товарищеский брак

История моей подруги:
28 лет. Почти год назад вышла замуж за мужчину старше лет на 14. Вышла поспешно, на основании общих интересов, увлечений, взглядов на жизнь. Они и правда, много времени вместе, заглядение. Девушка - умница, красавица. Образование, карьера, все в порядке. Все кандидаты до сих пор отметались по причине "всем надо только одно", а вот этот дяденька разглядел таки её тонкую душевную организацию.
И вот прибегает вчера ко мне в слезах и говорит, что ее муж возобновил общение со старой любовницей, с которой были отношения до их знакомства. Та женщина замужем, почти ровесница мужа, по внешним данным тоже уступает. На ее вопросы, отвечает "тебе нечего беспокоится, там был только секс, ничего более, а у нас взаимопонимание". Но оказывается, у подруги с мужем секса очень мало всегда было. Он, вроде, уже нагулялся, а ей и не надо особо. И это оговаривалось ещё до свадьбы. Вот, скажите свое мнение, есть ли перспективы у такого брака? Ситуация осложняется тем, что сейчас готовится совместный проект, который сильно ляжет на плечи моей подруги. Как быть? Она совета спрашивает, а я не знаю, что подсказать.
07.06.2011 19:32:57, нужен совет
[ответить]
Прочитала заголовок "товарищеский брак" и подумала "Это как?" Подруга то что отчета себе не отадавла, что пока сыт (свеженагулявшись) кажется, чтио есть уже и не захочется, а проходит3 часа - и опять бы покушать. Так же и с сексом. Договариваться о браке без секса, это все равно, подписать договор не писать и не какать. Красиво, но не реально.Подруге - к психоаналитику бы, прямо бегом, что то у нее там из детства спрятано в шкафу. Отношения с родителями то у нее какие были? 09.06.2011 11:00:49, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
это отговорки!похоже он ещё тот гуляка,раз и молодую подавай и бабу-ягодку)я бы не доверилась бы такому с глобальными проектами раз он не постоянный.и вообще как я сужу о мужиках:вот как он относится к другим,что о них говорит, с такой философией и отдачей и к тебе будет относиться. 08.06.2011 20:15:44, Ландышка
[ответить]
Что-то мне это напоминает Принца Чарльза с его Камиллой... Не к добру эти старые связи... 08.06.2011 17:30:38, Чемберлен
[ответить]
А что случится? Брак останется крепким и основательным. Секс у него будет с любовницей, душевные беседы с женой. Особой проблемы нет, если жене секс не нужен в большом количестве. Такие браки, основанные на взаимных интересах, очень крепки. 08.06.2011 15:48:28, Santer
[ответить]
У меня для душевных бесед подружка. Может, мне на ней жениться? 08.06.2011 18:12:53, BlondinkO
[ответить]
Есть старый неплохой фильм про товарищеский брак. "У зеркала два лица" - по-моему так он называтеся. Так вот там очень показательно говорилось о том, что товарищеский брак в теории существовать может, а вот на практике... По-моему все эти разглогольствования про то, что секс неважен, не нужен и т.д. - это самообман какой-то. Секс безусловно не самое главное в семейной жизни, но это необходимо так же как сон, как еда. Ваша подруга не такая молоденькая девочка чтобы ей ну вот совсем не хотелось секса. А ее муж еще совсем не стар. И высказывания подруги очень смущают. Похоже что у нее просто был оч неудачный сексуальный опыт и у нее проблемы на этой почве. Так это надо решать. Вот не верю я в то, что женщине испытавший кайф от секса, он теперь особо не нужен. С чего бы? Я бы ни за что не согласилась просто так лишать себя такого кайфа(ну и нелишаю:)) Вот когда у меня не было оргазма и партнеры были не умелые - да секс мне был по фиг. А еще получается, что у подруги с мужем секс не очень:( Оргазма видимо у нее нет. Вот и не хочет она его, говорит мол секс неважен. А мужу секс нужен и нужно, чтобы его партнерше секс тоже был нужен и важен. Вот и получилось, что он к бывшей пошел. Я бы на вашем месте посоветовала подруге прежде всего решать свои сексуальные проблемы, а потом уже определяться с этим товарищеским браком. И еще вопрос - детей подруга собирается рожать? Если да, то как же тут без секса? не все с первого раза беременеют. Многим женщинам для беременности требуется качественный секс по 5-6 дней подряд да еще и с оргазмом, а без оргазма не беременеют и все. В общем мне почему-то кажется из этого поста, что проблемы у подруги как раз из-за этого неважного и ненужного секса. 08.06.2011 14:56:04, вернаяжена
[ответить]
Я тоже кстати этот фильм вспоминала:)) У меня он есть на английском. В оригинале "The Mirror Has Two Faces ". Показательная история, как разваливаются представления о "товарищеском браке". 08.06.2011 15:45:07, Marr
[ответить]
а без оргазма не беременеют и все. Хи-хи 08.06.2011 15:28:43, рица
[ответить]
))) 08.06.2011 18:25:52, BlondinkO
[ответить]
?? " хи-хи" - это вы в смысле так пошутили? так не смешно получилось, а если серьезно писали, то получилась глупость.
к чему??
08.06.2011 16:44:35, ?????
[ответить]
А Вы серьезно считаете, что дети появляются только когда оргазм? 08.06.2011 17:01:57, рица
[ответить]
А от мастурбации можно ослепнуть и волосы на ладонях растут) 08.06.2011 18:25:07, BlondinkO
[ответить]
:)))) 08.06.2011 18:54:58, Oker
[ответить]
))) 08.06.2011 18:30:04, рица
[ответить]
угу, тоже понравилось это)) 08.06.2011 15:52:38, gera
[ответить]
и вот вам хи-хи, а у людей проблемы!:) 08.06.2011 15:51:01, вернаяжена
[ответить]
я большой проблемы не увидела,вот будет имущество из дома тащить , вот и проблема.а так девушка накручивает себя. 08.06.2011 15:53:30, рица
[ответить]
да и кстати девушку тоже немного жаль. все равно ей неприятно, что он к тетке на 10 лет старше ее таскается, обидно наверное. тоже ведь хорошего мало 08.06.2011 15:57:36, вернаяжена
[ответить]
Насчет обиды согласна, но вопрос -то был про товарищеский брак.Она его получила и поэтому странная реакция.Что касается тетки на 10 лет старше взаимное влечение от возраста не зависит. 08.06.2011 16:01:17, рица
[ответить]
Я понимаю что не зависит. Но по посту чувствуется, что девушку это задевает. "Та женщина замужем, почти ровесница мужа, по внешним данным тоже уступает." 08.06.2011 16:04:19, вернаяжена
[ответить]
ну так пусть девушка и работает над собой. 08.06.2011 16:05:18, рица
[ответить]
я не про конкретную девушку. я абстрактно(про тех у кого оргазма нет и не беременеют) 08.06.2011 15:55:39, вернаяжена
[ответить]
я с такими не знакома.про беременность без оргазма знаю. 08.06.2011 15:56:29, рица
[ответить]
ну бывает такое. Врачи сами такое признают. Во всяком случае я от нескольких гинекологов такое слышала. 08.06.2011 15:36:05, вернаяжена
[ответить]
ну, если от "гени", то может) 08.06.2011 16:35:02, Oker
[ответить]
да ладно вам. у меня и не такое буквы отплясывают:) 08.06.2011 16:46:18, вернаяжена
[ответить]
да я о квалификации, а не о буквах 08.06.2011 16:53:06, Oker
[ответить]
ну про квалификацию ничего сказать не могу. 08.06.2011 16:55:34, вернаяжена
[ответить]
не верьте всему, что говорят :) 08.06.2011 15:45:11, Елена Д.
[ответить]
я и не верю всему. но когда не получается забеременеть 3 года без видимых принчин - во что угодно поверишь 08.06.2011 15:50:22, вернаяжена
[ответить]
причин может быть тыща, многие из них чисто психологические.. 09.06.2011 07:30:52, Елена Д.
[ответить]
если не беременеет, то причины есть.просто их еще не нашли. 08.06.2011 15:55:49, рица
[ответить]
лично у меня например так и не нашли причины, а детей я родила двое. Хотя старшую ждала 3 года. Так что по разному бывает. 08.06.2011 16:02:11, вернаяжена
[ответить]
А у мужа искали? 08.06.2011 16:42:37, рица
[ответить]
Написала же - не было причин. Имеется в виду у обоих. Ой давайте не будем? Пост не обо мне. Да и написала я абстрактно для примера без конкретики. Это в планировочную надо. 08.06.2011 16:49:20, вернаяжена
[ответить]
Ладно не будем. 08.06.2011 17:02:40, рица
[ответить]
О да, бывают и такие. мне однажды пытались доказать что я беременна. в другой раз никак не могли установить беременна ли и спросили - А как сами считаете)))) 08.06.2011 15:44:41, рица
[ответить]
думаю, что здесь оба недооценили значения пресловутого секса.. одному казалось, что уже и не хочется особо, жена, видимо, особого всплеска у него не вызвала (как это бывает, обычно), вторая согласилась на роль асексуальной подруги, не отдавая себе отчета в том, что потребности в сексе хоть и не велики, но они есть и никуда не делись.. Думаю, что здесь один вариант - если подруге муж как сексуальный объект не сильно интересен, то договориться, что за сексом он будет ходить куда-нибудь в другое место, вести общие проекты это не помешает.. только вот лично я в таком браке вообще смысла не вижу, если честно.. 08.06.2011 11:58:05, Елена Д.
[ответить]
Я лично не понимаю почему она так всполошилась.Ей секса не хватает или мужа?Если секса ,то его всегда было мало.Возможно мужу больше и не надо, я знаю семью где секс раз в месяц,25 лет вместе.Если не хватает мужа тогда другой разговор.Я особа наглая, вообще не допускаю мысли ,что мне можно изменять.Пусть девушка культивирует в себе такое же наглое чувство иначе тяжелехонько ей будет в жизни. 08.06.2011 11:39:09, рица
[ответить]
Мужику всего 42 года, а описываете как будто ему лет 70. Естественно, если он любитель погулять, он будет это делать. Тем более, что старая любовь не ржавеет :) И внешние данные и возраст тут значения не имеют. 08.06.2011 11:38:50, Ольга*
[ответить]
во, точно. 08.06.2011 11:40:32, ландыш
[ответить]
Так и будет этот дяденька жить "на два стола и на две кровати" :-( и трепать нервы... Подавать на развод и точка. Дальше будет хуже. 08.06.2011 10:51:53, bereginja
[ответить]
Девушка очень правильно напрягается. Не буду критиковать этих ее личных тараканов на счет "что ей нужно" от брака. Лишь констатирую факт. Она называет браком весьма причудливую и весьма навороченную конструкцию отношений, основанных всего на двух принципиальных моментах. На некоем взаимном "духовном" интересе и на изрядном элементе ролевой игры "ах, какие мы уникальные и неповторимо особенные". Вообще обычный брак имеет значительно больше точек опоры, среди коих важную роль играют как раз классические компаненты. Секс. Социальный статус. Ведение общего хозяйства. И т.д. Но при определенных условиях брак можно конструировать иначе.

Так вот, девушка его себе создала и, в общем, получила, что хотела. Только прочность конструкции оказалась, естественно, низкой. Мужу эта игра в особенную уникальность тихой сапой стала надоедать, а у жены не получилось сохранять эту "сцену" с должным уровнем интересности продолжительное время.

В общем, у нее сейчас есть всего три перспективы.

1. Выпендриться - ах, как ты мог, предатель?! пойди вон!
2. Сделать вид, что ничего не происходит. В конце концов секс, по ее собственным словам, ей весьма слабо интересен.
3. Перестать выпендриваться и пересмотреть "модель отношений в семье" в пользу "традиционных ценностей".

Каждый из вариантов имеет свои достоинства и недостатки. Что больше подходит конкретно ей, может решить исключительно сама девушка.

ИМХО
08.06.2011 10:30:11, Леший
[ответить]
А чего удивляться, то.
Все условия соблюдены, если есть договоренность, что секс в браке ДРУГ с ДРУГОМ неважен, то муж прав, что завел любовницу - ему секс важен, но не в этом браке.))

пс. а вообще радуют меня ровесницы))), что не пост, то ушел молодой(и не очень молодой) от молодухи к с "старухе". Надеюсь это не про одну и ту же харизматичную тетеньку)))
08.06.2011 09:26:22, Сочувствующая
[ответить]
пусть шлет этого обалдуя к той приятельнице. зачем ей брехло? да еще и в совместных проектах. он и там ее подставит. 08.06.2011 07:41:18, Гэллор
[ответить]
"ее муж возобновил отношения со старой любовницей"...
И она с этим мирится?

Покажите мне хоть одного мужчину, который бы смирился, если бы его жена возобновила бы отношения со старым любовником??? Нонсенс какой-то. Еще ревет.
Тут ИМХО разговор короткий, если интересно так общество других (бывших или новых) теток - чемоданчик уже в коридоре)))
08.06.2011 03:00:57, Булочка наст.
[ответить]
А если бы жена возобновила бы отношения со старой любовницей ? :) 08.06.2011 16:04:21, нездешний
[ответить]
кошмар какой ;) 08.06.2011 09:22:30, Oker
[ответить]
если она его не разрушит играми в "собаку на сене", то очень хорошие перспективы. Я СВОЕЙ подруге посоветовала б поменьше значения трениям чужих пипсек придавать, раз уж ей самой эта сторона жизни совсем не интересна.... 08.06.2011 00:16:37, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Да уж не придавать значения! И внебрачным детям и ЗППП приносимым в семью тоже не придавать значения? И не надо мне рассказывать про средства предохранения. Ни одно из них не дает 100 % гарантии кроме стерилизации, про ЗППП вообще молчу. Есть ведь оральный секс и гонорея в горле, а потом придет с этим жену целовать. Тьфу гадость какая! у меня оч хорошее воображение:) 08.06.2011 15:07:50, вернаяжена
[ответить]
а это из серии "а если бы он вез патроны", вот принесет ЗППП, тогда можно и разозлится, и выгнать, если очень уж хочется. Но мне проще поверить, что если мужчина за 42 года активной сексуальной жизни ничем не заболел/внебрачных детей не завел, то и дальше так же будет 08.06.2011 21:31:18, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
"всем надо только одно", если не с ней, так с другой. 08.06.2011 00:12:42, NLU
[ответить]
А что такое произошло с мужем в плане либидо и потенции?..Что то не верится что с годами, человек с изначально слабой половой конституцией вдруг решил реализоваться именно в этом плане....
Думаете, вашу подругу беспокоит секс ее мужа? конечно нет.
В этой семье другие изначальные приоритеты.
Именно в дружеском, товарищеском браке - а такие действительно бывают -самое опасное в браке именно дружеские отношения с кем то еще.
Так что ваша подруга правильно беспокоится
07.06.2011 23:56:07, Kurmen
[ответить]
а что такое "перспективы брака"? какие вообще у брака могут быть перспективы?
имхо, надо как-то конкретизировать вопрос.
07.06.2011 22:22:56, ландыш
[ответить]
Какое отношение к перспективам брака имеют отношения с бывшей любовницей? 07.06.2011 21:18:53, Oker
[ответить]
"а ей и не надо особо" – ну так пусть одна живет и с подружками взаимопонимается. 07.06.2011 20:22:19, Nanik
[ответить]
Опасный возраст у мужика - 40+
"Хочу ли я?"
"Могу ли я?"
Возраст магнолии :-)))
Никаких общих детей и финансов пока моск на место не встанет у мужика ИМХО.
07.06.2011 19:48:45, Moon
[ответить]
Поспешила подруга ...

Ну, на мой взгляд он староват ...
В моей практике - да, выходили с такой разницей, но уже разведенные женщины с ребенком, те мужчины были обагаты/очень богаты ... вплоть до личного водителя для жены, в новом браке рождался ребенок.

В общем, им надо работать над сексуальными отношениями, вплоть до похода к сексологу.

Тут дело в том, что к 35 годам у неё будет пик сексактивности, а ему уже 49 лет будет ... вот, где засада может возникнуть!
07.06.2011 19:45:03, мимо шла
[ответить]
Сначала - определиться: Как быть? или Есть ли перспективы?

А вообще, когда мадам, дожив до 28 лет, считает, что "всем мужчинам надо только одно", то заранее ясно, что ее избранник будет либо импотентом, либо неверным мужем.

Ваша подруга действительно не понимает, что стоит за этим:
Та женщина замужем, почти ровесница мужа, по внешним данным тоже уступает. На ее вопросы, отвечает "тебе нечего беспокоится, там был только секс, ничего более"?
07.06.2011 19:42:15, ЕК настоящая
[ответить]
С ее слов, еще до свадьбы оговаривалось, что секс не первостепенен. Как я поняла, не надо, в первую очередь, ему. У нее тоже за плечами неудачная любовь, обожглась. Вот и строят отношения на общности интересов. Хуже то, что даже муж не скрывает, что бывшая была очень хорошей любовницей, но этого недостаточно, чтобы свою семью рушить. Только вот верится с трудом, что от молодой красивой жены, муж начал захаживать к женщине лет на 10 старше только из приятельских соображений. Пока факта измены нет. 07.06.2011 19:56:14, нужен совет
[ответить]
Вместо того, чтобы учиться ходить не падая, девушка пытается пойти путем окружения себя всякими психологическими костылями. Ах, секс не главное. Ах, я обожглась в прошлой любви. Ах, у меня особая, от всех отличная, уникальная ранимость души.

А теперь девушка удивляется, что костыли ходят не так изящно, как обычные ноги.
08.06.2011 11:08:18, Леший
[ответить]
" у нее тоже за плечами неудачная любовь" - какое отношение к сексу это имеет не понятно, обожглась на любви, а боится секса)))
очень логично.)))
08.06.2011 11:03:27, Сочувствующая
[ответить]
многие. как выясняется, эти два явления очень путают 08.06.2011 11:44:18, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вы свечку держали, не иначе :) 08.06.2011 10:55:54, Oker
[ответить]
"Только вот верится с трудом, что от молодой красивой жены, муж начал захаживать к женщине лет на 10 старше только из приятельских соображений."
Почему? Если молодая красивая не любит секс, а "старая" очень даже, о чем Вы и пишете. Вполне логично..
08.06.2011 10:22:00, Dixi
[ответить]
Так любого человека спроси про секс, наверняка получишь ответ, что секс в семейных отношениях не на первом месте, не самое главное в жизни! Но вот когда его нет или мало или он фиговый, сразу становится актуальным и нужным.
Муж Вашей подруги ведь не перестал ее ценить, не хочет с ней разводиться! Просто ему нужен секс. И чем старше он будет, тем нужнее он ему будет. Не в количественном смысле, а чисто психологически.
07.06.2011 20:02:35, ЕК настоящая
[ответить]
Хм - почему "чем старше он будет, тем нужнее он ему будет?" 07.06.2011 21:37:15, Жена_
[ответить]
Так устроены мужчины. 07.06.2011 22:23:06, кисс
[ответить]
<Так любого человека спроси про секс, наверняка получишь ответ, что секс в семейных отношениях не на первом месте, не самое главное в жизни>

Ты серьезно, да?
Я наверное не "любой человек", потому что уверена в обратном:))
07.06.2011 20:54:59, Marr, задумчиво
[ответить]
Самое главное в семейной жизни?:) 07.06.2011 21:00:42, ЕК настоящая
[ответить]
Необходимое, но не достаточное условие. Если в этом вопросе полное совпадение по темпераментам, то дальше для создания хорошей семьи, нужно совпасть в остальном. Если совпадения в сексе нет, то остальное заведомо развалится, никакая общность интересов не поможет. 07.06.2011 21:54:48, Marr, вспомнив математику
[ответить]
Это всё из-за безумной какой-то сакрализации секса. Тут я с ландышем солидарна: что там может не совпасть? Не темперамент, отнюдь, а место, на которое человек ставит секс для себя и соответственно, ждёт того же от партнёра. Сколько я помню здесь историй: жена говорит, что ей столько не надо, муж задолбал приставаниями, ей советуют "ну, дай ты ему, "так", без особых изысков". Что отвечает жена: "Нет, он требует с изысками, иначе он считает я его не люблю (у него не получается, он меня подозревает в измене, он недоволен, в общем, можно подставить, что угодно). Темперамент - это аналог метаболизма, если он повышен, человек всегда хочет есть и может сожрать, что угодно, в любом виде. А тут же совсем другое: ты мой вкус и аппетит удовлетвори! Иначе, мол, всё развалится. И разваливается, кстати.

Меня вообще умиляет иногда: то все тут проповедуют, что секс гнездится в мозгах, то вдруг откуда-то вылезает темперамент.
07.06.2011 23:13:21, NAD
[ответить]
Не совпасть может все:
вкус, запах, размер, техника, отношение к самому вопросу, поведение после того как...
07.06.2011 23:16:14, ЕК настоящая
[ответить]
а зачем партнеры, у которых что-то с чем-то не совпало и у которых секс необходимое условие брака, потом продолжают не совпадать, да еще после и женятся? 07.06.2011 23:38:06, ландыш
[ответить]
люди меняются. и после брака тоже :) 08.06.2011 10:57:11, Oker
[ответить]
если есть интеллект и энергичность - что может кардинально измениться?
если нет ни того, ни другого - чем тут вообще может пахнуть? ))
08.06.2011 11:10:01, ландыш
[ответить]
а я вот наеборот считаю интеллект и энергичность отличным сочетанием для секса.

тк если с энергичностью с возрастом начнется напряг, то есть надежда, что интеллектом это компенсируется.)))

пс. а потом они такие затейники эти интеллектуалы, это что то)
08.06.2011 11:35:00, Сочувствующая
[ответить]
Сочетанием для того, чтобы заняться этим.
А в процессе - оно уже неважно. Часто даже лишнее.
08.06.2011 12:06:07, ЕК настоящая
[ответить]
вот) 08.06.2011 12:36:49, Oker
[ответить]
неужели с глупым и вялым лучше? )) 08.06.2011 12:44:19, ландыш
[ответить]
А как с ним окажешься? Он отсекается на этапе не-возникновения желания.:) 08.06.2011 12:46:13, ЕК настоящая
[ответить]
уф, отлегло )) 08.06.2011 12:49:35, ландыш
[ответить]
Хорошо, а то я испереживалась. :) 08.06.2011 13:23:25, ЕК настоящая
[ответить]
лучше - с максимально подходящим :) 08.06.2011 12:45:15, Oker
[ответить]
я ж про себя((( значит мне такой подходит) 08.06.2011 13:30:18, Сочувствующая
[ответить]
нет, это Я, наоборот, считаю, что интеллект и энергичность отличным и ДОСТАТОЧНЫМ сочетанием для секса ))
а другие говорят - нам интеллект пофиг. Ну ладно, отвечаю я ))
08.06.2011 11:37:22, ландыш
[ответить]
Всё может измениться. Вкусовые пристрастия, например. 08.06.2011 11:17:29, ЕК настоящая
[ответить]
Честно говоря, в постели для меня и интеллект, и энергичность где-то на последнем плане :) 08.06.2011 11:13:11, Oker
[ответить]
везет тебе )) 08.06.2011 11:22:43, ландыш
[ответить]
Это Вы про кого? 07.06.2011 23:39:01, ЕК настоящая
[ответить]
это я про всех, у кого не совпал вкус и проч. Почему они сразу не расстались после того, как он не совпал?
или бывает так, что все совпадает, совпадает, а потом раз - и что-то не совпадает?
08.06.2011 00:00:52, ландыш
[ответить]
Я про всех не знаю.:)
А сразу не расстаются обычно потому, что "секс не главное" - вот и пытаются смириться, притираться, не обращать внимания.
У кого-то получается. А кто-то выясняет, что не главное-то оно - не главное, но и жить без этого как-то неохота.
08.06.2011 10:26:24, ЕК настоящая
[ответить]
я, наверное, поняла. Лучше плохой секс, чем статус никогда-не-замужней. И лучше статус разведенной, чем плохой секс.
логично.
08.06.2011 10:57:40, ландыш
[ответить]
Да? Вам так? Ну кому что. 08.06.2011 11:18:29, ЕК настоящая
[ответить]
а я-то тут при чем? )) у меня все пока совпадает )) 08.06.2011 11:25:58, ландыш
[ответить]
Это хорошо.:)
Но почему тогда выше у Вас дилеммы именно так подобраны?
08.06.2011 11:26:46, ЕК настоящая
[ответить]
других не придумалось, коль до брака плохой секс терпят, а после брака - нет (( 08.06.2011 11:32:36, ландыш
[ответить]
имхо не туда копаешь.
девушка в принципе не знает, что такое хороший секс))) имхо опять же
08.06.2011 11:17:48, Oker
[ответить]
а если она не знает, отчего она решила, что секс плох и что-то не совпало? 08.06.2011 11:26:49, ландыш
[ответить]
<Все кандидаты до сих пор отметались по причине "всем надо только одно", а вот этот дяденька разглядел таки её тонкую душевную организацию.>
Вот этой фразы мне достаточно, чтоб сделать вывод о том, что не один кандидат не дал ей феерического секса :) Иначе ей тоже было б "надо"
08.06.2011 11:41:15, Oker
[ответить]
а где написано, что она пыталась это взять? лично мне не нужно было переспать с мужчиной, чтобы представить каким он будет в постели :) Просто у нее в принципе было мало опыта общения с мужчинами, видимо, как только попался тот, кто готов ее слушать, а не только щупать - тут она замуж то и пошла.. на мой взгляд абсолютно опрометчиво :( 08.06.2011 12:06:07, Елена Д.
[ответить]
если б не ее возраст, я бы с вами согласилась. И то... 08.06.2011 12:41:20, Oker
[ответить]
а всякие есть девушки, особенно те, которые "образованные" :) 08.06.2011 13:48:03, Елена Д.
[ответить]
))) нееее, это мы за нее решили на основании ее поста)))
она то думает, что у нее все зашибись, гыыы.

так сумлевается пока немножко, пока гром не грянул.
только я не знаю как она потом свою самооценку будет отскребать от асфальта, когда этот товарищччч свалит к тете на 10 лет ее старше)

не, я не каркаю, я просто не верю в случайные совпадения.
08.06.2011 11:31:28, Сочувствующая
[ответить]
да я вообще не поняла, о чем в топике спрашивается. А пояснить мне не захотели. 08.06.2011 11:41:20, ландыш
[ответить]
так это самое важное в топиках, понять о чем автор вообще.
но с другой стороны, если б автор сама знала о чем она, то топика б не было, имхо)))
08.06.2011 13:31:51, Сочувствующая
[ответить]
совершенно точно )) 08.06.2011 14:15:41, ландыш
[ответить]
вариаций статус-(хороший,плохой) секс-замужество, может быть довольно много.

Вплоть до полного отсутствия одного или нескольких компонентов.

А самое интересное, что с состоянием счастья эти компоненты могут быть вообще не связаны, а связаны с тюнингом конкретной особи)
08.06.2011 11:07:43, Сочувствующая
[ответить]
ты так туманно написала. А вывод-то какой? 08.06.2011 11:13:48, ландыш
[ответить]
Простой: если тебе плохо - меняй что-то. 08.06.2011 11:19:02, ЕК настоящая
[ответить]
а, ну это я не против. 08.06.2011 11:28:16, ландыш
[ответить]
ню, не совпадение тактики со стратегией при достижении целей или не правильный выбор целей.

короче бизнес план фиговый, переделывать надо)
08.06.2011 11:21:11, Сочувствующая
[ответить]
Именно. 08.06.2011 11:25:55, ЕК настоящая
[ответить]
вот для меня загадко зачем люди женятся, если у них что-то не совпадает.

Я в кино то с таким не пойду, не говоря уже о постели и под венец)))
08.06.2011 09:33:11, Сочувствующая
[ответить]
Я там добавила немножко, ну, скопирую сюда.

Темперамент - это аналог метаболизма, если он повышен, человек всегда хочет есть и может сожрать, что угодно, в любом виде. А тут же совсем другое: ты мой вкус и аппетит удовлетвори! Иначе, мол, всё развалится. И разваливается, кстати.

То, что Вы написали, настолько неважно и настолько легко корректируется, приспосабливается, и привыкается. Только при одном условии: если не придавать этому всему очень большого значения. А если придавать, то оно, конечно, да.
07.06.2011 23:21:23, NAD
[ответить]
Вы наверное хотели со мной поспорить, но я увидела только согласие с моим же мнением:))
Вы пишите, что важно <место, на которое человек ставит секс для себя и соответственно, ждёт того же от партнёра>. Это я как раз и называю темпераментом. Одной семейной паре надо много секса, другой мало. Но для гармоничного брака, нужно совпадение в этих потребностях. Дальше пишите <И разваливается, кстати>. Ну так и я это же сказала! <Если совпадения в сексе нет, то остальное заведомо развалится, никакая общность интересов не поможет>.
В остальном согласна с ЕК. Если у пары разные темпераменты, но неизбежно появляется сначала неудовлетворение, потом напряженный моральный климат в семье, потом любовники на стороне...
А то, что вы ниже написали <видимо главное у меня лежит выше пояса> - это попытка оправдать свое неудовлетворение: [ссылка-1]
Что касается автора, то девушка с комплексами в сексуальной сфере изначально неправильно расставила приоритеты при создании семьи. Не надо недооценивать секс. ИМХО.
08.06.2011 12:00:36, Marr
[ответить]
так ведь потребности меняются в течение жизни, иногда кардинально и что? разводиться каждый раз? 08.06.2011 12:08:54, Елена Д.
[ответить]
Если меняются кардинально только "иногда", то и разводиться только иногда :) Даже если каждый раз, когда меняется кардинально и не устраивает - не так много и выйдет :)
Я не то чтобы сильно за развод, но развод по этой причине может быть вполне оправдан.
08.06.2011 12:18:08, любопытная Анна
[ответить]
я имею в виду в течение жизни человека то у одного, то у другого может измениться кардинально, я не считаю это поводом для развода.. любящие люди всегда могут договориться, на мой взгляд.. 08.06.2011 13:50:03, Елена Д.
[ответить]
Нет, "место, на которое человек ставит" в том смысле, как я описала, идёт из головы, а темперамент - это что-то в теле, я правда, не понимаю толком, что именно, и мне не хотят объяснить, но эт явно подразумевается.

И когда я писала про "свою голову" Анне, я имела в виду не свою голову, которая вот эта, на моих плечах сидит, а про свою голову человека, который толкует о важности секса. А с ЕК я говорила уже про себя, но при чём тут моё неудовлетворение, которого и нет, кстати? Вы не смешивайте две ветки.
08.06.2011 12:06:22, NAD
[ответить]
Если не придавать значения, зачем корректировать? Корректируют как раз то, чему придают значение, иначе зачем человеку голову морочить. 07.06.2011 23:43:25, любопытная Анна
[ответить]
А зачем пропускать при чтении слова "очень большого"? ))) 07.06.2011 23:48:54, NAD
[ответить]
Если не придавать очень большого значения, зачем корректировать? Если я о чем-то прошу человека, тем более в такой интимной сфере, значит мне это важно. Болшое значение или просто значение - можно выбирать выражениа на свой вкус, все равно каждый понимает это по-своему. В чужую голову не залезешь и не измеришь точно об'ем значения, приходится ориентироваться на примерные величины. 08.06.2011 00:03:04, любопытная Анна
[ответить]
Да я не про чужую голову, а про свою, вообще-то ))) То есть, про голову человека, которому что-то не так. 08.06.2011 00:05:13, NAD
[ответить]
Если я говорю "я придаю значение", откуда вы знаете, насколько большое? Если я говорю "большое значение" - это обязательно означает истерику, или что там мешает пойти друг другу навстречу? Нет, не обязательно. Поэтому для простоты предлагаю приравнять значение к большому значению. 08.06.2011 00:10:54, любопытная Анна
[ответить]
Ничего не поняла, простите. 08.06.2011 00:12:02, NAD
[ответить]
В чем разница между "придавать значение" и "придавать большое значение"? И как придавание большого значения мешает корректировке чего-нибудь?

Для меня - чем больше значения человек придает какому-то вопросу, тем сильнее для меня стимул выполнить его желание.
08.06.2011 12:24:15, любопытная Анна
[ответить]
В том смысле, в каком я употребила словосочетание "не придавть очень большого значения" это значит, не ориентироваться на идеал, не быть непримиримым ("только так и больше никак!"), не ставить свою жизнь, и тем более, жизнь детей, в зависимость от количества и качества оргазмов, если говорить о сексе.

Да и одного стимула выполнить желание далеко недостаточно, должны быть ещё и возможности, и, простите, согласие высших сил на то, чтобы оно исполнилось. Мне как верующему человеку вообще очевидно, что если Бог не попустит, то хоть разорвись, только навредишь себе и другим, а желаемого не получишь. Или полученное будет во вред душе. Даже у Бога надо просить осторожно и с соблюдением неких правил.
08.06.2011 12:32:11, NAD
[ответить]
Скорректировать имхо пытаются до развода, так что непонятно, как придавание большого значения мешает корректировке.

Завести любовника/цу - удовлетворяет критериям, которые вы привели. Это лучше?
08.06.2011 12:37:25, любопытная Анна
[ответить]
Заведение любовника автоматически уничтожает брак, так что не годится вообще. 08.06.2011 12:39:49, NAD
[ответить]
Если секс не является одной из основ отношений, почему заведение любовника уничтожает брак? Там секс, дома отношения. Как любовник мешает главному, не говоря о проявлении терпимости и отсутсвии непримимости? 08.06.2011 12:58:47, любопытная Анна
[ответить]
Потому что не бывает "чистого секса" с любовниками ))) Если только с проституткой, но мы же о любовниках/любовницах. 08.06.2011 12:59:54, NAD
[ответить]
А что ОБЯЗАТЕЛЬНО бывает кроме чистого секса, без чего любовники не обходятся?
Ну время отрывается от семьи - и это нельзя потерпеть?
08.06.2011 13:26:21, любопытная Анна
[ответить]
Анна, простите, у Вас вопросы такие детские, что даже не хочется отвечать. Можно, я не буду? 08.06.2011 13:40:18, NAD
[ответить]
Вопросы детские, но ответов тем не менее у вас нет?
Я не вижу в измене ничего, с чем смириться сложнее, чем с отсутсвием секса.
Конечно, можете не отвечать.
08.06.2011 15:38:49, любопытная Анна
[ответить]
Вам изменяли? 08.06.2011 16:25:01, NAD
[ответить]
Да. Я так думаю, свечку не держала. 08.06.2011 16:26:52, любопытная Анна
[ответить]
Не, боюсь, не подходит. Хорошо бы точно знать. Ну, чтобы судить, что хуже, что лучше 08.06.2011 16:37:55, NAD
[ответить]
Упс, недавно только увидела ваш ответ.

Во-первых, я только за себя могу говорить.

Во-вторых, конкретных высказанных претензий у меня не было, по разным причинам. Например, он не любит и не умеет целоваться, раньше без поцелуев обходились и вроде было не надо. А потом занадобилось. Вот почему? Во мне дело? Можно было пробовать, научиться. Как-то пробовали, мне не очень было в его исполнении, я забила. Это считается - кто не наладил?

Насчет чего-то он сказал, что категорически не будет ничего делать, что-то оказалось и правда не нужно. Что-то, вероятно, было просто невыполнимо. Возможно, это было неприятие конкретного человека, несмотря на хорошие отношения. Возможно, по глупости, из-за недостатка опыта.
15.06.2011 19:37:00, любопытная Анна
[ответить]
Да, я думаю, что наладилось бы. 10.06.2011 14:35:25, любопытная Анна
[ответить]
Ещё один вопрос: а почему Вы пишете про себя в единственном числе "я не смогла, я не наладила". Другая сторона не принимала в налаживании участия? Почему? 12.06.2011 01:04:11, NAD
[ответить]
Я уверена на 99%, 1% оставляю на "все может быть". Можете посчитать.
Я уже готова с вами согласиться, что с изменой все не так просто, что-то уходит из семьи. Но когда у меня не было удовлетворительного секса (без измен), мне тоже было плохо, а наладить не вышло. Возможно, кто-то на моем месте действовал бы лучше - я не отрицаю. Я говорю: если не получается скорректировать-наладить, то может стать проблемой, хоть и не для всех.
08.06.2011 16:59:47, любопытная Анна
[ответить]
Может, всё-таки, проблема была в другом? Не в отсутствии
удовлетворительного секса? Вы уверены, что если бы Вы наладили с тем человеком секс, всё стало бы хорошо?
08.06.2011 20:38:32, NAD
[ответить]
Конечно. 08.06.2011 13:41:20, любопытная Анна
[ответить]
Спокойной ночи. 08.06.2011 00:19:31, любопытная Анна
[ответить]
<ты мой вкус и аппетит удовлетвори! Иначе, мол, всё развалится.>

Я не про то. Не "ты удовлетвори!", а "мне не нравится, мне плохо, мне мало/больно/неприятно...., и я от этого страдаю".

Наверное, корректируется у кого-то. Но не у всех. Наверняка не все могут, например, смириться с неприятным запахом. Если ты его чувствуешь именно как неприятный, то можно заубеждать себя, что это не имеет никакого значения, приятности от убежденности не добавится. Смириться можно. А получать удовольствие? Не знаю. :)
07.06.2011 23:31:04, ЕК настоящая
[ответить]
Я вообще-то отвечала Marr на её "полное совпадение по темпераментам". Такие ужасы, что Вы описываете, возможны в традиционном обществе, где детей женят родители по сговору )) У нас, если люди до загса дошли, уж можно думать, что более-менее они друг друга на физическом уровне принимают, даже если не спали ещё вместе )) Всё остальное - мелочи. А вот пресловутая "разница темпераментов" часто чудесным образом всплывает где-нибудь уже в браке, да после рождения ребёнка порой. 07.06.2011 23:43:12, NAD
[ответить]
Ну разница-то может проявиться через год-два. А то и к 40 годам. 08.06.2011 10:27:45, ЕК настоящая
[ответить]
Что есть темперамент? Уровень гормонов? Если да, то ситуация выглядит безнадёжной, гормональный фон может так колебаться, что пытаться выбрать совпадающего с тобой партнёра, всё равно что пробовать в шторм пришвартоваться к пристани и кинуть трап ((( 08.06.2011 10:32:10, NAD
[ответить]
Про уровень гормонов ничего не знаю.
А про темперамент знаю.
И еще знаю про тактильный контакт и возможную гигантскую разницу в приятии и неприятии этого: у одного потребность в прикосновениях, а другой не любит ласкаться.
08.06.2011 10:36:06, ЕК настоящая
[ответить]
Преувеличение проблемы. У меня был молчел с жутким неприятием прикосновений. И донести важность для меня прикосновений было довольно тяжело. При определённом терпении, медленно, но это поддавалось коррекции. Мы расстались совсем не из-за этого )) Удовлетворяй он некоторым моим "головным" потребностям, я бы вообще с ним никогда не рассталась. 08.06.2011 10:41:23, NAD
[ответить]
Ну вот для Вас это преувеличение, а для меня - кусок моей жизни.:)
Да, научить можно. И если партнер научается "вести себя правильно", то и проблемы нет, и "секс реально не главное". А если не научается, то... см выше.:)
08.06.2011 11:21:28, ЕК настоящая
[ответить]
Да уж, куском своей жизни я это точно не назову. Любой мужчина чем-нибудь со мной да не совпадёт в интимном плане. Убиваться и искать другого, если этот удовлетворяет меня в главном? И видимо главное у меня лежит выше пояса )) 08.06.2011 11:30:29, NAD
[ответить]
Да у всех выше лежит главное.
Тока когда лишают неглавного, становится фигово-фигово.:)
08.06.2011 12:04:02, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, иолки, если Вы лишитесь мизинца, станет ли Вам фигово-фигово? Только если мизинец играет какую-то супер-важную роль, например, Ваша жизнь зависит от того, как Вы рубите шашкой, в правильном ударе мизинец участвует. А я не рублю шашкой, не рекламирую перчатки и всякое такое прочее. Вероятно, я огорчусь потере мизинца, но если его отсутствие не помешает мне исполнять главное в жизни, а оно не помешает, мне фигово-фигово не будет. Короче, секс занял в жизни современного человека неподобающе большое место )) Сакральное, практически. 08.06.2011 12:11:31, NAD
[ответить]
А что главное, для вас, вы знаете? Съесть 10000 котлет? Вырастить детей? Получить Нобелевскую премию? Столько тем было про смысл жизни, а ответа нет.
Секс и раньше свое место занимал, просто об этом было непринято говорить. В нашей культуре.
08.06.2011 12:52:44, любопытная Анна
[ответить]
"А что главное, для вас, вы знаете?"

Разумеется, знаю, но здесь об этом распространяться не вижу смысла.

"Секс и раньше свое место занимал"

Конечно, занимал. Своё, а не место смысла жизни, или главной цели, или главной ценности.
08.06.2011 12:54:50, NAD
[ответить]
Конечно, станет фигово!
И без супер-роли. Это не значит, что надо пойти и утопиться, но настроение это испортит, подавать руку мужчине станет неприятно, мерить колечки в магазине придется на другую руку и т.п.
08.06.2011 12:42:22, ЕК настоящая
[ответить]
Я ровно об этом и говорила в самом первом посте. Слишком большое место "рукопожатиям и колечкам". 08.06.2011 12:43:59, NAD
[ответить]
Как Вы определили "слишком"? Оно просто ЕСТЬ.
Есть им место. И все.
08.06.2011 12:47:57, ЕК настоящая
[ответить]
Из вот этих слов Marr: "Если совпадения в сексе нет, то остальное заведомо развалится, никакая общность интересов не поможет." При том там ещё повыше было "полное совпадение". Получается, брак заключается в первую очередь ради хорошего сексования. Нет этого, нет ничего. Это слишком ))) 08.06.2011 12:50:52, NAD
[ответить]
А я как раз и начала с того, что не ради этого. Но когда оно плохо, то или развалится или эта функция будет реализована с дополнительными участниками.
В том случае, если кому-то оказалось важно. А если неважно, то не будет слова "плохо", вообще будет считаться, что все хорошо, и никто не подумает, что оно на самом деле плохо.
08.06.2011 12:56:57, ЕК настоящая
[ответить]
Почему только две возможности: разбежаться или привлекать дополнительных участников? Скорректировать до какой-то степени, потерпеть или смириться - не принимается? Тогда значит, во главу угла ставится уже не просто секс, а вообще удовольствие от жизни и что удовольствие должно быть максимальным. Мне это тоже не кажется правильным. 08.06.2011 13:04:04, NAD
[ответить]
Принимается. Потерпеть принимается. Это тоже вариант.
Жить с алкоголиком тоже можно. Тоже потерпеть. А чего? Человек-то хороший, отец ребенка.
Все можно потерпеть. Только ведь когда терпишь чье-то отношение к себе не такое, какое хотелось бы, то ценность человека снижается. И тогда уже не от любимого уходишь, а от просто хорошего.
08.06.2011 13:19:14, ЕК настоящая
[ответить]
Приравнять нестойкую эрекцию к алкоголизму - эт сильно ))) 08.06.2011 13:30:46, NAD
[ответить]
Я не приравниваю, а сравниваю.

:)
08.06.2011 15:17:45, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, как можно физический недостаток сравнить с моральным уродством или дефектом психики? Разве что обладатель неустойчивой эрекции звезданётся на ней и тогда точно станет похоже на жизнь с алкоголиком ))) 08.06.2011 15:25:34, NAD
[ответить]
точно. И заставляет думать, что это не разница темпераментов всплыла, а что-то принципиально иное. 08.06.2011 00:01:59, ландыш
[ответить]
А что не мелочи? И что корректируется? Некоторые люди категорически не приемлют куни, ас, свинг, порно, не любят целоваться, бывают проблемы медицинского характера. Если что-то из этого и можно скорректировать, то партнер может просто не хотеть это делать. 07.06.2011 23:57:30, любопытная Анна
[ответить]
Ну, и без чего из перечисленного нельзя прожить? ))) Если уж любимый человек не хочет. Что из перечисленного нельзя потерпеть, если ты не хочешь, а он хочет. Кроме свинга, но это, я считаю, девиация, я не по этой части. Я, правда, не знаю, что имеется в виду под "проблемами медицинского характера". 07.06.2011 23:59:46, NAD
[ответить]
Прожить можно вообще без секса, чего далеко мелочиться.
"проблемами медицинского характера" - неустойчивая эрекция, преждевременное семыизвержение, например.
08.06.2011 00:06:14, любопытная Анна
[ответить]
Скажите, а Вы ушли бы от любимого человека с неустойчивой эрекцией к индивидууму с устойчивой? 08.06.2011 00:08:22, NAD
[ответить]
Подмена понятий!:)
От любимого - к нелюбимому?
Зачем уходить? В топике, к примеру, муж не уходит. Просто захаживает иногда за "устойчивой".
08.06.2011 10:29:09, ЕК настоящая
[ответить]
От любимого к любимому? 08.06.2011 10:32:55, NAD
[ответить]
Только из-за секса? 08.06.2011 10:41:06, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, предположим, они ровные: любимые, комфортные по жизни, с устраивающим мировоззрением. Разница только в эрекции. 08.06.2011 10:43:17, NAD
[ответить]
Так не бывает.:)
Всегда возникают еще дополнительные нюансы.
Ну, например, психологический климат из-за этой эрекции.:)
08.06.2011 11:22:15, ЕК настоящая
[ответить]
Я не скажу насчет "ушла бы", но для меня это было бы серьезной проблемой. Зависит, конечно, от того, что мы понимаем под неустойчивой. Но я не могу сказать, что это мелочь или всегда корректируется. 08.06.2011 00:17:38, любопытная Анна
[ответить]
Ну, значит, секс Вам важнее, чем любовь и семья. Что такого, это у многих сейчас так, я в самом первом своём топике это уже сказала. 08.06.2011 00:25:17, NAD
[ответить]
Во, именно это я и пыталась сказать. 07.06.2011 21:57:23, ЕК настоящая
[ответить]
Для растений самым необходимым хим.элементом является тот, которого не хватает в данной почве... Думаю так же и в семье... 07.06.2011 21:28:17, ...Vit66...
[ответить]
хорошо сказали 07.06.2011 21:56:39, Барокко
[ответить]
Я тоже так думаю. 07.06.2011 21:38:25, ЕК настоящая
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.