Старый конфликт. Длинно

Ситуация давняя, и я вряд ли смогу сильно измениться, даже если меня сейчас заклеймят. Но все-таки выношу конфликт на общий суд. Послушать, что люди говорят.
Конфликт с мамой, ситуация очень не красивая (если кто узнает, то нехай). Конфликт называется «родную мать на порог не пустила».
Ситуация первая. Я в Москве, мой ребенок у мамы. Дочка болела, я ее подлечила и отправила «набраться сил» к маме. В это время я переезжаю на новую квартиру, съезжаюсь с мужчиной. Дочка знает, что мы будем переезжать, и знает, что будем жить втроем (но не жила еще с ним, это первый сбор семьи в новом доме). Отношения у мамы с этим мужчиной, честно говоря, никакие (общались пару раз, причем уже он уже успел ей активно не понравиться, он к ней не относится пока никак). Мужчина жесткий, четко разделяет свою семью и весь остальной мир (я тоже не мягкая), одна из наших договоренностей – любые гости в дом приходят только по согласию обоих.
Дочке становится хуже, ставят нехороший диагноз. Я приезжаю на выходные проведать ее, но, в результате, решаю забрать, т.к. не могу обеспечить лечение удаленно. Мы с мамой очень сильно конфликтуем (по мне так из-за того, что обе просто слишком сильно переживаем). Напряжение доходит до того, что ругань идет при ребенке (обычно мы этого себе не позволяем). После того, как я решаю забрать дочку, становится легче. И тут мама заявляет, что поедет в Москву.
Я пытаюсь сказать, что «мама, не надо, я…», но она меня обрывает и говорит, что едет по своим делам, а вовсе не к нам, и «что, неужели мать не довезешь». Довезу, конечно.
Тем не менее, звоню мужчине и получаю его мнение о том, что именно сейчас он категорически против гостей (я его понимаю и тоже такого мнения). На въезде в Москву оказывается, что мама таки собирается ехать к нам. Я отвечаю отказом, после чего становлюсь последней [цензура].
Ситуация вторая. Прошло несколько месяцев. Мы с мамой понемногу начинаем общаться. Она даже уже заезжала к нам (вполне мирно посидели, хотя и без тепла, конечно). Договариваемся о второй встрече. Она собирается приехать в пятницу. Ок, не вопрос, жду. К сожалению, она приехать не смогла, забегалась. Договариваемся на субботу. Я знаю, что для мужа суббота – святой день насчет поспать. У него идет тяжелая работа, на неделе он спит часа по четыре, отоспаться может только в выходной. К тому же за день до того он прилетел из командировки и у него сдвиг времени в 8 часов. Говорю «ждем завтра после двух». На что мне мама говорит, что это ей не удобно, она приедет намного раньше. На «раньше» я договориться отказалась (ну не последний день живем, в другой раз встретимся) и снова стала последней [цензура]. Однако встречу отменить успели до того, как разругались. Поздно вечером выясняется, что мужчине поспать не судьба – работа. Собираемся утром и идем все вместе на улицу – заодно и погуляем, и свои дела сделаем. На подходе к дому обнаруживаем мою маму. Она идет к нам. Без приглашения и даже без звонка. У меня челюсть падает на асфальт, я теряюсь и начинаю метаться между мамой и мужем. Так я снова стала [цензура].
Даже не знаю, зачем написала. Наверное, держать в себе надоело.
28.04.2011 15:17:53, Ехидна
[ответить]
Ветку не читала.
по вашему посту мнение вот какое.
Мне кажется, что вам надо от мамы все же отделиться. и ребенку забрать к себе - однозначно. Если надо подробностей и пояснений - черкните - разверну ответ. Мое мнение из моего подобного опыта,если что.
29.04.2011 16:27:18, Пионерка
[ответить]
Уже отделились и уже забрали, но нервы еще остались.
А какой у вас опыт? Интересно, вряд ли ведь я одна с подобными конфликтами сталкивалась.
29.04.2011 16:48:03, Ехидна
[ответить]
дом ваш - не дом, а приёмная руководителя, который считет себя ну очнь крупным руководителем, а Вы секретарь, которому велено никого в кабинет руководителя не пущать, подчинённых гнать, пусть записываются на встречу, переносить встречи только по письменному согласованию и одобрению руководителя. а мама где-то этой иерархии на позиции уборщицы. ну чтоже, и так люди живут. 29.04.2011 13:22:40, douceur
[ответить]
Не совем верная аналогия. Я имею точно такие же права, и он спрашивает моего разрешения, если хочет пригласить кого-то. 29.04.2011 14:29:42, Ехидна
[ответить]
сдаётся мне, ваши права это ваша иллюзия. а подруги у вашей дочери есть? я так понимаю, уж ей-то вообще друзей в дом приводить запретят. 29.04.2011 15:25:43, douceur
[ответить]
Я уверена в обратном и на других условиях строить семью не буду :).
Подруги у дочери есть, но она еще не в том возрасте, чтобы приводить их самостоятельно. Пока я с родителями договариваюсь. Подрастет - договоримся с ней.
29.04.2011 15:36:49, Ехидна
[ответить]
понимаете, то, что вы договорились, и то, как вы это описали, выглядит примерно так: он не разрешил водить в дом друзей и родственников, потому как у него своих друзей нет а родители к нему и не ездят. Я сама не большой любитель гостей, но, как говорится, не до такой же степени, чтобы маму не пустить. Я понимаю, речь бы шла о маме, которая живёт в соседнем подъёзде и каждый день в гости ползает и жить не даёт, а у вас, я так понимаю, она и живёт не рядом, и ездит не часто, но всё равно приёмный день для мамы раз в году - посещение 30 минут без права переноса времени аудиенции? 29.04.2011 15:42:33, douceur
[ответить]
Вы отказывали в подобных ситуациях? 29.04.2011 14:50:54, Ханты
[ответить]
Его родители у нас еще не были. Была ситуация, когда могли быть проездом (сами не собрались). Он заранее спросил моего разрешения, чтобы даже не начинать договариваться, не имея его.
Близким друзьям - отказывала. Совершенно нормально воспринимается.
29.04.2011 15:03:05, Ехидна
[ответить]
скажите, вот только честно, ВЫ бы могли сказать ему : "нет, я не желаю видеть твоих родителей, я в это время желаю спать" и как бы Вы и он себя далее мироощущали???? 29.04.2011 15:30:23, douceur
[ответить]
А я так и не говорила. Я сказала "будем рады видеть, после такого-то времени" (речь шла о нескольких часах).
Это я могла бы сказать и про его родителей. И попросить спланировать поездку так, чтобы было максимально удобно всем. Ну да, если бы им это было очень не удобно, пошла бы навстречу, скорее всего (либо предложила бы перенести встречу, ежели мне совсем никак).
Если у меня дома какие-то проблемы, то могла бы и вовсе отказать.

Встречный вопрос. Стали бы вы настаивать на приезде к детям именно "в это время в этот час", если:
1. изначально договор был на другое время и они открыто сказали, что именно сейчас не удобно (почему именно это не удобно я не говорила, а мама не спрашивала).
2. вы довольно часто бываете "в тех краях" и даже в этом же районе.
И если все-таки найти общий язык не удалось, и прозвучало "ладно, встретимся в другой раз" - поехали бы вы без предупреждения?
29.04.2011 15:55:47, Ехидна
[ответить]
понимаете, у меня совсем другие отношения в семье. У мамы ключи от нашей квартиры, свекровь тоже приезжает без протокола. Но ни мама, ни свекровь не злоупотребляют гостепреимством, мы всегда приходим к компромису и договариваемся. Часто бывает, что нас дома нет, а мамы просто сами приезжают в гости к внучкам, могут уехать не дожидаясь нас, или меня, или мужа. Посему у нас просто в принципе такие ситуации бывают крайне редко и никогда не приводят к подобным вашему конфликтам. Кстати, не всегда удаётся спланировать поездку так, чтобы было удобно всем - ни ржд ни авиаперевозчики не будут согласовывать с вами свои расписания, а других рейсов может и не быть. Так что если вдруг мне сообщают, что родственники в кои-то веки проездом и заглянуть в гости - чтоже, бьенвеню! тем более, если родители давно не были в гостях - да я сама приложу максимум усилий, чтобы принять и встретиться! 29.04.2011 16:06:38, douceur
[ответить]
Я уже писала, что здесь ничего подобного не было. И с транспортом все в порядке, и бывает мама в наших краях регулярно Ну а не захочет ехать - подними трубку и скажи "я по вам соскучилась, хочу видеть, но что-то поехать никак не получается - приезжай". Не сей же час, конечно, но спланирую и приеду сама, когда ей удобно. Причем вполне пойму "хочу видеть тебя и внучку, но не хочу твоего мужика". Что же - любить его она не обязана. 29.04.2011 16:12:59, Ехидна
[ответить]
т.е. мама может сказать - соскучилась, приезжай, а сама приехать права не имеет? чем больше читаю, тем больше понимаю, что мужчина ваш элементарно держит вас всех в страхе, а все эти договорённости из области самообмана. Стоит ли он того, чтобы ссоритья с мамой? Если стоит, то может так маме прямо и саказать - "Мам, у меня другого мужика нет, люблю этого. Но он, злодей, тебя в гости не пускает. Вообще никого не пускает. Прости, родная! Я тебя люблю, можно, я сама к тебе ездить буду! А то он меня уволит... " 29.04.2011 16:20:57, douceur
[ответить]
Страх ни при чем, я сама тоже очень медленно перестраиваю планы.
Без приглашения я к ней не поеду. И просила "давай договариваться хотя бы за пару дней".
Сама приглашаю, когда это более-менее удобно. Ну да, с учетом того, что мама моего мужика, мягко говоря, не любит, он предпочитает на это время найти дела вне дома.
29.04.2011 16:33:34, Ехидна
[ответить]
знаете, вот прочитала ещё раз изначальное сообщение. скажу вам вот что: я сама в 21 замуж вышла, дура была, хотя уже 19 лет прожили... но! муж у меня с мерзким характером и пытался всех строить по типу вашео. Я тоже всех убеждала и про планы, и про прочуюю ерунда. А поняла, что он всех под себя прогибает и меня тоже, и все эти мои планы и прочая ерунда это прогиб и идиотская боязнь потерять мужа, сокровище своё, элементарный бабий вековой страх. Можно себе в этом не признаваться, валить всё на маму, но это не поможет. Этот бабий страх потерять хорошего мужика, кормильца, приютившего с ребёнком, он сквозит в каждой строчке. Не бойтесь, и всё наладится - даже отношения с мамой. Мама просто видит, с кем теперь доча живёт, переживает, расстраивается за дочку и внучку. А вы именно мечетесь перед мужиком и перед мамой неудобно, потому что понимаете, что она всё это видит и понимает. Вот и всё. 29.04.2011 16:45:21, douceur
[ответить]
У мужика характер тот еще, не отрицаю. Но мне нужен именно такой - сама "не мед и не сахар".
Мама, по моему, просто не может принять то, что она больше не глава моей семьи. В своей семье она была "серым кардиналом". Когда я была в первом браке - была тем же "серым кардиналом" и фактически главой в моей семье (моего БМ это бесило, но он ничего не мог сделать).
А тут вот встретились два (или даже три) одиночества.
29.04.2011 16:54:52, Ехидна
[ответить]
ну вот и оговорите с мамой прямо. Сейчас мама реально обижена, расстроена за вас, переживает за внучку. Вы её поймёте, обязательно, лет через 20... И скажите - вот, блин, фигнёй же я занималась! Но может буде поздно... А сейчас помиритесь, поговорите, объясните, чаще ходите к маме в гости, сходите вместе куда-нибудь. 29.04.2011 17:04:12, douceur
[ответить]
и хотелось бы также знать, а как бы почувствовали себя его родителя, если бы вы отказали им в аудиенции. Мне просто сложно себе представить, подобную ситуацию. 29.04.2011 15:31:51, douceur
[ответить]
и вот интересно, а стал бы муж метаться между вами и мамой, если бы его мама неожиданно вот взяла и приехала? уже само слово "метаться" так много обо всё сказало, а вы тут про свои права... то не права, это обязанности. 29.04.2011 15:46:53, douceur
[ответить]
Ну понятно, заметалась. Хоть и отвратительная ситуация, но все-таки это мама. Я на несколько секунд я растерялась. Впрочем, мама не дала мне возможности разрулить ситуацию, а просто оскорбилась и ушла.
Смоделировать такую же ситуацию с его родителями не могу. Но если учесть, что он когда-то уволил собственного отца, когда посчитал, что тот плохо работает, то, скорее всего, он не отойдет от наших договоренностей.
29.04.2011 16:05:23, Ехидна
[ответить]
ооооо, ну теперь тем более понятно, почему заметалась - такой уволит и жену, если вдруг тёща прибыла не по графику. 29.04.2011 16:08:10, douceur
[ответить]
а мама просто развернулась и ушла в полном шоке, увидев, как её дочь мечется перед мужиком с полными ужаса глазами. 29.04.2011 16:09:39, douceur
[ответить]
Металась я не перед ним, а перед ней. Ну лан, допустим, что стормозила.
А что бы вы предложили? У вас на раздумье больше, чем те 30 секунд, что были у меня. Когда будете предлагать, учитывайте тот факт, что мама была взвинчена до предела, когда мы с ней встретились. С моим мужем она не посчитала нужным даже поздороваться. На меня сразу же наехала. Все происходит в присутствии ребенка.
29.04.2011 16:21:07, Ехидна
[ответить]
Ну пришла мама, куда деваться - или пригласить в дом, или в кафе, раз домой нельзя, успокоить, приласкать. Мама таки! На неё тоже время нужно выделять, не только на мужика. Я вот иногода на свою наеду, а потом вспоминаю, как папины слова между розовых ушей пропускала, а нет его, не вернуть, не поговорить, не извиниться... разве что на кладбище съездить... 29.04.2011 16:32:05, douceur
[ответить]
надо же, как мужик всё семейство запугал! 29.04.2011 16:13:42, douceur
[ответить]
Типичная ситуация.

Если даже мужчина и стоящий (плюс Вы после развода с ним соединились), то маму надо корректно "посылать в сад", ну ОЧЕНЬ корректно.
Если у мамы нет своей личной жизни, то такие конфликты неизбежны и в будущем - просто "на голом месте".
29.04.2011 12:56:19, мимо проходила
[ответить]
Ваша мама просто несколько неадекватна. Была ли она такая раньше - Вы не сказали, но сейчас она такая. Сказать, что едет не к Вам, а на въезде в Москву, оказывается, что к Вам - это неадекватность. Да, мама, единственная и все такое, но это неадекватность. Приехать в гости, когда тебе прямым текстом сказали, что тебя в это время видеть не рады - это неадекватность.

Муж. Очевидно, он в семье - однозначно главный, и потому дикутет свою волю Вам. Почему так? Может это его квартира, и Вам негде жить? Может он - главный добытчик, и без его денег Ваш уровень жизни упадет? Как бы то ни было, Вы под него прогибаетесь.
29.04.2011 10:04:00, Ханты
[ответить]
Это мелкая ложь. У моей свекрови этой мелкой лжи столько, что уже не верю ни одному слову. Считаю это формой выражения возрастного склероза.

Извините, ну а почему бы не прогнутся при наличии настоящего, хорошего мужика? Женщине в разводе с ребенком...? Тем более установки его вполне адекватны и нормальны. Просто, подозреваю, не все понимают до конца ситуацию. Слишком сложно радоваться звонку в дверь в 11 ночи или в 6-7 утра с мамой на пороге "я тут мимо проходила". У каждой семьи есть свои планы и слишком сложно изображать счастье при виде мамо в неурочный час.
29.04.2011 10:27:47, Elen
[ответить]
В смысле, "почему бы не прогнутся при наличии настоящего, хорошего мужика"? У нее выбора нет. Она либо прогибается, либо живет отдельно от этого мужчины. А уж напридумывать оправданий прогибанию, чтобы жилось не так мрачно, можно всегда. 29.04.2011 10:50:31, Ханты
[ответить]
Можно и так сказать :).
Если бы меня это не устраивало, я бы не жила с ним. Уклад будущей жизни мне был полностью понятен задолго до того, как мы решили создавать семью.
29.04.2011 11:06:29, Ехидна
[ответить]
Муж занял абсолютно верную позицию. С такой эгоистичной мамой нужно сразу четко очертить рамки взаимодозволенного поведения, дальше будет только хуже и "веселее". Как я понимаю, мама живет одна, кипучей энергии через край и рядом нет мужчины, способного остановить этот "поток". Держитесь и не уставайте повторять маме принятые нормы "без звонка не приезжать" без ссылок на мужа, это прежде всего Ваше решение. 29.04.2011 09:32:51, Elen
[ответить]
тогда уж стиот продолжить в двустороннем порядке: больного ребёнка маме не подкидывать, а то как-то странно, вот тебе мама внучка, лечи, а потом отвали и без звонка не приезжай, и вообще, запишись на аудиенцию за месяц... 29.04.2011 13:33:33, douceur
[ответить]
А что делать, если она сама просит? Сейчас это реальная ситуация.
Близится лето, внучка хочет поехать к бабушке, бабушка говорит, что очень соскучилась и ждет ее.
Можно не посылать ребенка к бабушке. Конечно, мне легче отдать маме, но и без нее справлюсь. Только планировать надо сейчас.
Если я отдаю ребенка на часть лета, то это как считается - свалила маме на шею или дала бабушке пообщаться по ее же просьбе?
29.04.2011 14:10:50, Ехидна
[ответить]
Ехидна, Ваши отношения с мамой не очень-то похожи на отношения с МАМОЙ, как я писала выше, вы свою жизнь настолько заформализировали, что отношения с близкими родственниками перевели в режим приёмной. Даже королева Великобритании имеет менее протокольные отношения с детьми, хотя уж у неё-то на всё протокол расписан. Отдайте внучку на лето бабушке, дочь, как родного и близкого человека, она уже потеряла, пусть хоть с внучкой сердечные отношения наладит. И лпнируйте себе всё на здоровье. Не забудте договор с бабушкой заключить и расписать, во сколько бедете с ней созваниваться. 29.04.2011 15:23:15, douceur
[ответить]
скажите, у Вас много еще мам в запасе? Мне вообще это все дико читать честно говоря :( Не хотела бы я иметь такую дочь.. Какой-то мужик может ставить мне условия сколько и когда я должна принимать мою мать? это доя меня нонсенс.. точно так же, мать моего мужа всегда может приехать к нам в дом, позвонив, конечно, если хочет нас увидеть.. а к своей дочери Вы тоже будете приезжать раз в год, только подписав договор на количество проведенных часов в ее доме? 29.04.2011 08:03:44, Елена Д.
[ответить]
Вы то, кем считает Вас Ваша мама. 28.04.2011 22:36:18, Lancel
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 22:25:07
[ответить]
муж тут вообще не причем, он может иметь какую угодно позицию, но не пускать в дом мать, если муж решил поспать - для меня что-то из области фантастики.. мне кажется, что это ее оправдания, мол, муж устал, на самом деле сама мать свою видеть не хочет, ну что ж такое тоже бывает.. осталось только быть готовой к аналогичному отношению к ней дочери.. 29.04.2011 08:18:30, Елена Д.
[ответить]
да не нравится он ей потому что. 28.04.2011 23:28:23, ландыш
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 23:48:13
[ответить]
да хотя бы в том, что автор везде его называет каким-то неким левым абстрактным "мужчиной". 29.04.2011 00:27:02, ландыш
[ответить]
"Пусть кинет в меня камень тот, кто может сказать, что это девочка" (с) :).
Надо же насколько по разному люди воспринимают. Для меня такое обращение - почти комплимент. Большинство своих знакомых я называю "молодые люди", а если буянят - мальчишками ).
29.04.2011 10:28:40, Ехидна
[ответить]
[пусто] 29.04.2011 12:43:37
[ответить]
дык этот мужчина всю семью в страхе держит! отца уволил, жена мечется, тёща бежит от ужаса подальше.... 29.04.2011 16:12:25, douceur
[ответить]
Перегибаете палку :).
С отцом и женой у него хорошие отношения :).
29.04.2011 16:23:03, Ехидна
[ответить]
не жана она ему! 29.04.2011 16:35:59, douceur
[ответить]
а гляньте ка выше - он отца-то уволил!! а вы тут про хорошие отношения. какие хорошие, если они к нему носа не кажут? хотели заехать проездом, и то струхнули. А может он их просто не пустил, а ей сказал, типа, не смогли.... 29.04.2011 16:35:16, douceur
[ответить]
Было дело - уволил :). Говорит, отец обижался на него какое-то время. Но потом признал, что за дело. С его отцом я общалась, он очень высокого мнения о сыне.
А носа не кажут, потому что живут очень далеко. Мы сами к ним мотаемся. Сказать им "не можем", а мне "они не смогли" - это перебор. Как минимум потому, что я тогда согласилась принимать :). Но просто поездка целиком сорвалась, они никуда не поехали.
29.04.2011 16:41:18, Ехидна
[ответить]
мдя... мерзкай мужичек у вас... ну просто мерзкий! 28.04.2011 21:39:33, СиреневаяЛеди
[ответить]
Мужчина - ваш муж или сожитель?

А вы с мамой друг друга стоите, видимо.
28.04.2011 20:21:54, вау
[ответить]
да они и как трио выглядят гармонично )) 28.04.2011 20:59:47, ландыш
[ответить]
песец у вас,а не мама. лучше с такой общаться раз в год по телефону 28.04.2011 18:46:26, Гэллор
[ответить]
вот ведь как бывает :-( мужчин может быть как обезьян в Бразилии, а мама одна, короче мне вас не понять 28.04.2011 18:20:02, дааа
[ответить]
ну здесь присутствует не большая месть ....ведь когда то мама тоже поставила своего нового мужа выше своего ребенка.....так что мама там тоже не ангел,но все же мама какая не есть 28.04.2011 18:42:09, мышуля
[ответить]
скажите а что вы не можете все спокойно обсудить с мамой(у нее же тоже когда то появился в жизни новый любимый человек)
Мам у меня новая жизнь,и новый мужчина и теперь есть новые правила общения.которые нас устраивают.....Давай выберем такой вариант встреч чтобы каждую сторону устраивала.
Отношения с близким человеком порвать не трудно,а вот восстановить бывает и поздно.Вам конечно что то нужно пересмотреть в вашей теперешней жизни.Муж с которым как за стеной конечно хорошо,да вот мама все равно остается самым родным и близким человечком на свете....И нет такой проблемы которую нельзя решить...просто иногда бывает слишком поздно
28.04.2011 18:05:33, мышуля
[ответить]
Пока не могу, она еще не выходит на контакт (вообще-то упрямство - это у нас фамильное).
Только-только хоть как-то общаться начали. Я пол года просто звонила ей и рассказывала про внучку, а она мне ничего не отвечала.
Потом начала немного отвечать. Сейчас уже могу задать ей какой-нибудь вопрос Но только касательно внучки, моей жизнью она подчеркнуто не интересуется и разговоры кроме как о ребенке е поддерживает, не дальше уровня "как дела - в порядке".
Год прошел. Надеюсь, что еще через пару лет она-таки оттает.
28.04.2011 18:14:36, Ехидна
[ответить]
Это Ваша мама. Если Вы считаете, что ведете себя нормально по отношению к ней (Вы, не Ваш мужчина. Он вообще ни при чем) - то... значит, все в норме (( 28.04.2011 17:48:05, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Мне это не нравится, иначе бы вовсе не заморачивалась.
Но я не могла поступить иначе.
28.04.2011 17:54:16, Ехидна
[ответить]
Почему не могли? Вы действительно считаете настолько ужасным приезд Вашей мамы к Вам? А помощь с внучкой при этом считаете нормой жизни? 28.04.2011 23:57:02, УникаЛьнаЯ
[ответить]
уггу.. мужчинка свалит.... Надо же, к жене мать помочь приехала, какой повод для развода!!! 28.04.2011 21:41:04, СиреневаяЛеди
[ответить]
мне вот кажется , что проблема то не в маме , а в муже . Вы не чувствуете себя с ним свободной . Ну чем бы помешала мама утром , если бы вы тихо посидели поговорили на кухне? да и при переезде - бабушка с больной внучкой , а вы с мужем спокойно делами занимаетесь . Хотя может ваша мама везде лезет с советами? 28.04.2011 17:28:35, masyanya белая и пушистая
[ответить]
в принципе я как бы на вашей стороне, но есть одно НО. Мне не нравится. что все это началось с появлением в вашем доме этого мужчины. Одно дело, если вы сами не любите гостей без приглашения и совсем другое, когда кто-то другой устанавливает порядки в вашем доме.

Ко мне никогда и никто не приходит без предварительной договоренности. Так было всегда и так будет, это даже не обсуждается. Но это МОИ порядки и МОЙ дом.
28.04.2011 16:51:44, WildStitch
[ответить]
Я сама очень не люблю. И в первом браке насчет свекрови договорилась. Из-под маминого влияния выйти не могла, т.к. муж защитой и опорой не был. Не справлялась. 28.04.2011 17:08:59, Ехидна
[ответить]
вот именно это мне и не нравится. Муж не должен быть защитой и опорой против вашей мамы.

То есть саму ситуацию с визитами только по договоренности я понимаю, но выстраивать это надо вам самой, если вы этого хотите. Не втравливая мужчину и вообще без оглядки на него.
28.04.2011 17:13:15, WildStitch
[ответить]
Очень мудро все подмечено 29.04.2011 10:54:28, без реги
[ответить]
++++ 28.04.2011 18:15:06, mara
[ответить]
согласна. 28.04.2011 17:28:38, ландыш
[ответить]
вот так вот ростишь ребенка -вырастает и во как поворачивается ,надо разрешения спрашивать чтобы приехать.Она приехала не к вашему мужу а к дочке и внучке!!(( Мне лично жалко вашу маму .Знаете мужиков может быть много а мама и ребенок самые близкие на свете люди.А вы на столько в него вцепились ,что ни чего не замечаете ,дочку то свою на какое место в своей жизни ставите ?Чем она виновата -ведь с бабушкой она в хороших отношениях 28.04.2011 16:33:12, мышуля
[ответить]
вообще-то да, перед тем как прийти в дом. надо договориться. Даже если это дом твоей дочери.

Вообще не представляю, чтобы кто-то ко мне пришел без моего согласия и приглашения. Однозначно остался бы за дверью.
28.04.2011 16:49:14, WildStitch
[ответить]
+10.
28.04.2011 17:51:29, УникаЛьнаЯ
[ответить]
<вообще-то да, перед тем как прийти в дом. надо договориться. Даже если это дом твоей дочери.>
Так то оно так только вот похоже не дочкин дом...там все с разрешения мужа ,а он по всей видимости тещу старается на порог не пустить,здесь конечно есть вина автора которая без условно расписала во всех красках как мама влазила в её жизнь.
28.04.2011 17:47:31, мышуля
[ответить]
А в ситуации, когда девушка сама привезла мать в Москву, какой вариант развития событий она предполагала? 28.04.2011 17:04:22, Oker
[ответить]
и что с того? ее изначально просили подвезти,а не пустить в дом. две оччень большие разницы 28.04.2011 18:47:25, Гэллор
[ответить]
у меня в голове не укладывается, ка можно не пустить домой маму. вот конкретно ЭТА мысль в голове никак не помещается. 29.04.2011 16:59:34, mara
[ответить]
Если мама просила ее "подвезти" по ее личным делам - то какое развитие? 28.04.2011 17:50:39, УникаЛьнаЯ
[ответить]
У мамы действительно были здесь дела. И она подчеркнула, что едет не ко мне (т.к. я однозначно была бы против и смогла бы это обосновать).
Догадывалась, да. Мой косяк, не сумела настоять на подробном обсуждении.
28.04.2011 17:13:07, Ехидна
[ответить]
она вроде не приглашала ее, а всего лишь согласилась довести до Москвы. Про автора не знаю, но я бы заранее предупредила, что ко мне не получится. Если кто-то этого не слышал или не понял, не мои проблемы. 28.04.2011 17:06:37, WildStitch
[ответить]
не приглашала, но однозначно ПРЕДВИДЕЛА результат. Но повезла.
Чтоб потом не пустить на порог?
28.04.2011 17:08:36, Oker
[ответить]
ну, для меня вполне допустимая ситуация. Спокойно могу представить, что согласилась именно довезти до города, если все равно еду и ей туда надо. И могу представить, что догадывалась бы, что она заодно хочет меня продавить. Не продавилась бы, да. Довезла бы до места, где у человека дела и там ее и оставила бы. В конце концов это взрослый вменяемый человек, которому нянька вроде как еще не нужна. 28.04.2011 17:15:52, WildStitch
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 16:53:35
[ответить]
потенциальная - это если что-то случилось. К примеру, приезжала в город по делам (реально по делам, гостить не планировалось, так как времени не хватит, есть обратный билет), но вдруг отменили рейс, украли сумку с деньгами/билетом, еще какой-то форс-мажлр. Тогда да - без вопросов вообще.

Тут же ехала специально и намеренно не предупреждала. Мне ОЧЕНЬ не нравится подобная намеренность и игнор порядков дома, в который едешь. В какой-то мере даже считаю это манипуляцией, типа, мне плевать, чего тебе хочется, я приеду все равно, а ты попробуй мне откажи, я же МАТЬ, это святое, типа. На манипуляции и шантаж я не ведусь никогда и от меня можно получить только резко негативный ответ, полностью противоположный тому, что пытались продавить. Соглашусь быть последней своло.ью в глазах всего мира, но останусь при своем.

У меня бывшая свекровь в моей ранней молодости такое пыталась делать. Она, правда, предупреждала, но говорила, что едет на два дня (то есть одна ночь), а по приезде вдруг оказывалось что на неделю. Да, буквально выставила за дверь с текстом - эти два дня у меня вы были запланированы и я вся была ваша, но дальше мы не договаривались, у меня другие планы и, уж извините, вы мне будете мешать. Брала билет на автобус и отвозила ее на вокзал. Двух раз хватило, чтобы понять, что я серьезно.
28.04.2011 17:05:28, WildStitch
[ответить]
Качели у вас какие-то. Сначала вы были в одних проблемных отношениях, сейчас вас кинуло в противоположные, но тоже проблемные. Вы когда про старые проблемы подзабудете, удивитесь, как вас так угораздило. А маму вашу рикошетом зацепило, вот и все. 28.04.2011 16:32:02, Liusia (просто Люся)
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 16:25:10
[ответить]
Хорошие отношения.
Он живет самостоятельно уже много-много лет. Родителям помогает, уважает и выслушивает их советы. А потом решает сам.
Я с его родителями мало знакома, но напряжения между ними и сыном не заметила.
28.04.2011 16:30:36, Ехидна
[ответить]
наверно просто замечательные,он им расписания составил когда они могут посетить его величество 28.04.2011 16:39:32, мышуля
[ответить]
и что в этом плохого? обязательно из дома надо проходной двор устраивать? 28.04.2011 17:09:47, WildStitch
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 16:34:21
[ответить]
Нет, такого понятия нет ни у него ни у меня. Только в случаях форс-мажора (когда у мамы были, недавно, проблемы, я просто сообщила о них мужу и сказала, что в этих условиях считаю себя обязанной предложить помощь и уже сделала это, он вздохнул и ответил "понимаю").
Детей пока нет.
И он гораздо хуже комьютерщика :). Бывший компьютерщик, ныне манагер высокого уровня.
28.04.2011 16:44:29, Ехидна
[ответить]
<ныне манагер высокого уровня>
не имеющий возможности обеспечить себя и свою семью нормальным жильем?
Кстати, а вас он точно считает семьей?
28.04.2011 17:02:28, Oker
[ответить]
Точно считает.
А вы в курсе, сколько стоит жилье в Москве? :) Даже с неплохими доходами "с получки" не купишь. Покупка квартиры у нас в ближних планах.
28.04.2011 17:18:09, Ехидна
[ответить]
Я в курсе, но снять ведь можно было и что-то поприличнее?
Как он к вашей дочке относится? Ей можно без спросу заходить в вашу спальню?
28.04.2011 17:27:25, Oker
[ответить]
Зачем? У нас квартира, которая нас полностью устраивает (в замечательном районе и удобная для нас), мы вообще подумываем ее и выкупить.
К дочке относится без сюсюканий, но хорошо.
Много рассказывает ей, ему удается ее разговорить лучше, чем мне и папе вместе взятым, никогда не отказывает в общении (даже если я знаю, что он устал и хочет только упасть и уснуть), учит играть в футбол, носится с ней на прогулках. Если что обещал - делает. Но капризов не спускает. И дочка на него не обижается, все его требования ей давно известны и он от них не отходит. С ней очень терпелив, голоса ни разу не повысил (на меня, впрочем, тоже).
А вот насчет спальни - это вы угадали :). Учит ее стучать и спрашивать разрешения (она через раз забывает, он напоминает, но не рздражается). Когда заходит в "ее комнату", спрашивает разрешения у нее.
28.04.2011 17:45:17, Ехидна
[ответить]
"У нас"? 28.04.2011 17:24:52, ЕК настоящая
[ответить]
Именно. :)
Я же сказала - он точно считает нас семьей.
А что в этом удивительного?
28.04.2011 17:26:31, Ехидна
[ответить]
Вложения чьи? 28.04.2011 17:28:57, ЕК настоящая
[ответить]
Его на 99%. А какая разница? 28.04.2011 17:45:42, Ехидна
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 16:51:03
[ответить]
Насколько я знаю, он всегда был такой, а жизнь дорихтовала.
Родители… да обычные, лишней властности не заметила. В своей жизни хозяева, в чужую не лезут.
Он перестал пускать их в свою жизнь (по его словам, разговоры с родителями это подтвердили) лет в 12. Учился сам (доучился до уровня всесоюзных олимпиад), по своей инициативе занимался спортом (то ли первый разряд, то ли КМС, постоянно забываю). Старший брат. Вылез из диких долбеней на Украине в Питер учиться, закончил в середине 90-х (помните это время?), вернулся в долбеня, начал с работы кассира на заправке при полной нищете, через несколько лет развернул свой бизнес. Похоронил младшего брата. Во времена оранжевой революции бизнес накрылся, приехал в москву с одним чемоданом. Через пару лет руководил отделом, сейчас тоже далеко не на рядовой должности.
Одним словом – начальник по жизни. Бюрократ, зануда, администратор и та еще редиска.
Был женат. Жена пошла налево (вообще-то я ее понимаю, если обычная женщина, то ей должно было быть рядом с ним тяжело), развелся после 12 лет брака.
Отогреть такое – надо немало времени. И сделать это, гуляя по его больным мозолям, не получится.
Но я и сама не самый типичный вариант.
28.04.2011 17:10:26, Ехидна
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 18:51:00
[ответить]
Вы такая не единственная, к нему далеко не все хорошо относятся. :)
Друзей у него мало, он редко сходится с людьми. Но те, что есть - давние (и по мне так очень интересные люди). Кстати, среди его друзей есть близкие родственники его БЖ, отношения с ними он при разводе не испортил, т.к. строит их с каждым человеком отдельно, вне зависимости от родственных связей.
К остальным людям - просто вежлив (и довольно доброжелателен), пока на него не пытаются давить или не начинают ему мешать (тогда становится навроде бульдозера).
Людей, которых он считал бы врагами, нет (он не трогает тех, кто прям счас не стоит у него на дороге). Сильно подозреваю, что есть люди, которым он как кость в горле.

ЗЫ. Мой БМ к нему относится с большим уважением (хотя и не любит, что вполне понятно).
29.04.2011 10:37:42, Ехидна
[ответить]
Это он рассказал про "налево"? 28.04.2011 17:25:41, ЕК настоящая
[ответить]
Подозреваете, что врет :).
Изначально он сказал, у меня есть основания предполагать, что сказал правду (даже если не считать того, что мне, по большому счету, все равно и этого мне можно было вообще не говорить), я проверить могу.
28.04.2011 17:30:06, Ехидна
[ответить]
[пусто] 28.04.2011 18:52:33
[ответить]
Наверное, самое главное то, что он меня понимает, а я могу понять его. Я точно знаю, где могу на него рассчитывать, что он будет делать сам, а чего ждет от меня. "Счета пост-фактум" у него не возможны.
Я могу быть собой, и он не обидится, даже если меня понесет (хотя устроит спокойную разборку), мне не надо думать "так ли он меня понял" - как сказала, так и поймет, может уточнить. Если он не прав, то не только сам подойдет и извинится, но и постарается так больше не делать.
Это даже если не считать, что я его люблю и мы сходимся во многом - от скорости речи до взглядов на воспитание детей.
29.04.2011 11:08:43, Ехидна
[ответить]
[пусто] 30.04.2011 00:01:45
[ответить]
Конечно :). 01.05.2011 14:26:17, Ехидна
[ответить]
Нет, не подозреваю.
Просто странно, что мужчина рассказывает такое о себе: или жене было с ним плохо, и она так плавно срулила, или он изначально жил как получится, выбрав неудачно жену.
28.04.2011 17:39:16, ЕК настоящая
[ответить]
Ну мы не первый год знакомы, уже много чего всплывало.
Жене с ним было, сильно подозреваю, не очень хорошо. Просто из того портрета, который я сложила, это "не ее" человек.
Женился он совсем молодым, на школьной любви, так что становление их обоих было уже позже :).
28.04.2011 17:49:14, Ехидна
[ответить]
Было бы все правильно (муж - глава семьи, как сказал, так жена и делает), если бы не одно "но". Мама же сидела с вашей дочкой, помогала вам. А вы ее, получается, теперь за ненадобностью из своей семьи исключаете...
Я против вмешательства родителей в семейную жизнь детей, если что. Семья - это муж-жена-дети. Но тогда уж и не надо привлекать этих родителей в помощь, раз хотите диктовать им свои условия.
28.04.2011 16:20:33, murka i knopka
[ответить]
Да, помогала. По своей инициативе. Я очень благодарна ей за эту помощь (помощи было много), но значит ли это, что о своей семье нужно забыть.
Сейчас, кстати, опять та же ситуация. Дочка просится на дачу к бабушке. Мама зовет ее, соскучилась. И сейчас она объясняет, что ей в радость, что она хочет пообщаться с внучкой.
Это как - помощь?
Решить вопрос летнего отдыха дочери я могу и без бабушки. Только это тоже будет обида.
28.04.2011 16:27:36, Ехидна
[ответить]
ну конечно ,зачем вам она ((,наверно вам так тяжко общаться с родным человеком .А ей всего лишь не хочется быть лишней в вашей жизни 28.04.2011 16:36:01, мышуля
[ответить]
А Вам принципиально повесить ярлык "помощь/не помощь".
Принципиально "решить вопрос отдыха без мамы"?
28.04.2011 16:29:41, ЕК настоящая
[ответить]
По-моему, есть разница между гостями и родителями. Мне жаль Вашу маму. 28.04.2011 16:13:02, Вечерка
[ответить]
Слегка удивляет, что маме нужно просить разрешение приехать к вам... У нас с мужем тоже договоренность насчет гостей, но приезд родителей разрешения не требует и даже не обсуждается. Да и договоренность мною уже нарушена)) Написала подруга - еду к тебе на 2 дня. Вот кто б меня спросил можно или нельзя))
А ситуацию попробуйте перевернуть. Вы хотите приехать к вашей маме. Но ее новый муж не хочет, не может и т.п. То ей самой не удобно...
28.04.2011 16:09:56, Золотая рожь
[ответить]
Если ей не удобно, я не поеду, буду подстраивать свои планы под нее. Прецеденты были.
С новым мужем тоже было (у нее как раз новый муж). Когда ей показалось, что я заговорила с ним "не тем тоном", я так получила по шее, что долго икалось. Было обидно, но я признала, что она права.
Если его родители приедут без моего разрешения (мы знакомы и они полностью меня приняли и хорошо относятся), я не выставлю. Но с ним будут очень серьезные разборки, вплоть до развода. Исключение - форс мажор.
28.04.2011 16:20:26, Ехидна
[ответить]
<С новым мужем тоже было (у нее как раз новый муж). Когда ей показалось, что я заговорила с ним "не тем тоном", я так получила по шее, что долго икалось.>
ВЫ теперь ей мстите,за это?может конечно не осознано ....
28.04.2011 17:51:21, мышуля
[ответить]
Не знаю. Я живой человек, а не ангел с крыльями. Но стараюсь быть последовательной. 28.04.2011 17:52:40, Ехидна
[ответить]
Жестко. Понимаю конечно, что в каждой семье свой устав, но тут на мой взгляд перегиб 28.04.2011 16:30:15, Золотая рожь
[ответить]
ничего себе... 28.04.2011 16:26:31, Dixi
[ответить]
<Но с ним будут очень серьезные разборки, вплоть до развода.>
не думаю
28.04.2011 16:24:34, Oker
[ответить]
И зря. Все родители живут в других городах, так что ситуация «шли мимо» невозможна. Поэтому не договориться со мной заранее можно только в одном случае – меня не посчитали нужным спросить. А это вопрос отношений, причем серьезный. 28.04.2011 16:39:33, Ехидна
[ответить]
Завтра они переезжают в Москву, послезавтра "идут мимо".
Но сомневаюсь я не поэтому вовсе.
Слишком вы прыгаете вокруг мужа для такого решения.
28.04.2011 16:41:58, Oker
[ответить]
Зря сомневаетесь, я не менее него упряма. Проверялось. 28.04.2011 16:51:30, Ехидна
[ответить]
Как же вы жить-то будете, такие негибкие... 28.04.2011 17:01:36, ЕК настоящая
[ответить]
Пока неплохо живем :).
По принципиальным вопросам наши взгляды сходятся, а остальное легко обсуждаем и уступаем.
28.04.2011 17:19:31, Ехидна
[ответить]
Долго живете уже? 28.04.2011 17:25:56, ЕК настоящая
[ответить]
Не очень долго, но и не вчера познакомились.
Встречаемся года четыре (плотно), живем вместе второй год.
28.04.2011 17:51:16, Ехидна
[ответить]
да не в упрямстве дело 28.04.2011 17:00:47, Oker
[ответить]
Сколько комнат у вас в новой квартире? 28.04.2011 15:43:10, ЕК настоящая
[ответить]
Маленькая смежная двушка.
Но в первой стычке варианта "принять маму в одной из комнат" не было. У нас и так ломались планы, на руках больной ребенок (которому необходимо обеспечить спокойную обстановку, чтобы приняла переезд – один конфликт, и детеныш не примет новую семью). В доме разгром, мы ведь переезжали. У меня вообще было ощущение куда большей интимности момента, чем в первую брачную ночь.
Ну какие гости, мы только-только успели дочке спольное место сделать.
28.04.2011 16:02:24, Ехидна
[ответить]
Я даже не с той точки зрения, что можно потесниться и поберечь покой мужчины, а в целях понимания "кормильца" и конфликтности.

Я согласна, что гости - по обоюдному желанию,
но когда "вот оно - свершилось! гость навязчивый, неожиданный", тогда позиция мужчины логично должна быть "ну ладно, милая, не переживай, раз так, мы ВМЕСТЕ справимся, что-нибудь придумаем, не переживай, я НЕ УМРУ и спокойно пообщаюсь с твоей мамой", но никак не "категорически против гостей".
С какого бодуна он "высказывает мнение" вместо помощи в разрешении ситуации? И Вы это проглатываете!

Наплачетесь Вы с ним.
Ни кола, ни двора, гонор, амбиции и упрямство...
Поправьте меня, если я не права.

Но "держать Вам в себе надоело" не отношения с мамой, а то, что теперь их обостряет Ваш мужчина.
28.04.2011 16:18:40, ЕК настоящая
[ответить]
подпишусь 28.04.2011 18:21:04, mara
[ответить]
Тоже +10 28.04.2011 17:53:37, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Он высказывался "до", а не по факту. Почти уверена, что дверь перед носом не закрыл бы (видела его уже в разных ситуациях).
Амбиции и упрямство имеются, но мне с ним спокойно :). Он, во всяком случе, последователен. И если мы до чего-то договорились, я могу расслабиться - сделает. Даже если у него поменяются обстоятельства и ему будет очень сложно.
28.04.2011 16:24:15, Ехидна
[ответить]
Дело не в закрывании двери (этого мне вообще не понять), а дело в подзуживании Вас, в нагнетании ситуации.

Но если Вам комфортно - флаг Вам в руки. Только учтите, что и с Вами он будет таким же. Негибким и принципиальным, при том, что у него нет никаких (как я понимаю) других ресурсов, кроме личного обаяния.
Ведь если человек прет напролом даже если "у него поменялись обстоятельства" - это НЕ плюс.
28.04.2011 16:33:06, ЕК настоящая
[ответить]
Конечно же, я это учитываю. Он меня устраивает такой, какой есть. 29.04.2011 12:50:13, Ехидна
[ответить]
и снова подпишусь 28.04.2011 18:21:52, mara
[ответить]
+100 28.04.2011 16:36:50, мышуля
[ответить]
Вам мужчина-то нравится? а квартира чья? вы в браке? 28.04.2011 15:37:36, ландыш
[ответить]
Мужчина нравится. Если не давить на него - чудо человек и договориться можно о чем угодно. Он, кстати, ничего против моей мамы не имеет, но сразу сказал, что не позволит никому вмешиваться и указывать, со своими родителями он точно так же (при этом он их любит, но свою жизнь от их отделяет четко).
Квартира съемная.
В ГБ.
28.04.2011 15:45:01, Ехидна
[ответить]
Мама без звонка - имхо я б не подумала обижаться. Но она без звонка и не придет ибо у нас постоянно дела, суббота ли, вечер ли - никаких гарантий что дома будем.
Муж бы рюмочку налил. Визиты моей мамы он воспринимает как нормальное стихийное бедствие - т е всей семье надо объединиться и спасаться. И лучше угостить, это в традиции.
Охранять свое прайваси от родителей?
Честно говоря я бы обиделась.
Но Вы поступали единственно возможным образом. При таком мужчине.
Мой вывод - мужик у вас как минимум нетолерантный. Тем более когда только начали жить - он вас на руках должен был носить.
Ну а если Вы живете не в России, а на другом континенте - тогда это совершенно другое.
28.04.2011 15:24:09, Moon
[ответить]
Так нас дома и не было, мы на улице встретились.
Мужик жесткий. Сама на такого согласилась (если честно, меня сильно раздражало постоянное вмешательство в семейную жизнь от всех подряд родственников, когда я была в первом браке – это была не последняя причина, по которой тот брак развалился).
Устроить формально дружеские посиделки не получилось бы, т.к. мама моего мужчину игнорирует.
28.04.2011 15:41:48, Ехидна
[ответить]
"Я приезжаю на выходные проведать ее"
При этом вы, видимо, останавливаетесь в гостинице?
28.04.2011 15:23:17, Oker
[ответить]
+1) 28.04.2011 15:40:33, LeraLera
[ответить]
Юридически – у себя, т.к. половина ее квартиры принадлежит мне. Фактически – у нее. Но только по приглашению и точно помню, кто в ее доме хозяйка. 28.04.2011 15:35:45, Ехидна
[ответить]
а-а, вот оно как...
ну-ну. Только помните, что мама у вас одна.
28.04.2011 15:40:42, Oker
[ответить]
Помню. И маму я люблю. 28.04.2011 15:54:18, Ехидна
[ответить]
не думаю ,это пустые слова ,ваши поступки говорят об обратном!!! 28.04.2011 16:41:04, мышуля
[ответить]
этого мало 28.04.2011 16:38:20, Oker
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.