новый муж у мамы и дочка

Ситуация для меня не простая. Я в разводе, встретила мужчину, хотим жить вместе.
Дочке 12 лет. С мужчиной познакомила, вместе гуляли, обедали в кафе, ходили в кино. Негатива нет, но общение было недолгим, может быть, рано делать выводы. Мужчина из другого города, мы с дочкой будем пеерезжать в его город и жить в его квартире, т.е. зависить от него. Это не очень хорошо, но по другому не получается. Нам придется все менять, искать новых друзей, школу... У кого есть опыт, подскажите, как лучше налаживать общение, как привыкать друг другу, на что обратить внимание?
18.11.2019 12:36:37, Светлана+
[ответить]
Смысл выходить замуж и переезжать неизвестно куда? Зависеть от мужчины, уживаться с ним, непонятно как ребенок впишется... Зачем? Лучше пусть каждый раз при встрече медовый месяц без бытовухи, подарки, отпуск и т.п. маленькие прелести бесконечного конфетно-букетного периода:-)

Я в дистанционных отношениях. Он европеец. Тоже зовет замуж и переехать, обещает содержать. Сыну 15, у мужчины своих детей нет. Вот что у меня получается...
Очень привлекательно звучит - переехать и не работать. Но нет. Сын должен закончить школу и стать хоть немного самостоятельным. Если будет в институте, его еще лет 5 придется содержать, но жить он сможет один. Тащить подростка в другую страну - не хочу. Во-первых, потому что это для него стресс. Во-вторых, потому что не уверена, на что мы там будем жить (работа для меня есть только в столице, а в столице я жить не хочу). Мужчина, конечно, обещает содержать... и даже меня, наверное, будет. Особенно после заключения брака, там с этим строго. А насколько он будет готов содержать чужого ребенка - не знаю. Проверять не считаю возможным.
Поэтому решила пока остаться в отношениях на расстоянии и наслаждаться "медовым месяцем" при каждой встрече. Встанет ребенок немного на ноги - уйду на пенсию и перееду. А пока лучше так.
22.11.2019 14:10:23, Nightmare
[ответить]
Регистрация брака летом? А какого года?
Мужчина, конечно, страстно влюблён. Аж целый год по скайпу разговаривает в обмен на пару недель халявного секса.
Вы же, конечно, умная женщина и с ребёнком в чужой город без жилья, работы и денег не поехали бы, да? Если бы не такая страсть, такая любовь.
19.11.2019 23:18:50, snorkiy
[ответить]
В первую очередь, озаботилась бы поиском работы и переехала без дочери.
Вам, по-хорошему, нужно обеспечить себе тыл. Тем более город, по Вашим словам, более перспективный. Соответственно, если смысл настраиваться остаться там жить в любом случае.И если отношения не сложатся, съехать и снимать хотя бы комнату.
Моя старшая сейчас переехала в съемную комнату, из которой выезжала мать с дочерью (дочь постарше Вашей). Это Москва, квартира в пешей доступности от метро. цена вопроса - 14.000. То есть комнаты вполне доступны для съема. И для работающей женщины стоимость их вполне себе адекватна.
19.11.2019 09:27:49, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Ищите мужчину в своём городе, и чтобы он вас здесь содержал.

Я так понимаю, что вы сами финансово несостоятельны, из-за этого вся эта схема с переездом и вымучивается.
19.11.2019 08:50:25, Фруате
[ответить]
Если есть с кем дочку оставить (бабушки) , лучше сначала поехать без нее, пожить с мужчиной, найти работу, а летом уже выходить замуж и перевозить дочку. И, как пишут ниже, поехать к нему с дочкой на НГ праздники, каникулы.
19.11.2019 07:20:01, Йоко
[ответить]
Бедная девчонка, "повезло" ей... 19.11.2019 04:14:53, ==
[ответить]
Никогда бы не поехала, не имея там работы. Для меня это было бы исключено, поскольку очень легко попасть в очень тяжелую ситуацию. Не только вы, но и дочь, будете полностью финансово зависеть о мужчины, с которым неизвестно, как сложатся ваши отношения и, тем более отношения дочери.
18.11.2019 21:21:32, Почему?
[ответить]
Я, как девочка, жившая с мамиными мужьями, скажу, что для ребенка это может стать трагедией и для вас неизвестно чем это кончится. Так что стелите солому. Съездите, посмотрите, найдите работу, квартиру, школу, ходите в гости к будущему мужу, узнавайте его, разговаривайте много...с обоими. 18.11.2019 17:44:07, Жила с отчимом
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 17:52:30
[ответить]
Вы же ездите к нему на 2 недели. Почему заранее не разослать резюме и договорится о собеседовании и поехать, а детка с родными пока. Найдётся работа , поедете и заработаете немного денег, комнату снимите. И дочь перевезете. И встречайтесь со своим мужчиной сколько хотите. Наладятся отношения и с дочерью. А у дочери и со школой , коллективом. Тогда и съедетесь. Чего так спешить ? 18.11.2019 18:42:11, Марго*
[ответить]
вы занимаетесь ерундой и торите себе прямую дорожку к абьюзу. Потом не обижайтесь на мужика.
18.11.2019 18:34:46, ландыш
[ответить]
Ну а чего не пугайте. Вы реально себя загоняете в жесткие рамки. По любому, когда начинают жить два взрослых человека, а тем более с ребенком, какие-то притирки будут. Это не два 16-летних в порыве страсти сошлись) А Вы будете полностью зависеть от него. Нельзя так сразу в омут бросаться, без подстраховки, да с подростком до кучи. 18.11.2019 17:56:16, Лариссса
[ответить]
Не в середине же учебного года? У ребенка будет отдельная комната?

Совет про регистрацию брака и работу поддерживаю.
1. Чтобы девочка понимала, что все серьезно и надолго. Это для нас самих это все неважно.
2. При наличии работы вы будете чувствовать себя увереннее. Подростки требуют больших расходов. А НМ может быть не в состоянии содержать всех. При любой заминке с работой пострадает именно дочка.

Может быть, вам на зимних каникулах пожить у него всем вместе.

Мне кажется, бытовые вопросы - это ерунда. Ну за исключением того, что дочка больше не сможет в трусах, условно, дома ходить.

Когда уже переедете, постарайтесь выделять время, когда вы с ней вдвоем, только с ней. Пусть у вас будут свои какие-то моменты отдельно он НМ. Это только кажется, что и так все друг у друга на ушах. Но это не так. Подростки и так склонны замыкаться в себе. Может, вместе на фитнес или бассейн, в салон или еще куда-то. Вам виднее.

И пообещать девочке, что она сможет ездить туда, где она выросла.

В новой школе при наличии разницы программ помогать с учебой.
18.11.2019 17:18:43, Питерская
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 17:53:46
[ответить]
Вот на лето ребёнка оставьте у родителей. А сами быстро работу ищете и жильё. А потом и дочь подтянете. 18.11.2019 18:43:21, Марго*
[ответить]
Кстати, НМ прописку вам и ребенку сделает?

Я бы на берегу обсуждала. Без прописки девочка в школу не попадает, я так понимаю.
18.11.2019 17:22:51, Питерская
[ответить]
Вы бы съездили с дочерью к нему, на пару недель, для начала. Пока мне кажется вы сами не готовы. Т.е. переживаете как дочь приживется, а по факту все бросаете, едете к мужчине, с планами от него зависеть. При этом мужчина обещает содержать только первое время. А форсмажоры? Вы уверены что быстро найдете работу? Причем такую что позволит вам быстро снять квартиру случись что?
Кстати, если город более перспективный, у вас жилья нет, вы не думали переехать и снимать в этом городе? Познакомиться поближе, поплотнее, а дальше уже думать надо ли вам это замужество? Ну вы же понимаете что "я его хорошо знаю, каждый день общаемся по скайпу" это детский сад? Вы даже про привычки и к чему там надо приучить ребенка спрашиваете тут. Хотя если хорошо знаете мужчину т.е. и его привычки, порядки в доме и вопрос должен быть "мы привыкли вот так, но у моего мужчины другой взгляд, как подготовить дочь что теперь .....". А так думаю вы сама первая офигеете с таким "я его знаю" и будете метаться между вашей притиркой с мужчиной и необходимостью дочь сюда вписать. И все это на чужой территории, за чужие деньги, с ожиданием что вы шустро начнете работать и т.д.
18.11.2019 16:44:05, Иришка-Мартышка
[ответить]
Переехать и снимать там возможности у меня нет.
Мы общаемся несколько лет, да во скайпу и гостевом режиме, но все таки не первый год.
18.11.2019 17:56:36, Светлана+
[ответить]
Это ни о чем не говорит. Если общаешься не по скайпу и почти ежедневно, и то при совместном проживании разное вылезает.
19.11.2019 09:15:08, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Не оставляйте ее одну, психологически. Не меняйте фамилию на фамилию мужа, или меняйте вместе с ней.
Мне было 10, когда мы вот точно так переехали с мамой фактически в другую страну. Все образуется.
18.11.2019 15:45:29, natmet
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 17:57:16
[ответить]
Как я сейчас уже понимаю, у меня довольно устойчивая психика. И мне далось достаточно легко. От смены школы и окружения я стала лучше учиться, как минимум. С отчимом отношения разные, как и у всех детей с родителями))), но в целом - все хорошо. Могу сказать, что я с ним общаюсь, в отличие от его родных детей.
19.11.2019 09:53:05, natmet
[ответить]
у вас первоочерёдное не как «наладить общение», а как научиться самой кормить себя и свою дочь. Причём вы понимаете, что вместе с подростком едете к чужому мужику в приживалки, и что это не очень хорошо, но беспокоитесь о новых друзьях для дочери. Работу сначала ищите, а не новых друзей. 18.11.2019 15:23:52, nickoffova
[ответить]
Ну, мне ребенок важнее всех мужчин вместе взятых, поэтому... Если мужчина хочет жить со мной, он подстраивается, если подстраиваться должна я, значит он не хочет. 18.11.2019 15:09:13, ШаНуар
[ответить]
по-моему, если из съемной кв предлагают переехать в кв мужчины, то это вполне может соответствовать и интересам дочери. Если кв не однушка, конечно.
18.11.2019 15:57:50, Dnnn
[ответить]
Я не воспринимаю чужих мужиков рядом с моей дочерью. Хорошо, мне не пришлось заморачиваться подобным, семья у нас полная. Но чисто гипотетически... 18.11.2019 16:40:50, ШаНуар
[ответить]
Так речь не о "чужом мужике", а о новом муже.
Вы и не воспринимаете, потому что представляете какого-то постороннего дяденьку, вдруг возникшего в Вашей жизни. Потому рассуждать здесь гипотетически не имеет никакого смысла.
19.11.2019 08:53:20, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Ну а как? Если уж развелись с мужем, то пока дочка замуж не выйдет ни с кем не начинать жить? 18.11.2019 21:06:13, Ольга2019
[ответить]
Можно встречаться. Прям обязательно в загс? 18.11.2019 21:29:04, Марго*
[ответить]
Можно. Но сейчас ребенку 12 лет. Встречаться еще лет 6-7? А если ребенок еще младше, то встречаться лет 10? Ну полгода повстречались, ну год. Все равно захочется жить вместе 18.11.2019 21:31:39, Ольга2019
[ответить]
А о ребёнке подумать, не? Многие и 8 лет встречаются и более. Если людям хорошо вместе, им и так прекрасно. Все остальное условности.
Хотя моя мама сделала по-другому. Я так к своим детям -никогда. Особенно, когда дочь. Ее смущать, живя с чужим для неё мужиком ( когда сама уже не ребёнок, а девушка). Да никогда.
Когда отправится в свободное плавание ребёнок, тогда и съезжайтесь. Если там прям «любовь», то отношения продолжаться и дождутся совместного проживания. Тем более, как автор ниже пишут, рожать не собирается, возраст не подпирает
19.11.2019 00:14:40, Марго-*
[ответить]
а мою маму вырастил с 8 лет отчим. Я только лет в 10 узнала, что это неродной мне дедушка. Мама до сих пор говорит, что он ее баловал больше, чем родная мать. 19.11.2019 11:23:03, Чернобурка
[ответить]
Вам надо на пару недель вместе с дочерью к нему съездить, а потом обсудить эту тему с дочерью и решать всем втроем, как дальше жить. Я наоборот к себе привела будущего мужа, дочери было 13. Ясен пень, ей этот поворот не понравился, но она понимала, что когда-то и она замуж выйдет, а я останусь. Так что теперь всё замечательно. 18.11.2019 14:51:25, Плюшка Обжорина
[ответить]
а глобально, я бы с 12-летней дочерью, конечно, ни к каким мужчинам не переезжала
18.11.2019 14:50:07, ландыш
[ответить]
Да, сразу Лолита вспоминается) 18.11.2019 17:24:19, marina1
[ответить]
Ну если они в маленьком городе и не имеют жилья, то почему нет.
18.11.2019 17:23:41, Питерская
[ответить]
потому что если хочешь переехать в большой город, то надо переезжать в большой город, а не к мужчине
18.11.2019 17:34:08, ландыш
[ответить]
+миллион 18.11.2019 15:09:51, ШаНуар
[ответить]
снять квартиру, переехать, найти работу, дальше смотреть по ситуации.
18.11.2019 14:38:27, ландыш
[ответить]
отличный вариант, кстати 18.11.2019 14:39:21, Марго*
[ответить]
если город более перспективный, есть шанс чем-то ее там увлечь. Что там есть такого занятного в этом городе? Может, какие-то специальные кружки, танцы, или какой-то спорт, чем она интересуется? Какое-то такое мощное и популярное увлечение, чего в ее городе нет, а в новом будет. Ну и вокруг этого появится новая тусовка, возможно, это как-то смягчит ситуацию.
Может, там какие-то достопримечательности, что-то такое популярное у подростков. Например, какое-то такое шикарное место, где можно круто сфоткаться и выложить в Инстаграм. Какие-то, я не знаю, клубы крутые. Или наоборот, если она "книжная" девочка, может, какой-то литературный кружок, или что-то такое. Ну, короче, придумайте что-нибудь, вы ее лучше нас же знаете, что она любит?
18.11.2019 14:09:27, хухра-мухра
[ответить]
Почему замуж за него не хотите? 18.11.2019 14:06:09, Вечная Весна
[ответить]
Замуж хочу, расписаться планируем. 18.11.2019 14:07:03, Светлана+
[ответить]
А официально делал предложение? Родители, ребёнок видели? Совместный ужин? Или как? Просто говорили между собой и все? 18.11.2019 14:09:32, Марго-*
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 14:26:34
[ответить]
Не обязательно на коленке
Но с ужином (с родными или без, но с дочерью) и назначение даты конкретной и подачей заявления в ближайшее время
18.11.2019 14:30:35, Марго*
[ответить]
а почему обязательно с ужином?
18.11.2019 14:47:41, douceur
[ответить]
Ужин=встреча. Ну , не так обозначила) извините 18.11.2019 14:52:43, хм
[ответить]
Когда дата? 18.11.2019 14:08:09, Вечная Весна
[ответить]
Даты пока нет 18.11.2019 14:12:35, Светлана+
[ответить]
тогда и говорить не о чем.
вы просто не уверены в кавалере (и совершенно понятно, почему) - вот и нервничаете.
когда будет дата - тогда будет всё.
18.11.2019 16:29:15, Акцент
[ответить]
Это обещать не значит жениться(((( без четкого предложения и реальных поступков я бы не рисковала с переездом в его квартиру 18.11.2019 14:47:20, Шота
[ответить]
Тогда это не планы, а так. Пшик один. 18.11.2019 14:14:30, Вечная Весна
[ответить]
Вы главное не торопитесь... Особенно с переездом.
18.11.2019 13:57:14, hanhi
[ответить]
Что Вы имеете ввиду? Мне кажется , я его хорошо знаю. Дочке предствила его спустя год.
Мы каждый день списываемся, созваниваемся по скайпу.
18.11.2019 14:08:08, Светлана+
[ответить]
Сколько вам лет, что вы такую пургу несёте? Списываемся, по Скайпу общаемся. Это вообще ни о чем. Не удивлюсь, если вы его толком и не знаете. Правильно вам написали, если есть с кем дочку оставить, оставьте и едьте ищите себе работу в том городе. 21.11.2019 08:18:25, Nataly197788
[ответить]
вы жили с ним на одной территории?
18.11.2019 14:09:58, Oker
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 14:11:43
[ответить]
Чем занимались (кроме этого самого)? 18.11.2019 14:15:19, Вечная Весна
[ответить]
Готовили еду, гуляли.
А чем надо заниматься?
18.11.2019 14:21:43, Светлана+
[ответить]
Затеять ремонт. Шучу.

Попробуйте приехать вместе с дочерью хотя бы пробно на недели две, например в зимние каникулы. И попробуйте жить так, что вы обе не в гостях, а уже тут как бы живете. И посмотреть как оно будет.

И дочь хоть немного будет представлять куда она едет и как это все выглядит. Чтобы не получилось, что с корабля на бал. Что вчера приехали, а утром в новую школу по неизведанной дорожке, с завтраком в новой кухне, с очередью в туалет/ванну.
18.11.2019 15:59:34, Lussi01
[ответить]
В подох сходить, к примеру - там проявятся или нет его деловые качества :)
Или затеять еще какое-нибудь дело, где в условиях лишения чего-то вы бы посмотрели на то, как он себя ведет - не заистерит ли, не бросит вас одну решать возникшую проблему и т.д., и вообще - как он проблемы решает - сам или на вас все повесит :).
18.11.2019 15:36:27, Начинка
[ответить]
«Не путайте туризм с эмиграцией» 18.11.2019 14:27:29, Марго-*
[ответить]
Чем хочется.
Но конечно, меня больше интересует, как он вас выгуливал, всё таки вы гостья. Понравилось ли вам.
18.11.2019 14:24:54, Вечная Весна
[ответить]
а почему по другому не получается? 18.11.2019 13:34:48, Шерлок с телефона
[ответить]
У мужчины есть свое жилье, работа хорошая. У меня жилья своего нет , работа тоже не такая, чтобы за нее держаться. 18.11.2019 13:56:08, Светлана+
[ответить]
тогда бы переезд - это хорошо, но вам даже самой так не кажется 18.11.2019 14:12:01, Шерлок с телефона
[ответить]
Какие бонусы от переезда получает дочь? с вами понятно, у вас любимый мужчина. Дочь выдергивается из своего родного дома, из школы, от подруг и, возможно, других родственников. Что она получает? возможность жить в лучших условиях? шансы на хорошее образование, выбор профессии, перспектив работы и оплаты?
Она уже знает о ваших планах, согласна?
18.11.2019 13:28:01, Чернобурка
[ответить]
Про бонусы сложно сказать. Город более перспективный для будущего.
Она не знает (((
18.11.2019 13:58:53, Светлана+
[ответить]
Ну вот с этого и начинать срочно - рисовать девочке хорошую картинку ее новой жизни. Преподносить решение не как случившееся, а обсудить, объяснять, заинтересовать. Совместно с ней и мужчиной куда-то поехать (на денек, например, на экскурсию, чтобы неформально как-то пообщаться)
Не хотите же вы сказать, что у вас с НГ уже билеты куплены и вы ей дадите сутки на сборы чемоданов?
18.11.2019 14:14:03, Чернобурка
[ответить]
рисовать? а если по факту все иначе окажется? 18.11.2019 14:59:34, Шерлок с телефона
[ответить]
а если по факту все будет хуже, так и свалить обратно 18.11.2019 15:06:07, Чернобурка
[ответить]
Я б не налаживала общение. Живут каждый своей жизнью под одной крышей и ладно, дружить им между собой совершенно не обязательно 18.11.2019 13:17:06, Natalya d'*
[ответить]
да, тоже в этом убедилась. но при таком подходе, они как раз начинают дружить, как не странно. и нормально так общаться. без эээ закидонов.
18.11.2019 16:29:57, Акцент
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 14:00:50
[ответить]
Правила вежливости говорить здрасте досвиданья спасибо пожалуйста там где это принято говорить. 18.11.2019 18:47:07, Natalya d'*
[ответить]
Какие правила? Обычные правила общежития, как в обычной семье.)
18.11.2019 15:47:48, natmet
[ответить]
Какие правила? 18.11.2019 14:06:04, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 14:14:46
[ответить]
И какие У ВАС на этот счёт правила? 18.11.2019 18:47:36, Natalya d'*
[ответить]
Вы не знаете какие правила в доме у мужчины за которого собрались замуж? А как вы сама то собрались переезжать?
18.11.2019 16:45:35, Иришка-Мартышка
[ответить]
Правила- мытьё посуды? Это для дочери? Или для мужа правила?
Меня не трогали, тем более, нового маминого мужа обслуживать. Взрослые убирались /готовили сами двоем. Я правда училась в гимназии, плюс допы , приползала к 20 где-то. Поэтому, с меня только своя комната в выходные. Остальное на взрослых. Муж полисомик, жена пыль вытирает и тд
18.11.2019 14:25:57, Марго*
[ответить]
Муж полисомик - представила сомика из своего аквариума - он вылизывает стенки аквариума :))
18.11.2019 15:38:30, Начинка
[ответить]
* пылесосит 18.11.2019 14:28:40, Марго*
[ответить]
Надо определиться. Говорите о правилах, а сами даже не понимаете, в чём они заключаются. 18.11.2019 14:16:36, Вечная Весна
[ответить]
Под правилами автор подразумевает, что им с ребенком надо будет принять образ жизни мужчины. Например, он встает в шесть утра и чтобы завтрак на столе, спать всем в десять, а в выходные спортивная пробежка- ну все так и побежали. 18.11.2019 14:57:04, Чернобурка
[ответить]
Обслуживать, холить и лелеять взрослого мужика, пылищи сдувать лишь не бросит, не выгнал из квартиры. Ведь своего дохода не предвидеться в новом городе. Ладно, я понимаю зачем это автору, но дочери , какой от этого прок ? 18.11.2019 15:07:30, Марго*
[ответить]
Никакого пока не видно. Но мы и не знаем, от каких условий бежит мама (так видится по ответам) 18.11.2019 15:19:16, Чернобурка
[ответить]
Дык, правила пока не известны же.

У моей двоюрод сестры была в 11-12 ее лет такая же ситуация. Они с мамой из Новороссийска переехали в квартиру к новому мужу в Москву.
Из новых правил оказалось, что нельзя ходить по ковру в гостиной, а только по его краю. И пыль с мебели надо вытирать только в определенной последовательности - вдоль рисунка волокон дерева. Ну и еще по мелочи очень-очень сверх бережно относится к предметам быта.
18.11.2019 14:28:54, Lussi01
[ответить]
Ну, это не правила, это проявления невроза или ещё чего покруче.
Или он был коллекционер, его ковру тысяча лет, а мебель времён Людовика 14
18.11.2019 14:31:18, Вечная Весна
[ответить]
Нет, он не был коллекционером ))) Это были его пунктики. Главное это не раздражало его новую жену, а сестра, как человек подневольный, смирилась.
18.11.2019 14:34:38, Lussi01
[ответить]
Наверно, у сестры было много других плюшек, которые перекрывали невроз отчима москвича) 18.11.2019 14:36:41, Вечная Весна
[ответить]
Просто сестра ничего не могла изменить. За нее все решили где она будет жить, как вытирать пыль, вдоль каких стен ходить и в какую школу пойдет.

И помню ее кошмар с лыжами. В Новороссийске не было уроков физ-рвы на лыжах из-за отсутствия оного. А они переехали зимой и сразу физ-ра на лыжах на которых она не стояла ни разу. И стала посмешищем в классе.

Проблемы иногда складываются из мелочей, которые заранее не предугадаешь.
18.11.2019 14:40:28, Lussi01
[ответить]
Это, скорее, вопросы к классу. И к традициям времени. В советское время было нормальным смеяться над тем, кто чем-то выделяется.
Моя старшая в 15-16 лет пошла в подмосковную школу с лыжами после московской (без лыж). Никто не смеялся, хотя старшая и спорт - вещи плохо совместимые..
19.11.2019 09:12:41, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Я первый раз в жизни стала на лыжи в 15 лет. И поехала, километров 15 в первый же день, чё там сложного то 18.11.2019 18:49:21, Natalya d'*
[ответить]
Жесть, особенно для девочки подростка. 18.11.2019 14:42:11, Вечная Весна
[ответить]
Согласна.
Девочке автора не позавидуешь. У нее будет адаптация к новому дому, к новым отношениям и правилам (а они возникнут обязательно), к новой школе и новым одноклассникам, новым учителям и их требованиям, без возможности хоть немного побыть в старом привычном окружении для восстановления душевных сил.
18.11.2019 14:47:36, Lussi01
[ответить]
+1 18.11.2019 14:32:26, Марго*
[ответить]
Не спешила бы вот так сразу переезжать. 18.11.2019 13:05:07, Antre
[ответить]
В каникулы съездить вместе отдохнуть, потом съездить к нему в гости, потом уже думать о переезде.
18.11.2019 12:59:28, Oker
[ответить]
логично
18.11.2019 16:30:20, Акцент
[ответить]
возраст мамы и собирается ли она рожать общего ребенка? 18.11.2019 12:53:45, Лось-Анджелес
[ответить]
Общего ребёнка мама рожать не собирается 18.11.2019 14:06:12, Светлана+
[ответить]
а. а "папа" то в курсе? )
18.11.2019 16:30:40, Акцент
[ответить]
Только официальная роспись, а потом сожительство с вами и ребёнком.
Вам найти до переезда работу, ребёнку очень хорошую школу (по профилю, по интересу, по коллективу), отремонтировать комнату ребёнку по ее желанию, найти кружки, курсы, секции. Сначала поездить с дочерью и все посмотреть , познакомить, попробовать, главное, чтобы выбор был за ней. Главное не спешить, постепенно привыкать. Я в своё время, привыкала 2 года, когда мама в 13 лет познакомилась с будущим мужем. Но мы не переезжали. Все было постепенно, общение, совместные летних поездки и только потом свадьба и совместная жизнь. Плюс у меня много плюшек , в тч и финансовых появилось.
А в городе , из которого уезжаете, кто-то из родных остаётся?
18.11.2019 12:53:24, Марго-*
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 14:03:49
[ответить]
Но на каникулы то сможет приезжать, чтобы увидеться с родными и подружками? 18.11.2019 14:05:39, Марго*
[ответить]
Когда мне было 13, мама познакомилась, конечно) 18.11.2019 12:55:18, Марго*
[ответить]
Я бы сначала поискала себе работу, подумала бы о хорошей школе и возможности туда устроить дочь, а потом уже стала положительно решать за переезд. Работа ключевое для меня, например. 18.11.2019 12:41:17, Екатеринбург
[ответить]
+1 18.11.2019 14:10:20, Вечная Весна
[ответить]
Вы имеете ввиду, что надо финансовую независимость? Мужчина обещал нас содержать первое время. 18.11.2019 14:05:22, Светлана+
[ответить]
Первое время? И для Вас это не звоночек? Даже обещания какие-то куцые. А в реальности=то что будет?
Через неделю кончится "первое время" и "мотай обратно"?
19.11.2019 09:17:18, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
"Мужчина обещал нас содержать первое время" - после такого обещания никуда бы не поехала. И не из-за ребенка.
18.11.2019 16:30:26, Иришка-Мартышка
[ответить]
Может автору поехать ради себя и дочери, если город крупный, а сейчас нет. Найти работу, квартиру снять и продолжать встречаться. А там видно будет 18.11.2019 16:44:58, Марго*
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 18:00:21
[ответить]
Езжайте одна к нему и работу находите быстро любую. Скопите пару месяцев и комнату для дочери и себя снимите. И дочь подтянется к вам. 18.11.2019 18:45:29, Марго*
[ответить]
Он обещал пока все прекрасно между вами. В случае конфликта, в том числе между подростком и мужчиной, может все поменяться . У вас ответственность за нее. У него ответственности за нее и за вас нет. Есть только добрая воля и желание. Поэтому я бы поехала в другой город только найдя работу с доходом достаточным на жизнь, съем жилья( в случае чего) для себя и для дочери. Все обещанные вложения рассматривала бы как любезности и хорошие манеры мужчины, но рассчитывала бы исключительно на себя. 18.11.2019 14:38:50, Екатеринбург
[ответить]
А на второе время? в каком размере содержать? у него дети есть? он в курсе, что на ребенка тратиться не только на еду надо? 18.11.2019 14:15:17, Чернобурка
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 14:25:35
[ответить]
Смотрите, что получается: вы оставляете работу, жилье (не свое, но вы же тут живете?), круг знакомых-приятелей-родни, которые в экстренном случае могут оказать поддержку, и переезжаете без денег, без работы, без жилья к мужчине, который имеет свой быт, привычки и, как вы пишете, возможные некие правила. То есть единственный вариант, который у вас слышится: ты в ответе за тех, кого приручил. Вы рассчитываете, что он будет давать вам деньги так, чтобы хватало, вы будете создавать ему уют, а ребенок, вероятно, не отсвечивать и не мешать. Но при этом совершенно неясны никакие конкретные моменты. Каков доход и какова сумма, на которую вы можете рассчитывать? насколько мужчина готов содержать вашего ребенка, какой срок? У вас очень уязвимая позиция.
И вы не ответили - когда планируется переезд?
18.11.2019 15:03:32, Чернобурка
[ответить]
[пусто] 18.11.2019 18:01:46
[ответить]
Не пожалеете.
Вы не собираетесь рожать совместного ребёнка.

Зачем вообще этот переезд и брак?
19.11.2019 08:47:46, Фруате
[ответить]
Летом- это хорошо, у вас есть время. На зимние каникулы езжайте к нему с дочерью. Во-первых, вы посмотрите, как дочь воспримет вашего друга, а во-вторых, увидите его реакцию на ребенка и на праздничные траты.
Ну а летом, если все будет нормально, переезжайте к нему, ищите работу, школу для дочери.
Поймите, все может быть хорошо, если не сесть на попу, а что-то смой делать. Если бы ваш мужчина был олигархом, вы могли бы рассчитывать, что ему понравится расклад домашней феи, и ребенок помехой и обузой не был бы. Но ваш друг -явно не олигарх и при всем желании содержать на свою зарплату не только себя, а еще двух человек он не сможет. начнутся ссоры и недовольство.
18.11.2019 19:06:50, Чернобурка
[ответить]
Ориентируйтесь на свои возможности и тогда жалеть не придётся. 18.11.2019 18:46:10, Марго*
[ответить]
Это не самая хорошая идея. Финансовая зависимость важна для вас с дочерью. Для дочери даже более важно, чтобы она видела, что вы развиваетесь и что , если она что-то захочет, то это будет зависеть не только он вашего мужа и его желания или нежелания. 18.11.2019 14:07:59, Марго*
[ответить]
+много. Да) 18.11.2019 12:53:47, Марго*
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.