Конференция "Усыновление"

Активный паровозик

Дали заключение на девочку 3,5г(девочка замечательная) и её сестру 15лет. Была договорённость, что старшая девочка напишет согласие на опеку над младшей сестрой и отказ от опеки над собой. Не написала. Мы с ней общались, дала ей свой номер. Уговаривает забрать её тоже. Сегодня она звонила, начала просить взять их обеих, говорить, что будет во всём помогать, что поняла ей хочется быть вместе с сестрой(мать умерла, отца и других родственников нет, как документально, так и фактически), готова слушаться и ещё много всего в том же русле. Я понимаю, что совершила ошибку дав свой номер, но ограничивать им общение не собиралась и прятаться не собиралась. Сказала ей, что не готова к такому повороту событий и могу только предложить приходить к нам в гости.

Хотела (и соглашалась) именно на маленького ребёнка, чтобы вырастить, как своего. На воспитание подростка нет желания. С другой стороны девочка хорошая, обижать её считаю не заслуженным и просить сотрудников оказывать на неё давление не хочу, несмотря на игнорирование договорённости с её стороны.

Как сбалансировать ситуацию? Как объяснить старшей девочке свою позицию? Добиться нужного мне исхода? Место ей спать и заниматься есть, а в моём временнОм графике нет. Организовывать жизнь с ней нет желания.

О разговоре ни кому не говорила. Как себя вести и что предпринять не знаю. Растерялась я как-то вот.

П.С. девочки обе со 2-й группой здоровья. Региональные. Психических отклонений нет. Мать была с эпилепсией, но не алкоголичка, не наркоманка, работала. Смерть в результате несчастного случая(упала с лестницы во время приступа). Дети были ухожены, хотя подруг никаких у старшей девочки не оказалось(на мой взгляд странно). Сейчас сёстры находятся раздельно.
22.08.2017 00:19:55, Муть Озёрная
[ответить]
У девочки в 15 лет нет никого, кроме сестренки. младшей. Даже подруг нет. А тут добрая тетя ребенку предлагает опеку старшего ребенка над младшим ребенком. Но младшего ребенка себе присмотрела. А старшая пусть в свои 15 кумекает, что так вообще будет лучше для всех. Она же в гости будет приходить, если что..Это дети, не важно, 15 лет. 5 или 10 им. У них чистое сердце, тяжелая судьба, они в этом жили, пока Вы проходили опеку и прочие согласования. Моего отца забрали из детдома родственники, я до сих пор помню слова его приемной матери, что: "Гена (старший мальчик, которого не взяли) так плакал, так сильно плакал, когда мы Славика из детдома забирали!" Да как сердце то у нее не разорвалось, как ваше не рвется сердце то... 25.08.2017 21:31:07, Сухова (Фролова) Елена
[ответить]
Тему всю не осилю, но мнение своё выскажу: делить девочек через ООП. Чёт чем я дальше и глубже в этой теме, тем больше мне кажется, что чаще всего разделение -
именно в интересах детей. А если и ООП тоже туда думает (насколько я поняла), то надо прям этим пользоваться.
24.08.2017 21:24:10, Анкора
[ответить]
Мне кажется в данной ситуации вам надо просто активно общаться со старшей девочкой и объяснить ей,что взять в семью маленького ребёнка очень сложно и требует много времени,возможно предложить ей помощь в дальнейшем,брать её на выходные,не отталкиваться её и тогда все будет хорошо!!!взрослым детям тоже нужно внимание,ласковое слово, моральная поддержка.Удачи Вам,сил и Терпения!!! 24.08.2017 20:39:26, Екатерина020270
[ответить]
Автор, напишите свои мысли и действия после столь бурного обсуждения. Что у вас сейчас на сердце. 24.08.2017 08:15:31, муся - маруся
[ответить]
Написала отдельным топиком. 24.08.2017 11:02:09, Муть Озёрная
[ответить]
[ссылка-1] 24.08.2017 11:25:32, Муть Озёрная
[ответить]
[-] 24.08.2017 08:36:43, миряночка
[ответить]
Вам не кажется, что в праведном гневе вы уж слишком далеко заходите? 24.08.2017 09:16:16, яся 76
[ответить]
Я называю вещи своими именами. Где автор? 24.08.2017 09:36:41, na labutenax nach
[ответить]
А был ли мальчик 24.08.2017 09:47:26, Караул
[ответить]
Был. Это не тролль. Женщина ищет ребенка. 24.08.2017 09:50:08, na labutenax nach
[ответить]
Подпись то знакомая, кажется мне и раньше етот автор встречался. Сейчас тут всего столько, что скоро и себя начнешь подозревать 24.08.2017 10:56:36, Караул
[ответить]
Вопрос был адресован конкретно Миряночке 24.08.2017 09:41:17, яся 76
[ответить]
Я бы отделам опеки вменила в обязанность читать темы на конференции. Для прояснения мозгов), если сами детей нормально в семьи определять не умеют.
В мои 14 сильно заболела мама. Я представляю, в каком состоянии сейчас старшая девочка, по сути ребёнок. И перед каким выбором её поставили, и с какими унижениями ей пришлось столкнуться.
Тс, пожалейте детей, не себя. Деньги на дорогу в другой регион не такие уж гигантские, чтобы ломать кровные связи и судьбы.
24.08.2017 05:10:13, Мамамарина
[ответить]
Да, и опека, прочтя, сделает вывод, что этим неумным экзальтированным особам и курёнка не стоит доверять. 24.08.2017 19:25:41, Хе-хе 2р.
[ответить]
Да вот выросли уже дети), поздно советы раздаёте))) 25.08.2017 18:46:06, Мамамарина
[ответить]
моя мать в почти 13 осталась сиротой, без матери (бабушка погибла после аварии, за рулем был ее муж, мой дед). и ее мл сестра - 7 лет. Не в ДД, с отцом, но таким - развеселым отставным военным, пенсия+з/п, без контроля жены гулял себе. Мамину сестру-семилетку брала к себе на некоторое время семья их дяди - дядя-зам директора крупного завода в Москве, его неработающая жена, своих детей не было. С прицелом - что вдовец будет делать с маленькой дочерью, лучше забрать в полную и обеспеченную бездетную семью дяди. Но мать моя встала в позу, поманипулировала отцом - кричала, что маму он убил, теперь и сестру рад отдать. Забрали мл.сестру обратно... Моя мать, как могла, присматривала, дед гулял, "мачехи" менялись раз в полгода. А сейчас матери 65, тетке 59. Они практически не общаются, через меня разве что, терпеть долго друг друга не могут. И мать говорит - "что я, дура, отвоевала сестру и лишила ее спокойного и обеспеченного существования в полной семье родственников, и зачем я это сделала". 24.08.2017 09:37:26, Dnnn
[ответить]
Опеки читают 24.08.2017 05:48:16, яся 76
[ответить]
Прям все? 24.08.2017 07:17:24, na labutenax nach
[ответить]
Было б странно, если б я за всех говорила) 24.08.2017 09:17:20, яся 76
[ответить]
Автор, или берите двоих или поищите семью для обеих. У меня двое детей, старшей 15, младшему 4. Старшая костьми ляжет, чтоб мелкий в детдом не попал , а с ней остался. В страшном сне не хочу представить, чтоб кто то разделил мелкого и старшую. 23.08.2017 19:53:38, Давнишняя
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-сообщение не по теме или противоречит правилам конференции
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.08.2017 11:30:47, орловфв
[ответить]
Палка о двух концах. Сегодня звонила по мальчику 6 лет. Есть сестра 15 лет. В системе уже 4 года. Т.е. младшему было 2,а старшей 11. Не разделили и сейчас не разделяют и дети до сих пор в дд. Но там био мама активной была. Ни себе, ни люлям. Автор, у вас просили данные детей семья, которая возьмёт их сейчас и вместе. Воспользуйтесь этим предложением. И у самой совесть будет чиста и дети будут вместе. А так ведь и всю жизнь могут в системе провести . Да и будет ли дочь дочерью, когда узнает что родную сестру , просящую помощь , а вы выкинули ее как щенка за дверь. Очень сомневаюсь в целостности новой семьи. 23.08.2017 11:05:14, ищу детку
[ответить]
А где вы увидели или услышали,что автор выкинула сестру,как щенка.Автор просит совета в сложившейся ситуации,пишет,что растерялась только и всего.На этой конфе столько хамства ,неудивительно,что новенькие здесь не приживаются. 23.08.2017 15:41:11, страшно что либо спросить
[ответить]
Спасибо, девочки. Билась сначала одна сколько было времени на интернет и больше даже. Больно было за старшую девочку,интересами которой прагматично считали возможным пренебречь. Прочитав вас сейчас поняла, что все таки много на конференции и моих единомышленников. 23.08.2017 19:40:05, гм
[ответить]
Здесь циничные не приживаются, их сердце конференции отторгает. Дело не в том, что "растерялось", а в том, что " договорилось" и ждало " исполнения взятых обязательств. Жуть. А что спросило, то пожалело, Канеш. Только что на зеркало -то пенять? 23.08.2017 18:27:05, Территория без котов
[ответить]
Автор пытается срам фиговым листочком прикрыть, никакой растерянности, очень рациональный подход, только вот листочек от частого использования продырявился и срам весь наружу. 23.08.2017 16:41:14, Маргаритка
[ответить]
[-] 23.08.2017 16:04:18, кфс
[ответить]
Возможно их возьмут обеих,как знать.А если нет,то через три года старшая покинет детский дом и не факт ,что возьмёт младшую. 23.08.2017 16:16:33, страшно что либо спросить
[ответить]
Старшая не собирается брать младшую.она сама просится в семью изо всех сил.а автор забирая младшенькую забирает у неё надежду на это и обрекает на интернат и безнадегу.Старшую то как раз можно понять.Сколько было передач- где показывали нормальных детей- волей судьбы оставшихся сиротами- шквалы звонков и писем потом на центральные каналы за этими детьми.Покажи их в какой нибудь программе типа Пусть говорят- утром очередь будет забрать обеих.и не в бедные семьи.Вон Ксенью Стриж показывали - собралась усыновлять. 23.08.2017 16:48:18, ГалинаЯЯ
[ответить]
Риск конечно есть. Но здесь просили данные девочек для устройства в семью. Есть желающая семья. Но автор ни себе, ни людям. 23.08.2017 16:21:04, кфс
[ответить]
Автор просит совета, как разлучить сестёр. И чтоб это сделала старшая сестра, вроде как без участия автора - сама.
Автор не спрашивает, взять ли обеих. Ей надо отделаться от старшей, но как бы незаметненько
23.08.2017 16:02:09, ольг@
[ответить]
Почитайте внимательно всю ветку. И не обвиняют людей в хамство. 23.08.2017 16:01:46, муся- маруся
[ответить]
Я читаю.,Много резкости ,но и не только в этой теме.Читаю и другие конфы,но эта самая злаяЗдесь много дельных советов ,как юридических так и медицинских ,но души здесь нет.Чуть ,что вцепились и понеслись,Можно донести ту же мысль ,но мягче.Это моя точка зрения.Не надо теперь в меня вцепляться.Такое ощущение,что только и ждут кого бы покусать.Здесь недавно разделили брата и сестру .Сестру взяла знакомая семья,а мальчика оставили.Его здесь пиарили. 23.08.2017 16:29:27, страшно что либо спросить
[ответить]
[-] 23.08.2017 16:50:05, na labutenax nach
[ответить]
В 15 лет моя мама умерла. Папа умер раньше, так как он был на23 года старше мамы. Я уговаривала точно так же двоюродную тетку, возьми меня. Мне плевать было на сиблингов, я в детдом не хотела. Она меня взяла одну 23.08.2017 19:19:33, Не я это
[ответить]
И что? 23.08.2017 20:56:43, na labutenax nach
[ответить]
Простите, а что значит " плевать на сиблингов"- вы были одна в Горе, не могли думать ни о ком больше? У вас плохие были отношения с сиблингами? Мама внезапно умерла или болела? Как тётка я себе тоже племянницу возьму, если Ее бабушка кеды в угол поставит, ей тоже 15 исполнилось 19 августа вот только. Мама там с приветом. 23.08.2017 19:30:28, Территория без котов
[ответить]
Да с теткой все просто было. Со школы пришла - иди учи уроки. Выучила? Полы мой. Вымыла? Пыль протри. Теперь иди на кухню, печь(печь это готовить) будем. Вот так.. молодец, Вот таааак, умница...Вечером всем - у неё ещё муж и два сына были - Катерина приготовила, пробуйте.
Все ели и хвалили.
Я так была благодарна за то, что меня тетя взяла.
А сестёр и брата любить? Нет, не любила. Это с детства обуза же. Навешивают на тебя - покачай, погуляй, покорми.
Поэтому удивляюсь, что про родственные чувства говорят. Может, они когда и просыпаются. Мне 47, не проснулись
23.08.2017 19:46:59, Не я это
[ответить]
Понятно. Я младшая, я брата как раз люблю, хотя мы мало общаемся да и выпивает он. А теткины поручения не были в обузу? У меня одна тетка тоже была любимая, никогда меня не обижала, а вторая ровно наоборот. Очень жаль, что вы так рано потеряли маму, мне 46, я до сих пор не готова, скучаю по ней ужасно. По дочке так не скучаю, как по маме. Возраст, страшно блин :(( 24.08.2017 09:10:19, Территория без котов
[ответить]
Недавно видела Ваши фото - никогда бы не подумала, что Вам 46, намного моложе выглядите. С теткой, если честно, было намного проще, чем в родительской семье. Может, потому, что мама болела, лежала в больницах, а младшие на мне были. Не знаю. А тут семья, 4 взрослых человека (из них 3 сильные ответственные мужчины) было чувство защищенности, что ли, в первый раз. Тётка ещё и по натуре ласковая, обнять, поцеловать, потискать - этого тоже в родительской семье не было. Что-то я развспоминалась не по теме... По теме: никто условий не ставил, чтобы или всех в одну семью, или всех в детдом. Это же уму непостижимое условие. Хотя мы все росли вместе и семья не была асоциальной. Родственники разобрали, кое-как вырастили (с отказами, было дело, с рук на руки спихивали). Кстати, когда мне исполнилось 18, у меня даже мысли не было никого из младших взять, хотя я пошла учиться на вечерний и уже сама работала. 24.08.2017 10:21:22, Не я это
[ответить]
Спасибо, что так честно написали, предписывается же " нормальным" людям любить родственников. У меня, наверное, еще национальное, я очень люблю своих и поддерживаю. А свались мне в 15 лет, да еще при болезни матери, когда на старшую непосильный груз, не знаю, как бы было бы. Осторожнее нам всем надо быть в оценках, да.

И спасибо за комплимент, пока у меня нет седых волос и морщин совсем мало, от хорошей жизни, не иначе :) у меня и мама в 74 и в огонь и в воду и бабушка бегала оч резво до самой смерти. Даст Бог и я добегу, выращу детей и налажу их быт.
24.08.2017 18:51:57, Территория без котов
[ответить]
Добегаешь, вырастишь и ещё в Гейропах вместе отожжом:) 24.08.2017 23:15:00, Голубушка
[ответить]
Немцы есть такие классные, я просто любовалась :)) есть , с кем разгуляться, есть :)) 25.08.2017 09:26:29, Как вспомню, так улыбаюсь
[ответить]
Ужас! У меня младший брат мы лучшие друзья, чуть что, руку помощи первыми друг другу протянем. Но нас воспитывал пример наших родителей, они с братьями сёстрами роднятся. Если у кого радость, за столом большая дружная семья собирается, горе-всегда можем на близких расчитывать, друг за друга глотку перегрызем. Мне 44 года, всегда ценила своих близких, с возрастом они мне все более дороги. 23.08.2017 22:43:03, Строгая мамочка
[ответить]
А у меня отличные отношения с братьями - сыновьями моей тети, хотя они меня старше. 24.08.2017 08:14:12, Не я это
[ответить]
Это не ужас, это многообразие мира. Некоторым трудно с ним смириться, это да) 23.08.2017 22:55:11, яся 76
[ответить]
У меня старшая сестра сейчас самый, пожалуй, родной человек. А росли мы не вместе, она на 20 лет меня старше. И мы именно сёстры, т. е. контейнируем друг друга одинаково.

А брат, на 17 лет старше, практически мне чужой. Есть много людей, неродных мне по крови, которые мне гораздо роднее по факту.

Для меня кровное родство тоже мало что значит.
24.08.2017 21:30:37, Анкора
[ответить]
Грех-тоже многообразие мира.И некоторым трудно с ним смириться Люди называют вещи своими именами.Разрыв семейных связей в современном мире-это ужас.Изначально человек создан и существовал в большой семье.Это решало много проблем бытия.Если сейчас эти связи повсеместно разорваны по ряду причин то почему нельзя называть ужас ужасом?Объявлять это нормой и не сохранять связи там,где это можно еще сделать-ужас конечно. 24.08.2017 07:53:33, миряночка
[ответить]
Вам ли не знать, что то, чем мы тут сейчас занимаемся, ровно такой же грех? 24.08.2017 09:19:34, яся 76
[ответить]
А осуждение - видимо не грех? Хорошо быть праведным выборочно и когда это тебе удобно. 24.08.2017 09:08:23, как
[ответить]
Вы и тогда своих братьев-сестер сиблингами называли? А с другой стороны, чему я удивляюсь, в 30-х годах по предложению комсомольской организации от собственных отцов отрекались, проблем не хотели. 23.08.2017 19:25:27, Маргаритка
[ответить]
Нет, конечно. Никто из нас не пошёл в детдом, я осталась у любимой тётки 23.08.2017 19:28:20, Не я это
[ответить]
ну...если взрослый человек своих братьев/сестре именует "сиблингами"....то неудивительно...
Это просто страшный сон, разбудите меня....
"Мне плевать было на сиблингов, я в детдом не хотела. "
это тот самый ужас о котором я писала, продать брата за кусок хлеба....
И как ваши сиблинги поживают?.... или вам сейчас на них тем более плевать?
23.08.2017 19:25:24, Нэцкэ
[ответить]
Ну для меня действительно кровные в жизни были только как отягчающее обстоятельство 23.08.2017 19:50:49, Не я это
[ответить]
ну такое тоже бывает.....
А я вот с братом не общалась 10 лет с 20 моих до 30.... жена мне его первая не нравилась, а я не нравилась ей....Сильно не нравились мы друг другу, аж до драки.....
Ну.... жена рассосалась, жен много может быть, а брат остался братом...
Хотя мы не общались 10 лет, ни просто не общались, а виделись за это время раза 3, вынужденно....
А сейчас вот в гости друг к другу ездим:))) он у моей мелкой крестный)))....
23.08.2017 20:26:21, Нэцкэ
[ответить]
Ну и отлично! Я с моими не общаюсь, не тянет. В детстве переобщалась:) 23.08.2017 20:43:46, Не я это
[ответить]
Не хотела б я чтоб мои дети так друг друга топили Даже приемные А уж с кровными-это напрасно все было с моим воспитанием. 23.08.2017 19:49:10, миряночка
[ответить]
А почему топить? У тети был ресурс взять меня одну, она взяла меня одну 23.08.2017 19:52:55, Не я это
[ответить]
ну остальные не в дд же... сами пишите. А если бы в ДД? 23.08.2017 19:57:05, Нэцкэ
[ответить]
Не знаю. Я их совсем не любила, такое бывает. Тетю любила очень, она это знала, потому меня и взяла 23.08.2017 20:21:42, Не я это
[ответить]
+100500....
Я после прочтения этой темы полностью разочаровалась в институте ПС.... этим девочкам нужна именно ПС, именно потому что у них такая ситуация....Нормальная ЗАМЕЩАЮЩАЯ семья....
Начинаю поддерживать хор тех, что говорит что институт ПС работает через одно место и его нужно ликвидировать или радикально реформировать.
ТС не может быть приемной семьей, совершенно другая цель у нее....
ИМХО Офигения - образец замещающей семьи, с правильным пониманием того, что нужно делать...
23.08.2017 18:57:02, Нэцкэ
[ответить]
Вот под каждым словом подпишусь. 23.08.2017 17:57:42, миряночка
[ответить]
" Сейчас сёстры находятся раздельно."Скопировала у автора.И никто человеческий облик не терял.А почему поиграться?Автор хочет ребёнка для себя.Вряд ли кто заинтересуется старшей.Она пойдёт в нагрузку к младшей.И разве к любой тётке согласится идти старшая? 23.08.2017 17:15:52, страшно что либо спросить
[ответить]
Они разделены по возрасту. И знали друг друга всегда.
Старшая хочет к этой тетке. Просится ребенок, хочет с сестрой. Автор хочет ребенка для себя, а на другого человека можно и забить. Они вместе и это сестры. В том то и дело что она не хочет этой нагрузки и вместо того чтобы отказаться или согласиться, ищет пути как объегорить старшую, при этом еще и обвиняет ее во вранье. Договорилась она, блин. С сиротой.
23.08.2017 17:26:29, na labutenax nach
[ответить]
Сегодня знакомилась. Девочка 11 лет, национальная. Мальчик 4 лет, беленький, красивый синеглазый. Не делят.
Девочка очень понравилась, готова была бы оформлять документы. Двух не потяну.
23.08.2017 15:06:34, Не я это
[ответить]
Напишите пожалуйста из какого региона дети. Нам как раз нужен такой мальчик. И старшая хочет сестру. Или лучше написать вам в личку? 23.08.2017 16:18:32, кфс
[ответить]
Лучше в личку, это Тульская область 23.08.2017 16:24:55, Не я это
[ответить]
прочитала всю ветку, нахожусь в шоке((
все мы (и противники, и защитники автор поста) понимаем, что для ЛЮБОГО ребенка нахождение в ДД безусловное зло, и спор тут БЕССМЫСЛЕННЫЙ кому хуже-лучше (младшей или старшей)- аргументы у обеих сторон железобетонные, потому как нет здесь правильного ответа.
верю в людей и надеюсь пост автора от шоковой неожиданности, иначе это трындец - благими намерениями выстилать дорогу сами знаете куда.
а в целом, не можешь изменить ситуацию - отойди в сторону. тонут ДВОЕ ДЕТЕЙ, причем один просто кричит о помощи. не можешь сам спасти обоих - зови на помощь. СОЗНАТЕЛЬНО утопить одного ради своей цели - это уже даже не эгоизм, это преступление. как-то так
23.08.2017 08:11:11, мегля
[ответить]
А кого автор топит? 23.08.2017 15:42:58, страшно что либо спросить
[ответить]
образ такой кинематографический: зима, полынья, в ней 2 ребенка, тянут руки, кричат "тетенька, спасите!" а тетенька и говорит... (дальше сами придумайте, что говорит добрая тетенька) 23.08.2017 17:49:44, мегля
[ответить]
Некоторым людям нельзя доверять думать(( 23.08.2017 18:01:57, яся 76
[ответить]
думать людям запретить нельзя, а вот в зависимости от индивидуальных придумок все становится на свои места. ситуация как лакмус покрасила нас всех в разные цвета. я рада, что большенство на этой конфе одного цвета со мной. а то начала пугаться, куда мир катится? 23.08.2017 18:50:05, мегля
[ответить]
Может это как профвыгорание у некоторых из нас?Типа всех не спасти,топим слабых. Ведь никто не против разделения как такового,но говорят, что именно в этом случае оно в интересах автора а не детей Да еще так цинично переложить на старшую,пережившую такое горе,еще и ответственность за ее же разрыв с младшей.Страшно даже читать. 23.08.2017 19:14:16, миряночка
[ответить]
Вот почему как только я выскажу некоторую непопулярную мысль, сразу поминается профдеформация? Утомляет уже, чесслово)) 23.08.2017 20:11:02, яся 76
[ответить]
Вот, интересно, как кврачу приходишь и жалуешься, так тот " курите?- все от этого-выпиваете?-все от этого, а как ни то ни другое, то от возраста... и все хавают, простите мой французский

А как профессионалу указать на тр, шо глаз замылилсо -так не моги! Ничесна. Вы профессионал? Все у вас от этого!
24.08.2017 08:07:07, Скажу не как доктор, а как не врач
[ответить]
Ага, а все болезни от нервов)
Я тут ниже пишу, на родствегные связи у меня ровно такой же взгляд был задолго до того, как я профессионалом стала
24.08.2017 09:21:56, яся 76
[ответить]
Ну, это меняется с рождением ребенка. Или вот, не меняется... 24.08.2017 19:22:47, Территория без котов
[ответить]
Или вот не меняется, ага) 24.08.2017 21:31:32, Анкора
[ответить]
Я, когда работала в маркетинге, привыкла исключать большие числа, чтобы исключения/ ошибки не влияли на среднее арифметическое. Тебя растиражировать нельзя, я просто обязана исключить подобное из экстраполяции. Меня растиражировать нельзя, будет такое же враньё, например " в среднем каждый приёмный родитель это бывший успешный бизнесмен, который имеет дивиденды и сторонние доходы, самостоятельно поступающие на его счёт и любую проблему заваливает баблом." А вот Яся блестящий образец профессионала с именно обычным отношением и довольно книжными взглядами, Ее надо принудительно экстраполировать, она образец. Под неё надо " формировать" других. 25.08.2017 08:38:26, Территория без котов
[ответить]
В смысле? Ты про отношение к кровному родству? 25.08.2017 10:03:26, Анкора
[ответить]
Не только, по отношению к жизни, смерти, узам, болезням, видению настоящего и связи прошлого и будущего. У тебя везде зашкаливающие значения. 25.08.2017 10:36:54, Территория без котов
[ответить]
Да всех на чём-то зашкаливает, но у каждого из нас своя специфика. Прям в этой теме видно, что у каждого своя специфичная зашкаливаемость, и это прекрасно, на мой взгляд) 25.08.2017 20:25:39, Анкора
[ответить]
Узис)) 25.08.2017 08:52:54, яся 76
[ответить]
Жизнь стала бы на несколько порядков прекраснее, если вы вас можно было бы клонировать в достаточном количестве. Искренне так думаю, мы бы решили проблемы сиротства. 25.08.2017 10:31:57, Территория без котов
[ответить]
Мы - это ты во главе армии клонов ясь и анкор? ;)) 25.08.2017 20:21:51, Анкора
[ответить]
Кошмарное зрелище должно было быть)) 26.08.2017 01:04:20, яся 76
[ответить]
Атака клонов-демонов, стрррашных в своей циничности)) 26.08.2017 12:41:49, И ни одна сирота не уйдёт обиженной!
[ответить]
Нездоровой)) 26.08.2017 14:41:15, яся 76
[ответить]
Ну, это само собой, полный пакет: нездоровый цинизм, профвыгорание и демонический смех за кадром. 26.08.2017 17:26:20, All inclusive
[ответить]
Апокалипсис. Глад, Мор и Яся)) 26.08.2017 17:33:25, яся 76
[ответить]
Яся, ты уже вторую смену мне настроение поднимаешь:)))
И чего-то Апокалипсис с тобой не сильно страшным кажется)))
30.08.2017 13:42:35, Находка
[ответить]
Ну, это с чьей точки зрения смотреть))) 30.08.2017 15:51:19, яся 76
[ответить]
)) ежели не профвыгорание, то бесплодие виной моей ущербной позиции, да?)) 24.08.2017 21:22:18, яся 76
[ответить]
Да ну? Юпитер, ты сердишься Может ты не прав? каждый имеет право на свое видение ситуации. 23.08.2017 20:17:06, миряночка
[ответить]
Проблема в том, что вы и ваши сторонники только за собой видите это право - на своё видение и на своё мнение.
А те, кто не согласен - ужас-ужас и фу конечно. :))))
23.08.2017 21:12:31, Лусинда
[ответить]
Если серьезно, это очень некрасивый прием, обесценить мнение собеседника его личной характеристикой: "это потому что у вас выгорание/травма/негативный опыт". Оч.удобно, дает понять, что это снение не стоит брать во внимание и здорово упрочивает собственную позицию просто потому что вот. 23.08.2017 21:51:45, яся 76
[ответить]
так вы теми же методами обесцениваете "вас нет опыта с сиротами, примеров перед глазами, а те какие есть не подходят". 23.08.2017 21:54:49, Нэцкэ
[ответить]
Не так. Я пишу, как оно происходит в реале, оценок этому явлению не даю, просто его описываю. И так же просто констатирую, что в частности ваш пример описывает совершенно другое явление. Все.
Вот если б я написала, к примеру, что трепетное отношение к кровным связям обусловлено проблемами с фертильностью, вот тогда я бы "обесценивала теми же методами"
23.08.2017 22:04:52, яся 76
[ответить]
"Я пишу, как оно происходит в реале, " - в вашем реале.
В моем реале старшие сестры воспитывают осиротевших младших братьев....Это факт, хотите дам его телефон, он подтвердит?
23.08.2017 22:16:34, Нэцкэ
[ответить]
Ну пока вы живете на планете Земля, это наш общий реал. Как бы вам сильно это не было неприятно, дети воспитанные в дд теряют кровные связи и потребность в них. И это не самое худшее, что с ними там происходит.
Телефон не нужен, ваш знакомый, повторюсь в энный раз, никакого отношения к описываемому мной явлению не имеет.
23.08.2017 22:39:04, яся 76
[ответить]
так и 15 летняя девочка прожившая 15 лет в семье не имеет отношения в детям воспитанным в дд 23.08.2017 22:43:57, Нэцкэ
[ответить]
Она из дд в ближайшее время никуда не денется, у нее еще будет время на это. У ее младшей сестры, если им сильно не повезет, этого времени будет еще больше. Не говоря уж о том, что не все дети, воспитанные в семье, имеют симпатичные вам взгляды. 23.08.2017 22:58:08, яся 76
[ответить]
А я верю, что ей повезёт. 24.08.2017 06:52:31, Roccy
[ответить]
Ну, кто ж вам верить запретит) 24.08.2017 09:22:46, яся 76
[ответить]
С чего вы взяли, что сержусь? Это скорее забавно, как люди стремятся обьяснить себе поступки других наиболее удобным для себя способом. Я не деформированная, я по жизни такая дрянь)) 23.08.2017 20:21:32, яся 76
[ответить]
:)) Это не я деформироватая, эта жизнь такая деформироватая, а я в ней кручусь как могу;)) 26.08.2017 10:22:45, Находка
[ответить]
Вот уж нет. Никогда не обвиняла жизнь или внешние обстоятельства. Это я принимаю те решения, какие принимаю. "По жизни" - в смысле всегда) 26.08.2017 12:10:04, яся 76
[ответить]
А, значит это я про себя написала.
А ты сознательная!
26.08.2017 15:35:16, Находка
[ответить]
Если по умному, у меня внутренний локус контроля. Мне недавно обьяснили, что это плохо( 26.08.2017 17:35:14, яся 76
[ответить]
А почему вдруг плохо??? % 28.08.2017 08:12:02, Находка
[ответить]
Потому что не бывает так, что причиной всех происходящих событий является сам человек. Потому что внутренний локус формирует иллюзию контроля, а все контролировать невозможно. Вот, лечусь теперь) 28.08.2017 08:41:57, яся 76
[ответить]
Вах, я, похоже, тоже в иллюзии живу((

Чем лечитьсо??
30.08.2017 13:54:37, Находка
[ответить]
Суровой реальностью) ко мне она приходит в виде подруги, которая периодически повтоояет: "место Господа все еще занято, расслабься")) 30.08.2017 15:53:29, яся 76
[ответить]
30.08.2017 18:33:10, Находка
[ответить]
потому что люди не имеющие профессионального (да и вообще никакого ежедневного) соприкосновения с сиротами видят, что ваше мнение по определенных вопросам сформировано не под влиянием общественной морали, а под влиянием вашей профессии.
У вас может есть какие то тесты на профдеформацию, может стоит пройти... раз вам так часто это говорят, что даже вас это уже утомляет.
23.08.2017 20:14:58, Нэцкэ
[ответить]
Ага, особенно показательно, когда о профдеформации говорят в темах, которые не касаются сиротства)) 23.08.2017 20:23:49, яся 76
[ответить]
так это и есть профвыгорание, когда человек свой профессиональный опыт переносит на вопросы которые совершенно не относятся к его профессиональному опыту.
Когда у врачей все больные, а у учителей все тупые - это и есть профвыгорание... У вас все семейные связи и кровное родство не имею никакого значения, а если и имеют то при помещении в дд перестают.
23.08.2017 20:33:12, Нэцкэ
[ответить]
Ну вообще то у меня всегда так было. У нас в семье родственные связи вообще не особо культивируются, это мягко говоря. 23.08.2017 20:46:45, яся 76
[ответить]
Врождённое профвыгорание ;) 24.08.2017 21:33:52, Анкора
[ответить]
Видимо. Наследственное)) 24.08.2017 22:56:10, яся 76
[ответить]
Поганая ж у тебя генетика, фи...(((( 26.08.2017 10:25:13, Находка
[ответить]
Ну, какая есть. 26.08.2017 12:13:23, яся 76
[ответить]
ну.... что ж тогда спорить беретесь про их важность?
У меня семья - это клан... 3 дня назад у деда смотрела видео где моей пра-пра бабушке мы все празднуем 100 летний юбилей... она как икона, такая красивая, 1998 года видео. Вся семья за столом во главе со 100 летней бабушкой....
Может я поэтому не понимаю как можно сестру на чужую тетку променять....
23.08.2017 21:57:25, Нэцкэ
[ответить]
Здорово как..Хорошо что есть еще такие семейные юбилейные ужины.а я собираю историю рода старших Пора С фейковой страницы собрала инфорацию о семье.Очень интересно если б их мамы-сестры помогали друг другу и поддерживали-такого б не случилось.Каждый был сам за себя и вышло как вышло А те веточки их рода,где близкие старались помогать и поддерживать споткнувшихся родственников-то сохранились.Это если в двух словах Я своим плешь проела-помогать друг другу Жизнь сложная С каждым может всякое случится.Не осуждать,не отталкивать-помогать Поддержать И вместе вы выстоите.Они все такие разные но похоже,что любят друг друга.Сохранить б. 23.08.2017 22:14:02, миряночка
[ответить]
Ну, наверное потому и берусь, что позиция вашей семьи в этом мире не единственная из приемлемых. Или все обязаны кланами жить, а если не, то молчать как о некоем уродстве? 23.08.2017 22:09:15, яся 76
[ответить]
[-] 23.08.2017 22:19:16, Нэцкэ
[ответить]
Вообще-то я выросла в семье и не могу совсем не иметь этой ценности. Просто она у меня не перерастает в сверхценность. Что, кстати, делает меня более объективной в этом вопросе.
И да, с чего вы взяли, что обсуждаемые сироты такие же приверженцы клановости, что и вы? И зачем вы на совершенно незнакомых вам людей транслируете ваши сверхценности?
23.08.2017 22:44:18, яся 76
[ответить]
зачем вы на совершенно незнакомых вам людей транслируете ваши сверхценности?
затем же зачем вы на них же транслируете мнение об их отсутствии? затем чтобы обосновать свою позицию.
И вы и я делаем это для одного и того же...
23.08.2017 22:47:52, Нэцкэ
[ответить]
Ну, я свою позицию обосновываю совершенно другими вещами. Я об отношениях сестер в настоящее время ничего не знаю и ничего об этом за всю тему не написала.
Свою позицию я обосновываю вредом пребывания в учреждении для нормального развития дошкольника и важностью его семейного устройства. Да, это идет вразрез с интересом сохранения кровных связей, но тут уж из всех имеющихся зол стоит выбирать наименьшее, я считаю.
23.08.2017 23:04:14, яся 76
[ответить]
а я вам же писала, что если действовать в рамках закона, то с высокой долей вероятности кровные связи рвать не придется и девочки уйдут в семью вдвоем. 23.08.2017 23:11:40, Нэцкэ
[ответить]
Или не уйдут. Вдвоем же. 23.08.2017 23:38:23, яся 76
[ответить]
а если их по закону разделить, то младшая улетит со свистом... Только проблема в том, что она достанется не ТС. 23.08.2017 23:41:37, Нэцкэ
[ответить]
В некоторых регионах не делят никого и никогда. По закону, разумеется 23.08.2017 23:47:44, яся 76
[ответить]
в некоторых делят. и что? имя региона нам неизвестно. 23.08.2017 23:52:52, Нэцкэ
[ответить]
Именно что неизвестно. Следовательно, утверждать, что детей поделят, как и то, что найдется семья обеим - невозможно. 23.08.2017 23:57:07, яся 76
[ответить]
обратное тоже утверждать невозможно. Но вы же утверждаете:) 24.08.2017 00:02:22, Нэцкэ
[ответить]
Где? 24.08.2017 00:05:48, яся 76
[ответить]
Вот тут:
яся 76 +23.08.2017 23:38:23 → старый формат
Или не уйдут. Вдвоем же.
24.08.2017 00:10:37, Нэцкэ
[ответить]
И с каких пор частица "или" стала выражать утверждение? 24.08.2017 00:25:21, яся 76
[ответить]
"или" - это разделительный союз. Вы когда его используете, то вы строите первую посылку разделительного категорического силлогизма.
Вы же вроде на юриста тоже учились? или я путаю?
В любом случае
Первая посылка : А или Б
Вторая посылка А
Вывод: Не-Б.
Первая посылка: Девочки уйдут в семью или девочки будут сидеть в дд.
Ваша вторая посылка: девочки уйдут в семью.
Вывод: девочки не будут куковать в ДД.
Это мой силлогизм.
А это ваш.
Первая посылка: Девочки уйдут в семью или девочки будут сидеть в дд.
Ваша вторая посылка: девочки будут куковать в ДД.
Вывод: девочки не уйдут в семью.
Чтобы знать какой вывод правильный мой или ваш нужно знать чья вторая посылка является истиной, а чья ложью.
Формальная логика, не более того.. Всего делов то:)))
24.08.2017 00:40:06, Нэцкэ
[ответить]
А у нас есть основания для второй посылки? Мы реальный случай обсуждаем, а не логическую задачу. Девочки в семью уйдут, или нет. Все. 24.08.2017 00:45:45, яся 76
[ответить]
вторая посылка есть всегда. без нее нельзя сделать вывод.
Какая она - ваша или моя, А или б - вот это нам неизвестно. Значит и вывод сделать не можем.
24.08.2017 00:51:29, Нэцкэ
[ответить]
Что я, собственно, и написала) 24.08.2017 01:12:38, яся 76
[ответить]
Мне на почту пришло первоначальное сообщение. я поэтому отвечу.... посылки силлогизма называются утверждениями... поэтому собственно вы утверждаете одно, я другое. Но отрицать, что мы обе что-то утверждаем никак нельзя:)))
Спать пойду.
24.08.2017 01:17:16, Нэцкэ
[ответить]
Ну, если вам это так нужно, мне не жалко. Тем более, что реальное положение дел от этого меняется мало) 24.08.2017 05:54:49, яся 76
[ответить]
может и профвыгорание, а может у некоторых еще юношеский максимализм)) это мы с Вами старушки, умудренные опытом, понимаем о необходимости содержать в чистоте карму)) и понятие морали у нас не регламентированное 23.08.2017 19:27:15, мегля
[ответить]
Мне тоже кажется это профвыгорание. 23.08.2017 19:19:08, Нэцкэ
[ответить]
Кстати, а что обидного в этом? С любым профессионально работающим с людьми человеком может такое случиться.Действительно,есть и тесты.Недавно читала,что даже у священников бывают такие случаи.Огромная нагрузка.И хозяйственная и человеческой боли сколько на них вылито.Так что дело житейское. 24.08.2017 08:40:59, миряночка
[ответить]
Я выше пояснила свою позицию. Если коротко, это не обидно, это обесценивание т.з. собеседника, что автоматически делает собственную т.з. единственно верной. Собственно, меня это не особо трогает, я понимаю, что в таких спорах никто никого ни в чем не убедит. Но оппоненты мои, используя этот аргумент, рискуют впасть в прелесть)) 24.08.2017 09:28:55, яся 76
[ответить]
Так же, как человек не признающий существование проф выгорания ТЕОРЕТИЧЕСКИ у себя лично Так что впасть в эту самую прелесть рискуем все. 26.08.2017 17:20:40, миряночка
[ответить]
А кто сказал, что я ее у себя не признаю? Смогла б я столько лет продержаться, если б это дело не отслеживала регулярно, ага))
Тока к этой теме мое выгорание не относится.
26.08.2017 17:39:11, яся 76
[ответить]
Интересно. а мне как вы ставите диагнозы-без тестов,по интуиции? В этой теме я узнала от вас, что стою на пороге прелести, уже попахиваю снобизмом и..И это я читала малую часть ваших постов.Что именно мне нельзя с другими людьми-я даже читать не стала.Так что боюсь, диагнозов у меня еще больше...С одной стороны-не возражаю Все так и есть С другой стороны-берегите все таки меня высказывайте, готовте к плохим новостям.Могу впасть в депрессию.. 27.08.2017 10:58:38, миряночка
[ответить]
Никак. Профвыгорание это реальный психиатрический диагноз. Снобизмом, чтоб не сказать больше, попахивают некоторые ваши посты, с моей т.з., а о прелести вы сама лучше меня все знаете. Что именно вам с людьми нельзя вообще не поняла.
Я не ставлю диагнозов, заметьте, не советую пойти и проверить голову. Не пишу откровенно хамские комментарии, которые потом удаляют модераторы. Признаю, что моя позиция может другим людям казаться неправильной, точно так же, как мне кажется неправильной позиция этих людей. Понимаете, вот это все делаю не я.
28.08.2017 08:53:51, яся 76
[ответить]
Все так, только ТС искренне считает, что ее обманули и не понимает " ачетакова". 23.08.2017 15:16:31, Территория без котов
[ответить]
У моей Маси был 13 летний родной брат (которого бабуля не сдала в ДД!) и если бы предлагали двоих, я бы не взяла ни его, ни ее, не хотела бы детей разлучать и двоих бы сама не потянула... Разделять в таком случае жестоко, извините, девочки росли у одной адекватной мамы и за эти годы скорей всего привязались друг к другу... И ещё, когда искала дочь мне предлагали двух сестричек 4 и 6 лет ( шестителка была ЛУО) я не взяла, тоже хотелось взять здоровую четырёхлетку, но не смогла бы разделить девочек:( Сейчас девочкам 10 и 12, после меня их обеих взяли, и вот недавно вернули.... кто знает как бы сложилась их жизнь если бы их тогда разделили? 23.08.2017 11:37:09, Alya(Bunnika)
[ответить]
Возвраты детей всегда страшно и тяжело. Ни кого не сужу. Но если свои родные такие перлы выкидывают их никто никуда не сдаёт. Тащат до последнего и из последних сил. 23.08.2017 16:12:45, кфс
[ответить]
Тоже почти 2 часа потратила, чтобы всю ветку прочитать. О помощи кричит старшая.
Пусть автор пиарит. Не нужны ей дети из этой семьи. В память о покойной матери.
23.08.2017 08:55:30, Мамамарина
[ответить]
Вы правы на все сто.Надеюсь,что две сестренки обретут семью. 23.08.2017 08:53:27, Селена-Селена
[ответить]
Зря не берёте старшую. Младшей от этого лучше не будет. А значит, и вам. 23.08.2017 06:26:07, Мамамарина
[ответить]
А вообще, у меня тут на днях случилась занимательная история на тему кровных уз в учреждении. Я встретила девочку, которую в свое время аж трое старших сиблингов грудью отстаивали, бия себя пяткой в эту самую грудь, что заберут младшую кровинку сразу же как только. Реально очень дружная и со всех сторон положительная семья была и отношения, что редкость, с младшей поддерживали активно. Ну и спрашиваю девочку, которой сейчас около 22-23, как у остальных дела. А она не знает, не общается с ними давно. Почему, как думаете? "Шалава ты выросла", говорят. Все насквозь положительные старшие, до 13-15 росшие в обычной семье, с неприятным удивлением обнаружили разительное различие в понимании хорошо-плохо со своей кровиночкой, которая по учреждениям жила с 3 лет.
Кстати, плсле выпуска они ее хоть и навещали активно, но так и не забрали, ни один из троих.
22.08.2017 23:39:31, яся 76
[ответить]
Давайте и я тогда. Просто сестра моей ближайшей подруги. Росла в системе. Ни кто не забрал. Брат старший поддерживал отношения. Выходные-каникулы и тп. Семья подруги редко летом брала на пару недель. Выросла нормальная тетя. С братом дружит . 23.08.2017 09:28:21, Караул
[ответить]
Эта девочка тоже очень нормальная. Работает, растит ребенка. Не пьет, не гуляет. И? 23.08.2017 10:14:59, яся 76
[ответить]
И то, что не показатель. Ни ваш ни мой пример. Разно бывает. 23.08.2017 10:41:00, караул
[ответить]
Ну, это была просто зарисовка на тему, не призванная ничего доказывать. 23.08.2017 11:11:00, яся 76
[ответить]
Ну и меня просто. Хотя понятно, что жизнь отдельно не способствует установлению отношений. Даже если это не система. 23.08.2017 12:24:07, Караул
[ответить]
Так и крестница у меня с 5 лет в системе Золотой ребенок Ей 24 сейчас единственное что меня тревожит-ее гражданский а не официальный брак Но это у молодежи сейчас распостранено А так работает,живет с парнем и его семьей Хорошие отношения с его родителями Они и со мной подружились .Очень чистая и отзывчивая девушка. 23.08.2017 10:04:02, миряночка
[ответить]
Вот про шалаву я и писала много раз. Пока старшая будет ждать выпуска, а потом думать забрать или нет - младшая безнадёжно утратит всё хорошее, что в ней могло быть как в психическом смысле, так и в плане развития. А некоторые тут вон недоумевают - "ачётакова? ну посидит три-четыре-пять годиков в ДД..." 23.08.2017 07:38:10, Лусинда
[ответить]
Она,к слову, хорошая девочка, как для девочки выросшей в дд. 23.08.2017 07:45:37, яся 76
[ответить]
то хорошо, что так. Но бывают и другие примеры.
А в вашем случае явный пример трогательной заботы тех самых кровных родных, которые ах-ах так важны...
23.08.2017 10:42:12, Лусинда
[ответить]
Именно в этом качестве его и привела, да 23.08.2017 12:10:26, яся 76
[ответить]
У вас какой уровень жизни в регионе? Куда забрать? Сами небось зубы на полке держат. Про несоответствие детки ожиданиям после годов в ДД - это жесть, конечно. Это продукт тот еще получается за годы жизни в ДД.

Помню в Серпуховском ДД братья Мезинчиковы очень против были если бы их младшего брата собралась бы брать. И на гостевой одного бы не отдали. Брала всех троих. Но если бы я решила бы брать младшего в семью, я на братьев бы не посмотрела, взяла бы несмотря ни на что т.к. понимаю, что ребенку нужна семья.И братья ничего бы не сделали. Но и мыслей послать старших в сад после усыновления младшего у меня-бы не было. Общались бы.

Я всегда была за разделение сиблингов, но в случае ТС поддерживаю Миряночку.
23.08.2017 00:47:22, елена волк
[ответить]
Так я вообще не пойму, из-за чего возник спор, возьмет ли старшая мелкую в семью когда вырастет?Об этом нигде девочка старшая и речь не вела.По словам автора конечно.Нормальная адекватная девочка Она согласна идти в семью,но только с младшей вместе.Если б она сама отказалась от семьи и младшую отговаривала-тогда да.Как то нужно и можно было б разговаривать и пытаться повлиять Но старшая девочка ничего сверхестественного не требует Она хочет в семью с сестрой.На минуточку-она тоже ребенок,переживший огромное горе.Ей сейчас не меньше чем малышке нужна семья защита и поддержка.Ей горе выплакать надо.А взрослые голову ломают,как еще и сестру отобрать.А насчет совместного устройства-вообще не понимаю, кто сказал что это проблема?У нас многодетная приемная семья,где мама учитель физики,детей там очень любят Есть и папа.Встроили сами хороший дом для всей семьи.Взяли под безвозмездную опеку двух сестер 3 и 17 лет Именно чтоб не разлучать Их опека даже в детский центр не передавала, сразу этой маме позвонили Чтоб не разлучать детей.Так еще и статуса нет-мама не лишена пока прав суд только будет Так что бесплатно.А тут статусные девочки из благополучной семьи.Какие проблемы с устройством в семью? А вот автор да, с трудом найдет еще одинокую здоровую маленькую девочку Поэтому и сыр бор Не о детях там печется человек, а о своем. И конечно, если детей несколько,они из асоциальной семьи с общим негативным опытом-я тоже за их разделение Там оно в интересах детей.Но здесь другая ситуация. 23.08.2017 07:33:46, миряночка
[ответить]
Ну если опека выдала направление и сотрудники готовы на старшую влиять, дабы получить отказ, видимо не так благополучно в Тюмени с семейным устройством сиблингов с большой разницей в возрасте. Иначе и говорить не о чем было б. Сотрудники дд эту аферу прекратили бы прям на месте одним звонком в опеку. 23.08.2017 07:39:54, яся 76
[ответить]
Про Тюмень не вижу где информация.Но в любом случае незаменимых людей нет.найдется и в Тюмени семья для девочек.А если выложить страничку как просили внизу-то и в средней полосе Летали же и в Иркутск за детками пару лет назад на этой же конференции.Старшая не диктует условия , какой приемная семья должна Только хочет с мелкой вместе Это вполне выполнимое условие.Конечно все-со слов автора. 23.08.2017 08:45:25, миряночка
[ответить]
Это очень необычныц взгляд на жизнеустроцство подростка: главное, чтоб он сам был согласен. Даже сейчас, при аснм дефиците детей, проблема найти того, кто пожелает взять старшеклассника. Даже в довесок к ребенку вкусного возраста. В Иркуьск, подозреваю, летали не за девятиклассницами 23.08.2017 09:14:52, яся 76
[ответить]
Нет конечно Но и паровозики привозили Это точно. А про Тюмень это ваше предположение, я так поняла? 23.08.2017 09:18:43, миряночка
[ответить]
Нет, тут в теме промелькнуло о гостевом из Тюмени в Тамбов. Паравозиков много откуда привозят. Редко они состоят из старшеклассника и ясельного ребенка 23.08.2017 10:17:24, яся 76
[ответить]
я даже в базу слазила - не нашла девочек. видимо совсем недавно в системе 23.08.2017 08:15:33, мегля
[ответить]
Я тут на днях тоже искала ребенка одной нашей сопровождаемоц семьи, чтоб поднять его пиарную тему. Тоже не нашла. А моя коллега нашла 23.08.2017 08:25:24, яся 76
[ответить]
Мы регион-донор. Пособие в цз сиротам у нас сейчас 29 тыс., к примеру. Обеспечение жильем в течении 3-4 лет после выпуска из дд. А это имеет значение? Будь мы и нищие из нищих, или же богаты как Чечня, незачем держать в учреждении ляльку, которая жизненно нуждается в мамке, только потому что ляльке не повезло иметь сиблингов предвыпускного класса и заради поддержания возможных родственных отношений. 23.08.2017 07:19:25, яся 76
[ответить]
Да уж ладно - "не повезло иметь сиблингов". Это решать не на форуме. Моя прожила со мной, старшие (брат и сестра) остались в том же ДД, доучились там, а еще их более старшие (3 сестры) вообще не попали в ДД. И нет у нее сейчас ближе и роднее, чем брат и сестры. И все, кстати, успешны. Сестра после ДД поступила в военное училище, брат армию отслужил, техникум закончил, работает, женился. Никаких "шалав". Хотя мать вела разгульный образ жизни, у нее было 9 детей от разных мужчин. 23.08.2017 08:13:41, Roccy
[ответить]
Девочка просится в семью с младшей. Мама умерла, дочери были при ней. Какие могут тут быть разделения в угоду чужой тёте? 23.08.2017 09:41:02, Мамамарина
[ответить]
Никаких. А вот в угоду интересам младшей, если на старшую нет желающих - могут и должны быть. 23.08.2017 10:19:03, яся 76
[ответить]
Если они от одних родителей и привязаны друг к другу - не должны разделять без желания ребенка старше 10 лет. 23.08.2017 17:26:27, Roccy
[ответить]
Я в курсе. Это плохой закон 23.08.2017 18:02:59, яся 76
[ответить]
Да понятно. Кому-то плохо, но кому-то хорошо. 23.08.2017 18:33:23, Roccy
[ответить]
Кому? Если младшая останется в дд, старшей от этого будет никак на самом деле 23.08.2017 20:12:53, яся 76
[ответить]
Если останется в дд? А если на голову кирпич (или сосулька) упадёт? Такая же вероятность.
Опеке надо работой заниматься, а не детей поодиночке как товар продавать.
Раньше тоже говорили: если не в иностранное усыновление, то никак не пристроить в семью. А потом и программы разработали, и деньги стали нормальные платить за устройство инвалидов, и много стали в российские семьи уходить. Поэтому - это работа опеки. А то, что этой ситуации потворствует опека - вот что подозрительно.
24.08.2017 06:55:54, Roccy
[ответить]
То есть сосулька? Они уже в дд, на минуту. Я конечно понимаю желание, чтоб все у всех было хорошо, но зачем же терять связь с реальностью? Потому и опека там будет не та, которая должна бы, а какая есть. И наши благие намерения в жизни этих девочек ровным счетом ничего не изменят, как бы прискорбно это не было. 24.08.2017 09:34:44, яся 76
[ответить]
А кто сказал что нет желающих? Пиара тут нет.Времени сколько они в базе-тоже непонятно.Я не против разделения детей в принципе Но эту пару разделять рано и жестоко И подход очень уж к ним прагматичный у автора А если малышка не впишется заданные рамки?Так же прагматично отвергнут и не будут под нее подстраиваться.смысл дергать детей.Видела я как и трехлетку вполне приличного, только СДВГ отдали назад через пару лет Причина-слишком активно себя ведет, а думали что будет спокойно играть с кровной погодкой.Только через несколько лет опять попал в семью.Парень хороший Мы общались Жаль его было очень Он в сто раз спокойней и умней моего был.Новая приемная мама очень с ним ладим.Так что не панацея эта тетя и для трехлетки По разному может там сложиться. 23.08.2017 10:33:59, миряночка
[ответить]
По поводу кандидатов на старшеклассницу, мы с вами ходим по кругу. А прагматичность автора... ну вот я ровно так же прагматично отбирала детей, а не хватала, на кого глаз упадет. Прагматично сразуотмела вариант сестры старшего, потому что понимала, чего я смогу, а чего не. И даже гостнвой ей не обещала, тоже понимая, насколько для меня в первую очередь это будет напряжно. Потому мне эти рассуждения про "фу какая, да она и младшую вернет как только, так сразу" выглядят натягиванием совы на глобус. 23.08.2017 12:17:31, яся 76
[ответить]
На здоровье.Ваше право видеть ситуацию под любым углом.Так же натягивание совушки -конкретно ваша ситуация в связи с конкретно этой.Меня тоже лично эта ситуация задела-у меня так со старшей поступили И это было необоснованно и очень травматично для моей старшенькой Зато очень удобно для той приемной мамы.Она тоже очень старалась оторвать понравившуюся.А разделить тяжелых подросших детей .чтоб оказать помощь хотя б одному из них-это в интересах всех.Совсем другая история Я не против разделения в принципе, я против разделения в конкретном случае.Дать шанс на семью обеим. 23.08.2017 12:53:12, миряночка
[ответить]
Вас эта тема так и трогает потому что задевает личное. Меня тоже. Потому мы тут можем сражаться до бесконечности 23.08.2017 13:21:55, яся 76
[ответить]
Я знаю.Ну что плохого?рассмотрим с разных ракурсов ситуацию. 23.08.2017 14:31:53, миряночка
[ответить]
Ну да, "а поговорить?" Главный довод интернета) 23.08.2017 14:41:37, яся 76
[ответить]
Ну а че такого? Поговорить с умными людьми завсегда приятно. Тем более, что Может автор сжалится над девчатами и выложит их пиар тут Вон вверху уже пропиарили анологичную пару деток-брата с сестрой.И желающие тут же нашлись.Но вряд ли.Автор намерена идти до конца..Бедные наши дети. 23.08.2017 18:02:38, миряночка
[ответить]
"Прагматично сразуотмела вариант сестры старшего"...
а вы прагматично с ними двумя знакомились? или они по отдельности предлагались?... просто если этих двух предлагать по отдельности, то младшую точно не в ПС....
А в имеющейся ситуации ТС выудит таким завернутым способом 3 летку в ПС, хотя ее без старшей прекрасно усыновят.
23.08.2017 12:22:48, Нэцкэ
[ответить]
В смысле с гаправлением? Нет, в этом не бвло необходимости, я работала в дд и обоих детей знала. 23.08.2017 13:23:29, яся 76
[ответить]
ну вот чисто юридически в это между вами большая разница... Мы могли посмотрев одного ребенка взять одного, а ТС не может посмотрев двоих взять одного.... Если бы на детей давали направления по отдельности, мелкую давно уже усыновили бы....а тут ПС...
Вы же печетесь об интересах младшей... так в ее интересах быть усыновленной
23.08.2017 13:26:08, Нэцкэ
[ответить]
В ее интересах быть в принмной семье с прописанными условиями общения со старшей сестрой. Это если говорить о признании важности личной истории ребенка. Усыновление для этого дела самый невыгодный вариант. 23.08.2017 13:41:33, яся 76
[ответить]
а почему не в ПС, а просто в опеку можно?
Имхо, этот тот самый вариант, когда нет необходимости из страха потери удочерять
23.08.2017 12:44:00, орловфв
[ответить]
отделенную от старшей сестры 3 летку усыновят сразу и это будет в ее интересах.
На маленькую здоровую девочку выстроится очередь из усыновителей, а не опекунов.
Она идет в ПС именно потому что к ней прицепом старшая сестра прилагается.
23.08.2017 12:50:31, Нэцкэ
[ответить]
не путайте, усыновление в первую очередь в интересах государственной машины: квартиру выделять не надо, денег на содержание платить не надо, бесплатные мероприятия и отдых организовать тоже не надо. 23.08.2017 17:45:33, орловфв
[ответить]
ТС не обратит внимания, она уже на пути к цели, и мнения учитывает только те, что ей выгодны. А в опеке Тюменской области пиарят (вычитала) около 300 детей, в основном, старшеклассников. Поэтому и они сделают всё возможное для разделения.
Капец, вот так и ломают судьбы.
23.08.2017 13:02:43, Мамамарина
[ответить]
Далась вам Тюмень. Это я просто так написал. Ни кто не знает где дети. Автор не говорит 23.08.2017 15:48:03, Караул
[ответить]
Ну вот. А люди в Тюменской базе детей найти не могут 23.08.2017 15:53:34, яся 76
[ответить]
Думаю в тюменской базе есть на кого посмотреть. Надо было про калыму написать. 23.08.2017 16:14:45, Караул
[ответить]
Про Амурскую область. Там не до сантиментов, хоть бы кто взял. 23.08.2017 17:28:28, яся 76
[ответить]
Ломают судьбы - это когда ребенка возвращают родителю наркоману по подложным документам о пройденном лечении и трудоустройстве. Уровень пафоса в этой теме зашкаливает. 23.08.2017 13:26:06, яся 76
[ответить]
Уровень обсуждения для тех, кто так или иначе касался разделённых сиблингов. Пафос не канает), здесь строго собственный опыт). По крайней мере, с моими детьми. Притом, со всеми. Разные ситуации, разное разделение, затем знакомство с собственными братьями и сёстрами. С разным исходом.
А вообще-то интересная ситуация - мы здесь копья точим, а случаи у всех совершенно разные.
23.08.2017 14:26:17, Мамамарина
[ответить]
Дело скорее в личном отношении к вопросу, опыт схожий, а выводы делаются разные 23.08.2017 14:32:08, яся 76
[ответить]
Согласна.Очень грустно. 23.08.2017 13:20:52, миряночка
[ответить]
И что? 23.08.2017 08:26:00, яся 76
[ответить]
А то, что родная сестра важна для ребенка. Даже если се 23.08.2017 17:30:02, Roccy
[ответить]
Важнее возможности нормально развиваться, мне здесь это уже много раз написали, я усвоила, спасибо 23.08.2017 18:05:18, яся 76
[ответить]
ой, не знаю. ...адаптация накроет с головой. С младшей и со старшей в 100 раз сильнее, особенно изначально с таким подходом к ней. Если ее брать-надо дать четкие инструкции, что от нее будет требоваться ( в меру ее возможностей) и стараться сдерживать себя навесить ей что-то еще или продумывать сразу все до мелочей. Если умишко есть- можно и подстроить, нет- в пту после 9 класс подальше. Я бы схватила практически любое чудо, которое ко мне просится, но другим не советую)) 22.08.2017 22:39:43, тожетут
[ответить]
Как на рынке кошку выбираете.типа хотела маленькую беленькую и пушисткнькую и к лотку приученную.а к ней в придачу годовалую беленькую пушистенькую...а я морально не готова- поэтому возьму одну- старшая пусть на помойку идёт- авось выживет- а я не виноватая же- я же как лучше хочу...Не знаю уж какой у вас жизненный опыт- но трехлетние девочки то же отжигают как надо..Я вот сейчас таких наблюдаю в санатории по путевке от поликлиннике- девочки от очень приятных мам( и должности занимают и обеспечены вполне) - а деточки так закатываются- мама не горюй- прибила бы.Я к тому - что вот автор нарисовала себе какую то мечту- чудесную дочечку..а по факту - есть некая данность-Две девочки!!! Вот с трехлеткой- столько хлопот... А 15 летняя может вполне удачный человек- поступит куда нибудь через три года по сиротской квоте и укатит куда нибудь учится.Так хочется что б взяли обеих девчонок в хорошую семью и не затачивали их под свои нелёгкие обстоятельства- а просто радовались что у них теперь две дочери! 22.08.2017 19:08:49, ГалинаЯЯ
[ответить]
может взять под опеку обеих - старшую меньше трех лет осталось растить. предупредить ее, что будет слишком куролесить - сдадите обеих обратно. А дальше - не перенапрягаться насчет старшей, обеспечивать ей возможность учиться и жить так, как она может и хочет. т.е. не заморачиваться с репетиторами - после школы можно колледж подобрать или работу. и отселить аккуратно. 22.08.2017 17:23:19, ммммм
[ответить]
Автор, не отталкивайте старшию. Найдите в себе мужество и ресурсы принять двух девочек. А если не сможете, не лишайте их возможности жить вместе, но в другой семье. Возможно это не ваши дети. Так дайте им возможность дождаться свою семью. И не думаю, что ждать придётся долго. Главное принять правильное решение. 22.08.2017 16:34:35, Машка юлашка
[ответить]
Ситуация ужасная . Моя старшая никогда от младшей бы не отказалась. А младшая от старшей. Бедные дети. 22.08.2017 16:18:10, Шуреночек
[ответить]
вспомнилась что-то давняя многодетная приемная мама Петровна. Она брала бегом-бегом, срочно достраивая к 1 сент пристройку с доп комнатой к своему дому, "воссоединяла" к знакомой ей старшей сестре 2 младших-близняшек (лет по 8-9). Близняшки были разлучены, в разных дет домах - обычном и коррекции. Во что это все вылилось... Сестры друг друга били, унижали, в том числе и старшая не особо радовалась младшим. Младшая ЛУО и оказалась луо без приписанных диагнозов, вроде бы ее потом вернули по ее же просьбам в интернат (т.к. приемные родители запрещали гулять где придется, чего-то требовали), вторая близняшка вела себя довольно агрессивно, причем ОСОБЕННО по отношению к ЛУО сестре. Вроде бы старшая сестра интегрировалась в семью, закончила школу, отправилась дальше учиться, полюбила родителей. А вот сестры друг друга - нет. 22.08.2017 17:37:04, Dnnn
[ответить]
От родителей тоже много зависит, но травматичнвй опыт проживания в неблагополучнрй семье разьединяет детей, они преследуют друг друга как свидетеля того, что им хочется забыть, а опыт благополучной семьи скрепляет детей. 22.08.2017 18:35:35, Территория без котов
[ответить]
Ищите уж другого ребенка!
Эти девочки семейные, домашние... Представляете, как обидно старшей (подростку!) когда ей открытым текстом сообщают, что "она никому не нужна" , младшая вот нужна, а она, домашняя барышня 15 лет, из которых 14 была маминой, никому даром не сдалась и все, что от нее хотят - это документ, что она не против потерять еще и младшую сестру? Вот вас бы в такую ситуацию поставить! А она - подросток, потерявший в одночасье все! Вот абсолютно все!
Конечно, я не могут утверждать 100%, но думаю велик шанс, что двух сохранных здоровых социализированых девочек возьмут вместе. Да, их уже нельзя будет сделать "полностью своими", они будут помнить и мать и жизнь "до". Ну и что? Многие берут в семью подростков, берут на условиях ПС или опеки, и не ставят перед собой цели "поменять все и воспитать как кровного". У девочек есть именно такой шанс. Трагедию старшей, если она останется одна, даже боюсь себе представить... Их нужно вместе пиарить, вместе отдавать, всячески поддерживать их единство...Тогда у них обоих есть шанс.
22.08.2017 14:36:36, СиреневаяЛеди без пароля
[ответить]
Только так. 23.08.2017 14:27:25, Мамамарина
[ответить]
Плюс много 22.08.2017 17:02:12, Tappens
[ответить]
Думаю вот... Надавят сейчас на старшую. Подпишет согласие. Через несколько лет найдёт выросшую младшую и расскажет, как "злая тётка" сестёр разлучила... Ну да, "сериал", конечно. Но и в жизни так может быть. И получится ли из младшей тогда дочка?.. 22.08.2017 14:33:05, ольг@
[ответить]
Да никто не будет давить. Скорее наоборот, в Дд заинтересованы в контингенте же.
Вот вырастут обе в ДД. И старшая будет вспоминать, как не дала согласие и обрекла младшую на ДД. Интересно, как ей будет житься?
22.08.2017 14:36:07, Лусинда
[ответить]
Да их с руками оторвут, если девочки относительно здоровы. У нас только что забрали двух сестер - 15 и 7 лет. Они даже до базы не дошли. Несколько семей претендовало причем. Надеюсь, опека не совершит глупость и не будет делить. 22.08.2017 17:36:26, Яська1985
[ответить]
Да ну, кому нужны 15-летние. Их пруд пруди везде 22.08.2017 22:34:07, тожетут
[ответить]
Пока что-то на тех детей руки не рвут :( 22.08.2017 17:40:33, Лусинда
[ответить]
Да кто вам сказал?Внизу страничку детей просят уже давно,причем под конкретных кандидатов,еще пишут,что аналогичная пара и до базы не дошла.Забрали Причем несколько семей претендовали на них.Восстребованны относительно здоровые и не из асоциальной семьи Без кучи докучливых родственников.Я через год и сама б взяла Хороший возраст у обеих. 22.08.2017 17:47:46, миряночка
[ответить]
Ах вот оно что. Тогда понятно зачем вы советуете год подумать. 22.08.2017 18:01:36, Лусинда
[ответить]
Значит верите что дети вполне могут обе вместе попасть в семью?И правильно Автор тоже верит Поэтому ссылочку на страничку детей не дает. 22.08.2017 18:11:27, миряночка
[ответить]
Автор пока не разобрался со своей ситуацией, я думаю. Поэтому пока не даёт. Если решит не брать - наверняка выложит пиар. 22.08.2017 18:32:37, Лусинда
[ответить]
Нормально ей будет. Вот младшая может обижаться 22.08.2017 17:11:02, яся 76
[ответить]
А как младшая будет жить в семье автора? Не предъявит ли она потом претензии старшей, что та её чужой тётке отдала?
Или так: жизнь младшей в семье автора будет чудесной. Автор пишет, что не возражает против общения сестёр. И вот "плохая" старшая при встречах будет капать на мозги младшей, настраивать против новой мамы. Мама оградит их общение...ну и так дальше...хорошего ничего не будет
22.08.2017 15:12:24, ольг@
[ответить]
с высокой долей вероятности плохо от этого факта ей житься не будет. И не потому, что она будет чувствовать вину, а потому, что вины то за ней нет, ее сейчас ставят в такие условия, в которых она должна принять слишком сложное для нее решение. Ради чего вообще ее ставить в такие условия, ведь она не может нести ответственность за принятые решения 22.08.2017 14:51:10, орловфв
[ответить]
В том-то и дело, что она не может нести ответственности за принятые решения, но от ее решений зависит судьба другого ребёнка. Парадокс 22.08.2017 15:06:47, Не я это
[ответить]
значит не надо РЕБЕНКА ставить в такие условия, вот и все! Это же ВЗРОСЛЫЕ ставят ей такие условия, заставляя ее нести ответственность за то, чего она еще не в силах до конца понять! Значит это ВЗРОСЛЫЕ в силу своих хотелок взваливают на нее и вину и ответственность! Может взрослым задвинуть свои хотелки в опу, и начать думать головой, а? 22.08.2017 18:05:57, СиреневаяЛеди без пароля
[ответить]
Хорошее предложение. С каких именно взрослых стоит начать, как считаете? Я предлагаю, с тех которые требуют чтоб подростки эти согласия подписывали 22.08.2017 18:29:21, яся 76
[ответить]
ну разумеется. И ТС и опека и руководство ДД - всем им стоит придти в разум и не топить детей, как они делают прямо сейчас... Причем топят они активно! 23.08.2017 10:52:09, СиреневаяЛеди без пароля
[ответить]
Не могут и не хотят Это ж искать надо одинокую здоровую маленькую девочку А тут-вот она Только б старшая под ногами не путалась Прямо Ю Ю в действии. 22.08.2017 18:12:56, миряночка
[ответить]
Предложу одновременно поискать для старшей ПС , возможно кто-то из знакомых приемных семей возьмет девочку. У нас было немного не так. Я брала подростка, когда стали оформлять документы там оказалось что есть еще 2 сестры с "диагнозом", отдавали отдельно. Мы забрали, стали ездить к одной из сестер, в итоге сосватали ее моей знакомой ПМ , у них все сложилось. Поищите, Бог Вам в помощь! 22.08.2017 13:18:27, НЭТ77
[ответить]
И гостевой для старшей , как вариант. Тут возможно неизвестно как срастется. Возможно старшая вольется в семью лучше чем младшая. Кто-то рассказывал что брал девочку,а к ней паровозиком брата, так с мальчиком отношения сложились лучше, а с девочкой беда была. Автор РАССМАТРИВАЙТЕ ВСЕ ВАРИАНТЫ. Не отказывайтесь от тех детей у которых умерли родители, они как-то по другому в семье живут (под покровом). 22.08.2017 14:23:13, НЭТ77
[ответить]
Автор , дайте страничку детей в базе данных. Думаю их судьба решится гораздо быстрее, чем нам кажется. 22.08.2017 12:56:09, Машка юлашка
[ответить]
У меня есть кандидаты на таких девочек. Но, подозреваю, что автор не даст) 22.08.2017 17:37:29, Яська1985
[ответить]
плюсуюсь. 22.08.2017 13:05:43, RiverFlow
[ответить]
Как вариант, вы можете отказаться от обеих и пропиарить их тут или на том же литтлване. Вводные очень неплохие у девочек (здоровье, соотношение возрастов, не асоциальная семья, не с детства в дд, желание старшей сотрудничать). Думаю, желающие найдутся. 22.08.2017 12:44:49, RiverFlow
[ответить]
Дорогая автор! Во-первых, хочу посоветовать Вам принять правильное решение. Во-вторых, напишу кое-какие мысли из своего опыта.
Я много лет сотрудничаю с фондом Большая перемена, занимающимся адаптацией к жизни выпускников ДД. Никто из ребяток, с которыми я общалась, не брал из ДД младших братьев и сестёр, ни в 18 лет, ни позже. Были разные дети с разной историей, более благополучные, менее благополучные, но чтобы 18-летний подросток, абсолютно не приспособленный к жизни, взвалил на себя младшего - такого в моей практике не случалось. Причём многие так и говорили, столкнувшись с реальностью: "Я думал(а), что заберу, но в ДД кормят, одевают и возят отдыхать". А у них самих после ДД проблема одеться и прокормиться самостоятельно, это не взрослые хозяйственные тётеньки, способные на полкопейки всю семью вкусно накормить.
Так что все эти "заберёт через 3 года" - теоретические рассуждения.

Что еще хотела сказать. Я думаю, в этом случае формальное разделение детей (фактическое уже произошло) в интересах обеих. Я, например, никогда не взяла бы малышку, а вот девочку 15 лет в ПС - может быть, если бы возник контакт. Что ни говори, по отдельности у них шансов больше у каждой.
А в Вашей ситуации младшая становится заложницей старшей. Простит ли она это сестре, когда вырастет - кто знает
22.08.2017 12:35:08, Не я это
[ответить]
Старший ребенок выразил несогласие на устройство в семью одной малышки.Это законное право, которое нужно уважать и думать над оставшимися вариантами. А не пытаться обмануть, надавить , "развести" ребенка. Это аморально, чем бы Вы оправдать это ни пытались. Почему Вы например, не найдете примеров, как помогли и старшему выйти в жизнь, тем более, что как минимум 12 лет это уже делала ее родная мама и не так и долго осталось? Что совсем нет таких если покопать- то? А есть такие, кстати, вот совем на поверхности - легенда или антилегенда приемных конференций Света Дель, уж как минимум, пару раз, такое сделала с большим или меньшим успехом, за что уж ей точно- честь и хвала. 22.08.2017 12:52:33, гм
[ответить]
Я не понимаю закона, который 15-летней травмированной девочке даёт решать судьбу маленького ребёнка.
Предполагаю такой вариант: сначала она легко подписала согласие, потом ее накрутили одногруппницы в интернате в стиле: "Да ты что! Да не про...пусти это! Да у тебя будет и то, и другое... Говори, что сестру не отдашь одну".
22.08.2017 13:54:36, Не я это
[ответить]
Прямая задача официального опекуна объяснить ребенку правовые последствия этого действия, прежде чем он что-то подпишет. Если она не понимала до того.
Без интернатских одногруппниц .Ну и кроме того-взрослому человеку высказывать тут свои выгоды -нормально, а девочке что- то поиметь -нет? Или Рублевка предлагается?
22.08.2017 14:24:21, гм
[ответить]
И обязанности. Вы не считаете, что теперь старшая должна забрать младшую из ДД по достижении старшей 18 лет? Она отказала малышке в возможности семьи, теперь это ее обязанность как кровной родственницы 22.08.2017 15:24:45, Не я это
[ответить]
нет, это ВЫ отказываете малышке и не берете ее в семью. старшая сестра не может ни отдать младшую в семью, ни предсказать будет ли той хорошо в новой семье. не надо перекладывать на подростка эту ответственность. в семьях старшие часто заботятся о младших и опекают их. а девочке предлагают добровольно отдать сестру неизвестно куда, потерять даже возможность присматривать самой, оберегать и не терять. просто представьте, как это сложно - взять и отдать живого маленького человека чужим людям без гарантии даже его еще раз увидеть. вы можете переехать, передумать и сестры не найдутся. 22.08.2017 17:16:07, ммммм
[ответить]
у старшей НЕТ возможность присматривать и оберегать. Они же в разных ДД, точнее младшая в ДР. и вряд ли есть возможность навещать младшую. Это скорее к автору теоретически можно будет взрослой старшей приехать года через 3 или хоть по скайпу видеть сестру. Так что старшая потеряет разве что ооочень малый шанс на некое пристройство вместе с младшей. А младшая скорее потеряет реальный шанс на любящую приемную маму прямо здесь и сейчас, если старшая всегда будет против устройства сестры в семью без нее. 22.08.2017 17:28:37, Dnnn
[ответить]
Они имеют шансы попасть в одну семью И не плохие. 22.08.2017 17:48:30, миряночка
[ответить]
Конечно, и в человеческую семью, признающую их историю и важность друг для друга. 22.08.2017 18:39:15, Территория без котов
[ответить]
По факту: их история и важность друг для друга многократно повышают риски возврата. Даже много-многократно, тем более, с такой разницей в возрасте. 24.08.2017 21:40:34, Анкора
[ответить]
Это останется голословным утверждением? С чего бы возрастали риски, если младшей будет 6, когда старшая покинет ПС? Две домашние любимые девочки из нормальной семьи, чем они не угодят опекуну? 24.08.2017 21:52:17, Территория без котов
[ответить]
Ну хотя бы потому что одна из этих девочек будет автору навязанной. Автор в первом сообщении прямым текстом пишет, что эту девочку не хочет. 24.08.2017 23:00:37, яся 76
[ответить]
Знакомая ситуация, я в своё время отказалась от мальчика, у которого была сестра. По той же причине. 25.08.2017 08:20:56, Территория без котов
[ответить]
Ну и вот 25.08.2017 08:54:06, яся 76
[ответить]
У каждого своё " ну и вот", мы в детстве собирали подписи " руки прочь от Антонио Майдано".. 25.08.2017 10:32:58, Территория без котов
[ответить]
Откуда информация, что они домашние любимые девочки из нормальной семьи? 24.08.2017 21:54:33, Анкора
[ответить]
От автора. Мама умерла, девочки жили с ней без проблем. 25.08.2017 08:19:37, Территория без котов
[ответить]
Нет ни про маму, ни про жизнь девочек в семье никакущей информации. Я бы тоже хотела верить как и ты, что они - домашние любимые девочки. И, возможно, так и есть. А может и нет. У меня сейчас перед глазами вполне реальные истории: воссоединившиеся в ПС сиблинги, где старшие насилуют младших кровных братьев и сестёр. И ПР об этом узнаёт далеко не сразу и случайно... И девочки, да. Тебе написать как именно старшая девочка может растлить младшего брата или сестру? Это, увы, реальность. Надо держать в голове и такие варианты, а не думать, что это всё с кем-то другим случается, а со мной, конечно, будет не так. И детально продумать организацию жизни в семье, учитывая всё возможное, а не надеяться, что вот меня - точно пронесёт.

И всё-таки я бы в такой ситуации взяла и старшую, конечно. Даже зная всё это. Но это только потому, что я хочу. Реально хочу девочку-подростка, или мальчика, или 2-х, младшими в семью, т. е. лет через 10. Может это, конечно, компенсаторное желание Тёму заменить.. посмотрим что за 10 лет изменится, ЕБЖ.
25.08.2017 09:58:38, Анкора
[ответить]
Про "без проблем" по открывшемуся месту жительства у меня сильные сомнения 25.08.2017 08:55:08, яся 76
[ответить]
Ну, не стерильные сферические кони в вакууме, канешн.. 25.08.2017 10:34:14, Территория без котов
[ответить]
Кстати, московских детей с откровенной жестью мне не встречалось. Я совсем не хочу обелить мск, пишу как есть. Даже не знаю почему - контроль что-ли юлиже и больше. А есть прям "регионы риска". У тематических психологов, через которых прошло сотни семей, статистика даже есть по опасным в этом плане регионам. 25.08.2017 10:15:31, Анкора
[ответить]
У нас просто не изымают, пока совсем плохо не станет. А так, мой средний, который Ж. тоже по сиротству в дд попал. И сиротство от заражения крови. Если только это про него знать, младшешкольник из нормальной семьи, да еще и на морду лица оч.привлекательный 26.08.2017 01:10:07, яся 76
[ответить]
Нету такой информации. Просто мама умерла не от алкоголизма, а от болезни, это почему-то сильно вдохновило народ 24.08.2017 22:58:33, яся 76
[ответить]
если и правда имеют, то конечно было бы идеально. Может, автор темы не решится брать эту пару и даст желающим на них ссылку в ФБД... 22.08.2017 18:29:45, Dnnn
[ответить]
Не возлагайте на ребенка то ,что не все взрослые не могут нести. Ребенок выразил законную волю Нечего его делать виноватым.Ей это право дает закон. Кандидат в приемные родители должен думать что с этим делать(брать двоих -отказыватьс от варианта), а не пытаться продавить удобное ей решение обманув ребенка.
И не она отказала малышке в возможности семьи , а кандидат в ПР отказалась от создания такой семьи, что вы все взрослые люди ребенка виноватите ? Она ни в чем в этой ситуации не виновата.
22.08.2017 17:15:58, гм
[ответить]
Я пишу именно об этом. Но тут дружный хор с иными мнениями. 22.08.2017 12:40:43, Лусинда
[ответить]
Еще раз напомню - Вы -за отказ. 22.08.2017 12:44:24, гм
[ответить]
Напоминайте себе что хотите. 22.08.2017 13:02:56, Лусинда
[ответить]
Вам. Человек , кстати, часто не видит своей собственной непоследовательности. Я помню, что Вы понимаете, что выступать за разделение аморально, но пытаетесь оправдывать автора. И моральную тоже знаете -отказаться. Кстати, что Вам мешает поддержать позицию взять двоих? Что лично Вы видите в этом плохого, имея двух детей посложнее и требующего заботы возраста. 22.08.2017 13:54:54, гм
[ответить]
Ерунду пишете. Причём якобы с умным видом.
Поясняю ещё раз.
ТС я советую отступиться от варианта. Так как насиловать себя попытками приёма в семью старшей девочки ТС не планировала и планирует. В данном случае проще отказаться и искать другой вариант. Это понятно?
А с точки зрения подобной ситуации в принципе - да, я за разделение сиблингов в отдельных случаях. Этот случай - из таких.
Аморально, на мой взгляд, не видеть обстоятельств и прикрывать неблаговидный поступок правами ребёнка. Что там думает 15-летняя, мы не знаем. Но очень смахивает на простой эгоизм. Яся76 как специалист в этой области, подтверждает, что все разговоры в пользу бедных о том, что в 18 выпустится и заберёт сестру, почти в 100% остаются только разговорами. А сиблинги сидят в ДД. Зато никому не обидно, да. Подумаешь не 1 сломанная судьба, а 2-3-4, правда? Кто их там считает...
А позицию "так не доставайся же ты никому" не считаю моральной ни в каких случаях.
22.08.2017 14:06:30, Лусинда
[ответить]
а одна сломанная судьба Вас не беспокоит? А девочку беспокоит -это ее единственная судьба!
Позицию отступится я поддерживаю. Но Вы ж на ней не удерживаетесь, как только до обсуждения этого конкретного случая( а не вообще) Вы тут же говорите об эгоизме девочки и правоте ТС. Именно в этом конкретном случае нет никаких отягчающих обстотельств, чтоб детей разделить. А вообще я тоже иногда за разделение.
Я и не думаю даже , что она сестру заберет. Для меня это из невероятного.Я думаю реально найти семью для двоих, а семью для младшей -вообще в любой момент, даже когда сестра выпустится и ее мнения уже спрашивать не будут.Больше того, и ТС скорее всего реально взять обеих.
Что касается случаев когда мораль не совпадает с законом (может только по вашему мнению)стоит вспомнить, зачем у Фемиды повязка на глазах? Вот и тут нужно только по закону.
22.08.2017 14:37:16, гм
[ответить]
Я так и поняла Вас. У ТС как раз огромный выбор. А вот у этих девочек он куда меньше. 22.08.2017 14:20:39, Не я это
[ответить]
Это да. 22.08.2017 14:22:46, Лусинда
[ответить]
Я прочла все Ваши комментарии, это и мои мысли, там в ветках даже добавить было нечего 22.08.2017 12:44:11, Не я это
[ответить]
Автор, если не хотите родную сестру забрать, грош вам цена как родителю. Девочки домашние, любимые и любящие свою маму и друг друга. Не разлучайте сестер. Их и без вас очень быстро заберут. Очень быстро. Сейчас в регионах даже по 3 ребёнка не задерживаются. Тем более девочки жили в нормальной семье. И надо ли вам презрение младшей когда она узнает всю правду. Любить она вам однозначно не будет. Презрение и ненависть наполнять её душу. А если ещё и у сестры жизнь не сложится вам вообще ..... и вся любовь и долгие годы материнства коту пол хвост. Решать вам конечно. Но я за либо обеих, либо никого. 22.08.2017 12:33:23, Машка юлашка
[ответить]
:))))) вроде ж не межсезонье... 22.08.2017 12:54:25, орловфв
[ответить]
Межсезонье уже наступило, неделю как колбасит моего сезонозависимого. Осень у них. 22.08.2017 16:07:59, страшно далеки вы от народа
[ответить]
какая ранняя осень... 22.08.2017 16:14:15, орловфв
[ответить]
Мдя... презрение и ненависть, значит, испытывает мой старший. Я ему передам. 22.08.2017 12:49:21, яся 76
[ответить]
Не,не старший ??. Взрослая тетка, прожившая жизнь. Приемные дети, все равно хотят знать и любить родных людей. И мам пьяниц нахолят, и любят и домой тащат. А здесь родная сестра. Нормальная здоровая девочка. А если будешь знать, что сестру не взяли в семью по каким то своим сомнениям и неготовностям, вряд-ли будут тёплые отношения. Моё мнение. 22.08.2017 13:11:49, Машка юлашка
[ответить]
Ну, существующая реальность, к счастью, не обязага совпадать с вашим мнением. Она и не совпадает 22.08.2017 13:15:31, яся 76
[ответить]
И это хорошо. Но мне интересно. Примерив платье на себя. Чисто гепотетически. Несчастный случай и вас нет. Что лучше было бы для ваших кровных разновозрастных детей разделение или если есть возможность жить в одной семье. Понятно когда паровозик длинный, но здесь же все проще. 22.08.2017 13:37:06, Машка юлашка
[ответить]
В точно такой же ситуации? Я б по возможности постаралась старшей присниться и мозги прочистмть)
Если серьезно то да, в ситуации 15 и 3 я бы хотела, чтоб детей разделили, в интересах обоих.
22.08.2017 17:18:39, яся 76
[ответить]
Это если б нашлись уже одновременно андидаты отдельно на старшую и отдельно на младшую-тогда может быть Но если младшую отрывают, а старшая сиди и жди-это не в интересах старшей никак.Пусть ищет активно опекунов для старшей. 22.08.2017 17:50:31, миряночка
[ответить]
Меня спросили, чего я хотела бы для своих детей. Ваши "если" не мои "если" 22.08.2017 18:09:39, яся 76
[ответить]
Без обид Если б были у вас кровные-сомневаюсь что вы б хотели их разделения.Очень.Разделить сложных приемных-это совсем другое Но тут нет смысла делить т к у девочек хорошие шансы на соместную семью. 22.08.2017 18:15:25, миряночка
[ответить]
Без обид, не стоит другим людям рассказывать, чего они БЫ хотели и о чем БЫ думали. 22.08.2017 18:31:17, яся 76
[ответить]
Полно кровных разновозрастных детей разделяют по родственникам, не знали? Кого-то воспитывает тетя, кого-то бабушка, кого-то папина бывшая жена и т.д. И при разводе очень часто кровных детей делят между рапой и мамой 22.08.2017 14:25:18, Не я это
[ответить]
Сестры уже разлучены. Так сложились обстоятельства 22.08.2017 12:38:26, Не я это
[ответить]
Я тоже брала одну из двух сестёр, разлучённых при изъятии. И опека не только не настаивала взять обеих, но и сама активно поощряла такой вариант.
По прошествии времени сейчас могу сказать, что обе сестры в семьях и очень хорошо, что в разных. В нашей ситуации это реально благо, хотя обе были дошкольниками при изъятии. Нам повезло, что дети имеют возможность иногда общаться сейчас и обязательно будут общаться после 18-ти. И какие драгоценные КРОВНЫЕ узы тут невосполнимо порушены? Пока не могу взять в толк.
22.08.2017 12:44:06, Лусинда
[ответить]
Я тоже брала одну из .двух сестер, их отдавали раздельно. Моей было 6, второй 8. Ее забрали в ПС почти сразу. Сейчас моей 16, сестре 18. Обе вполне благополучны, но не общаются.. Живем в разных регионах, но все контакты есть. С днем рождения поздравят друг друга и то, если ПМ пнут. Мы с той мамой больше общаемся. 23.08.2017 08:31:44, Приемная мама
[ответить]
Мы с родным братом оьщаемся в том же режиме, живем в одном городе, выросли вместе. 23.08.2017 09:16:31, яся 76
[ответить]
Не вижу трагедии. Тем более, если обе девочки благополучны. Будет желание - начнут общаться. Миллионы кровных родственников не общаются безо всяких детдомов и никто по кровному родству руки не заламывает. 23.08.2017 08:58:11, Лусинда
[ответить]
да поймите же наконец, что всколыхнуло конфу. все аргументы противников про кровные узы вторичны (мои если что, тоже имеют сиблинга в другой ПС, а я паровозиком взяла двоих и не жалею).
в данной теме первичен циничный "базарный" посыл автора. вот и все
23.08.2017 09:35:01, мегля
[ответить]
Да прям. Можно подумать, это первый циник на конфе) 23.08.2017 10:20:37, яся 76
[ответить]
спорить не буду)) я на этой конфе уже второй десяток разменяла - многое повидала. но и Вы признайтесь, что невзвешенная позиция некоторых взрослых часто бывает аморальна по сути. 23.08.2017 10:37:35, мегля
[ответить]
Бывает. Но мораль дело часто очень субьективное. Мне вот позиция "да если со мной чего случится, пусть мои дети не смеют предавать мою светлую память и сидят в дд до победного" кажется до предела аморальной. А люди с ней ничего, вполне нормально клеймят других)) 23.08.2017 12:21:03, яся 76
[ответить]
я такую мысль не писала... я писала, что если условием будет из разделение друг от друга, то ИМХО в их интересах остаться вместе.
Если мои деть готовы будут слить друг друга, чтобы получить материальный блага, значит я вовремя умерла, не дай бог это увидеть.
23.08.2017 12:25:43, Нэцкэ
[ответить]
В интересах детей расти в семье, а не в ДД. А вместе или порознь - это как сложится их судьба.
Ваше упорство поражает. И на мой взгляд, такой подход куда более аморален, чем даже перевранная тут позиция ТС.
Это ИМХО всё равно, что говорить - в случае кораблекрушения или все трое детей обязаны спастись вместе, или пусть ради кровных уз тогда тонут все вместе.
Но я давно поняла, что многим объяснять бесполезно.
Уже и бросила.
23.08.2017 21:28:46, Лусинда
[ответить]
[-] 23.08.2017 21:58:27, Нэцкэ
[ответить]
Что хочу, то и комментирую на открытом ресурсе. Ваши указания мне абсолютно фиолетовы.
Кстати, вас также никто не заставляет вроде комментировать мои :))
23.08.2017 22:08:57, Лусинда
[ответить]
Я не буду сейчас разбирать то, что вы писали, мне одного прочтения хватило) 23.08.2017 13:28:49, яся 76
[ответить]
ну... с первого прочтения вы не разобрались:) но если вам хватило то и ладно:))) 23.08.2017 13:29:57, Нэцкэ
[ответить]
Ну ок, если вам так хочется об этом поговорить. Это же вы написали, что буде вас посадят, дети ваши хотелось бы чтоб в дд ждали вас? Как по мне, то это эгоизм за гранью добра и зла. Впрочем как и рассуждения о предательстве рода за мат.блага в отношении детей, которым для нормального развития необходим персональный взрослый, а не голос крови 23.08.2017 13:45:01, яся 76
[ответить]
гм... вы сообщение назад говорили что "светлую память"... а не про посадят.
Если меня посадят, то разумеется будут сидеть и ждать меня. Если меня конечно не навсегда посадят.
В вот если светлая память, то я в гробу перевернусь, если они предпочтут бросить друг друга чтобы их по семьям разобрали.
А вы полагаете я должны мечтать о том, чтобы моих детей какие то бесплодные тетки себе "в дети" взяли и растили "как своих"?
Ни одна нормальная мать этого не захочет.
23.08.2017 13:51:26, Нэцкэ
[ответить]
Ну одна, как минимум, ненормальная такая мать есть. Если бы меня посадили на хороший срок при малых детях и отсутствии родни, я бы не просто мечтала, я бы наказала детям идти в семьи, и не забрала бы их из семей по возвращении, если бы у них там все было благополучно.
Честно. По крайней мере в нынешнем моем осознании.
26.08.2017 10:58:48, Находка
[ответить]
Я полагаю, что вы абсолютно ничего не должны и можете жить сообразно своим моральным принципам, точно так же, как и я, автор поста и обсуждаемая девочка-подросток. Нормальная мать захочет того, что ее моральными принципами воспринимается положительно. Ну отвечу я вам сейчас, что ни одна нормальная мать не захочет, чтоб ее ребенок рос в дд сиротой в угоду кровным связям, о чем это будет говорить, кроме того, что все люди разные? 23.08.2017 14:01:46, яся 76
[ответить]
[-] 23.08.2017 14:04:59, Нэцкэ
[ответить]
Нет, я сразу говорю что ваши моральные качества ужас с моей т.з. С вашей - мои, вполне возможно)
"речь по больше части во всем обсуждении идет не о моральной стороне вопроса, а о правовой...Для меня по крайней мере." - надо полагать именно поэтому с вашей стороны в ход идут в основном аргументы про родную кровь и "не продаться за пайку хлеба" (интерпретация моя):))
23.08.2017 14:37:35, яся 76
[ответить]
в "основном" я говорю, что автор хочет обойти закон, причем не своими руками а руками девочки.... моральные аспекты обхода закона и обсуждаю. 23.08.2017 18:39:08, Нэцкэ
[ответить]
Нет, об этом вы говорите изредка. 23.08.2017 20:14:42, яся 76
[ответить]
О чем, что том что аморально нарушать закон? я тут только об этом и пишу... 23.08.2017 20:30:04, Нэцкэ
[ответить]
О законе. 23.08.2017 20:48:18, яся 76
[ответить]
"аморально нарушать закон" - это не о законе? не? 23.08.2017 21:59:04, Нэцкэ
[ответить]
У вас по этому вопросу два с половиной сообщения на всю огромную тему, все остальное про клан, кровь и ненастоящих приемных родителей. К слову, вы своей старшей тоже чужая тетка, которая ее присвоить решила, или асоциальность ее матери в вашем сознании вам руки развязывает? 23.08.2017 22:48:33, яся 76
[ответить]
мое участие в дискуссии вызвано вообще тем фактом, что ТС собирается использовать такой странный с точки зрения закона метод. 23.08.2017 22:54:36, Нэцкэ
[ответить]
Мдя... и вы мне о профдеформации пишете... 23.08.2017 23:41:22, яся 76
[ответить]
. 23.08.2017 23:51:50, Нэцкэ
[ответить]
Не так здесь то, что вы эту тайну раскрыть подумываете исходя из тараканов в своей голове, а не интересов ребенка. С большой долей вероятности не она все "вспомнила", а ваше отношение считала. Ну и застревание ваше на теме кровности сестер понятно, конечно. 24.08.2017 00:03:00, яся 76
[ответить]
[пусто] 24.08.2017 00:08:26
[ответить]
Поясню, а то скомканно написала. Если вы у себя в голове саму себя воспринимаете "теткой присвоившей себе ребенка", при вашем причем отношении к кровному родству, это не может не транслироваться. Так что мама ваша права по поводу психолога, только для вас. Вы в первую очередь именно себя в качестве пм не принимаете. Отсюда и все эти "люблю так, да не так", нереальные ожидания и тревожность ребенка уж как естественное следствие. Она чувствует, что с ней что-то не так, а что - неясно. 24.08.2017 00:40:07, яся 76
[ответить]
Вряд ли именно сейчас считала, скорее всего чувствовала она это давно, просто сейчас оно вышло наружу. Почему именно сейчас, ну как перестала с этим справляться психика, так и вышло. Когда-нибудь это обязательно происходит. 24.08.2017 01:18:42, яся 76
[ответить]
моя психика тоже перестала походу с этим справляться:) спокойной ночи 24.08.2017 01:20:50, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 24.08.2017 00:56:59
[ответить]
[пусто] 24.08.2017 00:50:04
[ответить]
Я слишком долго живу, чтобы это меня испугало)
Вы не правы, это именно работа для психолога. Прояснение позиций и расстановка семейных ролей. Кто кого куда присвоил и кто кому кем приходится. Системная терапия, расстановки с этим неплохо работают. Ну это вам решать, конечно. Но с каждым возрастным или семейным кризисом эта тема будет вылезать новым боком. Так что это вы не пугайтесь, это нормально)
24.08.2017 01:23:37, яся 76
[ответить]
Вы же выше пишете, что не приняли. Да и видно это, по всем вашим сообщениям. Не сейчас, а довольно давно. Так что отношение было. 24.08.2017 00:28:53, яся 76
[ответить]
я это все поудаляю, а то тут некоторые товарищи оказываются за мной записывают, а потом лучше всех про моих детей все знают. 24.08.2017 00:14:11, Нэцкэ
[ответить]
а есть ли законно обосновательное определение морали? 23.08.2017 10:53:33, орловфв
[ответить]
"Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: Что такое хорошо и что такое плохо?"
моя старшая в начальной школе писала сочинение на тему "что такое совесть?" позвольте процитирую 7-летнего ребенка: "совесть - это колокольчик внутри человека, который звонит когда человек поступает плохо".
ну не дети мы, чтобы задавать подобные вопросы про мораль, ввергнув оппонента в ненужные дебаты, дабы что? ситуации, когда "куда не кинь всюду клин" не редки и требуют особой осторожности в оценке. тут нельзя подходить со стандартными мерками. вот Вы, как я поняла, на стороне автора. но ведь Вы тоже не смогли дать ей конкретный ответ на ее вопрос, что ей сказать девочке, чтобы от нее отвязаться, а только рассуждаете с позиции кому лучше-хуже, потому что уверена в душе тоже понимаете, портить свою карму вроде как ни к чему. Вы стоите на позиции - хватать малышку, ей там не место, и это правильная позиция. но только уверена Ваш колокольчик позвякивает по поводу и старшей тоже.
23.08.2017 11:43:16, мегля
[ответить]
7-летнему ребенку так объяснили, она так и изложила.
Но полярности в жизни не существует. Не бывает так, чтобы одно нечто было исключительно плохим, а другое нечто исключительно хорошим.
Я когда еще только училась в школе, имела очень мудрого педагога по русской народной словесности, литературы у нас не было вообще. Когда мы характеризовали какого-то персонажа определениями "хороший" или "плохой", она нам всегда говорила: я не слышу этих слов, ничто нельзя разделить на хорошее и плохое, мир куда многограннее, подбирайте другие определения.

Моя позиция - взять старшую на гостевой, и там уже решать, насколько удобоварим такой союз. И это исключительно при реальном наличии достойного жизненного пространства - девочка -то большая уже, сложно все это.
23.08.2017 11:59:30, орловфв
[ответить]
а я бы не советовала автору брать даже на гостевой, тем более я из ее текста поняла, что это не гостевой как таковой (мы с вами взрослые люди и понимаем, что это бред при столь отдаленных регионах), а какие-нибудь утопические гости когда-нибудь может быть, типа не скрывать и не скрываться. она четко обозначила свою позицию в начальном топике (понимаю ее нежелание - зачастую подростки совсем не сахар), я предлагаю ей поискать, как тут часто говорят "своего" ребенка и перестать вести никчемный разговор нам всем. 23.08.2017 12:44:17, мегля
[ответить]
а если она нашла "своего"? странный разговор, право слово. Если есть возможность вытянуть мелкую - надо ее вытягивать 23.08.2017 12:51:12, орловфв
[ответить]
когда свой "помехи" в виде старшей здоровой родной сестры не влияют на принятие решения. и что значит есть возможность вытянуть младшую - вы мне вот этот кусочек мякоти заверните, а костей не надо((
нет такой возможности. была бы - автор не писала тут. и мы бы не ломали копья тут второй день
23.08.2017 13:06:28, мегля
[ответить]
Если она нашла своего, то нужно действовать в рамках правовой процедуры. Писать отказ от опеки над обеими, добиваться разделения детей и забирать одну младшую. И главное молится, чтобы пока ты все это делаешь обеих девочек вместе не забрал что-то другой в ПС или на отделенную младшую не нашлись усыновители, которые имеют приоритет перед опекунами.
Одну маленькую девочку нужно усыновлять. Если мы говорим об интересах одной маленькой девочке.... и только не нужно говорить, что одна маленькая девочка будет куковать в дд.....
23.08.2017 12:55:33, Нэцкэ
[ответить]
"Моя позиция - взять старшую на гостевой."
Проблема в том, что ваша позиция нереализуема в правовом поле.
1. ТС взяла направление на знакомство с двумя детьми в ПС.
2. Познакомилась с 2 детьми, все согласны.
Следующий шаг писать согласие на детей или отказ от детей.
Если ТС напишет согласие, то принимает в ПС сразу двоих. Если пишет отказ, то детей показывают следующим кандидатам.
Чтобы оформить одного ребенка на гостевой, нужно написать отказ от детей, добится разделения детей и потом на одну оформлять гостевой, на вторую ПС.
И тут возникает большое НО. По одиночке, младшую тут же усыновят, а ТС хочет ПС... загвоздочка...
Так что ТС исходя из этих юридических тонкостей хочет чтобы девочка сама отказалась по результатам уже состаявшегося знакомства...
ТС прекрасно понимает, что после ее отказа дети найдут семью, а если детей поделить, то младшую ни в какую ПС не отдадут... 3 летку усыновят со свистом....
23.08.2017 12:09:11, Нэцкэ
[ответить]
мы с вами вообще не знает, какие в данном случае взаимоотношения с опекой и почему вообще ТС поехала с направлением на 2 детей и договоренностями забрать лишь одного из этих детей 23.08.2017 12:20:39, орловфв
[ответить]
а тут не вопрос взаимоотношений. а вопрос соблюдения административной процедуры.
После знакомства нужно либо писать согласие, либо отказ. Так как знакомство было с двумя, то и то и другое на двоих....
Все остальное за рамками закона.
23.08.2017 12:27:29, Нэцкэ
[ответить]
есть, в данном случае мораль и закон как раз совпадают... но ТС спрашивает совета как закон обойти.... 23.08.2017 11:36:36, Нэцкэ
[ответить]
А чего тут "брать в толк"? Разделить двух дошкольниц - у обеих шанс повысился. Разделите здесь -шансы старшей упадут до нуля практически. Чем Вам незнакома сирота не угодила то так? Взрослые ж люди- все все понимают. Причем и ТС все понимает, но очень хочет оправдания своей позиции. 22.08.2017 12:57:19, гм
[ответить]
Вот было бы старшей 5, а не 15, взяла бы двоих и к чему их тогда делить, тех, которые реально росли вместе не понимаю. И многие бы взяли 2 х детей примерно равного возраста, родных - вместе. 24.08.2017 12:17:55, Муть Озёрная
[ответить]
Бывают ситуации, где сделать красиво всем не получится. Разделите и упадут шансы на семью старшей, не делите и шансы упадут у обеих. В 15 лет семья уже не самая необходимая опция, в сравнении с тремя. 22.08.2017 13:06:32, яся 76
[ответить]
Я вот написала, что легче взяла бы старшую, но одну. Мне как-то подростки интереснее, тем более с сыном сейчас прошли все эти хлопоты - определение в профессии, подготовка к экзаменам, выпускной. Понимаю, что с другим ребёнком будет по-другому, но кое-какой опыт есть и есть желание повторить это все 22.08.2017 13:34:35, Не я это
[ответить]
Попробуйте найти, кто возьмет старшую. Был посыл обмануть ребенка , а не найти семью подростку. По-опыту -очень трудно. Лично моя, подруга искала кто возьмет старшего ребенка, тогда опека разрешала разделение(ребенка было 3). 22.08.2017 13:58:46, гм
[ответить]
Был посыл уговорить старшую, объяснив все преимущества пристройства младшей в семью 22.08.2017 14:13:26, Не я это
[ответить]
Для старшей в этом нет никаких преимуществ, и взрослые люди все это понимают. 22.08.2017 14:38:36, гм
[ответить]
А чем вам незнакомая малышка так не угодила, что вы готовы её держать в ДД ради мифической возможности отдать обеих? Да ещё и аплодируете "сообразительности" старшей? 22.08.2017 13:04:50, Лусинда
[ответить]
Старшая поступает по закону. У младшей однозначно есть шанс и будет еще долго. ТС -уникальный шанс для них двоих, но не для одной малышки. На одну -очередь будет. 22.08.2017 14:00:33, гм
[ответить]
ТС - вряд ли тот уникальный шанс, так как она не планировала брать старшую, для такого поступка нужно иметь некоторые предпосылки в своей семье и своей душе.
Для маленькой тут был шанс отправиться в семью прямо сейчас, а не ждать когда их возьмут обеих.
В любом случае - я им желаю попасть скорее в семью.
22.08.2017 14:13:23, Лусинда
[ответить]
Я тоже брала в 3,5 года одного из братьев, братья проживали в одном ДД. Опека была За. Второго мальчика тоже взяли в семью. Моему 19, никаких попыток встретиться с кровной роднёй не предпринимает, хотя все в соцсетях и я никогда не препятствовала общению 22.08.2017 12:50:22, Не я это
[ответить]
А как же КРОВНЫЕ УЗЫ? Ай-яй-яй... тут за них все копья сломали. 22.08.2017 13:05:29, Лусинда
[ответить]
Я уже поняла из обсуждения, что мы все (я, муж и сын) абсолютно аморальные люди, не понимающие элементарных вещей

офф: вот у Вас, если судить по фото, девчонки такие родные и сестренки-сестренки:) каждый раз улыбаюсь, когда вижу
22.08.2017 13:25:49, Не я это
[ответить]
Спасибо.
Мои девчонки родные мне и моей семье. Несмотря на всё взаимное понимание того, что ни разу никто никому не родной по крови. А вот Нэцке тут настаивает, что мы кровные узы детям поломали, а надо было в ДД сидеть и лелеять. Кстати, у обеих матери живы-здоровы, у одной и отец и куча родственников.
Мужья тоже всем не кровные родственники, а вот почему-то их любят сильно и не раздумывают про кровное - не кровное родство.
22.08.2017 13:33:15, Лусинда
[ответить]
На самом деле то ни чего хорошего. Если что, мы тоже взяли одного. И отдавали его одного. Сиблинг в системе и сейчас. 22.08.2017 13:19:15, Караул
[ответить]
А в моем случае двоих никто бы не взял именно из-за нашего (ребёнок был проблемный и требующий лечения и особого отношения). Как только мы забрали, на старшего здорового и красивого сразу нашлись желающие 22.08.2017 13:30:54, Не я это
[ответить]
Ну так и тут- если старшую заберут(в Африке снег пойдет, наверное) - младшая до первого приемного дня в опеке досидит только. 22.08.2017 14:02:32, гм
[ответить]
Нормально вообще рассматривать старшую как 2 кг гречки в нагрузку в новогоднем наборе к апельсинам? 22.08.2017 15:42:47, Не я это
[ответить]
Нет нормально ее рассматривать как ребенка и уважать ее права, а не оправдывать тут взрослого, которому приглянулась только младшая сестра, в желании от такой помехи освободиться. 22.08.2017 17:19:24, гм
[ответить]
В нашем случае тоже двоих бы ни кто не взял, но дети не знакомы вообще. Но, я не об этом. А о том, что кровные не испытывают интереса друг к другу. Такое бывает сплошь и рядом в обычных семьях, я в курсе. Но ни чего хорошего все равно в этом нет. 22.08.2017 14:00:52, Караул
[ответить]
А, теперь поняла Вас. У меня нейтральное отношение - захочет, начнёт общаться, не захочет - его право. Он уже взрослый человек, я могу только помочь и поговорить, а принимать такие решения должен сам. Потребности в общении с кровными у него нет. 22.08.2017 14:18:12, Не я это
[ответить]
Автор, я вам расскажу свою историю. Это было 9 лет назад. В очччень далеком регионе. Хотела я забирать оттуда младшую 7 летку , с прицелом потом забрать среднего пацана. В итоге старшая и местный персонал их накрутили, они написали отказы, кои подтвердили все инстанции. Я отступилась, объянила им, что они даром никуому не нужны и никакого ажиотажа среди жителей Рублевки на них, драгоценных, не предвидится. Годы прошли. Обе девицы проститутки, работавшие на Северах у вахтовиков, пацан спился. Старшая уже умерла.
Думаю в вашем варианте ровно та же история. Старшая по черному завидует младшей. Отпускать не хочет, потому как понимает, кто их вывезет в новую распрекрасную жизнь-младшая..
Что делать? Решайте сами. На мой, личный, характер, я бы объяснила все как есть. Что на нее, старшую, желающих мало, но они есть. Именно как на старшую, не всем дадут малышей. Препятствовать общению вы не будете. Встанет в позу и упрется-уходите вы, детей много.
22.08.2017 10:38:17, Мама Гарика
[ответить]
Как интересно, а Жуть Озерная житель Рублевки? Это оттуда так легко сужими судьбами распоряжаться? А то тут люди честно пишут, что пряников у детки не будет, семья небогатая, сомневаются, стОит ли в свою бедность везти еще 1 детку.. Откуда, я хочу спросить, сведения о " новой распрекрасной" жизни? Жизнь может быть и очень средняя... 23.08.2017 07:04:03, Территория без котов
[ответить]
Подобных историй "неразделения" знаю не одну, к сожалению :(( 22.08.2017 12:42:26, Не я это
[ответить]
Ну и зачем ребенку врать? Каких желающих на нее 15 летнюю она должна ждать? Какой то тошнотный пост. Типа этого дер..ма навалом, не парьтесь. 22.08.2017 10:46:27, na labutenax nach
[ответить]
нда... и с чего должна стать проституткой девушка которая минимум до 12 лет (младшей 3 значит мать 3 года назад была жива) жила в нормальной семье..... 22.08.2017 10:49:07, Нэцкэ
[ответить]
Здесь не три -четыре ребенка Двух домашних девочек такого возраста и здоровья устроить в семью не так уж и сложно А вот без сестры младшей ее шансы попасть в семью очень малы. Зачем обманывать . 22.08.2017 10:57:41, миряночка
[ответить]
Трындец вообще. 22.08.2017 10:52:41, na labutenax nach
[ответить]
Вот не сомневалась в такой реакции. Именно такие слова дети и ждут-на них прям толпа стоит..Мои также решили- в их депрессивный регион из Москвы приехали..Приедут еще. Ну-ну.Время все расставило по местам. Мои также жили у мамы, не все три отказники с рождения. И это мой опыт, каким бы не был. 22.08.2017 11:01:25, Мама Гарика
[ответить]
Не поняла. Так ты и предлагаешь ей ждать таких "еще придущих" Ну и кого она дождется? Никто же не придет. Да и без сестры останется. 22.08.2017 11:06:40, na labutenax nach
[ответить]
Хорошик мой, "без сестры остаться", то есть начиная с 18 лет не иметь никаких материальных обязательств, сохранив при этом возможность общаться,- это БЛАГО ВЕЛИКОЕ. Облегчение огромное, просто подарок небес. Не задумывалась? 22.08.2017 22:03:55, Голубушка
[ответить]
Да не сохранят они никакой возможности, не понимаешь что ли? ТС хочет растить как своего. Я за разделение сиблингов, в принципе. Но не в этом случае. У этих есть шанс считаю. для нормальных не романтических родителей, которые понимают, что ребенка 3,5 лет с любимой мамой и старшей сестрой нельзя растить как своего. 23.08.2017 07:02:21, na labutenax nach
[ответить]
Вспомни,- мои разделены. Пумбе четыре было. Могли бы не общаться легко, но выбрали сохранить родственные связи. Растим как свою:))) 23.08.2017 20:05:36, Голубушка
[ответить]
Этих НЕ ДЕЛЯТ. Они идут вместе. Но ТС хочется чтобы девочка сама отказалась от опеки. А девочка не хочет отказываться. это принципиально разные вещи. 23.08.2017 22:27:34, na labutenax nach
[ответить]
Моих тоже НЕ делили. Я сделала ещё хуже: разделила у них за спиной. Пользуясь связями и лазейками в документах. Дети вообще в одном приюте были, а до этого в одной приемной семье. Ту, что беленькая, привела в дом, а ту, что черненькая, оставила за забором. Конечно, на самом деле это это было ну совсем не совсем так, но чисто в сухом остатке звучит и выглядит, именно как я сказала. И что-то никто на этой Конфе меня не пнул, тапка мимо не пролетело. Оба ребёнка от такого моего аморального, подлого, шкурного, эгоистичного (чего б ещё придумать) решения в итоге несоразмеримо больше приобрели, чем потеряли. Такая вот жисть. 24.08.2017 10:58:23, Голубушка
[ответить]
"Как своего" - понятие растяжимое. Я тоже детей ращу "как своих". Люблю, учу, лечу, балую, они зовут меня "мама". Я стараюсь, чтобы ничто плохое из прошлого не мешало им жить. Но не питаю никаких иллюзий, что они не мои, и если у них нашлись бы адекватные родственники - не возражала бы против общения. И разговоры мы ведём о приёмности по мере необходимости. 23.08.2017 07:41:35, Лусинда
[ответить]
Вы тут при чем? У Вас же нет сестры, которая идет паровозом и Вы навешали ей лапшу науши про мифический гостевой? 23.08.2017 11:21:23, na labutenax nach
[ответить]
Никто никому лапшу не вешает, не фантазируйте уже.
Столько уже в этой теме напридумано и перевёрнуто с ног на голову - диву даюсь просто.
Белых польт налетело - аж в глазах рябит, каждый считает своим долгом выгулять, при этом извратив всю тему.
А я писала про понятие "растить как своего".
23.08.2017 21:36:04, Лусинда
[ответить]
Да чего же я фантазирую?
"Как сбалансировать ситуацию? Как объяснить старшей девочке свою позицию? Добиться нужного мне исхода? Место ей спать и заниматься есть, а в моём временнОм графике нет. Организовывать жизнь с ней нет желания."
Это как называется? Взрослая тетка ищет способ добиться нужного ей результата.
23.08.2017 22:35:06, na labutenax nach
[ответить]
А где же про лапшу-то? Я вижу честную позицию. Человек сомневается и спрашивает, как донести до старшей свою позицию, не обижая (это тоже есть в тексте). 23.08.2017 22:37:15, Лусинда
[ответить]
Вы читаете то что Вам удобнее. Она пишет что хочет добиться нужного ей результата. Это можно только навесив лапшу на уши. Честную позицию она обозначила, ребенок ее не поддержал. Сейчас она уговорит ее на гостевой и гуляй Вася. Это очевидно. Ни в какие гости ее брать никто не будет. Скажут что не в интересах младшей
"Хотела бы именно уговорить, найти нужные слова чтобы она захотела сама согласиться на гости, чтобы думала, как будто это её мысль. Может Ваши соображения помогут, как это сделать"
Это не лапша? Самая настоящая голимая лапша.
23.08.2017 22:49:24, na labutenax nach
[ответить]
"С другой стороны девочка хорошая, обижать её считаю не заслуженным и просить сотрудников оказывать на неё давление не хочу, несмотря на игнорирование договорённости с её стороны."
Ни о какой лапше речи нет. Но вам бы видимо, очень хотелось, а то получается недостаточно злобный ТС.
23.08.2017 22:57:00, Лусинда
[ответить]
А чего Вы игнорируете мои цитаты? Она не хочет давления прямого, но хочет чтобы как нибудь ей вложили в голову отказ от опеки и чтобы это как бы была ее мысль. И это прямым текстом пишет ТС. Но видимо вам хочется этого не заметить и выставить ребенка прожженой стервой, которая всех обманули и будет обманывать дальше. Стыдобища. 24.08.2017 09:03:41, na labutenax nach
[ответить]
Мне надоело ваше придумывание за других - кто чего хочет. Это только ваши фантазии обо мне, которые собственно вас и характеризуют. В заглавном посте вашей цитаты нет. Я отталкиваюсь от него. Возможно, где-то такое и написано - и я пропустила.
Вам видимо очень хочется тех, кто не согласен с вашей позицией, выставить какой-то там стервой. Смешно, право.
24.08.2017 09:18:07, Лусинда
[ответить]
Как нет? А откуда я по вашему цитирую???? Да нет, это вы внизу или вверху пишете что врубились в истинные мотивы школьницы за счет сестры попасть в семью. Вы и выставляете ее стервой. Мне не смешно. 24.08.2017 09:40:12, na labutenax nach
[ответить]
Вам очень хочется выставить кого-нибудь стервой. Это да, не смешно.
А я отвечала конкретному участнику, просто подражая в отдельном ответе его манере общаться, не более.
24.08.2017 09:49:23, Лусинда
[ответить]
Не надо мне приписывать ваши желания. 24.08.2017 10:36:04, na labutenax nach
[ответить]
Я не предлагаю ничего, кроме выбора. Выбора автора. Рассказав ей свою историю 9 летней давности. И чем она кончилась для этих детей в том регионе. 22.08.2017 11:17:23, Мама Гарика
[ответить]
Спасибо. 22.08.2017 11:20:08, Муть Озёрная
[ответить]
Даже читать вас страшновато.Вы видите только себя.пытаетесь переломать через колено живых людей под свои хотелки.Ищите советов как обмануть сироту ребенка.У девочки есть сетра.Смиритесь с этим.Или обеих-или ищите другого ребенка.Но я думаю, что лучше искать вам другого ребенка.Кто вы такая, чтоб решать за детей быть им вместе или нет?Близких людей у них нет Родственников тоже.Девочка старшая имеет свои чувства-и любовь и привязанность к малышке.И у младшей тоже думаю есть чувства.В угоду вашим планам детей рвать?У меня такая ситуация была у девчат.очень жестоко то,что вы хотите сделать.Я понимаю ваше желание иметь малышку-дочку.Это понятное желание Ничего в нем нет плохого конечно Но ломать чувства детей под себя? Ищите ребенка без сиблингов.Думаю что на такую отличную пару девченок найдутся быстро опекуны.если вы им мешать не будите.Был б там ассоциальный или просто сложный парень-подросток.Тогда еще можно было б вас понять.И то И у такого парня может быть привязанность к малышу.А так-две замечательные девочки,одинокие и поэтому очень нужные друг другу.Сама б взяла Честно Старшая через пару лет учиться уедет и можно с ней отношения как со взрослой интересной личностью строить.Вообщем не ломайте детям жизнь Ищите под свои возможности ребенка.И я верена,что рано или поздно вы найдете такой вариант без лишних трагедий. 22.08.2017 09:07:10, миряночка
[ответить]
Тюююююю :))))))) Тут несколькими темами ранее ВСЕ приемные родители кричали - делить сиблингов обязательно, чтоб не несли груз прошлой жизни и не напоминали друг другу. И еще говорили- как вы не понимаете, только так можно вырастить нового человека. :))) Какое там ломать - в той теме сирот и за людей-то не считали, никто вообще не заикался об их не то что чувствах, даже интересах. 22.08.2017 12:02:08, Oazis
[ответить]
Так ситуации совсем разные Дети из ассоциальной семьи тянут друг друга назад особенно если это большой паровозик Здесь другая ситуация Девочки их хорошей семьи,от любящей мамы.Сироты.Грех их разлучать.Рвать по живому.Тем более их не трое-четверо.И это не мальчик подросток проблемный,или с тяжелым диагнозом второй ребенок Там да.Делят.А тут здоровые не ассоциальные росшие вместе,пережившие вместе смерть матери.Совсем другая песня. 22.08.2017 12:08:11, миряночка
[ответить]
нет живого-то- они уже разделены гуманным государством, которое, видимо, не разделяет точку зрения про хорошую семью и любящих друг друга сестричек. Почему их разделили, когда забрали в ДД? Вопрос не к вам лично, естественно. И чем дальше, тем дОльше они будут жить раздельно! Младшая прочно забудет старшую (возраст такой). Парой их взять- маловероятно, что найдутся желающие. А тут была реальная возможность иметь гостевую семью для посещений.
не, пусть гуманно живут отдельно. Сам не гам и другим не дам.

И трое-четверо могут любить друг друга (но на это вам плевать), и проблемный мальчик-подросток тоже человек вообще-то, и тоже может любить свою ангельскую двух-трехлеточку - но ВЫ ему тут же отказываете и в гуманности, и в человечности, потому что трудно будет ПР. Но вину за боязнь этой трудности ВЫ тут же с легкостью перекладываете на подростка- а что он такой бяка. Прелестно. Тут государство даже честнее - ко всем равнодушно одинаково. Без двойных стандартов.
24.08.2017 18:37:27, Oazis
[ответить]
А хорошо сказали, верно 24.08.2017 21:24:37, яся 76
[ответить]
Вообще-то они уже разлучены, они не вместе. 22.08.2017 21:48:16, Почему?
[ответить]
откуда вы знаете про хорошую семью? Ведь по какой-то причине дети в ДД сейчас, и не нашлось родственников, чтобы их забрать? Дети из хороших семей в ДД не оказываются, начнем с этого! По какой-то причине мать была одинока?
Господа, возможно это проф деформация и у нас изменилась категория оценки семьи!
22.08.2017 12:29:17, орловфв
[ответить]
"хорошей семьей" - были эти 3 человека - мать и 2 дочери. Мать, вполне возможно, "рожала для себя", увы, не все женщины могут удачно выйти замуж, увы бабушек-дедушек уже нет в живых, близких родственников не было. Думаете это прям фантастика такая?
Наверное, у "совсем хорошей" семьи были бы и друзья, и у старшей дочери тоже какие-то подруги. Но, опять же, ситуации у всех разные.
22.08.2017 14:24:04, СиреневаяЛеди без пароля
[ответить]
ну я тут как раз ничего не утверждаю, по-разному могли обстоятельства складываться. Поэтому мне странно, что кто-то заочно знает что-то лучше остальных! 22.08.2017 14:33:51, орловфв
[ответить]
Дети из хороших семей тоже попадают в ситуацию "семья не без урода" 22.08.2017 12:52:04, яся 76
[ответить]
бывает такое, но это опять же, случай редкий. 22.08.2017 13:44:33, орловфв
[ответить]
Не удержалась.. Я в 41 родила "для себя".Проблемы с гемостазом при вынашивании.хорошо что рожала в хорошем перинатальной центре и прокесарили- вшивали гемостатическую губку что бы остановить кровотечение. А если бы рожала в запенде- да в ночь- могла б и не выжить.Родственников нет( в деревнях есть- там своих хватает детей- их бы прокормить) 22.08.2017 17:50:09, ГалинаЯЯ
[ответить]
" чтоб не несли груз прошлой жизни и не напоминали друг другу. "
Да-да-да... если они жили в притоне, то такое лучше не помнить, а если в семье с любимой мамой, то извините это нужно культивировать....
Ситуации несколько разные....
22.08.2017 12:03:27, Нэцкэ
[ответить]
ну и даже по этой ситуации мнения опытных ПР противоположные... То делить, то не делить.. 24.08.2017 18:29:27, Oazis
[ответить]
Вот нравится мне вот это: Кто вы такая, чтоб решать за детей быть им вместе или нет?
Задаю резонный вопрос, а кто вы?
Мое мнение такое: вы ясно сейчас переоцениваете:
а) невинность, интересность и легкость старшей
б) нужность этих детей друг для друга
15 летний чужой человек в доме - это легко? Зачем этой маме такие надрывы? С чего вы взяли, что они станут подружками не разлей вода? как вообще жить с чужим человеком в доме на протяжении долгого времени?
Почему я так думаю? Потому что разница в возрасте у них такова, что не быть этим детям подружками. дети разделены, старшая знает младшую мало, младшей старшая и вовсе не интересна в силу возраста. У младшей есть шанс на нормальную жизнь практически "без прошлого", если хватит ума и сил вырвать ее сейчас из системы. А сейчас старшая младшую за собой в тину утянет и все у разбитого корыта останутся.
22.08.2017 10:54:17, орловфв
[ответить]
Абсолютно согласна 22.08.2017 12:40:13, Не я это
[ответить]
С чем? Что вариант одной младшей привлекательней? Да кто б тут спорил.
Или с тем что можно нарушать права детей в угоду взрослому эгоизму?
22.08.2017 13:00:45, гм
[ответить]
Тут налицо конфликт интересов. Причем интересы младшей страдают больше. 22.08.2017 13:07:45, яся 76
[ответить]
Где он налицо -отказывайся или бери двоих.И все при интересах. Даже скорее всего ТС через некоторое время это поймет.
Разделять здесь неправильно, ни с позиции закона, ни с позиции морали.Ничего отягчающего, чтобы это оправдать -нет.
Ну или отказаться и смириться с потерянными на поездку деньгами и временем.
22.08.2017 14:08:27, гм
[ответить]
Отягчающим здесь является возраст старшего ребенка. Во вмяком случае органам опеки как правило такой разницы вполне хватает для разделения. Вы же пишете прямо через сообщение, что для старшей это единственный и последний шанс на семью, т.е. и сама понимаете это. 22.08.2017 17:38:08, яся 76
[ответить]
Тут налицо позиция автора. Иначе бы был задан вопрос, другие бы были ответы. 22.08.2017 13:20:50, Караул
[ответить]
Автор на нее имеет полное право 22.08.2017 13:27:25, яся 76
[ответить]
Интересно, ТС спрашивает как обойти закон обманув ребенка, если назвать вещи своими именами.
"Полное право" тут сомнительно.
22.08.2017 14:04:38, гм
[ответить]
Это особенность вашего личного восприятия. Рассказать подростку о дальнейших перспективах его и его младшего сиблинга ни в какой мере не обман, а разделение не есть обход закона. Как бы вам ни хотелось клеймить позором. 22.08.2017 17:40:27, яся 76
[ответить]
Так не разделят же без согласия. 22.08.2017 18:10:13, Караул
[ответить]
Все на усмотрение опеки 22.08.2017 18:32:18, яся 76
[ответить]
Тогда к чем спич ? 22.08.2017 18:51:17, Караул
[ответить]
Полагаю, о преимуществах тупоконечников перед остроконечниками, как обычно 22.08.2017 19:04:45, яся 76
[ответить]
Нет, обсуждение само собой. Каждый о своем. Зачем авторский вброс, если законно можно просто с опекой решитть. 22.08.2017 19:30:18, Караул
[ответить]
Видимо, именно эта опека требует чогласия старшей сестры, какие еще варианты могут быть? 22.08.2017 19:37:21, яся 76
[ответить]
Да, не знаю. Закон же какой-то должен быть. Единый. Либо казнить, либо помиловать. А то странно выходит. Можно, но нельзя. Может надо усилия прилагать не на уговоры подростка, а на исполнение закона. 22.08.2017 19:41:50, Караул
[ответить]
Вообще, сиблинги это близкие родственники, от них требуется согласие, но это если они совершеннолетние. Если им 15, закон это не регламентирует. Некоторые опеки ничего не спрашивают, у нас так было. Некоторые на всякий случай берут согласия. Прпвда вот чтоб подросток еще и отказ от опеки на себя писал, про такое впервые слышу. По моему это дурость 22.08.2017 19:48:38, яся 76
[ответить]
тут не требуется согласия не опеку от близкого родственника.... тут ТС изначально ехал на парочку, устраиваемую вместе, но КАГБЫ подразумевая, что старшая откажется от устройства СЕБЯ в семью.
ТС познакомилась с двумя детьми, но брать хочет одного.... а дети оба хотят....
Старшую не просят согласится на устройство младшей, старшую просят отказаться от семьи самой.....
Ну? это нормально вообще?
22.08.2017 19:51:25, Нэцкэ
[ответить]
Я этого в заглавном посте не увидела, но есди дело обстоит именно так, то это нет, ненормально. 22.08.2017 19:58:52, яся 76
[ответить]
_Была договорённость, что старшая девочка напишет согласие на опеку над младшей сестрой и отказ от опеки над собой._ Это я не специально искала. Просто перечитывала стартовый пост. ь 22.08.2017 20:04:38, Караул
[ответить]
Там написано" и отказ от опеки над собой" 22.08.2017 20:02:48, ольг@
[ответить]
"Дали заключение на девочку 3,5г(девочка замечательная) и её сестру 15лет. Была договорённость, что старшая девочка напишет согласие на опеку над младшей сестрой и отказ от опеки над собой."
Первые 2 предложения из заглавного поста.... последние 5 слов ключевые...
22.08.2017 20:01:18, Нэцкэ
[ответить]
Вряд ди такое можно провернуть без ведома опеки. Альтернативненько, однако. 22.08.2017 20:04:12, яся 76
[ответить]
ну так по этому поводу и галдим.... ДИавол в деталях... 22.08.2017 20:12:53, Нэцкэ
[ответить]
Если б знакомился кандидат только с младшей, а от старшей требовалось бы согласие, и автор спрашивал бы, как оного добиться, галдежа было б не меньше. Родственные узы ведь не стали б менее ценными, верно?
Знакомиться с ребенком только чтоб вымутить отказ не есть хорошо, конечно. Но в целом в подобных случпях раздедление в интересах детей на самом деле
22.08.2017 20:37:01, яся 76
[ответить]
Разница все же есть. Опека делит. Или вымутить отказ. 22.08.2017 20:43:25, Караул
[ответить]
Разница есть, конечно. Но она вовсе не в попрании кровных уз 22.08.2017 21:52:50, яся 76
[ответить]
Сыр бор и не из-за етого. 22.08.2017 22:44:56, Караул
[ответить]
А ощущение именно такое. Тут и про предательство памяти мертвой матери уже поговорили, и про то как в принципе плохо разделять сиблингов, и про право старшей попасть в семью зацепившись за младшую. 22.08.2017 22:56:24, яся 76
[ответить]
тут много о чем вокруг уже поговорили на эмоциях. 23.08.2017 12:35:24, Караул
[ответить]
Не разделят, но на ребенка можно надавить, порассказывать о перспективах как тут говорится, поиграть на чувстве вины, на любви к сестре,пообещать взять в гости. Даже можно и взять пару раз, а не понравиться опекуну - пошла нафик.А можно и деликатнее -регион другой -доставить в гости -как? никто не обязан. И-все...Больше никто ничего не должен , все будет в доброй воле опекуна. 22.08.2017 18:26:10, гм
[ответить]
Ну так и собирать то что есть тогда тоже надо. 22.08.2017 14:02:03, Караул
[ответить]
Думаю надо дать время этой семье сохраниться.Годик хотя б дать ссылочку на страничку в базе здесь Если подвижек не будет-тогда можно рассуждать о попрпанных правах младшей.Я лично так делала.Только по другой пичине Я хотела взять всех трех сестер, а опека была против Договорились, что их анкеты год повесят в базе и посмотрим.Через год так же забрали самую маленькую и все.Тогда больше детей было в базе Я взяла двух оставщихся.они очень скучали за малышкой и по слухам, та тоже их искать пыталась.Старшую 10 леточку мне очень жаль было Она сильно за малышкой скучала т к практически заменила ей мать.после их разделения старшая впала в ступор,год не могла вообще учиться,были поведенческие проблемы.сейчас золотой ребенок вполне 22.08.2017 13:17:52, миряночка
[ответить]
кто-н ответит мне на вопрос, сторонники системного воспитания малышей, на чем базируется ваша стратегия невмешательства? 22.08.2017 13:46:40, орловфв
[ответить]
На законе о правах ребенка. Права обеих равны. Нет у младшего ребенка больше прав. 22.08.2017 14:11:01, гм
[ответить]
На каком конкретно, можно узнать? 22.08.2017 17:41:24, яся 76
[ответить]
права одинаковые, но некоторые правее :)))
У младшей нет больше прав, поэтому она не может претендовать на нормальную жизнь, так как в силу возраста не в состоянии это выразить
22.08.2017 14:17:16, орловфв
[ответить]
А старшая не может претендовать на нормальную жизнь, хотя и может это выразить по закону, но тут ее через одного обвиняют в эгоизме? 22.08.2017 14:42:00, гм
[ответить]
Не позволить младшей жить в семье - это как бэ не претензия на нормальную жизнь. И шантаж ПР в данном случае не выглядит слишком хорошим занятием. 22.08.2017 14:44:01, Лусинда
[ответить]
А шантаж кандидатом в ПР-взрослым человеком ребенка-сироты - в Ваших глазах это хорошее занятие? 22.08.2017 17:22:24, гм
[ответить]
А где шантаж взрослым сироты? Взрослому, собственно, и нечем ту сироту шантажировать 22.08.2017 17:43:17, яся 76
[ответить]
Очень даже. Прямо вопрос автор задает Как мне добиться нужного решения? старшую брать не планирую. Ну как -можно как тяжело малышке в детдоме рассказать, как она будет от сверстников отставать с каждым днем, мучиться, можно при должно подходе любое разрешение получить. Вот даже до самоубийств подростков весьма эффективно доводят, шантажируя семьей, в частности.( Это шантаж). Можно пообещать гости в другом регионе, даже не совсем врать, даже может и взять разок, а потом -ну, не срослось, извини, не соответсвуешь моим представлениям, никто тебе ничего не должен.(Это обман) И то и другое эффективные стратегии приводящие к нужному результату.
А если не так, то что ж обеих то не взять?
22.08.2017 18:37:35, гм
[ответить]
Это не шантаж, а истинная правда. А вот упоминание о доведении до самоубийства - вполне себе он. Так что не стоит о соринках в чужом глазу. 22.08.2017 18:52:59, яся 76
[ответить]
И про доведение до самоубийства при знании психологических техник -тоже истинная правда, не понравилось, да? 23.08.2017 10:38:27, гм
[ответить]
)) как мне могут не понравится анонимные буковки на экране? Просто - сбавьте пафос, вы как минимум не лучше автора 23.08.2017 12:33:09, яся 76
[ответить]
В фантазиях данного участника. Весь день сегодня фантазирует. 22.08.2017 18:03:55, Лусинда
[ответить]
Да, ладно. Писала же - как бы так сказать, что бы девочка сама думала, что она согласна. 22.08.2017 18:23:15, Караул
[ответить]
Прочтите заглавный пост ещё раз. Ваши фантазии не знают границ. Вам бы детективы писать. 22.08.2017 18:34:59, Лусинда
[ответить]
Вам бы не хамить, при всем моем уважении. 22.08.2017 18:54:11, Караул
[ответить]
да бесполезно:)))) уже моего ребенка с его здоровьем обсосала.... знает лучше кто здоров кто болен:)) ясное дело знает лучше кому нужны сестры, а кому нет:))) правидица:))) 22.08.2017 18:56:44, Нэцкэ
[ответить]
Вся информация была в открытом доступе, вы открыто тут всё и подробно обсуждали, так что ваши обиды не к месту.
А теперь пытаетесь сравнить своего здорового ребёнка с детьми с наследием из ДД. Смешно читать.
22.08.2017 18:59:14, Лусинда
[ответить]
то есть вы полагаете, что та информация которая есть в открытом доступе - это *весь объем* информации?....
предположить, что это лишь *та часть информации* которую я считаю допустимым обсуждать в открытом доступе вы не способны?....
Наличие закрытой и необсуждаемой в сети с посторонними людьми информации вы не допускаете?
круто, да:)))
22.08.2017 19:05:37, Нэцкэ
[ответить]
Той, что была в открытом доступе было вполне достаточно, да. Тогда подробно обсуждалось, как бы теперь вам ни хотелось нагнать тумана. Помню, тоже народ недоумевал. Но это не моё дело. Просто не надо сравнивать в данном случае, вещи несравнимые. Вот и всё.
Я да, "неспособна понять" многие ваши поступки. Но это уже из другой оперы, ежели чё.
22.08.2017 20:55:34, Лусинда
[ответить]
недоумевал народ который не в теме.... а вот тот который в теме как раз адекватно реагировал...
Кстати какие мои поступки вы неспособны понять? я не так уж много поступков в жизни совершила.... особенно каких то труднопонимаемых:)... просто интересно
22.08.2017 22:15:33, Нэцкэ
[ответить]
Не надо придумывать чего не было и не говорилось. Это и есть хамство. 22.08.2017 18:55:32, Лусинда
[ответить]
Как хотите. 22.08.2017 19:31:04, Караул
[ответить]
Это назвали шантажом? 22.08.2017 18:33:17, яся 76
[ответить]
Конечно это не шантаж, это pushing 22.08.2017 19:06:52, Караул
[ответить]
Давление, имеете в виду? Ну так все взаимоотношения взпослый-подросток это самое давление в таком случае 22.08.2017 19:35:48, яся 76
[ответить]
Так можно любые отношение охарактеризовать. Человек честно пишет - придумайте как бы мне сделать так, что бы девочка САМА отказалась. Или ей хотя бы казалось, что она сама это решение приняла. Это как-то вот, как в поговорке. Правда, может от неожиданности человек так. Планы то другие были. 22.08.2017 19:45:02, Караул
[ответить]
Может 22.08.2017 19:59:31, яся 76
[ответить]
Ну да, че там трехлетке сделается за годик... 22.08.2017 13:28:31, яся 76
[ответить]
А старшей что сделается? Вырастет в д доме.На самом деле уйдут обе и быстро.Вон тройной паровозик ушел в теме рядом.Еще раз-девочки без проблем по здоровью и поведению Шансы на семью для двоих в этом случае хорошие.Даже очень.А автору лень искать подходящую под именно ее параметры девочку Легче подогнать под себя эту. 22.08.2017 13:46:10, миряночка
[ответить]
Старшей и в самом деле ничего особо не сделается, в том то и штука 22.08.2017 17:44:11, яся 76
[ответить]
Почему вдруг ? Она не человек ? 22.08.2017 18:11:28, Караул
[ответить]
Она человек со сформированной эмоционально-волевой сферой. В семье сформированной, кстати. В 15 лет от родителей отделяются, а не наобопот. Ей тупо физиологичнее, чем 3-летке, жить вне семьи. 22.08.2017 18:55:20, яся 76
[ответить]
Ей тупо опаснее попасть в интернатную систему, чем трехлетке. Конечно, это просто разговоры. 22.08.2017 19:32:49, Караул
[ответить]
Опасностей для жизни и здоровья у них поровну. А опасность для развития у 3-летки безусловно гораздо выше 22.08.2017 19:39:12, яся 76
[ответить]
3 года. Это ДР. Не думаю что там насилуют. Опять же это просто разговоры. Нельзя трехлетке не в семье. Но и подростку не безвредно. 22.08.2017 19:55:21, Караул
[ответить]
[пусто] 22.08.2017 20:00:36
[ответить]
Тетки ? В нашем ДР был один! мужчина. Водитель, около 60 лет. 22.08.2017 20:36:36, Караул
[ответить]
[пусто] 22.08.2017 21:54:40
[ответить]
[-] 23.08.2017 12:16:31, na labutenax nach
[ответить]
Присоединяюсь к вопросу....Какой выхлоп взрослой тетке с "иных действий сексуального характера" с ребенком до 0-5 лет....
Я думала, у меня нормальная фантазия.. но я че та на могу вообразить какие именно действия могут совершить над такими детьми тетки....
23.08.2017 12:20:30, Нэцкэ
[ответить]
Ох. Я вот тоже из тех, кто с плохой фантазией. И до сих пор мозг сопротивляется и не хочет понимать - но это сейчас реально распространено, и много где. Именно тётки. Знакомых семей, столкнувшихся с... этим... немало, реальных уголовных дела знаю 4 штуки. 24.08.2017 21:51:10, Анкора
[ответить]
[пусто] 23.08.2017 13:32:48
[ответить]
Ты хоть мне напиши в ВК чего бояться, а то мой мозг до таких извращений не допрет никак. Может и в школу опасно отправлять и с моими подругами. 23.08.2017 16:00:59, na labutenax nach
[ответить]
да ну, правда что ли не понимаете?
Тетки еще бОльщие извращенки зачастую
23.08.2017 12:46:28, орловфв
[ответить]
правда, если честно.... а че они с ними делают-то?...куда чего пихать? 23.08.2017 12:52:43, Нэцкэ
[ответить]
Да и у них вроде как нечего пихать то. 23.08.2017 12:59:30, na labutenax nach
[ответить]
Почитайте Кэти Гласс. 24.08.2017 21:52:17, Анкора
[ответить]
если вам тема эта нравится, вы покопайтесь, посмотрите, сколько теток среди педофилов 23.08.2017 17:50:30, орловфв
[ответить]
Не могу сказать что нравится, я ней не очень разбираюсь. Педофилы тетки мне теоретически ясны, но не с малышами же. 23.08.2017 21:34:21, na labutenax nach
[ответить]
ИМХО для 15 летней больше опасностей в ДД, чем для 3 летки... особенно если вопрос в 3 годах пребывания. 22.08.2017 19:41:48, Нэцкэ
[ответить]
Вы ошибаетесь. Например, случаев физичнского и сексуального насилия в отношении дошкольников намного больше, чем с подростками. По лч. простой причине: они не жалуются. Ну и потом, вопрос же не в семецном устройстве 15-летней, если младшая останется в учреждении у старшей опасностей меньше не будет. 22.08.2017 19:51:26, яся 76
[ответить]
так а почему старшая должна отказываться идти в семью?.... ТС с ними познакомилась с двумя, ребенка все устраивает, она готова в семью с которой познакомилась идти....Почему ТС теперь ждет от старшей отказа?
Зачем с паровозиком знакомится-то было?.... рассчитывала ТС, что ребенок не пойдет в семью, а ребенок хочет идти....
22.08.2017 19:53:55, Нэцкэ
[ответить]
Вроде на вопрос "почему" ТС даёт пояснения. Потому что её не готовы взять. Речь не идёт о том, что ей предложили пойти вместе, а потом вдруг передумали и заставляют отказываться. 22.08.2017 20:58:11, Лусинда
[ответить]
Ей как раз предложили идти вместе. Отдавали двоих девочек. А потом отказали. 22.08.2017 23:22:25, елена волк
[ответить]
Не придумывайте. ТС написала что беседовала с девочкой и она согласилась написать отказ чтобы взяли только маленькую. А уже потом передумала. А не наоборот. Ей изначально никто не предлагал идти в эту семью. Но она подумала, что пожалуй надо попробовать этот способ туда попасть. 23.08.2017 07:43:11, Лусинда
[ответить]
"Дали заключение на девочку 3,5г(девочка замечательная) и её сестру 15лет. Была договорённость, что старшая девочка напишет согласие на опеку над младшей сестрой и отказ от опеки над собой."
мне например не понятно с кем была договоренность, а вот про заключение на ДВУХ девочек - прямым текстом.
Ну поймите - взрослые люди на то и взрослые, чтобы взвешивать все за и против на берегу с наименьшими потерями для себя и окружающих, тем более когда затронуты интересы и так травмированных детей. ну не хочешь ты подростка - могу понять, ищи своего ребенка, а не порть свою карму таким непростым выбором
23.08.2017 09:56:10, мегля
[ответить]
Вот ТС и взвешивает. Как раз пока на берегу, да. 23.08.2017 21:38:48, Лусинда
[ответить]
По-моему взвешивать надо ВСЕГДА на берегу. Без вымывания на себе волос и розовых соплей. Тогда потом и трагедий не будет. Создавать их не будут, вот и не будет. 24.08.2017 15:14:29, Муть Озёрная
[ответить]
Возможно, такой ход конем предложила сама опека. 22.08.2017 20:02:27, яся 76
[ответить]
И прекрасно. Иначе я о ребёнке даже не узнала бы. 24.08.2017 15:16:25, Муть Озёрная
[ответить]
Яся Старшая выйдет в жизнь не имея ни одного близкого человека Это страшно Видно по автору,что о общении сестер она только пишет Не будет она поддерживать общения Наоборот Старшей будет очень тяжело А совместная семья для них вполне реальна. 22.08.2017 17:54:12, миряночка
[ответить]
Старшая уже вполне сформированная личность, выросшая в семье. Младшая ей в процессе выхода в жизнь ничем не поможет, она и на кандидатуру "близкого человека" не потянет. 22.08.2017 18:12:01, яся 76
[ответить]
Её близкий человек как раз никуда не денется. Как был близким, так и останется. Но сознание того, что близкий человек сидит в ДД, а не в семье, сильно будет греть душу, это точно. 22.08.2017 18:05:23, Лусинда
[ответить]
Никто там сидеть не должен Ни старшая ни младшая Тяжелых заболеваний нет у девчат Имеют шансы на совместное семейное устройство. 22.08.2017 18:18:03, миряночка
[ответить]
+1. Поддержу Миряночку. И по поводу чувств старшей к сетренке. Видела отношение девочек в Серпуховском ДД к младшим сестрам. Обостренное чувство привязанности, т.к. никого, кроме сестер-у-них нет. 22.08.2017 23:26:22, елена волк
[ответить]
Многие имеют такие шансы. Но не все уходят в семью. Масса примеров приводилось и тут, что дети, с виду беспроблемные, так и досиживали в ДД до 18 лет. 22.08.2017 18:36:21, Лусинда
[ответить]
+1000 капец просто рассуждения 22.08.2017 13:33:40, Лусинда
[ответить]
Да, зато можно нарушать права малышей в угоду эгоизму старших детей. И хором восхищаться. 22.08.2017 13:06:24, Лусинда
[ответить]
Нет прав малышей. Есть права детей. Они у обеих равные. 22.08.2017 14:12:04, гм
[ответить]
И поэтому старшая решила за младшую, лишив её этого права сейчас.
Но права-то равные. Только одних спрашивают, а другим что достанется, да.
22.08.2017 14:25:41, Лусинда
[ответить]
Младшая пока по возрасту не может ответить, увы. Поэтому даже ели она ни в какую не хочет разлучаться со старшей ее не слушают. А старшую -должны слушать. 22.08.2017 17:24:37, гм
[ответить]
Да не особо и должны на самом деле. При желании и без ее согласия можно обойтись. Я обошлась. 22.08.2017 17:45:31, яся 76
[ответить]
Вы никак не желаете видеть действительность, что они давно разлучены. 22.08.2017 17:44:25, Лусинда
[ответить]
Я не вижу , что их нельзя устроить вместе. 22.08.2017 18:41:29, гм
[ответить]
Вероятность есть, но гарантий нет. Как уже много раз говорилось. 22.08.2017 18:47:22, Лусинда
[ответить]
Есть гарантии.Девочка идти в семью не отказывается старшая.просто хочет с малышкой Что не устраивает автора Но это проблема автора а не девочек. 23.08.2017 07:15:06, миряночка
[ответить]
Желание пойти в какую-нибудь семью - не гарантирует эту самую семью, как ни странно. 23.08.2017 07:44:07, Лусинда
[ответить]
Дает шанс Как ни странно Вот если б она бойкотировала устройство свое личное в семью,и не пускала в семью младшую-тогда ой.Но мы идем по кругу. 23.08.2017 09:21:28, миряночка
[ответить]
Подозреваю, тогда б с ней просто никто разговаривать не стал. 23.08.2017 10:22:50, яся 76
[ответить]
Странная гарантия. Я вот хочу в Швецию съездить. Является ли это гарантией того что Россия войдет в Евросоюз? 23.08.2017 07:42:23, яся 76
[ответить]
Так ведь никто именно эту маму не агитирует Конечно нелегко двух девочек разного возраста.Но ведь не невозможно?Они уже есть обе.Не по одной.Именно эта мама может продолжать искать одного ребенка.Так тоже бывает.А этих возьмут вместе,не разлучая.Лично мне подростки интересны В следующем году уйдут двое, в этом-один Я б взяла обеих девчат без надрыва.Думаю их и раньше заберут.Наше дело не ломать, а чинить поломанное. 22.08.2017 11:04:00, миряночка
[ответить]
а с чего вы взяли, что их возьмут? Откуда такая уверенность? 22.08.2017 11:15:40, орловфв
[ответить]
я бы взяла без вопросов. 2 сохранных детей - это просто мечта 22.08.2017 12:18:04, Яхонтовая
[ответить]
вы "бы" взяли, но прям сейчас не едите и не берете. И многие "бы" взяли, поэтому дети сидят, и жду, когда "бы" мешать решениям перестанет! 22.08.2017 12:30:28, орловфв
[ответить]
Я вообще никуда из своего региона не поеду. Но если бы были сохранные дети в любой вариации - возьму. И сохранные дети уже нефига не сидят, разбирают их. В нашей базе просто уже мрак остался,хоть и не правильно так говорить, глубокие инвалиды. Остальных подбирают и очень быстро 22.08.2017 12:35:18, Яхонтовая
[ответить]
Давайте хоть честно -старшая не подписав согласие не теряет ничего и остается хотя бы с надеждой, или с вариантом местного гостевого или патроната.
А подписав -потеряет все. Вы б что выбрали? Как взрослый?
Предлагаете обманывать ребенка?
22.08.2017 11:22:21, гм
[ответить]
а младшую вообще в оборот не берут? Никто не думает, что лучше для младшей?
Я не думаю, что надо кого-то обманывать, я думаю, что надо быть напротив максимально честными со всеми.
Поэтому странно рассказывать сказки, что на этих детей сейчас выстроится очередь желающих забрать их в одну семью без разделения. И странно доносить эти сказки для старшей. При этом на гостевой старшей лучше отправиться. вдруг что-то получится - этот шанс для нее гораздо более реальный, чем все остальные шансы.
22.08.2017 11:37:34, орловфв
[ответить]
Младшей лучше иметь внятную сестру 22.08.2017 12:18:39, Яхонтовая
[ответить]
Оно так. А младшая без подписи теряет реальную возможность попасть в семью именно здесь и сейчас. Ради надежды старшей. Одинаково нехорошо. 22.08.2017 11:34:44, Лусинда
[ответить]
Поставить подпись на младшую можно в любое время. Здоровая девочка этого возраста из неассоциальной семьи дефицит в любом регионе. И будет еще года три точно.Не надо пытаться манипулировать старшей , вроде вы внизу это осуждали как способ, нет? 22.08.2017 11:45:19, гм
[ответить]
И три года просидит в ДД. 22.08.2017 21:55:50, Почему?
[ответить]
Приведите пожалуйста цитату, где я предлагала (ну или хоть намекала) манипулировать старшей? 22.08.2017 11:54:18, Лусинда
[ответить]
Нет Вы сказали , что манипуляции Вам противны. Так? А теперь когда старшая не дает согласия на сестру, предлагаете рассказывать, как важна для младшей мама, важны для развития годы и т.п., то есть предлагаете на старшую возложить ответсвенность и чувство вины. Вы как такое называете? 22.08.2017 11:59:56, гм
[ответить]
Где, где я предлагала рассказывать это старшей??
Ваша фантазия не знает границ. Я высказываю своё мнение, что важнее. По ситуации с девочками, я сразу сказала, что не стала бы связываться однозначно.
22.08.2017 12:17:49, Лусинда
[ответить]
Но Вы поддерживаете в разговоре не позицию -отказаться, а позицию разделить девочек.
Отказаться -честно, взять обеих честно, разделить -нечестно.
22.08.2017 12:29:36, гм
[ответить]
Да, я за разделение девочек. Так как в данном примере младшая заложница старшей. Я уже писала ниже - младшей нужна семья и развитие сейчас, а не когда-нибудь. Её нельзя положить на полочку и ждать - возьмут обеих или нет, возьмёт ли сестра потом или нет. Ей именно сейчас нужно развитие без травмирующего её ещё сильнее опыта. 22.08.2017 12:46:43, Лусинда
[ответить]
У обеих девочек есть шанс вместе попасть в семью. А при разделение шансы у страшей резко сокращаются. Есть конечно семьи, берущие именно подростков. Честь и хвала им. Но таких родителей - героев очень мало и на всех подростков не хватает. Наверное правильнее было бы поискать им общую семью. Ну а если не получится, тогда другой разговор. Но попробовать можно. 22.08.2017 13:06:22, Машка юлашка
[ответить]
Ага, тогда не утверждайте про отказ от варианта. Вы разделяете аморальную позицию растоптать старшего ребенка, пренебречь его правами -не страшно самой? У Вас дети тоже. Отдайте лично себе в этом отчет.
Тогда для старшей нужно настаивать на отказе -для нее ничего не изменится, а выиграть -не нулевой вариант.Плохо для младшей? А посему ребенок сирота должен быть добрее и моральнее взрослых?
22.08.2017 13:05:51, гм
[ответить]
скажите, у вас же не случайно выбран никнейм? Он вам весьма подходит! 22.08.2017 13:48:15, орловфв
[ответить]
Конечно. 22.08.2017 14:19:14, гм
[ответить]
Вы разделяете аморальный вариант потакать эгоизму старшей в ущерб интересам младшей. У вас тоже приёмные дети, не боитесь? Отдайте себе в этом отчёт. 22.08.2017 13:14:58, Лусинда
[ответить]
Нет, не боюсь. Эгоизм здесь только у взрослого и благополучного человека -ТС.Который хочет ребенка обмануть. У старшей нет аморальной позиции, ее позиция -законная. Не ее вина что они обе в ДД. Да и моральная -сестру она после подписи потеряет. И свой шанс на устройство тоже. 22.08.2017 14:18:35, гм
[ответить]
Про обман - ваша чистая выдумка, которая вам помогает выставлять других в неблаговидном свете.
Зато эгоистичный отказ старшей лишил сейчас семьи младшую. А она тоже имела право. Но старшая так решила за неё, да.
22.08.2017 14:27:39, Лусинда
[ответить]
"У младшей есть шанс на нормальную жизнь практически "без прошлого","
О*ренеть... а что простите плохого в прошлом, в котором есть любящая мать и сестра?... с какого перепуга от такого прошлого нужно ограждать ребенка?
Старшая знает младшую с тех пор как та у ейной мамы в пузе поселилась, она ее знает уже дольше чем знала ее сама мать...
У людей в голове что-то сломалось, каждый мнит себя богом, имеющим право решать чужие судьбы....решать кому помнить мать, а кому забыть, кому иметь сестру, а кому не иметь....
22.08.2017 11:01:39, Нэцкэ
[ответить]
ну таким уж правом наделили взрослых - решать за детей, что для них хорошо, а что плохо.
В этой ситуации велика вероятность того, что не найдется желающих на 2 сильно разновозрастных детей в одну семью, обе останутся в детском доме. Только старшая знала материнскую любовь и ласку, а младшей узнать ее не придется. 3-летке нужна МАМА, пусть и приемная. МАМА важнее сестры для дитя в таком возрасте. Ради какого такого высокого смысла лишать малышку мамы и возможности расти в семье?
22.08.2017 11:18:39, орловфв
[ответить]
Да и именно взрослые люди и приняли закон, который защищает право старшей быть с младшей. А Вы предлагаете ребенка обмануть. 22.08.2017 11:29:21, гм
[ответить]
так органы опеки в интересах детей вправе разделять их, или это право у них отобрали? 22.08.2017 11:38:44, орловфв
[ответить]
гм... пардоньте.. я не знаю... у вас были дети младшей 3 лет?..... я вас заверяю, мама ДО трех лет ребенку куда нужнее чем мама после трех лет.... Так что МАМА ребенку там дала все что смогла и успела. Вот я тоже не понимаю с какого перепуга малышку нужно лишать мамы, хоть и мертвой и сестры, хоть и сильно старшей. Ради того, чтобы ТС взяла ребенка "для себя"?
Для себя нужно брать младенцев отказников, а не детей нормальных мертвых матерей, искромсав оставшуюся часть семьи.
22.08.2017 11:22:40, Нэцкэ
[ответить]
однобокое суждение. Я с ним не согласна. ДД калечит ребенка 3 лет гораздо больше, чем жизнь в НОРМАЛЬНОЙ приемной семье 22.08.2017 11:40:09, орловфв
[ответить]
То есть вы полагаете, что после 3-х лет ребёнку важнее где-то там старшая сестра, чем мама?
Интересно, до чего договорятся тут в конце...
22.08.2017 11:36:32, Лусинда
[ответить]
Мне тоже уже интересно. Как в анекдоте: пойду к подъезду послушаю о чём говорят, узнаю как я там живу© 22.08.2017 12:09:35, Муть Озёрная
[ответить]
Вот лично Вас я как раз и понимаю. По любому -взять старшую добавить себе забот и проблем, этодругая ситуация сестер двое, как с этим быть - надо думать. Вы реально пытаетесь сейчас нарушить право старшей, не можете не понимать, что это ее единственный скорее всего шанс и закон недаром ее право защищает.И ребенка этого вы скорее всего растопчете, если заберете одну сестру.Но хотя бы выгоды Ваши понятны.
А вот почему предлагают так поступить со старшей, те кто к вашей позиции присоединился? Имея сами дочерей, которым через несколько всего лет будет те же 15 -не могу понять. Бога не боятся, ей-ей. У меня 2 детей с разницей 13 лет, это отлично. Подумайте, это не Вы решили, что их двое - и ни серьезных проблем со здоровьем,семья не асоциальная, разница хорошая -старшая и за собой и за сестрой при случае может проследить, да и учится можно отправить, тоже вариант.
22.08.2017 12:26:14, гм
[ответить]
Наверное потому что присоединившиеся, ну некоторые, видели чем заканчиваются все эти слезные истории про кровные узы и право подростка оставить в дд младших сиблингов, чтоб не так обилно ьыло сиротой расти 22.08.2017 13:11:00, яся 76
[ответить]
Если бы речь шла не о двух здоровых девочках,сиротах из неассоциальной семьи я могла бы с Вами согласится.
В 15 лет девочке из семьи ДД не менее противопоказан, чем малышке, а то и более. Кстати,даже здесь в пиарах, на которые никто видно не смотрит, таких подарочных варантов мало. И тоже ведь , надеятся люди.
22.08.2017 14:49:30, гм
[ответить]
И потому надо кандидату руки выкрутить, шоб осчастливить сироту? Такие варианты я тоже видала, и чем они заканчиваются 22.08.2017 17:48:36, яся 76
[ответить]
Кто выкручивает -пусть взрослый человек ищет другие варианты, если этот не подходит. А надо старшей несовершеннолетней сироте руки выкрутить? 23.08.2017 10:40:18, гм
[ответить]
А ей кто аыкручивает, пусть ждет кандидата, готового ее забрать 23.08.2017 13:34:29, яся 76
[ответить]
на нее кандидат взял направление, она хочет к этому кандидату. кандидат не хочет, пусть кандидат отказ и пишет.
Чё тут непонятного-то?
23.08.2017 13:35:55, Нэцкэ
[ответить]
Напишет, куда денется 23.08.2017 13:50:07, яся 76
[ответить]
Ну мама то она очень условная, а вот сестра реальная и кровная. 22.08.2017 11:40:50, na labutenax nach
[ответить]
Реальная и кровная сестра в ДД конечно важнее семьи. 22.08.2017 11:55:07, Лусинда
[ответить]
Это и есть ее семья... 22.08.2017 11:57:39, Нэцкэ
[ответить]
семья для маленького человека - это мама и папа, для взрослого человека - это супруг/супруга и дети. Это круг лиц первой необходимости, остальные в следующей очереди! 22.08.2017 12:33:11, орловфв
[ответить]
да... и каким боком сюда относится чужая тетка-опекун?
Она тут вообще ни в какой очереди....
22.08.2017 12:35:09, Нэцкэ
[ответить]
чужая тетка опекун имеет намерение стать мамой - т.е. дать этой малышке то, в ком в первую очередь она нуждается 22.08.2017 12:59:09, орловфв
[ответить]
Не, сидеть в ДД и лелеять память о покойной матери важнее оказывается. 22.08.2017 13:07:18, Лусинда
[ответить]
чужая тетка опекун имеет намерение быть опекуном.... ну это так, чисто юридически....
При первом удобном случае тут ставится вопрос "у вас что, ПС? тогда отведите в опеку и забудьте как страшный сон"...
Понимаете, ДАЖЕ при усыновлении старшая девочка через суд можно требовать сохранение кровных связей и определить в итоге режим общения с сестрой, а при опеке, все остается на усмотрение опекуна.
Не захочет опекун, сестру близко к дому не подпустят.
22.08.2017 13:06:45, Нэцкэ
[ответить]
и что? 22.08.2017 13:49:40, орловфв
[ответить]
что значит и что?... то что чужая тетка хочет отобрать у сестер друг друга... но если это "и что"... то тогда не знаю как вам объяснить... 22.08.2017 14:02:50, Нэцкэ
[ответить]
С чего вы это взяли? 22.08.2017 13:33:36, яся 76
[ответить]
Это очевидно при озвученном подходе ТС. Видела она старшую девочку как говорится в гробу. Девочка сейчас уже подвигается как ненужная вещь - это когда она еще нужна. А потом-то легко будет отправлена в-пешее путешествие. 22.08.2017 23:42:23, елена волк
[ответить]
Вообще то мой вопрос касался невозможности кровным родственникам добиться общения с ребенком под опекой в законном порядке. Озвученные подходы и прочие эмоции обсуждать не вижу смысла. 23.08.2017 07:23:56, яся 76
[ответить]
Которой по факту нет. В документах только. Очень трогательно. 22.08.2017 12:18:26, Лусинда
[ответить]
Вы ж- "за отказаться от варианта". Будьте последовательны.Тогда трогательно -не при чем. 22.08.2017 12:31:18, гм
[ответить]
Я за отказаться, да. Но не потому что так детям лучше, а потому что так лучше для ПР. Не путайте.
Но при этом у меня есть своё мнение, как было бы лучше для детей. Я последовательна, чего и вам желаю.
22.08.2017 12:48:57, Лусинда
[ответить]
Как последовательны? Вы уж прямым текстом выше сказали , что за разделение? А знаете почему так? Вы понимаете, что принесет это разделение старшей. И понимаете, что сестры имеют равные права. И сомнительность, а то и аморальность такого поступка понимаете. Но почему то выступаете на стороне потенциального приемного родителя. Да и она все тоже понимает, поэтому и хочет поддержки. Но Вам то какая от этого выгода, брать грех на душу? Догонит ведь. Когда не знаете как поступать -поступать нужно по закону. А по закону старший ребенок высказался, еще и контакт наладить хочет и в семью хочет, а не послал в сад. Присоединяетесь в позиции -обмануть ребенка? 22.08.2017 13:14:08, гм
[ответить]
Я выступаю на стороне здравого смысла. И свою позицию описала подробно и не один уже раз.
Вас эта моя позиция не устраивает, вот вы и выдумываете невесть что и пишете мне под каждым постом.
Смешно, право :)
22.08.2017 13:18:09, Лусинда
[ответить]
"по факту" когда муж уезжает в командировку его тоже нет, но он не перестает быть на это время мужем. 22.08.2017 12:20:39, Нэцкэ
[ответить]
:)) а некоторые пользуются :) 22.08.2017 14:59:07, Территория без котов
[ответить]
Если муж уезжает и умирает там, то перестаёт, как бы вам ни хотелось. Мать детей НЕ в командировке. Уже снимите очки. 22.08.2017 12:49:34, Лусинда
[ответить]
ну таки да.... просто мужей может быть несколько... а вот мать-то она таки может быть только одна:))))... а вот такого чтобы матери НЕ было, это только у детей Киркорова и подобных случаях. У детей рожденных "как обычно" матери есть всегда, даже ежели они в родах умерли. 22.08.2017 12:53:29, Нэцкэ
[ответить]
Они не ЕСТЬ, а БЫЛИ, эти матери. А сейчас их нет. По этой причине и все их несчастья, в отличие от детей Киркоровых, которые отнюдь не в ДД сидят, а вполне себе в шоколаде. 22.08.2017 13:08:44, Лусинда
[ответить]
вы так и не ответили.... у вас есть мать? 22.08.2017 13:13:38, Нэцкэ
[ответить]
У меня есть. И что? 22.08.2017 13:18:32, Лусинда
[ответить]
ну вот когда она умрет, дай ей бог здоровья, напишите. Я вам предложу несколько вариантов на замену. 22.08.2017 13:27:53, Нэцкэ
[ответить]
Мне какбэ давно не 3 года, ежели чё.
Так что я в заменах не нуждаюсь уже.
А малыши нуждаются, что бы вы тут ни писали.
22.08.2017 13:34:44, Лусинда
[ответить]
аааа.. ну тогда понятно.... мне вот в 35 отец очень нужен..... аж на кладбище езжу за 1200 км, поговорить....
Но теперь я вашу позицию понимаю.... подумаешь там родитель, он же нужен только "малышам"....
22.08.2017 13:42:37, Нэцкэ
[ответить]
Реально некорретно сравниваете себя и трёхлетку.

Трёхлетке жизненно необходим взрослый,который сможет стать для него значимым. И хорошо, если он не будет пытаться заменить кровную мать, а сможет вместе с ребёнком оплакать его потерю. Но он необходим, конечно, - примерно как воздух и вода, только не для тела, а для души будущего человека.
24.08.2017 22:03:01, Анкора
[ответить]
Я тоже поняла вашу позицию.
Если в СОР мать и отец записаны, то всё, приговор, обязан сидеть в ДД и лелеять воспоминания, а у кого таковых нет - саму мысль, что МАТЬ есть и ни в какие ПС не ходить, а то память замарается. А таких детей 99% в ДД, остаются только безродные подкидыши.
Ну и ну.
Я всё больше удивляюсь вам и той каше, которая у вас в голове.
22.08.2017 13:46:29, Лусинда
[ответить]
Любопытно из чего вы сделали такие странные выводы.... Этого конкретного ребенка НИКТО НЕ БРОСАЛ. Его мать не лишали РП, она просто умерла... понимаете? не? разницы не понимаете, между "бросить ребенка" и умереть?
Лишится гордого звания матери можно путем отказа от ребенка или феерических косяков вызвавших ЛРП.... и даже тогда мать остается матерью, если ребенок ее помнит и юридически это не изменено.
А тут нормальную мертвую мать вы ни во что не ставите только потому что она видите ли померла...
У вас в голове каша....
22.08.2017 13:53:09, Нэцкэ
[ответить]
То нсть только сиротам нельзя в пс ходить? Ну и то хлеб)) 22.08.2017 17:50:39, яся 76
[ответить]
Да, сироты обязаны сидеть в ДД. Их-то матери сколько-то времени любили. А теперь и хватит, ДД всё поправит. 22.08.2017 18:06:55, Лусинда
[ответить]
почему обязаны, если они хотят в семью по отдельности то велком... но эти конкретные сироты не хотят. и правильно делают. 22.08.2017 18:15:45, Нэцкэ
[ответить]
Младшую никто не спросил, чего она хочет. А старшая за неё решила, вот в чём фокус.
Вот ту и выходит - на колу мочало, начинай сначала.
22.08.2017 18:37:28, Лусинда
[ответить]
а если бы спросили?.... вот любую мою на выбор спроси сейчас с кем будешь жить вот с этой тетей или с сестренкой?
Угадайте что ответят?
22.08.2017 18:43:05, Нэцкэ
[ответить]
Так она не живет с сестренкой, это бессмысленный вопрос 22.08.2017 18:59:00, яся 76
[ответить]
Спросите сидящую в ДР девочку - где тебе будет лучше, в семье одной, или в ДД, но где-то там в этом или другом ДД теоретически будет сестрёнка.
Так будет точнее.
22.08.2017 18:48:54, Лусинда
[ответить]
зачем мне девочка из ДД?.... вы спросите у девочки которая с сестрой с рождения живет. Как мои или как младшая девочка о которой идет речь... Ясное дело она понимает ценность сестры, в отличие от вас и девочки из дд. 22.08.2017 18:58:37, Нэцкэ
[ответить]
В отличие от ваших детей она живёт не с сестрёнкой, а в ДР, если вам до сих пор это непонятно. 22.08.2017 19:00:53, Лусинда
[ответить]
Пока не живет. 22.08.2017 19:06:21, Нэцкэ
[ответить]
в каких разных группах? девочка через 3 года на свободу выйдет и будет иметь возможность воссоединиться с сестрой.
Оценивать ценность чужих семейных связей это тоже специфическое умения касты "вершителей судеб".
Может Ваши семейные связи по моему мнению тоже ничего не стоят... но вы же с этим вряд ли согласитесь.....
22.08.2017 19:44:30, Нэцкэ
[ответить]
Почему, может и соглашусь. У меня вообще нет культа кровного родства. А заберет она или нет, это пока сказки бабушки Параси. В отличии от реального кандидата в приемные родители 22.08.2017 19:53:33, яся 76
[ответить]
И потом не будет. Они будут в разных группах, если не в разных учреждениях. И ценность подобных семейных связей ровно ноль 22.08.2017 19:41:28, яся 76
[ответить]
Нэцке.
Меня ваше мнение не интересует просто и ценности не представляет. :) Так что можете думать что вам будет угодно.
А в данном случае ваше "пока" весьма расплывчато и пока что обещает 3-летке продолжение весёлой жизни в системе с мифической вероятностью быть устроенными вместе и ещё более мифической быть забранной сестрой через длительное время.
22.08.2017 21:25:34, Лусинда
[ответить]
если не интересует, то может хватит уже? Мне если честно надоело, тем более мне начинает казаться, что вы спорите со мной не по сути спора, а по вашей личной ко мне неприязни, которая если честно я не помню чем вызвана.... давайте и правда закончим. 22.08.2017 22:34:19, Нэцкэ
[ответить]
а вы предлагаете живым детям мучиться, если можно не мучиться, только на том основании, что их мать умерла, и даже при этом не от алкоголизма 22.08.2017 14:20:10, орловфв
[ответить]
Это вы ни во что не ставите самого ребёнка и считаете, что если он пойдёт в приёмную семью, то предаст память. Удивительные выводы и яростное настаивание на них. Матери есть у всех детей.
Но если ребёнок попал в ДД, то ему лучше всё же попасть в замещающую семью и вырасти нормальным гражданином, а не потенциальным клиентом тюрем, притонов и ПНД. Но вам это как-то непонятно, вам мифическая память о матери важнее.
22.08.2017 14:09:13, Лусинда
[ответить]
но вы же не хотите заменить мужа братом?
Или хотите?
22.08.2017 12:35:46, орловфв
[ответить]
вы про что-то свое. я говорю про "по факту".....У меня есть и муж, и брат, и отец.... хоть "по факту" муж на работе, брат за 1000 км, а отец уже 18 лет в могиле.
Семья не перестает быть семьей от того, что "по факту" кто-то из ее членов не находится в непосредственной близости.
22.08.2017 12:39:35, Нэцкэ
[ответить]
вы предлагаете отказаться от новой мамы и удовлетвориться наличием сестры, а я вам предлагаю отказаться от мужа и удовлетвориться наличием брата. 22.08.2017 13:01:08, орловфв
[ответить]
нет никакой "новой мамы".... есть чужая тетка, претендующая на опеку.
Какая новая мама?... вы о чем вообще, она ребенка 1 раз в жизни видела....
22.08.2017 13:09:07, Нэцкэ
[ответить]
и что, что 1 раз в жизни! У всех бывает первый раз, это не значит, что он последний! 22.08.2017 13:52:19, орловфв
[ответить]
Посторонняя тетка, у которой один ребенок " нарушил договоренность" о судьбе другого ребенка, вызывает у меня лично ужас. Это люди-демоны, как говорит мой знакомый, страшные в своей циничности. 22.08.2017 17:06:19, Территория ужаса
[ответить]
У меня также. Согласна. До сих пор не могу понять опеку, зачем оставили нашу младшую гнить в ДД и ДДИ. Понимаю про ошибку в диагнозе, но я вполне осознанно собиралась её забрать. Погодки, 6 и 5 лет. А теперь убиваю годы на подстройку.
В случае ТС всё могло бы сложиться вполне гармонично. Пара-тройка лет- и старшая поедет учиться дальше. Ей сейчас, как воздух, нужен близкий старший человек. И последняя единственная ниточка, связывающая её с мамой и родной семьёй, не оборвётся.
Реально, этой ТС лучше детям душу не рвать.
23.08.2017 08:02:52, Мамамарина
[ответить]
С теми диагнозами, с которыми забирала Дашу, его бы спокойно проводили на кладбище, потому что сам не ел, а кормить/поить некому, и диагнозами все прикрыто . А я вот думаю, может, они свои прогнозы строят именно на ДД уходе, в том смысле, что " у нас будет необучаем", так и твою девочку запихнули? 23.08.2017 14:37:02, Территория без котов
[ответить]
Моя была необследована, как следует. Микрокранию записали микроцефалией(!) без каких-либо обследований, стигмы ФАС на лице перенесли на мозг, самостийный характер - на необучаемость.
Я брала её на гостевую в её 5 лет, затем её отправили в краевую больницу - и там припечатали список. В простом ДД не справились, отправили в Дд 8 вида, а оттуда уже в ДДИ, как необучаемую. Характеристики отовсюду в основном касающиеся характера и поведения. У меня у подруги реально сложный, очень, мальчик - я читала результаты его обследования - там действительно медицина поработала. А у моей - дралась, сквернословила, не слушает, не подчиняется требованиям, не умеет, слабо усваивает и прочее такое же. Что далеко ходить - не отдали медкарту целиком, разрешили сделать несколько ксерокопий, повезла в краевую к неврологу. Та говорит - посмотрите на её лицо - что вы хотите? там всё написано!
Я переламывала эту "нехочуху" почти полгода - а только потом начали учиться. И глазки постараемся в Микрохирургии сделать. Обидно - дочери медсестры по блату напрвление на такую же операцию написали, а на - нет медпоказаний, пусть по совершеннолетию делает сама платно.
23.08.2017 16:52:15, Мамамарина
[ответить]
Поддержу про людей-демонов. Очень похоже на то. И характерно, что Миряночка так конкретно среагировала против затеи ТС. Миряночка светлый человек. 22.08.2017 23:53:12, елена волк
[ответить]
Характерно то, как определенная часть акдитории стала делить остальных на светлые и темные стороны. Вместо обсуждения вопроса) 23.08.2017 07:25:48, яся 76
[ответить]
@Это люди-демоны, как говорит мой знакомый, страшные в своей циничности.@
Согласна с вашим знакомым.... просто шокирует насколько люди заигрываются в вершителей судеб чужих посторонних людей-детей.... эту туда, эту сюда... эта уже большая, зачем ей сестра, эта еще маленькая зачем ей сестра.....жесть....
22.08.2017 18:04:34, Нэцкэ
[ответить]
Спасибо за Ваше мнение, Нэцке. Согласна полностью. 22.08.2017 23:56:18, елена волк
[ответить]
Ага, сестра где-то там, в ДД ей сильно нужна. Пусть сидят обе, зато в светлой памяти. Вот это не жесть, ага. 22.08.2017 18:38:21, Лусинда
[ответить]
По трое разновозрастных забирают в одну семью.Разница в возрасте у этих детей прекрасная. 23.08.2017 08:04:24, Мамамарина
[ответить]
Я как раз вспомнила-у нас семья приемная в прошлом месяце взяла двух похожих сестер малышке 3 года а старшей 17 лет Их даже не передавали в центр чтоб не разлучать И взяла причем под безвозмездную опеку т к мама не лишена еще прав Тоесть бесплатно.Приемные дети есть Детей там любят Мама-учитель физики в школе Поэтому и со старшей справиться.Старшую в техникум местный на повара учиться определяют 23.08.2017 07:20:38, миряночка
[ответить]
Не будут сидеть обе. Согласна с Миряночкой. Заберут их. На ТС клин-не сошелся. 22.08.2017 23:54:59, елена волк
[ответить]
я не считаю себя условной мамой для своей дочери! Уверена, что моя дочь тоже не считает меня условной мамой! И со мной моя дочь получила еще целую кучу любящих родственников! В итоге все выиграли. 22.08.2017 11:54:10, орловфв
[ответить]
А Вы тоже одного из сиблингов старшей в ДД оставили? Навешав лапшу на уши про нереализуемый гостевой? 22.08.2017 12:05:36, na labutenax nach
[ответить]
И я оставила. Тоже 15 лет назад 22.08.2017 14:03:30, Не я это
[ответить]
Я оставила. 15 лет уж прошло, так до сих пор и считаю, что правильно поступила 22.08.2017 13:37:51, яся 76
[ответить]
И вот в такой же точно ситуации? 22.08.2017 14:18:01, na labutenax nach
[ответить]
Да я еще больший монстр, я с сестрой даже говорить не стала, забрала, пока она в лагере была на летних каникулах.
А в таких же точно ситуациях я несколько раз своих воспитанников убеждала написать согласие. И очень хорошо, что они это делали.
22.08.2017 17:57:11, яся 76
[ответить]
Вряд ли все- таки это были такие же точно ситуации.
Старший -ассоциальный подросток со стажем ДД, несколько детей(для меня начиная с троих), больной сиблинг(самый для меня морально тяжелый случай). Я не говорю, что нет случаев когда это благо. Но не этот.
22.08.2017 18:47:56, гм
[ответить]
Ну конечно вы лучше меня знаете, какие это были ситуации)) 22.08.2017 19:01:03, яся 76
[ответить]
Не вижу повода гордиться. 22.08.2017 18:08:15, na labutenax nach
[ответить]
Какая гордость, ты спросила, я ответила. Повода посыпать голову пеплом тем более не вижу. Но если кому нравится, кто ж запретит. 22.08.2017 18:35:44, яся 76
[ответить]
Нездоровый цинизм у тебя появился. Откуда? 24.08.2017 07:27:09, na labutenax nach
[ответить]
Вообще-то всегда был, этой истории уже 15 лет. 24.08.2017 09:38:26, яся 76
[ответить]
Яся.У вас проблемные подросшие парни.Это совсем другое дело Вы не отсекали беспроблемную девочку-подростка от сладкой малышки,которую присмотрели для себя.Шансы в этом случае у обеих девчат очень хорошие попасть в семью.автор не пытается найти семью старшей или обеим-его волнует только собственное.А если и младшая чем-то не впишется в образ?Тоже никто не будет подстраиваться под нее?доверия не вызывает такая позиция.Семья знакомая взяла сладкого трехлетку.Не оправдал надежд.Через 3-4 года вернули Повторно с трудом нашли ему семью. 22.08.2017 14:11:10, миряночка
[ответить]
Именно это я и сделала, отсекла проблемную сестру от гораздо менее проблемного брата. Девочка выросла в дд, в конечном итоге у обоих все в порядке. Был бы вместо моего 10-летки 3-летка, даже рассуждать бы не стала на тему, насколько это этично 22.08.2017 18:01:23, яся 76
[ответить]
а как вы узнали о безпроблемности обсуждаемой девочки-подростка? 22.08.2017 14:21:53, орловфв
[ответить]
Написано что дети сохранные. 22.08.2017 14:29:45, na labutenax nach
[ответить]
сохранность не означает отсутствие проблем. Сохранные - это интеллектуально и психологически развиты по возрасту, и только 22.08.2017 14:36:53, орловфв
[ответить]
Это уже оченьмного 22.08.2017 15:11:32, na labutenax nach
[ответить]
Там ниже Лусинда написала, что термин "сохранность" слишком скользкий и гораздо более общий, чем многим кажется 22.08.2017 15:16:18, орловфв
[ответить]
Ну какой общий? Родители нормальные, дети в семье, здоровые. Чего он общий? 22.08.2017 15:53:57, na labutenax nach
[ответить]
Про мою "младшую" неговорящего инвалида тоже говорили, что сохранная. Хотя ни психологически, ни физически, ни интеллектуально она сильно не соответствовала возрасту. Понятие весьмааа растяжимое, ИМХО. 22.08.2017 14:32:32, Лусинда
[ответить]
нет, я не знакома с сиблингами, хотя вроде бы есть, но мать мою рожала без документов 22.08.2017 12:36:50, орловфв
[ответить]
Разницу не видите? 22.08.2017 12:45:25, na labutenax nach
[ответить]
в глобальном смысле не вижу, только в локальном - в обстоятельствах 22.08.2017 13:01:51, орловфв
[ответить]
Вот и автор может найти такой вариант. Не факт что мать будет социальная и со здоровьем хорошо, у любого варианта свои недостатки. 22.08.2017 12:42:58, гм
[ответить]
автор уже нашел. Если понадобиться - будет искать дальше, а если нет - остановится на этом варианте 22.08.2017 13:02:29, орловфв
[ответить]
а она у вас тоже все это променяла на родную сестру и память о любящей матери? 22.08.2017 11:55:52, Нэцкэ
[ответить]
)) страна розовых пони какая то. 22.08.2017 13:39:23, яся 76
[ответить]
Да как раз нет. Потому так и цепляет. Понятно же что ни кому дела нет до детей и их состояния. Что ни кто не станет заботиться о сохранении отношений, если детей не возьмут в одну семью или дети останутся в разных учреждениях. И автора можно понять, он то не хотел подростка, а хотел малявку. И подростка можно понять. И понятно, что не место маленькой в ДД, так же как большой. Ну и где та проф. приемная семья, которая в данном случае могла бы все разрешить с наименьшими потерями? 22.08.2017 14:14:22, Караул
[ответить]
о какой памяти речь, ребенок маленький, 3-летка быстро прошлое забывает, ей нужно сейчас быть любимой и жить в приспособленных для ее возраста условиях, а не взращивать память о прошлом, которая в ее возрасте улетучивается моментально 22.08.2017 12:38:30, орловфв
[ответить]
О состоянии старшей подумайте. 23.08.2017 08:08:24, Мамамарина
[ответить]
Брала трехлетку, очень многое она помнит. 22.08.2017 12:52:52, Tappens
[ответить]
а сейчас сколько ей? И многое - это что? 22.08.2017 13:52:52, орловфв
[ответить]
14, из биосемьи то, что можно проверить - это состав и имена. А так вспоминает еду, обстановку, но это непроверяемо, конечно. Из нашей общей жизни помнит первые подарки, кто подарил и обстоятельства дарения, которая кошка встретила ее при входе, когда привезли, что ели за столом в первый вечер, помнит как машину занесло на повороте, когда домой ехали из ДР, очень много ситуаций, причем, мы их никогда и не обсуждали даже, а она помнит. 22.08.2017 16:35:37, Tappens
[ответить]
яркие моменты и помнит 22.08.2017 16:41:29, орловфв
[ответить]
Вам бесполезно доказывать, Вы свое талдычите. 22.08.2017 18:09:22, na labutenax nach
[ответить]
Моя, попавшая почти 4-леткой домой практически ничего не помнит о ДР, не помнит как летели на самолёте и что было потом. Помнит только что в ДР пела одну песенку и недавно вспомнила, как я приходила к ней, но не забирала.
На этом воспоминания заканчиваются. О своей семье, кровном доме и сестре, с которой рассталась в неполных 3 года - не помнит вообще ничего.
22.08.2017 17:48:30, Лусинда
[ответить]
Мы брали трехлетку. Я бы не осмелилась утверждать, что быстро все забывает. 22.08.2017 12:46:19, Караул
[ответить]
круто... передам своим трехлетним двойняшкам, что я с завтрашнего дня им не мама, а мама им будет вот эта тетя, сестры у них больше нет, потому что она слишком взрослая.
Посмотрим, сможет ли человек после этого вырасти нормальным....
Вы как думаете?... вы трехлетних детей вообще видели? кто там что забудет?, они помнят какого цвета у них были купальник когда мы в прошлом году ездили на море вместе с тетей Леной, которая нам седьмая вода на киселе родственница и какие конфеты им эта тетя Лена покупала.
Вы прям реально думаете, 3 летние дети это куклы, которым можно память стереть?
22.08.2017 12:44:02, Нэцкэ
[ответить]
мне по жизни теперь думается, что детская память меняется в возрасте около 8 лет. Т.е. до 8 лет дети помнят себя чуть ли не в коляске, а потом все разом забывается и стирается. Прям как в Мэри Поппинз: вылез зуб - перестали понимать язык зверей. Выпали молочные зубы - забыли младенчество и детство. 22.08.2017 13:34:06, Sidera
[ответить]
завтра не забудут, но с течением времени эти эпизоды начнут стираться из памяти 22.08.2017 13:04:00, орловфв
[ответить]
да, конечно... важнее.. , только не важнее чем мама, а важнее чем ПРИЕМНАЯ мама.
Важнее родная мертвая мама и живая родная сестра.
Мое ИМХО.
22.08.2017 11:40:12, Нэцкэ
[ответить]
Сестра в теории только. Сейчас они даже не видятся и ещё несколько лет не увидятся. И в чём эта важность сейчас выражается? Теоретическую сестру у неё никто не отбирает. А фактически у неё этой сестры и сейчас нет. Слова одни. 22.08.2017 11:56:40, Лусинда
[ответить]
не могу спорить.... отдайте своих детей кому нибудь, где им будет лучше, богаче и вкуснее.....не отдадите ведь....И сестра не хочет и правильно делает. 22.08.2017 12:00:17, Нэцкэ
[ответить]
Ну отдайте своих детей в ДД и пусть посидят несколько лет. Ачётакова... там хорошо, зато все вместе. 22.08.2017 12:19:39, Лусинда
[ответить]
Ежели меня посадят вдруг, то я конечно же так и поступлю. Они друг другу конечно куда важнее, чем гипотетические чужие тетки..... 22.08.2017 12:23:47, Нэцкэ
[ответить]
т.е. у вас нет родственников, которые смогут из забрать? 22.08.2017 13:04:29, орловфв
[ответить]
У меня куча родственников которые смогут забрать.... но как я после смерти могу проконтролировать забрали ли?....
Если конечно есть загробная жизнь, то вероятно я могу смотреть с небес, что происходит... но загробная жизнь наукой не доказана.
22.08.2017 13:10:42, Нэцкэ
[ответить]
в этом разница между вами и той мамой, чьи дети оказались в ДД 22.08.2017 13:54:18, орловфв
[ответить]
разница между мной и той мамой пока что только в том, что она мертва,а я еще жива..... вот когда я умру будет понятно в чем еще между нами разница и где в итоге будут мои дети. 22.08.2017 14:06:45, Нэцкэ
[ответить]
По-вашему в данном случае вашим детям надо будет сидеть в ДД и ни в коем случае не соглашаться на замещающую семью дабы не опорочить светлую память. 22.08.2017 14:17:09, Лусинда
[ответить]
да, если условием будет их разделение, то безусловно им будет лучше сидеть в ДД всем вместе. 22.08.2017 18:06:48, Нэцкэ
[ответить]
Жесть. 22.08.2017 18:39:26, Лусинда
[ответить]
конечно жесть, отрывать друг у друга близких людей - это жесть..... 22.08.2017 18:47:30, Нэцкэ
[ответить]
Отрывать одну сидящую в ДР от другой сидящей в ДД - это жесть, ага. 22.08.2017 18:51:33, Лусинда
[ответить]
ну вот не дает оторвать, значит важно для нее и больно..... а вы все никак не врубитесь.... 22.08.2017 19:00:06, Нэцкэ
[ответить]
Я давно врубилась, что она надеется за счёт младшей устроиться, только ПР не согласен. Только вы всё про ценнейшие кровные узы сюси-пуси разводите. 22.08.2017 21:02:18, Лусинда
[ответить]
А почему Вы так решили? Мне вот интересно? Откуда такие злобные мысли про подростка? Я вот на своих смотрю. У них даже мыслей таких не было бы, ну не сообразили бы они в таком случае вывернуться. Крестница моя очень, безумно любит свою трехлетнюю сестру. ОНа ее вырастила. Просто бы не пережил ребенок расставания. Почему Вы приписываетет свои прагматичные прожженные возрастом мысли 15 летнему ребенку. Откуда такое неуважение к детям? Они что там в ДД стервы все что ли по определению? Мне вот непонятно.
И даже если это и не сюси пуси даже если это ход таакой. А почему нет? Потому что ТС неохота? Никто не неволит. Ссылки на детей не дает. Пиарить не хочет. Эгоистка.
24.08.2017 07:33:43, na labutenax nach
[ответить]
Вы сами себе противоречите. То - ой, она и сообразить бы не смогла. А то - да, сообразила, ачотакова?
Я предполагаю, а не делаю выводы. Это вы наделали выводы и обо мне, и о ТС и обо всех.
Предположения строю из первоначального поста - то договорились, что напишет, а то вдруг передумала и завела совершенно другой разговор и совершенно в другой тональности. Либо кто "надоумил", либо сама придумала. Я бы на месте ТС связываться не стала, раз с самого начала ситуация складывается некрасивая с обеих сторон. Это трёхлетка может что-то забыть или действовать неосознанно. А тут взрослый и почти взрослый человек. Я бы просто тупо отступилась. И писала об этом сразу. Убеждать бесполезно в чём-либо, ибо как ни крути - хорошо для всех уже не получится.
24.08.2017 09:25:22, Лусинда
[ответить]
Я писала про своих детей. И также предполагаю как и Вы. Может сообразила, может передумала, может поняла что сестру не увидит больше. Какая разница то? Суть в том, что мы про детей думаем как про вещи. В своих интересах. И автор слился. Сколько тут примеров когда паровозов из за одного брали? Да масса. А тут свои хотелки реализуются. 24.08.2017 09:49:18, na labutenax nach
[ответить]
Чем часто эти забирания из-за одного заканчиваются, думаю, без меня знаешь 24.08.2017 11:03:12, яся 76
[ответить]
Вообще-то в каждом случае приёмного родительства, человек реализует СВОИ хотелки и только свои. Каждый раз доступным ему способом.
И масса была и есть примеров, когда паровозы, взятые ради понравившегося ребёнка не приживались, и наоборот, когда приживались. И также масса примеров, когда дети из разделённых паровозов прекрасно вырастали в разных семьях. И масса примеров отсидевших всю жизнь до 18 и сейчас сидящих в ДД неразделённых паровозов - а потому что "по закону".
А своих вы непонятно тут зачем приводите. Ваши в семье и у ваших своя голова и своя ситуация, сильно отличная от тех детей.
24.08.2017 09:56:32, Лусинда
[ответить]
и что в этом плохого?... что в этом хуже чем за ее счет ТС удовлетворил собственные потребности в миленькой маленькой девочке?... вы думаете все тут дурнее вас что ли? все прекрасно понимают, что младшая сестра повышает шансы старшей на семью, отсутствие младшей сестры сводит ее шансы у нулю. Так почему от ребенка требуют зарыть себя ради потребности сомнительной тетки? 22.08.2017 22:18:32, Нэцкэ
[ответить]
Ваша постоянная манера переходить на личность и оскорбления оппонента, когда заканчиваются аргументы, вызывает брезгливость и нежелание даже пояснять насколько это некрасиво. 23.08.2017 22:00:43, Лусинда
[ответить]
Опять не понимаю, как оаекун удовлетворил свои потребности "за ее счет"? Она ж не родила ему эту миленькую девочку. Строго говоря, ее нынешнее право решать за сестру появилось в результате принятия довольно дурного закона. Я в свое время вообще и о чем никаких сестер не спрашивала, потому как не они будут отвечать за сиблинга, не их он собственность и даже к его появлению на свет они усилий не прикладывали. 22.08.2017 22:42:19, яся 76
[ответить]
потому что опекун взял направление на двоих детей, а теперь хочет одного отшить, а второго себе забрать... И это решение должен принять сам ребенок. Потому что взрослые люди - ТС и тетки из опеки почему то не хотят сделать это принудительно в интересах младшей и взять ответственность на себя.... они хотят чтобы старшая девочка, такое интересное решение приняла сама... и у ТС совесть была бы чиста.... сама же отказалась... 22.08.2017 23:10:20, Нэцкэ
[ответить]
Суть не в согласии старшей на усыновление младшей, это как раз видимо по закону не нужно - см. слова Яси. Суть в том, чтобы девочка отказалась САМА от опеки над собой.

Направление было выдано на нее и это сейчас пытаются обойти.

Речи нет о согласии старшей на усыновление младшей, такие согласия видимо не нужны. А нужен ОТКАЗ девочки идти в семью.
23.08.2017 01:13:34, елена волк
[ответить]
Сомневаюсь, что тс заботит вопрос чистоты совести. Предполагаю, что этот подвывернутый вариант предложила опека, чтоб обойти практику не разделять сиблингов, сложившуюся в конкретном регионе. И опять же, сильно вряд ли опекских дам волнует их совесть, скорее они хотят попы от придури начальства прикрыть. Как то, хорошо зная как эта система фунциклирует, наиболее вероятно так я это вижу. 22.08.2017 23:20:45, яся 76
[ответить]
"Сомневаюсь, что тс заботит вопрос чистоты совести. "
а зря.... чистота совести в этом вопросе, да и вообще в любых ИМХО главное....
Ну вот старшая девочка не желает участвовать в *опоприкрывательстве опекских дам.... по каким мотивам она это делает лично для меня не важно... но девочка, в отличие от взрослых действует в рамках закона, а не пытается его обойти как взрослые умные тетки.....
Ибо я вот уверена, что после сегодняшнего пиара на 700 постов, если бы ТС дала таки ссылку, девочки со свитом улетели бы в одну семью вместе....
22.08.2017 23:30:54, Нэцкэ
[ответить]
Сомневаюсь так же, что девочка заботится о сохранении законности процедуры и дажеподозревает о нец.
В том что "после пиара" прям махом нацдутся кандидаты на обеих тоже сомневаюсь, кстати.
23.08.2017 07:29:06, яся 76
[ответить]
Мне их жаль... 22.08.2017 12:50:48, Лусинда
[ответить]
Мне жаль детей способных предать свой род ради материальных благ. 22.08.2017 12:55:55, Нэцкэ
[ответить]
так Вы разве свою старшую считаете "предательницей рода"? А не жертвой обстоятельств? Тут старшая сестра УЖЕ отдельно от младшей. Младшая может, как уж получится, общаться, если попадет в семью автора, может на гостевом, может по скайпу с со старшей. То есть общения может больше получиться, чем в ДД. Мать свою, неассоциальную, тоже будет не обязательно помнить, но знать, что мама была, хорошая, нормальная, но умерла. Какое тут предательство? 22.08.2017 16:56:05, Dnnn
[ответить]
нет, что вы, это не только и не столько материальные блага, хотя их необходимость сложно переоценить, здесь все гораздо глубже и серьезнее. Для маленькой - это весь мир и все ее будущее! 22.08.2017 13:56:13, орловфв
[ответить]
Девочка не предает. Но здесь среди взрослых людей , приемных родителей оказывается находятся люди, которые считают, что нужно вынудить каким либо образом ребенка это сделать.И это нормально и даже в интересах детей.
Вместо того, чтобы взрослому сказать, что и двое эти- не так и плохой вариант, чтоб так сразу от него отказываться.
22.08.2017 13:19:38, гм
[ответить]
вы читаете, что все пишут? Гостевой для старшей - единственная возможность понять степень уживчивости двух взрослых людей на одной территории 22.08.2017 13:57:26, орловфв
[ответить]
Гостевой из Тюмени в Тамбов ? 22.08.2017 14:15:46, Караул
[ответить]
при желании ТС и согласии опеки организуемо 22.08.2017 14:57:02, орловфв
[ответить]
Теоретически да. 22.08.2017 15:14:42, Караул
[ответить]
Себе то не врите. 22.08.2017 15:12:09, na labutenax nach
[ответить]
тьфу, что ж такие некультурные то! 22.08.2017 15:16:42, орловфв
[ответить]
Не плюйтесь. Это не красиво. 22.08.2017 15:54:32, na labutenax nach
[ответить]
а я прикрыв рукой, чтобы никто не заметил такого недостойного поведения 22.08.2017 16:15:31, орловфв
[ответить]
Вы уже заговариваетесь.
Что-то вы своей приёмной дочери не предложили "не предавать свой род" и сидеть до 18 в ДД, а быстренько усыновились.
22.08.2017 13:10:39, Лусинда
[ответить]
у нее не было кровных родственников претендующих на нее. Пока отец подавал признаки жизни, я с ним сотрудничала и ждала, что приедет. Семейные узы я не разрывала. От ребенка отказались все. Значит у него никого нет.
Если род отказался от ребенка, ребенку нужно помочь.
А тут извините ситуация совсем иная..... люди смертны, заменить 3 летке чужой теткой покойную мать и сестру невозможно.
22.08.2017 13:17:09, Нэцкэ
[ответить]
Насколько я помню, у нее юная мать была, не по своей воле не умеющая ребенка растить. Такие мамы после непродолжительной поддержки обычно вполне успешно растят своих детей. Почему бы вам делом не доказать свою позтцию. Отобрать ребенка у дуры сироты куда как хуже, чнм "предать род" и вот это вот все 22.08.2017 13:45:46, яся 76
[ответить]
2 месяца мною было потрачего на то, что вы написали и на розыск биоотца и уговоры его приехать....Я ему даже билет купить предлагала...
Но био мать завели уголовное дело и она ударилась в бега, так что поддержать ее было невозможно.....
Так что тут вы мимо....
22.08.2017 13:55:28, Нэцкэ
[ответить]
Ок 22.08.2017 18:17:38, яся 76
[ответить]
Но МАТЬ то у неё по вашей же теории осталась.. А вы попрали её кровные узы. А теперь вот обосновываете разными словами свой поступок. А другим не позволяете. 22.08.2017 13:22:37, Лусинда
[ответить]
нет... ее кровные узы попрала ее мать, которая написала от нее отказ.
А мертвая мать ни от кого не отказывалась и нужно иметь не много ума, чтобы увидеть существенную разницу в этих двух ситуациях.
22.08.2017 13:29:35, Нэцкэ
[ответить]
Надо иметь не много ума, чтобы утверждать, что малышу лучше сидеть в детдоме и лелеять память о покойной матери, чем расти в семье. И тем более это странно слышать от ПМ, а не от стороннего обывателя. Сразу видно, что вам не пришлось расхлёбывать последствия жизни детей в ДД. 22.08.2017 13:36:42, Лусинда
[ответить]
ЭЭЭЭЭ.... ну как.... расхлебываю последствия алко-беременности и травму брошенности..... лучше бы последствия ДД расхлебывала, но от любящей мертвой матери.... 22.08.2017 13:44:09, Нэцкэ
[ответить]
Ага, у младенца конечно очень сильная была травма, не в пример ДДмовского наследия. Уже просто ржу. 22.08.2017 13:49:26, Лусинда
[ответить]
У брошенных младенцев очень сильная травма. 23.08.2017 08:15:46, Мамамарина
[ответить]
Никто в этом не сомневается. Но сравнивать ее с интернатной деформацией... ну можно конечно, если оч.хочется иравмами померяться. Но странненько, имхо 23.08.2017 08:30:22, яся 76
[ответить]
"Никто в этом не сомневается. "
Сомневаются.... тут даже уверены в отсутствии памяти у 3 летних детей, и в фундаментальности последствий неблагополучной беременности....что уж говорить о какие то там травмах
23.08.2017 11:39:57, Нэцкэ
[ответить]
Ну вы считаете, что травма брошенности куда более травмирует детей, чем опыт энного количество лет проведённых в ДР и ДД. И меряетесь этими травмами. 23.08.2017 22:05:08, Лусинда
[ответить]
А как одно с другим сообразуется? 23.08.2017 13:36:08, яся 76
[ответить]
не поняла вопроса.
Мама марина пишет "у брошенных младенцев очень сильная травма"
Вы пишите " в этом никто не сомневается"
Я пишу, что тут сомневаются не только в сильных травмах у младенцев, но и даже в наличии памяти к 3 летних детей.
То есть я как бы опровергаю ваше утверждение, что никто не сомневается...
Вы правда, читайте то на что отвечаете.... а то просто пишите уже лишь бы написать
23.08.2017 13:42:47, Нэцкэ
[ответить]
Могу вам переадресовать ваш совет. Каким образом сомнение в наличии у младенца долговременной памяти отрицает травму брошенности? 23.08.2017 13:53:00, яся 76
[ответить]
а где я пишу что одно отрицает другое? я пишу, что тут сомневаются и не только в травме брошенности, но и даже в наличии памяти.
Понимаете и в том сомневаются и а другом. "И".
23.08.2017 18:43:37, Нэцкэ
[ответить]
"В том" не сомневаются вроде. Говорят что это не сопоставимо с интернатной деформацией, ну так оно на самом деле не сопоставимо. 23.08.2017 20:17:22, яся 76
[ответить]
"Ага, у младенца конечно очень сильная была травма, не в пример ДДмовского наследия. Уже просто ржу."
гм.... вот цитата про "В том".... я ее расцениваю как сомнение в наличие травмы у младенца, особенно последние 3 слова выражают сомнение... разве нет?
23.08.2017 22:02:56, Нэцкэ
[ответить]
А чего уточнять, автор сам уже раза три уточнил. И вы это даже откомментировали, вроде бы. 23.08.2017 23:45:34, яся 76
[ответить]
не знаю что имел в виду автор когда это писал. Но мы по разному воспринимаем его слова, вот и все.... спрашивать, что она имела в виду я не буду....хотите уточните у нее отрицает она или считает несопоставимой... 23.08.2017 23:15:02, Нэцкэ
[ответить]
Нет. Они выражают именно то, о чем я написала, эта младенческая травма не сопоставима с травмой пребывания в учреждении даже в течении полугода, не говоря о большем сроке. Вот даже близко не стоит. 23.08.2017 22:52:55, яся 76
[ответить]
Тут вы додумываете. Травма у младенца не из-за осознанной памяти. 23.08.2017 12:48:37, орловфв
[ответить]
какая разница осознанная память или нет.... эмоциональная память тоже существует.... и в доречевом периоде существует память.... 23.08.2017 12:58:26, Нэцкэ
[ответить]
нет... травма в данном случае меньшее зло... а вот беременность... это да...... 22.08.2017 14:03:59, Нэцкэ
[ответить]
И что беременность? Маленький рост, который вам показался слишком мал и вы решили что надо бы проколоть гормон роста? У вас вполне здоровая девочка, без проблем. иначе думаю не смогла бы заниматься спортом и прочим.
Если бы ваша девочка просидела несколько лет в ДД - тогда бы вы и поговорили о наследии. Ачётакова... в ДД кормят, одевают.
22.08.2017 14:19:32, Лусинда
[ответить]
"У вас вполне здоровая девочка, без проблем. иначе думаю не смогла бы заниматься спортом и прочим."
Класс:))) вы все знаете про моего ребенка:))))....
у меня здоровая девочка ПОТОМУ что она занимается спортом. А не наоборот.
Я на ее лечение трачу сейчас больше чем 2 суммы месячных пособий..... наверное это потому что "я решила, что у нее малый рост"....
Я конечно не голодаю, но больше 35 тыс даже я считаю слишком крутой суммой. Но спасибо, вы мне польстили....
Я теперь буду думать, что это я такая крутая свои хотелки удовлетворяю за такие баснословные суммы, а не решаю медицинские проблемы ребенка:))))
Спасибо за комплимент:)
22.08.2017 18:13:25, Нэцкэ
[ответить]
Ну я помню ваши темы про "нездоровье", так что ваши фразы мимо. Нездоровья явного там не было, но вы настояли, что вроде и есть. Поэтому и за деньги, что бесплатно ей не полагается, как реально нуждающейся в подобном лечении.
А покажите мне реально серьёзно больных детей, которые вылечились от тяжёлых болезней, учась в СДЮСШОР? Их туда такими больными берут и вылечивают? Это пять!
22.08.2017 18:42:11, Лусинда
[ответить]
ну да, у меня про моего ребенка фантазии, а вы знаете факты.
То, что людям не положено БЕСПЛАТНОЕ лечение не значит, что оно им не необходимо. Иначе бы люди не ездили оперироваться и лечится в германии, да израили:)))....
но пожалуй на этом закончу. Свою буду лечить пока не вылечу. Раз врачи лечат, значит есть от чего. Даже, если ВАМ ТАМ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ кажется, что это у меня и лучшего эндокринолога москвы блажь такая бабло на воздух выкидывать.
В дюсшор кстати ни одного диагноза моего ребенка не знают, как и в поликлинике, саду и теперь школе.... ни порок сердца, ни нанизм как то за 7 лет никто не заметил.... так что формально вы правы, ребенок здоров....1 группа здоровья и основная по физкультуре:)))
Вы правы во всем:)))) я вас поздравляю! скажите на какой улице вы живете, чтобы я обходила ее стороной:)
22.08.2017 18:55:40, Нэцкэ
[ответить]
Да можете не переживать насчёт улиц.
А если бы вы тут не вываливали обсуждение всех обследований, лечения и всех тонкостей и подробностей того, что нужно, не нужно, положено, не положено - то никто и не был в курсе. А теперь вот вишь - обиды пошли.
22.08.2017 19:04:33, Лусинда
[ответить]
я не обижаюсь... я никогда не выкладывала "обсуждение всех обследований, лечения и всех тонкостей и подробностей того, что нужно, не нужно, положено, не положено".....
Выкладывала только отдельные проблемы, отдельные обследования и отдельные методы лечения.... вы очень сильно заблуждаетесь.
ВСЕ обследования и лечения смутно представляет себе даже любимый ребенкин папа.... тут у вас как представителя касты "вершителя судеб" опять ЭГО зашкаливает.
22.08.2017 19:13:09, Нэцкэ
[ответить]
Сочувствую что оно у вас зашкаливает, да. Частенько проскакивает. 22.08.2017 21:10:49, Лусинда
[ответить]
ну...я только могу одно сказать.... видимо нужно мне таки запоминать ники с которыми я спорю... а то мои "контрагенты" мне все припоминают, а я в каждой теме как с чистого листа:)))).... теперь я запомню, что вы со мной во всем не согласны и про моего ребенка все знаете лучше меня:))) 22.08.2017 22:22:02, Нэцкэ
[ответить]
Жуть просто. Только недавно звонила в регион. Есть прекрасных 3 - деток. Младшей 4, а старшему 7. И есть семьи желающие забрать всех троих. Маму посадили на 10 лет. И она написала заявление, чтобы дети жили в Дд. Интересно какими они оттуда выйдут и какая их жизнь там ждёт. И вот маму буду прям любить- любить? 22.08.2017 12:48:31, Машка юлашка
[ответить]
Да, конечно. Приложу все усилия к тому, чтобы дети поддерживали связи друг с другом и со мной и по возможности с другими родственниками.
И конечно они будут маму любить-любить.... ибо маму любят по определению, особенно ту, которая детям плохого не делала.
22.08.2017 12:55:29, Нэцкэ
[ответить]
было время, когда я тоже была уверена в любви к родителям по определению. Жизнь показала, что бывает иначе, причем нередко. И что интересно, что это случается именно с адекватными родителями. А вот дети из дд мам любят всяких разных и оправдывают. 22.08.2017 13:29:04, Sidera
[ответить]
Ну да, плохого не делала, просто села в тюрьму и дети по её вине в детдоме кукуют, где отнюдь не рай. Но зато она их из тюрьмы ох как любит...
Жесть, что сказать.
22.08.2017 13:12:07, Лусинда
[ответить]
да.... расскажите это тем кто например за кражу сел, чтобы тех голодных детей прокормить... или пьяного папашу случайно убил, чтобы тот ее саму и детишек не пококал... 22.08.2017 13:18:33, Нэцкэ
[ответить]
Ну в ДД им полюбому лучше, чем в семье, это уже все поняли. И там в ДД не мифическая незнакомая тётка, а родные-знакомые любящие родственники видимо. 22.08.2017 13:23:35, Лусинда
[ответить]
В семье детям в основном лучше, да. Вполне возможно эту мысль ТС подумает относительно старшей тоже.А сестры имеют право расти вместе. Они то друг другу как раз близкие родственники -ближе и не придумать. 22.08.2017 17:35:11, гм
[ответить]
Ага, в ДД они очень вместе расти будут. Зато старшей не обидно. 22.08.2017 17:56:26, Лусинда
[ответить]
Эдак вообще не стоит отдавать детей в приемные семьи, ведь у них есть мертвые кровные родители и братья/сестры! 22.08.2017 11:55:23, орловфв
[ответить]
Стоит, только с соблюдением их прав. А Вы защищаете эгоизм взрослого человека. 22.08.2017 12:01:47, гм
[ответить]
я не понимаю, какие позиции вы отстаиваете, совсем не пониманию 22.08.2017 12:39:41, орловфв
[ответить]
Или двоих, или никого- искать вариант.
И обе -вариант неплохой, и другого поискать можно, но риск что вариант не будет лучше, даже этих вместе.
А Вы думаете я могу быть за - обмануть ребенка и лишить его шанса? Мне такое ни к чему, все знаете на том свете окажемся. ТС хоть спокойную жизнь взамен такой подлости рассчитывает получить, а я то за что замажусь?
22.08.2017 13:29:07, гм
[ответить]
"Мне такое ни к чему, все знаете на том свете окажемся" - это не дает принимать трезвые решения и брать за них ответственность на себя лично.

Нужно думать вкупе об обеих девочках, а не об одной из них, и помогать тому, кому можно помочь в первую очередь! Были бы желающие взять обеих - отлично, но дети слишком разновозрастные и пока шанса пойти им вместе в семью не представилось. Подлости здесь нет, вы надумываете.

И ТС не против взять обеих. хоть и не рассчитывала, но не готова в омут с головой лезть, а готова через гостевой. Детишки в 15 лет не сахарные отнюдь
22.08.2017 14:06:06, орловфв
[ответить]
Автор в другом регионе и говорит , что зная о таком туда даже и не поехала бы. Предполагаю, что это далеко, или трудно, или накладно, а может все вместе. Какой в таком случае гостевой? Не в соседнем квартале ДД видимо. 22.08.2017 17:37:43, гм
[ответить]
Их право в первую очередь жить и воспитываться в семье, а не ждать у моря погоды в ДД. Особенно у малышей. Так что у каждого тут свои права, если разбираться. 22.08.2017 12:21:00, Лусинда
[ответить]
Стоп, Вы -"за отказаться от варианта". Давайте последовательно.Их право -да, жить в семье. Вдвоем. Это право не "особенно у малышей" -у обеих. 22.08.2017 12:33:18, гм
[ответить]
Я последовательна. Право есть, но малышу сейчас важнее. А "вместе" бывает и не вместе - на усмотрение опеки. 22.08.2017 12:51:49, Лусинда
[ответить]
можно отдавать... но только вместе и не в "дети"...."Как своих" таких детей никак не воспитаешь.... ибо память не сотрешь и кровное родство пальцем не размажешь. 22.08.2017 11:57:22, Нэцкэ
[ответить]
да нет такой памяти у малышей, о чем вы говорите? 22.08.2017 12:40:24, орловфв
[ответить]
Да при чем ту даже это , если по идее нужно рассматривать оставшиеся законные варианты -брать двоих или не брать никого?
Чего тут половина бросилась оправдывать позицию ТС -обмануть старшего ребенка? Надеюсь ситуативную позицию, которая после обдумывания может и измениться, иначе зачем остальная половина тут полдня ради чужого человека врем свое тратит?
22.08.2017 13:32:11, гм
[ответить]
про обман старшей придумал кто-то из вас 22.08.2017 14:06:53, орловфв
[ответить]
Приведите что ли цитату где предлагается "обманывать старшего ребёнка".
А то вы придумали и заклевали всех тут.
22.08.2017 13:40:33, Лусинда
[ответить]
гм..... нечего мне сказать..... я если честно после рождения уверовала таки в травму брошенности у младенцев.....хотя до этого тоже не верила....
но отказывать в памяти 3 леткам:)))) это за пределами науки:))))
22.08.2017 12:49:12, Нэцкэ
[ответить]
что вы доказываете? Что она будет каждый день до 3 лет в памяти хранить? Вы помните все, что случилось с вами до 3 лет? 22.08.2017 13:06:26, орловфв
[ответить]
Да, я очень хорошо себя помню лет с 2.... сестру и мать уж точно не забыла бы:)))))..... старшая себя помнит лет с 1,5.... помнит то, что я не помню..... иногда мне становится страшно, что она и "раньше помнит"... хотя дома с 2 месяцев. 22.08.2017 13:11:51, Нэцкэ
[ответить]
Есть. 22.08.2017 12:46:06, na labutenax nach
[ответить]
+ миллион. Негоже тешить свои хотелки нереализованной матери за счет благополучных кровных сестер. 22.08.2017 11:27:14, na labutenax nach
[ответить]
Вообще-то с обмана начала девочка. Получается манипуляция чистой воды.
Я бы в таком случае, если реально не готова взять обеих - отказалась бы от обеих и искала другого ребёнка. Так было бы честно.
А то, что "дети нужны друг другу" это красивые слова, не более. Они сейчас разделены и не видятся вовсе.
22.08.2017 09:26:10, Лусинда
[ответить]
Думаете девочка обещала? С каких пор? Косяк опеки. 22.08.2017 09:52:13, Караул
[ответить]
Обещала. В пятницу мне при личной встрече и слова совсем другие говорила. А вчера позвонила с совершенно другим настроем. В конце концов 15 лет не так уж и много. Доходит до неё тоже происходящее постепенно и мыслей в голове может быть целый рой. 22.08.2017 09:58:03, Муть Озёрная
[ответить]
Именно, что 15 лет это мало, что бы принимать такие решения. Может быть! это результат чьего-то влияния. 22.08.2017 11:00:40, Караул
[ответить]
Девочке всего 15,страшно ей оставаться одной,не обман это вовсе... 22.08.2017 10:50:01, Селена-Селена
[ответить]
На месте работников опеки я бы просветила ее, даже если раньше до девочки не доходило, что сестра -это ее единственный шанс на семью. И одну девочку здоровую 3.5 лет возьмут и на месте и общаться она гостевом, а то и под патронатом сможет, а если сестру увезут -не факт. Это -честно со стороны работников опеки.
А с Вашей -честно или брать двоих или от них отказываться.
Я пишу Вам потому, что имела такой выбор -отказалась, взяла свою дочь с худшим здоровьем. А у моей теперь приятельницы, был выбор -она взяла. С девочкой 3.5 лет еще брата 9 лет.Сейчас не представляет семьи в другом составе(у нее полная семья) -все говорит , что нужен и дочь и сын, и с папой на байдарки, и озерцо на даче сделали(вчера как раз с ней виделась).Но дети не из ассоциальной семьи -мать их простудилась(почки) зимой на рынке -торговала, тянула как могла их.
Решать Вам -но это жестоко по сути обманом заставить девочку отказаться от сестры.А посоветовать Вам тут , как правильно обмануть сироту -это еще и на свою душу грех взять.
22.08.2017 10:42:07, гм
[ответить]
Девочке 3 года до выпуска. И если она не заберёт тогда сестру (вот совсем не факт), то сестре уже будет 6-7 лет, и 3 года, очень важных для развития года, в системе.... 22.08.2017 11:38:24, Лусинда
[ответить]
Девочек только двое, здоровые, сестра не ассоциальная, без психиатрии -есть вариант и обеих устроить, а сестру устроить рядом с возможностью общения, вообще можно в любой момент. Особенно, если симпатичная девочка. А увезут в другой регион -точно все.
Вашим до 15 не так и далеко и Вы поймете, что в 15 -это ребенок. Мало того , что девочка осталась сиротой, Вы предлагаете и сестру у нее отобрать? Тем более закон защищает ее мнение на этот счет и она его высказала?
22.08.2017 11:55:38, гм
[ответить]
Я ничего не предлагаю. Но считаю, что подобное "право" старшей сильно ударяет по малышке в данном случае.
ПМ я предлагала сразу отказаться от идеи, раз девочка так себя повела. Я лично не стала бы продолжать. Но это моё мнение. Все люди разные.
Я в своё время билась за отделение одного ребёнка от двух сиблингов-дошкольников. Мне не дали. И хотя "моей" светил ДДИ, а остальные были в ДД, опека настаивала "Зато они будут в одном городе!!" История там всё равно была печальноизвестная. Через какое-то время взяли всех троих в семью (о, счастье, да?). А через год кажется - изъяли всех троих, так как один ребёнок оказался с тяжёлым психдиагнозом, ПР не справились, а опека не позволила разделять. Теперь они все трое в ДД, в одном городе, как и мечтала опека и за что бьются тут большинство респондентов.
22.08.2017 12:25:53, Лусинда
[ответить]
А здесь - тяжелый психдиагноз? Где? Вы "за отказ от варианта", а оправдываете позицию на разделение -почему? 22.08.2017 12:37:50, гм
[ответить]
Ещё раз напишу, раз непонятно.
Я за отказ от варианта, потому что старшая заняла такую позицию - забирайте нас обеих. Тут для ПР ситуация нехороша, так как даже если получится взять младшую, старшая её будет обвинять в разрушении "семьи", да и младшая возможно подтянется при случае.
Но я за разделение в данном случае, да, так как в описанной мной ситуации конечно был психдиагноз (который скрывала опека, которая "впаривала" троицу), но зато дети все были малыши и вроде как право детей на одну семью было налицо.
А тут дети с очень большой разницей в возрасте. Повторюсь - старшая выросла в любящей нормальной семье и имеет хороший семейный опыт УЖЕ. И возможно, через год уйдет в учебное заведение, начнёт самостоятельную жизнь. Ей гипотетическая приёмная семья не так сильно нужна, как малышке, которая толком не успела пожить в семье и которой нужны отнюдь не детдомовские условия для развития.
22.08.2017 12:58:49, Лусинда
[ответить]
Здесь нужно поступать только по закону. Да , заняла позицию -забирайте обеих. Имеет право. Опекун тут может это принять или отказаться. А не спрашивать "Как добиться нужного мне решения. Брать старшую не имею намерения." 22.08.2017 17:47:09, гм
[ответить]
Здесь есть разница, детей двое, они сохранны и росли вместе в кровной любящей семье. 22.08.2017 12:28:57, na labutenax nach
[ответить]
Прочтите исходный текст. 22.08.2017 09:56:09, Лусинда
[ответить]
Спасибо за поддержку!

Думаю эта манипуляция результат страха "как дошло до дела" и осознание, что их "делят" у неё появилось именно сейчас.
В результате конфликт интересов стал явным. Девочка не готова отпустить сестру, а я не готова взять их обеих на совсем.
Пришла к выводу, что лучше отказаться от этого варианта. Пообщаемся ещё немного, посмотрим, как будут развиваться события. Девочка, наверняка, тоже думала и перебирала варианты после нашего разговора.
22.08.2017 09:46:12, Муть Озёрная
[ответить]
Неужели свет клином сошелся на этих девочках? Чужой подросток в доме - это кошмар, немногие это могут вытерпеть. Я сдуру пригласила на гостевой девочку-подростка, несколько лет (!) маялась, лишь одно утешало - облегчение при мысли, что не решилась сразу на опеку. 23.08.2017 19:16:43, masha.shumilka
[ответить]
Я бы отказалась в любом случае.
Даже если девочка сейчас снова согласится - в любой момент потом она может передумать снова и вернуться к своему мнению, и будет вас винить в разрушении их семьи. Я бы не хотела, например.
Ну, решать вам конечно.
22.08.2017 09:58:07, Лусинда
[ответить]
Думаю. Думаю...
При таком повороте не знаю. Если бы мы по общались хотя бы несколько месяцев, я вполне допускаю, что взяла бы её тоже, но не сейчас. Очень неожиданно и не знаешь, чего ждать дальше, а, как тут написали "вернуть, если с ней будут проблемы" – для меня дикость. Тем более сестра останется и, соответственно, общение наше продолжится.
22.08.2017 10:03:15, Муть Озёрная
[ответить]
Согласна с вами насчет пообщаться несколько месяцев, я брала дочку-подростка через длительный гостевой, потому что а мало ли что. Но двоих при такой маленькой младшей вы в гости не возьмете. Насколько в таком случае вообще реален гостевой? 22.08.2017 13:03:03, RiverFlow
[ответить]
а зачем в гости двоих? Одну под опеку, вторую пока в гости 22.08.2017 14:08:30, орловфв
[ответить]
Младшую под опеку возможно, только если старшая пишет отказ от семейного устройства. Я бы на ее месте не писала, потому что это не в ее интересах. Реально есть шансы на устройство обеих, у одной старшей шансы нулевые. Моя одногруппница из ШПР взяла значительно менее подарочный паровоз из подростка и малыша (из асоциальной семьи, очень сложный старший). 22.08.2017 17:23:31, RiverFlow
[ответить]
Вот это и считают видимо обманом. Мол, побрала в гости да и передумала а поезд ушёл.
Мне прямо нравится, как люди бывает своё мутное в душе распространяют на окружающих.
22.08.2017 14:21:26, Лусинда
[ответить]
А как Вы девочку оболгали? Вложив в ее уста свои не очень прозрачные мысли. 23.08.2017 01:31:52, елена волк
[ответить]
Цитату в студию со словами из уст девочки. 23.08.2017 22:15:22, Лусинда
[ответить]
Нормально, мы все с этим живем :)))) Было бы странно, если было бы иначе!
У всех позиции интересные, но оппоненты свою никак доказать не могут, лично мне не достаточно их аргументации, я уж и так и эдак вопросы задаю, а в ответ одно и то же слышу "-Баба Яга ПРОТИВ. -А против чего? - ПРОСТО ПРОТИВ и ВСЕ"
22.08.2017 14:40:47, орловфв
[ответить]
Да понятно мне ваше мнение, что на интересы старшей можно наплевать и растереть.Вот против этого. 22.08.2017 18:11:54, гм
[ответить]
не правда, я такого мнения не высказывала. напротив лично я хочу мир во всем мире, но если мир во всем мире не получается в силу обстоятельств, которые поправить невозможно, то пусть он будет хотя бы в максимально возможной части мира 23.08.2017 10:11:08, орловфв
[ответить]
А ваше мнение что на интересы младшей можно плюнуть и растереть, раз старшей захотелось. 22.08.2017 18:43:02, Лусинда
[ответить]
Ни на чьи интересы плевать нельзя. У детей равные права. Значит это не подходящий им вариант. При нормальной работе опеки он не будет единственным. 23.08.2017 10:44:16, гм
[ответить]
Вся тема разгорелась именно о правах старшей. 23.08.2017 22:16:21, Лусинда
[ответить]
Ну мне тоже надоело одно и то же писать.
Остаётся пожелать ТС принять правильное для НЕЁ решение.
22.08.2017 14:45:06, Лусинда
[ответить]
Ломать я никого не собиралась и не собираюсь. Не переносить пожалуйста своё на меня.

Повторюсь: Если бы не обещание, что в семью идёт только младшая, я бы в тот регион даже не поехала. Для меня этот поворот весьма значимый.
Кода я ехала была КОНКРЕТНАЯ договорённость.
22.08.2017 09:12:18, Муть Озёрная
[ответить]
Я и только Я.И очень хорошо, что старшая вовремя спохватилась и отказалась разлучаться с сестрой.Это ЕЕ сестра и ее жизнь Умничка старшая девочка Дай ей Бог сил выдержать ваш натиск и не сдаться.Дождаться дружески настроенных к обеим девчатам опекунов.А шансы у них хорошие. 22.08.2017 09:15:23, миряночка
[ответить]
Полностью поддерживаю. Надо искать другую малышку, а не разлучать сестёр. И ниже плинтуса " девочка нарушила договоренность", надо же, как она могла! Тёток все к своему удобству рассчитало, а тут ребёнок передумал..учиться бы той тетке, чтобы не ожидать от детей " выполнения договоренностей".

Тьфу, вообщем, кто только не красуется на фоне чужого сиротства.
22.08.2017 09:37:09, Территория без котов
[ответить]
Вы такие вещи пишите, вот Вас сейчас правда читать страшно. 22.08.2017 09:20:38, Муть Озёрная
[ответить]
Я тоже удивлена. Не ожидала от данного ника. 22.08.2017 09:28:21, Лусинда
[ответить]
Я тоже такого мнения придерживаюсь.... Было бы страшно, если бы под давлением обстоятельств 15 летняя девушка отказалась бы от своей сестры в пользу непонятно кого.
То что она не отказалась говорит только о ее высоких моральных качествах и привязанности. Что не удивительно, так как дети росли в нормальной семье. ИМХО.
22.08.2017 09:39:32, Нэцкэ
[ответить]
Я бы прям сказала в пользу " хрен знает кого", человек, способный поставить такие требования и условия далеко не мать. Я бы еще поняла, если бы сиблинг был сложно болен :/ 22.08.2017 12:29:33, Территория без котов
[ответить]
На самом деле это может говорить оимногом, включая банальную зависть. Не стоит очаровываться.
Мне, работая в дд с подпостками, приходилось с ними говорить несколько раз о согласии на семью для младших. Делать это должны сотрудники, а ни в коем случае не кандидат в приемные родители.
22.08.2017 11:06:49, яся 76
[ответить]
Может и зависть, а может и наоборот. В любом случае это ее право дать/не дать согласие. 22.08.2017 11:09:16, Нэцкэ
[ответить]
Таких случаев предостаточно, когда старшие соглашаются на опеку или усыновление младших. Хорошо это или плохо - палка о двух концах.
А так получается со стороны старшей - эгоизм чистой воды. Если меня не забирают мол, то пусть и она сидит в ДД. Тоже так себе выглядит, если честно. Но я бы спорить не стала - это не нужно ПР.
22.08.2017 10:00:31, Лусинда
[ответить]
Вы в душу девочки не влезли, чтобы говорить про эгоизм. Это чисто ВАШЕ восприятие. Что чувствует и думает девочка ведомо только ей. 22.08.2017 10:50:58, елена волк
[ответить]
Это один из очевидных вариантов отношения старшей к данной ситуации. И есть еще один - ей в общем скоро выходить из ДД, это время (3 года) умная (она же типа умная?) девочка могла бы потратить на учебу. Согласившись на уход сестры (напомним - сейчас общения нет), она бы получила и общение с сестрой, семью-поддержку в будущем и настоящем, знакомых, связи и возможности во внешнем мире. Если она сама по себе человек нормальный и порядочный, персоналу стоило бы и такую выгоду открыть старшей.
Про то, что мама ребенку с трех лет не так уж нужна - писать не просто не смешно, а преступно. Имхо. Насколько я помню физиологию, психическая способность сопереживать формируется в 6-7 лет, волевая сфера тоже. Так что да, зачем нужна мама... %(
22.08.2017 12:13:49, Oazis
[ответить]
Повторюсь, вы пребывание в прелести. Никто согласия девочки на опеку над сестрой не просит . Оно просто-напросто не-нужно.

Речь идет о проблеме, как убедить девочку написать отказ на устройство самой девочки в семью. На нее выдано направление, в этом регионе еще принято НЕ разделять сиблингов. Она именно это должна написать - отказ идти в семью. И именно это она писать не хочет.
23.08.2017 01:40:42, елена волк
[ответить]
секундочку! Почему ТС не объяснили, что в этом регионе НЕ ПРИНЯТО разделять сиблингов? Она же ясно написала - если бы знала об этом, не поехала бы? Зачем опека манипулировала ею? Чтобы что? И почему опека не несет ответственности за свой обман?

"отказ идти в семью. И именно это она писать не хочет."
Какая разница, как это сформулировано?
я так поняла, ей объяснили все варианты развития событий. Ну, она отказ не пишет и всё остается, как было. Ждет следующих желающих.
24.08.2017 18:50:06, Oazis
[ответить]
Угу в другом регионе не забываем, куда ТС бы и не поехала, если б о проблемах таких заранее узнала?" Семья -поддержка",которая и до согласия -то тут советуется, как бы девочку обмануть, а потом -как звать забудет, о чем Вы говорите? Если семья порядочная она поступит по закону, а не будет только и думать , как бы права старшей обойти. Ну ладно Вы ребенка пытались бы обмануть, но тут то вроде не дети сидят? Как только девочка согласие подпишет -говорить уже будет просто не о чем, я надеюсь персонал- именно на это ей глаза и откроет.А дл опеки -это вообще прмая обязанность. 22.08.2017 13:39:13, гм
[ответить]
Мы же доверяем ТС? Она никого обманывать не собиралась, честно обо всем поговорила. Цели обойти права старшей не стояло - где вы такое прочли в стартопике? пока только ее обманули - заранее не проинформировали про несогласие старшей, манипулировали как раз ею, не знаю зачем. Чтобы она приехала, поговорила и уехала? Вот кому это надо было? 24.08.2017 18:44:03, Oazis
[ответить]
А где я написала, что я влезла в чью-то душу?
Я просто пишу свои предположения.
Странные нравоучения менторским тоном.
22.08.2017 11:39:43, Лусинда
[ответить]
Неприятно читать ВАШИ предположения. 23.08.2017 01:41:41, елена волк
[ответить]
Ну мне неприятно читать ваше враньё обо мне. И что теперь? 23.08.2017 22:17:16, Лусинда
[ответить]
" Если меня не забирают мол, то пусть и она сидит в ДД. "
эээээээээээээ...... если бы я была 15 летней девушкой с 3 летней сестрой моя позиция была бы "через 3 года я ее сама заберу".
22.08.2017 10:03:02, Нэцкэ
[ответить]
Никто и никогда этого не делает. Хотя говорят все, да 22.08.2017 11:08:07, яся 76
[ответить]
Делают. 22.08.2017 11:54:03, Караул
[ответить]
У вас и примеры есть, полагаю? 22.08.2017 18:38:19, яся 76
[ответить]
у меня есть примеры. Моего хорошего друга забрала сестра после смерти матери. Сестре было 19, ему 11. Когда она его забрала.
Забрала она его у тетки. У тетки он прожил год, вспоминает этот год как ад. А вот дома с сестрой очень даже. И они семья и самые близкие родственники, у обоих уже семьи и дети.
22.08.2017 19:39:42, Нэцкэ
[ответить]
Как бы это совсем про другое пример. И второе, сколько лет назад это случилось? 22.08.2017 19:55:24, яся 76
[ответить]
мальчег 1983 года рождения, мой ровестник... голоднее времени трудно себе представить.... 22.08.2017 19:57:40, Нэцкэ
[ответить]
Это не про финансовую нужду. Не забирают потому что за время даже совместного пребывания в дд родственные связи рвутся. Сиблинги после выпуска вообще очень нечасто поддерживают отношения. 22.08.2017 20:07:29, яся 76
[ответить]
парочка есть. Один отличный, другой так себе. Обе семьи не асоциальные. 22.08.2017 19:26:11, Караул
[ответить]
Даже три, нет. четыре. Ого. 22.08.2017 19:45:53, Караул
[ответить]
Парочка это показательно, да) 22.08.2017 19:44:10, яся 76
[ответить]
Все де четыре, из тех, что я вспомнила. 22.08.2017 20:38:48, Караул
[ответить]
Это очень много. Я вспомнила один, но там дд очень постарался и все в итоге очень плохо кончилось 22.08.2017 21:58:35, яся 76
[ответить]
ну вот у меня единственный знакомый сирота был забран сестрой... в моем мире 100% старших сестер забирают 100% младших братьев и успешно их воспитывают. У меня железобетонная статистика. 22.08.2017 19:46:52, Нэцкэ
[ответить]
В вашем мире они к дд никакого отношения не имеют, о чем тут говорить? 22.08.2017 20:08:31, яся 76
[ответить]
не было у нас в городе ДД.... но брата увезли из Ростова на дону в Кандалакшу.... родственный связи поддерживать можно было письмами, телефонов не было.
Может это конечно не значит ничего, но все же у меня вот такой пример есть.
22.08.2017 22:25:05, Нэцкэ
[ответить]
Не в кассу пример 22.08.2017 22:44:13, яся 76
[ответить]
у меня нет ни одного знакомого человека из ДД... так что любой мой пример будет не в кассу....
У вас выборка специфическая... поэтому вам кажется что везде все так...
22.08.2017 23:12:03, Нэцкэ
[ответить]
При чем тут везде и все, если мы именно о специфической выборке и ведем речь? Я, собсно, так и написала "после выпуска из дд старшие младших не забирают". 22.08.2017 23:23:34, яся 76
[ответить]
ИМХО, дети мертвой матери из неасоциальной семьи - нетипичный контингент ДД. 22.08.2017 23:33:32, Нэцкэ
[ответить]
А что, дети мертвой матери в другом дд вырастут, нетипичном? Не стоит романтизировать наследие "хорошей семьи", по моему опыту самые крепкие связи как раз у сиблингов из самых асоциальных семей. Установка "мы одни против мира" не дает распасться. 23.08.2017 07:34:52, яся 76
[ответить]
Да тут не старшая девочка это говорила, а только комментаторы. 22.08.2017 11:27:47, Муть Озёрная
[ответить]
да ладно. У нас есть статистика по опеке старших сестер над младшими? Я даже знаю случай когда вич+ старшей сестре таки отдали под опеку младшего брата. Она судилась как Диавол за право его воспитывать. 22.08.2017 11:13:27, Нэцкэ
[ответить]
У нас есть опыт и довольно большая выборка. А раз в год и палка стреляет. Я даже знаю одну тетеньку, которая забрала детей, освободившись из млс. Одну - ключевое слово. 22.08.2017 18:40:15, яся 76
[ответить]
ну это лишь исключение, подтверждающее правило. Вы вот только один такой случай знаете. Именно потому, что на этот один случай несколько тысяч противоположных случаев 22.08.2017 11:41:33, орловфв
[ответить]
Делают. Неправда твоя. 22.08.2017 11:09:53, na labutenax nach
[ответить]
В сериалах, да. 22.08.2017 18:40:51, яся 76
[ответить]
хаха 3 раза, это очень наивно. Не, ну может девочка правда не понимает, что ей не отдадут сестру через 3 года, но вы то это понимаете? 22.08.2017 10:59:46, орловфв
[ответить]
Нет, я ЭТОГО не понимаю. Я бы свою сестру вырвала любой ценой. если не в 18, то в 19-20-22..... отдать ее под опеку сейчас - это значит потерять единственного близкого навсегда. 22.08.2017 11:03:06, Нэцкэ
[ответить]
это означает, что сегодняшний карапуз 3-летний должен ждать у моря погоды в детском доме до 8-10-12 дет, когда ее сестра захочет и сможет ее взять из ДД 22.08.2017 11:21:50, орловфв
[ответить]
да, это означает, что карапуз подождет пока его сестра "отсидит" свой срок в ДД, как подождал бы пока отсидит например мать в млс. Зато подождет и будет у себя в семье. А не у чужих людей, где еще не известно что выйдет. 22.08.2017 11:24:38, Нэцкэ
[ответить]
Есть разница, где ждать. Эти годы -с 3 и до - определяющие для воли, характера и социализации ребенка. Лучше "ждать" в ПС, имхо. 22.08.2017 12:15:32, Oazis
[ответить]
Конечно, но вместе с сестрой, раз господь Бог распорядился им быть сестрами. 22.08.2017 13:50:28, гм
[ответить]
Господа не приплетайте. У него все варианты людям на пользу.
Конечно, в идеале вместе с сестрой. Обсуждается не это.
24.08.2017 18:45:28, Oazis
[ответить]
Не поминайте Бога в суе. Грех это. 24.08.2017 15:43:17, Муть Озёрная
[ответить]
Ндя?... а ТС типа через 3 года сестре ребенка прям возьмет и отдаст?... тем более, что после оформления опеки старшая не будет иметь права требовать оформить опеку на нее, так как ребенок устроен уже в семью...
Так что это еще одна манипуляция.... "ждать" в ПС никто не будет, просто сестры расстанутся навсегда. И старшая должнапонимать/понимает это.
22.08.2017 12:18:51, Нэцкэ
[ответить]
Как пишут, они уже расстались. Для младшей годы в ДД - травма однозначно, без вариантов, ей лучше в ПС. ПС предложила старшей и навещать, и дальнейшие контакты. Что под опеку старшей не отдадут - об этом речи и не шло (и обещаний таких не было, и запросов со стороны старшей), да и не нужно это ни старшей (ей свою жизнь налаживать и так трудно будет), ни младшей. 24.08.2017 18:40:44, Oazis
[ответить]
а здесь заранее известно, что выйдет? 22.08.2017 11:42:09, орловфв
[ответить]
кровное родство известно заранее, да. выбирать "что выйдет" с кровной сестрой или чужой теткой..... ИМХО несопоставимый выбор. 22.08.2017 11:44:32, Нэцкэ
[ответить]
а что делать детям, родившимся их донорских эмбрионов не в кровной семье?
Согласна с тем, что выбор не сопоставимый, только для вас не сопоставимо одно, а для меня другое.
22.08.2017 11:58:13, орловфв
[ответить]
Давайте о донорских эмбрионах откроем тему в соответвующей конференции, там найдете людей не только с мыслями, но даже с таким тематическим опытом. 22.08.2017 13:40:47, гм
[ответить]
почему, все по тематике конференции 22.08.2017 14:26:09, орловфв
[ответить]
каким боком донорские эмбрионы относятся к усыновительской конференции?.... ИМХО пересаженный почки примерно такое же отношение имеют к усыновлению...у них тоже есть где то родственники.... 22.08.2017 18:44:56, Нэцкэ
[ответить]
Ну уж нет, пересаженная почка никогда не станет жить отдельно от вас) 24.08.2017 22:12:44, Анкора
[ответить]
ну я не думала о почке, как об одушевленном предмете. Не уверена, что у меня это получится 23.08.2017 10:16:03, орловфв
[ответить]
3-дневный эмбрион в жидком азоте тоже мало похож на одушевленный предмет.... я видела, знаю о чем говорю. 23.08.2017 11:41:17, Нэцкэ
[ответить]
так он же кровным никогда не станет 23.08.2017 12:49:11, орловфв
[ответить]
почка тоже никогда не станет "кровной"....
ВРТ и усыновление по сути разные вещи. ВРТ, даже с донорским эмбрионом снимает такие специфические вопросы как неблагополучная беременность и ее последствия, травма брошенности, адаптация и прочее-прочее....
Генетически ребенок конечно не ваш, но он вами выношен и рожден, вы прошли этап беременности, гормональный статус беременной женщины,который формирующий привязанность ребенка к матери и матери к ребенку еще в утробе.... В общем, эмоциональные связи у матери, отца и донорского ребенка такие же как и с кровным...
В общем долго можно рассуждать на этот счет. Однако я бы предпочла родить донорский эмбрион, нежели усыновлять младенца.... если мне стукнет в голову 4 ребенок я именно так и сделаю.
23.08.2017 13:17:44, Нэцкэ
[ответить]
Ну да, в ДД-то она не у чужих людей посидит, а практически у христа за пазухой, в любви и ласке. И чего это дети из ДД в семью хотят? Сидели бы себе.... 22.08.2017 11:41:45, Лусинда
[ответить]
Так может и стоит защитить право обеих на семью? Вы то например взяли двоих да и с большими проблемами по здоровью. 22.08.2017 12:05:44, гм
[ответить]
Я брала двоих не одновременно и не сиблингов.
Право на семью есть разумеется у обеих, но кое-кто вероятно несколько злоупотребляет этим правом в данном случае, нарушая право другой сестры, которая в семье нуждается куда больше.
В 15 лет девочка из неасоциальной семьи получила много внимания, ласки и нормального развития от кровной матери в нормальной семье и в силах на этом багаже жить достойно дальше. Малышка же ничего не успела толком получить и ДД ей окажется плохой школой в данном случае. И если старшая её не заберёт (а тут есть очень большие сомнения), то у младшей перспективы значительно хуже, ибо каждый год в ДД для малышки - катастрофа. Я вижу это так.
Но ПМ, ещё раз подчеркну, я никак не советую тут вмешиваться в процесс, раз уже такое случилось.
22.08.2017 12:32:30, Лусинда
[ответить]
Нет, злоупотребить пытается в данном случае ТС, а Вы пытаетесь не только ей помочь обмануть девочку, но и оправдать ее. Девочка пользуется правом, которое дает ей закон.Как только она согласие подпишет, все только порадуются, как классно избавились от досадной помехи в виде старшей сестры. Да и через три года у дошкольницы одной устроится в семью будет выше, чем сегодня у 15 летней, останься она одна. А домашнему ребенку в 15лет в ДД-вот класс, по -вашему? После семьи? Не в провинциальном точно.Хоть там м сексуал харрасмент на русский не переведут, реальность это не меняет.
ПО первому -но двое детей, нормально ведь, чего так боится ТС?
22.08.2017 13:49:25, гм
[ответить]
"А баба Яга против!"
не проводите аналогии?
22.08.2017 14:27:22, орловфв
[ответить]
Ну я так и не дождалась цитат где я пытаюсь помочь обмануть девочку? Бла-бла как обычно для красного словца? 22.08.2017 13:51:13, Лусинда
[ответить]
Тем более девочку хотят увезти в другой регион. 22.08.2017 10:52:00, елена волк
[ответить]
Не факт. Всё зависит от самой девочки. Может заберёт, может нет. Мы же не знаем, что там у неё в голове. Пока что ИМХО выглядит так себе. 22.08.2017 10:05:16, Лусинда
[ответить]
ну... мы не знает что там у ТС, может 3 летняя будет любимой дочкой, а может и не будет и будет возврат.
Сестры при этом уже сестры и ими останутся навсегда.
Пока именно позиция ТС ИМХО выглядит куда более так себе, чем позиция девочки.
22.08.2017 10:07:00, Нэцкэ
[ответить]
Уговаривать старшую, на мой взгляд, смысла нет в любом случае, особенно после такого поворота дела. По любому будешь виноватой. 22.08.2017 10:08:42, Лусинда
[ответить]
+100 девочка через 3 года выпустится и сама сестру заберет, уверена что жилье у нас есть, раз мать нормальная была.... 22.08.2017 09:12:18, Нэцкэ
[ответить]
Старшей тоже, может быть, хочется в семью, но в регионе шансов у нее - ноль. Просто в семью, чтобы не быть одной, чтобы не расти в казарме среди чужих людей.

Обе девочки хорошие. Не асоциальная семья, что очень хорошо, прямо повезло. Я как опекун подростка - за обеих девочек. Я вообще считаю, что девочка-подросток старше 14 лет, которая знает, зачем ей нужна семья - это золотое дно, кандидат лучше многих других, даже маленьких, потому что такие дети сознательно сотрудничают. Вы пишете, готова помогать и слушаться.

Примеряя на себя ваши убеждения - я бы брала младшую как дочку, а старшую как воспитанницу. Вот тут у меня дочка, а тут я - опекун, потому что кроме меня - некому. Имела бы в виду, что сделаю доброе дело, что без меня, она, конечно, не пропадет и сама как-нибудь вырастет, но жизнь ее будет намного хуже. И очень важно, что так с вашей помощью у вашей дочки (младшей) будет родной человек, кроме вас, поддержка на всю жизнь. И в быту удобно с хорошо к вам относящимся подростком, она на подхвате может быть. И развлекать ребенка в этом возрасте уже не нужно.

Но если для вас это слишком радикально, я бы убеждала ее согласиться на гости. Как-то действительно жестоко выглядит дать ей от ворот поворот. Да даже и с гостями жестоко, честно говоря. Даже лучше взять, а если она вдруг будет создавать проблемы, вернуть, чем сразу вернуть, потому что она возрастом не вышла, некондиция.

Насчет нет подруг. Мне даже персонал в одном детдоме говорил "наши дети не дружат". Моя дружит, но она очень общительная и адаптивная. И ее подруги - совсем не то, что подруги в нашем понимании, они скорее играют роль не очень хорошей семьи (очень сильный мотив "ты наша и не смей никуда деваться", они легко обижают друг друга намеренно - действительно сильно обижают, а не дружески подкалывают, при этом оставаясь как бы друзьями). Они с раннего детства в дд и для них это нормально, но для домашнего подростка, который недавно в дд, такая дружба может быть дикой. Это как одна из причин, почему нет подруг.
22.08.2017 07:16:02, RiverFlow
[ответить]
Здравствуйте. Здесь несколько моментов
1.мне будет крайне тяжело делить своё жизненное пространство с кем-то с кем не хочется. Возникает чувство, насилия на до мной. Это же постоянно находиться вместе (в одной комнате), да я изведусь за этот год, пока "пристрою" её на учёбу.
2.говорит, что будет помогать-слушаться не равно так и делать. Она говорила сама, что напишет согласие на сестру и отказ от опеки над ней самой, прошла неделя- слова остались где-то позади шумом ветра.
3.подруг у неё нет совсем. Когда она была с мамой дома, подруг тоже не было. Возможно была занята помощью маме, возможно из-за характера, возможно из-за одноклассников (какие там были дети я же не знаю), судить не берусь о причинах, но факт остаётся.

Хотела бы именно уговорить, найти нужные слова чтобы она захотела сама согласиться на гости, чтобы думала, как будто это её мысль. Может Ваши соображения помогут, как это сделать?
Если бы не обещание, что в семью идёт только младшая, я бы в тот регион даже не поехала. Для меня этот поворот весьма значимый.
22.08.2017 08:45:41, Муть Озёрная
[ответить]
По первому пункту понимаю, выбор сложный. Смотрите сами. Если вы можете ее оставить в дд с легким сердцем и если для вас ее присутствие будет сплошным насилием над собой - ваш выбор. Может быть, вы могли бы ее взять при определенных условиях? Например, я тебя беру, но я много работаю и очень рассчитываю, что на тебе будет уборка полностью и отвод сестры в сад?

По второму пункту. Очень понимаю девочку, которая не хотела в семью, пока не появился реальный вариант и она не начала реально над этим думать. Принятое решение попытаться тоже в семью вместе с сестрой очень здоровое! Оно хорошо характеризует девочку. Очень многие подростки, которые с детства с дд, пишут отказы.

Подруг нет совсем - обычно даже у самых злобных и стервозных детей есть подруги, нет только у очень застенчивых, которые отталкивают всех. Я бы спросила в дд по поводу характера, почему, как они думают, у нее нет подруг.

По поводу гостей. А как она будет в гости ходить, если она в другом регионе? не совсем понятно. Брать домой через гости - это более понятно, все же взрослый человек, сойдетесь ли характерами. Если вам дадут двух девочек в гости, может, этим путем пойти? Но какие возможны гости, если вы в другом регионе, это же не накатаешься.

Я бы не чувствовала себя вправе уговаривать ее. Представьте, ребенок тонет и тянет руку, чтобы его вытащили. Как-то сложно с моральной точки зрения ее уговаривать прекратить руку и отказаться от своих притязаний на спасение вообще.

Вы от нее зависите в том плане, что она может не написать отказ и тогда ее замечательная сестра вам не достанется. Она от вас зависит в том плане, что вы можете взять ее или не взять. Очень, мне кажется, было бы нехорошо как-то врать ребенку, чтобы получить ее сестру, а саму ее оставить. Вы выиграете, она проиграет. Но у победы какой-то странный вкус.

При ваших вводных выход вижу в открытом разговоре примерно в таком ключе. Я не планировала брать взрослого ребенка, мне сложно терпеть второго взрослого рядом с собой. Но я очень понимаю, что одна ты оставаться не хочешь. Я могу тебя взять на условиях (что уборка и какие придумаете домашние обязанности на тебе; что ты не создаешь мне проблем что ты после 9 класса идешь в колледж с общежитием, что ты приезжаешь ко мне в гости пожить и тогда мы обе принимаем решение, тебе самой-то не страшно к незнакомому человеку сразу жить идти? вообще обычно взрослые люди не сразу принимают это решение; что имей в виду, у тебя была мама и я при всем желании мамой тебе не буду. Но ты будешь со мной и сестрой, это я могу тебе обещать).

Но если вы договоритесь, что она у вас гостит, вам нужно эту договоренность жестко выполнить (а не поманить гостями, а потом бросить) и никогда не обещать того, чего выполнить не сможете.
22.08.2017 12:43:05, RiverFlow
[ответить]
Мне не актуальны эти "условия". С работой по дому прекрасно справляется приходящая домработница. И помните " обещать – не значит жениться", девочка уже обещала одно, другое, третье, пятое... Рассчитывать на на её слова, после подобного, просто глупо. ИМХО

По-поводу гостей, дорога занимает 4,5-5 часов вместе с перелётом и дорогой из аэропорта. Ничего не реального здесь не вижу. Сейчас просто сам вопрос меняет направление.
24.08.2017 15:51:54, Муть Озёрная
[ответить]
Я бы откликнулась на просьбу и взяла бы,человек почти взрослый,не УО ,договоритесь на берегу,что и как.Страшно остаться совсем одной без близких в этом возрасте,а подруг могло не быть из-за болезни матери,из-за нищеты,по другим каким-то причинам.
Вы трезвомыслящая женщина,спасать весь мир не собирались,но вот постучалась к Вам одинокая душа.Фактически на год её приютить, если не сложится,можно и в училище отправить,изредка в каникулы будет приезжать.А так ведь не знаешь,где найдёшь, где потеряешь.Я,если бы не взяла в Вашем случае,потом жалела ,что не протянула руку помощи,хотя могла.
22.08.2017 11:16:34, Селена-Селена
[ответить]
думаю, поговорить с ней без прикрас: ты взрослый человек, я взрослый человек. 2 незнакомым взрослым людям, даже очень хорошим и добрым, может быть совершенно невыносимо жить вместе, а могут наоборот очень гармонично сложиться отношения. Мы этого не можем знать заранее, нам с тобой нужно время, что это понять. И чтобы не откладывать все в дальний ящик, давай начнем уже сейчас с гостевого. Ты поживешь со мной, я с тобой, и мы попробуем понять, насколько нам хорошо вместе. 22.08.2017 11:05:33, орловфв
[ответить]
Да, лучше так, я собственно так и сказала по телефону ей. Съезду после обеда, поговорим ещё раз. Без рассуждений о ситуациях, которых на настоящий момент нет. "Вас возьмут обеих" - это всего лишь предположение и уверять в этом ребёнка, как раз и было бы обманом.
Спасибо
22.08.2017 11:34:30, Муть Озёрная
[ответить]
Это называется развести ребенка. 22.08.2017 11:10:33, na labutenax nach
[ответить]
развести на что?
Лично я тоже противник взять, а если не случиться - вернуть.
Гостевой для 15-летки наоборот вариант отличный, может, всех все устроит в итоге! А может сама девочка скажет: нафиг-нафиг
22.08.2017 11:23:49, орловфв
[ответить]
Так они в разных регионах. Ну какой гостевой? Это и есть развод. Да и вообще в данном случае идея ТС вырастить "как своего" ребенка, который знал кровную мать, любил сестру очень плохо пахнет. Выглядит как "на липку и [цензура]". 22.08.2017 11:30:24, na labutenax nach
[ответить]
психика 3-летнего ребенка не спроста так устроена, что он многое забывает.
В разных регионах - это конечно осложняет ситуацию, не но делает ее неосуществимой. тем более автор сама за гостевой выступает
22.08.2017 11:44:18, орловфв
[ответить]
[пусто] 22.08.2017 11:49:12
[ответить]
прочла. Помнить скорее всего всю жизнь не будет, воспоминания будут стираться и замещаться. У многих дети даже 5-летние свои старые имена забывали 22.08.2017 12:01:09, орловфв
[ответить]
ТС гостевой не рассматривает, дети в другом регионе. Готова брать либо младшую, либо никого... так что все рассказы про гостевой - это "развести ребенка". 22.08.2017 11:25:54, Нэцкэ
[ответить]
Ну хоть не утверждали бы, чего не знаете. На каникулах можно вполне в другой регион доехать. В этом проблемы нет. И с чего Вы взяли, что в своём регионе она будет каждые выходные на гостевом? Если вообще возьмут. 22.08.2017 11:55:37, Муть Озёрная
[ответить]
Слушайте, ну гостевой в вашем случае-это отрубать хвост по частям Я была в такой ситуации Да и все уже знают это Или брать или не трогать. 22.08.2017 12:15:56, миряночка
[ответить]
почему? это же не младший школьник, гостевой может многое прояснить! 22.08.2017 12:43:34, орловфв
[ответить]
почему не рассматривает, я вроде где-то у ТС и прочла про гостевой, а девочка вроде как на гостевой не согласна 22.08.2017 11:44:52, орловфв
[ответить]
Гостевой с другого региона слишком проблемно. Да и нет здесь двух взрослых людей. Взрослый против ребенка.К тому же цель взрослого в этой ситуации озвучена нам -не брать этого 15 летнего ребенка. Эту свою цель она просто пытается красиво обосновать самому ребенку. 22.08.2017 11:09:45, гм
[ответить]
ну так скажите вашей 15-телней дочери/сыну, что он/она ребенок и понадейтесь быть понятыми.
Я за то, чтобы не заставлять подростка быть ребенком, у них это вызывает протест, относитесь к ним с тем же уважением, что и ко взрослым людям, в них столько стастей бушует!
Лично я не увидела цели не брать, я увидела только то, что написано: не готова к такому повороту, для меня это неожиданностью, но раз так произошло, то можно начать с гостевого, а там посмотрим, во что это выльется. Если не права, автор поправит.
22.08.2017 11:28:20, орловфв
[ответить]
Сказать 15 летнему ребенку , что он ребенок или не сказать -зависит от ситуации.И уважение тут вообще другой вопрос -особенно в контексте уважения права этого ребенка быть с сестрой -прямо им высказанное. Но не понимать взрослому , что 15 летний -это ребенок , нельзя. Моему старшему сыну -24 года.
Автор и прямо высказал, что брать не хочет, и гостевой из другого будет зависеть совсем не от ребенка и накладен даже при доброй воле всех сторон.
22.08.2017 11:38:12, TaliaD
[ответить]
да легко взрослый может не понимать, что 15-летний - это ребенок, особенно если рядом нет 15-летних детей.
Мне вот лично кажется, что я в 15 ребенком была исключительно постольку-поскольку.
Но вот смотрю на дочь сестры, ей сейчас 15 - вот она РЕБЕНОК. Вобщем, в 15 все в разной степени являются ребенками, кто-то прям совсем еще лялечка, а кто-то очень даже взрослый.
22.08.2017 12:06:54, орловфв
[ответить]
"ты взрослый человек, я взрослый человек. "
она не взрослый человек.
22.08.2017 11:06:58, Нэцкэ
[ответить]
Уже обман и манипуляция Подросток хочет быть взрослым Такое обращение к нему, с попыткой навязать свое решение-уже манипуляция взрослого Потому что 15 летний ребенок против взрослого 22.08.2017 11:56:30, миряночка
[ответить]
вы воспринимаете в штыки совершенно нормальную ситуацию. это и странно 22.08.2017 12:44:33, орловфв
[ответить]
А что нормального в ситуации кроме реакции 15-летнего ребенка? Только эта девочка адекватна ситуации. 23.08.2017 01:51:15, елена волк
[ответить]
все в ситуации нормально: и желание/неделание топикстартера, и реакция старшей девочки права/нужды младшей, которые отодвинуты на второй план - все нормально и естественно.
Общих решений. которые могли бы всех удовлетворить, вообще практически никогда и ни в чем не существует. Напротив, возможны только компромиссы - а это полумеры
23.08.2017 10:19:19, орловфв
[ответить]
юридически не взрослый, эмоционально не взрослый, физически - взрослый. 22.08.2017 11:29:49, орловфв
[ответить]
физически.... и что?... ну может она вагоны разгружать физически, до всех кнопок в лифте дотягивается.... и что?.. и что что она "физически" взрослый? 22.08.2017 11:31:36, Нэцкэ
[ответить]
это многое меняет. 22.08.2017 11:46:01, орловфв
[ответить]
Жизненного опыта у нее ноль Хороших советчиков-тоже. 22.08.2017 11:57:17, миряночка
[ответить]
верно подмечено. Но это не знаете, что ТС будет ею манипулировать. Напротив девочка в тяжелой жизненной ситуации и в недетском положении и только волевой жесткой, знающей подростковую психологию, можно сейчас помочь ей самой не наломать дров и вытащить и себя, и маленькую из порочного круга. Сюси пуси и беспочвенные надежды ей сейчас давать зачем? 22.08.2017 12:47:04, орловфв
[ответить]
Гости в вашей ситуации тоже не фонтан и радости не принесут. Ищите другую девочку. 22.08.2017 09:33:48, яся 76
[ответить]
Чувства насилия ннад девочкой не возникает ? 22.08.2017 08:54:30, Караул
[ответить]
У меня нет, но практически уверена, что оно возникает у самой девочки. В чём я её собственно понимаю и желание жить с сестрой в семье считаю естественно. При этом мои чувства/ощущения никуда не исчезают. Не смогу я через силу.
Нужно либо как-то с ней договориться, либо отказываться от обеих. Пока хочу найти нормальный вариант договориться. Ищу вот.
22.08.2017 09:01:11, Муть Озёрная
[ответить]
У вас самой есть братья-сестры? 22.08.2017 10:55:59, елена волк
[ответить]
Я бы сразу отказалась. Хороших вариантов без насилия в данной ситуации не просматривается. 22.08.2017 09:30:18, Лусинда
[ответить]
Нет ни каких хороших выходов. Вы давите ради непонятно чего 22.08.2017 09:20:59, Караул
[ответить]
Приоритет тут понятен - это я, любимая. 23.08.2017 01:53:17, елена волк
[ответить]
Конечно, как у всех нас. 24.08.2017 22:17:13, Анкора
[ответить]
пишу как мама подростка. Если девочка так настроена, отговаривать бесполезно. Забирать одну младшую - будет хуже, учитывая, что у неё все ваши данные. В вашем случае, если четкое желание растить себе ребенка как родную дочь - искать девочку без паровозика. Взрослая сестра очень вероятно, что будет звонить, общаться, поддерживать - особенно в том, что вы не разрешаете, а она понимает. И напоминать, что у них была родная мама, которая хорошая, она бы их любила, всё разрешала и покупала.
Или второй вариант - для того, у кого будет возможность. брать обеих. Старшую годик - и устраивать на учебу, во всем поддерживать, выстраивать хорошие отношения. Но перед этим узнать девушку получше, могут быть от отличных отношений до серьёзных сюрпризов.
22.08.2017 08:00:16, Лориса
[ответить]
Чуть выше ответила про "годик и на учёбу".

У меня чёткое ощущение, что забрать её/узнавать поближе это только начало, когда делать будем по её "сейчас" какие бы договорённости не были. Это совершенно не входит в мои жизненные установки.
"Напоминать, что у них была родная мама, которая хорошая, она бы их любила, всё разрешала и покупала." – она сможет проживая с нами совместно при любом удобном ей случае. Так что это дополнительный риск, на мой взгляд, а не выход.
22.08.2017 08:56:08, Муть Озёрная
[ответить]
Младшая маленькой не будет всегда Она вырастит. найти сестру ей не составит труда Скорей всего сестра ее найдет Это не сложно в мире соц сетей.Никакой благодарности и любви ,узнав всю историю, маленькая к вам испытывать не будет. 22.08.2017 09:12:16, миряночка
[ответить]
с этим согласна, "сестра просила маму взять и ее тоже, но мама отказалась" - это бомба, заложенная в основание отношений младшей с вами. Лучше с такого не начинать. 22.08.2017 13:24:13, RiverFlow
[ответить]
странные выводы. Полагаете, маленькая будет испытать благодарность к сестре, прожив всю жизнь в детском доме? 22.08.2017 11:07:36, орловфв
[ответить]
Сейчас детей намного меньше чем было раньше Такая девочка будет востребовна долго Но ее скорей всего с сестрой заберут быстро. 22.08.2017 11:58:24, миряночка
[ответить]
Маленькая, если одна, не останется в детском доме и в регионе. Вы тоже правде в глаза смотрите. 22.08.2017 11:12:33, гм
[ответить]
какой правде нужно смотреть в глаза? Что маленькой нужно дожить до 1 класса в ДД, когда будет решаться ее дальнейшая жизнь: отдадут сестре и останется жить в ДД или пойдет в ПС? Сколько потерянного времени, и ради чего? 22.08.2017 11:47:20, орловфв
[ответить]
ради шанса иметь РОДНУЮ мать и РОДНУЮ сестру. А не ПРИЕМНУЮ мать и остаться без сестры.
Или вы думаете, что ТС будет культивировать у девочки память и любовь к женщине которая ее родила и воспитывала пока не умерла?
Просто страшно становится.... моим мелким 3 года.... я их с таким трудом зачала, с такой заботой вынашивала и 3 года с них пылинки сдувала. Старшая меня по пузу гладила, ползунки со мной выбирала, имена им придумывала и 3 года в них души не чает и она за ней хвостом ходят....
И вот мне на голову падает кирпич и все?..... это все можно разрушить? это все ничего не значит? меня не было, сестра не нужна, нужны только мои дети какой то бесплодной тетке?...
Люди, у вас ценность в голове хоть какие то остались?
22.08.2017 11:53:22, Нэцкэ
[ответить]
Нэцкэ, можно вопрос? Как вы совмещаете в себе эти вот мироописания и тайну в отношении старшей? Т. е. мать заслуживает безусловной памяти, только если умерла? Причём, в некий определённый срок, дорастив ребёнка до какого-то возраста? 24.08.2017 22:22:58, Анкора
[ответить]
Да еще и по отдельности. Правильно Вы чувствуете. 23.08.2017 01:56:41, елена волк
[ответить]
в случае вашей смерти ваши дети отправятся в детский дом? 22.08.2017 12:48:23, орловфв
[ответить]
В случае моей смерти за поступки живых людей я поручится не могу, и не важно что живые люди говорят мне при моей жизни. 22.08.2017 12:57:58, Нэцкэ
[ответить]
Тогда вам нужно смириться. что в этом случае все решат без вашего участия 22.08.2017 14:09:28, орловфв
[ответить]
а я и не парюсь на этот счет. НО КУЛЬТИВИРУЮ в детях сестринские чувства.... чтобы ни дай бог ни при каких обстоятельствах не согласились, чтобы их делили.
Буду делать это еще более усиленно после этой темы.
22.08.2017 18:20:33, Нэцкэ
[ответить]
культивация сестринских чувств - вещь бесспорно хорошая и нужная. но разделиться им все равно рано или поздно придется скорее всего, как бы вы этого не хотели. Их заставит это сделать стремление к созданию собственной семьи!

Ребенку в первую очередь нужны родители. Взрослому - дети и муж/жена. Остальное вторично.
23.08.2017 10:23:07, орловфв
[ответить]
Если бы между ними была разница 12 лет и более - может и был бы смысл ваших потуг. А уж двойняшек и сестру близкую по возрасту никто не разделит. 22.08.2017 18:44:32, Лусинда
[ответить]
ага, найдутся тут доброходы:))) особенно если пройдет информация что старшая то "на самом деле никакая не сестра".... 22.08.2017 19:02:05, Нэцкэ
[ответить]
Если усыновили, то какая может быть информация? 22.08.2017 21:16:46, Лусинда
[ответить]
пф.... опека прекрасно владеет этой информацией... В интересах потенциальных усыновителей двух домашних розовощеких блондинок вполне может счесть допустимой утечку, чтобы избавится от полунациональной "взрослой" брюнетки....
Даже я в тайну усыновления уже не верю....
Но впрочем это моя последняя вам фраза, надоело
22.08.2017 22:38:57, Нэцкэ
[ответить]
как в анекдоте про девочку и колодец. Зачем вы заранее страдаете по тем обстоятельствам, которые могут в вашей жизни никогда не произойти 23.08.2017 10:27:14, орловфв
[ответить]
я не страдаю, просто смоделировала ситуацию:)))) и записалась на диспансеризацию:))))....умирать никак нельзя, еще как минимум лет 15.... 23.08.2017 11:42:49, Нэцкэ
[ответить]
Это вы придумали непонятно что и ужасаетесь.
У этих детей НЕТ родной матери. А вы всё её им пихаете. Это их трагедия.
22.08.2017 12:34:49, Лусинда
[ответить]
офигеть... у вас мать то есть?... 22.08.2017 12:44:54, Нэцкэ
[ответить]
Ну почему всю жизнь. В 18 на себя опеку оформит. У меня так коллега сестру вырастила. Сама. Одна. 22.08.2017 11:09:26, na labutenax nach
[ответить]
А где она озвучила, что собирается сестру взять? Это за неё тут доброхоты придумали. Далеко не факт, что она так сделает и не факт что ей сестру отдадут. 22.08.2017 11:45:01, Лусинда
[ответить]
Не факт, согласна. Но и не факт что ТС сможет девочку воспитывать. Не факт что не вернет. Тут все очень условно. 22.08.2017 11:50:12, na labutenax nach
[ответить]
все не факт, но на весах с одной стороны реальные возможности, а с другой гипотетические 22.08.2017 12:18:24, орловфв
[ответить]
Подавляющее большинство ПР всё-таки своих детей, взятых трёхлетками с нормальным здоровьем, воспитывают без проблем и даже любят как родных.
А вот выросшие старшие сиблинги младших потом забирают в очень редких случаях, несмотря на обещания.
22.08.2017 12:00:29, Лусинда
[ответить]
а с чего вы взяли, что в 18 она на себя опеку оформит? С чего взяли, что у нее будет работа в 18, чтобы прокормить не только себя, но и сестру. На что она будет одевать сестру? С чего вы взяли, что ляльке 3-летней нужно недоедать, недопивать, недополучать материнской любви только ради сумрачной надежды жить с кровной сестрой в скорее всего плохих жизненных условиях и когда-нибудь потом? 22.08.2017 11:33:30, орловфв
[ответить]
Жильё дадут, пенсию по утере кормильца получать будут обе, пока старшая учится, садик будет. В чём проблемы? 23.08.2017 08:42:43, Мамамарина
[ответить]
А с чего вы взяли, что их ни кто не возьмет двоих ? 22.08.2017 12:34:24, Караул
[ответить]
пока никто не взял и гарантии, что кто-то возьмет, отсутствуют 22.08.2017 13:12:49, орловфв
[ответить]
Ну так и все остальное - пальцем в небо. Ни кто про детей ни чего не знает. уж рассуждений три вагона. 22.08.2017 14:50:25, Караул
[ответить]
да, и мне удивительно, что детей уже по умолчанию записали в божьи одуванчики с легким нравом и здоровыми родителями 22.08.2017 14:56:01, орловфв
[ответить]
Что автор озвучил то и придумали 22.08.2017 15:21:39, Караул
[ответить]
автор только общую информацию озвучил. 22.08.2017 15:26:40, орловфв
[ответить]
Широкое поле. 22.08.2017 16:19:17, Караул
[ответить]
Да вообще, так смотрю, нескончаемое. Никак до читать тему не могу))) Шарли Перро блин 24.08.2017 15:57:47, Муть Озёрная
[ответить]
А с чего вы взяли что нет? 22.08.2017 11:44:04, na labutenax nach
[ответить]
я не говорю, что нет, я говорю, что высокая вероятность другого развития событий. И эта вероятность выше. чем вероятность того, что у ТС не сложатся отношения с малышней 22.08.2017 12:19:48, орловфв
[ответить]
Старшая сестра ,вполне ,может подписать согласие на опеку для кандидата из своего региона.И у нее останется шанс не потерять с ней связи.А кандидаты на маленького ребенка найдутся. 22.08.2017 11:42:39, АБВ
[ответить]
пока не нашлись 22.08.2017 12:20:07, орловфв
[ответить]
Так мы же не знаем как давно они осиротели. 22.08.2017 12:50:55, АБВ
[ответить]
и ТС на мой вопрос как долго они в системе отвечать не хочет:))) 22.08.2017 12:58:27, Нэцкэ
[ответить]
а с чего вы взяли что для всех людей на свете сытная еда и дорогая одежда важнее матери, которая родила и растила в любви и сестры?
Одевать и кормить сестра ее будет как и ТС на пособие по опеке.
22.08.2017 11:38:39, Нэцкэ
[ответить]
у матери дитя никто не отнимает. Проблема возникла по той причине, что матери нет. 22.08.2017 12:21:13, орловфв
[ответить]
В таких семьях старшая как мать малышке обычно.И переживает все то ,что чувствовала б мать 22.08.2017 14:14:53, миряночка
[ответить]
как мать и мать - это понятия разные. не сможет 15-летка мать заменить 22.08.2017 14:42:13, орловфв
[ответить]
Так ПР тоже как мать. 22.08.2017 16:39:58, Караул
[ответить]
Ребёнок не может быть матерью по определению, даже если очень хочет. Моей одной дочке старшая сестра была "как мать" в семье. Но не мать. Одной было 2 года при изъятии, второй 4. 22.08.2017 17:58:46, Лусинда
[ответить]
да но не 3 и 15. Одному моему знакомому старшая сестра была как мать. Даже на свадьбе была на месте матери. 22.08.2017 19:27:55, Караул
[ответить]
В ДД она младшей не мать и не как мать, а мифическая сестра где-то там непонятно где. 22.08.2017 21:17:32, Лусинда
[ответить]
И это плохо. 23.08.2017 13:24:27, Караул
[ответить]
Пока реальность такова, как ни крути. 23.08.2017 22:21:39, Лусинда
[ответить]
у детя отнимают мать....Ниче так?.... у нее есть мать. НО ТС хочет ребенка взять "для себя", рассчитывает, что тот в силу возраста забудет мать, забудет сестру.... конечно... это же такая фигня, родить и 3 года воспитывать.... нечего было помирать раньше времени.
"Я - приемная мать - лучше всех на свете, с ребенка еще 15 лет повоспитываю, а она всего лишь 3"....
Вот тут я согласна с теми, что против тайны усыновления.... Ребенок в таком возрасте имеет право иметь память о матери и иметь сестру.
Нельзя таких детей брать "для себя".
22.08.2017 12:27:43, Нэцкэ
[ответить]
т.е. вы не признаете факт смерти матери? Или не признаете, что с фактом смерти мать перестала существовать, поскольку перестала быть осязаема и доступна? Что именно вы не признаете? 22.08.2017 13:14:54, орловфв
[ответить]
Если мать отказалась, бросила- а потом уж умерла - считай, что и не было её. А если мать родила, воспитывала, заболела и умерла - как это её нет? Она есть. 23.08.2017 08:45:48, Мамамарина
[ответить]
ну вот просто нет и все.
Человек со смертью перестает существовать. Такая уж проза
23.08.2017 10:29:18, орловфв
[ответить]
факт наличия матери подтверждает свидетельством о рождении, там в графе "мать" написано кто это.... а свидетельством о смерти подтверждается факт смерти этой самой матери.... говорит что у ребенка "матери нет", это логическая ошибка, ибо мать есть. Мертвый человек не перестает существовать ни физически, ни юридически в полной мере. Физически остается место захоронения. Можно провести эксгумацию и проверить... он все еще там....100% он там ЕСТЬ.
Юридически остаются правовые последствия его существования - право на наследство, установление через этого человека родственных связей с другими родственниками, право на получение пенсий и пособий в связи с его смертью... и кучу всего.
Понимаете.... смерть человека не влечет его полное исчезновение. Практически ни в каких смыслах.
Я прям вот про "светлую память" специально ничего не пишу....раз вы утверждаете, что память есть не у всех...
22.08.2017 13:39:32, Нэцкэ
[ответить]
А причём тут мать? Матери нет и не будет уже, как ни старайся. А сестра тоже неизвестно как себя поведёт. 22.08.2017 12:01:43, Лусинда
[ответить]
что значит нет?????????????????
У ребенка ЕСТЬ мать. Да, она умерла, но она есть, есть последствия ее любви и заботы, есть память о ней, есть наследство наверняка, есть кровная сестра, которую эта мать ребенку дала...Есть могила, в конце концов, на которую цветочки нужно приносить, есть фотографии.
Как это НЕТ матери.... вы почему считаете, что умерший человек, который тебя родил, любил и т.д. не мать?....
22.08.2017 12:09:08, Нэцкэ
[ответить]
никто не считает, что это не мать. Она БЫЛА, но сейчас ее НЕТ, а живые дети ЕСТь, они ЖИВУТ, ХОТЯТ любви и ласки, покушать, теплый дом! У старшей мама была, а у младшей считай что не было, какой такой груз знаний ей надо нести в себе, что ей, маленькой помнить?
Она будет помнить только тоску, детский дом и мечты о маме, больше ничего!
22.08.2017 12:51:30, орловфв
[ответить]
Вы ничего не знаете про 3 летних детей..... просто удивительно.... еще раз спрошу, вы видели вблизи 3 летнего ребенка? 22.08.2017 13:03:40, Нэцкэ
[ответить]
Я понимаю, что вы пытаетесь доказать, что только вы видели в глаза 3-летнего ребенка и знаете, что ему нужно. Но по этому вопросу у нас с вами или взгляды расходятся, или мы просто друг друга недопонимаем 22.08.2017 14:10:49, орловфв
[ответить]
Ага, больше ни у кого нет и не было трёхлеток. 22.08.2017 14:33:50, Лусинда
[ответить]
Ну и ну.
Мать у них умерла, её НЕТ. Поэтому они не с ней, а в ДД. ПРичём разлучены УЖЕ. И каждый барахтается в этом как может. Но важнее им барахтаться в соседних районах одного города в казённых учреждениях, зато вместе, чем одной хотя бы воспитываться в семье, правда же?
22.08.2017 12:36:47, Лусинда
[ответить]
[-] 22.08.2017 12:46:08, Нэцкэ
[ответить]
Вот вы себе ерунды-то нагородили... я в шоке чего люди сами себе накрутить умеют. 22.08.2017 13:28:28, Лусинда
[ответить]
Нэцке говорит как раз о серьезных вещах. Что есть жизнь, есть конкретные люди и их прошлое, и нельзя вот так вот разом стереть все это ластиком. Нельзя вот так вот по своему желанию сделать 3-х летнего ребенка "только своим".

Учатся же сейчас в ШПР. Объясняют, что люди - это не авоська с грибами. Принесли из лесу и съели себе в свое удовольствие.

Человек прожил 3 года своей жизни, второй человек -15 лет. Это чужая единая жизнь и не уважать ее непозволительно. А пренебрегать ею ,кстати, наш закон не позволяет. И данный регион это право на свою личную жизнь, свою историю семьи и жизни охраняет.
23.08.2017 02:09:45, елена волк
[ответить]
Наш закон позволяет многое на усмотрение опеки. Это чтобы иллюзий не было.
А вы ещё раз перечтите заглавный пост. Никто не собирается стирать память о прошлом, хотя все яростно вцепились в эту идею. Речь идёт о том, что общению ТС не собирается мешать.
Каждый читает один и тот же текст, но видит только то, что ему хочется.
23.08.2017 22:25:46, Лусинда
[ответить]
И пенсии по потере кормильца. 22.08.2017 11:44:28, na labutenax nach
[ответить]
Из чего Вы сделали вывод, что ей нужно будет искать сестру? Я в топике написала, что не собиралась ограничивать им общение. Собственно, по этому свой номер старшей дала.
Вы как-то видите ситуацию через призму СВОЕГО опыта и страхи, и трагедии. Ситуации вообще то разные бывают. Не нужно столь категорично писать о той, в которой Вас нет.
22.08.2017 09:18:34, Муть Озёрная
[ответить]
Вы сожалеете, что дали номер. И пытаетесь обмануть девочку, лишив её семьи и сестры. 23.08.2017 08:48:35, Мамамарина
[ответить]
Девочки любят друг друга Привязаны друг к другу Старшей будет больно ,если младшую заберут в семью одну Гостевой тут не спасет Только соль на рану.Так понятно?Вы сами то имели любимых брата-сестру? Вы можете вообще увидеть детское горе,любовь,привязанность?Как вы одного будите растить Это ж живые люди Не бездушные удобные игрушки. 22.08.2017 09:22:04, миряночка
[ответить]
А мне видится ситуация иначе. Сначала она якобы согласилась, чтобы сестру одну забрали. А потом возможно придумала способ и самой пристроиться. А может, такой план и сразу был. Раз ПР так на младшую запал, то и старшую никуда не денется - заберёт. Козыри на её стороне и инструмент давления - согласие/несогласие на опеку над младшей.
Сложно сказать, что именно движет девочкой. Но мне эта ситуация не нравится с обеих сторон.
22.08.2017 09:34:08, Лусинда
[ответить]
А что плохого,что она хочет пристроиться в нормальную семью??? 22.08.2017 11:19:49, Селена-Селена
[ответить]
То, что сегодня одно - завтра другое.
Хотеть не вредно. Но и действовать нужно по-честному. Тогда скорее найдёшь желающих тебя взять.
22.08.2017 11:46:12, Лусинда
[ответить]
А с ней по честному? 22.08.2017 11:59:37, миряночка
[ответить]
А что с ней сделали не по-честному? Обманули? Обокрали?
Пока что просто ведутся беседы, не более.
Никто с ней не по-честному не обощёлся, ну может кроме самой жизни. Но вы придумали уже много, да.
22.08.2017 12:37:59, Лусинда
[ответить]
А если даже примем просто на веру, что все так,как вы описали.Что тут плохого?Девочка всеми силами старается сохранить свою семью-себя и сестру Попасть в семью вместе с сестрой.Это достойная позиция.И на минуточку-ей 15 лет.Она ребенок.О какой договоренности может идти речь? искренне желаю им найти подходящую именно им обеим семью. 22.08.2017 09:51:28, миряночка
[ответить]
о договоренности идти речь не может, как и о неразделении детей в их интересах. В данном случае в интересах младшей именно разделение 22.08.2017 11:11:12, орловфв
[ответить]
А в интересах старшей -не делить. Чьи интересы предпочесть? Обе -дети. 22.08.2017 11:17:07, гм
[ответить]
не уверена, что в интересах старшей не делить. Двоякая ситуация, очень спорная. Сейчас дети разделены, младшая совсем маленькая пока что. 22.08.2017 11:48:41, орловфв
[ответить]
В интересах старшей - чтобы и младшая сидела в ДД. И как такие интересы называются? 22.08.2017 11:47:08, Лусинда
[ответить]
это ее шанс на сохранение кровных связей, единственный между прочим шанс. 22.08.2017 11:47:49, Нэцкэ
[ответить]
Кровные связи никто не отбирает, это всё слова. Дети в ПС вполне могут эти связи поддерживать при желании. А вот упущенное время для развития, психики и социализации в ДР и ДД - невосполнимо. Никакими кровными связями не искупится. 22.08.2017 12:03:35, Лусинда
[ответить]
Обман и манипуляция никогда не были достойной позицией. Тут я не могу с вами согласиться.
Достойная позиция - это сразу обозначить кандидату, что берите обеих или я сама через 3 года выпущусь и сестру заберу и буду с ней жить.
А так - нет.
22.08.2017 10:01:41, Лусинда
[ответить]
Какие мы все принципиальные!И так строго судим! 22.08.2017 11:23:53, Селена-Селена
[ответить]
Она ребенок Один против всего мира. А если взрослый просит совета, как обойти права ребенка -это не попытка манипуляции и обмана ?Причем слабого и беззащитного. 22.08.2017 10:55:17, миряночка
[ответить]
Ах как высокопарно. Одна против всего мира!
По мне - сейчас она одна не против мифического мира, а против родной сестры, которая слабее и беззащитнее её.
22.08.2017 11:48:50, Лусинда
[ответить]
Лусинда Вы тоже единственный ребенок в семье? Как и по-видимому и ТС. Вы не верите в родстсенные чувства. 23.08.2017 02:13:43, елена волк
[ответить]
я не единственный ребенок в семье, у мня есть сестра, на 9 лет старше меня. У нас очень теплые отношения. Но это не значит, что она могла бы мне заменить маму - не могла бы. 23.08.2017 10:31:05, орловфв
[ответить]
а чужая тетка могла бы? 23.08.2017 13:28:58, Нэцкэ
[ответить]
Вы, чужая тётка - заменили маму своей приёмной? Или остались навсегда чужой тёткой? 23.08.2017 22:34:16, Лусинда
[ответить]
+1000. 22.08.2017 11:45:32, Селена-Селена
[ответить]
"Как обойти права ребёнка "? Это где это? Конкретную цитату пожалуйста, всё остальное Ваши додумки и придумки.
Обмана с моей стороны никакого тоже нет. Красиво говорите, ой красиво. Почувствовали себя умницей? Ну, ок. Особенно когда ничего самой делать-то не надо, жить не надо самой в этой ситуации, только поговорить.
Девочку прям канонизировали, хотя знать её не знаете, я сама то её не знаю, собственно почему и сомнения, как мне поступить.
Двойные стандарты сплошные. Прям противно.
22.08.2017 11:18:37, Муть Озёрная
[ответить]
В вас сомнений КАК поступить не чувствуется. Вы просто не знаете какую краску к шкафчику подобрать, а сам шкафчик без сомнения выбрали. 23.08.2017 02:16:53, елена волк
[ответить]
Вот вы даже за саму ТС лучше знаете, чем она сама. Феноменально... 23.08.2017 22:35:10, Лусинда
[ответить]
Ну так и у вас они двойные. СИтуация серьезная на самом деле. Я за отказ от обеих. 22.08.2017 11:46:03, na labutenax nach
[ответить]
так а давно девочки в системе-то?... 22.08.2017 11:26:45, Нэцкэ
[ответить]
Вот именно. 22.08.2017 10:42:19, Муть Озёрная
[ответить]
Это говорите Вы- которая только что спрашивала, как вложить 15 летнему ребенку мысль, что это она захотела отказаться от сестры? Будте хотя бы справедливы. В чужом глазу пылинку видеть. 22.08.2017 10:59:43, гм
[ответить]
Не отказаться, а дать сестре шанс и себе шанс в результате гостевого.
Вы свои мысли за мои не выдавайте хоть. Выдёргиваете из контекста, перевираете.
Ладно, дело Ваше. Тратить время на споры и ответы на необоснованные обвинения не собираюсь.
22.08.2017 11:41:29, Муть Озёрная
[ответить]
остается открытым вопрос кто именно озвучивал версию, что старшая напишет отказ. Сама старшая или опека? 22.08.2017 10:04:26, Нэцкэ
[ответить]
Сама, прочтите выше. 22.08.2017 10:06:12, Лусинда
[ответить]
прочитала. Значит, до девочки пошли юридические последствия ее согласия/несогласия... имеет право осознать и передумать. 22.08.2017 10:08:23, Нэцкэ
[ответить]
Вполне вероятно просто до девочки дошли выгоды её положения, а скорее всего её обработали сотрудники ДД. 22.08.2017 11:50:31, Лусинда
[ответить]
И правильно сделали. Есть семьи которые забрали бы двоих. Полные семьи. Желание ТС понятно, но выглядит это некрасиво. 22.08.2017 12:11:37, na labutenax nach
[ответить]
Если бы да кабы... смотря какой регион, ИМХО. Немало паровозиков сидели и сидят в ДД до совершеннолетия, как ни печально. Хотя забрали БЫ где-то. 22.08.2017 12:39:24, Лусинда
[ответить]
Время Пусть оставит девочек в покое и поинтересуется через пол года-год, забрали ли их в семью.Если нет-тогда можно продолжить думать в ту сторону. 22.08.2017 12:59:29, миряночка
[ответить]
пока кто-то думает и взвешивает, идет время. А вы постойте рядом с тонущим и подумайте, стоит его сейчас вытащить, или пусть еще немного побарахтается, а вдруг кто ближе, чем вы, окажется, и спасет его 22.08.2017 14:12:27, орловфв
[ответить]
В точку! 22.08.2017 14:34:16, Лусинда
[ответить]
Старшая через год ещё меньше будет нуждаться в семье, если начнёт учёбу в колледже например. А младшая за год много потеряет. Я бы эту ситуацию оставила насовсем и искала другого ребёнка. 22.08.2017 13:29:52, Лусинда
[ответить]
Мы не знаем вводных данных. Сколько в ДД по времени, какой регион. Чего фантазировать? 22.08.2017 12:51:30, na labutenax nach
[ответить]
Тут все только этим и занимаются. Нафантазировали кучу. 22.08.2017 13:30:14, Лусинда
[ответить]
Так понятно. Не понятно только почему столько