Ну давайте чтоли похихикаем, что многодетные потянулись косяком в семейную...

сейчас надо мной. Разладилась жизнь с мужем. Мы добрые партнеры по семейному проекту, он понимает меня как мне сложно,моральная и физическая усталость, вечерами отпускает "подышать", ну в салон сходить красоту навести, в магазин за новой шмоткой, в выходные при семье, исправно гуляет с детьми в парках, дает мне возмождность просто тупо побыть в одиночестве и тишине хоть 3 часа. Но: мы разошлись спать по разным комнатам, нету больше внеплановых объятий и поцелуйчиков, то бишь мы хорошие соседи. Не импотент, раз в неделю семейный половой акт случается, но вернувшись из ванной обнаруживаю его спящим опять в гостинной. Пыталась разговорить на тему, но ответы уклончивые, типа я хотел чтоб вы высыпалась лучше (попросторней и подольше), утром он сам встает по будильнику и собирает старших в школу, я выхожу из спальни в 8.15 проверить как оделись и помахать ручкой. Ну и типа сказал, что эгоистично тоже хотел спать меньше, но крепко, без ночных криков младенца. Но младенец подрос, спит уже всю ночь напролет,от груди месяц как отлучился, а вот мужа заманить на постоянно в семейную спальную не получается...
02.06.2011 10:25:38, Ну и ну
[ответить]
как неприятно это состояние. создаётся стойкое ощущение, что муж с тобой живет только потому, что уже впрягся, что он порядочный, любит детей... теряешь чувство женственности и тепла. мне это так знакомо, к сожалению. у нас четверо детей. всё очень похоже. только проблема не в том, что спим отдельно, но суть та же.
есть абсолютное понимание, что вы близкие и родные люди. что никогда не разрушите этот брак. но иной раз посмотришь на мужа, и понимаешь, что он тоскует о том другом образе жизни, который ему может и не нужен, но недоступен. и это еще больше отдаляет вас друг от друга как мужчину и женщину. и самое страшное, что иногда сама себя ловишь на мысли, что уже не хочется бороться за ту искру, которая всегда была между вами (((.
может быть это особая многодетная депрессия? )
03.06.2011 20:52:28, 32
[ответить]
а как вы предохраняетесь? может, ему секс с презервативом не нравится? или секс при котором возможен шанс получить еще одного младенца? а перевязать трубы, и его снова на секс пробьет? 03.06.2011 10:05:04, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Я бы озадачила мужа оборудованием детской и переводом туда чада, если, конечно, чадо в состоянии спать ночью и не требует Вашего внимания ночью. Спать втроем в комнате не каждому приятно. Вернее, спать-то можно, а вот "внеплановые объятия и поцелуйчики" при свидетеле не очень, имхо. А двухлетний малыш - уже вполне разумен, чтобы видеть, слышать и потом переспрашивать... или рассказывать окружающим :) 03.06.2011 09:10:46, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Она не разладилась ,она перешла на новую ступень,которая вас озадачила.У меня в первом браке тоже был принцип единой постели и не только постели, но и одеяла. В результате я практически не спала 18 лет,что думается весьма повлияло на мою психику.В новом браке предпочитаем спать по отдельности.Чему я весьма рада.Что касается поцелуйчиков, вам их что ли запретили? Проявляйте инициативу.Кроме того с возрастом у мужчин снижается уровень тестостерона, об этом не стоит забывать. Я навсегда запомнила как мне БМ сказал, побегаешь ты еще за мной после 35. 02.06.2011 20:54:47, рица
[ответить]
А как за ним можно было бегать - он же стал бывшим ... или я туплю? 02.06.2011 20:56:51, мимо шла
[ответить]
Бывшим он стал в 40)) 02.06.2011 20:58:43, рица
[ответить]
понятно. 02.06.2011 21:10:05, мимо шла
[ответить]
автор, я Вас знаю? 02.06.2011 16:37:54, komarel
[ответить]
Ну кто ж не знает старика крупского?(С)))))
Я раньше здесь часто бывала. Пора закругляться, наговорила бочку арестантов) Но стало легче.
02.06.2011 17:00:35, ну и ну
[ответить]
<Но стало легче>

и это главное! :)
02.06.2011 17:38:26, komarel
[ответить]
А зачем спать с ребенком в одной комнате? Выселите младенца в отдельную комнату и мужу будет спокойнее. Очень его понимаю. Мы сейчас детскую оборудуем сразу с учетом, что ребенок будет спать один с роддома. 02.06.2011 15:46:52, tatuska
[ответить]
Всем большре спасибо за участие в теме. 02.06.2011 15:46:05, ну и ну
[ответить]
не понимаю в чем проблема. Секс же есть? Или вам именно секса не хватает? Зачем обязательно спать в одной комнате?

Блин, была бы у меня возможность, оборудовала бы себе отдельную спальню. Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что одной спать приятней (никто не храпит, одеяло не стаскивает, кислорода в комнате больше).
02.06.2011 15:05:42, WildStitch
[ответить]
Согласна, я тоже люблю отдельно. Я и ложусь обычно позже всех, люблю почитать еще в постельке. Мой муж точно не выдержит такого:))

Вообще проблема общей кровати излишне демонизирована:))
02.06.2011 17:49:09, вау
[ответить]
не более, чем проблема отдельной кровати, имхо )) 02.06.2011 18:25:05, ландыш
[ответить]
<Я и ложусь обычно позже всех, люблю почитать еще в постельке. Мой муж точно не выдержит такого:))>
Дважды прочитала и все-таки не поняла - а что здесь такого невыносимого для мужа :)?
02.06.2011 17:53:53, Oker
[ответить]
Свет. Шелест. Моя возня. Мой утренний будильник.
Я его понимаю очень. Потому что этого тоже не люблю.
02.06.2011 17:56:08, вау
[ответить]
Надо уточнить, как меня со всем этим терпят.
А ведь еще и поесть люблю, читаючи :)))
02.06.2011 18:59:09, Oker
[ответить]
поесть в постели у меня муж любит - вот же меня это тк раздражает!!! )))))) 02.06.2011 22:22:21, mara
[ответить]
хм :) меня б тоже раздражало :) если б кто-то, кроме меня :) 03.06.2011 02:09:23, Oker
[ответить]
*в ужОсе* Ты ешь после шести вечера?! :) 03.06.2011 02:18:38, Oblina
[ответить]
Если шелест, свет и будильник спать не мешают, так и терпеть нечего.
Я бы шелест и свет не смогла терпеть, и если бы мужу мешало - не читала бы (я и так не читаю в постели, поэтому не знаю, мешало бы ему или нет). Я привыкла бережно относиться к чужому сну, а к своему так очень бережно :) - засыпаю плохо.
02.06.2011 19:21:18, любопытная Анна
[ответить]
По-моему все эти аргументы, про воздух, про одеяло - не более чем отмазка, т.е. озвучивание аргументов под заранее заготовленную теорию. :) По мне так все куда проще и банальнее. Человек по жизни делает не то, что он хочет и к чему у него лежит душа, а то, что делать "надо". "Потому что". Потому что так воспитали. Потому что к тому толкает какая-нить застарелая заноза в душе. Без разницы. Причем это вот самое "надо" он вполне может делать достаточно успешно. Иной раз со стороны сразу и не скажешь, что на самом деле он все делает "через немогу". Но психологию не обманешь. Даже сильно застроенная "ровынми рядами" душа, если она "не лежит"... один фиг через подсознание вылазит. Именно таким вот образом, через желание "быть одной". Не важно, где и как. Одной вообще или только одной в собственной комнате или собственной кровати. Главное - чтобы одной.

ИМХО.
02.06.2011 16:36:32, Леший
[ответить]
:)) а если муж во сне пукает?:)) тоже отмазка?:))) 02.06.2011 17:47:53, вау
[ответить]
Конечно отмазка. Ведь если жена сама пукает, она же как-то с этим мирится :) 02.06.2011 18:21:18, любопытная Анна
[ответить]
да фантазируй что хочешь, мне то что. Да, я по жизни очень люблю быть одна. Да, я лучше всего высыпаюсь, если я в комнате одна и в ней комфортная именно для меня температура. Если хочешь делать из этого глобальные выводы - ради бога. 02.06.2011 17:04:12, WildStitch
[ответить]
ты конкретно ситуацию Wildstitch имеешь в виду? Т.е. на самом деле, она хочет быть одна, душа у неё "не лежит" рядом с ейным мужем в постели из-за застарелой занозы и рвётся в другую спальню? Или я всё слишком примитивно понимаю? 02.06.2011 16:58:25, komarel
[ответить]
а вывод какой? любящие одиночество не должны претендовать на семейное счастье? 02.06.2011 16:49:59, ландыш
[ответить]
Они могут на него претендовать с людьми, которые спокойно к этому относятся 02.06.2011 17:32:34, Эники-бэники
[ответить]
а есть другие варианты? Мой друг тоже прекрасно бы понял, что хотела бы спать отдельно. Увы, жилплощать не позволяет оборудовать две отдельные спальни. 02.06.2011 21:11:07, WildStitch
[ответить]
а по-другому у них и не получится. 02.06.2011 17:46:00, ландыш
[ответить]
тоже не понимаю. Человеку даже в голову не приходит, что можно и одиночество любить и любить быть с кем-то вместе и что одно другого никак не исключает. 02.06.2011 17:05:22, WildStitch
[ответить]
А ты сам что-нибудь хочешь по-настоящему, или все твои желания тоже следствие застарелых заноз, воспитания и т.п. 02.06.2011 16:42:21, любопытная Анна
[ответить]
Погоди.
Большое одеяло? 2 одеяла?
Открыть форточку?
Запрограммировать кондиционер?
02.06.2011 16:24:43, ЕК настоящая
[ответить]
не, кондиционер/форточка не подходит. У нас слишком разные предпочтения по температурам. Но это так, чисто поворчать. Не самая глобальная проблема по жизни, но достаточная, чтобы понять тех, кто спит отдельно. 02.06.2011 17:08:04, WildStitch
[ответить]
А он не храпит) и я тоже) И одеяла хватает) ну раньше по крайней мере и сейчас иногда. 02.06.2011 15:10:14, ну и ну
[ответить]
Может начать с себя?
Например пока "муж собирает старших в школу" собирать самого мужа? Типа завтрак ему приготовить, рубашку подать, в нос пару раз поцеловать...
А то Вы ему ручкой машете по утрам, он ВАм по вечерам... Все честно, вообще-то!
02.06.2011 14:55:15, СиреневаяЛеди
[ответить]
завтракает сам) но утренний кофе 2 раза в неделю(больше вредно, он вообще за здоровый образ жизни) я ему подаю, одежду по мере смены погоды и условий на работе подаю, т.к. он уходит через 20 минут после детей. утреннее "целование в нос" перед выходом разлбюил. 02.06.2011 15:08:13, ну и ну
[ответить]
а он тебе кофе подаёт? 02.06.2011 15:11:58, Вечная Весна
[ответить]
Нет. Не умеет сделать как надо, с пенкой) А я не настаиваю на кофе, мне нравится что могу вечером сидеть в салоне, пока мне волосы красят и впадать в нирванну,ни о чем не думая, и не слушая "мам" в тысячный раз за день, это лучше чем плохой кофе поданный мужем) 02.06.2011 15:19:48, ну и ну
[ответить]
Гармония. 02.06.2011 16:23:51, ЕК настоящая
[ответить]
а что ему там делать? тем более, что это не спальня, а детская. 02.06.2011 14:08:12, ландыш
[ответить]
У меня детская там где дети:))) А они везде:))) 02.06.2011 14:16:26, КаПа
[ответить]
да я и сама везде, чем дети хуже то)) 02.06.2011 14:42:46, Сочувствующая
[ответить]
да ничего страшного, в мире полно женщин, у которых нет ни детей, ни детских! )) 02.06.2011 14:38:26, ландыш
[ответить]
:))) А мужья все равно в другой комнате спят:) 02.06.2011 14:39:58, КаПа
[ответить]
мужа, спящего в другой комнате, не бывает без жены, спящей тоже в другой комнате )) 02.06.2011 14:45:58, ландыш
[ответить]
Да)))) 02.06.2011 14:18:16, ну и ну
[ответить]
А мы именно ограничиваем детей в вопросах расползания их вещей и игрушек по квартире.
Потому что кроме детей есть еще и мы. Со своим пространством, временем и отношениями.
02.06.2011 14:24:18, ЕК настоящая
[ответить]
+1 02.06.2011 16:23:45, mara
[ответить]
+ 1 02.06.2011 14:37:22, ландыш
[ответить]
Пытаемся:) Но не очень получается:) Мы работаем оба и осташиеся 2 часа до сна они так за нами и ходят:) 02.06.2011 14:28:10, КаПа
[ответить]
Ходят за вами и волочат следом игрушки и шмотки?:)
Надо на обратном пути заставлять собирать и перед сном затаскивать в собственные норы.:)
02.06.2011 14:30:05, ЕК настоящая
[ответить]
мне и самой не влом все закидывать по их комнатам. И кстати, когда такой порядок заведен, то реально становится гораздо меньше их вещей. 02.06.2011 14:37:07, ландыш
[ответить]
Ага:))) 02.06.2011 14:31:16, КаПа
[ответить]
Э-эээ... В текущемм браке мы как-то сразу расползлись по отдельным диванам, безотносительно детей - и сползаться назад не собираемся, нам поотдельности спать куда комфортнее. 02.06.2011 13:59:47, Фяка-Пфяка
[ответить]
Может, проблема в диванах?:) 02.06.2011 14:08:41, ЕК настоящая
[ответить]
Э-эээ, опять же. :) Размер дивана, используемого для, уж точно вполне достаточен. :)
И ребенок еще спит с котами на двуспальной угловухе...
02.06.2011 16:41:43, Фяка-Пфяка
[ответить]
Одно дело, что так всегда было, и совсем иное сейчас, с чего бы это...Учитывая, что люди не меняются, но меняется их отношение к данному человеку. 02.06.2011 14:06:38, КаПа
[ответить]
<Учитывая, что люди не меняются>
лучше отбросить этот тезис ;)
02.06.2011 14:10:50, Oker
[ответить]
Ну да:))) наверное поэтому у нас так популярно заявление, что мужа переделать нельзя. 02.06.2011 14:14:03, КаПа
[ответить]
"переделать нельзя" и "люди не меняются" - это не взамоисключающие вещи, не следующие одна из другой. 02.06.2011 14:16:21, Oker
[ответить]
Изменить нельзя, а переделать можно? Это имхо богатый русский язык:) 02.06.2011 14:17:27, КаПа
[ответить]
Меняются в произвольном направлении, а не в заданном. Хотя я думаю, в отдельных случаях направление можно задать, а может оно случайно совпадает с нужным... 02.06.2011 14:20:50, любопытная Анна
[ответить]
Можно развить или спровоцировать качества, которые уже были. Но сделать жадного человека щедрым - нет:) 02.06.2011 14:21:59, КаПа
[ответить]
Это имхо ваше нежелание понять очевидное.
Переделать - нельзя, но человек постоянно меняется. Сам.
02.06.2011 14:20:37, Oker
[ответить]
Не понимаю, почему все так заострили внимание на ребенке.
У меня оба ребенка очень плохо спали лет до 2х, старшая до 4х спала с нами в комнате. Мужу дети не мешали никогда:))) Короче, было бы желание:)
02.06.2011 12:17:11, КаПа
[ответить]
Вот и ищу причины почему у меня на 3-м ребенке стало иначе и как вернуть желаемый расклад. Чудно слушать, как будто большинство своих деток отселили сразу после рождения) Еще лучше бы в соседнюю квартиру, чтоб точно не мешал...Остапа несло(С) 02.06.2011 13:42:33, ну и ну
[ответить]
у меня муж с первым ребенком спал толко с нами, часто вставал ночью к малышу и мне было дико слышать, что у кого-то мужья на младенчество детей уходят спать в другую комнату. А потом мы стали старше и у нас родились близнецы. Первое время без помощи и ночных вставаний мужа я бы просто не выдержала, а потом постепенно мой муж тоже удалился спать в другую комнату (мелким было примерно по 10 месяцев) и категорически отказывался от совместного сна.
На прямой вопрос мой муж ответил, что ему подрощенные младенцы мешали, особенно, если они под утро оба приходили к нам. Да и с возрастом на качество сна обращаешь все больше внимания. Вечером ему хотелось времени для себя, посидеть за компом, посмотреть телек, а детям все это мешало.
Я так помучалась слегка, пострадала, что муж меня больше не любит, а потом резко решила и сделала ремонт в детской и перестановку буквально за сутки. В обновленную детскую мои младшие дети ушли с удовольствием. А там и муж вернулся в нашу спальню.
Когда дети болеют, то я сплю с ними. Иногда укладываю мелких вечерами и засыпаю в детской, так теперь муж наоборот требует меня обратно в общую постель :))) И опять стало больше нежности, обнимашек и поцелуев.

В европейских странах обычно дети спят в детской с рождения и я не слышала о массовой младенческой смертности из-за этого.
02.06.2011 14:25:48, впечатлительная Нюша
[ответить]
Так вы хотите попробовать решить проблему, которая вас волнует, или нет?
Если хотите - попробуйте то, что вам предлагают.
А если хотите, чтоб все само собой вернулось "взад", то продолжайте ждать и психовать.
02.06.2011 13:58:58, Oker
[ответить]
Да какая разница как у большинства?
У Вас же свой собственный вопрос, своя семья, свои обстоятельства.

Ответьте мне: в ребенке ли дело?
02.06.2011 13:44:18, ЕК настоящая
[ответить]
Не знаю. Ищу ответ. Догадываюсь. но если вываливать все подробности -я буду слишком узнаваема.
когда выдала мужу возможный вариант причины -внешне рассмеялся, но вижу что задело, и.. хотя предупредительность и внимание усилилось -но все все осталось как есть.
02.06.2011 13:53:31, ну и ну
[ответить]
я это очень редко советую, но в этот раз так и просится - на работу, срочно бегом, хоть на пару часов. 02.06.2011 14:01:17, Вечная Весна
[ответить]
Да я и не сильно отрывалась, дистанционно продолжаю, в офисе только не сижу. С осени ребенок идет в ясли, но первый год -проходили не раз -это сплошные проблемы и болезни, то бишь работать от звонка до звонка вне дома не получится. 02.06.2011 14:12:53, ну и ну
[ответить]
ну вы даете...
то до трех лет ребенок должен спать с родителями, то двухлетнего в ясли...
02.06.2011 14:21:26, Oker
[ответить]
в общем, я о том, что нужно разбавить накал страданий и перестать зацикливаться на этой проблеме. Может, если за неё так не цепляться, она сама рассосётся. Да даже уверена, что рассосётся. 02.06.2011 14:14:45, Вечная Весна
[ответить]
А если не настаивать на том, что Вы "выдали" чистую правду, спустить на тормозах, но делать самой, учитывая именно этот вариант? 02.06.2011 13:55:23, ЕК настоящая
[ответить]
Ну как? Притащить детскую кровать к мужу в комнату, уложить спать ребенка и улечься рядом к мужу? ктати пробовала один раз, он ушел спать на мою кровать отдельно.Тьфу,и такое было.
Вставать раньше, собирать всех кроме малыша на работу-в школу как раньше -тоже.
02.06.2011 14:00:02, ну и ну
[ответить]
Не понимаю. Без конкретики трудно, но я понимаю Ваше желание сохранить инкогнито.

Сделайте как ЕМУ удобно. Это раз.
И два - то, что я уже написала: вставать с мужем утром вместе, готовить завтрак и провожать. Перестать одной, без него уходить "в салоны подышать".
02.06.2011 14:07:12, ЕК настоящая
[ответить]
зачем?
человеку (мужу), наоборот охота побыть одному, навязывание тут усугубит дело.
02.06.2011 14:08:44, Вечная Весна
[ответить]
Я не видела инфу про "охота побыть одному". 02.06.2011 14:10:31, ЕК настоящая
[ответить]
а зачем он уходит спать один, если не для того, чтоб побыть одному? 02.06.2011 14:11:55, Вечная Весна
[ответить]
Именно это я и пытаюсь понять.

И мне чужда позиция любое действие человека воспринимать через призму "потому что ему так хочется". :)
Если мне от него ничего не надо, то меня устроит любое объяснение, и такое тоже.
А если я чего-то хочу с ним "выстроить", то такое объяснение не катит (чаще всего).
02.06.2011 14:26:34, ЕК настоящая
[ответить]
я не люблю докапываться. 02.06.2011 14:28:39, Вечная Весна
[ответить]
А это тут при чем? 02.06.2011 14:30:31, ЕК настоящая
[ответить]
"если я чего-то хочу с ним "выстроить", то такое объяснение не катит"
не катит - и что ты делаешь? спрашиваешь дальше или что?
02.06.2011 14:38:24, Вечная Весна
[ответить]
Нет, не спрашиваю.
Или понимаю со временем - или нет.:)
02.06.2011 16:08:29, ЕК настоящая
[ответить]
чтоб хоть спать не в детском саду? 02.06.2011 14:14:23, Oker
[ответить]
По-моему проблема что я мешаю. Я, гадина такая, его подавляю по жизни, особенно последние 3 года. ну типа в подсознании отложилось. 02.06.2011 14:17:40, ну и ну
[ответить]
так перестаньте подавлять. 02.06.2011 14:39:19, ландыш
[ответить]
А что случилось в эти три года? 02.06.2011 14:27:00, ЕК настоящая
[ответить]
срочно замуж! на работу! 02.06.2011 14:19:50, Вечная Весна
[ответить]
Хм, ну ты ж знаешь особенности работы моей семейной -бюось проблемы только увеличатся. 02.06.2011 14:27:48, ну и ну
[ответить]
а не зло ли твоя работа семейная...? 02.06.2011 14:30:17, Вечная Весна
[ответить]
коней не переправе не меняют, ослабляю внимание -блин опять куча проблем (было когда ушла полностью в памперсы-пеленки и делала вид что я декрете, меня, кормящую, не трогать), которые он решает топорно и с убытками, а я наелась и проблем и нищеты. 02.06.2011 14:49:12, ну и ну
[ответить]
имхо, вся проблема в повышенной тревожности и постоянном повсеместном контроле( 02.06.2011 15:10:23, Вечная Весна
[ответить]
+1.. автора не знаю, но судя по ответам онли. 02.06.2011 16:26:50, mara
[ответить]
хм :) попробуйте первой занять диван ;)
А если серьезно, вы все больше и больше подробностей озвучиваете, которые меняют картину, нарисованную в исходном посте.
Вот уже вылезли ТРИ года.
Муж хотел третьего ребенка?
02.06.2011 14:19:46, Oker
[ответить]
Напишу все ж. Хотел. Лет 5 он промывал мне мозг, что он хочет еще ребенка. Я -нет, аргументируя, что мне поздно, у меня куча проблем со здоровьем и главное - наша раскладка по бюджету не сильно этому способствует, мягко говоря. когда случился у нас полный кризис с доходами -о-па, а я беременна вопреки моей болезни , препятствующей зачатию и тем не менее предохранению (маникально предохранялась, но- привет 95% любого способа предохранения). врач развела ручками, мол на то значит воля божья,вопреки всякой медлогике и анамнезу, думай, но такие подарки просто так не бывают.
Не хотела, но слова врача и первое УЗи проняли до печенок, решила что значит рожу, пусть у меня ребенок будет кататься не в дорогущей коляске из Англии,а б\у польском трасформере по сходной цене, приданое собирала-ездила из обмена на соки-тортики, т.к. с деньгами было совсем туго...Сейчас стало полегче, как чокнутая мамаша скупаю красивые вещички детские, ну хобби такое теперь, после периода нищеты...Муж во время беременности был за ребенка, но...вообщем предложить ничего моим мечтам о платных родах, красивом приданом (молчу уж о смене квартиры) не мог. Я проглотила и разгребла как могла, сама мотаясь за б/у и обменом и перейдя в ЖК вместо платного центра на ведение беременности, первый год был не айс по деньгам...Засело видать в башке у него.
02.06.2011 14:44:21, ну и ну
[ответить]
мое резюме - все у вас хорошо :) 02.06.2011 14:58:08, Oker
[ответить]
Не поняла что засело? 02.06.2011 14:47:55, КаПа
[ответить]
Что мамонта в нужный момент не притащил и не позволил расслабиться как нормальной беременной и потом кормящей. 02.06.2011 14:53:32, ну и ну
[ответить]
а это точно у него, а не у Вас, засело? 02.06.2011 15:15:31, ландыш
[ответить]
э, тут такое дело.. я когда была беременна и т.д. у нас тоже с деньгами было не айс, но мне и в голову не приходило, что с мужа нужно требовать какого-то особого обеспечения меня.. из чего Вы сделали вывод, что он как-то должен обеспечить Вам беременность и роды? из того, что он "просил" ребенка? но ведь рожать его или нет решали - только Вы.. я понимаю, что Вам было не просто и очень хочется на кого-нибудь стрелки перевести, но это все неэффективно, тем более, что Вы собираетесь жить дальше с этим мужем.. мне кажется Вы ему приписываете те чувства, которые испытывали бы Вы, будучи на его месте, а не его.. 02.06.2011 15:08:24, Елена Д.
[ответить]
и поэтому считает, что вы его тогда "подавили" ? 02.06.2011 14:57:34, Oker
[ответить]
И не только тогда. 02.06.2011 15:04:10, ну и ну
[ответить]
я не вижу подавления, честно.
Способность выкрутиться в любой ситуации - да, вижу
02.06.2011 15:05:19, Oker
[ответить]
Не помните развеселую тему про то как муж врезал жене? я правда была не одна такая, их тогда было штуки 3, косяком.э Одна из них была моя, резюме отвечаюших -я его достала морально, прально сделал. Кончилось чем? сказала через 3 дня -будет рецидив, убью нафик. 02.06.2011 15:14:39, ну и ну
[ответить]
помню, да...
Но ведь сейчас все нормализовалось?
02.06.2011 15:21:12, Oker
[ответить]
Можно сказать что да, кроме описанного в теме. 02.06.2011 15:27:00, ну и ну
[ответить]
А я по-прежнему не понимаю: что сломалось у вас (у него)?
Что?

Подавление - неубедительная отмазка.
02.06.2011 16:11:13, ЕК настоящая
[ответить]
ну кончились у меня варианты. я все проблемы проглотила-пережила. а он... слегка ущел в себя. 02.06.2011 16:18:13, ну и ну
[ответить]
Это не ответ на вопрос.

Вы хоть пытались ответ найти?
Просто так человек не уходит в себя от жены.
02.06.2011 16:25:46, ЕК настоящая
[ответить]
Последний вариант: жизнь не удалась, не так как хотелось, человек склонен к уходу в себя. Я честно выполняла его программу, но стала слишком вумная и влезла в сферы где он мечтал быть один, то бишь его бизнес, и оказалось от меня есть польза, и стал пользоваться напропалую. Но в этом есть минусы, когда жена слишком в курсе припоминает промахи, когда ее проигнорировали,и были убытки, и результат в итоге пока скромный. Достала.
Пробовала отстраняться совсем от дел, и от служебных и от постройки дачи и т.д, что раньше везла на себе. Иногда просил о некой помощи, и тепреь ждет большего участия в делах. Но и так, и так плохо. быть душкой-паинькой, лезть с поцелуями -порой вообще не воспринимает, типа лишнее.А вместе -мы и так все время вместе, а ходить за кофточкой в магазин ему со мной тяжко, или ждать в салоне -вообще вешалка, на то он дает 3 часа времени перышки почистить, заодно сам с детьми общается.
Мозги тупят, я наверное не так читаю и отвечаю?
02.06.2011 16:57:11, ну и ну
[ответить]
да ревнует он к ребенку, имхо.

первые дети были у молодой мамочке, а последней уже у повзрослевшей, трудно доставшийся ребенок, болезненный, автор внимания мужу по минимум, ну и пришибло дядечку.

это он еще хорошо держится, зайка.

а вот как его назад к автору вернуть, даже не знаю.
Внимания - вроде он уже не хочет, навязывать, еще хуже будет.

автор, я в таких ситуациях, пускаю все на самотек, деточку конечно в отдельную комнату отселите, но и совместный сон с мужем не навязывайте, пока за секс держитесь обеими руками, может даже почаще, он как то сближает кинестетиков)))
02.06.2011 16:45:28, Сочувствующая
[ответить]
и это тоже 02.06.2011 14:15:35, Вечная Весна
[ответить]
я одно не пойму - зачем надо вставать в 8, чтобы проверить, как собрались дети? 02.06.2011 14:04:14, Вечная Весна
[ответить]
Средний может одеться как чучело) несмотря на выданную перед сном одежду и ЦУ. Да младший просыпается в это время, все равно надо вставать, вести на горшок-умывать-кормить завтраком. 02.06.2011 14:10:03, ну и ну
[ответить]
оденется так один раз, на второй раз будет внимательнее. 02.06.2011 14:13:07, Вечная Весна
[ответить]
Он себя не видит, ему нормально :) 02.06.2011 14:13:50, любопытная Анна
[ответить]
одноклассники подскажут 02.06.2011 14:16:02, Вечная Весна
[ответить]
вот же. мой раньше сроду не расчесывался. никогда сам, ну клянусь. видимо одноклассники в третьем классе что то ляпнули - теперь каждое утро, личным гребнем чешетсяяяя :) 02.06.2011 16:29:36, mara
[ответить]
что вы привязались к детской кровати :)?
оставьте ее, где стоит. Вместе с ребенком.
02.06.2011 14:03:19, Oker
[ответить]
кому-то, скажем, и табачный дым не мешает, а кто-то его не переносит 02.06.2011 13:24:43, Oker
[ответить]
Если именно о дыме:)
Всегда мешал? Или вот сейчас прям бесить стал?
Опять же из личного опыта, я курю, муж никогда не курил. Ему не мешает мой табачный амбре:)
02.06.2011 14:03:59, КаПа
[ответить]
Мы оба курили, потом бросили. Я раньше, он позже. Но табачный дым нас обоих раздражает. Когда в квартиру иногда из коридора заносит, где соседи курят, мне прям плохо делается. Или когда в маршрутку садится кто-то недавно покуривший. Беееее. 02.06.2011 17:59:31, вау
[ответить]
Мне именно стал мешать. И я точно знаю когда. 02.06.2011 14:09:35, ЕК настоящая
[ответить]
Вам повезло с мужем :) Ему ничего не мешает :)
Но это не исключает существование других людей :)
У которых есть раздражители :)
02.06.2011 14:09:17, Oker
[ответить]
Я о том, что если его начнет бесить мой дым, я точно буду знать, что не в дыме дело:))) 02.06.2011 14:15:01, КаПа
[ответить]
и очень сильно ошибетесь. 02.06.2011 15:06:32, WildStitch
[ответить]
напрасно.
Меня дым то бесит, то не бесит :)
02.06.2011 14:17:22, Oker
[ответить]
в здоровье, ага 02.06.2011 14:16:52, Вечная Весна
[ответить]
Я дома не курю, но запах от меня есть:)Не думаю, что это вредит его здоровью:) 02.06.2011 14:18:59, КаПа
[ответить]
мне от запаха дыма иногда плохо становится. С носителем дыма никак не связано) 02.06.2011 14:20:56, Вечная Весна
[ответить]
Да ну его этот дым, просто не хочет муж автора общаться, обниматься, сексоваться:) Дом это единственное место, где мы имеем хоть какую-то возможность делать, что хочется.
Почему не хочет, да не знаю, но не в ребенке дело. Но это мое мнение.
02.06.2011 14:26:28, КаПа
[ответить]
Почему общаться можно иногда хотеть, иногда не хотеть, а нюхать дым - нельзя? Если всегда хотел общаться, не может быть, чтобы расхотел, особенно если учесть, что люди не меняются :) Так что не хочет общаться - тоже не настоящая причина :) 02.06.2011 14:32:57, любопытная Анна
[ответить]
Если я вдруг перестану любить и хотеть мороженое, это отразиться на моем характере?:) 02.06.2011 14:42:01, КаПа
[ответить]
Почему можно перестать любить мороженое, но нельзя перестать любить обниматься? Или перестать любить запах дыма? 02.06.2011 14:58:00, любопытная Анна
[ответить]
Перестать любить обниматься с кем-то конкретным, не значит со всеми:) 02.06.2011 15:03:21, КаПа
[ответить]
Не значит, но и не значит обратное :) 02.06.2011 16:02:33, любопытная Анна
[ответить]
Лично я предположила. Вполне возможно, что с отселением ребенка проблема сама собой рассосалась бы. Может быть и нет, но начинать все равно надо с самого простого. Было бы желание - это понятно. Вопрос в том, что делать, если это желание есть не у всех. Тут даже дело не в том, что ребенок мужу спать мешает. Может особо и не мешает. 02.06.2011 12:25:13, Liusia (просто Люся)
[ответить]
<Вопрос в том, что делать, если это желание есть не у всех>
Если кардинально что-то не поменять - ничего не сделаешь. Можно конечно нарядиться медсестрой, школьницей, что там ему нравится, но на пару раз может и хватит, а так чтобы надолго и часто, как раньше, сомневаюсь.
Нельзя заставить себя хотеть, так это еще и вредно для здоровья:)))
02.06.2011 12:31:28, КаПа
[ответить]
я не помню, чтобы автор жаловалась на секс. 02.06.2011 12:41:17, mara
[ответить]
<Вы видимо кинестетик и вам очень важны прикосновения> цитата ниже другой конфянки, да, это про меня, ну привыкла уже, хотя писала ниже -с первым мужем меня это напрягало. читала давно про ценность в семейной жизни не просто секаса, а именно совместного сна, ну да не буду цитировать того автора статьи, но его мнение было согласно с моим) 02.06.2011 13:49:15, ну и ну
[ответить]
а мне вот интересно, как кинетики с некинетиками вообще жить умудряются?
если прикосновения так важны, или они только сейчас важны стали?

не там копаете, имхо.
02.06.2011 13:57:40, Сочувствующая
[ответить]
15 лет оба типа были кинестетиками, последние 2 года -только я одна. не странно? Мне да, ищу ответа в массовой аудитории. Внешне я уже забила, но...точит червячок непонимания. 02.06.2011 14:02:58, ну и ну
[ответить]
вывод напрашивается печальный, что кинестетиком то он остался ...( 02.06.2011 14:35:19, Сочувствующая
[ответить]
просто когда чего-то не получаешь, то как-то отвыкаешь постепенно.. если он почти 2 года не спал в одной постели с женой, то логично, что он уже привык один и его все устраивает.. и пока жена не простимулирует его обратную перестройку - может обижаться сколько влезет, ничего не изменится.. 02.06.2011 14:38:48, Елена Д.
[ответить]
Так она не в другом городе, а всего лишь за стенкой:) Что-то быстро отвык:) 02.06.2011 14:45:46, КаПа
[ответить]
я вот задумалась, я б тоже отвыкла быстро. 02.06.2011 16:32:31, mara
[ответить]
я отвыкаю еще быстрее :( 02.06.2011 14:52:49, Елена Д.
[ответить]
Так речь не о сексе вроде, а просто о совместном сне в одной кровати? И еще по видимому о психологическом отдалении 02.06.2011 12:36:50, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Спасибо всем, пока удаляюсь, но если напишите еще -внимательно прочту чуть позже. 02.06.2011 12:02:42, ну и ну
[ответить]
:)У меня муж иногда уходит в гостинную посмотреть телевизор, подремать. Иногда и спать там остается на ночь. Ему там не жарко и хочется побыть одному. Я могу это понять вполне. Вам ведь хочется иногда, хоть три часа, побыть одной? Ему, с учетом нагрузки на работе, этих трех часов мало.
Вас он, видимо, видеть рад по-прежнему, но вы всегда идете в комплекте с домашними заботами, детьми и прочим.
02.06.2011 11:52:44, Катюша Зеркальце
[ответить]
вывод: всё зло от лишнего места в квартире... 02.06.2011 11:36:16, komarel
[ответить]
Вы просто поймите, что ваш уклад сейчас оптимален и для вас и для мужа.
И у вас есть возможность отдохнуть и у него.
А когде уже за 30 очень важно иметь возможность восстановить силы, выспаться чтобы потом в течение дня организм нормально функционировал.
Когда у нас ребёнок болеет (у нас та же проблема, приступы ложного крупа бывают)я после 2-3 бессонных ночей превращаюсь в сомнамбулу.
ИМХО это ваши тараканы, бить тапком и жить спокойно.
Подрастёт ребёнок ещё чуть чуть, отселите его и начнёте снова спать с мужем.

Вы видимо кинестетик и вам очень важны прикосновения, но не стоит ради них рушить комфортный режим, нужно получать их как то по другому, вне постели (объятия, идти за руку/под руку и т.д.)
02.06.2011 11:34:18, Танцующая жизни танец
[ответить]
Я бы начала вставать с мужем утром вместе, готовить завтрак и провожать.
Потом перестала бы ОДНА, без него уходить "в салоны подышать".

Потом остальное. Дабы переломить тенденцию.
02.06.2011 11:32:31, ЕК настоящая
[ответить]
а зачем спать вместе? одному же гораздо удобнее!
Вечером каждый хочет заняться чем-то своим, в своё время лечь спать, зачем мешать друг другу?
секс-сексом, а кровать неее, моя личная))).
02.06.2011 11:29:53, doremi123
[ответить]
переезжайте к мужу 02.06.2011 11:22:50, Oker
[ответить]
Вы, этА, слишком много кушать. 02.06.2011 11:10:12, Леший
[ответить]
Ешкин кот, ну что так скушно))) А фрейдистские размышления, что "лишний" ребенок подвел черту под половым влечением и желанием постоянного тактильного контакта с любимым или любимой?) Блин, ну хочу понять почему. Надоела старая чувырла? Хочется свежатинки? Или вообще уже ничего? ну что думают дяденьки за 40? 02.06.2011 11:15:02, ну
[ответить]
Это не скучно, это бесполезно. В смысле - вам объяснять бесполезно. У вас муж, вы сами говорите, всячески вас "понимает". Вы лишь только "выходите помахать ручкой". При этом вы до сих пор прячетесь за двухлетнего ребенка. В два года продолжать спать с родителями - уже заметное отклонение. ИМХО. Вам во всем этом очень комфортно. Вы не цените того, что имеете, но и менять что-либо не желаете.

Вы также не понимаете, что закономерным следствием такого вашего поведения и такого отношения к мужу, является значительное снижение вашей женственности в его глазах. Подчеркиваю, закономерным.

ИМХО.
02.06.2011 11:26:42, Леший
[ответить]
Двух???
Ой, я пропустила, что грудничку уже 2.

Но тогда я не поняла: какие такие ночные крики младенца мешают мужу спасть?
02.06.2011 11:44:07, ЕК настоящая
[ответить]
Я об этом и пишу. ну "самоустранился" пока ребенок был грудничок, поняла и приняла. Но теперь-то? 02.06.2011 11:47:27, ну
[ответить]
Прочитала про "Пока обиделась на мужа, ему не надо -значит и мне тоже." Спешу уточнить: Автор, а чего Вы хотите? Чтобы было как?
Чтобы муж - что?

Ребенок спит отдельно от вас? Как часто он просыпается и плачет?
02.06.2011 11:48:36, ЕК настоящая
[ответить]
Спит отдельно последние месяцы, вообще почти не просыпаясь, только вот неделю назад стал вылезать из кровати и ко мне- досыпать, обычно поу утро, видать последняя партия зубов полезла. 02.06.2011 11:56:59, ну
[ответить]
Значит причины ухода мужа в другую комнату вовсе не в том, что он не высыпается, находясь с вами и ребенком в одной комнате?

И еще раз: чего хотите? Чтобы было КАК?
02.06.2011 11:58:10, ЕК настоящая
[ответить]
Чтоб было как до рождения ребенка: то бишь все проблемы наши междусобойные решены, контакт душевный и прочий, а не разделение ... что ли. 02.06.2011 12:01:59, ну
[ответить]
Ну тогда начните делать сама что-то для него и для ВАС

[ссылка-1]
02.06.2011 12:12:42, ЕК настоящая
[ответить]
Да не, можно и с родителями, если это не мешает никому. У меня до 3х с нами спала в одной комнате. Ну просто тяжело было бегать к ней по ночам а потом на работу ходить. Так и муж не возражал, вроде. Если б муж из спальни сбежал, я б уж как-нибудь отселила младенчика-то пораньше. 02.06.2011 11:31:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Так в том и фишка, что автор, вместо того, чтобы РЕШАТЬ проблему, лишь сосредотачивается на формулировании претензий к мужу. Обычно в жизни такое происходит лишь в одном случае, когда задача заключается не в решении самой проблемы, а именно в расширении списка претензий к супругу.

ИМХО
02.06.2011 11:50:54, Леший
[ответить]
Я уже не знаю как решать, за тем и пришла за советом. Попытка вызвать на разговор ни к чему не привела, типа я самая лучшая женщина которая могла быть его женой все-таки,учитывая все проблемы, корые были у нас, но... все осталось как прежде. 02.06.2011 13:35:08, ну и ну
[ответить]
Уж простите за прямоту, но кого вы хотите обмануть? Вы же тут сходу отвергаете любые советы, даже всего на шаг выходящие за рамки желаемой вами колеи? Вы пытаетесь "найти" такое решение, реализация которого лично от вас бы ничего не потребовала делать, менять взгляды, подходы или поступки.

Как простой пример. Вам советуют - сами идите в кровать к мужу. Вы как реагируете? "Что, вот взять детскую кроватку и притащить ее в комнату, где спит муж?". Вы не понимаете, что женщина-мать и женщина-женщина, в глазах мужчины две очень большие разницы. Сейчас с этой самой "детской кроваткой" вы кто угодно, но не женщина-женщина. И пока вы не изменитесь сами, наивно и бесполезно требовать от мужчины изменения своего отношения к вам, как к женщине.

Впрочем, от чего-то не думаю, что вы это поймете. ИМХО
02.06.2011 14:15:06, Леший
[ответить]
Иногда я бегаю между мужем и дитем. Утомляет. Но как все-таки мать, выбирая между мужем и ребенком выбираю ребенка, пока не подрастет хочу чтоб кровать ребенка была в комнате со мной, причины уже писала, поймут только мамы малышей, проходивших крупы с больницами -сразу купировать приступ или везти ребенка в больницу в тяжелом состоянии. А получается собственное спокойствие по ночам мужж дороже прочего, ну хотя бы моих заморочек с "кинестетикой"- слово какое приличное узнала))) 02.06.2011 14:25:33, ну
[ответить]
Как мать старшего ребенка- астматика с года - с мужем надо спать, с мужем! 06.06.2011 00:11:20, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Вот и он, больной зуб!

Но как все-таки мать, выбирая между мужем и ребенком выбираю ребенка

Вы думаете, муж не ощущает, что его место в вашей системе нужностей/ценностей - девяносто девятое?
02.06.2011 14:44:47, Леший
[ответить]
Для матерей малых детей это норма, ребенок не первый, с предыдущими "эмиграции" не было, все ж мужчины не малые дети, хотя когда недавно он ночью встал и пил валокордин- сидела с ним до утра, тоже слушая дыхание. как бы он не отбрыкивался что все нормуль, мол сон плохой приснился от духоты, мне страшно, что инфаркты у мужчин молодеют. 02.06.2011 15:02:35, ну и ну
[ответить]
Не, не в коня корм. Чесслово. Вы что пытаетесь доказать, что вы все делаете правильно? Так ведь вот какая фишка. Если все делается правильно, а на выходе получается совершенно неправильный результат, то одно из двух: или результат тоже правильный (т.е. он полностью адекватен действиям, а значит нужно калибровать систему оценки результата) или сами действия все же являются НЕправильными.

Вы, собственно, чего хотите? Чтобы результат изменился? Тогда надо именно вам пересматривать свои подходы. А если чтобы в первую очередь у вас ничего не менять, то... значит вам нужен не результат, а лишь повод поругать мужа. Именно это вы сейчас и имеете, тогда чем вы недовольны? :)
02.06.2011 15:57:07, Леший
[ответить]
я не вижу конкретики в ваших советах. я за этим пришла и жду. 02.06.2011 16:06:34, ну и ну
[ответить]
Так ведь в том и проблема, что конкретики вам тут накидали - вагон, но каждый раз вы реагируете одинаково - мне это не подходит потому что... и далее заново повторяете свои аргументы. Воля конечно ваша, но при таком подходе вашу проблему вы не решите. ИМХО 02.06.2011 16:10:02, Леший
[ответить]
я честно вычитывала всю конкретику и говорила что уже использовала.что пропустила? вариант забить и не париться уже использую...но пока не отпустило внутри. жить мешает. 02.06.2011 16:22:51, ну и ну
[ответить]
мамочки... 02.06.2011 15:13:40, Вечная Весна
[ответить]
что то автор на грани нервного срыва чтоли... 02.06.2011 16:34:12, mara
[ответить]
Тревога не с потолка, если человек живет с аортальным стенозом, ну порок сердца, и еще до нашей женитьбы был момент, я вытащила его из приступа сердечного... Потом проверялись не раз, все ОК, сказали.. не помню точно термин, то ли компенсировался то ли декомпенсировался. Но ведь мужу уже совсем не 30. 02.06.2011 16:01:37, ну
[ответить]
да это нормально - до определенного периода (и даже после него))) между мужем и ребенком выбирать ребенка! При этом надо только понимать, что и муж имеет кое-какой выбор, и он, этот выбор, нас может не устроить. 02.06.2011 14:40:53, ландыш
[ответить]
+ 1000 насчет кроватки 02.06.2011 14:17:24, ландыш
[ответить]
попробуйте перестать разговаривать на темы Вашей женственности и привлекательности; хотя бы по той простой причине, что от этих разговоров они катастрофически уменьшаются. 02.06.2011 14:04:08, ландыш
[ответить]
как у него с потенцией, а у вас с темпераментом? Вы совпадаете? Один из вариантов - он не хочет (или уже не может в силу возраста) столько, сколько нужно Вам, но признаться в этом - редкий мужчина решится.. 02.06.2011 14:01:00, Елена Д.
[ответить]
вот. вопрос же в этом и есть. 02.06.2011 11:34:21, mara
[ответить]
он не хочет спать с ребенком. все просто. почему в два года вы думаете как ниже пишете, причем нашли виноватого - мужа, мне не понятно :) 02.06.2011 11:17:01, mara
[ответить]
Все поголовно спят с мужьями в разных комнатах? Мне это не казалось нормой. 02.06.2011 11:20:18, ну
[ответить]
не все. Но не все и спят вместе с подрощенными детьми и потом удивляются, чего это муж "самоустранился". 02.06.2011 15:09:11, WildStitch
[ответить]
Не знаю какие там нормы, но иметь собственную кровать тааак удобно... 02.06.2011 12:38:24, nickoffova
[ответить]
так ребенка отложите. я нигде не писала сейчас, что все спят в разных комнатах. все спят по разному и в разные периоды.
когда мой сын болел, то да, я могла с ним находиться в его комнате или брать к нам. тут я вполне могу вас понять.
но далее - в чем смысл, если ваш муж против и вы от этого испытываете дискомфорт?
и кстати, муж у вас замечательный человек - вам лично он претензий не предъявляет, а мог бы..
02.06.2011 11:25:46, mara
[ответить]
Ох, что он замечательный -это вопрос спорный, особенно в свете всех проблем, случавшихся за многие лета брака.Но значитца и я не поджарок, хотя все равно считаю, читая конфу, что "подарок" -то чт оя пережила и поправила -все давно разбежались и того же советут пишущим темы) 02.06.2011 12:00:02, ну
[ответить]
муж сам собирает детей в школу, в выходные с ними, дает вам отдых, видимо и зарабатывает на всю ораву - он замечательный :) 02.06.2011 12:02:13, mara
[ответить]
как сам собирает, если автору приходится контролировать, правильно ли одеты дети? 02.06.2011 12:14:31, Вечная Весна
[ответить]
так это ее желание, судя по всему :) желания - контроля окружающего пространства. имхо. 02.06.2011 12:45:30, mara
[ответить]
+1
"значит я нужен, и нечего злиться, необходим - этим можно гордиться"
02.06.2011 13:26:24, Oker
[ответить]
так и в новорожденного не все до двух лет играют... 02.06.2011 11:24:38, Oker
[ответить]
стоп-стоп.
Давайте лучше остановимся на том, что виноват муж.
Когда идут не в ногу все, это уже тогось
02.06.2011 11:22:59, Вечная Весна
[ответить]
так и с детьми в одной комнате далеко не все спят 02.06.2011 11:22:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
даже больше скажу, мне самой ребенок в одной комнате очень мешал, не смотря на всю мою тревожность, но у нас не было других вариантов.. а уже если он забирался ко мне под бочок - я вообще не спала :( поэтому деть ложился под бочок к мужу :)) 02.06.2011 11:56:04, Елена Д.
[ответить]
возрастное снижение уровня тестостерона. поищите кого нибудь помоложе и все вернется. 02.06.2011 11:04:36, 779977
[ответить]
он не умеет следить за одеждой детей? 02.06.2011 10:52:53, Вечная Весна
[ответить]
Сами не понимаете своего счастья. :))

"Да дайте же человеку поспать!" (с) Ильф и Петров
02.06.2011 10:45:37, вау
[ответить]
Вам бы младенца отселить, конечно. 02.06.2011 10:40:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Обидно, блин. Да и физически рановато, зная случаи когда мамаши пропускали момент когда с ребенком было плохо. Читала на 7-е опыт мамы, как ребенок захлебнулся когда его вырвало, а мама всего-то уложив малыша спать вышла из комнаты на кухню чтоб старшему дать лекарство, вернулась -а ребенок уже не дышит, благо она сам врач и параллельно с вызовом скорой произвела реанимационные действия, но ребенок несколько дней был в ренаимации потом. 02.06.2011 10:50:42, ну и ну
[ответить]
у вас точно третий ребенок? 02.06.2011 11:22:01, Oker
[ответить]
Точно) Я не из супер-тревожных мамаш, но банально -ребенок до 3-х лет должен спать в одной комнате с родителями,особенно если бывают проблемы (круп никогда не приключается днем, только ночью и внезапно) и банально- чтоб экономить силы, всего лишь не просыпаясь перевернуть его на место в его кровати, если лег поперек или накрыть одеялом, а не бегать из комнаты в комнату. 02.06.2011 11:45:27, ну
[ответить]
<но банально -ребенок до 3-х лет должен спать в одной комнате с родителями>
просто новое слово в педиатрии
02.06.2011 11:52:55, Oker
[ответить]
Так эти... Серзы, наверное. Они вообще затейники 02.06.2011 12:01:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
с ребёнком может быть плохо и в 30 лет. Что ж с ним, до евойной пенсии в одной постеле спать? 02.06.2011 10:57:27, Вечная Весна
[ответить]
Что обидно?
<всего-то ... вышла из комнаты ...> Вот именно. Если ваш ребенок здоров, то ничем совместный сон вам не поможет. А помешать может, как видно.
02.06.2011 10:54:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
возраст не указан... младенца-то)) 02.06.2011 10:47:16, natmet
[ответить]
Только что прекратили ГВ)) Хотя у некоторых это и в 5 лет может случиться, да) Да это и не важно. При желании младенца можно отселять с рождения. А раз муж из супружеской спальни сбежал, значит точно пора 02.06.2011 10:50:13, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Закончили ГВ в 1г.11мес. 02.06.2011 10:52:32, ну
[ответить]
И вы боитесь, что здоровый ребенок 2х лет не выживет, если вы не будете спать с ним? 02.06.2011 10:56:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не с ним, я рядом.Дите спит в своей кровати уже, только может внепланово проснувшись под утро перевалиться из своей кровати ко мне и опять уснуть крепко. Но ребенок пока не может затемпературив ночью позвать мау и сказать что ему плохо, если она в соседней комнате. 02.06.2011 11:00:24, ну
[ответить]
радионяни есть. 02.06.2011 11:03:48, Сочувствующая
[ответить]
даже видеоняни 02.06.2011 11:15:16, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а спать как? с открытыми глазами?)))) 02.06.2011 11:17:34, natmet
[ответить]
Ну как-то же она сейчас спит. Вот так же, только по телевизору) 02.06.2011 11:19:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мне кажется это ставить телегу впереди лошади) Городить кучу видео и радиоаппаратуры (котрая тоже мужу мешает)когда все примитивно может быть -муж и жена спят вместе, ребенок рядом в кровати и жена сквозь сон случшает все в порядке или нет. Ну раньше-то с 2мя предыдущими детьми для него это было нормой. Радиняней я только пользовалась на даче когда ребенок спит один, а я на втором этаже или на участке.
ПЫСЫ Узнаю родную конфу: надо обязательно "разгромить дурочку спереулочка")
02.06.2011 11:26:21, ну
[ответить]
муж, наверное, не помолодел за это время, наверное, ему теперь не так легко не спать ночами.. лично я сейчас уже 4 месяца без сна просто не вынесла :( 02.06.2011 11:50:37, Елена Д.
[ответить]
упс) то есть ребенок все ж может спать один)? когда ВАМ это нужно)? 02.06.2011 11:32:49, Oker
[ответить]
узнаю родного автора)
Автор, не делай из мухи слона!
02.06.2011 11:30:04, Вечная Весна
[ответить]
Мей би.
Пс. Ну для приличия сделай вид что не знаешь)
Но дети со склонностью к крупам...Ох, это не дай бог, сочувствую тем, у ког еще и астматики.
02.06.2011 11:37:37, ну
[ответить]
так я ж и говорю - родного для конфы автора) 02.06.2011 11:39:12, Вечная Весна
[ответить]
если именно здоровье причина, то спите раздельно с мужем. и не надо на мужа обижаться. не при чем он. 02.06.2011 11:38:46, mara
[ответить]
Ну давайте все дружно скажем: муж - подонок. Вам ситуацию как-то это изменить поможет? Или вам что надо? 02.06.2011 11:28:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
то есть ребенок все таки может спать один ?:) 02.06.2011 11:28:18, mara
[ответить]
Поясню: у ребенка уже бывали приступы крупа при заболевании и подъеме тем-ры, кто в теме тот поймет, что ловить надо при первых признаках и купировать и не доводить до больницы с уколами преднизолона и кислородной палаткой. И почему я должна оставлять ребенка без присмотра? Пока обиделась на мужа, ему не надо -значит и мне тоже. Но хреново как-то на душе. 02.06.2011 11:03:35, ну
[ответить]
когда ребенок не простужен - зачем он спит с вами ? 02.06.2011 11:19:18, mara
[ответить]
если вы спите, как сможете отследить подъём температуры у ребёнка в соседней кровати? 02.06.2011 11:04:34, Вечная Весна
[ответить]
КАк раз речь о том, что в соседней -никак, рядом- да, изменение дыхания я чувствую уже , т.к. с первым проходила все ужасы больницы, пока ребенок не перерос возраст крупов. И почему ради "взрослого мальчика" 40-ка лет с хвостиком с его заскоками я должна рисковать ребенком? 02.06.2011 11:08:27, ну
[ответить]
радионяня снимает эту проблему 02.06.2011 11:26:25, Oker
[ответить]
чо та я не поняла, кто из вас недоволен сейчас - вы или муж? 02.06.2011 11:14:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Только я. Ну привыкла к иным отнощения, которые вот резко видоизменились посде рождения младшего.
Песня пугачевой "мал-помалу" вспомнилась.
02.06.2011 11:18:38, ну
[ответить]
[пусто] 02.06.2011 11:23:45
[ответить]
А зачем? Не хочу "расшифровки" моего ника. 02.06.2011 11:31:01, ну
[ответить]
конечно изменились, ведь место мужа в супружеской постели занял ребенок. Ну посудите сами, как они могли остаться прежними? Так или иначе в любом случае должны были измениться. В вашем случае изменились именно так. Обвинять мужа в чем-то в данном случае верх неконструктивности. 02.06.2011 11:22:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Блин, пишу не первый раз, ребенок спит отдельно в своей кровати, я одна катаюсь по супружеской. Ребенок может перелезть ко мне и прижаться не каждую ночь. 02.06.2011 11:30:07, ну
[ответить]
да мешает ему подросший ребёнок в спальне, что нельзя ни пошевелиться, ни поговорить. И тревожность/нервозность жены напрягает, что она всегда на стрёме. Это бывает очень утомительно. 02.06.2011 11:34:09, Вечная Весна
[ответить]
а это не имеет особого значения. Ментально в кровати рядом с вами ребенок, не муж. 02.06.2011 11:33:05, Liusia (просто Люся)
[ответить]
так он мешает спать, если в одной комнате пищит. мужу. мешает сексу для мужа. мешает он мужу в одной комнате - ну как это можно еще объяснить ?:) 02.06.2011 11:32:48, mara
[ответить]
вы что-то путаете. Вашего 40-летнего мальчика всё устраивает, это вы чем-то недовольны и стремитесь мониторить всё в пределах досягаемости. 02.06.2011 11:10:27, Вечная Весна
[ответить]
ну да, повод найден, ура))) 02.06.2011 11:09:55, natmet
[ответить]
вы переоцениваете возможности телепатии. 02.06.2011 11:03:33, Вечная Весна
[ответить]
я всегда думала, что такие страхи-ужасы проходят ко второму ребенку... видно ошибалась.. 02.06.2011 11:01:40, natmet
[ответить]
а к нему перебраться?))) 02.06.2011 10:29:22, natmet
[ответить]
Бывает. Сплю полночи с ним, во сне обнимает как прежде, но младенец все-таки требует пригляда, может заверещать ночью если повернется поперек кровати и застрянет или замерзнет, скинув одеяло. Приходится метаться, вообщем после писка ложусь спать в спальне при младенце. Ребенок желанный, в общем это муж требовал чтоб был 3-й ребенок, очень любит, таких ласковых словечек не удостаивались старшие дети в младенчестве, он и видел-то их только по выходным, зато исправно ночами слушал их писки, не приходило в голову отселяться... 02.06.2011 10:36:13, ну и ну
[ответить]
двухлетний "младенец" ночью пригляда требует? блин, ну вы даете...

на работу бы вам, тетя, а то совсем уже в мамство впали и из реального мира выпали. Ну смешно же, честное слово.
02.06.2011 15:13:02, WildStitch
[ответить]
"Во сне обнимает" напомнило одну серию из "Друзей", где Чендлера задолбала его Дженис, которая все время спала с ним в обнимку и, соответственно, занимала всю кровать. И как Росс учил его "обнял, перевернул, отстранился". Смешно было и для женщин поучительно:)) Вот только точно серию не вспомню, но точно еще до 5 сезона. Скорее всего, начало третьего сезона:)) 02.06.2011 10:52:15, вау
[ответить]
о, это единственная серия, которую я смотрела )) 02.06.2011 14:06:31, ландыш
[ответить]
Это не я лезу нему обниматься, все 15 лет до... была его потребность бессознательная, не "приходя в сознание", то бишь во сне, а я привыкла видать) Хотя раньше в первом браке мне муж "мешал", а с этим привыкла и понравилось. 02.06.2011 10:56:42, ну
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.