Придирки и ссоры

Муж мне время от времени устраивает скандалы. Может нагрубить, сказать что-то резкое. Претензии, упреки - это стало постоянным дома. Кроме этого у него случаются приступы депрессии или же начинает все говорить "навзрыд" - типа все плохо, все идет не так и т.д. и т.п. Прямо как настоящий истерик. Остальное время просто замкнут сам в себе. Сам ничего не рассказывает, на вопросы особо не отвечает.
При этом так ведет себя лишь при родственниках - на людях, с коллегами себе такого не позволяет поведения. С другом своим тоже.
С работой все ок - денежная весьма. Но очень ответственная. Друзья, хобби есть. Машина, отпуска - все ок.
Началось все понемножку - сначала он замкнулся, потом начал взвинчиваться, потом начались кокретные истерики и претензии. Потом откровенные скандалы. Весь этот период занял лет 5-6.
Я в шоке, если честно. И просто дико устала. Он мне стал чужим человеком, т.к. главное для меня - умение говорить друг с другом спокойно даже на сложные темы. А если знаешь, что можно поссориться - лучше пока не говорить. Ну и беречь друг друга.
Хороший душевный секс был за последние года 2 раза 2 всего :( Иногда вместе куда-нибудь выбираемся, но он такой же - либо холод, либо упреки и т.п. и т.д.
При этом упрекает во всех смертных грехах, но на вопрос, а что конкретно не нравится? не отвечает. Может откровенно грубить и "стебаться", что я вообще на дух не переношу. Может довести до слез и продолжать доводить.
Может ревновать к тому, что я хорошо провела время с друзьями - типа вот ты там на общалась - т.е. такого рода глупости тоже присутствуют.
А я так устала, просто не человечески.
ЗЫ Ну и про финансы - самое печальное, что заработать мне удается лишь тысяч 35 в месяц :( т.е. я не являюсь финансово независимой. Заработать сильно больше вряд ли получиться - не та специальность, место жительства и вообще сопутствующие условия жизни. У нас 2 детей, младшие школьники.
Вот так вот...
16.05.2011 08:57:24, Жена_
[ответить]
на 35 тысяч втроём в Москве не прожить!!!! Про отдых можете забыть сразу! правда, я не поняла, сейчас вы работаете или нет... Попробуйте не отвечать на конфликты... Просто представьте что Вы живёте одна.. Идите в фитнес( можно купить абонемент на м-ц, даже на день!), встретьтесь с подругами.. То есть дайте понять мужу что Вы тоже человек. А может. он отдохнёт от Вас таким образом... и ценить начнёт.. 22.05.2011 17:56:49, Helen007
[ответить]
Не люблю этот форум (по ссылке), но очень уж схожая тема оказалась. Автор, не поленитесь, прочитайте и попытайтесь осознать, как ваше поведение может воспринимаеться мужчинами. Этих, конечно, можно считать полными дегенератами, может ваш муж лучше и интеллектуальнее, но, думаю, разница будет только в литературности выражений, но не в их смысле. 16.05.2011 23:26:30, вау
[ответить]
ужооос какой.
лучше б я этого не читала.(((
да еще с утра, мне ж еще работать надо, творить так сказать ...
17.05.2011 10:38:00, Сочувствующая
[ответить]
А я на ночь начиталась:((( уууууу
Тем не менее...
17.05.2011 10:45:35, вау
[ответить]
вот и к нам поэтому мужчины редко заходят... )) 17.05.2011 10:45:22, ландыш
[ответить]
1. этих особей я за мужчин не держу.
2. и слава богу, что такие к нам не заходят.
17.05.2011 11:51:22, Сочувствующая
[ответить]
и я говорю, все мужики козлы )) 17.05.2011 13:05:09, ландыш
[ответить]
думаешь все?
а я так надеялась, что нет ...
наивная да?
17.05.2011 13:15:21, Сочувствующая
[ответить]
у нас все-таки, мне кажется, как-то не так страшно и, самое главное, не так безнадежно. 17.05.2011 11:13:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
На самом деле, если перевести на человеческий язык, обсуждение этой темы у нас и обсуждение той темы у них здорово похожи. Общие рекомендации "люби себя" очень редко перемежаются рекомендациями "послушай другого" или "начни с себя". 17.05.2011 13:49:42, вау
[ответить]
)) согласна, как и со всеми Вашими комментами в этой теме. 17.05.2011 14:38:26, ландыш
[ответить]
это на женский взгляд. Так и мужчинам на ихнем форуме не страшно и не безнадежно. 17.05.2011 11:20:15, ландыш
[ответить]
Тебя ж с Лешим здесь не банят за ваши советы)) Да и в торец особо не советуют)) Не, ужас ужас, лучше б и не читала, так сразу и чещется сказать - все мужики ... не очень умные, в общем. Надеюсь, что там такие и локализуются. 17.05.2011 11:36:03, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да вообще умного народу мало. Это нормально. Еще у нас, кстати, как-то более-менее. 17.05.2011 13:04:39, ландыш
[ответить]
у нас просто супер! 17.05.2011 13:16:13, Сочувствующая
[ответить]
а я еще так главное по наивности, думаю, надо ж хоть один умный нашелся, а он женщиной оказался, плак, плак((( 17.05.2011 11:49:43, Сочувствующая
[ответить]
Недавно подобное наблюдала у подруги, регулярно стала слышать от нее похожие рассказы. И вот случилось присутствовать при их разборках в скайпе, она дома, он на работе, не знал что я у них и не видел меня. Что там было... Смотрю на него и думаю - мальчик, такой маленький мальчик, который так нужднается в ласке... Сказала прекратить все эти бесконечные выяснения, пошла отдышалась и сказала что любит его. На этом тот моментально сдулся, разговор спокойно закончился. Подруга была в шоке, говорит что сама на таком накале ни за что бы не сказала что любит, могла прошипеть только о том как ненавидит его. Разборки пока прекратились,сюси-пуси начались, надеюсь дальше ума хватит во время останавливаться.
Какие то претензии накопились, надо их проработать, а не деньги на независимость копить.
16.05.2011 11:31:36, Камчатка
[ответить]
интересно, я чтоб вы ей посоветовали, если она "я тебя люблю, сюси пуси", а он в ответ продолжает наезды и агрессию 16.05.2011 11:42:46, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
я бы посоветовала культивировать добрые чувства и выражаться искренне, а не формально. 16.05.2011 11:54:30, ландыш
[ответить]
всё было искренне, я тогда реально мужа любила, жалела и т д, если я СЕЙЧАС об этом пишу негативно, потому что СЕЙЧАС у меня негативное отношение и к БМ, и к тому " какой же я тогда была дурой", и к советчикам, ктр думают, что "все мужчины одинаковы" 16.05.2011 11:59:58, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
а резюме-то какое? 16.05.2011 12:22:37, ландыш
[ответить]
что это техника работает не на всех. Ну и вопрос был - как понять, у автора муж такой или не такой, если неделю делает и не работает, то все, можно забивать? а если мес? а если год?
просто вы все пишите "делай так и будет отдача", ну, напишите автору, когда, не мучте то
16.05.2011 12:37:43, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
если мужа любишь, то и отдача не нужна. Уже и так все хорошо. Живешь с любимым человеком, растишь с ним детей, стареешь рядом, на лавочке вместе кашляешь. Потом взяли, померли ))
что за специфическая отдача такая нужна - в толк не возьму.
16.05.2011 12:47:16, ландыш
[ответить]
зачем тогда советовать ниже "создайте такую семью, которая Вам нужна?", если тут ты пишешь что " если любите, вам не нужна другая семья, если любите, ЭТА вас должна устраивать как есть"
Просто лично я путаюсь от 2х таких противоложных советов, а автор , вон, вообще запутался и убежал
16.05.2011 12:53:59, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
я не вижу в моих советах противоречий.
я предлагаю любить отца своих детей и наслаждаться семейным счастьем; но если автор хочет не такую семью, а какую-то особую, то пусть ее создаст.
16.05.2011 13:03:01, ландыш
[ответить]
а, с другим создаст.... дошло. 16.05.2011 13:05:09, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
не, я про другого ничего не писала. Это, в принципе, без разницы - с этим или другим.
факт в другом - на 10 коп. не купишь дом за 5 млн, хоть убейся.
16.05.2011 13:09:28, ландыш
[ответить]
так чтоб создать с этим ты советуешь "стать человеком, на которого ему не хочется орать". Ну, ее мужу на чужих не хочется орать, потому что могут
1. дать в лоб
2. уволить
3. просто убежать и больше не дать возможности на себя орать - ну вот на соседку мужу орать не имеет смысла, она ж тогда просто начнет его общества избегать
Итак, автору надо стать:
1. или человеком, от которого зависит будет у мужа зарплата или нет
2. или человеком которого он боится физически
3. или человеком, ктр избегает его общества
Автор, вы всё поняли?
16.05.2011 13:20:42, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
3. не человеком, который избегает его общества, а человеком, чьим обществом дорожат. 16.05.2011 13:52:39, ландыш
[ответить]
а если муж ничьим обществом ТАК не дорожит, вот вообще?
если что, я могу тебе список пунктов на 10 "не думая" привести чего я не стану ни для кого делать, ну вот нет на планете земля людей, кем я дорожу настолько чтобы....
Ну да, эгоист я. Почему тут все всех мужчин автоматически в НЕэгоисты записывают, до мне что то никак не дойдет. Вот женщины в основном не эгоисты, тут я исключение.
16.05.2011 14:06:13, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
ну если ты дорожишь обществом мужа на порядок больше, чем он твоим - значит, с радостью потерпишь его хамство, только и всего.
хотя какая-то странная ситуация, неестественная.
16.05.2011 14:16:16, ландыш
[ответить]
Ваш список мыслей за мужа автора необычайно узок. Можно не орать еще, на вскидку, из 100000000 причин еще и
1) Это хороший человек, зачем на него орать?
2) она расстроится и будет глотать корвалол
3) она больше не скажет мне "я люблю тебя", а это так приятно
4) орать вообще ни к чему, мы же все может решить без крика....

и так далее, миллионы вариантов.
16.05.2011 13:36:05, вау
[ответить]
Первый и второй пункты у автора в наличии :) не помогает.

>3) она больше не скажет мне "я люблю тебя", а это так приятно
- как же не скажет, когда "я люблю тебя" предполагается говорить в любых обстоятельствах.

>4) орать вообще ни к чему, мы же все может решить без крика....
Это автор хотела бы до мужа как раз и донести, но непонятно как это сделать.
16.05.2011 13:41:26, любопытная Анна
[ответить]
Первый пункт мужу еще доказать надо:)) 16.05.2011 13:52:51, вау
[ответить]
Муж за восемь лет не понял? Как еще можно доказать? :)) 16.05.2011 13:56:37, любопытная Анна
[ответить]
это не муж за 8 лет не понял, это жена за 8 лет не смогла объяснить. 16.05.2011 15:13:16, Сочувствующая
[ответить]
Что она не верблюд? :) 16.05.2011 15:29:19, любопытная Анна
[ответить]
имхо, только верблюды доказывают, что они не верблюды )) 16.05.2011 16:13:33, ландыш
[ответить]
Я как раз не предлагаю доказывать, что не верблюд, и что жена - хороший человек :) Даже предлагаю не доказывать. Умный муж сам поймет. 16.05.2011 16:21:09, любопытная Анна
[ответить]
я предлагаю просто стать хорошим человеком )) тогда даже глупый муж это поймет. Не говоря уже об умном. 16.05.2011 17:11:34, ландыш
[ответить]
ты просто неподражаема, респект))) 16.05.2011 16:17:43, Сочувствующая
[ответить]
и это тоже. 16.05.2011 15:40:57, Сочувствующая
[ответить]
Видимо, надо как-то по-другому доказывать. Или перестать считать себя самой-самой королевой, а? 16.05.2011 14:01:21, вау
[ответить]
Первый пункт отпадает, получается.
Заменить на "перестать считать себя королевой", муж перестанет орать?
16.05.2011 14:33:16, любопытная Анна
[ответить]
Возможно:)) Вообще снимание короны с головы прочищает собственный взгляд на жизнь. См. король Лир:)) 16.05.2011 14:52:31, вау
[ответить]
так я начала список, дополнять всем разрешается :) 16.05.2011 13:38:23, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
не каждый человек умеет функционировать как компьютер без периферии)) Умение полезное, конечно, но как-то опасно приближается к клинической картине аутизма 16.05.2011 12:49:12, Liusia (просто Люся)
[ответить]
)) я давно говорю, что мне близки аутисты ))
в общем не вопрос, если кто-то хочет неземных отношений в неземном их выражении - ну пусть их обретет, с этим мужем или с новым, или даже может, с Брэдом Питтом, я ж не против.
но глобально - предлагаю быть скромнее )) особенно - если ничего из себя не представляешь.
16.05.2011 12:55:14, ландыш
[ответить]
отдача не нужна, но она есть. 16.05.2011 12:52:38, Сочувствующая
[ответить]
я б крепко задумалась, если б от меня кому-то не нужна была отдача. Если б я орала и вообще по всякому, а мне в ответ "люблю, целую", ох, задумалась бы 16.05.2011 13:09:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не совсем то ...
нет требований, просто принимаешь человека таким какой он есть, а в результате получаешь отдачу, как человек этот дает тебе взамен тоже самое, полное принятие - отсюда и гармония отношений, так как то.
16.05.2011 14:12:13, Сочувствующая
[ответить]
Не, я с этим не спорю. 16.05.2011 14:17:58, Liusia (просто Люся)
[ответить]
уф, слава богу хоть у нас с тобой гармония в отношениях))) 16.05.2011 14:26:13, Сочувствующая
[ответить]
))) 16.05.2011 14:26:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вот видите! ( к вопросу ниже о "мечущихся с длинным волосом"):)) 16.05.2011 13:15:16, вау
[ответить]
Чего я должна видеть? Если не секрет, конечно. Есличо, никаких эмоций у меня по данной позиции нет, чистая логника. 16.05.2011 13:27:01, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вам: "Я тебя люблю", а вы вместо: "Как приятно, как я счастлива, супер!" - задумались бы....:)) смешно:))) Наглядный пример мечущегося противоречия:)) 16.05.2011 13:37:17, вау
[ответить]
Не вижу противоречия ни малейшего. Если мне не надо от человека "люблю, целую", то откуда возьмется "Как приятно, как я счастлива, супер!"? Вот если бы взялось, несмотря на ненадобность, вот было бы странно. 16.05.2011 13:43:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Гм... вообще-то такая реакция (надо-не надо, зачем оно мне и прочая рефлексия) на обычные хорошие слова говорит о том, что
1) человек закомплексован, он все время думает, а зачем мне сказали хорошие слова, значит что-то от меня хотят?
2) у человека тенденция рефлексировать и метаться, вместо того, чтобы получать удовольствие и жить полной жизнью.

В общем, 100% женская логика:))
16.05.2011 13:57:05, вау
[ответить]
По пп. 1 и 2 вы очень загадочно додумали то, чего в моем тексте не было и не предполагалось. Впрочем не буду спорить, если у меня по вашему женская логика, я за женщин спокойна, у них все в порядке с логикой. 16.05.2011 14:08:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Люди вообще-то довольно похожие существа:)) Разница только в их отношениях друг к другу, меняющихся со временем и зависящих от сотен случайностей, начиная от несварения желудка:)). 16.05.2011 12:07:18, вау
[ответить]
мне помниться кто-то тебе отлично ответил:

Методы Карнеги очень хорошо работают с теми кто читал Карнеги.
16.05.2011 11:58:24, Сочувствующая
[ответить]
знаешь, у некоторых людей вообще ничего не работает )) ну и что я им могу ответить?
посочувствовать только )) сказать: жаль, конечно, ребята, что вы такие безрукие ))
16.05.2011 12:19:43, ландыш
[ответить]
а у некоторых с 2м мужем работает, со 1м нет... как ты думаешь, ТУТ дело не может быть всё же в муже? ( я, если что не про себя) 16.05.2011 12:44:55, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
конечно, и в муже тоже. Ну так он нам ведь не с неба ниспослан; мы как-то сами решаем, с кем в постель ложиться, а с кем нет.
но не только в муже, но и в своем собственном мозге, который мог поправить ситуацию с первым мужем, если он изначально не безнадежен.
16.05.2011 12:58:35, ландыш
[ответить]
А Нагорная проповедь с теми, кто читал Нагорную проповедь или пристуствовал на горЕ лично? :))) 16.05.2011 12:04:18, вау
[ответить]
Еще раз люблю и сюси-пуси. И еще раз, и еще раз, и еще раз. 16.05.2011 11:44:52, вау
[ответить]
как долго? меня в свое время на 5 лет хватило, потом я стала в ответ на агрессию тоже наезжать, параллельно подготавливая развод 16.05.2011 11:48:43, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Столько, сколько нужно лично вам. Именно вам было нужно 5 лет. 16.05.2011 11:52:04, вау
[ответить]
мне это - "игры в односторонную любовь" вообще не нужны были, просто по молодости-глупости я думала, как вы, что этим можно что то изменить.
то есть не "мне это нужно было 5 лет", а мне по молодости-глупости понадобилсоь аж 5 лет, чтоб заметить, что это не работает
16.05.2011 11:57:48, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
О-о-о-о, я совсем не молода:)) И я долгое время считала, что я гордая, а не гордячка, что альтруистка, а не эгоистка, что прям всем со мной должно быть хорошо, а кому не хорошо, те сами дураки:))

И лишь потеряв много-много, когда уже под сомнением оказалось все, и существование добра, и души, и смысла жизни, я поняла, что единственное, что есть и единственное, что может спасти и что реально работает есть Любовь. И это было такое простое, такое элементарное "открытие"...что даже неловко об этом говорить.:)) Все ж уже сказано и написано по тысяче раз. Любовь. Просто любовь. Без желания удовлетворить свою гордыню или амбиции. Без желания отомстить или унизить.
16.05.2011 12:13:35, вау
[ответить]
прям на всех всегда работает? если завтра я начну односторонне и горячо любить Брэд Питта, он меня полюбит в ответ? или это работает только на человека, ктр сам тебя любит ( или который по какой то причине хочет от тебя эту любовь получить)? 16.05.2011 12:24:59, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Вы разницу в подходах видите? Вы хотите получать, я предлагаю любить и не париться с получением. Кроме того, я все-таки не о Бреде Питте пишу, а о Любви как мировом принципе отношений:)), ведущих к более гармоничным отношениям.

А в конкретной же ситуации автора, я считаю, что нужно попробовать самый простейший вариант СЛОВА и КАСАНИЯ. Может быть и поможет. Если ей это надо.
16.05.2011 13:04:07, вау
[ответить]
вижу, но автор хочет кое что получать (хочет получить жизнь без ора, хамства и т д )
По второй фразе согласна - надо попробовать, но я выше под вашим "попробуйте это" написала "а что делать, ЕСЛИ попробовала и не работает?"
вы мне "еще раз попробовать", я "конкретно - сколько дней/недель/месяцев/лет?"
Ну, не знаю, вы пришли к врачу с болячкой, он вам " принимайте вот это лек-во 7 дней подряд 3 раза в день, потом если улучшение - пьете вот это, 3 недели по пол чайной ложки в день, если ухудшение - глотаете вот это по 3 таблетки в день".
Вот я чего то такого от вас жду, а вы все так расплывчато советутете "любовь спасет мир!"
Это еще Христос говорил, но вот дату не назвал, а история показала, что если и спасет, то не через год, два , тысячу или две лет, а попозже. Никто не знает, когда именно, всё, что мы знаем сейчас - что НЕ за 2 тыщ лет.
16.05.2011 13:36:43, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Хочет получать жизнь без ора и хамства - значит надо наполнить ее чем-то, что этот ор и хамство вытеснит.
Предлагаю любовь попробовать.
И без расчета времени:)) Мелочные все какие, право слово:)) Все скажи: сколько вешать в граммах:)) В граммах развешиваете, в граммах и получите:))

ПС: Христос УЖЕ спас, перечитайте основы закона божьего:)). Теперь все от нас зависит. От нас. Мы и отодвигаем каждый год еще на год, на два. на тысячу:))
16.05.2011 13:40:47, вау
[ответить]
и-и? дальше-то что)? 16.05.2011 11:46:25, Oker
[ответить]
А дальше накал начинает снижаться. В незапущенных случаях - именно эта ссора закончится миром, в запущенных эффект скажется через несколько ссор. Но скажется безусловно, я проверяла лично.
Вообще, слова "я тебя люблю" действует магически умиротворяюще. :))
16.05.2011 11:50:36, вау
[ответить]
это если муж хотел услышать что его любят. А если муж от жены хочет другого? книгу " 5 языков любви" не читали?
так вот, если у этого конкретного мужа его язык любви это не кое что сказать, а кое что сделать, и пока жена это не сделает, он себя недолюбленным чувствует, что делать?
16.05.2011 11:54:00, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Я такие книги не читаю дабы не засорять сознание:)) Оно у мене незамутненное:)))

Ответ на ваш вопрос: ДЕЛАТЬ.:))
16.05.2011 11:57:07, вау
[ответить]
тогда совет автору - делать то, что муж от нее хочет: быть для него бачком для слива негатива. 16.05.2011 12:01:58, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
"Бачок для слива негатива" - это ваша, крайне негативно окрашенная, приписка мужу того, что не было им сказано:))

Можно сказать по другому: "выслушивать мужа и помогать ему в его проблемах".

Для меня это не равно "быть унитазом"
16.05.2011 12:15:45, вау
[ответить]
у него проблема - "на начальство орать нельзя, а очень хочется; в детстве родители/одноклассники чморили, на них орать было нельзя, а очень хочется", вообщем, см тему выше - мужу именно хочется слить негатив и нужен для этого "унитаз" 16.05.2011 12:42:39, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Это не у него проблема:)) Это вы считаете, что у него такая проблема, со слов автора этого топика, причем на ваше восприятие вляет личный негативный опыт. 16.05.2011 13:11:42, вау
[ответить]
я не знаю, какая у него проблема. Я пишу что "может, проблема в том, что ему давно не говорили "я тебя люблю" - тогда этот способ сработает, а может, вот в этом - тогда другое сработает, а может в 3м, и тогда сработает 3е, то есть я как раз пишу, что думать, что у всех мужиков проблема в "жена не любит" и "односторонне любить" работает у всех и на всех - нонсенс. 16.05.2011 13:27:40, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
тогда добавляйте ИМХО: "Муж автора, ИМХО, хочет..." и т.п.

А любить вообще - работает. Проверьте. Подчеркну еще раз: любить - не значит зарабатывать:)) на что-то, любить - не означает гарантии получения, это не полис и не сертификат:)) Любовь - этот состояние души, сердца, взгляда на жизнь и на людей.
16.05.2011 13:43:26, вау
[ответить]
зато можно поорать на подчиненных )) 16.05.2011 12:59:21, ландыш
[ответить]
А они есть, эти подчиненные? Причем те, на которых можно орать? 16.05.2011 13:40:08, Oblina
[ответить]
Вот да, интересное представление о подчиненных 16.05.2011 13:58:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а что, на кого-то нельзя? 16.05.2011 13:56:58, ландыш
[ответить]
Да, на меня было нельзя орать. Многие начальники были очень недовольны.

*задумчиво* хотела бы я взглянуть на того, кто рискнул бы наорать на моего мужа.
16.05.2011 14:08:02, Oblina
[ответить]
:) на меня тоже орать нельзя, я "нежный цветочек" и вообще стараюсь не провоцировать, а тот, кто орет без всяких провокаций, просто не будет моим начальником :) 16.05.2011 14:20:47, Елена Д.
[ответить]
что, физически нельзя орать? рот не открывается?
или просто кто-то не хочет его открывать и напрягать связки?
16.05.2011 14:17:13, ландыш
[ответить]
меня это страшно забавляла, когда на меня начинали орать, я иногда даже от смеха не могла сдержаться ... 16.05.2011 14:14:07, Сочувствующая
[ответить]
может, нельзя? мож, вышестоящее начальство не разрешает? мы ж не знаем, кто там конкретно муж автора 16.05.2011 13:03:16, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
<Вообще, слова "я тебя люблю" действует магически умиротворяюще. :))>
В ссоре? Первые 2-3 раза, потом выработается иммунитет.
Более того, ссора, мжет, и затухнет, а проблема никуда не денется
16.05.2011 11:53:13, Oker
[ответить]
Ну понятно, что затирать нельзя. Но в ссоре прикосновение, ласка, слова любви и сюси-пуси переведут ссору на уровень диалога, возможно даже конструктивного. 16.05.2011 11:57:59, вау
[ответить]
Он замолчал и сдулся - от неожиданности. Не знал как реагировать, т.к. сценарий сломан. В следующий раз не промолчит. 16.05.2011 12:08:57, ЕК настоящая
[ответить]
Откуда знаете? 16.05.2011 13:12:03, вау
[ответить]
откуда-откуда... 16.05.2011 13:40:33, Oblina
[ответить]
Я тоже совсем не молода.:))) 16.05.2011 13:36:20, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, гм... в принципе бывают актеры хорошие и бывают плохие. Можно сказать "Я тебя люблю" так, что тебя за эти слова убьют:)) 16.05.2011 13:58:14, вау
[ответить]
а что за проблема-то? 16.05.2011 11:54:00, ландыш
[ответить]
это если именно любви добивается скандалящий таким причудливым образом. А если чего-то другого? Может и до рукоприкладства дойти, я считаю. 16.05.2011 11:52:21, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да какой-такой причудливый способ скандалить? Скандал и есть скандал. Он в 99% совершенно среднестатистический и обычный. Как у всех. Это не хотя понимать ссорящиеся, они всегда думают, что у них-то не как у всех, а проблема вселенского масштаба и решение может быть исключительно вселенским.
Это не так.
16.05.2011 11:59:21, вау
[ответить]
Причудливо - не сканл как таковой, а способ добиться любви через скандал - вот причудливый изворот психики, который (ну лично мне) ничего хорошего об умственных способностях скандалящего не говорит 16.05.2011 12:35:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да кто сказал, что любви добиваются?:))) Добиваются того, чтобы услышали. Это как глухому раз сказал - не услышал, два сказал с отчетливой артикуляцией - не услышал, третий раз начинаешь повышать голос, чтоб услышал, и реакция с обидой: "Что вы на меня кричите?":))) (из опыта общения с глухой бабушкой) 16.05.2011 13:13:51, вау
[ответить]
Из абсолютно аналогичного опыта "Что вы на меня кричите?" появляется, когда к повышению громкости добавляется интонация и выражение лица раздражения (типо "задолбала глухая тетеря"). Просто кричащий часто этого не замечает за собой.

И возвращаясь к вопросу, кто чего добивается. Я ж с этого и начала, если кричащий добивается любви, то получив в ответ на крик "люблю, целую" будет счастлив и доволен. А если добивается чего-то другого, то будет только еще больше зол, что его опять не поняли.
16.05.2011 13:24:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Подойдите к зеркалу и крикните что-нибудь. Вы увидите как изменится ваше лицо. Всегда. Просто потому, что от крика задействуются определенные мышцы лица.

Кроме того, да, тетери задалбывают:)) Особенно те, которые прекрасно все слышат.
16.05.2011 13:45:14, вау
[ответить]
Вот именно. Никогда не видели, как у нас принято с инстранцами, плохо понимающими по русски разговаривать? Если с первого раза не поняли, то повторяют еще раз, только громче и так до натурального ора. А догадаться, что раз с первого раза непонятно по русски то и с 55го будет непонятно, ибо иностранец, это конечно за пределами интеллектуальных возможностей. 16.05.2011 14:00:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Жена - иностранка? 16.05.2011 14:06:02, вау
[ответить]
"5 языков любви" и все такое? 16.05.2011 14:13:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Не надо читать ерунду всякую:)) 16.05.2011 14:33:34, вау
[ответить]
Ах, извините... 16.05.2011 14:41:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Если они с какого-то момента стали говорить на разных языках, то - да. 16.05.2011 14:12:50, Oblina
[ответить]
Но лингвистически они говорят на одном языке - русском.
У обоих есть голова и серое вещество.
Отсюда вывод: жене тоже надо бы задуматься, почему кричит ее муж.
16.05.2011 14:34:22, вау
[ответить]
Жене надо задуматься: "Как я попала в это безвыходное положение (с)". 16.05.2011 14:43:32, Oblina
[ответить]
Жнее вообще не мешает задуматься. В общем, то есть, о жизни и бытии:)) 16.05.2011 14:55:33, вау
[ответить]
Будет продуктивнее, если он объяснит, чем если она будет гадать. 16.05.2011 14:40:31, любопытная Анна
[ответить]
Он объясняет:)) 16.05.2011 14:54:46, вау
[ответить]
В стиле "иди сюда и стой там" :) Ребус такой ддя жены. 16.05.2011 15:13:44, любопытная Анна
[ответить]
Мы не знаем, как он объясняет. Мы знаем лишь позицию жены.:)), которая заключается в том, что она несчастная, а он орет. 16.05.2011 15:25:56, вау
[ответить]
раз не поняла до сих пор, значит объясняет непонятно. А раз даже человеку, которого казалось бы он должен знать лучше всех непонятно, значит вот такой он объясняльщик. 16.05.2011 15:38:49, Liusia (просто Люся)
[ответить]
За 8 лет можно диссертацию два раза написать о расшифровке египетских иероглифов. Не понять за 8 лет, что тебе мычит твой мужчина, - надо быть редкостной сообразительности женщиной:)) 16.05.2011 15:42:25, вау
[ответить]
Или редкостным по костноязычию мужчиной. Возможно, что истина где-то посередине. Да.

ПС "За 8 лет можно диссертацию два раза написать о расшифровке египетских иероглифов" В этой связи мне всегда вспоминается старое кино, названия которого я не помню. Там беспризорники спорят, ел ли Толстой мясо, когда писал "Войну и мир" и приходят к выводу, что если б им каждый день по банке тушенки давали, то они б и "Войну и мир" и что хошь понаписали бы. Жалко, что тушенку не давали.
16.05.2011 15:47:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Раз истина посередине, вернемся к тому, о чем тут неоднократно писалось: жене стоит задуматься, а не валить все претензии и обидки на мужа, который и без того не подарок, видимо, да еще болеет депрессией. 16.05.2011 16:40:11, вау
[ответить]
задуматься всегда полезно. Надо полагать, поэтому она сюда и пришла. Посему данный совет немножко устарел)) 16.05.2011 17:05:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А вы уверены, что она сюда пришла, чтобы задуматься?:)) 16.05.2011 18:02:04, вау
[ответить]
Не уверена. Но если задают вопрос "Что делать? Что просисходит? Почему муж так себя ведет?" отвечать "Думай сама" мне не комильфо.

И если ей нужно найти виноватых, такой ответ все равно не изменит ее мнение. Так что я предпочитаю думать, что она действительно хочет решить проблему. Тем более она привела пример, из которого следует, что она пытается исправить ситуацию.
16.05.2011 18:37:59, любопытная Анна
[ответить]
нет, ни в чем никогда нельзя быть увереным 16.05.2011 18:25:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
"Нашим бы бабам такое шмотьё..." (с) 16.05.2011 15:53:16, Oblina
[ответить]
да да 16.05.2011 15:56:26, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а мотивации ой разные бывают .... 16.05.2011 11:57:07, Сочувствующая
[ответить]
а дальше по кругу, а там глядишь и пенсия на горизонте. 16.05.2011 11:49:38, Сочувствующая
[ответить]
+ мульон. 16.05.2011 11:36:17, вау
[ответить]
Если вам кажется, что в муже происходят перемены, это верный знак того, что вам НЕОБХОДИМО измениться самой. Другого способа продолжать этот брак не получится. Не существует способов переделать другого человека.
Самое простое и доступное - переменить своё отношение к мужу, воспринимать не серьёзно все его речи. Пример из моего блога "Чтобы не сдох от скуки с вами ваш муж, сведите до минимума ваши прессинги в его адрес, займитесь чем хотите и дайте ему возможность делать то,что ему нравится. Когда муж говорит речь (о чем-то о своём) надо держать лицо и взгляд, выражая интерес, при этом сами можете думать о другом, к примеру, что это сеанс разглаживания лица, для лучшего эффекта нанесите питательный, кислородный(какой хотите )крем на лицо и внимательно слушайте мужа, все морщинки разгладятся, если держать расслаблено-блаженное выражение. Если захотите возразить, сосчитайте до 10, коснитесь рукой его затылка, улыбнитесь, потом говорите."
Или держите в доме постоянно его друга либо посторонних людей.
16.05.2011 11:15:57, NLU
[ответить]
"в этой жизни за всё надо платить"
У меня было что то похожее, но был один "плюс" - он еще и денег мне не давал ( зарабатывал много, но тратил только на себя), поэтому размышлять долго над вопросом " разводиться или нет" не понадобилось, не было этих метаний, что мне дороже - сытые детки или собственные нервы. Вам придется выбирать, сочувствую.
16.05.2011 10:52:37, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
А машина хорошая ? 16.05.2011 10:44:27, 779977
[ответить]
))) 16.05.2011 10:45:06, ландыш
[ответить]
Прозак.
А вообще, надо объяснить человеку, что у него реальная депрессия, уровень серотонина в голове недостаточен и поэтому нет в жизни Щастья:))
Лучше бы сходить ему к психиатру, чтобы он таблеточек выписал для повышения уровня серотонина:)) Скажите ему, что это как гриппом болеть - у всех бывает (а то зашугается от упоминания психиатра). Кстати, секс тоже, говорят, повышает уровень серотонина:)) Лечите его сексом почаще, прям в медсестру играйте:)) Но только имейте в виду, что СРАЗУ ничего не лечится, на лечение депрессии уходят годы и горы терпения. Сейчас бы острые симптомы снять.
16.05.2011 10:17:53, вау
[ответить]
Годы терпения ?! ..целая жизнь что б полечить чужую депрессию ?! 16.05.2011 12:57:33, 779977
[ответить]
Тогда не стоит бить пяткой в грудь и говорить о любви и семье. И не возмущаться, когда старую потолстевшую жену совершенно естественно апгрейдят на новую молодую:)) Что ж тут такого, если нам нужны лишь совершенные телом, мошной и духом мужья, и мы их также готовы заапгрейдить в случае депрессии, потери работы, инвалидности, появившегося пузика? И какой помощи ждем о мужей, когда депрессия у нас? 16.05.2011 13:18:49, вау
[ответить]
Золотые слова. :) 16.05.2011 15:49:19, Леший
[ответить]
Присоединюсь.
Ответственость передавила мужика.
16.05.2011 12:04:42, Etagerka
[ответить]
а я Вам скажу, что ему не нравится. Ему не нравится то, что расставшись с нелюбящей, вечно уставшей непонятно от чего женой, он потеряет детей. 16.05.2011 10:10:32, ландыш
[ответить]
да, автор, зачем вы работаете? мож, в этом дело? не хочет он уставшую непонятно от чего жену? 16.05.2011 11:02:50, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Я долго не работала - было тоже самое. 16.05.2011 11:04:48, Жена_
[ответить]
да работали вы - младенцев няньчили, и были такой же уставшей и нелюбящей. И всё же - зачем работаете сейчас? 16.05.2011 11:09:15, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
с чего бы ему детей терять? 16.05.2011 10:12:23, Сочувствующая
[ответить]
предлагаешь ему одну жену прогнать? по отношению к детям это негуманно.
я бы не стала жену прогонять. Лучше уж любовницу завести, в качестве приятной альтернативы.
16.05.2011 10:28:19, ландыш
[ответить]
любовницы - наше все, как бы мы без них справлялись, прям даже не знаю ... 16.05.2011 10:31:10, Сочувствующая
[ответить]
на депрессняк похоже
можете посоветовать ему психиатра...А можете и не советовать, и учиться абстрагироваться
16.05.2011 09:45:57, Вечная Весна
[ответить]
5-6 лет ждете и только теперь в шок пришли? Почему сразу не попытались выяснить что происходит? 16.05.2011 09:44:09, Елена Д.
[ответить]
Всегда пыталась выяснить - он отвечал поначалу что все хочет делать сам и даже просьба о чем-то - критика. Сейчас просто ушел в молчанку. 16.05.2011 09:46:07, Жена_
[ответить]
может у него проблемы с потенцией начались, сколько ему лет? 16.05.2011 10:32:33, Елена Д.
[ответить]
проблем с потенцией нет. под 40.
Секс редкий потому что он не уделяет внимания ласкам меня. Т.е. минет я конечно делаю, но и себя тоже сама ласкаю.
Секс примерно как в порнушках - вставил, подвигался и все.
Грустно как-то.
Пробовала говорить и показывать, как мне нравится - толку ноль.
16.05.2011 10:57:15, Жена_
[ответить]
он такой всегда был или только последнее время? 16.05.2011 11:56:55, Елена Д.
[ответить]
И этими отношениями Вы дорожите? Этим браком? Этим мужчиной?

А что хорошего и приятного делаат ВАМ муж?
16.05.2011 11:14:03, ЕК настоящая
[ответить]
Деньги!:)) 16.05.2011 11:20:09, вау
[ответить]
Это мы уже поняли. Но Автор не стала мне отвечать.
Она пишет, что хочет наладить отношения, т.к. дорожит ЭТОЙ семьей, этим мужем, этими отношениями.
Не пойму: чем именно там дорожить?

А так ее слова выглядят как: не хочу терять мат.комфорта, но хочу чтоб муж меня любил, хотя мы совсем чужие.
16.05.2011 11:23:28, ЕК настоящая
[ответить]
а не автор написал, что если бы не деньги - она БЫ ушла?
и после этого про "дорожит семьей".
лень:) искать цитату.
16.05.2011 11:27:51, ленивица
[ответить]
Я видела.
О том и спрашиваю: правильно ли я поняла ситуацию.
Выглядит оно так: муж - добытчик, квартира общая, если бы не мат.зависимость, Автор бы ушла и не парилась. А поскольку уйти не может, а терпеть не хочет, то ищет способы изменить отношение мужа к себе. Так?
16.05.2011 12:06:54, ЕК настоящая
[ответить]
в самом низу, мне ответила именно так 16.05.2011 11:28:49, Oker
[ответить]
ну вот, не померещилось:)
имхо автор от мужа хочет получить комфорта. и материального и сексуального и душевного и ...
интересно, что она может сама дать?
16.05.2011 11:48:55, ленивица
[ответить]
она пишет, что это и дает - душевно - жалеет и т д , в сексе ублажает, и даже материально что то дает - например, вырастила до младшешкольного возраста 2х детей, а умри она в родах, сколько у него б на нянь круглосуточных денег ушло! 16.05.2011 13:47:10, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
не, она пишет - что технический:) минет ему делает. и соглашается заниматься "сунуть-вынуть".
это теперь называется "ублажать"?
16.05.2011 14:10:25, ленивица
[ответить]
ну, тут согласна, автору можно много над чем поработать и в сексе, и в отношениях, там ниже и диалог в машине тоже далеко не идеал отношений 16.05.2011 14:14:51, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
ппкс 16.05.2011 11:56:18, ландыш
[ответить]
ИМХО, именно это и есть: "не хочу терять мат.комфорта, но хочу чтоб муж меня любил, хотя мы совсем чужие".

Но, мне кажется, она сейчас тоже в ... затемнении рассудка... И правда то, что муж и семья ей все еще дороги. Хотя она уже подсчитывает выгоды и невыгоды развода.

ИМХО, шанс спасти семью есть.
16.05.2011 11:27:26, вау
[ответить]
Конечно ноль. Потому что для ласк близкого человека к нему нужно и соответствующее отношение, соответствующее его восприятие. Вы сами сделали так, что секс и ласки в вашей семье перестали быть взаимосвязанными понятиями. Вот секс и превратился в механическую порнуху. 16.05.2011 11:03:11, Леший
[ответить]
а он был у них другим :)? 16.05.2011 11:09:19, Oker
[ответить]
Судя по тому, что жена жалуется, да, был другим. В противном случае ее претензии вообще выглядят крайне смешно. 16.05.2011 11:15:10, Леший
[ответить]
<Секс примерно как в порнушках - вставил, подвигался и все.
Грустно как-то.
Пробовала говорить и показывать, как мне нравится - толку ноль.>
То есть она надеялась, что до него дойдет)
16.05.2011 11:17:30, Oker
[ответить]
Она и сама не понимает, чего она хочет. Чтобы получить то, о чем она просит, обязательным требованием является теплое душевное отношение мужа к ней. Но для этого требуется и другое ЕЕ к мужу отношение. Круг замыкается. 16.05.2011 11:20:22, Леший
[ответить]
Т.е. ВЫ не удовлетворены? И ВЫ не хотите такого секса, который предлагает вам муж? 16.05.2011 11:02:11, вау
[ответить]
Мне такого секса мало - возбуждение уходит в процессе :(
Да. я не удовлетворена. У него все ок - минет, ласки и т.п.
16.05.2011 11:05:37, Жена_
[ответить]
Простите, а вы за него выходили ни разу с ним не переспав? 16.05.2011 11:11:50, вау
[ответить]
И другой женщины нет? 16.05.2011 10:10:12, ЕК настоящая
[ответить]
Думаю, нет. Секс делает человека счастливым, а не раздражительным. Скорее наоборот, нет у него ни женщин, ни секса. 16.05.2011 10:18:46, вау
[ответить]
Счастливым с другой.
И депрессивным от одной мысли о необходимости возвращаться...
16.05.2011 11:06:14, ЕК настоящая
[ответить]
Если у него есть другая женщина, то раздражительным его делает не отсутствие секса, а наличие жены) 16.05.2011 10:25:16, Oker
[ответить]
Не...:))) Чел при любовнице да с женой - самый устроенный чел на свете. Жена необходима, чтобы быть защищенным от матримониальных поползновений со стороны любовницы, любовница нужна для сексока и интриги в жизни:)) Все у таких есть. Они добрые и ласковые. Женам - шубы, любовницам - серьги или там еще что.

А вот те, у которых и с женой ни фига, и любовницу завести что-то не получается, те и есть самые депрессивные и злые:))
16.05.2011 10:29:56, вау
[ответить]
это тот чел, который не мечтает воссоединиться с любовницей 16.05.2011 10:35:10, Oker
[ответить]
а что это за мифический чел, который мечтает воссоединиться с любовницей, и что за препоны, которые не позволяют ему это сделать? 16.05.2011 10:41:03, ландыш
[ответить]
Любовница замужем :) Счастливо :) 16.05.2011 18:18:52, Эники-бэники
[ответить]
Почему же мифический? Вряд ли удастся в 3 слова (или даже в несколько предложений) категорировать этих людей. Они разные. 16.05.2011 11:07:19, ЕК настоящая
[ответить]
ну так что же мешает воссоединиться этим разным людям со своими любовницами? не тюремные ли решетки? 16.05.2011 11:57:39, ландыш
[ответить]
хочется влезть в аську и скопировать диалог с одним из "мечущихся". Только, боюсь, он не оценит :(
Тут ведь дело не в том, что кто-то им мешают.
Довольно того, что их сиютмитное желание удовлетворить нельзя, а виновата кто? Жена естно. А она еще и с расспросами лезет. Ну, и вообще мелькает туда-сюда
16.05.2011 13:06:32, Oker
[ответить]
так почему нельзя удовлетворить сиюминутное желание? 16.05.2011 13:11:00, ландыш
[ответить]
да потому, что бесполезно :) вы со своей точки зрения не слезете, даже если сам муж автора напишет - да, мечусь :) 16.05.2011 13:16:31, Oker
[ответить]
мечется, конечно, я с этим и не спорю. 16.05.2011 13:58:58, ландыш
[ответить]
Например потому, что тогда пропадет возможность удовлетворять другое желание. Их же, как правило, больше одного 16.05.2011 13:14:13, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ой, такие проблемы у людей я знаю )) называется - как влезть на елку и не уколоться ))
тяжело им, чё говорить...
16.05.2011 14:00:09, ландыш
[ответить]
так об том и речь. Сплошь и рядом такие страдания у людей 16.05.2011 14:18:58, Liusia (просто Люся)
[ответить]
и так последние 6 лет. конечно, очумеешь:) 16.05.2011 13:10:15, ленивица
[ответить]
Разное может мешать. 16.05.2011 12:02:24, ЕК настоящая
[ответить]
понятно )) 16.05.2011 12:24:18, ландыш
[ответить]
сооовисьть 16.05.2011 10:45:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да ну, совестливому мужчине ни одна любовница не даст. Да он и сам не захочет. 16.05.2011 10:49:21, ландыш
[ответить]
У тебя весьма идеализированное предтавление как о мужчинах так и о женщинах) 16.05.2011 11:15:25, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не идеализированное, имхо, но формализированное )) 16.05.2011 11:58:10, ландыш
[ответить]
это одно и то же 16.05.2011 12:36:27, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ниччеее подобного, очень даже захочет ...
а потом своими метаниями весь москкк и вынесет.
16.05.2011 10:54:21, Сочувствующая
[ответить]
В своесть в этом вопросе не верю.
А вот в страх быть некомильфо в глазах значимой персоны или социума - да. Он может бояться маму, например:)) А вовсе не "совестливо" метаться между женой и любовницей.:))
Но боязнь некомильфонности очень быстро лечится - жена объявляется виноватой при первом же удобном случае.
16.05.2011 10:59:22, вау
[ответить]
это я и называю совестью)) 16.05.2011 11:18:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Это не совесть, а именно боязнь показаться некомильфо:)) Совесть человека делает чище и лучше, а боязнь быть некомильфо делает все наоборот. 16.05.2011 11:21:51, вау
[ответить]
вот значение "боязни быть некомильфо" в жизни мужчины вы сильно преувеличиваете :)))) 16.05.2011 11:27:44, Oker
[ответить]
<Совесть человека делает чище и лучше>

С чего бы?
Совесть заставляет думать и переживать.
А больше она ничего не делает.
16.05.2011 11:24:23, ЕК настоящая
[ответить]
С того бы... после переживаний и думания обычно люди становятся меньшими животными, чем были до этого.:)) Как-то так:)) 16.05.2011 11:28:53, вау
[ответить]
какой идеализм) 16.05.2011 11:32:15, Oker
[ответить]
:)) если это совесть:)) 16.05.2011 11:37:21, вау
[ответить]
совесть - сложная штука)) 16.05.2011 11:23:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
тут не совесть и не страх, а то, что ему неуютно, и кто-то должен быть в этом виноват. Обычно этим "кем-то" назначается жена. 16.05.2011 11:12:56, Oker
[ответить]
вопрос терминологии ... 16.05.2011 11:06:20, Сочувствующая
[ответить]
достаточно просмотреть архив этой конфы, чтоб составить о нем представление) 16.05.2011 10:45:09, Oker
[ответить]
неинформативный ответ )) 16.05.2011 10:48:25, ландыш
[ответить]
А что, такие бывают????:))))))))) Не верю:)))))))) 16.05.2011 10:41:01, вау
[ответить]
и ни разу не слышали о мужчинах, которые ушли из семьи к любовнице)? 16.05.2011 10:46:23, Oker
[ответить]
Слышала о мужчинах, которых выставили за дверь жены, когда узнавали о любовницах.
Слышала о мужчинах, которые принимали решение и уходили, а жена вся такая в непонятках "Ничего не предвещало".

В первом варианте - он может и не ушел бы, если бы не жена.
Во втором варианте - он не метался и препонов никаких не видел, просто взял и ушел к любовнице.
Метания в духе Достоевского для мужчин не характерны. Это женщины придумывают за них, что они, якобы, мечутся:)) А для мужчин все обычно гораздо проще. И без метаний. Или есть метания, но они заканчиваются после 1 поллитры.:))
16.05.2011 10:50:24, вау
[ответить]
а у меня много друзей мужчин)
И практически все мечутся, представляете)))?
И муж бывший метался, ага) и любовник))))
16.05.2011 11:11:39, Oker
[ответить]
Это сказки все для дам-с:)) 16.05.2011 11:12:38, вау
[ответить]
а вы видите всю неприкрытую правду жизни :)?
Зачем мне сказки, когда я все эти метания воотчию наблюдала и наблюдаю. Кстати, поллитра их не снимают, а только усиливают.
16.05.2011 11:15:39, Oker
[ответить]
Я вообще много чего в жизни вижу:)) 16.05.2011 11:22:32, вау
[ответить]
Только все не то :) 16.05.2011 18:18:22, Эники-бэники
[ответить]
Неа. Это как раз внутреннее. Могли бы скрывать - скрывали бы. Не у всех получается. 16.05.2011 11:14:58, ЕК настоящая
[ответить]
среди мужчин тоже полно мазохистов. 16.05.2011 11:14:26, Сочувствующая
[ответить]
Метания для мужчин ОЧЕНЬ характерны.
Ага, особенно для совестливых.
16.05.2011 11:08:16, ЕК настоящая
[ответить]
так это у тех кто хочет жить не с любовницей, а со своими метаниями. Ну вот они с ними и живут. А любовницу просто навещают )) 16.05.2011 12:00:00, ландыш
[ответить]
Не видела ни разу:)) 16.05.2011 11:10:27, вау
[ответить]
я тебя умоляю ...
например интеллигенция всю жизнь была очень рефлексивна.

классическая литература - отличный тому показатель.
16.05.2011 11:13:06, Сочувствующая
[ответить]
Литература - это вымысел автора. Ну право слово, в нашем возрасте вот так вот искренне верить..:)) 16.05.2011 11:25:10, вау
[ответить]
литература вымысел автора, а жизнь каждого человека- его собственный вымысел.

и в чем разница?

отчего вы не даете права на существование этим 2 вымыслам?
16.05.2011 11:34:00, Сочувствующая
[ответить]
из-за неточности формулировок:)) 16.05.2011 11:37:53, вау
[ответить]
ааа, ну это когда оппонировать нечем. 16.05.2011 11:59:51, Сочувствующая
[ответить]
А-а-а-, ну это вы в смыле "сам дурак?" :)) 16.05.2011 13:20:27, вау
[ответить]
как вам угодно ... 16.05.2011 14:49:37, Сочувствующая
[ответить]
ага, грохнуть старушку, а потом метаться) ну, как пример :) 16.05.2011 11:16:10, Oker
[ответить]
Сначала еще долго метаться перед тем как грохнуть. 16.05.2011 11:19:05, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, все как в жизни))
Сначала мучиться "уйти-не уйти", потом "а стоило?" :)
16.05.2011 11:22:44, Oker
[ответить]
кстати да. 16.05.2011 11:21:55, Сочувствующая
[ответить]
И где таких живых мужчин вы видели? Которые бы грохали старушек и метались.

Не, русская литература - великая литературы. В ее вымысел действительно верят:)) Столетиями:))
16.05.2011 11:23:53, вау
[ответить]
Если "грохнуть" заменить на то, о чем в этой ветке писали, то я видела. Но Вы же не поверите в то, что я пишу именно об этом, раз Вы лично не видели?:) 16.05.2011 11:26:55, ЕК настоящая
[ответить]
Ну во давайте все возьмем классический пример: Осенний марафон.
Героя там типа тоже... метался...
Вы это "метание" имеете в виду?
Так это не метание, это перекидывание героя двумя реальными действующими персонажами - его женой и любовницей. Герой САМ не метался, его метали.:))) Жена гонит к любовнице, попутно презирает и пилит, любовница хочет, стать женой N2 и тоже пилит.

А мужику хорошо было бы, если бы его не метали. Жил бы он с двумя бабами и все тип-топ, был бы счастлив.

Вот, собственно, попытка моя объяснить, почему я не верю в "мятущуюся мужскую душу":)) Потому что не они мечутся, а их мечут.
Не метали бы, так не метались бы:))
16.05.2011 11:33:50, вау
[ответить]
Не, я не склонна обсуждать искусство.:) 16.05.2011 12:03:15, ЕК настоящая
[ответить]
так там вроде они обе его не гнали, а наоборот к себе привечали)))
те. это не волейбол, а баскетбол, другой вид спорта)))
16.05.2011 11:44:53, Сочувствующая
[ответить]
Это почему ж? Жена выставила, любовница все время грозилась бросить, один раз чуть не бросила.
Нормальные броски такие:)) Имеющие своей целью перетянуть к себе, безусловно:))
16.05.2011 11:46:36, вау
[ответить]
то есть вы мужиков идиотами считаете :)? 16.05.2011 11:49:12, Oker
[ответить]
Не-е-ет, но временами имитирующих поведение идиотов:)) В целях самозащиты:)) 16.05.2011 11:54:00, вау
[ответить]
т.е. мятущиеся мужики вам не попадались, а имитирующие острый идиотизм попадались? Однако... 16.05.2011 11:55:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Для меня это одно и то же:)) 16.05.2011 12:00:47, вау
[ответить]
тогда я запуталась. Так попадались они вам или нет? 16.05.2011 12:37:06, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вам попадались мытущиеся, мне - имитирующие:)) Только вы верите, что они искренне мечутся, а я нет:)) 16.05.2011 13:21:30, вау
[ответить]
Имитирующие метания? Нет, я лучшего мнения о людях, ибо имитировать метания по мне деятельность еще более бессмысленная, чем искренне метаться. 16.05.2011 13:28:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]
:))) Искренне метаться:)))) 16.05.2011 13:59:33, вау
[ответить]
А у женщин так не бывает? 16.05.2011 11:39:42, любопытная Анна
[ответить]
У женщин именно метания, т.к. у них обычно меньше логики и больше чувства. Вот, например, автор. Метается, что-то про душевность там пишет, а головой не думает. 16.05.2011 11:42:45, вау
[ответить]
Наоборот. Она не мечется. У нее нет между кем метаться. Она четко рассчитала, что от денег не уйдет. 16.05.2011 12:07:52, ЕК настоящая
[ответить]
Нет еще пока:)) 16.05.2011 13:21:49, вау
[ответить]
ой... 16.05.2011 11:45:14, Liusia (просто Люся)
[ответить]
угу:)) 16.05.2011 11:46:58, вау
[ответить]
следующий шаг, я считаю, утверждение "волос долог - ум короток" 16.05.2011 11:49:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Нет, тем более и с короткой стрижкой много эффектных образцов нелогичности:)) 16.05.2011 11:54:32, вау
[ответить]
тогда зачем такое ... спорное обобщение? 16.05.2011 11:56:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Какое? 16.05.2011 12:01:07, вау
[ответить]
Ссылка: 16.05.2011 12:37:40, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я отрицаю ее абсолютизацию 16.05.2011 14:19:54, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вы отрицаете гендерную психологию? 16.05.2011 14:02:25, вау
[ответить]
в том, что по половому признаку обобщаются поведенческие доминанты 16.05.2011 13:30:21, Liusia (просто Люся)
[ответить]
В чем тут спорность?:)) 16.05.2011 13:22:14, вау
[ответить]
подозреваю, если я напишу, что встречала, вашего мнения это не изменит))) 16.05.2011 11:25:59, Oker
[ответить]
Таких, которые грохают, живьем не видела, врать не буду. А мечущихся по различным поводам - дофигища 16.05.2011 11:25:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну так если его жена прогнала, куда же ему податься? 16.05.2011 10:49:55, ландыш
[ответить]
ой, ну "прогнала жена", это ж "волки, волки!".
И это пониают и муж, и жена, поэтому, если муж уходит, значит, он только и ждал, чтоб его выгнали.
16.05.2011 11:41:18, Oker
[ответить]
мы же сейчас не о мотивах, а о действиях. А действие очевидное - прогнала. 16.05.2011 12:02:17, ландыш
[ответить]
гыыы
[ссылка-1]
16.05.2011 10:32:06, Сочувствующая
[ответить]
Он Вам деньги, а Вы его терпите. Если в этом самой себе признаться, то нет проблем.
Это как работа с шизофреничным начальником.
Найдете нового начальника - меняете работу.
16.05.2011 09:27:18, ЕК настоящая
[ответить]
Я так не хочу. Жизнь не из денег одних состоит. 16.05.2011 09:29:44, Жена_
[ответить]
Смотрите.
У Вас есть всего 2 варианта: уходить или терпеть. Терпеть Вы не хотите. Вы можете уйти?

Можно, конечно, разнообразить свою жизнь, устраивая встречные скандалы, игнорируя претензии и т.п. Раз "стали чужими", его реакция не будет Вас парить. Но это не даст Вам главного: "главное для меня - умение говорить друг с другом спокойно даже на сложные темы", это не даст Вам "душевного секса". А значит вариант "уходить" становится единственным.

PS Если в семье плохие отношения и нет секса когда он нужен, то жизнь в такой "семье" я могу представить только за деньги. Т.е. за те блага, которые может дать второй человек.

PPS Вариант "заставить его измениться" я не рассматриваю.
16.05.2011 09:34:30, ЕК настоящая
[ответить]
есть 3й вариант (изменить отношения в семье), но мне его в лом советовать, потому что практика подсказывает, что делать никто ничего не хочет ( это я про жен). Они сюда поплакаться ходят, а не за советами. 16.05.2011 10:58:21, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Мне плакаться не надо (наплакано уже море, так и утонуть не долго) и не надо, чтобы мужа ругали. Мне как раз совет нужен, как изменить отношения в семье.
Муж мне дорог, семья тоже дорога, мне больно когда у нас идет не так. Очень больно.
16.05.2011 11:01:01, Жена_
[ответить]
ой, не увидела фразу " муж мне дорог" - мои советы не помогут тем, кому муж дорог, они помогут только холодному расчетливому эгоисту 16.05.2011 11:14:23, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Секс, секс и еще раз секс. Причем он должен понимать, слышать по сту раз от вас, ощущать, что он самый крутой любовник на свете.
Даже если это неправда.

Самое интересно, если это постоянно повторять мужчине, его качества как любовника улучшаются.

Представьте, если бы вам все время говорили, что вы толстое бревно в постели? И губки так поджимали после секса, эдак... "ну, опять, мол, скучно и пресно, фу, надоела". Да вы бы через год фригидной истеричкой стали.

Ну я уж не знаю как объяснить... вспомните Скарлетт:)).. судя по всему, с Батлером они тоже достаточно пресно жили, пока он ее не отымел по пьяни как следует. После чего она прям так прониклась к мужу:)). Не будьте холодны, придумайте что-нибудь, что дало бы вашему мужу возможность проявить свою самцовость. Ну не знаю, игры там ролевые, секс-поездку куда-нибудь... Вы в поезде сексом занимались когда-нибудь?:))
16.05.2011 11:09:54, вау
[ответить]
****что он самый крутой любовник на свете.....
А что,правда -возможно сказать такое мужу ,с которым много лет вместе??)С моим мужем -не пройдёт,например..Накажет за измену и сравнение))),
16.05.2011 13:56:35, читаю вот...
[ответить]
Он должен ощущать себя самым крутым.
Можно не обязательно говорить:)), правда же, можно и по-другому дать понять. Кажлдму мужу свой подход.

Кроме того, и через 100 лет брака, почему нет? Что-то плохое есть в том, чтобы делать комплименты сексуальной мощи мужа?:))
16.05.2011 14:04:09, вау
[ответить]
Изменить отношениЯ в семье можно, если у обоих оно изменится друг к другу.
Вам написали: понять причины отношения к Вам мужа - тогда станет понятно что с ним делать.
А менять свое отношение - пожалуйста. Если сможете. Я не могу точно.
16.05.2011 11:09:47, ЕК настоящая
[ответить]
опишите типичную ссору, вот поэтапно: "я сказала, он сказал, я, он" и т д 16.05.2011 11:03:51, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Я ему говорю -поехали вместе отдохнем, туда-то. Хочу побыть вместе всей семьей. он - ок, поехали. Едет мрачный. Я - что случилось? он - ничего. Пробую о том, о сем - мрачный. Опять вопрос что случилось и ответ ничего. Через некоторое время претензия "мне плохо, ты мне не помогаешь." далее мое удивление - ну я же спрашивала? не хотела вторгаться в личное пространство. Далее его претензия - вот ты вчера со своими друзьями наобщалась (сам меня вчера отпустил и предложил), и т.д. и т.п.
В процессе несколько слов хамства, стеб.
Потом - крики с надрывом, почти слезами на глаза. Закончил тем, что я его глажу по руке и тему замяли.
Все это при детях (в машине ехали).
16.05.2011 11:09:20, Жена_
[ответить]
попробуйте начать не с прямой просьбы (которую он, как хороший муж, пытается выполнить - и едет "отдохнуть"). Начните с того, какие у него планы на выходной :)
Мы тоже так долго "бились" - сначала муж соглашается на что-то, потом был недовольный, потом оказывалось, что он не поехал помогать маме, или по своим делам, или чинить машину, или к другу на ДР, и все потому что "Ну ты же сказала - поедем туда!". Самого научить озвучивать свои планы не удалось, теперь я его сама расспрашиваю, не собирался ли он что-то другое в заданный день делать. Ну или именно прошу поехать с нами, отвезти или помочь, но тогда и не считаю, что это для мужа "отдых" :) Ну, соответственно, на этой почве недопонимания свелись к минимуму.
16.05.2011 11:32:47, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А чем он занимается? Как Вы в этом участвуете? 16.05.2011 11:15:51, ЕК настоящая
[ответить]
Вам открытым текстом говорят: мне плохо. Что вы делаете для помощи мужу? Чтобы ему не было плохо? 16.05.2011 11:15:18, вау
[ответить]
а зачем вы лезете к расспросами к человеку, ктр хочет помолчать? опишите мне ссору, где все начинается с ЕГО слов, например:
он: вот ты вчера со своими друзьями наобщалась!
вы: ......?
16.05.2011 11:12:07, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
счастливая ты женщина, а я и за деньги не могу ...
очень себя люблю наверное(((
16.05.2011 09:39:54, Сочувствующая
[ответить]
Слово "представить" нищитово?:) 16.05.2011 10:01:01, ЕК настоящая
[ответить]
ну, так я и представить не могу ))) плак. 16.05.2011 10:02:59, Сочувствующая
[ответить]
А вариант "измениться самоЙ" не рассматривается? Что-то же привело к тому, что ранее нормальный, любимый и любящий человек 5-6 лет назад начал меняться, имея двух малолетних детей и жену? 16.05.2011 09:38:27, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Нет, не рассматривается.
Т.к.
1. я не понимаю - что это? и как это?
2. зачем?
16.05.2011 10:01:34, ЕК настоящая
[ответить]
Дело в том что и изначально были "звоночки", но я не хотела замечать, т.к. воспитали - брак единожды и на всю жизнь и много чего еще.
Ну а потом он не хотел менять свой образ жизни, свободный достаточно, когда появились дети, а дети были очень сложные. Видимо оттуда ноги растут. Только я смогла все обиды и т.п. простить и забыть, а он - нет
16.05.2011 09:44:56, Жена_
[ответить]
<он не хотел менять свой образ жизни, свободный достаточно, когда появились дети>
вот я ниже именно об этом
16.05.2011 09:51:53, Oker
[ответить]
Ну первый ребенок... Если с ним были такие прям проблемы, как вы решились сразу второго-то заводить? Или двойня? :)

А не может быть, что, когда дети были маленькие и были проблемы, Вы сами в таком стиле общались? Вот с надрывом, претензиями и истериками?
16.05.2011 09:51:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Было. Я понимаю,что сейчас получаю что в свое время отдала. Но у меня хоть какие-то основания были - дети больные, в нищете жили тогда и т.п.
Второй сам получился :)
Дети у меня чудесные и обалденные - я не жалею вообще. Я их очень люблю.
16.05.2011 09:53:52, Жена_
[ответить]
:))) Это здорово, что у Вас тогда основания были (а он, видимо держался и не истерил, да?), а у него сейчас - нет. И он тогда о разводе не думал, а Вы сейчас думаете.
В общем, я бы постаралась изменить ситуацию сейчас. Как вариант - так и поговорить, на тему "я поняла, какая я была ужасная и как тебе было со мной сложно тогда. Давай попробуем вернуть то, что было ДО того - до детей и до порчи наших характеров :)"

Ну как-то так :)))
16.05.2011 10:00:41, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Говорила и даже сказала, что и сейчас виновата сама, т.к. получаю то, что дала много лет назад. 16.05.2011 10:26:10, Жена_
[ответить]
заболел, вот и поменялся 16.05.2011 09:43:57, Вечная Весна
[ответить]
проблемы с щитовидкой?
по слухам, у них хоть иногда хорошее настроение бывает ...
16.05.2011 09:49:20, Сочувствующая
[ответить]
проблема с головой 16.05.2011 09:51:49, Вечная Весна
[ответить]
У него бывает - но очень редко. 16.05.2011 09:51:46, Жена_
[ответить]
Ага, 5-6 лет назад ему пришлось осознать, что "детство кончилось", а, видимо, не хотелось 16.05.2011 09:40:40, Oker
[ответить]
Я не знаю, что ему пришлось осознать. Возможно, что жена - не та, за кого себя выдавала до свадьбы (что он сам тоже не подарок, сознание могло и не отметить) :))))) 16.05.2011 09:44:45, УникаЛьнаЯ
[ответить]
человек осознал - живет дальше, а вот так вот, чтоб все 6 лет все осознает и осознает и осознает - параноя. 16.05.2011 09:46:08, Сочувствующая
[ответить]
Осознал - отношение изменилось - живет дальше. Муж-то разводиться не собирается, как я понимаю :))) 16.05.2011 09:49:14, УникаЛьнаЯ
[ответить]
вообще какие-то странные методы у него для сохранения семьи, вы не находите. 16.05.2011 10:11:22, Сочувствующая
[ответить]
По-моему, у него методы по выживанию в семье, какая ему представлена была лет 7-8 назад. 16.05.2011 10:22:39, УникаЛьнаЯ
[ответить]
похоже на то. 16.05.2011 10:29:32, ландыш
[ответить]
Что значит "предоставлена"? какую сам создал, такая и получилась. 16.05.2011 10:26:59, Жена_
[ответить]
Ну так и к Вам это справедливо. Вы точно создавали именно такой вариант семьи? :))) 16.05.2011 10:37:46, УникаЛьнаЯ
[ответить]
почему Вы - лично Вы - не создаете такую семью, которая Вам нужна? 16.05.2011 10:34:19, ландыш
[ответить]
а как? ты всегда это советуешь, но НИКОГДА не обьясняешь, как 16.05.2011 11:22:40, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
да пусть мужа полюбит. Пусть считает его самым лучшим. Кстати, по факту - он такой и есть.
пусть имеет свои четко выраженные желания. И пусть их продвигает. Любя.
вот и всё. Примитив.
16.05.2011 12:05:10, ландыш
[ответить]
совет - перестать считать, что орать на жену - ненормально? любить мужа вместе с его хамством, ором и т д?
"почему Вы - лично Вы - не создаете такую семью, которая Вам нужна?"
Автору нужна семья без хамства и ора, как создать ТАКУЮ семью, ты не ответила ( "имеет свои четко выраженные желания. И их продвигает" - это не совет, надо показать КАК их продвигать)
Понимаешь, твои советы из серии:
вопрос: хочу купить дом, в 3 этажа и с красными окошками
ты: возмите 5 миллионов, найдите продавца , вручите ему деньги и получите в обмен дом.
А где найти 5 млн, где продавца, как именно вручать ему деньги ( может, в присутствии нотариуса, например?) - это всё остается за кадром.
16.05.2011 12:21:56, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
не, нормально! я должна еще сказать, где взять 5 млн?
найти того, кто захочет тебе их дать. Иметь что-то ценное, что можно обменять на 5 млн, и обменять его. Как еще-то?

не хочешь хамства - во-первых, смени свое определение хамства, во-вторых, стань человеком, кому неприятно хамить.
я что уж, прямо должна всё разжевать и автору в рот положить, а она потом выплюнет и скажет: вот гадость?
это для чего мне может понадобиться? )) не могу вообразить ))
16.05.2011 12:38:37, ландыш
[ответить]
:))) 16.05.2011 13:23:17, вау
[ответить]
А я помню, чем закончилось наше обсуждение с Ландышем Вашей истории замужества)) Что-то в стиле "оба дураки, я про таких не знаю что сказать" 16.05.2011 11:27:32, Liusia (просто Люся)
[ответить]
не-а, там закончилось "а за таких изначально замуж выходить не надо", но это я и без нее поняла :) 16.05.2011 11:34:03, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
я так говорю только про тех, кто зарабатывает наравне с женой или меньше.
в данной истории это не так.
16.05.2011 12:06:04, ландыш
[ответить]
у меня больше меня зарабатывал, но свои деньги тратил только на себя, и ко мне наезды были НЕ "по поводу и без повода", а только на одну тему - он от меня требовал "зарабатывать как он, ни копейкой меньше и всё ему отдавать" - ну ты ж помнишь.
и вот все эти советы, что там выше дают - не работали, то есть конкретно выглядело всё примерно так
он "почему ты не ищешь работу"
я "ой, да я тупая, да меня никуда не возмут, да и зачем И МНЕ ТОЖЕ работать, если у нас есть кормилец, чудестный, расчудестный , любимый, разлюбимый - ты"
он "мне не хватает! мне нужны деньги на это и это" я "я тебя люблю и без этого" или "да всё будет, ты ж самый расчудестный", но "я не хочу "будет потом"! я хочу прям щас! и нет этого только потому что ты не хочешь пойти и заработать"
я " да, ну вот такая я безрукая дура, не могу, но я тебя всё равно люблю" он " мне нужны твои "люблю", мне нужны деньги!"
16.05.2011 13:13:48, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
я не могу представить хорошо зарабатывающего мужчину, женившегося для того, чтобы жена ему отдавала свою зарплату.
плюс это как-то принижает ТВОЙ образ - как будто от тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО невозможно было получить ничего путного, кроме денег.
так что, уж извини, я с недоверием отношусь к твоей трактовке вашей семейной жизни.
16.05.2011 14:05:29, ландыш
[ответить]
ну, а он не может представить ситуацию " неработающая жена", потому что у него мама работала и отдавала и папа ее гнобил что мало, и только такие отношения он считает нормой.
то есть у него с детства сценарий "дает деньги - любит, не дает - не любит, мало дает - мало любит".
Кроме денег я все давала ( и его мама давала), но у него с детства сложился сценарий, что деньги самое главное, как раз когда отношения испортились и я начала готовиться к разводу и перестала давать всё - секс, ласковые слова и т д, как раз отсутствие ЭТОГО его как то не сильно раздражало, даже прямым текстом на мои " ну давай разведемся, ну нафиг тебе жена ктр не любит/не ласкает/не кормит и т д , он отвечал "да, но это мелочи, из за этого не разводятся".
Ну, попробуй ты своему мужу предложить выбор " любовь или кослород". Думаю, все проявления любви он превествует, и очень даже, но после того, как его обеспечили кислородом.
Чего я не поняла, это зачем он мне наврал до свадьбы. От него вразумительного ответа на свой вопрос " зачем" не получила.
Если что, мы до сих пор не в разводе. Он тратит деньги и нервы на адвокатов чтоб затянуть развод и дележку имущества, не напрягает его, что я с другими живу, других люблю, был момент, когда звал назад, типа " ну, подумаешь, пожила с другим, возвращайся, секс и любовь с другим для меня не повод разводиться и делить имущество".
Сейчас назад не зовет тоьлко потому что мы вообще не общаемся по моей иннициативе.
Еще, наверно, дело в том, что ты вкладываешь в слова " хорошо зарабатывающий мужчина", для тебя - это сколько? не в цифре, а продолжи мысль " мужчина считает себя хорошо зараабтывающим если ему хватает на....
Мож, он себя не считал " хорошо зарабатывающим"? ( я считала и сейчас считаю, что он хорошо зарабатывает).
Просто когда я настаивала, что он "хорошо зарабатывающий" он переводил все на "а вот мои папа и мама", "а вот у всех моих коллег на работе жены тоже работают", то есть он мне доказывал, что сама идея где муж кормилец для него не приемлима.
К сожалению, когда я вышла на работу, ничего не изменилось, потому что требование было "зарабатывать не меньше его", а я меньше зарабатываю - моя сегодняшная зарплата, это всего 50% от его, и это мой потолок.
То есть вместо гнобить " иди работай" меня стали гнобить "зарабатывай больше", видимо, вместо " меня не любят" муж стал чувствовать "меня мало любят"
16.05.2011 14:58:40, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
И в чем муж неправ? Вы упорно не желали слышать, что ему нужно:)) Где ж тут принцип любви?:))
Не подходит вам такой - пошли, развелись, тихо без раздражения. Но к чему такое желание доказать, что муж не прав, а вы - правы? Вот даже сейчас такие опусы. "Ах, мама, он заствлял меня работать!":))))))
16.05.2011 13:27:02, вау
[ответить]
то есть вы согласны, что муж от меня денег хотел? а Ландыш вот не согласна, она мне тогда написала, что не может мужчина денег от жены хотеть, ВСЕ мужчины хотят классических отношений где он - кормилец, а жена неработающая, но дающая любовь. Вот я у нее и спрашиваю - как надо говорить "я тебя люблю", чтоб муж захотел от жены не денег, а слов " я тебя люблю". Обещаю в ответ на разжевывание не выплевывать и не говорить "вот гадость", а прислать открытку с благодарностью.
По вопросу " муж не прав" - мой БМ для меня не прав только в одном - что не сказал "мне нужна зарабатывающая не меньше меня жена" ДО брака.
Вот если б до брака он вместо "хочу неработающую жену" сказал "хочу вот такую" у меня б к нему претензий не было, потому что брака б не было.
16.05.2011 13:51:42, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Я согласна в том, что если вы не слышите человека и не делаете ему хорошо, он, совершенно естественно, не будет делать и вам хорошо и слушать вас.

Почему он хотел от вас, чтобы вы шли работать и зарабатывать деньги, это ваше с ним внутреннее дело.
Вы не смогли сделать так, чтобы человек за счастье почел содержать вас - безработную жену.
Он не смог сделать так, чтобы вы вышли на работу и носили ему деньги.

А в общем-то лишль потому, что оба были глухи и слепы:)) И очень требовательны к своей половине, но бесконечно снисходительны к себе.
Даже сейчас слово "должен" по отношению к мужу у вас с клавиатуры на уходит.
Думаю, и он этим же грешит:))
Забавные вы:))
16.05.2011 15:36:44, вау
[ответить]
странно, перечитала своё сообщение, слова " должен" вообще не увидела.
И еще мне интересно - а вот в чем моя требовательность к мужу заключается, да еще и "очень требовательны"?
16.05.2011 21:39:30, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
аппетит приходит во время еды :) не рассчитал свои силы мужичок, думал, что и неработающую жену прокормит, оказалось, что и на себя не хватает :) 16.05.2011 14:23:54, Елена Д.
[ответить]
Хм... хоть этот посыл и не ко мне, но удержаться не могу. Вообще-то мы с Натальей не об этом, а том, что если муж скандалами своими не любви добивается от жены (вернее ее проявления в виде слов), а чего-то совсем другого, чего жена дать не может, к примеру, то предложенный в сообщении, с которого началась ветка, способ бессмыслен и бесполезен. 16.05.2011 13:37:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
А чего он хочет и чего жена не может дать?

Я-то лично уверена просто-таки, что он не любви добивается от жены:)) Потому как любви добиваться от жены вообще странно.

Тем не менее способ говорить ХОРОШИЕ слова и гладить вполне работает всегда, даже в запущенных случаях. Даже у автора работает (см. описанную ею сцену в машине).
16.05.2011 15:29:54, вау
[ответить]
Если я хочу от мужа к примеру денег, а он мне вместо денег говорит о том, как он меня любит, на какой раз я его стукну сковородкой, интересно? 16.05.2011 15:51:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Зачем драться? Просто уходите от него и все, ищете того, кто будет вам давать деньги. 16.05.2011 16:43:11, вау
[ответить]
О том и речь, о том и речь... Чего стоят слова любви, если от тебя партнеру нужно совсем другое... 16.05.2011 17:30:00, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ни на какой. Просто разведешься. 16.05.2011 16:00:22, Oblina
[ответить]
Нет уж, сначала стукну. А то будет он надо мной идеваться еще( 16.05.2011 16:07:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
муж автора, имхо, святой человек - он ее и пальцем не тронул))) 16.05.2011 17:14:06, Сочувствующая
[ответить]
я запуталась.... а было за что? 16.05.2011 17:29:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
В общем это я и имела в виду, конечно)) Это отличный совет, только, как правило, он невыполним на этапе возникновения проблем в семье. А уж в сочетании с "а для девочек хорошее развлечение - выйти замуж пораньше, да ребенка родить" советы Ландыша становятся для меня в этой части решительно непонятны. 16.05.2011 11:42:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Вы вместе создавали эту семью. И вы тоже получаете именно то, что получилось...

Все-таки подумайте про секс как лекарство... Реально рекомендую.
16.05.2011 10:32:39, вау
[ответить]
ну, болеет человек... лечить надо... 16.05.2011 10:20:11, вау
[ответить]
а кто его знает...если не озвучивает, это не значит, что не собирается 16.05.2011 10:06:48, Вечная Весна
[ответить]
Так может, он тоже устает, не может с Вами нормально общаться и половину проблем просто не озвучивает? Он, он, он... А Вы как с ним общаетесь, сколько у Вас претензий, есть ли у мужа время пообщаться со _своими_ друзьями и т.д.?

Ну и - не все считают 35 тыс недостаточным для проживания. Конечно, если свое жилье есть.
16.05.2011 09:23:23, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Есть время у него общаться со своими друзьями, я его не ограничиваю. Я его вообще ни в чем не ограничиваю и ничего не навязываю. Когда дети были маленькие - другое дело. Но тогда мы оба сильно были ограничены.
У меня есть только 1 "претензия" - что грубит и хамит.
16.05.2011 09:28:36, Жена_
[ответить]
А сами, вдвоем вы общаетесь?

Ну не хочется верить в беспричинную истеричность взрослого дееспособного человека, отца двух детей и кормильца семьи. Если он здоров, конечно. Что-то начало 5-6 лет назад меняться, а Вы не заметили или не придали значения, или сами настоли на этом, и теперь вот оно набирает обороты.
А когда он не истерит и спокоен, вы нормально общаетесь? Вы с ним - как?
16.05.2011 09:36:49, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я как раз верю легко, это характер ( он всегда таким был), но в период ухаживания скрывал ( как сейчас, наверняла, легко скрывает всё это на работе). А "у себя дома" он расслабляется, там напрягаться/ притворяться не надо.
Подруга одна мне рассказывала: познакомилась она с МЧ, всё у них классно, любовь-морковь, но ей подарки, ухаживания, развлекает, вообщем, все просто супер. Назначают дату свадьбы , назначают день когда приедут его родители знакомиться. И примерно в этот момент она замечает, что он при ней пукает. Она ему " вообще то, такое надо как то скрывать, а не при других"; он - "да ладно, мы ж уже почти семья, дома то можно и расслабиться". Приезжают его родители знакомиться, после знакомства она мне звонит о говорит что расторгла помолвку. Я "как? почему?" она "как посмотрела, как его папа постоянно пукает в присутствии "своих", как представила, что меня это ждет последующие 30-40-50 лет, так и замуж расxотелось".
Если что, год спустя она вышла замуж за другого, всё отлично у нее.
К сожалению, у некоторых грубость, хамство и т п - это такая же физиологич потребность, как пукнуть или срыгнуть, но "на людях" они сдерживаются.
А с близкими разрешают себе расслабиться, для них "близкие для того и существуют, чтоб можно было расслабиться"
16.05.2011 11:07:27, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Когда не истерит - все хорошо. Оба друг другу помогаем, заботимся и т.п. Но после истерик его пропадает желание общаться вообще. 16.05.2011 09:47:30, Жена_
[ответить]
Это не он, это его болезнь истерит.

Ну вот... гм... сказали бы вам, что ваш муж... одержим бесом. ВОт так, фантастически. Вы бы его пожалели и лечили бы, изгоняли бы там при помощи священника, или что? А он бы при этом выступал как та девочка из "Экзорциста".

Тут то же самое. Внутри вашего мужа болезнь. ОНА истерит, ОНА кричит.
16.05.2011 10:34:25, вау
[ответить]
У вас семья разваливается, а вы все продолжаете меряться, кто на стенку выше писает. 16.05.2011 09:21:52, Леший
[ответить]
ты не умничай, ты посоветуй, что ей делать ... 16.05.2011 09:33:13, Сочувствующая
[ответить]
А что тут непонятного? Для начала - снять с головы корону и спрятать ее подальше в шкаф. Тогда на многое глаза откроются и взгляд изменится. Проблема не в муже. И даже не в деньгах. И даже не в жилплощади. Проблема в том, что жена разлюбила мужа. Потому и ведет и ощущает она себя так, словно посторонний человек, ей, кстати по должности должный, с ней живет и ее напрягает. Это всегда очень остро и наглядно ощущается внешне.

Спору нет, каждый волен думать и жить, как лично он считает нужным. Но тут уж или - или. Или разводись нафиг, живи одна, как сумеешь, и тогда нелюбимый мужчина не будет тебя доставать. Или задумайся над тем, что жена - это не только правовой статус, это еще и определенное человеческое эмоциональное понятие. Иметь штамп в паспорте еще вовсе не означает действительно БЫТЬ женой. Мужу с ней сейчас плохо. Ему недостает определенных ее качеств и поступков. И ей стоило бы над этим задуматься, вместо того, чтобы подспудно доказывать собственную крутость и жаловаться на собственную усталость.

ИМХО
16.05.2011 09:52:09, Леший
[ответить]
неожиданно согласна. Попытаться исправить ситуацию, в любом случае, стоит, имхо. Есть конечно, вероятность, что у мужа просто вторая семья и тут его ничего не держит :)), но, по описанию больше похоже на то, что его период малолетства детей (и появление второго "подряд"), вкупе с поведением жены тогда, выбил из колеи и повлиял на восприятие жены, семьи и своей роли в ней. 16.05.2011 10:12:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Да. это верно!
т.е. в этом и есть причина.
Теперь вопрос - что делать дальше????
16.05.2011 10:28:37, Жена_
[ответить]
С нынешним вашим настроем - ничего. Фарш не вернуть в состояние молодого бычка. Проблема не в том, каким тоном вам говорить, какие слова и когда использовать, в какой позе трахаться и какое белье для него носить.

Проблема в том, что этот конкретный мужчина, даром что он вам муж, что он отец ваших общих детей, лично для вас он посторонний. Именно по этой причине вам непонятно, что он от вас хочет. Именно по этой причине, как у вас к нему так море на ваш взгляд абсолютно обоснованных претензий, а как у него к вам, так это исключительно истерика и хамство. И продолжаться эта проблема будет ровно до тех пор, пока либо вы не расстанитесь (без разницы, по чьей инициативе), либо пока лично вы не пересмотрите свои взгляды на этого мужчину.

Или он снова становится для вас "самым лучшим", или кроме развода у вас никакой перспективы нет. Выбирать исключительно вам самой.
16.05.2011 10:51:00, Леший
[ответить]
Все-таки не очень понимаю позицию.
Самым лучшим даже с учетом хамства и истерик? Все остается как есть и все-равно он самый лучший?
16.05.2011 11:02:30, Жена_
[ответить]
А нету никакого хамства и истерик. Объективно - нету. Есть поведение очень долго терпевшего человека. Терпевшего вы и сами знаете что. С той лишь разницей, что тогда, эти 7-8 лет (с ваших слов), вы его не любили и не слишком на этот счет парились, а он старался делать вид, что его такое ваше положение устраивает, что он довольствуется крохами вашего душевного тепла. Почему - вопрос отдельный. Тут очень по-разному бывает, но чаще всего люди просто надеятся на улучшения в будущем. Мол, вот сейчас она "не такая" потому что беременная, потом - потому что родила недавно, еще потом - потому что ребенок грудной спать не дает, позднее - потому что второй ребенок появился, а она еще от первых родов не отдохнула... и т.д. и т.п. но потоооомм... (когда дети подрастут, к примеру) она точно станет снова "белой и пушистой". А пока ему, как мужику, нужно потерпеть. Терпел он, терпел, да терпелка кончилась. Время идет, а лучше не становится. За то перечень ваших к нему претензий все удлинняется и удлинняется. Вот ему терпеть и надоело. Нормальная человеческая реакция.

Что делать вам? А разве у вас есть варианты? Либо именно этот мужчина для вас действительно самый лучший, либо нет. Вот такой, какой есть. С истериками. Со слабостями. С ворчанием. С претензиями. В конце концов, претензии то и от вас самой зависят. Дайте ему любовь, душевное тепло и претензий резко поубавится. Если он самый лучший - то тогда именно вам нужно перестраивать свои мозги. свое к нему отношение, свое поведение. А если нет, то подавайте на развод и не мучайте себя и его.
16.05.2011 11:13:49, Леший
[ответить]
< но чаще всего люди просто надеятся на улучшения в будущем>

Мой вариант - сначала думают, что это нормально. Т.е. или не замечают перекоса (ну жена разнерничалась, но ведь была причина, ну недовольна - так и я неправ). Или думают, что так у всех. Или что у других тоже есть недостатки, просто другие.

А потом на каком-то этапе у человека типа открываются глаза - он видит, как ведут себя в знакомых семьях. Заходит на форум :)) читает как другие живут. Или наконец у него появляется добрая нежная понимающая любовница :) И он понимает, что всю семейную жизнь до этого момента он на самом деле мучался, терпел, выдавал жене авансы. Недостатки увеличиваются как под лупой, дотоинства не забыты, конечно, но меркнут. Ну вот так примерно.
16.05.2011 11:36:16, любопытная Анна
[ответить]
почему муж не может это сказать все? 16.05.2011 11:26:07, mara
[ответить]
потому что это ничего не изменит, но только выставит его лошком. 16.05.2011 12:07:36, ландыш
[ответить]
Да он кричит просто уже об этом:))) 16.05.2011 11:43:49, вау
[ответить]
ну вот на меня если кричать, так я глохну.
это я к тому, что ее муж должен знать как именно ей надо говорить, чтоб дошло.
а даже тут потрудиться не хочет.
16.05.2011 11:57:43, mara
[ответить]
ну, еще может быть такая теория:), например.
он говорил - она слышать не хотела.

теперь уже и не видит смысла в говорении.
выработался условные рефлекс "мне плохо - кричу либо цинично надругиваюсь"
16.05.2011 12:05:25, ленивица
[ответить]
а это вообще очень конструктивно, а главное как результативно))) 16.05.2011 12:17:16, Сочувствующая
[ответить]
Это закономерно. Про конструктив нужно было значительно раньше думать. Причем именно жене. 16.05.2011 12:20:41, Леший
[ответить]
да я уже поняла, что думать должен тот кто может, а с остальных то и взять нечего, глупо на это надеяться))) 16.05.2011 12:29:02, Сочувствующая
[ответить]
десять баллов )))))) 16.05.2011 13:37:55, mara
[ответить]
Т.е. тут жена не может думать? 16.05.2011 13:29:54, вау
[ответить]
Тут априори предполагается, что муж думать не может, а может только орать. Ну а раз так, то думать, конечно придется жене. 16.05.2011 14:02:23, Liusia (просто Люся)
[ответить]
И таки что не думает? 16.05.2011 16:44:59, вау
[ответить]
Чего это не думает? Вот сюда пришла, думает тут. 16.05.2011 17:30:41, Liusia (просто Люся)
[ответить]
:)))) супер 16.05.2011 12:31:25, любопытная Анна
[ответить]
это природно-биологически:) 16.05.2011 12:20:25, ленивица
[ответить]
А она не должна знать, как слушать мужа, чтобы его услышать? 16.05.2011 12:02:20, вау
[ответить]
Потому что он - не я. По своему он все это жене говорит. Это даже по ее словам видно. Другое дело, жена его не желает, не считает нужным слушать. Его от этого колбасит. Процесс накопления внутренних напряжений уже перешел в опасную стадию озвучивания претензий.

Что касается жены, то ее тоже колбасит. В душе она не желает смиряться с ролью содержанки/проститутки (можно заменить любым подходящим политкорректным определением). Потому подспудно она продолжает требовать от мужа любящего поведения. И плевать, что она сама такого поведения не проявляет. В то же время она возмущается тем фактом, что вынуждена жить с нелюбимым мужчиной, но не желает уходить по материальным соображениям.
16.05.2011 11:41:20, Леший
[ответить]
да, возможно. 16.05.2011 11:58:22, mara
[ответить]
Меня это тоже всегда волнует :))
Ну не умеют некоторые. Как мой муж говорит "ну это же понятно!" и "Ну ты же сама знаешь - зачем еще раз повторять?". И очень удивляется, если я ему говорю, что о чем-то не догадывалась )))
16.05.2011 11:35:17, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ага, понимаю.
только когда уже припекло и ты перешел на грубость и нервы, когла все валится к черту - может все таки говорить начать, раз большой такой мальчик???
вот что меня больше всего коробит (((
16.05.2011 11:42:52, mara
[ответить]
Видите ли, есть в психологии такое понятие - порог сенсорной чувствительности (или порог восприятия). В переводе на простой русский это означает величину той силы, с которой человека надо пнуть, чтобы он почувствовал воздействие.

В обычной жизни люди начинают орать именно потому, что пока они говорят обычными словами, их отказываются слышать. Простой пример, утрированный для пущей наглядности. Муж приходит домой с работы, а дома ужином и не пахнет. Муж интересуется -что на ужин? А жена спокойно заявляет - ничего. Мол, была так занята, так занята, в общем не успела, устала. Мужа удивляет, что жена-домохозяйка "устала". Но жена в этом удивлении предпочитает видеть лишь на себя наезд. И реагирует она соответственно. На меня напали - нужно давать сдачи! Один раз. Другой. Третий. И лишь когда муж взрывается, начинает орать, кидать табуретки и бить посуда, вот тогда до жены доходит - что-то не то случилось, муж чем-то недоволен. Вот это и называется высоким порогом сенсорной чувствительности.
16.05.2011 11:55:54, Леший
[ответить]
Слушай, а в этом примере, чтобы муж _услышал_, что жена устала - ей надо было тоже поорать? Он спросил - она ответила. По моему разумению они оба дальше идут и сооружают ужин из того, что в доме есть - пельмени-сосиски-салат простенький, на худой конец - чай с плюшками и теплая беседа :)) А тут муж скандалить начинает, хотя ему все доходчиво объяснили... 16.05.2011 14:47:50, УникаЛьнаЯ
[ответить]
"В обычной жизни люди начинают орать именно потому, что пока они говорят обычными словами, их отказываются слышать" - ты прав, если допустить, что муж всегда прав, что все его хотелки должны тут же выполняться, даже те, ктр физически не выполнимы. Ты вот привел простой пример - он хочет ужин, любой, и не понимает, что у жены может быть причина его не приготовить.
А вот если б муж пришел и потребовал чего то невыполнимого, и наехал на жену, что его не услышали, твой диагноз?
И ещё - "потому что их не слышат" - это одна из причин ора, еще есть " слить негатив", когда у тебя на работе неприятности, или водитель подрезал, или дверью палец прищемил, и т д ит п, и там и тогда наорать не успел/не смог, а негатив остался. И его ну вот прям НАДО выплеснуть.
16.05.2011 12:09:30, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Не вижу никакой связи между слышимостью и хотелками. При чем тут прав муж всегда или только местами, если речь идет о том, его слышат или нет? У жены конечно же может быть причина его не приготовить. Но жена должна понимать, что... в понедельник была одна причина, во вторник - другая, в среду - третья, и так все четыре недели месяца. На ее взгляд на каждый день у нее была веская причина. Т.е. она как бы имела полное право ужин не готовить. Только "с той стороны" картина выглядит сильно иначе. Целый месяц жена-домохозяйка не только не готовит ужин, так еще и возмущается каждый раз когда муж у нее вечером интересуется наличием ужина.

И про слить негатив лучше не стоит. Явно не тот случай. Спору нет, в жизни и такое встречается, но это точно не про случай автора.
16.05.2011 12:18:44, Леший
[ответить]
Мож она ему каждый раз отвечала - дай денег на продукты, нет денег на продукты :) Или ездила в больницу ухаживать за его больной мамой. Но со стороны мужа это выглядит, конечно, не так, как со стороны жены. 16.05.2011 12:27:08, любопытная Анна
[ответить]
я вообще не понимаю, причем здесь ужин.

Домострой какой-то в отдельно взятом мозгу.

Если у меня с мужем отличные отношения, даже если я домохозяйка, он будет кормить меня и себя ужином в ресторане.

он как минимум, будет уважать мое не желание готовить ужин, даже если на то нет веских причин.
16.05.2011 12:25:10, Сочувствующая
[ответить]
Скажи, а зачем тогда такая жена вообще нужна мужу? Из любви к мазохизму? 16.05.2011 12:28:46, Леший
[ответить]
нет, из любви к жене и к себе :))))
Это домработница, не выполняющая обязанностей, не нужна...
16.05.2011 14:49:06, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Тот же вопрос про мужа.
Предполагаю - из благородства, свойственного мужчинам?
16.05.2011 12:32:07, любопытная Анна
[ответить]
Из чего-чего????????? 16.05.2011 13:30:40, вау
[ответить]
Это ирония. 16.05.2011 14:00:54, любопытная Анна
[ответить]
гы:)))))))) 16.05.2011 15:50:15, вау
[ответить]
Ну, обычно любой союз всегда является либо симбиозом либо паразитизмом. Либо некоторой промежуточной формой, включающей в себя и то и другое. Счастливые браки всегда симбиотичны. Несчастные - всегда паразитичны. 16.05.2011 12:48:16, Леший
[ответить]
Предположим. А бывает, что паразит в браке муж? Или такое возможно только в воображении жены?

Зато жена паразит - объективная реальность?
16.05.2011 12:54:51, любопытная Анна
[ответить]
Если говорить "вообще, так сказать, в мировом масштабе" ( к/ф Чапаев (С)), то паразитами могут выступать кто угодно. Муж, жена, родственники мужа или жены. На изложенный выше принцип это никакого влияния не имеет.

Что же касается частных случаев общего уравнения, то в данном конкретном случае есть классический случай конфликта. Симбиоза в семье нет. Есть паразитизм. Муж считает, что на нем паразитирует жена. Жена - что на ней паразитирует муж. Степень обоснованности этих взглядов - вопрос неоднозначный. Лично по моему мнению - гораздо ближе к истине позиция мужа.
16.05.2011 13:15:35, Леший
[ответить]
В том, примере, что автор привела, вообще не вижу паразитизма, вижу непонимание. В чем ты выдишь паразитизм?

"Я ему говорю -поехали вместе отдохнем, туда-то. Хочу побыть вместе всей семьей. он - ок, поехали. Едет мрачный. Я - что случилось? он - ничего. Пробую о том, о сем - мрачный. Опять вопрос что случилось и ответ ничего. Через некоторое время претензия "мне плохо, ты мне не помогаешь." далее мое удивление - ну я же спрашивала? не хотела вторгаться в личное пространство. Далее его претензия - вот ты вчера со своими друзьями наобщалась (сам меня вчера отпустил и предложил), и т.д. и т.п.
В процессе несколько слов хамства, стеб.
Потом - крики с надрывом, почти слезами на глаза. Закончил тем, что я его глажу по руке и тему замяли.
Все это при детях (в машине ехали)."
16.05.2011 14:03:27, любопытная Анна
[ответить]
ой! 16.05.2011 12:50:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
для мужчин, которые видят в жене прислугу - такая жена не нужна.

но я б у них в мозгу поправила сразу, чтоб не мучились, если тебе нужна прислуга - заведи прислугу.
16.05.2011 12:32:07, Сочувствующая
[ответить]
Ты однако не ответила на простой вопрос - зачем? Про прислугу - понятно. А вот про "неприслугу" - нет. Мне искренне любопытно. Такая жена трахается лучше всех женщин мира? Она лучше всех украшает собой интерьер квартиры? Зачем она мужине нужна на столько, чтобы он взваливал на себя дополнительные, ее, не свои, проблемы, да еще и не жужжал от недовольства? Объясните. 16.05.2011 12:45:59, Леший
[ответить]
Я тебе не ответила на вопрос для чего нужна ТАКАЯ жена.
а на вопрос для чего нужна жена, если ты об этом, я тебе отвечу:

жена нужна для ЛЮБВИ, не для секса, ужина и чистых рубашек, для любви, как впрочем и муж тоже.

и это в твоих терминах, будет самым сильным симбиозон и самой сильной мотивацией, когда оба партнера нужны друг другу для любви.
16.05.2011 12:57:41, Сочувствующая
[ответить]
Видимо именно тут и кроется самое наше с тобой главное взаимное недопонимание. На моей планете любви, как самой по себе, в отрыве от всего прочего в жизни, не существует. Любовь это не причина, это лишь следствие суммы прочих качеств.

Я люблю мою жену потому что мне с ней хорошо. Потому что мне приятно получать из ее рук завтрак, обед, ужин, приготовленные вкусно и с любовью. Потому что мне приятна ее обо мне забота. Потому что мне приятно видеть, что ей нравится моя забота о ней. Потому что мне приятно с ней разговаривать на самые разные темы. Потому что мне приятно ощущать мою ей нужность. Потому что мне приятно, что я ей люб не только когда здоровый, энергичный, сильный и успешный, но также и когда свалился с гриппом или приехал после тяжелой командировки хмурым, злым и очень уставшим. Есть еще много других всяких "потому что".

Т.е. моя любовь есть следствие качеств моей жены. Не будь у нее этих качеств, и любви бы не было. Ибо нельзя любить человека, который всего этого не делает, да еще и заявляет по каждому случаю, что "он не нанимался в домохозяйки".

От того мне и непонятно, как это дело обстоит "на твоей планете". Как можно любить "просто так, ни за что"? И как можно говорить любимому мужчины, что ты ему в кухарки не нанималась?
16.05.2011 13:24:06, Леший
[ответить]
И что, если твоя жена тебе однажды скажет, что она устала и ужин не готов - ты начнешь орать? :))))) 16.05.2011 14:50:14, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Однажды моя жена вполне себе спокойно это говорит. И я совершенно не ору. По той простой причине, это это лишь "однажды", а не каждодневное положение вещей. Улавливаешь разницу? 16.05.2011 15:23:13, Леший
[ответить]
просто то о чем говоришь ты - условная любовь, а то о чем говорю я любовь безусловная.

у тебя ужина нет - "любовь" исчезла.

а по сему я очень сомневаюсь, что то что ты описываешь, можно назвать любовью(
16.05.2011 14:20:50, Сочувствующая
[ответить]
Вот как раз тут мы друг друга и не понимаем. Ибо мне не дано понять, как ты говоришь, безусловную любовь. Это что за зверь такой? Тебе хамят, а ты смотришь влюбленными глазами? Тебе гнобят, а ты ластишься? Тогда, простите, а чего это ты автору не советуешь любить безусловно? Ну и что, что он в сексе не ласков и в общении не галантен? 16.05.2011 15:29:59, Леший
[ответить]
хамят и гнобят совершенно по другим причинам, любовь здесь не причем) 16.05.2011 16:03:07, Сочувствующая
[ответить]
Так и запишем: от ответа старательно уклонилась. Вывод - ты и сама прекрасно понимаешь степень неадекватности озвученной позиции, но не желаешь это признать прилюдно. :) 16.05.2011 16:31:47, Леший
[ответить]
ну если тебе незнакомо это чувство, то как я тебе это смогу объяснить?

если у тебя вся любовь сводиться к бартеру: ты мне я тебе.

я могу только посочувствовать, и выразить надежду, что и тебя когда-нибудь накроет)
16.05.2011 17:17:24, Сочувствующая
[ответить]
Любовь всегда к конкретному человеку, а не ко всем подряд. Почему именно к нему, а не к другому? 16.05.2011 14:38:42, любопытная Анна
[ответить]
я не господь бог, я тебе на это не отвечу.
но любить "за ужин" - это конечно сильно, это 5.

Особенно слово "любить" применимо в этом контексте.

А если я сейчас назову Лешего проституткой, который продается за ужин, имхо, он обидится.))))
16.05.2011 14:53:34, Сочувствующая
[ответить]
Имхо, Леший спрашивает - можно ли любить человека, который плюет на тебя с высокой колокольни?
Как так получилось? - мало ли, вот так, постепенно выяснилось в процессе совместной жизни.
16.05.2011 15:28:45, любопытная Анна
[ответить]
а это разве не достаточно распространенный вариант - односторонняя любовь?:) 16.05.2011 15:30:21, ленивица
[ответить]
Лешему бы не понравилось :) судя по его постам.
Грипп тоже распространенный вариант, однако мало кто стремится им заболеть.
16.05.2011 15:37:33, любопытная Анна
[ответить]
Потому что Леший не только за ужин продается :) Лешему важна забота жены вообще, например, как он написал.

Человек - это набор качеств, внешних, внутренних. Есть качества, которые тебе важны, чтобы были. Если их не будет, ни одного! - и любви ведь не будет? Есть которые не очень важны. Скажем, тебе не нужно, чтобы муж готовил ужин или зарабатывал много денег, но важно что-то другое. И если это важное вдруг исчезнет, или перестанет быть для тебя важным - что будет с любовью?
16.05.2011 15:24:34, любопытная Анна
[ответить]
Нисколько. :) Потому что я действительно продаюсь за ужин, за определенное ко мне отношение, за чашку свежесваренного кофе утром, за доброе слово и ощущение душевного комфорта. Ибо не будь всего этого, чем, кроме совершенно мне не нужного дополнительного геммороя, была бы мужу жена? 16.05.2011 15:22:15, Леший
[ответить]
А покупаешь? 16.05.2011 15:42:22, Oblina
[ответить]
А чем жена от меня отличается? Ей, что, не хочется слышать доброе слово, ощущать заботу, получать подарки, кушать вкусный ужин придя домой после работы уставшей?

Мы все продаемся и покупаемся. Это нормально. ИМХО.
16.05.2011 15:52:21, Леший
[ответить]
+100 "Т.е. моя любовь есть следствие качеств моей жены. Не будь у нее этих качеств, и любви бы не было."
В кухарки не нанималась - я бы сказала, если бы муж хотел бы получать завтрак, обед и ужин, не вникая в мои проблемы, которые мешают мне обеспечивать ему завтрак, обед и ужин. Но обычно я все же начинаю с изложения конкретных проблем, которые помешали мне это сделать.

И почему "Я тебе в кухарки не нанималась" - наезд, а "Почему нет ужина?" - не наезд? :))) Тоже наезд ничего себе, потому что предполагает, что жена лентяйка и бездельница. А может она по врачам с ребенком моталась весь день?
16.05.2011 13:36:58, любопытная Анна
[ответить]
Потому что "Почему нет ужина?" - естественный вопрос, а "Я не нанималась в кухарки" - грубый ответ и нарывающееся на ссору сравнение.:))

Если бы было так: "Эй ты, курица, почему не тащищь мне ужин?" - тогда да, это тоже наезд.:))

Или если бы было: "Милый, не успела, я очень устала..." - это не наезд, а вежливый ответ.
16.05.2011 16:48:32, вау
[ответить]
Почему нет ужина - это вопрос исключительно в рамках принятых в данной конкретной семье распределения обязанностей. А кто еще должен отвечать за приготовление ужина, как не жена-домохозяйка? Пушкин? А если дома деньги закончатся, жена-домохозяйка кому, как не мужу, должна на этот счет вопрос задавать? Отсюда и получается, что муж на счет неприготовленного ужина отвечать не обязан, в то время как по деньгам не ответить не может. Точно также и жена, в чью зону ответственности ужин относится, не может заявлять на тему "я не нанималась".

Примерно так.
16.05.2011 14:52:27, Леший
[ответить]
А если муж зарабатывает мало. И как раз когда жена спрашивает про деньги, говорит - нету, не заработал. Хочешь - заработай больше. То "Я тебе в кухарки не нанималась" - имеет право на озвучивание? В смысле, муж не слышит жену: она просит денег, он не дает. Дает недостаточно и считает, что все нормально. И жена пытается превысить порог сенсорной чувствительности (я правильно выражаюсь?) мужа таким выпадом. 16.05.2011 17:10:26, любопытная Анна
[ответить]
феерический пример) 16.05.2011 11:58:48, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Ну, теоретически - вернуть ему ту его роль и то Ваше внимание, которое было ДО того. Ну и посмотреть что у него с детьми в итоге (и у них с папой). 16.05.2011 10:39:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ну да- ну да.... "жена разлюбила" , " мужу с ней плохо"... а её чувства и её желания - это не в счет. Муж разлюбить не мог однозначно. Особенно когда много зарабатывает и жена от него материально зависит, то однозначно - она виновата и она все должна. 16.05.2011 10:08:43, плавали, знаем
[ответить]
Скажите, а зачем вообще создавать семью при таких взглядах? Если рассуждения зашли в область "кто кому больше должен", то нафига жене продолжать с ним жить? Пусть разводится и живет, как умеет. Все просто. 16.05.2011 10:23:34, Леший
[ответить]
абсолютно согласна 16.05.2011 10:06:28, ландыш
[ответить]
анреальную мужскую логику я не понимаю, мужики что серьезно считаю, что истериками, хамством можно добиться любви?

по мне так он или дурак, или добивается совсем другого.
16.05.2011 10:06:10, Сочувствующая
[ответить]
При чем тут половая принадлежность? А что, женщины в аналогичной ситуации ведут себя как-то иначе? Нету тут разницы между мальчиками и девочками. Есть просто люди, в представлении которых близкий человек (а муж, жена - по определению люди близкие, иначе нафиг они тогда вообще нужны?) должен себя вести так и так, а он в реальности ведет себя эдак и эдак.

Например (несколько утрируя), в представлении мужа: Я для нее все делаю. И деньги в доме есть. И помогаю. И забочусь. И люблю. А она вечно усталая, вечто с недовольной мордой, вечно, как чужая, вечно ей все не так.

Подчеркиваю, абсолютно без разницы, это муж о жене думает или жена о муже. В обоих случаях механизм абсолютно одинаковый. Есть субъективное представление о том, как оно должно быть, и фактическое положение вещей. И они между собой заметно не совпадают. Вот люди и пытаются привести это дело в соответствие между собой через "ты должен", "тебе надо". Вот только другая сторона вовсе не считает, что ей что-то надо или она что-то должна. Потому она и предпочитае, вместо того чтобы задуматься над этими словами, сразу навешивать ярлык - он хамит, он истерит. Он вообще дурак, потому что истериками добиваться МОЕЙ (!) любви глупо.

Однако все это есть ни что иное как маскировка отсутствия любви. В данном случае жена просто разлюбила мужа. Как так вышло, почему так получилось - тема отдельная. Главное - результат. И то, что сейчас делает муж - тоже результат. Закономерный. Ну да, он совсем не похож на Мать Терезу. Да, он не намерен класть свою жизнь на алтарь. Да, его напрягает вымаливать у собственной жены крохи душевного тепла. Однако именно он, а не Мать Тереза, является естественной поведенческой нормой человека.

Скажите, а почему он вообще должен добиваться любви своей жены? Он, что, ниже ее по социальной лестнице стоит? Или может быть он кастой не вышел? В конце концов, почему его должно парить на счет добиваться любви, а ее это ни разу не волнует?

Если на то пошло, то он попрыгает вокруг жены, попрыгает, да и уйдет. Либо просто от нее, либо к другой женщине. Ее такой вариант устраивает? Если да, то пусть она разводится и не тянет хвоста за кот. Если нет, то тогда на ее месте архиглупо занимать озвученную вами позицию.

Все просто.
16.05.2011 10:38:58, Леший
[ответить]
я вот любви всегда другими способами добивалась.

и так да, если тебе конкретно эта жена нужна, то почему ее любви не подобиваться.

а вообще такое поведение мужа, знаешь имхо, бабское поведение говорит не в пользу мужа.

жена не нужна, добиваться ее не хочешь - бери вещи и уходи.

а то ведет себя не как мужчина, а потом удивляется, почему в нем жена мужчину не видит и как мужчину его не хочет.
16.05.2011 10:48:11, Сочувствующая
[ответить]
Знаете, практически всегда в жизни оказывается, что женщина, претендующая на роль королевы (чтобы ее добивались, чтобы ее упрашивали, умащали, задабривали и т.п.) почти повсеместно ничего из себя не представляет.

А этот конкретный муж, при таком раскладе, в конечном счете действительно уйдет. Найдет себе другую женщину, с которой он будет счастлив. И ему будет глубоко наплевать на то, что он нем будет думать его бывшая жена. Если пока еще нынешнюю жену такая перспектива устраивает - ну значит вольному воля. :)
16.05.2011 10:55:14, Леший
[ответить]
ты мне ответь, почему он до сих пор не ушел? 16.05.2011 11:15:55, Сочувствующая
[ответить]
Видимо пока не растерял окончательно надежду на улучшение в будущем. Плюс пока в его восприятии развод связан со слишком большими и многочисленными минусами. От материальных (имущество, разъезд и т.п.) до моральных (потеря детей, ибо их по любому оставят с матерью).

Отсюда же, кстати, и его "претензии и истерики". Как говорят в Англии: выбирая из двух зол меньшее, не стоит забывать, что вы выбрали все-таки зло. Ему плохо. Он это осознает. И от того, что это плохо терпится ради чего-то, не делает ему легче.
16.05.2011 11:25:23, Леший
[ответить]
А чего бы широкими мужскими шагами не начать двигаться к счастью, если у него все так плохо? Не поменять отношение к жене, ну т.е. сделать все то, что ты советуешь жене - изменить свое отношение, перестать скандалить, делать шаги навстречу.
Не, я понимаю, что если автор топика жена, то ей советы и даем. Муж за советами не обращался.

Но у тебя такая щемящая жалость к этому мужчине сквозит! Почему? Почему ты не думаешь, что он тоже мог бы начать действовать, вместо того, что страдать?
16.05.2011 11:47:11, любопытная Анна
[ответить]
Так все, что нужно, он жене и так делает. От все последние 8 лет все это делал. Жена его не любила, а он продолжал терпеть и не жужжать. И что! Результата не добился. Точнее, он наконец стал осознавать, что идти на встречу можно только к тому человеку, который тоже идет к тебе. А когда он идет совсем в другую сторону, то ты становишься лишь по жизни догоняющим. Рано или поздно вечно догонять надоедает. Ему тоже стало надоедать.

Потому мне и кажется умилительным единство позиций некоторых участниц, все равно настаивающих на том, что разруливать ситуацию все равно должен муж, даже если проблема заключается в испарении любви у жены. Не потому, что муж допреж что-то ужасное сделал, нет. Муж делал все хорошо. Просто жена разлюбила. Но все равно ответственность перекладывается на мужа.

Смешно.
16.05.2011 12:01:46, Леший
[ответить]
"Так все, что нужно, он жене и так делает" -
значит ни все что нужно, т.к важен результат, а не процесс.

"все равно настаивающих на том, что разруливать ситуацию все равно должен муж, даже если проблема заключается в испарении любви у жены." -
разруливать должен тот кого это не устраивает, и не устраивает это именно мужа.

"Потому мне и кажется умилительным единство позиций некоторых участниц," - а это уже вообще проекция твоих тараканов.

я спрашивала и спрашиваю тебя как мужчину: почему муж САМ не хочет начать налаживать отношения (с автором мне все предельно ясно, если чеее).
16.05.2011 12:14:31, Сочувствующая
[ответить]
Смешно. По вашем словам люди представляются эдакими механизмами с четкой клиент-сервеной архитектурой взаимосвязей. Если он раньше делал не все, что нужно, то нафига она вообще за него замуж выходила? А раз вышла, но потом разлюбила, то, прошу заметить, это не муж сюда жаловаться пришел, а жена. Именно жена совета просит. Стало быть, по-твоему, не устраивает происходящее именно жену, значит именно жена и налаживать все должна. Тогда чего ты все претензии исключительно мужу адресуешь? :)

На твой вопрос "почему муж сам не начал" я уже трижда дал исчерпывающий ответ. Таким образом столь упорное повторение тобой этого вопроса сейчас есть самая наглядная иллюстрация высокого сенсерного порога восприятия. Ты не воспринимаешь того, что не укладывается лично в твои рамки восприятия. Потому тебе и кажется, что ответа тебе не дали. :)
16.05.2011 12:26:00, Леший
[ответить]
хорошо, вот у нас с тобой яркий пример невоспринимающих друг друга оппонентов.

1. я тебе уже 10 раз говорю, что не виню во всем только мужа, а удивляюсь его не желанию предпринять какие-либо разумные шаги для разрешения конфликта.

2. в ответ я получаю, что во всем виновата жена, и тк это целиком ее вина, то ей и разруливать, а муж типа не приделах.

архитектура клиент-сервер в данном случае очень гармонична)
16.05.2011 12:37:58, Сочувствующая
[ответить]
На счет "нашего примеры" это ты абсолютно в точку. :)

Вероятно ты хочешь сказать, что не винишь мужа, но говоришь ты совсем обратное. У тебя все формулировки упираются исключительно в позицию - муж должен. Должен найти слова. Должен найти решение. Должен предпринять шаги. Какие-либо долги жены отсутствуют как класс, а когда о ней речь заходит, то ты начинаешь тут же приводить доводы в пользу того, что она не обязана что-то делать, что она имеет полное право сидеть на попе ровно и ждать, пока муж наконец не найдет подходящее решение. Отсюда и некоторое "непонимание" твоих слов и твоей позиции. :)

А что "почему муж до сих пор не нашел решение"... так ответ же очевиден! Потому что другого решения, кроме как выгнать жену (или уйти самому, без разницы) в данной ситуации, при неизменной позиции жены, попросту нет. Но такой вариант, по крайней мере пока, муж не считает приемлимым. Муж еще сохраняет какую-то надежду на чудо. Дохленькую впрочем.

Собственно весь их нынешний брак сейчас исключительно на этой дохленькой надежде и держится. Как только она загнется, так сразу и семьи не станет. Конкретная форма похорон уже не имеет никакого принципиального значения. Что жена уйдет, что муж уйдет - результат получится для семьи одинаковый.

Таким образом, на мой взгляд, вопрос стоит очень просто. Жена хочет сохранить эту семью или нет? Ибо по словам автора, ее позиция очень противоречива. С одной стороны перспектив у брака нет, с другой - благосостояния терять не хочется. Если перспектив нет, а трахаться за деньги душа не лежит, то жене не тут жалиться надо, а на развод подавать. И тогда совершенно без разницы, на сколько длинен и содержателен ее к мужу список претензий. В противном случае... этот список также лишен смысла, ибо начинать налаживать жизнь и отношения нужно тоже жене, а не сидеть и ждать, когда наконец муж нащупает правильную кодовую комбинацию.

ИМХО.
16.05.2011 12:59:19, Леший
[ответить]
"У тебя все формулировки упираются исключительно в позицию - муж должен" - это ты так интерпретируешь мои высказывания через призму своих тараканов))).

я тебя спрашивала почему он "НЕ ДЕЛАЕТ" - ты совсем разницу не улавливаешь?

но я ответ на вопрос знаю, если че, я хотела это от тебя услышать)
16.05.2011 14:24:21, Сочувствующая
[ответить]
Я тебе много и детально объяснял - ПОЧЕМУ. Ты не слышишь. :) 16.05.2011 15:30:41, Леший
[ответить]
есть причина, а есть повод.

ты мне все его "отмазки" перечислил филигранно, а я спрашивала тебя о поводе.(((
16.05.2011 15:52:22, Сочувствующая
[ответить]
А тебе по чьей версии нужны "причина/повод", по его или по твоей? Если по твоей, то вопрос изначально лишен всякого смысла, ибо "неправильно все, пока не будет убедительно доказано обратное". Если по его - то это я уже объяснял. Ты не поняла? Тогда чья это проблема? Его, моя или только твоя? :) 16.05.2011 16:02:43, Леший
[ответить]
мне нужна твоя версия. 16.05.2011 16:23:44, Сочувствующая
[ответить]
Я тебе ее уже раза четыре минимум привел. :) Так она тебе действительно моя нужна, или тебе нужно, чтобы она непременно с твоей совпала? :) 16.05.2011 16:32:38, Леший
[ответить]
ты мне "отмазки" привел, а я хочу знать истинные мужские мотивации. 16.05.2011 17:19:42, Сочувствующая
[ответить]
С последним абзацем о бессмысленности претензий согласна особенно! 16.05.2011 13:32:47, вау
[ответить]
Зачем нужно добиваться жены? Она же уже жена, чего там добиваться?
Как бы люди, вступая в брак, предполагают, что их половина их УЖЕ любит. И ожидают от своей половины поведения ЛЮБЯЩЕГО человека. От жены обычно: секс, ласка, "рубашки и ужин".

Если встает вопрос о том, что надо добиваться, мы предполагаем, что жена не любит мужа? Или как?
16.05.2011 10:53:56, вау
[ответить]
Леший предположил, что жена мужа разлюбила.

отчего ж ее любви не подобиваться?

а то получается, что жена мужа не любит, жена мужа не хочет, но не устраивает это все его (он же истирит), так может и начать уже шевелиться тому мужу )))
16.05.2011 11:05:04, Сочувствующая
[ответить]
Если она его разлюбила, то почему тогда он должен от нее уходить, почему не уходит она? Что за странная позиция? В конце концов, муж ее потом, после брака, уже восемь лет добивался и завоевывал. Ему надоело. Совершенно нормальная реакция. 16.05.2011 11:27:18, Леший
[ответить]
Гм... если жена мужа разлюбила, пусть идет себе разводиться.
Это будет однозначная реакция мужчин.
Они перестают что-либо понимать и слушать, как только возникает слово "разлюбила". В этом плане они гораздо чутче женщин и более... принципиальны.
16.05.2011 11:18:22, вау
[ответить]
значит еще не разлюбила до конца, собственно данный пост тому подтверждение.

надо чтоб еще поистерил 5-6 лет видимо)))
16.05.2011 11:24:57, Сочувствующая
[ответить]
если б у них не было детей, неужели бы он не плюнул на всё и не ушел? 16.05.2011 10:51:06, ландыш
[ответить]
нет, конечно - его ж всё устраивает 16.05.2011 11:17:31, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
наличие детей отнимает у мужчины его мужественность? 16.05.2011 10:56:31, Сочувствующая
[ответить]
в какой-то мере да, хотя странный вопрос. 16.05.2011 11:02:00, ландыш
[ответить]
Наличие детей у некоторых женщин окончательно отнимает мозги. От того эти женщины перестают понимать, что их выкрутасы мужчина терпит только из любви к детям. Но эта любовь не бесконечна. От того однажды оказывается, что даже потеря детей начинает восприниматься как не слишком большая плата за расставание с этой конкретной женщиной. 16.05.2011 11:00:33, Леший
[ответить]
твой пост лишнее подтверждение, что не было у данного мужа мужественности и нечего на заркало пинять.

это как же себя надо не уважать, чтоб терпеть унижения, да еще и детьми прикрываться.

не удивительно, что данная жена этого мужа не хочет.
16.05.2011 11:10:40, Сочувствующая
[ответить]
Согласен. Некоторые люди из голимого самолюбия готовы разрушать вокруг себя все, до чего могут дотянуться. Каждому свое. :) Лично на мой взгляд, это не недостаток мужественности. Это чистой воды попытка поманипулировать мужчиной со стороны закомплексованной женщины. Просто кто-то на эти игры ведется, а кто-то нет. 16.05.2011 11:30:06, Леший
[ответить]
)))
вот читаешь тебя читаешь, и каждый раз в голове держишь, ну когда же он скажет: все бабы [цензура], от них одно зло)))

и что ж это за особи мужского пола, которыми можно манипулировать, этим коварным ужасным женщинам, бедные они бедные ... плакаю.)
16.05.2011 11:38:44, Сочувствующая
[ответить]
Свинья, как говорится в народной поговорке, грязь везде найдет.

Скажите, чем же вас мужчины так сильно обидели?
16.05.2011 11:45:57, Леший
[ответить]
разочарую тебя, Леший,
я всеми своими мужчинами была горячо любима, а некоторыми любима до сих пор.

да и обидеть меня невозможно)))

на вопрос ты мне так и не ответил.
16.05.2011 11:55:00, Сочувствующая
[ответить]
Вот знаешь, меня ни один мужчина в жизни не обидел, а впечатление от твоих постов зачастую аналогичное)) 16.05.2011 11:48:36, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну не любви, так хоть какого-то минимального внимания. 16.05.2011 10:31:05, ландыш
[ответить]
Ну до того жена пыталась тем же добиться того же, как я поняла. 16.05.2011 10:09:12, УникаЛьнаЯ
[ответить]
зеркалит. 16.05.2011 10:13:32, Сочувствующая
[ответить]
Муж-то? Да. Не супермудро, но объяснимо. Особенно если учесть, что редкий мужчина умеет и готов "разговоры разговаривать", ковыряться в отношениях, разыскивая причины поступков кого-то и придумывая объяснения... 16.05.2011 10:25:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
квартиру делить )? 16.05.2011 09:34:32, Oker
[ответить]
life is short.

я б на ее месте ушла.
я не знаю способов и таких танцев с бубнами, чтоб из хама сделать не хама.

хотя совет Каррамбы может поможет разрулить все, если автора еще может ...
16.05.2011 09:38:49, Сочувствующая
[ответить]
Что за совет? что-то пропустила 16.05.2011 09:49:09, Жена_
[ответить]
с утра минет, вечером минет, а еще и на обед хорошо бы. 16.05.2011 09:50:15, Сочувствующая
[ответить]
а зачем? 16.05.2011 09:52:13, Oker
[ответить]
Для лечения мужа и себя. Секс - хорошая штука, особенно для больных депрессией. 16.05.2011 10:21:17, вау
[ответить]
что жена поимеет от регулярных минетов, делать которые ей, кстати, не хочется? 16.05.2011 10:26:14, Oker
[ответить]
Ну не хочет оральный, путь занимается обычным... Главное тут - прикосновения, ласки, поцелуи, оргазмы... Т.е. удовольствие и повышение серотонина. 16.05.2011 10:35:26, вау
[ответить]
довольного неистерящего мужа не предлагать?

если жена не хочет - вот это уже проблема(((
16.05.2011 10:29:19, Сочувствующая
[ответить]
проблема мужа :)? 16.05.2011 10:34:01, Oker
[ответить]
о! кстати да. 16.05.2011 10:35:17, Сочувствующая
[ответить]
семью не сохранит, так хоть сексом волю назанимается))) 16.05.2011 10:00:07, Сочувствующая
[ответить]
Не думаю, что это тот "душевный" секс, которого не хватает автору) 16.05.2011 10:09:10, Oker
[ответить]
А что такое "душевный секс"?:))) ИМХО, тут у автора логическая недоработочка. Ибо душа - есть одно, и кормится она нематериальным, а секс - есть другое, тело, и вполне себе материалистичен. При этом, часто, чтобы излечить душу, надо досыта "накормить" тело сексом. 16.05.2011 10:23:02, вау
[ответить]
Не знаю, лично меня не "душевный" секс вообще не интересует :)
А уж как накормить свое тело минетами, и представить не могу)
16.05.2011 10:28:20, Oker
[ответить]
Как секс может быть душевным? Ну разные же категории вообще:)) Душа может получать удовольствие от секса, и получает его, если открыта для получения удовольствия. Если дуться и обидки таить - то даже Бандерос (или там еще кто) в постели никого не удовлетворит.

Но если душа закрыта, обижена, болеет и т.п., секс даже через "не хочу" может помочь.

ПС: Накормить предлагается в первую очередь тело мужа, чтобы истерил меньше.

Впрочем, когда в депрессии один член семьи, считай, больны все. Так что автору тоже крышу править нужно.
16.05.2011 10:39:19, вау
[ответить]
+ 1000 16.05.2011 10:42:46, ландыш
[ответить]
иногда "душевный" используется в переносном смысле :)
И еще... невозможно "накормить" того, кто этого не желает
16.05.2011 10:42:06, Oker
[ответить]
А муж не желает? 16.05.2011 10:46:07, вау
[ответить]
из рассказа автора у меня сложилось впечатление, сто именно не желает 16.05.2011 10:47:46, Oker
[ответить]
Я пока увидела только

"Но после истерик его пропадает желание общаться вообще".

И про мифический "душевный секс", которого автору не хватает. А на другой секс она типа не согласная?:))
Думаю, секс муж предлагал, но "не душевно":)))
16.05.2011 10:55:46, вау
[ответить]
Минет - это не секс. :) 16.05.2011 10:07:31, простите-простите
[ответить]
вы перепутали - это не измена, но секс))) 16.05.2011 10:08:30, Сочувствующая
[ответить]
Я настаиваю! :)

Измена как раз, но не секс.
16.05.2011 10:11:12, простите-простите
[ответить]
???? По мне, так и секс и измена...:))) 16.05.2011 10:23:20, вау
[ответить]
по мне тоже, это я цитату привела))) 16.05.2011 10:27:33, Сочувствующая
[ответить]
Если от минета у женщины нет оргазма (ну или доступного ей и НУЖНОГО удовлетворения), то какой же это секс?
Так... ласки... баловство...:)
16.05.2011 11:11:14, простите-простите
[ответить]
если у женщины от ласки с мужчиной нет удовлетворения (замечу, я не сказала испытывает оргазм), то она фригидна. 16.05.2011 11:19:10, Сочувствующая
[ответить]
как-как :)?
То есть, если женщина, не получив оргазма от занятия сексом, остается неудовлетворенной, она фригидна :)?
имхо - просто секс был не с тем мужчиной)
16.05.2011 11:31:20, Oker
[ответить]
я просто допускаю, что не от каждого вида ласки можно испытать оргазм, но при этом получить удволетворение то бишь, испытать удовольствие.

а секс с нелюбимым мужчиной вообще не знаю что такое, про это я ни в теме)))
16.05.2011 11:48:31, Сочувствующая
[ответить]
Ну и ну. Что-то новенькое. То есть погладила-поцеловала - удовлетворилась. Зачем тогда все остальные телодвижения? И непонятно: чего тогда Автор страдает от того, что муж ее не ласкает?
Фригидная?:)
16.05.2011 11:21:15, простите-простите
[ответить]
я в скобках, для тебя специально написала, потому что знала, что ты к словам все равно прицепишься)))

удволетворилась - получила удовольствие.
16.05.2011 11:40:44, Сочувствующая
[ответить]
тогда иди дальше и дай свое определение понятию "фригидна", потому что в этом случае оно у тебя явно расходится с медицинским)) 16.05.2011 11:44:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
хорошо, моя мысль была:
[ссылка-1]
16.05.2011 12:04:09, Сочувствующая
[ответить]
о как.

видимо у всех все по разному))
16.05.2011 10:16:42, Сочувствующая
[ответить]
кто?)) 16.05.2011 10:03:40, Вечная Весна
[ответить]
жена. 16.05.2011 10:07:26, Сочувствующая
[ответить]
эээ
каким образом?
16.05.2011 10:08:08, Вечная Весна
[ответить]
Это не образом, матушка, это чем-то похожим на свечку...
(с)
16.05.2011 10:11:52, анекдот вспомнился :)
[ответить]
дык свечку предлагают в другое место применить) Свечке будет хорошо, не сомневаюсь) 16.05.2011 10:13:36, Вечная Весна
[ответить]
каким, каким - удовольствие получить ... 16.05.2011 10:10:16, Сочувствующая
[ответить]
от мороженого не больше удовольствия будет :)? 16.05.2011 10:12:09, Oker
[ответить]
я не настаиваю ...

так я сразу поправочку дала, если автор может (читай хочет)))).
16.05.2011 10:15:36, Сочувствующая
[ответить]
а я уже собралась устроить среди женщин опрос "Кончаете ли вы во время минета?" 16.05.2011 10:22:56, Oker
[ответить]
ты начни с опроса, для кого минет - секс.

а то опять в терминах запутаемся.

выясниться, что кончают, а он на тебе - не секс.
16.05.2011 10:25:28, Сочувствующая
[ответить]
у меня по этому вопросу сомнений нет) 16.05.2011 10:29:31, Oker
[ответить]
так это у тебя (у меня вот тоже), а у других есть))) 16.05.2011 10:33:49, Сочувствующая
[ответить]
эти сомнения не имеют отношения к интересующему меня вопросу)
Если женщина кончает от того, что она сексом не считает, это ее личное дело :)
16.05.2011 10:37:21, Oker
[ответить]
<Если женщина кончает от того, что она сексом не считает,>

Ржу. :))) Осталось выяснить - считает ли ЭТО сексом ее муж.:)
16.05.2011 11:12:32, ЕК настоящая
[ответить]
Зачем :)? Если оба кончают, то неважно как они ЭТО называют :)? 16.05.2011 11:23:34, Oker
[ответить]
Важно как называют ЭТО их муж и жена, когда узнают об этом.:) 16.05.2011 11:25:59, ЕК настоящая
[ответить]
вот совершенно ты о других не думаешь, эгоссска))) 16.05.2011 10:51:00, Сочувствующая
[ответить]
От него толстеют. 16.05.2011 10:13:00, ЕК настоящая
[ответить]
Если три раза в день :)?
Наверно, ты права)
16.05.2011 10:39:20, Oker
[ответить]
эээ
ну ладно)
16.05.2011 10:11:12, Вечная Весна
[ответить]
:) 16.05.2011 09:41:18, Oker
[ответить]
Если б не "самое печальное", то что бы вы сделали? 16.05.2011 09:15:18, Oker
[ответить]
Ушла бы. Больше так жить сил нет. 16.05.2011 09:26:27, Жена_
[ответить]
Ок, 35 тыс - это вполне финансово самостоятельная женщина. Уходите. 16.05.2011 09:30:56, Oker
[ответить]
На троих человек? не думаю. 16.05.2011 09:48:01, Жена_
[ответить]
До того,как я вышла на работу у нас было 40 на пятерых(кв,машина,дети в спецшколе,отдых-все есть)...так что все возможно,главное желание:) 21.05.2011 13:55:00, ЛёльКа
[ответить]
потому что привыкли жить по другому. На самом деле если завтра мужу кирпич на голову упадет, прекрастно вы на эти 35т проживете, никто голодать не будет. 16.05.2011 11:46:06, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
вы уж как-то совсем о нем плохо, алименты то может и подкинет. 16.05.2011 09:51:26, Сочувствующая
[ответить]
про алименты забыли 16.05.2011 09:51:16, Вечная Весна
[ответить]
И на троих нормально. Но почему вы алименты не учитываете? 16.05.2011 09:51:00, Oker
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.