Дочь-подросток и мой новый МЧ

Граждане, прошу советов. Я - одинокая мама, которая растила свою дочку одна до 12 лет. А потом у меня случилась любовь и планы на совместную жизнь с мужчиной. А у дочки случился переходный возраст. И вот теперь она дает нам жару. Ревнует и вредничает постоянно. Постоянно держит нас обоих в напряжении. Когда мы втроем, то ей вечно все не так, она постоянно обижается, надувается, злится и т.п. В общем, мало приятное поведение.
А с другой стороны, дочка и без моего МЧ сейчас не конфета. Тоже постоянно взбрыки и прочее.

Скоро мы с ней поедем на 3 недели к нему в гости (он живет в другой стране). И я очень хочу сделать так, чтобы моя дочка стала ощущать и вести себя лучше. Чтобы она частично расслабилась, а частично начала контролировать свой негатив. Что бы Вы посоветовали мне? Как повлиять на дочку? Должны же быть какие-то способы воздействия - убеждение или что там еще? Может, у кого есть опыт и соображения?
19.06.2011 17:59:34, Трамка
[ответить]
[пусто] 21.06.2011 17:16:00
[ответить]
спасибо :)))) 21.06.2011 18:30:32, Трамка
[ответить]
Автор, а как у девочки дела с менструацией? Уже были? Если ребенок кровный, повспоминайте, в каком возрасте обычно "приходит красная армия" у женщин в вашей семье?

Это может кое-что прояснить.
20.06.2011 20:41:44, тигр-мыгр
[ответить]
Уже есть, с полгода что-то. Но какой от этого смысл и выводы? Она ж не нарочно.

Про брезгливость - по причине своей свинюшности ей по фиг где там чьи волосы лежат :( :) Она вообще грязь по жизни не замечает.

Что-то там было еще про противно обнимать чужого дядьку. Ну.. на диване втроем мы все вместе валялись перед телевизором. По-моему, для нее это не проблема.
21.06.2011 13:26:34, Трамка
[ответить]
Это всё естественно! Ребенок просто чувствует, что его предали, променяли на дядю. Теперь ситуация: криками, истериками, своим недовольством вы ещё больше её отдалите. Как-то не так вы начали ввод нового мч в свою (заметьте не вашу личную, а именно с вашей дочкой общую) жизнь, это 100% что не так. Ребенок не может понять, почему так. Она то понимает, + гормоны и детская пока психика видит это как в тумане, т.е. вроде понимает, ну да, многие имеют отчимов и т.п., но принять этого не может. Выход один- разговор по душам с дочкой. Спокойно, больше слов, о том что дочь это навсегда и не один мужик этого не заменит. Объяснить, что есть любовь к детям и есть любовь такая, как любовь к мужчинам. И валяния втроем- исключить, как исключить закрытие дверей в вашу комнату днем, вечером. Только на ночь. Закрытые двери для неё будут шоком подсознательным. Ну и откровенный разговор с мч, пусть тоже общается с ней, терпит пока её капризы, в смысле понимает, что это неизбежно на данном этапе. Она будет сопротивляться ещё, но потом успокоится. Терпите. А если мч не хочет ничего делать, а только валяться на диване, то гоните его прочь. Удачи Вам. 19.06.2015 12:40:47, Anna23
[ответить]
Именно:) Ее капризы и недовольство - это не нарочно. Естественно, сообразно возрасту и развитию.

Вряд ли цикл мог полностью устаканиться за полгода, поэтому состояние особого недовольства жизнь-окружающими и гипертрофированной брезгливости может накатывать периодами.

И таки да, когда чужой дядька тискает твою мать ничего, кроме вселенского омерзения лет эдак до 16-ти не испытываешь.

Мама в сознании ребенка намного выше физиологии и плотских интересов. Ребенок может не показывать этого внешне (в спокойном состоянии), но приятних эмоций по этому поводу точно не испытывает.
21.06.2011 13:44:22, тигр-мыгр
[ответить]
И в 16 лет это тоже противно:). И потом тоже, особенно, когда эта дядькина чувственность ещё никак не связана с понятием "мамин муж" в мозгу дочери.

Не знаю даже, что противнее - его тискание или мление мамы от этих тисканий. Но противно однозначно.

ИМХО не стоит все эти телячьи радости и нежности показывать ребёнку, тем более, что и прогноз у этих отношений не самый оптимистичный.
21.06.2011 14:20:55, 1637
[ответить]
И в 35 пока ещё тоже противно даже подумать))) 21.06.2011 15:35:21, BlondinkO
[ответить]
да, и позже тоже 21.06.2011 16:12:55, 1637
[ответить]
Все дети и все люди разные. Кому-то противно, кому-то нет. Когда противно, то мимика и поведение соответствующие. Если увижу у моей дочки, тогда и буду париться. А пока что - не вижу.

Прогноз отношений: будет трудно, но справимся.
21.06.2011 14:33:01, Трамка
[ответить]
Моя мама в моей мимике тоже ничего не замечала. Не хотела замечать? Или не до того было?

Кстати, вы же в мимике замечаете, что дочери ваши объятия с этим дядей неприятны - она дуется и тд. Просто вы интерпретируете её реакцию так, как вам нравится самой - типа дочка вас так любит, что аж ревнует, "моя мама" и всё такое. "Моя мама" - это года в 4 может прокатить. А в 12 - нет. Чужой неприятный дядька, тискающий маму, и лезущий со своими гнусными правилами в её привычный домашний уклад.

Тяжело девочке вашей. И вы не желаете этого видеть.
21.06.2011 16:16:37, 1637
[ответить]
ИМХО, Вы свой негативный опыт 100% транслируете на мою ситуацию сейчас. А это неверно. Вы явно сильно пострадали, когда были в роли дочки. Сочувствую Вам.

Мне ОЧЕНЬ есть дело до того, что чувствует моя дочь. Я ощущаю свою ответственность за это, я хочу, чтобы она была счастлива, это сильно зависит именно от меня. НО! Я не готова для ее комфортного ощущения пожертвовать возможностью иметь рядом любимого и любящего мужчину. Тем более я уверена, что я могу помочь этому мужчине наладить хорошие отношения с дочкой. Я уверена, что ей нужен опыт общения и жизни в доме с мужчиной.

Поэтому: да, тяжело. Да, будет трудно. Но овчинка стоит выделки. Концентрироваться надо не на том, что плохо, а на том, как улучшать то, что имеем.
21.06.2011 16:38:06, Трамка
[ответить]
Ну попробуйте.... Только пока нет у вас рядом любящего мужчины. Иначе бы и дочка по-другому отнеслась к ситуации. 21.06.2011 16:40:50, 1637
[ответить]
не отнеслась бы) у меня рядом любящий муж и та же картина, бунтующий подросток(( 22.06.2015 12:31:38, Lola_
[ответить]
В 16 лично меня отпустило:) Уже были свои романы и свой сексуальный опыт. Это несколько примирило с мыслью, что мать, оказывается, тоже простая земная женщина:)

С последним абзацем 100% согласна. Особенно про прогноз:(
21.06.2011 14:27:42, тигр-мыгр
[ответить]
А Вы могли бы обосновать, почему Ваш прогноз неоптимистичный? 21.06.2011 15:33:16, Трамка
[ответить]
Его отношения с собственной дочерью говорят о том, что мужчина не привык трудиться над компромиссами и достижением взаимопонимания. А попытки повоспитывать вашу - о низкой степени терпимости. К тому же, он явно заявляет себя хозяином положения, говоря, что в своем доме того-этого не потерпит. Это плохо. Он заранее настроен на диктат.

И еще, на отношения с вашей дочкой он будет переносить все выводы, почерпнутые из отношений со своей. А они явно не радужны:(

Словом, работать на создание мира в семье придется именно вам, он помогать вряд ли будет. Сдюжите - хорошо. Но будет непросто.
21.06.2011 15:50:33, тигр-мыгр
[ответить]
Автору будет непросто, разумеется. Насчёт сдюжит - ну может и сдюжит. А может и нет.

Отношения с дочерью она на этом "эксперименте" испортит однозначно - вне зависимости от результатов сдюживания.
Помимо отвращения от тисканий придёт к девочке ещё и осознание, что вот такого чудака привечает мама, невелики же у неё запросы. И что на своём женском безрыбье она дочку продала с потрохами ради вот такой вот кильки в томате.

Так что и тут прогноз дождливый.
21.06.2011 16:12:33, 1637
[ответить]
Спасибо.
Думаю, что все не так концентрированно. Даже уверена. Эти перекосы от того, что обсуждение ушло в разбор 1 плохой ситуации, а туча хороших ситуаций остались за кадром.

И тем не менее рациональные зерна вижу. Буду иметь их в виду. Я справлюсь, но непросто будет, да.
21.06.2011 16:07:34, Трамка
[ответить]
Она ребенок в пубертате, да. У нее взрывы плохого настроения случаются независимо от внешнего мира, да. Не ее вина ни разу, конечно.

Но насколько и что у не "не нарочно" - я не знаю. Она отлично манипулирует, но и заигрывается в манипуляции, сама верит в придуманное. Но на 5 минут. Но с другой стороны у нее достаточно мозгов и саморефлексии. :) Она непростая девушка у меня.

Надо разговаривать. Спрашивать про ее чувства. Найти как пробраться к ее искренним ответам. Не манипулятивным, не капризным, не гормональным. Найти искренний тон и слова.
21.06.2011 14:09:46, Трамка
[ответить]
Вы видели сколько народу облизывают тарелки?

[ссылка-1]
21.06.2011 14:26:28, ЕК настоящая
[ответить]
Кто-то облизнет изящно, кто-то кокетливо, кто-то просто облизнет, а кто-то облизнет так, что соседей затошнит. 21.06.2011 14:48:23, Трамка
[ответить]
Меня от моих детей не тошнило никогда. Облизанная тарелка - вообще не повод волну гнать. Ну пошутили вдогонку - и ладно. Это такая маленькая проблема, вернее не проблема вообще.

А МЧ у вас так себе. Мож другого поискать? Раз уж клёв пошёл?:)
21.06.2011 16:21:13, 1637
[ответить]
Кстати, да. Ни в какой ситуации. Ни от своерожденного, ни от благоприобретенного. Мое и все тут, со всеми потрохами. Априори самое лучшее.

МЧ исключительно по матери определяют, что можно позволить себе с ее ребенком, что нельзя...
21.06.2011 16:34:03, тигр-мыгр
[ответить]
Не то что с каждым словом - с каждой буквой я согласная. От первой до последней. 21.06.2011 16:39:05, 1637
[ответить]
Вас, лично Вас затошнило? 21.06.2011 15:27:30, Oblina
[ответить]
Я не видела - вернее, видела только финал - я сидела боком и резала что-то. А он сидел с ней нос к носу. Она торопливо и неряшливо сожрала прямо ртом с тарелки, подталкивая в рот руками. Лично мне такое поведение противно. Причем очень. Вплоть до тошноты.

"Облизнуть вкусный соус" - это не про эту ситуацию.

----------
Вот елки, сколько обсуждалок на эту тему. И тут, и в девичьей. Уже, как водится, давно миновал этап конструктива, уже поставили все с ног на голову. Ааа, пусть народ резвится.
21.06.2011 16:01:34, Трамка
[ответить]
Сгоняйте в отпуск во Вьетнам:) 21.06.2011 16:35:08, тигр-мыгр
[ответить]
<Ааа, пусть народ резвится.>

гыыы
Во, конструктив и позитив!
21.06.2011 16:09:38, ЕК настоящая
[ответить]
Не поверишь: я не облизываю и тоже не парюсь :)

Другое дело, что я не взовьюсь, если кто-то при мне оближет пальцы. Исключая тот анекдот про Вовочку.
21.06.2011 14:45:06, Oblina
[ответить]
А я не помню: облизываю или нет... Могу. Факт. Меня это не запарит.:)

В детстве, помню, пряталась, но это было так вкусно - слизать с тарелки остатки пюре с подливкой от бефстроганов... Память детства.:)
21.06.2011 14:49:52, ЕК настоящая
[ответить]
Я помню из-за такого случая. Угощала подругу вареньем, заполнила ее розетку и положила ложку в мойку. Вздрогнула от возгласа подруги: "Ты! даже! не облизнула! ложку! Как ты могла!" Я тогда задумалась и поняла, что ни ложки, ни пальцы, ни тарелки не облизываю. Ну что ж делать, надо и к себе быть снисходительными :) 21.06.2011 15:19:55, Oblina
[ответить]
:) Ремарочка. Все это взрослые успешные замужние и детные женщины. Многие прекрасные хозяйки. Многие с умопомрачительной карьерой. и тд

Облизывают себе и не парятся.
21.06.2011 14:30:38, тигр-мыгр
[ответить]
Кстати - да, дома я тоже тарелку могу облизать. И дети мои тоже. Я очень успешная, очень замужняя и очень детная. и с карьерой тоже всё зашибись.

По мне так облизанная тарелка куда меньшее зло, чем замечания моему ребёнку в моём же доме и за моим же столом от какого-то крена с горы.

Мне очень понравилась реакция Татьяны Толстой на вопрос

"как вы относитесь к тому, что ваш сын ругается матом в прямом эфире?"
"В прямом эфире?! О-уеть!"

Вот с ней я солидарна.
21.06.2011 16:26:32, 1637
[ответить]
ааатлична:) беру фразу на заметку:) 21.06.2011 16:36:08, тигр-мыгр
[ответить]
Ну! И попробовал бы им "МЧ" замечание сделать! Ха! 21.06.2011 14:50:25, ЕК настоящая
[ответить]
Вы хорошая мать:) Вы, думаю, найдете, больше вас некому. Главное, побольше искренности с вашей стороны. Можно и поплакать хором:) очень сближает.

А простых детей не бывает в принципе.
21.06.2011 14:17:08, тигр-мыгр
[ответить]
Спасибо за комплимент, конечно.
Кроме меня некому - однозначно.

Моя красавица кстати была легким ребенком до 6 лет, пока не пошла в школу. Ну то есть вообще сложностей у меня с ней не было.
21.06.2011 14:36:22, Трамка
[ответить]
так дело-то не в девочке. а у мужчины этого менструации скорее всего нет 20.06.2011 22:05:43, 1637
[ответить]
Острота девочкиной реакции вполне может быть объяснима происходящими в организме изменениями. Т.е. лишнее доказательство тому, что она не вредничает как-то особенно изощренно, а элементарно болезненно реагирует на чужого мужика на уровне естественной "физики".

Неплохо помню это состояние по себе - тошнило от одного запаха чужого дядьки, омерзение наступало при виде волос в ванной, на унитаз после него было противно садиться и тд. Разуму эти реакции неподвластны.

То, что мужик не умен, нисколько не оспариваю, факт.
20.06.2011 22:11:33, тигр-мыгр
[ответить]
Да кая разница, отчего девочка так реагирует? Тут и без менструации можно отреагировать, все вводные для этого есть. Важно, что реагирует. И что маме и МЧ это пофик.

Сначала ребёнка настоятельно зовут в гости, а потом объясняют, что у себя в гостях чего-то там не потерпят. Этот МЧ просто дуролом. А автор ИМХО просто систему координат покинула ненароком.
20.06.2011 22:15:54, 1637
[ответить]
Это нам с вами никакой разницы и мужик, позволивший себе нечто лишнее в сторону детей, мгновенно спускается с лестницы.

Автору же это обстоятельство, возможно, поможет понять ощущения дочери, убедит, что она не эгоистичная вредина, а обычная взрослеющая девочка.
20.06.2011 22:20:25, тигр-мыгр
[ответить]
Да. Но если автор всё спишет на менструацию девочки, а не на особенности интеллекта своего долгожданного МЧ и своё безбашенное состояние, то это только усугубит ситуацию. По крайней мере для ребёнка. 20.06.2011 22:35:36, 1637
[ответить]
Относительно особой одаренности избранника здесь уже многие высказались. Надеюсь, не впустую... 20.06.2011 22:44:29, тигр-мыгр
[ответить]
Не стоит влиять на дочку как-то дополнительно - вы и так на неё влияете, поменяв её привычную жизнь и запихнув туда своего "МЧ". У меня не сложилось впечатления, что он умён, раз позволил себе делать чужому ребёнку замечания, да ещё в доме этого ребёнка. Ваша девочка "надувается", когда он вас обнимает и обжимает? Так это она не от ревности и не от того, что "моя мама". поверьте, очень противно в подростковм возрасте смотреть, как твою маму тискает чужой и неприятный тебе мужик. Я проверяла это лично неоднократно.

Вы поступаете по крайней мере неумно. А МЧ ваш так совсем неумён - и если он неспособен выстроить отношения с собственной дочерью, так крен ли лезть к чужой?

Человек, который что-то там не потерпит в отношении моего ребёнка в моём же доме неминуемо полетит в сторону двери по самой короткой траектории.
20.06.2011 20:36:24, 1637
[ответить]
Удивительный случай. Я согласна с 1637. 20.06.2011 20:55:27, тигр-мыгр
[ответить]
Длинно не отвечу, ответов соконфян не читала -некогда.
. Постараюсь коротко.
ИМХО, вам надо разделить внутри себя жену(женщину) и мать.
Когда вы для себя эти роли разделите, когда поймете, что вы одновремеено и женщина и мама, наверное.станет легче. Главное, не ударяться в дикий перфекционизм "ах, я должна быть хорошей женой! ах я должна быть хорошей мамой!"
вы никому ничего не должны.
вашедело - просто быть собой.
Я вышла замуж когда дочери было 6.
Терки были жуткие между нею, моим мужем, моей мамой заодно.
К ее 13-ти годам маразм окрепчал настолько,что было по всем фронтам ужас-ужас.
муж проводил достаточно жесткую линию по отношению в моей дочке. Но она изначально у меня была не сахар.. Трудный ребенок с пеленок. в 13-16... ой...:((((
что имеем.
вот дочке 23.
из ее суждений за последний год.
"надо же, алгебру-то со мной тогда папа учил!(папой называть стала его лет в 17-18 сама)" "ой, а папа меня научил плавать и на роликах кататься!" " ой, а с папой мы ездили туда-сюда". " ну надо же, сколько, оказывается, папа со мной занимался!"
мое мнение. У нас отношения между всеми выровнялись, когда я начала умнеть и мудреть. Конкретно, когда муж изменил, произошла колоссальная переоценка ценности у меня, у него, я стала ко всем относиться иначе. В дочери увидела взрослого-равного-умного...И получила эмоциональный ответ от всех разом.
Дочь моя уже много лет за советами ходит чаще к мужу , а не ко мне :" ты начнешь кричать, реветь, а папа мне что-нибудь дельное скажет".
И мальчики у нее часто-часто попадаются характером напоминающие именно моего мужа:))
поэтому.. осознайте себя. Свое право на счастье. Свое спокойное отношение к ребенку без чувства вины (ах, как я могу променять ее на кого-то там..!!!) Ребенку скоро от вас отделяться. Научите ее, как это надо будет правильно делать.
Понимаю, вам самой может быть в этом трудновато. Но дорогу осилит идущий. Успехов.
надо - пишите.
20.06.2011 17:45:33, Пионерка
[ответить]
Да, будет не то чтобы трудновато, а очень трудно. Но и вознаграждение хорошее :)
То есть у Вас получилось практически 10 лет, когда был ужас-ужас :(((( Моя задача сделать так, чтобы было хорошо. Я максимально хочу мира и спокойствия. На это буду работать.
Спасибо Вам за подробный рассказ!
21.06.2011 13:06:44, Трамка
[ответить]
А планируется, что вы переедете туда жить? 21.06.2011 13:07:51, любопытная Анна
[ответить]
Ну да. Надо или переезжать к нему или заканчивать отношения. 21.06.2011 13:30:13, Трамка
[ответить]
Это нужно решить в предстоящие три недели? 21.06.2011 13:56:43, тигр-мыгр
[ответить]
Нет, конечно :) Но формат отношений на расстоянии не для меня, так что растягивать на годы не в моих интересах. 21.06.2011 14:12:24, Трамка
[ответить]
Я была на месте Вашей дочки 20 лет назад, тоже у мамы любовь случилась - типа, мне нужен муж, deal with it.
Тоже он меня воспитывать пытался, мама была на его стороне, не прекословила своему мужчне, блин... Ну и все, что-то после этого поменялось, сейчас ее видеть особого желания нет.
Сейчас я сама мама, дочке 10 лет. Не могу представить, что могла бы поставить своего ребенка в такое положение.
20.06.2011 15:55:32, avgusta_m
[ответить]
Сочувствую.
Но я не сделаю ошибки Вашей мамы - я не буду на стороне своего мужчины. Не дам ему воспитывать дочь. Вот уж эту тему тут разобрали по косточкам за 2 дня.
21.06.2011 13:01:28, Трамка
[ответить]
ИМХО - по-моему у вас сейчас слишком категоричное суждение:))
"я не буду на стороне своего мужчины." -ээээ, уверены, что это ВСЕГДА верно?
мне кажется, что надо делать не "назло-вопреки кому-то", а в согласии со своими убеждениями. Если вы чувствуете что ваш мужчина прав - неужели будете так не делать только из противоречия?
просто поймите, все мы люди , не ангелы, и все мы ошибаемся.
я много-много-много наломала дров лично сама в отношении старшей дочери. Изначально, до ее рождения и много лет после. Но... На ошибках учатся. Нам с ней хватило мудрости начать эти ошибки признавать и прощать - каждой себя и друг друга... Сейчас легче. Нет, мы обе можем психануть и разругаться. Но обычно достаточно быстро становимся в состоянии начать разговаривать и обсуждать.
Да, а некоторые решения своего мужа я считаю глупыми и неправильными:)) впрочем,как и он мои:)) Но ничего:)) живем дальше:)
Думаете, у нас не было и нет ошибок по отношению в "своим-родным" с мужем спланированным своерожденным детям?! есть. всякие, разные. Тяжелые и легкие..Гребем дальше.
Это - жизнь.
21.06.2011 18:06:49, Пионерка
[ответить]
Согласна с Вами :) 21.06.2011 18:23:52, Трамка
[ответить]
"Сказал что-то типа того, что это безобразная манера еды, что надо пользоваться ножом, что у себя в гостях он такого безобразия не разрешит. А я его поддерживала."

Это именно то, что было у нас - комментарии по поводу манер и т. д. Будьте аккуратнее, правда.
21.06.2011 15:48:11, avgusta_m
[ответить]
а дочка хочет на три недели в гости? 20.06.2011 13:29:31, Oker
[ответить]
Скорее да. Но у нее традиционно по жизни 7 пятниц на неделе. Варьируется от "и мне, и мне визу тоже делай!!!" до "я боюсь летать на самолетееее". 21.06.2011 12:59:31, Трамка
[ответить]
Выпороть. Нет, я серьезно. Вы ищите способ с ребенком "договориться", как со взрослым, но упускаете, что он не взрослый. В отличие от взрослого, ребенку наплевать на последствия его сиюминутных хотелок, даже если они касаются его собственной мамы. Потому ваши методы и не срабатывают. Ребенок выпендривается потому, что прекрасно понимает - ему за это ничего не будет. Это даже не ревность, это чувство собственника. 12 лет вы ему всячески демонстрировали его единственность и для вас неповторимость, подчеркивали, что он и есть "пуп земли", что вы живете исключительно для него. И он к этому привык. А теперь это что же получается, дворецкий куда-то уйти намылился?! Считаю такое дело вашей личной ошибкой, последствия которой вы сейчас и получаете.

По моему мнению, ваша задача сейчас заключается в следующем:

1. Спустить ребенка с небес на землю. В том смысле, что показать - вы вовсе не его дворецкий или служанка. Вы его любите, вы его мать, но при этом, кроме него, в вашей жизни есть и другие, для вас важные аспекты. Причем, среди прочих, есть и такие области, в которых мнение ребенка в лучшем случае совещательное.

2. Любые КАРДИНАЛЬНЫЕ ребенкины взбрыки пресекать столь же кардинально. Если не желает понимать слова, то и ремнем. Не из садизма конечно. Однако ребенок должен четко усвоить наличие определенных поведенческих границ, нарушать которые нельзя никогда и никому. Даже такому центру вселенной, как он.

ИМХО
20.06.2011 10:26:20, Леший
[ответить]
:) Пороть не буду. Это ж Вы фигурально сказали?

С пунктом 1 согласна - я это уже делаю. В своем стиле.

Пункт 2 - ну тут уже много написали. Этот метод проблемы не решает, а создает. После такого подхода как раз дочки из дома и сбегают. Думаю, мой МЧ примерно так же рассуждал, когда отказался пустить свою 14-летнюю дочку в бар в полночь. Он ее КАРДИНАЛЬНО пресек. А она позвонила своему хахелю и выпрыгнула в окно в его объятия... Ну и кто кого пресек в результате?
21.06.2011 12:57:41, Трамка
[ответить]
Проходили.
Но "порола" не руками, а морально, причём пострадала вся семья, включая свекровь, которая невольно послужила причиной конфликта, а я сама рикошетом получила по полной больше всех.
Всё время думаю: а неужели нельзя было по-доброму договориться?
И признаю, что нельзя...
20.06.2011 13:10:13, Русская пианистка
[ответить]
Однозначно нельзя, особенно когда родственники присоединяются, ну как же, женщина захотела быть счастливой - не имеет на то право. 20.06.2011 15:36:25, Inga_S
[ответить]
Эффект нужный был? 20.06.2011 15:21:10, ЕК настоящая
[ответить]
Поплакали вместе)
Леший прав в том, что без какой-то доли страха с детьми не справиться.
Ну должны они бояться определённых ситуаций - страданий, наказаний или горя родителей. Какие-то сдерживающие факторы нужны.
20.06.2011 15:43:42, Русская пианистка
[ответить]
Это говорит только о том, что ни вы, ни леший не сумели найти ту манеру общения с ребенком, при которой страх необязателен. Печально. Бывает. 20.06.2011 20:38:07, тигр-мыгр
[ответить]
С ьаким пессимистичным отношением - не стОит о воспитании. 20.06.2011 20:56:59, Русская пианистка
[ответить]
Отнюдь. Вы уверяете автора, готовую наделать больших глупостей, в том, что "по-хорошему нельзя" и "должен присутствовать страх наказания". К

Как человек, побывавший в подобной описываемой ситуации аж с трех сторон, не могу не оспаривать эти тезисы.
20.06.2011 21:01:30, тигр-мыгр
[ответить]
"Уверять" я никого ни в чём не буду .
А вот автора Вы напрямую оскорбили.
20.06.2011 21:24:45, Русская пианистка
[ответить]
спасибо :)
оскорбили, факт, и не раз, и меня, и моего МЧ.
это посторонние мне люди, я на оскорбления посторонних тем более не реагирую. :)
21.06.2011 14:15:56, Трамка
[ответить]
И чем же вас оскорбили? 21.06.2011 14:31:50, тигр-мыгр
[ответить]
Вы явно оскорбились за автора:) 20.06.2011 21:26:42, тигр-мыгр
[ответить]
- что повышает вам настроение?
Кстати, Вы позволяете себе её оценивать, потому что переживали точно такую ситуацию, как она ?
20.06.2011 21:29:19, Русская пианистка
[ответить]
Все галлюцинации из материала заказчика?:)

Переживала со всех трех сторон: как ребенок, как владелец партнера с ребенком и как она сейчас, буквально недавно.

ЗЫ. а вот редактировать сообщения после того как на них уже дан ответ не спортивно:)
20.06.2011 21:32:30, тигр-мыгр
[ответить]
Надеюсь, что страх - это необязательное условие. Каких страданий должен бояться ребенок? Своих? Из-за наказаний? Мы невротиков хотим растить? А горю родителей они должны сочувствовать, а не бояться его. Я вообще не понимаю, что значит "бояться горя родителей". 20.06.2011 18:49:28, Почему?
[ответить]
Ведь совершенно нормально, что мама не хочет расстраивать ребёнка и огорчается его слезам?
Так с чего бы ребёнку быть чёрствым и не пугаться доводить маму до слёз?
20.06.2011 20:12:06, Русская пианистка
[ответить]
Невроз можно поиметь, если слез пугаться... 21.06.2011 01:13:57, тигр-мыгр
[ответить]
"Страх физического наказания" для девочки, на мой взгляд, не то, что нужно для "справиться". Для отучения облизывания тарелки. 20.06.2011 16:24:50, ЕК настоящая
[ответить]
Без "физического" наказания ребёнка не уберечь от ошибок.
Как объяснить ребёнку, что утюг горячий, что надо чистить зубы, если он мал и ещё не понимает механизма возникновения ожогов и кариеса?
Поэтому пугаем болью или принуждаем к безопасности, что тоже можно назвать насилием и запугиванием)
20.06.2011 20:10:47, Русская пианистка
[ответить]
А я-то без кавычек писала, как и Леший.
Одно дело - утюг, и другое - выпороть.
20.06.2011 22:11:39, ЕК настоящая
[ответить]
<что без какой-то доли страха с детьми не справиться>
я верю, что это не так
20.06.2011 15:52:21, Oker
[ответить]
У вас девочки ?
Хе-хе)
Мой котёночек в 4 года получил перелом ноги, в 6 - тонул в болоте, в 12ть - рассёк себе руку дедовским столярным станком.
А недавно ночью ушёл по рельсам домой из пригорода пешком, чтобы успеть на свидание.....
Отдала его на спорт.
Научила плавать.
Показала фотографии людей с ампутациями.
И периодически зачитываю ему ПДД..
20.06.2011 16:01:27, Русская пианистка
[ответить]
и в каком месте он боится?
Девочки в переходном возрасте, кстати, отжигают не хуже мальчиков...
20.06.2011 21:01:56, Oker
[ответить]
Мальчик мой вообще не боится, это я постоянно его "ловлю за хвост" и призываю к осознанию последствий. 20.06.2011 21:26:26, Русская пианистка
[ответить]
откуда тогда возникла идея про страх? 20.06.2011 23:56:23, Oker
[ответить]
У меня 2 мальчика и деяния вашего мальчика на фоне милых забав моего старшего выглядят очень бледно. Никакой страх, кстати, его ни от чего не удерживал. 20.06.2011 20:39:13, тигр-мыгр
[ответить]
Наверное, у нас с вами разная система ценностей... 20.06.2011 20:49:15, Русская пианистка
[ответить]
В моей уж точно нет место страху, как основному воспитателю. 20.06.2011 20:54:02, тигр-мыгр
[ответить]
это, кстати, вполне может быть последствием того, что мальчик _ничего_не_боится_, а значит мама, коль хочет чего-то добиться, должна находить другие пути. 20.06.2011 21:34:54, ландыш
[ответить]
А вот мой бывший мальчик, особой бесстрашностью не отличался. Но я уж точно страх не использовала как воспитательное средство. Даже в голову никогда не приходило. 21.06.2011 00:31:54, Почему?
[ответить]
ну так, может Вас саму ничем не напугаешь.
я вот хорошо пугаюсь, стало быть, расцениваю пугание как нормальное воспитательное средство. С бесстрашными, правда, не прокатывает ))
21.06.2011 09:53:35, ландыш
[ответить]
Что "это"? Ты про моего мальчика или про пианистского? 20.06.2011 21:41:16, тигр-мыгр
[ответить]
это - это твоя позиция насчет того, что в воспитании нет места страху. Я про твоего, конечно, мальчика. 20.06.2011 21:46:21, ландыш
[ответить]
Мой мальчик и все его закидоны - продукт преодоленного страха. Учитывая обстоятельства, именно его пример лишний раз убедил меня, что воспитание на страхе базироваться не может, а страх наказания ни от чего не удерживвает. Такая побочка вылезает - себе дороже:(((

С окончанием безумий пубертата мы успешно пришли к "ответственности за ближнего (меня, а позже брата)", как главной страховки от глупостей.

Пришли бы гораздо раньше, лет в 11, кабы не его папенька, а потом не гормональный крышеснос.
20.06.2011 21:54:34, тигр-мыгр
[ответить]
Да как вам будет угодно, лишь бы работало. 20.06.2011 20:57:48, Русская пианистка
[ответить]
у некоторых до поры до времени и ремень работает:( 20.06.2011 21:02:32, тигр-мыгр
[ответить]
И это не страшно. Страшно, когда не работает уже ничего. 20.06.2011 21:21:36, Русская пианистка
[ответить]
Бить детей нельзя. Нельзя и все. И спокойное отношение: Лишь бы работало, мне кажется недопустимым. Ребенок имеет право на физическую неприкосновенность. Ровно так же, как взрослый. 21.06.2011 00:34:11, Почему?
[ответить]
страшно, когда у родителей нет метода, кроме ремня 20.06.2011 23:57:54, Oker
[ответить]
Я - не сторонник насилия.
Но родительское насилие куда полезнее, чем равнодушие. По моему, тут лучше перебдеть, чем недобдеть.
21.06.2011 00:07:08, Русская пианистка
[ответить]
опять теоретики..:( 21.06.2011 00:59:38, тигр-мыгр
[ответить]
насилие куда полезнее, чем равнодушие
Что за мера полезности: или насилие, или равнодушие? Другой глобус.
21.06.2011 00:35:37, Почему?
[ответить]
Ничего - всегда последствия преодоленного страха. Ибо любой из них "до поры до времени". 20.06.2011 21:27:33, тигр-мыгр
[ответить]
<Мой котёночек в 4 года получил перелом ноги, в 6 - тонул в болоте, в 12ть - рассёк себе руку дедовским столярным станком> - а где родители ребенка были в этих ситуациях? Ну ладно, перелом может с каждым случиться. Но как ребенок в 6 лет в болото попал? 20.06.2011 16:26:58, pomadka
[ответить]
Пили-курили, конечно. Ведь работать и готовить пищу, будучи родителями, не обязательно. 20.06.2011 20:12:55, Русская пианистка
[ответить]
Чуть-чуть из классики (длинно):

"Я почувствовал прикосновение руки, которая не могла быть рукой матери или Пегготи, и соскользнул с кровати. Это была рука мистера Мэрдстона, он положил ее на мою руку и произнес:
- Что это значит? Клара, любовь моя, вы забыли? Твердость, дорогая моя!..
- Простите, Эдуард, - проговорила моя мать. - Я хотела держать себя как можно лучше, но мне так неприятно...
- Неужели? Печально услышать это так скоро, Клара, - произнес мистер Мэрдстон.
- Я и говорю, что тяжело в такое время... - сказала моя мать, надувая губки. - Это... это очень тяжело... не правда ли?
Он привлек ее к себе, шепнул ей что-то на ухо и поцеловал. И когда я увидел голову моей матери, склонившуюся к его плечу, и ее руку, обвивавшую его шею, я понял, что он способен придать ее податливой натуре любую форму по своему желанию, - я знал это тогда не менее твердо, чем знаю теперь, после того как он этого добился.
- Идите вниз, любовь моя. Мы с Дэвидом придем вместе, - проговорил мистер Мэрдстон. - А вы, мой друг, - тут он обратился к Пегготи, проводив сначала мою мать улыбкой и кивками, - знаете ли вы, как зовут вашу хозяйку?
- Она уже давно моя хозяйка, сэр. Я должна бы знать, как ее зовут, - отвечала Пегготи.
- Совершенно верно. Но когда я поднимался по лестнице, мне послышалось, будто вы называете ее по фамилии, которая уже ей не принадлежит. Знайте, что она носит мою фамилию. Вы это запомните?
Пегготи в замешательстве взглянула на меня, присела и молча покинула комнату, понимая, мне кажется, что ее ухода ждут, а мешкать нет ни малейшего повода.
Когда мы остались вдвоем с мистером Мэрдстоном, он закрыл дверь, уселся на стул, поставил меня перед собой и пристально посмотрел мне в глаза. Я чувствовал, что смотрю ему в глаза не менее пристально. И когда я вспоминаю, как мы остались с ним лицом к лицу, сердце мое и теперь начинает колотиться в груди.
- Дэвид! - начал он, сжав губы и растянув рот в ниточку. - Если мне приходится иметь дело с упрямой лошадью или собакой, как, по-твоему, я поступаю?
- Не знаю.
- Я ее бью.
Я что-то беззвучно пробормотал и почувствовал, как у меня перехватило дыхание.
- Она у меня дрожит от боли. Я говорю себе: "Ну, с этой-то я справлюсь". И хотя бы мне пришлось выпустить всю кровь из ее жил, я все-таки добьюсь своего! Что это у тебя на лице?
- Грязь, - сказал я.
Мы оба знали, что это следы слез. Но если бы он повторил свой вопрос двадцать раз и при каждом вопросе наносил мне двадцать ударов, я уверен, мое детское сердце разорвалось бы, но другого ответа я бы не дал.
- Ты очень понятлив для своих лет, - продолжал он со своей обычной мрачной улыбкой, - и, вижу, ты очень хорошо понял меня. Умойтесь, сэр, и пойдем вниз.
Он указал на умывальник, напоминавший мне миссис Гаммидж, и кивком головы приказал немедленно повиноваться.
Я почти не сомневался, как не сомневаюсь и сейчас, что он сбил бы меня с ног без малейших угрызений совести, если бы я замешкался.
- Клара, дорогая, - начал он, когда я исполнил его требование и он привел меня в гостиную, причем его рука покоилась на моем плече, - Клара, дорогая, теперь, я надеюсь, все уладится. Скоро мы отучимся от наших детских капризов.
Видит бог, что я отучился бы от них на всю жизнь, и на всю жизнь, быть может, стал бы другим, услышь я в то время ласковое слово! Слово ободряющее, объясняющее, слово сострадания моему детскому неведению, слово приветствия от родного дома, заверяющее, что это мой родной дом, - такое слово родило бы в моем сердце истинную покорность мистеру Мэрдстону вместо лицемерной и могло бы внушить мне уважение к нему вместо ненависти. Кажется, моя мать была огорчена, видя, как я стою посреди комнаты, такой испуганный, сам на себя непохожий, а когда я бочком пробирался к стулу какой-то скованной, несвойственной детям походкой, она следила за мной взглядом еще более
печальным, но слово не было сказано, и все сроки для него миновали".

Ну и далее бессмертное
"Твердость, должен я заметить, была самым важным качеством, которым мистер и мисс Мэрдстон козыряли. Не знаю, как бы я объяснил это слово в то время, если бы меня спросили, но, на свой лад, я понимал ясно, что оно означает тиранический, мрачный, высокомерный, дьявольский нрав, отличавший их обоих. Их символ веры, как сказал бы я теперь, был таков: мистер Мэрдстон - тверд; никто из окружающих его не смеет быть столь твердым, как мистер Мэрдстон; вокруг него вообще нет твердых людей, так как перед его твердостью должны преклоняться все. Исключение - мисс Мэрдстон. Она может быть твердой, но только по праву родства, она зависит от него и менее тверда, чем он. Моя мать - также исключение. Она может и должна быть твердой, но только покоряясь их твердости и твердо веря, что на белом свете другой твердости нет".

Диккенс, Жизнь Дэвида Копперфильда...
20.06.2011 12:37:16, вау
[ответить]
[пусто] 20.06.2011 12:45:37
[ответить]
Не искушайте его словоблудием))) 21.06.2011 15:41:54, BlondinkO
[ответить]
Да, достойный ответ Лешему:)) 20.06.2011 14:34:18, Marr
[ответить]
Ему и так нечем:) 20.06.2011 12:47:44, тигр-мыгр
[ответить]
Ты раньше писал, что если родители слишком давят на ребенка, пытаются прогнуть силой и все такое, то рано или поздно пружина (ребенок) распрямляется, и у родителя с ребенком теряется взаимопонимание, разрываются отношения. 20.06.2011 11:47:58, любопытная Анна
[ответить]
Давай не будем путать "слишком давят" с объяснением элементарных социальных и поведенческих норм. А что касается "потери взаимопонимания с ребенком", то, судя по постам автора, оно, это взаимопонимание, уже потеряно. Проблемы мамы ребенка ни разу не волнуют, им совершенно себе не понимаются и им не считаются, как сколько-нибудь значимые. Отсюда и такое вот поведение ребенка. 20.06.2011 11:50:38, Леший
[ответить]
Конечно ребенок не понимает - зачем козе баян.И за это его ремнем? 20.06.2011 12:01:02, рица
[ответить]
Ремнем не за то, что он "не понимает". Ремнем за то, что он НЕ ЖЕЛАЕТ (!) понимать. Улавливаешь разницу? Он вообще кто, ребенок или сомостоятельный взрослый? Если взрослый, то - вот бог, вот порог, имеет право жить, как считает нужным. Но сам. А если он ребенок, то его самостоятельность и независимость автоматически имеет свои пределы, нарушать которые совершенно недозволительно. ИМХО 20.06.2011 12:05:45, Леший
[ответить]
Ремнем за то, что он НЕ ЖЕЛАЕТ (!) понимать.
Ну да, как ремнем-то выдерут, сразу захочет все понимать, маму зауважает, а к ее будущему мужу прикипит всем сердцем. Жанр утопии - наше всё!
20.06.2011 13:30:02, Почему?
[ответить]
Ты правда считаешь, что надо выпороть ремнем девочку-подростка 13 лет, по сути - ребенка - за то, что она, находясь у себя дома, слизала за ужином соус с тарелки? 20.06.2011 12:23:58, ЕК настоящая
[ответить]
Проблема не в том, что она "слизала соус с тарелки". Проблема в том, что "ребенок", в виду своей избалованности, не воспринимает обращенные к ней слова. И выпендривается ребенок не по незнанию, а целенаправленно. Таким макаром он демонстрирует свое "несогласие". Причем делает это прежде всего потому, что знает - ничего ему за это не будет. Совсем. Это безнаказанность, которая порождает безответственность. Нет, конечно можно начать громко заявлять о принципах гуманизма, только готова ли автор платить за эти принципы? Например, в виде полного отсутствия личной жизни? Кстати, если тут кто-то думает, что этот ребенок "потом, когда вырастет", вдруг благородно "оценит" материнское самоотречение, то он сильно ошибается. 20.06.2011 12:36:41, Леший
[ответить]
Не считаю, что манера поведения за столом - безусловная ценность, во имя которой можно портить отношения с самым близким человеком.

Все остальное, что ты описал, не присутствует, если верить Автору, а значит - к нему не относится.
20.06.2011 14:44:03, ЕК настоящая
[ответить]
А для того чтобы он пожелал понимать, нужно взрослым объяснять.И не только матерью, но и человеком, который желает влиться в семью.И начинать с замечаний не очень хорошая идея. 20.06.2011 12:14:35, рица
[ответить]
А с чего начинать? С подлизываний и поцелуев в попу? Так деточка потому и позволяет себе подобное поведение, что в ее представлении тоже уложилось убеждение в ее собственной абсолютной исключительности. Исключительности, дающей ей право вести себя как угодно, а "подстраиваться" окружающие обязаны только под нее. Дефект воспитания. 20.06.2011 12:25:31, Леший
[ответить]
с политики невмешательства 20.06.2011 23:59:09, Oker
[ответить]
Конечно с подлизываний. Ребенку - страшно.Взрослые этого не понимают.Дети чаще всего консерваторы и не все гибкие, и не все легко приспосабливаются. Моим было очень и очень нелегко, старшая 12 лет совершенно спокойная и уравновешенная девочка повела себя так как я совершенно не ожидала,младшей 9 было даже проще.Она любит всех, но тем не менее и с ней было не просто.Представьте что они творили , если мой БМ, ни разу на меня не повысивший голос(18 лет брака), начал орать на детей и раздавать подзатыльники, когда они жили у него и его НЖ.Дети успокоились только тогда когда им был разжевано и вложено в клювик, что им ничего не грозит, что новое положение принесет кучу бонусов как им так и мне. 20.06.2011 12:36:58, рица
[ответить]
Ребенок не улавливает. 20.06.2011 12:09:20, тигр-мыгр
[ответить]
Если он не желает улавливать словами, то должен получить "по заднице". 20.06.2011 12:12:20, Леший
[ответить]
Через задницу тем паче не уловит. Вектор эмоций сместится сильно в другую область.

Кстати, с непонимающим через задницу ребенком что предполагается делать? С богом за порог, то бишь в детдом?
20.06.2011 12:14:56, тигр-мыгр
[ответить]
Как показывает практика, обычно как раз улавливают нормально в абсолютно подавляющем большинстве случаев. Так что оставшиеся единицы "клинических случаев" - действительно да, в интернат. 20.06.2011 12:27:05, Леший
[ответить]
Так нет у вас, как выяснилось, практики. Нечего показать:)

Но идея сдавать детей, у которых не сложились отношения с новыми кавалерами родителей в интернат - это о многом говорит, да...
20.06.2011 12:30:16, тигр-мыгр
[ответить]
У вас есть успешная практика "договаривания" с капризным ребенком? Не смешите. 20.06.2011 12:37:14, Леший
[ответить]
У меня есть практика налаживания замечательных отношений с ребенком, который был в положении девочки из топа. Даже в гораздо более сложном положении....Чем вы явно похвастаться не можете.

Смешны в этом топе исключительно ваши воспитательные тезисы.

Хотя то, что у нас настолько разное чувство юмора, не может не радовать.
20.06.2011 12:42:55, тигр-мыгр
[ответить]
Ага, а потом искать по бара-подворотням. Вашего ребенка, надеюсь, мама воспитывает? 20.06.2011 11:45:21, BlondinkO
[ответить]
"Тебя излупят плетками и ты залюбишь меня как миленькая" (с)
Опыт реализации подобного совета есть? Или так, чисто потеоретизировать?
20.06.2011 10:40:50, тигр-мыгр
[ответить]
Конечно есть. А вот судя по вашему вопросу, у вас его явно нет. Не сочтите за личный выпад, однако вы можете предложить какой-либо другой, ДЕЙСТВЕННЫЙ способ? За исключением подхода Булочки, конечно. Расписать моральные и материальные бонусы? Для кого? Для матери это бонусы, но никак не для дочки. Дочка откровенно избалована и появление в ее жизни "стороннего человека" лично для нее никаким бонусом не является. Во всяком случае, моральным. Ибо ей никакой "папа" не нужен. Ей и только с мамой хорошо. Более того, ей без "папы" много лучше, ибо сторонний дядька не отнимает у нее внимание к себе ее мамы.

А про материальные бонусы говорить воообще не только смешно, но и прямо вредно. В переводе на нормальный русский, материальный бонус это попытка КУПИТЬ расположение ребенка. Подобное еще ни у кого ничем хорошим не заканчивалось. С чего вы думаете, что именно в этом случае следует ожидать какой-то иной результат?
20.06.2011 10:55:08, Леший
[ответить]
На прошлой неделе вы писали, что ваш ребенок осознал границу допустимого в возрасте, кажется, 5-ти лет.
Это вы пятилетку пороли, "чтоб знал"?
20.06.2011 15:54:18, Oker
[ответить]
Леший, кого конкретно ты порол?
У тебя же нет вроде дочери. Или есть?:)
20.06.2011 11:52:35, ЕК настоящая
[ответить]
А в чем разница, дочь или сын? Вот серьезно, в чем? Или правила поведения "для девочек" отличаются от аналогичных правил "для мальчиков"? "Девочкам" довзволено менее социальное поведение? 20.06.2011 11:55:56, Леший
[ответить]
Прямо слова моего НМ))) У него сын, у меня дочери. Да, отличаются. 20.06.2011 12:16:15, рица
[ответить]
Т.е. мальчику хамить нельзя, а девочке - можно? Мальчик обязан вести себя социально "прилично", а девочке дозволено этого не делать? И чего "вы" потом сетуете на неадекватное поведение "девочек"? Ах, да... забыл... будем все на "гормоны" списывать! :))) 20.06.2011 12:29:12, Леший
[ответить]
Да, про гормоны ни в коем случае не нужно забывать.Особенно когда это касается подростка, который еще не научился с ними жить. 20.06.2011 12:41:33, рица
[ответить]
Гормоны у ребенка появляются не в один день. При должном воспитании к подростковому возрасту он нормально учится с гормонами жить. Но именно что при воспитании. Ибо при его отсутствии гормоны становятся очень удобной отмазкой для безответственного поведения. 20.06.2011 12:44:48, Леший
[ответить]
Как раз к 12 всплеск гормонов.ПОэтому психологи и считают, что 12 лет не самый лучший возраст ребенка,при котором мама может устраивать свою жизнь.Лучше если это сделать либо до, либо на 2-3 года позже. 20.06.2011 12:51:17, рица
[ответить]
:))) В период начала пубертата ваш сын постоянно проживал не с вами, так?:) 20.06.2011 12:47:01, тигр-мыгр
[ответить]
Да, правила поведения часто отличаются. Также, как и требования - к мальчикам и девочкам. И ожидания от них. И системы ценностей. И приоритеты.
Ты не знал? :)

Но вопрос в другом: ты порол ребенка? 13-летнего.
20.06.2011 12:03:18, ЕК настоящая
[ответить]
Вопрос как раз именно "о том". Поведения "мальчиков и девочек" различаются лишь в части половой принадлежности. Однако это никак не связано с правилами социального поведения. Хамить нельзя никому, ни мальчикам, ни девочкам. Воровать. Врать. Выпендриваться. И т.д. и т.п.. Т.е. есть области, где половые различия никакой существенной роли не играют и данная тема - как раз из данной области.

В 13 лет мне уже не нужно было ребенка пороть исключительно потому, что еще в свое время, когда ребенку было лет пять, он пару раз хорошо получил по заднице и усвоил, что есть вещи, нарушать которые нельзя. Усвоил и это стало уже элементом его собственной поведенческой нормы. Потому к 13 годам и не возникало ситуаций, требующих ТАКОЙ меры воздействия. Но если бы она возникла, то он бы был выпорот.
20.06.2011 12:09:30, Леший
[ответить]
То есть ты не порол 13-летнего ребенка. А значит не можешь говорить о том, что этот рецепт действенный. 20.06.2011 12:22:38, ЕК настоящая
[ответить]
Ты видимо читаешь лишь то, что хочешь видеть, а остальное игнорируешь. :) Зачем пороть ребенка, если он не совершает те действия, за которые подобная мера предусматривается автоматически? 20.06.2011 12:32:07, Леший
[ответить]
Так мы обсуждаем конкретный топик. Не? 20.06.2011 12:36:13, ЕК настоящая
[ответить]
Ясно. Опыта реализации совета на практике у вас нет. Так я и думала. 20.06.2011 12:11:43, тигр-мыгр
[ответить]
Т.е. вы выпороли своего сына и он резко возлюбил вашу новую пассию? 20.06.2011 11:57:51, тигр-мыгр
[ответить]
Ну-ну. Наверняка еще и успешный?:) У меня раз таки обширный опыт разгребания последствий реализации такого совета.

Так вот, автор. Это тот случай, когда надо послушать мужчину и сделать наоборот.

Если мужчина не имеет достаточно мозгов, чтобы отдавать себе отчет с кем и как он разговаривает, не умеет наладить отношения с ребенком, то ему остается только предлагать материальные и эмоциональные бонусы. Ибо сам дурак. Смешно обычно тем, кому нечего (или лень) предложить:)В обоих случаях это не достойный кандидат:)

Отучайтесь говорить за всех:) Масса примеров, когда это получилось превосходно и вылилось в отличные взаимоприятные отношения. С вашим советом шансы на это = 0. К тому же гарантированно испортят и без того непростые отношения мамы и дочери.
20.06.2011 11:02:10, тигр-мыгр
[ответить]
"Отучайтесь говорить за всех". Хороший совет. Согласен. :) Вы сами готовы ему следовать? :)

Вообще забавно звучит: если мужчина не умеет наладить отношения с ребенком... Получается, что мать ребенка воспитала "криво", а налаживать отношения с этим ребенком должен "уметь" мужчина. Плюс ко всему, "уметь" он обязан еще и как-то так, чтобы ни в коем случае не задеть фибры тонкой детской души и не создать у матери впечатление, что он не в свое дело лезет.

Вопрос - а мужчине это вообще нафига? Куда проще найти себе женщину, не обремененную такими "проблемами". Полагаете, это соответствует интересам, целям и желаниям автора? На сколько я могу судить - нет. Не мужчина сюда пришел с вопросом, а сама мать. Стало быть "уметь" кто должен, как не сама мать?
20.06.2011 11:07:35, Леший
[ответить]
<Подобное еще ни у кого ничем хорошим не заканчивалось.> Писала явно не я:)

Девочка как девочка, ничего кривого. Обычный подросток. Любому, кто решил связать свою жизнь с партнером с "багажом", независимо от пола, таки да, надо уметь налаживать багажные отношения. Если мужчина этого не осознает, с ним надо расставаться на берегу. Не тратить время на пустышку.

Судя по тому, что не обремененную женщину он так и не нашел, мужчина тоже не высший сорт и вовсе не факт, что он в своей иностранщине не задается вопросом как поладить с девочкой (или избавиться от нее:).

Мать производит впечатление вменяемой женщины, значит вашему совету точно не последует:)
20.06.2011 11:15:34, тигр-мыгр
[ответить]
так не всем мужчинам проще найти себе необремененную женщину )) иногда - и обремененную-то сложно. Вишь, герой топика даже в своем государстве не смог ее найти ((. Так что пусть налаживает и не парит людям мозг! 20.06.2011 11:13:27, ландыш
[ответить]
Не говори. Забугорная тетка, да с подростком, явно говорит о том, что мужчинка "не орел". Ему ли ломаться?:) 20.06.2011 11:18:31, тигр-мыгр
[ответить]
Мне нравится, с какой легкостью тут навешивается ярлык "мужчина не орел". Надо полагать, что женщина - орел - абсолютно всегда, так сказать, по умолчанию? :) Ну - ну. 20.06.2011 11:52:35, Леший
[ответить]
конечно, нет. Но если сказать об этом женщине-автору - это может быть расценено как бестактность )) 20.06.2011 12:34:13, ландыш
[ответить]
Так нет или все-таки да? Ибо как может одновременно и нет и бестактность? 20.06.2011 12:45:37, Леший
[ответить]
конечно, нет - женщина в 9 случаях из 10 топиков не орел.
да - отвечающие об этом часто умалчивают из соображений такта.
20.06.2011 12:56:40, ландыш
[ответить]
Орел, не сумевший найти в своей стране молодую бездетную красотку?:) Оксюморон. В данном случае они на равных. 20.06.2011 11:55:33, тигр-мыгр
[ответить]
Если "они на равных", значит к чему тогда вообще прибегать к этому "аргументу"? А раз они равны, то мы опять возвращаемся к исходному: если дочка будет слишком сильно выпендриваться, то тем самым она неизбежно негативно повлияет и на его отношения с матерью. Дочка то своего добьется, а вот что от этого получит мать - большой вопрос. Явно не то, что она желает. И все лишь из-за явных выпендриваний избалованного подростка? 20.06.2011 12:01:42, Леший
[ответить]
Ага, т.е. вы ставите на одну ступень разумности гормональную 12-летку и взрослого дяденьку с претензией на менторство?:) 20.06.2011 12:05:20, тигр-мыгр
[ответить]
Мой опыт подсказывает (может внизу уже такое советоваи - не читала всю ветку), что с ребенком надо ГОВОРИТЬ. Имела такие же проблемы в 10 ребенкиных лет. Муж (новый) проводил несколько бесед с ребенком на тему, что мы - СЕМЬЯ, что он меня любит и хочет, чтобы ВСЕМ было хорошо. Что когда-нибудь сын подрастет, женится и будет делать "хорошо" своей жене... и так далее...
Мне кажется, что т.к. у Вас девочка - то лучше поговорить самой, но обязательно делать упор на то, что Вы её любите, что не променяете, что МЧ хочет делать всем хорошо, что он старается, что надо тоже постараться делать хорошо хотя бы тем, чтобы не портить всем настроение...
Из наблюдений - дети же делятся многими событиями в личной жизни родителей между собой. Некоторые могут "накрутить", что сейчас он оженятся, и ты станешь не нужна, отправят к бабушке (или куда там - в детский дом, интренат). может этого и боится? Поэтому и взбрыкивает? Хочет показать какая она плохая, чтобы МЧ стало невыносимо и он отказался от Вас? (не знаю ситуации - просто предоложение)...
20.06.2011 00:59:42, Иришь
[ответить]
Ага, она пару раз сказала, что ну тогда оставь меня тут. Это теоретически возможно, "тут" в нас бабушка с дедушкой. Но я категорически против. Я ей говорю: ты моя дочь и будешь со мной.
Говорить - да, 100% надо говорить и не раз и не два. Найти бы еще верный тон и слова... Спасибо за Ваши подсказки.
21.06.2011 12:51:10, Трамка
[ответить]
Честно говоря, ничего не поняла, из-за чего такой огород нагородили? Мама не научила ребенка есть, как люди? Простите, вылизывают тарелки в обществе - Маугли, едят руками.. смотря как есть, можно очень красиво, а можно - как свинья, от индивидуума зависит.
Уважаемые мамы, вы все о трепетной душе подростка, о разрешении новому мужу воспитывать вашего ребенка (сомневаться в качестве вашего воспитания?). А просто - научите дитятку к 12 годикам не ковырять в носу, не лизать соус с тарелки, не хамить взрослым,не корчить недовольные рожи (Деточку обидели), что-то делать по хозяйству,хоть чашку чая принести домочадцам.. и будет вам щастье!
19.06.2011 23:54:55, И
[ответить]
Не будет ))) Всегда может найтись кто-то со своим личным набором обязательных добродетелей. Подо всех ребёнка не выстругаешь. Мои, например, всё перечисленное Вами освоили, но вот есть то, что им не нравится, да ещё съедать всё полностью из вежливости к приготовившему не обучены. И что Вы думаете - таки нашёлся индивидуум, попытавшийся их в этом обломать ))) 20.06.2011 00:08:00, NAD
[ответить]
Понимаю и сочувствую
Но вышеописанный ребенок, как я поняла, даже этой ерунды не освоил, как же ему жить в обществе? Мама не "заморачивалась", а потом будут какие-то компании, обстоятельства, в котором ребенку уже не захочется выглядеть Маугли, а как человек он не умеет.
Знаете, сейчас вспомнила как в ресторане ДВА официанта просто не отходили от столика, пока не увидели, что я умею есть улиток.Разные обстоятельства бывают:))
Да,в детстве я не всегда рада была сидеть за столом ровно и есть ножом и вилкой, но мне было и приятно, что я ем как взрослая, красиво и правильно, лопни мои глазыньки, если какой-нибудь девчонке это не приятно!
20.06.2011 00:22:58, И
[ответить]
Да мне-то тот эпизод сыграл скорее на руку )) Я просто для примера, что всем не угодишь.

И потом Вы ж сказали "будет ВАМ счастье". А так-то да, навыки приличного поведения за столом могут быть детям полезны, и лучше им обучить, хотя мне самой они ничем, ну, ничем в жизни не помогли. Лучше бы я ела как Маугли, ейбогу, но умела кое-что другое, чему меня и не научили.
20.06.2011 00:36:31, NAD
[ответить]
А... вы о ЩАСТЬЕ:)))))))
Оно у вас есть, точно есть, не думайте, что что-то сделали не так. ВЫ - умная, сильная и добрая. Вы - молодец.
20.06.2011 00:53:56, И
[ответить]
Вот же ёлки ))) я не имела в виду конкретно себя, а имела в виду матерей, которым по-Вашему будет счастье, если они научат детей есть по-человечески. У меня лично счастье из жизненных приоритетов выпало довольно давно. 20.06.2011 01:00:23, NAD
[ответить]
Не верю (С) 20.06.2011 01:28:55, И
[ответить]
Да и на здоровье )) 20.06.2011 01:51:30, NAD
[ответить]
Прямо и подробно распишите все моральыне и материальные бонусы, которые она имеет шанс получить от этих ваших отношений. Продвигайте принцип "Ласковый теленок двух маток сосет", девочка подрощенная, если сообразительная - усвоит. 19.06.2011 23:35:12, тигр-мыгр
[ответить]
Хороший ход.Ребенок действительно не видит бонусов,будем надеяться что они есть.Я своим постоянно подчеркиваю, что им везет, о них заботится куча народа. 20.06.2011 11:46:46, рица
[ответить]
Это в некоторой мере продолжение нашей недавней дискуссии в девичьей. о бонусах, благодарности и их пользе для взаимоотношений.
Учитывая возраст девочки и леность дяденьки - это самый верный способ.
20.06.2011 12:13:47, тигр-мыгр
[ответить]
Как ни странно, дети и подростки гораздо чутче на качества людей, чем нам (взрослым) это кажется. Может они выражают это неправильно, но прислушаться бы надо. 19.06.2011 23:13:46, вау
[ответить]
Не понятно, к чему прислушиваться. Пока она выдавала только, что мама должна принадлежать только ей, а больше никому она маму не даст. 21.06.2011 12:45:23, Трамка
[ответить]
Возраст действительно не самый хороший. Моим было по 9 и 12, когда я встретила НМ.У вас все осложняется тем , что ваша дочь к сожалению никогда не росла в полной семье. Мои привычны к присутствию мужчины в доме, но тем не менее после развода мне было сказано, что ТЕПЕРЬ я буду жить только с ними. На что я сразу же возразила, что я одна не буду, что мне нужен мужчина, что пройдет совсем немного времени и они вырастут, у них появится свой мужчина и я не хочу остаться одной. Не знаю то ли дети у меня разумные, то ли мне удалось до них донести, но они не возразили. С НМ я их познакомила через полгода и они его приняли.Конечно не без эксцессов, 1, 5 года назад мы чуть не расстались, был конфликт на бытовой почве, мы в то время жили в его квартире.Но потом нашли серединку , которая вполне комфортно позволяет нам сосуществовать.Он не делает детям каких-либо крупных замечаний,сначала это должно быть обсуждено со мной,он не учит их жизни,для этого у них есть отец.Вы хотите что бы ваш МЧ стал отцом, но тогда придется трудиться и трудиться,набраться терпения, объяснить МЧ все что связано с переходным периодом. Судя то тому что ему не удается наладить отношения с собственным ребенком,он не вполне владеет информацией.Нужно будет по 150 раз в день давать ему и ей почувствовать, что они важны для вас в равной степени.В общем все будет весьма не просто,желаю терпения и удачи. 19.06.2011 23:03:48, рица
[ответить]
Спасибо!! Мне стало и страшнее, и спокойнее :) Но я справлюсь, вернее мы справимся. 21.06.2011 12:41:19, Трамка
[ответить]
Девочки, спасибо вам всем ОГРОМНОЕ!!!!
Я ушла спать и думать, приду завтра вечером, если у кого-то будет еще желание пообсуждать эту тему.
19.06.2011 22:35:15, Трамка
[ответить]
в 2х словах - нужно "установить рамки", а длинно мне лень обьяснять, пообщайтесь один раз с психологом сама, без дочки, вам все расскажут 19.06.2011 21:48:51, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Про рамки ничо не понятно :)
Про психолога - понятно :)
19.06.2011 22:03:43, Трамка
[ответить]
спросите психолога про рамки, он расскажет :) 19.06.2011 22:16:34, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
А зачем вам сейчас с кем-то съезжаться и менять свою жизнь, вот именно когда у ребенка переходный возраст???
Ну подождите хотя бы до ее 18! Неужто прямо вот невтерпёж??
19.06.2011 21:01:45, Булочка наст.
[ответить]
Вы серьезно? Мне 11 ее лет никто не был нужен - ну не было никого для меня вокруг. А теперь когда наконец появился - ждать еще 6 лет???? Она уже сейчас львиную долю своего времени хочет проводить без меня. Я ей уже сейчас нужна только как некая опорная точка и все. 19.06.2011 21:11:00, Трамка
[ответить]
согласна. Ждать не смысла!!!! 19.06.2011 22:30:00, Helen789
[ответить]
Ну и прекрасно. И вы можете проводить какое-то время без нее. Я же не пишу про то, что вам нужно каждую секунду быть с ней.

Но новая семья, новые члены семьи - это изменение ее жизни. ЕЕ жизни. Это новые чуждые ей правила, требования, распорядок, эмоции...По бОльшей части это все ей не нужно. Это будет делать ее жизнь труднее, а может и драматичнее.

Ну вот для своего ребенка я бы такого не хотела...
19.06.2011 21:18:04, Булочка наст.
[ответить]
Т.е. братьев-сестер тоже не надо, даже если семья папа-мама? Это тоже изменение жизни и новые требование. И чаще всего ребенку это не нужно, это родители хотят еще ребенка. Получается рожаем только одного ребенка, его на пьедестал и все?
А если приходится бабушку-дедушку забирать к себе, тут как? Новый член семьи это ведь не только отчим.
19.06.2011 22:07:22, Иришка-Мартышка
[ответить]
Вот кстати да. Моя мама тоже сказала, что у моей дочки точь в точь синдром 1-го ребенка, когда рождается 2-й. 19.06.2011 22:15:00, Трамка
[ответить]
Так бывает не во всех семьях, не со всеми первыми детьми. Говорю, как старшая дочь:-). Младшую сестру очень хотела, ждала, никакой ревности не испытывала. И сейчас мы друг друга нежно любим:-). Не знаю, как родители так устроили:-) 19.06.2011 22:20:07, pomadka
[ответить]
У меня был этап, когда я думала так. Потом перестала.

А еще, я бы не стала делать ничего, с чем мы с ней не справились бы. Мы справимся, и все будет еще лучше.
19.06.2011 21:21:51, Трамка
[ответить]
Ваш поиск компромисса понятен. Как быть и хорошей матерью и снова стать женой? И при этом не испортить жизнь дочери?

На самом деле это вопрос любви. Либо мы больше любим себя (и это нормально вообщем-то), либо детей (тоже частое явление) и себя через детей)...
Исходя из этого мы строим свою жизнь.
19.06.2011 21:31:53, Булочка наст.
[ответить]
Решили создать клуб одиноких сердец?) 19.06.2011 21:03:03, BlondinkO
[ответить]
Ну просто не тот период, чтобы травмировать ребенка, испытывать его нервы ревностью и пр.

Хотя я вообще против отчимов. Если у женщины есть ребенок и ее тянет создавать новую семью (именно семью, а не встречи-гулянки), то разумнее подождать до совершеннолетия хотя бы этого ребенка.
Это жесткое мое убеждение. Ни разу не видела простых отношений с отчимами у детей.
19.06.2011 21:07:05, Булочка наст.
[ответить]
Я и с отцами у дочек-подростков простых отношений не видела. Я понимаю, что это моя выборка такая кривая, но, мне кажется, стоит признать, что у большинства подростков отношения с окружающими сложные и это, в общем, нормально. 19.06.2011 21:46:57, Lariska
[ответить]
А у меня другой опыт: у девочек-подростков больше проблем в отношениях с мамами, чем с папами. И ситуация автора тому пример. У нее с дочерью непростые отношения.
19.06.2011 21:51:02, pomadka
[ответить]
И с мамами у них достаточно проблем, я и с этим спорить не буду. И с учителями. И с подружками. Такой вот фиговый возраст. 19.06.2011 22:01:31, Lariska
[ответить]
Я ответила на Ваше: ... не видела простых отношений с папами... Потому что я видела хорошие отношения с папой в переходном возрасте. И не просто видела, у меня такие были. И на мой взгляд, это повод маме задуматься. А с друзьями, учителями и т.д. в любом возрасте могут быть проблемы. 19.06.2011 22:09:44, pomadka
[ответить]
И с самими собой тоже проблемы... 19.06.2011 22:02:54, BlondinkO
[ответить]
Непростые конечно. Причем понятно почему. 19.06.2011 21:52:48, Булочка наст.
[ответить]
Почему??? Вы прям по инету определяете, почему у матерей непростые отношения с дочками? Вот у меня с дочерью тоже непростые отношения, хотя я в браке с ее отцом фиг знает сколько лет. И вот 16 лет у меня с ней были простые отношения, а после 16 ее накрыло и они непростые. 19.06.2011 22:00:14, Lariska
[ответить]
Девочки, вы как классический врач: к нему приходишь за таблетками от больного горла, а выходишь с диагнозом "неизлечимо боле ужасными болезнями".

Ничего криминального в моих отношениях с дочкой нет. У нас хорошие отношения. Были, есть и будут.
19.06.2011 21:58:56, Трамка
[ответить]
Приглашаю в гости. Для расширения кругозора))) 19.06.2011 21:14:14, BlondinkO
[ответить]
Так Вы же ниже написали, что отчим Ваших детей не воспитывает и вообще они редко пересекаются. В чем пример для расширения кругозора?) 19.06.2011 21:49:15, pomadka
[ответить]
Вполне себе простые и всех устраивающие отношения. 19.06.2011 21:54:12, BlondinkO
[ответить]
С родными отцами тоже бывают ещё какие проблемы, разве это причина с ними разводиться? 19.06.2011 21:13:51, Русская пианистка
[ответить]
Вы путаете понятия.
С отцами вообще не разводятся. Отцы это отцы, на всю жизнь, какие уж достались. С ними иногда потом не общаются и т.д. Какой у ребенка отец на момент рождения уже определено. Да бывают плохие отцы, бывают плохие мужья, и бывает с ними разводятся тоже...но...

Отчим фигура совсем другая. Привнесенная. И не кем-то, а матерью. Потому что ей так захотелось. Чужой человек, с которым почему-то надо жить...С которым приходится жить. Вам бы хотелось жить с кем-то, по причине "приходится"???? Мне - нет. Ну и ребенку своему такого не желаю. Всё - просто.
19.06.2011 21:26:04, Булочка наст.
[ответить]
Насчёт причин появления отчима - конечно, для ребёнка тут должны быть какие-то ясные "плюсы".
Если их нет - ребёнку тяжело. Если он понимает свою "выгоду" - другое дело.
А самая большая выгода - это счастливая мать, которой в браке стало лучше/легче/веселее...
19.06.2011 21:33:00, Русская пианистка
[ответить]
Мне бы на месте ребенка матери, которую счастливой делает только какой-то чужой дядя, а не ее родной ребенок, было бы печально. И проблемы у нас в общении в мой переходный период были бы громадные:-(. 19.06.2011 21:53:10, pomadka
[ответить]
Ну если матери ребёнка не нужны мужчины, нет мужа - нет проблем.
Но вроде бы в подростковом возрасте уже соображают, что такое секс и любовь и зачем люди женятся.
19.06.2011 22:02:23, Русская пианистка
[ответить]
Я считаю, что маме лучше бы научиться сначала жить легко и весело независимо от наличия рядом мужчины:-). 19.06.2011 22:13:35, pomadka
[ответить]
С точки зрения подростка?
Подростки вообще не могут учить жить взрослых людей и "обеспечивать" их счастье.
Но могут вполне соображать, стало ли им лучше, когда мама/папа в новом браке.
Некоторые рады этому событию, некоторые - нет.
Но пока не попробуешь - не узнаешь.
19.06.2011 22:22:44, Русская пианистка
[ответить]
Так, может, она уже и научилась, Вы ж не знаете. 19.06.2011 22:21:22, Lariska
[ответить]
Я вообще-то отвечала Русской пианистке вот на это: "Самая большая выгода - это счастливая мать, которой В БРАКЕ стало лучше, легче, веселее". Я разницу вижу, как другие - не знаю. 19.06.2011 22:24:24, pomadka
[ответить]
Так любой самодостаточной, умеющей получать удовольствие от жизни женщине в браке с подходящим мужчиной все равно станет лучше, легче и веселее. Она станет более счастлива. Это закон природы. Иначе одни закомплексованные неудачницы замуж бы выходили. 19.06.2011 22:28:11, Lariska
[ответить]
А до брака она была депрессивной особой, тяжело придавленной одиночеством и рыдающей в подушку??? Думаю - нет.
Наоборот теперь она только меньше времени уделяет ребенку, а больше щебетанью с мужем, а потом еще и новые дети пойдут...ууу...Вообщем выгода именно в этом плане вообще несуразна)
19.06.2011 21:39:18, Булочка наст.
[ответить]
А Вы не думаете, что это не такой уж плохой навык? Жить - не с кем-то, а с членом своей семьи.
Мне вот с родителями жить периодически приходится, иногда летом с братом. Я как-то не рассуждаю - нравится мне это или нет. Родители так вообще не переживут, если я перестану к ним приезжать.
19.06.2011 21:29:58, Русская пианистка
[ответить]
Навык-навыком. Жизнь-жизнью.
Одно дело какое-то время попрактиковаться, другое совсем, если годами.

Вот у меня сын сейчас в лагере, там тоже ему "приходится" жить с кем-то в комнате, другими мальчиками. Но он четко знает, что скоро его "мучениям" прийдет конец....Все это недолго) Он ведь тоже не в восторге от их "правил", манер и пр.

В семье должно быть всем хорошо, спокойно и уютно. Чтоб годами не напрягаться и не привыкать к дядьке непонятному.(
19.06.2011 21:36:02, Булочка наст.
[ответить]
Я уже выше писала - если всем хорошо и спокойно и так, наверное нет и причин "расширять" семью) 19.06.2011 22:03:32, Русская пианистка
[ответить]
Если отец обижает ребенка, то это однозначно причина для развода. 19.06.2011 21:15:29, BlondinkO
[ответить]
а если мать обижает ребенка? тогда как? и с кем ребенку оставаться? 20.06.2011 02:33:25, ОхотникНаУток
[ответить]
Всякие бывают ситуации, к сожалению. Но издеваться над ребенком не должен никто, в том числе и мать. 20.06.2011 10:13:07, BlondinkO
[ответить]
Вы знаете детей, которые ни разу не считали бы себя обиженными))? 19.06.2011 21:17:02, Русская пианистка
[ответить]
Под "обижает" я понимала моральное или физическое насилие. Не купили мороженное - не считается) 19.06.2011 21:22:00, BlondinkO
[ответить]
Насчет "обижает". У моего МЧ начались основные сложности с его дочкой (14 лет тогда), когда он пытался ограничить ее близкие отношения с ее БФ, который был на 4 года старше, повлиять на ее курение, остановить ее сидение по барам в районе полуночи. И вроде все правильные намерения, но в результате дочка обиделась и практически носу к нему не кажет. И я сама не знаю, как бы я вела себя, если бы моя дочка делала все эти вещи в 14 лет. Наверное, тоже применяла бы моральное насилие. Не знаю... 19.06.2011 21:26:42, Трамка
[ответить]
Так это все не нужно ограничивать, нужно заменять на что-то более приятное, выгодное для ребенка:-). А то запретить-запретили, а что ребенку вместо курения, сидения в баре делать не предложили. А вообще, до такого доводить не нужно. Не от счастливой жизни в семье дети по барам ходят. 19.06.2011 21:57:13, pomadka
[ответить]
Тоже хотела написать - чего 14-летний ребенок ищет во взрослых отношениях (бары, курение, мужчины) - недостающей любви и безусловного приятия. 19.06.2011 22:00:31, BlondinkO
[ответить]
У нее родители развелись в ее 11 лет. Вот кому досталось - маманегорюй.

То есть успешная стратегия моего МЧ с его родной дочкой - должна строиться на том, что он принимает ее безусловно, несмотря ни на что? А куда ему засунуть беспокойство по поводу ее безопасности? Она практически в окно от него сбежала, с парнем на 4 года старше, в ночь. .. Она хотела курить и пить пиво и т.п., а отец пытался это ограничить. А впрочем, это совсем другая тема, не буду лезть. Мне надо со своей дочерью все наладить.
19.06.2011 22:08:33, Трамка
[ответить]
Это точно, со своими бы разобраться) 19.06.2011 23:30:24, BlondinkO
[ответить]
Так это пример того, что родители девочки заняты исключительно собой:-(. 19.06.2011 22:21:56, pomadka
[ответить]
НЕ знаю. Мне со стороны в глубину не видно. Я знаю только с его рассказов. 19.06.2011 22:24:43, Трамка
[ответить]
Чтобы Ваша дочка не делала всего этого в 14, нужно быть её другом уже сейчас. А моральное насилие- это унижение, оскорбление человеческого достоинства, запугивание. Поможет только вырастить морального урода и поскорей выгнать из дома. 19.06.2011 21:30:50, BlondinkO
[ответить]
Да. Но друг не воспитывает, не несет ответственности... вот где сложность. А с другой стороны, мне кажется, что в ее 12 уже и поздно ее воспитывать, что она часто уже умнее меня :) 19.06.2011 21:37:36, Трамка
[ответить]
Друзья как раз и воспитывают. Только не нравоучениями, а личным примером. 19.06.2011 21:45:02, BlondinkO
[ответить]
Я сейчас вообще не знаю, кто и как воспитывает. У дочки есть сильно выраженные черты, которые ну совершенно непонятно, откуда взялись.
Я уже расслабилась и сосредотачиваюсь только на том, чтобы она знала, что я ее люблю по-любому и хочу с ней быть и жить в мире.
19.06.2011 21:51:48, Трамка
[ответить]
Абсолютно правильная с моей точки зрения позиция. 19.06.2011 21:55:59, BlondinkO
[ответить]
ну здорово :) 19.06.2011 22:09:07, Трамка
[ответить]
Честно говоря, развод тут не поможет: отец всё равно имеет право принимать участие в воспитании, попробуй докажи моральное насилие.
И будет ещё хуже: он сможет забирать ребёнка от матери.
19.06.2011 21:26:30, Русская пианистка
[ответить]
Иногда достаточно прекратить совместное проживание с отцом-алкоголиком, например, имеющим обыкновение бить жену и детей. 19.06.2011 21:32:17, BlondinkO
[ответить]
я бы поехала одна. 19.06.2011 20:34:52, ландыш
[ответить]
Ребёнок тем более обидится. Мой бы очень обиделся. 19.06.2011 20:59:35, Русская пианистка
[ответить]
тогда съездить с ребенком в другое место, раз у всех такие тонкие натуры. ТОлько не говорите мне, что в этом случае обидится МЧ )) 19.06.2011 22:07:27, ландыш
[ответить]
:) я таком случае обижусь я :)
я хочу сейчас этой поездки к нему, я хочу постараться наладить наши отношения на троих.
19.06.2011 22:16:35, Трамка
[ответить]
я бы не смогла. 19.06.2011 22:31:50, ландыш
[ответить]
Тоже думаю, что обидится. А я как раз хочу, чтобы она знала, что я ее не оставлю, что я хочу, чтобы она была со мной. 19.06.2011 21:13:19, Трамка
[ответить]
Я так думаю, Ландыш предлагает подумать, где меньшее из двух зол. Но поскольку дочке все равно придётся вашего МЧ узнавать поближе, то лушче не добавлять таких обид. 19.06.2011 21:16:14, Русская пианистка
[ответить]
я пессимистично (или оптимистично?) думаю, что "всё равно" тут совсем не такое категорическое. 19.06.2011 22:08:52, ландыш
[ответить]
"все равно" тут довольно вероятное. 19.06.2011 22:17:28, Трамка
[ответить]
кто-то должен взять на себя ответственность и решить - и точно не ребёнок. 19.06.2011 22:14:05, Русская пианистка
[ответить]
Ну... уже поздно давать обратный ход.

Но на самом деле я все равно не понимаю, почему одна. Одна я уже ездила, и он, и не раз и не два. Мы отлично, суперски ладим как любовники. Как бездетная пара. Но проблема в том, что я-то детная. И мы хотим двигаться к объединению нас троих. Ну поеду я в очередной раз одна, и это ничем не приблизит наше воссоединение.
19.06.2011 20:48:50, Трамка
[ответить]
потому что я не считаю, что моему ребенку нужно объединяться с посторонними ему мужчинами. 19.06.2011 22:13:24, ландыш
[ответить]
Ну хорошо, это слово не подходит. Заменим на "научиться жить и ладить". Тогда как? Держать ее в отдалении от него, пока мы с ним не созреем на совместное проживание? И тогда для нее это будет как в прорубь головой. И пути назад уже очень сложно наладить - особенно в нашей конкретной ситуации - у нас другая страна, для нас отъезд к нему - это глобально.

Неет, я не вижу иного способа кроме как пробовать по чуть-чуть.
19.06.2011 22:28:33, Трамка
[ответить]
По опыту, я бы не дёргала ребёнка ни этикетом, ни самоконтролем.
Попробуйте кормить её отдельно или мягко поправлять прямо за столом, ну или готовить блюда, которые есть легко.
Гораздо хуже будет, если ребёнок разозлится и решит вам это показать, или огорчится, что портит маме жизнь и решит это исправить.
Я например при детях обычно не кладу вилку к жареному картофелю или курице - они едят руками . Блинчики - тоже .
Мне у себя дома важнее чтоб ребёнок был спокоен и сыт , наплевать на сам процесс.
И почему-то мой свинюшка в парадной обстановке видимо в благодарность старается есть красиво - потому что другие стараются . Ему вручаются вилка и нож ну просто как данность, и ничего, что-то получается.
19.06.2011 20:19:36, Русская пианистка
[ответить]
Согласна полностью, какая вы молодец:) 19.06.2011 20:47:40, Marr
[ответить]
К сожалению, училась на своих ошибках. 19.06.2011 20:56:24, Русская пианистка
[ответить]
Поняла, спасибо за объяснение.
У меня был именно Ваш подход. Я никогда не заставляла есть "прилично". Но пока получается, что в результате она не научилась понимать, когда можно расслабиться с манерами, а когда надо хотя бы немножко собраться - в отличие от Вашего.
19.06.2011 20:24:14, Трамка
[ответить]
А по сторонам посмотреть))? 19.06.2011 20:56:04, Русская пианистка
[ответить]
а зачем? Она же подросток. У нее была идея, что ей надо скорее - вот и все дела. 19.06.2011 20:59:38, Трамка
[ответить]
Я не поняла. Вы не живете вместе, только встречаетесь? 19.06.2011 19:47:18, BlondinkO
[ответить]
Да, пока только встречаемся. 19.06.2011 19:54:56, Трамка
[ответить]
Я уже поняла и ниже ответила) 19.06.2011 19:56:24, BlondinkO
[ответить]
У Вашей дочки, впрочем как и у Вас, сейчас очень непростой период - один из самых трудных возрастных кризисов 13-ти лет. Гормональная и психологическая перестройка. Нужно набраться терпения и такта. Посмотрите литературу или поговорите с детским психологом. 19.06.2011 19:19:26, Скорпио-Феникс
[ответить]
Спасибо, а у Вас есть литература на примете? Посоветуете?

С детскими психологами... Че-то не знаю я.... Я сама работаю в органиазции, где есть несколько психологов, в том числе детских. И как-то... половина их сами имеют личностные проблемы. Мне кажется, что эта конфа не хуже, а где-то даже и лучше :)
19.06.2011 19:23:29, Трамка
[ответить]
они другие имеют, знаете, как один человек стонет "ой, как трудно из Бобруйска доехать на Запупинска, 2 часа, 3 пересадки - автобус, электричка, опять автобус" и т д, ему говорят " сдай на права и купи машину", он сдает/покупает, вроде доволен - теперь добираться 20 мин, сидя в тепле и слушая приятную музыку, но появились другие проблемы - то колесо поменять, то масло залить, то тех осмотр пройти...... разбогател, нанял 3 шофера со своей машиной( чтоб круглосуточно обслуживали), больше не надо менять колеса и т д, но надо решать другие проблемы - воспитывать плохого шофера, ктр то опоздал, то запил, а хорошего конкурент увел, надо нового искать, и т д и т п

Я к чему - людей без проблем не бывает, но они разные. Лично мой девиз - "будем решать проблемы по мере поступления", и "не надо бежать впереди паровоза".
Сейчас решайте ту, ктр у вас есть сейчас, потом будете решать другие :)
19.06.2011 21:59:56, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
спасибо :) понравилось про шоферов :) 19.06.2011 22:18:39, Трамка
[ответить]
Житейская психология безусловно дает некоторые положительные результаты, но профессиональная поддержка все же эффективнее.
Я возрастную психологию больше знаю по классике - это Выготский, Пиаже... но Вам нужна сейчас более конкретная помощь. Попробуйте в интернете посмотреть по теме "кризис 13-ти лет" "подростковый кризис" и т.п. У Малкиной -Пых неплохие книги по возрастной психологии.
p.s. Психологи те же люди и у них тоже есть психологические проблемы )))
19.06.2011 20:09:44, Скорпио-Феникс
[ответить]
спасибо, поищу. 19.06.2011 20:42:45, Трамка
[ответить]
Не за что...
Важно, чтобы Вы давали понять дочке, что Вы ее любите... и что она всегда будет занимать значимое место. Но у Вас есть и Ваша личная жизнь и в ней может появиться любовь. Говорите с ней больше.
19.06.2011 20:55:08, Скорпио-Феникс
[ответить]
Стараюсь :)
Говорить с ней очччень трудно - она рассказывает взахлеб про аниме и про Witch. Я ваще ничего не понимаю уже на 2-м предложении. :) Но я стараюсь.
19.06.2011 21:01:36, Трамка
[ответить]
Ей так же со второго предложения не понятно, что вы нашли в этом дядьке))) 19.06.2011 21:04:56, BlondinkO
[ответить]
:))))))))))))) 19.06.2011 21:14:01, Трамка
[ответить]
Почитайте "Ваш беспокойный подросток", там много дельного:
[ссылка-1]
У моих сыновей переходный возраст был ужасным:(( Хотя семья полная, и у нас с мужем все хорошо. Со старшим мы даже ходили к психологу, помог очень. Я для себя тогда поняла, что переходный возраст надо просто пережить и по-меньше реагировать. Все закидоны заканчиваются бесследно (у нас к 14-ти годам закончились). Самое главное - это не потерять контакт. Разговаривать, хвалить, пытаться понимать, сочувствовать - вобщем любить. В этом возрасте подростки сами собой недовольны даже больше, чем окружающие.
19.06.2011 20:05:19, Marr
[ответить]
Спасибо!!
Я уже тоже поняла, что львиную долю ее закидонов нужно спускать на тормозах. Но очень хочется помочь ей пережить эту сложную для нее ситуацию.
А у Вас не осталось контактов психолога, который помог старшему?
19.06.2011 20:19:11, Трамка
[ответить]
Вы только не нагнетайте. "Сложная" ситуация ведёт к новой счастливой жизни, побольше оптимизма, ребёнку это понравится. 19.06.2011 20:25:39, Русская пианистка
[ответить]
Про "не нагнетайте" - прямо не в бровь, а в глаз :)

Скажите, вот у Вас мягкий подход - что бы Вы делали, если ее злобные выражения лица и постоянные "нет, не хочу, не буду" портили отдых Вам и мужчине? Это конкретно наша ситуация недельной давности здесь. И он, и я стараемся придумать, как все сделать лучше для нее - а в ответ получаем эти злобные реакции. Понятно, что провоцируются они ее ревностью и тем, что мы с ним очень сильно зациклены друг на друге, но мы стараемся - мы едем с ней в зоопарк, мы идем с ней гулять, мы развлекаем ее, он играет с ней. Стараемся в общем. А она хамит. И нам это не нравится, ну это реально тяжело в постоянном режиме. Что делать?
19.06.2011 20:33:01, Трамка
[ответить]
<Что делать?>
Оставить в покое.
Зы. Напишите мне на подник, дам вам координаты психолога. Она большой профессионал по подросткам.
19.06.2011 20:45:54, Marr
[ответить]
Оставить в покое. Ну да. А реально это как? Предлагается поехать туда и туда - ИМХО в интересные места. Она не хочет. Мои действия? Сидим все дома? Оставляем ее одну дома, а сами едем? И в результате она проводит все 3 недели сидя ВКонтакте?

Или другая ситуация. Что-то не по ней - она надувается и делает злое лицо. В результате настроение у всех падает. То етсь мы конечно взрослые тетя и дядя и мы стараемся не обращать внимание, но все равно настроение не то, и напряжение от ее недовольства. Какие должны быть мои действия?

На подник написала :) спасибо :)
19.06.2011 20:58:24, Трамка
[ответить]
На все нет однозначных решений, надо смотреть по ситуации... Иногда оставить одну. Иногда взять с собой, но не сильно приставать к ней в дороге. Если начинает грубить, сказать спокойно что вам это не нравится и какое-то время не общаться. Стараться избегать ситуаций, когда она может огрызнуться. Замечания и критику свести к минимуму. Разбавлять их похвалой обязательно, иначе перестанет критику воспринимать... Вобщем не просто все это( 19.06.2011 21:38:29, Marr
[ответить]
Спасибо, да.

Мне тут пришло в голову, что надо это все и с ней обсудить тоже :) Ну почти все :) Она у меня очень разумная девушка, и вменяемая. Надо момент подобрать и как есть обсудить с ней.
19.06.2011 21:43:26, Трамка
[ответить]
Баярда вместе почитайте:) 19.06.2011 22:06:16, Marr
[ответить]
А что это?? 19.06.2011 22:19:00, Трамка
[ответить]
Книга, которую я выше порекомендовала - "Ваш беспокойный подросток". 19.06.2011 22:26:46, Marr
[ответить]
ПОнял, спасибо :) 19.06.2011 22:33:16, Трамка
[ответить]
"мы едем с ней в зоопарк, мы идем с ней гулять, мы развлекаем ее, он играет с ней"
Боже, ей же не 5 лет! Относитесь к ней соответственно возрасту. Не надо её развлекать. Пусть сидит вКонтакте, спит до обеда и купается в бассейне. Это же подросток)))
19.06.2011 20:35:44, BlondinkO
[ответить]
хи :)
да это все были ее пожелания :)
Проблема в том, что она хочет, чтобы я всегда была в доступе. Она будет сидеть ВКонтакте и болтать по телефону. А потом ровно в тот момент когда она оттуда вылезет, мама должна быть готова ее обнять и прочее. А мама-то постоянно норовит закрыться с этим мужиком :)))) Ну елы-палы - дочь была занята собой, мы тоже занялись собой. А потом резко надо все бросить и к ней. А резко бросить - не приятно :))) да и резко совсем не получается. Вот ребеночек и недоволен.
19.06.2011 20:42:20, Трамка
[ответить]
:))) Малышка совсем. Сколько ей лет? 19.06.2011 20:45:38, BlondinkO
[ответить]
12 :)
Да, у нее презабавная смесь малышовости и взрослости. Стараюсь удовлетворять и то, и другое по мере сил :)
19.06.2011 20:51:10, Трамка
[ответить]
Возьмите с собой какую нибудь её подружку. Треугольник лучше разбить. 19.06.2011 18:22:53, NLU
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 19:02:20
[ответить]
Он-то может и не против был бы :) Но все равно это мало реальный сценарий, да и не верный. Если мы не сможем жить втроем даже 3 недели, то плохие наши перспективы на будущее. 19.06.2011 19:12:46, Трамка
[ответить]
До будущего либо далеко, либо оно другое. Просто спросите её, как бы ей было комфортнее. От этого очень многое зависит. 19.06.2011 21:53:52, NLU
[ответить]
Да, я уже тоже созрела до разговора с ней. Ее мнение очень важно, и идеи у нее могут быть полезные. 19.06.2011 22:10:31, Трамка
[ответить]
На уважении и правде всё хорошо у вас состроится. Удачи! 19.06.2011 22:20:58, NLU
[ответить]
спасибо :) 19.06.2011 22:29:10, Трамка
[ответить]
Не берите её вообще сейчас. Ваши отношения с ним её не касаются. Его не касается Ваша дочь. Если Вы решите жить вместе, она просто будет жить с Вами (своей матерью). Мои дети живут со мной и мой муж живет со мной. Он их не воспитывает, они ему не хамят. Если его не устраивает, как они едят, он говорит мне. Если меня не устраивает, как они едят, я говорю им. Всё просто. 19.06.2011 19:56:02, BlondinkO
[ответить]
Спасибо!! Про кто кого воспитывает намотала на ус.
А сколько лет Вашим детям? Давно ли живете вместе с новым мужем? И насколько было легко или сложно анучить их не хамить ему? (Моя и мне хамит. Возраст такой.)

Дело в том, что мы с моим МЧ уже почти год встречаемся в режиме без ребенка. Был некий опыт зимой и вот сейчас неделька была с ней. Не очень успешные, увы. Но при наших с ним планах начинать жить вместе нам нужно понять, каково оно будет - это "вместе". Поэтому сейчас 3 недели - своеобразный тест. Когда, если не летом?

Поэтому ее с собой я возьму. Весь же цимес - взять ее и постараться наладить жизнь вместе.
19.06.2011 20:15:16, Трамка
[ответить]
Не расставайтесь с дочкой и говорите ей, что без неё вам с новым МЧ будет плохо и неинтересно. Ей сейчас необходимо чувствовать себя нужной, а не лишней. 19.06.2011 21:56:40, NLU
[ответить]
Моим 15. Последние 3 года новый муж (мы не в браке официально, но у нас совместное хозяйство), до этого еще года полтора встречались. У мои детей есть отец, которого они любят и который их воспитывает ( не часто и в основном балует), поэтому с новым мужем на берегу было договорено, что детей он не воспитывает. Но ему и в голову не пришло бы критиковать моих детей, потому что я бы это приняла как критику в свой адрес. Мы вместе отдыхаем и живем, но они редко пересекаются и меня это устраивает. Если детям нужна помощь с компом или еще какой совет, муж всегда готов помочь, но единственная его попытка сделать прямое замечание, закончилась резким нежелательным ответом со стороны ребенка и моей просьбой сохранять первоначальные договоренности. Это никому не нужно и вряд ли повторится. Может быть, мой опыт будет Вам полезен. 19.06.2011 20:29:25, BlondinkO
[ответить]
да, очень полезен, спасибо!

У нас родной отце практически 100% отсутствует, поэтому я в целом хочу, чтобы постепенно мой МЧ смог стать как отец, со всеми фнукциями. Он тоже в целом за. Но стартовать можно только так, как описываете Вы, без его вмешательства. Спасибо еще раз!
19.06.2011 20:36:27, Трамка
[ответить]
Это должна быть ООООЧЕНЬ высокая степень принятия мужчины таким подрощенным ребенком, чтобы она захотела, чтобы он был её отцом. Её желание, понимаете? Ни какого принуждения, навязчивости, грубой критики. И ещё: он должен ИСКРЕННЕ хотеть того же, чего и она. И Вы. Пусть попробует стать её другом для начала. Её друзей не раздражают "свинская еда"? :))) 19.06.2011 20:41:27, BlondinkO
[ответить]
Ее друзей - думаю, что нет, не раздражают.:))
Спасибо Вам :) Уже сказала раз 10, и еще скажу :)

Вижу сейчас, что мне надо много "работать" с ним тоже. Ему мудрости не хватает в этой ситуации. Мне тоже не особо, но я буду старатсья.
19.06.2011 20:45:07, Трамка
[ответить]
Этим замечанием по поводу еды, он ей себя противопоставил. Фильм вспомнился детский, кажется "Я и моя тень" Там были две очень похожие девочки, одна из "хорошей семьи", а другая - сиротка из социального лагеря. Папа первой закрутил роман с воспитателем второй. И там был эпизод, когда они все в столовой кидались едой. Их это очень сблизило. Если бы Ваш МЧ поступил так же, вместо нотаций, то Вы, может быть, не переживали бы сейчас о том, как их подружить. Поговорите с ним. Отношения важнее правил. 19.06.2011 20:53:39, BlondinkO
[ответить]
Да, точно!

На самом деле, у него есть в анамнезе развод и своя дочь, которой сейчас 15 лет, с которой несмотря на все его старания у него получается плохо. Я частично понимаю, почему плохо, а частично вот например Вы мне сейчас подсказываете. Если я не начну разруливать ситуацию с моей дочкой, то почти 100%, что у него и с ней получится неважно. Хотя он очень хочет как лучше и там, и там.
19.06.2011 21:04:28, Трамка
[ответить]
Упс... Тем более ограничить его участие в воспитании. Договоритесь заранее и 3 недели наблюдайте, сможет ли он не реализовывать свой не растраченный отцовский потенциал. И узнайте, почему с дочерью "получается плохо". 19.06.2011 21:13:18, BlondinkO
[ответить]
Я думаю, что знаю, почему "получается плохо". Там частично экс виновата, но и он тоже нагородил огорода.

Скажите, пожалуйста, Вы бы совсем никаких требований к дочке не предъявляли, когда она будет у него 3 недели в гостях? Ни насчет убрать за собой посуду? Ни насчет "не делать злых лиц" ? Я что-то несколько растерялась.
19.06.2011 21:19:09, Трамка
[ответить]
Вообще-то, отношения налаживать лучше на своей территории, но этот этап Вы, похоже, завалили и собираетесь перейти к следующему.
В гостях нужно соблюдать правила принимающей стороны. Его дом - его правила. Так что разговаривайте с ним, чтобы правила не сильно отличались от привычных ей. А она, да, должна их соблюдать.
ПС: новым женам всегда кажется, что экс во всем виновата. Очень часто это не совсем так.
19.06.2011 21:25:58, BlondinkO
[ответить]
На своей территории - похоже, завалила, да. :(

Наверное, я должна от него получить четкий список ЕГО правил. Практически написанных на бумаге. Если все ок, то заранее ознакомить дочку и согласовать выполнение (ну почти должностная инструкция ...)
А с ним согласовать, что свои недовольства дочкой он выражает не ей, а мне. И воспитывать ее не берется.

пс. в разводе виноваты двое. Ну или не виноваты, но задействованы. И в воспитании ребенка. Я в курсе :)
19.06.2011 21:34:02, Трамка
[ответить]
И Вы заранее согласны со всеми его правилами? 19.06.2011 21:46:28, Oblina
[ответить]
Там есть слова "если все ок" - которые как раз и подразумевают мою проверку качества его правил. 19.06.2011 21:52:50, Трамка
[ответить]
А если не ОК?

Чем-то мне "жмут" эти формулировки: "четкий список его правил", "моя проверка качества его правил"...
19.06.2011 21:54:53, Oblina
[ответить]
Мне тоже "жмут". Но так мне понятнее алгоритм. Я бюрократша :)

Если не ОК, то обсужу с ним, что там не ОК и найдем компромисс.
19.06.2011 22:01:08, Трамка
[ответить]
Нет, не компромисс :) Общую точку зрения :))) 19.06.2011 22:11:31, Oblina
[ответить]
А в чем разница? 19.06.2011 22:22:02, Трамка
[ответить]
Это старый спор о терминах, поэтому и смайлики.

Обычно под компромиссом понимают решение, достигнутое за счет уступок. Лукаво называя эти уступки взаимными. Но уступки редко оцениваются сторонами как равноценные; остается ощущение, что или тебя прогнули, или ты можешь прогнуть. Может возникнуть желание у одной из сторон получить реванш, а у другой стороны закрепить успех тем же способом. Ни к чему хорошему такое перетягивание каната, как правило, не приводит. Общая точка зрения - это результат сотворчества, в котором нет деления на "ты мне - я тебе", нет подсчетов, нет чувства выигрыша или ущемленности. Нюанс, тонкость, но очень важная.

ЕК настоящая очень хорошо сформулировала. Жаль, я потеряла ссылку.
19.06.2011 22:38:51, Oblina
[ответить]
Похоже на дежа вю, да?:) 21.06.2011 14:20:49, :)))
[ответить]
да :)

За ссылку спасибо. Сохраню.
21.06.2011 15:35:12, Oblina
[ответить]
Компромисс - это когда всем неудобно. 19.06.2011 22:29:49, pomadka
[ответить]
Он же уже сказал, что у себя дома не позволит есть по-свински... 19.06.2011 22:04:48, BlondinkO
[ответить]
И моя дочь на это даже ответила там же, за столом.
Что так ест она только там, где все ей знакомо, а у него ей не знакомо, и есть она атк не будет. Я плакаль.

Но на самом деле, да, раз не позволит, то не позволит - придется выполнять обещанное :)
19.06.2011 22:21:33, Трамка
[ответить]
Ну типа того:) Просто попросите его свести список требований к минимуму. 19.06.2011 21:43:33, BlondinkO
[ответить]
Вообще, он будет очень благодарен, если я скажу ему, что конкретно ему делать, а чего не делать. Это облегчит ему жизнь, а то он нервничает здорово :). 19.06.2011 21:47:43, Трамка
[ответить]
Тогда пусть сосредоточится на Вас и оставит девочку в покое. И даст Вам возможность какое-то время проводить со своим ребенком вдвоем так, как вы привыкли. 19.06.2011 21:58:30, BlondinkO
[ответить]
Хм... чтобы он дал нам возможность побыть вдвоем... Это мне в голову не приходило. А ведь это верно. Надо подумать, как это сделать. 19.06.2011 22:13:10, Трамка
[ответить]
А еще Вы как-то уж со всем соглашаетесь:) 19.06.2011 23:33:58, BlondinkO
[ответить]
:) Не со всем. С Вами - потому что вызываете доверие. 21.06.2011 00:20:21, Трамка
[ответить]
Спасибо, конечно. Но я беспокоюсь, сможете ли Вы защитить дочку, если НМ окажется настойчив... 21.06.2011 15:43:59, BlondinkO
[ответить]
Он не окажется. Он сам раскаялся мгновенно, что полез воспитывать мою дочку. Сам сказал, что сделал он это очень зря. Тут же добавил, что на самом деле не знает и не умеет, т.к. со своей дочкой у него получился неудачный опыт, и лучше бы ему теперь посидеть тихо. У него на этом месте (воспитание детей) туча неуверенности в себе. Он будет доволен, если я расскажу ему, как надо делать, а как не надо (самой бы разобраться еще!!).

..Карочи, он другой совсем, не такой, как его тут придумали.
21.06.2011 16:20:27, Трамка
[ответить]
На 3-то недели за границу? :)

Треугольник - да, плохо. Пока ничего кроме компа с интернетом для разбивания треугольника я не придумала. Проблема еще язык :( Она ни бум-бум на языке его страны, так что телевизор и другие дети вокруг тоже под вопросом.

Но это все отвлекательные мероприятия. А я пытаюсь найти, как воздействовать на нее саму. Помочь ей все это принимать легче.
19.06.2011 18:29:15, Трамка
[ответить]
А вы с ней разговаривали о своем МЧ? Он ей нравится? 19.06.2011 18:08:45, Эники-бэники
[ответить]
Постоянно разговариваю. И с ней. И с ним - слишком много, по скайпу, и все перед ее носом. Как он ей нравится - сказать трудно. Когда он с ней играет и дурачится, она счастлива. Когда он со мной обнимается - она дуется. Она прекрасно понимает, что у нее ревность. "Моя мама!" Ну да, конечно, ТВОЯ мама! :)

У меня к нему нет вообще ни одной претензии по его отношению к ней. Ну разве что только 1 раз - она ела как свинья, сидя напротив него, и он вышел из себя. Но 100, 200 других всяких ситуаций - он выше всяких похвал.
19.06.2011 18:24:36, Трамка
[ответить]
А что он сделал?

У меня такая же 12-летняя красавица со взбрыками в полной семье. То все чудесно, то гори все синим пламенем, а у вас еще накладывается вот такая ситуация непонятных для нее изменений, которых она наверняка опасается. Вы планируете переезд?
19.06.2011 18:28:11, Эники-бэники
[ответить]
Ну Вы меня понимаете :)
Что он сделал - рассказала чуть ниже.

Переезд в общем планируем. У нее уже был взбрык на тему, что никуда она не поедет отсюда и т.п. - но этот взбрык был несколько месяцев назад, еще до того, как я даже упомянула возможность переезда. Она сама почуяла, что дело серьезно, и выдала такую реакцию. Ну... работаю с этим. Разговариваю с ней. Она моя дочь и всегда будет со мной, пока ей нет 18. Ей страшно, конечно, все понимаю, но хочу еще понять, как ей это все облегчить.
19.06.2011 18:38:31, Трамка
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 18:52:22
[ответить]
Вы правы. Но это была единственная ситуация, когда мой МЧ был неправ. Если у Вас есть совет - как с ним поговорить на будущее, чтобы избежать такого - это будет конструктив :)

Не вижу ничего криминального в нашей ситуации. Она непростая для всех, и больше всего для ребенка. И моя задача - помочь ей. В этом направлении и прошу советов.
19.06.2011 18:59:18, Трамка
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 19:10:32
[ответить]
А завершите, пожалуйста, мысль про нашу территорию. Что из этого следует? 19.06.2011 19:13:50, Трамка
[ответить]
Знаете, будучи ребенком, если бы чувствовала сто процентную любовь, понимание и поддержку мамы, я бы хотела, чтобы и мама была счастлива, а не сидела и обдумывала бы планы побега из дома. 19.06.2011 18:59:00, Эники-бэники
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 19:04:58
[ответить]
Ну так тут девочка, и вроде не в плохих отношениях с мамой. 19.06.2011 19:08:04, Эники-бэники
[ответить]
Я ей уже говорю прямым текстом, что я имею право любить мужчину и быть любимой и иметь мужчину. Вот пусть как хочет - а поймет это. Она привыкла быть королевой моей жизни, и ей очень тяжело будет даваться осознание того, что она не единственная королева.

И одновременно постоянно говорю, что люблю ее. Я стараюсь :) Мне кажется, у нас с ней все хорошо, с учетом ее возраста и пубертата - у нас все хорошо. ТТТ :))
Но вот нам бы теперь преодолеть изменение моего статуса на неодинокую женщину.
19.06.2011 19:04:21, Трамка
[ответить]
А что она вам на это отвечает? 19.06.2011 19:09:15, Эники-бэники
[ответить]
Кажется, ничего....
Она вообще очень качественный манипулятор в смысле разговоров, на порядок талантливее меня. Она четко знает, когда молчать, когда и что говорить. Что означает ее молчание на данную тему - не знаю.

Раньше у нас были разговоры, что нам в семью нужен ей папа, а мне муж. Сейчас она заявляет, что папа ей не нужен, она передумала. Поэтому я выставляю свой аргумент, что мне-то муж нужен.
19.06.2011 19:17:06, Трамка
[ответить]
Ну и Ок! Муж и папа не всегда одно и то же лицо) Вы его уже полюбили, ей он совершенно чужой человек, навязываемый Вами. Дайте ей время. Папой подростку быть-то не просто, не то что стать. 19.06.2011 20:13:23, BlondinkO
[ответить]
Да, верно, спасибо Вам. 19.06.2011 20:26:47, Трамка
[ответить]
Что значит "вышел из себя"? 19.06.2011 18:27:17, ЕК настоящая
[ответить]
Сказал что-то типа того, что это безобразная манера еды, что надо пользоваться ножом, что у себя в гостях он такого безобразия не разрешит. А я его поддерживала. Потому что тема свинской еды у нас с ней постоянна.

Причем это было как-то по нарастающей. Сначала попросил, я поддержала, она не послушалась и т.п.

Тут, конечно, есть разные нюансы. Но сидеть и видеть свинство в 50 см от себя - я считаю он не обязан терпеть это молча.
19.06.2011 18:33:37, Трамка
[ответить]
Ужас.

Ну продолжайте его защищать, давайте.
19.06.2011 20:53:12, ЕК настоящая
[ответить]
Буду его защищать ессно :) Все мы иногда лажаем. Ничего страшного. Наверняка и Вы делаете ощибки, и Ваш муж. Вопрос в том, насколько часто, насколько есть способность отрефлексировать и желание исправить, если было плохо. 19.06.2011 21:55:45, Трамка
[ответить]
Не надо его защищать.:) Понять его можно, но его замечания ребенку любимой женщины - это опрометчивый шаг.
Сколько дочери лет (я не увидела, извините)? Больше 12, но меньше 18? Ну так это ж противный подросток с его протестами и выпендрежем. Мужик мог бы быть сам потактичнее и соблюдать этикет.
Ведь что он сделал? Он заставил ВАС переживать. Разве так можно?:(

ЗЫ Свинство не одобряю. Но слизать подливку с тарелки помню как одно из самых приятных ощущений во время еды в детстве.
19.06.2011 23:14:57, ЕК настоящая
[ответить]
Его дочери 15 скоро.

Да он не заставил меня переживать. Просто, как это водится в конфе, вытащили один эпизод, именно потому что он был такой один, а все остальные - другие, и обсуждаем только один эпизод битые сутки. А это был всего 1 эпизод из множества, сотен эпизодов его общения с дочкой. Эпизодов, где он был верх терпения и мягкости. Это совсем другой контекст на самом деле.

зы. она же не просто слизала, она сделала это действительно неприятно. Ну да ладно на самом деле, уже все понятно с этим :)
21.06.2011 00:29:20, Трамка
[ответить]
Ну может Леший отчасти прав? Надо было пенделя волшебного дать и сказать, что она - свинтус.:) Хотя, если честно, думаю, что многие люди не всегда выглядят суперэлегантно.

А типа Вы не знаете конфу что ли? Незачем было один эпизод описывать в красках.:) Если он обычно корректен и терпелив, то значит ситуация действительно другая. Но Вам виднее.
Я бы не поехала без ребенка, и поездку постаралась построить так, что "мы с ней". "К нему", да. Но именно мы с ней - посмотреть на него.
Тезис поездки: "Он НАМ подходит для жизни?"
21.06.2011 10:56:27, ЕК настоящая
[ответить]
Да, Леший частично прав. Она избалована. И дорога где-то посередине. Мне нужно совместить любовь и понимание и мягкость к дочке с довольно жестким и четким заявлением на то, что я имеют право на личную жизнь.

Я на самом деле не жалею, что вытащили эпизод с наездом :) Я в результате получила хорошее представление о том, как строить отношения между ребенком и новым мужчиной.

Про поездку - примерно так я и думаю, спасибо :)
21.06.2011 11:52:58, Трамка
[ответить]
т.е.один только Леший пролил вам свет на то, как надо строить отношения с ребенком и новым мужчиной...."Каждый выбирает по себе.." 21.06.2011 12:04:37, тигр-мыгр
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 22:21:51
[ответить]
Переживает, что не может наладить контакт, что она не приходит к нему. Любит ее, гордится ею, хочет общаться. Старается снова и снова. Зовет ее и тыпы. Но, видимо, постоянно где-то как-то срывается на нравоучения что ли, хотя пытается не срываться. 19.06.2011 22:31:39, Трамка
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 22:34:58
[ответить]
:) Я ОЧЕНЬ внимательно смотрела на его отношщения с его дочерью, я понимаю, что это важный показатель. Не уверена, что он понимает насчет нравоучений. Посмотрим. 19.06.2011 22:38:04, Трамка
[ответить]
А ребёнок умеет пользоваться ножом? Вообще так себе реакция у дяденьки (( Я бы серьёзно опасалась, что и меня когда-нибудь начнут воспитывать. 19.06.2011 18:37:42, NAD
[ответить]
:) По ее жарким многочисленным многолетним заявлениям - ДА.
Моя вина, конечно. На мои требования есть нормально, она всегда отвечает, что дома имеет право расслабиться, а когда надо - она умеет и будет есть красиво. А я попустительствовала. Больше не буду. Теперь и дома будет есть как на приеме в посольсте :)
19.06.2011 18:40:53, Трамка
[ответить]
У меня дежа вю? Кажется, не так давно Петра тут уже наставляла нас всех по этому поводу.:) 19.06.2011 20:54:13, ЕК настоящая
[ответить]
не знаю, не читала :) 19.06.2011 21:14:57, Трамка
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 18:54:21
[ответить]
Пока я не увижу, что она научилась есть адекватно ситуации и людям вокруг - больше не расслабиться. 19.06.2011 19:05:46, Трамка
[ответить]
И всё это ради Вашего МЧ? Ничё себе... 19.06.2011 18:45:38, NAD
[ответить]
Не ради моего МЧ, а ради того, чтобы она умела есть как человек. И чтобы умела фильровать ситуации. Когда, где и насколько можно расслабиться с манерами еды. Говорю же, моя вина, надо было быть строже с ней в этом плане раньше, к 12 годам уже эти вещи нужно делать на автомате. Ну или почти на автомате. Она уже скоро на свидания бегать будет, а есть так и не умеет, получается. 19.06.2011 18:51:07, Трамка
[ответить]
А почему при МЧ нельзя расслабиться? 19.06.2011 18:58:26, NAD
[ответить]
А приходите к нам как-нибудь - она с удовольствием покажет Вам (если Вы веселая и ненапряжная тетя), как она может расслабиться с приемом писчи :)
Вам не будет приятно это видеть перед своим носом, я ручаюсь. И ему неприятно. И любому будет неприятно.
19.06.2011 19:08:54, Трамка
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 19:22:24
[ответить]
:) Могу. В тот конкретный раз она смела все с тарелки себе в рот практически руками - а было там мясо с подливкой и гарнир. Ну примерно как собака, только еще руками подталкивала :) :( Она очень торопилась убежать читать интересную книжку. 19.06.2011 19:29:49, Трамка
[ответить]
Вам правда этикет и имидж в глазах нового мужчины важнее, чем удовольствие и спокойствие собственного ребенка? Особенно в ситуации, когда Вы сильно меняете жизнь не только себе.
Она едет с Вами - это уже хорошо. Ведь ей-то, поди, в этой поездке мало интереса?
19.06.2011 20:58:03, ЕК настоящая
[ответить]
Вообще-то, в большинстве правил этикета есть разумное зерно. Например, заталкивая еду в рот, легко подавиться. Классический случай: хирурги извлекли из пищевода пациентки вилку. Как вилка попала в пищевод? Дама пыталась пропихнуть застрявший в горле кусок мяса. Перестаралась.

Но если бы кто угодно вздумал учить этикету моего ребенка, да еще в моем доме... нет, не рекомендовала бы и пробовать.

Да, и как соответствует этикету поведение самого МЧ, делающего такие замечания? Это уже вопрос Автору, конечно.
19.06.2011 21:22:05, Oblina
[ответить]
Я думаю, у моего МЧ просто "накопилось". Но он был неправ. 19.06.2011 21:28:31, Трамка
[ответить]
Спасибо, люблю эту конфу! :)

Ну не совсем так с поездкой. Новая для нее страна. Возможность побывать в интересных местах - типа опять же того же зоопарка и другого.

А скажите, обязанностями в гостях на 3 недели Вы бы стали загружать деточку? Пока мы были тут, она как принцесса: пришла, поела, ушла. НИ тебе уборки, ничего такого. А там?
19.06.2011 21:08:15, Трамка
[ответить]
Нет, конечно, никаких обязанностей. Просто ТАМ у нее ни друзей, ни личных собственных интересов.
Да, развлечений много можно придумать в новой стране. Но это будут развлечения, инициированные взрослыми, а не исходя из ее потребностей. Это НЕ плохо. Просто это - немного другое: не она хочет - и делает, а ей предлагают, ей формируют какие-то мотивы и завлекалочки, ее ведут. Нормально, не вопрос. Но вряд ли она прям горит желанием туда ехать. Ведь это не столько отпуск с мамой, сколько поездка к ...
Может, я не права, Вам виднее. Но ... не знаю... мне кажется, что хотя бы в собственном доме не надо позволять ЧУЖИМ людям формулировать свои правила для своего ребенка: пусть у нее будет спокойствие и опора. Пусть она будет уверена в маме, в ее поддержке, защите, в надежности ваших отношений и незыблемости своего дома.
И еще высока вероятность того, что в ней пока еще живет протест. Всего лишь протест и потребность акцентировать внимание на себя.
19.06.2011 23:11:34, ЕК настоящая
[ответить]
Спасибо.
Вы правы: посторонний человек не должен иметь права что-то требовать от моего ребенка. Особенно в моем доме.

Протест в ней - возможно, вероятнее всего. А - какие выводы из этого следуют?

Потребность акцентировать внимание на себя - 100% у нее есть. Но это пусть будет. Это роскошь, которую дарит мама. Я и буду дарить по мере сил.
21.06.2011 00:35:37, Трамка
[ответить]
А Вы все и написали - что делать. И я выше, кстати, озвучила ключевые тезисы. :))

"Дочь, МЫ С ТОБОЙ посмотрим на него. Он НАМ С ТОБОЙ нужен?"
21.06.2011 10:58:07, ЕК настоящая
[ответить]
А дочь скажет: НЕТ, не нужен, мне и так хорошо. :)
Там кто-то наверху очень адекватно описал, почему новый мужик ей не нужен. Новый мужик только будет лищать ее маминого внимания + грозит разрушить ее привычный мир + принесет большие сложности, т.к. надо все начинать сначала в новой стране.
С ее колокольни - она сейчас почти 100% скажет: НЕ НУЖЕН.

...Конечно, было бы высшим пилотажем, чтобы она поняла, что если этот мужчина так сильно нужен ее маме и если он хорошо обращается с нами обеими, то она должна сказать "Мамочка! Я хочу чтобы ты была счастлива, он нам нужен". Хэппи энд, все рыдают от умиления. Но че-то я не особо верю, что это вероятно... Хотя...

Ну в общем, я не уверена, что хочу ей дать прямую возможность сказать, что он НЕ НУЖЕН. Что тогда я делать-то буду? Зачем я буду ей давать возможность упереться?
21.06.2011 12:05:25, Трамка
[ответить]
Ээээ, нетушки!

Не разрешения спрашивать у дочери ("Скажи: он тебе нужен?"), а формулировать свои решения в совещательной манере! Ведь мужчину Вы выбираете себе - и желательно надолго. "Давай посмотрим.." - и это не значит, что после посмотрения она скажет "нет" - и Вы послушаетесь ребенка. А это значит, что после посмотрения она и Вы формулируете свои ощущения, она скажет что было не так, и в Вы (лично!) пытаетесь найти компромисс.
Или настраиваете на то восприятие, какое надо.

А с МЧ - совместная (автономная от дочери) стратегия: вы с ним вместе думаете как хорошо сделать ребенку.

Разделяй - и управляй. :)
21.06.2011 13:57:47, ЕК настоящая
[ответить]
ага, спасибо!! такие дела нам подходят :) 21.06.2011 14:21:28, Трамка
[ответить]
Так и поищите те бонусы, которые она может поиметь от ваших отношений:
- регулярные поездки?
- какие-то невиданные туристические места?
- лишний подарок на каждый праздник?
- менее сконцентрированное на ней ваше внимание, больше свободы (это преподносить в виде шутки)
Смотря на что способен расщедриться ваш избранник.
Задаче не обосабливаться - "чтобы МАМА была счастлива" - а убедить ребенка, что вы обе пускаетесь в увлекательную авантюру, что это ОБЕИМ вам может быть выгодно, это ваша ОБЩАЯ игра и в случае удачного исхода ОБЩАЯ победа.
21.06.2011 12:20:10, тигр-мыгр
[ответить]
Спасибо, очень понравилась идея про общую игру, авантюру и победу.
С бонусами сложнее. Я против материальных и моральных подкупов. Я не люблю обещать что-то, что теоретически где-то когда-то может быть. Поэтому мне надо думать очень крепко, какие слова я могу использовать для описания бонусов.
21.06.2011 13:16:29, Трамка
[ответить]
Не надо обещать:) Надо давать, а потом невзначай подчеркивать, "надо же, как удачно Вася все это организовал".

Понимаете, принимая во внимание возраст девочки, ее трудно будет расположить чем-то только материальным или только моральным, ни набор кубиков, и добрый дядя, почитавший перед сном книжку одинаково "не сыграют". Это должен быть спланированный симбиоз двух методов, который в итоге вызовет бурю положительных эмоций.

Детей такого возраста "ловят" на сильные, яркие положительные впечатления. Без материальной составляющей это уже не получится:)

И категорически - ОБЩАЯ игра, задача, победа, авантюра. Никакого разделения. В итоге не мама должна быть счастлива. А ВЫ - мама и дочь. Это очень важно.
21.06.2011 14:04:56, тигр-мыгр
[ответить]
Угу, ага, мотаю на ус :)

Я, может, извращенка, но у меня уже даже прямо азарт проснулся: Есть важная и трудная задача. Есть советы, идеи, соображения, как эту задачу решать. И у меня уже даже зуд какой-то :)))) так бы и бросилась ее решать :)
21.06.2011 14:44:39, Трамка
[ответить]
Удачи:) Только не забывайте, что мужчин на планете миллиарды. Как минимум 100 тыс. подходят вам по тем или иным критериям...:) Выбор большой:) А ребенок у вас только один. 21.06.2011 15:57:30, тигр-мыгр
[ответить]
Да! 21.06.2011 16:11:39, ЕК настоящая
[ответить]
Чем-то же Ваш МЧ интересен? Так дайте ему возможность проявить себя с этой стороны. 21.06.2011 13:26:24, Oblina
[ответить]
о, это с удовольствием! :)
У них с дочкой на самом деле много общих черт - я надеюсь, что это поможет.
21.06.2011 13:33:52, Трамка
[ответить]
Напугали ежа голой попой :) У меня два сына-подростка. Пардон, один взрослый, всё никак не привыкну.

Может, мне и будет чего, вот только права качать в чужом доме я не рискну, и угрожать чем бы то ни было чужому ребёнку тоже. Если расположение его матери мне будет важно, конечно. Хотя нет, в люом случае не рискну. Но ведь и Вы МНЕ не позволите )))
19.06.2011 19:13:33, NAD
[ответить]
Ага, спасибо, я поймала мыслю, о чем мне надо поговорить с моим МЧ. 19.06.2011 19:19:57, Трамка
[ответить]
Да не в том дело. Вот у меня, к примеру, очень расслабленный ребенок, который, увы, тоже ест как свинья. Я не устраиваю дома Букингемский дворец, потому что у меня сил нет на это, и неохота скандалить, но вижу уже большую проблему в будущем от такого поведения. И что? Дальше то что делать? Продолжать не обращать внимания? :) Записала ее на уроки этикета - она ржет как конь :)) 19.06.2011 19:02:13, Эники-бэники
[ответить]
[пусто] 19.06.2011 19:15:20
[ответить]
Да :) Они там стол сервируют, а потом едят :) Весело, на самом деле. 19.06.2011 19:19:00, Эники-бэники
[ответить]
аааааааа :)))))
узнаю брата Васю :)
моя такая же.
19.06.2011 19:10:16, Трамка
[ответить]
А какую проблему? 19.06.2011 19:08:00, NAD
[ответить]
Были ситуации, когда она сама сильно страдала от своего неумения орудовать столовыми приборами 19.06.2011 19:16:29, Эники-бэники
[ответить]
Сильно страдала??? Как это? 19.06.2011 19:17:52, NAD
[ответить]
Ну была интересная компания, куда ей жутко хотелось, и она там себя очень неуютно чувствовала за столом. Еще были церемонии награждения за заслуги в учебе с последующим обедом - там тоже было ей неуютно. И рестораны с белыми скатертями ее несколько пугают. Короче, по сути она очень хочет научиться, но упрямство и сопротивление родителям, а также нежелание напрягаться - это наше все! :) 19.06.2011 19:22:27, Эники-бэники
[ответить]
Фу, отлегло. Всё-таки, это не то, что можно назвать сильным страданием. 19.06.2011 20:05:42, NAD
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.