Нижняя тема про маму навеяла...

Разделяете ли вы мое убеждение, что взрослые сыновья должны содержать своих родителей? Что это нужно внушать, воспитывать именно в этом ключе, как говорится с молоком матери...?

Сейчас пока мой убежден, что он так и будет. Но кто знает, ведь еще должно пройти немало лет...
Подруга моя (армянка) говорит, насаждай, насаждай, убеждай - он мужчина, молодой, сильный, умный, все может, тогда так и будет...Ее брат полностью содержит родителей, с вывозами за границу, спальнями отдельными в своем огромном доме, и практически неограниченным доступом к деньгам. Хотя у него есть и жена сейчас и ребенок. Родители - святое. Заставить их работать, вещь немыслимая...

Вообщем я работаю в этом направлении. А как у вас? Вы думаете на эту тему, что-то, как-то говорите, делаете?
Особенно интересует мнение матерей сыновей.)
21.06.2011 17:22:25, Булочка наст.
[ответить]
интересно, а что делают женщины, считающие что "взрослые сыновья должны содержать своих родителей", если у них рождаются исключительно дочери? 09.11.2014 02:46:10, ?.
[ответить]
Мне кажется, что помогать родителям, когда они достигают определенного возраста нужно обязательно. И совсем неважно кто ты - девочка или мальчик. Просто должно быть такое понимание, воспитанное на личном примере. Тогда все будет просто. Дети видят, как их родители помогают бабушкам и дедушкам и считают это нормальным. Потом точно так же относятся к своим родителям.
Специально вести разговоры о том, что "ты должен будешь меня содержать" это бред. Никто никому ничего не должен.
29.06.2011 10:42:44, Яснотка
[ответить]
Не разделяю, конечно. Работа + пенсия.

Кстати, а кто, в Вашей картине мира, будет содержать родителей девочек, когда эти девочки вырастут?

Не, понятное дело, что Вам лично выгодно, чтобы сын Вас содержал. Но, откровенно говоря, я сомневаюсь в Ваших способностях эффективно внушить такое своему сыну. Такие искусственные конструкции вообще трудно навязать ребенку.
22.06.2011 23:39:05, Ханты
[ответить]
То, что Вы описали - называется "дисфункциональное обслуживание психологических потребностей".Это противоестественно с точки зрения природы, и делает несчастными сыновей, если у них не хватит сил сбросить это с себя, и не делает счастливыми матерей, чьи потребности должны удовлетворяться в супружестве, а не за счет ребенка.Ужас, одним словом.Не дай Бог, если мой сын будет жить не своей жизнью, а жизнью "ради мамы" 22.06.2011 18:19:11, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Если содержит - это ещё не значит "жить ради мамы". Денег дать - это самая лёгкая часть общения с родными.
Я вот содержу кота - но не ради него же я живу)
23.06.2011 08:24:16, Русская пианистка
[ответить]
а почему "психологических потребностей", если речь идет о материальном? 22.06.2011 21:53:18, ландыш
[ответить]
потому что материальное в этом случае - видимая часть айсберга. за этим стоит нарушение ролевого распределения,так называемая "перевернутая иерархия". если вспомнить Хеллингера с его законами семемных систем - то и нарушение движения потока любви - родители дают-дети берут. если сын несет мамонта не в свою ячейку , а назад, к маме, то неизбежно обделены его дети. Это не значит, что родителей надо бросить на произвол судьбы. Но Хеллингер вместе со всем учением о семье :-) не вполне вписывается в концепцию девичьей конфы :-)я не жду ,что все с этим постулатом здесь согласятся. 22.06.2011 22:30:11, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Я не могу это внушать сыну по той простой причине, что реальные люди - близкие родственники, включая отца, соих матерей не сожержат. Им в свое время этого не внушали, само не обазровалось. По этой же причине я вообще не собираюсь рассчитывать на помощь детей, нисколько и никогда, хотя сейчас, пока они еще школьники, в мечтах они готовы для мамочки горы свернуть. 22.06.2011 16:21:57, hanhi
[ответить]
Со мной в роддоме лежала грузинка. У них тоже такая традиция - все заработанные деньги отдает муж своей маме. Жена у свекрови выпрашивала копейки себе на одежду и ребенку. Я сама так не хотела бы выпрашивать и сына не смогу научить. Мало ли какие есть традиции...
Я считаю, что лучшее воспитание - это собственный пример. Надо самому стремиться себя обеспечить и близких. Может сын добъется лучшего. А бывает молодые ребята погибают (не дай Бог). И что тогда делать размечтавшейся мамаше?

Пы.сы. А еще у них свекровь иногда спала в их супружеской кровати и входила в комнату без стука в любой момент....
22.06.2011 15:45:53, spravedlivaya
[ответить]
Ничего хорощего из этого внушения у Вас не выйдет. Либо одна крайность (маменькин сынок), либо другая (забьет на Вас)
И вообще я детей рожала не для того, чтобы они меня содержали. Вырастет сын-дочь настоящим человеком, посчитает нужным помочь, хорошо. Не посчитает, т.б. если сама бедствовать не буду, не обижусь
22.06.2011 15:11:01, мимо
[ответить]
Знакома лично с такими вот сыновьями, которым мама имненно так и преподносит их долг... Сорок лет. Семьи нет. Детей нет. Всё только маме, маме, маме.
Счастливыми их не назовешь....
Не хотела бы такой жизни для моего сына. Будет возможность помочь мне - приму помощь. Но сидеть на его шее - увольте. мне это не надо.
22.06.2011 14:35:38, LASSANN
[ответить]
Ну вот женится Ваш сын и, как обычно, ночная кукушка дневную перепоет:) 22.06.2011 14:17:19, МарикаЧ
[ответить]
Жена и мама-не две кукушки.Это можно только сравнивать..ну,допустим ,любовницу и жену..Но и матери нужно себя вести всегда на высоте,конечно.Если она всю жизнь в мужчинах путалась-то это другой случай.Что-то армянская мать с трудом представляется.. 22.06.2011 14:23:40, птичка певчая
[ответить]
Любовница и жена, как правило, обе ночные:)
В принципе, такая позиция характерна для одиноких матерей, вырастивших сына самостоятельно.
22.06.2011 15:02:36, МарикаЧ
[ответить]
Ну,видимо,теории не хватает.Просто не понимаю,откуда тогда берутся любовницы.Ведь жена не допустит отсутствие мужа ночью.Или что-то не так?) 22.06.2011 15:11:54, птичка певчая
[ответить]
"жена не допустит отсутствие мужа ночью" - а любовью только ночью можно заниматься? 22.06.2011 15:21:45, Сочувствующая
[ответить]
Ну так всё правильно,поэтому утверждение выше*Ж и Л-обе ночные кукушки*-неверно.Что и требовалось доказать).Но мы отвлеклись что то...про маму топик). 22.06.2011 15:51:15, птичка певчая
[ответить]
Ну, "ночные" - это ж образно говоря. Некоторым любовницам и ночь не нужна, чтобы всей семьей вертеть по своему усмотрению. 22.06.2011 16:22:35, МарикаЧ
[ответить]
да уж второй день про маму - надоело, то ли дело (мечтательно) про любовниц давно тем не было ...эх. 22.06.2011 15:57:06, Сочувствующая
[ответить]
Тебе же обещали: кончится лето, будут эти темы :)

Осеннее обострение еще...
22.06.2011 15:59:17, Oblina
[ответить]
мне обещали, это я ЕК обещала))) 22.06.2011 17:34:34, Сочувствующая
[ответить]
извини :(((

Вечно я всякую ерунду помню, а в важном - напутаю :(((
22.06.2011 17:44:06, Oblina
[ответить]
Я своего с грудничковства настраиваю, что будет жить отдельно. И периодически в разговоре повторяю "когда ты женишься и уедешь жить в свой дом...."
Про содержание себя... Я была бы не против. Но как к этому готовить/учить не знаю... Своих родителей с мужем не содержим, но "подкармливаем" в размере 2-3х пенсий. Как себя не обеспечиваем. И жить вместе не собираемся. То есть видим свою задачу в их нормальном проживании/питании. Если лечение- конечно тоже оплачиваем.Плюс дорогие подарки типа ноутбуков, телефонов, техники, ремонта... Но чтобы отдых им покупать как себе или что-то еще нашего уровня- нет.
Ну и от своего, наверное, жду того же... Помогать, если нам будет сложно, но вряд ли содержать.
Мне действительно гораздо важнее, чтобы жену к нам не привел .
22.06.2011 13:55:56, Дина (Джума)
[ответить]
Для этого в 20 лет жениться не надо. Это кстати тоже легко внушить. Что сначала нужно на ноги встать, а потом жены-дети... 22.06.2011 13:58:28, Булочка наст.
[ответить]
"Что сначала нужно на ноги встать, а потом жены-дети..." - после смерти мамы? 22.06.2011 22:47:47, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
После того, как на ноги встал. Ну обычно к 25 годам уже можно начать нормально зарабатывать. Но некоторым не удается. Пока не научишься зарабатывать - "[цензура] под одеялом" (цитата Алекса) 23.06.2011 00:33:27, Булочка наст.
[ответить]
Когда ребенок младшешкольник, вообще все легко и просто: захотел - внушил учиться на одни 5, захотел - внушил жить отдельно с 18 лет и т.п. 22.06.2011 16:24:01, hanhi
[ответить]
Наверное, и подругу вашу ,и мужа её не так пугает старость,как среднестатистичесеого русского,поэтому и старость у армян и других кавказских народов-достойна,не унизительна как у нас. В соседнем с родителями доме живёт пожилая женшина(кстати не очень-лет 65,но у неё ноги больны) .Она выходит на балкон 2го этажа и просит прохожих (кого попало)принести ей хлеба из ларька.При этом согласившемуся на верёвке спускает авоську с кошельком...Страшная картина,надо сказать(. 22.06.2011 13:53:50, птичка певчая
[ответить]
Нет и еще раз нет.
Я убеждена, что взрослые сыновья должны содержать свои семьи и своих детей.
А родителям помогать в случае чего-то не предвиденного.
22.06.2011 13:39:37, мимо шла
[ответить]
Ну... ИМХО, взрослый человек - это тот, кто
1) способен сам себя содержать
2) способен помогать другим. Материально ли, морально ли, физическим ли трудом - не важно.
Все остальные варианты после 18 лет выглядят как-то странно.
Мне бы хотелось, чтобы мои дети разделяли это убеждение.

А вот будут ли они помогать конкретно мне, тут, думаю, многое зависит от наших личных друг с другом отношений, от того, насколько они примут концепцию "в семье должна быть взаимопомощь"... мне бы, хотелось, конечно, иметь опору в старости, но кто его знает, что там будет и как. Может еще и не доживу:)) Но главнее, чтобы у меня в старости не было хотя бы нахлебников и на-шее-сидельцев, это я точно не потяну.
22.06.2011 13:15:20, вау
[ответить]
Я - нет. Я абсолютно против того, чтобы как-то обязывать детей по отношению к себе. Если сами дойдут до этого -- буду рада. А как-то внушать -- для меня неприемлемо. 22.06.2011 12:25:48, заМашка
[ответить]
я полностью согласна с Армянской женщиной!!! у меня сын я и жду от него именно поддержки моральной и материальной практически с того момента как он пойдет работать!!! вот и сейчас когда у него случаются заработки (15 лет мальчонке пока) он обязательно отдает мне большую часть заработанного пусть это и 500 рублей но я беру... и кладу, что называется, в общую капилку. Он от туда намного больше возьмет... Когда у него появится своя семья расклад конечно же будет другой , в приоритете семья его, жена дети, но мама!!!!!! мама всегда должна быть в центре внимания... Можете конечно сказать что я уже и есть та самая сук@-свекровь... ан нет... я еще и теща будующая... и мысли у меня на сей счет обсолютно одинаковые. но это уже видимо другая история... 22.06.2011 11:59:04, МАРИУКА
[ответить]
все замечательно, кроме вот этого: "мама всегда должна быть в центре внимания...". На практике этого добиться будет просто невозможно. и это правильно. в центре внимания будут дети, потом жена и на отдельном месте- мама. Заранее готовить себя к пъедесталу не нужно, т.к ожидания могут не оправдаться. Единственной и неповторимой вы будете для своего мужчины (если он есть). 22.06.2011 15:14:38, gera
[ответить]
я бы повесилась, если б у моего мужа мама была "в центре внимания". вернее, оставила бы его жить с мамой тогда.
впрочем, некоторых женщин взрослых сыновей такой расклад вполне устраивает. правда, сыновья как правило получаются такие, что на них другие женщины не клюют, только матери он свет в окошке.
22.06.2011 13:54:18, Радость
[ответить]
Вы ещё успеете повеситься,когда старухой никому не нужной будете.У Ваших детей к этому будут предпосылки-пример мамы перед глазами..А старухой Вы будете,не сомневайтесь..)) 22.06.2011 13:57:37, птичка певчая
[ответить]
А зачем доводить себя до состояния "старухи никому не нужной"? Вполне можно быть милой старушкой, о которой всем приятно заботиться:-). 22.06.2011 16:48:30, pomadka
[ответить]
Ну я не представляю,что несчастные люди себя сами до этого чем то доводят..Увы. 22.06.2011 17:27:20, птичка певчая
[ответить]
Я тоже абсолютно согласна!У меня пример -семья мужа.Вырастив 9 детей (а что не просто было),сейчас реально наслаждается плодами. Все дети не знают ,чем побаловать мать(отец умер уже,но его постоянно вспоминают очень хорошо).И место в доме у всех есть для неё,деньги,подарки..Я тоже воспитываю своих сыновей в этом направлении.Но я и сама много работаю и содержу маму.Примеров моим детям хватает.И ещё-надо помнить,что наши дети-тоже будут чьими-то престарелыми родителями.О них подумайте-нельзя прерывать связь поколений.У нас в россии ,к сожалению,очень плохо с этим(, 22.06.2011 13:39:30, птичка певчая
[ответить]
Вот это ЭГОИЗМ! Я фигею дорогая редакция. Вашему сыну не позавидуешь, бедный мальчик. 22.06.2011 12:48:39, (((((
[ответить]
Этот мальчик уже пачпорт имеет и женицца уже может:))

Не вижу ничего странного в том, чтобы работающие члены семьи вместе скидывались на хозяйство. Наоборот, странно было бы если бы мальчик нормально воспринял то, что ему можно есть и пить, но не нужно хотя бы часть своей зарплаты, раз уж он ее имеет, в семью отдавать.
22.06.2011 13:18:06, вау
[ответить]
Я тоже так считаю. Мне например странно, что у подруги мальчику 21 год, а она его содержит.Пусть даже он и учится, но можно же хотя бы на карманные расходы зарабатывать и свое питание. Ведь маме 40 и полное отсутствие своего жилья. 22.06.2011 13:22:18, рица
[ответить]
н-да:(( 22.06.2011 13:26:55, вау
[ответить]
мож бедный ..может богатый )) ..не от этого зависит )) 22.06.2011 13:15:11, 779977
[ответить]
Не завидуйте...)) 22.06.2011 13:00:47, Булочка наст.
[ответить]
Нет, я еще понимаю решать свои материальные проблемы за счет любовника:) Но за счет ухудшения качества жизни собственного ребенка.... 22.06.2011 12:02:47, КаПа
[ответить]
А в чем ухудшилось качество жизни данного гм.. "ребенка"? 22.06.2011 13:19:31, вау
[ответить]
Вы, например, можете назвать во сколько обходится содержание одного человека в семье? Вот и помножте на 2, вот вам минус из бюджета.
Удивляет другое, все кто расчитывает на помощь детей, видмо думают, что растят очередного топ менеджера...нуну:) Как бы самим не пришлось часть пенсии отдавать.
Учите детей самостоятельности прежде всего.
Меня бы устроило, чтобы они на моей шеи до 40 лет не сидели, а о себе я постараюсь позаботиться сама.
22.06.2011 14:29:27, КаПа
[ответить]
Ничего не поняла про помножить. Данный конкретный мальчик сдал маме 500 рублей с зарплаты. При этом живет на всем готовом + зарплата своя. В чем ухудшение его жизни? 22.06.2011 16:47:00, вау
[ответить]
Я про взрослого мальчика, который будет содержать эту маму-старушку, она ведь так хочет? 22.06.2011 17:22:44, КаПа
[ответить]
ну как в чом ? если будет маму содержать - не сможет долго машину обновить )) 22.06.2011 13:24:30, 779977
[ответить]
А-а-а, это важно, как же на старой машине ездить... :))) 22.06.2011 13:27:42, вау
[ответить]
конечно важно...ведь у всех друзей давно обновлено все ..а он как лох на корыте ))) 22.06.2011 13:28:38, 779977
[ответить]
:) 09.11.2014 14:33:28, ?.
[ответить]
А почему бы самой себе не обеспечить безбедную старость? 22.06.2011 11:55:14, КаПа
[ответить]
Попробуйте. По мне реальнее воспитать нормального парня. 22.06.2011 12:05:01, Булочка наст.
[ответить]
Мне кажется, что надо самого ребенка "содержать" так, как потом он "должен" будет содержать вас. Тут пример с тем, как вы заботитесь о своих родителей годится, но лишь частично. Если ребенку обеспечен любой каприз, то и вам будет обеспечен. Если ребенка вы только "кормите", он тоже будет только на еду вам давать. Как-то так мне думается. 22.06.2011 12:15:57, Ольгочка
[ответить]
видела строго противоположные примеры... 22.06.2011 15:20:55, komarel
[ответить]
Да ладно.Моя мама на трех работах работала и не могла нас обеспечить, так как нам бы хотелось. Что ж нам теперь голую кость ей разрешить грызть? И у Бсвекрови дети на грани нищеты жили.А в прошлом году повезли ее праздновать ДР в Париж,подарили айфон, в этом едут праздновать в Рим.По большей части все зависит от того что добьются дети в жизни, а это тоже зависит от того как их воспитывали. 22.06.2011 12:52:47, рица
[ответить]
Свозить в Париж и подарить айфон = обеспечивать?
Я вообще не совсем понимаю, как возможно кого-то обеспечивать, если вы живете отдельно.
22.06.2011 14:14:46, Ольгочка
[ответить]
Моя мама ежемесячно получает определенную сумму, ее устраивающую.Бсвекровь живет вместе с детьми, соответственно пользуется всем что есть у них.Чем не обеспечение. 22.06.2011 14:22:29, рица
[ответить]
От человека зависит. Моя бабушка была счастлива, что ее "обеспечивали", она и работать особо не рвалась всю жизнь. А мама и свекровь вообще не понимают этого "обеспечения", другие люди. 22.06.2011 14:26:43, Ольгочка
[ответить]
Конечно от человека. Я хочу чтобы дети участвовали в моей счастливой старости. 22.06.2011 14:32:03, рица
[ответить]
А я не особо... ну т.е. общаться с ними я бы хотела, а содержания не хочу. 22.06.2011 14:41:29, Ольгочка
[ответить]
[пусто] 22.06.2011 13:14:21
[ответить]
Что подсмотрела - дети это все, мы одной крови. Что касается БМ, то считаю и я неплохо приложилась к его воспитанию)) 22.06.2011 13:18:32, рица
[ответить]
[пусто] 22.06.2011 14:17:31
[ответить]
Вот как они смогли оценить и напоминали ли точно не могу сказать.Но свекровь ни одной стороны жизни детей не упускала и не упускает.Когда жили отдельно, это ежедневные звонки, расспросы абсолютно обо всем.Сейчас у них клановая система, все работают на общее благо. 22.06.2011 14:27:51, рица
[ответить]
Это лотерея. 22.06.2011 12:11:09, КаПа
[ответить]
Но процент выигрыша больше, чем с Пенсионным фондом)) 22.06.2011 12:12:52, Булочка наст.
[ответить]
А вы родите побольше сыновей и шансы увеличатся. ((((( 22.06.2011 12:51:16, Хороший совет
[ответить]
А грустные смайлики тут при чем?)) 22.06.2011 13:03:16, Булочка наст.
[ответить]
Грустные, потому что грустно если Вы будете рожать детей только для увеличения шанса, что в старости Вас возьмут на полное содержание. Что тут непонятного.(((( 22.06.2011 13:06:53, Хороший совет
[ответить]
А что страшного в полном содержании? 22.06.2011 13:10:47, рица
[ответить]
А что означает термин полное содержание? И каков его материальный эквивалент?А моральный аспект есть? 22.06.2011 14:35:06, кисс
[ответить]
В первую очередь это необходимый минимум.У меня дети сейчас на моем и папином содержании, вот что туда входит, то и есть полное содержание. 22.06.2011 16:14:16, рица
[ответить]
Необходимый минимум - как я понимаю, что-то съесть чтоб не помереть с голоду, где-то жить чтобы не капало и как-то срам прикрыть.Ну, и какой-нить анальгин-цитрамон-нафтизин-мукалтин.Или бедные не могут себе позволить такой роскоши как заболеть? 22.06.2011 16:24:38, кисс
[ответить]
Конечно могут. 22.06.2011 16:33:38, рица
[ответить]
Ну и это есть полное содержание? 22.06.2011 16:38:19, кисс
[ответить]
Да.И мне непонятно почему все так яростно выступают против полного содержания родителей.На самом деле все не так и страшно. 22.06.2011 16:43:57, рица
[ответить]
Потому что Булочка в своем стартовом топике задала такую планку: "Ее брат полностью содержит родителей, с вывозами за границу, спальнями отдельными в своем огромном доме, и практически неограниченным доступом к деньгам". 22.06.2011 16:48:10, Oblina
[ответить]
Он же может это делать, то почему нет.Я верю в разумность родителей.Смысл требовать от человека того что он не может.Правда может это мне с мамой повезло. 22.06.2011 16:53:51, рица
[ответить]
О разумности родителей говорит уже то, что у них "практически неограниченный доступ к деньгам", и тем не менее деньги еще остались :) 22.06.2011 17:04:15, Oblina
[ответить]
Верно))) 22.06.2011 17:10:03, рица
[ответить]
Просто ИМХо родители могут и не ждать такого содержания по минимуму.А смотреть по сторонам, на типа армянские семьи и жаждать икорку на ужин, ДР в Париже и прочая.И навешивать все это на детей.А дети будут чувствовать себ ялузерами что не смогли обеспечить такое содержание родителям , которое родители ожидали, а с детства детям внушалось, что это их пресвятейшая обязанность. 22.06.2011 16:47:46, кисс
[ответить]
Я не беру в расчет семьи, где друг друга не понимают. 22.06.2011 16:54:50, рица
[ответить]
Люди меняются с возрастом, и я думаю, что даже автор не прописывает точно , что именно она хочет получить в старости.
А хотят некоторые люди в старости много, особенно если видят, что дети живут неплохо и могут по их мнению сделать для родителей еще больше.
22.06.2011 17:04:36, кисс
[ответить]
Я думаю она определится по факту.Что касается остальных ничего не могу сказать. Причин может быть множество. Я четко знаю, что хочу в старости и сколько мне нужно для моей счастливой старости. 22.06.2011 17:14:20, рица
[ответить]
Я вот тоже не понимаю. Все так "мальчиков" жалеть начинают.)
Это такая позиция кстати у многих мамаш наблюдается. Причем они уверены, что делают этим самым мальчикам добро...И что именно они "правильные" матери.

Ну вот помню в 1 классе как меня удивляло, когда родители, или даже бабушки (!), которые сами еле ноги волокут, провожая своего внучка (сынка) в школу, из школы, прут на себе его портфель, сменку, как носильщики.
Я показывала всегда своему, как это некрасиво, что вот старые, пожилые тащат, а этот лоб уже 7-8 лет бежит вприпрыжку и даже совесть не ёкает. Хотя и тех устраивает видать...
Кстати многие и не только в первом так, но и в пятом...( когда сыночка уж выше мамки(
22.06.2011 13:22:02, Булочка наст.
[ответить]
Да, Вы действительно не понимаете. 22.06.2011 13:25:33, Хороший совет
[ответить]
Что-то вас по ходу никто не понял) 22.06.2011 13:35:11, Булочка наст.
[ответить]
Я поняла, как в деревнях раньше, дети для помощи в поле и хозяйстве. 22.06.2011 14:34:28, КаПа
[ответить]
Вы невнимательно прочитали комментарий. 22.06.2011 13:20:03, Хороший совет
[ответить]
Я внимательно прочитала, там написано "рожать детей только для увеличения шанса, что в старости Вас возьмут на полное содержание". Мне например непонятно почему полное содержание это плохо.Потому что родить любого ребенка хоть для чего , хоть для его пользы, хоть для своей, еще не говорит что получите желаемый результат.С содержанием как раз более понятно, чем со всем остальным. 22.06.2011 13:27:18, рица
[ответить]
ничего страшного нет , наверно грустно потому что "Хороший совет" страшно или не охота много детей заводить 22.06.2011 13:18:08, 779977
[ответить]
Вы тоже невнимательны. 22.06.2011 13:21:29, Хороший совет
[ответить]
ааа ...ну ведь там только предположение о наличии шансов ...кстати неверное предположение.
много детей = много щастья (избитая истина). При увеличении кол - ва детей не растут шансы ..они как были 100% так и остались 100% , просто в старости вы получите не 1 стакан воды , а 2 ...так что не надо грустиитть , надо радоваца
22.06.2011 13:26:55, 779977
[ответить]
А Вас просили грустить? Радуйтесь, не запрещено. 22.06.2011 13:29:39, Хороший совет
[ответить]
так я и не грущу , я предположил почему "Хороший совет" грустит..мне кажется, напрасно он грустит 22.06.2011 13:34:47, 779977
[ответить]
На пенсионный фонд надежды еще меньше чем на ребенка:) Есть же другие варинаты. 22.06.2011 12:13:51, КаПа
[ответить]
на пенсионный фонд надежды вообще нет, я думаю мы с ним не встретимся никогда. 22.06.2011 12:41:10, Сочувствующая
[ответить]
Думаете кризис за счет чего пережили... 22.06.2011 12:57:23, КаПа
[ответить]
дамаю за счет печатания долларов ФРС США и ессным за этим взлетом цен на нефть 22.06.2011 13:18:56, 779977
[ответить]
Цена на нефть падали, а мы тратили стабилизационный фонд и пенсионный, так что там сейчас ноль.
Не дай бог вторую волну и загнемся все.
22.06.2011 14:33:23, КаПа
[ответить]
в долги внешние влезем и все - не впервой ))) или внутренний долг нарастим ..авось не загнемся 22.06.2011 14:34:51, 779977
[ответить]
Не загнемся, но будет фигово...в дочках Газпрома кста стали зарплату задерживать.. 22.06.2011 14:37:54, КаПа
[ответить]
а когда нам был нефигово ))) 22.06.2011 14:39:18, 779977
[ответить]
В детстве:))) 22.06.2011 14:40:14, КаПа
[ответить]
ну если только родители всколзь не упоминали что кто то кого то будет содержать 22.06.2011 14:44:09, 779977
[ответить]
У Улицкой есть рассказ "Они жили долго" почитайте 22.06.2011 10:57:05, коллега
[ответить]
А я хотела Шурика той же Улицкой в сравнение привести. Не люблю ее, но уж больно яркий пример мальчика воспитанного под эгидой "мамочку любить надо" и "Сыночка у меня помощник". 22.06.2011 11:03:29, Odri_Bern
[ответить]
ИМХО. Мой сын мне ничего не должен. 22.06.2011 10:34:14, Oblina
[ответить]
я вообще считаю, что мне никто ничего не должен, но если мне дают - я беру))) 22.06.2011 11:09:24, Сочувствующая
[ответить]
вот улетишь на марс, там и будешь никому ничем должная и тебе никто ничего... и то очень даже не факт )) 22.06.2011 11:12:24, Colline
[ответить]
думаешь инопланетяне за налогами все равно придут) 22.06.2011 11:47:06, Сочувствующая
[ответить]
и с благодарность. 22.06.2011 11:10:50, Oblina
[ответить]
и с ней тоже) 22.06.2011 11:45:31, Сочувствующая
[ответить]
а семейный кодекс иного мнения... 22.06.2011 11:06:54, Colline
[ответить]
Спасибо, что напомнила. 22.06.2011 11:14:52, Oblina
[ответить]
Всё, что я делала и делаю, я делаю не потому, что меня к этому обязывает СК, а потому, что такова моя потребность, это мой выбор и моя ответственность. СК может отдыхать. Всё. 22.06.2011 11:20:27, Oblina
[ответить]
Ура! НО! Тема то Булочкина. Её сыну предначертана роль не только помогать, но и защищать мать от разных невоспитанных подруг(которые копошатся при парне в её вещах,не считая его за человека) и случайных друзей. 22.06.2011 11:31:36, NLU
[ответить]
Булочка спрашивала, что мы думаем на эту тему.

Я и ответила.
22.06.2011 11:39:07, Oblina
[ответить]
Хорошо ответили. Это я забываю всё время, что конфа, в основном, о себе пишет. 22.06.2011 12:04:24, NLU
[ответить]
"А если выбор сына будет неблагоприятен для меня, то я это заслужила." - для меня это и есть соплежуйство) должен и точка. 22.06.2011 11:31:18, Colline
[ответить]
Ты права, убираю. Достаточно было и первого коммента.

Посидишь тут, начинает лезть в голову всякая дрянь :(
22.06.2011 11:37:42, Oblina
[ответить]
+мульон
пы сы и дочь тоже
22.06.2011 11:01:36, Тёна (теперь везде)
[ответить]
ура! краткость - сестра таланта :) 22.06.2011 10:41:12, komarel
[ответить]
не знаю, мне главное, чтобы сын не повторял опыт своего отца, т.е. моего мужа :(, уж больше там всё расходится с моими представлениями о том, как "НАДО"...
в идеале, если он сможет позаботиться о себе и своей семье, а уж потом будет думать об остальных родственниках, в том числе и обо мне
22.06.2011 10:25:04, komarel
[ответить]
согласна.хочется верить, что так и будет, но тем не менее 100% надеяться можно только на себя:-)))) 22.06.2011 09:06:10, Аквамаринчик
[ответить]
Я выросла в восточной семье - и в нас родители вложили,что нужно уметь заботиться о себе, и если если возможность и необходимость -родителям. У меня была бабушка, которая ни дн не работала - всегда была "за дедом", но при этом и помощи не просила. Жила на пенсию. Дети (их 3-е)сами по очереди просто иногда подкупали продукты, мы (внуки) - приходили помогали ей делать генеральную уборку(вымыть окна, люстры и пр. - тяжелое и труднодоступное). Остальное она все делала сама (до своих 83). Но это все примеры. Своих сыновей воспитываю, чтобы они могли обеспечить прежде всего самих себя и свою семью. Я очень надеюсь, что буду работать и даже в старости найду для себя занятие. Моя свекровь бывшая, тоже мнения - чтобы ребенок умел себя обеспечить, а не тянуть с родителя. И тем более, она за то, чтобы деть думал сначала о семье.
Вторая же моя нынешняя свекровь, как раз из Вашего примера - требует от своего сына дышать на нее, сдувать пылинки, приносить денежку. К слову, она не работает, хотя молодая, только 50. Сидит и ждет когда сын, две дочери принесут деньги. Помимо оплаты за коммуналку и пр. И это поверьте раздражает, когда на пустом месте скандалы - "я для тебя никто", "ты мне должен по самые уши "и прочая ахинея.
22.06.2011 08:18:27, Насибкин
[ответить]
нет, я своего воспитываю в духе, что он должен достойно содержать свою семью, не надеясь на родителей, лично для меня этого будет вполне достаточно.. то, что мы помогаем своим родителям - это он видит, об этом можно не говорить, оно само по-себе воспитывается примером, я так считаю.. навешивать на ребенка комплекс, что он мне должен по гроб жизни я не собираюсь.. хотя постараюсь сохранить хорошие отношения, чтобы мы помогали друг другу не из чувства долга.. 22.06.2011 07:33:48, Елена Д.
[ответить]
нет, мой ребенок мне ничего не должен. пусть живет своей жизнью, не хочу быть ему обузой.

притча есть такая:
несет орел трех орлят через море, и чувствует, что тяжело, нужно одного бросить, иначе остальных не донесет, он спрашивает первого орленка: "почему именно тебя я должен перенести через море?", орленок начинает обещать отцу,как он его будет кормить на старости лет, но орел бросает его в море. потом он чувствует, что и двоих нести тяжело, он спрашивает второго орленка: "почему именно тебя я должен перенести через море?", и второй орленок начинает обещать отцу, что не покинет его в старости, и всем необходимым обеспечит, но орел бросает и его в море. потом орел совсем выбивается из сил, и чувствует, что последнего орленка нести тяжело, есть риск, что оба в море рухнут, и тогда орел спрашивает третьего орленка: "почему я должен перенести тебя через море?", и третий орленок отвечает: "потому что когда-нибудь у меня будут свои орлята, и я постараюсь их всех перенести через море", и тогда отец собирает последние силы, и выносит третьего орленка на берег.

мой ребенок, когда вырастет должен обеспечивать прежде всего своих детей.
22.06.2011 03:51:36, nastyk
[ответить]
Согласна !!! :)) 22.06.2011 12:26:35, заМашка
[ответить]
то ж армяне:) по мне так лишь бы у меня не просил, сам бы себя обеспечивал. 22.06.2011 00:44:28, Петровн@
[ответить]
Кто будет сильнее, тот тому и будет помогать. И в разных поколениях это бывает по-разному. У меня в семье, по-крайней мере, так: в разных ветках и поколениях семьи или сильные родители помогают своим менее успешным детям, или успешные дети поддерживают своих родителей. Да собственно, а как иначе? Немощному помощь нужна, а сильному и самостоятельному она зачем?

А вот "должны содержать" в обязательном порядке невзирая ни на что - это того-сь, заедать чужой век называется.
22.06.2011 00:33:27, NAD
[ответить]
что будет если и родители и дети слабые ? Что такое успешные дети )) ? 22.06.2011 10:25:38, 779977
[ответить]
Если родители и дети одинаково слабые, то и те и другие живут на бабушкину пенсию )) 22.06.2011 21:33:39, NAD
[ответить]
Убеждение то разделяю, только дети пока с трудом содержат свои семьи, воспитывай не воспитывай, а помогать пока нам приходится. Переживаю за них, как они справляются. 21.06.2011 23:03:06, Keynbr
[ответить]
А что эти родители, что вы описываете старые и немощные? С трудом могу представить, что такое должно случиться, чтобы мы не могли сами себя обеспечивать и требовали содержания от сына. И наши родители совершенно самостоятельно себя обеспечивали и обеспечивают. У них еще и денег всегда занять можно, если что. 21.06.2011 23:01:16, Ольга*
[ответить]
Согласна.
Я вообще не представляю, как можно жить на одну пенсию.
21.06.2011 22:48:36, Русская пианистка
[ответить]
тоже знаю похожий пример. Только там - дочь и ее муж. 21.06.2011 22:44:59, Oker
[ответить]
Это последнее дело-тянуть со своего ребенка. А если он не будет в силу профессии зарабатывать столько, чтобы обеспечивать свою семью и мамины аппетиты??? От чего ему следует отказаться? От жены и ребенка во имя мамы? Особенно, если мама не немощная и сама работает либо получает пенсию, либо то и другое. Мы ведь не о глубокой старости говорим, так? Я не понимаю, почему вам в кайф, чтобы сын обделял тех, за кого в ответе побольше, чем за вас? Что за потребность такая странная? Если уж на то пошло, то это вы могли бы помогать ему, если такая возможность существует, вернее, не ему-а его детям. Он, в свою очередь, не сомневаюсь, поделится с вами всем, чем сможет. В конце концов, для чего вы его рожали? Для себя или для жизни и продолжения рода? Если первое-я помолчу, а если второе-то в ваших интересах не портить ему эту самую жизнь нытьем и вымогательством чего бы то ни было. Нет хуже состояния, чем когда вынужден разрываться между матерью и семьей. 21.06.2011 22:13:39, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
[ответить]
Я рожала для себя конечно же. "Для продолжения рода" мне это вообще непонятно...) 22.06.2011 00:32:52, Булочка наст.
[ответить]
Есть. Когда пожилая мать не может уйти на пенсию, поскольку иначе сыночке будет нечего кушать. 21.06.2011 22:36:03, Oker
[ответить]
Не, ну это не обсуждается даже. Речь о нормальном сыночке вроде идет. 21.06.2011 22:40:12, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
[ответить]
а для нормального сыночка нормально заботиться о родителях. 21.06.2011 22:43:11, Oker
[ответить]
Ага, заботиться, а не содержать. Помочь, когда это НЕОБХОДИМО. В посте описывается как раз последнее. Нет, растить ребенка с одной мыслью-как поудобнее сесть ему на шею-это для меня сюр. 21.06.2011 22:49:13, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
[ответить]
разделяю Ваше негодование...если мать содиться на шею единственному сыну ..ему будет непросто (( жизнь вообще непростая вещь. Могу порекомендовать завести 3-4 сына , тогда нагрузка будет раза в 3-4 меньше ... 22.06.2011 11:03:43, 779977
[ответить]
на единственного из всех зарабатывающего сына... 22.06.2011 13:02:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не понял 22.06.2011 13:16:10, 779977
[ответить]
а вдруг из этих 3-4 зарабатывать будет только один, тогда ему не только родителей придется содержать, а еще незарабатывающих братьев 22.06.2011 15:44:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
нелепое предположение , если толко братья не инвалиды. 22.06.2011 15:52:13, 779977
[ответить]
Увы, это не предположение, а наблюдение :( 22.06.2011 15:53:33, Oblina
[ответить]
не понимаю наблюдения. у вас есть реальный пример , когда один из 3 - 4 братьев работает и содержит родителей и братьев ? ...наверно возможно если братья маленькие ..но это ведь явление временное. 22.06.2011 15:57:08, 779977
[ответить]
Да, один из братьев работает, содержит родителей, братьев и семьи братьев. Да, так бывает. 22.06.2011 16:05:47, Oblina
[ответить]
ну допустим. А вы согласны что это не есть нормально., это есть исключение?..если согласны то это просто отклонение от нормы...мож этого брата фамилия дерипаска и ему реально не важно сколько народу содержать. 22.06.2011 16:08:12, 779977
[ответить]
Отклонение или не отклонение, но есть такой жизненный пример. Моя или Ваша оценка никак не повлияют на выбор, который сделал этот человек. 22.06.2011 16:41:18, Oblina
[ответить]
не) растить - для радости, это да) 21.06.2011 23:30:12, Oker
[ответить]
воспитывать можно только одним способом - своим примером. Я помню, как мой дед помогал материально своей маме - моей прабабке. Носил ей с каждой пенсии 10 рублей... Как родители помогали своим родителям.

Твой ребенок видит то, как ты помогаешь своим старикам? Или свекру со свекровью? Или видит только то, что ты от них слиняла в другую страну?
21.06.2011 22:12:26, AleXXX
[ответить]
У меня есть на это только одно объяснение: я "девочка" и про меня другие правила. То, что я его тяну в одиночку без алиментов уже мне памятник ставить надо.

Да я ему внушаю, что девочки и мальчики -суть разные и с них по жизни разный спрос.
22.06.2011 00:52:12, Булочка наст.
[ответить]
по отношению к родителям и девочки, и мальчики просто дети. 22.06.2011 11:23:04, Dixi
[ответить]
Да, но спрос разный с них.
С ребенка-инвалида тоже другой спрос.
22.06.2011 12:24:26, Булочка наст.
[ответить]
т.е. по Вашему родители девочек в пролете? 22.06.2011 13:57:34, Dixi
[ответить]
В каком-то смысле да...Дочки конечно тоже должны по мере возможности родителям помогать, но давайте будем объективны, таких возможностей у них просто меньше...
Меньше они зарабатывают, как правило, сидят с детьми, бывает вообще не работают и т.д. А будет ли вам помогать зять - вот это уже большой вопрос. И главное его решение от вас практически не зависит(
У зятя другие родители, возможно его воспитали именно вот такие возмущающиеся в этой теме анонимы. Он своих то родителей тогда не будет содержать, не то, что вас...
22.06.2011 14:03:30, Булочка наст.
[ответить]
А почему у дочек возможностей меньше? Почему они вдруг должны меньше зарабатывать? Правильно дочек нужно воспитывать и будут у них и возможности и заработок. 22.06.2011 21:37:51, ZX
[ответить]
А почему дочери вообще должны хотеть зарабатывать? Может быть они хотят быть домохозяйками?) 23.06.2011 12:00:19, pomadka
[ответить]
Не знаю как вы, а я ращу своих детей самостоятельными и внушаю им что они не должны быть ни от кого зависимы в жизни. Они не должны хотеть зарабатывать, они должны иметь возможность хорошо зарабатывать и уметь зарабатывать. Разницу улавливаете? 23.06.2011 16:55:26, ZX
[ответить]
воспитание не может добавить способностей, мне вот никогда не быть предпринимателем, нет нужных черт характера.. а своей сфере я почти на "потолке" своих возможностей и больше у меня их не будет.. а некоторым и того не дано было от рождения, я не понимаю причем тут воспитание вообще? 23.06.2011 06:53:08, Елена Д.
[ответить]
Вы уверены, что правильное воспитание девочки, чтобы она пахала побольше и обеспечивала всех вокруг?
Ну так она и будет. Только я не уверена, что привитие девочкам мужских черт правильно.
22.06.2011 22:34:47, Булочка наст.
[ответить]
Зачем пахать побольше? Я же говорю, нужно правильно воспитывать дочку и у нее будут и возможности и деньги. А пахать ни сыновья ни дочки не должны. :) Не поверите, но не все девушки ненавидять свою работу и пашут там, получая копейки. :) 22.06.2011 22:53:51, ZX
[ответить]
Воспитывайте. У меня дочки нет, и не предвидится. Сколько будут получать чужие дочки и как будут или не будут пахать, и кому помогать или не помогать мне вообщем то без разницы. 23.06.2011 00:40:45, Булочка наст.
[ответить]
Да вы хоть себя научитесь содержать. :) Тогда может и вопросы старости сами отпадут. 23.06.2011 00:53:13, ZX
[ответить]
Да я как раз себя содержу, и не только себя.
А вы? Сколько человек содержите лично вы? (без помощи мужа))
23.06.2011 12:16:25, Булочка наст.
[ответить]
Лично я - троих. А что вам это даст то? 23.06.2011 16:57:27, ZX
[ответить]
с зятьями у меня вряд ли сложится (тьфу-тьфу-тьфу...:)).
А в жизни получается так, как получается..
22.06.2011 16:14:34, Dixi
[ответить]
почему вам памятник нужен? вы же для себя рожали (выше сами писали)
вот именно в этой фразе и видно ваше отношение ко всей этой ситуации - вы делаете из себя героиню

а девочка/мальчик - не имеет значения - ребенок
22.06.2011 07:48:52, еееее
[ответить]
У меня другое мнение. Основанное хотя бы даже на том, что среднестатистический М имеет ЗП выше среднестатистической Ж.
Кроме того Ж часто занимаются делами доходов не приносящими - рождением и вскармливанием детей, дом. хозяйством и т.д.
Мужчине проще сделать карьеру, добиться большего дохода и т.д.

Т.е. в финансовом плане их сравнивать нельзя. Тут М отдельно мерятся пиписками, а уж Ж отдельно.
22.06.2011 11:46:21, Булочка наст.
[ответить]
Замечу, что из другой страны тоже помогать можно, что мы и делали. Не проблема. Только речь у автора о том, как сесть на шею сыну. А не о помощи.

22.06.2011 00:30:10, Natascha
[ответить]
Не о том, как сесть на шею сыну, а о том, как внушить правильно детям, что забота и содержание пожилых родителей - их задача.
Ну так же как внушают, что маленьких обижать нельзя, что воровать не хорошо, что нельзя разорять птичьи гнезда...вот на таком уровне - морального кодекса.
22.06.2011 00:50:42, Булочка наст.
[ответить]
внушите себя, что дети вам ничего не должны 22.06.2011 07:49:45, /////
[ответить]
Это не так. Также как "не так", что я ничего не должна детям. 22.06.2011 11:47:18, Булочка наст.
[ответить]
А это не внушать надо, это ребенок должен видеть и понимать. Я даже и не помню, чтобы мы что-то детям внушали, или чтобы нам внушали родители, это как-то само-собой получается.

Свекровь с такими установками для своей дочери я бы не хотела.

Я уже сама практически свекровь, что же я должна с сына требовать, когда у них практически ничего нет и заработок ниже, нам с мужем пока не сложно помочь им. Надеюсь, если нам вдруг нужна будет помощь нам не откажут. Хорошо бы обойтись без материальной помощи детей в старости, а просто иметь с ними теплые отношения.
22.06.2011 01:26:43, Natascha
[ответить]
Да я не набиваюсь вашей дочери в свекрови, мне еще этого не хватало только.)
Без меня ее пристраивайте)))
22.06.2011 11:49:29, Булочка наст.
[ответить]
солгасна на 100%. Бесполезно учить детей и так сказать насаждать им уважение к родителям,если сами это не делают. Но,что однозначно наблюдается, что в большинстве случаев дети относятся к родителям так,как видят отношение своих родителей к предкам. А просто насаждать при этом самой не заботясь о родителях,не прокатит. 21.06.2011 22:52:13, ~Kolibri~
[ответить]
"воспитывать можно только одним способом - своим примером" - ну, пусть у тебя будет так. А я знаю другие примеры. 21.06.2011 22:51:43, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
+1,и я знаю:-))) 22.06.2011 09:37:50, Аквамаринчик
[ответить]
А в моем случае обе бабушки помогали своим детям материально и физически (с внуками сидели, когда могли). Мои родители теперь помогают мне и брату, но не материально (в плане денег у нас с братом проблем нет). Когда же я хочу вернуть родителям деньги за какие либо покупки для меня, они обижаются и денег брать не хотят. То есть с точностью до наоборот из того что ты написал. Родители помогают/хотят помогать своим детям. Я тоже собираюсь помогать своим детям по возможности. Только в страшном сне могу себе представить что буду существовать за счет своих детей в старости.

А помощь престарелым родителям, которая физическая а не материальная,большей частью все же решается таки наличием все тех же денег.
21.06.2011 22:39:57, ZX
[ответить]
Вспоминаю юмореску, по-моему Хазанова: "Ну какая мать сына не поднимет лет так...до 60")))) 22.06.2011 00:53:20, Булочка наст.
[ответить]
А почему вы не можете сами себя обеспечить в старости? Что лично вам мешает это сделать? Вы считаете это должен делать ваш сын но никак не вы...странная позиция. Получается вы уже сейчас видите себя немощной старушкой без средств к существованию и зависящей от доброй воли сына. То есть жизнь будет прожита зря... 22.06.2011 01:20:09, ZX
[ответить]
Станете старушкой - поймете. 22.06.2011 11:56:02, Булочка наст.
[ответить]
Я не пойму, потому что постараюсь никогда не быть немощной старушкой без куска хлеба. Басню Крылова про стрекозу знаете? Вам не мешало бы почитать. 22.06.2011 16:43:33, ZX
[ответить]
Ну Вы и не поднимите. :) 22.06.2011 01:16:32, ZX
[ответить]
Её сын способен развернуть бизнес в 9 лет. 22.06.2011 11:09:38, NLU
[ответить]
Развернуть бизнес и сделать этот бизнес прибыльным это две разные вещи. 22.06.2011 16:54:05, ZX
[ответить]
я тоже много на что была способна в детстве, куды все девалось... )) 22.06.2011 11:32:49, Colline
[ответить]
Ваше время близко впереди. 22.06.2011 12:33:46, NLU
[ответить]
Установка - растить слабых, ещё слабее, безнадёжных каких-то. 21.06.2011 22:46:42, NLU
[ответить]
Добавлю что установка такая чтобы добиться того чтобы не зависеть от своих детей в старости и содержать себя самому. Для этого нужно чего то достичь в жизни самому, а не тупо рожать побольше детей, чтобы в старости они тебе были "должны". 21.06.2011 23:18:13, ZX
[ответить]
Согласитесь, помощь бабушек менее естественна, причём для каждой страны. 22.06.2011 11:01:23, NLU
[ответить]
Не соглашусь что помощь бабушек менее естественно чем помощь детей. Да и еще зависит о каком возрасте этих самых бабушек мы говорим.

Пока мои дети не станут на ноги, я им буду помогать и с внуками тоже. Для меня это естественно да и для окружающего меня лично общества тоже. Ребенок не станет вдруг для меня независимым взрослым родственником в 18 лет. Это произойдет гораздо позжe.
22.06.2011 17:09:13, ZX
[ответить]
я например до смерти работать собираюсь, но если мне сын захочет подкинуть денежек на Карловы Вары - отказываться не буду))) 22.06.2011 09:37:21, Сочувствующая
[ответить]
Я собираюсь выйти на пенсию немного раньше своего пенсионного возраста и к тому времени заработать достаточно денег, чтобы потом жить до самой смерти не думая о куске хлеба. 22.06.2011 16:58:23, ZX
[ответить]
Я тоже о том, что желаю детям добиться независимости, но расчитывала и буду расчитывать только на себя. 22.06.2011 11:06:28, NLU
[ответить]
имхо, взрослым людям давно понятно, что рассчитывать можно только на себя, да и сам себя иногда подводишь))) 22.06.2011 11:49:42, Сочувствующая
[ответить]
Ну что вы. Как раз наоборот. Установка такая, что рожаешь детей для себя и хочешь дать детям в жизни все, чтобы они смогли хорошо стоят на своих ногах во всех смыслах этого слова (не только в материальном смысле). Как написала выше, материальных проблем ни у меня ни у брата нет (кстати, материально родители нам никогда не помогали...не было у них возможности тогда). Тут о другой помощи речь идет, но долго обьяснять. В данный момент родители нам помогают с внуками, а это очень много, поверьте.

Вот и я хочу детям своим дать все что могу, чтобы поближе к своей пенсии перестать о них беспокоиться.

В свое время бабушки помогали родителям. Потом родители сами стали на ноги и наша помощь им не нужна. И все из поколения в поколение. Очень даже неплохо работает.
21.06.2011 22:56:14, ZX
[ответить]
Работать я не люблю, но уж лучше работать, чем окопаться внуками. 22.06.2011 11:15:09, NLU
[ответить]
Каждому свое. Да и вообще, "окопаться внуками" это все из той же серии помощи. Если видишь как тебе родители помогают, то и своим детям будешь помогать. Это как бы и не обсуждается. И еще, "окапаться внуками" можно по разному. Не обязательно быть круглосуточной нянькой им. 22.06.2011 16:48:40, ZX
[ответить]
не зарекайся, с возрастом точка зрения может поменяться.

а потом взращивание внуков и взращивание детей - 2 большие разницы, внуков, имхо, приятней)
22.06.2011 11:51:09, Сочувствующая
[ответить]
Приятно настолько, что нередко можно попасть в страшную зависимость. Сметливые невестки способны на спекуляцию самым святым. Я не о себе, но часто наблюдала подобное, и в конфе тоже. 22.06.2011 12:11:11, NLU
[ответить]
ой, ЛУ, ну ты ж сама знаешь, не захочешь попасть в зависимость - не попадешь))) 22.06.2011 12:17:16, Сочувствующая
[ответить]
Вот уехала знакомая наша только вчера с дочкой и внуками (9 лет- невесткина девочка,около 3-х и чуть более 4-х лет - дочкины мальчишки), а я уже скучаю. Подвержена зависимости? 22.06.2011 12:41:58, NLU
[ответить]
я бы сказала, подвержена чувству любви к детям)
ну так это ж радоваться надо, тем кто не подвержен им в разы хуже)

никого не любить - это страшно.
22.06.2011 13:37:25, Сочувствующая
[ответить]
Мне уже поздняк метаться - что выросло, то выросло...

Как только на горизонте появляется очередная девочка - сынуля погружается в неё без остатка и маме ничего не остаётся... как только радоваться, что у него с личной жизнью вроде всё складывается.

Ну и в общем-то я не из тех, кто на детей или кого-ещё будет надеятся, если смогут помочь - хорошо, а нет, так я и сама себе базу неплохую создала. "На других надейся, а сам не плошай!" :)
21.06.2011 22:05:24, Лана Б.
[ответить]
у многих такое убеждение не только к сыновьям, но и к дочерям. взрослым дочерям, при всей любви к родителям такое мягко говоря не нравится.
особенно, когда ни дня в жизни не работающая мать взваливает всю заботу о своем содержании на дочь.
21.06.2011 21:31:43, LoraEf
[ответить]
А мне и думать нечего, за меня жизнь "подумала".
максимально продержаться в этой жизни как можно дольше на плаву, дабы содержать своего ребенка до конца моих дней. Так как, нельзя ожидать от полуинвалида, что он сможет обеспечивать себя достойно.
21.06.2011 21:06:09, NektoN
[ответить]
Старшему пока 6 лет всего, младший - совсем мелкий. Буду работать в направлении, чтобы они семьями обзавелись, семьи свои обеспечивали, детей растили, друг друга поддерживали. То есть в свое настоящее и будущее вкладывались. А сказать, что они меня содержать должны - язык не поворачивается. Захотят помочь - отказываться не буду, не захотят - не обижусь. 21.06.2011 21:00:16, Оранжевое настроение
[ответить]
я внушаю сыну мысль, что он должен хорошо зарабатывать не для того, чтобы содержать меня в старости, а чтобы достойно содержать свою семью. Ну уж если и на меня останется, то еще лучше, но не принципиально 21.06.2011 20:59:51, еще одно мнение
[ответить]
Я надеюсь, что мы с мужем сами справимся. Сыновья пусть своих детей рожают и поднимают. На их шее сидеть не планируем. Хотя я точно знаю, что они бросятся помогать по первому зову, если их помощь понадобится.
Что касается вас, Булочка, то я попробую вас предостеречь. Вы сильно циклитесь на сыне, слишком привязаны к нему и надеетесь на отдачу. При этом не имееете личной жизни. Как бы вас не ждало потом страшное разочарование. У таких гиперопекающих мам сыновья вырастают по 2-ум сценариям. Либо становятся инфантилами, не способными без мам сделать шагу. Либо взбрыкивают в подростковом возрасте, отрываются от чрезмерной опеки и строят свою жизнь "от противного". Мамы такие считают, что отдали сыну лучшие годы, а он неблагодарный...
Так длинно я еще никогда не писала, наверное Леший влияет:)
21.06.2011 20:52:37, Marr
[ответить]
[пусто] 22.06.2011 00:18:32
[ответить]
Здесь конечно:)) Автор много пишет о себе. 22.06.2011 02:22:51, Marr
[ответить]
я не вижу, что Оля на сыне прям циклится, любит - да.

ну, то что личной жизни нет, это конечно не приятно, но не смертельно.

Ее сегодня нет, завтра есть, делов то ...
22.06.2011 11:53:53, Сочувствующая
[ответить]
Тогда странно, что она сама мне не возразила... Наверное где-то согласна. 22.06.2011 18:02:56, Marr
[ответить]
Как будет, так будет...Скоро узнаем. 21.06.2011 20:56:20, Булочка наст.
[ответить]
Ой, Булочка, со всем уважением, хорошо, что я с вами не знакома и мало шансов, что вы станете свекровью моей дочери.
И вообще, претит мне такое потребительское отношение к детям. Какой-такой сыновний долг?
А потом женщины удивляются, куда нормальные мужчины подевались. Вы ведь незамужем? Думаю, мужчина, который мог бы быть вашим, помогает маме. (((
21.06.2011 20:44:57, Odri_Bern
[ответить]
Плохие сыновья = плохие мужья, уж извините. 22.06.2011 13:22:47, вау
[ответить]
Нормальные на мой взгляд как раз помогают. И им это не мешает в личной жизни. 21.06.2011 20:48:52, Булочка наст.
[ответить]
Чувство долга, вины и обязанность содержать мамочку, привитые в детском возрасте, не мешают личной жизни?
Ну-ну..
21.06.2011 20:57:30, Odri_Bern
[ответить]
как то вы все в кучу намешали - и чувство долга, и вину, и обязанность содержать мамочку. булочка вроде о манипуляциях виной не писала нигде. 22.06.2011 09:36:36, Аквамаринчик
[ответить]
Ниже написали. Подписуюсь.
В том формате, что предлагает Булочка - это именно чувство вины и обязаловка.
Я против помощи, которая "надо". Я за ту, которая "хочу".
22.06.2011 11:00:44, Odri_Bern
[ответить]
сквозит в теме. Нормальные на мой взгляд как раз помогают - раз не помогает - не нормальные. То, что я его тяну в одиночку без алиментов уже мне памятник ставить надо.

etc
22.06.2011 09:45:14, ////////
[ответить]
+1 :( 21.06.2011 22:32:08, \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
[ответить]
Не все так просто. Наша знакомая армянка (у нее сын и дочь) однажды призналась, как тяжело жить в этой национальной семье. По ее словам, иерархия у главы семейства (ее мужа) такая: дочь, сын, его родители, различной дальности его родственники и только потом она. Фактически, ей не достается ничего, кроме дом.работы. Ее дочь крайне негативно настроена по отношению к национальному браку и замуж за армянина, говорит, не пойдет никогда. Не знаю, насколько будет поддерживать в старости мою знакомую сам сын, но зрелые годы прошли для нее не очень весело. 21.06.2011 20:24:57, SillyBilly
[ответить]
Ну а "нашим" много достается? И в зрелости и в старости?
Мамаша-армянка небось еще и не работала никогда?

Мама моей подруги не работала, только дом, дети. Муж обеспечивал полностью и не плохо по тем временам. В торговле работал)
21.06.2011 20:36:28, Булочка наст.
[ответить]
для нас родители это хорошо, но своя семья приоритет. сначала своим детям даст что может, себе, а что останется родителям, не только своим, но родителям жены.
мне не нужен сын на коротком поводке. обычно это нужно мамочкам, у которых нет реализации с мужчиной. в таких национальных семьях это очень актуально.
21.06.2011 20:01:23, Colline
[ответить]
Нет, в приведенном примере - там 2 родителя, и папа, и мама. 21.06.2011 20:34:25, Булочка наст.
[ответить]
такое в полных семьях сплошь и рядом, тем более в национальных браках, когда развод исключительное явление. женщины в одной кучке, мужчины в другой и вся семья. 21.06.2011 20:35:26, Colline
[ответить]
Просто вы пишете, что это только у одиноких мамочек без реализации, только им нужно чтобы их содержали...Или я не поняла... 21.06.2011 20:38:28, Булочка наст.
[ответить]
Как правило, именно одинокие матери с единственным сыном. Они, в большинстве своем, не только хотят, чтобы их содержали по их стандартам, но и хотят руководить семьей сына. Потом, сыновья им говорят, "лучше бы ты замуж вышла". Знаю много таких случаев. А невестка должна помалкивать и делать что говорят. Вы хотели бы быть такой невесткой?

Исключения бывают.
21.06.2011 21:09:34, Natascha
[ответить]
замужние мамочки тоже бывают одинокими и содержание им нужно как фактическое подтверждение внимания и заботы. 21.06.2011 20:49:45, Colline
[ответить]
Тут просто пример работает.
Мой сын видит, как его отец (БМ) заботится о матери.
Но, с другой сторны, и она его очень долго "тянула"...живут вместе.
Не хотела бы такого сценария.
21.06.2011 19:52:01, Иновара
[ответить]
Помогать если надо сын надеюсь будет, но лучше обойтись без этого. Мы с братьями тоже помогали родителям. Но если сын будет ублажать маменьку в ущерб своей семье, от него жена сбежит. Ну вот вам бы понравилось такое, например вы себе не можете что-то необходимое купить, а муж маме пятую шубу покупает.

Все должно быть в разумных пределах.

Сыну моему почти 25 лет.
21.06.2011 19:23:53, Natascha
[ответить]
Нет, никто не говорит про то, что при этом должна страдать его семья или он сам в лаптях ходить... 21.06.2011 19:26:11, Булочка наст.
[ответить]
Т.е. Вы надеетесь, что сын сможет содержать минимум на одного взрослого иждивенца больше? А если нет? Не слишком ли рисково ждать от сына того, чего сама не смогла добиться (если уж на старости лет нужно содержать)? 21.06.2011 19:44:04, Sirriuss
[ответить]
Ну, что Вы, Булочка, какая работа над ребенком - Вы думаете большинство из нашего поколения (я чуть-чуть Вас моложе) дотянет при такой жизни в России до пенсии (а пенсионный возраст увеличат - это просто вопрос времени)? ... 21.06.2011 19:21:09, мимо шла
[ответить]
моя детская мечта - уменьшение населения страны да и мира раза в 2, а то перенасили понимашь, ресурсы то не резиновые) 21.06.2011 20:06:19, Colline
[ответить]
за счет кого уменьшаться будем? 22.06.2011 09:15:27, Аквамаринчик
[ответить]
)) 22.06.2011 10:06:51, mamaLisa
[ответить]
да уж...что-то вы совсем пессимистично( 21.06.2011 19:22:13, Булочка наст.
[ответить]
Онкологические отделения все забиты ... там просто конвейер.

В кардилогии пациенты "помолодели" - теперь уже от 28 инфаркты/инсульты ...

Вы на новых кладбищах были? Там годы рождения 70-80 сплошь и рядом на памятниках ...
21.06.2011 19:26:14, мимо шла
[ответить]
древний человек вообще до 25 лет жил и не жаловался. 21.06.2011 20:05:41, ландыш
[ответить]
ага ) а чего жаловаться, когда вокруг все мрут пачками, а ты все живешь и живешь. разбаловались ) 21.06.2011 20:08:11, Colline
[ответить]
А как думаете от чего так? Экология? Или что? 21.06.2011 19:30:39, Булочка наст.
[ответить]
это природа кукиш показывает ) 21.06.2011 20:09:31, Colline
[ответить]
Здесь много факторов.
Думаю, что иследования проводились и проводятся.

Очень много погибает от наркотиков, в автомобильных и аваи катастрофах (вспомните свое детство - все подряд ездили на авто и летали на самолетах?), убийств банальных полно, насилия (различного характера) со смертельным исходом и т.д.

Экология - один Чернобыл чего стоит.
Да и нервы/стрессы у всех сплошные - одни "кредиты" чего стоят ...

Люди видят много несправедливости, а сделать ничего не могут ...
21.06.2011 19:36:03, мимо шла
[ответить]
Всё наоборот. Жизнь прекрасна! Кто этого не понимает - тому и стресс. 21.06.2011 19:55:00, NLU
[ответить]
))) 22.06.2011 09:39:31, Сочувствующая
[ответить]
Неограниченный доступ родителей к деньгам сына? О, это очень сильно.
У меня дочь:) Не думаю, что мне понадобится ее помощь, и не хочу зависеть от того, как сложится жизнь ребенка. Свою базу нужно иметь, а не надеяться на детей. Над этим и работаем. Хотя, если так сложатся обстоятельства, обратиться за помощью к ребенку можно.
21.06.2011 19:18:07, Sirriuss
[ответить]
Ну ты сказала... Армяне... Это ж другие традиции. Вековые кстати. Наидревнейшие, замороженные веками однообразного быта.
Моего мужа тоже родители воспитали в таком духе. Мамо зовет - срочно к ноге , даже если ей спинку помаассажировать.
Клево жене, да?
Нет, я лично не жду, что сын возьмет меня на содержание.
Во-первых, я реалист и НЕПОСИЛЬНЫЙ груз отвветственности взваливать на сына не хотела бы. Это я и имела в виду, когда в теме ниже писала что страшно далеки вы от народа. Чтобы сожержать две-три семьи, мужику надо быть топ-менеджером в Москве, не меньше, и сколько мужчин в РФ на это способны объективно и реально?
Во-вторых, я сторонник мнения что работа продлевает жизнь, она не столько ради деннег.
В-третьих, я конечно все же хочу надеяться, что сын нас не бросит на старости лет. Но требовать, чтобы сын сделал то, что я по отношению к своим родителям не в силах по вышеуказанным причинам- как--то... ну неправильно что-ли.
Ну и еще - декларировать можно что угодно, но сын уже вырос, вырос на наших примерах, и требуй-не требуй, уже что выросло то выросло.
Вы прямо какая-то беспощадная еврейская мама, Булочка. "Сема, шо ты такое против матери затеял..."
21.06.2011 18:55:28, Moon
[ответить]
Ваш сын вас не бросит, но дистанцироваться от вас у него ума хватит. 21.06.2011 18:55:12, NLU
[ответить]
))
НЛУ вы в образе прорицательницы?
21.06.2011 18:58:16, Булочка наст.
[ответить]
А есть сомнения? 21.06.2011 19:02:10, NLU
[ответить]
не, прикольно...
я думаю, я сама дистанцируюсь, ума хватит)
Мне не импонируют маменькины сынки, но тема "маменькиных" и тема заботы о родителях - из разных опер. Маменькины как правило не заботятся ни о ком, но все заботятся о них)
21.06.2011 19:07:20, Булочка наст.
[ответить]
И так, и так, всё сходится:))) 21.06.2011 19:21:41, NLU
[ответить]
я считаю это просто издевательство над собственным сыном, нет, конечно, думаю, что как воспитанный человек будет делать подарки, но не более, я и брат мой не содержим родителей и они очень хорошо это понимают...и родители мужа тоже привыкли на себя расчитывать, хотя все мы общаемся и дарим все,что кому захочется... 21.06.2011 18:47:34, Oksanych
[ответить]
Про издевательство не очень понятно...даже совсем не понятно.
"Как воспитанный человек будет делать подарки", да на фига подарки пенсионерке, которой не на что еду нормальную себе купить, лекарства и за квартиру заплатить? Которая вынуждена подрабатывать и часто за копейки лишь бы как-то свести концы с концами. Таких пенсионеров я тоже знаю. И дети у них "хорошие", поздравляют, поздравляют, ждут когда старички освободят необходимую им самим жилплощадь...
Где-то так...
21.06.2011 18:52:30, Булочка наст.
[ответить]
да парадокс может выйти...когда стоимость памятника превисит в материальном выражении мат. помощь при жизни ..:-|.. 22.06.2011 13:56:04, 779977
[ответить]
ничего не делаю. Люблю. 21.06.2011 18:33:03, Dixi
[ответить]
Я пока внушаю и насаждаю, что мама просто физически не в состоянии всех обслуживать при общем быте- работа, уроки, мойка, уборка...то есть я могу, но я не агрегат, а человек. И поэтому мне дети помогают, без принуждения.
А вот обеспечить меня на старости лет ежегодным отдыхом и прочими благами...это напоминает мне одну даму во дворе, которая говорит, что "растит ребенка для себя, чтобы в старости за ней ухаживал". Просто надеюсь, что сможет и будет необходимость- поможет. А не сможет- зачем сейчас взращивать лишние комплексы и неврозы.
В восточных семьях, где мужчина- добытчик, это возможно нормальная практика. Хотя сейчас уже и восточные семьи во многом перековались.
Женщина сначала зависит от мужа и взращивает ему смену в виде сыновей. А если жена активно работает, то тут расклад уже немного другой.
21.06.2011 18:30:50, Len.ta
[ответить]
Молитесь, чтобы хорошая невестка попалась. 21.06.2011 18:10:49, Aкулина
[ответить]
Главное, чтобы он ее любил.)) А будет любить, и она его полюбит. А полюбит - все будет делать, как он захочет)))

Поэтому я всегда ему говорю, главное, чтобы ТЫ любил!;)
21.06.2011 18:54:18, Булочка наст.
[ответить]
надеюсь он просеивает ваш базар )) 22.06.2011 11:06:44, 779977
[ответить]
))) плохая у Булочки долго не продержится:)) 21.06.2011 18:14:07, Катюша Зеркальце
[ответить]
или хорошая долго не задержится ;-) ??? 21.06.2011 18:15:30, 779977
[ответить]
А это смотря для кого хорошая:)) 21.06.2011 18:18:53, Катюша Зеркальце
[ответить]
Спокойно! Там парню мозги не запудрить. 21.06.2011 19:05:15, NLU
[ответить]
Сейчас у Жорки новое увлечение в лагере. Ее зовут Алиса, ей тоже 9. Ходит с ней на дискотеки, танцует медленные танцы))
Я офигеваю...
Говорит: написал ей записку "Любовь или дружба?"
Я спрашиваю, ну она конечно выбрала дружбу? Нет, мамочка, она выбрала "недружбу"))))
Смешные и наивные.

А я поймала себя на мысли, что люблю уже заранее всех девочек, которые любят его))
21.06.2011 19:19:18, Булочка наст.
[ответить]
легко любить девочек, которым от твоего мальчика ничего не надо ) 21.06.2011 20:14:53, Colline
[ответить]
Так не бывает. Всегда надо. Как минимум общения и внимания, времени, которое они хотят с ним проводить. А это немало... 21.06.2011 20:42:24, Булочка наст.
[ответить]
это ничто по сравнению с тем, что надо будет взрослой женщине. 21.06.2011 20:50:56, Colline
[ответить]
Я люблю вашего Жорку. 21.06.2011 19:35:25, NLU
[ответить]
А я боюсь его очень сильно любить, что сильно любишь, говорят, потеряешь. Все равно потеряешь конечно) Но я боюсь глобально(
Очень много страха у меня за него, 2-3 раза к телефону не подошел, все, я ничего не могу, ни есть, ни спать, ни думать...Вдруг что случилось? Животный страх.
А девочек я не боюсь)) И не ревную)) Наоборот, с ними надежнее рядом))
21.06.2011 20:46:59, Булочка наст.
[ответить]
Просто доверяйте ему, прислушивайтесь к его словам, но не упскайте из виду. 21.06.2011 22:23:10, NLU
[ответить]
Арбатова в свое время хорошо сказала, когда ее спросили, нравятся ли ей ее невестки:

Конечно нравятся, я во вкусе своих сыновей не сомневалась, это я ж им его с детства прививала.
21.06.2011 18:14:04, Сочувствующая
[ответить]
даа, ее бы устами да мед пить. 21.06.2011 18:18:42, Aкулина
[ответить]
так вроде все правильно говорит то ...
или из серии любовь зла, полюбишь и козла(зу))))
21.06.2011 18:22:09, Сочувствующая
[ответить]
Я работаю в этом направлении, мои девчонки недавно удивились узнав, что я помогаю маме.Я им посоветовала запомнить.Ну и БМ сейчас взял свою маму на содержание, дети тоже это видят. 21.06.2011 18:05:11, рица
[ответить]
У моей прабабушки не было сыновей, у моей бабушки нет сыновей (живых, по крайней мере), у моих родителей нет сыновей, у меня тоже нет сыновей. Что же нам горемычным всем делать-то, а? 21.06.2011 17:54:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
у моей тещи три дочери. Она их так воспитала, что все трое зятьев ей помогают. 21.06.2011 22:13:24, AleXXX
[ответить]
Это не она их так воспитала, это просто затья у дочек этих под каблкуком. :) 21.06.2011 22:43:50, ZX
[ответить]
Глупо. Мой муж всегда помогал моим родителям, несмотря на то что у меня братья есть. Его матери мы тоже помогаем. Кроме подкаблучников еще и просто нормальные люди бывают. И ситуации разные случаются. 22.06.2011 00:37:34, Natascha
[ответить]
А вы почему не помогаете своим родителям? 22.06.2011 01:22:33, ZX
[ответить]
Потому не помогаем, что мои родители уже умерли, мне кажется это ясно из контекста. 22.06.2011 02:56:10, Natascha
[ответить]
Вы сказали ваш муж помогал. Я хотела знать почему вы не помогали, а только муж. Странно как то это. 22.06.2011 03:50:25, ZX
[ответить]
Да потому, что у нас с мужем деньги общие. Вам этого не дано понять. У нас семья, а не отдельные единицы живущие под одной крышей. Мне странно ваши сообщения читать, и что? 22.06.2011 11:00:35, Natascha
[ответить]
Да и мне странно было читать, что это ваш муж помогал вашей маме. Вот именно, если деньги общие, то это вы помогали вашим родителям.

У Аlеxxа выходить что вся семья включая родителей жены сидит у него на шее.
22.06.2011 17:03:13, ZX
[ответить]
она их правильно воспитала - научила, за каких выходить замуж, а за каких - не выходить 21.06.2011 22:52:38, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
это значит что в старости вам без вариантов. рассчитывать только на себя...так что с выбором пола ребенка надо быть осмотрительней !!! 21.06.2011 18:08:51, 779977
[ответить]
ээээ... технологию выбора не подскажете? 21.06.2011 18:10:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
половина интернета забита информацией по способу планирования пола.
я сам не пробовал , а вам актуально .... )))
21.06.2011 18:13:44, 779977
[ответить]
лохотроноами весь инет завлен ))) мне было актуально, очень затратно и имеет смысл пока только при реальных генетических проблемах передаваемых по наследству. самое простое сделать прокол на 8 неделях, определить пол и если не нра, сделать аборт. 21.06.2011 20:25:38, Colline
[ответить]
И так, и пробовать раз за разом?

У одной из моих прабабок было 11 дочерей например. Мне кажется генетически есть женщины, у которых вот только кто-то одного пола рождается и все тут.
Зато у одной из бабушек 3 сына, и ни одной дочки.
21.06.2011 20:40:47, Булочка наст.
[ответить]
самое древнее и поганое для женщин заблуждение, пол ребенка зависит только от мужчины и его спермотозоида :) возможно у него и сбой, отчего то же до яйцеклетки доходят только спермики с девчачьими хромосомами. 21.06.2011 20:59:35, Colline
[ответить]
пол зависит от обоих, если у мужчины, например, бракованные спермики с X хромосомами и до яйцеклетки доходят только спермики с Y хромосомами, то будут только девочки; а еще бывает когда у мужика всё нормально, доходят и X и Y "спермики", а женская яйцеклетка впускает в себя только X, или только Y... Вообщем, всё бывает :) 22.06.2011 02:15:34, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Кстати, вот и ещё одна из причин бесплодия (умозрительно, так как я не специалист). У данного мужчины доходят только те "зоиды", которых женская яйцеклетка принимать не хочет. 22.06.2011 09:43:09, NAD
[ответить]
все она хочет, ее функция оплодотвориться и не надо ей активную мозговую деятельность приписывать)) 22.06.2011 12:11:15, Colline
[ответить]
а вы всему верите, что в инете пишут? 21.06.2011 18:16:06, Сочувствующая
[ответить]
еще ни разу не обманывали... ну или как я уже писал "без вариантов ))" 21.06.2011 18:17:57, 779977
[ответить]
значит конец света в конце мая уже случился, не знала ))) 22.06.2011 09:22:39, Сочувствующая
[ответить]
хотите я мрачно вам отвечу ? ... для тех кто летел в ту - 134 он случился .. 22.06.2011 11:05:53, 779977
[ответить]
ну такой конец света каждый день наступает тогда. Люди мрут, знаете ли 22.06.2011 15:45:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
только не они это делают не коллективно 22.06.2011 15:54:33, 779977
[ответить]
когда как, по разному бывает 22.06.2011 17:39:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
и я послушаю) 21.06.2011 18:10:51, в розовых очках
[ответить]
Работать, работать и работать, батенька))) 21.06.2011 18:00:09, Сочувствующая
[ответить]
а я чо делаю по твоему? ;) 21.06.2011 18:00:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да я в курсе)) 21.06.2011 18:02:43, Сочувствующая
[ответить]
Карма....) 21.06.2011 17:58:47, Булочка наст.
[ответить]
да уж 21.06.2011 17:59:32, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не знаю как потом, но сейчас помогают оба. У меня два сына 13 и 12 лет. Делают все. Убираются, готовят, в магазин ходят, электрика на них, столярка по возможности, гараж, дача, к машине подбираются с папиной помощью.
Я с самого детства их так воспитываю, чтобы они были, по возможности, автономны и делали чуть больше, чем нужно для себя. Мне кажется, это необходимо именно им. Чтобы достичь чего-то в жизни. Как смог ребенок веник и тряпку держать, убирается за собой и немного больше. Как смог отвертку в руки взять, чинит что может и немного больше. И так везде.
В результате моим детям можно любых животных (я уверена что они сами будут ответственно ухаживать. К собаке подхожу только поиграть и погладить), любую технику (младший изобретатель и мастер у нас, сейчас чинят мотоцикл еще деда, и делают судно на воздушной подушке с папиным приятелем), любые растения и стройки (старший по даче специалист, сажает, купирует, прививает, вспахивает сам, небольшую сарайку недавно построили для себя, в этом году собираются свой гараж, но думаю не осилят). Мы берем их во все путешествия и поездки. Они могут совершенно сами поставить палатку, соорудить и поддерживать костер, приготовить еду, наладить лодку, мотор только тяжеловат, наловить и приготовить рыбу, не потеряться в чужом городе, оказать первую помощь и не поддаваться панике, если что.
Они сами оформляют необходимые документы в поликлиниках и школах.
Я пока еще слежу за безопасностью всех этих движений и вовремя укладываю спать, сажаю есть и готовить уроки.
Лично я горжусь своими сыновьями. И считаю что мужчина должен работать и быть ответственным во всех смыслах.
А я много не съем. И не думаю, что меня кто-то погонит, если мне нужны будут деньги или крыша над головой.
21.06.2011 17:54:37, Катюша Зеркальце
[ответить]
Спасибо за такой ответ! Его можно в "избранные мысли" заносить... 29.06.2011 19:51:03, DeniK
[ответить]
Как мне Ваш ответ понравился,если бы я в свое время смогла вот так же сына растить, то не переживала бы сейчас, что он к жизни не приспособленный :( 22.06.2011 11:39:52, SnovaMama
[ответить]
Спасибо за мнение. 21.06.2011 17:57:13, Булочка наст.
[ответить]
Интересно, а мамам девочек после ывхода на пенсию по этой логике надо накрываться простыней и ползти на кладбище, содержать-то их некому? :)))
Имхо, в семье здоровые-трудоспособные-зарабатывающие содержат нетрудоспособных-незарабатывающих. Возраст и пол несущественен.
21.06.2011 17:51:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да, кстати. Совершенно не показательно. Полно дочерей, содержащих родителей (и зятья не против!), так же,как и сыновей, не помогающих родителям.. 21.06.2011 20:15:25, Aкулина
[ответить]
Тут 2 скользких пункта тогда.
1. "в семье", когда ребенок вырастает, его родители они могут оказаться уже и не "в семье", за бортом так сказать...
2. "нетрудоспособный-назарабатывающий" тут тоже, кто определять будет, есть у тебя еще силы пахать, или уже падаешь? С т.з. жадного и зарабатывающего может оказаться, что и в 90 ты запросто можешь работать и еще ему помогать.
21.06.2011 17:55:31, Булочка наст.
[ответить]
1. А вот это уже - как воспитаешь. В моем понимании и родители, и дети, и сестры-браться, даже имеющие свои семьи, остаются одной семьей и в случае чего все всем помогают.
2. Опять же вот это - воспитание. В моем лично понимании каждый должен делать то, что у него лучше получается. Ну и любить-уважать членов семьи :)
21.06.2011 21:39:42, УникаЛьнаЯ
[ответить]
нет 21.06.2011 17:50:29, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
они не должны )), но если я буду испытывать материальные трудности, я к ним обращусь )) 21.06.2011 17:48:30, ландыш
[ответить]
мой на днях:
- Мам, а почему у нас ванна старая.
- Да денег сынок нет отремонтировать.
- Сейчас я тебе дам.

(бежит, несет 10 рублей из заначки на очередного бакугана)

- На, сделай.

думаешь я что-то внушала - нет, вот так с молоком матери и впитал)))
21.06.2011 17:44:05, Сочувствующая
[ответить]
угу..(( .. ванну сделали ? 21.06.2011 18:04:15, 779977
[ответить]
да я б ее уже давно сделала, только у нас капитальный ремонт дома намечается на конец года - думаю совместить))) 21.06.2011 18:05:18, Сочувствующая
[ответить]
тогда зачем в заблуждение ребенка вводите :-\ ? 21.06.2011 18:07:02, 779977
[ответить]
почему вводить.
вот начнется ремонт и я его деньги туда и вложу.
21.06.2011 18:10:27, Сочувствующая
[ответить]
деньги получены - ремонт не начинался ...ребенок имеет право быть в недоумении ..:-O 21.06.2011 18:14:39, 779977
[ответить]
ребенок слова хорошо понимает, сказано в конце года, значит в конце, это ж не шоколадку купить) 21.06.2011 18:17:06, Сочувствующая
[ответить]
О, молодец! ))
И ты тоже...;)
21.06.2011 17:46:20, Булочка наст.
[ответить]
основная задача, что это все в пути не растерялось))) 21.06.2011 17:56:56, Сочувствующая
[ответить]
Вот, и я так думаю.
И всякие "ночные кукушки" с толку бы не сбили)
21.06.2011 17:59:27, Булочка наст.
[ответить]
кукушку тоже надо уже начинать "правильную" учить выбирать)) 21.06.2011 18:02:01, Сочувствующая
[ответить]
На фиг мне нужно чтобы меня кто-то содержал:)
У меня тут сыну премию дают - примерно 5 моих зарплат.И я хихикаю - купи мамочке, мамочка стаааренькая, подарочек.И поводок собаке.
21.06.2011 17:42:25, кисс
[ответить]
Ну вообщем этого вам не надо просто...Хотя мне это странно. 21.06.2011 17:44:09, Булочка наст.
[ответить]
Почему? Разве это хорошо - что ты от кого-то зависишь? 21.06.2011 17:46:06, кисс
[ответить]
это ооочень приятно, тем более от любимого сына))) 21.06.2011 18:25:53, Сочувствующая
[ответить]
это неизбежно 21.06.2011 17:49:30, ландыш
[ответить]
Ну я лучше позавишу от сына, чем от бедности...Где-то так) 21.06.2011 17:47:11, Булочка наст.
[ответить]
+1 мы все равно будем зависеть от детей. Не всегда материально. Но доброе слово, поддержка будут нужны всегда. 21.06.2011 17:57:12, Катюша Зеркальце
[ответить]
(философски) смотря что понимать под бедностью 21.06.2011 17:48:12, кисс
[ответить]
Ну это понять не сложно. 21.06.2011 17:51:35, Булочка наст.
[ответить]
Ни меня, ни мужа так не воспитывали. Я даже не знакома с семьями, в которых дети полностью содержат родителей. 21.06.2011 17:40:46, любопытная Анна
[ответить]
да, должны содержать и будут. У нас в семье это принято. Именно с этим убеждением воспитываю, но это зависит увы не от воспитания, а от самого ребенка. Мы очень эмоционально близки, у нас крепкие семейные связи. Девочку расцениваю как украшение дома, а мальчиков как опору:) 21.06.2011 17:40:06, Roccy
[ответить]
А у кого сына нет? Куда насаждать?) 21.06.2011 17:38:43, в розовых очках
[ответить]
родить не предлагать? 21.06.2011 18:11:38, Сочувствующая
[ответить]
Предлагать) Я б не отказалась, но не получается само, а по врачам не хочу. Какой-то барьер у меня, если не дают, то значит не надо. 21.06.2011 18:14:02, в розовых очках
[ответить]
ниии наеборот, не надо, потому и не дают))) 21.06.2011 18:15:01, Сочувствующая
[ответить]
Пора патентовать такой надежный способ предохранения) 21.06.2011 18:17:30, в розовых очках
[ответить]
это 5, респект))) 21.06.2011 18:19:11, Сочувствующая
[ответить]
Да, это проблема...Дочкам искать богатого мужа, другого тут не дано. Чтоб хотя бы сама с шеи слезла. Вот так.) 21.06.2011 17:42:58, Булочка наст.
[ответить]
у меня первый муж содержал меня, пока я училась в институте, своих родителей и моих родителей, не был сильно богатым, просто человек был хороший))) 21.06.2011 18:24:36, Сочувствующая
[ответить]
Что же ты его кинула то?) 21.06.2011 18:47:38, Булочка наст.
[ответить]
да это он меня кинул ...
ты не в курсе, он же у меня умер(
22.06.2011 09:21:31, Сочувствующая
[ответить]
ааа( 22.06.2011 11:58:18, Булочка наст.
[ответить]
плохо содержал ... 21.06.2011 18:53:29, циник
[ответить]
Моя сама собирается мужа содержать. Хочет талантливого и быть музой) 21.06.2011 18:03:44, в розовых очках
[ответить]
Вашу ждёт успех. Готовность содержать часто освобождает от проблем, а жадные поиски дойного козла кончаются нищетой и недорогим наёмным трудом. 21.06.2011 19:14:39, NLU
[ответить]
Спасибо на добром слове. Меня её нетрадициооные желания не пугают. Он них веет такой уверенностью в своих силах, а это мне кажется в любом случае сработает на неё. 22.06.2011 10:03:59, в розовых очках
[ответить]
готовность содержать толкает женщин нередко в руки альфонсов и афЕРИСТОВ, в итоге ни мужика ни денег. 21.06.2011 20:30:24, Colline
[ответить]
Это редкость для безмозглых и престарелых. 21.06.2011 22:49:21, NLU
[ответить]
Да по разному бывает... 21.06.2011 19:21:14, Булочка наст.
[ответить]
Образование, недвижимость и мозги надёжнее,чем поиски под кого выгоднее ходить. 21.06.2011 19:40:50, NLU
[ответить]
Слушьте, ну Вы-то и не сын и богатого мужа не нашли, что же Вашей маме - пойти застрелиться сразу?
Что за привычка, все в рамки засунуть. Должны-не должны. Мы с сестрой и не думаем даже родителей-пенсионеров содержать. Подарки принимают, а деньги ни в жисть не возьмут. И помощи не просят сами.
21.06.2011 17:52:52, Умная мысль
[ответить]
[пусто] 21.06.2011 17:38:03
[ответить]
То ли дело итальянки. Они своих сыновей до 50 лет содержат, а потом еще внуков :) И живут себе до 90-100 лет. А армянки уже в 40 нуждаются в помощи 20-летних сыновей, наверное, здоровье у них послабее :) 22.06.2011 17:28:32, заМашка
[ответить]
если у матери несколько сыновей , то каждый в меру своих представлений о содержании..... 21.06.2011 18:22:24, 779977
[ответить]
[пусто] 21.06.2011 17:30:54
[ответить]
В какой штат?)) 21.06.2011 17:33:45, Булочка наст.
[ответить]
[пусто] 21.06.2011 17:40:38
[ответить]
Это было б здорово)) Пытаюсь и так и так. Не беруть)) 21.06.2011 17:42:04, Булочка наст.
[ответить]
У меня дочка.

Вы армян поменьше слушайте ...

Никогда и не буду.
Я рожаю детей по своей доброй воле, а не для "выгоды" - содержания меня на старости лет.
21.06.2011 17:30:12, кукусик
[ответить]
Интересно, а у подруги муж тоже армянин? Он кого содержит? 21.06.2011 17:43:23, кисс
[ответить]
Подруга в разводе. Муж был русским, если это так интересно. Алименты платит. Попробовал бы он не платить)) 21.06.2011 17:48:18, Булочка наст.
[ответить]
А чего она за армянина не вышла?

Это вообще очень многозначительный факт, ибо только русские за всех подряд замуж выходят (у кого звенит), а остальные народы как-то стараются традиций придерживаться ...
21.06.2011 17:51:31, кукусик
[ответить]
Мы как-то отдалились от темы, причем тут моя подруга и ее брак? 21.06.2011 17:58:21, Булочка наст.
[ответить]
Это так, между прочим, в ответ на алименты. 21.06.2011 18:00:27, кукусик
[ответить]
Алименты на подругу? 21.06.2011 17:49:51, кисс
[ответить]
Нет, на их дочь. 21.06.2011 17:51:57, Булочка наст.
[ответить]
Вы как-то в понятиях запутались. По доброй воле то это понятно...А что значит не для "выгоды"? Разве это не сыновий долг поддержать в старости родителей?

Хотя да, некоторые и на похороны то не приходят...Или деньги тянут с пенсионеров, не то чтобы помогать...
Но это вопрос не выгоды на мой взгляд, а чести, уважения и заботы о родителях.
21.06.2011 17:37:53, Булочка наст.
[ответить]
А если сын сможет содержать только себя и свою семью, хотя бы и рад помогать родителям (да много чего может случиться - больной ребенок, сам заболеть)?

Что тогда?

Да, ну и потом в заграницах, пожилые люди получают достойную пенсию, если, конечно, работали ...
21.06.2011 17:41:33, кукусик
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.