Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Буду благодарна любым советам, как помир
Буду благодарна любым советам, как помириться с мужем? Не правы, похоже, оба. Вместе 5 лет. Общих детей нет. Вчера договорились до развода. Оба погорячились. Но оба при этом гордые и уверенные в своей правоте на тему: "кто в доме хозяин". Вы тут все мудрые собрались, подскажите, что делать? Муж никогда не идет ни на какие компромиссы, а жене это делать надоело. Но и брак при этом хочется сохранить.
21.08.2006 18:12:45, в тоске
80 комментариев
Спасибо огромное тому доброму человеку, который в свое время присоветовал мне прочесть книжку "Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры". Выводы, которые я сделала, ее прочитав, мне очень помогли. Я буду рада, если мой совет, в свою очередь, поможет и Вам. Если лень читать или неохота, вот вкратце суть(ну, короче, как может измениться женщина, чтобы изменилась ситуация в семье).
Не советовать и не рекомендовать мужу ничего и никогда.
Проявлять ноль беспокойства и максимум эмоционального благополучия.
Не жаловаться и не упрекать никогда.
Выказывать всемерную поддержку и одобрение.
Верить, что за действиями мужа стоят веские причины.
Стараться понять, что тебе самой нужно, и ПРОСИТЬ это у мужа. Кратко, ласково, просительным тоном.
Все это очень примитивно и несовременно. Но мне это ОЧЕНЬ помогло. Особенно то, что я научилась просить. Никогда этого не делала и терпеть не могла. Но научилась. И не пожалела об этом.
Счастья Вам. Правильно Пионерка Вам написала - меняйтесь сами, и все у Вас наладится. 22.08.2006 14:27:20, не зарегистрирована
Прекрасная "выжимка" из книги, которую я не читала :))) Но читала такие, которые говорят абсолютно то же самое :)))
Да, точно,ПРОСИТЬ и благодарить - это очень-очень трудная наука. Особенно когда собственная мама всегда по-жизни общалась с окружающими тоном, не терпящим возражений...Поэтому перестраивать себя и свои привычки - это долгое время было равнозначно унижению или ломанию себя. Теперь это стало легче.Потому что это воспринимается теперь самой собою как внутренняя потребность... 22.08.2006 14:56:30, Пионерка
Не советовать и не рекомендовать мужу ничего и никогда.
Проявлять ноль беспокойства и максимум эмоционального благополучия.
Не жаловаться и не упрекать никогда.
Выказывать всемерную поддержку и одобрение.
Верить, что за действиями мужа стоят веские причины.
Стараться понять, что тебе самой нужно, и ПРОСИТЬ это у мужа. Кратко, ласково, просительным тоном.
Все это очень примитивно и несовременно. Но мне это ОЧЕНЬ помогло. Особенно то, что я научилась просить. Никогда этого не делала и терпеть не могла. Но научилась. И не пожалела об этом.
Счастья Вам. Правильно Пионерка Вам написала - меняйтесь сами, и все у Вас наладится. 22.08.2006 14:27:20, не зарегистрирована
Спасибо. Обязательно постараюсь прочитать эту книжку полностью. А для мужей там рекомендации такого рода тоже были? Мне кажется, что если я вдруг резко воспользуюсь всеми перечисленными пунктами, то муж решит, что я заболела. Хотя, если не разведемся, то можно и попробовать. Может, наоборот, обоюдно понравится. Еще раз спасибо.
22.08.2006 14:58:54, в тоске
Да, и для мужей тоже были. Но я их не стала запоминать, поскольку мне это не нужно (я ведь ему больше не советую). Для меня все эти советы были очень прямолинейны и тупы, но я себе не велела об этом думать. Я удивилась насколько быстро все наладилось. А муж только погодя стал отмечать, что я "стала добрая".
22.08.2006 16:28:32, я незарегистрирована
Прекрасная "выжимка" из книги, которую я не читала :))) Но читала такие, которые говорят абсолютно то же самое :)))
Да, точно,ПРОСИТЬ и благодарить - это очень-очень трудная наука. Особенно когда собственная мама всегда по-жизни общалась с окружающими тоном, не терпящим возражений...Поэтому перестраивать себя и свои привычки - это долгое время было равнозначно унижению или ломанию себя. Теперь это стало легче.Потому что это воспринимается теперь самой собою как внутренняя потребность... 22.08.2006 14:56:30, Пионерка
Пришла домой, супруг дрыхнет перед включенным телевизором. Утром тихо ушел на работу, пока я еще спала. Короче, так и не пообщались. А сегодня вечером у него допоздна волейбол. Опять, скорее всего, не встретимся. Хуже неопределенности, наверное, ничего нет.
22.08.2006 11:05:33, в тоске
Кто в доме генерал, тот сам об этом знает. Вы же женщина, будьте мудрее и хитрее. "Конечно ты ,милый, кто бы спорил", а сама тихом храпом.И волки сыты и овцы целы. А вообще наверно пора детей заводить.Это ужо показатель.
21.08.2006 22:22:29, Alek79
Покажите мне эту фразу, где это написано.
22.08.2006 12:54:48, Alek79
Спасибо всем. Иду домой. Если кто кулачки за меня подержит, буду благодарна.
21.08.2006 20:26:13, в тоске
Прежде чем кидатъся к нему с извинениями (а я действителъно не вижу за что тут извинятъся), понаблюдайте за ним - что он будет делатъ. Если и правда станет организовыватъ развод, то отпустите его с богом. Мне кажется это не ваш человек и оставатъся вместе толъко потому что страшно остатъся одной... это не самое xорошее. Это толъко время потянутъ, резулътат все равно будет тот же, толъко позже и болънее. 21.08.2006 19:28:42, WildStitch
А можно с Вами в привате завтра пообщаться по мылу? Давно хотела это сделать, читая Ваши топики. Сейчас уже я и так на работе почти на 2 часа задержалась, надо что-то решать, а не получается. Понятно, что как-нибудь да будет, но хотелось с просветленной головой домой идти. Один развод в моей жизни уже был. Получается, что виноваты не грабли, а морда.
21.08.2006 19:38:30, в тоске
И если читали мои топики, то знаете - у меня тоже развод за плечами 7 лет назад и 8-го августа этого года вместо свадъбы было еще одно расставание, так что по части советов по тому как соxранитъ отношения я не самый правилъный советчик. Мне скорей ближе другое - отпуститъ человека если чувствую что я люблю его болъше чем он меня и это причиняет мне болъ.
Мне кажется вы его действителъно любите, но счастливы ли вы с ним? Мне показалосъ тут болъше боли, чем спокойствия и счастъя. Я ни за что не агитирую, так как толъко вы можете знатъ что и как на самом деле. Сейчас помиритъся не так уж и сложно. Сложнее подуматъ - а что далъше? Хотите ли вы такой же жизни в далънейшие 5, 10, 20 лет? Если да - миритесъ. Если нет... попробуйте житъ так как xочется именно вам. 21.08.2006 19:51:26, WildStitch
"отпуститъ человека если чувствую что я люблю его болъше чем он меня и это причиняет мне болъ."
Да. Я именно это и чувствую, а отпустить боюсь. "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать свой кактус." Мне все время кажется, что всё это у него напускное какое-то, что на самом деле он совсем не такой, каким хочет казаться. А, может, это только лишь мои выдумки. Выдаю придуманное за действительность.
21.08.2006 20:03:42, в тоске
Да. Я именно это и чувствую, а отпустить боюсь. "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать свой кактус." Мне все время кажется, что всё это у него напускное какое-то, что на самом деле он совсем не такой, каким хочет казаться. А, может, это только лишь мои выдумки. Выдаю придуманное за действительность.
21.08.2006 20:03:42, в тоске
Одного моего звонка достаточно, чтобы через полчаса мой любимый был со мной. Но... он не заxотел женитъся на мне и ему было все равно что я чувствую по этому поводу, ему просто xотелосъ со мной встречатъся иногда. Я люблю его намного болъше, чем он меня, к сожалению. Чувствоватъ это каждый денъ оченъ болъно. И так как у меня уже естъ опыт развода, то это дает мне силы расстатъся сейчас. Пройдет время и эта болъ уйдет. Ведъ ушла же она тогда.
Я не знаю как на самом деле у вас, може все совсем по-другому. Понаблюдайте за ним - что он будет делатъ - извинится, побежит в ЗАГС, или будет житъ как будто ничего не случилосъ. 21.08.2006 20:17:58, WildStitch
Да не знаю уже. Я такая, какая есть, хотя уже и не такая, как была до встречи с ним. Вначале его всё устраивало, потом начались претензии и придирки. И ко мне, и к моему сыну. А сын к нему тянулся, как к мужчине, мне нравились их отношения и я старалась все углы возникшие как-то сглаживать, семью сохранять.
21.08.2006 20:15:57, в тоске
Да, я знаю. Но не получается больше. Вчера ссора произошла из-за пустяка, по сути. Вернулись поздно с дачи, пока муж ставил в гараж машину, я ему поесть приготовила, на плите оставила, а сама в душ пошла. Выхожу, он сидит на кухне и вместо того, чтобы поесть, рассматривает в лупу этикетку на бутылке вина, которую ему друг на даче подарил. Я ему, смеясь говорю: ты же завтра носом на работе клевать будешь, время - первый час ночи, жаворонки все уже давно десятый сон видят. А он мне отвечает, что ему не нравится, что я его поминутно контролирую и вообще надо разводиться. Ну вот, неправда же откровенная. Никогда я его не контролировала, наоборот, заботу, можно сказать, проявила, а он в штыки, хотя ничего до этого не предвещало такой бури эмоций. А я настолько не ожидала этих его слов про развод, что ответила: не вопрос. Разводиться, так разводиться.
21.08.2006 19:00:12, в тоске
Значит, надо держать себя в руках и меньше заботиться. Муж ИМЕЕТ ПРАВО вообще не спать по ночам, не есть, в отсутствии вас и общих знакомых носить какую угодно одежду, читать что хочет и тд - то есть все, что впрямую вас не касается. Сдерживайте себя. Забота - страшный раздражитель, по себе знаю. Наверно, у вас ее больше, чем ему надо.
Придите и скажите "хочешь, я буду о тебе меньше заботиться?" 21.08.2006 19:23:47, Философский Камень
Придите и скажите "хочешь, я буду о тебе меньше заботиться?" 21.08.2006 19:23:47, Философский Камень
Да, наверное, так и скажу. Только в глобальном масштабе это ничего не изменит, к сожалению. Не хотела я тут всё выплескивать, а получилось, что многое выплеснула.
21.08.2006 19:32:10, в тоске
С сонным, голодным, больным человеком никогда нельзя спорить, адекватность у него пониженная, психика ранимая:) 21.08.2006 19:03:21, Вечная Весна
Поздно пить боржоми. Уже что ответила, то ответила. Просто я растерялась и не нашла в тот момент других слов.
21.08.2006 19:11:22, в тоске
Возможно, когда вы действительно поймете, что совершили некоторую ошибку (ласково "наехали", что носом клевать будет. а это его раздражает, потому что он считает себя взрослым и самостоятельным) , простите себя ( ! сами себя простите - что сделано то сделано),потом попросите прощения у мужа ( искренне! а не для красивых слов. Даже можно не вслух, а искренне про себя) - возможно тогда что-то сдвинется с мертвой точки. 21.08.2006 19:17:22, Пионерка
Конечно, амбиция. Нашла коса на камень. Я и не спорю. Мне хотелось, чтобы со мной поговорили и я бы увидела свою ситуацию чужими глазами. Да, он себя считает взрослым и самостоятельным, так оно и есть на самом деле. Но, к примеру, если вы своему мужу скажете, что неплохо было бы ему новые брюки прикупить, что он вам на это ответит? Мой ответил в опять же резкой форме, чтобы я не лезла в эти его дела. Он сам разберется, когда и чего ему конкретно покупать. Я и с этим не права? А куда мне вообще лезть можно? Магазины, плита, стиралка, пылесос, утюг?
21.08.2006 19:29:03, в тоске
маменьку свою покойную он боготворил
22.08.2006 11:02:21, в тоске
А если серьезно? Не знаю, как сейчас идти домой, что ему говорить и как. Не удивлюсь, если он уже и график работы ЗАГСа узнал. Превратить в шутку, увы, уже не прокатит. Мы слишком долго к этому, наверное, шли.
21.08.2006 18:39:13, в тоске
Что именно ваш муж хочет на себя взять? почему вы не можете найти середину.
А когда придете домой посмотрите на его поведение. если будет вести себя как будто ничего не было - ведите себя так же . Но разговор всетаки заведите на этот счет . Ну а если он не будет разговпривать - я бы не разговаривала. Могие мужчины считают - раз заговорила первой - значит поддалась , можно свое гнуть . 21.08.2006 18:53:00, masyanya
В этом все и дело, что я слишком часто поддавалась, а он всё гнул и гнул своё. У меня есть подозрение, что комплексует он из-за того, что квартира моя. Неуверенно себя чувствует, что ли. А неуверенность эту скрывает под маркой сердитого и недовольного все время "папы". Иногда даже всерьез кажется, что мы с моим сыном ему конкретно мешаем жить, т.к. все не так делаем, по его словам, абсолютно.
21.08.2006 19:07:04, в тоске
По большому счету, совсем не завишу, жила до него одна с сыном несколько лет после развода, хотя, понятное дело, две зарплаты это гораздо приятнее, чем одна и копеечные алименты. Я в него была очень здорово влюблена, а сейчас уже и сама не знаю, люблю ли. Устала быть не собой. Подруга говорит, что у нас кризис 5-летия брака, да и детей общих нет и не предвидится, к сожалению. Так что и купировать этот кризис дурацкий вобщем-то и нечем.
21.08.2006 19:56:38, в тоске
Ну да. Кризис среднего возраста уже вовсю. Дай Бог, чтоб не маразм еще. -) Спасибо Вам за разговор.
21.08.2006 20:18:23, в тоске
Проверено. Не идёт. Еще хуже только становится. Чем я к нему лучше, тем он ко мне хуже. Понятно, что у каждого должжно быть какое-то своё личное пространство, но при этом как-то надо еще и договариваться друг с другом, а у нас не получается. Мужу импонирует модель семьи: родитель-ребенок, он меня старше почти на 10 лет. А меня такая модель как-то не устраивает.
21.08.2006 18:32:33, в тоске
Я читала "Пять языков любви". Да, вы правы в своей мысли, но только это касается именно мужа, а не меня. Я просто так волюбилась, а он, похоже, не уверен, что в него просто так влюбиться можно и постоянно что-то ремонтирует, строит и перестраивает на даче и т.д. и т.п.. Только я-то замуж выходила, а не строителя нанимала. Вот и получается, что для него язык любви это реальные действия, а для меня это, по большей части, слова, отношение хорошее, а этого ничего и нет с его стороны. А уж когда строительством занимается, то всё, уноси раненых. Не дай Бог, я чего-нибудь спрошу или, еще хуже, посоветую. Всё. Обиженная его физиномия мне обеспечена дней так на несколько.
21.08.2006 19:18:01, в тоске
выясните для себя одно - нужен ли вам этот человек? Любите ли вы его? Возможно, вам нужен кто-то совсем другой. Так бывает. 21.08.2006 19:26:50, Пионерка
Ссылок не надо. Я читала Ваши топики.
21.08.2006 19:40:21, в тоске
или не подтянутся............
21.08.2006 19:57:13, в тоске
Ну а если ему будет все равно... то вам действителъно так нужен человек, которого не заботит xорошо ли вам с ним? 21.08.2006 20:01:52, WildStitch
Мне сейчас очень страшно от того, что я второй раз в жизни поверила мужчине, а делать этого, видимо, не стоило. Похоже, что его пунктик про то, что меня саму, как человека любить нельзя, а можно лишь за конкретное что-то, передался и мне. С кем поведешься... Но домой-то идти так и так надо. А я всё не иду и не иду. (((
21.08.2006 20:10:56, в тоске
Не хочется домой - разрешите себя пока не идти. Без угрызений и комплекса вины. Будьте собой! когда вам это начнет удаваться - многое станет по-другому.
книжки умные посоветовать или вы все мои топики читали и знаете, что бы я вам присоветовала ?:))) 21.08.2006 20:27:44, Пионерка
Все разведенцы, мужчины и женщины, это всё своего рода инвалиды какой-то отдельной, четвертой группы, с очень уязвленным самолюбием, хоть читай умные книжки, хоть не читай. Чаще всего вы советуете всем Курдюмова, не так ли? Но он мне почему-то совсем не близок. Может, не доросла еще...
21.08.2006 20:34:48, в тоске
Сейчас это не он. В почту ннапишите - пообщаемся, если нужно. 21.08.2006 21:08:22, Пионерка
Но... лучше уж веритъ, чем статъ циником и не веритъ болъше никому и ничему.
21.08.2006 20:24:54, WildStitch
Да, согласна с Вами полностью. Я Вам завтра обязательно напишу.
21.08.2006 20:29:13, в тоске
Ну, так сложилось, что я сова по натуре, а он жаворонок. Я начинаю подстраиваться под него. Например, по выходным,после утреннего секса я весь день умираю, спать хочу. А он полон энергии и злится, что я хожу вареная и никакая. При этом сам вечерами укладывается баиньки очень рано и его не волнуют мои желания совершенно, так как после вечернего секса он, опять же полон энергии и долго не может заснуть.
21.08.2006 18:52:04, в тоске
Ну да. Забыла. А он привык. И что теперь делать?
21.08.2006 19:19:16, в тоске
На буднях мы на работе оба, а в выходные практически никогда не бываем вдвоем. Когда в отпуск ездили, да, днем было самым оптимальным вариантом.
21.08.2006 19:21:04, в тоске
Как?
21.08.2006 19:08:25, в тоске
конечно надо искать компромис . Но надо искать его вместе . а тут муж вроде не очень рвется . 21.08.2006 20:17:30, masyanya
еще не очень ясны истиные мысли и желания мужа. Может он тоже чего-то хочет. но они просто не очень понимают друг друга, да и уже не очень хотят понимать...
муж-то хочет, чтоб о нем заботились адекватно его желаниям... Надо пытаться это сделать. Но хорошо бы по-умному....Может самой, может с психологом, может с самим мужем....( если это надо обоим!) а тут оба дуются, а не хотят чего-то достичь... 21.08.2006 20:33:40, Пионерка
У нас на троих три комнаты, дело не в отдельных спальнях. На буднях я не могу досыпать, т.к. надо на работу бежать, а он не может по ночам выпиливать "лобзиком", т.к. тут же прибегут разбуженные соседи нашего многоквартирного дома. На даче да, такое прокатывает, но дача это только летний период.
21.08.2006 19:48:26, в тоске
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
