Не могу принять решения...

Всем доброе утро. Предвижу много тапок, но все таки пишу, так как ситуация моя находится в подвешенном состоянии приличное время. Прошу комментов и мнений. Начну с самого начала. Мне слегка за 25, замужем почти 4 года. Муж лучший помощник, друг, самый проверенный и верный человек (знакомы мы 9 лет, и за это время не единожды доказывал свою преданность и любовь). Сначала были чувства, позже поняла что вышла замуж скорее из расчета - муж любит, совместные интересы и планы на будущее, общие взгляды на жизнь. и Дома без напрягов, так как нет с моей стороны дикой страсти и чувств которые только до этих пор мне мешали. Перед ним была неудавшаяся "любовь" - что-то на вроде мазохизма, длившаяся 4 года которая возможно и сделала меня несколько черствой в отношениях с мужчинами, пропала ласкливость, доверие, многим выводы были вынесены - теперь живу по большей части для себя, свои увлечения спорт хобби, муж везде отпускает только всегда содействует моему развитию, дома не сижу не готовлю, все на муже, при том что он и развивается сам и зарабатывает, и ждет меня. Наверное такой стиль жизнь пришел с годами, после попытки жизнь совершенно иначе - когда я была домашней, на всех батрачила, для себя никаких увлечений не имела, смотрела только на свою прошлую любовь, а мной пользовались. Благо мой нынешний муж из всего этого меня достал и предложил руку и сердце. и Никогда за эти годы ничего из моего прошлого не вспоминал ни при каких обстоятельствах. Потом случилось непредвиденное - завязались отношения с мужчиной который лет на 10 старше, сначала общение дружба совместные увлечения потом секс. но расстановки были сделаны изначально - я замужем, он женат и ребенок, то есть планов на какое то совместное будущее никто не строил изначально. Поняла что влюбляюсь, но молчала, радовало просто общение. через год он признался что влюбился а сейчас через два каждый день говорит о том что хочет быть вместе понимает что это все сложно, но не может себе представить что меня не будет, мучается от того что я не могу ответить на вопрос - готова ли я быть с ним. а он изменился, говорит что благодаря мне, что никогда за свою жизнь не был таким открытым, счастливым, и сказал что последние пол года думает о том что нужно менять свою жизнь и видит это только со мной. ну а что касается меня - я запуталась. с ним хорошо, он надежный и заботливый, всегда готов откликнуться, но я понимаю что у него семья и что он возможно ошибается представляя что будет возможно вот так уйти и изменить круто свою жизнь. Муж мой самый лучший, и если быть честной головой понимаю что могу очень пожалеть о том, что даже задумываюсь о том чтобы уйти от него. Возможно вы скажете что я зажралась, но не судите строго каждый хочет любить и верить. а в реально жизни все прозаичнее, и часто мы не можем иметь все сразу и в одном человеке. и каждое расставание с любимым это уже невыносимо больно. И то что он так решительно настроен - очень меня удивило, так как я полагала какие бы чувства он не испытывал - он никогда не бросит семью, он слишком ответственный. что могло его на это сподвигнуть? ходит и каждый день твердит одно и мучается от того что я не могу ему ответить. рассказывает о себе много о том какой он в быту уже планирует как бы нам с ним жилось, трезво описывает как бы это могло быть. Люди прошу накидайте мнений. Крыша совсем едет(
18.05.2011 09:49:38, частый гость
[ответить]
Чтобы Вы не сделали, всё равно будете жалеть... Уйдёте от мужа - пожалеете, не уйдёте от мужа- тоже пожалеете... идите по тому пути, куда Вас зовёт сердце!!! Но я бы прежде чем разводиться с мужем, попросила бы любовника показать Свидетельство о разводе с женой... 24.05.2011 16:31:54, Helen007
[ответить]
Была в таких отношениях. Тоже МЧ такой весь с ума сходящий и планирующий общее будущее. Никуда он даже не собирался на самом деле!!!! Это была такая форма секса со своими и моими мозгами :) Хорошо, что я тоже большой спец по мозговому интиму, поэтому расстались друзьями, созваниваемся, работу друг другу подкидываем. Останавливайтесь скорее! И кстати, даже в случае общего будущего ребенка его никто не отменял, я вообще за одиноких любовников без детей :)))))))) 20.05.2011 00:15:46, Остановитесь...
[ответить]
ахахахахаха!!!! спасибо, насмешили!! 24.05.2011 16:35:03, Helen007
[ответить]
пробежала всю ветку. Советов вам много надавали, а вот про заповеди теперь вообще никто не помнит?? Их просто так придумали и просто так соблюдали? от темного сознания???
Вы безусловно имеете право на счастье и ошибку, но не за счет других ни в чем не повинных людей. Если вы действительно хотите что-то менять, то начните с себя.. с развода с нормальным человеком (если б вы знали как редко здесь про таких мужей пишут!). Не сомневаюсь, его быстро подберут и спасибо вам скажут. А вот любовника надо оставить независимо от развития ситуции в его семье. Не берите тяжкий грех на душу!! не разбивайте семью! Еще не известно как потом с ним сложаться отношения, но грех будет ваш!

PS почему-то все любовницы считают, что ей -то он уж точно не будет изменять :)))
19.05.2011 08:45:12, мимо проходила
[ответить]
ага, или не бросит ее ребенка.. 19.05.2011 09:35:42, Елена Д.
[ответить]
Да успокойте пожалуйста наконец. я где то писала что кого то разлучать с кем то хочу или пытаюсь? я все понимаю, и всегда оч переживаю и никогда не претендовала ни на его время ни на его какие то блага и тому подобное. Когда получалось общение тогда и была радость обоюдная. никто ни на кого не давил, семейные дела и причины всегда были у него и у меня на первом месте, дабы не допускать проблем. Только челове при любой возможности, ДАЖЕ КОГДА У МЕНЯ НЕТ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К НЕМУ, сбегает из дома и находит себе кучу дел разных лишь бы там не находится. Но поверьте никогда из его уст ни одного плохого слова не слышала о его жене, что очень уважаю.Просто не знаю что делать как отпустить человека и жить дальше. Можете кидать высокопарные фразы что я такая-рассякая, я не ангел и понимаю что то что мы делаем это нехорошо, все я это понимаю. 19.05.2011 09:46:21, частый гость
[ответить]
Вы это делаете по факту своего очень близкого общения с чужим мужем, примите как факт, просто Вам муж, видимо, не изменял и Вы себе не можете представить, что жена все чувствует и обо всем догадывается и наверняка страдает, но у Вас оправдание - мы никому не хотим зла..
вот еще буду я за Вас переживать, у Вас мания величия :)
19.05.2011 15:45:00, Елена Д.
[ответить]
вы нам и особенно себе можете что угодно говорить и как угодно себя уговаривать. Но когда придет время платить по долгам, а оно обязательно придет, никто ваших рассуждений слушать не будет. Будет один факт - вы причина развала семьи. Вы залезли в постель к женатому человеку, а если он еще и венчанный......

Свой совет повторяю - разорвать отношения и с мужем и с любовником. Начать жить заново. Езжайте на заготовку леса, укладывайте шпалы, мойте чужие унитазы и дурь " как отпустить" сразу выветриться
19.05.2011 12:55:52, мимо проходила
[ответить]
Вы не хотите отпускать человека. Вы хотите жить с удобным мужем и любовником. Только вы боитесь до конца станоситься циничной, принять эту ситуацию и получать от нее удовольствие. Потому что как только вы начнете получать удовольствие, вы будете несчастливы. Вы же мазохистка (см. исходный топ).

Вам нужно быть несчастной. Ситуация с мужем и любовником - прекрасная, самая легко организуемая и приятная ситуация, чтобы быть несчастной и рыдать на весь мир "Ах, какая я нехорошая, бейте меня, бейте" при этом сексуясь с МЧ и получая мужнин дом и сервис.

Вот придет завтра ваш муж и скажет: "Милая, я согласен, живи с нами обоими" - вы же взвоете :))))))

По этой же причине и любовника не отпускаете. Чтобы мучиться. "Ах, я ему мучительно отказала, ах, он мучался, ах, опять все закрутилось снова, ах-ах-ах, какая я бяка, что же делать!"

Игрища смешные донельзя!:)))))
19.05.2011 11:15:07, вау
[ответить]
И чего они там внизу к вам прилатались? Детей рожать советуют. да не любите вы мужа. до такой степени, что даже основной инстинкт - размножаться - в вас умер :-( Вы молоды, детьми не связаны, семьи как таковой у вас - нет. Есть мужчина, который выполняет роль папы, которого не ыло. Он вас напитал любовью и принятием, которое родители недодали, а теперь вы готовы замуж. за этого или не за этого - не важно. Выбирайте и выходите. Ваш "муж" -папа, найдет такую же, уверяю вас, не умрет он без вас. А вы - вперед, в взрослую жизнь. Можно и с любовника начать, вдруг сложится? Я вам желаю найти себе мужа! 19.05.2011 08:26:28, ФеврАлёна Нарбертовна
[ответить]
Инстинкт размножаться в данной леди даже не просыпался. 19.05.2011 11:10:03, вау
[ответить]
Смотрите, сидеть на 2ух стульях - очень опасное занятие.

Самый ожидаемый финал - муж всё узнает (ибо тайное всегда становится явным), уджет от Вас, а любовник останется в своей семье - в итоге Вы одна ...

Может пора завести ребенка, если его ещё нет???
18.05.2011 20:24:45, мимо шла
[ответить]
Слова вы пишите красиво!!! Но давайте смотреть правде в глаза.... Вы разлучница, это как реклама двигатель торговли, так же и вы, женщина, двигатель отношений!!! Подумайте о своей семье.....вспомните близких.....ведь наверняка найдутся такие люди которые выросли в неполной семье, и именно вы в вашем случае делаете ту семью несчастной, т.к там наверняка такая же женщина, которая сидит дома с ребенком, ждет мужа с борщом. Понимаю зацепило!!! Но поверьте автор, мне кажется вы потом глубоко пожалеете какого человека вы оставили, только совесть будет нечиста уже. 18.05.2011 18:52:18, Janetushka
[ответить]
это вы мужа с 16 лет знаете?! неудивительно,что надоел

вообще,поприключайтесь,это полезно. если уверены,что проживете,если что,без обоих
18.05.2011 17:54:52, Гэллор
[ответить]
Почему вам так хочется все разрушить? Почему вы не можете поступить так, как поступило бы на вашем месте 99 процентов мужчин - жить, наслаждаясь ситуацией? Иметь и то, и другое? 18.05.2011 16:40:53, Эники-бэники
[ответить]
ну почему же вы считаете, что так поступают только женщины? 18.05.2011 16:57:58, Kurmen
[ответить]
Все ИМХО :) 18.05.2011 17:52:32, Эники-бэники
[ответить]
Одна моя достаточно близкая знакомая была в такой ситуации: ушла от мужа, скоторым прожила больше 10 лет, с ребенком, муж положительный, но она встретила "неземную" людбовь с женатым мужчиной, который тоже утверждал, что хочет быть вместе. так вот - он развелась, а он подумал-подумал и сказал что мол нет, не может потомцу что чувствует отвтесвенность за детей и жену...Но в качестве любовницы (!) - велком он готов ее иметь... ;-)
Вот так она и осталась и без мужа и без любовника.
18.05.2011 16:32:40, Kurmen
[ответить]
любовник то остался. а остаться без нелюбимого мужа - вообще не потеря 18.05.2011 17:49:00, Гэллор
[ответить]
День добрый.
Слова это одно, дела - другое.
Помните об этом.

У Вас замечательный муж. Страсть уходит (живёт не более 4 лет), так как это гормоны. А вот что будет после того, как она уйдёт?
Готов ли этот мужчина вкладываться в семью так , как это делает Ваш муж или будет искать новых острых ощущений на стороне через какое то время?
И у Вас страсть уйдёт, будет ли Вам в новой семье (если Ваш любовник доведёт всё до конца и вы станете вместе) также комфротно, как в нынешней?
Взвесте всё много раз, трезво, прежде чем примете решение.
18.05.2011 16:26:49, Танцующая жизни танец
[ответить]
У вас не ситуация подвешена, а жизнь.
Поскольку у вас нет для себя четкого понятия, что есть благо и где ваша территория и ваши люди, в частности мужчины - кто они и какие, какова ваша ценность как женщины и задачи соответственно, какой вы видите в принципе свою семью и отношения с мужем. Вроде бы вы сделали выбор несколько лет назад, но скорее от обиды и из принципа "назло маме отморожу уши".
Вот сейчас и проверочка вышла, а вы и поломались сразу.
Пока не разберетесь основательно с ентими понятиями - будете по жизни виснуть. Останетесь ли с мужем сейчас или с любовником семью выстроите - не имеет значение. Все будет повторяться, только с усложнениями.

ИМХО сейчас и возраст подходящий и ситуация:)
18.05.2011 16:26:43, irinazh
[ответить]
Вы здорово сформулировали.
действительно, слабых несет ветер.
18.05.2011 18:14:27, не видима
[ответить]
"Теперь живу по большей части для себя" "дома не сижу не готовлю, все на муже" "Потом случилось непредвиденное "
Именно что предвиденное, т.к. домом занимается муж, делами, ну и Вами заодно... А вам вот делать нечего, хахеля завели от скуки.. Лучше бы собачку, чес слово!
18.05.2011 15:52:22, СиреневаяЛеди
[ответить]
Вы пробовали? :) Или теоретизируете? :) 18.05.2011 16:39:46, Эники-бэники
[ответить]
пусть Ваш молчел разведется для начала. Мученик. 18.05.2011 15:29:31, ландыш
[ответить]
Некоторым развестись как два пальца об асфальт. Я в свое время на это и купилась... 18.05.2011 15:31:25, BlondinkO
[ответить]
я же говорю: для начала. 18.05.2011 15:38:28, ландыш
[ответить]
В АБСОЛЮТНО такой же ситуации я ушла от своего замечательного мужа, потому что не могла его обманывать и не могла расстаться с "любовью". Любовь рассосалась в течение полугода (тоже ушел из семьи), оказалось, что мы совершенно не можем жить вместе, и человек оказался так себе, что и не удивительно, раз бросил жену с ребенком. Но понимание этого пришло слишком поздно. Взвесьте всё еще раз. Не призываю Вас трезво взглянуть на любовника, все равно не сможете, но мужа то своего Вы трезво оцениваете и цените! Берегите то хорошее, что имеете. Почему у вас детей нет? Может, родить? Я тогда об этом думала, надо было... 18.05.2011 15:22:29, BlondinkO
[ответить]
Про детей нашла ниже. В данной ситуации это реальный способ сохранить семью. 18.05.2011 15:33:24, BlondinkO
[ответить]
Не понятно одно, если он вас так любит, то почему он до сих пор не развелся??? Я имею в виду любовника.

Ну по крайней мере, я советую вам, подождать пока разведется любовник, прежде чем самой в ЗАГС бежать...А то останетесь у разбитого корыта.
18.05.2011 14:29:27, Булочка наст.
[ответить]
да и не бегу я никуда, хочу как то разрулить ситуацию, склоняюсь к тому что нужно прекратить это все, а жизнь покажет дальше. и человек он хороший, ему хочу помочь разобраться, может он и правда ошибается, зря мучает себя. и меня заодно 18.05.2011 14:57:29, частый гость
[ответить]
Да ничего вам не надо делать. Пусть мужчина делает. Если надо будет делать, нет значит нет... 18.05.2011 15:07:57, Булочка наст.
[ответить]
Когда мужчина хочет уйти и начать новую жизнь, он это делает. Так, по крайней мере, говорит мой опыт. А все эти "мучения" с его стороны скорее всего ни к чему не приведут, ибо на самом деле он хочет и семью оставить и Вас.
Так что я бы не особо рассчитывала на "новую жизнь". А хороших мужей беречь надо.
18.05.2011 12:58:19, МарикаЧ
[ответить]
Не думаю что у вас прям ТАКАЯ ЛЮБОФФ неземная к любовнику, просто как в случае и с мужем, ОН вроде полюбил (или скорее всего так думает+кризис у него семейный+кризис среднего возраста+авитаминоз), вот голову и снесло МЧ, а вы опять этой любовью пользуетесь. Ну попользуйтесь и будет. Зачем семью то разрушать? и его и вашу? правда на счет "вашей" я не совсем уверена, для меня двое взрослых в браке-это еще не семья, а вот когда проверка детьми будет, тогда и выясниться "чьи тапки".

А от любовника детей хотите? только честно..это как лакмусовая бумага, если действительно любовь и все такое.
Хотя не верю, я не верю, все что угодно, но не любовь. Когда ЛЮБОВЬ, то вопросов конфе не задают, бросают всех и вся и кидаются в омут и под поезд, а тут просто вселенская тоска по любви).

А может вы тоскуете по тем чувствам, что были ДО мужа 4 года, ну так ЭТО возможно и не повториться больше НИКОГДА. Что ж теперь постоянно бегать по мужикам и искать где лучше?

А вообще мое глубокое ИМХО, что на чужой беде (читай разбить 2е семьи) своего счастья не построить. Кто уже это только не доказывал! Но вы можете попробовать, вдруг получиться.

Но для этого честнее уйти от мужа и от любовника в никуда, собрать мысли и понять ЧТО я и ГДЕ мое место, может поработать с психологом. Думаю где то на полгода-год. Но вы же так не сделаете. Вы слишком привыкли быть в центре мироздания и что бы ВАС любили. Возможно вы так мстите за ту, прошлую любовь, всем мч на Земле.
18.05.2011 12:31:56, mamaLisa
[ответить]
Уж простите за цинизм, будет неприятно, будет даже больно, но вы сами свой вопрос задали. За язык вас ни кто тут не тянул.

Я бы посоветовал не вам, вашему мужу с вами развестись. Лично мне глубоко плевать на мораль и всякие там "общепринятые нормы". Просто вы по отношению к мужу ведете себя откровенно подло и, судя по всему, остаетесь в убеждении своей правоты. И пока вы в этом убеждении остаетесь, какие-либо советы вам давать бесполезно.

Вам не имеет смысла говорить о глупости ожидания "большой и пламенной любви на всю жизнь". Ибо ее такой просто не существует в природе. В книжках - да. В кино - да. На театральных подмостках - да. А в жизни - нет. Впрочем, похоже вы вообще не понимаете, что такое любовь, а что - только страсть. То, о чем вы говорите, это именно страсть. Яркая. Искрометная. С множеством сильных сладких и острых переживаний. Это как фейеричный бразильский карнавал. Красивый - глаз не оторвать.

Но даже самый красивый праздник, рано или поздно превращается в обычные спокойные будни. Это как тепло хорошего камина. Ровное и уютное. Так вот, у вас все это есть. У вас есть прекрасный муж. У вас с ним, по вашим словам, все отлично. Взаимопонимание. Взаимоотношения. Секс. Быт. Материальное благополучие. Только вы все это совершенно не умеете ценить. Отсюда и такое вот ваше к ситуации отношение.

Как, откуда и почему в вас это взялось - я вам могу объяснить. Чай не бином Ньютона. Не вы первая, не вы последняя такая на этом свете. Правда объяснение будет очень длинным, так что, если захотите, стучитесь в подник. Сейчас же достаточно лишь фиксации "самого факта".

Однако отмечу, что вы имеете полное право полагать себя поступающей правильно. Ибо это ваша жизнь и главная в ней - исключительно вы сами. Разве что... при всех ваших правах, вам все равно никуда не деться от последствий ваших поступков и ваших выборов. Абсолютно уверен, что эти последствия вам не понравятся.

ИМХО
18.05.2011 12:14:08, Леший
[ответить]
а вот не надо быть добрым и хорошим мужем, тогда от тебя и жены не будут гулять. 18.05.2011 15:32:57, ландыш
[ответить]
А мужья будут? Опять дискриминируешь по половому признаку? :) 18.05.2011 16:37:20, Эники-бэники
[ответить]
а мужья тут при чем? мужья гуляют независимо от личности жены. 18.05.2011 16:42:32, ландыш
[ответить]
И жены тоже. 18.05.2011 16:44:22, Эники-бэники
[ответить]
ну, я за них рада ))) 18.05.2011 16:54:32, ландыш
[ответить]
изменв происходят вне зависимости от хорошести или плохости супругов.... 18.05.2011 16:35:48, Kurmen
[ответить]
да стоит пробежаться даже по этому форуму и наглядно видно: как жена изменяет, так муж обязательно "хороший человек". Причем очень хороший. Чем лучше, тем охотнее жена ложится в постель к какому-нибудь "козлу". 18.05.2011 16:46:31, ландыш
[ответить]
а вообще, самый распространенный случай, когда партнеру элементарно не хватает внимания. 18.05.2011 17:09:44, Сочувствующая
[ответить]
плохие (не комфортные) отношения в семье, в которых пытаются скрыться при помощи измены, не всегда зависят от хорошести и плохости партнера.

в измене человек ищет то, чего ему не хватает в семье и это ни всегда секс и не только секс, а еще и целый спектр эмоций.

так что, твое резюме очень поверхностное, имхо.
18.05.2011 17:03:29, Сочувствующая
[ответить]
я не считаю, что в изменах кто-то от чего-то скрывается. 18.05.2011 17:12:10, ландыш
[ответить]
а это не ты, это я так считаю))) 18.05.2011 17:16:35, Сочувствующая
[ответить]
и я тоже 18.05.2011 21:43:42, Marr
[ответить]
Устают от слишком "хроших"?
хорошие девочки ищут плохих мальчиков и скучают с хорошим мужяьми...
18.05.2011 16:54:52, Kurmen
[ответить]
естественно. 18.05.2011 17:13:07, ландыш
[ответить]
А с чего ты взяла, что к козлу? :)) 18.05.2011 16:54:34, Эники-бэники
[ответить]
что, опять к "хорошему человеку"? вот это непруха )) 18.05.2011 17:09:39, ландыш
[ответить]
Кому? :)) По-моему, так кругом пруха, просто некоторые по жизни пострадать любят. 18.05.2011 17:53:20, Эники-бэники
[ответить]
А чего удивляться? Козлы, они обычно яркие. Неформатные. Не по правилам себя ведут. Своими поступками создают впечатление собственной крутости и на обычных людей непохожести. Тем и привлекают поначалу. :)

Но вот доказывает ли это, что все должны уподобляться этим козлам... большой вопрос. :)
18.05.2011 16:50:23, Леший
[ответить]
Козлы яркие?????? Козлы - это козлы, они вонючие, а не яркие:)) А вот Длн Жуаны - те да, яркие:)) Но Дон Жуаны это не те, кто от жены и ребенка налево ходит:)) 18.05.2011 17:07:35, вау
[ответить]
Ну почему же? :) Все познается на контрасте. Всю жизнь прожить в окопах, питаясь, чем придется, и спя где получится мало кто себе такое выберет и будет счастлив. А вот, особенно на фоне сытой и благоустроенной жизни выбраться в такой экстрим "на недельку" много кто даже собственные деньги платит.

А что до Жуанов... то это чистой воды ошибка глупых женщин, почему то возомнивших себя на столько неотразимо крутыми, что дон Жуан, бабник по жизни, именно с ней вдруг возьмет и чудесным образом остепенится. :)))
18.05.2011 17:12:18, Леший
[ответить]
это твой лично опыт - измена от сытой жизни?

рассуждения старушки на лавочке.)))
18.05.2011 17:19:26, Сочувствующая
[ответить]
Переход на личности обычно свидетельствует об отсутствии аргументов вкупе с нежеланием признать очевидность своей неправоты. :)))) 18.05.2011 17:22:13, Леший
[ответить]
с чего бы?
я просто спросила.

у меня довольно много подруг и друзей, которые со мной обычно откровенны, не, ну есть наверное люди которые с жиру бесятся, как вы тут с Ландышем обсуждаете, но реальной большой процент измен происходит совершенно по другим причинам.
18.05.2011 17:27:51, Сочувствующая
[ответить]
А кто их считал, этот процент? Вы? А поправку на сложившийся круг общения вы делали? Похоже, нет. Так почему вы беретесь судить за всех? Тем более, когда тут обсуждаются не все случаи измен вообще, а только одна, узкая их выборка? :)

Я за свою жизнь всякие случаи видел. Некоторые издали, некоторые весьма близко.

А на счет "просто спросила", так тут палка о двух концах. :))) Вы, опираясь на вашу логику, раз беретесь обсуждать тему козлов, тоже изменяли хорошему мужу с козлом? :) Или у вас лишь теоретические знания?
18.05.2011 17:32:19, Леший
[ответить]
я ваше обсуждение про козлов вообще не обсуждала, если ты заметил.
мне вообще претит кого-то считать козлом.

а вот то, что вы взяли какой-то частный-мифический случай, меня сильно удивило.

и это как раз я вам говорю, что мотивации измен - сильно разные, если ты заметил.

а выборка, да у каждого своя, но даже в моей выборке, мотивации у всех, кто изменял были разные.
18.05.2011 17:37:25, Сочувствующая
[ответить]
А теперь давай переведем твои слова на простой русский. Мы с Ландышем завели свой собственный разговор относительно одного частного случая (одного места из Святого Августина (с) Три мушкетера). Ты влезла в наше обсуждение и теперь заявляешь, что говоришь не об этом частном случае, а о чем-то совершенно другом. Возникает закономерный вопрос - а зачем воспитанному человеку влазить в чужой разговор со своей, совсем другой темой? И что можно сказать об уровне воспитанности этого человека? :) 18.05.2011 17:43:20, Леший
[ответить]
я приношу свои извинения вам с Ландышем, и больше своими мыслями не буду нарушать спокойствие здешнего форума с правом свободы слова только для избранных, сильно воспитанных людей. 18.05.2011 17:46:39, Сочувствующая
[ответить]
Извинения принятя. 18.05.2011 17:49:34, Леший
[ответить]
можно подумать изменяют только с козлами, или сильно форматными ...
насмешил)
18.05.2011 17:06:38, Сочувствующая
[ответить]
я как раз и не удивляюсь, а охотно констатирую. 18.05.2011 16:57:26, ландыш
[ответить]
Кстати, козел - это ведь неплохо вообщем. По крайней мере при сравнении баранами... :-)) 18.05.2011 16:55:29, Kurmen
[ответить]
Думаю, такое сравнение беспредметно по своей природе. Это все равно что сравнивать ежа и ужа. По мне так главное, на сколько самому ему в своей жизни комфортно, и на сколько его самого устраивают последствия его собственных поступков. Если устраивают, значит без разницы, козел он или баран. Если не устраивают, к стати, тоже.

ИМХО
18.05.2011 17:05:51, Леший
[ответить]
его не последствия поступков не устраивают, а последствия его личности, этого барана.
но он бессилен что-либо изменить, и в этом его проблема. Но зато он может смириться ))
18.05.2011 17:14:21, ландыш
[ответить]
А с чего вы вообще решили, что барана (или козла, или кого угодно) что-то обязательно не устраивает? :)))) 18.05.2011 17:20:55, Леший
[ответить]
не, если барана устраивает гуляющая жена, то вообще всё в порядке. 18.05.2011 17:28:10, ландыш
[ответить]
Что и требовалось доказать! Если человека все устраивает, значит все в порядке! :) И без разницы, он кто. :) 18.05.2011 17:37:44, Леший
[ответить]
будут-будут:)) Измена жены вообще зависит от жены. Очень редко когда от мужа. Обратное верно:)) 18.05.2011 16:25:55, вау
[ответить]
я совершенно противоположного мнения. 18.05.2011 16:34:04, ландыш
[ответить]
Я думаю все же, мы сами принимаем решения о своих поступках. И от плохого мужа бегут к любовнику, аргументируя это плохостью мужа, и от хорошего, аргументируя как автор типа "нет любви". Хотя раз автор сама признается о мазохистичности первой любви, логичнее ее мужу было бы быть немного садистом.:)) Может и любовь бы резко возникла.:))
Но все равно - решение за тем, кто идет и трахается налево. Не под пистолетом заставляют ведь:))
18.05.2011 17:06:11, вау
[ответить]
от плохого мужа не бегут к любовнику. От плохого мужа просто уходят.
а от "хорошего" мужа зачем уходить? дураков нет. Лучше просто завести любовника.
18.05.2011 17:21:27, ландыш
[ответить]
а зачем от хорошего мужа заводить любовника?
может он не так хорош?

а не разводятся чаще всего из-за страха перемен, или просто смысла не видят.
18.05.2011 17:24:03, Сочувствующая
[ответить]
слушай, мне уже лень объяснять разницу между хорошим мужем и "моим мужем, очень хорошим, почти святым, человеком" )) 18.05.2011 17:29:26, ландыш
[ответить]
Вы ее когда-то объясняли? :) Можно еще раз? :) 18.05.2011 17:45:40, любопытная Анна
[ответить]
нет, не объясняла )) я чувствую разницу, но, наверное, не смогу ее объяснить.
да и, боюсь, в конечном итоге всё опять упрется в доходы ))
18.05.2011 20:15:03, ландыш
[ответить]
извини, но в нынешних твоих рассуждениях я логики не вижу. 18.05.2011 17:42:05, Сочувствующая
[ответить]
Не знаю, что имела в виду ландыш, но ИМХО: если о человеке совсем нечего сказать, а сказать что-то надо, то обычно говорят "хороший человек". Если душа говорящего жаждет пафоса, то "практически святой". 18.05.2011 18:44:30, Oblina
[ответить]
ну да, что-то близко к этому )) 18.05.2011 20:10:20, ландыш
[ответить]
Кто знает, может оно и так. Тут уж каждому свое. Лично по мне, так однозначно выигрышной стратегии один фиг нет. Вы, бабы, одинаково недовольны и когда хороший и когда плохой. :) Так что я уж лучше так, как лично мне больше нравится. Быть хорошим, но в женах иметь женщину, которая тоже умеет хорошесть ценить. :) 18.05.2011 16:23:40, Леший
[ответить]
а ты знаешь, может и так 18.05.2011 16:09:56, Moon
[ответить]
ой как разложил-то
согласна я.
18.05.2011 13:50:01, Moon
[ответить]
секс с мужчиной, которого она не хочет - сомнительное достояние( 18.05.2011 12:21:35, Сочувствующая
[ответить]
Ну, если полагать только себя единственным и главным центром мира, то да. Вот только полагать подобное глупо и чревато. 18.05.2011 12:53:21, Леший
[ответить]
конечно себя надо полагать.

ты сам когда из первой семьи уходил, ты много о других думал, и даже если думал, то все равно свою жизнь поставил выше остальных.

и я считаю это правильным, потому что в итоге все оказались счастливы.

а принес бы ты себя в жертву, какой был бы итог?

Стремление к счастью в человек очень естественно, и я бы сказала единственно правильный путь.
18.05.2011 14:32:46, Сочувствующая
[ответить]
сочувствующая - последнее предложение - это прям аксиома и для меня. неужели так неестественно для каждого стремиться и чувствовать себя счастливым? как многие этого не понимают? 18.05.2011 14:59:51, частый гость
[ответить]
а почитайте ка "Ешь, молись, люби" (только не фильм, а именно книгу).
У автора еще и слог чертовски хороший)))
18.05.2011 15:04:08, Сочувствующая
[ответить]
Ты снова путаешь круглое с мягким. Я, когда с прежней семейной жизнью разбирался, делал это В СВОЕЙ жизни и СО СВОЕЙ жизнью. А мы тут даем советы и обсуждаем ЧУЖУЮ жизнь. Есть большая разница. 18.05.2011 14:49:00, Леший
[ответить]
т.е. ты в своей жизни хочешь и имеешь право быть счастливым, а автор пусть лесом идет, так получается? 18.05.2011 14:56:26, Сочувствующая
[ответить]
К сожалению не знаю историю Лешего. 18.05.2011 15:00:51, частый гость
[ответить]
Нафиг замуж шла? Нафиг продолжает жить с ним и ставить ему ветвистые огромные рога?
Честно было бы с ее стороны развестись. А так ведет себя именно подло, согласна с Лешим.
18.05.2011 12:25:38, вау
[ответить]
подло, не подло оценивать не берусь, но секс с мужем в + записывать бы не стала, считай нет его у автора. 18.05.2011 12:28:53, Сочувствующая
[ответить]
Почему вы думаете, что секс с мужем плох? И почему вы думаете, что его нет? Я у автора как-то не увидела про это ничего.
Кроме того, большинство бегающих по любовникам дам, вполне себе нормально спят и с мужем и с любовником.
18.05.2011 12:38:58, вау
[ответить]
я мороженное без аппетита есть не стану, а уж сексом ... 18.05.2011 12:46:31, Сочувствующая
[ответить]
Так мы отношение к мороженому тут обсуждаем не ваше, а автора. Улавливаете разницу? :) 18.05.2011 12:51:44, Леший
[ответить]
и что?
мне уж прям по переживать за автора нельзя что ли?)
18.05.2011 14:17:40, Сочувствующая
[ответить]
Переживать можно сколько угодно, вопрос не в этом. Просто кролику бесполезно давать советы, подходящие для льва, и наоборот. Совета ведь спрашивают не абстрактного, а применимого для конкретного человек в его (!!!) конкретной ситуации. В его, а не в вашей или моей. Мы же с вами в такую ситуацию вообще не попали. Не потому, что мы умнее или глупее. Просто мы - другие, не такие, как автор. А значит определяющим является не ваше или мое отношение к мороженому, определяющим является отношение к нему прежде всего самого автора. Понимаете, о чем речь? 18.05.2011 14:24:37, Леший
[ответить]
Леший ниже прочитала ваше сообщение - которое обозвали "обобщенная история". а я скажу - вы видите больше, вы так четко сформулировали это. 18.05.2011 14:48:55, частый гость
[ответить]
если автор сама пишет, что мужа не любит и секс с ним ей ни в радость.
По твоим же рассуждением, в этом месте трет, а ты сам знаешь, что если пока трет не сильно, то потом натрет в итоге.

а мнения они да, они такие, очень знаешь ли субъективные)))
18.05.2011 14:37:25, Сочувствующая
[ответить]
Автору и от любви трет и от отсутсвия любви тоже трет. Может любовь тут не совсем при чем, а? 18.05.2011 14:42:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
любовь причем, в контексте того, что у автора ни с тем ни с другим мужчиной ее нет.
а потому и жить нормально она не может ни с тем ни с другим.
и тяжело ей от этого.
в себе разобраться надо, понять чего же хочется как и с кем.
допускаю что ей 3-го надо искать, а не мучить всем мозг.
18.05.2011 14:46:40, Сочувствующая
[ответить]
У нее был третий. До мужа. Любви, говорит, дофига было. И чо? Тоже терло, даже сильнее. Не надо ей никого искать, ей голову лечить надо сначала. По вопросу - кого она и с какими целями выбирает. 18.05.2011 14:57:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну, так и я о том же.
"в себе разобраться надо, понять чего же хочется как и с кем."

просто 3-ий в итоге все равно будет, ну или 4-й, собъессся в этих итерациях)
18.05.2011 15:01:57, Сочувствующая
[ответить]
Если она сейчас за любоффью ломанется, ей шанса разобраться не представится. Как-то так неудобно человеческий организм устроен, что он может или бежать или думать. 18.05.2011 16:16:23, Liusia (просто Люся)
[ответить]
знаешь, а у меня как-то наебоооороть все,
я тут на днях опять по утрам бегать начала, и как мне хорошо думается, когда я бегу ...

но я поняла, ты не в буквальном смысле.
да передышечка с отступлением автору не помешает, точно точно.
18.05.2011 16:44:25, Сочувствующая
[ответить]
именно, не в буквальном)) 18.05.2011 17:15:51, Liusia (просто Люся)
[ответить]
погода давит. 18.05.2011 17:30:08, Сочувствующая
[ответить]
Леший, спасибо, нравятся мне ваши рассуждения и комментарии, не первый раз в не в первом посте замечаю вас в данной конфе. Если не затруднит, можете сюда написать о "Как, откуда и почему в вас это взялось - я вам могу объяснить. Чай не бином Ньютона." буду признательна да и другим может будет интересно. 18.05.2011 14:29:18, частый гость
[ответить]
Видите ли, "как, куда и почему так получилось" сюда в общем виде писать особого смысла нет. Хотя, в общем, малость ниже в этом топе я это и уже написал. Просто если говорить "так сказать, в мировом масштабе", то слишком много придется утрировать, обобщать, на столько много, что в этой общей истории вы не увидите конкретную себя. А вам ведь, на сколько я понимаю, хочется разобраться прежде всего в вашей собственной истории, а не слушать диагноз относительно средней температуры по больнице? 18.05.2011 14:47:22, Леший
[ответить]
да да я прочла только. спасибо. вы супер. 18.05.2011 14:50:19, частый гость
[ответить]
Разводитесь. Освобождайте нормального мужчину. Может хоть какой-нибудь умной, порядочной девушке повезёт) 18.05.2011 12:11:41, в розовых очках
[ответить]
нормальный мужчина и сам освободится :) а такого нам не нать.. 18.05.2011 12:18:22, Елена Д.
[ответить]
> Освобождайте нормального мужчину

Буахаха :) А то ишь, занимает зазря! :)))
18.05.2011 12:12:56, Ханты
[ответить]
спасибо всем кто откликнулся. всех выслушала теперь буду думать дальше. с конфы вынуждена выйти - пора на работу. всем до свидания. 18.05.2011 12:10:35, частый гость
[ответить]
как все банально.. знаете, мужики, которые треплются (типа Вашего любовника) очень редко уходят из семьи, выдернуть Вас из Вашей - запросто, ему приятно будет, а свою он не бросит, даже не мечтайте.. Хотел бы - давно уже бросил бы и жил один и завоевывал Вас, а не трепался.. Ну Вам ведь не 18 лет, чтобы верить "честным глазам"? 18.05.2011 12:00:01, Елена Д.
[ответить]
да и не верю я. вы все правильно пишите. он и не трепался года два молчал, тут понесло как прорвало. раньше то он как и я четко определял границы. 18.05.2011 12:03:33, частый гость
[ответить]
а потому, что Вы "соскочить" решили и ему об этом намекнули :) ну это же элементарная психология собственника.. 18.05.2011 12:09:04, Елена Д.
[ответить]
и вы на это купились? 18.05.2011 12:06:13, NLU
[ответить]
Вы что то недоговариваете. Потому что из Вашего арссказаз следует, что Ваш муж - святой человек, а Вы - просто неблагодарная, лживая свинья. Но ведь это маловероятно, да? Так что там за недостатки у мужа? 18.05.2011 11:38:07, Ханты
[ответить]
вот святой человек - это и есть недостаток. 18.05.2011 15:33:49, ландыш
[ответить]
очень правильная мысль.
на ровном месте любовники не заводятся.
18.05.2011 11:42:44, Сочувствующая
[ответить]
О, нет, я уж точно не собираюсь перекладывать ответственность за измены на мужа. "Виноват" тот, кто изменяет и никто больше. Но мне описаная автором ситуация кажется неплоной какой-то. Вот еще интересно, что там в материальном плане, как то автор ничего не написала. Я ниже уже задал вопрос. 18.05.2011 11:52:37, Ханты
[ответить]
А что тут непонятного? Довольно частая история. Жилы была правильная девочка. Не идеальная отличница-красавица-комсомолка-мастерспорта, но вполне себе обычная. Когда "подошло время" она влюбилась. Восторженные девушки они почему-то всегда предпочитают влюбляться "в хулиганов". Может гормоны так играют, может еще что, но факт остается фактом. Влюбляются они в "козлов", и "козлы" этим откровенно пользуются. Не по злобности души, а исключительно по своей "козлиной" природе. А девушки душу вкладывают. Девушки стараются. Чтобы как в книжках, как в романах и кинофильмах. Пытаются окружать заботой, вить гнездышко, создавать уют, подставлять свое хрупкое плечико под "общие тяжести жизни". И страдают от отсутствия к ним аналогичного отношения.

Рано или поздно число рубцов на душе превышает у них некий порог срабатывания и они от "козлов" уходят. Они думают, что уходят такими же цветочками, какими были "до", но в этом они ошибаются. Самый частый результат - образование в душе грубых рубцов "я больше никогда". Никогда не буду домохозяйкой. Никогда не стану ни под кого "прогибаться". Никогда не позволю себе от кого бы то ни было зависеть. И т.д. и т.п. В общем из огня да в полымя. Маятник всяких "не" из одной крайности уходит в другую, от чрезмерной податливости к чрезвычайной неуступчивости.

В этот момент им встречается другой мужчина. Мужчины могут быть разными, но когда попадается действительно хороший человек, то ему с этой женщиной чаще всего не везет. Он то ее за чистую монету принимает. Он ведь не знает, что она это не она, это ее другая, черствая крайность. Он же ведет себя естественно, он принимает за истину, что она говорит, что делает. А она... она не на то смотрит. Она его себе выбирает не по его качествам и не по собственным в нем потребностям, а по строгому реестру "чего он НЕ должен делать". Не бьет? Не пьет? Не принуждает/унижает? Значит он ХОРОШИЙ. А любовь? Да ну ее нафиг ту любовь! Налюбилась уже, хватит!

И выскакивает эта девушка замуж.

И живет по началу вроде в удовольствие. После марш-броска на 50 км с полной выкладкой даже на сырую землю упасть за финишной чертой - уже счастье. Но спустя какое-то время усталость малость проходит и тут...

... тут то вдруг начинает ощущаться, что земля сырая, и трава мокрая, и место не слишком удобное, и муравьи какие-то ползают...

Потому что на этой своей войне девушка набралась только опыта окопной жизни. Она повзрослела лишь по паспорту, а в душе так и осталась той самой трепетной восторженной девочкой-подростком. Мечтающей о Большой любви и трепете чувств.

Примерно вот так.

ИМХО
18.05.2011 13:32:40, Леший
[ответить]
знаете, читаю и понимаю что отчасти а может и даже больше это так и это про меня((( Леший похоже единственный тут проницательный или опытный донельзя. Я сама то понимаю откуда корни растут, но когда сама в этом варишься трудно принимать адекватные решения. 18.05.2011 14:46:51, частый гость
[ответить]
Я думаю, что Вы написали какую-то чушь. Ну просто обобщили до невозможности, придумали какую-то сказку. Реальная жизнь проще, яснее, логичнее. 18.05.2011 13:46:22, Ханты
[ответить]
да нет, не чушь. я прошла точно такой путь.
и полностью согласна с Лешим и его описанием корней ситуации.
18.05.2011 17:26:10, Танцующая жизни танец
[ответить]
Люди с чем только не согласятся, лишь бы не признавать, что поступали подло. 19.05.2011 09:14:39, Ханты
[ответить]
Леший, собственно, изначально так и написал: поступаете подло:)) 19.05.2011 11:17:04, вау
[ответить]
Из всей кучей хлама, что он там понаписал, выуживать смысл, который можно изложить одним предложением? 19.05.2011 16:25:14, Ханты
[ответить]
если брак не по любви, значит мотивация для замужества другая )))

[ссылка-1]
18.05.2011 11:57:30, Сочувствующая
[ответить]
надежность и честность в человеке увидела. и проверено это было годами. а то что у него за спиной как и у меня не было ни квартир ни зарплат - так увидела что сможет и он и я мы вместе. как то женились он работу поменял решился и я поддержала , так что стараемся развиваться как можем. вклад денег моих 40% в общий кошель. в том и дело материальной подоплеки никогда ни там ни там и не было. мало того сама привыкла на себя расчитывать как в институт поступила работала сразу практически. 18.05.2011 12:00:34, частый гость
[ответить]
Автор, я вот тоже, когда учился, в общаге жил в комнате с двумя однокурсниками. Хорошие люди. Сексом с ними не занимался, желания не было, ахаха. Но разговаривать с ними было интересно, общие темы, интересы. Понимэ? 18.05.2011 12:08:09, Ханты
[ответить]
ну может и свинья, называйте как хотите. но ему со мной хорошо и мне с ним тоже. только не люблю я его. я ему всегда интересна и схожие у нас и начальные условия и возрастные и идейные. а про идеальность - нет идеальных. никто из нас не идеальный. 18.05.2011 11:41:25, частый гость
[ответить]
Слушайте, а в каком месте Вам с ним хорошо (да и ему с Вами)? У Вас свои хобби. Детей нет. В какие моменты хорошо то?

А скажите, что там с деньгами и жельем? Кто сколько зарабатывает, чья квартира, где Вы с мужем живете?
18.05.2011 11:50:33, Ханты
[ответить]
зарабатываем оба. наследства никакого у обоих. сам быт свой как могли устраивали поэтому и времени на свои хотелки никогда не было и денег. сейчас немного можно позволить и для себя как и я так и муж.
хорошо вместе в быту, хорошо вместе дома , хорошо вместе ездить, отдыхать ходить гулять, книжки читать, учиться, что там еще много можно перечислять. но нет хотения и постели нет с хотением с моей стороны.
18.05.2011 11:54:41, частый гость
[ответить]
Слушайте, я вот присоединяюсь к вопросу NLU. Зачем Вы живете с мужчиной, которого не хотите? У вас нет общих детей, что вас вместе держит? Только налаженный быт? Это не так много. Ведь рано или поздно он поймет, что Вы не хотите его. А скорее всего уже понял, если не совсем дурак. Ну и какие тут дети, какие совместные планы? 18.05.2011 12:04:54, Ханты
[ответить]
А что хорошего вместе дома с неохотой секса в самом вашем возрасте? 18.05.2011 12:00:13, NLU
[ответить]
а что все только сексом дома занимаюся? удивлена я просто таким сообщениям. секс то есть какой никакой, но того чего нет - писала ниже и много раз. 18.05.2011 12:02:05, частый гость
[ответить]
В 30 лет смысл дня в подготовке к вечернему сексу. Остальное хорошо и с папой. 18.05.2011 12:10:29, NLU
[ответить]
Ну так что там с его разводом -то? 18.05.2011 11:49:54, NLU
[ответить]
Поймать на слове вашего воздыхателя легко. Скажите ему, что вы его обожаете и готовы бежать за ним, раздеваясь на бегу...НО, на другой день после оформления им развода. Проблемка-то и рассасется. 18.05.2011 11:35:37, NLU
[ответить]
вот не поленилась, посчитала. "немного за 25" округлим до 26. минус 4 года замужества - 22. минус 4 года отношений - 18 лет. деушка, вы буквально со школьной скамьи скачете по любовям.
а вы попробуйте сделать перерыв между мужикамилюбовями, и голова на место встанет и вообще увидите, что вокруг много интересного. а то вот так-то с малолетства практически по отношениям скакать - чего вы видели-то?
18.05.2011 11:22:04, Аквамаринчик
[ответить]
ухххххх до 19 лет даже и никаких сексов и влюбилась то сразу и первый раз только тогда то и не было. зачем вы так все пишите не пойму, если как то оскорбить или что-то хотите - ваше право. судить никого не берусь. и мне не 26 давно а скоро 30! читайте ниже. 18.05.2011 11:32:31, частый гость
[ответить]
нет, я не хотела вас обидеть. посчитала, что вы с совсем юного возраста постоянно находитесь то в одних, то в других отношениях и не было времени просто разобраться с собой.
впрочем, совет-то тот же самый - оставить "разборки" с мужем и любовником, оглянуться вокруг и главное, внимательно посмотреть в зеркало.
18.05.2011 11:45:55, Аквамаринчик
[ответить]
сначала вводите всех в заблуждение, потом начинаете в обиженную играть... 18.05.2011 11:37:11, Oker
[ответить]
сижу тут реву из-за всей той ситуации. совета прошу. осуждать то сама себя осуждаю. ОСУЖДАЮ и не оправдываю((((( честное слово. 18.05.2011 11:39:31, частый гость
[ответить]
а реветь-то что? 18.05.2011 12:41:31, Oker
[ответить]
Там почти 30 в анамнезе:)) Ниже выяснилось. 18.05.2011 11:22:58, вау
[ответить]
ааа, ну тогда это не лечится:-)))я-то думала, юное создание, не успела, так сказать, головы поднять, оглядеться... 18.05.2011 11:27:56, Аквамаринчик
[ответить]
прикольно.25 с хвостиком.длинный такой хвост) 18.05.2011 11:25:35, Викуся1981
[ответить]
Хвост долог, а ум короток:)) 18.05.2011 11:27:29, вау
[ответить]
спасибо может так и нужно отревляет 18.05.2011 11:33:49, частый гость
[ответить]
:-)))) 18.05.2011 11:28:40, Аквамаринчик
[ответить]
а Вы рожать планируете? 18.05.2011 11:11:22, Викуся1981
[ответить]
Виктория, читайте чуть ниже в двух сообщения я много писала об этом. 18.05.2011 11:17:43, частый гость
[ответить]
ага.почитала.года через 3-4 все поменяется.пока поживите для себя.насладитесь. 18.05.2011 11:20:31, Викуся1981
[ответить]
не буду ничего советовать.. у каждого свой путь, была в похожей ситуации.. "муж, как под копирку" :)

встретила женатого - влюбилась-муж узнал - пытался сохранить семью - у меня "расколбас" был страшный.. ушла от мужа...

мой женатый любовник (я - любовь все жизни :)))не смог уйти из семьи ("с женой живем параллельно, только ради ребенка" :)) ушел, когда жена выставила, предварительно переписав на нее квартиру..

что имеем сейчас : живем вместе - в моей квартире, ребенок+ мой от БМ, половина денег на алименты, вместе никуда практически не выбираемся, т.к. отпуск+выходные - он со своим первым ребенком.. я- затраханая кампучия.. любовь - да есть, но семейного антуража не хватает..

бывший муж, месяца 3 пострадал, живет с девочкой на 10 лет моложе.. немного помогает деньгами, катается по миру - все у него хорошо :))

короче.. 100 раз подумайте.. у меня - стандартный сценарий в 98 случаях из 100..
мудрости вам, терпения..
18.05.2011 11:08:56, tamtadam
[ответить]
какой хороший, поучительный рассказ. 18.05.2011 15:35:29, ландыш
[ответить]
вы живете с любимым мужчиной - может это и есть счастье.

а бытовые проблемы есть у всех, только с нелюбимым они еще тяжелее переносятся.

или вас заедает, что БМ с молодухой путешествует - так это банальная зависть.
18.05.2011 11:21:58, Сочувствующая
[ответить]
В очередной раз убеждаюсь какая может быть любовь разная в различных бытовых условиях 18.05.2011 11:34:38, КаПа
[ответить]
любовь от бытовых условий не зависит, а вот отношение к бытовым условиям от любви сильно зависит - да. 18.05.2011 11:44:37, Сочувствующая
[ответить]
"Когда нужда стучится в дверь, любовь выпрыгивает в окно". Народная мудрость:) 18.05.2011 13:01:22, МарикаЧ
[ответить]
Если любовь не выдержала испытание бытовыми условиями это не значит, что ее совсем не было:) 18.05.2011 11:48:03, КаПа
[ответить]
значит.
значит это была не любовь.
18.05.2011 11:49:59, Сочувствующая
[ответить]
спасибо за советы и спасибо за откровенно описание. спасибо 18.05.2011 11:17:03, частый гость
[ответить]
...грусть тоска меня берёт, что не тот меня ... 18.05.2011 10:49:52, NLU
[ответить]
Еще что ли один раз отослать на Антибабский сайт? Чтобы вы там прочитали как вы там называетесь и как называется ваш "неземная любовь"?

Ох, какие же бабы дуры все-таки....:((
18.05.2011 10:28:28, вау
[ответить]
спасибо за честность. может у меня действительно проблема(((( с головой 18.05.2011 10:33:03, частый гость
[ответить]
неее.просто надо работу поработать или пора бы уже о потомстве подумать,пока здоровье есть. 18.05.2011 11:14:05, Викуся1981
[ответить]
и с занятостью. 18.05.2011 10:34:16, Сочувствующая
[ответить]
я б сказала - с совестью, но это немодно 18.05.2011 10:52:03, Oker
[ответить]
:)) 18.05.2011 10:58:53, вау
[ответить]
занятость такая что иной раз свободной минуты с трудом нахожу. работа 8 часов как у всех, спорт, хобби, учебауж всем себя завалила чтобы в головы выкинуть 18.05.2011 10:35:40, частый гость
[ответить]
ах обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад. 18.05.2011 10:38:29, Сочувствующая
[ответить]
так оно и есть. посоветуйте лучше что делать как спасать ситуацию. 18.05.2011 10:40:59, частый гость
[ответить]
никак.так и будете между двух метаться,пока гнойник не лопнет,и само все не разрулится. 18.05.2011 11:18:49, Викуся1981
[ответить]
детей не планируете? 18.05.2011 10:52:34, Oker
[ответить]
дублирую сообщение которое было несколько ниже.
по обоюдному желанию планируем иметь их несколько позже. так как никогда ни я ни муж не жили для себя до этого момента. потому что все бытовое-жилищное своими силами. и еще люби путешествовать когда есть возможность. а у меня еще такое ощущение что мы привыкли вдвоем, и наверное чем дальше тем меньше хочется детей, удобно и меньше забот может быть, но мы планируем через года 2-3 их иметь.
18.05.2011 10:55:44, чатсый гость
[ответить]
С кем планируете? 18.05.2011 11:20:53, NLU
[ответить]
с мужем.
про планы еще раз повторюсь - никаких планоу на любоффь эту мою не строила. для меня это была тема-ТАБУ. вот и сижу в удивлениях зачем ему это нужно.
18.05.2011 11:23:01, частый гость
[ответить]
да какая вам разница, зачем это нужно тому, на кого у вас никаких планов? 18.05.2011 11:27:55, Oker
[ответить]
ну так и скажите:твоя любоффь не входила в мои планы.Вам же самой эта любоффь льстит. 18.05.2011 11:27:04, Викуся1981
[ответить]
да и сама расцветаю когда вижу только вот в чем дело. думала что такого и не бывает((( девочки спасайте. 18.05.2011 11:35:20, частый гость
[ответить]
а как вас спасти.
если у вас выбор между возможным ПМЖ с мужем и чувствами к женатому мужчине.

"Любовь и деньги навсегда меня загнали в сети, по мне и бедность не беда, не будь любви на свете".

Выбор за вами. Нужен любимый - боритесь, нужны деньги оставайтесь с мужем.

Кто ж за вас это решит, только вы сами.
18.05.2011 11:48:32, Сочувствующая
[ответить]
с деньгами и там и там не миллионеры но и муж с головой и руками. и любовь не бедный и тоже сам все в своей жизни добивался.а дальше планировать трудно и глубже копать это как лотерея жизни. 18.05.2011 12:05:57, частый гость
[ответить]
не забывайте, что у любовника никуда не денутся обязательства по отношению к своей семье, так что в денежном и временном плане он будет значительно уступать, скорее всего, нынешнему мужу.. но жизнь - Ваша, детей нет, особо никто не пострадает.. разве что муж лишится в отношении Вас (да и вообще женщин) некоторых иллюзий, ну так он уже взрослый дядечка.. 18.05.2011 12:28:08, Елена Д.
[ответить]
так купите билетик то, в чем проблема? 18.05.2011 12:20:24, Сочувствующая
[ответить]
То есть в принципе о детях думаете? И с ЭТИМ мужем?
Просто с тем, который "любовь", в плане детей вряд ли что получится.
А в 30 лет планировать "через года 2-3" первого - это смело. имхо
18.05.2011 10:58:26, Oker
[ответить]
"через года 2-3" это как, как и "слегка за 25" ? 24.05.2011 16:46:52, Inga_S
[ответить]
но и рожать только потому что боятся не родить я тоже не хочу! здоровье все в норме. даже рассматриваю вариант чайлфрии возможно. и не хочу спорить ни с кем тут на ети темы - они очень неоднозначные. каждому свое. дети ето не игрушки чтобы ради прихоти и страхов начинать их рожать. 18.05.2011 11:02:56, частый гость
[ответить]
я разве с вами спорю :)?
мне только непонятно - а зачем вы замуж вышли?
18.05.2011 11:06:54, Oker
[ответить]
вдвоем нам оч хорошо и удобно, мы всегда находим чем заняться, никто никого не напрягает. о том и пишу что в этом плане никаких к мужу нареканий. только вот любви такой нет с моей стороны. ((( и не планировала я ее находить обретать итп. думала когда замуж выходила что вон оно чудесное совместное семейное объединение людей для совместного похода по жизни. или все тут по любви блин выходят замуж? и что имеют потом? разве всенда так всее однозначго у всех? все тут матери-терезы что ли? 18.05.2011 11:11:12, частый гость
[ответить]
Если это вас как-то утешит, то я имею чудесное совместное семейное объединение людей для совместного похода по жизни. И любовь, да. Только под любовью я вообще не то, что Вы понимаю. Для меня это не любовь. 18.05.2011 14:15:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а что для вас любовь? серьезно. 18.05.2011 14:52:35, частый гость
[ответить]
Тепло, дружба, уважение, умение и желание ладить и делать человеку хорошо. Как-то так. 18.05.2011 17:10:42, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мать-тереза вышла замуж по любви :)?
И причем тут мы все, если речь о вас :)?
18.05.2011 11:13:44, Oker
[ответить]
конечно, ведь самый главный человек для вас - это вы сами:)) Куда уж там дети, семья, муж...:)) 18.05.2011 11:04:31, вау
[ответить]
вы так однозначно рассуждаете. разве не так уж это и правда -что самое важное для самих себя только мы сами. разве это как то не естественно? мы можем тут отдельную тему открыть и пофилосовствовать на тему отношения к себе.
у ме6ня тоже много и было и есть проблем с отношением к самой себе, как и у многих других. но это разве то о чем я сюда пишу.
18.05.2011 11:07:43, частый гость
[ответить]
Нет, это ДЛЯ ВАС естественно быть самой главной для себя. А вообще-то нет. Предполагается, что человек, кроме как о себе, думает и о других. А вы все играете в маленькую девочку, скрываете поэтому свой возраст, кстати.
Детям и только детям позволено думать только о себе, они же пока иначе не могут. От взрослых требуется мозг и ответственность за свои поступки перед другими. Поэтому вам надо быть девочкой-припевочкой, вечным тинэйджером, чье дело - получать удовольстьвие от жизни и эмоционально встряхиваться за счет других. А ваши проблемы пусть разгребают "папы". У вас муж исполняет роль папы, котоырй вытащил вас из прошлого дерьма, ваш любовник, наверняка старше вас, тоже вроде как "папа" - у него же уже свои дети есть, невзирая на идиотизм в мозге и козлиность, он все равно старше вас по жизненному опыту. Уж не знаю, как ваша первая любовь, но и там, думаю, без "папы" не обошлось.

Ну и куда вам свои дети? Вам они не нужны. Потому что вам придется перестать порхать бабочкой, "заплетать косички" и "вертеть попой перед пацанами на дискотеке".

Многие так проживают всю жизнь.
18.05.2011 11:15:12, вау
[ответить]
не верчу я попой и на дискотеки без мужа не хожу. зачем же вы так. а про папу - папы то у меня и е было одно название с то только в раннем детстве. все оттуда может и так. сне дура - сама понимаю откуда ноги растут. каждый ищет то что ему необходимо. а для первой любви как раз я была и мамочкой и помощницей и добытчицей(((( может теперь так и клинит((((( 18.05.2011 11:21:19, частый гость
[ответить]
Дискотеки и попа - это образ, взято в кавычки. Прямым текстом написать? Хорошо: трахаетесь с любовниками.
Мамочка для первой любви - это сильно!:))))) Теперь компенсацию ищите, отыгрываетесь на честном хорошем человеке, которому жизнь и душу готовы испортить окончательно?

Да ничего вы не понимаете, потому что поняли бы - ужаснулись гадости, в которой живете.
Или понимаете, но делаете, значит, простите, вы не дура, а модерируемое слово.
18.05.2011 11:26:36, вау
[ответить]
вот где собака и порылась
челленжа нету у вас
общих задач долгосрочных
18.05.2011 10:57:43, Moon
[ответить]
смотрите сами. планируем возможный переезд даже в другую страну, поэтому не при детях сейчас. и не хочется мне детей, можне это и ненормально. наверное период когда я хотела их уже давно прошел. но это другая тема которую можно бесконечно развивать. 18.05.2011 10:59:50, частый гость
[ответить]
Дети это такая штука, которые если не родятся, то фиг ты себя заставишь, для многих. А когда скажешь себе "надо" - фиг они захотят родиться.
Вы заполняете пустоту. Желаете чтоб Вас колбасило. В данном случае с помощью этого мужчины. Дело-то личное, конечно. Но надо понимать что за все платить придется, это просто мировая энтропия.
А подумать - вот вы оставили мужа, развелись, тот мужчина тоже. И вот вы вместе. Где , кстати и на какие средства? Телевизор смотрите, на работу ходите. И ваше прошлое и настоящее никуда не делось.
И? Кайф будет? Уверены? Хотите чтоб он стал отцом ваших детей? Хотите стариться вместе, навещать его родителей?
18.05.2011 11:04:05, Moon
[ответить]
спасибо за такое сообщение подробное. по поводу детей спорить можно бесконечно. но каждый в итоге мается -кто от того что родил , другйо от того что не можте ето долго можно рассуждать.
планов относительно любови я не строила я ж четко это написала, это было для меня тему из разряда ТАБУ.
а тут он что и говорит ето хочу вместе етсь хочу вместе спать хочу всместе дела то да это чисто обычно по жизни итп, телевизор тоже. и зачем ему это, когда у него это есть, может конечно не в том варианте где он счастлив и где его понимают.
18.05.2011 11:15:53, частый гость
[ответить]
Это он себя подстегивает. Адреналин нужен.
Если жена у него неглупая, нечего даже рассчитывать, что он семью оставит. А если дура - вы ж не благотворительница какая - спасать мужей всех дур на свете. Вы у себя одна. А тратите себя на взбрыки чужого 40-летнего дядьки.
18.05.2011 11:21:37, Moon
[ответить]
последнее предложение я и сама наверное к такому выводу прихожу если трезво мысли отбросив чувства. поэтому и говорила ему - что хватит , живи 100% весь в семье и я не хочу вам чем то мешать. но нет же. это былоа пол года назад пыталась как то разрулить. а теперь что имеем - все еще больше обострилось. 18.05.2011 11:26:41, частый гость
[ответить]
вы лукавите
лжете себе
хвастаетесь вниманием взрослого дядьки который раи вас по его СЛОВАМ готов все бросить
Зачем?
На мой взгляд, Вы невзрослая еще.
Про детей не буду мозолить Вам уши, но в последний раз - с появлением детей супруги становятся ответственней. Женщина по крайней мере.
Хорошо или нет это - другой вопрос. Вам нравится не париться, жиль легко, обзавестить удобствами. Ваше право. Так будьте последовательны, - живите легко. Улыбайтесь мужику, деля в уме на миллион его словесные потуги.
18.05.2011 11:59:57, Moon
[ответить]
да не хотите вы ничего разруливать, вам так прикольнее 18.05.2011 11:29:55, Oker
[ответить]
не соглашусь, у всех по разному.
мне вот до 30 совсем не хотелось, и не жалею кстати.
а потом накрыло и родился дитеныш, зато горячо любимый и желанный.

а так, что вот надо надо, чтоб как у всех - не мое.
18.05.2011 11:08:46, Сочувствующая
[ответить]
спасибо за поддержку. я вот тоже так думаю.
все наши друзья поперерожали детей много и не у всех все от этого хорошо кстати, так что и правда каждому свое.
18.05.2011 11:28:03, частый гость
[ответить]
Дети - не причина. Дети - индикатор.
Их отсутствие кстати тоже.
Ну да хватит про детей. Тут взрослых детей еще полно как я вижу.
18.05.2011 12:00:48, Moon
[ответить]
значит все изначально хорошо не было у друзей у ваших. 18.05.2011 11:36:07, Викуся1981
[ответить]
про как у всех, - нет, конечно,я ничего такого не имела в виду
А вот выше tamtadam все расписала как по нотам для автора. Даже добавить нечего.
18.05.2011 11:15:50, Moon
[ответить]
с кем планируете переезд? С тем или с этим)? 18.05.2011 11:01:27, Oker
[ответить]
конкретные разговоры и планы с мужем только были и есть. какие могли быть подобного рода беседы с любофффью, при четком моем понимании что ничего такого не может быть. и тут снег на голову. вот и спрашиваю зачем ему это надо? 18.05.2011 11:04:46, частый гость
[ответить]
нет, вы спрашиваете - какое решение принять.
У вас налаженная жизнь, совместные планы с мужем, и вдруг одно СЛОВО способно все это перевернуть?
18.05.2011 11:09:56, Oker
[ответить]
ему - понятно
тоже чтоб колбасило
Возбуждения добавляет.
Ему наверное лет 40 да?
18.05.2011 11:07:35, Moon
[ответить]
я вам уже посоветовала, доведите ситуацию до абсурда, а по результатам уже будите меры принимать или не будите. 18.05.2011 10:43:49, Сочувствующая
[ответить]
Моя замужняя благополучная, с шикарным мужем , - подруга с подобным же хобби (страдания через мужиков) на свой ДР как-то тост сказала "Хочу, чтоб меня колбасило!"
У вас то же самое.
Знаете, не дай бог заболеет кто-то близкий, вы останетесь без работы и дохода - куда вы пойдете?
П...здострадания все это, уж извините.
18.05.2011 10:27:52, Moon
[ответить]
Предложу вам:

1. Ждать пока само все рассосется.
2. Дать согласие любовнику, только быть готовой к непредвиденным последствиям.

я к тому, что говорить - это одно, делать совсем другое.

Это, если вас сама ситуация достала и вы ее хотите разрулить с каким-либо исходом.

А так 1-ый вариант, имхо, самый удачный и овцы и волки.)))
18.05.2011 10:06:50, Сочувствующая
[ответить]
Всё, как по нотам. Ваш этот женатый любовник - козёл. Козёл, понимаете? Если Вам что-то конкретное от него надо (кроме его исключительных душевных качеств, коих у него нет), то может ещё что-то получиться дельное, если рассчитаете всё хорошо. Если Вам "лубовь" нужна, Вас ждёт трагедия. 18.05.2011 10:05:13, NAD
[ответить]
в том и дело что понимаю.... 18.05.2011 10:13:44, частый гость
[ответить]
А, Вы дура, я поняла ))) Тогда Вам ничего не поможет, ничьи советы и мнения. Удаляюсь из темы. 18.05.2011 10:21:53, NAD
[ответить]
дети есть?
новая любовь конкретное предложение сделал?
18.05.2011 10:04:30, Вечная Весна
[ответить]
детей нет. предложение конкретное, так как до этого я и представить себе не могла что-то подобное, из-за того что понимала как бы он там не влюблен был, все равно не решится на такие перемены и сама никогда на эту тему не говорила, понимая это. 18.05.2011 10:07:37, частый гость
[ответить]
Он уже развелся и живет один? 18.05.2011 10:15:49, Oker
[ответить]
) нет конечно! мужиков что ли не знаете, пока место тепло насижено, зачем слазить. вот и думаю если действительно чего-то он хочет - то пока конкретно ничего не сделает в этом направлении, все ето ерунда мечты итп. а вместе когда весь день получается быть понимаешь что вон он то что тебе нужно. почему так? 18.05.2011 10:20:08, частый гость
[ответить]
А как у вас получается вместе весь день быть (хоть иногда), если "занятость такая что иной раз свободной минуты с трудом нахожу. работа 8 часов как у всех, спорт, хобби, учеба..."?
Начинаете путаться в показаниях однако ;-)
18.05.2011 11:48:48, (c)
[ответить]
потому что вы мечтательница, и синица в руках вас не интересует.
Вам есть, куда от мужа уйти? А любовнику от жены?
18.05.2011 10:22:02, Oker
[ответить]
Я бы даже сказала, что у автора есть аист в руках, а она позарилась на синицу в небе :-). 18.05.2011 11:40:40, (c)
[ответить]
На воробья, я бы сказала :) 18.05.2011 15:30:01, BlondinkO
[ответить]
Нету у Вас никакого конкретного предложения, а есть размышления на тему и все. 18.05.2011 10:09:52, Бабы дуры?!
[ответить]
ну и разводитесь тогда обое 18.05.2011 10:09:44, Вечная Весна
[ответить]
А по-моему рано еще думать. Хочет быть с Вами пусть сначала официально разведется и наладит для Вас-принцессы быт, ну там отдельную квартиру подготовит и пр. 18.05.2011 10:04:10, Бабы дуры?!
[ответить]
<Мне слегка за 25, замужем почти 4 года.>
<знакомы мы 9 лет>
<Перед ним была неудавшаяся "любовь" - что-то на вроде мазохизма, длившаяся 4 года>
Это я пыталась понять, в каком возрасте вас любовь-мазохизм накрыла.
В 16?
И почему вам опять хочется играть в буревестника...
18.05.2011 10:03:05, Oker
[ответить]
"наслаждение битвой жизни" - понимаем))) 18.05.2011 10:08:16, Сочувствующая
[ответить]
в 12? 18.05.2011 10:03:33, Вечная Весна
[ответить]
и ведь еще на кого-то батрачила в этом возрасте... 18.05.2011 10:05:53, Oker
[ответить]
прошу прощение за недопонимание. скажем так в 19 познакомилась 4 года любофффф в кавычках, слепая тупая, жили даже вместе. потом предательство было, сходились расходились. долгая история давно забытая. с мужем нынешним в то время были просто знакомы, до этого пол года встречались, но я влюбилася и понеслось. вот теперь боюсь таких перемен. муж надежный человек и я всячески оберегаю его покой. 18.05.2011 10:11:14, частый гость
[ответить]
Да ничего вы не боитесь, вы опять решили пройтись по тем же граблям.
А муж что, он простит )
зы. Ну, никак у меня не сходится с цифрами :)
18.05.2011 10:15:02, Oker
[ответить]
не простит. вы правда сказали что грабли - живешь тихо мирно радуйся как говорится, а надо влюбится зачем то. по датам мне уже почти 30-ник 18.05.2011 10:17:27, частый гость
[ответить]
оооо боянище
мужик в 40к чего угодно новой бабе пообещает. Это ж такой необходимый допинг в это время...
"Дорогая, когда я с тобой, я люблю только тебя".
18.05.2011 11:17:31, Moon
[ответить]
То есть вам 30, любовнику 40 :)? Это не из предыдущей темы муж :)? 18.05.2011 10:19:16, Oker
[ответить]
как тесен мир ... 18.05.2011 10:27:09, Сочувствующая
[ответить]
о! 18.05.2011 10:19:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вы слишком часто меняете показания относительно своего возраста 18.05.2011 10:18:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
зато как элегантно - слегка за 25...
надо тоже научиться так говорить
18.05.2011 10:20:17, Вечная Весна
[ответить]
ага, тоже скоро буду говорить слегка за 30 :) и фигня, что совсем не слегка :) 18.05.2011 11:32:52, Елена Д.
[ответить]
а я что мне слегка за 25. Ну а чо, неправда что ли) 18.05.2011 15:16:47, Вечная Весна
[ответить]
не, про 25 мне уже стремно как-то, я же уже опытная тетка с почти взрослым парнем :) 18.05.2011 15:27:13, Елена Д.
[ответить]
говори около 35. 18.05.2011 16:45:58, Сочувствующая
[ответить]
поэтому и говорим "за 25", а не "за 20":)) 18.05.2011 15:33:39, Вечная Весна
[ответить]
:)) 19.05.2011 08:06:21, Елена Д.
[ответить]
зачем столько злости) это ж нормально для девушки про возраст то.... оххх я наверное что-то не понимаю в этой жизни( 18.05.2011 10:27:33, частый гость
[ответить]
наверное что-то не понимаете, да. Каждое действие имеет достаточно строго очерченную географию уместности. Странно к 30 об этом не догадываться. 18.05.2011 10:37:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
наоборот, восхищаюсь вашей находчивостью! 18.05.2011 10:32:36, Вечная Весна
[ответить]
Это ненормально:)) 18.05.2011 10:31:17, вау
[ответить]
а что нормально в этой жизни? научите великие философы и психиатры
я серьезно.
18.05.2011 10:34:36, частый гость
[ответить]
Нормально - это хранить верность своему мужу, а не сексоваться с другими мужиками. 18.05.2011 11:12:10, Бабы дуры?!
[ответить]
Нормально - не убивать, не прелюбодействовать, не страдать гордыней и самолюбованием, обжорством (пьянством, наркоманией), не завидовать, не унывать, не жадничать, не злиться и не лениться.

Есть что-то новое для вас в этом списке?
18.05.2011 11:02:43, вау
[ответить]
сначала ответьте, почему у вас детей нет? 18.05.2011 10:49:16, Oker
[ответить]
по обоюдному желанию иметь их несколько позже. так как никогда ни я ни муж не жили для себя до этого момента. потому тчо все бытовое-жилищное своими силами. и еще люби путешествовать когда есть возможность. а у меня еще такое ощущение что мы привыкли вдвоем, и наверное чем дальше тем меньше хочется детей, удобно и меньше забот может быть, но мы планируем через года 2-3 их иметь. 18.05.2011 10:54:29, частый гость
[ответить]
"так как никогда ни я ни муж не жили для себя до этого момента"
Простите, а _для_кого_ вы живете последние 4 года?
"теперь живу по большей части для себя, свои увлечения спорт хобби, муж везде отпускает только всегда содействует моему развитию, дома не сижу не готовлю, все на муже".
18.05.2011 11:45:50, (c)
[ответить]
дельный совет можно получить при реальных исходных данных, а с вашим "чуть за 25" - только мужиков сшибать.) 18.05.2011 10:36:47, Сочувствующая
[ответить]
не сходится. Вам же 25 и замужем вы уже 4 года. До этого у вас была 4 года любофф и батраченье. При этом 2 года назад Вас уже посетила новая любофф. Вы когда все это успели? Аж завидно. 18.05.2011 10:14:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
параллельно ...

в 25 это возможно.
18.05.2011 10:16:00, Сочувствующая
[ответить]
Ну, все равно 19+8 = 27.
Опять же, не сразу ведь она под венец пошла, прям из постели предыдущей "любви"
18.05.2011 10:17:41, Oker
[ответить]
видимо умудрилась совместить 18.05.2011 10:19:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну впринципе я комменты такие ожидала. под венец пошла когда все точки над и.. стояли. расстались с так называемой любоффью когда мне было 23 и через полтора года замуж. а знакомы с мужем давно - учились вместе. 18.05.2011 10:25:33, частый гость
[ответить]
то есть путаницу с цифрами в исходном посте вы не случайно внесли :)? 18.05.2011 10:27:04, Oker
[ответить]
и батраченье и замуж и новая любофф? Я фшоки, честно 18.05.2011 10:17:14, Liusia (просто Люся)
[ответить]
угу. 18.05.2011 10:19:23, Сочувствующая
[ответить]
девчат, расставаться предлагала, логично объясняла что у вас семья у меня тоже, сколько можно мучится так бегать. не общались день потом пришел с таким видом что все у него как будто настолько хреново, и завертелось. думала перебешусь сама надоест же когда то вечно так продолжаться не может, так не же теперь другие разговоры пошли 18.05.2011 10:30:59, частый гость
[ответить]
так я вам наоборот, предлагаю согласиться. 18.05.2011 10:33:34, Сочувствующая
[ответить]
страшно! грабли. думала что это так пройдет само, так время идет и все только нарастает((((( 18.05.2011 10:37:18, частый гость
[ответить]
значит еще не так достало, раз страшно.
Достанет посильнее, сами грудью на амбразуру кинетесь.

Вы только от любовника не беременейте, а то насмерть на амбразуру попадете)
18.05.2011 10:42:00, Сочувствующая
[ответить]
зачем его покой оберегать? он нервный? 18.05.2011 10:12:49, Вечная Весна
[ответить]
я про то что моя такая жизнь не должна его как то ранить. это моя проблема, и вываливать на него считаю как минимум слабодушностью( 18.05.2011 10:15:29, частый гость
[ответить]
может, это его не ранит. Может, наоборот развлечёт. 18.05.2011 10:19:06, Вечная Весна
[ответить]
хоть от кастрюлек-быта отвлечется, ага :) 18.05.2011 10:23:07, Oker
[ответить]
а что вы на него вывалить хотите)? 18.05.2011 10:18:04, Oker
[ответить]
любофф! 18.05.2011 10:19:34, Liusia (просто Люся)
[ответить]
и пользовались ею
прям страшная картина вырисовывается
18.05.2011 10:08:15, Вечная Весна
[ответить]
не на тот форум автор пришла, сплошные математики, философы, программисты))) 18.05.2011 10:10:10, Сочувствующая
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.