Отношения закончились.

Вчера таки созрела порвать с любовником. Отношения длились почти 3 года - сначала просто дружба, потом - роман. В процессе я ушла от мужа. У меня 2 детей, ушла потому, что поняла, что не люблю. Он из семьи - нет, говорит, что те люди ему тоже дороги и что не может оставить жену (она его сильно старше - уже жизнь свою не устроит). Понимаю, что то что у меня к нему - это и есть любовь и что раньше никого не любила, даже мужа. Осложняется тем, что нам по работе приходится пересекаться довольно часто. А уволится не могу - предприятие уникальное в своем роде. Тогда останусь вообще без работы.
Решили что отношения останутся добрыми, т.е. никакой ненависти и т.п. не будет. Но как же это тяжело!!! Отупела, ничего не могу и не хочу. Понимаю, что это пройдет, что надо потерпеть, а не могу - слезы и все.
И как его видеть и общаться? Если смотрю на него и просто любуюсь.
ЗЫ недостатков полно у него, этап влюбленности и конфет-букетов прошел.
Как пережить все это???
07.06.2011 11:32:20, Автор
[ответить]
Первый раз пишу здесь, не смогла пройти мимо. Автор, понимаю Вас и желаю Вам удачи и счастья, все будет, поверьте, на все нужно время и надо стараться искать везде позитив, не паниковать и не страдать - трудно, но необходимо. Вы просто сейчас познаете себя, только и всего. Поделились и рассказали свою историю с той же целью, возможно бессознательно - пытаясь найти себя, своё Я. Советчиков здесь оччень много. Впечатляет прагматизм большинства, все всё знают как оно ДОЛЖНО БЫТЬ, что есть ОШИБКА и кто ДУРАК. Я сама сейчас пытаюсь дать Вам совет, кроме пожеланий. Вы не слушайте большинство, живите так как чувствуете. Вы это пройдете, это всего лишь этап Вашей жизни. А не ошибка ли иметь видимость семьи пусть и ради детей? мы априори все решаем за детей, пока дети не в состоянии решать за себя, а ранее все решали и за нас... Не ошибка ли иметь любовника за спиной мужа, как забавное приключение, если только в этой семье не freelove? Не ошибка ли портить своё здоровье, испытывая негативные эмоции? Я лично не хотела бы, чтобы со мной поступали так: жили из-за, потому что и делали за спиной. Но это на данном этапе...Жизнь многогранна и непредсказуема. А не ошибка ли разрушить семью, если можно и нужно уметь строить отношения и работать над ними, уйти всегда легче, если ты независим. Терпимость, терпение делают нас чище и выше и за это всегда будет благодарностью истиная Любовь и счастье. Но коли так, можно полюбить любого,на кого пал жребий, жить с ним, создавать семью, рожать детей, прощать, терпеть, прятать в глубине себя СВОИ эмоции и желания, прорабатывая эту карму потом и кто знает сколько раз и в какой жизни... Каждый решает для себя, что есть ОШИБКА, может у большинства просто нет эмоций?, либо они уже на другом этапе... Если бы были ответы на эти вопросы, как в инструкции....веками человечество живет и не может найти их. Желаю Вам, Автор, от всей души, найти эти ответы для себя, психологического спокойствия и не потерять веру. Сорри, если повторила чьи-то комменты, не успела прочесть все. 08.06.2012 07:29:25, Кету
[ответить]
А как Вам без мужа живётся? А дети как? 08.06.2011 17:37:12, Чемберлен
[ответить]
Ну а кто ж на работе интрижки заводит?! 08.06.2011 10:48:16, 8907
[ответить]
у нее не интрижка, у нее любовь. А это в основоном на работе бывает - где еще человека можно увидеть и оценить в его сущности? В ресторание или цирке что ли? 08.06.2011 12:05:04, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Чем муж виноват , что удостоился развода - мне одной непонятно? 07.06.2011 19:50:55, Moon
[ответить]
Она его не любила. Что неясно? 08.06.2011 15:50:22, Santer
[ответить]
Там ниже есть: муж пил, хамил, по дому не помогал. 07.06.2011 19:55:46, NAD
[ответить]
правда потом выяснилось, что "пил - это громко сказано", а так же, что на самом деле он "не повзрослел", вот поэтому и... 08.06.2011 08:52:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну вы даете, честное слово. Думаю, лучшим отрезвляющим душем будет когда у него будет новый роман на работе, у вас на глазах ( например). Или когда увидите его с женой и детьми вполне счастливыми.
Лучший выход - его не видеть и уходить. Но вы теперь без мужа и работу просто так менять не можете.. С наименьшими потерями - заставить себя им не любоваться, даже если с помощью психиатра. И заняться уже своей жизнью без оглядки на него.
07.06.2011 16:42:16, умная даша
[ответить]
Когда вы поймете, что загнали себя ни за что, ни про что в Ж - любовь пройдет...
1. вы разрушили свою семью (не появись этот крендель в вашей жизни вы бы от мужа уходить не стали, и дети были бы в полной семье)
2. любовник взаимностью вам не ответил, что уж говорить, видимо пик его "любви" был связан исключительно со спермотоксикозом...Сейчас он прошел, а там жана и пр.

Вы в проигрыше везде.

Что делать дальше, когда вы наконец это поймете...? Изменить себя, поменьше верить дядям про любоф и думать больше о себе и своих детях, и не рушить ради иллюзий жизнь (!).
07.06.2011 14:45:13, Булочка наст.
[ответить]
Оля, твой ответ в точку.
+1000
08.06.2011 17:49:49, Танцующая жизни танец
[ответить]
автор темы еще не дозрела до такого прагматизма-подведения итогов. Он уже давно ее... тогось... в утиль как отработанный материал, а она еще в мечтах продолжает витать. Мне было б достаточно осознать себя отработанным материалом, этаким памперсом. Она еще этого так и не поняла. 07.06.2011 15:19:13, Атом
[ответить]
а дано ли это автору вообще понять? идя на отношения с женатым достаточно ясно все сразу становится. про отработаться и не понять уже как об очень тяжелом случае можно говорить. 07.06.2011 15:39:39, Colline
[ответить]
Есть у меня знакомый такой, мужчина как ни странно, тоже жена была "плохой"- нет взаимопонимания, подвернулась замужняя любовница, пылко клялись в любви до гроба, развелся дурак -а она задний ход: ой, у меня ребенок так мужа любит, мы ее травмируем разводом... Год не мог понять что его просто продинамили,все искал варианты воссоединения с любимой в счастливом браке, дошло потом он был приятным флиртом-романом, а все словеса про любовь до гроба -приятное сопровождение левого романа для пущей красоты, как любовник -это супер, приятно будоражит душу, а быть мужем -ну зачем опять решать бытовые вопросы и терпеть лишения послеразводного обустройства? Зато потом вдруг влюбился -любовница бывшая тут же -я хочу продолжать отношения, сними квартирку, мужа я не брошу, но с тобой тоже хочу быть вместе. ума хватило не влезать повторно туда же, т.к. мотив был примитивный - сама не ам, но и другим не дам. 07.06.2011 16:23:03, Атом
[ответить]
почему сам не ам? женщине той он нужен был несвободным, как им стал, так можно снова продолжать отношения. вообще для мужика конечно странновато, более склонны к житью чувствами и неразумению ситуации женщины. 07.06.2011 18:14:30, Colline
[ответить]
дядя тут не при чем по большому счету. она сама хотела верить, поэтому верила. не этот, так другой кадр нашелся, сама бы себе чего-нить навыдумывала, много ума не надо. 07.06.2011 14:54:28, Colline
[ответить]
Если вы пошли в темный задворок и вас там укусила собака - кто виноват? вы или собака?
По идее конечно вы - потому что могли бы предусмотреть это
1. не ходить туда, где бродят кусачие собаки
2. увидев собаку - сразу сделать ноги
3. носить с собой электрошокер против собак
4. ходить везде с мужем))) и т.д.

На будущее однозначно нужно сделать соответствующие выводы.

Ну а собаку я бы конечно лучше усыпила....)))) Хотя не виновата она...
07.06.2011 15:10:20, Булочка наст.
[ответить]
"не виновата она..." могла бы ведь и не кусать)) ладно, дядя тоже хорош) 07.06.2011 15:15:21, Colline
[ответить]
Могла или не могла - вопрос философский. Тут уже стечение мелких обстоятельств, случайностей, моментов...Ну может голодная была неделю)
Наверняка у собаки на этот счет существует свое оправдание, а уж у ее хозяина или хозяйки...;))
07.06.2011 15:17:38, Булочка наст.
[ответить]
Ах молодца! Хорошо написала ;-)) 07.06.2011 14:49:30, Kurmen
[ответить]
Ну так...) 07.06.2011 14:50:23, Булочка наст.
[ответить]
всегда интересно было, как люди по отношениям без обязательств понимают что это любовь всех времен и народов? в гормональные сбои охотнее верится. особенно за 30 случается, созрели. 07.06.2011 14:37:31, Colline
[ответить]
Любоваться дальше, что ж теперь. Хоть мужа нелюбимого под боком нет - и то хорошо, на самом деле. Все устаканится, не переживайте так :) 07.06.2011 14:34:20, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Это не любовь, это невроз. Я серьезно, у меня такое было. Общалась с психологом, постепенно прошло -хотя, конечно, лучше всего лечит время, расстояние и хороший секс (с другим партнером :) ) 07.06.2011 14:22:03, хухра-мухра
[ответить]
<И как его видеть и общаться? Если смотрю на него и просто любуюсь.>
И любуйтесь, раз вам это нравится :)
Что именно вам сейчас тяжело?
07.06.2011 14:06:13, Oker
[ответить]
<не может оставить жену (она его сильно старше>
+
<нам по работе приходится пересекаться довольно часто. А уволится не могу.>
+
<Решили что отношения останутся добрыми, т.е. никакой ненависти и т.п. не будет.>

= Отношения НЕ закончились...
07.06.2011 13:52:45, ЕК настоящая
[ответить]
мне вообще кажется,что это тоже самое,что кота за хвост тянуть(бесполезно и долго) 07.06.2011 13:59:51, Dloya
[ответить]
Мне вот нравится такая позиция людей - ушла от отца двух своих детей, потому что поняла, что не любит его.....
А не любит его, потому что изменяла ему в браке. Класс!
Может вам своих детей вообще в детдом сдать? Все равно их интересы в своих решениях вы не учитываете совешенно...
07.06.2011 13:47:55, Kurmen
[ответить]
неееет, как только поняла, что не любит, брак прекратил существование, штамп остался))) 07.06.2011 14:22:13, natmet
[ответить]
у автора такая каша со всеми определениями брак, любовь, роман, постель, дружба..., что слов нет)) 07.06.2011 16:03:54, Dixi
[ответить]
да и не только с ними, похоже, да))) 07.06.2011 16:05:58, natmet
[ответить]
Я ему В БРАКЕ не изменяла. Роман случился после того, как ушла.

ЗЫ а что, всю жизнь теперь мучатся с нелюбимым ради детей?
07.06.2011 14:15:47, Автор
[ответить]
Ну, вообще то в исходном посте вы говорите обратное. В частности, что ушли вы от мужа именно что ПОСЛЕ заведения любовника, а также ПОСЛЕ того, как эти "просто любовные отношения" сорвали вам башню. 07.06.2011 14:19:41, Леший
[ответить]
Блин, ну какой вы нудный :)
Последний раз говорю - ДО расставания с мужем постели не было.
07.06.2011 14:22:43, Автор
[ответить]
Секс, как известно, не повод для знакомства. (с) В том смысле, что измена это вовсе не секс. Тот факт, что в постель вы с любовником легли лишь после формального развода, совершенно ни о чем не говорит. В вашем случае измена началась уже тогда, когда вы сами захотели с любовником трахаться и от мужа уходить. 07.06.2011 14:31:35, Леший
[ответить]
Это кому это известно? :)

Фигасе у тя моральные ценности.
07.06.2011 14:39:52, ЕК настоящая
[ответить]
а ты считаешь, что совместный секс к чему то обязывает? :-))) 07.06.2011 14:41:23, Kurmen
[ответить]
а ты считаешь нет?

2 взрослых людей занимаясь сексом, как минимум должны понимать, что от этого бывают дети и тогда уже степень обязательности может вырасти в разы.

даже с проституткой, секс обязывает заплатить деньги.
07.06.2011 14:45:07, Сочувствующая
[ответить]
у не абсолютных идиотов при современных средствах защиты секс не вызывает ни детей ни болезни....
с проституткой и с левой рукой при мастурбации (что мне кажется очень одинаковым :-)) секс также никаких обязательств не взыввает совершенно, т.к. проститутки всегда берут деньги заранее и сразу отдают их сутенеру. Если это профессиональкка вообще... :-))
07.06.2011 14:52:25, Kurmen
[ответить]
и сейчас кефир остается все еще лучшим средством предохранения) 07.06.2011 15:16:27, Colline
[ответить]
Внутримышечно или вместо? 07.06.2011 15:18:44, ЕК настоящая
[ответить]
ой. зачем внутримышечно??? 07.06.2011 15:40:15, Colline
[ответить]
орально ))) 07.06.2011 15:43:54, NAD
[ответить]
преорально) 07.06.2011 16:44:18, Сочувствующая
[ответить]
перорально хотела сказать или тоже решила загадками поговорить?)) 07.06.2011 18:16:42, Colline
[ответить]
О, новое слово!:) 07.06.2011 17:15:35, ЕК настоящая
[ответить]
типо желудок это мышцы? не догадалась) а почему тогда или? 07.06.2011 15:45:41, Colline
[ответить]
Не, я другие мышцы имела в виду. Которые с обратной стороны желудка. Типа на выходе.:) 07.06.2011 17:03:32, ЕК настоящая
[ответить]
все загадошнее и загадошнее... 07.06.2011 18:15:50, Colline
[ответить]
я не увидела или, читаю по диагонали. Не знаю ))) 07.06.2011 15:47:28, NAD
[ответить]
понятно что ничего не понятно) я совсем в блондинку превращаюсь, мне интереснее на ногти смотреть когда печатаю, цвет лака красивый, чем понимать к чему там это или)) 07.06.2011 15:49:40, Colline
[ответить]
на эти темы, разговор с тобой и с Лешим совершенно бессмысленен, психика у вас начинает защищаться так сильно, что то что написано даже не удосуживаетесь понять,
так поток сознания получается)
07.06.2011 14:54:59, Сочувствующая
[ответить]
<с проституткой и с левой рукой при мастурбации (что мне кажется очень одинаковым>

Саш, а с правой - там иначе? Не как с проституткой? :)
07.06.2011 14:53:46, ЕК настоящая
[ответить]
лучше конкретно :=)) 07.06.2011 14:58:24, Kurmen
[ответить]
А если я левша ? Кстати ... Левую руку некоторые религиозные концепции считают "нечистой" ...как то некомильфо 07.06.2011 16:03:46, 779977
[ответить]
Саша. Не пытайся меня запутать!
Речь шла о ПОВОДЕ для знакомства, а не об обязанностях после секса. :)))
07.06.2011 14:42:40, ЕК настоящая
[ответить]
ну тут согласен...для знакомства повод вполне нормальнвй.... ;-)
не для близкого, конечно..... :)))
07.06.2011 14:46:05, Kurmen
[ответить]
Ну так, хотя б позвать на балкон покурить - хоть по имени окликнуть, а не просто "эй, ты! затянуться хочешь?" :) 07.06.2011 14:48:27, ЕК настоящая
[ответить]
Отношения длились почти 3 года - сначала просто дружба, потом - роман. В процессе я ушла от мужа.

Путаетесь в показаниях... :-)
07.06.2011 14:18:55, Kurmen
[ответить]
Не путаюсь. Просто дружили, хотя понятно, что хотели большего. Но изменять не хотела. Был абсолютно близких и родным БЕЗ ПОСТЕЛИ. и такое тоже бывает :) 07.06.2011 14:20:32, Автор
[ответить]
лучше бы в браке изменяли, осталось бы просто остренькой припправой к браку, как и должно быть. а то море по колено, горы по плечу, расфигачила всю жизнь и села в калошу, спасите-помогите. 07.06.2011 14:41:01, Colline
[ответить]
вы имеете в виду что первый секс с проникновением друг в друга гениталий у вас произошел уже после того, как это перестало происходить у вас с вашим мужем.
А то что, вы уже проникали душой друг в друга будучи замужем вы за иземену не считаете... "хотя хотели конечно ббольшего"...
Не фетишизируйте секс. Это лишь бессмыслленые телодвижения сопровождающиеся физиологическим сладостарстием, кототрое случается и от других причин - от хорошей еды, дефекации,мастурбации и т.д...
Измена это несклько другое.
07.06.2011 14:27:05, Kurmen
[ответить]
Никогда не считала, что "проникать друг в друга душой" - измена. Вообще-то это дружба и близкие отношения. И бывает как с мужчинами, так и с женщинами :) и с коллегами, и с родителями, и детьми :)
ёклмн :)
07.06.2011 14:29:56, Автор
[ответить]
зато секс потом бывает не со всеми перечисленными))) 07.06.2011 14:30:35, natmet
[ответить]
страус голову спрятал, а попка торчит, так и автор - всего лишь дружеские отношения) 07.06.2011 14:49:23, Colline
[ответить]
Вы еще более воздушная, чем я представила себе вначале)) Берегите себя. С такой воздушностью очень легко попасть в беду 07.06.2011 14:22:13, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а мне вот нравится, когда люди подтасовывают факты, чтоб на их основе сделать свои умные выводы. 07.06.2011 13:59:06, Oker
[ответить]
Это один из вариантов событий...так сказать взгляд с другой стороны.
Человек обычно психологически защищается от личных неудач попытками непризнания ответственности за результаты произошедшего с ним...

У автора не получились отношения с двумя мужчинами подряд, в результате она еще и теряет работу. Для меня это сильный довод в ее социальной неадаптированности, неуменние организовать жизнь свою и близких ей людей. Это и есть взбалмошность.
07.06.2011 14:23:18, Kurmen
[ответить]
<У автора не получились олтношенияс двумя мужчинами подряд результате теряет работу.>
я и этого не увидела в посте автора...
07.06.2011 14:29:55, Oker
[ответить]
не увидела что она несчсатливо рассталась подряд с двумя мужчинами, от одного из которых имеет 2 детей?...:-)))
Так что же вы видите тогда. И куда, собственно смотрите? :-))
07.06.2011 14:35:33, Kurmen
[ответить]
не увидела, что она теряет работу 07.06.2011 14:59:27, Oker
[ответить]
это очевдный прогноз ближайшего будущего... 07.06.2011 15:01:14, Kurmen
[ответить]
не обязательно, может ей нравится мучаться?(( 07.06.2011 15:02:18, natmet
[ответить]
Ну и где тут подтасовка? :) Автор окончательно "поняла, что не любит мужа", только после того, как завела любовника и ей с ним снесло башню. До того ей ее ощущения из категории "любовь ушла" нисколько не мешали продолжать жить с мужем в браке. Далее, ушла автор не от мужа, ушла она к другому мужчине. В наивной надежде, что ее любовник тоже разведется и на ней женится. Где тут, во всех ее "расчетах" хотя бы слово о детях? Думала она только о себе и руководствовалась только своими хотелками. 07.06.2011 14:18:17, Леший
[ответить]
ага, вы тоже читаете совсем не то, что написано автором ;) 07.06.2011 14:28:33, Oker
[ответить]
Ну откуда вы знаете?
Мы с мужем несколько раз пытались расходится, т.к. когда нет любви есть раздражение.
И мыслей что Л разведется тоже не было - это обсудилось в самом начале и было ясно, что этого не будет. В том числе из-за детей.
07.06.2011 14:22:00, Автор
[ответить]
Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Особенно учитывая, что И мыслей что Л разведется тоже не было - это обсудилось в самом начале и было ясно, что этого не будет. И в дополнение вспоминая ваши слова на счет "особо уникальных отношений". Пытаетесь сказать, что вы с "любовником" только за ручку держались, только о творчестве маринистов разговаривали и только манерно вместе по дорожкам в парке гуляли? А потом вдруг, бац, развелись с мужем и пришли к любовнику - давай, женись на мне?!

Знаете, я даже готов допустить, что у вас все было именно так. Однако тогда возникают очень большие сомнения в том, что этот мужчина вообще был вашим любовником. Ибо выходит, что любовь вы вообще откровенно себе нафантазировали, спутав с нею обычное общение. И на этом основании совершили вовсе уж архиглупость с разводом.

ИМХО
07.06.2011 14:28:51, Леший
[ответить]
а здесь часто пишут - "ах, у вас любовь? ну так разводитесь и сексуйтесь тогда на здоровье, будьте честны с мужем/женой" 08.06.2011 11:28:56, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
"пришли к любовнику - давай, женись на мне" - это где нашел-то? Вроде и не было. 07.06.2011 14:33:06, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Простите, а с чего же автор начала, как не с переживаний, что она развелась ради любовинка, а он заявил, что свою семью не оставит? 07.06.2011 14:37:47, Леший
[ответить]
автор развелась с нелюбимым мужем. предполагаемый (возможно) брак с любовником мог быть бонусом, мог и не быть. Это вроде как очевидно из поста, нет? 07.06.2011 15:50:59, УникаЛьнаЯ
[ответить]
тогда не вяжется расставание с любовником из-за того, что он решил не уходить из семьи. 07.06.2011 16:08:35, Dixi
[ответить]
Две разные истории. С мужем рассталась сама по себе. С любовником другая история... и не расстались они еще совсем-то :) 07.06.2011 16:14:28, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Сомневаюсь, что разные..
У автора они в одном абзаце стоят. "В процессе я ушла от мужа. Он из семьи - нет, говорит, что те люди ему тоже дороги и что не может оставить жену."
О других причинах расставания с любовником ни слова..
07.06.2011 16:18:39, Dixi
[ответить]
Ушла, т.к. осознала, что семья ее "медленно угасает" потому, что там нет любви. а что любовь в принципе есть, узнала с тем МЧ. Логично. 07.06.2011 16:25:39, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ну так естественно, всю любовь направила на МЧ, откуда ее для мужа-то взяться? 07.06.2011 16:27:16, Liusia (просто Люся)
[ответить]
детей только жалко.. 07.06.2011 16:30:49, Dixi
[ответить]
Так и раньше не было ведь: "раньше никого не любила, даже мужа". Откуда для мужа вдруг возьмется в принципе любовь после стольких лет, при его полном бездействии-то?
Ну прожила автор с хорошим знакомым столько времени, но это ж не повод остаток жизни на него тратить, на самом деле.
07.06.2011 16:30:34, УникаЛьнаЯ
[ответить]
а про бездействие мужа где? 07.06.2011 16:34:26, Dixi
[ответить]
А действие где?... его там вообще не видно, в истории-то. Да и авитор выше пояснила. 07.06.2011 16:37:36, УникаЛьнаЯ
[ответить]
так и автор "действовала" в обратном от семьи направлении.. 08.06.2011 09:34:03, Dixi
[ответить]
А вы ожидали, что автор сейчас как-то иначе будет говорить о муже? 07.06.2011 16:38:51, Леший
[ответить]
А вот сейчас я говорю о муже иначе. Вот сейчас он изменился. Т.к. ну очень хочет вернуть меня обратно. Начал строить квартиру, на которую никак не было времени раньше. Каждый день ходит к детям. Дает мне денег (много). Готов решать ВСЕ мои проблемы и т.п. Извинился передо мной и моими родителями.
Мой муж - хороший человек при всех своих недостатках.
07.06.2011 16:43:08, Автор
[ответить]
Тем самым вы лишь подтверждаете мои слова, что дело не в муже. Дело исключительно в вас. В том, что вы его разлюбили. Понимаете, любовь - очень субъективная штука. Потому любить можно и очень никакого человека, и не любить - очень положительного.

Это вовсе не значит, что ваш муж безусловно положительный. Это значит, что ваше к нему отношение субъективно и изначально негативно. А учитывая начало этого топа, сейчас вы о нем хорошо не скажете, даже если он будет святым. :)

Впрочем, вы занимаете не верную позицию. Вам не нужно оправдываться. В конце концов, мы не суд. Однако... вам имеет смысл хорошо подумать над тем, КАК И ПОЧЕМУ у вас все так произошло. Хотя бы для того, чтобы извлечь опыт, понять, где и как вы допустили ошибки. Чтобы не допустить их повторения в будущем.

В конце концов жить ведь завтра не заканчивается и вы вполне можете создать себе в будущем счастливую жизнь. Но для этого вам нужно научиться не делать тех ошибок, которые вы сделали сейчас.

С уважением.
07.06.2011 16:58:19, Леший
[ответить]
"Тем самым вы лишь подтверждаете мои слова, что дело не в муже. Дело исключительно в вас. В том, что вы его разлюбили."
Блин, ну так я об этом с самого начала и пишу!!! Конечно же во мне и только во мне!!
И я была бы очень признательна, чтобы конфяне помогли мне не наступать на теже грабли.
Что понимаю сама - розовые очки. Излишнее доверие людям. Нельзя ни к кому сильно привязываться. Нужно принимать людей такими, какие они есть (это я о муже), и либо оставаться, либо уходить.
А главная ошибка - излишняя эмоциональность, наверное. Трезвее надо быть, холоднее, расчетливее.
Ну и конечно же женатые - табу. Равно как и роман будучи замужем.

Вот теперь я бы вас с удовольствием послушала, честно!
07.06.2011 17:27:21, Автор
[ответить]
А что вы хотите услышать? Что нужно быть трезвее? Так это и без того очевидно для любого взрослого человека. Нельзя ни к кому привязываться - это спорно, чаще всего вообще ошибочно. Во всяком случае, если вы хотите в будущем иметь крепую счастливую семью. Просто нужно СНАЧАЛА хорошо смотреть, к кому привязываешься. Что, как вы понимаете, не одно и то же. То же относится и к "излишнему доверию". Жить вместе с человеком и ему подспудно недоверять... по мне так это нечто с другой планеты. Близкому человеку нужно доверять. Другой вопрос, что не стоит путать доверие с навязыванием неких своих, далеких от реальности, ожиданий. Нужно принимать людей такими, какие они есть? Очень правильно. Именно так и нужно. Только не огульно, а имея собственное четкое представление, что лично вам подходит, а что - нет. Чтобы не путать то, на что можно не обращать внимания, с тем, где вопрос принципа первичен.

ИМХО
07.06.2011 17:35:49, Леший
[ответить]
Нет, это сейчас она пытается выдать единый процесс за два отдельных и, типа, между собой никак не связанных. 07.06.2011 16:17:08, Леший
[ответить]
Ты лично знаешь автора и ее историю, или таки исходя из личного опыта пришел к выводу, что она нас вводит в заблуждение? 07.06.2011 16:24:40, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Просто дважды два всегда четыре. А история авторе вовсе не столь уникальна и неповторима, как бы ей того хотелось. 07.06.2011 16:29:40, Леший
[ответить]
А мне вот тоже кажется, что это связанные истории. Не совсем впрямую, но связанные. 07.06.2011 16:26:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Связь в том, что до встречи с Л я других отношений не знала. Мы с мужем жили плохо - я в теме выше написала. Ссоры и скандалы последние года 4 были очень часто. Не разводилась потому, что считала что можно исправить, что брак 1 раз и на всю жизнь, что есть дети и т.п.
Когда стала общаться с Л - поняла, что можно говорить без крика, можно разговаривать и не мотать друг другу нервы. Когда ушла от мужа - впервые вздохнула с облегчением, т.к. НИКТО НЕ МОТАЛ МНЕ НЕРВЫ.
07.06.2011 16:39:27, Автор
[ответить]
<поняла, что можно говорить без крика, можно разговаривать и не мотать друг другу нервы> А без участия любовника это действительно понять было нереально? 07.06.2011 16:53:14, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Л или другой человек - не суть важно. Главное было увидеть другую модель отношений.
Я в 19 лет вышла замуж, и когда ВСЮ жизнь видишь вокруг одно, очень удивительно, что бывает по-другому.
07.06.2011 17:34:57, Автор
[ответить]
Хм... Непонятно. Есть же родители, друзья, родственники, книжки, фильмы. Информации скорее избыток, чем недостаток. Очень легко найти информацию о практически любом образе жизни. Очень странно, что к вам информация и понимание, что вам не нравится ваша текущая жизнь дошла исключительнто через любовника. У меня не получается сейчас подробно объяснить, почему это не правильно. Но это совершенно точно не правильно. Осознание истинного дискомфорта должно приходить само по себе, иначе оно с большой долей вероятности может оказаться ложным. 07.06.2011 19:07:29, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну и родители у меня тоже любители покричать и повыяснять отношения.
я и до Л понимала, что мне не нравится текущая жизнь. Просто общаяся с Л поняла, каков тот стиль общения и отношений, который мне нужен.
07.06.2011 19:42:47, Автор
[ответить]
результат отношений, стиль которых вам понравился, вам сейчас нравится? 08.06.2011 00:40:50, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нет, это может быть, когда с кем-то открываешь, что СО МНОЙ может быть по-другому. Книжки-фильмы - это где-то там, родители, друзья - это не я. 07.06.2011 19:10:43, NAD
[ответить]
Мне кажется в случае с любовником это что-то из серии воскресного папы. Он дарит подарки, водит на аттракционы и не спрашивает за уроки и почищенные зубы. И поэтому начинает казаться, что вот она - настоящая жизнь, а все что происходит в другом месте - это какое-то грустное недоразумение. А истинная проблема не в маме, не в папе, не в муже и любовнике, а внутри. И она тут же вернется, как только муж станет бывшим, любовник превратится в мужа или еще что-то в этом роде. Может изменить маску, но точно вернется. 07.06.2011 19:33:30, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, в случае пассии моего бывшего мужа было не так )) Я на беду свою, слишком подробно знаю развитие их отношений, наткнулась когда-то на их переписку в компе. Девушка была в восторге от того, сколько всего он знает, какие горизонты ей открывает, как он тонок, умён и пр. И какое недоразумение её муж )) Правда, девушка оказалась умна, она не разводилась, пока не настояла на разводе своего избранника )) И действительно получила новые горизонты и другую жизнь. 07.06.2011 19:41:24, NAD
[ответить]
<она не разводилась, пока не настояла на разводе своего избранника> Так вообще другая история 07.06.2011 23:33:12, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Только в этом моменте, а так дева была неудовлетворена предыдущим браком, и вторым браком она свои проблемы решила, и не вернулись они к ней.

Кстати, развести - тоже не со всяким гарантирует успех, если речь о нём )) Ты его развела, а он ушёл к третьей
07.06.2011 23:47:02, NAD
[ответить]
Да нет, я не о том. Конечно, если уже неудовлетворен первым браком, имеет смысл вступить во второй и постараться быть им удовлетворенным. Если точно знаешь, чего хочешь, конечно. Гораздо интереснее получается, если неудовлетворенность браком обнаруживается _вследствие_ (на фоне) появления любовника (или "друга", как в случае с автором). Не могу мысль объяснить внятно, сорри. 08.06.2011 00:35:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А разве она не всегда так обнаруживается? Эта ж вещь обнаруживается в сравнении, если не с чем сравнивать (новыми отношениями), то её, по-моему, нельзя и идентифицировать, будешь просто чувстовать нечто, депрессию какую-то, недомогание и т.п. И не поймёшь, отчего это. Ну, если не было перед тем удачного брака ))

Я тут вспоминаю "Любовника леди Чаттерлей". Девушка за несколько лет брака так и не поняла, чего ей не хватает, всё маялась какими-то неясными ощущениями, чёрной меланхолией, пыталась интеллект свой занять, пока Мэллорс не появился.
08.06.2011 00:46:15, NAD
[ответить]
Если замуж выскочить в 16 лет за первого встречного, то может быть. Иначе мне сложно представить. 08.06.2011 01:31:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нет. Вы читали, кстати, книжку? Девушка вышла замуж во вполне нормальном возрасте и даже недевственницей. Я понимаю, что это рОман, но это до какой-то степени соотносится с моим собственным опытом, так что кажется мне вполне правдивым. 08.06.2011 09:40:18, NAD
[ответить]
Нет, книжку не читала. Я до определенной степени понимаю, о чем Вы, влияние среды и принятых в ней норм общения велико, особенно при достаточно сильно ограниченном кругозоре (не важно по каким причинам), но это верно только при кардинальном переходе из одной среды в другую. Тут вроде бы этого не происходит. 08.06.2011 10:01:15, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Разве кругозор может помочь? Это всё равно как вкус или запах, сколько тебе его ни описывали бы, ты не поймёшь, что это такое на самом деле, пока не попробуешь. 08.06.2011 10:26:20, NAD
[ответить]
Правильный выбор - это такой выбор, в результате которого по факту заведения очередного любовника не выяснится, что бывают отношения еще лучше) 08.06.2011 13:56:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Что есть правильный выбор? Мы все тут решили, что для девушки правильно было бы, если она не удовлетворена текущим мужем, выбрать такого любовника, который тут же стал бы её следующим мужем, и не просто мужем - а близким к идеальному.

А может, настоящий смысл был в том, чтобы освободить её при помощи этого любовника для кого-то третьего? Или ещё того пуще: чтобы научить чему-то её и её бывшего мужа, который, судя по описанию, чего-то такое понял. Будь я на месте девушки, я бы вообще к её мужу вернулась ))) Не обольщаясь, естественно, что с ним сразу всё станет хорошо.
08.06.2011 11:54:04, NAD
[ответить]
Я тоже эту мысль не могу объяснить внятно. Но "если бы не попробовала, то не решила..." очень близко к тому, что я хочу сказать. При этом отношения с любовником - это "воскресный папа", не факт, что у нее получится построить хоть приблизительно что-то похожее, когда этот (или другой) любовник перейдет в статус мужа. Вот что важно. Умеет ли она строить полюбившиеся ей отношения не в выходном варианте, а на постоянной основе. Умеет ли выбрать для них правильного мужчину (пока-то заключение напрашивается отрицательное). 08.06.2011 11:43:00, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Меня ниже не пускает.

Я говорю только об удовлетворённости мужем.

Вообще, я думаю, нет смысла продолжать диалог, тем более и комп не пускает. Мы говорим об одном и том же, мне кажется. Я говорю, что неудовлетворённость мужем можно распознать, только сравнив на практике его с другим мужчиной в новых отнощениях. А Вы - что если бы женщина не попробовала любовника, она никогда не решила бы, что недовольна мужем. Я так Вас поняла. Если это неправильно, то наверное, со мной бесполезно вообще разговаривать: я не умею ни объяснить свою мысль, ни понять чужую.
08.06.2011 10:57:29, NAD
[ответить]
Конечно может. В очень многих сферах жизни. Человек по природе своей способен к абстрактному мышлению. Ну кто-то больше, кто-то меньне, конечно. И если он не инвалид (описывать звук бесполезно только глухому), он в состоянии сделать выводы. 08.06.2011 10:52:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Очевидно. Только совсем не это. :) 07.06.2011 15:53:43, Леший
[ответить]
Ну ты, видимо, из какого-то своего опыта исходишь. Мне вот непонятно, откуда ты нафантазировал такие вещи. 07.06.2011 16:15:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А что тут непонятного? Если рассматривать всю историю в целом, как она была на самом деле, то автор выглядит, скажем дипломатично, сильно альтернативно одаренным человеком. Причем она это и сама понимает, но признать это официально не желает. Понятная психологическая защитная реакция. Потому, не смотря даже на свое собственное исходное описание событий, она пытается защитить свое реноме. Единственный для этого у нее имеющийся вариант - как-то доказать, что это не одна общая история, а две отдельные, изолированные. Вот она и пытается сейчас доказать, что от мужа она ушла сама, потому что разлюбила. А с любовником... ну, подумаешь, не срослось... мало ли, с кем не бывает.... :) 07.06.2011 16:21:32, Леший
[ответить]
" Понятная психологическая защитная реакция" - рационализировать все и вся - тоже психологическая защита :-) И автор то альтернативно одаренная... и история то банальная. Как то опрос тут на семье был, кто жиет в брак с бывшим любовником.Я была в легком шоке. Треть ответивших оказалась замужем за уведенным из другой семьи мужем. Так что - что считать банальностью в этом случае - уход любовника из семьи, или его там "оставание" - для меня вопрос. Да и историй обратных на моей памяти - пруд. Недавно от близкой подруги муж ушел к любовнице после 16 лет гармоничного союза. И пример не один. Да и на семье были шумные истории с уходом мужей из семей с деьми, от новорожденных в семье детей и проч. Так что банальность - она в каждой голове своя. 07.06.2011 23:41:41, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
В данном случае, если дипломатично... большим фантазерством, на мой взгляд, выглядят попытки переложить историю автора на известную комментаторам канву, с оговорками "она делает вид" и "она теперь говорит", и с якобы знанием чувств и мыслей автора.
Но ты в своем праве понимать так, как тебе ближе, конечно :)))
07.06.2011 16:28:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Спору нет. Мы все каждый в своем праве. :) 07.06.2011 16:33:38, Леший
[ответить]
Я не разводилась РАДИ Л. Брак сам по себе медленно и верно угасал последние годы.
За 3 года этих я например, профессию сменила - тоже по вашему ради Л? Да мало ли каких изменений в жизни произошло - срок то большой.
07.06.2011 14:40:18, Автор
[ответить]
Воля конечно ваша. Это ваша жизнь, это ваш выбор и жить с его последствиями тоже вам, а не мне. Однако мучают меня смутные подозрения, что следующий ваш брак окажется столь же неудачным, как первый. Не хотелось бы накаркать, но на данный момент пока все указывает именно на это. 07.06.2011 14:45:59, Леший
[ответить]
Вы хотите семью.
Вам она нужна.
Но объект Вы выбрали ошибочно. Ждите новый трамвай.
07.06.2011 14:43:25, ЕК настоящая
[ответить]
Я не такая...я жду трамвая... :-)) 07.06.2011 14:47:08, Kurmen
[ответить]
Чего накинулись как вОроны? 07.06.2011 14:49:22, ЕК настоящая
[ответить]
на больную мозоль обоим наступили, ага) 07.06.2011 14:51:33, Сочувствующая
[ответить]
Думаешь? А чего у них там натёрлось? 07.06.2011 14:52:23, ЕК настоящая
[ответить]
что натерлось не знаю, так предполагаю))) 07.06.2011 14:56:50, Сочувствующая
[ответить]
:-))))) оба простто от работы отлынивают и нашли возможноть пофлудить :-))) 07.06.2011 14:54:32, Kurmen
[ответить]
Пальцы натираете значит о кнопочки?:) 07.06.2011 15:15:10, ЕК настоящая
[ответить]
ОбоИ, кстати, по их словам офигенно щастливы в семейной жизни )) 07.06.2011 14:51:31, NAD
[ответить]
двойственность вашей морали удивляет. 07.06.2011 14:49:04, Сочувствующая
[ответить]
мелко берете... мораль у меня многуровневая... для каждой социальной группы своя...впрочем, как и у всех разумных личностей :-) 07.06.2011 14:55:53, Kurmen
[ответить]
что не мешает ей быть двойственной на каждом уровне) 07.06.2011 14:57:51, Сочувствующая
[ответить]
или дже троственной...:-))
а вас как с этим делом?
07.06.2011 15:00:09, Kurmen
[ответить]
Адаптивность психики.

Хорошее и полезное качество.
07.06.2011 14:51:13, ЕК настоящая
[ответить]
слава богу, что хоть с психикой у них в порядке, кажется ... 07.06.2011 14:52:38, Сочувствующая
[ответить]
У вас очень плоские представления.
К Л конечно же не приходила и не говорила - женись на мне.
Отношения с М угасали сами по себе и до знакомства с Л.
И таки да - сажали вместе цветочки, вели совместный проект, помогали друг другу как могли, по дорожкам гуляли. И все-таки ничего я не спутала.
07.06.2011 14:33:04, Автор
[ответить]
:-))) 07.06.2011 14:32:23, Kurmen
[ответить]
Ну и зачем было рвать? 07.06.2011 13:47:27, бяша
[ответить]
я думаю, что на самом деле все немног не так... и не она ушла от мужа и не она "бросила" любовника...Терпеть такую взбалмошную женщину трудно вообще. 07.06.2011 13:49:28, Kurmen
[ответить]
Если не она от всех уходила, тогда чем она взбалмошная? 07.06.2011 14:08:52, любопытная Анна
[ответить]
Да наверное, эгоизм изо всех щелей прет. 07.06.2011 13:52:37, бяша
[ответить]
Я бы вам посоветовала найти быстренько пару-тройку крепких любовников, просто для секса, без этих ваших влюбленностей. И вам сразу станет некогда плакать и страдать, уверяю
Но мне кажется, что вы скажете, что вы не такая и фу, как это пошло
07.06.2011 13:01:11, ИнтереSная
[ответить]
Нет, не скажу. Только вообще не хочу никаких отношений. НАДОЕЛО. и боюсь влюбится - типа один клин заменится прост она другой. 07.06.2011 14:16:51, Автор
[ответить]
Я вам про секс, а вы про отношения. 07.06.2011 14:24:47, ИнтереSная
[ответить]
Еще одна "за тобой упаду в пропасть", а оказалось, что пропасти нет. 07.06.2011 12:24:27, вау
[ответить]
Я горжусь вами, что вы смогли закончить эти отношения! Сама нахожусь в подобной ситуации, но не могу собраться с духом и расстаться, именно боюсь вот этого ПОСЛЕ... 07.06.2011 12:21:49, Сочувствую
[ответить]
А зачем расстались..? и встречались бы дальше. 07.06.2011 11:59:09, Aкулина
[ответить]
Расстались потому что стало невозможно делить человека. Захотелось бОльшего. И постоянно наталкиваться на то, что выбор не в мою пользу стало невыносимо.
Если бы так сильно не любила, думаю, встречались бы дальше.
07.06.2011 12:07:03, Автор
[ответить]
а сейчас выносимо? 07.06.2011 14:25:42, Dixi
[ответить]
<постоянно наталкиваться на то, что выбор не в мою пользу.>

Как после ЭТОГО можно любить?
07.06.2011 14:03:25, ЕК настоящая
[ответить]
Потому что любовь - это не только и не столько ПОЛУЧАТЬ. Сколько отдавать и заботится и беречь. Хотя конечно все хорошо когда обоюдно. 07.06.2011 14:26:48, Автор
[ответить]
бла-бла-бла

Можно сколько угодно говорить о том, что такое любовь - у всех она разная. В этом легко убедиться, читая темы этой конфы.
И у Вас она тоже... разная. Если Вы любите того, кто не любит Вас.

Суть моего месседжа была в другом: полюбить насильно невозможно, а разлюбить - запросто. Достаточно понять, что человек к тебе относится хуже, чем ты к нему, и предает тебя каждый день.
Как только внутреннее (Ваше!) несоответствие разрешится, так и жить станет легче и не так унизительно.
07.06.2011 14:34:14, ЕК настоящая
[ответить]
Точно! +1 07.06.2011 16:33:37, gera
[ответить]
Невозможно. Любовь заставляет оправдывать все поступки того, кого любишь. Я уж было хотела автору посоветовать осознать, что она позволила себя вокруг пальца обвести, и чтоб она разозлилась, да плюнула в процессе обдумывания сообщения (( Невозможное дело. 07.06.2011 14:44:41, NAD
[ответить]
Совет дать универсальный - невозможно.
А разлюбить, включив мозг, - возможно.
07.06.2011 14:45:42, ЕК настоящая
[ответить]
Дык его включить невозможно, пока любишь! 07.06.2011 14:47:33, NAD
[ответить]
возможно, надо в любовь со включенным мозгом бросаться, тогда он в пути не подведет)))

вообще в жизни все хорошо делать осознано.
07.06.2011 14:50:37, Сочувствующая
[ответить]
Возможно. :) 07.06.2011 14:49:34, ЕК настоящая
[ответить]
Нравится мне выражение - не хочу делить.... А куда Вы денетесь? Человек целиком и полностью принадлежит только себе, а все остальные его только делят. 07.06.2011 13:50:41, бяша
[ответить]
да вернетесь, еще не переживайте.
Ща любовник осознает, что "мы его теряем" выбор будет опять в вашу пользу, вы на это поведетесь. и так по кругу, ага.

рвать надо, с глаз долой из сердца вон, тогда есть еще какие-то шансы на успех или замещением на новую влюбленность, чего у вас пока в природе нет.

тоже сочувствую, зато страсть к несвободному мужчине самая сильная, еще Омар Хаям это подмечал.)
07.06.2011 12:46:01, Сочувствующая
[ответить]
Ну... а у вас есть другой выход? Нету. Значит со временем переживете. Может тогда будете ответственнее подходить к своим поступкам и выборам. 07.06.2011 11:46:42, Леший
[ответить]
Это точно. Лучше поздно чем никогда. 07.06.2011 12:07:32, Автор
[ответить]
В общем - да. Но на мой взгляд в некоторых моментах имеет смысл думать ДО, а не ПОСЛЕ. Любой ребенок может в блендере превратить поросенка в фарш, а вот назад, из фарша, восстановить поросенка не могут и все ученые мира...

Вообще, игры в любовь на стороне - штука очень чреватая. Это примерно как играть с огнем или баловаться качественным холодным оружием. В умелых руках - несомненная польза. В определенных случаях, конечно. Но в руках неумелых... элементарно так "порезаться", что не любая травма помочь сумеет.

Особенно это касается мыслей из области "поняла, что мужа не люблю".
07.06.2011 12:13:26, Леший
[ответить]
А еще видимо он имеет "умелые руки", а я - нет. 07.06.2011 12:17:23, Автор
[ответить]
При чем тут он? Судя по результату, это вы сами себе напридумывали всяких красивых фантазий. Не в укор, но для ясности. Любовника то вы, надо полагать, не искали целенаправленно именно в качестве любовника, да еще сходу с прицелом на кандидата в будущие мужья? Вероятнее всего сначала "просто познакомились". Фиг с ним, что на работе. Главное - без всякой задней мысли. Потом "стали общаться". Вам в душе хотелось "чего-то высокого и светлого". Общение перерослов в "отношения". О разводах и новой фамилии речи скорее всего не шло. Во всяком случае прямо и конкретно. У него семья. У вас семья. И у вас вместе некая, отдельная от семей, приятная жизнь.

Где-то в процессе лично у вас начался "дрейф точки отсчета". Классическая ошибка любовников. Подсознательно с любовником начинает ассоциироваться "все хорошее", что есть в вашей жизни, а все плохое, как бы остаается "в семье". Отсюда однажды возникает убеждение, что семья - совсем плохо, что дальше в ней жить невозможно, а с любовником все на столько хорошо, что остается лишь поставить финальную точку - обоим развестись со своими половинами и тут же расписаться. С этого момента вы подсознательно стали себе фантазировать будущую жизнь с любовником уже в качестве мужа.

Вот и дофантазировались.

ИМХО
07.06.2011 12:32:24, Леший
[ответить]
А вот сейчас вы неправы совершенно. Все вообще было нестандартно. 07.06.2011 14:19:03, Автор
[ответить]
:))) Это лишь вам кажется, что "все было нестандартно". На самом деле не вы первая не вы последняя. Чесслово. 07.06.2011 14:21:35, Леший
[ответить]
В чем-то да, в чем-то - нет.
Нестандартность в том, чтобы суметь сохранить настоящую дружбу не нанося вред семье и близким и самой себе.
07.06.2011 14:23:49, Автор
[ответить]
Только семьи уже нет ни у вас, ни у вашего любовника. И вред нанесен не без вашего прямого участия. 07.06.2011 14:35:39, вау
[ответить]
ну нет семьи и что?
и нафихх нужна такая семья, которую можно вот так вот одним дуновением разрушить, как карточный домик.

допустим нет взаимной любви с любовником, так ее и с мужем нет.

тихо отползать, работать над ошибками и ждать третьего)
07.06.2011 14:42:17, Сочувствующая
[ответить]
Дык это автор все про "не нанести вред семьям" 07.06.2011 16:11:06, вау
[ответить]
Почему у него нет семьи? 07.06.2011 14:40:42, Автор
[ответить]
Потому что у вашего Л есть не семья, а двое людей: муж-кобелюка и жена, которая делает вид, что не знает.
Потому что ваш Л не настроен на семью вообще. И свою рушит прям кувалдой и вашу уже разрушил. Скоро попадется ему третья девушка, он и ей жизнь испортит. Бывают такие люди.
07.06.2011 16:12:47, вау
[ответить]
Настоящая дружба не заканчивается двумя разводами подряд. Точнее, одним разводом и одним отказом взять в жены. Так что это явно не ваш случай. У вас, как минимум, нанесен вред одной семье (вашей) и одному близкому человеку (вашему мужу), еще нанесен вред детям (вашим) и разрушены отношения с любовником. Ну и где тут нестандартность? 07.06.2011 14:35:38, Леший
[ответить]
разрушены отношения с Л как с Л - я попробовала с женатым, поняла, что не могу.
Дружить мне с ним никто не мешает.
07.06.2011 14:41:34, Автор
[ответить]
Автор07.06.2011 14:34:13
Дружбу сумела. Колбасит потому что не мой :) Собственничество и ревность блин играет.


Вы ЭТО называете "сумела сохранить дружбу"?
07.06.2011 14:48:07, Леший
[ответить]
ну-ну... 07.06.2011 14:35:17, natmet
[ответить]
а вы сумели сохранить дружбу?
почему тогда Вас колбасит?
07.06.2011 14:27:15, Dixi
[ответить]
Дружбу сумела. Колбасит потому что не мой :) Собственничество и ревность блин играет. 07.06.2011 14:34:13, Автор
[ответить]
Вот это дружба!:))

"Вот это тетя!" (с) "Здравствуйте, я ваша тетя!"
07.06.2011 16:14:18, вау
[ответить]
Какой семье? 07.06.2011 14:26:24, ИнтереSная
[ответить]
Моим детям, его жене, его ребенку. 07.06.2011 14:27:22, Автор
[ответить]
Ну это еще не факт.
Когда ваша интрижка вскроется (а в 99% вскрывается), то его семье вы нанесете ущерб. Себе уже нанесли: ваши дети наблюдают маму в расстройствах и не наблюдают папу. Очнитесь...
07.06.2011 14:32:53, ЮляМ
[ответить]
в общем-то все все знают :) кроме детей, конечно - они видят дружбу.
Дети папу видят и он прекрасный отец.
07.06.2011 14:35:50, Автор
[ответить]
И жена вашего Л тоже знает? 07.06.2011 14:42:39, ЮляМ
[ответить]
да 07.06.2011 14:43:26, Автор
[ответить]
О! Как все запущено:))
Вы случайно романом "Что делать?" в молодости не увлекались?:)))
07.06.2011 16:15:14, вау
[ответить]
а как это стыкуется с "не нанося вред семье и близким"? 07.06.2011 15:57:09, Dixi
[ответить]
Это и стало причиной вашего разрыва? И вы наивно полагаете что сохраните какую-то там дружбу при этом? 07.06.2011 14:47:58, ЮляМ
[ответить]
Вы дофига вреда нанесли и себе и окружающим и с дружбой как-то сомнительно получилось 07.06.2011 14:25:58, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да и я сильно сомневаюсь,что у мужчины были хоть немного сходные фантазии. Скорее всего он просто развлекался. Тем более,что жена старше. 07.06.2011 13:56:26, Dloya
[ответить]
что мужа не люблю я поняла сильно раньше, но жили по инерции и потому, что страшно было что-то менять. 07.06.2011 12:16:42, Автор
[ответить]
а теперь не страшно? или так просто замечательно - одной с двумя детьми,никому не нужной? 07.06.2011 13:57:30, Dloya
[ответить]
Я нужна детям. И я свободна. И нет нервотрепки. Когда человек чувствует, что его не любят - он сложный становится, очень. 07.06.2011 14:25:25, Автор
[ответить]
Знаете, я вам даже в каком-то смысле завидую. Двое детей, один брак уже за плечами и такая воздушность в организме, это что-то 07.06.2011 11:35:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
В том-то и дело, что пока депрессняк, а не воздушность. 07.06.2011 12:08:08, Автор
[ответить]
Ветер у вас в голове случайно улегся, вы упали на грешную землю и познали, что такое взрослая жизнь. 07.06.2011 13:52:16, Брюзжит Джонс
[ответить]
Это депресняк от воздушности. У меня, к примеру, депресняк случается только от детской учебы и финансовых неурядиц, а у вас такой воздушный депресняк-то 07.06.2011 12:19:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да, да, помню тоже томилась пару месяцев от неразделенной любви в юности, на самом деле этакое мазохистское удовольствие получаешь :) 07.06.2011 13:15:15, Елена Д.
[ответить]
Ну! Вся такая страдательная, особенная до невозможности 07.06.2011 13:29:50, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да-да.. но сейчас, решив САМА порвать там с кем-то, да фиг бы я страдать больше одного дня стала.. я понимаю, когда какие-то трагические случаи, тут сложно.. а так, развлекуха, мне кажется.. ну, в общем, черствая я, наверное, не могу я таким вещам сочувствовать :( 07.06.2011 13:53:45, Елена Д.
[ответить]
согласна,да и вообще не стала бы тогда рвать...если есть желание пострадать,так это можно и без разрыва делать 07.06.2011 14:02:06, Dloya
[ответить]
+1 07.06.2011 12:04:10, BlondinkO
[ответить]
Да-да, и такой ветерок в голове... 07.06.2011 11:38:18, Брюзжит Джонс
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.