Теперь про тещ.

Я - потенциальная тёща. Дочка выросла, значит, не за горами и свадьба. Вот думаю - какой я буду тёщей и бабушкой? Перед глазами два примера - моя мама и моя свекровь.

Мама овдовела назадолго до моей свадьбы и положила свою жизнь на нашу семью. Сначала мы жили вместе, она готовила, помогала по хозяйству, терпела чужого мужика в своём доме. Так продолжалось до моей беременности. Потом мама уехала в другую квартиру. И продолжала к нам ездить - помогала с ребенком, отпустила меня на работу, выполняя роль няньки и домработницы. Вырастила мне дочку, в которой души не чаяла. Потом занялась дачей - сажала, выращивала, закатывала банки, всё для нашей семьи. Замуж больше не вышла, хотя приятель был и замуж звал. В последние годы мама болела, ресурсы истощились, и в этом году её не стало...

Свекровь моя, дай Бог ей здоровья, ровесница моей мамы. Огромнейший её плюс, я бы даже сказала, плюсище - она никогда не лезет в нашу семью. Всю жизнь порхает бабочкой. Дети и внуки никогда не были для нее приоритетом. Где они живут, как, на что - ей было и есть по барабану. Главное - съездить отдохнуть. Посему гоните денежки, детки дорогие. А то вдруг ее парализует, и детям придется за ней ходить. Когда у детей ДР, когда у внуков - не ее забота. Ни с одним внуком дня не провела. Малыши (от второго сына) в городской квартире летом парились, а она на даче прохлаждалась - ни разу ни одного внука к себе не взяла. Театры, концерты, спевки хора пенсионеров, курсы по живописи - вот сфера ее интересов.

Как же я бесилась, видя разное отношение двух бабушек к моей дочери! Ну, думаю, вот мама моя - идеал бабушки, именно такой я буду стараться стать. Так думала я раньше.

Но прошло время. Мамы нет, а свекровь живёт. И я стала осознавать, что рваться на британский флаг ради кого-то - это расходовать свои жизненные силы, здоровье, средства, и тем самым сокращать свой жизненный путь. Если моя мама готова была бросить работу в 55 лет и сесть дома с внучкой, то я не готова. Не готова терпеть дома будущего зятя, будь он хоть золотым. Я тоже хочу продолжать ездить отдыхать, причем в отели 18+, где нет детских визгов. Да, я приду, сделаю "козу" внуку и подарю деньги. Но не пожертвую собой.
Получается, что свекровь своим образом жизни научила меня правильно мыслить.
Или неправильно?
30.08.2019 19:12:07, Потенциальная тёща
[ответить]
Сударыня, Вы, не моргнув глазом, благосклонно приняли положенную Вам под ноги жизнь Вашей матери. Бесились, что не удаётся в туфельках погулять по свекрови - не ложится она половичком. А теперь, когда пришло время Вашей жертвенности, Вы внезапно чистосердечно сменили точку зрения и поняли «плохую» маму мужа. Вы лицемерны, сударыня, и ленивы - у Вас один здоровый ребёнок, и Вам всю жизнь нужна была прислуга. Хоть не светите этот душевный абсцесс... 05.09.2019 13:56:35, Горожанка
[ответить]
Просто Вы подтверждаете аксиому про не осуждай.
Если человек что-то не принимает, осуждает, через какое-то время сам так начинает поступать, как тот, кого он осуждал.
04.09.2019 09:56:45, Вот
[ответить]
Каждому свое!Я не думаю,что ваша мама была несчастна!Я сейчас тоже,как ваша мама,сижу дома с внучками,мне 57.Мы и на море всей семьёй,и на Алтай и везде.Я счастлива,обожаю моих девчонок,но вечно сидеть дома пока тоже не готова,надеюсь скоро уже на работу пойти: старшая во второй класс пошла,младшая - второй год в садик.А сватья моя,вторая бабушка тоже живёт для себя,у нее главный фетиш - это ее дача.Зять с детьми все выходные летом туда ездит,мы с дочерью редко.Ну и ради Бога!Лишь бы к молодежи не лезла.Я бы тоже хотела поменьше знать о их семейной жизни,а то действительно я могу не спать переживать,что маленькая болеет,то старшая в классе не может адаптироваться,то зять ремонт не доделывает.Вот и получится,как у вас - я от стрессов загнусь,а сватья процветать будет!Нет,надо все в меру,и любить и помогать и пр.И жить своей жизнью!Ещё хочу и мир посмотреть и в Париж опять съездить и по морям-океанам тоже!Жизнь-то одна.Так и вы себя настройте,что если нужно,то помогу, поддержу,а там видно будет. 02.09.2019 22:20:45, -+-+-+-+-
[ответить]
Одна ЧУЖОГО мужика - между прочим, любимого (надо думать) мужа дочери, отца любимой внучки ТЕРПЕЛА!... Вторая уже заранее ТЕРПЕТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ... и БЕСИТСЯ, наблюдая за родными людьми...
Бабы, што с вами деется???
02.09.2019 17:07:59, Tola
[ответить]
напрасно вы себя накручиваете раньше времени. проблемы надо решать по мере их поступления. еще не появился зять на горизонте. а вы уже заранее настроены против него. ничего хорошего ни вам . на вашей дочери это не принесет. а может вы его полюбите как сына. КОГДА у меня родился любимый внук , я уволилась с работы и помогала дочери 8 месяцев, затем устроилась на работу вновь и до сегодняшнего времени продолжаю трудиться. но это был мой выбор и Я НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ. 02.09.2019 11:24:56, ольга 57 лет
[ответить]
Да, мои свекры тоже всю жизнь жили для себя. И живут. 93 и 82 как-никак.
Другое дело что себя сложно переделать - кто от чего удовлетворение получает.
Кто-то ведь и от помощи другим, от внуков , от семьи,
Знаете, мне с годами все больше нравится татарская модель. Я вошла в татарскую семью, да. Но мои свекры другие немного, они эгоисты 90го левела. Так вот, про татарскую модель. Когда сначала родители растят детей. Потом, подросшие дети помогают родителям, все время где-то на орбите. Заводят свои семьи, начинается взаимопомощь. Материальная, трудоустройством, деньгами, трудом. И стариков досматривают как само собой. А вместе - оно все по силам.

У нас у русских часто все по-другому. Нам более пофиг что ли, простите за прямоту.
02.09.2019 09:44:09, Moon
[ответить]
Моя бабушка была как ваша мама, только еще дедушка был. Так вот она не только ушла на пенсию ровно в 55, она еще и взяла меня жить к себе насовсем (по ее словам - чтобы дочка могла без помех устроить своб личную жизнь после развода. И надо сказать устроила на 5+) Так вот моя бабушка прожила 86 лет. Хотя точно также рвалась - дача, внучка (через 14 лет еще и с внуком успела также посидеть, но уже не 24 х7, т.к. брат рос в полной семье). Я уже теща, пока дочь с мужем живет у свекрови (обе говорят что всем в кайф), к себе - приму с одним условием (писать не буду, дочь в курсе), с внуками - когда будут - помогать точно буду по мере сил, но работу не брошу, т.к. у меня еще студент есть, да и так на пенсию жить не хочет, а муж у меня не столь ко зарабатывает, как дед в свое время. Он пенсионер (работает ес-но), и пенсия у него минимальная. А мне с детьми помогали обе бабушки, не сговариваясь, так что у меня даже вопросов нет, помогать ли. ТОлько вот на огороде я не буду лето проводить.
02.09.2019 00:32:16, hanhi
[ответить]
А я вот свекровь у меня два сына и я души не чпю в своих внуках и не жалею своих сил для них даже если я уйду рпано то они меня будут помнить всю свою жизнь как я помню своих дедушку ибабушку ине факт что ваша мама ушла рано от того что всю себя отдавала вам честь и хвала вашей маме долгая ей память 01.09.2019 20:21:14, Галина Клызуб
[ответить]
Сколько прожила Ваша мама зависело только от ее генов, жизненных сил и того, что дано свыше. Моя бабушка вышла на пенсию в 55 лет и сидела со мной, ухаживала за своей старшей сестрой и ее мужем, ездила каждый день к ним через всю Москву. Вырастила трех првнучек, не отдыхала ни дня и прожила 92 года. Радовалась каждому дню. 01.09.2019 06:48:46, Ольга444
[ответить]
Хорошая бабушка - это не максимум потраченного времени и сил. Это тепло и доброта, которые она излучает, пусть и не каждый день. Моя бабушка осталась в моей памяти такой, мне было хорошо и уютно рядом с ней, хотя почти все мое детство она много работала. 31.08.2019 18:31:26, Петровн@
[ответить]
Не бегите впереди паровоза.Наслаждайтесь жизнью сейчас, пока дочь не замужем и не одарила Вас внуками. Поверьте, это время проскочит очень быстро, потом будет некогда. Какая Вы будете свекровь - зависит не только от Вас, но и от будущего зятя. А какая бабушка - мне кажется, Вы уже решили - из двух крайностей выбирайте "золотую середину". И это правильно. Полностью собой жертвовать нельзя, и в то же время как обкрадывают себя те,кто не общается с внуками; первая улыбка, первый зубик, первые шаги, первый раз в первый класс! Это бесценно! 31.08.2019 18:29:50, Бабушка трех внучек
[ответить]
каждому свое 31.08.2019 15:17:53, нея
[ответить]
Не факт,что для вашей мамы это была жертва, может, она только там и представляла самое материнское предназначение, помогать своим детям. Сами говорите, приятель был, замуж звал, значит, личная жизнь была. А то, что она ушла раньше свекрови, это не показатель. Почему вы решили, что это именно из-за чрезмерной помощи вашей семье? Мои родители тоже многое делают для наших семей, моей и брата, но мама говорт всегда " а для кого нам еще?", они нас жалеют, мы же их дети. 31.08.2019 13:06:55, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Бабушка моего мужа, овдовев, всю свою жизнь посвятила служению своей семье и своим внукам и правнукам. Но я жила вместе с ней долго и могу сказать, что это был очень мудрый и во многом смиренный человек, который четко знал предел своим силам и не брался за то, что ему было непосильно. 31.08.2019 11:50:10, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Да правильно , конечно . Ну внучку ещё можно и брать и воспитывать и подарки дарить, пока маленькая -лучше брать с няней /для ухода/, мы так делали . Ну а дети на своей территории . В своём доме я живу одна и по своему распорядку . Все остальные лишь в качестве приглашённых гостей . Если же я еду в гости , то лишь в качестве отдыха и развлечения . 31.08.2019 11:47:11, Алисааа
[ответить]
То, что вы рассказали о своей маме и свекрови-две крайности! Мое мнение-ни в одну из них ни стоит ударяться! Ваша мама жила ради вас, плюнув на себя и свою личную жизнь и вы ей в этом способствовали! Видимо, были счастливы, что лома есть бесплатная домработница и няня (ваши слова...). Это ужасно.... Позиция вашей свекрови-тоже неприемлема! Как это можно, забыть своих родных, внуков, не знать даты дня рождения? Во всем нужно искать "золотую середину". Я и свекровь и теща! От обоих детей внуки. Сразу после свадьбы отселила их от себя! У дочки квартира, у сына-снимают пока. Честно-оба пытались сразу присесть к нам с мужем на шею! Особенно после рождения детей! Даже призывали к совести! Я сращу обозначила обоим свою позицию - помонать будем, но не в ущерб себе! Выделила день в неделю для внуков-"бабушкн день", в меру ращумного помогаем деньгами на крупные покупки! Дальше-сами! Вы, мои дорогие, уже выросли и свои семьи завели! 31.08.2019 11:10:15, Ирина.
[ответить]
Моя бывшая свекровь умерла ,не выдержала соперничества с тещей,матерью НЖ .Та молодая, чуть старше меня,внук с рождения на ней,свекровь почти к нему не подпускали,не смотря на то что они все жили в одном доме,тесть,тёща,свекровь .Мы думали ,что она не меньше чем до 90 доживает,но вот не дожила.Сердце не выдержало,она буквально ненавидела и тещу и тестя.Так что родители дышите ровнее,дети выросли и вполне способны управлять своей жизнью.
31.08.2019 10:36:32, рица
[ответить]
Для меня вариант поведения вашей мамы - это ужас-ужас, надо же настолько не иметь своей жизни и пытаться жить жизнью дочери. А свекровь как раз нормальная, но с днями рождения поздравлять детей и внуков конечно стоит, а в остальном молодец 31.08.2019 10:26:18, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Во-первых, автор пишет, что личная жизнь у мамы была. А во-вторых, дочка же могла от мамы уже сама отстать. Обеспечить ей летом вместо дачи и закуток, например, отдых на море, отселиться от нее. Но вот не сделала. значит, все ее устраивало. А теперь вот она считает маму неправой. 31.08.2019 13:10:21, Юрьевна Татьяна
[ответить]
Мама была права в своем выборе, который состоял в помощи нам, а не отдыхе на море. 31.08.2019 13:19:53, Потенциальная тёща
[ответить]
Ваша мама была права, потому что это Ваша мама, это даже не обсуждается, и это так и есть.
Но вот чисто для себя уже: Вы для себя уверены, что для Вас это был бы правильный выбор в будущем?
31.08.2019 13:23:49, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
В том-то и дело, что нет. Именно поэтому и возникла эта тема. 31.08.2019 14:12:04, Потенциальная тёща
[ответить]
В этой ситуации описаны две крайности. А можно попытаться найти золотую середину. Не посвящать себя полностью семье дочери , но и не " забивать" на нее. Я думаю, Вы будете хорошей тёщей. 31.08.2019 10:25:20, Ириска_Ириска***
[ответить]
Надо быть нормальной и нелезть в семью, сами с усами. 31.08.2019 10:04:21, trofi440wair
[ответить]
На день-то рождения конечно стоило бы обращать внимание на внуков. А в основном не стоит стараться быть членом семьи своих детей. Это их семья.Это их дети. Я мечтаю на лето приглашать внучек в гости. Но они пока совсем крошки. Не собираюсь быть идеальной или хорошей. Я такая, какая есть. И пусть весь мир принимает меня такой. А кто не принимает, пусть дышит в сторону. Я хочу жить своей жизнью. Кто сказал, что с рождением внучек я должна свою жизнь посвятить только им. И пусть недовольно ворчит мой сын за то, что я не переехала к ним и не помогаю водить внучек по всяким кружкам и секциям да дополнительным занятиям. Мне больше по душе курочек разводить, кошечек бездомных жалеть и время от времени за инвалидами ухаживать. А моя любимая невестка очень умная и морально сильная девушка! Она все сможет! Она все выдержит! Каждый день благодарю Всевышнего за то, что она стала опорой и поддержкой моему сыну, значит и мне. Не хочу быть хорошей! Я такая, какая есть. 31.08.2019 08:14:00, Рада2
[ответить]
"она стала опорой и поддержкой моему сыну, значит и мне." - не совершайте ту самую ошибку, от которой вы же предостерегаете. " не стоит стараться быть членом семьи своих детей. Это их семья." Так вот вы реально не член их семьи. И меньше всего молодые (уж невестка точно), думает о вас. Она определенно думает про вас как вы про нее: "Она все сможет! Она все выдержит!" Так что не ждите какой-то опоры или поддержки. Не более, чем от посторонних людей. 31.08.2019 11:41:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А если невестка не захочет быть умной и морально сильной?))) Мне не нравится,когда меня такой считают,сразу вижу желание решить свои проблемы за мой счёт в этом))). Вы же не хотите быть хорошей))).
Мне Ваш подход в целом вполне понятен, главное, чтобы в Вашей картине мира невестка тоже имела право быть слабой и жалеть кошечек вместо развоза детей по секциям.
31.08.2019 09:21:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Это её дети, на минуточку. Ей и решать какие кружки и кто этим будет заниматься.
31.08.2019 10:37:31, жираф Анатолий
[ответить]
Не, решать, кто этим будет заниматься, невестка может, рассчитывая прежде всего на себя. Потом на мужа. Вот если муж будет решать, тогда он в первую очередь на себя рассчитывать будет, потом на жену, потом на маму... 31.08.2019 11:43:08, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Просто манифест. Как бы так научиться рассуждать... 31.08.2019 08:20:40, Потенциальная тёща
[ответить]
Нидайбох 31.08.2019 11:18:07, тупик
[ответить]
Решать проблемы надо по мере их поступления, глубокое ИМХО. У меня тоже дочь выросла, но
я понимаю:
а) свадьбы нынче статистически редкое явление
б) далеко не все пары заводят детей после свадьбы

Соответственно, надо дожить еще до этих двух замечательных событий - свадьба и рождение внуков. А пока можно переключиться на другие жизненные программы. Ну, что у Вас там есть - карьера-работа, путешествия, саморазвитие и изучение языков, спорт и так далее.

Пользуйтесь передышкой, а не мечтайте о том, что может быть, еще очень нескоро.
31.08.2019 08:13:16, Cat-S
[ответить]
Я всё-таки помечтаю во время передышки :) 31.08.2019 11:21:43, тупик
[ответить]
Кстати, зачем крайности? Моя подруга - вот идеал человека на пенсии. Во всяком случае именно она дает надежду (кстати, и МОИМ тоже) детям, что можно быть счастливой на пенсии.
Она просто расцвела на этой самой пенсии.
Жизнь у нее делится на 2 части каждая из которых ей очень нравится.
Одна часть - дети и внуки. Они живут в др. городе, она к ним ездит и зависает на месяц-два. Там она, надо сказать, вкалывает на совесть. И кухню на себя берет и присмотр за малышами. С учетом, что дочерей - двое, она считает правильным уделять внимание обеим, выкладывается там по-честному. Зато за это время она ничего не тратит и поэтому может потом позволить себе "излишества".
И это - вторая часть ее жизни. Домой приезжает - отдыхать. Тут ждет ее квартира, и друзья, которым приятно общаться с таким жизнелюбивым, легким на подъем человеком.
Кстати, на пенсии она обросла новыми друзьями. Которые разделяют ее тягу к длинным прогулкам на природе - лыжными, велосипедными или пешими - по ситуации. С ними же она ездит отдыхать. Вот сейчас, например, в Пицунду все поехали.
А через месяц-другой цикл повторяется.
31.08.2019 08:06:44, ЕЕ
[ответить]
У меня свекровь так делает, только без циклов. Есть определенные моменты, когда она вкалывает во благо большой семьи. А есть и другая, бОльшая часть ее жизни,когда она заботится о себе и муже. Мне нравится ее подход. Он бережет ее силы и ее бережет для нас. 31.08.2019 09:24:42, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А почему вы считаете, что ваша мама посвятила жизнь ВАШЕЙ, т.е. не своей семье?
Думаю, что для ее восприятия именно данная семья и была ее собственной. Да изменились приоритеты, не она, а вы стали основой семьи, но от этого она не перестала быть для нее единственно и возможной, и необходимой, и смыслом жизни.

Сейчас везде превалирует английский тип семьи, поэтому вы по другому настроены. Но, кто знает, как вы будете себя ощущать позже?
Особенно, если изменится ваш статус, как изменился он у вашей мамы (имею в виду, что она стала вдовой, а не женой).

Что касается продолжительности жизни, то я бы не связывала ее с эгоизмом или его отсутствием. Думаю, наше ДНК вполне себе определяет сколько нам отпущено в этом мире. Если родители - долгожители, это отчасти внушает оптимизм, в если нет ... , то, возможно, унаследовано долголетие от более ранних предков...
31.08.2019 07:46:59, ЕЕ
[ответить]
Я не знаю, как правильно.
У меня есть и дочь, и сын.

Пенсия будет в 60 лет.
До нее мне 18 лет, бросать свою работу из-за внуков я не планирую.

Я бы очень хотела, чтобы мои дети были успешными и в финансовом плане, и в личном.
Но что можно сейчас планировать?
По ситуации буду смотреть.
Детям своим я буду помогать по мере своих сил, всегда.
Если, конечно, они этого захотят :)
31.08.2019 07:17:11, Фруате
[ответить]
А как ваш муж относился к тому, что теща без конца приезжает? Потому что это вам она мама, а ему теща. Ему нравилось, что она лезет в вашу жизнь? Имхо, ни тещи, ни свекрови не обязаны с внуками сидеть. Приехали на ДР, поздравили, в щёчку чмокнули, и езжайте на свои курорты. А дети в идеале должны быть в состоянии нанять няню, если нужно отлучится. 31.08.2019 03:53:38, nastyk
[ответить]
Зачем траться на няню, если бабушка готова сидеть с радостью? Чем должен быть муж недоволен? Деньги целы, все пришли с работы , бабушка уехала к себе. В выходные бабушка отдыхает. Она не лезет в семью, она помогает. Это же большая разница. Мой муж вообще обожает мою маму, они друг друга обожают. В моем понимании это идеальные отношения в семье
31.08.2019 07:54:45, XXL
[ответить]
Мне ни то, ни другое не подходит:-) Не хочу я ни жертвенности, ни помощи особой, но также не хочу, чтобы из меня тянули деньги на свои хотелки. Вот если живут на свои и нервы не трепят - прекрасный вариант. Мне больше ничего и не надо. 31.08.2019 03:13:31, Чемберлен, лень региться
[ответить]
мама неправильно, свекровь правильно. И мне очень интересно, как это вы свекровь осуждали за праздность и безделье, если сами свои самые прямые и непосредственные обязанности жены и матери, хозяйки дома охотно переложили на других, на маму... Т.е. сами вели себя уже в молодости полностью как свекровь, даже я бы сказала еще более эгоистично.. 30.08.2019 23:45:36, Лось-Анджелес
[ответить]
Мне вообще кажется, что ключевое тут быть довольным собой и окружающими и никого не осуждать. Вот кто пребывает в таком состоянии и не испытывает чувства осуждения и обиды в отношении остальных родственников, а испытывает в отношении их хотя бы как минимум нейтральные,а лучше положительные эмоции, тот и прав. Пока у меня такая точка зрения. 31.08.2019 09:27:48, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Соседка недавно про свою свекровь тоже сказала - ни разу не за кого не поволновалась вот и живёт уже 96 лет.Наверно это правидьно,чем меньше объектов для волнения тем дольше проживешь.Я тоже буду козу делать и помогать по минимуму.
30.08.2019 23:36:50, рица
[ответить]
Стоит ли верить тому, что говорят соседки про свекровей?:))) 31.08.2019 00:35:29, Чернобурка
[ответить]
Я верю,по бабушке видно ,что жила в своё удовольствие.Я ж с ней 11 лет знакома.
31.08.2019 10:21:28, рица
[ответить]
Свекровь Ваша как моя. Тоже только фитнес, салоны красоты, курорты на уме. А мне так нужна была помощь после кесарева. Она помогала так, что лучше бы не помогала. Она не готова жертвовать своими хотелками ради кого-то. И не только ради невестки и внука. Она сыновьям-то своим в простейших просьбах отказывает, если придется жертвовать своими удовольствиями. Я таких людей терпеть не могу. Мама у меня как Ваша мама. А в семье свекрови все ее хотелки только исполнять должны были. Мне муж рассказывал. И до сих пор трясет обоих сыновей, если ей нужно чего. И требунт, чтоб бросали все и бежали к ней по первому зову. 30.08.2019 23:12:52, Юлия2019
[ответить]
Обе ваши мамы жили и вели себя так, как хотели. Вашей маме не в кайф было бы одной на даче прохлаждаться, свекрови - с детьми возиться.
Не надо ничего из себя строить,соблюдайте баланс желаний/возможностей/необходим­ости.
30.08.2019 21:56:52, Mira
[ответить]
Условно: есть люди муравьи или пчёлы, а есть бабочки. Одни все для всех, другие все для себя. И каждый получает удовольствие от всего и жить по-другому не могут 30.08.2019 21:52:00, XXL
[ответить]
Только бабочки никого не осуждают, а муравьи очень любят критиковать образ жизни бабочек 31.08.2019 10:29:39, Пирожки от Ловетт
[ответить]
Я поэтому начала думать, что зря мы муравьев образцом считаем. У них просто есть свои положительные стороны, как и у бабочек. У меня дома есть бабочка от рождения, я очень многому у нее научилось, хотя и ей это не всегда нравится))). 31.08.2019 11:44:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я вот стараюсь из пчелы в бабочку переквалифицироваться. Знаете, так затягивает... Окружающие просто меньше довольны, разве что, но что же делать, что же делать... Так что это не факт, что жить по-другому не могут. Нередко просто не пробовали))). 31.08.2019 09:29:50, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ложный посыл, что люди, живущие "для себя", живут дольше. Это не так. И нет никакого мифического запаса жизненных сил, который можно израсходовать быстро или медленно
30.08.2019 21:36:27, Солнечный Ветер
[ответить]
Мне кажется, не ложный) А все так и есть, как автор написала. Другое дело, что кто рвется на британский флалг, не может по-другому. Даже если объективно укорачивает свою жизнь. 30.08.2019 23:39:07, Анаис
[ответить]
мне так удивительно, что не для всех это очевидно.
что у людей отношения лежат в плоскости хочу/не хочу
да та же самая сильная воля раскладывается ни химические элементы и гормоны.
поэтому мы все разные.
у одного железо низкое и он вялый, безынициативный
у второго окситоцин высокий и человек альтруист по жизни.
а у третьего токсоплазма в мозге и его волей управляют котики :)
31.08.2019 09:52:18, =^..^=
[ответить]
Я не совсем понимаю, что могут на самом деле объяснить подобные сведения? Понятно, что в материальном мире во всем есть материальная основа. Но что она меняет для нашего восприятия действительности?
Вот испокон веку объяснялись всякие качества (от красоты до злобности) "а, у него и отец \мать такие же".
Чуть позже появилось слово наследственность. Сейчас оно детализируется. Но и что?
Не больно, если ребенок, например, груб, или фатально глуп, или неизлечимо болен? Не радостно, если наоборот?
И какая разница как именно называется тот ген или гормон или что угодно, наличие\отсутствие которого это определило?
01.09.2019 06:33:37, ЕЕ
[ответить]
)) Пошла искать, что такое окситоцин, может, удастся его понизить)) 31.08.2019 11:17:20, Анаис
[ответить]
Возможно её принципы ЗОЖ именно на нее оказывают благотворное воздействие и здоровье изначально крепче. 30.08.2019 21:43:42, жираф Анатолий
[ответить]
Я больше верю во второе
30.08.2019 21:59:57, Солнечный Ветер
[ответить]
Это просто разные интересы и ценности у людей. Не бывает "правильного" варианта. Ну вот, предположим, правильно - как свекровь. Смогли бы вы отказать своей маме в возможности быть нужной, важной, растить внуков, учить их всему, смотреть, как они взрослеют? Мама бы точно была счастливее, лишившись, фактически. семьи (а она, 100%, воспринимала вас как часть своей семьи)?
А если правильно - как ваша мама, это знание помогло бы свекрови так же самоотверженно выкладываться полностью на благо вашей семьи? Вряд ли она смогла бы и вряд ли это принесло бы ей какие-то приятные моменты, кмк.
Просто каждому свое.
30.08.2019 21:25:49, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мама умерла раньше не потому что силы истощились, а так бог велел. Не шпалы же она таскала. Дело, мне кажется, в заложенной программе, сколько отмерено. У свекрови крепче нервная система прежде всего. Надеюсь вы и ваш ребенок помнят и поминают добрым словом маму и бабушку. А свекрови спасибо что вам и ребенку подарила мужа и папу. И не вмешивалась в вашу жизнь. А мы доживем до пенсии и внуков -жизнь сама укажет какими нам быть. Буду помогать, если у детей других вариантов не будет.
Вот вы могли обойтись без мамы, без ее использования как няни и домработницы? Гнали из дома, иди отдыхай? А она говорила, что иначе ей и делать нечего будет? Или вешали на нее все, потому иначе нельзя было, и она все через силу выполняла, против своих желаний? Все это к тому, что либо вы человека эксплуатировали и не задумывались, чего ей это стоит, или все-таки ей все это было в радость, а иначе если нет служения близким -нет смысла жизни.
30.08.2019 21:15:19, Атом
[ответить]
угу. Мой папа, который вечно всем помогал и для всех старался быть хорошим, умер в 62 года. Спортом занимался, не курил, пил по праздникам... 30.08.2019 23:48:18, Лось-Анджелес
[ответить]
Мой в 67. Изначально просто очень здоровый мужик. Как и его брат, который умер в 60.
"Кто же, если не я?", "я сильный, я мужчина, я всем должен". С болью пишу эти слова. Тоже раньше считала, что всем и везде должна, и что я сильная, и что кто, если не я. Смерть папы заставила очень по-другому посмотреть на жизнь, потому что я знала, что папа бессмертен и он всегда стоит за моими плечами на всякий случай, потому что папа может всё, он это многократно доказывал. Оказывается, у этих доказательств тоже была своя цена.
31.08.2019 11:47:46, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
+ много
30.08.2019 21:38:05, Солнечный Ветер
[ответить]
Вот. Служение близким - это про мою маму. 30.08.2019 21:17:24, Потенциальная тёща
[ответить]
Чаще всего кто детей сам вырастил, тот и с внуками помогает. А у кого дети на бабушках/нянях, те и с внуками водиться не хотят. Т.е. вам я вангую сценарий свекрови)) 30.08.2019 20:50:09, Планетка
[ответить]
Передо мной примеры как раз обратные. Все, кто растил сам очень устали и хотят теперь пожить для себя. Те, кому помогали рассуждают так - мне помогли детей поднимать, я тоже должна.
Из моего окружения ни одного исключения (вплоть до соседки).
Просто когда-то давно меня эта тема с помощью детям с внуками очень беспокоила.
30.08.2019 23:03:19, Perry
[ответить]
По мне оба случая крайности.
Что равнодушие, что житие чужой жизнью неприемлемо для меня.
30.08.2019 20:43:10, Вечная Весна
[ответить]
Абсолютно правильно.
Кто прав, кто не прав, нельзя сказать. Каждая жила так, как ей нравится. Одной нравится возиться с малышами и на даче, другой - ездить отдыхать и ходить на концерты.
Лично мне однозначно больше импонирует второй вариант))
30.08.2019 20:39:58, Birke
[ответить]
Патриархальная (восточная) и западная модель семьи )) С ростом уровня жизни, доступности товаров и услуг необходимость в таком плотном общении поколений снижается (ребенку можно нанять няню, а не бабушка с ним сидит, пожилым родителям хватает денег на сиделку, а не дочь "ходит" - это как примеры). Видимо, вы, как и многие, потихоньку в своём сознании (а его, как известно, определяет бытие)) перешли от первой модели ко второй. 30.08.2019 20:38:26, Медведка
[ответить]
Наверное, Вы правы. Сиделку на практике применяла, а вот с няней ещё не срослось. Пока я не дозрела до мысли - как допустить к ребенку неизвестно кого 30.08.2019 20:44:26, Потенциальная тёща
[ответить]
Я так и не дозрела, даже самой лучшей няне, другу семьи практически, не смогла доверить (( Стала многодетной матерью и "пасу" всех сама ) Это, кстати, американская модель )). Родная сестра "поручила" детей маме и пошла на работу с утра до ночи... Даже в рамках одной семьи и одной тёщи эти модели могут причудливо сочетаться...
30.08.2019 21:00:37, Медведка
[ответить]
Так вы не про тещ, вы про что-то свое. Какая ваша мать была тещей - это надо у вашего мужа спрашивать. Да так, чтобы он ответил по-честному, а не на "отвяжись" и "правильно" . 30.08.2019 19:51:55, Лабрика
[ответить]
Отличной тёщей она была. Ни одного недовольства друг другом они мне за 25 лет не высказали. 30.08.2019 19:55:21, Потенциальная тёща
[ответить]
Интересный у вас критерий. Я вот за 20 лет жизни ни разу не высказала мужу недовольства свекром - его отцом. Не потому, что он отличный свекр, а потому, что это было бы бессмысленно, а я слишком ленива, чтобы совершать бессмысленные действия. 30.08.2019 20:19:46, Лабрика
[ответить]
Одни люди ленивы, другие берегут друг друга. Каждому своё. 30.08.2019 20:31:21, Потенциальная тёща
[ответить]
Две крайности описаны. Нужно найти золотую середину, когда у бабушки своя жизнь, отдых и интересы, но можно и с внуками помочь время от времени
30.08.2019 19:50:56, Манаус
[ответить]
Кому надо ту середину искать?? Очевидно свекрови и теще из поста эта середина была не нужна. Зачем бы ее искать? Обе женщины, на самом деле, прожили жизни по своим интересам - просто одной нужны были внуки, другой хор и путешествия. Так и надо - по своим интересам, даже если они в банках с огурцами для детей и внуков. 30.08.2019 20:14:33, мышка на сервере.
[ответить]
Что-то мне подсказывает, что теща сама бросилась на амбразуру (и дочь ее поддержала, а зять не возражал). Свекрови ничего не оставалось, как жить своими интересами, потому что места в жизни молодой семьи с тёщей ей просто не было. Встречала я такое и не раз.

Молодой семье стоило сразу свои границы обозначить, тогда и тёща меньше бы туда лезла, и свекровь немного к внукам подтянулась
30.08.2019 20:39:24, Манаус
[ответить]
Так и есть, с поправкой на то, что свекровь никуда бросаться не собиралась. У нее вторая невестка сирота, и она все сама-сама с двумя малышами. А свекровь в релаксе. 30.08.2019 20:47:55, Потенциальная тёща
[ответить]
То есть её прямо просили: «Марь Иванна, посидите, пожалуйста, сегодня с Мишенькой 3 часа, я к зубному схожу», а она отказывала? 30.08.2019 20:58:21, Манаус
[ответить]
Не, не так. Во-первых, мама, а во-вторых не просили. А она и не предлагала. А когда просили, она делала так, что лучше бы не делала. Каждый раз после ее услуг ребенок заболевал. Потому что у нее свой взгляд на здоровый образ жизни, который применим не ко всем. Тем самым она приучила нас к тому, что к ней лучше не обращаться. 30.08.2019 21:12:21, Потенциальная тёща
[ответить]
Ну то есть всё таки она вас не устроила. Редкий человек будет раз за разом ломиться в дом, где ему не рады 30.08.2019 22:16:21, Манаус
[ответить]
Подозреваю, что у нее стартовая установка была такая - делать так, чтобы больше не обращались. Пусть я плохая бабушка, зато свободная во всех отношениях. 30.08.2019 22:27:13, Потенциальная тёща
[ответить]
А может быть она в чем-то права? 30.08.2019 21:32:57, жираф Анатолий
[ответить]
Кстати, очень может быть. Тем более, свекровь за праздность осуждали) 30.08.2019 20:45:57, Вечная Весна
[ответить]
+1000
30.08.2019 19:53:48, Dnnn
[ответить]
Да вас пока не просят рваться на британский флаг и жертвовать чем бы то ни было. А вы уже расстроились. 30.08.2019 19:31:39, Так бывает
[ответить]
Не неправильно. Ваша мама тоже жила, как хотела. И, возможно, ее нужность, иногда мнимая, продлила ее годы. Как Вы сама будете себя вести, тоже еще не ясно.Вас может внуки так очаруют, что общение с ними станут милее условного Лазурного берега. Но опять-таки, чувство меры должно быть, с ним вот плоховато бывает. 30.08.2019 19:30:57, Etagerka
[ответить]
Вот почему мужики могут быть и нормальными тестями и нормальными свекрами... А вам, тёткам все неймется? :) И ведь все же в большинстве случаев своих дитяток именно ни на самом деле обеспечивают материальными благами (статистически больше зарабатывают)
30.08.2019 19:28:25, AleXXX
[ответить]
совсем совесть потерял. Именно потому статистически и больше зарабатывают, что мать львиную долю своих сил детям отдает, формально бесплатно. Но можно, однако и в деньгах прикинуть, если б все наемными руками, во сколько обошлось бы. 30.08.2019 23:39:42, Лось-Анджелес
[ответить]
да пофик... не хотите- не рожайте. Эта сказка стара. Мне до свадьбы все хозяйственное обслуживание, включая сексуальное обходилось в 700 баксов в месяц :)
31.08.2019 10:58:42, AleXXX
[ответить]
Вот именно что. Хотим и рожаем а отцам пофиг. А потом какие-то странные заявы про некий материальный вклад
31.08.2019 17:39:13, Лось-Анджелес
[ответить]
не обобщай свой печальный семейный опыт
31.08.2019 23:23:18, AleXXX
[ответить]
Провокатор))). 31.08.2019 13:29:28, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
вы любите крайности? я нет. моя мама и сама путешествовала, и с внуками. вот так и хорошо 30.08.2019 19:26:23, Шерлок с телефона
[ответить]
Какая разница, кто прав. Вы человек, который привык брать и не привык отдавать. Продолжайте. 30.08.2019 19:24:25, жираф Анатолий
[ответить]
может, автор за мамой ухаживала во время её болезни и до кончины.
30.08.2019 19:30:52, =^..^=
[ответить]
Само собой. Совесть моя чиста. 30.08.2019 19:35:25, Потенциальная тёща
[ответить]
а свекровь, если нужен будет уход, возьмете под опеку?
30.08.2019 19:41:06, =^..^=
[ответить]
Ну разумеется. Как же иначе. 30.08.2019 19:43:48, Потенциальная тёща
[ответить]
ну, значит и дочери будете помогать :)
30.08.2019 19:45:28, =^..^=
[ответить]
Да буду, конечно. Но вряд ли с таким фанатизмом, как моя мама. 30.08.2019 19:50:06, Потенциальная тёща
[ответить]
представляю, как вы ей благодарны.
это счастье, что у вас был такой человек, так вас любил.
30.08.2019 19:56:42, =^..^=
[ответить]
ПлАчу... Недавно нашла написанную ею открытку для меня о том, что я ее счастье и гордость... Рыдала... 30.08.2019 20:02:35, Потенциальная тёща
[ответить]
соболезную(
30.08.2019 20:03:55, =^..^=
[ответить]
Спс... Уже прошло полгода, вроде успокоилась, а после Ваших слов как накрыло... Эмоционально я неустойчивая. 30.08.2019 20:10:24, Потенциальная тёща
[ответить]
Вот и не наговаривайте на себя. Будут внуки, узнаете, какая Вы бабушка и теща и как для Вас правильно. 30.08.2019 20:37:30, жираф Анатолий
[ответить]
Я не наговариваю. Я рассуждаю, какой путь правильный. 30.08.2019 20:49:54, Потенциальная тёща
[ответить]
Оба. 30.08.2019 21:33:37, жираф Анатолий
[ответить]
такой фанатизм еще и подпитывать надо. как вы подпитывали 30.08.2019 19:51:24, Шерлок
[ответить]
Наверное, Вы правы. Мы принимали все с благодарностью, понимая, как для нее это важно. И сразу в противовес свекровь, которой всё пофиг. 30.08.2019 20:06:29, Потенциальная тёща
[ответить]
да я не про благодарность. это само собой. просто не все хотят столько помощи. 30.08.2019 20:09:23, Шерлок
[ответить]
Даже если не хотят. А другому важно - лучше сделать. У меня до сих пор банки ее закатанные стоят 11 года рождения... Думаете, мы их хотели? Как там у Грина. "...если душа человека жаждет чуда, сделай ему это чудо - новая душа будет у него и новая у тебя". Вот важны ей были эти банки для нас. И мы их принимали. 30.08.2019 20:15:59, Потенциальная тёща
[ответить]
ну убирать-то в своей квартире вы наверное могли сами? или мама расстраивалась бы ужасно? что вы сами домработничаете? а если вы только чтобы маму радовать, то откуда тогда жертвы? а не счастmt и радость 30.08.2019 20:21:21, Шерлок
[ответить]
А это может не помогать. Вы думаете, что у вас порядок, а мама найдет, что еще начистить и перемыть. Вы все убрали, белье постирали, гладить планируете после работы под сериал - а мама днем уже все перегладила и в шкафу заодно порядок навела.
Это так, как пример.
30.08.2019 21:28:46, УникаЛьнаЯ
[ответить]
одно дело убирать, где убрано или там, где нет 30.08.2019 21:43:48, Шерлок
[ответить]
Какая разница, пылесосом возить по пыльному полу или по не очень пыльному? Если уж очень убрано, всегда можно плафоны поснимать и помыть, шторы постирать, книги разобрать-пропылесосить... Вы не представляете, на что способны энергичные бабушки :) 30.08.2019 21:55:57, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я таких не встречала 30.08.2019 21:57:23, Шерлок
[ответить]
Мне самой не досталось, но я таких видела ))) 31.08.2019 11:41:54, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Моя бабушка успевала за 6 часов весь дом перевернуть. 30.08.2019 23:05:13, жираф Анатолий
[ответить]
Для меня это будет нечто невообразимое, что в моем доме без меня хозяйничают и что кому-то хочется переделать мой порядок) 30.08.2019 21:37:33, Вечная Весна
[ответить]
Могли, да, но не делали. Уставали, ленились. Мама помогала. Тратила время и силы. Могла не делать, мы не просили. Но она считала свою помощь необходимостью. Да, скорее для себя - ей это было важнее, чем нам. 30.08.2019 20:36:14, Потенциальная тёща
[ответить]
Не представляю себе, чтобы свекровь убиралась в семье своей дочери(сестры мужа). Хотя они живут в одном доме, просто на разных этажах. Вообще себе представить такого не могу.
30.08.2019 20:44:22, Birke
[ответить]
так я и говорю - вы активно способствовали. а семья вашей дочери может так не будет 30.08.2019 20:41:50, Шерлок
[ответить]
а свекровь сама растила
или на бабушках, как вы.
30.08.2019 19:21:57, =^..^=
[ответить]
Бабушки помогали, но без фанатизма 30.08.2019 19:24:15, Потенциальная тёща
[ответить]
моя свекровь растила детей и жила не только на бабушках, но и вечно на бесплатно-покладистых "домработницах", что не помешало ей потом хотеть жить исключительно своей жизнью:)
30.08.2019 19:23:48, Vanilla
[ответить]
а теперь поставьте себя на место вашей дочери и решите, хотите ли для нее жизни без помощи и нянь? Замотанной мамочкой, переставшей ощущать себя женщиной?
Конечно, если у нее будет денег на пятьсот домработниц, нянь, водителей, садовников и прочих помощников жизни, то да, почему б и не отстраниться от дочери и не позволить себе жить (только) своей жизнью.
Да и вообще, и без помощников, каждый решает сам - помогать или жить (только) своей жизнью:)
Правильного ответа здесь нет, каждый выбирает по себе:)
30.08.2019 19:21:38, Vanilla
[ответить]
Помогать я не против. В свободное время. Но не жертвовать собой. 30.08.2019 19:27:28, Потенциальная тёща
[ответить]
Ну и получится, как в недавней теме - попросили бабушку (правда свекровь) посидеть с малышом, пока мама по делам сходит, а та - ишь, хотелки мол у нее, вот приду сидеть, когда МНЕ удобно, а не когда ей приспичило без жизненно важной необходимости. 30.08.2019 20:53:05, Планетка
[ответить]
Вот-вот. Очень похоже на мою свекровь. 30.08.2019 21:14:19, Потенциальная тёща
[ответить]
а ваша мама именно жертвовала? она хотела работать, не хотела сидеть с внуком, не хотела дачи..и лишь во имя долга, сцепив зубы...? 30.08.2019 19:42:35, Шерлок
[ответить]
Она считала правильным именно такой образ жизни - жить ради семьи дочери. Мою свекровь и ее образ жизни она осуждала, ну и я вместе с ней. А сейчас я переосмысливаю ситуацию. 30.08.2019 19:48:34, Потенциальная тёща
[ответить]
Почему осуждала чужой образ жизни, если свой был в радость и счастье? 30.08.2019 20:44:09, Вечная Весна
[ответить]
Потому что считала её образ жизни праздным, а свой - направленным на благое дело. Типа стрекоза и муравей. 30.08.2019 20:54:32, Потенциальная тёща
[ответить]
Значит,вторичная выгода от помощи была... 30.08.2019 20:57:42, Вечная Весна
[ответить]
Вы про стакан воды? 30.08.2019 21:15:08, Потенциальная тёща
[ответить]
Нет, это не стакан воды.
Это для того, чтобы чувствовать себя значимым,благородным, лучше, чем другие. Ну и контроль, опять же.
30.08.2019 21:23:33, Вечная Весна
[ответить]
О, как же Вы правы. В десятку.
30.08.2019 21:53:00, Birke
[ответить]
но не хотела его? 30.08.2019 19:49:45, Шерлок
[ответить]
Теперь уже не спросишь... 30.08.2019 19:57:34, Потенциальная тёща
[ответить]
так может это и не жертва была. мне бы хотелось так думать, на вашем месте 30.08.2019 20:03:09, Шерлок
[ответить]
Может быть. Никогда и никуда она не ездила. Я этого не понимала и считала это жертвенностью. Видимо, ей это было не надо. 30.08.2019 20:20:01, Потенциальная тёща
[ответить]
есть такие женщины. по-другому не могут
30.08.2019 19:44:20, =^..^=
[ответить]
есть те, кто не могут, а есть те, кто и не хотят 30.08.2019 19:45:10, Шерлок
[ответить]
я понимаю, о чем вы. но не все так просто и однозначно :)
потеря кальция во время беременности это жертва или желание?
как бы никто не спрашивает беременную, женщина добровольно на это идет, но, с другой стороны,
ей что, хочется без зубов остаться, нет, но и по-другому не выходит.
30.08.2019 19:52:47, =^..^=
[ответить]
совсем не в кассу пример. есть что не зависит от человека. а вот это все перечисленное с семьей дочери - выбор свободный 30.08.2019 19:56:52, Шерлок
[ответить]
а альтруизм это и не про выбор
30.08.2019 20:27:35, =^..^=
[ответить]
когда хотят\не хотят - это выбор 30.08.2019 20:28:31, Шерлок
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.