Конференция "Усыновление"

Как вы относитесь к унижению приемных детей и выкладыванию этих унижений в бложик

Заметила тут одну небезызвестную личность в комментариях, которая таким отличается и светит в жж. Как вы считаете, нормально в якобы воспитательных и народно-образовательных целях выкладывать интимные подробности суровой жизни приемного ребенка в семье, такие, как регулярное выливание супа на голову в форме наказания, в интернет? Действительно ли так хорошо работает наша опека? Доколе?
09.12.2017 01:57:30, да так
[ответить]
Ольга, в последнее время вас так много в интернете, на разных сайтах вы сама попадаете или о вас пишут. Я в целом на вашей стороне. Но!!
Вам бы пройти супервизию или как там по-умному называется. Вы считаете, что своим блогом учите других родителей, но вам самой неплохо бы поучиться. Идите в ИРСУ, к Дине Магнат, к Петрановской, или ещё куда душа потянет и кому доверитесь. Вы не во всём правы и вы не готовы это слышать, хотя, повторюсь, я за вас и "Павликов Морозовых" поколотила бы.
Не всегда строгость нужна. Потом выросшие дети строгих родителей сидят в той же группе Фейсбука "Токсичные родители" и страдают на всю страну, как их унижали и обижали матери.
Дети могут всё хорошее забыть, а плохое будут помнить до конца дней. Это особенность психики. Так у всех. Потому вы можете перевернуть Землю ради Тани, но помнить она будет ту самую тарелку супа.
Вам надо сдвинуться с мертвой точке, за которую вы схватились мёртвой хваткой.
12.12.2017 15:25:55, My chance
[ответить]
Немного о тех, кто сидит в группах "Токичные родители" и иже с ними. Взгляд с другой стороны: [ссылка-1] 13.12.2017 17:23:05, мимо шла
[ответить]
Любящие и благодарные дети именно что помнят и ценят хорошее, а плохое вспоминают лишь в контексте собственного невыносимого поведения. Так что с "особенностью психики" у вас диаметрально противоположная неувязочка вышла. Это первый момент. Второй: Вы КТО? Конкретно на данной Конференции обращать внимание на случайный комментарий не принято... и это правильно. 12.12.2017 22:43:15, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
<Дети могут всё хорошее забыть, а плохое будут помнить до конца дней. Это особенность психики. Так у всех. >
по моему Вы сильно погорячились:)

Мой папа был очень строгим, мог и ремнем врезать, естественно за дело.
мы когда были детьми, боялись папу, а став взрослыми понимаем, что какие же мы были счастливыми, что у нас были такие замечательные родители.
Первого мальчишку в семье, моего племянника назвали в честь папы.

Возможно у Вас такой характер, что Вы забываете хорошее, а помните плохое, но за всех точно не стоит такое писать.
12.12.2017 22:02:46, Любовь Андреевна
[ответить]
Эту фразу говорят в нормальных Шпр очень опытные психологи, сами являющиеся приемными родителями, емли уж я для вас "вы кто такая" - это фраза о вас все сама сказала.
Я давно вас читаю и не согласна с вашими методами общения и воспитания, мне вас не переубедить, а вы меня не переубедить. Просто хотела озвучить, что ваша точка зрения не единственно верная....
17.12.2017 21:17:03, my chance
[ответить]
вы правы, это катастрофически неверно, психика устроена ровно наоборот, помнит хорошее и подавляет плохое.

Бывает некоторое нарушение коммуникации между поколениями, когда ребенок все хорошое не упоминает, ибо принимает его всем сердцем, а что-то несправедливое все время мусолит,нечестное, что уложиться в его голове не может.

и выглядит это какь«помнит только плохое», но это не так. Опекунам могут, конечно, и тарелку супа не простить, даже нечаянно пролитую, но это если деточка оседлала коня «я самаятсеротка и как мне досталося», пытаясь торговать своими несчастьями. Пока молодая, найдутся и жалельщики :)
12.12.2017 22:21:33, Территория без котов
[ответить]
Когда-нибудь в вас плевали? В меня да. Прошло уже больше 30 лет, но помню как вчера. Была бы счастлива, если обидчику кто-то суп на голову надел. Посмотрите на униженного ребенка и подумайте о его чувствах и памяти. Никакой срач не сподвиг бы меня кидаться тапками, но плевок настолько оскорбителен, что машинально отреагировала бы скорее всего так же. 12.12.2017 19:50:24, Оплеванная
[ответить]
Если бы мои приёмные дети выросли в более-менее достойных членов общества, то меня меньше всего бы парило то, что они забыли всё хорошее и помнили бы только <ту самую тарелку супа>. Да зарадибога. Вот я бы ещё печалилась об их воспоминаниях. Куда хуже, если бы я, боясь испортить эти самые воспоминания, не приложила все усилия для их вписывания в нормальную жизнь. А ещё хуже, если бы детка отправилась с прекрасными воспоминаниями обратно в ДД. 12.12.2017 15:38:10, Лусинда
[ответить]
Мне важно, чтобы дети чувствовали себя не только достойными членами общества. но и просто счастливыми людьми. Мне родители суп не выливали, но я помню многие их поступки, которые меня обижали и до сих пор считаю, что можно было тогда обойтись без той жёсткости. И сейчас себя ставлю на место своих детей, что они чувствуют.... 12.12.2017 16:06:06, My chance
[ответить]
Вполне детская позиция - до сих пор обижаюсь. Моя приёмная дочка, когда я её ругаю за явный проступок, рыдает и жалуется, что я такая-сякая её ругаю. Когда я спрашиваю, как она считает, что я должна была сделать, чтобы она вот так не обижалась - она отвечает "Ничего. Просто не ругать". То есть на любые косяки просто никак не реагировать, а ещё лучше - хвалить и няшек подкидывать.
Дети всегда недовольны наказаниями и предпочитают одни похвалы и развлечения.
12.12.2017 16:10:26, Лусинда
[ответить]
Нет, не детская. Так можно оправдать любого насильника, что нечего его судить, это инфантильность. Людей надо уважать с детства, считаться с ними. Не давать садиться на шею, не давать унижать себя и других, но и нельзя детей лупить, орать, швыряться в них - это от бессилия, от слабости. Очень тонкая грань: где просто авторитарный родитель, а где токсичный и травмирующий. Часто границы нарушаются и авторитарный становится травмирующим и токсичным. Спорить не буду. Если Ольга выбрала такую позицию - это её решение. 12.12.2017 16:19:23, My chance
[ответить]
Раз вы такая опытная, не обижайтесь, посоветуйте мне, как не реагировать на сына, который кидается драться на моих пожилых родителей?! Сегодня бил бабушку подушкой, я только с работы пришла. Не сдержалась и три раза треснула сына по спине((( если ребёнок глядя в глаза делает больно беззащитным старикам? Съехать невозможно, увы. Остаётся одно отправлю его в психушку((( 12.12.2017 19:03:21, Сестра по несчастью
[ответить]
что значит «отправлю», ложитесь с ним, 18я госпитализирует с родителем. и там настоящий санаторий, попасть только сложно. мне с тяжело и неизлечимо больным мальчиком очень и очень помогли. 12.12.2017 22:32:32, Территория без котов
[ответить]
Не могу спать расстроена вчерашним, ему 8, разве в больницах допускают родителей детей такого возраста? Его хотели положить в шестёрку на обследование, но я пожалела, ещё педиатр настояла на невропатологе, по ее словам ребёнок здоров( Мы из Подмосковья. 13.12.2017 05:00:25, Сестра по несчастью
[ответить]
да, я ложусь с 10 летними. в 18ю вас не возьмут, но агрессия это не норма, чтобы ни говорит педиатр. нуэен психиатр, ребенок остро нуждается в помощи. 13.12.2017 07:41:24, Территория без котов
[ответить]
вы сами же и сказали, что делать в вашей ситуации. надевание миски с супом ему на голову явно бы не помогло, правда ведь? 12.12.2017 19:34:24, ALora
[ответить]
Причём тут миска с супом? My chance пишет что нельзя детей лупить и орать? А как не орать и не лупить? Когда дети реально манипулируют, агрессивно себя ведут? Что в ДД отправить? 12.12.2017 19:50:43, Сестра по несчастью
[ответить]
ЛЕЧИТЬ. долго и терпеливо. 12.12.2017 22:33:35, Территория без котов
[ответить]
Когда дети манипулируют и проявляют агрессию лупить и орать бесполезно. 12.12.2017 19:57:20, Шизофрения
[ответить]
А вы считаете что во всех ситуациях должно помогать одно и то же? Я уж и не говорю ,что сто раз написали, что это редкий и спонтанный выплеск эмоций, реакция на конкретную ситуацию, а не каждодневная методика.
Прямо меня забавляет, как наши форумчанки делают вид, что ничего не понимают. Сразу как-то понимание заклинивает.
12.12.2017 19:38:40, Лусинда
[ответить]
Ка же к у нас любят везде насильников приплетать.
Детям также надо не давать садиться на шею - а они постоянно пытаются это сделать, проверяют границы и пытаются их расширять регулярно, особенно в период, когда привязанность ещё не сформирована. И чем старше детки попали в семью, тем менее они склонны считаться с кем-либо, а также уважать, понимать границы и прочее.
12.12.2017 16:57:49, Лусинда
[ответить]
Согласна, мой дома пятый год и адаптация все длится((( Границ нет, я с ним строго и все равно пытается всю семью подмять под себя((( 12.12.2017 19:23:35, Сестра по несчастью
[ответить]
Младшая дома тоже пятый год - и "подмять семью под себя" - очень знакомо. На меня кидалась.
Жесткость не помогла. По весне после неврологического лечения и стресса от 1 класса поведение стало невыносимым.
Границ не стало не только дома,но и в школе.
Начали с психолога. В ребенке не оказалось ребенка,внутри сидел взрослый. Поэтому все слова были мимо - она считала себя равной нам - с чего бы слушаться? Вы не представляете,как в первый раз было ребенку трудно признать вслух, что она - не главная в доме. Как в фильмах про экзорцистов - ее тело просто выворачивало.
Почти через полгода однажды утром проснулся вполне себе адекватный ребенок,который признал наконец,что не он в доме главный. Жить стало значительней легче.
Не все шоколадно,конечно,но с дочерью стало возможно договариваться.
Так что не все психиатрия,вероятно. В мае я тоже думала,что в психушку надо - ее в одну палату,а меня в соседнюю.
13.12.2017 08:41:28, плюс один
[ответить]
Спасибо, что написали. Сегодня сижу дома, сын простыл, всю ночь кашлял, решила в школу не везти. Проснулся, извинился передо мной и мамой моей, обнимался, искренно так(((После обеда идём к невропатологу. Педиатр кроме тенатена ничего не прописала Такое ощущение как будто у него был психоз, временное помутнение разума. В школе хорошо себя ведёт, учится хорошо, на продленке не очень, но меняется к лучшему. Так хочется верить что нет психиатрии( А вы что нибудь пьёте? И вы и ребёнок? 13.12.2017 09:29:08, Сестра по несчастью
[ответить]
Я только афабазол курсами,чтобы не срываться. Ребенок -ничего. Тенотен,глицин -все мимо.
Нам еще очень помогло ограничение самостоятельного общения со сверстниками: т.к. отставание есть,а считает она себя старше (вследствие опыта ответственности за себя), то общаться нормально не получается. Ее либо гонят из компании "за уровень интеллекта",либо в компании она дурачится до умопомрачения.
Во втором случае сильно растормаживается,ничего не слышит. В первом - приходила домой,рыдая,а потом начинала самоутверждаться за счет брата или нас.
Сама общается со сверстниками только в школе - там выборка большая,нашла подружек под себя,да и время ограничено переменами. На продленку не вожу.
В кружках и с друзьями семьи-либо со старшими-они снисходительны,либо с младшими-дочь на их уровне.
Держитесь! Ищите,возможно,и у вашего ребенка травма брошенности проявляется таким образом,я даже не предполагала,что ребенок так чувствует.
П.с. Весной лечились кортексином "для повышения успеваемости"
13.12.2017 09:55:13, плюс один
[ответить]
спасибо большое! 13.12.2017 20:33:42, Сестра по несчастью
[ответить]
Расскажу. У меня есть знакомая, она взяла подростка в семью (11 лет). Дом частный. В доме проживали: она, взятый подросток, ее бабушка, еще двое ребятишек, один кровный, второй под опекой (4 и 7 лет соответственно). Однажды она пришла с работы, а у бабушки (78 ей на тот момент было) синяки на щеке и руке. Бабушка сказала, что упала. Подросток сидел перед компом за столом, малыши в детской. Когда она к ним зашла, детки под большим секретом рассказали, что это старший несколько раз ударил бабушку за то, что она ворчала на него. Знакомая молча вышла из дома, взяла топор, подошла к компьютерному столу и положила этот топор перед мальчиком. Затем сказала: если бабушка еще раз "упадет", то она этим топором отрубит мальчику руки. Сказано это было спокойно, холодно и уверенно. На столько уверено, что мальчик поверил. Прошло 3 года, бабушка до сих пор жива и самый заботливый член семьи это этот мальчик.
Это просто рассказ, не руководство к действию и не совет. Просто вспомнилось.
12.12.2017 20:47:42, Лариса13
[ответить]
Моему бы такую маму(( Он конечно без синяков, если б заметила сразу отправила бы куда следует. Старшие дети советуют возврат, но я ещё поборюсь за сына. Посмотрим, что сегодня скажет невропатолог. 13.12.2017 05:09:46, Сестра по несчастью
[ответить]
Очень вас прошу, отправьте вашего ребенка в психушку! он не владеет собой, чего вы ждете, чтобы он ваших стариков отметелил до больницы? Какая адаптация, подмять семью, О ЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ??? Ваш ребенок явно нездоров, ваш родительский долг оказать ему помощь! Если ваш психиатр не видит патологии - ищите другого! Бить людей не норма ни в каком возрасте, а в возрасте вашего ребенка это просто набат! 12.12.2017 19:55:43, Шизофрения
[ответить]
Завтра идём к невропатологу брать направление в психушку((( Спасибо( 12.12.2017 20:00:17, Сестра по несчастью
[ответить]
А учить их самих уважать окружающих их не надо? Дети уже научены не считаться с окружающими. Ваши слова о том, что так нельзя - для них лишь шумовой фон, не несущий смысловой нагрузки. И только когда их отношение отзеркаливает по ним же - они начинают о чем-то задумываться. Если бы вы были в теме - вы бы об этом знали. 12.12.2017 16:26:32, OllaKo
[ответить]
Ну на счет отзеркаливания я как раз бы поспорила. Если Вы отзеркаливаете их поведение, то таким образом Вы поведение детки закрепляете. А как же показать другие модели поведения? В этом наша задача. И поменьше ситуаций, где есть возможность детке проявить свой [цензура]. Ну, возможно, первое время ребенок вообще может есть один или с родителем. Ведь свои негативные привычки применять он будет к своим братьям/сестрам, и лучше не дать ему такую возможность. Т.е. травмированного ребенка надо разводить с другими детьми во времени и пространстве.

В случае с тарелкой супа - ну вот на поверхности просто нервный срыв родителя в чистом виде. НИКАКОЙ воспитательной нагрузки этот поступок не нес и ребенок ровным счетом ничего полезного для себя, кроме осознания, что мама нервная, не вынес, уверяю Вас.

У меня даже в голове бы такой вариант не возник - просто убрала бы тарелку супа и налила второму ребенку новую. Но для этого надо, конечно, не в взвинченном состоянии находится. Вообще- все от нервов. А выводить из себя наши детки умеют.
13.12.2017 13:26:31, елена волк
[ответить]
"Если Вы отзеркаливаете их поведение, то таким образом Вы поведение детки закрепляете. "
Мой опыт говорит обратное. Испытывая на своей шкурке то, что вытворяет с окружающими, ребенок очень хорошо осознает плохость своих поступков. У меня, кстати, эти ситуации тоже были описаны в жж. Например, когда я попыталась показать ребенку, почему врать - плохо.

Предложение изолировать ребенка от сверстников не выдерживает никакой критики. У меня задача - социализировать его, а предложенный вами метод как раз закрепит в нем асоциальность.

Мысль про тарелку супа поняла. Пусть младший ходит оплеванный и голодный, лишь бы старшая хамка не дай бог, не расстроилась.
13.12.2017 16:23:16, OllaKo
[ответить]
"Мысль про тарелку супа поняла. Пусть младший ходит оплеванный и голодный," - да нет, предлагалось налить еще супа:) 14.12.2017 01:10:33, lenalar
[ответить]
Себя поставьте на место этого ребенка, и спросите у себя, будете ли вы есть после случившегося. Особенно если увидите, что обидчику ничего не было, а значит, он в любой момент снова может вам в суп наплевать.
Извините, но по-моему вы совсем в детях не разбираетесь. Или у ваших детей какие-то проблемы с эмоциональной сферой.
14.12.2017 16:20:57, OllaKo
[ответить]
Видите то, что хотите видеть.
1. На своей шкурке, как вы выражаетесь, ребенок уже такого наиспытывал, что вряд ли вы ему что-то новенькое и удивительно покажете. И вы это прекрасно знаете. К чему лукавить про адекватность ответа?
2. Изолировать не от сверстников, а если прочитать, а не придумывать свое -- братьев/сестер - на первое время особо жгучего поведения ребенка. Ведь ясен пень, что он будет отыгрываться на слабых, т.е. младших братьях/сестрах. Слово сверстники никто не произносил.

3. А хамка расстроилась? Только если поняла, что она нашла себе ровню, а не старшего взрослого. Но вообще-то среднестатистический приемный родиталь знает, что агрессией, злостью, террором наших детей не возьмешь. У них было этого в избытке.

Ваш блог не читала, вас не знаю.
P.S. Посмотрела Ваш ЖЖ. Пионерский задор, обалденная энергия - даже завидно стало, конечно возраст значит многое. Вы намного младше - восприятие мира живое, свежее, вам хочется биться, бороться, всех вокруг подровнять и по стойке смирно выстроить. Кто заиграл другую мелодию - тот наш враг. Ну и махровый дилетантизм мне лично видится в подходах в приемному родительству, уж извините. Не понятно, читалась ли хоть какая-то литература по теме.

Ваше отношение к январским событиям как бы однозначно развело нас по разным песочницам. Как говорится, медведь корове не брат. Удачи в дальнейшем воспитании деток.
13.12.2017 22:38:38, елена волк
[ответить]
1. На своей шкуре ребенок испытывал разве что тот факт, что он бедная сиротка, и потому ему все обязаны. А он может делать что хочет. Хочет - курит, хочет, выпивает по подворотням, хочет - деньги у прохожих тырит. Хочет - у малышей вкусняхи отбирает.
2. Изолировать куда? В психушку? В реабилитационный центр? Если ребенок остается дома - то фиг вы запретите ему контактировать с другими детьми. Особенно, в моменты, когда вас рядом нет.
3. Не то слово. Я после тарелки супа ее еще и из ведра водой окатила, благо оно рядом стояло, не успела воду вылить после помывки полов. Потому что с первого раза до нее не дошло - она попыталась на меня матом орать. После ведра она уже поняла, что я настроена серьезно. Закатила истерику. Пригрозила нажаловаться на меня в полицию и опеку. Я ей сказала - валяй. Еще и телефон свой дала. И стояла над душой, требуя позвонить, пока она не сунула мне его обратно и не заперлась в ванной.
Ревела там долго, с завываниями и повизгиваниями. Потом еще два дня не разговаривали. Но подобные закидоны у нее отбило напрочь.
14.12.2017 16:27:10, OllaKo
[ответить]
Ваша реченька - прям песня разливная-заливистая - льется звонким ручейком по пустынным бережкам крутым. Красота, ляпота кругом! Так и хочется пойти водички напиться, личико свое светло умытя, на бережку присести и опять реченьку послушати.

Пойте, пойте дальше, сладкоголосый соловушка.
15.12.2017 15:59:06, елена волк
[ответить]
извините, если это уже где-то было, а я о5 спрашиваю. а девочка, которая может плюнуть в суп другому ребенку, наблюдается у психиатра? какое-то лечение получает? понятно, что они все разболтанны и речь для них не коммуникативный навык, а шумовой фон. Но поступок очень пограничный, говорящий о серьезных нарушениях
и даже если серьезного заболевания нет, то коррекция, медикаментами, помогающая девушке адекватно себя вести, прям просится. я так любопытствую, лечите ее?
12.12.2017 22:45:33, Территория без котов
[ответить]
Нет, я об этом не писала, потому что данные медкарты моего ребенка обсуждению не подлежат. Впрочем, могу сказать одно: обследование ей проводилось, психиатрических диагнозов у нее нет. 13.12.2017 00:17:07, OllaKo
[ответить]
вы там писали где-то про «качели», медикаменты прям очень нужны, система их настолько калечит, что взять себя просто в руки они нетв состоянии. ну, это я как краевед, я бы лечила такого ребенка, это глубокий травматик как минимум. 13.12.2017 07:46:25, Территория без котов
[ответить]
Она получает необходимую помощь. 13.12.2017 16:25:38, OllaKo
[ответить]
Мне вообще смешно вести диалог с человеком, который совершенно не в теме, но с важным видом берется поучать людей, которые во всем этом варятся. После пяти дней пребывания на усыновительском форуме ) 12.12.2017 15:56:43, OllaKo
[ответить]
:) 12.12.2017 16:11:09, Лусинда
[ответить]
Спасибо за рекомендацию. Только боюсь, вы вообще ничего не понимаете из того, что происходит в моей семье. 12.12.2017 15:30:47, OllaKo
[ответить]
В этом и печаль, что вы слышите только тех, кто с вами во всём соглашается. Я не 5 дней на форуме, но рассказывать смысла нет. Вы никого не слышите, и это факт. 12.12.2017 16:03:31, My chance
[ответить]
Девушка, здесь прекрасно видно, кто и когда зарегистрировался на форуме. И вы - далеко не "все", кого я не слышу. Вы всего лишь одна из хейтерш с Багини, которой спокойно не живется от того, что вы мне неинтересны. 12.12.2017 16:24:06, OllaKo
[ответить]
Сходила я в данный жж. Нормальная адекватная тетка, много и продуктивно занимается дитями и с детьми, ищет пути и решения. И да, воспитываться Таней в её семье почла бы за честь. А то зарабатываю-зарабатываю на работе пятерки и четверки, а мне ни айфона седьмого взамен ранее утерянного, ни даже самсунга гэлэкси на худой конец((( 11.12.2017 16:20:17, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
Да нормальная женщина, совершенно внятно описавшая , что бывает при приеме подростка, сломленного ДД, что бывает с ПМ, с ее психикой. Представляюююю, если б мы регулярно и честно писали блог, вся Ева бы рухнула . Но если на Еве пишут тетки со стороны, не взявшие ни одного ребенка, то здесь вон признаются, что в одной опеке обслуживаются и стучат. Оллако, Вы знаете, о ком речь? Дайте нам подлинное ФИО. Мы с удовольствием в литературе поупражняемся. Чтобы запомнили, что можно получить равный и несомненный ответ, мало ли как кто истолковал их слова. У меня чрезвычайная фантазия, я могу это все оформить КАК НАДО, как и многие здесь. Так придумаем факты, пусть результата не будет, но процесс доставит много удовольствия "Не я это".
Оллако?
12.12.2017 07:41:50, Солнечная .
[ответить]
Здравствуйте, Ирина.
Читала вчера топик. Весь вечер. Просто душу грели форумлянки. Умнички, адекватные, даже те, кто выразил неодобрение моим действиям.

Что касается дамы "не я это", то уверена на 100 %, что никакого отношения к нашей опеке она не имеет. Мадам откровенно свистит. Скорее всего дама - один из выходцев так называемого "форума насИкомых". Тамошние жители уже года три как пытаются влезть в мою личную жизнь. Уже многократно пытались вынести обсуждения меня на другие форумы. Теперь вот до вас добрались.
Угрозы настучать на меня в опеку они публикуют давно.

Даже если бы "Не я" и правда состояла со мной в одной опеке на учете, я уверена в наших опекских на 1000 %, что никакой информации о приемных семьях они никому не разгласят. Даже по дружбе.

Впрочем, я допускаю, что дама могла позвонить в нашу опеку с жалобами на "нарушение прав ребенка", почерпнутые из моего жж, и получить ответ о том, что мой блог - худождественный вымысел. Это вполне в их духе. Они не в восторге от того, что из-за моего блога им пришлось выдержать внеплановую проверку. Но у них нет полномочий заставить меня его закрыть. Поэтому такой ответ в качестве компромисса с их стороны вполне возможен.
12.12.2017 10:37:04, OllaKo
[ответить]
Ну ясно)) Ольга, может через несколько лет книгу издадите. Мне подруга постоянно говорила: записывай, все записывай.
А что такое форум насИкомых, Ева? Ссылку можно, если не Ева?
12.12.2017 10:50:56, Солнечная .
[ответить]
forum.baginya.org
Форум посвящен обсуждению лиц, чем-либо зацепивших внимание участников, называющих себя "насИкомые". Моя тема там тоже есть.
12.12.2017 10:53:32, OllaKo
[ответить]
Спасибо.
Не я это вычислить как нечего делать. Если в одной опеке , то работницы мгновенно опознают по фактам, которые она предоставила, многочисленным челюстно-лицевым операциям усыновленного. А то все думают, что в сказку попали, неуязвимы. Разозлилась всерьез.
12.12.2017 10:55:19, Солнечная .
[ответить]
Ир, еще раз: они НЕ ДАДУТ информацию на семьи, состоящие у них на учете. Если они ничего не расскажут обо мне, соответственно, они не расскажут и о даме, если таковая у них действительно есть. Тем более, если данные 15-летней давности. 12.12.2017 11:04:04, OllaKo
[ответить]
Та тут только знать к какой опеке принадлежите ВЫ и написать им письмо. Эта дама собиралась взять девочку, может взяла. И сын знаем где учится, и даже в какое заведение США поехал на стажировку. Черканем им пару слов. 12.12.2017 14:22:10, зачем
[ответить]
да ладно вам, дамы, что за мстительность? ничего не случилось, все на уровнетблаблабла в тырнете. всем витамины и теплого молока на ночь. 12.12.2017 21:43:01, Территория без котов
[ответить]
Да, как же не случилось? А то, что опеку всю на уши своей кляузой они поставили - это разве "ничего"? 13.12.2017 18:22:58, ничего не случилось
[ответить]
даже если кляуза была, это не повод размыкать ряды и мстить друг другу. Все, проехали и живем дальше. 14.12.2017 07:37:55, Территория без котов
[ответить]
Нет, оперировались не так давно, но ясное дело, что не должны дать. Смотрю форум, что Вы дали. О, Боги, помойка))) Хорошо, что кроме закрытых ОК ничего не имею. Там не только Вы, но еще одна наша форумчанка. 12.12.2017 11:11:23, Солнечная .
[ответить]
Вы все правильно поняли ) 12.12.2017 11:12:53, OllaKo
[ответить]
Ольгп, рада вас видеть. Я как раз из тех, кто не разделяет ваших методов), но уважаю вашу честность и последовательность. Давно забросила жж, рада, что вы по прежнему держитесь) 12.12.2017 10:45:49, яся 76
[ответить]
Я бы с удовольствием применила другой метод воздействия. Но даже сейчас, почти год спустя, я так и не придумала, как еще я могла повести себя в той ситуации.
А если учесть то, как Таня стала вести себя сейчас, какой уровень сознательности она стала проявлять - я не могу однозначно утверждать, что метод жесткача, который я применяла эти 4 года, был неправильным.

Зы. Вы видели ту запись в полном объеме? Полноту картины представляете?
Извините, не узнаю Вас в гриме, поэтому не знаю, находитесь ли вы у меня во френдах. Но подзамочная запись про суп на голове была скопирована на ФСН, а оттуда - на другие ресурсы. Поэтому ее могли видеть даже нефренды.
12.12.2017 10:51:10, OllaKo
[ответить]
Я tpp76. Да, мы френды и я вас читала, пока жж не забросила. 12.12.2017 11:09:59, яся 76
[ответить]
Если вы прочитаете Олин блог, она назвала пару фамилий, и даже фото приложила, пусть страна знает своих "героев", которые разрушить ПС 12.12.2017 08:36:33, Вот этот
[ответить]
Я читала, но это явно не наш автор. 12.12.2017 09:10:59, Солнечная .
[ответить]
Оля о каком жж вы тут который день пишите,кто и что написал, и на кого додумались какие нелюди в опеку настучать.Ссылку дай плиз))) 11.12.2017 21:33:44, НИБР
[ответить]
Наиля, я думаю этот [ссылка-1] 12.12.2017 06:51:05, Вот этот
[ответить]
Все эти айфоны и самсунги активно дарятся как раз детдомовским детишкам спонсорами и не приносят им счастья
Роль семьи-создать правильные паттерны поведения в обществе и правильную социальную реакцию в том числе на хамство и грубость.
Выливание супа за шиворот и мат-это унижение,это и в детдоме есть.
И постоянные угрозы сдать назад и в психушку
Стимул себя хорошо вести-из страха?
11.12.2017 20:15:40, mutan
[ответить]
Что касается "правильных реакций", то пока еще никто здесь не предложил альтернативных вариантов тому, что сделала я.
Ну и еще один момент. Там были не просто хамство и грубость. Просто девочка уже была большая, поэтому писалось под замок о ее выходках. Было много чего, из-за чего я сознательно подвергла ребенка шоковой терапии. Ибо ее надо было банально ставить в рамки. Все ваши "правильные реакции" она 4 года воспринимала исключительно как вашу слабость, лохушество и возможность прогнуть вас под себя.
12.12.2017 14:36:59, OllaKo
[ответить]
вот тоже всегда пишу, что просто клоны, как из одного инкубатора:) доброе отношение принималось за слабость и т.д.

До приемной дочки я тоже была за правильные методы и за правильные реакции.
Только они не работали совершенно.
.
12.12.2017 15:31:45, Любовь Андреевна
[ответить]
У нас хотелки работали мощным стимулом что-либо сделать. Но это же часто срабатывало и против нас. Потому что ребенок хорошо понимал, что если чего-то хочется, но не дают - это можно просто стырить. Поэтому метод кнута и пряника у нас работал на ура. 12.12.2017 16:01:10, OllaKo
[ответить]
самое главное я считаю, что нам вместе уже вполне себе комфортно 12.12.2017 16:15:42, Любовь Андреевна
[ответить]
Это здорово, когда удается найти золотую середину в отношениях. 12.12.2017 16:28:42, OllaKo
[ответить]
Вы совершенно правы насчет "вещи не приносят счастья".
Но проблема в том, что ДД дети другого счастья - не знают, и радоваться ему не умеют. Поэтому любовь, тепло, семейные отношения они приучены подменять материальными подарками и статусными штучками.
Я никогда не дарила ребенку дорогих вещей просто потому что ему этого захотелось. Но раз уж ее переклинило на айфоне так, что она больше ни о чем говорить не могла, раз уж она ради него совершила колоссальный рывок в учебе, настолько серьезный, что сумела вопреки всем прогнозам перейти в следующий класс, а не остаться на второй год - я думаю, она его честно заработала в тот момент. Тем более, что у нее ДР как раз летом, подарок был очень в тему.
12.12.2017 14:32:02, OllaKo
[ответить]
Можешь мне объяснить чем так хорош айфон? Маленький, плохонький, последнее зрение испортишь. 11.12.2017 17:49:08, Солнечная .
[ответить]
жажда - ничто, имидж - все. моя старшая, будучи много лет брендоманкой, все ж созрела к 20 годам, сменив айфон на сяоми - довольна как слон уже полтора года 11.12.2017 23:53:29, ALora
[ответить]
Я просто в шоке от этой темы, хотя удивить меня трудно, сижу 12 лет.
Участник под ником "не я", признайтесь честно, как Ваш ник был 15-10 лет назад? Чтобы обходить Вас стороной. Сходить в опеку, пожаловаться на товарку по несчастью, может либо:
а) подлый до мозга костей Павлик Морозов, либо б) плохой на голову, умственно убогий человек.

Я знать не знаю никакого и никакую оллаку, зато отлично знаю до какой трясучки может довести ребеночек не 14 лет, а 7 всего лишь. Орала , бывало, и думала: сейчас у меня будет инсульт.
Вы, наша красавица, Вы какую цель преследовали? Чтобы Таню забрали или олако психанула и сама отвела в дд? Вы бы ее взяли? Я -нет, у меня своя Таня психическая. Значит, Вы хотели, чтоб ребенок снова стал сиротой?
Олакино счастье, что она имеет потребность выплескивать это в интернет или кому-то еще, видимо ей легчает. А многие интроверты, полуаутисты никуда не пишут, гибнут молча. А такие как гениальные этинея еще и гордятся своей праведностью. Воспитав одного не психического, а очень сохранного ребенка.
Напишите в мою опеку, я ору, меньше были , могла врезать, может заберут, да я вздохну в спокойствии. Страдать сильно не буду, уверяю Вас. А вот Вы уничтожите психологически двоих детей. Корона не задавит насмерть?

Хорошо щелкнула по носу данная опека всех защитников детей, прямо радует адекват. Вам обидно , Не я это, что Олаку не посадили, не забрали ребенка и не осрамили , хотя бы в масштабах района? Шкуры какие-то в опеке сидят, гы)
11.12.2017 11:12:32, Солнечная .
[ответить]
"12 лет сижу"-))) Класс! Я вот скоро 9-ку разменяю.
ПМ могу только посочувствовать , потому и журналы не веду -знают двое, знает свинья.
11.12.2017 13:15:24, гм
[ответить]
Не сдержалась.
Тоже в шоке (и тоже на 7-е давно, 10 лет). Но в другом шоке, чем вы. Я не понимаю, как на полном серьезе можно обсуждать тему, нормально ли выливать суп на голову ребенку. Нормально ли писать об этом. ИМХО - не нормально - ни то, ни другое.
Либо ребенок болен/распущен, либо мама, либо оба все. Лечить у психиатра, работать с психологом - в зависимости от причины. Афабазол, АД - что там еще из лекарств. Не получается - вернуть. Тем более, в конфе проскакивает: верните, ему в ДД будет лучше. Чем эта ситуация отличается от тех, где даются такие советы?
Зачем, я не понимаю, жить в такой обстановке и растить еще двоих детей? Чтобы к совершеннолетию ребенка прийти развалиной? Вырастить еще двоих детей нервно-психическими? Может, это невиданный подвиг?
Да, саму меня доводила моя младшая не раз (младшие - приемные). И мои реакции порой выходили из берегов, но потом мне было стыдно. Стыдно, что я - взрослый человек, опускалась на уровень психа. Что не могла сдержать себя. Пугала сына своим поведением. И в любом случае - не вижу повода выкладывать собственный неадекват в сеть.
Да, мы все родители - не святые, имеем право на ошибки. И дети у нас непростые. Когда я своих брала, не думала, что будет так трудно. Эти дети перевернули во мне многое: что казалось единственной нормой с кровной - оказалось лишь одним из ее вариантов. И амбиции ушли. Наросла толстая шкура. И вам трудно, и мне трудно, а детям еще труднее. Давайте стараться людьми оставаться и людей вырастить. Лечить, любить, учить, наказывать, гордиться. Не скатываться в не-норму и психопаталогию (что я вижу во всей этой теме).
11.12.2017 12:09:24, плюс один
[ответить]
Прочитала тему и вспомнила,что примерно лет 20 назад тоже выпила тарелку супа на голову сыну.Перед этим он был предупрежден, все получилось к месту и очень органично вписалось сие действо в воспитательный процесс,сынок сразу присмирел, сказал,что с мамой шутить себе дороже.Никакой истерики,,отчаяния и раскаяния у меня не было,лила аккуратно на голову .А уборка квартиры и приведение себя в божеский вид под моим чутким руководством тоже пошло на пользу..Моё мнение,что все дети разные,ситуации разные бывают,для моей дочки выливание супа явилось бы психологической травмой,я даже ужаснулась , представив такую картину.А пост написан однозначно,чтобы навредить ПМ,ИМХО. 12.12.2017 05:01:19, Селена-Селена
[ответить]
... Вы действительно считаете, что ребенку было бы лучше в детском доме? 11.12.2017 16:18:14, минус один:)
[ответить]
Не считаю, что ребенка (любого, не поняла, про кого вы спрашиваете - своего или из топа) надо возвращать немедленно при возникновении проблем.
Но: если ребенку и/или семье плохо, и испробованы различные способы решения проблемы, и это не лечится (т.е. нет медицинских причин или они не исправляются), то им лучше расстаться. Нет смысла в разрушении семьи.
В идеале должна быть подобрана другая семья, но этим, увы, в нашей реальности никто заниматься не будет :(
11.12.2017 17:06:17, плюс один
[ответить]
.

Мое мнение, что ребенку точно не лучше расстаться с семьей к которой он привязан, ребенку будет в тысячу раз хуже в детском доме чем в семье или в чужой семье, и не факт что новая семья ребенка тоже не вернет.
11.12.2017 17:17:00, Любовь Андреевна
[ответить]
ребенку может и не лучше, но семье остальной, включающей других детей, может быть лучше 12.12.2017 19:35:52, ALora
[ответить]
мое мнение что желательно о других своих детях, думать до того, как решил принять в семью приемного ребенка, ну а после того как ребенок уже в семье, то поздно уже метаться, поезд ушел,
и надо учиться жить новым составом ну и стремиться, что бы всем в семье было комфортно.
12.12.2017 22:13:34, Любовь Андреевна
[ответить]
К сожалению,ни при приеме ребенка,ни при рождении нельзя предугадать,что будет.
И признать фиаско - это тоже способ жить.
В конце концов,как в анекдоте, что для одного "ужас-ужас-ужас",для другого "ну ужас,но не ужас-ужас-ужас".
Возврат иногда- это шанс всем участникам процесса на нормальную жизнь.
13.12.2017 09:04:20, плюс один
[ответить]
нет, ну если Вы готовы родив ребенка и столкнувшись с его жутким характером или не дай Бог с псих. заболеванием, сдать рожденного Вами ребенка в детский дом, то конечно естественно и приняв ребенка в семью и столкнувшись с трудным невыносимым характером, нормально и его сдать в детский дом.
А если для рожденного ребенка Вы все силы положите на его реабилитацию, именно в семье, и ни о каком детском доме не может идти и речи в отношении рожденного ребенка, а для приемного рассматриваете вариант возврата , то это все таки низкий поступок по отношению к приемному ребенку, потому что получается, что вы изначально берете в семью ребенка второго сорта.
Так как я не готова кровных куда либо сдавать, хоть какой будь у них характер, то и с приемным ребенком не готова была рассматривать детский дом, как бы тяжело всем нам не было с ней.
Все это не более чем только мое личное мнение.
13.12.2017 10:56:37, Любовь Андреевна
[ответить]
Оставить дома психически больного ребенка (даже кровного), особенно если он угрожает жизни окружающих или своей - таких высот мне не достичь... Такого ребенка надо лечить, бороться за него, и в случае невозможности - поместить в больницу. Не сдать, как ненужную вещь, а продолжить лечить, но в условиях больницы.
Что касается детей второго сорта - не я это придумала, именно на этой конфе введены в обращение "пропитые мозги" - фраза, которая меня коробит, да и вас, кажется, возмущает. Ни приемных, ни больных не считаю людьми второго сорта.
Но не надо носить розовых очков - приемные дети другие, нежели мы. С другой наследственностью, привычками, образом мыслей.
К примеру, вам, я знаю, знакома ситуация типа, когда у ребенка 2+2 каждый раз имеет новый ответ. Я свою почти в 8 лет научила с трудом считать до 10. Математика - швах, невролог ставил дискалькулию, к счастью, думаю, что это не так и ребенок просто развивается в своем темпе. Но каково было мне, с физ-мат образованием, столкнуться с таким, "чего не бывает" - ребенок в 7,5 не умеет считать до 10 после двух лет занятий! А потом я встретилась с женщиной, у которой у дочки такие же проблемы, и она сказала: "Ничего страшного, у меня тоже с математикой было плохо, а теперь нормально - и у нее потом будет все нормально". А я при всем желании в дочери не увижу "у меня с математикой было плохо". Разве после этого можно спорить, что приемные дети - другие, чем мы. Ни в коем случае не второго сорта, но - другие.
Следующая опция - "сдать в ДД". Увы и ах - мир несовершенен, и кто бы спорил, что ДД быть не должно. И "сдача" и в случае кровного, и в случае приемного рассматривается, как я уже писала выше, только как крайняя мера, когда все иные способы исчерпаны. В идеале - в ресурсную семью. В конце концов, в 16 лет теоретически возможна эмансипация, раз жить вместе невозможно. Когда "жуткий" по характеру ребенок на одной чаше весов, а другой - "нормальный" - на другой - как больно сердцу матери выбирать. Но такого выбора в иных семьях не избежать, не все можно исправить, мы не боги. И не важно - кровный это ребенок или приемный.
Положить жизнь свою на реабилитацию проблемного ребенка - это куда ни шло, ваш выбор взрослого человека. Но распоряжаться таким образом жизнью близких - это я считаю нечестным по отношению к ним. Если муж - взрослый человек - может уйти, то другие дети невольно остаются на этой лодке. А если пойдет ко дну? Кого спасать будете?
13.12.2017 12:39:24, плюс один
[ответить]
Вы читаете шиворот на выворот:)
Если у ребенка психиатрия то естественно такого ребенка надо лечить хоть приемного хоть кровного, и ни о каких высотах,речи быть не может, однозначно если состояние ребенка угрожает ему самому или его близким только лечить, кто бы спорил.
Я ведь совсем не об этом писала, повторюсь основная мысль, что поступать с приемным ребенком должно так же как в аналогичной ситуации ты поступишь со своим кровным.
А по поводу что приемные другие не такие как мы, так у меня и кровная дочка совсем не такая как я, клон не любимой свекрови, но это совсем не мешает мне ее очень любить. И мелкая ну другая и другая
Еще раз попробую повторить основную свою мысль, если в аналогичной ситуации какая возникла с нестандартным поведением приемного ребенка в семье, родитель и кровного готов определить в детский дом если бы и кровный точно так же начал отжигать ну тогда конечно все вполне все нормально
И с возвратом приемного в детский дом
Я ни при каких обстоятельствах не готова определить своих кровных детей в детский дом вот и поступить так же с приемной дочкой не имела права.
А вот перевернуть тарелку на голову могла бы за аналогичное поведение и кровным детям:)
13.12.2017 14:18:32, Любовь Андреевна
[ответить]
Да нет, я читаю все правильно: "нет, ну если Вы готовы родив ребенка и столкнувшись с его ... дай Бог с псих. заболеванием, сдать рожденного Вами ребенка в детский дом" - ваши слова. И делаю вывод, что вы - не готовы. Остальное - издержки интернет-общения. 13.12.2017 14:39:17, плюс один
[ответить]
Может и ответит кто. А вот мне интересно. Предположим, вы вылили эту злополучную тарелку супа на голову. А кто потом стирать-убирать будет? Или шваркнуть тарелку в стену. А ремонт-уборка чьими силами и за чей счет? Кто в результате победил? Уж точно не тот, кто это все в порядок будет приводить. Шваркнуть и вылить - это позиция слабого и истеричного. Хотя, признаюсь, что летом на даче на улице я ведро воды в жаркую погоду на голову вылила. Но я никогда бы не сделала бы это в других условиях.
А плевки тарелку..... Была одна такая попытка у нас. Выгнала из-за стола в изоляцию до вечера и раз еду не бережёт , до ужина остался голодным.
11.12.2017 00:52:38, случайнаяи ответит кто
[ответить]
в свою тарелку плюнул ребенок? В чем пробелма-то? Пусть ест, ее ж слюна. Не хочет есть - иди гуляй до вечера. Вообще не повод выливать тарелки с супом на голову 11.12.2017 05:19:28, химчанка
[ответить]
Комменты не читай, сразу отвечай? Ребёнок плюнул в тарелку младшей сестре. 11.12.2017 08:34:11, Капитан Очевидность
[ответить]
ветка нечитаемая. И? Плюну - получил тарелку со своим плевком. В чем пробелма? 11.12.2017 08:51:04, химчанка
[ответить]
свою тарелку ребенок уже съел.
Изощренные способы как заставить ребенка съесть еду с плевком, при том что очевидно, что он добровольно этого делать не будет тоже обсуждались.
Самым клевым способом ИМХО был вариант заныкать суп на завтра, подогреть, скормить, а потом сообщить, что это и есть тот самый суп. Но это ИМХО жесть куда более жесткая чем на голову:)))
11.12.2017 08:55:38, Нэцкэ
[ответить]
вау.. и такой вариант был..это психопатичный вариант. суп на голову - истероидный. главный пост - параноидальный (что кто-то когда-то найдет инфу о неуловимом пэдро).

добро пожаловать в наше отделение :-)) (шутка)
11.12.2017 09:08:31, Территория без котов
[ответить]
Никаких шуток.:) Только в нашем отделении уже нет местов.:) Разве что в соседнее возьмут, для буйных.:) 11.12.2017 14:29:25, Маргаритка
[ответить]
:))))) вот... и я из всего этого обсуждения сделала вывод, как хорошо быть истеричкой. По сравнению с психопатами мы просто ангелочки с крылышками:)))) 11.12.2017 09:16:11, Нэцкэ
[ответить]
меня в этих вопросах восхищает мой муж- в английских традициях воспитания взрослый может только однократно выразить свое недовольство.
Берримор, вы сегодня не обедаете, вы плюнули в миску собаке Баскервиль. И никакого «сколько раз я вам говорил!!!!»
11.12.2017 10:10:51, Территория без котов
[ответить]
Всё не осилила, кроме первых строк. Но английский метод воспитания Мужик сказал - мужик сделал. 11.12.2017 10:21:10, ivmarg
[ответить]
удивительно, но даже умственно отсталый ребенок очень тянется за этим уважением его границ и всячески старается соответствовать. то есть -злоупотребления (мало ли что ты там 1 раз сказал) не получается. 11.12.2017 10:30:24, Территория без котов
[ответить]
тут уже много раз уверили в том, что вынимать остатки супа из волос, стирать одежду и убирать вокруг будет потерпевший. причем в лучшем. виде. у меня сразу были сомнения на этот счет, т.к. знаю последствия опрокидывания - случайного, непреднамеренного - супа даже не на голову, а просто на пол. 11.12.2017 01:21:34, ALora
[ответить]
Считаю интернет общемировой помойкой.Поэтому "выкладывать" туда что-либо личное можно только анонимно. В данном же конкретном случае это скорее негативно характеризует "известную личность",чем как-то унижает ребенка.Поскольку регулярное выливание еды на голову соседа по столу говорит о том что человек неуравновешен,как минимум.Однако если еда не горячая-жизни и здоровью соседа это действие не угрожает.Со временем выработается привычка не обращать внимание. 09.12.2017 21:56:22, Ямамба
[ответить]
Разовый случай раздули до регулярного выливания. Вот уж точно помойка. Договорились до насилия, унижений и прочего, не разбираясь в деталях. 09.12.2017 22:06:36, Лусинда
[ответить]
Я не выдержала и дала внизу ссылку на первоисточник. Суп на голову - это цветочки 10.12.2017 18:44:15, Не я это
[ответить]
Это разовое унижение! Ок Вам самой суп на голову выливали? 10.12.2017 02:01:29, Pobeda
[ответить]
Плюнуть в суп - разовое унижение, вам в суп плевали ? А вашим детям, при вас ? 10.12.2017 08:55:39, Караул
[ответить]
Вылить суп на голову это равнозначимый ответ плевку. Мама и ребенок на одном уровне по поведению 10.12.2017 12:01:24, Pobeda
[ответить]
Язык взрослых ребенок пока не понимает. Мама ответила ребенку на понятном ему языке. 10.12.2017 15:13:50, Тык
[ответить]
А надо было что делать ? 10.12.2017 12:46:30, Караул
[ответить]
Тоже второй день читаю эту тему и никто конкретно не ответил, что бы сделал он, тот кто считает, что это вот прям унижение
Вот конкретно никто, только одни слова, я бы, я бы заставил съесть, хоть бы объяснили каким образом можно заставить съесть, если ребенок не хочет это есть, у меня точно не получилось бы заставить ни уговорами ни угрозами ни даже силой, рот зажат и все
Я и пишу на словах, мы все горазды,
А суп или что иное на голову- это поступок как правило родителя уже от отчаянья, что просто не понимаешь как можно достучаться до такого ребенка, что бы он тебя наконец то понял
10.12.2017 17:10:08, Любовь Андреевна
[ответить]
Ну, допустим,заставить съесть - никак. Положим, честно вылили суп на голову. Вот я представляю свою кухню -что у меня стало со столом ,обоями сзади, подоконником, батареей и диванчиком(моя обычно любит в теплом углу у батареи сидеть).Как заставить убрать все, так сказать "потерпевшего"? (мы там случайно банку компота разбили -я помню батарею как чистили и плинтус снимали,чехлы на подушках снимали и занавески, яное дело за полчаса да гостей) А если ребенок небрезгливый и бесчувственный и в этой одежде, или хотя бы с супом в волосах пойдет в комнаты или назло до вечера мыться не будет -так с такой головой и спать ляжет? Еще и все постельное? Вообще тупик какой то.
Сдаюсь. Кто знает , как теоретичеки правильно в таких случаях поступать?
Часто читаю темы и думаю, спаси Бог, меня пронесло. Много мимо чего...
11.12.2017 10:36:54, гм
[ответить]
уверена, что в тот момент когда тебя достали уже по полной, кто это все будет отмывать об этом думаешь меньше всего:)
А когда уже произошло, сама все и отмоешь в том числе и ребенка, т.е. прилетает не только ребенку но и тебе, что не смогла все таки сдержаться. Поэтому все и пишут, что конечно это не норма, но и точно не смертельно ни для кого.
11.12.2017 16:51:47, Любовь Андреевна
[ответить]
единственно,никого я тут не заметила, осуждающих. Все, как раз, легко представили себя в подобной ситуации и красивого выхода не нашли. 11.12.2017 17:16:31, гм
[ответить]
почему, не заметили, здесь есть как раз те, кто решил, как здесь любят писать, выгуливать свои белые пальто, при чем их не так уж и мало в этой теме :)
И знаю, точно, что кое кто из этих, кто здесь гуляет в белом пальто, еще давно, анонимно писал, как его достал приемный ребенок, что луплю его как сидорову козу, а он ничего не понимает, а здесь о ужас -тарелка с супом на голову Божечки ж ты мой - это же такое унижение для деточки, а лупить как сидорову козу, -это так не унижение- это самое то что нужно :)
11.12.2017 17:26:13, Любовь Андреевна
[ответить]
Лично я с Ясей в данной теме полностью согласна. И с Офигенией тоже. 15.12.2017 16:38:27, елена волк
[ответить]
Я к вам. Если ребенок не хочет есть - заставить нереально, ни в каком возрасте. Да и стоит ли? Это себе нервотрепка, ребенку. Я, наверное, флегматик, меня не выводит, когда ребенок выкладывает из нелюбимых овощей бордюр на тарелке, просто в следующий раз постараюсь налить суп без, например, картошки, или помну ее в пюре, как малышу. Возможно, это потому, что сама не все ем, поэтому уважаю чужой вкус. Вот плевки в чужую тарелку пресеку тем, что оставлю эту еду плевавшему. Но не знаю, можно ли будет заставить ее съесть. Боюсь, что это только сотрясение воздуха 10.12.2017 23:17:15, хочу еще ребенка
[ответить]
Я тоже никогда не заставляю, ну не ест морковку или лук, ой да пожалуйста, меня такое совсем не раздражает, сама не ем очень многое, я это могу понять прекрасно и принять так как сама такая же.
А вот когда ребенок реально глумится или плюет кому нибудь или еще как нибудь отвратительно поступает, вот как можно наказать что бы уж точно без унижения и в тоже время, что бы до ребенка все таки как то дошло, что терпение взрослого тоже имеет свои границы?
10.12.2017 23:26:52, Любовь Андреевна
[ответить]
ну так шагом марш из-за стола. В чем пробелма-то? 11.12.2017 05:20:57, химчанка
[ответить]
а в чем смысл этого выхода из за стола, моему ребенку это вообще ни о чем, ребенок реально повел себя отвратительно, ну уйдет из за стола, чего не уйти то, и дальше может продолжать в том же духе, раз ничего ему не прилетело.
Мой ребенок ел очень плохо и лишение еды, это вообще не вариант, да и я лично считаю, что еда это точно не для наказания-это первичная базовая потребность человека. Так можно докатиться и наказывать например лишением воды, туалета и т.д.
На голову тарелку тоже не очень здорово и тоже не может такое наказание быть на постоянной основе, но когда все, край и терпению конец, то конечно может иметь место и такое
11.12.2017 16:38:17, Любовь Андреевна
[ответить]
тарелка на голову эо не наказание это истерика. То есть проялвение слабости родителем 11.12.2017 18:44:37, химчанка
[ответить]
В том, что не наказание. 11.12.2017 08:47:40, Караул
[ответить]
а тарелка супа на голову - это наказание по вашему? Это едмонстрация слабости родителем, но не наказание 11.12.2017 08:52:07, химчанка
[ответить]
Нет не наказание и цели наказать не было. 11.12.2017 13:09:09, Караул
[ответить]
десятый круг пошел. а какая была цель? 12.12.2017 19:37:15, ALora
[ответить]
Элементарно. Суп убирается в холодильник, завтра разогревается, сьедается потом ообщается что это был тот самый суп. Но. то унижение почище чем на голову. Хотя имхо. Адекватно проступку. 10.12.2017 21:16:51, Рыбачка Соня
[ответить]
Я бы сразу сообщила: "помнишь, что ты вчера сделал с супом? Теперь его ешь". Даже если тот, вчерашний, суп уже давно скормила собаке и налила свежий, все равно скажу, что тот. 10.12.2017 23:21:44, хочу еще ребенка
[ответить]
такие психопатичные игрища ставят взрослого на один уровень с ребенком и заставляют ребенка пересмотреть роли. То есть начнется под вашим чутким провоцированием игра «я вам тоже в кофе писал».
Нормальный взрослый должен держать границы.
11.12.2017 09:12:25, Территория без котов
[ответить]
ну да а он сразу отставит тарелку и скажет "спасибо я наелся" 10.12.2017 23:41:04, Любовь Андреевна
[ответить]
Значит, наелся. До свидания. В следующий раз подумает, стоит ли плевать. А не дошло - пригрожу, что такое только в больнице лечится. Но этот вариант, конечно, к здоровому умному подростку относится. Мой кровный понял перспективы. Пока жалоб нет 11.12.2017 11:16:50, хочу еще ребенка
[ответить]
моя очень плохо ест, вон из за стола для моей точно была бы не проблема, если пригрозила бы только посмеялась бы на такие угрозы. 11.12.2017 16:24:42, Любовь Андреевна
[ответить]
А я как-то вот прикинула на своего здорового подростка... ну вот не приходит ему такое в голову. Для меня это вообще за гранью короче, реакция б соответственно тоже была б за гранью. 11.12.2017 11:41:13, Рыбачка Соня
[ответить]
Ого. "Мадам знает толк в извращениях")) 10.12.2017 21:57:00, яся 76
[ответить]
Фу... я слишком брезгливая, что бы такой суп сперва в холодильник, потом еще и разогревать а потом еще и смотреть, как такую гадость ест ребенок, сама проблююсь от такого, еще даже на этапе разогревания :)
А потом для меня лично, вот так подло и из подтишка, точно не вариант, на мой характер перевернуть тарелку на голову, сразу после поступка, на много честнее
10.12.2017 21:28:51, Любовь Андреевна
[ответить]
фу.... лучше уж на голову ей богу:))) если оперировать категориями унижения/не унижения.... то я бы лично предпочла открыто получить суп на голову, чем исподтишка схавать харчок:))))...
Это реально лично было бы более унизительно и обидно:)))
10.12.2017 21:19:58, Нэцкэ
[ответить]
+1000. А я в этой ситуации еще думаю о чувствах младшего ребенка. Вот он, оплеванный и рыдающий, ушел из-за стола. Будет ли он есть заново наложенный суп, если будет знать, что кто-то может влегкую наплевать в его тарелку, и никто его при этом не защитит? Какие-то там долгосрочные планы мести старшей - анриал, имхо. Все это время дите будет жить с ощущением плевка в тарелке. В данной ситуации надо было не только старшей внушение сделать, но и младшей показать, что она под родительской защитой, и никому не сойдет с рук, если ее просто так обижать будут. 11.12.2017 00:13:37, Да-с
[ответить]
Сижу и фигею. И эти люди возмущаются проверками опеки. Да тут впору уже не опеке проверять. Всерьез выбирают какое из унижений лучше для достижения цели - вылить их стряпню на голову или разогреть и скормить еду с плевком. Все-таки медицинские справки у нас дают ПР очень формально. 10.12.2017 23:11:22, Маргаритка
[ответить]
Насмешили:) согласна! Я бы просто забрала тарелку и выгнала плюющую детку из кухни, не знаю, не смогла бы вылить суп на голову ребёнку.... Могу порвать книжку, тетрадь, но суп нееет! Прочитала блог той женщины, адекватная женщина, ну бывают срывы, а у кого не бывает? 11.12.2017 11:11:44, Аля бывшая Банника
[ответить]
ржу

это все, к сожалению, варианты неинвалидизирующей психиатрии. А все, что не претит обыденной жизни, особо не лечится и не диагностируется. или лечится только по запросу обплевавшегося «кажется, доктор, я переборщила -теперь я плюювсем во всю еду и дома и на работе, а работаю яв столовой».....
11.12.2017 09:15:16, Территория без котов
[ответить]
)))) Помилосердствуйте... я на работе работаю, в приличном месте... коллеги косо смотрят, чоето я так ржу, что аж плачу. 11.12.2017 11:36:04, tybydym
[ответить]
:)) на конференции как-то чувствуется озлобление на приемных детей :)) в начале пути готовые все простить уже проходят дивные метаморфозы.... 11.12.2017 12:25:12, Территория без котов
[ответить]
это закон маятника. сейчас пошла волна в одну сторону. потом обрежет кому-то бошки, пойдет в другую 12.12.2017 00:11:15, ALora
[ответить]
это истощение ресурса. надо начинать принимать хоть витамины. и выделить время лично на себя 12.12.2017 08:32:24, Территория без котов
[ответить]
Я выделяю много на себя всего, но все равно ведь жизнь крутится вокруг и около детей. Мне кажется озлобление, истощение ресурса происходит у матерей с особыми детьми, либо у многодетных, либо ну с психопатами, социопатами, с психиатрическими.
Я чувствую большую усталость от жизни, какое-то выгорание, хотя и отпуск имею вообще без детей, и много увлечений, и так уж себя лекарствами холю) Однако в прошлую среду анкетировала опекунов опека, я отвечала-отвечала на дурацкие вопросы, а в конце был вопрос: приняли бы вы еще детей? Я столько чувства, можно сказать , страсти, вложила в ответ: Никогда и ни за что!!!!!!!
А к детям привязана очень. Да что там, как записала при регистрации: "дети вернули мне смысл жизни", так это и актуально по сей день. Парадокс. Но скорее не парадокс, а нужен был один ребенок, без надрывных особенностей. Тогда бы не выгорала.
12.12.2017 11:41:11, Солнечная .
[ответить]
Ира,там нет детей, без надрывных особенностей,просто нет.Я тоже опустошенная и обезжизненная максимально,хотя график рабочий свободный,могу иногда и дома остаться,поспать,поваляться,ук­олы курсами весной и осенью,хорошие витамины,отдых,но стоит моей встать не с той ноги,это все!аллес капут,она любого человека может довести до бешенства за 2 минуты. Я часто думаю,что буду внукам завещать :"НИКОГДА И НИКАКИХ приемных детей"!
Я своей никогда на голову суп не выливала,но так понимаю эту женщину.
Но руки опускаются от таких жалобщиков, отдать бы эту Таню ей,пусть растит в любви и радости)))
12.12.2017 22:04:35, НИБР
[ответить]
Я тоже не выливала, не было нужды, они съедали раньше, чем я что-то хотела. Наиль, ну терпим. Осталось меньше, чем прошли. Да и умнеют. Мои прям очень стали разумными, просто я старая) 13.12.2017 08:03:13, Солнечная .
[ответить]
В нашем возрасте не хотеть детей правильно :) я думаю, мы не успеваем восстанавливаться, чем старше, тем более щадящий должен быть ритм жизни. А у нас перегруз каждый день :( 12.12.2017 19:31:37, Территория без котов
[ответить]
Вы еще молодая и дети не маленькие . Но правда Ваша, Ларис. К 50 годам даже позднородившие, а в нашем поколении родить первого в 30, это как сейчас в 80))))женщины уже с выращенными детьми. Что там говорить про мои 57, детям моих ровесниц по 37-39 лет. Отдыхать положено, отдыхать, а не гонять проблемы двух подростков. Кто бы мне еще рассказал -каков должен быть смысл жизни с тех же 40 и до смерти? Ну наверное , нашелся бы. Моя сестра двоюродная, 52 года, работает, ходит ЕЖЕДНЕВНО в фитнес -клуб, мужа обихаживает, с дочкой болтает, которая живет в Англии, выглядит очень довольной. 13.12.2017 06:30:36, Солнечная .
[ответить]
про смысл жизни насущно, я его тоже не могу найти в обыденной жизни, обслуживать мужа скучно, качать себе пресс или там ездить по свету с мужем ужасно скучно .Жизнь я согласна тратить только на важные проекты :) На детей, еще таких непростых, на задачи глобальные,меняющие что-то в обществе. 13.12.2017 08:14:06, Территория без котов
[ответить]
У меня, Лара, мечта на даче уже засеть и розы с незабудками выращивать. Жалко климат у нас такой суровый - всего три месяца загородной жизни. У меня там такая славная подруга - мы бы на пару на соседних дачах садовничали.

Или в Доминикану, в тепло. Вот Таиланд тут полюбила - была в этом году впервые. Но дача все же перевешивает.

Что-то детей мне хочется уже побыстрее во взрослую жизнь выпихнуть. Надоело нянькаться.
15.12.2017 16:04:49, елена волк
[ответить]
А у меня мечта - ездить по свету с мужем. Мне это не просто не скучно, а прямо вах как здорово.:) Но уже сто лет не ездили, жаль. 13.12.2017 16:10:20, Маргаритка
[ответить]
ну, а я мужа люблю только через детей, как их отца. Нам вдвоем уж давно скучно. И ради нас двоих что-то мутить не хочется, нам и так хорошо. Ну, в смысле, интересов у нас никаких особых нету. А с детьми прям торкает мня, сколько всего надо, интересно и важно итд... 14.12.2017 07:40:13, Территория без котов
[ответить]
+100 и правильно уметь сказать такие слова и как Солнечная написала. это не отказ: приемные -фу-фу-фу, а слова опытного летчика, типа Маресьева 12.12.2017 19:38:56, ALora
[ответить]
это завсегда хорошо бы делать (сказала я и пошла собираться на прогулку с псом, которого дочь повесила на меня:) 12.12.2017 08:53:31, ALora
[ответить]
А я бросила детей одних в больнице и поехала на учебу :) завтра выписываемся, слава Богу 12.12.2017 09:58:16, Территория без котов
[ответить]
о, а где и чему ты опять учишься? ты вроде все время учишься, кмк. и это здорово 12.12.2017 10:22:59, ALora
[ответить]
В академии ремесла на лепщика-модельщика. В мск мы приезжаем лечиться и учиться :)) 12.12.2017 19:27:56, Территория без котов
[ответить]
молодчинки вы все, я радуюсь, когда читаю от тебя новости в последний год-полтора 12.12.2017 19:39:53, ALora
[ответить]
))я с вами 11.12.2017 06:06:15, яся 76
[ответить]
Я уже 2 дня фигею. 11.12.2017 00:10:52, АБВ
[ответить]
По мне второй случай хуже. Ибо на голову - просто в состоянии аффекта, а тут спланированная подлость взрослого в ответ на подлость ребёнка. 10.12.2017 21:23:35, Лусинда
[ответить]
ну тут вот монстры психологии говорят, что визжат и кидаются только истерички. а что не быть истеричкой нужно спокойно и спланировано сделать ребенку гадость. тогда ты будешь талантливым педагогом, а не истеричной мамашей:) 10.12.2017 21:26:44, Нэцкэ
[ответить]
Вопрос целесообразности это отдельный вопрос))) Тут спросили "как"... ну так... - элементарно :) 10.12.2017 22:12:20, Рыбачка Соня
[ответить]
А цитату можно, где такое говорят "монстры" (кстати, кто это)? 10.12.2017 21:58:13, яся 76
[ответить]
вы :)) Это про то, что люди, не склонные к насилию тоже честно признаются, что теоретически могли бы одеть на голову суп, я - если обидели заведомо беспомощного (луо, слепого, парализованногоитд), сама находясь в ослабленном, как вы выразились, состоянии. 11.12.2017 09:18:33, Территория без котов
[ответить]
Не-не, мне такое даже в голову не пришло, кормить плевками 11.12.2017 10:36:16, яся 76
[ответить]
не, мы с вами признались в некотором понимании - при каких об-вах могли бы тарелочку на голову кому-нить одеть, не одобряя сего действа в целом. 11.12.2017 12:26:53, Территория без котов
[ответить]
А, ну эт да) 11.12.2017 13:18:39, яся 76
[ответить]
А в чем проблема то? Тот же биохимический состав во рту у плевавшего все равно ужо есть :))))
Вот в чужую тарелку плевать не комильфо...
11.12.2017 11:43:04, Рыбачка Соня
[ответить]
харчок вырвавшийся на свободу из ротовой полости приобретает сверхъестественные оскорбительные свойства.
Неужто не замечали за харчками такую особенность?
Слюна должны быть внутри рта, когда она снаружи она оскорбляет своим видом и биохимическим составом окружающих.
11.12.2017 11:53:41, Нэцкэ
[ответить]
)))) НУ так это чужая )) Своя то чем оскорбительна? - Состав тот же..плюнул сам же. Ну вот такие странные пристрастия у подростка, - начинать переваривать свою пищу , когда она еще в тарелке)))))) 11.12.2017 12:04:24, Рыбачка Соня
[ответить]
ну... лично мне... мои собственные слюни тоже не очень то нравятся... когда они находятся снаружи:))))...
странный эффект с этими слюнями:)))
11.12.2017 12:08:56, Нэцкэ
[ответить]
Ну вот как ни странно, ты ж не плюешь в тарелку мужа)))) ЕСли б плевала, он бы имел полное право подумать, что тебе так нравится)))))))))))))))))))) 11.12.2017 12:11:02, Рыбачка Соня
[ответить]
Если мне когда нибудь захочется мужу в тарелку плюнуть, я не буду ставить его об этом в известность:))))...
Надеюсь до этого у нас не дойдет:)))
11.12.2017 12:13:07, Нэцкэ
[ответить]
:)))))))))))))))))))))))))))))­))))))))))))))) Антидепрессивная тема получилась))))))))))))) 11.12.2017 12:14:24, Рыбачка Соня
[ответить]
главное чтобы муж не прочитал:))) а то я иногда забываю страницу закрыть... а тут такое:))) 11.12.2017 12:15:13, Нэцкэ
[ответить]
Вот видимо как-то так 10.12.2017 21:51:22, Лусинда
[ответить]
Всё верно Вы написали. 10.12.2017 18:14:51, мимо шла
[ответить]
Мне просто очень удивительно, вот многие написали "я бы заставил, я бы заставил, я бы тоже заставила, но знаю, что мой ребенок на все 100% незаставился бы, хоть тресни заставляя
Вот мне и интересно, причем реально интересно- это просто люди выдают желаемое за действительное, просто такие пустые утверждения ни чем не подкрепленные, кроме собственных фантазий, или я просто не знаю, какой то всем известный способ по заставлянию, какой знают те, кто точно заставил бы.
вот хотелось прям по пунктам получить инструкцию, вот ребенок не ест, зажал рот, вот какие должны быть дальнейшие действия ?
Вот мой ребенок был очень упертый, да хоть целый день будет сидеть за столом с зажатым ртом, ну или истерить раскидывая все что под рукой, истерить умела долго а главное громко ну и как можно заставить что то съесть, что такой вот ребенок не хочет есть?
С силой разжать рот и туда все вылить, так это просто будет откровенный садизм, да и то не получится

Вот люди любят разбрасываться словами "я бы заставил, я бы заставил, а как заставил - и тишина :))
10.12.2017 20:51:42, Любовь Андреевна
[ответить]
да зачем заставлять-то есть? пусть не ест 10.12.2017 22:06:31, ALora
[ответить]
т.е. вот он плюнул в тарелку другого ребенка, ну или еще что нибудь на подобие, ну тоже что нибудь очень возмутительное, но и Бог с ним пусть идет себе с миром :)
Те кто выдает себя за асов педагогики, ведь тоже обходятся общими фразами, наказать, а как наказать, ну это естественно тайна из тайн.
Как можно наказать такого вот ребенка, что бы до него желательно все таки дошло, что сделал он гадость и желательно все таки что бы за эту за гадость он получил заслуженное наказание, не унижающее его величество :))
Если . выгнать из за стола -это не наказание -это просто показать, что можно и дальше глумиться над всеми и все сойдет тебе с рук.
10.12.2017 22:41:03, Любовь Андреевна
[ответить]
Возможно, дети разные ) Мои младшие очень послушные, не хотят меня расстраивать, делают, что я скажу (в основном), а если скажу строгим голосом - бегут выполнять бегом. И про них я могу сказать - да, заставлю, т.к. это несложно. Другое дело, что таких ситуаций не возникает, потому что с ними можно просто договориться.
А вот старшая моя совсем из других. И заставить нереально, и договориться тоже, т.к. если у нее есть свое мнение, то она ни на миллиметр не подойдет к компромиссу, хоть облей ее супом всю.
11.12.2017 07:05:32, Dune
[ответить]
я думаю, что имелось в виду наказание в виде лишения значимой хотелки. а выгон из-за стола - это действительно просто устранение стрессогенного источника в конкретной ситуации.

какая хотелка была значимой - тут у каждого ребенка индивидуально. некоторые и правда могут пойти просто на отказ от хотелок - мол, а мне и не надо. но это скорее дети избалованные, как мои. к моим вообще наказания было применять бесполезно. легче было все же договориться. но для других детей лишение чего-то значимого может быть полезно в воспитательных целях
10.12.2017 23:07:14, ALora
[ответить]
моя совсем была и есть не избалованная, но вот как раз, лишения хотелок не работало вообще, нет и не надо даже не расстроится
. И так было всегда... ну и какое наказание можно применить к такому ребенку, а ведь моя не исключение, здесь таких как моя через один
10.12.2017 23:17:46, Любовь Андреевна
[ответить]
значит никакое. на некоторых негативное подкрепление не работает, зато работает позитивное, как в вашем случае. 11.12.2017 00:31:05, ALora
[ответить]
т.е. я правильно поняла ?
если ребенок не ведется ни на какие лишения, если у него нет значимых для него хотелок, то такого ребенка, можно ни за какие пакости просто не наказывать.
Прикольно :))
11.12.2017 01:08:50, Любовь Андреевна
[ответить]
ну да. я думаю, что это как с собаками. не на всех негативка срабатывает педагогически. т.е. негативка как наказание. другое дело, что потом может доходить в более взрослой жизни как ущемление своей свободы, интересов, хотелок и все такое 11.12.2017 01:23:48, ALora
[ответить]
То есть на чувства второго ребенка, которому старший плюнул в тарелку и ему за это ничего не было, можно наплевать? Просто, если на следующем обеде старший не плюнет снова ему в тарелку, то вот за это надо похвалить и сделать "положительное подкрепление"? 11.12.2017 10:22:52, мимо шла
[ответить]
Мне кажется делать положительное подкрепление должен сам второй ребенок:)) "спасибо тебе сестренка, что сегодня не плюнула мне в тарелку, ты такая молодец"....
жесть...
11.12.2017 10:37:44, Нэцкэ
[ответить]
Действительно.
При этом любому нормальному человеку понятно, что суп на голову - это акт родительского бессилия и отчаяния, причина которого - не просто единичный плевок в суп. Просто этот плевок стал последней каплей. Мама отчаялась донести до ребенка, что младших обижать нельзя. И вот результат.
При этом никакого физического урона ребенку нанесено не было.
11.12.2017 14:15:05, мимо шла
[ответить]
Зато сколько белых одежд народ проветрил за чужой счёт :)) 11.12.2017 17:20:39, Лусинда
[ответить]
Это да.
Особенно умилили заявления "я бы съесть заставила". Как будто заставлять насильно съесть - это меньшее насилие, чем выливать на голову суп. Не говоря уж о том, что это практически невозможно сделать цивилизованными методами.
11.12.2017 17:39:16, мимо шла
[ответить]
так это все одна группировка писала - вылить суп - норм, заставить съесть с плевком , и вот что выше стебутся - это все одна "партия" 12.12.2017 00:20:38, ALora
[ответить]
суп на голову вообще не наказание. Мага метка. 11.12.2017 08:50:23, Караул
[ответить]
у меня другое мнение, наказание таких детей должно следовать сразу же после поступка, именно как с собаками, напакостила получи сразу же, у меня кавказская овчарка была, 12 лет прожила та еще собачка была с характером :)
но наказание действительно подобрать очень сложно, но оно обязательно должно иметь место
11.12.2017 01:44:49, Любовь Андреевна
[ответить]
Если бы ребенок был таким управляемым и заставляемым - было бы наверное проще заставить его не издеваться над сестрой и не плевать ей в суп ) 10.12.2017 21:06:25, Тык
[ответить]
Я уже писала. Я никогда не вела себя подобным образом. А вам приходилось издеваться над окружающими? плевать в суп сестре? Вас как поощряли за подобное свинство? 10.12.2017 07:08:15, Лусинда
[ответить]
Вы ушли от ответа 10.12.2017 11:59:08, Pobeda
[ответить]
Я ответила. Я так себя не вела, поэтому конечно мне никто не выливал. Если бы вела за столом подобным образом, то суп на голову считала бы естественными последствиями. 10.12.2017 20:36:20, Лусинда
[ответить]
Да и этот разовый случай был описан, если не ошибаюсь, под замком. Пока кто-то из "друзей", имевший доступ в закрытые записи не вынес ее на всеобщее обозрение. 09.12.2017 23:29:19, Тык
[ответить]
Ошибаетесь. Все было в открытом доступе 10.12.2017 12:30:13, Не я это
[ответить]
Врете. Если бы пост был в открытом доступе хоть несколько минут - он бы индексировался поисковиками. А он индексируется только на вашем хейтерском форуме, где вы разместили чужой подзамочный пост. Вы явились сюда оговаривать человека, потому что там, где вы это делали раньше - вы никому не интересны. И вы явились врать сюда. Но и тут просчитались. Здесь народ тематический, в отличие от вас, липовой опекунши, хорошо понимающий проблемы с приемными детьми и возможности их решения. Именно поэтому вашу ложь тут сразу раскусили, и поэтому вы не нашли здесь поддержки. 10.12.2017 13:05:33, Тык
[ответить]
Тему на Еве завела Манки. Я прошла тогда по ссылкам, все было в открытом доступе, хотя я даже не зарегистрирована в ЖЖ
Потом уже, возможно, автор их и закрыла.
10.12.2017 13:22:53, Не я это
[ответить]
Тогда дайте ссылку на тот топ. Даже если ссылка неактивна - она, по крайней мере, будет там отображаться и обсуждаться.
Просто я помню пост этой ПМ, где она разоблачала какую-то "падлу", которая якобы слила ее подзамочный пост. Если он был виден участникам Евы - значит, ПМ самадура, а вы докажете, что не врете, и вы действительно из одной опеки.
10.12.2017 13:31:16, Тык
[ответить]
Ну Вы же сами помните, как писали модератору Вишне с просьбой удалить топ? 10.12.2017 14:13:43, Не я это
[ответить]
Я не могла написать модератору по двум причинам. Во-1, я понятия не имею, что это за топ. Поэтому и попросила вас дать на него наводку, которой у вас очевидно нет. Поэтому я имею основания утверждать, что все, написанное вами про эту ПМ - ложь.
Во-2, даже если бы я и видела тот топ, у меня нет полномочий жаловаться модераторам. Ибо жаловаться может только обсуждаемое на еве лицо, если я правильно помню правило.
10.12.2017 14:27:00, Тык
[ответить]
Очевидно нет? Очевидно да. Вот Вам топ. Вся Ева прочитала, только после этого Оллако начала закрывать посты
[ссылка-1]
10.12.2017 18:14:49, Не я это
[ответить]
И как ссылка доказывает, что пост на еву.ру был притащен НЕ из закрытых постов? 11.12.2017 10:33:25, Не я это
[ответить]
[-] 10.12.2017 18:42:58, Тык
[ответить]
В том посте цитаты Оллако:
"...Кухня, вылизанная с вечера, продолжила такой оставаться и до нынешнего вечера.
Правда утром, во время завтрака, я сильно попортила коридор перед оной, запустив в Таню тарелкой с кашей. Остальную мелочь тоже выгнала из-за стола со словами "завтрак окончен - всем спасибо"..."

Кто из нас врунья?
10.12.2017 18:51:03, Не я это
[ответить]
Это другой пост. Кстати, судя по написанному - данный конкретный ребенок очень хорошо воспринимает внушение "тарелкой на голову" ) 10.12.2017 19:19:29, Тык
[ответить]
Какой другой раз? Один раз ребёнку суп на голову вылили, другой запустили тарелкой с кашей. Большая разница 10.12.2017 19:30:44, Не я это
[ответить]
Разница в том, что в первом случае ребенок был мелким, поэтому говорить о "вываливании информации в интернет" смешно. Ему тогда было пофигу на интернет. Насколько я знаю, тогда его интересовала только одна тема, и это были не форумы и социальные сети 10.12.2017 21:08:19, Тык
[ответить]
этот пост прекрасно гуглится и таки он двухлетней давности....
Apr. 5th, 2015 at 9:37 PM
10.12.2017 18:53:57, Нэцкэ
[ответить]
[-] 10.12.2017 18:57:13, Не я это
[ответить]
Как мило. 10.12.2017 20:38:55, Лусинда
[ответить]
Такой создался интернет-образ, что уж поделаешь. Ни поста без мата, немотивированная агрессия на ровном месте, про умение услышать собеседника вообще молчу 10.12.2017 20:52:27, Не я это
[ответить]
Это вы все в ее блоге увидели? Странно, а другие пользователи пишут - адекватная тетка. 10.12.2017 21:33:09, Тык
[ответить]
На Еве. Мне не нужен Ваш блог, я Вас знаю только по форуму 10.12.2017 21:39:46, Не я это
[ответить]
Мило - это ваше открытое поливание грязью другого человека, который даже не участвует в дискуссии. 10.12.2017 21:15:03, Лусинда
[ответить]
Я не поливаю грязью, а говорю о том, что есть в открытом доступе. Ольга участвует в дискуссии анонимно, это сложно не заметить 10.12.2017 21:24:18, Не я это
[ответить]
Это "заметно" тем, кто ищет. А поливание вами её грязью никуда не делось. И какой-то открытый доступ на посторонних ресурсах тут не причём.
Вам важно было принести грязь сюда, видимо там площадка маловата.
10.12.2017 21:54:04, Лусинда
[ответить]
Тема была заведена не мной, но волнует меня уже давно. 10.12.2017 22:03:22, Не я это
[ответить]
Так волнует или дама вам безразлична? В одном посте вы пишете, что в одной опеке находитесь, даже видели ее, но знать ее не хотите, потому что она вам неинтересна, в другом - цитируете ее блоги, что о ней пишут на еве и еще на каком-то форуме, в других жж - сразу видно, что тетка вам жить спокойно не дает. Какая-то вы противоречивая. 10.12.2017 23:08:45, Да-с
[ответить]
А несколько часов назад вы писали, что вы ее не просто знаете - еще и в одной опеке на учете состоите. ) 10.12.2017 19:21:25, Тык
[ответить]
А можно мою цитату, что я ее знаю? Лично никогда не общалась, о чем здесь и написала. В одной опеке на учете состоим 10.12.2017 19:24:16, Не я это
[ответить]
Раз состоите в одной опеке - значит в одном районе живете. Быть не может, чтоб за два года ни разу не пересеклись, тем более, что она свое фото открыто вывесила, а у вас к ней интерес жгучий. А уж то, что опекские сливают вам информацию о другом опекуне - простите, тем более не поверю. 10.12.2017 19:48:28, Тык
[ответить]
Видела я ее, и что? Интереса к ней нет, а тем более симпатии, поэтому лично не общаемся 10.12.2017 19:53:46, Не я это
[ответить]
Не было бы интереса - не было бы вашего активного участия в данном топе. А вы отслеживаете, что она там в жж пишет и даже опеке ее допросы устраиваете, что там у нее происходит. Совсем уже заврались, первый пост противоречит второму, второй - третьему и так далее ) 10.12.2017 20:50:18, Тык
[ответить]
Я не читаю ее жж, в форуме вижу - такой неадекват сложно не увидеть. Где она, там сразу скандал и разборки.

Ваша манера вести дискуссию мне знакома. Вы и есть Ольга.
10.12.2017 21:08:32, Не я это
[ответить]
Ольга по вашему же утверждению," ведет себя агрессивно, ни поста без мата".
Где в моем общении была агрессия и мат? По каким таким признакам я похожа на Ольгу?
10.12.2017 21:35:00, Тык
[ответить]
Здесь за мат банят, Вы это прекрасно знаете.
Вот видите, можете же цивилизованно общаться и держать себя в руках
10.12.2017 21:41:13, Не я это
[ответить]
Ну да, оллако же активный участник данного форума, правила знает. Жаль только, что я ее в конфе ни разу не видела, хоть и знаю, что зарегена. 10.12.2017 23:13:14, Тык
[ответить]
а вы в яндекс забейте эту цитату:))) эта тема настолько обсосана, что очень странно, что на семью она попала так поздно:)))) 10.12.2017 19:05:30, Нэцкэ
[ответить]
Вот и ответ на вопрос автора топа. Тема, оказывается, звучала на весь интернет, стараниями приемного родителя.
Я тут полгода назад рассказала об операциях, которые сыну делала, до сих пор чувство вины перед ним, хотя никаких секретов нет
10.12.2017 19:20:40, Не я это
[ответить]
Это проблема ваших комплексов. Остальные их иметь не обязаны. Но интересы ребенка учитывать надо, конечно. Видимо поэтому первый пост про кашу был открытым, ибо ребенок был еще маленьким, ему на соцсети было еще плевать - поэтому пм не опасалась ущерба для него. Второй случай произошел относительно недавно, когда ребенок уже сам стал пользователем соцсетей. Поэтому стала писать под замок. 10.12.2017 19:54:02, Тык
[ответить]
Проблема эта О., а не моих комплексов. Я свои переживания по поводу сына в инет не выкладывала. А она выкладывала 10.12.2017 20:33:29, Не я это
[ответить]
Где у нее проблемы? Ее блог как висел, так и висит. Как я понимаю, никуда она его убирать не собирается, и чихать хотела на мнение всех несогласных. 10.12.2017 20:57:13, Тык
[ответить]
<Я тут полгода назад рассказала об операциях, которые сыну делала, до сих пор чувство вины перед ним, хотя никаких секретов нет>
Не выкладывала говорите?
10.12.2017 20:40:40, Лусинда
[ответить]
У него шрамы есть, окружающие в курсе, что оперировали губу и уши.
А как вы относитесь к высказыванию, которое пошло гулять по сети: «выпорола ремнём, потом к горящей ж... приложила бодягу» Нормально, да? Девочка-то взрослая, ей как?
10.12.2017 20:58:45, Не я это
[ответить]
А вы не в курсе, что у всех людей есть задница? :) Она ж не фото выпоротой задницы в интернет выложила. 10.12.2017 21:11:17, Тык
[ответить]
Ольга, подумайте, как Вам было бы на месте Тани 10.12.2017 21:15:22, Не я это
[ответить]
А о чувствах заплеванной младшей сестры вам подумать не хочется? 10.12.2017 21:39:30, Да-с
[ответить]
Я не Ольга. Видно, как она вам безразлична, что вы ее в каждом участнике форума видеть готовы ) 10.12.2017 21:23:34, Тык
[ответить]
Не в каждом, но Вы именно она и есть. Несколько раз проговорились 10.12.2017 21:30:10, Не я это
[ответить]
Да вы уже нескольким участникам написали, что узнали их ) 10.12.2017 21:36:01, Тык
[ответить]
Только тебя 10.12.2017 21:41:51, Не я это
[ответить]
так я же дала ссылку в которой есть ответ на вопрос "ей как"... 10.12.2017 21:07:14, Нэцкэ
[ответить]
Вы точно сходили по ссылке? Мне сюда все скопипастить, что там есть? Мне не сложно.
То, что Оллако продолжает применять свои педагогические приемы, я не сомневаюсь. Два года назад была каша, год назад суп
10.12.2017 18:48:38, Не я это
[ответить]
Да, я ходила по ссылке. Нет там поста про суп и не могло быть. Впрочем, приведенной вами цитаты про кашу из более древних записей тоже не увидела, хотя она действительно не подзамочная, легко гуглится. 10.12.2017 19:24:09, Тык
[ответить]
После каши и всего того, что по ссылке, был ещё суп на голову? Прекрасно 10.12.2017 19:36:17, Не я это
[ответить]
Ну так чудачества продолжали иметь место быть, а метод опрокидывания тарелок на голову видимо себя оправдал, чтоб ребенка в берега вводить ) 10.12.2017 19:49:22, Тык
[ответить]
так даже украинские националисты, которые прочитали не только вырванные из контекста цитаты, в весь журнал, согласились что ничего там такого страшного нет по сравнению с тем, что девочка отчибучивает:))) 10.12.2017 19:40:15, Нэцкэ
[ответить]
Если бы там было страшное, я бы в нашей опеке уже по-другому по поводу О. разговаривала. Страшного там нет, а плохое - да 10.12.2017 19:49:44, Не я это
[ответить]
Так это только вы считаете происходящее плохим. А та пм - вынужденной необходимостью. Во всяком случае сейчас, насколько я понимаю, девочка у нее ведет себя адекватно.
Можно сколько угодно спорить о методах пм. Важен итог - ребенок стал тянуть школьную программу (было вроде отставание на несколько лет), освоил нормы поведения в обществе.
10.12.2017 19:57:50, Тык
[ответить]
ой:)) я с интересом открыла для себя сейчас некоторое тайное общество матерых приемных матерей, которые бьются в кровь, чтобы доказать друг другу что из них более матерая матерь:))) очень интересно:)) как раз искала, чтобы такого почитать:))) а тут такой клевый блог с разоблачениями:))))... 10.12.2017 20:05:39, Нэцкэ
[ответить]
вы знаете... я вот сейчас прочитала ее пост от Dec. 2nd, 2017 at 1:08 PM... по-моему совершенно адекватная тетка... и по моему совершенно адекватные методы были, раз в конечном итоге они помогли:)))
А вообще спасибо... интересный журнал, я прям зачиталась:)
10.12.2017 19:54:14, Нэцкэ
[ответить]
Нэцке, куда ходили то? У меня ничего не открывается. 10.12.2017 20:36:24, Строгая мамочка
[ответить]
дык в жж еёную:))
[ссылка-1]
от 2 декабря 17 года и в обратную сторону:))))
Это какие то секретные разборки тайного клуба:))) к выливанию супа на детей имеют весьма отдаленное отношение:)))
Просто тетки развлекаются охаивая друг друга:)))
10.12.2017 20:40:38, Нэцкэ
[ответить]
Девочки! По сравнению с тамошними дамами мы с вами розы оранжерейные:-)) 10.12.2017 21:06:42, Строгая мамочка
[ответить]
Ну как сказать помогли... Таню она летом отдавать хотела. Не справилась, типа 10.12.2017 19:58:51, Не я это
[ответить]
И? отдала? 10.12.2017 20:03:51, Нэцкэ
[ответить]
Опека уговорила этого не делать, была проделана огромная работа с врачами и психологом 10.12.2017 20:14:28, Не я это
[ответить]
Это вам тоже опека по блату рассказала? Какая у вас опека разговорчивая, прямо прелесть.

А я думаю, что именно жесткие методы дамы сработали. Девочка подросла, решила, что методы матери ей больше не страшны, она может делать что захочет. И пошла в отрыв. На который пм отреагировала в свойственной ей манере: раз такая взрослая - то и ответственность за свое поведение неси по-взрослому - уходи из семьи. Деточка испугалась и взялась за ум.
10.12.2017 20:40:16, Тык
[ответить]
Это сама О. много раз рассказала на Еве.
Деточка не взялась за ум, да и никого не заставишь такими методами взяться за ум. Деточка в разнос уходит
10.12.2017 21:01:11, Не я это
[ответить]
Да что ж вы такая лживая-то. Я вот видела, что после эпопеи с возвратом О писала на Еве, что у них все наладилось и дите вошло в берега. 10.12.2017 21:26:20, Тык
[ответить]
Ольга, я читала ваши сообщения, что все наладилось, и была искренне рада за вас с Таней 10.12.2017 21:36:40, Не я это
[ответить]
Ага, теперь оказывается О писала, что все наладилось. Постом выше - что идет в разнос. Ну да, при такой вашей правдивости я действительно оллако ) 10.12.2017 21:59:43, Тык
[ответить]
а это же наверное какие то две подружки собачатся? да?
Прикольненько:))
10.12.2017 21:30:43, Нэцкэ
[ответить]
Одна из нас Оллако 10.12.2017 21:54:46, Не я это
[ответить]
А вторая Инфинити. 11.12.2017 17:58:27, - -
[ответить]
ну так отлично.
Разве не отлично?
10.12.2017 20:19:27, Нэцкэ
[ответить]
Это хороший результат 10.12.2017 20:25:36, Не я это
[ответить]
Но всё равно терпежу нет разоблачить? 10.12.2017 20:42:31, Лусинда
[ответить]
Кого? Это меня тут пытаются разоблачить. То я не приёмный родитель, то я вру. 10.12.2017 21:02:17, Не я это
[ответить]
У меня идея. Вы назовете свое настоящее имя, а мы попросим О спросить в ее опеке, есть ли у них такая личность. Я думаю, раз опека такая болтливая - даме не откажут в такой пустяшной просьбе ) 10.12.2017 21:29:31, Тык
[ответить]
Больше нечего сказать? Это Вы выкладываете в инет всю подноготную. Мне это не нужно 10.12.2017 21:37:59, Не я это
[ответить]
Вы о себе не говорите ничего, потому что вам просто нечего сказать. Поэтому пытаетесь самоутверждаться за счет О, которой на вас, как я понимаю, чихать. 10.12.2017 22:37:52, Да-с
[ответить]
И то, и другое. 10.12.2017 21:28:02, Тык
[ответить]
Пояснение. Про кровного ребёнка участница писала только под замком. Когда пришла участница «Дюймовочка» и в теме выложила все подзамочные посты с диагнозами, возмущения было много 10.12.2017 14:09:55, Не я это
[ответить]
Ерунду какую-то наисали. При чем тут Дюймовочка? Когда был написан пост про суп, про дюшку уже большинство участников евы благополучно забыло. Специально разговор в сторону уводите, чтоб на неудобный вопрос не отвечать? ) 10.12.2017 14:31:29, Тык
[ответить]
При том, что не надо путать две разные темы. О Тане все было написано открыто и обсуждалось открыто. Про диагнозы кровного ребёнка было действительно под замком, и эту информацию разгласила одна из френдов (Дюймовочка) 10.12.2017 18:46:32, Не я это
[ответить]
Диагнозы кровного ребенка как раз описывались открыто - какое-то заболевание почек и дефицит внимания. Дюймовочка просто по злобе написала гадостей про якобы психические отклонения у ребенка. И слила диагноз приемной дочери. За что и огребла от евского сообщества. 10.12.2017 19:44:42, Тык
[ответить]
Личность ребенка, кстати, раскрывается по данному блогу на раз два, добрая мама старается как может 09.12.2017 22:13:23, да так
[ответить]
Думаете, деточке приятно знать, что ее мать выкладывает такие подробности о ней в интернет? Странно, что акцент здесь сделали на супе и договорились до выливания его на голову мужьям и прочим родственникам, а сути не заметили 09.12.2017 22:10:40, да так
[ответить]
Ну так деточку и спросили бы. Чего гадать - если бы да кабы. 09.12.2017 22:14:32, Лусинда
[ответить]
Просто мне в своей незамутненности казалось, что странно хвастаться подобным столь открыто 09.12.2017 22:23:18, да так
[ответить]
а мне в своей тоже незамутненности, хоть я не знаю автора, и не читала его жж, просто сужу по себе, вот совсем не верю , что автор этим хвастается, скорее всего просто автору необходимо выговорится и поделится наболевшим, как все сложно с ребенком.
И я не могу поверить, что для кого то, такое может быть поводом для хвастовства.
Потому что как правило люди о поступках других, додумывают уже по себе, тем более при интернет общение.
09.12.2017 23:02:39, Любовь Андреевна
[ответить]
Так и есть. Мало того, автор пишет о таких вещах в своём блоге под замок для ограниченной группы. Но в этой группе оказались непорядочные люди, которые растиражировали закрытые записи. 10.12.2017 10:05:26, д а
[ответить]
То есть, если эти не "хвастаться столь открыто", то можно и суп на голову, по вашей логике? 09.12.2017 22:30:57, мимо шла
[ответить]
Вы ведь и сами не без грешков? 09.12.2017 22:35:48, да так
[ответить]
О! Наконец-то на форуме появился безгрешный! Аллилуйя! 10.12.2017 00:46:21, ------
[ответить]
Это ж до какой степени скучная должна быть личная жизнь, чтоб лазить по жж и вылавливать чужие грешки... 09.12.2017 23:24:04, яся 76
[ответить]
По идее, и хвастаться не стоит, и суп не выливать. А выкладывать в открытый доступ уже за гранью.
Кажется, я вас знаю))
09.12.2017 22:34:10, да так
[ответить]
Интересно стало, многие ли приемные родители выкладывают всякие нелицеприятные подробности о своем ребенке открыто, с уверенностью в собственной правоте и прям от имени-фамилии
Вы таким, например, увлекаетесь?
09.12.2017 22:20:48, да так
[ответить]
Я много чем не увлекаюсь. Ну и открытым обсасыванием чужих инстаграммов тоже.
А то осуждающих набежало полно. Даже не разобравшихся.
09.12.2017 22:39:12, Лусинда
[ответить]
А вы не выкладываете подобное почему? Фильтруете реальные события или просто не хочется? 09.12.2017 22:45:09, да так
[ответить]
У меня нет нужды в публичности. Но я знаю много людей, которым это важно. 09.12.2017 23:21:12, Лусинда
[ответить]
Хорошо бы и о последствиях публичности думать) 09.12.2017 23:23:16, да так
[ответить]
Это их забота. Я искренне не понимаю желающих посплетничать за глаза. 09.12.2017 23:33:29, Лусинда
[ответить]
В спорах рождается истина, а она в том, что мать девочки не думает о последствиях своих действий) 09.12.2017 23:36:28, да так
[ответить]
ну напишите об этом книгу, просветите, наконец, народ, а то и вас так мучает этот момент, и народ страдает... 10.12.2017 00:33:16, Oazis
[ответить]
Да посмотрите, какая интересная дискуссия получилась, прям видно среднюю температуру по больнице)) 10.12.2017 00:50:33, да так
[ответить]
Я, например, всегда открыто пишу и хорошее и плохое, так как считаю, что не делаю ничего предосудительного. Если мое мнение не совпадает с мнением других участников конференции, то это даже интересно. Все люди разные. Кто-то, возможно, осудит, а кто-то поддержит, а кому-то и пригодится. И если я подобное не выкладываю, так это просто потому, что у меня подобного нет. Хотя, нет, писала я года 3 - 3,5 назад как выбрасывала дочины игрушки сама и заставляла это делать дочь... 09.12.2017 22:51:14, Лариса13
[ответить]
Я удалила свою регистрацию потому, что обнаружилась двоих похожих с моим ником, жаль конечно темы и советы, которые я частенько перечитывала:( , комментарии конфян, которые мне помогли в самом начале моем пути.. Лариса, мне нравится читать тебя, так как у тебя всегда можно поучиться, обожаю твою дочку, ведь она с моей Масяней ровесница! 10.12.2017 15:47:37, Аля бывшая Банника
[ответить]
Но ведь всегда из ваших постов можно выдернуть из контекста отдельные цитаты и перевернуть все с ног на голову. Вот тогда ... лучше анонимность от всяких неадекватов. 10.12.2017 00:54:08, ------
[ответить]
Нет, анонимность не приемлю. Я готова отвечать за каждое свое слово. 10.12.2017 00:59:26, Лариса13
[ответить]
Там жж, это намек заинтересовавшимся)
И картина в нем мягко говоря, неприглядная
09.12.2017 22:43:50, да так
[ответить]
Если у вас есть возможность, то собрать эти фотографии и записи и обратиться в органы опеки. Ужасно жалко детей, которые попадают в семьи к таким уродам. Дети то не виноваты, что от них отказались матери. А теперь ещё и все надежды на счастливую новую семью канули в лету. Плакать хочется от этого. И самое страшное что суп на голову- вершина айсберга, скорее всего. 09.12.2017 16:09:07, АннаТим
[ответить]
Заметьте еще это желание многих объяснить и оправдать любые грязные психологические приемчики по жесткому удержанию ребенка в самом низу иерархической лестницы. Спасибо, что не оправдываете побои, но вот психику покалечить можно очень даже, если осталось что непокалеченное 09.12.2017 22:42:20, да так
[ответить]
[пусто] 09.12.2017 16:21:35
[ответить]
Может, удалите или отредактируете свой пост, уберете диагнозы? А то тут уже имена называть начали и ссылки на давать на героев обсуждения. 10.12.2017 20:44:48, Да-с
[ответить]
Какая прелесть:) Пост под черным ником невозможно ни отредактировать, ни удалить самостоятельно:) 10.12.2017 21:56:32, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
Я этого не знала. 10.12.2017 22:39:56, Да-с
[ответить]
Да. Бойтесь писать под черным ником!:) Потом никаким топором не вырубишь:((( 10.12.2017 22:44:33, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
Спасибо, буду знать ) 10.12.2017 23:15:10, Да-с
[ответить]
Здорово, что есть поездки заграницу, но как вы думаете, почему такое количество людей не одобряют ваши действия? Это ненависть лично к вам или непонимание того, как можно выкладывать описание избиения тряпками в блоге? 09.12.2017 22:51:36, да так
[ответить]
Я отвечу. Учитывая, что упомянутые записи автор блога писала под замок, люди, которые вытащили из-под замка и полощут теперь в интернете её белье, не заслуживают ни уважения, ни внимания. Просто лицемерные подлые анонимные крысы, под видом доброжелательности.

Упомянутое "количество людей" - это всего 5-6 психически неуравновешенных женщин, которых автор блога забанила за хамство, и у которых так мало событий и радости в реальной жизни что у них появился "пунктик", и они никак не могут успокоиться, что их отвергли.
На фоне десятков тысяч, читавших блог - 5-6 неуравновешенных женщин - это и есть "такое количество людей". Какое "такое"? очень небольшое. Психически неуравновешенные есть в любой популяции. Чем больше аудитория, тем больше вероятность, что в ней окажутся такие неадекваты.
10.12.2017 10:18:15, ды
[ответить]
Всё, что не нарушает закон - не запрещено. В том числе и выкладывание чего бы то ни было. А уж разбираться реальности это или художественный вымысел - забота соответствующих органов, если возникнет необходимость. Остальные - чисто за поболтать. 09.12.2017 23:24:25, Лусинда
[ответить]
А попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка. Вот вам бы лично понравилось, что по поиску имени-фамилии яндекс выдает рассказы вашей матери о том, как она лупит вас обмоченными тряпками? 09.12.2017 23:30:27, да так
[ответить]
Мне нет нужды что-то за кого-то додумывать. Я слежу за своими действиями и не вмешиваюсь в чужие. Я уже писала - кому очень надо, пусть спросят ребёнка. 09.12.2017 23:34:59, Лусинда
[ответить]
Понятно, у вас эта ситуация не вызывает вощмущения) 09.12.2017 23:38:36, да так
[ответить]
Я не член этой семьи и не знаю всей ситуации. Да, в качестве разового случая такая реакция у меня не вызывает возмущения. Большее возмущение вызывает поведение детки. Но онижедети, я помню, да. 10.12.2017 07:11:05, Лусинда
[ответить]
Маска, вы таки пришли? 09.12.2017 22:49:14, да так
[ответить]
Тему бы что ли почитали. 09.12.2017 16:20:49, Караул
[ответить]
У Вас есть приемные дети? 09.12.2017 16:17:40, Лариса13
[ответить]
вот Вам заняться больше не чем, как только думать, хорошо или плохо ли работает опека:)
Меня напрягло бы, если бы ребенок реально голодал и если бы ребенка избивали бы до полу смерти. Вполне возможно вот на такое могла бы и заявить в опеку, что бы проверили факты и то если бы была уверена на1000% в верности таких фактов
Ну а суп на голову, конечно не очень здорово, но бывает ребенок так достанет, своими изощренными издевательствами, что чаша терпения настолько уже переполнена, от еже минутных выходок деточки, что ни то что тарелку на голову оденешь, но и кастрюлю не пожалеешь на голову перевернуть, что бы наконец то понял, что вокруг тоже живые люди, а не железные роботы.

Все таки меня больше напрягает когда сами распустят ребенка дальше некуда, а потом утверждают что ребенок психический попался и по псих. больницам ребенка пристраивают.
09.12.2017 15:39:27, Любовь Андреевна
[ответить]
Согласна. Распустить детей, а потом ходят по психиаторам и ставят диагнозы. Детей надо воспитывать и при необходимости быть твердым и жёстким родителем. 09.12.2017 18:51:35, за строгость в воспитании
[ответить]
Потому что это же так легко, а главное приятно быть доброй, мне тоже хочется быть очень доброй и все понимающей мамой, но прекрасно понимаю что потом, мне же и придется все это
расхлебывать и приводить ребенка в чувство, что бы знал и понимал границы дозволенного, правда моя дочка уже не ребенок, а вполне взрослый человек, уже не сравнить с тем, что было и все равно пока еще я точно ей не подруга а мама, а вот со старшими которым уже 30 и 29 лет конечно друзья и уже на равных.
09.12.2017 19:08:56, Любовь Андреевна
[ответить]
Реальную психиатрию вы жесткостью не воспитаете. 09.12.2017 21:40:57, Рыбачка Соня
[ответить]
Вам скучно жить? Возьмите себе подростка и наполните свою жизнь событиями! Кстати, тарелка супа - это не уголовное преступление и там ребенок достаточно большой, чтобы решить уйти от опекуна.
Автор того блога мне лично не симпатичен, но я туда с советами и не лезу. Зато весь этот треш - очень хорошая книга для тех, у кого розовые сопли по поводу сиротинок. Я бы на месте автора блога давно бы прибила ребеночка, за что меня бы посадили. Так что ... тарелка супа - это мелочи жизни. Тем более, что там нигде нет ФИО ребенка. Мне вот интересно - и кому-то не лень выяснять, где они живут и к какой опеке они относятся?
09.12.2017 14:06:28, ------
[ответить]
Выкладывать на всеобщее обозрение конечно нельзя, я против . Но дети порой ведут себя так, что и суп за воротником оказывался, и тетради разрывались, и ноуты разбивались в хлам. Причём дети и кровные и приемные. Я за строгость в воспитании. Иначе на шею сядут и ноги светят. И начинается " мой ребенок не слушается, орёт, меня оскорбляет и границ не чувствует". И начинаем искать врачей и ставить диагнозы. А это наши с вами промахи в воспитании. Метод крунута и пряника никто не отменял. 09.12.2017 11:04:06, за строгость в воспитании
[ответить]
Поменьше лезьте в чужие дела и блоги и будет вам счастье... 09.12.2017 10:02:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Я нормально отношусь ( кроме жестокого избиения ребёнка) , не знаю про кого вы там пишите. Читаю многих здесь и дети действительно есть очень сложные, у самой такой же(( До супа не доходило, но могла порвать тетрадь на которой ребёнок писал (не школьная) например, специально писал плохо, издевался над моими просьбами писать красиво! Не выдержала и порвала прописи. После этого орал пол часа, затем успокоился и написал красиво. 09.12.2017 09:27:02, Какая разница кто
[ответить]
Я плохо отношусь к оазжиганиям и набросам)) 09.12.2017 08:40:46, яся 76
[ответить]
А для чего Вы здесь написали? Пишите ей на блог, а если считаете недопустимым в опеку. Нам надо что осудить ее??? 09.12.2017 07:40:39, НЭТ77
[ответить]
Они в опеку уже писали. Там уже даже опекунский совет собирался, изучил блог и пришел к выводу, что всё в порядке. Но просто человек, который создал тему, немного не в себе, то, чем он занимается, называется - преследование и травля. 09.12.2017 08:22:14, мимо шла
[ответить]
Насколько я знаю, для опеки была озвучена следующая версия: то, что описано в дневнике, художественное творчество, не имеющее отношения к реалу. Для автора дневник - это просто слив негатива.
Опеку эта версия вполне удовлетворила. Они же не дураки себе показатели портить.
09.12.2017 10:36:40, У нас одна опека (не автор темы)
[ответить]
Это вам лично автор блога по секрету сообщила? Альтернативную версию события лично для вас? Вы её близкая подруга?
Или сотрудники опеки сплетничали с одним опекуном - вами - о другом опекуне?
Потому что в блоге я читала совсем иную версию.
А опека читать не умеет. А ребенок не умеет разговаривать.
Поэтому можно опеке наврать - она блог прочитать не сможет и ребенку задать вопросы не сумеет. Да.
09.12.2017 11:54:07, мимо шла
[ответить]
Ситуация такая. Я автора дневника знаю по другому форуму. Там она общается крайне резко, агрессивно, не стесняясь в выражениях. «Дура», «идиотка», «заткнись» - это ещё самые легкие выражения в ответ на совершенно нейтральные высказывания. В общем, ее крайне неуравновешенное поведение у меня вызывало большие вопросы, плюс на том форуме была тема и обсуждение этого дневника.
Я поделилась своими опасениями в опеке (у меня там хорошие личные отношения), и мне озвучили именно ту версию, которую я привела выше.
Более того, девочки с того форума общаются с этой женщиной лично, и мне в приватных разговорах тоже говорили именно это (независимо от опеки). Так что сомневаться в информации, поступившей из двух абсолютно разных источников, у меня нет причин.
09.12.2017 12:07:18, У нас одна опека
[ответить]
А у меня есть причины сомневаться в сплетнях, которые вы сейчас анонимно здесь пишете. Я уверена, что вы всё врёте, не имеете никакого отношения ни к опеке, ни к тематике приемных детей, просто любите холиварить и тролить в интернете. И именно поэтому скрываетесь и заводите холиварные анонимные темы на форуме.

А то, как автор дневника общается на других ресурсах в интернете - это исключительно её личное дело. Вас оно не касается. Она имеет полное право общаться со взрослыми людьми так, как считает нужным. И она этим закон не нарушает.
09.12.2017 12:19:16, мимо шла
[ответить]
Ок, пишу под своим ником. Я один из самых старых участников этой конференции, практически с основания. Усыновлению 15 лет.
Тему заводила не я, а 2 комментария выше мои. Рассказала, что знаю по теме.

То, как автор общается, свидетельствует о ее крайне невротичном состоянии. Собственно, об этом я и рассказала в опеке, приложив скрины. И получила вот такой ответ
09.12.2017 12:26:16, Не я это
[ответить]
На том форуме все невротички-климактерички сливают дер ь мо, не стесняясь в выражениях. Хожу туда поучиться ругаться. Общение в форуме не отражают реального общения. Как ам, из классики: это интернет, детка. Здесь могут послать на ... 09.12.2017 15:15:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
А что за форум то? Интересно стало почитать. 09.12.2017 19:57:29, Северная Пальмира
[ответить]
Не совсем так. Я там читаю и Вас, и Любовь Андреевну, ругани и неадеквата никогда не замечала. Сама никогда не хамлю. Ещё могу назвать навскидку множество тамошних ников, которые всегда очень корректны 09.12.2017 15:43:22, Не я это
[ответить]
Где вы все бываете-то хоть?:))) 09.12.2017 15:47:13, Seven-wing_five-limb_person@mail.ru
[ответить]
я еще на еве только бываю, и то участвую там в темах очень не часто и не в усыновлении а так больше в телефоне доверия за свою жизнь вспоминаю, ну еще в мистике могу:)
а в 7-е только на усынвлении по старой привычке :)
и больше нигде не бываю
09.12.2017 15:55:09, Любовь Андреевна
[ответить]
На Еве, да :) Вы как раз всегда спокойно и терпеливо общаетесь 09.12.2017 15:58:45, Не я это
[ответить]
Спасибо, я только здесь на семье в усыновлении сделала о себе открытие, что оказывается я скандалистка и склочница:))
И действительно завожусь иногда сильно, когда здесь приветствуются возвраты или чуть ли не каждому приемному ребенку со сложным поведением, а они как правило через одного со сложным поведением, прям по интернету некоторые приемные мамы умудряются ставить психиатрические диагнозы
09.12.2017 18:47:35, Любовь Андреевна
[ответить]
здесь на 7-е самый адекватный форум. Я например, не веду свой и не читаю чужие блоги, имею только FB под псевдонимом. Да и ребенок мой против, я даже слежу за случайными фото и не могу кое-какими успехами похвастаться-идентифицируется сразу, а люди вокруг разные, это ее право-какую информацию о себе рассказывать, а какую нет.
ПО поводу случая, я все же думаю, не станет взрослый нормальный человек в обычном, так сказать, состоянии сознания, супом направо налево "разливаться". До такого состояния нужно довести, дети сложные, но матери тоже не железные, и тоже люди - нес тоит границ переходить. детям это знать нужно обязательно.
10.12.2017 14:18:46, гм
[ответить]
мне больше ева нравится, пусть там и ругаются, но тем кому ругань не нравится, спокойно проходят мимо, но зато на еве свобода слова,
а на 7-е удаляют, что порой даже не понимаешь, за что, или конкретно тебя кто то провоцирует, твой ответ удаляют а откровенную провокацию оставляют

А на еве такого не встречала, на еве общаться можно вполне свободно.
10.12.2017 18:16:51, Любовь Андреевна
[ответить]
Не соглашусь.Отражает. 09.12.2017 15:24:02, АБВ
[ответить]
Отражает лишь сленг, принятый на форуме. На форуме игроков он0лайн свой язык, у нас свой (помните, как возбудились девочки из СП на словосочетание "ресурсная семья"?), на том форуме - свой. Там все ругаются, можно научиться ругаться, можно просто слить негатив, и назвать дурой не приемного ребенка, а излить гнев на такую же бешеную тетку и полаяться с ней от души. 09.12.2017 15:29:14, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я общаюсь лично с одной из самых одиозных тамошних участниц. В жизни это милейшая интеллигентнейшая женщина, умная и образованная.
Надеюсь, что и в случае с автором дневника ее агрессивность и грубость это
только интернет-образ. Но выглядит очень странно.
09.12.2017 16:04:51, Не я это
[ответить]
Умная и образованная там только Вес/на. За которой, как и за той, о ком пишет ТС, табуном ходят "почитатели" и ругают. Сама она бранится виртуозно, как и героиня топа. 09.12.2017 16:25:47, Olgaidet(aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я про Настю и говорила :)
Но не соглашусь, умных и образованных там очень много.
09.12.2017 16:34:31, Не я это
[ответить]
мне там больше нравится не то что ругаются, я особо не читаю когда ругаются, нравится свобода слова, хотя никогда ни в какие склоки там не вступаю, потому что здесь хватает :))) 09.12.2017 15:58:05, Любовь Андреевна
[ответить]
Прекрасный ник одного из "самых старых участников этой конференции" на аккаунте, созданном 7 месяцев назад с Ником, который лично я за 5 с лишним лет регистрации и постоянного посещения этой конференции впервые вижу.

Странно, что, будучи такой "хорошо осведомленной", вы совершенно не в курсе реальной ситуации и реального положения дел. Зато клеветать и врать у вас получается очень виртуозно.

Если же Всё, что Вы пишете - правда. Остается пожелать, чтобы после приема Вами в семью 11-летней девочки не выяснилось бы, что эта девочка имеет психиатрический диагноз, а Вы сами не впали бы в "невротичное состояние". Потому что осуждать легче всего, пока сам не столкнулся с таким ребенком.
09.12.2017 12:32:29, мимо шла
[ответить]
Я на несколько лет уходила с форума, в апреле появилось желание узнать, как дела у тех, с кем в своё время много общались. Про сына заводила отдельную тему и даже размещала его фото.
Пишу в основном анонимно, поскольку это может затронуть интересы моего на сегодняшний день уже совершеннолетнего сына.
09.12.2017 12:34:50, Не я это
[ответить]
Повторюсь.
Я Вам не верю, когда вы говорите, что опекун обманул опеку, выдав версию о том, что в блоге написана не правда, а вымысел.
Я не верю, что люди в опеке такие глупые, что не пообщались с ребенком, чтобы выяснить, где правда и где ложь.

Но я могу предположить, что они выдают посторонним описанную вами легенду для того, чтобы избежать лишних вопросов, домыслов и сплетен.

Если же Всё, что Вы пишете - правда. Остается пожелать, чтобы после приема Вами в семью 11-летней девочки не выяснилось бы, что эта девочка имеет психиатрический диагноз, а Вы сами не впали бы в "невротичное состояние". Потому что осуждать легче всего, пока сам не столкнулся с таким ребенком.
09.12.2017 12:44:30, мимо шла
[ответить]
А где Вы увидели осуждение? Я написала, что интернет-образ может расходиться с реальностью, и в реальности все может быть намного лучше, чем в инете, куда не только автор дневника, но и многие другие приходят сливать негатив. Слава Богу, если в реальной жизни автор дневника спокойнее, сдержаннее и мудрее.

Опекун лично ту же версию озвучивал и на форуме, и своим знакомым с форума.
09.12.2017 12:50:40, Не я это
[ответить]
Унижать кого либо считаю вообще недопустимым, тем более выставлять это напоказ. По поводу супа... кормила однажды кровную, лет в 7 её, сидит , ерзает, нарочно время тянет, валавливает из супа то морковку, то лук, то вермишель. Терпение короче моё испытывает. Предупредила, что вылью суп за шкирку, если не прекратит выделываться. Хитрый взгляд, демонстративное вылавливание мяса.... остывший суп за пазухой! Все, как отрезало! Больше за столом не изгалялась. Приходила исключительно поесть. 09.12.2017 07:34:22, Строгая мамочка
[ответить]
Вы сами себе противоречите. Ваш ребенок такого не заслужил. (( 09.12.2017 14:23:51, Pobeda
[ответить]
Я не считаю, что вылив суп за пазуху ребёнку, ее унизила. Я считаю это воспитательным моментом. 09.12.2017 15:56:38, Строгая мамочка
[ответить]
Ну то есть если вам муж выльет пересоленое - нормально будет? 09.12.2017 16:09:58, яся 76
[ответить]
Я не пересаливаю, повода не даю. А если серьёзно, не нужно равнять отношения жена -муж, мама-ребёнок. В моей семье партнёрские отношения с детьми выстраиваются как раз к совершеннолетию. По отношении к семилетке, например, я непререкаемый авторитет, нельзя издеваться надо мной, демонстративно вылавливая из супа ингредиент за ингредиентом. Прилетит за это однозначно. Я не вылила из-за того, что ребёнок просто есть не хотел, а потому что сидел и издевался. Цыплят по осени считают. Из моих детей, к коим я применяла подобные методы, выросли прекрасные люди: уважительно относятся к старшим и своё мнение корректно отстоять могут. Своих детей, я думаю, тоже будут держать в строгости, воспитывать последовательно, и любить безмерно. У меня именно так. 09.12.2017 16:42:35, Строгая мамочка, и горжусь этим
[ответить]
Ок, мама так мама. Если ваша мама выльет, не юудете возражать? 09.12.2017 16:57:41, яся 76
[ответить]
Только что спросила у сына, как он с высоты своих 23х лет смотрит на такой воспитательный метод, сын сказал, что это иногда единственный действенный!!! способ остановить попытку сесть маме на шею. Дети говорят что строгость, иногда жесткость в сочетании с уверенностью что мама тебя любит и порвёт за тебя любого, позволили им стать тем, кем они у меня стали. Кстати,да, у лояльных мягких подруг через одного наркоманы и бездельники, непочитающие родителей. 09.12.2017 18:38:55, Строгая мамочка
[ответить]
Тоже такое же мнение, строгость даже порой жесткость в воспитании и в тоже время, что бы ребенок был уверен что за мамой и за своими родными он как за каменной стеной 09.12.2017 20:05:03, Любовь Андреевна
[ответить]
Согласна с вами полностью. Всего должно быть в меру. И любовь, и забота и строгость в воспитании. Репект и уважение. 09.12.2017 19:06:01, за строгость в воспитании
[ответить]
Спасибо. 09.12.2017 19:40:22, Строгая мамочка
[ответить]
Совершенно обьяснимая позиция 09.12.2017 18:50:17, яся 76
[ответить]
Во первых я не веду себя так как семилетка, во вторых если бы я дерзнула издеваться над мамой , меня поставили бы на место очень жестко, даже в моем уважаемом возрасте. 09.12.2017 18:29:49, Строгая мамочка
[ответить]
И вы тоже не ответили) 09.12.2017 18:35:32, яся 76
[ответить]
Слушайте, люди. Вы обсуждаете ситуацию, которая не имеет отношения к первоначальному посту темы. Тем суп был вылит на голову не из-за того, что ребенок "кочевряжился". Ребенку было лет 12-13, и он плюнул в тарелку младшей сестре. Из вредности. Демонстративно. За что и получил этот суп со своим плевком себе на голову. 09.12.2017 18:55:36, мимо шла
[ответить]
Я бы заставила съесть этот суп и ещё бы врезала как следует, чтобы понял и не было желания повторить. 09.12.2017 20:11:49, 35@
[ответить]
Я бы тоже заставила съесть суп с плевком.
Что касается "кочевряжиться"- я разрешаю Вытащить из супа все аж до состояния овощного отвара или бульона. Пусть хоть так ест. Сама до сих пор не ем в супе вареный лук, а в борще капусту.Ч то только со мной в детстве не делали.
Очень плохо ест, и серьезные проблемы она, к сожалению, имеет по гастроэнтерологии. Бывает с ложки кормлю "лосинушку". Мне ее жалко, потому как если доходит до проблем -диета такая, что вообще никакая еда не в радость. Но здесь, наверное, идет об ответе на нахальство, а не просто о нежелании чего- то есть.
10.12.2017 14:33:39, гм
[ответить]
ну да, на словах все очень легко и просто, вот тоже не могу представить, как можно заставить ребенка съесть то, что он не хочет есть, поделитесь пожалуйста опытом
Вот ребенок отказывается есть , Ваши конкретные действия?

А потом можно же и получить то что после такого вот заставляния ребенок облюет вам весь стол.
По моему все таки гуманнее если уж совсем достал такими вот выкрутасами тарелку на голову одеть, правда себе дороже выйдет, потому что наказывая так ребенка, наказываешь и себя, все мыть отмывать в том числе и ребенка.
09.12.2017 23:37:34, Любовь Андреевна
[ответить]
Люба, но почему надеть тарелку? почему просто не выгнать из-за стола? тарелка - это демонстрация маминого бессилия и отчаяния, больше ничего, имхо. вот в этом я могу понять такой реактивный поступок мамы. ребенок что там отмоет - всякие штучки типа вареного лука останутся в волосах, на полу беее, даже представить не могу себе 10.12.2017 00:08:37, ALora
[ответить]
выгонять - тоже демонстрировать бессилие, кстати 10.12.2017 13:06:44, мама Ирина
[ответить]
Потому что если я свою мелкую, когда она была просто не управляемой, просто выгнала бы из за стола, она даже не поняла бы что это было наказание
посмеялась бы весело, рожицы всем по корчила, и все здорово жизнь удалась и второй раз точно так же бы поступила бы.

А вот тарелку на голову точно не понравилось бы, точно поняла бы что ее наказали.
Если говорить за мою какой она была а таких здесь не мало, то я вообще терялась, потому что не было рычагов управления, ни чем не прошибешь, если чего то лишаешь, то ради Бога нет и не надо, она в этом плане и сейчас такой же осталась, особо не действует ни какие лишения, но сейчас хоть эмоции других людей понимает и может понять, что человек разозлился
10.12.2017 00:16:05, Любовь Андреевна
[ответить]
ну, дай бог, чтобы это помогло и не аукнулось потом 10.12.2017 00:24:24, ALora
[ответить]
ну тарелку на голову- это все таки очень исключительная мера, и действительно уже от полного бессилия, а если на постоянной основе такое практиковать, то конечно перебор, даже по отношению к себе. 10.12.2017 00:33:44, Любовь Андреевна
[ответить]
вот тут ППКС 10.12.2017 01:19:29, ALora
[ответить]
Ну то есть заставить съесть - это менее жестоко, чем вылить на голову, что ли? А как бы Ва заставили, если бы ребенок отказался? Какими методами можно заставить съесть суп подростка, который не хочет есть суп под девизом "ичтовымнесделаете"? 09.12.2017 22:25:06, мимо шла
[ответить]
Плюсану. У меня бы тоже съел бы. 09.12.2017 21:42:39, Рыбачка Соня
[ответить]
Интересно как можно подростка заставить что-то съесть. Да и не подростка тоже. 09.12.2017 20:54:28, Лусинда
[ответить]
А мне интересно зачем подростка заставлять что-то есть? Лично у меня дети осознанного возраста еду всегда просили, иначе я и пальцем не пошевелю. 10.12.2017 17:08:49, Маргаритка
[ответить]
Предлагали заставить съесть суп сестры, в который упомянутый подросток демонстративно плюнул. Вот мне и интересно как это собираются сделать. 10.12.2017 20:50:17, Лусинда
[ответить]
Тот же самый вопрос возник и у меня. Аж интересно стало. 09.12.2017 22:25:41, мимо шла
[ответить]
а у меня возник вопрос - зачем вообще заставлять это делать. не гестапо же все же 09.12.2017 23:06:50, ALora
[ответить]
Ну некоторые считают заставить проще было бы и правильнее. 09.12.2017 23:25:02, Лусинда
[ответить]
так не вопрос же жизни и смерти - когда надо лекарство всунуть или укол сделать, я зажму в тисках и сделаю. котеги и псина научили. но заставлять есть - да пропади пропадом, пару дней не поест, ничего не сделается 10.12.2017 00:10:06, ALora
[ответить]
Как по мне, то в описанной ситуации сворачивать детку в бараний рог и заставлять есть оплёванный суп - и есть унижение и вдобавок удовольствие то ещё - и себе куча сил и нервов, и всей семье, а в итоге детка выйдет победителем в 99%. А тарелка на голову - разовое нетривиальное решение, плюс разрыв шаблона у наглой деточки, которая такого исхода не ожидала и в итоге запомнит, что любого человека можно довести до ручки и получить себе неприятности. 10.12.2017 07:17:19, Лусинда
[ответить]
Правильно мама сделала, что на голову вылила! Я б ещё и припечатала в добавок. 09.12.2017 19:44:12, Строгая мамочка
[ответить]
Первоначальный пост темы гласит "среди нас неправильная пм, давайте ее дружно запинаем". Мне такое неинтересно обсуждать) 09.12.2017 19:07:45, яся 76
[ответить]
это правильно 09.12.2017 22:26:08, мимо шла
[ответить]
Если бы мама вылила мне тарелку супа ща шкирку или на голову то я бы считала что это НОРМАЛЬНО, что я это ЗАСЛУЖИЛА! Услышьте! Я не с первой минуты выкаблучивание прибегла к этому методу. Когда были исчерпаны все аргументы и ребёнок не реагировал пошла "тяжёлая артиллерия ". 09.12.2017 18:45:45, Строгая мамочка
[ответить]
Ок 09.12.2017 18:50:46, яся 76
[ответить]
Если я буду за столом издеваться над мамой. которая приготовила обед и над её обедом, кочевряжиться и не слышать предупреждений - я не удивлюсь, если мне суп выльют на голову. И пожалуй будут сильно правы. Как-то вы не видите разницы. Считаете , что вот ребёнок сидел спокойно ел, а ему вдруг прилетело неожиданно да? 09.12.2017 17:55:58, Лусинда
[ответить]
Мой первый муж был таким - вынимал "плохие" ингридиенты, засовывал колбасу в торт и ровнял вилкой картошку. Играл с едой. Любила его, дура, надо было сразу нахлобучить тарелку на башку!
Пример с плевком сестре в тарелку потряс, наверное, я бы бессознательно и автоматически в психе и возмущении тоже могла бы вылить на того, кто плюнул.
09.12.2017 20:04:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Если муж делает назло жене и издеваясь - то вполне может получить тарелку на бошку. Если другие причины, как у вас - то да, можно и потерпеть, если не напрягает. 09.12.2017 20:56:02, Лусинда
[ответить]
Гы) а вот только сейчас подумала. От жены мужу щи на голову тоже сочту почти нормой. Вот от мужа - нет. И кстати, ребенку щи на голову как воспитательный момент тоже воспринимаю только от мамы. ОТ отца бы действительно было бы оскорблением. От матери - воспитание. 09.12.2017 21:44:28, Рыбачка Соня
[ответить]
Нет. Я изначально написала, я достаточно строгая в отношении детей. Вопрос в способах выставления границ 09.12.2017 18:37:19, яся 76
[ответить]
А ребенок не ел из-за того, что пересолено ? 09.12.2017 16:21:55, Караул
[ответить]
А это имеет значение? 09.12.2017 16:58:43, яся 76
[ответить]
Имеет. Я,например, ни кого не кормлю тем, что они не едят. И всегда можно не доедать и не допивать, если не хочешь.Можно вообще не есть. Но, если выпедриваться, то последствия наступят. 09.12.2017 17:02:17, Караул
[ответить]
Согласна на все 100! 09.12.2017 17:34:23, Лариса13
[ответить]
Последствия обязательно должны быть мвязаны с унижением? 09.12.2017 17:32:22, яся 76
[ответить]
Желательно, что бы последствия достигли той цели, которую предполагалось достичь. Например, что бы индивидуум осознал, что родитель не попка-дурак, который призван его развлекать или не все сносящая священная терпеливая корова, а вовсе имеет свои эмоции и чувства. Или попроще. Например, что суп едят, а не мажут им стены. 09.12.2017 17:39:27, Караул
[ответить]
Вы не ответили на вопрос 09.12.2017 17:42:36, яся 76
[ответить]
Еще как ответила. Суп на голову, не всегда унижение. реакции могут быть разнообразными. 09.12.2017 17:44:35, Караул
[ответить]
Иногда это очень весело, например, суп на голову нахлобучивала одна из моих детей себе сама. Но это не было бы для нее воспитательной мерой, это был бы фан. 09.12.2017 20:06:27, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Очень далеко ушли от темы первоначального поста. Там ребенку суп на голову прилетел после того как ребенок (12-13 лет уже, а не 5-6 отнюдь) демонстративно и показательно из вредности плюнул в тарелку сестре. И на голове его оказался именно этот суп сестры, с его плевком внутри. 09.12.2017 18:57:40, мимо шла
[ответить]
Суп га голову всегда унижение, иначе этот способ активно использовался бы как средство коммуникации, ввиду своей эффективности. Взрослые люди вот не хотят его рассматривать в применении к себе 09.12.2017 17:52:08, яся 76
[ответить]
Суп на голову, с целью унизить, будет унижением с точки зрения того, кто его льет, и не обязательно для того, кто его получает. Суп на голову не всегда с целью унизить. 09.12.2017 18:04:34, Караул
[ответить]
в данном случае, чтобы сформировать причинно-следственную связь 10.12.2017 13:10:25, мама Ирина
[ответить]
а мне кажется, что как раз цель унижение в педагогических якобы целях. причем на мой взгляд, унижение и для самого вливающего, если ему же потом ребенка отмывать, одежду и все вокруг. я бы просто вылила суп в унитаз. если ребенок не ест, то он явно не хочет это есть (если не случай высокой температуры или еще какой болячки), а его заставляют. вот он и кочевряжется. без супа еще ни один ребенок не умер при наличии другой еды. да и вообще прием еды пропустить не вредно 09.12.2017 18:41:54, ALora
[ответить]
Ребенок 12-13 лет вполне в состоянии и сам отмыться от супа и отмыть то, что испачкалось вокруг. 10.12.2017 14:45:22, неудачный пример
[ответить]
Я вот сейчас прочла, за что был вылит суп. Вообще, я не сторонник поливать супом головы, но понять могу. В ваших примерах, я бы и в раковину не стала. И вообще это не те случаи, в которых вообще должно следовать отрицательное подкрепление. 09.12.2017 20:47:35, Караул
[ответить]
ну да. я тоже прочитала, что там подросток в суп сестре плюнула. но мое мнение от этого не изменилось. понять могу только в контексте:у мамы уже нервов не хватает, поэтому реагирует спонтанно (что не всегда гут). т.е. выливание супа было не каким-то таким педагогическим методом воспитания уважения, а проявлением отчаяния самой мамы, доведенной уже до состояния, когда "хочется убить". ей потом и оттирать-мыть наверное еще все пришлось 09.12.2017 23:12:13, ALora
[ответить]
Я думаю, что вообще не много найдется любителей методично и продуманно выливать суп на голову ближнего. От неожиданности и не готовности решить ситуацию - вполне может случиться. Особенно, когда мало что работает, в качестве рычагов. Плюнуть сестре в суп - не менее унизительно для сестры, чем получить это суп на голову. 1-1. В спокойной обстановке можно конечно распознать и разглядеть, что именно хотел получить плюющиц, но где ее взять. 10.12.2017 00:16:56, караул
[ответить]
ну вот в качестве такой спонтанной реакции я это понимаю и могу оправдать - всякое бывает. а когда идут оправдания, что то мол педагогический метод воспитания уважения - неа 10.12.2017 00:27:03, ALora
[ответить]
Абсолютно так. Я только прошу выйти из стола. 2-х раз хватило. Не нравится -не ешь и не смей портить всем аппетит за столом. 09.12.2017 19:08:52, Pobeda
[ответить]
у меня отец так поступал. мама меня всегда пыталась уговаривать и заставлять есть, а у него просто: не хочешь, не ешь, за столом делать нечего. и при этом, когда я оставалась летом у бабушки без мамы, а отец был, ела я гораздо лучше чем дома. уж не говоря про детсад с их ненавистными кашами-малашами, молочными и капустными супами и пюре с луком 09.12.2017 19:16:38, ALora
[ответить]
Это словоблудие, конечно, но и достаточно исчерпывающий ответ) 09.12.2017 18:38:47, яся 76
[ответить]
Ну а как еще написать. Хочу унизить ребенка, брякну ему суп на голову. Брякнула. И? У ребенка развитие эмоциональной сферы, как у кактуса. Он испугался- удивился- порадовался новой игре. Не унизился. Ему такое недоступно. Или ребенок ведет себя так, что дым из ушей. От безысходности, безнадеги, от того, что лучше в данный момент в голову не пришло - бряк ему суп на голову. Может это унижение, может просто шоковая терапия. От участников зависит. 09.12.2017 20:53:47, Караул
[ответить]
Скорее всего, ему было невкусно по какой-то причине 09.12.2017 16:40:23, Не я это
[ответить]
Ребенок играл на нервах, за что и получил от благодарного слушателя. Не скажу, что одобряю, но очень понимаю. И да, одного такого выплеска родительских эмоций бывает достаточно, чтобы поставить на место оборзевшего ребенка. Полностью согласна с теми, кто считает, что авторитарное воспитание "детей без границ" дает лучшие результаты, чем помещение их в психбольницу. 09.12.2017 16:53:47, atusik31
[ответить]
Авторитарное воспитание "детей без границ" имеет одну существенную проблему - как только такие дети сталкиваются с людьми, которые не могут и не хотят применять подобные методы, всё воспитание идет насмарку.
Поэтому нет смысла противопоставлять эти действа - воспитание и лечение. Подбор препаратов помогает человеку находиться в рамках, не страдая от перевозбуждения отдельных зон мозга. Но никаким воспитанием это органическое нарушение не исправить.
09.12.2017 17:39:23, Офигения
[ответить]
Не всегда. В процессе роста многие дети понимают и принимают границы. Мои были "без границ" вплоть до подросткового периода. У старшей был период лет в пять, когда она аналогичным образом издевалась надо мной за столом: и не ела, и тарелку не давала убрать - начинала орать. Все это делалось на публику, когда вся семья была в сборе. Суп ей на голову я не выливала, но однажды вытащила из-за стола и поставила в коридоре вместе с тарелкой, заставив ужинать в одиночестве. Была порицаема бабушкой, которая посчитала, что я унижаю ребенка. Но проблема выпендрежа за столом была решена.
Главная сложность при жестком воспитании - сохранить хорошие отношения с ребенком.
09.12.2017 19:49:17, atusik31
[ответить]
Есть, конечно, психически больные дети, но их все-таки единицы. Большинство бывшедетдомовских разболтышей нуждается в твердом и последовательном приемном родителе, а не в лечении психотропными средствами. 09.12.2017 20:11:43, atusik31
[ответить]
Психически больных детей среди детдомовских социальных сирот, на мой взгляд, немало. По той простой причине, что их попадание в детский дом обусловлено социальной дезадаптацией родителей, а также всяческими губительными для здоровья зависимостями, от которых био не воздерживались в период зачатия и беременности. Ни дезадаптация, ни зависимости не свидетельствуют об устойчивом психическом здоровье био, которые передают детям свои особенности по наследству. 09.12.2017 21:42:54, Офигения
[ответить]
Тут возникает вопрос о том, что считать психическим заболеванием, что - пограничным состоянием, а что - вариантом нормы. Я против того, чтобы глушить "поведенческих" детей нейролептиками. Фигурально выражаясь - лучше один раз суп на голову, чем полгода приема нейролептика, если этим можно достигнуть одного и того же результата: поведение ребенка становится более приемлемым. Психотропные препараты никого не излечивают, они уменьшают симптоматику у больных и просто притормаживают здоровых, не обучая их навыкам социального взаимодействия.
Это общие рассуждения, я никого конкретно не имею в виду.
10.12.2017 08:11:41, atusik31
[ответить]
А я за то, чтобы медикаментозно помогать детям с поведенческими проблемами. Только так они могут получать правильные навыки социального взаимодействия - находясь в адекватном состоянии, которое позволяет быть восприимчивым. Суп на голову - это отнюдь не правильные навыки взаимодействия. Это гнусные образцы, которые демонстрируют неуравновешенные и невоспитанные взрослые хамы. Возможно, кто-то сумеет таким обращением с супом доказать своему ребенку. что взрослый такой вот безбашенный и его лучше не провоцировать. Но это будет касаться только конкретного взрослого, который демонстрирует свою опасность. Со всеми остальными ребенок будет вести себя так, как ему вздумается, признавать только силу, и никакого воспитательного воздействия суп на голову не несет. Обыкновенное бытовое хамство. 10.12.2017 15:04:37, Офигения
[ответить]
круто написано и очень верно. ну, я бы смягчилаьпро «все не железные», внесла бы малую нотку понимания опекунов :) а психическим и пограничникам помогать медикаментозно надо непременно как и уставшим опекунам и усыновителям. 12.12.2017 21:58:36, Территория без котов
[ответить]
Люто плюсуюсь 10.12.2017 17:31:30, яся 76
[ответить]
Не факт. 09.12.2017 16:44:04, Караул
[ответить]
Вы понимаете, воспитывать можно по-разному. Однако делиться трешем со всем миром в публичном пространстве и более того, гордиться своими методами, очень самонадеянно и глупо. Радует, что поняли, о ком я тут. 09.12.2017 13:09:44, да так
[ответить]
как радостно, что получилось еще на одном ресурсе посплетничать о ком-то за глаза, да? 09.12.2017 15:24:43, мимо шла
[ответить]
Радостно будет, если обсуждаемый человек поймет, что он делает не так) И для других тема на подумать) 09.12.2017 23:11:03, да так
[ответить]
Вы уверены, что обсуждаемый человек тут вообще бывает?
Скорее, желание ТС просто перемыть за глаза кости и выгулять белую верхнюю одежду.
09.12.2017 23:27:06, Лусинда
[ответить]
Бывает, если еще не здесь)) 09.12.2017 23:40:46, да так
[ответить]
А что плохого в вылавливании то лука, то вермишели? Или она ими в кого-то кидалась? 09.12.2017 10:56:51, Василиса из сказки
[ответить]
Одно дело когда ты это не ешь, а совсем другое, когда ты сидишь и выкаблучиваешься. У меня сестра так однажды с кровным сделала, правда не суп, а пюре с котлетой за шкирку высыпала, больше выкаблучиваний нет. 09.12.2017 12:33:49, Лариса13
[ответить]
А просто забрать тарелку подорвет родительский авторитет? Я оч.строгая мать и бабушка, традиционное воспитание плюс навыки педагога дд. И совершенно точно знаю, что дети четко отличают строгость и унижение 09.12.2017 13:59:37, яся 76
[ответить]
Именно про еду: тоже забирала тарелку, да и всё. С приемными не знаю, с кровными срабатывало. Но я не за ковыряние забирала, а за игры с едой и плохое поведение за столом. 09.12.2017 17:06:49, Василиса из сказки
[ответить]
Я забираю за любые неприемлемые действия за столом. Видимо поэтому у моих детей и внуков, когда они гостят у меня, всегда хорошие манеры и аппетит)) 09.12.2017 18:40:54, яся 76
[ответить]
Если ребенок, уже съев свой собственный суп, плюнет в тарелку младшей сестре демонстративно и будет смеяться над ней, то Вы что забирать у кого станете? 09.12.2017 19:00:22, мимо шла
[ответить]
Выгоню из-за стола, плюс применю еще какую-то санкцию, которая действенна конкретно для этого ребенка. Второму свежий суп налью. А какие еще варианты существуют? 09.12.2017 19:10:04, яся 76
[ответить]
Так она уже поела, съела свой обед и после этого плюнула. Чего её выгонять из-за стола? Она уже итак оттуда собралась уходить. Её это не впечатлит. Если для ребенка не действенны никакие санкции, то что будете делать? Совершенно же очевидно, что если бы были действенны какие-то более одобряемые педагогикой санкции, вряд ли мама стала бы выливать на голову суп.

Про то, что второму нальете другой суп - это понятно.
09.12.2017 22:29:17, мимо шла
[ответить]
Я отвечу, но предупреждаю, мой ответ носит чисто умозрительный характер. Я НЕ буду обсуждать тему, заявленную в заглавном посте, не пытайтесь меня втянуть в это репликами вроде "а вот эта мать такое делала, на этого ребенка не действует", ок?
Итак:
1. В подобном случае попросить из-за стола не преследует цель лишить еды, это нужно просто чтоб убрать раздражитель.
2. Не бывает ребенков, для которых не действенны вообще никакие санкции.
3. "Совершенно очевидно" - совершенно неочевидно. Миллионы родителей не применяют "более действенные санкции" по самым разным причинам.
09.12.2017 23:38:50, яся 76
[ответить]
2. бывают. Если Вам такие ребенки не попались, это не значит, что их нет. 10.12.2017 17:12:54, Маргаритка
[ответить]
Я работала с уо, шизо, биполярным расстройством и психопатией, нарко и алкозависимыми, дезадаптированными беспризорниками. И да, мне такие не попадались. 10.12.2017 17:33:53, яся 76
[ответить]
А мне вот один такой попался. Нормальный, хорошо развитый, без никаких отклонений. Может быть это редкость, не спорю, у меня выборка маленькая - всего 3 ребенка. 10.12.2017 21:05:15, Маргаритка
[ответить]
Обратное утверждение тоже может быть истиной, если вы не нашли способ, это не значит,.что его не существует. Это, кстати, чаще всего и бывает причиной неуправляемости, взрослый не может или не хочет по каким то причинам использовать способы, которые работают. Я не исключение. Есть дети, с которыми я просто не хочу справляться. Или не могу. 10.12.2017 22:08:44, яся 76
[ответить]
Какие способы, кроме лишить постепенно того, сего, потом всего, внушать, давить на совесть, воздействовать физически, я еще упустила? Все варианты кнута и все варианты пряника были применены. 10.12.2017 23:19:02, Маргаритка
[ответить]
Я не знаю вашего ребенка, будет слишком самонадеянно отвечать на этот вопрос 11.12.2017 08:26:38, яся 76
[ответить]
Не ответ. Голая теория, про которую и так все знают. И вы тоже не знаете, что бы вы делали в таком случае. И это не обсуждение того, что заявлено в стартовом. 10.12.2017 13:00:38, Караул
[ответить]
Прочитайте диалог дальше вниз, это именно попытка обсудить конкретную ситуацию. Разумеется у меня теория, я, собственно, так и пишу. Так что не ясна суть упрека. Вы не знаете, чего я знаю, или не знаю. 10.12.2017 13:20:11, яся 76
[ответить]
Сферический конь в вакууме говорит - лить суп на голову есть унижение и как педагогический прием не имеет право на жизнь. Тут все очевидно. Обсуждать нечего. Мне не интересно обсуждать какую-то женщину, которая что-то выкладывает в интернет, мне не интересен конкретный суп. Мне интересно - а делать-то что ? 10.12.2017 14:49:27, Караул
[ответить]
Я написала, что думаю по этому поводу. Наказывать. Так, чтоб это было действенно для этого ребенка, и при этом не унижало ни его, ни меня. Для меня суп на голову в первую очередь именно меня унижает. 10.12.2017 15:02:48, яся 76
[ответить]
То есть как обычно никакой конкретики, а одни общие фразы ни о чём.
НИ ОДИН противник супа на голову не предложил ни малейшего варианта работающего воздействия на застольного хама. Но красуются в своём праведном гневе с громкими взываниями о якобы унижении супом все.
10.12.2017 20:55:04, Лусинда
[ответить]
Почему, Яся сказала, вывести его из-за стола и применить к нему действенны для него меры. Суп на голову - это вообще ни о чем, на самом деле. Просто псих родителя. Или хладнокровное, что тоже допускаю, унижение. 13.12.2017 13:44:05, елена волк
[ответить]
Ага, общие фразы. Я прям в первом же сообщении этой ветки написала, что будут только они.
А мы еще сетуем, что дети не умеют понимать смысл прочитанного))
10.12.2017 22:21:11, яся 76
[ответить]
Вот да. Конкретный вариант фу-фу, а что вместо фу - нууу..... ничего. Потому что его нет. 11.12.2017 07:01:37, Лусинда
[ответить]
Потому что нет конкретной ситуации для обсуждения. 11.12.2017 08:28:30, яся 76
[ответить]
дада 11.12.2017 10:17:56, Лусинда
[ответить]
Унижение - это когда ребенок издевается над окружающими, и особенно над членами семьи, а родители не могут донести до него прописные истины, потому что они, видите ли, интеллигентные, и те способы внушения, которые ребенок способен понять, им претит. Если данный обсуждаемый ребенок что-то понял для себя в результате супа на голову - значит, мать была не так уж неправа. 10.12.2017 17:32:27, Тык
[ответить]
Нет, это не унижение, а воспитательный провал. Я ниже писала, если от этого родитель себя чувствует униженным, нужно что-то делать с собой. А вообще, позиция интересная. Не поливать ребенков супом на самом деле совсем не показатель интеллигентности. Как и неспособность устанавливать границы. Я б сказала, то и другое (поливание и неспособность) скорее атрибуты люмпен-истеричек обоих полов. 10.12.2017 17:48:36, яся 76
[ответить]
Воспитательный провал - это когда воспитательные методы не работают. У матери, как я понимаю, они действуют. Другое дело, что ребенок растет, ему становятся доступны более взрослые способы испытания границ на прочность, и там уже тарелкой на голову проблему не решить. 10.12.2017 21:03:43, Тык
[ответить]
Я. Не. Обсуждаю. Семью. Из. Заглавного. Поста)) 10.12.2017 22:22:13, яся 76
[ответить]
дые... если ребенок чувствует себя униженным от тарелки супа на голове, ему тоже нужно что-то делать с собой. 10.12.2017 18:13:55, Нэцкэ
[ответить]
Мнэ... 10.12.2017 19:12:11, яся 76
[ответить]
Опять общие слова. Как искать то, что действует на конкретного ребенка. Сколь долго можно искать, что бы ребенок не успел сесть на голову, пока ты в поисках. Как понять, что вот уже только суп и остался. Любой легко и просто скажет - суп на голов унизительно и нельзя. Скажите так же легко и просо что тогда льзя ? 10.12.2017 16:03:07, Караул
[ответить]
Мы (ок, я) обсуждаем сферическую ситуацию. Никаких других слов, кроме общих, в ней не может быть. Ситуацию семьи, заявленной в заглавном посте, я обсуждать не буду. Что льзя я уже сказала. И если честно, мне надоело переписывать одно и то же по пять раз 10.12.2017 17:39:11, яся 76
[ответить]
А и не надо. Ответа вас все равно нет. 10.12.2017 19:51:41, Караул
[ответить]
И не ждите 10.12.2017 20:56:06, Лусинда
[ответить]
Ну пусть так, если это поможет вам спокойно спать сегодня)) 10.12.2017 20:39:43, яся 76
[ответить]
Вы переоцениваете значение виртуального общения в моей жизни, Ваши высказывания ууж точно не влияют на качество моего сна. 11.12.2017 00:17:48, Караул
[ответить]
Это ояень хорошо)) 11.12.2017 08:29:03, яся 76
[ответить]
Нет смысла тогда обсуждать это безотносительно заданной темы. Хотя бы потому, что у описанном случае, ребенок вообще не сидел за столом, он у тому времени уже поел и вышел из-за стола. Сестра села обедать позже.

Миллионы родителей сами не отличаются нормальностью и в соответствии с этим и детей растят таких же, миллионы родителей бросают своих детей на произвол судьбы и плевать хотели, что с ними будет дальше. Тот факт, что что-то делают или не делают "миллионы" не говорит не о чем вообще.

Не бывает ребенков, на которых не действенны никакие санкции. Наверное. Но очень мало людей, способных быстро и безошибочно вычислить, что будет эффективным в отношении конкретного ребенка, особенно, если люди не растили ребенка с пеленок, а взяли в семью в РРП уже в 10+ возрасте очень травмированным после 10 лет жизни в учреждении.
10.12.2017 10:43:56, мимо шла
[ответить]
Вы все-таки упорно пытаетесь втянуть меня в обсуждение конкретного случая, хотя я два раза сказала, что не буду это делать. Обсуждаемая пм у меня во френдах, если я буду иметь, что ей сказать, я скажу это лично ей. 10.12.2017 12:23:44, яся 76
[ответить]
Может суп на голову для этого ребенка подходящая мера. 09.12.2017 20:54:37, Караул
[ответить]
"Это ты заставляешь меня бить тебя, с тобой по другому нельзя" - любимая фраза домашнего насильника 09.12.2017 21:35:30, яся 76
[ответить]
да-да :-) Вас ето беспокоит. Мы услышали. 10.12.2017 09:18:51, Караул
[ответить]
)) 10.12.2017 10:08:51, яся 76
[ответить]
+100 09.12.2017 19:17:36, ALora
[ответить]
Спасибо пояснения. Я интуитивно всегда так и делала, меня и сестрины дети слушаются, потому что знают - еду я заберу и припрячу! 09.12.2017 15:18:25, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Нет. Не подорвет.Но иногда нужно накормить. При этом накормить не бутербродами и конфетами (так как со здоровьем уже проблемы), а кашей, супом, котлетой и гречкой. Потому что ребеночек знает, что даже если он сейчас ничего не будет есть, то через полчаса, когда все будут на полпути к поликлинике, он сможет начать скандалить, что он голодный, а когда некоторые люди голодные, то нервная система слетает с катушек с легкого щелчка.
Если же ребенок находится дома, то после отобранной тарелки с едой, нужно закрывать на ключ кухню, так как иначе налопается через полчаса уже хлебом, печеньем, пряниками...
09.12.2017 14:31:58, ------
[ответить]
Вылитый за шиворот суп тоже не съедается. 09.12.2017 15:54:03, яся 76
[ответить]
Он еще и лишнюю работу добавляет: отмыть пол, стены, постирать вещи, проследить, чтоб ребенок отмылся, а не сел, облитый супом, на диван. Я своим кровным младшему поменяла тарелку, а старшему оставила кашу с плевком на вечер. 10.12.2017 20:16:20, хочу еще ребенка
[ответить]
В некоторых случаях просто отобрать тарелку действительно не вариант. Не работает. Совсем не работает. По крайней мере, с моим племянником не работало. А вот котлета и картошка за шкиркой сработали. Хорошо так сработали. И я не считаю это унижением. Это такое же наказание как поставить в угол, посадить на стульчик, лишить мультиков и т.д. 09.12.2017 14:14:04, Лариса13
[ответить]
Он просто теперь боится свою неадекватную тетю))) 09.12.2017 19:13:23, Pobeda
[ответить]
Это сделала не я, его тетя. Это сделала моя сестра, его мама. Вы не внимательно читаете. И маму он совсем не боится. И Вы бы видели с какими глазами он мне это рассказывал. Смеялись всей семьей, племяш громче всех. Но, не смотря на смех, урок племянником был усвоен четко. 09.12.2017 19:18:27, Лариса13
[ответить]
Мнэ... если вас начальник вместо лищения премии будет документами по щекам хлестать, это тоже будет более эффективно в краткосрочной перспективе. Про "не работает" это все сказки, лишение пищи самый эффективный способ вырабатывания условных рефлексов 09.12.2017 15:57:43, яся 76
[ответить]
Если вы будете хамить начальнику и издеваться, вряд ли в ответ вам будет лишение премии. Вполне возможно, и документами по щекам прилетит. Это зависит от того, насколько у начальника крепкие нервы и насколько регулярно вы это делаете. Но вы же не будете так делать? А детке можно, да. А то нидайбох унизят. 09.12.2017 17:59:43, Лусинда
[ответить]
Ого! Рукоприкладства не встречала на работах. Смешно 09.12.2017 19:15:13, Pobeda
[ответить]
То есть, если от начальника прилетит документами по лицу, вы смиренно стерпите, потому то за дело и даже заяву не напишете?) 09.12.2017 18:42:58, яся 76
[ответить]
Я в первую очередь не буду так себя вести с начальником. Никогда. Если кто начнёт так себя вести и начальник ему ответит подобным образом - я его пойму, хотя и не одобрю.
А вы видимо считаете, что вести себя можно любым образом и поэтому обсуждаете такие варианты.
09.12.2017 19:50:06, Лусинда
[ответить]
Я видимо провожу аналогии, выводы из которых вам не нравятся, поэтому вы так упорно не даете прямого ответа 09.12.2017 21:37:01, яся 76
[ответить]
Я даю прямые ответы (и не только я), но вам они не нравятся, поэтому вы придумываете извращённые примеры, которые аналогиями не могут быть, но выглядят в ваших глазах эффектным ходом. 09.12.2017 21:59:52, Лусинда
[ответить]
Прямые ответы это "да, нет", а не "если бы да кабы". По поводу извращений каждому свое, конечно. На мой взгляд не более извращенные, чем ответы. 09.12.2017 23:41:18, яся 76
[ответить]
Ключевое тут "на мой взгляд". Если вы не хотите видеть неудобные вам ответы, то кто ж заставит. 10.12.2017 07:19:49, Лусинда
[ответить]
)) это правила русского языка, какое тут может быть "на мой взгляд" 10.12.2017 07:46:50, яся 76
[ответить]
Яся, давайте не будем выходить из обсуждения внутрисемейных взаимоотношений. Взаимоотношения начальника и подчиненного несколько отличается от взаимоотношений родитель-ребенок и сравнивать их, по меньшей мере, не корректно. 09.12.2017 16:36:12, Лариса13
[ответить]
Некорректно все, что заставляет вас встать на место ребенка, то есть ответить на неудобный вопрос, вы это заметили? 09.12.2017 17:20:27, яся 76
[ответить]
КАК взаимодействие начальник-подчиненный ставит меня на место ребенка? 09.12.2017 17:33:44, Лариса13
[ответить]
И там и там - зависимое положение 09.12.2017 18:43:37, яся 76
[ответить]
Начальник меня не обстирывает, еду мне не готовит, не развлекает меня, не покупает мне няшки, не читает мне сказки на ночь и т.д. У нас деловые взаимоотношения "ты - мне, я - тебе". Если нас в этих взаимоотношениях что-то не устраивает, мы эти взаимоотношения можем прекратить. Во взаимоотношениях родитель-ребенок таких возможностей нет. Нам нужно сосуществовать на одной территории вне зависимости от нашего желания. И чем четче и раньше будут озвучены и усвоены правила совместного проживания, тем больше вероятность провести совместную жизнь в любви и взаимоуважении. 09.12.2017 19:02:08, Лариса13
[ответить]
Любовь и взаимоуважение входят в противоречие со взаимным унижением, вам не кажется? 09.12.2017 19:12:39, яся 76
[ответить]
Смешались в кучу кони, люди....
Если внимательно проанилизировать КОНКРЕТНУЮ ситуацию, то становится очевидным, что унижали младшего, более слабого ребенка, а мама показала, что бывает, когда более сильный третирует слабого. Мама тут - посредник, демонстрирующий метод естественных последствий.
Любые аналогии в данной ситуации должны выстраиваться с участием трех сторон - например, на Ваших глазах начальник бьет по лицу документами молодого, неопытного сотрудника, не способного к самозащите. Ваши действия? Мои - резко пресечь, вплоть до физического вмешательства.
А ДД фишку "я по**жрал, а ты не будешь", или "будешь с харчком" - следует безжалостно корчевать.
10.12.2017 13:25:15, мама Ирина
[ответить]
Если рассмотреть конкретную ситуацию, старшему ребенку показали, что право унижать есть у сильного. 10.12.2017 14:17:07, яся 76
[ответить]
ну правильно. На каждого борзого найдется еще более борзый, который может по своему усмотрению защитить слабого....
Ответить унижением на унижение -ИМХО самый разумный вариант.
10.12.2017 14:19:36, Нэцкэ
[ответить]
Ну кому разумный - тому разумный 10.12.2017 15:03:50, яся 76
[ответить]
Нет, не кажется. Зачастую, что бы внушить уважение (особенно когда изначально нет никаких чувств вообще), нужно показать свою силу и я сейчас не имею ввиду физическую. А потом уже на получившемся фундаменте выстраивать все остальное. 09.12.2017 19:20:53, Лариса13
[ответить]
Ну, сила силе рознь. В млс находящиеся подчиняются силе, но я ни в одном из них не замечала уважения к тем, кому они подчиняются. 09.12.2017 19:29:55, яся 76
[ответить]
Так я и пишу "строить". Естественно, что никакого уважения и любви не возникнет, если все время гнуть. Так только ненависть воспитать можно. 09.12.2017 19:32:08, Лариса13
[ответить]
Если по случаю унижать, а все остальное время выращивать привязанность, воспитается виктимность. Классика психологии. 09.12.2017 19:38:44, яся 76
[ответить]
Нет, унижать вообще никогда нельзя. Но все зависит от восприятия. Я не считаю одевание "супа на голову" после многократных предупреждений унижением. Вот Вы не убедите меня, что это унижение. Я уже писала, у ребенка ЕСТЬ ВЫБОР. Я учу дочь, что ЛЮБОЕ принятое ей решение имеет последствия. Либо хорошие, либо плохие, в зависимости от принятого решения. Мне ни разу не пришлось одевать "суп на голову" своему ребенку, но я допускаю такую возможность, если моя дочь сделает СВОЙ выбор. 09.12.2017 19:45:46, Лариса13
[ответить]
Ну да, и внушить жертве, что это именно она вынуждает насильника быть таковым. Классика, я ж говорю) 09.12.2017 21:39:57, яся 76
[ответить]
Ага, давайте суп к изнасилованию приравняем. 09.12.2017 22:00:43, Лусинда
[ответить]
Вообще, это и есть насилие. Как бы это не было неприятно. Когда человек такое делает срываясь, не в силах справиться с гневом или отчаянием, явно нужно что-то делать со своим эмоциональным состоянием. Если это осознанная позиция, нужно делать что-то с более глубокими вещами в голове. 09.12.2017 23:45:25, яся 76
[ответить]
Любое ограничение свободы есть насилие.
Тоже классика, однако.
Выгнать из-за стола - лишить права быть вместе, демонстрация своего статусного превосходства, ещё и давление статусом.
"Иди в угол" - ограничение свободы передвижения, вредное для здоровья ребенка.
Про волочение в ванную комнату для умывания ледяной водой - прямое насилие с унижением.
Лишение пищи - конлагерь.
Лишение удовольствий - психологическое насилие над сиротой в особо извращенной форме.
10.12.2017 13:29:56, мама Ирина
[ответить]
Два последних предложения особо профессиональны)) 10.12.2017 14:19:56, яся 76
[ответить]
что да, то да... Никогда никому не рекомендую лишать ребенка пищи. Единственная ситуация - невымытая вовремя посуда. "Будем есть, когда посуда и стол будут чистыми". Всё. Любые другие манипуляции с пищей ,особенно, с ДД ребенком - гестапо и садизм.
Что же касается лишения удовольствий - да, психологическое насилия, тот же вариант бессилия, когда не удается договориться мирным путем. По мне, суп краше, ибо это, как правило, делается не с холодной будничной улыбкой эмоционального экзекутора, а на волне соответствующих эмоций. Да, многим детям с низким эмоциональным интеллектом редкие, но яркие эмоциональные вспышки только идут на пользу, служа маячками.
10.12.2017 19:26:46, мама Ирина
[ответить]
В качестве "маячка" лучше подзатыльник дать, чем вылить этот чертов суп, чтобы ребенок сидел в этой жирной жиже с кусками вареного лука на лице. Это не изгладится из памяти никогда! Очень хочется вылить этот суп на поборников метода и желательно прилюдно, а потом посмотреть на реакцию. 10.12.2017 23:24:14, Маргаритка
[ответить]
Чем подзатыльник-то лучше? Неудачным подзатыльником Вы рискуете причинить серьезный вред здоровью ребенка. Это не значит, что лучше суп на голову. Но если уж выбирать из двух зол, то суп безопаснее для здоровья. 11.12.2017 14:19:34, мимо шла
[ответить]
Подзатыльник - это не удар с размаху, а именно "маячок", легкий шлепок, я уж не знаю как объяснить. Все так артистично прикинулись, что не понимают о чем речь, не знаю зачем и распинаюсь. 11.12.2017 23:02:02, Маргаритка
[ответить]
Я прекрасно понимаю, о чем сейчас идет речь. Мы сейчас обсуждаем какая сила удара допустима, а какая не допустима при битье детей. Потому что суть подзатыльника не меняется от его интенсивности. И измерительных приборов-ограничителей родителям не выдают. Сегодня шлепок будет легкий, завтра легкий, послезавтра, а потом он станет для ребенка совершенно безразличен в качестве "маячка" и придется увеличивать силу удара, потому что эффект стал нулевым. Так можно очень далеко зайти.
Я не говорю уже о том, что в ситуации, когда ребенок демонстративно плюет в тарелку другому ребенка недостаточно "маячка", чтобы донести до ребенка недопустимость его поведения.

Я не говорю, что правильно выливать суп на голову. Но совершенно очевидно, что такие действия родитель совершает сгоряча в очень возбужденном эмоциональном состоянии, от бессилия и непонимания, как еще можно воздействовать и достучаться. И не надо, чтобы в таком состоянии родительская рука исполнила привычный ей уже подзатыльник. Не надо приучать руку к подзатыльникам. Потому что однажды можно просто не рассчитать сгоряча. Если уж никак не совладать с порывом оказать физическое воздействие на ребенка, то пусть уж это воздействие будет гарантированно безопасным. Суп на голове никакой опасности не несет. А подзатыльник - потенциально опасное для здоровья воздействие.
18.12.2017 12:40:12, мимо шла
[ответить]
А подзатыльник лучше? По их и без того нездоровым мозгам? 11.12.2017 13:31:08, Строгая мамочка
[ответить]
Забавно. За пару дней, из эпизода, про неизвестного большинству ребенка, который принес в конференцию неизвестный анонимный автор, активные товарищи смогли вырастить МЕТОД и даже его поборников. Чудны дела твои. 11.12.2017 00:20:45, Караул
[ответить]
Ещё и обсуждают, что по голове ударить оказывается лучше. Это и не унижение, и польза сплошная. Я вот тоже наблюдаю и удивляюсь. 11.12.2017 07:04:36, Лусинда
[ответить]
Подзатыльник трансформировался в удар по голове? Продолжайте удивляться, если уж смысл путаете. Можно еще написать "избиение до сотрясения", так еще удивительнее будет.:) Заодно и ряды сплотятся.:) 11.12.2017 14:18:56, Маргаритка
[ответить]
А подзатыльники бьются по каким-то другим частям тела? Не знала. 11.12.2017 17:24:55, Лусинда
[ответить]
Да ради бога, продолжайте включать... 11.12.2017 23:02:49, Маргаритка
[ответить]
Как по мне, так бОльшее насилие лишать ребенка еды регулярно вместо разовой акции. 09.12.2017 23:52:15, Лариса13
[ответить]
Ага. А найдите пожалуйста, если не сложно, в теме пост в котором кто-нибудь предлагает лишать еды регулярно)) 10.12.2017 00:04:27, яся 76
[ответить]
Вы 10.12.2017 00:12:53, Лариса13
[ответить]
Что - вы? Это пост? 10.12.2017 00:18:30, яся 76
[ответить]
Вы пропагандируете лишение еды. 10.12.2017 00:21:22, Лариса13
[ответить]
найдите пожалуйста, если не сложно, в теме пост в котором кто-нибудь предлагает лишать еды регулярно
Мне вот не сложно повторить)
10.12.2017 00:25:51, яся 76
[ответить]
"лишение пищи самый эффективный способ вырабатывания условных рефлексов" 10.12.2017 00:31:07, Рыбачка Соня
[ответить]
И где тут про регулярность? 10.12.2017 00:36:22, яся 76
[ответить]
Яся!!!! Как происходит выработка условного рефлекса?
Для выработки условного рефлекса необходимо:

1. наличие двух раздражителей, один из которых безусловный (пища, болевой раздражитель и др.), вызывающий безусловно-рефлекторную реакцию, а другой – условный (сигнальный), сигнализирующий о предстоящем безусловном раздражении (свет, звук, вид пищи и т. д.);

2. МНОГОКРАТНОЕ ПОВТОРЕНИЕ условного и безусловного раздражителей .
Список достаточно длинный , но приведенные условия - базовые.
Соответственно, пищи следует лишать многократно, поэтому Ваши оппоненты правы.
10.12.2017 13:36:42, мама Ирина
[ответить]
Прочитайте все мои сообщения в теме и не кричите)) 10.12.2017 14:21:26, яся 76
[ответить]
буду кричать, ибо Вы не правы, а я - простая эмоциональная тётенька))) 10.12.2017 19:27:35, мама Ирина
[ответить]
Ну, хорошо что мы общаемся онлайн в таком случае, хоть суп на меня не выльете. А вы всерьез считаете, что от крика я осознаю свою неправоту и переменюсь? 10.12.2017 20:43:37, яся 76
[ответить]
Это реакция на восклицательный после ника. И нет, бывают случаи, когда я признаю, что была не права и извиняюсь, здесь на конфе в том числе. Но сегодня явно не та ситуация) Я могу признать суп на голове, как акт родительского бессилия и рухнувшей нервной системы, но никак не действенный метод воспитания. Когда его пропагандирует дипломированный психолог особенно)
Супчик с пряностями и копченостями мне по состоянию здоровья нельзя)
10.12.2017 22:43:07, яся 76
[ответить]
про кричать - это реакция на капс? только сейчас сообразила. Не кричала я, а пыталась обратить анимание на главное в тексте. Суп мне жалко выливать на кого бы то ни было, поэтому не дождётесь)))).
Думаю, что Вы не в состоянии в принципе признать свою неправоту, поэтому даже и не надеюсь на это. А вот кругозор расширить - вполне, на что и уповаю )))
Жалко, что мы в разных городах живем - позвала бы на супчик-пюре из тыквы с пряностями и копченой утиной грудкой. Думаю, что до супной дуэли не дошло бы))
10.12.2017 22:16:13, мама Ирина
[ответить]
Изворачиваетесь вы виртуозно. 10.12.2017 07:21:10, Лусинда
[ответить]
))кто б говорил 10.12.2017 07:47:42, яся 76
[ответить]
Да-да, снова распространённый приём при недостатке аргументов. 10.12.2017 08:36:43, Лусинда
[ответить]
Снова бессмысленые реплики) 10.12.2017 08:43:41, яся 76
[ответить]
В части, где про условные рефлексы. 10.12.2017 00:41:26, Рыбачка Соня
[ответить]
Так мы вроде не собачек обсуждаем) 10.12.2017 00:43:34, яся 76
[ответить]
И где тут про регулярное?) 10.12.2017 08:44:16, яся 76
[ответить]
ииии? 10.12.2017 00:52:03, Рыбачка Соня
[ответить]
Многих психологов и психологии так себе учили. Ничего, живут)) 10.12.2017 20:44:38, яся 76
[ответить]
многих психологов и соцпедагогов не учили биологии. Не было в достаточном количестве в учебных планах. Это не их вина ,а их беда(((( 10.12.2017 19:37:53, мама Ирина
[ответить]
человек мало чем отличается в этом плане от собачек, ибо так же является млекопитающим.
"Поведение человека связано с условно-безусловной рефлекторной деятельностью и представляет собой высшую нервную деятельность, результатом которой является изменение соотношения организма с внешней средой.
В отличие от высшей нервной деятельности низшая нервная деятельность состоит в совокупности реакций, направленных на объединение, интеграцию функций внутри организма.

Высшая нервная деятельность проявляется в виде сложных рефлекторных реакций, осуществляемых при обязательном участии коры больших полушарий и ближайших к ней подкорковых образований."
Для кого - дрессура, для кого - выработка определенных форм поведения....
10.12.2017 13:42:02, мама Ирина
[ответить]
А при чем здесь собаки? Это для всех подходит. 10.12.2017 13:52:09, na labutenax nach
[ответить]
Основным условием выработки условного рефлекса является регулярность действия))) 10.12.2017 12:12:57, na labutenax nach
[ответить]
Я собачница, знаю) здесь основгым предметом обсуждения дрессура не является. 10.12.2017 12:55:36, яся 76
[ответить]
А я нигде не писала, что есть пост. И мне нет нужды искать его. Я веду диалог в этом посте. И читать я умею. 10.12.2017 00:28:09, Лариса13
[ответить]
бОльшее насилие лишать ребенка еды регулярно вместо разовой акции. - это ведь вы писали? Я всего лишь попросила найти цитату, подтверждающую ваши слова. Принятый в интернете этикет общения) 10.12.2017 00:33:57, яся 76
[ответить]
"Я забираю за любые неприемлемые действия за столом." 10.12.2017 00:43:02, Лариса13
[ответить]
И? Почему аы решили, что это происходит регулярно? 10.12.2017 08:45:21, яся 76
[ответить]
Это я писала. Я не имею привычки отказываться от своих слов. Значит я Вас не правильно поняла. Для меня пост, это вся тема. 10.12.2017 00:39:40, Лариса13
[ответить]
Тема - это топик. Пост - отдельное сообщение в теме) 10.12.2017 00:41:37, яся 76
[ответить]
Про насилие мне известно немного больше, чем Вам. И если бы насильник предупреждал свою жертву за ранее и не один раз, а она проигнорировала предупреждения и продолжала бы его провоцировать, то да, она виновата. К сожалению это не так, насильники не предупреждают и не предоставляют выбор своей жертве. Я повторюсь: у ребенка ЕСТЬ ВЫБОР. У жертвы насилия - нет. Любите Вы сравнивать не сравниваемое.... 09.12.2017 21:56:24, Лариса13
[ответить]
Даже интересно, на чем основана ваша уверенность, откуда вы можете знать, что мне известно 09.12.2017 23:47:31, яся 76
[ответить]
Это не уверенность, а предположение. Уверенности тут быть не может, так как лично мы не знакомы. 09.12.2017 23:57:08, Лариса13
[ответить]
Предположения как правило формулируются "я думаю, мне кажется". Вы написали достаточно утвердительно)) 10.12.2017 00:05:57, яся 76
[ответить]
Больше аргументов нет? Будем к словам цепляться? Я во втором ответе пояснила свою позицию. 10.12.2017 00:14:36, Лариса13
[ответить]
А какие еще могут быть аргументы? "Я знаю немного больше, чем вы" не оч.похоже на предположение, вот я удивилась. 10.12.2017 00:20:27, яся 76
[ответить]
Повторюсь: я пояснила в следующем ответе. Похоже или не похоже, это Ваши предположения, на которые Вы, несомненно, имеете право, но после пояснения глупо продолжать доказывать, не находите? 10.12.2017 00:24:53, Лариса13
[ответить]
Не нахожу 10.12.2017 00:30:07, яся 76
[ответить]
нет, вы не правы. в домашнем насилии классика: "я ее предупреждал много раз, чтобы не доводила меня". и кстати надевание чашки с едой на голову жертвы - тоже классика 09.12.2017 23:17:09, ALora
[ответить]
Так и не доводи, зачем рисковать, если тебе известны последствия? Если доводит, значит осознанный выбор. 09.12.2017 23:53:52, Лариса13
[ответить]
ну вот, так насильники и говорят. не все насильники - маньяки, подкрадывающиеся ночами к неизвестным жертвам. есть вполне себе проживающие многолетне в семье 10.12.2017 00:12:03, ALora
[ответить]
А здесь я вообще не понимаю, почему жертва это терпит? И как изнасилование связано с тарелкой супа на голове? 10.12.2017 00:18:30, Лариса13
[ответить]
насилие не только в половом акте заключается, нес па? и как жертва, заведомо будучи намного слабее и зависимой от насильника, это не терпеть? кто-то не терпит - из окна шагают, убегают и все такое 10.12.2017 00:28:59, ALora
[ответить]
Нет, конечно есть люди - жертвы по своей природе, но это ИХ выбор. Если тебя что-то не устраивает, избавься от этого. У меня нет жалости к жертвам домашнего насилия, если речь идет о взрослых людях. Повторюсь, они сами сделали свой выбор. 10.12.2017 00:36:39, Лариса13
[ответить]
Насилие это не только половой акт без согласия. Быаает физическое, психическое, экономическое. Терпит жертва потому что привязана к насильнику, например 10.12.2017 00:27:39, яся 76
[ответить]
Значит ее это устраивает. Следовательно, она не жертва. Никакая привязанность не может оправдать такое отношение. 10.12.2017 00:31:19, Лариса13
[ответить]
Вы выльете своему ребенку суп на голову, а он в ответ даст вам по голове табуреткой, потому что его это не устраивает и никакая привязанность не может оправдать - так это должно работать. Но не работает, потому что ребенок вас любит. Чем семейные насильники и пользуются 10.12.2017 00:39:25, яся 76
[ответить]
Если я просто подойду и вылью суп ребенку на голову, а он ударит меня табуреткой, то будет бесконечно прав. 10.12.2017 00:46:03, Лариса13
[ответить]
А если не просто? 10.12.2017 08:46:05, яся 76
[ответить]
а если вы в ответ на "кочевряженье" выльете ему на голову суп и он ударит, будет не прав? вот я бы лично не только ударила, а еще что-нить вылила на голову ударившего. при этом у меня никаких проблем с психикой не было в детском возрасте. но когда мама в меня раз кинула кружкой, а в ответ кинула тоже в нее. и куда она прилетит, меня тогда не интересовало 10.12.2017 01:26:48, ALora
[ответить]
Да, будет не прав. При условии, что его (ребенка) предупредили об этом. И за это последует другое наказание. 10.12.2017 01:35:18, Лариса13
[ответить]
А еще ребенка не устраивает уроки делать :) И много чего еще не устраивает ))))) 10.12.2017 00:42:20, Рыбачка Соня
[ответить]
Я в курсе. Нсли мама в ответ начинает прописями по щекам хлестать, здравствуй, семейное насилие 10.12.2017 00:45:07, яся 76
[ответить]
Но если из под носа ребенка забрать тарелку супа, то, здравствуй, оно же самое :) 10.12.2017 00:52:58, Рыбачка Соня
[ответить]
Ага, если он в эту тарелку вцепится и будет кричать, что есть хочет-помирает. В других случаях нет)) 10.12.2017 08:48:54, яся 76
[ответить]
Отчего не сплясать? 10.12.2017 06:34:31, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Действительно. Все защитники детки к тому и ведут. Что надо было сплясать маме так и эдак. Ну там - из-за стола выгнать или может заставить съесть (это же не насилие будет) А мама ах-ах не стала чёто плясать, наказала детку доходчивым в тот в момент способом. 10.12.2017 07:28:27, Лусинда
[ответить]
ни разу. тут никакого насилия нет. кто не хочет есть, тот не ест 10.12.2017 01:27:32, ALora
[ответить]
А он хочет есть, просто еще хочет, что бы перед ним с бубнами поплясали. 10.12.2017 01:36:41, Лариса13
[ответить]
Если бы он не хотел есть, то изъятая тарелка не воспитательный момент (или там выработка условного рефлекса), а уборка со стала. А в искомой ситуации нужен воспитательный. 10.12.2017 01:41:02, Рыбачка Соня
[ответить]
имхо, если ребенок не понимает воспитательного момента с изъятием еды и лишением ее до очередного часа икс, то надевание ему на голову тарелки с супом он тем более не поймет 10.12.2017 02:28:32, ALora
[ответить]
т.е. он поймет только то, что опекун может его как собаку "сделать в положение "лежа". но собака (это я сейчас прохожу с нашим юнцом-бордером) потом может за это зубы показать 10.12.2017 02:30:10, ALora
[ответить]
лучше выгнать из-за стола всех, кто деточку раздражает ((( 10.12.2017 19:39:31, мама Ирина
[ответить]
нет, конечно. выгнать надо ту деточку. 10.12.2017 20:50:55, ALora
[ответить]
так мы ж её травмируем! - никак нельзя её травмировать, ибо это можно только ей((( 10.12.2017 22:20:06, мама Ирина
[ответить]
да ничем не травмируем. поела, не можешь себя вести нормально за столом - вон. тут в общем, как всегда, весь черт в деталях, но я бы суп не выливала на голову по чисто практической причине - даже если заставить подростка всю эту дрянь смыть с себя и с одежды и окружающей среды, все равно будет результат, при котором придется переделывать. я не сомневаюсь. а мне оно точно не надо. да еще и затаенный оскал за тот суп.

как спонтанную реакцию доведенной до белого каления мамы я тот суп понимаю. но лучше до этого не доводить. во избежание последствий. у кого-то взрослые дети улыбаются на такие проделки матерей, а от других детей и огрести можно
10.12.2017 23:17:37, ALora
[ответить]
У среднестатистических личностей. У меня все трое очень пищевые. Тематический в юном возрасте вообще невменяемым был от голода. Не только ни чего бы не выработал, крышу у всего дома бы унесло. Старшая просто злится , если голодная.По средней можно часы проверять было в детстве. 09.12.2017 16:18:03, Караул
[ответить]
У всех. Это биологичесеий механизм. 09.12.2017 18:44:33, яся 76
[ответить]
Далеко не у всех. Даже чувство голода есть не у всех. Совершенно не все способны его идентифицировать. Когда человек психует из-за голода, а не есть из-за психов, выставить его из-за стола - последнее что принесет пользу. 09.12.2017 20:59:48, Караул
[ответить]
Чувство голода один из базовых механизмов выживания, его не может не быть, при здоровом мозге. Идентификация это другой вопрос. 09.12.2017 21:42:29, яся 76
[ответить]
Ну то бишь суп .на голову это насилие, а голодом морить - букет ромашек? )))))) 09.12.2017 22:02:47, Рыбачка Соня
[ответить]
Суп на голову это унижение. Морить голодом это систематически лишать пищи. Передерг - наше все)) 09.12.2017 23:50:33, яся 76
[ответить]
[-] 10.12.2017 07:28:55, Лусинда
[ответить]
Вас, видимо, очень задевает эта тема. Может, стоит проанализировать причины? 10.12.2017 08:54:02, яся 76
[ответить]
Кто бы говорил 10.12.2017 21:01:56, Лусинда
[ответить]
Я знаю, что заставляет меня реагировать на тему. 10.12.2017 22:24:57, яся 76
[ответить]
А другие конечно не знают. 11.12.2017 07:06:17, Лусинда
[ответить]
Я этого не утверждала. 11.12.2017 08:31:24, яся 76
[ответить]
Добавлю, что заставлять съесть что-либо ребенка является тоже насилием. 10.12.2017 01:41:58, Pobeda
[ответить]
Воспитание - это в принципе насилие. 10.12.2017 11:02:51, Капитан Очевидность
[ответить]
А давайте еще и от лекарств откажемся :) 10.12.2017 01:51:41, Рыбачка Соня
[ответить]
зачем? пропуск прием лекарства может быть чреват, а пропуск приема еды ни разу 10.12.2017 02:31:34, ALora
[ответить]
А если диабетик. А если проблемы с ЖКТ? 10.12.2017 11:40:57, Рыбачка Соня
[ответить]
если проблемы с ЖКТ, так еще может и на пользу (вокруг меня у всех те или иные имеются - и у родителей, и у детей). про диабетиков не знаю, но мне кажется для них важнее не пропустить прием инсулина (если инсулинозависимый), чем пропустить прием пищи, в частности супа 10.12.2017 16:43:34, ALora
[ответить]
Нет, не такое же. Если муж с Вами просто разговаривать не будет или вывалит Вам содержимое тарелки на голову - одинаковые будут ощущение?. Если так тяжело различать, то легче всего прикинуть на себя, любимую. 09.12.2017 15:44:09, Маргаритка
[ответить]
А на стульчик непослушную жену муж сажает? Мужья обычно не занимаются воспитанием жён. Во всяком случае, в их обязанности это не входит. Так что пример как обычно - не в тему. Муж наверно вас и уроки учить не заставляет и ж... грязную не моет, и много чего.
А у нас очень любят отношения мать-ребёнок приравнять к отношениям муж-жена. Как будто разницы не видно совсем.
09.12.2017 16:04:25, Лусинда
[ответить]
Суп на голову - это не воспитание, как бы не пытались себя оправдать применяющие такой прием воспитатели. А унизить может кто угодно и кого угодно, особенно если человек сильнее или ты от него зависишь. 10.12.2017 17:14:59, Маргаритка
[ответить]
Это не воспитание, никто и не спори. Это разовая реакция. Которая иногда помогает. 10.12.2017 21:03:55, Лусинда
[ответить]
Это скотство, а не реакция. Закон трактует это как хулиганство, а опека узнав о такой "разовой реакции" ребенка бы изъяла и была права. Унижать его могут и в ДД. 10.12.2017 23:26:14, Маргаритка
[ответить]
Опека в общем-то в курсе, как я понимаю. И не только опека стараниями подобных вам доброхотов, а и различные органы. Но никого не изъяли, а наоборот уговаривали не сдавать, когда ПМ готова была расстаться.
Я вкратце пробежала ЖЖ описываемой ПМ, она мне в общем и целом несимпатична,
Но раздувать трэш из разовой реакции и выгуливать толпами белые пОльты - смешно. Желание покрасоваться на чужом фоне никогда не помогало показать себя знатоком.
11.12.2017 07:10:08, Лусинда
[ответить]
Вы держите себя в руках, или без перехода на личности общаться не можете? 11.12.2017 14:23:07, Маргаритка
[ответить]
Я себя держу в руках прекрасно. Каков запрос, таков и ответ бывает. 11.12.2017 17:27:44, Лусинда
[ответить]
Да какой запрос?:) Не переоценивайте себя. 11.12.2017 23:04:58, Маргаритка
[ответить]
То же самое могу посоветовать и вам. Слишком склонны поучать всех и указывать что нужно делать.
Есть такая поговорка "Не указывайте мне, что мне надо делать, и я не буду указывать вам, куда вам надо пойти." (с)
12.12.2017 11:53:21, Лусинда
[ответить]
Вот как мне станет интересно Ваше мнение, так я сразу его и спрошу.:) 12.12.2017 18:47:25, Маргаритка
[ответить]
вот я тоже думала, что это однозначно хулиганский поступок. да, я могу оправдать тем, что это - поступок взрослого человека, доведенного эмоционально до плохо соображающего состояния. Но никогда не смогу принять это как работающий педагогический метод воспитания 11.12.2017 01:31:21, ALora
[ответить]
Вот именно. Я еще пойму, если ребенок довел мать до белых глаз, она сорвалась. А преподносить это как метод воспитания - это жесть. 11.12.2017 14:26:11, Маргаритка
[ответить]
Интересно, кто утверждает, что это прямо специальный метод воспитания. 11.12.2017 07:10:45, Лусинда
[ответить]
Вообще-то довольно многие в этой теме. Убеждают, что это единственный действенный способ. 11.12.2017 08:34:10, яся 76
[ответить]
И кто-то тут говорит про передёргивания.
Многие тут пишут что в случае аффекта такое действо бывает применимо, про методичное выливание супов на головы как о методе воспитания не написал ни один.
11.12.2017 10:20:01, Лусинда
[ответить]
Я считаю это воспитательным моментом.

Еще как ответила. Суп на голову, не всегда унижение. реакции могут быть
в данном случае, чтобы сформировать причинно-следственную связь
может просто шоковая терапия.

Может суп на голову для этого ребенка подходящая мера.

я не считаю это унижением. Это такое же наказание как поставить в угол, посадить на стульчик, лишить мультиков и т.д
Мама тут - посредник, демонстрирующий метод естественных последствий.
детям с низким эмоциональным интеллектом
мама видела реакцию младшей ,вот и выбрала метод воздействия.
, нет одинаково правильных или одинаково не правильных подходов к воспитанию. Что-то для меня не приемлемо из методов других родителей, что-то для других не приемлемо из моих методов, но это не значит, что эти методы не имеют права на существование.
11.12.2017 11:26:26, яся 76
[ответить]
Ух, ты! Как классно! "нет одинаково правильных или одинаково не правильных подходов к воспитанию. Что-то для меня не приемлемо из методов других родителей, что-то для других не приемлемо из моих методов, но это не значит, что эти методы не имеют права на существование." Конкретно эта моя цитата ВООБЩЕ никакого отношения к "супу на голову" не имеет. Я писала о приемах и методах воспитания в целом.
"я не считаю это унижением. Это такое же наказание как поставить в угол, посадить на стульчик, лишить мультиков и т.д" Эта цитата относится так же не к "супу на голову", как методе воспитания, а как к унижению. "Суп на голову", впрочем как и другие шоковые воздействия, должны носить разовый характер и быть запоминающими. Иначе толку от них никакого. А на счет унижения, то, да, для меня "суп на голову" ровно такой же "унижающий" метод, как и угол, стульчик и далее по списку.
11.12.2017 17:48:18, Лариса13
[ответить]
Почему бы просто не написать "это не мое, мне все подкинули"?)) 11.12.2017 18:46:45, яся 76
[ответить]
Половина то моя. 11.12.2017 21:50:04, Караул
[ответить]
Намного меньше) 11.12.2017 22:02:44, яся 76
[ответить]
Потому что это мое, но в ВАШЕЙ интерпритации. 11.12.2017 18:54:50, Лариса13
[ответить]
Только прямое цитирование, ни одного слова не добавлено и не заменено. И да, я выбирала только те посты, где говорили конкретно про суп на голову. 11.12.2017 19:05:08, яся 76
[ответить]
Если мы говорим о прямом цитировании: "А покажите мне хоть одну приемную маму, у которой ВСЁ в порядке. Я считаю, что только женщина не в своем уме может поддаться на такую авантюру. Слава Богу, что когда я шла за ребенком, я ОЧЕНЬ многого не знала и носила розовые очки. Окунувшись во все это, я каждый день благодарю Бога, что мне досталась именно моя дочь. Странно, но став приемной мамой, я обнаружила вокруг себя не малое количество приемных мам. И я теперь по другому вижу, что происходит с ними и, знаете, что скажу, если бы я все это поняла до усыновления, не было бы у меня сейчас дочери, это 100%. Но, вот чему еще меня научили новые реалии: нет одинаковых ситуаций, нет одинаково правильных или одинаково не правильных подходов к воспитанию. Что-то для меня не приемлемо из методов других родителей, что-то для других не приемлемо из моих методов, но это не значит, что эти методы не имеют права на существование. Мы используем те или иные методы исходя из знаний о нашем ребенке и нашем представлении о мире. Каждый ребенок индивидуален, каждая ситуация уникальна. А это значит: не суди, да не судим будешь. Например, для меня не приемлем возврат ребенка, но я никогда (вернее после того, как я стала "в теме") не стану осуждать приемную маму решившуюся на такой шаг." Где хоть слово про "суп на голову"? Кстати, это ответ на Ваш вопрос про психическое состояние, в котором, кстати, то же нет фразы "суп на голову" Это про прямое цитирование. Заметьте, я нигде не написала, что Вы что-то изменили. Я написала, что Вы это интерпретировали по своему, это опять, если говорить о прямом цитировании. 11.12.2017 19:10:09, Лариса13
[ответить]
Там не было вопроса. Было утверждение. И это часть диалога о супе. Вам стоит взять урок у одного из моих сыновей) 11.12.2017 19:27:41, яся 76
[ответить]
Хорошо, вопроса не было. Было утверждение. Но та веточка то же была не о супе, а об унижении. Помнится, Вы там и о президенте говорили... 11.12.2017 19:32:45, Лариса13
[ответить]
Ветка об унижении является частью ветки о супе. Ну смешно уже, честное слово 11.12.2017 19:42:25, яся 76
[ответить]
Согласна, смешно. Очень смешно. С Вашей точки зрения, если я сейчас скажу, что у нас морозно, это то же будет иметь отношения к супу на голову? Пост то ведь о нем... 11.12.2017 19:57:45, Лариса13
[ответить]
Вы же завершили дискуссию?)) 11.12.2017 20:50:02, яся 76
[ответить]
Вы путаетесь. Это я завершила. 12.12.2017 11:53:58, Лусинда
[ответить]
Прошу прощения, вы так похожи)) 12.12.2017 19:11:31, яся 76
[ответить]
Опять передёргивания потому что.
Зато других любит обвинить в этом.
11.12.2017 19:20:27, Лусинда
[ответить]
А все равно модераторы удалят, лучше я сама))) 11.12.2017 19:36:40, яся 76
[ответить]
Как будет угодно. Ну я не успела даже прочесть. Собственно, скучно уже, итак давно всё понятно.
Так что думаю дискуссию можно завершить.
11.12.2017 19:48:16, Лусинда
[ответить]
Очень хорошо) 11.12.2017 20:00:39, яся 76
[ответить]
То ,что вы лично считаете это воспитательным моментом, никак не стало воспитательным моментов у описываемого персонажа или у тех, кто высказался, что ничего страшного в подобной разовой реакции ПМ, доведённой до бессилия издевающимся ребёнком, не видят.
А так получается как всегда. Сама придумала, сама осудила.
11.12.2017 17:30:14, Лусинда
[ответить]
Вообще-то это цитаты из разных постов разных участников этой темы. Ни одной моей. А я человек простой, если написано "метод", я считаю, что человек имел ввиду именно метод. 11.12.2017 18:49:44, яся 76
[ответить]
Ну и где в ваших цитатах про <это единственный действенный способ>?
Опять передёргивания?
11.12.2017 19:12:34, Лусинда
[ответить]
Хотя да, слова "единственный" тут нет. Прошу прощения. Переформулирую "многие в этой теме утверждали, что суп на голову - эффективный метод воспитания" 11.12.2017 19:35:49, яся 76
[ответить]
Со словом "эффективный" я вполне согласна. С некоторыми детьми, это вполне эффективный метод. 11.12.2017 20:00:03, Лариса13
[ответить]
Скажите это, пожалуйста, своей единомышленнице. А то она опять напишет, что я это придумала))) 11.12.2017 20:51:42, яся 76
[ответить]
Вы как обычно передёргиваете. Но я уже поняла, что это любимый метод. 12.12.2017 11:54:44, Лусинда
[ответить]
Не напишете? Значит я ошиблась, извините) это очень хорошо)) 12.12.2017 19:14:22, яся 76
[ответить]
Может суп на голову для этого ребенка подходящая мера. 11.12.2017 19:29:43, яся 76
[ответить]
И? Опять не удалось выкрутиться? Где про единственный действенный способ? 11.12.2017 19:35:40, Лусинда
[ответить]
Чуть выше.
Вы меня со своими детьми не путаете?
11.12.2017 19:44:08, яся 76
[ответить]
Выше 11.12.2017 19:48:43, Лусинда
[ответить]
))) 11.12.2017 20:02:46, яся 76
[ответить]
Но не "единственный действенный метод" 11.12.2017 19:33:31, Лариса13
[ответить]
Выше 11.12.2017 19:44:32, яся 76
[ответить]
А мама? Ваша мама вам и ж... мыла, и на стульчик сажала. И вот приходит она такая к вам в гости, а у вас кстати каша подгорела. И х"ракс... Так нормально? 09.12.2017 16:12:44, яся 76
[ответить]
То есть детке прилетело оттого, что у него каша подгорела?
Я выше уже ответила.
Если мама сварила суп, а я сижу издеваюсь над обедом и кочевряжусь назло, наглею и не понимаю предупреждений - то тарелку на голову - вполне резонный ответ. Только вряд ли я так буду делать за обедом, который мама сварила. А детки наглеют бывает, да. И хотят позырить - а чо будет, если я ещё вот так? Ну вот позырил. В другой раз подумает, есть ли смысл так делать.
09.12.2017 18:02:54, Лусинда
[ответить]
А потом мама будет жаловаться по форумам чего это ее выросшие детки знать не хотят. Верной дорогой идете, товарищи. 10.12.2017 17:16:42, Маргаритка
[ответить]
Ну да. Пусть лучше детку сдадут обратно. Это зато сейчас тут на форуме повально одобряется. Потому что оборзевшие детки берега теряют, а ПМ ничего не дозволено, кроме как пальчиком грозить, а то запинают доброжелатели. 10.12.2017 21:06:22, Лусинда
[ответить]
А чего только суп-то? Можно в лицо плюнуть. Чем не воспитание? И гордиться, что не сдала. 10.12.2017 23:27:35, Маргаритка
[ответить]
Ну плюньте, кто ж вам мешает? 11.12.2017 07:11:04, Лусинда
[ответить]
Это Вы метод воспитания плевками защищаете, Вам и карты в руки. 11.12.2017 14:26:44, Маргаритка
[ответить]
Это вы о чём-то своём, как обычно. 11.12.2017 17:31:10, Лусинда
[ответить]
А Вы все об общественном, а как же.:) 11.12.2017 23:05:43, Маргаритка
[ответить]
пальчиком тоже нельзя - психологическое насилие и ситуация угрожающей неопределенности(( 10.12.2017 22:21:27, мама Ирина
[ответить]
Вы не будете возражать, я уже поняла, спасибо 09.12.2017 18:45:37, яся 76
[ответить]
Я оцениваю своё поведение. И мне никогда не придёт в голову делать то ,что вы предлагаете.
А вот описанному детке пришло. И он был уверен в своей безнаказанности. Иногда нетривиальные реакции выбивают наглеца из седла и лишают его той самой уверенности в себе. Бывает полезно.
09.12.2017 19:55:26, Лусинда
[ответить]
Опять таки, Яся, НИКТО не говорит, что необходимо есть не пригодную к пищи еду. Разговор идет о вукрутасах, которые просто потому что. Если мой ребенок отказывается есть потому что я приготовила то, что она не ест или приготовила не съедобную пищу, то какой "суп" на голову? Ребенок то тут причем? А вот если я приготовила то, что она любит и приготовила вкусно, а она балуется, капризничает, копается в тарелке, бекакет на еду и т.д., то вполне вероятно, что тарелка окажется вываленной за шиворот или на голову, НО после неоднократного предупреждения. 09.12.2017 16:41:45, Лариса13
[ответить]
А просто отправить из-за стола религия не позволяет? 10.12.2017 17:18:16, Маргаритка
[ответить]
С этого вопроса и начался холивар) 10.12.2017 17:40:59, яся 76
[ответить]
Ниже два несуществующих сообщения, видимо дискуссия фсе)) 09.12.2017 19:14:40, яся 76
[ответить]
Если вы имеете ввиду, что конкретно под тем, на которое Вы сейчас ответили, то это я просто не туда ответила, два раза. Хотела Вам, а ответила сама себе. Отвлекаюсь, вяжу дочери манишку, вот и упустила, что пишу не туда... 09.12.2017 19:23:20, Лариса13
[ответить]
Это не ответ 09.12.2017 18:46:13, яся 76
[ответить]
Ниже я уже писала, что да, если я кочевряжилась, выпендривалась и проявляла не уважение в адрес мамы, которая готовила для меня еду, одевание тарелки супа мне на голову считаю возможным и даже необходимым в воспитательных целях. 09.12.2017 19:08:41, Лариса13
[ответить]
Спасибо 09.12.2017 19:30:40, яся 76
[ответить]
Я не замужем. Но, если бы был муж и он готовил бы ужин, а я сидела бы и вые...лась, то считаю вполне приемлемым действием с его стороны одеть мне на голову тарелку супа, разумеется после неоднократного предупреждения. И вообще, для меня старания любого человека для кого-то другого святы. Помню, бабушку положили в больницу, а я пришла к деду в гости. Зная, что я люблю манную кашу, деда для меня ее сварил. Это была самая отвратительная манная каша в моей жизни, пересоленная, в комочках, в общем есть ее было просто не возможно. Но, деда старался ДЛЯ МЕНЯ, поэтому я ее ела и нахваливала. И всегда говорила ему, что это была самая вкусная каша в моей жизни. Вы бы видели его лицо, его улыбку, ради этого я многое готова сделать. Мне было 10лет. Так что да, я допускаю в адрес себя любимой подобное поведение мужа, мамы, даже ребенка. Кстати, доча у меня готовит просто потрясающе! 09.12.2017 15:55:23, Лариса13
[ответить]
+1000000 09.12.2017 14:12:58, АБВ
[ответить]
Тоже не поняла, всю жизнь так делаю, даже в голову не приходило никому меня ругать 09.12.2017 11:02:54, Не автор темы
[ответить]
Я и сейчас вылавливаю. Хотя уж у моих родителей слова с делом не расходились никогда. 09.12.2017 12:07:42, Василиса из сказки
[ответить]
я тоже с детства не ем вареный лук - организм не принимает. все супы в детстве просто цедила, оставляя в тарелке всю гущу. еще могла по краям тарелки разложить ингредиенты. пытались со мной бороться в садике (круглосуточном) , но бесполезно - могла весь сончас просидеть над тарелкой, никому не удалось заставить меня это съесть. мама один раз попыталась насильно накормить меня молочным муссом (а вкус кипяченого молока еще и с комками для меня был равен практически вареному луку), две ложки я проглотила и тут же вырвало прямо в тарелку. больше мама так не экспериментировала 09.12.2017 15:04:04, ALora
[ответить]
Жаль ребёнка, он конечно перестал, но что испытал? То же самое унижение 09.12.2017 08:10:02, Африканка_
[ответить]
А ребенок маму не унижает своим поведением? 09.12.2017 12:35:52, Лариса13
[ответить]
Унизить человека может тот, кто выше. Сильнее, умнее, аыше по статусу. Если кто исрытывает унижение от действий человека, заведомо находящегося в зависимом положении, ему срочно нужно что-то делать с собой. 09.12.2017 18:48:42, яся 76
[ответить]
Было поначалу жаль, что такой ходовая прошёл без меня, но вы написали все мои мысли, прям и добавить нечего. Суп я могла бы вылить , если бы плюнул и ЛУО. Я так остро реагируют на подлость запредельную по -моему. Как слепого или очень голодного или вот, слабо умному, самому незащищенному. От бессильной ярости, могла бы. Если бы пропустила приём АД, конечно.А так за годы пропаганды "любовь и голод правят миром", я тоже не поняла, почему разовое лишение еды так пугает российских мам. Прекрасное средство и психиатрические прекрасно проникаются 10.12.2017 09:55:28, Территория без котов
[ответить]
Для УО возможно морить голодом и подходящий выход. А например для одного из моих детей, который жестоко голодал в раннем детстве, еда - это святое. И даже разовое лишение еды может иметь очень тяжёлые последствия. Как психические, так и эмоциональные. Но вы также, как и Яся легко чешете всех под одну гребёнку и считаете, что ваши методы подходят всем, так как подошли вашим детям, а те методы, которые вам не нравятся - это фу.
По мне, морить голодом - намного худшее унижение сильного слабым.
10.12.2017 21:11:07, Лусинда
[ответить]
У меня тоже есть такие дети. С ними в принципе подобного не бывает, именно потому что еда святое. 10.12.2017 22:28:43, яся 76
[ответить]
над святым не глумятся. Если еда важна для ребенка, с чего бы он над ней изгалялся и плевал в нее. И отстранение от еды за недопустимое поведение за столом это лучшее, что может быть. 10.12.2017 21:25:58, Территория без котов
[ответить]
Про случай из заглавного поста уже сто раз писали - детка съела уже еду и после еды плюнула младшей сестре в суп. Тут отстранение не особо поможет. 10.12.2017 21:57:25, Лусинда
[ответить]
пропустит следующий прием пищи. и плюнуть кому-то в еду это серьезное нарушение границ. Пограничное. 11.12.2017 07:14:59, Территория без котов
[ответить]
Я бы тоже могла, в ослабленном эмоц.состоянии. Но делать из этого методу - странно. И да, я всю тему вас ждала) 10.12.2017 10:13:20, яся 76
[ответить]
а нас перевели в другую б-цу и тут в палате нет розеток. Моя очередь припасть к электричеству дошла только сейчас :)) Москва, москва.. а за розеткой очереди :( Но я рада, что правильное мнение прозвучало, как и то,что надо автору темы проанализировать, что же ее цепляет на самом деле. И где это, интересно, такой ресурс, где все ругаются и почему без меня? я прям в недоумении :))) это так вопросы, к мирозданию, уже все в куче написала 10.12.2017 13:20:17, Территория без котов
[ответить]
Унизить может любой и любого. Вне зависимости от положения. Кстати, чем выше стоит человек на социальной лестнице, тем сильнее он чувствует унижение, особенно если это самое унижение идет от человека стоящего на этой самой лестнице гораздо ниже его самого. 09.12.2017 19:05:44, Лариса13
[ответить]
Ваще-то, если психика не травмированная, все как раз наоборот. Если я скажу "наш президент- казел" президента это никак не заденет. Дети могут мне сделать больно, могут разозлить, оаздоажать, разочаровать, но унизить они меня не могут. Потому что я умнее, сильнее морально, и опыта жизни у меня больше. А кж если они живут в моем доме и едят мою еду - тем более. 09.12.2017 19:35:42, яся 76
[ответить]
в обсуждаемом случае унижали младшую сестру, а не маму. Здорового человека сложно унизить - он не унижаем. А вот плевок в суп от зарвавшейся сестрицы - это сильно, конечно. Думаю, что мама видела реакцию младшей ,вот и выбрала метод воздействия.
Моя самодельная, плюнь ей в суп кто-либо, очень бы удивилась и расстроилась .что блюдо испортили, но обижаться бы не стала ,а попросила бы заменить суп. Другое дело, если подобное поведение с плевками повторялось бы регулярно - тогда это уже была иная история и иными методами воздействия на плюющих.
10.12.2017 19:48:14, мама Ирина
[ответить]
Я раз пять уже написала, что не обсуждаю обсуждаемый случай 10.12.2017 20:46:13, яся 76
[ответить]
Здесь важен фактор знакомства. Президент даже не знает о Вашем существовании, поэтому то, что Вы там говорите, ему до лампочки. А вот среди знакомых или родственников это вполне возможно. Да, я могу не чувствовать этого унижения в силу озвученных Вами причин, но это не значит, что дитятко не старается унизить. Иногда маминому терпению приходит конец. 09.12.2017 19:40:49, Лариса13
[ответить]
Если задевают старантя это тоже повод задуматься, все ли со мной в порядке. 09.12.2017 21:44:29, яся 76
[ответить]
А покажите мне хоть одну приемную маму, у которой ВСЁ в порядке. Я считаю, что только женщина не в своем уме может поддаться на такую авантюру. Слава Богу, что когда я шла за ребенком, я ОЧЕНЬ многого не знала и носила розовые очки. Окунувшись во все это, я каждый день благодарю Бога, что мне досталась именно моя дочь. Странно, но став приемной мамой, я обнаружила вокруг себя не малое количество приемных мам. И я теперь по другому вижу, что происходит с ними и, знаете, что скажу, если бы я все это поняла до усыновления, не было бы у меня сейчас дочери, это 100%. Но, вот чему еще меня научили новые реалии: нет одинаковых ситуаций, нет одинаково правильных или одинаково не правильных подходов к воспитанию. Что-то для меня не приемлемо из методов других родителей, что-то для других не приемлемо из моих методов, но это не значит, что эти методы не имеют права на существование. Мы используем те или иные методы исходя из знаний о нашем ребенке и нашем представлении о мире. Каждый ребенок индивидуален, каждая ситуация уникальна. А это значит: не суди, да не судим будешь. Например, для меня не приемлем возврат ребенка, но я никогда (вернее после того, как я стала "в теме") не стану осуждать приемную маму решившуюся на такой шаг. 09.12.2017 22:18:15, Лариса13
[ответить]
Забавно, что это вы пишете мне, не находите?)) 09.12.2017 23:52:42, яся 76
[ответить]
Что Вас забавляет? 09.12.2017 23:57:57, Лариса13
[ответить]
Я же наптсала, что и кому вы пишете) 10.12.2017 00:07:15, яся 76
[ответить]
Что такого я Вам написала, что не надо было Вам писать? 10.12.2017 00:15:35, Лариса13
[ответить]
Разве я сказала, что не надо было? Просто мне показалось забавным, что именно мне вы пишете про особую трудность воспитания приемных детей и терпимость к эмоциональному состоянию родителей. Допускаю, что это только мне забавно) 10.12.2017 00:23:02, яся 76
[ответить]
Видимо, да. Я ничего забавного не нахожу. Я всего лишь делюсь своими мыслями. 10.12.2017 00:32:28, Лариса13
[ответить]
Он тоже вам на голову суп? 09.12.2017 14:26:23, Pobeda
[ответить]
Фигурально, да. Он не слышит маму, не реагирует на ее замечания, бекает на ту еду, которую мама готовит с любовью (и не потому что эта еда ему не нравиться, а потому что ему сейчас так захотелось) и т.д. И это унижение жестче супа на голову. Так что, реакция вполне. Еще замечу, что это делается не молча, а после нескольких предупреждений. Так что, у ребенка был выбор: прекратить (можно просто сказать, что сейчас я есть не буду), либо получить то, что обещала мама. Ребенок делает свой выбор САМ. Например, моей достаточно один раз сказать, так как то, что мама держит свои обещания она уяснила уже очень давно и на других моментах. Поэтому у меня с этим проблем нет. Но есть дети, у которых таких знаний нет и своеобразная шоковая терапия иногда бывает ОЧЕНЬ полезной. 09.12.2017 14:39:53, Лариса13
[ответить]
Ну вот как выльет не фигурально (а Вы не всю жизнь будете сильнее), так и расскажете нам о разнице и ощущениях. 10.12.2017 17:20:51, Маргаритка
[ответить]
Дочка вынесла урок на всю жизнь!Дочери сейчас 26 лет, отношения прекрасные. Говорит, что после того случая точно уяснила, что мамины предупреждения с делом не расходятся.Моей целью было показать именно это. 09.12.2017 08:27:44, Строгая мамочка
[ответить]
Все правильно. А то мы все жалеем, а потом по психиаторам бегаем. 09.12.2017 08:38:34, 35@
[ответить]
Тому ,кто выливает суп за шиворот кому -либо самому надо к психиатру. 09.12.2017 11:56:52, АБВ
[ответить]
Не, к психиатру не надо. Выливают суп только младшим, слабым. Ни одна из этих смелых женщин сроду бы не осмелилась вылить тот же суп на голову мужу, как бы он в нем не ковырялся и какими бы словами не комментировал. Обычное скотство, в кодексе именуемое мелким хулиганством. 10.12.2017 17:23:51, Маргаритка
[ответить]
Ну я так тоже делала и похлеще. Ребенку 18, все нормально, тоже считает, что у мамы слово с делом не расходится. И ловил пряники за дело, сам признавал. 09.12.2017 12:05:24, Мама Гарика
[ответить]
Тебя сейчас белыми пальто засыпят и задушат, ты чего?))))) 10.12.2017 19:49:54, мама Ирина
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.