Жизнь, мама, "будь сильной"...

Давно не писала...Семейная затухла, напишу тут.
Интересен взгляд со стороны, как всегда непредвзятый умных участниц.

Я очень устала от ухода за мамой. Уже 2 года как она висит на мне, камнем на моей шее. Потихоньку она ухудшается (памперсы, запахи в квартире и пр.), и мне становится только тяжелее. Помощников естественно у меня нет и не будет.
Параллельно с мамой еще забота о семилетке, который идет в 1 класс осенью.
Ни о каких пансионах, санаториях и пр. даже речи идти не может. Мама категорически против. Она всегда была эгоистична, теперь втройне.
Позиция моих близких однозначна - тащи маму пока не сдохнешь...

Сначала о позиции сына (старшего, ему почти 18) - на себя на бабушку он никогда не возьмет, помогать с ней не планирует (у него сейчас личная жизнь начинается!), о чем заявлял многократно, но он при этом хороший, я sука-дочь, которая плюет на свою мать, раз появляются мысли ее куда-то сдавать, и вообще какие-то жалобы, недовольства, усталость и пр.
Позиция сына и всех его набожных родственников с той стороны - мама - мой крест. Конечно это ИМХО, так видится эта позиция мне, ну и исходя из высказываний сына...

Позиция БГМ почти такая же как у старшего сына, мне надлежит быть с мамой, и о ней заботиться, что "это жизнь", "тебе надо быть сильной", "ты уже взрослая женщина" и пр., и пр. И типа о нас тоже кто-то должен будет заботиться потом и пр. банальности. В отличие от сына от БГМ веет еще какой-о странной то ли жалостью ко мне, то ли собственным высокомерием. Т.е. на фоне моих проблем как мне кажется он еще пытается получить какие-то психологические собственные дивиденды. Опять же и это ИМХО, потому что так это все видится мне.

Не прошу совет, что мне делать, помогите разобраться в позиции этих двоих. Почему они так хотят вогнать меня во гроб???? Может есть им какая-то от этого выгода?
Может у вас были подобные ситуации и подобно реагировали ваши близкие?

PS Да, есть один человек, моя старая подруга, которая советует маму отправить в платный пансион, пока я "совсем не съехала с катушек". Но это подруга...
19.07.2019 19:33:57, FBI
[ответить]
Надо вам лечь в больницу, на срочное обследование и оставить маму на самых близких сыны и бгм. За две недели ухода они примут вашу сторону.
24.07.2019 09:30:32, olga88
[ответить]
:))))) 24.07.2019 10:12:12, Надо же...
[ответить]
Согласно действующему законодательству, взрослый или ребенок-инвалид независимо от группы инвалидности имеют право один раз в год получать бесплатную путевку в санаторий. Правда, для этого нужно иметь на руках медицинскую справку из медицинского учреждения по месту жительства. Проезд инвалидов всех групп, а также детей-инвалидов к месту лечения и обратно тоже оплачивается государством. Кроме того, если инвалид 1-й группы или ребенок-инвалид не может обходиться без посторонней помощи, ему должны выделить дополнительное место для сопровождающего.

Льготы инвалидам в Москве в 2019 году [ссылка-1]
23.07.2019 16:55:07, СиреневаяЛеди
[ответить]
Не любой инвалид. У мамы в реабилитационной карте написано, что санаторному лечению она не подлежит. Не всех инвалидов туда отправляют.
23.07.2019 17:29:04, FBI
[ответить]
Девочки, а вот с советами по психологам походить вы аккуратнее, пожалуйста. Булочке это не грозит, конечно. Но психологи, равно как и риэлторы - близкие к криминалу роды человеческой деятельности. Эти психологи могут так обработать клиента, что и без квартиры оставят, и в дом престарелых отправят. Случаи такие широко известны.
23.07.2019 11:38:32, без подробностей
[ответить]
Смешалось все... И будущие внуки, и наследство...
Но разве Вы не допускаете мысль, что сын может в будущем и не нуждаться в Вашей помощи?
Сколько семей даже близко не подпускают некоторых бабушек к своим детям?
Разве не страшнее чувствовать себя не нужной своему ребенку? Вот не когда ОН не нужен, а когда РОДИТЕЛЬ не нужен, и наследство не соблазняет.
Булочка, Вы не того боитесь...
Всерьез пишете о том, что начнете ненавидеть... Кого? Собственного сына? И, главное, за что?
За то, что он не рвется сидеть с больной? Так Вы и сами скинули бы эту ношу, если бы было на кого.
Ваша мама не тяжелый больной, она даже способна к самообслуживанию, а Вы даже не понимаете, КАКОЕ это счастье!
Расклейте объявления по району, мб в соседнем подъезде живет несколько пенсионерок, которые за небольшую почасовую оплату, и за бабушкой присмотрят, и за младшим сыном.
Это - на короткое время.
Но Вы, кмк, допускаете самую распространенную ошибку, которую допускают все, кто впервые сталкивается с ответственностью за больного человека. Большинство рассчитывают или на скорую реабилитацию, или, (уж простите), на скорую смерть. Но практика показывает, что этот период ухода может растянуться на много лет, не год-два, а 10-15, да еще с неизбежным ухудшением здоровья больного. Даже просто присутствовать при этом страшно, и нередки случаи, когда больной уходит позже того, кто начал за ним ухаживать. Поэтому, особенно важно правильно распределить ВСЕ ресурсы, и моральные, и материальные.
Перестаньте тратить силы на выяснение отношений, это не приведет ни к чему хорошему.
ПЕРЕЗАГРУЗИТЕСЬ уже! Так Вы сможете выжить, и с Вами будет легче общаться и детям, и БГМ.
Почему-то Вы не реагируете на рациональные советы участниц конфы, зато строите планы мести собственному ребенку...
Просмотрите ветку в трезвом уме, и скопируйте только то, что нужно, без всех этих "лирических отступлений", возможно так Вы разглядите КАК можно справится.
Составьте не ОДИН план, а несколько.
Нормальная лиса имеет несколько выходов из своей норы, а не закапывает их ;)
23.07.2019 06:12:21, av10
[ответить]
Советов много, но на сегодня они малореальны, потому что у меня еще 7летка, которого тоже надо с кем то оставлять. Я одновременно и сиделка и нянька. Т.е. на работе я должна заработать вот столько денег. Как минимум. + деньги от аренды, которые перестанем получать, если маму к ней квартиру перевезти.
Единственный РЕАЛЬНЫЙ и кардинальный вариант, который я вижу и мне его кстати никто не предложил это договор ренты московской квартиры с сиделкой за уход.
Это реально. Но я теряю навсегда эту квартиру...
23.07.2019 10:00:47, FBI
[ответить]
Сиделку за проживание у мамы в квартире с ней совместно или сиделку за арендную плату от сдачи её квартиры? Пансионат она отвергает, но сиделку-то Вы пригласить можете. Если мама сильно против, уходите по своим делам(не на долго, чтобы ничего случиться не успело) и оставляйте её одну. Быстрее передумает. 25.07.2019 10:50:10, Leolya
[ответить]
7 лет - это уже не тот возраст, когда стоит проблема с кем-то оставить. В этом возрасте вполне можно быть дома без родителей, погреть себе еду и сделать уроки. 24.07.2019 15:56:24, прохожий
[ответить]
Да можно и в 2 года оставить. Есть такие родители...
25.07.2019 13:27:52, FBI
[ответить]
Как заметила одна из участниц, Вы почему-то стремитесь постоянно выбрать худший вариант из возможных.
23.07.2019 15:54:50, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Пока Ваша основная проблема это собственная мобильность. Если Вы найдете приходящую сиделку, (в данном случае лучше, кмк, искать местную по объявлению, приезжим нужно еще и за аренду жилья платить, поэтому ценник у них выше), для присмотра за вашими домашними, то сможете искать работу. Наша первая сиделка, да и все остальные, легко оставались и с больной, и за ребенком присматривали, у Вас же не младенец, а вполне себе сознательный человек :)
Такой присмотр не должен стоить дорого: больная не тяжелая. В перспективе - пансионат.
И опять же: уход за больными, которые сами едят и могут передвигаться - дешевле, чем за лежачими и дементными. Думаю, что за 45 т вариантов будет много, мб и дешевле.
Те - основная задача, это найти источник собственного дохода. Уж какой он будет, это нужно смотреть по тому, что Вы умеете делать. (честно, не отслеживаю, что Вы закончили, какое образование, какие навыки).
Одна моя знакомая работает по вечерам уборщицей в поликлинике, у нее трое детей, и никого из родственников, зп - 25, уходит поздно вечером и тратит 4 часа на уборку. Считает, что ей повезло, называет свою работу фитнесом.
Понятно, что Ваша мама СЕЙЧАС против пансионата, но именно сейчас ей может понравится, поскольку лето, и на свежем воздухе больной реально будет лучше.
Близится август, самое время поискать ХОРОШИЙ пансионат, почитать отзывы, съездить самой посмотреть. Аргумент: ребенка нужно готовить к школе, в конце августа-сентябре будет кутерьма, и именно поэтому, на месяц-полтора необходимо пожить в пансионате.
23.07.2019 15:52:03, av10
[ответить]
Оыф. Эта Ваша знакомая с 3мя детьми зачётная тетка. Идеальный подход к жизни. 23.07.2019 21:00:50, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не поедет...
С ней разговор такой: Оля, я умираю...Потерпи,я умираю...Мне осталось (дальше срок в зависимости от настроения) полгода, год, 5 лет, месяц...
23.07.2019 16:04:48, FBI
[ответить]
Разговоры о смерти у больных - обычная тема. Странно, что за 2 года Вы еще не научились ставить блоки. Это как раз лечится ;))
Как будто, еще не привыкли, что ВЫ капитан этой подводной лодки? Самое время начать, пока все темы не начнут крутиться вокруг "я-и-мама".
В конце-концов, больную можно просто обмануть: приходит подруга в белом халате и объясняет, что больной НЕОБХОДИМО поехать в пансионат, для улучшения здоровья и реабилитации, для реализма может еще и на Вас наехать, что Вы, мол, плохая дочь, раз не обеспечиваете маме свежий воздух и процедуры!
Когда к нашей больной приходила моя подруга-психиатр, то она не говорила, о своей специализации, (свекровь бы восприняла такой визит негативно), просто сказала, что доктор, что пришла планово узнать о здоровье и жалобах, посмотрела, поговорила, и выписала ей антидепрессанты, (после первого же приема мы с мужем впервые за полгода спали ВСЮ ночь).
24.07.2019 04:46:50, av10
[ответить]
То, что она умирает - это правда. Но ровно в той степени - что все мы умрем. Поэтому я бы на Вашем месте поискала возможность ее реабилитации/госпитализации/са­натория. Скорее всего ее можно совершенно бесплатно поместить в больницу на 21 день. И делать это примерно 1 раз в полгода. Кроме того, ей неверняка положены (возраст, болезнь) 21 день санатория. Причем тоже бесплатно. Узнайте в Вашем Собесе.
На слова "я умираю, потерпи" отвечать "я не хочу, чтобы ты умирала, ложись в больницу тебя подлечат, тебе станет лучше". В конце-концов даже умирать лучше в хорошем состоянии тела.
Так что если правильно мотивируете "подлечиться в больнице" поедет как миленькая.
Да, Вам в это время тоже нужно будет подлечиться. Медикаментозная поддержка Вам - ОБЯЗАТЕЛЬНА,
23.07.2019 16:52:42, СиреневаяЛеди
[ответить]
Господи, бедная ваша мама:(
Это ж надо было так попасть:(
Булочка, вот вы разменяли мамину квартиру на две однокомнатные
А материнский капитал ваш - он где?
Может быть можно все же улучшить жилищные условия?
23.07.2019 16:11:12, Голос за кадром
[ответить]
Маткапитал вложен в квартиру, в которой я живу сейчас.
23.07.2019 16:44:41, FBI
[ответить]
Долями-то всех, кого положено, наделили в соответствии с законом?;) 24.07.2019 09:18:13, ==
[ответить]
Нет, не наделила. Пусть судятся...)))
25.07.2019 13:28:34, FBI
[ответить]
Моя бабушка так говорила, и сейчас пожилая знакомая. "Зубы делать зачем, мне недолго осталось". Старость - время невеселое само по себе, реальность - что скоро умрешь. Что необычного в том, чтобы так рассуждать? Если со здоровьем совсем плохо, как у булочкиной матери, то настрой - "умираю". Те, кто не говорят, имхо, все равно думают. 23.07.2019 16:26:53, Аня-лэ
[ответить]
Вашу бабушку тоже в беспомощном состоянии переселили на старости лет из привычного собственного жилья в единственную комнату, где кроме неё ещё круглосуточно находится развеселый мальчуган и недовольная дочь, не имеющая никакого дохода?
Ваша бабушка тоже кормила со своей пенсии ещё двух человек перед смертью?
23.07.2019 17:37:40, Голос за кадром
[ответить]
А кто бы за ней ухаживал в привычном собственном жилье?
Она на свою пенсию не в состоянии нанимать сиделку и кормить саму себя в привычном собственном жилье.
Или там тоже недовольная дочь должна была бы сидеть с ней круглосуточно?
23.07.2019 18:17:46, FBI
[ответить]
На эти вопросы ответы тоже есть.
В разных вариантах.
Только чего уж теперь-то?
Все уже организовано так, как организовано.
Менять вы ничего не хотите.
Значит стоит на самом деле искать для себя медикаментозную поддержку у врача.
23.07.2019 18:30:38, Голос за кадром
[ответить]
Да нет никакого ответа.
23.07.2019 18:40:13, FBI
[ответить]
Мою бабушку тоже в беспомощном состоянии переселили на старости лет из привычного собственного жилья в комнату. Недовольная дочь тоже присутствовала. У них отношения всегда были не очень. Но у бабушки была сиделка, полдня от тамошнего собеса, полдня родители платили. Из каких денег платили - они сдавали квартиру, которую купил папа на свое имя, а бабушка платила за нее ипотеку (у нее пенсия была хорошая, благодаря компенсации из Германии) и она там раньше жила, а потом одна уже не могла. Да, так вот.

Но я думала, что "Господи, бедная ваша мама:(" связано именно с разговорами о смерти.
23.07.2019 17:49:25, Аня-лэ
[ответить]
Ну хоть с активным мальчиком она на постоянной основе в одной комнате не проживала круглосуточно и не меняла при нем себе памперсы.
Уже плюс.
А разговоры о смерти пожилым тяжело больным людям присущи
23.07.2019 18:24:27, Голос за кадром
[ответить]
А куда вы предлагаете деть активного мальчика???
23.07.2019 18:42:55, FBI
[ответить]
Как куда?
Гаджеты ему в руки и пусть время коротает.
Все у вас урегулировано лучшим образом
И на все у вас есть причины
23.07.2019 21:05:20, Голос за кадром
[ответить]
Мама на это согласится?
А пенсию мамину кому?
23.07.2019 13:51:12, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
На пенсию она жить будет. Ей же надо и есть что-то.

Не уверена, что согласится.
Опять же ее устраивает, так как есть. Что тут не понятного.
В случае с рентой, она наверное будет бояться что ее придушат, чтобы побыстрее квартиру захватить. Да много чего ее может не устраивать...
Да и будет ли "сиделка" еще на таких условиях работать...Она то на что будет жить все эти годы, ожидаючи квартиру? Ну если только у нее есть собственный пассивный доход, например молодая пенсионерка...Ну не знаю...
В общем этот вариант тоже мутный какой-то.
23.07.2019 14:50:00, FBI
[ответить]
Рента в твоём случае это полумера со 100% оплатой, т.к. отпустить полностью ситуацию не получится, будешь волноваться, контролировать, выслушивать претензии от мамы. С квартирой теряется доход, что без работы совсем не але. Надо выгребать на работу, если замуж не получается, и на деньги от сдачи маминой квартиры оплачивать сиделку. Мише садик, потом продлена или няня, с твоей за и папиных щедрот. 23.07.2019 13:02:34, В розовых очках без пароля
[ответить]
Да, но при этом мама как жила с нами, так и живет. Это проблемы не решает.
Просто я вместо работы сиделки, работаю где-то в другом месте. Может тоже сиделкой?))))))))
23.07.2019 14:51:46, FBI
[ответить]
Сиделкой, похоже, не твое) И пока ты на работе, ты психологически не напрягаешься так, как сейчас. Нужно к молодым выходить, даже к детям. Там позитив, оптимизм, все впереди. Ты эмоциональна, вспыльчива. И негативом угасания матери также пропитываешься, не замечая. Блоки ставить не умеешь, поэтому нужно физически дистанцироваться на максимально доступное время. Выход на работу идеальный вариант, т.к. даст деньги, чтобы решить часть проблем и моральное оправдание/объяснение для мамы. 23.07.2019 17:13:57, В розовых очках без пароля
[ответить]
вот уж во истину! 23.07.2019 18:27:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
Единственный РЕАЛЬНЫЙ и НЕМЕДЛЕННЫЙ вариант - бежать к врачу выписывать СЕБЕ лекарства.
У Вас явная депрессия. Если не начнете пить таблетки и заниматься с своим здоровьем (хотя бы гулять по 2-3 часа в день, причем активно гулять, т.е. ходить-ходить-ходить) - то реально и сама загнетесь и семилетку в невроз и зависимости вгоните.
И никто и ничто, кроме таблеток и спорта Вам сейчас не поможет.
23.07.2019 10:59:27, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я уже зареклась еще писать в теме. Ты все равно инфу не воспринимаешь сквозь свою "каску".
Но. Не делай этого. Попытка" скинуть крест" и откупиться, так сказать, кончится тем что по закону подлости жизнь подкинет другие проблемы. Но ресурсов на маневры уже не будет.
23.07.2019 10:06:36, Атом
[ответить]
Ольга, можно Вам задать вопрос по почте? 22.07.2019 12:52:43, Niigara
[ответить]
Можно.
Оставила конвертик
22.07.2019 13:29:21, FBI
[ответить]
сиделку хоть на время никак? вы единственная дочь у матери?
22.07.2019 12:50:54, Moon
[ответить]
Да, единственная...
Мало того в Москве и ближнем регионе нет НИ ОДНОГО нашего родственника, даже дальнего.(

Отца хоронили - я и мама. Ее когда-нибудь я буду хоронить одна.
Если честно смотреть на вещи - мы нах никому не нужны. Как-то так вот сложилась жизнь...

Подруги потихоньку отсеялись, одни из-за собственных проблем, другие наоборот из-за отсутствия проблем и хорошей собственной жизни.

Вот я сейчас попросила сына мне помочь, все как мне тут расписали, просите конкретно - его ответ - у меня уже есть свои планы на это время. ВСЁЁЁЁ!
22.07.2019 13:36:17, FBI
[ответить]
Просите на другое время. Я свою дочь никогда ни к кому надолго не отправляла. Но "у меня свои планы" ее нормальный ответ. Договариваемся при возможности.
Ну как бы это нормально, что у других свои планы есть.
22.07.2019 17:07:16, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
По хорошему бы спросить - а когда сможешь? Давай запланируем, зашиваюсь сама...
Но я бы тоже, честно говоря, обиделась для начала. И расстроилась.
Потому в таких ситуациях я себе делаю заготовки "как надо поступить, если". Ибо импульсивна и люблю демонстративно хлопать дверями, обижаться и т.п. Только это не конструктивно и, в итоге, не выгодно.
22.07.2019 17:04:35, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Точно так. Кстати, тоже заготовки себе делаю. Опыт наламывания дров от рубки с плеча великоват))). 22.07.2019 17:42:34, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Понятно, что у меня тоже сначала эмоции. Я закипаю как чайник.
Потом могу остыть. И даже забить.
Но осадок чаще остается, если что-то принципиальное.
Хорошего ничего нет в этом...

Сын весь в своего папеньку, он вообще любит молчать, говорить "не знаю", если припрешь к стенке, тогда будет вот такой отказ...Этим типом командовать очень сложно, если он сам не хочет, то можно расшибиться в лепешку.
Его жене я совсем не завидую в будущем, как только начнутся обязанности без гормонального интереса с его стороны, придется ей все самой-самой...Но таких много женщин, тянут всё сами...
22.07.2019 17:08:23, FBI
[ответить]
А зачем им командовать если можно договариваться?! Он же не солдат, он сын!
И да, до доктора дойти лекарства попить - очень-очень помогает. Снимает обидчивость, напряжение, нервные проявления.
22.07.2019 17:18:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ох, почему Вы не хотите дойти-таки до невролога. До психолога и психиатра просто "дальше" идти.
Это сейчас кажется, что лекарствами ситуацию не исправить. Я сама каждый раз так думаю, даже зная, что очень даже меняется взгляд на проблему. И это очень помогает.
22.07.2019 17:15:39, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
ну..... зато для облегчения собственной жизни сыночка был отправлен к папе в нежном подростковом возрасте... потому что мешал маме наслаждаться малышом. Блин, вот интересно, вы себе как в то время будущее представляли? 22.07.2019 14:06:33, СиреневаяЛеди
[ответить]
Да ничего ничего не гарантирует, отправляй или не отправляй. 22.07.2019 17:07:38, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Гарантий вообще нет! НО здесь старшего так явно подвинули, так явно показали, что "он уже не интересен" что обиды у парня стопудово остались. И сейчас от старшего хотят помощи, потому что "нужно возиться с младшим".
Да, без гарантий. Но да, это предчувствие вражды братьев.
22.07.2019 17:16:03, СиреневаяЛеди
[ответить]
Здесь вопрос не в гарантиях, а в отношении.
Моя старшая с одной стороны хочет отелиться уже. А с другой ей важно понимать, что это не будет ситуацией, будто бы я предпочла младшую ей. Старшей нужно быть уверенной, что важна для меня.
Мне кажется, здесь та же ситуация.
22.07.2019 17:11:44, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Вывернуть можно всегда.
Рос бы со мной - написали бы - Ну что вы хотите без отца рос, бабье воспитание и пр., и пр.

Я только для себя сейчас выводы делаю на будущее, хорошо что это все вот сейчас, пока я на сыночку недвижку не переписала, завещание не составила и не посвятила дцать лет своей жизни сидению с его детьми. Тогда было бы обиднее...
А так ничего - ПЕРЕТЕРПЛЮ.

Но характер у меня тоже есть, и **вна в нем немало) Так что всё впереди у сыночки с такими кандербоберами.
22.07.2019 14:11:23, FBI
[ответить]
Почему Вы хотите, чтобы сын решал Ваши проблемы? Он может частично помочь, да, но не более. А желание помочь - это из понятия любви и долга. Понятие долга у него в явном виде не присутствует, а любовь... Ну я бы не спешила помогать человеку, который очевидно его не любит! 24.07.2019 16:09:43, аноним33
[ответить]
Ольга, не травите себя отрицательными эмоциями, зачем?
Он Вам "у меня свои планы", а Вы уже внуков на фиг послали,сынку наследства лишили и пр.
Маам, он меня кем-то там обозвал (с).
Вы несоразмерно сейчас реагируете, это со стороны очень видно, не мстите через сына мирозданию, хуже будет, не он же виноват в происходящем.
Я сама неадекватно реагирую, когда на взводе, и хорошо, если рядом оказывается тот, кто умеряет желание помахать шашкой.
22.07.2019 17:10:34, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Всё, уйду из темы сейчас. Уже накрутилась. До трясучки...(
22.07.2019 14:15:32, FBI
[ответить]
а накручиваться до трясучки - это Ваше фирменное.
Но я серьезно - вы отделили подростка в самом нежном возрасте. Он уже НЕ ассоциирует себя с Вами. Вы - мама, да, но он с Вами - не одна семья! У него куча обид с одной стороны, и воздуж свободы - с другой. Поэтому никакого "да, мамуля, я все бросил и лечу" сейчас нет и быть не может.
Поэтому да, договариваться как со СВОБОДНЫМ ВЗРОСЛЫМ. Т.е. как с неким приятелем, у которого есть свои дела. А вот "г-но в характере" нужно запихать куда поглубже, оно ничему хорошему не способствует!
22.07.2019 14:31:49, СиреневаяЛеди
[ответить]
У него сейчас еще девка появилась, шалава какая-то...Видела на фото - ну гулящая она, судя по фото...
И он ей - покупает ОДЕЖДУ уже. И еще много всего, тратится на нее. Это что????
Это с какой стати?
Я ему уже сказала: а что ты мне не покупаешь?
Молчит....

Работать ему надо. А он говорит - в нашей семье никто не работает...хаха...
Ходит, все рисует или на роликах. Хорошо устроился.
Ну не матери же помогать.
22.07.2019 15:16:23, FBI
[ответить]
Ему ТОЛЬКО 18, и сейчас не 20-е годы прошлого века.
Они почти все сейчас так, хотя желание иметь рядом с собой взрослого отлично понимаю, но...
Про работу он говорит правильно (((, он прав тут(((.
Почему работать должен он, которому учиться нужно? Даже взрослые вокруг не работают.
Вы хотите сделать его старшим в семье и свалить все на него? Это нередко не по силам 18-летним.
22.07.2019 17:13:07, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Господи, что у вас в голове????? Вы сейчас разгребаете то, что "навалили" ранее 22.07.2019 16:13:51, Nataly197788
[ответить]
ну и? все же абсолютно логично!
18 лет - разумеется, появилась девка, а как же? ну, да, он дарит ей подарки - разумеется, а как еще привлечь ее внимание? он покупает секс и квазилюбовь. Поэтому причем тут Вы и покупка подарков Вам?! Или сыну нужно покупать "любовь" у матери???? Окститесь! Вы же мать,а не гулящая девка!
Да, в Вашей семье никто не работает, но у всех есть деньги! Так, чем он хуже, а? Почему он должен делать то, от чего его отец с матерью отказались и ничуть не жалеют???
Да, он хорошо устроился. Сидит на шее у папы. Если папу это устраивает - то упс, ничего нельзя поделать! И да, в 18 лет это нормально.
Помогать матери? Ну..... это уже от воспитания зависит, от контактов с матерью, от умения матери просить и договариваться. Да, просить! ДА, договариваться!
22.07.2019 15:57:25, СиреневаяЛеди
[ответить]
Видимо я чего-то так и не допоняла в этой жизни.
Мне почему то одежду даже отцы моих детей не покупали, причем в период совместной жизни...

Что-то со мной не так...
или что-то не так все-таки с моим сыном...

И да, я считаю, что мать стоит выше гулящей девки, даже не жены (!)...И умный сын это понимает.
Девка даст ему пару раз присунуть, а мать может наследства лишить.
Ну если это по барабану - да ради бога. Главное потом в 50 локотки не кусать!
22.07.2019 16:27:22, FBI
[ответить]
Да просто Ваш сын, видимо, не такой меркантильный, как Вы, раз не думает, что ему квартира не достанется! Надо воспитывать так, чтоб ребёнок понимал, что он в ответе за свою жизнь, что нужно учиться, работать, добиваться целей. У Вас же слушать маменьку, решать её проблемы и тогда, может быть, обломится ему её милостыня на старости лет... 24.07.2019 16:23:27, аноним33
[ответить]
Смешно про наследство. Вы продолжительность жизни М и Ж сравните. К сожалению, не редкость пережить сына. 23.07.2019 09:33:20, В розовых очках без пароля
[ответить]
Ну бабушку то он наверно переживет. Так вот когда его семья будет образовываться и с папашей они жить не захотят, то вполне могут вспомнить про бабушкину квартиру.
И вот тут вылетает мой средний палец!
23.07.2019 12:23:35, FBI
[ответить]
А бабушка квартиру кому отписала? 23.07.2019 12:49:51, Голос за кадром
[ответить]
У нее нет завещаний. Естественно я единственная ее наследница первой очереди. Других претендентов нет в принципе. Мужа нет, других детей нет.
23.07.2019 14:45:48, FBI
[ответить]
булочка, вы не понимаете. А, вернее, всё вы понимаете ....
Вот разменялись вы мамой. Старшего сына собственником в маминой квартирте, не оставили, нет?
В противном случае, реализовала бы ваша мама ваш собственный вариант со "средним пальцем вверх." И где бы вы были?
На свою бы пенсию жила, а на наследование квартиры, иль договор аренды с пожизненным содержанием за ней бы ухаживали.

И я считаю, что не к психологу вам идти надо, а к сексологу, гинекологу, (не знаю занимаются ли этим психиатру), который успокоил бы плоть вашу. А так вы к мужику рветесь, а рутинная жизнь не даёт вам возможности в удовлетвореннии той плоти.
23.07.2019 21:28:05, ............
[ответить]
Гадости мне не пишите. Сдерживайтесь уж как-нибудь.
А то похоже у вас какие-то проблемы с плотью в голове причем...
23.07.2019 23:06:32, FBI
[ответить]
какие гадости? Неужели вам больше нравится, когда вас люди к психологу/ психиатру отправляют таблеточки попить?. Вы же сами писали о повышенной функции работы некоторых ваших органов. Отсюда и пляшите.
23.07.2019 23:50:15, ..........
[ответить]
Булочка, милая, ну правда к доктору надо.. У вас перегруз, стресс, депрессии и КСВ в одном флаконе!
Вы сейчас пытаетесь выторговать любовь, причем шантажом и угрозами. А это очень-очень печально.
Вместо того, чтобы логично рассудить, что "вот это имущество у меня в качестве источника дохода"- вот без эмоций, просто "источник дохода" и поэтому "я его никому не отдам" - опять же без эмоций, просто нормальные люди не отдают всю свою зарплату или пенсию. Вы начинаете торговаться, говорить о жертвах и ненависти. Зачем? Зачем говорить про "вылетающий средний палец", если до сына можно словами с любовью сейчас донести, что на ближайшие много лет та квартира - источник Вашего дохода и пропитания? А вот потом - уже видно будет и не надо загадывать.
23.07.2019 12:40:31, СиреневаяЛеди
[ответить]
да нет ничего этого у булочки в одном флаконе.

А сын может вырасти и свою долю потребовать.. Надеюсь, не оставила же булочка сына без доли. (А то, здесь в конфе, и такие случаи встречаются.
23.07.2019 21:32:06, ............
[ответить]
Вы о чем вобще? Какая доля?
Это мамина квартира, ее собственность. Какая там может быть доля у моего сына?И как ее могу оставить я?! Не собственница!

Сын живет с отцом. Вот пусть он ему и выделяет ДОЛИ))) Папа то у него же хороший, в отличии от всех нас. Но что-то он пока ничего не выделил)))))
23.07.2019 23:09:32, FBI
[ответить]
Что вы делите? У вас делить нечего.
23.07.2019 12:30:22, ?????
[ответить]
Да вот именно. Что эту квартиру мамину сын никогда не получит. Ни первый, ни второй. Пусть ждут моей теперь смерти.
23.07.2019 12:36:58, FBI
[ответить]
Они уже это и понимают. Старший так точно. Что тут не понять? Двв сына, одна однушка и неработающая мать. конечно старший на эту квартиру не расчитывает.
23.07.2019 12:40:50, ?????
[ответить]
Квартирами своими решили манипулировать? Читаю вас и волосы дыбом. 22.07.2019 19:32:39, Nataly197788
[ответить]
Да нет тут никакой манипуляции. Один только финансовый вопрос.
Если сын )сыновья) не хочет (или даже если не может) помогать матери, значит она решает свои проблемы при помощи имеющегося у нее имущества в старости. Рента всякая и пр. варианты.

А что ей еще остается????
22.07.2019 21:04:12, FBI
[ответить]
Вы в 18 лет очень ресурсной были? Ну вспомните себя. 22.07.2019 21:31:54, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну на ПРОСЬБУ матери посидеть с бабушкой 1 день - я бы не отказала конечно.

Ругаться с родителями вообще не выгодно. Я это в 18 понимала. Это не надо было объяснять.
Хотя может я бы не отказала и по каким то иным причинам. Не из за выгоды. Но не отказала бы точно. А с парнем встретилась бы в другой день.

Моя мама была против моих встреч с парнями в принципе. Без всяких бабушек. Вот это конечно напрягало.
Она считала, что секс возможен только в браке, да и то нужен он мужчинам, а уж точно не женщинам.Все же мои парни не годились совершенно на роль мужа. Это был просто ужас ужасный с ее ТЗ.

Меня конечно половая жизнь сына не волнует, и я совсем не считаю, что ему для этого надо жениться, не дай боже наоборот. Но вот в остальном увы, он меня разочаровывает. Не такого отношения хочется...
22.07.2019 22:11:38, FBI
[ответить]
Еще раз:
"ругаться с родителем, с которым вместе живешь и от которого финансово/организационно/морал­ьно зависишь" (а в 18 лет при совместной жизни все это присутствует) - вообще не выгодно. НО Ваш сын уже 4 года от вас практически не зависит! Для него "значимы взрослый" (который его кормит-поит-советы дает-организует) это отец. Увы и ах, но Вы сама так 4 года назад решили. Так что с ним договариваться только как со СВОБОДНЫМ ВЗРОСЛЫМ. Как Вы бы общались с Вашей подругой, если нужна ее помощь - т.е. понять Что он может, Когда может и Как это все организовать. ДОГОВАРИВАТЬСЯ!
23.07.2019 11:10:14, СиреневаяЛеди
[ответить]
Понимаю, у меня в чем-то похожая ситуация была, хотя и не целиком. Но я с родителями ой как ругалась и права качала. И, конечно, понимала, что или ты делаешь по-своему и живёшь на свои, или ты подчиняешься и рот не открываешь. Я дочь своих родителей, ими же и выращенная. Поэтому сделать по-своему для меня было важнее материальных выгод.
В просьбе родителей я и не отказала в свое время, хотя была старше на 10 лет))). Но у моих родителей просьба = скрытый приказ. Но я и сама не против была,я очень любила бабушку и дедушку.
22.07.2019 23:01:36, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Она не гулящая девка, а любимая девушка.
Мне тоже никто одежду не покупал, кроме родителей. Сама зарабатывала или из совместных денег. Ещё не хватало, чтобы кто-то там решал, что мне подойдёт. Разве что супервкус у человека.
Он нормальный парень. У него молодая мать, он почему о наследстве должен думать? Вам же не 90. И с 18 до 50 обихаживать Вас ради наследственной однушки?
Наплевав на свою жизнь?
Как хорошо, что он так не делает. И при взгляде на Вас его глаза не туманит образ однокомнатной в Звенигороде.
22.07.2019 17:17:24, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну, то, что Вам мужья одежду не покупали- это исключительно Ваше личное построение отношений с Вашими МЧ. Кому-то покупают, кому-то нет. От людей зависит. Но то, что "Вам не покупали" отнюдь не значит, что "и другим не должны". Это их (других) личные проблемы-отношения-желания.
Да, мама стоит Выше. Но у матери не нужно покупать любовь!!! А сын ВАш сейчас тупо покупает любовь, т.е меняет ден знаки (причем даже не свои, а своего папы!) на квазичувства, удовлетворяя свои гормональные биологические желания! Какой "умный сын"??? У парня половой крышеснос! Какое наследство, какое будущее? Он молодой мужик , а не унылый расчетливый пердун, ему нужно молодое тело, а не потенциальное наследство через 30-40 лет (целую жизнь!!!) Какие 50 лет?! Для него это за гранью реальности!
ВЫ себя-то в 20 лет вспомните - ВЫ о наследстве мечтали или о мужиках?!
22.07.2019 16:36:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
Тогда не понятно, что стоит за "мама стоит выше"...
Допустим мама попросила, и та девка попросила - и он мчится не к маме, а к девке.
И где тут мама выше? Мама задвинута по самое небалуйся...

А девка эта проходящая, она не жена, она даже не сожительница, она не мать ребенка, просто девка, которая дает или может даст. Брееееед....

Мамину любовь не надо покупать, потому что ее фиг купишь, если пройдет. Не знаю, как это донести до сына. У меня создается впечатление, что ему ничего не надо, лишь бы я отвяла со своими проблемами((((((((((((
22.07.2019 16:41:55, FBI
[ответить]
даже не знаю, как Вам объяснить, что 2+2=4....
Да, у вас эгоизм тоже зашкаливает, как в Вашей мамы. Да, у Вас полный склероз, Вы вообще не помните своих 20 лет. Да, ВЫ не желаете критически относиться к своим поступкам. ВЫ хотите топать ножкой. плакать "я устала" и чтоб все бежали, Вас жалели и Вам помогали, плюнув вообще на все. Ах, нет! Младшенький может не бежать, пусть посидит с пирожком.
Писец, что еще сказать...
22.07.2019 16:48:56, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вам нечего по существу сказать, потому что так и есть.
Я эгоистка, но это не отменяет, что моему сыну на меня покласть.
Вот и всё.
Оно идет параллельно.
Это две самостоятельные проблемы.
Буду я эгоисткой или не буду, отношение сына сформировано и оно такое!

Конечно мама-НЕ-эгоистка более УДОБНАЯ мама. Это я понимаю конечно...
22.07.2019 16:53:53, FBI
[ответить]
А отношение сына к вам на пустом месте сформировано? Или вашими поступками и отношением к нему? Никогда себе эти вопросы не задавали? 22.07.2019 19:36:19, Nataly197788
[ответить]
Тут не угадаешь. Можно все нужды направлять на удовлетворение интересов ребенка, а при просьбах получить от ворот поворот, а можно шпынять его, и при этом получить собачью преданность в обмен хотя бы на отсутствие пренебрежения. 22.07.2019 21:33:57, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
я не знаю, покласть Вашему сыну или нет.
Я знаю, что а) вы желаете получить от сына максимальные дивиденды за факт его воспитания.
б) ваш сын сейчас гораздо больше интересуется сексом и возможностью его получения, чем помощью маме, которая и так (по мнению сына) не слишком-то и упахивается.
в) Ваш контакт с сыном начал рваться в тот момент, когда вы скинули его папе. и сейчас сын более чувствителен к мнению отца, т.к. у того есть рычаги влияния. А у вас только один рычаг влияния "я не буду тебя любить!" - а это крайне подлый рычаг, почти шантаж.
г) Особенности подросткового возраста ВЫ вообще к сведению принимать не желаете, Ваш девиз "вот у меня так не было, фигли у него так есть"?
Все это очень печально, да.
22.07.2019 17:06:15, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я в 20 лет по крайней мере не тратилась на мужиков!!!
22.07.2019 16:38:19, FBI
[ответить]
Да лучше бы вы в 20 лет ахались с мужиками. Может сейчас бы так крышу не срывало 22.07.2019 19:37:21, Nataly197788
[ответить]
опупеть какое достижение!
зато тратились на шмотки, чтоб привлекать этих самых мужиков...
И 100% не мечтали (и не планировали!) выносить за кем-то судно, стирать пеленки, работать акушеркой, оплачивать родительске хотелки, получить наследство к 50 годам и так далее.. А уж парня, который бы сообщил Вам "я собираюсь купить маме платье" или "я отдам деньги маме, иначе она меня наследства лишит" Вы бы точно в придурки записали, из кащенко сбежавшего!
Вспомните себя!
22.07.2019 16:44:44, СиреневаяЛеди
[ответить]
Нет, Я БЫ не записала в придурки.
Во первых я бы решила, что это круто, что у парня есть деньги на платье для мамы, круто, что он заботится о ней, круто, что в этой семье есть что наследовать.
После этого я бы захотела познакомиться с мамой.
Но я не была и в 20 гулящей девкой, я хотела серьезных отношений всегда))
22.07.2019 16:50:48, FBI
[ответить]
И в этих серьезных отношениях он всегда бежал бы к маме, а Вы бы Пенелопой сидели одна сама с собой. Зачем так нужно? 22.07.2019 17:20:22, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Именно. Знаю ситуацию, когда сын говорил матери, что она - лучшая, и ни одна женщина ее не заменит. И поступки были соответствующие. Только матери вот хорошо, а жене каково? Не должно быть никакого сопоставления. У каждого - свое место и свое время для концентрации внимания.
22.07.2019 18:30:03, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
я даже не знаю... Мы с Вами почти ровесницы, у нас одна профессия... И в 20 лет меня не удивляло, что "у кого-то есть деньги" - да, у всех,к то работал они уже были. И по этому поводу с мамой знакомится мне тоже не хотелось. Ум-честь-совесть-образование-кругозор - это да, это повод пообщаться А мама? Платье для нее? шняга какая-то... жлобская. 22.07.2019 17:01:05, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ты помогала маме ухаживать за папой? 22.07.2019 15:33:24, Аня-лэ
[ответить]
Я работала в тот период. Уходила в 7 утра, приходила в 9 вечера.
Деньгами частично тратилась на родителей.
Приходя в 9 вечера начинала делать уроки с ребенком-младшеклассником. Бывало и до 11 вечера.
Когда я освобождалась, все уже спали...

У моего сына другая ситуация совершенно. Он то на роликах катается и всячески отдыхает только...
22.07.2019 16:23:02, FBI
[ответить]
Вам было явно не 18!
А мама Ваша, на минуточку так, кроме ухода за папой, еще и полдня сидела с этим самым "ребенком-младшеклассником!"
22.07.2019 16:26:16, СиреневаяЛеди
[ответить]
Не полдня, а забирала периодически пораньше с продленки, когда я не успевала. Или из сада (в более ранний период). И то не всегда. Я старалась успеть...
Сказать, что она много сидела с моим старшим сыном я не могу.
Он больше времени проводил с другой бабушкой (матерью БМ)...
А мама да, занималась папой...И выедала мне мозг постоянно. Что я не с тем дружу, не с тем ***сь, любимые мамины темы...
22.07.2019 16:32:27, FBI
[ответить]
Вы копия своей матери. 22.07.2019 19:44:51, Nataly197788
[ответить]
Совершенно ничего общего, ни в характере, ни в судьбе. Моя мама всю жизнь пробыла замужем и за одним мужем, она всю жизнь работала, очень много работала...Она никогда не рыдала и не ныла, у нее железный характер. Она до 79 лет, до последнего инсульта машину водила. Папа был в семье более слабым и ведомым, она всю жизнь "баба с яйцами". На ней всегда были все переезды, ремонты, дача и пр.

Как нас можно вообще можно сравнивать и в каком аспекте? И вы говорите "я ее копия"????
22.07.2019 20:46:56, FBI
[ответить]
Установки общие. Это самое главное. 23.07.2019 11:32:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
Какие установки?
23.07.2019 12:21:02, FBI
[ответить]
Никто никого не любит, расчет и эгоизм.
23.07.2019 13:55:54, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Ну не знаю, какой расчет у моей матери? И сейчас и раньше.
Ну у меня может быть...
У старшего тоже не понятно с расчетом, был бы расчетлив по другому бы себя вел...

С эгоизмом соглашусь.
23.07.2019 14:42:11, FBI
[ответить]
А с нелюбовью?
23.07.2019 14:46:50, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Да согласна.
Любовь вообще явление редкое. ИМХО
23.07.2019 14:56:27, FBI
[ответить]
Так это и твоя тема, "Видела фотку - шалава какая-то..." 22.07.2019 16:53:05, Аня-лэ
[ответить]
Это мое мнение. Которое сыну я даже не озвучила)
Я просто спросила - почему он не тратится на меня? Ответ - молчание.
Всё, более мы тему не развивали.

Меня волнует больше его отношение КО МНЕ, а не внешний и внутренний мир неизвестной мне девки.
22.07.2019 16:56:58, FBI
[ответить]
Ваш сын работает? С каких денег он должен "тратится на вас"? С тех, что даёт ему его отец? Так это деньги, которыми он вправе распоряжаться на свое усмотрение 22.07.2019 19:45:58, Nataly197788
[ответить]
Конечно на своё усмотрение. Просто меня удивляет такое его усмотрение...

Когда он будет работать, он также будет тратить на своё усмотрение. С этим никто же не спорит.
22.07.2019 20:56:08, FBI
[ответить]
Вы сами не догадываетесь, почему не тратится?
Потому что Вы взрослая дееспособная женщина, которая в состоянии заработать себе сама. Или найти мужчину, который обеспечивал бы Вас.
А молодой человек должен тратиться на себя, на свою девушку, потом на семью и детей. А на родителей - в критической ситуации в старости.
22.07.2019 17:07:58, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Да ничего никто никому не должен. И на девушку он не ДОЛЖЕН тратиться, он может так хотеть просто.
Ну с несовершеннолетними детьми сложнее, тут государство еще обязывает.
А на остальных всех по желанию.

Я с ним всё поняла.

В общем о себе мне надо думать. Он обо мне думать не будет, также как и остальные еще более далекие товарищи. Вот и всё.
22.07.2019 20:58:36, FBI
[ответить]
Конечно, не будет особо. Будет думать о жене и детях.
Увы, нет в этом ничего особенного. Это нормальное течение жизни.
Главное, чтобы в критической ситуации пришел на помощь. А что будет в реальности в такой ситуации, сейчас невозможно сказать. Может, такая невестка Вам "достанется", что именно она Вас поддержит.
Моя мама, например, рано осиротела. И были у нее за родителей свекры.
Чего сейчас переживать. Не угадаешь.
22.07.2019 22:04:55, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Ну вот теперь ВЫ будете выедать так же мозг старшему. Семейное. 22.07.2019 16:49:43, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я не буду. Хотя бы потому что мы не живем вместе и общаемся раз в месяц...
22.07.2019 16:54:38, FBI
[ответить]
я бы добавила "и покупала ей одежду в 18 лет?" 22.07.2019 15:58:26, СиреневаяЛеди
[ответить]
Подобная ситуация не редкость, а, скорее, норма. Это я про родственников и подруг.
Я тоже буду одна, даже если рядом будет муж... Я не буду вешать СВОЙ груз на кого-то другого. Это МОЙ долг, который я так или иначе собираюсь исполнить. Но вот каких-то оценок со стороны окружающих не потерплю!
22.07.2019 13:55:36, Дитя дождя
[ответить]
А ты говори: я гибкая, планы могу сдвинуть, но ты тоже, если я воспитала не последнюю св-чь, все-таки протянешь руку помощи матери. Тебя попросили не бабке памперсы менять, а ...(кстати что?)
Если окончательно пошлет нафик -берешь тайм-аут в отношениях. Не, ну плоды отдаления налицо, раз с папашей уже сколько лет живет и мать лишь навещает Надо отдельную тему заводить, как преодолевать кризис. И с папашей сына для этого надо бы как-то хоть в этом вопросе грести в одну сторону....
А вообще не кисни. Махни рукой, пошло оно все на х....Обязанности выполняй, но минимизируй отрицательные эмоции и сидение рядом круглые сутки. Чай, не сидишь вообще без копейки, доход какой-никакой есть. Жесткий график как у медсестры в больнице. Тем-ру померили, давление померяли, больных умыли-памперс сменили. Час времени на себя. После завтрака до обеда тоже свободное время. И в такой график и ребенок встраивается. С сентября в школу. Утром отвести, днем забрать. Еще и кружки встроить можно. и свои выходы хоть в кино на час-другой и т.п.
22.07.2019 13:52:48, Атом
[ответить]
Отношение старшего обижает.
Но зато у меня уже готов ответ, когда меня попросит сын посидеть с внучком...)
Грустно конечно.
Но кроме как выживать мне ничего не остается...

Попросила просто приехать, посидеть один день с братом и мамой, потому что хотела без ребенка пойти в одно нужное мне место...Теперь я просто туда не пойду. Позицию он определил свою.
22.07.2019 14:04:05, FBI
[ответить]
Блин... Булочка, Вы по сути попросили сына МЕНЯТЬ БАБУШКЕ ПАМПЕРСЫ!! Да как он сразу не сбежал роняя тапки?! Это же трудно, стыдно, это почти не прилично...
Когда Я вам написала "просите сына" я имела в виду "сходить в магазин, убраться, сделать мужскую работу по дому" - т.е. что-то физическое, не связанное с заменой памперсов и вообще бабушкиным телом!
"определил свою позицию", млин.... ужас он свой пока определил!
22.07.2019 17:26:46, СиреневаяЛеди
[ответить]
А бабушке-то как «приятно», когда взрослый внук, молодой мужчина, ей попу чистит:(
Она же в разуме...
22.07.2019 18:43:04, Голос за кадром
[ответить]
Там походу женская часть семьи безумна 22.07.2019 19:46:55, Nataly197788
[ответить]
Ой, ну хорошо хоть мужская часть не подкачала)))))
22.07.2019 21:05:47, FBI
[ответить]
Этого не требуется, она сама садится и сама поменяет памперс. Она не парализована полностью.
"Сидеть" с ней надо с другой целью...Она может встать и упасть! Разбиться, потому что равновесие держит плохо и такое уже бывало, она может расколотить что-то, если двинется в сторону кухни и это осколки и пр. Ей может стать плохо, тогда надо скорую вызывать и пр.
Вот для этих целей должен присутствовать человек, и не 7 летнего возраста.
Я могу ее оставить на час и то волнуюсь, даже на полдня риск огромный.
22.07.2019 18:55:14, FBI
[ответить]
Пусть ходит с ходунками. Даже если ты дома и вообще в качестве моциона. 23.07.2019 11:20:28, Аня-лэ
[ответить]
То есть вы ей памперсы не меняете?
Она сама это делает?
Уже хорошо.
Но и самостоятельно осуществлять эту процедуру в единственной комнате в присутствии взрослого молодого парня - это же мрак просто.
Да ещё чтобы он потом все это убирал.
Или рядом с собой хранить эти отходы, раз ей вставать опасно...
Почему бы не пригласить сиделку на это время?!
22.07.2019 19:07:14, Голос за кадром
[ответить]
Хм... странно что вы так озаботились психотравмой 18 летнего юноши, но не подумали про 7 летку, наблюдающего еще и не такие картины каждый день!!! А ведь и ему будет и 10, и 14 потом.
Что скажете про это?)
22.07.2019 20:52:31, FBI
[ответить]
А что тут можно сказать?
7летний ребёнок гуляет летом «мало и редко», в сад не устроен (там хоть какой-то режим дня), весь день пялится в гаджеты и толчется при этом на постоянной основе в комнате, где парализованная 80летняя бабушка сама себе меняет памперсы.
Вот вы сама что скажете про это?
Вы как мать не хотите в этой ситуации менять ровным счётом ничего.
Вариантов вам предложили много.
Но для вас самый оптимальный из возможных тот, который есть сейчас.
Поэтому так и будет.
22.07.2019 21:34:53, Голос за кадром
[ответить]
Посидеть ОДИН ДЕНЬ...
И в этот один день мальчик 17 лет должен пять раз памперс поменять бабушке?
Лично?
22.07.2019 17:13:26, Голос за кадром
[ответить]
Да не откладывай до появления внучков. Сейчас прямым текстом: хорошего детку вырастила, раз о минимуме попросить нельзя.
Ты не думай, что и в этом одна такая. У меня из двух сыновей, одного приходится "подстегивать" и вообще надежды на него не так много в плане помощи. Но методы находятся. Отказал -я предупредила, что тоже многое не могу, т.к. из за его отказа мои возможности тоже претерпели ухудшения. И это не месть из-за "обиды", а логическая цепочка событий -я не прошу никогда просто так, значит в этот день и время нужна была именно его помощь. Не может объективно -пойму, но значит новое время можно обговорить и планы скорректировать.
Короче, исходи из того что имеешь и применяй интеллект и высшее образование! прорвемся)
22.07.2019 14:41:06, Атом
[ответить]
млять! да с чего Вы прям "выживаете!??? ну не прикидывайтесь казанской сиротой прям сейчас! что у вас такого непосильного? Да, не приятно, трудно, грустно, и безнадежно ( с мамой), но ничего адского и непосильного. 22.07.2019 14:33:41, СиреневаяЛеди
[ответить]
Я не знаю насчет платного пансиона, но вот по возможности пансионаты и санатории - да. Маму просто ставить перед фактом - "для твоего здоровья/реабилитации тебе положено 2 недели санатория. Едешь через неделю".
"Помощников нет и не будет" - какая-то приходящая помощница не вариант вообще? Рассмотрите эту возможность.
Да, "эти двое" в гроб Вас вогнать не хотят. НО один - просто малолетний эгоист (и это почти нормально в 18 лет), а второй "традиционного воспитания". Воспитан он так, что стариков ни в какие пансионаты не сдавали (их тупо не было - раз, два - да, там принято "тащить крест" до гроба. если женщина померла по этим крестом - то честь ей и хвала). Я бы на мнение "этих двоих" забила бы напрочь. А малолетнего эгоиста таки привлекала бы к уходу за бабушкой! Раза два в неделю в магазин за покупками съездить и что-то в доме убрать/помять - его личная жизнь от этого не пострадает.
22.07.2019 10:54:18, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Да ладно если померла, а вот если сама парализованная. Интересно, кто за мной будет ухаживать? БГМ?)))) Вот тут я уверена , что нет. Скорее всего исчезнет с горизонта, предварительно возможно !!! забрав ребенка. 22.07.2019 11:31:28, FBI
[ответить]
Булочка, Булочка - вы ж юрист, юрист!!! Как он может забрать ребенка?! Если ВЫ сама ему этого ребенка не вручите, сама поводив его за ручку по всем гос.органам - никак он не может, хоть дерись!
Это первое.
Второе - вариант "ухаживала за больной матерью, заболела сама" вообще не рассматривается. НЕт, возможно что такое бывает. Где-то, как-то и вообще... Но точно не им и не сейчас.
Ну и да, уход - это конечно муторно и напряжно, но не так чтоб самой паралитиком стать.
22.07.2019 13:36:18, СиреневаяЛеди
[ответить]
Так вручу, если парализует то. А какие альтернативы? Детдом????

Парализовать по многим причинам и инсульт в районе 50 лет - не редкость.
Он может на эту тему не думать. 100% он не думает. Ему и не зачем об этом думать. Он никогда не рассмотрит это как свою проблему.
Да и сын об этом не думает. Он тоже этим заниматься не будет. У него другие планы на свою жизнь, не сранки за мной убирать.
22.07.2019 13:48:22, FBI
[ответить]
Булочка, ВЫ что, полагаете, что в 18 лет кто-то ПЛАНИРУЕТ за родителями г-но убирать?! Вот точно не один вменяемый не планирует.
А вот ВЫ точно какую-то хню на ровном месте планируете...
Я бы еще поняла, если бы ВЫ на работе по 12 часов пахали, а в оставшееся время ребенка развивали и мать обхаживали... Но у вас вполне расслабленая жизнь, никакого ужас-ужаса. Поэтому Ваши мужчины никаким сочувствием к Вам и не проникаются, с чего бы?!
22.07.2019 14:10:23, СиреневаяЛеди
[ответить]
Понятно, балована я в общем...
Спасибо за поддержку.
22.07.2019 14:13:58, FBI
[ответить]
эгоистична, я бы скзала, как и Ваша мать.
она вот не хочет в пансионат (что облегчило бы вашу жизнь), ну так вы тоже много чего не хотите!
витаминчики бы вам. Легкие антидепрессанты, типа афабазола. Плаксивость снимает и напряжение.
22.07.2019 14:36:22, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну да, вот такая семейка эгоистов. Никто не хочет жертвовать собой. Но не против чтобы пожертвовал другой. Так и живем...
22.07.2019 15:02:47, FBI
[ответить]
Ну я бы начала с осознания этого факта. Да, вот так есть. ну, и как с этим жить?
Как всегда ДЛЯ СЕБЯ решить, что есть "жертва", что есть "нормальная помощь", что Вам по силам, что выше сил, что можно ожидать от других, чего ожидать бесполезно. Очень упорядочивает жизнь и помогает принимать решение.
22.07.2019 15:14:58, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы изначально вели себя не правильно. Вы сильная , вот и тащите. Сыновьям изначально надо было донести вы слабая хотите на ручки впрочем как и бгм. Начинайте : вздахайте ,без наезда просите помощи. Сыну говорите по чаще что он мужчина и советуйтесь по всем вопросам. Даже если вы знаете,как лучше. Мои считают меня глупой девочкой, которая без подсказки ничего сделать не может. 22.07.2019 09:13:09, Лучик на
[ответить]
Если тебе не хотят помогать - коси не коси (((
22.07.2019 13:47:55, Дитя дождя
[ответить]
Не, я усиленно кошу под дурочку, не буду тут описывать. Но пока на мой взгляд все не очень...У меня очень сильная мать и поэтому и от меня ждут именно этой роли. Ну по крайней мере родственники, маму знающие... с Бгм тоже плохо получается, потому что и его мать была сильной. Да и у грузин так бывает. Он выращен сильной матерью...и подсознательно ждет от меня силы.... 22.07.2019 11:26:38, FBI
[ответить]
Спасибо всем за обсуждение. Тема закрыта. Но я немного отвлеклась и успокоилась все-таки.
Конечно набежали и мои "любимые" критиканы, но нормально в общем. Поклевали немного меня, нормально.
Это даже лучше жалости в таких случаях.

Наверно не все так уж прямо ужасно. Будем жить.
21.07.2019 22:22:15, FBI
[ответить]
Надо как-то переключить мозги. Не зн, как объяснить. Моя мама 12 лет ухаживала за бабушкой (не лежачей, но с психозом и деменцией). Ей было очень тяжело именно психологически. Она чувствовала себя загнанной в угол, злилась на бабушку и т.п. В определенный момент я взяла бабушку на себя. Это было продуманное решение, и я относилась к этому отстранённо, как к работе. Покормить, дать лекарство, помыть, постель сменить , следить за общим состоянием. И мне было сильно легче, чем маме, я практически не тяготилась. Были бесящие моменты, как хухра пишет: бабушка ходила по ночам, заходила в мою комнату, включала свет, могла меня потрогать, хлопала дверьми. Я собиралась поставить замки на межкомнатных дверях, но не пришлось... Но все решения мои касательно организации быта бабушки и нашего сосуществования были сугубо прагматичными. Как сделать так, чтобы, выполняя по отношению к ней необходимый минимум, сохранить качество своей жизни. У мамы так не получалось, она гораздо сильнее вовлекалась и страдала. А, ну и ещё мне помогло среднее мед.образование и опыт работы по специальности: не столько навыками, сколько привычкой отделять себя и свои эмоции от больного человека. Это помогает сохранять спокойствие и расположение к пациенту и очень экономит силы. Кстати, оказалось, что мы с Вами закончили один и тот же колледж. Сил Вам! 21.07.2019 18:16:48, Лягушка с работы
[ответить]
Как Вам удалось? Я всегда вовлекаюсь до болей в груди. 21.07.2019 18:38:09, жираф Анатолий
[ответить]
просто отделить человека (того, которого любите) от его болезни. С человеком можно общаться, а вот болезнь нужно тупо лечить. 22.07.2019 10:56:09, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Ну, я считаю, что опыт работы с пациентами (на Скорой, по несколько пациентов за полсуток и так трижды в неделю - привыкнешь абстрагироваться, чтоб вообще можно было соображать и оказывать помощь). Ну и маме было сложней в силу большей близости с бабушкой. Дочери вообще по-моему крайне сложно принять немощь матери. Внучке все же проще. 21.07.2019 18:44:48, Лягушка с работы
[ответить]
В нашей семье я была ближе, маме она приходилась свекровью, но каждого могла достать, била по больному без промаха. 21.07.2019 19:29:03, жираф Анатолий
[ответить]
А откуда вы знаете какой я закончила????
21.07.2019 18:29:15, FBI
[ответить]
В одной из тем прошлых лет увидела. Там кто-то спрашивал, имеет ли смысл получать среднее мед.образование после высшего и в частности просил порекомендовать хороший колледж. 21.07.2019 18:32:45, Лягушка с работы
[ответить]
Понятно))
Там много взрослых теть училось, почему-то взрослые его любят))
21.07.2019 18:37:00, FBI
[ответить]
Место уж больно хорошее )) Я не помню, как я на него вышла, искала по территориальной совместимости (я тогда жила между красной и рыжей веткой, юг). Но, конечно, ежедневно ходить по историческому центру...по своим делам... полный кайф! ) Я влюблена в те улочки ) 22.07.2019 07:33:47, Лягушка без пароля
[ответить]
сын и БГМ всего лишь хотят, чтобы Вы их не напрягали и не запрягали.
я их понимаю
21.07.2019 17:53:31, ландыш
[ответить]
Кстати, ваш сын же в этом году поступает. У него, наверно, творческие испытания идут. Ему поддержка нужна. 21.07.2019 17:04:10, Roccy
[ответить]
Уже сдал. Ждем результаты... 21.07.2019 17:27:21, FBI
[ответить]
Молодец, как поступит, хвалитесь потом. 21.07.2019 17:57:50, Roccy
[ответить]
Ситуация сложная , но точно бывает намного хуже .
Не хочу говорить банальности И самоутверждаться за ваш счет . Но все понимают , что ухаживать за родителями -это наша обязанность . Ухаживать по максимуму , что можно сделать . У всех разные возможность, естественно. Когда знакомые строят шикарныи дом и отвозят чемодан памперсов расз в полгода родителям ( один лежачии , другои еле ползающии) , которые живут с удобствами во дворе , мне этого не понять никогда.При этом считают себя "ухаживающими". По мне это жестокость и скупость.
У Вас тоже определенные возможности. Много вариантом Вам накидали . Советую их выписать И проанализировать, даже если пока не нравятся. Позже могут и подоити.
Сказать маме , которая в своем уме, что оформлю ее в пансионат ь, я бы не смогла. Но у меня очень домашняя мама , не общественница. Еи было бы очень плохо .
Поэтому не предлагаю , чтобы совесть не сожрала потом. Муки совести тяжелее , чем любые бутовые невзгоды . Ну для меня точно.

Ваши рассуждения про "вогнать в гроб" -это фокусы токсичнои манипуляторши . Слова гадкие И бессмысленные . Ни один ребенок просто по природе не может такое думать. И мне искренне жалко Ваших сыновеи, потому что похожее проходила со своеи мамои. Это ужасно . Когда Вы написали , что сын ( которыи, кстати, делил с вами все запутанные обстоятельства Вашеи жизни) может вызвать ненависть , мне стало тошно. Зря Вы так((..
Ну а поделу…Как я вижу со стороны …

1. Вам нужна другая квартира. Или две однушки в одном подьезде. Но сдача жилья в Москве должна покрыть аренду.
Это поручение Вашему сыну . Пусть помогает в подборе жилья И переезде. Он с друзьями справится , включая просмотр.
Мне кажется , что в Москве это нереально , хотела предложить сдать в Москве И снять в Твери. Но прочитала про Ваши слова про провинцию , про музеи И зоопарк..Даже не знаю , что сказать…Сюреализм..
Москва может рассмтриваться только как место , где есть работа с хорошеи ЗП. Но Вы не работаете. Ради чего Вы так держитесь за это энергопоглощающее место? Зоопарк-? …
Город типа Твери -все есть , красиво.Квартиру можно снять 2к за 20 тыс. Неплохую . Работу наити легко ( ЗП небольшие ) , ну пусть на 30 тыс. Сиделку на 25 хорошую запросто.
Вот И посчитаите все… И не надо про музеи, плз. А то скоро сами там окажетесь.
Школы там тоже есть… Так же как И кружки, театры , торговые центры с развлечениями. Никто из моих знакомых от хорошеи жизни не поедет в М.
21.07.2019 15:40:23, p.pevchaya
[ответить]
Если есть возможность, маму хорошо бы отправить в платный пансион хоть на месяц - вам передохнуть. В одиночку такое тянуть - это адски сложно, мы всей семьей участвовали, и то...

Сына понять просто - вспомните себя в 18 лет. Вам бы хотелось вместо собственной жизни заниматься лежачей бабушкой? Ок, сейчас, "задним умом", конечно можно подумать, что "я бы конечно". Тогда - вы реально забили на свою жизнь и несколько лет потратили на уход за пожилым родственником в ваши 18? Если нет, то и нельзя сына осуждать, имхо. Я за то, чтобы просить его о разовой, конкретной, посильной помощи. Вряд ли он откажется, мне кажется. А вот на постоянной основе участвовать... гм.

ГБМ вообще тут не при делах, совсем. Вы не его жена, ваша мама - не его родственница, он живет далеко, явно есть более близкие во всех смыслах люди. Опять же - вы или попросите его конкретно о чем-то, и по ответу будет ясно, готов он помогать, нет, самоутверждается или еще что.
21.07.2019 14:53:35, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Отвечая на Ваш прямой вопрос: «Помогите мне разобраться в позиции этих двоих», могу пояснить следующее: в силу Вашего возраста, социального положения и состава семьи на Вас сейчас лежат следующие социальные функции:
- обеспечение себя как взрослой здоровой особи хомо сапиенс,
- забота о своём маленьком сыне,
- забота о своей престарелой больной матери.
По-хорошему, ещё и забота о старшем сыне (ну принято так в не маргинальных семьях), но это Вы давно скинули на первого мужа.
С первой задачи (содержать себя) Вы соскочили. Со второй справляетесь «на отвали» - кормите-поите, ни откупом развитии ребёнка речь не идёт. С третьей пытаетесь, по сути, тоже соскочить (как минимум в восприятии этих, и не только этих, людей).
Итого: взрослая тётка, которая сама палец о палец не ударила в сторону своих социальных обязанностей ждёт, что её кинуться вдруг спасать. С чего?
Их реакция - это призыв «начни, наконец, заниматься своими обязанностями!»
21.07.2019 14:13:29, Крохозябр
[ответить]
Проблема не в отношениях, а в финансах, кмк.
Если бы БГМ дал денег на сиделку, то никаких обид у тс бы не было.
В целом, ему плевать, КТО ухаживает за посторонней бабулей, но когда тс, то это ничего не стоит.
Пенсия+часть денег от сдачи квартиры, и проблема решается. Если найти хороший пансионат, то бабушка оттуда сама уезжать не захочет, она просто не представляет себе, что это может быть лучше, чем жить дома. Наверняка уже и ссоры есть, и взаимные обиды копятся.
Сложность в том, что тс концентрируется не на том. Вопрос ставится не КАК облегчить собственную жизнь, и жизнь младшего ребенка, а ПОЧЕМУ, они ТАК говорят.

Булочка, заведите новую тему: Как вылезти из этой ямы, сохранив здоровье и добрые отношения со всеми близкими. Это Вам больше поможет, чем обиды и ненависть.
Тут полно людей, которые УЖЕ прошли по похожему пути, их советы ценны.
А разбираться, почему близкие не хотят помогать... Зачем? Гораздо полезнее облегчить свою ношу!
21.07.2019 03:30:49, av10
[ответить]
А жить на что булочка будет)? Если пенсии маминой и части денег от сдачи кв не станет... Работать же придется...Какой то немного странный поток сознания в постах булочки, ей бы к врачу сходить, пока не поздно. Есть такие люди, вроде внешне норм все с головой у них, но живут так, что медленно сводят с ума всех вокруг и себя. 23.07.2019 00:32:28, Местная не дома
[ответить]
Вопрос: к какому врачу? Психотерапевт может работать с теми, кто готов сам меняться, а у нее вокруг должны измениться все. Они и меняются, только не в ту сторону, которую хочется. С каждым ее шагом близкие делаются не лучше, а хуже. И вопроса: "почему?", она себе не задает.
Очень жаль. Ступив на этот путь можно разрушить все до полного основания, да так, что сегодняшняя ее жизнь будет казаться безоблачным раем.
Но мб хоть кого-нибудь из конфы услышит?
23.07.2019 03:21:05, av10
[ответить]
НИКТО не будет возиться с Вашей мамой. НИКТО. Это просто надо принять.
Наличие брата и сестры мне не помогает. Наоборот, удручает, что копошусь я одна. На днях не выдержала (не железная) и спросила маму: а где Игорь и Юля? Почему Я?! - Ты живёшь рядом. - Да лучше бы я квартиру в Чертаново купила!!!

Был разговор с подругой полтора года назад. У неё тогда на руках была бабушка 90 лет со всеми сопутствующими. И вот она меня тогда "обнадежила": держись. Это только начало. Дальше будет хуже.

Надеяться Вам не на кого. Только на себя. Хоть "крестом" назовите, хоть как. А тащить Вам.
21.07.2019 01:21:06, Труба
[ответить]
Мне кажется, от БГМ вы хотите услышать, что он вам даст денег на, например, сиделку для мамы, съем отдельной квартиры для вас или на ваш переезд к нему, потому что так будет лучше его сыну. Я бы тоже обижалась и недоумевала: его сын растет в таких условиях:( а ему хоть бы что...Поэтому я бы посоветовала прямо с ним поговорить, сказать "да, я сильная, я справлюсь, но Мишино детство проходит несчастливо, ему идти в первый класс и т.д., поэтому, пожалуйста, помоги нам таким-то ( вам виднее каким) образом. Терять вам, мне кажется, в этой ситуации нечего, а вдруг сработает. Если хотите переехать в Чехию, сделайте упор на первый класс, для ребенка, по-моему, не худший возврат для переезда. 20.07.2019 22:45:42, mamma_mia s tel
[ответить]
Мужику не нужен был ни ребёнок, ни эта женщина. Остаётся только недоумевать и обижаться:))) 21.07.2019 12:56:42, ==
[ответить]
С ненужными как минимум не общаются. Вы общаетесь с ненужными ВАМ людьми и если да, то зачем???

Очень жду ответ.

Я вообще думаю, что у него корысть. И он держит меня как запасной аэродром. Будущую наследницу квартир в Москве и Подмосковье.
Ну не из любви же он со мной общается!!!
21.07.2019 14:32:45, FBI
[ответить]
Да если бы не искали повода общаться, он бы и не вспоминал о вас. Когда вы это уже поймёте. Это ваши игры 21.07.2019 16:12:36, Nataly197788
[ответить]
Он сам искал повод. Зачем? 21.07.2019 16:23:20, FBI
[ответить]
вы такие сложные конструкции строили сами отвечая на это "зачем", а элементарное упустили. Да элементарно, как и вам, булочка, - " потр---ться захотелось.
21.07.2019 21:08:13, .........
[ответить]
Нет, это тоже точно.
По его поведению я ему малоинтересна с этой ТЗ.

Это печально. Но это правда.
Мне очень неприятно даже писать это, но тут ничего не поделаешь.
Конечно он может со мной переспать, если надо, но я не самка его мечты.
21.07.2019 21:18:08, FBI
[ответить]
Так он бы и не общался. Это вы в него как клещ впились. 21.07.2019 15:51:39, ==
[ответить]
Так он начал общение. Ну ладно фиг и с этим. А сейчас зачем звонит? Почему вообще номер не поменяет?
Если я не хочу - я не общаюсь. Проблем нет.
21.07.2019 16:22:52, FBI
[ответить]
"а вдруг ещё раз приедет, и ещё раз словит."
21.07.2019 21:09:33, ...............
[ответить]
ну вот зачем люди пишут в конференции, то есть общаются. Неужели рассчитывают, что им все начнут деньги на счет переводить?
21.07.2019 17:03:15, Степная кошка
[ответить]
Так явно к нему очередь из тёток не стоит. Я думаю, вы вообще единственная, кто с ним ещё в эти игры играет. Вот он и звонит. Секс по телефону, все дела. В реале, я так понимаю, он только на платные услуги может рассчитывать. С вами он самооценку поднимает. Типа, вот, прынц какой
21.07.2019 16:40:43, ==
[ответить]
да скучно ему. а тут такое развлечение - он ноги вытирает, а за него цепляются 21.07.2019 16:34:11, Шерлок
[ответить]
ну вот сами уже столько нелицеприятного про БГМ написали, что спрашивается - зачем тогда вы-то с ним общаетесь, да еще хотите за него замуж? мало того что он в общем-то вам никто, но еще и потенциально нацелился на ваше наследство. что за удовольствие поощрять его в этих намерениях. на разве что у вас к нему непреходящая любовь
21.07.2019 15:16:36, ALora
[ответить]
Ну корысть второй по популярности мотив после любви, приводящий людей в ЗАГС.
Ничего прямо ужасного я в этом не вижу.
И живут с корыстью дольше, чем с любовью кстати))
21.07.2019 15:31:10, FBI
[ответить]
ну какая от вас корысть-то, если вы про общение БгМ. Треть от однокомнатной квартиры на окраине Москвы где-то лет через 30? Жена, не желающая работать, а желающая сесть на шею этого мужика. Офигительная перспектива. Тем более, что жена в любой момент может кинуть мужа-то.
21.07.2019 17:06:09, Степная кошка
[ответить]
Ну почему, тетка с 2 квартирами, лакомый кусок. Хачем ему ждать млей смерти, когда он моэет уговорить меня например купить квартиру в батуми, хватит денег даже от звенигородской. И жить там припеваючи, сдавая еще московскую. Это фактически даже уже обсуждалось.. 21.07.2019 17:33:55, FBI
[ответить]
ну и толку-то? Он должен эту тетку содержать хоть в Звенигороде, хоть в Батуми. до собственной смерти. Если "повезет" тетку пережить, то получит он треть от наследства тетки.
Неужели на сдачу однокомнатной квартиры не в центре можно жить припеваюче? И кто будет заниматься сдачей квартиры в Москве, слежением за квартирантами, ремонтами, если вы будете в Батуми?

А сын старший где имеет свою.долю в имуществе? Вам при сдаче-продаже придется с ним поделиться.

Кстати, если вы купите квартиру в Батуми, будучи с ним в браке, то он получит сразу право на половину этой квартиры. Тут он конечно в некотором выигрыше. Но навесить на себя безработную немолодую тетку... Хотя он авантюрист, судя по всему. Может надеется как-то вас облапошить и перевезти из Батуми в какую-нибудь саклю.
21.07.2019 18:04:08, Степная кошка
[ответить]
Лучше иметь, чем не иметь.
В сезон будет квартиру в Батуми сдавать и приживать с маман своей в Тбилиси...За сезон можно не хило денег там получить.
Там все так местные и живут...
21.07.2019 18:19:27, FBI
[ответить]
то есть вы ему квартиру в Батуми подарите что ли. Или будете проживать с его маман тоже? И кто сказал, что к тому времени его мама будет жива и здорова? А то попилят родственники то, где живет мама и проживать-то будет негде особо.
Или где вы будете жить с сыном в сезон? В московской квартире? Так она же сдана? И как ребенок будет учиться, если сезон гораздо длинее каникул. Он тоже поедет к грузинской бабушке и все время будет менять школы

Все это бред ИМХО
21.07.2019 19:27:23, Степная кошка
[ответить]
Не бред, а фантазии, маниловщина так сказать. "А хорошо бы построить мост" (с) 21.07.2019 20:40:13, Roccy
[ответить]
А в чем конкретно фантазии?
Какие фантазии?
Про Батуми.

Ну я хочу там жить на старости, да. Могу и без него.
У меня запросто может пропасть желание жить С НИМ. Хоть в Батуми, хоть где.

Если у него корысть (а я почти в ней уверена) - мне это конечно не нравится. Надо хотя бы как-то не так открыто проявлять что ли свою материальную заинтересованность свою, а то все белыми нитками шито.
21.07.2019 20:53:04, FBI
[ответить]
потому что в планах продать квартиру в Звенигороде, сдавать квартиру в Москве и по полгода сдавать квартиру в Батуми. Вы полгода бомжевать собираетесь. Вы не будете болеть в старости? В Грузии лечение будет платным. Куда вы денете сына? Выкинете на улицу? Будете бомжевать вместе с ним?
21.07.2019 22:59:41, Степная кошка
[ответить]
вы его по себе просто судите. Приписываете ему качестве свойственные вам.
21.07.2019 21:16:13, .........
[ответить]
Ну вы то все его качества лучше знаете))))
21.07.2019 21:24:01, FBI
[ответить]
Так вы сможете жить, где хотите. А он не хочет жить там, просто он так фантазирует. Представляет так сказать. На "старости" жить надо в Москве, где памперсы бесплатные))) Но до условной "старости" надо еще дожить, это еще лет 25 как минимум. Вот эти 25 лет жить как-то и на что-то. 21.07.2019 20:58:20, Roccy
[ответить]
Не поняла вас сейчас вообще.
Он хочет жить только на родине. Это я знаю точно...Почему он не там, я тоже знаю.
Вот здесь у меня нет вопросов, и это не фантазии ни его, ни мои)

Вообще меня уже тошнит от разговоров о нем.
Надоело если честно мусолить. Даже мне уже надоело)))))
21.07.2019 21:02:07, FBI
[ответить]
Хорошо, как скажете. Умолкаю. 21.07.2019 21:04:22, Roccy
[ответить]
Тетку будет содержать ее квартира в Москве.
21.07.2019 18:17:20, FBI
[ответить]
за сколько же вы её сдаёте, чо она вас троих содержит?
21.07.2019 21:17:47, ............
[ответить]
Так мы живем не только на эти деньги. Эти деньги составляют где-то треть от всех денег.
21.07.2019 21:25:14, FBI
[ответить]
Так ему с теткой жить за это придется. Не думаю, что для него это хороший вариант. 21.07.2019 18:59:05, Roccy
[ответить]
Это зависит от того, есть ли у него альтернатива и какая.

Кстати не факт, что этот вариант подойдет потом мне.
И окажется хорошим вариантом для меня.
Я лично не уверена.
21.07.2019 19:05:09, FBI
[ответить]
Я вот пару часов назад общалась с сыном соседки. Живет в Москве, неженат, 40 лет, не планирует жить с кем то (по словам соседки). Вашему не нужна никакая альтернатива, это я к тому. Ваш не жил ни с кем и ему это не нужно. Кому нужно - давно живут. А его слова - не более, чем фантазии.
21.07.2019 19:09:02, Roccy
[ответить]
Какой смысл обсуждать неизвестного мне 40-летнего дядьку, который по каким то причинам не хочет жениться.
Зачем про него что-то придумывать. Я его не знаю, вы - тоже.
21.07.2019 19:19:59, FBI
[ответить]
а то что вы здесь всей конфе обсуждение чужого дядьки уже 8 лет навязываете, - это ничего. Так?
Во вы вся в этом. Эгоцентризм 100%
21.07.2019 21:22:02, ............
[ответить]
Не спорю. Вот тут в точку.
21.07.2019 21:26:18, FBI
[ответить]
Кстати, я спрашиваю у соседки: Какая-то еще ему не родила? Она говорит: Да родила, а что толку? Жить он с ней не хочет. И ни с кем не хочет. Его все устраивает. 21.07.2019 20:44:28, Roccy
[ответить]
Здорово, когда есть люди, которых все устраивает!!
Остается порадоваться за этого дядьку))))
21.07.2019 21:03:13, FBI
[ответить]
Я ей говорю, кстати: Он, наверное, боится обязательств? Она говорит: Да, страх серьезных отношений, наверно. 21.07.2019 21:07:17, Roccy
[ответить]
Я это к тому, что надо отделять фантазии и реальность. 21.07.2019 19:26:23, Roccy
[ответить]
Ладно хорошо, на ваш взгляд мужик помогает мне бескорыстно.

Так это еще лучше.
Хотя вы меня не убедили конечно))

Зачем ему финансово тратиться сейчас на био-сына, не желая в будущем ничего поиметь? Это любовь?))))

Я кстати серьезно сейчас пишу. Потому что я бы не стала на его месте в бескорыстном варианте последнее копьё высылать. Чего ради?
21.07.2019 19:39:40, FBI
[ответить]
вы сами уже запутались. То он скотина, то последнее колье высылает. То вы хотите выйти замуж, то "упаси бог".
При таком раскладе точно ничего хорошего не будет
21.07.2019 20:48:09, Степная кошка
[ответить]
Никаких противоречий.
Искать новых мудильников у меня точно нет желания. Зачем? Или с этим срастется, он уже привычный или счастливо буду доживать одна в своих квартирах...Возможно через 5-10 лет мне смой в голову не придет с ним, вопрос отпадет и буду сама себе хозяйка. Я к тому, что других дядек мне не надо.
Т.е. те, кого может было бы надо, те даже ***** со мной под один куст не сядут, а новых неудачников подбирать с меня хватит. С ними у меня даже общих детей не будет. Нах они мне?
Скотина он не потому что не помогает сыну. А потому что не сочувствует мне, и да, я полагаю не любит конечно.
Корыстно помогает сейчас, чтоб потом хорошо устроиться. И скрывает это фигово.
21.07.2019 20:58:26, FBI
[ответить]
Булочка, Вам вот даже захочешь помочь - потом передумаешь. Вы ж сразу решите "она корыстно мне помогает", как будто помощь сейчас как-то гарантирует получение помощи потом. 22.07.2019 14:12:45, СиреневаяЛеди
[ответить]
Гарантий в этой жизни увы нет вообще...

Чтобы мы не делали ничего не гарантирует, что мы даже до следующего утра доживем.
Однако это не мешает нам и планировать, и надеяться, и что-то просчитывать и пр.
А как иначе?
Вот работаешь, ждешь ЗП, а может умрешь и получить не успеешь? И так бывает, кто спорит...
22.07.2019 17:02:49, FBI
[ответить]
Да я вот не уверена, что не сочувствует и не симпатизирует. Как умеет, так и сочувствует, так и любит. Просто не умеет так, как надо Вам. Я согласна с Вами, что раз общается, значит, нужны. Но это не обязательно узкоматериальный корыстный интерес. Он вполне может испытывать искреннюю симпатию в привязанность, и даже влечение. Уж как может. 21.07.2019 21:58:55, Лягушка с работы
[ответить]
Я вот бездомным кошкам и собакам помогаю. Я их люблю? Я с них хочу что-то "поиметь"? Нет, конечно. Мне животных жалко. И возможность есть, не убудет с меня. Вот и он также. Есть возможность - помогает. Не будет - не поможет. жалко, мужики как показывает практика, сентиментальные и человечные часто бывают. 21.07.2019 20:37:48, Roccy
[ответить]
А т.е. он занимается благотворительностью?))

Не буду спорить. Пусть занимается. Дело хорошее.

Но я не верю, что он НАСТОЛЬКО хороший человек.
Он своей матери практически не помогает, а уж к ней наверное ему следует проявлять побольше человечности, чем к кошкам и собакам. Нет? Я уж не говорю о ДОЛГЕ...
Или вы тоже бездомным собакам помогаете в ущерб (ладно себе любимой, допустим вас чувство благородства греет), но и в ущерб родителям например и т.д.?

Поэтому...я - за корысть. Да.
21.07.2019 20:48:50, FBI
[ответить]
Я матери вообще не помогаю. У нее есть пенсия, здоровье, и брат живет с ней. И ей 66 лет всего. А собак мне жалко, корма куплю всегда. Так он и вам не настолько много "помогает". Не последнее же отдает. Жалко ему, в его понимании пацан без отца растет (и будет расти), хоть деньгами поможет и то дело. 21.07.2019 20:53:50, Roccy
[ответить]
Так хорошо если так!!!
Уж лучше пусть жалеет годами, чем я потом хаты лишусь!

Если лишусь - к вам претензию предъявлю, что вы ему тут крылья пририсовали.
21.07.2019 21:12:49, FBI
[ответить]
Булочка, вы ЮРИСТ!!! Ну как Вы можете хаты за красивые глазки лишиться, а?! 22.07.2019 11:05:10, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Вангую - не лишитесь:) 21.07.2019 21:22:48, Roccy
[ответить]
Надеюсь, если не его крыльев, то моих мозгов хватит)))
21.07.2019 21:27:20, FBI
[ответить]
О Господи:( Ну зачем, зачем вам этот мужчина, у которого содержание единственного ребенка - на последнее копьё?? Вы очень много энергии на него тратите, неоправданно :( Эту бы силу на поиск работы или мужа, горы бы свернули. 21.07.2019 19:51:38, mamma_mia s tel
[ответить]
Упаси меня бог от другого мужчины))
Или этот, или уже отдыхать.
Хватит, не хочу я уже больше никого.
21.07.2019 19:57:59, FBI
[ответить]
А маму куда? Что-то я уже теряюсь. Она тоже должна ехать в Батуми? 21.07.2019 18:00:39, Roccy
[ответить]
Ну мама не вечная...Видимо он полагает, что мою маму он переживет таки...
21.07.2019 18:15:27, FBI
[ответить]
иногда "старая гвардия" женщин крепче молодых мужчин) 21.07.2019 18:57:20, Roccy
[ответить]
Я передам ему ваш комплимент про "молодого")))))))))))))
21.07.2019 19:40:47, FBI
[ответить]
По сравнению с Вашей мамой - конечно молодой. 21.07.2019 20:42:20, Roccy
[ответить]
Откуда вы знаете, с чем живут дольше? Вы ни с корыстью, ни с любовью не жили. Теоретик. 21.07.2019 16:37:48, ==
[ответить]
А он предложил вариант для ребенка....Отправить его к его родственникам в Грузию. А я дальше радостно гребу за мамой. Вот он подумал о ребенке. Какие еще разговоры?
Если я спячу, умру - ребенка заберут, не волнуйся...
21.07.2019 10:16:06, FBI
[ответить]
Кто и как заберет? Ты завещание написала? Или ему сначала через суд отцовство придется доказывать? 21.07.2019 13:54:03, Natalya d'*
[ответить]
А он уже записан отцом ребенка? Если нет, то на каких основаниях вы отправите ребенка в другую страну людям, которые ему никто? Вот просто привезете гражданина России в Грузию и оставите посторонним людям? Даже если эти люди мечтают Мишу растить как родного сына (внука), хотя кажется и не видели никогда и для Миши они совершенно чужие люди. Это предложение БГМ - чистый бред, который в принципе не реализуем.
21.07.2019 13:49:31, Почему?
[ответить]
А ты чего ждала? Нету у него денег все волшебным образом разрулить..
Ты можно подумать этого не знала.
21.07.2019 10:32:54, Атом
[ответить]
Я бы поняла, если бы он сказал - занимайся ребенком, маму отправь в дом престарелых... 21.07.2019 10:39:13, FBI
[ответить]
мать-мать-мать.... он ГРУЗИН! И СОВЕТСКИЙ грузин. Т.е. он в своем традиционном воспитании просто слыхать не слыхивал про такую конструкцию "мама сдать в пансионат". НЕТ такой опции!
А вот опция "ребенок в деревне с бабушками" вполне себе есть. Вот он и предлагает те опции, что в его мозге есть.
22.07.2019 11:09:51, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Вам чьё то разрешение нужно, чтобы отправить маму в пансионат, ДП? 21.07.2019 15:52:53, Nataly197788
[ответить]
Ребенком скоро уже не нужно будет заниматься. В Грузии в 7 лет без мамы и с учетом менталитета ребенку будет одиноко, языковой барьер может присутствовать. 21.07.2019 13:14:37, жираф Анатолий
[ответить]
По русски они там все говорят лучше Бгм. Сестра у него с высшим лингвистическим образованием. Переводчик. Брат юрист... Он один там в семье неудавшийся((( 21.07.2019 13:32:39, FBI
[ответить]
Это очень хорошо, но вряд ли они между собой по русски разговаривают. Для меня очень сложно присутствовать рядом с людьми, которые разговаривают, а я их не понимаю. Но дети быстро адаптируются, при этом не исключена психологическая травма. 21.07.2019 14:44:15, жираф Анатолий
[ответить]
да ему без разницы, что говорить. и вам нет разницы, что он говорит 21.07.2019 11:27:59, Шерлок
[ответить]
Нет, мне разница есть. Мне неприятно с ним общаться становится. 21.07.2019 11:54:35, FBI
[ответить]
зачем себя обманывать-то? слова - это просто слова. 21.07.2019 12:01:12, Шерлок
[ответить]
Чем обманывать??? Вы ниже почитайте как я вижу его позицию. 21.07.2019 12:02:40, FBI
[ответить]
тем, что от слов ничего не меняется. позиция - это поступки. что изменится, если он скажет - сдавай маму? что вы станете делать? 21.07.2019 12:09:36, Шерлок
[ответить]
Деньги давай- давай деньги (с) 21.07.2019 12:24:19, Атом
[ответить]
Я могу это и так сказать...и он также мне ответить - денег нет... 21.07.2019 12:42:59, FBI
[ответить]
Ты так ни разу не сказала, кто он и чем себе на хлеб зарабатывает. Я лишь предполагаю, что высоким интеллектом и дорогостоящей работой там не пахнет. Даже если он понимает, твои манипуляции, вторым вопросом стоит где взять на это деньги. У него нет. Потому он предлагает, что ему посильно. А в Грузии нет традиций сдавать стариков в дом престарелых. Ага, у них долг.
А ты заиграоась в роли великомученицы, а хочется солировать в роли матери принца крови. Святая мать, у неё аж ребёнок. Хотя если не выеживаться, роли сочетаются, жизнь все равно идёт.
21.07.2019 11:07:23, Атом
[ответить]
Так на ребёнке эта ситуация никак не отражается, как сидел перед планшетом, так и сидит. 21.07.2019 13:13:22, Крохозябр
[ответить]
Лично я полагаю, что ему такая позиция удобна. Во- первых он при этом хороший, во вторых он хнает что я по сути живу на деньги своей матери. Если ее куда то отправлять, также как если ей кого то нанимать, то все деньги моей матери уходят на это. Тогда встает вопрос на что буду жить я с ребенком, я должна тогда идти на работу. А с кем будет ребенок? И смогу ли я заработать столько? Как сейчас ЕГО устраивает. Кроме всего прочего повязанная мамашей я не рвану к нему с сюрпризом, а если и рвану то ненадолго. И это тоже устраивает. Скотина он... 21.07.2019 12:01:12, FBI
[ответить]
1. Ребенок будет в ШКОЛЕ! кстати, там еще и продленка есть.
2. К тому, кто меня не ждет я бы не рванула никогда.
3. Работать стоит по-любому.
22.07.2019 11:18:18, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Ваш безумный прагматизм затмевает вам разум 21.07.2019 15:31:39, ...........н
[ответить]
Да, вы идете работать, ребенок идет в школу + продленка или в детский сад - сколько ему там лет-то? Или на лето в родственникам - это уж как вы решите. Вообще большинство семей так живут - взрослые работают, дети как-то пристраиваются, в зависимости от возможностей. 21.07.2019 15:04:33, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ребенок будет, например, на продленке, как миллионы других детей работающих родителей. Или вы думаете, что все родители младшеклассников не работают или у всех есть няни или бабушки? Далеко не у всех.
21.07.2019 13:52:14, Почему?
[ответить]
А бабушки лежачие у них тоже на продленке???
Обычно таких хомутов нет.
Я поздний ребенок и у меня тоже поздний ребенок. Поэтому я имею 2 в 1 - престарелую маму и малолетку.
21.07.2019 14:45:15, FBI
[ответить]
Я тоже поздний и у меня поздний ребенок. И тоже 2 в 1. Утром оставляля еду у кровати. Памперсы одевала. Пульт от телевизора. После работы все процедуры.
21.07.2019 22:08:44, ?????
[ответить]
Вы пишете про "если ее куда-то отправлять" - отправьте маму на ее деньги куда-то, а сами с ребенком живите спокойно. Работайте, растите сына. 21.07.2019 15:05:35, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я уже писала, пока мама не согласна никуда отправляться.
21.07.2019 15:10:09, FBI
[ответить]
ну если мама никуда не согласна, а ВЫ живете на ЕЕ деньги - то пардон, отрабатывайте эти деньги! 22.07.2019 11:19:42, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
А на чьи деньги мне еще жить, если я не могу работать, мне надо ей заниматься?????
Мне правда тут предложили по ночам работать. Наверное у них есть такой опыт....
22.07.2019 13:38:43, FBI
[ответить]
"надо" стало относительно недавно. До этого вы жили так же.
В общем как-то стоит определиться, либо "живу на мамины деньги, ухаживаю за любимой мамой-кормилицей" либо "живу на свои, никому не должна, делаю что хочу".
а вот "живу на мамины, маму сдала в пансион, уехала на багамы, почему меня никто не жалеет?" - звучит как-то не очень, не находите?
22.07.2019 14:42:57, СиреневаяЛеди
[ответить]
сиделку ей на эти деньги наймите. А сами на работу.
Ну или признайтесь себе уже, что из всех возможностей вас именно текущее положение дел устраивает, и учитесь жить в данных обстоятельствах.

И да, была у нас лежачая бабушка несколько лет. Я, в общем, в курсе, как оно.
21.07.2019 15:29:08, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Вообще-то полно женщин, которые работают, имея ребёнка - первоклассника (и более младшего возраста тоже). Как они это делают, прям интересно.... 21.07.2019 13:15:21, Крохозябр
[ответить]
Наверное дети в детсаду. Там где я живу можно сказать детсада нет. Но главное я не могу работать из за мамы. С ней то кто будет по 10 часов в день? 21.07.2019 13:26:13, FBI
[ответить]
У меня была гораздо хуже ситуация, описывать не буду детей школьного возраста было двое, у нас работала постоянная сиделка и жила с нами она и за папой смотрела и готовила и детей дома мониторила из школы покормить, выпроводить на кружки и т. д. На выходные я ее отпускала чтобы нам отдохнуть друг от друга, ей от работы, по будням я работала. Квартира двушка была мы с детьми и сиделкой в одной комнате папа в другой. С ним потому что невозможно было. Несмотря ни на что пансионат и тд ни для него ни для меня не вариант был вообще.
21.07.2019 16:28:59, Juli.
[ответить]
А муж ваш где был? Тоже с сиделкой в одной комнате?
21.07.2019 18:20:58, FBI
[ответить]
Работай ночью и не нужен никто. Работай днем, мама 4,5 часа сама, потом сиделка пришла накормила памперс поменяла, час с ней провела, потом 4,5 часа мама одна. 21.07.2019 13:56:16, Natalya d'*
[ответить]
Так вы для начала начните хотя бы искать работу.

С кем будет ребёнок?
Первому мужу отправьте: пусть отрабатывает 8летний период, когда не платил алименты своему сыну.

А вообще, хоть и диагнозы нехорошо ставить по Интернету, но вам срочно нужно лечить голову ... такая каша к 45 годам (я вас давно здесь наблюдаю, еще до отъезда заграницу, просто редко пишу в ваших темах - у вас деградация офигенная произошла за то время, что вы на сайте).
21.07.2019 12:36:03, Фруате с телефона
[ответить]
Да все тоже всегда было. Тематика несколько менялась, а так все то же самое остается 21.07.2019 15:36:30, ..................
[ответить]
вы предлагаете отправить мужику совершенно чужого ребенка семи лет? Подкинуть что ли? Так тогда мамашу лишат родительских прав, а ребенка а детский дом
21.07.2019 15:35:20, Степная кошка
[ответить]
Это был подкол/сарказм. 21.07.2019 23:08:12, Фруате с телефона
[ответить]
Это сарказм. 21.07.2019 21:49:44, Аня-лэ
[ответить]
Ой, ну все. Пошла работать над собой)))))) 21.07.2019 12:53:52, FBI
[ответить]
эээ.. первому мужу не его ребенка всучить? 21.07.2019 12:38:27, Шерлок
[ответить]
Из темы в тему: не может строитель-нелегал-гастарбайтер превратиться в человека с высоким айкью и счётом в банке.
Можешь такого и здесь найти. Они тут стадами. Разница только в том, что ребёнок на лето будет ездить к бабушке в аул в Киргизию.
21.07.2019 12:11:43, Атом
[ответить]
Т.е. я правильно рассуждаю. Его устраивает? 21.07.2019 12:16:23, FBI
[ответить]
Нельзя требовать от тумбочки превратиться в коттедж. Что непонятного.
и вообще его мать, его бабка ухаживали за стариками и параллельно растили пяток детей. И не умерли от этого. И дети выросли.
21.07.2019 12:28:45, Атом
[ответить]
Твой пример крайне неудачен, может они и растили, и ухаживали. Но вот только дальше у них все было не так. Их мужья, которые у них у всех были содержали и баб этих ухаживающих и пяток детей и стариков, которые даже пенсию там не получают. Как вот с этим быть? 21.07.2019 13:05:40, FBI
[ответить]
что значит "содержали" в советской реальности?! продукты с огорода (вся семья пахала, в т.ч. бабы эти ухаживающие) и немного денег на советский быт. Советский быт он тебе вполне может обеспечить! 22.07.2019 11:23:37, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Содержали по-разному 21.07.2019 15:26:46, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Так они брали в жен молодых девственниц и жили с ними по 30 лет. Так у них принято - женщина всю жизнь беспомощна и зависима, мужчина её за это содержит. За "ты у меня первый последний единственный мой царь и бог " 21.07.2019 13:59:27, Natalya d'*
[ответить]
Тем кому сейчас там по 25- 35 лет никаких девственниц нет. Общество у них сильно
изменилось. Его племянницы обе с мужиками живут без брака. Сестра тоже та еще простигосподи ..
21.07.2019 14:17:21, FBI
[ответить]
вы еще про грузинских подростков заговорите! какое они отношение имеют к вашему БГМ?! 22.07.2019 11:24:34, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Сестра его моя ровесница. В разводе, а скорее всего не одном. С отцом дочери разведена точно, но и фамилия у нее не девичья, и не мужа...Значит еще был брак. БГМ говорить об этом не любит, )))) еще бы он любил....На фото сеструха все время с сигаретой, вином и мужиками.
Ну какая девственность, [цензура]..))))
Я там среди них самая девственница!
22.07.2019 16:47:57, FBI
[ответить]
Никак. У тебя нет мужа. Спермодонор был тебе не муж и ничего не обещал. Ему просто нравилось бесплатно трахаться.
а и мужья часто баб в беде бросают. Совсем. Или ничем помочь не могут, кроме своей скромной зарплаты. Я уже 5 раз в теме сказала, требуй денег хотя бы на ребёнка. Это все, что ты можешь требовать. Он и на это может отказать. Больше от тумбочки будет требовать нечего.
21.07.2019 13:14:17, Атом
[ответить]
Т.е. если бы он был официальным мужем то все бы сказочно изменилось? Вся проблема в штампе? Я так и думала))) 21.07.2019 13:28:06, FBI
[ответить]
Проблема не в штампе , а в качестве женщины , с которои мужик согласится поставить сеи штамп..
22.07.2019 14:39:38, p.pevchaya
[ответить]
А зачем ему соглашаться с низкокачественной (на его взгляд!)???? Мазохист что ли?
Ну я не верю в мужчин, приходящих в ЗАГС, чтобы "сделать себе больно")))))
22.07.2019 15:07:56, FBI
[ответить]
да, если бы все эти 10 лет он был бы Вашим официальным мужем и господином - то да, изменилось бы. Еще раз повторю: - 10 лет! Господином! 22.07.2019 11:25:36, СиреневаяЛеди пароли поломали
[ответить]
Господином он быть не смог по причине собственного безденежья (или вредных дорогостоящих привычек, типа игромании). А не моего нежелания иметь господина)))
22.07.2019 13:40:39, FBI
[ответить]
эээ нет)) господином он быть не может, потому что Вы ставите кучу условий и вообще не нужен Вам господин))не тот характер, не то воспитание. 22.07.2019 15:18:35, СиреневаяЛеди
[ответить]
Ну вот тут я с вами не соглашусь...
Частично.
Да, характер у меня имеется, и господин мне глобально может и не нужен (поиграться я могу, но это скорее в интимной сфере))))
Но и он со мной сошелся, именно поэтому. Что он на господина не тянет))), а мне и не нужен. О как - прикольненько.
22.07.2019 15:26:00, FBI
[ответить]
Оль - да, потому что у них так принято. Со штампом вы бы все - ты, ребёнок и больная мама жили у него в Грузии. 21.07.2019 14:00:38, Natalya d'*
[ответить]
Я почти уверена, что не будь у него проблем с документами он бы и ребенка зарегистрировал, и со мной брак...

А что ему еще светит кроме нас?
Ну сама посуди. Ну кого он может найти в 50+ и без денег (без денег - ключевое!!!) в той же Грузии? Молодую, красивую девственницу?))) Ну мечтать не вредно.
Старую разведенную грузинку, которая уже не сможет родить, ну по крайней мере не факт, что сможет и еще кого?
А тут у него здорвый, красивый сын, на его месте надо быть идиотом полным, чтобы при его данных САМОМУ отказаться от сына.
Просто отказался, а дальше то ЧТО?

Отказаться могу я. Вот у меня поводов отказаться вагон...И как только мне перестанет быть нужен секс, я скорее всего охладею к идее обихаживать БГМ в качестве женушки))
21.07.2019 14:40:20, FBI
[ответить]
А с чего вы решили, что ему кто то нужен? Вы с ребенком, молодая девственница? Да может ему на хрен никто не сдался. Живёт сам себе. И да, хотел бы на вас жениться, давно бы женился 21.07.2019 16:19:26, Nataly197788
[ответить]
А [цензура] то за ним кто грести будкт на старости лет??? 21.07.2019 16:26:46, FBI
[ответить]
Да вам то какое дело, кто за ним грести будет? Или выгребать)). 21.07.2019 19:11:44, Nataly197788
[ответить]
Да как какое? Может я? Или сын наш?

Очень даже важный вопрос.
Я лично не хочу. Выгребать.
21.07.2019 19:24:25, FBI
[ответить]
Кто вас заставит-то?! НЕ хотите - не выгребайте....
Ну и жизнь такая прикольная штука..... И не всегда предсказуемая.
22.07.2019 16:02:21, СиреневаяЛеди
[ответить]
Кстати, если вы будете формировать их отношения, то сын, возможно, захочет это делать добровольно. Кровь, гены или что-то подобное взыграет. 21.07.2019 20:47:04, Roccy
[ответить]
а может и не понадобится? или родня найдется. или еще кто 21.07.2019 16:35:28, Шерлок
[ответить]
Родня находится когда есть что наследовать... 21.07.2019 17:36:20, FBI
[ответить]
да прям 21.07.2019 17:43:00, Шерлок
[ответить]
Да посторонним практически человеком - да.
В иных случаях это люди, с которыми много прожито, пройдено, кто раньше вкладывался и ему в ответ делают и пр.

Вот я уверена, если я слягу (даже при наличии у меня недвижимости) за мной ухаживать ни один родственник (!) не станет. Чужой человек за квартиру - да.
И на примере многочисленных моих родственников в разных городах - всякие племяши, братья-сватья, появляются на горизонте только в рассчете на недвижимость))
Без этого - только долгие годы прожившие вместе жены за мужьями, мужья за женами, дети за родителями, родители за детьми.
21.07.2019 18:26:48, FBI
[ответить]
А [цензура] то за ним кто грести будкт на старости лет??? 21.07.2019 16:26:45, FBI
[ответить]
Господи ты боже мой... неужели в Москве и Подмосковье нельзя найти мужика для секса? Помоложе и поинтереснее. 21.07.2019 15:59:10, ==
[ответить]
Можно, но он не будет денег давать, скорее ему платить надо будет. А бгм так или иначе раскошеливается.
Вот и все.
И не важно что я не нужна, он такой дебил что платит даже ненужной бабе.
21.07.2019 16:30:25, FBI
[ответить]
Раскошеливается он, судя по всему, на смешные суммы. Гораздо выгоднее и приятнее иметь секс с молодым мужиком, а эти гроши, что вы из него выбиваете, зарабатывать самой. 21.07.2019 16:46:30, ==
[ответить]
Вы не поверите, но я иногда от его денег отказываюсь...но именно то, что в это вы 100% не поверите говорит о том, что и в остальном вы скорее всего не правы. У вас ошибочное видение всей ситуации.... 21.07.2019 17:40:35, FBI
[ответить]
Понятие смешных сумм относительно. А зарабатывать надо мне сильно много на все тогда))) ужо и секса не захочется!)))) 21.07.2019 17:38:29, FBI
[ответить]
Не верю.
21.07.2019 14:35:21, FBI
[ответить]
Я, тебе и говорю, что бабы проходят такой же квест и при муже. А что с него взять кроме маленькой зарплаты, которой все рано не хватает на все?
А ты одна без мужа? Хухра сама сына вырастила, та же полевка одна двух детей растит. Ухаживает за матерью и ещё и сама зарабатывает на семью!
21.07.2019 13:38:04, Атом
[ответить]
Т.е. мне надо брать пример с них и не роптать. Ну по сути ты как второй БГМ выступила. Будь сильной, ты такая не одна, не драматизируй, успокойся...
Значит нормально все он говорит, просто я много хочу...Хотелки мне свои надо закручивать.
21.07.2019 13:47:34, FBI
[ответить]
Будь сильной, ты такая не одна, не драматизируй, успокойся... -
а что у тебя есть другие варианты? Думаешь поистеришь своему грузину - все волшебным образом рассосется?
Хотелки надо закручивать. -
ага, у тебя нет спонсора своих хотелок.
Я скажу даже что и у меня нет спонсора. Есть муж, есть хотелки, но их я могу засунуть в задницу, ибо "денег нет, но вы держитесь"(С)))))
21.07.2019 15:35:29, Атом
[ответить]
Почему просто не ответить: да, устраивает. Почему люди, даже такие как Атом не могут нормально ответить.
21.07.2019 12:49:29, FBI
[ответить]
Возвлащаемя к варианту он поддерживает как может. Словами) по возможностям и по его традициям. Чего перетирать-то. 21.07.2019 12:58:00, Атом
[ответить]
как интересно. вы живете на деньги своей матери, а скотина он 21.07.2019 12:03:51, Шерлок
[ответить]
Я по сути ее сиделка. Сиделки живут на деньги своих подопечных. Скотина он, что его устраивает такая моя судьба. Вопросы ? 21.07.2019 12:13:14, FBI
[ответить]
Да ему по сути до вас нет никакого дела. Что вы виноватых то не там ищете. Все что происходит в вашей жизни - результат ваших действий. Или бездействия. 21.07.2019 16:02:27, Nataly197788
[ответить]
Крыме него на земле ещё 7,5 миллиардов человек кому на тебя наплевать. С чего ты решила что ему должно быть не наплевать, тут уже несколько лет никто понять не может 21.07.2019 14:02:13, Natalya d'*
[ответить]
Зачем он со мной общается? Ответь.
Со мной остальные 7,5 млрд не общаются)
21.07.2019 14:48:29, FBI
[ответить]
то есть во всем мире вы общаетесь только с этим человеком, который и живет далеко, да еще и скотина. Перестаньте общаться. Делов-то.
21.07.2019 15:37:16, Степная кошка
[ответить]
Когда расхочу - перестану. Пока хочу общаюсь.
21.07.2019 15:47:42, FBI
[ответить]
вот именно. Вы общаетесь со скотиной, потому что хотите этого. Вы даже можете хотеть, чтобы скотина, да и просто незнакомые люди начали платить вам деньги только чтобы вы к ним поменьше приставали. Но далеко не всегда наши желания совпадают с реальностью. Вы хотите денег, а он не хочет или не может их платить. Все. Это надо принять как данность.
21.07.2019 16:16:55, Степная кошка
[ответить]
Если бы он вообще не вкладывался материально, общение затухло бы давно. Т.е. прекратить все ему легко, и даже выгодно...
Но значит у него есть интерес, я думаю что это корысть...
21.07.2019 16:35:35, FBI
[ответить]
Да платит он, платит...И на кружки ребенку и к школе все присылает. Сколько может платит... 21.07.2019 16:33:07, FBI
[ответить]
вас саму своя судьба устраивает. и, главное, образ жизни вашего ребенка. как же это может не устраивать его? а если вы сиделка - то мама ваша не груз на вашей шее, а работодатель 21.07.2019 12:19:46, Шерлок
[ответить]
Меня ничего не устраивает. Не было бы этой темы... 21.07.2019 12:24:31, FBI
[ответить]
Какие варианты Вы видите для себя? Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию? Мать и младший зависимы, они не могут ничего изменить. 21.07.2019 12:55:38, E_VIKT
[ответить]
Изучив всю тему - вывод только один до маминой смерти никаких изменений не будет. Потом наверно работать пойду, куда возьмут. Как раз и ребенок подрастет. 21.07.2019 13:30:18, FBI
[ответить]
Продумайте варианты подработок, Ваше образование позволяет. Это будет смена деятельности, переключение, опыт, независимость, это необходимо. Деньги, пусть небольшие.
Посоветую медикаментозную поддержку, пойдите к врачу, как бы в алкоголизм не скатиться. Ребёнка куда-то устраивайте, лагеря, кружки есть.
21.07.2019 16:49:11, E_VIKT
[ответить]
Да, алкоголизм это реально....((( 21.07.2019 17:43:04, FBI
[ответить]
Сколько маме лет? Если лет 75, то ребенок и совершеннолетним стать за это время сможет, мой свекр недееспособный официально уже 20 лет, полностью лежачий 10 лет, ухаживает свекровь и ему всего 73... ужасно все это :(
21.07.2019 15:38:36, Зайчонок
[ответить]
81
21.07.2019 15:48:05, FBI
[ответить]
когда не устраивает, люди шевелятся 21.07.2019 12:26:02, Шерлок
[ответить]
Да но я плменять оаботу не могу... 21.07.2019 12:23:33, FBI
[ответить]
Можете!! Вы странным образом непонятно для чего поставили себе эти горы :( Не начни вы не работать несколько лет назад, вы сейчас, скорее всего, не были в столь тяжёлой ситуации. Но и сейчас вы можете пойти работать со словами " Мама, мне предложили!! Ты же видишь, мы нуждаемся, да и я боюсь сойти с ума". На зарплату + возможно все - таки получить помощь от БГМ найдете сиделку, которая будет совмещать и присмотр за школьником... 21.07.2019 16:18:15, mamma_mia s tel
[ответить]
Можешь, на более высокооплач со словами "нужны деньги " 21.07.2019 14:03:12, Natalya d'*
[ответить]
Понятное дело, что если бы сейчас пришел какой-то добрый волшебник и предложил бы мне непыльную работку за ЗП равную - маме сиделка + ребенку нянька + еще хотя сколько то мне на булавки - ну я бы согласилась))
Ау, добрый волшебник, приходи!)))
21.07.2019 15:04:50, FBI
[ответить]
А я в лотерею хочу выиграть. Миллионов 20-25))). 21.07.2019 16:24:18, Nataly197788
[ответить]
А какой смысл мне идти на работу если это экономически не будет выгодно???? 21.07.2019 16:37:22, FBI
[ответить]
вам работать тяжелее и не выгоднее чем быть сиделкой? о чем тогда весь топик? вы нашли не обременительное и выгодное занятие? 21.07.2019 17:02:44, Шерлок
[ответить]
Скорее всего не выгоднее. Мне надо зарабатывать только на маму около 30 тысяч + помощница с ребенком забирать из школы и пр. Ну и + на что жить... 100 тысяч зп должна быть и мама уезжает с платной сиделкой в свою квартиру. 21.07.2019 17:45:39, FBI
[ответить]
30 т это вдобавок к маминой пенсии? так много надо? если сдавать моск кв и арендовать у вас там? эта разница+мамина пенсия - не хватит маме с сиделкой? сколько вам нужно будет доплачивать маме до этих 30т? вы пользуетесь положенными маме льготами? ну а остальное уж ваши проблемы - няня ребенку и все такое. не хватает - значит вы живете за мамин счет 21.07.2019 17:55:58, Шерлок
[ответить]
Если мама живет в своей квартире - она не получает деньги от аренды. Она получает только пенсию. На эту пенсию вдвоем с сиделкой это только впритык прокормиться...+ 30 тысяч надо минимум заплатить самой сиделке.
Я уже считала много раз.
На 100 тыр мне работу не найти. Я могу найти максимум на 30)) А смысл???? Жить на что????
Можно конечно маму ставить в моей квартире, продолжать сдавать московскую и тогда есть деньги на сиделку, а я работаю на 30 тыр...Но особой радости от этого я почему-то не вижу. Мы также живем в тесноте, в запахах, плюс мне надо придумывать кто будет заниматься в мое отсутствие ребенком, ну не сиделка же мамина. Приводить из школы и т.д.
Ну останется у меня 10 тыщ.
А жизнь то не улучшилась вообще...
21.07.2019 18:35:40, FBI
[ответить]
не в своей. в съемной не в москве, рядом с вами. будут деньги от разницы сумм аренды. или сдавать 2 кв, а снять 2ку, будет разница. а радость в пространстве, личном времени, перспективах...но нет, так нет 21.07.2019 18:44:30, Шерлок
[ответить]
Да никто не сдаст бабушке в таком состоянии квартиру с сиделкой...Или это будет двойная цена.
21.07.2019 18:52:59, FBI
[ответить]
пусть в вашей живет, себе снимите 21.07.2019 19:00:05, Шерлок
[ответить]
Хотя бы для того, чтобы не деградировать как личность. 21.07.2019 16:52:28, Roccy
[ответить]
Маме сиделка - это мамина пенсия плюс деньги от сдачи ее квартиры, если я правильно понимаю. Ваша работа - это вам всем троим жить. Ребенок - школа плюс продленка. И никто не говорит, что работа должна быть "непыльная" - на работе работают, в зависимости от имеющейся специальности, опыта и пр. 21.07.2019 15:37:06, УникаЛьнаЯ
[ответить]
можете, разумеется. что вам мешает? 21.07.2019 12:26:25, Шерлок
[ответить]
и вы бы за такого человека замуж пошли?

Да он порядочный человек, видно.
21.07.2019 11:07:05, .........
[ответить]
Они не вгоняют вас в гроб. Они говорят обычные слова обычных людей. Ну да, надо быть сильной. И это вы не работаете, представьте сколько людей работают, а потом уставшие домой где и лежачие и первоклашки и еще вагон проблем.
Старший у вас в силу возраста не хочет во все это вникать и погружаться. Молодежь пугают болезни и тема смерти, еще и живет не с вами. Это все не с ним, у него другие заботы сейчас. Согласна с советом просто грузить конкретными просьбами. Не жалобами и ожиданием что сам догадается. А конкретными просьбами продукты помочь принести, раз в неделю с бабушкой посидеть пока вы сходите отдохнете или еще что. С мужчинами вообще проще без намеков, а конкретно.
Что вы ждете от бывшего не очень ясно кого вообще непонятно. Что он вам по телефону кроме общих фраз скажет?
Первоклашку я бы точно не приравнивала по уровню проблем. Честно говоря с учетом неработающей мамы не очень понимаю какие проблемы ожидаются в этом направлении.
Если очень тяжело то пансион. Мамин эгоизм это прекрасно, если он важнее всего значит еще все не плохо
20.07.2019 20:18:34, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вам ещё семилетку поднимать ! Выбор стоит между мамой и ребёнком.Выбрать ребёнка однозначно. 20.07.2019 20:09:33, Жела
[ответить]
Мою маму после тяжелого инсульта (поражение речевого центра, не глотала, кормили через зонд, двигала пальцами одной руки, все остальное не двигалось) отправили в дом престарелых, там ее реабилитировали до появления речи, могла сидеть в инвалидном кресле, отталкиваясь ногой, одна рука действовала), сама могла поесть, передвижение, туалет, одевание с помощью. Если честно, санитарки и медсестры знают кучу эргономических приемов ухода и передвижения больных, что непосвященные спину и не только надорвут легко. Я, однозначно, рекомендую пансион. 20.07.2019 19:09:42, Звездная Тень
[ответить]
у ТС образование медсестры. Не так давно закончила училище или как оно теперь называется. Так что все эти приемы она должна и сама отлично знать
20.07.2019 23:26:59, Степная кошка
[ответить]
проф. сиделки тоже знают приемы. Действительно, есть специальные приемы по обмыванию и переворачиванию таких больных, чтоб не надорваться 20.07.2019 21:28:51, хухра-мухра
[ответить]
эти приемы достаточно быстро осваиваются любым желающим
20.07.2019 22:28:17, Oker
[ответить]
Сами научатся? Сообразят, под каким углом что расположить, чтобы пролежней не было? Как безопасно переместить еле стоящего человека?
20.07.2019 22:31:39, Звездная Тень
[ответить]
Чтобы не было пролежней нужно специальное устройство и вся премудрость! 21.07.2019 07:50:41, жираф Анатолий
[ответить]
антипролежневый матрас? нет, его мало
21.07.2019 16:53:54, Oker
[ответить]
Что за устройство? 21.07.2019 12:02:01, Звездная Тень
[ответить]
в интернете полно роликов от профессионалов, было бы желание.
и да, в этом я не теоретик.
20.07.2019 22:34:50, Oker
[ответить]
все таки лучше, чтоб кто-то показал. А так-то да. Я тоже не совсем теоретик.
У нас и дедушка очень долго уходил со своими инсультами (89 год, и-нета не было еще), и бабушка тоже.
Другую все-таки пришлось в спец. заведение поместить (очень приличное, 2000 долларов в месяц, там реально хорошо за ней смотрели) - ну, просто она очень буянила по ночам, а всем с утра на работу надо было. Ей-то что - днем подремлет, а ночью начнет ходить туда-сюда, свет включать, палкой стучать по стенам. А всем на работу потом. На день ей, кстати, сначала сиделку брали - одну оставлять ее нельзя было ни на секунду. И другая бабушка тоже где-то год пролежала, сиделка правда говорила, что с ней легко - она всего 42 кг. весила.
20.07.2019 22:54:06, хухра-мухра
[ответить]
у ТС образование медсестры. Свеженькое. Ей наверняка показывали
21.07.2019 00:04:25, Степная кошка
[ответить]
Акушерки, а не медсестры. 21.07.2019 05:26:37, Фруате с телефона
[ответить]
а, да, это я перепутала. Но мне кажется, что всех должны обучать общим приемам обращения с лежачими больными. Акушерка ведь и роженице должна помогать, а с ними всякое случается
21.07.2019 07:03:39, Степная кошка
[ответить]
Не знаю.

Приятельница отучилась год на фельдшера.
Все их практики в медучреждениях в основном были связаны с отмыванием чего-то ( стен-полов) и с документацией.
21.07.2019 07:07:33, Фруате с телефона
[ответить]
если акушер не может приподнять больную, то нафига такой акушер нужен. Фельдшер, впрочем, тоже. Но этому действительно не сложно научиться
21.07.2019 07:22:40, Степная кошка
[ответить]
Приемы есть...у большинства больничных медсестер сорваны спины..
Если больной грузный то как правило вдвоем его ворочают, подсобляют мужики- санитары, они там на вес золота
21.07.2019 10:19:42, FBI
[ответить]
Да, правда, сорваны, у нас санитаров нет, и вторую медсестру от ее пациента отрывать совесть не позволит. Хотя дедушку в 120 кг с ампутированной ногой и второй, на которую он опереться не может, лучше , как минимум, вдвоем переносить из кресла на кушетку. 21.07.2019 20:02:12, Звездная Тень
[ответить]
И да, моя мама весит в 2 раза больше меня 21.07.2019 12:06:34, FBI
[ответить]
я искренне верю, что вы ее не поднимаете.
21.07.2019 16:57:04, Oker
[ответить]
Но мы к этому придём...
21.07.2019 18:42:13, FBI
[ответить]
не думаю, что есть ситуации, когда поднимание необходимо, есть множество приемов, позволяющих его избежать.
22.07.2019 00:32:41, Oker
[ответить]
Вам нужно подумать о себе. Просите помощи, нельзя одной вытянуть такой груз. Сейчас вы не проживаете свою жизнь, ваша мама крадет ее у вас. Так не должно быть
20.07.2019 18:43:53, AlexSmith
[ответить]
А вы всё из этого уже перепробовали?
[ссылка-1]
Ещё есть Центр Нюты Федермессер, они недавно помогли моей подруге, у неё мама раком болела в последней стадии..
20.07.2019 17:53:22, Просто совет
[ответить]
Они не хотят вас загнать в гроб, они просто так реагируют на ваши жалобы.
Что касается мамы - скоро она уже перестанет быть взрослым адекватным человеком, поэтому не будет иметь смысла с ней советоваться. Поступайте так, чтобы ваша совесть была чиста, ну и чтоб самой не загнуться. Если вы можете оказать ей полноценный уход, то самостоятельно, а если нет - то лучше в какое-то платное заведение или хотя бы сиделку найти (может не на постоянку, а на несколько часов хотя бы). Вы еще нужны своему младшему сыну, поэтому совсем на себя забивать тоже нельзя.
БГМ тут вообще с боку-припёку.
20.07.2019 17:41:19, хухра-мухра
[ответить]
Вы не работаете. Представьте, что это именно Ваша работа. Ну и я так понимаю, что живете Вы на мамины деньги, своего у Вас нет. Почему бы и не поухаживать за своей кормилицей.
20.07.2019 17:26:23, грустно очень
[ответить]
не , а кто должен ухаживать за вашей мамой , если не вы ? Бывшие мужья тут вообще не причем , они не имеют к ней никакого отношения , какое бы мнение они не имели . И почему старший сын должен брать на себя эту обязанность ? Он может помогать вам , например с младшим . Как это организовать вам виднее . Ну и маму уговаривать хотя бы периодически жить в пансионатах , что бы отдохнуть . А так да , это ваш крест , как ни крути .
20.07.2019 17:01:33, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Вот много лет сюда не захожу, но сегодня тема в Яндексе вылезла, прям на глаза попалась. Я думаю, Вы меня помните, Вы ко мне на Белорусскую за памперсами заезжали. Я пятый год в подобной ситуации, разве что квартира побольше. Я почитала тему, прекрасные советы хорошо обеспеченных людей, слабо разбирающихся в законодательстве:(. И Вас почитала, прекрасно понимаю, что с Вами происходит, к сожалению:(. Совет могу дать, если примите, конечно. Сейчас себя надо спасать, причем медикаментозно. Психиатры прекрасно лечат Ваше состояние. Это не страшно, но реально помогает. Маму без ее согласия сдать невозможно, изменить ситуацию невозможно, но вот поправить Ваше состояние вполне реально. Причем в районном ПНД без постановки на учет. Ну и у любого частнопрактикующего психиатра. Поверьте, на таблетках станет легче весь этот ад воспринимать. Вы морально измучены, понятно, что в такой ситуации у Вас нет сил заниматься детьми и собой. И именно эту часть жизни надо исправлять, а не отношения с матерью, которой не долго осталось. Если хотите, напишите, я подскажу, к кому идти "сдаваться". 20.07.2019 15:07:39, Полевка
[ответить]
А что в таких случая говорит законодательство? Замуж, например, выйти, оно разрешает? А уехать жить к мужу в другое город /страну разрешает?
20.07.2019 16:12:38, Natalya d'*
[ответить]
выйти замуж разрешает. Но дети должны платить алименты нетрудоспособным родителям. Поэтому видимо в другую страну выпустят после подписания каких-то обязательств
21.07.2019 07:24:16, Степная кошка
[ответить]
Люди, что у вас в головах?:(( Какое подписание, какие алименты?... 21.07.2019 12:48:48, ==
[ответить]
Алименты должны платить, если пенсионеру жить не на что, такого уровня пенсий нет, все пенсионеры имеют прожиточный минимум. А уж если у взрослого ребенка доход меньше, чем у пенсионера и у него иждивенцы свои, то никакой суд никаких алиментов не присудит... 21.07.2019 10:22:26, FBI
[ответить]
Нет закона что должны по умолчанию. Если родители подали на алименты и если ребёнок работает и смотрят сколько у него самого иждивенцев. Неработающая мать 7ми летки - никаких алиментов. 21.07.2019 08:25:59, Natalya d'*
[ответить]
Вы неправы. Априори неработающая мать 7-летки никаких льгот по уплате алиментов нетрудоспособному родителю (назначенных в законном порядке судом) не имеет. Работать или нет - это её личный выбор. Подняла задницу и пошла на работу, только и всего. 7-летки, равно как и любые другие -летки тоже не являются индульгенцией. Суд устанавливает размер выплат с учётом совокупности всех факторов. 21.07.2019 12:53:02, ==
[ответить]
Главный фактор наличие НУЖДАЕМОСТИ самого пенсионера. Если у него пенсия московская ни о какой нуждаемости никто даже говорить не будет)
21.07.2019 14:50:41, FBI
[ответить]
Естественно. Я сейчас не об этом. 21.07.2019 16:01:29, ==
[ответить]
Нет дохода, нет алиментов - вот главный фактор. 21.07.2019 14:04:41, Natalya d'*
[ответить]
Нет, вы не правы. Если человек трудоспособен, то "нет доходов" - его проблемы. Установят выплату, исходя из минимальной з/п, да и всё. Точно так же, как в случае с неработающими родителями и несовершеннолетними детьми. Иначе была бы лафа, не работай - и ничего никому не должен:))) 21.07.2019 14:17:37, ==
[ответить]
Спасибо...наверно пойду...
Я вас тоже помню.
Люди в похожем положении лучше понимают друг друга, многое и расписывать не нужно...
20.07.2019 15:12:58, FBI
[ответить]
естественно, теоретики всегда бесят, кстати:( 20.07.2019 15:25:48, Полевка
[ответить]
У меня, например, отец после 2 инсультов. А мать уже более 20 лет неходячий инвалид, ну и плюс немного вырезанных органов. Беситесь на здоровье, кто ж вам запретит. Наверное, приятно себя чувствовать уникальной героиней?;)
21.07.2019 04:58:01, ==
[ответить]
А вы ткните пальцем в теоретиков)
Вон даже окер, которая всегда пишет как все у неё прекрасно, так что понимаешь, что в норме так не бывает, это стиль для конфы, чтоб все задохнулись от зависти, ну так ведь и у неё отец-инсультник, считай с того света выдернули.
20.07.2019 19:55:25, Атом
[ответить]
Окер о разном пишет.
20.07.2019 22:17:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
нет, он не инсультник, что даже хуже(
но даже тут повезло, на самом деле. Или бог помог.
зы. Я и о плохом тут писала, но хорошего реально больше) Слава богу
20.07.2019 20:26:27, Oker
[ответить]
Инсультники дело нередкое. Но хуже всегда тем, у кого помимо инсультников есть материальные и жилищные проблемы, отсутствие иных помогающих родственников, наличие малолетних детей в уравнении.
Я не говорю, что я такая одна на белом свете. Но таких не так уж много, и как они справляются одному богу известно. Но не думаю, что они прям счастливые, какую бы лыбу не строили на фотке в соцсетях...

Как-то так.
20.07.2019 20:07:18, FBI
[ответить]
У вас нет малолетних детей.

Как минимум 5 лет (я отсчитываю от 2х лет Мишы) вы сидите на попе ровно и не работаете, а только переливаете из пустого в порожнее отношения с БГМ.

Далее, если действительно лежите пластом и нет сил ни на что, то бегом к врачам.
Доктор такой называется психиатр.
21.07.2019 05:32:27, Фруате с телефона
[ответить]
Кто вам виноват в ваших материальных проблемах? Теоретики с конфы?;) Работать не предлагать?;) 21.07.2019 05:00:01, ==
[ответить]
Просто сравнивать не надо. А так во всех своих бедах виноват сам человек. Вот родила ребенка-инвалида, кто виноват. Только сама баба и виновата. 21.07.2019 10:26:38, FBI
[ответить]
Вы, как всегда, выворачиваете, как вам удобно. Речь о ВАС, а не о какой-то бабе, родившей инвалида. Вы нелепо выстроили свою жизнь. При этом объективно не имея никаких проблем: единственная дочь благополучных родителей, москвичка с жильём, юридическим во, приятной внешности, здоровая. С такими вводными вы могли бы жить припеваючи, но всё стонете и ноете. Всё в голове. 21.07.2019 10:50:38, ==
[ответить]
А ну тогда я и живу припеваючи, просто ною)
Всё же в голове.

А чем плоха моя жизнь? Это ведь повернуть и с кем смотря сравнить! Можно с БОМЖОМ вокзальным сравнить или с тем, у кого дом утоп в Иркутской области, или кто шпалы кладет с утра до вечера... Так у меня жизнь вполне себе...
21.07.2019 14:53:34, FBI
[ответить]
Если вполне себе, неясен смысл этого топа. 21.07.2019 16:02:19, ==
[ответить]
Хорошесть/плохость жизни в сравнении.
21.07.2019 19:25:44, FBI
[ответить]
а вы с кем себя сравниваете? с юной дочерью олиграха?
или с разными средневозрастными гражданками, которые работать не хотят, т.к. миллионы им не предлагают?
22.07.2019 18:30:16, СиреневаяЛеди
[ответить]
Обычно человек склонен сравнивать себя с теми, кого знает лично хотя бы.
С юными дочерьми олигархов я просто не знакома.

Сравниваю со своими знакомыми, подругами...
Сейчас начнется разговор про зависть. Да, может и зависть присутствует, не буду спорить, но это еще больше доказывает, что у меня почему-то хуже...
Хотя конечно у каждой свои проблемы.

И да, чтобы вы снова не писали про "работу", почти все мои знакомые-подруги (женского пола и схожего со мной возраста) НЕ работают. Давно. И не собираются.
Лежачих мам у них нет. Детей-дошкольников или -младшешкольников тоже.
Да, сдают квартиры + сидят на шее действующих мужей (у кого они есть) либо получают алименты от бывших на подрощенных детей либо пенсию по потери кормильца (есть одна вдова)...
Как-то у меня в реале все вот такие, а все работницы -стахановки почему то на 7е.ру сконцентрировались)))
22.07.2019 18:50:34, FBI
[ответить]
Путин же. Как же вы Путина забыли? Страна, опять же не та. Угораздило же булочку не в той стране уродиться.
21.07.2019 10:00:05, ..........
[ответить]
Ну это как водится, без Путина и ужасной страны разве пострадаешь как следует. 21.07.2019 10:51:16, ==
[ответить]
Моя мама из энергичной и деловой женщины внезапно и резко стала превращаться в развалину, когда моему старшему и тогда единственному сыну был один год. Чего только не было, я стала тогда спецом по любому заболеванию, так что участковая говорила, что мои познания стали равняться её. От тяжелого воспаления лёгких с интоксикацией до деменции. В итоге ещё и онкология. Умерла она, когда старшему было 8, а младшему 3 года. Сколько лет я прожила как ты? Только малых детей было двое. Физической помощи ноль.
И так живут люди. Г--ном дома не воняет, больной ухожен, дети умыты, накормлены и развиваются по возрасту.
2 дня назад общалась с такой тёткой, у меня осталось в прошлом, она сейчас такой путь проходит, только детей у неё ещё больше.
ПС. Честно говоря, с точки зрения пройденного когда лежачий даже проще чем когда бегающий и скандалящий, снимающий памперсы и т.п.
Еще допишу. Я тогда было моложе и глупее, и реакция была похожа на твою. Но молча, про себя. Внешне я не распускалась, не мотала нервы близким, растила детей, сад, школа, беременность, рождение второго.
б..., и ведь как-то умудрялась все успевать и сочетать. То ли бог давал силы, то ли сама понимала, что а как иначе? чтоб семью и детей не разрушить морально.
А-а, да -жили мы тогда впятером в двушке, в одной комнате мама, в другой мы четверо.
20.07.2019 20:24:19, Атом
[ответить]
На твоей стороне была твоя молодость и наличие мужа.
У тебя не было мыслей, что вот последние годы до "старости, климакса", как хочешь назови, ты занимаешься вот этим...
Тебе не надо было думать об устройстве личной жизни, ни в моменте, ни в будущем.
Ну и странно, что при наличии мужа не было физической помощи, я в это не верю. Не только же твой муж физически детей строгал, наверное что-то еще делал.

Т.е. да, не завидное у тебя было положение, но моё хуже, если уж совсем все раскладывать.
20.07.2019 21:46:03, FBI
[ответить]
Да будет тебе пи--ками мериться. "У тебя фигня, у меня хуже". муж был, уходил в 7 утра на работу, приходил в 10. Все. А учитывая его "тонкую душевную организацию" и трусость перед подобным, еще и усиленно его оберегала) По сути не видел ни меня, ни детей, ни моих проблем. Понимал, но внутренне отторгал, страшно же.
ну а кто виноват, что ты под старость лет вспомнила, что тебе нужен муж, половая жизнь и т.п? Ты помнишь, что много лет назад ты меня уверяла, во время бесед в интимной и семейной, что тебе это нафик не сдалось, у тебя слабая половая конституция и говорила, что я дура, раз наставляю сейчас искать партнера, пару, и жить полной жизнью пока молода и здорова. Найди сейчас полового партнера, уходи к нему на пару часов, мишу можно пристроить на это время. Не приедет к тебе грузинский принц сейчас и не поможет. даже если бы у тебя больной матери не было бы, он бы еще год-два-три "думал". Ты уже с ним была там, кончилось только ребенком и побегом из страны от долгов. А сейчас все волшебно изменится? Приедет, денег привезет, мать устроит в пансионат, оплатит, а ты с ним будешь жить затейливо и беспроблемно? Сама-то веришь? Можно любить и такого. но ....мечтать о таком и ждать чудес от него....
Короче, ты все делаешь через жо-пу, прости меня. Не от злости слова, а от добрых побуждений. не мать виновата, что ты тормознутая, доходит с задержкой сигнала на 15 лет.
Всегда есть варианты, но ты придумываешь самые х-ровые и страдаешь, что ты несчастна.
А если принц припрется к тебе и тоже сляжет как мать?
20.07.2019 22:04:42, Атом
[ответить]
Я ничего не утверждаю. Я только о своих желаниях написала.
В Россию он и не поедет, он вернется на родину, когда не знаю...Но вернется, помирать на чужбине не останется.
Он не против никаких юридических регистраций, но для всего этого он должен жить на родине.
Да, есть вероятность, что он вернувшись на родину не захочет со мной ничего. Ну не захочет и не захочет, гадать сейчас ее и на эту тему я точно не буду. Поскольку не знаю, что со мной будет через 2-3-5 лет и чего захочу я. Может я сама не захочу ехать и жить в Грузии. Ну причины какие-то появятся новые, например московский олигарх рванет меня любить и холить)) А может я сама лежачей инвалидкой стану.
Всё что угодно может произойти...
20.07.2019 22:14:02, FBI
[ответить]
А на фиг он нужен во времена когда ему помирать на родине пора? еще и за ним г-но возить, нон-стопом- рефреном?
Ладно, тема исчерпана, еще раз: почитай потом. По себе сужу: свои темы и ответы конфян во времена кризисов лучше перечитывать через день, три, неделю. Читается уже другими глазами. Что-то полезное откладывается сразу. Потом находишь что-то еще свежим взглядом.
20.07.2019 22:27:47, Атом
[ответить]
Ну если есть средства на пансион, то найдутся и на сиделку. Наймите сиделку для ухода за мамой, и никто вас не обвинит в том, что вы ее бросаете. 20.07.2019 14:47:11, nastyk
[ответить]
я тебе сочувствую, по делу ничего не могу сказать
обратила только внимание, что 20 июля какой-то сложный день для тебя
в хронографе аж 3 твоих темы, собравшие много комментов. за разные года. теперь и 2019 прибавится
20.07.2019 12:48:03, ОООльга
[ответить]
У подруги свекровь слегла. Подруга в Москве, свекровь за 180 км от Москвы, её сын, муж моей подруги, ездил туда через день, нашли сиделок, но всё как-то сложно было. Стали искать пансионат, дом престарелых, нашли с оплатой 37000 ры в месяц, для них сумма большая, но другого выхода не было, определили. Через месяц бабушка пошла, а вскоре директор ДП предложила или подсказала им как перевестись на гособеспечение, они с радостью согласились.
Итог, ищитаю, хороший: бабушка ходит сама, считает, что она в санатории, просится домой, но дети об этом даже не помышляют, т.к. одна дома бабушка медленно затухала, а там и ходит и подруг нашла, общение.

Вам бы, булочка, не виноватых искать и мужчин своих обвинять, а найти вариант, как моя подруга с мужем и реализовать его самостоятельно.
Есличто, то вся организация, переговоры, поиски были на моей подруге, муж отвечал за деньги и моральную поддержку оказывал.
Но, поскольку мужа у вас нет, нельзя же всерьёз считать БГМ мужем, да и вообще чего ждать и требовать от бывшего?, то всё самасамасамасама и только сама или менять памперсы, мыть ссанину и не жужжать.
20.07.2019 12:44:03, negligencia
[ответить]
37тыр в месяц - это существенная сумма. 20.07.2019 17:43:51, хухра-мухра
[ответить]
если учитывать, что у мамы пенсия как минимум 17500 и, насколько я понимаю, сдается мамина де квартира в Москве, то на пансионат точно хватит и еще немного останется.
Но, если мама не хочет в пансионат, а ТС не хочет работать, а хочет жить как раз на деньги от квартиры и мамину пенсию, то тупик конечно
20.07.2019 19:24:33, Степная кошка
[ответить]
у нас тоже свекровь в коммерческом ДП, и тоже нашла друзей, в карты играет, телевизор обсуждает, персоналу оказывает посильную помощь (картошку чистит, например) и все счастливы. Вот совсем счастливы. А, нам очень повезло - у нее отдельная квартира и мы ее, можно сказать, сдали. Добавляем к ее пенсии и почти хватает. 20.07.2019 14:13:41, Лось-Анджелес
[ответить]
Сочувствую.
Включаем логику. Ваша мама кто для виртуального (ВБГМ) мужчины? Никто.
Вспомните себя в 17 лет. Если бы у вашего папы, с которым вы не живете вместе, вдруг слегла мама, то что бы вы ответили на предложение поучаствовать в ее обслуживании?

Исходя из ваших установок \Ни о каких пансионах, санаториях и пр. даже речи идти не может\ , что может вам сказать любой гипотетический сочувствующий? Только пожелание терпения и сил, что и выразили вам без всякой выгоды оба подозреваемых. И они ПРАВЫ.

Подобные ситуации в каждой семье, кроме случаев ранней или насильственной смерти. Из многочисленных моих знакомых я с трудом могу припомнить тех, кто потерял родителей легко и просто.
20.07.2019 12:32:54, NLU
[ответить]
Похоже вы не очень близки со старшим сыном, ведь можно договориться хотя бы раз в неделю или реже приезжать и помогать, если не с бабулей, то гулять с младшим. Без помощников очень тяжело, мы по очереди ухаживали за бабушками, привлекали только своих.
20.07.2019 11:56:34, Шаффи
[ответить]
Насколько помню, у вашей мамы был инсульт. Насколько серьезный, не понятно. Напишу про свою маму. К сожалению, часто нужная информация попадает к нам слишком поздно. Мы тоже в Подмосковье, так что условия аналогичные. Итак, ишемический инсульт с гемморогическим компонентом, паралич правой стороны, нога немного отошла через месяцев 8, рука так и осталась висеть, как плеть. Ухаживать за таким больным сложно, жить в одной квартире тоже. Помните, что можно положить маму на реабилитацию в соответствующий центр. Через 2 года смысла в реабилитации особого нет, но хоть вам передышку сделать. Я брала направление в Пироговской центр. Направление давал участковый невролог.
Другой вариант-просто ваша районная больница, где мама лежала с инсультом. Такмим больным положена госпитализация 1 раз в полгода. Да, понадобится сиделка в больнице. В мае нам это стоило 1600 / сутки. На 2 недели реально маму устроит. Развеется там, прокапают ей нужные лекарства. Другие люди, новые впечатления. Вашей маме тоже в 4 стенах невыносимо.
20.07.2019 11:16:01, uzon
[ответить]
Не только в четырёх стенах, а в однокомнатной квартире, где ещё активный будущий первоклассник. 20.07.2019 12:41:07, Так бывает
[ответить]
Ниже выяснилось что неактивный. Ребёнок во всей этой истории вообще низкого нет напрягает, молча пялится весь день в телевизор и всё. 20.07.2019 14:09:59, Natalya d'*
[ответить]
И его мать может нервничать из-за этого. 20.07.2019 19:53:27, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Его мать может только себя жалеть. 21.07.2019 05:02:03, ==
[ответить]
У меня мама лежала год. И когда умерла, то я бы хотела, чтобы она жила хоть и лежачей, хоть и тяжело, я работала и сын был во втором классе.
20.07.2019 10:45:19, ?????
[ответить]
У меня папа лежал 7 лет...Мама, через месяц после его смерти получила первый инсульт.
Последнее время папа был уже фактически вегетативен...
Адово все было.
Продление этой агонии, не, никто об этом не мечтал.

Год это очень мало, вы еще не выгорели.
20.07.2019 10:52:02, FBI
[ответить]
Я еще и работала. И ребенок младшешкольник. Ему няню нанимала. Как тут не выгореть???
21.07.2019 13:54:03, ?????
[ответить]
Ага, ты самая бедная и несчастная, а вокруг одни зажравшиеся не нюхавшие пороха, то бишь дерьма сцуки. Уговаривать тебя быть сильной -неправильная тактика сожителя-отца Миши. Про сына вообще молчу. он не дорос еще до навешивания на него ответственности за такую ситуацию. А мужья -вот таких выбирала, видели глазки, что покупали, теперь кушайте хоть повылазьте. Ты слабая, квашня, и роль депрессивной тебе стала даже нравится, по-мазохистки. Я делать ни х-ра не буду, я в депрессии, хочу просто избавиться волшебным образом. Не хочу тасовать квартиры, тратиться на профсиделок, не хочу искать приработок, не хочу заниматься ребенком. Осталось только запить для цвета жизни. Иди к психиатру, у тебя самой нет желания ничего придумывать. Антидепрессанты хотя бы попьешь. может активности прибавится и разрулишь.Квартир же две? Одну побольше сдаешь, на это живешь, но живешь с лежачей матерью и ребенком в одной комнате. Так есть варианты, хотя бы поменять, жить в двушке, чтобы хотя бы комната была не одна на всех, однушку сдавать. Есть вариант съехать самой в двушку, у матери в ее однушке будет сиделка от собеса одна, вторая наемная, например за проживание и доплату. Но придется себе поискать работу на полставки как минимум, а на мишу от бгм требовать ежемесячные перечисления. На мать инвалида положены льготы, все выбить из гос-ва, коммуналка будет почти бесплатная, лекарства, там вроде даже бесплатные памперсы положены.
Хочешь определить в пансионат -тоже вариант. Осталось только решить вопрос с финансированием. Мои приятели своего дедушку отправили, для экономии выбрали не у москвы, а в соседней тверской области недалеко от их дома в деревне-дачи, каждую субботу к нему мотались навещать, он там лет 8 прожил до смерти.
Ты вот мечтаешь замуж, притащить из чехии мужа-грузина-нелегала, а смысл? кроме секса, которому запас еще лет на 8-10. А если с ним инсульт? Это к тому, что все мы под богом ходим. Я и сама в группе риска.
ну вот нет у тебя мифического сильного плеча. А по сути ни у кого нет, мужички слабые пошли. Мать твоя. Значит вези, решай как поступить. Можешь обидеться и начать ненавидеть всех, и обоих БГМ, и сына. Только ничто от этого не изменится.
20.07.2019 11:35:51, Атом
[ответить]
Бесплатные памперсы не положены. Лекарства дают такие, которые вам не прописали и в режима "сегодня не завезли, приходите через 3 дня". То есть либо есть один здоровый неработающий и не занятый уходом за больным родственник, который будет бегать за вот этими лекарствами, либо покупать на свои. Я выбрала второй вариант, тем более, что в списке было лекарство за 300 руб, а за 3000 не было. И смысл в этих бесплатных лекарствах?
От государства инвалиду 1 группы перепала кресло-коляска через 8 мес после того, как мы оформили инвалидность-через год после инсульта. Понятно еду, что мы к тому времени коляску уже купили.
20.07.2019 14:22:17, uzon
[ответить]
кто сказал, что не положены?
Булочка прописана в Москве, а в Москве точно и памперсы дают, и коляски инвалидные не через полгода и многое другое
20.07.2019 18:24:55, Oker
[ответить]
Не в курсе про прописку Булочки. Думала, что в Подмосковье. Тогда ее положение намного лучше, чем наше. 20.07.2019 20:40:55, uzon
[ответить]
Во Владивостоке тоже положены. И выдают без проблем. 21.07.2019 10:52:12, ==
[ответить]
У меня свежая информация, 2 месяца назад переоформляла маме инвалидность и памперсы как средства по уходу не положены инвалиду 1 группы в Подмосковье. 21.07.2019 11:11:05, uzon
[ответить]
так все зависит от того, с чем связана инвалидность, группа ни о чем не говорит
21.07.2019 17:05:00, Oker
[ответить]
Инвалидность связана с парализацией половины тела вследствие инсульта. И недержание с ним же. Уж кому, как не таким больным положены памперсы, я даже не знаю. Просто оформляется это по местным законам. Вот у нас денег на памперсы лежачим не выделили. А так ничего, все Московская область с Москвой пытается кое-чем мериться:( 22.07.2019 08:36:16, uzon
[ответить]
при недержании должны выписать, но это делается при оформлении инвалидности, у вас в ИПР написано про памперсы? а в заключении для оформления инвалидности?
22.07.2019 12:21:57, Oker
[ответить]
Сына привлечь, по аптекам ходить. 20.07.2019 14:55:07, жираф Анатолий
[ответить]
сын-то живет совсем в другом месте. В Подмосковье, но другом. То есть, чтобы пойти в аптеку, он должен доехать на электричке до Москвы, потом доехать видимо на автобусе до Звенигорода (цена вопроса в одну сторону не менее 150 руб и часа так три-четыре времени. Потом все это проделать в обратную сторону. Так за 300 руб соседка в аптеку может сгонять
20.07.2019 21:35:56, Степная кошка
[ответить]
Даже оставив за скобками вопрос, почему сама автор не может сходить в аптеку, вспоминаем, что живём в век интернета. Отвлекшись от этой конференции на 10 минут можно путём нажатия нескольких клавиш организовать доставку лекарств домой. Зачем для этого дергать сына-почти-студента, для поступления которого Мама ничего не сделала, мне непонятно. Старший сын откажется и правильно сделает. 21.07.2019 17:00:52, Крохозябр
[ответить]
И снова вы не правы...Я оплачивала половину стоимости репетиторов в 11 классе, и в 10 классе тоже были, там 100 процентов платила.

Для старшего сына я сделала очень много (море занятий, развивашек, спорта, поездок по всему миру). Для младшего я никогда столько делать уже не буду. Я свои выводы сделала, благодарности не дождаться.
Поэтому не фига себя в ущерб детям загонять. Теперь все будет по минимуму.
21.07.2019 18:47:08, FBI
[ответить]
так у вас деньги теперь "освободилось", их теперь не на репетиторов, а на сопровождающих ребенку младшему 21.07.2019 19:03:30, Шерлок
[ответить]
Да устала я в детей вкладываться.
Шубу хочу...
21.07.2019 19:06:09, FBI
[ответить]
это и не в детей. устали - школа во дворе и сам домой ходит. или на со дома сидит, никуда не ходит 21.07.2019 19:14:03, Шерлок
[ответить]
У нас нет школы во дворе. Я живу в медвежьем углу. Тут нет ничего. В школу на автобусе 10 остановок.
21.07.2019 19:26:46, FBI
[ответить]
что ж вы так недальновидно...но из вашего угла многие тогда будут на автобусе, со всеми вместе и ваш 21.07.2019 19:33:52, Шерлок
[ответить]
нету 2ки. но и за 1ку+пенсию возможен хороший пансионат 20.07.2019 11:43:54, Шерлок
[ответить]
Осталось уговорить маму. 20.07.2019 11:50:40, тупик
[ответить]
ну да..или сдавать 1ки, снимать 2ку подешевле, работать. на остальное сиделку..или продать 1ку, сдавать 1ку, снимать 2ку, работать, сиделку... 20.07.2019 11:52:39, Шерлок
[ответить]
Ну если у Ольги уже процесс налажен продать в москве-купить подальше, то есть города и дальше звенигорода. 20.07.2019 12:17:19, Атом
[ответить]
Оля, ну продавать московскую мамину квартиру это тоже тупость.В Запердянске квартира такого дохода не даст никогда, плюс благодаря ей у всех московские прописки, и у мамы выше пенсия...Сейчас это менять нельзя...(
Звенигородскую можно конечно продавать, хотя это сложно технически (как тут показы то устраивать с маман...), а главное - потом куда с копейками этими? В Запердянск еще более далекий?
Сейчас у нас есть хоть какая-то возможность, хоть иногда в Москву поехать, поглазеть хоть, в тот же музей, зоопарк, торгвые центры, а там что горькую запить только...(

Я знаю, тут есть не-москвичи, вы уж не обижайтесь на Запердянски, сама уже в таком живу....
20.07.2019 12:25:12, FBI
[ответить]
Да ладно, мы не обидчивые, перетопчемся в своих запердянских 4-комнатных квартирах, при мужьях и без лежачих бабушек.
20.07.2019 13:48:36, ==
[ответить]
В Туле есть музеи, зоопарк, парк, конюшни(лошадки), квартира 1 ком обещают от 1 млн. 2 института, 2 часа на скором до Москвы. Есть работа для тех, кто её ищет. Таких вариантов масса, но если зациклиться на себе и не тренировать соображалку (практикую на работе), да, тогда "выхода нет"
20.07.2019 12:40:17, жираф Анатолий
[ответить]
Да это была гипербола. Как еще "вариант". 20.07.2019 12:28:20, Атом
[ответить]
этого хотеть надо и делать 20.07.2019 12:24:02, Шерлок
[ответить]
Ж-па. Все продано и проедено что ли? а еще и кредит новый ольга брала ради поездки в чехию. Из доходов одна пенсию на старую мать?Тогда по этому поводу надо плакать прежде всего( 20.07.2019 11:50:22, Атом
[ответить]
ниже написано, что 2ка разменялась на 2 1ки. что тут проедать-то было.. 20.07.2019 11:53:27, Шерлок
[ответить]
ну так все равно, квартир же две? Мать в квартире с сиделкой. Сиделка работает за проживание (такая же нелегалка, но желательно с медобразованием и опытом ухода за стариками) +доплата в виде пенсии или ее части. Да , Ольге самой придется поискать работу не полный день, ибо мише в первый класс, но зато в не одной квартире, если так обязанности менять памперс и мыть тело убивают. И требовать адекватного участия конкретными поручениями старшему сыну и от БГМ деньгами.
Жаба душит? Потерять доход от второй квартиры? ну да, кредит же. значит улыбаемся и машем. Купи козу, продай козу. Нет сиделки -сами справимся, денег сэкономим. Закроем кредит, тогда можно определять мать в пансионат, деньги от сдачи квартиры пойдут за оплату пансионата.
Да, энергозатратно. проще сказать я в депрессии. Можно тоже лечь овощем. Ольгу в психушку, мишу в приют, мать в дом престарелых. Куда уж лучше. Но я уже сказала, что рассчитывать не на кого, значит либо с таблетками, либо без, но думаем и организуемся по выработанному плану. Тогда и сын подтянется, если вместо матери-киселя-истерички есть адекватный командир подводной лодки.
20.07.2019 12:02:21, Атом
[ответить]
у меня только что приятель нанимал сиделку с проживанием для своей тетушки. Она после тяжелой болезни (не инсульт), ходит плохо, хотя с головой все нормально. Так вот сиделка по-русски говорит плохо, платит он ей 25 тыс + питание за его счет. С проживанием. Иногда на сутки отпускает (на оплате никак не сказывается) 20.07.2019 19:32:49, Степная кошка
[ответить]
не очень понимаю, как можно требовать от сына и бгм. но может булочка поймет 20.07.2019 12:08:39, Шерлок
[ответить]
Непосильного требовать? Приехать и помочь в хоз.вопросах? Позаниматься с младшим братом час-другой? это про сына. А от БГМ удаленно можно получить только деньги, хотя бы на прокорм его ребенка, уж если они стали так близки и принимают участие в жизни друг друга. 20.07.2019 12:14:27, Атом
[ответить]
Сын заканчивает школу. Ему бы к институту готовиться. Или он уже поступил? Что-то я точно не помню. Сейчас конечно лето. Но !!! живет он, насколько я поняла в Подмосковье. То есть он из одного Подмосковья должен приехать в другое Подмосковье, чтобы помочь купить продукты. А хотя бы проезд на транспорте рублей так в 300 кто оплатит? Бывший первый сожитель, который и так взял на себя заботу о сыне и его содержание? Или ТС платит алименты бывшему сожителю? Он ИМХО и так уже делает немало. 20.07.2019 19:41:00, Степная кошка
[ответить]
"Бывший первый сожитель" долгие годы никаких алиментов мне не платил. И ничё...
Поэтому перетопчется. Сыну в августе 18 лет. Какие алименты? Усё уже, поезд ушел...
Пусть кормит дальше, пока тот институт не закончит. Должен же он хоть как то расплачиваться за то, что компостирует моему сыну мозг и прививает нелюбовь к матери.
За все надо платить.
20.07.2019 19:46:15, FBI
[ответить]
алименты платятся как минимум до 18 лет, а, если ребенок учится на дневном, то и все годы обучения. Поэтому то, что Вы не тратите на сына ни времени, ни денег, уже большая помощь. Или Вы хотите, чтобы старший сын переехал к Вам и жил за Ваш счет? Тогда он конечно мог бы и за бабушкой присмотреть.
20.07.2019 21:38:44, Степная кошка
[ответить]
Я вам объяснила, БМ не платил алименты намного дольше, чем у него находится ребенок.
Он находится у него 4 года, при этом я все равно вкладываюсь в него, оплачивала например половину (!) репетиторов.
БМ не платил алименты с 3 лет до 11 ни копейки. Потом 3 тысячи платил с 11 до 14 лет.
И только когда в 14 лет сын к нему переехал он как-то стал на него тратиться, на мой взгляд очень слабо...
На студентов алименты не полагаются, нет таких законов.
20.07.2019 21:51:49, FBI
[ответить]
Сын с 14 лет с Вами не живёт. Его образованием в такой ключевой момент жизни и вопросами поступления занимался Папа (может, Вам и кажется, что он не напрягся, но он точно так же думает про Ваши усилия с мамой - тут вы квиты). Не удивлюсь, что в сознании мальчика Вы Мама, которая его бросила. Не то что помогать не будет, а будет хорошо, если сохранит общение. 21.07.2019 17:06:04, Крохозябр
[ответить]
Я там вам выше ответила. Его папу я даже не хочу тут обсуждать.
А помогать сын не будет, это 100%, ни мне, ни папе. Эгоист.
Пусть хоть жене своей потом помогает и детьми занимается. Это тоже вопрос большой.
А то он себя в гении записал, и все должны вокруг него суетиться, создавать ему условия. Ну может найдет такую, которая будет всю жизнь собой жертвовать на благо его рисования.
21.07.2019 18:49:58, FBI
[ответить]
<На студентов алименты не полагаются, нет таких законов.>
раньше были. Ну значит теперь не так

И все равно не понятно, чего Вы хотите от сына. Чтобы он переехал к вам и помогал ? То есть вы хотите жить в однокомнатной квартире вчетвером что ли? Или Вы снимите ему квартиру рядом со своей? По мне так проще заплатить соседке, чтобы она сгоняла в аптеку и за продуктами в случае чего. С младшим гулять не надо, раз он и так не гуляет.
21.07.2019 00:43:22, Степная кошка
[ответить]
не платятся алименты после 18 студентам. только нетрудоспособным и еще в некоторых случаях 20.07.2019 21:45:33, Шерлок
[ответить]
Раньше платили до окончания вуза, если он дневной. Мне кто-то из давних знакомых так говорил. Ну значит сейчас изменились правила
21.07.2019 00:44:41, Степная кошка
[ответить]
Ей не нужна помощь в хоз вопросах и с 7ми леткой.
Тема вообще не про помощь, а про любовь.
Я зарекалась писать в темах про любовь Оли и ее БГМ, но тут сначала влезла, думала, она про другое, ан нет, всё про то же.
20.07.2019 14:12:02, Natalya d'*
[ответить]
Вкратце (замукаешься искать в теме): хочу к любимому, а все проблемы пусть сами исчезнут? 20.07.2019 20:57:05, Атом
[ответить]
Не, хочу чтоб любимый был рядом и говорил "люблю несмотря на проблемы ", даже не надо чтоб они исчезли 21.07.2019 08:30:09, Natalya d'*
[ответить]
да какая разница посильного или как. как можно требовать и вытребовать? 20.07.2019 12:15:59, Шерлок
[ответить]
Потому что парню страшно от такой как сейчас матери. естественное желание дистанцироваться. Если мать в адеквате и знает что делать и просит адекватно-посильной помощи, точнее участия по пунктам -это уже не страшно, это логично, посильно, и связи семейные не распадаются. 20.07.2019 12:21:36, Атом
[ответить]
Я думаю, Атом имеет в виду просить и надеяться.
20.07.2019 12:17:28, FBI
[ответить]
Нет. Описать ситуацию, планы по выживанию и участие сына в этих планах, когда не он главный, а лишь на подхвате по графику без самых ужасов ухода за больным. Взросление и помощь должны быть по возрасту и не сразу все махом, на, сынок, а я сдаюсь. Взрослый мужик в ужасе сбежит. Этапами, приучением от легкого к более ответственному и сложному.
20.07.2019 12:26:39, Атом
[ответить]
это да, попросить можно. без рыданий и токсичности 20.07.2019 12:24:38, Шерлок
[ответить]
Ты точно также не хочешь вникать в проблемы и нытье БГМ, а уж тем более решать их. А если БМ превратится в лежачего и сын будет за ним ухаживать, ты будешь помогать сыну? Выслушивать его жалобы, истерики? 20.07.2019 10:11:56, Аня-лэ
[ответить]
Никто вас во гроб вгонять не хочет. Родственники не понимают, насколько тяжело ухаживать за лежачими. Родственники хотят только, чтобы вы ухаживали и всё.
А выгода в том, что мама под присмотром, им не надо заботиться о ней - всё делаете вы.
20.07.2019 09:58:13, НачинкаЯ
[ответить]
Вам нужно сейчас срочно, просто очень срочно убрать из головы мысль про крест и вгоняние себя в гроб, иначе реально может плохо закончиться. Нужно как-то отношение к этому поменять в голове, и не призывами "ты взрослая женщина".
Очень Вам сочувствую. С близкими-то понятно все.
У Вас в семье с самоотверженными тяжко, видать, но так вышло.
20.07.2019 08:13:40, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я всегда за правду. Поэтому обманывать себя я не сумею. Если близким на меня [цензура], то зачем себя обманывать? Чтобы настроение улучшилось? Лучше знать истинное положение вещей. И тогда своё отношение к ним пусть не сразу, но корректировать. Вплоть до ненависти, да, а зачем быть тряпкой по отношению к тем кому ты до фига... 20.07.2019 08:36:25, FBI
[ответить]
На ненависть много сил нужно. Пофиг на пофиг самое оно 20.07.2019 19:02:21, Крохозябр
[ответить]
На эмоциях решать плохо. Мне от этого только хуже всегда в результате становится, делюсь опытом. 20.07.2019 13:01:48, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А кто из них близкий? Я кроме сыновей и мамы что-то никого не заметила. Сыновья - еще малы, даже 17-летний (с мамой все понятно). Или вы БМ и БГМ тоже к близким причисляете? Зря. От 17 летнего странно ждать, чтобы он прям подрывался ухаживать за бабушкой (я в курсе, что бывают исключения, но это не ваш случай), но ему можно давать разовые посильные поручения, но не ждать от него инициативы.
20.07.2019 10:06:04, hanhi
[ответить]
Уж кого мне причислять к близким, позвольте мне решать самой.
А то это из оперы - "зря вы его любите".

Близкой может быть подруга, и даже дальний родственник, а сын может не быть близким, и родитель тоже. Это каждый сам определяет.
20.07.2019 10:28:18, FBI
[ответить]
это вы их считаете близкими, и поэтому считаете, что
они вам что-то должны. Они вас могут такой не считать.

Вы можете тоже перестать их считать близкими и тоже им ничего не будете должны. А что, вы собственно для них сделали.
Нет, сына вы растили. На пенсии или став инвалидом сможете подать на алименты.
А БГМ вы что, деньгами помогали? Сидели с его больными родственниками? Купили ему квартиру? Почему он-то сейчас должен броситься помогать. тем более что он, судя по всему, не олигарх совсем. Сына могут принять его родственники, насколько я поняла. Ну вот так вы можете облегчить свое положение, если вас это устроит
21.07.2019 00:52:11, Степная кошка
[ответить]
Не могут сына принять родственники в другой стране, потому что, насколько я помню, БГМ отцом не записан. Это чужие люди в чужой стране.
21.07.2019 13:57:58, Почему?
[ответить]
А что им может помешать. Они то с документами)

Привезла, оставила, уехала. Ну согласие могу какое-то оформить нотариальное, на случай болезни ребенка.
Можно даже не привозить, отправит самолетом с сопровождением стюардессы, принимающая сторона не обязана быть юридическими родственниками. У меня так Георгий один летал, из Праги в Москву и обратно, в 9 лет...
Так что чтобы принять им достаточно желания, своего, и моего.
21.07.2019 14:57:11, FBI
[ответить]
То есть любого ребенка на длительное время можно отправить куда угодно и к кому угодно? Хоть в Африку? И он в другой стране будет учиться в школе на незнакомом языке, лечиться и пр.? У него будет регистрация (или что там бывает в Грузии), на каких основаниях? Да не дай бог аппендицит, кто подпишет согласие на операцию? Чужие люди? Это все фантастика. Про то, что для ребенка расставание с матерью (отца у него нет), жизнь в чужой стране, с чужим языком и у незнакомых людей - это огромная травма. Совершенная утопия эта идея.
21.07.2019 15:14:53, Почему?
[ответить]
ну вот вы и определились
20.07.2019 10:46:07, .........
[ответить]
и с одним из таких близких вы планируете пожениться? 20.07.2019 09:35:57, Шерлок
[ответить]
Ближе нет, я уже объясняла...
Одинокую старость не хочу.
Что вас удивляет?
Моя тетка замуж вышла в 60, не думаю что там была супер-любовь. Не хотела одиночества.
Вам трудно это понять поскольку вы все тут замужем, почти...Или были замужем ДОЛГО, нажились короче...
Вот также не понимают меня мои близкие с мамой, надо иметь то, что имею я, тогда поймете.
20.07.2019 10:26:22, FBI
[ответить]
Избежать одинокой старости женщине трудно, мужчины в среднем живут на 15 лет меньше. У тетки чем там всё закончилось? Муж её пережил? 20.07.2019 10:32:53, Natalya d'*
[ответить]
Они живут вместе. Оба живы пока. Разводиться не планируют.
20.07.2019 10:44:06, FBI
[ответить]
Я это понимаю, если вместе лучше чем одной - то почему не пожениться. 20.07.2019 10:29:47, Аня-лэ
[ответить]
ближе не значит близкий. до одиночества вам еще пилить и пилить и в ваших силах его избежать. и не выходя замуж за на самом деле очень далекого 20.07.2019 10:28:41, Шерлок
[ответить]
В этой теме да и вообще я не спрашиваю за кого мне выходить замуж и выходить ли.
Если позовут - выйду.
Меня пока не позвали.
Я мечтаю.

Можно помечтать???
20.07.2019 10:45:41, FBI
[ответить]
можно. сколько угодно 20.07.2019 10:47:51, Шерлок
[ответить]
Вот на этом спасибо.
Наконец то!
20.07.2019 10:53:23, FBI
[ответить]
Ненависть поможет? Кому? 20.07.2019 09:07:13, av10
[ответить]
Просто относиться к людям также как они ко мне. 20.07.2019 09:22:36, FBI
[ответить]
так (и) они относятся в вам ровно так, как вы к ним относитесь. Вы просто, в силу своего характера, не видите за собой
20.07.2019 09:53:52, ..........
[ответить]
Думаете, получится? 20.07.2019 09:27:58, тупик
[ответить]
Конечно.
Собаку заведу, буду ее любить. А к ним, также как они ко мне.

Кого-то любить все равно придется. Такова натура человеческая...( Но это уже будут не они.
20.07.2019 10:30:18, FBI
[ответить]
люди обычно любят беспроблемных. А еще больше любят тех, кто сам их проблемы как-то решает. Точнее, может решить, если захочет:) вот таких любят. А тех, кто проблемы имеет или создает, тех, как правило, не любят. Все эгоисты.:) 20.07.2019 17:53:04, хухра-мухра
[ответить]
Нет, тех, кто решает проблемы, тех используют.
Вряд ли это любовь...Ничего общего с любовью в этих случаях нет конечно.
А вот проблемных как раз любят, ну если любят (тут кому как повезет наверное уже)), уж сколько историй таких, особенно мужиков проблемных бабы спасают по полжизни) Ну разве это не любовь? А что ж тогда? Ну не корысть же...какая с них корысть...

Так что я с вами тут не соглашусь.
20.07.2019 19:21:36, FBI
[ответить]
они проблемных баб спасают, потому что эти бабы им что-то другое дают, чего у них нету. Ну например, возможность почувствовать себя крутым спасателем. И это только с теми мужиками работает, которым это нужно. Не все хотят себя крутыми спасателями чувствовать, некоторым и так норм. 20.07.2019 21:42:24, хухра-мухра
[ответить]
Ну да, но все таки нельзя так прямо утверждать, что проблемных НИКТО НИКОГДА не любит. Не такая уж это редкость. Даже я много знаю случаев, когда именно с проблемными возятся до усрачки))
20.07.2019 22:03:27, FBI
[ответить]
Да, так бывает :( 20.07.2019 10:53:02, тупик
[ответить]
Все, правда вам известна: не одного дня событие, уже 2 года идет процесс ...

В конфе вам еще сто лет назад говорили, в том числе и участница 1637, что воспитание старшего сына идет хаотично и т.д.
Думайте хоть сейчас, раз раньше не получалось ...
20.07.2019 09:05:28, Фруате с телефона
[ответить]
А что будет делать правильно воспитанный сын? Памперсы менять бабушке?
20.07.2019 10:35:41, Аня-лэ
[ответить]
Кроме смены памперсов есть куча дел, в которых он бы мог разгрузить мать. 20.07.2019 12:46:52, Фруате с телефона
[ответить]
маме по ушам не ездить, как минимум. и поддерживать в ее решениях, если помочь не может 20.07.2019 10:39:12, Шерлок
[ответить]
При недержании при опущении органов свекрови 75 лет делали довольно простую и бесплатную операцию. И все ок.
У нас у лежачего свекра сиделка и находится круглосуточно в отдельной комнате с ним.
Периодически он лежит в больницах и свекровь отдыхает и немножко живет в одиночестве. Или она ложится на недельку в больницу отдохнуть и "сменить картинку" ,что, конечно, сейчас все труднее сделать.
Хорошо, что вы ищете помощи. Значит, найдете.
Нужна подпитка для психики. Со священником поговорите. Послушайте ,что посоветует. К нему тысячи обращаются в таком положении.
А люди - только слабые люди и всегда говорят - держись, все будет хорошо и тд , пока их не коснулось напрямую. Лишь бы что сказать и самоутвердится за чужой счет. Обращайтесь к авторитетам.
Это такое испытание для Вашей семьи. Кризис. Рано или поздно мы все такой период будем проходить. И как раз недостатки и выявляются. Но можно и многое исправить в отношениях. Изменится самой и выстроить новые.И надо помнить, что этот период закончится.
20.07.2019 07:31:22, Вы в семье старшая
[ответить]
Я атеист, священники это не моё...У мамы недержание от головы, от инсультов, а не от опущения.
Моё отношение к близким потихоньку будет меняться, но не в лучшую для них сторону...Хотя возможно им и не нужна моя любовь. И без неё живут неплохо.
20.07.2019 08:29:30, FBI
[ответить]
любовь нужна, когда от нее есть какие-то ништяки :) А любовь, когда от тебя при этом что-то требуют, в обмен на эту любовь- она обычно не очень-то нужна. 20.07.2019 17:55:23, хухра-мухра
[ответить]
Согласна с Вами. В каждой семье непростые моменты бывают. 20.07.2019 08:14:21, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Очень тяжёлый период, могу только посочувствовать. В нашей стране, к сожалению, совершенно не продумана программа достойного старения.
Вам, конечно, при наличии одновременно старого и малого, нужен помощник и побыстрее. Вы единственный кормилец, поэтому приходящая сделка необходима.
20.07.2019 05:58:39, Antre
[ответить]
Вообще да, обязанность детей - ухаживать за престарелых родителями. Не внуков и не бывших сожителей. Каким образом уход будет осуществляться - вопрос другой. В вашем случае - или самостоятельно или гос. дом престарелых. От кого чем веет - какая разница? У вас от этого денег не прибавится, и мать на 20 лет не помолодеет. Кто ухаживает, тот и принимает решения. 20.07.2019 02:03:52, ==
[ответить]
Вы действительно полагаете, что сдать мать в гос. дом престарелых реально???
Даже не сейчас, а еще до перестройки узнавали этот момент насчет тети моего отца (к тому времени уже умершего). Так вот- надо было выписать ее из гос. квартиры, а уж потом... и неизвестно как скоро. И кто бы собирал бесконечные справки (у меня тогда было двое малых детей и сильно больная мама, которую уж точно я и помыслить не могла никуда оформлять) .
20.07.2019 06:14:51, ЕЕ
[ответить]
У нас в конце 60-70-х годы моя прабабушка была в таком пансионате, при дееспособной дочери, но она была в деменции и нуждалась в круглосуточном присмотре, не лежачая, ходячая и ездящая на метро куда угодно в беспамятстве. Жила отдельно, присматривать круглосуточно за ней было не кому. Как-то вопрос был решен. Возможно ценой потери квартиры, но зато все родственники остались в своем уме.
20.07.2019 09:54:13, бывает
[ответить]
Нереально, при наличии дееспособной дочери. Я должна умереть, тогда станет реально. 20.07.2019 08:30:44, FBI
[ответить]
Это в Москве так учат на юристов? Пишете ересь какую-то, как малограмотная бабка из деревни Гадюкино.
20.07.2019 09:41:39, ==
[ответить]
Да какой я юрист, баба сумасшедшая.
Не придумывайте про меня сказки то...

Был юрист, да весь вышел. Счас только ссанки убираю.
20.07.2019 10:31:35, FBI
[ответить]
Может я чего-то не понимаю, но сын, работая санитаром с лежачими больными постинсультниками по инструкции обрабатывает 1 раз в день. Зачем это делать чаще? 20.07.2019 10:41:27, Roccy
[ответить]
Вы это серьезно? 2-3х часов достаточно полежать, не переворачивая, чтобы получить пролежни, а в контакте с мочой/фекалиями -проблемы с кожей вообще на раз-два. 20.07.2019 19:14:25, Звездная Тень
[ответить]
"2-3х часов достаточно полежать, не переворачивая, чтобы получить пролежни" - вот это сказки
21.07.2019 17:09:21, Oker
[ответить]
Мама у автора ходит вообще то. 20.07.2019 21:57:13, Roccy
[ответить]
Чтобы больной в фекалиях не лежал часами. 20.07.2019 11:08:10, тупик
[ответить]
Никто не лежит в фекалиях, там с этим очень строго. Кормят правильно. 20.07.2019 11:31:13, Roccy
[ответить]
У всех лежачих всё строго раз в сутки по расписанию? Хорошо, если так. И питьё, видимо, тоже в правильных количествах дают. 20.07.2019 11:48:27, тупик
[ответить]
Не более 1-2 раз меняют памперсы у лежачих в сутки. "Питье" памперсы прекрасно держат тот же период. 20.07.2019 12:03:57, Roccy
[ответить]
В среднем минимум 3 памперсов в день, чаще 4-5. Желаю тем, кто экономит на памперсы самим попробовать в нем походить, сколько выдержат, интересно. 20.07.2019 14:42:17, uzon
[ответить]
Да не поймут они.
Конечно в реанимации перед смертью, иссушенные, когда уже диурез на нуле, можно и в одном памперсе пролежать сутки. Это будет его последний памперс.
Люди которые едят, пьют по 1,5 литра хотя бы и пр, люди с отеками и т.д. у них много памперсов уходит(
20.07.2019 14:46:03, FBI
[ответить]
Вообще то, надо больше, раз 5 в сутки. Но и это - реже чем раз в 4 часа, с чего там уставать? 20.07.2019 12:22:49, Natalya d'*
[ответить]
Моя подруга наняла круглосуточных сиделок. 3 человека в сутки. Там дедушка с деменцией и недержанием. Так они ей предъявили, что делать им нечего за все дежурство. Памперс поменял, помыл и сиди с ним в карты виртуальные играй (дедушка карты видит - галлюцинации). 20.07.2019 12:40:37, Roccy
[ответить]
Ну хорошо если так...У нас почему-то не так.
Возможно потому что мама еще в силах командовать парадом. В день уходит и по 5 памперсов бывает, и по 6...

И даже при этом есть запах.
И это я еще ее купаю каждую неделю в ванной, как-то до сих пор на пупке туда взгромождаю.

В заведениях запах такой (а я там была же, в больничках), что меня простите сразу рвёт.
Все разные, у всех разная чувствительность к запахам и пр.
20.07.2019 12:13:36, FBI
[ответить]
Пенка есть ещё специальная для ухода за лежачим, но вы о ней знаете, наверное. Меналинд что ли. Перебивает запах и делает уход более удобным. Перчатки, конечно. Можно нос заткнуть ватными тампонами, если вас беспокоит запах. 20.07.2019 14:45:40, uzon
[ответить]
это не мама в силах. это вы подчиняетесь или просто хотите 20.07.2019 12:18:09, Шерлок
[ответить]
Моют там каждый день больных. Сын встает в 4 утра и обрабатывает больного полностью. Запахов нет - это реанимация. Там строго и правильно. 20.07.2019 12:16:31, Roccy
[ответить]
из кв квартиру сделать реанимационным боксом сложновато. особенно, когда там и др люди живут. не надо сравнивать 20.07.2019 12:25:54, Шерлок
[ответить]
Да не так сложно это как кажется. Сложно, когда старик с деменцией. Вот это ужасно, а обработка - легко. Даже мой сын (теоретик) справляется. 20.07.2019 12:33:38, Roccy
[ответить]
да? те все вокруг в плитке и кафеле минимально. никакого текстиля, игрушек, книжек, одежды... 20.07.2019 12:35:45, Шерлок
[ответить]
вот да... очень неудобно это все в квартире делать ( 21.07.2019 15:53:37, УникаЛьнаЯ
[ответить]
согласна. 20.07.2019 12:42:05, Roccy
[ответить]
но это же не значит, что так правильно. особенно, если речь не про "питье" 20.07.2019 12:09:22, Шерлок
[ответить]
"Правильно" - у них строгие инструкции. Это же больница, там все работают по инструкциям и нормам. Там не "высший разряд" как автор обеспечивает, но ... так положено и так есть. 20.07.2019 12:13:24, Roccy
[ответить]
это просто ресурсы. что ж правильного лежать обкаканым хоть бы и 5 минут 20.07.2019 12:19:19, Шерлок
[ответить]
Они там не какают каждые 5 минут, простите. Это же не инфекционная больница. В среднем (специально спросила у сына) 1-2 раза человек какает в день. Ему тут же меняют памперс и моют. 1-2 раза, но не 5-6 в день.
Но моют человека 1 раз в день обязательно полностью. туалет с 4 утра до 5 утра.
20.07.2019 12:25:29, Roccy
[ответить]
это присутствовать надо постоянно рядом, чтобы моментально поменять 20.07.2019 12:27:45, Шерлок
[ответить]
Так автор не работает, а на время отсутствия можно сиделку нанимать. Там проблема в другом, я так предполагаю. 20.07.2019 12:35:06, Roccy
[ответить]
это можно. я лишь про то, что условия больничной реанимации отличаются от того, что есть сейчас 20.07.2019 12:38:57, Шерлок
[ответить]
А что смертельного в этих 5ти минутах? 20.07.2019 12:23:47, Natalya d'*
[ответить]
Смертельного нет, если никого не убивает вонь....
Если все привыкшие или не реагирующие.
20.07.2019 12:28:37, FBI
[ответить]
Вонь не убивает когда у больного своя комната. Или когда ты пошла погулять на 4 часа и вернулась. Пока ты гуляешь, нет вони. 20.07.2019 14:16:15, Natalya d'*
[ответить]
Ну да...я еще видимо не очень люблю гулять...
Ни одна, ни с ребенком.
4 часа гулять, дурдом, для меня это что-то типа бездомности(((
20.07.2019 14:22:06, FBI
[ответить]
Я тоже не люблю. Люблю лежать на кровати в своей комнате, за закрытой от всех дверью.
Поэтому я не живу в однушке.
20.07.2019 14:33:43, Natalya d'*
[ответить]
смертельного ничего 20.07.2019 12:28:05, Шерлок
[ответить]
Или уехать, или лечь в больничку нервы подлечить 20.07.2019 09:12:09, Natalya d'*
[ответить]
Ну уехать- вызовут. Это надо без вести пропасть. В больничках долго не держат, будут ждать когда выйду и снова впрягусь. 20.07.2019 09:23:56, FBI
[ответить]
Уехать и не отвечать на телефон, это и есть пропасть. Подлечить нервы это 3 недели в больнице, кто будет ждать пока ты выйдешь? Мама 3 недели будет сама за собой ухаживать?
Вообще почитала я ниже, такое впечатление что ни мама ни ребёнок тебя сами по себе не напрягают уходом. Напрягает - недостаток поддержки от БГМ, то есть это всё про любовь и мужиков а не про больных мам.
20.07.2019 10:10:56, Natalya d'*
[ответить]
Не будь мама больна, я другой бы жизнью жила. В этом дело.
В остальном думай как хочешь.
Всё равно мне.
20.07.2019 10:34:24, FBI
[ответить]
Это немного детское "хочу". Наподобие того, как подростки обижаются на родителей, что те не покупают модные кроссовки за 10 тыс, как у одноклассника. Можно обижаться на родителей, что они не Рокфеллера, на детей, что не вундеркинды, да что толку! Наверное, в этом месте близкие и говорят вам, что пора стать большой девочкой:) 20.07.2019 16:14:08, uzon
[ответить]
Большие девочки всегда на себя забивают, да?
Мне именно это пытаются объяснить. И удивляются, что я что-то "хочу" как малолетка прямо.
А должна ведь говорить: Ой, да ничего мне не надо, лишь бы мама-дети и с ними все было хорошо, а я уж как-нибудь перетопчусь, перетерплю, что мне надо, старая я уже для всего...
Вот какую позицию они ждут.
Это то я поняла всё. Слава богу, не тупая.
20.07.2019 19:25:35, FBI
[ответить]
Не забывайте на себя. Делайте для себя то, что вы можете и то, что вам нравится. Мама есть, и она никуда не денется. Это то, что вы не в состоянии изменить. Но вы можете заботиться о себе в рамках своих возможностей. Подумайте о том, что вам хочется и на что не нужны деньги. Организуйте себе отдых. 20.07.2019 20:52:00, uzon
[ответить]
Что вам хочется и на что не нужны деньги - даже не представляю что это может быть...

Даже поесть - деньги нужны))
20.07.2019 21:39:23, FBI
[ответить]
Не идти на работу, иметь возможность поваляться до 9, уйти гулять одной на несколько часов, хоть в парк с книжкой. У меня есть знакомая, она живёт в хрущевке, выносит в полисадник перед домом шезлонг, читает там книжки. 21.07.2019 07:45:33, uzon
[ответить]
Наймите сиделку, и сможете часть дня жить по-другому. 20.07.2019 10:55:34, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
У нас с вами разное понимание жизни "по другому".
Я хочу "по другому" глобально, а не выйти до супермаркета с авоськой. Это я и без сиделок хожу...
20.07.2019 10:59:19, FBI
[ответить]
да все хотят по-другому. А приходится как есть. Я вот тоже не хочу работать на двух работах, а хочу сидеть в Хорватии в кафешечке у моря и смотреть на прибой. А приходится вот так. 20.07.2019 18:00:15, хухра-мухра
[ответить]
Согласна. Знаю очень мало людей, которые живут так, как хотят. И то чужая душа потёмки, может просто не признаются. 20.07.2019 20:53:49, uzon
[ответить]
Ну вы за всех хухра не говорите, я знаю людей, живущих именно как они хотят.
Не важно, как - у каждого это своё - кто-то в кафешечке, кто-то в карьере, но они довольны своей жизнью. Вот что главное. Такие есть. 100%.

И я уверена, что ни один психолог меня с тем, что у меня есть - ДОВОЛЬНОЙ жизнью не сделает. Это же очень тогда сильные наркотики должны быть)))
20.07.2019 19:28:15, FBI
[ответить]
я знаю людей, которые живут совсем так, как хотят, но они долго к этому шли. Строили свой бизнес, чтобы зарабатывать денег из любого места и ни от кого не зависеть, например. Вкалывали, зарабатывали бабло, вкладывались. Или поддерживали отношения с хорошо зарабатывающим родственником (мужем). Ну, короче эти люди изначально имели цель и к ней шли, и у них получилось. А могло бы не получиться. Ну, т.е. им еще повезло. 20.07.2019 21:56:34, хухра-мухра
[ответить]
Имхо, у всех людей есть периоды в жизни, когда они живут, как хотят. И черные полосы, когда или все идет не так, или вообще речь идет о выживании или сохранении здоровья.
У Вас ведь не всю жизнь все плохо было? Рассчитайте свои силы, чтобы дотянуть до следующей белой полосы.
20.07.2019 20:29:54, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Глобально в ближайшее время вряд ли получится. Но полумеры иногда помогают. 20.07.2019 11:27:16, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Плохому танцору, как известно... Лично я вас здесь наблюдаю уже очень давно, тогда ваша мать была ещё в добром здравии. А жизнь у вас что тогда была, что сейчас. Всё в голове, всё в голове... 20.07.2019 10:52:43, ==
[ответить]
При больной маме тоже можно жить другой жизнью. Если захотеть. Не "БГМ дал добро ", не "мама дала добро ", а сама себе разрешила - достаточно. 20.07.2019 10:45:47, Natalya d'*
[ответить]
При ней нельзя...Много ограничений и я не могу никуда деться от нее...
20.07.2019 10:54:45, FBI
[ответить]
В жизни периодически бывает "много ограничений". Дети малые, родители престарелые, собственные проблемы со здоровьем, с работой... Это просто жизнь. Она практически у всех такая. Вопрос, на чем акцент делать.

Что вы делали такого раньше, пока мама не болела, и чего не можете сейчас? Что такое вы хотите, зависящее именно от мамы? Ищите радости в жизни. Сейчас. Ищите себе хобби, если уж работать вам так влом :) Фотография, блог, чтение, прогулки, музеи-театры (вы в Москве, я запамятовала?), аквариум заведите или огород на подоконнике :) Занимайтесь развитием ребенка - тоже увлекательно.
21.07.2019 15:59:53, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну я из пишу - много ограничений у тебя в голове, поэтому нельзя. Но когда хочется, то сам себе эти ограничения снимаешь. Тут "всё сам ", со стороны никто ничем не поможет 20.07.2019 11:07:19, Natalya d'*
[ответить]
+++. и не совсем недавно девались тоже
20.07.2019 11:02:20, ..........
[ответить]
Ограничения у тебя все голове. Это не "нельзя ", а "я так решила ".
Ну, решила и решила, живи теперь с этим.
Я не понимаю с чего тут депрессовать.
20.07.2019 11:01:06, Natalya d'*
[ответить]
девались же совсем недавно 20.07.2019 10:58:11, Шерлок
[ответить]
Неделя, даже месяц это же не жизнь. Вы о чем вообще?

Ну вы не поймете в общем. Ясно.
20.07.2019 11:04:59, FBI
[ответить]
а вы навсегда хотите? чтобы мамы в принципе не было? 20.07.2019 11:07:27, Шерлок
[ответить]
Чтобы мама меня не ограничивала в жизни.
Да, я так хочу.
Я вообще много чего ХОЧУ.

Вот будь у меня сестра или брат, я бы с удовольствием также как моя мама, свалила бы все на сестричку, а сама жила бы в другом городе (стране, планете) ни о чем не парясь...
Вот что значит НАВСЕГДА.
Но не у всех видимо так получается...
20.07.2019 11:11:36, FBI
[ответить]
вы же на тетю похожи, не на маму. так что на вас бы и свалили. 20.07.2019 11:16:34, Шерлок
[ответить]
Ну вот у меня с братом негласный договор - все заботы о родителях на нем, и наследует всё он. Ты так согласна? Ну так желающих к тебе в "сестрички " очередь в 2 секунды набежит. 20.07.2019 11:15:45, Natalya d'*
[ответить]
Это точно договор? Не получится потом, что ничего такого не было? А вот кто инициировал
этот договор? Мне, например, было неловко говорить с братом ни деньгах, ни о наследовании. За время болезни матери звонил раз в 2 мес. Ну и ничего, приехал, после похорон заявил права на свою долю наследства.
20.07.2019 15:57:48, uzon
[ответить]
Говорить надо было не с ним а с матерью, о дарственной. 20.07.2019 16:20:02, Natalya d'*
[ответить]
А не с кем было говорить. Вот есть у тебя относительно нестарая и относительно здоровая мама. А завтра -бац, и на руках больной недееспособный человек. 20.07.2019 20:55:55, uzon
[ответить]
Там можно и с братом. Ну, если это кому то зачем то надо, может, вас вполне устроило то что вы немножко поухаживали и получили 50% наследства.
У нас на эти темы мама сама говорила, причём с пеленок (наших)
20.07.2019 21:46:56, Natalya d'*
[ответить]
Так а кто-то ничего не делал, и тоже получил. А если бы потребовалась сиделка на более длительный срок, то стоимость ухода вполне могла перекрыть стоимость наследства. Но там и другие ситуации были, в которых я бы повела себя совсем не так, как он. Грустно. 21.07.2019 11:21:54, uzon
[ответить]
т.е. Natalya d'* заявит свои права на наследство? 20.07.2019 16:01:58, Шерлок
[ответить]
А, сорри не так прочитала. Думала, что она ухаживает. 20.07.2019 16:18:59, uzon
[ответить]
Я с удовольствием. За наследство, я деньги люблю, но мне не предлагают. 20.07.2019 17:04:35, Natalya d'*
[ответить]
откуда Вы знаете, что нереально? Где-то в 90-е знакомая, вполне себе дееспособная дочь, сдала маму в дом престарелых.
И опять же, есть платные. Туда уйдет пенсия мамы, ну и надо доплатить, Но для работающего это реально.
20.07.2019 08:50:23, Степная кошка
[ответить]
как там до перестройки, я не знаю, а вот лет 15-20 назад точно можно было. Причем жилплощадь они не теряли. У одной был дом, у второго отличная квартира в центра областного города. Примеры из близких знакомых-родственников.
Квартира потом досталась по наследству внуку. Старушку по ее просьбе забрала из дома престарелых, куда ее сдала дочь, жена ее брата. Дом старушка отписала им в благодарность
20.07.2019 07:56:32, Степная кошка
[ответить]
Совершенно верно. И квартиры никто не забирает, и родственников умерщвлять не требуют:)(. Высчитывают 50% пенсии жильца учреждения - и это всё. Где народ собирает эти дурацкие сплетни о соц. учреждениях - непонятно. 20.07.2019 09:44:41, ==
[ответить]
Про "до перестройки" не знаю, а сейчас - вполне реально. Конечно, справки собрать надо, а вы как хотели? Справки не бесконечные, а вполне определённый перечень. Это даже у нас реально, где медицина и соц. обслуживание на гораздо более низком уровне, а уж в Москве какие проблемы? Было бы желание. 20.07.2019 06:26:41, ==
[ответить]
Нанимайте сиделку на ее пенсию.у меня мама так работает лет двадцать говорит очень это тяжело без посторонней помощи дохаживать за родителями. 20.07.2019 01:19:37, Кыть
[ответить]
Оля, я тебя понимаю, это очень тяжело. Попробуй все же организовать сиделку хотя бы на дневное время. Если дорого на всю неделю, то хотя бы на несколько дней в неделю. Ночью у тебя попроще? Мама не пытается встать, куда-то пойти, спит нормально до утра?
Ищи какие-нибудь благотворительные организации, я с удивлением узнала, что к кому-то приходят бесплатные сиделки! Но там они от какой-то еврейской организации. Привлекай в обязательном порядке соцзащиту, будут хотя бы приносить продукты, лекарства, ходить в поликлинику. По-моему, могу еще убирать квартиру и мыть больного. Но это не каждый день, там есть какой-то график мероприятий. Больной должен считаться одиноким. Т.е. твоя регистрация не должна совпадать с маминой. Еще можно просить в соцзащите материальную помощь для мамы. Но не постоянно каждый месяц, а с какой-то периодичностью. Никакие деньги в такой ситуации не лишние, по разным инстанциям может ходить старший сын, узнавая, что нужно для того или этого. Но предварительно ты все выясняешь сама, дальше идет он и относит бумаги. Или узнает, что еще нужно принести и как оформить. Это вполне ему по силам.
Не впадай в отчаяние! Не загоняй себя в депрессию, не думай вообще о том, что будет через месяц, через полгода. Сейчас живи одним днем.
На своем опыте я поняла, что нельзя думать о будущем в такой ситуации. "Как жить, если такое будет пять, десять, двадцать лет.." - вот эти мысли гони от себя вообще, это прямой путь к депрессии.
Есть данность, она вот такая. Значит, приспосабливаемся жить с такой данностью, устраиваем свой быт, быт ребенка, с учетом этой данности. А не жалеем себя, не задаем себе вопрос, за что мне это, почему у других не так, а мне досталось вот такое. Оно уже есть, это уже не исправить. Прими эту действительность, а не пытайся искать причины или жалеть себя.
Я жила в чем-то похожих условиях полтора года, только у меня было двое. Сына я не привлекала, мужа иногда просила помочь, отказов не получала. Но была круглосуточная сиделка и я жила отдельно, приходя каждый день по несколько раз, на выходные уезжая, решая все вопросы с врачами, больницами, лекарствами, продуктами, организацией быта, общением с разнообразными организациями, примерно раз в две недели, иногда и каждую неделю беря на себя круглосуточный уход. А самое сложное начиналось как раз ночью. Попутно строя дом и работая на нескольких работах. Успевая еще как-то помочь с внуком. Это дикие нагрузки. Родственники чем могли помочь? Они оказывали огромную моральную поддержку, оказывали конкретную помощь, когда я просила, это вообще не встречало никаких обсуждений или отказов. Если я говорила, что надо сделать вот это, то это делалось. Но в основном я все тащила на себе.
В какой-то момент я не выдержала и у меня случилась истерика, когда приехал сын, а я вернулась от родителей. Я ему, рыдая, сказала, что если со мной будет что-то, требующее таких усилий от него, то пусть сдаст меня в дом престарелых, я точно не хочу для него подобной жизни. На что он мне сказал, что я же своих родителей не сдала никуда, так почему я подобное предлагаю ему. Обиделся. И тут я поняла, что когда мои родители ухаживали за дедушкой, мама точно так же говорила, что только не такая жизнь для меня и я точно так же ей отвечала. И это что-то такое внутреннее, через что нельзя переступить.
Да, это тот крест, который ты, в силу своего воспитания, понимания "хорошо-плохо" понимаешь именно так. Это не хорошо и не плохо, оно вот так. Ты вряд ли сможешь отдать маму в дом престарелых, ты себя просто сожрешь, как бы не пыталась оправдать свой поступок. Кто-то может поместить родителей в дом престарелых. Это ни в коем случае не плохо! Это ТОЖЕ уход за родителями! Это ничего не говорит о плохом воспитании, каких-то не таких моральных качествах или еще о чем-либо. Но есть люди, у которых в силу каких-то причин стоит ступор на такое решение, а у кого-то такого ступора нет. Он может рассматривать и такой вариант заботы и ухода для своих родителей.
Я для себя лично (ухода за мной) согласна на такое, а вот по отношению к своим родителям не смогла.
Нельзя тебе, если ты не способна отдать маму в дом престарелых и сама считаешь, что твой уход за ней - это "твой крест", находиться в таких условиях постоянно. Вот ЭТУ проблему попробуй решить. Обязательно нужен отдых и даже отъезд. Т.е., допустим, ты пять дней в неделю (если нет приходящей сиделки и мама может спать ночью без твоего участия) находишься с ней, на выходные уезжаешь с ребенком к друзьям на дачу. У тебя ТАКОЙ распорядок, о котором ты ставишь в известность маму. Но это возможно в том случае, когда она под присмотром сиделки. Я к тому, что отдых при таком уходе просто необходим для сохранения своего физического и психического здоровья. Сына 18 лет я бы к постоянной помощи в уходе не привлекала бы.
Мне было даже сложнее, поскольку у меня было двое, но в случае каких-то проблем со здоровьем можно вызвать Скорую и маму отвезут в больницу. Да, придется ездить в больницу, я ездила каждый день, при том, что дома оставался другой инвалид, требующий круглосуточного ухода и внимания, но в чем-то это тоже была какая-то небольшая передышка и облегчение от того, что хотя бы один под врачебным контролем (и тоже с круглосуточной сиделкой) и можно немножко расслабиться.
Твои БМ и БГМ не хотят тебя вогнать в гроб, они не могут взять на себя твои действия по уходу за мамой, потому что это ТЫ так понимаешь "это мой крест". Они могут помочь деньгами, но ожидать от них желания этого сделать тоже странно. Ты им, прости, можно сказать, просто "хорошая знакомая". С БМ у тебя плохие отношения, с БГМ сложные, ты ему, может быть, и дорога, но кто ему твоя мама? Он может искренне сочувствовать тебе, но на постоянной основе оплачивать ту же сиделку вряд ли. Не потому, что он гад и собака, не любит и прочее, а потому, что это ТВОЕ понимание долга дочери перед мамой, ТЕБЕ и нести за это ответственность. Не твоим мужчинам и старшему сыну, а именно тебе. Вот исходя из этого, как я думаю, и надо устраивать свой быт и условия ухода.
20.07.2019 00:57:36, Hel
[ответить]
Нет, я сама точно бы не захотела ни в какой дом престарелых. Я бы не захотела так жить. Таблеток напилась и умерла. Я не хочу жить даже так, как я сейчас живу...А уж лежачей в памперсе, отягащая жизнь детей или брошенная в одиночестве... 20.07.2019 08:40:35, FBI
[ответить]
То-то я и гляжу, все инвалиды и старики таблеток наживаются, ага. Жить все хотят. И в домах престарелых в том числе. Это кажется, когда молод и здоров, что я бы да таблеток. А по факту все за жизнь держатся. И это нормально. 20.07.2019 10:55:42, ==
[ответить]
Не все, я несколько раз видела тех кто просто от еды отказывается и от истощения умирает. И таблеток кто то нажирается, не сомневаюсь, просто об этом не труб ят на каждом углу 20.07.2019 11:09:20, Natalya d'*
[ответить]
Нажираются, безусловно. Но в доме престарелых это происходит не чаще, чем где бы то ни было ещё. 20.07.2019 13:34:01, ==
[ответить]
Там это сильно реже чем дома. Ибо там родственники или персонал могут под статью попасть что неуследили 20.07.2019 14:18:29, Natalya d'*
[ответить]
Не знаю, может с годами что-то в мозгах меняется.

Но пока я уверена в своем нежелании жить ТАК.
20.07.2019 11:02:49, FBI
[ответить]
В мозгах все ОЧЕНЬ сильно меняется. Порой это совсем другая личность уже. 20.07.2019 16:26:49, uzon
[ответить]
а как вы живете? вот сейчас вы встали и что делаете? кофе пьете и в конфе сидите? потом что? гулять с ребенком пойдете? или что? 20.07.2019 08:52:01, Шерлок
[ответить]
Все спят еще...я тоже еще не вставала. Ребенок гуляет мало и редко. Вставать у меня уже сил нет, и я могу не есть целый день. Я ничего не хочу... 20.07.2019 09:04:12, FBI
[ответить]
похоже на депрессию 20.07.2019 18:03:13, хухра-мухра
[ответить]
Давление мерили при плохом самочувствии? Если нормальное, то дойдите до поликлиники или платной лаборатории, сдайте кровь. Иногда препараты железа или коррекция давления очень сильно улучшают самочувствие. 20.07.2019 10:57:52, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
А чем ребёнок дома целый день занимается? 20.07.2019 10:11:51, Natalya d'*
[ответить]
Сидит в телевизоре, компьютере или телефоне.
20.07.2019 10:35:09, FBI
[ответить]
Летом? Семилетка?! Ну вы даете... На пару часов в день-то вы можете маму оставлять и с ребенком погулять? 21.07.2019 16:04:22, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет желания.
То что я хочу, я не могу.
То что могу - не хочу...

Почему я должна делать все время то, что я НЕ ХОЧУ.

Я вот сериалы смотрю по ночам, одна радость уже в жизни осталась....
А ну вот еще на митинги хожу иногда.
21.07.2019 18:59:01, FBI
[ответить]
Понимаете, ребенка вы заводили для себя, и "погулять с ребенком" вполне включено в программу независимо от присутствия мамы в вашей жизни. То есть это - та "обязательная программа", которую вы сами себе выбрали лет семь назад. Это не из-за мамы. Покормить, одеть, лечить, общаться, играть, гулять, следить за здоровьем, развитием и т.д. - это все в ваше расписание как мамы должно быть включено, по идее, независимо от.
Ну понятно, что если сегодня страсть как гулять не хочется - можно и не гулять. Но в общем ребенок летом явно на воздухе должен бывать... особенно при неработающей маме-то. Если бы вы весь день у станка, а сын малолетний дома заперт - было бы так же плохо, но хоть объяснимо. И то можно по выходным и вечером выходить...
22.07.2019 00:08:14, УникаЛьнаЯ
[ответить]
слушайте, а у вас же к Путину и государству ровно те же претензии (зиждутся те претензии ровно на тоже основе), что и к мужикам вашим. Содержат, мол, вас плохо. Дают мало.
21.07.2019 21:34:17, ......................
[ответить]
Вы проблемы матери ставите выше ребенка. Это в корне не правильно.
Сначала - ребенок. Ведь речь идет не о каком-то там сумасшедшем развитии, а об элементарном здоровье.
Вы у ребенка зависимость формируете/сформировали уже. Это все равно что водочки ему подливать, чтобы спал и не отвлекал Вас от страданий и памперсов.
20.07.2019 12:54:05, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Постарайтесь проводить с ребенком на улице каждый день по 2 часа.
Это так же важно для его и Вашего здоровья, как питание. В магазин ведь Вы ходите.
Если у Вас не депрессия, и не серьезные соматические проблемы, уже через неделю-другую вы почувствуете себя гораздо лучше.
20.07.2019 11:45:24, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Я так и подумала, но решила на всяк случай уточнить. 20.07.2019 11:01:47, Natalya d'*
[ответить]
Жесть 20.07.2019 10:56:23, ==
[ответить]
А вы еще меня родительских прав лишите. Проявите инициативу бл...
20.07.2019 11:00:59, FBI
[ответить]
Зачем бы мне это было нужно? Ваши дети - ваши проблемы. Как говорится, кому-то конкурентом меньше.
20.07.2019 13:35:35, ==
[ответить]
Зачем вы в тему в эту влезли?
Добить меня? Зачем?
Неужели больше некого?
20.07.2019 14:12:50, FBI
[ответить]
??? Ну так вы список желаемых собеседников вывесите тогда в тс. Или лучше общайтесь в мессенджерах, там все свои. Ну и мания величия у вас... 20.07.2019 16:01:47, ==
[ответить]
Чем дольше лежишь, тем больнее становишься, во всяком случае у меня так. Спящпп до 9 семейство даёт возможность встать в 6 и 3 часа посвятить себе, через не могу и не хочу, иначе депрессия поглотит полностью.

Моя мама жила с нами последние 6 лет, я не ездила в отпуск по причине её болезни и слабости, но это не мешало хотя бы ходить в спортзал и мотаться на велике.
20.07.2019 09:45:52, Antre
[ответить]
Снимаю шляпу. Искренне. 20.07.2019 19:40:54, Крохозябр
[ответить]
какая красота. ребенок в 9 еще спит. а вы, разумеется, многого хотите и многое осуществляете. если тема про поплакаться и чтобы пожалели - то вас тут жалели. но вам не понравилось 20.07.2019 09:08:22, Шерлок
[ответить]
Жалеть меня не надо. Это вызывает у меня злобу... 20.07.2019 09:26:14, FBI
[ответить]
Вы завидуете ребенку, который спит в 9? Так летом так многие дети спят, ему 7 лет, он не грудной... 20.07.2019 09:25:31, FBI
[ответить]
Мои просыпаются в 6 утра. 20.07.2019 16:41:05, uzon
[ответить]
Им 7 лет? А во сколько ложатся? Спят ли днем?

Тут все влияет...
20.07.2019 19:30:51, FBI
[ответить]
Им 7 лет. Днём не спят, ложатся в 9. 20.07.2019 20:59:20, uzon
[ответить]
Мой ложится позднее, в 10-11 вечера, просыпается в 8-9. Ну да, спит чуть дольше...
20.07.2019 21:53:50, FBI
[ответить]
мои не спали. я не ребенку завидую. я говорю, что у мам таких детей существенный плюс по жизни 20.07.2019 09:29:34, Шерлок
[ответить]
Мой в 7 проснулся, я в 8, но могу и полдня проспать если всю ночь сериалы смотрела, в 7 лет он может сам позавтракать и тихонько играть, но у меня он с рождения приучен что мамин сон священен 20.07.2019 10:13:47, Natalya d'*
[ответить]
это у кого как. но в любом случае, время на себя есть, а не круглосуточно как белка 20.07.2019 10:29:48, Шерлок
[ответить]
Ну тут как в известном анекдоте - как вам удалось вырастить таких послушных детей? - Да всё как у всех - угрозы, шантаж, манипуляции..... 20.07.2019 10:35:33, Natalya d'*
[ответить]
Были. Неоднократно писала об этом и даже в блоге есть запись [ссылка-1]
Вряд ли у близких есть желание уложить Вас в гроб, они просто не понимают НАСКОЛЬКО Вам сложно. И не поймут, скорее всего. Это и не нужно.
Нужно организовать качественный уход за больным человеком, главная задача эта, а не понимание или одобрение окружающих.
О моем личном опыте могу сказать, что мне тоже никто не аплодировал, когда я настаивала, чтобы уход осуществляла сиделка, а не все мы. Было совсем не просто. Настолько непросто, что могло дойти до полного разрыва. Как справилась? Хорошо справилась. Все родственники потом признали, что мои решения были самыми рациональными. И, да, больная тоже сначала была категорически против, чтобы чужой человек за ней ухаживал, ее наш комплексный уход вполне устраивал.
Не устраивал меня. Я видела, что с такой динамикой здоровье скоро пошатнется уже у всех членов семьи, а мне дорог и муж, и сын. Сын, кстати, тоже тогда пошел в 1-й класс.
Вам нужно рассчитать ресурсы и правильно их распределить. Сейчас Вы явно взяли на себя больше, чем может нести, это действительно может плохо кончится.
Насколько я понимаю, у Вас не самая "тяжелая" больная?
20.07.2019 00:32:37, av10
[ответить]
маму на таблетки (по рецепту психиатра, конечно) под таблетками в пансионат, ее квартиру сдать, добавлять пенсию. Пересмотреть это решение через полгода по итогам. Пансионат могу посоветовать, только из море наверняка можно найти неплохой ближе к твоей квартире.

Как выбрать неплохой? А найти в интеренете десяток ближайших подходящих по цене и в выходной день подъехать, покараулить навещающих родственников и распросить, долго ли проживают там их родные и довольны ли.
19.07.2019 23:56:07, Лось-Анджелес
[ответить]
Олечка, очень Вам сочувствую. Сама прошла через уход за лежачей мамой. Не разбирайтесь в их позициях. Они Вас не поймут. Делайте так, как считаете нужеым. Чтоб Вам самой не сойти с ума и не угробить своё здоровье. 19.07.2019 23:53:17, нолик в
[ответить]
надо в платный пансиотнат. выбора нету. поэтому действует максимально решительно и не замечаем старушкин эгоизм. лучше быть плохой, но живой дочерью. советчиков в сад.в пансионате нормально. вы ж не в освенцим сдаете. 19.07.2019 23:43:56, Июля я
[ответить]
Булочка, вы .... (тут должно быть слово за которое удалить пост могут, (а мне не хотелось бы))?
Какого ххха вы бабушку на внука навешите?

У бабушки есть квартира? Где она? Вот пусть она её чужим людям завещает, - они за ней, может хоть ухаживать станут.
19.07.2019 23:42:32, .......
[ответить]
Ну за наследство никто ухаживать не станет. Завещание сегодня написал, завтра отменил. Дураков нет. Никто не согласится)
Тогда уж проще ее квартиру продать, и оплачивать пансионат с этих денег.

Про внука не поняла. На него никто ничего не навешивает. Он живет отдельно от нас. И у нас появляется раз в 2-3 месяца)) Во время приезда тупит в экран ноутбука.
Хорошо, что вы не написали, что я ее навешиваю на БГМ, поскольку он вообще в другой стране.

Транслируют они свою позицию про то, что и кому я должна - дистанционно. При этом хорошо и спят, и кушают, и никакими моими проблемами не обременены. Не волнуйтесь за них.
20.07.2019 00:22:00, FBI
[ответить]
Ухаживать за наследства очередь набежит ого го. Только там не завещание пишется, а другой документ. 20.07.2019 09:14:48, Natalya d'*
[ответить]
Очередь набежит, не факт что они будут уаживать... 20.07.2019 09:29:25, FBI
[ответить]
Будут достаточно чтоб не иметь проблем с законом. А тебе надо чтоб за мамой ухаживали по 5ти звёздочной системе? Тогда только сама, даже в платных пансионатах уход минимален. 20.07.2019 10:15:41, Natalya d'*
[ответить]
Есть специальный договор, но не суть.
Пенсия+ какая-то доплата ( или без доплаты, если пенсия покрывает стоимость) вполне достаточны для оплаты стоимости проживания не в каком-то ужасе, а вполне приличных условиях. Понятие комфорта у всех разные, конечно, но Это явно не барак в глухих местах
А что ты ожидаешь от своих мужчин? Что они возьмут на себя "твой крест", который ты понимаешь вот таким образом? Так это твой крест, твое понимание "своего креста". Они могут лишь понять, что ты несешь СВОЙ крест, а так же как-то помочь тебе утешениями или поддержкой, но это не ИХ крест, несмотря на то, что они знали твою маму лично, по твоим рассказам или по тому факту, что когда-то у вас были отношения. Они могут помочь деньгам, но это должны быть люди какой-то очень сильной любви к избраннице, просто меценат и прочее. Зачем вообще примерять такие условия к мужчинам, которые изначально другие?. Пусть даже и появились дети.
20.07.2019 01:44:36, Hel
[ответить]
мужчины вообще на понимают этих всех проблем. Пока сами не попробуют, думают что это все очень просто, быстро и т.д. Объема труда не понимают. Не стоит их слушать вовсе
19.07.2019 23:09:24, Лось-Анджелес
[ответить]
3 года ухаживал за отцом с деменцией. Понял для себя лишь одно: если со мной будет что-то подобное - сам побегу в пансионат или сразу на кладбище. Никому не желаю такого счастья. Отсюда совет: наплевать на родственников и их мнение, на окружающих и иже. Отдай в специализированное учреждение. Там будет лучше и ей и тебе, даже если кто-то думает иначе. А если кому-то из них захочется покачать права, пристыдить - флаг в руки, пусть забирают и живут с этим запахом, памперсами, претензиями, и остальными прелестями.
Ps.: Прошло несколько месяцев, запах до сих пор не ушел. Вернее мне так кажется. Ненавижу эту квартиру.
19.07.2019 22:46:06, Дмиитриий
[ответить]
Они не понимают, поэтому так говорят. Мы с мамой вдвоем ухаживали за бабушкой. При этом мама осталась без работы, жила на бабушкину пенсию. Кроме нас ещё две дочки и пять внуков. Никто не помогал, ни продуктами, ни посидеть. Даже мысли у них такой не было. Да хоть по одному дню каждый, вообще было бы делать нечего! Почему? Осталось загадкой. Бабушку все любили. О проблемах им сообщали, помощи просили. 19.07.2019 22:17:09, Лиметт
[ответить]
Эти двое никогда вас не поймут.
Вот на этом и успокойте свою душу.
19.07.2019 22:09:53, Фруате с телефона
[ответить]
Очень хорошо, что вы создали темы ... хоть выговоритесь.

Мама в разуме - значит жёсткий с ней разговор насчет капризов и всяких требований.
Старшего сына не знаю, как привлечь. Может, чтобы за памперсами и продуктами ходил?

Вторую квартиру в Москве вы сдаёте?
Может переехать в Москву, где больше площадь, а эту подмосковную сдавать? В деньгах потеряте, но хоть маман будет не все время на глазах.
19.07.2019 22:07:06, Фруате с телефона
[ответить]
Жёсткий разговор? Сразу чувствуется теоретик. Вы ещё предложите с младенцем годовалым жёстко поговорить, чтобы в штаны не писал и ел вилкой и ножом. Эффект тот же.
20.07.2019 02:00:33, ==
[ответить]
Так там мама в разуме, а не на уровне годовалого младенца.
Да еще эгоизм зашкаливает.
20.07.2019 08:58:46, Фруате с телефона
[ответить]
Откуда вы знаете, в разуме или нет? Да и качество разума, если можно так выразиться, разным бывает. Прекрасно помню свою бабушку, которая было в свои 80+ вроде и в разуме, но совершенно точно не в том, в котором была в свои 60+, к примеру. И её надуманные обиды на то, что вроде не так взглянули, не то на тарелку положили (при этом у всех то же самое на тарелках было), что пенсию украли (сама спрятала и забыла, куда, позже нашли) и т.д. и т.п. Старость не радость, как известно. 20.07.2019 09:51:20, ==
[ответить]
а что этот разговор даст-то? ну скажет булочка жестко и твердо - никаких капризов и требований! и? дальше что? 20.07.2019 09:02:36, Шерлок
[ответить]
А как только шаг влево со стороны мамы, то уменьшение доли ухода за ней.
Думаете, не поймёт старушка что к чему стало в ее жизни?
20.07.2019 09:09:36, Фруате с телефона
[ответить]
Просто будет еще хуже. 20.07.2019 10:59:36, Ольга*
[ответить]
Вонять будет в квартире. Мы живем вместе.
Я не могу за ней не ухаживать, не только из жалости к ней, но и из-за того, что тогда жить будет нереально в квартире. Тут еще ребенок...
Не кормить? Она говорить умеет, такого наговорит, мало не покажется. И все при ребенке. Он и так наслушался уже...((
Уйти? Приду, всю квартиру мыть, она тут устроит тогда.

Хорошо, всё когда не внутри ситуации.
20.07.2019 10:40:50, FBI
[ответить]
У вас 2 квартиры. Вам 45 лет. Есть диплом акушерки.
Выходов из создавшейся ситуации- очень много.

Соберитесь и начинайте действовать!
20.07.2019 12:56:29, Фруате с телефона
[ответить]
но вы же сознательно выехали из двушки и поселили себя и маму в такие условия. Мама же, вы писали вроде, даже против переселения была.
20.07.2019 10:53:16, ...............
[ответить]
Что значит сознательно? Я покупала квартиру себе и ребенку, не предполагая жить в ней с мамой.
20.07.2019 14:14:12, FBI
[ответить]
вы предполагали, что мама всегда будет бодра и здорова? 20.07.2019 14:38:52, Шерлок
[ответить]
Ну она всегда так говорила. Умру - за рулем и пр.
Она всегда говорила, от тебя никакой помощи нах не надо!

Меня так воспитали, мне 40 с лишним лет так говорили.
Какие ко мне претензии????

Оказалось, что помощь нужна. На это теперь мама молчит, просто молчит!
20.07.2019 14:43:19, FBI
[ответить]
ну да. только вы от нее помощь принимали, а в обратную сторону своих мыслей не было. значит, продолжаете быть послушной дочерью, делаете так, как мама говорит. 20.07.2019 14:46:34, Шерлок
[ответить]
у вас на семью 1 однокомнатная квартира? 20.07.2019 10:49:04, Шерлок
[ответить]
2 однокомнатные квартиры. Одна сейчас сдается.
На чтобы мы жили иначе?
На одну мамину пенсию?
Квартиры друг от друга очень далеко. Ехать около 4 часов на общественном транспорте в одну сторону, при хорошем раскладе, без пробок.
20.07.2019 10:56:29, FBI
[ответить]
2 однаеомнатные и всё? Когда ты родила младшего ты жила с мамой в однушке???
Когда был жив папа, вы жили втроём в однушке?
20.07.2019 11:03:27, Natalya d'*
[ответить]
В двушке, но ее уже нет, потому что она разменена на 2 однокомнатные квартиры.
20.07.2019 11:12:45, FBI
[ответить]
То есть сама ты ничего за свою жизнь не заработала и продолжаешь принципиалтно нет работать? Ну, можно и так.....
Ты вот пишешь что твоя жизнь была бы другой, если бы мама не болела, а какой? Представь что после смерти папы мама ожила, снова вышла замуж, с новым мужем живёт себе припеваючи в СВОЕЙ двушке, даже если у тебя там доля - без согласия мамы ты её как сейчас не разменяешь, продать долю без согласия мамы - это копейки.
Ну и где как и на что ты бы жила при такой маме?
20.07.2019 14:23:38, Natalya d'*
[ответить]
В Праге бы жила как вариант, или еще где-то.
Ребенок то уже не грудник...Работала бы. Но не на маму.
20.07.2019 14:29:13, FBI
[ответить]
Ну так живи а Праге, работай...... Узнай что положено ОДИНОКИМ людям в её состоянии от гос-ва, выпиши на листочек все нужные номера телефонов, скажи маме - если что, звони сюда, и свободна. Мама не в деменции, значит, захорёт покушать или чтоб не воняло, позвонит. Ты уже 10 раз написала что осуществляешь уход чтоб ТЕБЕ не воняло и чтоб мама не сыпала выражениями от которых у 7ми летки вянут уши. Если ты живешь отдельно, и проблема запаха и проблема ушей 7ми летки будет решена.
А проблему "позвонить в опеку и требовать бесплатную помощь или в агентство и нанять себе сиделку за деньги " мама не в маразме сама решит.
20.07.2019 14:43:11, Natalya d'*
[ответить]
Не решит. Будет звонить внуку. Он мне и истерить...
20.07.2019 15:02:04, FBI
[ответить]
Пусть сменит телефон. 20.07.2019 16:22:30, Natalya d'*
[ответить]
работайте на себя. на маму ее кв работает. и пенсия 20.07.2019 14:39:33, Шерлок
[ответить]
Её квартира работает пока она в моей живет. Если она живет в своей, то на свою пенсию никаким образом она не сможет позволить себе сиделку и прокормиться сама.
Это простите нереально. Всё это уже подсчитано, пересчитано...
20.07.2019 14:51:24, FBI
[ответить]
Если оно живёт в своей, будет 1 или 2 раза в день ходить от собеса человек забесплатное. Мама будить плавиться в собственном г-не а глаза пострчнно натыкаться на оставленную доченькой записку "частный дом престарелых. Цена........ Телефон........"
Дальше или жадность пересилит, или желание быть чистой и сытой или ещё какие чувство. И она пример решение, сама, как это и положено взрослым дееспомобным людям
20.07.2019 16:28:05, Natalya d'*
[ответить]
Двушку мамину(как я понимаю) доченька уже разменяла, забрала часть себе. Теперь, все жрут на мамину пенсию....И пусть мама тонет там в своих фекалиях и сама себе ищет дом престарелых. Не ну чо так, нормально... 21.07.2019 01:08:04, Жизнь000
[ответить]
пансионат. сдача+ пенсия. это сколько? 20.07.2019 14:58:25, Шерлок
[ответить]
Так возможно получится. Но она против)
20.07.2019 15:04:16, FBI
[ответить]
А почему она не была против твоей поездки в Прагу? Странная какая, сказала бы "я против " и всё, никаких тебе сиделок на неделю, попу подтирает любимая дочь
20.07.2019 16:29:43, Natalya d'*
[ответить]
Она была против. Доводила меня ого-го...Но она не может мне запретить собрать чемодан и уехать.
А вот отказаться от пансионата может.

Просто есть вещи, на которые она может оказать влияние и на которые нет.
20.07.2019 19:35:22, FBI
[ответить]
Я не вижу разницы между уехать НЕСМОТРЯ на её несогласие на неделю или насовсем.
Ты не можешь заставить её идти в пансионат и не обязана. Она дееспособна, сама принимает решение, сама подписывает контракт. Или не подписывает, живёт одна, еду из магазина соц работник принесёт, без остального обойдётся потому что ОНА так решила.
20.07.2019 19:45:26, Natalya d'*
[ответить]
Если бы не было старшего сына, так бы все и было.
Но есть старший сын, который просто так это дело не оставит. ОН мне этого не простит. Не важно взвалит на себя или что скорее всего нет. Но не простит. Никогда.

Итог один - я полностью потеряю старшего сына. Вот она цена такого решения.
Я это знаю.

У меня должна быть супер-уважительная причина по которой я могу перестать впахивать на маму. Смерть, парализация полная и т.д.
И это точно например не желание устроить личную жизнь и свалить заграничку)
20.07.2019 19:50:51, FBI
[ответить]
Сочувствую. Мой был бы 100% на моей стороне, ему главное чтоб ЕГО маме было хорошо. И чтоб у ЕГО мамы были силы на младшего брата, он брата любит и сам растить или в ДД сдавать не хочет.
По хорошему, тебе надо всё же заболеть, лень в больничку, поумирать...... Иди читай майора Звягинцева и учись манипулировать людьми
20.07.2019 21:51:54, Natalya d'*
[ответить]
Я должна быть очень серьезно больна и надолго госпитализирована. Сейчас с инсультами дольше 10 дней не держат.
Потом я должна быть в полной отключке, желательно без сознания, иначе первое с чем ко мне обратится сын: Ну и что делать, мам? Я не могу этим ничем заниматься...
Т.е. он должен быть лишен возможности обратиться ко мне, тогда он будет думать сам или с помощью своего папеньки. Который подскажет куда и как ему всех сплавлять.
20.07.2019 22:30:36, FBI
[ответить]
Слышала, в институте неврозов держат 3 недели. Через знакомых можно попросить чтоб наложили гипс так что ты типа беспомощна и надолго, сын станет проверять диагнозы или поверит всему что скажут? Вообщем, проявить фантазию 21.07.2019 09:26:08, Natalya d'*
[ответить]
Оль, я немогу за тебя всё придумать и сделать, я пишу - прояви фантазию. Ты пишешь что раз в неделю хватает сил затащить в ванную. А пусть не хватает, урони её раз 5 подря д и всё со стонами "болит спина ", выйди из дома со словами "болит спина, пошла к врачу ", вернись в специальном
корсете со словами "сделали рентген, нашли то то, физической нагрузки нельзя - совсем парализует ".
Вообщем, я б нашла как сделать так чтоб мама жила в интернате по собственному желанию. Но всё придумывать за тебя я не могу.
21.07.2019 14:14:14, Natalya d'*
[ответить]
Да такой спектакль не каждому артисту по плечу)
22.07.2019 17:17:15, FBI
[ответить]
простите, но вы уже потеряли. если все так, как вы описываете. во что мне не верится 20.07.2019 20:03:08, Шерлок
[ответить]
Потеряю намного сильнее.
Никогда его даже не увижу.
Понятнее?
20.07.2019 20:09:21, FBI
[ответить]
не выдумывайте 20.07.2019 20:16:37, Шерлок
[ответить]
Ну я то своего сына знаю. И его отца. И их гены и характеры.
20.07.2019 20:18:43, FBI
[ответить]
в новой не своей кв с сиделкой в одной комнате - согласна, а в пансионате не хочет? попробуйте на месяц, временно, может и понравится. 20.07.2019 15:10:08, Шерлок
[ответить]
Что значит в "новой не своей"???
Я могу вернуть ее по месту ее прописки в ее квартиру. Для этого мне не надо ее согласие. Она наоборот у меня живет на птичьих правах.Понимаете? Она по своему месту жительства уезжает.
Отправить же ее без ее согласия в пансионат - простите, это преступление, на это не пойдет никто.

Теперь понятнее?

А она хочет со мной жить и чтобы я ухаживала. Это ее устраивает.
20.07.2019 15:18:05, FBI
[ответить]
в своей - в которой всю жизнь прожила. а эта новая 1ка и не ее по ощущениям, а не по документам. я и не говорю против воли, так не сделаешь. но попытаться-то можно? вы же уезжали, она на это согласилась. попробуйте уговорить на пансионат на пробу. выходите на работу, нанимайте приходящую. тоже нет? 20.07.2019 15:21:46, Шерлок
[ответить]
это вы так разменялись при уже больной маме с инсультами? и маленьком сыне? 20.07.2019 10:59:34, Шерлок
[ответить]
Когда мы разменивали квартиру, она еще водила машину, и все мне тут писали, что давно уж пора жить отдельно, а не вешать на маман своего ребенка очередного...

Ну вот что-то не получилось с "жить отдельно"...Как-то так)
20.07.2019 11:07:33, FBI
[ответить]
судя по этой теме, вы не очень-то слушаете, что вам говорят 20.07.2019 11:10:06, Шерлок
[ответить]
Пошла я в магазин в общем, а то голодом помрем...
20.07.2019 11:16:17, FBI
[ответить]
Не поймет и придумает причину будет жаловаться. У меня есть опыт такого рода. 20.07.2019 10:25:40, жираф Анатолий
[ответить]
это и без всяких слов можно делать 20.07.2019 09:14:00, Шерлок
[ответить]
Знаешь, тут вчера подискутировали про "крест". И даже одна их конфянок постегала кнутом тех, кто нервно срывается от такой жизни.
Скажу, что ты слишком увлеклась своим "несчастьем", вся такая нервная и истощившаяся. Ты думаешь одна проходишь такой "квест"? Посмотришь на мамаш с парочкой малых детей -физически не легче, одного за руку, да норовит убежать, второго на себе в кенгурушке плюс сумка с продуктами и памперсами. Разница только в том, что малых растить это дарить миру прибавку населения и положительная энергетика, а за старым и больным ухаживать это сопровождение к концу жизни. А как живут профессиональные сиделки? А вот и живут, молодые бабы, даже красавицы. Оттрубила свои 8 часов с дерьмом и безумными стариками, но не убиваются. К чему это я. Не ты первая, не последняя. сочетай уход-долг и свою жизнь. Хочешь передышки -ищи варианты, как добыть денег и отправить на пару месяцев "на реабилитацию" как вариант уговорить маму. Тасуй квартиры, подселяй сиделку, сама съезжай в другую, если квартир не одна, выбивай деньги с родных на помощь. Ну да, мать старая и больная. Но у тебя на шее не висит еще парочка детей и муж, который тебя бросает в процессе и мотает нервы али пьет и тащит последнее из дома.
Не можешь изменить обстоятельства -измени отношение к ним. От тебя пока требуется гигиена для матери, кормежка и лекарства разложить на день в 3 коробочки и дать принять. Остальное время на квартиру, ребенка, развлечения. Мать уже не убежит дальше квартиры. Для безопасности есть приемы как с детьми.
если есть признаки деменции, то подключить психиатра. Короче, брось убиваться по своей загубленной жизни, это не вся жизнь, это краткий кусок. И когда-то он закончится, А ты как ни странно, еще и терзаться муками будешь. Не с потолка взяла, говорю же, что опыт. Не, слезы, нервы понимаю, но с высоты других лет и большей мудрости именно советую продолжать спокойно жить. ну вот так пока что, но это не конец света.
19.07.2019 22:02:47, Атом
[ответить]
Так и понятно, что продолжать. Просто депрессия будет нарастать, болячки обостряться, общаться со мной потихоньку и эти последние прекратят, поскольку токсично и неинтересно.
Ну и всё.
А потом да, терзаться конечно я буду, адская депрессуха за день не выветрится.
Я буду и дальше загонять себя по инерции, наказывать, причинять боль самой себе.
Это ежу ясно.
Буду людей ненавидеть и себя тоже, страдать, асоциальная совершенно личность.
Да таких действительно немало, и не я первая, и не я последняя.
И умом то я все же это понимаю.
19.07.2019 22:15:30, FBI
[ответить]
Мать, не загоняйся. Я посмотрю как живут матери детей-инвалидов, врагу не пожелаешь, а они приспособились, лежачего обихаживают, кормят через зонд и прочие процедуры лучше профмедсестры. Но ведь и дальше живут, другого ребенка растят, даже хорошенькие, волосы модно выкрашены, сама поражаюсь как люди вкус к жизни сохраняют.
Ты сейчас ведь ищешь сочувствия к своему подвигу, осуждению твоих близких и индульгенцию себе сдать мать в дом престарелых. Ты вольна поступить как хочешь и как сможешь- по деньгам прежде всего. Содержание в приличном дорого стоит. Никто тебя осуждать не будет.
А я пытаюсь только настроить тебя на волну нормальной жизни при любом раскладе. Больной в доме не конец твоей жизни. Сейчас тебе сложно инфу к тексте воспринимать, перечитай завтра на свежую голову.
Ничего, все наладится!
19.07.2019 22:30:28, Атом
[ответить]
Позиция отца младшего ребенка очевидная. "Быть сильной" - бесплатное занятие, в случае пансионатов и сиделок начнут деньги у него клянчить, т.к. больше не у кого.

Старшему сыну Вы самостоятельно жизнь поломали своими гормональными метаниями. Что ж теперь удивляться? Он свое отношение и высказывает.
19.07.2019 21:44:32, читаю и удивляюсь
[ответить]
А отследить а другую квартиру и приходить и ухаживать. У меня сестра сейчас так делает. Весь день на работе она, сиделки на ночь. Вечером она там. Но у нее сын взрослый, но родителей с деменцией двое. Еще из собеса приходят. 19.07.2019 21:33:45, Roccy
[ответить]
На мой взгляд Вы одна только можете принять решение и выбрать либо свою жизнь, либо не жизнь. Помощников у Вас нет, не физически, не финансово (или финансово есть?). Надеться на 18 летнего подростка странно на мой взгляд, ему совсем другого сейчас хочется. БГМ и прочие не могут Вам ничего посоветовать, т.к. не хотят брать на себя ответственность за решение о пансионате. Это только Вы можете решить.
19.07.2019 21:33:43, Йоко
[ответить]
Да никакой выгоды нет, не фантазируйте. Ваши мужчины, во-первых, наверное, никогда не ухаживали за больными людьми, во-вторых, им не хватает таких качеств, как эмпатия, душевность (у сына еще и в силу возраста нет достаточного понимания). Я не считаю, что они реагируют правильно. И я не считаю, что эта ситуация касается только вас, сын вполне вам может помогать, это нормально.
Вы прежде всего должны думать о себе, о своих физич и душевн возможностях. Вам нужна помощь в виде сиделки или дома престарелых хотя бы на какое-то время.
19.07.2019 21:25:50, Санвиталия
[ответить]
Ваша мама совсем лежачая или может хотя бы до туалета сама дойти? 19.07.2019 21:15:38, Ольга*
[ответить]
Дойти она может и может как-то, с помощью. Но у нее недержание. Что толку туда идти...
19.07.2019 21:34:03, FBI
[ответить]
Муж моей сестры уже много лет за матерью ухаживает. Последние 3 года она стала совсем лежачая. При этом никакой деменции нет. Голова хорошо соображает. Но все под себя. Лежит в памперсах, но как только захочет. Как-то изловчается, сдирает с себя этот памперс и все валит в кровать. Уже он ее и ругал за это. Все равно. Еще она уже 19 лет на гемодиализе. Три раза в неделю нужно ее туда возить. На дом приезжает машина и везет в больницу, а потом обратно. И раньше она прекрасно ездила туда сама. А теперь сначала сын мать моет, кормит, одевает, сажает в инвалидное кресло, везет до машины, туда загружает. Машина типа скорой помощи. В ней мать прям в своем инвалидном кресле сидит. В больнице он ее завозит к месту диализа, раздевает и укладывает на спец кресло. Все это могли бы делать санитары, но у матери настолько хрупкие кости, что ее можно просто взять за руку и будет перелом. А сын давно приноровился ее брать и поднимать без травм. Она больше никому не доверяет. А ему тоже уже за 50. Он с этими подъемами давно свою спину сорвал. Моральное состояние у него жуткое. Мамаша его постоянно ругает, то не есть, что он дает, то говорит, что он ждет ее смерти. А он единственный кто с ней круглые сутки находится и полностью обслуживает. Когда ей совсем плохо, он с ней ночует. В обычное время он к ней ходит нескоьько раз в день, и ночует у себя дома. Они живут в соседних домах. На выходные его сестра родная заменяет. Но каждый раз пытается отлынивать. Ей самой уже 60 лет и свои пролемы со здоровьем. Тоже с ней ругаются. Все ж это и ее мать. Давно пора нанять сиделку, но мамаша, которая лежачая категорически против. И они не решаются. 19.07.2019 22:04:07, Ольга*
[ответить]
А он что неработающий? Просто обычно мужчины за 50 - работают. Его ваша сестра содержит?
19.07.2019 22:11:06, FBI
[ответить]
Он был в состоянии смены работы, а тут мать резко подкосило, и он уже просто не стал никакую работу искать. Да он бы и не смог нормально работать, зная, что мать непойми как там дома. У нее же еще несколько инсультов было. Но наверно в какой-то легкой форме. Ее каждый раз откачивают. Моя сестра со своим мужем вместе с 14 лет. Поженились в 18. В этом году отметили 33 года совместной жизни. Поэтому вопрос кто кого содержит у них не стоит, тем более в такой ситуации. Все деньги семейные. Она, конечно, хорошо зарабатывает. Дети у них взрослые. Живут отдельно своими семьями. Содержат себя сами. 19.07.2019 22:33:44, Ольга*
[ответить]
А БГМ это какой в теме? первый или второй? 19.07.2019 21:13:15, Атом
[ответить]
Второй. Но первый меня вообще ненавидит. Он когда узнал что я куда то поехала, столько вони было через сына.
Он с радостью меня живую закопает. Тут вообще вопросов нет)
Кстати его влияние на сына колоссальное, не напрямую так косвенно, он все время объясняет ему какая его мать ****.
Причем плохо любое мое поведение, абсолютно любое, оно выворачивается нужным образом в негативную сторону и высмеивается.
В сравнении с ним БГМ-2 ангел, любящий меня до безумия)
А всё же в сравнении, Оля...
19.07.2019 21:45:07, FBI
[ответить]
Да он любит тебя по сию пору, только вот так с заскоками. ему бы самому своих тараканов в башке разгрести...Сына жаль, все-таки пока разберется, дожив до своих 30-ти лет, много морального мусора переварит. А сына не прессуй. Даже от человеколюбивого взрослого мужика ждать самопожертвования сложно, а уж подросток в таких обстоятельствах... Объясняю. Ему нужны четкие указания от сильной матери ( ага-ага, из подводной лодки деваться некуда, сильная). Но сильной прежде всего морально. Ему надо давать четкие указания, типа: приехал 2 раза в неделю, купил продукты по списку, купил лекарства, почитал бабушке час книжку или поболтал с ней. далее свободен. Ему нужны четкие указания чем облегчить жизнь матери, а слезы и сопли матери это страшно, от того желание самому вообще ничего не знать и смыться. Это как к горшку приучать, не сразу выходит. Учить быть сильным в сложных обстоятельствах -тоже шагами. В семье должен быть командир. он принимает решение что делать и расставляет членов экипажа на посильные им задачи. Со временем сын освоит все этапы. 19.07.2019 22:17:48, Атом
[ответить]
Ну да. Сын сестры приезжает не чаще 2 раз в неделю. Остальное время - сестра и сиделки. У сына семья, маленький ребенок, с чего бы ему бросить семью и сидеть около бабушки? 19.07.2019 22:28:45, Roccy
[ответить]
Вы про кого? Я сейчас про Ольгу и ее 18-летнего сына. 19.07.2019 22:32:53, Атом
[ответить]
Я поддерживаю Ваше мнение по четким инструкциям. И посильным для 18 летнего. У моей сестры именно четко оговорено с сыном про 2 раза в неделю и не более. 19.07.2019 22:38:00, Roccy
[ответить]
с первым, вроде, много лет не разговаривают
19.07.2019 21:17:13, Рене
[ответить]
А как можно не разговаривать, если сын с ним живет уже не первый год и курсирует между матерью и отцом. Какие-то общие вопросы в процессе нужно решать. 19.07.2019 21:21:06, Атом
[ответить]
Легко, я с бм больше 10 лет не разговариваю, был период "сын младшешкольник живет неделя у мамы неделя у папы ", не о чем говорить. 19.07.2019 22:33:54, Natalya d'*
[ответить]
через сына и можно. он же большой уже 19.07.2019 21:22:18, Шерлок
[ответить]
Не всегда же сын был 18-летним.
Но мне не важны отношения, я только уточнила о каком из бывших идет речь, чтоб понять степень близости территориально и морально.
19.07.2019 21:24:56, Атом
[ответить]
он и с папой не всегда жил 19.07.2019 21:25:44, Шерлок
[ответить]
Но отнюдь не лишь последний год. 19.07.2019 21:27:32, Атом
[ответить]
С 15 лет. 20.07.2019 10:16:47, Natalya d'*
[ответить]
Ваши близкие не хотят вогнать Вас в гроб, они через Вас демонстрируют свое "благородство", "возвышаются" на Ваш счет. Это отличный способ: иметь подобную твердую позицию, которая при этом им бесплатно обходится.
19.07.2019 21:00:56, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Сын затыкается моментально: сообщите ему, раз сам не понимает, что если вы от всего этого крышей поедете, инсульт словите или еще что, то на него упадете сразу вы, бабушка и младший брат. На него, больше некому. И повисните. Поэтому его задача - делать всё, чтоб вы крышей не поехали. Как минимум, не вякать, когда вы решаете эту задачу без его участия.
Про БГМ ничего говорить не буду - если человек неадекватен, то во всем, куда деваться.
19.07.2019 20:57:53, Келайно
[ответить]
С чего это бабушка и младший брат на нeм окажутся? 19.07.2019 20:59:42, тупик
[ответить]
А куда он их денет, за помойкой во дворе закопает? Ну брата ладно, может, удастся всучить папаше, а бабушку-то куда? 19.07.2019 21:05:22, Келайно
[ответить]
бабушку в пансионат, ребенка в детский дом. Что вы в самом деле?
19.07.2019 22:08:24, Степная кошка
[ответить]
Задолбается бумажки собирать. 19.07.2019 22:10:26, Келайно
[ответить]
какие бумажки? Если мать, которая одной дочь, а второму малолетнему мать, умерла, то их просто автоматически передают в соответствующие заведения. От внука 19 лет никто никаких бумажек не потребует.
Вот если он захочет оформить опеку над младшим братом, то тогда ему и придется побегать за бумагами
20.07.2019 04:16:04, Степная кошка
[ответить]
Опека за него соберет. 19.07.2019 22:34:40, Natalya d'*
[ответить]
Он задолбается бумажки собирать, если захочет брата себе забрать. А в детдом оказавшегося в опасности ребeнка оформят без него. 19.07.2019 22:34:05, тупик
[ответить]
Ребенок да, наименьшая из проблем, тем более при наличии какого-никакого отца. А вот остальные - когда б всё так просто было, не было бы ситуаций, как с бабкой-соседкой в теме несколько ниже, а они сплошь и рядом что-то... 19.07.2019 22:41:04, Келайно
[ответить]
всех в спецучреждения заберут 19.07.2019 21:07:15, Шерлок
[ответить]
Я так понимаю, сначала найдут единственного близкого родственника и вытреплют нервы, а уж потом он будет шевелиться, чтоб забрали. Тоже тот еще геморрой. 19.07.2019 21:08:45, Келайно
[ответить]
Вам не правильно кажется
19.07.2019 22:09:06, Степная кошка
[ответить]
мне кажется, все наоборот. Сначала всех заберут в гос.учреждения, а потом тот из родственников, кому надо, будет пытаться их вернуть.
19.07.2019 21:30:57, Oker
[ответить]
18-летнего внука? Ну-ну. 19.07.2019 21:12:51, тупик
[ответить]
да какие нервы... 19.07.2019 21:09:29, Шерлок
[ответить]
Не, ну если он совсем урод моральный, то пригрозить переписать все имущество на младшего, а ему хрен вместо наследства, если вякать не перестанет :) 19.07.2019 21:17:34, Келайно
[ответить]
Ой, да скажет, что ему ничего не надо и все.
19.07.2019 21:46:46, Йоко
[ответить]
Ну это 100%.
Мне 45 лет, что он наследства от меня ждет?
Что за ерунду придумали))
19.07.2019 21:47:50, FBI
[ответить]
Сами ж пишете - хотят вогнать в гроб. Ну, вдруг правда? ;) 19.07.2019 22:08:52, Келайно
[ответить]
он вроде у папы единственный сын 19.07.2019 21:20:20, Шерлок
[ответить]
И что, ему прямо достаточно будет наследства от папы? А чего он с мамой тогда вообще общается, если она ему сама по себе не нужна и от нее ничего тоже не надо? ;) 19.07.2019 21:24:10, Келайно
[ответить]
наследства от родителей вообще странно ждать. К этому времени детям уже за 60. Прямо вот горе такое, не получить кусок квартиры в Зеленограде
19.07.2019 22:10:53, Степная кошка
[ответить]
Звенигороде)
19.07.2019 22:38:16, Oker
[ответить]
это я описалась. Я помню про Звенигород 20.07.2019 04:17:13, Степная кошка
[ответить]
Ну в описываемой семье все ведут себя странно по жизни, в общем-то... 19.07.2019 22:36:30, Келайно
[ответить]
а общаются только если наследство нужно? сюрприз 19.07.2019 21:25:16, Шерлок
[ответить]
Так вот я и спрашиваю. Либо ему плевать на мать с бабкой, он совсем моральный урод и других причин общаться у него нет. Либо не плевать. 19.07.2019 21:47:13, Келайно
[ответить]
мне, а потом моему сыну предлагалли стать опекуном у относительно дальней и одинокой родственницы. "На выходе" трехкомнатная квартира на Ленинском просп, какая-то дача и гараж. Мы отказались оба

Моя двоюродная тетка оформила брак своего отца с его сиделкой только чтобы она не сбежала прочь и была уверена, что после смерти отца ей отойдет 1/3 очень неплохой квартиры

Далеко не все зубами держатся за наследство.
19.07.2019 22:14:05, Степная кошка
[ответить]
Он не хочет токсичного общения, как сейчас модно говорить.

Ни со мной, ни с престарелым, больным человеком.
Если все хихи, хаха, то он с удовольствием пообщается.
Без токсичности только, слез, истерик, жалоб, претензий, разборок...
19.07.2019 21:50:49, FBI
[ответить]
А ты в 18 лет хотела? Я его прекрасно понимаю. 20.07.2019 10:17:31, Natalya d'*
[ответить]
Не, ну а что он будет делать, если вы свалитесь? Плюнет сверху и свалит в закат? Или все-таки будет как-то решать проблему (пусть даже громко ругаясь матом и ноя при этом)?
Если первое, то ну ладно, зачем-то он вам нужен, но его мнение-то важно с какой стати, это же чужой человек, типа мимо шел, ну и дальше пусть идет. Если второе, то см. выше - если ему напомнить, что будет, когда вы надорветесь, то, может, и дойдет.
19.07.2019 22:05:53, Келайно
[ответить]
Да с чего вдруг свалиться человеку, который особо не перенапрягается? В любой момент Булочка может прилечь и полежать, или выйти погулять. Или даже поехать отдохнуть.
19.07.2019 22:40:15, Oker
[ответить]
Ну это Булочке там виднее, перенапрягается она или нет. :) 19.07.2019 22:53:30, Келайно
[ответить]
может не плевать. но и угроза лишения наследства не заставит менять что-то 19.07.2019 21:48:57, Шерлок
[ответить]
ничего на него не упадет, если он самоустранится. таким пугать - не испугать 19.07.2019 20:59:09, Шерлок
[ответить]
Ничего не упадет, я согласна.
Он живет отдельно, со своим отцом, ни в чем участвовать не станет. Ребенка либо в детдом, либо в Грузию. Бабушку в дом престарелых, меня в зависимости от состояния в дом инвалидов или в могилу. Всё.
Проблем нет.
В доме инвалидов он конечно будет меня навещать, привозить мандаринки и говорить про то, что только я во всем этом виновата.
19.07.2019 21:05:12, FBI
[ответить]
Так это ему бегать-то придется, мать с бабкой в дом престарелых устраивать. И либо платить деньги, либо собирать бумажки доказывать, что их туда должны взять бесплатно. Годами :)) 19.07.2019 21:06:54, Келайно
[ответить]
Собес будет этим заниматься...Не он.
19.07.2019 21:08:14, FBI
[ответить]
Ну и чего вы его тогда слушаете? Пусть своё мнение оставит при себе. А вы решайте вопрос, и делайте так, чтобы не оказаться в дурдоме. 19.07.2019 21:10:55, Так бывает
[ответить]
Прямо вот собес по совету штатного ясновидящего сразу прибежит двух рехнувшихся теток из запертой квартиры выковыривать? В России??? :))) 19.07.2019 21:10:24, Келайно
[ответить]
Полиция приедет. По вызову. Не смешно. 19.07.2019 21:16:17, тупик
[ответить]
По чьему вызову и по какому поводу будет вызов? 19.07.2019 21:20:08, Келайно
[ответить]
беспомощные больные женщины и дети без попечения остались 19.07.2019 21:21:08, Шерлок
[ответить]
Это повод для вызова полиции? Э... А там об этом знают?.. 19.07.2019 21:25:38, Келайно
[ответить]
естественно 19.07.2019 21:26:39, Шерлок
[ответить]
Что-то вспомнилось, как одна знакомая соседке-шизофреничке в обострении скорую с полицией вызывала... Скорая не поехала вообще, полиция приехала, зафиксировала ущерб (шизофреничка несколько машин во дворе разнесла) и уехала, посоветовав найти родственников. Никто никого никуда не забирал.
Может, конечно, там соседи каких-то волшебных слов не знали, но тогда хотелось бы и самой их знать, а то соседи и у нас разные, мало ли кто там рехнется или что...
19.07.2019 22:07:39, Келайно
[ответить]
зачем бегать? соседи вызовут. он не обязан 19.07.2019 21:07:56, Шерлок
[ответить]
Была тут тема недавно, про соседей... Большинство было, помнится, за повлиять на родню... 19.07.2019 21:11:32, Келайно
[ответить]
это желание - повлиять. а не возможность 19.07.2019 21:12:33, Шерлок
[ответить]
А в любом случае соседи сначала будут доставать родственников. Не смертельно, но неприятно. 19.07.2019 21:22:16, Келайно
[ответить]
позвонят пару раз, если телефон найдут..но долго тянуть не будут, если только сами не возьмутся опекать 19.07.2019 21:24:26, Шерлок
[ответить]
Ольга, Ваши мужчины так ведут себя из чувства самосохранения. Такие больные травмирут близких. Это приводит к истощению физическому и нервному. Когда моя бабушка болела, весь вынос мозга зачастую был ежедневным, неизменным ритуалом, усугубляемым долгом, "она меня вырастила". Через несколько лет была на успокоительных. Вам нужна помощь. Просите и убеждайте. 19.07.2019 20:55:47, жираф Анатолий
[ответить]
БГМ понимает по житейски лучше, он понимает, что нервами я могу себя угробить, и это не в его интересах конечно, потому что ребенок наш со мной...
НО выхода он не видит - кроме как мне успокоиться и спокойно тянуть эту лямку, не "создавая трагедий".
Всё это конечно куча слов.
И всё.

Сын и этого не понимает. Ему главное - чтобы эта тема никак не касалась его, при всей своей хорошести и способностях, эгоист он первоклассный вырос(
19.07.2019 21:00:41, FBI
[ответить]
Защищайте себя как можете, за 5 лет такой жизни прошла много стадий и серьезно приблизилась к самораззрушению. Тогда я была молода и одинока. Вам так нельзя, Вы нужны сыну. 19.07.2019 21:06:53, жираф Анатолий
[ответить]
Я бы не сказала, что прямо эгоист. Просто он немного трусит. Не по силам ему ситуация. Он ее просто боится.
19.07.2019 21:03:11, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Папаня мой сбегал на работу, чтобы нервы сохранить. 19.07.2019 21:07:56, жираф Анатолий
[ответить]
Да свихнуться можно от такого.
19.07.2019 21:44:34, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Д я и свихнулась лет за 7 такой жизни, потом сбежала к бабушкиной сестре, с ней прожила 13 лет. 19.07.2019 22:05:26, жираф Анатолий
[ответить]
Очень сочувствую. Это ужасно.
На месте автора я бы на работу бежала. Тем более специальность у нее первая вполне востребованная.
20.07.2019 22:09:30, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Они не хотят вогнать в гроб, они всего лишь не хотят помогать. О том, что из второго может последовать первое, они предпочитают не задумываться.

Если мама оставалась с сиделкой, попробуйте организовать это на постоянной основе, хотя бы на несколько часов несколько раз в неделю. Вам обязательно нужен регулярный отдых, хотя бы в виде часовой прогулки перед сном (надеюсь, что мама сможет побыть это время одна). Просите у обоих сыновей любой, пусть хоть самой простой, помощи в домашних делах. Наверно, нужен регулярный прием легких успокоительных (а если не помогут, то идите к врачу за более сильными).
19.07.2019 20:51:06, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
+++
19.07.2019 21:03:27, Хомяк Абрикосовый
[ответить]
Ветку не читала. Давайте вас обниму и пожалею. Постарайтесь максимально облегчить себе жизнь. Может кто из близких может помочь минимально деньгами (лишняя пачка памперсов и то помощь), может вас выручит соц.работник (один-два раза в неделю), может просто с маминой пенсии чуть быт себе облегчите - фрукты/молочка/мясо маме, ребёнку и конечно вам. Может быть дастся абонемент в фитнес клуб приобрести.
Я сама в такую ситуацию попала 10 лет назад, на руках был первоклассник и годовас. Родственники помогали, но основное все легло на меня. Тянем потихоньку до сих пор. Дети подросли помогают.
В детской книжке, кажется, Осеевой "Бабка", старая бабушка рассказывала внуку:
-В старину говорили, нет ничего тяжелее, чем долги платить да родителей кормить.
Здоровья, мудрости и сил вам.
19.07.2019 20:49:05, Регион 42
[ответить]
Родственники помогали - это основное. Совершенно по другому тогда ситуация воспринимается. Даже если основная тяжесть была на Вас. 19.07.2019 20:52:42, тупик
[ответить]
Ну вот от этого я вообще начинаю реветь((

Вот так со мной вообще не надо разговаривать(((
19.07.2019 20:51:04, FBI
[ответить]
Я вам ОЧЕНЬ сочувствую. Берегите себя. Все было - и ревела часами, и на детях срывалась ( от усталости и бессилия) и с психиатрами лично для себя познакомилась, и лишний вес +10 кг набрала, и спать не могла несколько лет.
В муниципальных поликлиниках есть психотерапевты, попробуйте попасть на прием. Даже без таблеток психотерапевты помогают. Станет чуть легче.
19.07.2019 21:44:58, Регион 42.
[ответить]
Наши родители и правда наша забота, а не забота наших детей или внуков.
С платным пансионом для мамы я вас поддержу, потому что надо иногда давать себе отпуск и от креста, а платный пансион не тюрьма: месяц мама пожила там, месяц с вами, так хоть с катушек не слетите.
19.07.2019 20:28:47, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
На какие деньги платный пансион(? Там никто не работает. Мамину пенсию на платный пансион, а автор на что жить будет...работать же придется, ага 21.07.2019 01:18:49, Жизнь000
[ответить]
в перспективе у булочки наследства от тётушек. Так что ... в перспективе наладится всё.

а сейчас невольно напрашивается вопрос. вот съедут квартиранты у булочки, что булочка делать станет.?
21.07.2019 10:11:18, ............
[ответить]
Не съедут. С квартирой у меня все очень гарантировано.
Подробности не буду расписывать. От квартирантов я не завишу. Я сдаю реэлтеру, а дальше меня ничего не волнует. Чуть дешевле, зато никаких запар. И ремонт мне там сделали за их счет.

С той квартирой вообще нет проблем. Это четкая, бесперебойная дойная корова.
21.07.2019 19:30:18, FBI
[ответить]
Сдали риелтору, а риелтор сдаёт посуточно?
Вот не зря же я пишу, что человек вы прагматичный. Умеете взять.
21.07.2019 21:51:09, .............
[ответить]
Если бы уход лёг на сына или бгм, то они бы запели по-другому. Так что или сиделку или пансионат, и заниматься младшим ребёнком. Подруга единственная здравомыслящая, похоже 19.07.2019 20:27:20, Businka
[ответить]
Главное ответственное лицо, безусловно, Вы. Не БГМ же, не 17-летний мальчик.
В платный пансионат сейчас отдать не получится, это деньги. Мама не хочет, не поедет. Что обсуждать?
Вам нужен отдых и передышка. Вы ушли- сиделка пришла на Ваше место.
Да, тяжело, надо просить помощи у близких. Наверное не надо: Ты должен помогать с бабушкой! Лучше: вторник и пятница вечером, пожалуйста, присмотри. Мне надо...
Вам надо сейчас выстроить жизнь. И лучше на работу выходить, чем в однушке 24 часа. Вам виднее, как лучше, но не 24 часа там сидеть.
Меньше внимания обращайте, что говорят, это они так вас поддерживают.
19.07.2019 20:23:17, E_VIKT
[ответить]
Бабушка моего мужа была в маразме. Свекровь, муж работали. Сиделки избивались бабушкой и выгонялись. Без сиделок : выходы в белье на улицу, открытый газ и прочее. Пробовала сидеть свекровь -поняли, что свекровь просто умрет от всего этого ужаса. Устроили в редкий хороший по тем временам пансионат под Москвой. Навещали, платили всем и вся.. Умерла бабушка в возрасте под 90, а свекровь до 70 не дожила. Тот кто не пережил этого ужаса вас не поймёт. 19.07.2019 20:19:20, Так бывает
[ответить]
А ты сама видишь варианты? Прежде всего по деньгам. Потом пойдет моральная сторона вопроса. Как говорится начнем с квартир, доходов и перетасовки жилья, если не отправлять в дом престарелых на платной основе. Личный опыт: я тянула маму. Сама. До конца. Свекровь жила в своей квартире, но с уходом за ней 2 сиделок, часть нашего дохода уходила на это.
А БМ и муж сын...нормальные мужики-эгоисты. И тратиться неохота, и себя морально травмировать участием в уходе тем более. По своему мужу сужу. Когда коснулась и его, что его мать слегла, отделывался деньгами.
Да и по своему брату: "ну ты сама как-нибудь".
19.07.2019 20:17:21, Атом
[ответить]
она именно лежачая? почему не хочет в санаторий для смены обстановки? это же не навсегда
19.07.2019 20:12:14, Рене
[ответить]
Мама лишена дееспособности? Если нет, ты никак не можешь её отправить в пансионат.
Могу научить как ухаживать за мамой и не уставать.
19.07.2019 20:05:28, Natalya d'*
[ответить]
если ни о каких пансионатах речи нет, то что вы обсуждаете? если бы сын сказал, давай в пансионат - вы бы это сделали, не смотря на мамины протесты? зачем все это обсуждать с бм? вы разве в столь близких и понимающих отношениях с ним?
а маме вы многим обязаны
19.07.2019 20:01:59, Шерлок
[ответить]
Ну ближе БМ просто нет никого. Значит в столь близких.
Не с телевизором же мне обсуждать.
19.07.2019 20:03:40, FBI
[ответить]
так что именно обуждать? если речи не идет. или если он одобрит - отправите? хотя мама категорически против? 19.07.2019 20:08:58, Шерлок
[ответить]
У старшего - защитная реакция
БГМ - понимает что не вечен, пытается соломку готовить в лице младшего (хотя пример старшего ближе и понятней)
19.07.2019 20:01:59, КалиНа*
[ответить]
у подруги моей подруги мама была в деменции более 10-ти лет. Ходячая, но совсем ничего не соображающая. Была сиделка на то время, когда подруга была на работе. Помогать ей тоже никто не мог, с мужем была в разводе и алименты он в те годы платил чисто символические. Был сын, сначала младшешкольник, потом и до института добрался.
Она очень горевала, когда мама умерла, хотя всем остальным казалось. что это освобождение

У моей двоюродной сестры сейчас на руках тетушка в деменции, причем даже не ее, а ее мужа. Третий год. Пока она вполне бодра и весела

Ну а так трудно судить.
У другой моей подруги ее коллега сдала маму в платный пансионат. Но это что-то вроде 40 тыс (не в Москве). Отдает туда мамину пенсию, ну и работает сама. Детей нет
19.07.2019 19:53:43, Степная кошка
[ответить]
Вот пока будет это "сдала маму", будет такое отношение к ухаживающим: неси свой крест, иначе ты sука. 19.07.2019 20:15:54, тупик
[ответить]
если мама сама не хочет, то как это еще назвать? даже если считать правильным 19.07.2019 20:20:04, Шерлок
[ответить]
Если мама сама не хочет, то еe туда отправить и не удастся. 19.07.2019 20:38:19, тупик
[ответить]
Мама не хочет, потому что она получает супер-уход от меня. Не будет меня и супер-ухода - она сразу захочет.
Тут все просто. Как везде в жизни.
Имея работу на 10 тысяч долларов, ты не пойдешь ее менять на работу за 1000 долларов. Но оказавшись на улице без гроша, будешь считать и за 500 долларов ужасным везением.

Ну и да, меня моей маме не жалко. Это 100%, в этом я убедилась неоднократно. Она воспринимает все что я делаю, как должное, а остальное мои капризы, да...При этом она в полном разуме. Характер такой.
19.07.2019 20:46:10, FBI
[ответить]
можно не хотеть в пансионат, но не иметь сил или желания перечить. если все добровольно, то слово не уместно, конечно 19.07.2019 20:41:49, Шерлок
[ответить]
Раз сейчас супер-уход, то чего-то можно отказаться, и снять с себя часть нагрузки. Пусть уход будет просто хорошим. 19.07.2019 20:54:13, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
я не знаю, что это значит - супер-уход. но частично оплачивать сиделку можно - раз такое уже было 19.07.2019 20:55:51, Шерлок
[ответить]
Самой при этом надо куда-то деться. В однушке это сложно, согласна в этом с Natalya'd*. 19.07.2019 21:04:30, тупик
[ответить]
Можно в это время делать что-то на кухне, пойти погулять с ребенком, не спеша и не волнуясь пройтись по магазинам. Или подрабатывать, если это по силам. 19.07.2019 21:14:08, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Ей и без сиделки никто не мешает каждый день гулять /ходить по магазинам. Маму одну на несколько часов оставить ничто не мешает 20.07.2019 09:19:28, Natalya d'*
[ответить]
Тогда надо это делать, причем регулярно. 20.07.2019 10:50:04, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Что значит "надо "? Автор не хочет. 20.07.2019 14:45:04, Natalya d'*
[ответить]
Чтобы выбраться из неприятной ситуации, иногда нужно делать то, что неприятно, или на что нет сил. Главное, чтобы эти действия улучшали ситуацию. Если они выбраны правильно, то вскоре станут приятными из-за очевидного положительного эффекта. Варианты, что делать автору вне дома, могут быть разными: гулять, подрабатывать, пытаться устроить личную жизнь или обследоваться по поводу плохого самочувствия. 20.07.2019 18:52:07, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Человек в такой ситуации должен иметь возможность отдохнуть не в магазине и не на работе, а дома. Хоть немного. Имхо. 19.07.2019 21:21:46, тупик
[ответить]
а что сейчас мешает отдыхать дома, я не пойму?
Даже в однушке это реально.
Все же даже лежачий больной не требует постоянного погружения.
19.07.2019 21:26:40, Oker
[ответить]
Там уже выяснилось что не лежачая. Еще и 7ми летка, всё это в однушке, да ну нафиг, я б давно сдохла. Но я изначально в однушку бы не переехала
19.07.2019 22:41:16, Natalya d'*
[ответить]
первое, что я написала - все переезжать в двушку)
19.07.2019 22:45:54, Oker
[ответить]
однушка вряд ли единственное жилье 19.07.2019 21:08:56, Шерлок
[ответить]
Согласна. 19.07.2019 21:00:29, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Сил или желания? Большая разница. 19.07.2019 20:44:10, тупик
[ответить]
не так уж принципиально 19.07.2019 20:47:08, Шерлок
[ответить]
Принципиально. Когда нет желания перечить - из двух зол выбираешь меньшее. Сам. Когда нет сил, выбирают за тебя. 19.07.2019 20:58:01, тупик
[ответить]
вам принципиально - выбирайте вариант нет сил 19.07.2019 21:00:14, Шерлок
[ответить]
Такое всe-таки нечасто случается. А расхожее выражение "сдать" я слышу очень часто, к сожалению. От сторонних наблюдателей типа булочкиного БГМ. 19.07.2019 21:10:56, тупик
[ответить]
тем не менее это все ж выглядит как "сдать". в глазах сдаваемого.
милое дело - сначала забрать квартиру, а потом сдать в дом престарелых.
19.07.2019 21:29:13, Oker
[ответить]
потому что устоявшееся. еще совсем недавно - так оно и было. впрочем, так и про дc говорят нередко 19.07.2019 21:14:01, Шерлок
[ответить]
Но гораздо чаще говорят "устроить в дс", "отдать в дс". А о домах престарелых (щас опять реклама попрeт) и даже частных пансионатах так говорят гораздо реже. Я имею в виду при разговорах о чьей-то ситуации. 19.07.2019 21:31:42, тупик
[ответить]
естественно. потому что до совсем недавнего времени чаще всего именно так и было - сдать. а не добровольно и радостно туда 19.07.2019 21:38:13, Шерлок
[ответить]
Так я и начала этот разговор со слов "до тех пор пока". Потихоньку отношение меняется, но ооочень потихоньку. А Булочка со своими проблемами и отношением окружающих здесь и сейчас. 19.07.2019 22:14:46, тупик
[ответить]
булочка с желаниями своей мамы. или нежеланием работать и тратить деньги на приличное заведение, такое, чтобы мама была не против 19.07.2019 22:20:31, Шерлок
[ответить]
Так еще бы она хотела куда-то, она сейчас как сыр в масле катается. Такой жизни у нее нигде не будет. Чтоб ее так кормили, купали и пр.
19.07.2019 20:27:54, FBI
[ответить]
Моей подруге хватило полгода круглосуточного ухода, а потом она не выдержала и сказала, что она не собирается терять здоровье и семью и будет маме помогать, но не круглосуточно, а по мере сил. На выходные оставляла ей рядом с кроватью чайник и сухпаек и уезжала с семьёй на дачу. Памперсы бабушка тоже сама себе меняла. 8 лет пролежала 19.07.2019 20:43:20, Businka
[ответить]
в платном пансионате? или с сиделкой? отчего же не будет 19.07.2019 20:31:06, Шерлок
[ответить]
а когда вы с младшим улетали, мама одна оставалась?
19.07.2019 19:47:33, Oker
[ответить]
Нет, она оставалась с нанятой теткой, + в какой-то степени помогал старший сын, минимально, и очень был недоволен...
19.07.2019 19:51:34, FBI
[ответить]
переезжать всем в двушку, если нет денег, значит, придется работать.
19.07.2019 19:58:00, Oker
[ответить]
Да нет у меня уже никаких сил ни на какие переезды.У меня тут был срыв, я рыдала по 12 часов каждый день, и пр.
Я вот думаю, попади я в больницу, с чем-нибудь или в клинику неврозов, кто же разгребать то все будет? Хотя эти близкие наверное даже не допускают такого поворота, я же лошадь...!
19.07.2019 20:02:06, FBI
[ответить]
в клинике неврозов есть стационар на 5-6 часов в день, тоже вариант подлечится
19.07.2019 21:04:32, Не овен
[ответить]
Я живу в Подмосковье, это одно мотание...
19.07.2019 21:07:32, FBI
[ответить]
Именно что не считают такой вариант вероятным, это же просто истерики женские, надо просто взять себя в руки. 19.07.2019 20:19:11, тупик
[ответить]
Очень вероятный вариант.
Все спрячутся в "домики", я уверена.
Ну старший скрепя зубами будет наверное как-то помогать, не представляю как...
Потому что занять мое место и вкалывать и на бабушку и на братца он не согласится точно)
Как вариант, тогда все и отправятся в детдом и дом престарелых.
19.07.2019 20:26:12, FBI
[ответить]
Тут любой совет плох. А сочувствие может только подлить масла в огонь.
Просите помощи. У подруг, у старшего сына, у БГМ. Ну и что, что парень уже превентивно отказался участвовать в уходе за бабушкой.
Говорить вам будут разное, но кто-то обязательно поможет.
19.07.2019 19:47:23, Солнечный Ветер
[ответить]
Да это бесполезно.
Вот подруга дала совет. Но мама в здравом уме, она силой не поедет никуда...

Мне не нужен совет, жалость. Я хочу понять, почему они занимают такую позицию.
Что ими движет?
Почему у подруги позиция иная тогда?
19.07.2019 19:50:24, FBI
[ответить]
Потому что подруга - женщина, мужчины более эгоистичны, как правило.
Потому что подруга сама ухаживала за больным человеком.
Потому что подруга не внутри ситуации, она видит ситуацию со стороны.
19.07.2019 21:11:12, Санвиталия
[ответить]
подождите, я вообще не поняла, какой вы видите вариант, если "она силой не поедет никуда". Что вы тогда обсуждаете с сыном и БГМ?
Есть только еще один вариант - пойти работать. Тогда Вы на некоторое время будете в стороне от мамы, а на заработанные деньги наймете сиделку.
19.07.2019 20:15:55, Степная кошка
[ответить]
Зря ты на эту тему думаешь. Вообще зря.
Офф - буду в августе в Москве, могу прийти в гости и дать советы "как ухаживать и не уставать "
19.07.2019 20:07:45, Natalya d'*
[ответить]
Тяжело мне не столько физически, сколько психологически...(
С этим вряд ли можно что-то сделать, можно конечно пить таблетки. Другого варианта я не вижу для себя...
19.07.2019 20:10:28, FBI
[ответить]
Прочитала ниже про однушку. Не, в однушке даже я не знаю как не уставать, у мамы должна быть своя комната. Как не уставать психологически? Да очень просто - ухаживая сама ты экономишь кучу денег (те самые 30-40т в мес за пансионат), это ж прекрасно! Тебе они не нужны? Ну ты ж юрист, законы знаешь, значит, знаешь как не ухаживать если нет желания. 19.07.2019 20:18:36, Natalya d'*
[ответить]
Потому что считают, что так правильно и хорошо. И не знают, насколько это сложно.
Подруга знает, видимо. Или понимает.
19.07.2019 20:03:05, Солнечный Ветер
[ответить]
Да, она знает. У нее мама раковая на руках уходила полтора года...
19.07.2019 20:05:23, FBI
[ответить]
Зачем вы заморачиваетесь тем, что движет другими людьми? Поступайте, как считаете нужным. 19.07.2019 19:59:55, Nataly197788
[ответить]
Если есть возможность отправки в платный пансионат - то отправить. Это ваше право и решение.

Они нападают на вам потому, что сами понимают, что не правы.
19.07.2019 19:43:59, tЮлька
[ответить]
А в чем они не правы?
19.07.2019 19:46:49, FBI
[ответить]
Они должны внести посильное участие в уходе за бабушкой 19.07.2019 19:51:39, tЮлька
[ответить]
сын школьник должен как-то оплатить часть пансионата???
НЕ мужья, которые даже ими никогда не были, должны оплатить пансионат по существу чужой для них старой женщине? С чего бы вдруг?
19.07.2019 22:18:19, Степная кошка
[ответить]
особенно бгм 19.07.2019 20:02:23, Шерлок
[ответить]
прям должны? ну нет
19.07.2019 19:56:34, Oker
[ответить]
Я уверена, что они точно так не считают.
БГМ должен о своей матери заботиться, и то как-то хило у него с этим...
Сын уверен, что забота о бабушке - моя забота, поскольку она моя мать.
19.07.2019 19:56:18, FBI
[ответить]
То есть Вы о своей матери должны заботиться, а он о своей (то есть о Вас) - нет? 19.07.2019 21:19:58, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Мне не 80, я не инвалид...

Я должна оказаться в подобной ситуации, чтобы задать ему этот вопрос.
Ну может еще доживу, задам...
Он будет решать это либо 1. самоустранением, типа пусть Миша о тебе заботится, у меня семья, дети, болячки свои и пр. либо 2. деньгами, наймет кого-нибудь
Я зная его, вижу эти 2 варианта. Но и они будут только когда и если мне понадобится такая помощь, я ведь могу и скоропостижно так сказать...
19.07.2019 22:57:22, FBI
[ответить]
А разве помощь нужна только пожилым и инвалидам? Имхо, она всем бывает иногда нужна.
Бывает, даже очень сильные люди попадают в ситуацию, с которой им трудно справиться.
И да, они нуждаются в такие моменты в помощи, и странно на месте ближайших родственников и друзей отказать им в этом.
20.07.2019 00:25:03, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Ну странно, не странно, такое ко мне отношение.

И я не думаю, что его можно изменить.
20.07.2019 00:26:42, FBI
[ответить]
Не знаю, мне кажется, что юность и молодость - как раз время для перемен.
И мне известны случаи, когда отношения между родителями и подросшими детьми в этот период сильно улучшались.
Попробуйте поговорить с ним прямо. Спросите, чем он мог бы Вам регулярно помогать. Скажите, что это временная мера, пока Вам не станет легче.
Озвучьте свои пожелания, например, раз в две недели привозить по списку продукты, которые Вы оплачиваете. И на час задержаться, уделить внимание бабушке или помочь что-то сделать. Есть, наверное, какие-то поручения, которые ему будет нетрудно выполнить.
20.07.2019 00:41:23, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Или, по крайней мере, не пи***ть о кресте. 19.07.2019 19:54:34, тупик
[ответить]
Слово "крест" они не употребляют, но мне "надо быть сильной", и тащить это всё.

Эти разговоры вызывают у меня сразу вопрос - если НАДО, то зачем, что мне это даст. Я атеистка, в рай не верю. Что мне будет когда дотащу?
19.07.2019 19:59:17, FBI
[ответить]
Ничего, и тащишь ты потому что ТЫ решила что ТЕБЕ это надо, а не потому что родственники или религия или ещё кто так сказал. 19.07.2019 20:11:25, Natalya d'*
[ответить]
Отсутствие " осуждения со стороны единственных близких людей". 19.07.2019 20:10:41, тупик
[ответить]
Да, только это...

Боюсь, что все закончится плохо.
За мамой моей мамы ухаживала ее сестра (моя тетка), бабушка угасала долго, и тетка пласталась несколько лет (она была незамужняя, бездетная, всю жизнь прожившая с мамой), никому из остальных троих детей (в том числе моей маме) и в голову не пришло хоть как-то помочь сестре (жили остальные в своих семьях, своими проблемами, в других городах).
Итог - после смерти бабушки тетка кинулась в могилу (в прямом смысле, ее вытаскивали), потом у нее было помешательство (галлюцинации, голоса), ее никто не лечил, жила она одна, все это было несколько лет, каким-то чудом она познакомилась с убогим дедком и вышла замуж уже в районе 60 лет, и только тогда немного отошла от всего этого...

Зная хорошо эту историю, больше всего я не хочу ее повторения у себя, да еще и на глазах ребенка...А ведь всем будет до фонаря((((
19.07.2019 20:18:02, FBI
[ответить]
Вам нельзя заканчивать плохо. Вам ещё детей поднимать. Если пока ничего нельзя принципиально изменить, постарайтесь эмоционально не вовлекаться. Конечно это и физически тяжело, но самое главное очень морально давит. Там же все намешано: обида на маму и вина перед мамой, ответственность перед ребёнком (первый раз класс скоро, ему заниматься нужно в спокойной обстановке), жалость ко всем, и к себе, и к ребёнку, и к маме и т. д.
Пробуйте разгружать себя. Погуляли с ребеном, пришли, маму накормили/переодели и все. Дальше ребёнку объявляете, что час-полтора (как будет получаться) он отвечает за бабушку. Т. е. ребёнку конструктор/игрушки/мультики и задание выполнять бабушкины поручения - попить принести, пульт подать, одеяло поправить. А вы отдыхаете. Через час ребёнок свободен и вы хоть немного отдохнули. Старший пусть в магазины ходит/ квартплату платит, тоже помощь.
Обидно, конечно, что так все тяжело, но к сожалению, зачем то так происходит.
19.07.2019 21:27:04, Регион 42
[ответить]
Ты уже "рыдаешь по 12 часов подряд на глазах у реьенка ", зачем ждать какого то "хуже"?
19.07.2019 20:30:14, Natalya d'*
[ответить]
Ну да...
БГМ предложил на это отправить ребенка в Грузию к его родным.
Я отказалась естественно...
19.07.2019 20:35:02, FBI
[ответить]
Опять БГМ.... Он там вообще никто и никаким боком. Ребёнка на лето можно в лагерь, и что? Ты разве от ребенка устаешь? 19.07.2019 21:20:25, Natalya d'*
[ответить]
Ребенка забрать не как помощь мне)
А чтобы ребенок не наблюдал моих рыданий и им занимались.

Ну что тут непонятного?
19.07.2019 21:38:25, FBI
[ответить]
Ну, может для тебя его родственники - это родственники, а юридически это посторонние чужие люди. Почему тогда не в лагерь? И ещё раз - при чем тут БГМ и то что он думает? Жизнь твоя, мама твоя, ребёнок твой, он - не "БГМ ", а просто "бывший е-рь", извиняюсь за выражение. Никто и ничто в данной ситуации. 19.07.2019 22:45:25, Natalya d'*
[ответить]
Может мы скоро поженимся.

Твоя позиция понятна, у меня она другая.
Если она была как у тебя, я бы в Прагу не ездила. И вообще с ним бы не общалась, не только на эту тему, а вообще.
19.07.2019 22:52:46, FBI
[ответить]
Мне "может быть " это слова ни о чем. Вот если бы вы уже поженились и он уже был вписан в СОР ребенка.
Да и мужик который хочет жениться на мне только ради гражданства или наследства мне слишком противен чтоб с ним общаться
20.07.2019 09:29:56, Natalya d'*
[ответить]
А мне - нет...
20.07.2019 10:42:48, FBI
[ответить]
Тогда, Оль, порадуйся за меня - я, может быть, выйду замуж за Путина. Ну, я уже согласна, вот, жду, пока он позовет 20.07.2019 14:47:27, Natalya d'*
[ответить]
Не поняла твоей шутки.
Ты считаешь, что мне выйти замуж за БГМ также нереально, как тебе за Путина?))
Или Путин также жаждет твоего наследства и гражданства, как мой БГМ?))

Ну что за фигня...

У тебя уже есть ребенок от Путина? И ты каждый день с ним общаешься хотя бы по телефону?
Ну что ж тогда я рада. У тебя имеются весомые шансы)
20.07.2019 19:38:53, FBI
[ответить]
так у вас сыновья есть. бурная личная жизнь. работать можете. не надо себя сравнивать со своей тетей 19.07.2019 20:24:37, Шерлок
[ответить]
Не, история очень похожая. Я свою тетю знаю хорошо, я по характеру скорее как она, но совсем не как моя мама.
Моя мама никогда с ума не сойдет, у нее железный характер, про таких говорят "баба с яйцами", и этот характер у нее даже сейчас есть.
Я истеричка, плаксива, депрессивна, зависима, вообще другая натура...
19.07.2019 20:31:10, FBI
[ответить]
у вас бы не было разных бгм, сыновей, разных работ, переездов, разменов итд..будь вы как тетя 19.07.2019 20:35:33, Шерлок
[ответить]
Если у вас есть деньги на пансионы и санатории, то почему не нанять сиделку? 19.07.2019 19:41:52, Анаис
[ответить]
Потому что мы все живем в однокомнатной халупке, и куда сажать эту сиделку то?????
19.07.2019 19:46:04, FBI
[ответить]
Пусть «сиделка», назовите «помощницей», это не принципиально, делает то, что Вы ждёте от сына и БГМ. Вот ровно туда и «сажайте». 19.07.2019 23:47:37, Крохозябр
[ответить]
Рядом с кроватью пусть сидит. Если надо, памперсы меняет. На кухне завтрак для нее готовит, обед и ужин. Если вы не можете ее никуда посадить, то чего вы хотите от других?)) 19.07.2019 20:01:32, Анаис
[ответить]
Да что в них разбираться -то. Они не понимают и не хотят понимать что значит ухаживать за больным в течение долгого времени, не имея помощи и поддержки родных. 19.07.2019 19:41:27, тупик
[ответить]
Нет, ну вы сказали, как это что с ними разбираться. Они мне не соседи. Ближе них никого нет.
Я не хочу осуждения со стороны единственных близких людей.
Потом может они правы? Может они это говорят из хороших побуждений?

Мне важно это понять. Потому что я вообще правдолюбка)
19.07.2019 19:45:06, FBI
[ответить]
не могу найти пост с позицией бгм и сына. Поэтому пишу под этим.
А вы считаете, что они не правы?
Если да, то посмотрите на ситуацию с позиции закона - наследования первой и следующих очередей. Кому там наследование первой очереди достаётся? Вот тот и ухаживать должен. И я говорю не о самом наследстве, а о принципе, подходе ... Надеюсь вы понимаете.

И ещё.(тоже не могу найти пост). Вы думаете, что бм сына против вас накручивает. А в голову не приходит, что сын, в сравнениях, наблюдениях, и опытах сам до многого созревает?
21.07.2019 11:03:23, ..........
[ответить]
Пусть созревает до чего угодно.
Я одно поняла - на него мне рассчитывать в жизни не надо. Я не буду с ним это проговаривать, и внешне наше общение никак не изменится.
Но исходя из этого я буду устраивать свою дальнейшую жизнь и старость прежде всего. Те. вместо наследства в свое время он получит шиш, потому что все уйдет на платных помогателей...
Мало того, видя такое "созревание" я не питаю иллюзий и относительно младшего сына. С чего бы ему быть другим и относиться ко мне лучше.
Уж как я любила старшего, так младшему и сниться никогда не будет.

Вот и всё.
21.07.2019 20:34:55, FBI
[ответить]
"Но исходя из этого я буду устраивать свою дальнейшую жизнь и старость прежде всего. "
так вы же и делали всегда ровно то же самое.

Оатальное. Прям словами своей мамы говорите.
21.07.2019 21:37:40, .............
[ответить]
Понять осень легко - "не знаешь как поступать поступай по закону " 19.07.2019 20:12:33, Natalya d'*
[ответить]
Легко быть добрыми и благодетельными за чужой счет 19.07.2019 20:00:51, Nataly197788
[ответить]
Вот, точно!
19.07.2019 21:53:17, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Конечно, из хороших побуждений. Они же им ничего не стоят. А родственницей, геройски тащившей свой крест, приятно гордиться. 19.07.2019 19:48:53, тупик
[ответить]
Ну с гордиться вы перегнули.
Не думаю, что мной будет кто-то гордиться.
БГМ убеждает меня, что так у всех и это норма. За старыми надо ухаживать, на себя [цензура]...Что это же МАМА, о чем ты вообще говоришь...
19.07.2019 19:53:46, FBI
[ответить]
Неправда, не у всех так. Достаточно много людей умирает скоропостижно или не нуждается в постоянном уходе. 19.07.2019 21:09:46, читаю иногда с осени 2012
[ответить]
Есть такое мнение. Чаще встречается у теоретиков. Но как давеча выяснилось в одной дискуссии, и у практиков тоже встречается. 19.07.2019 20:00:30, тупик
[ответить]
БГМ про мнение старшего знает? если да, то в след сказать, что младший смотрит на старшего. а не БГМ (как отца не рядом) значит стакан воды от младшего БГМ вряд ли дождется.
19.07.2019 20:00:21, КалиНа*
[ответить]
Младший смотрит только на меня и моё мудоханье, захотеть также он вряд ли захочет...
19.07.2019 20:08:14, FBI
[ответить]
Кстати, да. Дети, наблюдающие уход за тяжёлым родственником, могут вынести не тот урок, который мы бы хотели. Мне кажется, им намного проще будет сразу определять больного родителя в спец. учреждение без излишних сантиментов.
19.07.2019 20:34:50, uzon
[ответить]
Тоже согласна.
19.07.2019 21:54:05, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
+1 19.07.2019 21:05:46, Лабрика
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.