ненавижу.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не люблю......
17.08.2009 08:09:35, мама зверь265 комментариев
Сходите в церковь, поплачьте там. Иногда помогает лучше психотерапевта. И оставьте в стороне проблему еды. И ненависть тоже. Не говорите этого хотя бы вслух. Это не Вы, это Ваша усталость, Ваши проблемы какие-то говорят. А самое главное (извините, может, примитивно совсем, но может помогажет) посмотрите на нее. Когда она спит, когда она разговаривает с Вашим мужем, когда она смотрит в окно. На ее фото посмотрите. Самые лучшие. Найдите в ней то, что Вам хотя бы не противно. А может, что-то Вам в ее личике нравится? Найдите это, это очень важно. И запомните, и вспоминайте эту ее черточку почаще. А дочь Ваша с ней в каких отношениях? Ради Ваших детей соберитесь и СПОКОЙНО разруливайте ситуацию, как бы это не было трудно. Конечно, нужен психолог или психотерапевт. Конечно, нужны успокоительные и помощники по хозяйству. Будьте сильной, Вы не такая плохая, как сами себе накрутили. Просто возьмитесь за ситуацию с другой стороны, и плавненько ее раскрутите. Все будет хорошо! Очень жаль несчастную Вашу маленькую мордочку, ей ведь так мало лет! И очень жаль Вас. Но Вы справитесь! Удачи Вам и сил душевных!
17.08.2009 13:49:36, Мама_Галя
Совсем немного добавлю к тому что уже написали. То что вы устали, раздражены, перенапряглись - это ясно из писем, а эти состояния всегда нуждаются в выходе, они ищут "Козла отпущения" вовне. Если бы не дочка, то таким "козлом" был бы кто-то другой (ребенок, муж и т.п. близкий человек). То что нужно оставить ребенка в покое и не делать из еды культа, потому что ее спазмы - результат насильного кормления и ощущений ребенка вашего к ней отношения - это тоже ясно....
Но вот возвращать ребенка назад - я считаю это жестоким поступком. и Живая и настоящая очень хорошо вам про это написала.жаль что пока не откликнулись те, кто уже вернул ребенка, хотелось бы почитать как они себя чувствовали после этого поступка. А может быть в архиве конфы есть их сообщения??? посмотрите. И пишите, лучше тем, чьи сообщения вам ближе по духу 17.08.2009 13:32:34, Галина_К
а что именно послужило причинами к возврату? что переполнило чашу терпения?
17.08.2009 16:40:43, Летучая Мышка
присоединяюсь. меня как раз тема "взять старше, чем имеющиеся детки" очень волнует
17.08.2009 20:31:12, osadzy
Но вот возвращать ребенка назад - я считаю это жестоким поступком. и Живая и настоящая очень хорошо вам про это написала.жаль что пока не откликнулись те, кто уже вернул ребенка, хотелось бы почитать как они себя чувствовали после этого поступка. А может быть в архиве конфы есть их сообщения??? посмотрите. И пишите, лучше тем, чьи сообщения вам ближе по духу 17.08.2009 13:32:34, Галина_К
Я передала двоих приёмных детей страстно желающим их взять опекунам. Дети прожили у нас чуть больше года. Считаю это наилучшим для всех нас решением. Хотя опека яростно ненавидит меня за это и порицает на каждом собрании приёмных родителей. Однако идеалистов среди опытных приёмных мам уже практически не осталось, и ни одного осуждающего взгляда с их стороны не было.
17.08.2009 13:43:56, Ли_
Вот и хотелось бы чтобы про свои ощущения написали здесь без бравады и злости, а не просто факт констатировали. Ведь это тоже полезно знать, кто почувствовал освобождение и вздохнул свободно, а кто - переживал,корил себя, вспоминал ребенка и жалел о случившемся.
17.08.2009 14:30:33, Галина_К
Как всегда у вас желание разложить на чёрное-белое ))) Освобождение-раскаяние. Для меня это как раз просто факт, жизненная ситуация. Можно корить, можно дышать, можно было и продолжить совместное проживание, не было слишком критично. Просто была бессмыслица и превращение семьи в воспитательный дом или в общежитие в будущем. Вот автор говорит "не для этого я брала её в свою семью".
В том-то вся соль. 17.08.2009 14:39:05, Ли_
В том-то вся соль. 17.08.2009 14:39:05, Ли_
Да километровый ругательный топик сразу возникнет.Если вдруг кто-то посмеет написать что не только вернул ребенка,но еще и счастлив безмерно после такого шага.Народ не пишет просто о возвратах,не то что о своих ощущениях потом.
17.08.2009 14:35:35, бабаЯга
Ну, так ведь можно написать, что вернула, счастлива, прошло много времени, ругать бесполезно, все равно счастлива.
17.08.2009 14:38:00, Lussi01
Без бравады и прочего коротко напишу. Вернула и счастлива вся семья. В семье наконец мир и покой. Имхо -всем на пользу пошло. Пару слов про эмоции просили - больше года не могла общатся с ребенком после возврата даже по телефону - так достал (простите) вытравил все хорошее что к нему было, потом попустило чуток. Кровный до сих пор даже имя его не переваривает. Ребенок был старше чем указано в корневом топе.
17.08.2009 15:32:41, по заявкам трудящихся
А чем он так уж достал? Плохо кушал?
17.08.2009 16:29:51, Атман
Кушал хорошо, даже очень.:-) Касательно причин - не вижу смысла в чужой теме заводить "на колу мочало", тем-предостережений желающим взять подрощенного ребенка, имея кровного младше, тут много, там все проблемы списком отражены. Если есть желание - "мотайте далеко взад" - тут были и мои темы и темы других участников.
В ситуации автора топика пауза очень уместна -пятидневка или дача. У нас лагерь надолго поначалу хорошо прокатывал. Но позже я уже действовала из "не навреди".Я искала возможность с наименьшими потерями для ребенка выйти - типа суворовского, к сожалению, не сложилось. На данный момент ситуация вышла из плохой фазы, если все будет также ок, то ребенок еще и выиграет -так тоже бывает. 17.08.2009 18:16:13, по заявкам трудящихся
В ситуации автора топика пауза очень уместна -пятидневка или дача. У нас лагерь надолго поначалу хорошо прокатывал. Но позже я уже действовала из "не навреди".Я искала возможность с наименьшими потерями для ребенка выйти - типа суворовского, к сожалению, не сложилось. На данный момент ситуация вышла из плохой фазы, если все будет также ок, то ребенок еще и выиграет -так тоже бывает. 17.08.2009 18:16:13, по заявкам трудящихся
Не умею я искать. Подскажите, что нужно набрать в поиске, чтобы наверняка найти?
17.08.2009 18:54:58, Атман
При такой ситуации это был самый правильный выход, чем "спасение человечества" за счёт уничтожения семьи.
17.08.2009 15:56:24, и это тоже правильно
Ругать бесполезно ))) Пугать, как опека, "мы вам больше детей не дадим, таково распоряжение министерства" тоже бесполезно ))) Потому что у этой медали две стороны.
17.08.2009 14:44:22, Ли_
Поделитесь, пожалуйста, отчего вернули? И какого возраста были дети?
17.08.2009 16:06:25, Атман
Не вижу смысла- это ведь моя очень субъективная оценка ситуации. Для меня ситуация неприемлемая, а для кого-то вполне нормальная.
17.08.2009 17:26:29, Ли_
Девочки, вы чего? Все те, кто кричат, что нужно "вернуть ребенка", вы о ребенке вообще подумали? О его привязанностях, о ЕГО желаниях. Хочет ли эта девочка уезжать из этого дома (где кроме автора есть еще 4 человека, к которым она ПРИВЯЗАЛАСЬ)? Или тут собрались только образцово-показательные родители, которые ни то что никогда руку на ребенка не поднимают, так еще и голос не повышают и плюс ко всему понимают абсолютно все действия и поступки ребенка?
Накинуться и растерзать - это не то, что нужно в данный момент автору. И девочке тоже это НЕ НУЖНО. Автор и так на пределе - муж ее не понимает, сама она себя гнобит, общество говорит "ты плохая мать, так нельзя, ты недостойна, ты сама во всем виновата". Сейчас ВСЕ ПРОТИВ НЕЕ. А если она, потеряв последнюю надежду, выбросится в окно? Так для всех будет лучше, да?
Сейчас автору необходимо дать понять, что ребенок делает это НЕ НАЗЛО ей. Почему мы вместо того, чтобы мягко и корректно успокоить и направить ее мысли в нужное русло, навешиваем ярлык?
К автору:
Сейчас вам тяжело, а поддержки со стороны близких вы не видите, вы ОДНА со своими проблемами. Как можно быстрее сходите к психологу, к хорошему, проверенному специалисту. Он будет ВМЕСТЕ С ВАМИ. И с ним ВМЕСТЕ вы сможете разобраться в том, что сейчас творится. Я нисколько в этом не сомневаюсь. И помните - вы не плохая, вы просто НЕ ПОНИМАЕТЕ почему так происходит. А когда поймете причину, сможете исправить последствия. 17.08.2009 13:17:29, vollendung
Накинуться и растерзать - это не то, что нужно в данный момент автору. И девочке тоже это НЕ НУЖНО. Автор и так на пределе - муж ее не понимает, сама она себя гнобит, общество говорит "ты плохая мать, так нельзя, ты недостойна, ты сама во всем виновата". Сейчас ВСЕ ПРОТИВ НЕЕ. А если она, потеряв последнюю надежду, выбросится в окно? Так для всех будет лучше, да?
Сейчас автору необходимо дать понять, что ребенок делает это НЕ НАЗЛО ей. Почему мы вместо того, чтобы мягко и корректно успокоить и направить ее мысли в нужное русло, навешиваем ярлык?
К автору:
Сейчас вам тяжело, а поддержки со стороны близких вы не видите, вы ОДНА со своими проблемами. Как можно быстрее сходите к психологу, к хорошему, проверенному специалисту. Он будет ВМЕСТЕ С ВАМИ. И с ним ВМЕСТЕ вы сможете разобраться в том, что сейчас творится. Я нисколько в этом не сомневаюсь. И помните - вы не плохая, вы просто НЕ ПОНИМАЕТЕ почему так происходит. А когда поймете причину, сможете исправить последствия. 17.08.2009 13:17:29, vollendung
Вернуть советуем, чтоб ребёнка в окно не выкинула и сама цела осталась ))) А не потому, что кто-то плохой и надо наказать. Тут вроде вполне беспричинное неприятие ребёнка, так сложилось. Или не сложилось.
17.08.2009 13:29:27, Ли_
Муж едет из сада,объяснил ей,что пока она там отдохнет.Решили начать все с нуля.
17.08.2009 13:22:14, мама зверь
попробуйте c начала, раз муж не согласится лишиться этого ребенка. как есть оставлять ситуацию точно нельзя
Вы в Мск? если хотите - могла бы с ребенком, ну не знаю, погулять в вых пару часов, чтоб вы отдохнули друг от друга 17.08.2009 13:32:06, V
Вы в Мск? если хотите - могла бы с ребенком, ну не знаю, погулять в вых пару часов, чтоб вы отдохнули друг от друга 17.08.2009 13:32:06, V
только бы недолго... И есть шанс ее навещать? Ну чтоб муж заехал с чем-то приятным для нее хоть раз в неделю?
17.08.2009 13:24:48, Живая_и_Настоящая
В пятницу назад.Не знаю,может и не понадобится,больше отвозить.
17.08.2009 13:27:40, мама зверь
понадобится. Поставьте себе срок - 2 месяца. Но только за это время и СЕБЕ план сделайте - прочитать 2-3 книжки по детской психологии, пропить курс успокоительного (пусть врач назначит), поработать хотя бы 3-4 раза в психологом (по выходнм, когда муж дома и дети на нем), уложить в голвове что "все не от питания, а от воспитания" и что "хорошо, я ее не люблю, я просто ее до 18 лет воспитываю, у нее есть хорошие черты, за которые я буду ее хвалить, и есть те, которые мне не нравятся. но они НЕ жизненноважные, поэтому я не буду обращать на них внимание". Договоритесь с мужем, что какие-то моменты объяснять ей будете не Вы, а ОН.
17.08.2009 13:37:51, Живая_и_Настоящая
//Муж мне не верит,что я не могу ее полюбить.Говорит "ты просто не хочешь ее любить!"//
Я тоже так считаю. Нам даются только такие испытания, которые мы можем вынести. И, раз уж так случилось, теперь Ваша задача - полюбить этого ребенка. Одна из восточных практик гласит: "Самое нелюбимое должно стать самым любимым".
//Я устала от такого тупизма!!!!!!//
Представляю, как она устала от Вашего тупизма! Вообще, если Вам ужасно не нравятся какие-то черты в человеке, значит, эти черты не нравятся прежде всего Вам в самой себе. Начните с себя, пожалуйста.
А то, что ребенок в чем-то не такой, как другие - так это НОРМАЛЬНО. Моя средняя дочь засыпала минимум час, при этом нужно было лежать рядом с ней и дышать ро-о-о-овно-ровно, иначе она тут же вскакивала и истерила. Старшая дочь обожала как бы "спотыкаться" и падать. Особенно весело было падать в грязь в новом пальтишке (плаще, шубке). За одну прогулку 15-20 падений. Младшая дочь выбрасывает все из шкафов, тумбочек, сумок, косметичек - всего, до чего доберется. Ну и что? Бить за это? Считать "тупизмом"???
Если не получается сделать что-то одним способом - попробуйте другой. Третий. Десятый. Сотый. Ищите варианты. Варианты того, чтобы ребенок нормально кушал, и варианты полюбить ее. Пытайтесь каждый день найти в ней что-то новое привлекательное. Удачно упал локон на лоб. Сказала "Извините, пожалуйста". Нарисовала красивого колобка. Кушала сегодня не 1 ч 40 м, а всего полтора часа (ура, прогресс!).
Такой поиск - это, конечно, внутренняя работа. Её просто нужно выполнить, сделать своей ежедневной привычкой. Можно вести дневник (вместо вечернего отупляющего сериала).
А по поводу еды... Я кормлю младшую только сырыми овощами-фруктами. Ест сколько хочет и когда хочет. То огурец, то грушу. (См ссылку на соответствующий ресурс по правильному питанию). Может, от супов с вермишелью её бы тоже рвало, она с рождения плохо кушала. 17.08.2009 12:52:54, Атман
О, я об этом не знала, то-то думаю, ну почему я всё моложе и моложе с каждым годом выгляжу. А у меня действительно разрушились все шаблоны и стереотипы на последние несколько лет и я внутренне ОЧЕНЬ изменилась.
17.08.2009 15:52:27, елена волк
Я тоже так считаю. Нам даются только такие испытания, которые мы можем вынести. И, раз уж так случилось, теперь Ваша задача - полюбить этого ребенка. Одна из восточных практик гласит: "Самое нелюбимое должно стать самым любимым".
//Я устала от такого тупизма!!!!!!//
Представляю, как она устала от Вашего тупизма! Вообще, если Вам ужасно не нравятся какие-то черты в человеке, значит, эти черты не нравятся прежде всего Вам в самой себе. Начните с себя, пожалуйста.
А то, что ребенок в чем-то не такой, как другие - так это НОРМАЛЬНО. Моя средняя дочь засыпала минимум час, при этом нужно было лежать рядом с ней и дышать ро-о-о-овно-ровно, иначе она тут же вскакивала и истерила. Старшая дочь обожала как бы "спотыкаться" и падать. Особенно весело было падать в грязь в новом пальтишке (плаще, шубке). За одну прогулку 15-20 падений. Младшая дочь выбрасывает все из шкафов, тумбочек, сумок, косметичек - всего, до чего доберется. Ну и что? Бить за это? Считать "тупизмом"???
Если не получается сделать что-то одним способом - попробуйте другой. Третий. Десятый. Сотый. Ищите варианты. Варианты того, чтобы ребенок нормально кушал, и варианты полюбить ее. Пытайтесь каждый день найти в ней что-то новое привлекательное. Удачно упал локон на лоб. Сказала "Извините, пожалуйста". Нарисовала красивого колобка. Кушала сегодня не 1 ч 40 м, а всего полтора часа (ура, прогресс!).
Такой поиск - это, конечно, внутренняя работа. Её просто нужно выполнить, сделать своей ежедневной привычкой. Можно вести дневник (вместо вечернего отупляющего сериала).
А по поводу еды... Я кормлю младшую только сырыми овощами-фруктами. Ест сколько хочет и когда хочет. То огурец, то грушу. (См ссылку на соответствующий ресурс по правильному питанию). Может, от супов с вермишелью её бы тоже рвало, она с рождения плохо кушала. 17.08.2009 12:52:54, Атман
Такой поиск - это, конечно, внутренняя работа. Её просто нужно выполнить, сделать своей ежедневной привычкой
+100
само ничего не делается 17.08.2009 15:14:06, Агнюша
+100
само ничего не делается 17.08.2009 15:14:06, Агнюша
Сериалы не смотрю.Некогда.
Без сарказма-завидую вашему терпению.
Я очень упрямая,она тоже.Коса на камень... 17.08.2009 12:59:38, мама зверь
Без сарказма-завидую вашему терпению.
Я очень упрямая,она тоже.Коса на камень... 17.08.2009 12:59:38, мама зверь
Я очень упрямая,она тоже.Коса на камень..
только Вы умнее, а умный не будет бороться со слабым 17.08.2009 15:15:40, Агнюша
только Вы умнее, а умный не будет бороться со слабым 17.08.2009 15:15:40, Агнюша
Нет никакого терпения! И упрямства с ее стороны тоже нет! Есть СТРАХ!! Огромный, всепоглощающий СТРАХ!!! Она бы и рада покушать, но еда к горло НЕ ЛЕЗЕТ! Она даже кушает, но СТРАХ не дает, СТРАХ выворачивает ее наизнанку и тот час же мама начинает орать, кричать, угрожать.. Это порождает новый СТРАХ, он подавляет, засасывает, убивает... Все, еда - ГЛАВНЫЙ ВРАГ для ребенка. Ребенок еще не может понять большего, и еда стала врагом.
Ну заставьте себя посмотреть фильм ужасов. Застевьте! Только поймите, что вместо того экранного жаса - ВЫ САМИ. Отпустите эту глупость "не есть - не слушается - упрямая - в 16 лет станет наркоманкой". нет такой корреляции! Есть "заставляет - страх - не могу, хотя очень хочу!" 17.08.2009 13:10:24, Живая_и_Настоящая
Ну заставьте себя посмотреть фильм ужасов. Застевьте! Только поймите, что вместо того экранного жаса - ВЫ САМИ. Отпустите эту глупость "не есть - не слушается - упрямая - в 16 лет станет наркоманкой". нет такой корреляции! Есть "заставляет - страх - не могу, хотя очень хочу!" 17.08.2009 13:10:24, Живая_и_Настоящая
А ещё есть возле лифта.А вы сегодня попробуйте сами есть возле лифта,а потом и вырвете.
17.08.2009 18:16:23, НИБР
Согласна.
Повторюсь, наличие такой ситуации - это уникальная возможность поработать над собой. Что в 40 лет еще полезнее, чем в 30, т.к. разрушения стереотипов и шаблонов, появление новых мыслей и идей, а также совершенствование себя омолаживают и продлевают жизнь. 17.08.2009 15:40:50, Атман
Повторюсь, наличие такой ситуации - это уникальная возможность поработать над собой. Что в 40 лет еще полезнее, чем в 30, т.к. разрушения стереотипов и шаблонов, появление новых мыслей и идей, а также совершенствование себя омолаживают и продлевают жизнь. 17.08.2009 15:40:50, Атман
Мамочка-зверь, да нет у меня никакого терпения! Есть желание понять, что это за этапы развития у ребенка, понимание, что сейчас это ребенку очень-очень надо - вот именно так себя вести. Значит, отрабаотывает он какой-то важный для себя внутренний момент.
Удачи. Мне кажется, стОит Вам только захотеть - и все-все у Вас получится. 17.08.2009 13:04:14, Атман
Удачи. Мне кажется, стОит Вам только захотеть - и все-все у Вас получится. 17.08.2009 13:04:14, Атман
вы СЕБЯ, СЕБЯ ненавидите... Вы ненавидите в себе то, что не можете, казалось бы, простой вещи - накормить ребенка. Все, падагогическое фиаско, мать-неумеха, ребенка откормить не может! ну а такая, кажется, мелочь... это КАЖЕТСЯ!! Вы ставите ЛЮБОВЬ в зависимость от ЕДЫ... ну посмотрите,это же смешно! И, главное, Вы это ЕЙ внушаете... а у ребенка страх, ужас, паника, она не так ЕСТ!! и от этой паники спазмы закрывают горло и от еды хочется вообще сбежать и никогда не видеть, ведь если бы не было еды - мама бы любила!!! А эта страшная еда мешат любви.. ах!! выбросить-выбросить, спрятать, никогда не есть, никогда не видеть!!! Булемия, анорексия - вот что сейчас имеется у ребенка...
Я не знаю, как Вам помочь.... Может быть поручить кормление кому-то другому? Папя, няня, бабушка? пустьпросто вместе кушают, не заставляя, не говоря "любишь-съешь". Вообще ничего не говоря - тарелка с едой, мультики - поехали! Под шутку " ты умеешь есть как кошечка?" 17.08.2009 12:40:04, Живая_и_Настоящая
"Со своими детьми вроде получается" - хех! :)
Можно угадаю: кровные не старше 12ти лет? 18.08.2009 10:01:36, Теа
Сложно, но можно. Я по характеру очень упёртая и туповатая - тоже всё надо, что б по-моему было, но сейчас стала гораздо уступчивее и других людей ВИЖУ. Так что меняемся мы, упёртые.
17.08.2009 14:57:23, елена волк
моя бабушка (ей 80) очень любит кормить правнуков. И если они не едят - это для нее реальная трагедия. Она берет ложку, чашку, встает за спиной правнучики и заносит ей в рот то одно,то другое. Иногда бывают казусы: прабабушка готовит кашу, а правнучка не хочет есть. Тогда начинается лекция (5ти летнему ребенку!!!): ты своершенно зря не ешь мою кашу! она очень вкусная! я ее готовила и старалась! ты что, не уважаешь бабушкин труд?!!!
я возмущаюсь: это как алкаши "не пьешь с нами, значит, не уважаешь!"
попробуйте увидеть комизм ситуации.
и еще история: к моей дочке на др пришла девочка. точнее, ее притащили. ребенок упирался и истерил. оказывается, у нее психоз на почве гостей, потому что при походах в гости ЗАСТАВЛЯЮТ ЕСТЬ! а девочка ест только каши, творог и пьет молоко. ВСЁ.
посмотрела я на это дело и решила отстать от совей дочки-малоежки %--) и вам советую. 17.08.2009 13:20:38, Летучая Мышка
У меня такая мама. Особенно всегда убивала фраза о затраченных усилиях и неблагодарности. Теперь я тоже бабушка, но с обратным перекосом - вообще могу забыть покормить вовремя иногда, если все заиграются (а их вместе с моей малой трое). Зато потом с голодухи едят нормально.
18.08.2009 11:23:56, Неся
Я не знаю, как Вам помочь.... Может быть поручить кормление кому-то другому? Папя, няня, бабушка? пустьпросто вместе кушают, не заставляя, не говоря "любишь-съешь". Вообще ничего не говоря - тарелка с едой, мультики - поехали! Под шутку " ты умеешь есть как кошечка?" 17.08.2009 12:40:04, Живая_и_Настоящая
Честно говоря,вы правы.Привыкла,что дети должны слушаться,вообщем должно быть по-моему.Со своими детьми вроде получается.
Мужу объясняла-сначала я не смогу ее накормить,потом заставить делать уроки? я не могу с ней справиться пока ей 4,а что будет в 14 лет?! Он говорит отстань от нее.
Муж обЪясняет мне,что я просто воспринимаю как поражение,уступив ей.Да,это моя беда-мой характер.
Сложно меняться,когда тебе почти 40 лет. 17.08.2009 12:50:41, мама зверь
Мужу объясняла-сначала я не смогу ее накормить,потом заставить делать уроки? я не могу с ней справиться пока ей 4,а что будет в 14 лет?! Он говорит отстань от нее.
Муж обЪясняет мне,что я просто воспринимаю как поражение,уступив ей.Да,это моя беда-мой характер.
Сложно меняться,когда тебе почти 40 лет. 17.08.2009 12:50:41, мама зверь
Можно угадаю: кровные не старше 12ти лет? 18.08.2009 10:01:36, Теа
Знаете, лучше все-таки начать меняться. Тем более, что да, своих детей Вы все равно будете контролировать до определенного предела (возраста, как минимум). Несчастные те дети, которые позволяют себя контролировать всегда.
17.08.2009 18:45:31, Мама_Галя
Мамочка, а вы уверены, что всегда сможете контролировать во всем своих детей. Ой ли?
17.08.2009 17:49:13, motra
Муж Ваш абсолютно прав! И поймите нет НАКАКОЙ корреляции в том, что "не ест - не делает уроки".
Почитайте Дж.Грея "Дети с небес" - очень, очень хорошая книга!
И ВАм, именно ВАм нужно к психологу... С этой бедой "они меня не слушаются - значит я плохая мать-значит они будут меня ДАЛЬШе не слушаться - я БОЮСЬ этого - я СЕБЯ ненавижу за страх и бессилие - я ЕЕ ненавижу за свой страх" у вас такая схема, но это все подсознательно, до сознания доходяит только первое и последнее звено в цепи.
Хорошо, что сейчас она на 5-ти дневке. Пусть, когда заберете ее на выходные с ней занимается МУЖ. Девочке объясните что "мама заболела с ней сейчас нельзя общаться". пусть муж ее холит-лелеет-кормит. ВЫ ей пару раз скажите что "как я рада. что ты приехала, мы скучали, твои игрушки-вещи тебя ждали. вот твой любимый заяц(ну или что там)"
С психологом поработать ОЧЕНЬ желательно... Кстати, есть шикарный центр "Здесь и Теперь" в Мск. Там идет работа на все СЕМЕЙНЫЕ темы, в том числе воспитание детей. По ценам - разумно. Можно поработать свои страхи. Пожалйста, поработайте!!! Отдать дочь - не выход. Т.к. муж Вам этого не простит, да и Вы сами себе тоже. Ребенка-то отдадите, но НЕНАВИСТЬ к собственому "фиаско" останется. А "фиаско"- то и нет! Есть несколько Ваших страхов, которые Вы сначала возвели в ранг серьезной проблемы, а эта проблема стала Вас мучить. Просто замкнулся круг. У Вас ЕСТЬ шанс его разомкнуть и наладить жизнь. 17.08.2009 13:04:55, Живая_и_Настоящая
Почитайте Дж.Грея "Дети с небес" - очень, очень хорошая книга!
И ВАм, именно ВАм нужно к психологу... С этой бедой "они меня не слушаются - значит я плохая мать-значит они будут меня ДАЛЬШе не слушаться - я БОЮСЬ этого - я СЕБЯ ненавижу за страх и бессилие - я ЕЕ ненавижу за свой страх" у вас такая схема, но это все подсознательно, до сознания доходяит только первое и последнее звено в цепи.
Хорошо, что сейчас она на 5-ти дневке. Пусть, когда заберете ее на выходные с ней занимается МУЖ. Девочке объясните что "мама заболела с ней сейчас нельзя общаться". пусть муж ее холит-лелеет-кормит. ВЫ ей пару раз скажите что "как я рада. что ты приехала, мы скучали, твои игрушки-вещи тебя ждали. вот твой любимый заяц(ну или что там)"
С психологом поработать ОЧЕНЬ желательно... Кстати, есть шикарный центр "Здесь и Теперь" в Мск. Там идет работа на все СЕМЕЙНЫЕ темы, в том числе воспитание детей. По ценам - разумно. Можно поработать свои страхи. Пожалйста, поработайте!!! Отдать дочь - не выход. Т.к. муж Вам этого не простит, да и Вы сами себе тоже. Ребенка-то отдадите, но НЕНАВИСТЬ к собственому "фиаско" останется. А "фиаско"- то и нет! Есть несколько Ваших страхов, которые Вы сначала возвели в ранг серьезной проблемы, а эта проблема стала Вас мучить. Просто замкнулся круг. У Вас ЕСТЬ шанс его разомкнуть и наладить жизнь. 17.08.2009 13:04:55, Живая_и_Настоящая
Извините, но мне кажется, что больше нужно думать о ребенке, чем о ТС.
17.08.2009 13:27:25, silverheartcats
что такое ТС?
я вообще-то считаю, что нужно больше думать о ребенке... в том числе и о том, что "все дети разные" и о том, что "малоедение" 0 особенность ребенка и что 2в интересах ребенка маме на кухне во время еды - отсутствовать"... 17.08.2009 13:31:58, Живая_и_Настоящая
я вообще-то считаю, что нужно больше думать о ребенке... в том числе и о том, что "все дети разные" и о том, что "малоедение" 0 особенность ребенка и что 2в интересах ребенка маме на кухне во время еды - отсутствовать"... 17.08.2009 13:31:58, Живая_и_Настоящая
Спасибо! Правда,хочется начать все сначала.
17.08.2009 13:08:27, мама зверь
начните...
Знаете, мне в д/с в 5 лет поставили диагноз "гастрит". Просто я так не боялась одну нашу воспитательницу, что при ней меня рвало... Родители нашли выход - завтракать я стала дома.
Вам тоже выход - пусть завтракает и ужинает с мужем, обедает с братом (не важно, что не по режиму, главное - будет есть!). ВЫ на время их трапезы на кухню НЕ входите. Занимайтесь с младшим, домом - чем угодно! На все остальное время пусть МУЖ ей объяснит где лежат фрукты-йогутры-мюсли-вода. Заодно поговорите со старшим, пусть ОН иногда приглашает ее с собой попить/съесть яблоко. Все это БЕЗ вашего участия и контроля.
А вы - ХВАЛИТЕ! Но не за факт ЕДЫ, а за что-то с едой связанное. "Молодец, что убрала со стола", "Спасибо, что принесла сестре печенье", "Какая ты умница, как хорошо положтла ложки"... и т.д. есть же за что хвалить ребенка, не так ли? 17.08.2009 13:22:18, Живая_и_Настоящая
Знаете, мне в д/с в 5 лет поставили диагноз "гастрит". Просто я так не боялась одну нашу воспитательницу, что при ней меня рвало... Родители нашли выход - завтракать я стала дома.
Вам тоже выход - пусть завтракает и ужинает с мужем, обедает с братом (не важно, что не по режиму, главное - будет есть!). ВЫ на время их трапезы на кухню НЕ входите. Занимайтесь с младшим, домом - чем угодно! На все остальное время пусть МУЖ ей объяснит где лежат фрукты-йогутры-мюсли-вода. Заодно поговорите со старшим, пусть ОН иногда приглашает ее с собой попить/съесть яблоко. Все это БЕЗ вашего участия и контроля.
А вы - ХВАЛИТЕ! Но не за факт ЕДЫ, а за что-то с едой связанное. "Молодец, что убрала со стола", "Спасибо, что принесла сестре печенье", "Какая ты умница, как хорошо положтла ложки"... и т.д. есть же за что хвалить ребенка, не так ли? 17.08.2009 13:22:18, Живая_и_Настоящая
я возмущаюсь: это как алкаши "не пьешь с нами, значит, не уважаешь!"
попробуйте увидеть комизм ситуации.
и еще история: к моей дочке на др пришла девочка. точнее, ее притащили. ребенок упирался и истерил. оказывается, у нее психоз на почве гостей, потому что при походах в гости ЗАСТАВЛЯЮТ ЕСТЬ! а девочка ест только каши, творог и пьет молоко. ВСЁ.
посмотрела я на это дело и решила отстать от совей дочки-малоежки %--) и вам советую. 17.08.2009 13:20:38, Летучая Мышка
О, и я такая. Забуду, бывало, покормить, а потом удивляюсь - а чё это у меня дети капризничают? Ну и выросли старшие стройными красивыми девушками.
18.08.2009 13:53:27, Атман
Вы просто взвалили на себя непосильную ношу. Нужно найти в себе силы выйти из ситуации с наименьшими для всех потерями. Если не поможет психолог, то начинайте пиарить девочку, постарайтесь пристроить её наилучшим образом.. Может быть найдётся для ней хорошая семья. Девочки такого возраста в цене! Нельзя превращать в ад ни свою жизнь, ни чужую!
17.08.2009 12:33:43, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Если бы я знала,как будет тяжело,то никогда бы не пошла на этот шаг(удочерение).НИКОГДА!
А проблему эту,конечно,я хочу решить!
Спасибо всем за советы.Постараюсь прислушаться.
Сейчас ее муж увез в пятидневный садик.Договорился.
Временно... Надеюсь,что что-то изменится с моей стороны,но...не знаю.
Иногда думаю,что в ДД ей лучше,чем со мной.А у мужа все наоборот.Он хорошо к ней относится.
Ему больно на меня смотреть.
Да,по поводу жалости ко мне-я не за жалостью сюда обратилась,понимала куда писала свои откровения.
Кто-то спрашивал чью еду она не хочет есть,ей без разницы.На вопрос бьет ли меня муж,отвечу,слава Богу нет.Он у меня замечательный,с другим бы я,столько не нарожала и тем более не удочеряла.
Я просто переоценила свои душевные качества,думая,что главное-захотеть взять ребенка,и чтоб он был симпатичен мне. Увы...все оказалось не так.А двигали мной самые благие цели.
Про мотивацию. Хотелось поделиться собственным благополучием(хорошая семья,достаток и т.д.)
Наверное,есть просто злые люди и есть великодушные(как мой муж).Я ,видать,первое. 17.08.2009 12:19:01, мама зверь
"Я просто переоценила свои душевные качества,думая,что главное-захотеть взять ребенка,и чтоб он был симпатичен мне. Увы...все оказалось не так.А двигали мной самые благие цели."
"Переоценили свои душевные качества" - хе-хе. Вы НЕ ЗНАЛИ о своих душевных качествах ровным счетом НИЧЕГО. Только сейчас Вам представился шанс о них узнать - вот сейчас как раз идет разговор о ваших душевных качества, сейчас. И именно сейчас вы о своих душевных качествах всё и узнаете, а заодно узнают и Ваши домочадцы.
Вы бы знали, СКОЛЬКО всего о себе узнаешь, когда появляется приемный ребенок, видишь, до какого дна ты можешь опуститься, узнаешь настоящую цену себе самому любимому (ведь признайтесь, Вам и в голову раньше не могло прийти, что Вы можете выставить к лифту ребенка есть). Тут главное - не упасть в обморок и устоять на ногах от открывшейся неприглядной картины, а потом попытаться вновь обрести лицо.
Вам выпало большое счастье - узнать себя, хотя согласна приятного в этом мало.
А вообще мне кажется, что главная ваша проблема - в вашем упрямом характере. Это ОЧЕНЬ мешает жить, поверьте мне, я сама с таким характером и только ОЧЕНЬ трудная жизнь обломала меня, наконец-то. Моя упёртость и упрямсто ушли. С девочкой конфликт получился именно от того, Вы правильно сами об этом написали, что "нашла коса на камень". А наши дети, как мы тут уже заметили, уж очень харАктерные, прям с младенчества. 17.08.2009 15:46:37, елена волк
А проблему эту,конечно,я хочу решить!
Спасибо всем за советы.Постараюсь прислушаться.
Сейчас ее муж увез в пятидневный садик.Договорился.
Временно... Надеюсь,что что-то изменится с моей стороны,но...не знаю.
Иногда думаю,что в ДД ей лучше,чем со мной.А у мужа все наоборот.Он хорошо к ней относится.
Ему больно на меня смотреть.
Да,по поводу жалости ко мне-я не за жалостью сюда обратилась,понимала куда писала свои откровения.
Кто-то спрашивал чью еду она не хочет есть,ей без разницы.На вопрос бьет ли меня муж,отвечу,слава Богу нет.Он у меня замечательный,с другим бы я,столько не нарожала и тем более не удочеряла.
Я просто переоценила свои душевные качества,думая,что главное-захотеть взять ребенка,и чтоб он был симпатичен мне. Увы...все оказалось не так.А двигали мной самые благие цели.
Про мотивацию. Хотелось поделиться собственным благополучием(хорошая семья,достаток и т.д.)
Наверное,есть просто злые люди и есть великодушные(как мой муж).Я ,видать,первое. 17.08.2009 12:19:01, мама зверь
Слушайте, я не все читала, что вам ответили. Но, блин, я была такая в детстве как ваша приемная дочка. Очень хорошо помню: все дети спят в садике, а ем первое. давлюсь. Воспитатели меня ненавидели! Ничего не хотела есть. Мама орала на меня, меня тошнило. Тут психология плюс физиология. Я стала есть где-то лет в 7-8, когда мама родила мою сестру и перестала на меня обращать внимание!!!!
Не знаю, ненавидеть ребенка за то что он плохо ест, ну не знаю, подумайте! Вы же сознательно пошли на такую многодетность, ну и уж терпите, а если бы это была родная дочь? 17.08.2009 17:36:12, motra
Не знаю, ненавидеть ребенка за то что он плохо ест, ну не знаю, подумайте! Вы же сознательно пошли на такую многодетность, ну и уж терпите, а если бы это была родная дочь? 17.08.2009 17:36:12, motra
"Переоценили свои душевные качества" - хе-хе. Вы НЕ ЗНАЛИ о своих душевных качествах ровным счетом НИЧЕГО. Только сейчас Вам представился шанс о них узнать - вот сейчас как раз идет разговор о ваших душевных качества, сейчас. И именно сейчас вы о своих душевных качествах всё и узнаете, а заодно узнают и Ваши домочадцы.
Вы бы знали, СКОЛЬКО всего о себе узнаешь, когда появляется приемный ребенок, видишь, до какого дна ты можешь опуститься, узнаешь настоящую цену себе самому любимому (ведь признайтесь, Вам и в голову раньше не могло прийти, что Вы можете выставить к лифту ребенка есть). Тут главное - не упасть в обморок и устоять на ногах от открывшейся неприглядной картины, а потом попытаться вновь обрести лицо.
Вам выпало большое счастье - узнать себя, хотя согласна приятного в этом мало.
А вообще мне кажется, что главная ваша проблема - в вашем упрямом характере. Это ОЧЕНЬ мешает жить, поверьте мне, я сама с таким характером и только ОЧЕНЬ трудная жизнь обломала меня, наконец-то. Моя упёртость и упрямсто ушли. С девочкой конфликт получился именно от того, Вы правильно сами об этом написали, что "нашла коса на камень". А наши дети, как мы тут уже заметили, уж очень харАктерные, прям с младенчества. 17.08.2009 15:46:37, елена волк
Отдайте вы её... Признайтесь мужу и себе, что не тянете. Потому что вы ведёте себя реально как ПРИЁМНАЯ МАЧЕХА. Да, ситуация будет выглядеть некрасиво: типа родился свой и приёмный стал не нужен. Но дайте ребёнку шанс не стать в душе и по жизни изгоем. Лучше откупиться алиментами в пользу разусыновлённого ребёнка, чем испортить жизнь всем.
17.08.2009 12:04:23, Ли_
+1 Получается, что и до рождения своего приёмный был не нужен. Раз за целый год, прошедший от момента удочерения до беременности и рождения младшего, не удосужились выяснить, отчего ребенка выворачивает и "стопорит" на мамину еду, то, вероятно, не очень-то и нужен. А ведь девочка была не очень маленькой, кое-что уже и сказать могла, если б кто её выслушать захотел, а не просто "к лифту" с тарелкой выставлял...Надо обладать завидным психическим здоровьем, чтоб за 2.5 года такой "домашней" жизни с катушек не съехать!
17.08.2009 12:25:00, Lena Eselson
Проблема с едой - это следствие проблем в ваших отношениях, а не причина. у меня есть ребенок, который очень плохо ест - поэтому я вас с одной стороны понимаю, откуда раздражение. но с другой стороны - выставлять ребенка к лифту, чтобы он поел, БЕСЧЕЛОВЕЧНО. Подойдите к проблеме по-другому. Не ест, и пусть не ест.
17.08.2009 11:23:51, Natalya L
У меня ребенок ест ни то что плохо, а очень очень плохо
дочке 8 лет рост около 120 см, вес 19 кг.
Я тоже очень сильно заморочена на еде,
делаю все что бы ребенка накормить
Но автоа я не понимаю, нет понимаю, что еда тут совсем не при чем
Просто автор ненавидит этого ребенка ,
даже если ребенок будет есть быстро, как солдат, ситуация не изменится,
найдутся другие причины за что ненавидить
Так что, было бы здорово, что бы этого ребенка просто вернули бы назад
а не издевались безнаказано! 17.08.2009 11:38:01, Tosya
дочке 8 лет рост около 120 см, вес 19 кг.
Я тоже очень сильно заморочена на еде,
делаю все что бы ребенка накормить
Но автоа я не понимаю, нет понимаю, что еда тут совсем не при чем
Просто автор ненавидит этого ребенка ,
даже если ребенок будет есть быстро, как солдат, ситуация не изменится,
найдутся другие причины за что ненавидить
Так что, было бы здорово, что бы этого ребенка просто вернули бы назад
а не издевались безнаказано! 17.08.2009 11:38:01, Tosya
Найдите в себе силы и верните ребенка назад или попытайтесь через опеку
устроить девочку в другую семью, где будут нормальные люди и пусть любить ее будут не очень сильно
а если повезет ребенку и полюбят то хотя бы издеваться не будут
А Вам не поможет не один психолог, так что и не пытайтесь, и дело у Вас совсем не в том что ребенок просто плохо ест
захотели бы то сами бы нашли как нормально кормить ребенка
Подумаешь ест медленно, но и пусть ест медленно, Вам то что , делайте свои дела а ребенок пусть себе сидит и ест
Дело не в еде. Нельзя что бы ребенок оставался у Вас,
Вы просто зверь а ни какая не мама , так что верните ребенка назад , для ребенка это будет спасением и для Вас и Вашей семьи тоже.
17.08.2009 11:21:29, Tosya
А Вы девочки не думаете, что автор не одна в семье и домочадцы не допустят того, что вы предлагаете? У автора еще и муж есть и дети.
17.08.2009 12:15:57, елена волк
Вот и возьмите мужа себе за ориентир. Про добрых и злых - это Вы в точку. Только не думайте, что злые добрыми не становятся - становятся, на себе опробовано.
17.08.2009 15:47:06, елена волк
Извините, что вклиниваюсь, но мне кажется ( если я правильно поняла) , что дело не в лифте этом пресловутом. У меня деть тоже не ест, и если бы он ел на площадке у лифта, на крыше или ещё чёрт знает где, так наверное я бы его и там кормила бы (а что делать?), по крайней мере знаешь, что ребёнок положенное количество каллорий получил. Вот только у меня , к сожалению, куда не погони , нигде не ест. Извините, если офф.
17.08.2009 16:48:03, Хабуба
кровную одно время кормили так: съестное на табуретку (чтоб достала), рядом ложку, и- выходя из комнаты: Агаша - ЭТО тебе нельзя! К нашему возвращению тарелка была пуста.
А за столом не ела! 18.08.2009 10:29:10, Теа
Ага, проходили это. "Данечка, это ты не кушай, это мы Давидке отдадим." Данька: " Хорошо мамочка, отдай Давидке, а лучше сама скушай! "
18.08.2009 16:24:34, Хабуба
устроить девочку в другую семью, где будут нормальные люди и пусть любить ее будут не очень сильно
а если повезет ребенку и полюбят то хотя бы издеваться не будут
А Вам не поможет не один психолог, так что и не пытайтесь, и дело у Вас совсем не в том что ребенок просто плохо ест
захотели бы то сами бы нашли как нормально кормить ребенка
Подумаешь ест медленно, но и пусть ест медленно, Вам то что , делайте свои дела а ребенок пусть себе сидит и ест
Дело не в еде. Нельзя что бы ребенок оставался у Вас,
Вы просто зверь а ни какая не мама , так что верните ребенка назад , для ребенка это будет спасением и для Вас и Вашей семьи тоже.
17.08.2009 11:21:29, Tosya
Да, муж не вернет ее в ДД.
17.08.2009 13:05:35, мама зверь
Тогда старайтесь быть хорошей для мужа, если для дочки не получается. Может правда нужно уже нервы подлечить. Только это не к психологу, а уже к врачу....
17.08.2009 13:09:26, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Кстати, про этих самых детей автор ни слова не пишет - ни про то, как они относятся к девочке, ни про то, как они воспринимают мамино отношение к их сестре. Ничего! Так что еще вопрос, не будут ли эти самые дети рады тому, что источник маминого раздражения просто исчез. С глаз долой из сердца вон...
17.08.2009 12:44:51, Lena Eselson
Сыну 16 лет.Дочке 5 лет.
Сыну все все равно,унего возраст такой.Дочка переживает.Она любит сестру,но маму любит больше.Переживает за обстановку в семье.
А приемной все равно...Трын-трава,лишь бы ее не трогали.А вы все хоть перевернитесь. 17.08.2009 12:55:20, мама зверь
Сыну все все равно,унего возраст такой.Дочка переживает.Она любит сестру,но маму любит больше.Переживает за обстановку в семье.
А приемной все равно...Трын-трава,лишь бы ее не трогали.А вы все хоть перевернитесь. 17.08.2009 12:55:20, мама зверь
Это Вам так кажется, что ей всё равно. Просто вы её переживаний не видите, не понимаете её. У меня со старшей приемной была проблема с едой в том же возрасте. Ела медленно очень, причем совершенно точно, что делала это назло, потому как отсутствием аппетита не страдала, но ковырялась в тарелке и смотрела на меня вызывающим взглядом, потому как знала, для меня это важно - накормить качественно и в срок. А она сидит, поглядывает, не ест - заберешь тарелку - истерит так, что народ сбегается, вернешь - опять сидит, не ест, и так далее. Я тоже бесилась, до битья, правда, не доходила, один раз на даче выставила на веранду с тарелкой, поскольку сил смотреть на неё уже не было, за что получила порицание со стороны семьи. Потом стала кормить её отдельно от других и пару раз забрала и не вернула тарелку, оставила голодной. Всё и наладилось. И помимо еды были ситуации противостояния неоднократно. Девица наша была с твёрдым характером, всё время пыталась показать, что она здесь главная, а я так - в прислугах у неё. Сейчас она уже взрослая, а твердость характера очень помогает ей в различных жизненных ситуациях. Не переламывайте ребенка, старайтесь сохранять с ним добрые отношения, и не думайте, что в 14 лет не справитесь. У нас с дочкой лет до 11 тяжко было, зато подростковый возраст - прокатили, не заметили как, замечательный деть вырос из этой маленькой нахалки. Кстати замечу, папа её тоже больше любил и жалел, чем я, а вот с мальчишкой теперь наоборот.
17.08.2009 13:28:02, atusik31
ваши посты все страшнее и страшнее. ребенку всего 4,5 года! Как моей. Прямо дрожь пробирает, как вы о дите пишете, как об уголовнике-рецидивисте! Ну не верю я, что нельзя к ребенку привыкнуть и полюить его. не как своего ребенка, если уж такое неприятие, а просто как малыша. Это же детеныш, должны же какие-то самочьи инстинкты работать, своерожденных наверное любите, иначе бы приемного не взяли. Или я что-то не понимаю.
У меня китайская хохлатая 2 года уже, все это время прямо мучаемся. И ворует, и пакостит не переставая, и постель может опрудить, и на стул нагадить. Убила бы, [цензура] такую, мои старшие гриффоны совсем не такие, а эта пакость. Но ведь любим, за это время уже совсем своя стала, никому не отдадим. А это ребенок, ну не может в нем ничего хорошего не быть.
Мое мнение - мать и дитя - к психологам срочно! Если не помогут, то наверное для всех лучше будет расстаться. Хотя в моем понимании это ужасно. Но в противном случае пострадают все и еще сильнее. Из такой жизни ничего хорошего не будет. Соболезную. хоть и не могу понять. 17.08.2009 13:25:12, silverheartcats
У меня китайская хохлатая 2 года уже, все это время прямо мучаемся. И ворует, и пакостит не переставая, и постель может опрудить, и на стул нагадить. Убила бы, [цензура] такую, мои старшие гриффоны совсем не такие, а эта пакость. Но ведь любим, за это время уже совсем своя стала, никому не отдадим. А это ребенок, ну не может в нем ничего хорошего не быть.
Мое мнение - мать и дитя - к психологам срочно! Если не помогут, то наверное для всех лучше будет расстаться. Хотя в моем понимании это ужасно. Но в противном случае пострадают все и еще сильнее. Из такой жизни ничего хорошего не будет. Соболезную. хоть и не могу понять. 17.08.2009 13:25:12, silverheartcats
Вы не думали, что поведение ребенка как "трын-трава" это может быть банальная защита ребенка от внешнего агрессивного мира, а именно от Вас?
17.08.2009 13:23:23, Lussi01
Я же написала,что жалею,что вообще мало думала!
17.08.2009 13:32:17, мама зверь
Вы не о том думаете, и не то жалеете.
Не жалейте, что взяли. Все, сделанного не воротишь, примите как данность.
Прекратите так же думать на тему "она назли и из вредности" и "если я не могу заставить - значит я плохая мать"
Поумайте, что "еслия вынуждена ЗАСТАВЛЯТЬ, значит что-то во МНЕ не так, МНЕ нужно учиться договариваться" 17.08.2009 13:42:39, Живая_и_Настоящая
Не жалейте, что взяли. Все, сделанного не воротишь, примите как данность.
Прекратите так же думать на тему "она назли и из вредности" и "если я не могу заставить - значит я плохая мать"
Поумайте, что "еслия вынуждена ЗАСТАВЛЯТЬ, значит что-то во МНЕ не так, МНЕ нужно учиться договариваться" 17.08.2009 13:42:39, Живая_и_Настоящая
блин... так вы еще и БЛАГОДАРНОСТИ от нее хотите??? Чтобы "мамочка, ты меня взяла, я теперь буду хорошо ВСЕ делать и в т.ч. кушать"??
ужасно... 17.08.2009 13:13:12, Живая_и_Настоящая
ужасно... 17.08.2009 13:13:12, Живая_и_Настоящая
Попробуйте свои негативны чувства направлять сознательно в нужное русло - например со злости не кормить вообще, типа морить голодом (при этом на столе пусть что-нибудь стоит съедобное - фрукты, печенье). Ребенок же себе не враг, сам найдет съестное, когда захочет.
17.08.2009 12:28:37, другой зверь
Пробовала не кормить.До 8 часов вечера.
Она была счастлива.Муж сказал-она и не попросит никогда. 17.08.2009 12:31:41, мама зверь
Она была счастлива.Муж сказал-она и не попросит никогда. 17.08.2009 12:31:41, мама зверь
Постарайтесь не делать с приёмным ребёнком того, чего не сделали бы со своими детьми. Вы же своих бы из дома не выгоняли есть на площадку к лифту, как приблудную собаку? Наверняка, нашли бы причину рвоты. Наблюдать жестокость в отношении приёмного ребёнка очень неполезно вашим собственным детям. Я не в плане морализаторства, просто совет, как не потерять в этой истории уважение к себе.
17.08.2009 12:42:59, Ли_
А за столом не ела! 18.08.2009 10:29:10, Теа
Меня это тоже пугает.
17.08.2009 12:56:16, мама зверь
Ну день не попросит. На второй обязательно что-нибудь попросит.Оставляйте действительно приятную ей еду в свободном доступе. И не сидите над душой. И свои нервы сбережёте, и её тоже...
17.08.2009 12:35:40, Мама Ани и Саши (Anlaug)
вы не ждите пока попросит. вы поставьте вазу с фруктами и рисовыми вафлями. с голоду не умрет. йогурт поставьте в холодильнике на нижнюю полку, пусть сама достает. хлеба кусок оставьте в хлебнице. делайте вид, что не видите, что она ест. проблема с едой сначала должна рассосаться, а только потом можно ребенка постепенно возврщать к нормальной еде. может быть готовить только то, что он попросит. может быть готовить с ним вместе. готовит еще раз, если он по просьбе приготовленное не ест. на все это нужно несколько месяцев вреени и гора терпения. и желательно еще и обследования жкт на предмет недостатка ферментов и различных непереносимостей. рвать ребенка может не только от нервов, но и от непереносимости белка, молока, злаков.
17.08.2009 12:35:39, Natalya L
Ну так мать семейства это тоже не так себе, её состояние должно иметь какое-то значение для семьи? И если этот человек разрушается и разрушается семья, а дети видят эти способы воспитания девочки и думают, то это нормально... Не допустят возврата, могут получить худший ужас в перспективе. Короче, благие намерения как всегда...
17.08.2009 12:26:05, Ли_
Вы сломали ей психику... и чего-то еще хотите..
у девочки невроз, просто пожалейте ее. Вас мне не жалко, потому что все в Вашей жизни хорошо, а Вы просто не понимаете, не цените. 17.08.2009 10:51:06, Агнюша
у девочки невроз, просто пожалейте ее. Вас мне не жалко, потому что все в Вашей жизни хорошо, а Вы просто не понимаете, не цените. 17.08.2009 10:51:06, Агнюша
Бегом к психотерапевту, лечитесь, ребенка на время кому-нибудь отдайте. Если не поможет - верните ребенка, так всем будет лучше.
17.08.2009 10:43:26, atusik31
не знаю, может поможет - взгляд со стороны ребёнка:
я в детстве дома ела очень-очень медленно, суп могла есть 2-3 часа, когда мама уставала со мной бодаться, то шла в комнату на кресло - иногда засыпала.
на меня и кричали и били иногда, мама плакала - ничего не помогало. Есть я в детстве просто не любила, а от многих блюд, например всего молочного, меня реально тошнило.
хотя в садике я ела быстро :) 17.08.2009 10:38:50, Ardilla
я в детстве дома ела очень-очень медленно, суп могла есть 2-3 часа, когда мама уставала со мной бодаться, то шла в комнату на кресло - иногда засыпала.
на меня и кричали и били иногда, мама плакала - ничего не помогало. Есть я в детстве просто не любила, а от многих блюд, например всего молочного, меня реально тошнило.
хотя в садике я ела быстро :) 17.08.2009 10:38:50, Ardilla
Ее рвет уже от страха, который вы ей внушаете! Она нервничает так, что происходит спазм пищевода и все что пытаются туда проглотить тут же выходит обратно. У меня у самой так, у моей мамы так, а нам, на минуточку, 30 и 50 лет! Но тоже вырвет если так кормить! Вы довели ребенка до ручки и продолжаете насильно кормить, она так у вас до анорексии дойдет!
Откуда вы знаете как она ела в ДД? Может там тоже ее били за то что плохо ест, а вы еще и усугубляете...
Если она нормально есть с отцом, значит он пусть и кормит, даже если это будет один раз в день. Если боитесь что будет голодной, оставьте какое-нибудь печенье, йогурт, творожок в ее доступе, может она сама возмет и съест пока вас рядом не будет.
У вас четверо детей, неужели вы не знаете что ВСЕ дети разные, кто-то ест лучше, кто-то хуже, кто знает буквы в 2 года, а кто-то и в 5 не очень-то... Они же разные!
Моя дочь тоже плохо ест, накормить проблема, так я еще в ее 9 месяцев решила что с голоду не умрет, пусть ест как хочет и никогда не насилую - не хочешь - убираю тарелку. Есть с утра она вообще не может - ну не хочет, есть часа через 2-3 после пробуждения! Даже в саду пришлось просить чтоб не кормили, соответственно и обед у нас сдвигается и ужин тоже, да и может она вообще не ужинать, ну вот свой у нее ритм еды. Ничего, вполне себе не дистрофик. 17.08.2009 10:33:16, Северный олень
Откуда вы знаете как она ела в ДД? Может там тоже ее били за то что плохо ест, а вы еще и усугубляете...
Если она нормально есть с отцом, значит он пусть и кормит, даже если это будет один раз в день. Если боитесь что будет голодной, оставьте какое-нибудь печенье, йогурт, творожок в ее доступе, может она сама возмет и съест пока вас рядом не будет.
У вас четверо детей, неужели вы не знаете что ВСЕ дети разные, кто-то ест лучше, кто-то хуже, кто знает буквы в 2 года, а кто-то и в 5 не очень-то... Они же разные!
Моя дочь тоже плохо ест, накормить проблема, так я еще в ее 9 месяцев решила что с голоду не умрет, пусть ест как хочет и никогда не насилую - не хочешь - убираю тарелку. Есть с утра она вообще не может - ну не хочет, есть часа через 2-3 после пробуждения! Даже в саду пришлось просить чтоб не кормили, соответственно и обед у нас сдвигается и ужин тоже, да и может она вообще не ужинать, ну вот свой у нее ритм еды. Ничего, вполне себе не дистрофик. 17.08.2009 10:33:16, Северный олень
Вы знаете,если бы проблема была в еде, я бы Вам посоветовала как быть. Но я думаю, что если она завтра начнет есть, сметая все со стола, Вам будет мерзко от ее "обжорства". Я считаю что Вам просто необходимо сдать ее назад, лучше конечно поискать ей семью сдесь. Вы ее и правда сильно ненавидите, да и прошло не два месяца. Не доведите до беды, контролируйте себя, пока ребенок с Вами, иначе в очередном порыве может просто "перемкнуть". А что может сделать человек в состоянии аффекта никто не знает.
17.08.2009 11:20:54, Маргаритка
Надеюсь это совет не мне, а автору :) У меня слава Богу все хорошо :)
17.08.2009 14:52:51, Северный олень
Ой, конечно не Вам, а автору. Это я от расстройства. И маму жалко и девочку:-(
17.08.2009 18:35:23, Маргаритка
------------------
Муж увез ее с собой домой,чтобы я морально от нее отдохнула.Так с ним она ест ВСЕ и очень быстро!
А когда я вернулась,перестала,и начала опять блевать
за столом!
---------------
Еда, приготовленная не вами, отличается от той, которую готовите вы? 17.08.2009 10:18:04, Elina
Муж увез ее с собой домой,чтобы я морально от нее отдохнула.Так с ним она ест ВСЕ и очень быстро!
А когда я вернулась,перестала,и начала опять блевать
за столом!
---------------
Еда, приготовленная не вами, отличается от той, которую готовите вы? 17.08.2009 10:18:04, Elina
Эта еда явно отличается о той, которую дает муж ТС, хотя бы энергетикой. С такими отрицательными эмоциями, направленными на ребенка, удивительно не то, что не естьи не растет, а удивительно, что еще не помер.
17.08.2009 11:38:01, silverheartcats
с таким отношением к ребенку автору, неплохо бы задуматься на тему, а что будет с остальными тремя детьми, если закон заинтересуется издевательством над ребенком.
17.08.2009 11:41:32, Natalya L
Насколько я поняла - это не она, а Вы делаете. Вы переносите на нее свою негативную энергетику и парализуете ее. Попробуйте поработать с собой. Возможно четверо детей - это очень тяжело для Вас, Вам надо пересмотреть свой распорядок дня, разгрузиться. Эмоционально подзарядиться, расширить свой мир за рамки семьи и семейных обязанностей.
В любом случае проблема с едой - это не вина, а БЕДА ребенка. Вы же не знаете, почему у нее такие проблемы, возможно это от страха, никто не знает в каких условиях она ела прежде. Может быть ситуация с едой вызывает у нее сильные парализующие спазмы и она просто не может есть. Вы не были с ней два первые года ее жизни, не знаете ЧТО мог пережить за эти два долгих года ребенок.
А что вы попробовали за эти два года выяснить про ее здоровье?
Или вы сразу, изначально, решили, что девочка просто так "назло" Вам не ест и всё. Что она "плохиш".
Постарайтесь поставить себе задачу не "любить девочку", а "понять ее". Просто постарайтесь понять, что возможно у нее есть какие-то внутренние страхи, может быть Ваше сильное напряжение (Вы же мама четверых детей и Вам безусловно очень трудно) передается ей, а она, возможно очень чувствительная и очень тонко чувствует Вас как ни одни из Ваших кровных детей. Попытайтесь посочувствовать и понять ее.
И главное - это посмотрите насколько Вы загружены, посильно ли это вообще для женщины, скорее всего Вы просто заезжены до предела и девочка это просто лакмусовая бумажка Вашего психического состояния на сегодня.
Почему я так говорю? Да потому что после знакомства с Вашей пролемой первое, что хочется сделать - это узнать, почему ребенок так плохо ест, сводить ее ко врачам, проявить к ней сочувствие, понимание, выработать особую линию поведения с ребенком. А у Вас ее поведение вызывает раздражение и неприятие. Это говорит о том, что Ваше состояние близко к критическому, т.к. Вы гипертрофированно воспринимаете проблемы и ситуации. На самом деле это понятно, параллельно к приемной 2-х летней девочке Вы были беременны, родили, у Вас грудной ребенок. Мне кажется Вы вообще просто запредельная героиня - такая тяжелая эмоциональная нагрузка легла на Вас. На месте Вашего мужа я поставила бы Вас на пъедестал и пылинки бы с Вас сдувала - Вы героическая женщина. А нас самом деле Вам нужен отдых - серъезный, возможно и с лечением, восстановить нервную систему. 17.08.2009 10:13:26, елена волк
Вполне допускаю, что я не права, но вот простая арифметика - девочка в семье 2.5 года, беременность+9-ти месячный малыш - это 1.5 года. Был целый год, на то, чтобы понять откуда у ребенка невротическая рвота и почему она возникает исключительно на саму маму и еду, приготовленную ею. Год! Год, в течение которого ребенку было плохо, но маму это почему-то не очень заботило. Или раздражение на ребенка было столь сильным, что "забивало" все остальное?
Я не сильна в психоанализе, но рвота это один из наиболее мощных физиологических механизмов защиты организма (не зря же именно она первая реакция на отравления) и она никогда не возникает "на пустом месте", "из вредности", "от плохого характера"(равно как и самостимуляция рвоты).
Что делать теперь? Идти к психолгу и готовиться к тому, что ходить к нему придется долго, и всей семьей. 17.08.2009 10:48:45, Lena Eselson
Я не сильна в психоанализе, но рвота это один из наиболее мощных физиологических механизмов защиты организма (не зря же именно она первая реакция на отравления) и она никогда не возникает "на пустом месте", "из вредности", "от плохого характера"(равно как и самостимуляция рвоты).
Что делать теперь? Идти к психолгу и готовиться к тому, что ходить к нему придется долго, и всей семьей. 17.08.2009 10:48:45, Lena Eselson
Хорошо, адаптация. И год адаптация, и два адаптация, и два с половиной... Верю, охотно верю, что это адаптация! Но вот сейчас человек пишет не "ребенку плохо, помогите!", а "пожалейте меня, бедную - мне так плохо!" И ни слова во всех этих охах-ахах-стонах о том, как плохо девочке, которая 2.5 года в этом кошмаре живет! Ни слова! Она что в семье пребывает в одной-единственной роли - раздражителя мамы? Вот только блююет и не желает есть мамину еду и все? Ничему не научилась за 2.5 года, не подружилась с братом-сестрой, не стала любимицей воспитателей в саду, никогда и ничем не порадовала маму-папу? О ребенке, который голову не держит, ни ходить, ни говорить не может,своих с трудом узнает, любящая мама найдет что сказать, а о 4.5 летней девочке, которая в семье 2.5 года живет, ничего кроме "не ест и блюёт"?! Маму ребенок просто "достал", вот она и написала сюда, а могла бы еще года два-три терпеть и "адаптироваться" уже не до невроза, а до психоза у ребенка...
17.08.2009 23:54:15, Lena Eselson
Лена, дык я иронизирую ваще-то.
Вот приходит человек на конфу в первый год после усыновления и рассказывает про рвоту и прочее - ведь у 90% ответивших реакция будет - да это адаптация, подождите.
Я этот пост первая прочитала вчера вечером, когда все еще спали. И ничего не написала, потому что кроме мата ничего на ум не шло. 18.08.2009 01:28:37, Tulsa
Вот приходит человек на конфу в первый год после усыновления и рассказывает про рвоту и прочее - ведь у 90% ответивших реакция будет - да это адаптация, подождите.
Я этот пост первая прочитала вчера вечером, когда все еще спали. И ничего не написала, потому что кроме мата ничего на ум не шло. 18.08.2009 01:28:37, Tulsa
Пардон, не просекла! Здесь такой разброс мнений, что порой трудно понять, это ирония или человек на полном серьезе готов оправдать все, что угодно "ах, Вы просто устали! как Вам нелегко, крепитесь!" и прочие сопли-слюни. А тут и правда кроме мата ничего напишешь...
18.08.2009 07:00:52, Lena Eselson
Лена, я считаю себя не вправе кого-то осуждать. Но и оправдать маму, я не могу.
Девочку безумно жалко.
Но, если посмотреть со стороны, что сейчас было бы лучше для ребенка, мое мнение, это работать маме над собой. И, мне кажется, она очень к этому готова. Конечно поздновато...
У девочки явно уже давно невроз. Она не одна живет с мамой и в этом, ИМХО, все дело. Она не могла не привязаться за это время к сестрам и братьям и к папе. И если вот сейчас взять ее и поместить в другую семью, или еще хуже сначала в ДД, потом, может быть в семью... То (ИМХО) на невроз наложится еще и стресс, и адаптация к новым условиям, и еще черт знает что... Выдержит ли организм у такой малышки?
Девочку надо реабилитировать, но по возможности не меняя обстановки и привычного окружения. М-да, только вот с мамой не знаю...
Все очень, очень ИМХО. Может я не права... 18.08.2009 10:12:06, Lussi01
Девочку безумно жалко.
Но, если посмотреть со стороны, что сейчас было бы лучше для ребенка, мое мнение, это работать маме над собой. И, мне кажется, она очень к этому готова. Конечно поздновато...
У девочки явно уже давно невроз. Она не одна живет с мамой и в этом, ИМХО, все дело. Она не могла не привязаться за это время к сестрам и братьям и к папе. И если вот сейчас взять ее и поместить в другую семью, или еще хуже сначала в ДД, потом, может быть в семью... То (ИМХО) на невроз наложится еще и стресс, и адаптация к новым условиям, и еще черт знает что... Выдержит ли организм у такой малышки?
Девочку надо реабилитировать, но по возможности не меняя обстановки и привычного окружения. М-да, только вот с мамой не знаю...
Все очень, очень ИМХО. Может я не права... 18.08.2009 10:12:06, Lussi01
Да жалко, всех жалко в этой ситуации!
И маму жалко, и папу, который меж двух огней мечется, жалко, и детей всех скопом жалко(что-то слабо верится, что остальным рикошетом от взведенной мамы не достается)! Всех жалко, но...Папа-мама люди взрослые и самостоятельные, брат-большой парень (которому "все все равно", 16 лет - читай выше),сестренка и малыш - они свои, родные, а девочка после 2.5 лет дома все еще не своя и не родная?! Небось будь она "своя-родная"
давно бы уже по врачам провели, ведь не в деревне Дохлые Поганки люди живут, в Москве!Значит оно им не надо было, а теперь мама "дошла" и стало надо?
Что, не писали здесь "достало, не могу больше","раздражает так, что сил больше нет" и прочее в том же духе? Писали, и многократно! Но при этом шевелились и что-то делали - по врачам-психологам ходили,сады-кружки подходящие искали,да элементарно совета тут спрашивали. Не любите? Да не любите сколько угодно, но есть элементарная отвественность родителя за жизнь и здоровье ребенка! И никто ее пока не отменял - ни в отношении "своих-родных" детей, ни в отношении приемных-усыновленных.
Я на всю эту историю смотрю через призму проблемы сына. Почти глухой? Ну и что? Зачем с ним заниматься, на аппараты тратиться, по логопедам ходить? И глухонемые живут!И с неврозом живут, и с психозом живут - пока в петлю не полезут. Наверное, если бы эта мама 2.5 года "не замечала" -не приведи господь!- тяжелой астмы, саркомы,частых приступов эпилепсии родственники-соседи-воспитатели давно бы уже вой подняли, а так она "всего лишь" калечила ребенку психику.
Наши дети свое уже получили - самим фактом своего сиротства, так что не надо им добавлять, дай-то бог разобраться с тем, что есть. Теперь дело опытного психолога выяснять, что будет лучше для девочки и где ей жить. 18.08.2009 11:40:43, Lena Eselson
И маму жалко, и папу, который меж двух огней мечется, жалко, и детей всех скопом жалко(что-то слабо верится, что остальным рикошетом от взведенной мамы не достается)! Всех жалко, но...Папа-мама люди взрослые и самостоятельные, брат-большой парень (которому "все все равно", 16 лет - читай выше),сестренка и малыш - они свои, родные, а девочка после 2.5 лет дома все еще не своя и не родная?! Небось будь она "своя-родная"
давно бы уже по врачам провели, ведь не в деревне Дохлые Поганки люди живут, в Москве!Значит оно им не надо было, а теперь мама "дошла" и стало надо?
Что, не писали здесь "достало, не могу больше","раздражает так, что сил больше нет" и прочее в том же духе? Писали, и многократно! Но при этом шевелились и что-то делали - по врачам-психологам ходили,сады-кружки подходящие искали,да элементарно совета тут спрашивали. Не любите? Да не любите сколько угодно, но есть элементарная отвественность родителя за жизнь и здоровье ребенка! И никто ее пока не отменял - ни в отношении "своих-родных" детей, ни в отношении приемных-усыновленных.
Я на всю эту историю смотрю через призму проблемы сына. Почти глухой? Ну и что? Зачем с ним заниматься, на аппараты тратиться, по логопедам ходить? И глухонемые живут!И с неврозом живут, и с психозом живут - пока в петлю не полезут. Наверное, если бы эта мама 2.5 года "не замечала" -не приведи господь!- тяжелой астмы, саркомы,частых приступов эпилепсии родственники-соседи-воспитатели давно бы уже вой подняли, а так она "всего лишь" калечила ребенку психику.
Наши дети свое уже получили - самим фактом своего сиротства, так что не надо им добавлять, дай-то бог разобраться с тем, что есть. Теперь дело опытного психолога выяснять, что будет лучше для девочки и где ей жить. 18.08.2009 11:40:43, Lena Eselson
Показано 212 комментариев из 265
Читайте также
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
