Не знаю, как жить дальше...

Не знаю, что делать. Пишу первый раз - подскажите, пожалуйста, а то голова кругом..
Что имеем: есть муж, браку - 7 лет. Есть ребенок - тяжелый инвалид (ДЦП), 6 лет. Несколько месяцев назад узнала, что у мужа есть другая девушка - правда, он говорит, что секса там не было, только легкий поцелуй и флирт. Но тем не менее, он врал мне, что на работе, а сам шел с ней в кафе...
Узнала случайно - он очень задерживался, на звонки не отвечал, я волновалась, прочитала почту, а там - "хочу тебя видеть, думаю только о тебе...". Потом он говорил, что это только флирт, что любит он меня. Просто мы очень мало куда-то выбираемся, просто "жизнь идет", а я сижу дома. Ему хочется видеть меня преуспевающей, а я, из-за сына, работаю по чуть-чуть, не на такой работе, как мечталось (хотя обрахование у меня очень хорошее). Мне было безумно тяжело. Я простила, хотя ревную ужасно до сих пор. Он говорит, что с той девушкой - только дружеские отношения (они вместе повышают квалификацию. Сегодня он опять не отвечает на рабочий телефон, на мои звонки только прислал смс...хотя должен быть на работе. Мне кажется, он опять с ней. Попыталась понять, что происходит - пошла в его сеанс на компе. В недавних документах нашла ссылки на порно-страницы и папку "Развод 2010..."...
Да, после всех разговоров мы начали искать пятидневку для сына, я стараюсь меняться, дать ему ту "обратную" связь, которой, как он говорит, уже пару лет как нет...
Что мне делать? Стоит ли заводить с ним разговор о найденном (это противно - рыться в чужих документах), или попытаться сделать вид, что все хорошо, "надеть ленточку"?
Квартира моя, кормилец - он. И еще - я беременнна, срок около месяца...
И еще - я безумно его люблю. Жить без него не смогу. Очень хочу сохранить брак, но жить в обмане тоже не хочу..
Оказывается, я его совсем не знаю..
Поставьте мне голову на место, пожалуйста...
06.06.2011 18:22:49, в растерянности
[ответить]
Автор, Вы - большая умничка!

У меня Ваша история не выходит из головы (ну, вот такая я впечатлительная) ...

Даже мужу своему задала вопрос, а если бы у нас вот такое было ...
Он, нахмурясь, сказал, что всё бы выдержал. А вот про меня сказал, что я бы сломалась, как мать ...
08.06.2011 16:37:15, мимо шла
[ответить]
Пока что "наденьте ленточку", ребенка родите спокойно, а потом можно и выяснить отношения, но только для того, чтобы сохранить брак. Ну не разводятся с 2 детьми, из которых один инвалид, да еще когда безумно любите мужа. 08.06.2011 16:04:23, ааааа
[ответить]
Не любит. Устал от проблем. Хочет кайфа. Роман будет. Не с этой, так с другой. Понимаю, что любите, но вариант - терпеть его отношения на стороне. Он не сильный. Значит, сильной придется быть вам. 08.06.2011 15:54:18, Santer
[ответить]
Спасибо всем большое. Немного пришла в себя. 07.06.2011 15:59:23, Уже не в растерянности
[ответить]
Съездила к мужу на обед. Не хотела вообще ни о чем таком разговаривать, просто пообедать вместе, но он как-то вывел разговор снова на наши отношения. В общем, как он считает, основная наша проблема - что у нас нет общего дела (когда начинали встречаться, мы учились в одной группе, так как раз до рождения сына было). Ему не хватает драйва, энергии, чего-то нового. Пытаюсь придумать общее дело - с учетом того, что по вечерам особенно никуда выбраться не получится, максимум разочек в неделю - он и с работы не так рано приезжает, и сына вечером не с кем оставить.
Накидайте идей, а?
07.06.2011 15:10:39, в растерянности
[ответить]
По идее - ваш больной ребенок и есть ваше общее дело.
Ваш будущий ребенок и есть ваше общее дело.
Но ваш муж так не считает, видимо.
Понятно, что энергии ему не хватает, но, елки, надо же понимать кто ты и в какой ситуации люди близкие тебе!

Пусть формулирует точнее, что он имеет в виду под делом? Тем более общим?

Не, я понимаю, когда люди говорят, мол, у нас нет общего хобби, общих развлечений. Но чтоб общего дела хотеть! Это выше моего понимания. Ему своей работы мало?
07.06.2011 16:26:43, вау
[ответить]
Ппкс. + 100. 08.06.2011 15:54:38, Santer
[ответить]
Может, это я неправильно сформулировала - он как раз про общее хобби, что-то, что бы нас объединяло. Про будущего ребенка - он говорит, что пока не может с ним играть и т.д., т.е. это пока что-то неосязаемое..тем более на таком сроке. 07.06.2011 17:09:39, Автор
[ответить]
не поняла - что есть для него это ДЕЛО? :) 07.06.2011 16:04:42, mara
[ответить]
придумайте дело, ктр можно заниматься не выходя из дома: играть в комп игры, сексоваться, смотреть футбол и т п 07.06.2011 15:43:09, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
[пусто] 07.06.2011 15:50:34
[ответить]
что либо делать будет тот, кому нужен результат.
в этом теме "остаться вместе" нужно автору, а мужу от нее ничего не нужно - ему может быть хорошо и с ней, и с Машей, и с САшей, и с Парашей..........
07.06.2011 16:11:47, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Именно так.. 07.06.2011 17:10:19, Автор
[ответить]
[пусто] 07.06.2011 16:14:56
[ответить]
откуда я знаю? я вот выше прочитала как автора называют " сильной", она, может, и сможет, а может , нет; тут про себя не каждый в состоянии сказать, что но сможет, а что нет, а про других людей вообще нет смысла гадать... 07.06.2011 16:23:20, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Сексоваться у него последнее время особо желания нет. Комп. игры и футбол не любит..
Мы недавно ездили на пару дней отдохнуть в города Золотого кольца, там было все чудесно. А дом - дом он уже видеть не может. Я его понимаю, в общем-то..Мне все это надо было гораздо раньше понять, до всей этой ситуации. Только назад ничего не вернешь.
07.06.2011 15:45:35, в растерянности
[ответить]
а мне кажется, что как раз у вас "всё вернуть" не поздно, но вот цена за это может вам не понравится 07.06.2011 16:10:25, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Цена за это уже озвучена - пятидневка для ребенка и далее.:((

Но когда эту цену заплатят, на самом деле, жить вместе они не смогут. Чувство вины все равно прорвется в обвинение другого и в итоге развод. А тут еще и следующий ребенок:(

Автору:
- предложите нанимать няню на каждый вечер, и соглашайтесь на любое "дело", которое он вам на эти вечера предложит.
- делайте денежную заначку.
07.06.2011 16:30:08, вау
[ответить]
Пятидневка, а не няня, только потому, что няню я не потяну - по крайней мере, сразу.
Ну и про заначку - бюджет веду тщательно, но откладывать не получается - много уходит на еду-лекарства-врачей-машину, а теперь и на доп. образование мужа.
Свои деньги тоже в общий бюджет приношу.
07.06.2011 17:13:50, Автор
[ответить]
Делайте заначку! Я не знаю как, но делайте! 07.06.2011 17:22:10, вау
[ответить]
я даже знаю как, но не скажу... правда, я не поняла, зачем ее делать 07.06.2011 17:27:16, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
На всякий случай. 07.06.2011 17:53:15, вау
[ответить]
так я вообще то это и имела в виду ( но пишу завуалированно, чтоб в бесчеловечности не обвинили): вот сможет автор перестроить свои мозги так, чтоб 5ти дневку для ребенка считать нормой, а не чем то из за чего нужно мучиться виной, и будет ей счастье. Но это СИЛьНО себя перестраивать надо 07.06.2011 16:37:39, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
моя основная идея такова - чем разговаривать про отношения и проблемы, лучше помолчать. 07.06.2011 15:23:01, ландыш
[ответить]
+1000 07.06.2011 16:32:14, вау
[ответить]
[пусто] 07.06.2011 15:19:12
[ответить]
Да я бы с удовольствием на танцы пошла, на вечер-другой даже няню или бабушку нашла бы, но он не хочет на танцы...да и нельзя мне сейчас. 07.06.2011 15:34:11, в растерянности
[ответить]
мужики слабаки...когда возникают трудности,они ищут,где им будет легче...так что если это уже началось,ничеговы уже не измените!извените за прямоту,но поезд ушел...Вы не слова не написали,как он к ребенку относится? По крайней мере взгляд со стороны: он решил продолжать жизнь,а вы будете решать проблемы с больным ребенком. И единственное почему он до сих пор не ушел - это осуждение общества. мне так кажется 07.06.2011 13:42:37, Dloya
[ответить]
К ребенку он сейчас никак не относится. Просто никак. Пока сын был маленький и еще не до конца было понятно, чем это закончится, мог покормить, немного поиграть.
В общем-то, верный взгляд.
Правда, он говорит, что все еще любит меня - и именно поэтому не ушел.
В общем, я могу его понять..
07.06.2011 15:12:45, в растерянности
[ответить]
Вы очень сильный человек, Вам сейчас ужасно и думаю, мало кто был в подобной ситуации, а значит, и советовать сложно
Тем не менее, что мне кажется:
1. Пятидневка при текущей ситуации - правильное решение. Даже если муж уйдет все равно, Вам нужен ресурс для себя. Забрать всегда можно.
2. Решите, нужен ли ВАМ второй ребенок (если уйдет муж). Если нужен - оставляйте.
3. Не следить за мужем. Даже если у него будут "девушки", возможно этот брак (пока) имеет для Вас смысл. Воспринимайте его как временное решение. Либо Вы поймете, что Вы его так любите, что Вас и такой брак устраивает, либо потихоньку перестанете любить - и тогда расставание будет совсем по-другому для Вас выглядеть, Вы переживете его с меньшими травмами для себя и детей
4. Вам сейчас, мне кажется, нужен психолог. Тем более, пока муж есть, и его (надеюсь), можно раскрутить на оплату психолога (в духе понятном "Я сама понимаю, что не даю теье сейчас обратной связи, с психологом, возможно, справлюсь скорее").
Порекомндовать могу мою - она меня вытащила из менее критичной ситуации , но тоже ООЧЕНЬ неприятной.

И еще - мне очень хочется Вам помочь.
Не знаю чем, у меня самой с деньгами не очень, но, может, придумается, что.
В общем, если что (координаты психолога, поговорить, может, смогу чем помочь), звоните 9-916-590-72-42. Живу в Москве.
07.06.2011 12:11:42, Иновара
[ответить]
Спасибо..
Простите, я звонить, наверное, не буду - разревусь еще, зачем это. Если можно, я пришлю смс-ку - сможете координаты переслать?
Спасибо.
Телефон с 8-ки начинается, да?
07.06.2011 15:16:31, в растерянности
[ответить]
Да, это я ошиблась - вместо 8 напислала 9 :-(
Пришлите СМС - отвечу координатами психолога.
07.06.2011 15:49:53, Иновара
[ответить]
автор, я прочитала ваша ответы внизу - какая же вы все-таки умничка! и направление мыслей у вас очень правильное.
вы, наверное, не поверите, но через несколько лет вы будете благодарить судьбу за эту ситуацию, потому что она выведет вас на новый уровень. но сейчас это трудно представить, я понимаю. просто идите вперед.
конечно, жаль розовых очков, безоглядного доверия и т.д. и т.п.
иногда нам приходится расстаться с тем, что было дорого и важно, но жизнь обязательно дает нам большее взамен.
вам мудрости, терпения и конечно, легкой беременности:-)))
07.06.2011 09:11:45, Аквамаринчик
[ответить]
Спасибо вам большое, Аквамаринчик. Спасибо за теплые слова и поддержку. 07.06.2011 09:21:30, в растерянности
[ответить]
Вторая часть мерлезонского балета..
Вчера поговорили с мужем. Спокойно, без эмоций, начистоту. Понимаю, что его эти разговоры уже "достали", но это было в последний раз...я не могу жить в обмане. Папка "Развод" - не его (тут "ура" ), но...но она - той девушки - он ей windows на ноуте устанавливал. Он достаточно активно участвует в ее жизни - например, когда мы были в отпуске, вместе провели день в Москве, он активно переговаривался в поставщиком из интернет-магазина, потом заезжали к нему на работу - все якобы для того, чтобы купить телефон коллеге. Телефон на самом деле был для нее - она попросила заказать. И так, увы, во многом, и все это скрывается - но я же вижу, что он обманывает...объясняет, что не хочет сцен выяснения отношений.
Говорит, что любит меня. Что пока еще хочет быть со мной. Но я вижу, что он очень изменился, я его не узнаю и не знаю...И он тоже не доверяет мне - даже не на 100% верит, что я беременна...слишком "вовремя", сказал...как будто я могу шутить такими вещами.
В общем, договорились попробовать еще раз - он говорит мне только правду, я не шпионю за ним, не ревную его.
В общем, буду делать все, что от меня зависит, а там - как Бог даст.
Спасибо за то, что поддержали. Да и высказывюсь, как-то легче становится..А то обсудить эту тему мне не с кем, никто из родных/подруг не в курсе наших проблем.
"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее"..по крайней мере, надеюсь на это.
07.06.2011 07:39:03, в растерянности
[ответить]
А муж ждет ребенка? 07.06.2011 13:59:18, ЕК настоящая
[ответить]
Он пока не успел поверить, что это правда.
Но вообще он ребенка очень хотел.
07.06.2011 15:17:06, в растерянности
[ответить]
Надеюсь, всё у Вас получится как Вы хотите.:) 07.06.2011 17:06:39, ЕК настоящая
[ответить]
ну попробуйте...лучше сделать и жалеть,чем не сделать и жалеть 07.06.2011 13:44:51, Dloya
[ответить]
Да, о девушке - она разведена (по-видимому, в прошлом году и разводилась), и у нее есть здоровая дочь - ровесница нашему сыну. Девушка старше мужа лет на 5-6.
Хорошо зарабатывает, ездит на своей машине (у нас машина только у мужа). Интересный собеседник (судя по всему). В общем, все те качества, которых сейчас не достает мне, по мнению мужа.
Вот надо ли стараться стать идеальной в такой случае? Или начать просто жить для себя?
07.06.2011 08:25:34, в растерянности
[ответить]
а тут нельзя совет дать, каждый сам для себя решает, что ему важнее - сохранить мужа или сохранить себя ( почему " себя"? потому что для "сохранить мужа " надо очень сильно себя переделать,а на это мало кто способен) 07.06.2011 12:57:19, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
<потому что для "сохранить мужа " надо очень сильно себя переделать,а на это мало кто способен)> Прежде всего это далеко не всегда полезно 07.06.2011 13:06:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот только понять "всегда" или "не всегда" можно только после того, как "разбили яйца". 07.06.2011 13:15:34, Леший
[ответить]
на девушку внимания не обращайте, именно муж инициирует общение, а у нее нет резона от него отказываться, она, скорее всего, его использует как реабилитацию после развода и вряд ли ее волнуете Вы и даже Ваш ребенок.. у нее конкретная цель - выгрести из своих психологических проблем, у Вашего мужа - точно такая же задача.. ну да, ему не хватило мужества решать их вместе с Вами, он воспользовался посторонней женщиной и слегка увлекся.. мне кажется, что не нужно Вам думать про мужа всякие гадости, Вы с ним не первый день живете и не мог он в одночасье превратиться в к.зла так, чтобы Вы не заметили.. Свою позицию Вы обозначили, ну и живите дальше, носите долгожданного ребенка, наслаждайтесь, умиротворенная женщина не вызывает желания покинуть ее.. Всего Вам хорошего! 07.06.2011 12:40:39, Елена Д.
[ответить]
Спасибо большое. Так и поступлю. 07.06.2011 15:18:00, в растерянности
[ответить]
Это не идеальность. Это реальность, в которой люди "вместе" ровно до тех пор, пока им это интересно, приятно, удобно. Как только все это пропадает, даже очень серьезные обязанности их вместе не способны удержать. 07.06.2011 10:43:06, Леший
[ответить]
[пусто] 07.06.2011 10:12:01
[ответить]
Да просто захотелось разнообразия. Обычное дело. Никакая "идеальная" жена не м.б. единственной желанной женщиной на земле. 07.06.2011 11:50:28, Русская пианистка
[ответить]
:) Очень даже может. 07.06.2011 12:35:02, Леший
[ответить]
бееееедненькие)) 07.06.2011 14:42:36, Русская пианистка
[ответить]
Ну почему же?! :) Наоборот, богатенькие и счастливенькие. :) Просто найти идеальную жену крайне сложно. За то когда найдешь... вот тогда уже действительно все остальные женщины без надобности становятся. :) 07.06.2011 15:05:43, Леший
[ответить]
:((( по мнению мужа, вам еще чего-то не достает??!:((( эхххх.:(((
Автор, вы молодец и умница. Храбрая, сильная женщина. Запомните это.
07.06.2011 09:31:36, вау
[ответить]
Зарплаты в 100 000, хорошей машины, здорового ребенка, уверенности в себе. Только вопрос - если все это у меня было бы, был бы он нужен мне таким, каклой он сейчас? 07.06.2011 09:34:08, в растерянности
[ответить]
ой...Т.е при таких раскладах вы уже и сами бы задумались, а на кой вам муж сдался? Т.е он нужен только как финансовая составляющая? 07.06.2011 11:09:17, gera
[ответить]
Нет. Просто я не понимаю, когда люди любят на определенных условиях.. 07.06.2011 15:25:45, в растерянности
[ответить]
Не только. У них есть дети и она это помнит. 07.06.2011 11:49:12, Русская пианистка
[ответить]
Удачи Вам, и терпения. И спокойной беременности. А потом будет и зарплата , может и больше 100 000 , и машина. И может быть другой человек, который оценит Вас какая Вы есть. Главное верить, что все будет хорошо! 07.06.2011 10:12:59, tatuska
[ответить]
упс... я как-то так фигею... даже сказать нечего, что для меня совсем редкость... 07.06.2011 09:39:15, вау
[ответить]
Идеальной Вы не станете, сами знаете, почему.
А она - и подавно.
07.06.2011 09:12:36, Русская пианистка
[ответить]
+1, лишняя трата сил и времени 07.06.2011 09:13:41, Аквамаринчик
[ответить]
Живите для себя, берегите нервы и здоровье.
Думайте о 2ом ребенке.

Поговорите с кем-нибудь, сходите даже в церковь, к психотерапевту,психологу, бывают в городах центры семьи ...

Очень хорошо, что Вы нашли в себе силы написать сюда!!!
Вы в каком городе живёте?
07.06.2011 08:41:48, мимо шла
[ответить]
В церковь хожу, только это и поддерживает, иначе не знаю, что было бы в самые сложные моменты..
Московская область.
07.06.2011 09:22:50, в растерянности
[ответить]
Вот и молодец! Очень вам сочувствую и желаю родить здорового ребеночка и наладить отношения с мужем!!! Это у вас, видимо, еще наложился кризис 7 лет. Удачи Вам, сил, терпения и мудрости! Вы просто молодец!!! 07.06.2011 15:41:48, сочувствую
[ответить]
Может быть. Не верила в эти кризисы, а как раз после семилетия все и началось.. 07.06.2011 15:46:13, в растерянности
[ответить]
Значит та папка была создана Вашим мужем ей в помощь ... 07.06.2011 08:32:10, мимо шла
[ответить]
нет, тогда они еще точно не были знакомы. Они только в этом году на это повышение квалификации пошли.
Просто что-то скидывал на свой выносной диск...а может, ее папку для себя приберег..на всякий случай..
07.06.2011 09:24:28, в растерянности
[ответить]
Вот знаете - она самый настоящий [цензура].

Ваша беременность совсем "не вовремя" - и это после того, как Вы не могли забеременеть, как Вы ВМЕСТЕ стремились к ребенку!!!
Я бы, вот только за эти слова размазала его бы по стенке ... прямо физически!

Знаете, можно сообщить даме через кого-то, что о Вашей ситуации в семье - она может уйти в сторону с большой долей вероятности ...
07.06.2011 08:36:39, мимо шла
[ответить]
У нас нет общих знакомых.
Может, и правда стоит поговорить с ней...но мне кажется, такие разговоры унижают жену.
Муж наоборот сказал, что беременности слижком уж "вовремя" - в том смысле, не обманываю ли я его...но это просто выясняется общим посещением врача.
07.06.2011 09:27:06, в растерянности
[ответить]
Вы ошибаетесь. "Это говорит" совсем о другом. 07.06.2011 11:47:43, Леший
[ответить]
О чем? Очень интересно мнение мужчины. 07.06.2011 15:26:44, в растерянности
[ответить]
а может "девушка" знает о ситуации в семье? и ее все устраивает на данном этапе? 07.06.2011 08:57:34, Аквамаринчик
[ответить]
Муж никому не говорит про состояние сына - стесняется.. 07.06.2011 09:27:35, в растерянности
[ответить]
вот она "Рассея-мать":(( Стесняется он:((
Пойду пальцы заклею скотчем, а то прям хочется понаписать тут ... совсем автору ненужного сейчас.
07.06.2011 09:41:55, вау
[ответить]
Может и так.

Я таких называю - прошмонд ... ки.
07.06.2011 08:59:58, мимо шла
[ответить]
Я не знаю, может, с ее стороны это и правда просто дружеское общение.
Но если взглянуть на ситуацию иначе - ну не верю я, что 33-летняя женшина, занимающая неплохую должность, не умеет пользоваться яндекс-маркетом и поэтому просит заказать для нее телефон и помочь выбрать утюг именно моего мужа..
07.06.2011 09:29:22, в растерянности
[ответить]
Вы правы, что не верите 07.06.2011 14:45:13, Анне_
[ответить]
Вы где вообще воспитывались))? Оглянитесь вокруг. 07.06.2011 09:09:19, Русская пианистка
[ответить]
А сколько Вам лет и мужу сколько лет? 07.06.2011 08:28:34, мимо шла
[ответить]
По 28. 07.06.2011 09:30:40, в растерянности
[ответить]
И еще. Я так поняла, что у Вас нет отца, так как Вы говорите о помощи мамы, а не родителей ...

Может есть такой в окружении мужа мужчина, к мнению которого он прислушивается или даже его родители, ну попросите их, чтобы донесли ему в разговоре, до его затуманенных мозгов, что не гоже так МУЖИКУ поступать, вот во время беременности мотать Вам нервы - пусть потерпит до родов и 1,5 лет ребенка, а потом пусть летит на все 4 стороны, не будете Вы его удерживать ...
07.06.2011 08:52:26, мимо шла
[ответить]
Нет, папа есть, просто он занятой - и мягкий..и у него такой же. А мам он слушать не будет. 07.06.2011 09:30:31, в растерянности
[ответить]
Рисковано, где гарантия, что этот родственник/друг сможет поговорить хорошо? А не скажет тупо "Тут твоя жаловалась... Ну ты это... поаккуратнее". Такой разговор только взбесит мужа, да и любого взбесит, когда личные вопросы двоих становятся темой обсуждения для других. 07.06.2011 09:02:53, Elen
[ответить]
Я бы даже добавила, что не каждый мужчина согласится на такой разговор и сможет его правильно построить: здесь ораторское искусство нужно немалое+ способность внушать "нужный ход мыслей" ...

Ну, а что предлагаете?
Просто смотреть на все его низости?

Или отпустить с миром, договорившись не только на алименты для больного ребенка, но и на некоторую сумму денег для помощи во время беременности и до 1,5 лет, надовив на его жалость и остатки порядочности???
07.06.2011 09:08:27, мимо шла
[ответить]
Решать автору, каждое из наших предолжений - это НАШЕ решение. Самое главное сейчас - принять эту ситуацию. Именно принять и не размазывать сопли, а искать пути решения. Ход мысли у автора правильный - ребенка на 5-ти дневку, выходить на работу и т.п. Мужчины любят сильных женщин, чтобы не говорили. 07.06.2011 09:28:04, Elen
[ответить]
Вот +1 про сильных женщин. Я была такой раньше. Потом немного расслабилась - все вроде было хорошо, даже несмотря на болезнь сына..
Надо учиться заново, причем на новом уровне.
07.06.2011 09:32:49, в растерянности
[ответить]
Не знаю, в тему или нет...Но часто появляются темы, когда, женщины интересуются, стоит ли втречаться/общаться ли с любовницами мужа и тд. Я не знаю как правильно. Не, ну когда кабель- однозначно не надо- всех не отгонишь.
Был у меня один мужчина, который мне безумно нравился, и вот прям понимала - ИДЕАЛ, но женат. Пили кофе, общались.
И в какой-то момент, решила для себя- ну и что, что женат, что ребенок... Тут появиляется его жена,которая вот прям дружит со мной стала, я всеми силами отбрыкивалась, но общаться приходилось. В итоге, сейчас общаюсь с семьей как друг. Муж периодически пытается ко мне как-то прибиться,но вот зная её, я не могу переступить, да и вряд ли смогу. А уже в общем рассматриваю его просто как друга... К чему я это, может девушка и не знает, какая у вас ситуация. Если муж не гулена по жизни и у него посто флирт с девушкой, то наверняка он выбрал "достойную". т.е. нормального человека, с чувствами, с установками (ни в коем разе не призываю вас влезать в её шкуру!) когда жена абстрактное существо, это одно дело, а если любящая жена+ребенок-инвалид, далеко не каждая себе карму портить захочет... Может есть разумный повод (не анонимные звонки и истерики) с ней познакомится и описать невзначай ситуацию, возможно она будет ему просто другом.

Не знаю, почему-то захотелось вам это написать.
07.06.2011 00:24:42, чуть скроюсь
[ответить]
У меня как раз возникали такие мысли. Хотела позвонить ей и честно поговорить. Про состояние сына она точно не знает, да и человек, наверное, и правда интересный...Но пока решила не звонить - я ее не знаю, вдруг это только ухудшит ситуацию.. 07.06.2011 06:55:34, в растерянности
[ответить]
Очень Вам сочувствую. Была в похожей ситуации, позвонила девушке, с которой муж так же, "по-дружески" типа общался. Не жалею нисколько. Многое для себя прояснила. Оказалось все не так ужасно, как рисовало мне мое воображение. Так что не надо так уж бояться подобных разговоров и чувствовать себя выше всего этого. Но в Вашем случае, считаю, действительно лучше найти способ через других людей донести ей информацию о вашей семейной обстановке. Счастья Вам и удачи! 07.06.2011 12:34:13, Agata*
[ответить]
Вот я там ниже писала подобное: что я не стала бы заводить роман с мужчиной, у которого любящая жена и больной ребенок ... 07.06.2011 00:28:30, мимо шла
[ответить]
Вот и я про то же! Ни в коем разе не призываю автора изливать душу не пойми кому, но дать понять потенциальной сопернице как все на самом деле это не лишнее. Может есть какие-то общие знакомые или ещё как-то...

Если муж олигарх,за которым очередь стоит или кабель, который трахает все подряд это абсолютно иная тема, а если простой человек, нашедший для души такую же женщину это совершенно иной разговор.
07.06.2011 00:34:28, чуть скроюсь
[ответить]
на свете полно женщин с другими установками. 07.06.2011 00:29:48, хатуль мадан
[ответить]
Да, полно. Но полно и других. Смотря за что бороться. У меня много незамужних подруг,которые встречаются с женатыми мужчинами. Может, конечно выборка такая, но когда кто-то узнает, что у М реально больная раком жена, ребенок-инвалид или нечто подобное, у 90% отношение меняется. Они продолжают общение, но переводят его исключительно в дружеское русло. 07.06.2011 00:39:14, чуть скроюсь
[ответить]
Это назвается - совесть просыпается, когда её будят ... 07.06.2011 00:42:10, мимо шла
[ответить]
У нормальных людей, да.Действительно так. 07.06.2011 00:51:12, чуть скроюсь
[ответить]
Автор, держитесь, не унывайте. Не говорите ни о чем мужу, ну его, право слово, пусть сам разбирается в своей личной жизни.
У вас теперь дети...
Я вам очень-очень сочувствую. Но, к сожалению, все мое сочувствие ничего не стоит. Я не могу помочь вам ничем, даже советом, так как ничегошеньки не знаю про ДЦП кроме того, что это страшно сложно:((
Есть ли у вас рядом кто-то, мама, сестра, подруга, которые могли бы вам помочь в случае экстренной ситуации (муж осуществляет идеи из папки Развод 2010)?
И есть ли у семьи возможность не пятидневки, а няни для ребенка? Хотя бы с частичной занятостью? Не будет ли это лучше пятидневки? Меня просто смутила фраза, что вы ищете пятидневку "после всех разговоров"... Это значит, вы идете на это ради мужа или все-таки пятидневка будет для ребенка лучше?
07.06.2011 00:21:55, вау
[ответить]
[пусто] 07.06.2011 09:57:05
[ответить]
Спасибо большое. 07.06.2011 15:27:20, в растерянности
[ответить]
И так, и так. К сожалению, к этому все давно уже шло, состояние сына не улучшается, а мне сейчас и поднимать-то его толком нельзя..Просто все это дало какой-то пинок мне, и я ускорилась.
Няню на выходной пока нашли.
07.06.2011 06:58:25, в растерянности
[ответить]
Я не могу на себя примерить. То есть даже сложно представить, насколько вам обоим тяжело. Да, он нашел свою отдушину – не могу его осуждать. Найдите свою, например, во втором ребенке. Удачи, сил и терпения. 07.06.2011 00:14:37, Nanik
[ответить]
А родить? 07.06.2011 00:01:33, ЕК настоящая
[ответить]
Чем и пытаюсь заняться :) Я беременна, хотя очень долго не получалось. 07.06.2011 06:58:57, в растерянности
[ответить]
ой, уже и пофлиртовать нельзя.... вы работаете? а вот представте, что вы работаете, а муж дома с ребенком инвалидом сидит, и все интересы у него в "покормить/памперс поменять", это же скуууууушно!
Вообщем, я б ничего не делала, точнее действовала б как вот в этом анекдоте :

Приходит муж домой, весь растрепанный, в губной помаде и т.д. Жена его встречает:
— Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да еще и помадой накрасили, чтоб я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нем женские трусы... После некоторого молчания, муж:
— Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная... Придумай что-нибудь!?
06.06.2011 23:34:31, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
:)
Наверное, вы правы, тут надо быть спокойнее. Просто я впервые в такой ситуации, до этого как не в этой реальности жила.
Я работаю, но по полдня - с ребенком в это время бабушка.
Я прекрасно понимаю, что это сложно для мужчин, и что я тоже во многом виновата.
Просто не знаю, как теперь вернуть доверие...хотя, наверное, просто будут другие отношения. Без розовых очков.
07.06.2011 07:01:18, в растерянности
[ответить]
Еще один анекдот в тему:
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю». Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»
06.06.2011 23:46:17, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Наталья, Вы сегодня жжОте!!! 06.06.2011 23:48:07, мимо шла
[ответить]
это не я :) 07.06.2011 00:05:43, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
[пусто] 06.06.2011 23:00:21
[ответить]
спасибо.. 07.06.2011 07:02:08, в растерянности
[ответить]
+ 1000. не говорить.

И тоже пожелаю автору сил и терпения.
07.06.2011 00:06:50, вау
[ответить]
дальше надо жить.рожать ребенка.обязательно пейте успокоительное-моей подруге в беременность хороший врач посоветовал пить 1 таблетку экстракта валерианы в день,на реб не влияет.сил вам много и здоровья!!!!
с мужем-как получится.даже если без него-лучше еще с одним ребенком,чем без...
с одним больным очень тяжело.не думайте о финансах,со временем наладиться как-то.
06.06.2011 22:16:49, с других детей
[ответить]
Спасибо. 07.06.2011 07:02:35, в растерянности
[ответить]
Про аллергию на валерьянку у 30 процентов населения врач не рассказывал? 06.06.2011 22:23:55, Полевка с чужого
[ответить]
ужос....не знала,честно. но в такой ситуации физически как-то надо себя поддержать-не только витаминами,но хорошо бы успокоительными,но с беременностью мало что совместимо.. 06.06.2011 22:27:35, с других детей
[ответить]
Я пью Магне в6. 07.06.2011 07:03:00, в растерянности
[ответить]
А я реально столкнулась, к сожалению 06.06.2011 22:40:12, Полевка с чужого
[ответить]
а как у тебя проявлялась аллергия?
мне в беременность врач выписывала пустырник, я ещё удивилась, почему не валерьянку.
06.06.2011 23:05:57, Вечная Весна
[ответить]
У Златки проявилось, трясло ее так, что страшно было. Мы не знали, ей в 4 года прописали успокоительное, в состав которого входила валерьянка 06.06.2011 23:30:03, Полевка с чужого
[ответить]
ничего себе( 06.06.2011 23:33:13, Вечная Весна
[ответить]
Угу, а потом, через пару лет, гомеопат выписал цинкум валерьяникум, вроде бы дозы минимальные, но тоже мало не показалось 06.06.2011 23:38:34, Полевка с чужого
[ответить]
Кстате да, деточке невропатолог выписывал, так она вапще спать перестала, пока не отменили нафик 06.06.2011 23:35:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот не зря от неё кошки бесятся 06.06.2011 23:36:23, Вечная Весна
[ответить]
точно точно 06.06.2011 23:38:05, Liusia (просто Люся)
[ответить]
то, что происходит - это логично. жена дома, с больным ребёнком - какому мужику это будет интересно всю жизнь? увы, никакому. 06.06.2011 22:15:08, хатуль мадан
[ответить]
Понимаю, что логично. Тем более, что, спасибо ему, не сразу ушел. 07.06.2011 07:03:59, в растерянности
[ответить]
Да, к сожалению логика часто бывает бесчеловечной. Я к тому, что да, это - правда:(( Но так хотелось бы, чтобы у автора был любящий и... порядочный муж:(( Трудно мне такие темы читать, очень трудно:((( 07.06.2011 00:10:36, вау
[ответить]
мне всё же кажется, что лучше один счастливый и один несчастный, нежели двое несчастных. непорядочно? не знаю.. мой муж жил с больной сестрой - так он до сих пор не выносит одного вида больных детей (умственно неполноценных, скажем так). 07.06.2011 00:16:20, хатуль мадан
[ответить]
да, возможно это так... просто очень мне грустно стало:((. Но логика такая вещь... против нее не попрешь:((( 07.06.2011 00:37:35, вау
[ответить]
Это их ОБЩИЙ ребенок ...
Может им по очереди с ним сидеть, чтобы муж "с жиру не бесился"?

Он живёт в квартире жены, практически в "примаках", так что нос задирать не стоит ...
06.06.2011 22:18:39, мимо шла
[ответить]
муж и не бесится с жиру. он просто хочет пожить так, как ему нравится.
насчёт кв - смешно :))
06.06.2011 23:06:23, хатуль мадан
[ответить]
А почему жене не пожить так, как ей нравится?

Насчёт квартир - не смешно.
А в свете здешних типичных распросов - вдвойне несмешно.
06.06.2011 23:13:52, мимо шла
[ответить]
а, так это муж не даёт жене жить так, как ей нравится? да ладно..
кв - смешно. особенно если подумать - чем обернётся развод для жены, и чем - для мужа.
06.06.2011 23:40:03, хатуль мадан
[ответить]
А чем обернется развод для жены?

Он - на улицу, она - остается в квартире.

Расходы на содержание больного ребенка в госучереждении или в частном порядке - пополам разделят через суд.
Автор выходит на работу ... и забивает свою любовь на дальний угол чердака ...
06.06.2011 23:44:17, мимо шла
[ответить]
да нет, он не на улицу, у него родители с квартирой..
Вот именно "забивает свою любовь на дальний угол чердака", если честно, меня больше всего и страшит. С остальным я, даст Бог, справлюсь.
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее..
07.06.2011 07:06:18, в растерянности
[ответить]
он - свободен, и преотлично живёт у девушки, коих миллион. платит копеечные алименты.
она - повязана ребёнком или детьми, воет от одиночества и безденежья.
06.06.2011 23:47:27, хатуль мадан
[ответить]
А кто сказал, что ребенок останется с ней?

Она - приводит к себе в квартиру еще одного "кормильца" и живёт в ус не дуя и не работая ...
06.06.2011 23:49:49, мимо шла
[ответить]
даа, а кормильцы прям в очередь стоят к женщине с ребенком инвалидом и еще одним младенцем...
вам бы любовные романы писать.
07.06.2011 14:55:25, Апрелинка
[ответить]
ваши фантазии с реальностью мало общего имеют. кому она нужна будет с этим ребёнком? а муж его не возьмёт, это вроде очевидно.
а как сказка - ну да, можно пофантазировать. что к ней принц прискачет на белой лошади.
06.06.2011 23:53:24, хатуль мадан
[ответить]
И она пусть не берет - пусть это тоже станет фактом.

Пусть не принц, но одна не останется - это факт!

Он там тоже непоятно с кем связался ...

В судебном порядке вопрос о ребенке решить можно, тем более, что ребенок не здоров ...
06.06.2011 23:56:08, мимо шла
[ответить]
так в чём тогда проблема? пусть жена сдаёт ребёнка и живёт в своё удовольствие. даже разводиться не надо.
так?
06.06.2011 23:59:54, хатуль мадан
[ответить]
Мне не понравилась Ваша точка зрения в том плане, что у жены всё будет плохо ибо она ОДНА в ответе за больного ребенка, а муж - ни при чем, как сосед ... 07.06.2011 00:02:59, мимо шла
[ответить]
они оба вольны делать всё, что хотят. а бежать от проблем и хотеть быть счастливым - естественно для человека.
если жена хочет что-то поменять - пусть меняет. муж свою жизнь уже менять начал..
07.06.2011 00:08:14, хатуль мадан
[ответить]
Просто изначально он поддерживал меня в решении заниматься сыном дома. Просто я вовремя не поняла, что он изменился. Сама дура, знаю :) 07.06.2011 07:07:41, забивает свою любовь на дальний угол чердака ...
[ответить]
Жена тоже меняет свою жизнь - она ждет ребенка ... ОТ НЕГО! 07.06.2011 00:10:06, мимо шла
[ответить]
в данной ситуации это изменение ещё больше отодвинет от неё мужа. если ей это надо - ну пусть.. 07.06.2011 00:18:28, хатуль мадан
[ответить]
Он очень хотел ребенка, у нас долго не получалась. И в прошедшем цикле, если честно, я меньше всего думала о беременности - я уже нашла няню, пока временную, но с перспективой на постоянную, занималась вопросом о пятидневке для старшенького, искала себе работу. 07.06.2011 07:09:41, в растерянности
[ответить]
Я согласна, что муж шарахнется... Но вот стоит ли делать из-за этого аборт:(( Автору придется взвесить кто ей дороже.

Ох, блин, не приведи бог в такой ситуации оказаться:(((((((
07.06.2011 00:26:21, вау
[ответить]
Муж только "за" ребенка, мы долго его ждали. 07.06.2011 07:10:17, в растерянности
[ответить]
Ну, и пусть "жует сопли в сторонке"!!!

Автору тоже надо этот вариант предусмотреть ...
07.06.2011 00:31:55, мимо шла
[ответить]
Т.е. ей надо селать аборт? 07.06.2011 00:19:26, мимо шла
[ответить]
ей надо понять - как она хочет жить дальше.
например - хочет жить с этим мужем, хочет вырваться из дома. тогда - аборт, больному ребёнку няня или какой-то ещё вариант найти - а самой на работу.
07.06.2011 00:24:31, хатуль мадан
[ответить]
Я поняла, что автор хочет жить с мужем, родить еще одного ребенка, а первого ребенка, по возможности, оградить на время от семьи ... 07.06.2011 00:30:21, мимо шла
[ответить]
Да, где-то так. Но сидеть дома долго я больше тоже не хочу, если все будет нормально с малышом, через год при любом исходе выйду на нормальную работу - спасибо маме, она может мне в этом помочь. 07.06.2011 07:11:58, в растерянности
[ответить]
думаете, он совсем бездомный? мне что-то кажется, что не совсем или очень кратковременно. 06.06.2011 23:16:24, Вечная Весна
[ответить]
Я не знаю всей расстановки, только со слов автора ...

Может и будет какое-нибудь у него наследство ... лет через 20!

Кратковременно - это как?
06.06.2011 23:21:43, мимо шла
[ответить]
да вот так
вон он, уже девицу практически окучил.
тут у него карт-бланш, в этом плане.
06.06.2011 23:22:59, Вечная Весна
[ответить]
Так это же опять "в примаках" ...

Это еще неизвестно окучил ли он или просто подкоп сделал.

Я вот, к примеру, будучи той девицей и желая иметь детей, а не просто времяпровождения с сексом, задумалась бы в "качестве" этого мужчины как отца ...
06.06.2011 23:27:39, мимо шла
[ответить]
а ей вот пофиг на его качества и возможную бесквартирность. Без квартиры мужику гораздо проще мотыляться туда-сюда, как выясняется. 06.06.2011 23:30:49, Вечная Весна
[ответить]
То есть Вы на полном серьезе считаете, что она хочет и не боится родить от него ребенка с заболеванием???

"Одно неверное движение - и ты отец или мать ..."
06.06.2011 23:35:58, мимо шла
[ответить]
ДЦП не генетическое заболевание, насколько мне известно. 06.06.2011 23:37:14, Вечная Весна
[ответить]
а может та девушка и вообще рожать не собирается :) 06.06.2011 23:42:21, хатуль мадан
[ответить]
Если я хороша собой, молода, да и возможно еще и обспечена - очень велика вероятность найти более подходящего кандидата для "любви" без истории ...

Значит у девушки что-то не так - или с исходными данными, или с головой ...
06.06.2011 23:47:19, мимо шла
[ответить]
А какое же оно - врожденное???

Опять же - я сужу по себе.
Мне бы он в голодный год не сдался, а кому-то был бы за счастье ...

Мне вообще бы было не по себе, зная, что он, бывая со мной, обманывает жену, которая сидит с больным ребенком, их общим ребенком ... В общем, я с такими муд... даже в кусты не хожу пописа..
06.06.2011 23:41:45, мимо шла
[ответить]
яндекс для вас:
Детский паралич спастический (Детский церебральный паралич, ДЦП) возникает в результате поражения двигательных центров или двигательных путей в результате кровоизлияния в мозг при длительных тяжелых либо стремительных родах и др. или при вирусных заболеваниях (корь, грипп и др.), сопровождающихся менингоэнцефалитом. ДЦП чаще развивается вследствие кровоизлияния в мозг у недоношенных, родившихся в состоянии асфиксии детей
06.06.2011 23:44:53, хатуль мадан
[ответить]
То, что ребенок рождается недоношенным есть также и влияние отца ... яндекс тоже по этому поводу дает разъяснения. 06.06.2011 23:53:46, мимо шла
[ответить]
...а так в же стремительных родах и кори... 06.06.2011 23:56:54, хатуль мадан
[ответить]
ой 06.06.2011 23:55:26, Вечная Весна
[ответить]
Ага-ага, сама удивилась ... хронические заболевания и т.д. 06.06.2011 23:57:03, мимо шла
[ответить]
Я желаю Вам от души только одного - чтобы Ваш второй ребенок был здоров! И Вам желаю здоровья!

В обмане жить тяжело, но не нужны вам сейчас откровенные разговоры с мужем. Говорите о беременности, о планах насчёт детей.

Пятидневка - Вам виднее, не бойтесь осуждения.

Может просто устал муж? Дайте ему шанс ... Обычно "слабаки" сразу уходят!
06.06.2011 22:05:50, мимо шла
[ответить]
Только вчера был фильм, не помню, как он назывался. И, там, героиня, Купченко играла, сказала фразу, которая меня ввела в замешательство, так как она давно была внутри меня, но я её не принимала, не понимала, но я с этой мыслью полностью согласна ( по крайней мере пока...). Так вот фраза, у героини муж умер, давно...и она внучке объясняет смысл настоящей любви: " Я смогла бы ему простить ВСЁ. Даже измену."
У Вас очень тяжелая ситуация, в смысле, что это очень тяжело, когда болеют дети. Отпустите от себя плохие мысли о муже. Попробуйте. Я не умею давать советы. Но, по плохому варианту ситуация всегда успеет развернуться. А сейчас попробуйте сами успокоиться и ....пусть у Вас всё будт хорошо!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@­@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@­@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@­@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@­@@@@@@@@@@@@@@
Я бы, может быть, поговорила. В обмане жить тяжело, правильно вы пишете.
А может не надо ребёнка на пятидневкууу?
06.06.2011 21:57:53, Иногда Летаю...
[ответить]
"А может не надо ребёнка на пятидневкууу" - сама не хочу, сердце все равно болит. Но я физически не смогу с двумя, и в этом случае муж, увы, точно уйдет, раз пошли такие вещи. Не сейчас, так через месяц..
Спасибо за кулачки :)
Я раньше тоже была уверена, что смогу простить все - пока не столкнулась с этим в реальности.
07.06.2011 07:15:21, в растерянности
[ответить]
Всё-таки подумайте по поводу пятидневки. Ребенку и так несладко. Получается что Вы его сдаете, а с новым ребенком заниматься будете. Контакт Ваш с ним будет потерян безвозвратно. Он сам передвигаться может? 07.06.2011 09:45:09, Земноводная (ex. LenOK)
[ответить]
Нет. к сожалению, он даже голову не держит..
Если совсем честно, я за 6 лет так и не поняла, узнает ли он меня. Надеюсь, что да..
07.06.2011 15:28:37, в растерянности
[ответить]
Я бы не советовала выходить на разговор, поругаетесь, а тогда он точно уйдет. И еще, не думаю, что ради него надо отдавать ребенка на пятидневку. 06.06.2011 21:53:43, дойч
[ответить]
Это не совсем ради него. К сожалению, дальше становится только сложнее, мама уже физически не справляется, когда я ухожу на работу, а з/п хорошей няни чтобы еще и на жизнь оставалось я пока отбить не смогу.. 07.06.2011 07:17:12, в растерянности
[ответить]
Сочувствую. Когда тебя предают на поле боя - это вдвойне обидно.
Знаете, растить не очень здорового ребенка - это надо быть частью друг друга. Быть уверенным, что одна часть другоую не предаст. Либо иметь сил за двоих.
Мне кажется, с дургой стороны, что Бог - а я атеистка - дает нам каждому по силам. И моменты малодушия, как у вашего мужа, сменяются мужеством.
Вы выдержите. И радости в вашей жищни тоже есть и будут.
Может, Вашего мужчину оставило мужество...
Разговаривайте.
И не подавайте виду что знаете что-то, - кто предупрежден, тот вооружен.
Знаете, в районе где я живу, есть сказочный коттедж, Я всегда думала, проходя мимо, что хотела бы жить в таком. Кравивый трехэтажный частный дом с мансардой почти в центре города, гараж на две машины. Муж - хозяин - красавец лет тридцати с небольшим. Одна машина постоянно на приколе, не выезжает почти, другая - очаровательная Хонда Элемент - рабочая мужа. И как-то раз я видела, что женщина с дочерью помогают мальчику с ДЦП сесть в машину. Такой вот счастливы дом.
Пусть у вас будет дочь. Или сын - загадайте. И пусть они сделают Ваш с мужем мир счастливее.
В любом случае Вам решать.
Есть слабые люди и есть сильные.Сильные - у них тже бывают минут слабости, только они справятся. Вы лучше знаете, каков Ваш муж.
Самого Вам доброго. Вы справитесь.
06.06.2011 21:44:22, Moon
[ответить]
Спасибо Вам большое. 07.06.2011 07:17:51, в растерянности
[ответить]
Только не плачьте. Это роскошь. Улыбайтесь. 07.06.2011 08:50:19, Moon
[ответить]
Научиться бы не плакать, когда больно.. 07.06.2011 09:31:18, в растерянности
[ответить]
Мудро. 07.06.2011 00:30:33, вау
[ответить]
ситуация сложная,но не уникальная, к сожалению. В вашем случае пока ничего не делать и не предпринимать, т.к если решаться на какие-то действия, то внутренне надо уже располагать каким-то механизмом и знать что хочешь в сложившихся обстоятельствах. Вы пока уверены лишь в одном- жизни без него не будет. Вот и не форсируйте события. Живите с ним. в телефоны и комп не лезьте, вам эти знания счастья и спокойного сна точно не принесут, а вот дальнейшее планирование совсестной жизни с ним вовсе не помешает. Решайте проблемы по мере поступления. Интирига на стороне- еще не конец семье. Это иной уровень ваших взаимоотношений. Зачем-то такие испытания вам даны, и точно не для того, чтобы сейчас разувериться в себе. У вас есть главное- дети, один взрослый человечек, нуждающийся в вас, и другой- совсем крошка. Нацельте свое внимание сюда- это сейчас важнее. Мужчин много, поверьте, он не единственный. Не зацикливайтесь на нем.
Все у вас получится, правда. в вас есть некий внутренний стержень, вот он и поможет в такой ситуации.
06.06.2011 21:28:19, gera
[ответить]
Спасибо большое за поддержку. 07.06.2011 07:19:03, в растерянности
[ответить]
Решите, готовы ли вы ехать с этим человеком через жизнь дальше или нет, по-моему вы сейчас смотрите в разные стороны, ну по крайней мере исходя из того, что вы написали. Если вы уверены, что вы идете с ним верной дорогой туда, куда вы оба хотите - передоговаривайтесь о своих отношениях, о взаимных обязательствах, о рамках дозволенного. Если нет, - идите дальше одна.
Полный офф - пару дней назад познакомилась с 4мя девушками, всем до 27 лет. Я ужаснулась, как у всех все в жизни страшно и драматично и как мужчины юзают женщин... Обидно как-то стало.
06.06.2011 20:43:23, =кукушка=
[ответить]
Мне и правда стало казаться что мы идем с ним в разных направлениях...
Я попробую, я еще поборюсь. А там как Бог даст.
07.06.2011 07:20:47, в растерянности
[ответить]
тоже офф: есть две 28-летние подруги, и тоже общаюсь - впечатление еще более удручающее, чем у меня. Ни детей, ни мужиков нормальных... Жесть. 06.06.2011 22:46:19, Ольсик
[ответить]
За что обидно? Ведь проблема не в том, что "женщин кто-то юзает", ведь и с мужчинами это самое делают. Важно, насколько мы разрешаем другому так поступать с собой.
А в остальном полностью согласен.
06.06.2011 20:53:04, Скорпио-Феникс
[ответить]
их тоже, но общение ощущение, что женщинам достается больше. Их бросают, когда захочется, когда дети начинают обременять и ограничивать свободу мужчине, женщин бьют, режут, выбрасывают в окна... 07.06.2011 15:03:40, =кукушка=
[ответить]
Вы знаете какая-то совсем некрасивая ситуация. Мне кажется, что мужу просто надоел его собственный ребенок и проблемы этого ребенка. Он очень некрасиво поступает. Вам я искренне сочувствую. Вы беременны... Трудно что-либо советовать. Мне кажется жизнь раставит все по своим местам. Я бы поставила мужу условие - никаких больше флиртов, а тем более романов на стороне или развод. Старшего ребенка я бы никому не сдала. Няню бы ему взяла, вышла бы на работу. Но отдавать его никуда бы не стала. Это тоже было бы условием. Знаете говорят какие дети - такая и любовь у родителей. Дети бывают веселые, бывают грустные, больные, упрямые, злые... Это ваш ребенок. Ваш и Мужа! Так что теперь отдавать куда-то этого больного ребенка лишь бы мужу было хорошо? Спрятать голову в песок, сказать это меня не касается? Это его ребенок! Хочет он этого или нет,это так. Это плод вашей любви. Честно скажу мне как-то оч не нравится ваш муж исходя из вашего поста. Оч некрасиво он поступает. 06.06.2011 20:41:50, вернаяжена
[ответить]
Няню - найму на постоянку, как только смогу ее оплачивать...пока, увы, не получится сразу выйти на такую работу, чтобы еще на жизнь хватило.
Спасибо за сочувствие.
07.06.2011 07:22:28, в растерянности
[ответить]
К сожалению -это жизнь, и она совсем не такая красивая и хорошая бывает как нам порой хочется. Муж такой какой есть, и автор его любит, готова рожать второго ребенка. По поводу совета ставить условия...глупо. Надо ставить условия тогда, когда есть вариативность. У автора ее нет. На работу, будучи беременной, она не выйдет и проблемы ее выход на работу не решит. Временная мера- не более того. Надо пока научиться жить в сложившихся обстоятельствах. 06.06.2011 21:32:56, gera
[ответить]
Мне кажется, что варианты есть всегда. Можно конечно не ставить условий и оставить все как есть. Но автор ведь не хочет жить в обмане. А то, что она порылась в документах - это уже не хорошо. Все это потянет за собой, будет обман на обмане. Может поговорить на чистоту лучше? Я написала как лично я бы сделала. Хотя может это и глупо. 06.06.2011 23:05:37, вернаяжена
[ответить]
Я считаю, что лично для себя самообман значительно разрушительнее, чем когда тебя обманывает кто-то другой. Потому давайте смотреть на вещи реально. Да, ребенок ваш общий. Да, у вас семья. Да, можно сколько угодно называть его козлом-изменщиком. Вот только это не изменит того факта, что ваш брак почти что умер. Потому что ДЦП у ребенка. Потому что вы - полностью в ребенке. Как, что и почему - понятно. Другой вопрос, что вы оказались готовы нести эту ношу, а он - нет. Даже если перевести ребенка на пятидневку. Появление второго ребенка лишь ускорит развод.

ИМХО

Искренне хотел бы ошибиться, но, увы... в такой ситуации мужчина чаще всего уходит.
06.06.2011 20:38:59, Леший
[ответить]
Спасибо за честность.
Единственное - второго ребенка он очень хотел..у нас давно не получалось. Поэтому я надеюсь, что тут есть шанс. И брак все-таки попытаюсь реанимировать.
07.06.2011 07:24:17, в растерянности
[ответить]
у меня перед глазами пример, когда жена-иждивенка 100-процентная свалила из семьи с больным ребенком (правда, второго здорового с собой прихватила)
а теперь отсуживает у бывшего мужа (воспитывающего их девочку с синдромом) "совместно" нажитое имущество, тк никогда не работала и не собирается, а есть-то хочется
06.06.2011 22:26:04, окся
[ответить]
Я реальные случаи ухода мужа именно от ребенка не встречалась ни разу. От жен уходят, жены сами разводятся. А все эти заявления, что мужья сбегают от проблем, это, извините, из газет и журналов. 06.06.2011 21:10:24, Полевка с чужого
[ответить]
Ну-ну 06.06.2011 21:44:20, ТриЗвездочки
[ответить]
Ну я тоже вобщем-то в теме 06.06.2011 22:15:32, Полевка с чужого
[ответить]
Много лет назад оказалась с дочкой в больнице. Вот там тоже много было жен от которых мужья ушли. А в наследство остались дети и все с очень большими проблемами. Интересно как тогда детей не бросают. В палате с нами была девушка с ребенком, у ребенка порок сердца, так папа даже из роддома забрать "забыл" 06.06.2011 23:18:44, Не помню пароль
[ответить]
Ахренеть. Семьи с больными детьми разрушаются в 90% случаев, со здоровыми - примерно 30. Вы хотите сказать, что больным детям еще и с мамами не повезло, которые "сами уходят и с ними разводятся"(с)? 06.06.2011 23:13:02, ТриЗвездочки
[ответить]
Не хочу. Но мама с ребенком с особенностями развития первый момент принятия своего такого ребенка крайне сложны в общении и восприятии окружающего. Я не говорю, что это вина матерей. Скорее это их беда. Тут очень важно соблюсти баланс между мужем и ребенком. Это крайне сложно, но возможно 06.06.2011 23:47:13, Полевка с чужого
[ответить]
Что же получается в основном все мужики-[цензура]? Т.е. если его ребенок даун или с ДЦП, то все? Он соберется и уйдет? Честно говоря у меня есть пример где у сына ДЦП и при этом у людей полноценная семья(есть еще ребенок). Там люди любят друг друга и детей. По вашему это редкий случай? (у меня просто этот пример единственный). Просто интересно неужели сами мужчины считают представителей своего пола такими [цензура]? 06.06.2011 20:47:33, вернаяжена
[ответить]
у нас на лестничной площадке муж сбежал, когда узнал что ребёнок с пороком сердца, сбежал ещё до того, как жену с малышом из роддома выписали, оставил записку, типа это ты во всём виновата, а я пошел делать здоровое потомство.
а этажом ниже девочка с ДЦП, уже и не девочка, 31 год уже родители с ней мучаются, отец полностью участвует в заботах. смотрю и с ужасом думаю - родители уже не молоды, она здоровая такая бабища, высоченная, в отца, а ничего делать не может, даже голову сидя держать. вот что с ней будет, когда родители состарятся и занемогут.
06.06.2011 21:56:57, douceur
[ответить]
По крайней мере мере 31 год она прожила с любящими ее родителями 06.06.2011 22:13:31, Полевка с чужого
[ответить]
Давайте без пламенных речей с броневика. Мир таков, каков он есть. В нем есть вещи, судить о которых, не попробовал это на собственной шкуре, - пустое. Кстати, очень сильно не факт, что окажись у вас такой ребенок, вы бы не "сбежали", а согласились безропотно положить на него всю свою жизнь. 06.06.2011 20:52:54, Леший
[ответить]
Я стараюсь ни в чем не зарекаться, но мы с мужем однажды обговаривали такой вариант. Пришли к выводу, что отказываться от ребенка не будем,а будем растить такого какой есть. Да и аборт делали бы в самом крайнем случае, если бы врачи дали 100% гарантию, что родится больной ребенок. Если будет хоть 1% шанс оставим беременность.Слава Богу, Бог миловал! Но почему вы считаете, что большинство мужчин в таких ситуациях уходят? У вас много реальных примеров? 06.06.2011 21:16:40, вернаяжена
[ответить]
Я немного в теме, так что увы - уходят большинство. Не все, есть замечательные папы. Но по факту, я не знаю ни одну маму с больным взрослым ребенком, которая осталась с мужем...увы... 07.06.2011 07:26:25, в растерянности
[ответить]
Можно сколько угодно обсуждать. Реально - уходят, нормальные мужики, знаю примеры. Женщина любит слабого ребёнка, а мужчина - сильного наследника. 07.06.2011 00:11:23, Русская пианистка
[ответить]
слабые это мужики.. от таких и рожать не стоит.. 07.06.2011 13:42:24, Елена Д.
[ответить]
Простите, а сама женщина куда смотрела? Вообще-то на счет перспектив тяжелых заболеваний, таких как, к примеру, ДЦП, диагноз врачи еще на ранних сроках беременности весьма точно ставят. 07.06.2011 14:14:31, Леший
[ответить]
ДЦП бывает просто последствием тяжелых родов, гипоксии в родах и это бывает просто непредсказуемым. Именно так и было у моей знакомой. Она родила двоих близнецов. Мальчик которого достали первым здоров, у второго была сильная гипоксия в следствии ее ДЦП:( Никто не ждал такого оборота 08.06.2011 11:09:39, вернаяжена
[ответить]
Неправда. Почитайте про ДЦП, прежде чем так говорить. К слову, генетику мы проверяли - и во время беременности, и после рождения сына. 07.06.2011 15:29:51, в растерянности
[ответить]
девушка, не слушайте Вы этого му..звона ((( Опыт конфы показывает, что Леший знает на порядок меньше, чем говорит. 07.06.2011 15:31:17, NAD
[ответить]
там выше тебе написали, что ДЦП не врожденное заболевание, а приобретенное.. а на счет смотреть от кого рожаешь, я полностью согласна с тобой.. 07.06.2011 15:01:50, Елена Д.
[ответить]
????? ошибаетесь. 07.06.2011 14:25:50, вау
[ответить]
Вот +1. 07.06.2011 07:26:48, в растерянности
[ответить]
Так мужу автору нечего передать-то пока в наследство (в матплане) - ничего не заработал - только фамилию и отчество ... 07.06.2011 00:13:16, мимо шла
[ответить]
Хрена се, кормить 7 лет семью+мед.обслуживание+содержание квартиры, да он неплохо потратился. 07.06.2011 09:21:24, Русская пианистка
[ответить]
Ну, вообще-то, до декрета какое-то время я его кормила - он диплом писал, пару месяцев не работал. А я делала то же + работала на 6-м месяце. И з/п до декрета у нас были примерно одинакловые.
Хотя я и правда очень благодарна ему. Некоторые уходят сразу.
07.06.2011 09:36:41, в растерянности
[ответить]
только не думайте, что он подвиг совершил, не бОльший, чем Вы, если Вы к этому будете относиться как к нормальному положению вещей, тогда и у него вариантов не останется.. Почему у нас из мужиков таких слабаков делают? :( 07.06.2011 13:44:07, Елена Д.
[ответить]
То есть ради загулявшего мужа вы готовы отказаться от ребенка? 06.06.2011 20:15:40, Полевка с чужого
[ответить]
Нет, не так. Отказываться от него никто не собирается, более того, я всеми правдами и неправдами пытаюсь сейчас достать путевку именно в самое хорошее место, которое - просто как садик. Я там была несколько раз, я видела, как хорошо там ухаживают за детками. Но опять же, все облегчила бы прописка сына у родителей мужа - а они не хотят :( И муж, по сути, это тоже повесил на меня.. 07.06.2011 07:29:44, в растерянности
[ответить]
Самое первое - ответьте себе на постой вопрос: чего Вы хотите?
Причем не как в анекдоте, когда мальчик которому повезло спасти какую то волшебницу на ее предложение выполнить три его желания сказал - "Хочу быть самым богатым гением на Земле сильным как человек-Паук - это первое желание".... :-)
Некоторые желания нвозможно осуществить одновременно... по карйней мере очень сложно.
06.06.2011 20:14:28, Kurmen
[ответить]
ничего себе - простой вопрос... 06.06.2011 20:17:30, Аквамаринчик
[ответить]
+1
Наверное, хочу, чтобы все было как раньше, хотя бы года 3 назад - я имею в виду ту любовь и доверие. Но понимаю, что то утопия.
07.06.2011 07:31:00, в растерянности
[ответить]
искать вчерашний день бессмысленно. Невозможно войти в одну и ту же реку дважды.
Формулируйте свои желания более четко.
07.06.2011 13:44:43, Kurmen
[ответить]
Тогда, как минимум, чтобы со вторым ребенком все было хорошо. В идеале - чтобы муж любил, перестал давать поводы для ревности, и чтобы я смогла ему снова доверять. 07.06.2011 15:31:58, в растерянности
[ответить]
Да, ситуация, безусловно, не простая...
Но, тем не менее...
Во-первых, Вы обязательно говорите с ним обо всем, что в Вас вызывает переживания.. обсудите с ним все вопросы... и даже тему - развода... Но только это нужно делать спокойно (понимаю, что трудно, но иначе разговор сползет в обвинения или того хуже...)
Во-вторых, даже при самом плохом раскладе для Вас - разводе, это еще не конец света!... Это нужно обязательно для себя понять. (Жаль, что здесь не тот формат, чтобы объяснить эту принципиально важную установку). Если Вы будете уверенной в себе в разговоре, то это повышает шанс "добиться желаемого".. В противном случае, получите обратный эффект. Можно конечно сманипулировать им, давя на жалость и ответственность, но , как практика доказала, это все ненадолго.
Верьте в себя, что Вы справитесь с любой ситуацией.
p.s. А контролировать и "партизанить" - это лишь отдалит его и сделает более осторожным и закрытым. Решать, конечно, Вам...
06.06.2011 19:04:21, Скорпио-Феникс
[ответить]
Не буду больше партизанить. Нервы дороже. Он взрослый человек, пусть делает, что хочет.. 07.06.2011 07:31:54, в растерянности
[ответить]
мне правда интересно, а что, действительно, "говорите с ним обо всем, что в Вас вызывает переживания.. обсудите с ним все вопросы" - работает с дяденькой, у которого роман на стороне? вот так он прям все слушает внимательно и проникается и не сматывается через минуту? 06.06.2011 19:37:46, Аквамаринчик
[ответить]
... а в разговоре, скорее важны не слова (ведь можно сказать все что угодно или вообще ничего не ответить), а реакция как его, так и своя... что чувствуешь...
А уж после этого принимаешь решения для себя, как вести в сложившейся ситуации.
Все остальное будет манипуляцией: можно запугать, разжалобить, шантажировать, давить на "болевые точки".. и т.д.
Ах, да.. еще можно наручниками к батарее ...
06.06.2011 19:53:18, Скорпио-Феникс
[ответить]
я не про то спрашивала....
ваше "обсудите с ним..." предполагает участие ДВОИХ, так?
и мой вопрос - действительно ли есть мужчины готовые обсуждать, когда у них роман на стороне?
06.06.2011 20:10:04, Аквамаринчик
[ответить]
А я именно на это и ответил...
Может вообще не пойдет на разговор или будет ложь, а может и нет.
Не стоит заранее гадать и настраиваться негативно. Все выводы и решения для себя лучше принимать после "разговора", а не на основании "догадок".
И еще я стараюсь избегать стереотипов, типа все мужики ... , а бабы ... ну, сами знаете...
А если говорить конструктивно, то если эта ситуация на самом деле имеет место быть, то нужно поддержать женщину в этой непростой ситуации.
прим.авт. К сожалению современное общество не сильно заботится о женщине и семье, освобождая мужчин от решения мужских задач.
06.06.2011 20:31:06, Скорпио-Феникс
[ответить]
можно подумать, реакция заранее неизвестна... 06.06.2011 20:00:00, Oker
[ответить]
тем более, что автор ее уже описала. 06.06.2011 20:11:46, Аквамаринчик
[ответить]
Хорошо, если кому-то все заранее известно... Я же не экстрасенс )) 06.06.2011 20:20:00, Скорпио-Феникс
[ответить]
ну читать-то вы умеете?:-)))) 06.06.2011 20:20:45, Аквамаринчик
[ответить]
Написать и сказать можно все , что угодно ))) 06.06.2011 20:32:14, Скорпио-Феникс
[ответить]
вы правда психолог? что вы заканчивали? 06.06.2011 20:34:18, Вечная Весна
[ответить]
А что сильно похоже? ))
... помимо средней школы, еще три ВУЗа за плечами )))
06.06.2011 20:46:02, Скорпио-Феникс
[ответить]
ну хорошо, вторая попытка
а фотка ваша?
06.06.2011 20:54:38, Вечная Весна
[ответить]
Неа.. это я у знакомого известного психолога взял для солидности ))) 06.06.2011 21:26:17, Скорпио-Феникс
[ответить]
ясно
второй МихМих)
06.06.2011 21:44:09, Вечная Весна
[ответить]
Звучит почти как Николай Второй ))) 06.06.2011 22:05:49, Скорпио-Феникс
[ответить]
свежая мысль:-))))) 06.06.2011 20:34:11, Аквамаринчик
[ответить]
Еще понимаю, что надоела ему своей ревностью - но, в общем-то, раньше я никогда не ревновала, и никуда не залезала...даже честно верила, что до полпервого ночи, не отвечая на звонки (он просто звук с ней в кафе отключал), можно с другом встречаться..а я его чуть ли не с милицией разыскивала.. только после тех случайно обнаруженных писем стала ревновать.
Как перестать выспрашивать, где он был? Понимая, где именно..
Как больно..
06.06.2011 18:55:38, в растерянности
[ответить]
А что он про нового ребенка говорит? Я так поняла, у Вас 4 недели задержки, муж знает? 06.06.2011 19:01:43, BlondinkO
[ответить]
Знает. Говорим об этом еще осторожно - долго не получалось забеременеть и выносить..
Вообще он очень хотел этого ребенка. Сейчас, наверное, тоже, просто мы оба устали - и от этой ситауции, и от выяснения отношений...
Попробую просто закрыть эту тему - и все. А дальше - будь как будет.
07.06.2011 07:34:40, в растерянности
[ответить]
кстати, хороший вопрос... Он-то рад прибавлению или еще не знает? 06.06.2011 21:35:54, gera
[ответить]
пятидневка для сына - это ребенок будет дома только в выходные? 06.06.2011 18:32:11, ландыш
[ответить]
Знакомые в похожей ситуации нашли пожилую женщину в соседнем доме,дочка живет теперь у нее. Они ребенка полностью содержат (кормят и лекарства, больше ей ничего не надо) и платят зарплату женщине. После того,как ребенка в доме не стало, она смогла забеременеть,родила и всё у них наладилось. А лет пять назад мой тогдашний муж у него пистолет в гараже отобрал, мужик выхода не видел, не мог терпеть то, что его ребенку всё время больно, что она их не узнает и что впереди их ничего не ждет.Мужчины не такие терпеливые, как мы и не часто готовы кроить свою жизнь под детей, к сожалению. 06.06.2011 18:52:26, BlondinkO
[ответить]
Мы вроде нашли уже вариант, просто туда нужно много документов и времени..
Я тоже долго не могла забеременеть. Вот вроде получилось..думала, что все наконец налаживается..
06.06.2011 18:57:10, в растерянности
[ответить]
Что налаживается,если пока ничего не изменилось? Долго вам еще документы оформлять? 06.06.2011 18:59:12, BlondinkO
[ответить]
Просто мы решили, что будем вместе, что будем стараться все изменить. Съездили в небольшой отпуск. Я нашла временную няню.
Документы - да, долго, все вместе (с путевкой) около полугода займет.
06.06.2011 19:02:07, в растерянности
[ответить]
да.
К сожалению, он не понимает, где он...интеллектуально не сохранен :(
возможно, это надо было сделать раньше..
06.06.2011 18:34:54, в растерянности
[ответить]
:((((((((( 07.06.2011 00:32:40, вау
[ответить]
мне не хочется Вас осуждать, да я и не имею права это делать.
но у меня ощущение, что пятидневки и все эти отдавания пожилым женщинам - это какая-то очень большая лажа.
06.06.2011 19:20:54, ландыш
[ответить]
и не случайно возникает пистолет, как несколькими репликами выше:(((((( 07.06.2011 00:33:16, вау
[ответить]
сложно сказать.
Если у него идиотия, то нет разницы, где его держать, дома или в специализированном учреждении, имхо.
06.06.2011 19:23:12, Вечная Весна
[ответить]
для кого нет разницы? для идиота, может, и нет разницы. А для не-идиота, коими мы здесь все являемся, есть разница.
не, я не собираюсь читать морали и вообще не против! просто - не слишком ли дорого обойдется этот муж? вот суть моей речи. Тем более, что с девушками он все равно встречаться продолжит.
06.06.2011 19:34:19, ландыш
[ответить]
А есть какой-то универсальный критерий ценности мужей? Ценность данного мужа в том, что его любят и жить без него не могут. 06.06.2011 20:00:25, NAD
[ответить]
я еще про ценность мужа ничего не успела сказать ))
а в чем связь моего поста с ценностью мужей?
отказать ребенку в жительстве - это имхо, плата, которой не стоит ни один самый ценный муж, только и всего. Конечно, это имхо.
06.06.2011 20:13:51, ландыш
[ответить]
Связь в том, что было сказано, а не слишком ли дорого? )) Я знала одну пару с тяжёлым ребёнком, они отдавали своего на пятидневку, это далеко не отказ от ребёнка и никакое не погубительство. Вот отказаться от него совсем, что той паре настойчиво предлагали врачи - это где-то близко к тому, да. 06.06.2011 20:17:28, NAD
[ответить]
да целая куча народу считает, что отдать обычного ребенка бабушке и навещать его по выходным\в каникулы - это очень даже превосходно.
но я-то так ведь имею право не считать? )) а остальные пусть как хотят.
06.06.2011 20:22:33, ландыш
[ответить]
Тут надо исходить из интересов ребёнка.
При хорошем уходе и контакте с родителями пятидневка или добрая соседка - это лучше, чем убивающаяся мать.
07.06.2011 00:15:39, Русская пианистка
[ответить]
А, ну, пожалуйста. 06.06.2011 20:23:44, NAD
[ответить]
а ребенка? 06.06.2011 20:00:51, Oker
[ответить]
Для меня "не могут" в данном случае имеет ещё и другое значение. Женщине без мужа с двумя детьми, один из которых болен ДЦП, не выжить. Вернее, больной ребёнок всё равно окажется на пятидневке, а то и в интернате. "За неимением гербовой пишем на простой", что называется. 06.06.2011 20:14:21, NAD
[ответить]
а мы женщину без мужа и не обсуждаем. 06.06.2011 20:19:39, ландыш
[ответить]
Она ею станет, если всё будет, как прежде. Не просто же так встал вопрос о пятидневке. 06.06.2011 20:24:31, NAD
[ответить]
я совсем другого мнения по обоим тезисам. 06.06.2011 20:27:29, ландыш
[ответить]
ой, про мужа я вообще молчу. Смогла сдержаться. 06.06.2011 19:36:07, Вечная Весна
[ответить]
я буду брать с тебя пример! ))
наверное ))
06.06.2011 19:38:58, ландыш
[ответить]
не надо)
хоть меня и назвали идеалом, но по факту это совсем не так)
06.06.2011 20:36:02, Вечная Весна
[ответить]
)) 06.06.2011 21:55:44, ландыш
[ответить]
какая у него степень олигофрении? 06.06.2011 18:35:53, Вечная Весна
[ответить]
у нас основной диагноз - дцп, плюс эпилепсия. интеллект - как у новорожденного :( 06.06.2011 18:39:17, в растерянности
[ответить]
Да уж...
а вы сами для себя какие пути видите?
06.06.2011 18:43:17, Вечная Весна
[ответить]
я не знаю.
Я только думала, что все налаживается...вроде решили вместе дальше строить жизнь..а тут я снова натыкаюсь все на то же.
Я не хочу развода, я люблю его. Но как жить, постоянно подозревая, что тебя обманывают..
06.06.2011 18:46:01, в растерянности
[ответить]
будет лучше, если он будет докладывать всю правду (если она конечно есть)? 06.06.2011 18:56:07, Вечная Весна
[ответить]
Не знаю. Умом понимаю, что нет.
Я просто хочу, чтобы все прошло, чтобы все было хорошо...хотя вряд ли уже это возможно..
06.06.2011 18:59:36, в растерянности
[ответить]
а что в папке "развод 2010"? 06.06.2011 18:27:43, Аквамаринчик
[ответить]
развод, может, в смысле "разводилово"? )) 06.06.2011 20:14:26, ландыш
[ответить]
2010й год,кстати, полгода как прошел 06.06.2011 19:03:08, BlondinkO
[ответить]
это не папка, он папки прячет на выносной диск, там ссылка на папку была.. 06.06.2011 18:33:48, в растерянности
[ответить]
"жить в мире, но готовиться к войне". в вашей ситуации только так.
про развод узнайте сами - с чем остаетесь в самом худшем случае. есть ли кому помочь вам кроме мужа?
06.06.2011 18:39:42, Аквамаринчик
[ответить]
Финансово - не очень. Только родители, но у них не очень много денег...Я работаю, но зарабатываю совсем немного.. 06.06.2011 18:44:27, в растерянности
[ответить]
Немного + своя квартира + алименты на двоих детей ! 06.06.2011 18:49:04, Русская пианистка
[ответить]
Не в этом дело. Не совсем в этом.
Я очень люблю его...не представляю, как жить без него.
06.06.2011 18:50:32, в растерянности
[ответить]
если ты не нужен человеку на х р е н тебе этот человек?!?!?!?! 06.06.2011 21:32:54, ёптыть!!!
[ответить]
и что, если я не нужна Робби Уильямсу, мне его теперь и не слушать? 06.06.2011 22:27:14, ландыш
[ответить]
и не надо ничего представлять. он ведь вам не объявлял, что собирается уходить?
живите тем, что есть сейчас. разделите ваше "жить без него не могу, но и в обмане жить не хочу" на две части.
сначала разберитесь с "жить без него не смогу".
а потом будете думать, что делать с "в обмане жить не хочу".
06.06.2011 19:13:58, Аквамаринчик
[ответить]
+ 1 06.06.2011 19:17:17, Вечная Весна
[ответить]
а он в курсе ? 06.06.2011 19:05:49, 779977
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.