Как помочь мужу?

Семья, муж, жена возрастом за 30, двое детей, живем в моей квартире, общую сдаем.
Нн никогда не дотягивал до моих доходов, и это самый больной вопрос в нашей семье. Но дело даже не в этом, на хотелки денег всегда хватает.
Муж хороший человек, добрый, исполнительный, отличный отец, для него не влом погладить, убрать квартиру, очень чистоплотный. И любит меня, как мне кажется.
Но уже на которой работе не складываются отношения с начальством. Я уже не знаю, списывать это на совпадение или дело все же в нем. Вчера его не пустили в отпуск, просто так, и складывается ощущение, что его выживают. Он считает себя неудачником. Я давно хочу поменять работу, но не могу, потому что у него с работой вечно нестабильно.
А главное, что у меня нет уже слов, чтобы как-то его поддержать, я устала...Я просто не хочу, чтобы на меня все это вываливалось.
Вправьте мозги, часто пишут, что плохо мужа стимулируете, так расскажите, как надо?
05.07.2011 13:38:50, нет больше сил
[ответить]
стимулировать мужа? Только он сам может в себе разобраться! А в отпуск я бы поехала одна. ну или с детьми (по деньгам надо смотреть).. 06.07.2011 12:56:24, Helen007
[ответить]
А чего ему помогать то? Ну съездите без мужа в отпуск,он поработает- всякое в жизни бывает. Или Вы хотите остаться и помочь ему на работе? 05.07.2011 20:17:30, BlondinkO
[ответить]
Если пятый раз бьют по морде, то виновата видимо все-таки морда...
У мужа видимо скверный характер, он не любит трудиться, а может просто туп, по крайней мере в той сфере, где работает.
05.07.2011 18:23:15, Булочка наст.
[ответить]
ты ниже тему-то почитай. 05.07.2011 18:25:40, Акцент
[ответить]
Времени нет. Пирог пеку)) 05.07.2011 18:26:33, Булочка наст.
[ответить]
муж все делает по дому, и хороший отец он
работу менял 5 раз за 10 лет.
получает 1/3 семейного дохода остальные 2/3 - жена (автор)
автор боится менять работу, чтоб значит не иссякли ее сбережения ) ну и вообще. страшно ей )
05.07.2011 19:06:49, краткий пересказ
[ответить]
А чего работу то менял?
5 раз за 10 лет это часто...
Тут либо каждый раз находил плохую - значит сам не супер-специалист, либо не мог нормально работать на хорошей - опять же почему?

Какой он отец, хозяин и любовник к делу не относится.
05.07.2011 19:18:15, Булочка наст.
[ответить]
Придумала! Вы пишете "устала" - так отдохните! Съездите одна (с детьми) в отпуск! Это отличный отдых от проблем мужа. Я пробовала - работает. Дальше - меняйте свою работу, без оглядки на него, т.е. займитесь своей самореализацией. А с ним так: станьте довольной от всех его действий, от его увлечений, от его работы по дому. Т.е. Вам надо просто отдохнуть и стать довольной от своего мужа. Люби его, таким какой он есть. Иначе и себе, и ему жизнь портите. 05.07.2011 17:00:56, ответ
[ответить]
Я не все ответы прочитала, но мне кажется в неудачах мужа (и его переживаниях по этому поводу) есть ваша вина.
Среди моих знакомых есть 2 мужчины, которые долго были "неудачниками", запиленными первой женой. И стали процветающими бизнесменами со второй...
05.07.2011 17:00:40, Marr
[ответить]
Процветания со второй женой я не видела, но то, что появились крылья, жизнь заиграла красками и материально улучшилась БЕЗ принципиального увеличения дохода, - это я тоже видела несколько раз. 05.07.2011 19:22:44, ЕК настоящая
[ответить]
а как она материально улучшилась без принципиального увеличения? 05.07.2011 20:35:13, Эники-бэники
[ответить]
Траты стали другими. Расходы другими и покупки другими. 05.07.2011 22:44:32, ЕК настоящая
[ответить]
Всё просто: его зарплата осталась прежней,но теперь её не сравнивают ежедневно с зарплатой мужа подружки жены) 05.07.2011 20:40:20, BlondinkO
[ответить]
+150,тоже видела 05.07.2011 20:18:16, BlondinkO
[ответить]
предложите ему уволиться, сьездите в отпуск, потом , вернувшись, путь идет на сайты типа job.ru (ну, я бы так помогла - разрешила ему побыть месяц-два безработным) 05.07.2011 16:33:13, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
а у "мамочки" будет когда-нить отпуск? ))) 05.07.2011 16:37:18, Colline
[ответить]
да когда хочет, я так поняла, прям щас ей на работе дали оплачиевымый отпуск, а ему нет. Вот я б разрешила ему взять неоплачиевымый ( или как там это слово пишется), потому что я вообще то добрая и для любимого мне ничего не жалко :)
Но мне конкретно сейчас моя работа нравится и я ее менять не хочу, так что всё зависит насколько автору плохо - если прям "сил нет", пусть оба увольняются, оба ищут сразу новую работу и в этот год оба без отпуска
05.07.2011 16:42:12, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
я вообще то про отпуск от работы мамочкой) пусть уже расслабится. 05.07.2011 19:48:35, Colline
[ответить]
почему это они должны быть без отпуска.
я против ! ))
при увольнении платится компенсация неотгуляного отпуска, это раз.
а можно написать заявление на отпуск (очередной и оплачиваемый) потом заявление на неоплачиваемый отпуск (по семейным обстоятельствам) и потом на увольнение. разные есть варианты. надо просто их искать )
05.07.2011 16:55:34, Акцент
[ответить]
"я против !" - я тоже, но автор так топик написала, как будто "день без работы - и семье нечего есть".
А потом я уже ниже прочитала, что накопления есть... вот я б их на отпуск и потратила, но автору их "жалко", почему - не отвечает, вообщем, "темное дело"
05.07.2011 17:03:50, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
и я бы
ну я и потратила )))

ничо. муж бегает. работу поменял. еще меняет. уже на лучшую ))

а тут вообще за 10 лет - 5 работ.
о чем тревожиться, и ума не приложу.

чо ей не так то (автору). наверно... секса мало? ))))
05.07.2011 17:28:01, Акцент
[ответить]
Вот про секс до сих пор никто не спросил:) 05.07.2011 18:33:02, Marr
[ответить]
вот , кстати, упущение :) 05.07.2011 19:00:47, mara
[ответить]
держу пари - плохо с сексом ) 05.07.2011 19:07:18, Акцент
[ответить]
а может он особенно и не хочет в отпуск? Отсутствие отпуска летом можно и пережить. Вот у меня мужу тоже не дают даже 14 дней, только 10. А я планировала. Ну и что? В прошлом году без него отдыхали, и работа при этом у него была нелюбимая, деньги не очень большие, в этом году хоть понятно из-за чего страдаем. Может и надо автору одной в отпуск, подумает, поймет, что ей надо от жизни, от мужа? 05.07.2011 16:52:02, ответ
[ответить]
так пусть автор напишет, чего ее муж хочет, чтоб мы знали, в чем поддерживать то :) 05.07.2011 16:56:21, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Вот, ключевой момент, чего хочет муж! Не автор от мужа, а сам муж. Может у него хотелки совсем другие, отсюда и проблемы. 05.07.2011 17:03:55, ответ
[ответить]
Зато не пьёт (с). Что-то вдруг в голову пришло. А если серьёзно, кто знает, может он потому такой хороший муж и отец, что считает себя неудачником. Из-за такой низкой самооценки и на работе с ним не считаются. 05.07.2011 15:19:47, Antre
[ответить]
вот, блин, тоже может быть!
Типа "я неудачник, должен компенсировать, все равно больше никому не нужен".
Исправишь недостаток з/п может резко появиться недостаток времени, сил, и переизбыток претензий... (((
В общем автору стоит подумать, что ей реально нужно)) И просто любить мужа.
05.07.2011 15:40:55, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы недовольны мужем - его поведением, его результатами, его характером. Вот что самое главное. При этом неважно какие "объяснения" вынаходите этому.
Если есть недовольство - то можно быть недовольным все чем угодно. Например, что муж слишком погружен в работу, зарабатывает много, но не уделяет семье внимания...
Мне кажется, что Вы не хотите признаться самой себе, что Вы переросли мужа и хотлеи бы жить с другим мужчиной. Более решительным, успешным, зарабатывающим. Другим.
Однако, сознатльно Вы эти свои бесознательне желания признать конечно не можетеи пытаетесь "объяснить" себе свое недовольство.
Мне кажется, Вам надо повзрослеть и понять, что семья - это семья и ее или надо принимать такой какая она есть или разрушать и строить новую. Вы никогда не сумеете изменить ни характер, ни взгляды взрослого человека. Вы егоуже выбрали таким и это было Ваше решение.
Мой совет - заведите себе любовника. Причем именно для того чобы понять какой все таки ваш муж неплохой, а может даже самый лучший человек :-))
05.07.2011 15:14:23, Kurmen
[ответить]
многое верно.
и еще - хочет то она может и хочет, но сможет ли жить семьей с другим фактически человеком чем ее муж - большой вопрос. уклад сложился, к нему она привыкла, а более успешный в карьере муж, может уже полы то не мыть или еще что-то , милое ее сердцу по отношению к ней - не делать.
05.07.2011 17:08:34, mara
[ответить]
Для этого мне любовник не нужен. Я думала об этом, и отлично понимаю, что в моем окружении нет такого человека, который был бы лучше моего мужа именно по человеческим качествам. Даже очень успешные знакомые мужчины не вызывают у меня желание замутить:) 05.07.2011 15:23:00, нет больше сил
[ответить]
Угу.. эти "более успешные" сосредоточены на себе самом, своем успехе, своих деньгах, своем бизнесе.. Плюс напористость, переходящая в нахрапистость, плюс стресс, запиваемый алкоголем)))
А Ваш муж - на Вас и семье...
В общем 100 раз подумайте))
05.07.2011 15:43:20, СиреневаяЛеди
[ответить]
вот сейчас фигню написали ) зависит от характеристик мужчины и полно примеров когда совершенно неуспешный или еле-еле успешный таки сосредоточен на себе самом, своем неуспехе, своих неденьгах и своем небизнесе. при этом вредность, истеричность и прочее, хронический стресс запиваемый алкоголем и прочие "радости" неудачников.
у успешных как раз больше поводов, а главное возможностей быть довольными жизнью, любить своих близких и заботится о них.
05.07.2011 15:52:08, Colline
[ответить]
Я не пишу про недостатки неудачников)) Неудачников тоже много всяких разных..
Я пишу про недостатки "удачников" )) Ну, просто чтобы быть "удачником" нужно тратить на работу много времени/сил/нервов... Быть сосредоточенным на этой самой работе)) "а иначе нам удачи не видать")))
05.07.2011 16:06:30, СиреневаяЛеди
[ответить]
есть люди, пытающиеся прыгнуть выше своей головы, вот им и присуще все что вы пишите, у остальных все нормально, живут мирно и счастливо в пределах своей возможной успешности. 05.07.2011 16:16:08, Colline
[ответить]
Вот честно успешного и хорошего семьянина знаю всего одного, и тот еврей:)))
Другие заботу выражают в денежных еденицах. Либо такие зануды, что застрелиться можно:)
05.07.2011 16:00:00, КаПа
[ответить]
а мне повезло с отцом и его окружением ему подобных ) 05.07.2011 16:02:49, Colline
[ответить]
С твоим отцом? Так это совсем другое поколение:( 05.07.2011 16:38:08, КаПа
[ответить]
я и в своем почти поколении, т.е. немного старше, таких немало знаю, с кем-то просто общалась, кто то моим ухажером был, я видела их перспективы и настроенность на семью, но мне это тогда нафик было не надо, поэтому говорила об этом прямо, не хотела хорошим человекам голову морочить. сейчас они все успешные и хорошие семьянины, как и предполагалось, очень рада за них ) 05.07.2011 19:53:21, Colline
[ответить]
так это восприятие автора о неуспешности мужа, это она не довольна тем, как он реализовывается. Его мнение о его самореализации неизвестно. А плохое настроение может быть от требований автора в реализации тех перспектив, которые ей были видны когда-то. Он может быть неудовлетворен отношением автора к нему, чувствует, что автор не любит его и т.д. 05.07.2011 15:59:11, ответ
[ответить]
это пока жива святая вера в чудо и успешность мужа, а как осознаете что он вот такой и все, то кто знает что там может быть... :) 05.07.2011 15:38:16, Colline
[ответить]
Любовь, терпение и доверие. Других способов не знаю. 05.07.2011 15:14:06, уважение
[ответить]
мне кажется, самая большая проблема с любовью... 05.07.2011 15:17:47, Kurmen
[ответить]
Правильно. Без любви откуда взяться терпению,уважению.... 05.07.2011 16:19:08, NLU
[ответить]
ну уважение тут, конечно, ни при чем. скорее так, "без уважения откуда взяться любви" ) 05.07.2011 16:57:41, Акцент
[ответить]
он просто не хочет заниматься тем, чем занимается, поэтому у него "не складывается", если бы мой муж каждый раз как его в отпуск не пускают думал, что его не уважают, то уже давно сидел бы в глубокой депрессии :) Дайте ему карт-бланш на "поиск себя", но ограниченное время.. 05.07.2011 15:11:28, Елена Д.
[ответить]
Хотите менять работу? ну так ищите и меняйте!
Или вы хотите сменить работу на менее энергозатратную и, соответственно, менее денежную? Ну тады ой...
Разумеется, если человеку постояно бьют по морде - то дело в морде. "Поддерживать" тут никак не надо, человеку самому нужно решать свои психологические проблемы. Возможно, с помощью психолога...
Но если недостатки в зп компенсируются его адекватной помощью по хазяйству, и муж реально убирается, готовит, занимается проблемами детей - то чего с жиру-то беситься?? Меняйте СВОЮ раюоту, зарабатывайте деньги, а муж пусть по хозяйству шуршит... ну смена ролей, ну бывает...
05.07.2011 14:28:01, СиреневаяЛеди
[ответить]
Мы так и живем, но его это не устраивает, я же вижу. И дело не в том, что он на хозяйстве, он просто человек такой, не ленивый, его это не смущает. 05.07.2011 14:30:47, нет больше сил
[ответить]
Ну вот и любите, любите, любите...
У вас на самом деле полная стабильность.. Просто стабильный заработок обеспечиваете Вы, а стабильный тыл - он. Хвалите! Хвалите за все домашнее, перекладывайте ответственность за всякие "мужские" дела/подвиги, за принятие решение о бытовых проблемах. Ну и больше активности. В смысле спорт, поездки, вылазки разные...
Если муж "с руками" - сподвигните его на создание чего-нить типа мебели/домика/чего угодно...
Скомпенсируйте, короче))
05.07.2011 15:46:52, СиреневаяЛеди
[ответить]
А он видит и чувствует ваше неприятие ситуации и сам начинает страдать. Если вы все примете и успокоитесь, то и у него все стабилизируется в душе. Да, он мало зарабатывает, но хороший муж и отец , и помощник. В душе и семье должна быть гармония. 05.07.2011 15:07:46, Лена~~~
[ответить]
да 05.07.2011 17:14:01, mara
[ответить]
как вы это видите? он говорит, плачет, лежит в депрессии? 05.07.2011 14:38:46, mara
[ответить]
Пребывает в плохом настроении, ну и кое-что рассказыает. 05.07.2011 14:39:47, нет больше сил
[ответить]
плохое настроение надо изучать и лечить.
Может быть у него просто маскированая депрессия. 10-15% внешне здоровых людей страдают этим и требуют медикаментозной поддержки.
05.07.2011 15:19:43, Kurmen
[ответить]
Да никак его не поддерживайте, оставьте в покое, пусть работает как ему нравится. Гладит, убирает? Да многие о таком даже не мечтают. Это очень удобно, у меня тоже муж такой. Зато есть неоспоримые плюсы: если ему нужна рубашка - он гладит сам. Я не поставила стирку с его носками - он постирал пару себе вручную, слова недоброго не сказав. Я устала, дома грязно, можно просто попросить помыть полы - и он помоет. Убираемся вместе, детей в школу - его обязанность, я могу даже утром как-нибудь не встать всех проводить. Он сам все сделает. На все это способны далеко не всякие мужчины. Цените это, это же огромная помощь Вам. И пусть найдет такую работу, где ему будет максимально комфортно, главное не деньги, а его душевное состояние. Возможно тогда и деньги появятся, но не гарантирую. Мы экспериментируем, т.к. он прошел кучу собеседований (аж с детектором) для стабильной офисной регулярно оплачиваемой работы (раньше так и работал), и отказался ... Ради своей настоящей в дайвинге. Я пытаюсь счастливо жить на те деньги, которые есть. Их, конечно не хватает, я к тому же раньше сама в 2 раза больше получала, еще не было детей, няни, в общем деньги были... Но и сейчас неплохо живем. Меняйте работу, ведь если Вы были бы одна, Вы бы ее меняли? Поступайте так, что вопрос с работой - это только Ваш личный вопрос, как бы Вы его решали, если бы не были замужем? 05.07.2011 14:22:39, ответ
[ответить]
На сколько его зарплата ниже Вашей?
Вот сейчас.
05.07.2011 14:13:32, ЕК настоящая
[ответить]
2/3 бюджета мои 05.07.2011 14:19:31, нет больше сил
[ответить]
Тогда так: вам хватает на жизнь, отдых и свои (семейные) желания?

Условно говоря, Ваши 60 тыс из совместных 90 тыс на семью или Ваши 200 из 300?
05.07.2011 14:23:00, ЕК настоящая
[ответить]
Ровно середина, хватает. 05.07.2011 14:25:12, нет больше сил
[ответить]
Я вижу 2 причины:
его не устраивает работа
ваша разница в доходах педалируется дома. Прямо или косвенно.

Зря не отвечаете впрямую на вопросы (про его и Вашу профессию и т.п.), можно было бы сориентироваться на проф.рынке - возможно, собака порылась там.
05.07.2011 14:29:38, ЕК настоящая
[ответить]
действительно. все равно же анонимно пишут. 05.07.2011 16:58:28, Акцент
[ответить]
Что-то у вас не стыкуется. Общую кв-ру купили, какая тут может быть нестабильность? Не по средствам живете? При 2х работающих никаких накоплений на некоторое время нет (это к вопросу вашей смены работы)? 05.07.2011 14:07:29, Ольгочка
[ответить]
Давно купили, сейчас бы точно не потянули. Накопления есть, по поводу смены моей работы, считайте психологический пунктик. 05.07.2011 14:10:17, нет больше сил
[ответить]
Все равно не понимаю. Хотите поменять работу - меняйте. Если есть уверенность , что найдете лучше, зачем отказываться. Может вы с мужем ролями поменялись? Он с ваших слов выглядит как ваш тыл (ну мне так показалось). Для его роста надо бы наоборот. 05.07.2011 14:13:28, Ольгочка
[ответить]
<Он с ваших слов выглядит как ваш тыл (ну мне так показалось)>
Может так оно и есть, но я в декрете была два раза, и ничего не менялось.
05.07.2011 14:21:34, нет больше сил
[ответить]
Так вы что хотите в результате? Чтобы муж что сделал? Он найдет работу, более ответственную и тд, так вам придется часть домашнего хоз-ва на себя взять. Есть на это время и силы? 05.07.2011 14:35:32, Ольгочка
[ответить]
Я хочу, чтобы он приходил довольный домой. Чтобы утром он себя не пинками выгонял на работу. 05.07.2011 14:36:39, нет больше сил
[ответить]
А так когда-то было? Чтобы работа его устраивала.
Неленивый и пинками на работу - опять не вяжется.
05.07.2011 14:40:19, Ольгочка
[ответить]
Вам повезло, что у вас такая работа на которую нравится ходить, бывает иначе.
Было, когда мы только поженились.
05.07.2011 14:42:06, нет больше сил
[ответить]
Так и у меня бывает) И если я еще не уволилась, я нахожу плюсы в этом месте. Ну хотя бы чтобы оправдаться в собственных глазах.
А ваш муж переживает и ничего не делает. Поддержите его в поиске более оплачиваемой работы. Чтобы хотя бы организация труда была не рабская - то проценты не выплатят, то про отгул забудут, от отпуска лишат.
05.07.2011 14:45:13, Ольгочка
[ответить]
Пусть найдет ту работу, на которую он будет ходить без проблем, и поработает год. Без гонки за деньгами. Дальше все, как правило, налаживается. 05.07.2011 14:40:16, ответ
[ответить]
Он действительно считает себя неудачником? Из-за чего? Что в отпуск не пустили? Или что зарабатывает меньше вас? 05.07.2011 14:07:13, кисс
[ответить]
Что не ценят на работе, иначе проблемы с отпуском бы не было, и что зарабатывает меньше, и работы меняет, и роста никакого.
Он особо много не говорит, но я же вижу.
05.07.2011 14:11:56, нет больше сил
[ответить]
не ценят и проблема с отпуском - никак не связаны. это раз. рост - не всем нужен, если устраивает человека без роста - может ему и не надо оного?
это все ваши придумки про мужа или все же он жалуется??
может он как раз себя неудачником то не считает?:)
05.07.2011 14:34:59, mara
[ответить]
имхо, связаны.
кому надо сходить в отпуск, тот туда сходит.
и устроит все так, как ему удобно.
имхо, муж не умеет устраивать и устраиваться. многие не умеют.

по поводу отпуска же.
существует график отпусков.
это раз.
два - существуют человеческие отношения. дома за мужа - жена. на работе - никто, но! никто за него на работе и не должен. он же на работе то не женат ))) а женат - на жене. ...
05.07.2011 16:59:57, Акцент
[ответить]
примеры: человеку самому неудобно отпуск лишний раз просить по ситуации в коллективе - всем не дают и он не просит, человек сам не понимает, что его ценят (он сам себя не ценит, потому не выступает с отпуском), человек в отпуск и сам то не хочет , но жене то что то надо сказать... и так далее. ну вот просто на вскидку по моему опыту.
и еще, я могу даже тому, кого ценю отпуск не дать, если , например конкретно в это время аврал. дам позже, в удобное ему время, но другое.
05.07.2011 17:17:12, mara
[ответить]
Ну всякое бывает, вот у меня под боком коллега сидит, свой отпуск сейчас переносит, т.к. его жену не отпускают сейчас, хотя обещали. Она в аэрофлоте работает, она не хочет напрягать там всех своим отпуском - переносят 05.07.2011 17:09:58, ответ
[ответить]
этого никак не надо, принять как факт - он не кормилец и строить жизнь с учетом этого. не надо, значит не строить. 05.07.2011 13:48:45, Colline
[ответить]
Принимать таким как есть? 05.07.2011 13:50:47, нет больше сил
[ответить]
а что есть варианты? 05.07.2011 14:01:42, Сочувствующая
[ответить]
А разве нет? 05.07.2011 14:05:06, нет больше сил
[ответить]
Быстренько переделать?)
Корме денег он вас во всем удовлетворяет?
05.07.2011 14:10:01, Ольгочка
[ответить]
Он становится неуверенным в себе и это ужасно. 05.07.2011 14:13:02, нет больше сил
[ответить]
Это от Вас зависит. 05.07.2011 14:15:50, ЕК настоящая
[ответить]
+10 05.07.2011 14:35:36, mara
[ответить]
Хвалите за то, что он делает. Не всем же быть карьеристами, есть и исполнители. 05.07.2011 14:15:14, Ольгочка
[ответить]
исполнителей тоже надо отпускать в отпуск.
хотя бы иногда.
когда они например хотят и нуждаются в этом одновременно.

ох, отпустила одного. еще три дня осталось продержаться.
медленный такой тип, но очень верный и преданный. вот и держу...
05.07.2011 17:01:03, Акцент
[ответить]
не пробовали? 05.07.2011 13:56:05, Colline
[ответить]
Только этим и занимаюсь все эти годы, но видимо не получается.
Может я в любом случае буду им недовольна?
05.07.2011 13:57:54, нет больше сил
[ответить]
все эти годы вы занимаетесь натягиванием его на ваши представления о нем. "Нн никогда не дотягивал до моих доходов, и это самый больной вопрос в нашей семье" 05.07.2011 14:01:20, Colline
[ответить]
Это его больной вопрос, и он постоянно акцентирует на этом внимание. Я никогда не кричала "мало денег, иди работай больше". Мне хватает. Я хочу стабильности, чтобы он реализовался. 05.07.2011 14:04:22, нет больше сил
[ответить]
чет все очень напоминать начало рассуждения жен алкоголиков 05.07.2011 15:41:23, Colline
[ответить]
а зачем вы за него хотите,
"Я хочу стабильности, чтобы он реализовался."
такие вещи человек сам за себя должен хотеть, а если он этого не хочет, значит оно ему не надо.
05.07.2011 14:06:46, Сочувствующая
[ответить]
Он хочет...если бы не хотел, то не переживал бы так. Только мне кажется, что чем дальше, тем меньше у него уверености, что это реально. 05.07.2011 14:08:35, нет больше сил
[ответить]
отправьте к психологу... Собственно для таких есть "Расстановки по ХЕллингеру". Помогает)) 05.07.2011 14:29:50, СиреневаяЛеди
[ответить]
может он чувствует, что это Вы хотите, а у него не получается? Поэтому он переживает? Т.к. не может удовлетворить Ваши потребности о его самореализации. У моего мужа нет особо своих потребностей в реализации на работе, он музыкой увлекается, там и реализуется. 05.07.2011 14:28:47, ответ
[ответить]
он переживает, значит он хочет переживать, а не решать проблемы с самореализацией))) 05.07.2011 14:13:58, Сочувствующая
[ответить]
+1 ага 05.07.2011 17:23:17, mara
[ответить]
Сколько работ он сменил? Сколько времени на этой работе? Кто он по профессии? 05.07.2011 13:45:11, ЕК настоящая
[ответить]
За десять лет около 5 мест, на последней 2 года. Клиентский офис, платные услуги. 05.07.2011 13:49:41, нет больше сил
[ответить]
это не много!! 05.07.2011 17:01:23, Акцент (все, ушла, говорить тут не о чем)
[ответить]
Чем занимается-то? 05.07.2011 13:51:58, ЕК настоящая
[ответить]
Продажи. Прибыль делает предприятию, по непрофильным услугам. 05.07.2011 13:54:20, нет больше сил
[ответить]
Он продает что-то, чью-то будущую работу?
Или оказывает услуги сам, а кто-то продает его услуги?
05.07.2011 14:00:56, ЕК настоящая
[ответить]
Сам заманивает. Сам оказывает. Сам продает. 05.07.2011 14:02:25, нет больше сил
[ответить]
И его не отпускают в отпуск? По графику?
И вывод: выживают?

Странно. Не стыкуется.
05.07.2011 14:09:57, ЕК настоящая
[ответить]
Да это одни только пример, там их немало было. Одно время перестали платить проценты, непосредственный начальник подписал заявление на отгул, а потом сделал вид, что забыл об этом, мужу чуть ли выговор прогул не вкатили. 05.07.2011 14:16:18, нет больше сил
[ответить]
вы все это только со слов мужа знаете? 05.07.2011 15:45:40, Colline
[ответить]
У него контракт? Белая зарплата? 05.07.2011 14:23:35, ЕК настоящая
[ответить]
По трудовой, белая небольшая, остальное %, но распределяются по решению руководства. 05.07.2011 14:26:49, нет больше сил
[ответить]
То есть нет прозрачной системы распределения %%? 05.07.2011 14:30:23, ЕК настоящая
[ответить]
Именно так. 05.07.2011 14:34:13, нет больше сил
[ответить]
Значит нужно искать другую работу. И не факт, что она найдется сразу. 05.07.2011 19:25:30, ЕК настоящая
[ответить]
если контора действительно тухлая, то об этом муже то, что он там оказался, довольно красноречиво говорит)
а еще я знаю случаи когда контора то неплохая, просто мужу было выгодно ее в таком свете представлять по определенным обстоятельствам.
05.07.2011 20:01:50, Colline
[ответить]
Ничего это не говорит о нем. 05.07.2011 22:59:58, ЕК настоящая
[ответить]
говорит. хорошие люди в плохих местах не оказываются. если и оказываются то редко и ненадолго. 06.07.2011 11:26:10, Colline
[ответить]
Валить оттуда надо независимо от.
Вот и сама жизнь его от этого ограждает.
Решить, как лучше уйти, и действовать планомерно и уверенно )
05.07.2011 17:02:27, Акцент
[ответить]
Самому открыть дело? 05.07.2011 14:04:42, Штуша-Кутуша
[ответить]
Я думала о таком варианте, но я не готова рисковать накоплениями. Если бы нас было двое, а есть еще и дети. 05.07.2011 14:07:01, нет больше сил
[ответить]
А что, организовать свое дело так затратно? Вам же не предлагают квартиру продавать. Пожить на вашу з/п некоторое время. Через год посмотреть результат. 05.07.2011 14:29:59, Штуша-Кутуша
[ответить]
настоящее дело, это ОЧЕНЬ затратно...
и финансово (у нас любят взятkи) и нервно...
Если автору нужно чтобы муж домой вообще не приходил (ну, приходил есть и спать) - то пусть берется за дело...
05.07.2011 15:49:09, СиреневаяЛеди
[ответить]
А какой риск? Поясните?
Вы боитесь недополучить мужнину зарплату за 1-2-3-6 месяцев?
И это прям крах для бюджета семьи?
05.07.2011 14:11:14, ЕК настоящая
[ответить]
Я боюсь еще и накопления потерять. 05.07.2011 14:17:09, нет больше сил
[ответить]
то есть вы копите чтоб всё в гроб с собой унести? да, это проблема, я вот коплю чтоб потом тратить :) 05.07.2011 16:48:30, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Поясните: с чего бы? Для начала собственного дела (впрочем, я не агитирую за это) нужно много вложений?

И Вы не верите, что муж может зарабатывать?
Пишите поточнее, все равно анонимно же.
05.07.2011 14:25:05, ЕК настоящая
[ответить]
Конечно не мало, один офис будет стоить, мы в Москве. Сейчас, да, уже не верю, он мне казался и был перспективным и не понимаю куда все это подевалось. А еще я уверена, что в свое дело он вовлечет и меня, а я не хочу. Мне на дядю работать проще. 05.07.2011 14:28:49, нет больше сил
[ответить]
У меня похожий муж - оставьте его в покое, и будет Вам счастье. Не считайте его перспективным, а цените то, что в нем есть. Любите его просто, и ничего не ждите. Он же человек, а не лошадь на которую ставите. И лошадей тоже любят. 05.07.2011 14:50:57, ответ
[ответить]
так не вовлекайтесь, сразу прям и скажите - не хочу. хочу на дядю.
А то вы своими хотелками мужика задавили, не даете ему реализоваться.
05.07.2011 14:43:06, Сочувствующая
[ответить]
Ну наконец-то полезлось! (с)
Вот отсюда можно наконец-то было бы поговорить нормально.

Но у меня кончился перерыв. :(
05.07.2011 14:32:35, ЕК настоящая
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.