в стописятый раз о лазании в телефоне мужа

...два идиота нашли друг друга.
одна не смогла: 1. удержаться от искушения изучить распечатку звонков в мобильного мужа, когда та попала ей в руки; 2. не задать мужу вопрос, какого черта он общается с теткой, по поводу которой пару лет назад чуть не состоялся развод и было клятвенно обещано ее нафиг вычеркнуть из жизни.
второй не смог: 1. не общаться с теткой время от времени, когда та сама начинает звонить, хотя якобы нафиг не нужна. 2. нормально разрулить ситуацию, без ора, мата, оскорблений, криков о разводе и унижении таким недоверием, плескания чаем в лицо и проч.
ненавижу себя сейчас. знаю прекрасно, что сделала гадость и мерзость. вчерашний день хочется вычеркнуть из жизни напрочь. зачем вообще я взяла в руки эти бумаги.
и как только мы прожили 15 лет, если оба такие клинические идиоты...ребенка жалко
03.06.2011 09:24:42, вотупении
[ответить]
Вам банально не хватает мужского внимания.Не мужа разумеется).А не хватает его по причине того,что зациклены на муже и контроле над ним по причине неуверенности в себе. В итоге имеем замкнутую систему.Какое-то звено нужно порвать.

То,что Вы не смогли,можно было преподнести самым изысканным образом,а не банальной склокой.Надо как-то брать себя в руки и учиться быть женщиной.Для этого необходимо в первую очередь располагать временем на себя любимую.Попробуйте.
04.06.2011 02:47:33, Schraibikus
[ответить]
ха-ха. точно идиоты.. Прежде чем что-то делать, надо обязательно сказать себе "А надо ли это и что будет дальше?!" 03.06.2011 16:17:32, Helen007
[ответить]
конечно надо! ведь это те самые тернии, через которые к звёздам ).
кто-то вместе дойдёт, кто-то по отдельности.
не стоит прятаться от реальности.
03.06.2011 20:41:09, мледи
[ответить]
Про вычеркнуть понимаю.
А про гадость и глупость - нет. Поясните? То есть осуждаете себя за то, что узнали то, чего узнавать не хотели?
03.06.2011 13:44:15, ЕК настоящая
[ответить]
я думаю, автор злится на себя за то, что нарушила свой покой, что снова вернулась в чёрную полосу недоверия и, как назло, получила тому подтверждения. 03.06.2011 20:43:25, мледи
[ответить]
самобичевание - это конечно полезно, но не до такой степени (мне кажется). хотя,если честно, думаю у вас это игра такая. а потом идет бурное "примирение" 03.06.2011 13:19:34, Dloya
[ответить]
не читала ветку. ИМХО почему общается: убедиться, что там к нему неровно дышат. это всегда приятно знать. я вообще мало мужчин встречала (да и женщин), которые бы прекращали полностью общение с любовницами/любовниками. оговорюсь, если расставание не проходило слишком отрицательно.
один мой знакомый так и говорит, что всю жизнь старается поддерживать огонь в тех женщинах, которые его любили. ему так спокойнее и приятнее себя ощущать. а секса с ними он не ищет, даже избегает )).
в общем, почему бы не потрепаться с человеком, который когда-то тобою был сильно увлечен и сейчас относится с симпатией. настроение поднимается.
что касается скандала, спустила бы на тормозах. перемелется, мука будет. и не ждите, что что-то кардинально изменится. он же не сексом с ней занимается, а просто болтает. просто оградите себя от этого сами.
03.06.2011 12:54:29, мледи
[ответить]
Да и секса далеко не все избегают. 03.06.2011 18:46:43, Эники-бэники
[ответить]
зависит от внутренних устоев, рамок и гормонов ) 03.06.2011 20:39:36, мледи
[ответить]
Зависит от силы желания. 03.06.2011 20:46:16, Эники-бэники
[ответить]
Мне приятно, что муж тщательно следит за моими скайп-контактамию. Но говорю, что это меня обижает. Привычка игры. 03.06.2011 12:46:30, NLU
[ответить]
а почему идиотЫ ? 03.06.2011 12:30:18, volosiki
[ответить]
Нет смысла переживать о том, что сделано. Сейчас нужно думать о последствиях и дальнейших шагах. Чего вы хотите? Развода? Насильно заставить мужа перестать общаться с теткой? (ИМХО - все равно не получится). 03.06.2011 12:17:56, Santer
[ответить]
если бы я хотела развода, я бы тут не спрашивала. :) пошла бы и развелась. насильно никого не хочу. но и совмещаться параллельно не хочу. буду думать ) 03.06.2011 12:21:03, вотупении
[ответить]
Заставить человека делать то, что хотите вы, нереально. ИМХО. 03.06.2011 12:24:15, Santer
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 12:22:08
[ответить]
Присоединюсь. 03.06.2011 12:24:48, Santer
[ответить]
Уж сколько раз твердили миру... 03.06.2011 12:06:17, Antre
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 11:55:59
[ответить]
спасибо. стараюсь 03.06.2011 12:02:04, вотупении
[ответить]
Чувствую себя почти той самой теткой. Конечно же, утрирую, но для кого-то я именно, она, бывшая. Сразу уточню во избежание необоснованных наездов, я сама давно замужем, почти столько же, сколько и Вы. И иногда, к всеобщему недоумению, общаюсь со своим бывшим. Именно, на тему поболтать по душам, ибо давно уже все перегорело, но общаться нам всегда было интересно. Вот мое мнение, немного с другой стороны.
Вы влезли в чужое жизненное пространство и грошь цена Вашей семейной идиллии, вечернему чаю, и воркованию по телефону, если она держится, только за счет тотального контроля. Если человеку надо общаться с кем-то, он все равно это будет делать, каких бы ультиматуиов вы не выдвигали. И не важно, это женщина или приятель, которого Вы терпеть не можете. Разве что, шифроваться лучше начнет.
Поймите, от того, что Вы полезите в распечатки и телефоны, поставите шпионов на компьютер и жучки по всему дому, любить Вас сильнее никто не будет. Наоборот, это вызывает лишь раздражение и желание все сделать назло. Покопайте в этом направлении, доверие - это не когда знаешь, что в чужом телефоне ничего не найдешь, а, просто, нет потребности в этот телефон залазить. Что в ваших отношениях не так? Вы чувствуете, что становитесь неинтересной мужу? Почему такие мысли?
Ну и третье, мне кажется, не стоит бояться бывших. Если пару лет они общались минимально, то у нее давно другая жизнь, и другой мужчина. Лучше оглядитесь по сторонам, что в Ваших отношениях не так, что может позволить появиться следующей.
03.06.2011 11:49:25, тетка
[ответить]
Я была по ту сторону баррикад, так что мне это все известно. Единственное, я не поощряла это общение, не инициировала его, и поскорее старалась свести на нет. Мне самой некомфортно это. Я знаю, что мужья так прячутся от проблем дома, вот так как страусы в песок. А потом, когда уже даже дома все наладилось, продолжают общение уже по инерции.
Тетка эта как была давно замужем, так и сейчас замужем. Никогда это ей не мешало общаться. Муж мой не единственный у нее "друг душевный". Сам со мной обсуждал, что да как. Сам же пришел к выводу, что у нее видать дома проблемы большие, если она так самоутверждается, очаровывая всех чужих мужей. Сам же мне рассказывал, как она шла на крайние меры, чтобы его удержать, уже потом, когда он прекращал общение. То на общей вечеринке какбы подшофе "упала на него и юбка свалилась с нее случайно", то вся в слезах и соплях звонила, поругалась с мужем вдрызг, довези меня до мамы пожалуйста. Вот так на мелочах в душу влазит.
А семья наша строится как раз не на контроле, а на доверии, которое я очень долго по крупицам восстанавливала после того. И не контролировала, и не подслушивала - это ваши домыслы. И это то, о чем я больше всего печалюсь - что сейчас будет в разы труднее все это восстановить, очень болезненный процесс. Очень много времени понадобилось мне, чтобы перестать дергаться, когда ему кто-то звонит или пишет, или он куда-то уезжает без предупреждения, чтобы начать спокойно это воспринимать.
Все из-за теток, который вместо того, чтобы тем же самым дома заниматься, выбирают легкий путь. Потому что популярность "среди чужого мужа" - это очень просто, дешево и сердито. Со своим конечно гораздо сложнее.
03.06.2011 12:01:31, вотупении
[ответить]
"Все из-за теток, который вместо того, чтобы тем же самым дома заниматься, выбирают легкий путь. Потому что популярность "среди чужого мужа" - это очень просто, дешево и сердито. Со своим конечно гораздо сложнее" - Вы правда думаете, что "виновата" тетка?! Да вам ей в ноги кланятся, что она стабилизирует вашу семью, если бы у мужа вашего не было этого клапана для оттока пара, он бы уже, скорее всего, таскал своего мамонта в другую пещеру. А так слил неудовлетворенность чуток и получил резерв дома "идиллию" изображать. 04.06.2011 00:05:13, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Какой чудно-банальный муж :)) Такую банальную лапшу вам на уши вешает. 03.06.2011 16:26:03, Эники-бэники
[ответить]
Гы, я с вашего мужа случайно упали штаны. Смешно, ей Богу. Если ВАШЕМУ мужу это не нужно, так ничего не будет. Определитель номера в телефоне есть, кто звонит - видно не только Вам но и ему. Если берет трубку и говорит - значит это надо. Понятное дело что чужая тетка больше виновата чем муж :) ведь Вы не готовы признать тот очевидный факт что Вашему мужу нужны не только Вы :). И не факт что для перетраха, возможно что действительно для души :). 03.06.2011 15:28:11, lenok_
[ответить]
Это Вам муж рассказывал? Я была по ту сторону баррикад, знаю что мужик плел своей жене, когда запалился 03.06.2011 13:49:38, Мда
[ответить]
Ведь знала, что за это зацепятся и начнут мне "раскрывать глаза" умные и ненаивные, ну да ладно. :)
Меня там вообще не было, в том месте, где она на него упала. Я в отъезде была. И даже никто мне рассказать не мог бы, потому что в тот момент никого рядом не было. Он сам рассказал. Мог бы не рассказывать вообще.
Про то, что с мужем она ругалась и уехала к маме, я знала. Про то, что как раз очень удачно ее подвез мой муж, нет. Тоже сам рассказал.
Зачем рассказал? Не знаю. Может, потому что это был момент, когда сидели и болтали об этом уже спокойно, чтобы вместе понять, что это такое было в нашей жизни и зачем оно было, и как лучше этого избежать. Это было уже через месяца два после того, как расходились-мирились.
03.06.2011 17:10:05, вотупении
[ответить]
"Зачем рассказал?" правда не понимаете? Весь э
тот фарс - любовница, разговоры, доведение до вашего сведения - крик, нет КРИК мужа: "Родная, я рядом, я мужчина мне остро не хватает ...!!!" А вы - в уши бананы и: "Чего-сь? Кто здесь?" и голову в песок. А он вам семафорит уже давно, что есть у него неудовлетворенность в чем то в ВАШИХ с ним отношениях. И правит он ее как может.
04.06.2011 00:21:54, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Ну, когда на вечеринке падает юбка, это уже совсем другая история, к тому, что я понимаю, под душевным общением, отношения не имеющая )))) Что у Вашего мужа общего с ТАКОЙ женщиной????
Количество ее душевных друзей, это только ее личное дело, не более. Про то, что Ваш муж невинная жертва коварной соблазнительницы, уж простите, не верю. Всегда есть возможность избежать нежелательных звонков.
Ну, а про популярность среди чужих мужей, тут мы можем только догадываться. Думаю, ее и с мужем все устраивает, раз уж она как была так и есть замужем, а Вы во второй раз на грани развода.
03.06.2011 12:23:50, тетка
[ответить]
такие номера она начала откалывать именно тогда когда он перестал брать трубки и сам звонить. видимо, жест отчаяния уже.
я где-то разве говорила, что он жертва? я наоборот, вроде бы, писала, что прекрасно мог бы прекратить общение если бы хотел. прекращал же уже.
03.06.2011 12:40:32, вотупении
[ответить]
Ну, так Вы же сами ответили на свой вопрос. Он НЕ ХОЧЕТ прекращать эти отношения. Видимо, Ваши ультиматумы на него вообще не действуют. И ни о каком так называемом "доверии" тут речи быть не может, не обманывайте себя. Но Вы, в любом случае, будете верить в то, во что хотите верить. Так что, Вам остается либо пересмотреть свое отношение к их общению, либо и дальше изводить себя подозрениями. Повторюсь, совершенно не факт, что за этими звонками стоит что-то большее, и прежде чем делать выводы, пересмотрите отношения с мужем. Так ли уж мешает эта болтовня по телефону Вашему доверию, и не потеряет ли муж к ней всякий интерес, как только поймет, что "можно". 03.06.2011 12:50:58, тетка
[ответить]
"Все из-за теток"
Какая скучная отмазка мужу. Мужья всегда ведутся на теток, а потому не виноваты.
03.06.2011 12:20:19, Почему?
[ответить]
ну все. пошел "позор хреновому огороднику". пошла я, пожалуй, отсюда. а то все, что успокоилось в душе, сейчас перетряхнут обратно... 03.06.2011 12:41:24, вотупении
[ответить]
вот я тоже с вами согласна, но почему-то всеравно не переношу этих бывших. Я почему-то не общаюсь, так почему ему можно 03.06.2011 11:59:26, Dloya
[ответить]
Потому что хочется. 03.06.2011 16:26:43, Эники-бэники
[ответить]
А почему Вы не общаетесь? Вы ведь согласитесь, что на это может быть много причин. Возможно, у Вас с бывшими нет общих тем для общения, а у него есть. А может, у Вас ещё не все перегорело, и инстинкт самосохранения подсказывает не ворошить старые угли? В любом случае, это Ваш добровольный выбор, если только не обоюдные требования двух сторон. Но это уже другая история. Чаще один из супругов добровольно отказывается от своего прошлого и настоящего, не задумываясь, а нужна ли такая жертва второй половине. Разумеется, я не оправдываю измену и не знаю, как бы повела себя, поймав мужа за ноги, но искать добровольно этому подтверждение я уж точно не буду. Ну, разве что, мне нужны будут доказательства для развода. 03.06.2011 12:10:20, тетка
[ответить]
я уверена, что не бывает вот таких измен "любовь накрыла как волной". все начинается с общения, когда начинаешь в определенный момент чувствовать какие-то флюиды к другому человеку. в этот момент у человека семейного в принципе должны включиться мозги и понимание, что если общаться дальше, это может перейти в другой формат. и тут решаешь, стоит ли его продолжать. а уж на месте, где уже были сильные флюиды и прочее, я бы точно не стала рисковать общаться, если мне дорога моя семья 03.06.2011 12:16:56, вотупении
[ответить]
муж живет с вами и не планирует уходить. это тот факт от которого надо отталкиваться. всё остальное - разнообразие. печально, неприятно, но свойственно большинству молодых мужчин после 7-15 лет брака.
перерастет. переживете. или не переживете. главное, расставьте приоритеты для себя. попробуйте жить своими желаниями и потребностями. не примеряйте на себя его жизнь.
вам с ним комфортно? так сложно подобрать партнера, с которым комфортно идти по жизни... может стоит попроще относиться к таким "теткам", без максимализма? немного юмора сгладит сегодняшний день. а про завтрашний и подумаете завтра ). (еще раз сакцентируюсь, вы не говорили, что здесь есть секс)
03.06.2011 13:07:59, мледи
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 13:49:23
[ответить]
это слишком резко в данном случае.
я бы сказала, "...пусть кинет камень..." тот, кто не оказывался в схожей ситуации.
да и характер общения может быть разным. от обычного трёпа до решения глобальных проблем ).
03.06.2011 20:38:30, мледи
[ответить]
))))) Вы можете это обозвать каким угодно словом, но реальности это не изменит. Любой человек по разным причинам пересекается с огромным количеством особей противоположного пола. И если к любому общению подходить с Вашей точки зрения, то мы , практически все, моральные бл...и, т.к. (о ужас!!!!) у кого-то можем вызвать определенные фантазии. )))))))) 03.06.2011 16:53:22, тетка
[ответить]
Дайте определение моральному б-ву. И чем он отличается от обычного общения. 03.06.2011 16:27:29, Эники-бэники
[ответить]
Ну тогда, надо у мужа выяснять, либо этих флюидов больше нет и быть не может, либо, ему не дорога семья. Тут уж конфа не подсказчик. По мне, если второй вариант, то вслед за бывшей обязательно появится будущая, и Ваше дело, готовы ли вы это принять. Но, из своего опыта, могу предположить вполне возможным и первый вариант, поэтому, говорю: не торопитесь делать выводы не поговорив с мужем начистоту. 03.06.2011 12:29:26, тетка
[ответить]
по-моему у всех так, все хотят знать то, чего знать не нужно...да и вообще меньше знаешь - лучше спишь. 03.06.2011 11:40:54, Dloya
[ответить]
У человека есть лицо. Но у каждог человека есть и ж*па, простите меня плиз - людей без оной не бывает. И проблема не в том, что кто то хорош, акто то нет, а куда ты человеку смотришь - в лицо или лезешь под его одежду чтобы увидеь анус.
Ну, залезли вы туда, куда вас не пускали, и убедились, что муж ваш такой же человек как и все - и у него есть заднепроходнрое отврестие и дефекация, которую он скрывапет от других, в том чилсле и о от вас тобы вы [цензура] его не измазались....

У каждого человека должно быть неприкосновенное личное пространство. И если вы туда без спроса лезете - то делаете это вы и это ваша вина и урод, на самом деле как раз не ваш муж.
03.06.2011 11:28:14, Kurmen
[ответить]
Какие интересные ассоциации. Их кстати можно продолжить))
Некоторым личностям даже нравится, когда их анус трогают и в него лезут)))))
03.06.2011 11:30:51, Булочка наст.
[ответить]
да тема ануса вообще обширна.... :-)) 03.06.2011 11:35:31, Kurmen
[ответить]
Вы между прочим озвучили мои мысли, почти слово в слово. Так и думаю с утра уже "ну и надо было мне в это д@рьмо лезть, сама же измазалась и пардон воняю теперь"...я урод. но и муж не Бред Питт все же. 03.06.2011 11:30:29, вотупении
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 12:10:04
[ответить]
до сих пор альтернативно одаренным не считался. нормальный человек вряд ли может не сожалеть по-моему :) 03.06.2011 12:17:35, вотупении
[ответить]
С чего вы взяли? 03.06.2011 16:28:04, Эники-бэники
[ответить]
оба хороши....
ну так и сойдитесь на этом! :-)
Идите и миретесь. Ссора то на пустом месте, на самом деле.
смое [цензура], что вы это понимаете :-)
Все будет ОК.
03.06.2011 11:36:52, Kurmen
[ответить]
Я уже писала, я первый шаг сделала.:) Хотя было очень тяжело, честное слово. Потому что когда его несет, там нет границ, что можно, что нельзя сказать. Плюс этот чай, плюс мой рабочий ноут и мобильник на столе.
Как мириться. Времени жалко... Столько времени сейчас уйдет...
Интересно, а что такое у вас цензура вырезала... гадаю-гадаю, не пойму
Про то, что ссора - минутная блажь, написала внизу. Тем более обидно и жалко нервов...Сейчас будет минимум неделю нервы мои на кулак наматывать и еще месяца два выдавать подсознательные реакции...А должна бы я :)
03.06.2011 11:41:07, вотупении
[ответить]
сам удивляюсь - что там я такое опечатал, что появилось нецензурное :-)
имелл ввиду - что хорошо, что вы понимаете :-))
03.06.2011 11:54:56, Kurmen
[ответить]
так и думала, все не могла нецензурный синоним подобрать ))). заинтриговалась вся прямо ) 03.06.2011 12:04:01, вотупении
[ответить]
:-) 03.06.2011 12:10:35, Kurmen
[ответить]
рано вы первый шаг сделали... какие шаги с просонья?
надо было либо сразу вчера, либо уже подождать... важное дело спешным не бывает.))
03.06.2011 11:46:10, natmet
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 12:13:32
[ответить]
))) 03.06.2011 12:15:28, natmet
[ответить]
Так поперся бы как дурак, симку покупать и всем новый номер сообщать. Мне во этого спектакля ненужного хотелось избежать. А может и поперся. Если так сильно вдарило в голову 03.06.2011 11:51:09, вотупении
[ответить]
все, расслабьтесь... не гоните. дайте вс время успокоится. Мне кажется что он понял Ваш посыл, но сам не сумел преодолеть самолюбие просто.
Лишних шагов тоже не надо делать ксати.
03.06.2011 11:56:23, Kurmen
[ответить]
я все, молчу :). курю только много. это обидно. 03.06.2011 12:05:24, вотупении
[ответить]
как про себя читаю))) 03.06.2011 12:13:30, natmet
[ответить]
а вот это тема для самосовершенствования! И гораздо более значимая чепм даже муж :-) Потому что мужей может быть много, а здоровье и жизнь - только по одному экземляру на всех. Да и то не всегда кстаи. Так что может стоит уже поберечь себя? 03.06.2011 12:12:25, Kurmen
[ответить]
да, нет предела совершенству :) 03.06.2011 12:18:12, вотупении
[ответить]
Ключевое слово вышло: ВСЕМ! Перед кем вам стыдно за него и за себя?

Я вас понимаю... но уж пусть он наделает своих глупостей, ему тоже наука.
03.06.2011 11:54:53, natmet
[ответить]
например, родители буду немного в недоумении. начнут спрашивать, что случилось. надо будет врать, что сломал, потерял (симку? как?). неохота. потом лицо-то вместе надо будет держать все равно :) 03.06.2011 12:06:42, вотупении
[ответить]
Симку тоже он должен покупать исключительно под вашим контролем? Не Боже ж мой, какая проблема, чтобы на этом вообще, беспокоится. Симка его, телефон тоже, пусть и расхлебывает. Ваше лицо тут вообще не при чем, не надо на себя брать слишком много. Однозначно, что пока Вы будете относится к нему, как к собственности или ребенку, муж всегда будет поддерживать знакомства с подружками, которые относятся к нему, как к взрослому, половозрелому мужчине. 03.06.2011 17:08:23, тетка
[ответить]
Это уже тоже какая-то "теткинская профессиональная деформация" :) Не обижайтесь. Это мое ощущение.
Очень часто "теткам", если уж мы так их тут назвали, кажется, что все, что мужья делают в семье, с семьей, с женой, это исключительно из-под палки и по приказу жены. Как-то прямо не допускают мысли, что муж и сам этого может хотеть. И очень быстро начинают считать, что они твоего мужа уже знают гораздо лучше чем ты и могут давать тебе советы, как с ним себя вести.
При чем тут мой контроль.Я вообще ничего на себя не беру. Просто если мы в гостях у родителей сидим и что-то обсуждаем, рассказываем про свои новости, я не могу сделать морду кирпичом и на минутку оглохнуть и не слышать их разговор например про симку. Хошь-не хошь надо поддакнуть, кивнуть. А мне не хочется. Я только это имела в виду под лицом :).
03.06.2011 17:26:25, вотупении
[ответить]
Я же не только тетка, но и профессиональная жена почти уже 15 лет. Ну и как жена тоже не понимаю, на фих такой муж, которого даже с покупкой симки отмазывать надо. Пусть придумывает, что хочет. Я вообще, не обязана знать как и где он ее сломал или потерял. Вот это и есть ваш контроль. Вам докладывает муж, где испачкал рубашку, или порвал носки, на случай, если вдруг, родители спросят? 03.06.2011 19:12:09, тетка
[ответить]
Он нет. Родители у него очень дотошные, все им надо знать, как что да почему. :) Моим достаточно сказать, так надо было и сменили, и все нормально.
А отношения у меня с его мамой очень хорошие, так что бонусы в виде общаться мило-дружно с родителями достаются в основном мне.
Да Вы не обижайтесь, я не про Вас конкретно. Просто замечала такое.
03.06.2011 19:17:23, вотупении
[ответить]
Я Вас понимаю и очень, очень сочувствую. Вам очень больно. Сегодня не надо никаких решений, просто, погуляйте, отдохните. Если есть возможность, съездите куда-нибудь на выходные. Будет новый день и придет решение. Какие у Вас реальные факты: звонки. Есть ли что-то кроме них? Устраивают ли отношения с мужем в других аспектах, особенно, в сексуальном? т.к. пока это большее, что муж может там искать. Ну, и ещё раз про воспаленное чувство ответственности тоже подумайте. Я сама такая же была, пока не поняла, что чем больше на себя берешь, тем больше выходит из под контроля. А мы с Вами, всего лишь маленькие девочки, о которых надо заботиться. Я не могу Вам описать здесь свой путь, но поверьте, за эти 15 лет, я его прошла от ответственной жены - контролера, до тетки-девочки, которую носят на руках и сдувают пылинки, потому что знают, что не стану грудью на защиту семейных интересов, а спрячусь за спину своего Мужчины. Ибо если он не Мужчина, (именно с большой буквы), и не может меня защитить, то зачем такой вообще и нужен. Вот такая вот деградация. :-) Но это очень долгий путь, по маленькому шагу по крупинке я перекладывала ответственность на его плечи. А у Вас он какой-то беспомощный в постах выглядит, как подросток. 03.06.2011 19:36:54, тетка
[ответить]
Спасибо и Вам :)пищи для размышлений много 03.06.2011 19:45:00, вотупении
[ответить]
а ещё, вот подумалось. А к Вас есть друг, именно мужского пола, с которым можно выпить кофе и поболтать ни о чем или попереписываться в интернете? Без интимного продолжения, просто, по-приятельски? Если есть, то сейчас самое время переключить на него внимание. Только поставте для себя рамки: только разговоры на отвлеченные темы, возможно немного флирта, руками не трогать и уж тем более, без интима. Вам сейчас надо не мужу отомстить, а отвлечся и переключить внимание. Не грустите, жизнь продолжается...:-) 03.06.2011 19:56:00, тетка
[ответить]
Есть. Очень далеко. Все могу с ним обсудить.
Есть правда риск, что он захочет дальше более плотно общаться по инету. Мы переписываемся. Иногда чаще. Иногда реже. Был период, когда почти каждый день он писал. Потом как-то устаканилось
03.06.2011 20:34:30, вотупении
[ответить]
Вот просто под каждой буквой подпишусь! Браво. 03.06.2011 20:08:48, Эники-бэники
[ответить]
Берете. Вам сейчас этого не понять, но именно берете слишком много. 03.06.2011 18:35:24, natmet
[ответить]
А вообще, сижу дома за ноутом. Вот и все мое общение на сегодня видимо :). Ребенок гуляет. Дома тишина. И покой... 03.06.2011 18:44:23, вотупении
[ответить]
Вам хорошо? Кааак я вас понимаю... 03.06.2011 18:53:54, natmet
[ответить]
Насколько может быть хорошо дома, когда по двум комнатам два молчаливых человека сидят :) или так :(
Тишина и ладно.
03.06.2011 18:55:51, вотупении
[ответить]
а, я думала его нет дома...

грустно все это, я знаю конец)))
а вы еще не наелись. ешьте, чем больше будет ложка, тем быстрее наедитесь.
03.06.2011 18:58:00, natmet
[ответить]
:) спасибо Вам тоже в этой теме 03.06.2011 19:01:23, вотупении
[ответить]
мне надо книгу писать, я вот сейчас к этой мысли пришла... спасибо вам! 03.06.2011 19:02:52, natmet
[ответить]
Буду ждать выхода в свет :) 03.06.2011 19:06:53, вотупении
[ответить]
Я брала раньше. Да, бежала все время впереди паровоза. За все себя ответственной чувствовала, как честная пионерка.
Сейчас, наоборот, по максимуму стараюсь все с себя спихнуть. Поняла наконец, что героизм этот липовый никому не нужен, и земля не остановится, если я для кого-то не буду хорошей. Только с родителями так не могу, все время жаль их расстраивать, старые они, болезненные. Чего их добивать нашими проблемами.
03.06.2011 18:43:18, вотупении
[ответить]
Я не про героизм, я про ответственность. Вы берете её на себя. И началом разговора утром, заботой обобъснении покупки им новой симки... вы ведь даже не уверены, что это произойдет, а уже придумываете оправдания перед родителями... 03.06.2011 18:53:18, natmet
[ответить]
Может, еще дело в том, что в молодости я была очень импульсивная, легко могла разбивать, рвать вещи. Сейчас оглядываюсь назад и думаю, как изменилась. Я не могу вот сиюминутно рвать и крушить, не думая о том, что будет завтра, то же самое и в отношениях - я не могу орать гадости и последние мерзости в ссоре, если только я не планирую точно порвать с человеком. Всегда помню, что даже после этой ссоры надо будет мириться и жить дальше.
Муж как-то смеялся, я в позапрошлом году в запале метнула на пол горшок с цветком, который кошка испортила. Говорил "сама швыряет, а сама смотрит куда полетел, чтобы потом убраться проще было" :)
03.06.2011 19:05:53, вотупении
[ответить]
Может быть. Надо стать полегкомысленнее :) 03.06.2011 18:56:23, вотупении
[ответить]
а что, правда, кого-то может интересовать, отчего человек сменил номер телефона? это для меня какая-то новинка. 03.06.2011 13:59:57, ландыш
[ответить]
оооо! моя мама на каждый вдох-выдох может придумать историю себе и потом уточнять "а так ли это"... 03.06.2011 14:01:55, natmet
[ответить]
Да-да-да :)
Любое самое маленькое "событие" нашей жизни - это уже НОВОСТЬ. Которую надо подробно обсудить, обсосать - а как так получилось? а что было-то? А ты что? а он что? :)
03.06.2011 17:28:00, вотупении
[ответить]
я все это проходила((( или )))

не смотрите по сторонам, никому ничего не объясняйте, теперь это его заботы. Примите уже, что он большой мальчик. Я лет пять, наверное, от всех все скрывала... и потом все делали ооочень большие глаза: как так!!! ведь все так хорошо было....
03.06.2011 12:12:50, natmet
[ответить]
я так понимаю, у Вас этот человек в прошлом? 03.06.2011 12:18:41, вотупении
[ответить]
да, но не по поводу измен и разговоров по телефону. 03.06.2011 12:25:02, natmet
[ответить]
имхо ситуация сама по себе негативна не столько скандалом, чаем и распечаткой. а все же тем, что мужу необходимо постоянное общение с какой-то одной конкретной тетенькой. и мне почему-то кажется, что это не только про "чистую пионерскую дружбу":) и ему легче обмануть жену, чем забыть про пионерское детство.

тем более, ситуация так себе, учитывая денежно-квартирный(?) проект.

т.е глобально - вопрос доверия. с обеих сторон. и материальный и душевный.
03.06.2011 10:52:04, odda
[ответить]
Вот это отсутствие доверия меня из колеи выбивает.
И тетку я эту знаю, и знаю как она может жаловаться на жизнь и вызывать сочувствие, и в то же время вести "умные интересные яркие" беседы. Так это и я умею, но как говорится "цены бы не было, если бы была чужая жена".
03.06.2011 11:07:20, вотупении
[ответить]
просто вы написали о том, что такое общение - было для вас причиной для развода.
муж решил, что это просто ваша блажь?
03.06.2011 11:27:40, odda
[ответить]
Там было не такое. Там было исступленное непрерывное общение с 20-30 созвонами и с утра до ночи перепиской с перерывом на сон.
С прятанием телефона от меня, и всем прочим...я тут писала об этом тоже анонимно, давно...
Это, видимо, по сравнению, невинная блажь
03.06.2011 11:32:31, вотупении
[ответить]
Да хрен с ней, с тёткой. Вы упорно не слышите, что Вам с этим человеком затеваться с проектами с недвижимостью нельзя. 03.06.2011 11:09:38, NAD
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 12:19:19
[ответить]
Там хотят съехаться в один дом, продав, видимо, по своей квартире. 03.06.2011 12:25:22, NAD
[ответить]
Да знаю я все про этого человека, как про облупленного :) Не уйдет он ни к какой тетке.Что он, дурак совсем что ли.
Проект жалко из-за минутной блажи потерять. Такой долгожданный и выстраданный...
03.06.2011 11:21:06, вотупении
[ответить]
И Вы знали также, что он склонен нарушать данные обещания? Тогда вперёд, конечно. Только если это ипотека, избегайте солидарной ответственности перед банком. Не даёт мне покоя одна давняя история на конфе ((( 03.06.2011 11:23:45, NAD
[ответить]
Не ипотека. Обмен нескольки небольших городских недвижимостей на одну большую загородную 03.06.2011 11:33:11, вотупении
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 10:18:33
[ответить]
все мы немного лошади.... :-) 03.06.2011 11:23:58, Kurmen
[ответить]
или овцы... :( 03.06.2011 11:33:44, вотупении
[ответить]
да всего понемногу.... тем и живы :-) 03.06.2011 11:39:33, Kurmen
[ответить]
понимаете, это наивно думать, что человек по желанию жены вдруг закончит какие-то отношения на стороне.

имхо, жить просто вам скучно стало, решили немного поразвлечься, адреналинчику добавить.
03.06.2011 10:00:23, Сочувствующая
[ответить]
Немного не так было.
Я тогда (в прошлый раз) сказала прямо, что мне даже очень тесное душевное общение по телефону с теткой никак не подходит. Все мол понимаю, да, может она тебе ближе и ты не сможешь отказаться от этого общения. Тогда я отхожу в сторонку, потому что у меня тоже есть желания, и они с твоими не совмещаются. Он расставания никак не хотел. Выбрал меня, без вариантов. Много и открыто было тогда проговорено. В том числе и то, что для восстановления равновесия и доверия эта тетка вообще должна быть исключена из нашей жизни (одно время общались много и тесно в одной компании). Восстанавливались долго и болезненно. Сейчас была рада, что у нас все наладилось почти...
03.06.2011 10:07:40, вотупении
[ответить]
а что не так, из того что я написала.

он же не оставил общение, как вы хотели. я и говорю, что надеяться на это наивно.
03.06.2011 10:21:25, Сочувствующая
[ответить]
Почему наивно-то? Человек согласился испонить пожелание жены, человек пообещал. Не верить ничьим обещаниям? 03.06.2011 10:45:01, NAD
[ответить]
потому что, горбатого могила исправит.

и работает это как правило в большом проценте случаев.
03.06.2011 11:54:46, Сочувствующая
[ответить]
Я вот тоже так думаю. Никто никого под дулом пистолета не держит. Если тебе что-то другое в жизни важнее, чем жена, имей смелость сказать это прямо. Если это не так важно, по немного зудит в одном месте, взвесь для себя все факторы и расставь уже приоритеты. МОзг-то есть. 03.06.2011 11:17:06, вотупении
[ответить]
Ну да, оба хороши.
Миритесь :)
03.06.2011 10:00:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Подошла утром, разбудила (ему в больницу надо больничный закрывать).
Отдала симку его (вчера швырнул мне, на мол, лазай, изучай, я себе другую куплю, чтобы ты близко даже не знала). Сказала, что развестись всегда успеет, это еще тот геморрой, зачем тебе к этому в дополнение еще и геморрой со сменой номера, который у тебя уже 10 лет. Я клянусь, что близко больше не подойду ни к телефону, ни к симке. Я свои обещания всегда выполняю.
Сначала сказал "иди отсюда". Я попросила дослушать. В конце гавкнул в ответ - забирай свою симку, мне мне надо, чтобы у тебя еще раз появилось искушение, и много чего еще. Обижен вроде.
А я как будто нет. Ушла на работу, сказала "как хочешь".
03.06.2011 10:16:13, вотупении
[ответить]
вот логика у людей... Т.е. Вам он новый номер не скажет, что-ли? Или к чему смена симки-то, чисто поистерить ему захотелось, со швырянием вещеЙ? :))) И Вы его еще уговариваете не разводиться :)
Нууу... я сегодня резка что-то. Воздержусь от дальнейших комментариев, пожалуй :))

03.06.2011 10:24:44, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я не уговаривала разводиться. Я сказала, давай разведемся, если хочешь, мне тоже не по приколу жить и не верить. В чем прикол с новой симкой я тоже не поняла 03.06.2011 10:40:52, вотупении
[ответить]
А что он должен был ответить? Грабли те же самые. Вы делаете действия, к ответной реакции на которые не готовы/не понимаете. 03.06.2011 10:42:07, natmet
[ответить]
Поясните, пожалуйста. Правда, не понимаю. Не понимаю такую реакцию. 03.06.2011 11:21:39, вотупении
[ответить]
напишите, какой реакции вы ждали на ваше утреннее обращение к нему? 03.06.2011 11:29:15, natmet
[ответить]
Когда задавала вопрос, прямо реакцию не просчитывала. Спонтанное движение души :). Сейчас, оглядываясь, думаю,что наверное для меня было бы нормально, если бы он все то же самое - почему и как общался, как ему обидно мое выяснение и вычитывание, как он ко всему этому относится, высказал в другой форме. пусть даже с криком и обидами, но без мата-оскорблений грязных, обвинения меня во всех грехах, криках о разводе и невозможности жить с таким человеком, и уж точно без истерических плесканий жидкостью 03.06.2011 11:45:21, вотупении
[ответить]
Так это же защита у него такая, а крики и мат - от злости на себя самого, от бессилия(( 03.06.2011 11:47:40, natmet
[ответить]
Это все я понимаю. Слушать все это не становится приятнее от понимания. Откуда берутся такие выражения в этой голове ) 03.06.2011 11:52:13, вотупении
[ответить]
зря Вы не встали в позу правой и возмущенной. Ни фига себе, муж базарит с другими бабами, а Вы и слова не скажи! это, имхо, проявление неуважения к мужу.
Легкий скандал с холодной головой в данном случае, имхо, был бы очень полезен. А у Вас, наоборот, вышло - внешнее спокойствие при раздраконенной душе ((
хоть на будущее учтите.
03.06.2011 10:21:25, ландыш
[ответить]
Ну я как бы извинилась за ту часть, где действительно считаю себя неправой. Ни с объятиями ни лезла, ни с улыбками.
Его часть спектакля на его совести остается. Это не значит, что это в норме для меня.
И кстати тоже сказала, что когда он спрашивает, где я была, или кто это сейчас мне звонил, наоборот воспринимаю это как то, что он неравнодушен. А если хочешь - давай забьем друг на друга, у всех своя личная жизнь, понравится тебе?
03.06.2011 10:44:09, вотупении
[ответить]
Ну я как бы извинилась за ту часть, где действительно считаю себя неправой. Ни с объятиями ни лезла, ни с улыбками.
И кстати тоже сказала, что когда он спрашивает, где я была, или кто это сейчас мне звонил, наоборот воспринимаю это как то, что он неравнодушен. А если хочешь - давай забьем друг на друга, у всех своя личная жизнь, понравится тебе?
03.06.2011 10:42:50, вотупении
[ответить]
умение публично признать свою неправоту - сильнейшая форма манипуляции людьми! :-)) тем более что все мы понимаем, что каждый остается при совем мнении на самом деле :-)) 03.06.2011 11:41:45, Kurmen
[ответить]
Вы мне льстите. Если бы я была такой умелый хитрый манипулятор, таких ситуаций не случалось бы :). Просто я реально себя винила за именно мою часть марлезонского балета, за нее же и извинилась. Не публично, нет, тихо куря вдвоем на кухне. А за его часть да, я в обиде, и это естественно по-моему. 03.06.2011 11:47:23, вотупении
[ответить]
А что, муж не имеет права общаться ни с какими особами женского пола, кроме жены? :))) 03.06.2011 10:25:35, УникаЛьнаЯ
[ответить]
про конкретную даму были достигнуты договоренности. Вроде..
Во всяком случае автор так думала..
Повод для вставания в позу у нее есть. имхо.
03.06.2011 10:31:09, Dixi
[ответить]
Повод есть всегда :)
Т.е. товарищ должен был не отвечать на звонки?
03.06.2011 10:44:39, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Проклятый интернет :) Пишу и пропадает.
Я писала, что если мужу неприятно общение мое с кем-то конкретным (так было с одним мои очень давно до мужа бывшим, который активно клеился уже когда я бал замужем), я могу найти способ это прекратить. Конечно, если мне не хочется прекращать, я найду сто отмазок типа "невиноватая я, он сам пришел". Но мне дружная семья и спокойствие моего мужа как-то ценнее.
03.06.2011 11:18:54, вотупении
[ответить]
судя по реакции обоих супругов у меня большие сомнения в рАзовости и односторонности звонков.. 03.06.2011 11:09:09, Dixi
[ответить]
Так это автор после изучения распечатки выяснила, что время от времени и что звонила дама.
Я, например, отвечаю на звонки, не глядя часто, чей номер высветился :)
03.06.2011 11:14:34, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Она звонила. Он иногда перезванивал. писал смс-ки. Ну не верю я в невозможность не общаться с кем-то, если ты сам не хочешь 03.06.2011 11:22:33, вотупении
[ответить]
Так он то хочет. 03.06.2011 19:04:12, Эники-бэники
[ответить]
Если я знаю, что мужу не очень приятно мое общение с каким-то конкретным персонажем, я найду способ не общаться. Это совсем несложно. Мне важнее климат дома, добрые дружные отношения, чем принцип "я буду общаться с кем захочу". 03.06.2011 11:08:39, вотупении
[ответить]
чей? мой? активно по телефону с бывшими и потенциальными любовницами? конечно, нет! )) тут даже и говорить не об чем )) 03.06.2011 10:27:00, ландыш
[ответить]
"время от времени, когда та сама начинает звонить" - это активно? :)

А, ну унас-то крепостное право отменили, так что все могут общаться с кем угодно :) Уж на звонки отвчать - точно :)))))
03.06.2011 10:43:29, УникаЛьнаЯ
[ответить]
да ради бога, если у кого-то нет крепостного права, так на здоровье )) 03.06.2011 14:07:01, ландыш
[ответить]
начинает она, но он поддерживает. например, ее звонок первый, потом может быть его смска, или его звонок. 03.06.2011 11:09:21, вотупении
[ответить]
А предположите, пожалуйста, каким образом надо не общаться? Вот звонит некто, говорит "ваня, я помню, у тебя был телефон хорошего мастера, не дашь мне?" А он ей и отвечает "знаешь, маша, жена строго-настрого запретила мне с тобой разговаривать, так что номер мастера не дам, и не звони мне больше!" - так, что-ли? :))) 03.06.2011 11:17:19, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Я могу пару-тройку раз не брать трубку и не перезванивать потом.
"Не увидеть" смску. Если уж взяла - не помню никакого номера мастера, ищи сама.
Ну что как в детском саду, учить всему надо. Вы что, со всеми со всеми разговариваете и на все вопросы отвечаете?
Нормальный человек поймет быстро, что его нехочют.
03.06.2011 11:25:09, вотупении
[ответить]
а он просто трубку не берет, потому что общаться не хочет.
и на смс-ки не отвечает.
или это фантастика?:)
03.06.2011 11:23:13, odda
[ответить]
Фантастика ИМХО 03.06.2011 19:10:21, Эники-бэники
[ответить]
ну примерно так. можно подумать, если трубку не возьмешь - сразу расстрел. да, тот человек может обидеться, может плохо о тебе думать, но 1. тут выбираешь, чьи чувства тебе важнее 2. в данном случае та тетка знает о моей осведомленности, так что прекрасно поняла бы, почему трубку не берут 03.06.2011 11:35:41, вотупении
[ответить]
название темы прочитала как "о лазанье", решила что ошиблась конфой...))

все пройдет, и это тоже пройдет (с)
03.06.2011 09:49:59, natmet
[ответить]
Я даже знаю, что пройдет.
Но сейчас так противно. И как подумаю, сколько времени опять уйдет на то, чтобы все успокоилось и устаканилось, и в семье стало мирно и покойно...
03.06.2011 09:53:20, вотупении
[ответить]
а почему ребенка-то жалко? пара идиотов - прекрасная, гармоничная семья.
по поводу распечатки, если не хочешь\не знаешь как лечиться - нет смысла сдавать анализы. Только нервы портить, если вдруг чего.
03.06.2011 09:47:12, ландыш
[ответить]
а при чем здесь идиоты?\Медупрочим идиотия - это официальный психиатрический диагноз. И употреблять его некорректно, так как вы скорбляете больных людей... 03.06.2011 11:42:51, Kurmen
[ответить]
а может я их как раз хочу оскорбить, ты об этом не думал? )) 03.06.2011 14:07:59, ландыш
[ответить]
оскорблять больных людей и маленьких детей - вещь конечно интересная.
Для ущербных личностей.
Бог в помощь! :-)
04.06.2011 00:07:13, Kurmen
[ответить]
да нет, конечно, мне их не интересно оскорблять. Я просто так ущербная личность, даже без оскорбления идиотов )) 04.06.2011 18:51:40, ландыш
[ответить]
это ландыш меня цитирует, я так понимаю :( из первого поста 03.06.2011 11:52:48, вотупении
[ответить]
про анализы - в точку. я сама всегда жила по принципу "никогда не задавай вопрос, если не знаешь, что потом делать с ответом".
и на старуху бывает проруха
03.06.2011 09:49:24, вотупении
[ответить]
ну, стало быть, теперь Ваша основная задача успокоить нервы и жить дальше. 03.06.2011 09:54:56, ландыш
[ответить]
Больше всего жалко нормальной атмосферы в семье.
Вот эти спокойные вечера на диване с чаем, обсуждения всего, что произошло, созвоны в течение дня - у кого как дела, какие новости. В, общем все эти милые тихие радости, которые сейчас очень долго не восстановятся.
03.06.2011 10:01:03, вотупении
[ответить]
я Вас понимаю.
но, с другой стороны, раз полезли в распечатку - значит УЖЕ что-то пошло не так. Что именно? как бы вот Вам понять.
03.06.2011 10:03:37, ландыш
[ответить]
Какие-то звоночки, что ли.
У него бывает так периодами отдаление что ли. Не знаю, как сказать. Замыкается немного, становится немногословным. Звонить начинает реже (обычно минимум раз в день созваниваемся). Какие-то как будто с чужого плеча мысли высказывает...
А на носу грандиозный совместный проект с недвижимостью. Вообще, затык у меня.
03.06.2011 10:09:23, вотупении
[ответить]
А вот это (проект), я считаю, гораздо важнее, чем воздыхания о том, что вам теперь долго не ворковать по вечерам. Я вообще считала бы это поводом для более глубоких изысканий. А на распечатку Вас, считайте, высшие силы навели (не знаю, верите ли Вы в Бога). 03.06.2011 10:37:12, NAD
[ответить]
Проект такой долгожданный, выстраданный. Жалко его из-за минутной блажи завалить. 03.06.2011 11:10:00, вотупении
[ответить]
Если Вам скажут: на этом пляже дно неисследовано, Вы что сделаете? Пойдёте в воду, потому что жалко "проекта" и давно хотелось? И какая минутная блажь, простите? 03.06.2011 11:13:45, NAD
[ответить]
Потому что уверена, что никакого развода не будет. Я его сейчас не хочу, а он не будет разводиться. Проорется, извинится, успокоится. Все наладится. Жалко, если время будет упущено.
А насчет дна - говорю же 15 (почти 16 уже) лет женаты, 18 знакомы. Что там исследовать. Главное давно известно. А вот эти ямы и холмы, если уж мы о дне, просто очень раздражающий фактор.
03.06.2011 11:27:28, вотупении
[ответить]
На дне могут быть и ржавые консервные банки. 03.06.2011 11:35:18, NAD
[ответить]
тогда и плавать не нужно. на всякий случай 03.06.2011 11:36:58, вотупении
[ответить]
Конечно. Короче, я бы с человеком, меня обманувшим не один раз, не ввязалась бы в совместное имущество, тем более, единственное. А Вам, конечно, решать. 03.06.2011 11:42:48, NAD
[ответить]
да, решать мне ((( опять мне. 03.06.2011 11:53:15, вотупении
[ответить]
вот тот случай, где я не вижу вины жены... 03.06.2011 09:35:53, Oker
[ответить]
По-моему, понятие вины тут неприменимо. Это не вина, это поступок, продиктованный необдуманными эмоциями, который привел к нежелательным последствиям. Вообще, имхо, начинать что-либо делать, нужно только в двух случаях. Либо когда заранее четко себе понимаешь, что будешь делать с последствиями, либо когда ты последствий не знаешь, но убежден, что для тебя окажутся приемлимым абсолютно любой их вариант. Ошибки при этом бывают, но обычно они крайне редки.

В данном же случае автор сие правило нарушила. Нафига было лезть читать распечатку и тем более, потом устраивать наезд на мужа? Меня вообще умиляет убеждение иных людей в том, что везде и всегда нужно сходу прибегать к угрозам. Такое впечатление, что о "трех правилах пистолета" ни кто отродясь не слышал.

Вот устроила жена скандал. (нарушение первого правила пистолета) А муж не убоялся. Жена закусила удила. (нарушение второго правила пистолета). А муж не отступил. Жена, уже стремясь к победе просто из принципа, (не исключаю, что в эмоциях сама того не замечая) стала бить мужа по известным ей его уязвимым местам. Да, "только словами". Но главное ведь в первую очередь, что именно "бить на поражение". Причем, только бить, но не убивать. Ибо желай она убить (фигурально выражаясь), она бы не скандал закатывала, а "собрала вещи и ушла бы нафиг". (нарушение третьего правила пистолета). В результате она развязала бой, который проиграла (получила от мужа в бубен). Закономерный результат. Получите и распишитесь.

Муж не прав? С позиции мирной беседы - возможно. Но он махать руками стал вовсе не в мирной беседе о творчестве Гомера. А значит и оценивать его поступок следует с той позиции, в которой он в этот момент находился. И тут оценка уже меняется. Потому что... если с позиции творчества Гомера, то и жена вела себя недопустимо, а минус на минус дают либо плюсь, либо оба неподсудны. А если с фактической позии бурной ссоры, то... оба хороши. Не нарушай правила пистолета и не получишь в бубен. Это, прошу заметить, в равной степени касается как женщин, так и мужчин. Ибо рукоприкладство вовсе не только мужская прерогатива. Скалка или сковородка в женских ручках - страшная сила. Я, кстати, знаю женщину, которая в пылу исключительно словесного "диспута" воткнула спокойно сидящему рядом мужу в бок столовую вилку.
03.06.2011 10:18:24, Леший
[ответить]
а я выезжал на скорой на убийство женой своего мужа. Столовым ножом.... 03.06.2011 11:44:34, Kurmen
[ответить]
Я не разочарована в Лешем :)
Ни разу ни в точку. Почти. Да, неверное лезть с вопросом, если не готова услышать ответ. В этом согласна. В остальном все мимо.
Я не скандалила вообще. Там слова было невозможно вставить после первого же моего вопроса "Ну и как там поживает N?" Ни угроз, ни криков. Простой вопрос, да, с подковыркой наверное, ну как вышло. Дальше кричал сразу и весь вечер только муж. С перерывами на то, чтобы подумать в комнате, потом выйти с новой порцией обид, все что в голове накрутилось за этот момент.
Я смогла только пару фраз вставить, когда кричал про развод, что я не против.
03.06.2011 10:49:54, вотупении
[ответить]
Значит есть ему что скрывать:) Лучшая форма защиты сами знаете какая... 03.06.2011 11:07:01, LeraLera
[ответить]
Ну конечно есть. Общался же.
Прямо бесит меня вся эта ситуация уже....
03.06.2011 11:28:14, вотупении
[ответить]
выгоняйте своих бесов.... :-))) 03.06.2011 12:00:16, Kurmen
[ответить]
если только дымом "сигарет ... без ментола" :))
Но вообще спасибо всем. Как-то успокоилась я, правда. Раздрай и тоска из головы ушли
03.06.2011 12:07:47, вотупении
[ответить]
Это вы сейчас просто пытаетесь оправдаться. В реальности же, даже по вашим постам тут очевидно, что вы ничего не забыли, ничего не простили и самое главное, уже проели плешь мужу такими вот "так вышло" подковырками. Вы совершили на этом этапе всего две, но серьезные, ошибки.

Во-первых, прежде всего вам нужно для себя было решить, или вы "проехали" и действительно живете дальше вместе или еще тогда с мужем развестись и прекратить изводить мужа и прежде всего себя. Вы же до сих пор лелеете в себе ту "обиду" и по сей день подспудно требуете от мужа новых извинений. Пусть в неявной форме, но требуете.

Во-вторых, вам бы надо понять, что если какой-то человек вам близок, то значит позиция, при которой вы учитываете только свои взгляды/понятия/оценки и совершенно не учитываете, как все это видится/понимается/воспринимае­тся мужем - совершенно недопустима. Собственно, то, что у вас случилось - как раз и есть результат, подчеркиваю, закономерный результат, нарушения ВАМИ этого правила.

Ну и последнее. Вам стоит внимательно почитать пост Курмышкина. Я серьезно. Он очень правильно и четко все изложил. Вы сейчас пытаетесь всячески доказать "всем" исключительность именно вашей правоты и тем самым продолжаете махать кулаками после драки. Это очень плохая стратегия в смысле перспективы налаживания счастья в семейной жизни. А значит вы сами программируете будущее на повторение именно такого безобразного сценария. Вы уверены, что именно это приведет вас к счастью в семье?
03.06.2011 11:04:50, Леший
[ответить]
я неуверена в своей правоте. совсем. даже наоборот...
я не машу кулаками. я готова еще раз извиниться за эту распечатку, будь она неладна, клянусь, что больше не буду ничего читать.
но, извините, это не значит, что мужу теперь позволено все, раз он такой ранимый и чувствительный, а мне надо жить по принципу "улыбаемся и машем"
03.06.2011 11:12:26, вотупении
[ответить]
ИМХО, вы снова не правы и вот в чем. Вы пытаетесь неразрывную ситуацию тем не менее разделить на части. Типа, вот тут я согласна извиниться, да, но даже не смотря на мою неправоту ты все равнооооо ... и далее по тексту. Тем самым "по-вашему" получается, что он как бы сам собой во время мирного диспута о творчестве Бродского, муж вдруг выплеснул вам в лицо чай из чашки, да еще в бубен засандалил, что, как вы сами, надеюсь, понимаете, истине ниразу не соответствует. Не удивительно, что мужа такой подход не устраивает. Потому и не срабатывает это ваше "извинение".

Знаете, я бы посоветовал вам пойти совсем другим путем.

1. Перестать себя убеждать, что ваш муж на самом деле гад и серийный маньяк, который, как волк, однажды отведавший человечины, потому теперь только и ждущий, как бы вас еще избить. Это совершенно неправильно. Более того, это неправда. Ну или подавайте на развод и дело с концом. Иначе никак.

2. Не рассматривайте его извинение как непреложное условия для НАЧАЛА разговора. Оно несомненно нужно, но только потом. Чтобы узнать вкус яичницы, ее СНАЧАЛА нужно приготовить.

3. Наконец решите лично для себя, вы этого человека любите, он вам нужен или нет? Не условный идеальный прЫнц на белом джейране, а конкретный живой человек? Не забывая, что вы тоже не прЫнцесса из сказки, а обычная настоящая женщина, имеющая не только несомненные достоинства, но и какие-то свои недостатки. Вы же не считаете себя недостойной счастья только на том основании, что имеете какие-то недостатки, верно?

4. И только после п.1 - 3, вам стоит подойти к мужу и сказать: давай так, что было вчера - забудем. Как страшный сон. Мы ОБА наломали дров, но, мне кажется (и мне хочется верить именно в это) что не смотря на случившееся мы оба хотим жить вместе и хотим именно вместе быть счастливыми. Потому... давай думать, как ВМЕСТЕ нам из всего этого выбираться.... И действительно начните ВМЕСТЕ думать.

Это значит, что в первую очередь вам нужно налаживать ваши внутренние друг с другом коммуникации. Это очень плохо, что у каждого из вас в душе продолжает копиться перечень взаимных обид. Такие вещи, если их вовремя не разрулить, как ржа, способны разьесть абсолютно любые отношения. Оно вам надо? Надеюсь, нет. Следовательно, вам обоим нужно учиться друг с другом разговаривать не только когда все хорошо, но и когда что-то не нравится. Подчеркиваю, разговаривать, а не зачитывать претензии и выдвигать требования.

Понимаете, счастливой может быть только та семья, которая играет по правилам "ненулевой суммы", т.е. когда выигрышным является только вариант, при котором выигрывают оба одновременно, а все остальные варианты (даже когда кто-то один явно выигрывает) являются все равно проигрышными.

ИМХО
03.06.2011 14:06:30, Леший
[ответить]
Спасибо за то, что потратили время на меня.
Сижу уже дома, еще раз перечитываю топик. Попробую ответить по пунктам. Кстати,в бубен не было, слава богу. И на том спасибо, как говорится.
Тут Вы частично правы, частично нет. С одной стороны, да, естественно, не на ровном месте он вспылил. С другой стороны, у меня уже просто видимо накопилось. И не заметила когда и как, но у мужа закрепилась привычка - если заходит разговор на неприятную для него тему или я не согласна с ним по каким-то вопросам, он стал выдавать вот такую реакцию - неоправданно, неадекватно бешеную натуральную истерику, просто спектакль на целый вечер, иногда с захватом ночи. И постепенно куча тем становится таким как бы табу - кому захочется дергать тигра за усы. Очень удобно, и он как будто это заметил и стал пользоваться. Вчерашний концерт, наверное, зашкалил какой-то уровень для меня. В смысле мозги кипят на тему "да что такое, никакого ни вопроса задать, ни проблему обсудить, можно говорить только приятное и хвалебное или слушать и кивать", иначе будет вот так, еще и ребенок будет выслушивать бред на тему "скоро будете жить с новым папой, мама все делает для этого".
1. Про избить я вроде как бы и ответила уже. Я про избить не думаю. А про то, что схема - сложный момент в общении >>> истерика >>> больше эта тема подниматься не будет - отладилась в голове у мужа, да, думаю. И что-то мне это не нравится. Только о птичках и цветочках разговаривая, жизнь не проживешь.
2. Я не ставлю условий для примирения. Мне достаточно, если человек хотя бы начинает общаться. Пусть сначала даже сквозь зубы слегка, не глядя в глаза, но видно, что пытается переломить свои тараканы и тоже идет на контакт.
3. Про то, что я его люблю и хочу с ним жить, я вроде сказала достаточно. Я именно от этого и стараюсь вроде бы отталкиваться - да, все мы не мечта поэта, все живые люди со своими слабостями, минусами и плюсами. Но если уж решили, что хотим жить вместе до старости, наверное, и в ссорах надо быть осторожнее и не лить совсем уж откровенную грязь и ересь друг на друга. Есть же какие-то пределы даже во время ссоры или спора. Не все можно сказать и забыть потом.
4. мужа своего знаю, поэтому не подойду :(. То, что утром подошла, и так подвиг. Пробилась через пару тройку посыланий, и все-таки донесла свою мысль. Он любит обижаться долго и со смаком (воспитательный момент, проходили уже), поэтому подойти раньше срока, пока он сам не решил, что пора мириться, значит нарваться еще на град оскорблений, так что потом может и мириться уже не захочется...:(
03.06.2011 16:56:41, вотупении
[ответить]
Так ведь "истерика" это естественная человеческая реакция на психологически неразрешимую ситуацию. В качестве примера. В запаянном стекляном шаре лежит ключ от ящика с едой. Без ключа ящик не открыть. Есть хочется до ужаса. Больше еды взять негде. Но и разбивать шар тоже совершенно точно нельзя. Тупик! Понимаете, о чем я? Особенно когда абсолютно очевидно, что нужно что-то менять в условиях, но получается, что изменить ничего невозможно. И отложить решение вопроса тоже нельзя... ибо уж очень кушать хочется... Напряженные нервы выливаются в истерику.

Я это к тому, что... это самая неправильная стратегия - закрывать темы, обсуждаение которых приводит к скандалу. Тут как раз наоборот нужно садиться и искать вместе решение. Именно искать. Причем с обязательным подчеркиванием, что если дело упирается в граничные условия, то давай будем думать ВМЕСТЕ, как их поменять так, чтобы результат устроил обоих.

Очень похоже, что случившееся у вас - это как раз следствие психологического тупика, в котором сейчас находится ваша семье. Не только он или только вы, а прежде всего вы ВМЕСТЕ. Попытка сделать вид, что раз мы темы не обсуждаем проблемные, то и проблемы как бы не существует - это не решение, это загоняние проблемы вглубь. Что абсолютно всегда и выливается потом такими вот взрывами.

ИМХО
03.06.2011 17:34:15, Леший
[ответить]
Дак я и пытаюсь не умалчивать, а проговаривать сразу. А как не закрывать тему, если вот хоть убей скандала и истерики не хочется, а будет, если тему поднимешь. Причем поднимешь так осторожненько, деликатно, вроде "мне давно уже хочется вот это просить/сказать/уточнить. давай обсудим", а в ответ что-то неописуемое. Даже ни успокоить, ни предложить что-то не можешь, тебя затыкают ором, оскорблениями. Ну правда, вот так подумаешь, что сейчас остаток пятницы и может все выходные напрочь испорчены будут, да и махнешь левой рукой. И потом всегда типичный ответ - не доводи, устроила тут скандал..
Как выйти из тупика, я не понимаю уже. Любая попытка поговорить, перемолоть вместе муку проваливается. Устала, честное слово. В любой нормальной семье одного такого случая, когда на тебя опрокинулся нехилый такой грузовик с отходами, наверное уже означал бы конец всего.
03.06.2011 17:51:57, вотупении
[ответить]
Либо я уже к концу дня стал косноязычен, либо вы несколько не понимаете сути понятия - поговорить. Если "попытка поговорить" вызывает резкий негатив, то это обычно означает, что речь идет не о попытке именно поговорить, а об очередном зачитывании декларации о нерушимости своей позиции. Т.е. обозначении, что "если проблема есть, то решать ее нужно только за твой счет". 03.06.2011 18:05:19, Леший
[ответить]
Либо я уже неясно выражаюсь и действительно отупела (от сигарет?)Я вот как написала, ровно теми же словами и нормальными интонациями начинаю разговор.Человек только услышав тему, уже взрывается и все тут. Сама тема ему не нравится. Дальше я уже никаких деклараций зачесть не смогу, если только выйду на улицу и пробубню их себе под нос. Просто предлагаю обсудить, т.к. вижу что обоих/меня/его какой-то момент напрягает. Без обвинений, без указаний, кто должен что решать. Я просто ухожу в комнату с глаз долой и надеюсь, что так стихнет. Фигушки. Человек прибежит в комнату, наорет, уйдет хлопнув дверью, потом еще вернется, еще наорет - уйдет, и так много-много раз. Интервалы от 5 до 20 минут. С каждым новым заходом градус накаляется. Громкость прибавляется, злость растет, под конец просто как чайник кипящий уже. Как будто пока он один там в комнате, сидит и ручку у себя в боку как в шарманке крутит - подзаводится. Я когда отвечаю, если это вопрос, когда молчу, если просто град оскорблений. С чаем как было - пил чай, что-то еще вспомнил, что не высказал, пришел сказать с кружкой в руке, а был уже на сильном взводе. Я сижу за ноутом. Плеснул в меня, на стол, везде попало...
Выход - уйти из дома. Тогда ребенку будет все это высказываться про плохую маму. Или сидеть с ним в комнате все это время, чтобы к ребенку не бегал. Так он сам выгоняет и дверь захлопывает. Я уже в нормальной обстановке предлагала к врачу сходить или афобазольчику попить.
03.06.2011 18:19:00, вотупении
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 18:54:35
[ответить]
Представляю :) 03.06.2011 19:09:33, вотупении
[ответить]
[пусто] 03.06.2011 19:22:53
[ответить]
:))) 03.06.2011 19:26:37, вотупении
[ответить]
Что-то он у Вас как-то не совсем здоров, мне кажется :( 03.06.2011 18:51:27, NAD
[ответить]
У дочки подружку наказали дома за проступок ерундовый, два дня не гуляет. Сегодня смотрю, у дочки в аське статус "уж лучше дома быть наказанной, чем такой папа". Вообще печально стало.... 03.06.2011 19:13:01, вотупении
[ответить]
И вот зачем в таком положении нужна совместная загородная недвижимость, хотелось бы мне знать. Неужели с этим человеком можно думать жить долго и счастливо, на что Вы надеетесь? 03.06.2011 19:20:10, NAD
[ответить]
Не было раньше такого. Потому я и не бегу с чемоданами, а сижу и думаю, видимо. Что такое случилось. И можно ли еще исправить. 03.06.2011 19:23:28, вотупении
[ответить]
У него с алкоголем как? 03.06.2011 19:27:00, NAD
[ответить]
по-разному.
выпивает иногда. иногда больше нормы. думаете, на психику влиять начало?
03.06.2011 19:29:57, вотупении
[ответить]
Алкоголь, я считаю, всегда влияет на психику. Только у всех в разные сроки разные изменения происходят. 03.06.2011 19:39:52, NAD
[ответить]
Не исключено :( 03.06.2011 19:00:38, Oblina
[ответить]
И я о том же думаю. НЕрвы пусть подлечит что ли. С другой стороны, похоже больше на элементарную распущенность. Дома, со мной - можно. Больше нигде так себя не ведет, по-моему. 03.06.2011 18:57:50, вотупении
[ответить]
Распущенность лечится только категорическим неприятием такого поведения. С одним таким родственником я не общалась два года после его выходки. И хотя я знаю, что в своём кругу он продолжает концертную деятельность, со мной такого не повторялось больше ни разу. Я только не знаю, как быть, если это устраивает собственный муж ((( 03.06.2011 19:03:01, NAD
[ответить]
Вот и я о том же. По мне так уже и черт с ним с этим поводом для скандала, меня похоже сама тенденция уже больше беспокоит.
Писала уже выше - выход получается только уходить вообще из дома. ребенка в охапку прихватывать что ли. И до утра гулять? потому что это долго может продолжаться...
03.06.2011 19:10:53, вотупении
[ответить]
или просто знает - что вполне может себе позволить. выйти за рамки.
а потом еще догнать, и, например, чаем плеснуть.
03.06.2011 18:56:28, odda
[ответить]
Я уже начина думать, что надо ломать шаблон. Не деликатничать, а действительно устроить самой полный разнос по-итальянски. лучшая защита... 03.06.2011 17:54:02, вотупении
[ответить]
оооо))) 03.06.2011 18:37:04, natmet
[ответить]
вот тоже самое хотела написать:) 03.06.2011 09:42:12, LoraEf
[ответить]
Ну объективно я знаю, что читать чужие письма, лазать в телефоны и проч. - очень нехорошо. И как бы оправдываю себя, что таки неспроста у меня появилось это желание, и я оказалась права... 03.06.2011 09:37:15, вотупении
[ответить]
вы же не залезли в телефон?
А поступок ваш нехорош именно по отношению к себе - эти знания не дали вам покоя. Зачем вам они? Ужасно находить подтверждения своим худшим предположениям... Особенно, если ничего не хочешь менять. имхо
03.06.2011 09:41:41, Oker
[ответить]
офф. думаю как бы у тебя кофточки наши забрать. 03.06.2011 09:54:58, Сочувствующая
[ответить]
они у меня всегда с собой) 03.06.2011 10:57:06, Oker
[ответить]
ок.
ты сегодня на дачу?
03.06.2011 12:40:13, Сочувствующая
[ответить]
А тут без вариантов, либо узнает, либо разрушит себя подозрениями:) 03.06.2011 09:53:53, КаПа
[ответить]
многие знания - лишние печали. подозрения тоже отравляют жизнь. захотела убедиться, что придумываю себе сама. захотела? - получи, фашист, гранату. 03.06.2011 09:50:56, вотупении
[ответить]
с первой строчкой согласна, но плескание чаем в лицо это слишком:) 03.06.2011 09:33:25, КаПа
[ответить]
А он вообще не любит отношения выяснять, разговаривать. Если что-то такое случается, подогревается перед разговором. И тогда уже Остапа несет...
На душе погано очень... сделала с утра первый шаг навстречу, в штыки естественно. сижу на работе, в прострации.
03.06.2011 09:36:03, вотупении
[ответить]
А как Вы хотели? Однажды вы его простили, он это воспринял как слабость. Он не боится Вашего ухода. 03.06.2011 09:47:29, КаПа
[ответить]
почему не боится ухода? при чем здесь слабость?
наоборот уверен,что не уйдет. или вообще ничего не считает.
мужчинам в таких ситуациях очень свойственна излишняяя самоуверенность либо вообще отсутствие мыслей по данному поводу.
03.06.2011 09:54:19, LoraEf
[ответить]
Да. Он вообще не думал о таком. Был уверен, что ничего особенного не делает. Ну и правда - общался же просто, не встречался, не спал. А то, что мне вообще упоминание о ней и появление ее в нашей жизни как минимум очень неприятно - так он ее и не "появлял". Это я "лезу куда не надо и не живется мне спокойно и надо все разрушить на ровном месте беспричинно". 03.06.2011 10:03:18, вотупении
[ответить]
А ведь он прав. ИМХО. Если вы беретесь требовать от человека чего-то для него невозможного, то, как минимум, должны понимать, что в его вариантах реакции вполне может быть и отказ выполнять ваши требования. Почему вы об этом не подумали? 03.06.2011 10:20:45, Леший
[ответить]
А он не отказывался. Он строго выполнял пункт "мне вообще упоминание о ней и появление ее в нашей жизни как минимум очень неприятно". Муж "ее" не упоминал и в семейную жизнь не вводил, на самом деле. 03.06.2011 11:35:32, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да уж :)как в договоре, если до запятой не прописано все, можно найти лазейку - а это не было прописано :) 03.06.2011 11:48:43, вотупении
[ответить]
Да там не "лазейка", а все совершенно ясно было: Вы обозначили свою позицию "я не хочу знать о твоем общении". Он Вам и не докладывался :) В следующий раз четче формулируйте свои желания :) 03.06.2011 16:24:30, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Именно так. Для вас это новость? Любой договор - это документальное закрепление критично важных для обеих сторон положений по какому-либо вопросу. Если в договоре что-то отсутствует, значит стороны не считают это важным и сразу допускают уместностью любых взглядов на этот счет. Так что "поиск лазеек" не есть что-то недостойное. Если сторона по договору имеет право поступать не так, как вы ДУМАЛИ (полагали/хотели/мечтали/фанта­зировали и т.п.), то почему она не должна пользоваться этим правом по собственному усмотрению? 03.06.2011 15:48:17, Леший
[ответить]
Что значит "требую"? Я честно сказала, что мне смогу жить, если дама будет мелькать на горизонте. Имею на это право. Это как если бы меня укусила змея, и я стала панически бояться змей, я имею право сообщить мужу, что любимая (я так полагаю) жена против того, чтобы он дома заводил в качестве питомца змею. И дальше его выбор - что ему важнее - иметь таки дома змею, или для него ценнее жить с женой. если выбор был за ним, о каких требованиях может идти речь...его право было выбрать змею - честно и открыто, а не на двух стульях сидеть 03.06.2011 11:15:18, вотупении
[ответить]
Он выбрал. Пусть не честно и открыто, но выбрал. Вы готовы сдержать слово? 03.06.2011 15:48:50, Oblina
[ответить]
Вы снова лукавите. Что значит "я требую чтобы"? Тем более "мелькала на горизонте"? Это как раз и есть предъявление ультиматумов из категории "или или". Только вы (вспоминаем три закона пистолета), само требование выдвинули, но исполнять его сами же отказались. Вам, согласно вами же озвученной позиции, следовало не скандал закатывать и не в едкости высказываний совершенствоваться. Вам следовало сразу подавать на развод. Вы это сделали? Нет? А собираетесь сделать? Тоже нет? Так к чему эти ваши "не смогу жить, если"? Очень даже можете. А раз можете, следовательно и вся ваша едкость не более чем попытка втупую наехать на мужика по принципу "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".

Имеете ли вы на это право? Конечно имеете. Только и муж имеет право на собственное мнение по этому поводу. Вы хотите потягаться, чье право вравее? Ну, вот, попробовали. Как вам результат? Нравится? Нет? Тогда к чему все эти разговоры о правах?
03.06.2011 15:45:20, Леший
[ответить]
Я знаю как себя ведет мужчина, который боится потерять семью. 03.06.2011 09:59:24, КаПа
[ответить]
знаете, это конечно из другой оперы. но почему-то вспомнилось.
однажды я сидела с приятелем в ресторане и к нам подашла неожиданно менеджер заведения. и мой друг стал прям на неё кижаться и хамить (в жизни он очень вежливый и воспитанный). мне даже стало неудобно.
когда она ушла, я спросила, что это было. он смутился и сказал "она неожиданно так подошла из-за спины и я испугался, а когда я пугаюсь, я начинаю кидаться" :)
03.06.2011 10:16:54, LoraEf
[ответить]
Неадекватный приятель. 03.06.2011 10:21:48, КаПа
[ответить]
он не разговаривает по телефону с другими женщинами? 03.06.2011 10:00:20, ландыш
[ответить]
Разговаривает, но когда его ловят не орет и не плещет в лицо чаем. 03.06.2011 10:03:29, КаПа
[ответить]
а что делает? 03.06.2011 10:13:02, ландыш
[ответить]
Я ему то же самое говорила - что если бы у моего родного мужа снесло крышу и он начал шпионить за мной, я первым делом его пожалела бы и подумала, что я такого сделала, что адекватный любимый человек так стал себя вести.
У него это видимо стандартная защитная реакция, когда неожиданно загнали в угол и не дали времени подготовиться к разговору.
Так же и в прошлый раз было. Сначала крики и обвинения. Через сутки зашел в комнату, когда я в инете сидела съемные квартиры искала, и тогда только начался совсем другой нормальный разговор.
03.06.2011 10:11:51, вотупении
[ответить]
подогревается чем? 03.06.2011 09:47:16, natmet
[ответить]
Выпил 100г, видимо для храбрости. 03.06.2011 09:51:51, вотупении
[ответить]
фу.
извините.
03.06.2011 09:57:33, natmet
[ответить]
извиняю.
все мы разные.
03.06.2011 10:12:16, вотупении
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.