Конференция "Усыновление"

Всем добрый день! Очень нужно услышать

Всем добрый день! Очень нужно услышать мнение людей "в теме", может я все преувеличиваю...
Суть в следующем, моя дочь со мной с 2007 года, все уже давно забыли кто и откуда взялся,а некоторые и не знали и я как то успокоилась по этому поводу. И вдруг надуло откуда не ждали. Моя лучшая подруга всё рассказала своей дочери -подростку. Я так и не поняла с какой целью она это сделала,вероятно у нее случился педагогический порыв и она решила посеять доброе и вечное... но теперь из песни слов не выкинешь. На мой вопрос зачем?!!! был дан ответ- "у меня от моего ребенка секретов нет"!!! Но секрет то был мой! И теперь я потеряла покой. Я безумно боюсь что дочь подруги проболтается,не из дурных побуждений,а случайно. Общение свела на нет, и понимаю,что в глубине души не могу простить подруге такой поступок. А самое страшное для меня,это то, что она не понимает что она сделала. Ну взрослый ведь человек.... подругу потерять жаль,почти 40 лет дружим,но и переступить через это пока не могу. Она мне сказала, что я сильно преувеличиваю проблему и что рано или поздно все равно придется сказать. А я не представляю как я своему родному и любимому ребенку такое скажу. Вопрос конечно философский - простить и жить в ожидании разоблачения или вычеркнуть и забыть? Я понимаю что этот вопрос каждый решает для себя, но хочется услышать ваше мнение
21.12.2017 17:44:28, Мысли вслух
[ответить]
нет гарантии, что и другие Ваши знакомые из их личных побуждений тоже кому-нибудь под большущим секретом рассказали. Возможно даже, чтобы лишний раз повосхищаться Вашим героическим поступком.
Понимаете, нет гарантии...Теоретически можно, конечно, поменять персональные данные, внешность, уехать куда глаза глядят.
Можно сказать ребенку про современнные технологии с донорскими материалами и сурмамой.
Можно сказать, как было на самом деле.
Скорее всего, в Вашем случае, нужно готовиться к разговору с ребенком. Лучше от Вас, чем от сеятелей добра.
27.12.2017 07:48:21, мама Ирина
[ответить]
Дело не в тайне,а в "подруге".Не ее Дело когда и что автор расскажет своей дочери.У нее так не тайн от дочери.Некрасиво это и гадко 25.12.2017 21:16:34, Как то так
[ответить]
Подруга гадина. Это точно . моя подруга( 45 лет вместе) ,когда разбегались с мужем предложила ему ,чтобы он поисках себе женщину. Вот такие подруги бывают .бдва года трясёт от предательства 25.12.2017 20:45:11, Три кота.
[ответить]
гони в шею такую подругу она тебя нежалеет 24.12.2017 05:31:36, Лидия 24 11
[ответить]
Напишу с другой стороны, я сама приёмный ребёнок, с тайной. В советское время почти все были с тайной. Меня взяли младенцем с роддома, есть и фото оттуда и поздравительные телеграммы. Но никто не учитывает, что ребёнок может сам догадываться, что в семье что-то не так, что есть какая-то тайна. Я начала чувствовать это лет в 8, и точно знала, что тайна связана со мной лет в 10. В школе, как только стали проходить про группы крови, это уже была уверенность ( группа у обоих моих приёмный родителей первая, у меня 3-я). Я стала копать глубже, сопоставляя факты, которые у меня уже были. В итоге оказалось, что многие родственники и знакомые знали. Да что там, знали многие и даже в школе (в школе училась дочь медсестры нашего участкового педиатра). И это не маленький городок, а центр Москвы. Мир очень тесен, не утешайте себя напрасными иллюзиями, липовая тайна была тайной только от меня, во всяком случае, скрывалось это от меня тщательно, как это казалось родителям, а я уже точно знала, даже свое свидетельство об усыновление нашла. И это в годы, когда не было компьютеров, интернета и тестов на генетику. 23.12.2017 22:20:56, Приёмная дочь
[ответить]
Очень похоже, что написала не "приемная дочь", а кто-то из противников тайны ;).
1) никто не хранит эти свидетельства, не нужны они
2) если родители не совсем дураки, то группу крови(свою) можно назвать любую, школьники не ходят в поликлинику проверять родительскую карту. А раньше и в карте не писали. Так что аргумент мимо.
3)"догадываются, что есть тайна" очень многие родные дети. :) Ну хочется ребенку думать, что он "не как все". Ага, я тоже так думала, лет в 10.Оказалось, фигушки, своя-родная. Подружки тоже искали тайны -интересно же было.
И очень нравится "копать глубже, сопоставляю факты". Вот с этого места поподробнее - и какие же факты удалось сопоставить? Учитывая, что взяли младенцем.
25.12.2017 08:12:18, Неудачно придумали
[ответить]
Это хорошо, что Вы написали, но вряд ли на кого-то подействует, потому что люди всегда думают, что уж с ними-то этого никогда не случится, их дети ничего не узнают, потому что они-то все продумали. 24.12.2017 16:59:29, Маргаритка
[ответить]
Она твой враг. 23.12.2017 12:12:48, Его нет
[ответить]
Всё тайное становится явным.... Уж лучше сразу подготовить ребенка к тому,что вы не кровные родственники,чем она узнает это от той же дочери подруги. Какой смысл скрывать это? Что это изменит 23.12.2017 11:40:26, Алина09@
[ответить]
Если уж тайна, но имитировать для всех, для родителей и друзей в том числе.
Подруга знала вашу позицию, что не надо говорить? Если знала и сказала, то свести общение к минимуму, да
22.12.2017 21:45:20, еанаггш
[ответить]
а теперь представьте - выявляется какое-то заболевание или травма или что-то.. Нужна КРОВЬ, логично, что донор - родственник? А тут - бац! - и не родственник... А потом - бац! и все вокруг это знали, только ребенок - как последний лох, был совершенно не в курсе основного события своей жизни! Ваше отношение к "предательству" подруги будет просто мелочь по сравнению с тем, что может почувствовать он!
В общем... я бы начала с ребенком уже разговаривать на эту тему..
22.12.2017 18:17:34, СиреневаяЛеди
[ответить]
А если, а вдруг снег башка попадёт умирать будешь. 23.12.2017 18:36:41, живите спокойно ,как жили
[ответить]
От родственников разве переливают автоматом? Моя кровь и кровь мужа не подойдут дочери , самой что ни на есть кровной. Сейчас переливают одну и ту же группу крови. Первая теоретически всем подходит, но это для совсем экстренного случая, в полях. Все же подбирают идентичную.
У меня самой 1я, у мужа 4я, у дочки -3я. И моей мамы кровь мне не подойдет. Хоть и обе 1ые, а вот резусы разные.
Родственников зовут на переливание, чтоб как бы возместить потраченную из общего "хранилища" кровь. А не чтоб найти точно такую.)
23.12.2017 15:11:30, Рипли
[ответить]
Вот вот. Некоторых почитаешь и понимаешь насколько человек в теме))) 23.12.2017 17:54:33, ¦Муркоть¦
[ответить]
У меня у начальницы на предпоследнеи работе у малолетнеи дочери рак крови случился, там его как-то у маленьких детеи успешно лечат, но нужен донор костного мозга из близких родственников. Или материал покупается, но очень дорого. Че то там она краем уха говорила, что лучшии донор- кровные братья и сестры и сокрушалась, что в свое время сделала аборт и не родила второго ребенка. Вот честно не помню, подошел материал родителеи или они покупали, они были денежные люди...девочка у них в ремиссии уже почти лет двадцать. А вот, не даи боже конечно, в такои ситуации как скрыть? 23.12.2017 15:54:04, ЖенаПолковника
[ответить]
А вдруг всё будет хорошо . Напридумывали...У меня две подруги -одноклассницы удочерены отцами.Знала с детства не помню желания и или порыва кому -либо рассказать. Родителей нет мы все с внучатами- взрослые.Не скажу никому ни при каких обстоятельствах.Хотя одна из подруг обмолвилась -У меня ведь другой отец...- 24.12.2017 15:34:34, ДАУРИЯ
[ответить]
Я сама только в 32 года узнала что отец меня удочерил,когда на маме женился. И точно знаю что в подростковом возрасте мне этого знать совсем было не нужно. А так я всю жизнь жила просто с папой 25.12.2017 22:34:39, Мысли вслух
[ответить]
Ну это все же экстремальная ситуация. Там уже лишь бы выжить вообще.
А так да, органы, костный мозг далеко не от каждого родственника кровного подойдут. И действительно кровные сиблинги друг другу генетически ближе, чем к матери или отцу.
23.12.2017 16:10:44, Рипли
[ответить]
Я не раз ложилась на операции последние годы в хирургии. Привозили и тех, кому требовалось срочное переливание. Алгоритм всегда был следующий. Делали переливание, а родственников отправляли сдавать кровь. Может, правда, в какой глубокой деревне и делают прямое переливание. Я в своей жизни не встречала. 23.12.2017 08:02:19, ivmarg
[ответить]
И что ето меняет ? Никто не узнает про группу крови ? 23.12.2017 13:16:49, Караул
[ответить]
Не, тут просто пугают, что срочно нужна кровь, а тут бац, и наступает оно самое прозрение 23.12.2017 13:35:45, ivmarg
[ответить]
На самом деле и может. Кровь лили и просили сдать любую, какая есть. Всяко узнается. 23.12.2017 18:47:30, Караул
[ответить]
Чегой-то???? А теперь представьте -Бац, и мой мой муж вообще никому не может быть донором-переболел гепатитом. А потом бац и моя группа универсально подходит обоим нашим детям))) Ну, и???? Бац и я прожила достаточно долго,но переливание т-т-т никогда не требовалось,хотя и больницах лежала часто и в аварии была жуткой))) И??? 23.12.2017 01:03:57, ¦Муркоть¦
[ответить]
а у детей группа крови может быть при группах крови вашей и мужа? Сейчас это школьная программа. Ну и всякие доминантые признаки, которых нет у вас и мужа. Тоже школьная программа. Мои вот прямо с учебником подоходили ко мне и проверяли по списку, тайны нет, им было просто интересно 23.12.2017 04:29:18, химчанка
[ответить]
А я вообще не знаю мвою группу крови,кае то не к чему было 25.12.2017 22:36:45, Мысли вслух
[ответить]
Я уже писала в другой теме,нам с этим повезло. При сложении моей и мужа у нас получается группа и сына и дочи, 23.12.2017 14:02:53, ¦Муркоть¦
[ответить]
швеление ушами, язык трубочкой, ямочка на подбородке - у нас в учебнике было 16 признаков доминантного наследования, дети проверили на мне все. Они даже на няньке проверили. У нее получилось, что ну никак она им роднйо быть не может. Все очень весело поржали. 23.12.2017 15:36:53, химчанка
[ответить]
Вместе поржем, что ребенок больше похож на деда/бабку/прабабку...но у нас этого в школе не было.
Это чисто психология - ищется сходство а не различие. Поэтому сходство и найдут. Мне ( и ребенку) все говорят, что мы с ним как две капли воды, а на самом деле вообще не похожи, он метисик, черненький, кареглазый... а я просто темноволосая( и то крашеная). Но с возрастом стал больше похож -за 16 лет перенял мимику, привычки.
25.12.2017 08:19:22, Думаю, не страшно
[ответить]
Я не знаю как будет потом. Лично я ничего не сравнивала. Про 16 не знаю,но 6 точно есть у папы и детей. Со мной сложнее-дочь копия папа,сын частично, % 30 папа и 60% мой папа))) Ну, если и случится-буду думать, а будет это лет через 10, а через 10 изменится многое и мы в том числе))) 23.12.2017 17:53:00, ¦Муркоть¦
[ответить]
А вы думаете, подростки не умеют хранить тайны? Они такие же люди. От возраста не зависит. 22.12.2017 16:35:03, читаю пока
[ответить]
Не такие же. Были бы такие же, были бы взрослые. Подростки это большие дети. С недоформировавшейся ответственностью, отсутствием жизненного опыта, гипертрофированным самомнением и буйством гормонов, которые мозг заменяют. 22.12.2017 16:57:15, Капрезе
[ответить]
Не обобщайте. Из всего, что вы написали, для всех подростков справедливо только про опыт. (Который у каждого человека индивидуален, и для каждого даёт результат разной степени полезности - кто-то и после десятых граблей не учится, а кто-то и на первые не наступит). Остальное же в равной степени относится ко многим взрослым. 24.12.2017 04:31:16, Tantan
[ответить]
Очень Вам сочувствую. Я бы не винила автора за то, что об удочерении узнала подруга и другие люди. В конце концов тайна усыновления вроде бы охраняется законом. Для себя, мне, наверное, на месте автора, пришлось бы определиться: я не знала, что она способна на такой поступок по отношению ко мне, или не хотела знать? Отсюда думать дальше. Не врать дочери, на мой взгляд, защита нападением и подмена понятий. А сейчас надо защищать свою дочь и свою семью. Почитайте Петрановскую. Детям нужна защита, от дураков особенно. Даже если дочь узнает от них о своей приемности - она должна чувствовать, что тайна была для ее защиты. И вы будете бороться за нее, защищая ее ото всех. А не утретесь в очередной раз. Извините, если грубо. 22.12.2017 15:19:06, Подругибыликаксестры
[ответить]
За долгие годы,у меня не было повода в ней сомневаться иначе бы мы не дружили 40 лет.я не знала. 22.12.2017 16:24:23, Мысли вслух
[ответить]
Вы поймите, из ваших слов ниже вырисовывается картина, что в курсе приемности вашей дочери - большой круг друзей, соседей, сослуживцев, родственников. По сути, ваша "тайна" - это тайна только от самого ребенка. Ваша подруга решила, что ее дочь уже выросла настолько, что ей уже можно войти в этот широкий круг взрослых-посвященных. Да, жаль, что она вас не спросила - но она реально не думала, что делает что-то запрещенное - иначе бы она просто вам об этом не рассказала. Все остальные, кто в теме, точно так же рассказывают своим детям и знакомым за вашей спиной - только вас не оповещают. А лучшая подруга о расширении списка допущенных к тайне - оповестила. Онажподруга.

Я понимаю, что это все выглядит странно, но это не ваша подруга, а ВЫ завели этот порядок! Вы сами не берегли никакую тайну, не брали младенца с имитацией, не переехали в другой город или хотя бы район после усыновления - вы просто решили "забыть об усыновлении", видимо, надеясь, что таким образом оно перестанет существовать и сотрется из памяти широкого круга посвященных. Это наивное и инфантильное предположение, и оно, естественно, не подтвердилось.

Вам девочки ниже правильно говорят, что вы сами на себя злитесь, а не на подругу. Но злиться - не конструктивно. Надо что-то решать, а в вашем случае - решать можно только одно - говорить скорей с ребенком. Пока ей за вашей спиной не нашептали. Может так оказаться, что она УЖЕ в курсе, и живет с этим сомнением и недоверием уже давно - как вы со своим страхом(( Мужества!
22.12.2017 16:47:50, неважно
[ответить]
[пусто] 22.12.2017 14:47:32
[ответить]
О, НИКи пришли! И мама с тех пор "мачеха"? 22.12.2017 14:50:06, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 22.12.2017 15:00:38
[ответить]
В том-то и дело, что таких случаино забредших ников каждыи день куча, их раньше не было в таком кол-ве и все черные, и все с негативом сюда...бросается в глаза... 22.12.2017 15:02:46, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 22.12.2017 15:03:22
[ответить]
Зато био , которые бросили, а если не бросили, то пропили мозги , убивали, морили голодом-они мамулечки родненькие, зайки, самые любимые. 22.12.2017 15:27:14, Солнечная .
[ответить]
не знаю, моя умерла просто. 22.12.2017 15:43:42, "ники полезли"
[ответить]
И что, надо ненавидеть человека, который Вам помог вырасти? В детдоме Вас бы изнасиловали в первые 5 минут. Подростку простительно недопонимать, но взрослые люди, где ваш мозг? 22.12.2017 15:46:49, Солнечная .
[ответить]
нет, извини. Жена полковника, спасибо. 22.12.2017 15:56:00, ники уже уползли:)
[ответить]
Вчера у человека приемныи ребенок родителя в психушку сдал...столько навалилось на человека, не даи бог! 22.12.2017 15:36:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Не переживаите, я не бросаюсь, а предупреждаю, что сливщиков негатива очень видно, ну выделяется пост из прочих и всё тут...) 22.12.2017 15:09:30, ЖенаПолковника
[ответить]
просто она уже и умерла год назад, и к психотерапевту я 15 лет отходила, но ненавижу до сих пор сил нет. вижу похожий сюжет, и у меня крышу сносит..... корвалол вот сейчас пойду пить:)) 22.12.2017 15:15:58, ужасный ужас
[ответить]
Не упейтесь там корвалолу то))) 22.12.2017 15:46:42, ¦Муркоть¦
[ответить]
Моя удочеренная все знает сто раз слава Богу,так в порыве ярости и в ссоре заявила как-то,что в 18 лет она найдет своих био и поменяет нашу фамилию на их,т.е. свою родную,и уйдет к ним,и забудет нас,и ......Вот проболтала в гневе,потом самой смешно,а если б эту тайну я хранила и скрывала,то сейчас узнай она в свои 12 лет,то башню бы ей снесло точно и все угрозы превратились бы в реальность,никогда бы ее психика не справилась с таким сюрпризом.Поэтому ни в коем случае нельзя скрывать.Знают все вокруг и она очень быстро узнает. 22.12.2017 12:52:35, НИБР
[ответить]
@Наиля, удивляюсь вашему терпению и мудрости:( Меня бы это ранило, особенно когда ребёнку 12 лет, ведь понимает же что говорит....

@Автор, я бы с такой подругой перестала бы разговаривать, какое она имеет право открывать ВАШУ ТАЙНУ?! Я взяла свою красавицу почти в пять и всем говорю, что ребёнок приёмный , если бы не говорила Масяня сама бы проговорилась бы.
22.12.2017 16:11:19, Аля бывшая Банника
[ответить]
я вас умоляю, чо там ребенок в 12 лет понимает? Взрослый нато и взрослый, чтобы моск иметь и не опускатья до уровня ребенка, которого плющит и таращит во все стороны 22.12.2017 16:21:40, химчанка
[ответить]
Поэтому у нас не тайна.
Я бы не сказала чужому ребенку, но только потому, что я сильно в теме. А вот насчет своих детей...не знаю. Возможно, что бывает ситуация, когда сказать надо.
22.12.2017 12:50:44, Джулия Р
[ответить]
Вот вам взгляд из другого лагеря. Я крестная усыновленной девочки. Родители усыновляли ее младенцем и тоже как бы тайна. От самой девочки так точно. Ну т.е. для родителей сейчас ситуация так и выглядит "это было давно и все уже забыли". Девочке 11 лет.

Так вот.
1. ЗНАЮТ ВСЕ. И поверьте, не забыли. Такие факты не забывают. Конечно о них не говорят постоянно, но знают. Передачу информации между третьими лицами вы никак контролировать не сможете, тайна для вас это или нет. Какие-то семиюродные родственники, знакомые знакомых, престарелые тетки и тд и тп. Конечно, самим родителям об этом никто не докладывает:) Видно, как им неприятно касаться этой темы.
2. Поэтому, поймите, об этом при вас (и про вас) не говорят не потому что забыли или дорожат вашей тайной, а потому, что ВАС жалеют! (вам ведь неприятно это будет слышать). (удивительно что подруга рассказала)
3. Самой девочке никто не сказал. Опять же, жалко ее. (но вполне может найтись маразматичная тетушка...) И если она спросит у меня впрямую, то уйду от ответа. Потому, что считаю это личное дело МАМЫ.
4. Со своими детьми откровенна. Но они еще слишком малы. Как поступлю в их подростковый возраст - не знаю.
22.12.2017 12:29:36, 3459-0967
[ответить]
В моем детстве была такая история. У друзей моих родителей был усыновленный ребенок. Точно как у вас - знали все родные и друзья, но как порядочные люди тайну блюли, никогда ни с родителями ни тем более с ребенком об этом не говорили. И нам, детям, не рассказывали.
Но так случилось, что родители-усыновители скоропостижно умерли один за другим. Сначала мать, от тромба. А через год отец от инфаркта. И оставили очень хорошее наследство.
И все ранее порядочные и толерантные родственники враз забыли про тайну и наперебой стали кричать о том, что семейное имущество несправедливо достается приблуде с плохими генами. Что все должно и могло достаться их детям. Причем - и в лицо 16ти летнего мальчика тоже.
22.12.2017 12:42:19, Капрезе
[ответить]
Как 16-летний мальчик справился с таким ударом? Прямо жалко стало. 23.12.2017 00:03:36, Маргаритка
[ответить]
Не знаю. Мне тогда лет 12 было. Его родственники со стороны умершей матери увезли в другой город. Те, которым наследство так и так не светило) Предполагаю что пережил не просто. Но уже со взрослым с ним я общалась. Нормальный парень вырос. Получил образование, преподает в вузе. Правда разводился дважды. Родителей вспоминает с теплом. 23.12.2017 00:18:06, Капрезе
[ответить]
Вот в это прям верю. 22.12.2017 13:15:10, Солнечная .
[ответить]
А то. Потому что это правда... Наследство кстати состояло в том числе и из имущества, доставшегося умершему отцу от его родителей. Родители оставили старшему сыну,
А он приемному сыну. Минуя младших братьев. Что особенно злило его родню, которая в ином случае сама могла быть среди наследников.
22.12.2017 17:07:32, Капрезе
[ответить]
Родовои замок, не иначе, оставил? Переходящии из поколения в поколение! 22.12.2017 18:40:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Почти. Дом. Большой и дорогой. Дорогие семейные украшения. И несколько довольно ценных произведений искусства. 22.12.2017 23:07:46, Капрезе
[ответить]
Живут же простые советские люди! ) 23.12.2017 00:01:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Они не простые. А кроме перечисленого там ещё банальные деньги были. Немаленькие. Умерший отец даже завещание оставил, что приемный сын не будет знать о вкладах на его имя до 25 лет. Чтобы не жил в ожидании золотого дождя, а получил образование и работал. 23.12.2017 00:11:18, Капрезе
[ответить]
Все до случая. На порядочность и безразличие окружающих рассчитывать нельзя. 22.12.2017 12:44:31, Капрезе
[ответить]
У нас была тайна. Но окружающие тоже не дураки, не было ребёнка, Вдруг грудничок появился. На все мои сказки про то, что живота не было видно, скептически улыбались. В 12 ребенкиных лет пришлось рассказать, к этому времени прям повылазили бестактные очевидцы, хотя мы и поменяли место жительства. Сейчас ребёнку 23, все у нас хорошо, Био не ищет и не собирается. 22.12.2017 12:42:18, Строгая мамка
[ответить]
У нас знакомые воспользовались услугами суррогатной матери и живота не было видно,естественно А болтать все могут
Кстати,это не дорого у нас в Украине
22.12.2017 13:05:07, mutan
[ответить]
Все просто. Если планируете раскрыть для ребенка информацию о усыновлении, то раскрывайте не дожидаясь сюрприза.
Если не планируете, то разрывайте все связи и с подругой и с общим знакомыми. Дистанцируйтесь как можно сильнее. Меняйте окружение и ребенку тоже.
22.12.2017 12:16:15, Капрезе
[ответить]
"Дистанцируйтесь как можно сильнее. Меняйте окружение и ребенку тоже."

А таина того стоит? Ради неё менять всех близких и друзеи?
22.12.2017 12:38:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не знаю. Это мама для себя должна решить. Но если она считает что стоит, то надо не по волнам плыть, а усилия приложить. 22.12.2017 12:46:05, Капрезе
[ответить]
Извиняюсь что влезаю я не из вашей конфы. Но взгляд со стороны: думаю Вы слишком преувеличиваете и девочке той и другим ому она может рассказать ( хотя кому и при какой теме вдруг может всплыть такой вопрос) абсолютно "до лампочки" откуда у Вас ребенок.
Я за время хождения детей в садик и в началку видела и предполагала, что приходят усыновленные дети, но мне своих проблем хватает чтоб я обсуждала чужих детей с кем-либо . Просто и не задумывалась об этом.
Такой случай . В садик среди года пришел малыш , малыш явно не домашний, так как жутко дикий и какой-то запущенный . Мой сын с ним пытался дружить . Мне даже в голову не пришло задавать какие-то вопросы маме или с кем- то обсуждать его . Вышла из садика и выкинула из головы .
Так что не берите в голову.
22.12.2017 12:07:49, Лагуна75
[ответить]
Люди очень, очень разные. Мне сплетни тоже неинтересны, но есть люди, которым они необходимы и совсем не со зла. 22.12.2017 12:28:55, Oazis
[ответить]
Так как я Не в теме, то вижу это так: например: приходит мой сын и говорит: мама не похож я на вас , и Петя сказал что меня усыновили ? .
Так как я знаю что это ерунда, то отвечаю спокойно , что это фигня , и не зацикливалась бы. . фотки есть ( увидела ниже что с 8 мес дома) . А на вопрос , где более ранние фотки можно сказать, что лежали в фотоальбоме и потерялись . Главное уверенность в голосе.
22.12.2017 12:57:42, Лагуна75
[ответить]
вот как раз уверенности в голосе у автора темы и нет. тут как повезет - наскольок будет сильно желание окружающих донести до ребенка/подростка/девушки ценную инфу о ее неродстве. 22.12.2017 21:04:57, Oazis
[ответить]
Да нифига. Подростку знание о приемности знакомого ранее ребенка обязательно будет интересно. И тайна будет руки жечь! Пока не растреплет не успокоится. По секрету конечно. 22.12.2017 12:20:05, Капрезе
[ответить]
А я вам просто сочувствую и сопереживаю, я не в теме и посоветовать из опыта точно ничего не смогу. Но вот представить как тяжело родному и любимому ребенку рассказать очень хорошо могу. И вроде би и надо, но все откладывается до лучших времен..
Я вот тоже храню от дочки тайну.. ее отец бросил меня беременную ради женщины, которая сразу осознанно и специально забеременела, пока мы с ним отношения выясняли.. и вот есть у нашего «папочки» сынок, котрый на 5 мес младше моей дочки и растит он его и в отпуск возит и нв первое сентября ходит… дочь моя убеждена что папа хороший, золотой и ее одну на свете любит, но он закоренелый холостяк и на этоц почве мы не вместе...
Вот и надо бы миф развеять... да сил нет... жалко делать больно, резать правдой...
А про подругу я бы не знаю простила или нет , но общаться юы дооолго не стала... это точно
22.12.2017 10:26:21, Kittenina
[ответить]
Это вы не от дочки, а от себя храните... А то, не дай Боже, дети познакомятся, да еще и подружаться??? Вы ж это будете воспринимать только и исключительно как предательство. А это просто КРОВНЫЕ брат и сестра, им бы общаться - как-никак родные люди. Могут вырасти родными и друзьями, а могут лет так в 20-30 узнать друг -про друга и возненавидеть при дележе наследства.. 22.12.2017 18:13:38, СиреневаяЛеди
[ответить]
Чье наследство то делить будут? Усыновленный ребенок теряет все права на наследование от био и бывших родственников. Какие "брат и сестра" у усыновленного ребенка? Осподя, у вас у самой то дети усыновленные или как? 23.12.2017 01:15:05, ¦Муркоть¦
[ответить]
Внезапно, не теряет. 23.12.2017 01:25:10, яся 76
[ответить]
Как это не теряет??? 23.12.2017 14:20:43, Джулия Р
[ответить]
Ну просто. Усыновленный может наследовать за своими кровными родственниками. 24.12.2017 07:49:00, яся 76
[ответить]
Я была уверенная, что не может.
Разве не так? Интересно просто, нам наследовать не от кого)
24.12.2017 19:43:07, Джулия Р
[ответить]
Может. У меня сейчас такая клиентка вступает в наследство, квартиру. 24.12.2017 20:18:10, яся 76
[ответить]
буду знать... 24.12.2017 21:04:51, Джулия Р
[ответить]
Это должно быть оговорено в судебном решении об усыновлении, что ребенок не теряет родственные связи со своими био родственниками, бабаушками, дедушками, тетями, дядями и т.д. Тогда и наследование будет, но и эти родственники могут претендовать на общение с ребенком при жизни. 26.12.2017 16:46:36, я тоже москвичка
[ответить]
А не внезапно-это как? 23.12.2017 14:05:13, ¦Муркоть¦
[ответить]
Это расхожее выражение 23.12.2017 15:29:15, яся 76
[ответить]
"Осознанно и специально забеременела?"это как?связывала вашего мужа и насиловала именно в дни овуляции?ваш муж жертва-однозначно,бедняга
Зачем скрывать от дочки наличие сводного брата-непонятно.В чем тут смысл тайны если вы развелись?
22.12.2017 12:44:45, mutan
[ответить]
точно. тем более брат там есть. Не говорить прямо девочке, что папа - козел, который бегал от жены беременной сразу к кому-то, - в этом возрасте вполне правильно. Но выставлять папу-многоженца аскетом-отшельником странно ) и о брате умалчивать. 22.12.2017 13:24:29, Dnnn
[ответить]
Я думаю Вы правильно делаете. Мы с мужем после усыновления развелись. С ребенком он не общается. Но я тоже говорю что папа любит и он хороший. Зачем ребенка травмировать. 22.12.2017 10:45:17, Мысли вслух
[ответить]
Хочу Вас поддержать. Мне повезло, у меня в подругах порядочные люди, мои настоящие друзья. Никому в голову не пришло рассказывать моему ребенку или своим детям, что у меня ребенок рожден другой женщиной. И я молчала 5 лет, но когда меня ребенок в лоб спросил - ты меня родила, правда мама? Я не стала ей говорить - да., слишком много людей знают, что это не так. Пришлось сказать правду. Мне стало легче, ребенку - очень сложно. Сложно это принять. Девочке 7 лет. Если бы не такой круг лиц был бы в курсе приемности, стояла бы, как Нэцкэ насмерть. Никто не доказал, что жить со осознанием своей брошенностью и ненужностью человеку легче, чем пребывать в счастливом неведении относительно своего рождения. И еще раз хочу озвучить свое мнение, которое высказывала не раз, если взрослый человек, узнав, что он приемный, рвет связи с приемными родителями, то это не потому, что его обманывали, причина разрыва другая, а обман - это только прикрытие истинной причины. Неоценить всего, что сделано родителем для него, взрослый человек не может, если он, конечно, психически здоров. 22.12.2017 11:04:43, мурмур
[ответить]
Ну вот у нас на ШПР на тренинге о таине процентов семьдесят участников заявили, что прервали отношения после раскрытия таины...таина была не о приемности, а просто в их жизни. Они все нормальные и взрослые люди, но доверие было разрушено...удивление. стыд, боль...особенно если таина от тебя, а все знают.
А я сама просто рассказала подруге о вранье и прекратила с неи всякие отношения...дискомфорт в отношениях, прежде безоблачных, стыд...а девочка была хорошая...
22.12.2017 12:47:17, ЖенаПолковника
[ответить]
В ШПР эти люди рассуждали на тему что было бы, если я бы узнал. Как реально бы они поступили, одному Богу известно. 22.12.2017 13:07:24, мурмур
[ответить]
Нет, это был тренинг о таине. О реальнои таине в жизни каждого участника. Любои, или он хранил, или от него хранили и что было после её раскрытия. Каждыи вспомнил про какую-то таину. Я про вранье подруге и как мне было тяжело с неи общаться и носить в себе. Я рассказала в результате, что всю лагерную смену её обманывала, но не смогла общаться больше.

Ещё про одну таину не вспомнила, которую мама хранила об отце, эта таина раскрылась в день её похорон. Был шок, но гнева на маму не было. На уходящую в вечность маму его быть и не могло в такои день...а вот представляю свою реакцию до её болезни...я была ребенком не уравновешанным!
22.12.2017 13:14:48, ЖенаПолковника
[ответить]
О, и у нас такой тренинг был! ) меня больше всего потрясла история одного мужчины, участника группы - его мать на смертном одре призналась детям, что одного она усыновила, а второго (рассказчика) зачала от любовника в тайне от мужа. У них МФ был, но они не знали, мужа не проверяли, а муж традиционно виноватил в бесплодии жену. Усыновили мальчика, а позже она спала с любовником без предохранения - она ж уверилась, что она бесплодная - и залетела вторым мальчиком. А мужу сказала, что ребенок него получился - т.е. муж про рога и свое бесплодие он так и не узнал. Дети получились разными, усыновленный с тайной считал себя чужим, в семью не вписался, с братом - ревность. И тут папа помре - а мать перед смертью такой сюрприз выдала... Людям за 40 - и живите теперь с этим, как хотите... 22.12.2017 13:58:02, неважно
[ответить]
По-моему они и раньше жили не душа в душу, уж уносила бы с собои свои секрет...чего уж теперь-то...) 22.12.2017 14:11:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Дык, а покаяться в грехах перед смертью? Мучилась, видать, всю жизнь. Вот, и покаялась, блин... А дети остались оба у разбитого корыта.

Младший (нагулянный), причем - сам с проблемой бесплодия в своей семье. С чем они с женой в ШПР и пришли, сосбно. Там до кучи выяснилось, что та мама мужа, пока была жива, на ушко своей невестке советовала от мужа (сына своего!) гулять, чтобы ребенка нагулять. Уверилась мамо в универсальности метода))

Вот так люди де*бильных тайн наделают, потом от подруг требуют их тайны хранить, а потом сами же все это и выбалтывают в самый "удачный" момент...
22.12.2017 14:22:42, неважно
[ответить]
У нас на работе была женщина, ей личный муж разрешил взгульнуть после 10 лет отсутствия детей. Она приехала из Сочи с беременностью. Парню было уже 20 лет на момент работы , причем , работали и муж , жена, оба уважаемые люди. Смеюсь. Кто как себя ощущает, эти без тайны прекрасно жили, очень хорошая семья в маленьком городе, даже из поселка они были. 22.12.2017 14:32:18, Солнечная .
[ответить]
У меня тоже такой знакомый есть. Сказал: да мне пох от кого, лишь бы я не знал. 10 лет не было детей у них. Потом родили, уж от кого неизвестно, но обожает! 22.12.2017 19:06:35, na labutenax nach
[ответить]
Странно не то,что муж решил такое позволить жене,а то что жена о таком трепалась на своей работе?Зачем? 22.12.2017 18:27:08, mutan
[ответить]
А мне странно, что у меня это спрашивают, зачем они трепались.
Ну и не часто , знаете ли, мужчины толкают в чужие постели своих жен. Многие всю жизнь без детей проживают, хотя один из партнеров прекрасно способен к деторождению.
22.12.2017 18:33:38, Солнечная .
[ответить]
Мне только одно не понятно. Зачем всем об этом рассказали? Ну,приехала,срок маленький и в чем проблема была родить от мужа? Мало ли как бывает-не было. а тут подлечилась и вот))) 22.12.2017 15:01:25, ¦Муркоть¦
[ответить]
А за что их осуждать-то? Не повезло людям, умныи мужик рассудил мудро, лучше он роднои жене родить позволит...люди поняли... 22.12.2017 14:40:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Ой что ты, между собой кости моют по полной. В глаза не говорят. 22.12.2017 14:44:07, Солнечная .
[ответить]
Люди всегда чего-то моют, мы тоже моем...но раз семья негатива не чувствует, значит люди приняли...ну моют, они люди... 22.12.2017 14:51:35, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну это не высоких принципов женщина...а вот элементарную бытовую ситуацию представляю, когда бабушка знает, внука обожает, но вдруг деменция и словесныи понос на этои почве или немотивированная агрессия, ну на кого обижаться, на больного человека? 22.12.2017 14:26:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Дык, может, и эта мама была кремень, да под старость из ума выжила. Потому и невестке советовала сыну изменять, и тайну на смертном одре разболтала. Кто знает, что с нашими мозгами в старости станет... 22.12.2017 14:52:31, неважно
[ответить]
Какая маманя бедовая)))) 22.12.2017 14:05:46, Солнечная .
[ответить]
Нас в ШПР сейчас учат, что скрывать факт усыновления плохо. Вы живёте в страхе разоблачения и далее по списку. Из-за этой тайны сейчас и подругу теряете, хотя она, по-своему, права. Она действительно не обязана иметь секреты от своей дочери. Т.е. вы сейчас заставляете подругу плясать под вашу дудку и ваши хотелки, а её хотелки не учитываются. Это нечестно и не по-взрослому. 22.12.2017 10:23:58, Читаю пока
[ответить]
[пусто] 22.12.2017 12:50:46
[ответить]
Они не навязывают. На нашем тренинге вообще мы сначала не поняли о чём речь. Каждыи рассказывал историю и вспоминал о неи, я в конце только врубилась какую паралель проводит психолог с таинои усыновления...мы всё сказали сами, своими рассказами и воспоминаниями...вот это и проняло лучше всяких уговоров...
Но не всех...две участницы из примерно пятнадцати даже после тренинга приняли решение таину хранить...это их выбор и право, никто не стал их разубеждать в обшем-то...цель была показать, как таина деиствует на людеи...
22.12.2017 13:17:18, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 22.12.2017 14:10:42
[ответить]
Какие Вы умные, я бы не догадалась. Как это мудро. 22.12.2017 15:08:55, елена волк
[ответить]
Очень хочется все сохранить в тайне,вот и старалась))) 22.12.2017 15:40:54, ¦Муркоть¦
[ответить]
Молодцы!!! 24.12.2017 20:49:06, елена волк
[ответить]
Во, видите с какого нуля вы страховаться начали! Сдать вас может только несчастныи случаи, а не подруга...)

Удивительно как у мальчика с хорошим характером случилось неприятие родственников поголовно и проблемы в саду к тому же...у нас все приняли, в саду мою любят...а насколько все в курсе не выясняла, не скрываю, но и не обсуждаю с каждым и воспитателями. Не слышала, чтобы дочка с кем-то обсуждала, хотя с неи мы говорим. Думаю она пока свою необычность не отфильтровывает и воспринимает как часть мира...не считает информациеи интереснои для подруг...
22.12.2017 14:22:04, ЖенаПолковника
[ответить]
В саду персонал кости моет постоянно,ну никак не угомонятся. А мальчишка и правда хороший и сохранный. 22.12.2017 15:12:40, ¦Муркоть¦
[ответить]
У них бизнес, дом полная чаша,заграница,машина новая раз в три года и ты ды,она из многодетной семьи и единственная у кого "не получилось",очень помогала своим,ну привыкли, а тут "здрасте"))) Все вкладывают в сына,папа там души не чает в нем и "краник закрылся", а родственнички "открылись", правда с другой стороны. Я так поняла,что собираются уезжать куда то на юга и бизнес потихоньку туда же переводят и второго хотят,только глупостей больше делать не собираются. 22.12.2017 15:11:26, ¦Муркоть¦
[ответить]
Тут дело не в приемности, а в успехе. Его им не простили. 22.12.2017 15:20:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Возможно, с этой стороны не смотрела. 22.12.2017 15:37:48, ¦Муркоть¦
[ответить]
И в приемности тоже, однозначно. Это как красная тряпка для быка - неординарность в чем-то. Был бы свой ребенок - молчали бы в тряпочку, потому как - положено СВОЕМУ все отдавать.

А тут - чужой. У меня тоже родственники "чужих" не воспринимают,в крайнем случае как "пожалеть сиротку". Но своим не признают никогда.
22.12.2017 15:34:54, елена волк
[ответить]
Тогда им и замуж не ходить, не даи бог чужого мужика в дом!
Главное как относишся ты сама и что транслируешь окружающим. А ты сама приемность не принимаешь до конца...
22.12.2017 15:39:20, ЖенаПолковника
[ответить]
Ничего себе я получила заявочку! Ращу-ращу своих деток - никого роднее нет и оказывается я не принимаю приемность. Вот уж что готова была услышать в свой адрес в последнюю очередь. 22.12.2017 23:13:15, елена волк
[ответить]
Да не детеи. а их статус приемных...они для тебя твои собственные... )
Я в своеи вижу часть себя и не себя...мне приемность никак не мешает...не знаю как обьяснить толком.
23.12.2017 00:04:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Это правда - не себя я ни в одном не вижу. Даже Руслан со своей внешностью - свой. В этом плане - да, я приемность не принимаю. И их био для меня совершенно эмоционально нейтральные, сторонние люди. 24.12.2017 20:53:19, елена волк
[ответить]
Обязана. Если подруга - то обязана. Слишком серьезна эта информация, чтоб ее использовать как методический материал для бесед с ребенком. Она может жизнь подруги разрушить. 22.12.2017 12:24:32, Капрезе
[ответить]
Если в ШПР этому учат - это совсем не означает, что они правы. Нас в СССР много чему учили и многое оказалось фарсом. И она действительно не обязана хранить от дочери свои секреты. А вот чужие - обязана. Если я допущена к государственной тайне - я тоже могу ее своим детям рассказывать? Я ведь не обязана, по вашему мнению, от них что-то скрывать. Есть свои тайны, а есть не свои. И, если человек хранит тайну (я сейчас не говорю правильно это или нет), это его право и не вам лишать его этого права. Тем более, что подростки часто бывают очень жестокими и кто знает как дочь подруги распорядится этим знанием. Я бы не смогла простить никому такого предательства. А это предательство. На то и нужны друзья - они многое о нас знают, но язык держат за зубами. 22.12.2017 12:23:12, tretirina
[ответить]
Чтоб хранить тайну, надо как минимум знать, что это тайна 22.12.2017 12:33:44, яся 76
[ответить]
А как вы узнали,что рассказала?Можете выбрать тактику-все отрицать.Доказательств у нее нет ведь?Типа фото вас, выносящей из детдома ребенка.?Типа наврала своей дочери,чтоб авторитет свой в глазах ее поднять.
В ответ можете своей тоже рассказать,что дочка подруги приемная(шутка)
Болтать можно все что угодно.
Вон у Лолиты Милявской до сих пор никто не уверен,приемная дочка или родная.С животом никто не видел.А она говорит,что родная-значит так и есть,кому какое дело,доказательств ведь нет?
Я за тайну до последнего.
22.12.2017 09:41:44, mutan
[ответить]
Она сама мне сказала что её дочь теперь знает 22.12.2017 09:49:21, Мысли вслух
[ответить]
Поступила честно, не стала скрывать, кстати... 22.12.2017 09:54:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, в топку эту честность! Это не ее дело от слова совсем! Неужели не о чем поговорить больше с дочерью? Или может нет известных людей, у которых дети рождены не мамами? приведи их в пример. А если уж так неймется, поинтересуйся у своей подружки, собирается она своему ребенку правду открывать или нет. Ну, если подруга, конечно. 22.12.2017 11:09:02, мурмур
[ответить]
Люба имеет ввиду, что не стала скрывать, что сказала дочери. 22.12.2017 13:17:23, елена волк
[ответить]
Да, что рассказала подруге, что её дочь теперь в курсе...предупредила...могла бы и не делать из стыда, но стыда автор пишет там не было, скорее непонимание... 22.12.2017 13:23:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Мнение подруги я уже привела, оно наизусть известно.
А в топку ложь, благодаря которои ребенку откроет правду чужая злобная бабка с целью навредить.
22.12.2017 12:50:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну в этом ей не откажешь...и не поспоришь 22.12.2017 10:02:43, Мысли вслух
[ответить]
Не откладывая расскажите сами ребенку, и вы поймете что будет легче жить, тайна очень тяготит 22.12.2017 09:36:00, Keynbr
[ответить]
Тайна далеко не всех тяготит и не надо говорить за всех)) 22.12.2017 12:53:45, ¦Муркоть¦
[ответить]
тайна тяготит всегда. Потому что есть угроза, что она раскроется и будет неясно, как жить с раскрытой тайной. Автора тайна, например, очень тяготит... 22.12.2017 18:19:12, СиреневаяЛеди
[ответить]
Меня тайна нисколько-не тяготит. 24.12.2017 20:54:17, елена волк
[ответить]
Так ее у вас и нет) 25.12.2017 10:52:36, яся 76
[ответить]
Не говорите за всех. Не всех и не всегда! 23.12.2017 01:20:02, ¦Муркоть¦
[ответить]
автора теяготит общение с человеком который ее обидел, а не тайна.... 22.12.2017 21:22:44, Нэцкэ
[ответить]
плюсуюсь 23.12.2017 01:19:13, ¦Муркоть¦
[ответить]
Из моей жизни. Моя тетя вышла замуж за мужчину с ребенком (дочь). Ее мама умерла от рака, когда ей было 11 мес. СИвоих детей у тети не было.И тетя тоже боялась что дочь от кого-нибудь узнает что она ей не родная. И когда уже девочке было лет 16, она ей сказала что знает уже давно что не родная, с 4го класса. Я не буду вдаваться в подробности, но рассказали ей добрые подруги покойной мамы.Тетушка испугалась, что она ее к старости то бросит и не вспомнит. А оказалось что не так все. Живут душа в душу. Тетушка внука нянчит и второго ждет))) И как была она мамой самой родной, так и осталась. 22.12.2017 09:17:47, VeraA86
[ответить]
И так тоже бывает. Только мне кажется это надо было делать лет 5 назад или лет через 10 22.12.2017 09:24:48, Мысли вслух
[ответить]
В результате в самое опасное пубертатное время ребенок оказывается не защищён... 22.12.2017 09:47:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Неприятная ситуация. Я Вас поддержу. Но неприятные ситуации происходят НЕ ПОЧЕМУ??? А ЗАЧЕМ???. Вот хорошо, что еще никто не рассказал Вашему ребенку , что он не родной. Но это может произойти в любой момент, ситуация с подругой как раз дала Вам понять, что это может случиться .... слишком много народу знает. И скорее всего это произойдет не от дочери Вашей подруги. Вам дался шанс самой сделать ВСЕ ПРАВИЛЬНО... рассказать так как Вы видите, чувствуете, знаете или бояться собственной тени (что, кто-то когда-то , в самый неподходящий момент). Решать Вам . Мудрых Вам решений, помоги Вам Господи. 22.12.2017 07:59:16, НЭТ77
[ответить]
Спасибо Вам! 22.12.2017 09:08:02, Мысли вслух
[ответить]
Всем спасибо! Всех услышала. Буду думать. Особенно спасибо Нэцкэ, за понииание! 22.12.2017 07:17:52, Мысли вслух
[ответить]
Тайны у Вас и не было , раз подруга знает, тайна , когда знаешь один. Даже за мужа невозможно ручаться. 22.12.2017 05:38:11, Солнечная .
[ответить]
то есть у вас куча народа в теме приемности вашего ребенка "все уже давно забыли", а вы считаете, что у вас тайна и надеетесь, что она никогда не всплывет? Вы себе представляете, какое количество народу по секрету вкурсе вашей ситуации???? 22.12.2017 04:15:40, химчанка
[ответить]
А сколько лет дочери? Может поступит в институт в другой город и уедет и вы прдтянитесь потом Или вы москвичи - вам отступать некуда?.Подругу лесом...- не подруга она... 22.12.2017 03:44:05, ГалинаЯЯ
[ответить]
Нам некуда отступать)) 22.12.2017 10:19:07, Мысли вслух
[ответить]
Новый год хороший повод помириться с подругой. Тайну вы уже потеряли, рззрыв с подругой вам ее не вернет. Если вы готовы наказывать легкомысленность полным разрывом отношений после 40 лет. это ваше решение.
По моемуу мнению чем дальше вы отношения с подругой портите, тем больше вероятность, что ваш ребенок что-то от них узнает. Особенно от подростка можно в порядке "на зло вам всем взрослым" довольно разнообразных выпадов ожидать.
Объективно у вас есть только один шанс разминировать эту ситуацию - рассказать все вашему ребенку самой, не ожидая, пока ему эта информация будет передана со стороны.
22.12.2017 00:28:56, Ник давно не помню
[ответить]
Ага. И левую подставить, и веревку с собой принести. Нах таких подруг. Они и еще предадут. В самый сложный момент. 22.12.2017 12:30:33, Капрезе
[ответить]
А вы все эти годы говорили подруге, что хотите хранить тайну до победного и полного отрицания?
А насчет рассказала дочери она это скорее всего и правда не со зла. Например у моей мамы есть брат, а у него сын. Жена у брата вторая, а сын от первой, но первая жена от сына отказалась и вторая его усыновила совсем маленьким. Они до его 21 года хранили эту тайну. Ну как хранили, ближайшее окружение знало. Я например с 6 лет это знала, мне родители сказали (мальчик меня младше). Ему я не говорила, а вот с подругой своей поделилась когда нам было по 13 лет. Не думала, что что то плохое делаю, для меня это просто была такая семейная данность. Он все узнал в 21 год, не от нас. Это была полная катастрофа, на несколько лет оборвал все связи с мамой и папой. Сейчас общается с ними, но отношения очень натянутые, скорее из чувства долга.
21.12.2017 22:18:34, pifpaf
[ответить]
Нет. О чем тут говорить? Прошло 10 лет, почти 11 всё давно улеглось и забылось. Все разговоры закончились очень давно. Обычная жизнь, обычный ребенок...для меня эта тема давно пережита и закрыта. Была ... до февраля... 21.12.2017 22:52:53, Мысли вслух
[ответить]
Ну тогда она в чем виновата? Если бы вы прям просили ее не говори и т.п., а тут ну просто жизненная ситуация для нее. 21.12.2017 23:47:25, pifpaf
[ответить]
просто это не ее жизненная ситуация...
Ну как если бы она рассказала своей дочке что ТС имела до брака беспорядочный секс с 15 мужиками одновременно...
Вот как то не придет в голову говорить "ты только не рассказывай никому".... Нормальные люди такое обычно и сами не рассказывают....
И после этого КАК можно дружить, приходить в гости, когда знаешь что подругина дочка знает, что ты проститутка не иначе....
я бы не смогла...
21.12.2017 23:50:34, Нэцкэ
[ответить]
У меня лучшая подруга, которая в курсе приемности дочери, не в курсе ее прошлой болячки. Я ей осознанно не говорила, т.к. знаю, что подругу это будет тяготить (ну вот такая она), и что для нее это будет повод поделиться этой информацией с мамой своей. Ну вот знаю я это. Поэтому подруга не в курсе. Вот это да, тайна.
Она знает, что мы не афишируем приемность, она не говорит об этом с нашими общими знакомыми, НО если и скажет, то я не буду ее в этом укорять.
Если бы мне надо было, что бы она молчала, то я бы просила, брала бы с нее клятву/слово/обещание и все вместе.
22.12.2017 12:58:02, Джулия Р
[ответить]
Если ТС не просила хранить тайну, значит это не тайна. А подруга может своей дочке рассказать всё, что считает нужным. В чём проблема? И про секс с 15 мужиками, если её не просили этого никому не говорить - тоже вполне могла.
Это лишнее подтверждение поговорки "На чужой роток не накинешь платок".
Странная позиция ТС - мы тут все якобы давно забыли. Имея видимо в виду, что я запрятала этот вопрос подальше и делаю вид что его нет. И как-то считаю что все должны были запрятать по умолчанию, без отдельного обговаривания секретности. Да даже и с обговариванием. А такого не бывает.
22.12.2017 08:31:50, Лусинда
[ответить]
Странное какое то у вас мнение об усыновлении. Вы всю тему сравниваете его с чем то позорным. ПРям с извращениями. Тем более, что никто не знает КАК сказала женщина подруге. Обоср...и ее со всех сторон. Соблюдение тайны это дело ТОЛЬКО усыновителя. Проговорился- знай, кто то да расскажет. И странно этого не понимать. И вообще я считаю: чем больше человек оберегает тайну, тем больше возникает желнаний у знакомых этой тайной поделиться. 22.12.2017 07:57:45, na labutenax nach
[ответить]
ну вот лично мне надо говорить, что информация не подлежит распространению, если кто-то хочет, чтобы я не болтала. Сама ни в жизни не догадаюсь. Но для меня и секс с 15-ю мужиками окнорм, если все были счастливы и довольны, ничего предосудительного для меня в этом нет (сказала Лена, которая уже 10 лет живет как монашка :))) 22.12.2017 04:21:05, химчанка
[ответить]
Ну вообще-то далеко не для всех усыновление приравнивается к сексу с 15 мужуками, это в консерватории чего-то править надо, причем точно не подругиной)) 21.12.2017 23:56:27, яся 76
[ответить]
это личная информация... какая разница какого рода эта информация....
В моем понимании информация про чужую семью - это то, что принадлежит этой семье и только с ее разрешения я могу кому-то что-то рассказать.
22.12.2017 00:00:19, Нэцкэ
[ответить]
Когда информация сообщается широкому кругу лиц - она перестаёт быть личной. И глупо надеяться, что все будут спрашивать вашего разрешения для её распространения. 22.12.2017 08:33:28, Лусинда
[ответить]
лично для меня ближайшая подруга - не относится к широкому кругу лиц. Это очень узкий круг лиц, в которых входит 3 человека. Мама, муж и она.
Вот брат мой в этот узкий круг не входит, а подруга входит.
Поэтому, если моя подруга такое учудила, она конечно же из этого круга лиц моментально бы вышла... потому что этот круг лиц владеет макисмальной информацией обо мне.
То есть эти три человека знают обо мне ПОЧТИ все, больше них о себе знаю только я сама.
Какой же это широкий круг лиц....
У меня еще есть одна подруга....так та ничего толком обо мне не знает... даже где я работаю:))).... а дружим мы втроем с 1 сентября 1990 года:)))
22.12.2017 08:43:08, Нэцкэ
[ответить]
ТС призналась, что об этом знали далеко не только она, подруга и муж, а куда больше людей. Если это не секрет от большого количества людей, то почему от подругиной дочери должен быть секрет? Только потому, что в какой-то момент ТС решила, что пусть будет тайна, но забыла предупредить всех участников? 22.12.2017 09:03:37, Лусинда
[ответить]
Мы очень часто делимся с близкими нам людьми щекотливой или запретной информацией и верим, что они не проболтаются...обычно они и не пробалтываются, но всяко бывает, людей, умеющих хранить чужую тайну абсолютно ото всех не так уж и много...на ум сразу приходит Путин...) 22.12.2017 00:05:15, ЖенаПолковника
[ответить]
если бы у меня было свое фсб, я бы тоже сумела сохранить свою личную информацию от всех на свете:))))
Но он то всю прям информацию и то сохранить не смог....
Мы все равно все знаем:)))
22.12.2017 00:07:21, Нэцкэ
[ответить]
Ничо мы не знали, пока не был обьявлен референдум...абсолютно все в мире офигели! ) 22.12.2017 00:09:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Господи. Люба, а что, где? Мир офигел, а я не знаю)))
Он молодец в том, что про его дочерей никто и ничего, прямо умница.
22.12.2017 05:36:27, Солнечная .
[ответить]
А че с Путей? Люб, расскажи. 22.12.2017 07:58:51, na labutenax nach
[ответить]
Крым наш..) 22.12.2017 08:27:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Я то думала.... 22.12.2017 08:34:23, na labutenax nach
[ответить]
Границы частной жизни в представлениях людей очень сильно разнятся. Мне странно, что после 40 лет дружбы это может стать неожиданностью. Обычно для понимания таких вещей о близких подругах нужно гораздо меньше времени. 22.12.2017 00:04:17, яся 76
[ответить]
вот-вот...я же и пишу, что все в порядке вещей, кроме странно длительной продолжительности этой дружбы... 22.12.2017 00:05:44, Нэцкэ
[ответить]
а щас чего вспомнили-то?... в гости что ли зовет на НГ? 21.12.2017 23:25:55, Нэцкэ
[ответить]
Да 22.12.2017 07:00:10, Мысли вслух
[ответить]
В отношении своей подруги, с которой дружим 30 лет, представить такое не могу... но - я бы вычеркнула. И приготовилась бы своему ребенку объяснять, почему подруга решила придумать такую офигительно дурную ложь. 21.12.2017 21:39:20, Рыбачка Соня
[ответить]
Вы свою ответственность пытаетесь переложить на подругу сейчас. Люди они всегда просто люди...а вы как мать должны были здесь подготовиться тщательнее...или менять круг общения полностью или не врать ребенку, потому что то, что знают двое, знает и свинья...ответственность за тайну вы взяли на себя и вам её сохранить не удалось, ну в тот первый раз, когда всё рассказали подруге... 21.12.2017 20:49:48, ЖенаПолковника
[ответить]
да, и чем скорее автор поймет, что это на себя она так сердится и себя простить не может, тем быстрее уйдет градус из этой ситуации. на другого человека так сердится просто невозможно.

ну и бросаться людьми дурная манера, нездоровая. это не чужой человек, но это всего лишь человек, как и автор.
21.12.2017 22:03:30, Территория без котов
[ответить]
Любят здесь людьми разбрасываться :-)))
На моей памяти кого тут только не предлагали вычеркнуть из жизни ради приемных детей - старинных друзей, братьев-сестер и прочих близких родственников и даже родителей.

Я так считаю - не порите горячку. Вы ПОТОМ ПОДУМАЕТЕ, как поступить с подругой. Дело уже сделано, ничего не изменишь. Поэтому первым делом надо думать, как можно минимизировать потери и риски.
Как там папаша Мюллер говаривал: что знают двое, то знает и свинья. Мы же с Вами тоже это знаем, правда? Вы ведь всегда понимали, что правда МОЖЕТ выплыть наружу. Но надеялись, что этого не произойдет, очевидно. Но - произошло. А "что будет, если" у Вас не продумано.
Или продумано? Ну не могли же Вы не предусмотреть такой вариант развития событий?

Мне кажется, тут изначально было два варианта - либо потихоньку готовить ребенка к правде, либо рвать все связи, уезжать подальше и начинать жизнь сначала. Вам, наверное, больше подходит первый? Тогда начинайте потихоньку прикидывать все расклады.
А как быть с подругой, потом подумаете. Завтра ;-)
21.12.2017 20:36:14, Харибда
[ответить]
так то год прошел и люди уже почти не общаются.... и не потому что ТС прячет ребенка от правды, а потому что подруга ее обидела видимо... предала даже....
Мне так ситуация видится....
И если по каким то причинам с человеком с которым 40 лет дружил стало общаться неприятно, то может и не следует общаться?... а то в следующий раз она с подругиным мужем на голубом глазу переспит и скажет "ачетакого"....
21.12.2017 20:50:03, Нэцкэ
[ответить]
Вы очень правильно меня поняли! 21.12.2017 21:11:00, Мысли вслух
[ответить]
Так ведь не хватает сил порвать с подругой. И ребенку рассказать сил не хватает. И куда ни плюнь - везде опа. Ну что за жизнь такая? Надо что-то решать.

Но только порвать с подругой - это вовсе не гарантия того, что тайна не выплывет наружу.
21.12.2017 21:02:15, Харибда
[ответить]
потому что кроме подруги, еще куча народа в теме. Сторонники тайны зачастую очень непоследовательны в своих действиях. Или просто реально не понимают смысл слова "тайна" 22.12.2017 04:42:02, химчанка
[ответить]
Я за эти годы столько раскладов продумала, и не сосчитать. Но морально не готова,до сих пор... 21.12.2017 20:48:37, Мысли вслух
[ответить]
Да, я уже внизу прочитала, что история не вчерашняя. Представляю, как Вы себя измотали за это время.
И так и топчетесь на месте, да? Не, не дело это. Либо выкиньте из головы, либо делайте шаг в какую-нибудь сторону. Сразу полегчает, вот увидите.
21.12.2017 20:56:51, Харибда
[ответить]
Топчусь пока. Жду когда озарит. Боюсь я этой правды ... 21.12.2017 21:13:06, Мысли вслух
[ответить]
Пока вы её боитесь - велика вероятность, что девочку просветит кто-то посторонний и совсем не в том ключе, который выгоден вам. Тогда точно жди беды.
Если "все" были в курсе, удивительно и счастье, что инфа до ребёнка ещё не дошла. Хотя может и дошла, просто вы не в курсе. Так тоже бывает часто, что все много лет делают вид, что тайна, а когда рассказывают ребёнку, оказывается, что он давно в курсе и мучился, не с кем было обсудить, ждал, когда родители созреют.
22.12.2017 08:38:39, Лусинда
[ответить]
прекратила бы общение....
и записала бы блокнотик весь компромат который я могла бы рассказать своей дочери о подруге... да по страшнее...на всякий случай....
21.12.2017 19:12:53, Нэцкэ
[ответить]
при этом мне всегда, не обижайтесь, думается, что у Вас тайна тоже ну оооочень относительная... и открыться может легко и действительно в неподходящий для дочки момент( 21.12.2017 21:14:03, Dnnn
[ответить]
да дело не в тайне.. понимаете... вот если я мужу наставлю рога и моя подруга об этом будет знать, то я буду искренне наедятся, что она прикусит язык и никогда никому об этом не скажет, даже своей дочери от которой у нее нет секретов и даже своему мужу от которого у нее тоже нет секретов.
А если вдруг окажется, что расскажет, то ну нафига такая подруга?.. ну перестанет она быть подругой... станет просто знакомой, человеком которому нельзя доверять.
Вот и все...
ну а про тайну и мою дочь... я же говорила тут 500 раз.. я понимаю что скрывать факт что она мне не биологическая дочь - это глупо....
Но вот версию что никакого усыновления не было я буду отстаивать до конца.
Но это опять же... личная тайна.... если моя подруга расскажет моим детям, что они после 9 эко родились и 3 года лежали замороженные в жидком азоте я тоже радоваться не буду, потому что это личная информация моей семьи, которая стала ей известна ввиду наших близких отношений и эта информация не подлежит разглашению ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ без моего на то согласия.
Потому что есть границы информации, личной, семейной, которая не для всех. И нормальные люди, как правило эти границы нормально понимают и языки просто так не протягивают.
21.12.2017 21:40:15, Нэцкэ
[ответить]
Забавно это всё читать от человека, который подробности <информации, личной, семейной, которая не для всех> не первый год выкладывает на весь интернет. И это не проблема. А вот если подруга расскажет кому - то ужас-ужас. 22.12.2017 08:43:21, Лусинда
[ответить]
УДИВИТЕЛЬНО... как люди умудряются путать ник в интернете и реально существующего человека....
Вы совершенно ничего не знаете обо мне :)))) только лишь о моем интернет-образе. не более.
22.12.2017 09:42:48, Нэцкэ
[ответить]
нет, правда. Мы не знаем Ваш характер, мб и имя, место работы (но специализация указывалась), но знаем именно то, что вроде как тайна. Даже для близких. При этом знаем состав семьи, секцию старшей, рост, пару раз были и фото открыты. Хотя обе этих тайны - появление старшей и рождение младших - опять же не стыдные, нормальные. Честно, я бы на Вашем месте сказала Вашей подруге, если зайдет у вас такой разговор, что и то и то никому-никому она рассказывать не должна, что это тайна. Подчеркнула бы. А то ЭКО по умолчанию мне лично тайной не кажется. Хоть одно, хоть несколько, хоть со стимуляцией, хоть с замороженными эмбр. 22.12.2017 10:18:22, Dnnn
[ответить]
моя подруга в курсе и про эко и про то что вообще чужие медицинские проблемы это кагбэ личное...
Хотя я вот тут подумала... я ведь знаю с десяток детей с вич с этого форума... интересно их мамам не страшно, что я могу пойти и всем все рассказать?...
Мне кажется не страшно им.... наверное думают, что такие вещи как чужое здоровье не подлежит обсуждению с посторонними лицами....
22.12.2017 21:30:51, Нэцкэ
[ответить]
Ну кагбэ вообще не все скрывают диагноз, вероятно те, кто открыто пишет про ВИЧ на конфе, не скрывают его и в оффлайне.
Кто решил, что ВИЧ подлежит обязательному хранению в тайне? Слухи об обязательной травле сильно преувеличены. За глубокую провинцию и деревни в три дома не скажу, а в столицах живут люди, не прячась, и все у них ОК. Ну проведут несколько бесед, помогут людям вокруг узнать как оно на самом деле и забыть о дурацких страшилках из СПИД-инфо...
Именно такие люди двигают общество в сторону адекватного и цивилизованного отношения. На их спинах и мы в рай едем....
Во всяком случае я конкретно лично знаю три семьи, которые годы уже открыто живут с ВИЧ, то есть не скрывают в садах/школах/поликлиниках и от близких. Ни у кого из них нет никаких проблем в социуме, связанных с ВИЧ, и никакой травли так и не случилось.
Это только в реале, а гораздо больше открытых ВИЧ+ я знаю по сети: тоже никакой страшной расплаты за это не случилось.
Ну а я шифруюсь и в реале, и тут. На всякий случай. Трус человек. И таких тоже конечно много, мы анонимно обсуждаем, как скрыть диагноз в поликлинике, да как вымарать шифры из карты и т.п.:)
24.12.2017 02:14:29, мамаплюсега
[ответить]
Если пишут о диагнозах публично, как то глупо бояться 22.12.2017 22:09:20, яся 76
[ответить]
так они не о своих же диагнозах пишут.... может поэтому не боятся?...
во по вашей логике я могу использовать и тиражировать такую информацию?
22.12.2017 22:12:32, Нэцкэ
[ответить]
Не знаю, почему не боятся. У каждого свои причины, вероятно. Если это не написано в закрытой группе под замком, любой может тиражировать. 22.12.2017 22:23:55, яся 76
[ответить]
удалю... а то перепугаются еще люди 22.12.2017 22:26:31, Нэцкэ
[ответить]
С объективной. Аморально-морально - понятия индивидуальные, границы размытые. Ответственность в любом случае на матери, которая диагноз и личные данные ребенка на публичном ресурсе разместила. Как и в вашей, собственно, истории. 22.12.2017 22:52:22, яся 76
[ответить]
Ага, и фото выкладываются чужие, и куча личной инфы.. .и прочее.
А потом люди "за 100 тыщ" пытаются вычистить инфу из интернета.
Но именно подруга обязана молчать почему-то.
22.12.2017 09:59:25, Лусинда
[ответить]
Мне кажется не почему-то, а потому, что подруга? 22.12.2017 11:18:03, мурмур
[ответить]
Мне странно, когда для неопределённого круга лиц это не тайна, а именно подруге по умолчанию запрещено говорить, "потому что подруга". И запрещено не посторонним а собственной дочери рассказать. 22.12.2017 11:58:33, Лусинда
[ответить]
Просто ребенок может не оценить рисков. 22.12.2017 12:28:02, мурмур
[ответить]
так риски итак велики - если раньше это не было тайной, а ПМ просто надеется "на плохую память" окружающих. 22.12.2017 12:30:33, Лусинда
[ответить]
Я говорю о подруге. Не о соведке, не о сотруднике. О человеке, который мне друг. У меня младшая была в шоке, когда узнала, что ее родила не я. Информация, что не только она такая, а еще дети Галкина, которого она видит по телевизору в шоу Лучше всех, рождены не мамой, с которой они живут, очень ей помогла и примирила с этой новой ситуацией. И старшая сестра тоже, и еще дети знакомых, которые знали, что они приемные, с которыми мы общаемся иногда. Но про других детей, которые не знают о приемности, мне и в голову не пришло рассказывать, хотя мы с их мамой не подруги. 22.12.2017 12:50:14, мурмур
[ответить]
Вот именно... 22.12.2017 11:37:21, Мысли вслух
[ответить]
про людей за сто тыщ я реально не верю:))))
потому что вычистить ничего невозможно:)))
а вот 100 тыщ заплатить впорлне

Я еще раз говорю, подруга может говорить кому угодно и что угодно, при этом вторая подруга имеет право относится к ней как ей после этого хочется..... а хочется ТС видимо не очень-то хорошо относится.
Вопрос не в тайне, а в том что один человек сделал другому неприятно, и почему то рассчитывает на хорошее отношение.
22.12.2017 10:02:18, Нэцкэ
[ответить]
Ну а если подруга просто не подумала, что это будет неприятно автору? Вот такая нечуткая, бестактная и недальновидная, но всё-таки не желающая специально навредить, а допустившая ошибку. Я это нахожу вполне вероятным, учитывая, что она сама автора в известность поставила о своём поступке 24.12.2017 05:16:54, Tantan
[ответить]
По теме пока видно как переживает автор, в том числе и разрыв с лучшеи подругои. О чуствах подруги ничего не известно... 22.12.2017 12:53:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Да на здоровье, пусть относится как угодно.
Только объективно подруга не виновата. ТС со своими чувствами, мыслями и решениями неплохо бы сначала разобраться.
22.12.2017 10:08:34, Лусинда
[ответить]
То есть Вы считаете,что можно распространятся о чужой жизни как угодно и кому угодно если Вас отдельно об этом не попросили? Или может нужно списки составлять Маше можно,а Даше нельзя? Получается что взрослые люди не в состоянии понять о чем можно говорить а о чем не стоит? Тем более если эти люди общаются 40 лет из 43... 22.12.2017 10:17:33, Мысли вслух
[ответить]
Ну, получается что не могут. Обычно эту нехитрую истину усваивают сильно раньше 43-х, но что ж поделать, что у вас так получилось. 22.12.2017 13:06:33, яся 76
[ответить]
А что стыдного в усыновлении? Почему это ВДРУГ стало для всех тайной за семью печатями, если раньше тайны не было и люди были в курсе? Если вам показалось, что якобы "все забыли", то это большое заблуждение. Но вы теперь дуетесь на подругу. 22.12.2017 10:51:23, Лусинда
[ответить]
При чем тут стыд? Я не хочу что бы моя дочь знала что ее биологическая мать наркоманка,я не хочу что бы она жила с мыслью что ее бросили,что она оказалась не нужна матери. Других причин нет 22.12.2017 11:40:36, Мысли вслух
[ответить]
Если вам так больно и вы не знаете как преподнести правильно, то о наркоманке можно и не говорить. А о том, что дочь тебя бросили, скажет только человек не очень деликатныи. Как плохо видящему ребенку бросить "очкарик"...можно аккуратно, бережно и нежно...
Если было страшное прошлое, я бы посоветовалась сначала со своим психотерапевтом, как мне быть с этои информациеи, насколько надо, когда, как...а только потом бы говорила.
Но сам факт приемности считаю озвучен быть должен, какая не горькая, но она правда, событие реальное, часть ребенкинои истории...
22.12.2017 12:58:43, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 23.12.2017 01:47:44
[ответить]
Можно и правду говорить, но соответственно возрасту.
У вас когда дети спросят - "откуда я появился?" - вы вряд ли им про половой акт начнете рассказывать.
23.12.2017 14:22:54, Джулия Р
[ответить]
Да, говорить полуправду нормально, а особенно нормально смягчать выражения...вы же не говорите в обычнои жизни знакомым "твои дед был конченныи алкаш и проститут", а мягко уточните "твои дедушка злоупотреблял"...просто чтобы не обидеть человека. Дети такие же человеки и вываливать на них в грубои форме правду с вашими оценками и эмоциональным окрасом вовсе не обязательно. Есть такое слово "деликатность"... 23.12.2017 10:33:53, ЖенаПолковника
[ответить]
В таком случае нужно было устраивать с самого начала тайну так, чтобы НИКТО не знал, кроме вас и мужа. Тогда есть вероятность сохранить втайне этот факт. А то вы сами говорите, что много людей знали и никогда это не считалось тайной. А теперь вы передумали и не хотите говорить. 22.12.2017 11:59:50, Лусинда
[ответить]
у людей понятие того, что вполне нормально, а что лучше замолчать - разное. даже у много лет общающихся. Обычно тайной считается то, что стыдно в обществе, не принято (изменила мужу. в молодости участвовала в групповухе. была алкоголичкой и т.п.). И то, чем делятся только с тобой "на ухо по секрету". То, что может быть предметом гордости или просто стечением обстоятельств, но не стыдное, к тому же известное многим лицам или в инете открыто выложенное - уже вроде на тайну не особо тянет. 22.12.2017 10:24:03, Dnnn
[ответить]
лично для меня постыдный факт, что мой ребенок был рожден женщиной, которая бухала и бросила ее...
Это постыдная информация, мне бы не хотелось, чтобы ее тиражировали.
22.12.2017 11:01:30, Нэцкэ
[ответить]
Единственный, кто эту тайну вашего ребенка тиражирует - это Вы, извините. И одновременно - от самого ребенка его историю скрывает. И Вы считаете это нормой. Хотя, на мой вкус, я делаю ровно наоборот - и только это нормой считаю. Видите, люди разные, и понятия о стыде у всех разные. 22.12.2017 13:22:50, неважно
[ответить]
Ну можно и фильтровать информацию, не всю в голом виде вываливать.
Если кровная мама скажем забеременела дочкой будучи пьяной в грязной луже под забором, то не обязательно в такой форме она своей дочке расскажет о её появлении. Забеременела и родила дочку - это для ребёнка важно. Так и про то, что бухала и бросила можно не озвучивать в такой форме. Родила, но воспитывать не смогла например или ещё как-то.
22.12.2017 13:07:22, Лусинда
[ответить]
Ну,полу-правда тоже считается "правдой". Здесь не доскажем,а тут промолчим))) 23.12.2017 01:51:46, ¦Муркоть¦
[ответить]
Ну конечно, по важности одинаковые для жизни ребёнка факты - что он остался без матери или что мать была проститутка ну или там пила-курила, правда?
Вы так умильно делаете вид, что ничего якобы не понимаете и разницы не видите, прямо мимими. Вроде взрослый человек, казалось бы.
23.12.2017 07:24:39, Лусинда
[ответить]
Какое хорошее для себя оправдание))) неправда и полупрада- ложь в обоих случаях как ты ее не обыгрывай)) 23.12.2017 14:11:07, ¦Муркоть¦
[ответить]
Ага, когда вас ребёнок спросит как он на свет появился, вы расскажете как тр*хались с мужем, что он куда совал, как потом и откула вылезал и прочее. Ненуачо - сразу правду-матку, шоб никакой полуправды, ага. 23.12.2017 14:36:22, Лусинда
[ответить]
Лучше показать...ну или тайна, с изьятием всеи литературы и ты пы...) 23.12.2017 14:48:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Упала под стол)))
Представила: -мам, а как я появился?
-Эй, муж, давай скорее, сын наконец то хочет узнать откуда дети берутся!!!
И понеслось....
23.12.2017 18:03:29, na labutenax nach
[ответить]
Так стыдиться надо тои женщине её поступка, а не тебе. 22.12.2017 13:00:07, ЖенаПолковника
[ответить]
+1000. и не дочке. понятно, что ей будет уже сейчас тяжело узнать о приемности. но от мамы, в доверительном разговоре, лучше, чем в 15 от кого-нибудь из окружения. 22.12.2017 13:27:08, Dnnn
[ответить]
Вы не забыли, что у вас в профиле фото ваше? Да и не одно, есть и с детьми. 22.12.2017 11:56:42, Владина
[ответить]
а еще фото моей квартиры и дачи...
дальше то что?...
22.12.2017 21:10:22, Нэцкэ
[ответить]
Все пошли к Нэцкэ смотреть квартиры, дачи , мужей и других официальных лиц :) !!! Просто ответ Ваш понравился! 23.12.2017 20:10:33, НЭТ77
[ответить]
улыбнуло, да. Я даже вспомнила, что у меня есть тайна :))) Потом вспомнила, что уже нет :) , рассказывала кому-то

но позиция такая оч пионерская, с вовлечением других людей, неповинных в создании этой тайны .
22.12.2017 07:34:33, Территория без котов
[ответить]
прости, но бредовая позиция. Если я делаю чего-то, о чем я не хочу, чтобы знали, я об этом не говорю никому. Даже на анонимных форумах. Даже в формате "знаю одну телку, она вона че учудила". То есть ты сама тайну свою сохранить не можешь, но от чего то ждешь, что другие его хранить будут. Логика где? 22.12.2017 04:45:35, химчанка
[ответить]
Про измену мужу...никогда не заставляй людей хранить такие тайны, даже не загружай этим, сдадут...)
Этим нельзя испытывать дружбу людей...
21.12.2017 22:40:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Какая-то очень инфантильная позиция, кмк. 21.12.2017 22:34:58, яся 76
[ответить]
ну а что сделать? стереть подруге память?... ну например измена произошла при ее участии.... ну в отпуске например....
Может быть и инфантильно рассчитывать на молчание близкого человека в таком случае, но я в отношении своей персональной подруги рассчитывала бы....
А еще рассчитывала бы не неосуждение....и возможно даже на понимание такого поступка... потому что это ж подруга...как иначе?
21.12.2017 23:24:44, Нэцкэ
[ответить]
На мой взгляд, вы дружбу как-то идеализируете, даже ставите на несколько ступеней выше супружеских отношений) Если нарушить обещание верности можно, и это не страшно, можно и дальше супружеские отношения продолжать, то почему нельзя нарушить обещание хранить секрет, и дальше дружеские отношения продолжать?) Понять и простить)) 22.12.2017 09:06:15, Tantan
[ответить]
почему же?... если муж изменит мне, то возможно (возможно) я буду продолжать с ним жить по каким то причинам, но относится к нему как прежде и доверять ему как прежде я однозначно не буду.
К другу который совершил нелицеприятный поступок так же отношение изменится... возможно общение продолжится, но вряд ли это можно назвать дружбой... приятельством максимум.
22.12.2017 09:44:12, Нэцкэ
[ответить]
Тут я с вами соглашусь, но я вот лично разделяю поступки, которые причинили вред, на категории совершённых с умыслом и без него. Соответственно, те, что без умысла, могут меня максимум рассердить, но буду осознавать, что человек последствий не осознавал/сам не справился с ситуацией и т.п. Но за предательство, в отличие от умышленных, не сочту. В вашем же примере мне странно, что гипотетическая изменщица, поступившая нечестно по отношению к мужу, так категорично осуждает нечестный поступок по отношению к себе и не готова его простить) 24.12.2017 05:05:52, Tantan
[ответить]
Понимать, что в жизни бывает абсолютно все. Не знаю, как иначе. Я сьараюсь не делать того, что нужно будет скрывать. Не верю в возможность сохранить втайне что бы то ни было. 21.12.2017 23:45:28, яся 76
[ответить]
В жизни бывает все. В том числе и необходимость вам соврать. В том числе и то, что эту вашу необходимость и факт вранья будут знать третьи лица. И то, что вам будет нужно, чтобы они молчали. В жизни то все бывает :) 21.12.2017 23:54:08, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну, гарантированно молчать будут только покойники. Потому и стараюсь не врать по жизненно важным поводам. У меня фиксация на контроле, я чокнусь, если буду зависеть от чьей-то порядочности) 21.12.2017 23:59:46, яся 76
[ответить]
ну почему на порядочности то?:))))) я же сразу написала... нужно взять блокнотик... и выписать интересные факты о подругиной жизни.... наверняка их за 40 лет было не мало:))))))
Шантаж никто не отменял:)))
шучу-шучу:))))
22.12.2017 00:02:11, Нэцкэ
[ответить]
Ну как бы поздно уже... или это мне совет? Не, мне проще не врать 22.12.2017 00:14:24, яся 76
[ответить]
не поздно. Ребенок то не знает.
Можно же подруге объяснить, что у ТС от своей дочки тоже серкетов нет и тоже есть что рассказать.... может она тогда ребенка своего научит язык за зубами держать:)))
Но это шутка-шутка... я бы так не делала... просто отморозилась бы и общение само сошло бы на нет... просто потому что мне бы стало неприятным.
22.12.2017 00:17:16, Нэцкэ
[ответить]
А на всех остальных, кто в теме - тоже тонны компромата собирать бы пошли? На каждого? Ну шоб неповадно было... 22.12.2017 08:52:29, Лусинда
[ответить]
я удивляюсь почему вы не понимаете.... У ТС было особое доверие именно к этому человеку, именно потому что она его считала своим другом.
Кому больше дается с того больше и спрашивается.
22.12.2017 09:45:11, Нэцкэ
[ответить]
Кажется, в результате этой темы я поняла, почему у меня нет "самой близкой подруги"))) 22.12.2017 13:11:04, яся 76
[ответить]
У меня тоже нет. Потмоу что не понятно, зачем она нужна. Может это у нас от детской травмы больничной? Кгда ты сегодня разговариваешь с подружкой, а утром узнаешь, что она уже в морге, это, блин, закаляет, но от привязанности к людям излечивает довольно эффективно 23.12.2017 05:09:02, химчанка
[ответить]
Возможно. Но у меня и мама всю жизнь без подруг прожила весьма комфортно. "Зачем они мне, когда есть семья". 23.12.2017 06:34:34, яся 76
[ответить]
С подругами можно прекрасно дружить, если не устраивать эту игру про дружбу в дёсны, с разрыванием рубах на груди, кто там чего по гроб жизни кому должен - ну там свято хранить тайны кто с кем тр*хался или читать мысли и понимать с полуслова.
Когда признаёшь за людьми право быть просто людьми, а человек слаб и несовершенен, то проще становится и общаться, и дружить. А сам можешь быть тем, кем тебе комфортно - если ты считаешь, что друг должен быть порядочным - будь порядочным. И только.
23.12.2017 07:29:28, Лусинда
[ответить]
Тоже так думаю. У меня на самом деле замечательные подруги были и есть, на протяжении всей жизни. Но по меркам этого треда, я так понимаю, это не настоящая дружба)) 23.12.2017 07:46:37, яся 76
[ответить]
По меркам пары отдельных участников дискуссии, я бы сказала. Но мерки там странные весьма. 23.12.2017 08:53:34, Лусинда
[ответить]
)) 23.12.2017 10:09:34, яся 76
[ответить]
Ты ж сказала, живешь не таясь и не вря...в чём смысл не иметь подруг?) 22.12.2017 13:25:44, ЖенаПолковника
[ответить]
А чтоб вот в это все не играться. "Предала, не прощу, настоящие подруги так не поступают". Мне все эти многочисленные правила настоящей дружбы очень скушно и непонятно. 22.12.2017 14:04:14, яся 76
[ответить]
Наверно с мыслью "как бы чего не вышло..,"
Сразу вспоминается песенка "Если у вас нету тёти"
22.12.2017 13:30:44, Лусинда
[ответить]
Не, я просто не умею дружить. Меня позиция "раз ты мой друг, то спрос особый" сразу заставит держаться от человека подальше) 22.12.2017 14:06:07, яся 76
[ответить]
может у вас страх перед близкими отношениями?
я вот не в курсе. вы замужем?
22.12.2017 21:12:23, Нэцкэ
[ответить]
Не "может", а он и есть, мы это обсуждали недавно в теме о депривации. Вы еще были недовольны моей историей))
А вот у меня встречный вопрос, близкие отношения всегда подразумевают все эти манипуляторские игры? Если да, то это может убедить меня не меняться.
22.12.2017 22:16:15, яся 76
[ответить]
это не игры, это само сбой происходит. но это находится в плоскости чувств и логики не особо поддается.
да и нет никаких манипуляций, просто ты когда человеку отдаешься эмоционально, то как то ожидаемой, что тебе тем же отвечают...
иначе отношения быстро заканчиваются...
22.12.2017 22:22:02, Нэцкэ
[ответить]
Все психологические игры "происходят сами собой" и не поддаются логике. Зато приносят колоссальные выгоды своим участникам. 22.12.2017 22:55:14, яся 76
[ответить]
отношения межу людьми для того и придуманы, чтобы приносить их участникам выгоды.
как только одна из сторон отношений вместо выгод начинает получать убытки, то возможно отношения пора заканчивать.
Но при этом существуют в природе отношения который приносят выгоды своим участникам на протяжении оооооочень долгих лет, а иногда и всю жизнь.
можете называть их психологическими играми конечно.... но мне кажется это от того, что вам такое название придумал психотерапевт.
Ну... и если... вот вам лично от отношений плохо и некомфортно, то может и нет необходимости "меняться"... зачем предпринимать над собой усилия? чтобы быть "как все"... есть люди неэмоциональные и не допускающие к себе других людей.... это не значит что они какие то неправильные...
позвольте себе просто быть самой собой....зачем себя менять, чтобы чему то соответствовать?
22.12.2017 23:01:08, Нэцкэ
[ответить]
Забавно)) за "вам придумал психотерапевт" прям отдельное спасибо, сделали мой вечер)))
Я слишком долго живу, чтобы тратить себя на попытки чему-то соответствовать. И под играми я, конечно, подразумеваю не сами отношения, а именно игры, вроде обсуждаемого случая, когда на человека возлагают ответственность за то, за что он в принципе не может отвечать.
23.12.2017 00:00:30, яся 76
[ответить]
Не может, не навязываи ему...иметь подруг это никак не отменяет... ) 23.12.2017 00:07:58, ЖенаПолковника
[ответить]
Да ну на фиг, чтоб потом в самый неподходящий момент выяснить, что ты попрала какой-нибудь принцип, о котором ни сном ни духом))
Это шутка, конечно. Если серьезно, я не представляю, как можно дружить десятилетиями, люди же меняются. Это тогда уже почти родственник получается. А с родственниками отношения не рвут.
23.12.2017 00:27:41, яся 76
[ответить]
Я наверно вас сильно удивлю, но и с родственниками бывает отношения рвут, если так сложилось, сплошь и рядом случается, у меня есть такой родственник, к сожалению.
И с друзьями рвут, тоже случается часто. И да, люди меняются, но и мы сами меняемся. В любых отношениях человек готов что-то пропускать мимо себя, делать скидки, относиться лояльно и терпеть. Всё то, что для его лично не является очень важным и критичным. А если происходит критичное в отношениях - тогда по-разному бывает, может отношения и кончаются. Это жизнь.
Когда юношеский максимализм проходит - оказывается, в жизни бывает всякое.
23.12.2017 07:34:04, Лусинда
[ответить]
Да я то как бы в курсе, что жизнь это жизнь. Видимо потому и масштаб трагедии оценить не могу... 23.12.2017 07:48:55, яся 76
[ответить]
Я тоже не вижу трагедии. Точнее - вижу трагедию в том, что взрослый человек перекладывает ответственность за свои поступки на других. Это легче, в общем-то. Кому-то так комфортнее жить, в уверенности, что ему все обязаны. 23.12.2017 08:55:23, Лусинда
[ответить]
Отношения с родственниками - это совсем другое. Там большую роль играет привычка, долг, кровность и прочее. А дружба бывает только на общности интересов, представлений, понятий, отношения ко многим вещам. Т.е. изначально другой принцип. Другой вопрос, что настоящих друзей много не бывает - 1,2. Многие друзьями называют обычных приятелей, вот их как раз бывает много. Настоящая подруга ближе сестры. 23.12.2017 01:19:55, Маргаритка
[ответить]
Потому я и не представляю дружбы с детства. Интересы, представления и понятия за это время сто раз сменятся и кардинально разойдутся же. Ну и да, если ближе сестры, тогда тем более не рвут отношения из-за того что кто-то кому-то что-то сказал. 23.12.2017 01:29:35, яся 76
[ответить]
С сестрами тоже рвутся отношения по разным причинам. Если человек считает это подлостью, то не удивительно будет, если порвет и с сестрой. 23.12.2017 20:22:56, Маргаритка
[ответить]
Люди постоянно совершают странное, я в курсе 23.12.2017 21:10:37, яся 76
[ответить]
Самые прочные связи из детства и юности... 23.12.2017 01:13:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Я не помню даже имен своих связей из детства. А с юношескими мы сейчас настолько разные, что самой трудно понять, что нас связывало много лет назад. 23.12.2017 01:31:54, яся 76
[ответить]
С некоторыми да, а кто-то взрослеет вместе с тобои...и тоже считаю везением иметь такую подругу... 23.12.2017 01:38:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну а что значит "взрослеет вместе"? В тот же институт поступает, в тех же парней влюбляется, работает вместе с тобой? По моему, близкие связи из детства сохраняются у тех, кто сначала всей группой дс в один класс пошел, потом так же дружно тусил последовательно в одной компании, одном роддоме, и далее по кругу. И жил всю жизнь на одном месте. Иначе общую длительную историю строить особо не на чем. 23.12.2017 06:49:55, яся 76
[ответить]
Можно общаться по не общим интересам...как развился в другои области и чего достиг тоже интересно послушать... 23.12.2017 10:37:58, ЖенаПолковника
[ответить]
Не, ну так и мы общаеммя, конечно. Обмениваемся новостями вк. Но вот как раз это я бы дружбой не назвала. 23.12.2017 12:18:30, яся 76
[ответить]
Ну низнаю... всю жизнь я нужна только родителям, но плечо мне всегда есть кому подставить, только попроси. 23.12.2017 12:22:02, яся 76
[ответить]
Мне всю жизнь не хватает такои подруги, может потому, что нет сестры и других близких родственников. Лишнее плечо по жизни никому не мешает. И вообще хорошо, когда ты кому-то нужен всю жизнь, хоть подруге... 23.12.2017 10:52:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну как-то цели дружить по 30 лет не ставились. И близость - понятие относительное. 23.12.2017 08:56:47, Лусинда
[ответить]
Так я же сразу написала, что не умею)
Думаю, от потребностей человека все зависит. В моем окружении довольно много людей, которые не дружатся по 30 лет, многим близости в других сферах хватает, видимо.
23.12.2017 07:52:38, яся 76
[ответить]
Странные вы вещи пишете. По территориальному признаку как-то делите. У меня есть подруга, с которой мы уже 33 года дружим. И в институтах разных учились, да. И с парнями сложно было, по-разному. Правда в одного и того же одновременно - не влюблялись точно. И тусили то в одной компании, то в разных. И жили временами даже в разных городах. И были неприятные моменты в отношениях. Подругами быть не перестали. Надо просто уметь дружить. 23.12.2017 07:37:39, Лусинда
[ответить]
У меня у начальницы на прежнеи работе ещё круче в жизни сложилось, у них очень дружныи класс был в школе. Всем по писят уже, а так и собираются на каждыи праздник всем классом, и также кидаются на выручку все вместе.
На прошлое ДР её сын собаку попросил, ну собственно много лет просил, но в этом году она согласие дала, так скинулись всем классом по копеечке и купили такое красивущее и высопородное животное ребенку...у неё самои на такую красоту вряд ли денег бы хватило...

Родила она не от мужа и очень поздно к сорока уже, беременность ото всех до последнего скрывала, женщина она полная, это еи было не трудно. Решила признаться друзьям на собственное ДР уже в конце восьмого месяца. Ну обьявила торжественно...и тишина...а потом весь класс молча встал в шоке и вышел покурить...а я, говорит, так и осталась сидеть в непонятках...на этом месте я, вот сколько слушаю, всегда не могу сдержать гомерическии хохот! )))

Такая дружба классом ещё большая редкость и удача...
23.12.2017 13:17:33, ЖенаПолковника
[ответить]
А меня судьба в этом наказала. Подруг много, а такои чтобы сорок лет и в любое время суток позвонить могла, чтобы больше чем сестра, такои нету...а один раз в жизни была и я её не сберегла, и ещё тогда в школе в 12 лет поняла, что больше никогда в жизни у меня такои подруги не будет...и не было... 23.12.2017 01:19:29, ЖенаПолковника
[ответить]
а с какой целью можно кому-то звонить в любое время дня и ночи? Чтобы что? Чтобы человека выбить из ритма, чтобы он не выспался, не мог на другйо день нормально функционировать? Это чо за эгоизм и инфантилизм? Взросыле люди на то и взрослые, чтобы не вешать свои проблемы на окружающих 23.12.2017 05:13:33, химчанка
[ответить]
Я считаю что да, друг - это тот, к кому можно прийти в любой момент со своей бедой. И кто примет и не спросит ни о чём, если ты не хочешь сказать. Поддержит, поможет чем сможет и будет на твоей стороне. Как-то так. Вот этот процесс взаимный. И насчёт "выбить из ритма и не выспится" - странные рассуждения. Если человек позвонил или пришёл - значит это реально очень важно. И тебе доверили. Я отложу дела и сон по мере возможности, выслушаю и поддержу. По-моему, именно в этом дружба. А не в клятвах хранить до гроба секреты про совместное тр*ханье на соседних кроватях тайком от мужей и прочее кто кому и почему что обязательно должен. Не должен ничего мне друг. Но может всегда на меня рассчитывать в трудный момент. 23.12.2017 07:43:12, Лусинда
[ответить]
Вот прям подпишусь под этим.У меня с детства и юности три подруги ,друг о друге знают по моим рассказам и живут они в разных городах,.Да, и мы очень разные.Но я дорожу нашими отношениям,хотя общения у меня выше крыши. 23.12.2017 17:55:46, Селена-Селена
[ответить]
Не ну что вы.. .а как же - выспаться важнее всего и шоб никто не лез, какая там дружба. 23.12.2017 14:37:59, Лусинда
[ответить]
Наверное,для кого-то спокойный сон важнее:)) 23.12.2017 21:06:38, Селена-Селена
[ответить]
Я не удивлена. 23.12.2017 21:57:43, Лусинда
[ответить]
Это да, думать только о себе, о своём руле и своём сне и комфорте, когда близкому тебе человеку реально очень плохо и некуда пойти - вот это серьёзная и непрекраснодушная чушь. Тут я согласна.
Но вы можете считать так, как вам удобнее, никто не мешает.
23.12.2017 09:14:09, Лусинда
[ответить]
Я один раз по молодости у подруги просто неделю жила...с первои любовью рассталась и дома однои быть не хотелось...параллельно сделали с неи ремонт у неё на кухне...и я еи не мешала точно, чувствую такие вещи... 23.12.2017 10:40:54, ЖенаПолковника
[ответить]
простите, но это какаа-то романтическая прекраснодушная чушь. Взрослые люди - на то они и взрослые, чтобы отвечать за себя, а не превращать жизнь окружающих в кошмар. Что может изменить визит в 2 часа ночи? По-настоящему изменить. НИ-ЧЕ-ГО. Вам нравится тешить себя иллюзиями. Но фактически ничего в жизни не изменится, если вы не станете доставать людей в неудобное время. А человек не сядет невыспавшимся за руль. Или не допустит из-за недостатка сна косяка на работе. Но зачем вам думать о других, правда? 23.12.2017 09:07:24, химчанка
[ответить]
Яся не похожа на человека боящегося жить... 22.12.2017 13:37:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Все мы обычные люди. И каких-то действий по умолчанию быть не может. Тем более, если факт был известен большому числу лиц и не постыден, а в некотором смысле наоборот.
Если отдельно подругу не просили молчать именно про этот факт - то глупо обижаться, что она не считает его абсолютной тайной.
22.12.2017 10:01:35, Лусинда
[ответить]
Богатая идея. Я бы на месте подруги прям сразу после этого пошла б к дочке и все рассказала. Это ж все равно фикция, а не тайна, рано или поздно с жругого бока вылезет. Лучше уж страдать за то, что сделал, а не безвинно. 22.12.2017 00:23:06, яся 76
[ответить]
так в том то и вопрос, что понимать что в жизни бывает абсолютно все очень и очень важно.
У Всех все бывает, поэтому бывает, что есть люди которым можно доверять как себе самому, бывает, что жены мужьям изменяют... а бывает что мужья изменяют с подругами:)))
Все бывает, в том числе и случаи сохранения в тайне ситуаций, которые казалось бы невозможно сохранить:))))
21.12.2017 23:47:52, Нэцкэ
[ответить]
Как себе самому доверять никому нельзя. Есть конечно на свете порядочные люди, но абсолютной гарантии никто не может дать. Особенно в отношении информации, которая априори не считалась каким-то особенным секретом и позором.
Уверена, что подруга своей дочери преподнесла это не как позор, а как положительный пример.
22.12.2017 08:54:10, Лусинда
[ответить]
а может рассказала, что подруга растит дочку алкашки потому что сама родить не смогла....
по всякому можно преподнести...в том числе и ОЧЕНЬ нелицеприятно...
22.12.2017 09:46:33, Нэцкэ
[ответить]
Для этой цели у ТС был язык чтобы поговорить с подругой заранее как и что можно говорить а что нет. 22.12.2017 10:02:24, Лусинда
[ответить]
у подруги тоже есть язык, чтобы ПЕРЕД тем как кому то рассказывать поинтересоваться как именно можно такую информацию рассказать и можно ли. 22.12.2017 10:05:46, Нэцкэ
[ответить]
Ну прямо смешно. Если знает не только подруга, а и прочие люди - то почему ИМЕННО подруге нужно спрашивать разрешения? 22.12.2017 10:09:48, Лусинда
[ответить]
потому что именно на нее ТС будет обижаться... на нее будет, а на безразличного ей человека не будет...
На мужа вы будете обижаться на измену, а на случайного партнера нет.
На маму вы будете обижатся за то, что не поддержала в чем то, а на чужую тетю нет.
Это другой уровень общения....
22.12.2017 10:26:04, Нэцкэ
[ответить]
А если мама в курсе, что дети приёмные и вроде тайной не считалось, и вдруг мама это расскажет кому-то, то и с мамой не будете общаться? Ну другой уровень же.. .мысли должны считываться априори и без озвучивания. 22.12.2017 10:53:01, Лусинда
[ответить]
Однозначно.... по крайне мере доверять такие личные вещи маме больше не буду.... 22.12.2017 11:02:17, Нэцкэ
[ответить]
Эти вещи не были личными изначально. Поэтому глупо обижаться за то, что вдруг вам захотелось, чтобы это стало личным. Оно или изначально очень личное и тайное и предпринимаются все необходимые шаги, чтобы никто не знал, или глупо обижаться, что это знают и обсуждают посторонние. 22.12.2017 12:01:44, Лусинда
[ответить]
"глупо обижаться,"
чувства не могут быть глупыми.... они не имеют отношения к интеллекту...
обида - это чувство....так то...
22.12.2017 21:14:46, Нэцкэ
[ответить]
Так то человек вполне способен управлять своими эмоциями, как раз силой разума) 22.12.2017 22:18:07, яся 76
[ответить]
нет... не всегда.... ромео и джельетта тому подтверждение и еще миллионы подобных историй.. 22.12.2017 22:23:29, Нэцкэ
[ответить]
Ну, неуравновешенные подростки со спермотоксикозом не могут управлять, конечно. А 43-летние тетеньки вполне могут. 22.12.2017 22:56:48, яся 76
[ответить]
да ладно... 43 летние тетеньки тоже не всегда способны.... из семей уходят из-за великой любви.. ну и всякое такое... 22.12.2017 23:02:43, Нэцкэ
[ответить]
Это душевное нездоровье, гордиться нечем 23.12.2017 00:01:36, яся 76
[ответить]
+100
Некоторые никогда не взрослеют, и приведённые примеры никак не говорят о зрелости персонажей.
23.12.2017 09:00:45, Лусинда
[ответить]
Уверена,что такой подачи не было. У меня в мои 43 есть (было?) Только 2 человека,которых я считаю настоящими друзьями и даже не могу представить что она такое могла бы сказать. Но лично для меня это ничего не меняет. Думаю что прежнего доверия уже не будет. И мне этого очень не хватает. Я готова понять умом,но вот простить от души пока не получается. 22.12.2017 10:00:49, Мысли вслух
[ответить]
Таина перестанет между вами стоять со своим исчезновением... 22.12.2017 13:01:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Стоит между ними не тайна, а предательство. Я бы не стала после этого общаться. 22.12.2017 14:39:33, мурмур
[ответить]
Не надо на близких вешать такие грузы...для среднего человека таина, то бишь ложь, ноша тяжкая...облегчиться хочется очень...есть люди, кто врет как дышит и чувствует себя органично, но это далеко не все...
Даже из этои темы видно, как тяготит и ест автора её таина...не ела бы, прошла бы она мимо слов подруги, всё равно в курсе гораздо больше народа, на каждыи роток не навесишь платок...и надеялась бы на собственную установку "отопрусь до последнего"...а она живёт в страхе раскрытия таины, тревожится за дочку, скучает по близкои подруге...
22.12.2017 14:48:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Жизнь идёт и прежде хорошо бы разобраться во всей ситуацией.
Если вы решили, что пожалуй вашей дочке не надо об этом знать, то хорошо бы вспомнить, сколько людей в течение многих лет знали этот факт, который вы не скрывали и не считали раньше тайной за семью печатями. Что информация наверняка получила некоторую огласку и число тех, кто в курсе могло увеличиваться в геометрической прогрессии все эти годы. А теперь вдруг вы решили, что пусть будет секрет. причём секрет ТОЛЬКО от ребёнка, так как секрета от остальных сохранить не удалось.
Странный подход.
22.12.2017 10:13:43, Лусинда
[ответить]
И не о тайне речь. Какая тайна,ребенку8 месяцев. И не о вранье а о человеческих отношениях. Ведь друзья отличаются от остальных тем,что они для меня и я для них не чужие люди. В винить я никого не виню и жить с этими секретами только мне и огребать за это тоже только мне 22.12.2017 10:29:36, Мысли вслух
[ответить]
В восемь ребенкиных месяцев абсолютно понятно, что хранить таину не возможно. И её знает много людеи. Не подруга, так другие расскажут. Лучше изначально не надеяться на сохрание таины. Стопудово знают и просто не говорят при вас все окружающие, сложно надеяться, что все кругом порядочны и не болтливы...ну чистая логика же... 22.12.2017 13:29:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Скажи мне Люба, а на что рассчитывают люди которые тут рассказывают что у их детей вич?... мне вот это интересно... одно дело выяснить отношение со своим ребенком, которому ты всю жизнь врал о приемности, а другое дело давать людям шанс устроить человеку травлю из-за того что известен его диагноз....
Ты как думаешь, что движет людьми который озвучивают тут такие диагнозы своих детей?
22.12.2017 21:33:51, Нэцкэ
[ответить]
Не знаю, для меня барьер озвучить публично диагноз ребенка...
А вот о приемности не барьер. Как-то не приравниваю ни к диагнозу, ни к постыднои информации. Хотя не считаю, что надо всем и каждому...а вот что ребенок имеет право знать считаю...наш вечныи спор...
22.12.2017 22:35:10, ЖенаПолковника
[ответить]
Так вы подруге озвучивали раньше, что хотели бы сохранить тайну и что просите эту тему ни к сем не обсуждать? Судя по всему - нет. Но она должна как-то об этом сама догадываться. 22.12.2017 10:54:34, Лусинда
[ответить]
Да не вдруг я это решила,не вдруг. Мы обсудили эту тему 10 лет назад и больше к ней не возвращались. Ну согласитесь,глупо 10 лет при каждой встрече напоминать "ты только никому не говори". Ну не говорим мы об этом. Ну ребенок,ну мой ребенок,обычная жизнь нет тематических проблем. О чем тут говорить 10 лет подряд. 22.12.2017 10:25:46, Мысли вслух
[ответить]
То есть 10 лет назад вы просили её сохранить всю информацию в тайне? 22.12.2017 10:55:25, Лусинда
[ответить]
Конечно. Иначе и повода для обиды не было бы 22.12.2017 11:29:17, Мысли вслух
[ответить]
детский сад. Вы ведете себя как ребенок. По секрету всему свету ВСЕ знают о приемности вашего ребенка. Смиритесь. Вы своими руками это сделали, а теерь включаете обиженку 23.12.2017 05:26:46, химчанка
[ответить]
Бывает все. Главное не назначать это "все" ответственным за свою жизнь) именно это мне кажется инфантильным, когда в здравом уме что-то делаешь, а какашкой оказывается подруга)) и стоишь такая "ой, а как так получилось? ")) 21.12.2017 23:53:22, яся 76
[ответить]
не-не-не... дело не в какашности.
Дело в том, что ситуации в жизни бывают разными и степень доверия к людям разная.
Подругой такой человек перестанет быть однозначно, потому что доверять ему свои личные переживания и информацию нельзя...
Можно остаться приятелями/знакомыми... и просто перестать общаться....
Но это не есть близкая дружба....
Мне так кажется...
Ну то есть если подруга сольет информацию о моей измене мужу, то второй раз я с ней на курорт не поеду... потому что нафига....
21.12.2017 23:56:19, Нэцкэ
[ответить]
Если это близкая подруга, предполагается что должно быть известно, что ей можно доверять, а что нет, так ведь? Хотя я в таком не профи, я в такие игры после школы перестала играть. 22.12.2017 00:11:19, яся 76
[ответить]
ну таки вот... 40 лет человек был уверен, что эту информацию этой подруге можно доверять (40 лет, Карл!) а на 41 году оказалось что нельзя....В этом вся неприятность... ладно бы на третьем году дружбы, тогда и послать не жалко бы было....
Я думаю, что про следующего усыновленного ребенка ТС подруге уже не расскажет...., то есть дружба на этом собственно и закончилась...
22.12.2017 00:14:57, Нэцкэ
[ответить]
Ну отношения с дочерью подруге дороже отношений с подругой, она свой выбор сделала. Обьяснила нежеланием врать ребёнку.
И таких выборов в жизни может быть много.
Придерживаюсь по-прежнему мнения, что или полная тайна ото всех, включая родителей, которые стареют, деменция, то, сё...или отсутствие тайны, которая в иных случаях уже тайной не является, вопрос времени, когда инфа дойдёт до ребенка...
22.12.2017 00:22:11, ЖенаПолковника
[ответить]
Не надо врать! А промолчать можно. Этот факт никак не влияет на жизнь моей подруги и её дочери. Она бы ничего не потеряла,если бы не узнала об этом. 22.12.2017 09:19:41, Мысли вслух
[ответить]
Нет-нет, Вы не правы. Усыновленный ребенок -это из ряда вон выходящее. Люди НИКОГДА об этом не забудут. Даже мы сами. Если у кого-то есть такой, кто мне лоботомию сделает? 23.12.2017 09:29:13, Солнечная .
[ответить]
Если ребенок не выделяется чем то в плохую сторону, забудут. И долго не будут помнить. Пока этот ребенок чего нибудь не сотворит. В любом возрасте. И вот тут то припмонят ВСЕ. И еще и придумают то, чего не было. 23.12.2017 10:44:28, na labutenax nach
[ответить]
У нас соседи усыновили младенца еще в староглиняные времена. Помнили все, всегда и хоть парень получился очень хороший, все его поступки всегда рассматривались под микроскопом. И то, что он вырос хорошим, всеми воспринималась с некоторым удивлением и говорили, что семье повезло, да и не просто повезло, а папа со своими связями ( а связи действительно были и хорошие), получил ребенка по блату. А вместе с ними брали другие люди, так там парень вырос с кучей проблем - болезненно толстый и почти слабоумный. Никто ничего не забыл за 30 лет! 23.12.2017 20:34:13, Маргаритка
[ответить]
На прямои вопро,с, например, промолчать возможности не представляет... 22.12.2017 09:51:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Это ваше личное мнение. А у подруги на это всего лишь другой взгляд.
Если вы не просили подругу этой информацией не делиться ни с кем, то глупо её обвинять. Сами же говорите, что много народу знают, просто тема сейчас не обсуждается. Но это не значит, что все забыли. И всплыть может в любой момент от любого, кто в курсе.
22.12.2017 09:22:50, Лусинда
[ответить]
глупо рассчитывать, что после такого слива к тебе будут относится как раньше...
вот что глупо...
22.12.2017 09:47:09, Нэцкэ
[ответить]
Сливом это считает только сама ТС, которая вдруг подумала, что эта тема всё-таки должна остаться тайной. Но этим своим решением почему-то не поделилась с теми, кто знает о приёмности.
А они все теперь будут виноваты. Что не прочли её мысли.
22.12.2017 10:04:24, Лусинда
[ответить]
так речь и идет об отношении ТС к подруге. Она имеет право относится к ней как угодно после этого... хоть прощать, хоть не прощать.
ДЕЛО не в вине, а в ОТНОШЕНИИ.
В отношениях между людьми.
22.12.2017 11:03:14, Нэцкэ
[ответить]
Так если по вашей логике, то и вины нет. Просто ТС решила, что хочет обидеться. Это мог быть любой повод и без повода вообще. В таком случае конечно. 22.12.2017 12:03:02, Лусинда
[ответить]
именно так... но отношение к подруге отсутствие ее вины не вернет... иначе знаете ли собьешь случайно человека насмерть... и ведь нет вины твоей, дорогу он не там перебегал... а все равно ты убийца и родственники тебя почему то не любят.... 22.12.2017 21:16:43, Нэцкэ
[ответить]
То есть, прямая вина аварии у родственника, а не любить всё равно водителя, который сам жертва обстоятельств и вообще-то сам по чужой сине мог пострадать? 24.12.2017 06:02:24, Tantan
[ответить]
Я выше уже написала, оч.странно, что это стало неожиданностью через 40 лет дружбы. 22.12.2017 00:18:46, яся 76
[ответить]
тут два варианта, либо у подруги в голове что-то не то щелкнуло... либо она всегда такая была, просто ее болтовня не касалась действительно важных для ТС вещей.
Пойду спать.....
22.12.2017 00:20:16, Нэцкэ
[ответить]
Так в том и дело. Глупо делиться с болтушкой важной информацией и ждать, что пронесет. 22.12.2017 00:26:27, яся 76
[ответить]
а я склоняюсь к варианту, что чё та щелкнуло... уж слишком долго это 40 лет...
У меня подругой 27 лет "стажа".... все таки обычно дури в отношениях, в том числе и дружбе со временем становится меньше.... а тут явный программный сбой произошел у подруги.
все, спать-спать..
22.12.2017 00:29:20, Нэцкэ
[ответить]
Ну, я в этом вопросе солидарна с Химчанкой, если не хочешь разглашения, как минимум предупреди. А тут детский садик какой-то. "Все знают, но забыли, подружка больше не подружка, сижу-баюс, но рассказывать не буду, вдруг да пронесет" 22.12.2017 06:17:52, яся 76
[ответить]
Иди...люди всегда просто люди... 22.12.2017 00:23:49, ЖенаПолковника
[ответить]
У меня был случай, когда муж подруги предложил мне того-этого...я его послала и подруге ничего не сказала, до сих пор горжусь, что сохранение семьи на мне...он не гулящий по жизни, так затмение нашло...)) 21.12.2017 23:52:31, ЖенаПолковника
[ответить]
У меня хлеще случай был. Мне собственныймуж был в определённых обстоятельствах вынужден признаться, что наша общая подруга (моя - со школы, его - с нашего совместного студенчества), свидетельница на нашей свадьбе, спустя 20 лет нашей семейной жизни... его домогалась:))) Шестой год не общаюсь, не звоню, не пишу, на улице здороваюсь приветливо и дальше по своим делам. 22.12.2017 19:21:21, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
А не может быть так, что ему просто не нравилась эта подруга или ее влияние, или то, что она занимает слишком много времени\сил (по его мнению) и он нашел действенный способ от нее избавиться? Запреты бы не сработали, а тут вроде как сама отказалась. Не? Способ-то простой и элегантный. Это как дискредитация соперницы - будешь закатывать мужу сцены ревности и кричать, что эта Машка - потас**ха каких свет не видывал, то мужик и ухом не поведет. А вот сообщи ему по секрету, что эта Машка уринотерапией в последнее время страсть как увлеклась, то он к ней близко не подойдет.:) 23.12.2017 00:16:40, Маргаритка
[ответить]
а нужно было простить... вы же ведь не просили ее конкретно не приставать к вашему мужу... значит она могла подумать что это можно...
глупо обижаться:))))
22.12.2017 21:37:02, Нэцкэ
[ответить]
Ну если (по логите ТС) к тому мужу и раньше приставали разные прочие и жена была вовсе не против, то почему именно подруге стало вдруг нельзя? Тогда да, глупо обижаться именно на подругу. Надо было раньше принимать меры, чтобы НИКТО не приставал, при первых попытках. 23.12.2017 07:45:39, Лусинда
[ответить]
обижаться глупо. Муж молодец. Но если обидеться хочется - чо нет-то? Имеет полнео право. Топикстартер тоже имеет право обидеться. При этом ТС сама разболатла тайну всем, а теперь почему-то ендоумевает, что тема эта обсуждается. Но тоже имеет право обидеться. Кто ж ей запретит? Смылса в этих обидках - ноль целых фиг десятых. Ничего они не изменят 23.12.2017 05:33:00, химчанка
[ответить]
Жесть!!! 22.12.2017 19:41:10, ЖенаПолковника
[ответить]
гы-ы... вообще лучше больше молчать... особенно про других людей. 21.12.2017 23:57:16, Нэцкэ
[ответить]
+1000 21.12.2017 22:03:15, ¦Муркоть¦
[ответить]
С каждым словом согласна!!! 21.12.2017 21:59:24, Мысли вслух
[ответить]
это уже теоретически информация на многомиллионную аудиторию, не очень-то личная. к тому же она не постыдная, просто скажем так необычная, в отличие от гипотетических рогов-измен) 21.12.2017 21:45:28, Dnnn
[ответить]
Я все понимаю.но всегда расчитывала на порядочность,здравый смысл и плохую память. Вопрос в том что не с той стороны подвоха ждала. Если ребенок не совсем грудной,то какая это тайна. Не на луне же живем, но и с плакатами "я усыновил ребенка " не ходим 21.12.2017 21:22:45, Мысли вслух
[ответить]
Особенно умиляет надежда "на плохую память". Учитывая, что случай совсем не типичный и всем наверняка врезался глубоко. 22.12.2017 08:57:23, Лусинда
[ответить]
это я Нэцке про ее тайну. Но думаю. по глупости сболтнула Ваша знакомая в какой-то связанной теме. Либо, зная что "не тайна" для 5-10 людей, думала, что это и вообще уже не тайна.
я так сама по глупости раскрыла недавно чужую информацию. Здесь же на конфе прочитала тему одной чуточку знакомой девушки про ее развод, открытая тема и 200 ответов. Встретилась как-то со своей знакомой, которая хорошо(ну относительно) знает данную участницу. Вылетел вопрос - "а как А пережила развод, все уже нормально?" Тут выяснилось, что общая знакомая про развод и не в курсе, я пожалела о сказанном, но как говорится слово не воротишь. Потом они друг с другом пообщались, оказалось, развод не афишировался и А были очень неприятны какие-либо упоминания про это. Мне стыдно, извинилась, но уже поздно.
21.12.2017 21:33:03, Dnnn
[ответить]
И я переживаю, что невольно могу раскрыть тайну подруги об усыновлении. Просто не заметить тихо подошедшего сзади ребенка, что-то сказать излишне громко, ведь мы открыто это между собой обсуждаем и, как у человека не врущего, у меня нет привычки оглядываться...
А если моя дочка напрямую задаст вопрос о их кровном родстве, мне придется соврать своему ребенку или уйти от разговора...щекотливо, не приятно. Я дочери не вру...

И подругу мне жалко, её мнение ценю и уважаю, по этому поводу тоже. Она взрослый человек и имеет право на собственное мнение...вот такая обратная сторона у кривды...и чего делать, со всеми рвать? Да и правд нет абсолютных, для каждого своя правда правдивая в таких вопросах...
21.12.2017 21:44:59, ЖенаПолковника
[ответить]
А с чего вдруг дочка будет напрямую задавать вопрос о чьем то кровном родстве? 21.12.2017 22:19:55, ====
[ответить]
В один прекрасный момент она захочет сравнить себя и других...и понять насколько обычна или необычна её ситуация... 21.12.2017 22:44:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Я в такой ситуации всегда отмораживаюсь, даже на всех тусовках приемных детей. Говорю - не знаю, приемные или родные, потому что мне пофик. Хочешь узнать - спроси у ребенка сама. 23.12.2017 05:07:54, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
10 лет прошло. Я сама уже забыла. И представить не могу в каком контексте могла всплыть эта тема 21.12.2017 22:00:57, Мысли вслух
[ответить]
Вы сами себя обманываете. 23.12.2017 09:31:00, Солнечная .
[ответить]
Ир, не обманывает. Я тоже периодически забываю. Ты не поймешь)))) 23.12.2017 10:50:06, na labutenax nach
[ответить]
Да уж куда мне. Вся разница в детях в бумажке, в свидетельстве об усыновлении или в св-ве о рождении, где усыновитель якобы мать.
Чем будем мерить степень любви?
23.12.2017 15:27:25, Солнечная .
[ответить]
Вау. Хочешь поговорить об этом? Я вообще то имела в виду что у тебя кровный был. А у нас нет. )))
Якобы мать это я? Ну спасибо.
23.12.2017 20:40:13, na labutenax nach
[ответить]
Конечно, якобы родившая мать. По ГК туда пишется тот, кто родил, а не тот , кто захотел. Для усыновителей исключение, но это ж не значит, что родили.. Еще не хватало мериться кто мамее и исключительнее среди нас. Для меня тоже единственные сейчас. При чем тут кровный или приемный? Забыть, я бы прямо первая встревожилась о слабоумии. А если еще роды вспомнить, совсем плохо.
Никто не говорит, что ты или я плохо ребенка любит, относится, но забыть, это неправильное слово. И тем более никогда в жизни не "забудут" окружающие, просто поверь. У тебя были в детстве знакомые усыновленные знакомые:? Независимо от поведения, это всегда помнится. Ограниченными людьми -придирчиво, умными -молча помнится, просто потому, что это необычно. "Хорошие" родители не оставляли никогда, вызывает интерес, что же получится из этих ген?
24.12.2017 08:03:59, Солнечная .
[ответить]
Успокойся. 24.12.2017 10:28:08, na labutenax nach
[ответить]
У меня тоже кровных нет. Но забыть, что приемный- это как? Лоботомией разве что 23.12.2017 21:14:05, яся 76
[ответить]
А ты тоже не поймешь, потому что у тебя пОдростки. 23.12.2017 21:19:08, na labutenax nach
[ответить]
Ну если на то пошло , у нас не несколько дней от роду были тоже. Как это блин забыть, когда самый первый год
не рос на глазах: с 50 см. до человека? Для первородки это невероятный по эмоциям период: я родил!!! вау, это ведь мое совершенно, у меня дочь или сын!!! У меня так было. А тут более , чем двухлетние сразу, для родившего на самом деле-это почти совершеннолетний. В общем, я тя с трудом понимаю)))
В общем, это от психики человека зависит. Не забывается. Малочисленные знакомые в реале из роддома взяли и то помнят 40 с лишним лет.
24.12.2017 08:10:23, Солнечная .
[ответить]
Сакральное знание?)) 23.12.2017 21:26:35, яся 76
[ответить]
Ну конечно, у тебя уже лоси появились) как это забудешь?))) 23.12.2017 22:56:34, na labutenax nach
[ответить]
Я вообще плохо отрываюсь от действительности, иногда даже досадно. Был бы младенец, тоже вряд ли забыла бы. 24.12.2017 07:53:40, яся 76
[ответить]
Вот и я тоже не отрываюсь. Оторвешься , млин, навечно))) 24.12.2017 08:06:29, Солнечная .
[ответить]
Оторвавшиеся на усыновлялке не сидят... 24.12.2017 11:00:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну, я вот поверю. У меня и кровный есть, и брала я ляльку.
Да, реально забываешь. Не прям в дурь ударилась и не помню, чтоне я рожала, но вот как-то дату ее зачатия пыталась вспомнить. Потом искала ее черты в мужевом клане, причем совершенно в теме "как же похожа, блин! и вот прабабины черты, и вот...", но разумеется, я помню, что я ее не рожала. Но вот моменты проскакивают.
23.12.2017 21:44:50, Джулия Р
[ответить]
Вы ничего не забыли и со своим страхом не справились. Ещё никто никому ничего не рассказал, а вы себя уже съели за целый год тревоги. Самое страшное обычно сам страх, остальное легче...и Лара права, вы обижаетесь на себя, а ответственность перекладывает на подругу... 21.12.2017 22:48:27, ЖенаПолковника
[ответить]
А за что мне на себя обижаться?за то что на луну не переехала? Я человек вполне вменяемый,и понимаю условность этого секрета и понимаю что не застрахована от того что кто-нибудь сболтнёт,но если бы это сделал чужой человек я бы поняла. Редко кто заморачивается чувствами чужих людей,никто и не обольщался. Но это сделал близкий человек,который знал и мое отношения и то что тема не афишируется. Походя,не подумав...уже много лет я не думала об
этом с паникой. А сейчас я боюсь. Ребенок мой и ответственность моя и последствия моими будут. Захочешь переложить да не получится.
21.12.2017 23:07:59, Мысли вслух
[ответить]
Обида внутри себя на себя за то, что Вы этот вопрос (имеется ввиду тайна) не разрешили. Что Вы подвесили его. У Вас не хватило решимости, мудрости решить вопрос с тайной так, чтобы он был решен.

И обида именно что на себя. Подруга тут ни при чем. Лариса об этом сказала правильно.

Вы решите вопрос про тайну внутри себя. Причем имея ввиду, что тайна будет-раскрыта - так или иначе, но будет.

Я храню тайну, но к ее раскрытию отношусь очень спокойно. Я знаю как объяснить ребенку свою позицию. Я не боюсь, что он узнает и ах расстроится, сбежит, еще что-то сделает.

Я уверена в своем праве на тайну и уверена, что ее раскрытие тоже-не будет иметь каких-то последствий на настоящее.

Я воспринимаю информацию о тайне как информацию о краснухе, например, которой болел ребенок-в детстве. Ну болел и болел, но к настоящему это не имеет отношения. Ну усыновила, но какое это имеет значение для Вашей семьи. Что изменилось бы в лучшую сторону, если б он знал?

В любом случае Вы имеете право на свое видение, своих тараканов. Вы справляетесь с ситуацией так, как Вы на это способны. И имеете полное право выбрать тайну. Ровно также как, например, какой-то человек выбирает ту или иную религию, никому не придет в голову ставить ему этот выбор в вину. Это его уровень, его комфорт.

И никто не вправе диктовать вам ваш выбор. Да, Вы хотели, чтобы у вас была стандартная семья, ваш ребенок рос без флера приемности. Кому-то хватает ресурса жить с приемным ребенком, работать с его травмой. У Вас своя история. Поэтому относитесь к факту тайны спокойно. Вы имели право выбрать такую форму семьи. Ваши спокойствие и уверенность в том, что Вы были вправе выбрать в свое время тайну и иметь семью такой, какая она есть - они передадутся ребенку и в случае раскрытия тайны.

С подругой я бы не расставалась. Если есть резерв в душе, то простила бы ее. Хотя лично я не считала бы такого человека подругой. В теории. На практике я очень отходчивый человек - так что кто его знает как я повела бы себя. Так что выбор за Вами.

Я согласна с Нэцке, что в данном случае Вы конечно не можете простить факт предательства. Оно имеет место быть. Но идеальных людей не бывает.

Желаю Вам успокоиться и жить в режиме приятия себя и своего решения, которое Вы приняли 10 лет назад.
22.12.2017 10:51:56, елена волк
[ответить]
а подруга ваша вообще была в курсе, что у вас тайна??? Если из окружения знали многие, она имела полное право считать, что это не обсужадемая, но и не тайная информация 22.12.2017 04:53:39, химчанка
[ответить]
Я понимаю ваши чувства и обиду...но мина заложена была вами...
Подруга могла сболтнуть в разговоре с дочерью, а потом поздно было...у неё же нет страха этой правды...вы говорите она даже не поняла вашей обиды, а она про тайну от дочери точно помнила?
21.12.2017 23:27:47, ЖенаПолковника
[ответить]
я бы сказала так... подруга не прошла проверку совместным секретом.... подруги часто не проходят такие проверки... но обычно не позже старшей школы такие подруги заканчиваются.
Тут удивительна длительность дружбы... ну либо подруга всегда была слишком болтлива, но в этом раз сболтнула лишку....
21.12.2017 23:40:13, Нэцкэ
[ответить]
Это школьники проверяют друзей такими секретами, взрослые люди подруг берегут, секреты не рассказывают...ну способные разрушить отношения...люди слабы... 21.12.2017 23:48:15, ЖенаПолковника
[ответить]
есть ситуации, когда люди являются соучастниками событий. И молчать должны как соучастники. И дело не в поверке, а в элементарном уважении чужой частной жизни.
ЧУЖОЙ.
21.12.2017 23:52:04, Нэцкэ
[ответить]
Интересно кому люди и что должны. Может, давалась торжественная клятва на крови или как-то ещё? Что знают двое - знает и свинья. И рассчитывать что в какой-то момент эта информация не всплывёт - глупо. Особенно если отдельно не обговаривалось что говорить про это никому нельзя. 22.12.2017 09:01:12, Лусинда
[ответить]
ТС в свою очередь не обязана продолжать других с человеком который стал ей неприятен.
Клятву о вечной дружбе она тоже на крови не давала.
22.12.2017 09:48:03, Нэцкэ
[ответить]
Так никто не настаивает - это её личное дело, с кем дружить, а с кем нет.
Просто глупо своих тараканов приписывать другим.
22.12.2017 10:05:22, Лусинда
[ответить]
так разговор идет о том... собственно... как отмазаться от навязчивх попыток бывшей подруги возобновить общение... ну и от приглашения на НГ...
При том, что один человек обижен, а второй делает вид, что это какая то невинная *рень....
22.12.2017 10:07:15, Нэцкэ
[ответить]
Ну уж делать вид что не понимаешь как прекратить общение - вообще смешно. Это наименьшая из проблем, ИМХО. Было бы желание.
Мне кажется, ТС сама не может понять, чего же хочет. То есть чего хочет вообще - понятно. Чтобы усыновление как бы исчезло и всё было как будто его не было. Но оно было, люди знают, рассказывают друг другу, подруга в том числе. И на этой подруге теперь мир клином сошёлся - она стала якобы виновницей нетайны.
23.12.2017 09:55:31, Лусинда
[ответить]
хм. А в чем пробелма сказать, что я на тебя обидалась за твой длинный язык, иди в жо? Без всй вот этой достоевщины с тварь я дрожащая или право имею? 23.12.2017 05:35:47, химчанка
[ответить]
Она боится, что подруга обидится и отомстит и ВСЕМ расскажет и в том числе и дочери. Я вот чета не пойму о чем тема: про обиду на подругу или как сохранить ребенка? Если про обиду на подругу, так послать ее в опу и всех делов. Если как сохранить ребенка, то тут надо выстроить систему, аккуратненько рассказать, не ругаясь с подругой, не показывая виду, что для ТС это катастрофа вселенского масштаба и мегапредательство)))чета ржу. И уже потом, после всего пережитого нежно расстаться с любимой подругой. Не нанося вреда ребенку. И вообще, ждать от бабы хранения секретов...ммм. Удивляюсь, честно. 23.12.2017 10:54:21, na labutenax nach
[ответить]
Вот умеют люди себя развлечь... шантаж, дипломатия, это ж до конца жизни можно заниматься, еще внукам останется) 23.12.2017 12:26:40, яся 76
[ответить]
Ну гемор реальный. 23.12.2017 12:30:49, na labutenax nach
[ответить]
Это видимо такой способ избавляться от скуки, сродни сериалам? Открываешь рот и говоришь языком, что дружба все и тапки врозь. Способ нехитрый и вполне рабочий) 22.12.2017 13:22:17, яся 76
[ответить]
Ну понятно, что порядочная подруга должна быть могилой, особенно если сама тем самым на соседней кровати...но если есть возможность не рассказать, то лучше не надо никому...это такая тайна, которая может разрушить жизнь. Потеряешь и мужа, и подругу... 21.12.2017 23:56:04, ЖенаПолковника
[ответить]
да в любом. по ТВ какой-нибудь репортаж и обсуждение его, их ведь много в последнее время. Типа "все приемные родители ужасные монстры!" - а тут "как все, вот тетя Маша прекрасная мама!". или все приемные дети не обычные люди из плоти и крови, а ужас! "как ужас, а у тети Маши дочка Машка чудесный ребенок!". Или дочка "а я б не полюбила другую тетю, только тебя! А другая женщина не полюбила бы меня так, как ты, мама!" - мама "глупости, вот тетя Маша с Машкой какая хорошая семья". 21.12.2017 22:12:15, Dnnn
[ответить]
Подруга также могла забыть, что там таина, раз автор всё давно позабыла...или не позабыла? 21.12.2017 22:49:30, ЖенаПолковника
[ответить]
а зачем все время об этом разговаривать?.. вы прям каждый день в быту это обсуждаете?... просто интересно при каких обстоятельствах в быту могут возникнуть такие разговоры? 21.12.2017 21:47:45, Нэцкэ
[ответить]
не каждый день, но бывают.
Мой старший, например, в курсе приемности некоторых детей в нашем окружении. Я рассказывала, да. И пока одна из мам этих детей молчала и своему приемному ребенку не говорила, сын был предупрежден, что это тайна. Но сын сильно старше, поэтому никаких общих разговоров быть у них не могло. Сейчас тот ребенок уже в курсе.
22.12.2017 13:11:04, Джулия Р
[ответить]
У нас с ней обычно после прочтения усывлялки...здесь это обсуждается каждый день и не надоедает же... 21.12.2017 22:45:39, ЖенаПолковника
[ответить]
здесь это здесь.... это самое здесь к реальной жизни вообще отношений не имеет.... 21.12.2017 23:21:29, Нэцкэ
[ответить]
Это ты не общаешься ни с кем с конфы, а мы многие друг друга знаем или видели, или по телефону общались, или привыкли уже справляться о человеке за столько лет форумского общения. У меня нет тайны, а людей хорошо чувствую даже через виртуал, почему я не могу подружиться в жизни с приятным мне человеком?
Эта подруга сама нашла меня через много лет и помогала искать дочку, поддерживала, тянула лапку дружбы через время и интернет...она для меня любимая и абсолютно реальная...
21.12.2017 23:31:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Тоже верно.
Я вот замуж вышла за человека с которым познакомилась в интернете.
Но это был последний человек, который меня настолько зацепил, чтобы впустить его в свою реальность.
Это очень прям редко ИМХО такое бывает. И у меня нет интереса дружить с людьми по причине интереса к теме усыновления.... для меня это очень странный повод для дружбы:)))
Скорее на форуме вязания мне кажется можно подружится:))))
Мне просто странно, что люди в реальной жизни на этом вопросе так зацикливаются....
21.12.2017 23:38:02, Нэцкэ
[ответить]
ненене, последним человеком была я :))) 22.12.2017 04:54:53, химчанка
[ответить]
точно... но ты так далеко.... где то на другой планете:))) 22.12.2017 08:35:29, Нэцкэ
[ответить]
А я прекрасно помню тебя в лицо и твою дочку смогу идентивицировать по косвенным признакам рядом...)
Но я ничего плохого не сделаю конечно...а вот твоя жизнь на усыновлялке у подросшего ребенка может вызвать интерес...просто откроет не закрытую страничку и прочтет...
22.12.2017 09:53:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Так и фото неоднократно выкладывались, и много персональной информации про детей обсуждалось.
Но почему-то свято верится в тайны.
22.12.2017 10:06:53, Лусинда
[ответить]
ну и что?.... вот вы что подойдете ко мне на улице и начнете говорить "ААА , это она, это она, Нэцкэ из интернета, она про своих детей все писала..."...
если вдруг такое произойдет, то я полицию вызову и подумаю, что у человека приступ ку-ку.....
думаю, что все окружающие тоже так подумают....
22.12.2017 10:27:40, Нэцкэ
[ответить]
Зачем - вам говорить? Гораздо интереснее - перетирать эту инфу за вашей спиной - с другими мамочками в секции ребенка или в школе. Например: "смотри, это та самая девочка, которую усыновили, ее настоящая мать алкоголичка - поэтому она совершенно не растет, и приемная мама колет ей ГР, чтобы ее из нашей секции не выгнали. Только громко не говори - девчонка-то не знает, что она приемная".
Скажу я вам, это вброс, достойный того, чтобы через пару дней вас уже вся спортшкола узнавала... Не знаю, честно, зафига вы тут каждый день все это пишете. Надеюсь, что это все выдуманная история, и ваша девочка на самом деле занимается в художке в питере))
22.12.2017 13:44:59, неважно
[ответить]
нет.. не в питере точно... такого ада я бы придумать не смогла:))))
а что-то где то перетирать да ради бога.... обо мне бабки у подъезда всю молодость что-то перетирали.... вряд ли что то было правдой:))))
22.12.2017 21:20:33, Нэцкэ
[ответить]
кроме нас - непересекающихся - тут вполне могут читать и видеть иногда фото соседи, знакомые, мамы детей-одноклассников вашей, мамы детей из одного сада, из секции, сами воспитатели, учителя, тренеры, врачи, сотрудники ЖЭКа, ваши коллеги/контрагенты, дальние родственники и т.п. 22.12.2017 10:44:31, Dnnn
[ответить]
Мария Викторовна? Это вы?...
ржака....
вы думаете, что всю люди в мире сидят на этом форуме и читают мои сообщения?
В моем доме живет людей больше, чем читающих тут людей.
22.12.2017 11:04:31, Нэцкэ
[ответить]
Ты не поверишь, но Светка, моя детская подружка и соседка по старои квартире, как-то пришла и спросила, не я ли "Жена Полковника" на Обществе...а то читаю, говорит, уже целыи год, а тут решила в профаил заглянуть, а там Соняка!...чуть чаем не захлебнулась...я с тех пор запаролила альбом, даже сама не знаю зачем...) 22.12.2017 13:06:47, ЖенаПолковника
[ответить]
поверю. на форуме где я познакомилась с мужем мне как то написала девушка, с которой я довольно близко общалась до отъезда в Москву... говорит " маска, я вас узнал":)))) но это было на том форуме где общаются люди по моим интересам:))) а не на форуме про приемных детей....Тут в ПРИНЦИПЕ не могут оказаться мои знакомые. 22.12.2017 21:50:53, Нэцкэ
[ответить]
Светка и политика тоже рядом не стояли...да и я сама не интересовалась никогда...а тут Крым...и все стали читать, чего происходит...) 22.12.2017 22:39:07, ЖенаПолковника
[ответить]
нет, конечно вероятность маленькая. В Москве и области миллионов 30 живет.
но закон подлости и всякие случайности никто не отменял! я вот из Твери, на моем факультете по 60-100 чел на каждом курсе, я знаю свой курс и немного знаю либо просто в лицо человек 40 с других курсов. Так на этом ресурсе "видела"-читала 2 моих "однофакультетниц" (обе в МО). На работах встречала выпускников своего ВУЗа, человека 3-4 было. В городе и лично встречаю изредка своих знакомых. А по теории вероятностей это событие ну практически невозможное.
22.12.2017 11:32:04, Dnnn
[ответить]
Несколько лет назад я поехала в Австрию отдыхать в горах и в автобусе, который вёз нас к месту из аэропорта Зальцбурга неожиданно встретила коллегу, который работает за соседним столом :)))
Совпадений в жизни бывает столько ,что удивляешься.
22.12.2017 12:05:43, Лусинда
[ответить]
Я уже вообще молчу о том, что именно тут на конфе случайно нашлась кровная сестра моего приёмного ребёнка, информации о которой у меня никакой не было, и у той семьи информации о нас не было, несмотря на их обращения в опеку с просьбой дать координаты для общения. Обе детки в ПС и общение между собой им нужно. :))) 22.12.2017 12:09:18, Лусинда
[ответить]
ничего себе ))) здорово все сложилось) 22.12.2017 13:28:44, Dnnn
[ответить]
Да, неожиданная радость. Причём обе детки из далёкой Сибири, а живут обе теперь в Москве.
Но это всё к вопросу о совпадениях :)))
22.12.2017 14:02:39, Лусинда
[ответить]
Ну вот да, удивительная незамутнённость. 22.12.2017 10:56:08, Лусинда
[ответить]
да мы даже чисто теоретически никогда и нигде не сможем встретится.
Это вероятность стремится к вероятности падения камня на голову.
Точно так же совершенно незнакомый человек может подойти и что-то мне про меня рассказать.
:))))ну и так то... у меня ноут запоролен, я на нем работаю и не имею привычки его оставлять без присмотра... по той простой причине, что если дети его уничтожат, то мы умрем с голоду.
У ребенка свой ноут, к моему близко не подходит.
22.12.2017 09:58:12, Нэцкэ
[ответить]
Не так...у меня нет подруг по теме усыновления конкретно, просто эта тема с некоторыми познакомила. А остаются только приятные и близкие по духу люди. Такая любимая она у меня с усыновлялки одна...ещё одна с вышивального форума женщина есть. Как начали общаться, так и переписываемся в Контакте каждый день, специально ради неё там зарегилась, ведем бесконечный и только нам одним интересный диалог о вышивке и обо всем на свете. Один раз я ей доброго утра пожелала, она аж удивилась, чего это я...всегда начинаем разговор как и не прерывались...) 21.12.2017 23:45:28, ЖенаПолковника
[ответить]
я поняла.... для меня просто если человек переходит в разряд человеческого общения, то виртуальное я с ним прекращаю.
Не могу два формата поддерживать одновременно.
21.12.2017 23:53:50, Нэцкэ
[ответить]
Мы в разных городах, поневоле приходится...посылочками обменялись на Новый год приятными...вот и всё реальное общение...) 21.12.2017 23:59:07, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 21.12.2017 22:14:38
[ответить]
А мы вместе читаем усыновлялку и общаемся в жизни. Почему вы думаете, что столь интересные и животрепещущие темы нельзя продолжить обсуждать в жизни?...) 21.12.2017 22:51:17, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 22.12.2017 01:22:17
[ответить]
Потому, что у вас тайна претайна, поэтому и не обсуждаете.
А мы обсуждаем, т.к. тема как тема. Не каждый день, и даже не каждую неделю, но бывает.
22.12.2017 13:14:38, Джулия Р
[ответить]
Ну,хочется иногда и ведь в реале и правда не с кем. 23.12.2017 02:13:09, ¦Муркоть¦
[ответить]
странные вы, сторонники тайны... 23.12.2017 09:13:23, химчанка
[ответить]
Ну,вот такие,да. 23.12.2017 14:20:23, ¦Муркоть¦
[ответить]
Откуда может взяться такая потребность, если "все давно забыли"? 23.12.2017 06:40:32, яся 76
[ответить]
Я не про своих детей, а вообще. Я на этой конфе читаю вас, как что складывается у кого,что может быть,а чего можно избежать,куда бежать если что. У вас опыт и мне интересно, и познавательно,как бы смешно это не звучало. Мой выбор-это мой выбор,но опыт другой стороны тоже нужен. Я ничего не исключаю в этой жизни. 23.12.2017 14:20:00, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я никогда не рассматривала нашу дружбу с точки зрения компромата)). Но моё ощущение Вы подтвердили. 21.12.2017 19:26:05, Мысли вслух
[ответить]
так то оно так.... но при долголетней дружбе информация о человеке имеет свойство накапливаться, да и человек узнается с разных сторон и в самых разных ситуациях....
Я вот про свою подругу знаю такооооооеее...
Она про меня тоже... такоооое знает, что усыновление это вообще фигня не страшная :))))
Хотя конечно, я бы лично сильно офигела от такого поступка. .... и в знак уважения к нашей былой дружбе, свой компромат сливать бы не стала.... просто вычеркнула бы человека из жизни.
21.12.2017 19:51:22, Нэцкэ
[ответить]
Вашему то ребенку сколько? 21.12.2017 19:08:07, na labutenax nach
[ответить]
Моей 11,а дочери подруги 13. Самый возраст для "страшных секретов" 21.12.2017 19:22:36, Мысли вслух
[ответить]
То есть ребенок у вас с годовалого возраста?
Тогда слишком много всяких мелочей, которые если захотеть копать, можно обнаружить.
И отсутствие младенческих фоток и люди, которые знают.
21.12.2017 20:13:54, дам-с
[ответить]
С 8 месяцев. Если задаться целью то да. 21.12.2017 20:17:49, Мысли вслух
[ответить]
Тогда стоило бы рассматривать пути - как и каким образом рассказывать ребенку правду. Мягко и постепенно подводить базу, что дети появляются в семье разными путями. Потому что ваша тайна шита белыми нитками. И сейчас она только от ребенка, а когда все вокруг знают и еще рассказывают свои родственникам... Мне почему-то думается, что ваша подруга рассказала о вашем секрете не только своей дочери, но и маме, и бабушке, и тете, и ... еще какой-нибудь подруге. Где и как это может выстрелить - вы не знаете. И выстрелить это может в самый неподходящий момент. У вас же есть возможность и ребенка подготовить, и момент выбрать нужный, и слова правильные. 21.12.2017 20:22:50, дам-с
[ответить]
У меня подруга хранила все фотки в одном месте (на внешнем диске), диск сдох, у неё теперь нет ни одной фотки где дочке меньше 11 лет (дочка кровная) 21.12.2017 22:41:53, И так бывает
[ответить]
От младенчества кровных бывают не только фотки. Их то вообще можно нынче подделать. 22.12.2017 13:15:46, Джулия Р
[ответить]
[пусто] 23.12.2017 02:20:41
[ответить]
Да, браслетики с роддома, выписки и фотки УЗИ еще в животе.
Мне еще старшему в роддоме выдали пуповину на прищепке в конвертике.....ааааа, я в шоке была))))))))
23.12.2017 14:30:37, Джулия Р
[ответить]
Пуповину,ааааааа! Узи тоже есть))) 23.12.2017 18:20:03, ¦Муркоть¦
[ответить]
Да всё у вас хорошо! У не сторонников другое мнение, но никто не сказал, что есть единственно правильное. Каждыи живет в том театре, которыи его устраивает.
Автор темы явно не комфортно себя ощущает в даннои ситуации и скучает по подруге...на мои взгляд уже и простить готов, внутри разброд и шатания, вот и ищет подкрепления своеи твердои позиции здесь на форуме...)
23.12.2017 10:47:29, ЖенаПолковника
[ответить]
я ничего не сторонник.
Но МНЕ было бы некомфортно с тайной, поэтому и не думали в эту сторону.
23.12.2017 14:31:19, Джулия Р
[ответить]
Я думала об этом. Может это и неразумно,но решила что если "вдруг" буду врать до победного конца. Ну не готова я рассказывать ребенку. Но понимаю что Вы правы. 21.12.2017 20:32:55, Мысли вслух
[ответить]
А дети дружат? 21.12.2017 19:42:25, na labutenax nach
[ответить]
До последнего времени да. Мы ездили вместе отдыхать, в гости с ночевкой и т.д. но с тех пор как я узнала я боюсь их оставлять вместе. Больше не виделись. Иногда дочка переписывается с моей подругой и ее дочерью. Но смс я не так боюсь. Там сложно на эту тему свернуть. Да и объяснить почему нельзя общаться сложно. Подруга ищет общения а у меня как отрезало. Не могу и все 21.12.2017 19:50:14, Мысли вслух
[ответить]
Я не стала бы обижаться на подругу. Она искренне верит, что ее дочь умеет хранить тайны. По моему это обычное женское дело. Расскажите своей и не парьтесь. если дети общаются в таком возрасте, они будут общаться и дальше. В соцсетях, да где угодно. И Вашей запросто может рассказать подруга.
Поздно уже пить Боржоми, на мой взгляд. Ну рассказала и рассказала.
21.12.2017 20:02:14, na labutenax nach
[ответить]
мой клон молодец! поддерживаю 21.12.2017 20:35:57, Территория без котов
[ответить]
Я не хочу рассказывать своей. Раньше я думала что возможно когда-нибудь...а сейчас понимаю что не могу и не хочу. Потому что она МОЯ!!! Но моя мама рассуждает также,поэтому я и захотела услышать мнение людей причастных 21.12.2017 20:09:27, Мысли вслух
[ответить]
Не расскажете вы, узнает от других. И еще неизвестно как ей это преподнесут. 21.12.2017 21:42:17, Северная Пальмира
[ответить]
Понимаете, если это уже пошлО, то она все равно узнает. Лучше рассказать Вам чем она узнает это от левых людей. Потеряете дочь. Ну или менять город. СТрану, Земной шар))) 21.12.2017 21:02:28, na labutenax nach
[ответить]
То есть если мать не умеет хранить секреты, то ее дочь уж наверянка секреты хранит? 21.12.2017 20:05:18, дам-с
[ответить]
И дочь не будет хранить. Расскажет конечно. 21.12.2017 21:02:58, na labutenax nach
[ответить]
Согласна. Дети перенимают отношение к жизни от родителей. Может быть посыл что если мама говорит не скрывая то почему мне нельзя? 21.12.2017 20:16:18, Мысли вслух
[ответить]
Подруги.....они такие,да))) Проанализируйте, и поймете за что подругу "сожрала" зависть. Поняв за что,поймете,что подруги больше нет. Ваша подруга не могла не понимать,ЧТО она делает своим поступком и что за этим последует. Предав раз,предаст еще раз! С подругой бы отношения прекратила и про остальное вычеркнула и забыла бы. 21.12.2017 18:24:06, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я бы не ровняла всех людей по себе, далеко не все поступки людей, даже я бы сказала что очень малая их часть, диктуется завистью. 22.12.2017 09:10:16, Лусинда
[ответить]
А я и не по себе. Я вообще то по подруге ....бывшей,ну и лет мне уже не 20 и тоже повидала))) Ну,это так. 22.12.2017 13:37:14, ¦Муркоть¦
[ответить]
Согласна 21.12.2017 19:34:03, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Думала сейчас над Вашими словами, вот нечему завидовать. Хочется верить,что по глупости а не по злому умыслу. Спасибо! 21.12.2017 19:29:46, Мысли вслух
[ответить]
Неееет, что то все таки есть! Просто вы этого не понимаете! А подружка дурочка глупенькая или это для вас округляет глазоньки и типа ничего не понимает))) Не ну а че,чужой секрет-то и вовсе не секрет))) Вы у нее на прямую спросите, как бы она отреагировала,если бы вы рассказали что-то очень личное про нее. А вы уверены что больше она "по секрету" никому не рассказала? Лично я бы после такого,уверенна бы не была. 21.12.2017 20:35:23, ¦Муркоть¦
[ответить]
И я не уверена. Думаю что своим приятельницам о которых я слышала но не видела, она сказала. Но лично я их не знаю и меня это не очень беспокоит. Я спрашивала её, говорит у меня от дочери секретов нет. Вот только чьих секретов не уточняет... 21.12.2017 21:03:27, Мысли вслух
[ответить]
Вот интересно, а сколько абортов она сделала и когда половую жизнь начала она тоже дочери рассказала? 21.12.2017 21:44:05, верю-верю
[ответить]
я думаю про количество абортов можно как раз рассказать своей дочери, в порыве педагогического припадка на тему предохранения...
-Вот помнишь Тетю Маню... так она перед тем как Катьку родить 12 абортов сделала....
:)))) симметрично получится:)))
но я шучу-шучу....
21.12.2017 21:45:47, Нэцкэ
[ответить]
А как Вы узнали, что подруга рассказала дочери? Она сама сказала? 21.12.2017 19:34:10, ====
[ответить]
Да. Если бы она думала что делает что то плохое,то не думаю что она бы об этом так открыто сказала. Похоже что искренне не понимает. И в этом для меня понимает. И это особенно страшно для меня. 21.12.2017 19:39:43, Мысли вслух
[ответить]
Да, как-то непонятно она себя повела.
Может, отношения рвать не нужно. По крайней мере Вы хоть будете в курсе, как Ваша дочь общается с её дочерью .Но, конечно, никаких доверительных отношений
21.12.2017 21:14:06, ====
[ответить]
А вы знаете в каком контексте и под каким соусом она своей дочери об этом рассказывала? Может быть просто хвасталась - вот какие у меня подруги-героини. А может быть наоборот - наркоманов развелось, детей бросают, вон подруга забрала непонятно от кого, а там ребеноку постоянно то логопед, то врач нужен. 21.12.2017 20:03:40, дам-с
[ответить]
Вот этого не знаю. Но мне кажется это неважно. Она рассказала самое важное для меня и даже не задумалась что я не хотела бы афишировать этот факт в принципе. Да еще и ребенку,который не понимает всей серьезности 21.12.2017 20:13:15, Мысли вслух
[ответить]
простота хуже воровства.... русский народ не дурак... 21.12.2017 19:45:32, Нэцкэ
[ответить]
Похоже так и есть (((. Может и правда это сложно понять если тебя лично не касается 21.12.2017 19:51:41, Мысли вслух
[ответить]
У вашей подруги есть доказательства усыновления? Если нет, то тогда все это лишь ее слова. Мало ли что она себе нафантазировала. Так что можно забыть. Но ... вы никогда не знаете в какой момет ее дочь-подросток может об этом рассказать вашему ребенку. Это может произойти и через 5 и через 10 лет. И вот тогда ваш ребенок начнет анализировать - группа крови не такая, цвет глаз не такой или новый айфон XXL не купили (кровному бы поди ж не стали жадничать). Тайна усыновления предполагает, что никто кроме вас и вашего супруга не в курсе. А так у вас изначально не тайна. 21.12.2017 18:06:20, дам-с
[ответить]
Доказательств нет. Но детям достаточно заронить мысль и не известно как отзовется. Я конечно тешу себя мыслью что мою связь с ребенком не просто разрушить , но кто его знает что будет в подростковом возрасте,согласна с Вами на 100%. Может с юридической точки зрения и не тайна но и не афишируется. Знают только те,кому было нельзя не сказать. Даже не все родственники знают. Но мне и в голову не могло прийти что это станет общеизвестным фактом. 21.12.2017 19:36:48, Мысли вслух
[ответить]
Я бы не секунды не думала, было бы 100% "вычеркнуть и забыть" 21.12.2017 17:58:30, Тоже с тайной
[ответить]
Мы не общаемся около года. Но это не дает мне покоя. Она для меня очень близкий человек. А простить не могу. Но разорвать дружбу длинною в 40 лет сложно. В 40 с хвостом таких друзей уже не будет. Которые помнят тебя ребенком. Спасибо! 21.12.2017 19:46:19, Мысли вслух
[ответить]
А, так это год назад было???? и Вы целый год живете под Дамокловым мечом? каждую минуту ожидая, что может произойти "самое страшное"????
Слушайте, ну так же чокнуться можно.
Себя пожалейте. Ребенка Вам жалко - а себя?! Вам себя беречь надо - тогда и ребенку хорошо будет.
21.12.2017 20:44:21, Харибда
[ответить]
И не надо таких! Разболтала и не только дочери. 21.12.2017 20:19:59, не суй свой нос в чужой вопрос
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.