Конференция "Усыновление"

накрывает адапиация помогите

Мамочки откликнитесь кто брал детей будучи бездетными. Детей мы взяли двух, родные сестры. Так хотелось детей, четыре эко, слезы ночами, жизни не было, все мысли и слезы о детях и вроде бы живи да радуйся, а нет. Сейчас Болею Орз, никто от обязанностей мамы двоих дошколят шкодящих, орущих не освобождал, хочется повесится и вернуть нашу спокойную жизнь, тишину в квартире, время когда можно сорваться в другой город, сидеть до утра смотреть фильм. Когда с детьми бабушка я не скучаю, я рада вернуть кусочек своей прежней жизни, что в моем доме нет двух инопланетян которые тут не жили раньше! Срываюсь, ору за любой косяк, ставлю в угол, не могу справится с эмоциями и одна мысль в голове зачем нам это было надо, зачем вообще люди детей рожают. Какие наши мамы героини, а кто родил сам я смотрю на них как на мадонну. Когда же счастье такое ожидаемое придет и полнота жизни о которой мамочки говорят? Это я утрирую конечно, есть и хорошее, но все свалилось на меня и все вокруг твердят про одни отрицательные моменты про детей из дд, что вот вырастут био начнут искать и будут говорить не мать ты мне. Не чувствую пока я себя их мамой, не могу принять новую роль. Дети в семье больше полугода, неужели не завершилась адаптация. Раза пути нет, даже мысли нет отдать назад, но наладить жизнь хочется. От этого всем легче будет. Счастливы ли вы?
09.05.2017 22:19:28, охтяжко
[ответить]
а что за адапиация? этотипа эко? 09.05.2019 00:07:59, anthonyalexander
[ответить]
Я родила, сейчас ей 9 месяцев, а меня все ещё посещают мысли: " нафига, чего мне не жилось". И муж помогает и морально и физически, но я знаю где расположен беби бокс и такое прям желание этим знанием воспользоваться((( 17.05.2017 15:19:42, 969
[ответить]
Тут главное принять их, как что то важное, неважно родной это ребенок или нет. Мне с родным иногда хочется жизни до него, но всего лишь на секунду))) так помечтать, ведь мама это навсегда и круглосуточно, но жить без него я не могу. Если своих иметь не можете, учитесь любить тех кого вы выбрали. Ребенок это ребенок везде 16.05.2017 11:16:55, Иголкина Анна
[ответить]
Я приёмная и меня так и не полюбили(( Сейчас у меня своя семья. Любимый муж и два прекрасных сыночка, 6 лет и 1,5 года. К счастью их люблю и нет такого отношения, которое было ко мне. Хотя могла же нахвататься этой неновости. Постарайтесь быть подругой, поддерживайте во всем, советуйтесь, дурачтесь. Они когда вырастут будут помнить всё. И если это будет хорошее, они будут благодарны. И может даже будут вас считать единственной мамой на свете. Главное уважайте их мнение и прислушивайтесь к ним. И всё наладиться само собой! А самое главное не бросайте их, это будет большая травма и для них и для вас. Это только кажется, что они достали. А стоит пожить аам снова без них. Вы начнёте скучать, может не сразу, но обязательно начнёте. Так что вы теперь семья! И помните мы в ответе за тех кого приручили. Удачи вам.))) 15.05.2017 19:28:04, Гость
[ответить]
Извините, а вы любили своих приёмных родителей, общаетесь сейчас или родных нашли? 16.05.2017 22:12:51, Какова​
[ответить]
У меня двое родных детей ,погодки. Дело здесь я считаю ни в том что родные они вам или нет, некоторые родители своих не любят ,а просто проявляют о них заботу ,не более того... а некоторые за приёмного готовы жизнь отдать.Дело здесь я считаю действительно в вашей адаптации.Вам действительно нужно жизнь свою пересмотреть ,поменять так сказать свои ценности ,своё мировосприятие.Вот я в вашем рассказе ни слова о муже не увидела , а какое он участие принимает ,помогает ,где его моральная поддержка ? Или детей хотели только вы? Вот вы пишете все вокруг твердят про детей с дд...Кто все-то ! Зачем вы кого-то слушаете ! В своей семье нужно разбираться только своим умом и своим сердцем! Попробуйте повзрослеть наконец .Возьмите своих девчонок и делайте всё с ними вместе:готовить-вместе,убираться-вместе ,стирать -вместе ,играть в прятки-вместе ,не хотите в прятки,купите всем кисточки ,застелите пол бумагой и сядьте все вместе рисовать! Пусть будет не так чисто как вы привыкли ,пусть ваши совместные пельмешки не такие ровные получатся ,а любимая чашка разобьётся , но то время которое вы проведёте за совместными занятиями чем либо-оно бесценно! Именно это вас сблизит и именно это вы будете вспоминать спустя 20 лет,когда они вырастут .Кстати ,двоих детей растить легче,чем одного, поверьте моему материнскому опыту с почти 20 летним стажем. Удачи вам и любви! 15.05.2017 13:49:32, Мама со стажем
[ответить]
Спасибо! По дому стараемся все делать вместе с девчонками! Муж у меня не такой эмоциональный как я, это я все думаю а правильно ли мы сделали, а правильно ли я отругала, а может не стоило усыновлять, стоило оставить под опекой! Он принял решение и не усложняет. Хотя трудно всем и колбасит всех. Мне кажется с мальчиками ему было бы проще. Поэтому всей семьей адаптируемся... 15.05.2017 19:23:02, автопч
[ответить]
Такое и с родными бывает,дети это отвественность,любовь отдающая себя.....Дети это и радости и печали,,,,когда свои такие эмоции тоже бывают,но их легче переломить,,,,а вот когда приемные,тут надо большое сердце,,,,не всем дано.... 15.05.2017 10:41:14, Татэ
[ответить]
Мне кажется, проблема в том, что вы взяли сразу двоих. Сразу, после долгой жизни для себя это сложно.Но я знаю много семей-усыновителей, и все они очень счастливы! У меня семеро детей, две двойни. Конечно было безумно сложно, когда они были совсем маленькими.Но , вообще, дети- смысл всей моей жизни, моё самое большое счастье, за которое я всегда благодарю Бога.Я даже к бабушке на три дня в гости отпускаю их с неохотой. Для необходимо , чтобы они всегда были рядом, тогда я спокойна. Я думаю, что у вас всё придёт в норму, и в полной мере переживёте всю радость материнства! 15.05.2017 10:15:58, Ирина, мать 7 детей
[ответить]
Очень тяжело полюбить приемных детей, а порой невозможно! Вас будет все раздражать и бесить! Может быть , усыновление было ошибкой? 15.05.2017 02:22:18, Гость
[ответить]
Я долго была не замужем,до 28, и очень хотела детей.и вот подруга оставила мне сына часа на три,я чуть с ума не сошла,он все делал не так как в моём представлении должен делать ребёнок,поняла,что не хочу пока детей.потом вышла замуж, и процесс беременности приучил меня постепенно,что оказывается,не я главная,если б не беременность,вряд ли я свои эгоистические замашки оставила,но больше всего меня сподвигло на самоотверженность когда в полтора года осталась с дочерью одна в чужом городе без копейки денег, и поняла что ребёнок никому кроме меня не нужен. Тут уж забыла и про внешность,про себя,просто чудеса самоотверженности,все для ребёнка.кстати и орала и била иногда,правда никогда синяков не было почему то.выросла чудесная девочка,сейчас 16,очень красивая и уверенная в себе, как говорят талантливая)).поэтому я делаю вывод,что боятся своего гнева не надо,можно и нужно выливать то,что накопилось, но потом поцеловать,пожалеть. Главное условие - надо любить 14.05.2017 21:08:23, Pahomovskaja
[ответить]
У меня 3 детей, все дошкольники из них двое - двойня. Девочка старшая гиперактивная, носится и все разбрасывает, такая с рождения и сейчас почти в 6 такая же. Двойня имела до 2 лет свои сложности, особенно в одновременном сне! Вот подумайте как я живу почти без помощников (муж на работе до 21, мама не рядом...но иногда берет старшую на выхи) так вот подумайте и вам точно станет легче)) когда мне тяжело я думаю о тех у кого тройня или больше 3 детей. Помогает. И еще ничего такого иногда поистерить на детей, это через пару лет осмыслишь пройдет, опят он же не сразу приходит, а со временем я уверена к большинству женщин. Ну наверное САМЫЕ САМЫЕ мамы из мам сразу с первым ребенком все правильно делают, не выходят из себя. Отдыхайте днем среди дня один раз пока они спят в тихий час. Вам надо от них отвлекаться на 1-2 часа в день. Я так делаю каждый день. В их сон не готовлю. не убираюсь. а ОТДЫХАЮ, ОТВЛЕКАЮСЬ на любое что нравится (музыка, сама сплю или чтение в инете или книгу о детской психологии). 14.05.2017 17:21:39, АнонимСвета
[ответить]
Всё наладится! Мы усыновили малыша, ему было 2недели. У меня всегда были накрашены ногти, загар, причёска... а с его появлением я не успевала даже расчесаться! Но он сразу для нас с мужем стал- самым родным и любимым!!! Стал нашим!!! Иногда, тоже уставала, но даже на выходные к бабушке не могу дать! Мы привыкли всегда быть вместе!!! И жизни без него не представляем! Для меня он- ВСЁ! Сейчас, сыночку 11лет. Все думают, что он наш родной! Даже родня. Поэтому не может быть никаких-"био"!!! У него одна мама! А он самый желанный, самый родной и любимый!!! 14.05.2017 08:21:17, Нелли Н.
[ответить]
у меня трое приёмных..если первые два как-то по душе сразу пришлись..с третьим есть нюансы характеров, но не на столько чтобы сожалеть о выборе.. 14.05.2017 07:44:24, nikola20092@yandex.ru
[ответить]
мой старший в семье с 3х месяцев. Люблю его безумно, но порой хочется придушить))) а через 5 минут опять люблю не могу)) а самое интересное, что когда он редко редко уходит ночевать к прабабушке, мне его прям физически не хватает. Второму 3 месяца сейчас, дома с месяца, люваи пока безумной нет, просто уход, забота, нравится что он такой пупсик маленький, щечки, запах молочком, нокогда этот пупсик ночью спать не хочет...... Любовь придет попозже я знаю так и со старшим было. держитесь, когда полюбите от слова совсем и полдня без них тошно будет! 13.05.2017 20:23:20, lesia85
[ответить]
У меня двое самодельных, двое усыновлённых, в определенные моменты готова отлупить всех, но ни разу на них не орала и тем более, не била... Когда совсем тяжко лопаю пузырчатую плёнку и пью кофе, в эти моменты комке даже собака не подходит...Про отдать мыслей тоже не было, да, иногда скучаю по личному пространству, возможности идтикудахочуделатьчтохочу??, но не понимаю, как некоторые при первой возможности стараются сбагрить детей на выходные? Пристроить бабушкам, родственникам? Вы для кого их в семью приняли??? Для себя или для родни??? Что за инфантилы кругом? Нет, милые, взялся за гуж, не говори, что не дюж, какие бы они не были-это дети, а вы взрослые-мудрые, умные, самодостаточные, хоть на тряпки рвитесь, но воспитывайте теперь, ищите подход, психолога, увлекайте, дружите, спорьте, короче, что угодно, но не ищите причину в ребёнке, причина в вас!
P.S. Если что, старший приемный проблемный очень, до нас был возврат из семьи, по опыту знаю, что не все лютики-цветочки...
13.05.2017 17:23:32, ИннаКилина
[ответить]
Большинство тех женщин кто усыновлял детей_беременеют необьяснимым образом, даже если были неудачные эко и бесплодие.Так что вам сейчас надо запастись силами еще для 3 ьего малыша,вашего сына который у вас родится. 13.05.2017 11:34:06, Ая 85
[ответить]
Нет, не большинство. Иногда такое бывает, ну, может. 10%, а не большинство. 14.05.2017 11:29:33, Natalya d'*
[ответить]
ну не знаю, у нас уже второй и 9 лет ежемесячных стараний. Хотя еще не поздно конечно...))) 13.05.2017 20:24:26, lesia85
[ответить]
Спасибо за добрые слова! 13.05.2017 15:18:48, автопя
[ответить]
Пттому что дети не родные,вы еще их не полюбили. 13.05.2017 08:42:17, Чайка#
[ответить]
Почитала ответы вам, и свой напишу.
Не все прочла, какой возраст у девчат? какие характеры?

Я будучи с проблемами по здоровью уже и не мечтала рожать совсем, а планировала если повезет подлечиться- и будет шанс усыновить, это будет счастье. получилось. Домой попал почти двухлетний малыш. Влюбилась полностью в первую его ночь дома. Как он дышал, хрипел и кашлял рядышком, я знала, все мой сын, болел маленький много до сих пор все вирусы хватает.
Когда мы усыновили мне было уже 38 лет. И в тот же месяц я оказываюсь беременной, это уже был больше шок чем чтото другое. Т.е. в 39 я рожаю еще мальчика. Год к нему привыкаю внутре, хотя все что нужно делаю сразу. Но груднички для меня чтото очень сложное.
Сейчас им 6 и 3.
Старшой - гиперактивый, громкий, любознательный очень, говорун и певец, спокойные игры не воспринимает пока, энергетически очень выматывать может, но какой же он любимый, способный и замечательный.
Младшой - в принципе по спокойнее и усидчивее но со своими закидонами, драчлив, уперт. Тоже люблю.
Как они меня порой вдвоем уматывают!! Но я всегда четко помню и ощущаю что это мое счастье, всегда. Но это они у меня под сорок появились, может если бы в молодости, я бы не так ощущала. А так - без сил, но счастливая.
Я понимаю отлично какую движуху могут навести два дошкольника.
Мои друг друга любят, но не играют вместе нормально фактически совсем. Другие мамы рассказывают что их дети играют, мои вот нет, не получилось у меня.
С моими я должня постоянно рулить, развлекать, организовывать и т.е. чтобы это было приемлемо. Если я отвлекаюсь на свои дела или хозяйство, усе то одно то другое опасное или травма или разборка..
По одному они намного лечге, намного, не сравнить вообще.
Муж подкинул идею завести еще пару, чтобы было 4, и тогда двое будут казаться легкотней.

Ну что, жду когда вырастут. Они оба шкодные, вот именно шкодные. Перерастут надеюсь. В школу пойдут, в сад может смогут ходить (пока сразу болеть начинают)
И да я не представляю, сразу после бездетной жизни вот такое. Мало точно не кажется. Советов нет, но так точно бывает.
Вам бы позитив научиться в этом чувствовать.
Вот я балдею какие у них от природы удивительные способности. Старший артист, с очень хорошими данными, спортсмен ловкий. Испытываю наслаждение.
Малой пока не оченьп онятно, но радуем усидчивостью, брейкдансом своим, обаянием еще младенческим.
ну и просто да дееетиии :)

Желаю вам сил и терпения и любви и счастья! Держитесь. Они вырастут!!
12.05.2017 12:16:11, Snow
[ответить]
Девчонкам пять и три с хвостиком) как здорово, что у вас получилось родить самой! Спасибо за ответ! И вам счастья большого!!! 12.05.2017 13:46:25, автр я
[ответить]
о, веселые возраста. А характеры какие?
спасибо за пожелания :)
12.05.2017 15:07:05, Snow
[ответить]
Да пока непонятно еще, так уж старшая много врет, младшая говорить только начала членораздельно)) 12.05.2017 16:56:26, автоя
[ответить]
ну может они у вас спокойные обе :)) 12.05.2017 18:14:47, Snow
[ответить]
Вы устали,это нормально.Вам нужно просто отлежаться день-два.Обычно такие истерики бывают у приемных мамочек,которые ни за какие пряники никогда детей не вернут в ДД!Вы молодец!Вы справитесь!Удачи Вам! 11.05.2017 23:23:19, Жаннамама
[ответить]
Спасибо! О возврате и мысли нет) а вот о недельке на тропическом острове- да)))- 12.05.2017 13:47:36, аыторя
[ответить]
О, я тоже прошла через ЭКО, через слезы и мысли, что без детей не могу. А после появления ребенка я год! рыдала что хочу все вернуть назад. Вспоминаю первый год как в тумане. А потом все же пришла любовь и стало легче. Или просто привыкла и стало легче, а любовь это приятный бонус. 11.05.2017 23:05:57, pifpaf
[ответить]
Я тоже думала, что вот рожу, увижу малыша и будет как в песне я люблю тебя до слееез! Реальность она иная!!! И все равно люблю, но иногда уххх пряммм. 12.05.2017 13:49:44, авторя
[ответить]
У меня своих родных двое. Старший спокойный был. Сейчас ему 14. Мое почти взрослое чудо. Младшему 4.5 года. Это нечто. Если бы его родила первым, на второго бы не решилась. Здоровый, умный. Ттфу тьфу. Но ни дня без воплей. В его 3 года были дни, думала придушу. Но как же я его люблю засранца. Никого так не любила. А ежики ели кактус, кололись, плакали и продолжали есть. Ну кому эти девчонки еще будут нужны? Ищите в себе силы. Им и так не сладко, а тут вы с воплями и истериками. 14.05.2017 19:24:33, Nataly197788
[ответить]
еще какой ухххх ) я долго не понимала как другие мамы могут в принципе кайфовать от младенца, от чего там кайфовать то?.. И искренне удивлялась рассказам, что трехлетка может довести до нервного срыва и дергающегося глаза у всей семьи. Он же всего лишь ребенок думала я. Ага, мой всего лишь ребенок легко доводит меня и супер спокойного папу за пару минут. Люблю очень, но часто хочется прибить или сбежать дней на пару. 12.05.2017 13:59:15, pifpaf
[ответить]
ой а я балдеют от младенца, он такой пупсик! мимишный))) 13.05.2017 20:26:43, lesia85
[ответить]
Возможно сейчас я бы тоже балдела, но тогда это был ужас. Он еще и не спал совсем, ночью просыпался раз по 15-20, дневные сны были максимум по 40 минут, если были конечно. До его 1,5 лет я жила в состоянии зомби. Сейчас я хотя бы примерно знаю, что и как, а тогда все на автомате и почти без эмоций, так как на них тоже силы нужны. Сейчас все это вспомнила и прям бррррр. 13.05.2017 20:49:28, pifpaf
[ответить]
Да уж! 12.05.2017 16:58:14, автопя
[ответить]
О-о-о-о! Как знакомо! Моя супер-пупер девочка, любименькая-прилюбименькая Принцесска может завести меня, до знакомства с ребенком, считавшуюся абсолютно невозмутимым и очень выдержанным человеком, секунд так за 5.... 12.05.2017 16:11:45, Лариса13
[ответить]
Я бы хотела рассказать о своем опыте и жизни...как и у многих история начинается с бесплодия, лечений, операций и слез...Самое страшное, чего я боялась -это никогда не услышать слова ""мама" в свой адрес, детского смеха. Мое сердце хотело отдавать маленькому ребенку море любви, которая раздерала мою душу. Когда я приняла решение, что не смогу родить сама, мы с мужем еще год готовились стать родителями для малыша, который войдёт в наш мир, как родной. Дальше процесс, как у всех...мне 36, мы ждали своего малыша, когда у кого-то он родится и мы станем папой и мамой. Этот день настал...безмерно счастье, слезы счастья....Я приняла его душой и сердцем, полюбила сразу, процесс усыновления шел 4 месяца,было всякое,суды когда мать бил хотела забрать его обратно, потом опять передумала, я думала, что мое сердце остановится от страха потерять его. Растить его было очень трудно. Муж не выдержал, мы развелись.Сыну было 1,5 года. Я встретила другого мужчину, мы стали жить вместе. С годами сын стал все больше раздражать меня, он дерется, говорит, что убьет меня, ненавидит. В садик почти не вожу его, воспитатели жалуются постоянно на поведение, как и родители побитых детей. Обращалась к психологам толку нет никакого. Устала так, что мысль отдать его все чаще в голове. В скором времени, я забеременнела и новый этап в жизни семьи сгладил негатив. У меня родился сын. Сказать, что я его люблю,то ничего не сказать...теперь я понимаю, что любовь бывает разная. Я их люблю по разному. И чем дальше, тем кровный сын не становится чужим, а старший просто меня убивает своими словами, поступками, поведением. Я занимаюсь с ними сама,помогать не кому, муж работает приходит поздно, мама живет далеко редко приезжает. Она всю жизнь проработала воспитателем, но таких детей, как старший мой не видела. Она не может с ним справиться, никто не может...он постоянно, непрерывно громко говорит, орет,е ли что не по его впадает в истерики бьет детей и малого тоже, обманывает, убегает из дома, не слушается. Я живу в кошмаре. Забирать из садика для меня пытка из-за жалоб на его поведение, я стою и объекта каждый раз. Младший полная противоположность. В садике хвалят, обожают, он тихий ласковый, спокойный. Старший учит его врать, обзываться, драться и пр. Я так устала, иногда жить не хочется, потом представлю, что будет с детьми без меня и живу дальше в этом стрессе. Что делать не знаю, просто живу, пару дней в месяце, когда старший в саду для меня праздник. Он больше не ходит, заболевает, хватает все болячки. Итог: полюбить установленного ребенка можно, но так же легко можно и возненавидеть, а кровного любишь "по умолчанию" вы же не можете не любить свое сердце, или, например, мозг. Это просто продолжение тебя, это ты, это твоя кровь, плоть, твои ужимки, твоя улыбка. Мне страшно за мое будущее и моих сыновей. Что делать я не знаю. Просто живу на успокоительных, целую старшего, говорю, что люблю, а чувствую, что не то это, делают не от души, а потому, что надо сказать. И это не из-за того, что есть кровный ребенок, это начиналось до его появления. Просто он чужой, он настолько душевно не мой, что я иногда не верю, что вообще мой...хотя когда он был новорожденным мне даже снилось, что я его рожаю, я принимала его, как своего ребенка, но со временем началось отторжение, сейчас, когда его нет рядом, я не скучаю, а радуюсь, что можно от него отдохнуть, он раздражает, бесит, доводит меня до того, что я убегаю из дома и плачу, чтобы он не видел моих слез. Вот так. 11.05.2017 22:51:50, Весна76
[ответить]
А вы попробуйте расстояться и заплакать при нем , чтобы он видел к чему приводят его поступки. 15.05.2017 09:46:51, Гость 853
[ответить]
Спасибо что поделились своей историей. Сколько раз слышу, что Бог дает бездетным детей, когда те усыновляют и ведь действительно это так. А это значит что все не случайно и все испытания даются нам по силам. Вы сильная мама, все у вашей семьи будет хорошо и за все воздастся. У друзей нашей семьи был уровня сын таки как ваш сын приемный, они его даже вичкой стегали, все думали что он либо сядет либо зарубит своих родителей, вырос. Живет в питере, получает триста тысяч, купил квартиру, перевез родителей к себе из глубинки. Так что время все расставит на места... 12.05.2017 13:56:54, авторя
[ответить]
по поводу Бог дает детей если усыновить.
Никогда в это не верила. Ну мою историю я выше написала.
Удивилась да, но все равно не поверила. Особенно меня радовали убеждения гинекологов в роддоме что так часто бывает, и типа они то знают. Ну думаю, к вам конечно, те кто усыновили, но не забеременели точно не приходили... Так что оставалась при своем.
А тут знакомая. Давным давно усыновлила ребенка. Потом второго и третьего сразу. Всех младенцами. Потом четвертого. Причем она работающая, детям няни, но она очень организованная, лечит их и так далее, медик по обрзованию. И вот только четверого младенца они с мужем усыновлили (старшему уже лет 10-12 было на тот момент) она и забеременела к своему удивлению, и родила пятого кровного.
Вот это меня убедило да :)
тогда все понятно. Просто всем нужно разное кол-во усыновить чтобы родить. Кому-то одного достаточно, а кому то четверых надо.
Ну я чуть шучу, а чуть всерьез. История правдивая совершенно.
12.05.2017 18:23:20, Snow
[ответить]
Состояние Ваше понятно. Но....Надо было думать и о том, что дети и в горе и в радости, и в болезни и в здравии будут рядом с Вами, это не игрушки- приболела,нет сил-уберу их в ящик пока, как игрушки....а потом достану и все хорошо...нет!!! Возвращать в дд-это кощунство, не ломайте и так надломленные жизни, пожалуйста!!!!!! Сил Вам и терпения. Люди, давшие будущее чужим деткам-Вы герои! 11.05.2017 21:15:44, Мама Настоящая
[ответить]
О возврате речи быть не может! 11.05.2017 21:43:58, автрпт
[ответить]
Поверьте, Ваши эмоции - это эмоции обычного человека. Не связывайте их со своим статусом "усыновителя". Вы - мама. Да еще и двоих детей. Только родившая женщина тоже испытывает массу новых (и не всегда позитивных) эмоций. Это в том числе и негодование на возможность руководить ситуацией (дети ведь тоже личности - со своим характером), и постоянное обращение в прошлое (раньше было спокойнее и т.д). Но полгода - это совсем мало. И вы привыкаете и к вам привыкают.
Просто научитесь устанавливать правила в вашей семье - мягко, понемногу. Научитесь слушать и общаться на одном уровне и языке, чтобы вам доверяли, уважали, но не боялись. Наказываете? Да еще и часто? Не срывайтесь на детях. Не проэцируйте негатив одного дня на будущее. Сегодня - так. Но не значит, что каждый последующий день будет плохим или еще хуже. Если вы сможете постепенно выстроить отношения (как педагог, друг - как мама) - дети вам обязательно будут приноситт массу позитива. Дети учат по другому смотреть на мир, радуют достижениями, окружают эмоциями, они просто рядом и просто любят (даже если шкодничают, сердятся и огрызаются - это не специально, это проявление эмоций. У вас ведь тоже на все свои эмоции).
У вас получится.
Удачи))
11.05.2017 21:10:39, Юлия12345
[ответить]
Спасибо! 11.05.2017 21:45:46, автори
[ответить]
Хотеть ребёнка и хотеть быть матерью--это не одно и тоже. 11.05.2017 20:06:33, возможно ещё и здесь собака зарыта
[ответить]
Дети- это труд. приемные дети это труд в кубе. и не столько труд физический, сколько труд ДУШИ. Вам Бог дал этих детей- и предать их нельзя. скорее всего если вы будете правильно вести себя вы родите СВОЕГо ребенка. нужно Бога БЛАГОДАРИТЬ за детей. а дети все не сахар. и нужно ВАШЕЙ ДУШЕ трудиться постоянно. ничего просто ТАК не происходит. и .. легче не будет. это я вам говорю( имею право ТАК говорить) загрузите девочек кружками , секциями и сказки и совместный отдых и все у вас наладится. пройдет год и вы и представить себе не cможете своей никчемной пустой жизни без смысла жизни- этих двух девчушек.!!! любите их! 11.05.2017 19:29:29, крошки
[ответить]
Усыновились мы еще, думаю была бы опека было бы проще чисто морально, а тут раза пути нет! Живем с Богом, крестили недавно девочек, спасибо!;; 11.05.2017 19:57:14, авторя
[ответить]
а кто вам сказал, что будет легко? у меня тоже две приёмные дочери, не сёстры, ровесницы, но абсолютно разные. у второй психопатия в чистом классическом виде. причём, заметьте, это не псих.заболевание, а врождённая аномалия характера. сначала было невероятно тяжело, были мысли вернуть (вторую). но совесть не позволяет. протащила по массе врачей - подвижки в плюс есть, но всё равно трудности наблюдаются (одна в семье с июля 2008, другая с марта 2010). вожу в кучу кружков - поют, танцуют, рисуют, ходим в театры, музеи, цирк, планетарий, путешествуем по стране и за рубеж. дома две кошки и собака, приучаю заботиться о бездомных животных и постоянно говорю, говорю, говорю - о совести, чести, долге. наберитесь терпения. ведь это вы их нашли, а не они вас. 11.05.2017 17:52:09, ольга пр.
[ответить]
Усыновили? 11.05.2017 20:01:06, автопя
[ответить]
все в норму не спешите.порой и от родных детей хочется повесится в переносном смысле конечно.потерпите.не скучаете. нормально.дети подрастут привыкнут.это у них сейчас свобода лишь бы они ее не перебрали потом будет трудно войти в норму. старайтесь меньше кричать криком не поможешь.когда росли мои дети старалась не повышать на них голос но говорила с ними очень строго.выросли до сих пор не выносят если мы с мужем о чем то громко спорим.теперь у них свои дети и я стараюсь им доказать или объяснить что криком дите не пронять просто когда они подрастут тоже будут так когда кто то из ваших же кричать на вас.когда кто то из ваших деток прибалеет и вы будете сходить с ума от беспокойства знайте это уж самые родные ваши дети.к стати порой и внукам хочется по попе дать а уж казалось бы что роднее.терпения вам и любви а остальное дело времени. 11.05.2017 17:09:00, хребтова л.в.
[ответить]
Во-первых - Вы должны четко понять именно саму себя - в своем сердце и в своей душе - Вы хотите им быть РОДНОЙ мамой, или так и остаться приемной? Мне кажется, Вы еще не осознали эту истину... И во-вторых... Дети, конечно ангелы, и даже с крылышками, но только в идеализированном представлении, которое напридумывают себе абсолютно все родители! Но жизнь жестока, и безжалостно сдирает розовые очки с носов! И мы получаем то, кем были и мы сами в детстве - это шкодливых и хулиганистых, бегающих и прыгающих, орущих и все ломающих, везде сующих свои носы бесенят! Которые рисуют на стенах, капризничают во время еды, и болеют так, что твое собственное сердце перестает биться от их боли, и смеются так, что грозовые тучи развеиваются от искренности их смеха. А еще все это вместе взятое может раздражать и бесить... Да так, что возникают два невозможно исполняемых желания одновременно - растерзать и зацеловать! Так было, есть и будет - и со мной, и с Вами, и с другими мамами. Потому что это НАШИ дети, они нас, бывает, и бесят, но мы все равно их ЛЮБИМ! И только именно мамино терпение, именно мамина мудрость и именно мамина любовь помогают нашим детям вырасти человеческими людьми, а не бесовским отродьем! Терпения, сил, мудрости и любви Вам! Вы справитесь! 11.05.2017 13:25:27, Ольга Георгиевна
[ответить]
Спасибо вам. Я постараюсь 11.05.2017 21:47:09, автрря
[ответить]
А хотелось детей для чего? Чтобы были? Дети то не вещь, прежде чем завести надо было подумать, даже своих. А в данном случае вы уж решите для себя, для чего вы живете на свете? Если вы хотите жить для себя, что бы никто не мешал, то да, детей не стоило заводить. Видимо поэтому бог вам своих и не дал, что вы к ним не готовы. У меня своих двое, дочь уже взрослая, сын умер в 14 лет. 4 года назад взяли мальчика, 1 годик был. Если бы была возможность взяли бы еще. Да, тяжело порой, да, личной жизни почти нет, Особенно с маленькими детками. Но сколько же радости внес он в нашу жизнь! А про адаптацию - полгода это очень маленький срок, особенно с детьми, которые уже осознают себя и все понимают. Вам тяжело, а им? У них то же адаптация. Раз уж вы теперь вместе, привыкайте, терпите, на крайний случай попейте успокоительное. А во время болезни вообще все раздражает. Но жизнь то идет, детки растут. Всё наладится и будет хорошо. Просто не думайте о том, что эти дети из детдома, а думайте, что вам их послал бог. А он посылает испытания только если человек в состоянии их вынести.Здоровья вашей семье! 11.05.2017 13:24:58, Пичужка
[ответить]
Никого не слушайте,кроме своего сердца.Кто да что говорит,как и что будет,Детям нужна любовь и организованность дня.К материнству никогда не будешь готов,дети учат нас любви и терпению, и ещё много чему.Вы большая молодец,взяли деток и дд, ваши чувства вполне нормальные,вы человек и устаете,многие мамочки испытывают такие эмоции и к своим кровным детям.Все образуется и наладится.Желаю вашей семье ,счастья и любви. 11.05.2017 12:08:50, Татьяна Сибиркина
[ответить]
Спасибо большое!!! 11.05.2017 13:21:20, авторч
[ответить]
Жестоко. Вы видимо не в теме. 11.05.2017 13:20:28, Эль74
[ответить]
Дорогая, потерпи, сходи к психологу и попроси помочь, не оставайся одна с этой проблемой. Приготовься, что всю жизнь будет трудно, но научись проживать каждый день с радостью за совершаемое добро и надежду, что пробудится нежность и чувство удовлетворения. 11.05.2017 11:29:15, Людмила Нагавкина
[ответить]
Я постараюсь!! 11.05.2017 13:22:04, автопч
[ответить]
У меня кровных трое. Сейчас старшей 8.5, среднему 3.5, младшенькой 6 мес. Мне сложновато рассуждать о приемных детках, но как дети в принципе нервы вытягивают по ниточке - знаю на личном опыте. А еще очень хорошо помню как я ждала "эйфории материнства" после первых родов, но в итоге осознала, что Я - МАМА годам к 1.5 наверно. Считала, что я неправильная мать, но как-то разговорилась со своей молодой учительницей ( она второго сына родила, когда мы в 10 классе учились ). Так вот оказалось, что она тоже не сразу "стала мамой". После этого я спокойно выдохнула.
Сейчас у старших детей отдельная комната и там "ужасужасужас". Периодически захожу с криками, периодически могу ремень молча повесить на ручку двери. Старшая вот испытывает нас на прочность - может домашнее задание часами делать ( а его можно за 10 минут выполнить ). Приходит и спрашивает - какой ручкой писать, может карандаши точить час, потом потеряется ластик и т.п. И чем спокойнее я себя веду, тем ее это больше раздражает )) И в итоге либо я сорвусь на крик, либо в след.раз она будет делать этот предмет с адекватной скоростью.
Иногда просто создается впечатление, что дети рождаются для того, чтобы нас провоцировать ) в такие моменты глубоко выдыхаю и иду пить чай с мелиссой. Это дети, это наши дети и мы их любим так же, как наши родители любили нас.
P.S. Попробуйте стать им другом, поучаствуйте в их пакостях и взгляните на мир их глазами ;)
Удачи вам и терпения!
11.05.2017 10:53:01, Anna Valery
[ответить]
Спасибо вам 11.05.2017 13:23:10, автопя
[ответить]
Поверьте это все что происходит у каждой или почти. Просто мысль что они чужие вас не отпускает, а так дети как дети вынос мозга. И мужья редко кто помогает.так что все у вас в порядке в кавычках 11.05.2017 09:47:52, Марина баннова
[ответить]
Адаптация как правило завершается к концу первого года пребывания детей в семье. Это при условии, что все этапы адаптации проходят более-менее гладко. Попробуйте на данный момент пересмотреть свою роль в жизни этих детишек. Полюбите со временем-прекрасно, не полюбите-не трагедия. Постарайтесь стать для них просто человеком, помогающим им идти по их нелегкой жизни. Им сейчас также нелегко, как и вам. Сейчас ваши детишки видимо проходят этап адаптации ПРОВЕРКА. Начинают искать границы дозволенного, когда, на каком этапе мама выйдет из себя. Детям важно понять: когда, на каком этапе моего безобразного поведения меня СДАДУТ обратно? Если вы будете устойчивы, дети "выдохнут" и успокоятся. Покажите детям, что они важны вам, несмотря ни на что. Постарайтесь их просто принять. Принять их историю, особенности их личностей,не пытайтесь вырастить из каштана дуб. Раз уж взяли на себя такую ответственность, успокойтесь и выполняйте свои обязанности. Берегите не только свое здоровье, но и детей. Криком и углами ничего не решить. Детям сейчас важно почувствовать, что, чтобы не случилось, вы их поймете и поддержите. А про то, что будут искать био... Будут, скорее всего, тоже просто примите это. А вы бы на их месте не искали? Это их право. 11.05.2017 09:27:33, EZD
[ответить]
Спасибо! Нет, не искала бы. Но это я говорю если бы в сознательном возрасте узнала, а так кто его знает. Мок мнение, что от хорошей жизни дети немуйдут в плохую. Из дома за городом не поедут в малосемейку био. От друзей в другой город к био. Ну это мое мнение. Тут же вое пишут не боюсь что зарэжут, значит и этого многие боятся) 11.05.2017 13:26:39, автопя
[ответить]
Психологи в ШПР рассказывали, что детки ищут био как правило не для того, чтобы уйти к ним, а просто знать и представлять кто это. Чаще всего знакомятся и успокаиваются на этом. Нам, НЕ приемным, невозможно представить, как мы поступили бы на их месте. И опыта пока такого нет, дочка у нас полтора года и малыш еще. Не знаю, как поведет себя в этом вопросе, но страха у меня по этому поводу почему-то нет. Может ближе к делу появится)) 11.05.2017 13:57:30, EZD
[ответить]
И да, они же советуют (психологи из ШПР) если трудно, обращаться за помощью, не оставаться со своей проблемой один на один. Есть масса специалистов, обученных помогать именно в таких ситуациях. Они сделают это быстрее и квалифицированнее. 11.05.2017 14:25:01, EZD
[ответить]
Может потому вам и не дают небеса своих рожать,что вы не готовы к ним? А вы берете,да ещё двух. Понятие полноты жизни у всех разное. Когда за детьми в дд приходят,давали бы будущим родителям поработать там на волонтерской основе хотя бы с месяцок, чтобы более осознанно всё происходило,чтобы лучше взвешивать свои возможности. 11.05.2017 09:21:24, Татьяна999
[ответить]
Почему детей не дают я уже выяснила - сугубо медицинская причина! А вот на гостевой малышей не дают, а в племянниках души не чаю, потому что вижу папу раз в месяц) а тут 24 часа! Поэтому бабушки любят внуков - быта нет, только асисяй) 11.05.2017 13:28:34, автопч
[ответить]
А может, затем не дают, чтобы она взяла? ))) 11.05.2017 10:20:47, Криптан
[ответить]
Пол года?) Хе.. Это не срок. Да и с родными всё то же. Это всё не сразу приходит. 11.05.2017 08:28:02, Viktor_84372
[ответить]
верните свою прежнюю жизнь. Зачем вам вот такая жизнь? вы никогда не полюбите чужих детей, не стоит себя обманывать. Если сразу вам плохо, зачем вы над собой издеваетесь? Мало того, и мужа ввергли в этот кошмар. А начнется переходный возраст? тушите свет. Верните и наслаждайтесь своей жизнью. Подруга так же, как и вы-по дурости взяла, после кучи ЭКО,девочку( маманька-наркоша была). Девочка такое устраивать начала...Мама дорогая. АД описывать не будут. Подруга чуть ли не вешалась. Мы заставили ее вернуть-да, такое тоже бывает. Год лечилась подруга у невролога. ГОД. Сейчас вновь смогла нормализовать свою с мужем жизнь, и вспоминает о том моменте. как о кошмаре. 11.05.2017 07:11:24, Миляуша
[ответить]
О! советчики набежали. Да, с этими детьми сразу плохо. И муж дал согласие. его никто не ввергал.
Заставили... девочка по ночам не снится?
11.05.2017 10:22:25, Криптан
[ответить]
Срочно обратитесь к психологу Берегите свое и детское здоровье. Все будет хорошо. Просто любите те моменты, когда хорошо и не ждите что они вам что то должны или вы им .Счастье это не значит что легко 11.05.2017 07:03:46, Надежда Степановна
[ответить]
Просто возьмите себя в руки. Детей необходимо организовать. Вам трудно, а им умаете легко. По мановению волшебной палочки ничего не случится. Поймите им сложнее чем вам. Ребенок не игрушка включи выключил. Детей нужно учить играть. 5 лет назад не стало сына, сноха с катушек съехала притон устроила, 2 детей 2 года и 7 лет. Первые 2 недели падала от усталости, но потом все устроилось.. Надо осознать, что жизнь надо наладить. Настройте режим дня для всей семьи, И осознайте, что вы мать. Вам очень хотелось быть матерью- так станьте ею наконец. 11.05.2017 04:12:29, Зинаида Александровна
[ответить]
А вы думаете на родных не кричат и проблем меньше? Совсем не так , в вашей ситуации можно сказать, спихнуть все на то , что они дети из д.д, гены , а с родными не на кого. Все тоже самое , это просто дети , нужно научиться жить для них и себя воспитывать 11.05.2017 00:42:07, Марим
[ответить]
Вам надо почитать одну очень светлую девушку -Сашу Скробан. Они с мужем взяли двух мальчишек. Благодаря их мудрости, большим сердцам и безграничной любви к этим детям, они воспитывают двух чудесных мальчишек.
Ее ник в инстаграме @a.skroban. Там вы найдете ответы на свои вопросы, в том числе про адаптацию. У этой девочки есть чему поучиться. Начав ее читать, вы уже не остановитесь.
10.05.2017 20:59:01, Rusaya
[ответить]
Подписана на нее в инсте. Спасибо! 10.05.2017 21:56:21, автопя
[ответить]
Моя дома уже скоро как 4 года. Люблю до безумия. Но, если она у бабушке, не скучаю. Наоборот, старюсь при первой же возможности оставить ее у бабушки. Мне это надо для моей адекватности. Первые года два, если она находилась на выходных дома, то бесила меня неимоверно и в понедельник я была еще более уставшая, чем в пятницу. Сейчас уже спокойно проходят выходные, но повторюсь, если если возможность оставить у бабушки, воспользуюсь без зазрения совести. Еще вот, обратила внимание, что только год как, наверное, если не меньше домашний ор (мой) сократился в несколько раз. В основном ор появляется когда она дуру начинает включать. А так, вроде, поводов меньше стало, или же я перестала их видеть. До этого орала чуть ли не круглосуточно. В угол то же ставила стабильно, минимум раз в день, сейчас угла практически нет. Я Вас очень хорошо понимаю. Первые года два меня посещали те же мысли. Вы просто устали. Вам нужно отстраниться от всего этого и отдохнуть одной, без всех, с бутылочкой вина или что Вы там предпочитаете. Меня спасало только это... 10.05.2017 17:42:48, Лариса13
[ответить]
спасала бутылочка вина? нормально! а медкомиссию вы прошли нормально? круто! 11.05.2017 18:02:26, ольга пр.
[ответить]
И давно у нас приемным родителям запрещено пить алкогольные напитки?! И при чем тут медкомиссия? КАК?! одна бутылка вина раз в три месяца (может и реже) может сказаться на моем здоровье?! 11.05.2017 19:52:14, Лариса13
[ответить]
Я отдыхаю когда тишрна, думаю беруши чтоль купить)))спасибо за поддержку!!! 10.05.2017 21:59:36, автопя
[ответить]
их два сорта. жесткие и мягкие. Я ползуюсь обоими видами. Беру в магазинах спецодежды. там как раз для строителей. 11.05.2017 00:10:28, Криптан
[ответить]
Спасибо! Не думала что это таки хороший лайфхак дети орут а ты смотришь на них и умиляешься в берушах)))) 11.05.2017 08:18:10, автрпя
[ответить]
Громкие звуки слышны и падения тоже слышны - в этом плюс. 11.05.2017 10:23:16, Криптан
[ответить]
Главное волосы распустить, чтоб вопросов не возникало) 11.05.2017 13:30:13, автопч
[ответить]
А можно заткнуть детям уши. Они будут экспериментировать, что слышно, а что нет. ))) Я так час почти получила отдыха. 12.05.2017 00:17:34, Криптан
[ответить]
Эта конференция копилка суперидей) можно уже сборник издавать как не сойти с ума приеме мамам) 12.05.2017 13:59:09, авторя
[ответить]
у вас сложилось идеализированное представление о детях и о себе самой- пока вы лечились и ждали- потому как реальных детей не было, вы создали себе идеализированный образ. это бывает. но это не помогает, а мешает в реальности. потому как реальные дети болеют, кричат, лазят везде, требуют внимания, разливают суп, хотят сладкое перед обедом, не хотят засыпать или просыпаются по ночам, не дают смотреть фильмы или уйти в гости по желанию. а еще есть кризис 3 лет и 5летка знает точно, что вы не были ее мамой раньше- а 3летка чувствует. и проверяют ваше терпение и "специально" провоцируют вас, чтобы узнать, надежная ли вы особа, или сдадите их обратно как только надоест.
я вас вот не пожалею в этот раз (вы же писали уже раньше, правда?)
вам скажу- выкиньте ваше идеальное представление из бездетного прошлого на помойку и займитесь реальными детьми. и перестаньте себя жалеть и ностальгировать по прошлой жизни- она у вас уже изменилась и фильмы по ночам смотреть пока некогда. и еще долго будет некогда. ничего, все пережили и вы переживете. добро пожаловать в настоящее. в нем вы взяли на себя ответственность за 2 детей- так что персенчику-новопасситу-пустырника себе и вперед на работу с детьми. поймите, вы живете в настоящем. в нем у вас УЖЕ есть эти конкретные дети. нечего орать и тосковать по бездетной свободе, надо жить сейчас и воспитывать детей. как только больше в реальность вернетесь- так и любовь постепенно начнет приходить. но не та, идеализированная, а новая, реальная.
удачи!
10.05.2017 16:50:35, Ata
[ответить]
Вот +1000. Я щасс страшное скажу - и после всякой "адаптации" будет раздражительно лечить соплитокашлиты, собирать игрушки изо всех углов квартиры (или гонять дите, чтобы собрало) и об'яснять домашку как в анекдоте "после того, как мама в сотый раз об'яснила, как решать задачу, наша собака четко пролаяла ответ". Ну что делать, неудобные они существа (дети). 10.05.2017 22:48:17, OlgaStPb
[ответить]
Спасибо! Вот только дети уверенны что я их родила и говорят что жили в животе моем. Наверное просто им того очень хочется. 10.05.2017 22:03:27, автопя
[ответить]
они в этом не уверены. им хочется быть как все нормальные дети и в это верить. внутри они пока еще очень бояться, что и вы их можете бросить. поэтому и рассказывают вам, что типа вы их родили- подстраховываются, чтобы вам не пришла мысль их отдать. а говорить надо правду- что не вы их родили, но вы их будете воспитывать и станете им новой мамой, и вы их очень хотели и никому никогда не отдадите. 10.05.2017 22:33:32, Ata
[ответить]
Это -то понятно) только не очень меня радует мысль, что все усыновленные ломятся найти как они говорят настоящую маму, а мы приемные получается так воспитатели и вырастители!!! Вот и тяну с правдой) 10.05.2017 23:19:26, автопя
[ответить]
вы приемная мама. это правда и ваша проблема в том, что вы не можете сама это по-настоящему принять.
вернитесь из грез в реальность. у вас реальные дети, а не идеально придуманные. у вас реальные приемные дети, а не рожденные вами. у вас большие приемные дети, им 3-5 лет, они очень многое помнят- даже если (пока) не рассказывают и им не надо врать. у них есть своя- без вас- предистория и вы не имеете право лишать детей их истории. они жили без вас 3-5 лет, возможно плохо жили- но жили. это их жизнь. примите это. опуститесь на землю. сделайте альбом с фотографиями. перестаньте врать себе и детям. возьми взрослую отвественность за них. да, ТЕПЕРЬ вы -мама. и вы будете выполнять обязанности мамы, не соревнуясь и биологической мамой. ее вам не заменить никогда. вы можете стать второй хорошей и надежной мамой этим детям. если возьмете себя в руки.
и примите и то, что совершеннолетние приемные дети могут искать своих биородителей. это нормально. если вы будете настоящей мамой, вы им в этом потом поможете, если надо будет. а сейчас станьте настоящей приемной мамой, на которую можно положиться и которая не врет. и которая готова заботиться.
10.05.2017 23:51:49, Ata
[ответить]
А полюбить как маму смогут? Или все будут грезить об идеальной настоящей маме?) 11.05.2017 21:08:03, пвтопя
[ответить]
Ну, Вы же взрослая - начните первая. Полюбите их как настоящих приемных детей, а не как идеальных-как-будто-кровных. И тогда они ответят вам взаимностью) 11.05.2017 21:22:07, неважно
[ответить]
Насчет био, что-то я сомневаюсь что кто-то горит желанием общаться с ней лично. Будет общаться ребенок раскроет явки и пароли, придут бедные родственники на хлеб с маслом просить. А био разные бывают как мы знаем) но во много случаях поиски дальше посмотреть не заходят и дети сами не горят желанием общаться с биоматерью 11.05.2017 08:32:57, авторя
[ответить]
Все что вы пишите верно, только одно я никак не могу принять, что в сообществе взрослых усыновленных выкладывают посты о поиске настоящей мамы, вот как только язык поворачивается так назвать биородителей. Так страшно и грустно для приемных родителей это видеть и читать. А мы тогда кто? Кто подтирал попу и вытирал сопли, а она родила значит настоящая мама. По себе сужу - узнала бы что приемная никогда бы не искала, зачем? С таким же успехом можно суррогатную мать искать, что родила и выносила а потом ах кошмар продала) 11.05.2017 08:24:48, авторя
[ответить]
Так уверенно говорить, что не искали бы можно лишь в том случае, когда 100% знаешь, что вырастившие тебя люди это твои кровные родители. Но человеку очень важно понять кто он и откуда, посмотреть хоть одним глазком. У меня был чудесный, совершенно волшебный дедушка. Он был вторым мужем моей бабушки и приемным отцом моей маме. И я с раннего детства обожающая своего дедушку и прекрасно знающая каким человеком был мой кровный дедушка хотела его найти. И мне все равно было что он не хотел общаться с мамой, а внуки его тем более не интересовали. Нашли его мы уже после его смерти и я совсем не зная этого человека иногда прихожу к нему на кладбище, сама не знаю зачем, наверно потому, что он все же часть меня. Но своего другого дедушку тоже очень люблю и очень грущу, что его уже нет с нами. 12.05.2017 21:01:11, pifpaf
[ответить]
Не, ну есть романтические люди. типа вас. А есть и другие. - кому не важно. У меня мама своего отца искать совершенно никогда не собиралась...не интересно. Ну вот не было его в ее жизни, - так напаркуа сейчас то нужон? Хотя чисто теоретически, наверное и братья/сестры по нему есть...но опять же - не было их в ее жизни и не надо. 12.05.2017 23:14:16, Рыбачка Соня
[ответить]
Мы - передатчики той идеальной (в идеале) любви, которую не дали кровные родители.

Кровная мама - настоящая мама. Вы - тоже настоящая мама. Обе настоящие.

Как бы объяснить....
Путешественник писал, что у аборигенов его застала зима. И мужчина, у которого он жил, подарил ему совершенно новый и очень красивый комплект одежды из шкур.

Путешественник поблагодарил аборигена и спросил, кто это сшил.
- Моя сестра.
- Я пойду и скажу ей спасибо, сделаю подарок - табак, трехгранные иглы.
- Зачем?
- Она сшила мне замечательную одежду.
- Послушай, она лишь сшила тебе одежду, но это - мой подарок тебе. Одежду подарил тебе я. А она лишь сшила.

вот такой примерно уровнь. Мы шьем одежду. Мездрим и обезжириваем шкуры, мнем их, кроим, шьем, украшаем. )))

Подождите, Вы не так уж и долго приемная мама. Со временем должно прийти понимание. Я тоже не понимала. И тут мне тоже разжевывали старожилы. Я обижалась, а они были правы.
12.05.2017 00:24:31, Криптан
[ответить]
Я постараюсь быть хорошей мамой! Спасибо что вы с нами-новичками в этом нелегком деле! 12.05.2017 14:04:13, аыторя
[ответить]
Расскажу. В конце того года в школе просочилась информация о приемности старших. На вопрос одноклассников "а кого ты больше любишь, - эту маму или настоящую?" мои (соответственно 10 и 8 лет) среагировали следующим образом.
Десятилетка: "конечно эту, та нас бросила" (он помнит изначальную жизнь, и как "смачивал губки младшим водой. чтобы они не умерли" тоже помнит).
Восьмилетка: "в смысле кого? у меня одна мама" (он знает, что родился у другой женщины, но помнить ничего уже не помнит).
А я б тоже не стала никого искать, ибо родными люди становятся по духу, а не по крови.
Это я к тому. что - не переживайте.
11.05.2017 21:28:18, Рыбачка Соня
[ответить]
Я вот эту
картинку люблю.
12.05.2017 00:26:45, Криптан
[ответить]
)) честно крутила картинку, прошлась по сайтам, на которых она есть)) И ...так и не поняла, кто там кто и что символизирует)) Но в целом лично мне расстановки не близки, - я человек приземленный)) мож поэтому. 12.05.2017 23:16:36, Рыбачка Соня
[ответить]
Пока ВЫ не примете тот факт, что вы им не мама, а приёмная мама, пока не примете тот факт, что родила их другая женщина и что они имеют право когда вырастут найти её для чего-то, вы так и будете метаться и сходить с ума. Надо уменьшить накал страстей на эту тему. Не пытаться отрицать реальность. И отрастить пофигизм ко многим вещам. Если так остро реагировать на простые очевидные вещи - никакого здоровья не хватит.
Вы же когда брали этих детей, надеюсь, не думали, что они теперь навсегда и бесповоротно буду вам кровными и никакого прошлого у них не будет? Кто надеется "стереть" прошлое детей, тот берёт новорождённых лялечек с имитацией и внушают всем вокруг и себе в том числе, что почти сама родила. А в вашем случае - нужно успокоиться и принять факты как они есть. Чем меньше вы будете сходить с ума на эту тему, тем спокойнее сами дети будут реагировать.
11.05.2017 08:36:23, Лусинда
[ответить]
+1000
перестаньте бояться и играть.
могу только еще раз повторить:
"вы приемная мама. это правда и ваша проблема в том, что вы не можете сама это по-настоящему принять.
вернитесь из грез в реальность. у вас реальные дети, а не идеально придуманные. у вас реальные приемные дети, а не рожденные вами. у вас большие приемные дети, им 3-5 лет, они очень многое помнят- даже если (пока) не рассказывают и им не надо врать. у них есть своя- без вас- предистория и вы не имеете право лишать детей их истории. они жили без вас 3-5 лет, возможно плохо жили- но жили. это их жизнь. примите это. опуститесь на землю. сделайте альбом с фотографиями. перестаньте врать себе и детям. возьми взрослую отвественность за них. да, ТЕПЕРЬ вы -мама. и вы будете выполнять обязанности мамы, не соревнуясь и биологической мамой. ее вам не заменить никогда. вы можете стать второй хорошей и надежной мамой этим детям. если возьмете себя в руки.
и примите и то, что совершеннолетние приемные дети могут искать своих биородителей. это нормально. если вы будете настоящей мамой, вы им в этом потом поможете, если надо будет. а сейчас станьте настоящей приемной мамой, на которую можно положиться и которая не врет. и которая готова заботиться."
11.05.2017 11:16:54, Ata
[ответить]
А полюбить меня как маму смогут как считаете? Или так и будут ждать совершеннолетия чтобы увидеть ее свет очей) 11.05.2017 21:10:45, авторя
[ответить]
Не заморачивайтесь. Полюбят, но как приемную маму. И это не будет мешать им любить ту, которая родила. Ну две мамы у детей!

Я с младшей познакомилась, когда ей 6 было. Кровных она помнит. Но через 2 недели она мне:
- Тётя, можно я буду Вас мамой называть? Ко всем мамы приходят, а ко мне - нет.

Она обижена на кровную маму. Очень обижена. Лена у меня обижена на свою маму. Обижаться можно только на тех, кого любишь.

И на меня они обижаются.
12.05.2017 00:32:56, Криптан
[ответить]
Вот все-таки какие мы все разные. ИМХО - не может быть две мамы. И если у ребенка место мамы занято (мать умерла или асоциальная мать все-равно знакома и любима), то можно даже не пытаться стать мамой, хоть приемной ее обзови, хоть какой. Значимым взрослым. мачехой... - можно. Но не мамой. А если место мамы вакантно. - то не надо изобретать велосипед...не будет у ребенка другой мамы кроме вас. 12.05.2017 23:23:32, Рыбачка Соня
[ответить]
они вас полюбят как приемную маму.
а если вы станете настоящиуй приемной мамой- то вас не будет беспокоить конкуренция с биологической. потому чо это 2 разные вещи. будьте благодарны, что вы можете быть приемный мамой. примите вашу судьбу и судьбу ваших девочек. приятие многое упрощает в жизни
11.05.2017 21:47:18, Ata
[ответить]
Спасибо вам всем. Мне действительно стало легче!!! 12.05.2017 14:07:13, автопч
[ответить]
Нормальные у Вас дети,приемность здесь не при чем.У Вас резко и надолго изменился образ жизни,свобода ограничилась-теперь сначала дети,а потом Вы,от этого такие грустные мысли.А если и опыта мамского не было в режиме нон-стоп,действительно очень тяжело.Самое главное,если Вы перфекционистка,хотя бы на период адаптации перестаньте ею быть,это сейчас для Вас очень вредное качество характера.У меня доча усыновленная 5,8 лет и жили майские праздники внучка 2,9 с внуком 10 летним,возраст у девчонок как у Вас.Какие могут быть грядки?!Грядки дело наживное,это мелочи.Смотришь,чтобы все были живы-здоровы,сыты и стараешься направлять их жизнедеятельность в приемлемое русло.И соперничают и ябедничают и дерутся и плачут и мирятся,все тоже самое,что и у Вас,просто я воспринимаю это как неизбежный этап развития и не парюсь.А Вам нужно отдыхать от детей,чтобы восстановиться в одиночестве,отдать младшую дочку в частный садик хоть на пол дня.Всё у Вас получается,немного отдыха, терпения и сноровки.Тысячи лет женщины воспитывали детей,не Вы первая,не Вы последняя.Приедете потом хвастаться своими девчатами.И не корите себя,что не чувствуете любви,не забивайте себе голову всякой ерундой.Сил Вам и спокойствия. 10.05.2017 15:49:15, Селена-Селена
[ответить]
Спасибо!!! 10.05.2017 22:05:11, автопя
[ответить]
Слушайте, относитесь легче! 11 лет прошло, а меня все колбасит, что одной никуда не рвануть, тогда, когда хочется) 10.05.2017 13:57:01, Солнечная .
[ответить]
Боитесь одних оставить? Вроде школьники уже?) 10.05.2017 22:05:44, автрпя
[ответить]
На неделю? Боюсь, конечно, еще газ взорвут, да и вообще. Лет в 16-17 уже можно. 10.05.2017 22:25:33, Солнечная .
[ответить]
О, нет. Моего в 16 лет вообще стало опасно оставлять((( 11.05.2017 08:46:07, Яхонтовая
[ответить]
А на неделю -да) я думала в кино-ресторан сорваться) 10.05.2017 23:20:44, автопя
[ответить]
Попросите кого-нибудь, кому вы доверяете, присмотреть - и вперёд в кино и на танцы! :) 11.05.2017 08:37:27, Лусинда
[ответить]
Брали годоваса к КРОВНОМУ семилетке.
"УЖАСЧТОТАКОЕ" было конечно, хотя мы жизнь кардинально не изменили, это адаптация,держитесь! Обычно проходит)))
У моей подруги с кровным младенцем осознание счастья пришло к его полугоду, до этого "ужасужасужас")))
Через год точно полегчает!
Но от детей иногда устаешь и безо всяких адаптаций. Просто от них, как ни ужасно))
Про био и поиски я не заморачиваюсь вообще, захочет - найдем. Сейчас об этом думать и переживать смысла нет.
10.05.2017 13:06:59, Джулия Р
[ответить]
У меня двое взятые с разницей в 2 года. Говорю как краевед - полгода это ничто, наоборот к этому сроку накапливается усталость и раздражение и появляются возможно мысли "Что же я наделала".
Я изначально хотела сразу взять двоих, пришлось взять одну. Два года я и подумать о других детях не могла, не представляла себе просто. А через 2 года поняла, что готова пойти за вторым. И пошла. В августе будет 2 года как вторая дома. Пик общей адаптации надеюсь позади, уже могу испытывать радость и счастье от того ,что эти дети со мной. Уже люблю обеих. :)
Крепитесь! Позволяйте себе быть просто женщиной, не идеальной, которая может устать и разозлиться. Позволяйте по возможности быть себе не мамой, а просто воспитателем, по принципу "делай что должно и будет что будет". Это очень помогает. Когда позволяешь себе только бытовой уход за детьми по необходимости. А вопросы "люблю-не люблю", "чувствую ли себя мамой" и прочее подобное - просто отложите на потом. Не надо любить и не надо мамой. Хотят дети обняться - обнимите (даже если не хочется), воспринимайте как лекарство для детей. Не хочется читать - поставьте аудиосказку. Не хочется их занимать - дайте им пластилин (например). Когда мои разбушуются - одну сажаю за стол с книгами, вторую засовываю в ванну. Потом наоборот.
Это пройдёт, кризисы случаются, но заканчиваются, к счастью. Тут важно сберечь здоровье, в том числе и душевное.
И да, очень полезно в трудные моменты вспоминать именно свою мотивацию. То самое пресловутое "зачем я это сделала". Но не в негативном ключе, а то положительное, что вы хотели от своего мамства :) Оно обязательно будет со временем, просто сейчас трудно в это поверить.
10.05.2017 11:00:46, Лусинда
[ответить]
Спасибо за поддержку 10.05.2017 13:50:29, авторя
[ответить]
главный вопрос: а зачем вы меняете свою жизнь? Дети - это не перелом позвоночника, вам вовсе не обязательно сидеть дома и подстраиваться под детей, можно детей подстраивать под себя вполне успешно. Смотрите фильмы всю ночь, срывайтесь в другой город, что мешает? 10.05.2017 10:39:47, орловфв
[ответить]
Ну когда смотришь фильм всю ночь, обычно потом спишь до обеда))) 10.05.2017 13:51:24, авторя
[ответить]
ну и спите до обеда, в чем проблема, это же вы себе все равно только в выходные можете позволить наверняка. 10.05.2017 18:51:37, орловфв
[ответить]
Блин все проще чем кажется - это только свекровь твердит что они всю жизнь вставали вместе с ребенком) 11.05.2017 08:26:07, аыторя
[ответить]
просто некоторые страсть как хотят помучиться 11.05.2017 10:45:00, орловфв
[ответить]
Ох, я свою Звезду сразу приучила: мама спит - мама не прикосновенна!!! Я закоренелая сова. Для меня встать утром в выходной - это что-то из разряда научной фантастики! Именно поэтому, я с вечера накрываю ребенку завтрак (обычно сок/компот/морс/, бутерброды/иогурт/омлет/каша в мультиварке, печенье) и сплю до обеда. Ближе к обеду встаю и готовлю обед и ужин. Она что-то может прекрасно разогреть сама в микроволновке, а последний год прекрасно самостоятельно приготовить омлет, только ингредиенты на стол поставить надо. У нас так с самого начала и доча прекрасно знает, если маму разбудить утром в выходной, мама будет ужасно злой! Поэтому я в пятницу и в субботу с чистой совестью всю ночь смотрю фильмы... 10.05.2017 17:54:32, Лариса13
[ответить]
это исключение, а исключения встечаются редко. и обычно не у 3-леток- и не у 2 детей сразу :) 10.05.2017 22:36:44, Ata
[ответить]
Ну не у трехлеток. но вот мои старшие тоже дают мне поспать подольше. Вечером ставлю кашу в мультиварку, утром встает старший/средний по очереди, - раскладывают, нарезают бутеры, наливают чай. Вот убирать еще за собой никак не приучу)))) И тихонечко играть тоже... но я к шуму равнодушна - сплю, а соседей жалко :) 10.05.2017 22:42:39, Рыбачка Соня
[ответить]
еще раз= вашим детям не 3-5 лет и они не только полгода дома.
и еще это зависит от темперамента, степени травмированности детей и их биологического ритма (просыпающийся в 6 жаворонок вполне лет с 6-7 может дать родителям поспать до 8- потому как это для него 2!!! часа пребывания одним- но сове родителю все равно не удастся поспать до 11- а придется стать взрослым, встать и быть благодарным ребенку за 2 часа своего сна, которые ребенок провел сам. и ничего ужасного в этом нет. просто жизнь. когда детям 10/11 это уже совсем другой разговор, или если один сильно старше других и выполняет роль "мамы" по утрам.
11.05.2017 11:23:36, Ata
[ответить]
Моя дома с 3,5 и сплю я по выходным с момента моего выхода на работу, а это случилось через месяц пребывания детки дома. То есть в 3,6 она прекрасно сама завтракала, смотрела мульты и играла пока я не проснусь. Просыпалась она у меня как по часам: 6-30. Приготовить себе омлет может с 5,8 лет. 11.05.2017 19:57:24, Лариса13
[ответить]
Это у вас такая сознательная. Мой вот старшенький будить не будет, а пойдет тихо шкодить, т.е. открытия делать по дому. Все потенциально опасное убрано, но он найдет, и потом даже если себе не повредит, то одни последствия разгребать уйму времени. Ну его, сон такой ценой, я хоть и сова, но лучше встану с детьми и потом всех уложу на общий тихий час и сама заодно посплю или фильм гляну в тих.час вместо ночи. 11.05.2017 22:05:59, tomadin
[ответить]
У моей не было тихого часа. Вернее он был, пока мы первый месяц вместе жили, а потом я вышла на работу, доча, пока мы не пошли в сад (месяц примерно), находилась у бабушки. Бабушка не могла ее уложить и махнула рукой. Так что с 3,7 у нас сон-час по выходным отсутствовал. А так, да, согласна, моя достаточно сознательная. Не поверите, 4 года вместе (почти), ДО СИХ ПОР НЕ ИССЛЕДОВАН НИ ОДИН ШКАФ ИЛИ ЗАДВИЖКА. Ей это просто не надо! Мной никогда не озвучивалось, что куда-то лазить нельзя. Наоборот, я долго ждала, когда у нее проснется исследовательский интерес. Не дождалась... 12.05.2017 17:32:41, Лариса13
[ответить]
Верю, конечно, но с трудом представляю)) У нас наоборот, не осталось ни одного необследованного уголочка в пределах досягаемости. И интерес так и не спадает, казалось бы что там смотреть одно и то же, ну раз два глянул, нет, сотни раз) 12.05.2017 23:12:32, tomadin
[ответить]
В 3-5 только приехав домой, мои вообще не отсвечивали пока я не проснусь :) сидели и тихооооооонечко играли. Я аж боялась поспать что важное. Потом пообвыкли, стали по мне по пробуждению прыгать 11.05.2017 15:32:36, Рыбачка Соня
[ответить]
Мультиварке памятник надо ставить и петь оды))) 10.05.2017 22:07:20, автопя
[ответить]
Я - пожизненная махровейшая сова. Вот уже 4 года встаю в 6 утра каждый день без исключений. Иногда в 5, особенно летом. Куда деваться? Уже и привыкла. :) Привыкла и ложиться в 10 вечера, иначе здоровья и сил не хватает - постоянный недосып. 10.05.2017 14:30:14, Лусинда
[ответить]
Я брала, младенца совсем в 36 лет. Ох, первые две недели меня плющило со страшной силой, я есть не могла, от запаха определенной еды меня тошнило. На дочку не злилась, и спать она мне давала, оказалась совенком, как и я, и по ночам не орала, даже зубы нормально прошли. Но вечное таскание на руках увесистой тушки, не желающей ни в какую лежать, с больной спиной и вечный день сурка... Наняла я няню через три недели и мне похорошело. Прошло 6,5 лет. У меня самая замечательная дочка, золотой ребенок, кудрявая красавица, умница, болтушка-хохотунчик, ласкунчик-мамин хвостик, моя помощница-убирошка, очень преданная семье, разумная и с "правильным стержнем". Читает, считает, пишет, примеры решает. Местами "блондинко", конечно:). 10.05.2017 10:05:21, Елена_Марианна
[ответить]
У меня с одним младенцем 4 мес.. была адаптация, со вторым 1.4 г.
С большими детьми и сейчас идет. Дома 5 лет.
А вы полгода....
10.05.2017 09:07:30, Северная Пальмира
[ответить]
Мамочки, ну мы же тоже месяцы считали с первыми ))))
Это я со вто
рой умная. решила года через 2 волноваться - в следующем сентябре начну.
10.05.2017 12:36:23, Криптан
[ответить]
Дети всего полгода в семье. И это - полугодовой кизис адаптации. А так она - от года и до неопределенного времени. У меня со средней 2,5 года ушло. А брала я её в 4. младшая пока адаптируется. Знакомы более года, в семье с сентября прошлого.

Поверьте, с кровными то же самая фигня. И прибить хочется, и при болезни материнские обязанности никто не отменял. ))))

Эммм... а полнота жизни это что? Если как в рекламе, то оно и не будет. ))) Подождите пару лет. Счастье будет. незаметно придет. не тяните его за уши ))

Ну, вырастут, ну будут кровную маму искть... ну так на их родила. Скажут, что не мать Вы и в чем-то будут правы. Вы их не рожали. Но вот в чем фишка, кровные говорят: "Я не просил меня рожать".

Автор, идите спать, а? ;). Ну, и если Вы с ОРЗ еще и стараетесь обед из 3 блюд приготовить, чистите-блистите кватиру + развлекаете детей, уберите что-то одно. забейте на уборку. т подметенных, но не вымытых полов еще никто не умирал. и от полуфабрикатов тоже.
10.05.2017 00:08:53, Криптан
[ответить]
Спасибо!на уборку дома забила, а вот дача с рассадой пока не отпускает) 10.05.2017 08:53:07, авторткмы
[ответить]
Хм, дача с рассадой...Я обожаю возиться в саду, но когда взяли первого ребенка (ей было 9,5), любимый участок пришел в упадок. Со всех сторон я слушала советы о приобщении ребенка к труду, вплоть до "научить стирать половики руками, пригодится!". А у меня адаптация махровая была, я до этого момента 27 лет (да-да) в бездетном браке прожила.
Разрешите себе не любить пока детей. Ведь именно это самое тяжелое - так хотелось ребенка, а с ним сложно...
вам всего лишь непривычно. Потерпите и все наладится. А если придет любовь - ооо, жизнь заиграет новыми красками, любовь к детям и детская любовь к родителям это всепоглощающие чувства!
Найдите занятие с детьми, приятноеим и ненапряжное для вас - прогулка вечером, чтение на ночь. А всякая рассада, порядок в доме - по остаточному принципу.
10.05.2017 13:06:51, мамаВера
[ответить]
В этом году уже успели посадить, чую в следующем будем на газон засеяне лежать и никаких помидор) 10.05.2017 13:54:15, авторя
[ответить]
и по краям редиску натыкать))) ухода ж никакого - поливать вовремя, чтобы в дудуку не пошла.
Я в этом году в Китай еду, так там ребиску посажу )))
10.05.2017 14:06:20, Криптан
[ответить]
Дача - это серьезно. И редиска "18 дней" - тоже )).
Высыпайтесь. Выспишься - мир лучше.
10.05.2017 10:46:38, Криптан
[ответить]
Это точно!!! 10.05.2017 13:54:25, авторя
[ответить]
Не нужно идеализировать. На кровных своих ору больше чем на старшую тематическую в их возрасте, просто потому что устаю.... Вы во время врубились, что что-то не так... я поняла, что адаптация у меня была только через год как она закончилась... где то в 2 дочкиных года (она дома с рождения).
Двое детей сразу это тяжело....
У меня 9 попыток ЭКО было.... я думала, я буду идеальной, мне так их хотелось... но я оказалась обычной.. потому что это просто очень физически тяжело, двое детей сразу.
НЕ газоняйтесь. свобода будет лет через 5-7... не все время, но уже навсегда:)) будут лагеря и возможность куда то поехать или в кино сходить... будет, это рабство не навсегда.
09.05.2017 23:45:03, Нэцкэ
[ответить]
Ох слава богу не я одна такая! Я думала после всех мучений эко буду пяточки им нацеловывать и соседей про себя ругала что на сына орут, а сама... Люблю, но пока так зыбко и скорее как тетя) надеюсь придет безусловная материнская любовь, которая как тут писали не брезгует убирать какахи) 10.05.2017 08:56:18, автоптемв
[ответить]
На сына ору(((( Не в норме, но бывает. Работаю над собой. А дочь не раздражает совсем. Но опять же, не знаю,как было бы, если б кровный был первым. А так по сравнению с приемным, ангел во плоти))) Сын с лабильной психикой, истерики с возрастом уменьшаются, но вообще,конечно,очень выматывают. Дочка тоже с иммунитетом к крикам его растет. Ей деваться некуда,она его обажает таким,какой есть. Привыкает как к норме жить рядом с часто истерящим любимым человеком. 10.05.2017 16:50:46, Рипли
[ответить]
погоди, подрастет лапочка))) Сейчас то чего на нее орать??))) 10.05.2017 17:59:31, Джулия Р
[ответить]
Какахи от любви никак не зависят. Я кровному самому любимому-долгожданному попу мыла со рвотными рефлексами всегда. Что уж говорить про приёмных. При этом люблю всех до одури. 10.05.2017 10:52:34, Лусинда
[ответить]
сколько наблюдаю, только убеждаюсь, что безусловной любви не существует, это такое эфимерное понятие. Про безусловную любовь я только в житиях святых читала, но написать же можно что угодно, вживую таких людей не встречала ни разу. 10.05.2017 10:46:05, орловфв
[ответить]
Есть такая любовь. 10.05.2017 16:44:12, Рипли
[ответить]
как выясняется, находится уйма причин, например - кровное родство 10.05.2017 18:54:23, орловфв
[ответить]
)))
Ну вот моя кровная дочка любит брата безусловной любовью. Хотя не родня. А она прям обожает его. И с истериками, и без. Всякого.
10.05.2017 19:24:36, Рипли
[ответить]
нее, вряд ли бы она его так любила, если бы он ее машинами по голове долбил круглосуточно. 11.05.2017 10:47:04, орловфв
[ответить]
И наша младшая обожает вредного брата, и прощает сразу. Да у нас вседети друг друга любят безусловно, нам поучиться надо. Что я и делаю. 10.05.2017 23:39:23, lenalar
[ответить]
Да пусть она будет себе условной любовью, что за беда? 10.05.2017 10:10:09, Яхонтовая
[ответить]
Больше полугода - это всего несколько месяцев! Это мало! Может, даже пик адаптации не подошел.
Мы брали 11месячного. Через полгода я почувствовала,что ребенок привык ко мне, привязался. Через еще год я поняла,что я привязалась. А мне казалось,что адаптации нет(( Была и очень сильная. Это я спустя 2 гоба осознала. Я поправилась сильно, заедала сладким стресс вечерами, как ребенок уснет.
Пришла в себя через 2 года и поняла,что мне нужен кровный во что бы то ни стало. И оно случилось, похудение, удачная операция и легкая беременность. К кровному вообще никакой адаптации, любовь со второй полосочки на тесте. Это так легко любить кровного! Никакого напряга. Просто наслаждение от того,что я мама.
А к приемному любовь сознателтная, вымученная. Его любить не легко. Но все-равно ведь люблю.
Так что на таком своем опыте советую отдыхать от детей. Не доводить до хронического стресса.
Дети сами в еще большем стрессе. Им хуже,чем вам. Жалейте и их, и себя.
Будет легче! Будет!
Когда они оттают, когда вы привяжитесь.
Читайте Петрановскую про привязанность. Очень она хорошо объясняет. "Если с ребенком трудно"
Любуйтесь своими детьми. Мне было легче привязаться, потому что мне внешне сын очень нравится. Очень он хорошенький, складный такой.
Как-то все равно в голове одно только - надо пережить это время. Держать себя в руках, давать себе отдых, видеть в детях их слабость и зависимость от вас, жалеть их, стараться видеть хорошее. И привыкать.
И да, сейчас я счастлива. Но мамой полностью меня все же сделал кровный ребенок. Я с ней расслаблена. И к приемному меньше ожиданий стало. Поэтому,как привыкнете к детям, расслабитесь, может, еще раз попробуете родить.
И да, не боюсь,что скажет "ты не мать" и уйдет искать био.)) И что вырастет- зарэжет тоже не боюсь)
09.05.2017 23:22:09, Рипли
[ответить]
Моя знакомая усыновила дочку 5 лет назад. Бездетная. Взяла младенцем. Два года назад она забеременела. Когда узнала, истерика у нее была очень сильная и через две недели раздумий пошла и сделала аборт. Сказала, что никакой другой ребенок не сравнится с ее дочерью... 10.05.2017 18:05:21, Лариса13
[ответить]
это просто треш.... 12.05.2017 17:16:24, Нэцкэ
[ответить]
Когда я узнала, что беременна тоже не верила и была в истерике и до самых родов как то даже надеялась, что "рассосется".Очень тяжелое было чувство, что жизни впереди нет, даже не хочется рассказывать, так тяжело , видно , реагировала на изменения гормонального фона.
А теперь знаю точно , что кровных любят безусловно и ошущают просто продолжением и частью себя. И ни с кем не сравнивают. И , подозреваю, мне это было "сверху" дано.
11.05.2017 10:30:25, Все дано зачем-то
[ответить]
да.... вот это истеричка. никакому другому ребенку и не надо было сравниваться с ее дочерью- все дети разные и любить и принимать их можно и нужно по-разному. жалко вашу знакомую... 10.05.2017 22:38:43, Ata
[ответить]
Тоже знаю семью с двумя усыновленными детьми, мама забеременела, но решила сделать аборт, побоявшись любить кровного больше приемных. 10.05.2017 21:31:14, Тоже знаю
[ответить]
Ужас. Саму себя лишить такого счастья! Еще и с истерикой.
Мне кажется, не совсем здоровая реакция. Думаю, у этой женщины более глубокие проблемы.
10.05.2017 18:22:36, Рипли
[ответить]
Да, вы правы, нужно попробовать кровного, но пока что я и думать о младенцах не хочу) если с детьми которые сами одеваются уже так тяжело, я и представить боюсь как с младенцами))) 10.05.2017 09:00:07, авториемы
[ответить]
да ну, с молаленцами не так уж и тяжело, а морально вообще просто - любить младенцев очень благодарное дело. 10.05.2017 13:44:43, химчанка
[ответить]
Да ну.. они на плечо срыгивают кислятиной. ))) Брала я на руки... писаются, какаются, глазки строят, пузыри пускают ))). 10.05.2017 13:50:19, Криптан
[ответить]
не срыгивают, если их после еды спокойно оставлять в кроватках. Но если очень хчоется задолбаться, то кто ж этому человеку доктор 10.05.2017 14:43:01, химчанка
[ответить]
Криптан прикалывается) 10.05.2017 16:52:57, Рипли
[ответить]
не прикалываюсь. Мне дали дитятю пкормить. я по старой памяти столбиком, ладонь под пяточки. По спнке похлопываю. Ну, и мне на плечо ))).
У меня сын на ГВ был, так он только воздухом срыгивал.

А вы знаете, что есть пеленки на плечо для срыгивания? Я вот до этого года и не знала.
11.05.2017 00:13:08, Криптан
[ответить]
Еще как срыгивают, некоторых если спокойно в кроватке оставить, то руками-ногами дрыгает, попу подбрасывает, и привет, все вокруг в лужах и опять голодный(( Приходится заморачиваться и 10 минут таскать столбиком, тогда воздухом выстреливает и все, тишь и покой надолго)
А в др с этой особенностью боролись антирефлюксной смесью, от которой дитю живот раздувало.
10.05.2017 16:14:38, tomadin
[ответить]
Моя средняя срыгивала до года постоянно. Каждое кормление и помногу. Молока было много, а как не дашь? 10.05.2017 23:41:30, lenalar
[ответить]
С младенчиком трудно физически. Зато морально я кайфовала. Т.к.это часть меня. Я и до сих пор, уже 10 месяцев "пуповину не перерезала", моя часть и всё тут. Как по мне дочка "растечется", так уютно и спокойно. А приемный как "деревянный буратинка".((( Ему было и есть сложно расслабиться на руках. Обмякнуть и просто сидеть на руках взрослого. В возрасте дочки он вообще в глаза почти не смотрел,т.к.носили его всегда лицом вперед в ДР,к себе никто ласково не прижимал.
И вот это отношение кровного и приемного детей к маме очень различное. А от этого и у меня от кровной отдача есть, а от приемного намнооого меньше. Это, конечно,все влияет на формирование привязанности. Поэтому чем меньше опыт у детей в системе, тем лучше для всех.
Сейчас, конечно, какой вам еще младенчик. Как адаптация пройдет,очухаетесь от этого, тогда посмотрите уже и решите, надо или нет еще пытаться самой родить.
10.05.2017 11:55:02, Рипли
[ответить]
Мои обе дочки, взятые немладенцами - очень обнимательные и целовательные. Первая с первых минут липла и висла на мне, обнималась без устали и повторяла как она меня любит и спрашивала меня о любви без конца.
Вторая первые полгода отталкивала когда я её обнимала-целовала, либо обречённо терпела, брезгливо вытирая щёку. Сейчас бегает обниматься-целоваться без конца. Научилась говорить "Мама, я люблю!" и повторяет без устали.
10.05.2017 13:37:49, Лусинда
[ответить]
Гым, у меня и сейчас самодельная "обречённо терпит" и вытирает воображаемые слюни в самом лучшем случае. Если не в отличном настроении, то отбивается, орет, оттирается с остервенением, валится в истерику. Ей-богу, даже в роддоме не расставались, а приёмные отдыхают по закидонам:( 14.05.2017 23:11:49, Гарпистка
[ответить]
А ваши дочки изъятые или с нуля в системе? Вторая, если правильно помню, с рождения?
Вот наш, как ваша вторая, себя вёл. Сейчас-то,конечно, спустя 3,5 года, он очень нас любит и проявляет любовь. Целует, особенно ритуал перед сном любит, когда крепко обнимаемся и говорим друг другу "а я тебя сильней люблю", он весь светится от этого.
Слава Богу, с привязанностью у нас нет проблем. Нормальная привязанность.
Но все равно это никак с родным ребенком,с первых минут с мамой. Я ее даже в роддоме от себя не отпускала. Она маму сполна получает. Вот и посмотрю на личном примере, к чему это все приведет, будут ли мои дети счастливыми взрослыми.
10.05.2017 16:42:17, Рипли
[ответить]
Нет они обе изьятые в дд полгода всего были 10.05.2017 22:10:53, автопя
[ответить]
Не у всех...у меня оба обнимательные, целовательные и доставательные в этом плане))))
Люблю по разному, это есть. Не сильнее-слабее, а по разному.
10.05.2017 13:11:16, Джулия Р
[ответить]
Ну за 3,5 года Илюха ,конечно, стал тоже обнимательным. И сам целует, и обнимает крепко, и "очень сильно люблю" говорит и мне, и папе. За эти годы мы его очень много обнимали, целовали. Тактильно он всегда мне был приятен.
Конечно, начал отдавать и он свои чувства. Привязанность у него к нам крепкая, ни к кому больше сам обниматься не пойдет, только сестренку и подружек любимых еще может поцеловать сам.
Но вот все равно это не так же,как с кровной.
В годик Илька так вообще отталкивался просто от меня.
И да, я про то же, что "люблю по-разному". Кровную любить несравнимо легче. Я ей надышаться не могу. Но, думаю, во многом это из-за сравнения с Ильей. Дочь смотрит таким влюбленным взглядом, восторженным,радостным. А сын смотрел на нас как на стену. И я просто вижу сейчас сама, как должно быть и как нахождение в ДР влияет на психику.
10.05.2017 16:31:47, Рипли
[ответить]
у меня проще, потому, что приемная младше. 10.05.2017 18:00:37, Джулия Р
[ответить]
блин, как это все грустно... но почти все, что вы пишите - правда... Про сознательность и вымученность и про любовь со второй полосочки... эх....
Я так хочу "родить" и старшую тоже... потому что это так прекрасно родить своих детей и любить их просто так.... без этих всех тематических заморочек....
09.05.2017 23:52:49, Нэцкэ
[ответить]
Да, я просто мама только с дочечкой. Прям такой кайф и спокойствие с ней. Я вижу,что у нее уже нет тех проблем, которые есть с сыном. Что с ней легко. Спокойный, жизнерадостный малыш. Грудь сосет - и вообще с ней снова одно целое.
Может, потому что уже сравниваю с опытом с сыном. Закаленная, так сказать.)
10.05.2017 12:07:24, Рипли
[ответить]
Я похоже ваще ненормальная -22 неделя: приёмных люблю до одури, беременность ребёнком ещё совсем не ощущаю, только как собственное состояние. Хотя и сердце уже на всю палату включали, и на экране при УЗИ ножками дрыгал. Но вот...фигово у меня по ходу с образным мышлением..реальный ребёнок это реальный ребёнок, а комочек на УЗИ -проекция. Одна надежда на процесс родов... 10.05.2017 08:00:32, Рыбачка Соня
[ответить]
"Я похоже ваще ненормальная -22 неделя: приёмных люблю до одури,"
Я еще до положительного теста поймала себя на мысли, что что-то со мной не так.... дочку укладывала и так мне стало умилительно, шо я разрыдалась... хотя ненавидела сидеть в темноте и ждать когда она уснет... шо-то думаю меня так торкает, что дочка то спит уже, а я ей все одеялко подтыкиваю.....
Это от беременности, ага...
12.05.2017 17:12:17, Нэцкэ
[ответить]
Не))))) я приемных до одури любила и до нее. И сентиментальной меня гормоны почему-то не делают. Со второго триместра наоборот агрессивничаю на всех))) 12.05.2017 23:06:53, Рыбачка Соня
[ответить]
о, я помню когда беременная была и с тонусом лежала, страшно переживала что сынок приемный с няней, прям спала и видела как поскорее родить, отдать новрожденный кулек няне гулять, и наконец-то заниматься своим ребенком.

ну когда родила, уже отдавать не так хотелось.
13.05.2017 14:45:16, Snow
[ответить]
Пятку нащупайте - будет счастье )))) 10.05.2017 12:37:30, Криптан
[ответить]
В смысле 22 неделя? Вы беременны? О, как здорово! Можно поздравить? 10.05.2017 12:04:10, Рипли
[ответить]
Да. 10.05.2017 12:27:30, Рыбачка Соня
[ответить]
Примите и мои поздравления! Пусть беременность и роды будут легкими!!! 10.05.2017 18:11:04, Лариса13
[ответить]
Спасибо! 10.05.2017 18:26:24, Рыбачка Соня
[ответить]
Поздравляю от всей души! Это просто счастье!
Пусть вторая половина беременности пройде легко и с огромным счастьем!
А мне самый кайф был последние месяцы, недель с 30.))
10.05.2017 15:48:19, Рипли
[ответить]
Спасибо за поздравления! 10.05.2017 18:26:46, Рыбачка Соня
[ответить]
И я поздравляю Вас от всего сердца! Всегда с удовольствием читаю Ваши посты. Вы и так прекрасная мама, а будете еще более счастливой, а значит и более прекрасной ))) Только бы помощь была рядом. Все-таки с грудничком она ох как нужна! Здоровья и спокойствия всей вашей семье! 10.05.2017 14:25:10, водолейка_38
[ответить]
Благодарю. Помощь у меня есть и меня это радует. 10.05.2017 18:27:24, Рыбачка Соня
[ответить]
Офигеть!
Поздравляю!!!))))
10.05.2017 13:12:22, Джулия Р
[ответить]
)))) я сама в шоке)) 10.05.2017 18:28:06, Рыбачка Соня
[ответить]
Там не просто процесс будет. Там гормонов нехило в мозг впрыснется. :) Что готов будешь полюбить и дуб в лесу. 10.05.2017 11:06:30, Лусинда
[ответить]
Воооооот!!!!!!!
Это зашибенная штука, эти гормоны)))) Надо бы и при принятии приемных впрыскивать такое и будет все ок) Мне кажется, что любить кровных детей это не заслуга, это данность.
10.05.2017 13:13:14, Джулия Р
[ответить]
Так и есть. :)
Любовь к кровным - это природой устроено и сделано всё необходимое, чтобы оно было. Бывают конечно сбои, но в основном так.
10.05.2017 13:39:51, Лусинда
[ответить]
Держитесь! У меня было тоже самое первые полтора года, пока я 100% не приняла свою дочь. Детей у меня кровных не было, разведена, спасибо родственникам помогали. Часто посещали мысли типа: "как бы безоблачна была моя жизнь, продолжала бы жить для себя любимой" , но со временем перестала себя жалеть, а сейчас вообще смотрю на мою Маську и думаю какая же она умная и красивая растёт, горжусь ее успехам, хотя очень сложно с ней. У вас адаптация и ее нужно пережить, вы устали, тем более двое детей дошкольного возраста! А в садик они у вас ходят? Моя сидела дома четыре месяца, а потом я ее в детский сад отдала, стало намного легче, в выходные старались побольше гулять, играть на площадках т.д. дома доченька частенько выносила мозг! Сходите к психологу, Почитайте про адаптацию, попейте успокоительных. Со временем будет легче, поверьте.... 09.05.2017 23:21:35, Alya(Bunnika)
[ответить]
В садик старшая только ходит, младшая дома пока. Дома вытворяют мам не норбй, кровных нет я и не знаю все ли дети такие, врут, книги рвут, сваливают друг на друга) чашки с едой выливают в раковину) 10.05.2017 09:03:14, авторя
[ответить]
Гы-гы-гы. Катаются на спорткомплекче, стукаются разными частями тела. Я уже валиками обезопасила комплекс.
Способны слопать суп, приготовленный на 2 дня за раз - вкусно им было )))
попробовать овый кошачий корм, не закрыть, поставить типа на место и кошки его едят...
весело. еще и стригут друг друга.
10.05.2017 13:55:08, Криптан
[ответить]
хи))))))
еще дерутся)))
10.05.2017 13:13:44, Джулия Р
[ответить]
ад... дерутся и валят друг на друга, а если друг на друга не прокатывает, то валят на папу или кота:)))) 12.05.2017 17:17:54, Нэцкэ
[ответить]
Мои ещё и обзываются, непрерывно указывают друг другу что делать, непрерывно бегают ко мне ябедничать, причём одна прибегает ябедничать, вторая всё отрицать и тут же начинается выяснение отношений. :)) Хорошо что посуды нет под рукой, а то в запале и посуду бы наверно перебили. :)) 10.05.2017 13:42:02, Лусинда
[ответить]
очень похоже)))))
а у моих и разница поболе, вроде и старший взрослый.
Но вспоминая себя и брата, который на 6 лет младше меня, понимаю, что все нормально)
10.05.2017 18:02:16, Джулия Р
[ответить]
Если и не все, то многие. Я упустила какого возраста ваши дети?
Вам сейчас важно стать вожаком для них, а не обслугой только.
А шкодят и пакостят и кровные мама не горюй.
10.05.2017 11:08:04, Лусинда
[ответить]
Одной пять другой три с хвостиком 10.05.2017 13:57:29, авторя
[ответить]
Зато это уже не год и три года! Все ж легче!)) 10.05.2017 18:02:38, Джулия Р
[ответить]
:) Крепитесь! Дети растут и с каждым годом мозгов подвозят понемногу. Да и привыкают все друг к дружке и получается неплохая семья :)) 10.05.2017 14:33:48, Лусинда
[ответить]
они подрастают и не дают уже целовать на людях и обниматься!!! ((((((
Все... печаль!
11.05.2017 10:25:28, Криптан
[ответить]
Счастлива -несчастлива,какая разница,дочь дома почти 8 лет,адаптация длилась больше шести лет,много ошибок наделано,сейчас бы я с первого дня села бы на успокоительные (адаптол,мебикар) ,меньше бы слушала окружающих,меньше бы реагировала на придуряния дочки и жизнь бы наладилась намного быстрее. ТС,дергаться уже поздно,в вашей семьей единовременно родились две дочки! Вот если б сами родили,тоже бы жалели,нет! Потому что свои! Так и ваши свои,назад дороги нет,все зависит от вас и вашего настроя,поддержите себя успокоительными,витаминами,дет­ям вечером ванна с травами и тоже я бы подавала бы что-нибудь легкое типа пустырника или глицина.У них сейчас в душе все горит от новизны и изменений в их жизни,тревожность зашкаливает,ну они и устраивают вам сладкую жизнь.Если препараты будете принимать ,то сразу заметите все будет восприниматься менее обостренно,вас не будут выбивать из колеи детские причуды. 09.05.2017 23:17:00, НИБР
[ответить]
Спасибо, да, вы правы, спокойная мама спокойные все! Разнести дом охото! Я и не знала что дети вызывают такие эмоции) племянников мне хотелось только обнимать при встрече! Своих же прибить иногда охото! Потом отпускает конечно и стыдно! Запомнят де такую маму в адаптации, которая чуть что в угол ставит а сама персен на кухне пьет) 10.05.2017 09:07:45, авторя
[ответить]
В угол это не страшно. От угла не умирают, и не так там плохо. :) У нас угол тоже основное средство прийти в себя и подумать, что делал не так. Но работать именно в этом ключе угол стал далеко не сразу.
А вам кроме персена нужно отдыхать от детей как можно больше и позволять себе любимые женские слабости.
10.05.2017 11:15:41, Лусинда
[ответить]
Поверьте, персен вам как мертвому припарка))) 10.05.2017 10:03:57, НИБР
[ответить]
Читаю и грустно становится...И смешно... В день у меня на уроках до ста сорока чужих детей))) И всех не только полюбить, но и научить надо))) Если бы в каждую семью по приёмному ребенку на месячишко поместить, то отношение к школе и учителям поменялось бы))). Все домашние проблемы дети приносят к нам, в школу. Если вам тяжело, то детям не легче, к сожалению. 11.05.2017 05:11:24, учительница
[ответить]
Вам грустно когда вы меня читаете?Я что-то не поняла.Ну погрустите и посмейтесь.И при чем здесь 140 ваших учеников в день.Даже без размещения ваших учеников в приемные семьи,у меня например после приема ребенка в семью очень к учителям и школам отношение поменялось.Учат тех кто учится,а проблемных,сложнообучаемых,тру­дных детей выживают и выпинывают неистово.Но я писала совсем о другом. 11.05.2017 20:56:57, НИБР
[ответить]
7 лет назад взяли 2-летнего малыша. Свои 2 выросли, улетели. Изначально я знала, на что иду. Я шла на ответственность за все. За жизнь, за здоровье, за поведение. Моей задачей было помочь ему вырасти, просто вырасти и адаптироваться в нашем обществе. Перехватили по пути в детдом, я этого не могла допустить, ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети.Помощи нет, бабушки уже ушли, полностью сами, т.е. работа круглосуточно без выходных. Не претендовала ни на чье-то восхищение, ни на его благодарность. Но!! Приятным бонусом стало то, что я полюбила. Ни за что, просто так. Со всеми тараканами, с жуткой обидчивостью, со скрытностью. А когда любишь, то знаешь, как с этим бороться, мягко и неназойливо. Угол - вы о чем? С человеком можно и нужно разговаривать, он не глухой и не тупой, он все слышит. Понимает не всегда, ну что ж, повторим, изменив формулировки. Ваша проблема в том, что вы ориентировались на приятные моменты материнства, а их, к сожалению, намного меньше, чем обязательств. 11.05.2017 12:19:58, Мать троих детей.
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.