Конференция "Усыновление"

Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и

Дорогие мои, очень нужна ваша помощь и трезвый квалифицированный взгляд со стороны. 6 лет назад я усыновила малыша, хороший, умненький мальчик, ну может самую малость капризный. Я была одинокая, мы жили вдвоем, иногда было трудновато, но мы справлялись. Не очень давно я встретила человека, мы полюбили друг друга и поженились. Я даже не предполагала, что в возрасте 35 лет, да еще с ребенком мне выпадет шанс полюбить и создать семью. Сначала все было хорошо, но чем дальше, тем больше мужа начал раздражать сынок. Я понимала, что это адаптация, пыталась как-то разрулить ситуацию, но в последние недели начался ад. Сначала мне пришлось уехать навестить маму в другом городе - она тяжело заболела, муж предложил побыть с ребенком, чтобы не возить его, дорога тяжелая и там больной человек. Когда я вернулась, то заметила, что муж хоть и держится, но на грани нервного срыва. А потом была новогодняя неделя, когда мы все были дома и это оказался просто кошмар. После этого мы сели поговорить с мужем и он, не читая ни одной книжки по усыновлению, выдал мне полный анамнез. Он сказал, что я живу в розовых очках и не замечаю, что ребенок не адекватен, что он отстает в развитии и в 6 лет ведет себя как в 3-4 года, что у него нет авторитетов, нет чувства вины, любви, привязанности и даже страха, что ему ничего не интересно, кроме поесть и посмотреть мультики, что у него очень кратковременная память и очень несвязная путанная речь, он очень навязчив, что у него развита жестокость - мучает кошку и много еще всего, как из учебника или с усыновительской конференции. Я была просто в шоке. Может быть, я необъективна, но я никогда такого не замечала. Мне кажется, что сынок развит по возрасту, читать или учить что-то не любят многие дети, если можно смотреть мультики, то любой выберет их. Я не могу понять, кто прав, муж или я. Мы договорились уже до того, что муж сказал - верни его в ДД, он вырастет и превратит твою жизнь в кошмар, не сможет нормально учиться в школе, станет наркоманом и тд, что он психически больной. Я в ответ сказала, что это мой сын и ни при каких обстоятельствах я с ним не расстанусь, если мужу невыносимо тяжело, то я не хочу его мучить и готова остаться со своим "не адекватным" ребенком, это был мой выбор, моя ответственность и значит такая судьба. Муж сказал, что любит меня, никогда не оставит и будет терпеть, но жизнь наша превратилась в кошмар и детей усыновляют идиоты. Единственное, что меня волнует это что все-таки с ребенком и степень правоты мужа, может то, о чем он говорил небеспочвенно и я действительно многого не замечаю. Я предложила обследовать ребенка у врачей, муж сказал, что это бесполезно, квалифицированных врачей очень мало и найти невозможно. Я предложила сходить к тематическому психологу, муж сказал, что он не верит в психологию и это пустая трата времени и денег.
Иногда я думаю, что если бы он не знал об усыновлении, то относился бы к тетеньку иначе. Но у нас нет тайны, так что тут не было вариантов. Поговорите со мной, помогите разобраться, мне очень плохо и тяжело, я разрываюсь между двумя любимыми людьми.
10.01.2017 16:06:55, я в растерянности и шоке
[ответить]
А вы забудьте что ребёнок не родной , он ваш( скажем от первого брака) .... у вас бы тоже возникли сомнения ? 15.01.2017 23:54:31, Маринам
[ответить]
Что-то после праздников посещаемость что ли упала на 7е? Только мне очередной статьей пахнет(? Во многих разделах активизировался "подогрев читательского интереса". Еще и формулировочки такие, словами мужа оформленные... Или это опрос общественного мнения? 15.01.2017 23:22:27, Дина (Джума)
[ответить]
Мы уже поняли, что это НЕ реальный человек с его реальной историей и, как только озвучили предположение,- Автор в ту же минуту тихо слился:) 15.01.2017 23:30:41, Голубушка
[ответить]
Не, мне обычно все равно где общаться- на фоне реальной истории или выдуманной. Но как-то здесь даже не постарался человек( 15.01.2017 23:41:00, Дина (Джума)
[ответить]
А кроме вас и мужа с ребенком никто из взрослых больше не общается? Воспитатели из садика, родители друзей, ваши родственники, просто соседки с лавочки. Если есть такая возможность, мне кажется надо поговорить с другими людьми. Замечали ли они что-нибудь? А еще, может быть, найти способ узнать как на самом деле проходит общение мужа с сыном наедине. Как вариант - подслушать, когда они будут думать, что вас нет дома. Так у вас будет больше информации. Педагоги-дефектологи, конечно же, хорошая мысль. Если все нормально вас успокоят, если не совсем - скорректируют. 15.01.2017 18:21:08, не важно
[ответить]
ваш муж не любит детей , и к родным -собственным . будет относится также , проблема в его (мужа) воспитании 15.01.2017 14:05:13, татьяна горина
[ответить]
Здравствуйте! Мы с мужем готовимся стать приемными родителями. Прошли ШПР, собираем документы. Понимаем, что усыновить 100% здорового не получится. Надеемся на то, что получится максимально адаптировать ребенка к жизни. Свои дети тоже есть. У мужа в первой семье. И у меня от первого брака сын. Так вот сама ситуация: Когда я вышла замуж во второй раз, моему сыну было 7 лет. Мужа тоже раздражало присутствие ребенка, хотя он это скрывал. Мне тоже много и упорно доказывали, что ребенок не воспитан и зависим от телевизора и компьютера, не развит по возрасту, больной. И так далее. Перед выбором не ставили, но давление было. Я мужа поставила сразу перед фактом, что мы будем вместе, если он примет и моего ребенка, а в случае необходимости выбора- я выберу сына.Прошло время,все адаптировались, муж и сын в нормальных отношениях. Сыну сейчас 15. Трудный возраст. Периодически возникают трения, но мы их решаем. Я и не представляю себя без своего мальчика... А обучение в ШПР пошло нам с мужем на пользу, жаль, раньше не дошли до этого. Мы научились контролировать собственное поведение по отношению к сыну (хотя дается порой трудно).Так вот, вернусь к вопросу как быть и кого выбрать. Вы приняли ребенка в семью до замужества. Вы с сыном уже были семьей, когда в нее вошел мужчина. Он осознавал, что приходит в семью. Ваша задача себе ответить на вопрос, кто вам нужнее? Ребенок, какой ни есть, а он уже ваш. Не важно, родили, усыновили-он уже часть вашей жизни. Возможно большей по времени, чем тот, что вы провели в браке. Или вам важнее мужчина, который не принимает ваш выбор и вашу прошлую жизнь, не принимает ребенка и тем самым навязывает вам свое видение будущего. Вы готовы отдать своего ребенка? Если да, то это будет ваш выбор. Ребенку травма. Вам угрызения совести до конца жизни. Если нет- то поставьте в известность мужа, что при необходимости выбора, вы выберете ребенка. И если вы ему нужны, он примет и ваш выбор. А если нет, то, возможно, он и не тот, кто вам с сыном нужен? Извините, что большой текст. Просто ваша история,чем-то напомнила мою. 15.01.2017 12:50:52, Анна Бор
[ответить]
Мужчине вашему сложно смириться с мыслью, что ребёнок не ваш. Он откровенно не понимает и не принимает вашего душевного порыва подарить счастье ребёнку, которого природа обделила этим от рождения. Он не хочет воспитывать и кормить чужого ребёнка (именно чужого, ни его и не вашего, по крови). Он это не может принять. От этого и все эти недовольства ребёнком и его не желание сводить его к врачу, чтобы как-то разобраться в ситуации. Весь ответ его "я его конечно потерплю, если ты не готова отказаться, но лучше сдай в дет.дом и всё", а дальше он вас будет подталкивать именно к такому решению. Если бы ребёнок был ваш (по крови) думаю он не был бы столь категоричен. Подумайте. Это же ваш сыночек. Теперь уже ваш. Вы - его МАМА! Он вас любит! Не предавайте ребёнка. Ведь он вам верит, а вырастит из него то, что вы в него вложите, то, кем вы его воспитаете. Нет гена алкоголиков, наркоманов и т.д. и всё, что говорит ваш мужчина по поводу того, кем он вырастит ещё на воде вилами писано. Это его умозаключения, основанные на предвзятом восприятии ситуации. 12.01.2017 22:36:46, Атланта
[ответить]
Гоните мужа в шею, дети вот ради чего мы живём, если выбирать, то как вы потом жить сможете, а ребёнок, он ведь ни в чем не виноват , это маленький человек, который ещё не понимает как жестока жизнь, берегите его, не та мать которая породила а та что воспитала))) любите своих детей) 12.01.2017 21:36:59, Татьяна555
[ответить]
Гоните мужа к черту. Его не устраивает наличие ребенка у вас. Этот дядька жесток и любит только себя. За 6 лет вы не заметили отклонений а он заметил. Не мучьте малыша. К черту психологов и прочую нечисть, в том числе и мужа. 12.01.2017 19:13:08, Васячка
[ответить]
психологов и прочую нечисть, в том числе и мужа - это перл, это просто выше всяких похвал формулировачка.....)))) 12.01.2017 20:32:37, офигевшее непонимание
[ответить]
а вы своего уже прогнали или только чужие семьи рушите? 12.01.2017 20:14:22, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Простите, я не знаю вашу семью, вашего мужа, но у меня высшее образование и в свое время очень часто любила общаться с психологами для собственного самопознания. Боюсь, такая ситуация ничего хорошего вам не светит. Вы правы, что ребенка нужно обследовать. Если у него есть какие-то отклонения в умственном или физическом развитии, он психически болен или асоциален, то врач в детской обласной больнице об этом скажет. Сейчас норма, если одни дети в полтора года нормально говорят, а другие только в два выдают элементарное сюсюканье. То, что описал ваш муж скорее характеризует вас, то, что вы могли не правильно воспитывать ребенка. И никак не недостатки ребенка. Я вас не обвиняю, но, муж, зная, что ребенок, мальчик, из дд уже предвзято к нему относится. Мужчины вообще привыкли все драматизировать. Все мальчики проявляют большую жестокость, чем девочки. Это нужно присекать в зародыше. Если мужа не устраивает сам ребенок, то грош ему цена. Мальчик не игрушка, чтоб его туда-назад переселять. На поведение ребенка могло повлиять и появление другого мужчины, т.е. вашего мужа. Изначально все вроде бы нормально, но потом до ребенка начинает доходить, что так, как раньше, уже не будет, и вас прийдется делить еще с кем-то. Еще вариант: спросите у тех, с кем вы иногда могли оставлять ребенка под присмотром, замечали ли они странное или неадекватное поведение ребенка. Не переживайте, возьмите себя в руки. Ситуация требует детального рассмотрения. Вот ситуация из жизни моей тетки, для примера: она жила с мужчиной, у нее на тот момент был за плечами неудачный брак и двое разнополых детей. С младшей девочкой мужчина тетки нашел общий язык, а вот с старшим, мальчиком, не смог. И поставил ее перед выбором: или я, или сын. О дочери речь не шла. Она выбрала сына. А вы все-таки обследуйте всесторонне ребенка, и у психологов тоже. Во всяком случае вы будете знать для себя кто прав, а кто нет. Если ребенок здоров и нормален, и просто имеют место какие-то упущения в воспитании(все мы не идеальны), то это исправимо, но с мужчиной надо будет что-то решать, а если нет, то с ребенком. Я вас не осуждаю за сомнение, люди бывают разные и жизнь у всех разная, и проще человека заклеймить, чем попытаться стать на его место 12.01.2017 01:55:34, Helenika
[ответить]
Самое страшное, что подобные "психологи", как Вы, ещё и пытаются давать "умные" советы, подобных вам, "наобщавшихся с психологами до полного самозабвения" полно на ниве школьного и дошкольного образования, вот отсюда и последствия)): широко шагаем товарищи той дорогой, что выложена благими намерениями, которая, как известно ведёт только в одном направлении, меня добил перл "вот ситуация из жизни моей тётки...", своих ситуаций видимо нет, дама живет в вакууме, общайтесь, драгоценная и дальше для полного самопознания и образования хоть с психологами, хоть с дерматологами, хоть с проктологами, дерзайте. 15.01.2017 11:25:59, ira-dim2015
[ответить]
Процент мальчиков в раннем возрасте больше, чем девочек, проявляет активность и агрессию(не в смысле на людей бросаются), но к годам 13ситуация обычно противоположна. Все зависит от ребенка, наследственности и личных качеств. Заметте: я не персонифицирую. Все дети бывают разными. И прошу эту тему больше не трогать. Потому что не о том женщина спрашивает, потому что 13.01.2017 02:58:27, Helenika
[ответить]
Это с какой стати маленькие мальчики более жестоки, чем девочки? Ничего подобного, нет никакой связи. 12.01.2017 18:33:10, Почему?
[ответить]
Народ, а вас реально ничего не смущает? Сначала взрослая грамотная женщина с достаточно высокой планкой выбора шесть лет растит "умненького мальчика" даже не предполагая, что он "неадекват". Далее на сцену выходит мужчина с образованием психоневролога и многолетним опытом проблемного приёмного родительства, использующий в бытовой речи термины и наблюдения, обыденным людям не понятные: авторитеты, привязанность, кратковременная память, путанная речь... А мама в это время вся такая в розовых очках... Чую я тут жирный развод. 11.01.2017 20:12:30, акшубулоГ
[ответить]
Ещё как смущает, как правило, подобные ситуации не выносят на конференции и форумы, всё-таки речь идёт о маленьком Человеке, но, видимо, очень хотелось порисоваться, постебаться, а заодно и, чтобы повылазили такие "широкообразованные и высокоинтеллектуальные" дамочки, как Helenika, чтоб народ не заскучал, а культурно дискутировал. 15.01.2017 11:37:07, ira-dim2015
[ответить]
Да, точно. Похоже. Сразу нельзя было намекнуть:)? 12.01.2017 00:15:36, lenalar
[ответить]
Лена, да я сама допетрила спустя сутки, когда на первое стойкое ощущение гротеска наложилось недоумение от последующих реплик Автора:) 12.01.2017 00:52:35, акшубулоГ
[ответить]
Или инфантил или подросток пишет... :) 12.01.2017 11:25:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Зато тема интересная получилась. В любом случае, на конфе оч. много людей просто тихо сидят и читают, впитывают чужой опыт. Невидимых пользователей много, им такие темы пригодятся. Помню, когда я начинала, я все интересные темы про адаптацию и воспитание перечитала. 11.01.2017 21:23:32, Ш
[ответить]
А тут последние темы почти все этим пахнут. 11.01.2017 20:58:17, караул
[ответить]
зато про любовь :)) 11.01.2017 20:33:00, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Ну и хорошо, если это развод,лично я буду только рада,что такой ситуации в реале нет. 11.01.2017 20:21:15, Селена-Селена
[ответить]
Грустно то, что они есть и те психологи, которые в курсе событий устраивают эти разводы. По последним темам - даже есть предположения кто и зачем. Писать не стала, боялась ошибиться в направлении своих мыслей. 11.01.2017 22:27:49, Все мы тут под присмотром
[ответить]
А сие достаточно просто поверить. Посылаем модераторам все эти темы целиком и в списке банологинов смотрим, один ли это человек. 12.01.2017 00:57:22, акшубулоГ
[ответить]
Я в шоке, неужели людям делать нечего как придумывать такие истории? А мы тут делимся и советы даем... 12.01.2017 12:00:24, Аля Банника
[ответить]
Пусть это будет на их совести. 12.01.2017 13:35:28, Селена-Селена
[ответить]
кста, хош, научу тебя менять Ай пи, страны и континенты? 12.01.2017 11:30:05, Королева бездомных фонарей
[ответить]
ХОЧУ! Пойду с горящим глазом жирно троллить мир, который я ненавижу!:))) 12.01.2017 11:40:11, акшубулоГ
[ответить]
Оля, ой, а я тебя и не признала, у тебя ужо такой жЫрный псевдоним, шо без поллитры не прочитаешь. Пошла заучивать:-) 12.01.2017 14:01:47, Ш.
[ответить]
Я тож решила тайну хранить и захлопнула всё к лешему:)))))))))) 12.01.2017 14:55:38, акшубулоГ
[ответить]
И молодец, и правильно. 12.01.2017 15:07:05, Ш
[ответить]
ну, тогда всех научу

есть сайт [ссылка-1] - там есть как бесплатная смена айпи, так и платная, я ею часто пользуюсь, чтобы получить немецкий айПи и смотреть фильмы по немецкому ТВ, кот недоступны для пользователей из других стран.
12.01.2017 13:49:06, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Какая бы ни была тема, в ответах живой опыт 12.01.2017 06:29:47, Королева бездомных фонарей
[ответить]
У меня несколько малышей, включая сироту, также волонтерствую в подростковом детдоме. Вот что я думаю:
1. Спокойно. У вас всё не плохо. Нормально. Вы решились на усыновление - это круто. Есть муж. Есть хорошие поводы для работы над собой, ребенком и семьей. Вы задаетесь вопросами, а не тупите как большинство. Рано или поздно вы найдете правильные решения и всё будет хорошо.
2. Хороших специалистов в сфере усыновления - полно. Если вы подозреваете, что с ребенком что-то не так - ваша прямая родительская обязанность показать его специалисту. Отличный, блин, аргумент - спеца найти сложно, поэтому искать не будем. Так можно не искать работу, врачей, школу для детей. Объективно ни вы, ни муж не сможете оценить психическое состояние ребенка.
3. Депривация, некоторая жестокость, навязчивость и т.п. - ну это естественно для людей, прошедших через разрушение вселенной. Но почти всё корректируется, изучайте матчасть, читайте Петрановскую, смотрите тематические фильмы. Коррекцией надо заниматься целенаправленно, просто любви может оказаться недостаточно.
4. Про мужа. Люди не понимают что такое сирота, через что проходят дети, теряющие родителей, не понимают особенности их психологии, относятся к ним с предрассудками. Хорошо бы мужу самому просветиться в этом плане, например для начала пройти занятия в ШПР. В отсутствие исключительных обстоятельств требовать от матери отдать ребенка в детдом - это преступно не только по отношению к ребенку, но и к матери. Нормальный мужчина так делать не будет, в этом я убежден. Если мужчина не уважает материнские чувства женщины, думаю, что он не уважает и саму женщину. Очень хорошо знаю как женщинам тяжело разрываться в такой ситуации. Тут либо мужчина меняется и вы ему в этом помогаете, либо придется выбирать. Но не забывайте, что мужчина найдет кого о себе позаботиться, или сам как-нибудь, а о вашем ребенке кроме вас не позаботиться больше никто.
PS сайт глючный какой-то, так и не смог зарегистрироваться :)
11.01.2017 19:55:32, MrViator
[ответить]
Вот Вам и мужской взгляд . 11.01.2017 20:03:55, Селена-Селена
[ответить]
да откуда тут люди понимают "что такое сирота"- все вас ждали. Давайти ужо, регистрируйтес 11.01.2017 20:02:51, Королева бездомных фонарей
[ответить]
"Женщина любит своих детей, а мужчина послушных"- народная мудрость. Ваш ребенок, нормален, а неадекватен скорее всего ваш муж. Я вышла замуж во второй раз с двумя детьми.6 и 8 лет. и у мужа был сын 6 лет. Вот где была ядерная смесь, когда вечером все дома в однокомнатной квартире. Однако никогда- вы слышите НИКОГДА!!! ни я , ни муж не считали детей неадекватными. "Если мужчина любит женщину, он любит ее ребенка, и не важно его это ребенок, или нет."- тоже народная мудрость. ДУМАЙТЕ- ЛЮБИТ ЛИ ВАС МУЖ, если так отзывается о вашем сыне. судя по вашем рассказам, ничего особенного"Неадекватного" ваш сын не делает. Да любит мультики, а кто из детей их не любит. Да, порой не слышит, ваших просьб,он же ребенок, а не солдат, он заигрывается, бывает дети так увлечены своими играми, что не слышат даже когда их трогаешь за плечо. Да не хочет учить буквы и читать, всему свое время. Мой сын старший не хотел учить буквы до 7 лет, а в 7, 5 сам САМ выучил все буквы, и стал читать ( учился на 4-5). Чувство страха вообще детям не присуще. У нас сейчас уже внуки. Так внучки так кошек замучивают ( и в одеяло заворачивают, и банты навязывают, и на двух лапах учат ходить.) А ваш сынок, я надеюсь не отрывает кошкам лапы, не выкалывает глаза, а просто играет, как он понимает игру. А с возрастом в 13-15 лет дают жару наверное почти все детки. И девочки и мальчики, и родные и приемные. Все это проходили и со старшими и с младшим (общим).И милиция, и бессонные ночи, и драки, и синяки, и сломанные носы, и потерянные - украденные сотовые и любимое выражение "...НУУУУУУУУ МАМ,,,,,,," и пр. и пр.Детки все разные. Сделайте правильный выбор. 11.01.2017 18:38:18, я бабушка
[ответить]
Я бы ни под каким видом не разрешила даже говорить и тем более заниматься воспитанием МОЕГО сына ,пусть даже и любимого мужу, может я и не права ,но это так. А уж если бы он сказал ,что ребенка нужно отправить в ДД,то любовь бы куда то срочно улетучилась 11.01.2017 17:50:38, Наталья АА
[ответить]
Как можно жить ВМЕСТЕ и воспитывать ребенка только одному? Это же не собака, с которой надо только гулять и кормить. 11.01.2017 17:58:17, автор поста
[ответить]
Вижу, вы не собачница раз не в курсе. Собаке кроме гулять и кормить, как и любой нормальной твари на земле, нужна дрессировка-воспитание, учеба-необходимые навыки. А вы ребенка себе взяли.?? 15.01.2017 02:32:51, Helenika
[ответить]
Вы забыли еще лечение у вета или ежегодные профосмотры, глистогонные минимум три раза в год, Груминг, обнимашки-целовашки ))). 15.01.2017 03:24:21, Криптан
[ответить]
Легко можно жить вместе и не лезть к ребенку жены (или мужа), сохраняя нейтралитет в отношениях. Многие мужчины и женщины так живут сознательно, особенно, если дети им достались уже подрощенные. Тем более, юридически вторые мужья-жены не папы-мамы. Муж ваш ведь не горит желанием усыновлять вашего сына? Так чего лезет с воспитанием? 11.01.2017 18:03:42, Елена_Марианна
[ответить]
Нас с сестрой воспитал отчим.Маму он боготворил.Нас не считал неродными.,обижался..Внуков вырастил и дожил до правнучек.Вы не скрывали своего ребенка от мужа.А его поведение показывает всю любовь к вам.Папа говорил,-если мужчина любит женщину,то прежде всего он будет уважать ее детей. 11.01.2017 17:19:50, Еленасолнышко
[ответить]
И, автор, простите, Вы об этом совета не спрашивали, но ИМХО, посмотрите в сторону своей самооценки. Как Вы о себе пишете? "Я даже не предполагала, что в возрасте 35 лет, да еще с ребенком мне выпадет шанс полюбить и создать семью." Кошмар просто, древняя старуха с прицепом... Появился благодетель, замуж взял... Молодая женщина, мама сына. Не позволяйте себя трамбовать, как это делает ваш билет лотерейный:( 11.01.2017 16:31:21, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Во,Во,Во!!!! Я забыла об этом написать! Там надо афтору идти самой к психологу и работать над своими ...Ладно, над самооценкой. Обязательно. Без этого так и будет всё продолжаться. 11.01.2017 19:52:24, Barika
[ответить]
У меня все нормально с самооценкой. Старуха с прицепом тут ни при чем и "замуж" тоже. Я ниже все объяснила. Некоторые всю жизнь проживают, бывают 10 раз женаты и не испытывают любви. Я думала. что я тоже проживу так свою жизнь. И вполне с этим смирилась. не меня никто не любил, я никого не любила, а жить с кем-то просто так я не умею и не хочу. 11.01.2017 16:52:06, автор поста
[ответить]
Очень Вам сочувствую и переживаю за Вас - в нашей семье лучше не стало, даже на фоне хорошего ребенка. Дело было в самом мужчине, ""о любви говорящего постоянно". От щедрости во всем до нападений на ребенка. Помогла целительница - пришлось стирать воспоминания и переживания и у ребенка и у мужчины, лечить от нервного тика ребенка. Но это временно, изменить это можно только осознав себя всем. Если желания у мужчины осознавать нет и он уверен, что прав во всем - перспективы нет, к сожалению. Причины даже озвучивать бессмысленно - никто не поверит. 11.01.2017 15:53:47, похожий опыт
[ответить]
Есть ещё вариант: Вам самой поработать с психологом. Для профессионала не важно, верите вы ему или нет. Главное, чтобы готовы были работать и меняться, чтобы научиться доверять себе. Остальное сами постепенно измените. 11.01.2017 15:52:08, Лена27
[ответить]
А Вы не пробовали посмотреть не себя со стороны?
Может проблемы сына, не его проблемы, а Ваши упущения в воспитании и развитии ребенка!?
Можно очень любить своих детей, порвать за них любого. Но этого не достаточно. Детям надо уделять внимание. Читать, играть в развивающие игры, водить в музеи и кружки. От одной любви интелект ребенка не разовьется.
Потом, я увидела в Вашем комментарии, что вы на него ругаетесь за проказы или делаете вид, что не замечаете их. Дети очень сильно чувствуют слабохарактерность. И если есть возможность сесть на шею, зная что им за это ничего не будет, ну или ''поорут и перестанут'', то они обязательно сядут на эту самую шею. Возьмите себя в руки, и займитесь воспитанием сына. Сказали нельзя, значит нельзя. И за ослушание будет наказание 100%. Бить не надо. Наказывать можно по разному. Дети должны уважать родителей, а не бояться. Увлеките его ччем нибудь. Читайте ему и просите его пересказать прочитанное. Придумывайте с ним сказки. Дайте ему возможность развить речь и логику.
А супруг... Он видит эти недостатки воспитания. Но в силу своей лени и слабости тоже действует по принципу ''легче родить нового чем перевоспитать этого''
Извините за откровенность, но это мое мнение.
11.01.2017 14:38:31, Светлаеа
[ответить]
Да, вы озвучиваете мои мысли. Я тоже думаю, что многое упустила в воспитании, поэтому вполне конструктивно восприняла критику мужа. Любить не значит всему потакать и все прощать. Мой муж тоже вырос в семье с очень нежной и мягкой матерью, без отца, и долго ходил по грани, просто чудом не оказавшись в тюрьме и вообще оставшись в живых. Я допускаю, что в нашей ситуации он отчасти видит свою. 11.01.2017 14:58:35, автор поста
[ответить]
Или конкурента за любовь новой мамочки. 11.01.2017 15:16:53, яся 76
[ответить]
отъедателя ресурса! 11.01.2017 16:36:21, Алексашина мама
[ответить]
Хрен редьки не слаще) 11.01.2017 17:17:53, яся 76
[ответить]
забыли напесат, сколька вам лет 11.01.2017 14:41:28, Алексашина мама
[ответить]
Не отчаивайтесь, с ребенком устают и папы и мамы. Малыши растут по разному, у вас все наладится. Слушайте свое сердце, подскажет. Счастья вам и вашей семье. 11.01.2017 14:01:07, Незнаком
[ответить]
Бывает и со своими детьми устают папы, даже мамы устают. Поэтому, отдохнет ваш муж и успокоится. Малыши растут очень по разному, не отчаивайтесь. Все у вас наладится. Сердце подскажет вам выход. Счастья вам. 11.01.2017 13:58:33, Незнаком
[ответить]
Кстати вас не смутило что он вас идиоткой назвал? Ведь усыновляют только идиоты, значит вы - идиотка. Вам прямо в глаза об этом говорит человек который вас вроде как любит! 11.01.2017 12:40:25, Северная Пальмира
[ответить]
нет, не смутило. Мы довольно резкие люди оба и говорим гораздо худшие вещи прямо в глаза. Но мы оба отходчивые. Пена оседает, суть остается. 11.01.2017 15:46:11, автор поста
[ответить]
ну, он прав, чо уш... не прям вот идиоты, но непростые люди, травмированные 11.01.2017 14:32:31, Алексашина мама
[ответить]
Ну ПАЧИМУ, позвольте уж возопить?! Шесть семей в ближнем кругу. Обычные, нормальные, веселые, довольные. У кого-то есть кровные, у кого-то только усыновленные ( и они довольны жизнью, несмотря на то, что последних привело к усыновлению бесплодие или женское одиночество). Вообще не травмированные. Довольно успешные молодые (ну, 35-50:)) москвичи. Один дисклеймер - все взяли строго младенцев. 11.01.2017 15:51:54, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
А что вы имеете против травмированных? Они вполне себе могут быть интересными,успешными,обаятель­ными людьми. Что не отменит травмирован гости ;) 11.01.2017 19:52:16, Рыбачка Соня
[ответить]
да, я почему-то этого не написала - люди здоровые, нездоровые и даже больные вполне могут быть очень востребованы и успешными. 11.01.2017 20:05:18, Королева бездомных фонарей
[ответить]
вы как-то очень поверхностно судите о людях, они не такие плоские, как кажется. часто люди просто не знают, куда смотреть - травмированность часто видно, но надо понимать, что ты видишь. 11.01.2017 16:30:55, Алексашина мама
[ответить]
Нет, спасибо:), дело не в этом, курс психологии у меня в МГУ был, да и читаю на эти темы очень немало. Просто удивляет, что усыновление рассматривается как какой-то маркер социального и психологического неблагополучия. И еще мне в этом не нравится географическая обреченность какая-то:), уверяю Вас, усыновители американские, с которыми я общалась и работала несколько лет на их территории, просто не поняли бы , о чем речь. Или генконсул Франции в Индонезии, который из каждой из своих шести командировок по ЮВА привез по ребеночку:). Трое кровных было на тот момент, да. Во где травма -то! Такое разноцветное семейство, улыбаюсь, каждый раз, их вспоминая. 11.01.2017 16:38:33, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Да нет никакой травмы, да и идиотизма тоже. Есть люди, которые просто живут уже в другом времени, том которое уже давно наступило на западе и в некотором будуще наступит и у нас. Называется это цивилизация. 11.01.2017 18:45:44, елена волк
[ответить]
я тут подумала, кого еще можно госпитализировать, так сказать, без больших жалоб на здоровье, кроме ПР

получились революционеры, террористы религ. фанатики, ака сектанты..

из такого супчика ПР лучше всех, сетаки :))
12.01.2017 13:51:34, Королева бездомных фонарей
[ответить]
а меня чота не удивляет, что усыновление это маркер. 6 индонезийских ребеночков это прям жесть какой маркер. На кого он их повесил, сам же не бросил работу, на жену все? на прислугу? но этоятак, риторически,этоможноои не отвечать 11.01.2017 17:38:31, Алексашина мама
[ответить]
Ну мы же не стенаем, когда папа обеспечивает семью с шестью-десятью кровными детьми, повесив их на жену? Типа, совместное желание мужа и жены. Чего тут-то рыдать и маркеры вешать? Муж обеспечивает, жена дома с детьми, жены дипломатов работают редко. Ну захотели люди много детей, решили усыновить. Мало ли, по какой причине больше рожать не хотят. А индонезийские детишки хорошенькие, может, им такой типаж нравится, или корни мужа-жены оттуда, или их проще взять, чем белых детей с родословными в руку длиной. 11.01.2017 18:10:10, Елена_Марианна
[ответить]
Там на самом деле не все индонезийские:) Вьетнам, Камбоджа, Лаос. Он по ЮВА был специалист. А мотивация у него была очень милая, с моей точки зрения, и очень непопулярная у многих уважаемых участников здесь - будучи цивилизованным и обеспеченным человеком, он хотел хоть по капельке вытащить кого-то из нищеты, дать будущее. Тут еще такой момент (по С.Моэму:)) - эти страны влезают тебе под кожу, ты начинаешь их больше, чем любить, отсюда особо нежное отношение к местным. И да, конечно, когда он генконсул в тропической стране - это вилла, прислуга и т.д.А вот дома ничего этого нет (хотя во французском МИДе простых ребят мало:)) И его жена очень много занималась сама именно их развитием и образованием. 12.01.2017 10:44:14, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
да, порода хорошая. взял штук 6 щенков- и на псарню. женам дипломатов это все ужасно интересно. Они, себя забыв, по врачам бегают и уроки учат с детьми, кашеварят одной рукой, второй белье развешивая...это прям мечта жены дипломата - статьпрачкой и кухаркой и нянькой человек на 9 детей..

6-10 кровных детей это совсем другая история, они на голову не свалились, когда родился младший, старшие уже школу заканчивают, все помощники..
11.01.2017 18:52:52, Алексашина мама
[ответить]
Бывает что и родили бы, да не получается. Вот и взяли. Не так уж и ненормально хотеть большую семью с 6 детьми. Это количество редко встречается, но все-таки нормально:) 12.01.2017 00:19:29, lenalar
[ответить]
6 это приемных, 3 кровных еще. Ими же заниматься надо. 12.01.2017 05:40:31, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Ну не ужас:) Если без особых проблем, и с помощью, то 9 детей нормально. 12.01.2017 09:59:31, lenalar
[ответить]
я, когда детей взяла, к ним вяла 2х нянь, мн еще год доработать надо было

так вот няни -обьективно - нормальные были, но как е тяжело иметь в доме чужих людей. домой идти вообще не хотелось. няня это огромный удар по семье, если так можно сказать. я еле дожила тот год.

9 детей это очень сложно, если не растить их, как щенят, упрощая их нужды и пользуясь тем, что они еще не осознают того, как с ними обращаются.
12.01.2017 10:20:09, Королева бездомных фонарей
[ответить]
У меня 5, и если бы не было десятилетнего перерыва в появлении детей, у меня было бы еще 2 ребенка (каждые 3-4 года по ребенку). Это 7 всего:) А если бы начала рожать пораньше, то могло быть уже 9:)
По мне 9 нормально, если не сразу, а некоторым и одного много. Если принять такой разброс мнений за норму:), то нормально и 18 детей:) Чисто арифметически:)
13.01.2017 23:01:59, lenalar
[ответить]
Давайте перестанем сравнивать их со щенятами, пожалуйста. Детки были замечательные, с прекрасным французским уже, очень воспитанные. 12.01.2017 10:59:49, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
ну, давайте, чоуш... хай все берут по 6 человек и обеспечат им прекрасный французский 12.01.2017 13:53:14, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Жены дипломатов, как и жены министров, учителей, врачей, инженеров и президентов, бывают разные. У моей двоюродной бабушки, жены и вдовы дипломата, семеро детей. Когда родилась младшая, старшей было неполных 11. До окончания школы было еще далековато.
У сестры моей шестеро детей, у второй пятеро. Есть и кровные, и приемные. Никто на голову не сваливался, принималось совместное решение.
В обеспеченных семьях всегда есть возможность нанять помощников, и далеко не всегда дети от этого страдают.
11.01.2017 21:30:20, Елена_Марианна
[ответить]
Да я знаю, я этот мир хорошо знаю. 11.01.2017 21:51:40, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Ну зачем идиоты-то?
Или дебилы, или сильно травмированные люди. Я это ПТ сказала. А он в ответ и говорит, что я просто сильно травмирована. Вот в раздумьях ))).
11.01.2017 15:42:23, Криптан
[ответить]
Может конечно ваш ребенок и есть ночной кошмар усыновителя, но это не дает право вашему чудаку на букву М говорить подобные вещи.
Найдите врачей, психологов и т.д. и убедитесь для себя нормально ли он развивается. Т.к. муж уже заложил вам в голову сомнения, дальше будет только хуже поверьте.
11.01.2017 12:39:00, Северная Пальмира
[ответить]
Посмотрите вместе с мужем фильм " Чужие дети", возможно, он изменит своё отношение к ребёнку и хоть что-то поймёт.
А Вы умница! Всего доброго Вам, берегите сына.
Спасибо, что есть такие женщины, как Вы.
11.01.2017 12:28:00, Woman76
[ответить]
Как бывший работник детского дома и приемная мама могу предположить,что о некоторых заболеваниях Вашего ребенка Вам не сообщили. Действительно, необходимо дополнительное обследование у невролога, консультация логопеда (если есть необходимость). И самое главное-хороший семейный психолог. Не торопитесь с выводами в отношении мужа, нужнщщо бороться за полноценную семью! Желаю удачи! Это огромный труд-создавать СЕМЬЮ. 11.01.2017 12:24:32, Елена Викторовна М.
[ответить]
Вы простите меня, но *удак он редкостный. Вот просто поверьте женщине, у которой муж - очень хороший и порядочный человек был категорически против усыновления, но не позволял себе сотой доли подобных высказываний даже об абстрактных детях, которых можно усыновить. А когда появился конкретный ребенок, он сразу же стал относиться к нему, как, по моему мнению, любой нормальный человек должен относиться к малышу - с заботой и любовью. Короче говоря, добра не ждите от такого дяденьки, сливайте, пока хуже не стало. ИМХО. 11.01.2017 11:43:16, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Простите меня, но ваш муж [цензура]. 11.01.2017 11:23:41, Savva_le
[ответить]
Даже, если все перечисленное Вашим мужем имеет место быть, как можно принять то что взрослый человек начинает войну с 6-летним ребенком вместо того, чтобы протянуть руку помощи? Лично я не смогла бы этого понять, сильно это подрывает веру в то, что рядом с Вами хотя бы просто хороший человек, а если это не так и человек не хороший, он Вам нужен?
А теперь немного из личного опыта, может Вам чем поможет... Столкнулась с тем, что у нас очень многие люди не приемлют детдомовских детей, вот просто никак- они, мол, все "дебилы с плохой наследственностью" впервые услышала это от своей свекрови, она описывала мальчика, которого усыновила одна учительница из их школы, он стал подрастать и превратился в совершенно неуправляемого подростка, то, что женщина хоть и педагог совершенно не умела его воспитывать, а только жалела и баловала, потакая во всем все эти годы, во внимание не принималось - мы ее все хорошо знаем, добрейший человек, за что ей такое наказание...
Второй случай - в 6м классе у средней дочери в класс приходит новенькая девочка, девочка как девочка - учится хорошо, с классом быстро сдруживается, через месяц они узнают, что она из детдома, ездит почему- то в эту школу.
К концу первой четверти дочь начинает мне рассказывать, что классная начала очень сильно придираться к Даше, хотя она умная, все быстро схватывает, на уроках работает, и рассказывает ее историю. Она по документам круглая сирота, удочерили ее, когда ей не было еще года, сейчас родители развелись и оба отказались от нее, мол, больше не имеют материальной возможности содержать ребенка, так она оказалась в детдоме. Папа ее постоянно навещает, ходит в кино, дает деньги на оплату танцев, чтобы она не бросала занятия, мама не приходит...
А еще через месяц в начале 2й четверти дочь пришла домой вместе с Дашей и сказала - мама, нам нужна твоя помощь, классная требует чтобы Даша ушла из школы, дочь у меня активная девочка, отличница, в классе авторитет все это время она ее самостоятельно отстаивала, но говорит моей защиты становится недостаточно.
Посидели поговорили с Дашей, она выбрала эту школу не случайно, это ближайший лицей к ДД, она видит, что та школа, к которой он прикреплен гораздо слабее, что там отношение к детдомовским соответсвующее, от них ничего не требуют и не ждут, ей это не нравится. Вот так серьезно в 12 лет... На родителей не обижается.
Потом было родительское собрание, где одним из вопросов было появление в классе Даши, классная в красках рассказала, какое несчастье постигло наш образцовый класс в лице этого ребенка, как плохо она на всех влияет и т.д. и т.п. и в конце попросила подписать подготовленное ей обращение от родителей с требованием исключить ее из класса. Я к этому собранию готовилась, сдедующим было мое ответное выступление... говорить я умею, в жизни школы принимаю активное участие, близко знакома и с директором и большенством учителей, повлиять на ситуацию у меня возможность была.
Сейчас уже 7 класс Даша учится с ними, учится без троек, никто ее больше не трогает, очень дружит с классом, одноклассники ее всегда и везде приглашают, родители встали на мою сторону, а если кто-то и не согласен, то такие промолчали.
Вот так много Вам написала, надеюсь поможет...
11.01.2017 08:57:34, PalissaNDRa
[ответить]
Что значит войну? Речь идет не о войне, а о нашей дальнейшей жизни. Муж опасается, что если ребенок ничего не воспринимает в 6 лет и это еще можно как-то перенести, то в 10 будет хуже, а в 15 вообще караул. И он как раз говорит, что надо что-то с этим делать, только мы не знаем что. Конечно про возврат это было уже сказано в отчаянии и ужасном раздражении, мы нормальные люди и никто никого никуда не отдаст. Во всяком случае я точно. Муж сам был сложным подростком, многое пережил, но как-то сумел выправиться, и он не хотел бы повторения такого для нашего ребенка. 11.01.2017 11:08:32, автор поста
[ответить]
Видите ли, караул в 15 (13/14, возможно, ещё раньше или позже) с 90%-ной гарантией организует любой ребёнок, независимо от его происхождения и поведения в 6 лет. Это закон развития, многим детям и их родителям взросление даётся тяжело. У нас очень тяжело взрослел старший (приемный) весьма проблемный сын, но в это же самое время кровная дочь моей подруги вытворяла такое, что мама выла на луну буквально. Умница, красавица, очень хорошая девочка, с мамой потрясающие отношения до этого кризиса и после него, а в течение года чего только не было, волосы дыбом вставали, как будто подменили ребенка на какого-то дьявола.
К этому надо быть готовым ещё на стадии планирования ребёнка, это так же неизбежно, как прорезывание зубов и колики в младенчестве, как кризис трехлетки, как адаптация к школе. Кого-то проносит, большинство "наслаждается".
Дети - это вообще труд, сложности и проблемы. А когда это нелюбимые дети - это ТОЛЬКО сложности и проблемы. Имхо, собака порылась именно в этом месте. Ваш муж бросил своего ребёнка, а теперь налетел на чужого. Он, в силу своего разумения, считает, что и Вам этот ребёнок чужой, поэтому надо как можно раньше избавиться от этой проблемы и зажить хорошо. Такое складывается ощущение из Ваших сообщений.
Мой муж, кстати, тоже был сложным подростком и многое пережил. И сейчас, когда сыновья начинают мочить, после разборок со школой, воспитательных мер и душеспасительных бесед, он мне наедине говорит: наши ещё ничего, ты бы видела меня в этом возрасте, я и похуже вытворял. И меня как-то сразу отпускает, уходит желание прибить кого-нибудь из сыночков.
Да, а что значит "ребёнок ничего не воспринимает"? Вот Вы ему что-то говорите, а он смотрит стеклянными глазами с тупой улыбкой? Или он не разбежался принимать в авторитеты постороннего дядьку, которого он наверняка чувствует, что не устраивает? А как Ваш муж вообще строил отношения с ребёнком изначально, как завоевывал его симпатию, доверие, уважение? Какие он усилия приложил, чтобы ребёнок его "воспринял"?
11.01.2017 13:38:51, 6:30
[ответить]
Вы шесть лет прожили с ребенком и не видели, что он ничего не воспринимает? И вдруг узрели это с подачи мужа? Вы в коме были шесть лет? Сомневаюсь. 11.01.2017 13:12:35, Елена_Марианна
[ответить]
Я просто не придавала этому значения и совершенно не думала об отдаленной перспективе. Может еще дело в том, что меня сынок совершенно не раздражает, хотя объективно он требует много внимания, разговаривает действительно без умолку, плохо слушается. Я понимаю, какое это впечатление может произвести на человека, который с ним не жил все эти годы. Я просто привыкла наверное. 11.01.2017 13:37:28, автор поста
[ответить]
да не в сыне дело, дура ты одноизвилинная. А в тебе и твоем муже. Ты его 6 лет воспитывала так, что когда наконец залеяила душевные раны и привела в дом взрослого мужика, то первым делом он тебе носом ткнул на твои недочеты и не проплешины, а пролужины в воспитании твоего чада. Не умеешь воспитывать—не берись. А теперь ты на форум пишешь, что делать. Четыре дня читаю твои сообщения и понимаю только одно: нормальные адекватные и психически здоровые люди во первых, не будут задаваться таким вопросом а бросятся что-то решать; во вторых, ребенка ты брала, чьоб не скучно было. Лучше бы взяла собаку, может тогда было бы проще. 15.01.2017 02:41:49, Helenika
[ответить]
А в садике что говорят? 11.01.2017 15:46:22, Криптан
[ответить]
"говорит без умолку" это реально симптом, высокого психического напряжения. очень даже тематический симптом. у моего есть. всех бесит, меня восхищает. я понимаю, что он иначе не может идет вместе с потребностью все и всех контролировать) 11.01.2017 14:46:52, Алексашина мама
[ответить]
У меня кровный племяш работал не просто в режиме радио...это было радио плюс телевизор. Причём одновременно :) 11.01.2017 19:53:53, Рыбачка Соня
[ответить]
кучу детей знаю, работающих радио. ВСЕ кровные. 11.01.2017 16:18:12, химчанка
[ответить]
надо смотреть, вернее, слушать. мальчик-дятел вынужден постоянно отражаться от взрослых, окружающих его. Это вот тематическое. 11.01.2017 16:34:06, Алексашина мама
[ответить]
не испытываю никакого желания их слушать. Мои весьма молчаливые экземпляры. Боженька не дает испытаний, с которыми бы мы не справились 11.01.2017 17:59:12, химчанка
[ответить]
это я к тому, что кровные-разговорчивые и приемные-дятлы это разные вещи. 11.01.2017 18:48:02, Алексашина мама
[ответить]
Разные, да. Кровный был как натуральное радио - хочешь слушать - слушай:) хочешь говорить - тоже можно:) Надоело - не слушай:) Ничего не изменится:) Приемный же проклюет весь мозг даже если покорно слушать, а если не слушать - "вы пожалеете об том!" Все пожалеют. 12.01.2017 00:22:20, lenalar
[ответить]
Да-да :)) 12.01.2017 05:43:26, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Вы просто влюблённая женщина,находитесь под сильным влиянием мужа,а кстати,он официально Ваш муж? 11.01.2017 13:53:22, Селена-Селена
[ответить]
Как это официально? Да, мы расписаны в ЗАГСе, а что? 11.01.2017 13:59:46, автор поста
[ответить]
Моя дочь требует много внимания, разговаривает без остановки и громко и не всегда слушается меня с первого раза. Потому что элементарно может не услышать, чем-нибудь увлекшись. Ну приходиться иногда подойти и, глядя в глаза, повторить просьбу. Тем не менее, моя дочь совершенно здорова и адекватна своему возрасту, она ровесница вашего сына, кстати. Дети - не солдатики падать и отжиматься по первой команде генерала. Тем более, в шесть, да еще и по команде какого-то левого дядьки, который злобный Буратино. Это для вас ваш муж манна небесная. А для вашего сына чужой мужик. 11.01.2017 13:44:34, Елена_Марианна
[ответить]
Это значит что он намерен выжить ребенка из дома, понимаете?
Что значит не хотел бы повторения? Если бы не хотел, то взял за руку и повел к неврологу, психологу и т.д. А что делает ваш муж? Дудит вам в уши что вы идиотка и ребенок ваш неполноценный, который вырастет/зарежет/сколется/сопь­ется. Это его способ не допустить тяжелой жизни?
Он вас планомерно толкает к мысли отдать ребенка и быть главным мужиком в вашей жизни.
Наверное если бы у вас не было ребенка, но был кот или собака - муж бы вам в туфли пИсал и уверял что "это поганое животное так делает, выкинуть/усыпить срочно"!
11.01.2017 12:45:21, Северная Пальмира
[ответить]
Я так не думаю. Слова о возврате были сказаны в сильном раздражении и запале, никто никого конечно никуда возвращать не собирается. И муж не против врачей, наоборот, он второй день ищет невролога - читает отзывы в интернете и консультируется у знакомых. Муж против только психологов, он их совершенно не воспринимает и не верит, что это чем-то может помочь. 11.01.2017 13:39:15, автор поста
[ответить]
а зря. У психологов задача лечить душевные раны, тогда как у невпологов-физические. И вы сами виноваты, что вам все пишут об отказе мужа от врачей. Вы же в посте так написали. Не надо делать ему видимость о переживании. Просто тащите ребетенка в обласную больницу к детскому невропатологу. Если есть отклонения, то вам об этом скажут, и не надо бегать с поиском специалистов, чтоб услышать желаемый диагноз. Ваш муж чужой для мальчика. Он конкурент за ваше внимание, он не может быть ему авторитетом просто потому что мужу так хочется. Это сложный и кропотливый труд. После 2мировой войны тоже было много ддомовских детей. Но это же не означает, что раз из дд, то он моральный урод. Снимите розовые очки. Подумайте. Успокойтесь. Вам много чего насоветовали, но жить вам и не надо портить сыну жизнь только потому, что пришел любимый мужчина его мамы, который никогда не общался с маленькими детьми. 13.01.2017 03:33:03, Helenika
[ответить]
Отстраните мужа от поисков врачей вашему сыну. Серьезно. Вы мать и вы решаете, каким врачам и когда показывать своего сына. А не негативно к нему настроенный отчим. 11.01.2017 14:12:52, Елена_Марианна
[ответить]
Я не понимаю, почему? Он ничего не решает, он просто ищет и предоставляет мне выбор. Что в этом плохого? 11.01.2017 14:59:17, автор поста
[ответить]
Потому что он крайне резко настроен против ребенка. И не исключен вариант сговора между вашим мужем и найденными им специалистами. Госпиддя, отключите уже тот мозг, который у вас не в голове, и включите головной мозг. Допустим, ваш сосед не выносит вашего сына, считает его дефективным, жестоким, избалованным и советует вам его сдать в ДД, обещает кары небесные от ребенка, когда тот вырастет и вашу жизнь превратит в ад. Вы доверите соседу поиск специалистов для ребенка и пойдете к врачам по его рекомендации?
Как долго вы знакомы и женаты?
11.01.2017 15:07:28, Елена_Марианна
[ответить]
Да ну, вы выдумали просто какой-то уже целый детектив. Это тем более бессмысленно, что я четко сказала мужу, что если мой сын ненормальный, то эта моя проблема и мой крест. Мужа я в этом случае ни удерживать ни задерживать не буду и он может сразу же уходить. 11.01.2017 15:38:09, автор поста
[ответить]
Если это ваша проблема, то почему поиском врачей занимается муж, а не вы? Вы сами себе противоречите. 11.01.2017 16:54:40, Елена_Марианна
[ответить]
Зря не верите. Это не детектив. Вы, похоже, чистой души человек, не представляете, насколько несложно и не очень дорого это организовать. 11.01.2017 16:02:56, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Организовать можно, но зачем? Чтобы уйти? Но он и так может уйти, я же не на цепи его держу. Сказать: извини, я не рассчитал свои силы, я не могу принять твоего ребенка. И я его пойму, хотя и буду очень несчастна. 11.01.2017 16:24:40, автор поста
[ответить]
Вы ведомы. И уходить от вас ваш муж не собирается, а поменять ваш точку зрения, пока вы влюблены и от счастья пьяны, очень легко. 11.01.2017 17:11:26, Елена_Марианна
[ответить]
Нет, это не так. Я влюблена, но вполне вменяема. И я никогда не была ведомой. И я уже писала, что если (хотя это вообще не обсуждается) предположить, что я верну ребенка (откажусь от своего сына??? это звучит просто нереально, даже дико это писать, то я не смогу с этим жить. И никакая любовь, никакой муж и т.д. тут уже вообще не играют роли. Я не смогу жить сама с собой, для меня это намного важнее. 11.01.2017 17:41:50, автор поста
[ответить]
Вы себя перечитайте, а потом про ведомость рассказывайте. Внушаемы вы уж точно. И легко внушаемы.
Вы поймите, муж ваш, уже оставивший своего ребенка и неплохо много лет живущий после этого, мыслит по-другому. То, что для вас звучит дико, для него норма. О чем вам уже и озвучили. Он уже оставил своего кровного качественного ребенка, а у вас всего лишь приемный, да и тот с дефектами. И понять вас и ваши мотивы он не может. И принять их тоже. Он вполне может думать, что вас легко подвинуть с вашей точки зрения.
11.01.2017 17:58:44, Елена_Марианна
[ответить]
Да мало ли что вы четко сказали. Ваше восприятие ребенка меняется, и решение изменится со временем. Вы же не поменяете свое выстраданное долгожданное счастье на ребенка, который к вам даже не привязан. 11.01.2017 16:00:17, яся 76
[ответить]
так вопрос вообще не стоит. Любовь - это любовь, ответственность - это ответственность. Муж взрослый человек, он проживет без меня, ребенок - нет, поэтому и выбора тут никакого нет. И сына я тоже очень люблю, неважно любит ли он меня, привязан или нет, он мой сын. К тому же. я просто не смогу жить, если совершу такой поступок, возненавижу и себя. и мужа и все вообще потеряет всякий смысл. 11.01.2017 16:23:30, автор поста
[ответить]
тогда на кой вам был нужен этот пост? Если бы вам было не важно мнение мужа, то вы бы сказали ему все, что вам тут насоветовали сами. Схватили бы ребенка. Притащили на общее обследование у невропатолога, попросили бы справку, а потом, как нагадившего котенка, ткнули бы мордой мужа в эту бумажку. Типа, если будут вопросы—проверься на нормальность сам. А вы пишете пост, в то время как муж ищет врача, будто ему больше всех надо или для видимости. Вы же не амеба, включите материнский инстинкт. У меня двое детей, и каждого я тащила к невропатологу по разным причинам. Оказалось, сама себя накручиваю. Нет ничего хуже мужчины-нарциса, привыкшего жить для себя. Нет ничего хуже внушаемой им женщины. Сколько детей страдает в тех семьях, где муж всегда прав, а если сейчас не прав, то он убедит в своей правоте. И доводов предоставит по-больше, чем адвокаты на суде. Действовать надо, а не посты писать. 13.01.2017 03:48:31, Helenika
[ответить]
У вашего мужа на этот вопрос может быть другая т.зр.
Вообще, 35 это же совсем молодая женщина, это вы в 29 взяли ребенка потому что потеряли надежду встретить мужчину? Согласна с постом выше, вам бы над своей самооценкой поработать.
11.01.2017 16:38:30, яся 76
[ответить]
Причем тут моя самооценка? У меня нормальная самооценка, я не потеряла никакую надежду, вокруг меня было и есть много мужчин, но я следую своим чувствам и ощущениям, мне не нужен кто-то "лишь бы был", у меня довольно высокие критерии. И да, я думала, что такого, как мне нужно, не существует. И была удивлена, что такой человек мне встретился и испытывает взаимные чувства. При том. что я никого не искала, я очень самодостаточный человек. И мне жаль было бы это потерять. 11.01.2017 16:49:57, автор поста
[ответить]
мне тоже кажется, что проблема у вас небольшая, только вы не хотите к нужным специалистам идти. 11.01.2017 19:12:47, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Он прав 11.01.2017 08:52:52, Воспитатель д д
[ответить]
Здравствуйте, Автор!
У меня в жизни похожая ситуация, и продолжается она уже пять лет... Пять лет как я вышла замуж имея своего сына, которого родила для себя. И мой муж тоже вроде по началу хорошо относился к моему сыну, но с каждым месяцем и годом становится только хуже... хотя ребенок называет его папой и не знает другого папы, у мужа нет чувств к мальчику кроме раздражения и ненависти... Он для него всегда самый балованный, глупый и не адекватный... Хотя в школе ребенок учится очень хорошо, четверть закончил с одной 4, остальные 5. Да не без нашей помощи, да и заставлять приходиться заниматься, но это у всех детей такая история. Это норма детского взросления, конечно им захочется посмотреть мультик вместо того чтоб читать.
Я все это пишу к тому что и ваш муж и мой просто не уверенные в себе люди, которые пытаются самоутвердиться за счет другого, и выбрали они себе в соперники самого слабого - ребенка! На ребенка легче напасть, в чем то обвинить, что ребенок может ответить взрослому? как защититься от нападок? Ничего и никак!!!!
Мне крайне жаль Вас что Вы попали в такую ситуацию, потому что я знаю как тяжело разрываться между двух любимых людей. Но все же дам Вам совет, Ваше право последовать ему или нет.
Выберите сына, постарайтесь вырастить из него мужчину. И не мучайте себя домыслами что если бы ребенок был родным отношение было бы другое... нет не было бы. Ваш муж изначально человек такой, не принимающий чужих детей.
Я к сожалению не сделала во время выбор и теперь привязана к своему мужу общим ребенком. Из за общей дочери он не хочет разводиться, и теперь мы живем и мучаем друг друга постоянными скандалами и упреками.... и это замкнутый круг. Не разорваный во время!
Вы большая молодец, взять ребенка из детдома это великий шаг сильного человека и настоящей женщины! Удачи Вам!
11.01.2017 08:01:55, Яна 1986
[ответить]
Обратитесь к педиатру с этим вопросом.и врач уже вас направит к нужному специалисту. А так нужна консультация невролога и психолога. А этого человека мужского пола вообще не слушайте. Если бы он хотел проверить вашего ребёнка, не искал бы оговорок о том,что дорого приём врачей. С полисом ОМС вас многие специалисты примут бесплатно. Вы большая молодец, я горжусь вами. Ребёнок обязательно должен расти с вами. 11.01.2017 07:53:47, Олесенька90
[ответить]
Вы думаете в своём возрвсте я понял, что(именно "что", это более ёмкое слово) такое ЖЕНЩИНА? Но знаю твёрдо, что на этом свете, после нашего ГОСПОДА БОГА, ЖЕНЩИНА на втором месте. ГОСПОДЬ БОГ дал ей такие чувства,качества, что нам, мужчинам, ни когда не понять! И одно из них-МАТЕРИНСТВО! Не знаю по какой причине у Вас нет своего ребёнка, да это не столь важно,но как раз вот это и побудило Вас усыновить ребёнка.Это для женщины святое! А этого,так называемого мужа, вернее сказать,УРОДА, гоните от себя как можно скорее. Он наверное живёт в Вашей квартире,выгонит сына из квартиры, а потом, возможно, подаст(на двоих лучше для него) на раздел квартиры! Может Вы его и любите, а он, на все 100 процентов уверен, этих чувств не испытывает, иначе ни когда бы не посягал на ваше чувство матери. И не удивлюсь,когда он предложит Вам выбирать между ним и ребёнком! Гоните его от себя,как можно быстрей. Встретите ещё свою половину! 11.01.2017 07:15:53, Подводник, 69 лет
[ответить]
Вот у меня тоже такие подозрения мелькнули. 11.01.2017 07:19:57, Селена-Селена
[ответить]
Напомнило фильм "Свои дети". Пока новоявленный муж не знал, что ребенок приемный, все было ОК. Как узнал, сразу девочка стала дефективной и "сдать ее обратно". Ребенок, как водится, на отношение такое тоже выдал реакцию. 11.01.2017 06:29:38, Яська1985
[ответить]
Моя подруга тоже когда призналась своему бывшему мужу , что ребенок приемный (тоже брала для себя) резко изменилось отношение к мальчику!!! Причем муж был русский и не мог найти "ключик" к ребенку, а немец , который не знает и слова по русски с ребенком нормально общается. Просто по настоящему любит свою женщину и смог принять ее ребенка ... Мальчик изменился в лучшую сторону. 11.01.2017 12:32:54, Лень авторизироваться
[ответить]
Берете - сами! записываете ребенка на консультацию в детский психоневрологический диспансер. Там психиатры, пугаться не надо - они своих клиентов или нет на раз видят, лишнего не припишут и не назначат. И вот то, что нам, - им и рассказываете. Скажут - здоров, тогда можно к неврологам и психологам, если захотите. Но не обязательно, и лучше вам самой, а не ребенку. По вашему описанию может быть как избалованный вами ребенок, так и с проблемами типа Ф83 как минимум. Надо выяснять сейчас и от этого плясать. И не оправдывайтесь и никого не слушайте на тему "зачем такой муж". Вы друг друга любите, муж на вашей стороне, вполне возможно, что он свежим взглядом видит то, что не заметно вам. Разбираться с ребенком и диагнозами и его вписывать в вашу семью, которая вы и муж, а не мужа пытаться вписать в "вы и сын". Как говорят - дети с нами до 18-ти, а любимые - на всю жизнь. 11.01.2017 06:20:49, Просто поддержу
[ответить]
Что-то у вас все с ног на голову поставлено. С чего вы взяли, что любимые на всю жизнь? Вам 18 лет и вы верите в сказки о вечной любви? Ну так жизнь вам покажет, кто из них на всю жизнь. Этих любимых может быть хоть каждый год новый))
А ребенок, если даже и с какими-то проблемами, нуждается в той матери, которая есть. Или вы считаете, что это игрушка - сломалась и сдал обратно в магазин?
Фуу, противно даже читать вас.
11.01.2017 12:19:54, Rational
[ответить]
Бежать от такого мужа надо – он только себя любит... 11.01.2017 06:35:00, Счастливое детство
[ответить]
Может нужно и бежать. А может, стоит и прислушаться: он отстает в развитии и в 6 лет ведет себя как в 3-4 года, что у него нет авторитетов, нет чувства вины, любви, привязанности и даже страха, что ему ничего не интересно, кроме поесть и посмотреть мультики, что у него очень кратковременная память и очень несвязная путанная речь, он очень навязчив. Это классика нашей жизни. Непонятно только что автор сделает с той же речью, с навязчивостью. Это годы работы и не всегда успешной. 11.01.2017 06:47:09, Солнечная .
[ответить]
Я так понимаю, что фразы про авторитеты, чувство привязанности и прочее относятся мужем автору к самому себе. Непонятно только, почему муж автора рассчитывает, что чужой дядька, женившийся на маме, вдруг должен стать для ребенка авторитетом и прочим без всяких на то усилий со стороны взрослого? 11.01.2017 13:16:36, Елена_Марианна
[ответить]
Нет, он имеет в виду прежде всего меня. Он прекрасно понимает, что сам он для ребенка пока никто, "мамин муж". Но сын действительно меня не уважает - это надо признать, воспринимает скорее как обслугу. Я даже не уверена, что он меня любит, скорее привык и другой мамы все равно нет. Хотя для меня это не так важно. Главное, что я очень люблю его. 11.01.2017 13:42:52, автор поста
[ответить]
У-у-у! От таких рассуждений недалеко до "Ему все равно где жить - дома или в ДД"... 11.01.2017 15:52:52, Luloka
[ответить]
Ему может быть и все равно, а вот мне не все равно. Если даже допустить, что у сына нарушение привязанности, то у меня его нет и я его очень люблю. Поймите, вопрос не в выборе между мужем и ребенком. такой вопрос даже не стоит. Вопрос в том, действиетльно ли ребенок так неадекватен и я этого просто не замечала. В этом случае надо что-то делать ради самого ребенка. Я только лишь об этом. 11.01.2017 16:30:45, автор поста
[ответить]
Пока вы не дошли до специалистов, посмотрите возрастные конференции, почитайте про других шестилеток. Можно здесь, можно пойти в жж в сообщество малыши, там обсуждают детей до семи лет. Напишите пост: мой сын не слушается, ленится, тискает кошку и т.д. И почитайте, что Вам ответят.
И Вы не ответили ни на один вопрос о взаимодействии Вашего мужа с сыном.
Сын у вас кроме сада ходит куда-то? Неужели Вы не видите других детей, чтобы понимать, насколько он в возрастной норме? Наша красота и в сад ещё не ходит, но я прекрасно вижу уровень её развития в разных аспектах. Опять же, есть книги по возрастной психологии и таблицы развития, и Вам уже писали о них. Вы ознакомились с ними?
Насчёт нарушения привязанности есть тест, тут он часто мелькает - смотрели, проверили?
11.01.2017 19:15:53, 6:30
[ответить]
Чтобы это выяснить (если вам до сих пор самой непонятно) - так или иначе придётся вам идти к специалистам. Даже если муж вас изо всех сил не пускает туда :)) 11.01.2017 16:54:03, Лусинда
[ответить]
Вы осознаете, что уже повторяете слова мужа о ребенке? Перечитайте ваш первый пост в теме и этот. И найдите, как говорится, десять отличий. 11.01.2017 15:24:58, яся 76
[ответить]
Ребенку шесть лет. Всего шесть. Вы хоть какую-то литературу читаете по воспитанию и психологии детей? Или ваша манна небесная для вас круче авторитетом, чем специалисты? 11.01.2017 13:47:09, Елена_Марианна
[ответить]
Я не понимаю тех, кто говорит о том, что муж прав в выставлении диагнозов!
Ну как он может быть прав и при это может утверждать, что врачей-профессионалов нет и никто не поймет проблем ребенка.
Он, дилетант в детях, диагнозы выставил,а врачи ничего не поймут.
Автор совсем ничего не пишет о мнениях взрослых, которые с ребенком работают в саду/кружках, о мнениях подруг, которые с ней и ее ребенком общаются. Что говорит окружающий мир?
Может у вашего ребенка просто пед. запущенность с вашей стороны, а вы этого признавать не хотите. И теперь еще готовы согласиться с точкой зрения мужа, т.е. все "грехи" на ребенка списать. А мнение обожаемого мужа для вас сейчас главнее, вы и на мужа сейчас смотрите сквозь розовые очки, и его мнение для вас - это единственно верное.
мое мнение - беречь ребенка не ломая его, и терпеливо, и кропотливо искать точки соприкосновения мужа с ребенком, налаживая между ними позитивную связь. Пока ребенок не понял, что он не любим здесь и не ополчился на вас двоих, вот тогда он вам точно покажет себя в такой красе, что мало не покажется
и у вас муж не приелся вашими отношениями? между вами двумя все в порядке? есть ощущение, что он негатив на вас сливает на ребенка
11.01.2017 04:44:40, Tatka_ya
[ответить]
Я выбрала ребенка в аналогичной ситуации. Чем дальше- тем было хуже.. Если вам никто из воспитателей или доброжелателей ничего никогда не говорил про ребенка подобного - а нафига такой муж?! У них (мужиков) как у детей- одеяло должно быть моё! Имхо. И сомневаюсь я, что столько из списка спряталось за розовыми очками((( 10.01.2017 23:02:43, Barika
[ответить]
И да, у меня это вылилось в килограммы антидепрессантов, работу с психологом и кучу всякого д..рьма. Я при концертах своей красавицы в адаптацию была живее. Любите себя, а не этот неадекват. Вам надо ребёнка растить, а не заниматься личностными проблемами мужа. Это Его проблемы. А на ребенка такая ситуация оч сильно влияет не в лучшую сторону. А если вы доведение себя, слушая мужа, до нервного срыва, то ребёнка у вас точно заберут. И кому это надо? Вам? 10.01.2017 23:32:40, Barika
[ответить]
Дети временные гости в нашей семье, зачем их выбирать? Я в свое время отсеяла кандидата, по похожей но не единственной присине. Он ишшо, собако, выпил мой литр вотки. В одно рыло за 1вечер. А это был Абсолют, я его из дьюти фри привезла, это круто тогда было невозможно. И я думала, что заведу себе бар, буду угощать дорогими напитками. А тут взяли и мечту похерили, так сказать..и кому нужен пьющий мужчина, но не мне. Мои мужья непьющие.

Воопчем, дурное это дело -посвятить себя дитятке. Гадо таки пару создавать, можно с другим мужчиной. Надо уметь договариваться, я щитаю
11.01.2017 12:16:22, Алексашина мама
[ответить]
Про литр вотки и про похеренную мечту поржала. Красочная такая картина представилась. Небось мужик в первый раз фирм. водку попробовал, оторваться не смог:-) 11.01.2017 22:15:53, Ш
[ответить]
Думаю, што он вопче с трудом отрывалсо от алкоголя... 12.01.2017 05:33:12, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Проблема в том, что мне не нужен "другой мужчина". Я много лет жила одна, потому что не встречала того, кого могла бы полюбить. И того, от кого мне хотелось бы родить ребенка. Этот человек мне подходит абсолютно по всем параметрам, я до сих пор не могу поверить, что так бывает. "Отец для сына" мне тоже не нужен, мы жили одни и дальше проживем. Я люблю именно этого человека и я просто убита, что так все складывается с сынком, которого я тоже очень люблю. 11.01.2017 13:50:40, автор поста
[ответить]
Простите, по каким параметрам у вас складывается? Вы теперь тоже с ненавистью и брезгливостью относитесь к своему сыну и хотите отправить его в ДД? Такой немаловажный параметр - отношение к ребенку. 11.01.2017 15:57:25, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Еще раз, это не "так складывается" непонятными сверхъестественными силами, это вы, два взрослых человека так складываете. Предполагаю, у вас в порядке фертильность? 11.01.2017 15:28:08, яся 76
[ответить]
да, просто не было человека, от которого хотелось бы ребенка 11.01.2017 15:48:39, автор поста
[ответить]
Это многое обьясняет. 11.01.2017 16:01:14, яся 76
[ответить]
вот и инвестируйте деньги и время в ваши отношения- идите к семейному психотерапевту, вам помогут наладить отношения. 11.01.2017 14:19:59, Алексашина мама
[ответить]
Неплохо бы и мущщине быть взрослым и адекватным. Не только лишь с каждым можно семью создавать...... 11.01.2017 12:54:44, Лусинда
[ответить]
Так и женщине надо быть взрослой.Мне ,кажется здесь тоже проблема. 11.01.2017 14:36:56, АБВ
[ответить]
ну, взрослым это же не значит принимать чужого ребенка? Это только Богу под силу любить нас всех.

Взрослому под силу контролировать себя, но только если он понимает причины своего раздражения. Понимание причин дает контроль над эмоциями. А те, кто в психологию не верят, могут и убить ребеночка "не зная, как же это вышло"
11.01.2017 14:24:13, Алексашина мама
[ответить]
Я полагала, что быть взрослым - это понимать, на что подписываешься, создавая семью с женщиной с ребёнком.
В любом случае предполагалось принятие этого самого чужого ребёнка. А не выпихивание этого ребёнка из гнезда как помехи своему семейному щастью...
11.01.2017 14:34:54, Лусинда
[ответить]
нет, это не быть взрослым. Взрослые испытывают те же эмоции, что и не взрослые. Меня прям в школе спросили " а вы на что рассчитывали, когда заводили таких сложны детей? ну, а где бы заказать точный расчет своей жизни, найти не могу..И мужик тоже - думал одно, вышло другое. Устал, накопилось, настобалдело.

ребенок явный "тематический дятел" - у меня 1 такой же, папа его любит намного меньше. Ну и шо? его мама обожает
11.01.2017 14:51:09, Алексашина мама
[ответить]
Эмоции возможно и те же испытывает. Только выдавать эти эмоции взрослый и не взрослый должны по-разному. И у взрослого должно быть понимание некоторое, как не следует себя вести.
Но когда ребёнок кричит: "не хочу делиться игрушкой с Васей, пусть он убирается куда-нибудь", взрослые относятся с пониманием и уговаривают, что так нехорошо.
А когда взрослый "кричит": "Не хочу делиться женщиной с этим ребёнком - пусть он убирается куда-нибудь" - это не взросло.
11.01.2017 16:36:57, Лусинда
[ответить]
я не так поняла проблему. это он сказал в запале. а в сухом остатке - он вон врача ищет. невролог сам направит к психиатру,если чо. 11.01.2017 17:46:57, Алексашина мама
[ответить]
Ну тогда и проблемы пока большой нет. В любом случае не помешает показать ребёнка специалистам и решать его проблемы сообща :) 11.01.2017 18:40:31, Лусинда
[ответить]
Я очень люблю мужа тоже, как девочка, как в 16 лет. Это просто ужасно, что два самых любимых человека в моей жизни никак не могут ужиться между собой. 10.01.2017 23:58:39, автор поста
[ответить]
Обычно у матерей, выбор даже не стоит, муж или ребенок. Всегда на первом месте ребенок, как бы ни любили мужа. 11.01.2017 11:26:42, Savva_le
[ответить]
наверное я очень плохая мать и эгоистка, потому что сына я люблю, но очень хочу хоть чуть-чуть простого женского счастья. 11.01.2017 13:44:26, автор поста
[ответить]
Вы не плохая мать! И не смейте так даже думать. Мы все не идеальны. и Вы не идеальны, ни как мать, ни как жена. Но Вы хорошая мама, вы любите сына. И Ваше стремление сохранить семью тоже правильное. Только не позволяйте "давить" на себя и ребенка. А пересмотреть воспитание можно. Это сложно. Но можно и нужно. А расскажите, что Ваш муж делает для Вашего сына? Куда то его водит (кино, музей), обучает его чему-то, читает с ним, учит стихи, гуляет на улице? Какие конкретно у него обязанности, как у отца есть? Я пока вообще не могу понять откуда такое мнение о ребенке, что Вы этого не замечали. И что значит мучает кошку? Моя трехлетняя дочь "мучает" собаку - крепко крепко обнимает, может потянуть за хвост, садится на него. Я всегда это контролирую, объясняю, что собаке больно и не считаю это издевательством - ребенок не всегда может верно выразить свои эмоции. 11.01.2017 17:14:11, Ирина*Т
[ответить]
Неверно построена фраза. Шестилетка по определению не может в вопросах уживания конкурировать со взрослым мужчиной. И так как ребенок ваш - если не хотите расставаться с мужчиной, то это ваша задача их "ужить".
Я правда не очень понимаю на фига козе баян, в смысле зачем брать на себя задачу воспитывать еще и мужа, но некоторым нравится.
11.01.2017 00:26:51, яся 76
[ответить]
солидно так "шобы був" 11.01.2017 14:38:48, Алексашина мама
[ответить]
Ну да, я же говорю, некоторым нравится. 11.01.2017 15:30:22, яся 76
[ответить]
Не знаю, у меня ребёнок на первом месте, никакой мужчина не сможет меня настроить против моей Масяни.... 11.01.2017 02:17:42, Alya(Bunnika)
[ответить]
Все разные. 11.01.2017 10:22:44, яся 76
[ответить]
что касается капризов, отсутствия авторитетов, непризнания себя хоть когда-то виноватым, отсутствия эмпатии и любви к животным - один в один сын моей подруги. Кровный, умный-развитый, но в 5-6 лет просто ужасно было. Сейчас вряд ли сильно изменился, но повзрослел и хотя бы какие-то приличия соблюдает. Со стороны это было видно. Отчасти конечно характер не сахар, а отчасти воспитание такое - все можно, хоть на голове пляши у взрослых, по первому требованию мама все бросит и бежит в его игру, сто раз скажут, сделает специально не так - а все равно не накажут и на своем не настоят родители и т.п. С какого-то возраста они уже и сами были не рады и иногда наказывали сына. Так что вполне может быть, что муж в этом прав и Вы могли бы воспитывать где-то жестче, где-то тверже, тем более не давать мучить животных - ребенку пойдет только на пользу. А сами Вы пробелов в воспитании не видите.
У другой подруги сын в 3 года только звуки произносил. В 4 заговорил, но очень плохо. Речь неразвитая, да, какие там книжки или стишки. В 7.5 кое-как в школу пошел, ну в 1 классе тянули, а вот сейчас в 3-м выводят на комиссию, в псих дисп. направили. Во 2 классе дефектолог говорила - дай бог кое-как с огромными вашими усилиями закончить 9 классов и пойти в простейшее училище. Так вот, я могла бы то же самое в 5 лет ребенка сказать, что все плохо, просто в сравнении с его же старшей сестрой. Но родители в упор не видели, что все у сына плохо. Так что дойти до дефектолога и логопеда не повредит. Не знаю уж про психолога - к психологу скорее Вам и мужу надо. Если есть желание остаться вместе.
10.01.2017 22:01:35, Dnnn
[ответить]
ППКС, но к последней фразе всё же добавлю - ей и одной туда дойти не помешает. Лучше, чем не ходить вообще из за "муж не хочет вместе" 10.01.2017 22:21:26, Natalya d'*
[ответить]
Всё, что описывает Ваш муж, - действительно не является нормой. И он молодец, что системно это Вам озвучил.
Бесспорно, что и у кровных детей имеются подобные патологии.
Бесспорно так же и то, что данные паталогии следует корректировать - медикаментозно и психотерапевтически, амбулаторно или стационарно. План лечения должен назначить врач, а Ваша с мужем задача - соблюдать рекомендации специалистов.
Про отношение мужа к приемному ребенку. Как это ни странно, большинство обычных граждан не проникнуты духом спасения сироток ценой своей жизни - то есть не готовы тратить лучшие её годы на реабилитацию юных граждан, зачастую,пугающих своим поведением рядового обывателя.
Плюс, социальные стереотипы - "вырастит - зарэжет". Вполне себе инстинкт самозащиты - "сдай его, пока не случилось страшное".
Опять-таки, это мы тут такие просветленные - про травмы возврата и т.п. А обычные люди таких тонкостей не разумеют - ведет себя приёмыш неподобающим образом - взад его, от греха подальше((.
Соответственно, и сердиться на мужа не стоит, и обвинять его в негуманности тоже.
Стоит вести среди него))) разъяснительную работу - что у ребенка может и быть нарушение привязанности, но у Вас-то его точно нет, поэтому с возвратом повременим.
Не хочет идти к специалистам - да это чисто мужское. Тут вот участница с ником ОльгаСпб есть. Умнейшая женщина, но почему-то восхищается своим мужем, который воинственно воспринял работу с психологом по проективным методам исследования личности. И никто его с конференции, кстати, не осудил. Ну, костные в нашей стране мужики, особенно, технари, не просвещенные. Возможно, просто боятся, что кто-то о них узнает нечто, тщательно ими скрываемое.
Так и не тащите мужа сразу к психологам/психотерапевтам, а займитесь ребенком - невролог, психотерапевт, эндокринолог, нейропсихолог, корпедагог - неужели по всем этим специалистам необходимо сразу ходить строем? Вот нароете нечто, начнете лечение - тогда и мужа постепенно можно привлечь.
Вот ещё подумалось - Вы оставили пацанёнка с человеком, к которому у него не сформировалось отношение как к доминирующему взрослому. А Сынок хоть маленький, но самечик - вот и пытался доступными способами биологически конкурировать, не подчиняться - до Вашего-то отъезда особо острых ситуаций не наблюдалось? а тут и отъезд, и целая неделя дома после отъезда - в замкнутом пространстве у всех рвёт крышу, кстати.
Уже не долго осталось работать отдыхающими))). скоро сад, работа, походы к специалистам.Разрядка близка))
Объясните мужу, что ребенок боится Вас потерять, что он напуган, что большой сильный и красивый дядя заберет у него маму - вот и куролесит от страха. Дайте понять мужу, что Вы прислушались к его наблюдениям, они для Вас ценны, только искренне заинтересованный в ребенке человек может столь терпеливо и планомерно наблюдать и фиксировать, и Вы надеетесь получить в его лице надежного союзника в воспитании, ведь он такой мудрый, сильный, классный, имеет опыт родительства и т.п.
Поэтому Вам и мужу терпения, гармонии, ребенку - лечения и разумного папу.
10.01.2017 20:59:31, мама Ирина
[ответить]
"я не пойму, кто прав, муж или я" - ребенок в садик не ходит? А на прием (пусть плановый, а не по болезни) к врачам?
Решить кто прав, легко - послушайте мнения тех взрослых кто его знает лично.
С другой стороны, мужчину, который "не верит врачам и психологам", вряд ли занесет ко мне в мужья, слишком мы разные будем.
Вам я предлагаю не советуясь с мужем сходить к врачам и психологам, выслушать их мнение ДЛЯ СЕБЯ.
То, что муж заранее несогласен с любой точкой зрения кроме его собственной - его дело, вы же выше пишите не про "как его переубедить", а "Я ХОЧУ ПОНЯТЬ, ДЛЯ СЕБЯ, кто из нас прав", вот для себя и консультируйтесь.
На деле правда, скорее всего, будет где то посредине между вашими 2мя оценками.
10.01.2017 20:50:54, Natalya d'*
[ответить]
Вот это и есть самый тревожный звонок. Никому не верю, сам знаю, во всём прав. Если бы ваш муж захотел разобраться, то сам бы предложил проверить. Похоже что они не сошлись характерами. Видимо ребёнок его не слушает, игнорит, а он из-за этого бесится. Это только предположение, ибо по описанию судить сложно не зная и не видя их обоих. Но ребёнка проверить стоит, может где-то действительно нужно подтянуть. Психологи разные, профанов немало, не идите к кому попало, ищите по отзывам и рекомендациям. По крайней ЗПР про диагностировать могут точно. А то что дети срывают злость на домашних животных, так это не редкость. Своих детей у меня нет, но чужих няньчить приходилось часто, да племянников пятеро, так что опыт есть. 11.01.2017 08:07:59, Рам
[ответить]
Я тоже не верю психологам, в этом мы с мужем солидарны, но от отчаяния готова уже на все. К врачам мы ходим на плановый осмотр. но думаю все знают, что это чистая формальность. А заниматься какими-то обследованиями углубленно не возникало необходимости. мне всегда казалось, что все нормально. А все трудности - ну характер такой. 10.01.2017 21:08:50, автор поста
[ответить]
А в личку мне так и не написали... :) 10.01.2017 21:28:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Кое в чем вы с мужем похожи - оба настроены "есть два мнения, моё и неправильное".
Не понимаю, каких "советов" вы хотите.
Или вы тему завели для "почитаю ответы тех кто пишет что я права, проигнорирую тех кто думает иначе"? Тоже вариант, не вы первая не вы последняя кто преследует эту цель.
10.01.2017 21:25:55, Natalya d'*
[ответить]
Напомнили одну историю, одна дама сбежала от мужа.а пока она там жила, ее свекры с мужем в три голоса уговаривали, что старший ее сын ненормальный. Ну, лучше его сдать в пол-ку, для опытов. И она поверила, и даже меня после побега спрашивала, нормальный ли он. Совершенно обычный в психическом плане мальчик, даже без странностей. Как ее могли убедить, что он псих и для всех опасен-для меня загадко.. но к врачам тоже не ходили, чтобы "не позориться", удалбливали мальчика вместе с его мамой ( в смысле, что она была на стороне его мучителей)..кровный мальчик, да, совершенно обычный 11летний ребенок. Преданный своей матерью "при первом шухере". 10.01.2017 20:31:12, Алексашина мама
[ответить]
Нет, я никогда не предам своего ребенка, это мой сын, мой выбор, моя судьба - каким бы он ни был, здоровым или больным. Я просто хочу убедиться, что я объективна, потому что я его жалею и люблю. Но может, действительно есть какие-то отклонения от нормы. Просто любовь застит мне глаза и я ничего не вижу. 10.01.2017 20:36:43, автор поста
[ответить]
Та мама тоже не хотела предавать, просто она оказалась оч внушаема, еще одна в стране и без денег..

Уменя есть ребенок, с тяжелым психиатрическим диашнозом, но я его тоже оч люблю. Я понимаю, что окружающим он неудобени неприятен и пугает их детей, но это понимание не мешает мне любить его. Иногда он вот прям очень виноват, как-то заорал и так перепугал старушку, что она чуть не слетела с лестницы. Мне еетоже жалко, в ее возрасте упасть можно смертельно, но его мне жальче. Моя ответ-ть перед окружающими в социализации и лечении, корректировке поведения. А люблю я его бесконечно, безгранично и беззаветно :)
Это я к тому, что понимание проблем ребенка не влечет уменьшения любви к нему.
10.01.2017 22:06:15, Алексашина мама
[ответить]
Скорее наоборот, делается ещё жальче... :)
А автор не принимает проблем похоже и дело не в муже.
Тут сейчас понапишут про мужика всякого, а там есть над чем поковыряться...
11.01.2017 11:43:32, ЖенаПолковника
[ответить]
дык они оба "не любят ковыряться", хотят, наверное, чтобы "само номально стало" 11.01.2017 14:53:40, Алексашина мама
[ответить]
Штоп ребёнок сам как-нибудь рассосался... Ибо вопроса фертильности нет и будет свой, правильный ребёнок. А этот уже неправильный... 11.01.2017 16:38:10, Лусинда
[ответить]
а это нередкая проблема у незамужних усыновительниц...

и серьезная такая, да...
11.01.2017 17:48:06, Алексашина мама
[ответить]
Тоже попахивает не очень взрослым подходом. Вроде как не от кого было родить - возьму приёмного. А вот появился ОН - и фсёёё, "сердце больше не билось.."(с) Свет в окошке, пр.ребёнок сразу стал какой-то не такой, да и мушш настаивает... 11.01.2017 18:43:42, Лусинда
[ответить]
Да, автор несколько инфантилен. 11.01.2017 21:09:47, ЖенаПолковника
[ответить]
:( увы 11.01.2017 18:58:54, Алексашина мама
[ответить]
Помню, когда ре уже был пару лет в семье, муж при ссоре сказал: "ты думаешь, я его полюбил? Нет. Ну растет рядом какой-то мальчик... но не сын." Наверняка муж ждал бурной реакции, трагедии. А я ответила спокойно: "ну и ничего страшного. Тогда воспринимай его как просто воспитанника, да и все".
И тема была закрыта.

Спустя еще какое-то время (примерно год) муж сказал, что ребенка "конечно полюбил". Эта любовь не мешает тому, что периодически муж недоволен нашим сыном (не так летит, не так свистит, "маменькин сынок, которого ты неправильно воспитываешь", "инфантила растишь").

Начал идеализировать старшую взрослую дочь (типа, в детстве она была .... (далее подставить)..., а не то,что сын). Я опять на это реагирую философски. Я-то помню, что про старшую кровную он в ее детстве отзывался примерно также - и то не это, и это не то, и воспитываю я ее неправильно, ращу инфантила. Зато теперь ею оч. доволен и вовсю гордится. С божьей помощью, и с младшим будет также.

У многих мужиков такой взгляд - критический. Плюс ревность... Мой муж вчера говорит: "а теперь посмотри на меня также, как на него" (сына). Видимо, когда я на сына смотрю, у меня какой-то очень любящий взгляд.
10.01.2017 20:08:34, Ш
[ответить]
Помогать мужу, уважать его мнение, ценить его поддержку - это лучшее, что вы можете сделать в вашей ситуации. Муж - это ваш партнер, союзник, ваш спутник жизни на много лет. Ребенок в идеале должен по возможности гармонично вписаться в ваш союз. Вам придётся поработать над этим. Не требуйте от мужа безусловного принятия вашего ребенка. Со временем возмущение сгладится, с особенностями смиряются, насколько это возможно. Ребенок растет, требует меньше внимания, больше времени занимает себя сам. Может, пара-тройка лет ему ещё потребуется ваше интенсивное общение и внимание. 10.01.2017 19:32:25, Офигения
[ответить]
А я вот с недавнего времени приняла совсем другую точку зрения - если мужчина приходит к женщине с ребенком, то это он должен вписываться в их союз. И неужели он всего этого не видел до свадьбы?! 10.01.2017 22:57:35, Barika
[ответить]
+1000. Никто его жениться не заставлял. Он пришел в уже готовую семью - будь любезен подстраиваться. Ношение штанов не делает его автоматически главным, а его желания и мнения приоритетными. 11.01.2017 12:01:45, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Наташа, с таким отношением мужчина не буде просто спать с женщиной, это называется моральная кастрация 11.01.2017 19:14:43, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Совершенно правильные слова. 11.01.2017 11:32:31, Savva_le
[ответить]
согласна. Никто же ребенка до свадьбы не скрывал и не сюрпризом он появился. А то опять женщина, как пионер, в ответе за все. 11.01.2017 05:07:15, химчанка
[ответить]
Чтобы мальчик ваш развивался в правильном направлении, ему нужна ваша вера в него. Жизненно необходима, прямо как воздух. Поэтому не позволяйте мужу эту веру у вас отнять. Обратитесь к специалистам, чтобы выяснить реальные проблемы в развитии ребенка. Мужу вы уже все объяснили, теперь ваша задача - разводить их в быту по максимуму, чтобы не нагнетать противостояние между ними. Если вы дороги мужу, он постепенно справится с собой. 10.01.2017 19:24:42, atusik31
[ответить]
Наташа, я бы еще добавила - никогда не рассказывать мужу плохое про сына (даже сгоряча). Фильтровать это плохое, смягчать. И рассказывать много хорошего. Верный рецепт. 10.01.2017 20:13:28, Ш
[ответить]
ДА 10.01.2017 20:30:02, акшубулоГ
[ответить]
Полностью согласна.
Р.S. Ты зачем мехом внутрь?
10.01.2017 22:09:42, atusik31
[ответить]
Дык я решила тайну хранить и теперь маскируюсь под куст:-). 10.01.2017 22:23:15, Ш
[ответить]
Ой:( 10.01.2017 22:26:04, atusik31
[ответить]
а я все думаю, кто такой умный "Ш"? Все, молчу-молчу 11.01.2017 19:15:23, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Свои меня здесь завсегда узнаЮт, и это, как говорил мой сын, "радоваит нас".
Но это смешно даже - каждый раз у меня анонимно получается, как у дяди Степы: "дайте мне такую маску, шоб нихто не узнавал!" А в ответ - "вас узнать довольно просто, раздается дружный смех".
11.01.2017 22:10:04, Ш
[ответить]
Да все уже давно поняли,девушка развлекается. 11.01.2017 20:00:49, Селена-Селена
[ответить]
Вы че-то это "не в кассу" написали, видимо... 11.01.2017 22:19:56, Ш
[ответить]
Самый верный критерий адекватности и развития ребенка - это социум. И его способность в этот социум вписаться.

В садик он ходил. Хорошо. В школу как - ходит, нет?

Все проблемы выявятся там, если они есть. Потому что именно социум -садик, школа, дополнительные занятия - лучший тестер по развитию ребенка.

По поводу мужа - ну вот мое мнение - это все из-за некровности для него ребенка. Вот есть люди, в принципе не очень любящие детей и что-то екнуть у них может только к кровному. А у некоторых и к кровному не екает.

И еще - папа оказался в ситуации стресса, когда остался с мальчиком один на один. Не все могут справляться с бытовыми задачами. Это нагрузка. И этот стресс у него был перенесен на мальчика.

Сил вам. Ситуация сложная. Мужу надо с психологом поработать, понять, что так его цепляет. Ведь это именно, что его что-то в мальчике цепляет, какой -то его внутренний дискомфорт, страхи может быть.
10.01.2017 18:41:17, елена волк
[ответить]
Да, тоже бала эта первая мысль, что соцум это тестер. Ведь в саду, в кружках , на секциях что-то про ребенка автора ведь говорят? С саду-школе есть какой-никакой психолог, тоже наблюдает хоть как-то.
Но тут одно но. Если мужчина не расположен, тут хоть что доказывайтолку не будет. И не важен социиум, важны ИХ, внутресемейные отношения. Поэтому даже вне зависимости от социума - к психологу всем
10.01.2017 19:10:19, Маковинка
[ответить]
Про особенности ребенка - согласна. Какой уж есть. Не понравился - найдется сто причин:(
Вообще странно - сходятся двое взрослых, и один другому говорит "Слушай, мне твой ребенок не нравится, бывают дети получше, я точно знаю, давай думай куда его девать, я так жить не могу!" А второй живет нормально с этим ребенком, воспитывает уже несколько лет. Конструктива нету:(
10.01.2017 23:11:57, lenalar
[ответить]
Мне кажется, что жизненное пространство в семье надо организовывать. Сама по себе счастливая жизнь не случится.

В семье два взрослых и один ребенок. Есть личные интересы каждого, есть личное пространство каждого.
Счастливая жизнь это баланс интересов всех трех членов семьи.

Надо присмотреться, чье личное пространство нарушается, чьи интересы не учитываются.

Обычно в этом конфликт. А наезды на ребенка, это уже следствие.

Он просто выступил громоотводом.
10.01.2017 23:52:05, елена волк
[ответить]
Подпишусь про социум, хотя некоторые диагнозы раскрываются только в семье, где ребенок доверяет свою темную сторону .

Но главное показание для психиатрического лечения - что-то Мешает Жить.
10.01.2017 22:11:13, Алексашина мама
[ответить]
В данном случае по-моему вообще-то мешает жить - муж. Шутка. 10.01.2017 22:40:28, елена волк
[ответить]
Муж имеет право на свои чувства и своё неприятие, работать надо всей семьей с психотерапевтом...... 11.01.2017 11:44:39, ЖенаПолковника
[ответить]
неееееет (атака кавалерии) - мужа в куски, всех порубать, серотку защетить, свою жи в унитаз спустить...

и - на пьедестал ЕРОИНЯ.
11.01.2017 14:55:15, Алексашина мама
[ответить]
Он не серотка. Уже нет. Он ее сын. А вот эта чудесная особенность наших женщин вымораживает просто. Был бы милый рядом... Песня, не переводимая ни на один язык мира (с) 11.01.2017 16:14:36, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
ей надо прожить СВОЮ жизнь, а не "своего сына". Милый да, должен быть рядом, чтобы Инь не перевешивала Янь :) 11.01.2017 16:32:33, Алексашина мама
[ответить]
Конечно,зато все уравновешенно и без перекосов,и живет своей жизнью.:(( 11.01.2017 16:51:43, Селена-Селена
[ответить]
Так чего в соседнем обсуждении люди шокировались моим рассказом про мать троих детей? Она, получается, совершенно правильно поступила)) 11.01.2017 16:41:12, яся 76
[ответить]
а нинаю, не читалло 11.01.2017 17:39:36, Алексашина мама
[ответить]
Тут "серотку защитить" ни при чем. Мужа имеет смысл заводить, чтоб качество жизни улучшалось, ухудшить его и самостоятельно можно) А чем улучшит качество человек, который видя проблему, реагирует "ааа, мы все умрем!". Вот невролога ищет, это хорошо, это польза)) 11.01.2017 15:34:05, яся 76
[ответить]
Психотерапевт там по всем взрослым в первую очередь плачет, а уж он пошлёт куда надо... :) 11.01.2017 21:11:48, ЖенаПолковника
[ответить]
Да,и как -правило такие советы дают одинокие дамы. 11.01.2017 15:13:38, АБВ
[ответить]
А конфа в большинстве постов сейчас сыграла не на психотерапию, а на муж козёл и дурак...и сына надо проверить... 11.01.2017 12:53:41, ЖенаПолковника
[ответить]
интересно, если ли там мужья...где их так жестко за **ца предлагают подвесить....

и веть-нипанимают,почему одиноки... им кажется, что у них правильная, честная картина мира!(с сокрушением)
11.01.2017 14:57:24, Алексашина мама
[ответить]
Папа-мама сами дети и ребенок из системы, а тута насоветуют... :) 11.01.2017 21:16:05, ЖенаПолковника
[ответить]
Думаю, что ваш мужчина прав, и вы правы. Скорее всего он правильно оценил развитие ребенка, и вы правильно ему указали на порог. Теперь вам двоим выдохнуть и искать психолога и объяснить мужу, что просто терпеть не получится, придется вовлекаться и не беситься. 10.01.2017 18:10:16, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить]
Ревность? Скорее всего. Если вам никто больше не говорил о проблемах у ребенка, например, воспитатели в саду, то все ок. А так да, согласна, усыновляют идиоты.. 10.01.2017 17:55:10, Pobeda
[ответить]
То, с каким упорством муж вас отговаривает обратиться к независимым специалистам, вкупе со словами, что он вас не оставит, но ваша жизнь будет мучением наводят на мысли о манипулировании. И не факт, что к вашему кровному ребенку он бы относился по другому. Есть мужчины, которые в принципе не хотят чужих детей. 10.01.2017 17:52:27, яся 76
[ответить]
вот да. ОЧЕНЬ тревожный звоночек такое накашмаривание и тут же отказ идти к врачам. 11.01.2017 05:14:40, химчанка
[ответить]
Точно. Значит, понимает, что врачи скажут, что ребенок нормальный и получится неудобняк. Я бы человека, предложившего сдать моего ребенка в детдом, моментально сдала самого куда-нибудь на опыты:). 11.01.2017 12:06:02, нАтАшА Хиштаки
[ответить]
Вообще это типичное поведение семейного насильника на первых стадиях отношений: наезд на значимое и ценное для партнерши и настойчивость в своем стремлении это значимое удалить. Я б насторожилась. 11.01.2017 10:26:11, яся 76
[ответить]
именно так. 11.01.2017 14:32:48, химчанка
[ответить]
Хорошо, если предположить, что это так, как мне нужно реагировать? Сразу же расстаться? 11.01.2017 13:45:53, автор поста
[ответить]
Я не знаю, как вам НУЖНО реагировать. Я даже не знаю, что и как было вашим мужем сказано на самом деле, тон ваших постов со вчера сильно изменился. Если мне говорили (а мне таки говорили) про неадекватность моих детей близкие люди, я спрашивала, чем они мне могут помочь, какие шаги посоветуют предпринять. Конструктивно, без "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита". Если вместо помощи получала продолжение нагнетания, спрашивала, какой цели товарищ сейчас добивается. Таким образом мне как-то удалось дожить до 25-летия детей и сохранить все значимые для меня отношения. 11.01.2017 15:41:07, яся 76
[ответить]
Такие вопросы Вы должны решать самостоятельно. Не может быть здесь подсказок от совершенно посторонних людей! 11.01.2017 14:43:47, АБВ
[ответить]
+1000!И поостереглась бы оставлять с ним ребёнка. 11.01.2017 13:23:20, Селена-Селена
[ответить]
Сначала у меня тоже было чувство, что это ревность и манипуляция. И я очень обиделась за своего ребенка. Но потом начала наблюдать более пристально и нашла подтверждение словам мужа. Возможно, все дело в том, что я просто привыкла к сыну и на многое не обращаю внимание, а свежего человека это шокирует. И если бы это была манипуляция, то наверное муж ушел бы, когда я прямым текстом заявила, что в ситуации муж или ребенок выбираю ребенка и это даже не обсуждается. 10.01.2017 17:39:46, автор поста
[ответить]
Я приведу очень зеркальную ситуацию со своим замужеством. Это к теме про внушамость одного из членов семьи.

Когда я вышла замуж, то свекровь поставила категорическое условие, чтобы жили с ней. Ну с ней, так с ней. До замужества муж души во мне не чаял и встречались мы три года уже, а спустя всего месяц жизни у его родителей, прямо в лицо говорил мне: ты дура, только я мог на тебе жениться, больше никто на тебя не спольстится, ты должна ценить меня и т.д. И все это только из-за того, что именно эти слова в режиме нон-стоп ему говорила моя свекровь.

Была в доме создана девочка для битья, я даже не думаю, что она хотела меня как-то удалить с места рядом с любимым сыночком, она меня даже терпела бы, но идея была сделать меня бессловсной, тихой, в полном подчинении.

Особенно нажим был силен, когда я забеременела, свекровь решила, что уж в таком положении я полностью в ее власти и мною можно манипулировать как хочешь.

Это я к тому, что внушаемость со стороны близкого человека она очень велика. Так что я бы не недооценивала позицию Вашего мужа, он человек для вас значимый и ваше отношение к сыну будет меняться.
11.01.2017 21:17:51, елена волк
[ответить]
+1000 11.01.2017 22:45:46, Luloka
[ответить]
Не мастер вы манипуляций. Нафиг сейчас-то уходить, если вы заявляете о гипотетической ситуации, которая еще не наступила? В вас-то сомнения в нормальности ребенка вашим мужем уже посеяны, манипуляция идет успешно. Семена уже взошли и цветут махровым цветом. А вы даже не понимаете. 11.01.2017 17:19:09, Елена_Марианна
[ответить]
А зачем ему так просто сдаваться. Думаю, что у него есть еще надежда поборотьмя за свое место рядом с вами. Это от кровного избавиться сложно, а тут какое счастье , ребенок -то чужой, приемный у мамы. Можно и отговорить от него. 11.01.2017 09:38:28, елена волк
[ответить]
Если присмотреться .... А ещё можно почитать мед.энциклопедию и поискать у себя)))) 10.01.2017 23:06:44, Barika
[ответить]
Почитала комменты... Тоже думаю что мужчина "не прав", взрослый может раздражаться, ясное дело, но он специально нагнетает обстановку и отказывается сотрудничать. Ставит ультиматум. Не манипуляция, но все равно неконструктивно. Может быть он реально испугался, и на вас вылил все свои страхи? Мужчины бывают и паникеры, и истерички.
Еще может быть у них несовместимость личностная, как с этим быть не знаю. Лично мне невероятно тяжело с некоторыми людьми, при близких отношениях жизнь становится кошмаром (сотрудницу можно как то терпеть, а родственника каждый день в квартире?) Это может осложнить ваши отношения.
10.01.2017 17:22:04, lenalar
[ответить]
Да, сынок мужа явно раздражает. Когда он ходит в садик, все более-менее спокойно, но выходные и затяжные праздники - это просто ад кромешный. Я даже не представляла, что такое может быть, у меня голова кругом, мне так больно, тяжело, я не знаю, что желать и куда бежать. 10.01.2017 17:44:58, автор поста
[ответить]
Гулять и в гости. И в след раз уезжая берите ребёнка с собой 10.01.2017 21:05:11, Natalya d'*
[ответить]
вот я с мужем, который является кровным отцом детей, гуляла по выходным круглые сутки и в гости к маме ездила на все выходные. чтобы мужа не напрягать детьми. а потом подумала, а смысл? и развелась) 11.01.2017 08:22:34, Волчонок
[ответить]
А в саду к поведению и развитию ребенка вопросов нет? Это более достоверный показатель, чем слова мужчины, которого раздражает ребенок. 10.01.2017 17:55:30, яся 76
[ответить]
В саду были претензии, но не было ни конфликтов ни проблем. Даже не претензии, а скорее комментарии в личной беседе. Если можно так выразиться, то претензии сада похожи на претензии мужа, но в значительно более мягкой форме: неусидчив, часто ленится, своенравен, упрям. Но про "неадекват" никто никогда мне не говорил. 10.01.2017 17:59:39, автор поста
[ответить]
Эх, у нас практически так же... В саду претензий нет, но дома неадекватный. Ваш ребенок может с вами быть "молодцом", а с вашим мужчиной "гаденышем", простите:) Троллит его. 10.01.2017 23:02:03, lenalar
[ответить]
Если у него старшая группа, то сейчас решается вопрос "готов/не готов к школе", про это вам воспитатель должен подробно рассказать 10.01.2017 21:06:11, Natalya d'*
[ответить]
Неадекват можно списать на сильное раздражение. Лень и неусидчивость не есть показатель отставания в развитии или девиаций. В дс обычно откровенно проблемных детей не жалуют. Поговорите с воспитателями, они состояние ребенка могут оценить более объективно. 10.01.2017 18:28:53, яся 76
[ответить]
Просто поддержу!!! Сил Вам и мудрости. Стучитесь и Вам откроют. Не отказывайтесь не от какой помощи-консультации. В 6 лет в садике уже тестируют готовность к школе, поговорите сначала с психологом в садике пусть протестирует. У нас служба сопровождения тоже тестируют, там тематические психологи. Бог в помощь. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!! 10.01.2017 17:14:20, НЭТ77
[ответить]
Вполне возможно, что то, что говорит ваш муж 100% прав и рядом с ним в ваше отсутствие ребенок ведет себя именно так, как он описывает. Я такое наблюдала лично, когда мой ребенок (немного постарше вашего) оказался в незнакомом месте (отпуск был) с бабушкой, которую он видит один раз в год. В итоге у ребенка крышу сносило капитально и тормозов не было. Бабушка дала мне все те прогнозы, которые дал вам ваш супург. И с ее точки зрения именно так все и выглядело. Но я знаю как ребенок ведет себя в естественной обстановке со мной - это два разных человека. И для вашего ребенка папа - это совершенно новый объект, нужны годы, пока люди друг к другу притрутся и адаптируются (это если взрослый проявит добрую волю в данном направлении). Скорее всего у вашего ребенка легко-возбудимая нервная система и ее очень легко вывести из состояния равновесия, ему нужно больше отдыхать, магний, успокаивающие чаи и ванны, соляные пещеры. Это не имеет никакого отношния к тому, что ребенок усыновлен, с кровным могла быть такая же ситуация. 10.01.2017 17:07:14, была такая ситуация
[ответить]
Да, конечно, Вы правы совершенно. Мои без меня так себя вели, что некоторым родственникам хватило 3 часов, чтобы больше никогда не остаться. У одной именно необъяснимый неадекват,ее 3 раза одели на прогулку, она три раза разделась, другая -бешеный гипер. Какой муж выдержит, не представляю, даже родной бы небось бросил. И отставание , ну все было, и разительная непохожесть на обычных детей. Представляю, что даже на сосание тряпки, пальцев, качание, липучесть, говорливость радио, постоянное возмущение социума , противно смотреть неподготовленным-это кому надо?
Только родному мужу, с кем вместе приняли решение и ознакомились с проблемами приемных детей. Все остальное сказки в пользу бедных. Не представляю как муж Офигинеи существует в побитом интерьере)))
10.01.2017 17:52:50, Солнечная .
[ответить]
Нет, у нас такого нет. Никто не раскачивается, ничего не сосет. Я просто приведу пример для лучшего понимания. Сын действительно мучает кошку, тискает, она мяучит. Мы с мужем много раз просили его так не делать, требовали, ругали, объясняли. Сынок кляняется, что больше не будет, плачет даже, но через час - опять то же самое. То ли он не слышит, то ли ему на нас плевать, то ли через час он все забывает. И так не только с кошкой. Просили его не шуметь, когда он встает рано утром в выходные, а мы с мужем спим. Это единственный шанс выспаться за всю рабочую неделю. А он будто специально мучает кошку, бросает стулья, громко разговаривает сам с собой. Это действительно так. И мне очень печально об этом писать. 10.01.2017 18:44:27, автор поста
[ответить]
как нормальный ребенок ведет себя ваш сын. Сколько раз вы слышали от матерей фразу"как горохом об стену" 13.01.2017 03:57:40, Helenika
[ответить]
Пл...ть. Это претензии к шестилетнему малышу????? Вы с мужем друг друга стоите. И даже извиняться не буду. 11.01.2017 13:25:02, Елена_Марианна
[ответить]
это вам наплевать на вашего ребенка, а не вашему ребенку на вас. Это ваша обязанность вставать и заниматься ребенком, когда он проснулся. Конечно, ребенку скучно. И скажите спасибо, что он без особой фаназии шкодит, мои бы в 6 лет за час без присмотра расписали бы все потолки в квартире. 11.01.2017 05:23:55, химчанка
[ответить]
+ миллион.
Когда моему кровному было 6, он вставал в выходные ровно в 6 утра, прибегал к нам с мужем и радостно кричал "Мам-пап! Я проснулся! Вставайте!"
И в голову мне не приходило пойти его в ДД сдать. Пытались конечно отослать в детскую поиграть, но не особо помогало :) Приходилось вставать.
Сейчас мои две приёмные шестилетки летом весь наш отдых на юге вставали в 5 (!!) утра. В остальные дни - встают в 6 и сейчас. Тоже наверно надо было сразу сдать назад. Спать-то очень хочется...
11.01.2017 10:19:02, Лусинда
[ответить]
Я своих старших выдрессировала относительно тихо играть))) пятилетка может мульты включить и посмотреть, но он вообще тихий сам по себе. 11.01.2017 10:38:40, Рыбачка Соня
[ответить]
так мои потолок тихо разрисовывали. Ваше без звука. Это ж первый признак того, что ущерб будет катасрофичным - тишина в доме. 11.01.2017 14:31:39, химчанка
[ответить]
Пойду своего тоже сдам куда-нибудь. 7 лет, все абсолютно так же на выходных. Собаку, правда, не трогает, но брата младшего может пристукнуть, несмотря на все воспитательные меры. 11.01.2017 04:05:14, Яська1985
[ответить]
Ну, на счет выходных вы что-то многого хотите от шестилетнего ребенка. Утром в выходной ему тоже не хочется болтаться дома одному, а хочется тепла, уюта и вашего внимания, ничего тут нет печального, организуйте себе такой режим дня, чтоб не обделять ребенка по утрам вниманием, да и все. Кошку он, возможно, мучает тоже потому, что уж на это-то вы сразу реагируете. 11.01.2017 01:14:47, Lariska
[ответить]
90% детей себя так ведет,всех в дд! 10.01.2017 21:38:59, Селена-Селена
[ответить]
То есть вот это пример неадеквата?)) 10.01.2017 21:12:39, яся 76
[ответить]
То есть вы только просите, наказывать никогда не наказываете? Это "недостатки воспитания". 10.01.2017 21:07:36, Natalya d'*
[ответить]
Да, должна признать, что я наказываю очень редко и только за что-то очень крупное, опасное для жизни самого ребенка. В основном разговариваю. могу игнорировать, отправить в комнату подумать, но никогда не кричу, не ругаю, тем более не шлепаю и т.д. 10.01.2017 21:18:15, автор поста
[ответить]
может я неадекват сама, но была у меня такая ситуация. У нас частный дом и на улице две собаки. Я пошла их вечером кормить, а старшей(дочери, 6лет) сказала присмотреть за братом(1.7лет). Когда вернулась, то малый взял ваксу для обуви с паралончиком на конце бутылочки, обелозил себе руки, наляпал на диван, и протягивает ко мне руки со словами"кака". Меня реально подорвало. Дочка смотрит мультики со словами"он сам взял", до этогоони мне два дня выеосили мозг, муж в командировке. Мамы меня поймут. Я так орала, что два раза обьяснять не пришлось. Чтоб старшая поняла свою промашку—жирно испачкала ей руки той же ваксой. И пошла мыть сыну руки и оттирать диван. У нас дома печька есть, чтоб отучить ребенка лезть к горячему стеклу и чтоб не обжигались, я не орала и не обьясняла ничего. Я просто на достаточно близкое растояние подносили детскую ручку пару раз, чтоб чувствовали, что там горячо. Больше ничего не надо было делать, просто присматривать. С кнопками было посложней. Ростомер к стенке прикреплен кнопками. Он взял моду вытаскивать и бросать на пол. Загони сантиметровую кнопку в ногу—мало приятного. А он не понимает. Взяла кнопку и пару раз уколола еле-еле ручку и ножку, даже следа не осталось. Вроде помогло. Если у него есть инстинкт самосохранения—то такой способ пусть не совсем гуманный, но зато действенный. Обижал кота, дергал за усы, хвост, шерсть на боках. Кот достаточно терпеливый. Старшую за 4года один раз царапнул. А тут не стерпел. Ударил сына лапой, царапина. Малый в слезы, успокоился и...пошел бить кота за вавку и обиду. Отругала сына, обьяснила, что животных обижать нельзя, не помогло. Взяла за волосы малого и немножко потянула до появления недовольной гримассы со словали"тебе больно-Марсику тоже больно", он ударил меня, я ударила для виду его, он ударил снова, я начала реветь. Главное обьяснить ребенку доступным ему способом. Тогда дойдет. А сидеть и жаловаться, что он в 6лет не понимает, что кошку мучать нельзя—смешно. Вы бы знали, что моя дочь мне делала, когда из роддома принесли братика, а муж снова в командировке. Я думала свихнусь. И это при том, что ей 9 месяцев обьясняли ко всем возможным книгам спецов, как подготовить ребенка к появлению в семье новорожденного. Сын просыпается в 4 утра, потом в 6. И так через каждые два. До года болел животик от вздутия. А в 4.5месяцев уже лезли зубы. Я засыпала под его рев. А рев у него такой, что до сих пор уши залаживает. 13.01.2017 04:27:15, Helenika
[ответить]
а дети-то приемные? вы на эту конференцию хотели написать, на усыновительскую? 13.01.2017 06:53:36, Королева бездомных фонарей
[ответить]
Просто привела пример того, что не нужно смотреть, как ребенок делает пакости и проявляет неадекватное поведение. Сидеть и вздыхать каждый может. "Он меня не любит, я для него не авторитет"—звучит смешно. А что вы сделали, чтоб полюбил и считал? Смотрели, как он мучает кошку и включали мультики? Да найдите способ воспитать ребенка так, чтоб он стал человеком. А у автора есть все шансы сделать его имбицылом. Ребенка надо воспитывать, а не удовлетворять элементарные потребности. Такое ощущение, что автор завела себе зверюшку, второго кота. Вам так не кажется? А теперь вдруг ей говорят, что у этого"кота" оказывается было скрытое с рождения бешенство. Тем более сомневаюсь, что вседозволенность является признаком воспитания. Сколько матерей божились, что у них золотые дети, тогда как весь мир содрогался от очередного Чекотило? И не имеет никакого значения, усыновленый ребенок или нет, если его взяли из дд в младеньчестве. И я не понимаю одного: если она брала ребенка для себя, то почему в таком случае она во всеуслышание заявляет, что он из дд? Она похвастаться хочет? Типа вот какая я молодец, какое ярмо себе на шею одела, а теперь нашла мужика, какого хотела, и ищу предлог избавиться от ярма, при этом остаться жертвой "любимого мужчины", который оказался прав. Она ведь на наш любой довод оправдывает мужа, набрасывается на ребенка. И чем больше мы обсуждаем эта тему, тем больше она находит признаки ненормальности, будто ей самой выгодно. Сознательно она уже приняла решение. Вам так не кажется? Я своих детей тоже ненавижу в течении дня, но посмотришь на спящих, порадуешься их успехам, и рад, что к этому свою руку приложил. Кто-то обидит малыша твоего—а ты уже стартуешь с полоборота на обитчика. И фиолетово, муж это или незнакомый человек. Если сомневаешься в здоровье ребенка—тащи на обследование, а не ставь клеймо, делай из себя мученицу и стенай, спихивая свои обязаности на мужа, который, Бог его знает, какие цели преследует. Но взрослые люди не поступают так, как эти горе мамаша и муж. 14.01.2017 02:59:04, Helenika
[ответить]
Наконец-то, хоть кто то озвучил то, что понял практически каждый комментатор, но озвучить побоялся! Автор пришла сюда с этим постом не для того, чтоб ей писали что нужно любить ребенка. Она его брала, когда думала что обречена на одиночество. А коль сейчас ей подвернулся взрослый мужчина, этот стал ни к чему. Она пришла сюда, чтоб услышать следующее- да сдайте вы его и не мучайте ни себе ни любимого мужа, ребенка или сами родители, или вон в дд их полно, другого выберете. Вот что ей надо, а не уговоры любить ребенка и бросить тупого мужика. Решение ей уже действительно принято, а сюда она написала для усыпления совести, а Вы девочки, даете ей не правильные советы. Вы же все видите, на какие комментарии и как она отвечает. Ни на один положительный, из сотни, они не ответила- "спасибо за поддержку, я тоже задумываюсь над поведением именно мужа, а не ребенка, в ближайшее время с ним поговорю серьезно, и Вам напишу." Ничего подобного! Наоборот, она продолжает тихо но верно вести свою игру, убеждать тут всех о том, как плох ребенок. Читать такое прямо ФУ! Наткнулась на эту пошлость просто из поисковика, так как хочу взять ребенка, мониторю интернет. И тут такая грязь, такой смрад! Фу ещё раз! Променять ребенка на мужика! Кастрировать обоих! Я сама мать, и дети родные, но средняя очень сложная, хватило и хватает, не вылазим от директоров. Но мы ещё хотим взять приемного! А тут кошмар, ребенок шумит когда фея с принцем почивать изволит! 15.01.2017 15:57:22, Мать троих детей
[ответить]
Ну так ребенок ведёт себя так как ему разрешают - разрешают мучать, он и мучает, разрешают шуметь по утрам, он и шумит. 10.01.2017 21:37:09, Natalya d'*
[ответить]
Я не разрешаю, но меня похоже не слышит и не воспринимает. В этом муж прав. 10.01.2017 21:43:38, автор поста
[ответить]
У вас границы не выстроены, поэтому не слышит и не воспринимает. Наказания неотъемлемая часть воспитания. 11.01.2017 00:31:23, яся 76
[ответить]
Слушают и воспринимают тех кто "авторитет".
"Авторитет" означает "главный, главнее меня", у вас же ребенок считает что главный в вашей семье - это он.
Ваша вина, но объяснить в чем не могу, для этого придётся перессказывать то что пишут психологи, а вы же им не верите.
10.01.2017 22:04:40, Natalya d'*
[ответить]
В вашей противоречивой ситуации нужно не выбор делать в пользу кого-то одного - то ли мужа, то ли ребенка. А действенный выбор в пользу обоих. Если ваш ребенок проснулся и мешает спать любимому мужу, то вы поднимаете свою сонную задницу и идёте занимать ребенка. Варить ему кашку, рисовать с ним картинки, гулять - всё по-тихому. Это и есть действенная любовь. Это образцы истинно женского поведения. Эти образцы может перенять ваш муж, а может и не перенять. В любом случае, ребенок-то ваш. А говорить - нет, я предпочту тебе ребенка - это не дальновидно.
По моему скромному мнению, если мужчину устраивает женщина, то к ней можно спокойно прилагать хоть десяток детишек. Мужчина любит то, что любит его любимая женщина.
10.01.2017 19:03:54, Офигения
[ответить]
Опять же разные мужья бывают. У меня в моё отсутствие доводили как раз ребенка, и я довольно длительное время верила взрослому... До сих пор плакать хочется. И манипуляция это 100% со стороны мужа. 10.01.2017 23:14:04, Местная я
[ответить]
по пункту с мучениями кошки не понятно, он ее просто берет в руки, а кошка этого не любит, или проявляет садизм? я тоже кошку "мучаю" - хватаю и тискаю, а она орет - не ручная она.
По 2 пункту - тоже норма, я себя вела в детстве так же, потому что а) одиноко и хочется привлечь внимание, б) тяжко, когда ты проснулся, а кто-то еще спит, до сих пор не могу вынести ситуацию, когда муж спит, а я бодрствую. Спящими мне нравятся только дети :))). Примеры не показательные.
10.01.2017 18:57:42, орловфв
[ответить]
Интерьер мы восстанавливаем в перманентном режиме. Мужа мне жалко, по большей мере из-за того, что он не может с больными детьми реализовать свой потенциал. Ну, не по психбольницам же он мечтал ходить с сыновьями, не побитой собакой по школам и оплёванным выведенными из себя тетками в детских садах.
Он, в основном, ориентируется на меня, на моё отношение к ситуации. Сам он давно бы слился из такого дурдома. Я стабилизатор ситуации. Но как оно дальше сложится - я далеко не загадываю. Возможно, сольюсь я сама )))
10.01.2017 18:24:59, Офигения
[ответить]
Ну а теперь представляй в красках , что мы с этими ребятишками вышли замуж по новой большой любви))) 10.01.2017 18:32:50, Солнечная .
[ответить]
Смешно:)
Наш папа приходит из больницы, после операций, студентов, и каждый день ему сюрприз - дверные ручки оторваны, полотенцедержатель оторван от стены, дверь в туалет наоборот не закрывается - свернута с петель и т д и т п. Некоторые починки папа откладывает, не может в тот же день, устает на работе. Не представляю кто мог бы такое принять:) Ну бывают такие, не от мира сего, типа просветленные:) Завидую таким:)
10.01.2017 23:18:30, lenalar
[ответить]
Лен, это только те, кто осознанно берет. Говорю ж: родственники , которые в принципе были рады, что я взяла детей, не могли сладить. Одна сестра только могла, но ей это надо, такое напряжение и раздражение? Я очень хорошо всех понимаю, вот просто очень. И я бы не смогла жить с мужчиной, имеющего таких "красавцев". 11.01.2017 06:56:21, Солнечная .
[ответить]
Разве что за слепо-глухо-немого капитана дальнего плавания. 10.01.2017 18:46:50, Офигения
[ответить]
Нет, доходчивее-если мы вышли замуж за мужчину, имеющего таких детей. Я не герой, говорю сразу)) 10.01.2017 18:45:33, Солнечная .
[ответить]
Первое в голову пришло - что муж инфантилен и обижен на ребенка, а то и вовсе ревнует вас к мальчику.
Прям столько г... вылить на 6летнего ребенка - это жестоко и не по возрасту зрелому дядьке. Хотя я верю,что ребенок действительно может быть не подарок.
Думаю, это из той же серии,когда и кровные от первого брака мешают новым мужьям и дети эти потом растут с бабушками. Просто далеко не все мужчины принимают чужих детей. Ему любой ребенок не понравился бы.(((
Эх, что тут скажешь. И личное счастье должно быть, и у ребенка мама. Надо вам их как-то приучать к совместной жизни. И четко муж должен понимать,что ребенок ваш и ни в какой дд не пойдет.
10.01.2017 17:04:58, Рипли
[ответить]
Простите, но о каком личном счастье может идти речь в данной ситуации? Даже если у ребенка реальные проблемы, поведение мужа не есть поведение зрелого ответственного человека. Быть за таким замужем должно быть страшно, мне кажется. 10.01.2017 17:59:44, яся 76
[ответить]
Всех подробностей мы не знаем. Автор же как-то выбрала этого мужчину и м..аком, как ниже назвали, не считает. Почему женщина должна отказываться от своего счастья?
Я как раз за то, чтобы разруливать ситуацию, а не рубить. Никакого криминала, чтоб прям разводиться, я не вижу. Вижу, что мужчина невзрослый, мягко говоря. Но автору такой нравится и развод для нее - не выход. Это ее выбор. Мы же не про свои предпочтения не говорим. Пусть и ищет варианты, как уживаться всем вместе.
11.01.2017 11:33:04, Рипли
[ответить]
Так и я про развод не говорю. Это мне лично было бы страшно, а очень многим, наоборот, нравится как раз такое. 11.01.2017 15:43:53, яся 76
[ответить]
Так не хочет он разруливать ситуацию,не идёт к специалистам,рогами и копытами уперся и ребёнка вести отговаривает! 11.01.2017 13:27:09, Селена-Селена
[ответить]
Ну он видимо понимает, что проблема вовсе не в ребёнке и специалисты это подтвердят. 11.01.2017 13:35:35, Лусинда
[ответить]
Да какое личное счастье может быть с таким ..удаком, никого он не способен любить,кроме себя.Это была проверка на вшивость Вашего мужа.Если согласится сходить с Вами к психотерапевту,может и оставить его в хозяйстве,но что-то сомнительно.Фактически,он заставляет Вас совершить предательство. 10.01.2017 17:21:50, Селена-Селена
[ответить]
Абсолютно согласна. Даже если он сто раз прав - поступает ниже некуда. Думаю, он уверен, что со временем получит нужный ему результат, постепенно капая на мозги любящей его женщине. 10.01.2017 18:07:52, Luloka
[ответить]
Интересно, он же понимает что женщине будет нерадостно с ним жить, отдав ребенка? 10.01.2017 23:19:31, lenalar
[ответить]
Ну он же со своим ребенком не живет, возможно и не понимает в чем трагедия. 11.01.2017 00:32:59, яся 76
[ответить]
А, да, точно. 11.01.2017 15:50:24, lenalar
[ответить]
+ миллион! У подруги муж тоже так настаивал сдать назад, подруга выбрала своего усыновленного сына! Результат : развод с мужем, встреча нового кавалера и переезд в Германию , все счастливы;) 10.01.2017 17:46:20, Аля Банника
[ответить]
А откуда у мужа вашего такой опыт? У него есть дети? Он сам учитель или воспитатель? Вырос в большой семье и наблюдал младших братьев/сестер? Или просто в интернете умных слов набрался? Или он озвучил какие-то ваши опасения, в которых вы боялись себе признаться? Если нет, то что ж вы так переполошились? вам за 6 лет никто не сказал ни о каком неадеквате и вот достаточно нарисоваться мужу, как вы уже начинаете сомневаться в своем сыне? Тогда вы и вправду заслуживаете эпитета, данного вам мужем, "детей усыновляют идиоты", извините 10.01.2017 16:42:57, просто мимо проходила
[ответить]
Я всполошилась, потому что впервые услышала реакцию на моего ребенка со стороны. Я его очень люблю и возможно на многое закрываю глаза. бабушка (моя мама) очень мягкий человек и тоже приняла сына, как родного внука. В детском саду думаю воспитатели и не с таким "неадекватом" умеют справляться, на то они и специалисты. Других мнений со стороны у меня не было, я довольно замкнутый человек, друзей-подруг у меня особенно нет, круг общения небольшой. 10.01.2017 16:50:23, автор поста
[ответить]
ели бы воспитателей насторожило поведение вашего сына, то поверьте, они вам точно сказали. Видимо жалоб от других детей и их родителей не поступало. Был бы непорядок—он бы ппоявился в коллективе 13.01.2017 04:41:49, Helenika
[ответить]
Простите, но сейчас Вы сказали открытым текстом, что муж для Вас - посторонний. От этого и пляшите. Ну не должно быть в семье посторонних, кмк.
Согласна с мыслью, что он надеется постепенно прокапать Вам мозг и добиться своего.
10.01.2017 19:28:24, EFS
[ответить]
не, он может быть просто перевозбужден - осмыслил то, что увидел и не знает, что делать. Это совсем не плохо. Он проговорил, значит, понял проблему. Гораздо хуже, когда у человека глухое раздражение и внутреннее неприятие и нежелание понимать, что и от чего.
Желание немедленно что-то делать и куда-то бежать у нас в крови. По большей части, в таких ситуациях это совершенно не нужная движуха.
10.01.2017 19:37:00, Офигения
[ответить]
Возможно. Но не думаю: автор говорит, что муж постоянно тюкает ей мозг. А перевозбуждение - это все-таки разовая акция. Но действительно, со стороны можно не усмотреть каких-то нюансов, так что настаивать не буду. Тем более, что я в проблеме взаимоотношений с мужем чистый теоретик ))) 10.01.2017 19:47:32, EFS
[ответить]
в детском саду вам на неадекват мальчика жаловались? а что за 6 лет вы ни разу врача не посещали??? не зря все же ввели принудительную диспансеризацию 10.01.2017 17:06:02, silverheartcats
[ответить]
У мужа есть ребенок, которого он воспитывал лет до 5, сейчас поддерживает отношения, помогает. За 6 лет мне говорили, что ребенок капризный, активный (но не гипер), упрямый, ленивый, но слово "неадекват" не звучало никогда. 10.01.2017 16:45:49, автор поста
[ответить]
Пригласите сына вашего супруга в гости на выходные (и мама его отдохнет), очень может быть, что тот ребенок в незнакомой обстановке и с незнакомыми людьми будет вести себя не лучшим образом (хотя тут от характера зависит) 10.01.2017 17:14:56, была такая ситуация
[ответить]
У него ребенок уже большой. не думаю, что это хорошая идея. Я и сама если честно не хотела бы, чтобы он к нам приходил. 10.01.2017 18:47:56, автор поста
[ответить]
Ах, умник какой! Своего бросил, теперь вас вынуждает бросать. Ему вообще не нужна семья, мне кажется. Есть такие мужики, которых дети, особенно мальчики, раздражают до глубины души. Они просто эгоисты и не могут сосуществовать с другими. вы сами понаблюдайте за своим сыном: он действительно мучает кошку, не любит вас, готов пойти с любым взрослым, не выполняет заданий? С ним невозможно договориться, у него нет друзей, он не можнт играть? Не может связно рассказывать? Или это просто реакция на вашего мужа, который не может найти с ребенком общий язык и предпочитает винить слабого? 10.01.2017 17:07:25, просто мимо проходила
[ответить]
По посту сложилось ощущение, что мужик ответственный, но со своими чувствами не справляется... 10.01.2017 17:10:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Я Вас умоляю,пора взрослеть. 10.01.2017 17:24:21, Селена-Селена
[ответить]
Мужу всегда было тяжело принимать сына от первого брака. Помог тематический психотерапевт. Если бы я знала, что это так помогает, то не было бы 10 лет непонимания за спиной, а сколько слёз и скандалов было!
Если Москва, дам телефон, тащите мужа любыми средствами, мой муж зрел на такой поход два года, ни во что подобное не верил, спустя 5-6 занятий был благодарен специалисту как и я...удачи!
10.01.2017 16:42:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Во-во, там механизм-то копеешный, в принятии кого-то, кого , вообще-то, надо принять :)) 11.01.2017 16:42:20, Алексашина мама
[ответить]
Пусть он не верит, настаивайте на том, что это нужно лично вам, а он может просто поприсутствовать, можно специалиста проинформировать о настрое мужа, моя например знает как вызвать интерес, если это нужно... 10.01.2017 16:49:12, ЖенаПолковника
[ответить]
Пожалуйста, дайте телефон! буду бесконечно благодарна, да мы в Москве 10.01.2017 16:47:59, автор поста
[ответить]
Пишите в личку. 10.01.2017 16:51:35, ЖенаПолковника
[ответить]
Ваш муж ведёт себя как ребёнок. А то что он отказывается проверить сына у специалистов доказывает его нежелание обнародования правды,что с ребенком все в пределах нормы.Это и ревность и извините подлость по отношению к беззащитному маленькому человеку.Вот для этого и нужна мама,защищать своих детей.Я бы на такого мужчинку не рассчитывала ни в чем.Комментарии ничьи пока не читала,может там будут совсем другие мнения,открыла конференцию,прочла Ваш пост и чуть не поперхнулась,сразу и отвечаю. 10.01.2017 16:40:35, Селена-Селена
[ответить]
Я бы в такой ситуации увидела ревность вашего мужа к вам и соперничество между самцами.
Я почему-то не сомневаюсь, что если бы был кровный ваш ребёнок - всё равно он бы не угодил вашему новому мужу. Всё равно был бы плох, глуп, жесток и прочее по списку, ну возможно, в меньшей степени и с меньшим накалом страстей. А уж по отношению к приёмному - вообще прекрасный вариант, чтобы вас и ребёнка гнобить.
В такой ситуации если бы муж не начал конструктивного диалога (хоть с помощью психологов, хоть как) - я бы предложила ему убираться (будь я в такой ситуации).
10.01.2017 16:36:48, Лусинда
[ответить]
+ мильен! Только не "соперничество между самцами", а "у кого конфета больше и вкуснее" между детьми в Детском саду. 10.01.2017 23:22:32, Barika
[ответить]
+100!! это такой тип мужиков, ему любой конкурент не нужен
так понимаю и свой кровный тяготил, вот и смылся из той семьи
10.01.2017 17:05:58, Свет-ОК
[ответить]
[-] 10.01.2017 16:35:27, ¦Муркоть¦
[ответить]
У нас нет тайны, я же написала. Как можно скрывать от мужа то, что знают все? 10.01.2017 16:37:06, автор поста
[ответить]
Добрый день. Я заранее прошу прощения, если обижу Вас каким-то неловким словом или советом. Я этого не хочу. Просто почитала Ваше сообщение и пришла в ужас от того, с чем Вам приходится сейчас жить. Наверняка, Вы чувствуете себя, как у разбитого корыта и не знаете куда бежать, как говорится. Конечно, все мы к своим детям необъективны. Так же, как мы необъективны к чужим детям. Я думаю, что ни Вы, ни Ваш супруг не можете объективно оценить ситуацию с сыном. Лично для меня ребенок на первом месте в любом случае, даже если он неадекватен. Даже, если он приемный. Но принять чужого ребенка тяжело. И мужу Вашему тяжело. Но жить в такой обстановке нельзя, просто невозможно. И, если сейчас Ваш муж говорит, что не уйдет от вас, то живя в таком напряге, он уйдет все равно. Если не через год, то через пять. Мне кажется, что если, с его слов, он готов ради вашей любви "терпеть" Вашего сына, то он должен быть готов и на объективный взгляд на всю ситуацию. Иначе - это пустые слова. Нет хороших специалистов - согласна, их днем с огнем не найти. Но это не значит, что рядовой невролог или даже педиатр или воспитатель в д/с не в состоянии оценить соответствие развития ребенка его возрасту. Есть в конце концов среднестатистические данные, что ребенок в каждом возрасте должен уметь. Поговорите с мужем еще раз, объясните ему это и, если Вы ему реально нужны, он согласится на "проверку" мальчика. Вас это тоже не должно как то обижать, Вы сами понимаете, что мы не всегда объективны к собственным детям. Поговорите с воспитателем в д/с, попросите ее не приукрашивать его заслуги, а дать реальную оценку, чтобы самой понять куда двигаться в его развитии и что надо сделать, чтоб было лучше. Я уверена, что воспитатель даст Вам более-менее реальную картину. И муж, как взрослый и адекватный человек должен будет понять, что, если с ребенком все в порядке, то работать над собой надо ему, взрослому человеку. И он имеет право не любить и не принимать Вашего ребенка. Но жить в такой обстановке невозможно. Вы просто свою жизнь усложните, если не испортите, ребенку сделаете хуже и муж рано или поздно уйдет. Сил Вам и мудрости. 10.01.2017 16:34:11, Ирина*Т
[ответить]
Все, о чем говорит Ваш муж, кроме путаной речи, это всё - о шестилетнем ребенке нашей родственницы, которая тоже воспитывает его одна с рождения (ребёнок кровный). Если бы какой-нибудь мужчина позволил себе вякнуть хотя бы одну треть из озвученных Вашим мужем претензий и диагнозов - он летел бы вдаль быстрее пробки из бутылки, сопровождаемый отборным матом. Потому что это любимый сынок, самый-самый, смысл и радость её жизни. Хотя неадекват конкретный, агрессивен, уже наносил физический и материальный ущерб соседям, в обучении тормозит и скрипит, а какая у него бурная фантазия на пакости - это не в сказке сказать.
Так что вопрос, имхо, не в ребенке, а в отношении к нему.
P.S. Уровень развития ребёнка легко проверить, обратившись к психологу или неврологу. Совсем не обязательно, чтобы это был супер-специалист, тесты сами вам всё покажут.
P.P.S. А муж способен на какие-то конструктивные идеи или предложения? А то Вы ему варианты решения проблемы, а он головой в песок и бубнит оттуда, что всё плохо, а будет ещё хуже. Какая-то невзрослая совсем позиция
10.01.2017 16:26:03, 6:30
[ответить]
"P.P.S. А муж способен на какие-то конструктивные идеи или предложения? А то Вы ему варианты решения проблемы, а он головой в песок и бубнит оттуда, что всё плохо, а будет ещё хуже. Какая-то невзрослая совсем позиция"
Я бы сказала, что такая позиция мужа - как раз и есть неадекватная. Адекватные, взрослые люди ищут решение проблем, а не говорят - все плохо, все плохо, но я ничего делать не буду.
10.01.2017 16:37:04, Ирина*Т
[ответить]
Он говорит, что готов делать, что угодно, но просто не знает, что делать. Психологов не воспринимает совершенно, я тоже если честно не очень верю, что психолог может чем-то помочь, но готова пойти к кому угодно и куда угодно. 10.01.2017 16:44:12, автор поста
[ответить]
Обычно психологи, которых вы не воспринимаете, советуют сесть и написать, что более всего вас не устраивает в данной ситуации, имеется ввиду поведении ребенка.

Ну вот самое такое вопиющее, ну что уж более всего раздражает и жить не дает.

Определились. Славно. Далее работать именно на устранение этого поведения, этой ситуации. Сосредоточиться только на ней, об остальном не думать, не замечать.

Если удалось продвинуться с этим, то -ура. Начинаем выделять следующую очень раздражающую черту или поведение. Концентрируемся на ней, другие не замечаем. И т.д.

Это помогает не впасть в отчаяние, снять общий негативный тон,когда кажется что все просто швах.

Дробление проблемы дает возможность понять, что я могу справиться, убирает чувство безнадежности.

Ребенок не дает выспаться по выходным? Обозначьте это как проблему и подумайте как вам это решить? Я вообще всегда считала, что неплохо иметь няню, которая приходила бы в выходные рано утром и шла бы с детьми гулять. Можно сына вечером в пятницу отвозить к бабушке. И в субботу, выспавшись забрать. Можно гаджет дитя купить и утром чтобы он сам мультфильмы смотрел.
11.01.2017 00:06:30, елена волк
[ответить]
Для начала осознать, что поливание ребёнка грязью никак не способствует здоровым и любящим отношениям в семье. И что его бурная реакция на ребёнка - его проблема, а совсем не мальчика. И работать ему придётся над собой, а не пытаться изменить Вашего сына или избавиться от него. А уж как он будет над собой работать - это его выбор. Не верит психологам, ок, есть книги, есть религия, есть другие отцы, с которыми можно общаться и наблюдать. Можно устроиться на вторую работу или заняться экстремальным спортом, чтобы меньше времени было на неблагоприятные прогнозы и недовольство мальчиком. А можно начать вкладывать в ребёнка, чтобы гордиться собой как отцом, а потом и сыном.
Есть масса взрослых способов реагирования, помимо истерик и чревовещания.
10.01.2017 18:21:53, 6:30
[ответить]
Уровень развития прекрасно проверяют дефектологи. 10.01.2017 18:04:00, яся 76
[ответить]
А что за 6 лет вы ни разу ребенка не показывали неврологу??? В дс что говорят педагоги,жалуются? 10.01.2017 16:56:39, ¦Муркоть¦
[ответить]
Вот и очень хорошо, даже если не удастся сначала вытащить мужа (а можно организовать визит в кафе например), то идите для начала сама, выговоритесь, получите советы к дальнейшим действиям. В нашем мире нельзя терять ни сына, ни мужа, значит надо бороться за нормализацию отношений. Мужу тоже тяжело и даже может тяжелее чем вам и ребенку так любящим друг друга... 10.01.2017 16:55:05, ЖенаПолковника
[ответить]
Поговорите с воспитателем, получите от нее сначала какую-то обратную связь. Потом будете понимать куда дальше двигаться. Если она скажет, что с ребенком все более-менее ок - тогда к неврологу и мужу заключение и объяснение, что работать надо над собой, всеми возможными способами. Если воспитатель даст понять, что проблемы есть - тут уже начинать искать хороших специалистов. Главное, что муж должен знать, что он имеет право не любить не своего ребенка, но портить жизнь Вам и Вашему ребенку - ни в коем случае. 10.01.2017 16:51:33, Ирина*Т
[ответить]
На положительное заключение любого врача муж скажет, что этот врач некомпетентен.
Если бы у ребенка были проблемы в садике, то обратную связь от воспитателей она получила бы давно и знала бы, что у ребенка есть проблемы.
10.01.2017 17:18:35, была такая ситуация
[ответить]
И от воспитателей, и от других родителей, и не полуЧИЛА, а полуЧАЛА бы постоянно, потому что неадекват - это неадекват, он всех вокруг раздражает, всем мешает и от него стараются избавиться любой ценой. 10.01.2017 18:12:24, 6:30
[ответить]
Знаете, прислушайтесь к мужу и покажите ребёнка специалистом. Очень похож на моего племянника по характеристике Вашего мужа, у него психопатия в паре с наркоманией, теперь ребцентр, дорогое лечение ну и угроза на всю жизнь рецидива наркопривязанности. Я тоже в 6 лет увидела, что с ребёнком что то не то, посоветовала обратиться к врачам, но увы совет проигнорировали результат известен. Не торопитесь обвинять мужа, матери часто слепы. Сейчас многие их наших родственников, узнав о проблеме с племянником говорят "Ой, а мы видели , что он не совсем адекватный". Так что так бывает. Ребёнка в охапку и к психиатрам, неврологам, психолагам 11.01.2017 12:15:32, Доктор Маруся
[ответить]
Вот +1000!!! 10.01.2017 19:37:30, EFS
[ответить]
У вас была такая ситуация? Если не секрет, чем все кончилось? Удалось ли как-то ее разрешить? 10.01.2017 17:45:38, автор поста
[ответить]
Нет. Такой ситуации не было. Была аналогичная с бабушкой, я выше писала. 10.01.2017 17:48:42, была такая ситуация
[ответить]
Если муж на заключение любого твердит свое - к чертям такого мужа! Как можно скорее, пока он не съел еще десяток лет ее жизни. Но для себя она должна сначала понять - что думают специалисты, пусть даже не самые хорошие. Я сама педагог, я в состоянии отличить "хулиганистого" ребенка, от неадекватного. И я считаю, что если ребенок, в пределах разумного, не хулиганит и не балуется, его надо проверять. все дети должны баловаться, капризничать, хулиганить, бегать, кричать во время активных игр и т.п. А муж, любовь - это очень здорово. Но не стоит испорченной жизни женщины и ее ребенка. 10.01.2017 17:32:36, Ирина*Т
[ответить]
В любом случае, если новоиспечённый муж разрушает семью в которую пришёл (мама+сын), то такому мужу в этой семье не место. Либо взрослые напрягутся ОБА и выстроят свои добрые отношения, либо семья вернётся к прежнему составу. Такое моё ИМХО. Если мужу удастся выпихнуть из семьи сына - в любом случае такая семья обречена на крах. Не сейчас, так позже. А когда разбегутся - тем более женщина не простит ни ему ни себе, что предала ребёнка. 11.01.2017 10:26:17, Лусинда
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.