Конференция "Усыновление"

Приемный ребенок с появлением кровного

Есть усыновленный мальчик 5 с половиной лет (в семье 3 года), адаптация позади, любовь и привязанность есть. Кровной дочке 2 месяца. Ревности со стороны старшего явной нет, но появились проблемы с поведением: дерзит, не слушается, нарушает давно принятые рамки, обманывает, провоцирует. Но меня волнует больше всего сексуализированное поведение по отношению к сестре. Конкретно: объяснила, что засовывать палец в рот малышке опасно для ее жизни, , после этого снова засовывал ей палец в рот причем не спонтанно, а убеждался,что я вышла и занята в другой комнате. Был строго наказан, и теперь не оставляю их наедине ни на секунду.Вижу, что пытается незаметно прижаться к ней своими трусами, прижимает к трусам ее одежду.
Я читаю сейчас литературу по этому вопросу, но хотелось бы примеров из жизни, если у кого-то было что-то подобное. Как вы с этим справлялись?
31.08.2017 23:27:58, Растеряна
[ответить]
У меня две девочки. Как обстоят дела с воспитанием мальчиков не знаю, но не сомневаюсь, что все, что вы описали не зависит от того приемный ребенок или родной. Моя старшая с появлением сестренки тоже ревновала. Не явно, но поведение испортилось конкретно. Больше внимания уделять стараться мальчику. Любовью окружить, как бы банально это не звучало. 04.09.2017 18:49:40, Valsharess
[ответить]
Ага, всё бросить и всё внимание на старшего, утроенную дозу, младшую кроме кормления на кого угодно, мужа, бабушку...это не потребуется долго, старшему, который долго был один и центром маленькой вселенной сейчас тяжело...
У меня не было такой ситуации, всегда большая разница между детьми, но так рассказывали мамочки детей с небольшой разницей в возрасте и которым удалось вырастить дружных...обычно такие проблемы, когда детей двое, больше трех уже проще...

По сексуализированность, он её исследует, новое существо в своём мире...свои реакции, ваши...на совершенно детском уровне...патологическую сексуальность вы бы заметили раньше...может ему и вправду приятно её трогать, как любом человеку приятно трогать и нюхать младенца...

И ещё, если это ваш первый младенчик, вы волнуетесь наверное, как любая мать впервые, не прочитала пока, в каком возрасте взяли сына.
Всё будет хорошо...
04.09.2017 20:37:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Автор, прошу не обращайте внимания на взбросы не тематического народа, это к вам не относится, имхо.

По сексуализированному поведению. У меня два мальчика - вот стала припоминать и за одни и за другим нечто подобное замечала, но не прицельно к девочками ибо их у нас нет. Один помню одно время прям любил к ножке стола-стула прислониться чуть выгнувшись. Или когда обнимал, что тоже нечто похожее. Как то разоткровенничался, сказал что когда дотрагивается - очень приятно.
Младший прям руку мою норовил поднести дотронуться.

Но так как у нас опасных моментов в этом плане не было, я не заморачивалась совершенно, побольше других развлений, занятий, отвлекать когда это происходит на что нибудь более интересное и все.

Ниже писала, повторюсь, моих одних оставлять долго нельзя было - прям натуральное членовредительство получалось. Да и сейчас контролирую. (хотя я во многом пофигист в плане поведения, но вот их самостоятельные игры - прям зона повышенного риска однозначно).

О, про засовывания пальца в рот, не связывала бы с сексуализирвоанностью точно. Помню мне в детстве тоже было интересно пальцы в рот позасовывать. Закончилось когда у приятеля был ежик, я этому ежику в рот палец засунула, а еж челюсти то сжал. Была ЖУТЧАЙШАЯ боль. С тех пор, мозг включился , поняла что значит "палец в рот не клади".

Про ревность. Мне кажется будет у вас еще, увидете прям наглядно. У нас старший поначалу не ревновал. У него вообще нарушение привязанности к сожалению, и он взрослых поверхностно так воспринимал, по функционалу. И чем больше детей тем ему веселее.
И когда мелкий стал подрастать, и пытаться маму всю себе загробастать. (ни кого не подпускать, ну там видно было, потешно в принципе). Старший сначала прям очень удивился!! заметно было. А потом тоже в эту игру втянулся. Но мы это именно в игру превращали. Сажала каждого на разные свои коленки, и "скакали", и обнимались втроем, и всякое такое.
Но ревность есть, соперничество обоюдное у них, никуда это у нас не делось. Полагаю вариант нормы. Так друг за друга горой, сладкое по одному не съедят и так далее.

Удачи вам с малышами!
03.09.2017 13:49:40, Snow
[ответить]
Автор, вы не вздумайте близко к сердцу принимать все что здесь прекраснодушные ангелоподобные понаписали.
Вы растерялись на минутку, соберитесь и идите лучше погуляйте со своими малышами, чем читать тот яд, которого здесь налили.
У вас сейчас просто сложное чисто физически время, идет перестановка всей иерархии в семье, перераспределение ролей и сил,поэтому и лезут в голову всякие. Надо дать время и себе и детям привыкнуть к новой ситуации.
И, конечно, детей вместе не оставлять пока младший совсем еще беспомощный.
Удачи вам.
03.09.2017 13:40:50, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Не, ну это ж дежурное "зачем брали, верните взад", без этого ни одной темы теперь не бывает 03.09.2017 18:08:26, яся 76
[ответить]
Странные ТЕПЕРЬ порядки. Там в соседней теме психиатрический диагноз моему ребенку ставят, обсуждают, какой больше подходит))) Психиатров развелось)))))))) 03.09.2017 18:37:43, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Нарушениями поведения занимается психиатр, сходите к Циркину, умнейший человек. А наши дети травмированы как под копирку, с однотипными нарушениями личности. 03.09.2017 20:54:12, Территория без котов
[ответить]
С вашего позволения влезу, не конкретно про эту ситуацию, а про ваши регулярные советы.

Есть две крайности - не лечить у психиатра кого там нужно лечить, и лечить у психиатра, того кого там не нужно лечить.

Складывается впечатление, что вы опасаетесь (переживаете) за первые варинты(за нелеченных), но давая советы в принципе можете увеличить "залеченных" за зря. Ибо вы достаточно авторитетны на этом форуме, вас уважают (есть за что!) и прислушиваются.
Соглашусь, наши дети травмированные это правда. Иногда это скрывается даже под внешним благополучием, а уж когда нарушения поведения!! Но не всегда эта травмированность и нарушение поведения равно необходимости лечения у психиатров, имхо.
К сожалению, не так много психиатров (мое мнение, не больше) в этом хорошо разбираются и знают когда и как вмешиваться, и надо ли вмешиваться.
Сейчас я общаюсь с достаточно большим количеством выпускников интернатов, с очень разными историями жизни, и с разным поведением сейчас и в интернате тоже. И да, нарушения привязанности и поведения относительно привычного нам окружения у них есть.
Сейчас несколько месяцев в нашей семье живет 22 летний парень (я тут про него както писала, удивительный в плане построенния своей жизни, и чуткости, и он отказник с первого дня), и да, есть у него нарушение привязанности, да в мире есть он и мир, и он один. И нарушения поведения в интернате у него были будь здоров!!!
И вот если подумаю, будь у него еще и психиатр (психбольницы) и так далее, чтобы сейчас с ним было бы??
Даже после коррекционного интерната 7 вида его не хотели пускать на курсы по вождению, типа после коррекционки!! На что он сказал "ну если психиатр не знает разницы между 7 и 8 видом, то я не знаю что сказать", и пошел добиваться правды в вышестоящих органах.
Вообщем если бы у него (или у других моих знакомых выпускников) еще и психиатр плотно в карточке нарисовался, то как бы бултыхаться дальше?
и в пользу ли он был?

Дело в том, что даже не все официальные думающие психиатры однозначно положительно относятся к психофарме.
Но другие психиатры запросто ее могут и прописать, и эффект то будет почти сразу, а заморачиваться со странными танцами с бубнами, психотерапевтическими техниками и другими орг моментами тогда уже и не обязательно как бы.
Ну и не обращать внимание на возможный вред психиатрических лекарств на физическое здоровье тоже сложно.

Сорри за много букв, итого психиатрическое лечение должно быть ну очень оправдано, и далеко не во всех случаях травмирвоанности, нарушения привязанности, нарушении поведения должно применяться, имхо.

офф. В свое время ваши категорические посты помогли мне более серьезно отнестись к нарушению привязанности у своего сына. Мне это пошло в большой плюс.
Тем не менее сильная категоричность ваших постов может работать в минус тоже.
Всего доброго!
04.09.2017 21:31:43, Snow
[ответить]
Поддержу Snow. С младшим Юрой (взят в 1 год, 2 месяца) легли в Шестерку(Москва) в 5 лет - усиленно нам советовали доброхоты, получили диагноз, прописали нам нейролептики.

Что в итоге - нейролептики давала где-то год, далее полностью отказалась. Они не помогали корректировать поведение от слова совсем. После отказа от лекарств ничего в худшую сторону не изменилось. Поведение скорректировалось с возрастом, где-то к 8 годам. Рада, что отменила нейролептики - дала возможность мозгу созревать естественным порядком.

От похода к психиатру и госпитализации в Шестерке осталась теперь карточка в психдиспансере. Мы теперь на учете. Теперь все справки ТОЛЬКО через психиатра. Никаким невропатологом не обойдешься, отправляют в психдиспансер.Что будет в дальнейшем - вопрос. Т.к. после 12-ти лет вроде должны снимать с учета, если снимут. Пока нам 10 лет. Мы на учете.

Я ОЧЕНЬ жалею, что положила тогда Юру в психушку и мы засветились в психдиспансере. Возможно я глобально поломала парню жизнь. По крайней мере на сегодня мы все время заворачиваемся к психиатру. И на ЦМПК нам дают адаптированную программу VIII вида, о VII виде и речи нет, т.к. справку нам дает психиатр и на основании диагноза, влепленного нам в 5 лет. Они просто копируют с карточки и вдаваться в подробности не хотят. Думаю, что в 12 лет будет такая же история.

Теперь парень с этим пойдет по жизни.
06.09.2017 15:31:46, елена волк
[ответить]
Спасибо вам за такую форму критики, давайте по пунктам
У меня большой опыт психиатрического лечения детей и выглядит оно как мягкий санаторий -в красивой больнице, чистой, раскрашенной в цвета радуги, с вкусным питанием, дети ходят на массаж, в бассейн, на реабилитационный спорт, на Томатис, к логопеду, дефектологу, игротерапевту, в кружки, а психиатр за всем этим наблюдает. Это 18я б-ца, для нас очень результативная. Страшного нет ни грамма, даже аутист там пребывает с удовольствием.

2. Психиатры не хотят лечить детей, пока те не совершат чего-то запредельного, сюда входит незавершенный суицид. Мамашкиина лавочке могут назвать это " да он родителей попугатььхотел", а в психиатрии только 2 вида суицида и на учет после любой, даже оч демонстративной попытки ставят обязательно. Но у нас преступная халатность, если родителю пофик на деточку, то психиатру тем более.

И нарушения поведения всегда имеют под собрй органическую основу, даже у маньяков нашли органические изменения мозга. Это надо лечить, надо помогать нашим детям справляться с тревогой и страхом, преследующим их после учреждения. И психологическая помощь нашим посто обязательна, как толтко мама замечает, что ее слова тонут в пустоте.

За пере-леченных или недо-леченных я никак не могу нести ответственность , там мама должна бдеть.
05.09.2017 08:17:32, Территория без котов
[ответить]
Про ваших мальчиков понятно. Они попали к вам в руки к их счастью.
И я конечно согласна что некоторым детям лечение у психиатров необходимо.
Но далеко не всем приемным детям (даже с проблемами) и далеко не у всех психиатров (имхо).
А вот хорошего психолога да, наверное не помешает каждому (тоже имхо)
05.09.2017 14:52:02, Snow
[ответить]
Только где их найти хороших -то?Даже рекомендация не дает гарантии. 07.09.2017 10:59:23, АБВ
[ответить]
соглашусь :(( 07.09.2017 19:52:25, Snow
[ответить]
А давайте договоримся: я свожу ребенка к Циркину, а вы, в случае не подтверждения ваших диагнозов, перестанете конфу погружать в паранойю психиатрическую? 03.09.2017 21:07:29, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Ставлю на Пангею. 05.09.2017 22:49:26, неважжно
[ответить]
Оксан, я бы очень хотела, чтобы вы попробовали с этой стороны помочь своему ребёнку. Наши дети серьёзно травмированы, им необходима помощь. Вы предлагаете мне больше об этом не говорить? 03.09.2017 21:26:36, Территория без котов
[ответить]
О, я ставлю на Оксану. 03.09.2017 21:25:15, na labutenax nach
[ответить]
шо это так? мой клон должен ставить на меня. Последнюю рубаху, желательно 03.09.2017 21:32:03, Территория без котов
[ответить]
Хочется верить в хорошее. 03.09.2017 21:33:16, na labutenax nach
[ответить]
Это было б любопытно)) 03.09.2017 21:15:22, яся 76
[ответить]
Я бы лучше оплатила этот поход, ребёнок очень нуждается в помощи. 03.09.2017 21:28:12, Территория без котов
[ответить]
Хорошо, я вышлю вам счет. 03.09.2017 21:39:56, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Лучше - чем что, соглашаться на договор с Оксаной? 03.09.2017 21:38:50, яся 76
[ответить]
суть договора от меня ускользает 03.09.2017 22:01:49, Территория без котов
[ответить]
давайте договоримся: я свожу ребенка к Циркину, а вы, в случае не подтверждения ваших диагнозов, перестанете конфу погружать в паранойю психиатрическую?
(С)
03.09.2017 22:45:58, яся 76
[ответить]
Не понимаю последнюю фразу. Суицидального подростка показать психиатру, это не паранойя. Когда люди жалуются, что ребенок хромает, их никто не посылает к психиатру. А с нарушениями поведения надо к нему. Где паранрйя? 04.09.2017 09:26:05, Территория без котов
[ответить]
Это, наверное, Оксана должна ответить, но я свое мнение имею)
Не всякая попытка суицида есть психиатрия, и хорошо зная ребенка отличить несложно. Вообще, психически больных людей гораздо меньше, чем вам хочется думать, даже среди сирот. Ну и в целом, инвалидизация человека по причине его тяжелого детства, отрочества или иных травм тому человеку приносит больше вреда, чем пользы. Мне импонирует то, что вы предлагаете видеть реальные ресурсы и проблемы и выстраивать отношения исходя из них, а не убеждений родителей. Но я не согласна с тем, что социальные ожидания к человеку с поражениями психической сферы должны кардинально отличаться от общепринятых. Я считаю адаптацию более верным методом, чем инклюзия.
04.09.2017 10:00:40, яся 76
[ответить]
У моего умного и непсихического ребенка серьезные последствия травмы, которые делают проживание с ним тяжелым. Папа и бабушка впадают в такую ярость, что я вынуждена ребенка собой заслонять- он не должен выносить такой гнев. Он не виноват в трм, что он дятел и " фрик оф контрол"- помешан на контролировании всех и всего. Понимая структуру его дефекта лично я не сержусь. Останавливя, обьясняю, прошу мне доверять -пока бесполезно все 8 лет. Прогресс минимальный. Таблетки не нужны, мальчик-пограничник. Надо его за то чморить или надо понимать, что он пока не властен? И к детям вообще надо относиться снисходительно, а к приемным детям вдвойне. И, когда возникает проблема, надо пытаться полечить, а не флаг в руки и вон отсюда. Вся моя концепция.

Ну и по поводу паранойи, это не единственный форум, где я общаюсь, но о психиатрии говорю только тут и на похудательном. Потому что реа есть. А на форуме по интересам, камнеделов и сделайсамов я вообще не вмпоминаю ни о какой психиатрии. Если б, канешн, кто-то своими камнями из окна в людей кидался, я бы посоветовала доктора, но где психиатрии нет, там нет.
04.09.2017 10:27:34, Территория без котов
[ответить]
Чморить вообще никого не надо. Предлагать нейролептики при любых проявлениях, отличающихся от общепринятых, или думать, как устроить жизнь растущего непсихического травмированного так, чтоб у него не было необходимости меняться, тоже не надо 04.09.2017 17:25:01, яся 76
[ответить]
Ага, надо поступать правильно, а неправильно поступать не надо. Между обозначением проблемы и ее решением могут пройти и долгие годы, а в семье это приходится разруливать ежедневно. И да, я хочу снисхождения к моему психическому, который все время разговаривает сам с собой и машет руками и снисхождения к своему ЛУО, который пока не может запомнить буквы, нам нужно ВРЕМЯ!!! Иногда -целая жизнь. 04.09.2017 18:16:13, Территория без котов
[ответить]
Про ваших детей это очень понятно. Но вы отношение к ним переносите на всех приемных вообще, в том числе и на тех, кому во вред и снисхождение, и нейролептики. Неэтично, чтоб не сказать больше, терапевтировать свою травму об других людей. 04.09.2017 22:13:28, яся 76
[ответить]
Ну так независимо от меня, я считаю приемных детей травматиками и многих еще и отравленными внутриутробно. И требовать от них -хотя бы-последовательных действий неразумно. Те, кто здоров, тут и не жалуются. Те, кто не может вести себя нормально в социуме, нуждаются в лечении, а на время лечения в снисхождении. Чего проще... нет, хотят через интеллект воззвать к разрушенной психике и за свою дурь сердятся на ребенка..меня это просто убивает, у меня мама такая же " 20 лет говорю вам одно и тоже, а все бестолку" -а зачем -спрашиваю-ты повторяешь безрезультатные слова? Если не открывают, может, в этом месте дверей нет? 05.09.2017 07:45:31, Территория без котов
[ответить]
В этом я с вами согласна, впрочем, повторяюсь) 05.09.2017 12:10:20, яся 76
[ответить]
[-] 03.09.2017 10:41:37, Тома.Т.
[ответить]
Хню не пишите 03.09.2017 15:09:02, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Автор, не слушайте злые слова несведущих людей.Прям читать неприятно! Ядом все забрызгали! 03.09.2017 10:49:02, Строгая мамочка
[ответить]
Ребенок сам по себе любить не может.Он как зеркало отражает то,что получает от взрослого.Взрослый любит, дитё ему платит тем же.Взрослый ненавидит -получает в ответ тоже самое.Ребенок интуитивно отдает то,что получает от взрослого.Я уже человек пожилой и мне больно читать такие исповеди.Одно поймите:если ребёнок и взрослый не нашли общий язык,виноват не ребенок,а на100%взрослый.Так что мамаша пересмотрите своё отношение к премному ребёнку. 03.09.2017 10:33:48, Авдотья
[ответить]
А как вы определили, что ребенок и взрослый не нашли общий язык? 03.09.2017 18:06:17, яся 76
[ответить]
Может ребенок сам любить. Кровные любят родителей которые их морят голодом, бьют и насилуют. Убегают из ДД или новой семьи к любимым мамам и папам..... Любовь - это просто чувство /мысли которые мы испытываем в ответ на выработку неких гормонов. 03.09.2017 15:50:25, Natalya d'*
[ответить]
Весь вопрос в том,что ребёнка приемного мамаша не любит . Какая сексуальность в пять лет?Ты мамочка о чем? 02.09.2017 19:37:29, Авдотья
[ответить]
А вы своего приемного любите?
Придут и учат. Не любит, может быть. Я не люблю точно. Что делать, как полюбить, Авдотья Ивановна?
02.09.2017 19:39:52, рррр
[ответить]
Если знала,что не полюбишь,зачем было брать и душу детскую калечить?Вы какую цель приследовали,когда ребёнка брали? 03.09.2017 10:22:53, Авдоиья
[ответить]
Вас забыли спросить, когда брали! И да, вы то хоть одного приёмного воспитали? Теоретики недоделанные! 03.09.2017 10:51:47, Строгая мамочка
[ответить]
У Вас есть приемный ребенок? Видимо, нет... Когда-то я то же думала: не можешь полюбить, нефиг брать и т.д. Так было ровно до того, пока у меня дочь не появилась. С ее появлением мне пришлось снять белое пальто, розовые очки и отпустить на волю единорога. Мне ОЧЕНЬ повезло, я смогла полюбить дочь, но чего мне это стоило, одному Богу известно. За все это время я поняла одну простую истину: что бы воспитать достойного человека, любить ребенка совсем не обязательно. Любовь это, конечно, здорово, но главное понимание и осознание своих обязанностей по отношению к взятому тобой ребенка. Как по мне, так в некоторых случаях любовь даже мешает. В любимом ребенке мы не видим некоторых недостатков, которые есть и с которыми нужно бороться. Большинству приемных нужны четкие рамки, правила, границы. Любящая мама не всегда это может обеспечить. Я не говорю, что любить приемного ребенка это плохо, но это и не обязательно. 03.09.2017 10:39:44, Лариса13
[ответить]
Вижу тут изучение нового существа и ревность.
Для иллюстрации его состояния посмотрите мультик "Босс Молокосос".
Вы тоже весьма напряжены и возбуждены, что вполне логично.
Показывайте ему некоторые несложные операции по уходу за сестренкой, растите ответственность, разумное принятие. Поиграйте в игру "найди 10 отличий и 10 сходств" с сестренкой.
Любое ненужное Вам действие замените на приемлимое и полезное.
Не говорите "это нельзя", а говорите "это неполезно тебе и сестренке". Поиграйте в игру 5 ласковых имен - он придумывает ласковое имя её, Вы - ему. Эта игра очень сближает.
Удачи!
02.09.2017 19:16:54, мама Ирина
[ответить]
Сексуализированное поведение у ребёнка - это всегда результат сексуальной травмы. Есть основания предполагать такую травму? Я имею в виду, проявлял ли ребёнок ещё когда-либо как-то "не так"? Если бы была травма - вы бы её не пропустили, она сильно фонит.

Из того, что вы описываете никаких выводов сделать нельзя. Засовывает палец в рот - это может быть прототипом кормления, ну и т. п. Если что-то сильно волнует, разбирайтесь в этом со специалистом, чтоб не навыдумывать лишнего)
02.09.2017 15:08:05, Анкора
[ответить]
С возрастом дети начинают нарушать установленные правила, если они есть, временами дерзить и наслушаться. Это не зависит от рождения братиков и сестричек. Я уверенна, что невозможно сбросить со счетов то, что старший- не является кровным братом . Хотя бы потому что он, для вашей дочки, в будущем просто мужчина, который старше ее на 5 лет. Я уверенна, что не бывает у мамы опасений на пустом месте. Со своими родными, даже в голову не приходило контролировать старшего (разница чуть меньше 4х лет) Он с самого рождения сестры был незаменимой нянькой для нее, до такой степени, что она его мамой считала. Но они родные друг другу и это всё сильно упрощает. У Вас непростая задача, Вам конечно пишут, что всё нормально, и это просто обычное любопытство, но вряд ли обычное любопытство 5-ти летки заставило бы вас волноваться в этом направлении. А если предположить, что Вы не ошиблись и это не просто любопытство? Вам все равно придется оставлять детей наедине возможно это будет тогда, когда старшему станет 15, а младшей 10. И я бы никогда не смогла бы любить приемных детей, так же как родных. Возможно это от человека зависит, но у кого родных нет, вряд ли могут до конца знать себя. Поэтому ориентируйтесь только на свои истинные чувства в связи с изменившейся ситуацией. 02.09.2017 15:02:56, К.
[ответить]
Звиздец как помогли.. 02.09.2017 21:49:49, Голубушка
[ответить]
Мама помочь и не просила. Просила поделиться опытом и соображениями. А уж поможет это или нет неизвестно. 02.09.2017 22:34:53, К.
[ответить]
Но у вас нет опыта, так что делитесь вы только собственными фантазиями 03.09.2017 14:05:31, Гарпистка
[ответить]
У меня есть опыт взаимоотношения старшего брата и новорожденной сестры. Да они кровные. Но не в этом дело. Мама (автор) спрашивала были ли подобные проявления старшего по отношению к новорожденной? Вот ничего даже близкого не было и от своих знакомых я о таком проявлении ни разу не слышала, а поскольку мы ничего не знаем о реальных проявлениях, а автор волнуется, возможно повод и есть. И мне понятны опасения, мамы. Любое странное поведение нормальную маму должно напрягать, а то что дети не кровные, только дополнительный повод для волнения в этой конкретной ситуации. А советы давать типа " все замечательно, это просто любопытство...", тоже странно. А вдруг нет? Да и последние темы если честно напрягают. При этом я считаю, что для мамы оба её ребенка и неважно, какие чувства мама испытывает по отношению к каждому из них. 03.09.2017 17:12:17, К.
[ответить]
Откройте секрет, что лично Вас толкнуло нести свет знаний на усыновительскую конфу, не имея приемных детей? Не перестаю удивляться таким заходам. 03.09.2017 17:34:01, Маргаритка
[ответить]
Открываю секрет :) Автор темы просил примеров из жизни отношения старших мальчиков к новорожденным девочкам, чтоб как-то понять насколько проявления ее ребенка нормальны и должны ли они вызывать опасения, которые пока вызывают. Вопрос происхождения детей непринципиален для автора. Это тут много чего додумали. А вот почему Вас удивляет что люди нормально относятся к варианту усыновления даже если для себя его представить не могут мне не совсем понятно. Лучше бы автор темы задала свой вопрос в обычной конфе по детям соответствующего возраста или в детской психологии. Конструктивных ответов было бы точно больше. А то вместо поддержке и конструктива получила какие-то злобные нападки от тематических мам. У меня есть знакомые мамы и многодетные и с усыновленными детьми, как то в голову не приходило обычные вопросы касаемые детей обсуждать в свете их происхождения. Мне казалось что тематические темы это больше юридическо-правовые вопросы, а после усыновления ребенок и ребенок. 03.09.2017 18:31:25, К.
[ответить]
Это вам только казалось) 03.09.2017 21:17:18, яся 76
[ответить]
Я вот нормально отношусь к космонавтам:), но поскольку я к ним не отношусь, то и советы им не даю.:) Именно поэтому и удивляет.:) Хотя зря спросила, забыла, что в педагогике и в медицине разбирается каждый суслик.:) 03.09.2017 19:33:17, Маргаритка
[ответить]
Это у Вас что-то личное. Мама (автор темы) ясно дала понять, для тех кто способен услышать и ничего не додумывать, что для нее оба ребенка одинаково родны по восприятию и любимы. Вопрос ее, был связан с тем, как старшие реагируют на младших. Больше ничего. И в этом вопросе у меня есть опыт, которым я поделилась. Педагогика с медициной совсем тут не при чем. А ваше такое выделение приемности, говорит о каких то личных переживаниях. 03.09.2017 19:53:19, К.
[ответить]
Мама вообще-то спросила совета по поводу подозрения в проявлении у ребенка весьма специфического поведения, которого у "просто детей" не встречается. И опиралась она в своих подозрениях на работы специализированных психологов. Люди с опытом таких проявлений у детей ответили. Вы можете поделиться опытом воспитания ребенка, пережившего сексуальное или иное насилие? 03.09.2017 21:22:04, яся 76
[ответить]
Если вы внимательно маму почитаете, то увидите, что ее волнует изменения в поведение вообще и в частности описанные проявления по отношению к малышке, а вопрос сводился к тому, как лучше себя вести с ребенком в период адаптации. Она конечно ничего на 100% знать не может, но больше думает, что проявления ребенка связаны с адаптацией. Все остальное сильно надумано. Нигде мама не просила поделиться "опытом воспитания ребенка пережившего сексуальное насилие" это ваша интерпретация. И я не понимаю зачем так подчеркивать в данной теме " просто детей". Может я вас удивлю или разочарую, но у " просто детей", тоже каких только специфических проявлений в поведении не встречается. Для меня лично все дети -"просто дети" со своими судьбами, травмами, характерами , заболеваниями и индивидуальными проявлениями. 04.09.2017 01:39:08, К.
[ответить]
Внимательно читая маму я увидела вопрос о сексуализированном поведении. Это весьма специфическая проблема, отсюда и тема "просто детей" и насилия. Я понимаю ваше желание "а поговорить", но здесь оно действительно не к месту и действительно может раздражать тех, кто понимает, о чем идет речь. 04.09.2017 22:20:30, яся 76
[ответить]
Каждый интерпретирует как хочет, но факты от этого не меняются. Вы очень много додумали и это тоже тут совсем не к месту. "вы увидели вопрос о сексуальном поведении", а я прочитала " ...хочу понять, как вести себя правильнее" . Кстати " сексуальным поведением" мама назвала те проявления, которые описала вначале, ничего больше. Многие уже поделились опытом, что это скорее всего просто любопытство. Мама сказала, что сексуальная травма скорее всего не их случай... Так что не надо нагнетать. 05.09.2017 12:06:25, К.
[ответить]
Сексуализированное поведение. Это специальный термин, можно в словаре посмотреть, как он пишется правильно. Там, кстати, его значение тоже есть. Про додумывание, домысливание и интерпретации, думаю, вам имеет смысл поговорить с собой и не интерпретировать что попало. 05.09.2017 12:14:54, яся 76
[ответить]
Я в курсе, что такой термин есть, но мама применяя это словосочетание, не имела ввиду наличие у ребенка диагноза, сексуальной травмы и т.п, и это очевидно из ее ответов , т.е она применила не как спец термин или диагноз. Она просто проявления, которые описала, так обозначила для краткости изложения. И я не поняла, что значит " вам имеет смысл поговорить с собой". Я сама с собой говорить не умею :) 05.09.2017 13:37:32, К.
[ответить]
Советую научиться. Поможет не заниматься толкованиями чужих постов в интернетах и обьяснениями того, кто чего имел в виду на самом деле, по вашему мнению.
Маме задавались прямые уточняющие вопросы, на которые получались прямые ответы.
05.09.2017 14:28:25, яся 76
[ответить]
Так вот на такой прямой , уточняющий вопрос, по поводу сексуального поведения, мама дала исчерпывающий ответ дословно:"думаю это не наш случай". 05.09.2017 15:28:26, К.
[ответить]
И? 05.09.2017 18:35:26, яся 76
[ответить]
Оне не могут молчать, у них душа кричит(( 03.09.2017 18:10:02, яся 76
[ответить]
Тональность у ихних душ противная, визгливая какая-то.:))) 03.09.2017 19:34:19, Маргаритка
[ответить]
Крики вообще редко бывают музыкальными 03.09.2017 21:22:45, яся 76
[ответить]
И то верно.:) 04.09.2017 01:14:37, Маргаритка
[ответить]
У приемных во всех вопросах всегда что-то отличное от кровных ? 03.09.2017 17:46:16, Караул
[ответить]
Вы совершенно правильно поступаете, с такими тараканами растить приемных опасно 02.09.2017 18:02:59, яся 76
[ответить]
Я никак не поступаю и никаких тараканов не имею. 02.09.2017 20:46:36, К.
[ответить]
Ну перечитайте свое первое сообщение 02.09.2017 21:57:07, яся 76
[ответить]
Сегодня ещё раз поняла на сколько сильно люблю младшего премного. Аж до мурашек. И старшую кровная люблю также. 02.09.2017 16:05:24, остановилась
[ответить]
Это очень хорошо, но наверняка не все так могут. 02.09.2017 20:47:50, К.
[ответить]
Верните старшего, он Вам никто, Вы его не любите! Бедный ребёнок! 02.09.2017 00:25:55, Случайно прочитала
[ответить]
Вычеркните из памяти в первую очередь для себя ,что один приемный ,а другой родной или оба родные или вы испортите жизнь и себе и детям 01.09.2017 20:26:40, Татьяна дегерменчян
[ответить]
Для меня они оба родные. Тут и вычеркивать нечего. Разница лишь в том, что первый - супер долгожданный, а младшая просто бонус судьбы. 01.09.2017 23:22:17, Растеряна
[ответить]
Единственное правдоподобное, что мне за это время пришло в голову-это что малыш считал вашу реакцию " маме почему-то не нравится, когда я делаю так -я буду делаю, чтобы побрльше привлекать ее внимание. Ну, еще младенца очень приятно трогать, такая нежная кожица... 02.09.2017 09:31:38, Территория без котов
[ответить]
+100 главное что надо старшему при появлении новенького младенца - отбить себе обратно максимум маминого внимания, поэтому любая яркая реакция мамы - это сигнал "НАШЁЛ! НАДО ПОВТОРЯТЬ ПОЧАЩЕ, ЭТО РАБОТАЕТ! 03.09.2017 14:10:18, Гарпистка
[ответить]
у подруги 3.5 было дочке, когда сын родился. Так она вроде бы на словах была подготовлена, что-то там такое говорила про любимого братика. Но ревновала очень долго, может и сейчас что-то есть. один раз ее вовремя застали за тем, что она шнур от утюга накидывала брату-младенцу на шею, ну это вероятно без страшных планов, просто "а что будет если так". после этого родители стали бдить с удвоенным вниманием. 01.09.2017 17:20:15, Dnnn
[ответить]
Ревность буйным цветом,но оно и понятно -"усыновленный мальчик" и "кровная дочка" и нигде вы этого усыновленного мальчика сыном не называете. У меня двое с разницей в 1,7,что такое ревность мы так и не узнали,потому что братику разрешали лежать в сестричкиной кроватке,пить с ее бутылочки,кататься в ее коляске, играть ее игрушками и конечно.сидеть вместе с ней у папы или мамы на ручках. Изучали сестричку вместе и трогали пальчиками и ручками,сына брали на руки по первому требованию и никогда не отказывали во внимании.Купаются они у нас до сих пор вместе.Гуляли везде и всегда вместе-папа пашет, а бабушек-дедушек в помощь нет. И оставался он с ней наедине и не раз-свой дом в 2 этажа и топочная во дворе А у вас видимо ничего нельзя,ваша кровиночка неприкосновенна, а тут маньячила пятилетний и трусами трется и пальцы в рот пихает))) Доче почти 2 года-задирает майку и трется голым живом о нас(только о родных),предварительно и нас оголив. При богатом воображении, я бы тоже подумала,что трется "тем самым" местом, а выглядит именно так Я уж не знаю чем вы таким заняты с 2х месячным младенцем,что не остается времени на старшего. Кто такие младенцы я в курсе(если что),мои были взяты в 2 и 3 недельном возрасте. Больше внимания старшему, а уж если так "страшно" в сад отдайте. 01.09.2017 15:10:52, ¦Муркоть¦
[ответить]
[пусто] 02.09.2017 21:43:37
[ответить]
А у вас что болит? Если вы считаете возможным такое писать 02.09.2017 21:49:45, Караул
[ответить]
Какое "такое"? Просто правда написана, ничего более. 03.09.2017 09:52:29, В чем дело?
[ответить]
Так и я вам правду. Зло написано, для того, что бы что ? 03.09.2017 13:03:19, Караул
[ответить]
Вам белое к лицу :) 01.09.2017 19:19:54, Растеряна
[ответить]
Мне,да,ну мы ж не обо мне. Вы о себе подумайте,почему усыновленный мальчик вам так и не стал сыном и почему растет он у вас как сорняк))) И продолжайте сочинять опусы на тему его сексуальной озабоченности к вашей дочери. Ищите и дальше предлоги,ну сами знаете для чего. 01.09.2017 21:23:56, ¦Муркоть¦
[ответить]
Спасибо вам большое!!! 01.09.2017 23:25:01, Растеряна
[ответить]
Это вам просто повезло с отсутствием ревности. У моих разница тоже 1,7. При всех описанных вами приемах, мы очень долго боялись за жизнь младшей- что только старший не творил. Ни на секунду одних не оставляли без малого год. Потом накал потихоньку начал спадать. Свободно от ревности начала чувствовать себя в конце весны этого года. Младшей без малого 5 лет. 01.09.2017 15:41:35, kokosh
[ответить]
Я спорить не буду повезло или нет,но к счастью многих знаю у кого ревности не было или была,но не критично. Просто при такой разнице как у нас с вами,вообще жизнь сказкой покажется. Свободного времени только ночью, а весь день как белка в колесе))) А тут приемному мальчику 5 лет,5 Карл! и он ничем не занят и у мамы времени нет на него. Это как? Мне тоже не понятно, почему не ходит в сад, в бассейн и т.д. А все просто-мама любуется на свою кровиночку и все ей и время и внимание, а на приемного мальчика времени нет. У меня сыну 3,5 ходит в сад и 2 раза в неделю бассейн,дочу вожу в гкп и все вместе в детский игровой клуб 2 раза в неделю часа на 4,по дому и в огороде сама. В детском клубе мам с грудничками "море" и пока старшие выплескивают энергию,мамочки спокойно кормят малявок грудью или укачивают в коляске. И 100%,что автору не 45 и не 40, а гораздо меньше,но опа уже не поднимается уже,все помощи ждет от бабушек и мужа)) Вскоре появится пост "Куда пристроить приемного мальчика, а то жить мешает и растить кровиночку" 01.09.2017 17:05:27, ¦Муркоть¦
[ответить]
Да может дочь 2 мес орёт с утра до вечера.куда там сходишь то если колики у реьенка.Или орёт или на сиське висит..Моя орала так что я света белого не видела.до года не спала путём.по ночам два раза смесь вставала разводила.и так до 2.3 .до года для меня легче был день- когда никуда выходили.на улице ребёнок высыпался- а в квартиру заходишь- просыпается и ...у меня даже руки длиннее стали 02.09.2017 12:19:48, ГалинаЯЯ
[ответить]
К моему я полноценно ВСТАВАЛА до 9 месяцев 7-9 раз за ночь. Даже когда он спал под сиськой. Со старшей 5 раз за ночь. В остальное время суток перманентно жила на улице с коляской. С тех пор младенцев не хочу, внуков не хочу, хочу покоя. 02.09.2017 21:56:59, Голубушка
[ответить]
Даже не представляю, как это, 9 раз за ночь и не свихнуться... Я вставала 2 раза за ночь, сейчас 1, все нормально, но как-то мужа попросила подарить мне 1 ночь полноценного сна. Он потом признался, что был близок прибить дитя и впоследствии готов на все, только не на ночные процедуры) Наш просто все срыгивал назад, если неправильно носить или сразу положить. 02.09.2017 22:56:59, tomadin
[ответить]
Да, было такое. Плюсом муж родной-любимый, ушедший строить другую семейную жизнь с Аджелиной Д. 12 годами моложе. Плюсом неполных 11-лет старшая, заставляющая сцеживать пару бутылок и ором отправляющая мать с 21 вечера до 00 ночи к подруге, дабы та не сошла с ума (при этом младенец был чист и сыт). Не устаю благодарить Мильку. Не по-возрасту она, конечно, хлебнула((( 03.09.2017 22:15:23, Голубушка
[ответить]
Умничка какая дочь! Вместо того чтоб, как у наших тематических часто принято, самой истерить с удвоенной силой и выносить остатки мозга требуя внимания, прогоняла маму развеяться... Тронуло очень. Вернулся муж потом? 05.09.2017 15:24:04, tomadin
[ответить]
:) Всё хорошо:) 05.09.2017 19:56:29, Голубушка
[ответить]
Вы сегодня не с той ноги встали. Ну, давайте, накидаем тычков Автору, а чё она жалуется!!!! 01.09.2017 18:28:31, Косулечка
[ответить]
Вы почитайте внимательно на что жалуется автор. На то,что мальчик так и не стал родным, а сейчас и вовсе инородным оказался. И то,что автор так ленива,что растет он как сорняк. Ну,да только что и остается-пожалеть))) 01.09.2017 21:33:39, ¦Муркоть¦
[ответить]
Давайте "убьём" Автора за то, что она ленивая :)
И таки ---ДА. Приёмные дети не могут стать родными. Они не являются кровными детьми. Это совсем другое.
02.09.2017 10:35:47, Косулечка
[ответить]
Ну, вам с автором родными стать не могут, а мне смогли))) Чтобы любить и заниматься детьми кровное родство необязательно,но для некоторых видимо обязательно. 02.09.2017 12:14:39, ¦Муркоть¦
[ответить]
Да не можем мы бесплодные так категорично говорить.Мы не знаем етих чувств. 02.09.2017 15:53:29, АБВ
[ответить]
Каких чувств мы не знаем? У меня нет кровных, мне не с чем сравнить, так я и не сравниваю. Или вы считаете,что кровное родство необходимо для любви и заботы о ребенке? Или что усыновленного ребенка нельзя полюбить? 02.09.2017 16:13:25, ¦Муркоть¦
[ответить]
У вас же нет кровных?... я думала как вы пока не родила.
Полюбить можно, иногда очень даже легко. Но это вовсе не то же самое, что полюбить кровного ребенка....
02.09.2017 12:33:43, Нэцкэ
[ответить]
А почему "не то же самое"? Я разницы не заметила. 02.09.2017 22:34:25, НичОнизнаю
[ответить]
ну... этот трудно объяснить... в любви к приемному ребенку много интеллектуальной составляющей.....
Пока бумажки собираешь, пока ищешь, думаешь-думаешь... причем не про своего ребенка думаешь, а про какого-то абстрактного..... придумываешь себе какой он будет хороший-любимый... а потом когда уже конкретного ребенка встречаешь пытаешься все эти свои взрощенные эмоции к нему приклеить. Иногда они прикреливаются, иногда нет....
А после теста на беременность ты начинаешь сразу любить именно то самое существо.
Ну как то так....
Ну еще применительно к себе. у меня к себе как матери приемной более высокие требования. По принципу - взяла ответственность за чужую жизнь - делай как следует. А вот кровные, они ж кровные, им и так хорошо.
Но это не означает, что я как то выделяю в реальности.
03.09.2017 09:17:01, Нэцкэ
[ответить]
А я вот абстрактных детей любить не могу. Приёмных люблю до дроби. Кровного пока жду. Но вот разговаривать с пухом, как девчонки в рд, не могу, прям вот глупо-глупо себя чувствую)))) 03.09.2017 13:28:26, Рыбачка Соня
[ответить]
это по разному, я когда уже родила еще долго-долго ощущала ребенка, как часть себя. Ну вот это я и все, я руку свою люблю и ногу и не задумываюсь? Да до сих пор , наверное, так ощущаю.Вы даже можете не представлять с какой стороны Вас накроет. (А может не накроет, не знаю, статистикой- то я не владею, по одному у меня того и другого).
А в любви к приемному все верно -"много интеллектуальной составляющей", притирания, понимания, терпения.
04.09.2017 13:08:18, ну,
[ответить]
ну я с ними не разговаривала, разве что мыслями:)))) просто реально много и на узи гоняли, причем на допплер.... муж даже детей еще в пузе по лицу отличал:)))... они совсем не абстрактные были, так как мы с ними часто виделись:))) 03.09.2017 13:52:23, Нэцкэ
[ответить]
Полностью мои ощущения описали. Так и у меня было: к сыну любовь осознанная, как вы говорите, с интеллектом связана, к дочери - на животном уровне каком-то. Другие чувства. Любимая с первого положительного теста. Сын стал любимым через полгода, наверное. А дочка настолько вся моя, что я не до конца еще осознаю,что она отдельный человек, а не часть меня. Нэцке, но ведь согласитесь, что стоили все ваши мучения с ЭКО ваших родных девчонок? 03.09.2017 13:07:33, Рипли
[ответить]
Девочки, а у меня наоборот.
Сына когда муж привез (прилетели на самолете), я встречала, домой приехали,сынишка спит рядом - хрипит, хрюкает, я лежу в расстерянности и как же его лечить?, а сразу знаю и чувствую "мой сын"
А когда тест, и беременность и роды, для меня как во сне, нереальное чтото, не верила что-ли. И к младенцу полгода точно привыкала. Т.е. делала что нужно по максимуму, аж наизнанку - а прям принять както сознательно такую неожиданность (ну да за 9 месяцев беременности не поверила) только к его полугоду получилось. Но может это я еще к младенцам очень настороженно отношусь, к году-то они уже на людей похожи.
Дети очень разные, люблю сильно обоих.
03.09.2017 16:03:04, Snow
[ответить]
@Нэцке, но ведь согласитесь, что стоили все ваши мучения с ЭКО ваших родных девчонок?@
Я уж и не помню никаких мучений, стерлось все:))) а дети чудесные получились:)))
03.09.2017 13:50:01, Нэцкэ
[ответить]
Все же приемный второй сорт ? 03.09.2017 13:15:58, Караул
[ответить]
Второй сорт чего?
Сын - мой ребенок, я его люблю. Он часть моей семьи. Но не часть меня. Сына любить гораздо сложнее, чем дочь. Дочь я люблю как отражение меня, как часть меня. Сына я люблю по собственному желанию. Я заставила себя его полюбить.
Как ни странно, к сыну меньше требований, но у меня к себе, как к его матери, требований очень много. К дочери всё абсолютно наоборот: ожиданий, какая она вырастет гораздо больше, при этом к себе, как её матери, я более расслаблена.
Но как ни крути, что ни говори, детям нужна прежде всего их родная мать. Я могу дать семью, я могу дать любовь, заботу. Но не быть матерью на животном, каком-то самом важном базовом уровне.
03.09.2017 13:36:28, Рипли
[ответить]
Как вы думаете, совершенно без наездов, а приемный ребенок имеет право/должен ето знать ? 03.09.2017 14:01:16, Караул
[ответить]
Извините, отвечу я: ни в коем случае! 03.09.2017 22:21:37, Голубушка
[ответить]
Поконкретнее, пожалуйста.) Что знать? ЧТо он не родной? Или что легче любить кровную?
Про то, что не родной, я пока не решила. А вот то, что люблю по-разному, конечно, не скажу.
03.09.2017 15:20:29, Рипли
[ответить]
Вот все таки люди разные ..у меня к детям вот прям любовь любовь на животном уровне, и себя в них я тоже вижу. 03.09.2017 13:43:05, Рыбачка Соня
[ответить]
И это здорово, что все разные.))) Соня, а у вас в линеечке Кочерыжка - это ваш кровный ребенок? Взрослый уже такой. Вы про него не пишите никогда, или я что-то пропустила. 03.09.2017 13:47:08, Рипли
[ответить]
Это кровный племянник :) здоровый дядька уже)))) 03.09.2017 14:04:45, Рыбачка Соня
[ответить]
Аааааа. А я-то думала, вы так рано родили)))))
Ну тады поговорим, как лялька ваша родится)) Вернемся к этой теме (кровный vs приемный), думаю, еще много-много раз.
03.09.2017 15:21:50, Рипли
[ответить]
Спасибо за ответ. А у меня не так получилось. Я и кровных полюбила только после того, как заботиться начала. Вроде и требования к себе у меня в обеих ипостасях одинаковые. 03.09.2017 10:57:50, НичОнизнаю
[ответить]
ну я о своих заботится начала как только узнала, что беременна.... меня на узи гоняли раз в 2 недели, последний месяц лежала перед родами на сохранении, раскармливала их до нормального веса, маленькую шоколадками кормила. Она на шоколадки только начинала активно двигаться :)). У них уже имена были.... так что когда они родились, мы с ними были давно и хороши знакомы:)))... 03.09.2017 11:09:22, Нэцкэ
[ответить]
Можно не заметить разницы даже между слоном и ежом. Реальность-то от этого никак не изменится. 02.09.2017 22:56:45, Маргаритка
[ответить]
Какая реальность не изменится? К чему Ваш ответ? Он нисколько не объясняет, почему полюбить приемного не то же самое, что кровного. 02.09.2017 23:14:31, НичОнизнаю
[ответить]
Как же нельзя? Я и кровная люблю и сыночка премного. Оба одинаково родные. И обнимашки целовашки поровну и воспитание одинаковое. Сейчас, после 4 лет совместной жизни с сыном, кажется , что я сама его родила. Люблюнемогу. 02.09.2017 20:43:39, остановилась
[ответить]
Нет,кровных нет. А вы думаете рождение кровного-это повод приписать диагноз так и не полюбившемуся приемному? Ну, и любите кровного-это естественно,только жизнь приемному не ломайте-разусыновите и верните государству. Искать себе оправдание за счет маленького ребенка-гадость. 02.09.2017 13:25:48, ¦Муркоть¦
[ответить]
гм... а вы думаете кровных любят одинаково?....
Сегодня любят, завтра об стену стукнуть хотят....
Что за волшебная опция такая "вернуть"... а кровных куда возвращать, когда хочется пришибить?...
ТС в стрессе, в гормонах... в такой ситуации может бесить весь свет, не только старший ребенок.
Вы думаете, что ребенку будет лучше, если его вернут?...
ИМХО, все успокоятся и ТС и старший и все будет нормально....
Чего вы не нее набросились-то?
02.09.2017 13:52:56, Нэцкэ
[ответить]
А зачем кровных возвращать,вы их любите и принимаете любыми-они же кровные.
Да,думаю будет лучше. Да, и не засидится такой ребенок в системе.
А если не успокоятся и дальше будет только хуже,тогда что? То гены,то гормоны- все время кто-то виноват)))
02.09.2017 15:36:06, ¦Муркоть¦
[ответить]
@вы их любите и принимаете любыми-они же кровные@
Это вы сильно ошибаетесь.
Я только говорю, что химия процесса любви к кровным и приемным совершенно разная.
Вы полагаете, что детей можно как грибы из корзины в корзину перекладывать только на основании того, что они не кровные, а маму после родов колбасит?....
Но я начинаю тяготеть к лагерю конфян, считающих что с вами что-то не так... Я причем за тайну усыновления:)))... но в вашем случае у вас что-то пошло не так... какой то клин у вас на тему кровности/приемности.
У меня старшая с тайной.... я много чего в последнее время переосмыслила... пришла к выводу, что у меня к себе как ее матери куда более суровые требования чем к себе как матери кровных. Отношение разное, разное восприятие своей роли.
Вам бы принять в себе свою проблему, может вам легче жить бы стало....Только не говорите, что у вас "нет проблем"....
Все ваши высказывания просто кричат о них..
02.09.2017 15:44:55, Нэцкэ
[ответить]
Ага,все не так-мое мнение с вашим не совпадает. Проблемы есть,но не те о которых вам думается. 02.09.2017 16:00:10, ¦Муркоть¦
[ответить]
Мне тоже казалось, что проблемы не те...
Вам никто тут зла не желает, просто я вам говорю как человек прошедший через это.
Когда ты находишься внутри ситуации оценить ее объективно очень и очень трудно, а принять самостоятельно почти невозможно...
Вы думаете, что 9 попыток ЭКО это погулять сходить?...
Я просто не смогла принять свое бесплодие, поняла, что не смогу принять, поэтому пришлось таки родить, чтобы с ума не сойти....
Я вам очень советую к психологу.... Это очень тяжело, моим мелким уже 3 года, я меня тема бесплодия только только начала отпускать.....
02.09.2017 16:05:28, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 02.09.2017 16:34:55
[ответить]
Приняли. Отсутствие детей. А вот бесплодие -нет, Нэцкэ права. Потому и "младенцы и все остальное". Не имеющий травмы бесплодия не нуждается в замене кровного и рьяном мамском самоутверждении. 02.09.2017 23:24:27, Veilchen
[ответить]
Я прям задумалась. Интересно у меня вот нет бесплодия, а мне чет по фиг. Может я чайлд фри?))))) 03.09.2017 08:46:58, na labutenax nach
[ответить]
Тебе лучше знать:)). Может прагматизм (куча рисков при твоей болячке), а может и удачный усыновлённый ребёнок. Сомневаюсь в твоем пофигизме, если бы твоя оказалась усыновительским кошмаром (в своем, кстати, тоже, если бы у меня был только сын, я бы вполне возможно так и была уверена в своем исключительном приемноматеринксом таланте:))))). У меня стоял СИЯ с 20 лет, но мне было абсолютно пофиг. Сначала вообще не хотела детей, потом дошло, что хочу сына. Вот к нему я шла целенаправленно и долго: разводилась (он не хотел детей активно, сейчас сам не помнит, почему), возвращалась, искала. Остальные дети - случайность. Беременности не обрадовалась абсолютно, осознавала риски, если бы риск при аборте не был бы выше, убрала бы. Так вот, сына я и люблю как часть себя, а дочерей - исключительно осознанно. Так что, когда этой травмы бесплодия нет, все эти беременности/роды/кровный vs приёмный могут совсем не так остро переживаться и восприниматься. 03.09.2017 20:02:55, Veilchen
[ответить]
Вот в таланте я как раз не уверена. )Ладно, поживем - увидим. Родить штоле?))) сравнить))) 03.09.2017 20:26:30, na labutenax nach
[ответить]
Ты сомневаешься в результативности процесса, это другое:))). Родить? Если ты, пока решаешься и носишь, мнительность преодолеешь, почему нет:) 03.09.2017 20:33:37, Veilchen
[ответить]
P.S. Если вдруг в процессе помрешь и некому будет твоих забрать, заберу (если доживу)
:)))
03.09.2017 20:38:51, Veilchen
[ответить]
Так, все слышали? Ловлю на слове. ))) Честно, лень мне. Да и старшую жалко. Она у меня любимая. Поубиваю же обеих. )))) 03.09.2017 21:13:40, na labutenax nach
[ответить]
нет бесплодия - нет травмы... все просто. Вы же понимаете, что если приспичит то можно родить:))) 03.09.2017 09:09:22, Нэцкэ
[ответить]
А у меня есть бесплодие, а травмы нет... Я как-то не парюсь и никогда не переживала по этому поводу... Почему у меня дочь появилась? понятия не имею, но точно не для удовлетворения материнского инстинкта... Я как не хотела детей, так и не хочу... Да, сейчас люблю чертовку мелкую, горжусь ее и т.д., но до сих пор поражаюсь: как я умудрилась влезть в эту авантюру? 03.09.2017 10:47:47, Лариса13
[ответить]
Ну так я ж не говорю, что все бесплодные глубоко травмированные. Но данный конкретный персонаж очевидно травмирован.
А меня тема бесплодия начала отпускать лет эдак после 2 младшим.... когда я во первых поняла, что трое детей это вполне достаточно, а во вторых ощутила все прелести отсутствия необходимости предохранятся:)))))
Бесплодие - это очень удобно:)))) когда у тебя достаточное количество детей:)
03.09.2017 11:01:02, Нэцкэ
[ответить]
Гы))))) а я так порадовалась, чо меня все таки в естественные роды пускают, ибо можно будет поппобовать успеть шестого родить)))) хотя бесплодие вообще не переживала.. Врачи спрашивают , мол чего не обследовались...а нафига мне обследоваться, если у меня дети есть? А теперь ещё хочу))))) 03.09.2017 13:32:51, Рыбачка Соня
[ответить]
"А теперь ещё хочу)))))" - это гормоны:))) пройдет через пару лет:))) 03.09.2017 13:53:14, Нэцкэ
[ответить]
Видимо, меня еще не отпустило. После рождения дочери хотела прям обязательно еще родить сама. И сейчас хочу. Но обстоятельства да и трезвый ум уже говорят,что двое гораздо легче и удобнее со всех сторон, как ни посмотри. И муж тоже на двоих хочет остановиться. А мне вот очень хочется еще одного своего малыша. Вот прям такого же расчудесного, как дочь. Может, это тоже от переживаний, что бесплодие было долгое время.
Уговариваю себя, что пора малышковые вещи раздать, а мне прям тоскливо так на самом деле,что всё, больше детей не будет. Сложно с этим смириться. Если б было двое самодельных изначально,то третьего не хотелось бы. Все равно я разделяю: кровная дочь и усыновленный сын. Разница есть. Но, как выше вы написали, к себе, как маме приемной, я гораздо строже,чем к маме кровной. Ну и объективно, сыном надо гораздо больше заниматься, чем дочкой. Она с мамкой родной, довольная и счастливая, ей и так хорошо.)))
03.09.2017 13:21:46, Рипли
[ответить]
"Она с мамкой родной, довольная и счастливая, ей и так хорошо.)))"
во-во... я своих мелких до 2,5 лет сиськой кормила... че им еще нужно, у них и так все прекрасно...
03.09.2017 13:54:59, Нэцкэ
[ответить]
Ага. Я прям вижу это блаженство дочкино, когда к теплой мамкиной сиське присосется: сладко, тепло, спокойно. Кайф!)))
Офф. до 2,5 лет!!! Двойню!!! Ээээ...Даже сложно представить. )))
Моя мама смеется надо мной (по-доброму), что я как эскимоска, долго кормлю грудью. Хотя дочке всего-то годик. Планирую до 1,5 лет, но не уверена, что легко получится отучить. А до 2,5 лет и двоих сразу... Непросто это.
03.09.2017 15:25:54, Рипли
[ответить]
Двоих, наверное , непросто. Но одну свою я кормила тоже почти до 2.5(надо было уехать по обстоятельствам, а то уже и сама понимала , что пора бросать).До полутора -это совсем не эскимоска -))) И сама от процесса кайфовала - )))
Если б не снова через все проходить, да не возраст...Но Вы подумайте может еще. Просто с кровными "усилия /результат" ну совсем другой кпд имеют.
04.09.2017 13:25:22, ну,
[ответить]
я просто спать очень хотела... а угомонить их одновременно можно было только таким способом. Чтобы при этом всю ночь с бутылками не скакать по квартире:))))
в общем это не материнский подвиг, а тупо лень:)) мне так удобнее было, муж ругаться начал, да и они большие уже стали, и стали много рассуждать вслух при посторонних на тему "тить".... :)))))
08.09.2017 15:46:36, Нэцкэ
[ответить]
На счет вышеупомянутой дамы согласна. Я давно уже поняла, что там что-то есть. Слишком уж она агрессивна. Поэму и приняла решение никогда не вступать с ней в диалог. 03.09.2017 12:36:57, Лариса13
[ответить]
Ну не знаю. Думаю нельзя уже. Это если я свихнусь вдруг...а вот этого как раз не хотелось бы. 03.09.2017 09:12:00, na labutenax nach
[ответить]
:) Пугачева ж родила:))) Сейчас практически ничего невозможного нет:))) 03.09.2017 09:18:09, Нэцкэ
[ответить]
Дык вот она как раз то самое, чего бы мне не хотелось)))) 03.09.2017 09:22:38, na labutenax nach
[ответить]
Да ладно вам. Я сначала тоже у виска крутила про их решение родить а мамины 60+. Но дети у них получились замечательные, красивые и развитые. 03.09.2017 13:24:14, Рипли
[ответить]
Я Вас умоляю...это вообще непонятно чьи дети и для чего предназначенные. Родить в 60 с гаком , ну это и не родить как бэ, это такой бред и маразм, что аж тошнит. Да еще и от гомика. Фу. 03.09.2017 13:57:26, na labutenax nach
[ответить]
Ну я думаю, это папе очень хотелось иметь своих детей, а не падчерицу старше себя.
Мальчик, кстати, так на него очень похож. А мама...ну, мама пошла мужу навстречу. Вряд ли ей самой это надо было, конечно.
03.09.2017 15:28:41, Рипли
[ответить]
Вы что правда в это шоу верите? 03.09.2017 18:43:30, ============
[ответить]
В то, что сурмама родила Галкину детей? Верю. В то, что яйцеклетки Пугачевой - нет.
А почему мужчина, хоть какой ориентации, не может хотеть иметь своих детей? Зачем им дворцы без детей? В могилу деньги не заберешь.
03.09.2017 19:36:42, Рипли
[ответить]
Завидую таким наивным людям. ))) 03.09.2017 16:25:00, na labutenax nach
[ответить]
))) Ну а серьезно. Что там такого необычного? Сурмама родила. Папа может быть и папой, а яйцеклетка могла быть донорской. Мальчик на Галкина очень похож.
Ну хотелось мужчине детей, а жене возраст не позволяет самой родить. Как вариант - сурмама. Почему нет. Я знаю пример в реальной жизни, когда так случилось. Только мама молодая, но ее яйцеклетки низкого качества, взяли донорскую и сурмаму.
Пугачева сама не растит их, думаю, там штат помощниц, нянь.
03.09.2017 19:41:35, Рипли
[ответить]
Хахах. Да они ни Галкину ни Пугачевой не сдались. И вообще это шоу. Галкину детей захотелось гыгыгыг 03.09.2017 21:37:08, na labutenax nach
[ответить]
Зря вы так. Видюшек много. На публику дети себя так не ведут. 04.09.2017 09:25:41, Караул
[ответить]
Я такое не смотрю 05.09.2017 23:21:14, na labutenax nach
[ответить]
Тем более, зачем тогда что-то говорить. От того, что вы чего то не знаете,факты не меняются. Милые трогательные хорошие дети. 06.09.2017 09:26:42, Караул
[ответить]
А почему бы Галкину не хотеть детей? Что он - не человек, что ли? 04.09.2017 01:29:17, Маргаритка
[ответить]
А х..рен его знает кто он. На мой взгляд так упырь какой то. 04.09.2017 07:19:36, na labutenax nach
[ответить]
в нафига они вообще тогда придуманы?... ну и за одно киркорову нафига ребенок? 03.09.2017 22:43:37, Нэцкэ
[ответить]
ну как - я паблисити-подогрев-то какой вышедших в тираж "звезд". но я согласна с тем, что и самим нужны - игрушки такие хорошенькие пока. 04.09.2017 00:54:29, ALora
[ответить]
Я слышала вообще прикольную версию: типа как доноры потом. Для продления молодости))) 04.09.2017 07:21:17, na labutenax nach
[ответить]
Дурь какая 04.09.2017 09:26:43, Караул
[ответить]
Обычно ржут кони. Вам то какое дело до того, кто с какого перепуга с кем живет и каких детей заводит ? Ваши вот понятно от какой яйцеклетки ? 06.09.2017 09:29:51, Караул
[ответить]
А голубому рожать детей от старицы и непонятно какой яйцеклетки это капец как умно. Еще скажите что у них любовь с Аллой))) Ржу с Вас. 05.09.2017 23:22:18, na labutenax nach
[ответить]
Вы не просто не приняли... Вы очень очень не приняли... Потому и дети не просто дети, а замена кровным, с обязательным "люблю, как некоторые кровных не любят". А некоторые детей просто любят, - кровных, приёмных, любых. Так тоже бывает, ага :) 02.09.2017 22:02:11, Рыбачка Соня
[ответить]
А бывает, что рождение ребенка далеко не сразу закрывает пунктик - у меня нет детей. Ребенок есть и пунктик есть. От так. А с появлением приемного закрылся какой-то солидный пункт :-)Но, тоже не сразу. Всяко бывает. И правда лучше просто любить, а не препарировать себя. 02.09.2017 22:13:50, Караул
[ответить]
Обычно любишь больше того, в кого больше вкладываешь. За Вас можно только порадоваться, но почему Вы не допускаете, что возможен и другой сценарий? И человек в этом не виноват. У автора есть опасения за младенца и вряд ли они безосновательны. Кроме того есть чувства, появляющиеся после рождения ребенка и стресс послеродовый, и инстинкт материнский. Я понимаю, разные варианты возможны, но нельзя человека винить за его волнения. Автор испытывает что-то типа эмоциональной перегрузки, хочет разобраться, наверное чтоб как-то свои чувства скорректировать, а тут обвинения какие-то любит-не любит. Но возможно что и правда есть повод для волнения. 02.09.2017 21:08:04, К.
[ответить]
Вот именно - младенцы. А у автора темы ребенок попал в семью двухгодовалым. Это совершенно не одно и то же. 02.09.2017 17:18:37, Харибда
[ответить]
Мой сынок пришёл ко мне в 1,5. Люблю до мурашек. И доченьку свою люблю так же. 02.09.2017 20:50:25, остановилась
[ответить]
И что? И по этому он стал с рождением кровной не угодным? Можно было такое предположить,вот уж кому к психологу прямая дорога. 02.09.2017 17:41:43, ¦Муркоть¦
[ответить]
То, что он стал неугодным, - это Вы сами додумали :-)
Честно-честно. Этого нигде не сказано. Это Вы так поняли изложенное.
02.09.2017 18:32:39, Харибда
[ответить]
Нет, я у психолога не была. Предпочла общение с репродуктологом.
Не считаю, что психолог может ВСЕ проработать. И вижу что каждое ваше сообщение и каждое ваше действие говорит о том, что вы не приняли свое бесплодие... Именно поэтому младенцы, имитации и тайны.... Если бы вы приняли ситуации не занимались бы так отчаянно созданием иллюзий.
И я старшую люблю до дрожи и мурашек.... однако это не отменяет того факта, что она мне не кровный ребенок и я играю в ее жизни несколько иную роль... и она в моей тоже....
02.09.2017 16:40:57, Нэцкэ
[ответить]
А она знает, что вы не ее биомама? 02.09.2017 19:21:13, Жирочка
[ответить]
нет не знает.... может когда нибудь и узнает, но об усыновлении говорить не собираюсь, рабочая версия про донорский эмбрион. 02.09.2017 21:02:00, Нэцкэ
[ответить]
Ну, и замечательно,что у вас все получилось,но ведь не все готовы на алтарь "рождение кровного во что бы это не встало" положить все и полностью угробить оставшееся здоровье.У вас образование вроде не медицинское, нет? Но вы упорно выступаете в роли психолога или психиатра, я уж и не знаю. Вы все "видите" и все "знаете" почему младенцы и имитации, и почему я не приняла или приняла. И я не утверждаю,что мои дети мне кровные,но люблю как некоторые и кровных так не любят. Я не знаю какую роль вы играете у своей приемной дочери, а какую она для вас -я у своих мама, а они мои дети,остальное мне фиолетово))) И на счет тайны. Я не готова всем и каждому объяснять,что приемные ничем не отличаются от родных,утомительно это очень и есть куда поинтересней занятия в жизни.Как относятся к приемным мне рассказывать не надо,начиталась здесь. А вы расскажите своей,что она у вас не кровная,раз считаете,что я не правильно все делаю 02.09.2017 17:34:27, ¦Муркоть¦
[ответить]
А я не скрываю факта преемства. Ни от детей, ни от окружающих. И никакого негатива от окружения. Добрее надо быть, - и мир в ответ улыбаться начнёт. Как в мультике про крошку енота :) 02.09.2017 21:50:14, Рыбачка Соня
[ответить]
жесть... вам лечится нужно. Если вы так себя и в реале ведете, то от вас наверное люди шарахаются... 02.09.2017 17:38:32, Нэцкэ
[ответить]
"Муркоть" НЕ считает тему бесплодия за травму. А зря. Не одна она "сломала зубы" на этом. Нужно идти к психологу 100%. Прям читается между строк у неё. 02.09.2017 16:16:45, Косулечка
[ответить]
угу ((( 02.09.2017 16:22:32, Нэцкэ
[ответить]
Однозначно. 02.09.2017 22:04:52, Голубушка
[ответить]
Трындец ..вам бы кроме эндокринолога к психологу ещё - травму проработать....прям без стеба от всей души совет. 02.09.2017 15:42:58, Рыбачка Соня
[ответить]
Спасибо за заботу,беспокойтесь о себе. Щитовидка в норме и у психолога была))) 02.09.2017 16:02:04, ¦Муркоть¦
[ответить]
Проверьте сосуды. Беспочвенная агрессия в любом случае признак нехороший. Вам ведь еще детей поднимать? 02.09.2017 18:10:34, яся 76
[ответить]
А почему вы так разговариваете? 02.09.2017 16:06:15, Нэцкэ
[ответить]
Ну,вот как я разговариваю? Вы видите "вот так" ситуацию у автора, а я иначе. Или вы считаете,что я должна видеть так же как и вы? Я никому не хамила и не грубила, а то была бы в "бане". 02.09.2017 16:18:17, ¦Муркоть¦
[ответить]
У вас не иное мнение, у вас агрессия со всех щелей, а это да - признак не проработанной травмы. Допускаю, что вы этим для себя оправдываете факт отсутствия кровных, типа вот те, у кого они потом появляются, начинают плохо относится к приемным (хотя это в принципе не так, и у автора в частности не так, - автор напротив не забивает на старшего, а пытается его понять и помочь). 02.09.2017 21:47:52, Рыбачка Соня
[ответить]
да... я тоже вот без стеба.... я что-то подобное ощущала... было дело....
Человеку очевидно, нужно принять себя....
02.09.2017 15:45:58, Нэцкэ
[ответить]
Я и забыла,что здесь все "врачи",но особенно много психиатров и любителей заочно по тырнету ставить диагнозы. И мне собсно все равно со стебом вы или без. 02.09.2017 16:05:56, ¦Муркоть¦
[ответить]
Дак а чего Вам такой, вся в белом пришла, разговаривать с нами, любителями трындеть???? Если Вам, как Вы пишете, всё равно и безразлично на нас, то что Вам делать здесь????? Вам же не нужны наши мысли вслух. Вам бы к "своим", к "белопальтовым". 02.09.2017 16:21:16, Косулечка
[ответить]
Я должна думать как и вы и преклоняться перед вашим опытом? Автор слился, а вам так хочется еще поговорить? Извините,мне не интересно)) 02.09.2017 16:38:41, ¦Муркоть¦
[ответить]
Кстати, перед ее опытом можно и преклониться, да. Она из насквозь больного травмированного душевно и физически маугли вырастила шикарную девицу. Ее опыт много значит, факт. 02.09.2017 17:15:29, Харибда
[ответить]
Ну,так это ее опыт, у меня такого не будет и мне он вряд ли нужен. 02.09.2017 17:37:49, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я думала, что такая конфронтация со всем миром бывает только лет в 14-16.:) 02.09.2017 18:08:37, Маргаритка
[ответить]
Дама просто хорошо сохранилась)))). 02.09.2017 23:59:16, ничеготакого
[ответить]
Может это тролли налетели....осень пришла. 02.09.2017 23:13:21, Косулечка
[ответить]
Жесть... 02.09.2017 16:07:24, Нэцкэ
[ответить]
не можете рассказать как полюбить, если не любится? У меня 2 приемных, одного терпеть не могу. Кровных нет. 02.09.2017 12:27:54, ядовитые
[ответить]
А чего так зло? 01.09.2017 17:23:08, Рыбачка Соня
[ответить]
Всё как всегда.В лучших традициях конфы. 02.09.2017 14:28:37, страшно что либо спросить
[ответить]
А зачем такую ересь выдумывать про ребенка? Мешает и с рождением кровной стал лишним- верни
и забудь. Ребенок в чем виноват?
01.09.2017 21:33:36, ¦Муркоть¦
[ответить]
Ответ лежит на поверхности.:) Потому что там есть таки кровиночка. 01.09.2017 19:23:12, Маргаритка
[ответить]
:) Не в бровь, а в глаз! 02.09.2017 10:36:28, Косулечка
[ответить]
Нуууу,вам то с Маргариткой виднее))) 02.09.2017 12:19:51, ¦Муркоть¦
[ответить]
Да не злитесь Вы. Не хотите понять других, что ж, Ваше право. 02.09.2017 12:56:56, Косулечка
[ответить]
Смысл злиться? Да, и на кого,на ники ? Ну,почему же, я автора прекрасно понимаю,только вот принять такое никак не могу. 02.09.2017 15:48:51, ¦Муркоть¦
[ответить]
Вам бы саму себя полюбить в первую очередь.... 02.09.2017 23:14:00, Косулечка
[ответить]
Вот, кстати, да. По-хорошему ни "кровный к усыновлённому", а "младшая к старшему".

Автор, почему такой акцент? У вас какие-то страхи с этим связанные?
01.09.2017 15:21:34, Муть Озёрная
[ответить]
Да, страхи кричат из каждого сообщения громко 01.09.2017 21:34:14, яся 76
[ответить]
первый год после родов я даже на сайтах панических атак побывала. Пока формулировала свои тревоги - подостыла. Потом проштудировал конференции разные поняла что многих только что родивших в первый год вот так вот ненормально трясет от всего.
Так что к автору можно быть снисходительной. Я это прям помню. и по описанию - у некоторых именно так.

И отвечая другим сообщениям скажу, что я лично видела очень много семей где одних детей выделяют а других нет. И это не относилось к кровности и приемности. Тут просто конфа такая и автор так это сформулировала и обозначила.

Лично я очень надеюсь что автор пролопатит инфо, поймет что происходящее со старшим сыном вариант нормы в таких ситуациях, сделает от себя все зависящее в плане повышенного внимания к старшему (это всегда важно когда малек еще в семье), и так или иначе ее подотпустит к году малышки.

Автору - я своих двоих к сожалению очень долго не могла одних оставлять ни на чуть чуть. Все мои попытки довольно печально заканчивались. Я это списала на специфику характеров детей и бдила да. Сейчас вот играют уже иногда вместе. Вроде выучили что нельзя веревки вокруг горла мотать, паралон в нос запихивать ни себе ни другим и так далее... И честно говоря очень долго не усваивался этот материал моими (старшим особенно) при всей его сообразительности. Приняла как данность.
02.09.2017 09:43:56, Snow
[ответить]
Автору это проанализировать не помешало бы. Вопросы себе позадовать. 01.09.2017 21:39:19, Муть Озёрная
[ответить]
Мож автор соседней темы начиталась и заранее испугалась? 01.09.2017 21:44:11, яся 76
[ответить]
Может. Может и из-за литературы, которая в посте упоминается, начало казаться, что сексуализированное поведение у приёмных детей буквально на каждом шагу. Вполне обычная реакция, кстати, при обилии однотипной информации.

Интересно, если эти проявления действительно у ребёнка есть, где он их "набрался". Для влечения он не дорос ещё, а вот до повторения вполне.
02.09.2017 01:37:02, Муть Озёрная
[ответить]
Знания не только сила, но и зло)) 02.09.2017 08:18:26, яся 76
[ответить]
Да, автора просто "кроет" с рождением дочери. Теперь в семье чужой и никому не нужный ребенок, а что с этим делать автор не знает. Автор отвечает и комментирует то,что удобно, а не удобное игнорирует. 01.09.2017 21:59:13, ¦Муркоть¦
[ответить]
Осподя. Кому и в чем завидовать? Автору? Упаси Боже))) 02.09.2017 12:10:55, ¦Муркоть¦
[ответить]
По-моему, вас больше "кроет", чем автора :) 02.09.2017 07:44:38, Рыбачка Соня
[ответить]
У меня ума не хватит такое придумать))) 02.09.2017 12:09:54, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я тут на досуге обратила внимание на энергичный тон ваших постов в нескольких темах. Думаю, вам стоит проверить щитовидку. 02.09.2017 13:31:28, яся 76
[ответить]
Спасибо-в норме. А интернет и тон уже передает? 02.09.2017 15:52:12, ¦Муркоть¦
[ответить]
Передает. Три последние темы с вашим участием как раз после вашего в них появления превращались в бои без правил. Это симптоматично, да. 02.09.2017 18:14:12, яся 76
[ответить]
Это такая позиция, раздел "Усыновление" на дружественном ресурсе сдох под громкие аплодисменты имитушек. Они могли сделать революцию силою своей энергии, заклевали и заплевали всех недомам-неимитушек. Я там еще дивилась, потом привыкла обходить аккуратно. Не думаю, что у всех там проблемы со щитовидкой. 02.09.2017 20:11:01, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Ну с чем-то у них явно проблемы, это же нездорОво, быть в постоянном состоянии искусственного стресса 02.09.2017 22:03:21, яся 76
[ответить]
не надо не надо.... По одной ¦Муркоть¦ не надо судить.... у меня имитации не было, но я за тайну.... Но я не ору в три горла, что все остальные недомамы и т.д..... "имитушки" тоже нормальные бывают. это с этой конкретной имитушкой что-то не так... 02.09.2017 21:04:23, Нэцкэ
[ответить]
Да что там тон! Уже почти слюна долетает.:) 02.09.2017 16:27:50, Маргаритка
[ответить]
ржака:))))) 02.09.2017 13:54:17, Нэцкэ
[ответить]
И не говорите-ухохочешься)))) 02.09.2017 15:53:36, ¦Муркоть¦
[ответить]
Я тут все чаще замечаю, что мы склонны обьяснять причины поступков других, сообразно собственным представлениям о прекрасном. Это я к тому, что страхам автора может быть более чем одна причина, включая собственный травматический опыт. Мы ж не знаем ничего. 01.09.2017 22:10:01, яся 76
[ответить]
В сад ходит? Как вообще детей противоположного пола воспринимает?
Малышку он изучает, приглядывается. Вы с ним вместе поизучайте)) "вот у твоей сестрёнки глазки, вот носик, вот ротик, ручки, ножки... Всё, как у тебя, ТВОЯ ЖЕ СЕСТРЁНКА", меньше запрещайте, а больше показывайте/учите КАК НАДО с ней обращаться, чтобы в памяти откладывалось именно это в первую очередь.

Ревность есть, но не к сестре, а к вниманию "не ему". Малышам априори больше внимания, они же совсем беспомощные, тут и учить защищать-оберегать-заботиться самый момент. Когда у моей подруги младшая родилась, старшая девочка(большая разница, уже в школу идти возраст был) и на горшок стала садиться, и кормить её с ложки просить, да и потом, когда я их из приюта забрала(в силу обстоятельств несколько лет жили со мной) ревновала, больно ей делала, пришлось поручать ей за сестрой следить-ухаживать, напоминать, что она ЕЁ, что это награда/уважение/признание её силы и ума, когда ей ДОВЕРЯЮТ сестру. Ну, и конечно, не делать из этого обязанность, а именно, как поощрение, как честь. С разнополыми детьми нет опыта, тут нужно по-моему ещё дополнительные границы ставить, когда купают, чтобы раздельно строго, когда переодеваются, но это уже где-то с года дочки, а пока не акцентировать внимание мальчика на "запретном" и отвечать на его вопросы.
01.09.2017 12:34:18, Муть Озёрная
[ответить]
Это оч.спокойно и размеренно надо жить, чтоб начать себе проблемы на пустом месте выдумывать. Аж завидую 01.09.2017 10:01:08, яся 76
[ответить]
Спасибо. Но пока еще не встречала, чтобы кто-то четко определил, где кончаются выдумки и пора устанавливать рамки. 01.09.2017 12:23:20, Растеряна
[ответить]
Можно почитать о психологии сексуальности. Не Фрейда желательно)) 01.09.2017 14:40:19, яся 76
[ответить]
Читала лекции Неупокоевой, Петрановской. Но все же полезно и из практики так сказать случаи. 01.09.2017 19:18:43, Растеряна
[ответить]
Петрановская, емнип, описывает сексуализированное поведение приемных детей, переживших насилие. У вас есть подозрение, что это ваш случай?
)) вспомнила случай, как раз Людмилой на одном мастер-классе рассказаный, про бабушку, боявшуюся сексуализированного поведения, которой шестилетний приемный внучек сказал "ну и дура", за что и был приведен к психологам.
01.09.2017 21:40:30, яся 76
[ответить]
Думаю, это не наш случай, хотя стопроцентно этого никто не знает и не узнает никогда. Думаю, что в нашем случае это просто адаптация к появлению младшей сестры. Приемность играет роль, но не для меня, а для самого ребенка, ведь травма, даже пережитая, в кризисных ситуациях может давать о себе знать, поэтому и обсуждать стала в этой конференции, а не в возрастной.
Страхов у меня нет, я знаю, что когда-нибудь все устаканится. Просто хочется пройти этот этап с наименьшими переживаниями. Пытаюсь понять как вести себя правильнее. Безопасность детей на первом месте, поэтому малую не выпускаю теперь из поля зрения, а то ведь и на ручки тоже пытается взять и на живот перевернуть и пр. На втором месте - минимизировать травму для старшего - поэтому и стараюсь много обнимать, не нарушать устоявшиеся ритуалы, побольше альтернативной сенсорной стимуляции в виде массажа и т.д., вот только неясно мне до конца, как вести себя с этим его, чтоб его, сексуализированным поведением: не обращать внимания и ждать, когда пройдет (в чем не сомневаюсь) или обсуждать с ним и объяснять, что именно делать нежелательно. Вот только что прижимался лицом к подгузнику между ножек довольно сильно, я сказала, что делать так не нужно, напомнила, что можно лишь аккуратно гладить ручки и ножки и голову,подержать над кроватью при мне и моим руководством. У него сразу вопрос: "Почему нельзя???" Святая непосредственность, а как мне ответить, чтобы не соврать? Вообщем-то вот такие у меня конкретные вопросы по сути.
01.09.2017 23:45:22, Растеряна
[ответить]
А Вы скажите: потому что подгузник может порваться и попадешь носом в какашку))) 02.09.2017 19:04:53, na labutenax nach
[ответить]
Может все просто до банальности, - пацан впервые вблизи другую пи**ку увидел. Вот его и заинтересовало, -чего это у него одно, а у сёстры - по-другому? 02.09.2017 07:43:05, Рыбачка Соня
[ответить]
Почему нельзя???" тфу блин, потому что она этим местом писает и какает... в возрасте 2 месяцев половые органы ребенка кроме писать и какать ничего не умеют и нормальная реакция не совать свое лицо туда где моча и какашки....
ИМХО сексуализация у вас в голове.... сиську старший не просит?....
02.09.2017 00:35:56, Нэцкэ
[ответить]
+10000 02.09.2017 19:05:54, мама Ирина
[ответить]
Спросите ребенка что он делает уже 02.09.2017 00:29:23, Караул
[ответить]
Конкретные ответы)
Ревность не проявляется сексуализированным поведением, во всяком случае в форме прикосновений к обьекту ревности. Вот если б вы описывали мастурбацию как средство самоуспокоения, или там агрессию по отношению к младенцу, при условии, что старший понимает приблизительно смысл действий, то да. Потом, не всякое прикосновение к половым органам есть сексуализированное поведение. И тут я бы советовала действительно на себя смотреть, почему вас именно эти моменты так цепляют и чего вы так боитесь. Иначе рискуете своей необьяснимой с т.з. ребенка реакцией нежелательное поведение закрепить. Кстати, и как вы обьяснили, почему ручки трогать можно, а памперс нельзя? И вдогонку, как у ребенка обстоят дела с собственным телом? Он знает, что есть те его части, которые нельзя трогать другим? Потому что я тут по вашему описанию вижу скорее несформированные границы собственного тела. И да, а как другие члены семьи ласкают младенца? В животик целуют?
02.09.2017 00:17:33, яся 76
[ответить]
< В животик целуют? >

Вот это первое, что мне пришло в голову, когда я прочитала тему: наверняка мама целует малявочку в попку и животик - а ему тогда почему нельзя?

Я ж, как обычно, - из собственного опыта :-)) Моя 10-летняя стрекозища намедни, увидев, как младенца мамка целует в носик, пятки и попу, пыталась сделать то же самое :-)) Ну ничего, поговорили, объяснили, теперь все в порядке, целует в макушку и щечки.
Ей 10. А тут 5-летний козявыч. С ним работать и работать по этому вопросу.
02.09.2017 17:29:50, Харибда
[ответить]
ну, если у вас растет не супер-развитый маньячина, чем мы все страшно сомневаемся,то мальчик в 5тьлет уже знает, что он именно мальчик. и влечение испытывает,но обьектом его влечения может быть красивая юная девушка,любимая мама,соседка,воспитательница, но не новорожденная никак.Процент маньяков,специализирующихся на новорожденных ничтожен, это редчайшая паталогия даже среди всех всемирно известных маньяков.В России, если не ошибаюсь,был такой 1. 01.09.2017 13:10:20, Территория без котов
[ответить]
Ну какое нафиг сексуализированное поведение у пятилетки? Оно только у васв голове :) а вот оставлять одних действительно не надо, - мальчик ещё мал, чтобы соображать, что можно, а что нет 01.09.2017 07:42:33, Рыбачка Соня
[ответить]
Мне кажется, вы чего-то перечитали. В 5 лет засовывание пальца не значит символический оральный секс.Ревность цветёт у вас буйным цветом, но приемность тут ни при чем, почитайте в возрастных конференциях, у всех одно и то же... 01.09.2017 04:11:07, Территория без котов
[ответить]
До меня двадцатиоднолетней ток щас дошло, что автор имела в виду символический оральный секс, я думала он палец малявке в рот сует не с этим подтекстом, хм... автор - извращенка))) 02.09.2017 19:40:28, Жирочка
[ответить]
Двадцатиоднолетняя усыновительница появилась в наших рядах?:) Похвально!:) 02.09.2017 19:58:49, Маргаритка
[ответить]
А прижимание к малой половыми органами исподтишка сексуализированным поведением тоже не считается (я не говорю, что сексуальным)? 01.09.2017 09:19:53, Растеряна
[ответить]
Ну, мне кажется, вы преувеличиваете, он прижимается телом, а не прям вот половыми органами.. если ребёнок не жертва насилия, то в 5 лет прижиматься прям органами не будет. Я вот ношу ящики на уровне половых органов, удобно просто, не до сексу... 01.09.2017 09:35:35, Территория без котов
[ответить]
Выглядит это так: выгибается телом и прижимаеттся к ножке или ручке малышки передом трусов или ее ножку к трусам тянет. 01.09.2017 12:20:39, Растеряна
[ответить]
Оссподи. У меня у старших 4, 5 года разница. Не пойму ни как, где и сколько должен быть младенец, что бы успеть так прикладываться. Спрашивать не пробовали что и зачем он делает ? 01.09.2017 12:46:24, Караул
[ответить]
А как ето технически выглядит 01.09.2017 09:31:24, Караул
[ответить]
У меня похожая ситуация. Разница в возрасте чуть меньше. Когда дочь родилась, сыну было 3г8мес. Сын с нами с его 11 месяцев.
Нельзя их оставлять одних. Ничего еще не соображает старший, причинить может вред и без всякого умысла. Сын сестренку на руки сам взял,пока я в туалет бегала, как раз ей было недель 6-7. Хорошо, что она уже голову держала.
Потом я ему объясняла, что если хочешь ее подержать, я разрешу, но со мной рядом и на кровати. Так и делали, разрешала ему сестренку подержать, сама подстраховывала.
То есть, не просто запрещайте, а показывайте, как можно делать. В рот пальцы совать нельзя, а можно погладить по ручке, по ножке и т.п.
Сексуализированного поведения я что-то не увидела в вашем примере. Может, вам со страху за малышку сейчас мерещится всякое. В 5 лет, если не было в семье откровенного сексуального поведения у взрослых или сексуального насилия, ребенок не может еще такой интерес проявлять. Больше на любопытство похоже.
И да, у мальчика ревность есть. У нас папа стал гораздо больше времени с сыном проводить. Пока я с младшей занята, папа с сыном время проводит.
И наоборот, папу с дочкой гулять, мама с сыном вдвоем. Все равно ревность есть. Проявляется не так бурно, но есть, и это понятно. Все равно исподтишка сестру то пихнет, то отберет игрушку. Но при этом, сам защищает от других и переживает за сестру.
В общем, детей одних не оставлять. Хоть в туалет надо, хоть куда, должны быть оба в поле зрения. И старшему побольше внимания.
01.09.2017 02:37:19, Рипли
[ответить]
"Ревности со стороны старшего явной нет, но появились проблемы с поведением: дерзит, не слушается, нарушает давно принятые рамки, обманывает, провоцирует."
....ну... это и есть ревность... хорошо что у меня не мальчик... а то тоже бы всякую *рень думала про сексуализированное поведение....
Моя старшая до 2 месяцев мелких вообще не замечала, как будто нет их....
а вот потом..... в общем как вспомню..... жуть.... орала, писалась, сиську требовала,.... двойней занимался папа и бабушка... я занималась старшей... даже сиську вытребовала она... хоть у нее уже кариес был на 5 зубах:)))... пришлось давать сиську.... иначе бы взорвала всем мозг....
Держитесь и не загоняйтесь....Какое на*рен сексуализированное поведение.... просто ему интересно что будет если сунуть ей палец в рот....
Младенца оставлять без присмотра нельзя при любых обстоятельствтах, вне зависимости от наличия желающих пихать ему в рот что попало....
Как справились.... ну как.... любите его, он маленький. Этот ваш орущий комок из-за которого вы его не замечаете его вполне обоснованно бесит.... займитесь старшим и все постепенно наладится....
01.09.2017 00:18:51, Нэцкэ
[ответить]
Спасибо за ответ. Не оставлять малую одну - это конечно так, но бывает надо в туалет позарез, а ты одна в доме с детьми.Я уже и так ее в слинге постоянно ношу, так и писаю, пардон.Старшего стараюсь много обнимать, вечерние ритуалы укладывания незыблемы, но по объективным причинам, это все равно лишь 25% от прежнего объема внимания. Муж приходит с работы поздно, бабушка только по субботам.
Сколько по времени может занять адаптация по вашему опыту?
01.09.2017 00:41:16, Растеряна
[ответить]
А почему старший не в садике?
Старший должен быть плотно занят (сад / кружки), а от вас требуется расспрашивать его "как прошёл день", восхищаться тем что он за день интересного пережил и маленькой говорить "ух ты, какая у брата интересная жизнь, не то что у тебя! Ничего, подрастешь, и у тебя такая будет", и почаще подчеркивайте как здорово быть большим, например, укладывается малышку спать, говорите ей но так чтоб слышал старший "ты маленькая, тебе пора спать, да, брату не пора, потому что он большой, ему можно играть /читать /мультики смотреть, а тебе - нельзя"
Садите его мультики смотреть /рисовать / лепить /читать / в конструктор играть, говорите младшей "да, понимаю, ты бы тоже хотела порисовать /поиграть /посмотреть, но тебе нельзя, ты ещё маленькая, а брату - можно, он большой!"
ВСЁ проговаривайте, в ванной есть у старшего игрушки? Значит, и там "их нельзя трогать, они Петины, ему можно, тебе нельзя"
Брат есть вкусняшки? "Да, понимаю, что тебе тоже хочется мороженное, но ты ещё маленькая, мороженное - только для Пети"
Даже памперсы можно менять со словами "да, понимаю, это такая гадость, быть мокрой и грязной, тебе не нравится, ты бы хотела как Петя носить трусы, но, извини, дорогая, придётся потерпеть пока подрастешь"
Вообщем, чтоб было меньше ревности не обязательно "побольше времени уделять старшему", ещё можно - правильно беседовать с младшей :)
01.09.2017 10:05:41, Natalya d'*
[ответить]
У нас такие беседы со старшим 3-леткой дали совсем не тот эффект. Он начал не только свои, но и все братовы лялечные игрушки загребать и отнимать, типа тому мелкому все рано и ничего не нужно, а ему большому надо и можно все. Усвоил манеру говорить с высока, типа ему все а мелкому ничего. Совершенно по-другому выворачивал описанные вами фразы, которыми мы пользовались. Предлагал мелкого вообще из кроватки не доставать, пусть мол лежит там до вечера. К моменту начала ходьбы младшего все обострилось, толкает, пытается наступить, на велосипеде переехать, со стульчика уронить. Развожу по разным комнатам играть, но старший к мелкому все лезет и лезет, и трудно отличить, когда именно мирно играть вместе (бывает и такое иногда), а когда шкодить, поэтому бдю и бдю. Бутылочки, памперсы, на ручки, покормить из ложечки, усиленное персональное внимание в большем объеме чем до появления брата, режим, прогулки - все это было и есть. Но его просто плющит, орет истошно, сюсюкает как ляля, ползает на животе по полу с идиотскими гримассами и звуками. В сад отдаю, надоел этот зоопарк. Со сверстниками он более адекватен, когда маленького нет в поле зрения. Невролог говорит, что здоров и это возрастное. Но мне кажется, все-таки есть и неврология, родители вещества употребляли. 02.09.2017 15:40:41, tomadin
[ответить]
Ого, никогда про такую реакцию не слышала. А до рождения младшего не пытался родителями манипулировать в сторону "всё моё, всё для меня, всех строю"? 02.09.2017 19:31:03, Natalya d'*
[ответить]
Нет, до появления младшего (тоже приемный, взяли в 3 мес. с габаритами и навыками новорожденного) всем делился с нами и сейчас делится, и вообще у нас иерархия с самого начала четко выстроена, он редко пытается проверять границы на эту тему по отношению к нам. С детьми чужими тих и покладист, даже чересчур: все отдаст, уступит, если его вещь заберут, не истерит, а пытается увещевать, сам не отнимает, наоборот учим отстаивать его позиции перед обидчиками, так что ничто не предвещало такого отношения к братику. Орал дурниной дома всегда, с самого начала и по любому мелочному поводу, если что не нравится. Никто не ведется, как только начал соображать, ввели правило орать только в детской. Успокаивается там быстро. 02.09.2017 22:37:04, tomadin
[ответить]
Здорово! 01.09.2017 10:59:54, миряночка
[ответить]
ему теперь нужно 125% вашего времени 01.09.2017 07:06:20, 234545у667
[ответить]
ну у меня случай специфический, так как двойня... не было одного конкретного врага, это по моему мнению сгладило ревность.... но к моменту когда они поползли была уже любовь....Месяцев 7-8.
Терпите. Оставляйте ляльку по субботам с бабушкой и ходите со старшим гулять. Ему нужно 100% вашего внимания, хотя бы час времени, но только с ним.
Я в какой то момент поняла, что маленькие поорут и уснут, ничего страшного с ними не случится, а вот если я лишний раз старшей сказу "уйди, не мешай" может быть катастрофа.
:)))) ах да, про туалет:)))) а вы попробуйте представить как можно пИсать с двумя младенцами в двух слингах:))) и вам сразу станет легче:)))) у меня была пугалка для мужа, когда он начинал выть как все сложно и трудно, я ему говорила "скажи спасибо, что не тройню родила":))) Эта фраза его сразу отрезвляла:)
01.09.2017 00:50:13, Нэцкэ
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.