У меня и у моего мужа есть по младшей сестре. Одной родители купили квартиру, делают в ней ремонт, она переехали жить к ним с 2-хлетним ребенком (разведена) и в свободное время ей еще ребенка няньчат. Ребенок в сад не ходит, сестра не работает. Другая недавно родила, ее мать оставила работу, чтобы ей помогать. Сейчас они с мужем собираются брать кредит на новую квартиру (у мужа есть своя однушка). Следовательно, она выйдет на работу, а мать будет няней и будет помогать деньгами и продуктами. Мы с мужем и детьми, разумеется, все сами. Бабушки и дедушки - редкий праздник. Справляемся, и не жаловались никогда.
И вот стала меня эта ситуация в последнее время очень раздражать. Поэтому два вопроса. Что это - чистой воды зависть или у меня есть основания для недовольства? И что мне делать в такой ситуации? Помогите разобраться! Не знаю, что думать и что делать. :((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Зависть, да?
21.12.2006 17:46:08, старшая сестра74 комментария
Спасибо всем за сочувствие и за добрые советы! Я, в общем, своей жизнью довольна и поменяться ни с кем не хотела бы. Но иногда бывает тяжело. Бывает!:))
22.12.2006 15:36:52, старшая сестра
Трудно сказать что происходит у вас. Мы с мужем оба младшие и наверное со стороны старших (у нас их трое на двоих) можно именно такие претензии предъявить, но вот, что я вижу с моей стороны: одна мама живет с нами, да она нам помогает с детьми и по хозяйству, но и мы тоже помогаем ей, в основном материально, но не только деньгами, но и ремонтом, и путешествия или спонсируем или организуем, да и вообще живем ВМЕСТЕ. Другой маме тоже помогаем в основном мы. Мы помогаем - нам помогают. Старшие подарки к праздникам дарят, да и все, пожалуй. Просто так в жизни сложилось... Не надо никому завидовать, потому что не всегда обратную сторону видно.
22.12.2006 13:24:36, младшая сестра
По-моему обычный сценарий - помогают не поровну и не по справедливости, а тем кто слабее :) Соответственно те, что сильнее естественно все уже сделали и добились своим трудом и умом и им обидно, что тем, у кого ни труда ни ума почему-то с неба все само дается... Ничего нового, по-моему так всегда происходит %) Поэтому совершенно согласна с ем же Алксом - присмотритесь почему все не вам? :) И если именно по этой причине, а может еще и плюс вы немного жестковаты и не плачетесь все время в жилетку родителям, то тогда все закономерно :) И если все же хочется любви и заботы - просто поговорите с родителями об этом! В конце концов выпейте вместе и пожалуйтесь! Если же вам совсем этого не надо, а надо просто чтоб была справедливость, то к дохтуру срочно :)
22.12.2006 13:10:48, Мамулечка
Вам поможет, если Вы примите такую позицию всем сердцем: не мое дело решать за родителей своих и тем более мужа, что им делать, куда тратить свое время и деньги. Это первое.
А с позиции мамы у которой 3 дочери я скажу: помогают тому, кто слабее, кто без этой помощи не обойдется. И Вам помогут, если, не дай Бог, понадобиться, родители поймут. И никакой "справедливости" или "равенства" тут ждать не надо, любят по-разному, но всех любят.
Найдите для себя удовольствие в том, что Вы можете делать что-то для других, если же не получается - не делайте через силу, скажите себе и сестре - не могу помочь, а то пользы не будет ни себе, ни другим.
А ситуация классическая (Евангелие про блудного сына), когда старший говорит отцу - он промотал все наследство - и ты встречаешь его пиром, а я работаю на тебя, и даже барана не получил для ужина с друзъями (примерно смысл такой). Вот прочтите, что ответил ему на это отец. Я старшая сетстра и всегда помню об этой притче.
Не сравнивайте себя с другими, не лучше, не хуже себя, становитесь лучше самой себя и благодарите судьбу - ведь все хорошо у Вас, и портит это только темные мысли. Удачи!
22.12.2006 12:25:47, мнение мамы дочерей
А с позиции мамы у которой 3 дочери я скажу: помогают тому, кто слабее, кто без этой помощи не обойдется. И Вам помогут, если, не дай Бог, понадобиться, родители поймут. И никакой "справедливости" или "равенства" тут ждать не надо, любят по-разному, но всех любят.
Найдите для себя удовольствие в том, что Вы можете делать что-то для других, если же не получается - не делайте через силу, скажите себе и сестре - не могу помочь, а то пользы не будет ни себе, ни другим.
А ситуация классическая (Евангелие про блудного сына), когда старший говорит отцу - он промотал все наследство - и ты встречаешь его пиром, а я работаю на тебя, и даже барана не получил для ужина с друзъями (примерно смысл такой). Вот прочтите, что ответил ему на это отец. Я старшая сетстра и всегда помню об этой притче.
Не сравнивайте себя с другими, не лучше, не хуже себя, становитесь лучше самой себя и благодарите судьбу - ведь все хорошо у Вас, и портит это только темные мысли. Удачи!
22.12.2006 12:25:47, мнение мамы дочерей
не завидуйте... молодцы что все сами делаете! долг платежом красен, вот прийдет время за родителями ухаживать... не думаю что они на вашу шею сядут (не знаю как слова подобрать) а их будут младшие няньчить... ИМХО мое мнение, как правило так бывает... я тож младшему брату завидовала в свое время, а теперь - нет.
Лена
22.12.2006 11:56:57, LAPUSIK
Лена
22.12.2006 11:56:57, LAPUSIK
Знакомые брат с сестрой- сестре все- и трешку в хорошем районе, и дачу, и машину, и денег на ремонт, брату ничего.
А с другой стороны посмотреть- сестра с родителями постоянно общается, праздники вместе, на даче лето вместе, двое детей...
Но брат очень даже ревнует и завидует, хотя родители ему для другого и не нужны и не интересны.
У мужа моего сестра есть, взрослая тетя... Живет с мамой.. Маме (свекрови моей) мы помогали всегда, в т.ч. когда муж не работал.. она отдавала деньги дочке- на одежду, обувь и тд, ее дело конечно.. Но у меня просто кипело все- с какой стати я работаю на взрослую здоровую деваху своего возраста, почему Я обеспечиваю ее развлечения...?
Но надо признаться, помощи мы никогда не просили и не хотели.
Жить стали вместе только когда могли себе это позволить, когджа нас на 9м месяце беременности попросили со съемной квартиры, муж предлагал жить с родителями- у меня мама в двушке, у него мама с сестрой в трешке. Я назанимала денег, ни за что не стала бы жить с родителями.
Это мой выбор.
И не жду я помощи- хоть обпомогайся свекровь сестре мужа.
Но я понимаю что не помогают- потому что НАМ не нужно. Попросим- посидят с ребенком, или откажут потому что заняты, попросим- что-то еще сделают или опять же не смогут...
Но это НАША жизнь и я выбираю жить как угодно тяжело, но независимо. Не терпеть вещи, которые меня не устраивают, не подлраживаться под чужой уклад и тд
Вы сама хотели бы жить с мамами? А я так поняла, что сестры живут. Думаете сахарно им там? Вы бы хотели?
Допустим, родители дали вам денег на ремонт- хотите выслушивать претензии и советы- что делаете все не правильно? Сидят с ребенком- хотите конфликтов по поводу воспитания?
Не получится залезть на елку и не ободрать одно место.
Просто нужно себе честно признаться, что отсутствие материальной и физической помощи- это ваш выбор и ваша плата за автономность. 22.12.2006 11:42:11, Джума
Забейте. И на сестер, и на родителей. Я вот тоже старшая, вся из себя деловая такая, и есть младшая, которая кстати и щас "опекаемая" и будет таковой. Не знаю, почему, то ли характер такой, то ли тараканы, но я рано начала себя содержать, от родителей принипиально никакой помощи не принимаю, хотя предлагают постоянно (те же деньги, напр.). Да, квартиру я у них приняла и живу сейчас в ней. Но как только заработаю свою квартиру, эту или им отдам или продам и деньги верну. Что касается наследства - то оно мне тоже не надо, хотя нам с сестрой пополам будет. Но я вполне могу от этого отказаться или, скажем, отдать на благотворительность. В то же время я четко знаю, что всегда буду жить хорошо и в достатке, и если, напр., с отцом что случится, вполне морально готова содержать и маму, и сестру, и еще бизнесом рулить. Но не из чувства долга какого-то, а потому что это мое решение, а они слабые женщины (что мать, что сестра). А щас, когда все хорошо, родители могут передо мной на коленях ползать и к-л помощь предлагать - а я не приму, т.к. мне это нафиг не надо. И морально это лично мне неприятно - б..вом это считаю (да, можете тапки кидать, но что есть то есть). Во всей этой ситуации я собой вполне довольна и ни за что не хотела бы менять свое место и быть той же сестрой - потому что мне от них ничего не нужно, что с моим мнением они считаются, не имеют права ч-л мне указывать, "советовать", и что я сама могу купить себе все, что захочу. А сестра младшая - по своему характеру - будет жить настолько хорошо, насколько сложатся обстоятельства. Будет зависеть от родителей, потом от мужа. А если разведется, то так же притащится за помощью к родителям. Таких бедных жалеть надо, вообще-то. Ну это имхастое имхо:)) Так что выше голову, хвост пистолетом!!!!:)))
22.12.2006 11:01:07, тоже сестра
Ревность, и с этим надо бороться :-) Вот у меня старшая сестра, и ей всегда помогали "финансово". Т.е. они "молодая семья" (вот уже 20 лет как), они не могут подарки дарить, им квартиру надо организовать. А я сама. Причем по собственной инициативе, а потом уже просто по привычке. Но в эмоциональном плане я получала больше, просто потому что сама шла на встречу родителям. Она до сих пор ревнует, что меня больше любят. Я до сих пор переживаю временами, что и вторую квартиру она заберет. Но отношения у нас замечательные, т.к. мы перебороли свой негатив и стараемся не скатываться на "они тебе, или они мне". Когда поумнели вообще подружками стали. Просто не трогаем эту тему и все. Как хотят, так дают - спасибо за то что наш родитель делает, он у нас молодец. Да и просто спасибо за то что он есть, а уж имущество делить и требовать - последнее дело.
22.12.2006 10:12:43, Я_Сама
перво-наперво надо понять, почему вам ничего, а им все.
21.12.2006 23:49:23, AleXXX
А как?
21.12.2006 23:52:52, старшая сестра
Спасибо, спасибо! Вы сюда зашли отметиться? Приз за самый краткий ответ - Ваш! И Вашего мозга.
22.12.2006 00:23:15, старшая сестра
Вопрос "почему одним все, а другим ничего" относится к категории вечных. Если Вы знаете ответ, поделитесь. И благодарное человечество Вас не забудет!
22.12.2006 00:48:34, старшая сестра
для всего человечества ответа нет. А для каждого конкретног случая, если подумать, вполне можно понять мотивацию родителей. Кому как не вам лучше знать про свою семью?
22.12.2006 01:08:47, AleXXX
У меня еще круче - ситуация, как у вас, а сестра - старшая! Еще обидней. Правда, жизнь у нее действительно тяжелее складывается, особенно не везет с мужьями.
Завидовала-завидовала, а потом убедила себя вот таким аргументом:
Мне дали больше, у меня есть больше - у меня есть удочка, мне дали возможность научится самой решать свои проблемы, самой заботится о своих детях (а это кайф, это надо испытать, прочувствовать момент, когда дитя твое и только твое). А сестра нуждается в опеке и в няньке.
А ей приносят рыбку в клювике, но это потому, что удочки у нее нет. А в зависимом положении есть огромные минусы, на самом деле.
Не завидуйте, короче! Жизнь такая короткая штука, не тратьте время на такое неприятное и никому не нужное чувство! :-) 21.12.2006 22:43:47, _Ирунчик
Завидовала-завидовала, а потом убедила себя вот таким аргументом:
Мне дали больше, у меня есть больше - у меня есть удочка, мне дали возможность научится самой решать свои проблемы, самой заботится о своих детях (а это кайф, это надо испытать, прочувствовать момент, когда дитя твое и только твое). А сестра нуждается в опеке и в няньке.
А ей приносят рыбку в клювике, но это потому, что удочки у нее нет. А в зависимом положении есть огромные минусы, на самом деле.
Не завидуйте, короче! Жизнь такая короткая штука, не тратьте время на такое неприятное и никому не нужное чувство! :-) 21.12.2006 22:43:47, _Ирунчик
хотите попробовать?:) 21.12.2006 18:22:56, Аленьк-ий
Нет, не хочу. Но я бы не требовала себе квартиру, в ней ХОРОШИЙ ремонт, искала бы работу или если бы не могла найти, занималась бы ребенком и бытовыми проблемами. Элементарно есть бы готовила и квартиру убирала!
21.12.2006 18:28:30, старшая сестра
Так Вас кто возмущает, родители или сестра? Ну поговорите с сестрой, скажите, что, мол, пора и совесть иметь, одители уже немолоды, им бы отдохнуть, а не тебя обслуживать... Она вас, конечно, пошлет, но, может, Вам легче станет? А то держать в себе тяжело...
21.12.2006 20:12:38, маугленок
Не станет. Повесят на меня еще парочку собак. :((
21.12.2006 23:44:39, старшая сестра
Ну вобщем ДА :)
ИМХО вы просто устали. Это нормально. Поэтому и хочется что бы часть забот кто то взял на себя. Но учтите, тот кто что то делает за вас имеет право вмешиваться в вашу жизнь и навязывать вам свои планы :) Ну и просто спокойно поговорите с родителями, попросите о нужной вам помощи. Они ж не телепаты, не просите - значит не надо. 21.12.2006 18:09:34, lenok_
Ха-ха. Можно хоть обпроситься этой помощи - все искренне выразят сочувствие и пожалеют. И только-то.
22.12.2006 07:40:06, Cat-S
ИМХО вы просто устали. Это нормально. Поэтому и хочется что бы часть забот кто то взял на себя. Но учтите, тот кто что то делает за вас имеет право вмешиваться в вашу жизнь и навязывать вам свои планы :) Ну и просто спокойно поговорите с родителями, попросите о нужной вам помощи. Они ж не телепаты, не просите - значит не надо. 21.12.2006 18:09:34, lenok_
Тогда какой смысл завидовать ? :)
ЗЫ Значит так выстроены отношения с родственниками :) 22.12.2006 09:53:09, lenok_
ЗЫ Значит так выстроены отношения с родственниками :) 22.12.2006 09:53:09, lenok_
ревность это. мне помогает вспоминать, что мне никто ничего не должен :), а то тоже жаловалась бы:)
а так могу гордиться :) - все, чего мы достигли, только наших рук дело - мужа и моих 21.12.2006 18:07:00, Умп
Соглашусь. Немножко ревности "к младшеньким" и много усталости. Но зато Вам НИКТО не может сказать "мы для тебя, а ты... (подставить необxодимое)". И потом, одна-то из сестер - разведена, да? И что тут xорошего?
21.12.2006 18:12:40, Tomsik
;-) Я не про то, "кому сколько должны помогать", а именно про Ваши эмоции. "Кто кому и сколько" - это, извините, Ваши и Вашего мужа родители решают, исxодя из какиx-то собственныx соображений. Как "должно быть" - посторонние люди за Вас и Вашиx родителей решить не смогут.
21.12.2006 18:27:46, Tomsik
Ну разругайтесь! Я серьезно. В смысле, уйдите куда-нить в безлюдное место и выскажите вслуx все, что Вы об этом думаете. Каждому лично. Поочередно. "Вот эта лягуxа на кочке - счас фффсе за сестру получит", "эта поганка - все, что я свекрови xочу сказать"... и т.д., и т.п.
А потом уедьте в отпуск, не обязательно далеко, но так, чтоб телефонные звонки не доставали.
"Разрядиться" и отдоxнуть - очень важные вещи. 21.12.2006 18:45:49, Tomsik
мне кажется, что обижаетесь Вы от несбывшихся ожиданий, т.е. Вам кажется, что раз помогают младшей, то и вам могли бы помочь, а родители думают по-другому, им бы одну дочь "вытянуть".. я их не оправдываю, но ситуация такая, какая есть и Вы себя на пустом месте доводите до невроза, зчем? что мама сразу вас пожалеет и кинется Вам помогать? нет ведь, тогда зачем?
22.12.2006 08:27:25, Елена Д.
:-) Да Вы ведь скорее всего и сейчас не завидуете в прямом смысле этого слова. Ревность - не равно зависть. К тому же усталость и желание маминого внимания, которого Вам лично не xватает. Плюс неблагоприятные погодные условия.
Вопрос в том - ХОТИТЕ ли Вы в корне менять ситуацию? Чтобы мама Вас под крылышком держала постоянно, за Вас все решала, внуков воспитывала по-своему? И чтобы одновременно свекровь только Вашей семьей занималась?
Или Вам бы xватило "треx дней полного маминого внимания в месяц"? Если решите, что "треx дней xватит" (или недели, или сколько Вам нужно) - вот тогда и можно начинать планировать "Операцию Ы". Имxо, конечно. 21.12.2006 23:50:48, Tomsik
;-) Ну вот, мы вернулись к прежним баранам... простите, к прежним советам ;-) Выплеснуть злость на лягуxу и поганку, прибавив к ним Кикимору Никодимовну Болотную-Подколодную (потому что "проглоченное раздражение" очень разрушительно действует на Ваш собственный организм, лучше его, это раздражение "выкричать, не стесняясь в выраженияx) и как можно быстрее после этого, в идеале- сразу же, УЕХАТь В ОТПУСК, так, чтобы Вас нельзя было достать даже по телефону. Можно с мужем и детьми (ну вот на те самые Рождественско-Новогодние десятидневные каникулы). Для начала.
А что сестры завидуют - так это ИХ негатив и ИХ саморазрушение. 22.12.2006 00:35:53, Tomsik
а так могу гордиться :) - все, чего мы достигли, только наших рук дело - мужа и моих 21.12.2006 18:07:00, Умп
Т.е., все так, как и должно быть? И просто, как говорят, "мои тараканы"?
21.12.2006 18:25:25, старшая сестра
Я как раз и не пойму, что мне с моими эмоциями делать. Может, копилось это долго. Не помогает мне уже аутотренинг, про то, что зато у меня все хорошо, никому не должна, никто не обязан... Хочу разругаться со всеми родственниками и уехать за океан! Потому что тогда не буду переживать, что бабушка, живущая в пяти минутах ходьбы, навещает внуков раз в месяц. При этом любит! Если б не любила, было бы проще.
21.12.2006 18:35:43, старшая сестра
А потом уедьте в отпуск, не обязательно далеко, но так, чтоб телефонные звонки не доставали.
"Разрядиться" и отдоxнуть - очень важные вещи. 21.12.2006 18:45:49, Tomsik
Наверное, станет легче, после того, как лягуху и поганку отругаю :), но ситуация не изменится. Я подобные отвлекающие вещи проделываю регулярно, но надоело! Хочу изменить что-то по-существу. И не поверите - никогда раньше не завидовала и не раздражалась, хотя обижалась иногда, когда было особенно тяжело. А такие чувства для меня новые, ме не нравятся, но справится пока не могу. Вообще, почти всегда иду по пути исправления своего отношения к ситуации. Может, метод себя исчерпал?
21.12.2006 23:29:43, старшая сестра
Вопрос в том - ХОТИТЕ ли Вы в корне менять ситуацию? Чтобы мама Вас под крылышком держала постоянно, за Вас все решала, внуков воспитывала по-своему? И чтобы одновременно свекровь только Вашей семьей занималась?
Или Вам бы xватило "треx дней полного маминого внимания в месяц"? Если решите, что "треx дней xватит" (или недели, или сколько Вам нужно) - вот тогда и можно начинать планировать "Операцию Ы". Имxо, конечно. 21.12.2006 23:50:48, Tomsik
Да нет, внимания ко мне не надо. Я не привыкла, не буду знать, что с ним делать.:) А вот устала - это да! Муж только помогает. Остальные родственники, видимо считают, что у меня все замечательно. Так мне и надо. И между прочим, я точно знаю, что моя сестра мне завидует (не самостоятельности, чуть большему достатку), а сестра мужа - ему (за все, с детства). Так что и вся помощь воспринимается, как должное. Типа, вам же совсем не трудно, могли бы и побольше!
22.12.2006 00:09:07, старшая сестра
А что сестры завидуют - так это ИХ негатив и ИХ саморазрушение. 22.12.2006 00:35:53, Tomsik
Подумаю, да. Завтра еще на свежую голову почитаю. Спасибо за конкретные советы. ИХ негатив, конечно. Но я его чувствую и мне неприятно, мягко говоря.
22.12.2006 00:43:10, старшая сестра
22.12.2006 00:43:10, старшая сестра
За внуков. Мои - с няней, их - с бабушкой.
21.12.2006 18:41:02, старшая сестра
Ну свои чувства насчет разведенной сестры точно нужно унять - нехорошо это, т.к. ей и так плохо. Насчет того, что свекровь сидит с другими детьми - а вы сами просили, чтобы сидели с вашими детьми? Как получилось, что ваши с няней? Это не наезд, а вопрос.
21.12.2006 20:01:01, ЖенА
Отвечаю. Бабушки и дедушки работающие, недавно только одна пошла на пенсию специально, чтобы помогать дочери (не мне). До этого жизни без работы не представляла, хотя возраст уже пенсионный. Поэтому старались справляться сами, просили редко. Когда стало совсем никак не справиться без помощи - нашли няню, хотя я долго не хотела. Я никогда и не собиралась посадить бабушку сидеть с внуками на постояной основе. Но в выходной приехать\придти - хотелось бы. Просим. Через раз - у одних неотложные дела (типа квартиру убрать) или устали, у других опять дела или заняты с другим внуком.
Про разведенную сестру впору отдельный топик заводить. Там такая история! 21.12.2006 23:38:54, старшая сестра
Про разведенную сестру впору отдельный топик заводить. Там такая история! 21.12.2006 23:38:54, старшая сестра
Вы действительно не видите разницы?
21.12.2006 19:03:38, старшая сестра
вижу:). Я только не понимаю, почему вы считаете, что имеете право за бабушку решать, с кем из внуков ей сидеть. А потом еще и обижаетесь на нее за то, что ее решение не совпадает с вашим желанием. А потом хотите, чтобы она вам, такой разобиженной:), причем на нее!, рвалась помогать. Крайне нелогично, не находите?
22.12.2006 11:29:06, Умп
Разница может быть в любую сторону. Сколько здесь было топиков на тему "Не нравится, как бабушка обращается с внуком, а няню завести не могу - бабушка обидиться"...
21.12.2006 23:44:27, маугленок
Согласна, поэтому не хочу делать ни одну из бабушек няней, хотя из тети мужа вышла бы отличная няня-гувернантка. Но заменить бабушку няня не может, хотя бы потому, что обе няни, которые у нас были, молодые. И дети спрашивают, когда бабушка придет. :((
21.12.2006 23:49:31, старшая сестра
Мне кажется, что более естественно, когда родители помогают дочерям, а не сыну. Сын - мужик, должен сам во всем разобраться. А дочке обычно труднее, особенно разведенной с ребенком.
21.12.2006 18:05:17, Бывшая Крыска
Я тоже дочь, правда?
21.12.2006 18:26:22, старшая сестра
Так что попробуйте посмотреть на это под другим углом. Безплатный сыр он только в мышеловке и за все приходится платить.
Мне кажется ваша ситуация выигрышней в долгосрочном плане, чем вашей сестры. 21.12.2006 17:55:07, WildStitch
Мне моя тоже так говорит. Но она не готова заплатить за самостоятельность. Ей так удобнее. И это все - пустые раговоры.
21.12.2006 18:02:03, старшая сестра
Ничего не делать. Жить своей жизнью. И не завидовать другим. Родители ни Ваши, ни мужа вам ничего не должны. Их право выбирать когда кому и чем помогать. Возможно они считаю, что у Вас и так все хорошо. Ну и ладно, у Вас меньше шансов слыышать упреков, что мол мы тебе дитя вырастили, а ты нам на старости водички не подашь :))
21.12.2006 17:54:36, extra_new
перестаньте обижаться за детей, им то я думаю все-равно.. мой вот ребенок ни сколько не страдает от того, что моя мама видит его раз в пол-года, а с племянником ходит по музеям и прочим местам, покупает ему вещи и т.д., моему - не покупает, потому что от этого нисколько не страдаю я :) и ребенок это прекрасно чувствует..
22.12.2006 08:23:28, Елена Д.
Наши жизни сильно пересекаются. Если я звоню одной из бабушек и прошу прийти в гости к внукам или побыть с ними, потому что нам с мужем надо уехать (речь не об отдыхе), а мне отвечают, что заняты с другим внуком. Если когда мои дети болеют, никто не придет, а то вдруг другие внуки заразяться. Мне, конечно, не должны. Но за детей обидно.
21.12.2006 18:00:46, старшая сестра
зависть, ага.радуйтесь, что родители живы, что они сами ещё способны кому-то помогать, а не вам их нужно тянуть. радуйтесь за сестру.
21.12.2006 17:51:21, Lii
Раньше радовалась. Сейчас не получается. И есть отчетливое ощущение, что тянуть родителей в свое время придется все же нам.
21.12.2006 17:55:16, старшая сестра
это будет ваш выбор - тянуть или нет.справляйтесь сами, в этом есть своя прелесть. мы вообще бабушек-дедушек не видели до самостоятельного ребёнкиного возраста. хотя других внуков у них нет.
21.12.2006 18:11:37, Lii
Вот обычно помогало сравнивать свою жизнь с другой, более тяжелой. А сейчас - не греет! Надоело все сама + помогать родителям и сестрам. И помощи прошу редко, потому что жалею родителей, не хочу еще свои проблемы на них сваливать. Вроде действительно самая благополучная. Но какой ценой!
21.12.2006 18:22:50, старшая сестра
А вы не думали, что не всегда есть выбор? Если привыкаешь с самого детства полагаться только на себя, на то обычно бывают объективные причины. Возможно, я бы тоже лапки подняла, но никто мне не кидался помогать, а сейчас уже рефлексы стойкие выработались.
21.12.2006 18:39:50, старшая сестра
для меня удивительно..сравнивать свою жизнь с более тяжёлой..имхо - тупик это. сравнивать надо с лучшим, чтобы вверх лезть..
живите так, как вам легче. тяжело помогать - не помогайте, ваша семья - ребёнок, муж и вы - самое главное. 21.12.2006 18:25:15, Lii
живите так, как вам легче. тяжело помогать - не помогайте, ваша семья - ребёнок, муж и вы - самое главное. 21.12.2006 18:25:15, Lii
Не специально, просто у меня подруга была. Как поговорю с ней по телефону, так понимаю - все мои проблемы - такая чепуха!
21.12.2006 18:30:14, старшая сестра
Кто везет, на том и едут - что тут разбираться? Я старшая. И помогает мне мама. А папа помогает младшей, совершенно не обращая внимания на меня и моего сына уж тем более :(
21.12.2006 17:50:09, Акцент
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
