Главная > Конференции > Взрослые дети (дети старше 18)

Конференция "Взрослые дети (дети старше 18 лет)""Взрослые дети (дети старше 18 лет)"

Раздел: Отношения с родителями (Раздражает ребенок что делать)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неожиданные открытия (карантин - печальное)

Что делать, если во время карантина вдруг выяснилось, что один из ваших домочадцев (взрослых детей, например) ужасный человек. Не потому что раздражает от сидения в четырех стенах. Просто вы вдруг увидели его в деталях. Раньше было все наскоками - между учебой, работой и воскресными развлечениями. А тут вдруг открытие. Что делать и как быть?

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"

26.04.2020 19:29:47, Мама мама

243 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Что делать? Ну если ужасный человек - это муж, то бросать конечно же. А если ребёнок - то растопыриться по шире и пытаться засунуть его откуда вылез. Устроит такой совет? 27.04.2020 18:55:51, Дана 33

это если считаешь, что жертвуешь. а если не считаешь - то никаких жертв 27.04.2020 13:29:17, Шерлок с телефона

Я вот вообще поняла, что мне никто не нужен, полностью ушла в мир фантазий, которые не исполнятся (а раньше были мечты, эх) а когда со мной пытаются общаться раздражает 27.04.2020 11:25:52, Зачем?

Заходите в субботу на заседание нашего литературного кружка. Прямо в тему :) 27.04.2020 11:09:40, тупик

Бывает и вне карантина. Учиться с этим жить, если нет другой возможности. Сконцентрироваться на хороших качествах.
27.04.2020 10:35:04, Julinika

Отстать от человека. Если нужно кормить, поскольку у него денег нет, то кормить, если он сам хочет питаться по своему графику и тем, чем хочет, финансы позволяют (его или ваши) - пусть это будет его зона ответственности. Но это если человеку больше 18. Не хочет помогать, да и ладно. Катастрофы не случится, если его комната, стол, чашка, тарелка не будут вымыты или убраны.
В ситуации изоляции придется искать компромиссы. Вспоминать "правила социалистического общежития" и проживания в коммунальных квартирах.
Не огорчайтесь, ну вот так оно случилось, придется всем перестраивать свою жизнь. Вам лично советую включить режим "разумного эгоизма", когда на первое место выходят ВАШИ желания, не наносящие вред окружающим. Не бойтесь быть "плохой" в глазах домочадцев. Вы имеете на это право. Перфекционизм в этих условиях - в топку.
27.04.2020 00:43:46, Hel

Главное, чтобы остальные проживающие тоже не стали ставить СВОИ желания на первое место))). 27.04.2020 12:31:17, Шиповник (экс-Василиса)

Да пусть ставят. Они тоже люди. И опять же, никакой катастрофы из-за этого не произойдет.
27.04.2020 13:19:35, Hel

Зависит от темперамента проживающих и от характера в целом. 27.04.2020 13:27:44, Шиповник (экс-Василиса)

Так я потому и говорю, что придется идти на какие-то компромиссы.
27.04.2020 14:26:23, Hel

А если люди не хотят идти?))) И каждый не боится быть плохим в глазах домочадцев?))) Разговор бесконечный, на самом деле. 27.04.2020 14:31:50, Шиповник (экс-Василиса)

тогда они воленс-ноленс сами разберутся между собой, где заканчивается свобода одного и начинается свобода другого
27.04.2020 15:09:30, ALora

И появятся темы: "с каким ужасным человеком я, оказывается, живу рядом"))). 27.04.2020 15:10:46, Шиповник (экс-Василиса)

не, эти - из темы про ужасного - просто еще не разобрались между собой
27.04.2020 15:48:24, ALora

ничего, примите, как данность. Он просто не такой,как вы хотите,чтобы он был.
26.04.2020 23:13:54, Шрайбикус

Любить какой есть, что ещё делать.
А можно я спрошу в этой теме? А могут родители не любить своих детей? Бывает такое?26.04.2020 23:11:26, snorkiy 
Говорят, могут. На одном форуме недавно такая бесела у нас с одной дамой была. Она говорит, что не долдны и не обязаны, родили, долг выполнили, а любить, ну извините, не получилось. А я другого мнения. Я считаю, что раз рожали, взяли на себя ответственность, приняв взрослое решение, значит, и любить именно должны, просто так, потому что твой ребенок. Мы не говорим о неблагополучных мамашках. Не нравится, как ведет себя? Ну так, а кто воспитывал? Да и характеры у всех разные, и мы не идеальны. У меня 7-летка, до чего тяжелый человек! Дело не в капризах, а вот имено тяжелый, долго пояснять. Но как я могу не любить его? Это мой сыночек, ему самому слодно жить с такими тараканами в голове, а если еще и мама/папа не любят, они ж чувствуют всё. Не знаю, может, я не права. Это лично мое мнение.
27.04.2020 07:28:28, Юрьевна Татьяна 

Вы как будто уговариваете себя любить...
27.04.2020 11:56:00, lara1van 

Ваше мнение. Имеет право существовать.

27.04.2020 12:19:19, Юрьевна Татьяна 


 


 


 
Ну то есть если я адекватно оцениваю личность своего ребенка, а не утверждаю, что он ангел и не обсуждается, это значит, что я его не люблю? Интересно вы диагнозы ставите.

27.04.2020 11:15:58, Юрьевна Татьяна 

Нет, не это. Вы просто большой акцент делаете на том, что НЕЛЬЗЯ не любить )) Да все можно. Любовь - тонкая материя. Нельзя не заботиться. До 18 лет. Законодательно закреплено ) Все остальное - опционально.

27.04.2020 11:30:25, ДраКошка 

Интересно, что судя по Вашему описанию Вы мб и не любите ) Но поскольку считаете, что иначе нельзя, будете делать вид до конца жизни ))

27.04.2020 11:14:01, ДраКошка 

Ну если для вас нормальная ситуация не любить своего ребенка, то для меня нет. Я не понимаю, как родитель нормальный может не любить своего ребенка. Долги разные бывают. Или мы с вами о разных вещах говорим.

27.04.2020 10:36:48, Юрьевна Татьяна 

для меня - не нормальная. но именно любить заставить себя нельзя. и с любовью творятся плохие вещи для детей
27.04.2020 10:56:38, Шерлок с телефона

Заставить нельзя. Но почему некоторые не любятсвоих детей? Мнп кажется, это естественный процесс, спмо соьой разумпющееся просто, не знаю, как может быть иначе. Но бывает, факт.

27.04.2020 11:00:00, Юрьевна Татьяна 

любить это норма
но и аномалию ведь никто не отменял
27.04.2020 11:31:12, ландыш 
так если бывает, то как вы предлагаете себя заставить?
27.04.2020 11:06:28, Шерлок с телефона

Да никак я не предлагаю. Так бывает, но лично мне этого не понять, у меня такого нет, у моих родиьелей тоже. У других - другое мнение и мировоззрение. Для других может это вполнп себе естественно, просто родить, просто заботиться, потому что надо, потому что общественное мнение и т. п.

27.04.2020 11:10:13, Юрьевна Татьяна 

даже если и не естественно, то что им сделать? утопиться? если заботятся и стараются для ребёнка - молодцы. я вот не понимаю, как самолёты летают, что теперь
27.04.2020 11:22:52, Шерлок с телефона

Я не знаю, что им делать. Думаю, психологи знают. Ведь про самолеты же знают умные люди, которые этим занимаются. Так и про любовь /нелюбовь тоже знают. Специалисты, а не обсуждальщики на конфе.

27.04.2020 11:28:21, Юрьевна Татьяна 

Полюбить после разговора с психологом нельзя ))

27.04.2020 11:32:34, ДраКошка 

Но возможно получится понять причины своей нелюбви или избавиться от чувства вины за нелюбовь, если оно есть и мешает жить.

27.04.2020 11:33:43, Юрьевна Татьяна 

а если и без психолога знаешь и все понимаешь?
27.04.2020 11:39:23, Шерлок с телефона

А если его нет )? Это только у вас в голове любовь - абсолютный приоритет )

27.04.2020 11:36:37, ДраКошка 

Так я про свою и говорю. У других по-другому, их право. Мы не обязаны принимать поступки других людей, есди считаем по-другому. Как и другие люди - наши поступки и мысли. Я еще раз говорб, что лично для меня недопустимо, у других свой б-г.

27.04.2020 11:44:08, Юрьевна Татьяна 

А кому тогда психолог нужен )?

27.04.2020 11:51:31, ДраКошка 

а как вы себе представляете? любить из чувства долга? не щаботиться
27.04.2020 10:31:23, Шерлок с телефона

Да уж, тяжелее психически, наверное, здорового 7-летки ничего быть не может))).27.04.2020 08:50:12, Шиповник (экс-Василиса) 
Смотря, какой он человек. Бывают вот просто очень неприятные дети. У одной из подруг сын был такой. С ним даже в одном помещении вместе находиться было некомфортно.27.04.2020 10:13:35, Birke 
Ну как здоровый, неврология есть, конечно, но мы боремся))) я скорее не о "психическом здоровье". Знаетп, есть такие люди, с которыми некомфортно, они всегла недовольны чем-то, всегда все не так, все не этак, и пуговички, блин, не перламутровые. И им самим с этим тяжело, думаю, а в 7 лет эмоции не так легко клнтролировать, как в 27, к примеру. Вот и мой такой, "тяжелый в общении человек". Если еще и родитеди будут отторгать и не любить, ну я не знаю тогда, как такому человеку будет житься.
Дочка совсем другая.
Про психически больных другая тема, тоже такое есть, родная племянница. Мамка там давно в стрессах и на нервах, но ребёнка оьа с отцом любят, он и так обделен с рождения, там вообще плохо все, нл слава богу физически ок. Как можно еще и родителяим не любить.

27.04.2020 09:20:00, Юрьевна Татьяна 

конечно
27.04.2020 07:10:50, ландыш 
Бывает и нередко.
27.04.2020 00:19:41, Birke 
Не, что Вы, как можно))).
И даже сильно злиться на них не могут))).26.04.2020 23:18:25, Шиповник (экс-Василиса) 
То, что дети могут раздражать - я отлично понимаю. Не любить - в смысле быть к ним безразличной. Не огорчаться от провалов, не радоваться успехам, тянуть от них к себе ресурсы, а не наоборот.
26.04.2020 23:58:43, snorkiy 

Так полно народу так делает, чем старше, тем больше. Своих-то ресурсов меньше становится)).
Но, наверное, у большинства все же любовь.
В нелюбви к детям признаваться принято только в крайних ситуациях.
Обычно это маскируется под "он такой гад, а мы для него все". Или "нет-нет, своих я вырастила, Вы тут сами" (когда невестка после тяжелой операции, сын мечется с двумя детьми, а мама с соседнего этажа на экскурсии и маникюр).27.04.2020 08:53:48, Шиповник (экс-Василиса) 
Полно женщин растят детей в одиночку и работают при этом. А почему сынуля так не может?
27.04.2020 13:41:35, Elena1971

У него рядом была лежащая жена, которой нужна была длительная реабилитация. Из тех случаев, когда заново нужно учиться делать многие вещи.27.04.2020 13:45:36, Шиповник (экс-Василиса) 
А дети - это диагноз что ли до конца жизни? Почему мама не может на экскурсию поехать, если у нее дети уже взрослые?

27.04.2020 11:09:03, ДраКошка 

Ты про обстоятельства почитай. Там невестку с ложечки кормить нужно было, готовить, убирать, с детьми предподросткового возраста возиться, работать ещё, и все это одному мужу. Ещё друзья помогали.27.04.2020 12:35:12, Шиповник (экс-Василиса) 
у меня ощущение, что если не кормить человека с ложечки, то в 99,9% случаев он берет ложечку и сам ест
27.04.2020 14:52:09, ландыш 
Я ж пишу: человек ложку держать не мог, по дороге в туалет равновесия не держал. Вот ты его не проводишь туда, а он свалится, и если это травма и удар головой, то вместо человека, который со временем встанет на ноги, рискуешь получить инвалида очень надолго. Это тот самый 0,1%. Воистину, девочки, лучше быть здоровым и богатым, ибо тогда меньше знаешь и крепче спишь.27.04.2020 15:13:14, Шиповник (экс-Василиса) 
Взгляд не фокусируется, но на унитаз ходит. Это что ж за зверь такая?
27.04.2020 21:11:50, LaraF

Хворь*
27.04.2020 21:15:14, LaraF

боюсь порушить основы гуманизма, но в туалет можно ползти, тогда шанс удариться головой будет минимальным. То есть я бы так и делала, чем ждать, пока придут и тебя сопроводят до сортира.
не, пойми меня правильно! я за то, чтобы человек с рождения до смерти был окружен штатом заботливой прислуги, это очень круто
но когда прислуги нет, то слишком часто человек справляется сам, и у него даже откуда-то берутся силы, чтобы держать ложку
а с прислугой, конечно, лучше, тут спору нет.
27.04.2020 15:36:30, ландыш 
У меня были периоды, когда я лежала и не могла встать. В последнюю очередь в это время я хотела бы видеть помогающую мне свекровь )
Насчет ползти согласна. И вроде не смешная тема, но ржу.

27.04.2020 17:53:39, ДраКошка 

Это ты о выживании пишешь, а я думала, мы о любви.27.04.2020 16:47:10, Шиповник (экс-Василиса) 
конечно, о любви
ты пишешь - если мать любит, она должна то и сё, а иначе она не любит
я этот тезис оспариваю, а пафосные аргументы насчет того, что человек не может сам покушать, на меня не оч действуют.
27.04.2020 17:42:37, ландыш 
Понимаешь, это бесполезный спор. Ты воспринимаешь любовь по-одному, а я по-другому.
Мы просто разные вещи любовью называем.
Я как раз и считаю поэтому, что между детьми и матерями нередко существуют очень хорошие, отличные отношения. И это далеко не всегда любовь. Ну и что, неважно. Главное, чтобы всем нравилось.27.04.2020 19:26:40, Шиповник (экс-Василиса) 
это далеко не всегда любовь_в_твоем_понимании
ок, согласна ))
27.04.2020 20:24:03, ландыш 
туда вообще можно не ползти, а сходить в горшок, как делают миллионы, не могущих дойти до санузла. не забываем, что муж в любом случае работал полный день, значит, жена как-то справлялась без него и без свекрови.

27.04.2020 15:54:03, ALora 

Друзья очень много помогали. Муж старался частично дома работать.27.04.2020 16:47:41, Шиповник (экс-Василиса) 
А с детьми предподросткового возраста точно нужно возиться? Они и сами помогать уже могут.
27.04.2020 13:42:54, Elena1971

Кому? Маме встать с кровати? Когда? Вместо школы? Учат ее ходить заново? Кормят с ложки после уроков? Чем? Тем, что 11-летка приготовит после занятий? А у отца вообще-то работа на полный день еще.
Поэтому у меня нет вопросов таких, какие здесь дамы задают: "Можно разве не любить детей?" Можно.
27.04.2020 13:47:24, Шиповник (экс-Василиса) 
" Учат ее ходить заново? Кормят с ложки после уроков? " Для этих целей надо приглашать сиделку, крепкую и здоровую. А не пожилую свекровь, чтоб она тоже свалилась.

27.04.2020 16:36:22, Бетсси 

Наверное, не все это могут себе позволить. В этом случае хороша помощь с миру по нитке. Один суп сварит, другой физически поможет, третий детей в школу отвезет.
Так они и выжили в результате.27.04.2020 16:48:46, Шиповник (экс-Василиса) 
себе. поесть, сходить в школу, сделать дз, не отсвечивать лишний раз отцу. если настойчиво попросить, могут помыть посуду и пол, собрать свои тряпки-игрушки. а что еще надо-то от них. в принципе мать тоже могли бы накормить, но раз отец там на полный день на работе, значит, мать в этом не нуждается.

27.04.2020 15:13:43, ALora 

Пишу выше: помогали друзья, отец старался выбираться. У них школа еще далеко была, причем дети оба в разных школах. Это сильно затрудняло.
Я, собственно, не о том, что люди в таких условиях не выживают.
Я о том, что любящий человек постарается помочь, если он не болен сам. Может, у участников здесь другие представления о любви. Почему бы и нет? Мои вот такие. И матери (особенно взрослые) имеют полное право своих детей не любить. Главное, чтобы ухаживали в детстве за ними и не причиняли им вреда.27.04.2020 16:51:40, Шиповник (экс-Василиса) 
это все понятно. а я о том, что иногда такие проявления любви нежелательны со стороны реципиента. моя мама - только кликни- своей любовной помощью удушит. у меня и старшая такая - когда ей плохо, без меня ей лучше, чтобы я не лезла с помощью и утешениями.

27.04.2020 17:50:25, ALora 

Любящий человек нередко в курсе, как лучше. И лезть старается поменьше, если его не ждут, а если ждут, то помогает по возможности. Наверняка твоя мама очень себя сдерживает, согласись, а то занянчила бы))).27.04.2020 19:28:22, Шиповник (экс-Василиса) 
понадобилось много лет настойчивых убеждений, чтобы она перестала, наконец, навязывать свою помощь (хотя все равно бывает прорывается). просто давно уже внучки выросли, кого нянчить-то, да и они и сами отпор бабушке могут давно дать - старшая вежливо, а младшая может и невежливо

28.04.2020 11:29:14, ALora 

Я не нашла исходный пост. Сколько лет детям?

27.04.2020 12:37:01, ДраКошка 

8 и 11.27.04.2020 12:43:03, Шиповник (экс-Василиса) 
Не, тогда точно бы помогала по минимуму. Детям прекрасный опыт самостоятельности и помощи родителям.

27.04.2020 12:49:19, ДраКошка 

Смысл семьи и любви именно в моральной и материальной поддержке. Имхо, может, ошибаюсь: ты бы своим детям в такой ситуации помогла, а не смотрела бы, как они барахтаются. Особенно с учётом того, что они раньше на твоей шее не сидели.27.04.2020 12:54:20, Шиповник (экс-Василиса) 
Я написала ниже. У меня мои дети помогали друг другу и мне ) И я никогда не скидывала свои проблемы на моих родителей. Поэтому я помогла бы - если бы мне нечего было делать и было желание. А не просто потому что.
Любовь - прекрасное чувство. Пока не выступает рычагом манипуляций.

27.04.2020 12:59:11, ДраКошка 

Так мы здесь не о манипуляциях. Манипуляций никто не любит.27.04.2020 13:29:32, Шиповник (экс-Василиса) 
я своих люблю до замирания, но не вижу ничего сверхъестественного, если мой взрослый сын помечется с двумя детьми, а я пойду на экскурсию. Это нормально, когда родители маленьких детей мечутся, а родители взрослых детей ходят по экскурсиям.
27.04.2020 09:16:24, ландыш 
+++++++++
27.04.2020 16:40:05, Бетсси 

а любовь до замирания - это просто чувство такое - абстрактное?
27.04.2020 10:33:54, Шерлок с телефона

я не могу объяснить
27.04.2020 10:41:02, ландыш 
То есть , экскурсию отменить и самой с ними метаться?27.04.2020 10:15:07, Birke 
походу, так предлагается
27.04.2020 10:42:23, ландыш 
если помочь, то вдвоём уже можно не метаться, а все спокойно сделать
27.04.2020 10:57:27, Шерлок с телефона

С двумя детьми и так можно не метаться. Прекрасный опыт для молодого папочки.

27.04.2020 11:43:42, ДраКошка 

если ему надо и в больницу, и на работу ещё?
27.04.2020 12:08:47, Шерлок с телефона

А если мама в другом городе? А если мамы вообще уже на свете нет?

27.04.2020 12:13:30, ДраКошка 

нет, значит, нет. но если есть - вы считаете излишним помогать в разных таких ситуациях? в принципе помогать не надо?
27.04.2020 12:24:48, Шерлок с телефона

Я считаю, что если у меня есть планы, а сын просто находится с двумя детьми на хозяйстве, то я свои планы менять не буду.
Отдельные случаи типа больницы, сидения у постели и тд не рассматриваю. Это форс-мажор. Разумеется, помогу, если будет возможность.

27.04.2020 12:32:32, ДраКошка 

Извини, но речь не о папе с 2мя детьми на хозяйстве, пока мама в командировке или на отдыхе. Ну совсем нет.27.04.2020 13:49:56, Шиповник (экс-Василиса) 
Это не столь важно. Речь о проблемах, которые вполне по силам решить внутри семьи. Бабушки - это бабушки. И у них своя жизнь. Должна быть.

27.04.2020 14:30:25, ДраКошка 

Да само собой. Вот у меня своя жизнь. У соседей своя жизнь. Я к ним не пристаю, они ко мне. Нормальные отношения. Любовь только при чем.27.04.2020 15:14:04, Шиповник (экс-Василиса) 
про больницу и было написано
27.04.2020 12:50:49, Шерлок с телефона

Ну там не только про больницу. Я написала выше свое мнение.

27.04.2020 12:53:55, ДраКошка 

что делать, если я за 25 лет материнства устала всё спокойно делать и хочу просто сходить на маникюр? быстро навесить на меня ярлык "нелюбящая мать" в надежде, что это меня усовестит?
надеюсь, моим детям такое не придет в голову
27.04.2020 11:39:43, ландыш 
От обстоятельств зависит. Можно помочь сыну, а потом сходить на маникюр. И экскурсии отложить или перенести. Пришёл, сварил суп, забрал детей из школы, покормил, дал сыну спокойно работать. Это ж не навсегда, через несколько месяцев их мать уже могла двигаться нормально, через год в норму пришла.
Да, для меня это любовь.
Моя свекровь в свое время приезжала помочь сыну, когда я долгое время еле по квартире могла перемещаться. На пару дней в неделю, максимум, что она могла позволить себе по силам и времени. Готовила, возилась с мелким, немного по хозяйству что делала. Вот это любовь.
В обычное время она и путешествует понемногу с приятельницами, и по друзьям активно ездит.
И не интересуется, поел ли кто у нас в семье))).27.04.2020 12:42:03, Шиповник (экс-Василиса) 
Если мне захочется забрать детей, то мб. Если нет, то нет. Это не любовь, это самопожертвование. Несколько месяцев, несколько лет. А до этого много лет мать этого сына растила. А после этого уже старость. Нет уж, обязанности из такой помощи делать не стоит. Это бессовестно по отношению к матери взрослого ребенка.
В 11 лет ребенок прекрасно сам сможет сварить суп. И из школы дойти, забрав младшего. У меня десятилетний ребенок забирал сестру-ровесницу и младшую четырехлетку из сада.
А еще большой и отдельный вопрос - отношения с невесткой. Если мне невестка будет неприятна, я вообще с сыном буду общаться отдельно. В кафе или у меня.

27.04.2020 12:52:56, ДраКошка 

согласна
27.04.2020 14:54:23, ландыш 
"А еще большой и отдельный вопрос - отношения с невесткой." как и с сыном из-за невестки. поэтому если отношения плохие, уж лучше пусть сами-сами, чем с присутствием брюзжащей бабки. 8 и 11 лет - это не младенцы. могут на подножном корму прожить без бабкиных супов.

27.04.2020 14:16:20, ALora 

Конечно.

27.04.2020 14:27:22, ДраКошка 

Что значит приятна и неприятна. Это мать твоих внуков, которая взгляд-то сфокусировать не может. Время пройдет, и она восстановится, но пока так. И от нее в том числе зависит дальнейшая жизнь и внуков, и сына.
Я не про обязанности же, а про любовь. Любовь или есть, или нет.
А забрать, конечно, ребенок может. Вопрос: с каким результатом.27.04.2020 13:53:04, Шиповник (экс-Василиса) 
Когда у тебя вырастут дети настолько, что ты почувствуешь в себе зачатки свекрови, тогда поговорим еще раз ) Я тоже рассуждала как ты. Пока у меня потенциальные невестки не появились. С девушкой одного сына я могу себе представить, что она будущая мать моих внуков и детей моего сына ) А вот если другой сын на своей девушке женится, то это будут ее дети прежде всего )) Ты меня сейчас не поймешь. Но те, у кого есть взрослые дети, поймут )

27.04.2020 14:29:39, ДраКошка 

Лежащий с небольшими движениями человек это не невестка, не девушка сына и прочее. Это беспомощный человек внутри семьи. Вот когда человек встанет на ноги, можно больше не общаться. В названном случае сын и его жена очень приличные люди, заботливые родители.
Помочь сыну для меня в такой ситуации входит в понятие любви к нему и внукам.
Но если для кого не входит, то я не настаиваю.27.04.2020 14:36:56, Шиповник (экс-Василиса) 
Если ему нужна помощь. Но я бы скорее советом помогла.

27.04.2020 15:45:10, ДраКошка 

а чем она сыну сможет помочь, если с невесткой у них отношения взаимонеприязненные? мне бы вот меньше всего хотелось при таких отношениях получать помощь по уходу. сын с детьми же как-то справились в результате без бабки, а с ней может быть только ссор больше было бы

27.04.2020 15:20:24, ALora 

С чего вообще кто-то взял, что они неприязненные? Обычные отношения.27.04.2020 16:55:49, Шиповник (экс-Василиса) 
с того, что если приязненные, невестка сама бы позвонила или сын с просьбой о посильной помощи. или внуки бы при близких отношениях с бабкой могли бы к ней напроситься

27.04.2020 17:52:08, ALora 

Понимаешь, это именно тот вариант, когда очень стараются не напрягать бабушку, редко просят, но когда просят, то обычно бабушка никак не может.27.04.2020 19:29:53, Шиповник (экс-Василиса) 
Ну ведь это ее право, правда? И это не говорит о том, что она не любит сына.

27.04.2020 19:39:07, ДраКошка 

откуда опять ярлыки взялись...
27.04.2020 12:09:33, Шерлок с телефона

из сообщения Василисы, на которое я ответила изначально
хотя, возможно, они мне там просто показались
27.04.2020 12:37:35, ландыш 
не любить, т.е. не испытывать эмоциональной близости к ребенку, - это редкость. а вот злиться -запросто. не связано с любовью или ее отсутствием.

26.04.2020 23:32:06, ALora 

На мой взгляд, это не редкость как раз. Но для меня ещё, конечно, любовь связана с желанием помочь и поддержать.26.04.2020 23:52:55, Шиповник (экс-Василиса) 
да, та эмоциональная близость с этим, конечно связана.

26.04.2020 23:58:15, ALora 

Вот можно любить безответно, без всяких ответных проявлений.27.04.2020 00:14:35, жираф Анатолий 
А можно не любить. Те же социопаты, например.
27.04.2020 00:20:21, Birke 
Матерей социопатов не встречала.27.04.2020 00:24:54, жираф Анатолий 
Можно подумать, у них яйцеклетки не формируются))).27.04.2020 08:54:24, Шиповник (экс-Василиса) 
А я встречала.
27.04.2020 00:34:54, Birke 
Показано 118 комментариев из 243

Вернуться в конференцию

Неожиданные открытия (карантин - печальное)

Загруженные изображения