У меня гневливый муж! Кто умеет справляться с гневом? Отзовитесь!

Девочки, поделитесь опытом, если таковой имеется.
У меня гневливый и раздражительный муж.Я встречаю его гнев и раздражительность неправильно, точнее сказать пришла к этому выводу (за 14 лет совместной жизни), что это неправильно- почти всегда впадаю в ступор, часто в слёзы, превращаюсь в маленькую беззащитную девочку, долго не могу из этого состояния выйти-часто опусташена морально и физически. Конечно, я понимаю, что этим сама создаю ему почву продолжать так себя вести.Понимаю, но вот не знаю, что делать КОНКРЕТНО!!! Если среди вас есть с похожими в ПРОШЛОМ проблемами с удачным их разрешением-поделитесь.Готова себя менять и прилагать усилия.Спасибо заранее.

*** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"
29.05.2011 00:05:35, LIS
[ответить]
Ой, ну вы что!!! Мне 5 лет хватило что б научиться этим управлять. Но кстатти, нет, муж то же прилагает не малые усилия что бы исправить ситуацию.
Что я делаю?
1. Соглашаюсь в ироничном тоне со всем сказанным. "Да, дорогой! Конечно! И как же тебе не повезло! Ну как жеты со мной так долго живешь-то с такой (ну что он там вам говорил до этого? )
2. Милый, тихо кричишь. Тебя не сышат ВСЕ соседи. И дети опять-таки вот-вот по ночам будут вздрагивать. Ну давай погромче, ты же можешь, я знаю...
3. Игнор. Полный.
30.05.2011 15:37:48, блондинк@
[ответить]
Я прочла давно у психологов, что ор - крик о помощи, сигнал о беспомощности в конкретной ситуации.
Но это еще и моральная распущенность. Когда человека тошнит пардон, а он не думает добежать до унитаза а гадит прям на месте, при людях.
Так что не могу сказать что научилась с этим справляться. Хотела бы сказать да не могу...
С другой стороны эти реплики "Бросьте его, он вас не стоит" - пардон, тоже удивительны порой, так и хочется познакомиться поближе с семьей, с супругом того кто так говорит...
В общем, наверное есть меры, похожие на меры общения с капризными детьми - что-то предотвращать, не допускать просто. А что-то купировать, видимо внимания не обращать , удаляться...
Эх...
30.05.2011 11:26:50, Moon
[ответить]
У меня тоже такой муж. И всегда такой был с самого детства,лет с 12. Начинает орать, поворачиваюсь к нему, а дальше зависит от обстоятельств. Могу сама накричать, могу чем-то кинуть, поцеловать, улыбнуться, прижаться. Характер мужа не поменяете, как не печально, нужно поменять свое отношение к этому. На орал, пошли дальше. Кстати у меня начальник точно такой же, работаем семнадцатый год, сначала боялась его как огня, а потом привыкла. Скажешь ему " Ну и чего Петрович кричим, валерьяночки налить ". 30.05.2011 10:40:28, ЛУЧИК
[ответить]
14 лет на вас орут, а вы терпите, утирая слезки?
А что сейчас вдруг решили менять?

Вообще характер виден человека сразу, до брака еще можно было разобраться, что за фрукт, ну или в самом начале семейной жизни.
ИМХО конечно, но с истериками лучше жить раздельно.
29.05.2011 13:03:18, Булочка наст.
[ответить]
я тоже фигею, особенно от выражений: "гневливый", "слезы мои - заразы"
Ну и стартовые установки:
"Конечно, я понимаю, что этим сама создаю ему почву"
"Готова себя менять и прилагать усилия"
Напоминает вот что:
[ссылка-1]
29.05.2011 13:33:17, Ольсик
[ответить]
есть некие психологические приемы как купировать такие вспышки, но чтоб найти нужный вариант -нужно беседовать и узнавать тонкости поведения ну долго. Самый примитивный -улыбнуться и согласиться. Этому приему научился мой старший сын, начитавшись книжек по психологии, хочется устроить ему разнос -а он: ты права, мама(папа)... Теперь приходится подстраиваться, мол, родненький, мне не нужно твое согласие, мне дело нужно.
У каждой ситуации с ором есть уже некий выработанный сценарий, обломать его -значит кардинально поменять сложившийся сценарий, изменив свою роль в нем. тут надо искать варианты в зависмости от поводов для ора, я могу накидать кучу этих вариантов.
29.05.2011 12:11:59, Атом
[ответить]
мой тоже любитель поорать. поначалу ревела, потом оказалось что это семейное - так у него все себя ведут. и если перетерпеть в момент обострения, то потом он быстро отходит и вроде как ничего и не было. только для меня такие отношения оказались не приемлимы и муж теперь бывший 29.05.2011 01:58:58, barankin
[ответить]
у меня дочь такая же.Я ору,а она спокойно слушает,а потом также спокойно уходит,как буд то ничего и не было.Такая самозащита. 29.05.2011 12:59:22, mala77
[ответить]
Варианта ровно два.
Номер раз. Ваш муж не контролирует себя, кричит всегда и везде.... И тогда это психопатия (ну или что-то похожее). И тогда не вам вместе, а ему одному надо обращаться к психиатру.
Вариант два. И я думаю, что положа руку на сердце, вы согласитесь, что это ваш случай. Ваш муж кричит не везде и не всегда. А там, где ему это сходит с рук, где ему это позволяет. В ваших отношениях вы ему многократно позволяли делать это, он и делал. Почему же нет?
Поэтому это проблема ваша. А еще точнее, вашей самооценки. Сами себя вы вряд ли вытащите из этой проблемы. Извините ради Бога, но у вас не хватит для этого очень много. Поэтому идите к профессионалу и работайте с ним. А дальше, если вы переоцените себя, закрепите свои новые позиции и, наконец, пресечете попытки унижающего вас поведения и отношения супруга, то он либо подстроится под вашу новую персону, либо вы расстанетесь.... поэтому думайте.
А муж ваш просто дурно воспитан. Возможно, что на примере своей семьи.
29.05.2011 01:49:19, Грёмдыхана Быблогрузева
[ответить]
Сейчас по всем районам Москвы работают центры психологической поддержки, в т.ч. и семейные психологи. БЕСПЛАТНО. Попробуйте...

Одно могу сказать (хоть этого - обговорись, теория - одно, практика другое) - нельзя плакать. Морду (простите) кирпичом. Научитесь уходить как бы в ступор и переставать воспринимать действительность. Думайте о другом. Внешне - спокойствие. Только сначала будет еще большее бешенство...

ПыСы: я не вариант удачного разрешения проблемы:(
29.05.2011 00:59:26, Антонинка:)
[ответить]
Согласна с вами насчёт слёз.Заразы такие-вот всё портят.Вот завтра , точнее сегодня на концерте танцевать буду-выглядеть надо на 100%, поплакала чуть-лицо распухшее-всё видно. Заразы... 29.05.2011 01:14:13, LIS
[ответить]
[пусто] 29.05.2011 01:19:58
[ответить]
+100 Ходили с мужем к психологу на тему воспитания ребенка. Муж у меня трудноуговариваемый. Пришлось приложить немало усилий, чтобы пойти. Времени мало, ходили только один раз, но обязательно пойдем еще. Просто нужен человек извне и желательно профессиональный, который поможет услышать друг друга. Никто не решит проблемы внутри семьи, но поможет посмотреть со стороны на каждого из вас. 29.05.2011 01:25:59, Мурлыся (она же МусяМуся)
[ответить]
Вот ещё задачка-жадный он-на психолога не будет тратиться да и считает это всё бабской болтовнёй 29.05.2011 01:25:32, LIS
[ответить]
А хорошее в нем что то есть? Это и культивируйте. А к психологи идите сами, дальше видно будет, вполне вероятно, что Вы решите это и без него 29.05.2011 01:50:50, ОпротивеловсеушланафиХ
[ответить]
Я ниже написала. Найдите в своем районе такой центр. Там по записи, бесплатно. И качественно (правда сравнивать не с чем). Уже писала, правда про детских психологов... 29.05.2011 01:28:15, Антонинка:)
[ответить]
спасибо огромное, подумаю над этим.ведь мне даже мысль не приходила, что надо вдвоём идти, а не одной 29.05.2011 01:23:02, LIS
[ответить]
можно попробовать одной, очертить проблему, потом с ним. Можно сразу вместе. Правда я и там ревела(((( не выдержала. Всетаки за много-много лет столько всего невысказанного, и высказанного-неуслышанного копится... 29.05.2011 01:26:15, Антонинка:)
[ответить]
Пойду. Вот завтра станцую и в понедельник пойду запишусь. 29.05.2011 01:32:16, LIS
[ответить]
Знаете еще, что подумала?
Просто из ваших слов. Со стороны...
Он боится что вы после малыша выйдете на работу. И станете независимой. И сможете во что-то уходить. Поэтому так говорит... Про развал семьи. Сорри, если поняла неправильно. Боится потерять. И вас. И власть вот эту. Которая позволяет... простите - громко, но обижать и унижать(((
29.05.2011 01:36:12, Антонинка:)
[ответить]
Продолжу мысль: если истоки в том, что боится выпустить власть и тогда жена уйдет к другому -все время надо уверять, что он смаый лучший мужчина для нее, только эти вспышки гнева очень выматывают и отдаляют. тут нужны разговорчики-посиделки под "рюмку чая", что это его единственный недостаток, котрый переживать очень больно, зачем бить по больному -чтоб добиться обратного результата? 29.05.2011 12:24:22, Атом
[ответить]
Вы готовы менять только себя?
Прежде,чем писать сюда, может быть, имеет смысл поговорить с мужем? Или Вы готовы все время копаться в себе, боясь вызвать гнев и раздражительность мужа?
29.05.2011 00:57:59, КуКушонок-вреднюшонок
[ответить]
Девочки, я прошу ни критики, ни сочувствия,ни психоанализа и т п.Кто умеет, т.е. научился изменять ситуацию-как? 29.05.2011 00:32:59, LIS
[ответить]
К психологу 29.05.2011 00:41:44, ОпротивеловсеушланафиХ
[ответить]
Думаю, да-сама-то не справляюсь, а дело серьёзное и для меня и детей(2 сына)нужное 29.05.2011 00:45:18, LIS
[ответить]
Хорошее вы место выбрали, а главное - время.

По-моему, если вы действительно пониммаете все, что вы сказали, то вам осталось понять, что надо просто изменить к этому свое отношение.

Сорри, это наверное опять критика и психоанализ.
29.05.2011 00:35:13, ..
[ответить]
Да, надо было в "семейные отношения" отправить-только сейчас сообразила. Здесь-то другое.Но всё-равно, спасибо. 29.05.2011 00:41:30, LIS
[ответить]
А почему вы так реагируете? Это часть игры ролевой?) когда тебе 18 и на тебя впервые в жизни наорали и особенно кто-то кто выше тебя по возрасту и положению -один расклад. Но если это муж и вы не играете по жизни в мужа-тирана старого и жену-маленькую девочку-золушку -зачем вы так себя ведете? И муж этим доволен? а потом раскаивается, и случается бурное примирение с атрибутами пламенного секаса? 29.05.2011 00:24:16, Атом
[ответить]
Мне кажется вы не правы, это особенности характера. Я сама когда ругаюсь с мужем, в основном тоже сразу плачу, и НИЧЕГО с собой поделать не могу, и слов не могу найти нужных, аргументации, просто плачу от обиды. И ролевые игры тут не при чем. 29.05.2011 00:37:24, Ren@ta
[ответить]
Автор хотела измениться. ответы на вопросы дадут пищу для личных размышлений, куды ж без него родимого, психоанализа) Понять причины поведения мужа и реакции жены -уже больше пол-дела))) мы плачем в детстве часто, но уже гораздо реже и меньше будучи взрослыми. почему? учимся понимать что гроза как явление природы неприятно, но плакать и бояться этого не стоит, в широком понимании примера, и так во многом...Не буду расписывать, судя по реплике выше автор эмоционально лабильна, и инфу не воспримет прямо сейчас так как надо, да может не сильно надо. ПС: мне пришлось "переучиться" и немножко подумать в какую сторону изменения характера грести. так что это не свысока, а личный опыт. 29.05.2011 00:47:15, Атом
[ответить]
Дело не в том, что я против психоанализа-причины более-менее понятны:ДЕТСТВО, ДЕТСВО и ещё раз детство.Раньше то я ведь не задумывалась, какая у него семья, как у меня устроено, ну и т.п.Я сейчас вижу корни.Даже иногда получается свернуть с проторённой тропинки, но муж мой очень сильный энергетически, и по-моему ему не нравиться жить по-новому, всё к старенькому тянеться. А может кто-то знает эфективный способ , с наименьшими затратами, ноу-хау так сказать-это и спросила 29.05.2011 01:11:05, LIS
[ответить]
если муж заинтересован в сохранении семьи, попробуйте всеже к психологу. Хоть выговоритесь друг при друге... уже результат. И специалист со стороны что-то подскажет. 29.05.2011 01:13:36, Антонинка:)
[ответить]
Думаю, что реально-заинтересован, но говорит регулярно, что скоро мы разбежимся, как только я выйду на работу(пока с малышом сижу).Понимаете, я сама для себя хочу измениться, а то ведь так и буду по такому пути идти.И другог мужчину такого же найду 29.05.2011 01:21:09, LIS
[ответить]
[пусто] 29.05.2011 01:24:19
[ответить]
Жить так нельзя-факт. 29.05.2011 01:29:20, LIS
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.