Раздел: (Хочу поставить проблему родовой депрессии.Была ли она у Вас?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу поставить проблему послеродовой деп

Хочу поставить проблему послеродовой депрессии.
Была ли она у Вас? Как Вы с ней справились?
01.12.1999 14:52:48, Эхомама

9 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня была то ли депрессия, то ли не депрессия, а не знаю что... Вроде все отлично - здоровый красивый ребенок, хороший муж, все замечательно, и уставала я не так как другие - муж очень помогал, да и никаких пеленок, все на памперсах, и экономически все хорошо, чтоб не сглазить, тогда почему мне так плохо?
Я думала тогда, что это от недосыпания (я не могу днем спать - лежу с открытыми глазами, так могу пролежать час, другой, умирая от скуки, но не могу заснуть, даже если всю ночь не спала), но потом дочка подросла и ночи проходили спокойно, а мне все равно было плохо. Я часто не могла себя сдержать, плакала, хотя понимала, что причины нет, и что все ОК.
К ребенку я не испытывала ни ненависти ни агрессии, наоборот, я ее ревновала иногда к свекрови, которая приходила и вывозила ее погулять :-), рядом с ней я себя чувствовала такой неопытной, такой плохой мамой, боялась, что в какой-то момент не смогу малышку успокоить, когда она будет плакать (она плохо спала и часто плакала, похоже из-за газов, но ни одно средство ей особенно не помогало), что у всех людей мамы как мамы, а моей бедной девочке досталась такая дуреха...
Короче я все время расстраивалась.
Потом в какой-то момент это постепенно стало сходить на нет, не до конца, так как я до сих пор иногда начинаю вроде ни с того ни с сего расстраиваться, но не так как было. Можно сказать, что сейчас я ОК.
Но вот я снова беременна и очень боюсь, что это повториться, хотя я уже буду опытной мамой и не буду волноваться по-пустякам и плевать на всякие глупости.
Но я не знаю как бороться с депрессией, как послеродовой, так и вообще с таковой. Я не хочу больше мучиться и мучить своих близких. Муж очень страдает, когда я плачу, может думает, что это он виноват, хотя он такой хороший... Просит, чтоб я говорила ему всегда, если что не так, а не плакала, но я ничего не могу с собой сделать, тем более, что все "так" и сама не знаю чего плачу.
Мне сложно пойти к психиатору или к кому-то там еще, так как я живу в другой стране, и не настолько хорошо знаю язык, да и менталитет тут у всех другой. Я хочу сама все понять и "вылечить" себя в случае необходимости, но не знаю как.
Возможно ли самой это победить?
02.12.1999 15:25:01, Тома
Только предположение: а может, это как раз из-за того, что вы в другой стране? 02.12.1999 16:20:15, Екатерина Озерова
Я думаю, что нет, так как я здесь давно, да и мне нравиться здесь, на самом деле.
До родов у меня не было никаких проблем, я была такая веселая, жизнерадостная. А с чего мне не быть? Хороший муж, удачная карьера, все хорошо? И ребеночка этого я очень хотела, и люблю ее, она такая славная!
Почему же мне было так плохо??
02.12.1999 17:59:47, Тома
Вот из-за карьеры и плохо! С рождением ребенка о карьере пришлось забыть?
Образ жизни изменился, приоритеты сместились... Уже нет прежней уверенности в себе, свободы. Так?
02.12.1999 18:51:12, Эхомама
Все познается в сравнении.
Я родила первого ребенка без мужа (мы разошлись, когда я уже была беременна, но ребенка я решила сохранить, потому что у меня отрицательный резус), рожала в жутком роддоме, где к родильницам относились, как к коровам в стойле. В роддом ко мне приходила только мама, которая постоянно попрекала меня тем, что я рожаю. При родах у меня были многочисленные разрывы внешних половых органов, наложили 27 швов (где там только место нашли?), после чего у меня еще около месяца сводило, извините за подробность, эти самые органы. После роддома мне никто не помогал, ни о каких памперсах и речи не было - 40 пеленок в день, в добавок еще и обкаканных зеленым поносом, т.к. из роддома мне выдали ребенка со стафиллококком. Лечила ребенка месяц, огромный список на стенке, по 6-7 раз лекарства надо было давать. Ребенок орал от болей. Было такое впечатление, что я схожу с ума, я клала его в коляску и укачивала (не знаю, как не затрясла, бедного). Кроме всего прочего, мой бывший муж сказал: "У тебя была возможность сделать аборт, теперь выкручивайся сама". Вобщем, картина ясная. Если бы кто-то мог бы себе представить ТАКОЙ стресс, то забыл бы обо всех остальных стрессов.
Вторыая беременность, роды и весь послеродовый период были для меня одним большим праздником. Просто стоит подумать, как это ценно, когда все это переживает еще один человек и Вы не одиноки, Вас и Вашего малыша хотят и любят.
01.12.1999 21:16:16, Нюша
Присоединяюсь к Вашей точке зрения. Решила все-таки и своим опытом поделиться. Хотя до сих пор трясутся руки, и слезы наворачиваются, когда вспомню, что произошло. У меня вся беременность была похожа на один большой праздник. Никаких осложнений. Все замечательно. 19 октября у мужа был день рождения. Вместе отметили при свечах. А на след. день, 20 октября я ему подарила дочку. Родила быстро (3часа), практически безболезненно (первый раз) и в классном роддоме. С малышулькой в отдельной палате. Наступил день выписки. Звоню домой, переполненная счастьем, чтобы предупредить мужа, во сколько за нами с малышкой приезжать (а к нам приехала на пару дней свекровь помочь мужу поменять обои в спальне-детской). Так вот.... свекровь снимает трубку и дрожащим голосом мне отвечает, что... муж лежит без сознания... у него какой-то приступ (то ли сердце, то ли что-то с головой), и она ждет скорую... Можете представить, что со мною потом случилось... Через какое-то время перезваниваю опять сама, захлебываясь собственными слезами, узнаю, что он пришел в сознание... В общем к нему приехали 3(!!!) бригады. У него оказалась множественная аневризма сосудов головного мозга, имело место кровоизлияние...(тот, кто знает, что это такое, поймет, насколько все было ужасно в плане перспективы). Короче, он попал в больницу. У меня в роддоме после этих новостей подскочила температура до 40. Началась истерика. Я не могла успокоиться. Как же так?? ПОЧЕМУ этот ужас коснулся нашу семью?? Чем мы так перед Богом провинились?! Выписывать меня в этот день отказались. Напичкали успокоительными. На следующий день за нами с малышкой приехали почти все мои друзья (6 человек) с цветами, включая свекровь с мужем. И на следующий день начался ад. Я с телефонной трубкой даже в туалет ходила, чтобы не пропустить звонок из больницы, где лежал муж. Его обследовали более 2-х недель. Была необходима сложнейшая операция (не буду углубляться во все подробности того, что у него обнаружили). Он звонил мне каждый день, говорил со мной с трудом, оттого, что был напичкан всякими лекарствами для предотвращения повторного приступа (повторный должен был быть последним). Из-за врожденной мальформации сосудов + гематомы врачи не могли понять, как его оперировать, откуда подступиться, делать трепанацию или эндо-васкулярную операцию провести. Я была в полнейшем отчаянии. Никто ничего не мог обещать. Врачи оказались слишком честными. Приглашали одного из крупнейших хирургов из Бурденко на консилиум. Нашли-таки более-менее оптимальный способ операции и разработали примерную схему. Шансы оценили 50:50. Я не знаю, как я жила тот месяц после роддома без мужа (мы до этого никогда (!) не расставались более, чем на 1-2 дня (и то, 1-2 раза в год, во время моих командировок). А тут мне пришлось жить месяц со свекровью, которая вдруг решила, что виною всему - я(???). Последняя мед.подробность - этот приступ у него оказался не первым. Он к нему шел уже очень давно, еще до нашего знакомства, когда однажды в метро потерял сознание (тогда наши умные спец-ты бесплатной медицины диагностировали всего-навсего вегето-сосудистую дистонию, а на самом деле произошел первый приступ - первая аневризма. Она лопнула, как нам потом объяснили, как-то во внутрь сосуда и затем, за пять лет кальцинировалась). Так вот свекровь сделала для себя вывод, что я "давила" на ее сына (чушь полная) из-за того, что зарабатывала больше него. Она решила, что наши отношения - не что иное, как "показуха", а на самом деле все плохо, и я - лживая обманщица. Все это она говорила не такими, конечно, словами, а намеками и полунамеками, убеждая меня в том, что ее сын, на самом деле, мне не ровня (я воспитывалась без родителей, сама всего достигла в жизни, никаких интеллигентных корней у меня нет...) Все это я выслушивала в громких тонах и - хотите верьте, хотите не верьте - во время грудных кормлений. У меня слезы на лице не высыхали, а она меня донимала. Но у меня не было сил сопротивляться. Я была не готова к таким изменениям в жизни!!! Я понимаю, что это ее единственный сын, и она очень за него переживала, не меньше меня, и просто должна была найти виноватого. А кроме меня, она никого не видела и физиологические/медицинские причины не рассматривала. И никогда не верила (до сих пор не верит), что я люблю своего мужа (не знаю, почему, ревность наверное). Я не знаю, как у меня не пропало молоко. Я уже начала себе внушать, что это действительно только моя вина, что муж сильно переживал внутри себя по поводу невозможности много зарабатывать, а виду не показывал (позже узнала, что ничего подобного не было, мои домыслы, привитые свекровью). В общем, не могла есть. Нервные ресурсы оказались на пределе. Продолжала кормить. Это чудо, что у меня не пропало молоко. Наверное, все-таки у меня очень большой физический ресурс. Свекровь, кстати, ничего для меня не готовила. Она вообще считала, что я должна все успевать сама и приводила мне пример, как они раньше по молодости везде успевали без памперсов, стир. машин, и т.д. (позже также узнала, что у них на самом деле была няня-домохозяйка, которая сидела с их сыном и все делала по дому). Короче говоря, перехватывала хлеб с молоком и бутерброды с чаем (и то иногда, лишь когда желудок сводило). Я не могла привыкнуть к тому, что сплю одна...в нашей кровати... На подушку мужа я каждый день клала иконку. Все то время, пока не спала (а спала я часа по 3 - 4 ночью и около 1 часа днем, если удавалось), я читала молитвы. Я не задумывалась тогда, депрессия у меня или нет. Я думала только о том, чтобы моему ребенку вернули папу, а мне мужа. Когда наступил день операции, я просто не могла найти себе места. У меня было такое чувство, что в зеркале на меня смотрело непонятное истощенное существо. Слава Богу, что с малышкой все было в порядке, здоровая (тьфу-тьфу, родилась 3350, 51см) девочка. Мое состояние, правда, на ней здорово отразилась. Она много капризничала в тот первый месяц своей жизни... Операция прошла удачно и по счастливой случайности - нашелся специалист, который в своей диссертации описывал случаи подобной сложности (их оказалось известно всего около 5). Ровно через месяц после рождения ребенка, благодаря упорству мужа, молитвам всех (меня, наших друзей), мужа выписали (после долгих уговоров врачей, под нашу ответственность) домой. В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (1 МЕСЯЦ) ДОЧКИ. Я была настолько счастлива тогда!!! Анютка с этого самого дня (опять же можете не поверить мне, но это так) начала спать ночью. 10-часовой сон!!! Я поняла, что послеродовая депрессия - это понятие растяжимое. Здесь очень большую роль играет самовнушение. Можно малейшие симптомы раздуть до депрессии, а можно взять себя в руки и хорошенько осмыслить происходящее. Многое происходит от того, что мы не умеем ценить те радости, которые нам посылаются. Все действительно познается в сравнениях. Я после того "черного" месяца своей жизни очень многое поняла. И это мне в дальнейшем очень помогало бороться с накатывающими иногда ощущениями тоски или раздражения. Только лишь подумать и осмыслить. Но э 03.12.1999 17:26:18, Victoria
Прочитала, и стало стыдно. Какая чушь все мои переживания по сравнению с этим! Какая уж тут депрессия! Это просто ужас, катастрофа! И какая же Вы молодец, что продолжали кормить! 06.12.1999 18:00:52, Эхомама
Присоединяюсь к Вашей точке зрения. Решила все-таки и своим опытом поделиться. Хотя до сих пор трясутся руки, и слезы наворачиваются, когда вспомню, что произошло. У меня вся беременность была похожа на один большой праздник. Никаких осложнений. Все замечательно. 19 октября у мужа был день рождения. Вместе отметили при свечах. А на след. день, 20 октября я ему подарила дочку. Родила быстро (3часа), практически безболезненно (первый раз) и в классном роддоме. С малышулькой в отдельной палате. Наступил день выписки. Звоню домой, переполненная счастьем, чтобы предупредить мужа, во сколько за нами с малышкой приезжать (а к нам приехала на пару дней свекровь помочь мужу поменять обои в спальне-детской). Так вот.... свекровь снимает трубку и дрожащим голосом мне отвечает, что... муж лежит без сознания... у него какой-то приступ (то ли сердце, то ли что-то с головой), и она ждет скорую... Можете представить, что со мною потом случилось... Через какое-то время перезваниваю опять сама, захлебываясь собственными слезами, узнаю, что он пришел в сознание... В общем к нему приехали 3(!!!) бригады. У него оказалась множественная аневризма сосудов головного мозга, имело место кровоизлияние...(тот, кто знает, что это такое, поймет, насколько все было ужасно в плане перспективы). Короче, он попал в больницу. У меня в роддоме после этих новостей подскочила температура до 40. Началась истерика. Я не могла успокоиться. Как же так?? ПОЧЕМУ этот ужас коснулся нашу семью?? Чем мы так перед Богом провинились?! Выписывать меня в этот день отказались. Напичкали успокоительными. На следующий день за нами с малышкой приехали почти все мои друзья (6 человек) с цветами, включая свекровь с мужем. И на следующий день начался ад. Я с телефонной трубкой даже в туалет ходила, чтобы не пропустить звонок из больницы, где лежал муж. Его обследовали более 2-х недель. Была необходима сложнейшая операция (не буду углубляться во все подробности того, что у него обнаружили). Он звонил мне каждый день, говорил со мной с трудом, оттого, что был напичкан всякими лекарствами для предотвращения повторного приступа (повторный должен был быть последним). Из-за врожденной мальформации сосудов + гематомы врачи не могли понять, как его оперировать, откуда подступиться, делать трепанацию или эндо-васкулярную операцию провести. Я была в полнейшем отчаянии. Никто ничего не мог обещать. Врачи оказались слишком честными. Приглашали одного из крупнейших хирургов из Бурденко на консилиум. Нашли-таки более-менее оптимальный способ операции и разработали примерную схему. Шансы оценили 50:50. Я не знаю, как я жила тот месяц после роддома без мужа (мы до этого никогда (!) не расставались более, чем на 1-2 дня (и то, 1-2 раза в год, во время моих командировок). А тут мне пришлось жить месяц со свекровью, которая вдруг решила, что виною всему - я(???). Последняя мед.подробность - этот приступ у него оказался не первым. Он к нему шел уже очень давно, еще до нашего знакомства, когда однажды в метро потерял сознание (тогда наши умные спец-ты бесплатной медицины диагностировали всего-навсего вегето-сосудистую дистонию, а на самом деле произошел первый приступ - первая аневризма. Она лопнула, как нам потом объяснили, как-то во внутрь сосуда и затем, за пять лет кальцинировалась). Так вот свекровь сделала для себя вывод, что я "давила" на ее сына (чушь полная) из-за того, что зарабатывала больше него. Она решила, что наши отношения - не что иное, как "показуха", а на самом деле все плохо, и я - лживая обманщица. Все это она говорила не такими, конечно, словами, а намеками и полунамеками, убеждая меня в том, что ее сын, на самом деле, мне не ровня (я воспитывалась без родителей, сама всего достигла в жизни, никаких интеллигентных корней у меня нет...) Все это я выслушивала в громких тонах и - хотите верьте, хотите не верьте - во время грудных кормлений. У меня слезы на лице не высыхали, а она меня донимала. Но у меня не было сил сопротивляться. Я была не готова к таким изменениям в жизни!!! Я понимаю, что это ее единственный сын, и она очень за него переживала, не меньше меня, и просто должна была найти виноватого. А кроме меня, она никого не видела и физиологические/медицинские причины не рассматривала. И никогда не верила (до сих пор не верит), что я люблю своего мужа (не знаю, почему, ревность наверное). Я не знаю, как у меня не пропало молоко. Я уже начала себе внушать, что это действительно только моя вина, что муж сильно переживал внутри себя по поводу невозможности много зарабатывать, а виду не показывал (позже узнала, что ничего подобного не было, мои домыслы, привитые свекровью). В общем, не могла есть. Нервные ресурсы оказались на пределе. Продолжала кормить. Это чудо, что у меня не пропало молоко. Наверное, все-таки у меня очень большой физический ресурс. Свекровь, кстати, ничего для меня не готовила. Она вообще считала, что я должна все успевать сама и приводила мне пример, как они раньше по молодости везде успевали без памперсов, стир. машин, и т.д. (позже также узнала, что у них на самом деле была няня-домохозяйка, которая сидела с их сыном и все делала по дому). Короче говоря, перехватывала хлеб с молоком и бутерброды с чаем (и то иногда, лишь когда желудок сводило). Я не могла привыкнуть к тому, что сплю одна...в нашей кровати... На подушку мужа я каждый день клала иконку. Все то время, пока не спала (а спала я часа по 3 - 4 ночью и около 1 часа днем, если удавалось), я читала молитвы. Я не задумывалась тогда, депрессия у меня или нет. Я думала только о том, чтобы моему ребенку вернули папу, а мне мужа. Когда наступил день операции, я просто не могла найти себе места. У меня было такое чувство, что в зеркале на меня смотрело непонятное истощенное существо. Слава Богу, что с малышкой все было в порядке, здоровая (тьфу-тьфу, родилась 3350, 51см) девочка. Мое состояние, правда, на ней здорово отразилась. Она много капризничала в тот первый месяц своей жизни... Операция прошла удачно и по счастливой случайности - нашелся специалист, который в своей диссертации описывал случаи подобной сложности (их оказалось известно всего около 5). Ровно через месяц после рождения ребенка, благодаря упорству мужа, молитвам всех (меня, наших друзей), мужа выписали (после долгих уговоров врачей, под нашу ответственность) домой. В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (1 МЕСЯЦ) ДОЧКИ. Я была настолько счастлива тогда!!! Анютка с этого самого дня (опять же можете не поверить мне, но это так) начала спать ночью. 10-часовой сон!!! Я поняла, что послеродовая депрессия - это понятие растяжимое. Здесь очень большую роль играет самовнушение. Можно малейшие симптомы раздуть до депрессии, а можно взять себя в руки и хорошенько осмыслить происходящее. Многое происходит от того, что мы не умеем ценить те радости, которые нам посылаются. Все действительно познается в сравнениях. Я после того "черного" месяца своей жизни очень многое поняла. И это мне в дальнейшем очень помогало бороться с накатывающими иногда ощущениями тоски или раздражения. Только лишь подумать и осмыслить. Но э 03.12.1999 17:22:45, Victoria
Бедная Нюша, как же наверное было тяжело... 02.12.1999 02:01:23, Нина
Вы знаете, Нюша, я раньше тоже думала так же как вы. Но беда в том, что все подобные рассуждения про "все познается в сравнении" и про " а есть люди , которым в миллион раз хуже, чем мне" хороши только до того момента, пока вас саму не накрыла депрессия. А потом все правильные мысли не очень-то помогают.
Ведь кажется, что хуже , чем тебе все равно не бывает. Так что я лично все-таки, рассматривала бы это как заболевание, а не как прихоть и изнеженность. Многие окружающие совершают подобную ошибку.
01.12.1999 23:25:40, Оксана
У меня была ужаснейшая депрессия.
Я из за нее продала своего друга,бульмастифа Дункана!Я после родов возненавидела собаку ,которую любила больше всех на свете,которую купила за приличную сумму,которая меня охраняла всю беременность и очень меня и мужа любила.Муж просто плакал и умолял меня прийти в себя,но я сказала.что если собаку не отдадим я уйду:-((
Через 2 месяца я плакала горючими слезами и пыталась выкупить Дункана обратно,но все напрасно.А потом пошла купила точно же такого щенка и теперь мы живем все ,собака 10 месяцев и сын 11 месяцев,и очень скучаем по Дункану.
А после родов меня раздражало все,даже собственный сын:-(((Я думала,что моя жизнь закончилась! А лечит только время!
01.12.1999 17:43:39, Вики
Времени можно помочь. Для этого и нужны психоаналитики :)))
К сожалению, такие вещи могут оставлять след на всю жизнь :(( Мне приходится сталкиваться с этими следами. И каждый раз я ужасаюсь бездушности нашего здравоохранения.
01.12.1999 19:06:58, FEV
Мне очень помог психоаналитик (правда, мы его искали очень долго , перепробовали нескольких , и нашли по большому блату). До него я относилась к психоаналитикам с большой долей скептицизма,т.к. считала , что все это ерунда, профессионалов нет почти, и я и сама- умная :-). Правда, как оказалось ,
депрессии как таковой у меня не было (и было это до родов, во время беременности), было просто достаточно негативное восприятие жизн, казалось, что жизнь кончена, что я всегда буду толстая, беременная. Ходила я к нему 3 месяца, он меня просто вернул к жизни.
01.12.1999 20:50:44, Маргарита
Пардон, сорвалось. Не понимаю, почему так много говорят на эту тему. У меня никакой депрессии не было. Наоборот, я очень была счастлива, что ребенок наконец-то родился (донашивала тяжело), я больше не беременная, что теперь могу прижать к себе свою крошку, ну и т.д.
И плохого настроения не было, только обычная физическая усталость. И у моих подруг, насколько я знаю, тоже не было депрессии.
01.12.1999 15:05:59, Т.Б.
Опять же - это индивидуально. Вам повезло. И мне повезло. Но не у всех так. У меня не было депрессии как таковой, была огромная радость. Но усталость, невыспанность, куча новых дел и обязанностей выматывали. Помню, что в первые месяцы я больше всего любила гулять - дочка спала в коляске, а я ходила, смотрела на нее, мечтала, или сидела в скверике и предавалась своим мыслям. Самое главное, что это было МОЕ время, не омраченное стиркой-глажкой и прочими атрибутами послеродового периода. Прогулки очень помогали, настроение просто взлетало. Но - опять же - речь тут шла не о депрессии с плохим настроение, опустошенностью, апатией и равнодушием к ребенку, а просто об усталости, как и у Т.Б.
Эхомама мало написала - может быть, у Вас тоже просто усталость?
01.12.1999 15:31:33, Marie
Сразу после родов я просто на ушах стояла, казалось - чихнуть некогда,
а уж душ принять - куда там!.. Потом постепенно втянулась.
Работать я не прекращала ни не неделю (только на те три дня, что в роддоме провела).
А так - уже схватки начались, а я все у экрана сидела, что-то спешно доделывала.
Когда вернулась, уже на другой день опять работала в Автокаде. Это давало какое-то
ощущение себя - прежней. Чувство, что не все перевернулось с рождением ребенка.
Ведь и послеродовая депрессия была от этого - что теперь сама себе не хозяйка.
Что не могу сказать: в такое-то время буду там-то! Теперь все определяю не я.
Депрессия была не то чтобы тяжелой, но неконтролируемой.
Просто однажды под вечер, часа в 4, когда малышка заснула
(было это примерно на 6-ой день после родов), я тоже легла немного вздремнуть.
Ночью поспать удавалось часов 6, поэтому дневной отдых был нужен...
Но только я задремала, плач Аришки снова поднял меня на ноги. И хотя она была в другой комнате,
и с ней там был папа, я, как зомби, поплелась туда. Оказалось, что мои родители заехали к нам.
Взяла Аришку, стала кормить, мама сидела напротив... И я залилась слезами.
Не могла себя контролировать. Хотя все хорошо. Ребенок, слава Богу, в порядке. Муж со мной.
Но мое новое положение было настолько непривычным, все так изменилось, и главное,
никакой возможности вернуть все это в прежнее состояние... Нет, я рада рождению ребенка!
Я первые дни все смотрела на нее и не могла понять: как это чудо случилось, что
было два человека, и вдруг из ничего возник еще один?!
И радости она приносила много, а сейчас еще больше.
Но вот не миновала меня эта самая депрессия!
К счастью, это сотояние длилось недолго, дня 3-4. Я даже боялась приближения своего "счастливого" часа
и валерьянку пила... Но это понадобилось лишь однажды.
01.12.1999 15:47:58, Эхомама
То, что произошло с Вами на самом деле, родовой депрессией не является. Плаксивость, когда вроде бы и сама не понимаешь, от чего, вроде все в порядке, это результат спецефического гормонального фона при лактации. Обычно женщины характеризуют такое свое состояние словами "не знаю почему", "устала" и "себя жа-а-алко". У некоторых это явление, как правило сопровождающееся появлением молозива, начинается еще до родов. И проходит обязательно. После окончания лактации, а может и раньше.
Классическая дипрессия это отсутствие способности получать радость, сопровождающееся широким спектром ощущений от нежелания жить до агрессии по отношению к ребенку, или к мужу. Если в первом случае, нужно лишь терпение, поддержка близких и понимание, что это пройдет, то во втором необходима серьезная психологическая, а иногда и медикаментозная, помощь. Особенно потому, что женщина сама боиться признаться в том, что испытывает вещи, подобные агрессии к ребенку. Но, вообще-то, за исключением около 1%, даже такая дипрессия врачами не признается. И люди, в том числе и мужчины вынуждены бороться с ней сами.
01.12.1999 16:44:21, FEV
Состояние стресса часто возникает, когда заканчивается дело, полностью занимавшее тебя в последнее время.
Например, после защиты диплома, а у меня такое бывает всякий раз после Нового года, в первые дни января. Так вот, родов ждешь целых 9 месяцев, и вот, когда все наконец позади, возникает ощущение утраченной цели, хотя, казалось бы, вот она, цель - перед тобой в пеленках. Но вот ждать ее бельше не надо. И стремиться не к чему. Начинается ежедневный круговорот домашних дел, и вещи теряют свои привычные места (я, например, переживала от того, что наш обеденный стол, на котором обычно лежала пара журналов, превратился в пеленальный с различными баночками, флакончиками и т.п.).
01.12.1999 19:49:09, Эхомама
Вот вот было у меня просто очень плохо первые месяцы.Меня раздражал плач ребенка и вообще я не понимала,зачем я родилы сына.Муж был рядом,все заботы взял на себя и сидел вместе со мной дома.ночью он а не я вставал к сыну,кормил,пеленал а днем сказал.что б я проветрилась,дал денег и попросил поехать на детский рынок,в детские магазины и купила разные красивые вещи,бытылочки, и т.д.Помогло немного.
Я даже не захотела кормить ребенка грудью:-(((Сказала,что пусть из бутылки ест.Молко у меня само сгорело!В 2 месяца не было уже не капли.
Вот так бывало!
01.12.1999 17:53:36, Вики
Простите за нескромный вопрос: а кто в дальнейшем в Вашей семье ребенком занимался? Не привыкли ли Вы к тому, что все основные заботы по малышу легли на Вашего мужа? Как у Вас теперь распределяются обязанности по уходу и воспитанию? 03.12.1999 15:48:54, Victoria
[пусто] 01.12.1999 15:00:17, Т.Б.





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

15.11.2018 10:02:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!