Конференция "Усыновление"

Тайный вред: как усыновленные в России ищут свое прошлое

Статья Правмира, интервью с Мариной Трубицкой.
А вы говорите "скрыть" :(
[ссылка-1]
13.12.2017 11:06:35, Ярра
[ответить]
А я вдруг вспомнила, как лет 8 (или 7?) назад встретила Вашу Катю в Семашке. Я видела ее только на фотографиях, но узнала сразу - у нее все-таки очень характерное лицо. Но вот то чувство, которое я испытала за секунду до того, как Катя повернулась ко мне лицом, - это чувство я запомнила навсегда. Просто оказавшись рядом, я каким-то седьмым на воде киселем почувствовала, что это приемный ребенок. Хотя, разумеется, с виду это был абсолютно домашний ребенок. Она выглядела, как домашний ребенок, вела себя, как домашний ребенок, но я почему-то знала.
И вот много лет прошло. К Нафке в школу пришла новая учительница. И в критической (поведенческо-критической) ситуации спросила у меня в лоб: у вас приемный ребенок?
Этот приемный ребенок с нами уже почти 10 лет. С младенчества.
Правда, потом выяснилось, что у учительницы самой приемный ребенок.
Которого она взяла в 8-летнем возрасте.
Как она распознала в моей - не имею представления...

В общем, я в очередной раз подумала тогда, что тайна - это опасно. Что ты потом ни пытайся доказать ребенку... это я на собственной шкурке знаю - что это такое, когда все взрослые хором из лучших побуждений обманывают тебя, честно глядя в глаза.
Могу даже рассказать, ЧТО это такое. Это в душе образуется такой пазл - недособранный. И уже во взрослой жизни ты начинаешь кусочки этого пазла собирать. Причем случайно, они как бы сами находятся, а, борони Боже, не с помощью поисков намеренных.
И наступает тот день, когда в пазл ложится последний недостающий кусочек. И ты видишь полную картину. И у тебя открываются глаза - ТАК ВОТ ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!
Мне было тогда уже под 30. В моем случае это не имеет никакого отношения к усыновлению, но вот чувство "меня все предали" я испытала и пережила по полной программе. Это при моей-то толстокожести.
Очень много понадобилось сил, мужества и мудрости всей нашей семье, чтобы восстановить мир в моей душе и в семейном климате.
Нет. Нет и нет. Я никогда не пожелаю своему ребенку такое пережить. А тем более Нафане с ее неустойчивой психикой.

Ее, конечно, периодически корежит сейчас. И здоровьичко, и пубертат на носу, и...
Она может, например, закричать: ты мне не мама! Я реагирую по ситуации. Могу надуться показательно. Могу сказать: да, я тебе не мама, но это ничего не меняет, до твоего 18-летия мы будем жить вместе. Могу возмутиться: это как это я тебе не мама? а кто тогда?
В любом случае - колбасить ее, Бог даст, перестанет. Не перестанет - таблеточки ей в помощь.
Но вот от "случайных открытий" - от которых ее и без того неустойчивая крыша точно съедет - от них я ее оградила точно.

Так я себе мыслю.
16.12.2017 13:49:44, Харибда
[ответить]
Вы очень впечатлительная, просто. У меня даже Руслана всегда считали моим кровным, что несказанно меня всегда удивляло. 16.12.2017 22:39:13, елена волк
[ответить]
Некоторые приемные дети тоже прекрасно "вычисляют" "своих". Наш приятель по парку (усыновленный в 4 месяца без всякой тайны) так и сказал своей маме после недолгого знакомства "Даня как я". Было мальчику в ту пору лет 7, а Дане, соответственно, 3,5-4. Мама пыталась расспросить с чего вдруг такое пришло ребенку в голову, но ребенок - ничего внятного не говоря - стоял на своем. И оказался прав. 16.12.2017 20:52:52, Lena Eselson
[ответить]
Невербалика выдает. Прекрасно "вычисляют своих" многие, наркоманы например, простит...профессионалы обоих полов. В особых стрессовых состояниях возникают определенные двигательные стереотипы, мимика меняется. Отследить и объяснить конкретные микроскопические изменения невозможно, неосознанно это происходит, но узнавание безошибочное. Задействован древний эволюционный механизм распознавания свой-чужой. 18.12.2017 23:36:34, абсолютно естественная вещь
[ответить]
Спасибо огромное, вы так сформулировали верно. 16.12.2017 14:47:17, Ярра
[ответить]
Если бы была возможность тайны, то однозначно только тайна

Как всем нам было бы проще, если бы была тайна, а так детство ребенка, просто отравлено этой приемностью.
Всеми руками за тайну.
15.12.2017 00:18:13, Любовь Андреевна
[ответить]
я за тайну для детей (если это возможно) и за то, что им можно рассказать, когда уже будут взрослыми. примеры из статьи меня убедили только в том, что реально поврзовслевшие дети (а не те, кто в 40 лет оплакивает не понять что) успешно справляются с этим откровением, а те, кто нет - им что с тайной, что без тайны - нашли бы о чем расстраиваться. 15.12.2017 02:04:20, ALora
[ответить]
Вот точно то же ощущение. Очень тягостное. Несколько дней молчала и по рукам себя била, но слаба, увы. Много-много лет назад моё знакомство с темой началось с подобной статьи того же автора. Возможно, это моё личное восприятие слога, но холодом и формализмом обдало неслабо так по отношению к "приемным родителям". И сейчас зябко,- ничего с годами не изменилось((( 16.12.2017 01:22:58, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
Это такая глубокая обида на кровную мать, что бросила. И ничем не вылечилась эта обида. Ни жизнью в любящей семье, ни дальнейшей жизнью.

Видно за 4 года или даже 5 лет в ДД очень настрадался ребенок.

А помогло бы тут то, что не было бы тайны - кто знает?

Очень сильный отпечаток накладывает сиротство. Девочка очень впечатлительная, не смогла такой удар скомпенсировать.
17.12.2017 12:23:23, елена волк
[ответить]
Как вы хитренько пишете:) А можно и наоборот решить, в пользу "нетайны" - сильный ребенок благополучно переживет травму и в детстве, причем спокойнее чем во взрослом возрасте. А слабый ребенок, да, будет очень страдать, и во взрослом возрасте тоже. Зависит конечно от силы и зрелости каждого человека. 15.12.2017 14:36:35, lenalar
[ответить]
Можно, конечно, и в пользу "нетайны" решить. Но Вы много видели сильных детей среди приемных? Обычно неврология/психиатрия... А взрослый человек, особенно имеющий своих детей, посмотрит на ситуацию другими глазами - если узнАет, конечно. И если он не рос с мыслью о своей исключительности.
И в любом случае это надо решать в каждой конкретной семье, а не скопом, как советуют противники "тайны". Почему Маринин опыт надо считать единственно правильным?
Думаю, что в этом и отличие сторонников и противников "тайны". Сторонники никого не принуждают обязательно иметь тайну, это их выбор и их решение, и они его никому не навязывают, а вот противники "тайны" готовы насильно "осчастливить", готовы давить и пугать страшилками "узнает-уйдет". Они уверены, что есть только два мнение - их и неправильное.

А надо просто отдать это на усмотрение семьи.

Я своего вырастила, пока не сказала. А там посмотрим.
15.12.2017 15:11:29, Извините, анонимно
[ответить]
Не так:) Не просто "насильно осчастливить". Нет ни одного психолога и психотерапевта ни в одной стране, которые бы не видели в тайне зло. Это научный подход. А "тайна" - мистика, средневековая:) Читаю сейчас Роджера Бэкона:) 15.12.2017 22:13:23, lenalar
[ответить]
Да ладно, скрывали совершенно нормально, особенно когда младенцев брали. Уже под 50 лет этим "младенцам",внуков нянчат, и все спокойно.
Нет у сторонников тайны агрессии, им просто хочется, чтобы к ним в семью не лезли. А к ним лезут, упорно, доказывают, что они не правы... Мне когда-то эта самая Марина вообще грозилась сообщить знакомым, пыталась меня вычислить. Но это, конечно, не агрессия была, так, фигня вопрос...Лену волк не трогали, а остальных с тайной хорошо так травили.
14.12.2017 19:57:02, Извините, анонимно
[ответить]
Девочки меня любили и жалели, видимо. 15.12.2017 15:32:40, елена волк
[ответить]
[пусто] 14.12.2017 21:12:38
[ответить]
рано... нужно еще подождать:)))
Ну говорят же что все люди болеют раком... просто не все до него доживают:))
14.12.2017 21:29:47, Нэцкэ
[ответить]
А ну,да, как бы писят лет то это не возраст-все еще впереди))) 14.12.2017 21:59:02, ¦Муркоть¦
[ответить]
Было же [ссылка-1] 14.12.2017 17:25:33, Лёлька Весна
[ответить]
А поговорить? 14.12.2017 17:54:29, ivmarg
[ответить]
А, ну да. Извиняюсь))) 14.12.2017 18:05:49, Лёлька Весна
[ответить]
Зачем опять сторонники нетайны поднимают эту тему? А потом обвинят в агрессивности сторонников тайны. Это уже сто раз проходили. 13.12.2017 15:47:59, =================
[ответить]
Реализуют свое право. А вы всегда агрессивны к темам, с которыми не согласны? 13.12.2017 18:04:59, яся 76
[ответить]
А я агрессивна? Мне вообще-то все равно, что здесь про тайну говорят. У меня тайна и 17-ти летка. Полет нормальный. Единственное, что сейчас у меня в голове, это предстоящее ЕГЭ. 13.12.2017 21:56:41, ====================
[ответить]
Тогда чего бояться обвинений "сторонников нетайны"? Самый простой способ избежать их - не быть агрессивными) 13.12.2017 22:40:24, яся 76
[ответить]
Я их не боюсь. Просто не понимаю зачем они. 13.12.2017 22:43:11, ===================
[ответить]
Что зачем - обсуждают интересную им тему? Ну, человек так устроен. Жалко, конечно, что все не мыслят единообразно, но вам придется с этим жить)) 13.12.2017 22:54:03, яся 76
[ответить]
Обвинения зачем. 13.12.2017 22:57:03, ====================
[ответить]
Потому что агрессивны?) 13.12.2017 23:16:06, яся 76
[ответить]
А чем эта тема плоха?
Никакой агрессивности в статье нет.
Приведите ссылку на такую же глубокую и серьезную статью о необходимости хранить тайну - и посмотрим, кто неадекватней реагирует на противоположное мнение - сторонники тайны или ее противники.
13.12.2017 16:18:47, Fortuna Elena (2)
[ответить]
Оставьте людей при своем мнении. Господб не даром нас всех создал разными. Что одному- хорошо, то другому- смерть. 13.12.2017 16:39:05, солнышко лучистое
[ответить]
Тема не плоха. Но, это личное мнение автора. Мое личное мнение другое. Я могу рассказать, как хорошо ездить на красной машинке, и как плохо на желтой,и все могут мило подискутировать на эту тему. Но когда я начинаю писать письма, проявлять законодательную инициативу, чтобы все ездили непременно на красной машинке это уже не смешно. Диктатура, батенька... 13.12.2017 16:37:43, солнышко лучистое
[ответить]
Никто не мешает проявлять ответную инициативу 13.12.2017 18:06:27, яся 76
[ответить]
Мешает сама причина, по которой люди усыновляют, а не заводят ПС - усыновители НЕ желают публичности, НЕ допускают в свои семьи никаких "помогателей" и "сопровождателей", кроме правоохранителей в оговоренных законом случаях, и в страшном сне видят "дочь", 10+ лет публикующую на каждом заборе информацию о семье.

Поэтому на ниве инициатив, имеющих целью превратить усыновление в ПС и прочие патронаты, трудятся "тематические психологи" (я не злопамятная, просто у меня память хорошая), травмированные главсироты всея Руси, ну и грантоеды-цивилизаторы. Что, людям дожидаться, пока найдется еще и депутатко, заинтересованное пропиариться уже законодательной инициативой по защите сероток?

Не в "тайне" тут дело. А в том, что в 101-ый раз сторонники ПС залезают на чужую (усыновительскую) территорию.
14.12.2017 15:35:19, OlgaStPb
[ответить]
Как эта причина может помешать выдвигать инициативы?
Убеждение, что есть какая-то усыновительская территория тоже иллюзия. Законодателям плевать слюной и на интересы усыновителей, и на интересы пс, они соблюдают свои и так везде. Приемные дети не какой-то неотъемлемый капитал, которым усыновитель или пр может распоряжаться по своему усмотрению, они собственность государства. Так что тут будет - кто первым встал, того и дети. Смысл полыхать в интернете, надо так же суетиться, отстаивать свою т.з.
14.12.2017 16:04:38, яся 76
[ответить]
По закону усыновленные дети приравниваются к родным со всеми вытекающими. Какие еще "государственные" они могут быть? 14.12.2017 19:14:11, интересно
[ответить]
Закон дело изменяющееся 14.12.2017 20:45:43, яся 76
[ответить]
Да не дай бог. 14.12.2017 21:07:54, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Вот именно об этом мне сказала опека, когда я только заикнулась о проблемах) С ПС носятся однако. 14.12.2017 19:33:50, ivmarg
[ответить]
?? Вы извините, но полыхать в Интернете в стиле "да, я в теме, я в теме, я докажу", а именно вешать на всяком заборе фотки с текстом "вот мой сын Вася Пупкин, ученик 8б кл школы 123, его 15 лет назад био в помойку выкинула, а вот это я теперь его два раза в год за границу отдыхать вожу" - годится не для каждого и даже не для большинства человеков. И вовсе не "тайна" тому причиной.

Законодательство - сложившаяся и инерционная система. Усыновление с правами и обязанностями сторон по отношению к друг другу и внешнему миру - прописано при царе горохе. И не изменится пока его кто-то конкрентый не изменит. А в таких вот вопросах, затрагивающих, в общем-то, очень узкий круг лиц и интересный власть имущим только в плане "засветиться", и играют все эти "приближенные к теме" персоналии.
14.12.2017 16:19:35, OlgaStPb
[ответить]
Но позиция "мы выше того, чтоб поднимать шум, а они бессовестные такие" заведомо проигрышная. Мне то не жалко, меня вполне устраивает как есть сейчас, но если тацну запретят мне тоже не страшно. Странно просто 14.12.2017 16:23:05, яся 76
[ответить]
Нет, просто цена раскрытия персональных данных для "главсироты" и, сорри, нормального человека - разная. Усыновление - единственная форма устройства, законодательно защищающая эту сенситивную информацию. Но, по ровно той же причине, единственная, не создающая кормушки для "тематических" господ. Как ее (форму) защищать в этих условиях - а никак. Думаю, совсем ее не угробят (в силу инерционности законодательства), но крови много выпьют из семей. Мне-то все равно уже (покамест травка подрастет, лошадке 18 стукнет), но симпатизировать этим ... лоббистам - да с какого перепуга? 14.12.2017 16:30:03, OlgaStPb
[ответить]
Ну, симпатизировать заставить невозможно. Мне просто странным кажется упрек "а вот почему они инициируют". Имеют право, а создавать ситуацию наибольшего благоприятствования никто не обещал. 14.12.2017 16:46:13, яся 76
[ответить]
Не, я без упреков. Старенькая уже девочка, понимаю, почему. Я, сформулируем так, с брезгливостью. 14.12.2017 16:51:57, OlgaStPb
[ответить]
Ольга, как-то так мне Вы неудержимо нравитесь. Вы прям загадка для меня. 15.12.2017 15:37:51, елена волк
[ответить]
как как... я вот на митинг "за тайну" не пойду... как то подозрительно ходить на митинг в поддежрку того, что к тебе не имеет никакого отношения:)))
ТАЙНА причина тому:))) если я пойду какие то инициативы отстаивать, то возникнет резонный вопрос "какое отношение это имеет ко мне"....
14.12.2017 16:18:00, Нэцкэ
[ответить]
За нетайну тоже не митингуют, статьями в журналах и прочими исследованиями ограничиваются 14.12.2017 16:24:24, яся 76
[ответить]
ну ... вот как например можно провести какое то объемное психологическое исследования детей растущих с тайной?:))) где взять испытуемых?:))) 14.12.2017 16:27:45, Нэцкэ
[ответить]
Есть данные, кто работает с приемными детьми пишут об этом. 15.12.2017 22:16:22, lenalar
[ответить]
Вам о другом говорят, - проанализировать тех, кто так и вырос без раскрытия тайны не возможно, потому что тайна по факту не раскрыта. Они не будут участвовать в эксперименте, так как не знают о своем усыновлении. То есть сравнить можно раскрыли тайну в детстве и раскрыли тайну во взрослом состоянии. А раскрыли тайну и Не раскрыли тайну сравнить низзя :) 15.12.2017 23:13:57, Рыбачка Соня
[ответить]
Почему нельзя-то? Специального эксперимента создать невозмоно массового, но есть данные. Достаточные для выводов. 16.12.2017 01:19:33, lenalar
[ответить]
Какие данные?))) Ни одного человека, не знающего о своей приемности, не проанализировали)))))) все выводы делаются только на основе позиций тех, кто узнал. 16.12.2017 01:22:32, Рыбачка Соня
[ответить]
Есть данные обследований, когда сам человек не знал, Я не понимаю что здесь непонятного. Может мы о разном:)? 17.12.2017 22:10:12, lenalar
[ответить]
так тайна-то только для самих детей, для баз данных, архивов, как минимум, не тайна - оттуда и возьмут данные и будут по-тихому отслеживать, выходя на контакт только с ПР, а не с самим ребенком 15.12.2017 00:39:14, ALora
[ответить]
Не знаю, мне это не интересно. 14.12.2017 16:47:06, яся 76
[ответить]
Да ладно, как исследовать благополучно (и безо всякой тайны) отлежавших в детских больницах - у этих давно выросших дядь и теть забот других нет и денег не на что потратить? 14.12.2017 16:33:28, OlgaStPb
[ответить]
+10000. Спасибо! 14.12.2017 15:47:50, ¦Муркоть¦
[ответить]
Обычно сторонники тайны отличаются агрессией. Непонятно как-то почему. 13.12.2017 16:34:11, Лусинда
[ответить]
Разъяренные медведицы. Сторонникам не тайны терять нечего, Сторонники тайны есть чего терять, особенно если в семье подростки. 13.12.2017 16:42:05, солнышко лучистое
[ответить]
Сторонники тайны из-за того, что боятся разоблачения, бросаются на окружающих? С чего бы это? На их личные данные никто не посягает.
Эх, это пожалуй лечить надо. Любому человеку есть что терять, только отношение к окружающим у всех разное.
13.12.2017 16:58:09, Лусинда
[ответить]
Ну вот, "лечить надо","разоблачение". И кто на кого бросается? 13.12.2017 17:02:54, солнышко лучистое
[ответить]
Лечить агрессию надо. Разве нет? В чём бросание?
Ну расскажите, в вашей фразе "есть что терять" - что имелось в виду? Что терять боятся сторонники тайны? Не разоблачения? А чего?
13.12.2017 17:09:15, Лусинда
[ответить]
а что усыновители что-то делают преступное, чтобы боятся разоблачения?
Нет, лично я боюсь доставить своему ребенку боль. Уж точно не разоблачения....
Боюсь, что если ей втемяшится посмотреть на свою маму, то она о*реннеет. Боюсь, что будет считать себе "дочкой алкашки".
Вот чего я боюсь, что она потеряет себя и будет идентифицировать себя с тем *ерьмом, которое совершенно к ней не относится.
13.12.2017 17:13:28, Нэцкэ
[ответить]
В моем роду очень много алкашей, и у мужа. Никогда себя с ними не ассоциировала, всегда считала, что человек сам выбирает свою судьбу, лишь бы не мешали. В моей теперешней семье нет вредных привычек, и детям будем внушать, что они сами выбирают кем быть, даже если биоданные не очень. 14.12.2017 14:27:09, tomadin
[ответить]
А если это случится в более зрелом возрасте? 13.12.2017 18:05:16, Лариса13
[ответить]
буду биться до конца. Вряд ли кому то приходит в голову искать в доноре спермы своего "настоящего отца", а в сурогатной матери "настоящую мать"... а все остальные рассуждения из разряда "вот узнает" - лирика.... к ее зрелому возрасту может искусственную матку изобретут уже... и такие категории вообще перестанут существовать.... 13.12.2017 18:18:00, Нэцкэ
[ответить]
Дай то Бог. 13.12.2017 18:25:35, Лариса13
[ответить]
Мои дети имеют полную семью, множество родственников. Стараются подражать им. В определенном возрасте это очень важно. Нэцкэ +10000 13.12.2017 17:22:34, солнышко лучистое
[ответить]
Согласна со всем сказанным Вами и Нэцкэ +1000 14.12.2017 19:21:45, сторонник тайны
[ответить]
Тоже поддерживаю вас и Нэцкэ. 14.12.2017 17:14:56, за тайну
[ответить]
Я во всём перечисленном не вижу ни малейших причин для агрессии к сторонникам нетайны. И ваши фразы насчёт "нам есть что терять - потому агрессивны" - как-то как минимум умиляют. 13.12.2017 20:32:55, Лусинда
[ответить]
Верно! Давайте жить дружно 13.12.2017 15:53:54, солнышко лучистое
[ответить]
Не надо грести всех под одну гребенку. Я бы не усыновила если б не было тайны. Опека, приемная семья- может быть. Я хотела быть не воспитателем, а просто мамой. 13.12.2017 15:40:05, солнышко лучистое
[ответить]
Я вот то же хотела быть просто мамой и я просто мама. И отсутствие тайны от ребенка на это как-то не влияет... 13.12.2017 18:06:43, Лариса13
[ответить]
Думаю влияет. И тогда не просто мама ,а приёмная мама. Но это сугубо моё мнение. 14.12.2017 17:12:25, при всём уважении к вам
[ответить]
Согласна, это исключительно Ваше восприятие. Я отталкиваюсь от своего. У меня есть любимый и единственный папа, папочка, а есть человек благодаря которому я появилась на свет. Первого я не считаю отчимом, а второго отцом. Ну и моя дочь, по крайней мере пока, с этим не согласна. Я для нее мама. Просто мама. И ее знания не влияют негативно ни на меня, ни на нее. Конечно, полностью отрицать влияние этого события на нас было бы глупо, но оно не так значительно, что бы сожалеть о том, что моя дочь знает правду. 14.12.2017 18:26:34, Лариса13
[ответить]
Я вас читаю.И думаю,что в глубине души ,вы сожалеете,что поспешили,а теперь дело сделано и не повернуть назад.И не одна вы такая,поэтому так часто и поднимается эта тема.Я думаю,что когда появляются чувства к ребёнку,хочется тайну.Я за тайну,хоть режь меня на мелкие кусочки.На истину в последней инстанции не претендую. 14.12.2017 21:03:03, при всём уважении к вам
[ответить]
Нет, я не сожалею. Ни в глубине души, ни выше. Я не сделала ничего постыдного, что бы скрывать это. Я не являюсь сторонником тайны, но я за то, что каждый сам решает для себя. Но я так же не согласна с тем, что это забота о ребенке, нет, это взрослые создают комфортные условия для себя. Они имеют на это право. 16.12.2017 15:20:03, Лариса13
[ответить]
+1000 я бы тоже 13.12.2017 16:16:31, ¦Муркоть¦
[ответить]
Хотя, если ребенок так и не стал родным, почему бы и не рассказать? Но опять таки должен быть выбор. 13.12.2017 15:42:34, солнышко лучистое
[ответить]
Вот в этом и проблема отчаянных сторонников тайны - вы постоянно меряетесь любовью с оппонентами. А те, кто тайну не хранит, и даже те, кто опекуны и ПР - не меряются. Просто любят детей и все. Вы думаете, видимо, что раз без тайны или под опеку - это чтобы легче обратно было сдать? :) и нетайна только потому, что "не стал родным", а если бы была тайна - то стал? :)
Смешные вы такие, правда.
Вот кстати если бы были нормальные статьи о том, почему НАДО хранить тайну, сторонники нетайны обсуждали бы их спокойно и без истерик. А у вас так не получается. Но почему-то нет таких статей, странно, да?
13.12.2017 16:16:55, Fortuna Elena (2)
[ответить]
А мне жаль моих детей, что им приходится с этой нетайной жить. Были бы маленькие - ни за что бы о приемности не сказала бы. 13.12.2017 16:34:07, Рыбачка Соня
[ответить]
Правильно, Соня. У меня Юра без тайны и очень переживает. Почему меня мама бросила? Я ничей, я не родился.

Жуть что приходится переживать ребенку. Марина-то узнала взрослой о приемности, она не знает как с этим расти.
13.12.2017 22:06:08, елена волк
[ответить]
Да, наш тоже переживает жутко. Но если бы мы ему плели что родили сами, а он бы узнал что мы наврали, в любом возрасте - с его горячим темпераментом и впечатлительностью, был бы реальный взрыв бомбы. А так - мелкие снаряды разрываются, все живы. 14.12.2017 01:31:11, lenalar
[ответить]
Но весь период взросления отравлен.

Но Марина очень хорошо написала. Это ее чувства, ее опыт. Она общается с приемными детьми. Возможно в ее аргументах есть здравое зерно.

Вот надо с Юрой как-то прорабатывать его историю. А мне совершенно не нравится перспектива поиска его биородни. Ни малейшего желания контакта с этими людьми. Я не люблю вторжения в мою семью, а даже простая информация о биородне - это будет вторжение.

Да и не полезно это ребенку. Раздвоение (при наличии двух семей) - это нездоровье, как мы знаем. Поэтому постараюсь отодвинуть знакомство с родней на как можно дальше, пока не вырастет.
14.12.2017 10:36:07, елена волк
[ответить]
У нас, Лена, и так детство отравлено было. Самый ужас был с 2 до 3 лет, когда ребенок не знал. После того, как узнал, пошел прогресс во всем. И в развитии, и в отношениях. До рассказа был блок. Это нейропсихолог диагностировал отдельно, чисто по своим параметрам. И психологи подтверждают. Мы сейчас 2 раза сходили на песочную терапию, частично, как фрагмент занятия. Я своими глазами видела какие мысли бродят в ребенкиной голове. Хочешь напишу в личку. Это очень интересно:) 14.12.2017 15:37:21, lenalar
[ответить]
Да, было бы интересно. Юра очень травмированный. Он же год в доме ребенка просидел. 15.12.2017 15:39:45, елена волк
[ответить]
За маму у меня не переживают. Вот то, что родились не у меня, - да. И мне жаль, что не было возможности организовать им тайну.

"Марина-то узнала взрослой о приемности, она не знает как с этим расти."
Плюс миллион. А с ее впечатлительностью, расти с этим было бы ох как не просто.
13.12.2017 22:24:35, Рыбачка Соня
[ответить]
Мне жаль, что у моих было такое прошлое, которое делает их жизнь более сложной сейчас. Но это прошлое не вычеркнешь. Это надо пережить, проработать с психологами и т.д. Если делать вид, что его не было - ничего и не проработаешь.
У младенцев тоже есть травма оставления, просто хранители тайны предпочитают делать вид, что ее нет. Во что это выльется - никто не знает. Может, все обойдется. А может, ребенок всю жизнь будет мучиться непонятно (для него непонятно) от чего. А где душевные терзания, так и уход от реальности в алкоголь и наркотики.
Мои дети, например, зная о своем прошлом, на пушечный выстрел не подойдут ни к наркотикам, ни к алкоголю. Они хорошо знают, чем это заканчивается...
13.12.2017 17:48:27, Fortuna Elena (2)
[ответить]
Я бы не была так уверена.... Но очень желаю , чтобы так и было. 13.12.2017 19:44:26, НЭТ77
[ответить]
Сплошные травмы. От травмы рождения, до травмы осознания конечности жизни. 13.12.2017 18:35:44, солнышко лучистое
[ответить]
И не говорите)) 13.12.2017 23:56:44, ¦Муркоть¦
[ответить]
Скиньте ссылку пожалуйста на пару доказанных трудов,где говориться о травме оставления у младенцев. 13.12.2017 18:04:22, ¦Муркоть¦
[ответить]
Пятеро довольно взрослых усыновленных. Ничего подобного не наблюдаю. Правда в роддом к ним ложилась почти сразу после рождения. 13.12.2017 18:39:17, солнышко лучистое
[ответить]
я, как сторонник тайны, травму оставления не отрицаю...наблюдаю ее у собственного ребенка.
Но при этом имею возможность помочь ребенку ее преодолеть не подливая в ее жизнь дер*ица...
У нас у всех куча разных травм, не думаю, что поиск и нахождение себя среди алкашей сделает человека счастливым.... Это очень странный подход - вывалить на человека кучу г-на, а потом отмывать и "прорабатывать травму"...
13.12.2017 18:23:51, Нэцкэ
[ответить]
Вы настолько много о себе пишете здесь, что индентифицировать вас может оказаться очень легко. Скажем здесь могут быть родители детей, посещающих с вашим ребенком одну секцию или еще что-нибудь. Не очень понимаю как такая публичность может сочетаться с тайной. 14.12.2017 07:51:39, verbeba
[ответить]
Уже 15 лет слышу тут эту пугалку. Не страшно. 14.12.2017 10:37:59, елена волк
[ответить]
Вот уж правда. Я, например, как-то встречала Ваших младших. Узнала обоих. Эду респект, он очень терпелив был с Юрой. Стали бы они слушать чужую тётку, которая несёт какую-то ерунду. Скорей шарахнулись бы в сторону и ломанули к маме, решив, что тётя крышей потекла) 14.12.2017 11:19:45, ivmarg
[ответить]
[-] 14.12.2017 08:48:44, да
[ответить]
И что побежите у меня под подъездом стоять караулить?... адрес мой тоже многие знают, приходите, чаем угощу:))))
Как утверждает автор обсуждаемой статьи тайну раскрывают в 99,9% близкие люди, а не такие маньяки которые чего-то там за кем то записывают:)))))
14.12.2017 09:22:30, Нэцкэ
[ответить]
Так дело же не в маньяках, а в том, что вы активная, интересная, с жизненной историей и собственной позицией, такую грех не обсудить. И родители при случае могут обсуждать в стиле: а вот это та самая девочка, которую усыновили без всякой задней мысли, а ребенок потом перескажет это вашему или его друзьям. В младшешкольном возрасте вполне себе актуально. Я вот недавно от своего младшего узнала о том, что учительница старшего ребенка вышла замуж. А у этого младшего, она даже уроков не ведет. Старший при этом был не в курсе, т.е. ситуация в школе особо не афишировалась.

В целом я с вами согласна, что некоторых вещей ребенку лучше не знать.
14.12.2017 10:26:38, verbeda
[ответить]
ну... это все на уровне обсуждения бабок на завалинке. Можно ни разу в жизни не изменять мужу, но все дети для тех бабок будут нагуляные:)))....
Неужели бабок на завалинке тоже нужно боятся?:))))
14.12.2017 11:15:08, Нэцкэ
[ответить]
Я сижу и сравниваю ситуации:
1) мать отказалась от ребенка, ребенок задержался в больнице и через пару-тройку месяцев уехал к приемной маме, которая его любит как родного;
2) новорожденный по медицинским показаниям остался на пар-тройку месяцев в больнице на необходимый для лечения или восстановления период, затем отправился домой к маме.
В обоих случаях появляется травма брошенности или только в первом?
По ситуации для ребенка всё выглядит одинаково: и там, и там он отделен от матери и находится в учреждении.
13.12.2017 19:41:16, Elina
[ответить]
в обоих. Я второй случай. Очень помогает понять моих детей 14.12.2017 16:18:08, химчанка
[ответить]
В обоих, конечно. Я в 2,5 года провела несколько месяцев в инфекционке одна, последствия есть до сих пор. Но я имею возможность с ними что-то делать, потому что знаю их причины. Будь я усыновленной с тайной, у меня такой возможности не было б. 13.12.2017 22:45:27, яся 76
[ответить]
Грустно. У маленького ребенка несколько месяцев равно почти бесконечности. 14.12.2017 01:36:52, Elina
[ответить]
Да, это была соверщенно зверская практика. Но я и сама что-то помню, и мне много рассказывали, как родители переживали, что я там одна, как ругались с врачами, что не пускают, и всякое такое. Ребенку, у которого корни травмы целиком только в подсознании, намного тяжелее, думаю. 14.12.2017 06:48:24, яся 76
[ответить]
и что вы помните конкретно из своего пребывания в инфекционке в 2,5 года? конфабуляции - интересная штука, особенно у травмированных уже взрослой жизнью людей. я не про вас, но такое бывает. особенно, если "мне много рассказывали".

я тоже лежала в 2 года с воспалением легких. ничего не помню. зато мама моя любила причитать: "как пришла посмотреть, а ты там на голом полу ползаешь".
15.12.2017 00:53:02, ALora
[ответить]
Кто-то помнит, кто-то нет. Я сама в этом возрасте лежала 3 мес.в больнице практически без посещений. Родители помнят как прекрасное место лечения, куда еле дали направление, а я в красках и деталях помню как там было жутко внутри. Т.е.рассказать было некому. Ну да, была нервным чувствительным домашним ребенком и да, могу сказать, что была травма, которую удалось изжить где-то к 25 только. Муж вот с 12 лет себя только помнит. 15.12.2017 22:17:35, tomadin
[ответить]
Вы тоже хотите поговорить обо мне? )
Травма не связана с памятью совершенно никак, это если вернуться с темы меня в больнице к вопросу материнской депривации.
15.12.2017 05:10:37, яся 76
[ответить]
Сейчас по-другому?
Инфекционные отделения все-таки особенные, понятно, почему больных строго изолировали.
14.12.2017 16:13:38, Elina
[ответить]
И раньше можно было прорваться. Я со старшим сыном в 89-м лежала в инфекционке вместе. Сказала не уйду и все. Мне сказали, что нельзя-нельзя и спать не на чем, а я ответила, что на крайний случай могу и на полу. Дали матрас.:) Как бы он там один был вообще не понимаю. Будили ребенка уколом в 6 утра, попу мыть приходилось неожиданно и часто по понятным причинам. Кто бы там этим занимался?. Выходить из палаты, правда, не разрешали, а разговаривала я с моими родителями через щель в ванной (зимой). Ой, как вспомню! 14.12.2017 16:57:36, Маргаритка
[ответить]
Я лежала в 79-м, видимо было еще жестче. Мне уже взрослой мама рассказала, что меня не выписывали, уговаривали ее отказаться. Пугали инвалидностью и тяжелой уо. 14.12.2017 20:49:19, яся 76
[ответить]
Кошмар какой. Хорошо, что ваша мама не поддалась уговорам.

Чем вы так заболели, могло быть тяжелое уо? Какая-нибудь разновидность менингита?
14.12.2017 21:40:40, Elina
[ответить]
Осложнение гриппа, неврология. На самом деле обошлось небольшим нарушением координации движений, машину водить нельзя, ну и в конкурсе бальных танцев не поучаствуешь) 14.12.2017 21:50:40, яся 76
[ответить]
Тань, а ведь у меня то же самое, года 2,5 мне было. Скарлатина дала. Лежала одна. Ужасов не помню. Помню стеклянную дверь в палату, разделённую надвое горизонтально, верхняя часть узкая. Маму помню за дверью, как разревелась увидев и не хотела идти к ней при выписке. Хорею потом ставили. Возили в Питер к профессору, на полтора часа оставили с ним один на один, светило хорею исключил. Ходила на носочках, множественные навязчивые движения и тики, тремор. 16.12.2017 19:37:29, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
Тоже на носочках ходила. Косолапость осталась, постоянно лодыжки растягиваю из-за этого. Из воспоминаний: стою на подоконнике, на улице вижу папу, он машет мне шапкой и плачет. Помню, как меня забирали, отец снял с себя полушубок, завернул меня в него и понес в машину. Помню свое удивление, что так холодно и снег, было же лето. Видимо, лежала я довольно долго. 16.12.2017 20:09:25, яся 76
[ответить]
И из-за гриппа вас в инфекционку отправили? Ооо!! 14.12.2017 22:01:55, Elina
[ответить]
Дык и сейчас так отправляют, просто лечат быстрее именно что касается инфекции 15.12.2017 22:21:49, tomadin
[ответить]
Я не знала, не сталкивалась. 15.12.2017 23:58:27, Elina
[ответить]
Даже без осложнений сейчас можно попасть с гриппом в инфекционку. Температура не сбивается и растет, жидкость у ребенка не усваивается, состояние ухудшается, скорая туда и отвезёт как раз, а там уж как пойдет. 16.12.2017 01:07:18, tomadin
[ответить]
Из за осложнения. 14.12.2017 22:41:27, яся 76
[ответить]
Да, сейчас по другому. Пару лет назад у меня внук лежал в инфекционке, мы с дочерью были с ним по очереди. И все дети были с родителями. 14.12.2017 16:26:37, яся 76
[ответить]
Хорошо, что изменилось. 14.12.2017 21:41:00, Elina
[ответить]
я думаю нашелся бы человек который смог бы вам помочь не навешивая на вас дополнительных груз нелицеприятных событий. Мама например. 13.12.2017 23:35:28, Нэцкэ
[ответить]
Как? 14.12.2017 06:48:52, яся 76
[ответить]
а сейчас вы как преодолеваете свою травму? 14.12.2017 12:04:24, Нэцкэ
[ответить]
Психотерапией. Мама, ну моя по крайней мере, вообще не он)
А чтобы терапия была эффективной, специалисту и мне самой надо знать причину моих состояний.
14.12.2017 12:17:00, яся 76
[ответить]
может у меня конечно слишком высокое самомнение... но я думаю до взрослого ребенкового состояния мы вялой "семейной" психотерапией с психотерапевтом в виде меня и мужа решим "это состояние"... не выбивая у ребенка почву из-под ног.
В конце концов... я думаю, что за 18 лет возможно "новообразовать" то что не образовалось за 4 первые недели жизни.... не так уж там и много не образовалось-то....
Мы кстати тут психодиагностику проходили в школе.... она меня несколько удивила. пойду на следующей неделе с психологом беседовать.... интересно даже.
14.12.2017 12:25:07, Нэцкэ
[ответить]
Да, у вас высокое самомнение и, что первично, вы не хотите раскрывать тайну и потому уговариваете себя, что все это пустяки, дело житейское. Эт нормально, все так делают. 14.12.2017 12:34:35, яся 76
[ответить]
нееее... житейское дело - это когда ребенка в ясли сдают в 9 месяцев:)))) потому что так нужно и не паряться из-за какой то там травмы и депривации...
мама моя брата сдала.... и никакой психотерапии:))))
Он аж депутатом стал, чтобы маме доказать какой он молодец:)))...
При том что обе стороны не врубаются что с ними не так:))))
А я знаю тайну:))) но им не скажу:))))
Кстати люди с самомнением себя не уговаривают, они же по определению всегда правы:))
14.12.2017 12:38:42, Нэцкэ
[ответить]
Я не Ванга и могу ошибаться, но мне кажется, вы себя уговариваете)
Это ситуация, в которой нет хорошего решения на самом деле, одна из тех, когда жизнь случается сама по себе. И хранящие и не хранящие тайну говорят, что руководствуются интересами ребенка. Но это иллюзия, что родительские действия в этой ситуации оберегают от травмы, потому что все плохое уже случилось. Люди любят такие иллюзии, они дают ощущение прочности мира и управления действительностью.
14.12.2017 14:40:03, яся 76
[ответить]
ну так какая тогда вообще разница? если в итоге травму может нанести не мама, которая чё то там скрывала, а психованный муж, который руки топором отрубил?...
ИМХО у взрослых людей, посещающих психотерапевта видимо настолько дофига свободного времени и нет никаких других проблем....
Неужели вам НАСТОЛЬКО плохо от того, что вас мама сбагрила бабушке, что вы готовы тратить свою теперешнюю жизнь на эту фигню?... я правда не понимаю?...
ну вот нас с братом тоже родители на все лето бабушкам спихивали, подруга сына в 2 года отправила к бабушке на 6 месяцев...
И что, все? нормальными нам не быть? нужно срочно чё там там прорабатывать?...
Я просто если честно не понимаю НАСКОЛЬКО СИЛЬНО должно сделаться человеку фигово, чтобы из-за такой ерунды бежать на психотерапию....
Или вы просто люди такие, чувствительные слишком, или что?
Отчего вам так плохо-то? ну было и было...прошло сто лет назад
14.12.2017 14:50:49, Нэцкэ
[ответить]
Вы сейчас точно со мной разговариваете? Какая мама сбагрила кого бабушке? 14.12.2017 15:08:42, яся 76
[ответить]
ну в больницу... какая разница-то?
Я кстати тоже вспомнила, что в больнице лежала....наверное месяца полтора.
лет в 5... и папа когда меня туда вез, говорил, что едем мороженное кушать...
Вот вы бы не упомянули про больницу, так я бы и не вспомнила тот случай.
Все равно не понимаю, неужели от такой ерунды может быть настолько фигово, что вот прям последствия на всю жизнь? что прям к психотерапевту? и что прям такая травма?
14.12.2017 15:12:22, Нэцкэ
[ответить]
Сбагрили - совершенно неподходящее определение к моей ситуации и мне неприятно его слышать. Ваши вопросы и то, как вы их формулируете выдает ваше стремление обесценить травму депривации, вполне понятное в вашем случае, но отбивающее у меня всякую охоту продолжать разговор на эту тему. Без обид, я не люблю устраивать публичный душевный стриптиз и не собираюсь это делать только для того, чтоб отстоять свою т.з. 14.12.2017 16:13:27, яся 76
[ответить]
ну.... извините... я понимаю ваше стремление холить вашу травму депривации и защищать ее от моих попыток ее обесценить.
Хотя мне на самом деле просто интересно... неужели настолько сильно прям больно-больно может быть от лежания в больницы? прям вот так чтобы на всю жизнь шрам в душе и все такое....
Если вам действительно так плохо от таких с моей точки зрения малозначительных событий, то конечно вы правы относительно психотерапевта и т.д.
Но ИМХО вы - исключение... большинство советских пациентов инфекционных отделений вообще не заметили, что что то их должно было травмировать:))).. в моей палате лежало 6 человек:)... а палат таких было штук 20...И это только в то время когда я там лежала. А сколько их всего?
вряд ли они все ходят к психотерапевтам....
14.12.2017 16:23:08, Нэцкэ
[ответить]
Радуйтесь что с вами все ОК, а есть и другие. У меня тоже есть травма детская, от сметри отца, и тоже находятся люди, для которых это мелочи, можно спокойно жить дальше. Проблема в том, что именно в детстве события очень резко влияют на психику. Лучше в детстве ими заниматься, чем с ними вырасти. 15.12.2017 14:41:33, lenalar
[ответить]
вот от смерти отца у меня действительно травма. Но он умер когда мне было 14.... не дитё уже.
И последствия этой травмы для меня очевидны... но они меня устраивают... мужики мне всегда нравились по старше... и муж меня старше на 11 лет... но разве это плохо?
"Лучше в детстве ими заниматься, чем с ними вырасти."
Я про это тоже говорю. НО ИМХО... травму в доречевом периоде можно скомпенсировать в доречевом периоде же. По моему мнению совершенно без последствий.
У младенцев офигеть какие компенсационные возможности, в т.ч. и психические.
16.12.2017 21:04:13, Нэцкэ
[ответить]
Я думаю, задавая именно эти вопросы вы не ждали всерьез, что я на них буду отвечать? Давайте закроем тему моих душевных травм, вам есть о чьих позаботиться и без меня. 14.12.2017 16:50:14, яся 76
[ответить]
Тоже лежала в больнице и тоже долго, а лето у бабы-деда или в лагерях или санаториях+ рано осталась без отца,а мама постоянно работала. И травмы чегой то нет никакой и к душеведу мне по этому поводу не надо. Ребенок я единственный, с мамой отношения прекрасные. 14.12.2017 15:44:19, ¦Муркоть¦
[ответить]
Дай бог, чтобы такая травма оставалась самой травмирующей травмой. Я тоже не плнимаю нафига вся эта психотерапия помимо подкармливания семьи психотерапевта... 14.12.2017 15:44:01, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну смотрите, Марина пишет о своей травме, другие пишут. А вы не верите. Ну и? Как доказать? Никак, это же другие люди страдают душевно. А вы не страдаете. И думаете что и дочь не будет страдать. Ну и никто не знает, как сложится у нее будущее.
Родители решают за ребенка.
А мне вот непонятно, если травмирующее событие уже произошло, то какой смысл его замалчивать? Переживания в тот момент были намного ярче, чем будут сейчас, при разговоре об этом событии.
В общем, Яся права на 100%:)
14.12.2017 15:31:37, lenalar
[ответить]
ну... понимаете... одно дело что ребенок например знает, что он лежал в больнице, ему было там плохо и тыды..
Другое дело рассказать ребенку что он был в больнице, потому что мама наставила папе рога, тот набухался взял топор отрубил маме голову и закопал в лесу, после чего ребенок попал к немного другой маме...
Нафига вот это все дерь*мо ребенку знать? ему что от этого легче станет что ли?
Я считаю, что травма от кратковременного расставания с матерью в глубоком младенчестве и травма от такого вот рода информации - это просто несопоставимо.
А градус жести, которая послужила причиной "лежания в больницы" настолько бывает разный в разных случаях усыновления, что о некоторых ситуациях нельзя не только ребенку рассказывать, а вообще слабонервным лучше не знать.
Но мы каждый раз возвращаемся к этому.
Типа рассказать что усыновлен, но не рассказывать дерь*мо которое было ДО усыновления.
И это называется правдой.
Но какая же это правда-то?... если говорить правду, то ВСЮ правду.
Ну как то так....
А что касается травмы от лежания в советских больницах....
я лежала, брат мой лежал, подруга лежала... я и дочка лежали в одной инфекицонки кстати:))))) ирония судьбы:))))
чё та я не знаю, кроме Яси ни одного человека, который из-за того, что полежал в советской инфекционке побежал на психотерапию.... честно.. ни одного такого не знаю....
14.12.2017 15:41:34, Нэцкэ
[ответить]
Ваша проповедь о правдах странная.
Ну вот вы шли по лесу, споткнулись через бревно и разбили голову. Очнулись в больнице. Не помните что было. Вам говорят - споткнулись через бревно. Это правда? Да. Понятно, почему голова разбита. А вы сейчас утверждаете, что ВСЯ правда - это необходимо чтобы вам рассказали, что машину брёвен некий дядя Вася украл у дяди Прохора в деревне Гадюкино, вёз по лесной дороге, спасаясь от погони, был пойман, избит и посажен в кутузку, но одно бревно пока ехал скатилось с машины и на следующий день вы шли по дороге и через него споткнулись. Ну, чтобы вот ВСЯ правда. Это что-то меняет в вашей разбитой голове? Сам факт и его дальняя подноготная? Для вас важно - откуда голова разбита. А не про дядю Васю.
14.12.2017 20:26:34, Лусинда
[ответить]
конечно.. все эти факты очень существенные, если я споткнулась о бревно, которое в результате преступления валялось там где не должно, я пойду в суд на Васю подавать, что он своими преступными действиями причинил мне вред здоровью.
а если бревно свалил ветер, то винить некого....
Разница существенная. Мы всегда ищем виноватых во всех наших проблемах. А мне очень не хочется чтобы мой ребенок тянул в свою жизнь чужих людей, даже в качестве "виноватых".
14.12.2017 20:41:21, Нэцкэ
[ответить]
Не надо говорить за всех. Все не ищут виноватых. Многие ищут способы решения проблемы, независимо от того, каким образом "бревно упало". Оно же не на голову с машины упало, а персонаж сам под ноги не смотрел. 14.12.2017 23:54:51, Лусинда
[ответить]
Именно поэтому я не интересовалась почему и как био оставила мою дочь. Чего не знаю, о том не совру. Да, нам пришлось некоторое время жить практически бок о бок, но даже настолько все поверхностно, что врать мне ребенку не о чем. 14.12.2017 18:40:38, Лариса13
[ответить]
Ну, вышеназванная ВСЯ правда имеет к ребенку и его переживаниям в тот момент в тыщу раз меньше отношения, чем разлучение с матерью. Это, вроде, очевидно, не?

А доречевые психотравмы (т.е. возникшие до того, как ребенок освоил речь) - самые сложные в психотерапии, именно потому, что большинство людей, перенесших эти психотравмы, их плохо помнит, а те воспоминания, что есть - они не вербализованы, т.е. не обличены в слова - это просто эмоции, образы, ассоциации. Т.е. шрам есть, а от чего - не помним. Но не осознавать и стараться забыть - не значит - излечиться.

Эти неосознаваемые психотравмы вылезают потом у человека, в зависимости от индивидуальных особенностей психики, разнообразными неврологиями, психосоматиками, малыми и большими психиатриями, искажениями личности и проч.

Судя по тому, как Вас затронула эта тема, Вы что-то краем глаза в ней ухватили, как в зеркале - некий образ, на который у Вас в душе откликнулась какая-то Ваша старая травма, рубец от которой надежно спрятан под слоями забвения и отрицания...
14.12.2017 16:46:51, неважно
[ответить]
Вот знаете, раньше травмы были куда как сложнее и психотерапевтов не было и люди справлялись и шли дальше, и неплохо так шли. Потому что не ковыряли то, что забылось. Природа не дурнее психологов и биологическим механизмам восстановления психического равновесия просто не надо мешать. 14.12.2017 19:00:52, Рыбачка Соня
[ответить]
Кто-то справлялся, а кто-то с катушек съезжал, в зависимости впадал, все как и сейчас. 15.12.2017 22:29:19, tomadin
[ответить]
Согласитесь с катушек слететь из-за войны и из-за пары месяцев в больничке в 2 года, - суть разные вещи. 15.12.2017 23:15:47, Рыбачка Соня
[ответить]
Младенцу не понятно война там или внезапная инфекционка на 2 мес. где каждый день вены дырявят по несколько раз, голодом морят перед манипуляциями и к кровати привязывают орущего с внезапно пропавшей без вести мамой. Взрослому, конечно, разные вещи. Но из-за больниц обычно и не слетают с катушек, так, живут с этим, кто может стирает из памяти, другой игнорить пытается а кто-то преодолевает, кому как легче. 16.12.2017 01:01:54, tomadin
[ответить]
Что-то мне подсказывает, что младенцы и от войны с катушек не слетают...а если слетают, то не от этого.
У меня есть травмированный в младенчестве ребенок, последствия чего проявлялись у него очень явно и ярко лет до 3х. Потом новые впечатления вытеснили, и никаких проявлений не осталось - сработал древний компенсаторный механизм, память называется :))) . Безо всяких психологов...и это не "травма потери матери", это реальная такая травма была.
16.12.2017 01:06:59, Рыбачка Соня
[ответить]
Смешно:) Вы считаете свою травму сильнее, а почему-то специалисты считают сильной как раз травму отрыва от матери. 16.12.2017 01:22:31, lenalar
[ответить]
"Специалисты" могут считать, что угодно))) Они в разное время абсолютно по-разному считают, - в зависимости от собственной выгоды :) 16.12.2017 01:30:01, Рыбачка Соня
[ответить]
Просто у всех эти компенсаторные возможности разные, один забудет через год, другому так и останется ярким пятном. По идее от инфекций в природе тоже защита заложена, и некоторые без всякой помощи выздоравливают на ногах, а некоторые загибаются. 16.12.2017 01:15:54, tomadin
[ответить]
Нюанс, как обычно, в процентах. Какое количество преодолеет/какое количество не сможет преодолеть. И почему заради тех, кто не сможет преодолеть, надо дополнительно травмировать тех, кто уже преодолел. 16.12.2017 01:24:29, Рыбачка Соня
[ответить]
вот... вот-вот...
в конце концов РАСКРЫТИЕ тайны законом не запрещено. Хотите говорить - говорите.
Но, возможно нужно создать какой то механизм, например если тайна открылась, то есть ребенок узнал, то соответственно защищать уже нечего и ему нужно дать доступ к информации.
Или если носители тайны "усыновители" умерли.
Хотя по большому счету в россии прекрасно можно решить проблему поиска своих родственников несмотря ни на какую тайну, были бы деньги.
16.12.2017 20:40:35, Нэцкэ
[ответить]
"травма" потерей младенцем матери и травма раскрытием тайны суть разные тайны. Первая останавливается с усыновлением, вторая будет с человеком на протяжении всей жизни. Но я согласна с одним - решать родителям. 16.12.2017 21:58:31, Рыбачка Соня
[ответить]
Так если уже преодолел, то и не травмируется этим дополнительно. Но я за всех в общем решать не предлагаю, дело индивидуальное. Лично я за тайну от посторонних там где это возможно, чтоб ребенку лишний раз эту приемность в нос не совали. А внутри семьи нам гармоничнее без тайны, с проживанием при необходимости травмирующих последствий. 16.12.2017 01:45:14, tomadin
[ответить]
Как я с Соней согласна про природу-мать. Она гораздо мудрее нас и психотерапевтов. 15.12.2017 15:43:56, елена волк
[ответить]
Тем не менее, столкнувшись с зависимостью и прочими подростковыми прелестями вы не стали полагаться на природу, пошли зачем то к специалисту) 15.12.2017 23:15:53, яся 76
[ответить]
Естественно, если нога сломана - пойду ставить гипс. Но тут страхи явно преувеличены. 16.12.2017 22:28:05, елена волк
[ответить]
"Тут" - это где? 16.12.2017 22:41:56, яся 76
[ответить]
В травме младенца, которая калечит всю дальнейшую жизнь. 16.12.2017 23:38:56, елена волк
[ответить]
Если калечит значит не преувеличены 17.12.2017 00:00:13, яся 76
[ответить]
Я не считаю, что травма младенца так фатальна и что она вообще есть. Хотя читать психологов, конечно, волнительно и проникаешься. 17.12.2017 12:28:27, елена волк
[ответить]
Раньше и зубы не лечили - и были к 40 годам без зубов. Вы себе тоже не лечите? А детям?

Раньше психотравмы былидействительно были куда сложнее - такой силы, и таких наслоений (сужу по своим бабушкам-дедушкам, даже маме успело попасть - она дитя войны) - что не было ни ресурсов у государства с ними возиться, ни специалистов, ни, возможно, смысла, их прорабатывать - есть некий порог психотравмированности, за которым вылечить человека уже невозможно, жизни его не хватит, чтобы все свои травмы проработать, и на счастливую жизнь после проработки всех травм ему тупо времени не останется. В этом случае проще не бередить, не ковырять, да. А закопать все это подальше, постараться забыть - и жить дальше, как придется, как получится, не счастливо, и не так, как мог бы без травм - но хотя бы просто жить.

После войны эта "точка невозврата" по психотравмам была пройдена у большей части населения нашей страны. Репрессии и лагеря добили тех, до кого не дотянулась война. Мой воевавший дед просыпался от кошмаров и панических атак все 40 лет, что прожил после войны, каждый день. Моя мама, которая чудом не умерла от голода в войну в оккупации, всю свою жизнь ненавидела своих родителей, из-за которых, как она считает, она туда попала, и не доверяет людям до сих пор, 70 лет прошло... Вся ее жизнь - в ненависти к самым близким и недоверии миру. И ЭТО вы называете "люди справлялись и шли дальше, и неплохо так шли"??

Просто младенческую изоляцию от матери в больнице или ДР, как и любую другую тяжелую, но единичную психотравму - сложно, но можно проработать с психотерапевтом, и жить дальше почти так, как мог бы жить без травм, а не психическим калекой. А если жизнь по тебе проехала как трактором, как "раньше" - то да, проще забыться уже ((

Потому так и обидно за малышей, единичная травма которых давала надежду на полное или почти полное излечение - но родители их лечить отказываются, болезнь не признают - а предлагают справляться и идти дальше, как "раньше"...
14.12.2017 20:02:52, неважно
[ответить]
Все это видно на нашем старом поколении. Все так. 15.12.2017 22:39:03, lenalar
[ответить]
Вы искренне считаете жизнь, наполненную работой с психотерапевтом, счастливой? Вот знаете, у меня прабабка прошла революцию, репрессии, войну одна с тремя дочками. И без всяких психологов не потеряла чувства радости жизни. Может, конечно, это и генетическое, но 3 недели без родителей в младенчестве как по мне, так вообще ниочем. 14.12.2017 20:56:25, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Не лишайте кормушки психологов и психотерапевтов!Причем в массе -достаточно не профессиональных. 14.12.2017 23:49:35, АБВ
[ответить]
профессиональные тоже не прочь подкормиться, почему нет, если им несут в клювике, еще и за них сами уговаривают других нести 15.12.2017 01:13:26, ALora
[ответить]
У меня бабушка прошла коллективизацию, голод 30-х её частично зацепил, войну пережила, полуголодные послевоенные годы, муж её, мой дед на войне в самом начале погиб, всю жизнь у неё была тяжелая физическая работа и она мне всё время сочувствовала, в какое трудное время (с 90-х) мне жить досталось.
А я, напротив, считала, что во времени, в которое она жила, было много ужаса. На что она махала рукой и говорила, да ничего особо страшного не было.
О, как.
14.12.2017 22:00:22, Elina
[ответить]
Пойду, убьюсь об стену. Моя психотравма всегда со мной. Живу, благодарна судьбе за то, что есть. Не, хочется больше. Но если холить и лелеять все свои травмы, это ж сил просто жить, не говоря о том, что радоваться, не хватит. 14.12.2017 20:06:55, ivmarg
[ответить]
При обычной физической травме, когда обращаешь на боль от неё внимание, то боль эта усиливается.
А если занят другим или сознательно уводишь внимание от боли, то и боль слабее и стихает быстрее.
14.12.2017 21:53:59, Elina
[ответить]
Плюсуюсь. Вообще имхо "проработать" травму, если она действительно травма низзя по определению. Шрамы рубцуются, но не исчезают. Но вот эта "депривация"....вот воистину счастливые люди - больших проблем не имеют... 14.12.2017 20:58:45, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
мне этот текст... если честно какую то сектанствкую агитку напомнил... я даже побоялась его до конца читать... типа того что баптисты на улицах раздают... ну про то что нужно сделать чтобы стать бесконечно счастливым:)))) 14.12.2017 20:11:39, Нэцкэ
[ответить]
Агитка, которую страшно дочитывать - это честное описание кусочка "счастливой жизни" моих мамы и дедушки, искалеченных войной? Даже читать страшно, да? А люди с этим жили, целой страной. Какое право мы сейчас имеем говорить, что им было "нормально"? И что так же, как они мучились "раньше" - и нынешние дети брошенные сами должны со своей травмой справляться - типо "биологическим механизмам восстановления психического равновесия просто не надо мешать"? 14.12.2017 20:23:29, неважно
[ответить]
я считаю, что не агитка, а ваше искаженное восприятие жизни в целом. у вас самой травма, значит у всех травма. а люди и до войны, и в войну жили в страшных условиях и находили моменты счастья и радости в голоде, холоде, среди смертей близких. а кому-то всегда все травматично 15.12.2017 01:16:47, ALora
[ответить]
Человек осознает - это раз, и говорит об этом - два. Только тогда мы узнаем. А если вам не сказали - не значит что "жизнь была с моментами счастья". Мне многие говорили. Мама моя например не любит говорить о таком, но она всегда уходит от таких тем, понятно что ей тяжело. Горе не проработано, не было возможности. Почему же не сделать человеку получше, почему не "полечить", как у нас тут принято говорить:) Низкий рост по мне вообще фигня, по сравнению с болью и болезнью души. 15.12.2017 22:45:10, lenalar
[ответить]
Это очень странное, чтоб не сказать больше, представление о травме, противопоставлять ее умению "находить моменты счастья". 15.12.2017 05:13:33, яся 76
[ответить]
я до туда не дочитала. я же написала, что читать побоялась.
В чем вы меня интересно упрекаете? теперь тем более читать не буду...
14.12.2017 20:42:40, Нэцкэ
[ответить]
"Эти неосознаваемые психотравмы вылезают потом у человека, в зависимости от индивидуальных особенностей психики" - с этим согласна, а дальше нет..
Мы все созданы из травм, советские роддома, ясли, школа, лагеря, кризисы, алкоголь, наркотики, придурки мужья, отсутствие работы, аборты, бесплодие, усыновление, разводы, болезни, смерти. Это все формирует индивидуальные особенности характера...
И что? всю это фигню нужно с психотерапевтом прорабатывать?
Меня вот новости вчерашние травмировали, про мужика который жене руки поотрубал....второй день об этом думаю...
Может эта психологическая травма изменила мою личность настолько, что пора бежать прорабатывать ее?
Это все просто жизнь... если человек не справляется психологически с такими элементарными вещами как лежание в больнице....я не знаю таких людей, правда..
Знаю людей, которые переживали жуткие вещи... смерти, теракты, болезни....никто не холит свои травмы с такой старательностью. Прожили и пошли дальше....
14.12.2017 17:23:51, Нэцкэ
[ответить]
имхо, индивидуальные особенности характера формирует генетика, а не условия роддомов 15.12.2017 01:17:50, ALora
[ответить]
Ну вы сами признаётесь - что с вами "что-то не так". Может, та травма от лежания в больнице вместо мороженого, как папа обещал - и повлияла именно так, что теперь есть это "не так", кто ж его знает? 14.12.2017 20:31:23, Лусинда
[ответить]
А можно еще дальше углубиться...в прошлые жизни. И там "причины" поискать))) 14.12.2017 21:00:32, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Точно!!!!!! пойду проработаю этот вопрос с каким нибудь экстрасенсом:))) 14.12.2017 21:09:02, Нэцкэ
[ответить]
:))))) не смешите мои тапки... я еще жертвой терракта была.. на меня плита балконная упала от взрыва...У меня даже справка есть:)))
может в этом проблема?:)))
14.12.2017 20:46:53, Нэцкэ
[ответить]
вот вы мне напомнили, а то я напрочь забыла - я тоже жертва - в 4 мои года горели мы в доме, с морозную зимнюю ночь - поджог. помню переполох, в ставни стучали, мама меня в одеяло, в охапку и куда-то отнесла. пожары мне снились долго, но от этой травматичности пострадала лишь моя способность зажигать газовую плиту - боялась очень долго. да и сейчас не так чтобы без страха это делаю. 15.12.2017 01:21:29, ALora
[ответить]
Мне лет до 7 снились кошмары - я видела себя окруженной стенами огня. И пожара я в то время очень боялась.
До сих пор нет, нет, а приснится сон, в котором я ночью смотрю в окно, а все дома, образующие наш двор, в огне. Как в фильмах о войне показывают, когда из каждого окна рвется пламя.

Вот думаю, что в прошлой жизни погибла в огне, не иначе.
15.12.2017 15:45:27, Elina
[ответить]
Может. Я не специалист. 14.12.2017 23:56:40, Лусинда
[ответить]
Нет, они не "прожили и пошли дальше". А пошли, но не так, как раньше. Или поковыляли в другую сторону, или зигзагами, или вообще не пошли - в зависимости от силы травмы. Все серьезные психотравмы оставляют шрамы.

Раньше просто не принято было психотравмы замечать - не до того было, когда войны, голод, концлагеря, доносы, нищета. Так и ходили целыми странами и народами искалеченные - не туда, и не так, как могли бы.

Я вам пример приведу. Вот 50 лет назад было нормально жить двумя семьями в одной комнате в коммуналке, из одежды иметь одни штаны/юбку и одну кофту, работать 6 дней в неделю, единственный выходной проводить на участке, окучивая картошку, а отпуск - помогая по хозяйству бабушке в деревне. Ну, Вы же зачем-то не хотите нынче так жить! Зачем вы холите свою "травму бедностью и советским союзом" с такой старательностью? Зачем вы прорабатываете ее бесчисленными деньгами, шмотками, комфортом, путешествиями?

Вот точно так же и с психотравмами. Сейчас мирное сытое время (ттт!) - и у людей появились ресурсы не хромать всю жизнь под тяжестью психотравм - а подлечить их, подлатать себя - и повысить свое качество жизни. Есть, конечно, альтернативный способ - отрицать психотравмы и не прорабатывать их. Это дешевле, но на любителя. Как на любителя - говорить в 21 веке, что тебе нравится спать ногами под шкаф в общей комнате в коммуналке и отдыхать на картошке ;-)
14.12.2017 17:46:49, неважно
[ответить]
да... вот мне тут подумалось, что эти товарищи агитирующие за проработку всего и вся.... они чего хотят? пройти путь по идеальной траектории из матки прямиком в могилу? ни разу не сбившись со своего идеального пути?:))))
смешно просто....
14.12.2017 19:54:44, Нэцкэ
[ответить]
Нэцке, Вы сделали мой вечер. Прям афоризм родился: пройти путь по идеальной траектории из матки прямиком в могилу) И увенчать себя нимбом. 14.12.2017 20:01:41, ivmarg
[ответить]
Мать, ты жжошь. Согласна с тобой всю ветку. 16.12.2017 20:01:06, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
"Зачем вы холите свою "травму бедностью и советским союзом" с такой старательностью? Зачем вы прорабатываете ее бесчисленными деньгами, шмотками, комфортом, путешествиями?"

:))) ну вы даете:)))
Я никогда не была бедной... моя мама всю жизнь была директором магазина.
Когда все голодали у нас сгушенка на балконе коробками стояла:)))
Так что вы промазали, уж чего-чего а травмы бедности у меня уж точно нет. Есть привычка в комфорту:)))
Ну и вообще... откуда вы знаете в какую сторону НУЖНО ковылять человеку... я хоть и не религиозна, но "на все воля божья"... раз человеку даны эти травмы, значит они даны ему для личностного роста. А "сделаться" там же как до травмы во-первых невозможно, а во-вторых не всегда во благо:)))
14.12.2017 19:42:42, Нэцкэ
[ответить]
Кстати вот именно, травмы даны для роста, а мы (вы:) не даете ребенку ее ощутить. При том что травма уже произошла до нашего появления в жизни ребенка. Это вообще негуманно. 15.12.2017 22:50:29, lenalar
[ответить]
Вы не поняли, но ладно)) я там выше ответила, не буду повторяться.
Хотя прикольно, что вы и Вы и бедность совковую отрицаете, хотя только в совке "богатство" могло измеряться коробками со сгущенкой на балконе ;-)

А вообще, тут прям вырисовывается клуб психотравмодиссидентов какой-то)

Я раньше в нем тоже состояла, если честно. Только к вашему примерно возрасту поняла, что это защитное. Потом, постепенно - от чего именно я защищалась. Потом жизнь долбанула новой психотравмой по больному месту, в ту же точку - и пришлось таки идти прорабатывать, сама не справлялась. И так мне получшело после этого, но и обидно было до чертиков, что я всю молодую жизнь прожила с этой психотравмой дурацкой, а могла б сразу проработать ее, и жить счастливей целых 20 лет. Потому и ввязалась в полемику. Больше не буду)
14.12.2017 20:13:31, неважно
[ответить]
не знаю.... если следовать вашей логики, то после длительной психотравмирующей ситуации, которая привела меня к бесплодию... бесплодию как психотравмирующей ситуации, лечения бесплодия как психотравмирующей ситуации я должна была пойти к психотерапевту, проработать травму и продолжить жить своей спокойной идеальной бесплодной и бездетной жизнью.
....
Но нет же... как то по другому я поступила.... меня моя травма привела в мою теперешнюю жизнь, стала поворотной точкой.. и я рада, что тогда никакой психотерапевт не надоумил меня ничего проработать.
Иначе я бы не обрела всего того, что у меня сейчас есть.
Мои травмы дают мне опыт, меняют меня. за это я им благодарна, это мой жизненный опыт... нафига мне его "прорабатывать"?... чтобы что?
14.12.2017 20:21:26, Нэцкэ
[ответить]
Логика утеряна у Вас( Психтерапевты никого ни в чем не убеждают и не надоумливают. Они помогают понять себя, мотивы своих страхов, неврозов, психозов, штампов поведения - и изменить те из них, которые хочется изменить. В Вашем примере - возможно, вы бы пришли к своей цели быстрей и эффективнее, и щас не спорили бы со мной тут, оберегая какую-то свою травму, а занимались бы чем-то более приятным и полезным ;-) на сем раскланиваюсь. 14.12.2017 20:27:59, неважно
[ответить]
Как это ложные? Когда я занималась, я писала толстые тетради, и много говорила о себе. Психолог только задавала обычные вопросы, редко, и давала задание о чем- то подумать, написать, нарисовать. Что тут можно ложного сформировать?????? 15.12.2017 22:48:54, lenalar
[ответить]
Тем не менее, психологи могут сформировать ложные воспоминания, вольно или невольно. А потом с ними работать. 15.12.2017 01:28:28, Elina
[ответить]
я сейчас ем, вообще то... а за одно работаю:))))
более приятным и полезным конечно можно было бы заняться, но увы, дела:)))
Ну а в моем примере... я знаю себя ДО "травмы"... я бы жила другой жизнью... и детей у меня почти гарантировано бы не было.. потому что они мне нафик не нужны были, ровно до тех пор пока я думала, что могу их иметь:)))
Спасибо, доктор:))))
14.12.2017 20:44:54, Нэцкэ
[ответить]
Это, разумеется, неверно и травма разлуки с матерью намного, несопоставимо сильнее любых подробностей, которые с ней связаны. Но вы будете упорно держаться за свою т.з. и скажете, что психология это лженаука)) 14.12.2017 16:17:38, яся 76
[ответить]
вы это серьезно? кто это измерял? 14.12.2017 16:28:42, Нэцкэ
[ответить]
Вот ты знаешь...у меня старшему на "разлуку с матерью" как то фиолетово...а то, что его не кормили при этом, вспоминает временами... 14.12.2017 21:05:48, Рыбачка Соня с телефона
[ответить]
Это не факт. Это он так вам демонстрирует. Вы для него оплот. Он понимает. 15.12.2017 22:51:30, lenalar
[ответить]
Факт :) У меня старший простодыра не мозга костей, - он физически не может чего-то там демонстрировать, чего нет в реальности, также как и скрывать то, что есть. 15.12.2017 23:19:43, Рыбачка Соня
[ответить]
Если бы это было так, зачем психоанализ придумали????? И все остальное????? Не все так просто, как некоторым кажется. 16.12.2017 01:25:45, lenalar
[ответить]
))))))) анекдот знаете? Про адвоката правда, но к психологам тоже подходит))))
Прибегает сын-адвокат к отцу-адвокату: "Папа, папа, я наконец выиграл то дело, которое ты вел 20 лет!!!!!"
"Дурак, ты", - отвечает ему отец... "я вас с сестрой с этого дела выкормил, вырастил, выучил...и себе на пенсию отложил".
Короче, всем кушать хочется. Психологам тоже.
16.12.2017 01:32:30, Рыбачка Соня
[ответить]
Я это серьезно. 14.12.2017 16:50:44, яся 76
[ответить]
Я опять про свое))) Все,кто говорит о травме у младенцев,ну дайте хоть одну ссылку! Где вы это взяли? Кроме бла-бла-бла и предположений психологов никакой конкретики))) Ну,да меня интересуют именно младенческие травмы и понятно почему. 14.12.2017 15:56:47, ¦Муркоть¦
[ответить]
ну... у меня была выборка из трех младенцев:))) самый благополучный из них, этот тот который максимально быстро прилипился к моей сиське....Хотя конечно вполне может быть случайностью:)))) 14.12.2017 16:24:30, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 14.12.2017 16:58:57
[ответить]
вы еще психологов не слышали некоторых, которые выспрашивают с дотошностью следователя, а потом вангуют по поводу деталей родов. причем "переобуваются в полете", когда ловишь их на нелогичности умозаключений 15.12.2017 01:28:46, ALora
[ответить]
Да,не слышала)) 15.12.2017 14:07:02, ¦Муркоть¦
[ответить]
не... к врачу тут ходят добровольно:))) 14.12.2017 17:14:36, Нэцкэ
[ответить]
В обоих.
Поэтому полная фигня навешивать особую значимость именно "усыновительской" травме брошенности.
О депривации психологи пишут всегда одинаково, приводя в пример и ранние ясли в том числе.
Так что никакой специфической травмы не происходит, просто отрыв от матери... а он по разным причинам может быть.
13.12.2017 19:44:30, Нэцкэ
[ответить]
Согласна целиком и полностью. Кто мешает усыновленному с тайной ребенку сказать правду - после рождения попал в больницу, меня не пускали. Вот и прорабатывайте травму. ЗАЧЕМ говорить про другую маму и усыновление? 14.12.2017 19:41:48, сторонник тайны
[ответить]
Мне тоже так думается. Младенец не может анализировать, почему мамы нет. Её нет и всё, ему плохо. 14.12.2017 01:35:55, Elina
[ответить]
[пусто] 13.12.2017 18:41:00
[ответить]
Вы Лоуэна почитайте. О самых ранних травмах и депривации - это в шизодных и оральных структурах. 15.12.2017 05:24:55, Ничонизнаю
[ответить]
спасибо,почитаю. 15.12.2017 14:09:43, ¦Муркоть¦
[ответить]
[пусто] 13.12.2017 18:34:26
[ответить]
ну я тут писала как то.... все было хорошо и отлично... а в один прекрасный день я , пока дочка спала, решила смотаться в магазин... а когда вернулась (через 15 минут) обнаружила ее одетую, обутую на босу ногу, в истерике, с совершенно животным страхом в глазах.... я этот страх "узнала"....
При том что до этого дочка спокойно оставалась дома одна, когда я ее предупреждала разумеется...
В общем тот случай мне наглядно показал, что она конечно подсознательно боится вот так вот проснуться... а мамы нет.
Но ничего, работаем с этой проблемой.... чтобы ее решить не обязательно объявлять ей что ее мать алкашка ходила бухать а ее дома одну голодную закрывала... и все это в первую неделю ее жизни....
13.12.2017 18:46:16, Нэцкэ
[ответить]
Может, это все-таки что-то другое? Мой кровный так же реагирует на мое отсутствие, если не слышал предупреждения, даже если я просто вышла вымыть пол за дверью. Однажды не успела сразу на его звонок ответить, когда из школы шел, так через 2 минуты прилетел домой в истерике, что со мной случилось. Это при том, что я с ним не расставалась с родзала и до сего момента: ни детсадов, ни бабушек, ни нянь не было, только я. И ждали мы его, беременность беспроблемная. В чем тут причина? Какая травма? Подменить не могли - ребенка муж на руки принял, потом мне передали. 14.12.2017 19:58:39, интересно
[ответить]
причина в его повышенной тревожности, которая, вполне возможно, напрямую связана с тем, что вы с ним не расставались никогда. 15.12.2017 01:32:30, ALora
[ответить]
Нецке,вот нашла. Я тогда была еще без реги и по этому пришлось вас законспектировать))) Ответ психолога...меньше читайте вредной литературы)))) Мы все разные и потребности и представления тоже разные. И навязчивая профессиональная активность некоторых психологов в отношении необходимости"поиска корней" и неизбежности ряда специфических травм у приемных детей,пагубно влияет на хрупкую психику приемных родителей))), которые, в свою очередь, начинают проявлять "правильную" активность в лечении несуществующих травм у приемных детей.... Я понимаю.что это не про всех детей,но и не у всех детей есть травмы и особенно у младенцев. По этому меня "терзают смутные сомнения",откуда взялись травмы брошенности у моих детей-один со мной с 2х недельного возраста, а вторая с 3х недельного))) 14.12.2017 01:05:20, ¦Муркоть¦
[ответить]
У меня не бывает такого,от слова совсем. Доча вообще плохо остается,но именно без меня,она у нас "ручная", а сынок спокойно будет смотреть мультики или играть с машинками. 13.12.2017 23:49:56, ¦Муркоть¦
[ответить]
ИМХО, - нормальная реакция именно домашнего ребенка. Мои, остававшиеся с малолетства одни, когда бабушка от них спряталась в воспитательных целях, - вообще никак на исчезновения взрослого не реагировали.... 13.12.2017 22:26:01, Рыбачка Соня
[ответить]
все может быть... у меня же тоже в голове таракашки. Была бы она кровная, я бы в эту сторону не думала даже, подумала, что просто испугался ребенок. 13.12.2017 23:36:47, Нэцкэ
[ответить]
Когда мне было года 4, мы ехали в метро с мамой и папой. Мы с папой зашли в поезд, а мама зачем-то остановилась у дверей и стала снимать перчатки. Двери закрылись и поезд тронулся. Я до сих пор помню весь нечеловеческий ужас, что мама осталась ТАМ, я тогда ТАААК визжала на ультразвуке в истерике, весь вагон помнится уговаривал, совершенно безуспешно. Мы вышли на следующей станции и мама приехала следующим поездом. И хотя прошло больше 40 лет - я этот свой ужас помню до сих пор. Так что разовый случай я бы так глубоко не искала. Испугаться, что остался один, может любой кровный ребёнок. 14.12.2017 08:18:40, Лусинда
[ответить]
Я примерно так же испугалась, когда в магазине бабушку потеряла.
Тоже было года 4.
И до сих пор помню.
Она поставила меня у окошка, а сама пошла к кассе. Я её проводила взглядом, потом в окно посмотрела, потом опять на кассу ... а бабушки там нет. Я посмотрела по сторонам, нигде её не увидела и как заревела. По сей день помню.
Это даже не страх, это как земля из под ног ушла - я потерялась.
А бабушка всего лишь к соседнему прилавку подошла. )
15.12.2017 01:34:13, Elina
[ответить]
У меня мама так)) "Вот Сережа все-таки боится остаться один...мы с ним гуляем, - а он всегда меня в поле зрения держит... Никита так не делает, - убегает, не боится меня потерять"... только елки зеленые, - Сереже 5 лет, а Никите уже 10...ему уже скоро за девчонками бегать, а не за бабушкой))))) 13.12.2017 23:38:37, Рыбачка Соня
[ответить]
О-о-о, за девочками в 10лет, а не за бабушкой. У меня Руслан-в свои 22 у моей юбки сидит - не оторвешь. И девочек никаких нет. Доколе!? 14.12.2017 11:13:56, елена волк
[ответить]
до старости может быть. инфантилизм, особенно подпитываемый родителями, может вечно процветать 15.12.2017 01:34:30, ALora
[ответить]
Вот это мне и видится. Он абсолютно счастлив. Быть очень хорошей мамой тоже не есть хорошо. Не происходит сепарация. Надо видно к психологу идти. Менять стиль поведения. Я человека принимаю полностью таким, какой он есть и всегда поддерживаю. Это бывает во вред и взрослению и развитию. 16.12.2017 22:56:09, елена волк
[ответить]
мне кажется, это не связано с оставлением в младенчестве. любой маленький ребенок - а 7 лет еще маленький - может испугаться, проснувшись и обнаружив, что дома нет никого. тут дело не именно в маме, а в том что неожиданно один совсем оказался. я правильно понимаю, что дома кроме девочки больше никого не было, когда она проснулась? 13.12.2017 22:23:40, ALora
[ответить]
Извините, поинтересуюсь, сколько лет девуленьке? 13.12.2017 18:50:49, солнышко лучистое
[ответить]
7 13.12.2017 18:53:43, Нэцкэ
[ответить]
Можно спрошу. А почему деткам плохо от нетайны? 13.12.2017 17:13:22, ¦Муркоть¦
[ответить]
Счастье оно тихое. Зачем о нем кричать, писать статьи.? 13.12.2017 16:23:00, солнышко лучистое
[ответить]
Но, когда в мою семью пытаются лезть со своими догмами, естественно хочется защититься. Всеммил не будешь. У людей должен быть выбор. 13.12.2017 16:28:39, солнышко лучистое
[ответить]
Понимаете, в чем дело - в вашу семью никто не лезет. Эта статья к вам лично отношения не имеет. Чего вы тогда взвились и занервничали? Вон сколько эмоциональных комментариев настрочили...
Выбор у вас есть, вы его сделали - в чем проблема-то?
13.12.2017 17:43:45, Fortuna Elena (2)
[ответить]
Сторонников отмены тайны усыновления предостаточно. И да,я за то, чтобы после 18 человек мог узнать всю информацию. 13.12.2017 18:11:36, солнышко лучистое
[ответить]
Спасибо за этот комментарий. Я совершенно разделяю вашу точку зрения - каждый человек имеет право узнать информацию о себе. 13.12.2017 21:35:48, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Раньше бытовало мнение - хранить, сейчас - не хранить. Вариативность не допускается? И не все мечтают прямо своих родственников найти. Ну и мозг свой собственный включать, принимая решение хранить/ не хранить тайну. К Марине относилась всегда с уважением, но удивляет упорство, с которым она несёт свою точку зрения в массы, как безальтернативную. 13.12.2017 14:23:11, ivmarg
[ответить]
Те кто не мечтают найти - не ищут, в чем проблема? 13.12.2017 22:48:12, яся 76
[ответить]
Да нет проблем) Просто забавно, эта тема всплывает периодически и в большинстве случаев с ссылкой на написанное Мариной. Что-то я не припомню тем с призывом давайте хранить тайну дабы не травмировать дитя. Вопросы изредка всплывают хранить или не хранить? Это да. Мозг человеку дан, чтобы анализировать свою ситуацию и принимать соответствующее решение. Было бы интересно собрать в одном месте разные случаи. С тайной и без. Но не реально. Это как извечный спор тупоконечников и остроконечников) 14.12.2017 06:47:21, ivmarg
[ответить]
На самом деле полезно иметь возможность прочесть разные точки зрения, ещё полезнее прочесть опыт разных семей и усыновлённых детей, которые знали всегда и которые узнали в какой-то момент не от родителей.
В таком случае потенциальные хранители тайны смогли бы проанализировать и сделать выводы в своём конкретном случае.
Пока что я лично вижу, как некоторых хранителей тайны бесконечно мучает эта тема. Они постоянно кричат о своём решении, его правильности и агрессивно набрасываются на всех, кто не согласен с их мнением. Благополучный внутренне человек точно так вести себя не будет. И это печально - люди и сами живут в стрессе, и возможно дети также имеют стресс.
14.12.2017 08:23:40, Лусинда
[ответить]
Мне вот кажется Марина живет в глубочайшей стрессе и с огромной травмой. Видимо поиск своих корней так и не помог ей обрести себя, раз она решила посвятить всю свою жизнь борьбе с ветряными мельницами, а не жизни обычного человека...

Вот кто в стрессе:)...
лично я не в стрессе... точнее в стрессе конечно, но вовсе не из-за того, что имею страшную тааааааааайну, не из-за этого:))))
14.12.2017 11:19:16, Нэцкэ
[ответить]
Нет, это кажущееся впечатление. Естественно, это Ваш выбор - верить мне или нет. Я дружу с Мариной уже больше 13 лет. И не только виртуально). У Марины жизнь обычного человека - семья, работа. Но она действительно много времени уделяет проблемам усыновленных детей. Можно, конечно, называть это борьбой с ветряными мельницами, а можно информационной поддержкой. Если честно, не вижу в этом никакой особой травматичности. Человек свободно общается на темы, которые ему интересны. Марина делает это достаточно активно, ну, характер у нее такой. Собственно это и есть вариативность)). Я бы не стала), Марина - ресурсный человек)). И спокойно относящийся к иной точке зрения. Ну и по-поводу поиска своих корней. Могу искренне и открыто написать - Марина счастливый человек, очень защищенный любовью своих близких. В том числе своих приемных родителей. И то, что она узнала о себе помогло ей сильно. Я так вижу со стороны. 14.12.2017 12:44:14, Labrit
[ответить]
- "приемных родителей",- ключевое словосочетание. Моя младшая тематическая дочь никогда не употребляет это мерзкое сочетание. Употребит, - пойду удавлюсь. 16.12.2017 20:16:25, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
Понимаете, я даже не знаю, что написать в ответ. У Марины совершенно потрясающая мама. Поскольку речь идет о совершенно определенной тематике, я просто затрудняюсь, как мне, подчеркиваю, мне, а не Марине, надо было ее обозначить. Возможно, мне не хватило лингвистических способностей и знания родного языка. А, возможно, внутренней тонкости восприятия. Без понятия, называла ли когда-либо меня дочь приемной мамой. Может и называла. Мне - без разницы. 16.12.2017 20:24:21, Labrit
[ответить]
Я её только по постам знаю. По постам я ощущаю в ней постоянную напряженность и зачастую агрессивность. 15.12.2017 01:36:48, Elina
[ответить]
Тогда значит всё дело в том, что везде распространяется только то, что написано и опубликовано Мариной. Причём не только на этом ресурсе и не только ею. Понимаю, что нынешняя установка ШПР не сохранять тайну. Но в данном случае это получилось несколько неуклюже) Один заголовок чего стоит. Видите ли, меня уже называли плохой матерью, наносящей вред своему ребёнку. Причём профессионалы, не подвергающие своё мнение сомнению. Они оказались, мягко говоря, не совсем правы. Истина, как всегда, оказалась где-то посередине) Но я могла поверить им, и тогда действительно навредила бы сыну. 14.12.2017 14:17:33, ivmarg
[ответить]
Да, Вы правы. Я считаю, что Марина как раз достаточно все "изломы" своей жизни проработала, поэтому может свободно рассказывать о пережитом. Но Марининой вины тут явно нет. Если честно, меня название статьи эмоционально не задело, но я могу с Вами согласиться - Ваша реакция также нормальна, как и моя. Вообще интересно. Подход к этой проблеме - выбор взрослого, который исходит, как правило из своего опыта. Я лично дважды столкнулась в жизни с тем, что люди (один раз - в моей семье, второй раз - очень близкое семье окружение) отреагировали на открытие тайны усыновление также, как и Марина, поэтому изначально была готова ничего не скрывать. И именно в нашем с дочерью случае наличие тайны усыновления нанесло бы прямой вред здоровью ребенка. 14.12.2017 14:44:15, Labrit
[ответить]
Так вы вроде и не бросаетесь на тех, кто не за тайну. Тут есть несколько персонажей, весьма агрессивно настроенных. Одна вон мысль выраженная выше "нам есть что терять - потому агрессивны" чего стоит.
По мне, каждый имеет право на свою точку зрения, а с пеной у рта доказывать, что твоё решение правильнее остальных - глупо как минимум.
14.12.2017 11:33:23, Лусинда
[ответить]
ну... на самом деле, когда человек рискует что-то потерять - это нормально проявлять агрессию и защищать это:)))....
если вдруг завтра госдума начнет рассматривать закон, который будет меня обязывать рассказать ребенку правду, я по тихому сольюсь в другую страну:))))
Я просто понимаю бесперспективность агрессии направленной на какою то абстрактную массу типа государства или "сторонников" чего-нибудь:))) проще свалить:)))
14.12.2017 12:01:50, Нэцкэ
[ответить]
Агрессия может быть оправданна только в том случае, когда есть реальная непосредственная угроза. Ну, к примеру, я узнала адрес конкретной ПМ с тайной и намереваюсь прийти с документами к её детям и "раскрыть им глаза". Тут я бы поняла подобные настроения той ПМ.
А если кто-то абстрактно на словах не согласен с чем-то там, то смысл? Я потому и говорю, что если подумать, любому человеку найдётся, что терять. Но далеко не любой готов по этой причине бросаться на каждого встречного просто так, из-за какого-то несогласия.
14.12.2017 12:29:52, Лусинда
[ответить]
так с вилами на площадь никто не идет.... один вяло нападают, другие вяло защищаются.... все происходит одними и теми же методами на одной и той же интернет площадке:)))
митингов на улице не вижу.... да и на двери у Марины слово "йух" никто из сторонников тайны вроде бы не нацарапал:)))
так что какая агрессия?
Обе стороны языками мелят и все:)))
14.12.2017 12:33:32, Нэцкэ
[ответить]
Я не про Марину, а про тех ,кто каждый раз в подобной теме начинает агрессивно нападать на остальных.
А так-то да. Блабла не более.
14.12.2017 12:52:15, Лусинда
[ответить]
По-моему в данном случае как раз не хранители тайны кипишуют, а как раз наоборот - ее противники. Хранители как-раз вяло защищаются. 14.12.2017 11:17:33, елена волк
[ответить]
в каком "данном случае"? Покажите, как противники тайны агрессивно доказывают свою правоту?
Я что-то не могу найти.
14.12.2017 11:34:15, Лусинда
[ответить]
Вы какими словами нас тут уже не обозвали. А мы тихо сидим себе под зонтиком. 14.12.2017 13:05:51, елена волк
[ответить]
Цитату, где я вас обозвала - в студию. А иначе - клевета как она есть. 14.12.2017 20:36:24, Лусинда
[ответить]
Согласна. Я не верю, что можно сохранить тайну так, чтоб ребенок вот совсем-совсем ничего не чуствовал. На что уж моя бабушка была партизан, а мама выросла с ощущением, что с ней "что-то не то". 14.12.2017 10:17:45, яся 76
[ответить]
ну вот мне кажется что со мной что-то не так:)))) может меня усыновили? ну потому что реально со мной что-то не так. Депривация присутствует, хотя мама утверждает, что сиськой меня до года кормила... но отношения у нас очень сложные....Да и вообще, характер сложный, взаимоотношения с социумом сложные....
Вот мне где рыть причину всех моих проблем?
Если бы все эти "со мной что-то не так" так просто объяснялись, то я бы предпочла узнать, что усыновленная, чем ломать голову что же такое со мной приключилось:))))
Может же быть с человеком что-то не так не потому что он усыновлен?:))) правда?
14.12.2017 11:22:46, Нэцкэ
[ответить]
Гы)))) а меня титькой не кормили, а у меня депривации нет)))))))) и мама самый близкий мой человек :) 14.12.2017 12:24:32, Рыбачка Соня
[ответить]
все ясно... вся праблема в титьке! 14.12.2017 12:25:50, Нэцкэ
[ответить]
Все может быть. Но маме моей стало легче, когда она узнала правду. И мне проще потому что я знаю причину своих тревожности и эмоциональной холодности. Имея такой вот жизненный опыт я считаю, что хранить тайну неполезно. 14.12.2017 12:22:02, яся 76
[ответить]
Неужели корни тревожности и эмоциональной холодности, по вашему мнению, идут из нахождения в больнице в 2,5 года? 15.12.2017 01:40:23, Elina
[ответить]
Даже не знаю, какой ответ вы предполагали услышать) 15.12.2017 05:20:18, яся 76
[ответить]
Я удивилась, думала, что неправильно поняла. ) 15.12.2017 15:48:57, Elina
[ответить]
Почему удивились? Тревожность, контроль, эмоциональная холодность, манипулирование - классические признаки нарушения привязанности, последствия материнской депривации. С моей профессией, понятное дело, эти качества сильно мешают. Это к вопросу "зачем носиться с травмой и кормить психотерапевтов")) 15.12.2017 23:21:36, яся 76
[ответить]
У бабушки моей лет в 9 или 10 лет мама умерла, моя прабабушка.
Никто травму не прорабатывал, психологов в то время не было у простых смертных, о них в деревнях не слышали.
Отец её, мой прадед, сразу женился, как в деревнях было принято. У мачехи свои дети были.
Бабушкины хорошие воспоминания о детстве закончились со смертью её мамы.

Глядя с нашей современности, травма на травме. Но не было у бабушки тревожности, контроля, эмоциональной холодности, манипулирования. Она всегда была теплой и душевной.

Думаю, всё дело в том, что у неё в сердце всегда вера в Бога жила. Самая простая вера, без книг, без общения со священниками. Но эта вера её держала и хранила.
16.12.2017 00:13:04, Elina
[ответить]
Все дело в том, что она дома жить осталась, а не отправилась в дд. Нарушение привязанности не возникает при сохранении отношений 16.12.2017 10:15:34, яся 76
[ответить]
Она жила до 9-10 лет с любящими! родителями, это достаточно для хорошего старта. Почти сформированная личность. Ну как, как это можно сравнивать с отказниками?????? 16.12.2017 01:28:27, lenalar
[ответить]
Да мы сейчас не про отказников говорили, а про депривацию из-за нахождения родного ребенка в больнице 2-3 месяца. 16.12.2017 11:46:21, Elina
[ответить]
Механизм один. 2 года и 9 лет это несопоставимая разница, во втором случае процессы формирования личности уже завершаются, близится время шлифовки. В первом - все в самом разгаре. У школьника уже есть хороший опыт любви, привязанности, защиты. Он может осознать и выразить свои эмоции, двухлетка и тем более младенец лишен этой возможности. Никак и никто ему все происходящее не обьяснит, он не сможет случившееся осознать и извлечь из него свой собственный опыт, т.е. не сможет прожить все то, что помогает более-менее взрослому человеку справиться с потерей. Все неотреагированные эмоции останутся жить в подсознании, вылезая в течении жизни неврологиями, необьяснимыми комплексами и соматическими болезнями. Со всем этим вполне можно жить, и потребности в терапии не испытывать, ощущать "мгновения щастья"), особенно если окружение культивирует неумение понимать свои внутренние состояния. А можно пойти к специалисту, или еще лучше в церковь, к хорошему духовнику, освободиться и улучшить качество жизни. Личный выбор каждого. Я в разные годы жизни выбирала разное, кстати, и много лет тоже старалась "жить щасливо" и делать вид, что мне ничего не мешает. Но мне кажется, человек должен иметь право этот выбор сделать, сам. А для этого он должен знать. 16.12.2017 12:13:37, яся 76
[ответить]
Я не против выбора. Тем более, что сейчас выбор есть.

Я все-таки считаю, что человек даже не зная причин особенностей своего поведения, может над этими особенностями работать,стараясь изменить себя.

Я вижу, как зачастую люди сваливают свои проблемы на особенности детства. По принципу: у меня там было не так хорошо и правильно, как у других, поэтому черты характера у меня такие и жизнь такая, а не другая.
Подразумевается, что жизнь могла бы быть лучше, если бы в детстве всё сложилось более благоприятно.
16.12.2017 13:25:24, Elina
[ответить]
Я тоже против крайностей. И не призываю детство в чем-то винить. Но не понимая причины бороться можно только с последствиями, а от этого мало толку. И сваливать на не слишком удачное детство все свои траблы это не есть преодоление травмы. Преодолеть значит осмыслить, отгоревать, извлечь полезный опыт, поблагодарить и отпустить. 16.12.2017 14:37:12, яся 76
[ответить]
<Преодолеть значит осмыслить, отгоревать, извлечь полезный опыт, поблагодарить и отпустить.>

Полностью согласна.

Но по поводу "не понимая причины бороться можно только с последствиями" скажу, что т.к. в любом случае мы имеем дело с последствиями, то наличие причины облегчает только поиск истоков травмы. Это при оговорке, что они найдены правильно.
16.12.2017 19:12:58, Elina
[ответить]
а как можно бороться с причиной травмы от потери матери?...прикинуться лялечкой и заставить все таки эту мать тебя растить и любить? 16.12.2017 21:00:24, Нэцкэ
[ответить]
Зачем прикидываться?
Вы видите в себе определенные отрицательные, по вашему мнению, качества. Начинаете менять их на противоположенные.
И какая разница, из-за чего отрицательное качество у тебя появилось.
18.12.2017 09:20:21, Elina
[ответить]
Пережить все стадии горевания, сформировать свое отношение к случившемуся, извлечь из него необходимый опыт и жить с этим опытом дальше.
Вы совершенно не то понимаете под травмой и ее терапией.
16.12.2017 22:16:46, яся 76
[ответить]
так если нет горевания?... нет горя?... его нет, зачем его специально создавать-то?...
Вот живет себе человек и живет., ходит на работу зарабатывает 15 рублей.... а ему тут говорят, а знаешь, ты вот в 2 года случайно проглотил лотерейный билет с выигрышем 250 миллиардов долларов.
И вот человек переживает горе утраты того, о чем он вообще не знал... горюет, смиряется и снова начинает ходить на свой завод за 15 рублей...
И какой великий смысл был ему эту информацию узнавать? тупо, чтобы погоревать?
16.12.2017 22:41:59, Нэцкэ
[ответить]
Я уверена, что если бы моя бабушка оказалась бы у психолога и сказала бы психологу, что в детстве у неё мама умерла и появилась мачеха, то всё, до конца жизни она у психолога лечилась бы. Ей бы так эту травму раскрутили, что всю оставшуюся жизнь перекалечили. 18.12.2017 09:22:52, Elina
[ответить]
Ну, вера вещь хоть и иррациональная, но непоколебимая)) 19.12.2017 00:17:59, яся 76
[ответить]
А то психологи не раскручивают невесть что. ) 19.12.2017 16:55:23, Elina
[ответить]
Раскручивают. Мошенники есть в любой сфере 19.12.2017 17:25:48, яся 76
[ответить]
Вот еще. С камушком в адрес дипломированных психотерапевтов. ) 19.12.2017 17:01:41, Elina
[ответить]
Если нет горевания стимулировать его специально, разумеется, не нужно 16.12.2017 23:03:59, яся 76
[ответить]
Не соглашусь. Понимание причины как раз и позволяет все эмоции, связанные с травмой, вытащить наружу, осмыслить, прожить по новой и освободиться наконец.
Это, конечно, только часть изменений, но очень важная часть.
16.12.2017 20:15:14, яся 76
[ответить]
Да действительно никак нельзя сравнивать. Одно дело в сознательном возрасте потерять близкого человека. А другое вообще не понять, что кого-то успел потерять. 16.12.2017 01:33:45, Рыбачка Соня
[ответить]
В шпр не рассказывают о травме разлучения с семьей и наоушениях привязанностт? Или все участники обсуждения брали детей до того, как шпр стала обязательной? 16.12.2017 10:24:22, яся 76
[ответить]
а я посещала еще необязательную тогда шпр. Но в такую тотальную травму, которую от месячного пребывания месячного ребенка в больнице я не верю. Не верю, что ее нельзя преодолеть,если после этого тебя до 4 лет носят на ручках, спят с тобой в одной кровати, поят молоком из бутылочки и вообще в попу дуют.
А моей старшей офигеть какая привязанность сформирована.
Как это объяснить?.. мы вот психодиагностику в школе проходили... так у дитяти моего +10% от всех показателей по отношению к средним значениям в параллели из 9 первых классов.
Все, и мотивация,самооценка, волевые качества, интеллектуальная сфера, память, эмоциональное благополучие, эмоциональная стабильность, коммуникативные навыки и еще десяток показателей, на основе 12 методик... у дитя все показатели выше чем в средней у всех первоклашек ее школы. Вот и нафига мне сейчас ее мордой в грязь? чтобы что? где ей там так плохо?... и тревожность у нее такая же как у всех, как в среднем по выборке из примерно 250 детей.
Неужели вы категорически не допускаете, что эту травму, даже если она есть, можно преодолеть тогда же, в первый год жизнь, в то же самый доречевой период.
Я лично считаю можно.
Я так же лично считаю, что тайна даже после полугода-8 месяцев просто невозможна... потому что мои все личные дети ПОМНЯТ себя примерно с этого времени.
Старшая в том числе..
16.12.2017 20:58:47, Нэцкэ
[ответить]
А само понятие травмы и ее терапии вам обьясняли? Потому что вопросы ваши именно про это. Не всякое плохое событие является для человека психологической травмой, только то, которое вызывает негативные изменения личности. Смерть родителей, например,может быть тяжелой потерей, но не стать травмой.
Ваши вопросы вообще не по адресу, я не требую от вас открывать тайну. О тревожности и особом состоянии ребенка пишете именно вы, я обычно стараюсь не зная ребенка не выносить суждений о его состоянии. И когда я пишу о себе, или о ком то еще, я рассказываю, как может быть. В этом деле категоричность вообще неуместна. Просто каждый, не только вы, может узнать, что так бывает, и принять свое собственное решение.
Но если вы спрашиваете моего мнения конкретно о вашей семье, мне кажется, вам раскрывать тайну не нужно. Вы сама к этому категорически не готовы, для вас это крайне болезненно и следовательно ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Это не совет профессиональный, просто мое частное мнение.
16.12.2017 22:36:12, яся 76
[ответить]
О тревожности. У меня очень тревожная старшая всегда была. Самая мелкая ростиком и младшая в классе. Гиперответственная. Кстати, тоже занималась плаванием и показывала результат. Если её было нельзя есть конфеты, она их не ела даже когда меня не было рядом. Мне другие родители потом высказывали, что дитя застращали. Мы от её тревожности и перфекционизма уже вешались. Это уж что родилось, то родилось. 17.12.2017 07:22:38, ivmarg
[ответить]
Тревожность и перфекционизм вряд ли врожденные качества. Врожденной может быть лабильная нервная система, что и формирует тревожность. Вкупе с перфекционизмом они, кстати, часто встречаются у первенцев 17.12.2017 08:49:39, яся 76
[ответить]
Ну вот как такое чадо могло получиться у двух раздолбаев родителей? 17.12.2017 09:15:14, ivmarg
[ответить]
В самый раз у раздолбаев и получиться такому. Если ребенок для ощущения безопасности нуждался в твердости и, например, четких рамках, которых не имел, вполне нормально, что тревожность развилась 17.12.2017 09:55:46, яся 76
[ответить]
Юль, сейчас проаппелирую к систематично применяемому в конфе доводу, - у Яси не было младенцев... отсюда непонимание что суть есть младенец. Я вот на свою сейчас смотрю и четко так вижу, что сейчас ее улыбка осознанная, тогда как еще 2 месяца назад была чисто рефлекторной. Разница кардинальна)) И по барабану ей в первые дни жизни было где спать, - в моей палате или детской. И когда мне заливают про какую-то офигенскую травму ляльки, у которой еще соображалка то в зачаточном состоянии.... ну это где-то рядом с причинами нынешнего характера, тянущимся из прошлой жизни. Можно конечно и пофилософствовать на эту тему, но вероятность правильно угаданной причины ноль целый и чуть-чуть сотых :)
А вот полгода в больнице... хоть с мамой, хоть без, для ребенка, которому надо двигаться, гулять и общаться, - это да, - явно влияющее на будущее событие.
16.12.2017 22:06:44, Рыбачка Соня
[ответить]
а я согласна с этим доводом... ибо Фортуна очень любит спорить о тайне... да и вообще почти все спорящие чисто физически не могли даже попытаться ее реализовать... странно высказывать свое мнение о том что тебе в принципе недоступно....
Берут подростков, а потом на основе их опыта говорят что делать тем кто младенцев брал... ясен пень у подростков там травма на травме...
16.12.2017 22:43:45, Нэцкэ
[ответить]
"травма на травме"
Аха. И притом все они ну совершенно не связаны с отказом матери во младенчестве...Вернее...ну детерминированы они конечно этим отказом. Но возьми этих детей тут же во младенчестве в новую семью, - все было бы совершенно по-другому.
16.12.2017 22:48:00, Рыбачка Соня
[ответить]
И неумно поступите, проаппелировав. У меня два внука, которых в первые три года их жизни, растила я, ибо их родители были к этому делу совершенно непригодны. Это не считая такой мелочи, как многодетная семья с кучей родни. Так что я достаточно хорошо представляю себе развитие младенцев 16.12.2017 22:40:18, яся 76
[ответить]
Что-то мне подсказывает, что взаимоотношения мать-ребенок ну совершенно не тоже самое что родственник-родственница. 16.12.2017 22:48:39, Рыбачка Соня
[ответить]
А при чем тут отношения мать-ребенок, если вы мотивировали свою аппеляцию моим незнанием особенностей младенческого развития?) 16.12.2017 23:06:05, яся 76
[ответить]
При том,что развитие младенца с позиции матери это не тоже самое, что развитие младенца с позиции бабушки.
Ну приблизительно как подросток с ПР и подросток с волонтером.
16.12.2017 23:07:31, Рыбачка Соня
[ответить]
Развитие - понятие обьективное, его можно пронаблюдать, измерить и описать. И для этого не нужна сакральность "позиции матери", внезапно его в пед и медвузах вообще бездетные изучают. 17.12.2017 00:02:59, яся 76
[ответить]
Да, я детей брала до того, как к государственным деньгам присосалось куча тематических гуманитариев :) 16.12.2017 14:34:03, Рыбачка Соня
[ответить]
Тогда понятно 16.12.2017 15:32:05, яся 76
[ответить]
Я уже забыла, что ШПР рассказывала. )
Помню, что всякие игры были. )

Я к тому времени уже много эту конференцию читала и писала на ней. К тому же ребенок уже 2 с лишним года на гостевом был, поэтому, что сама уже знала, а что на ШПР сказали, разделить не могу.
16.12.2017 11:48:49, Elina
[ответить]
Каждый имеет право на своих личных тараканов) Я вот своих периодически гоняю, пришлёпнуть тапкой всех никак не получается( С усыновлением никаким боком. Так и живу. 14.12.2017 11:25:46, ivmarg
[ответить]
вооот... а я хочу чтобы приняли закон, который заставит мою маму наконец-то рассказать мне ПОЧЕМУ со мной что-то не так! ведь она же точно знает:))))
Если это не усыновление, то тогда что?:)))
14.12.2017 12:03:26, Нэцкэ
[ответить]
у меня круче было - в лет так хорошо за 30 мне понадобилось для каких-то бюрократических дел свид-во о рождении, а оно у мамы было, в сумке с документами. она мне и сказала там поискать (сама на работе была). я пока искала, обнаружила ветхую пожелтевшую справку о своем удочерении моим отцом. просто они не были в браке, когда я родилась, а как родилась решили пожениться, а тут я уже, процедура кажется так и называлась тогда - усыновление, а не просто признание отцовства. понятно, что отец явно мой, т.к. мы похожи очень, но если бы и нет, ни разу не повлияло бы на меня, в 30-то лет 15.12.2017 01:49:13, ALora
[ответить]
Узко мыслит. Ага. Надо все взять и поделить... 13.12.2017 15:45:05, солнышко лучистое
[ответить]
Чужая душа - потемки. Исходя из своего собственного мироощущения никогда бы не хотела знать, что усыновили: ни в детстве, ни, тем более, взрослой. Мое мнение - если хранить тайну, то ни под каким предлогом никогда и никому не рассказывать, как бы самой тяжело это не было. Детям, узнавшим правду, тяжело, но они (и никто другой, тем более психологи) не знают, как было бы конкретно этому ребенку, если бы никогда ничего не узнал. Я за тайну, если родители в силах ее сохранить и отстоять. А если один знает, другой нет, а третий не знает, но догадывается - это пороховая бочка. 13.12.2017 14:14:38, интересно
[ответить]
[пусто] 13.12.2017 15:45:10
[ответить]
Вообще-то не имеете, поскольку это то, что принадлежит вашим детям, а не вам.
Но вступать с вами в полемику я не собираюсь, можете не утруждаться отвечать.
13.12.2017 16:12:34, Fortuna Elena (2)
[ответить]
Ну, и не пишите мне вообще, я с вами и не собираюсь спорить. Ваше мнение-это только ваше мнение))) 13.12.2017 16:18:38, ¦Муркоть¦
[ответить]
+1000 13.12.2017 15:58:56, Ланус
[ответить]
По большому счету, я согласна.
Но, бывают исключения.
Хотя сейчас, когда доказать родство так легко, я бы поостереглась с тайной.
13.12.2017 13:33:24, Джулия Р
[ответить]
Всегда думала также, знать очень важно 13.12.2017 12:24:41, Территория без котов
[ответить]
Мы говорим правду. А скрыть от общества, оно еще на низком диком уровне. 13.12.2017 12:21:41, Pobeda
[ответить]
миллионы - это Марина Гелиевна. Многовато однако. 13.12.2017 11:51:42, =======================
[ответить]
да, Марина отчаянно отстаивает свою точку зрения на ситуацию, исходя из полученной ей самой травмы....
Что тут скажешь, у всех разные точки зрения на этот счет, у Марины радикально такой вот взгляд.
И я ее понимаю, хранить тайну от такого "взрослого" ребенка, который помнил брата... это странно...
13.12.2017 11:20:10, Нэцкэ
[ответить]
а вот как ты думаешь, когда в школе начнут проходить доминантные и рецессивные признаки наследования, старшенькой никакая гениальная мысля в голову не стукнет? По группам крови вы проходите? 13.12.2017 15:10:02, химчанка
[ответить]
А зачем моим детям знать мою группу крови? 13.12.2017 16:32:09, Рыбачка Соня
[ответить]
Затем что бывают такие дотошные дети. Мне было это зачем-то нужно в детстве, кажется впечатлилась темой экстренного переливания, и что надо знать свою и тех, чья подходит. спрашивала не раз и про родительские и про свою, и брата. На биологии когда это проходили, проверяла получается ли моя сложением родительской) 14.12.2017 14:43:53, tomadin
[ответить]
Ну я б ответила, что не знаю, и вопрос был бы закрыт :) 14.12.2017 21:31:48, Рыбачка Соня
[ответить]
Дотошные так быстро не сдаются) Я б провела ненавязчивый опрос родительских родных сестер и бабушки. Любила также проводить ревизию родительских документов, ну там аттестаты, паспорта, мед.книжки, у нас это все вместе лежало. Просто ради интереса, когда была одна дома. Так вот у мамы группа крови в паспорте была проштампована. 15.12.2017 00:57:35, tomadin
[ответить]
))))))))))))))))))))))))))))))­)) бабушка у нас свою группу крови не знает, в документах у меня бардак, а в паспорте даже дети не вписаны)))))) 15.12.2017 01:05:20, Рыбачка Соня
[ответить]
А я свою группу крови узнала чуть меньше месяца назад и то, только потому, что мне на операцию нужно было ложиться, а перед этим надо было анализы сдать, а в бланке группу крови указать надо было. Вот вообще меня эта тема не интересовала и цвет глаз в школе не вычисляла... Если что, училась хорошо. 14.12.2017 18:58:55, Лариса13
[ответить]
и я проверяла.
Но у моих детей (у кровного и приемной) и группа крови и резус совпадает. Но тайны нет)
14.12.2017 14:54:18, Джулия Р
[ответить]
)) и у нас так. У обоих детей все с нами совпадает, без тайны, ну если только от посторонних любопытных. 14.12.2017 20:50:25, tomadin
[ответить]
мой муж до сих пор даже свою группу крови не знает и интереса нет узнавать, не говоря уже о группе крови своих родителей. 13.12.2017 22:29:20, ALora
[ответить]
Я сама свою помню только приблизительно. Знаю, что при операции и на родах мне ее устанавливали, если надо, могу поднять бумажки. Но если сама назову сходу, - могу и ошибиться :))) 13.12.2017 23:11:02, Рыбачка Соня
[ответить]
я свою все же помню, потому что первый раз тогда кровь из вены брали - в 16 лет, куда-то я подрабатывать что ли устраивалась и нужен был анализ. а вот у детей своих уже смутно. у одной 2, у другой 3, а у кого именно какая никто из нас не помнит:) 14.12.2017 02:23:49, ALora
[ответить]
[пусто] 13.12.2017 15:51:02
[ответить]
У нас тоже с папой совпадает группа крови и загиб желчного)) 13.12.2017 15:58:05, Ланус
[ответить]
[пусто] 13.12.2017 16:15:18
[ответить]
У вас же дошкольники? Оч.не советую зарекаться по поводу "никогда". Жизнь длинна и разнообразна. И любит жестоко шутить. 13.12.2017 22:51:16, яся 76
[ответить]
А где я написала "никогда"? Аааа, повод никогда не дам,ну так и не дам. Я взрослый человек и понимаю на что подписалась)) 13.12.2017 23:43:26, ¦Муркоть¦
[ответить]
Вот да. Про то, что одна из учениц - приемный ребенок, в школе никто не знал. Пока мама дочке сама не крикнула в момент накала страстей. Тоже взрослая и не собиралась, наверное... 14.12.2017 15:21:04, Владина
[ответить]
))))) Ну-ну. 14.12.2017 17:17:11, ¦Муркоть¦
[ответить]
Вот как взрослый взрослому и говорю - не зарекайтесь 14.12.2017 06:51:54, яся 76
[ответить]
[пусто] 14.12.2017 13:43:59
[ответить]
При чем тут наука и жизнь, я про ваше отношение к вопросу говорю. Если б мне давали по тысяче за каждый встреченный мне случай, в котором пм с маленькими детьми горячо утверждает "никогда", а в момент подросткового кризиса сама кричит ребенку про его порченные гены, я б уже дом построила, наверное) 14.12.2017 14:44:43, яся 76
[ответить]
[пусто] 14.12.2017 17:43:38
[ответить]
Ну, во первых я ничего не решала, у меня самый младший взят в семью восьмилетним. Во вторых, мне ваша позиция по вопросу тайны индифыерентна. Единственное, я вам посоветовала не говорить гоп, плка аы никуда еще не прыгнули. По лч.простой причине, жизнь любит жестокие шутки. Но по большому счету это только ваше дело. 14.12.2017 21:02:49, яся 76
[ответить]
[пусто] 14.12.2017 21:46:03
[ответить]
С чего вы взяли, что я психолог? "Столько примеров" это три участницы обсуждения? У меня их в реале на порядки больше, но все равно спасибо)а вы визуализируйте конечно, оптимизм дело хорошее)) 14.12.2017 21:55:38, яся 76
[ответить]
Не психолог? Ну, и замечательно. А примеров не три, а больше. Ваш реал я не знаю и слава богу, а свой пессимизм можете оставить себе)) 15.12.2017 00:43:57, ¦Муркоть¦
[ответить]
это кстати один из основных рисков:))) я психованная... могу и крикнуть чего-нибудь :)))))
Но я работаю над собой и у меня есть еще время для этого:)))))
Я в прошлом году чуть деда мороза не убила..... пришлось потом долго оправдываться, что я просто разозлилась и на самом деле он конечно же есть:))))
14.12.2017 14:55:24, Нэцкэ
[ответить]
Вряд ли))) Вы слишком много вложили себя в дочь. Это всё равно, что кричать на себя) Среднему я говорила про хорошее, что было в его био, чтобы поднять самооценку. На младшего я просто могу наорать, ты мой сын в конце концов, и не можешь справиться с этим. Самое интересное, ведь справляется, хотя и не должен по идее) Ведь он мой сын. 14.12.2017 15:31:53, ivmarg
[ответить]
Почему должны возникать сомнения:
Не совсем на этот вопрос, но тут недавно был пример, что у дочери обнаружилось генетическое заболевание, которое передаётся только от матери к дочери. И когда появились симптомы, врач, видя что у матери заболевания нет, не рассматривал этот вариант и искал - долго искал - другие причины, а заболевание тем временем прогрессировало...
13.12.2017 18:22:15, Например
[ответить]
Беда в том, что знаете не только вы единолично. Если бы так - то да, "не сознаюсь" и точка.
В наш век космических и информационных технологий, биотехнологий и повального головотяпства чиновников - тайна, которую знает далеко более чем один человек становится весьма зыбким оплотом, как ни крути.
Но разумеется каждый сам берёт на себя ответственность за себя и своих детей.
13.12.2017 16:38:53, Лусинда
[ответить]
Именно по всем указанным причинам объяснить ребенку почему он генетически не твой стало можно не только усыновлением и прочим трешем, а гораздо более приятными причинами.
Так что научно технических прогресс играет не только против тайны, но и за.
13.12.2017 16:45:32, Нэцкэ
[ответить]
Вот спасибо! Никогда не смотрела на сохранение тайны под этим углом. А это вариант. 13.12.2017 17:19:55, ¦Муркоть¦
[ответить]
Это кому как угодно 13.12.2017 17:02:01, Лусинда
[ответить]
загиб желчного конечно лишнее:/
но у нас у всей семьи вторая группа крови. у всех. и у брата моего с его женой и двумя детьми....
13.12.2017 16:00:46, Нэцкэ
[ответить]
Ну как есть) 13.12.2017 16:01:34, Ланус
[ответить]
А я не собираюсь в таком случае скрывать что она генетически не моя... я детей какими только средствами не делала, я даже не удивлюсь если мои мелкие окажутся генетически не моими:))))
ЗЫ! ты мне нужна,для совершения ежегодного звонка:))))
13.12.2017 15:18:22, Нэцкэ
[ответить]
дорогая, я вся твоя :) вы уже в наших палестинах? У мну номер все тот же - 0875587130 13.12.2017 16:01:01, химчанка
[ответить]
не... вчера всю ночь охотились за билетами:) будем 10 или 11 января. Так что остался месяц чтобы заработать денег на жилье и пропитание:)) Жить будем все там же, но этом году планируем посещение Паттайи. Детишки подросли, будем выгуливаться во всяких культурных местах:)
А то старшая до сих пор вспоминает поход в крокодилярий...:))) очень впечатлилась, хотя ей было 3 года:)))
13.12.2017 16:06:32, Нэцкэ
[ответить]
Я за сохранение тайны от окружающих, но не от самого ребенка. Хотя понимаю тех которые взяли младенца, и не могут ему сказать что он "не кровный". Это ответственность взрослого, насколько реально сохранить тайну и стоит ли ее сохранять. Знаю одну маму у которой девочка 17 лет, сохраняется тайна, хотя соседи и ей и кровной сказали что они приемные, но у нее еще под опекой 3 детей, поэтому отмазалась. У меня кровный во 2 классе от соседки по парте "узнал что он из ДД", пришлось фотки показывать, свидетельство , говорить , что у других наших приемных фамилия и отчество другие и что никто не скрывает об этом, что если ты был бы приемным мы бы тебе тоже сказали :). 13.12.2017 11:49:22, НЭТ77
[ответить]
у меня мама как то в прикол спросила (лет 12-13 мне было), типа чё бы было, если ты узнала что мы тебя удочерили... я сказала, что все документы 500 раз видела и никаких сомнений, что вы меня родили у меня нет:)))).....
Интересно зачем она меня об этом спросила?:))))
13.12.2017 12:33:08, Нэцкэ
[ответить]
Проверяла, точно ли из Вас хороший юрист получится ;-) 13.12.2017 12:37:35, неважно
[ответить]
не... тогда я мечтала быть певицей:) рок звездой:))) 13.12.2017 13:46:56, Нэцкэ
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.