Раздел: -- посиделки (измена укрепляет брак)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

измена укрепляет брак?

Кто-нибудь поддержит эту парадоксальную, на первый взгляд, идею? Люди живут годами, их многое связывает, но идеальных браков не бывает. При условии, что человек что-то добирает на стороне, брак удается сохранить. Т.е. союз вроде бы такой непрочный, но в итоге люди же живут годами, да и всю жизнь. Мой отец изменял маме, и я об этом знаю. Но и семьянин редкий, обожает детей и внуков. 40 лет вместе. У меня были были с мужем почти идеальные отношения, когда люди полностью принадлежат друг другу, и увы... Очень высока была планка:( Или все, или ничего. Чуть отношения дали трещину, и все. Компромиссов не предполагалось.
Или все однозначно считают, что измена ТОЛЬКО разрушает брак.
27.03.2006 15:26:27, давно замужем

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наверное брак укрепляет "неудачная" измена, т.е. та, которая подтверждает что "от добра-добра не ищут". Причем, видимо, укрепляются "средние" браки, т.е. когда супруги не расценивали свои отношения как нечно "идеальное", потому что "идеал" - это венец поиска, соответственно ничего другого искать уже не нужно. А если нужно - значит крушение надежд, крушение отношений, т.к. на ТОТ же уровень им вернутся крайне сложно... Если же брак "средний" (т.е. супруги понимают, что у них есть свои проблемы, как и у всех) то измена может помочь устранить как некие проблемы в семейных отношениях, так и некие иллюзийи относительно "другой жизни"... В этом смысле она может укрепить желание изменившего сохранить имеющийся брак. Если же "пострадавший" супруг тоже захочет сохранить брак и найдет силы понять и изменить причины, и простить следствия - то возможно и укрепление брака...
НО!!! если измены становятся систематическими, то ни о каком "укреплении брака" речи не идет, просто появляется ситуация, в которой стороны находят некие "плюсы совместного проживания". Кому-то носки чистые, кому-то регулярные курорты, определенный статус и совместно нажитое имущество. "Семьей" эта конструкция называется чисто условно.
30.03.2006 12:53:48, Пантя
похоже :)) 30.03.2006 13:56:21, Пионерка
что-то у меня в последнее время такая приемлимость к изменам - сама себе удивляюсь. Может потому, что я не замужем? И я и мой БФ за последний год имели отношения на стороне, и вроде как это совсем не отразилось на наших с ним внутренних отношениях, довольно близких и открытых... 30.03.2006 07:16:18, Лана Б.
"просто... просто все та же не новая мысль. Возможно измена, это "убойная доза лекарства" , которая может помочь. Хотя может и привести к летальному исходу. Но - не во всех случаях.."
Это кусочек моих "Рассуждений на тему измен" от 19 января.
мой отец тоже изменял маме. И дед - бабке,часто, что она вешалась однажды но откачали... Бабка - дожила с дедом до смерти, еще много-много лет. Маман - развелась и стала мужененавистницей. Какая позиция мне ближе? а не знаю. я хочу быть собой, а не одной или другой... Может - получится?

Пионерка
28.03.2006 17:07:24, Пионерка
Спасибо за ссылку. Она очень ко времени мне. Я сейчас, кажется, в положении вашего мужа - только уходить никуда не собираюсь. И кто бы моему мужу объяснил все то, что объясняли вам... 28.03.2006 23:26:26, :-(
обстоятельства объяснят. Когда время наступит. Возможно - оно еще не наступило.
и вообще. Думаете, что после этого топика все было и есть шоколадно - я такая замечательная и все гладенько? Да нет же. Сколько еще слез пролито, сколько снова и снова говорено-переговорено... думаете, я не жалилась анонимно, когда снова скрутило ( через месяцок) так, что хоть в петлю? Чтобы понять, чужими глазами взглянув( психологини не было!), что опять и опять не так...И думала -решала, кто виноват и что же делать!
пользу вижу одну. Мы общаемся. Хорошо-плохо - но мы видим друг друга и пытаемся понять...
и вы тоже куда-то выплывете. Со временем.
29.03.2006 00:47:13, Пионерка
У нас в ситуациях разница - мой муж не знает ничего, и я сделаю все, чтобы и не узнал. Я вовсе не хочу, чтобы ему хотелось "лезть в петлю". А вот чтобы кто-то объяснил ему, что происходит с нашим браком - нужно. И куда мы выплывем, я не представляю пока...
Но все равно, почитав вас, еще раз убедилась, что лучше, чтобы никто об этом не знал. Незачем свои проблемы на других, на близких людей, перевешивать...
29.03.2006 14:31:29, :-(
ну значит надо самой что-то объяснить. Особенно если брак дорог, муж дорог...
понять, что если что-то не так , то все равно оба в этом уже приняли участие...
29.03.2006 20:36:25, Пионерка
Я пыталась объяснить, честно пыталась, да и сейчас пытаюсь. Если бы смогла объяснить, то, может, и не позволила бы тому, что есть сейчас, случиться... Брак дорог, конечно. И никуда я не уйду, потому что любовь -любовью, а семья - это семья. Но тошно, тошно до ужаса. И секс сюда же... 29.03.2006 21:48:34, :-(((
у меня так не получается. Брак и любовь для меня - они должны быть одновременно... Ну и секс туда же...Это появилось где-то внутри меня еще давно-давно (когда в первый раз зачем-то вышла замуж - полагая, что стерпится-слюбится и все будет так, как я хочу)
Наверно при "раздельном подходе" - закономена "труднообъяснимость мужу". Не знаю... Зачем же нелюбимый муж - чтоб деньги носил и папа детям был? по-моему это ведет к непоправимым перекосам в психике детей в первую очередь...
Любовница моего мужа искренне сказала, что ее дочь ( 10 лет) ни о чем ее не спрашивает. Значит - все нормально. я изумилась. Ведь ребенок видит, что с папой мама ледяная, а с дядей - цветет и благоухает! Как бы мама не скрывала чувства, например, пока ребенок не спал...
то же и ваши дети. Они чувствуют все эти нестыковки. Что что-то не так. мама не целиком здесь. Я сама жила в такой ситуации, когда родители изображали семью.
30.03.2006 11:01:09, Пионерка
"Зачем же нелюбимый муж - чтоб деньги носил и папа детям был?" - нет, конечно. Мы друзья с ним, мы умеем хорошо жить вместе. У меня нет ни сил, ни желания строить все заново. Даже слабая мысль о том, как больно и плохо будет всем кругом, если я все разрушу, мне кажется абсолютно невыносимой. И самое главное, я не верю, что даже с очень любимым человеком не будет чего-то похожего спустя сколько-то лет совместной жизни. Мне кажется, что для совместной жизни достаточно каких-то других вещей, не обязательно любовь нужна. .
Сейчас я не "ледяная" с мужем, но - не целиком дома, это точно. Мы не изображаем семью, мы на самом деле семья, но мне не очень хорошо. Муж мог бы, наверное, это исправить. А может, и нет - человек не может измениться кардинально, правда?
С любимым моим человеком мы практически не встречаемся, жизни наши идут также, как раньше - дом, работа, дети. А душа - да, душа гуляет сама по себе.
30.03.2006 12:56:23, :-((((
с моей точки зрения - все равно это не не есть гуд...Это некая замена чего-то чем-то...Эдакий наркотик что ли...
Но тут уж советы давать не буду. потому как чужая гуляющая где-то душа - потемки...
30.03.2006 13:27:31, Пионерка
Даже своя собственная гуляющая душа, как выясняется, потемки :-)
Конечно, замена. Я с этого и начала, что хорошо бы кто-то объяснил это мужу. Потому что совсем отказаться от этого не получается. Кажется, что это уже не я буду. Так и живу. Вам спасибо еще раз, мне сейчас промывание мозгов полезно...
30.03.2006 13:51:41, :-((((
стоп. Но ведь гуляет не его душа, а ваша. по-моему с такой ситуацией справиться как раз легче.
Скажем, мне было трудно разматывать наш "клубок", на тему в чем же виновата я( такая вся брошенная, несчатная, белая-пушистая и жертва...). ведь много лет все шло и шло потихоньку... а тут - такой гром, вроде бы среди ясного неба.
вот копали-копали - раскопали ошибку мою - весны 2000 года! откуда , вероятно, пошел наш "перекос".
а уж с сексом. Мамадарагая! не далее, как на прошлой неделе, мой муж с удивлением УСЛЫШАЛ то, о чем я говорила-просила! хотя мне казалось, что я всю нашу совместную жизнь давала ему понять, что мне надо в некоторых моментах... а вы говорите...
вы к психологу не пробовали обращаться? мне помогает очень - услышать со строны саму себя и получить "другой угол зрения" или "расшифровку" некоторых слов-действий мужа... Иногда бывает прото удивительно что каждый из нас СЛЫШИТ, когда пытается слушать другого... И что при этом сам себе думает...
если вы будете сами для себя считать, что с блуждающей где-то душой - так и должно быть... то, боюсь, это навсегда. Если у вас возникнут мысли, что надо бы поменять в СЕБЕ, чтобы вам обоим стало легче, лучше - можно надеяться на некоторое возобновление отношений...
30.03.2006 14:09:12, Пионерка
Я пока не пробовала к психологу, потому что не знаю, что именно хотела бы поменять В СЕБЕ. Я понимаю, что даже без психолога могу убить эту любовь, хотя будет очень-очень сложно хотя бы по чисто техническим причинам :-). Но дело в том, что мне стало не очень хорошо дома еще ДО появления любви. И я как раз надеялась легким флиртом компенсировать то, что не получала от мужа. Но неожиданно для себя влюбилась всерьез. И если сейчас сломаю себя и справлюсь с этим, откажусь от этих чувств, то дома-то мне лучше не станет. На месте любви останется пустота, которая и была там раньше, только теперь я знаю, как может быть по-другому.

С сексом все вообще... сложно. Есть вещи, про которые не скажешь. Вернее, они теряют смысл, когда о них говоришь. Поцелуй в ладонь... Что толку просить об этом, понимаете? Секс с любимым прекрасен потому, что мы открыты друг для друга, открыты душой, отсюда все и идет... А есть еще банальная анатомия, которую вообще не изменишь никак...
30.03.2006 14:56:35, :-(((
убивать любовь не стоит. Ее надо допережить. и жить дальше, вероятно уже без нее.
Понятно, что когда душа летает - то и секс прекрасен и анатомия нипочем. Плавали - знаем ( не первый раз замужем и не первый раз влюбилась).
Либо вы ставите себе цель заполнить свою жизнь мужем - расширить, углубить итд. Либо...Почитайте мои рассказы про это все...
ведь когда я писала это, год назад, - он еще не изменял. А я еще теоретизировала... анонимно думала... а ведь получила -то по полной программе!!! За то, что вовремя не отделила главное от второстепенного, что позволила "заместить часть души"...
А теперь представьте, если бы муж вам изменил, а? что бы вы могли почувствовать? ведь ему тоже может нехватать части вашей блуждающей души.
30.03.2006 16:52:40, Пионерка
А я-то вот первый раз влюбилась. Вернее, первый раз так сильно, что вообще могу назвать это любовью. Но я хочу "расширить и наполнить жизнь мужем". Только для танго нужны двое, а его - его как раз все устраивает, и не нужна была ему эта блуждающая нынче часть моей души никогда. И сейчас не нужна. А фактически для него ничего не изменилось - как шла жизнь, так и идет. Пат. Вылезти сама я не могу, а муж ничего не знает и не понимает (все, что могла, кроме самого факта физической измены, я озвучивала ему много раз еще и до измены-то) внешних проблем у нас нет никаких - ни бытовых, ни финансовых, ни каких-то еще.
30.03.2006 17:52:27, :-(((
в смысле - замуж выходили не по любви? или все же по любви?
я влюблялась, будучи замужем за этим мужем. Это было очень сильно и романтично, в Сочи. если б мне было 15 - возможно я бы решила, чьто это "любовь до гроба". Но... Но я отдавала себе отчет, что вряд ли это так... Двери поезда закрылись - и любовь стала исчезать... через небольшое время растворилась совсем. Осталась дружба.Перезванивались. Встречались летом снова. но...через пару лет растаяла совсем. мы больше не пересекаемся...Прошло.
а может быть вам надо расстаться с мужем, оставаясь друзьями, дружа домами, посещая и воспитывая детей?
Лет-то вам сколько? а детям?
30.03.2006 20:20:19, Пионерка
Лет мне далеко не 15. Слегка за тридцать мне, дети - дошкольники. Про "любовь до гроба" я тоже все понимаю.
Замуж я выходила по расчету, если можно так сказать. По жизненному расчету. Т.е. я знала, что хочу семью. Вот хороший человек, с которым я знала, что смогу жить и семью эту создать. Звучит достаточно сухо, но на самом деле это было правильное, хорошее решение - мы нравились друг другу, сексуально в том числе, мы хотели и умели комфортно жить вместе. При этом любви, в смысле Любви, не было, но это не слишком меня волновало. Было одно "но" - моя эмоциональность никогда не находила в нем достаточного отклика, он человек другой. Я умела без этого обходиться, компенсировалась по всякому, но в какой-то момент перешла, наверное, грань - думала, будет отдушина такая эмоциональная, в дополнение к тому, что есть в браке, а получилось по-другому - я почувствовала, как оно могло бы быть, если бы... Но это "если бы" так и останется "если бы", это единственное, что я знаю точно. Чего я не знаю, это как сделать ситуацию комфортной для меня.
Нет, не думаю, что расстаться с мужем хорошая идея. Семья мне нужна, я это знаю. Но муж не изменится, пока сам не захочет. А он не хочет, он в открытую говорит: "я тебя слышу, но ничего не хочу делать по этому поводу". Его устраивает, что моя душа где-то бродит. А мне очень нужно, чтобы он меня понял, чтобы активно хотел меня удержать. А он просто живет рядом. Пат.
31.03.2006 13:20:53, :-(((((
наверно для меня моя эмоциональность настолько важна, что я ( сходивши сдуру замуж первый раз) не смогла ее променять на матценности и стабильность. Накануне знакомства с мужем меня звал замуж состоятельный порядочный человек. Какое счастье, что я не согласилась на это, выбрав другое, более важное для меня, в конечном итоге...
есть пример моего друга, который не побоялся, серьезно влюбившись, имея жену и дочь круто повернуть свою жизнь. Он нашел смелость доложиться жене. Она, как ни странно, согласилась на развод. Он с новой супругой уехал на Байконур, начали жизнь с нуля...Потом родили сына. Первая жена потом удачно вышла замуж, ее муж усыновил дочь.. все счастливы уже более 10 лет. Я помню, как он плакал, сидя у меня на кухне," что же мне делать? Ведь я ее ЛЮБЛЮ!!!! как мне сказать ей о жене? Жене о ней???Что мне делать???" Сколько проблем было со всеми родственниками итп...
Зачем вам, чтоб муж вас удерживал? Чтобы эмоциональность отклик заимела? Не знаю... Он такой. Либо с ним и со стабильностью, либо с Любовью. Я бы выбрала второе, наверно. .Если это действительно ЛЮБОВЬ. а не эмоциональный выхлоп временный...
31.03.2006 16:04:42, Пионерка
Я не верю, что в случае "крутого поворота" все будут счастливы. Все - это четверо взрослых и трое детей. Я не верю, что бывают "идеальные", совсем без склетов, браки. Просто скелеты разные. И хотя это - любовь (я так думаю, по крайней мере), я все равно так считаю. 31.03.2006 16:45:58, :-((((
дай Бог вам...Счастья вам... и найти себя... 31.03.2006 16:53:16, Пионерка
Спасибо :-). 01.04.2006 13:55:29, :-((
Это сильнейший стресс, который приводит к очень сильному изменению системы отношений в семье. Как всякая встряска она вскрывает очень глубокие мотивы в семье, что не всегда приводит к ее, семьи, сохранению. Просто связь здесь нелинейная.
Есть случаи (по-моему, это более характерно для женщин, хотя врать не буду), когда не получая чего-то (того же секса) женщина находит себе хорошего любовника, умудряется не допустить его перехода в другое состояние (типа любимый, муж, тут очень трудно слово нужное подобрать), напряжение в семье спадает. Муж не в курсе, поскольку уровень близости в семье уже не предполагает угадывания по дыханию и чтения мыслей по глазам. Муж радуется, что его перестали дергать. И, ура, у нас тот самый эффект укрепления браку в результате измены.
Про толпу похудевших на 10-20 кг жен, я молчу (сама такая).
Сама по себе измена - это маячек, а кто куда пляшет дальше ... это уже в меру ... тонкой структуры личностей :)
Мне вот всегда было другое интересно. Муж добирает на стороне то, что ему не хватает. Жена добирает на стороне, то что ей не хватает. А дальше вырастают дети, которые подсознательно эту систему отношений копируют. У них это норма, и у них, по-моему, просто нет шансов на формирование сложных, долгих и тонких семейных отношений.
28.03.2006 16:53:45, neckera
Так то измена ... а ежели мужик разок-другой развлечется под настроение с приятной барышней, какая же это измена ;-) 28.03.2006 13:17:16, Жамбын Батмунх
А в чем разница? Т.к. краткие связи - плюс. Длительные - минус? 28.03.2006 13:22:49, Автор
Я вообще с трудом воспринимаю брак и измену вместе... имхо - или брак, или измена... 28.03.2006 10:17:13, ленУля
Измена есть ложь. Самому себе в первую очередь. Она предполагает трусость и приспособленчество. Разлюбил - разводись. А вообще - если брак построен на вере - таких ситуаций и не возникнет. 28.03.2006 02:34:53, ЧЕСТНЫЙ
я не изменяла и не хотелось. я уходила от одного человека, когда моя любовь к нему заканчивалась - но не изменяла.
я считаю - измена укрепить брак не может (мой - точно!). для меня - она может разрушить брак. измена как чисто физическое влечение (т.е. без чувств с моей стороны) - для меня абсолютно невозможна, т.е. если я соберусь изменить - значит, чувства мои уже не с мужем будут, а значит - я не смогу ежедневно быть с ним, мне будет некомфортно и это вряд ли положительно скажется на нашем браке. все мои чувства будут написаны у меня на лице - а муж не дурак.
27.03.2006 21:35:20, LU
Угу. Измена укрепляет брак. А цирроз укрепляет печень. 27.03.2006 20:03:59, Соломонида
:)))) 28.03.2006 13:20:55, Автор
Мудро. 27.03.2006 22:43:48, Суламита
Одной моей знакомой алкоголичке сожитель избивая ее ногами порвал паренхиму печени, что обычно заканчивается смертью в течении 20 минут. Однаку ей повезло - у нее был цирроз и кровотечение не генерализовалось - так что прежде чем попасть в реанимацию они вдвоем еще успели выпить сптятанную ею бутылку водки, из-за которой, сосбственно, и разгорелась драка.
Так что и цирроз порой помогает выжить. Все зависит от партнеров и обстоятельств:-)))
27.03.2006 20:26:40, Kurmen
В измене есть два важных компонента:
1) секс
2) сокрытие секса.
Как ни странно оба из них могут как разрушать брак, так и сохранять его. В зависимости от мирвоззрения и физиологии каждого из партнеров.
Поэтому одного отвтеа быть не может.

27.03.2006 18:52:13, Kurmen
Так советская семья это совсем другой институт по сравнению с теперешней. Все жили в семьях. Государство, партия и мораль всячески поощряли такую жизнь. Мало того - осуждали иную. Уговаривали "изменников" вернуться в семью, проводили разборки в парткомах:)
И вообще "сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь".
Сейчас с одной стороны усилился индивидуализм, снизился приоритет семейных, коллективных ценностей, это неизбежный процесс в индустриальном обществе, с другой стороны сексуальная революция поздно и сильно захлестнула россию, практически не оставляя никакой возможности современному человеку продолжать свою рутинную семейную жизнь.
Так что я думаю не сами измены виновны в распаде семей, а намного более глобальные причины.
27.03.2006 16:32:06, от Булочки
А что такого революционного в современной семье по сравнению с советской? Или даже царской? ;-))
Все тоже - на самом деле для любой семьи самая главаня проблема никогда не секс, а всегда деньги, дети квратира.
Вот когда эти проблемы решаются и их нет возниккают проблемы с сексом :--))
27.03.2006 18:57:03, Kurmen
Проблемы: деньги, дети, квартира - могут быть и вне семьи. Кстати вне семьи они решаются быстрее и проще, поскольку не требуют никаких согласований. Впрочем и с сексом тоже все намного проще.
Так что, Саша, вот этим собственно и отличается семья индустриального общества от более ранних ее трансформаций. Тем, что в семье теперь выжить сложнее и геморройнее, чем без нее.:)
27.03.2006 20:13:25, от Булочки
Тем не менее большая часть присутсвующих появилась на свет не в детдоме, как я понимаю? 27.03.2006 20:23:47, Kurmen
Хотя возможно ты и прав. И я так рассуждаю просто потому что у меня нет семьи. Надо же создать какую-то концепцию счастливой внесемейной жизни...:) 27.03.2006 22:19:30, от Булочки
Да. В советских семьях.
27.03.2006 21:11:42, от Булочки
Все люди разные. Один мой друг (только друг!) грустно говорил мне "Разве я виноват, что мне одной женщины мало?" Наверно, не виноват... Если партнеры очень различаются по темпераменту, то это возможно. Правда, когда второй узнает, ему все равно будет больно. Так что лучше при сильном несовпадении темпераментов и не жениться. ИМХО. 27.03.2006 16:29:44, маугленок
Однозначного ответа на этот вопрос нет. все это очень индивидуально... 27.03.2006 16:20:51, Йоко
+1 28.03.2006 16:42:39, Харас
измена разрушает любовь.
Брак понятие куда более широкое, и держится на бОльшем количестве понятий, чем любовь, поэтому часто брак сохраняется.
Любовь же - увы... Может и сохраняется, но очень уж меняется...
27.03.2006 16:12:19, Dixi
Это мне близко... 27.03.2006 17:44:54, давно замужем
Измена разрушает брак. Если это просто секс на стороне, то брак, который должен строится не только на сексе, устоит на других опорах. Но если измена становится душевной привязанностью, то от брака остаётся одно название. И в итоге жена в какой-то степени начинает "опекать" любовницу, лишь бы та не уводила мужа. Очень противно, но похоже жизнь такая у многих, кто принимает измены партнёра на стороне. 27.03.2006 16:46:05, milaja
В общем-то, правильно, но очень схематично и прямолинейно. Жизнь - она шире и сложнее... 27.03.2006 17:25:31, Dixi
Жизнь шире и чем дальше, тем больше убеждаюсь, что с опытом приходит осмысление постулатов, НО любовь если она есть и она настоящая, сильнее всего и вся. Я не приемлю измены любимого человека (секса с другой), но принимаю наличие брака и жены. А вот мой мужчина уверен, что я должна быть верной ему во всём. Не исключено при этом, если бы была замужем сама, ему пришлось бы мириться с наличием у меня мужа. Учитывая наши чувства друг к другу за истекшие годы. Хотя не факт, что я бы смогла жить параллельной жизнью и быть в браке с другим. В этом наверное и есть неоднозначность ощущения жизни, на мой взгляд. 27.03.2006 17:46:00, milaja
"НО любовь если она есть и она настоящая, сильнее всего и вся. Я не приемлю измены любимого человека (секса с другой), но принимаю наличие брака и жены."
Одни противоречия у Вас. :))
Если любовь настоящая, то она сильнее всего и (вроде как:)) должна пережить, победить измену любимого человека, ведь она сильнее?
Не приемлю измену любимого, но приемлю наличие жены. Вы уверены, что с женой секса нет? Или на секс с женой индульгенция? Тогда как же постулат о неприемлемости?
Вот так оно все в жизни...
27.03.2006 18:03:03, Dixi








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!