Даже не знаю, как назвать, про семью, дружбу?!)

Смотрю сериал про семью. Два брата, одна сестра. Обычная история про семейные отношения, которая случается в разных странах, в разное время. Маме хочется, чтобы дети дружили всю жизнь, были единым целым, детям этого не надо в такой степени. Собственные дети подрастут, и родители ( бывшие дети) тоже захотят этого для своих детей. Интересно, почему возникает такое противоречие?) Со своими братьями сестрами не хочу, а вот чтобы собственные дети любили друг друга - это да! Это обязательно))
И часто бывает между двоюродными, что в детстве очень дружили, а потом - ничего общего) А вот если бы в детстве знать, что так будет, человек вырастет и знать вас не захочет, вы бы стали с ним дружить тогда? Я бы, наверное, не смогла. Ну, ладно, не дружить, но теплые чувства же должны были остаться?
Навеяно тем, что дети взрослеют и не всегда стремятся посещать семейные мероприятия)) Считаю, что избалованы большой и дружной семьей в отличие от их друзей, которые жили в детстве вдвоем с мамой, и поэтому умеют ценить такие связи.
Много хочу, да?))) Почему-то кажется, что потом пожалеют, что сейчас нужно им подсказать, объяснить. А как у вас в семьях?
12.12.2019 09:17:07, Лиметт
[ответить]
Имхо, всё по-другому устроено. Во-первых, нынешний мир приветствует одиночество, пропагандирует его и поддерживает, заменяет соцсетями.
дети, как уже написали, живут и дружат здесь и сейчас, не оглядываясь на будущее, некоторые помнят о прошлом.
хорошо и долго дружить будут те, кого соединяли не обстоятельства места и времени, а обстоятельства дела - с кем ходили в поход, строили дачу, играли спектакль, бродили по заброшкам - были сильные впечатления.
17.12.2019 10:32:13, Oazis
[ответить]
В детстве дети дружат точно не потому, что будет в далёком будущем. Этот вопрос их мало волнует. В детстве дружат потому, что вот сейчас конкретно в этот момент есть с кем играть.
И да, подростки не рвутся участвовать в семейных посиделках. Повзрослеют, начнут ценить, а сейчас у них масса намного более интересных дел, и когда их ещё делать, как не в юности.
По поводу близости во взрослом возрасте. Муж в 15 лет уехал из дома жить к бабушке в (тогда ещё) Ленинград. Потом поступил в ВУЗ в Москве. И с братом не общался. Потом переехали в Израиль, опять общались. Потом мы уехали в Америку, связь опять прервалась. Сейчас в возрасте за 40 каждый день по Вотсапу переписываются, хотя и живём далеко.
13.12.2019 04:59:56, nastyk
[ответить]
Кмк, людей объединяет общность интересов, сходный менталитет, а не родственные связи. Когда среди родни находятся такие люди, то и отношения у них замечательные. А противном случае связь не работает 12.12.2019 21:33:31, XXL
[ответить]
согласна 17.12.2019 10:32:29, Oazis
[ответить]
Мы с сестрой не очень близки - очень разные по характеру, 9 лет разницы, давно живем в разных странах, общаемся довольно редко. Мои сыновья в детстве ссорились часто, зато сейчас очень дружны пока. Старший и с двоюродным братом ( моим племянником) дружит.
12.12.2019 20:40:06, Mary M.
[ответить]
А у нас в семье все по одному, дружить не с кем)) Поэтому мы с мужем дружим и со своим ребенком. Мама со своей сестрой дружит. Бабушка со своими братьями и сестрой тоже дружила, пока до дележа не дошло. 12.12.2019 19:42:48, ШаНуар
[ответить]
Мне кажется, они просто невежливы. Если бы они из вежливости спрашивали, было бы ок? Не умеют общаться, не знают что из вежливости надо спрашивать 1,2, 3. Может, если бы мама рассказала, они бы с удовольствием послушали. Не общительные, не компанейские. Вам общительность досталась от вашей мамы, а им нет.
Но зачем переживать, что вам не надо общаться с людьми, которые вам не близки по духу?
12.12.2019 18:03:38, Аня-лэ
[ответить]
у меня одна двоюродная сестра живет со мной в одном городе (и даже в одном районе). В детстве мы практически не общались (была "колоссальная" разница в возрасте, она на три года старше:) ). Лет после 20 стали дружить, сейчас общаемся очень плотно, я ее воспринимаю скорее как родную сестру, а не как двоюродную.

еще две двоюродные сестры (с ними мы ровесницы) живут в другой стране. в детстве мы очень плотно общались, каждое лето проводили вместе. после 18 лет (и 91-го года соответственно) общение сошло к периодическому поздравлению друг друга с праздниками. если вдруг встретиться вживую - честно, я даже не знаю, о чем с бы с ними говорила. вообще ничего не осталось общего, кроме каких-то детских воспоминаний. у них своя жизнь, у меня своя - о чем общаться?
12.12.2019 17:14:08, Зим@
[ответить]
Сериал «Это мы»?)) 12.12.2019 15:46:58, Арлекина
[ответить]
Наше время пришло)
12.12.2019 16:33:29, Лиметт
[ответить]
Я одна в семье росла.

У меня 3 двоюродных сестры и 1 двоюродный брат.
Не общалась особо с ними.
Вернее, они не общались со мной :)

У моих детей большая разница в возрасте, не знаю, как будет в будущем.
12.12.2019 15:45:25, Фруате
[ответить]
Я единственная, в детстве дружила с двоюродными, с возрастом стало ясно, что интересы разные, так что разошлись, не жалею, считаю нормальным, что люди приходят на какое-то время в жизни. А то так и с мужчинами можно и не начинать, раз это не навсегда
Семейные сборы никогда не любила, вообще не понимаю о чем общаться с людьми другого поколения, ладно с младше, но со старше? Отдельно с бабушкой и дедушкой мне было интересно, но тети-дяди
Мои не будут дружные, очень разные, не считаю, что это обязательно. Но удивляюсь, что они с удовольствием проводят время с нами
12.12.2019 14:54:04, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Про мужчин... Тут бы я опасалась отношений, которые навсегда))) Это где-то на подсознании))
12.12.2019 15:23:31, Лиметт
[ответить]
Я всегда за отношения, где здесь и сейчас хорошо, а что будет завтра, ну подумаю про это завтра 12.12.2019 21:03:07, Пирожки от Ловетт
[ответить]
У меня младшая сестра, родная. Я ее люблю сильнее родителей, до последнего завитка днк. Нам обеим за 40 уже, живем мы в разных федеральных округах, но до сих пор связаны биологической пуповиной одних родителей. Я шью и вяжу на сеструнделя, отправляю посылки почтой рф, она никогда не возражает против цвета и фасона и ей всегда все в размер. Мы отражения друг друга в зеркале. Нас никогда мама не учила друг друга любить, просто так сразу сложилось. Лучшая подруга - сестренка. Мы не похожи друг на друга - разный рост, фигура, цветотип. Только голос один на двоих - тембр, говор. Даже мама до сих пор не различает, кто ей ответил, если мы скрыты стеной между комнатами.
А с двуюродной сестрой мы ходим в один фитнес-клуб, встречаемся раз в в неделю, улыбаемся, обмениваемся любезностями. И все.
12.12.2019 14:23:35, ML253958
[ответить]
Нас в семье четверо, вот только что звонил брат, так приятно и в 46 лет быть младшей сестренкой)
Расстояния между нами большие, но все равно есть ощущение большой и дружной семьи. Грядет юбилей мамы, надеемся собраться вместе. Но вот именно тесные отношения у меня были сразу только с братом, он на 7 лет старше. Потом и с сестрами, уже после 30, наверное. Двоюродных у меня 11 с маминой стороны и 4 с папиной. Дружу с детства с одной из сестер, но это и общие интересы, и ровесницы)
У моих детей разные отношения. Старшие почти не общаются, просто разные, да и разъехались в дочкины 12 лет. А вот младшая очень любит брата и это взаимно, но ей пока 10)
Хотелось бы, чтобы могли собираться вместе, этого будет мне достаточно.
У мужа все сложнее, сестра родная живет с нами в одном городе, и полный игнор друг друга.
12.12.2019 14:10:40, GalaNTka
[ответить]
Три брата и одна сестра:). Мы очень близки, очень. На мой взгляд, все таки родственные отношения и дружеские это разные вещи. В детстве у нас у каждого была своя компания, да и как иначе, если разница у меня со старшим братом 10 лет, а младшего со старшим 12. И не смотря на это все, мы внутри семьи понимали и сейчас понимаем друг друга с полуслова. Родители никогда ничего не предпринимали для нашего "сдруживания", оно само всегда было и есть, ощущения близости, доверия и защищённости, именно с этими людьми. У всех нас давно есть семьи, дети, и даже внуки. Все между собой общаются, довольно плотно, безо всяких принуждения, типа " позвони Васе и поздравь". Им всем интересно вместе. Например сейчас, один из моих младших племянников сломал ногу, чтобы ему дома не скучать, мальчишки, у нас у всех только сыновья, навещают брательника, гуляют с ним, в выходные в кино потащат, костылястого. Все это происходит абсолютно без нашего участия, само по себе сложилось. На семейные мероприятия кто хочет тот и приходит. Не знаю как объяснить, но ощущение клана:)), оно очень помогает. 12.12.2019 14:04:28, хъ
[ответить]
Вооот!)) То самое ощущение клана!
12.12.2019 15:27:45, Лиметт
[ответить]
Никогда не хотела сестер или братьев, никогда не завидовала большим семьям. Мечтала иметь брата близнеца, вот близнецы меня завораживают, да, это как половина себя в моем представлении)))
У меня два друга и "подруга" из детства, больше 30лет. Это сознательный выбор и определенная работа по поддержанию отношений.
Больше сотни троюродных братьев-сестер никогда не интересовали. отя кланы бабушек-дедушек, у которых в семьях было по 5-10 детей пытались нас всех собирать в кучу- они мне не семья.
12.12.2019 12:41:23, Дина (Джума)
[ответить]
Всякое бывает. Но все зависит от отношений в семье и между родственниками.
Очень дружу с двоюродными, мы, практически, как родные. И дети наши плотно общаются, а ведь живём в разных городах.
12.12.2019 12:06:31, Antre
[ответить]
Мечта!)
12.12.2019 12:11:07, Лиметт
[ответить]
Мама и её две сестры, когда были маленькие, остались без матери, дед женился и родилось ещё 3 детей. Бабушка (неродная), принимала всегда на лето, мы тогда жили в Воркуте. Потом стала примать меня с мужем и дочкой.
До сих пор ежегодно приезжаю на Полтавщину на две недели, чтобы повидаться с оставшимися в живых, сходить на могилы, пожить в доме, в котором выросла. Такое место силы, не могу без него.
12.12.2019 12:35:23, Antre
[ответить]
У меня трже есть такое место, только там никого не осталось. Плохо мне. 12.12.2019 19:52:53, жираф Анатолий
[ответить]
Понимаю, это грустно. 12.12.2019 21:47:46, Antre
[ответить]
А где на Полтавщине, у меня дед оттуда?)
12.12.2019 15:29:04, Лиметт
[ответить]
Пирятин, где снимали комедию с Румянцевой Королева бензоколонки. 12.12.2019 16:13:45, Antre
[ответить]
А наши из под Гадяча, д.Сары)
12.12.2019 16:34:42, Лиметт
[ответить]
От Белгорода недалеко, если ехать по другой ветке, как раз проезжаем Гадяч и Ахтырку. 12.12.2019 18:04:50, Antre
[ответить]
Нда, моя мама тоже любит вот это, «подсказать, объяснить». Как же раздражает... со своими детьми я далека от этого, хотя пока они дружат и так. 12.12.2019 11:50:23, Sirriuss
[ответить]
Живу сегодняшним днём. Сегодня посещают и дружат, так и отлично. Даже если завтра дружить не будут, то сегодняшние эмоции с ними навсегда. Зачем заранее настраивать на плохое? Я выросла в семье, где как раз такую политику разъяснения (что стоит за каждой сегодняшней дружбой и чем это оборачивается с реале) проводили. Над своими детьми так издеваться не планирую, пусть они живут в солнечном по возможности мире, сколько получится. 12.12.2019 11:43:31, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У Вас получается, как угодно, только не так, как было у родителей) И если хоть чуть на это похоже, то точно плохо))
12.12.2019 12:13:30, Лиметт
[ответить]
Почему? Я много что взяла из родительской семьи. И мамины ухватки регулярно в себе ощущаю. Как я обычно говорю себе или близким: включила Веру Николаевну или Игоря Николаевича))).
Но именно что подход с развенчиванием идеалов заранее в моем случае мне не понравился. А вот подход к здоровью детей и образованию у меня от мамы однозначно. Конечно, с тремя детьми мне это реализовать сложнее, но стараюсь. Родители хотя бы направление показали. Вообще они у меня не педагоги, конечно... Но зато красивые, интеллектуальные и порядочные люди.
12.12.2019 12:20:18, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
))
12.12.2019 15:29:48, Лиметт
[ответить]
А то. Гены-то какие мне достались в этом плане. Все успехи моих детей в точных науках, например, только благодаря генам.
12.12.2019 16:00:14, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Очень мало какие дружбы из детства в полной мере переходят во взрослую жизнь, это нормально. Плюс друзей даже в детстве мы себе выбираем по интересам или по взаимной симпатии, а с двоюродными братьями /сестрами первично само их наличие, дружба как бы предполагается, при том что на самом деле может не быть ничего общего вообще с этими братьями и сестрами. И с возрастом эта несхожесть становится все очевиднее, а общих тем для общения все меньше.
Я н очень поняла, кто у вас чем избалован и в чем вопрос :) У нас в семье: мы с сестрой (родной) дружим и много общаемся. Двоюродных и проче-юродных братьев-сестер всех порастеряли (но мы и в детстве не _дружили_, просто были знакомы и общались на общих встречах. Мои девочки пока вполне дружат (насколько это возможно между 16- и 11-летками), надеюсь, что и дальше все хорошо будет у них :)
12.12.2019 10:58:57, УникаЛьнаЯ
[ответить]
На любовь не может быть никаких родственных привилегий. 12.12.2019 10:48:35, NLU
[ответить]
Наверное, я под любовью к родственникам и дружбой с ними понимаю просто хорошие отношения))
12.12.2019 11:22:11, Лиметт
[ответить]
У приличного человека со всеми людьми устанавливаются хорошие отношения. 12.12.2019 11:24:14, NLU
[ответить]
Верно. Тогда в чём отличие кровных родственников и зачем они нам даны?
12.12.2019 11:48:39, Лиметт
[ответить]
Для меня нет никакого отличия. Есть менталитет- родители, дети... Все остальные кровные родственники могут спокойно идти лесом. Потому что это лишь вопрос размножения. Хочет мама от каждого мужика по ребенку- будет у детей много разных братиков-сестренок. Это выбор мамы. И никто не обязан любить-дружить по этому поводу. 12.12.2019 12:44:27, Дина (Джума)
[ответить]
Вы, наверное, и о смысле жизни задумываетесь ;) 12.12.2019 12:29:22, тупик
[ответить]
Отличие в том что они кровные. Зачем даны - по той же причине что мы есть на этом свете. Они просто живут, а не конкретно нам даны. Просто у людей кровные отношения крепче, вот и все. Многое вообще воспитывается. Например что семья это важно, не воспитывали бы, не объясняли что общаться надо - многие бы и не общались. Сходились бы на уровне интересов и все.
Даны то как? Вот общаются хорошо братья и сестры. Потом появляются у них свои семьи, дети. И все считают что им тоже бы хорошо общаться, вот и "даны" ))) Зачем и почему у родителей и бабушек с дедушками спрашивать надо ))
12.12.2019 12:26:38, Иришка-Мартышка
[ответить]
Мы все зачем-то собраны на одной планете, в одном городе, иногда рождены в одной семье, но каждый человек уникален. 12.12.2019 12:09:01, NLU
[ответить]
да. при этом они не равны ни дружбе ни любви
12.12.2019 11:26:19, Рене с раб.
[ответить]
Со всеми, конечно. Но интерес, восхищение, дружба возникает далеко не по зову крови. 12.12.2019 11:31:09, NLU
[ответить]
Мне в детстве не с кем было дружить (в смысле среди родни): минимальная разница с троюродным - 8 лет, родных (строго говоря) нет (брат по маме, которого я все равно считаю родным, младше на 14 лет). Двоюродных можно сказать нет (есть по отцу одна, но родители развелись в мои 3 -4 года). С братом по маме как были хорошие отношения с его рождения, так они и остались. Но живем в разных концах Москвы, видимся редко. Свои дети (разница 6 лет) в хороших родственных отношениях, но не друзья конечно. Как будет дальше - не знаю, особенно когда меня не будет. Вот муж с сестрой дружили "в десны" почти до 60 лет. А как родителей не стало - дружба врозь. Причина - банальна - материальна. Ну какие-то натянуто-дипломатические отношения остались, я от них в стороне, мне они ни к чему.
Наверное, потому что мне катастрофически не хватало в детстве сестер (младше только братья), я и с сестрой мужа дружила до тех событий и сейчас можно бы сказать дружу с его двоюродной, но мы очень редко видимся (расстояние - тыщи км), так что не знаю, как было бы при более близком общении. Пока я жду-не дождусь, когда они переедут к нам поближе (есть реальная возможность).
12.12.2019 10:42:36, hanhi
[ответить]
Далека от идеи "надо им подсказать, обяснить" 12.12.2019 10:27:44, Лось-Анджелес
[ответить]
+ 1
12.12.2019 10:35:49, ландыш
[ответить]
я б с удовольствием больше общалась, поскольку одинока. Но двоюродные далеко (где-то с 15 из них я совсем чуть-чуть познакомилась в этом году, еще человек 15 остались незнакомыми), конечно у всех своя жизнь. Многие совсем другие, не близки и по характеру. В детстве еще меньше было общения, никаких бабушек в деревне или совместных семейных посиделок, тетушка с сестрами жила аж на Дальнем Востоке.
А так посмотреть, если у братьев-сестер есть по несколько детей - процесс отдаления естественный. Сначала дв.дружат, встречаются у бабушек на днях рождения и т.п. Потом свадьбы, на которых присутствуют дядюшки-тетушки и кузены. Затем уже сборы становятся реже и обычно на похоронах бабушек-дедушек, а затем и дядей-тетей... И кузены-кузины уже идут своей дорогой, общаясь чаще с родными братьями и сестрами и их детьми, то есть процесс идет дальше уже с другими действующими лицами...
12.12.2019 10:21:43, Dnnn
[ответить]
В принципе да, так и происходит) Ну, как-то грустно, что люди, значимые в один период жизни, становятся далёкими в другой.
12.12.2019 11:25:30, Лиметт
[ответить]
Это жадность))). Понимаю, сама такая. Чтобы все и сразу. 12.12.2019 11:46:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Почему жадность? Мне кажется, что, значит, было ошибочным, раз прошло без следа. След должен был остаться.
12.12.2019 12:14:48, Лиметт
[ответить]
Жадность и желание перекроить весь мир под себя))).
Хорошо, давайте ещё пример: у человека детство прошло в очень хороших условиях, но 70 лет он встречает в однушке. В нормальной такой скромной однушке. Но не с особняке на Рублёвке с постоянными зарубежными поездками и Венским балом.
И что? Лучше бы не было того детства, юности и прочей жизни?
Лучше бы изначально в однушке на пенсию, и так всю жизнь?))?
12.12.2019 13:28:16, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
мама всех родственников разогнала с нашей дачи :) В чем-то я ее понимаю, семья дедушки жила намного лучше, чем семьи его братьев и сестры, она просто не хотела делиться ресурсом :)
у меня нет никаких братьев и сестер, даже двоюродных, поэтому не знаю. Троюродные есть - с ними контакт не поддерживаю. Сын тоже только один получился ,раньше хотелось бы нескольких, но не вышло. Очень страдала по этому поводу, но сейчас уже все отболело. Даже не знаю, хорошо ли это, когда большая семья. Наверное, для экстравертов хорошо, а для интровертов не очень, но могу ошибаться.
12.12.2019 10:17:11, хухра-мухра
[ответить]
А хотелось когда-нибудь выйти замуж в большую семью, как в семейных фильмах, где все проблемы сообща? Для меня этот фактор был важен при выборе спутника жизни.
12.12.2019 11:27:34, Лиметт
[ответить]
познакомилась я как-то со вдовцом с детьми. Т.е. для меня был плюс, что вот - такой ответственный мужчина, сам воспитывает двоих маленьких детей. В процессе общения выяснилось, что он их сдал своей старенькой маме, а сам порхает по жизни. После этого общаться с ним резко расхотелось, свернула разговор и ушла.
12.12.2019 13:51:54, хухра-мухра
[ответить]
Вот я так и сделала))). 12.12.2019 11:46:46, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А я - наоборот)) все люди разные)) 12.12.2019 12:00:36, Sirriuss
[ответить]
И для интровертов неплохо. Только для этого колхоз должен быть по-настоящему добровольным делом: фонарь у входа зажжён, выход открыт. 12.12.2019 10:24:22, тупик
[ответить]
Факт. 12.12.2019 11:46:59, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да, правда!))
12.12.2019 11:28:12, Лиметт
[ответить]
Я с двоюродными в детстве очень дружила, они мне были ближе и понятнее, чем родные. Сейчас практически не общаемся, нет интереса с обеих сторон, стали разными, разные ценности, мировоззрение, взгляды на жизнь, живём в разных городах.
Практического смысла в связях не вижу, только эмоциональная направляющая.
12.12.2019 10:09:54, Вечная Весна
[ответить]
А есть эмоциональная направляющая? Потому, что у моих двоюродных ко мне её нет. Когда моя мама бывает у сестры в гостях, ни одного вопроса про меня не бывает. Даже из вежливости)))
12.12.2019 11:30:01, Лиметт
[ответить]
Нету) и с моей стороны даже больше нету. Интересно как живёт пара человек (мои тетки) и всё. Но если встретимся с остальными родственниками, то с удовольствием пообщаюсь. Не захотят со мной общаться, так я себе другое дело найду)

Если напрягает, что не интересуются, то наверно, надо перестать спрашивать "что, Маня узнавала, как мои дела?" Незачем себя расстраивать)
12.12.2019 12:02:03, Вечная Весна
[ответить]
А я и не спрашиваю, мама расстраивается, что не спросили)
12.12.2019 12:16:07, Лиметт
[ответить]
Моя мама расстраивалась, если меня отдельно не хвалили на родительском собрании. Мысль о том, что всех 22-36 человек по отдельности отметить невозможно, ей, видимо, с голову не приходила. Поэтому мне прилетало за то,что я не настолько хорошо учусь и веду себя, чтобы меня на каждом собрании выделяли))). Ну что за серость такая))).
Ну, а я довольна, если про моих хотя бы ничего не говорят, уже хорошо))). А уж если иногда похвалят...
На случай замечаний всегда стараюсь сесть за соседом повыше))).
Я понятия не имею, спрашивают ли обо мне родственники мужа... Может, и не спрашивают. Когда я просила о помощи (в разумных пределах), мне давали ценный совет, мы хорошо проводим время вместе и прочее. Если мне что нужно будет, я им позвоню и о себе напомню))).
С моей стороны родственников у меня практически не осталось, кроме матери, тетки и двоюродного брата, с которым мы, в силу семейных бурь, не виделись уже лет 30, да и до этого не особо общались, он сильно старше. Так что по этой ветке и спрашивать обо мне некому и некого. Были родственники, но как-то типа семья интровертов, только мы и наш ребенок, поэтому никаких особых контактов с ними не поддерживалось. Люди эти есть, но они меня по разу в жизни и видели.
12.12.2019 13:31:47, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Просто мама Вам уровень задавала, вот какой надо быть, чтобы было невозможно не отметить среди лучших)) Где-то её понимаю)))
12.12.2019 15:34:17, Лиметт
[ответить]
Уровень задавать это не к такому ребенку, как я.
Вообще такой подход, на мой взгляд, нередко приводит к зависти: почему Петя так учится, а ты нет? Его хвалят, а тебя нет?
У каждого свой уровень, за всеми не набегаешься уровнями.
12.12.2019 16:04:47, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну, моя тоже мне уровень задавала, только не в коня корм был))) Зато теперь чуть что, отстань от её внуков, они замечательные уже по факту рождения))
12.12.2019 16:36:34, Лиметт
[ответить]
Во, помудрела ж с годами. 12.12.2019 16:53:11, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
сначала возмутилась вашей мамой, а потом свою вспомнила, она перестала ходить на собрания, по причине "там хвалят одних и тех же, мне там нечего делать" )
12.12.2019 13:53:47, Рене с раб.
[ответить]
Во-во. Не, ну другие понятно, а главное, чтобы о нас сказали, мы на первом же месте у себя? И у других должны ж быть, само собой))). Такой детский эгоцентризм))). Оно, конечно, повезло, что людям удается так остатки детского мировосприятия сохранить в себе без особых последствий для взрослой жизни. 12.12.2019 14:09:36, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
еще экстраверты и интроверты: вот кстати, и сейчас у нас мамой в этом разница: ей очень важно, что все подруги/знакомые знали как все хорошо/круто и т.п. у ее детей/внуков, а мне важно только для себя это знать. Одна из ее потрясших меня фраз: "Ты мне ничего не рассказываешь, мне даже тете Маше пересказать нечего!"
12.12.2019 14:49:08, Рене с раб.
[ответить]
Слушайте, ну это же право родителей! Это тот самый бонус в их старости, рассказывать про успехи детей и внуков)
12.12.2019 15:35:56, Лиметт
[ответить]
Моя свекровь всегда молчит об этом. Ее девиз: главное, чтобы мне и моим детям никто не завидовал.
Все эти успехи такая мелочь. Здоровы люди, не в тюрьме, настроение нормальное, вот и главный успех.
12.12.2019 16:06:04, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У меня тётя такая) Ничего и никому)) Это так раздражает, словно, ты только и сидел ждал, как бы их сглазить((
12.12.2019 16:37:55, Лиметт
[ответить]
Мне все равно, главное, чтобы человек был доброжелательный. 12.12.2019 16:54:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вот именно! В точку!
Как говорила моя мама про моего сына:"хоть бы он поступил на бюджет, я бы тогда подружкам похвасталась", а мне важнее его хорошее настроение, но таким обычно не хвастаются)
12.12.2019 16:24:39, Рене с раб.
[ответить]
Если бы только в старости( К тому же мне не нравится так откровенно жить напоказ. И не близка позиция смотреть на все события через призму будущего пересказа кому-то, только мои личные ощущения важны
12.12.2019 15:56:24, Рене с раб.
[ответить]
У меня свекровь обожает хвастаться своими внуками, и как только расскажет всем родным по телефону очередную радостную весть, так сразу случается у нас что-нибудь этакое. Так что не обо всём сообщаем, и если, то стараемся с приличным опозданием.
А насчёт сглаза - вот у моей свекрови чувствуется в разговоре, что не только своих похвалить хочет, но и доказать собеседнику, что у того не дотягивают потомки. Естественно и негатив ответный возникает, начинают недостатки выискивать. В общем, чем меньше всех этих разговоров, тем спокойнее живётся.
12.12.2019 21:09:00, анонимус
[ответить]
Понимаю Вас. Тоже сталкивалась, поэтому даже тут редко стараюсь хвастаться. 12.12.2019 22:29:29, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
И поэтому мама расстраивает вас? 12.12.2019 12:17:49, Вечная Весна
[ответить]
А и не знаю, расстраиваться или нет, могу копать, могу не копать))
12.12.2019 15:36:53, Лиметт
[ответить]
странно. Но может мама и сама, без вопросов, рассказывает про Вас? Тете остается слушать, можно и не спрашивать специально.
12.12.2019 11:57:53, Dnnn
[ответить]
Нет, мама спрашивает о них, раз к ним приехала.
12.12.2019 12:16:42, Лиметт
[ответить]
У вас (в клане) как будто много формализованности и игр. Поздоровалась-не поздоровалась. В непосредственном разговоре обычно: "Твои-то как?" (типа, мама Ваша спрашивает) "Да, Светка развелась, Мишка женился, Сашенька в первый класс пошел, и так их грузят уроками..." "О, и не говори, эта нынешняя школа, вот у моих..." 12.12.2019 13:59:27, Лягушка
[ответить]
Вот этого и нет, что в обычном разговоре обычно))
12.12.2019 16:05:50, Лиметт
[ответить]
Сериалы очень далеки от жизни, но по опыту знаю, что семьи снова собираются к 60 годам, если фортуна не раскидает братьев-сестер по разным континентам.
12.12.2019 10:09:23, жираф Анатолий
[ответить]
Вот, кстати, у меня сейчас так пошло) стали общаться с троюродными, с которыми 20-30 лет был перерыв. Раньше то они через Москву регулярно ездили, у нас останавливались, то мы в Сочи(и другие города) к ним. Потом все ездить меньше стали. Сейчас сёстры-пенсионерки или около того, дяди-тёти тем более. Одна троюродная позвала на юбилей 55, теперь каждое лето мы к ним, внуки одного возраста))
12.12.2019 14:05:34, муравей
[ответить]
Ну и зачем всё это к 60-ти, когда лучшие моменты прошли без них? Люди не хотели разделить их друг с другом, а потом решили собраться? Я, думаю, так не смогу, не приму.
12.12.2019 11:31:29, Лиметт
[ответить]
У нас нет тусовщиков и любителей поездок. В среднем возрасте я к маме не могу выбраться на часок, живем в одном городе. Просто нет времени. К этому возрасту(60), меньше дел, забываются детские обидки и тянет погреть душу возле близкого человека. 12.12.2019 12:41:51, жираф Анатолий
[ответить]
...если еще живы к этому возрасту... 12.12.2019 10:21:41, Лабрика
[ответить]
В 60 и родители ещё бывают живы 12.12.2019 10:24:13, Вечная Весна
[ответить]
С собственной сестрой бились лет до 16, сейчас живем дружно. Даже стараемся отпуска подгадать, чтобы вместе съезить. С двоюродными не общаюсь совсем, непересекающиеся интересы.
Дети наши разбились еще забавнее. Мой младший очень дружен с ее старшей (у них разница больше 3х лет, более того,там девочка странноватая и это вообще по-моему единственный человек с которым она общается). А моя старшая лучше сходится с ее младшим (оба люди действия, разница 2,5) В семьях между собой бывают и бои. Ни на чем не настаиваю, ничего не загадываю, но наличие порядочных близких родственников вполне может быть поддержкой в дальнейшем. У меня есть, а им - уж как им надо.
А жалеть потом - это занятие вообще бессмысленное, человек живет сейчас... И поступает так как ему надо сейчас.
12.12.2019 10:03:15, soltany
[ответить]
У меня сложная история. Если хотите, могу на подник написать. В ней много боли, не представляю, зачем бы вам это было нужно. Для расширения кругозора?
12.12.2019 10:02:40, Не из сказки
[ответить]
Наверное, хочу. У самой болит, хотя ситуация обычная. Мне вообще интересны все эти отношения между кровными. Как правильно, как оптимально и почему люди поступают так или иначе, исключая маргинальные случаи. Нет у меня ясности в этом вопросе. Пазлы не складываются)
12.12.2019 11:36:00, Лиметт
[ответить]
Написала. У каждого своя история. Будет тяжело - не читайте.
12.12.2019 13:55:04, Не из сказки
[ответить]
Я со всеми хочу:) я очень дружна с братом, с двоюродной сестрой. Постоянно на связи с потомками бабушкиной сестры из Украины. Я бы и больше дружила, но не вся родня к этому склонна. 12.12.2019 10:02:17, Чернобурка
[ответить]
Вот и я хочу всех любить) Но, и в ответ эту любовь хочу, ибо нет ничего болезненней, чем одностороннее чувство)
12.12.2019 11:37:27, Лиметт
[ответить]
Значит, это не любовь. 12.12.2019 11:47:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я считаю, что настоящая любовь всегда взаимна и несёт только радость)
12.12.2019 12:17:21, Лиметт
[ответить]
О, Вы мне напомнили этой фразой ) Во времена оны, когда я долго и болезненно расставалась с бывшим мужем из-за того, что он полюбил другую, где-то уже на излете расставания я высказала все, что меня мучило, - в частности, смс в ночи и т.п. А он сказал, мол, я не знал, что тебе это так мучительно, ты ведь не любила меня. Я - ??? Он - любовь бывает только взаимной. 12.12.2019 14:15:11, Лягушка
[ответить]
[ссылка-1]
Прошу прощения, если все уже это читали. Любовь и несёт радость.
Любовь несёт радость тому, кто любит, как и обида несёт боль тому, что обижается.
Просто под любовью мы нередко подразумеваем то удовольствие нашему телу и душе, которое нам должен доставить объект нашей любви. Но любовь ли это тогда с нашей стороны.
12.12.2019 13:11:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А как же Иисус ?
12.12.2019 12:19:31, Birke
[ответить]
А есть такие, кто ему взаимностью не отвечал?))
12.12.2019 16:08:56, Лиметт
[ответить]
Ну хотя бы тот, другой разбойник. Я уж молчу про тех, кто его распял. 12.12.2019 19:52:48, Крохозябр
[ответить]
Ему дано было, но нам ли равняться?:) 12.12.2019 12:38:02, Чернобурка
[ответить]
От характера зависит. Я вижу тех, кто вырос без кучи родственников и не стремится общаться, никакого желания тусить семьей не появилось (и это отдельные члены семьи, а не то что в семье все такие). Или есть примеры тех кто вырос в большой семье и продолжают любить тусню, всегда принимают участие во всех семейных праздниках.
Я бы хотела чтобы мои дети дружили. Точнее, поддерживали отношения и помогали друг другу если это понадобиться. И это никак не связано с семейными посиделками, во всяком случае для меня.
То что в детстве дружили потом нет совершенно нормально. Странно ожидать от взрослых людей тех же отношений что у детей. Для меня не менее странно "а вот если узнать то не будете общаться то сразу бы не дружила". Получается вам не важны отношения если они не навсегда и не дружба-дружба. Мне достаточно ровных отношений. И да, есть люди с кем отношения сошли на нет со временем. Но я бы все равно не отказалась от дружбы со школьными подругами, например. Остались ли теплые отношения? Нет. Остались теплые воспоминания и благодарность за ту дружбу, все.
У нас семья достаточно мала, только начинаем разрастаться )) Так сложилось, мы жили далеко от всех, виделись раз в несколько лет и не со всеми. некоторых двоюродных братьев я в принципе не видела ни разу ))
12.12.2019 09:57:41, Иришка-Мартышка
[ответить]
Да, если не навсегда, то потом будешь испытывать боль, а я этого не хочу. Можно не общаться так тесно, но равнодушие к тому, с кем проводил детство - за гранью, имхо, особенно если есть общие моменты прекрасные.
12.12.2019 11:40:54, Лиметт
[ответить]
То есть если заглянуть в будущее и увидеть, что с этим любимым через 10-15-20 лет расстанешься, то и ну его нафиг прямо сейчас? )) 12.12.2019 14:22:54, Лягушка
[ответить]
Для меня за гранью тащить за собой все, что когда то было. Именно в том же виде. Как кандалы.
При этом никто не говорит о том что забыл и даже здороваться не будешь. Но если отношения изжили себя то зачем это насилие над собой и обязательное общение с человеком, который тебе уже неинтересен? Или ты ему?
И очень непонятно как обеспечить это "навсегда". Совсем не общаться? Ну вдруг потом разойдутся пути. Замуж не выходить, детей не рожать, вдруг развод?
У меня жизнь разноцветная, не только черный или белый. Имхо, так у всех. Нельзя тянуть за собой все, да и не нужно это никому обычно.
Полного равнодушия к родственникам нет, мы помогаем друг другу. Но именно в глобальных вопросах. И потому что родственники. Честно скажу, с некоторыми, не будь они родственниками, закрыла бы даже дежурное общение. И не вижу в этом ничего плохого. Т.к. может быть больно от разрыва, но терпеть боль от неприятного общению всю жизнь - еще хуже. Имхо. Рубить хвост по кускам, да зачем такое в жизни, особенно с установкой что никакой боли не хочется?
И я не считаю что человек должен только радоваться. Спокойствию и грусти в жизни тоже должно быть место, имхо )) Главное не закопаться в негативе, вот это точно лишнее )))
12.12.2019 13:08:42, Иришка-Мартышка
[ответить]
Видимо, мало кто понимает, что я и веду речь о том, что забыл и не здоровается)) Именно, что полное равнодушие возникает.
12.12.2019 16:11:09, Лиметт
[ответить]
Значит есть причина. Я не понимаю молчаливого ухода, типа сами догадайтесь. Но и не понимаю почему надо кого-то терпеть если не хочется. Даже если это кровный родственник.
Отношения "как в детстве" в принципе невозможны, мы все выросли. Меняемся мы, меняются отношения. И накладывается очень многое, чего не было когда были беззаботными детьми. То что в детстве было милым и смешным, ну может странным, иногда вырастает в такое что просто ой. У меня есть такой пример, даже не один. И если в детстве я просто общалась, то сейчас у меня волосы шевелятся когда я слушаю "вести с полей". И никакое кровное родство тут не оправдание, невозможно себя заставить общаться с людьми, совершающими поступки, которые в моей семье невозможны (моя это я и муж, плюс наши родители).
12.12.2019 20:34:28, Иришка-Мартышка
[ответить]
Когда не здоровается, это уже не равнодушие, а неприязнь. Возможно, как реакция на попытки "подсказать, объяснить". Не обязательно, но возможно. 12.12.2019 16:24:24, тупик
[ответить]
"Для меня за гранью тащить за собой все, что когда то было. Именно в том же виде. Как кандалы" - согласна полностью!
12.12.2019 13:13:18, Рене с раб.
[ответить]
Общие прекрасные моменты были в детстве, во взрослом возрасте что с ними можно делать? только вспоминать, но это на один-два раза. Если дальше не появляется общего, общаться очень трудно. 12.12.2019 12:09:57, Вечная Весна
[ответить]
Все эти мысли понимаю. Я с ними покончила лет в 35-37. 12.12.2019 11:48:46, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Моя мама достаточно близка со своей сестрой. У них разница в возокмье 14 лет, и в какой-то момент тетя стала для мамы старшим наставником. Но в меру.
Папа со своим родным братом практически не общается. И дело не в том, что дядя живет в другом городе. Большую роль сыграла бабушка (их мама). Часто противопостааляла их друг другу, заметно выделяя одного из братьев.
Мы с сестрой общаемся редко, но без натяжения. Мы разные, мужья у нас очень разные, подход к воспитанию детей тоже. Но если нужен совет, взгляд со стороны - звоню, советуюсь. Она также. По-моему это неплохой вариант. Мы не нарягаем друг друга. И уже перестали судить о чужой жизни. Хотя раньше я очень поддерживала разговоры мамы, когда та была не согласна с сестрой. А в какой-то момент прямо щелкнуло - ты чего??? до сих пор соревнуешься??? И меня прям отпустило. У каждого своя жизнь, мы ничего не делим. Думаю с возрастом мы будем только ближе. Но если нет - меня нынешний формат тоже устраивает.
Кстати, мои родители не настаивают на нашем близком общении с сестрой, но всегда рассказывают как дела у нас - им, у них - нам.
12.12.2019 09:55:40, Perry
[ответить]
Моя тоже, 7 лет разницы.... Ой! 12.12.2019 12:43:33, жираф Анатолий
[ответить]
@ А вот если бы в детстве знать, что так будет, человек вырастет и знать вас не захочет, вы бы стали с ним дружить тогда?@ - конечно! потому что в данный момент мне с этим человеком хорошо, а будущее не предопределено, мы сами его делаем, и будет оно так или не будет зависит не только от того человека но и от меня тоже, короче NO FATE.
12.12.2019 09:54:25, douceur
[ответить]
Допустим, сейчас дети переживают совместный момент, он прекрасен! Неужели не жалко, что это забудут?
12.12.2019 11:43:05, Лиметт
[ответить]
Не забудут. Но надо ли его продолжать? 12.12.2019 14:32:08, Лягушка
[ответить]
Надо не забыть, это главное)
12.12.2019 16:11:36, Лиметт
[ответить]
Будут другие прекрасные моменты 12.12.2019 12:10:28, Вечная Весна
[ответить]
Ну не покупайте тогда новые туфли, все равно ж состарятся.
12.12.2019 11:49:29, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
И это тоже)) Остановись мгновенье...!)))))
12.12.2019 12:18:37, Лиметт
[ответить]
Помните, чем это закончилось, остановись, мгновенье-то? Хорошо, что высшие силы вмешались. И с кем была договоренность об остановись, мгновенье?
12.12.2019 13:36:51, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
<А вот если бы в детстве знать, что так будет, человек вырастет и знать вас не захочет, вы бы стали с ним дружить тогда? >
Это только родственников касается? Или к друзьям детства те же требования?
12.12.2019 09:52:40, Oker
[ответить]
Только родственников. Их как-то больше любишь, чем друзей не родственников)
12.12.2019 10:14:42, Лиметт
[ответить]
ну, сегодня они были тебе блики, завтра - нет, это жизнь)
12.12.2019 11:31:48, Oker
[ответить]
Меня другое волнует, сегодня близки, завтра равнодушны.
12.12.2019 11:50:51, Лиметт
[ответить]
и это нормально!
12.12.2019 11:53:10, Oker
[ответить]
Равнодушны, это когда приятный момент обесценился(
12.12.2019 12:19:40, Лиметт
[ответить]
Не обесценился.
Но вот еще какая мысль. Дружили в школе неразлучно, столько совместных эмоций, чувств, дел, обещали никогда не расставаться. Затем взрослая жизнь, у каждого свои новые эмоции, дела и чувства. Встретились 20 лет спустя... и лишь формально поговорили ("ну у тебя-то как?"). И думаешь, может, лучше и не следовало встречаться, лучше было остаться теми же девчонками-"подругами навечно" друг для друга?
12.12.2019 14:38:24, Лягушка
[ответить]
Мне почему-то про подруг такое нормальным кажется, но родные - друге дело.
12.12.2019 16:12:52, Лиметт
[ответить]
Значит новый момент лучше, ярче! Чем это плохо?
Детям это точно ни к чему, постоянно оглядываться назад и лелеять, образно говоря, утренник в саду как самый лучший момент в своей жизни. Чтобы момент так и остался самым ярким значит дальше ничего не должно происходить. Не рановато ли такая установка для детей?
надо дорожить моментами, но каждый сам выберет что для него важно и запомнится на всю жизнь, какие эмоции из детства захочет взять с собой. Но если настаивать можно добиться обратного эффекта, все лучшее было в детстве. Да, спасибо родителям, мама довольна, но смогут ли дети выйти из этих границ и жить _своей_ полноценной жизнью? Детство прекрасно, но очень небольшой кусок жизни, неправильно ограничивать эмоции только им.
12.12.2019 13:13:36, Иришка-Мартышка
[ответить]
Ничего подобного. Нельзя жить все время одними и теми же эмоциями. тогда нравилось и было интересно, сейчас надоело и скучно, но помнят, что тогда было хорошо. Только и всего. А вы цепляетесь и цепляетесь за прошлое. Зачем?
12.12.2019 12:30:04, Рене с раб.
[ответить]
Я не цепляюсь, мне интересен сам механизм, как всё устроено. И почему оно так.
12.12.2019 16:13:59, Лиметт
[ответить]
А что с друзьями детства? Живем то мы сегодня, а не завтра-послезавтра, которых тоже может и не быть. Так что, конечно, надо дружить и не оглядываться на "что будет потом". Если хочешь дружить, конечно.
12.12.2019 10:03:29, Акцент
[ответить]
а с родственниками не так)?
12.12.2019 10:39:24, Oker
[ответить]
И с родственниками так же, на мой взгляд
12.12.2019 11:28:16, Акцент
[ответить]
У нас бабушки дедушки не ждали от детей чтоб те дружили , наши родители не ждали от нас , я не жду от своих детей .

И да , стала бы в детстве дружить с тем кто вырастет и не захочет вас знать , я заводила каждое лето подруг в пионерском лагере зная что в конце месяца мы разьедемся и больше никогда друг друга не увидим .
12.12.2019 09:43:12, Natalya d'*
[ответить]
Понимаю, но вот почему в жизни, кто-то родственник, кто-то друг - случайная выборка или как? Меня этот вопрос вообще занимает, зачем кто-то родной по крови и какой в этом смысл)
12.12.2019 10:12:00, Лиметт
[ответить]
А меня противоположный вопрос занимает - как так: при первой встрече вообще не обратили друг на друга внимания, а потом оказались самыми близкими друг у друга? ) Или, там, ходили друг мимо друга несколько лет, а потом вдруг )) Чудо, не иначе ) 12.12.2019 14:50:48, Лягушка
[ответить]
Да, это любопытно)
12.12.2019 16:14:45, Лиметт
[ответить]
Друзей выбираешь сам, а родственника не выбираешь. С родственником - как повезет, это может быть близкий по духу человек, а может и не повезти вплоть до вражды.
12.12.2019 11:29:53, Hel
[ответить]
Что вы подразумеваете под случайной выборкой в отношении родственников?
12.12.2019 10:30:19, Иришка-Мартышка
[ответить]
в смысле, зачем кто-то родной по крови? не зачем, а почему. так прлучилось 12.12.2019 10:25:59, Шерлок с телефона
[ответить]
У меня нет ответа, не парюсь подобными темами. Живу сегодняшним днем . 12.12.2019 10:17:00, Natalya d'*
[ответить]
+1)
12.12.2019 10:25:25, Рене с раб.
[ответить]
Кстати, я вот знала что разъедемся и дружить не будем. А в итоге с некоторыми общаюсь до сих пор ))) Но у нас лагерь был ведомственный и город небольшой. Поэтому и на след. лето могли встретиться, потом встречались на "елках" у родителей на работе, а с некоторыми потом оказались однокурсниками или коллегами ))
12.12.2019 10:07:33, Иришка-Мартышка
[ответить]
Я не специально заводила друзей в лагере или ещё где, а просто так получалось) безо всяких дум о будущем и перспективах. 12.12.2019 10:03:06, Вечная Весна
[ответить]
Последний абзац -хорошо сказали! А какое счастье было вдруг встретиться с ними через год там же!)
12.12.2019 09:57:40, Рене с раб.
[ответить]
А вот поспорю) Так себе удовольствие от таких встреч, люди изменились, чувствуют неловкость при встрече от непонятности статуса))
12.12.2019 11:53:38, Лиметт
[ответить]
в мои 11-12 лет не было никакого статуса, я и мои летние подруги были рады встрече)
12.12.2019 12:02:08, Рене с раб.
[ответить]
50/50
Иногда дорожки за год очень расходились, иногда как будто вчера расстался
12.12.2019 10:04:17, Вечная Весна
[ответить]
Я на турбазе так заводила, на 2 недели)
12.12.2019 09:43:57, Birke
[ответить]
мне очень нравится общаться с братом, я стараюсь чаще с ним встречаться.
мы говорим на одном языке и понимаем друг друга с полуслова. Причем, что интересно, при кардинально противоположных политических позициях ))
мои дети тоже дружны друг с другом и охотно принимают участие в семейных торжествах, даже и расширенных.
12.12.2019 09:37:26, ландыш
[ответить]
У Вас мальчики? Для меня такое положение вещей идеально.
12.12.2019 10:09:11, Лиметт
[ответить]
да, мальчики
подумала, что мои родители и свекры тоже очень дружны с братьями и сестрами
12.12.2019 10:21:06, ландыш
[ответить]
Пример примеров) Хорошо как!
12.12.2019 11:54:39, Лиметт
[ответить]
))
12.12.2019 12:06:14, ландыш
[ответить]
Если серьёзно, то меня во всём этом интересует, что есть здоровые отношения внутри большой семьи? Наверное, вот такие)
12.12.2019 12:21:55, Лиметт
[ответить]
Бывают. У моего мужа такая семья. Основано это в том числе на нехапужистости в отношении наследств. 12.12.2019 13:38:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
да не, у нас не очень большая семья. Сейчас мы, по факту, втроем живем.
12.12.2019 12:36:57, ландыш
[ответить]
у меня и в детстве не было большой дружной семьи с кучей родственников, и сейчас также. Никакой связи нет, так совпало.
Хотела бы, чтобы мои дети в дальнейшем общались, но совершенно не представляю, как этого добиваются:) Здесь многие писали, что у них с братьями/сестрами отличные близкие отношения - значит, бывает такое:)
12.12.2019 09:35:51, Vanilla
[ответить]
Не надо им сейчас ничего внушать. Перебесятся, как все в юности, и опять будут собираться :) Я в развитии наблюдала ситуацию, когда это внушалось, а в итоге брат и сестра общались-то часто, на все семейные праздники собирались, но тихо ненавидели друг друга и всю жизнь соревновались, "кто круче".
12.12.2019 09:34:48, Келайно
[ответить]
Да, такое видела. Хочется правильно всё сделать)
12.12.2019 10:07:59, Лиметт
[ответить]
Правильнее всего предоставить им свободу аыбора в данном вопросе. Вы в принципе уже сделали главное - само наличие родных братьев и сестер расширяет выбор- 12.12.2019 10:37:43, Лось-Анджелес
[ответить]
Зачем? Мне как раз норма что во взрослом возрасте важнее всего своя семья (мужья жены и дети ), а не что там было в детстве . 12.12.2019 10:18:49, Natalya d'*
[ответить]
Норма, конечно, но мир же не делится обычно четко на "своя семья" и "все остальные", уровней гораздо больше :)
12.12.2019 10:33:33, Келайно
[ответить]
Как выше хорошо написали, на всё это нужны дополнит ресурсы. Силы, время, деньги.....
Времени у меня навалом, деньги есть, но лень куда то идти что то делать, валяться на диване намного приятнее. Наверно у людей с другим характером (экстравертов электровеников) другие потребности.
12.12.2019 10:48:29, Natalya d'*
[ответить]
Не, ну я интроверт в принципе, но отец и брат - это отец и брат... А ежели нет ресурса у меня, то они сами припрутся делиться, так сказать, ресурсом :)) 12.12.2019 10:50:00, Келайно
[ответить]
Я своих родственников очень рано выдрессировала что мне нельзя ни звонить когда хочешь ни припереться без приглашения, я не отвечаю всем и всегда на телефон и не открываю всем и всегда дверь.
Это я про те далекие времена когда мы жили в одном городе.
12.12.2019 11:00:54, Natalya d'*
[ответить]
Не, ко мне припереться без согласования нельзя (тем более что реально можно влететь в запертую дверь и отсутствие нас дома), а звонить, не вопрос, можно. 12.12.2019 11:02:55, Келайно
[ответить]
Уровней больше. Но своя семья действительно на первом месте обычно. Хотя и родительская точно не на последнем и важнее многого. Но и в 30 и в 40, например, НГ я планирую так как удобнее мне и чтобы точно понравилось моим детям. А не маме с папой )) Часто встречаешь все вместе, но да, моя семья на первом месте.
12.12.2019 10:39:55, Иришка-Мартышка
[ответить]
Именно НГ с мамой и папой при наличии своей семьи вряд ли получится, учитывая, что с другой стороны там тоже, как правило и как минимум, мама и папа, и не факт, что те и другие родители в хороших отношениях :)) Поэтому мы практически никогда не встречали НГ всей семьей из 3 поколений; но праздники длинные, пообщаться успевали со всеми.
12.12.2019 10:48:46, Келайно
[ответить]
Только вчера у знакомых спрашивала как решают такие проблемы. Не самом деле просто - "четный год с родителями мужа, нечетный с родителями жены" 12.12.2019 11:02:25, Natalya d'*
[ответить]
Тоже вариант. Хотя мне больше нравится расклад типа "2го января встретиться с родителями мужа, 3го с родителями жены". А на самом деле в моей лично семье всё еще сложнее (или проще, как посмотреть), учитывая, что свекров в живых уже нет, моей мамы тоже, а отец как раз тот самый электровеник, он за 31е успевает всю родню и друзей с подарками объехать и усвистеть встречать Новый год непредсказуемо куда. 12.12.2019 11:05:24, Келайно
[ответить]
Отличный дед! Идеал какой-то!!
12.12.2019 11:57:25, Лиметт
[ответить]
У кого-то вряд ли, у кого-то получается. Вопрос не в этом. Я говорю о том что своя семья на первом месте. А не то что надо прежде всего с мамой и папой встречать. И с родителями или встречаем вместе или на праздниках встретимся (или в другое время), это совсем не означает что сижу и грущу что надо именно с родителями праздник встречать. Хотя по реплике выше должна этим заниматься уже с 30 лет, мечтать о елке дома ))
12.12.2019 10:55:30, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вы не так поняли про 30-ть)) В этом возрасте, с появлением своих детей, чаще всего вспоминают собственное чудесное детство!
12.12.2019 11:59:18, Лиметт
[ответить]
Зависит от того, каков статус в 30 лет. Если есть своя семья, то странно мечтать о "елке дома", подразумевая родительский дом. Вроде как дом уже находится там, где своя семья. Если нет, то возможны варианты. Я-то в 30 была уже почти 9 лет как замужем, и дочь у меня уже была, так что было бы странно так мыслить...
12.12.2019 11:00:06, Келайно
[ответить]
Для меня странно в любом случае. 30 лет это молодые люди, правильно выше написали что как-то рановато грустить о прошлом и мечтать туда вернуться. В моем окружении у кого семьи в 30 не было совсем не стремились в родительскую семью (сразу уточняю что при этом у всех отношения с родителями хорошие). Это как подростку со "стариками", плюс грусть что "все один и не пристроен". Если есть семья то тем более, обычно дети маленькие еще (если есть) и важнее им праздник устроить. Хотя, кстати, семейные как раз быстрее с родителями встречать согласны, типа на одной волне теперь )) У меня старший как с девушкой стал серьезно общаться, так сразу вспомнил о семейных посиделках, причем по его собственной инициативе )) До 30 ему еще далеко )) Один он тут же усвистит в компанию )))
Мы сейчас не против отмечать с родителями, но прежде всего из-за их возраста. Просто в какой то момент понимаешь что не все уже впереди, а где-то можно и не успеть. Но грустить по домашним елкам с родителями в 30 лет для меня возможно если родителей уже нет или жизнь совсем не сложилась. Хотя опять же говорить что не сложилась в 30 лет слишком рано, но может человек пессимист )) Имхо. Сейчас у меня некоторая печаль есть, но это просто грусть по детству и не более того. Мечтать о елках дома - так есть елка дома и праздник и родные, ттт ))) И в 30 и в 40.
12.12.2019 11:17:38, Иришка-Мартышка
[ответить]
Пожалеют потом - это когда?
В 40 лет пожалеют, что в 20 общались с интересными друзьями, а не высиживали праздники с родней?
В 50 пожалеют, что в 30 проводили выходные с семьей, а не с братьями-сестрами?
Пока не знаю, о чем жалеют в 60...
Я свожу общение с родственниками до вежливого минимума. Мы разные. Думаю, что у детей будет также. Они слишком разные.
12.12.2019 09:33:28, Лабрика
[ответить]
Когда пожалеют? Ну сейчас маленькая ещё маленькая, к ней можно на праздник в дши прийти, и она счастлива будет. Потом уже подрастёт, и ей самой братья - сестры не так будут нужны) У двух старших сейчас последняя возможность быть ей нужными. Они упускают, имхо.
На НГ, как раз, надо бы с друзьями, а старший дома. Я бы только рада была, если б он с друзьями))
О чём в 60-т жалеют? О том, что родителям и семье мало времени уделяли) В 30-ть часто мечтают вернуться в детство к братьям, сёстрам и ёлке дома)))) И т.д. ... Ну, это так, в порядке размышления, не то чтобы моё мнение))))
12.12.2019 10:07:07, Лиметт
[ответить]
"У двух старших сейчас последняя возможность быть ей нужными. Они упускают, имхо" - если сейчас типа последняя возможность, то о какой дружбе на всю жизнь вы говорите? По вашему братья-сестры нужны друг другу только в малолетнем возрасте? Как по мне, так эти отношения как раз больше во взрослом возрасте раскрываются.
Кто мечтает тот возвращается, какая проблема в 30 с елкой дома? И опять же, все разные. Кто-то мечтает, кто-то нет.
По моим наблюдениям в 60+ мечтают чтобы дети и внуки рядом были, а не только о том что типа мало внимания кому то уделяли. Да и не факт что мало )))
12.12.2019 10:34:55, Иришка-Мартышка
[ответить]
В 30ть самое время для ёлки дома - в своем доме. В 30 сожаление о детстве - явный признак, что пора гнездиться. Т.е. это должно быть не сожаление, а теплое воспоминание и желание его повторить в своей жизни, со своими детьми, а не со взрослыми дядьками-тетьками, стать не ребенком, а Дедом Морозом. Иначе - инфантилизм, человек так и не вырос.

И зря вы так про последнюю возможность. Старшие братья очень нужны в юности, как ориентир. А в детстве нужны родители...
12.12.2019 10:20:01, Лабрика
[ответить]
Ну, я про тёплое воспоминание и говорю) У нас все старшие друг другу, как родители. В другом возрасте тоже всё будет.
12.12.2019 12:02:02, Лиметт
[ответить]
В 10 лет как родитель для трехлетки? 12.12.2019 12:13:27, Вечная Весна
[ответить]
Да)
12.12.2019 16:15:46, Лиметт
[ответить]
Надо завести опрос, кто о чём пожалел в 40 и 50) и много ли там будет людей, которые пожалели о вышесказанном)
12.12.2019 10:08:46, Birke
[ответить]
Я опрос посмотрела, но говорю не о серьёзном сожалении, а о тех воспоминаниях, которые и радость и грусть одновременно.
12.12.2019 12:03:22, Лиметт
[ответить]
Точно ))) Особенно если под семьей подразумевается родительская семья. Да и почему то по умолчанию предполагается что все и внимание не уделяли и точно жалеть об этом начнут и уже в 30 лет )) Как будто в 30 уже все закончилось, осталось только сожалеть )))
12.12.2019 10:36:32, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вы каждый раз буквально воспринимаете)) Ну хоть немного подумайте, о чём могла идти речь?! Явно же, что что-то есть между строк)
12.12.2019 12:04:34, Лиметт
[ответить]
Для опроса надо хотя бы несколько тезисов выдвинуть, о чем можно жалеть. 12.12.2019 10:24:44, Лабрика
[ответить]
Выше пишут что рано в 40-50 жалеть , надо 60ти ждать 12.12.2019 10:20:03, Natalya d'*
[ответить]
я - точно нет) у меня было хорошее детство, но я никуда не хочу вернуться
12.12.2019 10:18:58, Рене с раб.
[ответить]
Да, вежливый минимум - самое то..
12.12.2019 09:36:42, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
я сама не люблю семейные мероприятия. дочка любит. сын - нет, он мой малькик. при этом я очень люблю сестёр, а мои дети друг друга и брата двоюродного. семейные мероприятия ничего общего с душевной близостью не имеют. т.е. могут иметь, а могут и нет. просто от характера зависит 12.12.2019 09:32:41, Шерлок с телефона
[ответить]
Отмечаем вместе Рождество , ну и так, пару раз в год видимся.
Про "...чтобы были единым целым" - смешно, конечно)
12.12.2019 09:27:27, Birke
[ответить]
Смотря что под этим понимать, быть единым целым...)) А так да, каждый должен быть самодостаточным, чтобы с ним было интересно) В целом, я с Вами согласна, умеренность прекрасна, но иногда вижу такие семьи дружные, что начинаю сомневаться)
12.12.2019 09:58:17, Лиметт
[ответить]
Цель самодостаточности чтобы самому с собой было интересно. Если ради кого-то, то это не самодостаточность. 12.12.2019 10:12:58, Вечная Весна
[ответить]
Мы ж не про цели)
12.12.2019 12:05:34, Лиметт
[ответить]
Но вы же эту цель упомянули! Наверняка не просто так) 12.12.2019 12:12:23, Вечная Весна
[ответить]
Мне достаточно нормальных отношений между дочерьми. Прямо вот дружить - зачем? Дружат не из-за кровных уз, а при наличии общих интересов.
Пусть у каждой из них будет свой нормальный круг общения и хорошая семья. И мир в отношениях между сестрами. Все.
12.12.2019 09:25:53, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Да, именно так.
12.12.2019 09:58:09, Иришка-Мартышка
[ответить]
Я, скорее, всё вот это и называю дружбой между детьми)
12.12.2019 09:55:24, Лиметт
[ответить]
+100
12.12.2019 09:27:48, Birke
[ответить]
Никак , с сестрой видимся от силы раз в год,я живу на севере Москвы, она на юге. Никаких общих праздников ,только по телефону. Ни меня , ни ее это не напрягает, поскольку знаем, что если что друг другу всегда поможем. И от детей не требую взаимной любви в зубы.они такие разные.Свекровь всю жизнь своим детям твердила, что они друг для друга самое ценное, что она для БМ родила в 40 и сестричку и братика. Ну что сказать, да они вместе жили в одном доме долгое время,но БМ стареет, они взрослеют и начались взаимные обидки.С двоюродными я не общаюсь, мне не интересно, некогда и всегда жаль денег. Для общения у меня есть подруги.
12.12.2019 09:24:03, рица
[ответить]
А зачем вы будете ей помогать, если она по сути незнакомый и неинтересный вам человек? 12.12.2019 10:07:34, Чернобурка
[ответить]
Потому что сестра,и знакомый и интересный в той мере которая мне нужна.И вообще надеюсь,что уже ей не понадобится моя помощь,так же как и мне.
12.12.2019 12:27:39, рица
[ответить]
Бывают такие ситуации, что не помочь не сможешь
И потом, это сейчас неинтересный, а в детстве был наоборот.
12.12.2019 10:27:30, Вечная Весна
[ответить]
Я так не могу, что раньше был интересный, а теперь нет, поэтому не помогу. Хотя бы ради того, что когда-то было хорошо!
12.12.2019 12:06:45, Лиметт
[ответить]
наша была как раз частью большего.
благодаря родной сестре мамы.
мне нравилось.
12.12.2019 09:22:00, =^..^=
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.