Посмотрите со стороны?

А то как то крыша уезжает потихоньку и я уже понять не могу в чем мы правы, в чем нет...
Длинно.

Есть наша семья - я, муж, ребенок. Я москвичка, муж из подмосковья. В силу обстоятельств живем в съемной квартире, от зарплаты до зарплаты не бедствуя. Есть приличная машина и обустроенный быт, но без изысков (шубы к примеру дорогой у меня нет, брульянтов тоже:))

У мужа из всех родственников - родная сестра 33 лет от роду. Оная сестра вышла замуж по залету в 16 лет не закончив даже среднего образования. несколько лет прожила с мужем, потом надоело - вернулась к родителям, оставив дочку мужу ( на данный момент родителей уже нет в живых). Все время развлекалась, гуляла, нигде не работала (сначала муж содержал, потом хахали).
При том что дочь осталась с мужем и ни материального ни морального участия в ее воспитании она не принимала постоянно красной нитью сквозила мысль, что мол "женщине нужен второй ребенок".
Потом по очереди не стало родителей, а она сошлась с приезжим таджиком лет на 20 старше ее. Живут они вместе на данный момент уже года 3. Живут в родительском доме в ближнем подмосковье, который им с моим мужем остался от родителей. Общаемся мы оч. редко, в основном по ее инициативе когда ей что то нужно. Теплых отношений между братом и сестрой изначально не было..
Весной мы узнали, что она родила дочь - постфактум, от посторонних людей. Поехали, поздравили. Начали изредка навещать, привозить гостинцы - живут они бедно мягко говоря... При этом "отец семейства" нам замечания делает типа "как плохо, что вы так редко навещаете племянницу".

Ну и собствено все это была преамбула. А теперь ситуация.
3 недели назад "папа" уехал в таджикистан выдавать дочь от первого брака замуж.
На сегодняшний день он не вернулся,т.к. нет денег на билет. Собрался брать кредит.
А нам звонит сестра со словами, что "не на что купить ребенку молоко"

Я попросила своих родителей отвезти ей небольшую сумму денег (у нас дача рядом). Мама потом позвонила в недоумении и сказала, что деньги она взяла со словами "маловато конечно, но уж ладно, хоть столько"..

Мы с мужем в ужасе.. Я не могу даже слова подобрать чего же собственно хосчу спросить.. Перед глазами маячит перспектива содержания взрослой туниядки и чужого ребенка.
Я по натуре очень добрй и отзывчивый человек, с радостью готова всегда оказать посильную помощ человеку попавшему в беду.. Но в данном случае - недалекость, скудоумие и полнейшее нежелания изначально делать что то для себя - работать, к чему то стремиться, обеспечивать себя хоть чем то самостоятельно. Надежда на авось и твердая уверенность, что "кто то" мне должен. В данном случае - "состоятельныйй" брат. Человек совершенно не понимает, что этот недосягаемый для нее уровень жизни достается брату нелегким трудом во первых, а во вторых по сути то ничем особенным не является...
Ну и ребенок - ребят я не националист, но в данном случае - ну какое будущее у этой девочки? Полукровка, выращенная в нищите, которая совершенно точно не получит ни нормального образования.. Ни даже воспитания.. Жалко ее до ужаса.. но взваливать ее на себя мы ведь не должны?
14.12.2010 08:52:47, давно местная
[ответить]
Во-первых,бросьте переживания ,что так будет продолжаться (она либо выйдет на раб либо приедет ваш деверь)Во-вторых то что неблагодарная это видно НО ЭТОСЕСТРА вашего мужа,поэтому принмайте такой какая есть,родстваенников не выбирают.А племяшка не виновата что таджичка,человаечек тоже одной крови с Вами 16.12.2010 06:35:38, кардинальная
[ответить]
Ваша ситуация мне знакома, только несколько с другой стороны. У меня есть приемная дочка. Ее жизненный сценарий до трех лет был примерно такой же как у вашей второй племянницы: неработающая молоденькая мама, которая рожала по ребенку для каждого "нового" мужа. Мужья также уезжали и не возвращались. Детьми мамашка не занималась, поскольку была молода, все время находилась в поисках развлечений и нового мужа. Одна родственница помогала в силу скромных возможностей детям продуктами и одеждой. Но дети -их было трое-оказались в таком плачевном состоянии (недостаток веса и роста, задержка в развитии и т.д.), что родственница обратилась в органы опеки. Детей забрали, мать лишили прав, детишкам сразу же нашли новые семьи. Мы свою два года вытаскивали, если бы ее у горе-мамашки забрали бы сразу же, бедный ребенок столько бы не страдал. Поэтому самое главное сейчас - не дать уморить ребенка, помогайте продуктами и одеждой, но ГЛАВНОЕ смотрите, что с ребенком происходит. Если видите, что с ребенком беда, то либо забирайте либо через органы опеки ищите ребенку новую семью. Кстати, наша биомамашка нисколько не расстроилась, что забоали троих детей, завела нового ребенка от нового мужа... 14.12.2010 23:01:00, не теоретик
[ответить]
Я сейчас читаю книгу актрисы Ирины Печерниковой. Ее маму и еще 4-х братьев-сестер растила тетя, потому что родная мать пропала, когда после войны 1914 года ушла искать своего сына. А мама актрисы выросла и стала ученым.
Времена меняются, тогда, наверно, все проще воспринимали, хотя и уровень жизни иной был. Сейчас по другому. Автор, ни в коем случае не в Ваш адрес, просто как констатация факта.
14.12.2010 17:46:07, Arina28
[ответить]
Предложите ей такой вариант: Высылаете ее в таджикистан к родне мужа.
Если она соглашается: Этот дом здесь сдаете,а деньги ей туда высылаете. Наверняка сдавать дом можно разве что за копейки, но там большинство на такой доход живет.
Затрат миниум, первоначальный билет и с собой немножко. Дальше только временные затраты на собрать денег-переслать. Или еще лучше его такжикской родне и сдать домик, пусть сами меж собой разбираются. Не станут платить пусть возвращается и живет с ними колхозом, они ее и будут кормить. В любом случае вы от себя этот восточный базар дистанцируете.
Если она отказывается то это отрывает возможность четко расставить точки над и. Начиная с предложения написать отказ от ребенка. В этом случае вы можете взять девочку себе под опеку или не брать, или опять же предложить забрать ее отцу, как сочтете правильным.
Ибо пока вы доходчиво не объясните, что однозначно не возьмете их на содержание и она и ее "муж" будут искрене полагать, что вы обязаны это сделать.
14.12.2010 15:52:49, Суматра
[ответить]
Отличный вариант,и "муж" даже его ей предлагал (в смысле предлагал увезти их на свою родину), только беда в том что там у него тоже ничего нет.. ни дома, ни перспектив каких то.. А тут - "свой" дом.. Ну и вот мы опять таки в случае чего..

Кстати у них еще живет взрослый племянник "мужа" и мне интересно почему он помочь не может в отсутствие дяди.. Как то отплатить за гостеприимство..
14.12.2010 16:09:16, давно местная
[ответить]
ох...(про племянника) 14.12.2010 16:14:22, Dixi
[ответить]
ага.. 14.12.2010 16:19:20, давно местная
[ответить]
да не муж он её. У того мужа поди в Таджикистане другая семья. 14.12.2010 16:07:41, Dixi
[ответить]
Совет: Уговаривайте любыми способами сестру стерилизоваться, вплоть до обещания денег каких-нибудь. 14.12.2010 14:16:23, its4udo
[ответить]
А дом на кого оформлен? Если пополам, я бы продала половину дома свою кому-нибудь и забыла бы про такую сестру. 14.12.2010 14:15:07, кисс
[ответить]
поплам, но дом старый деревенский и на 7 сотках - никакой погоды нам эти деньги не сделают... 14.12.2010 14:23:08, давно местная
[ответить]
А земля? Может, этот участок в Никольском? 14.12.2010 14:43:47, кисс
[ответить]
ну говорю ж - 7 соток на которых большой старый деревенский дом. Т.е. земли считай что нет.
А так да - 30 км по новой риге, место дорогое.. Но то что имеем - ну ничего с этим не сделать..
14.12.2010 14:49:14, давно местная
[ответить]
Понимаю, что сейчас квакну против общественного мнения. Можно я скажу как мама двоих детей, мальчика и девочки? Я их стараюсь воспитывать в том ключе, что они самые близкие друг другу люди. Мужья и жены могут потом приходить и уходить, а они всегда будут брат с сестрой. И помогать надо друг другу в первую очередь.

Конкретно про ваш случай, надо помочь сестре. И без драматизации. Там грудной ребенок, а вы ему уже жизнь до самой пенсии в нищете представили.
Сестре можно помочь с работой, например. Можно прокрутить недвижку каким-то образом. Дом в ближнем подмосковье (и участок, наверно, большой) купят с удовольствием. Можно посчитать, подумать, как вложить деньги. К примеру, купить квартиру в Москве, чтобы жить и еще одну сдавать, если по деньгам проходит.
Это так мысли навскидку. Вам виднее какие у вас есть ресурсы и возможности.
14.12.2010 13:44:09, читатель-писатель
[ответить]
Сестре пора уже самой задуматься, как она собирается своих детей кормить. Удочку - работу она не хочет, дальше что? затевать операции с чужой недвижимостью никогда бы не стала, будет автор по жизни во всех неприятностях сестры мужа виновата. 14.12.2010 14:05:46, Ольгочка
[ответить]
тут понимаете какая штука - если мама с папой по другому воспитывали - одного ребенка любили, а второго нет, да и из пары детей один отношения строить не хочет - второй как то может его заставить? 14.12.2010 14:00:54, давно местная
[ответить]
Осталось сросить сестру - она согласна?Неужели действительно считаете что человек доживши до 33 лет захочет то что вы предложили? все это можно было сделать до рождения ребенка и обеспечить его едой. 14.12.2010 13:50:39, рица
[ответить]
помочь человеку, попавшему в тяжелую ситуацию - это одно, а тащить на себе тунеядца - совсем другое. для меня женщина, бросившая своего ребенка - это недочеловек. моральных обязательств у вас перед ней нет, помогать можете, если захотите, главное, чтобы девушка во вкус не вошла и не села на шею. автор, по-моему, боится именно этого, а не жалеет о раз выданных деньгах на молоко. 14.12.2010 13:42:11, Большая Разница
[ответить]
Захочет денег, пусть оформит дом на вашего ребёнка. Насчёт будущего этой дочки восточной - она вас всех построит, когда подрастёт и куча её родственников её поддержат. 14.12.2010 13:32:20, NLU
[ответить]
Конечно не должны.Одно дело помогать человеку попавшему в трудное положение ,другое тащить на себе паразита.Прочтите Маринину - Вгляд из вечности.Там похожая ситуация очень хорошо раскрыта.У меня племянница родила в 18,все кинулись ей помогать,в результате она еще 4 родила от местного алкоголика.Даже если вы возьмете ребенка к себе где гарантия что вас оставят в покое,вполне возможно что сестра с ее таджиком посчитают что и они должны вами содержаться.Рассчитайте рацион ребенка данного возраста и покупайте продукты.33-ний человек с голода не умрет. 14.12.2010 13:31:52, рица
[ответить]
у меня двоюродная сестра по-моему начала наркоманить. её бабушка - спивается потихому, девочка в большинстве своём у неё, или у 75 летней пробабушки.
я думаю на тему того, чтобы забрать ребёнка себе, если мне её отдадут. имею свою одногодку при этом.
как-то так. в вашей ситуации, если муж бы решил забрать племяшку - то поддержала бы.
оформив приёмную семью вам хватит почти на частный сад. подумайте на эту тему.
14.12.2010 13:17:53, tЮлька
[ответить]
А как будете отбиваться от матери-наркоманки,уже продумали?возможно она будет рассматривать вас как источник для поддержания своих наклонностей. 14.12.2010 13:24:16, рица
[ответить]
денег я ей никогда не давала. и давать не буду. живём сейчас за 2 тысячи км, не думаю, что у неё денег будет на билет...
адрес давать не собираюсь, в крайнем случае поменяю съёмную квартиру.
а вы думаете, что оставить племяшку там будет лучше и человечнее?
14.12.2010 13:55:03, tЮлька
[ответить]
мне достаточно первой части ответа)) 14.12.2010 13:58:22, рица
[ответить]
Извини, у самих нет денег, квартира съемная, в кошельке вот 100 р. осталось до получки, 50 р. могу дать, если хочешь. Сами же пишите, что ребенок вам чужой! Значит, вы ей и этому ребенку ничего не должны. Ну, и не мучайтесь угрызеньями совести. 14.12.2010 12:43:03, Зеленоглазая Коза
[ответить]
да, исходить надо из того - насколько у вас ОБОЮДНЫЕ родственные отношения. ниже несколько людей почему-то используя пример СВОИХ родственных отношений - убеждали автора, что она чуть ли не [цензура]. при этом отношения у семьи автора между родней - ведь совершенно другие! 14.12.2010 12:50:08, mara1
[ответить]
я не теоретик. скажу как делаю я: покупаю вещи детям, игрушки, подарки, иногда еду. даю деньги только бабушке, с которой живет семья родственников - ей я доверяю и знаю, что они пойдут детям. взрослому родственнику не даю и копейки.сумму трачу не миллионы, конечно. но регулярно. 14.12.2010 12:04:41, mara1
[ответить]
спасибо.. в общем примерно так мы себе это и представляем.. 14.12.2010 12:06:46, давно местная
[ответить]
А вот это вы на полном серьезе о себе пишете:
"Я по натуре очень добрй и отзывчивый человек, с радостью готова всегда оказать посильную помощ человеку попавшему в беду..."
14.12.2010 11:36:07, вау
[ответить]
Только по последнему отвечу: я бы взвалила. Родная племянница. Полукровки очень красивые, талантливые часто. 14.12.2010 11:23:29, BlondinkO
[ответить]
можно помогать ребенку - вещами, продуктами и пр., но не деньгами.
париться по поводу какой девочка вырастет - бесполезно, или вы хотите на ее воспитание как-то влиять? тогда будьте готовы, что "хвостом" будет мамаша, проблемы которой вам так или иначе придется решать.
определите для себя с мужем рамки помощи, а остальные подтянутся.
что касается конфы...ну здесь некоторые любят изобразить себя альтруистами за чужой счет, а в вашем сообщении есть к чему придраться:-)))
14.12.2010 11:21:20, Аквамаринчик
[ответить]
+100 14.12.2010 13:09:42, Цветулька
[ответить]
что придраться есть к чему не сомневаюсь, но кто захотел, тот понял:) Спасибо! 14.12.2010 11:31:26, давно местная
[ответить]
Меня бы волновала персона мужа, который оказался в родстве с такой "скудоумной" (с) сестрой.
Пусть муж расхлебывает. Там где считаете нужным, можете мужу помогать. Такое вот мое мнение подкрепленное неким опытом.
Чрезмерно втягиваться со своей ментальностью в ментальность таджикского подмосковья я бы не стала. Той же сестре можете хуже сделать.
Сумки еды и подарки детям пусть муж возит. В скандалы не вступает. Денег увы не давать - половина уйдет на историческую родину мужа стопудов. Если маргиналы, - ну тогда конечно, лишать родительских прав и прочее. Но думаю сестра эта проста как линейное уравнение - та самая простота которая хуже сами знаете чего. Вот каким человеком мне видится брат этой сестры... мезальянсы, мезальянсы...
Я не сноб если что. Я просто хорошо в курсе восточного менталитета.
Интересно, а если эта сестра пятерых родит?
14.12.2010 11:20:34, Moon
[ответить]
+100 14.12.2010 11:51:28, streetracer21
[ответить]
Я все ждала, когда ж до мужа доберутся:)
Ну вот повезло человеку в жизни.. родителей/сестер не выбирают..
Про роды сестра рассказывала, мол "девочку дали вот.. Больше к вам рожать не пойду, разу вас мальчиков не дают"..
Так что пятерых - мой страшный кошмар:(
14.12.2010 11:30:56, давно местная
[ответить]
Вручите мужу знамя мужа-защитника. То что его сестра это стихийное бедствие думаю он сам в курсе, если не дурак. Мы ж априори считаем что муж у вас огого, так ведь?
Короче не лезьте излишне.
Детей конечно жаль таких. Но и своих тоже надо жалеть, ибо похоже некому особо кроме вас.
14.12.2010 11:43:34, Moon
[ответить]
угу 14.12.2010 11:50:17, давно местная
[ответить]
Не знаю. Я бы попыталась взять племянницу к себе (договориться с той непутевой сестрой мужа, по согласованию с мужем, разумеется). Ребенка жалко, и она таки мужнина родная племянница. 14.12.2010 10:51:50, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Где гарантия, что она еще пятерых не родит? И этих тоже брать-воспитывать? 14.12.2010 12:47:42, Цветулька
[ответить]
В этой жизни вообще гарантий нет. Никаких. А как поступать, решает каждый сам. вы что, ждете, что я Вам скажу. брать или не брать? :) 14.12.2010 12:50:07, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Это не моя проблема, к счастью...автору топа вы предложили взять дитятко...а она по-моему, ждала совета как убедить золовку пойти работать
ПыСы у меня есть сестры двоюродные, троюродные,которые работают, но живут очень скромно - таким людям очень хочется помогать и не от изобилия, а по возможности- вещами детскими, например ))))
14.12.2010 13:07:08, Цветулька
[ответить]
Одно другому не мешает, собственно. А пока будете убеждать, с ребенком что будет? 14.12.2010 14:12:50, УникаЛьнаЯ
[ответить]
так я очень даже за - покупать еду дитятке и необходимую одежду, и автор тоже. 14.12.2010 14:51:06, Цветулька
[ответить]
автор пишет "...ну какое будущее у этой девочки? Полукровка, выращенная в нищите, которая совершенно точно не получит ни нормального образования.. Ни даже воспитания.. Жалко ее до ужаса.. но взваливать ее на себя мы ведь не должны?"
Я не заметила, что она не против чего-то там. А отвечала я, что я бы сделала.
14.12.2010 14:56:01, УникаЛьнаЯ
[ответить]
+1
Очень велика разница, когда человек старается и не получается - вот тогда я считаю обязательно нужно помогать встать на ноги. И когда человек принципиально сидит на попе ровно и ждет подарков судьбы..
14.12.2010 13:10:44, давно местная
[ответить]
это не благотворительность - кормить работоспособного человека, это медвежья услуга для него...благотворительностью было бы помочь найти работу и с ребенком посидеть до садика - если есть возможность 14.12.2010 13:21:58, Цветулька
[ответить]
а как? Я серьезно - ребенку 9 месяцев. Мне с ней в декрет сесть? 14.12.2010 11:14:36, давно местная
[ответить]
А со своими как? Няню нанять. А сестра та как, по-Вашему, работать сейчас должна, Вы же ее упрекаете в тунеядстве? 14.12.2010 12:09:10, УникаЛьнаЯ
[ответить]
На няню я лично не зарабатываю.
В тунеядстве я упрекаю человека коорый ВООБЩЕ ни дня в жизни не работал. Это неправильно?
И не заработав КОПЕЙКИ на первую дочь, родила вторую. В надежде что кто то буз нее будет содержать ее ребенка.
14.12.2010 12:13:09, давно местная
[ответить]
А с Вашими детьми кто сидел? :)

Что неправильно, обвинять или не работать? :)

Лично мне было бы глубоко фиолетово, на что расчитывала та сестра. Ребенок _уже_ есть, это ваша племянница. Можно отвернуться и пройти мимо, можно что-то делать.
14.12.2010 12:46:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
я училась и сидела с ребенком, вышла на работу - ребенок в сад. 14.12.2010 13:04:12, давно местная
[ответить]
А кормил вас кто, пока учились и сидели? Да не отвечайте... ((( Я в общем поняла - вы правильная и поэтому можете судить, какое будущее кому предначертано, и можете выбирать родственников, и много чего еще. Вы и правда все это можете. На самом деле. Так что не сомневайтесь - делайте, как хотите. 14.12.2010 14:15:14, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ксати, а как у первой племянницы жизнь складывается? Она ж уже в подростковом возрасте? 14.12.2010 12:39:52, Oker
[ответить]
Гостила летом у мамы, через несколько дней была отправлена к папе ибо "загуляла"... 14.12.2010 13:03:36, давно местная
[ответить]
Я, вроде, о другом спрашивала? 14.12.2010 13:18:40, Oker
[ответить]
в школу ходит, что еще может "складываться"? 14.12.2010 13:29:05, давно местная
[ответить]
Что читает, чем интересуется, как одета-обеспечена, переживает ли из-за того, что живет не с матерью? 14.12.2010 13:34:54, Oker
[ответить]
Одета/обута, насчет мамы не переживает в силу характера (возможно наследственность).. Чтением не увлекается.. 14.12.2010 13:38:03, давно местная
[ответить]
То есть у девочки все хорошо? И с мамой она общается? 14.12.2010 13:53:43, Oker
[ответить]
да не было у нее никакой надежды.
она живет по-другом.
родила и родила. типа бог дал день, даст и пищу:)
что в ее случае и происходит:))
14.12.2010 12:16:27, whity
[ответить]
не вижу повода для паники, если честно, ну не работает, так жила же как-то без Вас и Вашей помощи? Почему Вы решили, что отец ребенка больше не приедет? Столько снобизма в Ваших словах, уж извините.. и ребенок там полукровка нищая, а ей всего то 9 месяцев еще! не приятно читать и сочувствовать Вам не хочется.. 14.12.2010 10:50:08, Елена Д.
[ответить]
"Полукровка, выращенная в нищите, которая совершенно точно не получит ни нормального образования..Ни даже воспитания"
Именно в такой последовательности Вас беспокоят эти факты? Я первые 2 пукта вообще не понимаю, если честно. Чем ей помешает происхождение? У нас таких "граждан" чуть ли не большинство. Нищета меня беспокоила бы только в плане здоровья. Опять же сколько россиян живут за чертой бедности. Шансы, что выберется есть. Препятствие серьезное только одно - воспитание. Но с этим Вы ничего не сможете поделать. Онажежмать.
Помогайте, соблюдая свой баланс между совестью и фин.возможностями.
Жизнь такая непредсказуемая. Может эта девочка Вам послана не случайно.
14.12.2010 10:44:33, в розовых очках
[ответить]
первые 2 пункта я Вам объясню.

Это деревня. И девочка с характЕрной внешностью и мамой с определенной репутацией. Досуга нет,т.к. нет а) денег на кружки/секции/курсы и пр б) нет поблизости ничего из перечисленного (даже бесплатных) Ездить куда то/возить тоже нет средств.
Что ждет девочку в подростковом возрасте? Мальчики. Скорее всего..
Дальше продолжать?

У такой же точно девочки в других социальных условиях совсем другие жизненных перспективы.
Просто ребенок изначально, с момента рождения поставлен в рамки, которые ей будет очень тяжело раздвинуть..
14.12.2010 10:55:54, давно местная
[ответить]
Да какая вам печаль что будет с этой девочкой спустя -дцать лет. Жизнь такая штука интересная, что и не знаешь где окажешься завтра: может в палате лордов. А вы уже сейчас жалеете ее и ее будущее. В общем не о том думаете. Думайте о себе и своей семье. Вас жалеть никто не будет 14.12.2010 11:34:30, gera
[ответить]
Любой ребенок поставлен в рамки. И Ваши дети тоже, т.к. у Вас самой ого-го какие рамки. Неприятие ребенка характерной внешности, беспокойство о чужой репутации, тяжело достающиеся небольшие деньги. Это все рамки. Не лучше, просто другие.
Не меньше у нее шансов, чем у остальных. Не понравится ей такая жизнь - будет мечтать вырваться. Понравится - будет жить, как мама или соседи. Вверх карабкаться проще психологически, сомнений меньше.
Внешне полукровки обычно очень симпаничные, и это располагает. От алкоголика в деревне рожать было ничуть не лучше.
14.12.2010 11:19:32, в розовых очках
[ответить]
Вы так пишете, будто у нас никто в деревнях не живет, и все исключительно "чистых кровей"... Неприятно страшно. А главное, если Вы уверены в том, что написали - о чем вообще пост? Не помогайте, откажитесь от родственников "с характерной внешностью" и будет Вам счастье... 14.12.2010 11:03:30, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Усыновляют "нацинальных" детей и никто не переживает. Берут чужих "цыганок, таджичек" и ростят их своими детьми. Особенно такое страшно читать от женщины-матери. 14.12.2010 11:00:48, Roccy
[ответить]
У Белохвостиковой с Наумовым - чудный такой мальчишечка :) 14.12.2010 18:01:12, Arina28
[ответить]
некоторые вообще негритят берут, знаю одну такую, Мадонной зовут. 14.12.2010 11:02:38, сочувствующая
[ответить]
В нашей детсадовской группе Мадлен. Не знаю, какой она национальности, но мальчики за ней в очередь:), а она такая девочка классная. А армяне с нашего подъезда... Суперские дети у них. 14.12.2010 11:07:31, Roccy
[ответить]
у нас тоже Мадлен в нашей группе, такое популярное имя оказывается ))) 14.12.2010 11:27:51, сочувствующая
[ответить]
ой, я вас умоляю.
с обозом рыбы в Москву придет и станет академиком.
14.12.2010 10:59:02, сочувствующая
[ответить]
Просто как о парии пишет(((( 14.12.2010 11:00:31, Oker
[ответить]
Девочке всего 9 месяцев, откуда вам знать, какая у нее будет внешность???
И как повлияло на маму ее рождение?
зы. Кстати, о среднем образовании... "Просто ребенок изначально, с момента рождения поставлен в рамки, которые ей будет очень тяжело раздвинуть.."
14.12.2010 10:58:32, Oker
[ответить]
Вам то что до чужого ребенка? 14.12.2010 10:57:52, Елена Д.
[ответить]
Что вас так волнует? Кто-то должен работать дворниками, малярами и тд.? Не всем же в офисах штаны протирать. Прекрасно, уверена, обойдется без вашей помощи, тем более помогли на рубль, упреков и занудства на сто. 14.12.2010 10:28:29, Roccy
[ответить]
сочувствую. Сложная ситуация, пока нет таджика, наверное, стоит помогать. Ну а приедет, сам позаботится о своей семье. 14.12.2010 10:25:27, Рината
[ответить]
Помогать не должны, но мне Вас чисто по человечески жалко. Как низко Вы пали в своих рассуждениях и жизненных принципах... 14.12.2010 10:18:47, Lipistokk
[ответить]
Вы можете рассказать про свой самый мужественный поступок? 14.12.2010 15:19:24, Moon
[ответить]
А можно подробнее Вашу точку зрения? В чем именно мы пали низко в расуждениях и жизненных принципах? 14.12.2010 10:27:05, давно местная
[ответить]
В том, что ищите себе любые глупые оправдания, чтобы не взваливать на себя бремя помощи. Вам, что до ее скудоумия и нежелания работать?? Почему просто не помочь человеку без оправданий и приговорок. И при этом еще себя называть "добрым и отзывчивым человеком"... 14.12.2010 10:47:08, Lipistokk
[ответить]
+1 Чужим помогают, а у них сестра с грудной племяшкой голодные сидят 14.12.2010 11:31:25, BlondinkO
[ответить]
А она никому ничего не должна. Тем более взваливать на себя обеспечение чужой тетки и ее ребенка. Она не мать-тереза, чтобы всем помогать. 14.12.2010 11:21:13, gera
[ответить]
Здесь вопрос в совести. Раз автор задается таким вопросом, то совесть ей диктует линию поведения "правильнее было бы помочь", но вот жадность и алчность мешает следовать зову совести. 14.12.2010 11:25:14, Lipistokk
[ответить]
(((увы. 14.12.2010 11:33:41, сочувствующая
[ответить]
каким образом слово алчность соотносится с распределением МОИХ доходов? Я всегда считала, что этот термин употребим в других отношениях.
Я знаете ли МАТЬ СВОЕГО ребенка, и уже одно только это накладывает определенные ограничения на мой альтруизм к другим.
14.12.2010 11:33:16, давно местная
[ответить]
"Я по натуре очень добрй и отзывчивый человек, с радостью готова всегда оказать посильную помощ человеку попавшему в беду.."
А вас всего лишь попросили помочь на молоко...
14.12.2010 11:36:13, Oker
[ответить]
на молоко помогли. Вопрос о долгосрочной перспективе 14.12.2010 11:38:22, давно местная
[ответить]
Если я правильно поняла, она вроде не просила долгосрочного содержания. Просто однократно обратилась за помощью, вы ей эту помощь оказали. Теперь просто испугались, что она и дальше будет просить? Если это случится, вы сами решите что делать, с учетом новых обстоятельств. А сейчас вы углубляетесь в размышления о плохом будущем девочки, о безработной мамаше..Не нужно это. Раньше же она как-то обходилась без вашей помощи, возможно и потом о вас не вспомнит. в общем не стоит раньше времени бояться за свой бюджет. 14.12.2010 11:42:16, gera
[ответить]
)))))) не у всех есть понимание перспективы. Живут здесь и сейчас ))) 14.12.2010 11:41:10, 779977
[ответить]
Жизнь иногда странная штука. Деньги приходят и уходят:) А поступки остаются. 14.12.2010 11:47:38, Roccy
[ответить]
А Вы точно знаете, что будет завтра? Завидую.. 14.12.2010 11:46:53, Елена Д.
[ответить]
я уверен , что девочка будет расти. Возрастут и расходы на нее , возрастут и проблемы связанные с ней. Дети штука хлопотная 14.12.2010 11:51:04, 779977
[ответить]
ну как-то же растут дети дворников, уборщиц и даже алкоголиков.. и никто о них не переживает, что они полукровки и вырастет из них черти-что (что, кстати, совсем не факт).. не о том автор думает.. если ее забота - ее собственный ребенок (что вполне естественно), то с какого перепуга она решает, как будет расти племянница ее мужа? если ей жалко денег - пусть не дает, какие проблемы то? жалко - не давай, а осуждать - не имеешь права, я так считаю.. 14.12.2010 11:55:56, Елена Д.
[ответить]
+1 14.12.2010 12:01:26, gera
[ответить]
да кто Вас просил о долгосрочной перспективе то? 14.12.2010 11:41:08, Елена Д.
[ответить]
Так вся суета-то основана на этой самой помощи "на молоко". Вам уже мнится, что таким образом сестра пытается завладеть доходами вашего мужа.
Я повторю вопрос - муж уже съездил к ним? Посмотрел, что там и как?
14.12.2010 11:40:38, Oker
[ответить]
суета на помощи "на молоко" не основана..
Мы вместе их навещаем, были за неделю до этого. В эти выходные - нет, не съездил. Денег просили- получили, дружбы и участия не просят, зачем он должен был ехать? Увидеть что все плохо - он это итак знает..
Про "доходы мужа" я нигде не писала, в т.ч. между строк тоже. Мне ничего не мнится, просто зная людей как то со временем учишься прогнозировать их поступки, особенно людей предсказуемых.. Это несложно..
14.12.2010 11:53:47, давно местная
[ответить]
Ну и все.. Сами ответили на свой вопрос. в чем тогда проблема? 14.12.2010 11:35:27, gera
[ответить]
Если это действительно так: борьба совести и "алчности" (хотя какая там алчность, сами живут от зп до зп), то чего терзаться..Раз мучается угрызениями совести, то помогать. Но я бы не забивала себе голову чужими проблемами. Своих достаточно. 14.12.2010 11:32:28, gera
[ответить]
Мне до ее нежелания работать то, что помогать мы можем только путем финансовых ограничений своей семьи. А деньги нам достаются не просто так и не сами по себе.
А про "доброту и отзывчивость" - можно конечно зарабатывая деньги оставлять себе прожиточный минимум, а остальное раздавать. Желающие принять всегда найдутся... Вы к этому клоните?
14.12.2010 10:51:51, давно местная
[ответить]
Понимаете в чем проблема, ни деньги, ни машины, ни иные блага, приобретенные за деньги, Вы на тот свет не унесете с собой, а вот судить Вас будут по Вашим поступкам.
И не вижу я никакой проблемы в том, чтобы выделять из бюджета прожиточный минимум для сестры и покупать на эти деньги продукты, детские вещи и пр. Я каждую неделю затариваюсь в магазине МЕТРО для детского дома, так вот на 5 тыс рублей я забиваю багажник продуктами в таком количестве, что двух человек на эти деньги можно кормить наверное месяца два. Да конечно, там нет красной икры, но базис, чтобы не умереть с голоду там есть. Поэтому мне странны Ваши оправдания, как это тяжело тащить на себе двух иждевенцев.
Мне особенно понравилась Ваша фраза, хотели поехать, но не поехали, потому как заболели. Вы заболели все сразу и до сих пор болеете???
14.12.2010 11:03:21, Lipistokk
[ответить]
Вы действительно не понимаете разницы, межд утем ,чтобы отвозить продукты в детский дом и здоровой молодой женщине НЕ ЖЕЛАЮЩЕЙ работать? ВОт действительно считаете, что можно знак равенства поставить? 14.12.2010 11:05:59, давно местная
[ответить]
Она же "скудоумная", сами писали 14.12.2010 11:33:14, BlondinkO
[ответить]
Мне все равно кому помогать, бездомным детям или женщине, нуждающейся в помощи, мне абсолютно все равно работает эта женщина или нет. Меня ее личные обстоятельства не волнуют, это ее проблемы, не мои. Не хотите помогать деньгами, помогайте продуктами питания, памперсами, одеждой и пр. Проблемы нет никакой. А жадность свою культивировать в себе можно до бесконечности. 14.12.2010 11:13:24, Lipistokk
[ответить]
абсолютно согласна. 14.12.2010 11:36:26, сочувствующая
[ответить]
Кстати, по опыту, в ДД на ребенка давно государство выделяет не менее 20 тыс руб в месяц. И если дети там нищие, то (скорее всего), руководство просто деньги ворует. Так какие продукты вы собираетесь в ДД возить? С сертификатами??? Вы тоже теоретик, я так предполагаю:))) 14.12.2010 11:10:25, Roccy
[ответить]
Это вопрос ко мне??? 14.12.2010 11:16:42, Lipistokk
[ответить]
Простите, это автору:))) Так сообщение улетело:))) 14.12.2010 11:17:36, Roccy
[ответить]
А вам, действительно, пофиг, как живет молодая девушка с грудным ребенком СОВСЕМ ОДНА? 14.12.2010 11:09:46, Oker
[ответить]
она не одна, у нее муж тажжик ))) 14.12.2010 11:15:05, 779977
[ответить]
В данный момент она одна с ребенком. Вы когда-нибудь оставались с младенцем на руках, абсолютно без помощи и без средств к существованию? 14.12.2010 11:18:48, Oker
[ответить]
никогда. моей жене в голову такого не приходило - оставить ребенка 9 месяцев и свалить.... А вам не кажется ситуация мягко говоря необычной и неслучайной ? 14.12.2010 11:25:10, 779977
[ответить]
Ой, а мой в 9 месяцев ребенка младшего уехал один в санаторий отдыхать за границу (путевка на халяву досталась). А младший заболел. И я просила родственников ездить за лекарствами и покупками. Вот ужас, да... 14.12.2010 11:35:39, Roccy
[ответить]
Ну это несколько некорректные сравнения.. 14.12.2010 11:50:47, gera
[ответить]
Конечно, не корректно:) Но брат мужа нам звонил каждый день. А свекровь каждый день приезжала. 14.12.2010 12:30:38, Roccy
[ответить]
муж без денег уехал ? Вы родственникам деньги на лекарства и продукты давали ? 14.12.2010 11:44:57, 779977
[ответить]
Ага, без денег почти. Обломилась бесплатная путевка, зачем деньги то:) Не давала родственникам денег, у них, евреев, кровное родство дороже денег. Дороже денег на лекарства детю и молоко. 14.12.2010 11:56:09, Roccy
[ответить]
Нет, не кажется. Что необычного в том, что мужу понадобилось съездить на родину? 14.12.2010 11:27:56, Oker
[ответить]
необычное - это оставить жену с младенцем без средств существования на неопределенный срок. 14.12.2010 11:44:54, Dixi
[ответить]
по всякому бывает 14.12.2010 12:41:05, Oker
[ответить]
по всякому. Но нормальным считать это не могу. 14.12.2010 13:00:04, Dixi
[ответить]
..и надеется, что ее брат пока покормит )))) 14.12.2010 11:52:49, mara1
[ответить]
а кстати хороший вариант, купить ему билет. 14.12.2010 11:38:15, сочувствующая
[ответить]
Необчного то ничего, вот только финансы надо было рассчитать и позаботиться о ребенке. 14.12.2010 11:34:09, давно местная
[ответить]
Да, вы точно "добрая и отзывчивая":) Кстати, вам не приходило в голову, что в жизни может случиться разное. а это девочка вдруг и будет вашей единственной помощью, кто принесет вам денег на молоко? 14.12.2010 11:40:42, Roccy
[ответить]
неа, она потратит их на дискотеку ))) а помогут автору скорее посторонние люди )) 14.12.2010 11:47:36, 779977
[ответить]
Это такая же теория. Такие посторонние как сама автор помогут на руб и топик заведут, как вдруг, в долгострочной перспективе, она "сядет на шею". 14.12.2010 11:50:33, Roccy
[ответить]
а билет у него туда - обратно ? А денег он жене оставил ? А чьим заботам он ее поручил ? 14.12.2010 11:33:21, 779977
[ответить]
"А чьим заботам он ее поручил ?"
Позабавили) Он думал, что у нее есть старший брат. Ошибался?
По поводу денег-билета - собирался вернуться быстрее, поэтому денег оставил недостаточно. Обратный билет не купил, ибо не знал, когда поедет
14.12.2010 11:42:46, Oker
[ответить]
ну есть старший брат а есть Муж. Наверно было бы правильно пойти к брату жены и сказать ..."Уж ты помоги по - родственному , я туда- обратно, вот деньга если что..." нет ? 14.12.2010 11:49:10, 779977
[ответить]
Нет. При их-то отношениях? 14.12.2010 12:51:50, Oker
[ответить]
но ИХ-то отношения не мешают сестре просить денег и обижаться, что мало дали. 14.12.2010 13:01:47, Dixi
[ответить]
Сестра просит брата, а ее мужу пришлось бы обратиться к чужим людям, которые, к тому же, считают его человеком третьего сорта. 14.12.2010 13:06:37, Oker
[ответить]
протретий сорт никто не говорил 14.12.2010 13:11:20, давно местная
[ответить]
да-а)))? Если его дочь - второй, то он, пожалуй, и вовсе десятый 14.12.2010 13:19:32, Oker
[ответить]
ну а про второй я где писала интересно? Я писала об отношении людей, а не о своем отношении. 14.12.2010 13:30:13, давно местная
[ответить]
ну а как его считать нормальным если он ребенка бросил голодать , а сам поехал на большой праздник ...Свадьба это ведь праздник да ? 14.12.2010 13:10:04, 779977
[ответить]
его записали во второсортные априори 14.12.2010 13:20:52, Oker
[ответить]
я по него вообще ничего не писала кроме того, что он на родину уехал и денег не оставил. Из чего выводы то? Написала таджик? Ну он таджик, и что? Был бы еврей/русский/чукча - написала бы так. 14.12.2010 13:31:39, давно местная
[ответить]
а он первого сорта человек ? Oker, данный конкретный таджик какого сорта ? 14.12.2010 13:25:30, 779977
[ответить]
в данном случае речь о том, что если темнокожего называют негром, то неважно каков он - важно что плох тот, кто позволил себе некорректное слово. 14.12.2010 13:14:20, давно местная
[ответить]
нет, речь как раз НЕ об этом 14.12.2010 13:20:03, Oker
[ответить]
вообще да , нехорошо негра называть негром ))).
но в данном случае , так уж случилось таджик не первого сорта попался.
Хотя лично я к нации таджиков с уваженим отношусь, но тем не менее считаю их реально таджиками )))
14.12.2010 13:18:01, 779977
[ответить]
+1 14.12.2010 11:53:13, mara1
[ответить]
Да нет у нее брата фактически. Вон внизу автор комментарии пишет, что у девушки только муж есть и все. 14.12.2010 11:52:30, Roccy
[ответить]
позабавили )) а я думала, что у нее муж есть. )))
а он только думает о чем то странном, то на брата надеется, то не думает на что обратно полетит, то не думает на что жена жить будет, если вдруг он задержиться и так далее. :) это все оказывается - брат жены должен обдумывать )))
14.12.2010 11:48:20, mara1
[ответить]
А у вас дети есть? 14.12.2010 11:37:42, Roccy
[ответить]
2 14.12.2010 11:41:21, 779977
[ответить]
А жена работает с 9 месяцев ребенка? Вы никуда не отъезжаете на длительный срок? Не просите помощи у родственников?
Я вот вышла на работу в 3 года на частичную занятость, с зарплатой 4 тыс руб в месяц (на молоко не хватит), муж часто в командировках, родственникик помогают. не вижу в этом ничего постыдного.
14.12.2010 11:45:53, Roccy
[ответить]
у меня тяжолая доля. я с 20 лет старший мужчина в семье. Я у родственников помощи не прошу, я им помогаю. Но дело вообще не во мне.

Родственник помогает вам деньгами ?
14.12.2010 11:58:36, 779977
[ответить]
По разному. У нас принято помощь и принимать и давать. У нас очень развита семейственность. И разные у нас родственники есть, но своих мы не сдаем в ДД, никогда. 14.12.2010 12:02:55, Roccy
[ответить]
Это не ответ на прямой вопрос. Родственник помогает вам деньгами , не в смысле в долг а вообще , потому что вам трудно а ему нет ? 14.12.2010 12:26:47, 779977
[ответить]
Не родственник, а родственники. Я вам объясняю. Помогает в трудную минуту всегда. И деньгами, по разному. Например, последний раз мы взяли кредит потребительский, банк не давал из-за большого количества детей и маленького официального дохода. Поручителями по кредиту стали 2 родственника и моя подруга. Это почти деньги. Кредит на 6 лет, сумма большая, если что, без залога. Вас это что удивляет??? По мелочам даже подруга иногда помогает, а уж родственники, тем более:))) 14.12.2010 12:36:46, Roccy
[ответить]
Меня ваша ситуация совершенно не удивляет. Более того я сам живу в такой же ситуации , родственники помогают друг другу...отвезти привезти , посидеть с ребенком. Выступить поручителями. Но никто никому никогда денег в виде помощи не дает. И у вас не дает...хоть вы и не хотите этого признать почему то.
Или я неправильно вас понял...вам систематически родственники помогают наличными деньгами...или кому то из ваших родственников принято систематически помогать наличными деньгами ?
14.12.2010 12:44:11, 779977
[ответить]
Так автор никому систематически не помогает, и не планирует 14.12.2010 12:58:16, Oker
[ответить]
Roccy предлагает автору на систематической основе помогать сестре мужа деньгами...по моему это абсурд и реальный вред 14.12.2010 13:05:37, 779977
[ответить]
а чужим людям также помогать - это не бред? 14.12.2010 13:21:39, Oker
[ответить]
помогать вообще не бред, а благое дело. А вот помогать дееспособным людям на систематической основе это не вообще не помощь ...это вред. 14.12.2010 13:27:09, 779977
[ответить]
Я предложила реальный вариант помощи на определенную сумму. Это было сказано в контексте, что автор счиатала, что помощь будет слишком обременительна для их семьи. Я предложила реальную сумму, можно деньгами, вещами, молоком, или чем им удобнее. Но не ожидая благодарности взамен. Если автору действительно обременительна такая помощь, пусть ее вообще не оказывает, чем потом такие темы о полукровках писать. 14.12.2010 13:18:05, Roccy
[ответить]
тема была не про состав крови , это так походу прицепилось. Тема о том почему одна семья должна оказывать патронаж другой семье в условиях когда во второй семье вроде никого больных и убогих нет ))). 14.12.2010 13:23:04, 779977
[ответить]
Потому, что это родственники:) Если так понятнее. Там речь не больных и убогих, если позволите, а об женщине с грудным ребенком у которой 3 неделе назад уехал муж на свадьбу своего ребенка.
Но такими словами это было сказано о девочке 9 месячной, о ее туманном будущем, что прямо страшно.
14.12.2010 13:47:56, Roccy
[ответить]
мне не страшно, судя по поведению родителей будущее у девочки "п..%%%ц" 14.12.2010 13:57:40, 779977
[ответить]
+1
но может повезет?
14.12.2010 14:16:28, Dixi
[ответить]
Эх.. Почему я не умею так мысли выражать:) 14.12.2010 13:39:16, давно местная
[ответить]
снова соглашусь. а так же напомню - это НАШ пример НАШИХ отношений
у автора - отношения УЖЕ другие сложены годами. давайте это тоже помнить.
14.12.2010 12:52:58, mara1
[ответить]
простите меня, конечно, а я вышла в 9 мес ребенкиных. и на родственников никогда не рассчитывала, а только на мужа своего, как и он на меня. и мне бы даже в голову не пришло, имея руки-ноги, расчитывать на помощь родственников постоянную. я что - инвалид что ли?
считаю, что вы, надеясь на помощь родственников, - живете припеваючи на их шее, прежде всего. я считаю, что это стыдно.
сколько людей.. как говорится.. :)
14.12.2010 11:56:48, mara1
[ответить]
Не только сама живу, но и детей своих ращу:) И в 9 мес никуда на работу не побегу, уж извините. И дети меня любят и боготворят:) Мама и папа для моих детей - святое. Это наше главное достоинство. И я нигде не писала о постоянной помощи. Но когда надо, мы друг другу поможем. 14.12.2010 12:07:14, Roccy
[ответить]
некорректное сравнение
изначально разные установки в семье автора и Вашей.
14.12.2010 12:24:02, Dixi
[ответить]
+1 14.12.2010 12:43:57, mara1
[ответить]
Ну еслибы мне было пофиг я наверное не завела бы эту тему, правда?
Мне не пофиг совсем, но я не хочу на нее работать, не хочу чтоб работал мой муж и не хочу ограничивать своего ребенка, ради посторонней тети, которая на бумаге родственница.
14.12.2010 11:13:35, давно местная
[ответить]
:( 14.12.2010 12:54:09, УникаЛьнаЯ
[ответить]
ФУ...... 14.12.2010 11:35:22, BlondinkO
[ответить]
Вам - пофиг. Почему вы, на мой взгляд, завели эту тему, я ниже написала.
А если не пофиг - так КАК они сейчас живут? Муж ваш уже навестил их? Для этого не надо "работать на них"...
14.12.2010 11:17:32, Oker
[ответить]
Меня сейчас стошнит.... 14.12.2010 11:17:16, Lipistokk
[ответить]
не хотите - не делайте.
вас же никто не заставляет.
14.12.2010 11:14:41, whity
[ответить]
Не переживайте, 17 лет она без вашей помощи обходилась, и дальше обойдется. Найдет очередного "хахаля".
И не стоит, выделив небольшую сумму, говорить о гипотетическом содержании. Кстати, непонятно, почему это сделали вы, а не муж.
14.12.2010 10:10:16, Oker
[ответить]
первого ребенка вырастил работающий первый муж, а у этого ребенка нормального папы нет..
Количества хахалей обычно у женщин с возрастом не прибавляется, особенно желающих взять на содержание..
Вещами/продуктами/подарками мы помогали и до этого, просто сейчас пересечена грань межд у "денег нет" и "денег нет вообще".
По последнему пункту вообще не поняла - бюджет у нас общий, мы вместе решили выделить некоторую сумму и попросили моих родителей эти деньги передать,т.к. сами не могли. Чего тут такого то?:)
14.12.2010 10:21:52, давно местная
[ответить]
<Вещами/продуктами/подарками мы помогали и до этого, просто сейчас пересечена грань межд у "денег нет" и "денег нет вообще".>
Да вы ж с ней вообще не общались, про племянницу-то и то муж случайно узнал. То есть до этого случая, они вас не обременяли своим существованием.
По поводу последнего абзаца - что ж вы все деньгами меряете? Тьфу(
Там родные сестра и племянница вашего мужа, единственные его родственники, насколько я поняла, и, когда ему говорят, что они голодают, он не бросает все и не едет посмотреть, как там они, а передает подачку через тещу(
14.12.2010 10:26:06, Oker
[ответить]
Зачем Вы так, Вы же не знаете всего, да и не возможно описать в одном маленьком топике отношения на протяжени всей жизни.
Помогать мы начали когда узнали о ребенке. А до того - помогать взрослой тете, НЕ СЧИТАЮЩЕЦ ДЛЯ СЕБЯ НЕОБХОДИМЫМ ЗАРАБАТЫВАТЬ и постороннему дяде, с чего бы?
понятие "родные" измеряется не только кровным родством. Ну вот для примера - несколько лет назад попросили сестру оплатить квитанцию за сад нашего ребенка (ну просто не попадали мы по времени в банк), денег дали конечно. Ей вроде не сложно было. Потом спросили - оплатила мол? "Нет, мне надо было на дискотеку, а денег не было" Без отдачи естественно..
В отношении нашего сына - ни звонка о том чтобы спросить как дела, или поздравить с ДР (хоть на словах).
Понимаете, человеку нужны родственники, только для того, чтобы они что то давали. Исключительно в одностороннем порядке.
Я не далеко не все имеряю деньгами. Точнее вообще ничего не измеряю. Ни с кем кроме данного случая.
14.12.2010 10:34:26, давно местная
[ответить]
Какой детский сад... Квитанция, дискотека. Кто Вам дает право осуждать сестру, работать или не работать - это ее выбор. А помогать или не помогать - это Ваш выбор и судить о Вас будут по ВАШИМ поступкам, а не по поступкам сестры. 14.12.2010 10:50:55, Lipistokk
[ответить]
Про дискотеку улыбнуло )))... маладца деушка, заранее показала кто она.

off top в африканских странах ну в Намибии например.. работать считается неприличным...если в деревне один человек работает , содержит магазин например или мастерскую он "должен " и реалльно вынужден помогать всем родственникам ибо он "богат " а они "бедны...", кроме того, в этих странах верования вуду имеют силу не суеверия а ...ну что то вроде медицинского правила...и если РОДСТВЕННИК !!! скажет "я хочу чтоб ты заболел"- челевек заболевает. Нет человека , страшнее родного брата.. (Журнал Вокруг света ))))
14.12.2010 10:43:40, 779977
[ответить]
И что она "заранее показала"?:))) Кто она, если деньги на дискотеку потратила? 14.12.2010 10:50:35, Roccy
[ответить]
она показала ,что ее поступки вы не в силах предсказать. И деньги которые ей дали , чтоб помочь ребенку могут быть потрачены не на ребенка )))) 14.12.2010 10:53:36, 779977
[ответить]
Увы, я такой логики не вижу:) Стоимость квитанции за сад 500 руб. Девушка потратила ее "на дискотеку". Это говорит о непредсказуемости поступков??? Тогда, да, сразу у таких детей отбирать и в детдом сдавать, чтобы там воспитанием как надо занялись. 14.12.2010 10:58:38, Roccy
[ответить]
а по Вашему это о полной адекватности говорит?
Он не девушка к тому времени была, а МАТЬ. Папа с дочкой дома сидел, а она на дискотеку ходила на чужие деньги между прочим, предназначенные на оплату садика.
14.12.2010 11:07:24, давно местная
[ответить]
нет нет, зачем вы передергиваете... я не призывал эту девушку никуда здавать , я просто писал что рассчитывать на нее тогда было нельзя. и сейчас , видимо , нельзя. 14.12.2010 11:01:44, 779977
[ответить]
<механизма нет. а законы есть. лишить прав вполне возможно. будет жить в детдоме, после с вашей помощью смоежет подняться. про мать ее забудьте..у нее щас крышу снесет совсем.>
А это что было?
14.12.2010 11:03:26, Oker
[ответить]
Это были мои слова. А что не так ? У девочки отца реально нет- он уехал в таджикистан и не известно когда вернется. Мать в декрете , видимо с ничтожным государственным пособием, + маленький ребенок, доходов иных нет, сбережений нет. Ребенок на грани голода и мать уже побирается .... не пора ли России позаботится о своих маленьких гражданах ? А ? 14.12.2010 11:08:43, 779977
[ответить]
Если отец уехал, то у ребенка нет отца? Фантастика. причем уехал 3 недели назад!!! 14.12.2010 11:14:10, Roccy
[ответить]
а есь ? а что ж молока нет ? а что ж он уехал и молока не оставил ? а чо ж жена побирается ? 14.12.2010 11:16:05, 779977
[ответить]
я в 9 ребенкиных месяцев еще во всю грудью кормила. 14.12.2010 11:39:29, сочувствующая
[ответить]
Имеет право, еще раз напишу. Не побирается, а просит о помощи родственников. Если вы разницы не видите, то беседовать не о чем. 14.12.2010 11:19:33, Roccy
[ответить]
м-дя, нить разговора удержать вы не можете, тяжело)
Это к тому, что никто не передергивает, а вас цитируют
14.12.2010 11:12:00, Oker
[ответить]
так вы цепляете одну мысль к другой совершенно не увязывая контекста. ту что потратила деньги на дискотеку - нет не здавать, а ту что сейчас маленькая - сдавать. 14.12.2010 11:21:35, 779977
[ответить]
"сдавать" пишется с "с", независимо от того, о большой или о маленькой идет речь.
И, если вы перечитаете, то увидете, что маму вам никто никуда сдавать не предлагал;) Это вы нафантазировали) Как и многое другое в этой теме.
14.12.2010 11:26:08, Oker
[ответить]
что именно нафантазировал ? 14.12.2010 12:50:51, 779977
[ответить]
ну а вам то зачем до ее уровня опускаться. 14.12.2010 10:37:47, сочувствующая
[ответить]
Я "так" исключительно на основании написанного вами. И не только того, что написано словами, но и того, что витает.
И сейчас вы опять "она такая, она сякая", а речь-то не о ней...
14.12.2010 10:36:46, Oker
[ответить]
Не должны.
Больше того, нельзя таких людей содержать - они же становятся нахребетниками, а потом будет маячить "мы в ответе за тех, кого приручили".
Родителей она уже сжила со света ... А вам ещё сына поднимать, да и квартиры свой нету!
Есть мысли - помогать, помогайте напрямую ребёнку, купить что-то из одежды, свозить куда-нить, взять с собой в отпуск, оплатить курсы.
14.12.2010 09:36:17, Русская пианистка
[ответить]
Есть у нас мысль помогать временами продуктами, детским питанием, детскими вещами. Но именно детским.
Думаю это единственный разумный вариант...

В этот раз когда деньги передавали в приципе мы и хотели не давать денег, а привезти продукты, но болели, поэтому не поехали..
14.12.2010 10:10:03, давно местная
[ответить]
Это единственное правлиьное решение. Не деньги, а вещи для ребенка. И то советую не шиковать, а скромненько. И лучше не регулярно, чтобы она не ожидала, что вы ребенка оденете полностью. Ребенок не виноват, конечно, но мать-то на что рассчитывала, когда рожала? Не берите это на себя на регулярной основе. 14.12.2010 10:21:10, Ёлка+++
[ответить]
Господи, у нас общественная организация, мы в б/у одежду всех посторонних нуждающихся детей регулярно одеваем, регулярно, а не время от времени "скромненько". Люди эту одежду жертвуют, и готовы чужим детям помочь. А тут родня... Не понимаю:) 14.12.2010 10:32:13, Roccy
[ответить]
и я...
Вчера в очередной раз передала пакет для чужих людей, и не считаю, что я их облагодетельствововала, скорее, наоборот...
14.12.2010 10:34:27, Oker
[ответить]
"скорее, наоборот..."
я о том же:)
14.12.2010 10:37:26, Roccy
[ответить]
тяжелые расклады выходят куда не кинь. Если мать девочки не работает - инициировать лишение прав. Если мать работает - помогите девочке , можно даже не за свой счет - тут много полезного отдают для детей за так. Денег не давайте. Если девочку заберут в детдом-позже поможете с образованием. 14.12.2010 09:09:02, 779977
[ответить]
Куда катится этот мир( 14.12.2010 10:28:56, Oker
[ответить]
я ж пишу - мать ни дня в жизни не работала.. сейчас соответственно не работает "официально" - типа в декрете, девочке 9 месяцев..

Я вот не понимаю, ну ПОЧЕМУ до сих пор нет какого то механизма запрещающего вот ТАК рожать?
14.12.2010 09:14:59, давно местная
[ответить]
так если она в декрете официально - значит, она где-то официально трудоустроена 14.12.2010 11:07:08, whity
[ответить]
под словом "официально" я подразумевала, что есть скажем так уважительная причина не работать. И только.. 14.12.2010 11:09:58, давно местная
[ответить]
а. ну, значит у нее есть официальная причина.
вы для себя тоже хотите что-то официальное придумать?
14.12.2010 11:12:40, whity
[ответить]
механизма нет. а законы есть. лишить прав вполне возможно. будет жить в детдоме, после с вашей помощью смоежет подняться. про мать ее забудьте..у нее щас крышу снесет совсем. 14.12.2010 09:17:27, 779977
[ответить]
"будет жить в детдоме, после с вашей помощью смоежет подняться" - нет слов... вы хоть раз в детдоме были? 14.12.2010 10:25:49, Roccy
[ответить]
к счастью нет. а что ? 14.12.2010 10:31:18, 779977
[ответить]
То есть Вы теоретик? Зачем подобные советы давать, касающиеся жизни чужого ребенка? 14.12.2010 10:33:32, Roccy
[ответить]
а зачем меня спрашивают ? спросили бы вас - вы бы посоветовали. ))) 14.12.2010 10:45:11, 779977
[ответить]
Так вы заранее предупреждайте, что теоретик:))) 14.12.2010 10:48:36, Roccy
[ответить]
а как такое предупреждение поможет автору ? Я теоретик...
и что ? я после этого априори не прав ?? ну пусть послушает и поступает от обратного ))))))))
14.12.2010 10:50:20, 779977
[ответить]
я бы предоставила решать сей вопрос мужу, в зависимости от того, кто кормилец. Если ваш вклад в семейный бюджет примерно одинаков - решать совместно. Мнения мужа не увидела совсем, он что говорит? готов помогать? 14.12.2010 09:08:40, Warm Wind
[ответить]
мы с мужем в любом случае договоримся друг с другом без взаимных упреков и недовольств, но сейчас мы оба в прострации... Ситуация как ни крути х-новая:( выхода нормального то по любому нет - либо тянуть их на себе в чем то по любому себя ограничивая.. либо плюнуть и пусть сами выплывают - но ребенка жалко.. Она то не виновата, что мама без мозгов досталась:( 14.12.2010 09:12:23, давно местная
[ответить]
Слушайте, ну не будете же вы жалеть всех детей Африки.. вот так и здесь. Мне тоже может кого-то жалко, но я бы не стала содержать здоровую тетку, способную работать и зарабатывать самостоятельно. 14.12.2010 11:26:47, gera
[ответить]
Тетка и не просит, чтоб ее содержали... 14.12.2010 11:31:33, Oker
[ответить]
Тогда не понимаю, зачем автор сама предлагает ей помощь, при этом "отдергивая руку" обратно, жалея зря потраченных денег. 14.12.2010 11:38:27, gera
[ответить]
Я свое мнение написала - хочет, чтоб ее убедили, что она никому ничего не должна. Своих аргументов недостаточно, чтоб заглушить голос совести. 14.12.2010 11:44:05, Oker
[ответить]
Вам страшно себя ограничить что ли??? 14.12.2010 10:54:04, Lipistokk
[ответить]
вы их не вытянете. аппетит приходит во время еды, они попробуют понять границы ваших возможностей , прежде всего финансовых ...это тупик. 14.12.2010 09:15:44, 779977
[ответить]
да их еще ни о чем особо и не просили.
Господи, неужели разовая помощь родственникам, попавшим в сложную ситуация, это нечто из ряда вон выходящее??? Из-за чего стоит такие трагичные посты писать(?
14.12.2010 10:30:51, Oker
[ответить]
Вы поймите, что речь не о "разовой помощи" и не о "попали в сложную ситуацию", а об ОБРАЗЕ ЖИЗНИ, СОЗДАННОМ САМОСТОЯТЕЛЬНО! 14.12.2010 10:36:01, давно местная
[ответить]
Это ИХ выбор. Вам завидно))? 14.12.2010 10:45:37, Oker
[ответить]
почему за ИХ выбор должен платить автор и ее семья то ??? 14.12.2010 11:23:58, mara1
[ответить]
Я где-то предлагала им за это платить?
Я больше о нематериальном тут речь веду...
14.12.2010 11:28:42, Oker
[ответить]
мне вот честно интересно, я без подколок, абсолютно серьезно спрашиваю - у вас есть пример такого родственника: который работать НЕ хочет, пару детей имеет и ваша совесть заставляет их вам помогать, ограничивая своих детей. или вы такого родственника теоретически представляете , уравняв с детьми беззащитными в детском доме? 14.12.2010 11:41:32, mara1
[ответить]
Да автора тоже никто не заставляет!
Вот в чем дело-то. А вы опять о содержании родственников, которые об этом и не просили.
Что касается меня - когда у брата родился сын, его ЗП хватало на пару-тройку пачек памперсов да на картошку. И я приезжала, привозила им продукты, памперсы, одежду для младенца, игрушки. Меня, кстати, об этом не просили. Но после рассказа его жены о том, что брат кричал на нее за то, что она последние деньги на перец потратила, я по-другому не могла.
Сотру потом.
Да, переживя тот трудный период, они выстояли и выдержали) Купили квартиру-дачу-машины и пр. И мальчик замечательный. А прошло всего 9 лет...
14.12.2010 11:51:27, Oker
[ответить]
ключевое слово - ЗП. Брат Ваш - работал и старался для семьи. А некоторые работать не хотят. Вы игнорируете это обстоятельство чтоли? 14.12.2010 12:01:11, давно местная
[ответить]
Муж сестры работает. Почему вы это игнорируете? 14.12.2010 12:11:12, Oker
[ответить]
потому что если заработок не позволяет съездить на родину не оставив женщину с младенцем голодать - то стоит расставить приоритеты несколько иначе. 14.12.2010 12:14:55, давно местная
[ответить]
Например, как? 14.12.2010 12:43:58, Oker
[ответить]
например остаться при младенце и зарабатывать на молоко 14.12.2010 13:06:05, давно местная
[ответить]
И не ехать на свадьбу к своему ребенку? 14.12.2010 13:24:58, Oker
[ответить]
Вы это серьезно? между свадьбой одного ребенка и голодовкой другого выбрать свадьбу считаете правильным? 14.12.2010 13:40:29, давно местная
[ответить]
А вот сейчас вы утрируете.
Плюс вы сами писали, что сестра с деньгами обращаться не умеет. Может, он оставил достаточно, но она все спустила?
14.12.2010 13:57:56, Oker
[ответить]
где же я утрирую? Если у человека финансы не позволяют обеспечить питание ребенка во время отъезда и нет возможности обеспечить свое возвращение из поездки, то ехать не стоит. ПО моему это очевидно. 14.12.2010 14:13:14, давно местная
[ответить]
))) эт еще что, ведь таджик то наверно с подарком поехал ? нет ? 14.12.2010 13:54:19, 779977
[ответить]
даже не хочу этот вопрос выяснять.. Но думаю вряд ли с пустыми руками то... 14.12.2010 14:05:07, давно местная
[ответить]
просто свадьба детей, особенно сына у них - важнейшее мероприятие в жизни родителей.
и, конечно же, одно из самых затратных.
вот он и расставил приоритеты.
14.12.2010 12:18:50, whity
[ответить]
а куда она денется, если денег не будет? пойдет бутылки собирать, уборщицей устроится, в конце-концов есть платная любовь, Вы то чего переживаете? Понимаете, когда реально жалко ребенка, то не так рассуждают как Вы - Вам не жалко ребенка, Вас гложет чувство, что мужу Вашему ребенка все-таки жалко и сестру непутевую - тоже.. 14.12.2010 12:06:46, Елена Д.
[ответить]
о, совсем не гложет, поверьте. А жалко нам обоим их, но свою голову не приставишь.. 14.12.2010 12:11:00, давно местная
[ответить]
не приставишь и не надо ее судить со своей колокольни.. у нее другой образ мышления, другие приоритеты, она не думает на 18 лет вперед, да, это не понятно и пугает, но это нужно принять и жить как жили раньше, будет просить о помощи - помогайте в меру сил и возможностей, никто от Вас героизма и отречения не требует, не сможете помогать - поверьте, с голоду она не помрет, найдет того, кто захочет.. 14.12.2010 12:23:27, Елена Д.
[ответить]
и еще: у них это период, вы же их все 9 лет не кормите? а тут - система у сестры.
для меня это разница...
14.12.2010 11:59:45, mara1
[ответить]
Автор тоже никого не кормит. Ни дня еще не кормила 14.12.2010 12:11:43, Oker
[ответить]
вооот. так брат работает, жену одну не бросал , жена наверное работает ? 14.12.2010 11:58:09, mara1
[ответить]
В тот момент, о котором я пишу, она была в декрете, а он уехал в командировку, оставив ее со ста рублями. 14.12.2010 12:38:24, Oker
[ответить]
ваш брат чем думал? КАК он представлял себе она должна выкрутиться?
если вы пишите, что у вас он помощи не просил.
14.12.2010 12:46:11, mara1
[ответить]
А если денег НЕТ, как люди выкручиваются?
В магазины не ходят.
14.12.2010 12:53:08, Oker
[ответить]
ну вот брак как конкретно представлял жена будет жить с дитем на 100 р пока он в отъезде?
вас, ближайшего родственника - н не просил, кого-то еще просил о помощи?
я искренне не понимаю.
14.12.2010 12:56:40, mara1
[ответить]
Если вам сейчас дать 100 рублей, сколько вы проживете на них?
Хотя 9 лет назад на 100 р можно было больше всего купить.
14.12.2010 13:13:24, Oker
[ответить]
так не должны.
и их никто не заставляет.
14.12.2010 11:28:03, whity
[ответить]
совесть :) 14.12.2010 11:38:20, mara1
[ответить]
все же с вопросительным знаком 14.12.2010 11:41:59, whity
[ответить]
иначе бы топика не было. я автора понимаю прекрасно - о чем она. просто она косноязычно выражается, по-моему. потому на нее некоторые накинулись, как на [цензура] последнюю.
вопрос не в разовой помощи девочке ведь.
14.12.2010 11:50:35, mara1
[ответить]
это не муки совести, а поиски официального отмаза:)
под лозунгом "сестра - тунеядка, а мне тоже детей кормить надо".

слушайте, ну сестра уже давно совершеннолетняя тетя. при этом денег не требует, не заставляет ей помогать.
если автору жалко полукровку - пусть помогает бедной полукровке без будущего(???), именно продуктами и одеждой.
так что на все воля и разум автора и ее мужа.
14.12.2010 11:59:06, whity
[ответить]
Они имеют право. А ваше право помочь или отказать в помощи. 14.12.2010 10:41:06, Roccy
[ответить]
Это теоретики рассуждают:) Никому ничего не давали, а фантазий ... 14.12.2010 10:35:29, Roccy
[ответить]
я брату сестре помог квартиру купить (ну это про давали не давали и теоретиков). Правда долг по прежнему за ней числится ...мож отдаст , мож нет...но она лямку свою тянет и не плачется )))) и на ногах нормально стоит 14.12.2010 10:48:50, 779977
[ответить]
Имеет право, так же как и вы, и автор, и ее родня. вам так не кажется? 14.12.2010 10:52:51, Roccy
[ответить]
имеет право кто и на что ? 14.12.2010 10:54:41, 779977
[ответить]
Родня имеет право жить, как считает нужным, а помощь автор имеет право оказывать или нет. 14.12.2010 11:02:27, Roccy
[ответить]
так это никто не оспаривает. Автор вот спрашивает как и девочке помочь и всею непростую семью не тянуть. 14.12.2010 11:04:19, 779977
[ответить]
СПАСИБО! Вы меня поняли! Ну хоть кто то понял суть вопроса.. 14.12.2010 11:10:58, давно местная
[ответить]
так надо было по-русски писать. 14.12.2010 11:18:14, 779977
[ответить]
Автор, скорее, спрашивает, как бы НЕ помогать чужому ребенку, и при этом не выглядеть св.лочами. Оправданий такому поведению ищет... 14.12.2010 11:07:52, Oker
[ответить]
неее ... вы неправильно поняли автора, она не хочет помогать ВСЕЙ семейке. А не получится так. 14.12.2010 11:10:53, 779977
[ответить]
+100. именно так и я поняла автора! потому что я тоже НЕ теоретик.. 14.12.2010 11:42:31, mara1
[ответить]
Именно об этом и шла речь 14.12.2010 11:16:03, давно местная
[ответить]
ГДЕ? Везде красной нитью - как бы им НЕ помогать 14.12.2010 11:20:24, Oker
[ответить]
Как б ИМ не помогать, но при этом помочь РЕБЕНКУ, который не виноват, что родился у таких родителей 14.12.2010 11:35:24, давно местная
[ответить]
Ни разу, ни полслова автор не написала о том, что хочет помочет девочки. Ни полбуковки! Почитайте, что и как она пишет о малышке! 14.12.2010 11:15:36, Oker
[ответить]
Текста написно было много. Поэтому вы не поняли сути проблемы. Помочь сейчас малышке легко и не напряжно и не дорого. Но это только вехушка айсберга, малышка будет расти- и если родители не закатают рукава, ждет девочку печальная участь. 14.12.2010 11:39:48, 779977
[ответить]
ключевое слово "если", пока все эти ужасы только в голове у автора 14.12.2010 12:03:30, Oker
[ответить]
пока ничего не указывает на то что это хотя бы теоретически возможно - у матери ни образования, ни навыков, ни опыта работы - НИЧЕГО. И главное ЖЕЛАНИЯ работать тоже нет. Первый ребенок брошен на мужа ПОЛНОСТЬЮ. Я не понимаю зачем вообщше нужен второй, если не нужен первый.. 14.12.2010 12:08:39, давно местная
[ответить]
Я вам уже писала - до последнего момента она как-то без вашей помощи обходилась? И дальше проживет, не переживайте. А первый ребенок, что, плохо устроен? 14.12.2010 12:46:47, Oker
[ответить]
а что первый хорошо устороен )) ??? 14.12.2010 12:51:31, 779977
[ответить]
Автор что-то писала о том, что первому ребенку плохо с отцом? 14.12.2010 12:59:40, Oker
[ответить]
ребенку при любом отце не есть хорошо, если живая мама в нем участия не принимает.. ну т.е. еть конечно варианты когда лучше никак, чем так - но это все ж таки патология. 14.12.2010 13:07:29, давно местная
[ответить]
Да полная ерунда. У меня знакомый воспитывает двоих детей при живой неасоциальной матери. отлично с ним мальчикам. 14.12.2010 13:26:02, Oker
[ответить]
ключевое слово- асоциальной 14.12.2010 13:40:55, давно местная
[ответить]
НЕасоциальной, я специально подчеркнула 14.12.2010 13:58:43, Oker
[ответить]
ну он же без мамы )))) я так поняла - в этом, наверное, хорошесть )))) 14.12.2010 12:57:13, mara1
[ответить]
То есть всех детей, которые без пап, сразу записываем в "плохоживущие"? 14.12.2010 13:14:21, Oker
[ответить]
смотря в чем плохо... а кто им подает пример мужского поведения ?. Вот мальчик без отца как мужчиной становится ? 14.12.2010 13:31:28, 779977
[ответить]
))) также, как и с отцом 14.12.2010 13:36:36, Oker
[ответить]
off
я думаю что нет не также... как он будет понимать что о женщине нужно заботиться , когда о матери никто не заботится ?
14.12.2010 13:55:43, 779977
[ответить]
как начинают курить дети из некурящих семей? 14.12.2010 15:24:16, Oker
[ответить]
А как не курят дети из курящих? :-) 14.12.2010 15:29:29, Oblina
[ответить]
А еще в семьях алкоголиков вырастают непьющие) 14.12.2010 15:33:34, Oker
[ответить]
но редко:(( 14.12.2010 16:10:26, Dixi
[ответить]
а тут 2 варианта - либо будет заботиться "вопреки", именно потому, что некому больше заботиться..
Либо будет считатьнормой то, что забота - это лишнее..
14.12.2010 14:06:32, давно местная
[ответить]
Либо он читает книги, смотрит фильмы, бывает в гостях в других семьях и пр, пр 14.12.2010 14:24:55, Oker
[ответить]
т.е занимается самовоспитанием без живого примера ?
ну совсем уж офф топ какие именно книги он должнен прочесть и фильмы посмотреть (я просто не знаю таких произведений)?
14.12.2010 14:56:48, 779977
[ответить]
Почему самовоспитанием)?
И зачем в данном случае пример?
Про "должен прочесть" вообще не поняла. Почти во всез художественных произведениях так или иначе описываются модели семьи - только выбирай.
14.12.2010 15:25:57, Oker
[ответить]
Наверно я мало книжек прочел ...на ум приходит Анна Каренина, Тихий дон и Как закалялась сталь... ну еще произведения Джека Лондона и Марка Твена... блин не вижу где там пример для воспитания мужчины - главы семьи...
Но наверно Вы правы , никакой такой проблемы в воспитании мальчика в семье без отца нету. Вообще семья без отца в 21 веке скорее станет правилом , а с отцом раритетом или стилем ретро.
14.12.2010 15:43:56, 779977
[ответить]
Вы еще забываете, что мать может повторно выйти замуж.
Кстати, я и в жизни-то не во многих семьях вижу достойные примеры мужчины-главы семьи. Их гнать из семьи, видимо, надо было?
14.12.2010 15:49:14, Oker
[ответить]
сериал Просто Мария.. Ее муж-подлец бросил. 14.12.2010 15:03:01, давно местная
[ответить]
я думаю ему неплохо, удачно выкрутился пострел, скорее всего у него свой отец и другая мама ))) 14.12.2010 13:07:56, 779977
[ответить]
так может она заранее посоветоваться хочет 14.12.2010 12:06:53, mara1
[ответить]
"Премудрая Эльза")? 14.12.2010 12:47:05, Oker
[ответить]
нет, просто дура.. Которой всех жалко.. 14.12.2010 13:07:53, давно местная
[ответить]
вот тут очень подходит фраза : «Не учите меня жить(=не жалейте меня) - лучше помогите материально» 14.12.2010 13:27:17, Oker
[ответить]
именно!
а я не хочу помогать материально безвозмездно! Только прошу не передергивать - в данном случае я под возмездностью подразумеваю, что челвек одумается и работать пойдет! А я буду радоваться. А вот если она возьмет у меня, потом у соседа, потом милостыню просить пойдет, но лишь бы не работать - уэто уже другое.
14.12.2010 13:42:36, давно местная
[ответить]
Если б ваш муж мог один обеспечить семью на то уровне, который вы считаете достаточнымЮ вы б работали? 14.12.2010 14:00:04, Oker
[ответить]
т.к. все зависит от человека. Например, я могу позволить себе не работать, квартиру купили, дом достраиваем, а т.к в быту неприхотливы-каждый месяц остается около 180 тыс. на "хотелки", которые пока в дом дополнительно вкладываем до лета, а потом снова буду придумывать куда девать:))....Но я вышла на работу- ответственность за 2х детей видите ли давит и это мой запас прочности.... Не дай бог столкнуться с ситуацией, когда придется по той или иной причине ростить детей одной, мой доход будет гарантией, что выживем... 18.12.2010 20:39:22, ответ не имеет значение
[ответить]
да 14.12.2010 14:18:12, давно местная
[ответить]
)))) 14.12.2010 14:34:44, Oker
[ответить]
тоже плохо?:) 14.12.2010 14:50:26, давно местная
[ответить]
о том и речь:( 14.12.2010 11:57:09, давно местная
[ответить]
+1 и почему то ответственность за ее участь со всей силой должна на себя взвалить автор и ее семья. причем и за участь сестры. а та мож еще пару детей родит :) 14.12.2010 11:51:29, mara1
[ответить]
да помощь то не особо разовая - дом то получается ей оставили.
а так по сути я с тобой согласна.

Привезли бы деньги сами, посочувствовали, поговорили бы по человечески, у нее небось и мысли бы не возникло упрекать, что мало.
Каждый живет как может.
14.12.2010 10:35:17, сочувствующая
[ответить]
дом оставили, ага.. Ну а те кто кидается видимо считают, что нам не надо своего ребенка растить, квартиру своей семье покупать, думать об образовании своего ребенка и пр.. ЧТо помогать "бедным родственникам" пр любом раскладеи по максимуму..
Оч. надеюсь, что они сами в такой ситуаеции не окажутся..
14.12.2010 10:38:14, давно местная
[ответить]
Я тоже надеюсь, что больше уже не окажусь.
Только я не кидаюсь, и не говорю, что надо все отдать, меня удивляет, как вы сильно задергались, выделив, насколько я поняла, весьма скромную сумму.
Но еще больше удивило отношение вашего мужа к родственникам. Не то, которое в денежном эквиваленте. Вы ж подачку бросили, неужели не понимаете?
14.12.2010 10:48:34, Oker
[ответить]
Oker вам не об этом написала.

но каждый видит, то что хочет видеть - неумолимый закон конфы (((
14.12.2010 10:39:50, сочувствующая
[ответить]
а о чем она написала?
Что нехорошо бросать людей в сложной ситуации? Мерзко, низко и подло? Я это знаю и сама так считаю.
Но если человек не попал в сложную ситуацию, а всю жизнь ничего не делала, чтобы было по другому? И что если мы не поможем - никто не поможет. ВОт только помочь так, чтобы радикально чтото изменить мы не в силах. для этогоу нее самой должно желание появиться.. И даже поддержка на постоянной основе будет для нас означать существенные ограничения..
14.12.2010 10:43:42, давно местная
[ответить]
вы же с пренебрежением к ней относитесь.
это вопрос не денег, это вопрос отношений. деньги только следствие.
14.12.2010 10:50:39, сочувствующая
[ответить]
у меня особое отношение к семье мужа в целом - мужа воспитывали в ключе, что он маме жизнь испортил своим появлением на свет, здоровье подорвал, красоту женскую испахабил.. А дочка любимая-чудесная.
А в результате поддерживал родителей плохой сын в старости, и хоронил тоже он...
А дочка-потребительница так и осталась чудесной..
Да, у меня нехорошее к ней отношение.
И я считаю что имею право на обиду за того несчастного ребенка, которым был мой муж в этой семье.
Но это все к посту отношение имеет опосредованное..
14.12.2010 11:03:44, давно местная
[ответить]
я бы оставила за мужем право выбирать самому на кого ему обижаться. 14.12.2010 11:30:33, сочувствующая
[ответить]
а муж что считает в итоге? 14.12.2010 11:13:47, whity
[ответить]
хм.. ну что может считать человек, не видивший в жизни ничего хорошего от родственников, но исправно выполняющий сыновый/братский долг в отношении этой семьи.. Думаю ему хотелось бы, чтобы сестра видела в нем не только кошелек... 14.12.2010 11:22:23, давно местная
[ответить]
не то что вы думаете, что он думает:)
а что он озвучил по данному вопросу?
по поводу племянницы, например.
14.12.2010 11:26:56, whity
[ответить]
ничего не озвучил пока. Ждем возвращения/невозвращения папы. Вернется - хорошо будем продолжать по прежнему сценарию - помогать продуктами и вещами для ребенка. Не вернется - тогда уже будем думать что дальше.. 14.12.2010 11:36:54, давно местная
[ответить]
продукты и вещи для ребенка - это и его решение? или только ваше?:)
что в этой помощи вам не нравится и на будущее, если "не вернется"?
14.12.2010 11:40:05, whity
[ответить]
решение общее.
А если не вернется - просто этого не будет достаточно. А тогда это уже другой уровень расходов для нас..
14.12.2010 11:57:57, давно местная
[ответить]
она совершеннолетняя тетя.
не вижу причин содержать взрослого дееспособного человека.
найдет способы жизнеобеспечения, как она это и раньше делала.
вы ее не измените. это ее жизнь.
14.12.2010 12:04:55, whity
[ответить]
"И даже поддержка на постоянной основе будет для нас означать существенные ограничения.."
Если помогать на 500-1000 руб в месяц, для вас это будет затруднительно???
14.12.2010 10:46:59, Roccy
[ответить]
чем поможет сестре 1000р в месяц? вот мне интересно.. 14.12.2010 11:29:08, mara1
[ответить]
а им хватит ? 14.12.2010 10:51:34, 779977
[ответить]
Так надо думать о помощи, а не о содержании. Вот и все. Посильной, для автора помощи, но регулярной. 14.12.2010 10:54:20, Roccy
[ответить]
отличная мысль, я уверен что автору она очень понравится. Автоматический банковский перевод 500 рублей. - совесть чиста , я (мы с мужем) помогла!!!
Вы притчу про удочку и рыбу слышали ??? так вот маме этой девушки удочка не нужна , ей нужна рыба и много....
14.12.2010 10:57:05, 779977
[ответить]
Да, уверена, помощь должна быть посильной для автора.
А какую удочку вы предлагаете дать маме 9 месячного ребенка. Да многие женщины пожизненно домохозяйки, с выросшими детьми. Или у них тоже детей отобрать, чтобы на работу их отправить?
14.12.2010 11:04:51, Roccy
[ответить]
сейчас уже никакою ей удочку не вручит, раньше надо было ...до того как она завела детей. Удочка эта называетсся ответственность за себя и других. Вот автор например переживает за себя и своих детей...и уже переживает за ребенка сестры мужа...а вот сама та тетя ...нет, не переживает , у нее все оk " дискотека продолжается" 14.12.2010 11:13:59, 779977
[ответить]
Я не вижу "отсутствия ответсвенности". Муж есть. От ребенка не отказалась, как может растит. 14.12.2010 11:22:55, Roccy
[ответить]
ну если муж есть, то все ок. наверно он уже из таджикистана деньги на молоко перевел , а мы тут зря копья ломаем ))) 14.12.2010 12:01:51, 779977
[ответить]
Мог и не переводить, если родственники есть. 14.12.2010 12:28:21, Roccy
[ответить]
младенцу тоже уже пора удочку вручить? 14.12.2010 11:17:01, whity
[ответить]
нет конечно. подождать лет 15 надо 14.12.2010 12:02:25, 779977
[ответить]
В нашей семье и попозже ждут. 14.12.2010 12:27:31, Roccy
[ответить]
да вы что ? учиться, овладевать знаниями навыками и умениями в 15 самое время.... 14.12.2010 12:49:48, 779977
[ответить]
Можно полюбопытствовать, чем вы овладели в 15)? 14.12.2010 13:03:17, Oker
[ответить]
вообще то у меня была спецальность токаря ...но я готовился к поступлению в институт. я не владел удочкой , но имел полную решимость ей овладеть , а желательно 2-3 удочками. А у сестры мужа автора вот не было такого желания, и это не правильно. Обратите внимание в посте я писал "учиться овладевать и т.д" несовершенная форма глагола ))) 14.12.2010 13:15:42, 779977
[ответить]
Это просто зависть к ней (сестре мужа), вот и все. Все при ней- муж, дети, не работает. А автор - работает, муж -тюфяк, квартиры нет, на помощь тоже боится дать, вдруг собственному ребенку не хватит:) 14.12.2010 13:52:52, Roccy
[ответить]
а вот мужа не стоит оскорблять 14.12.2010 14:07:51, давно местная
[ответить]
да неее это зависть но не к сестре мужа а к девочке. Смешанная кровь- значить красавица будет , да еще в собственном доме ))) 14.12.2010 14:04:05, 779977
[ответить]
Вы ж не знаете, какя у нее была решимость)))
Про специальность токаря в 15 - не верю) УПК?
14.12.2010 13:44:43, Oker
[ответить]
точно УПК. автор писала - ничего сестра не хотела по жизни )) 14.12.2010 13:59:11, 779977
[ответить]
А специальность на УПК получали по его окончании, т.е. в 10-м(11-м) классе.
НЕ в 15 лет никак)
14.12.2010 14:36:03, Oker
[ответить]
у нас УПК закончился в 9 классе, наверно мне было 16. Это все меняет ? 14.12.2010 14:58:46, 779977
[ответить]
нет, не должны.
но если у Вас есть _не_очень_нужные_ деньги - обязательно найдется тот, кому они понадобятся очень сильно.
14.12.2010 09:08:13, ландыш
[ответить]
Прочитала весь пост. Не понимаю!!! Почему практически все так ополчились на автора??? Ситуация как на ладони, все ясно! Автор кругом права, я не сомневаюсь просто. Сестре на фиг не нужны ее дети. Вы что не встречали таких мамаш??? Сначала сдают детей в детдом, потом дети вырастают, и тут приходят мамаша и требует ее содержать, я, мол, тебя родила! Люби меня! Сестра из этой же породы. Пока молода, скажем так свежа, есть мужики, которые могут ее как-то содержать, ей на фиг никто не нужен, в том числе ее родной, единственный брат, который ведет АБСОЛЮТНО чуждый ей образ жизни, т.е., работает, стремится к лучшему, заботится о своей семье(что есть смысл его жизни). Такой сестре надо навязываться с общением, заботой, внимаением??? Ну по фигу ей это все, вы что не понимаете? И ребенок ей по фигу, пока он ей ничего не дает. А он, ребенок, ей может кое-что дать, то бишь с его помощью можно и семью брата пошантажировать, на жалость надавить, неужели родной брат откажет в помощи родной племяннице??? Взять ребенка к себе? А где гарантия, что она не будет приходить и требовать, как уже бедная мать, лишенная ребенка. И автор готова ей помогать, ясно же было сказано. Знаете такое выражение, метать бисер перед свиньями, из Библии кажется. Вот как я поняла автора, она и не хочет метать его. 14.12.2010 12:00:38, Таля30
[ответить]
надеюсь, Вы это не мне писали? потому что я лично совершенно не ополчилась на автора. Хотя ветки не читала, может, там уже что-то прикольное )) 14.12.2010 13:19:05, ландыш
[ответить]
Да вроде не на вас))) Просто тут автора упрекали и в том, что она все мерит деньгами и т.д и т.п, всего не перечислишь) 14.12.2010 17:24:31, Таля30
[ответить]
Вы все правильно поняли. Про ненужность детей и пр.. Я может действительно косноязычная - но вроде ясно написала, что первого ребенка бросили на папу и родили второго не имея финансовой возможности его содержать. Ну и все останое вытекающее отсюда.. 14.12.2010 12:06:05, давно местная
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.