Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Принцессу" звали? Я прочитала все, что
"Принцессу" звали? Я прочитала все, что было адресовано моей маме - ЛюшаК. Очень хочется, тобы меня правильно поняли - я очень люблю свою маму, всегда ею гордилась и она это знает! Я понимаю порыв родителей - они очень добрые люди и готовы помогать всем, кто в этом нуждается. Здорово, правда здорово! Но помогать можно по-разному. Я тоже готова, чем могу. Но, во-первых, почему я должна жить так, как решают за меня другие? Почему я точно знаю - да, со мной посоветуются, но сделают-то они все равно по-своему! И еще - да, у меня молодая мама - для меня. Но прибавьте к 40 еще двадцать - ?! Конечно, можно сколько угодно говорить про душу и т.п. Но у нас в классе в основном поздние дети и я вижу с каким восхищением смотрят на мою маму мои одноклассники и их "взрослые" родители. И мне это нравится!!! Я понимаю, что у этого ребенка будут другие чувства по отношению к МОЕЙ МАМЕ и мне обидно! В чем же меня тут можно упрекнуть?! Хотя вы все равно забьете...
15.06.2004 23:20:50, Принцесса
212 комментариев
> со мной посоветуются, но сделают-то они все равно по-своему!
Меня это тоже в своё время обижало. Да и сейчас моя мама может сделать по-своему, хотя мне уже много-много лет. Я старше Вашей мамы.
Это неотемлемое право каждого человека: посоветоваться и сделать по-своему.
Вы можете, конечно, спросить, а зачем тогда советоваться?
Ну, здесь есть варианты. И дети тоже советуются с родителями, а делают по-своему. Разве так не бывает?
Я вот о чем хотела бы написать.
Здесь писали о и Вас и о Ваших родителях.
Я хочу спросить Вас о мальчике, которого собираются усыновить.
А что с ним будет, если Вы против?
Останется в детском доме? Или Вы считаете, что тогда его усыновит кто-то другой?
Вы его видели? Сколько ему лет?
Трудно решать судьбу другого человека, даже если Вы его не знаете, а он всего лишь мальчик из детского дома.
Будем называть вещи своими именами: Да, Вы можете воспрепятствоать тому, что родители установят над ним опеку. И всё останется, как раньше, ну почти всё. И папа и мама будут знать, что Вы были против. Они будут Вас любить по-прежнему, но знать будут и Вы будете знать.
Принцесса! Если хотите напишите мне по почте. Иногда чужим людям, можно сказать совсем не то, что родным. Я обещаю не обнародовать то, что Вы мне напишите.
Очень не хотелось бы, чтобы получилось как в сказке про злую Принцессу.
А мама Ваша ещё очень-очень молодая.
"Человек не может жить ради любви, но жить ради другого человека может" -Эрих Мария Ремарк. "Три товарища". Хотя в 16 лет я считала, что на фига такая жизнь, если нет любви! 16.06.2004 14:00:14, Pi
Меня это тоже в своё время обижало. Да и сейчас моя мама может сделать по-своему, хотя мне уже много-много лет. Я старше Вашей мамы.
Это неотемлемое право каждого человека: посоветоваться и сделать по-своему.
Вы можете, конечно, спросить, а зачем тогда советоваться?
Ну, здесь есть варианты. И дети тоже советуются с родителями, а делают по-своему. Разве так не бывает?
Я вот о чем хотела бы написать.
Здесь писали о и Вас и о Ваших родителях.
Я хочу спросить Вас о мальчике, которого собираются усыновить.
А что с ним будет, если Вы против?
Останется в детском доме? Или Вы считаете, что тогда его усыновит кто-то другой?
Вы его видели? Сколько ему лет?
Трудно решать судьбу другого человека, даже если Вы его не знаете, а он всего лишь мальчик из детского дома.
Будем называть вещи своими именами: Да, Вы можете воспрепятствоать тому, что родители установят над ним опеку. И всё останется, как раньше, ну почти всё. И папа и мама будут знать, что Вы были против. Они будут Вас любить по-прежнему, но знать будут и Вы будете знать.
Принцесса! Если хотите напишите мне по почте. Иногда чужим людям, можно сказать совсем не то, что родным. Я обещаю не обнародовать то, что Вы мне напишите.
Очень не хотелось бы, чтобы получилось как в сказке про злую Принцессу.
А мама Ваша ещё очень-очень молодая.
"Человек не может жить ради любви, но жить ради другого человека может" -Эрих Мария Ремарк. "Три товарища". Хотя в 16 лет я считала, что на фига такая жизнь, если нет любви! 16.06.2004 14:00:14, Pi
Привет Принцесса! Читала я читала и не выдержала - решила написать. Мне очень тяжело писать все это, но все же...Знаешь, меня моя мама родила в 35 лет, казалось бы поздновато, но для меня она всегда была молодой и красивой, когда я выросла, мы стали с ней очень близкими подругами, я могла ей рассказать все-все, да впрочем и рассказывать не надо было - она все и так понимала, видела и чувствовала.
В 16 лет кажется, что ты все знаешь про жизнь, но это далеко не так, чем дольше живешь - тем меньше знаешь. Когда ты станешь взрослой женщиной, возможно, что ты пожалеешь о том, что не позволила маме обрести еще одного ребенка, только уже ничего нельзя будет изменить.
А еще у меня есть сестра, она старше меня на 5 лет, я любила ее, но мы не были с ней подружками - слишком мы разные. А 2 года назад погибла наша мама, ей было всего 66 лет - она была молодой и красивой и могла бы жить еще долго... после маминой смерти, моя сестра стала самым близким мне человеком и я благодарна моим родителям и богу, что я не осталась одна, что еще есть на свете моя любимая сестричка, если бы не она, то я бы просто наложила на себя руки (прости меня, господи), но я знала, что не имею права оставить ее на этом свете одну. Она моя поддержка и опора, так же как и я для нее. Пройдет много лет, родители твои уйдут, но ты не останешься одна, у тебя будет рядом человек, который будет помнить, любить и благодарить своих родителей.
Все дети эгоистичны по отношению к своим родителям, слишком поздно мы задумываемся о том, что недодали мы своим родителям. Подумай пожалуйста не о себе, а о своей маме! 16.06.2004 12:32:31, Korall
Хорошо говоришь, Жень. Я сама все время жалею, что очень недодаю тепла своим родителям. Хорошие они у меня - а я все время с ними гавкаюсь. Когда их нет рядом - я все время так тепло о них думаю, а когда рядом - как-то отвлекает бытовуха, и не передаю своего отношения... Очень надеюсь, что они всетки чувствуют невысказанное, то настоящее, что под поверхностным слоем ругачек.
16.06.2004 13:06:44, vasillek
Ни фига не чувствуют - не обольщайся - Лена. Я вон знаешь как обижаюсь на Натали, когда она мне скажет небрежное слово, или взгляд кинет - меня просто обдает обидой жуткой, я такую боль и отчуждение чувствую. Так что давай-ка становись добрей на деле побыстрее, родителям очень больно.
16.06.2004 13:52:43, елена волк
В 16 лет кажется, что ты все знаешь про жизнь, но это далеко не так, чем дольше живешь - тем меньше знаешь. Когда ты станешь взрослой женщиной, возможно, что ты пожалеешь о том, что не позволила маме обрести еще одного ребенка, только уже ничего нельзя будет изменить.
А еще у меня есть сестра, она старше меня на 5 лет, я любила ее, но мы не были с ней подружками - слишком мы разные. А 2 года назад погибла наша мама, ей было всего 66 лет - она была молодой и красивой и могла бы жить еще долго... после маминой смерти, моя сестра стала самым близким мне человеком и я благодарна моим родителям и богу, что я не осталась одна, что еще есть на свете моя любимая сестричка, если бы не она, то я бы просто наложила на себя руки (прости меня, господи), но я знала, что не имею права оставить ее на этом свете одну. Она моя поддержка и опора, так же как и я для нее. Пройдет много лет, родители твои уйдут, но ты не останешься одна, у тебя будет рядом человек, который будет помнить, любить и благодарить своих родителей.
Все дети эгоистичны по отношению к своим родителям, слишком поздно мы задумываемся о том, что недодали мы своим родителям. Подумай пожалуйста не о себе, а о своей маме! 16.06.2004 12:32:31, Korall
Жень,как все правильно ты написала - просто читаю и плАчу... Как хорошо, что вы с Наташкой (а теперь и Санькой) есть друг у друга, и как я вам сочуствую :(((
16.06.2004 14:02:28, Малу
А по сути ты правильно говоришь, что нет тут у Принцессы решающего голоса. Просто хочется, чтобы все со всеми жили в мире - и родители со старшей доченью, и старшая дочь с появившимся ребенком - поэтому и ведутся эти разговоры. 16.06.2004 13:02:46, vasillek
Но так она еще первоклассница была.
К слову- второй ребенок у них все-таки родился и старшая принцесса прекрасно перестроилась. 16.06.2004 12:29:40, Soleil
Принцесса, а вы попробуйте в Девичью с этой темой обратиться или в семейную, я думаю, там другие советы будут
16.06.2004 08:55:22, ........
А что, против совета сходить в Девичью (конференция "о своем о девичьем" тут на сайте "7ya" - я ничего не вижу плохого, если честно. Народ там вполне милый и достойный есть - я порой там себя очень уютно чувствую. И проходимость там большая, за пару часов можно получить очень насыщенный разговор. Проблема-то по сути не меняется, какого ребенка хотят родители - приемного или родить - Принцессе же сама идея появления ребенка в их семье не нравится. А какие уж будут советы - такие и будут. Как и в жизни - там есть разные люди - например, есть барышни с мнением "всякие дети мне нафиг не нужны, и вааще все козлы" - ну я молчу, дорогая редекция... А есть и люди, мнение который я с удовольствием слушаю - и язык хорошо подвешен, и совет дадут умный и неординарный, и проблему разложат по полочкам.
16.06.2004 09:50:08, vasillek
Ну и кстати, нам всем тоже никто не мешает в девичью сходить, поучаствовать в дискуссии.
16.06.2004 12:54:44, vasillek
А в Девичьей многие бывали в домах ребенка?
А что же вы ничего не посоветовали. Может как раз такого совета принцесса и ждет, да не находит? 16.06.2004 09:09:50, geli
А что же вы ничего не посоветовали. Может как раз такого совета принцесса и ждет, да не находит? 16.06.2004 09:09:50, geli
Знаешь,мне тоже показалось,что в данном контексте твой ник и образ очень мультяшный,что для 16-ти лет уже несолидно.
Мне вообще кажется,что в данной ситуации уже поздняк метаться-уже есть реальный ребенок,он уже почти ваш,он нужен твоей семье ,и вы ему.Какие тут уже раcсуждения могут быть,когда он Там один и без любви?Твоя мама -молодая женщина,ей естественно хочется еще ребенка.Гипотетические внуки-это неплохо,но этот -то малыш уже есть и быть бабушкой и мамой -разные вещи,ты же понимаешь.С внуком-уже только дальше к старости,с ребенком- все возвращается.У нас появился третий,потому что мы снова захотели это пережить-первый шаг,первое слово,утренник в детсаду,снова учить азбуку и таблицу умножения,это же класс!!
Аргумент против усыновления-на тебя будут тыкать пальцем- вообще какой-то старомодный,ИМХО.
Тебе же 16-ть,а не 56-ть!!
Вообще,появление нового ребенка у твоих родителей дает тебе шанс стать по-настоящему взрослой.Твои родители так скорее станут твоими друзьями,а не органами опеки:-)
Если ты переживаешь,что тебя попытаются "запрячь в няньки"-скажу за себя- зря,родители сами жаждут этого дитя и все сопутствующее ему,я вот свою коляску фиг кому дам покачать-самой мало:-)
И еще,из своих 16-ти лет:
лет с 12-ти,когда я со вздохом поняла,что надеяться на получение от родителей брата или сестры уже бесполезно,я везде стала находить себе маленьких подопечных.Последний был как раз в семнадцать лет.На базе,в горах над Алма-Атой.Cемилетний Костик,похожий на Малыша из "Карлсона".Мама его только рада была полежать с книжкой,а мы с Костиком чудесно проводили время.Меня совсем не понимали друзья,с которыми я приехала(им нужна была юная подруга,а совсем не юная мама),но я откровенно забивала на все шашлыки ,дискотеку и песни под гитару.И ты знаешь,через несколько дней все смирились,и Костик стал сыном полка(раз уж он неотрывен от Жени)Думаю,именно тогда у меня и проснулся этот материнский инстинкт.
Так что-не теряй такой возможности,тебе судьба и родители подарок делают!
Зато какой классной королевой ты выйдешь в самостоятельную жизнь! 16.06.2004 07:00:30, Soleil
Не дает покой мысль - а Вы готовы взять на себя такую ответственность, барышня - пойдем от противного:
Вот Вы настоите на своем - родители примут Ваши аргументы, что Вам их ребенок не в кассу, повздыхают и не станут его брать против Вашей воли. Или Вы наговорите опекской тете, что Вы не согласны - и именно это будет решающим, что родителям не разрешат взять того пацана.
А жизнь - она длииииннннаааааяяяяя... И Вы всю жизнь будете жить с мыслью, что именно Вы оставили того пацана в доме ребенка, именно из-за Вас у родителей не появился еще ребенок.
ВАША МАМА сделает не так, как она хочет из за вас и будет смотреть грустными глазами на мир еще очень долго... даже если будет стараться не показать вам этого.
Вы не боитесь такой ответственности - взять на себя решить судьбы вот этих людей?
Да. появление ребенка у ваших родителей безусловно станет неким вмешательством в вашу жизнь. Но меньшим, чем будет Ваш запрет Вашим родителям иметь ребенка. Они вздохнут, покорятся и подстроют свою жизнь под Вас - Вам нужна эта жертва, Вам это надо?.....
Разрешение родителям взять ребенка - это тоже жертва чем-то с Вашей стороны. Но это меньшая жертва, чем нереализованная вторая жизнь, которая может получиться у ваших родителей и у того ребенка.
___________
У меня всегда был такой вопрос наоборот - к моей маме, когда она мне говорила, что "не гуляй с Васей, он тебе не пара, он мне он не нравится, только через мой труп, я не хочу такого зятя" и т.п. Мама, хотелось всегда сказать, предположим (хотя вряд ли) я покорюсь и сделаю как ты говоришь - расстануть с Васей - а ты готова потом жить с ответственностью, что ты мне жизнь по своему повернула, испортила, может быть Вася моя судьба, а я от него отказалась по твоему требованию........
Вы, Принцесса, по сути сейчас хотите сказать своим родителям то же, что и моя мама мне говорила про Васю... 16.06.2004 03:28:59, vasillek
А мне видится принцесса из сказки, которая хочет сказать "Отрубить голову".
Ведь главный аргумент "Да мне и так неплохо. Не хочу."
Единственное, в 16 лет - я сама тоже думала только о себе. Даже очень захотев ребенка, я только в день, когда Пашка родился, поняла, что такое ДЕТИ. Это нельзя передать и объяснить другому человеку.
Надеюсь, что побывав в ДР, девочка что-то поймет. 16.06.2004 06:26:18, geli
У меня сильно развилась "центробежная сила" - мне хотелось приходить домой, тогда когда я считаю нужным, или не приходить, заводить с мужчинами те отношения, которые я считаю нужным и не отчитываться перед родителями, выбирать работу самой и опять же не дискутировать с родителями на эту тему и не преодалевать их сопротивления...
Но я была единственным ребенком. И когда я выросла - им очень не хотелось осознать, что я выросла. Ведь если я вот выпорхнула из гнезда - что же им остается? Замкнуться друг на друге, огород на даче, судачить с товарками у подъезда... И это отсутствие у моих родителей сильной СВОЕЙ жизни, отдельной от МЕНЯ - меня очень напрягало. Вот, думала я, были бы у меня брат или сестра - родительское внимание хоть немного бы блин на них ушло, а так вцепились, клещи... И это исправилось только после 25 лет - когда я таки со скандалами ушла из дома и стала жить отдельно. Сейчас, слава богу, отношения хорошие. Но как же тяжело в 18-20 лет единственному ребенку....... 16.06.2004 02:23:12, vasillek
Квартира хорошая - новая, трехкомнатная. У дочки своя комната, у нас - своя. Гостиную переделаем в детскую, а гостей - на кухню! В тесноте, как говорится, да не в обиде! Хотя и теснота-то, по-моему, условная: кухня - мечта двенадцатиметровая с эркером!
16.06.2004 01:43:08, ЛюшаК
Привет, Принцесса!
Что мы имеем, подытожив ниженаписанное:
а. Ревность
Имеешь право, даже папа будет маму к малышу ревновать, не сомневайся... так же как и к тебе ревновал, была его мама, а стала... угу "все лучшее детям". Ха, и мама с папой будут тебя потом ревновать к мужу, нравится он им или нет. (а ты еще и уйти можешь!!! :) )
б. Мнение сверстников ("У ПрЫнцессы совсем предки поехали...")
в. Понимание того, что жизнь изменится, удобств и свободы станет меньше, а гемморроя больше. Эгоизм, то бишь. Вполне здоровый человеческий эгоизм.
Ну да, так оно и есть, и это нормально! :)
Но, ищем плюсы и слабые места:
>> Маме и папе так хочется ребеночка!!!! Ну совсем, как тебе мужчину захочется. Бе-е-едненькие!
>> Малыши без мам и пап -- маленькие, хорошенькие. Жалко. Действительно, жалко.
>> Будешь старшой сестрой, авторитетом.
>> Ну будешь помогать, но ведь не ночами не спать.
И вообще, правильной дорогой идете товарищи. Сначала всю инфу нужно переварить. А это не день и не два.
Удачи! Уверена, что родители не звери. Ты же их любишь, да? 16.06.2004 00:32:51, AO
Что мы имеем, подытожив ниженаписанное:
а. Ревность
Имеешь право, даже папа будет маму к малышу ревновать, не сомневайся... так же как и к тебе ревновал, была его мама, а стала... угу "все лучшее детям". Ха, и мама с папой будут тебя потом ревновать к мужу, нравится он им или нет. (а ты еще и уйти можешь!!! :) )
б. Мнение сверстников ("У ПрЫнцессы совсем предки поехали...")
в. Понимание того, что жизнь изменится, удобств и свободы станет меньше, а гемморроя больше. Эгоизм, то бишь. Вполне здоровый человеческий эгоизм.
Ну да, так оно и есть, и это нормально! :)
Но, ищем плюсы и слабые места:
>> Маме и папе так хочется ребеночка!!!! Ну совсем, как тебе мужчину захочется. Бе-е-едненькие!
>> Малыши без мам и пап -- маленькие, хорошенькие. Жалко. Действительно, жалко.
>> Будешь старшой сестрой, авторитетом.
>> Ну будешь помогать, но ведь не ночами не спать.
И вообще, правильной дорогой идете товарищи. Сначала всю инфу нужно переварить. А это не день и не два.
Удачи! Уверена, что родители не звери. Ты же их любишь, да? 16.06.2004 00:32:51, AO
А мне вот думается, что основа Вашего отношения к решению родителей - МОЯ МАМА!
И это, конечно, можно понять.
И почему Вы должны жить как решают за Вас другие? Да может потому, что это их, Ваших родителей персональная жизнь и уж извините, они имеют право принимать решения.
Сами же говорите, что возможно мама скоро станет молодой бабушкой. У Вас будет ВАША жизнь. Конечно, вы будете продолжать любить родителей, останетесь их дочерью, но всё изменится - появится своя, отдельно взятая семья.
И почему Вы сделали вывод, что только жалость руководит родителями? Может быть мама хочет вновь почувствовать себя мамой? Может быть осталось масса сил, желаний, возможностей?
Для большинства усыновление - это не гражданский подвиг, а радость обретения ещё одного ребёнка.
И, наверное, не стоит заранее судить о том, какие чувства будет испытывать ребёнок по отношению к немолодой маме. Повторюсь, что я своей мамой всегда гордилась-любовалась (меня мама родила в 38), и в голову не приходило завидовать тем, у кого мама моложе. 15.06.2004 23:46:54, Gulya_S
А мама-то еще помолодеет рядом с малышом :-)
Так что еще больше можно будет гордиться :-) 16.06.2004 01:25:31, ИринаЛ.
И это, конечно, можно понять.
И почему Вы должны жить как решают за Вас другие? Да может потому, что это их, Ваших родителей персональная жизнь и уж извините, они имеют право принимать решения.
Сами же говорите, что возможно мама скоро станет молодой бабушкой. У Вас будет ВАША жизнь. Конечно, вы будете продолжать любить родителей, останетесь их дочерью, но всё изменится - появится своя, отдельно взятая семья.
И почему Вы сделали вывод, что только жалость руководит родителями? Может быть мама хочет вновь почувствовать себя мамой? Может быть осталось масса сил, желаний, возможностей?
Для большинства усыновление - это не гражданский подвиг, а радость обретения ещё одного ребёнка.
И, наверное, не стоит заранее судить о том, какие чувства будет испытывать ребёнок по отношению к немолодой маме. Повторюсь, что я своей мамой всегда гордилась-любовалась (меня мама родила в 38), и в голову не приходило завидовать тем, у кого мама моложе. 15.06.2004 23:46:54, Gulya_S
Так что еще больше можно будет гордиться :-) 16.06.2004 01:25:31, ИринаЛ.
Согласна! Моя мама так и не сподобилась постареть, а ей 71. Ох, впомнила про её реальный возраст и самой от цифры поплохело - а ведь близко не скажешь - смешливая, как девчонка, да и вообще... :)))))))
16.06.2004 01:30:33, Gulya_S
Почитай тут, посмотри фотки деток. Давай просто будем все тут общаться - вне зависимости, решат тыои родители брать ребенка или нет.
У меня нет желания связно тебя в чем-то убеждать. Ничего, что на ты? Тут как правило, многие на ты - и мне так проще.
Пишу просто отрывочные мысли про разные возрасты.
Моя мама родила меня в 25 лет. Она всегда была стройная, бывшая гимнастка, классно выглядела. Когда мне было 10-12-14 лет - мы ездили весте отдыхать на юг, я как сейчас вижу - вот она идет по Анапе, длинные стройные ноги в шортах... И нас принимают за сестер, мне говорят - какая у тебя сестра красивая - а это моя мама говорю - и мне так приятно.
Мне 34 года. Моей дочке годик. Вряд ли ей также повезет, как и мне - нас уже не будут принимать за сестер... Но мне кажется, мы все равно будем хорошими друзьями. Я буду очень стараться, чтобы это было так.
У меня есть хороший друг - мне очень просто и с ним общаться на всевозможные темы - мне иногда кажется, что он мой ровестник и мы с ним вместе учились - а он старше меня на 20 лет.
На предыдущей квартире я познакомиласт с соседкой, мы подружились, ходили друг к другу чай пить. Потом я переехала, прошло 5-6 лет - мы до сих пор встречаемся. Она на 10-15 лет меня старше.
Ей почти 50. Как же с ней здорово обсуждать взаимоотношения с мужчинами...Ни с какой подругой до этого мне не было так интересно об этом всем говорить. Когда мы познакомились - лет 8 назад, наверно, у меня внутренне (я старалась не показать) был шок - нифига себе, бабе где-то 45, дети в институте учатся - да как она вааще может думать о мужчинах, вот ее добивается какой-то кавалер на 10 лет ее моложе... Знакомство с ней меня заставило задуматься, что и после 40 "есть жизнь", то есть в 45 лет совсем не надо на покой, огород копать кверху попой в драном халате. Жизнь продолжается!
"Жизнь после 40 только начинается". Смотрела фильм "Москва слезам не верит"? Тете оттуда за 40, деть уже в институте (Александра), а она только встретила мужчину своей мечты...
Мама твоя хочет ребенка. Наверно, она имеет право на свою жизнь и свои желания. Это ее ребенок, ее выбор... Ты можешь советовать, дискутировать, но это справедливо, что родители, мама - сами примут это решение. Также будте справедливо, если лет через 10 ты примешь решение родить или усыновить ребенка, и на возражения родитлей скажешь - дорогие мои, это мой ребенок, это мой выбор...
Вот сегодня за мной в очереди ко врачу сидела женщина 42 лет, беременная... Что же ей, аборт делать, ежели ее 15-16 летняя дочь скажет не хочу братьев-сестров...
А здорово, что ты сюда написала. У меня какое-то детское удивление всетки остается от интернетного общения - только что разговаривали с мамой, теперь с ее дочкой, вот человек из Москвы, а вот из Владивостока...
А ребенку будет лучше с 50 летней мамой, чем в детдоме, согласна? Да, у ребенка не будет кайфа от молодой мамы. Но будет кайф наличий просто мамы, а не одной няньки на 20 человек казенных серых стенах... 15.06.2004 23:46:32, vasillek
Интересно, а когда к нам придут проверять жилье, меня будут спрашивать о согласии-несогласии? И как это может повлиять?
16.06.2004 00:02:19, Принцесса
Муж не успеет со мной с документами, хотели сначала опеку с последующим усыновлением... Что, неужели мнение дочери может повлиять?
16.06.2004 01:00:39, ЛюшаК
А вот что касается возраста вашей дочери - не знаю.
Ну (шепотом от Принцессы) - а может и правда не торопиться немного с усыновлением - и муж успеет с документами, и дочь может станет порадостнее к этому событию относиться...
Усыновлять, кстати, вы можете просто на себя, а муж пишет согласие - в этоя ситуации ему с документами совсем не бегать.
16.06.2004 01:06:32, vasillek
Хотели-то вместе с мужем! Все же надеюсь на благоразумие (пусть прочитает!) и благородство своей Принцессы. Фамилию-то надо оправдывать!
16.06.2004 01:10:02, ЛюшаК
1)Появление второго ребенка в семье, где один уже взрослый. Я старше своей сестры на 13 лет, и в чем-то Вас понимаю, как и вообще старших детей в семьях, где большая разница между детьми. Второго ребенка (как и первого) родители заводят для себя, а Ваша жизнь меняется. Вам 16, Вы вполне себе понимаете, насколько изменится Ваша жизнь с появлением в доме малыша, и при этом вроде как не имеете права голоса, по крайней мере решение остается не за Вами. Но тут ничего не поделаешь, родители имеют право строить свою жизнь так, как им кажется правильным, нравится оно Вам или нет. Кстати, старшие дети имеют право не участвовать в пеленках и горшках, по той же самой причине - это же не их решение. И я думаю, что Ваши родители прекрасно это понимают.
Подумайте, сколько лет еще Вы пробудете дома? 3, 4,5? А родители Ваши молоды, чесслово, 40 лет - это мало, мне 30 и я хорошо вижу 40 на горизонте, это совсем-совсем мало. Внуки и дети - не одно и то же, Ваши будущие дети - это не тоже самое, что их.
2) Появление именно приемного ребенка ("Я понимаю порыв родителей - они очень добрые люди и готовы помогать всем, кто в этом нуждается." ) Тут, наверное, дело не только в желании помочь, но и просто в желании иметь еще одного ребенка. См. п.1, никуда не денешься :-))
3) Возраст мамы. Тут ведь у всех все по-разному складывается. У Вас в классе так, у нас по-другому. Сестра моя, например, которую мама родила в 38, абсолютно не страдает из-за маминого возраста. Заранее не угадаешь, как оно выйдет, но почему бы не выйти хорошо?
15.06.2004 23:43:05, Dinah
Про замуж. Если мой избранник не понравится моим родителям - я уйду. К нему, на квартиру, в общагу - все равно куда, лишь бы не портить жизнь своим. Буду их регулярно навещать и НЕ БУДУ их грузить своим мужем, не буду МЕНЯТЬ ИХ ЖИЗНЬ. А куда, скажите, мне деться сейчас? Конечно, легко говорить - у тебя есть право не участвовать... Но меня так вопитали, что если нужна помощь, надо не с подругами болтать, а коляску качать. И это правильно, я своих буду так же воспитывать. Так что остаться в строне - не получится! И еще. Родители не собираются сохранять тайну усыновления. Так это что, в нас еще и пальцем будут тыкать?!
15.06.2004 23:53:35, Принцесса
Да? Нет? Если нет, то почему о других так думаете? :))
Вообще-то у других людей своих проблем хватает :) 16.06.2004 14:13:57, geli
Принцесса, не переживайте так. Положим, в 16 лет Вам пока некуда деться от родителей, а в 17 можно в институт поступить и в общежитии жить. Сейчас родители хотят сделать что-то, что Вам (пока или вообще не нравится), а через какой-нибудь годик Вы уже вполне принять самостоятельное решение (даже если оно не понравится им). Все вы взрослые люди. И почему Вы решили, что им обязательно потребуется Ваша помощь и Вы будете качать коляску? Вас же они вырастили без помощи других детей (если я правильно понимаю).
Ну а про возраст сказать мне вообще нечего. Раз Ваши подружки завидуют возрасту Вашей мамы, значит она действительно очень молодая и это ВИДНО (или Вы им ее паспорт показывали?). И скорее всего, она такой всегда и будет Старушкой можно быть практически с детства, если очень хочется -- и наоборот. По-моему, это все-таки до какой-то степени выбор самого человека -- быть ему молодым или старым. И потом, бросьте Вы переживать об этом неизвестном Вам ребенке -- у Вас-то мама молодая по всем параметрам, а он потом сам сможет решить, нравится ему это или нет. Удачи! 16.06.2004 00:48:13, KW (Катя)
Ну а про возраст сказать мне вообще нечего. Раз Ваши подружки завидуют возрасту Вашей мамы, значит она действительно очень молодая и это ВИДНО (или Вы им ее паспорт показывали?). И скорее всего, она такой всегда и будет Старушкой можно быть практически с детства, если очень хочется -- и наоборот. По-моему, это все-таки до какой-то степени выбор самого человека -- быть ему молодым или старым. И потом, бросьте Вы переживать об этом неизвестном Вам ребенке -- у Вас-то мама молодая по всем параметрам, а он потом сам сможет решить, нравится ему это или нет. Удачи! 16.06.2004 00:48:13, KW (Катя)
Ой, чуть не забыла самое главное! Мой старший брат старше меня на 11 лет (это не 16, конечно, но тоже немало), и я всю свою жизнь не устаю радоваться тому, что он у меня есть и тому, что он старше. Вы не представляете себе, какую дозу обожания можно постоянно получать от младшей сестры/брата! То есть, конечно, сташим можно посочувствовать, потому что, безесловно, им по жизни круче приходится,чем маленьким, но (я надеюсь), бесконечная любовь младших (причем именно при большой разнице в возрасте) -- это все-таки какое-никакое утешение.
И еще: моя мама родила меня в 32 и я всегда знала, что это очень молодой возраст (хотя некоторые подруги говорили, что стеснялись своей "пожилой" мамы -- родившей в 29). Это у всех по-разному. Маму мою и сейчас (когда мне самой уже почти 33) порой принимают за мою сестру, а лет 10 назад к нам иначе как "девочки" не обращались. Так что про возраст заморачиваться не надо (это я и себе тоже -- сама, бывает, как заморочусь :-) Хотя до 30 я как-то больше об этом думала, а теперь с каждым годом меня этот вопрос волнует все меньше и меньше :-) 16.06.2004 01:02:05, KW (Катя)
И еще: моя мама родила меня в 32 и я всегда знала, что это очень молодой возраст (хотя некоторые подруги говорили, что стеснялись своей "пожилой" мамы -- родившей в 29). Это у всех по-разному. Маму мою и сейчас (когда мне самой уже почти 33) порой принимают за мою сестру, а лет 10 назад к нам иначе как "девочки" не обращались. Так что про возраст заморачиваться не надо (это я и себе тоже -- сама, бывает, как заморочусь :-) Хотя до 30 я как-то больше об этом думала, а теперь с каждым годом меня этот вопрос волнует все меньше и меньше :-) 16.06.2004 01:02:05, KW (Катя)
Насчет помощи. Прально, при дружных отношениях в семье совсем отстраниться вряд ли удастся. Но это будет ВАШ выбор - качать коляску, а не болтать с подругами, потому что ВЫ знаете, что так правильно. И я вас уверяю, (как прошедшая через все это сама), что и на подруг, и на молчелов время останется, потому что это все-таки не ВАШ ребенок, а родительский. Ну, не звери же они, тоже понимают, что человеку в 16 лет надо :-))
Можно, еще одну вещь скажу? Банальную, но выстраданную на собственной шкурке. Вы хотите принмать решение, обижаетесь, что у вас нет права решающего голоса, но при этом понимаете, что сейчас еще не самостоятельны настолько, чтобы нести ответственность за этот выбор ("куда я денусь"). К счастью или к сожалению не знаю, но право делать выбор появляется у нас только тогда, когда мы в состоянии (моральном, материальном, каком угодно) нести за него ответственность.
Да, и еще, это правда ОФФ. Ваш муж может прекрасненько понравиться родителям, но это вовсе не означает, что их жизнь не изменится с его появлением в доме. Еще как изменится, будь он хоть ангел с крыльями. :-)) 16.06.2004 00:16:33, Dinah
А для Вас действительно так важно мнение окружающих? Как однокласники потенциального ребёнка будут смотреть на "старую" маму, будут ли тыкать пальцем?
Блин, не с окружающими Вам жить, поверьте! Оно сейчас так важно, а потом понимание придёт, что для всех окружающих хорошим не будешь. Найдут другой способ докопаться, если надо будет.
А про право выбора - выходит у Вас он должен быть (Если мой избранник не понравится моим родителям - я уйду. К нему, на квартиру, в общагу - все равно куда, лишь бы не портить жизнь своим."), а у родителей нет?
Может они всё-таки заслуживают право на свою жизнь, или родив однажды ребёнка все родители должны подчинить себя ТОЛЬКО их интересам? Вы в будущем планируете жить по желанию-нежеланию Ваших детей? 16.06.2004 00:12:20, Gulya_S
Блин, не с окружающими Вам жить, поверьте! Оно сейчас так важно, а потом понимание придёт, что для всех окружающих хорошим не будешь. Найдут другой способ докопаться, если надо будет.
А про право выбора - выходит у Вас он должен быть (Если мой избранник не понравится моим родителям - я уйду. К нему, на квартиру, в общагу - все равно куда, лишь бы не портить жизнь своим."), а у родителей нет?
Может они всё-таки заслуживают право на свою жизнь, или родив однажды ребёнка все родители должны подчинить себя ТОЛЬКО их интересам? Вы в будущем планируете жить по желанию-нежеланию Ваших детей? 16.06.2004 00:12:20, Gulya_S
Во-во! А еще ногами, ногами! Я же говорила забьют...
16.06.2004 00:14:57, Принцесса
Да какими ногами? :))))
Я понять Вашу позицию пытаюсь, поэтому столько вопросов. Если для Вас резко прозвучало, дико извиняюсь, вовсе не хотела :)).
Наверное хотела особо отметить, что право строить свою жизнь должно быть у каждого. Вы согласны?
Вы говорите, что в случае чего уйдёте к избраннику и грузить не будете. Но ведь и на растоянии родители, бывает, ой как грузятся. 16.06.2004 00:23:07, Gulya_S
Я понять Вашу позицию пытаюсь, поэтому столько вопросов. Если для Вас резко прозвучало, дико извиняюсь, вовсе не хотела :)).
Наверное хотела особо отметить, что право строить свою жизнь должно быть у каждого. Вы согласны?
Вы говорите, что в случае чего уйдёте к избраннику и грузить не будете. Но ведь и на растоянии родители, бывает, ой как грузятся. 16.06.2004 00:23:07, Gulya_S
Застала свою "принцессу" за компом - оказалось, она с вами. Отправила спать, может завтра всем нам станет чуть легче... Простите ее, она чУдная девчонка, но всегда была ЕДИНСТВЕННОЙ. Причем на две семьи...
16.06.2004 00:20:14, ЛюшаК
Кстати, похоже так просто она теперь отсюда не уйдет... Осталось еще мужу появиться и все семейство в сборе. И не знаю, плакать или смеяться...
16.06.2004 00:24:24, ЛюшаК
Замечательная девушка, рассудительная, грамотная. Мнения свои имеет, это естественно.
16.06.2004 19:42:36, Мария Д.
Зарегистрируюсь обязательно чуть попозже. Определимся вот, как жить дальше - и проявимся, с картинками...
16.06.2004 00:29:26, ЛюшаК
Можно немного бестактный вопрос?
Вы усыновлять хотите что бы помочь малышу или для себя-любимых? 16.06.2004 01:08:11, Gulya_S
Вы усыновлять хотите что бы помочь малышу или для себя-любимых? 16.06.2004 01:08:11, Gulya_S
И для малыша - его мать-одиночка умерла, родственников больше вроде бы нет, тяжело ему в ДР, все время плачет... И для себя, к чему скрывать, всегда хотели сына - здоровье не позволило...
16.06.2004 01:13:12, ЛюшаК
Насильно дочку в дом ребенка не тащите, а вот если сомневается или согласится, тогда обязательно.Полезно будет посмотреть.
М еще, когда придет спеицалист с обследованием ваших жилищных условий, обязательно он долженспросить мнение членов семьи совместно проживающих. И если дочка будет дома и скажет, что не согласна, то это может быть отражено в заключении о возможности быть усыновителями. А вот примет ли судья решение без ее согласия, это -большой вопрос. Моежт и не обратить на это внимание, а может и зафиксировать. Неизвестно как фишка ляжет. Может проскочить все дело за две минуты, а может потянуться волынка.Пострайтесь дочь на свою сторону перетянуть, а как - вы ее лучше знаете и подходы поищите. 16.06.2004 01:39:54, Галина_К
М еще, когда придет спеицалист с обследованием ваших жилищных условий, обязательно он долженспросить мнение членов семьи совместно проживающих. И если дочка будет дома и скажет, что не согласна, то это может быть отражено в заключении о возможности быть усыновителями. А вот примет ли судья решение без ее согласия, это -большой вопрос. Моежт и не обратить на это внимание, а может и зафиксировать. Неизвестно как фишка ляжет. Может проскочить все дело за две минуты, а может потянуться волынка.Пострайтесь дочь на свою сторону перетянуть, а как - вы ее лучше знаете и подходы поищите. 16.06.2004 01:39:54, Галина_К
История - книгу писать! О детишках в ДР давно сердце болело... Читаю вас уже больше года... Тут месяца четыре назад с мужем решили съездить за город, к друзьям на дачу. На дачу не попали - заблудились в бесконечных поворотах. А на обратном пути - сломались. Нас на тросе дотащили до ближайшего провинциального городка и бросили возле техцентра. А рядом - ДР оказался...
16.06.2004 01:49:16, ЛюшаК
Мои родители тоже очень хотели сына, вот и "рискнули здоровьем", а получилась я :)). Сестра моя старшая очень расстроилась (кстати, у нас разница 15 лет) - тоже брата хотела очень. Ну вот, мол, девочка, бантики-косички - скукотища. Хе-хе, как потом она над своими переживаниями смеялась, когда с очередного дерева меня сгоняла или рогатку, любовно мной сделанную собственоручно, отнимала :)))).
Извиняюсь, что ОФФ, просто захотелось немного развеять. 16.06.2004 01:21:02, Gulya_S
Извиняюсь, что ОФФ, просто захотелось немного развеять. 16.06.2004 01:21:02, Gulya_S
У меня неожиданно-бредовая мысль возникла... Завтра с мужем поедем в ДР - навещать. Может прихватить дочь - шоковая, конечно, терапия... А вдруг поможет... (Наверное, кое-что утром удалю...)
16.06.2004 01:18:08, ЛюшаК
Люша, реакция Ваше девочки совершенно естественна и закономерна.
Не далее, как лет десять назад я сама направо и налево могла бросать громкие фразы в сторону многодетных семей:"Сами нарожали, сами и выкручивайтесь", или "Расплодились, а потом государство виновато, что жилплощади мало", и так далее и тому подобное.
Более того, на моей душе грех - мама спросив, хочу ли я братика или сестричку, сделала аборт. Вот этого я себе простить не могу. Мой ответ был:"Нет, не хочу". Сейчас уже думаю, что это не было решающим голосом, но все же, я масла в огонь подлила в очень важный момент.
Что еще?Да, все это было.Сейчас же,обсуждая с подружкой реакцию старших детей на появление третей девочки-дочки в семье, удивляюсь циничности их четырнадцатилетней дочки:"А вам что, двоих мало?", или"Только не вздумайте ее ко мне в комнату селить, мне Машки хватит".В то время, как восьмилетка (средненькая) не могла дождаться появления сестрички.Да ?Как все знакомо, правда?
А вот после появления сестренки ,старшая оттаяла, ревнует средняя к младшей ,младшую к средней и к маме, заботится о ней да еще с такой ответственностью .Все хорошо.Но ведь у нее было 9 месяцев свыкнутьсяс мыслью о появлении ребенка ,а оттаяла после того ,как домой принесли.
Не забывайте, что 16 лет- это и гормоны , и юношеский максимализм,и эгоизм и все в одном флаконе.
Тут у меня вопрос возник.
Если вы дочку спрашивали, значит вы сделаете так как она сказала?Или же спросили для проформы, а вдруг согласится, тогда и вовсе лафа?(она и сама об этом говорит в своем письме выше)Я думаю,что ей будет очень важно знать это.
Всего Вам самого доброго , а главное полного взаимопонимания со старшей дочкой .Надеюсь, что она Вас поймет и примет Ваше решение.
финал- Дашу в Студию. Ей 21 , двое деток-кровный и приемный. Их у мамы трое , три дочки , три сестры. Младшенькую мамародила,когда Даше было не то 19, не то 20.Короче,она младше Дашиных сыновей.И при этом Дашина мама взяла под опеку еще мальчика,чуть старше своей младшей дочки.
Вот какие люди замечательные.
Вот какие дети,и какая мама. 16.06.2004 01:52:47, не скажу, стыдно
Не далее, как лет десять назад я сама направо и налево могла бросать громкие фразы в сторону многодетных семей:"Сами нарожали, сами и выкручивайтесь", или "Расплодились, а потом государство виновато, что жилплощади мало", и так далее и тому подобное.
Более того, на моей душе грех - мама спросив, хочу ли я братика или сестричку, сделала аборт. Вот этого я себе простить не могу. Мой ответ был:"Нет, не хочу". Сейчас уже думаю, что это не было решающим голосом, но все же, я масла в огонь подлила в очень важный момент.
Что еще?Да, все это было.Сейчас же,обсуждая с подружкой реакцию старших детей на появление третей девочки-дочки в семье, удивляюсь циничности их четырнадцатилетней дочки:"А вам что, двоих мало?", или"Только не вздумайте ее ко мне в комнату селить, мне Машки хватит".В то время, как восьмилетка (средненькая) не могла дождаться появления сестрички.Да ?Как все знакомо, правда?
А вот после появления сестренки ,старшая оттаяла, ревнует средняя к младшей ,младшую к средней и к маме, заботится о ней да еще с такой ответственностью .Все хорошо.Но ведь у нее было 9 месяцев свыкнутьсяс мыслью о появлении ребенка ,а оттаяла после того ,как домой принесли.
Не забывайте, что 16 лет- это и гормоны , и юношеский максимализм,и эгоизм и все в одном флаконе.
Тут у меня вопрос возник.
Если вы дочку спрашивали, значит вы сделаете так как она сказала?Или же спросили для проформы, а вдруг согласится, тогда и вовсе лафа?(она и сама об этом говорит в своем письме выше)Я думаю,что ей будет очень важно знать это.
Всего Вам самого доброго , а главное полного взаимопонимания со старшей дочкой .Надеюсь, что она Вас поймет и примет Ваше решение.
финал- Дашу в Студию. Ей 21 , двое деток-кровный и приемный. Их у мамы трое , три дочки , три сестры. Младшенькую мамародила,когда Даше было не то 19, не то 20.Короче,она младше Дашиных сыновей.И при этом Дашина мама взяла под опеку еще мальчика,чуть старше своей младшей дочки.
Вот какие люди замечательные.
Вот какие дети,и какая мама. 16.06.2004 01:52:47, не скажу, стыдно
Кстати, Юля, а дочка ваша "Космо" читает? Статью про Дашу она видела? Даша ведь действительно ближе всех по возрасту, может повлияет?
16.06.2004 09:45:31, Малу
За то,что такой какашкой была.Ужас.
16.06.2004 02:02:14, не скажу, стыдно
В нашем случае шоковая терапия помогла. Но случай другой. Брат мужа был настроен очень негативно - мы девятилетнего усыновили да ещё и здоровье у него...
Взяли с собой, когда навещали сына. Всю обратную дорогу из интерната брат молчал-переваривал, а потом говорит - а он, парнишка ваш, ничего вроде... Теперь в нашем Тимке души не чает :))))). 16.06.2004 01:27:02, Gulya_S
Взяли с собой, когда навещали сына. Всю обратную дорогу из интерната брат молчал-переваривал, а потом говорит - а он, парнишка ваш, ничего вроде... Теперь в нашем Тимке души не чает :))))). 16.06.2004 01:27:02, Gulya_S
Так что Вы уж этих, с пальцем ...:) 16.06.2004 00:02:52, Винни
Показано 212 комментариев из 212
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
