Конференция "Усыновление"

как отказаться от опеки

Ребенок под опекой, живет со мной почти 5 лет. Привыкнуть за это время друг к другу так и не получилось. Подумала, что лучше будет у ребенка один постоянный доброжелательный воспитатель, это я, чем много разных, тем более старалась подтянуть ребенка в учебе с круглых двоек до текникума, и всякие жизненные и бытовые премудрости старалась дать девочке, потому что ребенок не умел и не знал вообще ничего, как будто из дикого леса.
Ребенок сложный, не буду рассказывать всех подробностей этих лет, все недостатки можно пережить, кроме постоянного патологического вранья. Даже в интернете уже почитала, что есть такие люди, не могут не врать.
Я ее на этом вранье регулярно ловила, то посмеемся, то поругаю, по-всякому. Думала, перерастет,привыкнется, потеплеет. Или просто доращу до диплома, и расстанемся мирно.
Но сейчас ее накрыл, наверное, запоздалый переходный возраст. Вранье стало ну просто во всем.
Техникум забросила, причем долго кормила меня сказками, что все нормально,а на самом деле вместо занятий гуляла по супермаркетам с друзьями. Деньги все с книжки поснимала, куда потратила не говорит. А со мной постоянно обсуждала, как к лету накопится большая сумма и на что потратит.
Я уже говорю, ну не хочешь учится, бог с ним, иди работай тогда, пока нет 18, на полдня, ну нельзя же ничего не делать, только гулять.
Я просто в растерянности, она меня не слышит совсем, не смотрит на меня, а если смотрит, глаза пустые. Почитала ее дневник, в дневнике матерится на меня и на бабушку, и пишет, как ловко она нас обводит вокруг пальца, сказала, что была на занятиях, а на самом деле не была. Пишет про мальчиков, целовалась и все такое. Про мужика какого-то, у которго "абалденный голос, надо с ним встретиться"
Я боюсь, что в оставшиеся полгода она натворит что-нибудь. Даже когда я дома, она все равно врет, хотя я в техникум хожу ее проверять, учителя сказали, что пустой номер, сейчас не могут ее отчислить, а как только стукнет 18 - с вещами на выход.
У меня на нервной почве давление скачет ужасно. Бабушка тоже на пилюлях.
Я сейчас в командировке по работе до конца мая, с ней разговариваю в скайпе, но толку никакого, опять врет и мне и бабушке.
Я разозлилась и сказала ей, если так будет продолжаться - пойдешь жить к маме. Мама-алкашка неподалеку живет. Никакого впечатления от моих слов.
Очень хочу чтобы оставшиеся полгода до 18 она пожила в интернате.
Можете бросать тапки и помидоры, только напишите, как это делать.
Надо идти в опеку? Или в интернат? сразу с ней? Или как?
Не могу больше. Все эти годы напрасные.
12.04.2017 01:15:56, какбыть
[ответить]
А вы "искра" прежде чем спасибо от общества разбрасывать и поощрять недомыслие, подумайте о цифрах. Сейчас девочке 17,5 вместе 5 лет. Т.е тогда ей было 12 -ть! Можно было работать и корректировать.Можно! Был дым. И надо было погасить. Сейчас когда неуправляемый пожар. Вы говорите "берегите себя" А она и не напряглась. Девчонка росла как сорняк. И дело не в учёбе. Зачем маляру, художнику, повару, -география, математика? Хотите, что б уважали? Не несите ахинею! Матери она отдаст. Прежде чем её забрали в интернат было несколько заседаний суда. И контрольные сроки к исполнению. Теперь она по щучьему велению её отдаст матери-алкоголичке, с чего бы вдруг?. И удивляется что ее ахинея не произвела впечатления. 18.04.2017 13:59:06, Крокотук
[ответить]
Кинологи говорят, что про щенков ротвелера -либо ты их воспитываешь, либо вся семья по плинтусам ходит. Девочка ей плоха. Задача взрослого чел брать ответсвественность за свои действия, так и бездействие. Слова не работают. Но вы по-прежнему пытаетесь только говорить. А сами то много бы делали занудной рутины, если погавкают да все равно накормят и дадут. И положено! Угроза "пойдёшь к матери алкоголичке" Фу.... А слабо взять отпуск ( ой нет,нафига?) Сказать, что работу бросили, жить будете скромно на пособие по безработице и опекунское. Но зато вместе! Ура! Ходить в техникум. И сделать!!! Неделю. Тут и стыд(позорище) И воздействие на вину. Походить неделю, две- включит мозг,втянется,привыкнет. Потом с её разрешения, под ее ответсвенность "устроится" на работу. Но сказать, что для меня приоритет -твоя учёба. Я все брошу. На ваш вопрос -у меня двое подростков 16, и 14 и лет. Они знают что мои слова -не просто слова. С меня станет, я сделаю! "Болтать может каждый -договариваются -единицы! ". Приоритеты- в этом дело. Вы не готовы- изменять уклад, терпеть неудобство, доп нагрузку. Дело не в девочке. Лишайных, блохастых, обгаженых люди подбирают и любят, но только при условии -любишь тех в кого вложился. Здесь эмоциональноя холодность имеется в виду. Создавать общую положительную историю. Пикники! Время без телевизора. Выйти на доверительные уровень. Дать такой опыт! Сложно врать близкому-это уже не вранье, а предательство. Проговорить страхи, сомнения.Стать близкой.Выстраивать отношения. Рассчитать возможности. Из двоек пусть репетитор вытаскивает. А я друг. "Так и не привыкли к друг другу" это само ДОЛЖНО(!) было получиться,блин. Если б я испытывала такой пресинг -в 18, всё взрослая! Не знаю как меня б понесло во все тяжкие. 18.04.2017 12:39:51, Крокотук
[ответить]
Здравствуйте.
На " 9111 " можно получить 3-5 бесплатных консультаций. За небольшую мзду 20-30. Право то у нас не прецендентое. Можно в органы опеки сходить -не Вы первая. Сначала самой. Может люди заняты -комиссия какая или собрание, а тут Вы с девочкой, вещами.
Образование. Образ ваять. Увидеть в камне Венеру. Видеть с конца. Предполагать сценарное развитие событий. Где в этом "обсудили -посмеялись" воспитание? Этот опыт закрепляется как успешный! Врать не только можно, но и нужно!Это весело!Деньги с книжки сняла... С чьего попустительства? Угу. Ну вам же её пособие не нужно, мы ж не за этим. Да ещё не те это деньги, да и что люди скажут,подумают. "Как много людей не имеют своего мнения, основным мерилом для них, является, что скажут другие" С. Цвейг. Накормим! Только без Вас накормят , причём с учётом СЭС требований и рекомендаций РАМН. Требовалась помощь в социализации. Интеграции в общество в виде самодостаточной единицы. А с подходом с меня корм ! Вам и собаку не рекомендовано, они кусаются, если не дресировать. Есть детский рассказик про добрую тетю (все разрешала) и злую маму (дала навыки шитья и Т.д) .
Безумное недомыслие и это в наше то время! Когда с кресла подниматься не надо, многое бесплатно. А то Что платно -деньги, не большие, но Вам давали. Тратьте на репетиторов, зачем самоистязание? Дополнительное образование -увлекать музыкой, искусством, спортом, кружками -бисер, мягкой игрушки, макроме, да мало ли .... наращивать эмоционально волевую сферу. Зачем девочке деньги? Тратьте! На Психологов -коррекция поведения, постановка целей.(девочке) Выявление мотивов -себе! На театры! Классику! На заграницу! ( кто мало видел -тот много плачет! Ваш случай!) Да все годы зря!!!
А да, всех нюансов Ваших я не знаю. Так что извините за жестокость. Но! У меня тоже ребенок в бараки бегал к второгодникам. Они старше, наглые, а ещё алкоголики, мат -в общем колорит! Пропадали кольца,смартфоны и др.Драки. Агрессия. Хамство. Враки. Поездки межгород.( Лихорадило ли меня? Ну подумайте!) Счас норм -гордость прайда. Очень почтительный. Олимпиады. Честно! Читает, везде!Как выдается минутка. И в машине.Прошу не напрягать глаза при движении. Лидер класса, вдохновитель и организатор эксурсионных и культурных выездов. Как? Читала. Уже взрослому кабану, читала. И бросала на самом интересном, ой ёй кипит-горит. Он ещё слонялся за мной когда вернусь дочитаю?))) На след день говорила что хочется что то новенького а то впечатление от вчерашнего развелось, и тот же сценарий. За самостоятельное прочтение поощряла и словом и делом и материально. Чтение ввела в навык.Навык в привычку. В Леруа -провода, паяльник, резисторы, схемы видео с ютуб. Собирали. "Занимательная физика" Перельман. Чудо магнетизма Ключевский.И таки пошёл ментальный разрыв!
-Миша, выходи гулять !!!
-Я занят!!!
"Что б добрым быть, я должен быть жесток" Гамлет К себе!
Предъявила побольше претензий -к себе!!!Воспитывала себя! Да, ещё раз. Раз за разом!
"Сможеш или не сможешь -тебе решать" Легенда 17! Сменила политику ожидания, что он сам как то поймёт что учиться надо, на -безожидательную. Отказ от лозунгов " о сколько нам открытий чудных, готовит просвещенья век". (А.Пушкин) Помните х.ф Рязанова" Дорогая Елена Сергеевна"? Да вобщем то правильные вещи она говорила. Только вот... Ай, ладно. Есть ещё мотивация и наказание (соразмерное, не оскорбляющее достоинство)-ограничение. Есть рекомендации психологов" как общаться с не родным ребенком" Здесь! На конференции.
Талант ничего не решает! Усилия, и труд! До фанатизма!" видео-моноспекталь "Бешеная балерина" с Ефремовым 20 мин длится, удовольствие колоссальное! Смотреть!))) Рекомендую! Если все еще думаете, что это лотерея с хорошенькими детьми. То почитайте(РЕКОМЕНДУЮ!!!!) цитату основателя бихевиоризма. Согласна полностью!!! Чемпионы получаются у требовательного тренера! А авторитет заваевыется -если вкладываешся сам, не волынишь!!! ( Но..только ведь все предрешено -"пол года и с вещами на выход") Жаль.Упущенно время, пока подросток, психика гибкая. У меня соседка добрая женщина -всех в монстров превращает -собака по спящему человеку любит пробежаться, кот еду в постель тягает, опорожняются где хотят. Дочь, внуков (она на неё сбросила). Внукам 6 лет. Читать не умеют, бешеные. Она эту толпу просто любит безусловно и кормит. И жалуется. Впору бы пожалеть. Она такая хорошая, за что ей это...
18.04.2017 11:20:53, Крокотук
[ответить]
Мдя... весна-весна, что ж ты делаешь... 19.04.2017 04:44:33, яся 76
[ответить]
Два подростка так довели человека..Жуть. 19.04.2017 08:33:28, миряночка
[ответить]
В органах опеки всегда есть психолог . Обратитесь лучше туда. А то Вам сейчас на советуют. 17.04.2017 12:27:57, Опека
[ответить]
Непонятно, зачем брали девочку, хотелось в "доброжелательного воспитателя" поиграть? А если она вас не любит, видимо не за что, да и вы ее наверное не любите. Вы просто посторонние друг другу люди, так что договоритесь или пропишите четкие правила ей на оставшиеся пол-года совместного проживания и разойдитесь спокойно. 16.04.2017 17:36:52, Ольга99
[ответить]
Вы всерьез спрашиваете?
Про игры в воспитателя?
16.04.2017 23:42:47, какбыть
[ответить]
Откажитесь ,дело не в том ,кто виноват,а в том,что у ВАС жизнь одна.и вы сделали большое доброе дело,что воспитывали столько лет ребенка с плохой генетикой и тд.Низкий вам поклон от общества ,за это,но ,теперь,когда ситуация вам неподконтрольна-откажитесь,берегите себя. 16.04.2017 07:31:45, искра
[ответить]
Общество вас уполномочило от его лица выступать? 16.04.2017 15:17:08, яся 76
[ответить]
У меня аналогичная ситуауия. Усыновленной дочери 13 лет. Сейчас я ушла из дома и оставила ее с отцом. Благо у него шоры на глазах. Он ее хамства не видит, потому что 14.04.2017 21:46:10, Плюх
[ответить]
А зачем Вы брали опекунство? И хотел ли этого ребенок? Где Ваше внимание к проблемам ребенка, любовь если Вы разьезжаете по командировкам? Не понимаю как это взять ребенка, а потом выкинуть как собачку 14.04.2017 00:44:07, Варвара78
[ответить]
Опекунство брала из-за денег, естественно. Пособие, знаете ли, очень мне было необходимо.
Ребенок, конечно, не хотел. Взяла насильно.
Внимания нету, конечно, малышка хочет мамочку, мамочка пьет и гуляет, а алчный опекун, за неимением пособия, которое подросшая деточка сама скушала, по командировкам раскатывает в свое удовольствие. Бедная крошка из-за нехватки внимания ищет его, внимание это, по всему городу, даже на уроки не ходит.
Вы еще про эксплуатацию забыли.
Она у меня с утра до ночи полы моет.
14.04.2017 01:47:49, какбыть
[ответить]
Отправьте ее в лагеря. У нас вот есть для подростков трудовой лагерь прямо в городе. Один социальный бесплатный остался в области. Поищите, у вас наверняка тоже есть что-то подобное. Сходите в опеку, расскажите о своих намерениях, они сами подыщут вариант, куда ее пристроить на лето. Глядишь, отдохнете друг от друга, и оставшиеся два-три месяца дотянете. 14.04.2017 10:18:38, atusik31
[ответить]
В прошлом году она ездила в спортивно-патриотический лагерь, очень хорошо там было организовано, студенты-вожатые, с утра до ночи с детьми бегали, прыгали, состязались, квесты всякие...
Но в этом году сказала, что не хочет, она уже выросла из этого возраста((
Буду еще разговаривать.
14.04.2017 10:54:54, какбыть
[ответить]
Может приключенческий лагерь? У Лиги Экстрима интересные описания программ. Но дорого. 14.04.2017 12:53:44, Elina
[ответить]
Да ладно Только полы???Небось и посуды горы перемывает..Бедная кроха..Но сочувствую вам, а не ей.Может пожить как соседи, оставшиеся пол года?если ее не очень несет.У меня тоже у старшего начался год назад расколбас, когда озвучивали, что учиться уедет в другой город У нас негде.Я поняла, что он мысленно заранее рвет связь, чтоб потом не больно было.У него нарушение привязанности Пришлось петь что уехал учиться-это не вычеркнули из жизни друг друга Что зачем ссориться, можем быть всю жизнь друзьями.Даже мне в 50 лет нужна мама.ее совет, утешение и поддержка в трудную минуту Хоть по телефону.И т д.Помогло.Сейчас успокоился.Стал таким ответственным, заботливым.Ой уревусь ведь, когда уедет учиться.А как чудил все эти годы, как чудил..Может и вам просто проговаривать вслух ей то, что она чувствует?Что в 18 лет не конец ваших отношений, а их переход уже на другой уровень.Что у нее впереди столькуо перспектив хороших Что вы всегда рядом, и в нужную минуту поможите-подскажите-рады ее в гостях видеть будите..Как то так Может она не понимает, что с ней?Ей тревожно,раздирается между вашей семьей и родной.Проговорите, что родная семьями вы-вполне можите мирно сосуществовать в ее жизни И та мама, и вы очень хотите ей самого лучшего, поэтому уговариваете доучиться и т д.Честно-я б побоялась по плохому расставаться с подростком.Зачем вам это Вы умная взрослая Может сможите найти с девочкой общий язык.Худой мир лучше доброй ссоры.Устали вы.Подростки могут довести Попейте себе успокоительного курсом. 14.04.2017 08:57:33, миряночка
[ответить]
Я во избежание конфликтных ситуаций уже перестала расспрашивать, где была, что делала. Потому что в ответ врет все равно. Так, привет-привет, куда идешь-на занятия. Ну молодец. На занятия, конечно, не идет.
Говорит, пожелай мне удачи, буду сегодня сдавать хвост по физике. Желаю. Потом иду в техникум - а ее там и вовсе не было.

Я наоборот ей все время говорила, что мы будем вместе, пока ей свою квартиру не дадут, куда она пойдет, если, опять же, захочет жить отдельно. Рисовала ей общее будущее. Площади хватает и в квартире, и в загородном доме, чтобы она и мужа приводила и детей нарожала.
Только месяц назад сказала, что вряд ли у нас получится жить вместе при таком ее отношении. Но ей, по-моему, это неважно сейчас. В дневнике об этом ничего не пишет. Только про то, как вместо занятий идет гулять. И про то, какой мальчик нравится.

Между мной и родной семьей она никак не раздирается. Со стороны тетки есть приглашения два раза в год на недельку в гости. В остальное время созваниваются очень редко.
С матерью созванивается еще реже, и видится нечасто. Матери некогда)))
И к матери, и к тетке есть обида, за то, что одна бросила, а вторая не подобрала. Вначале была очень сильная, совсем не хотела с ними разговаривать. Потом поменьше, но теплых отношений не вижу я между ними. Откуда им взяться, если ее до 5 лет воспитывал дед, а потом то соседи, то приют, то интернат.

Я тоже думаю, что она не понимает, что с ней происходит, зачем она делает то или иное. Просто делает то, что нравится - спит, ест, гуляет. А уж последствиях ее сегодняшних поступков и вовсе не задумывается.
14.04.2017 12:16:44, какбыть
[ответить]
С девчатами тяжелей Мы, женщины, очень эмоциональны.Да Делает то что нравится.Правильно что острые углы обходите.Она еще может обиду на мать перенести на вас Классика жанра Дневник ее не читайте Ничего там страшного.Угрозы жизни и здоровью нет, а остальное все нормальное дело.Старшенький писал специально письма как он меня ненавидит и оставлял на видном месте.Смотрю, есть ли конкретные притензии.А остальное все травмы, эмоции, гармоны.Чего обижаться?Проговариваем.Сейчас ходит такой дядя , меня в макушку целует.Как теленок.И где его ненависть?Так что не принимайте все так близко к сердцу.Сохраняйте теплые отношения по возможности.Как знать Может, поживя в большом мире, она вернется к вам сама.Совсем по другому Вернется не физически, а душевно Мое мнение-пробуйте дотянуть.Даже по ситуации с Дель-рвать резко отношения с обозленным подростком-чревато.Даже через пару лет.Я-за мир.Наркотиков, пьянок, агрессивных компаний не водит-почти нормальный травмированный подросток. 14.04.2017 13:41:09, миряночка
[ответить]
Мне 35 , педагог , преподаватель изучаю психологию психоанализ . Маме всегда вру : причина : полный неадекват восприятия ею неожиданных ситуаций. Жизнь мамы это жизнь жертвы и тирана , Стокгольмский синдром жертвы и деградация личности на фоне этого . Маме спокойнее без моей правды . Делайте выводы . 13.04.2017 18:39:52, Куст
[ответить]
О!! мне 33 не педагог, не изучаю психологию и психоанализ. Маме вру и многое очень важное недоговариваю. Без причины, просто так.
Например, о том что муж попал в аварию, разбил машину и сам получил сотрясение и сломал 4 ребра, моя мама узнала только через год, когда мы машину наконец-то отремонтировали:))) при том что с мамой этот год общались каждый день:)))))
Мама моя полный адекват, может помочь и словом и делом. Однако же вру.... и в общем то даже не потому что маме так спокойнее...
Какие выводы можно сделать из этого?
14.04.2017 10:19:13, Нэцкэ
[ответить]
Я маме такие вещи тоже не говорю. Потому что несмотря на то, что все благополучно уже, она умудрится задним числом попереживать за то, что МОГЛО БЫ БЫТЬ.
Про Вас делаю выводы - маму бережете автоматически, не задумываясь о причинах своего вранья.)
14.04.2017 10:57:24, какбыть
[ответить]
И какие выводы делать маме - не жертве и не тирану, без стокгольмского синдрома и полного неадеквата, если ребенок все равно врет? Вывод "всегдавиноватанеадекватнаямам­а" не впечатляет. 13.04.2017 19:54:12, Маргаритка
[ответить]
Особенно умиляют такие советы от "педагога", который ещё и изучает психологию и психоанализ. 14.04.2017 08:59:20, Лусинда
[ответить]
Я вот всегда врала родителям в детстве и сейчас вру, а мне уже под 30. Вру и врала из-за их неадекватной реакции на всё: вместо того, чтобы объяснить, подсказать - крики, обвинения, как я сама своим мозгом не могла до этого додуматься, постоянная критика за все, их мнение - единственно правильное. В итоге я и перестала им рассказывать про себя, про свои мысли, чувства, поступки, просто вру: им хорошо - он не волнуются, не орут; мне хорошо - я поступаю так, как считаю нужным при этом с ними не ссорясь. Конечно, хотелось бы других отношений с родителями, как у подруг, у мужа - доверительных, но что поделаешь. И мужу тоже вру иногда на этой же почве, сидит это во мне с детства, по мелочи: иду в один магазин за одной вещью, а говорю, что пошла в другой магазин за другой вещью - до такого доходит. Потом начинаю придумывать, как я оказалась в другом магазине. Смех да и только. Почему не могу правду сказать, сама не знаю 13.04.2017 12:58:33, непонятная
[ответить]
5 лет: мама всегда права.
10 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а все-таки мама была права...
14.04.2017 09:01:47, Лусинда
[ответить]
Нет, не так
30 - мама кое в чем права
40 - мама права, но...
50 - мама-таки была во всем права
15.04.2017 17:56:03, Lena Eselson
[ответить]
Да, так и есть.
И я думаю, что моя девушка лет в ..цать тоже так подумает. Но, к сожалению, есть такие вещи, которые назад не отмотаешь и не исправишь.
Как говорил ПаровозикизРомашково - если мы не увидим этот рассвет - опоздаем на целую жизнь.
14.04.2017 10:45:04, какбыть
[ответить]
Ну всё-таки у вас не настолько всё плохо, судя по вашему рассказу. Подростки в принципе народ сложный, а уж приёмные и того сложнее. У меня вон приёмные пока не подростки, и то я заранее печалюсь. 14.04.2017 11:11:23, Лусинда
[ответить]
Да понятно, что бывает и хуже))
Она даже не курит) И пьяная домой ни разу не приходила)
Пока что главное, что меня огорчает ужасно, что девушка сейчас будет отчислена из техникума.
Пока она поймет, что выбор работы с наличием образования лучше, чем без такового...
Ну и плюс мое беспокойство за возможные неприятности, согласитесь, когда девушка занята учебой, и когда она бездумно бегает по городу - разные риски.
14.04.2017 11:53:42, какбыть
[ответить]
Я вот как-то прочла совет психолога о том, как пережить волнение по поводу возможного плохого исхода. Нужно представить худший вариант из возможных и мысленно его пережить. Тогда реальный вариант покажется вовсе неплохим, т.к. самое худшее случается все-таки не часто. А если уж пойдет по худшему сценарию, то вы и к нему готовы. Ну вот что самое плохое может быть в вашей ситуации? Вылетит из техникума? Ну пойдет работать. Разве это страшно? А захочет потом учиться, так восстановится и доучится. Залетит от гулянок? Но это уже будет не Ваша забота. Захочет сама будет растить, Вы поможете, коли будет охота. А не сможет растить, так младенца от молодой, здоровой, психически нормальной, даже не пьющей-не курящей на лету подхватит бездетная семья, драться будут.
Ну как, стало полегче?:)
14.04.2017 13:18:43, Маргаритка
[ответить]
Правда, стало)
Нет, пойдет работать - это совсем не страшно, это хорошо.
С залетом уже поняла, что за полгода все равно не родит)))
Самый страшный вариант - попадет в плохую компанию или попадется маньяку. Ну, надеюсь, этого не случится.
Второе по плохости - если с работой сделает то же, что с учебой. То есть будет врать и не ходить.
15.04.2017 01:40:40, какбыть
[ответить]
Ваше беспокойство понятно.Тут только говорить и говорить. И про учёбу, и про работу вместо учёбы, если отчислят. И про то, что пособия закончатся, а жить самой придётся и крутиться. Пока она видимо рассчитывает на вашу дальнейшую поддержку. 14.04.2017 13:12:50, Лусинда
[ответить]
Когда берешь ребенка, надо думать о генетике. А эти либеральные взгляды, что дело в воспитании - ерунда. 13.04.2017 12:43:17, наталия швецова
[ответить]
Добрый день, мне вот жаль автора. Столько сил потрачено))) Насчет чтения личного дневника - негодуют может те, у кооторых дети-подростки паиньки? На родительских собраниях нам психологи наоборот пропагандируют всяческий контроль над личной перепиской и дневниками подростков. Время сейчас такое: ИГИЛ, игры с китами, наркота...и т.д. и т.п. Лучше быть осведомленным о том, что творится в голове у ребенка.Сейчас меня тоже закидают тапками приверженцы "демократии" и сторонники "развития личности в ребенке". Но лучше быть вооруженным...У меня несколько иная ситуация, чем у автора, мы жили со старшим сыном моего мужа. И тоже ну не смогли найти общий язык до конца. Мы оооочень разные. Мы с мужем оба из многодетных семей, для нас главное - "мы", а старший сын - типичный эгоцентрист, были и прогулы, и вранье насчет учебы и денег, и игнорирование домашних обязанностей... Короче, 20 лет ему, снимает квартиру. Учиться вообще не хочет, и репетиторов нанимала и в учебные заведения ходили... ветер в ..опе... Столько нервов потратили, не описать. Тоже в личной его переписке читала, что ненавидит нас, видимо за то, что мы требуем, а дитятко только на диване лежит.Поэтому общаемся на расстоянии, и все довольны 13.04.2017 09:45:07, СтасЯЯ
[ответить]
Полностью не согласна с вами!Развивать свою точку зрения не буду.Чтобы понять автора статьи,надо иметь "таких своих детей" ,ну и жизненный опыт,как например у меня! 13.04.2017 10:53:49, Наталья--60лет
[ответить]
Или на своей шкуре прочувствовать, как это- когда в 17 лет у тебя даже в мыслях шарятся. Когда у тебя НИГДЕ нет личного уголка. Даже бумажке свои чувства открыть нельзя. Чудовищное одиночество. 13.04.2017 11:53:03, Машка
[ответить]
Сначала люди лишают человека последнего личного пространства, лезут читать самое сокровенное, то, что человек от всех скрывает. Потом удивляются- за что деточка нас ненавидит? Наверное, за диван. 13.04.2017 10:06:22, Машка
[ответить]
Если вы обо мне - то немножко не так.
Сначала я дала девочке личное пространство, причем в большом размере, своя комната в квартире, своя комната в доме, личные вещи, и еще много всякого, чего у нее до меня не было.
Потом девочка стала писать дневник. Научилась писать, раньше не могла, понимаете?
И так длилось несколько лет.
В течение которых девочка регулярно врала и лазила ко мне в МОЕ личное пространство - кошелек, например.
А потом девочка повзрослела и решила, что самое хорошее времяпрепровождение - это спать до обеда, не работать, не учиться, а просто тратить свое пособие. И совершенствоваться во вранье.
И я стала переживать, куда ж она ходит вместо учебы? С кем она проводит время? Нет ли опасности для нее?
И да, я почитала ее дневник. Где написано, что, несмотря на обладание личным пространством, личным временем, личными вещами, и моим старательным выращиванием в ней личности - ко мне она относится неприязненно. Ну что ж. Не это в ее дневнике главное для меня. А то, что пока ее поведение не грозит ей опасностью.

Вы пытаетесь какие-то свои жизненные обиды проецировать на нашу ситуацию. Это неверно.
13.04.2017 12:59:00, какбыть
[ответить]
Я пытаюсь рассмотреть вашу ситуацию через призму жизненного опыта. Вы начали волноваться, чем девочка занята и проверили ее дневник. Личный, я так понимаю, а не школьный. То есть границы ее личности вы не соблюдаете. То что она ваши границы нарушает- это ваша добрая воля. Вы взрослый человек и крики что она первая начала не катят. Если вы так легко залезли в дневник и не видите в этом ничего плохого-значит были и другие нарушения границ. И другие признаки неуважения с вашей стороны. Такие шаги даже от кровных родителей дети не принимают, а здесь- воспитатель (у мамы даже мысли бы не возникло вернуть ребенка в интернат). И вы искренне не понимаете, почему ребенок озлобился уже на вас? 14.04.2017 05:39:15, Машка
[ответить]
"У мамы даже мысли не возникло бы" - Маш, Вы о чем? Мама ребенка бросила!
А вот насчет вранья : Мой родной любимый сын. Врал и врет. Отдали в музыкалку. Ходит, дома занимается. Встречаю учителя, и тот спрашивает, почему мой сын бросил музыку. Вырос, повзрослел. Едем к нему в гости. Спрашиваю: "Вы ремонт закончили?" - "Да", - отвечает. Приезжаем. Ремонт на той же стадии, что и год назад. Оказывается, он меня раньше времени огорчать не хотел!
А вот дочка не врет совсем. Говорит, что незачем. Одна семья, те же гены. Или все же разные?
16.04.2017 06:25:05, Китти70
[ответить]
Вы свои подростковые обиды опять проецируете на моего подростка - зря)))
Причинно-следственные связи хотя бы соблюдайте. Чтобы подросток меня возненавидел за чтение его дневников, надо, чтобы он сначала об этом узнал. А когда еще не знает, но уже неприязненно относится - другие причины, понимаете?
Вы искренне не понимаете, что ребенок озлобился ДО того как узнал, что дневник читаем мною?

Кстати насчет мамы. Кровная мама-то как раз и запихнула ребеночка в интернат. И вспоминает о ней, когда деньги нужны. Звонит просит 200 руб "на телефон".

Ваши логические цепочки "вы легко залезли - значит..." говорят больше не обо мне, а о вас. О вашем представлении поведения людей.
14.04.2017 10:42:03, какбыть
[ответить]
Если взрослый подозревает, что ребёнку может грозить опасность, никаких личных границ быть не может. Взрослый в ответе за ребёнка. Когда ребёнок вырастет и будет отвечеть за себя сам - тогда и границы будут неприосновенны. 14.04.2017 09:39:15, Лусинда
[ответить]
Тогда смиритесь с тем, что ребенок будет вас ненавидеть. 14.04.2017 10:04:55, Машка
[ответить]
Нормальный ребёнок поймёт. А если будет ненавидеть - это его право и его выбор. Уж в 17 лет точно.
А вы сколько детей воспитали?
14.04.2017 10:20:36, Лусинда
[ответить]
Родного одного. Еще троих просто воспитала. Обошлась без того, чтобы обыскивать карманы, читать странички и лазить в личные дневники 14.04.2017 10:23:47, Машка
[ответить]
Какие "личные дневники", вы о чем? Ни один человек на свете не доверит бумаге или инету то, что желал бы тщательно скрыть. Любой "дневник" - это внутренняя графоманская потребность быть услышанным. И мысли Автор всегда формирует "на публику". Дневник (ЖЖ, Инстик и прочее) - это внутренний диалог с миром. Всегда. 16.04.2017 14:37:26, наивность не знает границ
[ответить]
"Просто воспитала" - это как? 14.04.2017 13:21:37, Маргаритка
[ответить]
Видимо в теории. 14.04.2017 13:28:44, Лусинда
[ответить]
Найдите среди взрослых, которые вас окружают человека, которого она любит и уважает. Хотя бы один такой все равно есть. Пусть даже тот парень с красивым голосом. И пусть этот человек спокойно, без нервов, без ультиматума, доброжелательно и с любовью к людям расскажет ей ее финансовые перспективы на будущее. Именно доброжелательно, по другому она не услышит. Только так можно что-то поменять. Нервами и криком вы ей объясняете, что работа и учеба нужна только вам. для себя она не видит никакой выгоды. А значит и делать ничего не будет. 14.04.2017 05:49:53, Машка
[ответить]
Уржастья. То есть Вы предлагаете матери их самой свети что ли? Уж он объяснит так объяснит и доброжелательно и спокойно и обоим понравится. Прикол. 14.04.2017 17:58:32, na labutenax nach
[ответить]
Знаете, вы производите впечатление не человека, воспитавшего 4-х детей, а теоретика, не воспитавшего никого, зато знающего, как надо воспитывать. 14.04.2017 12:57:32, Elina
[ответить]
У вас все-таки странные представления о нашей ситуации.
1. Я не кричу ни на нее, ни на кого вообще. Может, если бы кричала, было бы полезнее, и для меня выпустить пар, и для нее,может, хоть услышала бы меня.
2. Где вы видели посторонних взрослых, которые хотят тратить свое время на доброжелательные беседы с чужим пубертатным ребенком?
3. Никого из окружающих ее взрослых она не уважает. Для нее сейчас авторитет - ее подруга, которая тоже бросила учебу, и уже полгода болтается без дела, планируя уехать к своему отцу, который живет в другом городе и зарабатывать там огромные деньги.
4. Сколько подростков вы вырастили, кроме себя самое? Вопрос риторический, можете не отвечать))
14.04.2017 10:34:36, какбыть
[ответить]
Например, учителя. Любой адекватный учитель побеседует с ребенком, если его попросить. Или ее родственники. Или воспитатели из интерната. Но это если есть желание решать проблемы. Если вы хотите просто уволиться, и неважно, что при этом будет переживать девочка, то лучше было такой вопрос задать не здесь, а на форуме юристов 14.04.2017 10:44:02, Машка
[ответить]
Воспитатели из интерната беседовали. На основе тех бесед мне выдали письменную характеристику. Недавно ее достала, перечитала. Недооценивали умственные способности, а насчет характера были правы.
Учителя уже беседовали. Махнули рукой, сказали, что пустой номер.
Родственники... они все без образования сами. И их очень устраивает, что девочка сыта, одета, обута. Что еще надо?
Мои взрослые родственники тоже беседовали. И сестра, и брат.

Желание решать проблемы уже почти полностью отсутствует, здесь вы правы.
Я эти проблемы уже столько лет решала, с переменным успехом, а сейчас все выглядит почти как 5 лет назад. Разве что самомнение теперь высокое. Причем я его сама выращивала, только я думала это будет уверенность в себе, а получился немножко другой продукт.
Я стараюсь доводить начатое до конца, но, когда делаешь, делаешь, и все, как в песок, руки что-то подопустились у меня.

Но вы пишите, пишите еще, может в ваших словах я найду то, чего я еще не делала. Или в своих мыслях о ваших словах)))
14.04.2017 11:30:58, какбыть
[ответить]
У моей старой знакомой двое внуков с разницей в возрасте 1,5 года. Парню 15 лет девочке 13,5. Парень учится на отлично, никаких проблем в школе, а девчонка оторва, Постоянное вранье, дерзит, убегает из дома, связывается с парнями намного старше себя, пропускает школу, вообщем одна срамота. Дошло даже до того что брат её просто отмутузил. И какие только разговоры не вели и родители и брат. Бедные родители просто не знают что с ней делать. Пока ходит под присмотром брата, но постоянно убегает. Воспитывались одинаково, постоянно родители и дети вместе отдыхали, вместе проводили выходные. Родители положительные воспитанные люди. В чем причина??? 13.04.2017 20:02:16, София1
[ответить]
Значит не все зависит от генетики и воспитания. 14.04.2017 10:08:11, Машка
[ответить]
Может девицу в младенчестве кто на голову уронил и не признался. 13.04.2017 23:06:55, Elina
[ответить]
У моей старой знакомой 2 внуковс разнице - парень учится на отлично, никаких проблем в школе, 13.04.2017 19:56:16, София1
[ответить]
Вообще-то обычно вначале написано, а уже потом прочитано. У вас в параллельном мире, наверно, бывает и наоборот. 13.04.2017 12:26:30, Хе-хе 2р.
[ответить]
Я думаю это далеко не первый случай. за 5 лет. 13.04.2017 12:46:58, Машка
[ответить]
))))
Ну хочется вам считать жертвой бедную детку - да, все ее проблемы из-за того, что я начала читать ее дневник.
13.04.2017 13:02:59, какбыть
[ответить]
Лично для меня чтение дневника хуже вранья. Вранье хотя бы видно. 14.04.2017 05:55:50, Машка
[ответить]
Вы сначала покушайте это блюдо, а потом рецензию пишите.
Когда будете жить с человеком, КАЖДОЕ слово которого может быть неправдой - тогда и скажете, что вам больше нравится.
14.04.2017 10:50:17, какбыть
[ответить]
Кому именно видно? 14.04.2017 09:41:47, Лусинда
[ответить]
Окружающим. А читать тайком то, что человек скрывает- это удар в спину. доверяешь человеку, не закрываешь от него вещи в сейф, а он в твоем дневнике шарится. Равносильно предательству. 14.04.2017 10:11:28, Машка
[ответить]
Не знаю сколько Вам, Машка, лет, но почти уверена, что нет и 20. Вы еще не успели посмотреть на жизнь со стороны взрослого, матери, поэтому и обиды такие - ребенка на маму. Это пройдет. Должно пройти. 14.04.2017 13:26:56, Маргаритка
[ответить]
Когда человек только и делает, что раздаёт удары в спину(лазит по чужим вещам и кошелькам, врёт), на какое уважение он может рассчитывать? 14.04.2017 10:21:50, Лусинда
[ответить]
То есть вы считаете, что к маме и дочке должен быть одинаковый подход? Ей за 35 не меньше и ребенку 17, нужно их оценивать по одним стандартам? То, что ребенок поступает плохо не оправдывает взрослого, что он поступает плохо. Вы же не в песочнице, чтобы жаловаться- "она первая начала" 14.04.2017 10:32:58, Машка
[ответить]
Если ребёнок поступает плохо и обманывает постоянно, ему надо быть готовым к усилению контроля, да. Опять же по причине того, что родитель в ответе за него. особенно опекун, ск оторого в отличие от кровной мамы сто раз спросят, ежели что.
Если ребёнок стал взрослым - то и контроль прекращается, так как он сам отвечает за свою безопасность и свои поступки.
14.04.2017 10:44:55, Лусинда
[ответить]
Все проблемы от того, что люди считают, что все должны думать как они, делать как они и хотеть того же, что и они. А если люди хотят другого- надо их переделать. 14.04.2017 05:27:44, Машка
[ответить]
Ну конечно. Мама хочет чтобы детка училась и не врала, а детка хочет гулять и любиться с парнями. Кто бы сомневался. У большинства подростков и родителей такие разногласия.
Когда у вас, деточка, будут дети-подростки, тогда не забудьте эти свои высказывания. Пусть только гуляют, врут и воруют, чего уж там.
14.04.2017 09:43:51, Лусинда
[ответить]
Тоже хотела Машке этого пожелать) 14.04.2017 10:46:11, какбыть
[ответить]
Лусинда, страшно удивитесь, но не все. 14.04.2017 10:13:32, Машка
[ответить]
"Не все" что? Врут и гуляют? Да, не все. Но многие хотят "свободы" от всего. Особенно от труда и обязательств.
Судя по вашим постам, вам самой лет 17 или немногим больше. Поэтому понятно, что вы видите отношения именно с этого ракурса.
14.04.2017 10:23:52, Лусинда
[ответить]
родители сталкиваются с такими проблемами. Говорю как педагог, работавший с подростками 14.04.2017 10:21:11, Машка
[ответить]
Никто не спорит, что сталкиваются не все. Не бывает одинаковых случаев. А тут и не родитель, а опекун. При живых кровных родителях, которые общаются с деткой. 14.04.2017 10:46:21, Лусинда
[ответить]
да, толку нету, а зачем тапками закидывать, если здесь уже ничего не попишешь, срочно отдавайте, толку тратить нервы, если нет диалога. у моей сестры 2 опекаемые, с одной пришлось расстаться, поскольку плохо воздействовала на младшую, поведение еще хуже чем вы описываете. сейчас общаемся, приезжает в гости, но живет самостоятельно, никаких изменений до сих пор не вижу((( 13.04.2017 07:42:38, Ангел1983
[ответить]
У меня был начальник- патологический врун. Предприниматель, очень милый и общительный мужик, куча друзей, все его любили. Про его особенность все, разумеется, знали, воспринимали спокойно. Просто все знали, что может приврать и особо и не верили. Но все равно любили. Любят не за что-то, а вопреки всему.... А если бы кто-то читал мои дневники, вряд ли бы такой человек пользовался моим уважением. Независимо от причин, почему он это делает. Есть нормы поведения, читать дневник- это за гранью этих норм. Если вы эти нормы нарушаете, с кого девочка будет брать пример? С родной мамы? 13.04.2017 05:57:11, Машка
[ответить]
Любят все-таки за что то. ) Когда любить не за что, то не любят. ) 13.04.2017 17:22:47, Elina
[ответить]
Елина, за что любят малышей, которые только плачут по ночам и какают? За глубокие моральные качества? 14.04.2017 05:54:12, Машка
[ответить]
За умилительность и трогательность, за сногсшибательные улыбки и смех, за многое первое, которое они сделали, и много еще чего: например, для родной матери младенец часть её самой, росший и развивавшейся в ней. 14.04.2017 13:01:16, Elina
[ответить]
Так ваш начальник был малыш? Тогда да, есть за что любить. 14.04.2017 09:45:12, Лусинда
[ответить]
Лусинда, вы реально верите в то что пишите или прикалываетесь? В первый раз слышу, чтобы любили за что-то. За что то можно уважать, а любят всегда бескорыстно. Просто так, без условий. Иначе это не любовь 14.04.2017 10:19:42, Машка
[ответить]
Любят не за что-то а вопреки, или просто так - это красивые слова, но не совсем верные.
Детей и родителей любят за то, что они родные.
Чужого человека любят за то, что он добрый, внимательный, красивые руки, мягкий баритон, в очках, заразительно смеется... ну много чего.
Если говорят "люблю просто так" - значит, просто не задумываются, совокупность каких качеств человека вызывает теплое чувство разной степени.
Иногда любят фантом. В этом случае, если фантом и реальная личность сильно отличаются, через некоторое время наступает разочарование, говорят - любовь прошла.

Если бы любили просто так - тогда вы любили бы всех подряд. Вы же различаете, кого любить просто так, кого нет?
14.04.2017 11:43:31, какбыть
[ответить]
Это вы видимо прикидываетесь, сравнивая взрослого мужика с младенчиком. 14.04.2017 10:47:07, Лусинда
[ответить]
никто никогда!!!! не сможет любить чужого ребенка! он ЧУЖОЙ! а все розовые сопли - вранье! не рожать - это ваше право. но чужих брать не надо, измучаете и себя и его! 12.04.2017 22:32:00, лв
[ответить]
я люблю своего Ванечку как родного он живет со мной с 5 месяцев сейчас ему 9 лет,20 ноября будет 10 и мать у его нормальная,но не хочет он к ней ехать ! 13.04.2017 14:59:08, Павловна
[ответить]
ерунду пишите, собака и то родной становится, а здесь человек, с которым делишь и радость и горе и победы и поражения
и порой приходится и пить и есть из одной посуды, как например в походах

Вы не правы и чужой ребенок становится родным ... проверено:))
13.04.2017 14:24:47, Любовь Андреевна
[ответить]
Вы по себе меряете? У одного из моих опекаемых психиатрическое заболевание, и опасен бывает для окружающих, но люблю его безумно. 13.04.2017 09:45:24, Savva_le
[ответить]
У Вас, наверное, очень много чужих детей, и Вы их всех не любите? То есть выборка вполне репрезентативна? только, пожалуй, про "никто" Вы погорячились. Правильнее бы написать "Я никогда" - это логичнее ))) 13.04.2017 08:10:41, EFS
[ответить]
Ну почему вы так? Я вот реально люблю, до слёз, очень очень, моей 9,5 лет. Не представляю, как бы она в детдоме была... 13.04.2017 00:03:28, Ирина чел
[ответить]
Конкретно про вранье скажу. Очень соглашусь с Ларисой ниже, что вранье - это защита ребенка. И проще изменить свое отношение к нему, и не обращать внимания. А ваша бурная нервная реакция, все эти скачки давления, к сожалению, вранье только подкрепляют (

У меня, представьте, мама врет постоянно и на пустом даже месте, всю жизнь. В детстве мне было очень тяжело с этим смириться, когда я только осознала, что мама часто врет - это же МАМА! Возмущение было, негодование, нервничала, на чистую воду ее выводила) Вот как Вы щас с дочкой)

Постепенно я все стадии принятия ее вранья прошла - и сейчас отношусь к этому просто как к факту, т.е. учитываю, что любое сказанное мамой слово, если его последствия важны для меня - надо проверить альтернативными путями (потом, не демонстративно), а всяким маминым абстрактным, ни на что не влияющим историям, верю, даже если знаю, что они не правда)

У мамы было очень тяжелое детство, вранье - это ее привычная защита, скорлупа, за которой она прячет свою ранимость, чтобы стать менее уязвимой от жестокого мира. Ну, и пусть прячет - мне не жалко, я ее люблю вне зависимости от способов ее психологических защит, а детству ее сочувствую, мама очень сильный человек, и очень тяжелые психотравмы смогла вынести.

А если полюбить сложно, посочувствовать сложно - можно хотя бы пожалеть врущего ребенка, и уже накал спадет.
12.04.2017 12:06:30, неважно
[ответить]
С мамой та же история.. Не соврет - не уснет.. Знаю, что придумывает на ходу, знаю, что никому от этого вреда нет, но никогда не могу принять это и промолчать.. При этом с детьми своими всегда была более чем терпеливой.. их всегда заранее оправдаю и не раздражалась на них никогда.. А вот к маме никак не могу приноровиться. сама себя потом ругаю, но сначала её расстрою - всегда мне нужно быть правее" и последнее слово сказать.. Вы молодец))) 13.04.2017 11:22:02, mariashel
[ответить]
Это вранье,скорее её иллюзии,в которых она хочет убедить окружающих и саму себя,у моей мамы тоже так было,я уже потом просто не обращала внимания на это бегство от жизни. А Автору топика надо быть снисходительнее к малышу,учитывая отставание на 1,5-2 года в психоэмоциональном плане,Вам уже много лет,смешно обижаться на такого маленького ребенка.И дети на раз считывают наши эмоции и если Вас это задевает,могут специально провоцировать,но не из вредности,а из интереса.Расстраиваться точно на это не надо. 12.04.2017 13:15:51, Селена-Селена
[ответить]
Жизнь на время свела с таким человеком, патологической вруньей, очень тяжелый осадок остался, когда относишься к человеку с добром, ведешься на ее россказни, веришь и стараешься помочь.Потом , когда узнаешь, что все вранье - ощущение предательства. Сейчас даже слышать об этой вруше не хочу. Грязь. 13.04.2017 09:36:23, Neo 61 10
[ответить]
и моя врет как дышит, было тяжело, да... 12.04.2017 12:30:27, Территория без котов
[ответить]
Не очень понятно в каком техникуме она учится-подходит ей эта профессия или нет. Ну и понимает ли она что платить пособие как сироте ей будут после 18 лет только при условии учебы. То есть-этот момент ей нужно объяснить.Что пособие снимут при отсутвии техникума,ну а вообще без спец образования-пусть посмотрит какие есть варианты работы для нее.В Москве многие работают в чем-то типа Макдака и KFC.
А в остальном- я б не дергалась эти полгода,просто предупредить ее что в 18 лет ей нужно будет съезжать. Потому что пособие Вы получаете как понимаю,то есть деньги на ее содержание есть. А кроме того что она врет и прогуливает техникум-никакого криминала и нет. То что потратила свои деньги-это логично,учитывая ее возраст. Шмотки всякие,макдональдс. Не нужно было просто давать ей доступ к деньгам так рано.
То есть-мне кажется овчинка выделки не стоит,суетиться за полгода до 18 лет.
12.04.2017 11:39:54, Ямамба
[ответить]
Пособие я не получаю, все деньги идут ей на книжку. Никаких шмоток не купила, дома ничего не появилось. Макдак для всех друзей - возможно.
Я боюсь, что она за эти полгода вляпается в какую-нибудь историю, потому что появился сильный интерес к противоположному полу. А так как мозги не включает, кто его знает, куда ее уговорят.
12.04.2017 11:48:23, какбыть
[ответить]
Ну вляпается. Вам это уже ничем не грозит. Беременность длится больше полугода 12.04.2017 12:38:35, яся 76
[ответить]
смешно :)) 12.04.2017 12:39:57, Территория без котов
[ответить]
Я наверное странность скажу- но учащиеся техникумов "вляпываются" в истории с противоположным полом уже начиная с 1 курса,то есть в 16-17 лет это уже нормально,а не дожидаясь 18 лет.Некоторые в 18 уже не только замужем но и детей рожают.То есть у Вас еще вполне умеренный вариант. А с деньгами я б разобралась-то есть так и сказать в опеке что тратит все деньги на себя,и нужно чтобы Ваше пособие на Ваш счет шло.И вообще как-то ненормально что она может снимать эти деньги без Вашего разрешения,раз все еще находится под опекой. 12.04.2017 11:55:23, Ямамба
[ответить]
В близком окружении две такие же истории, причем один ребенок в Москве (возраст как у Вашей), другой в Екатеринбурге,, но алгоритм действий и результат одинаковый. Идете одна в опеку, информируете, что жить далее вместе с ребенком нет возможности (нет взаимопонимания и смысла). Посоветуют поработать с психологом, вы имеете право отказаться, если не хотите. С ребенком опека тоже побеседует. И определит его в реаб центр ( то бишь интернат по старому). В известных мне случаях на все про все ушло 2-3 недели ( потому что опекун согласился на психологическую поддержку); во второй истории ребенок через день был в интернате.
Опека в обоих случаях не снята - в первом будет до 18 лет, во втором опекун ждет решения суда , после которого будет настаивать на снятии опеки. Суд из-за поклепа ребенка на опекуна.
В целом, на мой взгляд, ничего страшного у вас не происходит. Девочка спит дома, нет, насколько я понимаю, беспорядочных половых связей, не беременна, не ворует, не пьет. Ну врет, пишет неприятное в СВОЕМ дневнике, делов то... Всё относительно, как обычно.
Я только не поняла, что значат Ваши слова - хочу, чтобы она до 18 лет жила в интернате.
А дальше? Или у вас сразу дают жилье?
12.04.2017 09:48:07, мамаВера
[ответить]
На очередь я ее поставила, сразу конечно не дадут, но у нее есть и мать и дядька и тетка, на вокзале не останется.
Она регулярно с матерью и теткой встречается. С дядькой редко.
А когда мать лишали родправ, тетка с дядькой отказ писали...
12.04.2017 11:11:03, какбыть
[ответить]
мать с теткой могли настраивать дитя против Вас? Это тоже влияет, контакты с неблагополучными родственниками. 12.04.2017 11:13:49, понимаю
[ответить]
Не думаю, зачем им настраивать против, дите отлично пристроено, одето, накормлено, им хлопот никаких, а контакт есть, полюбоваться дитяткой всегда можно. Я никогда не была против ее родственников, старалась, наоборот, объяснить ей, что не надо злиться на них, она вначале очень злилась, жизнь разная, мать есть мать, какая бы ни была. 12.04.2017 11:27:50, какбыть
[ответить]
А бывшему опекуну должно быть интересно что дальше? 12.04.2017 10:35:44, Маргаритка
[ответить]
вот именно, какая разница. Если сейчас все так.. жалко женщину, что потратила годы, силы и здоровье сове и своей матери на человека, которому все это не нужно,она из этого не вынесла никакой пользы для себя, лентяйка и врунья. Хватит переживаний. Берегите себя. 12.04.2017 10:53:59, понимаю
[ответить]
ну, так может написать не ПР, а сторонний человек.

Надо опекуну, который так сложно принимает вранье и - скажем прямо - социальную разницу между собой и ребенком - поработать над собой.

Потеря иллюзий, что вы "вырастите свой продукт" обойдется вам в 3 занятия у специалиста.

Если человек верующий, то можно же и через веру принять - нас у Бога лживых и подлых несчитанно, а он всех любит.

Я уже вот мечтаю снять своих англичан на видео, чтобы показать, как гениально они уважают границы другой личности. Смотрю на мужа, как он обращается с УО ребенком и вот любуюсь, чесслово. Ни покровительства ни унижения, данность, суверенность каждой личности. И также другие англичане воспринимают наших не самых приятных детей. Соблюдая границы, в которых УО ребенок все равно остается личностью, уважаемой и равной в правах остальным. Это вот надо видеть,
12.04.2017 11:06:51, Территория без котов
[ответить]
Предлагаете мне смириться с этим и награждать дитя еще больше за вранье? А потом писать пост "Как отказаться от усыновления"? У нас нет УО. И я начинаю видеть плоды долгой воспитательной работы по искоренению вранья. Мне жаль автора, но видимо у нее ребенок появился в более старшем возрасте плюс у ребенка малые умственные способности (которые тоже нужны для восстановления). 12.04.2017 11:11:41, понимаю
[ответить]
Скорее, предлагаю вам увидеть ребенка поверх этого вранья. Вранье может носить защитный характер, оставьте ребенку эту защиту. Я вот совершенно не преследую вранье, а мой умный мальчик сам в нем кается. Оно ему, видимо, как чемодан без ручки. Я - говорит, мама, опять наврал. Ну и что - отвечаю, ври дальше. Люди вообще много врут. Я обесцениваю вранье, вы, если остро реагируете, поддерживаете его ценность. Вранье еще и рычаг власти. 12.04.2017 11:27:31, Территория без котов
[ответить]
Никогда моя не говорила "мам я опять соврала".
Вот например.
В субботу я пошла в техникум, а ее там нет. Звоню, спрашиваю, ты где птичка моя. Она отвечает - домой еду. Я спрашиваю - откуда. Она - из техникума.
Я говорю - вот совпадение, и я из техникума. Видимо, сейчас на остановке встретимся?
Она - ой, я тебе сейчас все объясню. ммм...ммм... Я была у матери, он тяжело больна, кашляет кровью, я ей скорую вызывала.
Вот как.
Я говорю - что ж ты ее вообще не похоронила, было бы еще интереснее.
Кричит - это правда, ты оскорбляешь меня своими подозрениями.
Я ее оскорбляю. Надо же.
Пришла домой, говорю, одевайся, к матери поедем, апельсинов ей повезем.
Тогда призналась, что соврала.
12.04.2017 11:44:13, какбыть
[ответить]
А если бы она сразу честно сказала, где находится, вас бы устроило? 12.04.2017 12:44:25, яся 76
[ответить]
ну, я вообще знаю, как врут... тут дело в создании для вранья (не)правильной атмосферы.

Мой тоже не сразу каялся, ему 10. Очень любил подгадить братикам, благо те едва говорящие..свалить на других, смотреть, как мама их ругает за его проделки...

Это не сразу приходит и, возможно, вы опоздали. Но мне кажется, не приняв своего внутреннего вранья принять чужое особенно сложно..

я понимаю, что вы не врете так, ну врете иначе - себе, что можете кого-то изменить или что врать (не)правильно или что вам нельзя, потому что вы не заслужили..я не знаю, что именно вы себе говорите, но специалист помог бы вам это разрулить оч быстро.
12.04.2017 12:09:16, Территория без котов
[ответить]
!!!! Вот у нас так же, только на более малый возраст и было всегда. Трехъэтажное вранье. 12.04.2017 11:47:30, понимаю
[ответить]
и у нас

ну и что?

до них никто не врал и не воровал штоле?

ну что такого ужасного во вранье? Я сама не люблю, мне и так хорошо. А им вот - НЕ ХОРОШО.

Вранье это проблема внутренняя, от непринятия себя и реалий

от усталости быть мелкой, виноватой перед матерью, которая (дуро) сама ограничивает себя во вранье...

это я внутреннее ощущение описываю

я тоже никогда не говорила "мама, я соврала" - настолько мамо любило размазывать нас за вины настоящие и мнимые.

То, что ребенок МНЕ хочет сказать, что он неправ, поступил некрасиво, говорит о его доверии - к нему никто не приставляет прямую палку, которой он обязан "соответствовать"
12.04.2017 12:12:59, Территория без котов
[ответить]
у тебя еще маленькие. а вот бывает, когда уже взрослый ребенок ту самую палку сам себе приставляет. 12.04.2017 12:43:34, ALora
[ответить]
Ну, это так называемые "внутренний родитель" - если ребенок согласен с мамой, что он должен быть кем-то еще, идеальным, безгрешным и всегда правым, если именно это цена спокойной жизни, то он сам себя будет "вытягивать" до идеала.. наказывать, даже уже после смерти родителя...внутреннюю мать не так легко выкорчевать

Вообще именно об этом говорят, упрощая "хорошо, когда опекуны долбуны сами" - то есть могут быть кем угодно, но в состоянии разрешить детям остаться в их теле и разуме. Разрешить врать, воровать, заниматься тем, что годится с таким умишкой и нервной системой...

а если вы препод в универе и вам хотелось бы и дома видеть умные, амбициозные, надежные мордочки, то смотрите, блин, в зеркало или меняйте хотелки, если таковых в доме не наблюдаетсо
12.04.2017 12:48:13, Территория без котов
[ответить]
я не о таком случае. а о случае, когда с детства ребенок сам себе палки-планки устанавливал, чтобы был самый-самый. родители как раз пофигисты. и вот ребеночек, повзрослев, удаляется уже во взрослую жизнь, жить со взрослым партнером, во взаимной любви и заботе.

а партнер звонит потом родителям и осторожно спрашивает: а ваш ребеночек не склонен к эээ вранью? и рассказывает, что не понимает, как себя вести в такой ситуации, когда его любимый человек на ровном месте без всякой угрозы в виде упреков, насмешек, наказания, вообще без повода врет. Родитель в моем лице объяснил, что ребеночек врет не потому, что боится чьей-то реакции извне, а потому что сам себе нарисовал образ, которому хочет соответствовать, что хочет беспрестанной похвалы и восхищения
13.04.2017 18:30:27, ALora
[ответить]
Я иногда читаю и не верю, что Вы это серьезно пишите. Разрешать воровать оно конечно, можно, если тебе вот совсем фиолетово, что в тюрьме для твоей деточки уже и место готово. 12.04.2017 20:44:15, Маргаритка
[ответить]
Ну, детское воровство не ради обогащения. Это не имеет связи с тюремным будущим. Это система коммуникации, которую взрослые игнорируют не от большого ума.

Ребенок не все может сказать, попросить или выразить, он вынужден иногда врать, воровать и нарушать безобразия :)

И, добавлю, он может научиться контролировать то, что родители в нем принимают.
12.04.2017 21:00:51, Территория без котов
[ответить]
<Ну, детское воровство не ради обогащения.
...
Ребенок не все может сказать, попросить или выразить, он вынужден иногда врать, воровать и нарушать безобразия >

Такое воровство и есть воровство для обогащения. Обогащение на детском уровне. Обогащение есть приобретение. Воруя, ребенок приобретает то, что ему захотелось.
13.04.2017 23:10:12, Elina
[ответить]
Очень даже связано. Статью за воровство не отменили. И все эти оправдания про коммуникативные трудности мало кого впечатлят, полицию, суд и обворованного - точно нет. 12.04.2017 21:30:35, Маргаритка
[ответить]
Ну, смотрите

вы - маленькая девочка, которая считает себя некрасивой

вы воруете косметику, чтобы стать красивой

вам не нужна косметика - на самом деле
вам нужна -любовь, -внимание и -принятие
вам нужна -ценность и -востребованность

но вы не можете это осознать
и делаете примитивный вывод - если я накрашусь и стану "красивая", я получу счастье ( я его - знаком отметила)
и воруете косметику

вас просят это не делать
но вы такая же "пустая" внутри, нелюбимая. у вас нет выбора, вы должны украсть косметику, потому что ваше желание любви выше всего

вы никак не можете стать нужнее и дороже :((

родители ловят вас за воровством, все становится хуже
они сердятся, наказывают - дают вам ровно противоположное

и вы можете даже согласиться - я буду воровать, чтобы вы замечали, что я у вас есть. чтобы вы кричали громко, потому что я очень важная. я согласна быт плохой, ради вас

а можете не согласиться - и искать - иногда всю жизнь, кем вам надо стать, чтобы быть любимой и нужной
какой надо быть - яркой, доступной, чтобы всем (себе) доказать, как сильно ты интересна

чтобы наполнить ту самую яму детского одиночества

а если родители не ругает за воровство. Если они понимают, что ради них вы так стремитесь быть лучшей в мире - в отсутствие талантов - самой красивой\накрашенной в мире -и они берут вас на руки и наполняют вас любовью. счастьем. это ваши родители, от них вы можете напитаться любовью.

а от опекуна еще вопрос, можно ли написаться. или надо тупо тырить косметику и валить к "более понимающим в любви" :(((
12.04.2017 21:48:43, Территория девочек
[ответить]
Неа, нифига ))) Ребенок просто хочет обладать вещью, которая кажется ему привлекательной и интересной. Тащит её импульсивно, не пользуется, через короткое время теряет к ней интерес и забывает.
Хотеть обладать чем-то привлекательным - нормально. Но у большинства есть понимание запретов и внутреннее убеждение, что нельзя брать без разрешения то, что принадлежит другому человеку. Есть уважение к себе, есть гордость, в конце концов, которая не допускает возможности быть униженным и порицаемым, когда воровство откроется.
У ворующих всего этого нет, хотя желание любви совершенно не препятствует наличию таких опций.
13.04.2017 06:53:02, Офигения
[ответить]
Разрешаемое воровство легче взять под контроль. Ребенок не становится вором, преступником, отверженным. Формируя положительный образ себя вы закрепляете не-воровство.
Ну, и пропитые высшие нервные функции это маркер приемных, определенных. И психиатрические воруют импульсно, да. Но это совсем не воровство, даже УК согласен.
13.04.2017 07:56:20, Территория без котов
[ответить]
Вы меня прям удивили. А как это - разрешаемое воровство? Убрать статью из УК? 13.04.2017 15:06:38, Маргаритка
[ответить]
Психиатрические не несут ответственности по УК. А разрешаемое-это внутри семьи. Украл, перепрятал, ну и фик с ним. Неважно это. Я не знаю, как у других, у меня ворует пока только Повелитель Вещей. Остальным двум и так хорошо. Они и работают бесплатно, потому что плохо это делают. А Тайный Властелин Планеты работает за деньги. Кстати, говорит, что больше не ворует, но может врет. Я не ловлю ни на том ни на другом. 13.04.2017 16:01:24, Территория без котов
[ответить]
"Психиатрические не несут ответственности по УК." почему вдруг? если не признаны невменяемыми, то несут, но суды вправе учитывать их особенности при вынесении решения 13.04.2017 18:58:25, ALora
[ответить]
нет, "не отдавал себе отчета" и привет, лечиться

через Сербского
13.04.2017 20:27:51, Территория без котов
[ответить]
так это определяют еще - отдавал или не отдавал 14.04.2017 00:08:30, ALora
[ответить]
Обязательно, каждый раз. 14.04.2017 06:58:45, Территория без котов
[ответить]
А если ворует не такой маленький, без психиатрии и не дома, вернее, не только дома? Кстати, когда берут мои личные вещи и ими пользуются без моего на то согласия, я это "перекладыванием" тоже считать не могу. А когда "перекладывает" один человек у всех остальных членов семьи и из всех помещений, не запертых на замок, это уже не просто раздражает, а вызывает раздражение. А когда это происходит в 100500-й раз, перемежаемое "я поняла", "я постараюсь не.." и т.д., которого хватает ровно на один день, то уже пропадает всякое желание общаться с "оножеребенком". 13.04.2017 17:41:39, Маргаритка
[ответить]
хорошо, попробую поработать над собой) Но вот читать про себя " Дура, поверила" я бы не смогла в дальней перспективе. 12.04.2017 11:32:22, понимаю
[ответить]
неприятно, я вас понимаю

заведите свой дневник, напишите, что-то свое...

дура -это борьба за власть

помните, "ты начальник- я дурак", это оттуда
это нормально для возраста, когда на взрослого задирают ножку, как собачка на слишком высокий столбик

ваше достоинство не может пострадать от собачки-жучки, от желания маленького прыгнуть в большое
12.04.2017 12:15:03, Территория без котов
[ответить]
Если любовь и уважение к приемной маме отсутствую, то подобные высказывания нормальны.
Иначе - нет. Если только не вырвалось в запальчивости.
12.04.2017 14:01:49, Elina
[ответить]
Да нет ничего нормального в обзывании матери дурой. И в бесконечном вранье тоже нет никакой нормы. "Онижедети" - для меня ни разу не аргумент в данном аспекте. 12.04.2017 12:27:28, Маргаритка
[ответить]
В данной ситуации странно опекуна называть матерью. Разве она девушке мать, при живых-то родителях и наличии кровной семьи? Человек взялся помочь подростку в ТЖС. Но подростки зачастую бывают сильнее, опытнее и наглее в части выживания, чем благополучные взрослые. 12.04.2017 16:16:58, Офигения
[ответить]
Ну не мать, да. Но кусать руку дающую тоже не норма. Вот ни с какой стороны. Это либо скотство, либо тупость крайняя, но не норма. Девушка при наличии кровной семьи живет не в кровной семье, а у опекуна. Норма в данном случае - пусть не любить (это уже подарок), но уважать и быть благодарной. Хотя опекун где-то подтверждает это гордое звание "дура". Ей в лицо плюют, а она терпит, дура и есть. 12.04.2017 20:41:55, Маргаритка
[ответить]
Так не в лицо же сказала, тихо себе в личном дневнике написала. Неприятно, конечно. Но от опеки из-за этого отказываться это какая-то сильно тонкая душевная организация. 12.04.2017 21:04:52, яся 76
[ответить]
Там не только из-за этого, скорее, по совокупности факторов. 12.04.2017 21:31:33, Маргаритка
[ответить]
Совокупность тоже не тянет. Вполне себе стандар ная совокупность для неблагополучного подростка. Выше среднего, я б сксзала. 12.04.2017 22:02:29, яся 76
[ответить]
Да, нужно просто дистанцироваться от неприятных черт, по минимуму провоцировать их проявление. Например, не выяснять до тонкостей, что, где и почему.
Я знаю, что последние полгода опеки (или просто совместной жизни) - довольно напряжное время даже с хорошими благополучными детьми. Выросшие детки напряжены, потому что пытаются смириться с мыслью, что нужно уходить в самостоятельное плавание. А это плавание кажется им опасным, если они знают или помнят крушение жизненного корабля собственных родителей.
ПР тоже напряжены, потому что и они выстраивают образ дальнейшей своей жизни без этого члена семьи. Плюс начинаешь во всей красе видеть недостатки, т.к. в перспективе нет необходимости с этими милыми особенностями мириться.
Лучшее, что можно сделать - это достойно прожить эти месяцы, без взаимных претензий друг к другу. Особенно тяжело, должно быть, когда ребенок уходит, а ему не проторена даже мысленно определенная дорога в перспективу - куда, зачем, что и как будет развиваться.
13.04.2017 07:05:38, Офигения
[ответить]
Ппкс 13.04.2017 09:50:50, яся 76
[ответить]
Очень хорошо написали. У нас тоже напряжение было около 18 лет. Страшно им, и одновременно хочется стать взрослыми. 13.04.2017 07:42:13, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
согласна с Вами. И далеко не все дети думают плохо о матери, обзывают. В норме то как раз наоборот, дети любят мать, защищают. Так как мать самое дорогое у человека ( в норме). Ребенок врун вырастает во взрослого вруна обычно... 12.04.2017 16:08:56, Кантемировна
[ответить]
:((( но это факт.

Во вранье есть потребность, как и в обзывании матери - каждый ребенок любит и ненавидит свою мать -это постулат психоанализа

ребенок не может меня оскорбить - он не на одной ступени со мной. муж может, друг может, меньший по разуму - никак.

Я вот думаю, что врать слабому и больному правильно - им нужна фора. Им нужна защита, менять цвет они не умеют, как хамелеоны там..

когда мама требует честности - на самом деле она требует беззащитности, а это очень страшно и подчинения - а это вызывает на соревнование "ну и что, что меньше, может, я умнее"...

не надо требовать доверия, его можно получить в дар. ну, или не получить и без него прекрасно прожить тоже.
12.04.2017 12:35:21, Территория без котов
[ответить]
<каждый ребенок любит и ненавидит свою мать - это постулат психоанализа>

С какой стати психоанализ является истиной? Кто-то что-то сказал и желающие поверить поверили.
12.04.2017 14:04:43, Elina
[ответить]
это один из инструментов познания.. 12.04.2017 14:14:24, Территория без котов
[ответить]
Весьма несовершенный. 12.04.2017 16:00:43, Elina
[ответить]
А с такими постулатами и сомнительный. 12.04.2017 20:45:43, Маргаритка
[ответить]
ут с этим постулатом много проблем, матушки не выдерживают никакой критики

Казалось бы, все импытывают весь спектр эмоций-моаденец кричит, связывая боль и беспокойство с отсутствием матери, запах, скажем, прививочного кабинета с равнодушием матери, что ему больно, он сердится, кричит, плачет, он недоволен ею. Она приходит, кормит, меняет, утешает его, он доволен.

Ребенок сердится на мать, называет ее дурой. Она запрещает. Он сердится. Она не может научить его приемлимо выражать гнев. Она требует, чтобы гнева не было. Чик-неврозик...я сердусь, но мне нельзя, она сделает мне ещё зуже. Ненавижу ее..

Мамы рассыпаются от первого критичного взора... их никто не учил работать со своим гневом ни с гневом детей
12.04.2017 21:24:28, Территория без котов
[ответить]
Вы почему то крайние проявления спектра адресуете на одного человека - мать.
В то время, как ребенок спокойно проявит эти крайности в любви к матери и ненависти (предположим по максимуму) к любому другому человеку, например обидчику матери в виде сварливой соседки или злобной маминой начальницы.
13.04.2017 23:16:22, Elina
[ответить]
Ну,ребенок сердится именно на мать. Они самые близкие друг другу, но испытывают весь спектр эмоций. Это очень важно, уметь выражать все свои эмоции. А то мать может,а ребенку запрещает. Даже дурой не назови

Остальные люди не так важны для ребёнка, гнев на соседку не табуирован, а любви к ней может и не быть.

А мы говорим об амбивалентных чувствах.любит и ненавидит!
14.04.2017 06:57:48, Территория без котов
[ответить]
Конечно, не назови. Только так и никак иначе. Это мать, всё, достаточно, чтобы никогда не говорить ей гадостей. 14.04.2017 13:29:39, Маргаритка
[ответить]
такие разные матери...

общее у них одно - они не могут выносить никакой критики в свой адрес

они вдавливают ребенку его гнев обратно :((
14.04.2017 19:56:14, Территория без котов
[ответить]
Сердится не значит ненавидеть. Негодование или гнев вспыхнули и сошли - после чего сердиться перестают.
А ненависть присутствует постоянно.
14.04.2017 13:07:00, Elina
[ответить]
ненависть возникает постоянно, привычные чувства мало кто замечает

но у вас это, видимо, табуировано, многие не могут себе признаться, им не разрешали никак выражать свой гнев, они не умеют принимать критику в свой адрес..

если вам ничего не мешает, значит, и менять ничего не нужно
14.04.2017 19:54:53, Территория без котов
[ответить]
Ой, да ладно придумывать для подгона под теории. )

У меня вообще ненависти ни к кому нет и никогда не было. Хотя гнев и негодование испытывала раньше не раз, могу испытывать сейчас и вряд ли избавлюсь от этих эмоций в ближайшем будущем.

Я переживала состояние, которое называют: "От любви до ненависти один шаг". Я чувствовала, как еще совсем немного, и любовь перейдет ненависть, и что ненависть тоже самое, что любовь, но её полная противоположность.

По-моему мнению, вы смешиваете ненависть с гневом и негодованием, которые возникают от обиды или как проявление эгоизма (когда хочу, чтобы было по-моему).
15.04.2017 15:38:46, Elina
[ответить]
Так не читайте чужих дневников и будет вам счастье.А когда врут и так ясно, что в душе смеются над теми, кто им верит.Такие вещи околособытийно надо вскрывать.Я говорю о таких моментах в беседе, а не по конкретному случаю.Интересную историю жизненную зачитаю им на эту тему из книг или интернета, или жизненную историю, или короткий афоризм на эту тему т к они в контакте любят афоризмы.Как то так. 12.04.2017 11:41:10, миряночка
[ответить]
Мы много говорим бесед, читаем поучительные рассказы. Но ребенок в основном, понимая все, просто тренировался всегда в своем врако-мастерстве. 12.04.2017 11:43:42, понимаю
[ответить]
да, ребенок хочет своей жизни и быть самому себе главой. Это все ребенки хочут, ничего не поделать.

А что у вас есть интересного, кроме этой выросшей девушки? Мужчина есть? Может, им заняться или поисками его? Что-то сделать для себя, избавиться от ощущения вашей ценности, отраженной в глазах детей.

У меня оч умный кровный взрослый ребенок, но я в ее глазах почти не отражаюсь. Она еще не мама, она не может так видеть. Она эгоистична, я для нее довольно плоское существо :)) без жизненного обьема и интересного опыта, если не нужна моя помощь, конечно..
12.04.2017 12:17:55, Территория без котов
[ответить]
Спасибо, у меня есть хороший интересный муж, подрощенные кровные дети, отличная работа и разнообразная жизнь. Ребенок, о котором идет речь, врет не только о себе, а придумывает на ходу истории о воспитателях, о других детях (страшные и правдоподобные), я бросаюсь защищать свою малышку, но оказывается, она про всех наврала снова!! А меня чуть не под суд, за то, что это уже я оболгала других людей. Вот как то сложно сказать : ну пусть врет, лалала.. как-то сложно жить с таким человеком. Я ее должна защищать, учить и т.д. А тут каждое слово проверяй.И не всегда же проверить можно. 12.04.2017 16:02:40, понимаю
[ответить]
так и зачем такую "малышку" защищать? ну первый раз понятно, ну второй. а дальше-то? так и говорите - обманываешь, фантазируешь, поэтому тебе не верю, лучше иди - фантастику пиши. притчу о мальчике-пастухе, который орал "волки!" - когда волков не было, а потом появились волки, но никто на помощь мальчику не явился - она наверняка слышала. Так что по Станиславскому - "не верю" ничему, доживает полгода и идет врать кровной матери уже без пособия или к кровной и в техникум - с пособием. 12.04.2017 17:57:53, Dnnn
[ответить]
вот притчу знает конечно же, отхватывает за то, что ей уже никто не верит.. Сдерживаю себя, чтобы не защищать. Вот так постепенно вроде бы боремся с враньем, но плоды пока небольшие этих трудов. И все же они есть! Терпеть я это не собираюсь. 12.04.2017 18:12:24, понимаю
[ответить]
неприятно очень, понимаю вас..а если не реагировать по принципу "мальчик и волк"? Ну, она рассказывает, что ее дядька палкой по спине ударил, а вы типо "надо же, пойду завтра в полицию"

и закрываете тему вообще, если синяка нет или там еще каких-то доказательств.

я бы обратилась к специалисту, чтобы понять, от чего это все - может быть система защит, отсутствие доверия к взрослому и даже психическое заболевание... Так вот трудно "руками развести"... там есть четкая грань, где кончается фантазия и надо лечить..
12.04.2017 16:17:35, Территория без котов
[ответить]
Видимо умный парень у вас.Обесценьте вранье, сделайте его невыгодным. 12.04.2017 11:56:56, миряночка
[ответить]
Это как? Научите, пожалуйста, а то ни крестом, ни пестом. То же и с воровством, с удовольствием почитаю действенные советы, хотя, кмк, я перепробовала все. 12.04.2017 12:02:45, Маргаритка
[ответить]
Прям научить не могу, но с точки зрения психоанализа надо принять все грани

что без ночи нет дня
без ожога нет острожности
без дерьма нет повидла

и все в этом мире продолжается своей противоположностью

все врут
все воруют
все изменяют себе

и это является продолжением их честности, верности и надежности..

Найдя свои продолжения и приняв их понимаешь и принимаешь их в других

иными словами - пока кто-то думает, что он лучше тех, кто не он, пока он не видит свою жестокость, нечестность, неумность и прочие слабые -не
не увидит он и своей и чужой силы

чудная книга есть про отсутствие границ на рутрекере..
12.04.2017 13:26:04, Территория без котов
[ответить]
Это Клауд и Таунсенд? А как Вы заходите на Рутрекер? Мне провайдер МГТС не дал.( 16.04.2017 14:35:50, Аналостанка
[ответить]
На рутрекер захожу через hidemy.name -только надо купить доступ на 1 день, меняете айпи и качаете, что хотите. Там просто жизни не хватит все классное почитать.

Автор другой, Кен Уилбер, но не дети и барьеры, а Никаких границ
16.04.2017 17:43:22, Территория без котов
[ответить]
на рутрекере же висят разные штуковины для обхода. я именно там скачивала и никакой покупки доступа не надо было 16.04.2017 18:05:10, все впереди
[ответить]
а, пардон, это надо было делать до того, как его закрыли)) но наверняка они где-то в инете все равно есть 16.04.2017 18:12:01, все впереди
[ответить]
Есть, но они небезопасны. Тор, если я правильно помню анонимный браузер, пропускает кучу вирусов. Купить доступ это безгеморойный способ. Тем более, если раньше не пользовались, вам на 1 день дадут бесплатно с каждого вашего айпи ( из дома, с работы, от друзей/родителей). 17.04.2017 00:00:27, Территория без котов
[ответить]
у меня кучи вирусов не замечено. правда не знаю, тор это или что. 17.04.2017 10:37:01, все впереди
[ответить]
апопумос у меня Только я написала неправильно Включаю-качаю-выключаю Вирусов нет. 17.04.2017 10:58:27, миряночка
[ответить]
а где вы это смотрите, как называется? 17.04.2017 11:25:41, все впереди
[ответить]
меня за них муж ругает..мне низзя. 17.04.2017 10:45:33, Территория без котов
[ответить]
А название можно? Я Вашими постами восхищаюсь, но очень хочется и вдохновляющий первоисточник.) 16.04.2017 14:19:50, Аналостанка
[ответить]
Я давала тут пару дней назад книжку, про отсутствие границ, там оч много об этом

Китайцы не разделяют добро и зло, а тот, кто его разделяет, должен понимать, что граница это потенциальное поле боя. Принимая себя " хорошего", в других легчетзамечать плохое.
А весь труд психоаналитика сводится к принятию и прощению себя-к стиранию тех же самых границ. Если в себе вы нашли все, весь мир, вы принимаете его весь и в другом, он только часть вас.
16.04.2017 17:40:23, Территория без котов
[ответить]
Интересно, а исповедь не то же самое? Когда человек копается в себе, вспоминает грехи, ищет их - чтобы найти, а зачем? Наверно чтобы иметь в себе "плохое", "злое"? принять себя разного, всякого? Чтобы восстановить гармонию? Задуманную свыше? Красиво... Но разве не существует на самом деле борьбы "добро - зло"? Мне кажется есть эта борьба, и внутри человека, и вне. Как же смотреть на это дело???? Наверно надо всю книгу прочитать:)))) 17.04.2017 00:38:54, lenalar
[ответить]
Правда, оч интересно - это возвращает человеку все его стороны, и молитвы ( в утренних и вечерних идет прошение прощения за все, что не так сделал, помыслил, )

у вас вообще очень интересные инсайты, всегда с удовольствием читаю, есть потом над чем подумать .спасибо
17.04.2017 10:47:08, Территория без котов
[ответить]
Спасибо! И за ссылки спасибо:) 19.04.2017 00:38:34, lenalar
[ответить]
<и это является продолжением их честности, верности и надежности..>

Не продолжение эти качества, они их оборотная сторона.
12.04.2017 14:06:22, Elina
[ответить]
Щаз вот ради вас залезу на рутрекер и скачаю книгу. А то я сама так не скажу.

Как вы понимаете выражение, пока я ищу - что если вы думаете, что вы хороший человек, вы, скорее всего, злы и жестоки?
12.04.2017 14:15:28, Территория без котов
[ответить]
Просто ненавижу вранье! Моей 7 лет, 5 из которых врет по черному на каждом шагу. Зная, что ненавижу вранье, специально врет даже о том, что очевидно! Наказываю за вранье, но бесполезно. Это почти единственное, с чем я не могу мириться. У нас усыновление и ребенок способный, думаю учиться будет отлично, если не свяжется с кем-нибудь, про мальчиков думает... Ожидать можно все, что угодно. При Вашей ситуации, считаю, вы правы, надо отказаться от опеки. И дневник имеете право читать при таких обстоятельствах. Хотя наверно и без дневника вы догадывались, что у нее в голове.. Сочувствую очень. 12.04.2017 09:42:28, понимаю
[ответить]
Неужели с 2 лет врать начала? Просто талант! Мой тоже иногда придумывает, но это не обязательно вранье, - так, фантазирует ребенок, выдает желаемое за действительное (к своей выгоде). Я конечно тоже настраиваю его, что близким людям "заливать" нехорошо, но совсем отучать говорить неправду, если она удобна в какой-то ситуации - не планирую. Все иногда врут - и дети и взрослые, так жить удобнее. 12.04.2017 11:23:50, Африканка
[ответить]
Это в 8 лет может быть вполне терпимо, а местами и умилительно, но чем старше будет ребенок, тем тяжелее будет успокаиваться фразой "все иногда врут". 12.04.2017 12:04:19, Маргаритка
[ответить]
Тяжелее успокаиваться - это если сначала волноваться, а если не волноваться, то и сразу спокоен 12.04.2017 12:17:32, Африканка
[ответить]
Я не спорю с теоретиками. 12.04.2017 12:29:23, Маргаритка
[ответить]
Да мне все равно, с кем вы спорите, а с кем нет. 12.04.2017 12:39:27, Африканка
[ответить]
Это заметно.:) 12.04.2017 20:49:15, Маргаритка
[ответить]
Тяжело пережить, если последнее слово не за вами, хоть и не спорите? Сочувствую. 13.04.2017 12:21:14, Африканка
[ответить]
Вам виднее.:) 13.04.2017 15:08:27, Маргаритка
[ответить]
Да, говорить она очень хорошо уже умела,есть даже на видео много моментов (так как врет много). Раньше я это относила к фантазированию, именно так, очень мягко на это реагировала, т к знаю, что это именно то, что вы описываете. Но как оказалось, не у всех это проходит. И у некоторых перерастает в паталогическое вранье. В 3 года она врала уже с пользой для себя осознанно, пакостила сильно и просила тут же у бабушки или у меня конфет, потом радовалась как обмануть получается. Потом находим пакость ( изгаженые стены например в гостях). ПРизнается через день : "Я изрисовала стены в гостях и сразу попросила конфет за хорошее поведение. Я же, получается, умненькая и хитренькая. " 12.04.2017 11:30:26, понимаю
[ответить]
и мой так говорит " я хитренький, я всегда свое получу, по-своему все сделаю"

мне нравится, если честно.. слабому и больному самое то быть хитреньким

а у сильного и умного не прорастает таких потребностей.
12.04.2017 12:21:02, Территория без котов
[ответить]
Я догадывалась конечно, что врет. Но не думала, что настолько. И не думала, что относится к нам с таким презрением. Чувствую себя просто наивной дурой. 12.04.2017 11:12:21, какбыть
[ответить]
конечно, нет. Она не относится к вам так, как пишет. Скорее, она так относится к себе.

но пока она не родит, она может и не увидит вас вообще - в том смысле, что вы пока ходящий кошелек и доступ в дом, а какой вы человек ей еще не интересно... какой-то, хуже нее,конечно (она так думает)
12.04.2017 12:23:42, Территория без котов
[ответить]
А что она про мальчиков думает? Секаса поди уже хочет?))))) 12.04.2017 11:10:20, na labutenax nach
[ответить]
все хочут.

а еще больше внимания и своей нужности.
12.04.2017 12:24:25, очевидные вещи спрашиваете
[ответить]
То, что про любого мальчика, который нормально относится ( в саду, на площадке, в гостях и т д) сразу говорит : "Он в меня влюбился! Он меня любит." Лезет к ним целоваться, обниматься вместо того, чтобы играть в игрушки. А лицо счастлииивое такое. Поэтому фраза автора " У него классный голос, надо с ним встретиться" меня устрашила. У нас более малый возраст, но что-то в этом есть. 12.04.2017 11:17:31, понимаю
[ответить]
Дама,да Вам лечиться нуно))) Так считают многие дети))) 12.04.2017 12:36:01, na labutenax nach
[ответить]
Секс мощный компенсаторный механизм. Им таки нужно и можно лечиться

пропишите мне, доктор, пожалуйста, пару горячих молодых сирийцев :)))
12.04.2017 14:16:20, Территория без котов
[ответить]
Одного. Хватит с Вас одного. При живом то муже, совесть надоть иметь. 12.04.2017 20:44:58, na labutenax nach
[ответить]
муж старый, доктор, брак старый, все надоело.. к одному лекарству привыкаешь, оно не действует!

можно тогда 1 сириец и залакировать 1м турком?
12.04.2017 21:53:23, Территория без котов
[ответить]
Вот при всей моей нелюбви к вранью вам я б тоже, того)) 12.04.2017 10:44:01, яся 76
[ответить]
ну попробуйте. Только вы мне не дочечка. 12.04.2017 10:46:54, понимаю
[ответить]
))) угрожающе звучит. Она не перестанет врать. Вам. 12.04.2017 10:55:59, яся 76
[ответить]
Еще как перестанет. За последний месяц прогресс пошел. Первая бежит говорить, что снова что-то сломала и показывает, что напакостила где-то и т.д. Так что методика работает, но на это надо годы и ум. А вы похоже смирились, что вам врут. Стережете дневники, где вас обзывают нехорошими словами. Но это Ваш выбор) Мне такого не надо, спасибо. 12.04.2017 11:03:45, понимаю
[ответить]
))) после семи лет будет двенадцать, и оужас семнадцать. Вам еще очень много нового придется узнать о вранье, обзывательствах и интересе к мальчикам. У автора, кстати, вариант лайт.
А если б я так бурно все 15 лет работы с сиротами реагировала на всякую подростковую дурь, давно б уже в дурке сидела
12.04.2017 16:31:46, яся 76
[ответить]
Я тоже много лет работала с сиротами и детьми на учете милиции. Опыт есть. А вранье не от сиротства. У меня одна подруга есть - патологическая вруша..да ..неприятно, что врет на пустом месте об очевидном, как-то общалась многие годы с ней. Сейчас очень редко, хотя не из-за вранья.. Ей не нравилось, что я вожусь с этими самыми сиротами, а не по клубам хожу с ней. 12.04.2017 18:18:57, понимаю
[ответить]
Где я написала, что вранье от сиротства? Вы инспектор?)) 12.04.2017 19:16:10, яся 76
[ответить]
"А если б я так бурно все 15 лет работы с сиротами реагировала на всякую подростковую дурь, давно б уже в дурке сидела". Можно подумать, врут только сироты. Или детям из ДД простительно вранье. По головке надо гладить их за это... 12.04.2017 19:52:13, понимаю
[ответить]
Относиться надо спокойнЕе)) врут все. И обзывают тоже все, в определенном возрасте. И вырастают нормальными людьми потом. Ну, в большинстве)) 12.04.2017 20:17:35, яся 76
[ответить]
Не представляю, чтобы я обозвала свою маму. Даже в мыслях.. 12.04.2017 20:23:52, понимаю
[ответить]
Как верно заметили выше, при живых родителях, с которыми поддерживается активное общение по инициативе опекуна, опекун никак не мама, скорее надомный воспитатель. 12.04.2017 21:07:03, яся 76
[ответить]
Знаете, всё ж не надо 7-летку с подростком сравнивать. 7-летку приструнить всё ж в разы проще. Вот когда у вас подросток не будет врать и будет бежать первой докладывать - тогда и похвастаетесь. 12.04.2017 11:27:14, Лусинда
[ответить]
Конечно, о чем речь. Но работа началась давно. Верю в лучшее, что плоды какие-то будут. Что не спустит все потом вот так в трубу. 12.04.2017 11:34:01, понимаю
[ответить]
Все равно врать будет Живой человек ведь. 12.04.2017 11:42:10, миряночка
[ответить]
Надеюсь, что не в таком ключе как у автора топика все будет. И чтобы это вранье не приносило вреда близким. 12.04.2017 11:45:20, понимаю
[ответить]
В интернат ее не отправят, если есть общага при техникуме, то туда. Идете в опеку и НАСТАИВАЕТЕ на снятии с вас опеки, объясняете , что по состоянию здоровья и т.д. по тексту. Уговаривать Вас будут однозначно, но Вы пишите бумагу и стойте на своем. Сил Вам! Ей нет 18 лет , как она смогла снимать деньги???? 12.04.2017 08:46:10, НЭТ77
[ответить]
Я даже водила ее в техникумовскую бухгалтерию писать заявление, чтобы деньги пересылали не на карту, а на сбербанка счет, с которого пока она в школе была, мы снимали только вместе, предъявляли кучу бумаг для снятия - постановление опеки на снятие денег, постновление опеки о назначении опеки, два паспорта. Потом мы с ней поговорили, я сказала, что она уже большая, денег теперь больше чем просто пособие, в техникуме стипендия, да плюс на одежду, плюс на учебники, пусть накопится большая сумма, ничего не будем снимать.
Я была уверена, что без меня она не снимет. А потом выяснилось, что сняла все до копейки, снимала и по 500р и по 5тысяч, я даже не пошла выяснять, почему ей выдавали. Если бы это разовый случай был, то пошла бы. А много раз не могут же сотрудники Сбербанка ошибаться. Значит, можно...
12.04.2017 11:18:55, какбыть
[ответить]
У моей знакомой была схожая ситуация, когда уже сил не было, чтобы дожить до 18-летия опекаемой. Знакомая на лекарствах жила, дни считала, когда она может расстаться с девочкой. Но опека не расторгла договор, тянули и тянули, беседовали и с мамой, и с девочкой. Огромной ценой здоровья своего и маленьких детей она дотянула до 18-летия.
Не расторгнут с вами договор, всего полгода осталось.
"Забейте" на ее закидоны, проживите эти полгода как соседи, каждый своей жизнью. Но опеку стоит предупредить, что хотите отказаться, чтобы они были в курсе сложной ситуации
12.04.2017 06:16:30, Tatka_ya
[ответить]
А ее дневник вы читали с ее разрешения?
В интернате оставшиеся полгода она не проведет, т.к. школу уже закончила. Большого смысла в о казе отопеки сейчас нет. Если в техникуме нет общежития, идти ей все равно будет некуда, опека будет вас уговаривать потерпеть. А если есть - отселите ее туда и всех делов.
12.04.2017 05:44:03, яся 76
[ответить]
Вообщето у меня нет привычки читать чужие письма и дневники. И я не заглядываю из-за плеча, когда кто-то читает или пишет.
Но сейчас прочитала дневник. И буду читать, и не стыдно мне, а страшно. У нее в голове пустота, не соображает, что с взрослыми дядьками не стоит знакомиться (пока только планирует) ну и такдалее.
12.04.2017 11:24:29, какбыть
[ответить]
Я не имела цели вас стыдить. В 17 очень естественно планировать взрослых дядек, не 13 чай, пару искать пора 12.04.2017 16:34:46, яся 76
[ответить]
Вот честное слово, я тоже против чтения дневников. Мне они тоже не интересны, свои тоже оберегала. И не люблю людей, которые читают чужие письма. Но вот такая ситуация полностью Вас оправдывает. Это не в какие ворота. 12.04.2017 11:37:36, понимаю
[ответить]
в почти 18 лет и не стоит знакомиться с взрослыми дядьками, почему это? ук говорит, что до 16 только нельзя. 12.04.2017 11:34:44, все впереди
[ответить]
потому что взрослый дядька, который в первом телефонном разговоре делает девушке 17лет комплименты по поводу сексуальности ее голоса - не очень хороший вариант, я так думаю. 12.04.2017 11:51:07, какбыть
[ответить]
блин, но кто-то же должен взять на себя труд введения в сексуальную жизнь? это же не теоретическая дисциплина... 12.04.2017 12:27:21, Территория без котов
[ответить]
А это прям труд - девочку в сексуальную жизнь ввести? Чего-то я пропустила, причем мощно так. 12.04.2017 20:53:33, Маргаритка
[ответить]
Труд, приносящий чувство глубокого удовлетворения, в лучших социалистических традициях. 14.04.2017 18:28:27, atusik31
[ответить]
Рассмешили:))) 12.04.2017 23:56:52, Наталья П.
[ответить]
ну, труд не труд, но это физический контакт. теоретически никак, надо персонально.. 12.04.2017 21:54:28, Территория без котов
[ответить]
Это видимо очень романтичное представление о первом сексуальном опыте)) 12.04.2017 21:07:53, яся 76
[ответить]
Может, я напрасно паникую и драматизирую. Но мне представляются не добрые мудрые и нежные преподаватели азов секса, а извращенцы и маньяки. 12.04.2017 17:44:50, какбыть
[ответить]
Правильно беспокоитесь. Нафига девочке преподаватели секса, даже нежные? Чтобы поскорее обрести все радости гинекологии и смежных наук? Это мужику нужно, а не девушке. А если девушка не УО, то плюс к физиологии почти гарантированно добавятся разбитые мечты, слезы, разочарования "Я думала он меня любит, а он попользовался и бросил. Теперь он с Наташкой гуляет, а про меня всем парням рассказал". Это я еще так, без фантазии. Самое лучшее, что может мать внушить девушке, что ее тело - подарок, который еще надо заслужить. А лучший друг девушки - гордость. Бриллианты на второй строчке рейтинга.:) 12.04.2017 21:01:35, Маргаритка
[ответить]
фсе
дох и ушел спать
я с

я дочери никогда не вешалла токой туфты...
12.04.2017 21:55:23, Территория без котов
[ответить]
Совсем не туфта. Маргаритка, вообще, самая адекватная, судя по высказываниям. 13.04.2017 00:02:24, Наталья П.
[ответить]
ну как же - и вы тоже. Вы же у нас жюри, белая кость :) 13.04.2017 08:00:39, Территория без котов
[ответить]
Маньяков статистически мало 12.04.2017 17:56:54, яся 76
[ответить]
Ну, они средние..не очень, наверное, мудрые\добрые, а больше ущербные и невостребованные... иначе чего им к мелочи юной лезть

но в массе они безобидные.

лет с 13-15ти начинают на улице обхаживать, извращенцы в том числе. Я вот, не забуду, ехала на УПК, дядя на остановке подошел и спросил, можно ли ему полизать у меня между ног. Я даже не смутилась, я не поняла. Я не поняла вообще про что это. И по аналогии "кто лезет к другому лизнуть между ног" вспомнила только собачек. И ответила "полижите, дяденька, у собачки под хвостом". И оч довольная собой поехала дальше.
12.04.2017 17:54:24, Территория без котов
[ответить]
а по-моему взрослый дядька скорее позаботится о незалете девушки, чем ровесник из колледжа, у которого гормоны сильнее мозгов 12.04.2017 12:25:20, все впереди
[ответить]
С этим не могу не согласиться. Еще немножко, и я буду думать, что вообще все замечательно складывается) 12.04.2017 17:46:29, какбыть
[ответить]
учитывая что, как справедливо заметила яся, беременность больше полугода - да, все у вас замечательно)) 12.04.2017 18:07:10, все впереди
[ответить]
нравится ваше ч\ю :)) все у вас на самом деле неплохо, да. 12.04.2017 17:55:00, Территория без котов
[ответить]
Идите в опеку без девушки и пишите заявление о снятии с вас обязанностей опекуна по причине конфликтных отношений с ребёнком. Но за полгода до 18ти опека приложит все усилия, чтобы её не забирать и не создавать себе проблему - вас будут уговаривать, на вас будут давить и так далее. 12.04.2017 05:06:50, в опеку идите
[ответить]
Это как настаивать будет. Я бы, приняв решение, ни на какие уговоры и ни на какое давление не повелась. Добром бы опека договор не расторгла в кратчайшие сроки, просто привела бы к ним детку и там оставила. и честно заранее бы предупредила - так и так, в понедельник в 8 ноль ноль, я себя обязанности опекуна слагаю по хорошему или по плохому. И заявление в двух экземплярах, один под роспись со временем податия и должности принявшего.

2Автор! Вы и так сожгли большой кусок жизни и здоровья своего и своих близких на человека, который к вам ничего кроме презрения не испытывает и даже если вы завтра в муках умрете, ни минуты не пожалеет. Давно бы уже расстались и забыли как страшный сон. Спасайте хотя бы остатки свой собственной личности! И пожалейте лучше свою маму, чем чужую девочку, которой на вас плевать.
13.04.2017 13:36:45, Маша-простокваша
[ответить]
Полностью с Вами согласна! Опека сделает все, чтобы додержать ребенка под опекой! Но написать заявление надо хотя бы для того, чтобы изложить ситуацию, чтобы в случае, если девочка влипнет в историю, опекуна не обвинили в том, что опеке о ситуации в их семье ничего не известно! А опекуну сил! Я работаю с такими детьми и знаю, что один из 1000 выйдет в люди, остальные повторят судьбу родителей! Что в ком заложено! И кем заложено! 12.04.2017 23:35:57, Про100Психолог
[ответить]
Статистику ведете? 13.04.2017 06:54:00, яся 76
[ответить]
Сил Вам! 12.04.2017 01:56:50, pumuckl.
[ответить]
Отдавайте скорее. Потом опека скажет, что ей жить негде. У меня своя родная дочь такая же была. Такая [цензура] выросла. А сколько вложила в неё , всё думала израстется . Вот живу и мучаюсь. И не избавиться никак. Не слушайте никого. Избавляйтесь. 16.04.2017 13:24:44, Эляя
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.