Можно ли выбраться из этой ситуации?

Навеяно разговором со знакомой.

Ей 35 примерно лет, ребёнку 10-11, она и муж москвичи, кормилец муж и квартира тоже его.
После родов начались проблемы со здоровьем у неё и у ребёнка, сейчас ребёнок более-менее здоров, она продолжает лечиться, 1-2 месяца в году проводит в больницах. Имеет разовые подработки и всё, из-за больничных после декретного отпуска пришлось уволиться. Образование инженерное, работала менеджером в торговле.

Из-за болячек (как она считает) ухудшились отношения с мужем, он собрался уходить, потом передумал. Сказал ей, что не может бросить больную жену, она без него пропадёт, поэтому он остаётся в семье.

После таких откровений как-то ей уже перехотелось оставаться с ним.
Но уходить некуда, в родительской квартире живёт сестра с семьёй. Снимать жильё она не потянет.

Может, кто-то смог вылезти из похожей ситуации и даст совет?
12.05.2011 15:09:49, Вечная Весна
[ответить]
Я выползала и выползаю (я не про отношения с мужем, а про ее состояние). Но: у меня муж долгое время весьма малозарабатывающий был и квартиры своей не было. Это стимулирует, очень. Я не знаю, какие у нее опухоли появляющиеся. Если доброкачественные по женской части - это от нервов может быть или от того, что ребенок только один, а гинекологическая сфера запрограммирована на несколько, при этом является "тонким местом", где "рвется", если что не так.

Ей надо поднять попу с дивана и вместо больниц и нытья спортом посильным заняться и пешком ходить побольше (если там ничего страшного нет, но Вы подробно об этом не написали). По поводу ребенка - тоже проходила, занималась приведением "в норму". Нельзя себя жалеть, нельзя (ну, то есть, надо, чтобы окружающие не забывали))). Но вот в плане "поныть и на диван" - нельзя. Встала и пошла, быссссстро!!! (Это я себя так подгоняю, когда давление падает и "лениво" всё делать). "Подвиги" не нужны, нужно движение во всём. Но: у меня с детства "мотор" в тыльной части, просто сил немного. Что делать тем, у кого "мотора" и желаний нет - не знаю. Завести их, наверное. А, ещё у меня любимое дело есть, вот.
13.05.2011 10:22:02, В. из Ск.
[ответить]
ой, низкий тонус это и у меня тоже есть) Изничтожаю его витаминами, зарядкой, обливаниями) 13.05.2011 10:28:47, Вечная Весна
[ответить]
Да чем угодно. Если сидеть на попе ровно - быстро а размазню превращаешься, при таком-то тонусе, весь организм "расползается". Меня прикалывает фраза: "Надо себя заставлять, преодолевать" (сказанная мужем по поводу моего нежелания какой-то повышенной физ. нагрузки в данный конкретный момент). Да я с подросткового возраста "себя заставляю"))). Почти каждый день.
Более подробно в диагнозы не хочу вдаваться, тут уж не всё от нас зависит. Вот мне тут рецепт хороший дали: пусть брокколи отваривает и ест Ваша знакомая. Лучше каждый день вместо ужина или несколько раз в неделю. Очень полезно при "женских штучках".
13.05.2011 10:38:50, В. из Ск.
[ответить]
а я против, чтоб себя преодолевать. Нельзя организму перечить, я считаю - это вредно и деструктивно) Надо с ним в ладу, прислушиваться, и он ответит добром) 13.05.2011 10:43:13, Вечная Весна
[ответить]
понимаешь, здесь какая связь проглядывается - лечиться и не выздоравливает.

т.е. способы у каждого человека разные для достижения результата, но у нее результата нет уже 10 лет, вывод один напрашивается - способы выбраны не правильно.
13.05.2011 11:28:23, Сочувствующая
[ответить]
конкретно собой она стала заниматься не так давно. Это проблемы возникли 10 лет назад, после родов.
и потом - ты знаешь, как лечиться от опухолей, кроме как удалять их? я вот не знаю. Просто мне удалили и они больше не появляются, а у неё появляются. Мы с ней в больнице кстати и познакомились)
13.05.2011 11:46:05, Вечная Весна
[ответить]
от опухолей хорошо травы помогают.
но пить надо регулярно. но это мы опять же о лечении, я таки к психосоматике больше склоняюсь.

саму жизнь надо менять и отношение к ней.
отношение к людям (мужа простить и поблагодарить).
жалеть себя поменьше.
не то чтобы прям упахиваться, а вот именно жалеть.

пс. у меня пример перед глазами был - моя мама. У нее с 25 лет - рак крови.

Дожила до 50, умерла совсем от другой болячки (рак в стадии ремиссии 25 лет был).

Парадокс, как с работы ушла (90 годы трудно с этим стало), дома осела, года через 4 умерла.

вот , имхо, очень много свободного времени появилось.
Перестать думать о болячках, отпустить, ну есть они и есть.
13.05.2011 11:57:13, Сочувствующая
[ответить]
какие травы? их много, часть из них смертельно ядовита.

я ниже писала - она не жалеет себя. Я с нытиками не общаюсь.
13.05.2011 12:00:46, Вечная Весна
[ответить]
я диагноза не знаю, я не травница, в свое время лечила - помогало.

да яды - гомеопатия почти вся на ядах.
13.05.2011 12:07:45, Сочувствующая
[ответить]
ну а что тогда советуешь, если не знаешь.
Я тоже могу посоветовать перестать болеть и начать работать.
13.05.2011 12:10:50, Вечная Весна
[ответить]
советую, потому что мне помогало. 13.05.2011 12:30:21, Сочувствующая
[ответить]
понятно 13.05.2011 12:31:46, Вечная Весна
[ответить]
диагноз? 13.05.2011 12:12:55, Сочувствующая
[ответить]
диагноз я писала внизу 13.05.2011 12:15:59, Вечная Весна
[ответить]
пусть ищет бабку-травницу.
все индивидуально.

координаты своей дать не могу, увы, потеряла(((
13.05.2011 12:24:47, Сочувствующая
[ответить]
Её болезни от отсутствия необходимости шевелить лапками. Надо идти на усложнение ситуации, переехать, звести большую собаку, начать что-то преодолевать.Лечение не бросать, но переместить в тень и не обсуждать ни с кем свои проблемы. Такие болезни иногда возникают от удобства страдать и собирать жалость. 12.05.2011 22:28:42, NLU
[ответить]
+1 13.05.2011 08:47:46, Дина (Джума)
[ответить]
Чего она хочет? 12.05.2011 21:17:15, Oker
[ответить]
перестать болеть и перестать находиться в состоянии, вызывающим жалость. 13.05.2011 10:33:06, Вечная Весна
[ответить]
ну так пусть начнет стесняться своих болезней, а не наслаждаться ими. 13.05.2011 11:29:06, ландыш
[ответить]
можешь разъяснить? что значит стесняться своих болезней - не лечиться или что? 13.05.2011 11:48:22, Вечная Весна
[ответить]
да относиться к своим болезням, как к какому-нибудь сифилису.
То есть лечиться! )) потому что неприятно быть сифилитиком )) но понимать, что сифилитиком быть стыдно и невыгодно ))
правда, тут мы снова возвращаемся к той теме, что она от своих болезней имеет массу выгод.
13.05.2011 11:58:00, ландыш
[ответить]
мне вообще видится, что ей болячки нужны, как отмазка.

идет какое-то давление, может со стороны мужа (типа хочет чтоб она работала), т.е пока ребенком занималась, могла официально не работать, а тут деть вроде уже большой+подлечила, пошел новый прессинг, как его избежать - начать болеть.

имхо, не хватает ей любимого дела, которое и мозг бы разгрузило и значимость в лице близких придало, а ей уверенности в своих силах.
13.05.2011 12:05:27, Сочувствующая
[ответить]
слушайте, где вы таких мужей видите, с прессингом))

Нет, прессинга нету. Она работает сама, по своему желанию, только непостоянно и с небольшим заработком.
13.05.2011 12:12:39, Вечная Весна
[ответить]
я только предположила. 13.05.2011 12:13:53, Сочувствующая
[ответить]
я выгод не вижу, например.
Напротив, зависимость от человека, который с тобой живёт из жалости. Она хочет из этой ситуации выбраться.
13.05.2011 12:04:09, Вечная Весна
[ответить]
да вот тебе выгоды чисто навскидку:
офигительная наполненность жизни
гарантия брака
плюс прекрасная непреходящая возможность обижаться на черствого мужа.
13.05.2011 12:22:30, ландыш
[ответить]
наполненность жизни болячками - это выгода? однако) 13.05.2011 12:32:42, Вечная Весна
[ответить]
ну если больше нечем наполнить, так и болячки сойдут. 13.05.2011 12:45:06, ландыш
[ответить]
вообщем, да.
даже термин существует - вторичная выгода.
например, по ссылке.
13.05.2011 12:39:03, ленивица
[ответить]
перестать вызывать чувство жалости, пусть живет не из жалости.

не каждого больной вызывает чувство жалости, многие вызывают восхищение (Marr например)
13.05.2011 12:10:31, Сочувствующая
[ответить]
значит, только один выход - переход на самообеспечение. 13.05.2011 12:05:31, ленивица
[ответить]
ага
она это прекрасно понимает, со скрипом себя, но обеспечить может. Проблема в том, где жить( Пока с таким здоровьем много не наработаешь.
13.05.2011 12:08:59, Вечная Весна
[ответить]
как любят здесь советовать:) - снимать комнату плюс алименты. ну, либо ребенка пока с папой оставить.
в подмосковье дешевле, чем в москве.
но в любом случае - нагрузка есть.
либо моральная - "живет из жалости".
либо физическая - надо много работать.
13.05.2011 12:12:31, ленивица
[ответить]
ну да)
но этот вариант я ей сама отсоветовала. Планка её дохода до 20 тыр, слишком рискованно, имхо.
13.05.2011 12:18:20, Вечная Весна
[ответить]
ну, вот если трезво глядеть - не надо дергаться от мужа.
но начать просто_больше_работать.
13.05.2011 12:20:11, ленивица
[ответить]
пожалуй.
Абстрагироваться от него чуток, что он уже не самый родной-любимый, а просто партнёр по браку и родительству, и заниматься своими здоровьем и работой. А там кривая вывезет.
Больше я никакого выхода не вижу.
13.05.2011 12:24:03, Вечная Весна
[ответить]
еще хуже заболеет, если начнет всякой фигне придавать основополагающее значение.
я бы ей так и сказала - хватит маяться фигней.
13.05.2011 12:37:02, ландыш
[ответить]
как все хрупко в этом мире - всего одна фраза ...
словом можно убить(((
13.05.2011 12:29:33, Сочувствующая
[ответить]
жили бы как кошка с собакой, думаю, она бы эту фразу вовсе не заметила, пропустила мимо ушей, как очередную фигню) 13.05.2011 12:31:17, Вечная Весна
[ответить]
знаешь, я тут долго думала - куда уходит любовь.

вот идешь иной раз с мч, солнце светит, держишь его за руку, хочешь его, возможно любишь, а потом он пнул ногой кошку, и ВСЕ. мгновенно, в одну секунду этот человек становиться чужим. и ничего уже поделать с собой не можешь, начинаешь делить имущество или просто с пакетом с одними трусами уходишь, но только чтоб не видеть его и не быть рядом.

фигню какую то пишу ...
13.05.2011 12:39:02, Сочувствующая
[ответить]
неа, это совсем не фигня...
Я понимаю, что ты хотела сказать.
Возможно, что у неё так и получилось.
Хотя я не думаю, что такое вот резкое неприятие не возникает на ровном месте - скорее всего, были звоночки, но они не так задевали или быстро сглаживались.
13.05.2011 12:44:40, Вечная Весна
[ответить]
ты знаешь, я думаю у всех все получается более или менее одинаково, ну разве что с небольшими вариациями(

самая темная ночь перед рассветом, передай ей.)))
13.05.2011 12:54:00, Сочувствующая
[ответить]
ладно) 13.05.2011 13:00:45, Вечная Весна
[ответить]
насколько я понимаю, проблем с мужем нет - зачем разводиться то? 13.05.2011 12:15:16, Сочувствующая
[ответить]
"надо же что-то делать" (с) 13.05.2011 12:23:10, ландыш
[ответить]
я частенько практикую "неделание". 13.05.2011 12:26:53, Сочувствующая
[ответить]
я его всегда практикую )) 13.05.2011 12:37:14, ландыш
[ответить]
(в поклоне) да, сенсей. 13.05.2011 12:40:02, Сочувствующая
[ответить]
снова здорово 13.05.2011 12:46:06, ландыш
[ответить]
))) не скромничай. 13.05.2011 12:52:11, Сочувствующая
[ответить]
ладно )) 13.05.2011 13:03:12, ландыш
[ответить]
проблема есть - жена мужа не хочет, поскольку он живет из жалости.
ну, вот некомфортно ей рядом с ним.
другой вопрос - насколько ей будет комфортно без мужа.
13.05.2011 12:18:17, ленивица
[ответить]
а тут не попробуешь, не узнаешь( 13.05.2011 12:19:31, Вечная Весна
[ответить]
вот не уверена я...
она как сама к мужу относится?
как к мужчине своей мечты или как к прилагающемуся элементу снабжения?
13.05.2011 12:25:15, ленивица
[ответить]
сейчас она в стрессе, сложно сказать.
Раньше - обычная крепкая семья, ни про какие такие проблемы я не слышала.
13.05.2011 12:27:59, Вечная Весна
[ответить]
тем более - какой смысл сейчас делать такие резкие телодвижения?
лучше - всем вместе на море:)
и для здоровья и для секса:)))
13.05.2011 12:30:47, ленивица
[ответить]
"упивание" болезнями, это очень вредно. 13.05.2011 11:35:57, Сочувствующая
[ответить]
А что ей делать-то?
Продолжать лечиться, благо муж кормит, продолжать наслаждаться семейными благами... А если ей хочется еще и любви, то пусть любовника заведет, только по-тихому
12.05.2011 21:05:26, Ольсик
[ответить]
Вот хороший любовник способен сильно здоровье подправить. 12.05.2011 22:40:52, NLU
[ответить]
если не ушел - то и не ушел. Причем тут слова-то? Поступки важнее. 12.05.2011 20:58:10, AleXXX
[ответить]
А что ее не устраивает? По мне она вполне *удачно* устроена.Есть проблема со здоровьем и ей ее помогают решить.Возможно ей любви хочется,ну тут уж крепко подумать нужно.Либо здоровье либо любовь.Я понимаю что трудно,но думаю ей нужно быть благодарной этому мужчине. 12.05.2011 20:45:04, рица
[ответить]
Из какой ситуации-то, Веснуша?

Если что, я до конца прочитала.
12.05.2011 18:59:24, Oblina
[ответить]
То есть девушка находится на содержании мужа и при этом недовольна его выражением лица?
Не знаю, что она лечит. Надо бы - голову.
12.05.2011 18:58:13, Утомленная солнцем
[ответить]
Работать можно и на дому и в больнице.
Одно скажу, тяжело жить с человеком, который "болеет" 10 лет. Так что мужа понимаю, так и самому заxворать недолго.
12.05.2011 18:22:59, КаПа
[ответить]
Эка какая барыня!:)) прям любуюсь на таких:))
Нет у нее вариантов,кроме как "работать" покорной женой:))
а чтоб были варианты - надо было смолоду иначе совсем жить:(
12.05.2011 17:48:46, Karolina
[ответить]
например, как надо было смолоду иначе жить? 13.05.2011 10:34:11, Вечная Весна
[ответить]
т.е. ей деньги и квартира его нравятся, а его откровения нет? передай ей, что это часто встречается! ))
скажи, пожалуйста, а у нее тонкая душа? мне чисто для статистики. Я вот заметила - чем тоньше душа, тем больше болячек, ну и наоборот.
12.05.2011 17:29:07, ландыш
[ответить]
<чем тоньше душа, тем больше болячек>
Это общеизвестно. Эмоциональные люди все происходящее вокруг пропускают через себя. Переживают больше. А все болезни от нервов. Толстокожие обычно здоровее, да.
12.05.2011 18:08:25, Marr
[ответить]
я вот чего не пойму. почему она себя так натсроила: муж не любит, живет из жалости??? да, возможно не любит (но она, сама пишешь, замкнулась на ребенка, сама болеет - это меняет характер и вполне можно предположить что сама оа отношения их и забросила). но он с ней остался, он близкий человек раз остался ей помочь. я не вижу тут унижения!
это рука помощи, которая ее должна наоборот подстегнуть. что человек верит у нее, хочет, чтобы она поправилась. сейчас вопрос за ней! ее настроя на лечение, ее настроя посомтреть самой прежде всего с уважением и любовью возможно на мужа то!
12.05.2011 17:11:55, mara
[ответить]
так он сам ей сказал-то про жалость, не она выдумала. 12.05.2011 17:14:04, Вечная Весна
[ответить]
ой:)) вот раньше говорили,что "жалеет,значит любит".и это говорили про женщин!:)) баба жалеет - значит любит.
Потому что мужчины вооще редко жалеют:)а тут барыне повезло,муж жалеет!:)
12.05.2011 17:50:01, Karolina
[ответить]
[пусто] 12.05.2011 22:10:26
[ответить]
о, а кстати да...

Простота и лёгкость общения уходит после таких фраз. Вроде всё как всегда, а не то. Это и ломает.
13.05.2011 10:26:41, Вечная Весна
[ответить]
я вижу это по другому. возможно, он хотел ее наконец как-то взбодрить ужеееее 12.05.2011 22:37:55, mara
[ответить]
[пусто] 12.05.2011 22:47:25
[ответить]
да, потому так грубо у него и вышло. :) 13.05.2011 10:28:04, mara
[ответить]
любит он ее 12.05.2011 18:11:49, irinazh
[ответить]
ну так это хорошо. это хорошая, положительная жалость. надо ее правильно воспринять.
она воспринимает неправильно.
12.05.2011 17:32:08, mara
[ответить]
полностью согласна. 12.05.2011 17:47:51, ландыш
[ответить]
ps^ что ж твориться то?:))))))))) 12.05.2011 18:29:43, mara
[ответить]
да все нормально. 12.05.2011 19:27:49, ландыш
[ответить]
Надо круг болячек разомкнуть, отношение к ним (болячкам) и к себе поменять. В консерватории покопаться, душу свою послушать, проанализировать себя...
Найти хорошего классич.гомеопата, энергетических изотерических тетушек, психологов, короче тут надо разбираться - все средства хороши.
А муж? не ушел и отлично: финансы, опора, поддержка, помощь с ребенком - это надо брать и не отказываться сейчас. Неважно как он причину преподносит, в душе всяко по-другому думает.
Думаю, не надо сейчас циклиться на этом. Надо заняться собой и серьезно.
12.05.2011 17:01:38, irinazh
[ответить]
<отношение к себе поменять>
Я бы даже сказала: полюбить себя. Остальные подтянутся.
12.05.2011 17:26:30, Marr
[ответить]
тоже так считаю.
больше всего болеют не любимые дети и не любимые организмы.
[ссылка-1]
12.05.2011 17:31:40, Сочувствующая
[ответить]
не знаю, не все от любви зависит на самом деле.. не все болезни психосоматические.. другое дело, что любимы дети более жизнеспособны и более уверены в себе, это да.. а болеют почти все одинаково :( 13.05.2011 08:42:24, Елена Д.
[ответить]
да, есть болезни не психосоматические - сифилис, перелом ноги, грипп (иногда). 13.05.2011 11:19:46, Сочувствующая
[ответить]
это хорошо, что Вы других не знаете, я Вам завидую :) я пока дитенка вырастила получила медицинское-педиатрическое наверняка :( 13.05.2011 11:31:21, Елена Д.
[ответить]
ага, тоже завидую) 13.05.2011 11:49:04, Вечная Весна
[ответить]
да-да 12.05.2011 17:36:23, Marr
[ответить]
да, думаю, это верное направление.
Обиду на мужа нужно оставить на потом, сейчас она ни к месту, вредит только.
12.05.2011 17:04:30, Вечная Весна
[ответить]
человек не бросил ее немощную в болезни, денег плаит, из квратиры не гонит, жить с ней остается (хотя она не подарок с таким багажом)
так почему на него она хочет еще и обижаться?
лучше пусть выгнал бы - тогда обижалась бы?
так ей не угодишь :)
12.05.2011 17:33:46, mara
[ответить]
ясно, что муж герой)
кстати, вполне возможно, что он с ней остался потому, что на её фоне он герой. А чтоб она в этом не сомневалась, разъяснил ей словами)
13.05.2011 10:37:02, Вечная Весна
[ответить]
Да.
Обида - она вообще никогда не бывает к месту. Деструктивное чувство.
12.05.2011 17:10:02, irinazh
[ответить]
ну зациклило человека, могу понять, кстати. Не чужой же дядя ей это сказал. Возможно, и предыстория была, но я не в курсе. 12.05.2011 17:12:23, Вечная Весна
[ответить]
да, абсолютно ее понимаю тоже.
Она сейчас более уязвима в силу всех обстоятельств.
А мужчины - они часто формулировать не умеют:)
Но то что он не ушел, то что он в семье - это хорошо, мог бы уйти и просто денег давать, а он по всей видимости верит, что счастье возможно и верит, что она поправится. Дело за ней.)
12.05.2011 17:21:56, irinazh
[ответить]
вот я выше о том же, но другими словами )))) 12.05.2011 17:37:26, mara
[ответить]
хм...)
а вы здорово повернули, мне б и в голову не пришло так интерпретировать)
12.05.2011 17:24:08, Вечная Весна
[ответить]
Офф: ты скажи, ты на 18е планируешь идти или нет? 12.05.2011 17:09:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да
а ты?
12.05.2011 17:10:17, Вечная Весна
[ответить]
если вы идете, то я тоже попробую вырваться 12.05.2011 17:13:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
надо напомнить нашему главнокомандующему, чтоб он был здоров) 12.05.2011 17:16:42, Вечная Весна
[ответить]
да да, надо 12.05.2011 17:18:46, Liusia (просто Люся)
[ответить]
[пусто] 12.05.2011 16:55:31
[ответить]
а что это за обсуждение такое? 12.05.2011 17:00:57, Вечная Весна
[ответить]
Выход там же, где и вход...
Ей нужно заняться собой, домом, мужем.. Заняться с радостью, с удовольствием. Представить, что она 100% здорова, весела и счастлива... Снять с себя лишние ограничения. Поблагодарить мужа. Дома стараться быть веселой и благодарной мужу...
Ну ивообще вспомнить, что она не только МАТЬ, но еще и Жена и Женщина и Подруга...
Ну и вообще "я подумаю об этом завтра"
12.05.2011 16:53:40, СиреневаяЛеди
[ответить]
совет из серии "зайчики, станьте ёжиками"?)
мне, пока не пришибло после того лета, тоже казалось, что почти все болезни от головы. Сейчас я уже по другому отношусь.
12.05.2011 16:58:52, Вечная Весна
[ответить]
Не.. я ж не про то что бы "думать, что здорова, и поэтому не лечиться".
Лечиться, конечно! Просто перестать стрдать на тему "ах, я больная-несчастная".
Условно говоря, сломав ногу, один будет ныть лежа на диване и требовать к себе заботы-ухода, другой перечитает тонну литературы, через Тырнет организует себе отпуск, купит продукты-вещи-технику, и будет вполне весел и общителен с родственниками.
Если челу нельзя, например, пить спиртное, ир это еще не повод "не ходить на вечеринки" с кислой миной сообщая что "ну как же, вые выпивают, а я нет!"...
И да, в общих ситауциях вести себя "как здоровая", не забывая, вестимо, про действительные ограничения.
13.05.2011 11:26:08, СиреневаяЛеди
[ответить]
не, она не страдает на эту тему. Просто самой тяжело, что вот так получается.

Я со страдальцами как-то стараюсь не общаться, ну их)
13.05.2011 11:52:59, Вечная Весна
[ответить]
болезни из-за несогласованности с собой. А голова? голова - она обычно и вносит разлад...
просто в какой-то момент не туда идем - вот и огребаем потом. Болезнь любая - это следствие. А средством может быть что угодно: погода, катастрофы, вирусы, несчастные случаи и т.д.
12.05.2011 17:06:18, irinazh
[ответить]
А дети с собой в чем не согласованы? Куда не туда они идут и огребают потом по-вашему мнению?? 12.05.2011 20:50:47, Эники-бэники
[ответить]
я точно знаю, что мои дети болеют от меня)))

стоит мне расслабиться, подставиться, перенервничать или обрычать детей, так они начинают болеть. к инфекционным детским заболеваниям, пожалуй не относится)))
12.05.2011 21:01:09, natmet
[ответить]
Вот именно. И слава богу, что мы сейчас о несерьезных болезнях с вами. 12.05.2011 22:16:30, Эники-бэники
[ответить]
это что за философия такая?))

болезни - от неправильного фунциклирования организма и точка!
12.05.2011 17:08:56, Вечная Весна
[ответить]
Про фунциклирование организма вспомнила)) в начале 90х, когда в стране наступило то место, откуда у зверюшек обычно растет хвост, сидела я в очереди на УЗИ с одной тетенькой. У нее какая-то болезнь печени была. Говорит она мне, лекарства мол, которые ей помогали, пропали куда-то и ничего адекватного она достать не может. Когда совсем худо делается, она белый хлеб в комочек скатывает и представляет, что это та самая таблетка. И очень ей это помогало, по ее словам. А ты говоришь - организм... 12.05.2011 17:13:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
эффект плацебо - известная штука.)) 12.05.2011 17:27:24, Сочувствующая
[ответить]
везёт же!
а мне ни разу внушения не помогали. Вообще я какая-то невнушаемая, даже цыганки стороной обходят(
12.05.2011 17:15:50, Вечная Весна
[ответить]
Мне внушить могу что-то только я сама. Но уж так качественно! 12.05.2011 17:17:47, Liusia (просто Люся)
[ответить]
кстати, да.. я такая же :) 13.05.2011 08:39:23, Елена Д.
[ответить]
аналогично, шеф! 12.05.2011 17:22:47, Вечная Весна
[ответить]
сорри, что напугала:) 12.05.2011 17:11:17, irinazh
[ответить]
вот ещё!)
мы не пугливыя!
12.05.2011 17:13:16, Вечная Весна
[ответить]
Надо хорошенько разозлиться и поправиться ему назло. 12.05.2011 16:09:43, в розовых очках
[ответить]
гы)) 12.05.2011 16:12:10, Вечная Весна
[ответить]
В любом случае уходить не стоит. Принять, поблагодарить (если получится искренне) и заняться здоровьем с позиции "отступать некуда". 12.05.2011 16:17:44, в розовых очках
[ответить]
пока ей и некуда уходить. Можно конечно подвинуть родителей, но это совсем на крайний случай.
Пока-то ситуация терпит.
Она сама признаёт, что запустила себя, занималась сыном-то в первую очередь.
12.05.2011 16:21:49, Вечная Весна
[ответить]
а вот действительно, почему б не почувствовать благодарность к человеку, который не бросил тебя в трудном положении? Хоть из каких соображений. А мог бы и бросить ведь, в самом деле. 12.05.2011 16:20:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Мог бы. Но сейчас обидно, что любовь прошла и реально сложно оценить эту доброту. 12.05.2011 16:25:39, в розовых очках
[ответить]
Так легкой жизни никому и не обещали(( 12.05.2011 16:26:55, Liusia (просто Люся)
[ответить]
куда он её бросит, она в его квартире живёт. 12.05.2011 16:24:53, Вечная Весна
[ответить]
куда обычно бросают жен, если живут в квартире мужа? Находят же куда 12.05.2011 16:25:45, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Угу. Снять жилье, заплатить за первое время, а дальше сама-сама. Мог бы и так позаботиться. 12.05.2011 16:27:55, в розовых очках
[ответить]
ну он же всё-таки не монстр какой.
Видимо, тоже достали болячки. То нельзя, это нельзя.
"Тяжко болеть, тяжко и над больным сидеть"(пословица)
12.05.2011 16:34:32, Вечная Весна
[ответить]
Не монстр. Но знаешь, очень неприятно, что он поверил в её безнадежность. Меня бы это сильно угнетало. Там всё действительно так плохо со здоровьем? 12.05.2011 16:44:19, в розовых очках
[ответить]
меня бы тоже угнетало.
И ещё вот это житьё с ней "за ради христа" Имхо, по мне ужасно себя чувствовать неполноценной.
Она сама говорит, что запустила себя, пока занималась ребёнком. А так ну как со стороны оценить чужое здоровье...Все ж по разному переносят. Я вот после полостной операции вечером гулять пошла, а кто-то в реанимации неделю лежать будет. От организма и настроя зависит.
12.05.2011 16:54:17, Вечная Весна
[ответить]
вы молодец!!!! настрой у вас отменный:)
и лень отсутствует...
а еще вот жалости нет к себе, да!
позитивненько
12.05.2011 18:18:41, irinazh
[ответить]
да вы чо, ленивей меня ещё поискать надо)) 13.05.2011 10:44:24, Вечная Весна
[ответить]
у нас с тобой "бытовая" лень, а не лень "по-жизни" как я ее называю :) а бытовая связана с ограниченностью ресурсов, это нормально, хорошо, что я вовремя это поняла и ребенка не допекаю, в отличие от моей мамы в свое время.. 13.05.2011 11:33:41, Елена Д.
[ответить]
низкий тонус, короче. Электровеникам это сложно понять и принять. Но мы на них за это не сердимся, а тоже терпим их шило в Ж)

похожи мамы, да)
13.05.2011 11:55:18, Вечная Весна
[ответить]
ага :) причем, мне ее понять и принять было намного легче, чем ей мою "лень" :) 13.05.2011 13:00:21, Елена Д.
[ответить]
потому что мудрости больше) 13.05.2011 13:02:28, Вечная Весна
[ответить]
Это да. Организм ей новый не выдадут, а настрой поменять можно. 12.05.2011 17:01:58, в розовых очках
[ответить]
я не знаю, куда.

я вот тоже живу в квартире мужа. И никуда я отсюда не двинусь, если чо)
12.05.2011 16:27:25, Вечная Весна
[ответить]
Нежный цветочек? Пересадки в другой горшок не перенесешь) 12.05.2011 16:31:23, в розовых очках
[ответить]
Нежная фиалка - хороший ник) 12.05.2011 16:32:36, Вечная Весна
[ответить]
Хороший)
Мне бы тоже надо поменять, но не придумывается чего-то(
12.05.2011 16:35:01, в розовых очках
[ответить]
Уговорили) 12.05.2011 16:45:10, в розовых очках
[ответить]
оставайся так) 12.05.2011 16:36:09, Вечная Весна
[ответить]
а мне твой нравится. 12.05.2011 16:35:43, Сочувствующая
[ответить]
)) И правильно! 12.05.2011 16:28:35, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот разозлиться - это правильно, пожалуй 12.05.2011 16:11:22, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+++ 12.05.2011 16:21:38, Сочувствующая
[ответить]
Ну че тут посоветуешь..Мужика холить и лелеять только. 12.05.2011 16:06:36, ТриЗвездочки
[ответить]
зачем? он уже передумал уходить. 12.05.2011 16:12:52, Вечная Весна
[ответить]
стебетесь? 12.05.2011 16:15:13, ТриЗвездочки
[ответить]
серьёзно говорю. Смайликов же нету. 12.05.2011 16:20:08, Вечная Весна
[ответить]
Ну там выше за меня уже ответили 12.05.2011 16:23:08, ТриЗвездочки
[ответить]
неправильная ссылка 12.05.2011 16:24:09, Вечная Весна
[ответить]
Мужчины редко способны на жертвование собой ради больной жены. Кто заботится как правило о больных, лежачих и пр. стариках - их жены-старушки. Кто заботится о больных, лежачих старушках? - их дочки как правило, сестры и пр. родственницы женского пола...Я знаю в жизни всего 2 случая, когда мужья (причем не молодые, а уже тоже пожилые) заботились о больных женах, в обоих случаях они ужасно тяготились этим. Один сразу после кончины супруги женился на другой, второй сам вскоре умер...
О молодых же вообще нет речи - нафига ему больная? Тут здоровые то не всем нужны)
Мой средних лет знакомый просто ушел от своей супруги, как только узнал о проблемах со здоровьем и что она больше уже не родит (один ребенок общий у них был)...Ушел и досвидос. Я тут как-то писала о нем. Он мой приятель и весьма откровенен со мной. Так и сказал: Мне жить надо дальше, я хочу семью нормальную...
Вот такой подход.
12.05.2011 15:59:56, Булочка наст.
[ответить]
Мой отчим заботился о своей маме, когда она не вставала долгое время 12.05.2011 19:15:49, Вика Сергиенко
[ответить]
мужа моего 4-ым 12.05.2011 16:24:51, Marr
[ответить]
отца моего добавь 3-им. 12.05.2011 16:15:29, Сочувствующая
[ответить]
ага, помню тот случай.
Только твой товарищ вроде обеспечивает их, да и жить им есть где.
12.05.2011 16:13:47, Вечная Весна
[ответить]
Насчет обеспечивает, то положение на сегодня я не знаю. На момент расставания планировал. Жить им есть где, но это не его жилье, не он их этим жильем обеспечил.... 12.05.2011 17:34:12, Булочка наст.
[ответить]
Можно, но обычно люди болеют,потому что им выгодно болеть. Видимо, она имеет какие-то ништяки от этого...Как вариант - она не хочет работать, и не работает, болеть дома или даже в больницах ей приятнее. Или - проблемы с мужем на самом деле не из-за ее болезней, а из-за чего-то еще, но ей выгодно считать, что он -подлец, плохо относится к бедной больной женщине. ИЛи это способ привязать к себе мужа, который иначе бы ушел.
Вобщем, все болезни -от нервов :)
12.05.2011 15:47:29, хухра-мухра
[ответить]
она не считает, что он подлец
Насчёт того, чтобы ушёл - она бы предложила ему, но это его квартира, надо напротив ей уходить. А вот в этом месте и начинается затык.
12.05.2011 15:53:08, Вечная Весна
[ответить]
нет уж, пусть сидит, не в ее положении в позу вставать, лучше ей точно не станет, а хуже - запросто 12.05.2011 15:54:11, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я тоже не соглашусь.
Жить из милости по мне так ужас ужасный(
12.05.2011 15:57:30, Вечная Весна
[ответить]
пусть живет не из милости, пусть относится к мужу как к работодателю. Ты думаешь, я б работала, если у меня был выбор не работать??????
я ненавижу работать, но так как выбора нет, я ВЫБИРАЮ видеть в своей работе кучу плюсов по сравнению с другими работами и по сравнению с "не работать и не иметь денег" ( вместо того, чебо видеть кучу минусов по сравнению с опцией "не работаю и имею деньги")
Мне никто не мешает сидеть на п°пе и страдать о том "как было б здорово не работать и иметь деньги", я просто смирилась что "это так же невозможно, как, например, уметь летать", после чего сравнила все РЕАЛьНО возможные варианты и из них выбрала лучший. И радуюсь, что получилось, вот прям каждый день радуюсь и сравниваю с "а могло бы быть хуже"
12.05.2011 16:14:51, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
даже не в милости вопрос.
Вопрос в том что ей надо начать совершать поступки, а не жить в болоте.

Борьба придаст сил, отвлечет от ситуации, заставит почувствовать вкус к жизни.

А победы в этой борьбе заставят себя уважать и начать любить.
12.05.2011 16:01:30, Сочувствующая
[ответить]
а у нее есть шанс победить, если она уйдет от мужа с голой попой и в болячках? Насколько он велик? может цель полегче для начала поставить? Работать хотя бы начать, к примеру, полноценно. 12.05.2011 16:03:27, Liusia (просто Люся)
[ответить]
работать полноценно она пока не может. 12.05.2011 16:07:41, Вечная Весна
[ответить]
Пусть работает неполноценно. 14.05.2011 15:57:42, Allllenka
[ответить]
реализация может быть разной, кому как удобно.
можно и постепенно.

но иногда чтоб "проснуться", надо бросить себя в терновый куст)
12.05.2011 16:06:02, Сочувствующая
[ответить]
Смотря что за болячки. Она может и проснется, а потом всё это бумерангом в тройном размере прилетит( 12.05.2011 16:12:18, в розовых очках
[ответить]
вот я об том же, побултыхается пару лет, а потом вылезет не доброкачественная опухоль, а злокачественная 12.05.2011 16:14:09, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот смотри, она по чуть-чуть бултыхается, а результата нет.
значит менять надо стратегию.
12.05.2011 16:16:51, Сочувствующая
[ответить]
я думаю, что она не начинала еще бултыхаться. В ее случае бултыхаться не равно лечиться, а она пока только лечится. 12.05.2011 16:18:31, Liusia (просто Люся)
[ответить]
возможно.
но хороший стресс отлично поднимает иммунитет))
12.05.2011 16:20:14, Сочувствующая
[ответить]
ХОРОШИЙ! 12.05.2011 16:22:07, Liusia (просто Люся)
[ответить]
дык, кто ж мешает, нехай сделает ХОРОШИЙ ! 12.05.2011 16:28:24, Сочувствующая
[ответить]
нехай) 12.05.2011 16:29:46, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а не надо из милости, надо вообще сейчас на это забить - кто и почему с ней живет, надо с собой разобраться, а за это время все еще сто раз изменится 12.05.2011 16:01:27, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот она и хочет разобраться. Понимает человек, что не та ситуация, чтоб шашками махать. 12.05.2011 16:06:42, Вечная Весна
[ответить]
и правильно, на мой взгляд 12.05.2011 16:07:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
а вот не соглашусь. 12.05.2011 15:55:31, Сочувствующая
[ответить]
Девушки, не в болячках дело, а в отношении к ним. 12.05.2011 15:46:06, Marr
[ответить]
это да, но надо уметь себя настроить.
У неё вот видимо не настраивается
12.05.2011 15:51:14, Вечная Весна
[ответить]
Видимо не хочет. 12.05.2011 15:57:25, Marr
[ответить]
мне кажется, просто сил нет. Слишком долго вся эта волынка тянется.
Вот ты - сразу настроилась?

(если чо - я с твоей позицией целиком согласна и сама так же думаю, уныние - грех)
12.05.2011 15:59:15, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 12.05.2011 16:07:56
[ответить]
Держитесь! 12.05.2011 19:13:30, Oblina
[ответить]
спасибо 12.05.2011 19:34:24, Marr
[ответить]
ох, однозначно респект. 12.05.2011 16:18:19, Сочувствующая
[ответить]
я очень тронута 12.05.2011 19:23:59, Marr
[ответить]
молодец!
если что - мы тут все за тебя)
Выздоравливай!
12.05.2011 16:11:54, Вечная Весна
[ответить]
Спасиб)

Остальное удалю, сорри
12.05.2011 16:15:22, Marr
[ответить]
:))) 12.05.2011 16:28:05, Вечная Весна
[ответить]
понимаешь, постоянные болячки очень сильно влияют на характер :( так что мужа понять можно, с одной стороны, с другой - говорить такое жене и не уходить - та еще гадость :( пусть лечится, пока муж финансирует, а что ей еще остается? 12.05.2011 15:28:33, Елена Д.
[ответить]
я-то понимаю, сама этой зимой болела, испсиховалась вся - хочу быть здоровой и всё тут)

да грустно всё это как-то... Вот лучше б действительно ушёл, чем сказать и остаться. Думаю, он прекрасно понимает, что идти ей некуда и не на что.
А с другой стороны - и он связан её болячками и рыпаться некуда(
12.05.2011 15:38:07, Вечная Весна
[ответить]
совет прост - перестать себе позволять хотеть или не хотеть невозможного.
Вообще, пусть напишет на бумажке поговорку и повторяет ее как мантру "самый простой спосов стать несчастливым - захотеть чего то невозможного" ( во всяком случае, я считаю уже много лет себя счастливым человеком именно поэтому - я воспринимаю мир таким как он есть, без всяких " а вот если бы...")
Ну и "Ландыша на вас нет" - могу поспорить, что "ухудшились отношения с мужем" не из за болезни как таковой, а от того, что у нее из за болезни характер испортился.
12.05.2011 15:17:59, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
то есть, твой совет смириться с отношением мужа и продолжать жить дальше, ибо рыпаться некуда? 12.05.2011 15:22:35, Вечная Весна
[ответить]
Надо определиться, чего она в итоге хочет. Нужен ей муж или нет... Знаю несколько женщин, периодически ложащихся на операции по поводу злокачественных опухолей, проходящих химию, а потом появляющихся в известном тебе офисе на Спортивной с улыбкой на лице, готовых к дальнейшей работе. Выбрали себе место, где можно спокойно на пару месяцев в году в любое время отлучиться и не трындят.
За 10 лет можно было найти время думать не только о ребенке, но и о муже иногда... Это ж не сразу он так охладел... Жалко, конечно, женщину, но имхо, ей сейчас не жалость нужна, а хороший пинок. Вдруг он ей и иммунитет поднимет?
14.05.2011 15:54:28, Allllenka
[ответить]
мой совет всегда одинаков - смириться с тем что имеешь И получать от этого удовольствие, у меня "стакан ВСЕГДА наполовину полон".
Тебе написать длинный список того, с чем мне ( и еще 6,5 млдр людей) приходится мириться? и многим из нас это всё не мешает быть счастливыми.
Повторяю - счастье не зависит от того, что человек имеет, а ТОЛьКО от того, как то что он хочет соотносится с тем что имеет.
Соответственно, если человек несчастлив, у него есть 2 пути это изменить: поменять то, что он имеет или поменять то, что он хочет.
Я всем советую 2й вариант, он легче и короче :)
12.05.2011 15:29:17, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
какая ты...смиренная)

Не, мне если скребёт, то проще напрячься и поменять, чем смириться) Я не люблю, когда напрягает.
12.05.2011 15:41:36, Вечная Весна
[ответить]
ну, где проще, то я тоже напрягаюсь, но такие хотелки люди обычно даже не замечают, где "проще сделать", там как то всё на автомате, без душевных метаний.
Все стоны, и слезы, и разговоры обычно ведут о хотелках из серии " для меня это так же реально и возможно, как , идя по улице, встретить динозавра".
То есть с одной стороны - шанс всегда есть, а с другой............
12.05.2011 16:23:59, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
абсолютно согласна! 12.05.2011 15:22:28, ~Kolibri~
[ответить]
По моему направление куда лезть только одно - из болячек. Хотя я теоретик, сразу говорю. А может быть она и права, что отношения ухудшились из-за болячек, но не столько из-за них как таковых, а из-за фиксации на них, из-за деформации поведения, с ними связанного. Сто раз видела. И жалко человека с одной стороны, а с другой прибить хочется за идиотское поведение. 12.05.2011 15:15:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вот у меня тоже только такие мысли - усиленно заниматься здоровьем. Но у неё там прям чёрная дыра какая-то(

а что ты имеешь в виду под идиотским поведением? По ней-то не скажешь, что она вся такая больная, не показывает этого.
12.05.2011 15:20:48, Вечная Весна
[ответить]
Это она может только тебе не показывает. Поведение - повышенная вредность общая такая. Или повышенная обидчивость и страдательность. Не знаю, как правильно описать. Как версия: она начала бояться, что муж ее из-за болячек разлюбит и подсознательно начала его провоцировать (как бы на прочность проверять). Вот и добоялась, оно материализовалось. Не в силу магических пассов каких-то, а вследствие ее подсознательного поведения. И да, что за болячки-то? Может ей самый нужный врач - психотерапевт? 12.05.2011 15:41:18, Liusia (просто Люся)
[ответить]
у неё в основном повышенная слабость из-за низкого гемоглобина. Вредности и обидчивости не замечала, в их отношения глубоко не лезла.

Может, и правда подсознательно провоцирует... Она после очередной операции не может иметь детей, конечно такое не проходит бесследно для психики, имхо.
Болячки ниже написала - анемия и опухоли, которые появляются и появляются.
12.05.2011 15:46:34, Вечная Весна
[ответить]
была у меня карта с психосоматическими описаниями болезней. что от чего возникает - профукала.

но на просторах инета можно попробовать найти.

из логического: не хватка железа - не хватка силы, жесткости, силы воли так как-то, но это то что я вижу.

опухоли, миомы - обида на мужчин, но это и так у нее просматривается.
12.05.2011 15:52:01, Сочувствующая
[ответить]
психо-терапевт ее спасет (может быть) 12.05.2011 15:49:38, Liusia (просто Люся)
[ответить]
магические пассы==подсознательному поведению. 12.05.2011 15:43:53, Сочувствующая
[ответить]
конечно 12.05.2011 15:44:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
лучше уж осознавать)))) 12.05.2011 15:46:25, Сочувствующая
[ответить]
так это самое сложное) 12.05.2011 15:50:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
угу. 12.05.2011 15:54:50, Сочувствующая
[ответить]
чужим не показывает, как она ведет себя с мужем - это совсем другая история, обычно те, кто "никому ничего не показывают" нуждаются в одном единственном человеке, на которого можно сливать весь накопившийся ( от сдерживания с другими) негатив, и это практич всегда муж/жена 12.05.2011 15:33:54, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
понимаешь с болячками тоже все не так просто.
Надо анализировать почему лезут.

Психосаматику смотреть.

Почему тело таким образом реагирует, тут же как, душа страдает, а болеет тело.
12.05.2011 15:33:51, Сочувствующая
[ответить]
Так что с болезнью то? реально прям болезнь-болезнь? или в голове больше болезнь?
Ну, знаете, бывает, что ничего особо криминального, но при этом больницы-лекарства и т.д.
12.05.2011 15:31:27, irinazh
[ответить]
анемия + доброкачественные опухоли-полипы и прочая гадость. ну это то, что я знаю. 12.05.2011 15:40:05, Вечная Весна
[ответить]
это от низкого иммунитета, можно всю жизнь безуспешно лечиться, проще начать относиться философски.. 12.05.2011 15:50:07, Елена Д.
[ответить]
вот точно ей к психо-терапевту надо 12.05.2011 15:42:39, Liusia (просто Люся)
[ответить]
думаешь, психогенный фактор? 12.05.2011 15:50:15, Вечная Весна
[ответить]
оченно похоже 12.05.2011 15:51:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
фигня какая. 12.05.2011 15:40:49, Сочувствующая
[ответить]
почему? 12.05.2011 15:42:23, Вечная Весна
[ответить]
да это все у каждого 2-го после 35 лет. 12.05.2011 15:45:01, Сочувствующая
[ответить]
не у каждого второго из-за опухолей удаляют трубы, например. 12.05.2011 15:49:01, Вечная Весна
[ответить]
отсутствие труб - это не бесплодие, это идеальный вариант для ЭКО. 12.05.2011 15:53:45, Сочувствующая
[ответить]
мы сейчас говорим о последствиях опухолей, а не об ЭКО. 12.05.2011 15:56:33, Вечная Весна
[ответить]
так я тебе и говорю, что последствие опухолей, отсутствие труб - это не бесплодие в наше время. 12.05.2011 15:58:50, Сочувствующая
[ответить]
физиологически это бесплодие. 12.05.2011 16:00:19, Вечная Весна
[ответить]
нравиться так думать - пусть.
я б на ее месте думала по другому.
Фактически она не бесплодна.
12.05.2011 16:04:03, Сочувствующая
[ответить]
я вообще не понимаю, при чём тут бесплодие? ты говорила про то, что опухоли фигня. Я считаю, что не фигня, раз вырезают трубы.

Ей не нужен сейчас второй ребёнок, ни с ЭКО, ни без него. Ей бы себя на ноги поставить и начать полноценно жить. И с мужем ещё разобраться.
У неё вот этот, актуальный ребёнок, только-только из болячек вылез.
12.05.2011 16:10:44, Вечная Весна
[ответить]
где я предлагаю ей 2-ого ребенка?

я предлагаю ей думать, что она не бесплодна, что в принципе не далеко от истины.

врачи много чего вырезают - это не значит что они правы.
12.05.2011 16:14:30, Сочувствующая
[ответить]
её это мало волнует, проблемы плодовитости. 12.05.2011 16:23:32, Вечная Весна
[ответить]
вот понимаешь, ты ж о них упомянула ...

пусть мало волнуют, но все равно приятней думать, что ты можешь, чем что не можешь))

think positive
12.05.2011 16:26:46, Сочувствующая
[ответить]
я упомянула о другом 12.05.2011 16:31:09, Вечная Весна
[ответить]
ну и что, это не значит, что думать надо всякую фигню. 12.05.2011 16:34:04, Сочувствующая
[ответить]
в общем, мы друг друга не поняли. 12.05.2011 16:35:27, Вечная Весна
[ответить]
гыыыы, да поняла, я поняла, что ребенка она больше не хочет))) 12.05.2011 16:39:27, Сочувствующая
[ответить]
Ссылка: 12.05.2011 16:41:52, Вечная Весна
[ответить]
це ж шутка. 12.05.2011 16:52:22, Сочувствующая
[ответить]
и контрацептивы не нужны, если беременеть не планируешь! 12.05.2011 16:05:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
знаешь, сколько у нас женщин без матки? 12.05.2011 15:50:59, Liusia (просто Люся)
[ответить]
нет.

я не к тому, что она страдает, а к тому, что опухоли приходиться оперировать, нельзя на них плюнуть и жить своей жизнью, как будто их нет.
12.05.2011 15:55:17, Вечная Весна
[ответить]
дополнительные операции только снижают иммунитет и провоцируют новые опухоли, надо начать с общего оздоровления, пусть пробует все, гомеопатию, остеопатию, самовнушение в конце-концов, ведь там и залечить себя можно :( 12.05.2011 15:58:33, Елена Д.
[ответить]
ага, согласна, замкнутый круг получается.
В принципе, она тоже это понимает, что радует.
12.05.2011 16:05:25, Вечная Весна
[ответить]
Когда возникли, то уже приходится, конечно. У меня вот тоже труб некомплект. Сплошь и рядом. 12.05.2011 15:57:07, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну да
меня тоже пару раз оперировали.

Но чтоб вот с таким постоянством, это должно сильно не повезти.
12.05.2011 16:03:16, Вечная Весна
[ответить]
так откуда не постоянству то взяться, если все время пилить себе больной палец, то в итоге можно и отпилить)) 12.05.2011 16:07:56, Сочувствующая
[ответить]
это ктой то тебе такое сказал?

легко на них можно забить.
12.05.2011 15:56:57, Сочувствующая
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.