Сохранять нейтралитет?

Ситуация сложилась следующая: есть МЧ, у которого есть сын 5 лет от первого брака. У меня своих - 2 сына, 7 и 9 лет соответственно. Назову условно Саша и Петя. МЧ регулярно (в течении последних 3 мес.) забирал своего сына (Макса)к нам по субботам на совместные выходные. Его БЖ была не против до последних дней.
Наши дети как то быстро сдружились и нашли общий язык - мальчишки все так. Мои детки старше и опекают младшего. В свою очередь, Макс стал называть их сам старшими братьями. Я старалась всегда при этом быть чуть в стороне, т.е. не пыталась насильно быть милой, доброй тетей по выходным. Как-то за последние недели мы сильнее сблизились - стало теплее, стали больше гулять, ходить в кино. И соответственно, Макс, по приходу домой, стал делится со своей мамой в свою очередь, о том, что ему у нас хорошо, и что Саша и Петя - его лучшие друзья и братья, а я, Настя - очень хорошая и красивая. И вообще он хочет называть свою маму Настей. Почем так пишу, потому как, буквально вечером прошлой субботы, позвонила БЖ моего МЧ, и стала возмущаться, что мы настраиваем ее сына, и что ей такое нафик не нужно, что бы сын любил чужую тетку больше, чем свою родную мать. И теперь она против встреч БМ с сыном. Либо исключительно на территории детской площадки перед ее домом, рядом с ней.
Понятно, что не была бы я, была бы другая, и реакция могла быть такой же. Вопрос такой, мне что делать? Т.к. МЧ попросил у меня совета, я ему посоветовала пока не лезть с просьбами о встречах, до тех пор, пока не успокоится его бывшая. Его это очень напрягает, т.к. он сына любит. Да и сын сам умеет уже пользоваться мобилой, и может ему набирать и общаться в любое время.
Отношения у него с бывшей, как я поняла очень тяжелые, местами боевые. Расстались правда они 3 года назад.
Ситуация в доме немного напряженная, и ближе к выходным встанет опять вопрос о сыне. Сохранять нейтралитет? Пусть сами разбираются?
25.05.2011 14:18:22, читающая тутошняя
[ответить]
Как мама побывавшая в такой ситуации скажу - сохраняйте нейтралитет, а лучше, на время, ребенка не брать к себе в гости, пусть папа встречается с детем на нейтральной территории. Поймите - папа- праздник, бывает редко, развлекает, привозит к другим детям, не ругает, наверное... поэтому, с папой всегда будет хорошо, реакция ребенка на такие выезды понятна, да и на Вас тоже...реакция БЖ тоже понятна - мне бы было неприятно, если бы ребенок, которого я воспитываю 6 дней у неделю))) одна, вкладываю в него всю себя))) скажет мне, что другая тетя лучше... ситуация может прийти к тому, что вообще запретят видется с ребенком, так что, если хотите дать совет МЧ - мягко и ненавязчиво объясните, что ребенок и его мама на данный момент в приоритете и желание БЖ не давать ребенка в вашу семью, вам понятно - БЖ успокоится, все наладится! 26.05.2011 13:27:35, oksanaf7
[ответить]
спасибо, да нейтралитет все же лучше. хотя, я все таки поделилась с МЧ советом, которая дала Мухлик снизу. он вроде прислушался. жду теперь выходных. 26.05.2011 18:33:12, читающая тутошняя
[ответить]
я тоже была бы простив общения ребенка с какой-то посторонней тетей.. Вы жениться не собираетесь? 26.05.2011 09:56:26, Елена Д.
[ответить]
собираемся, я вот только брыкуюсь. у меня первый брак сложно распался, был долгий и неприятный развод. теперь на штампике у меня пунктик. живут же люди без штампа. вот и я пробую так жить. 26.05.2011 18:35:25, читающая тутошняя
[ответить]
жизнь не черновик, не надо пробовать, надо жить :) я к тому, что некоторые формальности очень хорошо решают межличностные проблемы.. пока мой папа не женился официально, я не воспринимала его жену как человека, с которым мне нужно как-то строить отношения, поженился, да, другое дело.. 27.05.2011 11:32:21, Елена Д.
[ответить]
Пусть мч с сыном встречается на услових бж. Не встречаться сейчас с мальчиком будет хуже, бж это потом как аргумент будет использовать при конфликтах.
Она сейчас побеситься и поутихнет, у меня мачеха такая - временами головомойки отцу из-за меня устраивала на пустом месте. Побушует и снова мир, труд, жвачка.
26.05.2011 00:48:02, Весенняя кошка
[ответить]
Как краевед скажу: нейтралитет сохранять обязательно, папе соглашаться на детскую площадку, дальше мама одумается и всё будет как прежде. У нас такие взбрыки раз в полгода примерно. 25.05.2011 15:56:13, BlondinkO
[ответить]
надеюсь, что это все временная реакция. и все со временем устаканится. 26.05.2011 18:36:43, читающая тутошняя
[ответить]
Вмешиваться бы не стала. Это же не ваша бывшая жена, с какой стати вы с ней начнёте общаться? 25.05.2011 14:36:41, Antre
[ответить]
да не хочу я напрямую вмешиваться, вот уж точно. Просто это вопрос стал теперь на обсуждении внутри уже нашей новой семьи. Соглашусь, что надо просто все таки принимать то решение, которое по сути примет мой МЧ. Но при этом и сохранять самоуважение к себе. 25.05.2011 14:42:45, читающая тутошняя
[ответить]
не лезть в чужие дела = потере самоуважения? 25.05.2011 14:48:27, Вечная Весна
[ответить]
Знаете, когда начинаешь строить серьезные семейные отношения, после предыдущего брака, начинаешь дуть и на воду (с). Сложно оценивать трезво ситуацию, которая тебе неподконтрольна, но напрямую затрагивает и задевает тебя. 25.05.2011 14:53:37, читающая тутошняя
[ответить]
вас она пока никак не задевает. Это не ваш сын, не ваш муж, не ваша БЖ.
Пусть разберутся сами, а вы посмотрите, как МЧ умеет находить выход из щекотливых и неприятных ситуаций. "Две собаки грызутся, третья не суйся"
25.05.2011 14:56:25, Вечная Весна
[ответить]
Ок, посмотрим) Прикольная поговорка, не слышала ранее такой. 25.05.2011 15:03:01, читающая тутошняя
[ответить]
я раньше собирала русские народные пословицы и поговорки, я их много знаю)) 25.05.2011 15:04:05, Вечная Весна
[ответить]
проблемный МЧ. До сих пор не научился со своими женщинами разбираться самостоятельно. 25.05.2011 14:28:33, Вечная Весна
[ответить]
да разбирается вроде самостоятельно. меня не вмешивал до последнего крупного разбора. просто последний звонок перешел все рамки, приличные. с матом и ором. 25.05.2011 14:37:34, читающая тутошняя
[ответить]
это она вам сказал про мат и ор? 25.05.2011 14:41:08, Вечная Весна
[ответить]
да, сказал он. И свидетелем этого разговора был наш друг общий. Таак уж вышло. 25.05.2011 14:43:45, читающая тутошняя
[ответить]
надо же, какой нежный и трепетный 25.05.2011 14:44:36, Вечная Весна
[ответить]
Какой такой нейтралитет, если дело касается близкого Вам человека?
Разбирается пусть сам. Вы - поддерживаете.
(Но не подзуживаете.)
25.05.2011 14:24:37, ЕК настоящая
[ответить]
я вот для начала уточнила, насколько он близкий :) 25.05.2011 14:25:23, Oker
[ответить]
Вы с МЧ живете вместе? 3 месяца? 25.05.2011 14:23:18, Oker
[ответить]
семьей да, 3 месяца. до этого был долгий этап встреч на разных территориях. 25.05.2011 14:34:03, читающая тутошняя
[ответить]
А чья идея совместных выходных? 25.05.2011 14:37:36, Oker
[ответить]
МЧ есно. Вообще, с самого начала, мой МЧ был вхож в нашу семью, т.е. он привозил ребенка и раньше, к моей маме, пока я с детьми своими жила у нее, и пока меня не было (я жила раньше в другом городе). Т.е. проблем не было, пока его БЖ не узнала, с кем встречается ее БМ. Т.е. как я поняла, она считала, что у нас просто дружеские отношения. И для дружеских отношений - можно ходить в гости. А как только наши отношения стали более тесными (вернее известными о таковых ей) - началась байда. 25.05.2011 14:41:09, читающая тутошняя
[ответить]
Вы думаете, она только через три месяца поняла, что у вас за отношения?
Я вообще искренне не понимаю желания вашего МЧ таскать ребенка по чужим ему людям. Зачем оно ему?
25.05.2011 14:45:06, Oker
[ответить]
Экономия времени и сил )) 25.05.2011 14:48:54, NAD
[ответить]
а к маме он зачем его возил? и зачем это вашей маме было надо? 25.05.2011 14:43:42, Вечная Весна
[ответить]
наши родители дружны, скажем так. И ходить в гости со своим ребенком по друзьям - наверное, это не так уж и плохо? 25.05.2011 14:56:14, читающая тутошняя
[ответить]
мне мотивы вашей мамы интересны. Какой цимес ей сидеть с чужим ребёнком. 25.05.2011 14:58:12, Вечная Весна
[ответить]
вот уж честно, не думала, что для общения с ребенком нужны мотивы. С детьми либо общаются, либо нет. Либо приходят в гости с детьми, либо нет. По умолчанию и желанию хозяев. Она же не няньчится с ребенком в буквальном смысле. 25.05.2011 15:08:58, читающая тутошняя
[ответить]
<он привозил ребенка и раньше, к моей маме, пока я с детьми своими жила у нее, и пока меня не было>
Он дружит с вашей мамой? Ездил к ней в гости?
25.05.2011 15:13:15, Oker
[ответить]
без мотивов даже палец о палец не ударяется. 25.05.2011 15:10:41, Вечная Весна
[ответить]
и общаться с ребенком друзей. Не думаю, что у них общие интересы 25.05.2011 15:00:20, Oker
[ответить]
при том, что оба внука тоже с ней. 25.05.2011 15:13:38, Вечная Весна
[ответить]
А вам приятно, да? Утерли нос бывшей 25.05.2011 14:21:38, LeraLera
[ответить]
абсолютно нет. не приятно. 25.05.2011 14:33:11, читающая тутошняя
[ответить]
Ну а как тогда? Зачем выносите на обсжудение очевидные вещи? Если вы, как пишите, милая, понимающая, ненавязчивая и так, зачем вам совет. Еще раз убедиться в том что вы таки милая? А на деле самоутвеждаетесь за счет БЖ. На ее фоне ваша милость прям очевидна 25.05.2011 15:37:48, LeraLera
[ответить]
если все все знали - можно было вообще наверное форум закрывать? если для вас очевидно, то вам повезло. вы наверное тонкий психолог. я рада за вас. 26.05.2011 18:40:42, читающая тутошняя
[ответить]
дело не в утерли нос, папу отправьте к БЖ домой, папа при БЖ говорит как мужчина с мужчиной сыну: родной, мама у тебя одна, а Настя тебе только друг, и тд и тп в таком ключе. При БЖ говорит. Вы правильно делаете, что держитесь в стороне. Папа также объясняет своей БЖ почему ребенок так среагировал, объясняет что к папе сын приехжает в гости и ему тут в попу дуют и балуют и не надо ни уроки делать ни в комнате убирать, получается езда к папе сплошной праздник а у мамы дома повседневная жизнь вот и кажется сыну что у папы дома круче и папина новая жена круче и добрее и красивее. а БЖ читает спецлитературу на тему гостевых пап и таких вот детских ляпов. Главное чтобы детю внушили что шантаж мамы не пройдет и БЖ внушили что ситуация это не дело рук НЖ, а лишь детская психология. Папа говорит что бдет обязательно следить, чтобы сынок рос в уважении к маме и тетя Настя никогда не займет место мамы. 25.05.2011 14:30:20, мухлик
[ответить]
Спасибо, действенный совет. Хотя ребенок у нас присутствует практически на равных, т.е. папа его также ругает, воспитывает. Ситуации то разные складываются. Папа (МЧ)в принципе строгий, без сюсюканий. 25.05.2011 14:35:55, читающая тутошняя
[ответить]
тут просто акцент на том что мама ОДНА и на всю жизнь и это не обсуждается, мамочка родила, без нее у меня бы не было такого красивого умного сына и тд и тп. главное чтобы это и БЖ слышала. 25.05.2011 14:45:35, мухлик
[ответить]
Спасибо еще раз. Акцент указали верно. Я донесу эту основу до МЧ. Вы устаканили мои разбросанные мысли. Все таки со стороны лучше виднее. Спасибо! 25.05.2011 14:49:21, читающая тутошняя
[ответить]
:) удачи! 26.05.2011 09:32:11, мухлик
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.