Конференция "Усыновление"

А вот если бы...к вопросу о скелетах в шкафах в чужих семьях.

если бы я вам сказала, что хочу с мужем развестись, что бы вы мне ответили.... при том, что он прекрасный отец и старшая тематическая дочка от него просто без ума.....
Хочу поговорить об этом. Где мои психотерапевты?
20.01.2017 21:49:35, Нэцкэ
[ответить]
Что муж и отец - это разные вещи, а мы почему-то это смешиваем в одном стакане. Человек может быть замечательным отцом и при этом быть плохим мужем. И наоборот. И возможен третий вариант, и четвертый. Отношения между мужем и женой - одно, отношения между отцом и детьми - другое. Они могут влиять на друг друга, но прекращение отношений между мужем и женой не отменяет отношений отца и детей. 21.01.2017 21:43:19, Елена_Марианна
[ответить]
не всю ветку читала, поняла, что обидел, что секса давно нет... Может у него проблемы какие по урологии, не? а раньше секс часто был? есть еще такой тип мужчин, дважды встречала :), которым в начале отношений секс нужен и очень даже и достаточно часто, потом потихоньку сходит на нет практически, с одним из них я жила 2 года, расстались, с другим встречались пол года примерно, последний мне жутко надоел, уж не знала уже как от него избавиться :) 21.01.2017 20:22:27, Зайчонок
[ответить]
Можно пролечить полным курсом от мочеполовых инфекций. И затем попробовать на пантакрине. 16.02.2017 07:37:14, Мамамарина
[ответить]
Подойдите практически, прям напишите плюсы и минусы.
Одной жить тяжело, с тремя детьми просто пипец, скоро в загнанную лошадь превратитесь. Чтобы не говорила все впереди, ей уникально повезло, но новому мужчине -мужу Ваши дети будут всегда чужими, как бы не было обидно .Да блин , девочки, еще в три глаза надо глядеть. Новый муж принесет дополнительную нагрузку в плане того, что будет выстраивать отношения с детьми, а Вы между двух огней. Хлопотно это.
Хотя я очень Вас хорошо понимаю, достает все. Не делайте резких движений, мужья , бывает , уходят и умирают иногда. И тогда нынешняя жизнь будет казаться хорошей, устроенной.
21.01.2017 16:13:52, Солнечная .
[ответить]
Эээ, выстраивание отношений с новым мужчиной может быть намного легче, чем попытка наладить отношения и жить дальше с текущим мужем. 21.01.2017 21:45:20, Елена_Марианна
[ответить]
Вполне. Это автору решать о запущенности ))) отношений. Что-то мне подсказывает, что там все и неплохо. Еще нового мужчину надо найти и не факт , что будет удачно. Это до 25 много свободных, дальше свободные, ээээ всякие. 21.01.2017 21:55:21, Солнечная .
[ответить]
Ну я не знаю, насколько там все запущено у Нэцкэ. Если мне с мужчиной плохо, то я уйду. Свое здоровье и нервы тратить не хочу. Если мужчина хороший отец, то он им и останется. Если не останется, значит, и как отец не айс оказался. И до 25 свободные всякие, чаще, в силу юного возраста, еще и дурные. 21.01.2017 22:04:21, Елена_Марианна
[ответить]
вы явно теоретик. у вас нет с этим гипотетическим мужчиной общих детей. были бы - не рубили бы так легко )) 22.01.2017 14:23:36, угу-угу
[ответить]
ГЫ) Вспоминается моя тетка)) - вечером с дядей поссорились, утром он ушел на работу, вечером приходит, - ни жены, ни детей, ни мебели. Потом еще неделю с отцом искали куда она переехала)))) ЗА 30 лет совместной жизни, пару раз она такое проворачивала, - но любили друг друга очень. 22.01.2017 15:48:44, Рыбачка Соня
[ответить]
да, с общими детьми труднее разрубить. но если с мужчиной плохо, то дети не повод это терпеть. 22.01.2017 14:50:10, все впереди
[ответить]
только если плохо уж совсем - алкоголизм, агрессия и тп.
ну если человек заболевает, его, как правило, лечат, а не бросают умирать.
любовь в семье тоже приболеть может. замереть, впасть в депрессию. пораниться...
стоит полечить в большинстве случаев. особенно, если есть общие дети.
22.01.2017 18:28:39, угу-угу
[ответить]
<только если плохо уж совсем - алкоголизм, агрессия и тп.> у меня другое мнение. 22.01.2017 18:36:48, все впереди
[ответить]
чего там с такой мелочью выстраивать то. что чужие я в курсе, ну и что такого. главное что относится как к своим и этого "как" не видно, уверена что к своим относился бы именно так 21.01.2017 20:10:13, все впереди
[ответить]
алкоголизм вообще беда. Мой папа был алкоголиком, и я знаю о чем говорю. Мы его даже пару раз в наркологический центр [ссылка-1] определяли. 16.02.2017 06:12:59, Николашка)
[ответить]
Вы считаете, что такие мысли ненормальны и не имеют права появляться?
" любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней" (с).
и все в ней важно. и важнее всего - вы сами,ИМХО.
..мы прожили вместе почти 20 лет. Мы встретились, мгновенно решили быть вместе. Были. Я хотела много детей. Он сказал ( в отличие от многих поклонников) "сколько будет - все наши". Они случились у нас.
за 20 лет много чего было. Кризисов было немеряно. Почти ежедневные:)
Но мы были и были вместе.
Здесь, на 7-е народ участливо советовал мне бежать куда подальше от этого мужа. Называя его всякими словами, когда я повествовала о происходящем... Но тогда мне это было совсем не понятно. Развод??? с какого???
И "первую любовницу" я простила и мы пережили.
И много что еще.
А потом наступил "час Х". И все резко изменилось. Внутри меня.
а у него все же оказалась "вторая любовница". Но, наверное, это уже было не причиной, а следствием всего.
И стало ясно, что больше незачем быть вместе. МНЕ стало ясно.
Подала на развод.
Конечно, было больно. И страшно. И пусто. Конечно, был шок. И дети болели послеразводно. Но из суда мы вышли мирно. И я пригласила его пообедать....
Прошло три года.
Я счастлива. Хотя легкой мою жизнь назвать сложно. Я считаю, что сейчас я намного счастливее, чем когда была с ним.я - больше именно я, а не "просто мама", хотя дети продолжают требовать (ТРЕБОВАТЬ!!!!) именно этого, хотя они в разы старше ваших:)
Дети? Мы их хотели и они у нас есть. И это никто никогда не изменит. И мы никогда не перестанем быть связаны друг другом этим обстоятельством.А остальное...
Слава Богу за всё.
Что было. И что перестало быть. с ним.
я - это я. И моя жизнь, она только моя. И мне решать, насколько я имею право быть собой. и С собой. И с кем-то еще. Остальное... опционально:))
Удачи.
21.01.2017 15:55:13, Пионерка
[ответить]
Тут другой еще вопрос. У автора очень маленькие дети, она еще просто вокруг себя не успела посмотреть, что и как. И дети эти ей очень непросто достались. 21.01.2017 20:35:51, Василиса из сказки
[ответить]
я это понимаю. И что дети маленькие - это серьезно.
Но все же главное в жизни - это я сама, так? И если по каким-то причинам жизнь совместная невыносима, то либо налаживать (если это возможно), либо расставаться, ИМХО. Конечно, это дело времени, сил и прочее. я не говорю, что завтра. Просто понимать, что количество детей - это не "диагноз":)
23.01.2017 16:54:59, Пионерка
[ответить]
Простите, но когда я читаю, что любовницу "мы пережили" это меня хм..несколько забавляет. Муж если что и переживал, так это необходимость шифроваться или прекращение встреч на время. Но, даю гарантию, ни капли не раскаивался)))).
Я это...была (и есть) жена, была (и есть) любовница. Потому очень хорошо знаю - что "переживает" любовницу жена, а муж переживает оргазмы с любовницей. Селяви.
21.01.2017 19:08:31, злая
[ответить]
не буду отрицать вашего высказывания:)
но мне кажется, что у вас выборка маловата:)))
помимо условно "одного описанного" вами варианта существует множество других. И вы моей ситуации изнутри не знаете, правда ведь? Убеждать вас в каких-то "других нюансах" я не буду. Просто поверььте на слово ( если хотите), что когда я написала "пережилИ" - я не описАлась в смыслах.
23.01.2017 17:00:07, Пионерка
[ответить]
оргазмы с любовницей не мешают оргазмам с женой 21.01.2017 19:56:17, silverheartcats
[ответить]
однозначно:) 23.01.2017 17:00:20, Пионерка
[ответить]
Только в том случае, если речь идет о животных. 21.01.2017 20:22:51, Маргаритка
[ответить]
Да это-то понятно. Также как оргазмы с любовником не мешают оргазмам с мужем. Но всегда лучше разнообразие, вот в чем дело. В выигрыше тот, кто это разнообразие имеет. А тот, кто вынужден мирится с поиском разнообразия у партнера -в проигрыше. 21.01.2017 19:59:25, злая
[ответить]
Выигрывает в тактике,зато проигрывает в стратегии.Даже выигрыш здесь и сейчас-очень сомнительное удовольствие.Разнообразие и смена половых партнеров это оскотинивание,извините. 21.01.2017 20:15:16, Селена-Селена
[ответить]
+100 любовницей была в свое время... мужа, слава богу, не ловила... и уверена что не на чем ловить в этом плане....
шо там переживала жена того, у кого я любовницей была не знаю....знаю, только что он переживал:))) жене этого лучше не знать.
21.01.2017 19:12:23, Нэцкэ
[ответить]
От скуки это все. Займитесь чем-нибудь полезным и интересным для себя. 21.01.2017 15:23:20, Сильвиус
[ответить]
ха-ха.. какая скука то с 3 мелкими детьми, работой по ненормированному графику?... я покушать не успеваю, чем заняться то?:))) 21.01.2017 15:26:14, Нэцкэ
[ответить]
вот в таких условиях мне тоже кажется хорошо бы побыть вдвоем с мужем, как ниже советовали. может в процессе и станет ясно, есть за что держаться или лучше отпустить 21.01.2017 20:21:51, все впереди
[ответить]
может встряска нужна? адреналинчику хватануть и полегчает? напр. на тарзанке прыгнуть или с парашютом. может вы оба устали от детей и их проблем. а нужен отдых вдвоем, чтобы вспомнить, кто вы друг другу.
у нас вчера 35 лет брака было. многое было в жизни - и беда мимо не проошла, и неприятности были. и левак был - тяжко перенесла. но еще больше нас сблизило. стараемся друг для друга. можем даже фразы договаривать. и нужно хотеть прощать и заботиться обоим. в одного нет смысла стараться, если другому это не нужно
21.01.2017 16:51:27, silverheartcats
[ответить]
Как левак может сблизить еще больше?:) 22.01.2017 20:41:19, Маргаритка
[ответить]
нам эта история дала толчок для переоценки отношений. мы поняли, как мы важны друг для друга 22.01.2017 21:20:32, silverheartcats
[ответить]
и может быть еще очень важная причина нашей близости, это большая наша боль и трагедия - смерть нашего сына. мы с этим живем уже много лет 23.01.2017 05:42:22, silverheartcats
[ответить]
А Вы тоже на сторону сходили? 22.01.2017 21:39:22, Маргаритка
[ответить]
нет. а нафих? но дала намек. и за мной очень активно тогда начали мужчины ухаживать. мне этого было достаточно, чтобы подкрепить свою привлекательность для себя. и для мужа было впечатлительно 23.01.2017 05:33:45, silverheartcats
[ответить]
я бы в такой ситуации сходила... с целью обнулить показатели.... после этого возможно смогла бы и что-то там обратно выстроить пытаться...
А так в одни ворота конечно измена это капец для верной стороны.... разве что материально выторговать можно ха нее....
22.01.2017 21:42:55, Нэцкэ
[ответить]
Сходил налево, понял, что лучше жены во всем свете нету...) 22.01.2017 20:57:21, ЖенаПолковника
[ответить]
А жене от этого типа легче должно стать, что мужик ее попробовал в сравнении?:))) Ты серьезно?:) 22.01.2017 21:00:59, Маргаритка
[ответить]
Мне слава богу свезло и испытать не довелось, но скорее всего и не простила бы...люди которые смогли и сохранили хорошие отношения для меня круты...) 22.01.2017 21:36:41, ЖенаПолковника
[ответить]
Сохранили семью - верю, сблизились еще больше - тут я Станиславский.:) 22.01.2017 21:40:16, Маргаритка
[ответить]
ну у нас вот так, а у кого то по другому. но есть даже поговорка, что "левак укрепляет брак". значит я не одна такая. как бы это объяснить... вот ко времени левака у нас отношения стали слишком стабильные, привычные, малоэмоциональные. скажем, пока не болит, я же не обращаю внимания на свою руку. она часть меня. какая то бытовая усталость накопилась. и вот вспышка эмоций - и ревность, и злоба, и чувство вины, и жалось, и нежность, и страх потери. такой клубок максимально сильных эмоций преобразовался в близость потрясающую, всколыхнул любовь, которая за 20 лет приспала с углу. я даже благодарна этому леваку, настолько сильно нас встряхнуло и помогло в отношениях.
а в 30 лет я бы не стала ничего осмысливать, переоценивать. встала бы в позу, не простила бы, развелась - и потеряла бы близкого и дорогого человека. и была бы полной дурой возможно. но это уже была бы другая жизнь и другая я.
23.01.2017 05:30:29, silverheartcats
[ответить]
Я тоже так мыслю. 23.01.2017 16:44:14, lenalar
[ответить]
Когда нет выбора, то можно утешаться чем угодно, даже расхожими фразами про брак и левак. Только вот левак совершил муж, посвежел, отдохнул, укрепился, а жене остается проглотить обиду и "укрепляться". Деваться-то некуда. 23.01.2017 18:03:13, Маргаритка
[ответить]
это ваше мнение, основанное на ваших жизненных установках. имеете право, ага.
только если про мою ситуацию, мне очень даже было куда деваться. варианты были весьма и весьма достойные. но мне не нужные. мне нужен был тогда и нужен сейчас именно этот человек - мой муж. и моему мужу нужна именно я. а амок прошел бесследно. и нашим отношениям это принесло пользу.
а кому то подобная история была бы сильно во вред.
объясняться на эту тему больше не буду. кто не хочет принять и понять о чем я говорю, тот и не примет.
23.01.2017 18:29:26, silverheartcats
[ответить]
Естественно мое мнение, раз я его пишу. В измену мужа на пользу жене я не верю, ага. Вот такая я странная.:) 24.01.2017 01:28:54, Маргаритка
[ответить]
ну это какой была отправная точка.... если жить с позиции, что "такой отличный мужик выбрал меня", то измена и возврат в семью будет только подтверждение твоей крутости в сравнении с остальными.... 22.01.2017 21:46:36, Нэцкэ
[ответить]
Да? Тогда это явно не мой вариант.:) Не родился мужик такой крутизны, чтобы я была польщена его сравнениями методом "сунул-вынул".:))) Кстати, любой мужик тоже вполне поддается методу сравнительного анализа.:))) 23.01.2017 00:24:31, Маргаритка
[ответить]
как то неприятно вы пишете. совершенно без уважения к мужчине, мужу. на любого человека может налететь морок, амок. увлечение с сильными эмоциями. и когда амок заканчивается, все входит в свои берега. и важно не кидать туда бомбу и не жечь напалмом. 23.01.2017 17:07:35, silverheartcats
[ответить]
Я пишу с уважением к себе, не знаю почему это Вам не приятно. 23.01.2017 18:00:18, Маргаритка
[ответить]
Это другое. Надо что-то для удовольствия. Я не знаю, что для вас. Это может быть: спорт, животные, цветы ... еще куча всего. 21.01.2017 15:32:23, Сильвиус
[ответить]
Скорее всего, вы просто вместе шли к определенной цели (как я понимаю, беременность после неоднократных ЭКО). И вот цель достигнута, первоначальный экстаз прошел, и ...что делать дальше? "Просто растить детей"? Ну это же не столь масштабная цель. Придумайте что-то важное, что будет загружать вас обоих по полной, будет целью, смыслом, задачей еще лет на 5-10..
Ну и если вы можете на мужа обижаться- то любовь еще жива. Когда все закончено, то не можешь на человека даже обидеться. Он срет на голову( образно), а никаких эмоций это не вызывает, чего обращать внимание на какашку, как-то так. Такое спокойное омерзение.
И третье, к сожалению. Считаю, что семья без секса (редким, некачественным сексом), это более чем плохо. Как ни крути, но именно это базис. Все остальное- только надстройка, качество которой зависит от базиса.
21.01.2017 13:40:57, злая
[ответить]
"Просто растить детей"? Ну это же не столь масштабная цель....
не-не-не... они прям классные... хотя бы ради этого стоило все это замутить:)))
21.01.2017 14:59:17, Нэцкэ
[ответить]
Мож когда достигнуто нужное кол-во детей, природа включает механизм "секса уже можно бы и поменьше"...) 21.01.2017 13:57:49, ЖенаПолковника
[ответить]
не правильно. у нас секса для детей не было ни разу.
Меня муж первый раз увидел голой, но секса не было.... но был виден шрам. Он спросил "что это" я ответила как есть.... он сказал, " ну ниче страшного, придумаем, что нибудь"...собственно тогда я поняла, что нормально... можно замуж...
Поэтому секс всегда был только для удовольствия...Про невозможность иметь детей я ему до секса рассказала...
21.01.2017 15:03:32, Нэцкэ
[ответить]
Для вашей семьи очень важно, думаю в нём и весь затык и в обиде этой...это поправимо и развода не стоит... 21.01.2017 15:06:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну так секс не только для размножения вообще-то. Другой вопрос, что когда идет борьба за возможность иметь детей, об этом забывается. И секс уже воспринимается именно только "для детей". 21.01.2017 14:49:28, злая
[ответить]
Любе ответила, все вообще по другому в этом плане. 21.01.2017 15:04:06, Нэцкэ
[ответить]
Для разрядки ещё...но с возрастом энергетика угасает...не у всех...но и не у всех сохраняется на прежнем уровне... 21.01.2017 14:53:23, ЖенаПолковника
[ответить]
Анекдот № 734:
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
21.01.2017 12:39:34, армянское радио
[ответить]
:))))) думаю да:))))... ну то есть это однозначно какой то интересный замут:)))... у меня не суицидальных мыслей, но по сути да... так и есть.. 21.01.2017 15:22:33, Нэцкэ
[ответить]
Прочитала всю тему. Очень вас понимаю, очень много из ваших слов могу сказать и про себя.
Особенно слова "меня нет". Меня вот тоже почти нет. Я для себя именно этими словами это чувство и формулировала. И оно связано не с наличием у меня троих мелких детей, оно бывало и до них.
Но тут важный момент - вы можете для себя понять, что вам нужно чтобы чувствовать, что вы ЕСТЬ? Это очень важно! Важно БЫТЬ. И если есть такое - необходим ли развод, чтобы БЫТЬ? Или и развод не поможете вам БЫТЬ? Или наоборот - и сохранив брак можно найти возможность БЫТЬ?
Для себя я вот знаю, что мне нужно. Есть человек, с которым я ЕСТЬ, человек из моей юности. Не, я мужу не изменяю.. мы видимся в среднем менее одного раза в год и разговариваем. И с ним я есть. И после встречи я есть какое-то время. И знаете - эти встречи дают мне сил жить дальше так как я живу. Думаю, если бы не это, то может и не было бы уже моего брака. Возможно даже еще до появления детей.
А в целом почти как у вас - в целом мирные, но прохладные отношения, муж - хороший отец и в общем то неплохой муж, не особо гладко с интимом, даже давняя обида имеется. Но как то нормально мне при этом.

К чему я все. Это важно - чувствовать что ты есть. Не обязательно в таком формате, как у меня. Это может быть, ну не знаю, например раз в год уехать одной на неделю кататься на лыжах... не важно. Главное - иногда дарить себе возможность БЫТЬ. Найти способ БЫТЬ. И если это возможно при наличии мужа, то зачем ломать то в целом нормальный брак?
21.01.2017 12:09:25, Анонимная коша*а
[ответить]
ужас какой, а зачем такая семья нужна, в которой все не то и все не так, а чувствуешь себя человеком только меньше раза в год с другим? тем более, что все это было и до появления детей 21.01.2017 12:21:56, все впереди
[ответить]
За тем, что с тем человеком не могла бы у меня сложиться семья. А мне всегда хотелось нормальную семью и детей. У меня есть нормальная семья, нормальный муж и дети. 21.01.2017 12:41:17, Я же
[ответить]
ничего себе, нормальная семья, в которой "Меня вот тоже почти нет" 21.01.2017 13:45:27, все впереди
[ответить]
Не в семье дело. И без семьи было бы то же чувство. И с любым другим мужем было бы.
Наверно если подобного не было, то и понять невозможно. Вот автор темы и ещё один комментатор внизу понимают.
21.01.2017 14:03:35, Я же
[ответить]
Как правило с друзьями юности при попытке наконец выстроить серьезные отношения ничего не получается... их используют для эмоциональной встряски и чтобы выговориться. Если бы был задел на длительные отношения, они бы выстроились уже давно...а так всех всё устраивает... 21.01.2017 12:26:13, ЖенаПолковника
[ответить]
" Есть человек, с которым я ЕСТЬ, человек из моей юности. " Именно так как вы описали....
У меня тоже есть такой... я его 3 года не видела... может в этом моя ошибка.....
21.01.2017 12:12:03, Нэцкэ
[ответить]
Встретьтесь. Если есть возможность. ПОБУДЬТЕ немного, может и отпустит.. 21.01.2017 12:15:00, Я же
[ответить]
это только летом... :(((((.... у меня блин самый нужные люди, что в другом конце страны, кто в другом конце планеты.....НО.... вот подруга прилетит летом.... туда же где тот самый человек из юности..... замутить нужно чего-нить.... дожить бы....
ВООБЩЕ то у меня МДП, к которому я довольно успешно приспособилась... весной и осенью я пашу как бешенная, летом и зимой в депрессивной стадии предпочитаю лежать на пляже, но в этот раз депрессивная стадия уж как то через чур шибанула.....
21.01.2017 12:18:40, Нэцкэ
[ответить]
После этого сообщения все остальное обсуждение смысла не имеет. Ибо Ваши эмоциональные искажения мешают Вам сейчас объективно оценивать реальность. Даже одно то, что Вы сами сразу не соотнесли желание развестись со стадией заболевания, говорит о том, что Вы в данный момент не совсем адекватно оцениваете ситуацию.

Я бы на Вашем месте ложилась бегом в Соловьевку - причем даже не в дневной стационар, а в обычный. Недельки на 2-3, для коррекции медикаментозного лечения и для психотерапии. Для москвичей бесплатно, можно еще платно там же психотерапии добрать побольше плюс к бесплатным часам. У меня недавно подруга там отлежала с аналогичным диагнозом - вышла как новая)) И мужу Вашему будет встряска - одному с тремя детьми покрутиться) А работать оттуда сможете. Здоровья!
23.01.2017 10:02:47, неважно
[ответить]
ага:))) все бросила и с пляжа в психушку побежала:)))) 23.01.2017 13:14:46, Нэцкэ
[ответить]
Напиши мне, если захочешь, сходишь к моему психотерапевту, она заодно и оценит степень необходимости медикаментозной поддержки... 23.01.2017 13:45:19, ЖенаПолковника
[ответить]
тайская психушка наверно очень экзотична) 23.01.2017 13:41:52, все впереди
[ответить]
Ну, зачем прям с пляжа? Вернетесь - и тогда сбегаете. Коль пляж не помогает. Это не психушка, а "Клиника неврозов") И я не поняла, а Вы сейчас лечение получаете? 23.01.2017 13:32:29, неважно
[ответить]
с этого и надо было начинать) тогда не в конфу надо жаловаться, а врачам 21.01.2017 13:46:51, все впереди
[ответить]
Надо лето пригласить в сегодня - срочно в южные страны.

Как вот Египет они неудачно отменили.
21.01.2017 12:50:31, елена волк
[ответить]
Она щас вроде в Тае... 21.01.2017 13:10:07, ЖенаПолковника
[ответить]
О, процесс пошел. Возможно всё и окрасится розовым восходом. 21.01.2017 13:42:04, елена волк
[ответить]
Терапия не помогает? Принимать решение в измененном состоянии сознания точно не айс. 21.01.2017 12:39:12, яся 76
[ответить]
до вчерашнего дня я справлялась сама, именно образом жизни. уже лет 7 точно как...
но сегодня всерьез задумалась о терапии.
Ну и я не то, чтобы вотпрямщас какое то решение принимаю.... я просто сейчас готова воспринять информацию извне... и подумать с учетом этой информации....
21.01.2017 15:39:13, Нэцкэ
[ответить]
Я бы с физиологии начинала. Иногда достаточно тупо выспаться, чтоб воспринимать людей совершенно по другому. А волшебные таблетки вообще чудеса творят. 21.01.2017 18:49:00, яся 76
[ответить]
Василиса, мне кажется, очень точно обрисовала ситуацию. Просто в какой-то момент розовые покрывала спадают и мы видим перед собой реального человека - того же самого, которому год-пять-десять назад готовы были много чего прощать, потому что приписывали ему свои чувства и реакции. А потом вдруг приходит понимание, что ты сама все выдумывала :) Кстати, при изначальной крепкой влюбленности как раз через 8-10 лет покрывалки розовые и ветшают, по моим наблюдениям. Это и личный мой опыт тоже.

Знаете, в чем ужас? :) что если развестись и искать нового мужа(лучше прежнего), то крайне вероятно снова укутать его на несколько лет в шелка, а потом снова обнаружить под этой красотой потные подмышки(условно). Только он еще и детям будет чужим дядькой...

А одной с тремя дочерьми очень все-таки неуютно в большом мире. Даже если вы умница-красавица и зарабатываете хорошо. Близкая подруга проделывала такой эксперимент (только у нее муж алкоголик был, и я уверена, что тут уж без вариантов нужен развод). Очень им с ребенком было тяжко одним. Потом влюбилась-женилась-родила.. Новый муж не пьет, но у него другие косяки(ощутимые). И с пасынком-подростком конфронтация серьезнейшая. До того, что снова были мысли о разводе(потому что не сына же выгонять), но дочка-лапочка останется без любимого папы...
Т.е., в новом браке узлы вяжутся тугие...

А что до "валяться в ногах"... Ваш хоть иногда признает вину(вы так написали). Хотя, скорее всего, чтобы вы успокоились :)
У меня ушло лет пять-семь на то, чтобы слезы на глаза перестали наворачиваться при воспоминании о том случае(тоже не измена). Потом начиталась Луулы Виилмы про обиженность (не обиду). Прорабатывала, отпускала именно _свою_ обиженность. Потому что другого человека мы не поменяем. и свое видение той ситуации ему в душу не встроим.

У нас в этом году 20 лет семейной жизни. Мне ОЧЕНЬ иногда жаль, что те времена, когда у моего мужа был неограниченный кредит моего доверия, ушли. Сочувствую ему даже, что он про...фукал такое отношение к себе :) Потому что я действительно ему верила и любила очень сильно. И я тоже моложе мужа ощутимо. Но при этом сейчас отчетливо вижу, что он ровно такой, каким и был 20 лет назад :) А все остальное - моя вера в прекрасное :) Ну и кто в этом виноват? Явно не он:)

Так что остаются, как мы видим, организационные вопросы.

А после нескольких месяцев отсутствия секса по причине отчужденности может помочь бутылка хорошего вина и здоровое любопытство жены :) А дальше завертится снова :)

Вам - удачи.
21.01.2017 12:02:07, мать-мать...
[ответить]
не знаю кто вы. но очень-очень много по делу, да.
Кроме последнего абзаца, у бутылки вина скорее обратная реакция с моей стороны.....либо спать, либо тра*ать мозги.
21.01.2017 12:06:54, Нэцкэ
[ответить]
мы не знакомы.
не вино, так какая-то другая пружинка-подпорка-лесенка... наверняка есть что-то, что расслабляет. Это я к тому, что при длительном "соседском" проживании с мужем вряд ли само собой наладится. Нужен новый старт :)
А без секса мужья прям портятся - характер стариковский начинает проглядывать :) и тогда нам - молодым и задумчивым - еще меньше начинают нравиться эти отношения :)

И совет выше про периодически напитываться жизнью тоже всячески поддерживаю. Тоже из опыта. У меня это поездки без мужа с детьми на родину. К тем, и к тому, где.... ну вы поняли.
21.01.2017 12:31:57, мать-мать...
[ответить]
Трахать мозги в такой ситуации очень даже полезное дело. Главное чтобы выплеск был взаимный. Можно и поорать и посмеяться, зато наутро эмоции успокоятся..вместе с обидой... 21.01.2017 12:15:56, ЖенаПолковника
[ответить]
Юль, с сексом разобраться. Для вашей семьи это всегда было важно. Так не бывает, что десять лет хотелось, а потом в раз перехотелось всем. Всегда есть причина: отсутствие времени и сил, отсутствие личного пространства для встречи, возраст, та самая обида, которая гасит тебя. Устроить встречу на двоих, снять гостиницу, привлечь няню на ночь, выехать на дачу, если там зимой тепло и есть лишние комнаты, куда можно вечером уединиться. В Тае совсем атмосфера располагает, в конце концом использовать океан для этих целей...дома на кухне лишний диванчик поставить...)

Обида. Обижают да, редкая семья может прожить жизнь без взаимных обид. Проговаривать, не копить, после крупного разговора всегда легче. Прям так и говори, хочу больших извинений, стояния на коленях, бриллиантового кольца и глубокого раскаяния. Не отпускает, вымораживает. Шампанского распить, если разговор дается трудно.
Если не получается, привлекать третьего. Психотерапевта. Мой муж на личные темы сроду разговаривать не мог, практически не возможно было просто сесть и поговорить, начинал нервничать, заводиться и разговора не получалось. Научили. Сейчас довольно спокойно обсуждаем. Ну и я научилась не копить, прощать, проживать ситуацию и оставлять за спиной.

У вас трудности не только позади, но и впереди куча. Дети- это трудности до самой могилы, пока глаза не закроются, сами не молодеете и не укрепляетесь здоровьем.
Сейчас определенный кризис и накопившаяся усталость сказывается, у мужа в соответствии с возрастом организм готовится к перестройкам всяким, не уже, но подготовка гормональная начинается за несколько лет.

В общем всё это абсолютно не повод лишаться хорошего мужа, а он у тебя хороший, жизнь длинная и вы ещё друг другу сто раз пригодитесь, поссоритесь и помиритесь...

По поводу без любви там жить не стоит, она должна быть глаза в глаза и на телефоне каждый час...лично я так с возрастом уже не могу, было когда-то, но ушло вместе с потребностью. Всё больше нуждаюсь просто в личном пространстве без никого...да и муж, работая физически, дома просто хочет упасть вечером и отдохнуть без предъяв...

Вспомнились слова родственницы, у которой муж довольно сложного характера и её мама со своей подругой в два голоса как-то на кухне твердили "бросай"...она девочка нежная, не конфликтная, спорить не любит, слушала-слушала и напоследок разговора им сказала, что поняла всё про идеальных мужей, только где же ваши-то мужья...а мама с подругой всю жизнь с молодости в разводе и новыми мужьями так и не обзавелись, хотя имели всего по одному ребенку и кучу бабушек со всех сторон...моя эта племяшка моложе нас всех, но женская мудрость досталась ей от рождения...тот не идеальный муж содержит всех всю жизнь, сейчас уже включая и маму, и пашет как лошадь, а характеры и острые углы дано притерлись у всех...)
21.01.2017 11:22:11, ЖенаПолковника
[ответить]
Блин. Какая же ты умница. 21.01.2017 21:03:06, Голубушка
[ответить]
Поддерживаю каждое слово. У нас тоже 10 лет, и тоже случаются "кризисы".
Бывает, что я просто месяцами не понимаю, как и зачем мы живем вместе, невозможно даже рядом находиться, но это проходит, и появляются обратные мысли: "как вообще можно жить с кем-то, кроме него".
Возможно, надо проявлять чуть меньше инициатив, чем вы проявляете (это я автору адресую), меньше взваливать на себя! Не загромождать каждую свою свободную минуту! Бывает так сложно остановиться и просто насладиться тем, что есть, когда инстинкт (или темперамент) заставляет снова и снова раскручивать колесо и бежать-бежать-бежать..
Я вот лично просто начинаю скучать, когда все слишком ровно, сама провоцирую какую-то встряску! А потом сама обижаюсь. Но это часть психологической игры, которую не всегда есть силы увидеть в себе вовремя и остановить.
У вас все проходящее вокруг провоцирует этот кризис отношений! Много детей в сложном возрасте и вы их полностью взвалили на себя, слишком много ими занимаетесь (или мне кажется?). Мама, работа... Как вы вообще умудряетесь работать из дома? Мне одной пятницы на неделе дома за глаза и за уши хватает, чтобы в пн снова с радостью мчаться в офис! Дома работать ооооочень сложно! Долго так просто нельзя!
Мне кажется, под влиянием всего вышеперечисленного у вас просто психика стала слишком уязвимой! Уделяйте больше времени себе! Можете?
21.01.2017 12:19:07, орловфв
[ответить]
+1000!А ещё мужчины не могут понять наших женских заморочек,как мой муж говорит:"сама придумала,сама обиделась".Наверняка Ваш муж тоже не придаёт такое значение этим обидам.Мужчинам трудно даже выслушивать наши жалобы,это им кажется ерундой,но это их природа,недаром геи-мужчины женщин понимают,а нормальный мужик устроен довольно просто и через 5 минут разговоров с нами мозги у них начинают закипать.Дождитесь Химчанки,поболтаете,отведете душу,выговорите свои проблемы,станет легче,Вы поймете,что все в общем-то неплохо.Себя вспоминаю в Вашем возрасте-столько метаний,такое чувство неудовлетворенности,сама мучилась и мужа мучила,он мне все бедный говорил:"ну что тебе не живётся спокойно?!"Да потому что дура была,хорошо хоть делов дурных не наделала.Так что хорошо Вас понимаю и сочувствую,тяжело нам женщинам живётся, даже если все внешне и о.к.Здесь поможет снисходительное отношение к себе,к недостаткам ближних,терпение;и устраивайте себе всяческие приятности,безопасные для семьи.Держитесь,быть женой могут только сильные женщины! 21.01.2017 11:51:58, Селена-Селена
[ответить]
Большинство мужчин довольно просто устроено: защитить, обеспечить, решить проблемы...когда женщина эмоционально жалуется, ей надо выговориться и выплеснуться чаще всего, она даже не всегда ждет конкретных действий и помощи. Мужчина воспринимает это как призыв о помощи и требование конкретных действий. А так как помочь делом зачастую сложно и не нужно, то они теряются и испытывают дискомфорт в такой ситуации.

Есть мужчины другого склада, "психологи", умеют просто слушать и сочувствовать. У меня есть такой знакомый, всю жизнь используем друг друга как жилетку, когда с мужем была совсем фигня, даже хотела к нему уйти...а он застремался стать больше жилетки и сделать шаг, всё надо было делать за него, а у меня и ресурса тогда не было и сил...а потом это тоже всё прошло и как хорошо, что рядом мой привычный, любимый и всё на свете могущий муж...)
21.01.2017 12:04:37, ЖенаПолковника
[ответить]
запретили бы, спицальным королевским декретом. 21.01.2017 10:15:51, Королева бездомных фонарей
[ответить]
при 3 детях, если муж не алкоголик, не злобный тиран и не хам, не альфонс и прекрасный отец - ни за что. Сейчас вижу обратный пример.
Знакомая развелась с мужем при 2 детях в 2000-е. Она тогда бегала по работам и подработкам, с детьми туда-сюда, а муж получал(или не получал) з\п и лежал на диване, условно говоря. Остались они в нормальных отношениях и жили недалеко, дети с папой постоянно общались. Так сейчас, выйдя на пенсию и обнаружив, что времени свободного много, а денег мало, знакомая вдруг решила воссоединиться с бывшим мужем) съехались в новом жилье, пока что вроде бы все хорошо.
21.01.2017 10:14:18, Dnnn
[ответить]
Вы за обиду мужа простите. Ему ещё раз проговорите. От него достаточно одного слова - прости. А пока вы сами не простите, так и будете напрягаться. 21.01.2017 10:13:42, Мамамарина
[ответить]
Вы, наеврное, знаете всё это. но я всё же скопировала. 21.01.2017 10:07:52, Мамамарина
[ответить]
Очень легко. Пожить чуть-чуть отдельно. Организм отдохнет от энергетики близкого человека, соскучается и возможно такие мысли уже и покинут вас.

Можно самой уехать одной, если для мужа это сложно.
21.01.2017 10:07:27, елена волк
[ответить]
Согласно определению Поместного собора 1917–1918 годов, поводами для расторжения брака в Русской Православной Церкви могут быть:

Отпадение от Православия (право просить суд о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).
Прелюбодеяние и противоестественные пороки.
Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).
Заболевание проказой или сифилисом.
Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года – если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).
Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.
Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий, или тяжких, угрожающих жизни побоев, или важного для здоровья вреда).
Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.
Вступление одного из супругов в новый брак.
Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.
Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.
Согласно Основам социальной концепции РПЦ «в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа» (ст. 10.3).
21.01.2017 10:06:52, Мамамарина
[ответить]
мы к вам на первом пароме приедем завтра (стартуем в 6, даже с моим талантом заблудиться к 8 будем в Бан Пе), я только не знаю, к какому пирсу он причаливает, будет тебе и психотерапевт, и разбор полетов 21.01.2017 09:22:23, химчанка
[ответить]
Первый паром либо в 8 утра, либо в 9. Если на 8 кворума не набирается. 21.01.2017 09:24:17, Нэцкэ
[ответить]
думаю, в врскресенье кворум будет :) я сдохну час на воде болтаться :( 21.01.2017 09:57:47, химчанка
[ответить]
Я бы посоветовала к батюшке сходить и поговорить об этом. Часто нашей мудрости недостаточно. Венчаный брак - эта такая тайна. которая нашим разумением не всегда понимается. 21.01.2017 08:46:30, Мамамарина
[ответить]
неее... но я не психотерапевт
жалею о первом разводе, можно было побороться
Прочитала ветку и подробнее о вас. Я тоже была венчана первым браком. Несмотря на любовь, ещё оставшуюся с моей стороны, не смогла справится с ситуацией. Он куролесил жёстко, а у меня появилась 1-я девочка, которая тоже всё видела. Страдала ли она? Тогда мне казалось, что да. На самом деле, сейчас я это анализирую- скорее нет, так как в кровной семье она жила намного хуже. Он обвинял меня в том, что замуж я вышла, чтобы "заиметь" себе ребёнка. Нас очень трудно разводила церковь, пришлось делать не одну попытку.
Вероятно. венчание и предполагает длительную борьбу в чем-то у супругов. Вы очень молоды, 33 это своеобразный "переходный" возраст. Очень многое можно кардинально взрастить в этом возрасте, не разрушая старое.
Дети вытягивают силы , может, и это явилось причиной некоторого охлаждения.
Есть периоды в жизни, которые надо просто пережить. Это очень напряжно и кажется бесконечно долгим. Посмотрите причины развода у венчаных в православной церкви. Мне одна из них подходила. И всё равно, жалею.
21.01.2017 06:35:03, Мамамарина
[ответить]
Разбить легко, вот склеить сложнее...начните со сложного...простое всегда успеете сделать. Если сама не справляетесь, почитайте книги по этой теме или к психологу.
Гарантий что найдёте лучше - никаких... Готовы быть одна? Или с любимым мужчиной, который не любит Ваших детей? сейчас Вы с мужчиной, который любит Ваших детей...
В общем, ответ найти можете только Вы, разобравшись в себе...может не всё ещё в Ваших отношениях потеряно и придёт второе...третье...ещё одно дыхание??? Попробуйте в них вдохнуть что-то...
21.01.2017 03:23:01, Двигатель
[ответить]
фишка в том, что от склееного толку все равно мало 21.01.2017 09:23:08, химчанка
[ответить]
Согласна. Об эту трещину всю жизнь будешь цепляться глазами, а иногда больно царапаться об нее. Конечно, можно жить и так, утешая себя тем, что люди и хуже живут, но зачем? 21.01.2017 22:04:39, Маргаритка
[ответить]
Много толку от склеенного, мой хорошик. И наш тому пример. 21.01.2017 21:11:04, Голубушка
[ответить]
смотря как разбито...это знает только автор 21.01.2017 11:51:22, Двигатель
[ответить]
даже автор не знает, вот в чем проблема 21.01.2017 13:43:49, химчанка
[ответить]
Я вас очень понимаю, та же ерунда творится, просто на перепутье. Только у нас уже 16 лет брака за плечами. Но похожее есть, тоже очень обидел, хотя этого не понимает. И я в долгу не остаюсь, чего уж скрывать. Честно, не знаю, что из этого выйдет, но я настраиваюсь еще побороться - как-то жалко 16 лет, что ли. Ну и не выйдет ничего хорошего из развода, ИМХО. Это только представляется, что все будет в шоколаде, детей сдать воскресному папе на выходные, а самой получать удовольствие от жизни. Увы, думаю, это идеализация :( 21.01.2017 02:21:19, Sib_Vickie
[ответить]
"И я в долгу не остаюсь, чего уж скрывать"... я пока зависла... как бэ не знаю чем бы таким отомстить, чтоб показать засранцу кузькину мать... рога наставить не смогу, а что-то другое вряд ли его сильно заденет. 21.01.2017 07:17:24, Нэцкэ
[ответить]
Ну я не призываю мстить, просто именно то, что вы пишите, и происходит: никуда ходить вместе не хочется (тем более, ребенок тоже мелкий, оставить проблематично), секса не хочется, поругаться хочется. Обиду свою пыталась высказать - он считает, что ничего такого и не было и ничего такого он не сделал, все хорошо. Я, честно говоря, еще сама не решила, как лучше: пытаться наладить или все порвать. Пока просто тяну время, может, чего исправиться, у меня сейчас ситуация для развода не очень подходящая. Ну и что-то подсказывает, что порвать всегда успеется. К психоаналитику, блин, жаловаться хожу, кстати, помогает. 21.01.2017 23:59:29, Sib_Vickie
[ответить]
низзяяя! Кризисы уходят, дети вырастают! 21.01.2017 01:31:55, светланадевятимама+
[ответить]
Нэцкэ, всю тему не читала, чуть пробежала, чтобы понять в чём суть. напишу свой опыт. Мне кажется, у семьи, как у любого живого существа, бывают возрастные кризисы и травмы.
Обиды непроговоренные это именно травмы, и они очень сильно отравляют отношения. Мы с мужем вместе 15 лет. Этим летом он меня очень сильно обидел. И раньше обижал, не без этого, но тут - обвинил меня в смерти сына, т. к. я настояла на том, чтобы отпустить Тёму в лагерь. Я себя виноватой не чувствую, ребёнок ОЧЕНЬ просился в лагерь. Но муж был против, да. Короче, долго могу рассказывать, я думала, мы просто больше не сможем быть вместе. И полгода всё было очень плохо, всё хуже и хуже. А в декабре что-то изменилось. Это стоило мне огромных усилий, я даже пока не смогу сформулировать в каком плане усилий, слишком всё свежее... Но точно могу сказать - любовь - это работа, это каждодневный труд. Но оно того стоит, правда. То, что у нас сейчас происходит это просто удивительно. Это как жизнь после смерти. Это совместная эволюция, наши отношения выросли, вот как дети растут и созревают, так и отношения. Ещё в ноябре мне казалось, что это невозможно, вообще никак и никогда больше. Самое удивительное, что я нашла потерянное полтора года назад обручальное кольцо.
21.01.2017 01:02:33, Анкора
[ответить]
Как читать такое приятно Как к теплому и светлому прикоснуться.Сил вам и любви! 21.01.2017 11:32:48, миряночка
[ответить]
Гы, это сейчас тёплое и светлое, а пару месяцев назад было холодное и мрачное... Хотя как посмотреть, может и наоборот, раскалённое пекло, блин.
Меня тааак разрывало от гнева, от ненависти. Я смотреть на мужа не могла, задыхалась от ярости просто - эта обида подняла всё накопленное, недопрожитое за 15 лет. Я даже думать о нём могла только матом. Врочем, как и он обо мне, как только вспоминал, что он был против лагеря, а я настояла. Потому с обеих сторон было много ярости, мата, скандалов, потом пощёчина - летом я не могла ему врезать, у меня был другой процесс, было не до обид, а когда горе немного отпустило, выплыла обида на мужа и ярость по этому поводу.
После пощёчины несколько разговоров "до утра", несколько писем, много слёз, и сейчас понимание и близость на каком-то новом уровне.

Спасибо за пожелание!
21.01.2017 15:58:37, Анкора
[ответить]
У вас была совсем другая история, совсем-совсем другая. Это явно не ушедшая любовь, как у Нэцке. 21.01.2017 22:07:43, Маргаритка
[ответить]
У Нэцке любовь ушла в результате обиды, насколько я поняла, поэтому я написала про то как у меня было с обидой и прощением. 21.01.2017 22:41:21, Анкора
[ответить]
У вас не обида, а страшная беда. Люди часто ищут виноватых в своей беде, иначе не пережить, сердце может разорваться. Обвинения в такой ситуации - просто единственная возможность выпустить эту разрывающую боль наружу. Человек может даже сам понимать, что не прав, но он не может иначе, иначе не выжить. И тот факт, что вы это пережили и остались вместе, говорит о том, что любовь как раз жива, она и удержала вас вместе. Ваша обида - рана, которую можно зарубцевать и жить дальше, а есть обида - некроз, с ней уже ничего не сделать, только отрезать. Что именно у Нэцке знает только она. 21.01.2017 22:57:48, Маргаритка
[ответить]
Я понимаю, и о стадиях проживания горя читала. У мужа было и есть классическое тяжелейшее проживание горя, и виноватых он нашёл в лице меня. Причём в какой-то момент это было 100% вины. А я ни его, ни себя, никого другого виноватыми не чувствую.

Поэтому своё горе я ощущаю сильно отдельно от обиды - обиды, которая была именно как некроз, очень точное слово.

Я могла бы ещё написать именно про обиду, если оно надо автору. Нэцке, если то, что я пишу, вам откликается, могу чуть подробнее про то как вот это всё выпустить наружу. Свой опыт.
21.01.2017 23:16:20, Анкора
[ответить]
Нет Вашей вины, это очевидно. Уверена, что и Ваш муж это знает, поиск виноватых в таких случаях - просто способ выжить. Видимо не мог по-другому. 21.01.2017 23:48:13, Маргаритка
[ответить]
Верно, он не мог. Я это всё понимала, но от понимания легче не становится, и в какой-то момент меня переклинило прям. Это обратимо, как ни странно. 23.01.2017 00:29:08, Анкора
[ответить]
Это может быть нужно многим, напишите пожалуйста... 21.01.2017 23:22:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Я попробовала вчера, не смогла. Аж потряхивать начало. Ну немножко постараюсь сегодня, раз уж обещала. Звиняйте за сбивчивость.
Я летом оч хотела вотпрямщас закончить всяческие отношения с мужем. Ну, остаться типа друзьями. мы ж цивильные люди, у нас куча общих детей... Я, как и Нэцке симпатичная и умненькая), и тоже не завишу от мужа ни материально, ни жилищно. И возрасты похожи - мне 36, мужу 47.
Когда меня кто-то сильно обижает, мне всегда очень помогает найти причину такого поступка, или реакции. Т. к. то, что не может быть принято или оправдано, должно быть понято и прощено.
Глубоко понять мужа мне помогла свекровь, которая осенью приезжала в гости. Ещё суток не прошло с её приезда, как она мне заявила "чужих набрали, а своего угробили". И в таком ключе и провела она у нас две чудесные недели. Я очень благодарна ей, что она подлавливала моменты без детей. Она всегда была такой, мой муж в этом вырос. И я увидела в нём пресловутого внутреннего ребёнка, который пытается уцелеть и сберечь себя, частично слившись с мамой. В нём она иногда очень ярко проявляется,особенно когда он в сильном стрессе... и внешне он на неё очень похож, как и наша кровная дочь, просто копия свекрови.
Не знаю, понятно ли пишу.. Это было очень важным осознанием - что у меня муж 2в1 - свекровь и муж в одном флаконе. Я и раньше это понимала, но тут до печёнок прониклась. Как и тем, что я-то имею дело со своей свекровью раз в 3 года, а муж постоянно таскает её при себе... Мне его просто стало очень жалко в какой-то момент, помню это пронзительное чувство посреди ночи, он спал, я на него смотрела и слёзы градом просто текли от осознания того, что такой он весь перекуроченный, не меньше, чем я... И я, как женщина, несу ответственность за то, что с ним сделала его мать, за это вот наследство. Эти все свои мысли я старательно донесла до мужа... я объясняла ему что я чувствую, и что он чувствует, мне кажется, это одна из обязанностей женщины. Ну, если мужик такой вот отморозочек, конечно...
Я просила его попросить у меня прощения, и он просил. много раз. Пока мне не стало достаточно.
Ещё мне очень помогла мысль, что тогда, летом - это был не он. У меня тоже было время, когда я потеряла внутренний руль, и управление взял автопилот, а он у меня весьма хреновастенький, у меня там папочка...
Юмор, кстати, помогает - если муж переключался в режим свекрови, я могла сказать чё-нить типа: "О, хэлло, бабуля, давно не виделись!" Последний раз, когда мужа заклинило, я сказала: "Слушай, если бы я хотела жить со свекровью, я на ней бы и женилась. Но она мне соврешенно не нужна. Тем более бородатая". Поржать вместе я люблю :-)
Семейная жизнь для меня должна быть максимально безопасной, построенной на доверии и уважении, мне совершенно не близка идея близости когда люди говорят друг другу гадости, или критикуют постоянно, или скандалят.
Ой, мучительно мне писать про это всё, хватит. И перечитывать не буду :-)
Короче, мне кажется, можно вернуть чувства, если проговорить обиду... надо жить, надо прощать, надо рушить стены и строить мосты.
23.01.2017 01:15:11, Анкора
[ответить]
Про мосты все правда...
Про обиду, вы вылили друг на друга горе, больше не на кого было...и никто бы не простил...свекровь феерическая женщина, я бы сразу по башке сковородкой дала...)

Меня тоже, помимо страха не справиться, потому что муж в тот период взял на себя всю внешнюю работу: поликлиники, добыча лекарств, магазины, учреждения...ещё была ответственность за него, он очень тяжело пережил разрушение первого брака, у мужа крепкая и любящая семья родителей, и всю жизнь сильно боялся потерять и вторую...ответственность да, я сама это всё предложила.)

Если тяжело не пишите, со временем станет полегче и по мере выплескивания из себя будет становиться легче. Я не теряла здоровых детей и объем этого горя кажется мне неизмеримо тяжелее...
23.01.2017 09:26:06, ЖенаПолковника
[ответить]
))) 21.01.2017 09:26:14, яся 76
[ответить]
Чисто теоретически.
Как воспринимать супруга глобально.
Или как данность, с чем приходится жить и налаживать отношения,
или же как временный проект, с контролем насколько этот проект успешен.
В первом случае надо разводиться когда сил терпеть уже нет, отношения деструктивные, ничего не помогает.
Во втором случае - надо разводиться когда захочется, вообще не заморачиваться. И начать следующий проект.
21.01.2017 00:14:07, lenalar
[ответить]
Ой, сколько всего тут написали и терпеть, и играть и многое другое.
Мне кажется просто кризис 10 лет совместной жизни, ты устала от детей, с появлением двойняшек естественно она поменялась.
Ответь себе просто на вопросы, что тебя не устраивает в нем? Давно ли вы вместе ходили куда то без детей? Как часто у вас секс? За что ты его полюбила, как все у вас изменилось со временем?
20.01.2017 23:34:49, NatalkaR
[ответить]
Ответь себе просто на вопросы... могу только на 2 ответить.... давно никуда не ходили вдвоем... ездили вдвоем на 3 дня отдыхать летом 13 года:))) отдохнули и решили, что можно нового ребеночка заделать:)))
Хорошо кстати отдохнули...
Секса нет, помню точную дату когда он последний раз был:))) но озвучивать не буду, чтобы не пугать общественность.
Ни ходить куда то вдвоем, ни секса уже не хочется.... хочется куда то сходить одной....
Про про последний вопрос.... не верю, что люди меняются....Обстоятельства конечно изменились сильно......но в лучшую сторону.... и пережили мы много, всякого страшного....Свекра похоронили, свекровь от рака почти год мучительно умирала, 9 (девять, Карл!) попыток ЭКО, 8 из них как маленькая смерть, суд серьезный пережили, по которому могли почти всего лишится, 2 года длился, большой долг от ближайшего родственника, в самый голодный период, который так тот и не вернул.....а вот трындец почему то наступил, когда казалось бы все должно было быть уже хорошо.....
21.01.2017 07:10:05, Нэцкэ
[ответить]
Когда переживаешь невзгоды, то нет сил и времени на кажущееся мелочью. И ладно, что то не то и это не это, зато мы все еще живы - как-то так. А когда становится легче, то всплывают все эти мелочи, и новые копятся. Есть тип людей, который на все эти "мелочи жизни" не обращает внимания просто по своей сути. А есть те, кто, расслабившись немного, придают им значение. 21.01.2017 22:08:42, Елена_Марианна
[ответить]
Невзгоды отвлекают от личного, а теперь можно к личному повернуться, а туда как в копилку мало было набросано по пути.

Вот сейчас и время заняться заполнением сосуда личного счастья.

Начните кидать туда события. Вашего внимания к нему, его внимания к вам. Глядишь коробочка наполнится и будет есть чем жить, о чем вспоминать. В каждом человека столько всего закрыто, вы столько нового друг о друге узнаете.

Начните Вы - возьмите билеты - театр, консерватория, галерея, ресторан. Что греет душу? И вперед вместе. И далее потихоньку в копилку забрасывайте совместный досуг. Нужен совместный положительный опыт.
21.01.2017 11:58:14, елена волк
[ответить]
Юль, "хочется куда то сходить одной" ну, вот и сходи😉 Просто усталость накопилась, зима наводит на такие различные мысли.Дети все еще спят в вашей кровати? Выселяй детей. Опять таки, если тебя обидели не держи в себе, проговори проблему с мужем, не молчи. Кризис у семьи, тебя, мужа и детей у всех свой и плюс общий. 21.01.2017 10:48:21, NatalkaR
[ответить]
так съездите одна отдохнуть куда-нибудь. Без детей и мужа. А потом с мужем ) без детей опять же, вспомнить, что вы не только родители, но и муж с женой. Плюс не совсем юному мужу мб к врачу по профилю? вдруг чего. 21.01.2017 10:20:09, Dnnn
[ответить]
Это просто Ваша (или супруга) нервная система не выдерживает. У нас тоже началось все после очень тяжелой ситуации, в которой показалось мне, что он меня не так поддержал. За этим последовала череда других тяжелых ситуаций, они и продолжаются сейчас. И вот реально хотелось всё бросить, останавливала мысль, что без него тяжелее будет. И еще была мысль, что он всегда был такой, это я себе идеальный образ слепила, а в критическую минуту проявились качества, которые были заметны и раньше, просто я не хотела замечать. И теперь выкинуть человека за это, не говоря уже о чувствах детей, мне показалось неправильным. Это просто испытание такое: увидеть в муже живого человека, а не идеального. Далось очень непросто. 21.01.2017 08:24:17, Василиса из сказки
[ответить]
Я не ваш психотеравпевт, а ваших детей - старайтесь сохранить семью всеми силами, последствия могут быть катастрофичны. 20.01.2017 23:16:02, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
а послдествия от сохранения семьи всеми силами не могут быть катастрофичными? Очень даже могут быть. Кстати, если смотреть по моим ровесникам, самые успешные в своих семьях те, у кого родители рзвелись и не стали сохранятьсемью вопреки всему. А вот жертвы сохранения семьи ради сохранения семьи - у них самые неудачные семейные истории 21.01.2017 09:30:21, химчанка
[ответить]
Беда в том, что мое эмоциональное состояние и отношения в семье негативно сказываются на детях.... я отдаляюсь не от мужа, а от семьи в целом.... как от неудавшегося проекта...
Очень начала понимать мужиков, которые разводятся не только с неудавшейся женой но и детьми от нее....
21.01.2017 07:15:49, Нэцкэ
[ответить]
В целом негативно - не катастрофично. Я, конечно, про свое. Моя Диана после развода сошла с ума. Мне жаль ее до невозможности. Я-то, конечно, всеми силами старалась, и ни я была инициатором развода, но, глядя на нее, я всегда думаю, что старалась недостаточно (я знаю, что надо БМ, а давать это было лень и тяжело, потому что много желаемого им ресурса уходило на детей).
Расскажу вам о своей жизни женщины в разводе. До развода всегда жила с кем-то - с родителями, потом с мужьями. После развода все мои невиртуальные подруги слились (даже та, с кем дружить начали еще в школе). Я стала персоной нон-грата (при том, что я не ныла, в долг не просила, на чужих мужей не глядела). На меня обрушилась куча дополнительных дел - поездки в магазин, оплата счетов, всякое там развешивание белья (мужья всегда много занимались хозяйством). Я лишилась собеседника и партнера, до сих пор я не встретила никого из мужчин, кого могла бы просто представить рядом (вы, конечно, моложе на 3 года,чем я на момент развода, но с 3 малышами на руках тоже время на поиск подходящего мужчины найти практически невозможно, если нет на примете).
Раз вы вынесли в открытое обсуждение, позволю предположить, что вы допускаете сейчас мою ошибку, так это или нет - судить вам, я расскажу о себе. Долгое бесплодие и мечта завести детей привело меня к тому, что супружеские отношения я задвинула на задний план и наслаждалась малышами. Расслабилась, перестала работать (а мне надо было работать - поддерживать, вдохновлять, утешать - мужья мои творческого склада, я была для них музой, а музой мне быть тяжело, потому что я - клуша) над отношениями, погрузилась в свое личное счастье, в котором муж - это декор на общем фото и не нужен совсем в нашем тандеме дочки-матери. Сейчас я сильно жалею. Да, с самоидентификацией сейчас все ОК, я клуша, напрягаться не надо, но потеряла я тоже много - друга, партнера, и потеряла не одна - дети потеряли отца.
Р.S. Причинами для развода я считаю асоциальное поведение, подлость, нежелание брать ответственность за обеспечение и отсутствие между супругами сексуальных отношений без медицинских причин и если это не устраивает одного из пары.
P.S.S. Прочла про секс. Вот и причина вашего уныния. Вам надо попытаться наладить эту сторону жизни. Аналогичные проблемы были у мужа первого - от бесконечных ИКСИ, с тем мужем развелась по совокупности причин.
21.01.2017 11:22:13, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
угу-угу.
а что ей делать, например, с секасом? смотреть в потолок и твердить себе "все за ради детей"?
психотерапевт из вас так себе.
20.01.2017 23:22:37, да-да
[ответить]
:))) был бы секас, а куда смотреть я бы придумала:))) 21.01.2017 06:50:43, Нэцкэ
[ответить]
Да, у меня тут перекосы. Муж был магистр, я после него не могу себя заставить ни с кем, увы. Не представляю, что может настолько опротиветь человек, которому недавно детей родил. 20.01.2017 23:56:34, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Кто умеет вставлять сюда ролики из youtube, вставьте сюда , пожалуйста, песенку по данной теме "Мы женаты ровно месяц, и у нас все хорошо..." 20.01.2017 22:58:49, Ура!
[ответить]
Я со своим хотела разводиться периодически. То люблю, то развожусь и терпеть не могу...потом, что без него пропаду... потом что мужика мне найти никогда сложно не было...потом что люблю...потом что надоел и всё же надо бы развестись...
В общем последние года два осталось только, что я без него не могу, никого другого искать не хочу, нам скоро по 45-ть и коней на переправе менять уже поздно...короче терпите, к пенсии наладится...)

А так вы наверное устали, трое маленьких деток никогда не легко...времени на вас двоих не хватает как раньше...
20.01.2017 22:45:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне 33... это ему 45...
вешу 53 кг, квартира машина дача, ну и симпатичная я....и умненькая.... мне до пенсии как до киева раком.. я не дотерплю
20.01.2017 22:48:24, Нэцкэ
[ответить]
Я буду в меньшинстве, - глубоко убеждена, что есть только одна причина быть вместе, - любовь. Все остальное шелуха и прожигание жизни в пустую. В конце концов отец, если он действительно хороший отец, у детей всегда останется. Если не останется, - то не такой уж и хороший отец был. НО вот так ли прям не любите, - подумать стОит. 20.01.2017 22:39:01, Рыбачка Соня
[ответить]
Семья это вообще не про любовь)) 20.01.2017 23:26:51, яся 76
[ответить]
Про любовь,но не такую:) 20.01.2017 23:59:03, Селена-Селена
[ответить]
Ну или так, да) 21.01.2017 00:27:47, яся 76
[ответить]
Как хорошо сказали..Вот в православии на венчании одевают на головы молодым не короны, а венцы.И этим все сказано.Друг друга тяготы несите и этим спасетесь.Часто страсть путают с любовью Но страсть она да.Быстро проходит.А любовь-она просто меняется.Растет и меняется вместе с человеком. 20.01.2017 23:51:09, миряночка
[ответить]
+100 21.01.2017 10:16:18, НЭТ77
[ответить]
Ну, он священник, знает о чем говорит)) 21.01.2017 00:29:00, яся 76
[ответить]
Ужас, ужас... не должна быть жизнь сплошным преодолением... 21.01.2017 00:21:38, Рыбачка Соня
[ответить]
Вот с Соней соглашусь полностью. Совместная жизнь имеет смысл, когда есть любовь. Ведь и для партнёра это важно. Вот ты его уже не любишь, а живёшь с ним. И его ты этим обкрадываешь. Он может жить в любви, он может быть этого достоин.

Я Соню очень хорошо понимаю. У меня бывший муж живет со своей второй женой, она пылинки всегда с него сдувала. Ну и смысл был нам друг с другом толпиться? Он нашел свое счастье, я тоже - в детях. Не зря прожили жизнь.
21.01.2017 10:14:15, елена волк
[ответить]
Тут Гоблин о любви вещал, сказал любовь- это вечная работа, большая и трудная, а без этого уходит... 21.01.2017 10:37:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Может быть, я не знаю, я с мужем не жила, влюблена не была. Мне вообще очень трудно отношения держать. Мне надо, чтобы человек "попал" в резонанс со мной. Я если не приму человека сразу, то достучаться до меня невозможно. У меня все на интуиции, принимаю только на уровне души, сердца.

Муж бывший стучался, стучался, даже замуж вышла, был очень настойчив и что - так ничего и не вышло. Хорошо что хоть он свою жизнь выстроил без меня. Слава Богу.

Вообще про любовь и работу - ну как-то вообще не соединяются. Не так? Любовь - это ж вроде дар, ведь так? Работай-не работай, а если дара не дали, то и предмета работы нет.
21.01.2017 13:53:06, елена волк
[ответить]
Да она когда дар, когда работа, одаренных-то на свете во всех сферах маловато, а остальным тоже семью хочется...) 21.01.2017 13:59:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Надо научиться делать это с удовольствием:) 21.01.2017 00:31:36, Селена-Селена
[ответить]
Она именно это и есть) 21.01.2017 00:29:28, яся 76
[ответить]
нет, в том то именно и фмшка 21.01.2017 09:32:42, химчанка
[ответить]
Преодоление элемент развития. Без которого человек остается просто высокоорганизованным животным 21.01.2017 10:33:25, яся 76
[ответить]
просто в рамках семьи продоление очень часто ради преодоления. Вот чтобы что? 21.01.2017 13:46:44, химчанка
[ответить]
Так везде. И ответ у каждого свой. 21.01.2017 18:51:44, яся 76
[ответить]
Ради преодоления не надо, надо ради сохранения семьи и хороших отношений, взаимопонимания, родителей детям...вот над этим стоит работать изо всех сил...прямое попадание, когда люди с первого взгляда и до могилы душа в душу, бывает крайне редко...остальным приходится стараться и выстраивать, дети опять же...по ним развод очень больно бьет...
Если как у Лены "никогда не любила, уступила и всё равно не вышло", то может и не надо стараться, я в первом браке не старалась, не жалею... а если взаимопонимание, влечение было, но ушло куда-то, быт, дети, семейные трудности, возраст, спад энергии, усталость от жизни и отношений, секса всё меньше, а ссор и обид всё больше, то надо работать...а как же иначе, счастье стоит усилий...да и вот тот же Гоблин на днях заявил, что гнаться за счастьем глупости, счастье-краткий миг, подарок, оно навсегда не бывает, работает говорит над отношениями с женой уже лет тридцать...)
21.01.2017 14:05:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Бггг, вы так говорите, как будто жить в этом "остальным приходится стараться и выстраивать" - это прям прекрасная атмосфера для ращения детей. Я с 10 лет мечтала, чтобы родители развелись. Это было невыносимо находится в семье, я в 16 лет свалила из дома и не хочу туда возвращаться. 21.01.2017 14:25:50, химчанка
[ответить]
Дак они не старались как раз выстраивать...я же не говорю жить как придется, между этим и стараниями выстроить хорошие отношения пропасть. И строить их тяжело, работа души самая сложная...всё пустить самотёком или разойтись гораздо проще...и самодостаточным женщинам искать нового мужа тоже сложнее... 21.01.2017 14:34:41, ЖенаПолковника
[ответить]
У моей подруги родители честно старались, очень. Но лучше бы они разошлись. Детей у них было трое, вот и старались, пустив свои жизни и чувства коту под хвост. А дети в этой атмосфере жили много лет. Ох, и завидовала ж мне подруга, что моя мама устала на третий раз "сохранять семью", плюнула и подала на развод. А я всегда удивлялась, чего мама терпела-то столько? 21.01.2017 21:58:25, Елена_Марианна
[ответить]
Ну смотря что терпеть, изменяет регулярно помногу раз, пьет, бьет, домой деньги не носит, является моральным или физическим садистом...я не чую у Нэцке этого всего...вижу усталость, семейный кризис, это не повод для развода...и не нужен ей развод, она не в первый раз уже пишет...хочется выговориться, переключить эмоции... 21.01.2017 22:19:16, ЖенаПолковника
[ответить]
У всех уровень терпелки разный. Что не хочу терпеть я, то для другой женщины рай, и наоборот. 21.01.2017 22:40:24, Елена_Марианна
[ответить]
Это тоже правда... 21.01.2017 23:05:09, ЖенаПолковника
[ответить]
бгг, это вы себя так успокаиваете? Они плохие, они не старадисб, а я хорошая, у меня так не будет? Увы, в современном обществе быть одинокой мамой сильно проще, чем мамой, которая на себе тянет не токльо детей, но и взаимоотношения с мужем 21.01.2017 14:40:00, химчанка
[ответить]
У меня по всякому бывало и расходиться хотелось и расходилась. И выстраивать пыталась и получилось.

Взаимоотношения в семье почти всегда выстраивает женщина, она для этого природой заточена. А вот что без мужа легче...ой нет, если только совсем лодырь, гуляка и дебошир...такого и поменять не грех...
21.01.2017 14:43:53, ЖенаПолковника
[ответить]
Вы никогда не жили без мужа, откуда вам знать? :))))) 21.01.2017 14:49:29, химчанка
[ответить]
я жила и с мужем, и без мужа, и считаю, что про выстраивание, работу и пр. - фигня. в жизни себе надо обеспечивать максимальный комфорт, если с мужчиной не комфортно, то лучше разойтись, тогда намного выше шансы встретить того, с кем будет комфортно (ну, для большинства женщин это так, мало кто способен в браке заводить отношения на стороне) 21.01.2017 20:16:39, все впереди
[ответить]
@мало кто способен в браке заводить отношения на стороне@'
вот да, могла бы рога наставить не замарачивалась бы даже...
22.01.2017 15:25:55, Нэцкэ
[ответить]
смотрела "о чем еще говорят мужчины"? как там тетка говорит - а я изменю из мести, другая ей - а ты бы смогла? представляешь, у него же ноги и все такое. очень мне нравится их диалог) 22.01.2017 15:30:01, все впереди
[ответить]
+1000. 21.01.2017 22:14:56, Маргаритка
[ответить]
Вот соглашусь на сто процентов. 21.01.2017 21:59:13, Елена_Марианна
[ответить]
До определенного возраста и я так считала, моя более старшая соседка говорила, погоди, не пришло к тебе ещё понимание...оно пришло...правда соседка тяжело заболела и в 55-ть резко мужа разлюбила, не такой и не сякой...а он всегда только таким и был...) 21.01.2017 22:21:46, ЖенаПолковника
[ответить]
В 55 да после тяжелой болезни у людей идет переоценка самих себя и своей жизни. То, что терпелось "как у всех", терпеться перестает. Потому что видишь хрупкость жизни, своей собственной. Она проходит, а ты и не жил так, как хотел.
И люди разные. Для вашей соседки одно, для меня другое, для вас третье, для Нэцкэ четвертое.
21.01.2017 22:45:20, Елена_Марианна
[ответить]
У неё ещё организм истощен болезнью, в такие минуты заканчиваются все терпелки разом, психика больного отлична от психики здорового человека...что тоже в общем-то не показатель... 21.01.2017 23:07:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Этот вопрос работает и в обратную сторону)) 21.01.2017 18:53:46, яся 76
[ответить]
Как это не жила, жила, не помню сколько, от полугода до года...помню на работе спрашивали, небось больше замуж не пойдешь, нажилась, я не обижалась, а удивлялась, что конечно пойду...что раз ошиблась совсем не означает, что другого мужчины для меня нигде нет...я лебедь парный, хотя самодостаточна выше крыши, мужчинам со мной трудно...) 21.01.2017 14:55:27, ЖенаПолковника
[ответить]
с детьми без мужа жили? 21.01.2017 14:56:39, химчанка
[ответить]
Ну да, осталась с сыном пяти лет одна в кризис 90-х, без близких, способных помочь...помню несколько месяцев есть было нечего, мешок картошки и два кило масла сливочного, кот. тётки привезли...ну ещё чего-то там было, запомнился мешок и это масло...) 21.01.2017 15:00:53, ЖенаПолковника
[ответить]
ну тогда все так жили, не важно, с мужем или без 21.01.2017 15:02:52, химчанка
[ответить]
С первым мужем родители его из Воронежа масло слали коробками, картошку машинами и банки самосвалами...в те же девяностые.. :) 21.01.2017 15:07:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Особенно запомнились ячейки с яйцами в кол-ве штук триста...они в холодильник не влезали, стояли рядом почти до потолка и я их раздавала и не могла раздать соседям...))) 21.01.2017 15:09:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Сочувствую тем, у кого так. 20.01.2017 23:34:31, Рыбачка Соня
[ответить]
Да почти у всех более-менее крепких семей, по моим наблюдениям. Один шикарный муж-мечта мне недавно сказал: "Есть огромное количество женщин, которые по многим параметрам намного лучше моей жены. И мне с ними могло бы быть лучше. Но моя жена - она и другой не будет". 20.01.2017 23:38:52, яся 76
[ответить]
Я другое наблюдала всегда. 21.01.2017 01:13:22, Рыбачка Соня
[ответить]
Где?)) 21.01.2017 09:28:03, яся 76
[ответить]
В семье 21.01.2017 11:57:41, Рыбачка Соня
[ответить]
У вас же нет мужа. А отношения родителей объективно оценить невозможно. 21.01.2017 12:46:27, яся 76
[ответить]
Дык у вас то его тоже нет :) НО вы ж чего то наблюдаете и оцениваете.
Там правильно написали, - любовь видно сразу, и разницу со "стерпелось, слюбилось", даже когда такая пара вместе уже 60 лет, - видно моментально.
21.01.2017 14:34:24, Рыбачка Соня
[ответить]
Наверное я не настолько чувствительна, мне не видно)) видно людей, которые захотели быть вместе и сделали это. Я их оч.уважаю, сама так не могу. А в длительную любовь-страсть я не верю. 21.01.2017 18:57:08, яся 76
[ответить]
Напрасно не верите.:) 21.01.2017 22:16:48, Маргаритка
[ответить]
Редкий случай, когда я с вами согласна. 21.01.2017 22:46:31, Рыбачка Соня
[ответить]
Страсть на то и страсть, чтоб затухать. А дальше другие механизмы включаются, обычно. Но меня можно не слушать, то что я считаю любовью, многими по другому называется и вообще, тяжело, неприятно и скучно)) 21.01.2017 22:27:56, яся 76
[ответить]
А в чем по-Вашему выражается страсть? Вот прямо практически, применимо к жизни. 21.01.2017 23:00:24, Маргаритка
[ответить]
Ну, вот это вот все "в отношениях должно быть комфортно, а иначе не надо, оно дается свыше и я не могу этим управлять, накатило-откатило".
Если совсем честно, лично я это как любовь вообще не воспринимаю, но меня можно не слушать, опять же))
21.01.2017 23:51:13, яся 76
[ответить]
Почему это? Мне тоже это близко... и чувство ответственности за близкого человека, благодарность за верность и помощь, помогло сохранить отношения в сложный период...когда уже никакой любви, одно раздражение и усталость, какой комфорт, глаза б не видели!...а ниточки держат, не дают порвать...как влюбились, как танцевали в первый новый год совсем одни до утра, как ревновали, ругались, беременели и ждали, потом изменившееся лицо мужа, когда развернули пелёночки, которое на мгновение не смог скрыть, и твердое "мы вылечим, она поправится", его верная хонда всегда за скорой, потом усталость, апатия, непонимание, разлад в отношениях, то признательность, то ненависть...любовь тогда точно куда-то ушла, держала только ответственность, страх не справиться, ну может ещё что-то...и знаете удержала, вопреки всему...и нежность вернулась и понимание лучше стало, характеры у нас да, без ссор не обходится, но они мимолетные и глубоко не ранят... 22.01.2017 00:27:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну вот так, да)) 22.01.2017 10:18:53, яся 76
[ответить]
Хорошо, пусть так, а страсть - что это по-Вашему? 22.01.2017 00:08:51, Маргаритка
[ответить]
Я выше написала) страсть это непреодолимое влечение, не совсем ясно на чем основанное и не совсем понятно куда уходящее, пусть будет такая формулировка)) 22.01.2017 10:21:08, яся 76
[ответить]
Дык я не про формулировки, а про практическое воплощение.:) Ну вот как Вы для себя определите страсть это у человека или что-то другое? По каким поступкам? Правда, интересно. 22.01.2017 15:41:10, Маргаритка
[ответить]
Ну вот так и определяю, если говорит "ничо не могу с собой поделать, хочу быть с ним", а потом "ничо не могу с собой поделать, не хочу быть с ним" и все это не сообразуясь со здравым смыслом и иногда порядочностью, значит страсть))
Когда мурашки, слияние душ и тел и прочее подобное.
22.01.2017 18:54:29, яся 76
[ответить]
Ага, теперь понятно, что Вы подразумевали:) 22.01.2017 19:13:11, Маргаритка
[ответить]
Страсть- это сильное влечение к чему-либо, горение:

" Страсть — сильное, доминирующее над другими чувствами человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Объектами страсти могут быть как люди, так и предметы и даже идеи."
22.01.2017 00:25:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне не формулировки интересны, а то, как Яся 76 видит это в жизни. 22.01.2017 00:58:51, Маргаритка
[ответить]
если про комфорт цитата типа меня, то я про любовь ничего не знаю, о чем и говорю честно) мне вообще кажется, что любовь между женщиной и мужчиной - это какая-то придуманная эфемерная штука. поэтому да, главное комфорт. 22.01.2017 00:05:08, все впереди
[ответить]
Не тебя, так многие говорят)) 22.01.2017 10:22:05, яся 76
[ответить]
неправда ваша. Как все окружающие умилялись моим дедушке и бабушке, и только мы внутри семьи знали, каким адом была бабушкина жизнь. Ничего никому со стороны не видно 21.01.2017 14:41:22, химчанка
[ответить]
Ну я скорее про обратное... - когда есть любовь, жизнь умильной как раз не бывает. Как раз как лубошная картинка, - так точно ложь. 21.01.2017 14:44:39, Рыбачка Соня
[ответить]
Не у всех, мои родители любят друг друга. КАК папа смотрит на маму - непередаваемо, а они больше 40 лет в браке. 20.01.2017 23:58:42, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
И мой сын считает ,что мама с папой так любят друг друга больше 30 лет!А мы ещё учимся любить... 21.01.2017 00:09:00, Селена-Селена
[ответить]
)) 21.01.2017 00:30:02, яся 76
[ответить]
народ, а как вы отличаете - любят или не любят? 21.01.2017 00:05:27, все впереди
[ответить]
По взглядам. Они сматываются от бабушки на дачу, чтобы вдвоем побыть (бабушка переехала к родителям в связи с возрастом). Поддерживают друг друга. Ссорятся, конечно, по всяким пустякам, в глобальном едины. Созваниваются постоянно, если час не виделись. 21.01.2017 00:30:07, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
мне не кажется это все признаками любви, привязанность также выглядит. 21.01.2017 12:35:05, все впереди
[ответить]
Если бы меня любили звонками раз в час, то я развелась бы лет на 14 раньше... :) 21.01.2017 01:04:02, ЖенаПолковника
[ответить]
А они рады слышать друг друга раз в час через 40+лет. Болтать о пустяках. Интересоваться, как прошло то, что стало причиной разлуки (внуки, магазин, врач). 21.01.2017 01:16:03, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Это люди такие, в принципе любящие болтать, а все разные...кому-то "контроль" раз в час тюрьмою покажется...:) 21.01.2017 10:28:16, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну так такие и не будут жить друг с другом 30-40-50 лет, и даже не сойдутся вместе. 21.01.2017 22:47:44, Елена_Марианна
[ответить]
Какие не сойдутся? Кто любит больше личной свободы и пространства? Почему же это, им как раз будет тяжело в описанной выше ситуации. 21.01.2017 23:08:58, ЖенаПолковника
[ответить]
И полное отсутствие личного пространства... 21.01.2017 10:29:34, ЖенаПолковника
[ответить]
Это не контроль это про другое. Про то, что хочется поделиться или посоветоваться, да просто голос услышать. Мы с мужем постоянно переписывались смсками и болтали по телефону - молчали только во время работы. 21.01.2017 11:39:16, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Оль, а восстановить отношения с мужем не реально снова, он женился? 21.01.2017 13:09:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Тебя отношения с прежним мужем смотрю не отпускают...

Щас историю расскажу, есть у меня на дачах один знакомый, из Украины, хороший работник, правда запойно пьющий. Когда-то давно утратил на родине паспорт и не мог вернуться туда лет 12-ть наверное или 15-ть. Тут работал за еду, сигареты и выпивку, ну и за небольшие деньги и крышу над головой с объекта на объект...будущего нет, семьи нет, целей нет, документов тоже...правда когда я с ним пересекалась несколько раз, весь разговор всегда сводился на его жену, жена научила делать клёвый салатик, жена то, жена сё...они разошлись из-за его злоупотреблений, не стала терпеть, а он как-то никого и не нашёл, в общем-то я знала, что сейчас опять начнет про жену...всегда...)
Тут в прошлом месяце ситуация поменялась, дошла информация, что жена узнала что он жив (он вестей о себе ни родне, ни ей, ни дочери не подавал, считал, что никому не нужен вот такой)...как ни странно обрадовалась и собирает сейчас документы на восстановление его паспорта, чтобы забрать из России...видно плохо у них там, а тут живой муж нарисовался, наверное и она жизнь себе не устроила...такие вот дела бывают...не отпускают людей прежние отношения не смотря ни на что...
21.01.2017 13:18:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Он не женился и восстановить их невозможно, к сожалению. Уже отпустило, еще год назад я его чувствовала, сейчас прошло. У нас была такая любовь-слияние, где не понятно, где кончается один и начинается другой, чистая магия, действительно потеряла половину. 21.01.2017 18:34:08, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Если не женился, то и возможно...может не сияние получится, а крепкая дружба и более глубокое взаимопонимание. Сияние свойственно молодости, оно как лунный свет изменчиво и неуловимо, зрелых людей держат более крепкие связи, опора друг на друга, чувство плеча, поддержки, взаимопонимание и уважение. Даже секс может выражаться в просто полежать рядом, погладить плечо, коснуться губами...что-то утеряно, что-то приобретено...жизнь сложная и кончается она только со смертью...) 21.01.2017 18:59:25, ЖенаПолковника
[ответить]
Более крепких связей не бывает. Не сияние, а слияние. Мы могли молча разговаривать, а потом вслух начать.Следы связи до сих пор болтаются в пространстве. После развода он мне снился - наутро звонил. Короче, после этого брака неохота мне в новые отношения, как после Нетребко слушать Вадима Казаченко. 21.01.2017 23:26:06, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Но не удержала та страсть-любовь-слияние отношения, в том-то весь затык...и не важно кто виноват...
Такая любовь у многих бывает в юности, зовётся первая, помнится всю жизнь...замешана на гормонах и тетростероне.

У меня длилась 10 лет и очень мешала выстроить отношения с кем-то ещё. Пока я всё про эту любовь не поняла, почему долго не проходит, почему мешает...как только удалось немного абстрагироваться от своих чувств и проанализировать, то куда-то сама подевалась...)
22.01.2017 00:34:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Первая у меня другая, та, что гормонально-тестостероновая, первый брак. А эта - главная. Чего тут анализировать? Сорвала джек-пот, промумукала - очень частая история среди выигравших лотерею. Дальше живу, даже счастлива как мать и как личность, но как женщина - нет. Печалюсь иногда об этом, но хоть вспомнить есть что. Тому же и Настю учу - не бояться влюбляться, но с ее бэкграундом сложно верить людям. 22.01.2017 14:53:24, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
В отношениях всегда виноваты двое...

Тут участница была, писала как-то. У неё самым удачным был третий брак. Вот так искала всю жизнь и нашла. Просто две половинки и душа в душу, первый раз в жизни такое. А он умер через год. Она психолога искала, не чтобы новые отношения строить, а чтобы выйти из состояния горя, двое детей, надо было выбираться.

Ну поработали над выходом, а потом психотерапевт стала подталкивать её на поиск новых отношений, в которые участница уже не верила. Ну не бывает, чтобы ещё раз, говорила...но советам психологини последовала, на сайт зашла, совместно с психологом составила запрос...потом мне писала, что запрос был составлен так грамотно, что было очень мало отзывов и буквально второе знакомство оказалось прямым попаданием...через пять месяцев писала, что находится в процессе узаконивания отношений...)

Это я к тому, что если человек умеет любить и отдавать, то ничего для него не закончено...и никакие отношения нельзя считать последними.
Эта ситуация развивалась у меня на глазах в прямой переписке, сейчас не знаю как у них, но часто привожу этот случай в пример...да и отписывалась один раз участница на нашем форуме, наверное последним своим постом...
Почему на нашем, потому что с умершим мужем они как раз собирали доки на третьего ребенка и не успели. Новый мужчина к новым детям относился вроде не определенно, но может они в конце концов удовлетворились тем, что у них есть, этого я уже не знаю...
22.01.2017 15:31:51, ЖенаПолковника
[ответить]
Я тоже принца жду, и под венец с ним готова. Доброго, неглупого и благородного, обязательно непедофила. А, еще неженатого непременно, и непьющего, и несумашедшего. Зачем ему я - пока не знаю, но верю, что в жизни возможно всякое, так что пока живу-надеюсь. 22.01.2017 21:48:15, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Как любит повторять та же психолог: "Мир полон мужчин, желающих о тебе позаботиться, очень порядочных и совершенно не пьющих.." ) 22.01.2017 22:49:16, ЖенаПолковника
[ответить]
"Обязательно непедофила" порадовало)) 22.01.2017 22:10:40, яся 76
[ответить]
в отношениях виноваты - это пять)) 22.01.2017 15:33:43, все впереди
[ответить]
Это расхожая формулировка..) 22.01.2017 15:57:12, ЖенаПолковника
[ответить]
нет, расхожая формулировка что в расставании виноваты или в проблемах, а не в отношениях 22.01.2017 16:23:00, все впереди
[ответить]
Тот дядька ведь тоже всё время говорил, что ничего уже не возможно, на мои замечания, что он всё время говорит о своей жене, утверждал, что никто его не ждет и даже не знает жив ли он или умер, что разошлись по взаимному согласию...а она узнала и начала собирать документы, мне до сих пор не до конца верится... 21.01.2017 19:03:07, ЖенаПолковника
[ответить]
А, ещё прикол вспомнила, у меня тут муж этим летом помогал первой жене камеры в магазине устанавливать, воры замучили...установил, а она ему возьми и предложи, а давай, мол, сойдёмся снова...я в осадок выпала, нормально да, он уже больше 15-ти лет в счастливом браке...:) 21.01.2017 19:06:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Вы такие люди и любовь у вас такая, все разные.
У меня есть подруга, у которой отношения с мужем всю жизнь напоминают конфетно-букетный период, постоянные общения, подарки, каждодневный секс, ссор практически нет. Муж у неё идеальный без преувеличений и, когда у меня с моим не ладилось, испытывала острую зависть. Когда-то и она испытывала, у нас со вторым был конфетный, а она с первым мужем разводилась...

В общем сейчас, когда Сережка переходит на букетный этап отношений (у нас часто качели), то я через недельку свожу столь тесное общение на нет, ну не надо мне, напрягает, да и он не молод скакать как зайчик, жалею уже...)
И зависти к той подружке уже нету, а походя дала анализ этому другая общая знакомая на югах: "я б со скуки померла и удавилась, мне и мужу эмоции нужны, ссоры, примирения..." )
21.01.2017 11:54:27, ЖенаПолковника
[ответить]
это, скорее, на невроз похоже, чем на любовь 21.01.2017 09:40:33, химчанка
[ответить]
Наверно вот это и есть... 21.01.2017 00:06:51, lenalar
[ответить]
не думаю, вполне можно объяснить тем, что раньше разводиться было не принято, дети, не то время и т.д. 21.01.2017 00:11:10, все впереди
[ответить]
А что есть любовь?)) 21.01.2017 00:31:02, яся 76
[ответить]
так вот я и хочу узнать) 21.01.2017 12:36:15, все впереди
[ответить]
Фундаментальный вопрос...Смотря что вкладываешь в это понятие.Для меня ближе - служение,бескорыстие,внимание. 21.01.2017 00:37:13, Селена-Селена
[ответить]
Древние греки умные были. Придумали кучу слов для обозначения разных видов любви) 21.01.2017 00:43:38, яся 76
[ответить]
:) 21.01.2017 00:45:47, Селена-Селена
[ответить]
А почему нет? 50 лет прожили, все живы-здоровы - это много значит. 21.01.2017 00:15:12, lenalar
[ответить]
а если кто то нездоров или умер раньше - то не любовь?) 21.01.2017 12:37:06, все впереди
[ответить]
Если большой и всепоглощающей любви не было, значит зря мучились...:) 21.01.2017 00:17:43, ЖенаПолковника
[ответить]
я, как человек, которому не довелось испытать любовь к мужчине, глубоко убеждена, что есть только одна причина быть вместе - если вместе лучше, чем по отдельности. а любовь при расставании совершенно не гарантирована.
а что отец у детей останется - согласна. да, другой формат, но все равно это отец.
20.01.2017 22:46:28, все впереди
[ответить]
Любовь - она видна. И любящие друг друга люди - они спокойные, уверенные, тоски нет в глазах. 21.01.2017 10:16:28, елена волк
[ответить]
и что? можно жить в комфортном браке без любви, а можно разойтись и валандаться одной с тремя детьми, так и не дождавшись новой любви 21.01.2017 12:38:10, все впереди
[ответить]
Все можно в этой жизни. Можно даже не жить. 21.01.2017 14:04:31, елена волк
[ответить]
далась вам всем эта новая любовь. Есть такое понятие - самодостаточность. Это когда хорошо всегда - в отноешния,вне отноешний, с детьми, без детей. Вот это хорошая цель, а цепляться за штаны, лишь бы были - странная позиция 21.01.2017 13:54:48, химчанка
[ответить]
Самодостаточность тоже дар...многие женщины заточены на семью, на потребность заботиться, быть нужной... 21.01.2017 14:06:38, ЖенаПолковника
[ответить]
женщины на это не столько заточены, сколько от них этого требует общество 21.01.2017 14:27:27, химчанка
[ответить]
Какое общество требует, сейчас обществу всё на всех по-барабану, живи как хочешь! Плохо женщине в одиночестве и без пары вот и все...не всем...но когда нечего дать, мужчины как правило и не притягиваются... 21.01.2017 14:36:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Обществу очень даже есть дело: "А когда замуж? А чего ты с ним рассталась? А когда второго заведете? О, вам теперь мальчика нужно! Как не хотите???????". 21.01.2017 22:12:22, Елена_Марианна
[ответить]
бггг, то есть мне мерещится, что меня задалбывают вопросами на тему: "ну когда же ты наконец замуж выйдешь? Ну как же ты без мужика? "Как хорошо? Не может быть хорошо, обязательно нужно замуж" И так уже 10 лет. БЕсит, знаете ли 21.01.2017 14:45:05, химчанка
[ответить]
Лен:) извиняюсь за нескромный вопрос... а за кого ТУТ можно выйти замуж? за обезьянку? :))))))
женится еще ладно:))) но замуж:))))
21.01.2017 15:45:15, Нэцкэ
[ответить]
скажем так - все кто хотел замуж, все туда вышли.Кто за тайцев, кто за бритов, кто за русских. Выбор большой, было бы желание. Ты не равняй весь Тай по обслуге своего отеля :) 21.01.2017 16:36:28, химчанка
[ответить]
да ну какой отель, мы в деревне живем... 21.01.2017 16:49:35, Нэцкэ
[ответить]
Если вам не приятно, держите дистанцию. Я знаю женщин, которым не только такие вопросы в лицо, но и намеки всякие и разговоры втихомолку между собой не шли...ну вот не поворачивается язык спросить и всё...и даже сплетничать между собой унизительно... высоко и гордо себя несет и очень грамотно выбирает подруг...на работе такая женщина была, да и мама моя из их кагорты... 21.01.2017 14:52:02, ЖенаПолковника
[ответить]
у меня нет подруг. А с такими тупыми вопросами лезут клиенты 21.01.2017 14:58:54, химчанка
[ответить]
Взгляд с высока и дистанция и делайте из клиентки дуру, чтобы ей было не приятно, а не вам. Это личное пространство и если с грязными лапами, то можно и мордой тыкнуть... 21.01.2017 15:12:15, ЖенаПолковника
[ответить]
вы очень хоошего мнения об уровне эмпатии соотечественников 21.01.2017 15:26:22, химчанка
[ответить]
те, у кого такая самодостаточность и хорошо всегда, независимо от наличия отношений и мужа при трех мелких детях и не спрашивают в конфе советов, а спокойно разводятся 21.01.2017 13:58:03, все впереди
[ответить]
++ мне важно общественное одобрение... у меня вообще синдром отличницы...Нужно чтобы все было правильно и чтобы похвалили. 22.01.2017 21:30:30, Нэцкэ
[ответить]
так даже на самодостаточных давит общественное мнение и "хоть плохонький, да свой". 21.01.2017 14:26:52, химчанка
[ответить]
На самодостаточных общественное мнение давить не может в принципе, по определению. Если давит, то стало быть и человек НЕ самодостаточный. 21.01.2017 23:02:55, Маргаритка
[ответить]
Кстати да)) 21.01.2017 23:52:12, яся 76
[ответить]
да? то есть вы стремитесь себе завести плохонькие штаны, лишь бы были? 21.01.2017 20:18:50, все впереди
[ответить]
Хм. Я вот прочитала сначала Ваш пост, а потом Ленин. То есть не сразу поняла, о чем речь. Удивилась - без штанов-то по улице неловко чапать! Исессно, лучше в плохоньких штанах, чем в труселях.
Ну а потом прочитала Ленин пост иииии... экстраполировала :-)))))
22.01.2017 01:06:21, Харибда
[ответить]
ну, в ее климате можно и в труселях-плавках)) 22.01.2017 01:11:19, все впереди
[ответить]
оптимистка вы.... ибо еще есть вариант "никакой формат".
либо формат "треплем маме нервы, ибо обижен.... сурово треплем, не по-детски".
Тут я бы предпочла вариант "никакой", но кто же даст гарантии...
20.01.2017 22:52:54, да-да
[ответить]
<В конце концов отец, если он действительно хороший отец, у детей всегда останется.> я про это. а треплем маме нервы и никакой - это не хороший отец. 20.01.2017 22:55:19, все впереди
[ответить]
Ну и напаркуа тогда детям такой папА? 20.01.2017 22:54:36, Рыбачка Соня
[ответить]
ну вопрос риторический, какой он папА - становится ясно, собссно, с его становлением папА.
не ранее. а то и существенно позже.
вон какой хороший папА был Слуцкер....
20.01.2017 23:01:10, да-да
[ответить]
Я окажусь в меньшинстве наверняка, но я в такой же ситуации как и вы
Все время думаю как бы развестись с мужем
Дети у нас примерно одного возраста
Грубо говоря, когда я живу у себя с детьми я понимаю, что муж мне вообще не нужен - серьезно, я живу для себя и детей
А когда мы живем все вместе - меня прямо это напрягает, мне все время надо думать что ему сделать, приготовить и тп
Короче мне одной с детьми проще, но он этого не понимает.....
20.01.2017 22:26:11, Sawka
[ответить]
Поскольку у вас семья, а это сообщество нескольких человек, то в этом сообществе важно установить комфортные для всех правила.

Вам надо понять, что именно вас напрягает. И если вас напрягают традиционные представления о роли женщины в семье, поменайте их для своей семьи. Обговорите это с мужем. Для своей семьи можно установить свои правила. Это нормально.

Вы вправе установить правила, что обслуживание мужа вы не выполняете, это будет его зона ответственности. Можете определить зону личного пространства, за которую переходить не разрешается.

Т.е. межличностные отношения очень легко корректируются, если к этому приложить какие-то усилия и знания. Почитайте литературу.

Я когда ходила на занятия с психологами в наркологическом центре, нам так много рассказывали про выстраивание отношений. Столько нужной информации, просто этому никто нигде не учит. А надо бы в школе такой курс ввести - это были бы полезные знания.
21.01.2017 10:27:57, елена волк
[ответить]
Смотря какие причины. Если прошло великое светлое чувство, то перебьетесь без чувства и перетерпите, так как кроме вашего чувства на весах еще чувства трех детей, которые, в случае Вашей свободы, не дай Бог, выльются у детей в соматику. Для меня интересы детей всегда в приоритете. Если Вы верующая, то вообще говорить не о чем, батюшка (или его аналог при другом вероисповедании)Вам все растолкует. И, насколько я понимаю, Вы с мужем вместе через многое прошли. Это тоже дорогого стоит.Если же что-то другое, то это надо рассматривать отдельно. Надеюсь, я Вас не обидела, но Вы сами спросили. 20.01.2017 22:25:41, Ура!
[ответить]
Мы венчанные... просто наши отношения - вранье... Будет честнее просто в этом признаться... в том числе и детям. А так то мы их любим, посуду не бьем. Все тихо мирно, но не правильно. 20.01.2017 22:29:52, Нэцкэ
[ответить]
А материально потянете? Кажется, на данный момент у Вас с этим все хорошо, но все-таки? Или если , не дай Бог, Вы окажетесь в больнице сами, или с кем-то одним из детей ляжете, - то с остальными решаемо? Имейте в виду, в теории возможно, что муж уедет в другой город с новой семьей. 20.01.2017 22:51:30, Ура!
[ответить]
я вас умоляю! "а пить-то не хочется" Меня этим гипотетическим "а в больницу с одним загремишь, куда второго?" доводили на этапе усыновления до истерики. И ничо, 11 лет прошло, ни разу в больницу ни с одним не попадала. Вообще не повод не разводиться 21.01.2017 13:56:47, химчанка
[ответить]
Cколько вы вместе уже живете? 20.01.2017 22:24:20, NatalkaR
[ответить]
10 лет 20.01.2017 22:24:59, Нэцкэ
[ответить]
Все мои браки закончились через 10 лет. Очень тяжелый период, желаю вам его пережить и сохранить брак. У вас общие дети. 20.01.2017 23:17:51, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Я бы ответила,что это дурь,выбросите глупые мысли из головы,умерьте свою гордыню и не разрушайте свою жизнь своими руками.Цените близких!(и мужьями не раскидывайтесь!!!).Вы теперь не только женщина,влюблённая или нет,а мать и жена,из за Вашей безрассудности будут страдать 4 человека,Вы,кстати,тоже будете потом винить себя и кусать локти.
P.S.Вернулась с отдыха,а тут такие ужасные дела творятся!Вообщем, мириться с мужем!!!
20.01.2017 22:24:12, Селена-Селена
[ответить]
Да мы не ссорились.
Просто у меня такое чувство что меня нет и что все это неестественно.
20.01.2017 22:26:31, Нэцкэ
[ответить]
Может быть он вас в чем-то подавляет неосознанно, бывает такое интеллектуальное и личностное превосходство и ты вроде как заминусована в присутствии такого человека.

Надо найти какую-то общую зону интереса, где будет равное участие. И вообще взаимодействие.
21.01.2017 10:32:49, елена волк
[ответить]
нет, деспот в наших отношениях это я.... 21.01.2017 10:35:58, Нэцкэ
[ответить]
Подумайте над этим, может быть надо дать и ему пространство. 21.01.2017 12:07:41, елена волк
[ответить]
разводитесь, вы молодая, он слишком старый для вас. Жизнь не должна быть мукой и преодолением, жизнь должна быть в радость. Не слушайте тёток здесь, они насоветуют. Мне тоже 4 года назад советы давали не по делу. Если отец хороший, отцом останется. 21.01.2017 02:06:28, прохожий
[ответить]
Так у вас детей трое! и младшие близнецы совсем еще малыши. Конечно у вас чувство, что вас нет. И еще года 3 такое чувство будет, пока младших не подрастите. А там старшая в пубертат войдет и еще неизвестно какой он окажется.
Дети это всегда испытание брака на прочность. 3 детей - тройное испытание. Если родители ваши не олигархи, куда вам детьтся с подводной лодки? Если жизнь с человеком совсем невозможна, грозит вам разрушением или саморазрушением - это одно, а если просто неудовлетворенность и усталость у обоих накопилась - это совсем не причина для развода.
20.01.2017 23:01:33, Тоже мать
[ответить]
А родители-олигархи обязательно? Сама Нэцкэ из себя ничего не представляет разве? Вот мои родители не олигархи, однако, мне очень есть куда деться с подводной лодки в случае чего, голодной, оборванной и бездомной не буду. 21.01.2017 22:19:30, Елена_Марианна
[ответить]
У вас тоже 3 маленьких детей при этом? Интернет, конечно, все стерпит.
В реальной жизни вокруг меня были примеры женщин с 3 детьми, которых бросили мужья. Одна в итоге в петлю полезла, хотя дети все были уже школьниками. Другая повторно вышла замуж, но как-то так получилось, что дети от первого брака все пошли по кривой дорожке, и в итоге все уже на том свете, ни один из 3 до 35 лет не дожил.
И сейчас перед глазами есть примеры замужних ровесниц с 3 детьми. Ни одна из них не работает. Максимум, подработки. Хотя пока детей было 2, женщины работали, где-то бабушки помогали, мужья. Но 3 детей отнимают у женищины возможность работать полноценно, пока они не вырастут.
Не знаю мат.положения автора, но предполагаю, что есть необходимость ей работать, раз при муже и 3 мелких детях она из дома работает.
Еще в реальной жизни шанс второго замужества для женщины старше 30 лет с 3 детьми стремится к 0.
Вот это я называю подводной лодкой.
22.01.2017 19:45:41, Тоже мать
[ответить]
я работаю потому что люблю деньги... работаю 8 месяцев в году, 4 отдыхаю.... но не работать не могу, потому что это мой бизнес, который приносит хороший доход при очень комфортном графике...
я щас в тае на острове, работаю 3-4 часа потом на пляже валяюсь... и это не мой отпуск, это у мужа щас отпуск.
плохо ли?
необхоимость работать она у людей не только из-за денег бывает, но и чтобы обратно в обезъяну не превратится....как то так.
это первое...
второе.. я не из тех женщин, которых бросают.... собственно разговор о том, а не бросить ли мне... а не о том как не сдохнуть одной когда тебя муж бросил.
22.01.2017 21:07:37, Нэцкэ
[ответить]
Да я уловила суть, что это вы хотите развода. Но корону с головы тоже иногда снимайте, неполезно это, постоянно носить))) "Я не из тех, кого бросают" - все выходя замуж сначала "не из тех". Свой бизнес это прекрасно, но когда им полноценно заниматься при 3 детях без мужа? И есть ли у вас гарантия, что все с бизнесом будет также прекрасно через 5 лет, через 10? Муж это ваше плечо на "черный день", тот костыль, на который вы можете опереться в случае чего. НО, только пока он ваш муж.
И женщины в петлю лезут не только от невозможности прокормить 3 детей. Еще приходит осознание, что теперь не с кем разделить ответственность за детей, не на кого положиться, если заболеешь сама, не с кем поговорить о самом сокровенном, от того, что никогда больше не выйдешь замуж, или от понимания, что новый муж никогда не полюбит твоих детей, как родных, или когда видят как переживают дети тот факт, что отец с ними не живет.
22.01.2017 21:36:15, Тоже мать
[ответить]
Но корону с головы тоже иногда снимайте, неполезно это, постоянно носить)))
Почему? корона хороша для осанки.
"Я не из тех, кого бросают" - все выходя замуж сначала "не из тех".
Пока еще из них, сколько мне дано прожить я не знаю.
Свой бизнес это прекрасно, но когда им полноценно заниматься при 3 детях без мужа?
Я им занимаюсь без мужа, при трех детях... У межа своя работа.
И есть ли у вас гарантия, что все с бизнесом будет также прекрасно через 5 лет, через 10?
Если ли рагантия что кирпичь не упадет мне на голову?
Муж это ваше плечо на "черный день", тот костыль, на который вы можете опереться в случае чего.
Или я его костыль? но хочу ли я им быть в случае чего? а пока я его жена, вроде как должна, иначе подлость.
И женщины в петлю лезут не только от невозможности прокормить 3 детей. Еще приходит осознание, что теперь не с кем разделить ответственность за детей, не на кого положиться, если заболеешь сама, не с кем поговорить о самом сокровенном, от того, что никогда больше не выйдешь замуж, или от понимания, что новый муж никогда не полюбит твоих детей, как родных, или когда видят как переживают дети тот факт, что отец с ними не живет.
Это вообще жесть... у меня есть близкие люди для разговоров по душам, на крайняк даже вот конфа помогает:))) если в петлю приспичет ( что в принципе не про меня), то я сюда сначала напишу:)))... а вообще смерти боюсь очень, суицид не моя тема:)
22.01.2017 21:59:43, Нэцкэ
[ответить]
Женщины бывают разные :) Ну не выйдешь, не полюбит, - ну и что? )) Жизнь она в мужчину то не упирается. 22.01.2017 21:56:21, Рыбачка Соня
[ответить]
У автора как раз всё упирается в чувства. Брак и семья упирается в любовь. За детей она не отвечает, пусть лучше муж ответит (хотя с какого перепугу, если разводиться желает она, а не муж),почитайте ниже. 22.01.2017 23:26:23, Тоже мать
[ответить]
Чего-то я не заметила у автора желания покончить с жизнью из-за чувств. При желании она себе мужьев найдет столько, сколько нужно.:) 23.01.2017 00:29:56, Маргаритка
[ответить]
с 3 детьми малыми, ага. 23.01.2017 01:01:47, ALora
[ответить]
Сколько было у Вилюйской?:) 23.01.2017 18:04:51, Маргаритка
[ответить]
Ага, не могут перенести тот факт, что дети переживают без отца, и оставляют их без матери. Железная логика! 22.01.2017 21:44:11, Маргаритка
[ответить]
У покойницы не спросишь, почему она приняла такое решение. Нелогичное, страшное. Поставьте ей 2 в дневник за логику, чоуш. 22.01.2017 21:55:25, Тоже мать
[ответить]
Ей бог уже все поставил, без меня обошелся. 23.01.2017 00:28:02, Маргаритка
[ответить]
Расстройство психики ищите, ни одно из описанного выше не причина... 22.01.2017 23:02:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Поздно уже разбираться, 30 лет назад дело было. Но показательно, что других примеров многодетных из тех времен у меня совсем нет. Только 2 этих, совсем не радужных ((( 22.01.2017 23:29:52, Тоже мать
[ответить]
Нет, у меня троих нет и не будет. Выборка замужних с тремя детьми и более у меня есть. Они разные. Из разведенных с мужем никто в петлю не полез. Одна оставшаяся с мужем ради детей из окна вышла. Степень счастливости моих подруг больше зависит от уровня обеспеченности и силы характера. Мои подруги большей частью работают. У большинства свое дело, но есть и работающие на дядю. У детей няни и сопровождающие, одна бывшего мужа няней взяла. Дети благополучные. Две разведенки вышли замуж, причём у одной муж её значительно моложе, она четвёртого родила пару лет назад. Понятно, что с тремя малышами и без денег деваться женщине некуда, большинство так и терпит, пока дети не подрастут. Мало кто решается уйти. 22.01.2017 20:39:11, Елена_Марианна
[ответить]
Тогда зачем вы себя с автором сравниваете? И откуда у автора возьмется обеспеченность после развода с мужем, не из подработок же? Поэтому и написала про родителей-олигархов, хех, пусть не олигархи но чтобы были живы-здоровы, имели свободную ж/площадь, могли содержать 3 внуков, да, и самое главное имели желание это все автору предоставить. У многих есть такие родители?
Да и два слова по вашим примерам, как с 3 детьми в одиночку некоторые прекрасно живут.
Та моя родственница, что в петлю полезла, все-таки несколько лет сначала побарахталась одна с тремя. Работала, растила, учила, хобби имела вязание, а потом вот так...
Вторая тоже с 3 детьми замуж вышла и 4-го родила. И тоже наверное со стороны если смотреть жила неплохо. Только вот у выросших детей судьба так сложилась, что ой...
Я к тому, что только со временем, когда вырастут эти дети ваших знакомых, можно будет с уверенностью сказать, выплыла ли их семья после развода. И какой ценой для матери выплыла...
22.01.2017 21:07:53, Тоже мать
[ответить]
Я себя с Нэцкэ не сравниваю. И степень её обеспеченности не знаю. Знаю, что вертится. И знаю, что она девушка упорная и своего добивающаяся, не из нытиков. И степень её чувств к мужу знает только она сама.
Дети моих знакомых уже выросли, они их рано родили, да и постарше меня будут. Один сын военный, второй заканчивает институт, дочка студентка, на днях замуж выходит. А маленькая пока дошколенок. У второй старшие двойняшки, мальчишки, оба в профессиональном спорте, младшая дочь конным спортом занимается серьёзно, будет в этом году поступать, хочет быть тренером, как отчим.
22.01.2017 21:37:54, Елена_Марианна
[ответить]
тфу ты йолки... я вполне на самофинасировании с 18 лет примерно, учебу в институте оплачивала, квартиру снимала, будучи еще студенткой в мск квартиру купила... У меня мама инвалид, а папа умер 17 лед назад...
Дикость какую то вы пишите... я не собираюсь умирать, моих детей не нужно содержать моим родителям.... Кошмар какоц то...
Я про любовь говорю....про любовь, а не про кусок хлеба.. и стоит ли любовь разрушения семьи.....

вы не поняли немного...
22.01.2017 21:16:45, Нэцкэ
[ответить]
Я тоже не про вас писала, не надо так уж прямолинейно все на себя примерять. Дикость - не дикость, а реальные примеры из жизни моих окружающих, не из любовных романов. Мне их из памяти стереть, потому что они для вас дикость?
Я больше про то, что решение вы собираетесь принимать только из своих интересов, а надо бы из интересов детей в первую очередь, вы теперь не за 1 жизнь отвечаете, а за 4.
22.01.2017 21:47:17, Тоже мать
[ответить]
почему за 4? У меня моя жизнь одна.
Я мужа то тоже убивать не собираюсь... у него есть воля и способность принять решение...и у него тоже 3 детей за которых он отвечает... захочет о них думать, будет думать, а не захочет, там наш с ним брак его заставить не сможет.
Я всегда буду исходить из своих интересов, всегда. При этом безусловно одним из моих интересов являются мои дети, одним из.
22.01.2017 21:53:15, Нэцкэ
[ответить]
Вы очень эгоцентричны. Наверное ваши дети сами за себя отвечают в 2 года и в 6. Я вам больше писать ничего не буду, умные в жизни учатся на чужих ошибках, а большинство на своих. 22.01.2017 23:06:34, Тоже мать
[ответить]
Она нормальна, хочет быть счастливой в этой жизни, а не в следующей. 23.01.2017 00:32:00, Маргаритка
[ответить]
Для некоторых ошибка - прожить всю жизнь без любви. 22.01.2017 23:31:36, Рыбачка Соня
[ответить]
вы очень эгоцентричны! 22.01.2017 23:46:08, все впереди
[ответить]
Та я даже никогда не скрывала этого ))) На мой взгляд , брак это отношения только двух людей, дети тут не причем. А "жрать нечего" это вообще что-то из разряда проституции... 23.01.2017 00:08:22, Рыбачка Соня
[ответить]
"Если родители ваши не олигархи, куда вам детьтся с подводной лодки?" - вот это точно не причина жить с не любимым. 21.01.2017 02:59:30, Маргаритка
[ответить]
Вы не поверите,у меня тоже это бывает,но если Вы разрушите семью,будет в миллионы раз хуже.Вы можете внутренне отдалится на время,оставаясь снаружи обычной.Говорят,любовь приходит,если приходит,минимум через 20 лет совместной жизни,так что, милая моя девочка,сейчас просто надо жить вместе и постараться стать друзьями,терпеть и приспосабливаться друг к другу, зачастую это даже интересно,представьте,что у Вас такое задание,например.В Ваших руках судьба трех Ваших девочек,мужа и Ваша собственная,будьте очень осторожны и разумны,делайте не то что хочется и приятно,а то,что избавляет от неприятностей. 20.01.2017 22:50:42, Селена-Селена
[ответить]
Какое счастье, что я видела настоящую любовь, когда терпеть друг друга не надо..... 20.01.2017 22:55:47, Рыбачка Соня
[ответить]
Вот прям 30 лет жили и ничего не пришлось терпеть? Не верю!:) 20.01.2017 23:56:19, lenalar
[ответить]
А 24 года и ничего не пришлось терпеть, верите?:) 21.01.2017 00:58:02, Маргаритка
[ответить]
а чего так мало то) 20.01.2017 23:57:36, все впереди
[ответить]
Теоретически брак считается стабильным после 25 лет, так что ли. Или после 24? Не помню точно:) 21.01.2017 00:08:10, lenalar
[ответить]
даже если его колбасит все 25 лет?) 21.01.2017 00:12:34, все впереди
[ответить]
Даже если колбасит наверно. Я читала книжку умную, правда очень давно. 21.01.2017 00:16:29, lenalar
[ответить]
Вы про кого? 20.01.2017 23:00:22, Селена-Селена
[ответить]
то что вы говорите так грустно... а как же я? я ведь тоже человек...у меня есть чувства и потребности... и я не хочу играть в задания вместо того, чтобы жить....
или я илеализирую?
20.01.2017 22:54:46, Нэцкэ
[ответить]
Это жизнь,надо смотреть правде в глаза,а что такого грустного-научиться дружить со своим мужем?Человеку все надоедает,и он всем пресыщается временами,надо жить дальше,потом станет легче и веселее. 20.01.2017 23:09:31, Селена-Селена
[ответить]
"научиться дружить со своим мужем". да мы дружим в общем.... мы вот щас в отпуске, в Тае, все нормально на пляже лежим, пиво пьем, креветку кушаем, фоткаемся....
Но я помню как было еще год назад, и мне прям физически плохо становится, что все так испортилось между нами.
21.01.2017 06:58:41, Нэцкэ
[ответить]
Чувство может быть правильным, но муж ли тому причиной? 20.01.2017 22:40:37, Василиса из сказки
[ответить]
Полно людей старшего возраста живут друг с другом в силу привычки,ради удобства,по разным другим причинам-но не по любви.В этом деле главное чтоб не сильно противно было,мое такое мнение.А любовь проходит быстро.Если терпимо-то лучше не разводиться.Тем более Вы не привыкли жить самостоятельно,Вам может совсем не понравиться это,а нового мужа еще найти надо. 20.01.2017 22:17:48, Ямамба
[ответить]
Очень бы не советовала. Обратите внимание, в каких обстоятельствах Вам пришла в голову такая мысль. Бывает, что муж не поддержал или поддержал не так, а бывает, что просто хочется другой жизни и это в такой форме выражается, хотя муж и ни при чём. 20.01.2017 22:12:16, Василиса из сказки
[ответить]
ЗАЧЕМ??? Он вас чем то обидел? 20.01.2017 22:10:19, яяя5
[ответить]
ну конечно, на ровном месте люди не думают о разводе.
Он меня обидел и я его больше не люблю. Но это не вчера случилось.... давно уже.... просто думаю... долго..... можно до самой смерти думать, а можно что-то решить.... я пока думаю.
Сразу скажу, это не измена или что-то типа того...другого плана "обида"...
20.01.2017 22:13:54, Нэцкэ
[ответить]
А он об этом знает? Что обидел? Может, сказал и не заметил. Все сгладилось. А осадочек то остался. Вы говорили ему о своей обиде? Он Вас понял? Или он вообще не в курсе? И такое бывает. Если не в курсе-поговорите. А там по ситуации. Если знает, но не считает это виной- надо думать. Тогда развод возможен. Но тащить за собой груз обиды-это не нужно Вам.Разберите ситуацию с мужем. Я делаю так. И мужа стараюсь раскрутить, если чувствую его обиду. И так 27 лет. Не все идеально, но на душе спокойно.И любовь, моя по крайней мере не ушла. 21.01.2017 01:53:16, Люлена
[ответить]
Не.. косяк серьезный довольно. Он конечно знает. Только вот то в отказ идет ("да ничего такого страшного"), то говорит "я все понял и больше такого никогда"....
А мне хочется, что-то типа чтоб он в ножки упал и прощения просил.
Ну то есть НАВЕРНОЕ именно этот факт для меня был очень значимым, а для него, да не правильным, не красивым, но не прям ужас-ужас....
А у меня любовь ушла, доверие ушло... я к немо спокойно в основном 99% времени отношу.... тарелку супа на стол ставлю, когда в работы приходит.... но так, потому что так нужно, а не потому что мне так хочется.....
21.01.2017 06:49:47, Нэцкэ
[ответить]
Ну, и скажите ему об этом, что хотите раскаяния, а не просто "поговорили и забыли". Все равно терять уже нечего.
Правда, имейте в виду, что любовь как ушла, так же может и вернуться. К этому же мужу)
21.01.2017 17:54:07, Its4udo
[ответить]
Вот зараза какая эта обида. Как перечеркивает все. Может попробовать как-то камень с груди снять? Ну вот жаль, что это негативное чувство так разрушает и жизнь и отношения.

Обиду трудно простить, реально трудно. Надо с собой немного поработать. На смягчение сердца. Верующим людям молитва помогает. Я прочитывала молитвослов и Псалтирь и легче становилось. А неверующему надо какую-то литературу почитать или фильмы посмотреть, которые сердце смягчают. Что-то про настоящие чувства.

Может с кем-то выговориться, выпустить обиду?
21.01.2017 10:44:18, елена волк
[ответить]
Знаете, любовь не статична. Она развивается и меняется. Прогрессирует, регрессирует, эволюционно и революционно. Она может устать, она может заснуть, может пресытиться и съежиться, может обрести совсем другую форму и даже другое содержание.
Поэтому у меня одно Вам напутствие - не ошибитесь!
21.01.2017 00:18:34, Харибда
[ответить]
А когда трое маленьких детей, любовь ещё офигевает, что всё время не до неё...) 21.01.2017 00:23:31, ЖенаПолковника
[ответить]
И это тоже, да. 21.01.2017 00:43:35, Харибда
[ответить]
о господи...... я вам как мама, растящая одного - одного, Карл, ребенка в одиночку, скажу - не измена, разберитесь и живите далее.
Он покаялси?
20.01.2017 22:28:33, ужос чо деется
[ответить]
я бы не ответила, а спросила - с какого фига?) и главное не какой он отец, а какой муж 20.01.2017 22:06:05, все впереди
[ответить]
Давно думаю эту мысль. Года два ее думаю. Резких движений знамо дело не делаю....
с какого фига легко отвечу, поняла что не люблю больше. Это если глобально. по мелочи как у всех, ничего экстремального.
20.01.2017 22:08:23, Нэцкэ
[ответить]
для меня бы критерием было не "люблю", а комфорт. если с ним комфортно (по любым параметрам, от его занятости с детьми до почесывания спинки перед сном), то не стоит. а если без него лучше, то воскресный отец тоже вариант. 20.01.2017 22:17:57, все впереди
[ответить]
ну это ж нужно оценить степень комфорта без.... а как?:))) 20.01.2017 22:21:20, Нэцкэ
[ответить]
неужели совсем воображения нет? представить, что он не приходит каждый день с работы домой, выходные без него - облегчение или сожаление? 20.01.2017 22:39:51, все впереди
[ответить]
ну как... тут ведь эмоциональной точки зрения одно, с чисто бытовой другое.... опять же смотря как организовать то же общение с детьми.....
У меня ситуация "сожаления" сейчас ... мне вот жаль что так вышло, хотелось любить друг друга и помереть в один день...как то так. не получилось.
20.01.2017 22:43:59, Нэцкэ
[ответить]
Он что, в командировки никогда не уезжал. Вот мой в первую как уехал, я с тех пор очень хорошо это чувство запомнила. Одной быть для меня невозможно. У каждого человека свои минусы. Вы же тоже не белая и не пушистая, перезагрузка нужна. Сесть и озвучить все свои недовольства 21.01.2017 10:19:52, муза мужа
[ответить]
я верю, что ты можешь представить со всех точек зрения) например, он бы сам решил уйти - облегчение? или сожаление? 20.01.2017 22:50:08, все впереди
[ответить]
скорее облегчение:) типа я не виновата, а он сам такой сякой.
но это безотносительно бытового удобства....в бытовом плане не знаю что лучше.
20.01.2017 22:52:06, Нэцкэ
[ответить]
на мой взгляд, если нет однозначного вздоха облегчения, то и не надо расходиться. развод для тех случаев, когда вместе плохо 20.01.2017 22:54:04, все впереди
[ответить]
а никак.
первые года полтора-два геройствуешь и вкушаешь свободу, потом тихо хнычешь и вспоминаешь светлое прошлое.
ну и самцы иногда такие самцы - не хотят потом вертать все в обратку. ну вот нивкакую.
20.01.2017 22:30:57, да-да
[ответить]
я бы так уверенно не заявляла. у всех разные ситуации и разные последствия. 20.01.2017 22:40:43, все впереди
[ответить]
Ну, если муж не алкоголик-насильник-чемодан без ручки, то обычно именно так. 20.01.2017 23:33:48, яся 76
[ответить]
[пусто] 20.01.2017 23:40:00
[ответить]
ну так гулял, епрст....
прекрасный муж для следующей жены, ага....
вон нэцке - прекрасная жена для следующего мужа, опосля погуляния в любовницах.
21.01.2017 20:07:45, да неважно
[ответить]
[пусто] 21.01.2017 20:26:48
[ответить]
е ж мае.... Гулял, гулял, это называется.
он гулял. а вы о любовнице узнали.
а настоящая любовь - это не про то, что вы б так дальше пароваться на троих и продолжали бы, и продолжали, дееети же.
в этом случае - гулял.
от вас к ней, а от нее, ненаглядной - к вам.
21.01.2017 22:35:43, да-да
[ответить]
у вашего мужа была любовница, но он не гулял?
чудны дела твои, Господи...
22.01.2017 11:12:53, да-да
[ответить]
[пусто] 22.01.2017 14:11:45
[ответить]
с чувством юмора, похоже, проблемы были у всех участников происходящего. А вот с потенцией. с потенцией все прекрасно.
С совестью тоже... все разнообразно.
Мужчина, имеющий двоих поочередно женщин, именно что гуляет от одной к другой, в какой бы розовый цвет происходящее ни красили 16-летние литтлпони.
И даже если неважно - факт остается фактом.
22.01.2017 21:03:54, да-да
[ответить]
не согласная я... я именно в 16 была в роли любовницы у женатого мужика....и абсолютно четко осознавала суть происходящего:)))... и когда жена нас застукала, то из роли любовницы в роль жены, ну или единственного партнера переходит не стала... не интересно было...
А вот чувак был расстроен весьма, ибо щетал, что я на шею ему брошусь в качестве новой жены, а я нет...
Жену по его версии тра*ал по долгу печати в паспорте, а инициировать развод не мог потому что ребенок.
Что самое главное, они прожили еще 10 лет.... хотя зря... жене тогда было 35, почти как мне щас.... лучше бы они тогда развелись, потому что в итоге они все равно развелись, он ей все это 10 лет изменял ( не со мной, но с моим типажом) и в итоге на такой женился после развода...2 года назад.
Вопрос... на*рена 10 лет 35 летная, очень симпатичная женщина с 1 ребенком терпела такого му*ака? в 45 лет все равно официально уровняла свой фактический статус разведенки с официальным.
22.01.2017 21:27:04, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 22.01.2017 21:59:41
[ответить]
Не согласная вот с этим " в какой бы розовый цвет происходящее ни красили 16-летние литтлпони."
В моей ситуации гульба она почти всеми сторонами воспринималась как гульба, а в твоей верю, что это была истинная любофф... при которой можно себя (жену) воспринять как банальную ошибку на пути у человека. Ну бывает, никто не виноват.
22.01.2017 22:04:26, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 22.01.2017 22:18:45
[ответить]
ну да, я ж про то и пишу, шо если после гульбы получилась семьи и дети и золотая свадьба, то это не гульба, а просто первый раз женился не туда.
Такое могу понять, а вот погулял и к жене вернулся, потому что жена типа лучше.... вот это какая то *рень.
22.01.2017 22:33:16, Нэцкэ
[ответить]
золотая свадьба, а в первый раз женился не туда, а в середине - таки гульба, товарисчи, ибо членом туда-членом суда - это только оно и есть...
а розовые пони могут считать как считали, мир не перевернется)
23.01.2017 17:46:25, да-да
[ответить]
Ну да, бывает еще "не сошлись характерами". Но это обычно намного раньше десяти лет совместной жизни становится понятно. 20.01.2017 23:41:43, яся 76
[ответить]
Без мужа плохо.Особенно когда дети подрастут, когда вылетят из гнезда.Я жалею что со своим не сошлась опять.Он очень хотел Но там он попивает И естественно с приемными детьми это не совместить.Дети почти выросли.Старшая уехала.Разъедутся и эти.С мужем было б теплее и надежней.Сейчас я и свои косяки вижу в семейной жизни А тогда казалось, что я белая белая, пушистая-пушистая.А вот он...Так что я за семейного психолога и сохранить мужа. 20.01.2017 22:02:04, миряночка
[ответить]
А как может быть теплей с нелюбимым? Если только с горя, когда одиночество страшнее, чем с нелюбимым жить и стареть. Характеры-то у обоих к старости портиться будут. 21.01.2017 22:24:34, Елена_Марианна
[ответить]
Потому что любовь не константа и не статика, может видоизменяться, проходить и возвращаться. И отношения строить можно, разлюбил-разошелся довольно инфантильное поведение, не предполагающее ответственности за семью и других её членов... 21.01.2017 23:13:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне 33. детям 2,5 и 6,5... когда они там еще куда влетят?.... 20.01.2017 22:06:00, Нэцкэ
[ответить]
Моим тоже когда-то было столько.Вот им было как раз 6 и 7 (приемным) когда муж стал уговаривать меня сойтись опять.Сейчас парням 17 и 16.А муж четыре года уговаривал и женился.Весьма счастливо.Время летит быстро.А любовь-она просто разная.В разные периоды жизни.Если вы верующая(простите, совсем не помню) сходите к батюшке, в Храм. 20.01.2017 22:26:57, миряночка
[ответить]
Как одинокая мама могу сказать, что без мужика не айс. Если у вас есть кто другой на примете, или прямо совсем с ним невозможно, тогда в путь. А так просто? 20.01.2017 21:57:08, ?
[ответить]
Разбираться внутри семьи с причинами. Можь, кризис какой случился. И к семейному психологу за советом. Знаю семью, там психолог помог.
Ну и приоритеты опять же надо проверить: что в семье на первом месте.
20.01.2017 21:54:07, Рипли
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.