Что вы делаете, если на вас давят?

собственно, вопрос. Что вы делаете, если случился конфликт интересов и на вас начинают жестко давить? Причем, человек, от которого просто так не отмахнешься ( родитель, супруг, начальство на работе, бизнес-партнер, важный клиент и т.д.)
Просто интересно, какие есть варианты, когда пытаются заставить сделать то, чего делать не хочешь, или прогнуть на какие-то уступки. Мне обычно очень трудно бывает "собраться" в такой ситуации и настоять на своём. Давить в ответ, как правило, не вариант, хотя иногда может сработать. Если у кого-то есть какие-то стратегии, поделитесь! тут обычно встречается масса интересных идей!
16.07.2019 09:21:13, хухра-мухра
[ответить]
Мне странен этот вопрос. Этоже вопрос зависимости. Указания начальства я выполняю, подавляя все чувства когда прогибаюсь перед кем-то, всегда четко знаю, зачем и почему. Поэтому все мои поступки целиком на моей ответственности и совести. Случаи давления бывают редко. 23.07.2019 17:13:40, оазис в пути
[ответить]
Добрый день. На мой взгляд - обратное давление - не вариант. Я не давлю, я мягко , но не стесняясь объясняю, в чем проигрываю я, какой негатив от ситуации у меня. И добавляю, что как и в бизнесе, партнерство - это когда у партнеров равнозначный исход ситуации для каждого "выиграл-выиграл", а не "выиграл-проиграл" 22.07.2019 06:09:20, Мимо шла...
[ответить]
Не люблю подчиняться. Давящий получает эффект обратный желаемому. 17.07.2019 18:39:02, NLU
[ответить]
у меня неконструктивная реакция на давление - ухожу физически, если не могу уйти - перестаю общаться и вообще замечать человека. 17.07.2019 16:39:01, Лось-Анджелес
[ответить]
В зависимости от обстоятельств и того, кто давит. Иногда помогает взять паузу, иногда сказать, что сама я не могу принять такое решение - мне надо посоветоваться - с начальством и т.п. Иногда приходится отстаивать свои границы. Можно прямо и сказать - когда ты на меня так давишь, я вообще не могу ничего решить, дай мне подумать и т.п. Можно компромиссный вариант предложить - например, клиент хочет скидку 50 процентов - предлагаем меньше плюс еще какой-то бонус, какой можем предложить. Иногда просто сказать, что этого я сделать не могу и в таком тоне общаться с тобой не буду.
16.07.2019 21:34:03, Mary M.
[ответить]
Конфликтология выделяет 5 способов разрешения конфликта: 1. Уход - исчезли из поля зрения пока конфликт или нажим не рассосётся, закончится. 2. Избегание - ни да, ни нет, или согласились, а сделали по своему. 3. Подчинение полное, недовольство копится внутри себя(самый плохой вариант) 4. Компромисс - если можно поторговаться или предложить то, что устроит оппонента взамен Вашей уступки. 5. Сотрудничество(лучший вариант, не путать с компромиссом) - когда решение выгодно обеим сторонам.
Выбирайте)
16.07.2019 21:16:36, муравей
[ответить]
супер! 17.07.2019 08:48:38, хухра-мухра
[ответить]
кмк, сотрудничать не лучший вариант. С конфликтером сотрудничать это как с террористом, только с горя можно.
17.07.2019 06:56:43, ландыш
[ответить]
Конфликт - не всегда негативное воздействие. Например, два строителя строят дом и не могут договориться по поводу устройства какого-то узла. Конфликт? Да. Один может давить на другого. Но самым оптимальным решением будет сотрудничество. 17.07.2019 15:21:36, Манаус
[ответить]
Если каждый считает этот узел критически важным и другие варианты невозможно, то какое тут может быть сотрудничество. Только подчинение одного другому. 17.07.2019 18:06:49, Красно Солнышко
[ответить]
Если надо разрешить конфликт, то лучший - все довольны остаются. Это как из врага сделать друга))
17.07.2019 13:14:40, муравей
[ответить]
а, имеется ввиду - чтобы никто не расстроился? не, ну это хорошо, конечно )) но для меня слишком избыточно.
да и если конфликтер каждый раз после разжигания конфликта будет оставаться довольным - это какая-то спорная обратная связь, кмк. Я бы предпочла, чтобы у него было чувство легкой оторопи.
17.07.2019 15:19:05, ландыш
[ответить]
а почему нет - косить под дурака и переложить все на других?)
16.07.2019 21:59:11, Свет-ОК
[ответить]
Это к 1 или 2.
16.07.2019 22:15:40, муравей
[ответить]
Если давят вдруг любимые люди (родители, супруг из вашего примера), то могу и уступить. Но они как то так уж не давят и не давили.
Просто относительно посторонние - доаольно долго и терпеливо пытаюсь донести свою позицию и в шутку и всерьез, если не понимают, то очень жестко могу ответить "я буду делать то и то только тогда, когда сама этого захочу".
На работе в принципе так же. Но могу и в ответ поддавить. Но это меня сильно достать надо, т.к. ваще то ленива ). Но тут уж я включаю все свои резервы и обычно выигрываю даже ). Здоровее в такие моменты я точно не становлюсь. А поэтому давным давно придумала для себя чтоиногда проиграть значит выиграть.
16.07.2019 19:35:37, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Вот сейчас жёстко давит на меня один из двух начальников (у нас такая причудливая контора, начальство у нас - двухголовая гидра). Две недели продавливает новшество, против которого выступает второй начальник и я, потому что ущерб несравнимо больше экономии. Несёт бред полнейший, всё ради экономии, тьфу, 20 тысяч бюджетных рубликов в год! Экономист хреновый((( Пока держусь, не прогибаюсь, прячусь, общение свела к минимуму, заручилась поддержкой второго начальника, надеюсь на прозрение "экономиста", на божью помощь, на русское авось...продержаться бы 3 недели до отпуска.... 16.07.2019 19:08:51, Лукоморье
[ответить]
ох, сочувствую 17.07.2019 08:49:56, хухра-мухра
[ответить]
Если открытый конфлик не желателен, а человеческие разговоры и объяснения ротом не помогают - то можно саботировать процесс и результат 16.07.2019 18:14:14, Ksenz
[ответить]
Смотря кто. Родители меня могут продавить, я поругаюсь, повозмущаюсь, но сделаю. Если требуемое идет сильно вразрез с моим мнением, отстраняюсь на пару дней/недель, не пишу/не звоню. Потом мы все выдыхаем и приходим к компромиссу.
Муж за 21 год совместной жизни давить на меня перестал, ибо непродуктивно. Старается аргументировать. Я тоже на него крайне редко давлю. Дети хитрые, они просят.
У нас очень любит продавливать свои интересы средний брат мужа и свекровь. Сначала спокойно объясняю, почему я не буду делать так, как им нужно, потом могу поругаться, если слишком давят, и дистанцируюсь. Пункт с руганью пропускаю при общении со средним братом мужа, сразу перехожу к игнору. Свекровь часто пользуется моей воспитанностью и давит долго и планомерно, никаких доводов даже слышать не хочет, я в конце концов взрываюсь, она обижается, не общаемся пару месяцев.
Работу предпочитаю менять, если вдруг руководство начинает жестко давить. Чужим научилась говорить четкое НЕТ.
16.07.2019 16:53:48, Имуранка
[ответить]
Удачи в обучении и успехов в работе. Жесткие переговоры моя любимая тема. 16.07.2019 16:36:16, жираф Анатолий
[ответить]
Никогда бы не подумала )
16.07.2019 19:40:07, ЁЁЁЁЁ
[ответить]
Я так люблю на работе взаимодействовать. Дома стараюсь обходить огородами или дочек строю если удержаться не могу.
16.07.2019 20:41:26, жираф Анатолий
[ответить]
Есть такой очень близкий родственник. Ну что сказать - тяжело это, единой стратегии нет. Если с посторонними людьми самое верное - не иметь дела вообще или не обращать внимания, гнуть свою линию, то с близкими приходится искать компромиссы, терпеть, воевать - каждый раз по-разному, в зависимости от ситуации. Но один плюс в этом есть - после такой закалки на попытки давить "во внешнем мире" смотришь с иронией и в общем от них никак не зависишь.
16.07.2019 16:25:41, Shelly
[ответить]
Если давят и хотят прогнуть исключительно свою линию - сопротивляюсь, могу накричать. Но это происходит, когда конфликт явно открыт, а не завуалирован.
Если пытаются прогнуть, но дают время, либо давят по чуть-чуть, но регулярно - я отмалчиваюсь, ухожу в скорлупу, долго не высовываюсь. Но это все с самыми близкими.
С людьми не из семьи - стараюсь уйти.
16.07.2019 15:41:09, Perry
[ответить]
да, если явно хотят прогнуть. С людьми не из семьи - ну я вот так вот с работы ушла, потом больше года новую искала:( Хотя, если б не ушла, я б наверное оттуда в клинику неврозов загремела.
16.07.2019 16:16:38, хухра-мухра
[ответить]
Я тоже ушла с работы, когда не смогла выдержать пресс и натиск самодурства руководства. При этом с непосредственным начальством у меня очень хорошие отношения до сих пор. Но вот ген дир, видимо умом тронулся, изводит до сих пор все предприятие. Работать, в итоге, остались лишь те, у кого безвыходная ситуация. 16.07.2019 18:33:15, Perry
[ответить]
У меня вообще с этим проблемы. На меня часто пытаются давить. Муж, родственники, коллеги по работе, начальство. И каждый раз я веду себя по разному. И очень редко после этого себя уважаю.... Просто не могу выработать единую стратегию, ищу варианты. Не всегда подходящие. Вот мой муж-весьма и весьма импульсивный человек. И упрямый. Может начать орать с полпинка по малейшему поводу. Я в ответ вначале молчала и отходила. Пробовала говорить с ним по этому поводу, когда успокаивался. Вроде все слышит, понимает, гривой кивает. И....продолжает в своем духе. Терпение у меня лопнуло. И как-то раз как заору в ответ, наплевав на все приличия... Быстро заткнулся. Не скажу, что изменился. Но мне, как начала орать в ответ-сильно легчает. И душу до боли потом не тянет. Живем. С родственниками как-то по-другому выходит. Соглашаюсь в ответ, делаю, что не по душе, а потом себя ненавижу. Так вот. От общения с такими родственниками я отреклась. Отошла в сторону и забыла. Перестала общаться и всё! Благо из таких-только один. На все вопросы-отвечала "нам не получается уживаться рядом и потому предлагаю ограничить общение до минимума и только по очень важному поводу. "На работе пытаются продавить коллеги. С кем дружить, против кого дружить. Тут, Слава Богу, я сразу четко отстояла свою позицию. "Буду общаться с тем, с кем считаю нужным! И плевать мне на ваши междоусобицы! ". А недавно начальство устроило беспредел. Увеличили рабочий день, увеличили нагрузку (повысили план почти вдвое), а зарбплату оставили прежней. И ещё пригрозили несогласных уволить. Я-одна из первых отнесла заявление об уходе и провозгласила шефу, что при таких услрвиях я работать не буду! ". До сих пор помню ее глаза! Мол, да как ты посмела!!!! Вот этим своим поступком я горжусь! Не стала дальше терпеть безропотной овцой. Единых рецептов нет конечно. Все от обстоятельств. 16.07.2019 15:35:11, Ирина.
[ответить]
Заявление подписали?)
16.07.2019 15:37:49, Дитя дождя
[ответить]
Вначале пыталась уговорить подумать. Потом подписала нервной рукой. 16.07.2019 15:46:23, Ирина.
[ответить]
И чем вы гордитесь не понимаю(
Если бы вследсвии вашего выступления вам з/п добавили или оставили прежние условия работы - победа, а вы проиграли ...
16.07.2019 15:48:57, Дитя дождя
[ответить]
Вам это видится так, ваше мнение я уважаю! А вот еслиб я осталась работать на новых условиях с прежне зарбплатой-себя уважать перестала бы. О повышение зарбплаты речи не велось, снижение до прежнего уровня плана-тоже. Несогласных и бубнящих за спинами пригрозили уволить. 16.07.2019 16:03:21, Ирина.
[ответить]
Удачи Вам!
Я думаю, если такие как Вы решают уволиться - значит все, край, без вариантов. Сама такая ) Напишите пожалуйста нам потом, когда все устроится, как у Вас дела.
17.07.2019 11:07:11, Moon
[ответить]
да правильно вы все сделали.
16.07.2019 16:18:13, хухра-мухра
[ответить]
Как только начинаю чувствовать , что давят , сразу четко определяю свою позицию и потом уже на все остальное просто говорю "вы знаете мое мнение , обсуждать больше нечего" или "мы все уже выяснили" и все . Родственникам могу просто сказать "отвали, я этого не хочу и не буду"
16.07.2019 15:32:57, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Тут важно, какие у кого рычаги управления, а также что теряешь в случае отказа/согласия. И уже, исходя из этого, действовать: жестко отказать/ слушать, молчать и не делать/ попытаться найти все-таки компромисс. 16.07.2019 15:04:18, Санвиталия
[ответить]
я думаю, чаще всего не особо понятно, что можно потерять в итоге. т.к. люди манипулируют и намекают или угрожают или дают понять, мол, нам с тобой еще работать.
мне тут один "коллега" давил и именно так давал понять, типа я тут 15 лет работаю вообще-то... и почти каждый день собачился со мною, я думала, что это он сам по себе изза своего характера. Потом решила, что он как раз специально меня отвлекает дибильными вопросами лишь бы подразнить. теперь не знаю, что думать.
вчера от его начальницы услышала, что это самый r@8-нистый сотрудник. но тем не менее он работает, чем-то он нужен своему непосредственному шефу.
16.07.2019 15:24:14, Аннушка2
[ответить]
Всегда понятно, как выше написали, что теряем- приобретаем мы. В половине случаев это чувства - удовлетворения, уважения, гордости и т.п. в половине- материальные вещи а мотивы действий оппонента важны не сами по себе, а для выработки стратегии и оценки вероятности успеха. 23.07.2019 17:25:13, оазис в пути
[ответить]
может подставить, как угодно. Ну, например, в комп залезть, чего-то там сделать...у моей бывш. коллеги другой ее коллега, мужчина, с ее мейла разослал всем сотрудникам компании какие-то неприличные письма.
16.07.2019 15:33:59, хухра-мухра
[ответить]
На такое можно не полениться заяву в полицию накатать. Даже если не докажут что он хоть нервы потрепят
16.07.2019 15:42:05, Natalya d'*
[ответить]
я уже не помню, что она сделала, но в итоге тот мужик уволился, а она работает до сих пор (уже лет 15 прошло). Он на нее окрысился, что она ему взаимностью не ответила. Это вот была такая мужская месть :)
16.07.2019 16:21:03, хухра-мухра
[ответить]
вот-вот, этот хоть не работает за компом, а кабинет у меня проходной.
и вот казалось бы, ну что он мне сделает? скажет, что я не говорила, чего-то.
причем он мне уже высказывал, типа он мне доносил информацию. я в ступоре была. оказывается, это он бухгалтеру сообщил, но вроде как я в курсе была.
поэтому на меня давил и я молчала, в дебаты вступала лишь единожды. в итоге он отступил по одному вопросу, но привязался к другим.
16.07.2019 15:38:59, Аннушка2
[ответить]
или скажет, что чего-то говорила, или что чего-то не говорила. Или какой-то важный документ стащит со стола, как Жеглов у Шарапова, или в комп залезет и сотрет там что-то. Или где-то по работе подставит, если есть какие-то точки пересечения. Разные варианты есть.
16.07.2019 16:20:10, хухра-мухра
[ответить]
Комп блокировать, документы запирать. В чем, собственно вопрос? 16.07.2019 16:27:36, жираф Анатолий
[ответить]
Стараюсь слиться) ну я не переношу конфликты
16.07.2019 15:02:28, Дитя дождя
[ответить]
я тоже, но от всех не сбежишь.
16.07.2019 16:21:16, хухра-мухра
[ответить]
Компромисс наше все
16.07.2019 16:25:17, Дитя дождя
[ответить]
От ситуации зависит, иногда можно и прогнуться. А можно в сторону из под удала выскользнуть. 16.07.2019 14:25:07, nastyk
[ответить]
Можно какой-нибудь пример реального давления? А то я так и не смогла ничего, как "давление" классифицировать.
16.07.2019 14:09:54, Ольга*
[ответить]
Ну допустим мой муж предлагает квартиру мою в которой живем - добрачного происхождения если коротко которая - продать, он добавит денег и купить. совместную побольше-получше (читай-поближе к его родителям). И до сих пор говорит - "если бы ты вняла голосу разума...' и т д и т п. Обижался. скандалил. Шантажировал почти разводом. Не вкладывает в нее денег.
А я понимаю, что эта квартира - моя нора и я не завишу от мужа. А не будет ее.... фиг знает куда бежать будет. А прецеденты были когда мы разбегались. у мужа характер не сахар.
16.07.2019 14:35:30, Пригнулась и шипит
[ответить]
Молодец! Молодец, что не прогнулась! Я в такой же ситуации (разменять МОЮ квартиру на общую побольше и ближе к его маман) тоже отстояла своб позицию! Мы через пару лет развелись, муж забрал свои труселя и отвалил! А сонласись я тогда и что?..... Меняться опять на неизвестно чего!? 16.07.2019 15:55:52, Ирина.
[ответить]
еще круче - продать свою кв-ру, купить новую и записать ее на МАМУ мужа! не было у него такой идеи?
16.07.2019 15:34:52, хухра-мухра
[ответить]
Пример понятен. В моем случае, у нас с мужем никакого добрачного имущества не было. До брака были только он и я :) Все имущество от квартиры до последней тряпочки мы заимели исключительно совместно, приложив к этому только совместные усилия. В общем давление не на что оказывать в общем.
16.07.2019 14:43:40, Ольга*
[ответить]
Ниже есть пару примеров. 16.07.2019 14:17:48, Natalya d'*
[ответить]
Ниже прочитала, только давления в этих примерах не увидела.
16.07.2019 14:26:44, Ольга*
[ответить]
Теоретически, давить на любую тему можно. "Похудей, потолстей, отрасти волосы, вставь силиконовые сиськи...... " это в примере муж /жена, где клиент /работодатель я и сама примеров привести не могу 16.07.2019 14:46:47, Natalya d'*
[ответить]
Про работу я и сама могу примеры привести, но на работе я как раз давлю на тех кто не хочет работать, как нужно. Люди либо исправляются, либо увольняются. Если муж заявляет про силиконовые сиськи, то значит муж выбран не правильно. Нормальный человек такое заявлять не будет.
16.07.2019 14:51:36, Ольга*
[ответить]
:-) То, что он выбран неправильно, зачастую не отменяет вопроса "как с таким неправильным себя вести, чтоб ущерб был минимален".
Ну, пока женщина не дозрела до варианта "неправильность фатальна, выход - только развод" :-)
Кроме того, бывает, что в целом муж/жена правильные, но в чём-то одном "пунктик" - и давит "ну неужели ради меня ты не можешь сделать такой малости".
16.07.2019 16:06:12, Неведома Зверушка
[ответить]
тут все такие устойчивые, крутые. лично я всегда сопротивляюсь, прямо всеми силами. По мне это заметно и внешне, и внутренне. т.к. я сразу начинаю вести внутренние диалоги, пытаюсь посоветоваться с кем-то. ищу решение, возмущаюсь. 16.07.2019 13:58:33, Лада Иванова
[ответить]
главное, не делать этого, когда уже все закончилось. Не думать, типа, а вот если б я ему вот так! А он бы мне! А я ему на это!..
Хотя иногда не думать после - плохо получается.
16.07.2019 14:07:55, хухра-мухра
[ответить]
Ухожу огородами. Или пытаюсь это сделать. При попытке отловить меня и надавить сильнее, делаю вид, что согласна, а потом всё равно ухожу огородами.
Давить в ответ на человека, который явно в этом больше преуспел, не умею, не могу.
16.07.2019 13:37:54, Солнечный Ветер
[ответить]
ну да, сбежать. Только вот от всех не убежишь.
16.07.2019 14:08:19, хухра-мухра
[ответить]
у меня не всегда получается сразу, но в итоге получается
16.07.2019 15:55:51, Солнечный Ветер
[ответить]
От всех не надо. Только от тех кто давит. В природе полно людей кто никогда не применяет этот метод. Вот ты сама применяешь? Я- нет. 16.07.2019 14:19:30, Natalya d'*
[ответить]
я - нет, но сталкивалась с такими
16.07.2019 16:22:51, хухра-мухра
[ответить]
последние 20 лет на меня никто не давил)) Начальства у меня нет, бизнес-партнеры очень вежливые и дистанционные, с родителями я почти не общаюсь, муж - подкаблучник)) Даже не знаю, как поведу себя, если кто-то придавит... зависну в изумлении, наверное...)) 16.07.2019 13:14:59, nickoffova
[ответить]
правильно выстроили жизнь :)
16.07.2019 13:37:16, хухра-мухра
[ответить]
На меня за последние 30 лет только бм пытался давить, безуспешно. Я даже смутно представляю как это, давят работодатель или клиенты, с ними же не живёшь под одной крышей, в нерабочее время на телефон не отвечаешь и всё. А в рабочее...... я и так делаю всё что скажут, ибо требуют только то что и так прямые обязанности
. 30 лет назад один раз потребовали сделать не мою работу, я её так плохо сделала, чтоб начальство 10 раз пожалело что ко мне с этим полезло.
16.07.2019 13:56:46, Natalya d'*
[ответить]
а вот чего ты с бм делала, чтоб перестал давить?
16.07.2019 14:08:46, хухра-мухра
[ответить]
Развелась, применила метод "сбежать ". Сначала угрозы развода, потом сам развод.
В процессе развода выяснилось что есть один метод который конкретно на него работает, но он был (для меня) более сложным и неприятным чем развод.
Младший сейчас пытается иногда давить, вот с ним я этот метод применяю.
Кстати, младший и бм оба холерики /истерики, очень похожий характер.
16.07.2019 14:20:31, Natalya d'*
[ответить]
Превращаюсь в упрямого осла и стою на своем. Самое яркое "ослинство" я устроила в полиции, когда меня просили написать, что кража моего телефона "для меня незначительна". Меня просили это написать 3 часа. Не написала. Раньше бы сдалась, а тут что-то включилось и мне это понравилось ))
16.07.2019 13:13:08, Backjj
[ответить]
Забавно,а меня в полиции уговаривали написать что ущерб значительный, когда магнитолу из машины выдрали, а я сопротивлялась,думала ерунда какая то.Ну сделала потом как просили 17.07.2019 08:13:38, забавно
[ответить]
магнитолу-то вернули, в итоге?
или - как я предполагаю?
17.07.2019 09:11:57, ландыш
[ответить]
супер! А что вы им на это возразили?
16.07.2019 13:37:43, хухра-мухра
[ответить]
просто спокойно говорила, что для меня это существенный ущеб. тоже 3 часа
16.07.2019 14:24:01, Backjj
[ответить]
Не, вы не просто говорили, вы им убедительно доказали, что потеря 3 часов для вас меньший ущерб, чем потеря телефона. Высший пилотаж) 16.07.2019 14:57:59, В розовых очках без пароля
[ответить]
В бизнесе учат. Матрице Эйзенхауэра/Квадрант Кови (американцы любят присваивать себе умение жить).
Дели дела на Важные Срочные. Важные Несрочные. Здесь лично я позволяю близким на себя давить, если это сообразуется с моими целями. Например - течет гараж, где стоят наши с мужем машины, надо перекрывать, скоро дожди - и дело назначается важным и срочным, я в нем участвую посильно, и пусть муж на меня давит, чтоб я туда позвонила, то заказала, - так даже лучше. Если Важные дела ИДУТ ВРАЗРЕЗ с моими жизненными ориентирами (есть пара тем таких с мужем. одна из них к примеру - жить вместе с его родителями = ухаживать за ними, ноги мыть-воду пить). Тут я по возможности молча обозначила границы. Тут я помогаю как могу - езжу убираться, готовлю еду, ухаживала по необходимости. Но к ним в прислуги не пойду.

Ахда, Неважные- срочные дела - делегировать. С улыбкой, ласково... 'Ведь у тебя же лучше получится. Ты в этом гений!"
Неважные-несрочные - вообще забить.
Самое сложное на практике - отделить эмоциональное отношение человека, который сообщает тебе о 'проблеме' от факта самой проблемы. Тоже кстати американец научил, чикагский профессор. Он из этого науку сделал, с лекциями ездил. Отделить говорит новость о происшествии, от факта, сначала вообще проверьте, имела ли место. ситуация, вздохните, сосчитайте, вежливо задайте вопросы... ..
Умеют же... из ерунды конфетку и заработать на этом...
16.07.2019 13:02:09, Moon
[ответить]
я сейчас как раз прохожу курс "жесткие переговоры", собственно, оттуда и вопрос вылез. Там интересно эту тему раскладывают.
16.07.2019 13:38:28, хухра-мухра
[ответить]
Лично я на многое могу пойти, если моя почва под ногами не задета. Т е мои основные постулаты безопасности не нарушаются.
Муж мой - наоборот. Не поступится ничем, ни ниточкой ни веревочкой, ни крохотной уступочкой. Только если по движению души.
16.07.2019 13:44:16, Moon
[ответить]
вот там как раз про таких людей, которые не поступятся ничем. И вот что делать, чтоб поступились :) Особенно, если они уже в твоё лезут, а поступаться не хотят.
16.07.2019 14:09:33, хухра-мухра
[ответить]
"Стать водой" ).

Приемов много, но из моего опыта - те, что не поступятся ничем, рано или поздно ошибутся, "перетянут канат". И канат следует отпустить ). Но грамотно ).

Знаете, я начинала в 90-х, когда таких неуступающих - каждый первый. Главное, не утонуть в ситуации и сохранять самообладание. И самоиронию - а то возомнишь себя самым умным, и фсё, конец котенку.
16.07.2019 15:55:10, Oblina
[ответить]
да, все так
16.07.2019 16:23:20, хухра-мухра
[ответить]
Ничего, те же американцы изобрели правило 80/20, что80% времени тратится на 20% клиентов которые говорят и говорят нет. Так они пришли к выводу что от них надо отстать и зарабатывать деньги на тех 80% клиентов которые легко говорят "да" 16.07.2019 14:49:30, Natalya d'*
[ответить]
ну я тебе выше подробно описала мою позицию.
Ради близких могу многое уступить, ради их, а значит и моего спокойствия.
Ценю статус-кво, изо всех сил пытаюсь его сохранять. Ну вот такая я.
Не люблю прямой конфронтации. Я мастер компромисса. Хитростью, умолчанием, манипуляцией обойду, в 90 процентов смогу решить вопрос с удовлетворяющим меня результатом.
В том же, что для меня НЕВОЗМОЖНО, буду стеной стоять. Вряд ли вопить буду и руками махать. А вот мой муж первым делом в крик и агрессию.
16.07.2019 14:38:27, Moon
[ответить]
по обстоятельствам, от резкого отказа до итальянской забастовки)) 16.07.2019 12:39:56, Sirriuss
[ответить]
Уже 2 раза тут это упомянули - а что такое итальянская забастовка? 16.07.2019 12:51:26, Natalya d'*
[ответить]
"Итальянская забастовка — также называется обструкция — форма протеста наряду с забастовкой и саботажем, при которой сотрудники предприятия предельно строго исполняют свои должностные обязанности и правила, ни на шаг не отступая от них и ни на шаг не выходя за их пределы. Иногда итальянскую забастовку называют работой по правилам (англ. Work-to-rule).

Такой метод забастовочной борьбы весьма эффективен, так как работать строго по инструкциям практически невозможно, и, вкупе с бюрократическим характером должностных инструкций и невозможностью учесть в них все нюансы производственной деятельности, такая форма протеста приводит к существенному спаду производительности и, соответственно, к крупным убыткам для предприятия. При этом с итальянской забастовкой трудно бороться с помощью антизабастовочных законов, а привлечь к ответственности инициаторов практически невозможно, так как формально они действуют в строгом соответствии с нормативными актами. " (c) википедия
16.07.2019 13:41:25, Аня-лэ
[ответить]
Странно, я всю жизнь работаю строго по инструкциям, ничего невозможного. Но моя особенность в том что изначально я только на такие работы устраиваюсь где это возможно и не сложно. 16.07.2019 13:59:00, Natalya d'*
[ответить]
Вся почти Россия уже так бастует. На работу приходит, со всем соглашается, и ничего не делает. )))
16.07.2019 13:11:50, Moon
[ответить]
Нет, именно делают, но предельно строго выполняя указания начальства и должностные инструкции.
16.07.2019 13:50:12, Oblina
[ответить]
Да, ты точнее описала.
16.07.2019 14:38:53, Moon
[ответить]
Если это твои обязанности то у нас тут же уволят, одного дня "итальянской забастовки " достаточно.
16.07.2019 13:18:48, Natalya d'*
[ответить]
у вас уволенный заплачет и пойдет искать другую работу, а у нас обрадуется и начнет мобилы в подворотне отжимать. Так что у нас увольнять не этично, а этично, наоборот, создавать рабочие места.
16.07.2019 13:36:18, ландыш
[ответить]
да не заплачет он, ему там пособие хорошее дадут. Наоборот обрадуется.
Ну, по крайней мере, так нам рассказывали, когда мы во Франции были. Если сотрудника уволили не потому, что он как-то там накосячил, а просто из-за сокращения или чего-то такого - так некоторые потом и на работу не устраиваются, потому что и так неплохо получают, а делать ничего не надо.
16.07.2019 14:11:23, хухра-мухра
[ответить]
Всё так, но пришёл на работу и ничего не делает, уволят по статье, а не "сокращение " 16.07.2019 14:28:03, Natalya d'*
[ответить]
не. надо делать, но строго по инструкции. От и до, ничего сверх.
16.07.2019 15:37:15, хухра-мухра
[ответить]
За это не уволят. Но конкретно в моей среде и без забастовок так все работают, а в другие отрасли я не суюсь, не знаю как там.
16.07.2019 15:44:12, Natalya d'*
[ответить]
Чтобы уволить, потому что ничего не делает, это нужно доказать, аттестацию провести.
16.07.2019 14:29:33, Ольга*
[ответить]
Ну и проведут, это не сложно. 16.07.2019 14:50:22, Natalya d'*
[ответить]
Не сложно. Я сама несколько раз проводила. Главное, чтобы все без нарушений оформить и сроки не нарушать, а то ведь аттестацию тоже оспорить можно.
16.07.2019 14:57:56, Ольга*
[ответить]
Тех кто мобилы в подворотнях отжимает, тоже хватает. На наше гос-во не рвется им создавать рабочие места (как это было при СССР) чтоб ты пришёл, отсидел (ничего не делая) и зарплату получил. 16.07.2019 13:39:51, Natalya d'*
[ответить]
Ой, не про меня это.... Мне ж деньги не платят, я их зарабатываю.
16.07.2019 13:31:03, Moon
[ответить]
На меня никто не давит, ттт. 16.07.2019 12:37:34, Аня-лэ
[ответить]
и ни разу не было? Даже родители в детстве?
16.07.2019 13:39:26, хухра-мухра
[ответить]
Если что-то требовали, то это согласовалось с моим представлением о том, что надо делать. Но очень редко что-то требовали, в основном я и так была разумная девочка, а неразумных требований у них не было. За косяки помельче (то, что я и так считала своими недостатками) иногда ругали, а иногда спускали на тормозах.
Хотя, с папой иногда нестыковки были. Я могла расплакаться, да и сейчас могу. Тренер на теннисе иногда критиковал без конца, ну он прав был, но мне такое тяжело. Старалась делать, но почти плакала. Но это мелочи все.
16.07.2019 13:52:36, Аня-лэ
[ответить]
Это разве давит? Я про тренера. Это учит.
16.07.2019 14:18:26, Ольга*
[ответить]
Да, учит. Он очень даже корректный, о мате и оре речи нет. Это я не правильно его сюда приплела. 16.07.2019 20:06:11, Аня-лэ
[ответить]
ну, это такой тренер. Я б не стала с таким, если я это для себя. Мне вот и автоинструктор такой бы категорически не подошел, но мне в этом плане везло. У меня их было 2 и оба не критиковали. Даже в случае моих крупных косяков при вождении. Никакого мата. Максимум - "ну хухра, ну что ж вы так..." и все :)
16.07.2019 14:13:25, хухра-мухра
[ответить]
Да я расстроиться могу, даже если ничего не говорить :) А он же обращает внимание на ошибки, а когда слишком много ошибок и постоянно внимание обращает, у меня нервы иногда не выдерживают. И молчать все время ему нельзя, я хоть и знаю как правильно, но от замечаний все же немного собираюсь. Но это немного не по теме получилось, нельзя сказать. что это давление. 16.07.2019 20:10:01, Аня-лэ
[ответить]
Молчу,слушаю,не делаю.Научилась у БМ и младшей дочери.
16.07.2019 12:35:03, рица
[ответить]
а, ну это называется "прикинуться ветошью и не отсвечивать" :) Или "прикинуться шлангом" :)
16.07.2019 13:40:09, хухра-мухра
[ответить]
Да,удивительно работает.ещё недавно встретила - я вас услышала.И все, никаких обсуждений.Делаешь ,что посчитаешь нужным.
16.07.2019 14:59:27, рица
[ответить]
вот когда говорят - "я вас услышал" - сразу хочется в ответ уе*ть с ноги :)
16.07.2019 15:38:09, хухра-мухра
[ответить]
+1. Потом давишь в себе этот порыв и мило прощаешься навсегда. 16.07.2019 15:55:06, тупик
[ответить]
Ага, тоже так научилась кое у кого. 16.07.2019 12:54:35, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А, кстати - да. И я у БМа это частично переняла:)
16.07.2019 12:38:56, Птичка снежная
[ответить]
Мама уже давить не может - потеряла рычаги воздействия. Бдю свои границы и спокойно говорю нет.
Супруга нет.
Начальство ценит. Сверх моих обязанностей не грузит.
Клиенты - да, пытаются. Но - это специфика работы. Расставляю приоритеты и отношусь к этому филсофически - мне за это платят деньги:)))) Меня это греет:)

А вообще , глобально, никто не грузит:)
16.07.2019 12:34:49, Птичка снежная
[ответить]
это хорошо :) иногда только ради этого и стоит избавиться от мужа, чтоб не давил никто.
16.07.2019 13:40:50, хухра-мухра
[ответить]
Хороший вопрос. Говорю «мне это не подходит» и «я так делать не буду». Ну и обычно оттуда либо компромисс либо конфликт обостряется и все идут на фиг:-) А какие ещё варианты? Только прогнуться или уступить, а если мне это не подходит, то смотри выше. 16.07.2019 12:11:01, Чемберлен
[ответить]
если человек готов пойти на компромисс, то это еще не "давит". Вот если он лезет так, будто это вопрос жизни и смерти, то тут уже проблемы начинаются.
16.07.2019 13:41:35, хухра-мухра
[ответить]
Чьей жизни и смерти, моей или его?
16.07.2019 13:56:36, Oblina
[ответить]
он - как будто его. Или добьется своего, или типа, помрет, если не добьется. Т.е. он, конечно, не помрет, но сражается так, будто это вопрос жизни и смерти. Добейся своего или умри! и точка.
16.07.2019 14:14:32, хухра-мухра
[ответить]
Его жизнь - его проблемы. Этот случай один из легких. Как танк, как танк... когда реально прет "танк", мысли совсем другие.
16.07.2019 16:09:36, Oblina
[ответить]
Выдвигаю в ответ свои условия, показываю свои границы...а как иначе? Ему можно, а мне нельзя что ли? Если вдруг "нельзя", то пытаюсь понять, что он такое мне даёт, почему я себе не разрешаю на него давить. Дальше - по ситуации... 16.07.2019 12:06:24, Медведка
[ответить]
ну вот по условию вопроса - человек нужный, не отмахнешься. Не бабушка скандальная в трамвае, а кто-то важный.
16.07.2019 13:42:21, хухра-мухра
[ответить]
Этот случай раскрыт во второй части ответа. Раз чем-то мне нужный - значит, что-то я получаю. За любой ресурс надо платить. В отношениях с близкими людьми "оплата" идёт как раз тем, что уступаешь в тех вещах, в которых другим бы не уступил. 17.07.2019 08:54:01, Медведка
[ответить]
Действую по принципу "нормальные герои всегда идут в обход" :) то есть внешне давлению не противлюсь, но тему стараюсь не поднимать и все равно проталкиваю свой вариант и делаю по-своему. 16.07.2019 11:42:48, хризАНТем@
[ответить]
ну, типа - ща соглашусь, а потом делаю, как сочту нужным? А потом, пока разберутся, еще что-то придумаю? :)
16.07.2019 13:43:00, хухра-мухра
[ответить]
Сопротивляюсь:) Не люблю я такого:)
Иногда через "я февочка и отвяньте от меня со своей фановой трубой, ремонтом окна, сборкой мебели и прочей фигней, я готова шторы выбирать и обои. И вообще не перегружайте меня, я хрупкая, тонкой душевной организации, а не не отвяните, танком перееду"
16.07.2019 11:37:06, Питерская
[ответить]
ну это когда готовы слушать, а вот если сами готовы танком переехать, че тогда?
16.07.2019 13:43:34, хухра-мухра
[ответить]
Значит нужно правильно обязанности дома распределять. Зачем женщине заниматься ремонтом окна или сборкой мебели?
16.07.2019 14:20:00, Ольга*
[ответить]
не обязательно же речь про ремонт. Может, например, женщина не хочет работать, а муж хочет, чтобы она работала. Или наоборот, она хочет выйти на работу, а муж против. Да мало ли ситуаций.
16.07.2019 15:39:12, хухра-мухра
[ответить]
У меня на давление в ответ идет сразу агрессия, я даже из принципа не буду соглашаться. Всегда говорю, что надавить на меня нельзя, но со мной можно договорится
Честно - не знаю, давили только те, о кого я могу отмахнуться (родители в том числе), возможно подумаю о смене работы или окончании отношений с человеком. Вот с детьми - не знаю что бы делала, пойду почитаю варианты, вдруг пригодится
16.07.2019 11:29:29, Пирожки от Ловетт
[ответить]
да, дети тоже, бывает, пытаются продавить. На агрессию обычно в ответ идет еще большая агрессия, и так по нарастающей, что можно проследить по некоторым политическим конфликтам, где стороны договориться не смогли. До настоящей войны доходит. Так что агрессия - не вариант. Ну, разве что ты во много раз сильнее противника
16.07.2019 13:45:15, хухра-мухра
[ответить]
У меня дочь такая. Ну папа за нее заступается всегда. А вот недавно ему от нее что-то потребовалось..
Ух, первый раз наблюдала,как мой муж несколько раз подряд бросал трубку. А дочь была сама невозмутимость: "Почему я должна делать, как ему нужно? Это нелогично".
Слегка шевельнувшееся в душе злорадство было мною пристыжено и придушено, но не могу не признаться, что оно все же шевельнулось.
И я мысленно пожелала всего самого наилучшего и крепчайшего здоровья ее будущей свекрови, если таковая будет иметь место.
16.07.2019 11:36:04, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Свекрови? А мужу? )))
16.07.2019 13:45:55, хухра-мухра
[ответить]
Если его насильно женят, то и ему. 16.07.2019 14:38:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
А свекровь общаться с невесткой насильно заставят? 16.07.2019 15:45:04, Natalya d'*
[ответить]
Не все могут спокойно жить исключительно своей жизнью, некоторые ещё и родственниками интересуются. 16.07.2019 16:41:38, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
включат "демоверсию", он и поведется. ))
16.07.2019 15:39:40, хухра-мухра
[ответить]
Это точно мои))) проблемы? 16.07.2019 16:40:43, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
родителям даже давить не надо)
и так сидит комплекс вины)
в остальных случаях люблю переждать)
16.07.2019 11:22:35, Oker
[ответить]
Так сразу не ответишь, нужна ситуация. По-разному. 16.07.2019 11:22:33, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Нах посылаю (мне от кого угодно легко отмахнуться).
Но я ненавижу людей кто не понимает слово "нет " и говорю им об этом прямо, без намеков.
16.07.2019 10:48:14, Natalya d'*
[ответить]
ну, ты значит правильно жизнь построила, можешь послать кого хошь и тебе за это ничего не будет :)
16.07.2019 13:46:37, хухра-мухра
[ответить]
Я не "могу послать кого угодно когда угодно ", я "если давят могу послать кого угодно куда угодно ", я выше написала почему - давят от бессилия. У кого есть власть, тем давить не надо, я и без давления всё сделаю. 16.07.2019 14:01:23, Natalya d'*
[ответить]
И я ненавижу. Бесят. 16.07.2019 12:12:09, Чемберлен
[ответить]
Родственники на меня давить не могут по определению)) А начальство, клиенты, ну это элемент трудовой деятельности. Если я хочу здесь работать, получать з/п, значит предполагаю, что возможно придется делать то, что не хочется, значит отнесусь философски. Если будут заставлять делать вещи расходящиеся с моими жизненными принципами, пошлю всех и уйду. 16.07.2019 10:40:55, ШаНуар
[ответить]
Вот про работу я тоже затрудняюсь придумать - есть же то, на что соглашаешься сразу. У меня была часть работы, которая мне не нравилась, но я про это знала изначально, а не вдруг решили подкинуть. Когда мне кстати попытались новые обязанности, которые мне не нравились, я прямо сказала, что тогда пишу заявление 16.07.2019 11:31:51, Пирожки от Ловетт
[ответить]
да, бывает так, что, допустим, требуют новые обязанности взять. Причем то, к чему душа не лежит совершенно.
16.07.2019 13:47:34, хухра-мухра
[ответить]
Это трудовым договором предусмотрено? На одной из предыдущих работ я была уверена что в моем контракте есть строчка "командировки - никогда ", тут босс говорит что с такого то числа будет командировки куда будут ездить все. И прихожу домой и перечитываю контракт, блин, нет такой строчки. Значит,или молча едем или увольняемся. 16.07.2019 14:53:42, Natalya d'*
[ответить]
мне интересно, когда на меня давят; это ключевое. Как игра - где я знаю за собой хорошие шансы на выигрыш.
но это, имхо, чистая физиология, так что вряд ли кому может помочь.
16.07.2019 10:21:22, ландыш
[ответить]
Обалдеть:-) Это ценное качество по жизни, прям завидую! Мне не то, что не «нравится», мне это вообще настолько неинтересно и «против шерсти», я прям сразу сливаюсь в туман:-)) 16.07.2019 12:14:29, Чемберлен
[ответить]
Если нравится игра ради игры, это одно. А если той стороне совершенно нечего тебе предложить, тебе не лень играть в игре на условиях "если я проиграла, с меня то то, если я выйграла мне ничего ибо с противника нечего взять"?
То есть если брать твой пример со слоном, на меня никогда в жизни не давили сильные противники, зачем им давить? Такой просто сказал и ты тут же сделал. Ровня с кем тебе интересно играть тоже на меня не давят, договариваемся полюбовно без всякого давления. Пытаются давить "мухи ", от того что первый и второй способ им недоступен. Заставить не могу, договориться не могу, попробую надавить.
16.07.2019 11:39:26, Natalya d'*
[ответить]
если той стороне нечего предложить, то нафига с ней о чем-то переговариваться вообще? У меня был именно вопрос, если давит кто-то значимый, а не незнакомая тетка в трамвае наорала. Т.е. изначально - тебе от той стороны тоже чего-то надо. Допустим, от начальника - чтоб работа была и не уволили, от клиента - чтоб контракт подписал, ну и т.д.
16.07.2019 13:50:21, хухра-мухра
[ответить]
я не знаю, как объяснить, Наташ ))
16.07.2019 12:14:59, ландыш
[ответить]
это как раз наверное правильный подход.
16.07.2019 10:35:35, хухра-мухра
[ответить]
Как в любой игре, шансов может и не быть. :(( 16.07.2019 10:23:54, Antre
[ответить]
ну если на меня наступит слон, то да, тут без шансов; раздавит влегкую
но в обычной жизни все гораздо проще
16.07.2019 10:38:39, ландыш
[ответить]
как правило, шанс есть у всех, если перед тобой не псих с оружием.
Главное, действительно, относиться к ситуации, как к игре, а не как к концу света. Тогда есть шанс сохранить хотя бы себя.
16.07.2019 10:37:40, хухра-мухра
[ответить]
тут главное не отношение, а вес. Как со слоном.
16.07.2019 10:55:59, ландыш
[ответить]
ну че вес-то. Ну если это слон, какой интерес ему тебя давить, это ж надо сначала его сильно выбесить? Значит, не надо бесить слонов, заранее. А если он просто бежал не глядя, топча все живое, ну тогда желательно успеть увернуться, не увернулся - увы :(
16.07.2019 13:52:30, хухра-мухра
[ответить]
По ситуации. Но как правило, стараюсь не доводить до ситуации, когда возникает вопрос продавить что либо. Но если так получилось, то садимся за стол переговоров и медленно , обстоятельно, очень спокойно проговариваем каждую букву того, что каждой стороне надобно. На меня в такой момент нападает ледяное спокойствие, эмоции отключаются полностью и точно знаю, что собеседнику это очень тяжело выдержать. Природное качество такое, в стрессовой ситуации работает только мозг, как компьютер. Вижу это же у одного из сыновей, с ним легче всего договариваться приводя четкие и ясные аргументы, не впадая в эмоции. 16.07.2019 10:21:18, хъ работает
[ответить]
везет. Удачное качество
16.07.2019 10:38:07, хухра-мухра
[ответить]
Ага! Как бы мне так научиться.. 16.07.2019 12:15:18, Чемберлен
[ответить]
Пытаюсь вспомнить... Ну на работе на меня точно не давят. А всякую критику я воспринимаю конструктивно (значит, есть за что). Разве что дома. Но обычно это я на кого-то могу давить или хотя бы пытаться. А так - я обычно точно знаю, чего хочу и давить на меня можно с успехом только когда я не уверена, т.е. когда я сама подставляюсь.
16.07.2019 10:17:52, hanhi
[ответить]
злюсь и очень)
дальше стратегия от обстоятельств
могу ветошью прикинуться и не отсвечивать (это обычно по работе) исполнять свои прямые обязанности, а на остальное забить или делать вид что пытаешься сделать, но типа умишки не хватает - помоги начальство)))) и помогает)
с домашними... опять же, если глобально, то упрусь, если мелочь, то обычно уступаю
бизнес-партнеров и важных клиентов не было) не могу сказать
16.07.2019 10:17:43, Свет-ОК
[ответить]
С начальством да. Помню, была у меня ситуация по работе, где после некоторой истории нам выдали определенный список требований к процессу самой работы. Он был специфический и построенный, на наш взгляд, не очень разумно. Задумались, что делать. Решили, что сделаем все точно так, как сказало
начальство, без поправки на разумность.
В конце дня начальство смотрело волком. Через день требования были отменены.
16.07.2019 11:26:00, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
как в армии - не спеши выполнять первый приказ, за ним последует второй, отменяющий первый и тд)
16.07.2019 11:29:12, Свет-ОК
[ответить]
Не, мы выполнили как раз. Слепое послушание иногда очень на пользу))). 16.07.2019 11:32:22, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Метод естественных последствий. 16.07.2019 12:00:03, Аня-лэ
[ответить]
Именно 16.07.2019 12:55:32, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Итальянская забастовка )
16.07.2019 11:45:30, Oblina
[ответить]
Ругаюсь, хамлю, отлыниваю или говорю, что не в моей компетенции и мощи это сделать.
16.07.2019 10:17:26, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
помогает? :)
16.07.2019 10:38:50, хухра-мухра
[ответить]
Часто да.
16.07.2019 11:35:50, Оля-Йоля 🚗
[ответить]
Простое "нет " вообще то помогает, как можно заставить человека сказать да? Ну, кроме проведённого выше примера с ружьем наперевес? 16.07.2019 10:55:12, Natalya d'*
[ответить]
Не припомню, чтобы на меня когда-нибудь жёстко давили, наверное понимали, что хрен что выдавишь. Не в смысле, что я буду сопротивляться, а в смысле, что взять нечего. Так что можно стать неуловимым Джо, и все проблемы решены :) 16.07.2019 10:02:41, тупик
[ответить]
ну, повезло, значит. :) Но даже на самых незаметных иногда, допустим, родственники давят. Хотя их, накрайняк, можно послать.
16.07.2019 10:08:52, хухра-мухра
[ответить]
Стратегий нет, все очень плохо - при прямом противостоянии у меня идет очень мощный выброс адреналина в кровь. Физически ощущается, чем-то похоже на опьянение, но по-другому.

Зная особенность своей нервной системы, стараюсь не контактировать с тем, кто потенциально может давить, иначе скандала не избежать,
16.07.2019 09:58:00, Cat-S
[ответить]
представьте, что вы тупой школьник, а вам пытаются объяснить как взять заковыристый интеграл. Вы что делаете? Сидите и тупите, не спорите, а по сути даже не пытаетесь вникнуть в проблему интеграла. как он был невзятым, так и останется )). И тут также))
16.07.2019 13:16:01, Backjj
[ответить]
))) это мой метод ))
16.07.2019 13:37:00, ландыш
[ответить]
И у меня! Мозг отключается, одни эмоции:-( 16.07.2019 12:16:46, Чемберлен
[ответить]
И я такая же) 16.07.2019 11:33:28, Пирожки от Ловетт
[ответить]
вот да, бывает такое.
Но от всех не убежишь.
16.07.2019 10:09:28, хухра-мухра
[ответить]
на работе хуже, иногда приходится заниматься тем, что ко мне имеет мало отношения или кажется бессмысленным.
А в обычной жизни часто сила действия равна силе противодействия, меня лучше нормально попросить, чем требовать.
16.07.2019 09:55:23, Dnnn
[ответить]
ну вот а если на работе? Допустим, вредный клиент. Или контрагент продавливает на невыгодные условия. Или начальство заставляет заниматься тем, что в твои обязанности не входит.
16.07.2019 09:58:18, хухра-мухра
[ответить]
о, с вредными клиентам общалась года в 24-25. Надо сказать, вежливо) Трубку положу - потом уж и выругаюсь про себя) Невыгодные условия - руководство не одобряет.
Если что-то требуют неразумное - могу потянуть, пооткладывать. Если приходится операторской работой заниматься) - утешаюсь тем, что мне за это платят, и нормально. Хотят операторскую работу за программистскую з/п - да пожалуйста.
16.07.2019 11:37:48, Dnnn
[ответить]
да, вот у меня тоже такое было. У меня было чувство, что я микроскоп, которым гвозди заколачивают. Ну да ладно, что же делать, платили ведь.
16.07.2019 13:54:14, хухра-мухра
[ответить]
По ситуации. Если не критично, могу уступить и хрен бы с ним (а потом ехидно говорить, что а я предупреждала). Могу сказать, что да, да, обязательно, и "забыть". Еще иногда хорошо работает "Да, да, в следующий раз - обязательно". Еще лучше работает переложить ответственность: типа "ОК, только давайте оформим всё как положено, с вашей подписью" (обычно у оппонента как-то пропадает желание настаивать, а если нет, то подпись-то его :) 16.07.2019 09:54:12, Келайно
[ответить]
бывает, что нужны подписи обеих сторон. На контракте, например.
16.07.2019 09:59:08, хухра-мухра
[ответить]
Иногда помогает отложить ситуацию. Сегодня, мол, никак не могу, но всей душой готова помочь и могу сделать завтра. В 90% случаев «завтра» уже ничего не надо или задача упростилась.
Можно взять тайм-аут на «подумать». Это способ всем выдохнуть, а для себя реально оценить возможности и как-то придумать повод не делать :) Или придумать, как сделать проще или перепоручить кому.
16.07.2019 09:45:20, Манаус
[ответить]
тайм-аут, да, это выход. Только не всегда это возможно. Иногда надо "вотпрямщас".
16.07.2019 09:59:40, хухра-мухра
[ответить]
Смотря насколько мне критичен результат, и насколько он обратим/необратим. Если критично/необратимо, тогда жестко "нет". Условно, меня можно заставить изменить стрижку, но не набить татуировку :-)
16.07.2019 09:43:20, WhiteFly
[ответить]
О, на меня муж давит в этом смысле) Хочет, чтобы у меня были длинные волосы) 16.07.2019 09:51:51, Birke
[ответить]
А у меня, чтоб короткие:-)) 16.07.2019 12:17:06, Чемберлен
[ответить]
Отрастить волосы после сорока может оказаться нереальным - я пробовала :-)
16.07.2019 10:53:32, WhiteFly
[ответить]
пусть парик купит, дома можно его носить иногда :)
16.07.2019 10:00:11, хухра-мухра
[ответить]
Смотря, кто давит, и по какому вопросу. Я делаю только так, как удобно мне. Если мне удобнее (или выгоднее) уступить - уступаю. Если нет - значит, нет) 16.07.2019 09:42:12, Birke
[ответить]
Я говорю, что подумаю. А думать я могу долго....... НИКОГДА не говорю нет (начальник научил). Есть один вопрос, по которому я думаю уже 6 месяцев :) 16.07.2019 09:36:20, ЛУЧИК11
[ответить]
интересная мысль. Да, никогда не говорить "нет" - это по-японски, они там тоже никогда не скажут. Да и китайцы тоже так действуют в переговорах - со всем соглашаются, а потом делают по-своему. -Эта функция у вас есть? - есть. - А это делает? - делает! - А вот так может? -Может! -А скидку? - Пожалуйста!
А потом оказывается, что ничего этого нет, функционал работает от силы на четверть, и за счет скидки существенно страдает качество. Зато со всем согласились :)
16.07.2019 10:03:27, хухра-мухра
[ответить]
по ситуации.
с близкими людьми помогает взять тайм аут.
за это время сам обдумываешь варианты и выбираешь приемлемый, а агрессор остывает.
в деловых отношениях стратегия "да, но".
вы соглашаетесь что-то выполнить, но ставите это в конец списка и сообщаете об этом агрессору:
сейчас плотно занята, готовлю отчет руководителю, если останется время после, с удовольствием вам помогу :)

главное сохранять спокойствие и никогда не принимать тон нападающего.
так вы подчеркнете его неадекватность в глазах окружающих и расстроите его планы скандалом продавить желаемое.
16.07.2019 09:31:58, =^..^=
[ответить]
это правда, спокойствие - это очень важно.
16.07.2019 10:03:54, хухра-мухра
[ответить]
Слишком абстрактно. Есть один общий ответ типа "я не прогибаюсь и посылаю на икс-игрек и еще какой-то знак" Но пользоваться этой формулой глупо, надо смотреть по ситуации. Согласиться, не согласиться, найти компромисс, уступить в мелочи -выиграть в другом и более важном и т.д. 16.07.2019 09:30:41, Атом
[ответить]
ну как - "я не прогибаюсь" - это хорошо говорить, если ты живешь, как отшельник и ни от кого не зависишь. А так каждый человек от кого-то да зависит, будь он хоть президент страны, да хоть даже диктатор. Все равно, есть еще другие страны. А чего уж нам-то, простым людям - все от кого-то зависим, всех все равно не пошлешь.
16.07.2019 10:05:52, хухра-мухра
[ответить]
Я ни от кого не завишу. Да, у меня есть работодатель, но я с ним подписала трудовой договор, всё что предусмотрено договором я заранее согласна, зачем на меня давить? А что не предусмотрено, да хоть обдавись, ничего не выйдет.
16.07.2019 10:58:21, Natalya d'*
[ответить]
это удобно. Ну, как я поняла, во Франции с правами работников вообще все хорошо.
16.07.2019 13:54:42, хухра-мухра
[ответить]
Я не знаю как вообще во Франции, я когда на работу устраиваюсь, читаю контракт который подписываю, если там есть непонятные мне фразы, значит, работа мне не подходит.
Вот пример - работа учителя. От учителя требуется - дать детям материал, проверить как они усвоили материал. Тут я подпишу. И буду работать так как выше написали что это называется "итальянская забастовка " - вышел к доске, отбубнил не обращая внимания слушают тебя или нет, опросил, 2ки поставил тем кто не ответил и всё.
А если требуется "дать знания, кто не слушает - заинтересовать, кто ленится - замотивировать, кто не справляется - убедить родителей чтоб перевели в школу для уо ", вот тут я приму решение что работа учителя не для меня, слишком много непонятных мне слов в трудовом контракте :)
16.07.2019 14:43:28, Natalya d'*
[ответить]
А кто спорит, что посылает на или в только недалекий и негибкий человек. У меня ключевой была именно вторая половина реплики. 16.07.2019 10:35:56, Атом
[ответить]
Если есть вариант "уступить в малом поиметь в большом " то откуда вообще взялось давление? Тут у меня до давления не дойдёт, мы раньше полюбовно договоримся.
В моей жизни на меня давили только те кто понимает что ему нечего мне предложить, не о чем взаимовыгодно договориться, вот тут включается давление типа ну а вдруг прокатит?
16.07.2019 11:46:56, Natalya d'*
[ответить]
ну вот бывший муж на тебя давил, так я понимаю, чтоб на работу выпихнуть. И при разводе, наверное, тоже?
16.07.2019 13:56:02, хухра-мухра
[ответить]
Не, на работу он меня легко выпихнул, я как бы сама хотела, я люблю иметь свои деньги. У меня была маленькая зарплата которой хватало на все мои хотелки. Он меня пилил чтоб я работала больше, зарабатывала больше чтоб моей зарплаты и на его хотелки хватало (он их называл не "мои хотелки ", а "семейные нужды ").
Но простом примере - муж хочет дачу, ты нет. Муж не говорит "я хочу дачу ", а говорит "НАМ нужна дача "
Послала, развелась, живу как хочу на небольшую зарплату.
16.07.2019 14:36:00, Natalya d'*
[ответить]
Блин, я никогда не задумывалась о втором абзаце....А сейчас анализирую - и правда ведь! 16.07.2019 12:18:32, Чемберлен
[ответить]
Говорю нет, и всё) Объяснение простое - я это делать не хочу - не буду. Для всех отношений, кроме рабочих. Там, наверное, свои правила) 16.07.2019 09:30:40, Лиметт
[ответить]
ну вот, а в рабочих?
16.07.2019 10:06:07, хухра-мухра
[ответить]
Если я несу ответственность за итог, то хрен ты меня продавишь, если я выступаю в роли исполнителя и подпись не моя, да ради бога. 16.07.2019 09:28:11, Antre
[ответить]
исполнителя тоже можно подставить.
вспоминается скандал с зарплатой ген директора почты россии, который обвинил бухгалтера, дескать, ему начислили, он не в теме :)
бухгалтера реально жаль.
все понимают, что основание для начисления - приказ директора же.
16.07.2019 09:38:57, =^..^=
[ответить]
можно, да.
16.07.2019 10:06:32, хухра-мухра
[ответить]
Можно, но у меня сфера деятельности иная. 16.07.2019 09:43:58, Antre
[ответить]
да в любой сфере можно. Я все вспоминаю историю, как беременной женщине подкинули в сумку секретные документы, чтобы продавить на увольнение "по собственному". Причем это была гос. компания.
16.07.2019 10:07:32, хухра-мухра
[ответить]
В моей сфере, собсно, если документ подписан директором, абсолютно пофик, кто его исполнял. 16.07.2019 10:31:34, Antre
[ответить]
а меня как раз не удивляет, что это госкомпания.
абсолютно типично для этих учреждений.

пусть скажет спасибо, что не посадили.
16.07.2019 10:11:09, =^..^=
[ответить]
ну, ей угрожали, да.
16.07.2019 10:39:28, хухра-мухра
[ответить]
я тоже удивляюсь, когда работники госкомпаний на что-то рассчитывают
16.07.2019 10:23:42, ландыш
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.