разводиться?

Прошу у конфы совета, как поступить. Дано: муж 36 лет, жена (то есть я)- в июне будет 35, ребенок младшешкольник. Муж раньше очень меня любил, теперь уже не уверена. Зато уверена, что он очень любит ребенка, занимается с ним, все ему покупает (по мере возможности). Я мужа никогда не любила до бабочек в животе, но мне с ним всегда было хорошо и уютно. Кроме последнего года...Зарплата и у меня, и у мужа одинаковая - по 20 тыс. в мес. (живем в провинции). Денег не хватает, секса нет месяцами (раньше было почаще), от мужа одни претензии, что не так ребенка воспитываю, что кричу на сына (да, нервы иногда шалят, без секса-то). Второго ребенка категорически не хочет (а это моя мечта, просто до слез). И вообще он стал каким-то отчужденным - не обнимет, не поцелует, даже разговаривает с неохотой. Что это - любовь прошла и я ему не интересна, или это кризис среднего возраста, или что? Спросила как-то его: ты не любишь меня? говорит, что любит. Другой женщины точно нет, никаких звоночков, да и ленив он, на диване полежать любит. К тому же, любовнице надо подарки дарить, по ресторанам водить, а денег и на семью-то не хватает. Я уже давно думаю о разводе, разве это семья, где нет нежности, секса и взаимопонимания? Где муж общается только с ребенком, а жена вместо мебели? Другие мужчины мне неинтересны, если разведусь - одна жить буду, без мужиков, да и где найдешь нормальных в 35 лет? На работе есть сорокалетние не женатые, без слез не взглянешь. Конечно, развод это последнее дело, может, что-то можно изменить, может, во мне что-то не то или в моем поведении? И как же хочется второго ребенка, дочку...
04.05.2011 13:12:36, почти 35
[ответить]
Ну разведетесь вы из-за семейной скуки, да, веселья у вас прибавится - суд, выяснение отношений, склоки с родней и дележ ребенка вкупе с мебелью... Нравится перспективка? Тогда в бой. Если нет - постараться вспомнить, как это было "мне с ним всегда было хорошо и уютно" и постараться найти момент, когда это стало проходить и плясать уже от этого. 04.05.2011 14:04:08, Брюзжит Джонс
[ответить]
Я помню, как это было. Изменилось всё в последнее время,. Почему - не знаю, сама голову ломаю. 04.05.2011 14:13:31, почти 35
[ответить]
а поговорить? ну только не про "любишь - не любишь".. 04.05.2011 14:21:29, Елена Д.
[ответить]
Не идет он на контакт. В лучшем случае отмахивается: да ладно тебе, все нормально. В худшем: ну достала! 04.05.2011 14:42:28, почти 35
[ответить]
начните односторонне его хвалить, им воcxищаться, говорить какой он самый самый.... месяцев так несколько, потом вернитесь к разговору "что ВАМ не так" 04.05.2011 15:46:51, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
вывод: его вложения в виде чувств к Вам - не окупились для него: Вы его не любите, ребенок не послушный, Вы его как добытчика не цените и не уважаете (а иначе не имели бы купленной мамой машины, дачи и пр. шуб).. в общем, чувствует себя мужик рядом с Вами - фигово.. что делать? Я бы - отпустила, нехай идет куда-нибудь в другое место со своей нелюбовью и пренебрежением ко мне.. А мезальянсы да, они почти всегда заканчиваются плохо :( 04.05.2011 15:18:29, Елена Д.
[ответить]
Не поняла, не надо было принимать все эти дары, что ли? Где бы мы жили? На чем бы ездил муж по работе (у него работа разъездная)? По шубам я не страдаю, но раз мама дарит - отказываться? Добытчиком мужа не считаю, так как полагаю, что муж по-любому должен зарабатывать больше жены. А мой меньше меня приносит, если вычесть расходы на бензин, который он тратит на служебные поездки. 04.05.2011 15:48:31, почти 35
[ответить]
ну а как другие живут и как другие машины покупают? неужто всем родители все покупают? тогда, по Вашей логике- своим детям жилье и прочее будете покупать Вы, готовы? сомневаюсь.. я не вижу роли мужа в вашей семье, кроме как отца ребенка и носителя Вас на руках, да и то не долгое время.. 04.05.2011 17:30:33, Елена Д.
[ответить]
У моих родителей еще 3 квартиры , сдаются в аренду, так что внукам хватит. А другие - по-разному всё у всех. Мой начальник уже вторую квартиру в ипотеку покупает, доходы другие. Мой муж столько не зарабатывает, так что тут и сравнивать нечего. Когда одна семья живет на 100 тыщ, а другая на 40 - различия в уровне жизни будут очевидными.. 04.05.2011 17:42:05, почти 35
[ответить]
прихожу к выводу, что нельзя детям тепличные условия создавать, не приспособленными они вырастают :( 04.05.2011 19:39:56, Елена Д.
[ответить]
Неприспособленная с тепличными условиями в детстве - это я. Ну а у мужа моего никаких тепличных условий не было, его мать одна поднимала, и на небольшие деньги. А он также неприспособлен к жизни. Так что тепличные условия отнюдь не показатель. 05.05.2011 09:11:19, почти 35
[ответить]
т.е., Ваша мама купила машину, потому что у Вашего мужа работа разъездная? Вообще-то, люди устраиваются на разъездную работу при наличии машины, а не наоборот. 04.05.2011 15:51:55, pomadka
[ответить]
Да, я сама попросила маму дать нам денег на машину, так как она была необходима мужу по работе. До этого он ездил на автобусах, соответственно, зарабатывал еще меньше. Он торговый представитель. 04.05.2011 15:57:12, почти 35
[ответить]
<муж по-любому должен зарабатывать больше жены> - Кто вам внушил такую мысль? 04.05.2011 15:51:08, кисс
[ответить]
Я так считаю. Имею право на собственное мнение. В начале нашей семейной жизни он зарабатывал больше меня намного. 04.05.2011 15:58:29, почти 35
[ответить]
Да безусловно - про мнение.
А почему перестал зарабатывать?
04.05.2011 16:00:55, кисс
[ответить]
Когда кризис грянул, его фирма закрылась. Новую работу (нормальную) никак найти не может. Работает неофициально, без договора. Раньше приносил 35-45 тыр (это с премией), а теперь вот 20, и то боюсь каждый месяц, что обманут и вообще не заплатят. 04.05.2011 16:08:20, почти 35
[ответить]
Печально.Но это скорее всего не его вина? 04.05.2011 16:19:44, кисс
[ответить]
Конечно, не его вина. А я его не упрекаю в низких доходах. Ни слова никогда на эту тему. 04.05.2011 16:32:18, почти 35
[ответить]
Есть впечатление, что в определенный момент ваши хотелки стали раздражать мужа, нет? Вы, наверное, больше от него берете, нежели даете, это дохода/зарплаты не касается. 04.05.2011 14:20:14, Брюзжит Джонс
[ответить]
Не поняла про хотелки. Какие? Английский - это хотелка? Шуб, драгоценностей да и вообще ничего материального от него не прошу. На это мне мама моя денег дает. 04.05.2011 14:44:00, почти 35
[ответить]
Тяжелая артиллерия на одного мужа - жена и теща... 04.05.2011 14:55:00, Брюзжит Джонс
[ответить]
А против нас - Свекровь, которая коня на скаку! 04.05.2011 14:57:11, почти 35
[ответить]
свекровь со своими 4.5 тыщами против вашей мамы - что плотник супротив столяра 04.05.2011 14:59:35, Вечная Весна
[ответить]
вау! вот это мама))
зачем вам муж при такой родительнице?
04.05.2011 14:50:17, Вечная Весна
[ответить]
Чтоб зачать второго ребенка? 04.05.2011 14:51:55, кисс
[ответить]
секса-то нету) 04.05.2011 14:52:36, Вечная Весна
[ответить]
полный облом! 04.05.2011 14:53:06, natmet
[ответить]
Потеря потерь:((( 04.05.2011 14:54:28, кисс
[ответить]
какие подробности.... а на что вам еще дает ваша мама? 04.05.2011 14:46:41, natmet
[ответить]
Мама купила нам трехкомнатную квартиру в центре города, машину Опель Астра, дачу в 30 км от города на Волге и дала мне денег на летний вывоз ребенка в Крым. папу мы не берем, ибо на него денег не дали. Может, в этом собака порылась?
А вообще написала этот текст, почитала и подумала: мама то, мама сё. И правда, зачем мне муж? Мужские дела (мелкий ремонт в квартире и на даче) делает мой отец.
04.05.2011 15:00:08, почти 35
[ответить]
Так вы с мужем оба лишь предметы мебели в интерьере мамы(( 04.05.2011 15:27:35, nickoffova
[ответить]
Я бы на месте вашего мужа запила. Надолго. 04.05.2011 15:01:29, natmet
[ответить]
на какие шиши? 04.05.2011 15:02:42, Вечная Весна
[ответить]
а шубу продать. ТипО гринпискнул. 04.05.2011 15:04:01, Oblina
[ответить]
аааааа, какое слово!) 04.05.2011 20:46:47, Ольсик
[ответить]
тёща побьёт( 04.05.2011 15:04:39, Вечная Весна
[ответить]
Гринпис и заступится :) 04.05.2011 15:07:31, Oblina
[ответить]
отлично
оставь телефончик, авось автор кого подберёт для утирания женских слёзок)
04.05.2011 15:09:09, Вечная Весна
[ответить]
свекровь защитит. 04.05.2011 15:05:27, natmet
[ответить]
победителю достаётся всё! 04.05.2011 15:06:52, Вечная Весна
[ответить]
а чо на 20 тыр уже и напиться нельзя? совсем плохо в провинции живут((( 04.05.2011 15:03:41, natmet
[ответить]
он типа на ребёнка много тратит плюс покушать
на зенки залить уже не остаётся(
04.05.2011 15:05:31, Вечная Весна
[ответить]
Он не пьет. Только по великим праздникам рюмашечку. И не курит. Положительный очень. И умный. 04.05.2011 15:08:35, почти 35
[ответить]
Умный, но зарабатывает 20 тыр?

ну да, зачем ему зарабатывать, если ваша мама даст? действительно, умный.
04.05.2011 15:12:22, natmet
[ответить]
положительный, а с вами не ложится 04.05.2011 15:10:14, Вечная Весна
[ответить]
не майтесь дурью. Не пьёт, работает, ребенком занимается- замечательно. А заинтересовать мужа в плане секса- это Ваша проблема. Решите её- решите остальные. 05.05.2011 13:34:08, МаЛюба
[ответить]
На мой взгляд -- не разводиться. Что Вы выиграете от этого? В вашей ситуации это будет похоже "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок". Ситуацию понимаю очень хорошо, потому что сама так живу. Да и вообще описание вашего мужа очень похоже на моего :). И я тоже ребенка хочу (правда, третьего), иногда до слез. Что изменить? Научиться не страдать от этого. И сходить к психологу (можно даже детскому), который поможет выстроить отношения в ТАКОМ подобии семьи. Можно сходить одной. Но уверена на 100 прцоентов, что ребенок пострадает больше от развода, чем от остутствия нежности в семье. Последствия развода будут долго преследовать ребенка, до самой смерти родителей, а иногда и больше. кто плавал -- знает... 05.05.2011 12:02:49, мне 40
[ответить]
Скажите пожалуйста, а вес 140 кг. Это правда? И при каком росте? И сколько он весил когда вы женились. Просто такой вес бывает если с гормонами что то не так. Отсюда и нет желания заниматься сексом. Может у вашего мужа со здоровьем не все впорядке. 04.05.2011 16:12:22, Лоло
[ответить]
Тоже про это подумала.
Депрессия у него, у мужа, отсюда и гормоны поехали и вес...
04.05.2011 16:22:40, irinazh
[ответить]
Рост 185. Когда женились, весил поменьше, но ненамного. Я тогда условие ему поставила: похудеешь - выйду за тебя. Он похудел тогда, но килограммы быстро вернулись. Ко врачу не идет, считает, что все ОК. Свекровь и отец его (он умер уже) тоже крупные, свекровь вообще под 180 весом. 04.05.2011 16:34:51, почти 35
[ответить]
Когда у моего мужа ростом 203 вес перевалил за 130, то позвоночник не выдержал :(( После операции строго было велено 115 кг МАКСИМУМ, иначе даже титановые пластины могут не выдержать. Это очень опасно, я к этому. 05.05.2011 13:36:58, Крохозябр
[ответить]
сколько лет отцу было, когда умер? 04.05.2011 20:55:23, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Отцу мужа было 60, когда он умер. Но он не от лишнего веса умер, а от пьянства. Они развелись, когда моему мужу было 5 лет. Его и свекровь даже на похороны не позвали 05.05.2011 09:09:33, почти 35
[ответить]
а на похороны разве зовут? 05.05.2011 12:37:18, Елена Д.
[ответить]
Может все таки его как нибудь проверить. У меня отец 185 см. но вес в пределах 100 кг.
Брат почти 200 см. рост но вес 110 и то когда поправляется. К врачу может если вы его отведете он пойдет? У меня муж такой, сам ни за что. Я его везде записываю и вожу.
04.05.2011 16:57:42, Лоло
[ответить]
почитала тут...мамочка то, мамоч сё...дайте уже родителям пожить для себя!!
А Вы стОите своего муженька...
04.05.2011 16:02:32, мдяяя
[ответить]
Нет, не разводиться. У вас банальный семейный кризис, классический вариант...
Надо налаживать все в своей семье. У вас там все замешаны: ваши родители играют огромную и подавляющую роль, хотя и из лучших побуждений... свекровь тоже мешается... В итоге сильный депресняк у мужа, у вас и у ребенка.
Судя по озвученному вами, ваш муж тонкий человек, способный глубоко чувствовать, но с шашкой на голо не полезет. Однозначно, он глубоко страдает, что все в его семье делается другими руками и помимо его, но сделать он с этим ничего не может. Вообще-то только женщина может привнести гармонию в семью и все наладить, так что чтобы сбылись ваши хотелки, вам надо потрудиться, иначе ничего само по себе не получится. Вам нужно мужа приподнять, но не разговорами - это только хуже, скорее своими действиями, своим настроением. Огородите свою семью от всех родственников, хотя бы мысленно, не берите деньги у родителей, мотайтесь с мужем на дачу (ну, найдите что-то в этой даче хорошего и для себя - цветник или еще что).
Поведение ребенка (не слушается и т.д.) - это все результат ваших отношений, он же чувствует, он же видит, ему тоже неуютно, но он не знает как именно себя вести и т.д., короче его поведение - это отзеркаливание вас.
Вообще все друг друга отзеркаливают и вы с мужем друг друга тоже. Его такое поведение - ответ на ваше какое-то поведение, а ваше - ответ на его... В итоге получается ком и спустя некоторое время уже совсем непонятно отчего все это и как все исправить.
Но налаживая семью, не ждите мгновенной ответки, например, съездили 1 раз на дачу и уже считаете, что все сделано - ничего подобного! Или устроили вечер, надели платье - тоже не сработает.
Главное тут искренность во всех ваших действиях. Полюбите своих мальчиков и покажите им это так, чтобы они прочувствовали... Вот увидите - сразу дело пойдет веселее:)
04.05.2011 15:59:30, irinazh
[ответить]
Спасибо за подробный ответ. Да, наверно, это кризис и надо с ним бороться. Родственников никуда не денешь, они есть и с ними нужно общаться. Хотя со свекровью совсем не хочется общаться, недалекая она женщина и ведет себя порой, как базарная торговка. Совсем не брать денег у родителей невозможно. Мама дала денег на летний отдых, мы поедем с ребенком в Крым на целый месяц - ему это необходимо для здоровья, врачи советуют. И это реально помогает, мы уже ездили в прошлом году, болеть стал меньше. Не надо было брать этих денег? ребенок отсался бы без моря. У нас все денгьи уходят на квартплату, продукты, бензин, бытовую химию и иногда лекарства. Плюс разные школьные и хоккейные траты (их пока немного). Развлекалки для ребенка нечасто, для нас их вообще нет. На английский мне тоже мама дала. Одежду в основном только ребенку, сама хожу в старье, только вот платья прикупила, которые носить не хочется.
Дача тоже жрет денег немеряно (бензин, взносы в товарищество). Отдачи от нее нет - плохие у нас урожаи, на солнце всё выгорает. Так что я не только ездить на нее не хочу, я вообще собираюсь ее продать.
Так что тут еще думать и думать, как жизнь налаживать. А то, что женщина привносит гармонию в семью - это я согласна
04.05.2011 17:38:09, почти 35
[ответить]
Вы не отчаивайтесь!
Конечно, не брать денег физически наверное невозможно, тем более на такое дело, как дети (внук для бабушки).
Но тут все дело в том, КАК взять так, чтобы в итоге у мужа не было упаднических ощущений..., да и у вас тоже (пусть опосредованных).
Например, не может ли мама ваша (в идеале с папой конечно) поехать с внуком в Крым? Ну, хотя бы на пару недель, а потом вы как бы ее подмените? В таком случае не так в глаза будет бить "моя мама дала денег на крым для ребенка столь нуждающегося по здоровью в этом"! При таком раскладе и у вас с мужем будет пару недель (свободных от плотного быта) для "просто побыть вместе", хотя бы даже у телека на диване (но это пока, для начала)
Ну с дачей, вам виднее! Но как я поняла, муж - фанат дачи, да? И если вы ее продаете (вы как бы сами это решили и даже если вы типа с ним посоветуетесь, то он то не дурак, он видит, что вы - решили, вы - продали, а он как бы и никто и ничто! Дача ваша, квартира ваша, крым ваш и т.д. и даже не ваши, а ваших родителей для вас!
В общем, тут есть над чем подумать, а именно КАК, оставив все якобы на своих местах (раз пока невозможно по-другому) изменить систему преподнесения этого всего. (заморочила вас:)
На даче как вариант (если ничего не растет) расчистить все, загазонить, и расписать мужу какую ОН может классную зону для шашлыка организовать, где вам втроем будет ТАК душевно, а рядом сын сможет еще и мяч попинать и т.д. (это как пример, варианты и другие возможны)
04.05.2011 18:15:17, irinazh
[ответить]
почитала ниже про богатую ВАШУ маму. Непонятно, если вы деньгами от мужа не зависите, зачем вам его согласие на 2го ребенка? идете и делаете ( если он не хочет принимать участие в деланье, клиники, где вам продадут сперму анонимного донора, еще никто не отменял)
Вообщем, мой совет - не разводясь живите так, как хочется и нравится ( хочется секса - находите секс на стороне, хочется ребенка - делаете ребенка и т д )
Он или сам на развод подаст, или подстроится, второе НАМНОГО более вероятно.
04.05.2011 15:53:10, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
конкретно вам я советую развод только в одном случае - если вы готовы отдать ребенка отцу. В любом другом он сделает вашу жизнь адом.
Это раз.
2: советую остаться и попробовать себя изменить, например, перестать кричать на сына. Причина крика у вас классная - секса нет. С сыном секса нет???? а, с мужем... так кричите на мужа, как только ребенок заснул, начинайте кричать " секса нет, секса нет, мне от отсутствия секса хочется на всех кричать, тебе сына не жалко, что из за тебя и ему моего крика достается?"
Если это не поможет, идете к врачу и лечите нервы, чтоб и без секса жить и не кричать. Или заведите любовника ( а интересно, как вы собираетесь решать проблему " секса нет" после развода?)
Дальше, претензия "ребенка воспитываю" - а перестанте его вообще воспитывать, на все деткины " мама, я хочу..." отсылаете к папе. Пусть это будет "его ребенок", потом спокойно беременеете, рожаете дочку ( только сначала выясните, как 100% родить именно дочку) и мужу говорите " у тебя есть ребенок? ктр воспитываешь только ты, с которым последнее слово всегда за тобой? так я тоже хочу, с чего это я буду тратить свою жизнь на ТВОЕГО ребенка?"
Ну и последняя причина, почему вам развод невыгоден: а как, по вашему, после развода вы сможете осуществить свою мечту " хочу дочку"? Вы думаете, что ваша зарплата + алименты на сына ( если представить, что они будут) хватит на жизнь втроем ( вы, сын и дочка)?
04.05.2011 15:45:29, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
ты ниже сначала почитай))) 04.05.2011 15:47:28, natmet
[ответить]
ниже не интересно, вот выше .... про маму... тоже не пойму, зачем ей муж - деньги дает мама, полочки прибивает папа, секс не дает никто...........
Я всё таки не пойму, почему она до сих пор не завела любовника и не родила ребенка, зачем ей какие то прозрачные согласия какого то прозрачного мужа???
04.05.2011 15:57:01, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
ну, у меня с ниже-выше могут быть проблемы... да)))

согласна с тобой.
04.05.2011 15:59:05, natmet
[ответить]
а, родив второго ребенка, на что Вы собираетесь жить?
а вообще что особенного - любил, любил, потом надоело.
04.05.2011 14:39:29, ландыш
[ответить]
На второго ребенка мне родители помогут. У меня обеспеченная семья. А у мужа одна мать, которая живет на пенсию в 4500 р.
Если ничего особенного - любил, а потом надоело, выход один - разводиться?
04.05.2011 14:45:52, почти 35
[ответить]
как Вас угораздило за него замуж выйти? 04.05.2011 14:59:45, pomadka
[ответить]
Он очень меня любил, на руках носил, вены грозился порезать, если замуж за него не выйду... 04.05.2011 15:02:50, почти 35
[ответить]
ну и чего вы теперь от него хотите? 04.05.2011 15:06:25, pomadka
[ответить]
Хочу любви, нежности, общения, совместного досуга, секса, еще одного ребенка..Это очень много разве? 04.05.2011 15:23:45, почти 35
[ответить]
в 35 - много ( ну, кроме ребенка, ребенка рожайте, вам в этом НИКТО не мешает), вы хотите то, что люди делают в начале жизни, лет так в 18-25, возврата в детство вы хотите......
Открою вам секрет - это называется " кризис среднего возраста", бывает у всех, у кого нет мат проблем, начинается именно где то в 35 и до 40 заканчивается.
Обещаю, что в 40 вы захотите совсем другого.
04.05.2011 16:00:32, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Наташ, не надо делать норму из того, что нормой у нормальных людей ну никак не является! И в 35, и в 40 все перечисленное (и гораздо больше) абсолютно нормально. А вот ситуация автора крайне печальна. 04.05.2011 20:35:25, Эники-бэники
[ответить]
автор не написала, где она живет, но насколько я в курсе про жизнь в росс провинции, там с нормальными мужиками напряженка, и хотеть ТАМ себе нормального мужчину рядом такая же НЕ НОРМА как жительнице какой нибудь африканской деревушки хотеть себе белого мужа. 04.05.2011 21:00:12, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Зависит. Провинция провинции рознь, и женщины тоже разные бывают. 04.05.2011 21:02:31, Эники-бэники
[ответить]
наталья, откройте секрет - чего я захочу в 40? К чему готовиться? А то уже крышу сносит 04.05.2011 16:37:58, почти 35
[ответить]
Вы согласны, что у всех людей есть некие периоды жизни типа детства, юности, взрослой активной жизни, старости и т д ?
Вот все эти "хочу-немогу поцелуйчиков-романчиков" - это симптом переходного возраста, а "переходных" периодов в вашей жизни 2: от детства к взрослому состоянию ( он еще называется подростковым) и от взрослого, "в самом соку" к периоду "увядания". И хотя менопауза у женщин наступает где то ближе к 55, "никто меня не хочет" у большинства наступает ближе к 40, посему и второй переходный период приходится на 35-40 ( у большинства моих подруг и у меня он закончился к 38, так что терпите, не много осталось)
К 40 перебеситесь, захотите либо покоя - меньше работать, жить не в кв, а на природе, в свободное вышивать крестиком, смотреть сериалы и чтоб никто не трогал, или, наоборот, чего то активного - обьездить мир, стать начальником на работе или с нуля замутить свой бизнес и т п
А мужчины вам начнут нравится такие, какие сейчас нравятся вашей маме ( интересно, а ваш муж ей нравится? если да, то чем?)
04.05.2011 20:03:23, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Внешность моего мужа маме всегда нравилась, за исключением чрезмерной и нездоровой полноты. Красивый, говорит она. А вот то, что зарабатывает немного, это ее прям бесит, она мне все время про мезальянс твердит. Хотя чего уж сейчас-то об этом... 05.05.2011 09:56:29, почти 35
[ответить]
Не пробовали поехать в отпуск с мужем, без мальчика и вашей мамо? 04.05.2011 15:43:11, nickoffova
[ответить]
Пробовали. Ездили в Прагу на неделю вдвоем. Номер был с одной большой кроватью. Не поверите, секса не было не разу( в качестве отмазки был аргумент - устал ходить осматривать зАмки...ноги до крови стер...Хотя ноги в этом деле причем? В общем, я в самолете в шоке была! 04.05.2011 15:55:29, почти 35
[ответить]
что Вы готовы предоставить взамен? 04.05.2011 15:28:34, ландыш
[ответить]
а тогда она что давала взамен? мне скорее интересно, почему ТОГДА он ее захотел? 04.05.2011 15:48:16, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
так маму же и давала. 04.05.2011 16:06:35, Вечная Весна
[ответить]
ему тогда не надо было ничего взамен. А сейчас понадобилось. 04.05.2011 16:06:27, ландыш
[ответить]
я так и знала - "сам виноват!" :) 04.05.2011 16:09:02, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
не, я про виноват ничего не говорю. Я говорю, что было так, а стало эдак, и странно апеллировать к тому, что было раньше. 04.05.2011 16:23:12, ландыш
[ответить]
какой же совместный досуг если на отдых с вами не едет 04.05.2011 15:25:38, Шерлок
[ответить]
вы питали слабость к истероидным психопатам? 04.05.2011 15:04:05, Вечная Весна
[ответить]
Вот кстати, он не психопат ни разу. Уравновешенный и флегматичный. Весу в нем 140 кг, особо не поистеришь, такой вес на диван тянет полежать. А вот я уже невротиком стала от такой жизни. И еще у меня страх один есть. У меня тетя (мамина сестра) шизофренией в 25 лет заболела, сейчас в психоневрологическом интернате. Мне уже не 25, но ведь шизофренией можно и позже заболеть. И передается она вроде по женской линии. С ума боюсь сойти... 04.05.2011 15:17:40, почти 35
[ответить]
ну так не доводите себя до невротического состояния, зачем Вам это надо? И дело вовсе не в отсутствии секса, от этого еще никто не умирал и с ума не сходил, организм прекрасно адаптируется к его отсутствию, если, конечно, все-время не думать об этом :) 04.05.2011 15:23:58, Елена Д.
[ответить]
может мама? 04.05.2011 15:05:04, natmet
[ответить]
у мамы интерес к зятю, поэтому он на жену квёлый? 04.05.2011 15:07:59, Вечная Весна
[ответить]
а на первого почему не помогают? 04.05.2011 14:56:27, Шерлок
[ответить]
купили квартиру и дачу и дают на шубу - это разве не помогают? 04.05.2011 14:57:21, natmet
[ответить]
автор написал что денег не хватает. зачем тогда шуба? но я до этого не дочитала) 04.05.2011 14:58:48, Шерлок
[ответить]
все элементарно: шуба нужна, а деньги нет. 04.05.2011 15:01:51, ландыш
[ответить]
холодно зимой человеку, что непонятного 04.05.2011 15:00:31, Вечная Весна
[ответить]
денег нет, секса нет, еще и шубы не будет?! 04.05.2011 15:00:30, Oblina
[ответить]
без шубы больше шансов первое и второе получить 04.05.2011 15:02:02, Шерлок
[ответить]
на разводку тянет уже. или полнейшая глупость. 04.05.2011 15:00:27, natmet
[ответить]
То есть моя ситуация такая неправдоподобная, что похожа на разводку??? В чем глупость? Что у меня такие родители? Что брак наш мезальянс с самого начала был? Что муж разлюбил, наверное? Разве не бывает, когда обеспеченная девушка выходит замуж за человека не ее круга? Но зато ей кажется, что он перспективный в плане карьеры и очень любит ее. И вообще по жизни очень добрый и неконфликтный. Разве этого мало для успешного брака? Видно, действительно во мне проблема. Это я изменилась и меня стало все раздражать в семейной жизни. 04.05.2011 15:07:23, почти 35
[ответить]
добрый и неконфликтный муж, который очень любит жену - это очень, очень мало для успешного брака. Щас-то, чё уж, конечно, об этом... 04.05.2011 15:14:41, ландыш
[ответить]
Более восьми лет этого хватало для успешного брака. И вдруг стало мало? 04.05.2011 15:30:32, почти 35
[ответить]
я брак, финансируемый третьими лицами, не могу назвать успешным. 04.05.2011 15:42:17, ландыш
[ответить]
Переход количества в качество никто не отменял. 04.05.2011 15:32:50, natmet
[ответить]
Ваш муж не чувствует себя нужным. Никому, кроме ребенка.

Выбор у вас простой: сделать его нужным или разводиться.
04.05.2011 15:10:18, natmet
[ответить]
+ 1; только не сделать нужным, а понять его нужность. Если она есть. 04.05.2011 15:15:21, ландыш
[ответить]
успешный брак не начинается с угроз:-( 04.05.2011 15:09:50, pomadka
[ответить]
да давно уже, по-моему. 04.05.2011 15:02:00, Oblina
[ответить]
а не пофигу ли нам?) 04.05.2011 15:02:00, Вечная Весна
[ответить]
и то верно!))) 04.05.2011 15:02:23, natmet
[ответить]
чтоб понять, разводиться или нет, нужно знать, для чего Вы замужем.
(я бы в Вашей ситуации не стала бы разводиться. Но я в Вашей ситуации и водиться с таким кавалером не стала бы.)
04.05.2011 14:54:57, ландыш
[ответить]
разводитесь. 04.05.2011 14:50:49, natmet
[ответить]
а как вы выходные проводите? есть совместные хобби? досуг? у вас классический пример как сжирает быт... 04.05.2011 14:32:19, РДЦ
[ответить]
Нет у нас совместных хобби. Он любит читать или смотреть ТВ лежа на диване, по дому не делает ничего (квартиру нам моя мама купила), иногда продукты покупает, играет с ребенком в компьютер или читает спортивные сайты в инете. Я 2 раза в неделю хожу на английский, в остальные дни по вечерам после работы занимаюсь хозяйством. В выходные я убираюсь, готовлю, гуляю с ребенком, он ездит за продуктами или отвозит ребенка в спортшколу. Уроки с ним иногда делает. Летом на дачу ездит. Я дачу ненавижу, т.к. ее свекровь оккупировала и всем там заправляет, хотя дача на мое имя куплена моей же мамой. 04.05.2011 14:53:17, почти 35
[ответить]
а как бы вы хотели проводить вечера и выходные?
мой совет: продайте дачу, на это деньги купите себе ... (велосипед, курсы англ каждый день, путевки во все столицы мира и т д - сюда вы сама вписываете то, чем вы бы хотели заниматься вечерами и в выходные. На эти же деньги нанимаем нянь/домработниц, чтоб самой НЕ убираться/ НЕ заниматься хоз-вом и т д )
04.05.2011 16:05:11, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Дачу больше, чем за 250 тыр не продать. Она простенькая у нас да и цены не такие, как в Москве. Так что надолго на домработниц не хватит! А продать ее действительно хочу. Работать на 6 сотках некому, муж и там на диване лежит, у моих родителей нет ни сил, ни желания, им по 64 года уже, свекровь только и делает там, что орет на всех...Я работаю на огороде по мере сил, но мне это все уже давно перестало нравиться..А муж против продажи дачи, кстати. Говорит, что ребенку нужен свежий воздух. А сам делать там ничего не хочет. 04.05.2011 17:23:28, почти 35
[ответить]
"а муж против" - а вы у него не спрашивайте. Вообще, ваш основной недостаток, вы слишком много у него спрашиваете, вы просто ДЕЛАЙТЕ чего хочется, без оглядки на мужа. 04.05.2011 20:06:35, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
совместное имущество без согласия мужа не продать.. 05.05.2011 07:29:38, Елена Д.
[ответить]
не знаю я тонкостей, как ТАКОЕ имущество делят... 05.05.2011 11:29:04, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
и так было с самого начала? миллионы людей так живут и считают себя счастливыми...вас такая скучная жизнь не устраивает и вы хотите активности. Отношений нет, потому как каждый живет в своем мире и другого не трогает. Поэтому тут 2 пути -вы организовываете жизнь семьи так, чтобы перестать быть соседями. Если не получится оторвать его живот от телевизора,а вам невмоготу так дальше жить, то либо развод, либо тянете своб лямку до конца жизни.... 04.05.2011 15:07:19, РДЦ
[ответить]
Да, меня не устраивает такая жизнь - соседская. Мы даже не друзья, ибо друзья умеют и любят общаться между собой. А у нас все по-отдельности. Я мою полы, он с ребенком играет в комп. Спим мы в разных комнатах уже с полгода, но и совместный сон раньше к сексу не приводил - он отворачивался и делала вид, что устал или спит.
А как огранизовать что-то интересное при недостатке денег? Ведь всякие выезды в интересные места требуют денег. Родители "просто на жизнь" нам не добавляют. Это было бы уже слишком...
04.05.2011 15:37:22, почти 35
[ответить]
хотите совместный досуг - играйте в комп вместе, а дом работница в этот момент моей полы. Родители не дают денег "просто на жизнь"? продайте дачу.
Понимаете, вашу проблему можно решить ( везет же!), если ВАМ начать делать такие и такие телодвожения и невозможно, если ваш вопрос " как сделать, чтоб он изменился и начал делать такие и такие телодвижения")
04.05.2011 16:08:04, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
а вот это уже отговорки! есть куча интересных мест где не надо вложений денег..беговые лыжи например. И потом - если ваша мама так активно помогает, то неужели она откажет в помощи покупки велосипедов-роликов???
Ваша ошибка в том,что домашние дела вы тяните в одиноку..поэтому на все остальное не времени ни сил не остается...почему вы все вместе не моете полы? вамне обидно, что вы убираетесь а они играют и потом эту уборку еще и не берегут??? при желании это тоже можно превратить в совместное времяпрепровождение...вообщем все в ваших руках..вытаскивайте семью из плена домашнего быта
04.05.2011 15:56:14, РДЦ
[ответить]
Ну насчет домашних дел - я особо не перетруждаюсь. Готовлю по-минимуму, самые простые блюда, иногда готовит свекровь, приходя к ребенку. Полы помыть мне не трудно, а муж раньше мыл так, что хоть заново перемывай. Гладить вообще обожаю, нервы успокаивает. Ролики у ребенка есть, но он на них катается от силы пару раз в год, я вот собираюсь купить, надо денег подкопить. Беговые лыжи тоже не проблема при желании. Но вот зимой я наконец-то уговорила его покататься, поехали все вместе за город, а как до дела дошло - он в кусты. Вы катайтесь, а я в машине посижу. Взяли с ребенком в прокат лыжи, через час сыну надоело, сдали, уехали...весело,блин( 04.05.2011 16:06:00, почти 35
[ответить]
у вашего мужа большая проблема с лишним весом, все его "не хочет спорта/секса/досуга" может быть от этого. Вы пишите, что он умный.
Если это правда, может, начать его лечить от ожирения сначала? а потом, вылечив, что то требовать?
04.05.2011 16:10:56, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Как начать лечить человека, если он сам не хочет? Пару месяцев назад он садился на диету № 5 (это такая печеночно-поджелудочная), продержался 2 недели, похудел на пару килограмм, фсё уже обратно вернулось 04.05.2011 17:16:37, почти 35
[ответить]
опять-таки начните с себя - готовьте нормальную диетическую еду. Исключите из дома в принципе мучное, майонез, картошку и макароны. Мой муж раньше весил 130 кг при росте 185 см. Простое исключение из рациона хлеба помогло быстро и без напрягов похудеть на 13 кг! корректировка питания - еще 8...потом уже понадобился спортзал и диеты, но тут он уже сам втянулся. Особенно когда носки смог без проблем одеть...щас он весит 96 и просто красавец :) думаю в первую очередь его лежание на диване и другие проблемы из-за веса... 05.05.2011 08:40:20, РДЦ
[ответить]
если он не хочет, значит, он не такой умный, как вы думаете.
2 недели - минус 2 кг, это норма, но ему надо "питаться правильно" не 2 недели, а год-полтора.
Что ему мешает сидеть на диете? если дома нет "вредной" еды, он где будет ее покупать и есть?
04.05.2011 20:08:46, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Если дома нет вредной еды, он ее найдет. Так как работа разъездная, он редко обедает дома. Иногда заезжает на обед к своей матери, а у той и жирного, и жареного много и все очень вкусно (она вообще очень вкусно готовит, но нездорОво). Или купит какой-нить чебурек на улице, если совсем времени мало. 05.05.2011 09:52:49, почти 35
[ответить]
хорошо, что вам мешает повторить ультиматум - 10 лет назад было "пока не похудеешь, не выйду замуж", тепеть "езжай пожить к маме, пока не похудеешь, не возвращайся"?
просто портрет мужа у меня нарисовывается как НЕ умный, слабовольный, и ведомый - таким надо именно жестко командовать, из таких хорошие мужья подкаблучники получаются.
И секс надо не просить, а требовать, но об этом я уже выше где то написала
05.05.2011 11:32:22, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Вы конкретно что хотите? Нового мужа или второго ребенка? 04.05.2011 13:49:42, gera
[ответить]
Нового мужа не хочу. Хочу, чтобы имеющийся вел себя, как раньше. Второго ребенка ну очень хочу. 04.05.2011 14:14:31, почти 35
[ответить]
т.е классическая ситуация: хочу, чтобы муж стал таким, каким я сама захочу)). а что вы сами для этого делаете? И почему вдруг он изменился? И почему вдруг решили, что в силах повлиять на его характер? ) 04.05.2011 14:29:45, gera
[ответить]
Предлагаю перестать быть мебелью))) 04.05.2011 13:45:08, natmet
[ответить]
КАК? Я работаю, выгляжу нормально, даже записалась на курсы английского, чтобы быть в тонусе и хоть как-то развеять пустоту...Мне еще на стрипданс записаться? Танцы на столе? Ужин при свечах? Было бы смешно, если бы не было так грустно...У меня даже нет желания отметить десятилетие совместной жизни с ним. 04.05.2011 14:16:56, почти 35
[ответить]
Если раньше он был другим, может и вы раньше были другой? 04.05.2011 14:18:30, natmet
[ответить]
купите новое платье и смените цвет волос. 04.05.2011 13:42:45, Вечная Весна
[ответить]
Платьев новых купила и даже два. Не помогает! Даже надевать их не хочется. Цвет волос менять не хочу, мне мой идет. 04.05.2011 14:18:14, почти 35
[ответить]
витаминов попейте. Буря в стакане((( 04.05.2011 14:18:59, natmet
[ответить]
Предлагаю вам вместе с мужем любить имеющегося ребенка, это несомненно вас объединит. 04.05.2011 13:40:25, Oker
[ответить]
Любим его оба, конечно. Но если я иду гулять с ребенком, муж остается дома смотреть телек на диване. ТО есть совместного досуга не получается. 04.05.2011 14:19:36, почти 35
[ответить]
...А когда вы возвращаетесь, начинаете пилить мужа за небокопчение, небось? Нет? 04.05.2011 14:22:23, Брюзжит Джонс
[ответить]
Иногда бывает. Без секса нервы пошаливают, сами понимаете. 04.05.2011 14:54:45, почти 35
[ответить]
Ой, только вот не надо все секс сваливать! 04.05.2011 14:56:42, Брюзжит Джонс
[ответить]
А если муж идет гулять с ребенком? 04.05.2011 14:20:35, кисс
[ответить]
Пусть идет муж, а вы позже присоединяйтесь. Пусть ребенок станет общим хобби 04.05.2011 14:20:20, Oker
[ответить]
Он скажет "Ты здесь? Ну я пошел." 04.05.2011 22:02:34, любопытная Анна
[ответить]
Вот прямо в точку. Такое уже было, и не раз. 05.05.2011 09:19:47, почти 35
[ответить]
Вы отделить мух от котлет для начала.. слишком много у Вас в голове всего и ребенок второй, когда и первого вдвоем! растите с напрягом, и секса нет (а Вы инициативу проявляете?), и не любит муж, и на сына кричите (почему кстати?).. Выделите основную проблему ее и решайте.. 04.05.2011 13:38:53, Елена Д.
[ответить]
Елена, не могу выделить основную проблему. В сексе я сначала инициативу проявляла, но выхлоп небольшой, перестала это бесполезное занятие. Пишу же, уже больше года так продолжается...Почему на ребенка кричу? не слушается он, делает всё назло, руку на меня поднимает, хотя ему 8 лет всего. 04.05.2011 14:22:00, почти 35
[ответить]
в след раз, когда реб поднимат на вас руку, не кричите, а молча дайте сдачи, по настоящему, а не по нарошке... и накажите ... вопрос, если накать ребенка типа "неделю без телевизора за то, что ударил маму", муж поддержит? 04.05.2011 16:13:24, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Сдачу даю. По-настоящему. Но я не такая сильная, как он. Чем только не наказывали: и компа лишали, и телевизора,и не разговаривала я с ним часами, и карточек супертачек не покупали...Помогает на время, потом всё забывает и начинается снова.. 04.05.2011 17:10:48, почти 35
[ответить]
"помогает на время" - значит, помогает? просто наказывайте за одно и то же всегда, и строго, а не " ой, он ударил, но, так как я увернулось, было не больно, поэтому это не считается и наказывать не буду".
Наказывать надо за саму попытку ударить.
Ну, и в 2х словах мне не обьяснить, как - идите к психологу, бывают бесплатные при детских поликлиниках, к психиатру - пусть проверают; не нормально такое поведение ребенка...
04.05.2011 20:13:27, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Вчера пришла после работы. Ребенок сразу гулять захотел. Я говорю: ОК, надеваем голубой джемпер (он его не очень любит из-за горлышка, но вчера погода была соответствующая). Сын мне: идиотка! и попытка ударить. Я естественно гулять не пошла и потом час слушала его рыдания с кашлем в другой комнате. Так он был наказан прогулкой. (Она для него очень важна, он с пацанами в парке в футбол играет и всегнда туда рвется). Как считаете, адекватное наказание? 05.05.2011 09:47:23, почти 35
[ответить]
по мне - мало, у меня б он неделю без гулянья сидел. У вас ребенок сильно балованный - все эти рыдания с кашлем - работа на публику, и доказательство того, что наказание ОН не считает справедливым , и , значит, за такое поведение они для него редкость и сюрприз. 05.05.2011 11:34:30, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
неадекватно заставлять ребенка носить вещь, которая ему не нравится.. Вы с ним ссоритесь по-мелочам, поэтому у него реакция на любое ограничение - вот такая бурная.. 05.05.2011 11:24:54, Елена Д.
[ответить]
а ребенок в 8 лет должен беспрекословно слушаться? и "на зло" дети ничего не делают, если их не провоцировать.. а вот руки распускать - это нужно пресекать (если у ребенка с психикой все в порядке).. в общем, не только с сексом там у Вас :( я бы начала с ребенка налаживать отношения, с ним легче, он маленький и маму любит.. 04.05.2011 14:44:00, Елена Д.
[ответить]
Вы с увлечением играете в игру "добрый и злой полицейский", ваш муж - добрый, а вы... Кроме того, если ребенок позволяет себе поднимать на вас руку, то и ежу уже понятно, что ваш крик неэффективен уже давно. 04.05.2011 14:36:23, Брюзжит Джонс
[ответить]
А если кричите - слушается? 04.05.2011 14:31:36, Oblina
[ответить]
и после крика он начинает слушаться и перестает поднимать руку? 04.05.2011 14:31:11, Dixi
[ответить]
Не слушается нифига, плохой из меня педагог 04.05.2011 15:11:11, почти 35
[ответить]
а не надо кричать
молча всыпали и он быстро всё поймёт
04.05.2011 15:15:33, Вечная Весна
[ответить]
в 8 уже поздно.. 04.05.2011 16:44:23, Dixi
[ответить]
не-а 04.05.2011 20:16:57, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Если ему всыпать, он не только руки начинает распускать, но и ногами бьет в жизненно важные органы. Он же спортсмен у нас. Если ремнем пригрозить - начинает за ремнем гоняться и стараться отнять, чтоб ударить. Замкнутый круг. Разговоры не помогают. Физическое воздействие еще хуже. Как налаживать отношения даже с таким маленьким? 04.05.2011 15:28:31, почти 35
[ответить]
к детскому психиатру. Если сама не можете справиться с 8ми леткой ( допускаю, если у вас рост 150, а вес - 40 кг и вы сильно не спортивная, а он крупный), срочно к психиатру. 04.05.2011 16:15:20, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
К психиатру, мне кажется, не надо. Он же не псих какой-нибудь. Просто нервная система лабильная, нам невропатолог объясняла. С утра нормальный пацан. К вечеру процессы возбуждения начинают преобладать над процессами торможения, нервная система не выдерживает, вот и начинается...Да еще бабушки днем перед ним по струнке ходят, все ему позволяют. А вечером мы разгребаем. Таблетки-ноотропы разные он пьет периодически. 04.05.2011 16:23:11, почти 35
[ответить]
"К психиатру, мне кажется" - вот именно, что кажется. А у меня в семье 2 психиатра, у самой мед образование, но я не могу вам точно сказать, надо или не надо.
Потому что я сама не психиатр.
Хорошо, в след раз будете у невропатолога, спросите " вы УВЕРЕНЫ, что нам к психиатру не надо? а как определить, когда и какому ребенку надо?"
04.05.2011 20:19:37, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
отец резаться собрался из-за отказа, сын агрессивен и не контролирует себя - милые чудные люди. 04.05.2011 16:26:48, Вечная Весна
[ответить]
и очень мягкие и спокойные 04.05.2011 16:57:19, Liusia (просто Люся)
[ответить]
к психиатру его водили? 04.05.2011 16:07:53, Вечная Весна
[ответить]
А папаша его, который 140 кг, не пробовал мальчику уши надрать? Если у вас в 8 лет мальчик бъет мать "ногами в жизненно важные органы", в его 15 вас ждет пипец(( 04.05.2011 15:41:17, nickoffova
[ответить]
да значительно раньше :( 04.05.2011 15:45:55, Елена Д.
[ответить]
Я тоже с ужасом жду его подросткового возраста...Пипец уже сейчас. Сын бьет не только меня, но и обеих бабушек, а на мужа замахивается. Ничего не боится. В младенчестве неврология была, вылечили. В школе к нему претензий нет, учительница хвалит. А вот по поводу папаши у меня еще одна претензия есть - мягкий он очень, не может внятно и навсегда довести до сведения ребенка, что так в семье себя вести нельзя. 04.05.2011 15:45:32, почти 35
[ответить]
Вы же вроде доброту и неконфликтность позиционировали как достоинство? 04.05.2011 16:08:12, ландыш
[ответить]
У любой медали две стороны 04.05.2011 16:19:08, почти 35
[ответить]
о, так Вы в курсе? )) это уже хорошо. 04.05.2011 16:35:30, ландыш
[ответить]
На какой спорт вы отдали ребенка? 04.05.2011 15:48:38, nickoffova
[ответить]
Хоккей с шайбой. Это желание мужа, его нереализованная в собственном детстве мечта.
А у сына от этого спорта агрессия повышается, они же там друг друга на борт швыряют и подножки ставят на полном ходу. Ноги очень сильные, мышцы налитые, если сильно вдарит - покалечить может. Руки послабее пока, но тоже сильные, у них ОФП еще есть.
04.05.2011 16:18:06, почти 35
[ответить]
Нельзя ему хоккей, забирайте( Пусть лучше на плавание ходит, вода успокаивает. 04.05.2011 18:34:49, nickoffova
[ответить]
На плавание ему нельзя, пробовали уже. ЛОР-проблемы сразу обостряются (аденоидиты, отиты). Да и папа фанат хоккея. Ему кажется, что из сына Овечкин вырастет. А я уже сейчас вижу, что у моего ребенка способностей к хоккею НЕТ. Он медленнее всех в группе катается. 05.05.2011 09:38:31, почти 35
[ответить]
И вы еще второго хотите? 04.05.2011 15:40:21, кисс
[ответить]
Дочку хочу. Они нежные и ласковые. У родителей со мной маленькой вообще проблем не было - спокойная, послушная, отличница... 04.05.2011 16:15:32, почти 35
[ответить]
ага, все дочки тихие и ласковые :) Вы хоть по-сторонам посмотрите какие бывают девочки даже у тихих и спокойных мам :) 05.05.2011 07:35:15, Елена Д.
[ответить]
Большое заблуждение. У меня две дочки, если чо 04.05.2011 16:58:05, Liusia (просто Люся)
[ответить]
послушность не зависит от пола детей 04.05.2011 16:45:59, Dixi
[ответить]
а если родится не дочка? 04.05.2011 16:27:02, natmet
[ответить]
какое заблуждение.... 04.05.2011 16:24:48, natmet
[ответить]
Дочки тоже бывают маманегорюй:( Но пусть тихая и ласковая.
Представьте себе как сын отреагирует на сестренку.
04.05.2011 16:21:49, кисс
[ответить]
А может, отлично отреагирует? Почувствует себя старшим ребенком, защитником мамы и сестры. 04.05.2011 17:12:27, почти 35
[ответить]
так он Вас не защищает, а лупит. С чего изменится-то?
Какая-то запредельная ситуация((. Наверное к психологу нужно обратиться, может к психиатру, неврологу...
Когда-то же это было в первый раз. Как закрепилось-то, что можно Вас, бабушек бить?
04.05.2011 17:38:19, Dixi
[ответить]
Вряд ли.С чего бы это когда папин пример перед глазами? 04.05.2011 17:36:25, кисс
[ответить]
когда это началось? для меня какой-то нонсенс - мальчик 8 лет! колотящий мать :( а отец как с ним обращается? Дети ведут себя безобразно, если не знают или не имеют четких рамок.. Вы должны быть сильнее физически и морально, иначе - он начнет Вас воспитывать, а не Вы его.. 04.05.2011 15:31:55, Елена Д.
[ответить]
Когда родился - орал не переставая, врачи поставили гипоксически-ишемическое поражение ЦНС. Лет в пять началось распускание рук и ног, до этого просто истерики были. Два раза в год пьет таблетки. Четыре раза в год массаж. Сейчас стал гораздо спокойнее, но до конца контролировать себя не может. Мы пытались пресечь сразу, но куда там. Свекровь вообще его запрещает наказывать физически. А если он слов не понимает? Вот и дозапрещалась. 04.05.2011 17:51:35, почти 35
[ответить]
я тоже против физического наказания. А он не контролирует свой агрессивный выброс только по отношению к Вам с бабушкой или и другим окружающим достается? 05.05.2011 13:42:06, Dixi
[ответить]
не надо физически, я своего не наказывала (моему врачи запретили плакать).. есть другие способы наказаний - естественных последствий - самый эффективный из известных мне.. ребенка нужно учить сбрасывать агрессию и растройство, не причиняя боль другим, иначе у него будут большие проблемы.. 04.05.2011 19:45:52, Елена Д.
[ответить]
Да какое-то глобальное нервное нездоровье в семье, видно же 04.05.2011 16:58:52, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Кризис среднего возраста - это у вас как раз.
Чего вы хотите то? Уйти от мужа? Родить второго? най ти другого?
Цель попробуйте сформулиовать четче. прежде всегодля себя.
То что вокруг все не так - это бывает часто и у всех периодически. Но истерика тут не поможет.
04.05.2011 13:18:10, Kurmen
[ответить]
1. Хочу, чтобы муж стал таким, как прежде.
2. Хочу родить второго ребенка.
И что делать-то после формулирования этих целей?
04.05.2011 14:23:09, почти 35
[ответить]
1. - посмотрите фильм "50 первых поцелуев", потом найдите врача, ктр вашему мужу сделает лоботомию, чтоб он стал как девушка в фильме.
Я о чем - наше поведение обусловлено тем, что мы ПРОЖИЛИ, не может человек всю жизнь вести себя одинакобво, мы ВСЕ ( да-да, вы тоже) постоянно меняемся, это норма.
Итог - ваше первое желание так же невозможно, как 90летней старушке пожелать " хочу завтра проснуться в 1935 году и снова быть 15 ти летней, без морщин, отвисших сисек, вен на ногах и т д и т п")
2. рожайте, хоть завтра, вы нигде не написали, что именно вам мешает завести "второго ребенка".
вот если вы хотите не просто " второго ребенка", а "второго ребенка только от этого мужчины", то это совсем другой вопрос. Решаемый, напишу, как решить, но сначала напишите, почему вы хотите ребнка только от него, что в нем хорошего? я б, наоборот, от него не хотела, учитывая, что первый ребенок ( от него) не совсем психически здоров ( здоровые на людей с кулаками не бросаются)
04.05.2011 16:23:00, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Насчет второго ребенка. От мужа хотелось бы, конечно. И потом, может ребенок не совсем здоров в меня? Я уже писала про имеющуюся в роду шизофрению. И у меня самой есть истероидные черты. Муж само спокойствие по сравнению со мной.
Центры с донорской спермой в нашем городе есть. И даже недорого это стоит. И на работе, и на английском есть мужчины, которые не прочь со мной завести любовную связь. Против именно я. Да секса нет, и это меня напрягает. Но я замужем и не хочу заводить любовника. Непорядочно это по отношению к мужу, даже учитывая все обстоятельства. Наталья, Вы писали, что никто не мешает мне завести второго ребенка в браке. Как это никто не мешает? Муж мешает. Он-то против. Я же не могу пойти при официальном муже в клинику и заключить договор на ИИСД. Это для одиноких женщин программа, а не для замужних. Так как решить вопрос?
04.05.2011 16:31:08, почти 35
[ответить]
шизофрения передается по рецессивному гену, то есть чтоб реб был болен, надо иметь "такого родственика" и вам и мужу в роду. Если у вас ген есть, а у мужа все здоровы, то реб болен не будет. Еще один плюс в пользу "сменить спермодонора", видать, что то у мужа в роду не так, просто вы не в курсе.
Про клинику не поняла - вы ходили? вам отказали на основе того, что есть печать в паспорте?
04.05.2011 20:23:36, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
В клинику не ходила, сайт читала. Вот что у них на сайте написано: "Использование донорской программы нужно в том случае, если у мужа нет эякулята или его спермограмма имеет очень плохой результат (ставится диагноз азооспермии, олигоспермии или плохой подвижности сперматозоидов), либо когда существуют какие-либо генетические проблемы со стороны мужа. Одинокие женщины, которые хотят завести детей, так же используют этот метод зачатия. Нужно быть полностью психологически готовым к использованию донорских программ. Крайне важно чтобы оба партнера были готовы к такому решению, и что бы все вопросы, страхи и сомнения были открыто обсуждены с доктором".
Короче, это если у мужа проблемы со спермой, или если у женщины нет партнера. У меня другой случай.
05.05.2011 09:32:00, почти 35
[ответить]
Кроме того, по российским законам, ребенок, рожденный в браке, признается ребенком от мужа. Вы считаете это правильным родить от спермодонора, а записать на мужа? 05.05.2011 09:33:59, почти 35
[ответить]
не хочет, чтоб на него записали - пусть разводится, у него на это 9 мес есть, я ж вам не предлагаю от него правду скрывать.
на сайте написано, кому они ОБЫЧНО, чаще всего, помогают. Но никакого запрета и закона про " если есть печать в паспорте, без согласия мужа не делаем" нет.
Вы еще про усыновление почитайте - я в свое время очень удивилась, что усыновлять может только один из супругов, без согласия второго ( и даже есть второй бурно против)
05.05.2011 11:37:41, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Вторую хотелку убрать пока, первую - переформулировать: хочу, чтобы все было как прежде, а иначе получается топанье ножкой впустую - я, царица морская, и все у меня на побегушках! 04.05.2011 14:25:47, Брюзжит Джонс
[ответить]
п.1 отметите как заранее нереализуемый и давайте по новой 04.05.2011 14:25:13, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Обе они невыполнимы без активного участия мужа. Это не цели, это мечты. 04.05.2011 14:24:45, natmet
[ответить]
А как мне мечту в цель превратить? Что для этого сделать? 04.05.2011 15:13:42, почти 35
[ответить]
Никак. Нужно сформулировать цель. Реализуемую. 04.05.2011 15:14:50, natmet
[ответить]
Вот исходя из этих двух мечт, как цели сформулировать? Помгоите, туплю очень, вчера проплакала полночи.. 04.05.2011 15:41:47, почти 35
[ответить]
Вот вы там выше написали что муж у вас весит 140 кг. Это правда? При каком росте такой вес? Сколько он весил когда вы замуж за него выходили? Просто такой вес иногда бывает если с гормонами не все впорядке. Отсюда и нет желания заниматься сексом. Может у него проблемы со здоровьем? 04.05.2011 16:24:35, Лоло
[ответить]
пока Вам о втором ребенке мечтать надо забыть, надо с имеющимся разобраться, иначе - Вы его потеряете.. 04.05.2011 15:46:44, Елена Д.
[ответить]
Цель у вас должна быть одна: муж - кормилец семьи. Все остальное приложится.

А вот этот муж будет кормильцем или другой - большой вопрос.
04.05.2011 15:45:22, natmet
[ответить]
не, если ставить цель "муж кормилец", можно до 90 лет дожить и "правильного мужа" не нажить, их на всех не хватает.
Мне больше нравится подход когда спрашиваешь себя "чего я хочу", выписываешь в столбик все желания, потом перечитываешь и те, что невозможно осуществить, вычеркиваем, те, что возможно, расписываем пути достижения.
04.05.2011 20:34:35, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Наталья, из Ваших ответов я поняла, что на моем месте Вы бы развелись, завели второго ребенка (хоть от донора, хоть от любовника) и не оглядывались бы на мнение такого мужа, как мой. А меня раздирают противоречия: я и мужа не хочу терять (даже такого, потому что лучше я не найду), и жалко мне его (у него и давление бывает повышенное, и голова периодически болит, и работу никак нормальную не найдет), и в то же время ребенка второго очень хочу. Ведь я могу себе его позволить и не позволяю - вот что обидно-то! Но второй ребенок не решит моих внутренних проблем. Мне бы семейную жизнь все-таки в приоритете наладить. 05.05.2011 09:24:56, почти 35
[ответить]
мужа вы все равно потеряете, не прям щас, а лет через 10-15, такие как он умирают рано от всяких сердечных проблем.
И я на вашем месте не "сделала БЫ то и се", я реально была на вашем месте. Пишите в личку, отвечу подробно.
05.05.2011 11:39:53, Natalya(LB) d'Etretat
[ответить]
Вы не можете себе позволить второго ребенка, как Вы этого не понимаете? Вы хотите заменить "проблемного" ребенка "беспроблемным" что ли? 05.05.2011 11:26:55, Елена Д.
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.