Конференция "Подростки"

Просто поплакаться... Про себя и сына. Грустно мне.

Напишу анонимно. Не хочу, чтобы кто-то понял, что это я написала.
Просто поплакаться... Если дадите советы - буду очень благодарна.
Мы – семья из двух человек (я и сын 16 лет) и одной собаки. Папа у сына присутствует, много общаются. Летом все выходные вместе проводят. У них увлечение –велосипеды. Мама выходные проводит с собакой.
Не нравится мне поведение сына. Прекрасно понимаю, что возраст, что почти у всех проблемы. Но так грустно…
Мальчик мой живет так: прихожу с работы – он гуляет, возвращается после 11 (поздновато, но лето и лишних конфликтов устраивать не хочется – он все-равно не послушает уже). Выгребает из холодильника что-нибудь поесть и уходит в свою комнату. Не спит, даже не знаю до скольких,(телевизор, компьютер допоздна) - я засыпаю. Утром он спит, наверно, до 12, потом лежа ест, смотрит телевизор до 2-х. Потом соизволит выгулять собаку-беднягу. Вечерние прогулки на мне, я и утром в 6 утра перед работой сама выгуливала, потому-что жалко псину. Но решила хоть что-то на лентяя переложить. Ну днем сын или на пляж, или гулять отправляется.
Домашних дел у мальчика нет. Он только за собой посуду моет. В магазин отправить его не могу – «ему некогда». Бывает в конце работы позвоню, попрошу почистить картошку на ужин – «давай лучше макароны сварим». Просила сдать старые учебники на комиссию – «как я их потащу, лучше вообще сдавать не будем».
Я работаю на пятидневке, ухожу утром в 8, прихожу вечером в 7. Таскаю сумки с продуктами, готовлю, выгуливаю собаку, подметаю песок с кроссовок, которые валяются в коридоре, убираю грязную посуду и пакеты от печенья в комнате сына, собираю на полу, столе и тумбочках его грязные носки.
В принципе у нас хорошие отношения. После прогулки вечером он любит завалиться ко мне на диван – поболтать. Впрочем этим наше общение и ограничивается, потому что его дома нет, выходные- у отца. Хорошие отношения сохраняются до тех пор, пока я не трогаю его. Пока не обсуждаю учебу, его будущее, все «воспитательные» темы вызывают реакцию: «ну начинается!»
Надо купить учебники в школу, он даже список из школы принести не может – сфотографировал на мобильник, там не очень все понятно – пошла в субботу в школу, записала список. Ехать за учебниками он тоже не может, потому что в выходные ему «некогда», у них велосипед. Что ж поехала за учебниками сама, притащила (наверняка представляете сколько весит полный набор учебников). Надо купить костюм в школу – в обеденный перерыв и выходной бегу по магазинам искать где есть костюмы на его размер. Пойти покупать костюм в выходные ему «некогда» также из –за велосипеда. Школьные принадлежности тоже буду сама покупать в обеденный перерыв.
Скажете плюнуть на учебники и на костюм? Так он будет ходить в школу в джинсах и без учебников. Скажет, что у него нет.
Когда звоню ему на сотовый, отвечает так, словно я его достала – тон недовольный, нукает.
Деньги однако не забывает регулярно просить. Ежедневно на расходы, на многочисленные дни рождения друзей, на шашлыки, на макдональдс и т.д. Вещи мы тоже выбираем не просто, кроссовки только в фирменных спортивных магазинах, джинсы тоже. Мне не очень легко материально, но во-первых не хочется вырастить в нем ущербность, во-вторых он просто не купит и не оденет другие кроссовки.
Дома в разговоре называю его «зая». Просто не задумываясь. Мне кажется ,ничего особенного нет в таком обращении. Вспышка недовольства – не называй меня так! В принципе, он уже года 4 или 5 назад начал проявлять недовольство, когда его ласково называют или имя в уменьшительно-ласкательной форме называют.
Сама я люблю, чтобы все было в порядке. Дел тащу просто кучу, поскольку одна. Еще и в школе вечно помогаю. Просто не могу отказаться, помогать учителю надо, а никто не вызывается. Работаю уже лет пять без отпусков, потому что надо зарабатывать, папа материально нам не помогает. Работа у меня достаточно ответственная, силы отнимает, хоть и не физическая. Я недавно осуществила свою давнишнюю цель – поменяла квартиру на большую, чтобы у сына была отдельная комната (раньше мы жили в однушке). Первое окно, которое поменяла в квартире- у него в комнате, ремонт в первую очередь тоже у него планирую делать. Материально это все трудно очень дается.
И так мне грустно, что при таком моем отношении и к жизни, и к сыну, он совершенно наплевательски ко мне относится. Не вызываю я у него желания мне помочь. Мол мама одна столько всего тащит…
15.08.2009 16:54:33, Ma_ma
[ответить]
Классика жанра. Мама пашет, все сыну прощает. И удивляется, что не так? Был фильм такой "Впервые замужем". Правда, там у героини дочь была, но суть та же.

А можно ли что-то изменить? Нужно начинать с себя. Но, по-моему, мама себя не захочет менять. Остается только надеется, что девушка сможет Вашего сына перевоспитать. Может быть.

А попробуйте свою личную жизнь устроить! А почему, кстати, Вы сами на велике не катаетесь? Очень увлекательно!
Найдите себе увлечение (велик, ухажер - можно то и другое вместе), вот тогда уже сын будет прислушиваться, во сколько Вы домой приходите, чем по ночам занимаетесь. Полюбите себя! Банально, но это самое действенное.
17.08.2009 16:44:38, Мама сына
[ответить]
Слушайте,а как их заводят-то ухажеров? Ну при нынешнем моем укладе ясно что им неоткуда взяться: работа-дом-работа. Но раньше я и ходила куда-то, не сильно правда искала, но все-равно особо не заводились. Их что специально что-ли искать надо?
Ясно дело, будь у меня ухажер и не ночуй я дом, мне до ламочки было бы на носки и на фантики :)
Ну это все шутки, а на самом деле менять себя очень трудно и не знаешь как...
18.08.2009 13:40:01, Ма_ма
[ответить]
А вы заведите себе просто заняти интересное. Вот на лыжах вы катаетесь. Уже хорошо. Теперь нужно что-то на погоду без снега... Фотография городских пейзажей...Пробежки... Собачьи выставки. (Кстати владельцы собак обычно очень дружны между собой и легко знакомятся. Наверное, какие-то тематические форумы еще есть...)
Блеск в глазах появится и ухажеры подтянутся сами...
В театральную секцию запишитесь в конце концов!!! Очень встряхивает!!! Такие интересные люди встречаются!!! Затягивает!!! Все еще будут спрашивать, куда это вы так все время спешите и чем таким интересным заняты...
18.08.2009 14:27:09, YaIrishka
[ответить]
Мудрый совет. Когда есть увлечение, дарящее блеск в глазах, ухажеры как-то сами подтягиваются. Вот я люблю на велике кататься (мне 33), так во время поздних покатушек очень даже молодые люди подкатывают, есть повод для знакомств. То же с лыжами.

Можно увлечение выбрать такое, где заведомо удельный вес мужчин больше, чем женщин. Если в спортзал - то на тренажеры; можно футболом увлечься. Я была на стадионе, когда две очень известные команды играли (друг пригласил, до этого на футбол была аллергия). Так вот я нисколько не пожалела, что сходила: драйв, адреналин, все братаются, друг друга любят - целуются - обнимаются (но это если своя команда забила). Так что на вершине болельщиковой эйфории очень легко знакомиться. Здесь возраст вообще роли не играет. Многие девушки - болельщицы за своими командами по городам и весям колесят.

Некоторые женщины рыбалку любят - а ведь это на 99% мужское увлечение.

А про путешествие автор и сама писала - такой источник эндорфинов! Позвольте себе путешествие СВОЕЙ мечты. Можно, кстати, на соответствующих сайтах попутчика подыскать.

Так что способов "отлипнуть" от взрослеющего сына масса, надо только фантазию подключить. Это я уже на будущее задумываюсь. Не успею оглянуться, и мой великовозрастным станет...
19.08.2009 13:42:59, Мама сына
[ответить]
:) спасибо! 18.08.2009 22:22:46, Ma_ma
[ответить]
У меня нет подростка. Могу только из собственных воспоминаний сказать
1. В 16ть лет меня совершенно не интересовали магазины, уборки и прочее хозяйство. Собака была, ее было жалко, но гулять с ней не любила и занималась ею только в самом крайнем случае. Когда родителей не было.
2. Едой, деньгами и прочим занимались родители. И насколько им быол легко/сложно меня тоже не интересовало. Одевали они (!) меня крайне плохо. Я знала, что денег мало и они все время в долгах. Но это также были их проблемы. Я себе шить начала и это все.
3. Жалко мне их точно не было. Хоть и помню, что мама пыталась устраивать истерики на тему "пожалей меня". Истерики меня тоже не трогали. Их надо было перетерпеть и выждать два дня пока уляжется. Говорить по-человечески, по-взрослому, им почему -то в голову не приходило.
4. Вспоминая себя им всего-то надо было попросить (!) помщи. Причем попросить не истерично- "помой посуду! Видишь, я болею!" Да плевать на ту посуду, проще выкинуть, чем мыть. Просить надо по-другому.
5. Потому что когда мама уехала в командировку-я добровольно стала хозяйкой. Ждала папу с готовым обедом и вылизанной квартирой. А он давал деньги на магазины. А я выстаивала бешеные очереди чтобы побаловать его вкусненьким. Когда мама вернулась- это все снова стала НЕ МОЕЙ заботой и к плите/тряпке я не притрагивалась.
Резюме
- Вас прямым текстом и несколько раз просили не называть "заей". Вы сделали? Нет. Напрягитесь . Не называйте, не ласкайте как маленького. Протяните руку и ждите когда он сам (!) ее пожмет или протянет свою в ответ. Не надо лезть к его телу как к своему собственному. Он вырос. Он уже не "Ваш малыш", которого без спросу можно схватить и потискать. Это конечно в переносном смысле, но как-то так. Не лезьте к нему, контролируйте себя с "заями"
По поводу помощи- нужно разграничивать. И давать конкретику. Что-то делать уже совсем поздно, что-то лечится, ну а уж с учебниками... это Вы совсем зря.
Может можно что-то им совместно с папой поручить? На велосипедах со списком проехать по книжным?
Давайте задания. "Нужен список книжек, срок неделя, в среду у меня будет время, поедем покупать"
Ну и последнее... Уважайте его "некогда". Возможно, для него действительно вся ерунда, которой он занят крайне важна. А главное- в этом возрасте она вся интересна. Это потом приходит ужас насыщения((((((
Попробуйте ввести мысль, что у Вас семья на двоих, живете вместе. И одновременно у него своя важная жизнь со своими задачами и увлечениями, у Вас -я своя.
Очень долгий процесс.
Но пока Вы поставили себя в позицию обеспечения его, такого занятого, делового и интересного. И что Вы со своей жизнью значения не имеете, главное- он и Вы костьми ляжете
Ну и ложитесь. С чего он жалеть -то начнет?
Некорректное сравнение...
Но вот как бы Вы заинтересовали любимого, который Вас не хочет
Вы бы постарались стать для него интересной, правда ведь?
А в маме, которая живет только сыном... какой интерес?
Это Ваш личный выбор.
И советы те же.
Хоть малюсеньколе хобби.
Хоть раз в месчц ночевать в гостях или поздно вернуться из театра.
Хоть одни выходные в гостях у друзей на даче
Удачи Вам)
Все будет хорошо
Я не воспринимала родителей до своих 30ти лет)
Теперь и жалею, и уважаю, и дружим)
17.08.2009 10:04:18, Дина (Джума)
[ответить]
+1000 узнала в ваших словах и себя и своих родителей, прям как в воду гладели. 17.08.2009 17:36:23, Chuchichka
[ответить]
Дина, какая же Вы молодец! Прочитала и буду еще перечитывать, чтобы не забыть.
Вроде все элементарно и понятно, но, как я уже говорила, за суетой и делами не задумываешься.
Я в принципе не сомневаюсь, что мой тоже вполне проживет самостоятельно какое-то время. И купит, что надо и поест, и за собакой присмотрит, и в школу, наверно, не проспит (хотя тут немного сомневаюсь). Просто у него нет необходимости. А я, действительно, не предоставляю ему этой необходимости.
Мне очень хочется быть для него интересной. Нет сомнений, что с папой ему сейчас во 100 крат интереснее, чем со мной. Ночные катания на великах, ну супер же (без издевок). Я только пока не придумала, чем бы нам совместно заниматься с сыном, чтобы ему хотелось и со мной время проводить. Зимой вот на лыжах станем кататься (если он конечно не предпочтет это делать с друзьями или с папой).
Спасибо большое!
17.08.2009 11:21:17, Ma_ma
[ответить]
Всю ветку не читала. Состав семьи такой же, только без собаки...
Все было точно также. Только папа и на велике с сыном не катался...
В какой то момент так меня все достало!!! И я вдруг решила сделать что-то для себя! Машину СЕБЕ купила, турпутевку СЕБЕ купила! При этом деточке не достался новый сноуборд и новая одежонка. На машину я кредит взяла. В какой-то момент всплакнула, (не нарочно)что я устала все делать для кого-то. (То для сына, то для мамы...)
И с УДИВЛЕНИЕМ обнаружила, что ни у кого мое поведение не вызывает отторжения... Сын даже УВАЖАТЬ меня стал!
Заботьтесь в первую очередь о себе!!! У вас должна быть своя интересная жизнь. Уходит сын в выходные, и хорошо!!! Примите ванну с пеной или чего вы там любите, сходите прогуляться, встретьтесь с подругами, заведите, наконец, роман!!!
Сразу почувствуете, как меняется к вам отношение сына. Ну сначала он может и сопротивляться такому положению вещей. Главное вы в душе должны быть точно уверены, что имеете право жить своей жизнью, делать, что-то приятное для себя!
ВАША ЖИЗНЬ должна быть вам очень важна!!! Сын - это только часть! Все равно уже надо потихоньку его отпускать... Взрослый совсем уже... :(
По делу: если носки валяются по квартире, все кидаю в его комнату, требуя не гадить на моей и общей территории. Бумажки, фантики и пр. тоже летят в его комнату. Когда убираюсь, выставляю в его комнату пылесос и помойное ведро с тебованием, чтобы грязь из его комнаты не летела на общую территорию.
Если делаете что-то для него, поймите, что это вы делаете для СЕБЯ, и не ждите от сына никакой благодарности. Очень тяжело ощущать, что ты кому-то что-то должен. Определите для себя рамки, что вы делаете сами, что не делаете, сколько денег выдаете еженедельно, сколько на день рождения, сколько на одежду. И можете быть спокойны, что родительский долг выполнен. И не требуйте благодарности взамен. Если ему надо больше, найдет способ: у папы попросит, заработает...
Что может сделать сам или с папой, делегируйте ему. Например дайте папе денег на школьный костюм, скажите, что вы совсем не можете без примерки купить ему что-то, попросите помочь. И все!!! Даже не вспоминать об этом. Все они прекрасно купят!! Не стройте из себя героя, просите папу о помощи!
Я вот ремонт недавно делала, устала, перенервничала, поругалась с мастером, так плакала!!! Сын сказал, что запрещает мне с мастером встречаться, он сам ему денег передаст. Не скрываейте свои чувства, не держите лицо перед сыном. Вы слабая женщина! Только не надо делать что-то специально!
Еще я даю денег сыну, чтобы он сам оплачивал себе колледж, сам платил за свои хотелки, сам покупал себе одежду (денег ограниченное количество, что купит, то и носит)... Тогда деть видит, сколько денег на него тратится...
А вообще все у вас хорошо: с сыном есть взаимная потребность общаться, посуду за собой моет... Хороший сын! Теперь можно и о себе подумать! Если мы сами о себе не думаем, никто не будет!
Удачи!
17.08.2009 09:33:57, YaIrishka
[ответить]
бррррр В Ваших словах про "мою, его и общую территоррию " увидела ну просто на 120% мою собственную маму (она тожж любительница поставить в комнату помойное ведро, кинуть в комнату уличную обувь и верхнюю одежду, которые не помещались в шкафах прихожей и проч...) Она в подобном ключе выстраивала отношения- этакая коммуналка семейного плана, из которой я была рада сбежать.
Сейчас мы, конечно, общаемся, но никак близко-теплых отношений нет. Хотя ей очень этого хотелось бы .
В одном моменте я однако ей благодарна: получила бесценное осознание того, как я НИКОГДА не буду обращаться со своим собственным ребенком.
21.08.2009 12:54:00, laras
[ответить]
Ну да, у нас и территория есть у каждого своя! А еще и стучаться, если дверь в комнату закрыта, принято! И я стучусь к нему и он ко мне!
А вчера я еще сыночку выпихивала из своей комнаты насильно в 12 ночи. Ему охота общаться, а мне уже охота спать. Наутро на работу. (Не мать, а ехидна!)
Еще одна сотрудница сегодня возмущалась на работе, что сынок мне ужин сам вчера приготовил. Это, говорит, женское дело!

Мне очень жаль, что у вас нет близких отношений с мамой, и вы до сих пор на нее обижены... Но это всегда можно исправить... Я думаю, что не только ей этого очень хотелось бы...
21.08.2009 14:50:23, YaIrishka
[ответить]
Я тоже стучусь сыну в комнату. У него долго не было "своей" территории. Думаю, надо теперь уважить :) А ко мне не стучится, я дверь никогда не закрываю.
Один-в-один ситуация с выпихиванием в 12 ночи. Он после прогулки заваливается ко мне пообщаться. Мы болтаем, пока у меня глаза не начнут слипаться. Говорю - ну все сваливайте гости дорогие. Он встает и говорит собаке - пойдем, нас выгоняют отсюда :)
21.08.2009 20:34:28, Ma_ma
[ответить]
Стучаться в комнату и кидать фантики/ставить мусорное ведро - в моем скромном понимании это абсолютно разные нравственные категории.
К сожалению, я думаю, в случае моей мамы "коммунальное воспитание вряд" ли играло основную роль (по к.м. когда мы жили с бабушкой я такого не наблюдала). Просто она считала нормальным по отношению к ребенку применение лозунга про "кто платит - тот заказывает музыку" и "т.к. ты пока ничего не зарабатываешь, здесь твоего ничего нет и ВСЁ будет только как я ХОЧУ"
И сейчас я чувствую не обиду, а неприятие подобных методов воспитания. Ну и стараюсь свести к минимуму неприятные воспоминания (путем сокращения общения).
21.08.2009 15:45:06, laras
[ответить]
В моем случае, запихивание носков сына в его комнату сработало. Охота ему в окружении раскиданых носков жить, так я тут при чем? Сейчас уже не требуется так делать. Долгие и терпеливые беседы до этого никакого результата не приносили. Да и носки я же не в лицо ему кидала. Просто возмущалась, что мне неприятно. И, если я приношу мусорное ведро и пылесос сыну в комнату, это помогает ему НАЧАТЬ убираться, не более того... Одни и те же вещи можно делать по-разному. С разным выражением лица, тона голоса, движениями... Часто в такие моменты, после моих возмущенных гримас и маханий руками, просто ржем вместе.
Неприятные воспоминания детства ИМХО - это обида... Можно ее запихивать куда-нибудь и стараться не вспоминать... Плохо помогает... Все равно вылезает это неприятное ощущение время от времени... Хорошо бы постараться простить и принять... Не очень это просто... Но можно... И результат того стоит...
21.08.2009 16:35:33, YaIrishka
[ответить]
В моем случае "вкидывание" мусорного ведра в мою комнату - тоже сработало. Не мгновенно, но зато на всю жизнь.
Иногда взрослые по отношению к собственным детям совершают малоадекватные действия. Представьте, что Ваш начальник на работе, недовольный качеством отчета (к примеру) запускает папку с документами в недолгий полет в Вашу сторону, или разливает грязную воду в кабинете, потому как подоконник по его разумению недостаточно вылизан. (Такие примеры во взрослой среде крайне редки, а вот в отношении детей - сплошь и рядом)
Ну так кто-то встанет и мгновенно уволиться (не буду долго грить про чувство собственного достоинства, приводить иные примеры самодурства и бла-бла-бла...), а кто-то после минутного возмущения коллективно "поржет" над произошедшим...
Ну так мы сами выбираем, что нам ближе. Я уж точно выбрала :)))
21.08.2009 17:40:18, laras
[ответить]
Обычно так ведут себя люди, сами выросшие в коммуналках где с соседями были мягко говоря, натянутые отношения. 21.08.2009 14:42:19, мама-аня
[ответить]
Спасибо. Сын и сам мне предлагает сходить куда-нибудь в выходные, гостей пригласить. Я раньше часто с подругами встречалась, в кафешки ходили и т.п. Потом поняла, что не экономя, я никогда не обменяю квартиру. Ну и стала экономить. Квартиру обменяла - появились долги, появилась необходимость ремонта. Меня тут уже не поняли по поводу ремонта, но он действительно нужен.
С одной стороны понимаю, что жизнь одна и надо для себя делать удовольствия. С другой стороны, элементарные вещи тоже делать надо (тот же ремонт). Прекрасно помню свое настроение после поездки с сыном в Турцию (давно это было...). Я была на подъеме, мне казалось -наплевать на весь быт, надо ездить отдыхать, пусть не 5 звезд - все равно! Я даже на подъеме в тренажерный зал записалась и почти год ходила. Но потом быт заел, ощущения забылись...
Однозначно постараюсь сыну дать больше самостоятельности. Он у меня очень хороший, взрослый, рассудительный. Понятно, что возрастные заморочки есть.
Про папу не знаю. Я по большому счету помощи никогда ни у кого не прошу. Ну такая я. Наверно надо менять себя, не знаю пока.
17.08.2009 11:39:27, Ma_ma
[ответить]
Вот-вот!!! Сына надо слушаться!!! Лучше него вас никто не знает!!! (Это мне так психолог как-то сказала...)
На самом деле мне мой сынок несколько лет назад высказал, что жизнь у меня какая-то неинтересная... только работа и дом... друзей мало... никаких интересов...
Услышала... стало обидно... начала исправляться...
Теперь внимательно к нему прислушиваюсь, он как лакмусовая бумажка отражает, что со мной происходит, быстрее, чем я это понимаю сама...
А теперь бегает с другом по вечерам (спортом типа занимаются) и меня с собой зовут!!! А у меня и не всегда время находится!!!
Ну и если помощи не просить, то и совсем все силы можно потерять... Вы же не для себя просите, а для сына, и не чужого дядю, а отца родного... Дайте ему уже хоть что-нибудь сделать... Если денег на костюм дать, может он в процессе и на свои что-нибудь дополнительно детю купит... Пользуйтесь и наслаждайтесь... И папа будет осознавать свою нужность, а то вы как-будто все кому-то доказываете, что все можете сами... Кому оно надо?
Да и свои интересы можно совсем бесплатные иметь... Небось есть старые ролики сына подходящие??? На Поклонную гору можно поехать, там иногда даже бесплатные занятия проходят... Заодно и друзья новые подыщатся...
Удачи!!! Все хорошо, и Жизнь ПРЕКРАСНА!!!
17.08.2009 13:02:28, YaIrishka
[ответить]
+1 17.08.2009 10:27:09, Дина (Джума)
[ответить]
Если вас так раздражает, что у него много летом свободного времени, то устроили бы его на лето подработать. А так ничего ужасного в вашей жизни не увидала. Обычный парень. Таких как он миллионы. 16.08.2009 22:28:24, Ольга*
[ответить]
Состав семьи такой же.Полет нормальный.Вам надо "заболеть".Актерские данные есть? Пришло дитя с гуляния, а Вы лежите-помираете и слабым голосом просите чая и сходить в магазин круглосуточный.Приносит чай- поплачьтесь, как Вам тяжело, попросите спину помассировать, понойте, скажите, что кушать хочется.Они в этом возрасте к мамкам болящим снисходитенльно относятся.Главное, заставьте себя слопать ту гадость, которую он принесет.И скажите, что вкусно.
Если Вы носите серебряные кольца- ввалитесь вечером с сумками и попросите облагородить-расправить кольцо- они от тяжестей деформируются.Моего в свое время проняло.
Все кроссовки покупайте в стоках спорт. магазов.Мы носим адидасовские по стоковой цене, фирму видно, дитя спокойно.
.Наплюйте на неестественный порядок, убирайте места общего пользования и свою комнату, а у него- тока когда ужи поползут.
Пы Сы. Еще надо придуриваться, что неумеха по хозяйству и с электроприборами.Пусть там телевизор настроит, спросите совета по компу, как что-то сделать- типа " не умею".Вещи в стиралку он и сам закинет.Изобразите, что чего-то испугались- и к сыну за защитой.Мышки, гусеницы, таракана))) Успехов.
16.08.2009 17:45:52, от мну
[ответить]
Ой-ой, насчет заболеть поосторожнее - могу рассказать про свою свекровь. Муж говорит, что после школы сколько себя помнит, всегда за ней ухаживал. Она месяцами (!) лежала в кровати, диагноз поставить не могли, врачи советовали обратиться к психиатру. И это тянулось не год и не два - десятилетия. Когда же он наконец женился и стал жить отдельно, мама вдруг поправилась! Без рецидивов! Вот как бывает, а он считал, что она "лежачая". 16.08.2009 17:52:00, мама-аня
[ответить]
Перечитала еще раз ваш топик.
"Деньги ,однако, не забывает регулярно просить. Ежедневно на расходы, на многочисленные дни рождения друзей, на шашлыки, на макдональдс и т.д."
Может имеет смысл давать нему не по требованию, а какую-то определенную сумму, допустим , раз в неделю.
А там уж пусть сам думает. Или в Макдональдс сходить, или другу на подарок потратить. А не хватило на неделю, пусть ждет следующей выдачи.
Извините, если это уже обсуждалось, а я пропустила)))
16.08.2009 17:09:14, Kapitolina
[ответить]
Возможно, так и надо сделать. Сейчас деньги даю ежедневно и на всякие вылазки и ДР дополнительно. Только с суммой надо определиться. Мы даже вместе когда-то обсуждали с ним эту тему, он не особо много и называл. Сказал, что хорошо бы столько-то - но это много, поэтому столько. Кокретных цифр сейчас не помню, это было год назад. В таком случае будет из чего удерживать, если понадобится. 16.08.2009 17:26:51, Ma_ma
[ответить]
Что значит не купит и не оденет? Не Наденет - пусть босиком ходит, чьи проблемы? Кто платит тот и заказывает музыку. А вообще поздно уже что-то воспитывать, поезд ушел. 16.08.2009 14:51:20, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
[ответить]
Ну это называется рэкет...Человек в школе учится, понятно, что денег не зарабатывает, но мама-то зарабатывает, и папа зарабатывает и может купить ему нормальную одежду, которую люди его возрасте носят. И обувь тоже. Ребенок вырастет и будет зарабатывать сам, но вот такое родительское отношение, как Вы советуете, припомнит, и все родителям отольется когда они пенсионерами станут. 16.08.2009 16:14:44, мама-аня
[ответить]
К сожалению, и в случае, когда ребенку покупают нормальную одежду и все остальное - не факт, что в старости это вернется. И наоборот. Я там писала про мальчика, мама которого опять неудачно замужем. Там не только проблемы с мамиными мужьями, но и финансовые - мама сама не работает (мл. ребенку 5 лет, в садике), папа периодически своим увлечениям отдается. Так мне кажется, что этот мальчик, как сейчас помогает, так и в старости маму не оставит. 16.08.2009 17:40:09, Ma_ma
[ответить]
Это другое дело. Я писала о том, что когда родители в состоянии ребенка обеспечить скажем, качественным питанием, одеждой, но не делают этого от жадности, дети чувствут несправедливость и потом "возвращают" такое отношение обратно родителям. Что посеешь, то и пожнешь. Но во всем важно соблюсти меру, это очень трудно, не начать баловать. Так как тогда "пожнешь" эгоиста. 16.08.2009 17:44:30, мама-аня
[ответить]
Ну да. Но некоторые сознательно в воспитательных целях не тратят на детей слишком много. Чтобы знали цену деньгам, так сказать. 16.08.2009 17:46:31, Ma_ma
[ответить]
А это уже от ребенка зависит, от его отношения к вещам. Если бережное - это одно, а если мобильники каждый месяц теряет и куртки забывает - другое. 17.08.2009 03:11:07, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Это хорошие рассуждения если мама-папа миллионеры. Насколько я поняла из топика, это далеко не так. Никто ж не откажывает "ребенку" в одежде вообще. 16.08.2009 17:31:22, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
[ответить]
Одежды вообще не бывает. Бывает красивая, модная, качественная (она обычно и дороже) а бывает - барахло. Оно на Черкизоне раньше продавалось, теперь не знаю, где. Все кто не миллионеры отоваривались на Черкизоне? А как же "мы не настолько богаты, что бы покупать дешевые вещи"? 16.08.2009 17:37:17, мама-аня
[ответить]
На эту тему - реальная история. Мама одной моей однокурсницы работала в советские времена за границей. Там был спецмагазин детских вещей для русских. И продавцы искренне недоумевали. Да, эта одежда качественная и ноская, на несколько лет хватит. Но деть-то растет! Через год уже не влезет. А за деньги на 1 несносимый комбинезон можно купить несколько, которых на сезон вполне хватит, а на следующий был бы чистый, новый и по размеру. Мода она тоже быстро проходит.
Так что "мы не настолько богаты, что бы покупать дешевые вещи" применительно к одежде, когда она на закончившего расти и то, что не выйдет из моды через сезон.
17.08.2009 03:32:27, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
А еще бывают не настолько богаты, чтоб на "дорогие и "качественные вещи" просто нет денег, совсем, даже если не есть. И ничего, дети в не оборванцы (кроме Черкинзона есть немало других мест) и главное, им не приходит в голову просить "дорогую" одежду. Я вам больше скажу - такие дети сами соображают, как бы съэкономить. 17.08.2009 01:15:18, hanhi
[ответить]
Я черкизоном пользовалась. Там вполне можно было найти приличные вещи. Если не ходить совсем уж на китайские ряды. А баловать бездельника фирменными вещами лично я не считала бы нужным. За такое отношение к матери, какое описывает автор - тем более. Пусть идет и сам зарабатываеет на "фирму". 16.08.2009 19:41:22, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
[ответить]
Я на Черкизовском хорошие хб носки покупала и себе, и сыну(31-го размера) пачками, наши, отечественные, как минимум, вдвое дешевле других мест. Найти такие большие, хб на лето и не черные - это сама по себе задача. А чтобы еще было не жалко выбрасывать грязные и протершиеся в походах...
И босоножки сыну 47-го размера только там сумели найти лет 5 назал, тоже не китайские, а вполне, кожаные и на хорошей подошве.
Главное - там в летнюю поездку можно было купить все, что еще не нашли. А пока ребенок рос - это практически одноразовое, для юга. Оченью в Москве уже холодно, а на следующее лето - вырос.
17.08.2009 03:23:11, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Кстати никогда не приходило в голову осуждать кого-то за Черкизон или еще за что. У всех разные ситуации. Я могу позволить себе одеваться и сына одевать в магазинах, просто считаю, что для некоторых вещей ценник слишком высокий (по крайней мере для 16-летнего). Кто-то не может себе позволить и одевается с рынка. Ситуации разные бывают. Никто ни от чего не застрахован. Есть конечно просто тунеядцы. И отсутствие вкуса бывает. Но тот факт, что человек одет с рынка - меня не напрягает. 16.08.2009 17:44:51, Ma_ma
[ответить]
Я тоже не осуждаю, но в кругу моей дочери никогда не было детей, одетых с рынка, ларчик открывается просто: в зимнюю и летнюю распродажи я затаривалась для нее классикой на все времена в больших объемах. Поэтому и вещи всегда были фирменные. А уж купить одни модные джинсы или суперактуальную шапку в сезон - не так разорительно 16.08.2009 22:12:08, Ket
[ответить]
Я и не осуждаю, но и навязывать ребенку одежду с рынка не стала бы, даже если бы она мне и нравилась. Потому что, имхо, это даже не способ сэкономить. 16.08.2009 17:47:36, мама-аня
[ответить]
Да никуда он не ушел. Мальчик как мальчик. 16.08.2009 16:12:30, пчела Майя
[ответить]
А я как-то не могу, чтобы он зимой в легких кроссовках ходил. Поэтому покупаю. То что он выберет. Он знает что мы можем себе позволить а что нет. Эти кроссовки или джинсы не пробьют, конечно, полную брешь в моем бюджете, но просто дорого. Из его рассказов у друзей тоже такие кроссовки и джинсы недешевые. Конечно не у всех. 16.08.2009 16:01:26, Ma_ma
[ответить]
Пусть поищет те же кроссовки /джинсы в инете или на распродаже.
Пусть ищет альтернативный способ- от одежды по каталогам, до совместных с Вами путешествий за границу на распродажи
На мой вкус обычная одежда лдя подростка в магазине без скидки СЛИШКОМ дорого. Да и для меня дорого))))) По сравнению с тем, сколько она же стоит за границей или в сезон скидок
17.08.2009 15:15:59, Дина (Джума)
[ответить]
Вы просто не можете сказать сыну, что для Вас это дорого?
Потому что у его друзей такие же.
Потому что более дешевые вещи заденут его чувство гордости?
И у папы сын просто не будет просить. Потому что у папы сложности, а у Вас брешь не пробьешь?
16.08.2009 16:23:37, пенсионерка
[ответить]
Все банально. Кто везет – на том и едут.

А еще – вы уж определитесь, если он "зая" и малыш, которого надо воспитывать, то продолжайте делать все сами. А если у него взрослые обязанности, то и перестаньте уже за ним ходить, как за младенцем, и тем более так воспринимать. Вы морально никак не можете смириться, что он самостоятельный человек, а не "ваш малыш", он это чувствует. Отсюда и "бунт на корабле".

Вообще, как-то поздно вы взялись все это проговарвать и проживать. или до 16 лет он все убирал, помогал, не "нукал" и разговаривал нормально?
16.08.2009 14:05:10, Nanik
[ответить]
Да понятно, что кто везет на том и едут. Просто в какой-то момент получилось, что проще самой, чем пререкаться и ругаться. И как-то так по накатаной и идет. Надо как-то остановиться и подумать и все изменить. Вот может сейчас и получится.
Ну вот с той же собакой пример. Не добившись от него раньше выводить ее, стала по утрам гулять сама перед работой. И вечером тоже сама. А он утром спит, а вечером гуляет. А мне говорит, ну не гуляй - я сам свожу. Сводит, конечно не сомневаюсь, только когда самому будет удобно.
16.08.2009 16:06:41, Ma_ma
[ответить]
Вообще-то в котором часу гулять - не важно, важно, чтобы не реже чего-то. Вы гуляете вечером и в 6 утра, перед работой. Некоторые собачники в 2 ночи специально, чтобы дать побегать, когда людей меньше. Придет сын со своей гулянки - собачку выведет, встанет - тоже выведет и перед своим уходом. Чем плохо-то? Те же 3 раза, толь смещенные во времени. Другой вопрос - кто был инициатором заведения собаки. Если сын - это его дело, не балуйте парня, и не взваливайте на себя лишнее. Если Вы - имеет право манкировать. 17.08.2009 03:40:30, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Было то же самое, начиная лет с 14-ти. До этого гуляла с собакой по три раза в день, убирала квартиру по субботам, ходила за хлебом-молоком и кормила попугаев. Все беспрекословно 16.08.2009 22:13:42, Ket
[ответить]
Давно авторитет потерян, если так вот честно, положа руку на сердце?

Вычитаете поход к ветернару (можно мнимый, надеюсь) из его бюджета. Ему ввоити четкие санкции за неисполнение поручений. Не понимает по-хорошему – финансовые.

Садитесь и четко говорите: милый друг, у нас дома правила назначаю я. Правила такие-то и такие-то, за все, что ты не сделаешь, будут четкие санциии, такие-то. За тебя я прекращаю делать что бы то ни было, это твое дело, в чем и с чем ты ходишь в школу.

Мои обязанности – финансы и (дальше по пунктам).
Твои обязанности – учеба (дальше по пунктам)

Есть возражения – с удовольствием выслушаю, как ты хочешь позаботиться о благополучии семьи и взять на себя мои обязанности. Не можешь? Раз и на всегда: ты живещь со мной на моей территроии, я устанавливаю правила, максимум, что я могу тебе позволить – обсудить их со мной. Я же контролирую выполнение правил. Не нравится – едешь к папе или к черту на кулички.
16.08.2009 21:44:03, Nanik
[ответить]
Я не считаю наш дом моей территорией. Поэтому и не скажу так. Это такой же его дом, как и мой. И право голоса он также имеет. Другое дело что в совместном житье и правила какие-то общие должны быть.
Но вот никогда сама и никому не посоветую выгонять ребенка из дома. Убеждена, что даже малышей, которые понятно что и не уйдут никуда, таким нельзя припугивать. Для меня очень важны хорошие и доверительные отношения с сыном. Я с ним дружить хочу.
18.08.2009 13:43:43, Ма_ма
[ответить]
Не хочется как-то превращать свой дом в тюрьму, а себя - в тюремщицу. 17.08.2009 13:19:05, мама-аня
[ответить]
Мой бы на такое в 16 точно ушел из дома... 17.08.2009 03:42:07, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Куда бы он ушел?

Не знаю, мне кажется, здесь мальчик просто прекрасно и удобно устроился, и вряд ли он захочет добровольно лишать себя комфорта. Давить на жалость – я не уверена, что это сработает.

Гиперопеку снять точно нужно. Мне кажется, тут больше вопрос, как самой маме смириться, что мальчик – больше не маленький, не ее игрушка и развлечение.
17.08.2009 10:19:09, Nanik
[ответить]
У знакомой моей мамы дочь жила по подружкам несколько месяцев (по нескольку дней у каждой) в протест на нового гражданского мужа мамы. Женщина сдалась и мужчина ушел из дома. Тогда девочка вернулась. И это еще хороший авриант - не "пошла по рукам", училась в школе.
Однокурсник рассказывал, что в его доме у вокзала в Москве на чердаке нашел девочку лет... уже не помню 13-15. Она сбежала из дома из Подмосковья, не ходила в школу... Он её взял к себе, стал крестным отцом, вернул в школу. Она доучилась и вышла замуж, по его словам, за хорошего парня. Там дома какая-то ахинея вышла - мать умерла, родные попытались "закрутить гайки".
23.08.2009 05:30:37, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
[пусто] 17.08.2009 11:33:33
[ответить]
Да и стоит ли проверять, есть ли у него место, куда уйти. 17.08.2009 11:37:19, пчела Майя
[ответить]
Пошлёт подальше да и правда уедет. Хорошо, если к папе 16.08.2009 23:09:16, Вечная Весна
[ответить]
Вообще, одну и ту же информацию можно по-разному преподнести. И чтоб гарантированно она была воспринята в штыки, и чтоб она была просто принята. 16.08.2009 23:25:11, Nanik
[ответить]
ну да.
Но мне кажется, такую категоричность можно проявить только один раз, причём, когда всё остальное испробовано. А сразу с неё начинать чревато.
16.08.2009 23:28:56, Вечная Весна
[ответить]
Я так поняла, что тут как раз уже очень многое испробовано. И у мамы просто сил нет больше напоминать, "воспитывать" и пререкаться. Значит, нужна какая-то встряска. Это не означает скандала, я не дай бог не советчик подобного. 16.08.2009 23:40:35, Nanik
[ответить]
Насть, ничего ещё не испробовано. Маме надо поумерить пыл и расслабиться для начала. Тогда и сын подтянется. 16.08.2009 23:45:16, Вечная Весна
[ответить]
По-моему, мама просто слишком много своих желаний возлагает на сына, это – да. Поэтому у него все и смешивается в кучу, где , когда и что ему есть – и как гулять с собакой и готовиться ли к школе. Я бы, простите, сейчас меня опять заклеймят, назвала все вместе гиперопекой.

Я не сторонница подобных воспитательных методов, но никому свою т.з. не навязываю.
16.08.2009 23:50:42, Nanik
[ответить]
да чё клеймить, гиперопека и есть. И есть понятие, что это неправильно, что обнадёживает 17.08.2009 00:04:56, Вечная Весна
[ответить]
Настя, вот когда у вас будет собственный подросток, а не случайный, не вами воспитанный, непонятно откуда свалившийся - вот тогда вы поймете, что все ваши рекомендации пустая бравада и блеф. И не больше. А покуда я была бы поосмотрительней с советами. Вы тут не краевед. 16.08.2009 22:29:25, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:39:22
[ответить]
А при чем тут проще? Просто НЕ ТАК как вы описываете. Вот и все. 16.08.2009 22:40:43, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:51:29
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:54:36
[ответить]
И мне :-) 17.08.2009 13:20:50, мама-аня
[ответить]
Эта мама по-моему уже разобралась с тем, что ей надо делать. 16.08.2009 22:53:27, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:56:30
[ответить]
Скорее подкорректировать восприятие ваших советов, человеком, не знающим тонкостей. 16.08.2009 23:00:21, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 23:03:11
[ответить]
Несомненно. Чем мы и занимаемся. 16.08.2009 23:05:23, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:08:29
[ответить]
ППКС 17.08.2009 03:44:51, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Девушка не в теме, Ал. Ничего удивительного. 16.08.2009 22:30:14, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:48:48
[ответить]
Вы можете себе это позволить. Потому как вы ему никто. 16.08.2009 22:52:02, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:57:36
[ответить]
:))) Не сомневаюсь. Когда последствия не колышат вообще много можно себе позволить, да:) 16.08.2009 22:59:15, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:57:05
[ответить]
Да. Конечно. 16.08.2009 22:58:42, тигр-мыгр
[ответить]
Ну, не знаю, мне эта стратегия вечной жертвенности не симпатична. Если начинается хамство и пренебрежене обязаннстями – я становлюсь совсем не меягкой. Впрочем, мои домочадцы в курсе и не испытывают мое терпение. 16.08.2009 22:14:26, Nanik
[ответить]
А откуда дома берутся обязанности? На работе должностная инструкция написана, а если что - можно и уволиться. А дома меня бы такая обстановка не радовала. 16.08.2009 22:20:10, пчела Майя
[ответить]
А откуда берутся члены семьи без обязанностей? как это так и как это работает?

Ну, правда, я бы не стала собирать носки и разложенный диван. Кроме обязанностей, есть и права. Есть за компом и не собирать диван, если не хочется. И не ходить в новых, но ходить в шитых-перешитых штанах.
16.08.2009 22:24:57, Nanik
[ответить]
У нас все члены семьи без обязанностей. Обязанностей нет. Берутся видимо тем же способом, что и все остальные. 16.08.2009 22:27:27, пчела Майя
[ответить]
Вы лукавите.

По меньшей мере, чтобы жом и жизнь не превращались в полный сра4 и бардак, надо прикладывать какие-то усилия. В соответсвии с представлениями о прекрасном всех членов семьи. Думаю, у членов вашей семьи тоже есть обязанность не врубать среди ночи на полную катушку Раммштайн, да? Вопрос в том, какие приоритеты в семье, и что есть обязательные пункты, что можно делать время от времени, по желанию, а что можно не делать никогда.

Собака, по моему разумению, пункт обязательный. Рваные джинсы – хочешь, купи новые, не хочешь – не купи, хотя лучше, конечно, купить. А уборка дивана – это ап ту хим исключиельно и явно не подконтрольно мне.
16.08.2009 22:35:54, Nanik
[ответить]
У нас уборщица убирается - что касается бардака. Ну и все остальные, кому бардак начинает мешать. Не по обязанности, а по желанию. Ночью не шуметь - это постановление, раньше было моссовета, сейчас не знаю кого, это не семейная обязанность. Собак мы не держим. В общем конкретно у меня обязанностей нет. У остальных тоже нет. 16.08.2009 22:47:20, пчела Майя
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:39:04
[ответить]
Ну, так ДЛЯ МЕНЯ и гулять вовремя с собакой на уровне не врубать Рамштайн. только не факт, что это донесено в понятной форме до оного ребенка. И если он не в состоянии совладать с собой и справиться с таким минимумом, то тут да, вводятся санкции. 16.08.2009 22:42:15, Nanik
[ответить]
Обязанность - это что-то делать по расписанию. А не шуметь ночью - это чтобы соседи не прищли и не убили, какая же это обязанность. Надел наушники и сиди. 16.08.2009 22:48:21, пчела Майя
[ответить]
Правильно, я бы тоже сказала, что не врубать музыку ночью – это здравый смысл всего лишь. Но и гулять с собакой вовремя – тот же здравый смысл. только у кого-то он есть, ибо привит (дети не сами собой узнали, что среди ночи не врубают музыку), а у других он слегка атрофирован, ибо есть мама, которая все решит. С собакой, с соседяими и т.п. 16.08.2009 22:55:08, Nanik
[ответить]
То есть обязанности нужны если держишь животных? Ну возможно, мы не держим. 16.08.2009 23:02:56, пчела Майя
[ответить]
Собака же не может сама справиться с этими задачами. На мой взгляд, задача хозяев обеспечить ей возможность своевременного отправления естественных нужд. 16.08.2009 23:06:12, Nanik
[ответить]
Ну да. Именно поэтому у нас в семье нет обязанностей. Так как нет маленьких детей и животных, и нет соответственно домашних дел, которые надо сделать обязательно. Можно делать, а можно не делать. И у автора соответственно обязательным тоже остается лишь собака. А все ремонты и учебники - в свое время будут, а если нет - то тоже никто не умрет. Однако автор хочет не только выгула собаки, а еще целый список. 16.08.2009 23:13:19, пчела Майя
[ответить]
Про список я сказала выше, что это дело сына, в чем ему ходить. Как и то, что ему есть на ужин. 16.08.2009 23:18:10, Nanik
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:45:38
[ответить]
А мама его куда делась? 16.08.2009 22:48:39, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:53:01
[ответить]
Это совершенно не обязательно. 16.08.2009 22:55:46, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 23:06:56
[ответить]
Здесь обсуждаетесь не вы и члены вашей семьи, а советы, которые вы даете. 16.08.2009 23:08:58, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 23:11:17
[ответить]
Смутило? Позабавило скорее. Эти советы не применимы в ситуации мать&cын, хотя не исключаю, что в вашей ситуации могут поддерживать "порядок" в доме. 16.08.2009 23:14:21, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 23:20:22
[ответить]
Зачем вам мои предложения? Вас, судя по всему, все устраивает. Свои конструктивные предложения автору, которую не устраивает я уже изложила 16.08.2009 23:28:54, тигр-мыгр
[ответить]
Аналогично. Чай не в казарме. 16.08.2009 22:31:25, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:35:03
[ответить]
СО СВОИМИ так мало кто общается. Ибо понимают, чем это грозит. 16.08.2009 22:39:01, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 22:44:51
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 23:08:31
[ответить]
Кстати, особенно прикольно, что это МНЕ было адресовано:)))) 16.08.2009 23:09:57, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 23:15:54
[ответить]
Я не предалагала, вам ковыряться в моей жизни:) Просто действительно забавно получилось, о чем я Оладушку и написала:) 16.08.2009 23:17:52, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 23:23:18
[ответить]
А разве вас к этому приглашали?:) 16.08.2009 23:27:10, тигр-мыгр
[ответить]
Вашей СВОЕЙ лет 5, насколько я помню?:)))) Это многое объясняет.
Странное желание слушать "бред", однако...
16.08.2009 22:48:16, тигр-мыгр
[ответить]
А чья собака? 16.08.2009 16:43:01, пчела Майя
[ответить]
Ну как чья. Наша. Конечно, это было горячее желание сына иметь собаку. Но брали-то мы по общему согласию. Скоро уже 5 лет, как мы с собакой. Я ее, кстати, очень люблю. 16.08.2009 17:29:06, Ma_ma
[ответить]
Раз было "горячее желание сына иметь собаку", об этом и надо напоминать. Не ругать, и именно напоминать. И не отрывать время от собственого утреннего сна хотя бы летом. 17.08.2009 04:17:53, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Собаку жалко. 16.08.2009 16:20:25, мама-аня
[ответить]
Мы со своими сыновьми, когда старшим было еще порядка 8-10 лет, поговорили примерно так: "Мы семья? - Семья. Мы вместе? - вместе. А чтобы всем было хорошо и удобно, надо чтобы все вкладывали труд в улучшение жизни. Что делать надо каждый день, а что иногда?"
Был общими усилиями составлен список. И деточек спросили, что они готовы взять на себя. И из ежедневных и из редких обязанностей. Взяли. Ессно, не всегда они четко свои обязанности выполняют и сейчас, но если мы с мужем возвращаемся и видим бардак - им становится стыдно и в один миг все убирается.
Было всякое. Однажды я второго дитятку подняла ночью помойку выбросить, потому как он вовремя этого не сделал. Больше не забывал *-)
Может, стОит поговорить с сыном о нетоварищеском отношении к матери?
16.08.2009 10:05:20, Mary-Lea
[ответить]
Что грустно, полностью согласна. В этом смысле родителям девочек легче, парни в большинстве подобные разгильдяи.

> «И так мне грустно, что при таком моем отношении и к жизни, и к сыну, он совершенно наплевательски ко мне относится. Не вызываю я у него желания мне помочь. Мол мама одна столько всего тащит…»
Тут как есть, что-то поменять трудно. Т.е. в смысле инициативы и отношения. Не в Вас пошел. Может, есть в кого, в папу или иных родных?

>«Сама я люблю, чтобы все было в порядке.»
Здесь тоже своего отношения не вставите. Можно только что-то твердо ограничивать.
Например, раз и навсегда (сызмальства) запрещала есть на диване или в кровати, так что все обертки хоть и собираю, но на столе. Требовала мытья жирных рук (так как дома с бумагами работаю) – тоже вошло в привычку.
Так что в домашних правилах смысл есть. Если поздно приучать к этому, то не убирать в комнате сына – вполне. Но с этим надо внутренне смириться: не убирать и не журить: есть как есть. Надоест – сам уберет. А так – хоть бы гора оберток лежала. Если от них постельное белье зажиривается и усложняет стирку – это повод сказать, но именно про свои сложности со стиркой и предложить на выбор – не пачкает едой или сам стирает.

У самой сын имеет «неотложные» дела на субботу-воскресенье, да это очень неприятная проблема. В компанию – да, домашние дела – ни в какую. Но мой при этом уже старше и на свои «игрушки» сам и зарабатывает.
Но вот с учебниками очень понимаю, аналогичные проблемы были в школе (и частично остались сейчас): я не бегаю, но, бывает, что-то не сдал именно из-за отсутствия книги. Меня сильно огорчает.

И все же разделите мух и котлеты:
1. Нельзя доводить до отсутствия учебников и тетрадей в школе, но вполне можно игнорировать форму. И в помощи школе не считайте себя крайней. Все не могут, и Вы не можете. Фсе. Точка. Не думаете. В школе за классное руководство учителя деньги получают, есть еще педагог внеклассной работе, так что неча на родителей свои обязанности перекладывать. А не будет каких-нить занавесок, думаете, ваш заметит? Или не сходят куда-то, ну и что? Если такой поход греет лично вашу душу – тогда, да, помогаете. Если нет, в лес, причем со спокойной совестью.
2. Сообщите БМ, что проблема с книгами-тетрадями не только ваша головная боль и обязанность (тем более, если материально тянете сами), и что, если он не «вправит мозги» со своей стороны, то у Вас будет второгодник. Пусть тоже «парится». Пусть либо сокращает воскресные велопробеги, либо переносит на будни. Не все, разумеется, а когда надо что-то купить вместе с сыном. Только без нотаций, спокойно и по деловому. Иначе, пусть он, как родитель, то самое с сыном и покупает, но уже за свои деньги. В конце концов до 18 лет обязанности по содержанию ребенка лежат на обоих родителях.
3. Раз Вы даете карманные деньги, то можно и условия ставить: вот список продуктов (Вам, как женщине тяжело таскать картошку, например, да и прочие овощи – не хочет сам есть, пусть для Вас купит), канцтоваров (ему, для школы) и деньги на это под расчет. Купит – будут карманные деньги, нет так и не будет, раз элементарной помощи нет. Может, не весь список сразу (в смысле без резкого перехода), и не столь ультимативно, но довести до сведения, что у Вас тоже «времени нет» и еще меньше, чем у сына.
4. Не покупайте еду типа макарон и всего прочего, что сын берет из холодильника и ест. Пусть будет «шаром покати». Пусть сын САМ этот вопрос поднимет. А тогда скажите, что сил и времени не хватает, «укатали сивку-бурку высокие горки». Он дома и пора бы ему самому покупать. Опять-таки, не смешивайте с карманными, давайте под расчет, чтобы отчитывался. Объясните, что Вы не ему не доверяете, а так надо себя проверять, чтобы не терять, не переплачивать, когда не миллионеры.
5. Чаще говорите с сыном о стоимости жизни, о своих проблемах. Вот о том самом, что 5 лет без отпуска, например. Не в стиле, какой он черствый и не помогает, а как ВАМ трудно. Почитайте тему http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=youth&trd=208, я там согласна со Змея Скарапея, про высказывая про себя (мне не нравится..., я огорчена..., мне трудно... и т.п.), а не про ребенка (ты не сделал..., ты не помогаешь...). Вы вполне вправе сказать, что у Вас нет денег «на шашлыки» и прочую развлекуху, подарки. В 16 лет уже можно и думать о подработке, и попросить у папы, и просто ограничить свои аппетиты, когда все тянет один родитель. Не бойтесь ущербности, когда уже деть «на говолову садится». Скажите, что раз хочет фирменное, то пусть хоть дома помогает, раз Вы на работе выкладываетесь. И, поверьте, что лучше у сына чего-то не будет (ремонта, например, или обновки), но Вам надо отдыхать. И отношения станут лучше, чем если вести себя, как ломовая лошадь. Иначе он сам не приучен видеть, папа или бабушка не скажут, внутреннего голоса нет. В этом случае – единственная возможность – самой говорить. Но конструктивно. Не «запиливать», а жаловаться конкретно. Например: «Устала, нет сил, картошечки хочется. Свари, пожалуйста.» Кстати, я уже давно не чищу, а мою и варю «в мундире», чищу вареную. Так даже вкуснее. Но сын тоже макароны любит, даже когда ничего чистить не надо. Конечно, разок надо расставить все «точки над и»: назвать все своими именами – и сколько что стоит, и про свою загрузку на работе, и про его время и возраст. Но эту речь надо внимательно продумать. И выслушать ответ о его предложениях и приоритетах. Т.е. разумно говорить о том, что Вы устаете, много работаете, поэтом продукты следует таскать сидящему дома. Если скажет про друзей или велосипед, то у Вас ведь тоже есть желания – поспать, на солнышке посидеть, на выставку (к подруге или еще куда сходить) – чем Вы хуже? Но неразумно требовать от сына принятия вашего отношения к порядку и ежедневной уборки.
6. Как называть сына – какая разница. Называйте так, как он хочет. Это не повод для трений. Хоть по имени отчеству и с издевкой.
16.08.2009 05:29:40, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
> Если поздно приучать к этому, то не убирать в комнате сына – вполне/
Еще полгода назад мы жили в однокомнатной квартире. В мое отсутсвие он конечно ел в комнате за компом или на диване. Но в остальном - свой диван собирал, вещи убирал, тарелки-обертки в комнате не сотавались, носки не валялись. Потому что это была наша общая комната и бардака там не было. Своя комната появилась и , что называется, тут Остапа понесло. Видимо. мальчику так давно хотелось ТАК пожить. Диван весгда разложен, одеяло с подушками тут же. Даже если я уберу, он приходит и все раскладывает. Так что проблема не в том, что он не был приучен и поздно теперь требовать.
По школе - это прямо отдельная тема. Я с 1-го класса не могу с себя это сбросить. Теперь уже и смирилась. Мне неудобно перед учителем, когда просит - обязательно стараюсь сделать. Когда просит не меня, но никто не хочет - опять, как идиотка, лезу помогать. Причем, опять хочу уточнить (в свете многих постов выше)- похвалы я никакой не получаю, хвалят совсем других родителей за помощь в учебе и воспитании. Мой оболтус, похоже, достал уже классную своим неповиновением и присутствием личного мнения. Так что хвалить нас не за что. Я не могу отказвыать ей в просьбах, она и так немного от родителей требует.
Ну есть во мне такая ответственность. Я ко многому так отношусь- и к работе, и к делам. и к просьбам. А сын, отчасти и в папу, отчасти потому что без обязательств проще жить (тем кто так может). Понимаю, что его не заставить так же ответственно ко всему подходить, но хоть что-то он должен делать. Учеба - "наплевать, сдам как-нибудь".
Школьная форма - введена в школе. Ну что же вот так внаглую нарушать требования? Я согласна, что деловой стиль одежды должен быть, и не против костюма.
Вот сообщать БМ ничего не хочется. Раньше привлекала его к помощи. не всегда получалось. Теперь уже совсем не получается. На слова, что сын может не сдать экзамен или про второгодника - говорит, "ну и пускай остается на второй год", или "пусть в училище тогда идет", если не может учиться. Меня это не устраивает, я все-же за будущее сына переживаю. И не хочу, чтобы он по глупости дров ломал.
Я уверена, что если не буду готовить, то сын будет сидеть на горячих бутерах. Его это очень устраивает.
Я говорю ему о проблемах. он знает все.
Но опять же, прошу сходить за картошкой - он опять же предлагает не готовить картошку, а макароны. (хлтя сам макароны не любит).
Про отпуск- он мне говорит -бери всегда отпуска. Отпуска я ему вообще в укор не ставлю, это мой выбор. Просто мне так много хочется сделать, а мальчишку, естественно, и так все устраивает. Если я говорю, что устала, или тяжело сумку нести, он мне говорит - так ты возьми отпуск, так ты не таскай сумки, и т.п.
Просить деньги у папы он не станет. Я думаю, что ему неудобно это делать, раз тот сам не предлагает. И иногда от сына слышу такие слова: "ему и так зарплату урезали, а еще и за квартиру платить надо" (это про папу).
Спасибо за ответ. Я все беру во внимание, пытаюсь сейчас в голове подытожить все, что советуют.
16.08.2009 09:55:36, Ma_ma
[ответить]
1. Я сама отлично училась в школе по всем предметам, даже таким ненавистным, как литература. И мне было очень трудно принять позицию сына, не желавшего «протирать штаны» над нелюбимыми и далекими от будущей специальности предметами. А потом я посмотрела и поняла, что он по-своему прав. Не распыляется на лишнее, углубляется в свое, имеет время на отдых... Просто мы – разные люди. Мне было дико неудобно встать и не ответить. А ему все равно.
А бардак – мечта многих мужчин. У моего папы грязные носки лежали на столе вместе с научными статьями. Мои однокурсники рассказывали, как здорово жили в экспедиции в Туве - 3 месяца не мылись и не брились. Пришли на факультет хоть и помытые, но все еще заросшие и жутко довольные. Хочет сын с бардаком – пусть поживет и порадуется, если это нужно ему для души. Кстати, я сама не смогла бы жить, каждый день расстилая и убирая постель, хотя знаю, что так многие живут. Но мне нужно иногда прилечь под одеяло, хоть бы и ненадолго. Так что ни на застилание постели, ни на прочий «рабочий беспорядок» не надо тратить своих нервов. Не стоит оно того. Каждый человек ценит в своем доме свое. Вы – красоту и порядок. Сын – удобство, чтобы «все сверху и под рукой», чтобы не напрягаться с уборкой.
2. У Вас сейчас просто усталость. А потом начинается «синдром хронической усталости», когда уже и не хочется ничего. Поэтому дело даже не в сыне, а в том, что Вы ему нужны сильной и здоровой очень долго (если других стимулов нет), пока он выучится и «в люди выйдет», профессию получит. Поэтому нельзя вот так и без отпусков, и собаку выгуливать утром за чем сна (вечером-то почему нет, и сами погуляете). И для сына очень плохой пример, когда мать все на себя взваливает. Надо максимально разгружать себя от лишнего. Он так же и к жене будет относиться и мира дома не будет.
17.08.2009 05:24:12, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Я тоже думаю, что можно не распыляться на все. И можно не учить химию и биология (ну для примера), если очень любишь математику там или литературу. Но когда человеку неинтересно ничего в школе. Ничего! Ни один предмет, вообще.
Насчет "не хочется ничего" - у меня как раз и появляется такое ощущение. Мне уже и ходить никуда не хочется, и косметику раньше чего-то выбирала старалась, а сейчас могу и попроще купить. Ну и т.д.
В свои 36 лет даже такие мысли проскакивали, что дождусь внуков - буду нянчить. Маразм какой-то...
18.08.2009 13:58:49, Ма_ма
[ответить]
36 лет?! Так, быстренько занимаемся собой, парикмахер, косметолог, одежки новой прикупить. Ухажеры сами найдутся :-) 18.08.2009 21:54:27, мама-аня
[ответить]
Ну я и не запускала себя. Уж парикмахер это конечно стабильно, единственное поменяла сейчас своего "дорогого" мастера на подешевле. К косметологу раньше чаще ходила, за последний год и вовсе не была. 20.08.2009 09:41:28, Ma_ma
[ответить]
3. Про школу под углом зрения разгрузки.
а) >«Я с 1-го класса не могу с себя это сбросить. Теперь уже и смирилась. Мне неудобно перед учителем, когда просит - обязательно стараюсь сделать. Когда просит не меня, но никто не хочет - опять, как идиотка, лезу помогать.»
Вот и не надо. Скажите себе – поработала и будет. А теперь пусть другие. Я не знаю ни одного школьного дела, куда надо обязательно родителей привлекать. Либо без таких дел можно вовсе обойтись (а чаще всего – это показуха, за которую педагоги «пряники» получают), либо непрофессионализм. Поэтому смело – всех в лес -«не могу», «нет времени», «одна сына тяну», «ремонт дома», и т.п. Это первое, что следует сбрасывать. Если ребенок не учится, такая деятельность мамы в школе не спасет. А если учится – тем более незачем.
> «Я не могу отказвыать ей в просьбах, она и так немного от родителей требует.»
Смогите. Главное убедить себя в ПОЛНОЙ бесполезности этих дел. Хорошо-хорошо подумайте не в плане проблем учительницы, а зачем оно вообще. Если для прощения вашему школьного разгильдяйства – то подумайте, один ли ваш такой и как прощают остальным. Допустим, никто не выполнит этих просьб, что изменится? Если это совместная закупка учебников – еще понятно. Но у Вас их каждый сам покупает. А цветы-подарки-уборка – смело в лес. И даже не переживайте. Если учительница НЕ МОЖЕТ быть кл. рук, дано отказаться. Если ВАМ НАДО, чтобы именно она осталась – дело другое. Но Вы НИКОМУ в школе НИЧЕГО не обязаны. Исходите из этого.
б) >«Школьная форма - введена в школе. Ну что же вот так внаглую нарушать требования? Я согласна, что деловой стиль одежды должен быть, и не против костюма.»
Это из той же серии, что и состояние комнаты сына. Может, вам и нравится «деловой стиль одежды», но есть и другая точка зрения, что джинсы – это не смертельно. Мой сын учится в университете, но ни галстука, ни костюм не надевал ни разу в жизни. Думаете, я бы не купила, если бы он хотел? У них даже на выпускной далеко не все в костюмах пришли, хотя в ВУЗы класс поступил количественно на бюджет (МГУ и 1-2 человека в вышку). И я не стану скандалить с сыном из-за такой мелочи как костюм. На работу (хим.лаборатория НИИ) тоже большинство у нас в костюмах не ходит – можно на костюме дырок насажать. Свекровь хочет, чтобы внук на семейные торжества при галстуке ходил – сын теперь эти самые торжества игнорирует.
Единой школьной формы нет. ИМХО, в выборе между нормальными отношениями с сыном и потоканием школьным ревнителям формы (даже при вашей внутренней любви к костюмам), лучше игнорировать форму. Я считаю, что у вас замечательный вариант отсылки школы к БМ. Вы считаете, что это нагло? ИМХО, нисколечки. Просто не берите лишнего в голову.
в) > «На слова, что сын может не сдать экзамен или про второгодника - говорит, "ну и пускай остается на второй год", или "пусть в училище тогда идет", если не может учиться. Меня это не устраивает, я все-же за будущее сына переживаю. И не хочу, чтобы он по глупости дров ломал.»
Вот это единственное, что важно, в смысле важно, чтобы сын учился. Но тут Вы не выгораживайте папочку перед сыном и честно цитируйте.
И потом – что значит «привлекать»? Вы УВЕДОМЛЯЕТЕ. Например, что есть проблема что-то купить, без чего сын не сможет учиться. Не потому, что дурак или не хочет заниматься. А потому, что надо примерять вместе, а в будни Вы на работе. Дальше у папы выбор: либо он таки сына отпускает, либо признает, что ему НЕ НУЖНА учеба сына. Последнее вполне спокойно доносится до школы, если уж Вам так неудобно брать вину на себя. И до ребенка (капля камень точит). Ибо папа сыну о своих проблемах говорит.
17.08.2009 05:26:11, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
4. > «Я уверена, что если не буду готовить, то сын будет сидеть на горячих бутерах. Его это очень устраивает.»
Ну посидит и что? Надоест и научится готовить. Умение для мужчины очень полезное, и в армии, и просто в мужских компаниях очень ценится. А уж в семье...
> «Но опять же, прошу сходить за картошкой - он опять же предлагает не готовить картошку, а макароны. (хлтя сам макароны не любит).»
Значит, настаивайте. И картошку просите купить. И приготовить к вашему приходу, мотивируя личным желанием картошки. Ничего, привыкнет.
5. > «Про отпуск- он мне говорит -бери всегда отпуска. Отпуска я ему вообще в укор не ставлю, это мой выбор. Просто мне так много хочется сделать, а мальчишку, естественно, и так все устраивает. Если я говорю, что устала, или тяжело сумку нести, он мне говорит - так ты возьми отпуск, так ты не таскай сумки, и т.п.
Просить деньги у папы он не станет. Я думаю, что ему неудобно это делать, раз тот сам не предлагает. И иногда от сына слышу такие слова: "ему и так зарплату урезали, а еще и за квартиру платить надо" (это про папу).»
Итак, у Вас золотой мальчик. Просто вы о своих проблемах говорите мало и недоходчиво. Раз понимает про папины, поймет и про ваши. Только надо правильно преподнести. А с отпуском выбор неправильный. И сумки не таскайте. Закончатся продукты – сам поймет. И объяснять не придется. Научить покупать продукты – самое простое. Кстати, не факт, что, одевая сына как наиболее состоятельных в его компании, Вы делаете благо. Во-первых, нереализованные желания способствуют желанию работать и зарабатывать. А для начала учиться, раз неквалифицированные рабочие получают мало. Не надо комплексовать относительно развода и обязанностей по отношении к сыну. Во-вторых, весьма возможно, что за учебу сына придется платить (либо за колледж, либо за платное ВО). На это важнее отложить деньги, чем тратить их на текущие костюмы и прочее. Мне одна хорошая знакомая сказала (применительно к моему), что одев с иголочки, я огребу уйму неприятностей (точнее, неприятности будут у него, но какой матери оно в радость).
17.08.2009 05:27:47, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
м-да, последние строчки навеяли... У моей старшей отец не платит алиментов и видится раз в полгода. Так он вообще не подлежит никакой критике! У нее папа хороший, просто он тянет вторую семью, ему некогда, ему не на что... Запрещала мне на алименты подавать чтобы не огорчать "папочку". В общем туши свет. Для меня такое отношение - загадка, думала только у нас так 16.08.2009 12:30:01, olsik
[ответить]
Ой, я постоянно попреки от своего сынка слышу, когда у БМ деньги прошу)))
Я ему пытаюсь как-то объяснить, что вообще-то это папина обязанность - содержать своего сына , это по закону. Даю расклад, на что идут эти деньги -естественно на самого сына, не себе же я что-то на них покупаю))))
16.08.2009 15:14:12, Kapitolina
[ответить]
ой, я бы ответила "Когда вырастешь и будешь зарабатывать, то можешь папочке отдавать хоть всю зарплату. Но я ему не жена и тратить на него деньги не обязана. Ибо невыплаченные алименты означают то, что я вынуждена тратить свои деньги"
:))
16.08.2009 15:17:30, Вечная Весна
[ответить]
неужели так и не подали на алименты? 16.08.2009 13:29:02, Вечная Весна
[ответить]
Ох-ох-ох, простите, избитой фразой отвечу Вам: замуж Вам надо, девушка. Вы же о сыне, как о муже заботитесь, Вы что?... Сын, если он нормальный мальчик (судя по Вашему описанию, нормальный) не поймет этого и не оценит. Потому что не будет к Вам относится как к супруге. И останетесь Вы у разбитого корыта. Парню 16 лет, через год-два уедет он учиться в другой город, и что тогда? Кому нужна будет "его комната"? Или Вы хотите жить с ним до старости и с его женой? Ой-ой...Сейчас Ваша задача как матери помочь сыну стать самостоятельным, научиться самому видеть и решать свои проблемы. А не быт его обустраивать и гнездышко вить, чувствуете разницу? Из Вас получится прекрасная жена, ну не вышло у Вас с его отцом, ну разве не стоит еще раз попытаться? 15.08.2009 18:56:18, мама-аня
[ответить]
не, правда. Не так-то это просто выйти замуж! А то вся неполная семья из конфы бы повыходила. Я вот без отца воспитываю дочек. И всегда думала что сын бы больше поддерживал (ну типа почти муж - мужчина в доме). А по топику вижу что ни фига! 16.08.2009 00:02:36, olsik
[ответить]
Мальчики, как и девочки разные все. 16.08.2009 00:11:12, Ma_ma
[ответить]
а я им по-хорошему завидую. У меня эта дочка (которая дружит с мальчиком) и огрызнуться может, и по дому помогает с ленцой... Да еще попрекает что у меня личная жизнь есть, а Ванина мама себя посвящает всю жизнь только Ване 16.08.2009 00:21:09, olsik
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 00:24:52
[ответить]
сын ее уважает и поддерживает больше чем дочки меня - это во-первых. Но это не очень задевает, потому что я понимаю, что она больше заслужила это уважение. А во-вторых я завидую что ей реально больше ничего не нужно и не надо париться по поводу мужиков. Но это уже другая тема... 16.08.2009 00:37:51, olsik
[ответить]
Так ей не надо опять-таки потому что ударилась в веру. Верна почившему супругу. Упорно не понимаю, причем тут мальчик... 16.08.2009 00:39:48, тигр-мыгр
[ответить]
Ну что непонятного-то? "Оладушек" спросила, чему я завидую , я объяснила что завидую уважительному отношению ребенка, и тому , как она спокойна по поводу устройства личной жизни. Я таких высот достигнуть не смогла и по-хорошему завидую. Мальчик здесь ни при чем. Дети дружат и против мальчика я ничего не имею 16.08.2009 00:49:16, olsik
[ответить]
:) Я не об этом. Меня несколько шокировало мнение, что забота сына полностью заменяет женщине отсутствие мужа.
Вот так и за мною, кто-нибудь со сторону наблюдает и думает, что старший ребенок мне супруга заменил. Офигеть. "Доктор, откуда у вас такие картинки?" (с)
16.08.2009 00:52:09, тигр-мыгр
[ответить]
просто непросвещенный взгляд одинокой матери с 3мя девчонками. Просто любая женщина мужем и с сыновьями кажется мне обитательницей недоступных райских кущ. Наверное чисто потому что хорошо где нас нет 16.08.2009 01:15:02, olsik
[ответить]
нет, просто у моей старшей дочки мальчик - 14 лет. У них в семье умер отец, а мать ушла в религию и воспитание сына, но это как бы шло бок о бок все время. В итоге мальчик верующий, мать боготворит, но в то же время все умеет делать по дому, да еще стремится подрабатывать. Так что выражаясь цинично, матери дает полную иллюзию мужа, за исключением любовных утех 16.08.2009 00:19:36, olsik
[ответить]
Мальчик верующий - этим все сказано. Иллюзия мужа здесь совершенно не при чем. Просто сын - ее поддержка и опора. Так и должно быть. 16.08.2009 00:27:20, тигр-мыгр
[ответить]
Просто религиозное воспитание подразумевает уважение и помощь родителям, это одна из основных заповедей. 16.08.2009 00:22:53, мама-аня
[ответить]
Не хочу до старости с его женой!!! %)
В другой город не поедет, у нас есть достаточный выбор где учиться. Но очень надеюсь, что сможет построить самостоятельную жизнь. Для его же блага.
А про "замуж" - это ж не в магазин сходил и купил.
15.08.2009 19:01:53, Ma_ma
[ответить]
А Вы уже за него решили, где ему учиться? Может, ему только полезно было бы уехать...Про замуж, понятно, скажете - мне никто не встретился. А не встретился потому, что Вы себе сказали - мне это не надо, у меня сын есть. И собака. 15.08.2009 19:05:18, мама-аня
[ответить]
Да не решила я за него. Вы уже подсмысл в моих словах видите. Я же вижу, что ему учеба по барабану. Он в техникум после 9 класса не пошел, потому-что надо было еще одни экзамены сдавать.
Я буду только рада безмерно, если вдруг там что-то перевернется и он, например, в МГИМО или МГУ (или что там престижное?) поступит! Сам! Без меня!
15.08.2009 19:13:06, Ma_ma
[ответить]
Тогда в армию пойдет? Но знаете, часто к 10-11 классу они за ум берутся. И в другой город - это не обязательно в МГИМО :-) 15.08.2009 20:05:32, мама-аня
[ответить]
Может и в армию пойдет. А Вы что-же хотите чтобы я за него это решила? :)
Очень хочется, чтобы взялся за ум.
15.08.2009 20:42:00, Ma_ma
[ответить]
Для того, чтобы взяться за ум, надо сначала научиться им (умом) пользоваться. А пока что Вы так его опекаете (учебники, одежда, еда), что мальчику не требуется ни о чем беспокоиться, и следовательно, включать мозги. Пусть у него будут проблемы сейчас, не бойтесь, пусть он сам их решает! Тогда, глядишь и за ум возьмется. 15.08.2009 20:50:21, мама-аня
[ответить]
тут еще хуже. мама сама живет вмсте с мальчяиком, вместо мальчика и через мальчика. у нее нет ничего своего. Я ее даже понимаю, это бывает у многих ну млжет не так сильно. Вылечится-то можно, но для этого надо взять себя в руки и начать что-то делать для себя, хоть минимально для начала, аписаться на фитнес на 2 раза в неделю. А мама вместо этого оправдывается, рассказывает что все хорошо это ее не так поняли, что он сможет ламинат положить. 15.08.2009 22:20:43, Акорса
[ответить]
Ну вот у меня фитнес три раза в неделю, родители пожилые, подруги, любовник в конце концов и что? все равно дочь всегда была на первом месте... Это просто сорт матерей ненормальных, вероятно. 16.08.2009 22:16:47, Ket
[ответить]
Фитнес 2 раза в неделю и нет проблем! Супер! Вы все проблемы так решаете?
Поясните, плз, про то что я живу вместе, вместо и через. Чета мой мозг уже не понимает до каких дебрей Вы добрались?
15.08.2009 22:29:15, Ma_ma
[ответить]
вот опять, вместо того, чтобы подумать а как вы можете сделать себе собственный кусочек жизни БЕЗ сына, ну фитнес так кружок по фотографии , Вы начинаете наезжать. Да пожалуйста. Мне не жалко. 15.08.2009 22:59:28, Акорса
[ответить]
Если не считать, что кружок по фотографии в разы интереснее фитнеса... 17.08.2009 03:46:47, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Для взрослого человека? Кружок? И что там делать? 17.08.2009 10:26:11, пчела Майя
[ответить]
[пусто] 17.08.2009 21:22:51
[ответить]
Я бы положим и на фитнес не пошла. Правда у меня и так есть куда ходить. Кружок - это совсем странно. 17.08.2009 22:42:52, пчела Майя
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 22:26:12
[ответить]
Как мне подкорректировать свою линию, чтобы мальчику стало хорошо заниматься делами и учебой вместо катания на велике и смотрения кино?!! 15.08.2009 22:31:30, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 22:40:48
[ответить]
фитнес нужен хотя бы для того, чтобы 2 раза в неделю мама не дробным топотом с сумками наперевес мчалась кормить сыночку в 7, а приходила в 9 упаханная по самое немогу и все что ей нужно от жизни в этот вечер - кефир, душ и спать. А не думать о покушал ли, носочки постираны ли, готово ли ДЗ. Потрындели о жизни и спать. 16.08.2009 00:15:18, Акорса
[ответить]
А почему вместо фитнеса мама не может просто в свое удовольствие погулять в парке или посидеть у подруги и ничего не приносить домой? В кино пойти или в театр? По магазинам походить, обдумывая ремонт ванной? Наконец, просто явиться домой без сумок с едой и сказать, что спешила к любимой телепередаче, посмотрит и ляжет спать, так как устала, а завтра много дел? Почему нужно именно на фитнес лететь и деньги за него выкладывать, если с души воротит?
Дело не в фитнесе, не в 2-х днях в неделю, а в глобальном отношении к домашней ситуации.
17.08.2009 03:52:54, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
ой, а я и после фитнеса, приходя в 11 вечера, кормила дочку весь этот год 11-го класса... а уже потом себе кефирчик. Иногда и не приходила, но тоже звонок дочке и мысли все о том же.. 16.08.2009 22:18:11, Ket
[ответить]
Я не обещаю канешна... Но помониторю это направление. Мне чесс говоря, хочется куда-нибудь походить спортом позаниматься. Но как представлю, как я зимой в темень к 10 часам домой возвращаюсь... И денег жалко еще. Я после переезда экономная очень стала. 16.08.2009 00:20:47, Ma_ma
[ответить]
Ну да, страшно мне по темени ходить. 16.08.2009 00:26:40, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 00:31:53
[ответить]
Можно и в выходные. Понятно, что если есть желание, можно выкрутиться. У меня просто и не было особого желания куда-то идти. Вернее, я для себя определила, что сейчас не могу себе позволить. Вот и все. 16.08.2009 00:34:49, Ma_ma
[ответить]
и чего в 10? опасно? или там так мнго дел, а я усталая? 16.08.2009 00:25:20, Акорса
[ответить]
[пусто] 16.08.2009 00:31:04
[ответить]
Зато в регионах нет таких пробок как в Москве. Клуб надо искать в пешей доступности либо от дома, либо от работы. Если в 6 с работы уйти, сходить в клуб, в 8-8.30 уже дома будешь. 16.08.2009 00:35:14, мама-аня
[ответить]
Если в 6 уйти, начало занятий все-равно или в 6 или в 7. Т.е. идем на 7, занимаемся и час до дома едем. Я не упираюсь, просто точки над Ё :)
Не предлагайте уходить с работы в 17-45 - невозможно. В пешей доступности от дома пока не было ничего, поищу еще раз.
16.08.2009 00:40:07, Ma_ma
[ответить]
А зачем Вам какие-то специальные занятия, можно, например самой в бассейн пойти или в тренажерный зал. Но клуб в часе езды от дома - это не то, если конечно он не возле работы. 16.08.2009 00:45:15, мама-аня
[ответить]
ну тады ой 16.08.2009 00:32:47, Акорса
[ответить]
Скептически принимается не фитнес, а мнение что этим все решается.
Ну может и не минутная слабость, но я поплачусь, потом возьму себя в руки и вперед.
15.08.2009 22:54:54, Ma_ma
[ответить]
не, решается все тем, что надо начать что-то делать. Но делать и хоть что-то. Фитнес там, не фитнес - не важно. Только вот вместо советов как хоть что-то сделать, а это тоже проблема, вам нужно сказать, что все советы не такие. 15.08.2009 23:04:30, Акорса
[ответить]
Да не надо вам вперед. Пихайте "вперед" сына. Когда-то ему придется заботиться о вас, пускай привыкает, и так вы с этим затянули. 15.08.2009 22:57:41, тигр-мыгр
[ответить]
женщине-"паровозу" нелегко стать "вагончиком"( 15.08.2009 23:04:30, Вечная Весна
[ответить]
Вот это точно! Плюс мильон. 15.08.2009 23:41:16, мама-аня
[ответить]
Не надо пока "вагончиком", рано еще, новый паровоз не созрел. А вот качественно обучить кочегара, чтоб когда нужно угля паровозу в топку подбрасывал - это нормальная материнская потребность, имхо 15.08.2009 23:09:28, тигр-мыгр
[ответить]
тут даже вагоном не надо становится. всего-лишь отцепить от себя десяток из пятисотенного состава. Но даже и это встречается в штыки 15.08.2009 23:05:29, Акорса
[ответить]
Мне тоже было бы интересно посмотреть на подростка, который велику и кино предпочел бы уроки и помощь по хозяйству))) 15.08.2009 22:38:54, Kapitolina
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 22:48:13
[ответить]
А я о чем? 15.08.2009 22:56:09, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 23:16:09
[ответить]
С глубоким уважением отношусь к родителям, которые сумели приучить своего ребенка ко всему чему положено. Я не сумела ни вовремя, ни сейчас. Корю себя за это, таланту не хватает. 15.08.2009 23:23:50, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 23:27:53
[ответить]
Как раз сейчас я не отбиваюсь, а восхищаюсь.
И вообще мне кажется, что положительные дети они просто такие и есть. Я в классе много с кем общаюсь. Вот все родители, которых учителя хвалят за воспитание детей и помощь в учебе - они говорят, что вообще не знают, какие у детей уроки, и никак не контролируют этот процесс. Есть у нас чудный мальчик, очень хороший, маме помогает, с младшей сестрой занимается, учится хорошо, в магазины ходит - я просто сама это вижу и сын рассказывает. Мама его второй раз неудачно замужем. Первый муж, который папа гонял их с топором (я не сочиняю, мальчик сам рассказывал), сейчас второй муж, который пьет, периодически выгоняет их из дома и они переселяются к родственникам, котрые в нашем доме живут. Мальчишку по первости отчим бил, он ходил с синяком - даже учителя хотели вмешиваться. Так вот этой маме регулярно дают благодарственные всякие письма за воспитание сына, потому как он и учится, и в общественной жизни принимает участие. Я чего-то не понимаю, она правда хороший воспитатель?
Сама я была хорошей ученицей и помощницей, младший брат был на мне, но родители не занимались ни моей учебой, но воспитанием особо.
Есть и примеры наоборот, где родители очень стараются, но не впрок.
В ребенке уже что-то заложено с рождения. Многое конечно корректируется. но не все.
15.08.2009 23:41:00, Ma_ma
[ответить]
во-во. Вы тут сами как раз докопались до разгадки. Я - мать одиночка, с тремя детьми и личной жизнью, которая происходит вне дома. Представляете себе, какая я мамаша с точки зрения общепринятых догм. Да никакая! Просто детей люблю и стараюсь их во всем поддерживать. Но я тоже не знаю что такое ДЗ, то есть знаю но крайне редко помогаю его делать. Список учебников тоже мне неизвестен, даю только деньги. Все женские дела - готовку, рукоделие, уборку один раз показываю, потом дети делают сами каждая в меру усердия. Львиная доля материнских обязанностей регулярно перекладывается на старших - например средняя дочка укладывает младшую с чтением книжки... Я себя не привожу в пример, но думаю что каждый выбирает свои роли. Моя роль выявляется из смски старшей дочери: "Моя дорогая молодая вечно-цветущая мамочка". Это о чем-то говорит, правда? 16.08.2009 00:34:25, olsik
[ответить]
Ах, как же я по хорошему Вам завидую. И не тому, что не делаете дел домашних. А тому, как к Вам дочка обращается. Здорово! 16.08.2009 00:37:02, Ma_ma
[ответить]
да ладно, это под настроение. Может и огрызнуться тож под настроение. Не завидуйте! Видели я писала что завидую тоже одной мамаше. Все относительно. Я вот хотела сына, а у меня девчонки. Муж ждал сына, не дождался, ушел к другой, а та ему родила мальчика. Живут хорошо, все довольны. А у кого-то совсем детей нет... Вы все же очень счастливая, потому что сын - это бОльший потенциал, чем девчонка. Просто ведите себя с ним правильно. Но это не ко мне а к психологу скорее, потому что я могу консультировать только по девочкам))) Искренне желаю вам не отчаиваться! 16.08.2009 00:55:41, olsik
[ответить]
Мне кажется, что чем беспомощнее мама, тем самостоятельнее ребенок, тем больше он стремится помогать. 16.08.2009 00:02:21, мама-аня
[ответить]
А знаете в чем фишка? Этот мальчик с самого малого возраста знал, что мать не кремлевская стена, а слабая женщина, нуждающаяся в поддержке и опоре, знал, что матери нужен помощник и защитник и кроме сына кандидатур на эту роль особо нет.
И весь секрет. Дети с непростым детством всегда гораздо быстрее взрослеют. Факт.
15.08.2009 23:59:12, тигр-мыгр
[ответить]
вот это хорошо сформулироано.
а твой какую отвественност ь чувсьвует?
15.08.2009 22:52:24, London
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 23:14:57
[ответить]
здорово! Уважаю 15.08.2009 23:26:40, London
[ответить]
Просто есть подростки, у которых развито чувство долга, и им знакомо слово "Надо". К сожалению, это не относится к сыну автора. ИМХО, но в таком возрасте воспитывать уже поздно. 15.08.2009 22:45:13, Февраль
[ответить]
такой постановкой вопроса - никак.
Я вас ниже спрашивала, каких конкретных дел вы хотите от сына?
15.08.2009 22:38:07, Вечная Весна
[ответить]
Я процитировала Ваши слова "маме надо было бы подкорректировать свою линию еще и для того, чтобы мальчику было хорошо не только развлекаться где-то с папой, но и дома как-то жить, делами заниматься, учебой".
Поэтому и спрашиваю, как это подкорректировать?
15.08.2009 22:40:15, Ma_ma
[ответить]
это не мои слова 15.08.2009 22:41:18, Вечная Весна
[ответить]
Извините. 15.08.2009 22:56:53, Ma_ma
[ответить]
а на вопрос-то ответите? или сами пока не знаете, что вам надо? 15.08.2009 22:59:43, Вечная Весна
[ответить]
Не очень понятно какой конкретики Вы хотите.
Чтобы сын на звонки по телефону отвечал не раздраженным тоном, типа опять она звонит (по его тону именно так слышится)
Чтобы, когда я прошу сходить в магазин, делал это?
Чтобы, когда я вообще о чем-то прошу, воспринимал это?
Чтобы более сознательно подходил к школьным вопросам?
Чтобы собаку выгуливал не в 2 часа, а пораньше? Жалко же животное!
Мне кажется или Вы хотите меня убедить, что я фигней страдаю и требую от него какой-то ерунды? Захотелось уважительного отношения - а сама не знает чего хочет? Такие вещи нельзя раздожить на составляющие. Наверняка, Вы понимаете, что подразумевается и под уважительным отношением и под просто нормальным отношение. Как писала London, пофигизм и равнодушие - вот это мне и не нравится.
15.08.2009 23:14:19, Ma_ma
[ответить]
Нет, вы требуете нормальные вещи. Но неконкретные. Даже мне, женщине, тяжело понять, что вы хотите от человека. А вашему сыну наверняка ещё сложнее.
Но как я уже заметила, у вас проблемы с восприятием "мужчина-женщина" Мужчина таких тонкостей не поймёт, ему нужны конкретные, прямые указания.
Гуляй с собакой во столько-то (объясните, почему), не разговаривай со мной раздражённо (опять объясните, почему), сходи в магазин, разберись со школой. Не ленитесь объяснять причины. Видимо, он воспринимает вас иначе, чем вы себя чувствуете. Он не понимает, что вы устаёте и расстраиваетесь, вы для него железобетонная стена (потому что такой имидж вы выработали сами)
15.08.2009 23:23:45, Вечная Весна
[ответить]
Про собаку у нас регулярные разговоры. Я еще и по утрам (или по обедам) звоню и прошу вывести собаку. Он отвечает, что выведет позже.
Разберись со школой! Я всю неделю просила сходить в школьную библиотеку, каждый день просила. В пятницу он был в школе по другим делам, позвонила туда и напомнила. Вечером выясняется, что он забыл зайти.
Не думайте, что я только обиженно губы дую и молчу. Я и с мужчиной так себя не вела. А уж сына-то своего я хорошо знаю.
15.08.2009 23:28:56, Ma_ma
[ответить]
Ему не нужны сейчас учебники, посему он о них не помнит. Когда будут нужны - пусть сам бегает: ищет, покупает. Такое вот "обслуживание в номер" позже может дорого обойтись и вам и ему.
В истории с собакой я была бы предельно жестка, если не сказать жестока. Посадила бы перед собой и:" Если ты не понимаешь, как взрослый, будем как с маленьким". Берете воздушный шар наполняете до максимума водой и суете в физиономию лентяю. Вот так выглядит мочевой пузырь животного, которого ты мучаешь, а должен выглядеть так, как шарик выглядел, когда был пуст. Хочешь еще эксперимент? Давай-ка напейся воды, а в сортир я тебя пускать не буду, очень-очень долго. И на балкон отлить не пущу. И кастрюльку не дам. Ага."
А если у собаки появится МЧБ и все ее производные-вариации виноват будешь ты и только ты.
Короче, собаку ему не спустила бы точно.
15.08.2009 23:40:08, тигр-мыгр
[ответить]
школьная библиотека вам лично нужна? если нет - сказали и забыли.
С собакой я бы устроила скандал и последующие репрессии. И никаких регулярных разговоров.
Выберите пару действительно важных вещей и настаивайте на их выполнении. А всё остальное - в сад и пусть сам решает. Вы слишком о многом беспокоитесь, пожалейте себя.
15.08.2009 23:33:04, Вечная Весна
[ответить]
Библиотека видимо мне нужна. Я хотела, чтобы он узнал, можно ли какие-то учебники там взять, чтобы не все покупать. 15.08.2009 23:44:09, Ma_ma
[ответить]
Карманные деньги у орла есть? Вычесть из этой суммы. И таки лекцию, да. А то за 2 тыс. ему работать не комильфо, а мать на растраты обречь - запросто. 15.08.2009 23:53:04, тигр-мыгр
[ответить]
знаешь, вот тут не соглашусь. ну вычтешь, он еще попросит. я бы в библиотеку сама сходила, я же свои деньги экономлю. А вот идея, что ношу кроссовки только по 3 тыщи - это разбаловала. 15.08.2009 23:55:16, Акорса
[ответить]
Ок. Деньги, которые могли потратить на кроссовки ушли на твои учебники. Извини, мвлыш, сам виноват.
Наказание рублем для таких кадров очень даже действует
16.08.2009 00:00:41, тигр-мыгр
[ответить]
организуйте товарищу мини-лекцию о домашней экономике. Что вам обидно выкидывать деньги на ветер, когда можно не выкидывать. Что за 200 сэкономленных рублей за учебник вы бы могли купить то-то и то-то. 15.08.2009 23:50:11, Вечная Весна
[ответить]
За 200 рублей много не купишь. 16.08.2009 17:31:03, пчела Майя
[ответить]
Не купишь, конечно. Только от него немного и просили, когда уже был в школе - зайти в библиотеку. 16.08.2009 18:39:11, Ma_ma
[ответить]
Может он забыл. 16.08.2009 18:41:30, пчела Майя
[ответить]
Вам пытаются объяснить следующее: Вы хотите чтобы он... а это невозможно. Он будет делать то, что Вы хотите только если сам захочет или будет вынужден. Пока он не хочет, и Вы не можете его заставить, а Вы ведь не можете, он не будет делать так как хотите ВЫ. Решать эту проблему можно по-разному. Можно, наверное, посадить его на голодный паек, если он не купит костюм, только это не сособствует миру в семье. Вы можете что-то сделать только с собой. Как минимум не хотеть так много. Это сложно, Ваше хотение чтобы он... надо заменить чем-то. Самое простое заменить это - я хочу, чтобы я... Не, можно, конечно, заменить на - я хочу, чтобы Ким Чен Ир объявил демократию, Мадонна дала концерт в деревне Гадюкино, но это обычно не очень продуктивно. Только и всего. 15.08.2009 23:21:53, Акорса
[ответить]
неа...
имхо, тут сталкиваются женские абстракции и мужская конкретика.
Это видно даже по расплывчатым требованиям. Хочется, чтобы сын понимал без слов тонкую материнскую душу. А так не бывает.
15.08.2009 23:26:01, Вечная Весна
[ответить]
так и я про то же. Не надо хотеть чтоб понимал прям уж так все тонкости. Пусть для начала понимает попроще - устала, голодная. 15.08.2009 23:30:05, Акорса
[ответить]
ну да
Только о том, что мать голодная, ему нужно сказать словами, а не ждать, что он сам догадается.
15.08.2009 23:34:21, Вечная Весна
[ответить]
Какая-то разводка... 15.08.2009 19:17:44, Эники-бэники
[ответить]
а ему это надо, поступать в мгимо, мгу или другой вуз? Вы его спрашивали, вообще-то? 15.08.2009 19:14:48, Вечная Весна
[ответить]
Ох, да это и мне не надо.
Я сначала написала, что он не поедет в другой город учиться - меня обвиняют, что все за него решила.
Начинаю объяснять, почему я это написала и что не возражаю если будет и по другому (если он все-же поедет в другой город) - опять за него решила?
Вы уж не думайте, что я такая мать ехидна, ребенку шагу не даю ступить. Может где-то и так, но в предыдущих двух моих сообщениях Вы явно не тот смысл уловили.
15.08.2009 19:21:06, Ma_ma
[ответить]
да никто не думает, что вы ехидна. Ехидна даже не стала бы сюда писать, ей и так всё понятно.
Просто мнения у людей разные и опыт разный. А вы выбирайте то, что вам подходит. У кого-то одно работает, у кого-то другое.
А на колкости не обращайте внимания. Погода нынче мерзкая)
15.08.2009 19:24:54, Вечная Весна
[ответить]
Своего тоже долго уговаривала поехать за костюмом .
Потом плюнула, достала старый, сказала, что если сегодня не поедем , то пойдет в нем.
Он его надел, полюбовался на себя в зеркало - рукава короткие, на спине снизу разрез расходится. Громко хохотал и собрался за 10 минут в магазин)))))
15.08.2009 18:05:59, Kapitolina
[ответить]
Мой ноет, зачем вообще эту форму придумали. Я все-равно не буду костюм носить. Ну и не купим, в джинсах пойду. 15.08.2009 18:16:37, Ma_ma
[ответить]
Ну и пусть идет, вам-то что? 16.08.2009 16:17:40, пчела Майя
[ответить]
Так и пусть в джинсах идет, делов! 16.08.2009 04:00:57, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Ну джинсы-то тоже надо новые покупать. Т.е. получается, вместо костюма пойти и купить ему джинсы? Или ставить условие, что джинсы только после костюма? 16.08.2009 11:01:24, Ma_ma
[ответить]
Как Вы можете 16-летнему парню купить джинсы без него? А вдруг ему не понравится? Если у Вас есть деньги и на костюм, и на джинсы, дайте ему пусть купит. Если только на одно - дайте на костюм. Если он вместо купит джинсы - это его выбор и его проблемы. 16.08.2009 12:21:13, мама-аня
[ответить]
<Как Вы можете 16-летнему парню купить джинсы без него?>
да запросто:)
у меня сын тоже отказывается ездить со мной в магазин. И всего 1 (один) раз в жизни ездил в магазин для покупки костюма в школу. Он тогда очень сильно вырос, и я в никак не могла приспособиться под новые размеры.
А ему все равно, что одевать. Биться с ним и что-то объяснять результатов не приносит. Так что покупаю без него. Но с рулеткой:))
16.08.2009 12:35:04, пенсионерка
[ответить]
Со мной мой бы тоже отказался, я впрочем не предлагала. Он сам покупает свою одежду. 16.08.2009 16:44:49, пчела Майя
[ответить]
Мой не покупает:)
Ему все равно в чем ходить.
В смысле, в грязных вещах - не все равно, он сам себе стирает.
И рубашки гладит, хотя предпочитает "которые не мнутся"
А по поводу всего остального - коротко-мало-велико-немодно - ему все равно.
Что есть в шкафу - то и хорошо.
16.08.2009 16:52:31, пенсионерка
[ответить]
Такие тоже бывают, но их меньшинство. У автора сын не такой. 16.08.2009 17:02:21, мама-аня
[ответить]
С ним конечно покупать. Щас меня опять заклюете, но дать ему деньги для самостоятельной покупки костюма (4-4.5 тыр.) не могу. Потому что не хочу выкинуть эти деньги, все-же надо посмотреть и размер и как сидит. Можете обвинять меня, что я не доверяю и т.д. и т.п., но и взрослому иногда при покупке нужен совет. А тем более подростку, который еще толком ничего самостоятельно не покупал. Костюм все ж не джинсы, надо выбирать. 16.08.2009 12:29:53, Ma_ma
[ответить]
Ну тогда, естственно, сначала костюм. Но я бы поручила это дело папе. И костюм в школу подешевле можно найти, кстати. 16.08.2009 12:38:06, мама-аня
[ответить]
Я уже писала, что не один день обхожу магазины в поисках, дешевле пока не нашла. Только дороже. Потому и тороплюсь, чтобы хоть такой успеть купить. Меня саму этот ценник шокировал. 16.08.2009 12:48:15, Ma_ma
[ответить]
а я бы вообще не заморачивалась. Мальчик не голый, все-таки. Прям так упираться в новые джинсы - походит в старых пару месяцев. 16.08.2009 12:40:09, Акорса
[ответить]
:) Так он и так уже в старых давно. У него две пары джинс, одни уже перезашитые между ног. Ему летом "некогда" в магазин идти. Но в школу то надо что-то надевать? 16.08.2009 12:50:01, Ma_ma
[ответить]
он вас попросил? Сказал, мам, ходить не в чем, поедем - купим? Если да, назначаетет день, если нет, значит его это не волнует, так и пусть в зашитых походит, прям трагедия вселенская. 16.08.2009 12:54:52, Акорса
[ответить]
Угу, попросил. Денег. Чтобы съездить за джинсами с друзьями.
Денег хочет больше, чем потратила бы я, если поеду с ним вместе.
16.08.2009 13:05:14, Ma_ma
[ответить]
Джинсы от 2 тыр стоят, не меньше. Больше 3-х тоже не давайте, ну где-то в этих пределах. А сколько он просит? 16.08.2009 13:06:59, мама-аня
[ответить]
А у Вас бюджет какой на все? Так и озвучьте сыну Ваш бюджет.
Остаток пусть папа выделит.
16.08.2009 13:11:59, пенсионерка
[ответить]
Кстати, да. На джинсы можно выделить максимум 3, если ему не хватает - пусть папа добавит. А костюм четко на папе :-) 16.08.2009 13:14:10, мама-аня
[ответить]
3-3.5 и просит. 16.08.2009 13:10:12, Ma_ma
[ответить]
много. или это на 2 пары 16.08.2009 13:21:39, Акорса
[ответить]
По 1,5 тыр только в Москве можно найти на распродаже, если повезет. В регионе приличных (не самопальной китайщины или глории джинс) дешевле 2000 не бывает, скорее цена к 3000 приближается. 16.08.2009 13:25:21, мама-аня
[ответить]
Я из самого настоящего региона за Уральским хребтом.)))
Сегодня купила себе чУдные джинсы на распродаже за 1000 руб ))) Живем уже 3 года тут , и не в первый раз пользуюсь распродажами.
Хотя поначалу тоже переживала, что ничего здесь не найду ( до этого жила в Москве)Тем не менее и у нас полно распродаж.
Сама работаю в фирме (сеть спортивных и обувных магазинов), постоянно у нас какие-то распродажные акции проходят.
А ребенок у меня еще невысокий, и его вполне устраивают Глория Джинс (они для мальчиков вообще 600 руб. стоят)
16.08.2009 15:26:08, Kapitolina
[ответить]
Ну, о вкусах не спорят, купили и славно. А ребенку есть уже 16? 16.08.2009 16:18:28, мама-аня
[ответить]
При чем тут вкус???

я написала в ответ на вашу фразу ,что в регионах ничего не найдешь дешевле 2000 тыщ. ))) Вы-то откуда это знаете?

В регионах есть приличные магазины. Конечно их гораздо меньше, чем в Москве (
И в этих магазинах на распродажах цены вполне приемлемые.
Ребенку нет еще 16 лет. Поэтому его Глория и устраивает. Будет 16 - будем думать
У нас тут, кстати, для взрослых гораздо больше выбор, чем для детей
16.08.2009 16:40:39, Kapitolina
[ответить]
Ну, не обижайтесь пожалуйста, я просто хотела сказать что Ваш вкус может отличаться от вкуса подростка 16 лет. Поскольку моим детям 16 и 17, я представляю себе что в этом возрасте носят, а что нет. И производители джинс, кстати, тоже. Поэтому цена на них в магазинах (Ливайс, Дизель и т.п.) обычная от 2500 -3000 и выше. Причем в Москве на эти марки цена процентов на 15-20 пониже, видимо накручиват те, кто привозит к вам. Откуда я знаю? Ну просто иногда за пределы столицы тоже приходится выбираться... 16.08.2009 16:58:29, мама-аня
[ответить]
Я вот , например, жду - недождусь, когда у моего нога будет взрослого размера. А то у него сейчас 37-ой - ни туда и не сюда. Детской обуви у нас выбор маленький, а взрослая мужская (которой полно и приличной)- с 38-39-го.(((
А насчет Ливайс и Дизель - это да-а-а-а! Я себе такие даже на распродаже не куплю))) Ну у нас их и редко встретишь))
Одна надежда, что в регионах и вкусы у подростков поскромнее)))
16.08.2009 17:04:33, Kapitolina
[ответить]
Ну вот я в Ливайсе весной купила себе распродажные джинсы по 1500 примерно, классический покрой, сидят хорошо, и ладно. Но дочь моя такие ни за что не наденет, потому что, по ее словам, в таких ходят только "бабульки и домохозяйки". Насчет того, что в регионах у подростков вкусы поскромнее - не думаю, потому что в Москве кто хочет повыпендриваться, просит родителей купить джинсы за 5000 и знаете, покупают. 2,5 - 3 тыр это еще скромно для Москвы... 16.08.2009 17:16:22, мама-аня
[ответить]
Да , кстати, вспомнила сейчас. У моего есть в классе один мальчик, он уже с 5-го класса постоянно озвучивает цену своих ботинок и костюмов.)))(И немаленькую!)
Мне еще так странно было, что он ее знает. Потому что моего даже сейчас спроси , он и не ответит на такой вопрос )))
16.08.2009 17:40:24, Kapitolina
[ответить]
Джинсы в пулл беаре стоят 600 рублей на девочку, 1000 на мальчика. В ньюйоркере чуть дороже. Джинсов по три тысячи я детям еще ни одной пары не купила, и даже в голову такое не приходило. 16.08.2009 14:27:44, Mercury
[ответить]
Я и себе за 3000 джинсы не куплю.... 16.08.2009 20:39:36, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
[ответить]
Вы себе в таких магазинах джинсы купите? В 16 лет они уже понимают в одежде, за модой следят, это уже не те дети, на которых что надел, то и ладно. Сколько лет Вашим детям? 16.08.2009 16:06:56, мама-аня
[ответить]
Мой купил джинсы за 800 рублей, мне очень нравятся - так как это примерно то, за чем мы гонялись в конце 70-х, но догнать не могли. Классический покрой, снизу слегка клеш. Экономить ему не предлагалось, так как жилеточку кожаную он к ним прикупил за 4000. Просто они столько стоили, и все. 16.08.2009 17:35:29, пчела Майя
[ответить]
На меня там не шьют. И я отличаюсь от моих детей, не находите? У меня еще много чего есть, что им и не светит пока. А если бы все обстояло так, как вы говорите, там в этих магазинах никого бы не было. А там в примерочную очереди стоят человек по 20-30 ежедневно. Сильно старше 16, студенты в основном. А мои дети возраста, соответствующего тематике данной конфы - "школьники старше 12 лет". 16.08.2009 16:21:46, Mercury
[ответить]
Вот когда Вашим и другим, которые сейчас с удовольствием в глории ходят, исполнится 16, вот тогда и поговорим :-) 16.08.2009 16:24:22, мама-аня
[ответить]
Вы утверждаете, что все подростки старше 16 все ходят в штанах за три тысячи? 16.08.2009 16:42:31, Mercury
[ответить]
Ну, кто-то за 2,5 не суть. И смотря куда ходят, на дачу к бабушке могут что попроще надеть. 16.08.2009 16:59:41, мама-аня
[ответить]
Вы просто не в курсе происходящего вокруг вас:) Страшно далеки вы от народа:) 17.08.2009 12:25:17, Mercury
[ответить]
а это где все? Я своей покупаю или в дженнифер - 800-1200, или распродажные в остине, например - 300 рублей штука. 16.08.2009 14:30:21, Акорса
[ответить]
А Вашей сколько? Я в дженнифер своей покупала лет до 15, теперь все- поезд ушел, джинсы из дженнифер не катят... 16.08.2009 16:09:21, мама-аня
[ответить]
14 16.08.2009 16:47:02, Акорса
[ответить]
14 и 16 это такая бо-ольшая разница, Вы сами все увидите :-) 16.08.2009 17:00:57, мама-аня
[ответить]
Неужели так меняются вкусы??? Резко или как-то все-таки постепенно?
Я прям даже напряглась)))) Моему скоро 14.
11 и 13 - особой разницы не заметила)))
16.08.2009 17:13:44, Kapitolina
[ответить]
Резко меняются. Как раз к 16 годам. "Детская" мода заканчивается, начинается молодежная, а это совсем другие бюджеты. Единственное, у девочек это происходит чуть пораньше чем у мальчиков по-моему - в 15-16. А у мальчиков к 17 где-то, но кто-то и раньше, вообще от скорости развития зависит. 16.08.2009 17:27:48, мама-аня
[ответить]
какая детская. Моя из детского роста выросла давным-давно, одна голимая подростковщина 16.08.2009 20:30:24, Акорса
[ответить]
Спасибо, что предупредили!!!
Как-то совсем не задумывалась на эту тему(
Но всегда тихо радовалась, что у меня мальчик.))))
Мне кажется, что на девочек и в детском возрасте расходы поболее, чем на мальчиков.
16.08.2009 17:44:04, Kapitolina
[ответить]
Мама-Аня почему-то свято уверена, что все дети, а также родители одинаковы :))) Что-то мне подсказывает, что это не так. 16.08.2009 20:41:29, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
[ответить]
О:) Я за последний год тему одевания подростков изучила в деталях:)
Pull&Bear есть в Европейском и вроде бы в манеже. Еще я его видела в метрополисе, но слышала, что там его закрыли. Сама не проверяла. Подростково-молодежная одежда самого актуального для них вида, цены более чем гуманные, особенно в распродажи.
Нью-йоркер точно есть в Метрополисе на Войковской, их самый маленький размер XS идет как раз лет на 12, лет на 15 это уже S-M. Там же в метрополисе в H&M много всякого бюджетного продается. Вот этими тремя марками практически обходимся, ну, Зарой по мелочи добиваем.
16.08.2009 14:41:36, Mercury
[ответить]
Сколько лет Вашим? 16.08.2009 16:10:25, мама-аня
[ответить]
угу, спасибо. Я сейчас малость расслабилась, а вот год, когда моя вымахала на 13 см и 2 раза за год приходилось полностью менять гардероб и обувь меня изрядно подкосил. 16.08.2009 14:48:38, Акорса
[ответить]
У меня сейчас как раз такой год идет, младшую не успеваю одевать, прет вверх, как бамбук. Вот я и изучила рынок:) 16.08.2009 14:52:37, Mercury
[ответить]
а я надеюсь, что уже все. 175 см примерно. Хватит уже. 16.08.2009 14:55:18, Акорса
[ответить]
175 у меня достиг старший. Но что-то непохоже, что он на этом остановится. 16.08.2009 15:23:07, Mercury
[ответить]
ну до чего мелочь дорастет я вообще не в курсе. мой собственный братец - 197 16.08.2009 16:02:26, Акорса
[ответить]
Мы, кстати, в прошлом году как-раз Глорию покупали. Те двое штанов, которые протерлись и есть Глория. Очень даже ничегошные джинсы. И сыну вполне нравились. Я и сейчас такие бы купила. У ни и цена до 1.5
Но помнится я перерыла всю стопку штанов, чтобы найти размер - даже думали, что нет, но нашла. А сам-то он во-первых не хочет в Глорию идти, а во-вторых не будет выискивать размер. Нет и нет, дальше пойдем.
Но с джинсами я уже почти смирилась, пусть сам покупает.
16.08.2009 13:53:36, Ma_ma
[ответить]
Я тоже покупала своим Глорию пока были маленькие. Сейчас не наденут. 16.08.2009 15:57:52, мама-аня
[ответить]
Для Вас, возможно, ужас-ужас:)
Но, вот мой личный сын в прошлом году месяца два отходил в сильно (поверьте:) коротких брюках.
Мне было реально:) некогда, ему реально:) неохота...
Но он пофигист в этом отношении.
16.08.2009 12:54:50, пенсионерка
[ответить]
у меня такой же... 16.08.2009 12:57:44, London
[ответить]
Мой тоже ныл, а как попал в магазин, так и галстук себе потребовал, и рубашку, и ремень.))))
А насчет работы хочу посоветовать, пусть устроится промоутером ( по-моему , это так называется), когда листовки всякие рекламные раздают. У нас в городе платят 100 руб. в час, минимум часа 4 в день. Те же 2000 тысячи можно гораздо быстрее заработать. И во время учебного года можно подрабатывать.
15.08.2009 18:23:15, Kapitolina
[ответить]
ну и не покупайте. А на сэкономленные деньги купите лучше себе костюм. 15.08.2009 18:22:37, Вечная Весна
[ответить]
Ок. Пусть идет. Только предупредите сразу, что если у него на этой почве возникнут проблемы - решать их будет самостоятельно.
И не решать за него, если возникнут.
15.08.2009 18:18:51, тигр-мыгр
[ответить]
Думаете? А что мне делать на род. собрании, когда классная мне сообщает, что Ваш сын не соблюдает форму, потому что ему не купили костюм? 15.08.2009 18:23:38, Ma_ma
[ответить]
Не ходить на эти собрания вообще. Что там делать-то? Я еще понимаю в началке у мам энтузиазм прет, а сейчас-то? :-)))) 16.08.2009 20:43:35, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
[ответить]
Меня это не беспокоило. Сказала бы, что сам отказался. Или перестала на собрания ходить. 16.08.2009 04:02:32, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Сказать как есть, что тут особенного? 15.08.2009 18:58:36, мама-аня
[ответить]
Я учителей-то тоже понимаю. Форма введена каким-то там указом-приказом. Им, наверно, от директора попадает за таких учеников. Значит учитель начнет мне выговаривать. Сказать что? Что он катался на велосипеде и ему было некогда идти в магазин? Думаете, прокатит? :) 15.08.2009 19:05:11, Ma_ma
[ответить]
А Вы не входите в позицию учителей. Больше пофигизма! ИМХО, форма - это блажь, ими придуманная. Встаньте на эту ВНУТРЕННЮЮ позицию. И не важно - велосипед или что иное. Есть подросток, не ребенок. Если готов, чтобы его шпыняли за форму - дело личное. Форма знаний не прибавляет. Вам, в этом смысле "до лампочки" в форме сын в школе или нет. А если учителям не хочется слушать нотации директора они тоже могут идею формы опротестовать. Там что ВАС ЛИЧНО форма может волновать в последнюю очередь, вплоть до позиции на родительском собрании, что в 16 лет сам должен покупать: найти, примерить и маму пригласить, чтобы одобрила и деньги заплатила.
Или СПОКОЙНО скажите, что Вас это НЕ ВОЛНУЕТ. И пусть Вам объясняют, зачем форма нужна. ИМХО, такие объяснения раз в квартал себе дешевле выяснений отношений с сыном.
16.08.2009 04:10:22, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Сказать, что он НЕ ХОЧЕТ ходить в форме. 15.08.2009 19:06:57, мама-аня
[ответить]
+1 15.08.2009 19:08:21, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:14:27
[ответить]
текст скопировать, войти на страничку в реге в режиме редактирования и вставить. 15.08.2009 19:18:42, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:26:25
[ответить]
очень правильное толкование)) 15.08.2009 19:32:02, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:34:06
[ответить]
ха! 15.08.2009 19:36:14, Вечная Весна
[ответить]
честно - не помню
щас попробую снова пройти, расскажу
15.08.2009 19:15:35, Вечная Весна
[ответить]
Удивиться. Сказать, что носить костюм отказывается. А дома накостылять за то, что подставляет вас перед классной. Сам решил - сам расхлебывай и неча на мать сваливать. 15.08.2009 18:26:44, тигр-мыгр
[ответить]
ой, мне это уже 3 (или 4) года говорят)))
я говорю "да, не соблюдает"
15.08.2009 18:26:10, Вечная Весна
[ответить]
эгоистка вы...
причём под маской альтруизма, что ещё хуже.
15.08.2009 17:31:00, Вечная Весна
[ответить]
Это Вы зря насчет "эгоистки". Я эгоизма на вижу. А если всегда макароны, то и до авитаминоза недалеко. 16.08.2009 03:54:05, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Тогда уж поподробнее... 15.08.2009 17:35:08, Ma_ma
[ответить]
вы просите почистить картошку, он предлагает сварить макароны. Что плохого в его предложении? Пусть варит макароны.
он считает, что список учебников можно сфоткать на мобильник - вы идёте в школу и переписываете список.
Не даёте ему самому выбрать время, чтобы съездить за учебниками и костюмом.
Не даёте возможности за вами поухаживать.
Называете его обидными словами.
и т.д.
Разве это не эгоизм?
15.08.2009 17:44:38, Вечная Весна
[ответить]
Так он не варит макароны!!! Это он предлагает мне их сварить, когда я приеду с работы. Видимо по его логике, их же чистить заранее не надо, сварит, когда придет.
На мобильнике не все видно. У нас уже в прошлом году 2 учебника оказались куплены не те, по его списку.
Про костюм - у нас наверно не такой большой выбор, хотя город и не маленький. В магазинах, где я уже побывала - осталось не много на наш размер - где один костюм, где два. Костюмы за 6 тыр., которые есть всегда- мне дорого покупать. Только поэтому я и тороплюсь.
Обидные слова - неужели, мальчикам так обидно, когда их ласково называют? Я стараюсь звать его строго по имени, но я же его люблю и у меня иногда вырываются такие слова, я даже этого не замечаю.
Ох, поухаживать за мной :) Я отвыкла, конечно, чтоб за мной ухаживали. Но, говорят, к хорошему быстро привыкают. Я бы постаралась привыкнуть.
Спасибо за Ваше мнение. Мозги надо периодически на место ставить. Хотя, если честно, мне сначала обидно было :)
15.08.2009 18:01:13, Ma_ma
[ответить]
Это хорошо, что вы не обижаетесь)) Значит, вы разумная девушка и мать и вполне в состоянии решить проблему))
Если вам хочется, можете сварить макароны. А можете и не варить. Ничего страшного не произойдёт, каждый подросток в состоянии голода сразу начинает соображать, откуда ему взять еду. Ещё и на вашу долю притащит, если вы примажетесь.
Костюм обязательно покупать? Мой отказался, ходит в джинсах, от нападок директора отбивается сам, причём успешно.
Учебники. Переставайте относится к нему как к маленькой деточке. Купил не те - смело вычитайте сумму из карманных денег. В следующий раз будет внимательнее.
Про слова. Не всем обидно. Но если обидно - надо уважить человека, имхо.
Да, именно ухаживать за вами. Это значит, что вы не должны знать, что это такое - таскать тяжёлые сумки из магазина. Пусть лучше дома будет шаром покати, но слабая женщина не будет надрываться. Ну а за сумки можно ему и макароны сварить))
Балуйте себя. Лелейте. Красивой женщине прощаются многие слабости и капризы, даже "зая")
15.08.2009 18:14:55, Вечная Весна
[ответить]
А как вы реагируете, когда приходите и не находите макароны?
Если покупка костюма так сложна и принципиально действуйте безапелляционно:"Зав­тра выходной и мы идем покупать костюм. Иначе весь год будешь ходить в старом. Велосипеды полдня подождут"
Обидные слова. Таким мальчикам, мнящим себя взрослыми и самостоятельными может быть обидно, когда с ними сюсюкают, как с младенцами.
Ищите срочно того, кто будет ухаживать. Сын, кстати, тоже вариант.
15.08.2009 18:09:05, тигр-мыгр
[ответить]
Сын даже очень вариант!
я со своим чувствую себя такой неженкой, такой воздушной фрёй))
15.08.2009 18:16:18, Вечная Весна
[ответить]
Таки да:) Вполне себе молчел уже:) Приятно, когда ухаживают. Мой, правда, на "медведика" не обижается:) 15.08.2009 18:20:07, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 18:22:27
[ответить]
:))) "заюся"- это прелесть, что такое:))) 15.08.2009 18:27:47, тигр-мыгр
[ответить]
а мой на "зайку")))
но я его вне пределов квартиры так не рискую называть) а то схлопочу втык
15.08.2009 18:21:37, Вечная Весна
[ответить]
А у нас "главный утя". Но только дома.
А у меня почетное звание - "мама главного ути"))))
15.08.2009 18:26:31, Kapitolina
[ответить]
а есть НЕглавный?:) 15.08.2009 18:32:45, тигр-мыгр
[ответить]
Их великое множество. Они у нас на озерах водятся))) 15.08.2009 18:38:48, Kapitolina
[ответить]
:))) 15.08.2009 18:41:42, тигр-мыгр
[ответить]
домашние прозвища они такие милые...)) 15.08.2009 18:28:36, Вечная Весна
[ответить]
На людях у нас нормально проходит "Медвед". 15.08.2009 18:24:40, тигр-мыгр
[ответить]
хм...
как по-твоему, "Зайетс" нормально звучит?
15.08.2009 18:27:05, Вечная Весна
[ответить]
А как его по-настоящему зовут?:) У нас Медвед - исконно русское производное от имени:) 15.08.2009 18:32:22, тигр-мыгр
[ответить]
Егорка:)) 15.08.2009 18:36:33, Вечная Весна (мамуська)
[ответить]
Не, "заетс" не катит:) "Горыныч" тебе на нравится? Уважительно. Серьезно.

У меня друга так со школы зовут:) Причем все, друзья, мама, теперь и жена тоже:)
15.08.2009 18:40:47, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 18:43:36
[ответить]
Я тоже балдею:) Он Егор, да. И ник у него такой в нескольких форумах, и на косухе сзади Горыныч был прилеплен:) Полностью слился с образом. 15.08.2009 18:46:45, тигр-мыгр
[ответить]
а я в детстве прочитала стишок про зайку Егорку, от этого и пошло.
Перестраиваться не хочу. Пусть это будет мамочкин каприз)
15.08.2009 18:42:52, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 20:15:52
[ответить]
Больше всего в этой книге мне почему-то было жалко "неродившегося Павлика". Очень ясно представляла этого не состоявшегося мальчика, его любовь к деду, дедову к нему..:( Эх. 15.08.2009 20:18:01, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 20:25:58
[ответить]
она искала себя и смысел жизни:)
а вообще, если б она так себя не повела, романа бы не вышло:) художественный вымысел.
16.08.2009 01:08:06, понимаю, но не совсем:)
[ответить]
Увы, это буду не я. Тоже не понимаю. 15.08.2009 20:29:17, тигр-мыгр
[ответить]
:)))) 15.08.2009 18:44:03, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 18:07:45
[ответить]
Не далась она мне вовсе... Я только отвечаю собеседнику. Да и обижаюсь-то я не за то, что мне не разрешают так говорить. Это вообще как пример привела - мне не нравится грубая реакция на мои слова и только. 15.08.2009 18:21:05, Ma_ma
[ответить]
А зачем "мама все тащит"? Сын не напрягается, потому что ему не нужно - учебники принесут, холодильник загрузят.. Переложите посильные дела на него, хотя бы на время каникул.
Хочешь слопать что-то вкусное вечером - купи!
Мы сейчас тоже вдвоем с сыном, готовит только он, покупает продукты в основном тоже он. Я выдаю деньги и список.
Не убирается у себя в комнате - да наплевать. Его комната. Захочет пригласить гостей - уберется.
Зачем после работы бежите его обслуживать? Подруги есть& - в кафе, в гости, на выставку. И побольше думайте о себе, любимой, советуйтесь с сыном что бы такое приятное купить для вас, а не для него, как бы интереснее провести время вам. Пусть привыкает, что "мама тоже человек".
А в целом, не вижу никакого криминала в этой истории. Нормальный обычный пацан, чуть призвать к порядку и все будет хорошо.
15.08.2009 17:18:24, тигр-мыгр
[ответить]
Ну раз надо все менять, тогда вопрос. Что Ваш сын готовит? Если у меня будет самостоятельно питаться, это будут горячие бутерброды; возможно картошка или макароны с сосисками, нагетсы покупные может пожарить, яичницу, еще пиццу на покупном корже. Ну всякие творожки, печенье и пр.
Ваш прямо по-настоящему сам готовит? И покупает все сам? Интересно,а деньги на продукты ему на неделю давать или только по списку?
16.08.2009 14:09:21, Ma_ma
[ответить]
Вот прямо сейчас ваяет картофельную запеканку с мясом и что-то из баклажанов. Запах стоит умопомрачительный, но меня ждет кефир:)
Умеет готовить "по-настоящему", но и фантазийных горячих бутербродов не чурается, чаще всего жарит мясо, филе индейки, курицу, к нему салат какой-нибудь, реже гарнир.
Покупает, конечно, не все сам. Мясо-птицу-рыбу выбираю я и оно мирно лежит в морозилке или на верхней полке холодильника - ждет своего часа. Все такое же как мясо "монументальное" ан масс закупается в выходными вместе, т.е. он наблюдает, улавливает тонкости и тащит телегу:) Остальное: крупы-молоко-творожки-овощи-специи, если они закончились дома, покупает сам.
Деньги выдаю каждый каждый раз, как собрался в магазин. Но если вдруг не хватило или я забыла, знает где лежит заначка.
т.ч. если сосиски и горячие бутерброды полностью рукотворные и, что называется, "под ключ"- уже здорово. Главное, нАчать:)
16.08.2009 22:24:15, тигр-мыгр
[ответить]
А знаете, что сегодня мой "зая" :) сделал?
Днем самостоятельно испек шарлотку!
Мы вчера вечером с ним пекли с яблоками. Он все замешивал. Съели по куску. А во время своих "ночных бдений" он слопал все окончательно. А днем испек еще одну!
И даже мне оставил (правда он днем к папе уехал, не успел доесть :))
21.08.2009 20:38:48, Ma_ma
[ответить]
О как!!! А Вы говорили...Все он может, если захочет. 21.08.2009 21:04:33, мама-аня
[ответить]
Ага. Я начитавшись советов, в магазин не хожу на этой неделе. В пн ему выдала деньги и список, он купил по списку и чего-то там к чаю. Все съелось. Я обычно к чаю почти каждый день покупаю (любит он это дело :)), а теперь нету. Пришлось ваять самому. В магазин больше не высказывал желания сходить, я не просила. Потому что остальное все есть, кроме сладкого.
А еще на этой неделе он дважды с собакой вечером гулял. Правда потому что я на работе долго оставалась.
Сегодня к папе слинял. Костюм так и не куплен. Папе сегодня напомнила про покупку костюма (или если костюм совсем невыносимо для мальчика, то другую одежду, чтоб в школу ходить). Папа ответил - постараемся.
Мальчик пытался договориться со мной, чтобы мы сами на неделе в магазин за одежкой пошли. Есть подозрение, что экономит папины средства.
21.08.2009 21:49:24, Ma_ma
[ответить]
Я думаю, Вам надо развивать успех на воспитательном поприще и поговорить с сыном о том, что материальная помощь в содержании несовершеннолетних детей - это святая обязанность отцов, пусть прочувствует ответственность и поймет, что детки не просто так даются. 21.08.2009 22:08:17, мама-аня
[ответить]
Вот представляете, до чего папу-то жалко. У нас не куплены 3 книжки для школы. В пятницу сыну сказала, что когда поедут за одеждой, пусть и книги докупят. Он сразу же предложил - оставь мне деньги, я сам куплю. Я говорю - вы все равно в магазины пойдете, вместе и купите. Так он в пятницу сходил в школьную библиотеку, узнал, что один учебник там есть, и узнал у старшего друга, тот обещал посмотреть и продать нам за полцены другие два учебника. Ну т.е. все-равно за мои деньги будет куплено.
Суть даже и не в этих деньгах. Плюс-минус два учебника роли не играет. Не понимаю, почему к моим деньгам он достаточно наплевательски относится, а отца жалеет? У папы хорошая работа. Миллионами не ворочает, но вполне нормальный доход. Не знаю, может чуть и меньше моей з/п, может и не меньше. Папа в свое время долго загуливал с большими тратами, есть кредиты. И сейчас своими доходами бестолково распоряжается. Я не лезу, это не мое дело. Сын знает обо всем.
22.08.2009 10:14:22, Ma_ma
[ответить]
Потому что папа наверняка ему рассказывал, как трудно ему деньги достаются и как ему их не хватает. А Вы - нет, потому что "жаловаться не привыкли". 22.08.2009 12:41:28, мама-аня
[ответить]
А мне кажется потому, что у меня деньги всегда есть, а у папы не всегда. Я не могу допустить ситуацию, чтобы несколько дней до з/п сидеть без копейки. Я лучше покупку отложу на после з/п, но с пустым кошельком не остаюсь. Что же искусственно создавать ситуацию для сына "якобы нет денег"? 22.08.2009 13:39:27, Ma_ma
[ответить]
Нет, просто не покупать ему по первому требованию, даже если в этот момент у Вас есть деньги. Луче на себя потратьте, как тут уже советовали. 22.08.2009 13:43:35, мама-аня
[ответить]
я щас зарыдаю 16.08.2009 23:18:27, Вечная Весна
[ответить]
Я сама рыдаю:((( Но явно буду рыдать сильнее, поимев попу размером со штат Аризона. Сижу, цежу кефир. 16.08.2009 23:22:56, тигр-мыгр
[ответить]
я не от запаха зарыдаю (сама пью кипячёную водичку весь вечер), а от талантов 16.08.2009 23:31:37, Вечная Весна
[ответить]
Не рыдай, он хулиган и троечник. Должны же эти недостатки чем-то восполняться:)

Вот думаю, грешным делом, завалит он на фиг все эти ЕГЭ:((( Откроем ему ресторанчик - пускай таланты применяет. От армии еще б откосить:(
16.08.2009 23:38:46, тигр-мыгр
[ответить]
мой тоже троечник и немножко фулюган.
И в армию не против пойти.

нет, всё-таки порыдаю.
16.08.2009 23:46:47, Вечная Весна
[ответить]
Ой, а зачем он хочет в армию?
Не рыдай, правда.
Я вот когда месяцами темы о поступлении здесь читала - рыдала в голос. От перспектив:(
16.08.2009 23:52:53, тигр-мыгр
[ответить]
а он на оружии помешан, вот почему.

Не рыдай. Пчела Майя всё правильно пишет - кому нужно, тот попадёт туда, куда ему нужно и где он сможет учиться.
17.08.2009 00:03:48, Вечная Весна
[ответить]
Огнестрельном? Может ориентироваться в сторону инженеров-конструкторов? Зачем для этого в армию?

Боюсь, что не попадет по лени и раздолбайству.
17.08.2009 00:19:17, тигр-мыгр
[ответить]
Они нагнетали. Во-первых, идея, что если не топовый вуз, то жизнь уже не удалась - неверна, а во-вторых, в общем и в топовые все попали, кто изначально мог на это рассчитывать. 16.08.2009 23:58:35, пчела Майя
[ответить]
Он рассчитывает на первый мед, но кроме расчетов, надо ж еще и мышей ловить.
Надеюсь, хоть ближе к делу возьмется за ум.
17.08.2009 00:25:47, тигр-мыгр
[ответить]
Добавлю - может еще сделать макароны с сыром, гренки с сыром пожарить. Но главное (!) он может разогреть. То есть чтобы его накормить, необязательно мчаться домой, достаточно чтоб в холодильнике была еда. А готовить можно на 2 а то и 3 дня. По поводу покупает - если идет в магазин, всегда пишет список (я слежу) иначе половину забудет. 16.08.2009 16:04:21, мама-аня
[ответить]
я вижу. мама на себя уже махнула рукой, отсюда и проблемы. будь у нее минимально какая-то жизнь вне дома, да она про половину проблем бы и думать забыла. 15.08.2009 17:32:37, Акорса
[ответить]
Вспомнился анекдот: "Если у вас дома проблемы с семьей, жена изменяет, сын двоечник, на работе срезали зарплату, вы погрязли в кредитах, - купите на рынке килограмм незрелых абрикосов и литр молока, и все проблемы отойдут на второй план!" 15.08.2009 17:46:23, Natem
[ответить]
Уточню. Не вижу криминала со стороны сына. Маме нужно, конечно, подумать о себе в отрыве от сына. Иначе не исключен вариант "Я тебе всю жизнь отдала, неблагодарный.."который ни чем хорошим обычно не заканчивается. 15.08.2009 17:34:29, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 17:37:32
[ответить]
да уж. На что я трепетная мать, но вот обставить детскую вместо собственного отдыха - в голову не придет. Кровати есть, ортопедичесие матрасы есть, какой-то шкаф, письменный стол - полмиллиардп детей о таком только розово мечтают. :) А шкафчику с брульянтами нема, трубы у нас нету и не предвидится 15.08.2009 18:59:04, Акорса
[ответить]
Девочки! Я говорю про ремонт! Мы недавно переехали, живем в ремонте старых жильцов. Линолеум на швах на 5 см. вверх загнут! Плинтуса не того размера приложены рядом со стенами! Розетки две не работают, одна наполовину из стены вываливается! Про какие шкафчики с брульянтами вы говорите! Я хочу просто нормальный ремонт сделать в его комнате, чтобы ему нравилась его комната. 15.08.2009 19:09:58, Ma_ma
[ответить]
а вам значит можно пожить в старье? Если вы сами себе определяете остаточный принцип, то как ребёнок будет заботиться о вас? Вам же это не надо. 15.08.2009 19:11:50, Вечная Весна
[ответить]
Может и правда? Мне-то хочется красоты! Я бы ванну отремонтировала!
Слушайте, ну есть смысл сюда писать! Я пожалуй подумаю насчет ванны.
А вы в первую очередь все для себя делаете? Это что я совсем ненормальная, что мне хочется для ребенка делать? Надо лечить?
15.08.2009 19:24:58, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:36:17
[ответить]
Вот это да! Во что выливается мое "поплакаться".
Завидую вам всем, что никогда-никогда слова и действия ваших детей не задевают вас. Особенно детей-подростков, которые иногда грубят, иногда хамят, иногда могут невзначай обидеть. Не со зла, а в силу возраста своего. Вы молодцы, что у вас получается никогда не расстраиваться по поводу детей.
У меня не всегда это получается. Я иногда расстраиваюсь. Вот поплакалась здесь, потому что больше негде и просто накатило.
И тут же нарисовали образ несчастной затюканной закомплексованной тетки-неудачницы. Которая сварит сыну макароны и тут-же записывает в свою книгу подвигов, чтобы потом ночами упиваться своим героизмом. Которая с надрывом тащит сыну кусок колбасы из магазина, чтобы потом его попрекать годами за этот кусок...
Девочки! Вы чего?
15.08.2009 19:51:05, Ma_ma
[ответить]
Мы может тыщу раз ошибаться, но то, что вы описываете - однозначно образ женщины, которая сама себя загнала в угол.
Обычный мальчик маме которого надо иногда думать о себе, а иногда ТОЛЬКО о себе. Так будет лучше и для мальчика тоже. Вот и все.
15.08.2009 20:21:07, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 20:01:16
[ответить]
Я очень благодарна за советы. Просто некоторые вещи толкуются преувеличенно. Почему с надрывом, с жертвами? Я делаю то, что делаю для сына, с любовью, а не с надрывом. Я не пытаюсь показать себя матерью-героиней, я вовсе не такая.
Я не жду, чтобы сын начал расстилаться с благодарностями.
В первоначальном посте я писала как есть для описания ситуации, а не напрашиваясь на жалость. Тем более, не вижу за что можно осуждать.
Я понимаю, что не все делаю правильно, поэтому мальчик -потребитель.
Но мне непонятно, почему сложилось мнение, что я все делаю для того чтобы меня ценили, благодарили или чтобы мне было чем попрекнуть окружающих.
В реале я вообще никому никогда не жалуюсь. Моя подруга, вернувшись из очередной поездки за-границу и щеголяя обновками, жалуется мне, как давно она себя ничем не баловала и как устала.
Всем спасибо за участие! Многие высказанные вещи заставляют подумать.
15.08.2009 20:58:15, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 21:37:49
[ответить]
Ал, вот я абсолютно не надрываюсь (и кончено ремонтов в первую чоередь сыну не делаю), но у меня в чем-то похожая ситуация. хотя не такая усугуюленная 15.08.2009 21:45:08, London
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 21:51:35
[ответить]
я криминала не вижу, но и радости у меня ситуация автора тоже не вызвает
не знаю как сформулировать - неуважение+пофигизм что ли...

в жж мне сейчас лень, потому как подростка нет сейчас - и вопроса нет:))
ну и не так у меня критично, поотому как на предмет многих пунктов перечисленных у автора (учебники, костюмы, одежад) я не парюсь. если мне это лично не надо. ну и вообще, у меня свою личная жизнь активная:))
15.08.2009 22:04:49, London
[ответить]
я вас понимаю. я в чем-то похожа на вас. и то, что делаю - делаю не через силу, да.
но интересы сына не ставлю в первую очередь. многое вам тут правильно написали, но соглашусь, вектор критики часто неверный. хотя по сути многое правильно
15.08.2009 21:19:56, London
[ответить]
так вы-то почему обновками не щеголяете и из-за границы не возвращаетесь? 15.08.2009 21:19:40, Акорса
[ответить]
Может быть Вы не в курсе, но не все себе могут это позволить.
Вы похоже выхватили из моего сообщения фразу и не дочитали его.
Я говорила о том, что человек жалуется мне, не подозревая что в моей ситуации впору наоборот мне жаловаться. О том, что я не жалуюсь окружающим и не выставляю себя ни перед кем героиней, которая все тащит и ждет за это благодарностей, как это превратно здесь иногда толкуется.
15.08.2009 21:29:17, Ma_ma
[ответить]
но вы чувствуете себя героиней за то, что не жалуетесь.
А вы пожалуйтесь. Нечего из себя строить железную леди. Это вредно для здоровья.
15.08.2009 21:33:29, Вечная Весна
[ответить]
Чета я заоправдывалась тут уже.
Мне тут все говорят, что я все делаю, чтобы меня ценили и жалели. Так вот я и объясняю, что никому ничего такого не рассказываю, за что они меня могли бы пожалеть. Они вообще не знают легко мне или тяжело. Покупала я в выходные учебники и перла их сама или с семечками на диване валялась. Была в отпуске или не была. Т.е. у них нет повода меня жалеть. Хотя если бы я хотела, чтобы меня жалели - наверно бы всем жаловалась. Логично?
А жаловаться как-то мне непривычно. Некому особо. Раньше маме могла.
15.08.2009 21:45:48, Ma_ma
[ответить]
Но впечатление такое, да. Что вам нужно пожаловаться и выговориться. Может быть, зря вы молчите? Сын-то у вас уже взрослый. Как же он пожалеет вас, если не знает, трудно вам или нет. 15.08.2009 21:50:18, Вечная Весна
[ответить]
Ага, надо. И пожаловаться и выговориться. Вот я и выговариваюсь здесь уже несколько часов :)
Я сыну иногда чего-нибудь начинаю рассказывать про работу там или еще что - он только что не зевает. Так по-дурацки начинаю себя чувствовать. Иногда конечно слушает :)
15.08.2009 22:00:22, Ma_ma
[ответить]
ну и правильно, выговаривайтесь.
А у нас с сыном негласная договорённость - я не пикая слушаю его рассказы о компьютерных играх, он в ответ мои полубредни:) Тоже зевки иногда сдерживаем, да. Но от рассказов почему-то не останавливает))
15.08.2009 22:07:31, Вечная Весна
[ответить]
как написали, так и поняли) 15.08.2009 19:52:41, Вечная Весна
[ответить]
Честно - да. В первую очередь для себя.
Хочется например ребёнку хороших вещичек накупить - и покупаю. Душа-то моя радуется, потому что ему немного пофиг))
Или хочется мне чаю с мороженым, но лень вставать - я прошу сына сходить купить и чаю мне сделать. Тоже радуюсь, когда приносит и кормит.
15.08.2009 19:31:22, Вечная Весна
[ответить]
Ну я ж тоже не хожу всегда запареная проблемами. И здесь-то анонимно пишу, чтобы не афишировать знакомым, что это у меня проблемы.
Вот значит Вы покупаете вещички ребенку - и это хорошо. А я хочу ремонт сделать ему, а не себе - и это неправильно! Или вам кажется, что я сделаю ремонт и будет меня каждый вечер жаба душить и самомнение мое будет дуться, мол какая я молодец- не себе - ему?
Мне также приятно делать что-то для своего ребенка, как и Вам. Вот поставила ему окно новое - ему нравится, мне тоже нравится, что ему нравится.
15.08.2009 19:40:33, Ma_ma
[ответить]
Понимаете, вся разница в том, что вас парит ситуация с сыном, а меня - нет. Вы делаете ему ремонт и переживаете, что он не ценит ваших усилий. Это какая-то неправильная приятность, вам не кажется? Если ремонт в его комнате нужен только вам, то почему вы не радуетесь ремонту? 15.08.2009 19:45:52, Вечная Весна
[ответить]
Я переживаю не потому, что он не ценит моих усилий по ремонту комнаты или по варке макаронов! Мне не нравится его отношение ко мне по жизни. Не как к человеку, который что-то сделал для него, а как к матери. Хотя по себе знаю, что сама стала совсем по-другому относиться у своим родителям, когда сама стала мамой. Не то что я их раньше не уважала или не ценила. Но появилось более глубокое какое-то к ним чувство. Может это и не с материнством связано, а просто с взрослением.
Я уже говорила, что писала все, чтобы описать как мы живем, а не для того чтобы меня героем признали.
15.08.2009 21:15:50, ma_ma
[ответить]
а какое бы вы хотели к себе отношение?

Не случайно ваше описание поняли так, как поняли. Может, вы и описывали так, как есть, но акценты подсознательно расставили в тех местах, которые вас волнуют. И народ эти акценты увидел, а вы - нет.
Например, я совершенно не поняла проблемы этой фразы «давай лучше макароны сварим». Почему она застряла у вас в голове? Ответили бы "хорошо, вари макароны" и никакой проблемы с ужином в этот день бы не было. Но что-то ведь вам мешает непринуждённо сказать так сыну? считаете, что это фраза приглашение для вас готовить ужин?
15.08.2009 21:29:14, Вечная Весна
[ответить]
Эту фразу я не считаю приглашением. Все просто: когда я приезжаю - он уже гуляет. А на мой вопрос где же макароны, отвечает, что он думал, что я сама сварю. Вообще эти макароны были примером того, как он реагирует на просьбы и не застряли у меня в голове. Что находит, как не делать того, что надо. Например, на просьбу сходить за хлебом, говорит, что он не будет есть хлеб, ну и т.п.
Отношения какого хочу? Ничего особенного. Простого уважения, простого человеческого понимания. Простого человеческого... Вы не хотите такого отношения от своего ребенка, нет?
15.08.2009 21:38:08, Ma_ma
[ответить]
ну вы бы и объяснили ему, что варить должен он, а хлеб будете есть вы. Чтобы у него не было в голове непоняток.

И про отношения - я не поняла. Можно поподробнее? Мне вообще непонятно, что это такое - простое человеческое понимание и уважение. С абстракциями очень много вариантов и разночтений, поэтому мне ближе конкретика. Что конкретно вы хотите от сына?
15.08.2009 21:42:48, Вечная Весна
[ответить]
да, имеено так- мне хлеб не нужен.
когда прошу сходить за хлебом для меня - очень напрягается, вспоминает про неотложные дела (кот. минутой позже забывает) и т.д.
15.08.2009 21:42:34, London
[ответить]
а мне тоже неприятно когда я усталая еду домой и прощу что-то поставить варить, а он говорит что-то типа как ваш.
дело даже не втом, что я мать и кучу всего для него делаю.
вот если бы на его месте был муж, или подруга близкая, и я бы позвонила и попросила - ну если только человек не болен был - однозначно бы исполнили просьбу.
мне не нравится поведение сына в контексте отношения человек к человеку в подобных ситуациях.
15.08.2009 21:27:31, London
[ответить]
а что он сказал-то?
я подобные фразы слышу не так редко от собственного сына. Ну лень ему чистить картошку, пусть отварит макароны. Или принципиально, чтобы он выполнил волю матери без всяких вариаций?
15.08.2009 21:31:50, Вечная Весна
[ответить]
так он их не варит 15.08.2009 21:39:08, London
[ответить]
"а по сопатке?"(с) 15.08.2009 21:43:51, Вечная Весна
[ответить]
таких варинотов до фига вокруг, не могу сказать, что они мне нравятся. результатми когда вырастают 15.08.2009 21:46:41, London
[ответить]
ну я же не буквально))
но показать в ответ, что у матери тоже может не быть времени или желания делать для сына что-то, имхо надо.
Но только с любовью)
15.08.2009 21:53:10, Вечная Весна
[ответить]
а моему ничего и нужно. ну крое еды и книжек. но это ж совсем абсурд - лишать мальчика еды и книжек:)) 15.08.2009 21:58:47, London
[ответить]
Так вот о чем и речь… похоже сына автора как-то это не сильно волнует…
И моего временами тоже…
15.08.2009 22:08:42, London
[ответить]
у них возраст такой, что бытовые проблемы им сейчас до лампочки. Так что неволнение как раз нормально. 15.08.2009 22:11:12, Вечная Весна
[ответить]
вы что имеете в виду - неволение? 15.08.2009 22:16:11, London
[ответить]
что подростков не волнуют проблемы быта 15.08.2009 22:18:48, Вечная Весна
[ответить]
меня они тоже не всегда волнуют.
я сейчас про простой случай, когда мама что-то просит сделать для нее, пока, например, она уставшая и голодная едет с работы
15.08.2009 22:25:02, London
[ответить]
а он знает, что она уставшая и голодная-то? 15.08.2009 22:32:39, Вечная Весна
[ответить]
da 15.08.2009 22:44:27, London
[ответить]
так это вы теоретик, девушка 15.08.2009 22:54:41, Вечная Весна
[ответить]
в чем? 15.08.2009 22:56:58, London
[ответить]
что мальчик знает, что его мама уставшая и голодная
вон ниже девушка считает, что подросток должен догадываться.
15.08.2009 22:58:50, Вечная Весна
[ответить]
А он что умственно отсталый? Или ему 3 года?
Мне кажется, что уже ситуации выворачиваются наизнанку. Конечно, мальчик знает, что в 7 вечера мама приходит с работы, а не с вечеринки. В 16 лет он способен понимать, что она может быть и уставшей.
15.08.2009 22:38:38, Ma_ma
[ответить]
нет, он телепат, который без слов понимает мамино состояние.
У вас двойственное отношение к сыну. То вы не можете ему доверить покупку учебников, то считаете, что он обязан понимать ваше состояние без слов. Иногда от взрослых мужиков это не получаешь, нужно прямо говорить, а вы от 16-летнего парня требуете.
Да, мужчинам надо прямо говорить, что вы от них хотите. Намёков они не понимают, телепатией не владеют. Конечно, это упущение природы, но что поделать.
15.08.2009 22:47:37, Вечная Весна
[ответить]
Я доверю ему покупку учебников. В понедельник объявила, что доверяю. Всю неделю доверяла. Он не идет за ними!!! 15.08.2009 22:59:03, Ma_ma
[ответить]
Вы доверили ему покупку учебников, он решил, что учебники могут подождать. Он же не идиот у вас, так? Значит, его решению нужно доверять. Всё, расслабьтесь, проблему с учебниками вы тоже решили) 15.08.2009 23:02:59, Вечная Весна
[ответить]
ИМХО, вот тут вас настигает вечная проблема между восприятием "мужчины и женщины". Нормальная мужская позиция (а тем более детско-мужчкая) - "Вербализируй, да? Тебе плохо - попроси помощи".
У мальчика мысли заняты вовсе не вами и не домашними делами. Мне кажется вас следует прямым текстом ему говорить, жаловаться, если хотите - "Сын, я так устала, я очень голодная, свари макароны, пожалуйста".
Он всегда видит перед собой мать, тянущую на себе хозяйство и не позволяющую себе ныть и жаловаться. А зря:) Нойте, жалуйтесь, просите помощи. Он не умеет пока сознавать, что она вам нужна
15.08.2009 22:47:01, тигр-мыгр
[ответить]
А с другой стороны, макароны сварить - три минуты. На что я не люблю готовить, но уж закинуть в воду макароны мне гораздо проще, чем вступать в диалоги. 16.08.2009 17:52:49, пчела Майя
[ответить]
Полностью согласна.
Мой сын на мои общие фразы, что он не помогает мне, отвечает, что он не знает ,чем мне должен помогать, что я должна конкретно ему говорить каждый раз, что надо сделать.
15.08.2009 22:57:58, Kapitolina
[ответить]
Ну это вообще хит, так все сыновья говорят по-моему. 15.08.2009 23:49:35, мама-аня
[ответить]
Именно. Четкие указания и инструкции + постоянное напоминание, что нужна его помощь 15.08.2009 23:06:47, тигр-мыгр
[ответить]
чой-то абсурд?? а он мать макарон и хлеба лишает - это что, забота о её талии, что ли?))
но у меня совести нету, я лишу)) Так и скажу "а нету!"
15.08.2009 22:04:26, Вечная Весна
[ответить]
чего нету?:)) еды?:))
у нас вообще-то еще муж мой есть. т.е. какая -то еда в дома всегда есть. скачазть, пока за хлебом не начнешь ходить, кормить не будем?:))
15.08.2009 22:07:01, London
[ответить]
а хлеб точно нужен? тогда сказать)) 15.08.2009 22:09:03, Вечная Весна
[ответить]
и холодильник на замок? 15.08.2009 22:17:20, London
[ответить]
зачем? 15.08.2009 22:20:09, Вечная Весна
[ответить]
ну захочет он поздно вечером есть - пойдет к холодильнику:))
т.е. диалог будет примерно таким - сходи за хлебом
- мне некогда (на улице холодно, потом схожу- подставить нужно)
- если не сходишь, кормить не будем
- ок.

ну и будет сидеть в своей комнате, потом глубокой ночью голод одолеет:))
15.08.2009 22:23:08, London
[ответить]
я наверно грымза, но я в таких случаях требую обозначить точные сроки если потом - то когда, некогда - когда освободишься, холодно - оденься теплее. Ною, короче) 15.08.2009 22:31:10, Вечная Весна
[ответить]
это не грымза. это праивльно
но мой тогда говорит - в 8 (например). т.е. через час.
Ок, говорю я.

в 8 он забывает.
я могу напомнить. он - да-да, сейчас, договорю по тел-ну, дочитаю и т.п.
далее см. предудыщий пункт
15.08.2009 22:47:00, London
[ответить]
я в 8 после напоминания повышаю голос. Кричу, одним словом.
Это значит, мальчик перешёл границу моего терпения.
Но так было наверно раза два всего. Мальчик очень не любит скандалы.
15.08.2009 22:52:09, Вечная Весна
[ответить]
Я наверное еще большая грымза, но я обычно не прошу, а уточняю:
- "Ты сходишь в магазин или пропылесосишь?"
- "Погуляешь с мелким или приготовишь ужин?"
Предоставляю варианты:)
15.08.2009 22:41:11, тигр-мыгр
[ответить]
ниже не пускает

15 минут максимум!
15.08.2009 22:53:58, Вечная Весна(переплюнула)
[ответить]
таки я еще гуманист получается:) 15.08.2009 22:55:29, тигр-мыгр
[ответить]
имхо, те же яйца, только в профиль))
мы тоже за свободу выбора!
15.08.2009 22:42:51, Вечная Весна
[ответить]
Я не даю временного люфта больше, чем полчаса. Если за полчаса не зашевелился - выдаю орудие (или предмет:) труда и вперед. 15.08.2009 22:49:11, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 22:01:50
[ответить]
аналогично)
ибо чревато))
15.08.2009 22:09:55, Вечная Весна
[ответить]
Имхо, если вопрос не "жизни-смерти-здоровья-скорого поступления" - да, сначала для себя. Мелкий ребенок счастлив, когда мама довольна и счастлива, подрощенный- живет по этой привычке:)
Тем более у вас сын.
15.08.2009 19:27:46, тигр-мыгр
[ответить]
кстати да. В психологии работает только одна формула из двух: "Слабая мать - сильный сын" или "Сильная мать - слабый сын" 15.08.2009 19:34:00, Вечная Весна
[ответить]
сделайте в своей. для начала. 15.08.2009 19:11:00, Акорса
[ответить]
А она ему не нравится? Он вас просил делать ремонт сначала у себя? 15.08.2009 19:10:54, тигр-мыгр
[ответить]
Нет, не просил. Ему пофигу. Но иногда говорит, что у того-то ремонт сделали, ламинат положили или телик новый купили.
Но Вы правы - он не просит.
Я не задумывалась...
15.08.2009 19:16:05, Ma_ma
[ответить]
Правильно. ЕМУ это не важно, не первостепенно. Потратьте лучше эти деньги на свой отдых, или, если уж очень хочется ремона- на ремонт в своей комнате.
Ибо он не оценит вашей жертвы (а с чего бы?), а вы будете на него обижены.
15.08.2009 19:21:08, тигр-мыгр
[ответить]
а мой рассказывает, в какие страны друг ездит на каждые каникулы. А у нас даже загранпаспорта нету.
Я даже не знала, что нужно переживать)) Ведь нам-то неохота, а друг любит попутешествовать.
Вы себя сами накручиваете. Избавляйтесь от комплексов.
15.08.2009 19:21:07, Вечная Весна
[ответить]
:) а потом слопаю эту долю, да? Я просто не ем дома вечером, и готовить не люблю. Поэтому ребенок готовит для себя и покупает кефир для меня. 15.08.2009 17:40:34, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 17:50:59
[ответить]
Почему неправой?:) Предусмотрительной:) Он мог проголодаться, вы могли захотеть добавки, гости могли нагрянуть и тд. Мой меня наоборот вечерами пичкает "Ну попробуй! Я в этот раз вот так и так сделал..":) 15.08.2009 18:13:55, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 18:17:19
[ответить]
У нас наследственное:) Свекр хорошо готовит, муж мой так просто отлично (я на много порядков хуже), вот и старший тоже. Плюс мужики все самостоятельные, самообслуживание - не проблема. 15.08.2009 18:22:27, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 18:27:17
[ответить]
а я закрыла глаза и не читаю)) 15.08.2009 18:31:48, Вечная Весна
[ответить]
Я своему в глубоком детстве покупала росмэновскую книтжку "Моя первая кулинарная книга". Там очень просто и подробно объясняются основные рецепты (от фаршированных зеленью яиц до пирожков), он к ней часто обращался. Может, подсунуть?:) 15.08.2009 18:31:01, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 18:41:58
[ответить]
Чтобы любить готовить, надо для начала любить есть. Мой готовить не будет никогда, да и я тоже это делаю только по необходимости. Зачем надо, чтобы мальчик готовил? НЕ хочет, не надо, по-моему. 16.08.2009 17:49:31, пчела Майя
[ответить]
:) А девушки любят мужчин, способных их накормить:) 15.08.2009 18:44:49, тигр-мыгр
[ответить]
пока толстеть не начнут, ага)) 15.08.2009 18:46:38, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 18:49:45
[ответить]
у вас наверно фигура хорошая, девушка Оладушек?) 15.08.2009 19:05:44, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:12:45
[ответить]
убивать продукты нелегко... 15.08.2009 19:37:28, Вечная Весна
[ответить]
Зато мужчине-то как удобно!:) Откормил барышню и все - никуда уже не денется:) Как метку поставил:))))) 15.08.2009 18:48:18, тигр-мыгр
[ответить]
меня тяжело откормить....я капризная( 15.08.2009 19:07:59, Вечная Весна
[ответить]
А чего тогда про "толстеть" сетуешь?:) Я то думала ты краевед....:)))) 15.08.2009 19:09:54, тигр-мыгр
[ответить]
меня муж, когда женихом был, откармливал. Пока не потолстела, ага)) Пришлось жениться.
Что характерно, после свадьбы как отрезало и щас даже удивляется на мои воспоминания, что оказывается он умел готовить))
15.08.2009 19:13:56, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:21:13
[ответить]
:))) Мой на этапе встреч заявлял, что терперь не может печень, чтобы я ее не готовила и только на 4-м году совместной жизни признался, что всеядный, просто ни фига я эту печень готовить не умею. Партизан, блин:) 15.08.2009 19:24:27, тигр-мыгр, тоже нахлынуло
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:40:10
[ответить]
Вот потому он и бывший! Следующий будет лучше!:) 15.08.2009 19:44:26, тигр-мыгр
[ответить]
однозначно! и без отвратительной овсянки в анамнезе) 15.08.2009 19:51:15, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:50:23
[ответить]
Фиг знает...:) А вдруг любофф?:) 15.08.2009 20:03:51, тигр-мыгр
[ответить]
:)) Так пришлось же жениться-то!:) Вот она хитрость.
Кстати, что меня поражает в моем муже, товарище очень импульсивном и взрывоопасном - то, с каким терпением он готов учить готовке. Вот реально медитирует человек. ОПЫТ (с большой буквы "О" передает).
15.08.2009 19:18:32, тигр-мыгр
[ответить]
ну я же очень хорошо потолстела! Прям целых 9 месяцев дулась)) 15.08.2009 19:26:16, Вечная Весна
[ответить]
:) Тоже очень уважительная причина:) 15.08.2009 19:29:12, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:21:58
[ответить]
Посторонних - нет:) Они его раздражают:) 15.08.2009 19:25:13, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:41:54
[ответить]
Может сын еще проникнется:) 15.08.2009 19:44:52, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 19:51:42
[ответить]
эта грымза всех переживёт)) 15.08.2009 19:53:56, Вечная Весна
[ответить]
маме просто всё хочется делать по-своему, чтобы было так, как она хочет. И чтобы сын тоже мечтал делать так, как маме кажется правильным. 15.08.2009 17:34:18, Вечная Весна
[ответить]
Ну, с одной стороны - да, грустно.
А если посмотреть на ситуацию с другой стороны: мальчик не пьет, не курит, увлекается велосипедом, а не наркотиками. Дома не устраивает шумные вечеринки со сверстниками, не вваливается домой пьяный вхлам, не меняет девчонок, как перчатки, скорее всего, у него хорошие друзья и подружки, есть свой круг общения (судя по реплике о многочисленных днях рождения).

Что в этом криминального? Мальчик не помогает по дому? а кто из мальчиков это делает? единичные, редкие экземпляры, ИМХО. (мой тоже по дому редко помогает - так, мусор выкинуть или помочь белье на веревочку развесить - раз в год под настроение)
Не хочет ничего готовить к школе? Вот с этим хуже, надо бы уже отстраниться от школьных дел, и учебники уж я точно бы для 16-летнего не потащила бы на горбу. Это уже перебор, ИМХО. Я и для 14-летнего вряд ли попру их...

А в остальном, прекрасная маркиза... :)
Все не так уж и плохо!!!! Выше голову!!!
15.08.2009 17:11:23, Natem
[ответить]
Друзей много. Всех близко не знаю, он не любит про них рассказывать. Но в целом представляю, с кем он общается. По курению - к сожалению курит. Он мальчик прямой, скрывать не стал, когда я почувствовала запах от рук - признался, что курит. Не в открытую при мне, но и не скрывает. По поводу остального, описанного Вами - ему же только 16 Или я наивная, и пьяный в хлам, девочки как перчатки к 16-летним применимо?
Я знаю, что редкие мальчики помогают по дому.
Не понимаю, как поступать - если я не куплю учебники, он бедет в школу без них ходить. Если я не уговорю его ехать за костюмом, уже и так раскупают, выбор невелик, к концу августа мы ничего не найдем. Он пойдет без костюма, ничуть этим не огорчившись. На претензии учителей заявит, что у него нет костюма.
Спасибо за добрые слова!
15.08.2009 17:52:23, Ma_ma
[ответить]
Может быть Вам станет легче, если я скажу, что меня в 16 лет сына замдиректора школы просил помогать ребенку собирать школьный портфель. При том, что сын учился в сильной физ.-мат. школе, учпешно выступал на олимпиадах, ныне учится на физфаке. Ну, вот такие парни разболтанные бывают и это строгостью не лечится. Бывают рассеянные и в 16, и в 40 - такой характер! С этим приходится мириться. 16.08.2009 05:40:37, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Если бы мой учился хорошо, я бы плюнула и на форму и на учебники. Но он еле на тройки вылезает по некоторым предметам. А по остальным - твердые тройки. Он говорит, что тройка - это удовлетворительно, значит нормально и вообще он же учится без двоек. У нас учебники по устным предметам к концу года, как новенькие, похоже ни разу не открытые. Он делает только русский и математику (письменные). Это не рассеяность, это осознанно делается, потому что он так считает. 16.08.2009 10:03:29, Ma_ma
[ответить]
Думаю, надо попросить его отца отложить на ближайшие выходные свои планы, и пусть сын с Вами едет вместе за учебниками и костюмом. Я бы так сделала. Делов-то. 15.08.2009 21:45:13, Natem
[ответить]
интересно, как БМ прореагирует... 15.08.2009 21:49:25, London
[ответить]
Ну вот сегодня, когда сын отказался идти покупать костюм, сказал, что они поедут на великах, позвонила отцу - он не ответил на звонок. Они, кстати, были рядом.
А вообще скажет, ладно, идите за костюмом. Только сын в пятницу до моего возвращения с работы к нему смотается.
Я бы только мечтать могла, чтобы они (даже с велосипедами вместе) сходили бы без меня и купили все сами к школе. Очень была бы я рада :)
15.08.2009 22:07:20, Ma_ma
[ответить]
так сходите и купите себе. Вы сами создаетет проблемы на ровном месте. Мальчик болен? Голоден? Нет. Директор поругает? да и плевать. Пусть сына ругает. Вас вызовет? Сходите. Убьют что-ли? 15.08.2009 22:14:31, Акорса
[ответить]
Да повесьте вы покупку костюма на отца и пусть голова болит у него) 15.08.2009 22:13:07, Вечная Весна
[ответить]
Просто обзавидуюсь, как у вас все ловко получается :)
Я-то повесила бы на отца, тока он увернется.
Я бы много чего на него повесила. Но они только развлекаются вместе.
15.08.2009 22:21:14, Ma_ma
[ответить]
А вы на родительском собрании учительнице скажите, что форма в ведении отца и тел дайте. Только и всего. На крайний случай обрисуйте ситуацию, как отец забирает сына развлекаться вмесо покупки необходимого к школе. Или пусть отцу звонят из опеки. 16.08.2009 05:43:54, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Не хочется мне учителей в свои личные дела замешивать. Не буду же я учителю на отца жаловаться. 16.08.2009 10:04:53, Ma_ma
[ответить]
вот именно это - да легко!
Сказала, что сегодня идём в магазин покупать костюм? Сказала. А раз сын вместо этого уехал с папой развлекаться, то пусть папа и покупает костюм. Всё! Больше это не моя проблема) В конце концов у сына есть отец, вот пусть и проявит отцовскую заботу.

Но я и не переживаю, что говорить учительнице про неформальный стиль одежды, если костюм они так и не купят)
15.08.2009 22:27:42, Вечная Весна
[ответить]
Абсолютно правильая позиция! 16.08.2009 05:44:36, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Сказать-то и я легко скажу. На этом все и закончится. 15.08.2009 22:35:38, Ma_ma
[ответить]
А знаете, на самом деле мужчины лучше разбираются в мужских костюмах, нежели про них принято думать :))). Я вот своего сына давно отправляю с папой в мужские отделы, чтобы они выбрали костюм или штаны или рубашки. Муж в этом хорошо разбирается и не позволит купить фигню.

Попробуйте. Настойте на своем. Уверяю Вас, все получится в лучшем виде.
16.08.2009 12:21:04, Natem
[ответить]
Ну выбрать он сможет. Себе же регулярно костюмы покупает. Только как его заставить в магазин пойти? Мне чета не хочется звонить, он в последнее время на мои звонки трубку не берет, хотя я и звоню оч-чень редко. Что мне названивать что-ли? 16.08.2009 12:52:34, Ma_ma
[ответить]
Слушайте, он же взрослый товарищ.
Если ему не надо, то Вам-то зачем?
Подождите, пока одноклассницы не откомментируют его внешний вид:)
16.08.2009 12:56:46, пенсионерка
[ответить]
Передайте с сыном записку папе, или на словах попросите передать, чтоб помог материально - купил сыну костм для школы. 16.08.2009 12:55:16, мама-аня
[ответить]
:)))) Ладно, поддавшись на все советы и уговоры, позвонила "папаше" и сообщила, что нужен костюм, но поскольку со мной мальчику некогда ходить, то решать "папаше". Он сказал ладно и поинтересовался, где продают костюмы :) Вообще-то он сам на работу в костюмах ходит, видать на дом доставляют :)
Все, уступив коллективному мнению, снимаю с себя заботу о костюме. Даже если нифига не купят.
Тока не знаю, тогда джинсы что-ли ему покупать или пусть в дырявых ходит в воспитательных целях?
16.08.2009 13:02:08, Ma_ma
[ответить]
Ну вот, видите какая Вам польза от конфы - на 4 тыр :-) ! А джинсы покупать тогда, когда попросит. Зачем сейчас бежать-то? 16.08.2009 13:04:23, мама-аня
[ответить]
Ну польза на 4 тыр - еще не факт. Ничеж не куплено пока.
А на джинсы уже просил - денег для самостоятельной покупки.
Давать без костюма, что-ли? Или тоже на папашу перевесить (мечтательно так...).
16.08.2009 13:08:53, Ma_ma
[ответить]
сразу не получится, перебор. На папашу через пару месяцев перевесить куртку или ботинки или что там еще. Но чтобы одна вещь и крупная. 16.08.2009 13:23:46, Акорса
[ответить]
Похоже, Вам нравится считать, что без Вас нельзя обойтись, с той же покупкой костюма. А Вы попробуйте! Предложите сыну с папой сходить вдвем и выбрать костюм, может и получится у них. 15.08.2009 22:52:52, мама-аня
[ответить]
Поверьте, за время прошедшее с развода, я не раз и не два предлагала папе с сыном сделать что-нибудь вместе!
Вы опять пытаетесь домыслить, что мне нравится считать. И даете теоретические советы. По этим советам, я просто недомыслящая какая-то. Не догадалась о такой простой вещи, поручить папе купить сыну тетрадки и книжки в школу!
Рисуется идеалистическая картинка в голове, как папа и сын, взявшись за руки и препрыгивая через лужицы, бегут в магазин. А в окно им машет платочком счастливая мама.
15.08.2009 23:05:06, Ma_ma
[ответить]
А разве нельзя папе сказать, что сыну нужно купить костюм? Разве в его обязанность не входит помогать материально? Вот он Вам не помогает - а Вам все равно? А алименты никто не отменял и он, между прочим, нарушает закон! А Вам все равно? Я такая сильная, сама со всем справлюсь? Ну-ну. Но если Вам слабо с папы получить то, что он обязан дать сыну, какая же Вы сильная. 16.08.2009 12:31:27, мама-аня
[ответить]
Можно сказать папе. В его обязанность входит. Не знаю все-равно мне или нет, что он не помогает. Если бы помогал, было бы легче материально.
О чем Вы говорите! Слабо не слабо! Какие глупости...
И вообще я себя сильной тут не провозглашала. Я и в самом деле сильная, но не выставдяю это здесь как свое достоинство.
Вы, наверно, даже не подозреваете, сколько БМ не помогают своим детям. А многие и вовсе не общаются с детьми.
16.08.2009 12:39:43, Ma_ma
[ответить]
да уж...
можно сходить в неполную - почитать
16.08.2009 12:44:11, London
[ответить]
Не помогают, потому что много таких БЖ, которые "сама себя самее". Вы на алименты подавали? Если нет, так подайте. Если да, отвезите исполнительный лист БМ на работу. Что Вам мешает? 16.08.2009 12:43:26, мама-аня
[ответить]
Так дело в отношении. Ручки-тетради Вы можете и без сына купить. Можете не дать очередных карманных денег, раз не купил тетрадей сам.
А от костюма Вам лично ни жарко, ни холодно, и знаний костюм не прибавит. Наступите на горло своей обязательности и спокойно свалите вину за форму на отца. Кстати, родительские собрания такая же его обязанность, как и ваша. Школа хочет форму? Так пусть и достает папу. А ваша позиция в этом тверда и непрогибаема, как скала: "Я кормлю сына, я забочусь о том-то и том-то, пусть хоть это - его", - и лишнего в голову не брать.
16.08.2009 05:50:56, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
гы-гы! Представила картинку. Только вместо Вашего папы - наш (тоже тот еще массовик-затейник) 16.08.2009 01:05:29, olsik
[ответить]
поручить папе купить тетрадки в школу? 16-летнему? а сам он что не сможет? 15.08.2009 23:07:08, Акорса
[ответить]
Можете вместо "тетрадки" подставить "костюм". Не надо цепляться за слова. 15.08.2009 23:17:20, Ma_ma
[ответить]
я не цепляюсь, я пытаюсь донести, что Вы 16летнего парня поставили на уровень начальношкольника. Он, что сам не купит ручек-тетрадок? костюм - может сам и не купит, но он ему не нужен. Вам нужен. Ну так бегайте. А если Вам он не нужен купите себе тортик и попейте чаю, книжку почитайте, забейте вы на этот костюм. 15.08.2009 23:25:22, Акорса
[ответить]
Акорса, мой сын, хотя и брался покупить ручки-тетрадки, но в школьные годы фактически покупал далеко не всегда. Лично я считаю, что лучше КУПИТЬ самой и пусть пишет, чем ждать и пожинать плохую учебу. Чай, ручки-тетрадки дешевле репетиторов! Я вполне серьезно о рассеянности. 16.08.2009 05:54:52, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Так разница между Вами и автором в том, что Вас это особо не волнует и от того, что Ваш сын тетрадки не покупал и в универе, а покупаете Вы всем нормально. Так чего париться-то. А автору некомфортно. 16.08.2009 12:28:11, Акорса
[ответить]
Цитата из моего начального поста: "...И так мне грустно, что при таком моем отношении и к жизни, и к сыну, он совершенно наплевательски ко мне относится. Не вызываю я у него желания мне помочь..."
Мне некомфортно не от того, что я покупаю тетрадки, варю макароны эти чертовы и пр. А от отношения сына ко мне.
Тема уже очень большая и видимо моя первоначальная мысль, которую я пыталась высказать, затерялась.
16.08.2009 12:43:02, Ma_ma
[ответить]
малышок же 15.08.2009 23:14:05, Вечная Весна
[ответить]
ну и всё.
считайте, что проблему с костюмом вы решили.
15.08.2009 22:37:18, Вечная Весна
[ответить]
девушка похоже теоретик... 15.08.2009 22:26:32, London
[ответить]
не все, кто может легко решить проблему, теоретики.
и если проблема не решается у вас, это не значит, что она не решается у других.
15.08.2009 22:35:43, Вечная Весна
[ответить]
безусловно:)) 15.08.2009 22:43:47, London
[ответить]
у него голова не умеет болеть на эту тему 15.08.2009 22:19:37, London
[ответить]
а это уже не важно. 15.08.2009 22:22:29, Вечная Весна
[ответить]
d в том, что вы были бы рады - я не сомневаюсь.
а сомневаюсь, что ваш БМ будет рад ходить костюм покупать вместо каьания на великах. я б например не сильно обрадовалась. особенно если еще за БМ это решил
15.08.2009 22:11:49, London
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 17:08:21
[ответить]
Работать он очень хотел раньше. Как только исполнилось 14 лет, сразу в летние каникулы устроили через городской молодежный центр. Месяц поработал, получил чуть меньше 2-х тыр.- мы не в Москве, у нас такая оплата через городские службы. В прошлом году по объективным причинам, связанным со здоровьем, физически работать не мог. В этом году просто не захотел за 2 тыс. работать. Найти работу за бОльшую сумму - мне ничего не подвернулось.
Если написать список, может купит, а может и забудет. По крайней мере с редкими поручениями, которые я о-о-очень редко ему даю - так происходит.
Да это "зая" у меня вырывается, я же не контролирую прям каждое слово. Удивляет реакция сына, недовольство почти до грубости.
Понимаю, что чем больше на себя взваливаешь, тем больше к этому окружающие привыкают, особенно в таком подромтковом возрасте. Но не на кого же переложить хоть часть. Мы даже без родственников в городе. Точнее у сына отец есть и бабушка с дедушкой по отцу.
Тоже понимаю, что загоняю себя в тупик - надо больше развлекаться, какое-нибудь хобби что-ли устроить. Но я элементарно не могу после работы не идти домой, потому-что там собака, и продукты надо, и поесть приготовить и еще всего куча. Даже на какой-нибудь фитнес не могу пойти, потому-что и времени нет, и денег жалко - лучше на ремонт отложить.
15.08.2009 17:23:43, Ma_ma
[ответить]
На фитне свет клином не сошелся. Многие отдыхают, ни разу не сталкиваясь с фитнесом. А с сыном поговорить, что неквалифицированная работа не ценится - в самый раз. И как раз объяснить, что раз он НЕ МОЖЕТ заработать больше 2т.р., то пусть поймет, как дается заработок Вам и помогает по дому. Как раз по списку - все покупает, готовит в вашему приходу. Если бы он работал - тратил бы время. Пусть и так тратит, но на дом, раз Вы даете на его личные расходы. 16.08.2009 06:02:35, Конек-горбунок (ex Lyuba)
[ответить]
Нет, не лучше. Откуда сын может знать, что о маме надо заботиться, если он никогда не видел, как это делает даже сама мама?
Просто представьте, еще несколько лет и он будет совершенно взрослым, независимым от вас человеком (хорошо бы еще и материально независимым)- для чего и для кого вы тогда будете жить? Для ремонта?:(
15.08.2009 17:31:58, тигр-мыгр
[ответить]
Нет, тогда уже не для ремонта - пока не знаю для чего. Ремонт мне хочется именно сейчас, чтобы он жил в красивой комнате. У него и так до 15 лет не было своей комнаты. Мне хочется. чтобы ему нравилась наша квартира. 15.08.2009 17:39:26, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 17:55:48
[ответить]
Это какие-то супер-дети, которые сами ремонт сделать могут. Я и то не смогу сама обои поклеить. И пол не смогу сама сделать. Бывают же такие дети! 15.08.2009 21:23:31, Ma_ma
[ответить]
В 16 лет очень даже бывают, поверьте! 16.08.2009 01:08:06, olsik
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 22:07:31
[ответить]
И я клеила обои. Не единожды. Только не в одиночку. И возможно нам и придется часть работ делать самостоятельно.
Предложение меня не оскорбляет. Еще раз все перечитала - не поняла откуда такое впечатление сложилось.
Газетами-журналами заклеить и нынешние стены можно, это к ремонту вообще отношения не имеет.
15.08.2009 22:25:16, Ma_ma
[ответить]
А пусть ему папа поможет, уж раз он деньгами не помогает, пусть вместе с сыном отремонтирует его комнату. Но вот смотрите, Вы говорите "я и то". А ведь ему уже 16 лет и он по определению должен мочь делать то, что Вам недоступно. Ну например, у меня сын такого же возраста, он намного сильнее меня физически, умеет управляться с дрелью (я дрель никогда в руках не держала и не собираюсь), знает, что находится под капотом автомобиля - я нет, и т.п. И это совершенно нормально. Вполне возможно, что среди друзей сына есть те, кто сможет помочь ему с ремонтом, тот же ламинат уложить или обои поклеить, потолок покрасить, прекрасно, если они за это возьмуться без Вашей помощи. 15.08.2009 21:31:57, мама-аня
[ответить]
Я говорю "я и то" потому что уже имею некоторый опыт в поклейке обоев. Но разумеется не в одиночку. Про папу - :) У него у самого обои не поклеены.
Не представляю, как мальчишки смогут положить ламинат. Почему же тогда взрослые мужчины частенько для этого мастеров нанимают?
Это все из области общих советов, далеких от жизни.
15.08.2009 21:53:29, Ma_ma
[ответить]
Вам ламинат нужен? почему не дубовый паркет? Линолеум раскатали, плинтусами прибила - все. Но Вам же надо чтоб по-богатому? И благодарности вагон. А ему не надо. Лучше б вы съездили пусть не заграницу а в питер на 5 дней, развеялись бы. 15.08.2009 22:16:53, Акорса
[ответить]
Госпидя, про ламинат вообще не я речь завела. Вот цитата из поста, на который я отвечала: "...Вполне возможно, что среди друзей сына есть те, кто сможет помочь ему с ремонтом, тот же ламинат уложить или обои поклеить..."
А что ламинат - это по-богатому? И с чего Вы взяли что "мне же надо по-богатому"? А про вагон благодарности, это откуда? Мне кажется, что Вы свои домыслы мне приписываете.
15.08.2009 22:46:15, Ma_ma
[ответить]
я бы сказала - из области теоретических советов.
хотя может и Мама -аня имеет опыт сподвигания сына-подростка и БМ на деланье ремонта... я даже представить не могу, при всех наших хороших отношениях с БМ
15.08.2009 21:57:48, London
[ответить]
У меня нет БМ. Но вот мой папа был у моей мамы БМ и помогал много чего по хозяйству, особенно на даче. А первый в своей жизни ремонт я делала своими силами, а тогда материалы были похуже чем сейчас, и не вижу ничего особенного в том, чтобы сделать ремонт подросткам. Кстати! Подружка дочки (им по 17 лет было, переклеивала обои в своей комнате, так они это делали всей дружной девичьей компанией :-) Так что нет ничего невозможного. 15.08.2009 22:45:31, мама-аня
[ответить]
c подружками и я в 17 лет переклеивала 15.08.2009 22:48:50, London
[ответить]
А пацанам в 16 слабо? Имхо, но у мальчиков это может даже лучше получиться, чем у девочек. 15.08.2009 22:55:07, мама-аня
[ответить]
А зачем им это? Моему точно слабо, потому что ему это не нужно. Да и не представляю, зачем мне в квартире самодельный ремонт. 16.08.2009 22:03:03, пчела Майя
[ответить]
да им не надо
но про ремонт я вообще не знаю что автор парится - я бы тоже сказала - сам как хочешь. обои и клей куплю, если надо
15.08.2009 22:56:15, London
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 22:12:02
[ответить]
Ал, да причин куча- это не входило в его планы, он не любит ходить по магазинам, он не привествуюет инициативы БЖ.
Тебе часто удается сподвигнуть на что-то, что тебе кажется нужным БМ?
мне - не часто. при условии наших хороших отношений (ТТЧН). И случаев когда БЖ что-то предлагает, а БМ радостно бежит делать, я практически не знаю
хотя- может у меня узкий круг знакомых. пусть кто-нибудь приведет пару примеров из дискутирующих, но из совего практического опыта
15.08.2009 22:15:14, London
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 22:36:58
[ответить]
Папашу просили. Зря Вы так. Когда мы переехали, у сына в комнате не было антенны. Папа даже один раз пришел, обрезал антенну, которая шла на кухню, чтобы разветвить ее на две. Попытался разветвить, не получилось, ушел. Не стало антенны еще и на кухне. Больше не приходил.
Я, конечно, мастера потом вызвала, антенну мы сделали.
Еще папашу просили турник сыну на стену присверлить. Анкерные болты сама купила, дрель тоже есть. Уже полгода турник на полу лежит. Сыну самостоятельно вешать не разрешаю, потому как там все-же надежно требуется приделать - чтобы не навернуться с турником вместе.
Я, конечно, мастера скоро вызову - сделает.
15.08.2009 22:52:04, Ma_ma
[ответить]
Ну, извините за выражение, какая же Вы упертая! Турник он сам легко повесит и дырки просверлит, уверяю Вас! И все будет надежно. Сын себе турники вешает сам всегда. Другое дело, что Вашему может, он и не нужен, этот турник. Про антенну - ну это просто анекдот, продаются разветвители антенн, и приделать его (разветвитель) можно в 6 лет, не то что в 16. У сына уроки труда в школе были? 15.08.2009 23:38:44, мама-аня
[ответить]
У нас какой-то кабель антенный был тонкий и он не вставлялся в этот разветвитель. сын очень упорно пытался это сделать, все ж телик у него в комнате не показывал. Антенщик вызванный долго посмеивался, как с такой антенной тут жили. 15.08.2009 23:48:13, Ma_ma
[ответить]
А вот что бы было, если бы Вы не вызвали мастера? Сын бы до сих пор сидел без телевизора? Сомневаюсь. Наверняка с папой бы съездили на рынок за новым кабелем. 16.08.2009 00:06:21, мама-аня
[ответить]
А почему нет? У нас все "сидят без телевизора". Так как он не работает из-за антенны. Уже года два. А у ребенка телевизора и нет. 16.08.2009 22:04:41, пчела Майя
[ответить]
Ну не съездили же несколько месяцев. И до сих пор бы не съездили. 16.08.2009 00:10:05, Ma_ma
[ответить]
А зачем телевизор вообще? 16.08.2009 22:05:02, пчела Майя
[ответить]
Сын был несколько месяцев без телевизора? Так это ж прекрасно, зачем вообще тогда ему телевизор. 16.08.2009 00:14:44, мама-аня
[ответить]
Телевизор был. Показывали два канала с рябью. Он все время ДВД смотрел. Солдат раз двадцать наверно пересмотрел. 16.08.2009 00:23:43, Ma_ma
[ответить]
А что пацан 16 лет сам турник повесить не может? 15.08.2009 23:11:40, тигр-мыгр
[ответить]
Пацан в 16 лет еще не имеет практических навыков, чтобы надежно присверлить анкерные болты. Турник это такая вещь, которая должна закрепляться очень прочно и надежно. Это не карниз со шторами, который навернется и фиг с ним. А с турником может быть вполне серьезная травма. Пацан в 15 лет присверливал мне в ванной всякие полочки и веревку для белья. А вот турник я не разрешаю. 15.08.2009 23:21:23, Ma_ma
[ответить]
Я в курсе, что такое турник:) Полочки, кронштейн для телека и карниз мне пацан в 13 чудненько вешал. Не понимаю, что может помешать ему в 16 повесить турник. С папой на крайняк проконсультируется-скооперируется. 15.08.2009 23:24:45, тигр-мыгр
[ответить]
мой муж с 13 - единственный мужик в семье. чудненько вешал, сверлил, красил, клеил не только у себя но еще и у бабушек. все до сих пор цело 15.08.2009 23:27:55, Акорса
[ответить]
ну, нет проблем, абсолютно. 15.08.2009 23:29:48, тигр-мыгр
[ответить]
я не выдумала, а написала из парктического опыта.
и уже полчаса прошу кого-нибудь написать положительные примеры из своего практического опыта, как БМ собирался развлекаться с ребенокм, а позвонила БЖ, он поменял планы и пошел по делам.
15.08.2009 22:43:07, London
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 23:05:34
[ответить]
именно.
Раз мальчик что-то не хочет делать с мамой, пусть делает это с отцом. И нужно ли привлекать отца к своим делам - пусть решит сам. 16 лет всё-таки, не дошкольник же. Некоторые вообще женятся уже в этом возрасте
15.08.2009 23:11:38, Вечная Весна
[ответить]
ОЙ, слушайте, здоровская идея ребенка привлечь! Респект. 15.08.2009 20:08:35, Крохозябр
[ответить]
Мне кажется, что ремон в таком возрасте абсолютно не принципиален, тем более на фоне обретения собственной "берлоги".
А мне очень хочется, чтобы ему нравились Вы:) Для этого он должен четко понимать,что мать не обслуга и не кошелек на ножках, показать ему это можете только Вы.
15.08.2009 17:43:22, тигр-мыгр
[ответить]
я только одно могу предложить. отложите денег себе на отдых. сына на пару недель к папе. И отдохните. роман заведите. Вы живете его жизнью, своей у вас нет, так понятно чем он недоволен. вы живете не сами а как бы через него. Думаю через это многие проходят, когда все деточкам.
У него джинсов есть пара? есть? тогда докупайте ему на распродажах они по 300 рублей, остиновские, например в спортмастере. не носит? ну не голый же.
15.08.2009 17:04:17, Акорса
[ответить]
Сын взрослеет, может быть уже скоро станет жить самостоятельно. Хотя может так и будет валяться на диване,а я подавать. Мне так хочется, чтобы ему чем-то позитивным запомнилась наше совместное проживание. Какие-то воспоминания из детства и юности положительные остались. Глупо, да? Это не про мальчиков, да?
Вы абсолютно правы - у меня нет своей жизни. Не знаю, так получилось, после развода я не нашла себе пару. Думаю, что роман на отдыхе я не смогу уже завести. Я такая стала серьезная и вразумительная из-за того, что надо самой всю жизнь контролировать и разные формальности и прочие дела вести. И отвечать за себя, и за сына. Пожалуй, я уже не способна на авантюры. Но признаю, что это хорошая идея.
Понимаете, он не купит джинсы на распродаже за 300 р. Мне кажется, что он в силу возраста не всегда и в вещах-то разбирается, а ориентируется по ценникам. Кроссовки за 3 тыр - хорошо, за 1.5 - не нравятся. Он в общем-то не требует много вещей, не трясет с меня нагло денег. Но потребительское отношение есть. Прекрасно осознаю, что у многих так.
15.08.2009 17:34:33, Ma_ma
[ответить]
[пусто] 15.08.2009 17:47:39
[ответить]
Я просто написала, что он не всегда разбирается в вещах. Как правило на распродажах, бывают неходовые размеры (по-крайней мере у нас), ездить по магазинам он, как и многие мальчики не любит.
Я не считаю свою жизнь героической. Может даже наоборот, какой-то не совсем правильной. У меня есть в глубине чувство, что я и так многого не додала своему сыну. В том, что семью неполная. В материальном плане.
Влияние папы есть и немалое. Папа относится к жизни проще, чем я. У него нет своей квартиры (живет на съемной), он не парится по поводу учебы и не пристает с разговорами про будущее. Он не пристает с покупкой учебников и костюмов. Он не загружает себя покупкой продуктов и готовкой. Они просто и легко проводят время. Могут ночью кататься на великах, заехать в Макдональдс поесть и отправиться домой смотреть кино. Нет сомнений, что сыну это больше нравится. И мне не мешало бы перенять у папы немного более легкого отношения к жизни. Но так же не получится жить всегда? Что и в самом деле плюнуть на эти пресловутые учебники, на всякие обязанности?
15.08.2009 18:15:07, Ma_ma
[ответить]
Конечно, плюнуть! Сообщить деточке, что ужин вам сегодня делать в лом, вы обойдетесь кефиром, у него выбор - обойтись или сделать самому (сказать, что именно сделать, несложное). За костюмом вам удобно ехать в такой-то день и час, если его это не устраивает - пойдет без костюма. Учебники - вообще его проблема, не добудет, получит кучу двоек - лишится каких-нибудь благ и т.д. Сейчас вы всем своим существованием говорите ему - я- никто, ты - все. Вам удалось его убедить:). Теперь можно убедить в обратном, сначала себя, потом - его. 15.08.2009 19:13:41, ЮлияС
[ответить]
От своего я даже слышала нечто подобное , что вы тут описали.
Что , мол , папа хороший - он деньги присылает ( у нас наоборот - живет в другом городе, с сыном не видится, материально помогает).
А мама зубы чистить заставлят, уроки делать и далее по списку.
В ответ я предложила ему собрать свои вещички и поехать жить к папе. Очень был удивлен таким предложением)))
Только вот чувства вины у меня нет))) Ни в глубине, ни на поверхности.))) И вы свое чувство не лелейте, а выбросьте из головы.
Что значит не додали в материальном плане? Он же у вас не голый и босый ходит?
Я своему не стесняюсь говорить, что вот эту вещь, например, я не могу ему купить, так как дорого.
15.08.2009 18:37:09, Kapitolina
[ответить]
почему не получится, у отца-то получается.
Лучше жить как получается и получать удовольствие, чем страдать от несовершенства.
15.08.2009 18:25:17, Вечная Весна
[ответить]
Ну я тоже так могу советовать - живите легче и получайте удовольствие. Наверно, себя трудно переделать. Дя я и не считаю, что ответственное отношение к жизни плохо. Я абсолютно уверена, что Вы тоже хотите, чтобы у Вашего сына в будущем все сложилось.
Можно задвинуть учебу, дела. Радоваться жизни, работать дворником, довольствоваться малым. Не видела только счастливых дворников. Как правило, это люди, которых нужда заставила. Дворников взяла просто для примера. Есть, конечно, дети, которые сами уже ставят себе цели и к чему-то стремятся. Но если мальчика не пинать, он выберет более легкое времяпровождение.
15.08.2009 18:32:33, Ma_ma
[ответить]
Дворником щас не устроиться. Рекомендация нужна или знакомый киргиз((

когда вы перестанете на него давить, он сам прекрасно организует то, что ему важно. Пару шишек набьёт и организует всё гораздо лучше вашего. Но забьёт окончательно на то, что ему неважно, например на костюм.
И мне кажется, вы к этому не готовы. Вам требуется его контролировать. И опять мы возвращаемся к вашему эгоизму.
15.08.2009 18:41:25, Вечная Весна
[ответить]
Ну типа такая история: у меня нет своей жизни и я не выпускаю сына из-под контроля, чтобы не потерять смысл жизни вообще.
Возможно, Вы и правы. Иногда сложно самооценить себя. Подумаю.
Я так боюсь, что он забьет на многое. На этот костюм (щас меня обвинят, что я весь топик его упоминаю :)), на учебу (очень этого боюсь, больше чем про костюм)...
Чет вроде больше и не на что забивать что-ли?
Ну еще курение мне не нравится, но это другая тема.
15.08.2009 18:48:40, Ma_ma
[ответить]
Выходит, и не на что)
Вообще я бы посоветовала выбрать пару вещей, которые делать обязательно, и требовать их выполнения. А остальное отдать ему на откуп: нужно - пусть занимается. Не нужно - пусть бросает.
С учёбой я не решусь вам советовать мой метод. Но я забила на его учёбу. Результат остался тот же - тройки и по любимым предметам 4 и 5. Но зато нету нервотрёпки, ни его, ни моей (только бабушка верещит периодически). И его стали хвалить учителя за ответственность, основательность, серьёзность. Хотя он так и продолжает ходить в школу без формы и даже без сменки)
15.08.2009 19:03:02, Вечная Весна
[ответить]
Весна как раз предлагает больше пинать мальчика и меньше заморачиваться самой. И она права 15.08.2009 18:34:37, тигр-мыгр
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.