Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Интроверты

Мой ребёнок - ярко выраженный интроверт. Ему почти никогда не бывает скучно одному, родственников для общения ему вполне достаточно, а настоящий друг у него всего один - живёт в соседнем доме, но видятся они раз в 2-3 недели. Когда один - всегда найдёт себе занятие. Одноклассников в гости к себе не приглашает, вместе с ними куда-то ходит с трудом, еле уговоришь....
Но он легко находит контакт с другими детьми, в школе у него полно приятелей, пользуется уважением и даже авторитетом среди одноклассников, с учителями никаких проблем. То есть, плотно он не общается с детьми не потому, что его не принимают, а потому, что просто не хочет.

И вот мне интересно - а во что это может вылиться и нужно ли вообще болезненно реагировать на необщительность ребёнка?

16.03.2005 10:00:55, Мартовская кошка

72 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я Вам приведу пример одного моего близкого знакомого. Когда он был маленьким, все родители восхищались им -какой умный, книжки читает. гулять не бегает. -золото. И вот во что это выросло: к 35 годам у человека нет друзей, все как-то потихонечку отъехали, т.к. на дни рождения он не ходил -шумно, к себе не приглашал -лучше книжку почитать.А Вам лично хотелось бы иметь друга, который от общения с Вами уставал?Да и на работе , скажем прямо, проблемы, потому что не умеет человек ОБЩАТЬСЯ. -вот это самое главное.И я полностью согласна с Дашук. Папа ОБЯЗАН присутствовать и помагать на ДР ребенка, потому что он ПАПА. Его никто не заставляем быть душой компании, тамадой к конце концов, а элементарно выйти к столу, пообщаться с родственниками -это правила приличия, нормы поведения. Если бы я сама пришла в гости, и допустим папа не вышел бы ко мне, а лежал читал книгу, я бы больше в этот дом не пошла. А вот потом этому папе ( это все виртуально) понадобиться решить какой-то вопрос, который смогу решить я , и он прийдет ко мне и в этот момент прийдет еще пара человек, а я просто пойду принимать вану, потому что мне одной интересней. Как? Нравиться? 17.03.2005 09:36:51, Яня

А если нравится :-)? Вы, случайно, не думаете, что все люди разделяют Ваши взгляды :-)? 17.03.2005 13:27:11, Nesmejana

По крайней мере, лучше, чем если будет что-то делать через силу, только ради того, чтобы сделать кому-то, даже мне, приятное.
Я уж найду способ разрулить, чтобы и волки сыты, и овцы целы... Не нужны мне никакие жертвы :) 17.03.2005 15:09:28, Красно Солнышко

Я опишу мою личную проблему. Во мне не уживаются 2 разных человека. Один интроверт, которому по-крупному общение не нужно. И второй, который считает, что это не правильно и временами начинает налаживать контакты, лезть в какие-то компании и т.д. И при этом мне дико скучно.
Это я к чему? Не надо делать из этого проблемы, пусть воспринимает себя таким, какой он есть:))). 16.03.2005 16:50:29, ТаньЯ

Это и про меня тоже:)
Но я налаживаю контакты, когда мне это нужно, а не потому, что быть одной неправильно (этот период я уже пережила) 16.03.2005 18:57:31, Мартовская кошка

Естественно, все интраверты считают, что "все нормально" - не нужно ничего делать, ничему учиться и пр (написано ниже). Однако не все так безоблачно (не говорю - трагично). Есть некоторые ньюансы, которые нужно обрисовать с детства, ибо в игривом детстве-юности они незаметны, а потом исправлять их поздно. Например, интраверту хорошо "в себе" и иногда это выливается в то, что "безразлично, как это для окружающих". Да, интравертам тяжело выносить компании, но вот например идти на д.р. близкого человека нужно и постараться не оказаться там "букой" - чтобы не испортить другим настроение. В общем, научить интраверта правилам хорошего тона в большом (шумном) обществе, в кругу семьи (иногда с баб-дед-тет-дядями это уже 12-15 чел) все-таки нужно. На психологии изучали, что среди интравертов больше эгоистов. И еще, лучше найти вторую половину такую же. Говорю об этом, съев на всем этом собаку, т.к. сама экстраверт, а муж - интраверт, и все семейные праздники для меня - просто пытка, т.к. мужа за стол приходится приглашать по 10 раз за вечер, он просто уходит к себе читать (даже когда приезжают его родители, с которыми он видится 2-3 раза в год). Для его мамы это трагедия, хотя она сама понимает, что сама так воспитала ребенка, поощряя "его в себе". А я как могу приспосабливаюсь, но это ОЧЕНЬ тяжело.  16.03.2005 14:42:13, Дашук 
Всё хорошо в разумных пределах, и экстравертность, и интравертность.
  Самая экстравертная знакомая из моих знакомых была и самои отьявленнои эгоисткои. Невероятно бестактныи,  раздражающий, шумный, назоиливый человек. К сожалению, в течение двух лет мне пришлось каждыи рабочии день проводить в ее обществе не менее часа. К исходу часа у большинства общавшихся с нею появлялось устоичивое желание ее никогда больше не видеть. Не знаю, можно ли было это "исправить" воспитанием, подозреваю, что нет. 16.03.2005 19:40:03, suricat 
Вы даже не представляете, как я мучаюсь, когда экстраверт хочет создать мне праздник или вписать меня в большую компанию или заняться моим досугом:))
А уж большие компании на ДР - это сразу застрелиться!:)16.03.2005 18:50:01, Мартовская кошка 
У нас в семье - наоборот: экстраверт - муж, интраверт - я. Проблемы не вижу никакой в этом сочетании. Муж - тоже:)16.03.2005 18:16:08, Валерия* 
А зачем Вы собаку ели? Не ешьте собак, меньше глупостей в голове будет.


16.03.2005 16:26:58, Караул 

А не надо было "поощрять" интраверта :-)? Надо было его в экстраверта переделывать? :-)
А что касается эгоизма - так мне это качество кажется очень полезным для жизни, и я целенаправленно его взращиваю в моих детях :-). Чтобы из них не получились "ломовые лошади", на которых все ездят :-).
16.03.2005 15:05:42, Nesmejana 

Заметьте, я не говорила, что надо кого-то переделывать. Ни в коем случае! Не быть "ломовой лошадью" присуще многим интравертам, только вот мальчики-то могут на этом и обжечься, ибо мало кто из женщин захотят быть для них лошадьми.  16.03.2005 15:52:17, Дашук 
Не хочу невестку-лошадь!
Но мы оба с мужем интроверты-эгоисты, да ещё и флегматики и неплохо уживаемся. Стараемся идти на компромиссы и не доставать друг друга в материальном и бытовом планах.16.03.2005 18:55:58, Мартовская кошка 
А Вы считаете, что в семье без лошади не обойтись ;-)))?!
16.03.2005 16:40:24, Nesmejana 

Ну если муж-интраверт-эгоист-нелошадь наймет домработницу и няню для ребенка, то можно и обойтись. :)))16.03.2005 16:55:37, Дашук 
Это могут и не интраверты делать ;-). У меня в семье лошадей нет, и я бы своим детям не пожелала жить с лошадьми ;-).
Кстати, интраверты-эгоисты вполне могут с удовольствием (а не по принуждению) и с детьми общаться, и хозяйством заниматься.
16.03.2005 18:41:28, Nesmejana 

Конечно, могут, не спорю. Просто интраверту, особенно мужчине если его определенным образом не воспитать это может быть в тягость. Вот об этом и речь, мартовская кошка спрашивает - какие могут быть в будущем проблемы - и я из собственного опыта говорю - вот такие могут, но это вовсе не обязательно, что они будут!17.03.2005 15:51:14, Дашук 
У меня вообще такой подход к воспитанию детей: ребенка надо научить быть счастливым. Любого ребенка! Интраверта, экстраверта, флегматика, холерика, рыжего, толстого, худого - любого. Научить его получать удовольствие от жизни. И тогда и ему самому, и его близким будет хорошо :-).
17.03.2005 17:14:41, Nesmejana 

При чем здесь воспитание? 
Мы говорим о врожденных особенностях.
Решаются эти проблемы.
Например, когда я жила в общежитии, то за вечер несколько раз уходила к себе в комнату и возращалась. Ну и нормально. Все привыкли. Никого это особо не смущало.
В гости я не приглашаю больших компаний. Предпочитаю встречи один на один. И сама не хожу на слишком шумные и слишком длительные по времени мероприятия, на которых нельзя на время уединиться. Я не тусуюсь на работе. Ну и что? Уверяю вас, не теряю при этом ничего. Я просто по-другому общаюсь с людьми. Чаще один на один, чем в компании.

А мужу вашему можно только посочувствовать. Это для него пытка ваши семейные праздники! И не очень понятно, почему он кому-то должен ради какого-то внешнего благополучия высиживать непременно все время за столом.

Мне достаточно с кем-то пошептаться на кухне, допустим, чтобы вернуться к гостям без проблем.16.03.2005 15:03:35, Красно Солнышко 

 


 


 
Как Маша, Ты до сих пор не в курсе, что всякие там совы-жаворнки, экстраверты, а особенно интраверты - все от лени! это же отмазки такие, что бы не прилагать усилия! :-))А ты говоришь, врожденные особенности;-)))))

16.03.2005 16:29:18, Караул 

Ага. И всех левшей в правши срочно переделать :) А то непорядок. Ножницы то и ручки для правшей придумали :)

Я, кстати, после вашего обмена репликами с удивлением выяснила, что у ребенка в классе ни одного левши не оказалось. Странно даже :)16.03.2005 16:50:49, Красно Солнышко 
Прелестно :-)))!
16.03.2005 16:41:20, Nesmejana 

А как проходит др вашего ребенка? Наш старший очень общительный, весь год мечтает о том, как к нему на др придут гости, готовится. У нас 2 бабушки, 2 дедушки, крестные очень близкие, он их ждет. Так вот, неужели ради собственного ребенка, его радости, папа не должен сделать над собой усилие и помочь провести этот празник для ребенка? 16.03.2005 15:39:12, Дашук 
У нас все скорее эестраверты, но день рождения ребенка с гостями мы не отмечаем. Эти вещи совсем не связаны.16.03.2005 17:00:23, пчела Майя 
А что если папа усилия не сделает, то праздник не праздник? Без насилия над папой?

Сомневаюсь, что ребенку ИМЕННО ЭТО надо.
Все эти условности, дружно, разом, вместе, хором, так, а не иначе, взрослые придумывают.

Если папа заменит свое присутствие на празднике, скажем, (придумываем сходу, в качестве первого пришедшего в голову примера) совместной поездкой в музей Танков :), не думаю, что ребенок останется ущемленным. Главное - любовь и внимание, а не строгая отрепетированная форма ее подачи :)

У меня такие дни рождения в детстве были. До сих пор родители звонят и "разочаровываются", что я ничего не готовила и никого не приглашала. Несчастные люди :)16.03.2005 16:49:07, Красно Солнышко 
Ребенку все ж приятнее, когда папа и мама рядом на его празднике. А? Ничего себе насилие - провести пару-тройку часов с сыном за праздничными мероприятиями :) А отсутствие в то время, когда ребенку важно его присутствие - это любовь и внимание? Нет, конечно, можно обойтись без папы - папе хорошо, остальным неприятно, близким - больно и обидно - подумаешь :) вот об этом-то я как раз и говорю - позиция интраверта: "каково мне?", а "каково другим?" как-то у них не возникает, или возникает после. 16.03.2005 18:50:24, Дашук 
Почему именно так, а не иначе? Почему именно большой компанией одновременно? Я же вам привела пример, как можно и по-другому, чтобы всем хорошо. А к бабушкам отдельно заехать, в другой день. Я не понимаю, почему обязательно кого-то надо ущемлять? Почему бабушкам так необходимо удовольствие получать за счет другого? Никак без этого?

Вы просто не понимаете. Вы экстраверт, вероятно, поэтому не понимаете. Это хуже, чем зубная боль несколько дней подряд, через силу сидеть в помещении, где много людей. Вы готовы на то, чтобы ваш муж страдал от зубной боли, чтобы кто-то радовался празднику?16.03.2005 19:50:28, Красно Солнышко 
Почему именно так а не иначе? Потому что СЫН ТАК ХОЧЕТ - большую компанию одновременно. Это ЕГО день рождения. Имеет право он отпраздновать его так, как хочет? Это вы меня не понимаете, вы почему-то считаете, что когда папа пойдет с сыном на танки смотреть - это именно так, когда ВСЕМ ХОРОШО. А это в данной ситуации ХОРОШО ТОЛЬКО ПАПЕ!!! Мне что, нужно сыну сказать - извини, не будет у тебя такого дня рождения т.к. для папа не хочет видеть твоих гостей? Вы сами поняли бы своих родителей в такой ситуации, будучи 7-летним ребенком и воспринимающим д.р. как большой праздник с гостями? 
Да, я экстраверт, но тем не менее я понимаю, как это тяжело. Это тяжело так же, как экстраверту оказаться в трудной ситуации в полном одиночестве. И я хочу сказать, что надо научить ребенка в трудной психологической ситуации переключиться со своего "я" на другую волну, если близкие в этом нуждаются. Нужно объяснить ребенку-интраверту, что полезно иногда проявить качества экстраверта, а ребенку-экстраверту - интраверта. 17.03.2005 16:22:23, Дашук 
ИМХО, одно другому не противоречит - ребенок может у себя дома отмечать со своими гостями все, что угодно :-), а папа может не принимать участия в этом шумном веселье. ИМХО, при хороших отношениях в семье разница во вкусах никого не напрягает.
Если напрягает - значит, проблемы глубже :-(. Надо что-то подправить в консерватории ;-).
17.03.2005 17:17:58, Nesmejana 

Абсолютно согласна.
Тем более, что папе всего лишь надо удалиться и почитать в тишине время от времени. Просто дергать его не надо!18.03.2005 09:26:35, Красно Солнышко 
Так с сыном или с большой компанией детей? С сыном, наверное, папа проводит время? А с большой компанией детей не всякий экстраверт выдержит. Я бы точно не смогла.16.03.2005 18:52:41, пчела Майя 
А какое это отношение имеет к интравертности?
16.03.2005 16:29:51, Караул 

Это был мой ответ Маше, она говорила, что вот не выносит шумные компании и не приглашает много гостей, предпочитая один-на один. Вот я и спросила, как же она отмечает ребенкин д.р. Она говорит, мой муж никому ничего не должен, а мне кажется - должен, своему ребенку, своей маме. Интраверту тяжело в компании, но на мой взгляд нужно научиться себя в них вести, если у него есть(будут) семья-дети. Не знаю, может кого и устраивают папочки, читающие книжки, когда в соседней комнате мамочка принимает гостей и развлекает детей на ребенкин д.р. Может кого и устраивают сыновья, не приходящие к маме на д.р. т.к. у нее много гостей. Или разговаривающие с мамой полчаса (не видя ее полгода перед этим), так как через полчаса разговоров сын уже устал и ему нужно уединиться.16.03.2005 17:16:55, Дашук 
Меня слово "должен" вообще никак не устраивает ни в одной из описанных ситуациях. Либо есть взаимная потребность общаться, либо нет ее. Дежурное общение, через силу, я не только нужным не считаю, я считаю его крайне вредным для всех сторон.
Если есть потребность в общении, то его всегда можно сделать приятным для всех. В том числе и для папы интраверта, и для бабушки экстраверта. Была бы потребность...16.03.2005 19:24:50, Красно Солнышко 
Ага, а вот вы как представляете - у мужа потребность общаться с женой есть, а родился ребенок - и оказалось, что потребности общаться с ним у него нет! Что делать? Развод? Я думаю, что ваше "не должен" все-таки неправильное. Если мужчина сознательно идет на рождение ребенка, он ДОЛЖЕН перестроить свою жизнь, свои привычки, скоректировать свое поведение под своего ребенка. И лучше, если он будет понимать это уже с отрочества-юности.17.03.2005 16:41:25, Дашук 
Может у кого то и "должен", а у меня "сам хочет" :)
У нас дети не случайно появляются и не у меня, а у нас :)))18.03.2005 09:28:06, Красно Солнышко 
Да вы ж не с ребенком предлагаете общаться, а с кучей чужих детей. Это я тоже не хочу извините, хотя и экстраверт.17.03.2005 17:42:11, пчела Майя 
Папа ОЧЕНЬ напрягается во время детских праздников, поэтому я всегда старалась их проводить без него. Жалко папу было... Никто не обижался, за здоровье сына пили вечером наедине:)16.03.2005 18:53:06, Мартовская кошка 
Некоторые и сами любят книжки читать, вот ужас-то. А еще ваопрос: почему сын должен приходить к маме, когда у нее много гостей, при том, что эти гости для него - посторонние люди. По-моему, гораздо разумнее сыну отдельно маму поздравить, даже если он любит компании. И на ребенкин день рождения, гости вроде бы у ребенка? Зачем им вообще родители?16.03.2005 17:22:17, пчела Майя 
Первое предложение к чему было? Ирония не в тему? Сын должен придти к маме на д.р., если он приглашен, это самое элементарное правило приличия. Он может раньше уйти, сославшись на занятость и пр, но не придти совсем потому что не любишь компании - это НЕУВАЖЕНИЕ к маме. Речь не идет о др мамы с подружками, конечно, а о д.р., на который собираются родственники. Заметьте, они же и родственники сына. Представьте картину: мама приглашает своих близких родственников, сын не приходит, при этом нет у него суперважной причины. Выглядит это так - вы там празднуйте, бездельнички, мне и без вас хорошо, у меня поважнее дела есть - книжечка интересная, ну и что, что мама пригласила - я ее отдельно поздравлю, а то, что родственничков давно не видел - не очень-то и хотелось...Была я на таком д.р., и хоть мама единственного сыночка и держалась, оправдывая сына - всем было неуютно. а про ребенкин д.р. опять же я не имела ввиду д.р. на который ребенок приглашает только детей, а как раз тот, на который он приглашает бабушек, дедушек, крестных и прочих тетей-дядей. Ну такой вот у нас сын - два раза празднует и не соглашается не праздновать с родней. Вот на таком д.р. без папы сложно (тем более что приходят и конкретно его родственники).16.03.2005 19:02:40, Дашук 
Нормально это выглядит. Ненормально если он вообще не появился, не поздравил, забыл. А присутствие, улыбки натянутые, тосты дежурные абсолютно необязательно. Все это дикие условности. Никому не нужные.16.03.2005 19:52:13, Красно Солнышко 
А вы спросили? Я спросила - ВСЕ гости сказали, что им было бы лучше, если бы папа был. Я уж о сыне не говорю. Для вас - это дикие условности, а вы подумали, что для именниника это может быть психологическая травма? Плевок в его сторону? В сторону гостей? 17.03.2005 16:30:22, Дашук 
Для меня это перекосы в воспитании людей.
Пытаться добиваться своего за счет благополучия другого.
Пытаться навязать другому, свое виденье.
Я предпочитаю решать за себя, сотрудничать с другими, искать компромиссы приемлимые для всех.18.03.2005 09:29:59, Красно Солнышко 
Если это всего лишь родственники, то очевидно дело не в том, что он интроверт. Видимо ему чем-то не нравятся родственники или кто-то из них. Любой интроверт может отлично посидеть с родственниками - вот только если они ему неприятны, тогда уже хуже. Объяснить маме это очень просто. И в любом случае, это его дело.16.03.2005 19:11:55, пчела Майя 
Да нет, родственники нравятся, просто приоритеты так расставлены.17.03.2005 16:31:57, Дашук 
А я вот к свекрови крайне редко езжу. В начале они обижались, типа, как же, невестка, положено. А со временем только рады. И сама не напрягается, общается с внуками и сыном, и я себя комфортно чувствую, дома от всех отдыхаю. Все привыкли.16.03.2005 19:54:25, Красно Солнышко 
ВСЕ к вашему поведению привыкли. В случае с моим мужем так же - ВСЕ привыкли к его поведению. А он и не собирался ни к кому привыкать.:)17.03.2005 16:33:29, Дашук 
Так это же хорошо, когда люди избавляются от лишних комплексов :)
Все эти "должен", "обязан" - это условности. У одних они одни, у других - совершенно другие! Должен веселиться со всеми, это вообще нонсенс!18.03.2005 09:31:26, Красно Солнышко 

ИМХО, это может вылиться в то, что вырастет счастливый человек :-). Ему будет хорошо и в одиночестве, и в компании.
Я сама такая, и дети мои тоже примерно такие (т.е. им нужно чуть больше или чуть меньше общения, чем мне в их возрасте, но общая идея такая же: и одному хорошо, и в общество легко вписывается).
А "реагировать болезненно" ;-) надо было бы, может, только на то, что ребенок НЕ МОЖЕТ (не умеет) ни с кем общаться. 16.03.2005 13:20:15, Nesmejana

Здорово, что "наших в городе много":))
Да, я думаю, он счастлив.... 16.03.2005 19:00:17, Мартовская кошка

:-))) 17.03.2005 13:29:58, Nesmejana

А мы такие же - и я, и дочка.
Я устаю от компаний, не люблю тусовки, общаться предпочитаю с действительно близкими мне людьми (их немного) за чашкой кофе, от избытка информации мне плохеет и психологически, и физически. Всегда поэтому обожала читать. Ребенок, судя по свему, тоже интроверт. Играет в конструктор, смотрит мо мной книжки, хорошо развито воображение, рисует. В саду по мере необходимости общается, проблем нет, но особой радости ей это как-то не доставляет.
Интроверта в экстравертра не переделать, да и надо ли? Лучше просто принять ребенка как есть. Интроверт - это классно. У Вашего мальчика всегда будет СВОЕ мнение, он будет заниматься тем, что интересно ЕМУ. 16.03.2005 13:02:19, Мышикова мама

Нет, ни в коем случае! Переделывать его я не собираюсь:)) И у него есть своё мнение, он независимый (если только от меня)
Просто вот подумалось.... 16.03.2005 19:02:15, Мартовская кошка

Ну и что? Я была "вещью в себе" лет до 15 - мне было как-то неинтересно со сверстниками до этого времени. Потом стало интересно и появились и друзья, и компания, и тусовки...
Так что не переживайте, всему своё время... 16.03.2005 11:16:36, Доктор Зойберг и Лила (9 мес)

подождём:).... 16.03.2005 11:53:54, Мартовская кошка

Не вижу оснований тревожиться, наоборот, очень симпатичный образ ребенка вырисовывается ;-). Во-первых, они еще маленькие, во-вторых, тусовочность, на мой взгляд, тоже не самое хорошее качество, особенно для мальчика. Мимо нетусовщиков проходит одно, мимо тусовщиков - другое. 16.03.2005 11:00:05, Светлана

Спасибо! Приободрили:))) 16.03.2005 11:55:22, Мартовская кошка

я думаю, что не нужно. Ребенку комфортно, с коллективом отношения хорошие. Что еще надо. 16.03.2005 10:56:14, Ве Ра

Да... лучшее - враг хорошего, это точно. 16.03.2005 11:56:26, Мартовская кошка

Мне кажется, по-разному может быть. Но скорее всего он и дальше будет себя вполне комфортно чувствовать в своей "нише" в коллективе.
Сама имею точно такого же сына-интроверта (помладше, правда, чем у Вас)и периодически "болезненно реагирую":) 16.03.2005 10:42:05, Валерия*

:))
Меня ещё волнует, как "влить" его в этот коллектив. Все мои попытки записать ребёнка в кружок или секцию заканчиваются одним - "не хочу" А мне хотелось бы, чтобы он попробовал что-то новенькое, чтобы у него была возможность выбрать себе занятие по душе.
Сейчас он ходит только на немецкий, но там он - единственный ученик:) 16.03.2005 12:02:47, Мартовская кошка

По поводу "вливания" в коллектив я тоже часто интересуюсь. Вот было обсуждение в ЖЖ, может что из советов пригодится. Там же - ссылка на аналогичное обсуждение на 7е.
А еще у нас покатило плавание и рисование - деятельность для одиночек-интравертов. Вроде бы занимаются сами по себе, но с другой стороны компания вокруг есть, постепенно привыкает.

[ссылка]

16.03.2005 18:14:20, Валерия*

Спасибо. Рисование он не очень, к сожалению, но что-нибудь я обязательно придумаю:)) 16.03.2005 18:46:43, Мартовская кошка

Мне кажется возраст еще такой. когда дети достаточно разобщенны. Нет потребности каждый день плотно общаться. Это постарше происходит. 16.03.2005 10:22:46, Маматаня & Ромка (6 мес) + Иван(11)

У меня тоже такая мысль проскакивает, но всё равно тревожусь:( 16.03.2005 10:34:54, Мартовская кошка

А вы сами пробовали проявить интерес к его другу, пригласить к себе потусить, чай с плюшками, новый фильм по видику вместе посмотреть, поехать на спектакль, взять друга в Макдональдс, в Баскин Робинс и т.д.
Наш сын к примеру не знал, что так можно общаться, теперь с удовольствием приглашает друзей на креветки или : "приходи, мы суши будем лепить.." 16.03.2005 11:13:07, Маматаня & Ромка (6 мес) + Иван(11)

Его друг такой же:) И мы дружим домами. Но мы-то взрослые, каждый день не будешь в гости бегать, меня волновал именно ребёнок. 16.03.2005 11:53:10, Мартовская кошка

Я интраверт, и ничего нет в этом тревожного. Просто моя общительность имеет пределы - я от этого устаю. что не мешает иметь много друзей, просто я не могу дружить очень тесно, напрягает - ходить в гости ежедневно - не для меня. 16.03.2005 10:21:45, Морская птица

Да, нас много:)
Вот про детей хочется узнать.... 16.03.2005 10:36:07, Мартовская кошка

Ни во что не выльется.
Я сама такая.
Только одна проблема. Нетусовочная. Если людей собирается больше 3-5 очень быстро устаю. Хочется уйти. 16.03.2005 10:11:33, Красно Солнышко

Да и я нетусовочная...
Но насколько я себя помню, в жизни мне это мешало. Как будто что-то мимо меня в жизни прошло с моей нетусовочностью... 16.03.2005 10:16:47, Мартовская кошка

Что-то прошло, что-то наоборот приобрела... 16.03.2005 10:32:25, Красно Солнышко

Вернуться в конференцию

Интроверты

Загруженные изображения