Привет :)
Я тут чуть меньше года назад плакался про отношения с родителями. Хочется поблагодарить всех, кто тогда поучаствовал в обсуждении — похоже, нужно было просто выговориться и услышать различные взгляды со стороны.
Сейчас все лучше стало, снимаю полноценную нормальную квартиру, доучиваюсь, работаю. Как же классно жить не в общаге и не где-то в левых свободных квартирах — можно обставить как хочется, натащить кучу нужных и не очень железок, не спать до 5 утра и нормально сходить в душ без очереди, купить еще одну гитару и не выслушивать, что я совсем обалдел на это деньги тратить... Ну да ладно :)
С матерью мы только теперь совсем не общаемся, лишь с отцом поддерживаю какой-то более-менее контакт. Правда, с ним регулярно спорим, он пытается мне доказать, что я не прав, и должен дать ей очередной еще один шанс.
В общем, спасибо всем, тут хорошие люди :)
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Благодарности пост
08.04.2013 20:17:51, какой-то крокодил94 комментария
Наконец-то повеяло оптимизмом! И не забывайте, что вы лучший:)
11.04.2013 14:44:37, Ерунда
Спасибо :)
Только до лучшего еще дорасти надо, но это вполне осуществимо :) 14.04.2013 21:43:56, какой-то крокодил
Только до лучшего еще дорасти надо, но это вполне осуществимо :) 14.04.2013 21:43:56, какой-то крокодил
? каким оптимизмом? повеяло тем, что человек находит счастье в одиночестве и необщении с близкими людьми... ужас
13.04.2013 22:56:22, Ket
Близкие — это не те, кто делит со мной значительную часть генов, а кто продемонстрировал, что готов вытащить и выручить, и когда это взаимно, пожалуй. Такие люди у меня вполне есть, просто это не родители.
А про какое вы одиночество? :) 14.04.2013 21:28:40, какой-то крокодил
А про какое вы одиночество? :) 14.04.2013 21:28:40, какой-то крокодил
И в семье мамы спокойно и на душе у мальчика спокойно. Это, возможно, шаг к диалогу в будущем.
А разве лучше ,когда все друг другу нервы трепят и бесконца выясняют отношения,зашедшие в тупик на данную минуту? 14.04.2013 21:20:50, все правильно,считаю
А разве лучше ,когда все друг другу нервы трепят и бесконца выясняют отношения,зашедшие в тупик на данную минуту? 14.04.2013 21:20:50, все правильно,считаю
Если я правильно помню, вы физтех? Удачи вам. Постепенно, будем надеяться, раны зарубцуются и отношения наладятся в той или иной степени. Раны, нанесенные родителями, самые глубокие, поэтому заживление часто идет нелегко.
Любви вам!:) И принятия самого себя. В первую очередь надо полюбить себя, тогда жить станет легче. 09.04.2013 21:33:35, Оладушек с сахаром
Любви вам!:) И принятия самого себя. В первую очередь надо полюбить себя, тогда жить станет легче. 09.04.2013 21:33:35, Оладушек с сахаром
Да, физтех. Спасибо, теплые слова :)
Да, сейчас потихоньку самоутверждаюсь в любимом деле, пытаюсь убедиться, что я все-таки чего-то стою. Правда, похоже, все равно это какой-то извращенный способ научиться себя любить. 10.04.2013 18:28:21, какой-то крокодил
Да, сейчас потихоньку самоутверждаюсь в любимом деле, пытаюсь убедиться, что я все-таки чего-то стою. Правда, похоже, все равно это какой-то извращенный способ научиться себя любить. 10.04.2013 18:28:21, какой-то крокодил
Я тему вашу помню, хоть в обсуждении не участвовала. Рада,что у вас все налаживается. Но с матерью лучше помириться, конечно. Теперь уже, когда вы отделились, - пойти навстречу с позиции взрослого человека 09.04.2013 12:06:59, Хуанита Аморалес
Конечно, все обиды в итоге едят меня изнутри. Просто в любом случае пока лучше дать самому себе передых, да и родителям тоже, чтобы было чуть меньше эмоций и чуть больше логики.
14.04.2013 21:44:52, какой-то крокодил
Да это и этап еще определенный. Раньше в общаге жил, а теперь что-то типа разрешения себе уже жить совсем своей жизнью, снимать квартиру, или что-то такое.
Спасибо. 09.04.2013 18:59:53, какой-то крокодил
Спасибо. 09.04.2013 18:59:53, какой-то крокодил
Рада за Вас!
Жаль, что с мамой не общаетесь, но по моему опыту, должно пройти некоторое время, пока все участники событий поймут, что делить им больше нечего. 09.04.2013 11:10:44, Злая@
Жаль, что с мамой не общаетесь, но по моему опыту, должно пройти некоторое время, пока все участники событий поймут, что делить им больше нечего. 09.04.2013 11:10:44, Злая@
Это точно. А там, авось, и родители разберутся еще в своих отношениях между собой. Спасибо :)
09.04.2013 18:59:13, какой-то крокодил
Знаете, жизнь отыгрывается на детях. Подрастете еще, доживете до своих детей... Не дай Бог, ваша детка, на взращивание которой вы потратили уйму сил и кусок души души скажет Вам все то, что Вы сейчас говорите матери. Причем, с вашей точки зрения, Вы все сделаете в лучшем виде.
09.04.2013 00:37:46, Конек
не по теме - а научный руководитель у вас есть? Или вы в одиночку пытаетесь публиковаться?
19.04.2013 12:11:55, sacha
ну хорошо, не совсем неприкаянный значит:-)
но, имхо, пора уже перестать думать, что ваши отношения с родителями и внешним миром эксклюзивны. 21.04.2013 23:33:25, sacha
Ну, если трата уймы сил и куска души будет значить, что с деткой я буду разговаривать исключительно на тему того, какая мать детки коза, а при попытке перевода разговора на любые другие темы буду говорить, что ребенок-то неблагодарная свинья, что во время истерик и ссор с женой при попытке детки разнять буду бить до легкого сотрясения, буду врать, стравливать детку со своей женой, буду использовать редкие моменты, когда детка все-таки открывается, чтобы потом побольнее важным и ценным для детки её же ударить, и так далее — что ж, детка вполне будет права.
А матери я уже давно ничего не говорю — нечего карму свою портить, да и бессмысленно это. У меня нет цели поругаться или типа того, есть цель просто жить спокойно, чтобы мне не особо мешали заниматься моими вроде не самыми плохими делами. Еще, конечно, неплохо бы иметь адекватную семью и дом, куда хочется приходить и где ощущаешь себя, гм, своим, но это уже так, мечты мечтами.
Просто, к сожалению, категория «родители» не вкладывается полностью и по определению в категорию «хорошие адекватные люди». Похоже, вы почему-то считаете, что моя мать обязана быть хорошей женщиной. Это, мягко скажем, не так, и в последний ее скандал (при мне) в этом даже ее собственный отец убедился и теперь тоже не лезет во все это и ведется на ее манипуляции поменьше.
Ну и да, искренне надеюсь, что детей у меня не будет, я не лучший материал для этого что с точки зрения генетики, что с точки зрения всяких там воспитаний-психологий.
Простите за немного экспрессивный ответ, просто до сих пор всплывают кое-какие картины из этого последнего скандала, и внутри немножечко закипает :( 09.04.2013 09:39:27, какой-то крокодил
А матери я уже давно ничего не говорю — нечего карму свою портить, да и бессмысленно это. У меня нет цели поругаться или типа того, есть цель просто жить спокойно, чтобы мне не особо мешали заниматься моими вроде не самыми плохими делами. Еще, конечно, неплохо бы иметь адекватную семью и дом, куда хочется приходить и где ощущаешь себя, гм, своим, но это уже так, мечты мечтами.
Просто, к сожалению, категория «родители» не вкладывается полностью и по определению в категорию «хорошие адекватные люди». Похоже, вы почему-то считаете, что моя мать обязана быть хорошей женщиной. Это, мягко скажем, не так, и в последний ее скандал (при мне) в этом даже ее собственный отец убедился и теперь тоже не лезет во все это и ведется на ее манипуляции поменьше.
Ну и да, искренне надеюсь, что детей у меня не будет, я не лучший материал для этого что с точки зрения генетики, что с точки зрения всяких там воспитаний-психологий.
Простите за немного экспрессивный ответ, просто до сих пор всплывают кое-какие картины из этого последнего скандала, и внутри немножечко закипает :( 09.04.2013 09:39:27, какой-то крокодил
дети тоже не всегда подарки, почему же родители все понимают и прощают всю их жизнь? ждут из тюрьмы, когда все бросили, оправдывают ложь и даже предательство? если родители для детей не будут хорошими людьми, мир будет совсем страшным местом
13.04.2013 23:00:28, Ket
Так родители тоже далеко не всегда всё понимают и прощают. И я знаю случаи родителей, которые отказались от детей за наркоманию или гомосексуальные отношения, например. Это, как по мне, куда проще и лучше тюрьмы и прочего, второе так уж точно. Собственно, один мой коллега — такой вот гей, которого родители не приняли.
Да и, опять же, какое отношение другие истории имеют к данной конкретной? Я-то в тюрьмы не попадал и поводов для прощений и пониманий тоже не особо давал вроде как 14.04.2013 21:27:11, какой-то крокодил
Да и, опять же, какое отношение другие истории имеют к данной конкретной? Я-то в тюрьмы не попадал и поводов для прощений и пониманий тоже не особо давал вроде как 14.04.2013 21:27:11, какой-то крокодил
это вопрос еще, какие Вы там поводы давали своим родителям:) мы этого не узнаем объективно
17.04.2013 23:59:01, Ket
Конечно, кто ж спорит. Просто мне, с другой стороны, интересно, какие поводы вообще быть. Типа, очертить множество возможных вариантов, а потом уже из него потихоньку исключать заведомо неподходящие, например.
18.04.2013 09:54:43, какой-то крокодил
Вот читала-читала и решила влезть.А не БЛАГОДАРЯ Вашим родителям Вы не гей,не нарик и в тюрьме не сидите.В Церковь Вам к батюшке постарше!!! Моей доче (23 года)наш батюшка сказал про ее сложные отношения с родителями(хотя она по сравнению с братом просто ангел во плоти-ТТТ)-"Терпимее надо быть и прощать чужие ошибки как и вам прощается родителями".Батюшки старенькие иногда получше любого психолога будут.Отношения с родителями нельзя расматривать так прагматично как Вы.А если Вы считаете, что мама могла бы дать ВАм гораздо больше, чем дала- попробуйте завести своих детей и дать им хотя бы то что дали Вам.Сможете-дайте больше.
Я не призываю Вас удариться в религию,наш батюшка умные жизненные советы дает(без всякого религиозного фанатизма)-через него такая уйма людей проходит с очень серьезными проблемами.
А не верите им- то к психологу хорошему!Он Вам раскажет такие особенности поведения родителей по отношению к собственным детям,которых Вы еще не понимаете в силу своего высокомерия(уж извините)и возроста, а также (как Вам выше сказали) отсутствия собственного "родительского" опыта. 15.04.2013 17:44:03, мореМари
Я не призываю Вас удариться в религию,наш батюшка умные жизненные советы дает(без всякого религиозного фанатизма)-через него такая уйма людей проходит с очень серьезными проблемами.
А не верите им- то к психологу хорошему!Он Вам раскажет такие особенности поведения родителей по отношению к собственным детям,которых Вы еще не понимаете в силу своего высокомерия(уж извините)и возроста, а также (как Вам выше сказали) отсутствия собственного "родительского" опыта. 15.04.2013 17:44:03, мореМари
Вы же почитайте тредик-то, я ж писал явственно, кто, как, сколько и о чем со мной общался и взаимодействовал. Отцу я благодарен и уважаю его (хотя и не считаю хорошими отдельные черты), и если бы не он, то я сегодня наверняка был бы хуже (правда, по сегодняшним моим же критериям, поэтому так говорить формально не совсем корректно).
А мать — совсем другой разговор. Впрочем, от моих родителей и их отношений только геем и заделываться бы, хех. Это если шутя, если не шутя — во многом благодаря им (и матери конкретно, ну и бабушке еще немножечко, но это совсем другая история) я не хочу свою семью и смотреть не могу на девушек.
Я не считаю, что мать могла бы дать гораздо больше. Вернее, конечно же, могла бы, всегда можно лучше, можно хуже, но это пустой разговор — имеем то, что имеем.
Мать мне вон простить не может, что я перестал поддерживать с ней разговоры о том, какой мой отец плохой, и что с ним общался и общаюсь сейчас, и что этим, мол, я ее предал. А вы про прощение какое-то родителями.
А от религии я лучше подальше все-таки держаться буду, да. 15.04.2013 18:06:53, какой-то крокодил
А мать — совсем другой разговор. Впрочем, от моих родителей и их отношений только геем и заделываться бы, хех. Это если шутя, если не шутя — во многом благодаря им (и матери конкретно, ну и бабушке еще немножечко, но это совсем другая история) я не хочу свою семью и смотреть не могу на девушек.
Я не считаю, что мать могла бы дать гораздо больше. Вернее, конечно же, могла бы, всегда можно лучше, можно хуже, но это пустой разговор — имеем то, что имеем.
Мать мне вон простить не может, что я перестал поддерживать с ней разговоры о том, какой мой отец плохой, и что с ним общался и общаюсь сейчас, и что этим, мол, я ее предал. А вы про прощение какое-то родителями.
А от религии я лучше подальше все-таки держаться буду, да. 15.04.2013 18:06:53, какой-то крокодил
Ну, вот одна из главных довольно обычных причин: "Мать мне вон простить не может, что я перестал поддерживать с ней разговоры о том, какой мой отец плохой, и что с ним общался и общаюсь сейчас, и что этим, мол, я ее предал."
Вот тут надо быть выше этого, СПОКОЙНО сказать, что выбирали биопапу не Вы, а она. А коль выбрала своей рукой, то у ребенка тоже папа должен быть, тем более, что характер от рождения ближе к папиному. А кто этого не понимает - к семейному психологу за разъяснениями. 21.04.2013 04:51:08, Конек
Вот тут надо быть выше этого, СПОКОЙНО сказать, что выбирали биопапу не Вы, а она. А коль выбрала своей рукой, то у ребенка тоже папа должен быть, тем более, что характер от рождения ближе к папиному. А кто этого не понимает - к семейному психологу за разъяснениями. 21.04.2013 04:51:08, Конек
Если б я лет в 14-15 такой умный был, эх... :(
В том или ином виде я говорил куда более мягкие вещи, она их не понимает. Если я такое ей скажу — вообще скандал устроился бы. А к психологу не всякий пойдет, это я уже тоже писал. 21.04.2013 16:02:51, какой-то крокодил
В том или ином виде я говорил куда более мягкие вещи, она их не понимает. Если я такое ей скажу — вообще скандал устроился бы. А к психологу не всякий пойдет, это я уже тоже писал. 21.04.2013 16:02:51, какой-то крокодил
Это не на 14-15, а на сейчас. ИМХО, лучше четко сказать, чем дуться по разным углам. Пойдет ли мама, это её дело, ИМХО, скорее, нет. Но пока она в убеждении своей правоты: сын предатель. А лучше дать возможность человеку обдумать и другие варианты.
21.04.2013 19:07:11, Конек
У меня (пока сейчас) нет желания и чего-то вроде сил на полноценный анализ и выстраивание грамотной линии разговора. И, самое главное, уж простите за такие слова, нет понимания, зачем это мне надо. Человек доказал, что может очень сильно бить и быть весьма ненадежным, а в то, что люди меняются в лучшую сторону настолько, я не верю.
26.04.2013 10:13:48, какой-то крокодил
А я Вас не в религию призываю.У меня дочь в церковь не ходит(ну как обычно все люди верующие-исповедь,причастие и т.д.),а к батюшке она поговорить заходит "за жизнь".Они, между прочим, очень образованные и умные люди,неплохие психологи по человеческим отношениям.А вопросы религии вообще она не обсуждает,у нее отличное от моего видение этого.Я даже не знала, что она к нему ходит,пока меня с сыном не приперло и мы не стали все обсуждать.А сейчас я начала сопоставлять что у нас с ней в отношениях поменялось.С каких-то пор она начала относиться к нам с отцом теплее, трепетнее что-ли.Т-Т-Т
Потому и говорю Вам-поговорите с кем-нибудь,имеющим положительный семейный опыт.
Еще один момент-у меня тоже есть такая проблема.Женщина любит своего ребенка всегда.Но если она чувствует любовь своего мужа, то любовь к ЕГО ребенку еще больше.Хотя как тут количество посчитать можно...Чем больше ты получаешь-тем больше ты отдаешь.А у Вашей мамы обида и ревность к мужу(что он Вам ближе,что Вам с ним комфортнее)передается на Вас(она Вам рассказывает какой он плохой),перетягивает Вас на свою сторону.Я ,конечно, не психолог,но наблюдаю это у своих разведенных знакомых.И ее истерики-это резкий способ вызвать в Вас жалость(читай любовь)к себе.Мне психолог говорила, что это способ уменьшить психологическое расстояние между ей и Вами.По отношению ко мне это 100% именно так.А еще надо посмотреть какая у мамы работа(не помню что Вы про это писали).Может ей там нервы натрепят по полной.А вечером перед домом нет никакой кнопки,чтоб переключить и быть доброй-милой-ласковой.Очень тяжело.А физтех,лично мое ИМХО,на мозги всеж влияет,умные вы все, конечно,но что то...Ни разу не хочу обидеть Ваш институт,знакомых там много.Нельзя к людским отношениям с калькулятором подходить. А не заводить семью-это бред.Если Вы знаете как НЕ НАДО- так вам и карты в руки,сделайте как НАДО.Вы родились МУЖЧИНОЙ,чего ж бояться.
А маму Вашу оч жалко.Я сама с сыном много чего упустила,очень жалею,что мои мозги раньше включились! 15.04.2013 23:50:43, мореМари
Потому и говорю Вам-поговорите с кем-нибудь,имеющим положительный семейный опыт.
Еще один момент-у меня тоже есть такая проблема.Женщина любит своего ребенка всегда.Но если она чувствует любовь своего мужа, то любовь к ЕГО ребенку еще больше.Хотя как тут количество посчитать можно...Чем больше ты получаешь-тем больше ты отдаешь.А у Вашей мамы обида и ревность к мужу(что он Вам ближе,что Вам с ним комфортнее)передается на Вас(она Вам рассказывает какой он плохой),перетягивает Вас на свою сторону.Я ,конечно, не психолог,но наблюдаю это у своих разведенных знакомых.И ее истерики-это резкий способ вызвать в Вас жалость(читай любовь)к себе.Мне психолог говорила, что это способ уменьшить психологическое расстояние между ей и Вами.По отношению ко мне это 100% именно так.А еще надо посмотреть какая у мамы работа(не помню что Вы про это писали).Может ей там нервы натрепят по полной.А вечером перед домом нет никакой кнопки,чтоб переключить и быть доброй-милой-ласковой.Очень тяжело.А физтех,лично мое ИМХО,на мозги всеж влияет,умные вы все, конечно,но что то...Ни разу не хочу обидеть Ваш институт,знакомых там много.Нельзя к людским отношениям с калькулятором подходить. А не заводить семью-это бред.Если Вы знаете как НЕ НАДО- так вам и карты в руки,сделайте как НАДО.Вы родились МУЖЧИНОЙ,чего ж бояться.
А маму Вашу оч жалко.Я сама с сыном много чего упустила,очень жалею,что мои мозги раньше включились! 15.04.2013 23:50:43, мореМари
Насчет религии там скорее другие аргументы, я прекрасно понимаю, что не обязательно в это дело ударяться, чтобы поговорить со служителем церкви :) Впрочем, эта тема будет тут совсем злостным оффтопом, пожалуй.
Мне мой отец не был ближе до того, как я научился думать своей головой и осилил выбросить из головы навязанные стереотипы о нем, и пока не увидел, что он, в общем-то, весьма хороший человек. А рассказы ее про него были и до этого, там просто куча обид на то, что он не обеспечил ей такую жизнь, какую она хотела, что он сидел и занимался какой-то своей непонятной наукой вместо того, чтобы встречать общих гостей, что он в театры ее не водил, или типа того. Поначалу это все смешно было, как я сейчас понимаю, но с годами его фейлы скапливались, да и обида у мамы нарастала от ее ежедневных обсуждений и перемываний костей всего этого с бабушкой, вот и получилось.
Мама не работает практически, сидит дома, изредка удаленно сделает какую платежку, и все. Так что работа — это уж точно не причина.
Профдеформация у меня безусловно уже весьма нехилая, но что ж поделать :) Такой метод подхода к решению проблем, этакий метаметод, вполне работает, я в этом убеждался не раз, вот и пытаюсь тут же. Да и без калькуляторов не умею уже.
Я знаю, как не надо, но я не знаю, как надо. Есть куча огромных вариантов, как еще не надо, а без позитивного примера очень трудно вывести корректное поведение. Да и, в конце концов, я знаю кучу примеров, что понаслышке, что лично, когда люди вырастали, говорили себе, мол, так не надо, так плохо, так я делать со своими детьми и супругом никогда не буду, но все равно невольно повторяли все то же.
Да и я ж не за себя боюсь, а за потенциальных детей. Их-то жалко, они ни в чем не провинились, чтобы у меня в семье рождаться.
Да и вообще у меня взгляд на семью такой, особый. Впрочем, вы скажете, что это возрастное, и тут я уж точно не смогу вам аргументированно возразить — пока не пройдет еще лет 20-30, не увидим :) 17.04.2013 15:15:55, какой-то крокодил
Мне мой отец не был ближе до того, как я научился думать своей головой и осилил выбросить из головы навязанные стереотипы о нем, и пока не увидел, что он, в общем-то, весьма хороший человек. А рассказы ее про него были и до этого, там просто куча обид на то, что он не обеспечил ей такую жизнь, какую она хотела, что он сидел и занимался какой-то своей непонятной наукой вместо того, чтобы встречать общих гостей, что он в театры ее не водил, или типа того. Поначалу это все смешно было, как я сейчас понимаю, но с годами его фейлы скапливались, да и обида у мамы нарастала от ее ежедневных обсуждений и перемываний костей всего этого с бабушкой, вот и получилось.
Мама не работает практически, сидит дома, изредка удаленно сделает какую платежку, и все. Так что работа — это уж точно не причина.
Профдеформация у меня безусловно уже весьма нехилая, но что ж поделать :) Такой метод подхода к решению проблем, этакий метаметод, вполне работает, я в этом убеждался не раз, вот и пытаюсь тут же. Да и без калькуляторов не умею уже.
Я знаю, как не надо, но я не знаю, как надо. Есть куча огромных вариантов, как еще не надо, а без позитивного примера очень трудно вывести корректное поведение. Да и, в конце концов, я знаю кучу примеров, что понаслышке, что лично, когда люди вырастали, говорили себе, мол, так не надо, так плохо, так я делать со своими детьми и супругом никогда не буду, но все равно невольно повторяли все то же.
Да и я ж не за себя боюсь, а за потенциальных детей. Их-то жалко, они ни в чем не провинились, чтобы у меня в семье рождаться.
Да и вообще у меня взгляд на семью такой, особый. Впрочем, вы скажете, что это возрастное, и тут я уж точно не смогу вам аргументированно возразить — пока не пройдет еще лет 20-30, не увидим :) 17.04.2013 15:15:55, какой-то крокодил
> "Да и, в конце концов, я знаю кучу примеров, что понаслышке, что лично, когда люди вырастали, говорили себе, мол, так не надо, так плохо, так я делать со своими детьми и супругом никогда не буду, но все равно невольно повторяли все то же."
Есть много обратных примеров, все зависит от Вас. (Я тоже такой пример, меня мама "воспитывала" жестко, а я не бью детей.) 23.04.2013 18:26:13, Злая@
Есть много обратных примеров, все зависит от Вас. (Я тоже такой пример, меня мама "воспитывала" жестко, а я не бью детей.) 23.04.2013 18:26:13, Злая@
Но ведь я не могу исходить из наилучшего случая при этаком доказательстве того, что я буду хорошим отцом.
26.04.2013 10:12:19, какой-то крокодил
> "...там просто куча обид на то, что он не обеспечил ей такую жизнь, какую она хотела, что он сидел и занимался какой-то своей непонятной наукой вместо того, чтобы встречать общих гостей, что он в театры ее не водил, или типа того."
К сожалению, это тоже очень характерный вариант. Хорошо, когда оба супруга занимаются одной наукой, как мои родители (или работают вместе в другой области). Моя мама и сама на работе сиживала, и понимала, чем папа за рабочим столом дома занимается. Обиды, конечно были: папа хотел бы, чтобы мама его статьи перепечатывала, а мама, чтобы папа мусор выносил, картошку покупал и так далее. Но это уже мелочи быта. Свекр и свекровь - врачи, тоже друг друга понимают и гордятся успехами другой половины.
Но среди моих коллег-ученых находятся и такие, чьи жены сильно другого круга считают, что муж должен брать подработку, материально обеспечивать семью, водить в театры, занимать гостей... В разном наборе. У кого-то главное - составляющая общего отдыха, у кого-то материальная. Но в сухом остатке нервы мужу распиливают постоянно.
У меня есть, точнее была такая знакомая бездетная супружеская пара. Друг друга любили сильно. Но и запиливание было частым регулярным. Муж умер немногим старше 50, жена льет слезы, ходит на могилу... А всего-то и нужно было меньше обсуждать зарплату мужа его стиль занятий наукой. Но она из рабочей семьи и не ожидала, что наука - это не особо денежное занятие (особенно, в 90е, если нет хорошей административной должности) и требует всего человека.
И это тоже к вопросу о выборе второй половины, причем вариант стандартный. Но никто ведь не неволил! Но здесь большинство общества, оглядываясь на себя, будет на стороне вашей мамы, к моему глубокому сожалению, конечно.
Оно могу посоветовать - не повторяйте папиных ошибок. Выбирайте себе в жены даму умную, мягкую, заботливую, не склонную к светским развлечениям и своего круга. Если не из физтеха (где девушек мало), то среди медиков-прибористов или молекулярных биологов, биофизиков, где дамы в большинстве, а хоть какое-то перекрытие интересов еще есть. У нас в общежитии, когда я училась, было несколько красивых пар с биофизики с похожими взглядами на жизнь. Одни поженились, будучи студентами, чтобы получить отдельную комнату в общежитии и спокойно заниматься, их давно потеряла из виду. Другая пара - сразу после окончания, у них уже двое взрослых детей и милые отношения с взамопониманем. 21.04.2013 05:31:32, Конек
К сожалению, это тоже очень характерный вариант. Хорошо, когда оба супруга занимаются одной наукой, как мои родители (или работают вместе в другой области). Моя мама и сама на работе сиживала, и понимала, чем папа за рабочим столом дома занимается. Обиды, конечно были: папа хотел бы, чтобы мама его статьи перепечатывала, а мама, чтобы папа мусор выносил, картошку покупал и так далее. Но это уже мелочи быта. Свекр и свекровь - врачи, тоже друг друга понимают и гордятся успехами другой половины.
Но среди моих коллег-ученых находятся и такие, чьи жены сильно другого круга считают, что муж должен брать подработку, материально обеспечивать семью, водить в театры, занимать гостей... В разном наборе. У кого-то главное - составляющая общего отдыха, у кого-то материальная. Но в сухом остатке нервы мужу распиливают постоянно.
У меня есть, точнее была такая знакомая бездетная супружеская пара. Друг друга любили сильно. Но и запиливание было частым регулярным. Муж умер немногим старше 50, жена льет слезы, ходит на могилу... А всего-то и нужно было меньше обсуждать зарплату мужа его стиль занятий наукой. Но она из рабочей семьи и не ожидала, что наука - это не особо денежное занятие (особенно, в 90е, если нет хорошей административной должности) и требует всего человека.
И это тоже к вопросу о выборе второй половины, причем вариант стандартный. Но никто ведь не неволил! Но здесь большинство общества, оглядываясь на себя, будет на стороне вашей мамы, к моему глубокому сожалению, конечно.
Оно могу посоветовать - не повторяйте папиных ошибок. Выбирайте себе в жены даму умную, мягкую, заботливую, не склонную к светским развлечениям и своего круга. Если не из физтеха (где девушек мало), то среди медиков-прибористов или молекулярных биологов, биофизиков, где дамы в большинстве, а хоть какое-то перекрытие интересов еще есть. У нас в общежитии, когда я училась, было несколько красивых пар с биофизики с похожими взглядами на жизнь. Одни поженились, будучи студентами, чтобы получить отдельную комнату в общежитии и спокойно заниматься, их давно потеряла из виду. Другая пара - сразу после окончания, у них уже двое взрослых детей и милые отношения с взамопониманем. 21.04.2013 05:31:32, Конек
Мать у меня по первому образованию тоже весьма близкий к науке человек, но сейчас (и последние лет 15) ее это не интересует совершенно. Если отца хлебом не корми, дай задачку интересную порешать да мозги поломать, то мать лучше телик посмотрит или, последнее время, роман женский почитает.
Причем, я не сказал бы, что мы когда-либо бедствовали, отец вполне нас обеспечивал. Мать вообще последние лет 10 дома сидит и только удаленно раз в квартал сделает всякие бумажки, ну и по мелочи в перерывах. И все. Другое дело, что отец засиживался на работе допоздна, приходил часов в 9-10 в лучшем случае, и не ради дополнительного заработка. Я его понимаю сейчас, мне бы тоже в такой дом не хотелось. Я же тоже не очень добр и ласков к нему был, спасибо маминым рассказам про то, какой он :(
Ну вот, все опять к девушкам свелось :)
Я не хочу вообще никого выбирать, в идеале хотелось остаться бы одному. Отчасти — из-за неудачного опыта, отчасти — потому что я правда не лучшим отцом и мужем буду (повторение паттернов, все дела), отчасти — потому что я совсем неинтересен же. Я феерический домосед, мне интересна математика, программирование и немного естественных наук вообще, в последнее время, к моему ужасу — еще и политика, но вот и всё. Разговор поддержать могу и друзья находят вполне интересным, но я не представляю, чтобы кто-нибудь осилил прожить со мной бок о бок больше месяца, скажем. Хотя бы потому, что и вечером я хочу сидеть за машиной, читать статьи и писать код. Зачем тут вообще девушка? :) 26.04.2013 10:33:02, какой-то крокодил
Причем, я не сказал бы, что мы когда-либо бедствовали, отец вполне нас обеспечивал. Мать вообще последние лет 10 дома сидит и только удаленно раз в квартал сделает всякие бумажки, ну и по мелочи в перерывах. И все. Другое дело, что отец засиживался на работе допоздна, приходил часов в 9-10 в лучшем случае, и не ради дополнительного заработка. Я его понимаю сейчас, мне бы тоже в такой дом не хотелось. Я же тоже не очень добр и ласков к нему был, спасибо маминым рассказам про то, какой он :(
Ну вот, все опять к девушкам свелось :)
Я не хочу вообще никого выбирать, в идеале хотелось остаться бы одному. Отчасти — из-за неудачного опыта, отчасти — потому что я правда не лучшим отцом и мужем буду (повторение паттернов, все дела), отчасти — потому что я совсем неинтересен же. Я феерический домосед, мне интересна математика, программирование и немного естественных наук вообще, в последнее время, к моему ужасу — еще и политика, но вот и всё. Разговор поддержать могу и друзья находят вполне интересным, но я не представляю, чтобы кто-нибудь осилил прожить со мной бок о бок больше месяца, скажем. Хотя бы потому, что и вечером я хочу сидеть за машиной, читать статьи и писать код. Зачем тут вообще девушка? :) 26.04.2013 10:33:02, какой-то крокодил
Я не призываю искать даму сердца сейчас. Некоторые хотят жениться в 30, другие в 40-45, кто-то - никогда. Но выбор в 40 актуален. Бывают и девушки мало разговорчивые
Образование и желание заниматься наукой - вещи крайне разные. Кто-то пошел учиться, так как искренне хочет "задачку интересную порешать да мозги поломать" или (что чаще) решить конкретную задачу; другой - чтобы хорошо зарабатывать; третий под нажимом родителей, предпочитающих, чтобы детка не выламывалась из их круга; а некоторые дамы выбирают институт, где проще выйти замуж. 26.04.2013 17:01:16, Конек
Образование и желание заниматься наукой - вещи крайне разные. Кто-то пошел учиться, так как искренне хочет "задачку интересную порешать да мозги поломать" или (что чаще) решить конкретную задачу; другой - чтобы хорошо зарабатывать; третий под нажимом родителей, предпочитающих, чтобы детка не выламывалась из их круга; а некоторые дамы выбирают институт, где проще выйти замуж. 26.04.2013 17:01:16, Конек
Так речь и не про поиск сейчас, речь скорее про поиск вообще. Да и я не мало разговорчивый, скорее просто не испытываю потребности. И это вряд ли возрастное — насколько я знаю, возрастное в потребности стабильности, а не в потребности как таковой.
Тут вы, несомненно, правы. Просто это к тому, что даже вроде как в той же академической тусовке есть совершенно разные персонажи, о чем и вы, собственно, говорите. 26.04.2013 21:41:50, какой-то крокодил
Тут вы, несомненно, правы. Просто это к тому, что даже вроде как в той же академической тусовке есть совершенно разные персонажи, о чем и вы, собственно, говорите. 26.04.2013 21:41:50, какой-то крокодил
Автор, вам знаете чего не хватает? )) Легкости общения. Восприятия "французского юмора" (сама его, правда, никогда не любила и не полюблю уже) и пр. А вот этой легкости общения, хотя бы легкости реакции на мамины закидоны, мог научить вас отец. Но он почему-то этого не сделал. Возможно сам не умеет. Из темы не понятно, в разводе ли ваши родители. Если не в разводе, то есть основание задуматься - почему нет.
И ещё. Скажите пожалуйста. Вот в детстве вашем, даже в раннем детстве, когда мама ваша плохо говорила вам о вашем отце - Вас задевали её слова? Вы пытались как-то донести до мамы, что вам неприятно слышать её высказывания? 17.04.2013 16:02:26, _читаю_
И ещё. Скажите пожалуйста. Вот в детстве вашем, даже в раннем детстве, когда мама ваша плохо говорила вам о вашем отце - Вас задевали её слова? Вы пытались как-то донести до мамы, что вам неприятно слышать её высказывания? 17.04.2013 16:02:26, _читаю_
Эмоционально я туповат, это факт. И этим я в отца ;)
А еще сейчас статью параллельно пишу, там такой, особый язык, тяжело переключаться туда-сюда.
Родители не в разводе. Почему — отдельная история, смотрите соседний тред от 6 апреля. Говорить подробнее, по крайней мере, настолько публично было бы не очень этично ИМХО.
Конечно задевало, но когда я пытался дать понять, что мне это не нравилось, мать обижалась и считала меня предателем. И бабушка тем более. Потом, впрочем, к моему великому стыду я к этому как-то привык, и мне даже начало все это нравиться — ведь, по крайней мере, в моменты такого обсуждения и перемывания косточек я был нужен, я участвовал в какой-то жизни, про меня не забывали. 17.04.2013 16:43:37, какой-то крокодил
А еще сейчас статью параллельно пишу, там такой, особый язык, тяжело переключаться туда-сюда.
Родители не в разводе. Почему — отдельная история, смотрите соседний тред от 6 апреля. Говорить подробнее, по крайней мере, настолько публично было бы не очень этично ИМХО.
Конечно задевало, но когда я пытался дать понять, что мне это не нравилось, мать обижалась и считала меня предателем. И бабушка тем более. Потом, впрочем, к моему великому стыду я к этому как-то привык, и мне даже начало все это нравиться — ведь, по крайней мере, в моменты такого обсуждения и перемывания косточек я был нужен, я участвовал в какой-то жизни, про меня не забывали. 17.04.2013 16:43:37, какой-то крокодил
Нет. Это совсем не туповат. "Туповатых" такие нюансы не задевают. "Туповатые" - они, как раз и "пошлют" легко и матом легко ругнутся, и пространство своё легко отстоят. Вам, как раз, наоборот этой "туповатости", слегка и не хватает. )
Если бы папа ваш включал иронию, "легкую усмешку" в реакцию на вашу маму, вы бы этому тоже, наверняка, научились. Некоторые люди, знаете , очень хорошо умеют тонкую иронию включать в общение с другими людьми.
Конкретно причина неразвода ваших родителей не интересна, и не столь важна. Интересно другое. Интересно то, что папа ваш как-то уживается с недостатками вашей мамы. То ли не мешают они ему, то ли ... не знаю что, но что-то его держит рядом с вашей мамой. Понять бы что.
Статью пишете? Великолепно!
И да. Вы пишите здесь. Очень интересно, да и полезно тоже, читать суждения людей другого пола, другого поколения, другого интеллекта и пр. 17.04.2013 17:14:29, _читаю_
Если бы папа ваш включал иронию, "легкую усмешку" в реакцию на вашу маму, вы бы этому тоже, наверняка, научились. Некоторые люди, знаете , очень хорошо умеют тонкую иронию включать в общение с другими людьми.
Конкретно причина неразвода ваших родителей не интересна, и не столь важна. Интересно другое. Интересно то, что папа ваш как-то уживается с недостатками вашей мамы. То ли не мешают они ему, то ли ... не знаю что, но что-то его держит рядом с вашей мамой. Понять бы что.
Статью пишете? Великолепно!
И да. Вы пишите здесь. Очень интересно, да и полезно тоже, читать суждения людей другого пола, другого поколения, другого интеллекта и пр. 17.04.2013 17:14:29, _читаю_
Я скорее про возможность восприятия таких вещей, как раз :)
Так там про это и написано, конкретно про отца.
Ну и еще это и этакая собственная стабильность. Не знаю, почему они не развелись, скажем, 10-15 лет назад, но сейчас ведь это уже совсем свое, родное, 25 лет им вместе скоро будет. Да, это самое родное ходит тут, истерит часто, матом кричит, но ведь родное же. Это я как раз тоже могу понять.
Впрочем, вы правы, конечно же. Уживается. Тяжело вздыхает, говорит, что не понимает, как так можно, что думает чуть ли не часами об этом чуть ли не каждый день, но уживается ведь.
Когда читаю, например, у Трифонова описания героев его произведений, почему-то очень часто вспоминаю про отца. Мне не хватает лексикона, чтобы выразить конкретнее, но вот так и чувствую, что отец, наверное, что-то такое же чувствует.
Пытаюсь тут публиковаться во всяких научных журналах. Один раз в ваковском уже получилось, понравилось, хочу еще :)
Спасибо :) Только писать что-то свое по теме конференции редко когда получается, поводов нет, влезать в чужие дискуссии как-то странно, а так, о жизни — не свой блог же. 17.04.2013 17:40:07, какой-то крокодил
Так там про это и написано, конкретно про отца.
Ну и еще это и этакая собственная стабильность. Не знаю, почему они не развелись, скажем, 10-15 лет назад, но сейчас ведь это уже совсем свое, родное, 25 лет им вместе скоро будет. Да, это самое родное ходит тут, истерит часто, матом кричит, но ведь родное же. Это я как раз тоже могу понять.
Впрочем, вы правы, конечно же. Уживается. Тяжело вздыхает, говорит, что не понимает, как так можно, что думает чуть ли не часами об этом чуть ли не каждый день, но уживается ведь.
Когда читаю, например, у Трифонова описания героев его произведений, почему-то очень часто вспоминаю про отца. Мне не хватает лексикона, чтобы выразить конкретнее, но вот так и чувствую, что отец, наверное, что-то такое же чувствует.
Пытаюсь тут публиковаться во всяких научных журналах. Один раз в ваковском уже получилось, понравилось, хочу еще :)
Спасибо :) Только писать что-то свое по теме конференции редко когда получается, поводов нет, влезать в чужие дискуссии как-то странно, а так, о жизни — не свой блог же. 17.04.2013 17:40:07, какой-то крокодил
Есть, конечно. Без его наставлений о том, как нужно писать статьи, как общаться с рецензентами, и так далее, я бы точно ничего до сих пор не опубликовал.
19.04.2013 14:14:07, какой-то крокодил
но, имхо, пора уже перестать думать, что ваши отношения с родителями и внешним миром эксклюзивны. 21.04.2013 23:33:25, sacha
Так чего ж неприкаянным быть, работа-учеба есть, дел выше крыши :)
А про эксклюзивность не понял :( 26.04.2013 10:11:54, какой-то крокодил
А про эксклюзивность не понял :( 26.04.2013 10:11:54, какой-то крокодил
Я не оправдываю ваших родителей, дело в другом. Да, хорошо, что Вы живете отдельно. Но прощение пойдет на пользу всем.
Детей некоторые мужчины хотят в 40 лет и позже. А дети... для ссоры с родителями часто нужно значительно меньше того, в чем Вы обвиняете маму. 09.04.2013 15:17:46, Конек
Детей некоторые мужчины хотят в 40 лет и позже. А дети... для ссоры с родителями часто нужно значительно меньше того, в чем Вы обвиняете маму. 09.04.2013 15:17:46, Конек
Простить — это какое-то слишком сильное слово, как по мне, и как-то отдает от него дурновато. Не знаю, как сформулировать.
Скорее лучше просто не таить зла, как по мне, и постараться понять причины такого поведения. И сделать выводы, конечно же, на тему будущих отношений с человеком. Половина ДНК половиной, конечно, но мать — такой же человек, как и все остальные, и точно так же должен быть лимит доверия и прочие подобные вещи, ИМХО. Конечно, побольше, и с другими начальными установками, но все же. 09.04.2013 18:56:15, какой-то крокодил
Скорее лучше просто не таить зла, как по мне, и постараться понять причины такого поведения. И сделать выводы, конечно же, на тему будущих отношений с человеком. Половина ДНК половиной, конечно, но мать — такой же человек, как и все остальные, и точно так же должен быть лимит доверия и прочие подобные вещи, ИМХО. Конечно, побольше, и с другими начальными установками, но все же. 09.04.2013 18:56:15, какой-то крокодил
"Простить" или "не таить зла" понятия близкие.
Дело в другом. Мама дала Вам жизнь и не бросила в роддоме, а довела новорожденного до состояния, когда он уже может сам дальше развивать способности, а для этого младенцу нужно общение со взрослым. Когда в суде обсуждается вопрос, вырастил ли родитель ребенка, под "вырастил" понимается до 8 лет. И это только в современном мире подросток свысока бросает матери: "Я не просил меня рожать", - еще 30-40 лет назад в нашей стране подобное было немыслимо.
Мне кажется, что есть организации, планомерно работающие над разрушением семьи в России. Во всяком случае, когда парень, поступивший в физтех, считает, что развитию своих способностей он семье ничем не обязан, только "ДНК половиной, конечно, но мать — такой же человек, как и все остальные, и точно так же должен быть лимит доверия и прочие подобные вещи, ИМХО", сильно коробит. Есть опыт Третьего рейха, когда детей здоровых мужчин и женщин отдавали во младенчестве на "правильное" воспитание государством, но получили-то умственную отсталость... Т.е. умные люди получили не только ДНК, но и весьма много в части общения и ухода в самом раннем возрасте. Да, потом родители стареют, характер портится. Но какая-то БЛАГОДАРНОСТЬ хотя бы за свое благополучие должна быть! 10.04.2013 14:45:22, Конек
Дело в другом. Мама дала Вам жизнь и не бросила в роддоме, а довела новорожденного до состояния, когда он уже может сам дальше развивать способности, а для этого младенцу нужно общение со взрослым. Когда в суде обсуждается вопрос, вырастил ли родитель ребенка, под "вырастил" понимается до 8 лет. И это только в современном мире подросток свысока бросает матери: "Я не просил меня рожать", - еще 30-40 лет назад в нашей стране подобное было немыслимо.
Мне кажется, что есть организации, планомерно работающие над разрушением семьи в России. Во всяком случае, когда парень, поступивший в физтех, считает, что развитию своих способностей он семье ничем не обязан, только "ДНК половиной, конечно, но мать — такой же человек, как и все остальные, и точно так же должен быть лимит доверия и прочие подобные вещи, ИМХО", сильно коробит. Есть опыт Третьего рейха, когда детей здоровых мужчин и женщин отдавали во младенчестве на "правильное" воспитание государством, но получили-то умственную отсталость... Т.е. умные люди получили не только ДНК, но и весьма много в части общения и ухода в самом раннем возрасте. Да, потом родители стареют, характер портится. Но какая-то БЛАГОДАРНОСТЬ хотя бы за свое благополучие должна быть! 10.04.2013 14:45:22, Конек
Понятия-то близкие, но, как по мне, прощение скорее подразумевает дальнейшее общение «как раньше».
Конечно, моя мать могла бросить меня в роддоме, сдать в детдом, запретить переходить в нормальную физмат-школу, отбирать учебники, устраивать бесконечные скандалы... впрочем, постойте, скандалы-то она и устраивала, но это уже дело десятое.
Так вот, ставить все это в заслугу — это как, не знаю, как если бы говорить, какой я молодец, что не пью, не курю и из дома не ношу.
Опять же, ИМХО есть плохие вещи, и из того, что плохие вещи не делаются, не следует, что сразу нужно почести воздавать и благодарить.
Да и, кажется, год назад я писал, что благодарен матери за все то, что она не сделала, хотя могла бы сделать. Как раз с тем же примером про перевод в хорошую школу. А по-вашему, похоже, раз я сейчас не слоняюсь по подворотням, так должен быть благодарен матери за благополучие, хотя какая связь — непонятно. Как по мне, мне просто повезло, что отец меня лет в 10 взял с собой на работу, где я впервые потыкал в компьютер, а потом еще через где-то полгода по дороге с маткружка мы заметили вывеску компьютерных курсов, куда меня отец же и записал. Ну и повезло, в общем, что это оказалось моим, и я достаточно рано нашел увлечение по себе.
Есть еще, конечно же, известная тема про «всё что не убивает», но опираться на это несколько странно.
А физтех вообще формальному подходу учит, так что я тут просто пытаюсь выработать соответствующий формализм.
Кстати, мы снова подтвердили закон Годвина :) 10.04.2013 18:23:52, какой-то крокодил
Конечно, моя мать могла бросить меня в роддоме, сдать в детдом, запретить переходить в нормальную физмат-школу, отбирать учебники, устраивать бесконечные скандалы... впрочем, постойте, скандалы-то она и устраивала, но это уже дело десятое.
Так вот, ставить все это в заслугу — это как, не знаю, как если бы говорить, какой я молодец, что не пью, не курю и из дома не ношу.
Опять же, ИМХО есть плохие вещи, и из того, что плохие вещи не делаются, не следует, что сразу нужно почести воздавать и благодарить.
Да и, кажется, год назад я писал, что благодарен матери за все то, что она не сделала, хотя могла бы сделать. Как раз с тем же примером про перевод в хорошую школу. А по-вашему, похоже, раз я сейчас не слоняюсь по подворотням, так должен быть благодарен матери за благополучие, хотя какая связь — непонятно. Как по мне, мне просто повезло, что отец меня лет в 10 взял с собой на работу, где я впервые потыкал в компьютер, а потом еще через где-то полгода по дороге с маткружка мы заметили вывеску компьютерных курсов, куда меня отец же и записал. Ну и повезло, в общем, что это оказалось моим, и я достаточно рано нашел увлечение по себе.
Есть еще, конечно же, известная тема про «всё что не убивает», но опираться на это несколько странно.
А физтех вообще формальному подходу учит, так что я тут просто пытаюсь выработать соответствующий формализм.
Кстати, мы снова подтвердили закон Годвина :) 10.04.2013 18:23:52, какой-то крокодил
Знаете, формальный подход хорош в точных науках (математике и физике), не всегда применим в естественных (например, в биологии), и абсолютно негоден для литературы или человеческих отношений, про которые писатели пишут.
К тому же, я писала Вам не про возраст перехода в спецшколу или поступления в маткружок или компьютерные курсы, а про возраст моложе 8 лет, особенно, первые 3-5 лет жизни, когда общение со взрослыми имеет решающее значение для развития интеллекта ребенка.
А дальше Вы передергиаете и про "отобрать учебники" и про многое другое. Скандалы, да, неприятно. Но доживите до своего ребенка-подростка, а потом сравните свои реакции с мамиными. Иначе (как и про отсутствии детей в течение всей жизни)дискуссия не конструктивна: вы видели проблему только с одной стороны и не чувствуете, как "формализованный" подросток достает родителей. Да, у кого-то нервы крепче, у кого-то и нервы сдают и привычки иные.
> "Понятия-то близкие, но, как по мне, прощение скорее подразумевает дальнейшее общение «как раньше»."
Не обязательно. "Как раньше" подразумевает и то же соотношение возрастов, и тот же формат проживания. Но люди меняются, родители стареют, дети взрослеют и начинают жить своими домами.
Прощение же подразумевает, что Вы не кипите внутри, а отпустили проблему. И можете смотреть на отношения с человеком, если не "с чистого листа", то все же не примеряя его действия к своим старым обидам.
> "Да и, кажется, год назад я писал, что благодарен матери за все то, что она не сделала, хотя могла бы сделать."
Это типичной молодежный выпендреж!
> "А по-вашему, похоже, раз я сейчас не слоняюсь по подворотням, так должен быть благодарен матери за благополучие, хотя какая связь — непонятно."
По-моему, "слоняются по подворотням" те, кому ума не хватает. Если человеческий ребенок лет до 5-7 живет в стае животных, получается "Маугли", неспособный освоить человеческую речь. Хотя к генетике это отношения не имеет. А если в первые 3-5 лет жизни ребенок слышит речь, но не получает должного внимания со стороны взрослых, это тоже тормозит развитие мозга. Поэтому в том, что Вы СПОСОБНЫ учиться в физтехе следует благодарить маму и папу, значит, они таки уделяли своему младенчику нужное внимание. 11.04.2013 08:06:37, Конек
К тому же, я писала Вам не про возраст перехода в спецшколу или поступления в маткружок или компьютерные курсы, а про возраст моложе 8 лет, особенно, первые 3-5 лет жизни, когда общение со взрослыми имеет решающее значение для развития интеллекта ребенка.
А дальше Вы передергиаете и про "отобрать учебники" и про многое другое. Скандалы, да, неприятно. Но доживите до своего ребенка-подростка, а потом сравните свои реакции с мамиными. Иначе (как и про отсутствии детей в течение всей жизни)дискуссия не конструктивна: вы видели проблему только с одной стороны и не чувствуете, как "формализованный" подросток достает родителей. Да, у кого-то нервы крепче, у кого-то и нервы сдают и привычки иные.
> "Понятия-то близкие, но, как по мне, прощение скорее подразумевает дальнейшее общение «как раньше»."
Не обязательно. "Как раньше" подразумевает и то же соотношение возрастов, и тот же формат проживания. Но люди меняются, родители стареют, дети взрослеют и начинают жить своими домами.
Прощение же подразумевает, что Вы не кипите внутри, а отпустили проблему. И можете смотреть на отношения с человеком, если не "с чистого листа", то все же не примеряя его действия к своим старым обидам.
> "Да и, кажется, год назад я писал, что благодарен матери за все то, что она не сделала, хотя могла бы сделать."
Это типичной молодежный выпендреж!
> "А по-вашему, похоже, раз я сейчас не слоняюсь по подворотням, так должен быть благодарен матери за благополучие, хотя какая связь — непонятно."
По-моему, "слоняются по подворотням" те, кому ума не хватает. Если человеческий ребенок лет до 5-7 живет в стае животных, получается "Маугли", неспособный освоить человеческую речь. Хотя к генетике это отношения не имеет. А если в первые 3-5 лет жизни ребенок слышит речь, но не получает должного внимания со стороны взрослых, это тоже тормозит развитие мозга. Поэтому в том, что Вы СПОСОБНЫ учиться в физтехе следует благодарить маму и папу, значит, они таки уделяли своему младенчику нужное внимание. 11.04.2013 08:06:37, Конек
Личный опыт показывает, что формальный подход хорош всегда, а если нехорош — система аксиом плоха, надо уточнять. По крайней мере, ничего действительно действующего кроме него у меня нет.
Моложе 8 лет? Отлично. Отец научил меня читать и писать, отец же в 3-4 года сидел со мной и учил умножать в столбик, благодаря отцовской библиотеке я в 5-7 лет зачитывался книгами по электронике и астрономии, и благодаря отцу же (и с отцом) в этом же возрасте решал всякие интересные занимательные задачки.
Опять же, если мои реакции будут такие же, как у моей матери — значит, я сегодня прав, что мне не стоило бы заводить детей, и что люди неизбежно копируют паттерны своих родителей. Печально будет, и это вовсе не оправдывающий мать аргумент ИМХО.
Мне нравится с вами вести конструктивный аргументированный диалог, именно потому, что вы со мной не соглашаетесь и пытаетесь донести до меня сильно не родную мне точку зрения. Поэтому можно вас попросить привести примеры, как такой подросток мог бы доставать кого? :)
Да и не всегда я был формально мыслящим таким. Это все начало серьезно так прививаться лет в 12-13, а всякие там математические методы я возвел в ранг локального божества вообще так лет в 18.
А сейчас с вашей оговоркой дискуссия по определению не может быть конструктивной, ибо детей-то у меня нет и в обозримом будущем не предвидится.
> не примеряя его действия к своим старым обидам.
Вот тут сложно найти баланс между «дурачок, не учащийся на собственных ошибках» и «лелеющий свою злобу гнилой внутри». Работаю над этим, да :(
> Это типичной молодежный выпендреж!
Почему ж? :)
Я наслышал про биографии всяких ученых, родители которых весьма жестко настаивали на том, чтобы их дитя было юристом-артистом-дантистом, и у меня такого не было, и я это действительно ценю. Но с другой стороны, это же _нормально_ в том смысле, про который я уже писал в предыдущем комментарии.
> Поэтому в том, что Вы СПОСОБНЫ учиться в физтехе следует благодарить маму и папу, значит, они таки уделяли своему младенчику нужное внимание.
Смотрите выше про внимание. Все внимание матери ко мне сводилось к тому, что она мне все время рассказывала про то, какой мой отец нехороший, мягко скажем. Ну речь я слышал, впрочем, да.
Не помню, впрочем, как и что там в 2-3 года было. Как в 5 лет уже регулярные ссоры дома были между родителями, и как мать иногда побивала отца в меру своих женских сил, тоже помню. И что я за его жизнь правда переживал, помню. И что ненавидел вечер, потому что тогда и отец, и мать придут домой, и будет ссора, тоже помню. 14.04.2013 21:43:12, какой-то крокодил
Моложе 8 лет? Отлично. Отец научил меня читать и писать, отец же в 3-4 года сидел со мной и учил умножать в столбик, благодаря отцовской библиотеке я в 5-7 лет зачитывался книгами по электронике и астрономии, и благодаря отцу же (и с отцом) в этом же возрасте решал всякие интересные занимательные задачки.
Опять же, если мои реакции будут такие же, как у моей матери — значит, я сегодня прав, что мне не стоило бы заводить детей, и что люди неизбежно копируют паттерны своих родителей. Печально будет, и это вовсе не оправдывающий мать аргумент ИМХО.
Мне нравится с вами вести конструктивный аргументированный диалог, именно потому, что вы со мной не соглашаетесь и пытаетесь донести до меня сильно не родную мне точку зрения. Поэтому можно вас попросить привести примеры, как такой подросток мог бы доставать кого? :)
Да и не всегда я был формально мыслящим таким. Это все начало серьезно так прививаться лет в 12-13, а всякие там математические методы я возвел в ранг локального божества вообще так лет в 18.
А сейчас с вашей оговоркой дискуссия по определению не может быть конструктивной, ибо детей-то у меня нет и в обозримом будущем не предвидится.
> не примеряя его действия к своим старым обидам.
Вот тут сложно найти баланс между «дурачок, не учащийся на собственных ошибках» и «лелеющий свою злобу гнилой внутри». Работаю над этим, да :(
> Это типичной молодежный выпендреж!
Почему ж? :)
Я наслышал про биографии всяких ученых, родители которых весьма жестко настаивали на том, чтобы их дитя было юристом-артистом-дантистом, и у меня такого не было, и я это действительно ценю. Но с другой стороны, это же _нормально_ в том смысле, про который я уже писал в предыдущем комментарии.
> Поэтому в том, что Вы СПОСОБНЫ учиться в физтехе следует благодарить маму и папу, значит, они таки уделяли своему младенчику нужное внимание.
Смотрите выше про внимание. Все внимание матери ко мне сводилось к тому, что она мне все время рассказывала про то, какой мой отец нехороший, мягко скажем. Ну речь я слышал, впрочем, да.
Не помню, впрочем, как и что там в 2-3 года было. Как в 5 лет уже регулярные ссоры дома были между родителями, и как мать иногда побивала отца в меру своих женских сил, тоже помню. И что я за его жизнь правда переживал, помню. И что ненавидел вечер, потому что тогда и отец, и мать придут домой, и будет ссора, тоже помню. 14.04.2013 21:43:12, какой-то крокодил
> "Моложе 8 лет? Отлично. Отец научил меня читать и писать, отец же в 3-4 года сидел со мной и учил умножать в столбик, благодаря отцовской библиотеке я в 5-7 лет зачитывался книгами по электронике и астрономии, и благодаря отцу же (и с отцом) в этом же возрасте решал всякие интересные занимательные задачки."
Возможно, в вашем случае с ребенком больше занимался отец, подобное видела. Но чаще с малышом хватает забот всем, просто ребенок что-то лучше запоминает. В любом случае, ваш папа вызывает большую симпатию. 21.04.2013 07:16:50, Конек
Возможно, в вашем случае с ребенком больше занимался отец, подобное видела. Но чаще с малышом хватает забот всем, просто ребенок что-то лучше запоминает. В любом случае, ваш папа вызывает большую симпатию. 21.04.2013 07:16:50, Конек
> "Личный опыт показывает, что формальный подход хорош всегда, а если нехорош — система аксиом плоха, надо уточнять. По крайней мере, ничего действительно действующего кроме него у меня нет."
1. Литература. Формальных сюжетов не так уж много. Любовный треугольник. Она любит, а он нет. Он любит, а она нет... Можно более дробно с уточнениями (дошло до свадьбы или нет, сколько детей, тихо мучаются или кто-то изменяет и так далее). Все равно формальные сюжеты перечисляются быстро. А сколько написано книг?
2. Или биология.
Нет хорошего формального определения жизни, хотя все понимают, что такое "живой". Как-то на научном семинаре пытались такое определение сформулировать. И как гоготали пожилые сотрудники, что они давно уже не размножаются, но еще живы! Но самое существенное, почти все определения "разбиваются" о вирусы, которые нет оснований не относить в формам жизни, но вирус вне клетки, в которой он паразитировать - это кристалл.
Или определение вида. Интуитивно любой биолог понимает, что такое вид, подвид, популяция... Но в любой зоологической шкале тигр и лев вполне хорошие виды, но вот, как оказалось, в зоопарке скрещиваются!
Подойти со стороны ДНК? Дык, с этой стороны горная горилла и человек отличаются как подвиды, в худшем случае виды-двойники. Но кто признает себя и гориллу одним видом? И дело не только в гордом: "Я человек, а не какая-то обезьяна", - а в разнообразных чисто физиологических особенностях, например, пищеварения.
Или поехали зоологи на Памир изучать мелких норных грызунов, живущих огромными колониями. В одной колонии у всех по 53 хромосомы, в другой по 48, в третьей по 50. А внешне - вылитые копии, но ясно же, что полная репродуктивная изоляция, видообразование на марше...
А есть еще латеральный дрейф генов... Это когда, например, у травы, которой питается травяной клоп, и у самого клопа можно обнаружить одинаковые, а заодно их же и у разных весьма систематически далеких пищевых растений этого насекомого. 15.04.2013 06:52:22, Конек
1. Литература. Формальных сюжетов не так уж много. Любовный треугольник. Она любит, а он нет. Он любит, а она нет... Можно более дробно с уточнениями (дошло до свадьбы или нет, сколько детей, тихо мучаются или кто-то изменяет и так далее). Все равно формальные сюжеты перечисляются быстро. А сколько написано книг?
2. Или биология.
Нет хорошего формального определения жизни, хотя все понимают, что такое "живой". Как-то на научном семинаре пытались такое определение сформулировать. И как гоготали пожилые сотрудники, что они давно уже не размножаются, но еще живы! Но самое существенное, почти все определения "разбиваются" о вирусы, которые нет оснований не относить в формам жизни, но вирус вне клетки, в которой он паразитировать - это кристалл.
Или определение вида. Интуитивно любой биолог понимает, что такое вид, подвид, популяция... Но в любой зоологической шкале тигр и лев вполне хорошие виды, но вот, как оказалось, в зоопарке скрещиваются!
Подойти со стороны ДНК? Дык, с этой стороны горная горилла и человек отличаются как подвиды, в худшем случае виды-двойники. Но кто признает себя и гориллу одним видом? И дело не только в гордом: "Я человек, а не какая-то обезьяна", - а в разнообразных чисто физиологических особенностях, например, пищеварения.
Или поехали зоологи на Памир изучать мелких норных грызунов, живущих огромными колониями. В одной колонии у всех по 53 хромосомы, в другой по 48, в третьей по 50. А внешне - вылитые копии, но ясно же, что полная репродуктивная изоляция, видообразование на марше...
А есть еще латеральный дрейф генов... Это когда, например, у травы, которой питается травяной клоп, и у самого клопа можно обнаружить одинаковые, а заодно их же и у разных весьма систематически далеких пищевых растений этого насекомого. 15.04.2013 06:52:22, Конек
Продолжение.
> «Поэтому можно вас попросить привести примеры, как такой подросток мог бы доставать кого?»
Я не ясновидящая, как в вашем случае мне трудно сказать…
Но приведу характерные варианты, либо литературные, либо случавшиеся на моих глазах:
1. Сергей Михалков:
«Усталая с работы пришла под вечер мать.
И видит, что у сына не прибрана кровать.
Что стынет чай в стакане, что пол не подметен
Что, лежа на диване читает книжку он...
И мать ему с обидой промолвила: Сынок,
Когда-нибудь ты маме хоть чем-нибудь помог?
А сын ответил хмуро, едва взглянув на мать:
- Ты, мама, про Тимура мешаешь мне читать!...
Уверен я ребята, что если б жил Гайдар -
Прославленный писатель, и храбрый комиссар.
То этому парнишке, что так встречает мать,
Сказал бы автор книжки.
"В тебе, наверно, совесть заснула, паренек!
Прочесть сумел ты повесть, а вот понять - не смог.
- Что же не смог понять мальчик?»
Вы всегда помогали маме и бабушке в быту? Ну, там, скажем, вынести мусор, принести тяжелые овощи из магазина (когда папа жил отдельно), убрать за собой со стола, помыть свою кружку, не разбрасывать свою одежду по дому, а складировать грязное в стирку, чистое – на отведенное место, желательно так, чтобы не мялось и лишний раз маме не гладить. Когда Вы уходили из дома, в каком виде все оставалось? Как было или после пронесшегося урагана? Или, допустим, мама заболела. Спрашивали, вернувшись домой, не нужно ли сходить в аптеку за лекарствами? Допустим, подать чай могла и бабушка, но старой бабушке не всегда легко сбегать в аптеку. Да и просто участие сына больной маме в самый раз.
2. Вы ходил на кружки и разные занятия. В 13-16 лет мама знала, когда Вас ждать, Вы отзванивались при непредвиденных задержках или мама переживала, уже пора звонить в больницы, милицию, морги, или еще погодить?
А то знаю случай, когда семиклассник не пришел к 21 домой (кружок заканчивался в 19-19:30, до дома с транспортом и ожиданиями минут 40 в это время), телефон молчал, мама поехала искать. Приехала туда, где должно было проходить занятие, школьники уже ушли, педагог сказала, что «сегодня сильно задержались», а мальчик был, недавно ушел… Транспорт чем позже, тем хуже ходит. Мама сначала не поняла, что вечером автобус отходит от другой остановки упустила нужный, потом долго ждала следующий… А вечером хорошенько подморозило. Вернулась домой после 23х, сильно простудившись. Сын встретил в удивлении…: «Да, забыл позвонить, что сегодня дольше, да, отключил мобильник, ну и что?»
3. Вы оставляли маме телефоны своих друзей, с кем куда-то отправлялись, или тоже сын ушел, с кем и куда не сказал, к ожидаемому времени нет, мобильник не отвечает, в голову лезут дурные мысли…
4. Как у Вас было с рассеянностью в школе? Были претензии учителей на родительских собраниях? Особенно, по предметам, далеким от вашего интереса?
5. Допустим, мама (или бабушка) в какой-то день переживала из-за штормового предупреждения, случившегося теракта или чего-то аналогичного. И ОЧЕНЬ просила Вас не задерживаться с друзьями. Вы соглашались или говорили, что «давно не маленький»?
6. Как обстояли дела с простудами по причине забытого (или не взятого специально) шарфа, надевания более легкой одежды/обуви, чем требовала погода?
7. Допустим, маме нужно было взять Вас в магазин, чтобы примерить и купить куртку, брюки для школы или обувь. Как протекал диалог? Купить проще в определенное время (сезонные распродажи) или когда УЖЕ присмотрели без подростка. Для многих мам затащить сына за подобным покупками – тяжелое испытание (у парней находятся неотложные дела просто лень).
21.04.2013 07:11:02, Конек
> «Поэтому можно вас попросить привести примеры, как такой подросток мог бы доставать кого?»
Я не ясновидящая, как в вашем случае мне трудно сказать…
Но приведу характерные варианты, либо литературные, либо случавшиеся на моих глазах:
1. Сергей Михалков:
«Усталая с работы пришла под вечер мать.
И видит, что у сына не прибрана кровать.
Что стынет чай в стакане, что пол не подметен
Что, лежа на диване читает книжку он...
И мать ему с обидой промолвила: Сынок,
Когда-нибудь ты маме хоть чем-нибудь помог?
А сын ответил хмуро, едва взглянув на мать:
- Ты, мама, про Тимура мешаешь мне читать!...
Уверен я ребята, что если б жил Гайдар -
Прославленный писатель, и храбрый комиссар.
То этому парнишке, что так встречает мать,
Сказал бы автор книжки.
"В тебе, наверно, совесть заснула, паренек!
Прочесть сумел ты повесть, а вот понять - не смог.
- Что же не смог понять мальчик?»
Вы всегда помогали маме и бабушке в быту? Ну, там, скажем, вынести мусор, принести тяжелые овощи из магазина (когда папа жил отдельно), убрать за собой со стола, помыть свою кружку, не разбрасывать свою одежду по дому, а складировать грязное в стирку, чистое – на отведенное место, желательно так, чтобы не мялось и лишний раз маме не гладить. Когда Вы уходили из дома, в каком виде все оставалось? Как было или после пронесшегося урагана? Или, допустим, мама заболела. Спрашивали, вернувшись домой, не нужно ли сходить в аптеку за лекарствами? Допустим, подать чай могла и бабушка, но старой бабушке не всегда легко сбегать в аптеку. Да и просто участие сына больной маме в самый раз.
2. Вы ходил на кружки и разные занятия. В 13-16 лет мама знала, когда Вас ждать, Вы отзванивались при непредвиденных задержках или мама переживала, уже пора звонить в больницы, милицию, морги, или еще погодить?
А то знаю случай, когда семиклассник не пришел к 21 домой (кружок заканчивался в 19-19:30, до дома с транспортом и ожиданиями минут 40 в это время), телефон молчал, мама поехала искать. Приехала туда, где должно было проходить занятие, школьники уже ушли, педагог сказала, что «сегодня сильно задержались», а мальчик был, недавно ушел… Транспорт чем позже, тем хуже ходит. Мама сначала не поняла, что вечером автобус отходит от другой остановки упустила нужный, потом долго ждала следующий… А вечером хорошенько подморозило. Вернулась домой после 23х, сильно простудившись. Сын встретил в удивлении…: «Да, забыл позвонить, что сегодня дольше, да, отключил мобильник, ну и что?»
3. Вы оставляли маме телефоны своих друзей, с кем куда-то отправлялись, или тоже сын ушел, с кем и куда не сказал, к ожидаемому времени нет, мобильник не отвечает, в голову лезут дурные мысли…
4. Как у Вас было с рассеянностью в школе? Были претензии учителей на родительских собраниях? Особенно, по предметам, далеким от вашего интереса?
5. Допустим, мама (или бабушка) в какой-то день переживала из-за штормового предупреждения, случившегося теракта или чего-то аналогичного. И ОЧЕНЬ просила Вас не задерживаться с друзьями. Вы соглашались или говорили, что «давно не маленький»?
6. Как обстояли дела с простудами по причине забытого (или не взятого специально) шарфа, надевания более легкой одежды/обуви, чем требовала погода?
7. Допустим, маме нужно было взять Вас в магазин, чтобы примерить и купить куртку, брюки для школы или обувь. Как протекал диалог? Купить проще в определенное время (сезонные распродажи) или когда УЖЕ присмотрели без подростка. Для многих мам затащить сына за подобным покупками – тяжелое испытание (у парней находятся неотложные дела просто лень).
21.04.2013 07:11:02, Конек
1. Помогал всегда, по мере сил. Одежду не разбрасывал вообще, да и не так много у меня ее было, вешал на спинку стула (шкафы в моей комнате были забиты каким-то непонятным хламом матерью). Когда уходил из дома, оставалось все как было, исключая мой стол, пожалуй — вполне мог оставить раскрытую тетрадь и книгу там, где последний раз читал.
Мусор выносил, если он был полон, а мне надо было уходить (как правило, то есть, с утра всегда я или мы с отцом выносили). Мать за овощами, да и вообще по магазинам, не ходила, это была обязанность отца, и он никогда не жил отдельно.
Когда приходил или собирался в магазин себе за чем-то, уведомлял всех, мол, сейчас иду, не нужно ли кому чего.
Каюсь, кружку свою мыл не всегда, но это ж моя кружка, а из не совсем помытой кружки и чай вкусней :)
2. Отец со мной в 13 лет ходил, а в 16 уже как-то отношения с мамой стали не те. Отцу я отзванивался, если что, и просил передать матери.
Впрочем, сейчас родители едва ли знают, где я и что со мной, и мне это в каком-то смысле приятно, и я не хочу, чтобы они сейчас лезли в мою жизнь, но это совсем другое дело и другой разговор.
3. Я вообще никогда ни с кем никуда не отправлялся, поэтому даже не знаю, как ответить :)
4. Претензии были только к почерку и к поведению на английском. Но там ко всей группе претензии были, преподша такая была. Еще пара людей (историк и напрочь шизанутая биологичка, которая как-то странно знала свой предмет и была полна всяких предубеждений) жаловалась, что я книги читаю на их предметах, но в итоге мне все эти книги как-то полезнее в жизни оказались, а трояк в аттестате по истории я переживу :)
5. А даже просить было не нужно. я и не задерживался нигде, см. пункт 3.
6. Я вообще очень редко болел, простудами и гриппом — никогда. Пару раз было что-то стремное с температурой за 40 и прочими интересными симптомами, но то явно не простуды были и не в сезон.
7. Мать с меня просто размеры брала и все, что купила — то и носил. Просил только, чтобы джинсы черные были. Везло, наверное, все сразу подходило. 26.04.2013 10:24:10, какой-то крокодил
Мусор выносил, если он был полон, а мне надо было уходить (как правило, то есть, с утра всегда я или мы с отцом выносили). Мать за овощами, да и вообще по магазинам, не ходила, это была обязанность отца, и он никогда не жил отдельно.
Когда приходил или собирался в магазин себе за чем-то, уведомлял всех, мол, сейчас иду, не нужно ли кому чего.
Каюсь, кружку свою мыл не всегда, но это ж моя кружка, а из не совсем помытой кружки и чай вкусней :)
2. Отец со мной в 13 лет ходил, а в 16 уже как-то отношения с мамой стали не те. Отцу я отзванивался, если что, и просил передать матери.
Впрочем, сейчас родители едва ли знают, где я и что со мной, и мне это в каком-то смысле приятно, и я не хочу, чтобы они сейчас лезли в мою жизнь, но это совсем другое дело и другой разговор.
3. Я вообще никогда ни с кем никуда не отправлялся, поэтому даже не знаю, как ответить :)
4. Претензии были только к почерку и к поведению на английском. Но там ко всей группе претензии были, преподша такая была. Еще пара людей (историк и напрочь шизанутая биологичка, которая как-то странно знала свой предмет и была полна всяких предубеждений) жаловалась, что я книги читаю на их предметах, но в итоге мне все эти книги как-то полезнее в жизни оказались, а трояк в аттестате по истории я переживу :)
5. А даже просить было не нужно. я и не задерживался нигде, см. пункт 3.
6. Я вообще очень редко болел, простудами и гриппом — никогда. Пару раз было что-то стремное с температурой за 40 и прочими интересными симптомами, но то явно не простуды были и не в сезон.
7. Мать с меня просто размеры брала и все, что купила — то и носил. Просил только, чтобы джинсы черные были. Везло, наверное, все сразу подходило. 26.04.2013 10:24:10, какой-то крокодил
А как вы думаете, лучше бы для вас было, если бы родители развелись, и вы, тогда, скорее бы всего, воспитывались бы с мамой. А папа..., папа сперва, опять же скорее всего, был бы приходящим папом, потом бы женился, завёл бы новую жену с ее; новожёнскими возжеланиями... А там ... кто знает, кто знает ...
Может вашей маме элементарного рыцарства не хватает.
В том, что вы ушли в самостоятельную жизнь ничего страшного нет.
В том, что вы не видите заслуг своей матери - вот это, не по-мужски как-то. 14.04.2013 23:00:33, _читаю_
Может вашей маме элементарного рыцарства не хватает.
В том, что вы ушли в самостоятельную жизнь ничего страшного нет.
В том, что вы не видите заслуг своей матери - вот это, не по-мужски как-то. 14.04.2013 23:00:33, _читаю_
Если бы развелась до лет этак десяти — пожалуй, хуже. Потом — не знаю уже.
Да и вообще, не знаю. Я не верю, что отец бы на меня, простите, забил бы. Он и был для меня приходящим папом по факту, мы виделись только в выходные.
А вообще, сложно сказать. История не терпит сослагательных наклонений, все дела :)
Заслуги точно так же можно пытаться найти, как и недостатки и ошибки, ИМХО. 14.04.2013 23:49:43, какой-то крокодил
Да и вообще, не знаю. Я не верю, что отец бы на меня, простите, забил бы. Он и был для меня приходящим папом по факту, мы виделись только в выходные.
А вообще, сложно сказать. История не терпит сослагательных наклонений, все дела :)
Заслуги точно так же можно пытаться найти, как и недостатки и ошибки, ИМХО. 14.04.2013 23:49:43, какой-то крокодил
А вот то, кто что находит зависит от натуры человека.
15.04.2013 00:07:09, _читаю_
Или бы ещё лучше сделала. )
Родила бы вас от вашего папы, но воспитывала бы вас как сингл мама, без отца? 14.04.2013 23:09:49, _читаю_
Родила бы вас от вашего папы, но воспитывала бы вас как сингл мама, без отца? 14.04.2013 23:09:49, _читаю_
Слушайте, не забивайте мальчику голову. Вы сами тут писали, что если ваш сын женится на женщине с ребенком, то он вам больше не сын. Поэтому не надо полоскать ему мозги.
"Планомерно работает над разрушением семьи в России". Народ сам планомерно над этим работает, и государство помогает, так что отлично справляются и без Госдепа. 10.04.2013 15:33:26, Оладушек с сахаром
"Планомерно работает над разрушением семьи в России". Народ сам планомерно над этим работает, и государство помогает, так что отлично справляются и без Госдепа. 10.04.2013 15:33:26, Оладушек с сахаром
Про что не писала, так про происки Госдепа.
Есть уйма другого народа.
Помните "Белое братство" на Украине? Человек был в сферах, где профессионально занимаются промывкой мозгов. Его турнули, он сказал, что докажет свой талант и доказал... Думаете, единственный "корифей", которому хочется лавров признания?
Или вот... партия педофилов в Нидерландах, стремящаяся доказать, что интересы этой категории граждан вполне приемлемы для общества.
Или курсы "пикапа"...
К сожалению, сейчас много психологических возможностей, которые используют и для личного обогащения, и люди не вполне психически уравновешенные... 11.04.2013 18:18:40, Конек
Есть уйма другого народа.
Помните "Белое братство" на Украине? Человек был в сферах, где профессионально занимаются промывкой мозгов. Его турнули, он сказал, что докажет свой талант и доказал... Думаете, единственный "корифей", которому хочется лавров признания?
Или вот... партия педофилов в Нидерландах, стремящаяся доказать, что интересы этой категории граждан вполне приемлемы для общества.
Или курсы "пикапа"...
К сожалению, сейчас много психологических возможностей, которые используют и для личного обогащения, и люди не вполне психически уравновешенные... 11.04.2013 18:18:40, Конек
Да ладно вам, дискуссия-то интересная. По меньшей мере, мне редко когда выпадает такой шанс четко и конкретно сформулировать аргументы на всякие такие семейные темы.
Про народ и разрушение семьи, впрочем — плюс стопицот. 10.04.2013 18:25:47, какой-то крокодил
Про народ и разрушение семьи, впрочем — плюс стопицот. 10.04.2013 18:25:47, какой-то крокодил
Маму пожалеть надо, возможно у нее проблемы со здоровьем, климакс и прочее. Она вам добра желает. Научитесь принимать и прощать, это очень важно. Мама на ваше воспитание всю жизнь потратила, поблагодарите ее хорошим к ней отношением.
08.04.2013 23:16:02, Angy
Странное у нее понятие о добре, непонятно, где она мне его желает.
Да и жизни она особо не тратила — в детстве со мной бабушка сидела лет до 12-и, а потом уже и воспитывать не нужно было особо. У меня школа уже потом была, и от 8 утра до 7 вечера меня дома не было, а когда был — сидел себе и занимался уроками, чего там воспитывать, да и отец уже больше тогда занимался и общался со мной, а мать как-то отстраняться начала, похоже, видя это мое с ним общение.
Я не могу здесь рассказывать все или хотя бы достаточную для понимания часть :(
Климакс, насколько мне известно, не тянется десятилетиями, а прочие проблемы со здоровьем, если они такие долгие и действительно мешают, лучше все-таки решать. 09.04.2013 09:43:26, какой-то крокодил
Да и жизни она особо не тратила — в детстве со мной бабушка сидела лет до 12-и, а потом уже и воспитывать не нужно было особо. У меня школа уже потом была, и от 8 утра до 7 вечера меня дома не было, а когда был — сидел себе и занимался уроками, чего там воспитывать, да и отец уже больше тогда занимался и общался со мной, а мать как-то отстраняться начала, похоже, видя это мое с ним общение.
Я не могу здесь рассказывать все или хотя бы достаточную для понимания часть :(
Климакс, насколько мне известно, не тянется десятилетиями, а прочие проблемы со здоровьем, если они такие долгие и действительно мешают, лучше все-таки решать. 09.04.2013 09:43:26, какой-то крокодил
Это правда. Говорят, отношения с родителями претерпевают круг, сначала родители заботятся о детях малых несмышленых, потом дети - о родителях старых несмышленых) Матери тоже разные - вижу по матери мужа. Раньше все время уговаривала его - нормализуй с ней отношения, ведь она уже старая. А потом сама попала под ее каток и попритихла с советами. Сейчас ей уже 74, то болеет, то на танцульки бегает) Если разболеется, а годы уж свое берут, будет у нее сиделка, и обслуживание в лучшем виде. Но жить вместе с ней мы, конечно, не сможем. Вы человек думающий, хорошо рассуждающий - уверена, что поступите правильно, как бы жизнь ни сложилась.
09.04.2013 11:31:43, Анаис
Сын полка заглянул:)
Люди тут точно такие же как твои родители. 08.04.2013 21:04:25, Елна
я бы не переоценивала влияние бабушек-дедушек на умы внуков:-) мои дети жили у бабушки каждое лето много лет подряд... ничего ужасного с их системой ценностей не случилось, родители всё равно важнее для ребенка, и влияют гораздо сильнее в оставшееся время:-)
21.04.2013 23:12:07, sacha
"Сводили бы маму..." - это вы себе как в деталях представляете? Мама бы прям побежала к психотерапевту, если б ей предложили, да?
Скорее, на такое предложение был бы очередной скандал (если что, я тоже считаю, что мириться надо, и ситуацию сложившуюся сглаживать). 14.04.2013 13:59:21, Хуанита Аморалес
Да не пошла бы она ни к какому психотерапевту и раньше! Раз склонность к скандалам всегда была. Еще бы и обиделась.
А то, что пишут "ура, отделился" - так это необходимый этап в отношениях. Сейчас все участники конфликта поостынут, переварят ситуацию, а потом уже можно и налаживать - с новых позиций; ничего страшного не случилось. 15.04.2013 11:05:30, Хуанита Аморалес
Люди тут точно такие же как твои родители. 08.04.2013 21:04:25, Елна
Да выдался свободный вечерок :)
Отец — точно, да.
Мать — вряд ли :( Несмотря на то, что отец не всегда понимает мою реакцию, не менее часто он не понимает и ее действия и мотивацию. Она все чаще стала устраивать истерики на ровном месте что мне, что отцу, все чаще начала манипулировать каждым из нас и еще и ее отцом (моим дедом), чтобы найти подкрепление поводам своих истерик, и так далее.
Это из более-менее итогового, без учета происходящего при самих истериках. 08.04.2013 21:11:13, какой-то крокодил
Отец — точно, да.
Мать — вряд ли :( Несмотря на то, что отец не всегда понимает мою реакцию, не менее часто он не понимает и ее действия и мотивацию. Она все чаще стала устраивать истерики на ровном месте что мне, что отцу, все чаще начала манипулировать каждым из нас и еще и ее отцом (моим дедом), чтобы найти подкрепление поводам своих истерик, и так далее.
Это из более-менее итогового, без учета происходящего при самих истериках. 08.04.2013 21:11:13, какой-то крокодил
ну сводили бы маму к психотерапевту или психиатра нашли на дом, если истерики, может, щитовидка или правда климакс (который, кстати, может и по 10 лет со всеми пред и после длиться), не бывает все так просто, а Вы ведете себя как обиженный подросток
13.04.2013 23:07:18, Ket
Я говорил о том, чтобы сходить к даже семейному психологу, чтобы родители хотя бы хоть немножко разрулили непонимание, обиды и проблемы, которые стоят между ними двумя. Все, во что я утыкался с обоих сторон — что это никому не нужно, кроме меня, и «пусть вот он(а) первый(ая) сходит, тогда и я подумываю, а то я один(на) вкладываюсь в эти отношения, а он(а) нихрена не делает, пусть сделает хоть что-то».
И как тут вести? :(
И как в таких ситуациях ведут себя необиженные подростки? Мне правда интересно сравнить и подкорректировать поведение. 14.04.2013 21:20:34, какой-то крокодил
И как тут вести? :(
И как в таких ситуациях ведут себя необиженные подростки? Мне правда интересно сравнить и подкорректировать поведение. 14.04.2013 21:20:34, какой-то крокодил
Он ведет себя как взрослеющий человек. Надо пожить одному, со временем простит маму - но на расстоянии. Я не думаю, что он нуждается в вашем осуждении. Человек доволен сегодняшним этапом жизни, не принося никому зла. Или вы считаете, что из благодарности, нужно во что бы то ни стало жить вместе и кидаться друг в друга тапками? Странная позиция.
14.04.2013 20:39:01, Анаис
жить вместе не нужно, а наладить отношения нужно как можно раньше, пока не затянуло, есть примеры перед глазами: всю жизнь люди не общаются после такого переезда, в другом случае только благодаря маме - через 7 лет стали ообщаться, бабушка внуков с рождения не видела, это были и есть конкретные удары для конкретных людей. взрослеющие люди отделяются спокойно и не резко, продолжая общаться и уважая своих родных. осуждения нет, как и понимания. это мое мнение, здесь вроде его все и высказывают, а не хлопают в ладоши по сигналу
18.04.2013 00:12:27, Ket
Я бы не хотел доверять своих внуков своей матери, даже если мое общение с ними как-то нормализуется. Отцу — вполне, впрочем.
Ну это дело десятое, впрочем.
ИМХО не со всеми людьми стоит налаживать отношения. И те люди, с которыми не стоит, иногда все ж бывают матерями. 18.04.2013 09:56:45, какой-то крокодил
Ну это дело десятое, впрочем.
ИМХО не со всеми людьми стоит налаживать отношения. И те люди, с которыми не стоит, иногда все ж бывают матерями. 18.04.2013 09:56:45, какой-то крокодил
Когда появляются дети и эти дети малы... Еще не важно, наукой они будут заниматься в будущем или гостей принимать (тут куда генетика вывезет). Важнее, чтобы они не болели, не было необходимости рано запихивать их в ясли (бывают дети не то, что "не ясельные", но и "не садовские", чтобы кто-то почаще обнимал и прижимал их к себе, разговаривал, вывозил на дачу и так далее, пока родители работают...
У двоих моих приятельниц дети пошли не в родителей. У одной (моей одноклассницы, математику "от Бога") дочь явный гуманитарий, школьная арифметика - наказание, зато играет в театре Дворца пионеров. Дальше не знаю, мы давно в разных городах, она переехала, я тоже...
У другой супружеской пары, где мама и папа биологи, дети (дочь и сын) пошли в музыканты, учатся в консерватории. 21.04.2013 05:46:35, Конек
У двоих моих приятельниц дети пошли не в родителей. У одной (моей одноклассницы, математику "от Бога") дочь явный гуманитарий, школьная арифметика - наказание, зато играет в театре Дворца пионеров. Дальше не знаю, мы давно в разных городах, она переехала, я тоже...
У другой супружеской пары, где мама и папа биологи, дети (дочь и сын) пошли в музыканты, учатся в консерватории. 21.04.2013 05:46:35, Конек
Понимаете, тут дело не столько в отношении к науке или гостям, а вообще в этаком взгляде на мир. Мне сложно сформулировать это корректно вот так сходу, но, в общем, я не хотел бы, чтобы моих детей воспитывал человек, считающий, что ему недодали, что его все хотят обмануть, что друзей нет, что людей надо использовать по максимуму, и так далее.
21.04.2013 16:06:41, какой-то крокодил
Я Вас вполне понимаю. Только подобные взгляды воспринимаются ребенком явно позже 4-5 лет. А, впрочем, при подобном подходе к жизни не факт, что ваша мама помогать с внуками захочет.
23.04.2013 03:38:05, Конек
Мне просто самому пришлось основательно так поковыряться у себя в голове, чтобы от всего этого избавиться, и еще больше времени и сил пришлось потратить, чтобы осознать, что это вообще неправильный подход. Не хочу, чтобы у моих детей было бы так же, и не хочу, чтобы им пришлось разрываться между моей системой ценностей и системой ценностей их несомненно любимой бабушки.
Ну вот, так говорю, будто вопрос наличия детей уже решён :( 21.04.2013 16:37:46, какой-то крокодил
Ну вот, так говорю, будто вопрос наличия детей уже решён :( 21.04.2013 16:37:46, какой-то крокодил
Не знаю, просто со мной в детстве бабушка сидела, и ее влияние на себя я весьма и весьма ощущаю. Другое дело, что мать со мной не сидела вообще, а отец занимался существенно больше всяким, если хотите, саенсом со мной, нежели культурно-мировоззренческими вопросами.
26.04.2013 10:15:20, какой-то крокодил
после таких слов мне вообще сложно что-то еще написать:((( страшно становится, что здесь матери поддерживают такое отношение Ваше к маме, видимо, настолько люди сами натерпелись, что не могут просто простить и понять стареющих своих матерей... если бы я Вам рассказала, что творила со мной молодой девушкой моя собственная мать, у Вас бы волосы встали дыбом. Но сейчас она пожилая и нездоровая, я ее давно простила или смирилась и, естественно, мы живем душа в душу... на расстоянии, конечно, чего и Вам желаю
18.04.2013 18:53:59, Ket
кто Вам это сказал? мы вообще вместе все жили до достаточно взрослого возраста моей дочери:) и не дай бог никому испытать то, что испытала я. Я бы с радостью доверила воспитание моей дочери матери или отцу, но они у меня такие люди, что и сейчас, за 70, работают, а уж 20 лет назад - даже смешно представить... мне было ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ тяжело, вообще не понимаю, как я выжила и вырастила дочь, если честно, при этом зарабатывала на всех и все одна, купили родителям квартиру, построила дачу и т.д., и т.п. поэтому я и пишу юноше, что максимализм - это, конечно, круто, но когда на самом деле не помогают, упрекают, выносят мозг, а ты вынужден вести себя более чем спокойно, т.к. рядом ребенок... ой, не дай бог никому
21.04.2013 20:56:22, Ket
Да женщина с тремя мужиками имеет дело. И каждый мужик си со своим мужским закидоном. ) Ей, бедной, поди, и поплакаться некому. )
14.04.2013 14:46:22, _читаю_
Скорее, на такое предложение был бы очередной скандал (если что, я тоже считаю, что мириться надо, и ситуацию сложившуюся сглаживать). 14.04.2013 13:59:21, Хуанита Аморалес
ну не сейчас, конечно, сводить, а раньше надо было, когда не ругались. заметить, позаботиться и т.д. а то все пишут - класс, отделился, ура... неблагодарность черная просто и все.. и дело не в отделении, а в отношении
14.04.2013 19:58:51, Ket
А то, что пишут "ура, отделился" - так это необходимый этап в отношениях. Сейчас все участники конфликта поостынут, переварят ситуацию, а потом уже можно и налаживать - с новых позиций; ничего страшного не случилось. 15.04.2013 11:05:30, Хуанита Аморалес
Ругань всегда была, просто не всегда я понимал, что это что-то ненормальное.
А благодарность, опять же, должна быть за что? И как еще относиться к человеку, который стабильно, систематически и на протяжении долгого периода времени говорит, что я ему не нужен ну совсем, и если отношения со мной испортятся — ну и ладно, не нужны они ей? 14.04.2013 21:21:43, какой-то крокодил
А благодарность, опять же, должна быть за что? И как еще относиться к человеку, который стабильно, систематически и на протяжении долгого периода времени говорит, что я ему не нужен ну совсем, и если отношения со мной испортятся — ну и ладно, не нужны они ей? 14.04.2013 21:21:43, какой-то крокодил
А, то есть пока не ругались, надо было сказать - мама, пожалуйте к психотерапевту.
14.04.2013 20:36:02, Анаис
надо было их вдвоем уговорить, а лучше всей семьей сходить, что такого-го? мы с дочкой ходили, очень помогает, точно говорю, особенно, если к бесплатному:)) что же за семья такая, что даже невозможно попытаться наладить отношения? а отделиться - ну можно же и на всю жизнь, это страшно. а они там в своем собственном соку будут сейчас доводить друг друнга
18.04.2013 00:09:00, Ket
Так не всегда уговорить же возможно, далеко не всегда. Человек просто не хочет, считает, что он все делает правильно и вообще пальцем шевелить не должен, чтобы начать что-то менять, пусть другой что-то начнет сначала. Что уж тут сделаешь?
А насчет страшно — мне вот все время было страшно, что я сейчас зайду домой, а там отец покалеченный лежит, или мать совсем полный дестрой устроит, или что-то такое. И так каждый раз, когда я куда-то уходил. Вот это страшно и не очень приятно. Страшно сидеть за машиной и вздрагивать от каждого хлопка дверью и вообще громкого звука из остальной квартиры — а вдруг у них там опять ссора до драки, и сейчас опять начнется? А тут хоть с глаз долой — из сердца вон, образно говоря, хотя бы не каждый раз можно об этом думать. Ну нравится людям так друг с другом себя вести, пусть ведут, вкусы разные бывают.
Может быть, это эгоистично и все такое, но каждый второй день я себе нервы трепать устал. Да и производительности моей это вредит. Я как снова уехал, стал работать раза в 3-4 эффективнее. 19.04.2013 11:39:46, какой-то крокодил
А насчет страшно — мне вот все время было страшно, что я сейчас зайду домой, а там отец покалеченный лежит, или мать совсем полный дестрой устроит, или что-то такое. И так каждый раз, когда я куда-то уходил. Вот это страшно и не очень приятно. Страшно сидеть за машиной и вздрагивать от каждого хлопка дверью и вообще громкого звука из остальной квартиры — а вдруг у них там опять ссора до драки, и сейчас опять начнется? А тут хоть с глаз долой — из сердца вон, образно говоря, хотя бы не каждый раз можно об этом думать. Ну нравится людям так друг с другом себя вести, пусть ведут, вкусы разные бывают.
Может быть, это эгоистично и все такое, но каждый второй день я себе нервы трепать устал. Да и производительности моей это вредит. Я как снова уехал, стал работать раза в 3-4 эффективнее. 19.04.2013 11:39:46, какой-то крокодил
Я не участвовала. Но вижу на вашем примере, что полезно вовремя отделиться от родителей) Надеюсь, все у вас с ними наладится потихоньку) Я вам и им этого желаю)
08.04.2013 20:45:20, Анаис
Спасибо.
Лучше, конечно, отделяться, сохраняя нормальные отношения, а не из-за совсем ненормальных, но уж имеем что имеем :) 08.04.2013 21:02:33, какой-то крокодил
Лучше, конечно, отделяться, сохраняя нормальные отношения, а не из-за совсем ненормальных, но уж имеем что имеем :) 08.04.2013 21:02:33, какой-то крокодил
По своим двум племянникам вижу, что после отделения взаимоотношения с родителями улучшаются) Хотя у вас, смотрю, ситуация не самая простая.
08.04.2013 21:42:51, Анаис
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
