Что делать то?

Муж загулял. В прямом смысле. Нет, не изменяет, думаю...а просто пропадает. В свой выходной уходит по делам и .... пропал (ночевать приходит). Вобщем не считает нужным предупреждать (а я волнуйся...)Блин, так обидно. Никак не может понять что нужно предупреждать. У нас маленький ребёнок, поэтому поступить также не могу, а хотелось бы. Да ребёнка не хочеться во всё это ввязывать. Мы живём мирно. Правда я "пилю" его что выходные в семье не проводит, совсем не видим его. Он говорит устаёт на работе, а так пропадая, расслабляется.
Видно не ценит и не боится потерять. Чего сделать чтобы заценил? Развестись не советуйте. Это самый простой выход. А потом...у нас любовь...хотя по его поступкам уже сомневаюсь (хотя частенько признаётся в любви) Может сумбурно и наивно написано, но всё же. как то так.
13.06.2011 23:13:22, Жена мужа своего
[ответить]
может он зарабатывает Вам на подарок.У Вас ДР скоро? 15.06.2011 01:47:44, Schraibikus
[ответить]
Мужу можно простить бесконтрольное времяпреровождение, если деньги им приносимые не требуют мыслей об экономии. Любовь на словах не стоит ничего. Надо почаще убегать из дома по своим делам,иначе у него возникает иллюзия, что дети - это просто отростки пилящей, однообразной и вечно торчащей дома жены. 14.06.2011 12:52:21, NLU
[ответить]
В нашей семье похожая ситуация, уже давно. Но я по этому поводу не сильно расстраиваюсь: просто ищу дела и развлечения без него, благо с двумя детьми это несложно:)) Но раза 4 в месяц обязательно договариваюсь о совместных выходных: или всем вместе, или вдвоем. Если не договоришься - может удрать. Хозяйственные дела иногда поручаю. И прошу всегда быть на связи и предупреждать, если задерживается. Это условие выполняет. Ну и постарайтесь не "пилить", хотя это умение тоже со временем приходит. 14.06.2011 11:43:35, Agata*
[ответить]
В месяце всего 4 выходных) 14.06.2011 11:54:40, BlondinkO
[ответить]
восемь дней)) 14.06.2011 15:28:34, mamaLisa
[ответить]
У нас обычно больше выходных: особенности работы мужа. Ну хотя бы 4 из них вместе в месяц меня вполне устраивают. Тут в каждой семье сам для себя решает. Некоторые вообще все время, кроме работы, вместе, как сиамские близнецы. У нас друзья такие. Я бы взвыла, честно говоря, при такой жизни. 14.06.2011 15:58:28, Agata*
[ответить]
вы знаете перспективы у вас не очень, на мой взгляд.
прочитав ниже, что у вашего мужа "были" проблемы с алкоголем ...

в общем они у него не "были", они у него и сейчас есть, у него это такой способ ухода от проблем, стресса.

имхо, или научиться абстрагироваться, но это очень сложно и мотивация должна быть очень сильной, ну или бежать сверкая пятками.

в данной ситуации, я вам очень сильно сочувствую.
14.06.2011 10:27:40, Сочувствующая
[ответить]
Когда Ваш ребенок подрастет, Вы сможете по достоинству оценить свободные выходные, если не будете зацикливаться на убогом "женское счастье - был бы милый рядом":) 14.06.2011 10:22:57, BlondinkO
[ответить]
Святая наивность. А зачем ему приходить домой, если дома его ждет только пилящая его жена и вечные упреки в том, что он живет "не так", поступает "не так", и "вместо того, чтобы гулять, ты мог бы..."? Да, он именно что сбегает. От вас. Что с этим делать - решать прежде всего вам. Но что бы вы ни решали, вариантов у вас всего два. Либо налаживать дружбу, либо налаживать "ты должен". Каждый вариант имеет свои плюсы и свои минусы. Лично по мне, так первый вариант лучше в смысле упрочнения брака. 14.06.2011 09:55:44, Леший
[ответить]
у вас хоть какие-то идеи есть, где он проводит это время ? Или вообще ноль ? 14.06.2011 09:54:27, умная даша
[ответить]
Устал он от дома и быта. Что делать? Менять быт, себя, проводить вдвоем больше времени. Поступать "так же" не советую, это очень редко срабатывает, обычно срабатывает наоборот. Муж ваш от чего-то бежит, выясняйте от чего и действуйте, мирный разговор в корне которого будет ваше беспокойство о нем и желание остановить отдаление возможно поможет что-то прояснить. Будьте мудрее, хитрее и терпеливее. 14.06.2011 09:32:45, Piligrim
[ответить]
Предлагать мужу проводить выходные не "с семьей" (что, я понимаю, предполагает бытовые вопросы, детей и т.п.), а с Вами. Предложите ему сходить туда, куда Вам бы хотелось, или ему было бы интересно. 14.06.2011 09:12:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я бы посоветовала придумать совместное занятие. Интересное для вас и для мужа и совместимое с ребёнком. А то как поступает он - безответственно. Он значит устал, а вы дома ничего не делаете, отдыхаете. Так он думает? Всем нужен отдых. Сидеть дома с ребёнком очень тяжело. А сваливать из дома - это не выход. Поступить так же можно, но потом вы будете виноватой, что бросили его с ребёнком. А при этом сейчас вы тоже виноваты, т.к. "пилите". Конечно муж не прв, что поступает так. Меняйте что-то в отношениях. У меня есть ужасный пример подруги, которая сидела дома с маленьким ребёнком и муж тоже зарабатывал мало, жутко уставал, уходил в отрыв. Потом она нашла у него смску от какой-то девицы, из чего стало ясно, что у него есть любовница. При её попытке выяснить отношения он обвинил её в том, что она, [цензура] такая, залезла в его тел. И он уходит от неё, т.к. вообще не уверен, что любит и любил её, вобщем она ещё и виновата. А она была к тому же беременна вторым. Но это его не остановило. В итоге всю беременность жили раздельно - мат. помощи ноль. Потом вернулся, она была очень рада. Я не могу понять ни её, ни его. Ну да это не моё дело. Сейчас живут так же. Т.е. он зарабатывает мало, много гуляет, мало помогает. Вобщем бывают такие мужчины. Устраивайтесь на работу как можно скорее, как начнёте зарабатывать больше него, сразу посмотрите на него другими глазами. По моему мнению он поступает очень нехорошо сейчас с вами.И в ваших силах всё изменить. Начинайте с повышения самооценки, а там само пойдёт ;) 14.06.2011 06:01:38, Chelpy
[ответить]
Сидеть дома с ребёнком очень тяжело.

Все зависит исключительно от собственного психологического настроя и умения грамотно организовывать свое время. Я, когда сидел с годовалым сыном дома, успевал абсолютно все. И ребенком заниматься, и уборку в квартире делать, и еду готовить, и работать, и даже на хобби малость времени оставалось.

ИМХО конечно, но нет ничего глупее, чем пытаться качать права с позиции: я тут дома одна с ребенком упахиваюсь, а ты там на своей работе прохлаждаешься.
14.06.2011 10:02:16, Леший
[ответить]
Это зависит только от умения правильно организовать мужа без лишних указаний и с улыбкой на лице. Вот вас хорошо организовали сидеть с годовалым сыном да еще колотиться на хозяйстве. На это можно приспособить такого мужа,который не может принести необходимую сумму денег для найма домработницы. 14.06.2011 12:59:45, NLU
[ответить]
Не... у нас с тобой явно разные планеты. На моей домашние заботы за тягость с детства не считаются. Потому и в голову не приходит полагать, что домом должна наемная домработница заниматься. 14.06.2011 13:07:16, Леший
[ответить]
На моей планете айпетами гвозди не заколачивают. 14.06.2011 13:38:55, NLU
[ответить]
Ты сидел на деньги жены года полтора дома с ребенком, принимая все решения и контролируя все сам - от оплаты коммуналки до выбора вакцины для прививки чаду и подарка любимой теще? Тебе понравилось?
Ну так все равно - не все такие :))) Мне тоже намнго легче и проще работать, чем "сидеть дома".
14.06.2011 12:55:20, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Будешь смеяться, однако я сидел дома на собственные деньги. Потому что, помимо сидения дома, я еще на дому работал. Благо интернет уже тогда подобное позволял. И знаешь, мне действительно понравилось. День четко распланирован. Никаких авралов. Время есть совершенно на все.

А вот твой аргумент "ну так все равно" - очень показателен. :) Он нагляднее всего доказывает, что дело вовсе не в самих заботах. Дело в желании этим моментом прикрыть собственное субъективное желание: а поставьте ка мне прижизненный памятник!
14.06.2011 13:09:35, Леший
[ответить]
Ну так все равно - люди разные. И даже если ты больше года сидел один с ребенком (хотя мне помнится что-то около недели...), то это значит, что ты молодец, но не значит, что все отцы, не готовые сидеть годами с младенцем - недотепы и капризули. С дамами то же правило действует :)

Кстати, твоя уверенность в том, что ты есть образец, и все, кто не как ты - просто капризничают, тоже очень показательна :)))
14.06.2011 15:31:58, УникаЛьнаЯ
[ответить]
При чем тут "все отцы"? Речь идет исключительно о том, является ли сидение дома по уходу за ребенком таким неимоверным тяжелым, неподъемным и вусмерть изматывающим трудом, за который женщине должен быть положен памятник или нет?! По всему выходит, что таки нет. :) 14.06.2011 15:39:10, Леший
[ответить]
во-первых, годовалый ребенок это СОВЕРШЕННО не то же самое, что младенец; хотя не знаю, насколько мал ребенок автора.
во-вторых, чтобы грамотно организовать время, нужно время и силы, которых иногда нет.
во-третьих, ты, сидя дома с ребенком какое-то, видимо, конечное время, отличался от матери с ребенком, как практикант от учителя, который не может объективно оценить сложность его работы.
14.06.2011 10:29:03, ландыш
[ответить]
Прекрасно понимаю женское возмущение. Ибо если согласиться с объективным взглядом на проблему, то женщина теряет такой удобный козырь в бодании с мужем. :) Однако по пунктам.

Во-1. С годовалым ребенком как раз сложнее, чем с младенцем. Потому что младенец спит гораздо больше годовалого ребенка.

Во-2. Для грамотной организации времени нужны исключительно желание и мозги, а никак не силы ("которых нет"). Как раз силы то и экономятся при грамотной организации времени.

В-3. "Какое-то время" это почти месяц. Чем конечность этого "времени" так принципиально влияет на "понимание сложности нахождения матери с ребенком" мне видимо не дано понять.
14.06.2011 11:08:36, Леший
[ответить]
не буду спорить; ты, безусловно, лучший спец по выращиванию младенцев, чем я. 14.06.2011 11:58:45, ландыш
[ответить]
ты не понимаешь, утомляет не то, что ты месяц дом-ребенок, а то, что так живешь годами.. вот это реально тяжело, не физически (когда мой начал спать по ночам хотя бы часа 4 подряд) я вообще маялась от безделья, потому что все делалось на автомате и быстро.. тяжело было именно морально.. хотя каждому свое, меня угнетала зависимость ребенка от меня, очень сильно, все остальное было ерундой по сравнению с этим :( 14.06.2011 11:34:06, Елена Д.
[ответить]
Так как раз о том и речь! Тяжело вовсе не физически. Тяжело именно морально. Но не всем вообще, а исключительно тем, кто морально это дело как тяжесть воспринимает. На нелюбимую работу тоже морально ходить очень тяжело, но ведь ни кто не требует себе за это памятник при жизни?! Как говорят англичане, если не знаете, что делать с лимонами, сделайте из них лимонад. Мораль следует пересматривать, а не требовать к себе особых почестей и привелегий. ИМХО. 14.06.2011 11:50:51, Леший
[ответить]
Англичане еще говорят: "If you picked a lemon. Throw it away. Lemonade is overrated". (Да выкиньте вы это лимон нафиг!) 14.06.2011 13:03:18, Oblina
[ответить]
Да, так они говорят тоже. :) 14.06.2011 13:12:50, Леший
[ответить]
+++++++++++++ 14.06.2011 12:14:26, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
да не, понятно, это был мой выбор и я не жаловалась ни разу вообще-то :) просто я понимаю тех, кто говорит, что это тяжело.. а вот свекрови моей за радость такая работа была (дома, с дитем), она как раз очень не любила ходить в офис :) 14.06.2011 12:09:45, Елена Д.
[ответить]
Дык я тоже таких прекрасно понимаю. :) Именно потому, что понимаю, я не могу с ними согласиться. Ибо понимаю, что за объективные трудности они пытаются выдать свои субъективные мысли. 14.06.2011 12:16:23, Леший
[ответить]
а рожать как легко, не поверишь.
особенно мужчинам)))
14.06.2011 10:34:13, Сочувствующая
[ответить]
А почему так же поступиь не можете? В выходной уйдите "по делам" раньше него, и до вечера не возвращайтесь, потраттьте за это время его деньги на себя и телефон, конечно, отключите. 14.06.2011 02:37:32, Банни Викторович
[ответить]
Перестать пилить, нудеть и контролировать.

Правда, в вашем случае это сложно.
14.06.2011 00:07:14, Nanik *заунывно*
[ответить]
1. Зачем Вы волнуетесь? Есть повод? Кто-то просит?
2. Если он начнет предупреждать, то пилить перестанете?
3. Развестись - не самое простое, а самое трудное. Самое простое - ничего не делать.
13.06.2011 23:32:09, ЕК настоящая
[ответить]
1. Как же не волноваться? Его до сих пор нет дома. Телефон отключен.
2. .....не знаю, но по крайней мере буду знать что задержится.
3. Вот я и пытаюсь что то делать! Спрашиваю совета. Развод для меня не выход....
13.06.2011 23:43:50, Жена мужа своего
[ответить]
а вы часто проводите выходные вдвоем? 14.06.2011 00:21:50, Oker
[ответить]
В том то и дело что не часто. Он 3 дня работает 1 отдыхает. В выходной: полдня спит - полдня уходит "по делам" 14.06.2011 00:26:38, Жена мужа своего
[ответить]
И долго он работает в таком режиме? получается у человека нет полноценного отдыха. 14.06.2011 08:47:17, рица
[ответить]
так это последние три недели, а до этого?
именно вдвоем?
14.06.2011 00:29:40, Oker
[ответить]
Вдвоём....дома за обедом в выходной, если дома. Ну и после девяти он всегда был дома (в выходные). Были вдвоём. Правда он кино обычно смотрел по инету, но хоть рядом... 14.06.2011 00:36:42, Жена мужа своего
[ответить]
Я бы тоже сбежала( 14.06.2011 10:24:08, BlondinkO
[ответить]
я бы в эту сторону смотрела... 14.06.2011 00:44:05, Oker
[ответить]
1. начать относиться к мужу как к взрослому дяде, а не как к малому дитю ( то бишь не переживать что вдруг он, глупенький, заблудится и потеряется, а ни на секунду не сомневаться, что у него всё в порядке потому что иначе и быть не может)
2. а что он отвечает, если не наезжать " где был", а как то ласково спросить "расскажи, как провел выходные, мне ж интересно!"
14.06.2011 00:00:36, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
1. От того, что Вы волнуетесь, хоть что-то меняется?
2. Он когда уходит утром, разве обещает через час-два вернуться? Если нет, то значит когда он уходит - Вы УЖЕ знаете, что придет поздно. И при чем тут "задерживается"? Он не задерживается, он просто приходит тогда, когда захочет.
3. Найти себе занятие на время пока его нет. Например, любовника.
13.06.2011 23:46:38, ЕК настоящая
[ответить]
1.Такое было в начале семейной жизни. Плакала и т.п. Стал примерным мужем, но нет нет да пропадёт. Редко. Сейчас уже 3ю неделю свои выходные где то проводит. А мы то скучает и хотим вместе проводить время....Сейчас не плачу не истерю. Но и оставлять так не хочу, вот и борюсь за выходной с семьёй своего мужа...а получается наоборот (((
2.Сегодня например сказал что придёт в шесть, если что позвонит. НЕ ПОЗВОНИЛ. И как это понимать?
3.Занятий на время его отсутствия полно. У нас же ребёнок! Он не даёт скучать. А любовник....Я ж мужа люблю!
13.06.2011 23:58:06, Жена мужа своего
[ответить]
Ну и любите дальше.
А он любит жить так, как хочется.

"Люблю" - это хорошо, но это НЕ действие, не попытка что-то изменить.
14.06.2011 11:50:11, ЕК настоящая
[ответить]
вы очень много от него хотите : чтоб и семью содержал, и силы оставались на 1. вас разлекать ( скучно ей, понимешь ли) 2. младенцем занимался - в вашем " У нас же ребёнок! Он не даёт скучать" я вижу намек на то, что вырастить одного ребенка одному человеку - непосильный труд, надо вдвоем.
Ваш муж, видимо, с таким видением мира не согласен, он, наверно, думает, что растить ребека легче чем зарабатывать деньги. Я, если что, согласна с ним - мне растить детей легко, а деньги зарабатывать - трудно.
Но если у вас наоборот, завтра находите себе работу с зарплатой равной его, выходите, его дома засаживаете с ребенком , и в выходные с радостью помогаете ему его нянчить, постоянно повторяя " вот видишь, это совсем не трудно - и денег заработать, и по дому все выходные крутиться, и год спустя псоле такого режима я все еще веселая и неуставшая".
Вам такое по силам? если нет, почему вы требуете от него что то что вам не по силам?????
14.06.2011 00:19:01, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Поработать не хотите? 14.06.2011 00:09:31, Nanik
[ответить]
Я в декрете. 14.06.2011 00:21:00, Жена мужа своего
[ответить]
Выходите из декрета. Это не что-то незыблемое и неизбежное. 14.06.2011 00:25:12, Nanik
[ответить]
А ребёнка куда? В садик? Рано. Да и болеет часто. А подработка моя. Так что можно сказать я тоже работаю. :) 14.06.2011 00:29:54, Жена мужа своего
[ответить]
То есть ваша подработка 14 и его работа 14? 14.06.2011 00:36:08, Nanik
[ответить]
))) Нет. Таких подработок наверное не бывает. Раньше 7 т., сейчас где то 4 тыс. У нас пособие на ребёнка приличное по некоторым причинам. Я его тоже плюсовала. 14.06.2011 00:39:27, Жена мужа своего
[ответить]
10 тысяч? Это близко к максимальному. Столько получают или усыновители, или очень неплохо зарабатывавшие женщины. 14.06.2011 07:00:18, Nanik
[ответить]
так он ведь знает, что его ждет, когда он позвонит, да? 14.06.2011 00:09:07, Oker
[ответить]
"А мы то скучаем и хотим вместе проводить время" - кто мы??? 14.06.2011 00:02:16, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Мы с сынулей ))) 14.06.2011 00:23:10, Жена мужа своего
[ответить]
озвучте возраст младенца 14.06.2011 01:10:42, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
"Чего сделать чтобы заценил?" - убить всех теток на планете, или хотя бы стать самой красивой и богатой из всех. Квартира чья, в ктр вы живете? А деньги, на ктр живете, чьи?
Что касается ребенка... а он его хотел, или " само получилось", как в теме ниже?
13.06.2011 23:24:45, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Стараюсь выглядеть лучше (хотя он всегда говорит что ты мне любая нравишся). Муж зарабатывает нормально для нашего небольшого городка. Должность хорошая, но нервная. Ребёнка хотел. Он у нас желаннейший и выстраданный. Сына любит. 13.06.2011 23:31:37, Жена мужа своего
[ответить]
И не пьет?) 13.06.2011 23:36:25, Булочка наст.
[ответить]
Вообще нет....Но бывает приходит подвыпившим, но не пьяным. Придраться не к чему. Правда раньше пил. Вот уже года 4 слава Богу держится. Мы женаты почти 3 года. 13.06.2011 23:47:44, Жена мужа своего
[ответить]
Так бы сразу и сказали. Это компенсация, нормальная для алкоголика. Начнете давить – может начать снова пить. 14.06.2011 08:03:12, Nanik
[ответить]
Муж мало зарабатывает? 13.06.2011 23:19:17, Oker
[ответить]
А это как то может влиять на его поступки? 13-14 тыс. Не скажу что на всё хватает.Но не бедствуем. Живём нормально.Я не гонюсь за большими деньгами и его не гоню. Он сам старается заработать больше и переживает если вдруг на что то не хватает. 13.06.2011 23:28:01, Жена мужа своего
[ответить]
Это может влиять на ваши поступки :) 14.06.2011 00:09:50, Oker
[ответить]
какой хороший муж, тогда ответ на ваш вопрос " Чего сделать чтобы заценил" - стать женой, ктр ТОЖЕ переживает, чтоб муж больше зарабатывал ( а для этого отдыхал как и когда ему нравится) 13.06.2011 23:32:56, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Может влиять, такие деньги легко не даются.Вот он и отдыхает. 13.06.2011 23:32:26, рица
[ответить]
<такие деньги легко не даются>

Ээээ... Поясни?
В смысле "это ж надо еще найти такую работу в наше время, чтоб платили всего 13-14 тыс", так?
13.06.2011 23:34:12, ЕК настоящая
[ответить]
Видимо автор живет не в Москве или Питере. К примеру, в Туапсинском районе, где живут родители моей жены, зарплата в 9 тыс. рублей в месяц считается вполне нормальной, а в 15 тыс. - уже однозначно высокой. 14.06.2011 10:14:41, Леший
[ответить]
кое где - да 13.06.2011 23:53:25, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Ну да)) 13.06.2011 23:38:43, рица
[ответить]
13-14 тыс. долларов, простите?:)) 13.06.2011 23:29:54, вау
[ответить]
13-14 тыс. евро нормально) Вы же не рубли имели в виду? 13.06.2011 23:29:15, Булочка наст.
[ответить]
эк мы хором:)) 13.06.2011 23:30:13, вау
[ответить]
да и если долларов жить можно) 13.06.2011 23:31:08, Булочка наст.
[ответить]
У нас маленький городок. Просто есть с чем сравнивать. Раньше получал 9 тыс. РУБЛЕЙ (не смейтесь). Конечно в итоге нашёл работу где платят больше. Сейчас для меня это нормально. Но это не единственные деньги на которые живём. Есть подработка. В итоге выходит вместе с его зарплатой где то 28 тыс. выходит. В пример. У нас в городе на фитнес можно ходить за 300 рублей в месяц! Занятия хорошие при этом. Народ ходит с удовольствием. 13.06.2011 23:39:54, Жена мужа своего
[ответить]
Понятно, применительно к маленькому городку это вполне хорошо. Возможно ваш муж из числа завуалированных одиночек. Ему нужно свое личное пространство.Скажем я такая, если у меня не будет возможности какое-то время побыть одной,у меня портится характер.Но к нелюбви близких это не имеет отношения.Поговорите с ним за рюмкой чая.Договоритесь о времени , которое он проводит с семьей и главное не паникуйте. 13.06.2011 23:44:02, рица
[ответить]
Он замкнутый очень у меня. Разговаривали по душам много раз. 14.06.2011 00:02:31, Жена мужа своего
[ответить]
Значит ему нужно время побыть одному, характер у человека такой. Вы дома можете это организовать? Почитайте тут внизу пост про "заколебало" 14.06.2011 03:34:29, prosto tak
[ответить]
А по дому что он делает? 13.06.2011 23:43:00, ЕК настоящая
[ответить]
Если попросишь только. 14.06.2011 00:03:52, Жена мужа своего
[ответить]
Сопьется или загуляет.
Или то и другое вместе.
14.06.2011 11:51:17, ЕК настоящая
[ответить]
Так может он на фитнессе пропадает?) 13.06.2011 23:41:49, Булочка наст.
[ответить]
)))) 14.06.2011 00:04:34, Жена мужа своего
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.