Конференция "Усыновление"

кто не хранит тайну зайдите пож-та

Мамочки, кто не хранил тайну и сказал ребенку о том, что он приемный, как отреагировал ребенок? Все ли время потом спрашивал подробности, как реагировал на замечания будучи подростком, меня беспокоят реплики типо ты мне не мать, не указывай и т.п. Искали ли био когда выросли? Или тема замялась и ребенок не искал и не спрашивал про био. И как вы сказали? У нас удочерение. Какой вариант самый лучший, и в каком возрасте. Я думаю может лучше до совершеннолетия дотянуть, а там сказать? Ну и может кто уговорит держать все в тайне если ребенок никогда не спросит, я вот допустим не спрашивала таких вещей у родителей.
04.01.2017 21:16:08, дума
[ответить]
Я бы и не думала что меня удочерили, если бы вся деревня и родственники об этом не знали. Взрослые конечно не рассказывали, А ВОТ ДЕВОЧКИ - ПОДРУЖКИ не раз говорили об этом. Но мне на тот момент было фиолетово.Я не считала что это все серьезно. Теперь вот уже своя семья, и мама мне рассказала об удочерении когда мне был 21 год. Я к этому была готова и даже выражение лица не поменяла. Сказала что в курсе. Но теперь отношение ко мне изменилось. Мама вышла замуж и завела себе собачку говорит что это теперь ее ребено, говорит что ей на меня пофиг, что я взрослая и все проблемы должна решать сама. И остальные родственники стали холоднее относится. Видимо они думают раз я в курсе, так и относится ко мне надо как к чужому человеку. Не так давно думала какая мать у меня хорошая и была благодарна ей за то, что на ноги меня поставила. А теперь начала вспоминать какое у меня было детство. Ей и было не до меня , она строила свою личную жизнь, била, постоянно критиковала,за дело и без.
И не понятно как было бы лучше. К каждому ребенку должен быть отдельный подход, кто то поблагодарит, а кто-то нахрен посылать будет. Нужно смотреть какие отношения у ребенка с матерью. Если в семье все отлично, то смело можно рассказывать, а если ребенок проблемный то лучше не стоит этого делать вообще, особенно в подростковом возрасте. Реакция может быть неадекватная. Да и зачем вам это? Узнает лет в 30 когда семья уже своя будет, тогда точно реакция должна быть нормальная.
09.01.2017 14:29:56, maha-rodionova1994
[ответить]
Вот, почитайте. Пока товарисч не знал что приемный, мать была хорошая. Как только узнал, сразу стала ужасной теткой, которая била и вообще ей было по фиг. Нет, я за тайну. Тань, вот посмотри двое отметились или трое и у всех приемная мать плохая. А почему? Патамушта где то есть кровная мать - лапочка, которая не била, не критиковала. Ну бросила, паадумаешь, с кем не бывает.
Автору сего поста: пииииииииии. Ну Вы поняли что я хочу сказать.
09.01.2017 19:02:13, na labutenax nach
[ответить]
Товарищ про кровную мать, между прочим, ничего не написал. Хорошую. А найти причину по которой мать плохая при желании всегда лпгко, тайна от этого не спасает. Товарищ, кстати, написал что это отношение родни изменилось, а товарищ давно все знал. 09.01.2017 21:39:36, яся 76
[ответить]
Товарисч надеялся что это неправда, как только узнал точно, сразу начались глюки: родственники холодно стали относиться, у матери вдруг личная жизнь обнаружилась. А зачем про кровную писать? Важно что приемная плохая. А вот если бы кровная одумалась и пришла, однозначно была бы лучше. 09.01.2017 21:55:26, na labutenax nach
[ответить]
Ну, если тебе так нравится додумывать, кто ж запретит))
У меня в принципе нет страха быть плохой матерью, возможно поэтому я в этом проблемы не вижу. Пару раз мне пытались выдать "родная мама поступила бы по другому", получили ответ, что родной мамы в обозримом пространстве не наблюдается, а ест детка из моей руки, да и все на этом.
09.01.2017 23:24:29, яся 76
[ответить]
К родным матерям у людей тоже масса претензий. Это планида такая у матерей. Дети вырастают и понимают, что их мать несовершенна. Потом они еще подрастают, и понимают, что совершенных людей вообще нет. 09.01.2017 22:19:31, atusik31
[ответить]
Дык тут товарисчу аж 21 год. Уже пора бы осознать все. 09.01.2017 22:34:03, na labutenax nach
[ответить]
21 это младше моих. Дуро малолетнее)) 09.01.2017 23:25:12, яся 76
[ответить]
Вот и равняйся на парня, который и в 16 уже мудр... 09.01.2017 22:36:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Раавняйсь! Смиирно! 09.01.2017 23:19:59, na labutenax nach
[ответить]
Это человек такой. 09.01.2017 19:05:33, Маргаритка
[ответить]
И отношения изначально были не очень, просто человек их не анализировал.
А сынуля из поста чуть ниже, в ботинках 45-го размера, сказал, что на всяких дур смотреть не хочет и у него мать есть... :)
09.01.2017 19:16:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Говорим об этом с раннего возраста, с первых вопросов "Откуда я", потом старшие двойняшки принимали участие в посещениях и усыновлении младшей четверицы. Так что это - просто вариант нормы. Ну, и социум вокруг, к счастью, так же считает. Тройняшки - это удивительно, а усыновленные дети - да вон из сколько, ничего особенного. :)) Подробности не спрашивают, потому что уже сто раз сказано: я, к сожалению или к счастью, почти ничего не знаю. Соня любила пофантазировать, кто ее мама, какие у нее братья, а сейчас перестала. Насчет спрашивать - я не спрашивала, потому что со мной мама-дедушка-бабушки-тетки с детства говорили о корнях, о предках, о том, в кого я пошла. А вот старшая моя, кровная, лет в 13 внезапно решила, что она приемная. Это усугублялось тем, что при разводе все ее грудные фото остались у бывшего, а он их то ли выкинул, то ли засунул куда-то. У меня их не было. :(( В 16 лет она пообщалась с бабушкой с той стороны, даже какие-то фотографии нашлись, успокоилась окончательно. 09.01.2017 08:32:15, ДевятиМамка
[ответить]
Т.к. я как раз храню тайну, то вроде вопрос не для меня.
Но я хочу поведать автору малюсенький историю.
Мой сын усыновлен с "тайной"(соседи не знают гарантированно, мы переехали, родственники знают о "суррогатной матери). Начитавшись всяких-разных мнений, я думала рассказать ему о том, что он приемный.Ребенок знает, что я часто общаюсь на форуме, где пишут мамы с детьми. Ему было примерно 8 лет, когда я спросила его как, на его взгляд, лучше рассказать мальчику, примерно его ровеснику, о том, что он приемный. Объяснила, что одна форумчанка думает, как лучше сказать. Сын спросил :" А она его любит, как родного?" -говорю, да. "А зачем тогда ему рассказывать? Ему это будет неприятно. Пусть лучше он считает, что он родной, раз она его любит как родного". Вот так.
И ИМХО(статистики нет у меня, конечно) - дети, считающие себя родными, легче принимают ценности приемной семьи. По крайней мере мой сын неплохо учится в одном из сильнейших ФМШ-лицеев, занимает призовые места на олимпиадах, занимается спортом, любит читать... Не ворует, не курит, не шляется...Т.е. ведет себя так, как обычно ведут себя подростки. Обычные подростки, а не тематические. Вдруг и в "тайне" тоже дело?
И это ребенок с диагнозом СДВГ, который в принципе жить мешает.Впрочем, к 15 годам диагноз сняли.
08.01.2017 16:07:27, Мама гипера
[ответить]
И у нас тайна. Недавно новая учительница меня спросила: "А вы мама N?" Я удивилась: "Да. Как вы догадались?" "Так ведь похожи". Да, мы похожи, мы живем обычной семьей, в паспорте написано, что это мой ребенок, во всех документах. Кому нужны лишние драмы? Если и найдутся вдруг догадливые, помашу паспортом перед носом и пусть идут лесом.
При этом я терпеть не могу обманывать. Но считаю, что раскрыть тайну - это нечестно по отношению к ребенку: "Я не люблю врать, поэтому я тебе скажу, а теперь ты живи с этим как хочешь". Нет, никому не будет легче.
11.01.2017 14:14:05, Осенняя12
[ответить]
С вами хоть поговорю. Тоже не хотела тайну. Да и вообще раньше все казалось не таким (до принятия ребенка и в первый год), как все вижу сейчас.
Тоже жалею, что многим старым друзьям сказала. Сын у нас с 11 месяцев. Весь мамин и папин. Новым знакомым, соседям, в садах-поликлиниках не говорю и не скажу. Даже здесь больше не показываю фото, хотя так хочется похвастаться.))
Сейчас вижу, что ему не нужна эта правда. Сейчас так точно не нужна. Он не поймет ничего.
В итоге пока молчим. Не вижу я, что ему это надо.
09.01.2017 11:47:55, Рипли
[ответить]
И я также решила. Буду хранить тайну. И это результат долгих раздумий, а не случайное решение. Несколько лет думала. Поняла, что никому эта правда нафик не нужна, а меньше всего - самому сыну. Он весь наш, даже внешне удивительно похож. Теперь и на конфе решила не светиться. Ни к чему это. 09.01.2017 16:33:23, Ш
[ответить]
и я буду, наверное. во всяком случае с одним. а может и с 2, посмотрим как все сложится.

мне с дочкой сейчас почти все говорят, как она похожа, случайные люди в поликлинике, в очереди и тд. и вот как потом ей сказать? да у меня язык реально не повернется. а про нее знает слишком много людей(
13.01.2017 00:36:47, ищу доченьку-нашла доченьку
[ответить]
Правильное решение. И про тайну, и про конфу. 09.01.2017 17:03:52, елена волк
[ответить]
Не ворует, не курит, не шляется...Т.е. ведет себя так, как обычно ведут себя подростки. Обычные подростки - тайны нет. Чо делать??? 08.01.2017 18:22:33, Караул
[ответить]
Ваш пример не годится:) То что окружающим нормально с тайной - ясное дело. А как самому человеку - пока никто не знает. 08.01.2017 17:20:48, lenalar
[ответить]
Присоединяюсь.
Моя старшая (тоже гипер) тоже считает, что "лучше бы я не знала".
08.01.2017 16:41:09, iirida
[ответить]
Хочу добавить к вашей истории. У меня приемный сын 10 лет, с тайной от него, хотя взяли в 1 и 9. И кровная 14 лет. Так вот кровная буквально умоляет не говорить приемному правду! говорит, пусть нормально вырастет, а потом уже будет разбираться. Сама она бы не хотела, чтобы ей в детстве такое открыли... 08.01.2017 16:40:11, тоже хотела не скрывать, но....
[ответить]
Дети вообще все лучше чувствуют. Вот у меня Юра тоже эту тему закрыл. Не хочет об этом говорить. 08.01.2017 18:10:44, елена волк
[ответить]
У меня три знакомые семьи,усыновившие детей в разное время.В начале 70 гг,и одна семья в 80гг.Узнали в подростковом периоде,при различных разборках с детьми,когда мамы в отчаянии или состоянии аффекта выложили ЭТО.Реакция у всех одинаковая.Крики,слезы,уход из дома,скрывание у подруг-друзей,но в конечном итоге возвращение блудного попугая и принятие родителей.Правда,сколько нервов потрачено,известно только им. 07.01.2017 16:59:08, рь
[ответить]
А можно было бы обойтись без всей этой мелодрамы. 07.01.2017 17:22:25, яся 76
[ответить]
Ребенок дружит с ребенком из семьи где еще есть приемные. Слышала их детские разговоры между собой, все свелось к вот этих родили, а вот этих сестру и брата в детдоме взяли. Всё. Были рассуждения что в детдоме мама и папа могут какого цвета волосы у ребенка выбирать))) Строились догадки почему взяли именно этого. И в целом просто интерес кто как откуда. Ни одной нотки о второсортности приемных, ни намека на интерес к БИО. Дети. Еще просто дети, искренние, открытые.
Вся шелуха видимо с возрастом прилипает.
06.01.2017 20:36:20, Наблюдение со стороны
[ответить]
Мой сынушка был классе во втором, когда однажды, придя из школы, спросил, что такое приемный ребенок. У меня все внутри оборвалось, я спросила, где он это услышал. Он говорит: сказали, что Витя приемный. Это был его друг и одноклассник. Он точно был усыновлен. У меня немного отошло, я сказала, что одних детей рожают, других принимают в руки в доме малютки, оттуда и приемный. Но деликатные люди об этом не говорят. Потому что все дети одинаковые. Вот Витю мама и папа любят? Мой сынушка закивал: очень -очень! Я говорю: вот и хорошо. А когда дитятку было 16, я решила что пришла пора объясниться. Начала издалека. А сынушка вытянул ноженьки 45 раздвижного размеру и говорит: мам, а ты что пытаешься мне сказать? что я приемный? так я уж давно знаю. Тебя волнует, как я это воспринимаю? Так ты бы не мучилась и спросила меня давно, а я бы тебе сказал: мне фиолетово.Мне что, париться, что какая-то дура ребенка своего не захотела? ее проблемы, а у меня мама и папа есть Когда ему нынче исполнилось 18, я спросила, не хочет ли он узнать о своей кровной матери или съездить в город, где родился. Он был в большем изумлении от такой идеи. А зачем? спросил и углубился в детективчик. 06.01.2017 20:16:58, Хельга Малинина
[ответить]
Наш человек! А откуда он узнал, не сказал? А вы тайну что ли хранили? 06.01.2017 20:58:12, ЖенаПолковника
[ответить]
Не, но как он к вам бережно...и не сказал!...классный парень! 06.01.2017 21:07:34, ЖенаПолковника
[ответить]
У нас тоже удочерение,но нет тайны.В школе и в секции не знают, да и соседи на новом месте жительства , а среди родни и близких друзей какая уж тайна .И от дочери нет никакой тайны,я сначала твердо уверена была ,что буду все скрывать,но теперь очень рада,с буйным нравом нашей Алины я не представляю,чтобы она узнала о том что не родная в 14-15 лет!!! Это был бы тааакой удар по ее психике ,я даже не могу представить последствий.Рассказывала про удочерение и про био очень порционно,но до сих пор ее очень волнует эта тема.Она изводит меня,а не люблю ли я кровную дочь больше,а самая ли она любимая,а как я ее забирала из др и почему именно ее такую замечательную и прекрасную выбрала.В моменты серьезных кризисов ,как оказавлось она придумала для себя сказку,что я строгая и требовательная,а где-то добрая и прекрасная био вдруг одумалась и решила вернуть дочку себе и "вдруг она пришла в группу,а меня там нет,а она меня ищет и найти не может!"Правда я потом объяснила ей,что после изъятия ребенка мама может в течении 6 месяцев прийти в др и побороться за ребенка,а ее био ,судьбой ребенка почти за целый год ни раз не поинтересовалась.Очень ее это охладило на тот момент.
Раньше я этого не понимала,но сейчас тоже считаю,что детям лучше жить с био,не с нами тетками чужими,которые за рога тащут в рай, кормят-поят,наряжают,учат в лицеях-гимназиях,по секциям таскают,зубы чистить и мыться заставляют.А у био они в родной обстановке,мыться не надо,на учебу тоже плевать,какие уж там секции,логопеды,компьютеры.
05.01.2017 22:14:41, НИБР
[ответить]
+10000 06.01.2017 19:33:19, НЭТ77
[ответить]
Лет с трех начала дочери читать тематическую литературу типа" Мамонтенка","Котенка Марты".Не вдохновилась Геля.Не любила слушать такие книжки.В пять лет рассказала сказку про "зведочку,которая меня привела к ней...".Не нравилось слушать,вопросов не задавала.В шесть лет,когда я опять завела разговор на эту тему, стала мне говорить"мама,ну скажи ведь меня родила ты?"и спрашивала до тех пор ,пока я не сдалась и не сказала:"Да,я тебя родила"После этого она успокоилась.Как то я при ней с тематической мамой разговаривала про приемность Гели.Потом дочь со слезами меня просила,чтобы я никому про ЭТО не рассказывала.Вот не знаю,что будет дальше. 06.01.2017 09:38:19, Лиля +Геля
[ответить]
мои сами просятся в секции/кружки, вот просто требуют. С учебой, конечно, воюем, но только по математике, все остальное сами прекрасно тянут. Дети - разные 06.01.2017 04:16:48, химчанка
[ответить]
Они требуют потому что у Вас. Натребовали бы они у био... секцию. 06.01.2017 04:39:19, Солнечная .
[ответить]
ну так я спорю с тезисом, что детям ничего не надо, а мы их заставляем, чем причиням детям страдания. 06.01.2017 05:11:32, химчанка
[ответить]
Сказала года в 4. Правду. Разумеется по возрасту. Вопросы задает то же с взрослением разные, отвечаю, что знаю. Не считаю для себя возможным ВРАТЬ любимым людям. Сейчас почти 8. 05.01.2017 21:47:11, Эль74
[ответить]
Я никаких тайн не хранила. Я уверена, что тайны вылезают в самый неподходящий момент. И тогда переживаются гораздо сильнее и тяжелее. Я сначала пыталась все делать как положено: сказки, истории и т.д. Но потом пришлось излагать все честно. Никакой реакции особенно не было. Мы вместе больше 10 лет. То есть сейчас это подросток, причем такой классический, как из учебника. Ни разу не было никаких высказываний из серии "ты мне не мать". Более того, дочь не любит разговоры о своей приемности. Хотя вести их приходится. Первый раз речь зашла о том, что ее био мать алкоголик. А, значит, у дочери могут быть проблемы со спиртным. Одного разговора хватило. Ну еще была пара разговоров по необходимости. Да, сказали мы о приемности года в 3. Это нелюбимая тема для разговора, я стараюсь пореже ее затевать. 05.01.2017 21:32:17, Машина мамаша
[ответить]
Сказала в четыре, когда пошли вопросы про животики и кто у кого там был. До этого не интересовалась, я и не форсировала.

Восприняла с интересом, весь вечер ситуацию проигрывала. Как нашли, как выбрали, почему именно она понравилась. И играла потом в эту игру ещё неделю где-то. Иногда она меня находила, иногда я её.

Потом иногда вспоминает, проговаривает, что её в домике нашли. Пару раз сказала про другую тётю и её животик. Как бы откладывает в голове информацию. Отрицательных эмоций не заметила. Жду новых вопросов, нам 4.5.
Я боялась большего, а вышло по петрановской классике, ребенок воспринял как должное и часть мира в маленьком возрасте. Главное самой быть спокойной и держаться уверенно.

Считаю, что рассказывать надо всё честно, но по мере возникновения вопросов и по-возможности коротко. Следом стали читать книжку про Марту, прочли две сказки и я её отложила. Слишком углубляются и углубляют ребенка в ситуацию, как бы заостряя на теме. Для возраста мы углубились достаточно, потом дочитаю...

А подростки... ну чего подростки, они все мозг выносят в определенном возрасте и обидеть норовят...любимым детям всё прощается...
05.01.2017 18:11:37, ЖенаПолковника
[ответить]
Ой, зря ты(( будет теперь себе фантазировать... 05.01.2017 18:51:40, na labutenax nach
[ответить]
Я врать не умею, с правдой легче жить. И потом для меня в факте её приёмности нет ничего трагичного или ужасного. Больше переживала за неё, как воспримет, не расстроится ли, ничего такого не заметила пока.

Эти праздники отмечали в доме отдыха в Костроме, на третий день муж выяснил, что семья с четырьмя детьми за соседним столом из наших, все дети усыновленные... :)
05.01.2017 19:20:49, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 05.01.2017 19:29:58
[ответить]
За рюмашкой чая с тем папочкой... :)

Переживает, надо помочь пережить и справиться. А прикинь, как тревожные дети воспримут инфу, например, в подростковом возрасте? Да от посторонних? Да в не подходящий момент?
05.01.2017 19:37:00, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, тревожным тем более надо говорить раньше. Мне кажется если бы я сейчас рассказала, в 5,5 лет, у нас бомба разорвалась бы. Натуральная. А так - ну переживал, и сейчас переживает, уже 2,5 года, спокойно переживает. Это нормально - переживать. 05.01.2017 22:15:24, lenalar
[ответить]
моя очень тревожная.... у нее был натуральный срыв когда она узнала, что я ее грудью не кормила.... в тот самый момент я окончательно решила, что умру, но буду врать до последнего, про донорские клетки и все что угодно. 05.01.2017 22:20:41, Нэцкэ
[ответить]
Вам виднее конечно.
У нас такой даже и чисто теоретической возможности нет - другая национальность.
05.01.2017 23:33:21, lenalar
[ответить]
Да ладно, все разные. Мои очень гладко восприняли. Твоя же тоже знает?
Шокировались сначала, но никаких публичных страданий, вообще нормально, учитывая тяжесть информации.
05.01.2017 19:05:39, Солнечная .
[ответить]
[пусто] 05.01.2017 19:22:29
[ответить]
А ты жилье не меняла? В твоем случае, возрасте вполне можно было бы тайну хранить. По большому счету я -за нее, ставлю себя на место детей. Мало того, что противоестественно -мать бросила , как мусор. Дак еще как , у нас все подробности в решении о ЛРП, не всякая психика выдержит,, плюс массовое предательство родни, бабушки. Прочтут ведь.. А в Любином случае я б имитировала и хоть глаза выколите. 05.01.2017 19:58:39, Солнечная .
[ответить]
[пусто] 05.01.2017 20:49:24
[ответить]
Ты знаешь, даже в ПС никому особого дела нет. Ну вот была в классе у сына девочка под опекой у дальней родни. Ребенок как ребенок, воспринимали как данность не только дети, но и мы, родители. А вот травма от осознания подлости , вред, нанесенный самооценке, хотя я как мантру твержу, что дети не виноваты, дети хорошие... без этого лучше обойтись. Просто психика у всех разная, мои вообще разговоры не ведут , жизнь насыщенная. И еще: чем ниже интеллект, тем неизмеримо легче, хоть в этом смысле. Живут здесь и сейчас: поел, поспал, развлекся. 05.01.2017 21:06:44, Солнечная .
[ответить]
Да ну, мне проще не таясь жить. Всё равно выболтаю... 05.01.2017 20:41:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Это тревожность у неё. Наверное появилась в семье не очень маленькой или психотип такой. Тут подход индивидуальный. Одной моей подруге психолог сказала одному из приемных детей не говорить хоть убейся, мол, этому ребенку нельзя. А другим можно. 05.01.2017 19:30:54, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 05.01.2017 20:02:14
[ответить]
Ну, так обобщать не стоит, про "все идеализируют". Кто-то идеализирует, кто-то боится, кто-то равнодушен. А кто-то соображает, что у родителей это больная тема и начинает на ней умело играть в сиротку. 07.01.2017 00:11:12, яся 76
[ответить]
[пусто] 07.01.2017 11:10:11
[ответить]
У вас достаточно большая выборка наблюдаемых приемных детей, позволяющая делать это утверждение? 07.01.2017 17:23:55, яся 76
[ответить]
Нормальная. Мне хватает. Или ты хочешь соревноваться? 07.01.2017 18:45:52, na labutenax nach
[ответить]
Я получила ответ на вопрос) 07.01.2017 19:22:38, яся 76
[ответить]
Моя себя в ДД забыла бы, очень смутные были воспоминания. Но кровных не то что не идеализирует, а хотела бы, чтоб их и не было в ее жизни никогда. Ну не нужны ей эти недолюди. Правду знает почти всю, кроме того, что совсем не для детских ушей. 06.01.2017 01:49:27, Маргаритка
[ответить]
вот это больше всего меня вымораживает, что приемные ненавидят кровных, близких по возрасту( 06.01.2017 02:23:17, светланадевятимама+
[ответить]
Поэтому доносите до своих приемных мою позицию, которая всегда во мне жила с момента первого приемного.

Я считаю, что та родня, т.е. био - они никто моему с момента их отказа от дитя. Вот отказадись - все вы стерты с горизонта. С момента усыновления у дитя появляется новый родитель, который полностью замещает прежнего. И поэтому приемный становится кровным. У меня такое внутреннее убеждение и оно транслируется моим детям.

Поэтому никогда не было претензий, что кого-то люблю больше/меньше. Они не чувствуют себя приемными. Чувствуют своими, кровными именно из-за моей внутренней убежденности, что это именно так.

И ревность тогда исчезнет, они будут знать, что они с кровными на равных.
06.01.2017 09:33:20, елена волк
[ответить]
Вы считаете, что "С момента усыновления у дитя появляется новый родитель, который полностью замещает прежнего", а Эдик Ваш при этом говорит: " У меня ни мамы нет, ни папы". Отсюда вывод - себя-то ПМ могут убедить хоть в том, что самарожала, а действительность остается ровно такой какова она есть. 06.01.2017 18:56:02, Маргаритка
[ответить]
Не Эдик, Юра так говорит, которому братья сказали, что его из дома ребенка забрали.

Эдик, слава Богу, с матерью.
06.01.2017 20:26:53, елена волк
[ответить]
Разница не принципиальна. Вы ребенка не чувствуете, его потребностей в данный момент, потому что сами себя запутали внушениями о том, что дети Вам кровные, а реальные родители - просто биоматериал. Вы же любите своих детей, вот и оставьте свои убеждения в стороне, прислушайтесь к потребностям каждого ребенка в отдельности, им иногда совсем разное нужно. 06.01.2017 20:38:05, Маргаритка
[ответить]
Светочка, я про кровных родителей писала, которых некоторые дети идеализируют, а моя ничего не говорит, но явно мечтает об их исчезновении. Моих кровных детей приемная выживала классически, как кукушонок. И даже вот на днях она заплакала зло и обиженно, что я, мол, все время с Мишей. Ага, конечно. На самом деле я 24х7 с ней, а сын только на каникулы приехал и ко мне на минуточку близко подсел. А нужно только с ней, с ней и еще раз с ней. Мои сыновья для нее лишние, хоть их и дома-то нет. Причины мне понятны, но удручает это и, честно говоря, слегка даже не приятно. 06.01.2017 06:19:30, Маргаритка
[ответить]
Кровных детей, ровесников? Свет, это у тебя уникальный экземпляр, мои две -нет. 06.01.2017 04:46:29, Солнечная .
[ответить]
Ну понятно, что не самая приятная из инф. Но в ситуации, когда знают абсолютно все, один ребенок не знает, считаю не нужным. Это оружие в руках недоброжелателей. Если ребенок проинформирован, не должно ударить слишком больно.

И ещё, я все время вспоминаю одну игру на ШПР. Нам не сказали тему занятия, предложили просто поиграть в игру. Каждый должен был вспомнить тайну, любую, или от самого человека, или участник от кого-то хранил. И рассказать чем закончилось, если тайна оказывалась раскрытой.
В общем абсолютное большинство рассказало, что после раскрытия тайны отношения с человеком или прервались или была страшная обида. У меня было враньё, подружке в лагере нафантазировала кучу о себе. Потом она хотела в Москве продолжать дружить, я мучилась-мучилась и рассказала, что всё наврала...подружка поудивлялась, но особо возмущаться не стала, а вот я после этого не смогла с ней дальше общаться, так и не стала...
Ну а потом психолог сказала, что сегодняшняя тема о тайне усыновления и ребенок реагирует на тайну также как и взрослый... :)

Считаю доверие важнее, чем трудная, тяжелая инфа. Мне абсолютное доверие сына когда-то помогло справиться с тяжёлым периодом, ценю...

Но вот есть у знакомой такой ребенок, которому показана только тайна, да и на ШПР была одна женщина, которая сказала, что её урок не убедил. Что была в детстве и остается сейчас очень мнительным человеком и вот ей самой такое знание было бы не нужно и даже вредно. И решила и ребенку не рассказывать. Потом я ей звонила, она так и не решилась принять ребенка в семью вообще. Сначала страхи, потом появились внуки...так что может быть кому-то и действительно не нужно знать правду...

По поводу идеализации кровной, я сама мечтаю увидеть ту женщину, которая родила такого чудесного ребенка, лично у меня не вышло ничего подобного...:)
05.01.2017 20:56:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Согласна с тобой. Не рассказала бы только в том случае, если бы была имитация, подходящая группа крови, переезд в другой город и очень-очень впечатлительный ребенок, в остальных случаях лучше сказать ребенку правду в то время и в той форме, в которой сама считаешь нужным, чем все время бояться, что кто-то по злобе или из-за трепливого языка расскажет ребенку о приемности в самый неудобный момент. В абсолютную тайну не верю, "что знают двое, знает свинья"(с) А о приемности всегда знают ой как не двое. 06.01.2017 01:56:00, Маргаритка
[ответить]
Для очень-очень впечатлительного ребёнка неожиданное откровение в подростковом к примеру возрасте - ещё худшая бомба кмк... 06.01.2017 09:02:29, Лусинда
[ответить]
Для ребенка очень важно, просто жизненно важно понять, откуда он, часть чего он?

Поэтому просто сказать, что он приемный это вообще ничто. Это выбить у него из-под ног почву. Эта информация должна быть детальной. Кто, что, откуда, чья он часть. Чтобы дать почву под ногами.

Вообще - это очень сложная тема, если нет тайны. Много надо работать с ребенком.
06.01.2017 00:33:05, елена волк
[ответить]
И не только с ребенком, но и с собой. 06.01.2017 10:11:55, Селена-Селена
[ответить]
люди - разные. Дети - разные. Ситуауии - разные. Мы вот живем в социо-культурной среде, где растить чужого ребенка - это вообще норма. Причем реально чужого, который по документам вааще тебе никто. Из серии "работала я с девочкой, она родила фиг пойим от кого, дала мне ребенка поняньчится, и свалила в неизвестном направлении, ну вот я и ращу этого дитя уже 10-15-20 лет". И нормально. Дети вырастают, обожают своим премных родеителей, до смерти их содержат. 06.01.2017 04:07:49, химчанка
[ответить]
Важно в таком случае, чтобы приемный иденцифицировал себя уж с приемными родителями. Видимо в Таиланде так и происходит. Большие семьи, несколько общинный образ жизни. Ребенок считает себя частью целого общества, он достаточно уверенно стоит на ногах, чувствуя поддержку большой семьи.

Вот в СССР было что-то похожее. Сильное общественное начало. Ребенок как бы родившись уже был частью общества, прочно встраивался в коллектив, социум.

При отсутствии тайны приемные родители думают совсем не о том. "Мы не хотим вранья". " Мы хотим быть честными". Вранье, честность-это вообще ни о чем. Думать надо о том, как дать ребенку при таких вводных , что он без биородни, опору. Ребенок должен расти, имея опору в виде своего рода, предков.

Говоря такую вожделенную для некоторых правдолюбов правду, вы ребенка такой опоры лишаете. И думать надо прежде всего об этом. А расти как ветер в поле - это очень не просто.

Поняла это по младшему сыну, когда он сказал мне недавно, что он появился из ниоткуда. Как это страшно, когда ты появляешься из пустоты, ты как бы один на один в этом мире, с этим миром.

Для нас, благополучных отпрысков почтенных семейств это непонятная информация. Мы не понимаем, о чем это. Поэтому как всегда думаем о себе любимых - как некомфортно НАМ проживать с неправдой. Все о себе, как всегда.

Но если уж сказали ПРАВДУ, то будьте добры расскажите ее всю. Дайте ребенку базу, добудьте полную информацию о его роде по обеим веткам
, раз уж в угоду правде свой род ему не предложили.

Я очень расстроилась, когда услышала эти слова от сына. Поняла как страшно ему жить с такой пустотой внутри. Вот теперь, думаю, надо начать работать, собирать полную информацию о биородне. И конечно надо будет дитя работать с психологом. Ведь начинать жизнь, имея под ногами пустоту - это заведомо фейковая затея. Жизнь над пропастью не построишь. И правдолюбам хорошо бы это понимать.

Не простая это вещь - не тайна, очень непростая. И сложнее всего, конечно, ребенку. .
06.01.2017 08:40:50, елена волк
[ответить]
ой вэй, вот прямо все биологические дети имеют информацию по своим предкам :))) И вот все про пап своих знаюб, ага. Вы таки делаете мне смешно.

У моих детей нет пустоты. У них есть дедшука, бабушка, дядя, двоюродные брат и сестра, двоюродные родственники и прочее. Слава богу, что нету ряом никого, кто объяснил бы им, что это не считаетеся за родню :))))
06.01.2017 11:40:21, химчанка
[ответить]
Я тоже думала, что у дитя есть я, братья, сестра, бабушка и т.д. Но дитя выдал вот такое. Что он появился из ниоткуда.

Т.е. вы можете себе это представить? Я появился из ниоткуда. Примерьте на себя эту фразу. Да, мы можем не знать конкретно имя прадеда, но мы знаем, что за нами пласты предков. Это у нас в подсознании. А этот "я появился из ниоткуда". Жуть прям. У меня мороз по коже.

А ведь он с годовалого возраста живет в очень многочисленной семье.
06.01.2017 12:01:55, елена волк
[ответить]
мои дети еще в 5 лет знали, откуда берутся дети, ну там сперматозоид, яйцеклетка, все дела, поэтому такого они придумать не могли. 06.01.2017 12:06:23, химчанка
[ответить]
Ой, про процесс рождения мой досконально все знает
Он на планшете изучал положение ребенка в животе матери и все такое. Самостоятельно причем. Это его любимый сайт, про рождение ребенка.

Он все-все знает. Но на себя не переносит. Так что это все таки разные вещи - знание и ощущение.
06.01.2017 12:31:31, елена волк
[ответить]
вы чеерсчур остро реагируете, мне кажется. И вкладываете слишком много смыслов 06.01.2017 12:39:27, химчанка
[ответить]
Юра очень редко высказывается. Довольно замкнут, поэтому мне всегда было трудно понять, что у него в голове.

А тут сам вот высказал. Поразил меня.
06.01.2017 12:51:41, елена волк
[ответить]
Это свойственно таким детям. И совсем не свидетельствует, что он этим всё время грузится. Через какое-то время попробуй позадавать вопросы на эту тему ещё раз осторожно... 06.01.2017 12:55:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Уже задала. Закрылся. Ничего не говорит. 06.01.2017 16:59:41, елена волк
[ответить]
А думает об этом? Может вопрос не в тему хода мыслей и ввёл в ступор?
Ты сама этим поменьше загружайся как чем-то ужасным. Некоторые дети такие, заставляют маму переживать и мучиться, а сами уже ускакали вперед... :)
06.01.2017 17:25:06, ЖенаПолковника
[ответить]
Да я никогда и не думала об этом. А теперь вот думаю, что настало время загрузиться. 06.01.2017 20:29:20, елена волк
[ответить]
Ещё дети вербально всё считывают. И твой "ужас" перед "я из ниоткуда" он прекрасно считал.
Спокойно ситуацию надо проговаривать, тебя родила другая тётя, не смогла воспитывать, а потом тебя нашла я и стала мамой. Простыми словами без эмоций, только логику развития событий. Надо книгу жизни- сделаем, не надо, ребенок не интересуется, закрывается, может и не надо. Психологи любят все травмы прорабатывать, реально работает и помогает увидеть ситуацию другими глазами или со стороны. Но иногда на интуитивно-житейском уровне родители выбирают более правильную тактику, потому что нет для всех единственно правильного рецепта...
06.01.2017 17:36:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Пока я ему только сказала, что у каждого ребенка есть мать и отец. Он не мог появиться из ниоткуда.

Потом уже перейдем к деталям.
06.01.2017 20:31:38, елена волк
[ответить]
Ага, вот никогда не понимала той точки зрения, что если ты ребенку "друг", то он должен тебе все рассказывать. Как по мне, то "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий, верный друг." Не всегда нужно у человека выспрашивать всю подноготную, иногда лучше оставить в покое. И про считывание полностью соглашусь. Некоторые мамы такой жути\сложности сами нагонят, что и ребенка из колеи выбьют. 06.01.2017 19:04:40, Маргаритка
[ответить]
Лена, Вы правда считаете, что остальные тут, просто правдолюбцы ради себя ? А дети милые наивные соглашатели ? Узнал ребенок что не кровный и пошел такой молча. Ни каких вопросов не задал. Ну-ну 06.01.2017 09:38:49, Караул
[ответить]
Ради себя - это сами написали. Что не могут жить с неправдой. 06.01.2017 10:11:16, елена волк
[ответить]
Ну,не могут и правильно. Только на вопрос вы не ответили.
Нет ни одного, кто сказал бы - не могу врать, ты приемный. И молчок. Живи детка дальше как хочешь.
06.01.2017 11:49:40, караул
[ответить]
На какой вопрос не ответила, я вопрос не уловила. 06.01.2017 12:11:09, елена волк
[ответить]
Но я действительно не могу жить с неправдой, и муж такой, и сын таким вырос. Такая семья, где друг другу не врут...:)

А инфа есть, лежит себе в виде отказной с причинами, адресами и телефонами. По мере надобности будет предоставляться. Меня это тоже особо не трогает, что дочка захочет встретиться и узнать о себе всё. Просто базовая установка какая-то, что такого обалденного ребенка урод родить не мог. Гены сильная вещь!

Но встречаться и узнавать хотят действительно не все, многие довольствуются общей инфой, кто-то считает настоящей семьей приемных родителей и кровных воспринимает как чужих. Там посмотрим как будет складываться, проблемы надо решать по мере их поступления.

Пустоту заполнять можно и нужно, а вот удар от внезапного узнавания как предотвратить, как потом залечить недоверие, что самые близкие люди тебя обманывали?
Вот Люба может так жить, прощать, у неё и семья такая, а я любое вранье воспринимаю крайне тяжело, могу совсем разорвать отношения или оставлю, но доверия уже никогда не будет...
06.01.2017 11:16:36, ЖенаПолковника
[ответить]
+100. 06.01.2017 19:06:25, Маргаритка
[ответить]
+100000000000 06.01.2017 17:18:32, Бенуа
[ответить]
Я сама к вранью отношусь совершенно толерантно. Вообще в моем сознании нет такого понятия как вранье. Я считаю, что это просто разное восприятие действительности. Кто-то видит жизнь так, а кто-то иначе.

Я не понимаю этого "самые близкие люди тебя обманывали". Самые близкие люди сказали тебе то, что считали нужным. Наверное они достаточно взрослые, разумные, ответственные, сделали так как считали нужным. Разве ко взрослым не такое отношение? Доверие. Взрослые делают так как считают нужным. Это привилегия взрослы

Если мать решила не раскрывать тайну, то наверное так было лучше. Таким должно быть мнение ребенка. Уважение к взпослому и уваженте к его решению.

Поэтому все эти рефлексии "меня обманывали" - это совсем не убедительно.
06.01.2017 11:36:59, елена волк
[ответить]
Таким должно быть отношение ребенка - это вот мне очень нравится. Дети же всегда реагируют именно так, как должны, и реакция вашего сына тому подтверждение)
Если серьезно, я всегда руководствуюсь одним очень простым принципом, думаю как бы себя в подобной ситуации ощущала сама. По честному только. И вот позиция "не сказала, потому что посчитала правильным, а ты мне должен доверять" мной однозначно считывалась бы как абсолютное наплевательство на мои чувства. И о доверии после этого надо было бы моим значимым взрослым забыть навсегда.
07.01.2017 00:24:15, яся 76
[ответить]
Я уже написала, как бы я себя чувствовала в аналогичной ситуации.

Именно так, как написала. Считала бы, что раз мать так решила, значит так было лучше всего. Это мой родитель, он плохого не сделает.

Еше раз повторю, никогда не понимала этой катастрофы с "меня всю жизнь обманывали".
07.01.2017 10:11:44, елена волк
[ответить]
Я выросла в семье с тайной. "Меня всю жизнь обманывали" в итоге не было. Было намного хуже, аукается уже третьему поколению. Но принявший решение за ребенка взрослый умер спокойно, его ни в чем не упрекали. 07.01.2017 17:27:33, яся 76
[ответить]
Я не поняла, теперь уже взрослому отказано в праве принимать решения? А существовать еще можно? Или это тоже чревато для будущих поколений? 07.01.2017 18:30:08, елена волк
[ответить]
С момента принятия декларации о защите прав ребенка взрослому отказано в праве принимать решения, вредящие развитию ребенка и являющиеся психологическим насилием, да. Именно поэтому мы все растим приемных детей. Их родители принимали решения, вредящие детям, и им отказали в праве это делать.
Я один из представителей будущего поколения. Очень люблю взрослого, принимавшего решение. Но считаю, что он был неправ. И мне очень жаль тех, в отношении кого было принято это решение, потому что их я люблю не меньше. Они могли бы прожить более счастливую жизнь и научить нас быть счастливыми еще в детстве.
Я понимаю ваше возмущение, но оно по сути ни на что не влияет.
07.01.2017 19:31:17, яся 76
[ответить]
Таня ну просто речь с трибуны. Трибуны чего? Зачем это все?

Сослагательное наклонение - оно к прошлому не приемлемо. Могли бы прожить более счастливую жизнь? Да неужели? Кто-то тоже взрослый мог бы принять какое-то еще одно решение, которое повернуло бы события в новую сторону и опять не понравившуюся вам.

Люди живут в определенное время, в определенном месте и с определенными возможностями и взглядами в этот конкретный момент.

Нет сослагательного наклонения у прошлого.
07.01.2017 22:23:19, елена волк
[ответить]
Нет никакой трибуны, есть голые факты. Взрослый должен принимать решения относительно ребенка исходя из интересов ребенка, а не личных взглядов, вкусов и метафизических предпочтений. В идеале. Тайна влияет на развитие личности ребенка и потомков этого самого ребенка. Не в лучшую сторону, как говорит мне мой личный опыт. Опыт многих приемных семей, которые я знаю, это так же подтверждает. Нет по отношению к прошлому сослагательного наклонения, вы сама написали это. На жизнь членов моей семьи повлияла именно тайна. И изменить они (мы) уже ничего не можем. Это все не про обвинение взрослых, исключительно про последствия. Зато мы можем использовать этот опыт принимая решения уже в своей жизни и жизни своих детей. Ну и те, с кем я этим опытом делюсь при желании тоже) 07.01.2017 22:58:13, яся 76
[ответить]
Но никто не знает как повлияет не тайна. Это очень-очень сложная тема и нет однозначного решения. Поэтому и не надо проповедовать что-то однозначное. 07.01.2017 23:14:16, елена волк
[ответить]
Да, мне мама так же говорит, если бы была у нас тайна, все было бы по другому... Ну у нас национальность не даст тайны, так что только теоретически спорим. Мне кажется что мама моя такой человек - ей проще забыть, сделать вид что ничего не было, чем рефлексировать. А я склонна к рефлексии, мне "забыть" невозможно. Может быть поэтому разный взгляд у людей? 07.01.2017 23:48:24, lenalar
[ответить]
На самом деле "забытб" это неумение и нежелание осознанности. Не самое полезное для жизни качество. 08.01.2017 00:08:51, яся 76
[ответить]
Я так и думаю, да. А мама нет. 08.01.2017 13:09:43, lenalar
[ответить]
Мама хочет силы на жизнь оставить, а не на рефлексии растратить. Правильно она поступает.
Жизнь и так задачки нехилые подкидывает сиюминутно, зачем своими руками еще ее усложнять? Все правильно мама говорит.
08.01.2017 00:05:00, елена волк
[ответить]
Если не рефлексировать и не осознавать, то проблем в жизни становится только больше. Т.к. выводы-то не делаются. 10.01.2017 14:32:39, Находка
[ответить]
Вот-вот, ее слова:) 08.01.2017 13:09:22, lenalar
[ответить]
Ну как это никто, вполне себе знают это те, у кого тайны не было и те, у кого тайна раскрылась.
Я ничего не проповедую, рассказываю о личном опыте. Мне нет от этого никакой выгоды, скорее наоборот, все-таки речь идет об очень личных моментах моей семьи. Вы пишете, что не очень хорошо знаете, что вам сейчас делать с этим вопросом. Опять же, ориентируясь на себя, мне было бы важно больше узнать опыт людей, проживших подобную ситуацию, чтобы сформировать или возможно поменять свою точку зрения, найти то, что работает. Вам, насколько я понимаю, важно защитить свою позицию. Это ваше право, достойное уважения. Но тему читаете не только вы, возможно кому-то будет полезно то, что пишу я.
07.01.2017 23:46:40, яся 76
[ответить]
А как повлияла-то, не расскажешь? 07.01.2017 23:00:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну, говоря общими словами, те, в отношении кого эта тайна хранилась, всегда чувствовали что с ними что-то не в порядке. При том что не могли сформулировать, что именно. С возрастом самоощущение "я не такой как все" в соответствии с классикой психологии переросло в позицию "я хуже всех; я и они". Плюс нарушение базового доверия к миру и, как следствие, нарушение привязанности. В какие поступки это вылилось, можно понять, изучая жизнь выпускников дд, имеющих похожую самоидентификацию. Какие проблемы формируются у последующих поколений, понять тоже, думаю, несложно. 07.01.2017 23:55:12, яся 76
[ответить]
Вот многие психологи пишут, что дети тем или иным образом чувствуют. А что сформулировать не могут. По-моему с реальной проблемой бороться проще, чем с фантомом. Что-то чувствовать и не знать как сформулировать и с кем поговорить труднее.
Хотя политическая слепота Петрановской сильно подорвала и моё доверие к ней как к профессионалу.
Но это же самое написано в зарубежных книжках, которые мы все несколько лет назад тут с упоением читали...
08.01.2017 12:27:36, ЖенаПолковника
[ответить]
Если судить по тому, как это было в моей семье, тут никакой мистики. Просто хранившие тайну взрослые - не роботы и выдавали иногда странные реакции, которые ребенок замечал. Плюс обрывки случайно услышанных разговоров и тому подобное. В нашей ситуации как раз тайна была только от детей, все остальные были в курсе. И да, основная проблема была тменно в том, что бороться приходилось с фантомами. Правда была очень неприглядной, но пережить и принять ее оказалось намного проще, чем почти 50 лет жить в непонятках 08.01.2017 14:44:40, яся 76
[ответить]
Тоже считаю, что мистика и отвлеченные белые пятна ни при чем. Просто отсутствие информации чувствуется по недоговоренностям, внезапным паузам, каким-то нестыковкам, внезапно изменившейся мимике.. Легенда должна быть тщательно продумана и не видоизменяться, а мы сами все не с феноменальной памятью, фик упомнишь, чего там десять лет назад сочинил... 08.01.2017 15:52:16, ЖенаПолковника
[ответить]
А есть еще всякие спусковые крючки, в обычной жизни вроде незначительные мелочи, а для хранящих тайну болезненные и размером с дом. И ребенку тоже эти неадекватные реакции себе как-то надо обьяснять. 08.01.2017 16:13:34, яся 76
[ответить]
Я была на таком тренинге, там так объяснили - теорией белого пятна. Тайна - она маленькая, а обо всем остальном говорят, есть фото, свободно можно спрашивать, примеры у окружающих и т п. Получается как на экране - маленькое пятнышко белое, никакое, пустое. Оно имеет свою форму. И человек догадывается о чем оно. Ну хотя бы чувствует его, белое пятно. Я это чувствую об умершем папе, точно как нам рассказали. 08.01.2017 13:13:50, lenalar
[ответить]
А что за пятно, связанное с папой? 08.01.2017 13:19:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Я его совсем не помню. Наверно в 7,5 лет, когда он умер, я что-то помнила, мы жили вместе, все было ОК. Но потом мама закрыла тему папы, ей было слишком тяжело. И вот сейчас я ничего не помню, абсолютно ничего. И есть ощущение, что от меня многое скрывают. Все о чем мама "молчит", когда речь идет о знакомых, в ТВ - мне кажется что это о папе, имеет к нему отношение. Потому что это очень заметно - когда на одни темы человек свободно высказывается, а на другие молчит или переходит на другое. Можно сделать выводы. И к сожалению это невозможно проверить, может не так все и страшно было? Примерно так же чувствует наш Т. если ему не рассказывать. А если рассказывать - он жадно и благодарно слушает, и я его понимаю. 08.01.2017 17:30:42, lenalar
[ответить]
А спросить у мамы нельзя??? 08.01.2017 18:19:50, na labutenax nach
[ответить]
Она не говорит. Она плачет на эту тему. 08.01.2017 19:35:50, lenalar
[ответить]
Мама очень любила папу, не может спокойно говорить о нем, так бывает. 09.01.2017 11:31:53, lenalar
[ответить]
Как у вас все запущено... 08.01.2017 19:48:38, na labutenax nach
[ответить]
А я помню хорошо папу. И как его ждала.
7.5 большой возраст, может правда забыла что-то плохое?
08.01.2017 17:37:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Я все забыла, это так тупо. Я детский сад помню, первый класс вообще в подробностях, а его не помню. 08.01.2017 19:35:21, lenalar
[ответить]
Точно память что-то вытеснила, раз и мама плачет... 08.01.2017 19:38:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Танюша, извини, конечно, но это чисто психологический трюк. В зрелом возрасте, да еще и у третьего поколения появилась вдруг зацепка (в семье была тайна усыновления, которая вдруг раскрылась), на которую можно свалить все неурядицы и проблемы членов семьи.

А то у третьего до нас поколения не было причин чувствовать себя "не такими как все", иметь нарушения привязанности, не иметь доверия миру.

Да там такая жизнь была, мама не горюй. Моя мама, которая в войну была 4-леткой, впоследствии имела стойкое нарушение привязанности, т.к. ее отец был репрессирован, младший братик умер младенчиком когда бабушка с Дальнего востока 6 дней добиралась на поезде до Москвы, сбегая в чем есть с двумя детьми на руках от ареста, спасибо добрые люди предупредили. И моя бабушка вообще год не разговаривала после смерти сына.., а с репрессированным мужем вообще не могла ни на ра боту устроиться, ничего. Ее с ребенком приютила у себя сестра. Может эта тайна усыновления вообще помогла им выжить - это я о вашей семье. Кто знает?

Для тех времен, эта тайна усыновления - это вообще ни о чем. В моей семье мы до сих пор не знаем, кто были наши предки, т.к. и дедушка и бабушка жили по легендам. Дед был из дворян и всю жизнь скрывал это и вообще в лагерях сидел, бабушка по легенде из крестьян, но у нас тут тоже большие сомнения по этому поводу уже возникли. Т.к. она закончила столичный институт и была очень умная, эрудированная.
08.01.2017 09:31:45, елена волк
[ответить]
А у нас же тут есть конфянка, усыновленная с тайной, которая узнала в более старшем возрасте. Марина кажется, забыла ник. У неё есть двое кровных и один приемный мальчик. Она против тайны и часто раньше давала ссылку на группу усыновленных детей в ЖЖ...на том сайте было много рассказов от самих усыновленных детей и их впечатления после раскрытия тайны.
Сама конфянка позже разыскала брата и сестру вроде и поддерживает с ними отношения.
08.01.2017 13:45:56, ЖенаПолковника
[ответить]
Да, Марина, прожила с тайной и во взрослом возрасте узнала. Тоже та еще чистота эксперимента.

Она за раскрытие тайны, т.к. тогда мода такая была от западных психологов, продвигался их опыт. Переводили мы статьи про РАД и т.д. Западный опыт вообще за открытое усыновление. Они очень против тайны. Открытое усыновление - это когда обязательно параллельное общение с кровными родственниками, включая биомать/отца (кто не в курсе).

И она дейсвительно очень много по этой теме материалов имела. Сообщество усыновленных детей и т.д.

Правда я ни разу на этот сайт не зашла. Не интересовала меня эта тема. Не верю я взрослым людям, которые ретранслируют свое нынешнее взрослое ощущение на детство.
08.01.2017 14:39:01, елена волк
[ответить]
на всякий случай. У нее было много воспоминаний, которые не укладывались в ее жизненный опыт. Она их считала странными снами, которые ее мучают. Потом, когда она узнала все и поехала в ДД, то увидела все свои странные сны в реальности и многое действительно вспомнила. Ни какой мистики. 08.01.2017 18:28:52, Караул
[ответить]
Да, это верно. Это было интересно. Конечно ее опыт важен. Она признавала, что была рада, что тайна открылась. 08.01.2017 22:07:34, елена волк
[ответить]
Больше половины хотело знать правду и разыскать родственников. Пару-тройку человек писали, что этого не хотят, очень любят настоящих родителей и желания искать кого-то ещё не имеют. Были, кто хотел тайну, но совсем по-моему мало. Я тоже плохо помню уже... 08.01.2017 15:54:50, ЖенаПолковника
[ответить]
У нас не было тайны усыновления, там в другом был секрет. И я нигде не утверждала, что подобные проблемы бывают только от тайны. Разные причины могут быть. Но причину проблем, происходивших в моей семье, смею надеяться, я могу определить. 08.01.2017 10:45:10, яся 76
[ответить]
Я вспомнила про деда, скрывали причину его смерти. От детей. И я выросла с года с этой чертовой фразой "У него закружилась голова и он упал под поезд и умер", имею до сих пор страх высоты и еще кое-чего. Взрослые действовали их лучших побуждений, типа берегли психику ребенка, а чувствовала "страшную тайну", и естественно боялась. Я за правду короче:) 08.01.2017 17:35:37, lenalar
[ответить]
У нас больше жести, но механизм примерно тот же. Когда все открылось, кстати тоже в соответствии с классикой жанра, в ходе семейного конфликта, стало понятно, что три поколения женщин повторили сценарий, составляющий тайну. До этого я скептически относилась к историям про приемных детей, от которых скрывали судимость кровных родителей, а они ничего не зная повторяли в подростковом возрасте те же преступления. 08.01.2017 18:52:53, яся 76
[ответить]
Ты просто очень впечатлительная и склонна к фантазиям. ВОт мне никогда вроде не врали. Честно сказали что у дядьки рак и он умер от рака горла. Имею страх заболеть раком. Ну и что он от этого что ли?))) Чувствовала страшную тайну))) 08.01.2017 17:52:09, na labutenax nach
[ответить]
Я имею страх и того что с дедом было, и чего не было. И страхи именно от того, что была недоговоренность, все долдонили одну и ту же фразу... 08.01.2017 19:38:55, lenalar
[ответить]
Какую тайну, если все сказали? 08.01.2017 18:53:48, яся 76
[ответить]
Вы можете всё это говорить только от своего имени. Ребёнка невозможно заставить думать и чувствовать так, как вам хочется. Просто, если он будет видеть, что его мысли и переживания не находят отклика и понимания у вас - замкнётся, загонит свои переживания вглубь. Где-нибудь это может рвануть вдруг потом. Или он выговорится при случае другому человеку, который будет готов выслушать и разделить с ним его переживания. 06.01.2017 19:23:51, Лусинда
[ответить]
"Таким ДОЛЖНО БЫТЬ МНЕНИЕ ребенка" - феерично!!!:))) 06.01.2017 19:07:20, Маргаритка
[ответить]
А что тут фееричного. Я сужу по себе. Мне в голову не пришло бы судить мою мать.
Она развелась с отцом, я переживала безотцовщину, но мне ни разу в голову не пришло попрекнуть или осудить решение матери.

Я внутри была убеждена, что она сделала так, как было нужно. Никакого сомнения в ее праве решать так, как она считает нужным.

Всегда было полное доверие взрослым и их решениям. В дальнейшем и полное доверие миру, не боязнь жизни.
06.01.2017 20:38:37, елена волк
[ответить]
Насколько я помню, у вас очень натянутые отношения с матерью, простите что напоминаю, но вы здесь об этом много раз писали. Возможно не все было так благополучно с доверием? 07.01.2017 00:27:13, яся 76
[ответить]
Доверие было абсолютным. Мама очень надежным человеком была. С ней было очень легко жить, это был человек, который никогда не подведет. У нас были разногласия по отношению к приемным детям. Она не понимала этого. Особенно не приняла Руслана. И на этой конференции я эти разногласия и транслировала.

Но именно мама и моя бабушка вырастили меня человеком, который абсолютно доверяет миру. Это были очень надежные люди, с ними живешь как дышишь - легко и свободно.
07.01.2017 10:21:37, елена волк
[ответить]
Да, мне дико читать, что у кого-то мнение "должно быть". Я привыкла воспринимать других людей как отдельные личности, которые уж точно не ДОЛЖНЫ иметь мнение, которое я считаю единственно правильным. 06.01.2017 21:14:25, Маргаритка
[ответить]
Наверно для вас не будет открытием, что все люди разные. И дети тоже. И то, что думали вы в детстве - не равно тому, что думали и думают в подобной ситуации другие люди. 06.01.2017 21:04:24, Лусинда
[ответить]
В общем-то ты права наверное. Мне мама тоже не решилась сказать, что я внебрачный ребенок. Я узнала на похоронах от её подруги. Шок был, чужая тётя сказала, я не знала.

Но ни грамма отрицательной эмоции в мамину сторону после этого. Хотя на похоронах мамы её испытать наверное вообще анрел. Но враку всё равно терпеть не могу...
06.01.2017 21:02:53, ЖенаПолковника
[ответить]
а что страшного в этом?... во внебрачности?
Мне вот мама на днях сказала, что абортов сделала штук 20, за это ее бог наказывает.... меня покорежило, что я могла эту лотерею не выиграть.... ну и все..... до этого я знала про 3 аборта...
Так по мне эта информация по страшней внебрачности...
06.01.2017 21:16:57, Нэцкэ
[ответить]
Факт внебрачности мне по-барабану и всегда был...шок от того, что не знала, узнала от чужих...это единственный случай, когда мама мне соврала...она говорила, что они с папой развелись... 06.01.2017 22:26:51, ЖенаПолковника
[ответить]
гм... а документов вы что не видели?....Отцом своим не интересовали? фамилия, все такое... 06.01.2017 22:33:57, Нэцкэ
[ответить]
В свидетельство пишут со слов матери, там отец указан, а подробности меня-ребенка интересовали не особенно... 06.01.2017 22:38:51, ЖенаПолковника
[ответить]
а какого вы года рождения? 06.01.2017 22:47:13, Нэцкэ
[ответить]
72-го 06.01.2017 22:50:20, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну что я могу сказать. До 1944 года регистрации брака в России в принципе не существовало. ЗАКОНОДАТЕЛЬНО регистрацию брака закрепил только КоБС РСФСР 1968 года. Между 44 и 68 годом не все люди, особенно в деревнях считали нужным регистрировать браки, по старой памяти считая, что жить вместе и вести совместно хозяйство достаточно, чтобы считаться мужем и женой.
Так что ваша мама могла вам не врать, а искренне заблуждаться.
Мои бабушка с дедушкой (маминым отчимым) не были в официальном браке, не женились то есть в сельсовете. Просто в какой то момент в списках сельсковета стали значится как муж и жена.
06.01.2017 22:59:18, Нэцкэ
[ответить]
Папа в моей жизни был до пяти лет по выходным, жил на две семьи, а также инфа о другой жене и даже фотка сестры в годик. Вылитая я, даже сразу не распознала.

Папик был начальник главка в министерстве авиационной промышленности с тремя машинами и личным шофером, а мама экономистом в том же министерстве, в их деревне браки регистрировали, а вот разводы на таком уровне не допускались... :)
06.01.2017 23:05:58, ЖенаПолковника
[ответить]
ну тут вопрос кто у папы был раньше, ваша мама или вторая жена...
в любом случае, до 68 года все это было весьма условно....кто кому муж, а кто кому жена решали люди сами по себе...в основном, в 90% страны.
Так что ... какая тут ложь, скорее искреннее заблуждение вашей мамы.
Моя бабушка вот родила от командировочного литовца, все. командировка закончилась, он уехал. вот это внебрачная связь:) 100%
06.01.2017 23:12:12, Нэцкэ
[ответить]
Чет Вы не то говорите. У меня бабушка с дедушкой официально женаты. СО всеми документами, свадьбой, записью и сменой фамилии. С обеих сторон. Мама 55 года а отец 52. 07.01.2017 11:17:18, na labutenax nach
[ответить]
ну по указу от 44 года об актах гражданского состояния официальная регистрация была в принципе введена, но в деревнях по старой памяти никто особо не регистрировался. а вот в 68 году уже в семейном кодексе закрепили именно зарегистрированный брак.
Между 44 и 68 годом все было весьма условно.
Паспорта колхозникам начали давать только в 74 году.
В деревнях и так все знали кто кому муж, без паспорта и свидетельства о браке.
07.01.2017 12:19:23, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 07.01.2017 12:31:49
[ответить]
ДО 74 года паспорта КОЛХОЗНИКАМ не выдавались, из колхоза можно было уехать по справке не более чем на 30 дней. Либо ваша бабушка была в СОВХОЗЕ.
"из колхоза не выпускали бабушку без паспорта". Именно, именно поэтому паспорта колхозникам не выдавались, чтобы они не разбежались.
Постановление ЦИК СССР, СНК СССР от 27.12.1932 N 1917
"Об установлении единой паспортной системы по Союзу ССР и обязательной прописки паспортов" [ссылка-1]

"1. Все граждане Союза ССР в возрасте от 16 лет, постоянно проживающие в городах, рабочих поселках, работающие на транспорте, в совхозах и на новостройках, обязаны иметь паспорта." - колхозникам паспорта не полагались.
Действовало это положение до 74 года.
07.01.2017 12:59:53, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 07.01.2017 13:02:12
[ответить]
Вот такое вариант вполне возможен:) 07.01.2017 13:03:24, Нэцкэ
[ответить]
Вы где такую информацию взяли то??? мои и мужа родители 30, 31го и 35го годов рождения имели зарегистрированные браки. куча дядек-теток несколько моложе, все имели регистрированные браки. мужа родня жила в деревне, а мои в городе. попробовали б деревне жить без росписи! заплевали бы и ворота бы обмазали. и паспорта у деревенских были после 1954 года точно. 07.01.2017 12:26:54, silverheartcats
[ответить]
Где жили? я вот говорю про ростовскую область например. казачьи хутора. паспорт деду дали в 74 году, бабушке и того позже. пра-пра бабушка получила паспорт только уже после распада ссср, он ей был не нужен, она жила с бебом и бабкой.
В домовых книгах при этом бабушка с дедом разумеется были записаны как муж и жена.
Но это произошло самопроизвольно. Свадьба и регистрация брака - суть разные вещи. брак их зарегистрировался сам по себе, когда в какой то момент в домовой книге они стали значится как муж и жена.
Свидетельства о браке у них нет. Бабушка умерла 2 года назад, при оформлении наследства я все документы видела. при этом у нотариуса никаких вопросов об их браке с дедом не возникло. Да, он был зарегистрирован, но они никуда не ходили для этого, просто совместно жили в одном доме.

Так что ваше сообщение подтверждает лишь то, что браки регистрировались, но не везде и не всеми, что в принципе не мешало считать незарегистрированным брак порождающим правовые последствия.
07.01.2017 12:49:33, Нэцкэ
[ответить]
разные углы Сибири и ДАЛЬНИЙ Восток - все зарегистрированные. и все с паспортами. Сибирь - в 1954 году точно были паспорта и регистрации в деревне. печати о браке ставили в паспорта и детей вписывали. Дальний Восток - в 1960 году тоже точно были паспорта и регистрации 07.01.2017 13:05:00, silverheartcats
[ответить]
ну вы даете.... ваши предки оттуда родом что ли, из местного населения?...
они же туда приехали!!! значит они были не колхозниками, которых там коллективизировали, а "рабочими", которые поехали туда что-то строить.
Все кто куда-то ехал, имели паспорта обязательно.
Я говорю про колхозников, которым было запрещено покидать колхозы и уезжать с места жительства, поэтому и паспорта им не давали.
07.01.2017 13:22:18, Нэцкэ
[ответить]
ну или 2 вариант. На случай, если ваши родственники реально местные жители тех мест.
Паспорта выдавали обязательно с 32 года в Москве, Ленинграде (включая 100-километровую полосу вокруг них). Харькове (включая 50-километровую полосу вокруг города) за январь-июнь 1933 г. с 33 года так же - Киев, Одесса, Минск, Ростов-на-Дону, Сталинград, Сталинск, Баку, Горький, Сормово. Магнитогорск, Челябинск, Грозный. Севастополь, Сталино, Пермь, Днепропетровск, Свердловск, Владивосток, Хабаровск, Никольско-Уссурийск, Спасск, Благовещенск, Анжеро-Судженск, Прокопьевск, Ленинск, а также населенные пункты в пределах 100-километровой западноевропейской пограничной полосы СССР.
Вокруг этих городов тоже в 50-100 км зоне всем выдавали паспорта.
Откуда ваши родственники?
07.01.2017 13:29:23, Нэцкэ
[ответить]
ну может быть. по одной линиии - жили в 600-700 км от НОВОСИБИРСКА, другие 400 км от Омска. коренные крестьяне. Дальний Восток - возможно переселенцы после войны 07.01.2017 15:08:59, silverheartcats
[ответить]
Мама искренне заблуждала меня, потому что рожая от женатого мужчины, заблуждаться невозможно... :)

Другое дело, что я плод очень большой любви и всегда это знала. Их даже никто ни разу осудить не посмел. И та жена знала. Её дети старше меня.
06.01.2017 23:15:06, ЖенаПолковника
[ответить]
так он был официально женат на другой?
тогда конечно вашей маме просто стыдно было.
моя бабушка по маме вертихвостка была, родила в 17 лет, небудучи замужем, на глухом казачем хуторе:)...
потом замуж вышла....я потом когда узнала всю историю очень деда стала уважать... взял в жены такой "позор"... его мать (свекровь) бабушке в подушки иголки до самой смерти подсовывала, все порчу наводила:)))
06.01.2017 23:23:23, Нэцкэ
[ответить]
В том-то и дело, что они не таились и никто их не осуждал. Я потом спрашивала у тёти и маминых подруг, сказали: "Была такая любовь, никому в голову не приходило осудить!"...ну и моя мама никогда не была вертихвосткой, очень красивая, очень порядочная, её все любили и уважали и поклонников куча. А замуж она не пошла, осталась верна себе и любила папу до конца жизни. Хоронить приехали на двух автобусах с работы...папашу уважали даже меньше, хотя большой был шишка... :)

У меня есть пачка писем, которые папа писал маме, когда уезжал в командировки. Очень нежные и пароль в конце каждого письма "красная роза"...мама очень любила розы, ими была просто укрыта её могила...

Папа заваливал маму подарками и украшениями, а меня дорогими куклами, штук двадцать на терраске валялось, потом стал выпивать и мама его попросила больше не ездить, мне сказала, что уехал в командировку, а потом что развелись...я ему "развод" не простила, а недавно психологиня вытянула из меня, что очень его любила, открытие было, думала ненавижу и презираю.
06.01.2017 23:38:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Вот надо же как девочки любят отцов. Я вот тоже отца очень любила.

Интересно, а вот мальчикам также зеркально ценны отношения с матерью? Может поэтому я так инстинктивно и выбираю мальчиков в сыновья?
07.01.2017 11:28:44, елена волк
[ответить]
Выбираешь, потому что потеряла мальчика. Теперь сверхценность. Я потеряла девочку... 07.01.2017 11:46:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Бедный дядька ваш папа:)...и что же он с нелюбимой женой жил до смерти? 06.01.2017 23:45:56, Нэцкэ
[ответить]
Ну так если был большой шишкой, то разводиться ему партия бы не позволила. Слететь мог с должности. 07.01.2017 00:21:05, Маргаритка
[ответить]
"даже Нэцке "... надо же.....а вот вам ДАЖЕ удалось высказаться.... 07.01.2017 12:20:23, Нэцкэ
[ответить]
гм..... Люба с какого-то перепуга приплела что я "даже" ничего такого не сказала и от этого я вам стала нелицеприятной?...
ну бывает, что тут скажешь.
Удивительно как люди умудряются сказать гадость ДАЖЕ в таком безобидном разговоре.
07.01.2017 14:59:58, Нэцкэ
[ответить]
Ну ты просто пишешь со своей стороны. А если посмотреть со стороны официальной жены, то выглядит это мерзко. Да еще так долго. Жаль жену. 07.01.2017 11:55:32, na labutenax nach
[ответить]
С чего бы? 07.01.2017 11:56:06, na labutenax nach
[ответить]
Фу, даже Нэцке удалось в этом ключе не высказаться, понимая, что ей рассказывают очень личную информацию, хотя наверняка хотелось... :)
Жену жалко да, уйти у неё тоже сил не хватило, всю жизнь не работала, двое детей...
07.01.2017 12:11:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Ага. Мама умела любить)) По выходным. А с пьянчугой жила его официальная жена. Нормуль. Есть чем восхищаться. 07.01.2017 11:19:55, na labutenax nach
[ответить]
Уберите это, побыстрее. 07.01.2017 11:45:22, елена волк
[ответить]
Никто не восхищается, но и не осуждает, жизнь как она есть...без вранья..ну с моей стороны... :)
У них это два десятилетия длилось почти.
07.01.2017 11:48:02, ЖенаПолковника
[ответить]
Лен, меня это не трогает, не та тема, которой можно достать, не переживай... :) 07.01.2017 18:32:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, не расстраивайся. Я в шоке. Ну что за девочки, как вообще это назвать!??? Послала модератору. Но он видимо празднует Рождество. 07.01.2017 13:48:33, елена волк
[ответить]
Это не двойные стандарты, это жизнь конкретных людей. И топтаться по ней - уму непостижимо!!

С Вами что, также в жизни поступали? Только этим можно обьяснить такую безбашенность.

Фу,фу,фу!!!
07.01.2017 13:54:04, елена волк
[ответить]
Что значит фу? Ты это описываешь как какую то неземную любовь, а это обычная измена. Еще и жена должна была уходить. Обалдеть как можно все извратить. Двойные стандарты. Не хочу тебя обижать, но мы же за правду, да? Так легче жить ведь? Вот я тебе написала правду. Как это было на самом деле. Она тебе нужна? Нет, ты сказала: ФУ. А это не фу, это жизнь. Может и детям нашим правда не так уж и нужна? Ты тоже нафантазировала себе прекрасного папу, который тебя безумно любил и т. д. А она любил себя. 07.01.2017 12:17:42, na labutenax nach
[ответить]
Разводиться было нельзя, да...но он потом спился и жил со своей женой до смерти, умер практически в одно время с мамой от рака того же органа, ну попозже на год где-то...что также любил маму до смерти, такого думаю не было. Это мама умела любить и была цельным человеком...папа был обычным... 07.01.2017 01:07:06, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну вот у нас на ШПР был очень наглядный урок. Ни один человек не воспринял без обиды тайну от него хранимую. Больше половины прекратили всяческие отношения. Довольно серьезная статистика. 06.01.2017 11:55:21, ЖенаПолковника
[ответить]
Возможно, но я как-то считала бы , что раз мать так сделала, значит так было нужно. Такое вот устойчивое у меня восприятие по данному вопросу. 06.01.2017 12:33:09, елена волк
[ответить]
[пусто] 05.01.2017 22:41:54
[ответить]
не у всех такой анамнез. Наша написала отказ в роддоме. Никаких ужасов и драмы. Это жизнь, так бывает. 06.01.2017 04:10:13, химчанка
[ответить]
А отказ в роддоме это не драма? 06.01.2017 10:00:42, na labutenax nach
[ответить]
в жизни, особенно в детстве (реально самое мерзкое время в жизхни, чего всем так туда хочется вренуться???) с людьми случается много чего плохого и драматичного. Задача родителя пройти через все это с наименьшими потерями. 06.01.2017 11:49:41, химчанка
[ответить]
Это драма, но их много в жизни, укрыть зонтиком от всего не получится, надо учить справляться... 06.01.2017 11:17:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Чего-то я сегодня только хожу и тебе плюсики ставлю.:) Опять я с тобой полностью согласная.:) 06.01.2017 19:08:33, Маргаритка
[ответить]
Да ты чо?! Давай за Сталина побьемся? А то так скучно...))) 06.01.2017 19:22:05, ЖенаПолковника
[ответить]
Да ну в его в зад**цу.:) Холодно мне, дома всего 17 градусов. Ненавижу морозы. Сын скоро уезжает. Я уже скучать начала.:) Надо ему шапку связать теплую. 06.01.2017 20:31:17, Маргаритка
[ответить]
У нас к тридцати приближается, завтра вроде 32 обещали. У вас ветра с залива и влажность выше, мороз воспринимается ещё хуже... 06.01.2017 21:03:51, ЖенаПолковника
[ответить]
Зато у нас с завтрашнего дня обещали резкое потепление, я завернулась в одеяло и жду.:) 06.01.2017 21:15:08, Маргаритка
[ответить]
Ничо себе, у вас в понедельник 0 градусов, а у нас -21...ну и расстояния у нас в стране! 06.01.2017 22:29:33, ЖенаПолковника
[ответить]
Между прочим, хотела тебе написать, ты читала Гинзбург "Крутой маршрут"? Почитай. 06.01.2017 19:28:26, na labutenax nach
[ответить]
Нет. А там про что? 06.01.2017 19:44:46, ЖенаПолковника
[ответить]
[ссылка-1]
Это мать Василия Аксенова.
06.01.2017 22:43:39, na labutenax nach
[ответить]
Мне Саги о Москве самого Аксенова хватило... 06.01.2017 22:52:11, ЖенаПолковника
[ответить]
Это не сага. Это ее мемуары. Она же сидела долго. В это время ее старший сын и муж умерли. В блокаде. Описывает все детально. Сага художественное произведение. Это не то. 07.01.2017 11:21:29, na labutenax nach
[ответить]
У нас нет такого травмирующего опыта. Если бы был, относилась бы также... 05.01.2017 22:48:55, ЖенаПолковника
[ответить]
Совершенно не важно, какова био. Важно донести до ребенка мысль, что он потомок, что он продолжатель рода и по матери и по отцу. Ведь его предки не ограничиваются только био матерью и био отцом. Там есть и другие кровные родственники. И их много, сотни поколений. Это его основа, его почва под ногами.

Я вот обнаружила, что мой сын Юрочка, при полученной информации, что его забрали из дома ребенка, считал, что он не имеет мать и отца, что он появился из воздуха. Вот такое восприятие себя.

На самом деле, моя позиция и видение в отношении приемного ребенка очень своеобразны и противоречат вышесказанному. Я считаю, что отказное дитя к био роду отношения уже не имеет с момента отказа тех людей от него. Мне кажется, что есть духовные законы и по этим законам люди, которые отказались от дитя, теряют с ним связь, теряют права на него. Отказное дитя как бы поступает в небесную канцелярию. Он свободен от родства и при усыновлении ему дается мой род в виде предков. Может быть именно поэтому Юрочка и говорит, что он появился из ниоткуда. Он утерял уже эту духовную связь с био и поступил ко мне именно из небесной канцелярии?

Вот такая каша в голове. И вот поэтому не люблю я эти заморочки с правдой, эти фантомные боли о био.Не понимаю, зачем нужны люди, которые уже давно стали никем для этого ребенка.

В общем, все сложно. Надо опять разбираться. Пока соберу инфо о био Юрочки. Но внутренне считаю это совершенно не нужным.
06.01.2017 08:59:52, елена волк
[ответить]
"Я считаю, что отказное дитя к био роду отношения уже не имеет с момента отказа тех людей от него. Мне кажется, что есть духовные законы и по этим законам люди, которые отказались от дитя, теряют с ним связь, теряют права на него".

Не правда, связь не теряется. И в био-роде не только мама/папа, есть братья/сестры, которые не отказывались, дальние родственники, которые вообще не в курсе были, старики... И примеров того, что даже отказавшись от ребенка, био-родители его забыть не могут (а значит, на духовном уровне удерживают), и даже через многие годы вспоминают, или ищут, или каются,тоже хватает.

Юрочка, ИМХО, как раз говорит о том, что хочет знать свой био-род. Пока он его не знает, у него позади пустота.
Очень тонко чувствующий парень...
06.01.2017 14:44:35, Находка
[ответить]
А иногда ПМ уже и самой к доктору пора, таблеточек каких попить, пока не поздно.:) 06.01.2017 19:12:28, Маргаритка
[ответить]
Да, Юрочка, с другой планеты. 06.01.2017 17:16:08, елена волк
[ответить]
Прочитала ниже что Вы не хранили тайну)
Думала, что тайна была...
06.01.2017 14:53:39, Находка
[ответить]
Юра, к сожалению, без тайны. Очень жалею. 06.01.2017 17:06:23, елена волк
[ответить]
Выше вы пишете, что как усыновили, так все. Связи с прошлым нет. Как это все стыкуется ? 06.01.2017 11:51:02, караул
[ответить]
У меня ничего не стыкуется. Я уже написала. Все всему противоречит. И полная каша в голове.

Сын вот выдал, что он появился из ниоткуда. Это очень страшно, что из ниоткуда.

Понимаю, что надо обьяснять, что его родили. Но также знаю, что это уже не значимые люди.

Не знаю как все соединить. Видимо, все же они значимые раз появился от них.

В общем начну с добычи информации, а там посмотрим. Но предьявить этих незначимых значимых дитю придется.
06.01.2017 12:09:50, елена волк
[ответить]
Я говорю, что ребенок на небе себе выбирает родителей и если не может сразу к ним попасть, то попадает через временных к настоящим (говорю, что у меня животик болел и ты не могла в нем быть), говорю и про домики, где детки ждут своих настоящих родителей. Это вроде с вашей позицией перекликается и не противоречит. Рассказываю, что и у курочек так бывает = есть курочки несушки, а есть наседки. Так и мамы есть настоящие, а есть только те, кто рожает и относит в специальный домик, чтобы настоящие забрали. Можно также вопрос задать, а как бы ты попал ко мне, если не мог в моем животе быть? И ведь я не считаю реально это неправдой, потому что дети приемные к нам попали ко многим уже не грудными, а когда они рождались мы жили другой жизнью и возможно даже не планировали ребенка, а ему уже надо было родится, чтобы потом попасть к нам. Потому что я просто не верю, что ребенок к нам попадает случайно. Ведь все мы верим, что иногда даже чужой человек нужен в нашей жизни, чтобы чему-то нас научить, так неужели ребенок приходит к нам просто так, чтобы мы разгребали его био род и копались в нем, ища ответы на все вопросы? Я в это не верю! Я сама узнала в 22 года, что у меня неродной отец, но я не стала его искать и не верю, что в моей реальной жизни есть что-то связанное с ним, что мне мешает или помогает, я не видела даже его фото, но не мучаюсь ночами, думая как же он выглядит, возможно, если бы у меня вообще не было отца, тогда бы это была более острая тема, но отчим заместил мне отца и при слове папа, я представляю только одного человека. 08.01.2017 23:02:06, скоро_дважды_мама
[ответить]
Да, спасибо за пост. Я чувствую также. Тоже считаю, что ребенок растет в нашей семье вовсе не для того, чтобы все силы ушли на его био род. И вообще это наш ребенок. 09.01.2017 14:32:50, елена волк
[ответить]
" отчим заместил мне отца и при слове папа, я представляю только одного человека." - вот это здорово. 09.01.2017 11:33:36, lenalar
[ответить]
Очевидно придется пересматривать позицию? 07.01.2017 00:33:17, яся 76
[ответить]
Не знаю по поводу пересмотра позиции. Ну вот что угодно можно мне предьявлять, но я не фетиширую кровную связь. Не вижу такой уж ее значимости.

Сколько смотришь по телевизору, как эта биородня сто лет ничего про своих родных не знала, не думала, потом на передаче встретились, посмотрели друг на друга, поплакали на экран и разошлись. Нафиг они друг другу не нужны. Сто лет не думали как там родня живет и далее думать не будут.

Связь это все же когда живешь бок о бок, каждый день.

И многое мне дало в моем видении мое отношение к приемным. Я увидела насколько это родные, абсолютно свои, в полном смысле кровные твои дети. От настоящих кровных ничем не отличаются, даже более того, я их люблю сильнее.

В пользу кровной связи у меня есть единственный аргумент, который еще как-то поддерживает мое сомнение. Это мое отношение к отцу. Мы с ним не жили с моего 7-летнего возраста. Но иногда встречались. Помню свое к нему отношение. Вот его я чувствовала кровью, хорошо это помню. Вот это мой единственный аргумент в пользу кровной связи. Его я любила и чувствовала вот эту связь, что я дочь. Именно кровную связь.
07.01.2017 10:41:36, елена волк
[ответить]
Ну вот и ааши дети тоже чувствуют. Не обязательно, но возможно. И что еще важнее, в их жизни есть факт приемности, он составляет неотъемлемую часть их личности, он влияет на ее развитие даже если ребенок ничего не знает (проверено неоднократно). И отрицая эту часть приемный родитель показывает ребенку, что не готов его принимать полностью.
Я понимаю это чувство родства, оно никак не нарушается, если принять приемность детей, наоборот.
07.01.2017 17:37:14, яся 76
[ответить]
Я как раз считаю с точностью до наоборот. Когда родитель не декларирует приемность ребенка , то это показатель, что он полностью принимает ребенка. Если ты не говоришь ребенку, что он приемный, то значит, что ты полностью принял его.

А когда ты декларируешь, что вот - эти вот люди родили тебя и они твои биородственники, это как бы что - косвенное указание дитя - вот те, кто за тебя отвечал, а я типа тут рядом постою? Я ни при чем. Когда же только ты родитель, то и ответственность за все, что происходит с ребенком на тебе и только на тебе.

Сказать ребенку, что семья у него одна- это полностью взять ответственность за него на себя. Да и показатель, что ты принял его, он твой.

Вот не люблю я эту приемность. Толпы каких-то непонятных, а иногда и неизвестных не то мам, не то не мам. На что ребенок должен ориентироваться? Who is who? Где семья?

Так что отрицая приемность родитель принимает дитя полностью. Вот так,Танечка.
07.01.2017 21:38:04, елена волк
[ответить]
Моя мама думает точно как вы:) и мы с ней спорим как вы с Ясей:) Не знаю почему мы так уверены в своем?:) 07.01.2017 23:13:22, lenalar
[ответить]
У Тани в семье неудачный по ее мнению результат от сохранения тайны, а у меня лично моя реальность, которая диктует мне свои правила. Мое окружение не признавало саму идею приемности, мое мироощущение и т.д.

Ваша мама тоже имеет свое мироощущение. Это все очень субьективные вещи, т.к. родитель- это конкретный данный человек. И он проживает СВОЮ жизнь.
07.01.2017 23:45:14, елена волк
[ответить]
Лена, у Вас не мироощущение такое, у Вас розовые очки.
У меня были точно такие же. Я тоже чувствовала себя такой Матерью, единственной и настоящей:(

Должна Вам сказать, что когда принимаешь, наконец, реальность, жить становится намного проще и легче. И родителю, и ребенку.

И совершенно согласна с Таней, не принимая прошлого своего ребенка- ты не принимаешь часть его, втискиваешь его в свои рамки.
10.01.2017 12:55:33, Находка
[ответить]
У меня тоже ощущение, что тайна- это не принятие прошлого ребенка, т.е. непринятие его целиком, но подробнее объяснить не могу.

Ну и рамки, которые накладывает тайна: не ходи на конфу, не кажи фотки, говори и думай с оглядкой...жить без оглядки и говорить правду легко и приятно... :)
10.01.2017 14:00:18, ЖенаПолковника
[ответить]
У Тани объективно неудачный опыт в семье, никто достоверно знакомый с его результатами даже не пытался это оспорить) 08.01.2017 00:12:51, яся 76
[ответить]
Не важно, что считаете вы. Потому что существует объективная реальность и она такова, какова есть. Эти люди родили ребенка, они его родственники и они отказались или не смогли нести за него должную ответственность. Поэтому теперь ответственность за него несет приемный родитель. Отрицая приемность, родитель отрицает факт рождения ребенка от его кровных родителей, т.е. всю историю семьи, которая стоит за ребенком, всю его наследственную историю. Это как минимум. Ну и если ребенок не был взят в роддоме сразу после рождения, отрицает и всю историю ребенка до попадения того в семью приемного родителя. Отсюда растут ноги у ощущения "я взялся из ниоткуда". Вы с этим можете соглашаться, можете не соглашаться, факт от этого фактом быть не перестает. Мне тоже хотелось бы, чтобы многих вещей в жизни детей, да и в жизни моей собственной семьи никогда не существовало. Но они уже произошли. И от замалчивания или отрицания никуда не исчезают. 07.01.2017 22:16:04, яся 76
[ответить]
А вы попробуйте пожить с таким знанием, что вот род, родили и он продолжатель. А с какого боку тут приемная семья? Так, рядом постояла.

У меня уже рос Руслан с таким знанием. Так там и пелось ему, что и мать есть, что отец есть, что род продолжает и т.д. И моя семья там была совсем ни при чем. Чисто утилитарное использование - взрастите-ка до 18 лет, да психологическую травму еще не нанесите, навязывая себя в качестве значимого человека для него. А мама, папа, род - это там, у кровников.

Как я могла себя тут приставить, да и своих родных? А Руслану нужна была я, он хотел моим быть ребенком.Страшно ревновал к моим кровным. Он не хотел слушать про тех, кто не рядом. Он и сейчас меня любит, а как я его подпущу на уровень сына, когда там призраки эти - мамы папы, деды, бабы, дяди, роды, КРОВЬ!! Фигня вся эта.

Руслану не кровь эта нужна, а мать -реальная, которую он любит и с которой хочет быть. А мать все призраков кровных этих ему подпихивает на свое местечко и места-то не остается уже для нее, реально для него значимой. Мне так жалко Руслана, он рвется, стучится в мое сердечко, а я как я назовусь мамой, когда тут же на горизонте род, которого он продолжатель.

Поэтому повторения судьбы Руслана не будет. Будут свои, с одной родней. И не буду Юре никого искать. Ну их - призраков этих.
07.01.2017 23:33:25, елена волк
[ответить]
Да причем здесь КРОВЬ-не кровь? Вы хотите лишить ребенка того, что ему еще до рождения БОГ дал. Для чего-то ведь дал? Это его судьба, его путь, а Вы в его жизни командуете, отрицая прошлое( Вы можете дать (помочь) настоящее и будущее, но прошлое отменить не можете. Только он сам может решать что со своим прошлым делать.

"А Руслану нужна была я, он хотел моим быть ребенком". И чего Вы упирались?? Эти усыновленные, а этот подопечный...Я прекрасно помню какое разное отношение было к детям, потому и колбасило Руслана.
Ну ведь не приходит в голову у кровного ребенка ставить так вопрос: "Либо ты моего рода, либо рода моего мужа!" Ясно, что ребенок- дитя 2-Х РОДОВ!! В чем проблема считать приемного ребенка тоже наследником 2-х родов? Один род он наследует по крови, второй по духу?
10.01.2017 13:21:40, Находка
[ответить]
Так это, простите, ваши личные тараканы Руслану помешали, ваше желание быть для него исключительным человеком, либо никем. Мои дети выросли с таким знанием, вполне нормально принадлежность к обеим семьям в них умещается, ну да, мне себя ломать пришлось, но в конечном итоге это только на пользу мне же самой вышло. И я для них тоже вполне мама, ни призраки, ни абсолютно живые родители нашим отношениям не мешают. 08.01.2017 00:01:09, яся 76
[ответить]
Расскажите поподробнее - правда не мешают? Интересно зависит это от возраста? У моего пока период злости на био, плюс злость на меня. Жду когда успокоится, да что-то долго. Моя мама так и говорит, что мы не даем ему успокоиться, про био рассказываем, а я на себя ориентируюсь, считаю что ему надо. У нас еще призрак био отец, он совсем неизвестен. 08.01.2017 17:44:17, lenalar
[ответить]
Вы не переборщите там с инфой о био. А то он может подумать, что вы хотите его делить с ней или вообще отдать. Т.е. может поколебаться уверенность в вас.

У меня вот Юра четко закрыл эту тему. Ничего слушать не хочет.
08.01.2017 22:14:18, елена волк
[ответить]
У него перенос на меня, психологи советуют расклеивать наши образы, говорить и говорить. Когда ему будет достаточно, не будет слушать, так сказали. У нас наоборот, после обращения к прошлому, к био - у нас отношения нормальные, пропадает протест. Хоть постоянно говори:) У нас книга жизни есть, мне казалось этого достаточно. Но сказали надо с ней работать, дополнять, чтобы она была живая, жизненная. 09.01.2017 11:39:08, lenalar
[ответить]
Сейчас нет. Были все стадии, как и положено: обожествление, разочарование, гнев и обида, принятие случилось окончательно только когда стали взрослыми. Но я всегда готова была честно говорить обо всем, и не лезла, если видела, что ребенку это неприятно, или просто сейчас не до этого. Дети же не все время свою травму проживают, у них других дел много))
Это все, конечно, непросто. Младший меня мамой назвал не заочно, а в лицо, только после возвращения из армии, я как-то не ждала уже) И среднего ломало очень долго, где-то пару лет, как все уравновесилось.
08.01.2017 19:00:08, яся 76
[ответить]
Ясно. Не буду торопить события. 08.01.2017 19:39:52, lenalar
[ответить]
Исключительность предполагает не какая-то там тетя Лена, а материнство как таковое. 08.01.2017 00:36:12, елена волк
[ответить]
Приемное материнство это все примиряет. Но для этого, опять же, надо пересмотреть свою позицию. 08.01.2017 00:47:47, яся 76
[ответить]
Исключительность только за кровным материнством, приемное материнство не может быть исключительным по определению. Ребенка могла взять одна женщина, а могла совсем другая. 08.01.2017 00:41:42, Маргаритка
[ответить]
Да, именно это я и говорю - об исключительности только кровного материнства. Но Таня хочет меня убедить, что это мои тараканы, и что оба материнства могут сосуществовать вполне комфортно, особенно в головах детей и на одинаковой планке.

И что это мои тараканы, что я уступала место био Руслана.
08.01.2017 00:50:57, елена волк
[ответить]
А мне кажется до меня дошло что вы имеете в виду...
Открывая тайну и признавая собственную неисключительность для приемного ребенка приемная мать "обесценивает" собственную роль в его жизни. И если ребенку не с чем сравнивать, например когда ребенок принят маленьким, он ожидаемо считает, что кровная мать лучше, ценнее приемной, потому что она уникальна.
Сообразить, что приемная мать ценнее кровной может только тот ребенок, который знал кровную и ОСОЗНАЛ ненормальность такого ее поведения по отношению к нему.
Поэтому ИМХО давать знание о неуникальности приемной матери ребенку у которого нет социального опыта и не с чем сравнивать гиблое дело, мать перестанет быть авторитетом....
как то так....
сложная тема... я ее думаю уже 6 лет... и ничего однозначного не надумала.
08.01.2017 00:58:44, Нэцкэ
[ответить]
Да не думает ребенок об уникальности-неуникальности. Мать для него та, которая о нем заботится, которая его любит, к которой он привязан. Если приемная мать все это ребенку дает, то она для ребенка и есть настоящая и уникальная. Если не додает чего-то- тогда и появляются мысли о том, что, может быть, кровная "настоящая"? И их нужно тогда подтвердить или развенчать.

У кровной матери только один явный плюс по сравнению с приемной- физическая наследственность. Ну тут достаточно ребенку разик ее увидеть, чтоб любопытство удовлетворить и самоидентифицироваться). И сделать вывод- которая "настоящая".
10.01.2017 13:42:17, Находка
[ответить]
Тоже так считаю! Отказники особая категория - все разговоры только в плоскости если бы, да кабы, потому что реального знания о кровных родственниках у ребенка не было. Нашими дети становятся в процессе совместной жизни и даже если потом найти хороших кровных родственников в подросшем возрасте - они уже ему чужие, потому что его семья там, где он живет. 09.01.2017 17:23:51, скоро_дважды_мама
[ответить]
Это Вы, наверное, о подкидышах. У меня отказница, реальной информации о родственниках вагон с тележкой. 10.01.2017 00:17:24, Маргаритка
[ответить]
Я о тех, кто никогда не жил в кровной семье. Информация - это конечно хорошо, но к реальным отношениям с ребенком ничего общего не имеет. Я например знаю о своем био отце только Фио и то, что он художником был (осталась одна картина) и больше ничего, ну и что возможно у меня есть сиблинги, поскольку он был тот еще гуляка. Если бы я сейчас узнала еще много всякой разной инфы про его детей или хобби или работе - к моей жизни, как и ко мне, это не имело бы отношения, на жизнь ребенка эти факты тоже не повлияют, если конечно возникла привязанность в приемной семье и нет всю жизнь ощущения, что живешь не своей жизнью. 10.01.2017 01:38:44, скоро_дважды_мама
[ответить]
Вы писали, что у отказников нет реальной информации о кровных родственниках, я возразила, что есть. А как это повлияет на жизнь ребенка пока рано говорить, сомневаюсь, что совсем никак. 11.01.2017 01:23:02, Маргаритка
[ответить]
Я писала реального знания кровных родственников (в смысле опыта общения), а не информации о них. )) 11.01.2017 12:34:10, скоро_дважды_мама
[ответить]
Да, вы Нэцке все правильно поняли. Именно так. И вообще неуникальность приемной матери как-то в обществе принимается по умолчанию. Вон посмотрите высказывание Маргаритки как она настойчиво это деларирует. А как неуникальный (приемный) родитель может выполнить роль главного человека для ребенка, коим является по умолчанию мать/отец?

Вот в этом-то и вопрос. И неважно, знал дитя кровную мать или не знал. Но само это звание - мать оно уникально в обывательском смысле и все приемные родители- это как нам тут сказали - суррогаты.

И кстати очень многие приемные мамочки даже по опыту этой коференции чувствуют себя на вторых ролях при дитятке, даже готовы при появлении кровной дитя ей отдать.

А я со своими детьми занимаю главное место, я - мать, иначе как воспитывать?
08.01.2017 01:56:57, елена волк
[ответить]
А я не претендую на уникальность, но всё равно являюсь главным человеком в жизни дочери. Ко мне бежит плакать в коленки, со мной не расставалась ни на день в своей четырехлетней жизни. Даже не представляю как можно занять моё место и вытеснить с него. И не боюсь от этого... :) 08.01.2017 12:53:36, ЖенаПолковника
[ответить]
А мой не плачет "в коленки":( Интересно почему.... 08.01.2017 17:46:32, lenalar
[ответить]
Мой очень долго не прижимался, не подбегал. Мне вообще кажется, что тактильный контакт он к 7-ми годам принял. Сейчас бежит укрывает лицо у меня в ногах или на груди. Любит у меня прятаться, ласкается как котик, да еще мурлычет.

Но долго этого не было.

Это о Юре.
08.01.2017 22:17:05, елена волк
[ответить]
Мой мне не доверяет пока. Но прогресс идет, медленно. 09.01.2017 11:40:54, lenalar
[ответить]
Не знаю. Моя папу обожает, но при серьезных ушибах нужна только мама, никто не утешит... 08.01.2017 18:07:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Мужик растет))) 08.01.2017 17:52:47, na labutenax nach
[ответить]
Я тоже главный человек в жизни детей и впускать на свою территорию никого не хочу.

Нет бабушкам и прочим родственникам, нет био.
08.01.2017 13:31:36, елена волк
[ответить]
Да и я не хочу. И не ищу связей. Просто оставляю дочери её собственный выбор. Может она тоже не захочет, а может посчитает для себя нужным, тогда и этот выбор поддержу. Почему-то уверена, что останусь её мамой и после этого тоже... но лучше бы она и не хотела... :) 08.01.2017 13:39:47, ЖенаПолковника
[ответить]
Все будет хорошо, ты сама спокойная и девочка такая у тебя будет. 08.01.2017 15:09:05, елена волк
[ответить]
Она стократ спокойнее меня, нервная система точно крепче. 08.01.2017 15:56:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Я правильно вас сейчас поняла, все воспитывающие детей, помнящих свою кровную семью на вторых ролях при "дитятке", суррогтат и не могут воспитывать полноценно по определению?
Это гордыня)) любитель психоанализа тут бы развернулся по полной)))
08.01.2017 07:07:41, яся 76
[ответить]
Нет, именно я так НЕ считаю. Как раз отстаиваю другую позицию, право приемных быть полноценным родителем.

Это социум отводит приемным такую роль, если вы вообще читали то, что я сказала, то у меня вообще-то преференция за приемным родителем, т.к. он настоящий.

Я говорю о том, что придавая такое большое значение корням, кровной связи нивелируются приемные родители. Это не так?
08.01.2017 09:41:14, елена волк
[ответить]
" придавая такое большое значение корням, кровной связи нивелируются приемные родители. Это не так?" я этим специально занималась - считается что не так:) А даже наоборот, кто любит, умеет-может любить - любит многих, а не одного. 08.01.2017 17:49:56, lenalar
[ответить]
Но полноценный родитель- это тот кто растит, заботится и любит. По-моему я полноценная, не смотря на отсутствие тайны. 08.01.2017 12:55:17, ЖенаПолковника
[ответить]
потому что девочка ваша еще маленькая и в сказки верит, подрастет поймет что с ней на самом деле произошло и тогда расскажете. 08.01.2017 15:09:55, Нэцкэ
[ответить]
Я пошла путем не сказок, а реальной правды. И сказок не будет, будет инфа соответственно возрасту. 08.01.2017 15:56:48, ЖенаПолковника
[ответить]
эта инфа вообще не соответствет никакому детскому возрасту ИМХО.
Для этого нужно вырасти. обрести материнские (родительские) инстинкты, в идеале обзавестись ребенком... и только тогда можно адекватно оценить совершенный поступок.
Что ваша дочка сейчас понимает? что вышла не из вашего живота?... разве это СУТЬ произошедшего?
08.01.2017 16:03:48, Нэцкэ
[ответить]
Когда заинтересует суть, будем разбираться с сутью... 08.01.2017 16:12:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Нашему 13 о он очень давно понимает суть произошедшего. 08.01.2017 18:32:57, Караул
[ответить]
То, что дети рождаются в любви - дезинформация. Они очень по-разному рождаются. Вы, пусть из лучших побуждений, но обманули дочь, поэтому и остальную информацию ей трудно уложить в голове. 11.01.2017 01:31:40, Маргаритка
[ответить]
13 не 3.... моя в 6 уже поняла бы суть прекрасно, именно поэтому рассказы про животики ей пофик, ей было бы интересно почем можно в принципе родить ребенка и не вопспитывать (дети рождаются в любви - это то, что мы вкладываем в голову детям)... Если были какие то ужасные обстоятельств, то какие и может ей (био) нужно было помочь....
у меня толковый ребенок.... "не смогла воспитывать" - это не для нее было и в 3 года, а у ж в 6 тем более....
Она прекрасно понимает зато суть ЭКО и суррогатной матери, TLC любит со мной смотреть, каюсь :))). Понимает, что можно родить чужого ребенка и отдать родителям.. но это другое нежели родить своего и бросить.
10.01.2017 22:33:23, Нэцкэ
[ответить]
Я ж не говорю, что понял в 13. К сейчас уже переварено многое. Про животики я сама не умею говорить, у нас все конкретно и просто. Плюс речевой ребенок, ему трудно длинные песни с аллегориями усваивать :-)
наша био была алкоголичкой. Спилась и умерла. У меня есть личный опыт общения с пьющими. есть что ребенку сказать о причинах. Что бы не розовые пони ждал, но и что бы на себя вину не брал.
11.01.2017 11:33:48, Караул
[ответить]
Так, но вы впадаете в другую крайность, полностью отрицая значение кровной семьи в жизни ребенка. Я за то, чтобы каждой части прошлого ребенка отвести надлежащее место. 08.01.2017 11:13:38, яся 76
[ответить]
Да, отрицаю значение кровной семьм. Это есть. Особенно для тех детей, кто знать их не знает. 08.01.2017 13:01:03, елена волк
[ответить]
Аналогию можно провести с замужеством,там родители мужа тоже становятся мамой и папой.Можно говорить,что родители у меня уже есть,а этих знать не хочу и мужу не позволю и вообще,мужа я забираю одного.Но это иллюзия-за мужем стоит весь его род,отрицаете Вы это или нет.И да,это ещё и гордыня 08.01.2017 11:31:51, Селена-Селена
[ответить]
Мне как раз родители мужа мамой/папой не становятся. Я этого не понимаю. Я его родню не отрицаю, но к себе не прикладываю.

Конечно его родители - это его все. И почему его я забираю одного? Что за бред? Почему не признаю родню мужа, вы зачем придумываете что-то свое?

Но свекровь никогда мамой не называла. Не могу. Мать - она одна, в моем понимании.
08.01.2017 12:59:25, елена волк
[ответить]
Ну вот если Вы хотите жить в полной семье,сохраняя переемственность поколений,показывая своим примером детям как нужно строить отношения,приходится признавать,что для родителей мужа мы фактически приемные дети и вести себя соответственно:). 08.01.2017 13:56:15, Селена-Селена
[ответить]
Слава Богу мне уже все эти реверансы с родными мужа давно не грозят.

И без мужа давно, да и все старшее поколение уже не с нами.

Не на ком пример показывать.
08.01.2017 15:11:29, елена волк
[ответить]
Я очень хорошо это понимаю:) По молодости я в основном детям транслировала какие хорошие наши "корни", какие типа уникальные... Рассказывала правду, то что знала. А про корни мужа - совсем не рассказывала, потому что не знала, и честно не хотела знать, зачем? А муж молчун, да и нет и то редко:) А сейчас я занялась родословной нашей семьи, пришлось узнавать и о второй половине нашей семьи. Оказалось очень интересные люди, истории, просто книжку написать хочется, чтобы знали что бывало. И я чувствую силу этих корней, всего рода, а сами родители моего мужа мне не близки. Так же и наши приемные дети - им весь их род важен, а не только оступившаяся биомать. Что-то надломило род, но отрицать всю его многовековую силу неразумно. 08.01.2017 18:00:16, lenalar
[ответить]
Да,Вы меня правильно поняли.И кроме того Вы вырастите в глазах мужа и родни с его стороны. 08.01.2017 18:19:37, Селена-Селена
[ответить]
Я всю родословную мужа знала, т.к. он мне был не посторонний человек. Вообще он со мной всем-всем делился, как придет с работы так рот и не закрывается- пока я уже от усталости спать не упаду. Всю-всю родословную его знала и дети мои тоже, естественно. Пошагово все мысли, эмоции, его дела. Все через меня прошло.

Как он потом без этого жил, не понимаю.
08.01.2017 22:22:42, елена волк
[ответить]
У "вон Маргаритки" ребенок не страдает, что он "ниоткуда", он уверен в себе и счастлив. Так что берите пример с Маргаритки, у нее удачный опыт.:) 08.01.2017 02:21:40, Маргаритка
[ответить]
А лет-то сколько дитятке? У меня тоже 10 лет счастливый ходил. Вот только-только выдал. 08.01.2017 02:33:31, елена волк
[ответить]
Дитятке четырнадцатый годик.:) Подходит возраст или опять что не так?:) 08.01.2017 14:08:39, Маргаритка
[ответить]
Отлично, что все хорошо. Это замечательно. 08.01.2017 15:12:55, елена волк
[ответить]
Лен, Вы хоть прислушайтесь к тем, кто с этим уже живет. Раз ребенок уже знает, значит , надо примиряться. У меня две живут счастливые и довольные, им 12-13, сказала 8 лет назад. Мне было очень трудно выговорить, что родила не я, но куда деваться. Зажмите свое самолюбие и категоричность: или мать, или никто, и потихоньку работайте.
-Да, родила тебя не я, но люблю тебя больше жизни.
-Я не знаю, кто тебя родил, но так бывает в жизни, что не смогли растить, возможно пили, но ты в этом не виноват, дети в этом не виноваты.
У Вас вообще абсурд получается, я убеждена , что и другой мальчик знает о приемности, но Вас щадит. Одна Вы в облаках витаете. И прошу не обижаться, а то Вы любите.
08.01.2017 06:22:55, Солнечная .
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 12:58:40
[ответить]
Все же давайте, девочки не будем поминать моего сына в суе и уберем его имя из своих трогательных реплик. 08.01.2017 13:34:11, елена волк
[ответить]
Убрала... 08.01.2017 13:40:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо. 08.01.2017 15:12:10, елена волк
[ответить]
Да, спасибо, Ирина. Надо быть проще. С Юрой будем идти этот путь. Посмотрим на результат. 08.01.2017 09:44:15, елена волк
[ответить]
А зачем ребенку голову забивать такими сложными материями? Это мы тут между собой умничаем, а ребенку надо только то, что ему надо, т.е. минимум по возрасту, но правду. 08.01.2017 01:10:03, Маргаритка
[ответить]
Ну как бы социум декларирует, что мать - она одна. И ребенок эту инфу получает из социума. 08.01.2017 01:59:00, елена волк
[ответить]
Это где такой странный социум, который ничего не знает о жизни?:) 08.01.2017 02:22:23, Маргаритка
[ответить]
Да вот прям передо мной. Уже какое сообщение мне тут пишет об уникальности биоматери. 08.01.2017 02:34:45, елена волк
[ответить]
Ее уникальность в кровном родстве. Это никаких преимуществ в воспитании нп дает, это просто требует признания, как факт. И никак не мешает качественному воспитанию ребенка. Я б сказала, даже наоборот. 08.01.2017 07:11:20, яся 76
[ответить]
Мне уже второй день хочется найти кровную сестру и брата... :) 08.01.2017 12:59:39, ЖенаПолковника
[ответить]
А я хочу найти кровную сестру отца. 08.01.2017 18:03:22, lenalar
[ответить]
Найди, от неё всё и узнаешь... 08.01.2017 18:26:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Практически невозможно. 08.01.2017 19:40:56, lenalar
[ответить]
Как раз мне новых родственников после обнародования тайны искать даже в голову не приходило. Мне важно было понимание причин поступков моих уже имеющихся близких, возможность сформировать свое отношение к раскрывшемуся прошлому и в соответствии с этим понимание самой себя. Я рванула учить язык и культуру народа, к которому как оказалось принадлежу) 08.01.2017 15:19:35, яся 76
[ответить]
Для чего? Вот у меня есть двоюродная тетка и троюродный брат в Нижнем. ПОследние кто остался по линии бабушки. Вот я бы хотела их найти. Но спрашивается зачем? Представляю: нашла, звоню, привет, я Лена. Дальше что? Ну встретимся. Говорить не о чем, общего ничего. На фига искать? Может я урод? 08.01.2017 14:36:18, na labutenax nach
[ответить]
Может быть и так, а вдруг нет, очень захотелось проверить. У меня двоюродные не стали близкими, вдруг там родная душа...а на нет и суда нет... 08.01.2017 15:59:08, ЖенаПолковника
[ответить]
ну... моя дочь очень чадолюбива... любит передачи про роды по TLC, все технологию знает, писающего беби борна у ДМ выпросила за 6 тыс руб:)... она в состоянии понять как себя адекватная мать должна вести...
и какая это мать, если она себя ведет по другому.
08.01.2017 01:20:38, Нэцкэ
[ответить]
Мать - Вы и ведете себя нормально. Но есть та, которая родила, кровная мать, может быть не очень хорошая\умная\ответственная\по­рядочная\смелая (выбрать нужное). Ну есть она, это факт! Моя тоже любит детей и из сведений о кровной матери сделала только тот вывод, что к детям так относится нельзя и со своими она так никогда не поступит. Тем более, что у наших детей уже есть пример того, как дОлжно относится матери к ребенку.
Я не жду, что со мной все согласятся, но вот такая аналогия пришла в голову. Знания о брошенности - это как яд, который может подаваться в микродозах под бдительным наблюдением врача (в нашем случае - ПМ) и тогда организм адаптируется, привыкнет, сможет выдержать, не погибнув. А может тот же яд получить позже, но разом и доза окажется либо инвалидизирующей, либо смертельной. Гарантий, что этот яд не будет преподнесен чужой, злой рукой в то время, когда человек и так слаб, нет никаких. А раз так, то играть в такую лотерею в лучшем случае неосмотрительно, в худшем - жестоко.
08.01.2017 02:33:12, Маргаритка
[ответить]
Я очень с тобой согласна про яд. Мои то и маленькие расстроились,до сих пор помню их вытянутые личики: как не ты родила? Прикидываю узнали бы лет в 15, небось бомба была бы. Они очень домашние, но вдруг убежали бы по улицам скитаться.Да совершенно недавно СМИ писали о выпрыгнувшей из окна 16-летней девочке, именно от соседей и узнала. Жесть, сам вслед прыгнешь. Тут или говорить, или хранить как Зоя Космодемьянская, по -умному имитировав даже от родни, сменив место жительства, грамотно решить с документами, уничтожить и все. Таких, Ир, немало, при Союзе так и было, с тайной, так и не узнавали дети. Вот про одну пару мы подозревали: бац и грудной ребенок, но они тут же уехали, ребенку тому около 40, конечно, не знает. 08.01.2017 06:38:47, Солнечная .
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 12:29:29
[ответить]
Рисковать -то неохота, в подростках трудно. Что ты уже паришься. Все. Сказала уже своей, завяли помидоры))) 08.01.2017 16:20:43, Солнечная .
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 16:29:12
[ответить]
А почему надо ей препятствовать? Что плохого что она будет искать, найдет, узнает? Абсолютно нормальное желание. Мне было бы неприятно, если бы близкий человек мне препятствовал, оговаривал, лучше помогал бы. 08.01.2017 18:09:14, lenalar
[ответить]
Делиться ребенком очень трудно... 08.01.2017 18:27:48, ЖенаПолковника
[ответить]
То что твоё от тебя не уйдёт. 08.01.2017 18:35:20, Селена-Селена
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 19:04:52
[ответить]
Не препятствовать бить морду лица кровной матери? Я ее вообще то не в таких традициях воспитываю. Я учу сказать спасибо за то что родила и уважать ее выбор. Может не хочет человек чтобы ее искали? Хороша она приедет, а там притон? Или еще чего. Я собственно не отговариваю. Просто она действительно не будет продолжателем рода. Она же девочка. 08.01.2017 19:07:52, na labutenax nach
[ответить]
Сначала надо разведать обстановку. И пока рано ей идти. Лет в 14 примерно. 08.01.2017 19:42:11, lenalar
[ответить]
В 14??? Шоб потом крышу сорвало. ВОт замуж выйдет пусть вдвоем и едут. Ищут корни. 08.01.2017 19:51:33, na labutenax nach
[ответить]
Тогда зачем сейчас так волноваться? Я поняла что вы сейчас собираетесь ехать. Не раньше 13-14 лет, а позже даже лучше. Если нет необходимости побыстрее. 09.01.2017 12:04:51, lenalar
[ответить]
А не сосем психически здоровый прыгнет? Их тоже жалко... 08.01.2017 13:13:08, ЖенаПолковника
[ответить]
А не совсем психически здоровый может прыгнуть от любой стрессовой для него информации или просто так. У нас вон мой однокурсник пошел и прыгнул с 9 го этажа. В записке написал: прошу винить в моей смерти завотделением. Она его премии лишила или еще что то. Не помню уже. Я это к тому, что кому прыгать он все равно сиганет. Не предотвратить этого. 08.01.2017 14:38:22, na labutenax nach
[ответить]
На одинаковой планке не могут, разумеется. И не должны. Это два совершенно разных типа отношений. Но позиция, если у ребенка есть кровная мать, то я непойми кто, совершенно точно тараканы. 08.01.2017 00:57:10, яся 76
[ответить]
"Но позиция, если у ребенка есть кровная мать, то я непойми кто, совершенно точно тараканы."
это не позиция приемной матери, это восприятие приемного ребенка.
Есть кровная мать, которая уникальна, и тетка, одна из миллиона других теток.
08.01.2017 01:09:08, Нэцкэ
[ответить]
Восприятие ребенка на эту тему формирует исключительно родительская позиция. Уж в этом то у меня опыт есть, все мои дети имеют стойкую привязанность к кровным семьям)) 08.01.2017 07:15:00, яся 76
[ответить]
Все верно, Юля. Вы правильно понимаете. И Руслану это очень не нравилось. Ему не хотелось уникальной, единственной иметь его био. 08.01.2017 02:00:49, елена волк
[ответить]
Подозреваю, ему хотелось равной по сравнению с другими вашими приемными детьми позиции. Обычно это необходимо чтобы сформировать ощущение "я в порядке". А ваши самокопания "мать - не мать" ему этого сделать не позволяют. 08.01.2017 07:18:15, яся 76
[ответить]
Да вообще я во всем виновата. Только я, не приемность, не его желание иметь матерью меня, а не кого-то другого. Не его нежелание быть продолжателем какого-то неведомого ему рода, который его знать не знает, но который ему по совету психулугов доморощенных все навязывают. 08.01.2017 09:48:51, елена волк
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 13:05:28
[ответить]
Еще раз повторю просьбу. Имена уберите. 08.01.2017 13:35:06, елена волк
[ответить]
Я вообще считаю поиск виноватых бессмысленной тратой душевных сил. Предпочитаю их направлять на то, что реально могу сделать. У желания иметь жизнь, которой не может быть есть свои причины. Мне кажется, одна из них это как раз разница в подходе к нему и к другим вашим детям. 08.01.2017 11:19:18, яся 76
[ответить]
А что можно приказать себе: "А ну, относись ко всем ровно, одинаково!"

Я реально очень хорошо к Руслану отношусь. Дочь вообще говорит, что ты только с ним и носишься. И он любит меня именно из-за моего к нему отношения. Так как я реально любящая мать, нежно, ласково, бережно отношусь. Понимаю его очень хорошо, у нас доверие, ну и т.д.
08.01.2017 13:09:17, елена волк
[ответить]
Приказать нельзя. А признать данность можно. У вас же разница не на уровне люблю-не люблю. Просто проговорить, что все ваши приемные дети - приемные и всех кто-то другой родил, не вы. 08.01.2017 15:22:13, яся 76
[ответить]
вот с этим согласна совершенно. 08.01.2017 00:44:13, Нэцкэ
[ответить]
но у вас ведь не было детей принятых младенцами?... как можно в ситуации наличия кровных и приемных примерно одного возраста воспитать детей братьями/сестрами, а не "кукушатами" и "настоящими птенцами"? При том что "кукушата" приняты младенцами.
КАК?
Еже секундно доказывать им что любишь их одинаково, так невозможно это, всегда найдется повод получить "ты меня наказала, потому что ...."...Каждый день, каждую секунду оценивать свое поведение на предмет "а не обделила ли" и знать что тебя оценивают с позиции "а не любит ли приемная мать своих кровиночек сильнее меня"....
Я на условиях такого прессинга ребенка бы в жизни не взяла....
08.01.2017 00:10:02, Нэцкэ
[ответить]
Это не ко мне вопрос, я только личным опытом делюсь. Но у меня достаточно знакомых, которые с этим справляются. 08.01.2017 00:17:08, яся 76
[ответить]
Так я и спрашиваю откуда у вас личный опыт по открытию тайны детям взятым младенцами? Почему вы так уверены, что тайна для младенцев - всегда во вред их развитию....
Я не ради спора, для себя хочу понять Я для себя решила точно за тайну именно когда кровные родились.... ибо уверена, что ревность/дележ внимания был бы куда более жестким... и тревожность у старшей... она 200% не была бы уверена во мне так как сейчас... и они не были бы сестрами... и в конце концов не было бы семьи....
И кровные могли вполне начать гнобить ее...
Они умненькие у меня все, вряд ли им можно втюхать, про то, что детей бросать - нормально и ничего такого....Оценили бы вполне действия кровной матери старшей...
Если ваши знакомые прекрасно справляются с этими проблемами, то расскажите КАК?... Мне интересно. может если пойму как действовать, то и точку зрения свою пересмотрю
08.01.2017 00:28:13, Нэцкэ
[ответить]
У нас ужасная ревность, но - не приемных к кровным, и не кровных к приемным. В этом аспекте все спокойно, с пониманием, возраст близко к вашим. Ужасная ревность приемного к приемному. Про отношение к матерям, что разные - вообще нет проблемы, дети ничем не ответственны за это. А тупые дразнилки типа "а ты очкарик", "а ты черный", "а у тебя плохая мама" у нас не существуют как класс. В жизни может всякое случиться, я объясняю с позиции божьего промысла. 08.01.2017 18:17:57, lenalar
[ответить]
Руслан у меня не справлялся, страшно гнобил кровного. 08.01.2017 00:52:52, елена волк
[ответить]
Я неоднократно написала, почему я в этом уверена. 08.01.2017 00:37:15, яся 76
[ответить]
Ну.... хорошо, что вы как вежливый собеседник в этой тебе отвечаете на вопросы, которые вам задают ваши партнеры под диалогу.
Всегда приятно иметь дело с вежливыми собеседниками....
Пойду.... вспоминать читала ли я когда либо то, что вы неоднократно писали не мне....
Спасибо, вы мне очень помогли разобраться. ндя...
08.01.2017 00:41:52, Нэцкэ
[ответить]
Простите, я не предполагала, что вы в теме читаете только то, что написано лично вам. Повторять в двадцатый раз одно и то же не хотела, меня тут и так слишком много. 08.01.2017 00:50:33, яся 76
[ответить]
расскажите мне пожалуйста.... а если ребенок подкдышь ЧТО тогда отрицает тайна? 07.01.2017 23:00:55, Нэцкэ
[ответить]
Странный вопрос, это самое и отрицает) 08.01.2017 00:02:04, яся 76
[ответить]
что? что-то чего никто не знает? Отрицать можно только какую то информацию... как можно отрицать ее отсутствие? 08.01.2017 00:11:57, Нэцкэ
[ответить]
А то что ребенок подкидыш, это совсем не информация? 08.01.2017 00:17:55, яся 76
[ответить]
а смысл выбить почву из-под ног у человека и не дать ничего взамен? ты не мой ребенок, а чей ты я не знаю.
Зачем это?
Я понимаю выдать информацию о родителях. об обстоятельствах жизни, о родственниках.
А вот просто так без пользы, зачем?
08.01.2017 00:23:39, Нэцкэ
[ответить]
Ну почему сразу "не мой ребенок"? Мой, только родила не я. Это только возражение по тексту, сохранение тайны для младенца-подкидыша вопрос спорный, лично у меня нет категоричного мнения, очень уж тонкая сфера, да и жизнь иногда так поворачивается, как и предположить не мог. 08.01.2017 00:46:07, Маргаритка
[ответить]
"не мой ребенок" = " не я тебя родила" , это всего лишь вопрос формулировки.... смысл один. 08.01.2017 00:48:44, Нэцкэ
[ответить]
Нет, совсем не так:)
"Я-не я родила" - исторический факт. А "мой ребенок" - это жизнь, будущее, юридически тоже "мой".
08.01.2017 18:20:26, lenalar
[ответить]
А для меня это два разных смысла.:) Приемная дочка - мой ребенок (а то чей?). Родила не я (я точно помню:).) 08.01.2017 01:12:47, Маргаритка
[ответить]
у каждого ПР подмена понятий происходит в разных местах:))) 08.01.2017 01:22:16, Нэцкэ
[ответить]
Действительно. Не убедительно как-то у Маргаритки получилось. 08.01.2017 02:03:07, елена волк
[ответить]
А для Вас есть что-то убедительное? По-Вашему другие люди "должны иметь мнение" идентичное Вашему и только так!:) А Маргаритка имеет свое мнение, наглость какая!:))) 08.01.2017 02:35:52, Маргаритка
[ответить]
Я вижу в этом пользу, но вы со мной в любом случае не согласитесь) 08.01.2017 00:25:16, яся 76
[ответить]
расскажите какую, может я не вижу просто чего то. 08.01.2017 00:34:44, Нэцкэ
[ответить]
С пояснения моей позиции начинается эта ветка. Ее вы никак не могли пропустить, вы мое сообщение откомментировали) 08.01.2017 00:52:56, яся 76
[ответить]
Потому он и говорит, что ниоткуда, что вы сами отрицаете это ЕГО прошлое и ему не позволяете это прошлое иметь и принять, смириться с ним и жить спокойно.
У вас у самой большая проблема с этим, что вы пытаетесь приёмных детей выдать за кровных и им внушить. Потому вам и слова про "ниоткуда" кажутся ужасными. Хорошо бы сначала вам со своими внутренними противоречиями разобраться и смириться с ситуацией. Тогда и детям проще будет принять ситуацию такой, какая она на самом деле.
06.01.2017 15:00:36, Лусинда
[ответить]
Я ничего не пытаюсь выдавать. Я так чувствую. Вы понимаете, что я с каждым своим приемным чувствую, что это мой.

Даже Руслана считаю своим, а уж о младших что говорить.

Я не чувствую инородность. Я не понимаю тех, кто говорит, что приемный - он отличается от кровного. У меня - не отличается.

Но у каждого свое.
06.01.2017 18:52:43, елена волк
[ответить]
Это вы чувствуете. Но факт приёмности никуда не делся. И ребёнок может чувствовать совсем по-другому. 07.01.2017 11:49:09, Лусинда
[ответить]
Я вот тоже чувствую дочку своей родной,но не отрицаю её био,я даже считаю,что ничем не лучше её, просто мне больше повезло.Пусть не я её родила,нисколько мне это не мешает,все мы дети Бога,маленькие и большие должны согревать друг друга сердцем и делиться теплом,мы разные,так как находимся на разных стадиях развития и нет плохих и хороших. 06.01.2017 23:10:29, Селена-Селена
[ответить]
Я приняла мать только Руслана. А младшие двое только мои. К био я вообще никак не отношусь. Они просто стерты, их нет.

Может быть это потому, что я вообще никакой информации о них не имею и дети маленькие были.
07.01.2017 00:01:52, елена волк
[ответить]
Может быть. 07.01.2017 00:22:24, Селена-Селена
[ответить]
Скажите,а Вы уже занялись родословной? Просто мало ли какие сюрпризы на этом пути ожидают. Мне вот почему- то при этом вспомнилось, как копали родословную Ельцина. к камому-то юбилею. Выяснили -7 поколений крестьян, причем сильнопьющих. Дарильщики попали в опалу. 06.01.2017 11:29:47, TaliaD
[ответить]
Нет не начала. Только недавно деть выдал свое "я из ниоткуда".

Мне совершенно все равно, кто там на самом деле - асоциалы или профессора, хотя второе было бы приятнее. Я считаю, что раз род просуществовал до поколения моего сына, то это род достойный. Потому как в противном случае род просто угасает. А так хотб один праведник там, но есть. Но это мои тараканы.

То, что вы сказади про Ельцина. Семь поколений крестьян да сильно пьющих. Все это байки. Во-первых скорее всего, что предки будут крестьяне, т.к. вся страна была такой. И семь поколений точно пьющих быть не могло, т.к. не пили раньше люди. По крайней мере 7 поколений назад. Просто не было пьющих. Не принято было на Руси пить, ну кроме как медовухи, а все наши распространенные понятия об этом - это просто миф.
06.01.2017 11:51:05, елена волк
[ответить]
Семь поколений назад это меньше 150 лет, не эпоха медовухи и князя Владимира. В 18 веке Россия пила не меньше прочих стран. 07.01.2017 00:36:13, яся 76
[ответить]
Не пили люди на Руси. Никогда. После 17-го года начали спаивать население. 07.01.2017 10:43:36, елена волк
[ответить]
Ну почитайте, что ли, тогдашних авторов, хоть врачей, или законодательные документы. Спивались селами, и от вензаболечаний вымирали. Еще Алексей Тишайший с этим боролся. 07.01.2017 18:05:58, яся 76
[ответить]
Ну да, ну да. Прям селами и на месте этих сел росла потом буйная трава.

Таня, крестьяне работали круглыми сутками, труд тяжелейший. Еще и верующие все были. И нищие. Работали на помещика, в выходные на себя. Семьи с кучей детей. Тут не до пьянства.
07.01.2017 22:35:15, елена волк
[ответить]
Вы все-таки почитайте исторические документы. Я в свое время сильно впечатлилась. 07.01.2017 23:00:18, яся 76
[ответить]
Почитала уже. 07.01.2017 23:50:21, елена волк
[ответить]
Ну не читайте, я просто предложила) 08.01.2017 00:14:10, яся 76
[ответить]
Вряд ли байка. Но я не об этом. Нет правды(объективной реальности), есть отношение к правде(объективной реальности).
Вот смотрите, Вам не хотелось бы чтобы родственники первого президента были именно такими (допустим крестьянами или пьющими). Хотя это не имеет на самом деле никакого значения, этот человек стал президентом огромной страны, даже есть общества где скажут -это селфмейдмен ,это классно, только жирный плюс пример для всех. Свидетельство работы социальных лифтов в обществе.
А родословная Вашего сына имеет значение для Вас, Вы не боитесь своего восприятия? Асоциалы, то такое дела,на нет и суда нет, ну не могли растить -это понятно, может оказаться куча социальных родственников, которые отказались, мне вот эта тема, например, не дает покоя. Нужно ли будить лихо?
Ну и сам Ельцин дожил до внуков, так что род не прервался, не вижу ничего странного и в предыдущих поколениях -крепкие были.
06.01.2017 12:28:41, TaliaD
[ответить]
Я вот специально будить не хочу. Лишних подробностей узнавать. Надо будет узнаем, а сейчас мне лишняя инфа ни к чему. 06.01.2017 12:57:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Поддерживаю ваши опасения. Социально адаптированные родственники мне совершенно не нужны. Я делить ребенка ни с кем не собираюсь. Предпочла бы "не будить лиха".

Поэтому соберу информацию очень осторожно и если не будет угрозы для нашей семьи, то дам ему.

Всегда была против общения с бабушками, да еще с био матерью в параллельном режиме. Не понимаю этого. Какое-то раздвоение личности получается.
06.01.2017 12:46:31, елена волк
[ответить]
Ну если хорошая бабушка, то почему нет?
У меня у Соньки нет ни бабушек, ни дедушек. Она когда поняла, надула губки, хочу бабушку. Я прям не знала как утешить и сказала, что вот у меня бабушка была, зато не было папы. Представь, что у тебя есть бабушка, но нет нашего замечательного папы (он Сонькин дружочек)...она прям просияла и сказала, что конечно папа в сто раз лучше... :)

Чем больше людей, интересующихся ребенком искренне, тем лучше и крепче ему стоять на земле, мало ли как там дальше с нами...
06.01.2017 13:01:16, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, а бабушек вообще никаких нет? Ни с какой стороны? 06.01.2017 19:19:07, Маргаритка
[ответить]
Нету, все умерли и дедушки тоже. Одна из сторон не молодого родительства... 06.01.2017 19:45:44, ЖенаПолковника
[ответить]
Это все понятно. Но чужую энергетику в семью как---то душа не лежит впускать. Я даже против нянь по этой причине. 06.01.2017 19:15:06, елена волк
[ответить]
Это должен решить сам Юрочка, его судьба, его прошлое... 06.01.2017 11:19:18, ЖенаПолковника
[ответить]
А ваша не знает разве? я была уверена, что знает. 05.01.2017 20:23:33, Нэцкэ
[ответить]
Знает. Поэтому и пишу. Зря рассказала. 05.01.2017 20:49:52, na labutenax nach
[ответить]
Может ни чего и не будет. Наш знает. Дома 10 лет. Разные стадии проходили. В целом - ни каких фантазий, ни какого ужаса. 05.01.2017 19:03:45, Караул
[ответить]
Моей звезде 6. Она сама знает о том, что ее рожала не я, но не видит в этом ничего особенного, поэтому и не болтает. С одной стороны скрывать сложно - она оказалась дома в 2,5 года. С другой - переезд + смена работы = на новом месте только она сама да я знаем. Больше никому не говорю. Захочет - расскажет сама. Пока молчит.
Биородню держу недалеко. С родившей ее женщиной общались только по телефону + у меня есть ее фото. С братом так же. С биосестрой ездили знакомиться. Биоотец неизвестен. Надо будет - повезу знакомиться. Я уверена в выборе ребенка. Возможно, слишком самоуверена - просто еще ни разу не растила подростка. Но, полагаю, главная беда будет не в приемности, а в конфликте с миром как таковым - подросток найдет, к чему придраться в любом случае.
05.01.2017 15:06:28, GreenHope
[ответить]
Думаю, что тут не может быть единого правила - дети разные, родители разные, ситуации разные.
Сын отказник, дома с года и 4 месяцев, сейчас ему 13.
О своей приемности знает, хотя в принципе при большом желании можно было бы сохранить это в тайне, но мы живем в маленькой стране, я много лет работаю в одном и том же месте, а кроме того мальчик оказался сильно тугоухим, на него только в 2года надели слуховые аппараты - при том, что уже давно всех новорожденных на это предмет проверяют перед выпиской домой и объяснить такую запущенность было бы крайне трудно.
Сказочки про заблудившихся аистов и теть, "по ошибке" родивших не своих детей, у нас на прокатывали - сын просто зажимал мне рот рукой и слушать про это не хотел ни в 4, ни в 5, ни в 6 лет.
А в 8 "на ровном месте" спросил "От чего они умерли?", имея в виду своих биородителей. Пришлось объяснить, что не умерли. Спрашивать дальше не стал, да я и сама честно сказала, что не знаю, по какой причине его оставили, но такое бывает.К разговорам этим больше не возвращались, но я не считаю нужным врать сыну. Делать факт приемности достоянием широкой общественности не хочу, но и тщательно скрывать не буду. Пообещала после 18 лет помочь найти биомаму (если он сам захочет, конечно). Про двух братьев, которые на момент его рождения имелись и, вероятно, остались с матерью (к 21 году родила 3-х!), ничего не говорила пока.
Вопли про "не указывай мне!" не имеют отношения к приемности - так и родным орут. У нас сложности связаны с возрастом, а не с приемностью.
05.01.2017 11:41:32, Lena Eselson
[ответить]
Говорить начала в возрасте около 2 лет, когда пошли разговоры кто кого рожает.
С 3 до 5 читали книгу про Марту, много раз, ребенку нравилось, впрочем, как и другие книги. Информацию давала по мере возникновения вопросов.
Сейчас рано говорить, маленькая пока, пока 6,5. Особых вопросов про био не возникало пока, да и до подросткового возраста далеко. не скрываю, но и прямо вот такого " садись дочь, и случай" - не было. Но фразы - "ну ты же мне не мама, ты меня не рожала" бывают. Но это не в форме протеста, обвинения, а в форме познания, просто чтобы понять. Объясняю спокойно, что по-разному бывает.
Что люди разные, ситуации разные. Что один кудрявый, другой прямоволосый, что один родился, а другой родился у другой женщины, но она не его мама. Что так бывает. Но, не знаю, сейчас я возможно была бы за тайну. У меня обратного пути нет.
05.01.2017 11:13:39, Маковинка
[ответить]
Старшей сказала в 2,5 года, когда задала первый вопрос. Потом говорила по мере поступления вопросов со скидкой на возраст. Лет с 9-ти страстно захотела встретиться с матерью. Договорились отложить это до 14 лет. Но вот, месяца 3 назад разыскали её в интернете. Ребёнку сейчас 11 лет. Впечатление было неожиданное, не такое как деточка представляла себе. Полное разочарование в образе и вопрос почему от неё отказались, а остальные дети живут с матерью. Теперь исподволь готовлю её к тому, что если захочет встретиться с матерью, чтобы встречалась с ней наедине (без детей и мужа), чтобы не портить жизнь тётке.
Мнение ребёнка о тайне - "лучше бы ты мне ничего не говорила, пусть бы я ничего не знала...". И против того, чтобы говорить младшим.
Вторая дочь - впихивала знания о приёмности до 6 лет - никак не могла понять или принять. В 7 лет съездила в лагерь, там конкретно воспиталки обсосали эту тему. Сейчас деточка затаилась.
Третьей пока не интересно. Ей 5 лет. Но знает, что не я её родила.
Четвёртой 3 года. Отвечать буду по мере поступления вопросов.
Пришла к такому мнению: если есть возможность - хранить тайну ради самого ребёнка. Но если пристанет, говорить правду.
05.01.2017 09:48:34, iirida
[ответить]
никогда ничего вот прям так не расказывала, просто никогда ничего ен скрывала, поэтому у детей не было прям шока и узнавания, а также не было никаких судьбоносных разговоров. Если вас беспокоят возможные подростковые реплики, это вам надо в себе разобраться, потому что даже кровные имеют полное право сказать родиетлям,что не просили, чтобы их рожали, потому что это была исключительно хотелка родителей. Мне вот старший детска бывает выдает что-то в этмо духе, но так он выдавал бы такое вне зависимости от примности, ибо драма квин, тут ничего не поделаешь, характерец такой. Младший вообще ни разу ни о чем не спрашивал, только слушал мои разговоры со старшим. 05.01.2017 04:16:34, химчанка
[ответить]
Я раньше тоже была за тайну, ребёнка взяла в 4.8 естественно она все знала и помнила . Но если бы поменьше была все равно сказала бы, не знаю как у других, но я бы чувствовала тяжесть и страх, что кто либо скажет ей правду или родственники или друзья... Недавно переехала к себе, и на новую работу устроилась и коллектив знает, что у меня приёмный ребёнок. Они как то с уважением ко мне относятся, не чувствую никакой ущербности что не могу родить сама. А дочка уж сама решит говорить ей в будущем в школе или нет, самое главное у нас с ней пока все нормально. Мой совет - по тихонько начинайте рассказывать и когда поймёте, что ребёнок готов, скажите - книжки, мультики вам в помощь:) 05.01.2017 01:34:26, Alya(Bunnika)
[ответить]
Всё тайное становится явным. Чем раньше, тем лучше. В 6 лет поздновато, лцчше в 5.
Только на своем опыте.
05.01.2017 01:05:32, Мамамарина
[ответить]
Если бы была возможность хранить тайну, обязательно хранила бы
Потому что ребенку счастливее, спокойнее, проще жить в семье, не зная что ты приемный ребенок.
Да и вообще строить отношения с ребенком, на много проще без этих знаний
Эти знания очень сильно мешали

Я лично за тайну, если есть такая возможность.
04.01.2017 23:57:04, Любовь Андреевна
[ответить]
Согласна с Любой. Всегда считала эту информацию лишней, ненужной, неважной.
Сейяас вот Юрочка живет с этим знанием, что взяли из др. Что хорошего? Если ты говоришь ребенку, что он приемный, тогда надо дать ему наиболее полную информацию о био родне. Иначе как сказал тут Юра мне: "Я из ниоткуда появился". У меня ни мамы нет, ни папы. Это ему мои старшие дети сказали, что он из дома ребенка. Еслт нет тайны, то очень тщательно надо поработать с информацией о корнях ребенка, чтобы не было у него ощущения, что он возник из ниоткуда.
Просто сказать, что ты приемный недостаточно. Надо быть готовым представить ему картину мира, откуда он пришел. Максимальную информацию о биородне.
А мы не всегда имеем эту информацию, да и сидение на двух стульях - инфо о био и приемных- очень неустойчивое положение. Прочнее иметь одну точку опоры.
Руслан тоже имел инфу о приемности, но никакой инфы о биородне. И очень сложно проходил подростковый возраст, да и сейчас такое впчатление, что висит в воздухе. Не стоит прочно на ногах, а именно висит.
Как поставить на ноги? Вот в чем вопрос.
06.01.2017 00:10:58, елена волк
[ответить]
С Русланом эта задача сильно упрощается, у вас же все сведения о его биосемье есть. Примите как факт его приемность, вот и будет ему опора. 07.01.2017 00:39:52, яся 76
[ответить]
А как можно не принять как факт его приемность? Вроде все все приняли. И он, и я. 07.01.2017 10:47:12, елена волк
[ответить]
Если вы говорите, что кровная семья не имеет никакого значения, видимо не совсем приняли. 07.01.2017 18:07:10, яся 76
[ответить]
У Руслана другая ситуация, от него мать не отказывалась, она его растила, она его любила. Его изьяли, мать прав лишили.

Так что его родня как раз и признается.
07.01.2017 22:37:49, елена волк
[ответить]
Вы не один раз писали, что родня утратила право быть родней, как-то в этом ключе, и именно в отношении Руслана. Ну и он же видит ваше отношение к факту приемности остальных детей и вполне способен сопоставлять. 07.01.2017 23:02:38, яся 76
[ответить]
Нет, в отношении Руслана всегда признавала его родню. Человек же 6 лет прожил в биосемье. Всегда хвалила его мать, хвалила отца и даже деда с бабкой, которые ни разу не захотели его увидеть.

Никогда его родню не отрицала.
07.01.2017 23:52:48, елена волк
[ответить]
Значит это ложные воспоминания у меня) но позиция "у тебя есть кровные родители, поэтому я с боку припека" это обратная сторона той же медали на самом деле. 08.01.2017 00:15:01, яся 76
[ответить]
Мне кажется,опираясь на духовную составляющую,научиться смотреть шире,транслировать это своему ребёнку.У нас,родителей должна произойти трансформация в сознании и душе,а пока мы сами не изменились,поднимать эту тему рано. 06.01.2017 10:35:01, Селена-Селена
[ответить]
У меня с самого начала была эта трансформация, я знала, что эти дети стали моими кровными. 06.01.2017 10:50:38, елена волк
[ответить]
Но они не кровные и никогда не станут. Вам с собой бы поработать. 06.01.2017 11:09:32, Солнечная .
[ответить]
Но факт генетического не родства не отменяет любви, душевной близости, чувства семьи. 06.01.2017 11:38:51, ЖенаПолковника
[ответить]
И духовного родства,что намного важнее физического. 06.01.2017 12:18:48, Селена-Селена
[ответить]
Я ж не об этом, а том , что "дети стали кровные". В прямом смысле. Только дезориентировать детей. 06.01.2017 11:44:58, Солнечная .
[ответить]
Да, я тоже не могу хоть на йоту отклониться от правды. Так легче жить с опорой на неё. Правда в случае драматического прошлого могла бы часть смягчать, не рассказывать до поры. Рассказать маленькому ребенку как его били, издевались, не кормили и уничтожали- это другая крайность, не менее опасная... 06.01.2017 11:58:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Если это мне, то маленьким я не рассказывала, рассказала старшей в 11 лет историю ее изъятия, максимально смягчая. Мне кажется, до этого никто не додумается в здравом уме. Но мои читать умеют. Все это вопрос времени только, поинтересуются бумагами обязательно.
Тяжело все это, не передать как.
06.01.2017 12:10:53, Солнечная .
[ответить]
Я знаю, что ты бережёшь. Взрослые всё равно всё узнают, но психика у взрослых потверже, хотя ничего хорошего конечно же... 06.01.2017 13:04:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Не знаю, я считаю, что кровные. Ведь когда замуж выходишь за постороннего человека , он становится родным, чувствуешь, что он с тобой одно целое. Кровный. Таинство.

И тут также. Происходит таинство. Ты полностью чувствуешь это дитя. Я все-все чувствую - и мысли, и любой чих во сне. Абсолютная связь с ребенком.
06.01.2017 11:15:32, елена волк
[ответить]
Считать можно что угодно, только Ваш отрыв от реальности вредит детям. 06.01.2017 19:21:20, Маргаритка
[ответить]
Точно. Мой цепляется за все мелочи, а их мало. Название населенного пункта где родился выучил с 3 лет и на карте ищет, и все подробности биосемьи по десятому разу готов слушать. Это им надо. 06.01.2017 01:17:51, lenalar
[ответить]
Руслан в свое время очень приободрился, когда я сказала ему, что он продолжатель двух родов. И всегда очень внимательно слушал, когда я мать его хвалила. Я правда очень ее уважаю, родила в 19 лет, без поддержки родни, которая ее из дома выгнала, не соглашалась парня отдать в дет.дом, хотя по записям в мед.карте несколько раз ее прессинговали это сделать когда он был младенцем. Но она отказывалась. И вообще - родила, любила. Это дорогого стоит. И сама от него не отказалась, его изьяли и ее прав лишили.

Всегда говорила, что мать любила его.

Но вот родню мы не сьездили, не посмотрели. А ведь у него и бабушка и дядя есть.
06.01.2017 10:36:56, елена волк
[ответить]
Им это на фиг не надо. Особенно в три года. Сама замутила эту кашу. 06.01.2017 10:03:12, na labutenax nach
[ответить]
Странный подход. Конечно ему это надо, судя по реакции. А если бы я не рассказала - он был бы лишен правды, о чем же ему спрашивать? 06.01.2017 10:42:00, lenalar
[ответить]
Не в 3 года. 06.01.2017 19:22:21, Маргаритка
[ответить]
Не хочется снова начинать спор:) Вам кажется что вы знаете лучше:) Почему-то так:)
С 2 до 3 лет наш контакт с ребенком состоял из агрессии ко мне, каждый день по сто раз, постоянно. Каждые 5 минут. Ничего другого не было, не то что обнять маму-поцеловать, но и не отвечал на мои ласки. От сестер и папы принимал ласку, а от меня нет. Психолог (тематический, но не Петрановская) сказала хватит держать тайну, расскажите про био, что она родила и отказалась, что не вы родили его. Я полгода мучилась, не могла сказать, боялась. Но - после моего короткого рассказа он перестал меня бить, совсем. Как отрезало. Сделали книгу жизни, жаль что нет фото био. Перенос еще не окончательно побежден, в тяжелые эмоциональные моменты он все равно видит во мне биомать, протестует, но без физической агрессии. Хоть он и тревожный, лучше знать правду и учиться с ней жить. Чем вообще ничего твердо не знать, как Юрочка у Лены, тревожность еще больше будет. Ничего под ногами нет. Опора очень нужна, твердая, честная.
07.01.2017 00:26:35, lenalar
[ответить]
Лен...я не буду спорить. Просто ты фанат психологов. Ребенок дома с младенчества. Вы сами ему в голову вложили эту информацию. И сами сделали выводы. Дети часто дерутся и вредничают. Я бы еще согласилась, елси бы он был взят ну хоть в 2 года. А он масик. Я ж его помню когда вы на встречу приезжали. Малыш и малыш. 07.01.2017 11:25:20, na labutenax nach
[ответить]
Ага, его все любят:) Пока не увидят его ярость. Потом и не подходят близко.
Удивляюсь, все такие умные, по интернету все понимают:) С Т. работали трое психологов-психотерапевтов, все видят нарушение привязанности, акцентуацию характера. Так я и сама вижу.
07.01.2017 23:19:17, lenalar
[ответить]
А то среди кровных нет психопатов. Если бы они не знали про приемность, точно бы никакого нарушения привязанности не увидели бы. Ты упорно связываешь ярость с приемностью? 08.01.2017 00:02:18, na labutenax nach
[ответить]
У него нарушение привязанности по тестам, любым из интернета - из 22 вопросов 20 за нарушение. Один точно нет и один наполовину.
То что он перестал меня бить с того дня как я рассказала о био - что тут связывать? Очевидно.
Я еще заметила как он "любит" чужих взрослых, но только не меня, не хочет привязываться, боится близости. А еще он раскрашивал обезьянок, тоже типа тест, себя и био одним цветом, хотя это было запрещено по инструкции, надо было всех разными цветами. Долго мучился, подбирал цвета, пытался чтобы было самое похожее. И где эти обезьянки сидят - кто на дереве, кто еще где и что делает - очень наглядно, все сошлось с нашей реальной жизнью.
08.01.2017 18:32:32, lenalar
[ответить]
Нда...ну если обезьянки сошлись, тут уже не поспоришь.
Если что я проходила тест на айкью по интернету, так по итогам: я дебил с сохраненной функцией работы. Я бы не доверяла так уж этим тестам.
08.01.2017 19:14:06, na labutenax nach
[ответить]
Никаким? У его все сходится со всеми тестами о нарушении привязанности. 08.01.2017 19:43:23, lenalar
[ответить]
У lenar очень похоже на нарушение привязанности. 08.01.2017 22:29:03, елена волк
[ответить]
Никаким. Если вдолбить себе в голову что у ребенка нарушение привязанности она появится. Да все что угодно появится. 08.01.2017 20:11:50, na labutenax nach
[ответить]
У нас с ним большие проблемы. За 5,5 лет мы обращались к лучшим тематическим (и не только ) специалистам. Все видят нарушение привязанности. Не расстройство, а нарушение. Амбивалентная привязанность называется.
Не понимаю что значит "вдалбливать в голову"
09.01.2017 12:08:40, lenalar
[ответить]
Он же был совсем маленьким вроде, месяца три? 08.01.2017 19:58:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Конечно маленький. Откуда нарушение привязанности? И неприятие матери. 08.01.2017 20:13:05, na labutenax nach
[ответить]
У меня первый приемный был двухмесячный, когда я его первый раз увидела. Вы не представляете, что это было такое. Во-первых вес как у новорожденного. Во-вторых взгляд. Совершенно отрешенный, не хотел жить.

Вот за эти два месяца он получил сильнейший стресс. Вот вам и нарушение привязанности.

И потом стремительное преображение. Как только понял, что он чей-то, все - стал королем.

А Юрочка год и два месяца провел в доме ребенка. Искалечили его кардинально.
08.01.2017 22:34:31, елена волк
[ответить]
Моя мама говорит не может быть ничего такого, другие отказные дети не такие.
А я вижу что дети разные, они и реагируют на отвержение по разному. Наш не заморозился, наоборот он был цветущий толстый улыбашка в 2 месяца, хотел понравиться, его все любили в ДР, "буржуйчик" звали. Только это поверхность, способ выжить. Внутри он заморозил чувства, не привязывается ни к кому. К взрослым, они могут обмануть. А к детям - привязывается, и умеет любить. Дети его не бросали.
09.01.2017 12:12:27, lenalar
[ответить]
Нам на ШПР говорили, что самыми сложными дома как раз оказываются улыбчивые, контактные, исполнительные ДР-овские дети, хотящие всем нравиться. Они также ведут себя и дома...но ни к кому не привязываются, а в 18-ть лет машут ручкой, спасибо мама, всё было просто замечательно, прощай навсегда. Что зачастую в плане привязанности сохранней оказывается неконтактный, угрюмый ребенок с грустными глазами, сидящий в уголке...
Но я никогда не думала, что двухмесячный малыш может приобрести так долго не проходящее нарушение привязанности...
09.01.2017 15:17:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Я так понимаю, что каждый ребенок реагирует по своему типу. Была депривация - запустилась реакция. Все-таки первые 3,5 месяца он жил один, сколько впечатлений новых - и все один, никто не любит, не носит на руках и т п. Импринтинг короче. Как описано у Лоренца - гусята инкубаторские его за мать приняли, и даже спариваться потом хотели с людьми. На лосиной ферме нам рассказывали, что надо в первый день забрать у лосихи лосенка на несколько часов, и потом опять пустить к ней, но и он и она уже не будут привязаны друг к другу, лосята к человеку привязываются, кто ухаживает на ферме за ними. А утята привязываются еще до вылупления из яйца, к голосу утки, представь:) Биология очень интересная наука:) 09.01.2017 22:34:23, lenalar
[ответить]
Ты описала как раз склонность привязываться у живых существ. Обычно младенцы так и реагируют, привязываются, как только появляется объект. Не, я верю в нарушение привязанности, просто так редко у грудничков. 09.01.2017 22:51:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Импринтинг - это самое первое запечатление, самое сильное. Потом уже все не то. Я появилась лишком поздно. 09.01.2017 23:39:20, lenalar
[ответить]
И кого же он запечатлел тогда, белый потолок что ли? 10.01.2017 00:26:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Мать, кого же еще. А потом пошли сменяющися лица, главное чтобы кормили и не делали уколов:( Так и живем. 10.01.2017 01:01:54, lenalar
[ответить]
У меня в полтора месяца тоже была подмороженная, но я думала груднички оттаивают и привязываются достаточно быстро. РАД у несколько месячного младенца всё же большая редкость... 08.01.2017 22:39:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Но встречается. Двое из моих нарушение привязанности получили в младенческом возрасте, один очень серьезное. 08.01.2017 22:44:20, яся 76
[ответить]
А как это удалось установить пост-фактум? 09.01.2017 01:12:00, Маргаритка
[ответить]
Изучение истории детей, их уровня эмоционального развития, реакций, ну и всякое такое. Это не мой вывод, так посчитали специалисты. Стопроцентной достоверности нет, конечно, голова предмет темный и малоизученный. 09.01.2017 01:26:56, яся 76
[ответить]
Надо же... 08.01.2017 23:25:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Оттуда. Младенческий возраст в формировании привязанности является определяющим. Смысл закрывать глаза на проблему, она от этого никуда не пропадает? 08.01.2017 21:15:16, яся 76
[ответить]
согласна и очень верю. Задним умом поняла после рождения младших, что у старшей привязанность сформировалась к году где то... но я с ней до 3 лет голая кожа к коже спала ночью.... только что сиськой не кормила... Так она первые несколько месяцев выгибалась и орала, чтобы ее на руках не кормили и не качали, а пихали бутылку в рот в кровати....
В общем верю...
Это все очень видно на фоне "нормальных" детей....Первый год осень важен....самый важный
10.01.2017 22:43:45, Нэцкэ
[ответить]
Да он взят младенцем. Откуда??? 08.01.2017 21:42:47, na labutenax nach
[ответить]
Он не первый. 08.01.2017 22:45:13, яся 76
[ответить]
Хорошо вы написали. Спасибо. Да, это очень важный момент, когда дитя предьявляет вам счет за свои страдания как к биоматери. Это, кстати, действительно сильный аргумент в пользу не тайны. Ну если деть взят не младенцем.

Юрочка тоже не шел на руки, не переносил физический контакт. Я относила это к психиатрии. А возможно это и был перенос негатива к биоматери на меня.

Спасибо за мысль. Он же более года просидел в ДР, намучился. Недавно тоже сказал, что когда был маленький все время видел перед собой белый потолок и все. Все время белый потолок.
07.01.2017 10:56:33, елена волк
[ответить]
Вы все время видите то, чего я не писала.:) То где-то увидели, что я считаю Вас плохой матерью, теперь вот твердо убеждены, что я считаю, что знаю лучше.:) Извините, но это уже не мои тараканы, можно и гонять их буду не я?:) Я пишу исключительно свое личное мнение, как и каждый участник. В конце концов, можно просто не читать мои посты, я это мужественно переживу.:) Я как раз за правду, но это Вы как-то пропустили, просто считаю, что на голову трехлетки вытряхивать факт приемности рановато. Бить меня я бы не позволила никому, будь он хоть трижды приемный, травмированный отказом и даже возрастом до 3 лет. Вот такая я противная, не даю себя лупить.:))) 07.01.2017 01:03:46, Маргаритка
[ответить]
Думаете я стояла и позволяла? Я перехватывала, держала за руки, наказывала, ему это было все равно, он был одержим нападать на меня. Это был единственный способ общения со мной. Можно было только запереть в клетку. По другому изолировать было нельзя - все крушил. Слава Богу это у него прошло. 07.01.2017 23:16:51, lenalar
[ответить]
Лена, мы с Вами друг друга никогда не поймем, по крайней мере в этом вопросе.:) Я бы не допустила и все. Если бы не помогли ни уговоры, ни ремень, то детка пошел бы крушить все обратно в ДР. Только что-то мне подсказывает, что там такой малыш быстро бы взял себя в руки, там не особо разбежишься няньку лупить и мебель крушить. Если нет психиатрии, то это распущенность и ничего более. 08.01.2017 00:38:32, Маргаритка
[ответить]
Ага, легко говорить, в 1,5-2 года обратно в ДР? Фишка в том, что нянек бить ему не нужно от слова совсем. Вчера возвращались из зоопарка, тащились к метро, он устал и начал скандалить "устал, не пойду", чужая женщина так его на руки подхватила и говорит "Устал бедный, я донесу тебя до метро", а он как вцепится в нее и улыбается, только что не поцеловал ее. Вот что ее бить? От нее ведь польза:) Она не похожа на мать:)
Уговоры или ремень - бывает и еще что-то нужно приемному ребенку.
08.01.2017 18:37:53, lenalar
[ответить]
Теперь понятно, почему Вы так рано рассказали сыну...
С Рождеством!Желаю Вам обрести в вашем младшем мальчике любящего заботливого сына и брата,чтобы в Вашей семье царили мир,согласие и любовь!
07.01.2017 00:39:29, Селена-Селена
[ответить]
Спасибо! И вас с Рождеством! 07.01.2017 00:59:32, lenalar
[ответить]
Вот я и говорю, что не надо ему этой правды. Он и так тревожный и еще лишняя проблема. 06.01.2017 14:16:14, na labutenax nach
[ответить]
Я думаю, может какого-то нанять сыщика, чтобы добыл инфо о био. По крайней мере сейчас буду плотно заниматься поиском информации о био родне Юры.

Мне повторения Руслана в его подростковый возраст не надо. С Русланом не заморочилась, не познакомила с инфой о био, и вот получила парня, который не хочет жить, нет интереса к жизни.
06.01.2017 09:05:58, елена волк
[ответить]
Ты Руслановы проблемы на одно это не списывай, первые восемь лет жизнь его ломала и корёжила... 06.01.2017 11:40:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, главное - это осознание, что нет почвы под ногами, нет опоры. У него не было собственной истории. Он даже лица матери не помнил. Не знал, кто родственники.

Вот я очень ценю эту инициативу по книге жизни. Уж раз ты приемный, то надо знать свою историю. Это твоя база, основа.
06.01.2017 12:16:36, елена волк
[ответить]
Я давно решила сделать книгу жизни Оле, ей это очень важно и нужно было. Чем дольше мы вместе живем, тем чаще она решается говорить о кровных родителях, хотя я всегда поддерживаю эту тему, предлагаю поехать к ним. Она боится, не решается.
книгу в черновом варианте удалось сделать к 18-летию дочки. Она очень ждала ее, говорила, что это главный подарок.
Мне самой было страшно интересно ее создавать. Дети из глухого уральского поселка, где главное предприятие было - спиртзавод! Два поколения пьющих женщин в ее корнях, причем самых близких - мать и бабушка. Все остальные нормальные родственники, их, разумеется, очень много. Удалось познакомиться с несколькими, люди были в шоке, узнав о дд прошлом детей.
а биографию рода я заполучила аж от его начала! С 17 века! Краеведа нашла живого, он оказался из того же рода, собирал инфу сам много лет.
но дети разные, да. Сыну вот никакого дела нет до этих же кровных родителей, история рода ему тем более не важна, он только здесь и сейчас.
06.01.2017 15:32:16, мамаВера
[ответить]
Я тоже всем своим детям делала книгу жизни) Хотя фоток детства ни у кого не было. Помещала похожие фото, писала, что "возможно, это было так..." Кроме Ани все внимательно разглядывали, что-то для себя оттуда выуживали...Думаю, полезно было им это. 06.01.2017 16:59:41, Находка
[ответить]
Мама Вера, простите, этот краевед - не Саксельцев по фамилии? Просто есть такой человек, с петровских времен собрал свою родословную.
Но суть не в нем. Меня мать родила поздно, отец был неродной, так сложилось, что переехали в моем раннем детстве в другую деревню, и там родилась легенда, что я неродная. Мама меня заверила, что это ложь, и все мои тревоги кончились. Лет этак в 7 эта сплетня пошла.
А вообще дети склонны выдумывать такое! Когда отчим умер, мама погрузилась в горе, а я решила, что она вообще не мать мне, а ведьма. Точь в точь по Гоголю - "Майская ночь..", я тогда уже читала. И не рассказывала этот ужас никому. Откуда-то всплыла молитва "Отче наш", ею и спасалась. Мама меня на ночь целует, а я про себя молитву читаю. Мама заметила, что я чахну, и попросила подругу, чтобы ее дочь пожила у нас. Страх ушел постепенно.
06.01.2017 16:55:21, китти70
[ответить]
Лопаев Н.А. 06.01.2017 17:00:33, мамаВера
[ответить]
Я буду следовать за ребенком. Появится потребность, углубимся.
Но мне вот даже книжка про Марту показалась излишне детальной и погружающей. Вопросы и интерес кончились на второй сказке, не стала читать дальше и специально погружать, потом продолжим...
06.01.2017 13:15:27, ЖенаПолковника
[ответить]
А мой Т. до дыр затер, требует читать, сначала только ее и читали, когда нам Л. подарила ее. А вторая сказка с 6 лет, разве нет? Соне ее рано. Мой в тысячный раз слушает замирая. Выучил уже наизусть, и все равно требует читать, периодами. Без Марты даже не знаю что и делать:) 07.01.2017 00:31:00, lenalar
[ответить]
У меня Сонька не тревожный ребенок, наоборот с очень стабильной психикой, выдержанная и спокойная, покладистая.
И очень залюбленная, мы с мужем как с цепи сорвались, правда она того стоит. Не знаю, её спокойствие результат залюбленности или природный характер, скорее природный. И думаю её мать беременной не пила и не кололась, иначе нервную систему такой не сохранить.
07.01.2017 01:18:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Природный, природный:) Наша Серафима тоже очень спокойная, сознательная, взрослая - со всеми находит контакт, конфликтов вообще не бывает. Конечно это просто здоровый ребенок, в смысле здоровая нервная система. 07.01.2017 23:21:24, lenalar
[ответить]
Это очень важно иметь "корни". Вообще не представляю как их не иметь. 06.01.2017 10:40:44, lenalar
[ответить]
тю..... у меня и мама и папа "незаконнорожденные", так что половину своих корней я просто не знаю. Самый старшний нынеживущий представитель моего рода - мой дед, мамин отчим. Вполне себе мой корень.
Так что корни понятие относительное... к деревьям ветки от других прививают и на ветках растут плоды и корни этих деревьев становятся корнями тех новых веток:))))
Это мы тоже с дедом делали, черешню с вишней скрещивали:)))
06.01.2017 10:54:57, Нэцкэ
[ответить]
У вас нормальные корни, не все вы знаете, но знаете ведь. А у моих приемных пока ни одного более-менее нормального корня не нашлось. Хоть бы дед, или прадед нашелся, хоть один кто-то. Ну, может найду еще:) 07.01.2017 00:33:49, lenalar
[ответить]
А что считать нормальными корнями?
У моей младшей, я тут писала - семья не маргиналы. Все вменяемые (с виду). Только не нужна она им. Абсолютно. С первого дня. Вот незадача.
А у старшей био классические маргиналы. Тоже она им не нужна. Совсем.
07.01.2017 08:23:41, Лусинда
[ответить]
"Нормальные" - ответ Нэцке, что они достаточные, их можно считать корнями.
Маргиналы - тоже корни, это хорошо что они известны, можно покопать дальше, наверняка найдутся уважаемые люди:) Я сейчас составляю собственную родословную, думала это просто, а уже полгода сижу и все интереснее и интереснее - хотя кто они мне, пра-пра-пра-бабушки? А вот чувствую что они мне нужны, помогают. Так и нашим приемным думаю это нужно. Жаль если совсем нет корней:(
07.01.2017 23:25:07, lenalar
[ответить]
Достучалась до архивов? Я пока вообще не могу понять куда двигаться. Сижу туплю. Хоть самой в Нижний едь( И в Хабаровск и Могилев. 08.01.2017 00:03:40, na labutenax nach
[ответить]
У меня тоже многое подвисло, но есть ближайший план когда снег растает - поехать на три кладбища, 300-400 км, там должны быть имена и даты. Потом начну опять искать в архивах.
Я не помню, я говорила про сайт "подвигнарода"? Там намного больше информации чем в "мемориале". В списках репрессированных тоже разная инфо, нигде нет, а вдруг в одном почему-то есть.
08.01.2017 18:41:44, lenalar
[ответить]
По моим никаких данных. Завтра напишу в архивы. Но я свосем ранние сведения хочу. И по Нижнему тишина(( 08.01.2017 19:58:01, na labutenax nach
[ответить]
У меня по одному человеку тоже абсолютно ничего, и у мужа дед тоже отсутствует, как будто они и не воевали. Странно. 09.01.2017 12:13:34, lenalar
[ответить]
Не важно, нужна она им или не нужна. Для ребенка важно знать, что он потомок, а не перекати поле.По поводу нужности - не нужна, пока "гол как сокол". Но жизнь показала, что как только человек либо знаменитым стал, либо богатым, родственники как из под земли вырастают. Сразу всем становишься нужным. Так что ненужная - это переменная не постоянная.

Руслану я всегда говорила - ты потомок двух родов, имея ввиду его мать и отца. И хоть он и не знал их поименно, но мысль эту я ему все время в голову закладывала. Он сразу стал как-то внутренне солиднее.
07.01.2017 11:05:40, елена волк
[ответить]
Вы совсем о другом. Любой приёмный ребёнок - потомок двух семей. Независимо от того, говорите вы ему это или не говорите. А у вас получается - один потомок двух, а другой не двух семей, потому что вам так захотелось.
По поводу же богатства или знаменитости и появления кровных био - это уже выросший ребёнок сам будет разбираться, как ему относиться к тем, кому он не был нужен и вдруг стал.
Наша задача пока что - вырастить по возможности достойного члена общества, чтобы смог вписаться в это общество и быть счастливым, несмотря на всю свою сложную историю.
07.01.2017 11:41:17, Лусинда
[ответить]
Вы не поняли, Руслана я к своему роду не примешивала. Я ему говорила, что он потомок двух родов - биоматери и биоотца.

Я против сидения на двух стульях.

В моем понимании без тайны дитя продолжатель рода биородни. Вот почему Юре я не хотела транслировать мысль о биородне. Таким образом от своей семьи я его как бы отсекаю.
07.01.2017 16:38:00, елена волк
[ответить]
Ну, отказники или подкидыши, они их не имеют. Информации о био порой нет совсем. 06.01.2017 10:53:12, елена волк
[ответить]
Если бы только приемных трясло в подростковый период. Полны тюрьмы кровными. 06.01.2017 09:27:52, Солнечная .
[ответить]
Вот кому чего не достает, тому и кажется это важным. У нас есть все: фио, аккаунт в соцсетях с жизнерадостной био и сестрой. Адрес. Место работы по состоянию 5 лет назад , задолженность по алиментам. Телефон, если не сменила! И это недалеко , 500 км ., сел и поехал. И чем это легче? Суть у всех одна и та же: эти дети для них отбросы, ненужные. Даже если сестер /братьев растят, наши лицом не вышли. Сво---чи они , я обычно крепче говорю. Не при детях конечно. Вот не знаю, поедут ли, мне кажется вряд ли: здравствуйте, мамо, я ваша дочь, которой вы пропили здоровье. а это моя сестра, которую ты не бросила. Да бред. 06.01.2017 04:36:36, Солнечная .
[ответить]
А скажите, ей вполне удается растить третью девочку здоровой, в достатке? Матери удалось изменить браз жизни или замуж хорошо вышла? Тем более она у вас работает. Редкий случай, я б сказала. 06.01.2017 11:43:23, TaliaD
[ответить]
Работала, сейчас не знаю, алименты не платит.
Внешне у девочки все хорошо, копия старшей и выглядит здоровой. Отец другой, видимо , из нормальной семьи и держится за ребенка. Ничего больше не знаю. Фото выставляет регулярно, девочка на елке, девочка -первоклассница в кафе, мне как живот прострелили, детям не показываю.
06.01.2017 11:51:26, Солнечная .
[ответить]
[пусто] 06.01.2017 21:11:09
[ответить]
Мне кажется, что это особо беспощадно для наших детей. А почему, не ведаете? Третью.Не неопытная уже. 06.01.2017 21:21:05, Солнечная .
[ответить]
Мне кажется это такой способ контрацепции... как в совке было нормальным аборты делать и никто их не считал... так и тут.... ну не вовремя.... чё поделаешь...
ИМХО
06.01.2017 21:23:13, Нэцкэ
[ответить]
Да ладно. Аборт или живого человека без патологий оставить. При Союзе не были нормальны аборты, не было , простите , презервативов в продаже в достатке, не говоря про таблетки. Не от хорошей жизни ходили. Это сейчас аборт и все манипуляции -практически удовольствие, под наркозом. А тогда женщин из кабинета выносили , все на живую. 06.01.2017 21:29:51, Солнечная .
[ответить]
так я ж не с тем, чтобы обвинить... мама моя тут жаловалась, что ее бог наказал сейчас за все те аборты. А говорю, а что по другому предохраняться никак?... она говорит, в москву ездили за презервативами, да и были они такие что ужас...
Я никого не обвиняю.... раньше младенцев лишних в землю зарывали, что тоже было нормальным.... а сейчас оставляют в роддоме...
все таки общество развивается в сторону гуманизма...
06.01.2017 21:48:37, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 06.01.2017 21:33:18
[ответить]
Я ж не знала про 26 недель. 06.01.2017 21:35:22, Солнечная .
[ответить]
Ира, я наверное бегемот толстокожий, но мне вот совсем-совсем по фигу что там делает био-мать и как она живет. И дочке так же, может мое ощущение и ей передалось, не знаю. Вот оставила бы она младшую сестру себе, да и ладно. Они для меня где-то там, в параллельной реальности, то ли есть, то ли нет. 06.01.2017 19:34:05, Маргаритка
[ответить]
Ир, да мне тоже уже все равно. Но когда первый раз увидела, затряслись руки от обиды за своих. Они чем хуже третьей дочери? 06.01.2017 19:55:36, Солнечная .
[ответить]
Да просто не от того мужика родились. Для слабых в социальном плане женщин ценность представляют только те дети, которые появились на свет от правильного самца. У моих мамок у половины в анамнезе лрп или отказ от старших детей. Заботливые мамы, если мужик рядом с ними. А если нету, то непонятно, на фиг вообще этот ребенок нужен. 07.01.2017 00:47:50, яся 76
[ответить]
Кстати таких полно и среди "нормальных" мамочек, которым просто повезло сразу родить от правильного самца. Не то их детей ждала бы та же участь, что и других дд-цев. 07.01.2017 01:07:38, Маргаритка
[ответить]
Именно что. У меня были три ребенка из одной семьи в группе в дд. Абсолютно нормальная была семья, хорошие воспитанные и развитые дети. Не стало отца, дети отправились в дд. Старшему 12 было, на минуту. А мама снова вышла замуж, двое детей, хорошая семья, заботливая мать. Старших после выпуска из дд на порог не пустила, хотя в квартире у них доля в собственности. Старший полгода на уличном рынке на лотке ночевал, в квартале от дома матери, она туда каждый день за фруктами ходила... 07.01.2017 01:16:09, яся 76
[ответить]
Хорошо, что я не работаю в системе сиротства, возненавидела б людей люто. 07.01.2017 06:05:12, Солнечная .
[ответить]
А я наоборот, гораздо терпимее к людям стала, благодаря работе. Вот такие тетки, они не на ровном месте такие, это выживальщицы. Они живут в постоянном состоянии выживания, как зайчихи. 07.01.2017 08:58:20, яся 76
[ответить]
Жесть! 07.01.2017 01:30:32, ЖенаПолковника
[ответить]
На самом деле не очень, была бы у них бабушка, жили бы у нее, ну не повезло. Дети очень хорошие, у всех троих после выпуска все благополучно сложилось, это большая редкость. 07.01.2017 09:02:14, яся 76
[ответить]
Понимаю Вашу обиду,ладно бы все дети были не нужны,это не так больно!Как им теперь объяснить, что они не хуже той,кого био оставила!С...а она бессовестная! 06.01.2017 23:47:47, Селена-Селена
[ответить]
С совестью у все био, оставивших своих детей или у которых их изъяли - огромные проблемы. Точнее полное её отсутствие. И ничего... им не жмёт ни разу. 07.01.2017 09:01:56, Лусинда
[ответить]
Несчастные люди.Инвалидность души намного хуже физической. 07.01.2017 09:57:11, Селена-Селена
[ответить]
Они лучше. И с мамой им больше повезло!:) 06.01.2017 20:33:13, Маргаритка
[ответить]
А меня именно вот это трогает. Масса (ну во всяком случае есть) социальных родственников, которые не взяли, не поддержали и т.п. И все это красивые слова, ветка, род, опора. Все равно - один в поле. Ну ладно, хоть эту может вырастит, будем надеяться, может когда старшую сестру разыщет, поможет при необходимости. Верите? Вот это сказка, а не Марты и прочие.
Меня вот из последних задела тема, когда бабушка , дедушка -то еще ладно, но отец (которому по идее лет 40) не взял сестру своего сына. Когда обсуждалась опека студента над сестрой.И дядя родной есть у девочки, я даже высказываться там не стала.
06.01.2017 13:00:58, TaliaD
[ответить]
И у нас бабушка со стороны отца -социальная совсем по словам опеки, на тот момент 45 лет. Есть отказная-что у нее только не болело)))) До сих пор живет с этим сыном, отцом детей, это мне приставы сказали. Мне это совсем не понять, у меня внук, если случись в его малолетстве что-его в детдом???? Это как будто в другом измерении. Ее наверное сыновья достали.
Короче, ужасная и несправедливая тема.
06.01.2017 15:31:01, Солнечная .
[ответить]
Спасибо. Очень оптимистично. Хорошие девочки. Много Вы сделали.
Если у меня дойдут руки что-то в этом духе сделать я Вам в личку ссылку пришлю. У меня дочь не хочет, чтоб я кому то говорила о приемности. Как я тут обнаружила с удивлением -она такая не одна.
06.01.2017 20:11:27, TaliaD
[ответить]
Присылайте)) Конечно , мои тоже не хотят. Я при них и не говорю никогда, ну как -то на интуитивном уровне знаю, что это любого ребенка должно ранить. 06.01.2017 20:17:41, Солнечная .
[ответить]
Очень трогательно!
Почему-то вспомнилась старая тема, где ты болела, с сердцем что-то было, не знала как тянуть их дальше, а я не знала что советовать и написала, что ты их единственная опора...:)
06.01.2017 15:39:59, ЖенаПолковника
[ответить]
У Вас намного тяжелей случай,как объяснить ребёнку,жуть какая! 06.01.2017 10:39:55, Селена-Селена
[ответить]
У нас не самый тяжелый, далеко. Некоторые дети из собачьих будок изъяты или с вокзалов, где одни в 3-4 года побирались. 06.01.2017 11:11:41, Солнечная .
[ответить]
Соглашусь. Вот тоже против визитов к кровным. Ну если уж так любопытно, можно посмотреть, но без пиитета.

И нужна для дитя просто информация, что да, родили те-то и те-то. И все. Они родили, но они этого ребенка упустили. Они его не достойны. Более того, еще некоторые и покалечить ребенка успели.

И нет такого понятия, что ребенок им не нужен. Нет, это они оказались этого ребенка недостойны и ребенок попал к тем, кто его любит.

Поэтому к био отношение со стороны дитя должно быть чисто информативное (что там за биоматериал?) и нейтральное.
06.01.2017 10:25:41, елена волк
[ответить]
Ну не знаю... Уверена что очень тяжело жить, когда знаешь что твои родители, кто тебя произвел на свет - недостойные люди... 06.01.2017 10:49:32, lenalar
[ответить]
Да, в этом есть противоречие. Надо еще подумать. 06.01.2017 11:05:54, елена волк
[ответить]
Я с Вас падаю. Это ВЫ так думаете, а дети по другому. Они думают: ну почему так? Почему я? А может в ней совесть проснется и она придет меня забирать? А где она живет? Ой, я поеду, посмотрю. Может ей помочь надо?
Вы переносите свои мысли на детей, а они могут думать вовсе и не так.
06.01.2017 10:36:58, na labutenax nach
[ответить]
Так я и говорю, что я транслирую им с рождения эти мои мысли. Не вслух, конечно. Но именно сама имея такое внутреннее видение, возможно и они также будут думать. Шанс есть.

А вслух я всегда говорю, что дети - это дар. И не все этого дара достойны, не все могут вынести такое счастье, поэтому и не все могут оставаться родителем даже первоначально родив ребенка.

Это я Эду так обьясняю отсутствие рядом отца. Говорю, что некоторым людям судьба не дает права быть родителем.

Но вообще, у меня во многих вопросах очень неправильное видение. Может быть и тут я не права.
06.01.2017 11:01:35, елена волк
[ответить]
"Не все могут вынести такое счастье":))))))))))))))) Ох, как я иногда с Вами согласна!!! Ржу.:))) 06.01.2017 19:36:52, Маргаритка
[ответить]
Моя поедет сто пудов. 06.01.2017 10:07:45, na labutenax nach
[ответить]
Ну и получит жизненный урок, как прививку: чужой человек со своей жизнью, с новыми детьми, а может и новым мужем, который знать ничего не знает. И погонят ее оттуда. Или просто полное равнодушие. Может и мои поедут, но это будет после 18 лет, но интуиция подсказывает, что -нет. 06.01.2017 10:20:14, Солнечная .
[ответить]
А не для этого едут. Я участвовала в психодраме (или как там точно не знаю), и играла роль подростка, отказного. Сначала я не хотела видеть мать. Потом пошла просто посмотреть, просто из любопытства, влекло как-то. Но была настроена против, типа она "сво.ь" А потом возникло чувство что я продолжатель рода, мы - одно целое, связь какую-то почувствовала, обиду что мы чужие. Плакала. А в конце она, био, сказала фразу "Я хочу чтобы ты жила долго и счастливо", и вот это желание биоматери оказалось очень важным, как бы разрешением жить счастливо, "как все", ушло чувство отверженности, неполноценности, появились как бы крылья. Я это все прочувствовала, и это похоже на правду. Я хочу чтобы био моих детей так им сказали когда-нибудь. Заботиться не могут - понятно, а желание можно ведь озвучить. Родила ведь, вот пусть и скажет. 06.01.2017 10:48:23, lenalar
[ответить]
Я тоже хочу, чтобы био оказалась просто женщиной и сказала ребенку что-то хорошее, важное для неё... 06.01.2017 11:45:42, ЖенаПолковника
[ответить]
Мне кажется, что поехать можно, все же любопытство никто не отменял, но ребенок должен быть подготовлен уже, что это чужие люди. Это просто биоматериал. 06.01.2017 10:39:33, елена волк
[ответить]
Эк Вы про биоматериал проехались. Мать она кровная, как ни крути. 06.01.2017 20:12:41, Маргаритка
[ответить]
Нет, не мать. Тут вы меня можете резать, от своего не отступлю. 06.01.2017 21:15:08, елена волк
[ответить]
Нет, я не стану Вас резать.:) Мне немного смешно, немного Вас жалко. Загнали Вы себя придуманными догмами в угол и сами мучаетесь и детей запутали. Сбавьте накал страстей и дети будут увереннее и Вам будет проще. А пока Вы ведете себя как ребенок, который закрыл лицо ладошками и искренне уверен, что укрылся от реальности. 06.01.2017 21:32:36, Маргаритка
[ответить]
Там будет человек со своей несчастной судьбой скорее всего. 06.01.2017 11:46:39, ЖенаПолковника
[ответить]
Это вы так думаете про биоматериал. А дети могут думать и чувствовать иначе, несмотря на все ваши трансляции. 06.01.2017 11:29:00, Лусинда
[ответить]
Вот вот. Причем настолько иначе, что волосы на голове шевелятся. 06.01.2017 14:18:34, na labutenax nach
[ответить]
НУ это еще вопрос. Урок или не урок. Может маманька как кинется в объятия с криками: дочаааа, я тебя всю жисть искалаааа. Тебя злые люди забралиии, а я не знала гдеее тыыыы. Моя и растает сразу. Она такая. Доверчивая.
Вот зуб даю, так и будет.
И тут я, такая, с битой в руке. И завязался бой...кровопролитный.
06.01.2017 10:39:29, na labutenax nach
[ответить]
Неудивительны реакции вашего ребенка, если у вас такие мысли в голове крутятся. 07.01.2017 00:51:44, яся 76
[ответить]
Ой, я вас умоляю. У меня много чего крутится. Она у меня не экстрасенс. Это вообще то шутка была.Все виденные мною мамашки именно так себя и вели. И чета во многих случаях кровные дети им потом помогают всю жизнь. Тоже от моих мыслей? Не фантазируй. 07.01.2017 11:35:44, na labutenax nach
[ответить]
Вы знаете много "мамашек" и выросших кровных детей? Просто у вас так часто звучит "все")) 07.01.2017 18:10:42, яся 76
[ответить]
Все виденные мною. НЕсколько есть. 07.01.2017 18:50:59, na labutenax nach
[ответить]
Мало ли что у кого в голове крутится. Это не значит, что всё ребёнку транслируется. 07.01.2017 09:03:03, Лусинда
[ответить]
Всегда все транслируется, вольно или невольно. Среди приемных родителей людей с выучкой спецшколы разведки обычно не встречается, а обычные люди должным уровнем управления эмоциями не владеют) 07.01.2017 18:12:44, яся 76
[ответить]
Нет, далеко не всё. Я к примеру в своей семье о каких-либо трениях между моими родителями узнала в мои 25 лет. А до этого была абсолютно уверена, что у нас идеальная семья. Думаете, у меня родители "с выучкой спецшколы разведки"? Просто детям проблемы не транслировались, решали вопросы приватно. 08.01.2017 09:49:09, Лусинда
[ответить]
Совершенно не обязательно ехать, надо просто знать, что ты был рожден. Что ты не перекати поле.

Лично я вообще против контактов с био, тоже считаю, что они не достойны наших детей и нефиг этим несостоявшимся родителям около наших детей топтаться. Всегда считала, что их поезд ушел, что они профукали этого ребенка. Моя мысль вообще проста, я считаю, что у ребенка могут быть только единственные родители. Я против двух стульев. И моя позиция такова: био был дан шанс, они его не использовали, все, алес. Гуд бай. Теперь у дитя родитель я. Но я никак не ожидала, что мой младший будет думать, что он появился из воздуха. Поэтому донесу ему инфо о био родне, но моя позиция все равно - сын он МОЙ.

Вот хочу я этого или нет, но приемным я транслирую мысль, что био - это посторонние люди. Такое у меня убеждение. И значимые взрослые для них - это я, братья, сестры, вся моя родня. Транслирую мысль, что он мой ребенок.
06.01.2017 09:22:21, елена волк
[ответить]
"Вот хочу я этого или нет, но приемным я транслирую мысль, что био - это посторонние люди". Это неправильная мысль, т.к. он от них произошел, как они могут быть посторонними?? По крайней мере они БЫЛИ ему не посторонними.

И то, что они ему не посторонние (какие бы не были), никак не противоречит тому, что сейчас он "все равно - сын он МОЙ".

Я отношусь к био как к родственникам. Сережину маму я вообще почувствовала как близкую мне душу. Остальные- просто родня, плохая или хорошая, но родня. Куда от этого деться(
За всех за них я молюсь не меньше чем за детей. Потому что уверена, что дети с ними связаны. И выправятся они- выправятся и дети.

А ложь- это страшный грех. Известно кто отец лжи(( Особенно нельзя лгать подросткам. Именно от этого они теряют опору, мир для них переворачивается. Для подростка самое главное в жизни- доверие. Я думаю, что моя Настя выкарабкалась потому, что у нее было доверие ко мне. Несмотря на возврат, она прекрасно знала, что я ее люблю, что я не соврала ей ни разу, ни разу не покривила душой, не утаила ничего. Думаю, от доверия ко мне она приняла и мое мироощущение как правильное, и потянулась к нему.
Она с удовольствием ходит в церковь. Набрала книжек у меня православных. С удовольствием приняла подарок- икону "Троица". Вспоминает о поездке в монастырь и хочет туда еще))
06.01.2017 15:18:36, Находка
[ответить]
Я задавала вопрос в монастыре про тайну, типа это же ложь. Но мне очень мягко ответили, что нет, не так буквально.

Лояльно я отнеслась только к матери и родным Руслана. Остальные просто не существуют.
06.01.2017 20:51:32, елена волк
[ответить]
Я бы сейчас была рада донести на нашей био, что с ребенком все хорошо. Что он милый, добрый, хороший. Умный и думающий. И я уверена, что не все равно им, как и что с детьми.
Только большинство из них в таком состоянии, что уже не могут взять себя в руки и жить нормально, или запрятали подальше прошлое и живут тем, что есть сейчас.
Это их не оправдывает и не извиняет за сделанное.
06.01.2017 12:03:51, караул
[ответить]
Лен, а мне кажется, что им все равно. Наша не совсем пропащая, раз компьютером пользуется. Ей звонили из опеки по моей просьбе, узнать про наследственные заболевания сердца. Она не поинтересовалась кто болеет и чем. Нам конечно трудно встать с ними на одну доску, ну если так: был какой-то человек , мужчина в жизни, давно расстались, разве он меня волнует.
Также и тут. Мы, к сожалению, приписываем им свои мысли и инстинкты: родила, скажет что-то хорошее.... Нет!
06.01.2017 12:19:17, Солнечная .
[ответить]
У меня есть некоторый семейный опыт, который позволяет так думать.
А наша мамка, царствие ей небесное, сама - осталась без матери в 13 лет. Только отец. Который тоже недолго прожил, видимо вся семья была пьющая. Вышла замуж, родила. Спилась и умерла. Ни кто не спохватился, ни кто не хоронил, не искал. Пока жильщники не подняли волну. Три года прошло. Вот что с нее взять ? Только жалость.
И мне правда жаль, что она не узнала какой у нее получился мальчик. Знаю, что не исправило бы это ни чего в ее жизни. Но, она бы знала.
06.01.2017 22:56:25, Караул
[ответить]
Мне тоже жалко био,что не смогла понять,какое чудо у неё родилось 07.01.2017 00:24:45, Селена-Селена
[ответить]
Иногда слишком болезненную и травмирующую тему сознание просто вытесняет, защищая психику. Не знаю как у вас, но так тоже бывает. И вопросы отсутствуют по этой же причине... 06.01.2017 13:07:35, ЖенаПолковника
[ответить]
Вот, вот. Прячут подальше, что бы как и не было. Стыдно признавать . 06.01.2017 14:15:11, караул
[ответить]
Да он маленький еще. И сказали внезапно. У многих дети вообще подкидыши или убежавшие из роддома. Узнать никак невозможно ничего.
Наши, а то чьи же? Наша био и адрес наш знает, и телефон, я в суд подавала на ее розыск, ей отдали копию моего заявления. И интереса к детям все равно нет. Наооборот, небось боится , что нагрузят.
Я просто к тому, что я лично не ищу эзотерики в этом деле: из пустоты, род, корни, сказки про Марту, Эльзу, не знаю , правда кто такие. Дети -это люди и мозг им не надо ээээ ну Вы поняли))) Правда - по возрасту. Ну вот, дорогая, и так бывает в жизни. У всех, что-то , да есть. У меня тоже есть то, чего у большинства людей нет. Например, врожденный порок сердца. И это не значит, что ты хуже или неполноценен. Для меня ты самая лучшая, самая нужная.
06.01.2017 09:37:32, Солнечная .
[ответить]
Хорошо бы ничего не искать в приемности. Я лично тоже просто на это смотрю. Но вот психологи заморачиваются. Может быть это и лишняя рефлексия.

Ребенок меня расстроил. Я слишком болезненно его люблю и не хочу, чтобы он расстраивался.
06.01.2017 10:04:21, елена волк
[ответить]
Если расстроил свой фразой, что он ниоткуда, то он ещё маленький, совсем не обязательно, что это его гложет. Сказал и забыл. А дети с диагнозами так себя ведут довольно часто, поверь мне. Скорее себя гложешь ты... 06.01.2017 11:49:44, ЖенаПолковника
[ответить]
Какой он маленький-то? Ему 10 лет через месяц будет. И он у меня вообще не от мира сего. Он все видит и чувствует.

Поэтому его слова очень значимы.

Про диагноз, не знаю. Он совершенно обычный ребенок, правда левша и с фотографической памятью.
06.01.2017 12:23:10, елена волк
[ответить]
В шестерке вы чего-то лечили, обычные там не бывают.
И подростки ещё маленькие.
Попробуй ещё как-нибудь поспрашивать у него и сравни ответы.
Такие не от мира сего выдадут глубокую фразу, а через месяц им напомнишь, они ни фразы этой не помнят, ни над темой не думают... :)
06.01.2017 13:09:59, ЖенаПолковника
[ответить]
Этот все помнит, но не открыт. Выдал совершенно неожиданно эту фразу и говорил как бы с собой. Это не мне было адресовано.

Открылся впервые.
06.01.2017 20:54:13, елена волк
[ответить]
Откуда знаешь, что помнит и его гложет?
Если всегда закрыт.
06.01.2017 21:05:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Ещё мысль пришла. Дети, и вообще люди, опираются на любовь. Если отношения хорошие сложились, есть любовь, тепло, доверие в отношениях, которые прочная опора, то никакая такая инфа им особо повредить не может.
Если ребенок сложный, отчего часто родителям бывает не просто любить и принимать, то может загружать и разъедать...отсюда вывод, строить отношения, изо всех сил стараться...но с проблемными конечно это неизмеримо труднее...
06.01.2017 21:12:49, ЖенаПолковника
[ответить]
Отношения у нас лучше некуда. Тоже согласна, что при гармонии в семье дитя любая инфа ни по чем. 06.01.2017 22:18:30, елена волк
[ответить]
Психологи меньше нашего знают. Ирина , мама 17, имеет совсем другой опыт и я ей верю, а не теоретикам. 06.01.2017 10:24:45, Солнечная .
[ответить]
Ирина говорит другое в других случаях, когда было насилие, угроза жизни со стороны родителей. Не в смысле что у вас другое, а с отказными детьми другое. Разное говорят в этих случаях. Важно именно была ли угроза. 06.01.2017 10:52:45, lenalar
[ответить]
Возможно. Я к себе применила, конечно. Как вспомню ноги с палец толщиной у старшей, 8 кг в три года.... или как она упала грудью на Ролтон и готова была закусать , если кто отнимет. Нет прощения. Нету. 06.01.2017 11:07:48, Солнечная .
[ответить]
Тоже склоняюсь к этой мысли. Правда один раз мне психолог очень помог в бытность Руслана с зависимостями. С тех пор все же даю им шанс. 06.01.2017 10:41:49, елена волк
[ответить]
У моей адрес в паспорте, от нас четыре остановки на автобуе, полчаса пешком. Не надо ей, не стремится она туда совершенно. 06.01.2017 06:37:45, atusik31
[ответить]
Не нужно обобщать. Не всем это надо. 06.01.2017 01:57:38, Маргаритка
[ответить]
Там психологи говорят, что дети с тайной висят ещё больше. Попом чуют разные нестыковки, недомолвки, оговорки, иногда даже сами себе объяснить и сформулировать вопрос не могут, только ощущают внутреннюю тревогу...
"Сила в правде, брат!"... :)
06.01.2017 00:42:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну вот у меня два примера с тайной и один без тайны. Взрослые все люди. Те кто с тайной, обычные ребята, сосед пьет правда, но это не относится к делу, а та что без тайны всю жизнь покореженная. В местах и фантазиях. 06.01.2017 10:14:12, na labutenax nach
[ответить]
То, что жизнь покореженная это сто пудово. Потому как из обычного, стандартного сценария развития, взросления, обычных ценностей ребенок при не тайне помещается в совершенно другое измерение.

И кто при этом раскладе вырастет? В искореженном пространстве вырастет и искореженный человек.

Я помню, что факт моей безотцовщины очень сильно деформировал мое мировосприятие и ощущение себя в этом мире. А ведь это такая малость в сравнении с отказником или сиротой.
06.01.2017 10:47:59, елена волк
[ответить]
О правде я уже сказала все выше. 06.01.2017 09:23:22, елена волк
[ответить]
Согласна,в 1000 раз легче жить без этой приемности,прям вынос мозга,но как нечестно будет,когда малознакомые и близкие будут знать,а сам человек про себя правды знать не будет. 05.01.2017 00:28:50, Селена-Селена
[ответить]
У меня сосед по площадке 38 лет от роду. Не знает. Никто не сказал. 05.01.2017 00:59:37, na labutenax nach
[ответить]
Не у всех в соседях порядочные и деликатные люди. 05.01.2017 09:11:01, Селена-Селена
[ответить]
Ну и что? 05.01.2017 11:14:25, na labutenax nach
[ответить]
ВЫ то откуда знаете если ни кто ни чего не сказал ? 05.01.2017 13:28:34, Караул
[ответить]
Мне сказала соседка. Ему нет. Мало того, у нас есть мужчина в доме, он приемный сын у своих родителей. Так вот ни он ни его друзья не знают)) Хотя я лично помню как его впервые выпустили на площадку с нами играть. И я знала что он усыновлен. А его друзья нет, специально у брата спрашивала. ОН глаза вылупил и сказал: ДА???? Тоже мужчине под 40. Тайна и только тайна. 05.01.2017 13:58:42, na labutenax nach
[ответить]
Какая же это тайна, когда все подряд знают. 05.01.2017 15:23:28, Караул
[ответить]
Он то не знает. И в школе никто не знал. 05.01.2017 17:20:24, na labutenax nach
[ответить]
А откуда вы знаете, что он не знает? Почти наверняка просто поддерживает эту игру во всеобщее молчание. 07.01.2017 00:57:54, яся 76
[ответить]
Знаю. 07.01.2017 11:36:35, na labutenax nach
[ответить]
Убедительно. 07.01.2017 18:13:12, яся 76
[ответить]
Ну что я буду сейчас тебе рассказывать откуда знаю? Для чего? Знаю точно. 07.01.2017 19:04:15, na labutenax nach
[ответить]
Это же ужасно.... Окружающие знают о тебе что-то немаловажно, а ты нет... 05.01.2017 14:20:36, СвятаяV
[ответить]
Да че ужасного то? Живут парни и не парятся) А сейчас бы моск себе и мамкам выносили. И кровным и приемным. 05.01.2017 14:31:39, na labutenax nach
[ответить]
Это на самом деле совершенно ужасно, у меня в семье подобный секрет Полишенеля поломал много жизней. 07.01.2017 00:59:11, яся 76
[ответить]
Не вижу ничего ужасного. 07.01.2017 11:37:06, na labutenax nach
[ответить]
Ну, вы же не в моей семье) и не были по ту сторону, разумеется вы не видите. 07.01.2017 18:14:07, яся 76
[ответить]
Это просто большая зацикленность на себе. Ах меня обманули, ах не сказали, подлые. А то что вырастили и заменили кровных это так, баран чихнул. Впрочем, это бессмысленный спор. 07.01.2017 18:53:07, na labutenax nach
[ответить]
Не чихнул. Я очень люблю и уважаю членов моей семьи, ко орые приняли решение хранить тайну. Но я же не слепая и вижу, во что это в итоге вылилось. Плохо было всем и жалко тоже всех. Никто никого не обвинял, кстати, никаких мексиканских страстей. Просто последствия принятого решения сильно испортили жизнь многим людям. Ну а поскольку я имею возможность наблюдать, как оно отражается на протяжении уже теперь четырех поколений одной семьи, мое решение - никаких тайн, ни в чем. 07.01.2017 19:41:01, яся 76
[ответить]
Да это ж капец, если бы я в свои 40 вдруг узнала, что я удочерена и все вокруг в курсе, кроме меня... Не поняла бы родителей, поставивших меня в такое глупое положение....Кому как, конечно... Но я на себе примерив, решила, что либо тотальная тайна (переезд на другой материк со сменой своей фамилии и имени и, желательно, внешности O), либо правда без форсирования, аккуратно и дозировано. 05.01.2017 21:54:14, СвятаяV
[ответить]
ВОт мне бы было абсолютно все равно. А уж в 40 лет и подавно. Но я вообще малоэмоциональна в этом плане. Люблю только самых близких, тех кто рядом. Я тут заморочалась генеалогией, как посмотрела сколько у меня родни в Приморском крае...обалдеть. Ну и не более того. ПОсмотрела родословную и положила на полочку. 05.01.2017 23:07:58, na labutenax nach
[ответить]
У нас родственница узнала после 40, когда уже и родителей не было. Очень сильное потрясение. И домыслов достаточно.
Вот почему папа так, вот почему мама так ... А спросить уже не у кого. так что
не все просто.
05.01.2017 23:21:52, Караул
[ответить]
Я считаю что если постараться то заморочиться всегда найдется повод. Я вот переживаю что у деда про войну не расспросила, а у бабушки про жизнь в Нижнем. А спросить не у кого. 06.01.2017 10:17:20, na labutenax nach
[ответить]
Так вот, если бы не было тайны, то могла бы спросить. Там были причины на все объективные, не связанные с приемностью. Но, поди сейчас узнай, когда нет уже ни кого. 06.01.2017 14:17:27, караул
[ответить]
Нащла бы другую причину пострадать. 06.01.2017 15:17:17, na labutenax nach
[ответить]
Этот довод можно и к вашему ребенку применить при желании. 07.01.2017 01:00:35, яся 76
[ответить]
Нет. Нельзя. 07.01.2017 11:38:18, na labutenax nach
[ответить]
Запросто. 07.01.2017 18:14:43, яся 76
[ответить]
ну, нет. Жила себе и не страдала. А теперь повод копаться в прошлом. ТОлько дальше фантазий и домыслов не идет. 06.01.2017 16:16:58, караул
[ответить]
Мне интересно, какое вообще дело усыновлен был 40 летний дядька или его вырастили волки....
Вот реально про любого человека, родителей которого я лично не знаю - эта информация вообще не будет иметь никакого значения.
Если знаю родителей, то может подумаю что-нить про внешность или про их нынешние отношения.
Какая нафик разница? в 40 лет уже не у всех родители живы. Нафига люди вообще эту информацию себе в голову вбивают, помнят и друг другу рассказывают?
05.01.2017 14:26:30, Нэцкэ
[ответить]
Ну у нас во дворе сплетница есть одна, она мне рассказала. Я вспомнила, что да, было такое. В принципе мне все равно. Про соседа я не знала и он не знает. Это такая ерунда на самом деле. А вот сеще на старой квартире у меня была соседка, той да, рассказалаи так она до конца своих дней выдумывала всякие небылицы про кровную. То она умерла, то ее на помойке нашли, то она за границей живет. Никто ей не верил и в принципе, всем было все равно где там ее нашли и кто удочерил. Знали что приемная и все. А она заморачивалась, да. 05.01.2017 14:35:36, na labutenax nach
[ответить]
"Ну у нас во дворе сплетница есть одна, она мне рассказала." Вот поэтому такая "недотайна" - она хуже всего. Когда все знают, кроме самого человека. Как будто голого тебя на улицу выпихнули, когда ты был уверен, что одет. И каждая сплетница будет иметь власть над твоим ребенком, ляпнуть ему это и посмотреть на его реакцию, внести смятение в душу, а то и разлад в семью. На фиг надо такие козырные тузы чужим людям в руки давать. 06.01.2017 02:05:12, Маргаритка
[ответить]
А я ещё не очень верю, что сам дядька не знает. У него напрямую кто спрашивал? Может знает, но говорить на эту тему ему с кем бы то ни было просто сложно... 06.01.2017 02:24:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Точно. 06.01.2017 10:53:28, lenalar
[ответить]
Я точно знаю. Была одна ситуация. Он не знает. И потом ну какое оружие, девочки? Я вас умоляю. Разницы нет между тем что ребенок всю жизнь переживал и страдал и если потом узнает. То же самое только резко. Узнал, пережил, живешь дальше. И потом, не все знали. Я вот с ним и в школе училась и в компании одной была. Никто не знал вообще. 06.01.2017 10:27:54, na labutenax nach
[ответить]
Что-то мне подсказывает, что у дядечки ещё всё впереди...правда она такая, всю жизнь ищет дырочку... :) 06.01.2017 11:27:47, ЖенаПолковника
[ответить]
Ой, я тебя умоляю. Ну узнает он в 50 что приемный и че? Матери 70 у него своя жизнь. Что будет то? 06.01.2017 14:20:17, na labutenax nach
[ответить]
Я не знаю как именно он среагирует... 06.01.2017 14:43:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Да никак. 06.01.2017 15:17:43, na labutenax nach
[ответить]
Да с чего вы взяли что ни как ? Очень даже как. 06.01.2017 16:18:11, караул
[ответить]
И как по Вашему? 06.01.2017 17:36:49, na labutenax nach
[ответить]
ну как?... руки заламывать начнет и слезы лить?....
Не ну может так конечно, но это значит характер такой у человека.... и пусть уж лучше в 50, чем в 5, это 45 лет сэкономленных слез.
06.01.2017 17:09:11, Нэцкэ
[ответить]
Прошлогодняя история. Очень близкая. 06.01.2017 23:03:53, Караул
[ответить]
А если странного нет? ВОт нет вообще. Ну кроме фотографий. Если родители любят, души не чают? Для чего городить эти городушки? 07.01.2017 11:40:22, na labutenax nach
[ответить]
А если странного нет, то получается как у родственницы.
Правда, если бы ей не сказали, то так бы и жила дальше. Спокойно. Но, сказали же. Ситуация прям как у того соседа. Все вокруг знают, от нее одной тайна. Но, некоторые посвященные в суть, были не а курсе, что она не знает. Вот и всплыло. И я бы не сказала, что ей сейчас легче, чем нашему приемному.
Ровно как и в истории, жил себе человек да и жил, мало ли какие люди и что от них странного, а вот всплыло .
Но, конечно, личное дело каждого, что выбрать. Хороших решений вообще нет.
07.01.2017 13:00:28, Караул
[ответить]
Так я ж и говорю, то ли все время с детства в этом вариться, то ли потом узнать. Неважно. 07.01.2017 18:54:27, na labutenax nach
[ответить]
Все равно человек это будет переживать. 07.01.2017 21:06:22, na labutenax nach
[ответить]
Человек должен переживать все что происходит в его жизни, желательно в полной мере, чтоб не быть моральным инвалидом. 07.01.2017 22:17:57, яся 76
[ответить]
Будет. Зато у него не будет 30-50 лет фантомной жизни. 07.01.2017 22:04:10, Караул
[ответить]
у него не будет 30-50 лет ненужных переживаний, а жизнь она ровно такая же будет....
Вот скажи мне в 5 лет, что у меня будет болезнь такая, что забеременнеть я не смогу... я буду с детства переживать, личность моя будет формироваться с этим знанием, отношение к себе, к мужчинам к построению семьи....выросла бы затюканной, с кучей комплексов.
А вот я выросла красоткой уверенной в себе и когда уже стала личностью, столкнулась с переживаниями, очень сильными, да....Но так как я росла без этих переживаний, то имела силы преодолеть эти сложности.
А если бы с детства знала, что так будет, так смирилась бы, и стала бы лаборантом в НИИ, в очках, крыс бы изучала... все равно ж детей не будет:))))
Сформированная зрелая личность более адекватно оценить ситуацию приемности, чем 5 летний ребенок. ИМХО-ИМХО....
07.01.2017 23:18:32, Нэцкэ
[ответить]
Не корректно. Правильно бы так - вас все 30 лет убеждали, что вы здоровы, все у вас хорошо, а в 31 ОБС донес, что все то давно знают, что у вас три ноги на самом деле, только вы этого не знаете. 08.01.2017 00:12:05, Караул
[ответить]
ну если при этом я 30 лет нормально хожу на на двух ногах и не спотыкаюсь, то в чем проблема?... или лучше расти с менталитетом инвалида, только ради того, чтобы узнать, что 3 нога есть? 08.01.2017 00:19:15, Нэцкэ
[ответить]
Что-то я не понимаю...
Не будем обобщать:) "Здорова до 30 лет" - не так, не об этом ведь речь:) Вы думали что можете родить. А на самом деле этого никто не знал, и могло быть так что вы бы родили. Эти знания наперед были не нужны, потому что неправда. Бывает всякое - и совершенно здоровым не даются дети, и нездоровые могут чудом родить. Это не тот факт. Это вообще не факт, а предрасположенность.
08.01.2017 18:47:25, lenalar
[ответить]
Полностью согласна. Даже странно)))) 08.01.2017 00:05:38, na labutenax nach
[ответить]
важно 07.01.2017 20:00:41, караул
[ответить]
я напишу позже из дома. потом сотру. 06.01.2017 18:38:25, караул
[ответить]
Во во. Насколько я его знаю, побухает дня два и все))) Маму он любит)) 06.01.2017 17:37:22, na labutenax nach
[ответить]
Я удивляюсь, как можно узнать что в чужой душе?
"Душа перевернулась" - есть такое выражение, и не знаю нормально ли жить с перевернутой душой, в 50 лет... У обычных мужиков эта "середина жизни" проходит часто критически... Сердце не то чтобы слабое, а просто живое... Не все легко забыть, не все можно затолкнуть поглубже...
07.01.2017 00:44:47, lenalar
[ответить]
Ну да лучше всю жизнь переживать, что тебя бросили, слушать непонятные сказки, придумывать себе неизвестно что. Потом поехать поискать био, найти, пережить травму " в какой помойке я родился", думать о том, что там живет моя мать, как она там? Это лучше, ага. 07.01.2017 11:42:31, na labutenax nach
[ответить]
Я читала сообщество взрослых усыновленных. Переживают и ищут. И страдают. Или там тоже врут? 07.01.2017 18:55:21, na labutenax nach
[ответить]
Не врут. Но это не имеет ничего общего с тем, что ты написала) увидеть кровную семью человеку важно, чтобы у себя в голове сложить реальную картину себя самого. Когда я узнала всю правду, тоже досконально изучала те стороны жизни, которые мне открылись. Несколько лет. Разложила все по полочкам и пошла жить дальше своей жизнью. Качественно она сильно изменилась к лучшему, хотя по твоей теории то, что я узнала, должно было бы меня повергнуть в глубокую депрессию. 07.01.2017 19:47:54, яся 76
[ответить]
А если он не имеет возможности ее увидеть? Нет сведений. Тогда что? Всю жизнь фантазировать? И потом, или человек все детство, юность, думу думает, сопоставляет и потом найдя семью ставит в голове все на место или он об этом узнает поздно и также переживает в чем разница? А еще лучше если человек вообще не узнал. Жил и жил себе спокойно. 07.01.2017 21:09:35, na labutenax nach
[ответить]
Я могу тебе в личку написать, что бывает, если не узнает. "Жил бы себе спокойно" не получается никак. А если не имеет возможности узнать что-то конкретное, делает примерно то, что делала я, собирает самые общие сведения, что-то есть всегда, и строит свою историю на их основании. 07.01.2017 22:20:51, яся 76
[ответить]
Давай пиши. В ВК. 08.01.2017 00:06:18, na labutenax nach
[ответить]
Так практически никто не живет, кроме героев сериалов на втором канале. 07.01.2017 18:16:09, яся 76
[ответить]
А с чего переживать всю жизнь то? 07.01.2017 12:09:09, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну как с трех лет до момента встречи с био как минимум пройдет лет 16. А некоторые не встретят био, как моя соседка. Так и промучилась в своих фантазиях. 07.01.2017 13:06:27, na labutenax nach
[ответить]
А что все прям мучаются? Обычно большинство живет, просто знает правду, с правдой всегда легче... 07.01.2017 19:11:13, ЖенаПолковника
[ответить]
Не все конечно. Но вопросы себе задают, сценарии проигрывают. Это еще вопрос легче ли. Может и не легче. 07.01.2017 21:11:12, na labutenax nach
[ответить]
. 07.01.2017 22:11:00, Караул
[ответить]
Это же не постоянное не проходящее горе и не инвалидность...так бывает...если на этом идёт зацикленность, надо работать со специалистами однако... 07.01.2017 12:13:23, ЖенаПолковника
[ответить]
МЫ скоро по каждому пуку будем работать со специалистом)) А если бы человек ничего не знал вообще нет потенциальной возможности зацикленности. 07.01.2017 13:07:38, na labutenax nach
[ответить]
Разница большая. с младенчества ребенок воспринимает инфу как часть этого мира. Он с ней растет, годами перерабатывает постепенно, по мере взросления и понимания действительности и самого факта.

Внезапное узнавание в зрелом возрасте- это почти всегда удар, шок, обида, недоверие.

Короче травма в любом случае, но малышу ты помогаешь справляться, подсказываешь, направляешь...а вот подросток может замкнуться, взрослый просто отдалиться...ведь нет гарантий неузнавания, их просто нет...
06.01.2017 11:24:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Это философствования, Люб, психологические изыски. А я сейчас наблюдаю что фантазии становятся все чудесатее и чудесатее. И полный раздрай в голове. Ничем ты не поможешь. Если ребенок с интеллектом, то опа. И не в тревожности тут дело. 06.01.2017 14:21:56, na labutenax nach
[ответить]
Это не совсем так. Да, малыш воспримет органично, но дальше ребенок взрослеет. И эта информация - она будет иметь в каждый возрастной период свою окраску и степень переживания. 06.01.2017 12:26:25, елена волк
[ответить]
Да, конечно будут более глубокие и широкие вопросы и степень их познания, но это уже часть привычного мира, это не шок... 06.01.2017 13:12:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Тоже так думаю. 06.01.2017 04:15:20, Маргаритка
[ответить]
Дорогие мамочки приемных малышей.Я приемный ребенок в семье.Мне 42 года и 6 месяцев назад я узнала об этой новости.Мой совет...не делайте никакой тайны и сообщайте своему ребенку о его рождении.Моя приемная мать всю жизнь очень мучалась от этих всех тайн и недосказанностей. 05.01.2017 21:46:52, МАХ5555
[ответить]
Не вам советовать. Вы прожили с тайной, вы не пережили ужаса потери кровной семьи, отказа от вас матери, отца.

Скажите своим родителям спасибо, что уберегли вас. И поклонитесь в ноги матери, что мучалась, но вас берегла.
06.01.2017 11:20:15, елена волк
[ответить]
Это так уважительно к чувстаам приемного ребенка прозвучало)) 07.01.2017 01:03:50, яся 76
[ответить]
Какой она приемный ребенок, если всю жизнь прожила как кровный. И сформировалась как кровный ребенок. Ее советы вообще не в тему. 07.01.2017 11:18:26, елена волк
[ответить]
Самый среднестатистический приемный ребенок. Если ее мнение не в тему, тогда чье? Это на самом деле яркий показатель того, чьими интересами на самом деле руководствуются родители. 07.01.2017 18:18:14, яся 76
[ответить]
Какой показатель? Таня, я тебя умоляю. Человек советует говорить младенцам о приемности, при этом он сам НЕ знает, что такое прожить с младенчнства приемным ребенком. 07.01.2017 22:52:16, елена волк
[ответить]
Зато знает, кск с младенчества прожить с тайной. Не очень доволен результатом, по видимому. Не, ну можно сказать что человек просто дуро неблагодарное, а приемный родитель как всегда непогрешим, только, опять же, что это поменяет в объективной реальности? 08.01.2017 00:06:31, яся 76
[ответить]
вас удочерили что ли с тайной? не пойму... 08.01.2017 00:14:47, Нэцкэ
[ответить]
А кроме корпоративной солидарности других мотивов понимать позицию человека и уважать ее не существует? 08.01.2017 00:22:17, яся 76
[ответить]
ну вы же ссылайтесь на личный опыт.... а я что-то никак не пойму где он... малышей вы не брали... и сами вроде как не приемный ребенок. 08.01.2017 00:30:42, Нэцкэ
[ответить]
Я несколько раз написала выше, это опыт моей семьи. Я третье поколение. 08.01.2017 00:39:17, яся 76
[ответить]
вы выше просто упомянули что в вашей семье что-то когда то было. но ничего конкретного не написали...что было, почему, что случилось и как повлияло....
Если вы аргументируете свою позицию своим опытом, так расскажите, то за опыт такой....
08.01.2017 00:47:06, Нэцкэ
[ответить]
Собственно, тут уже обсуждается мнение усыновленного с тайной младенца. И оно тоже не аргумент. 08.01.2017 01:05:55, яся 76
[ответить]
Я написала, что в моей семье был ребенок, выросший с определенной тайной и это отразилось негативно на многих членах семьи. Как именно, тоже написала. 08.01.2017 01:02:10, яся 76
[ответить]
ну.... может я тоже чего не знаю... какую нибудь тайну... и ее незнание на мне плохо или хорошо сказывается.....но так как я этого не знаю. то как аргумент использовать не буду.... 08.01.2017 01:12:14, Нэцкэ
[ответить]
Не используйте. 08.01.2017 07:20:26, яся 76
[ответить]
Приемный ребенок не инвалидность и не диагноз. И не преступление. Зачем так к этом относиться? 07.01.2017 23:11:33, ЖенаПолковника
[ответить]
приемный ребенок - это инвалидность его родителей. Вам вот не понравилось, когда вашу мать обвинили в связи с женатым. Не я кстати обвинила, хотя выхватила я, что меня сильно удивило...
А приемный ребенок каждый день знает, что его мать нехорошая женщина....
07.01.2017 23:23:54, Нэцкэ
[ответить]
Почему не хорошая? Как раз психологи против такой трансляции, дети переносят на свой счет. Обсуждать с ребенком можно поступок и его причины, говорить отрицательно о личности самой матери нельзя. 08.01.2017 13:24:32, ЖенаПолковника
[ответить]
Мой ребенок абсолютно точно сейчас в состоянии отличить хорошее от плохого без моей помощи и наводок.
Узнает что какая то женщина родила ребенка и не забрала домой, скажет, что она плохая.
Дети не дураки, они воспитываются на нравственных принципах, а в нашем обществе бросание своих детей оценивается как безнравственный поступок.
Ваша маленькая просто пока, ей ее можно сказками голову дурить.... Чем ребенок старше, тем глупее выглядят историю про хорошую женщину которая чего то там не смогла....
08.01.2017 15:06:04, Нэцкэ
[ответить]
А что так узко? Мои с более раннего возраста понимают, что нет хороших и плохих людей, я так объясняю. Вот С. в 2,5 понимает тоже:) Говорит "Он плохой!" когда жалуется на Т., а когда я ему выговариваю - она тут же говорит " мама ты плохая, не ругай моего любимого Т, а то я тебе торт не дам на мой день рождения, и в канаву брошу!" Жизнь многоцветная, один поступок для кого-то хорош, а кому-то плох. Биомать вполне может быть хорошей, а временами плохой, мы все уникальные создания, и наш путь разнообразен. 08.01.2017 18:55:38, lenalar
[ответить]
Узко?... не знаю, я тоже может быть узко считаю, что св*лочь может перевести бабушку через дорогу, но св*лочью от этого хорошего поступка она быть не перестанет...
Есть глобальные вещи, который делать нельзя. Причины и отмазки - это все может быть "узко"... и т.д.
Но вот я считаю, что нельзя убить, а если убил - то ты убийца.
Детей бросать нельзя, а если бросил, то ты св*лочь.
Конечно причины почему ты такой могут объяснить, но не оправдать.
Но ВСЕ ИМХО, у каждого человека свой уровень допустимого... на самое недопустимое есть закон и ответственность.
По закону на био моей дочери уголовное дело было возбуждено и по закону она в розыске до сих пор.... так что не я одна, а общество и государство в целом считают, что она св*лочь. А причины дело 10-е
10.01.2017 22:56:05, Нэцкэ
[ответить]
А мне кажется наоборот - главное это мотивы. Наша био если бы взяла себе - умер бы от голода и холода. Она не св..чь точно. По крайней мере в этом деле. Полиция тоже только наблюдает, противоправного ничего нет, а жизнь тяжелейшая. "Не живут а выживают" кто-то писал.
Огромная разница с некоторыми, навредившими ребенку.
11.01.2017 15:58:04, lenalar
[ответить]
Есть обстоятельства, при которых не отдать ребенка гораздо больший св-чизм. Мать одного из моих сыновей сбежала из роддома на третий день. С ребенком. Бабушка, ее мать, очень этим обсточтельством гордилась, что не оставила, а с собой забрала. Учитывая, как он потом жил в семье и во что это для его психики вылилось, лучше б не побоялась сво прозваться и оставила бы, вот честное слово. Хотя ребенка она как могла любила. 11.01.2017 00:46:14, яся 76
[ответить]
Можно вовсе не давать оценок той женщине, это очень ранит детей. Про поступок озвучить можно, тут ничего хорошего нет.

У моего ребенка есть доверие к людям, изначально доброжелательное отношение и желание понять, вряд ли она сделает такой перенос, если сделает, буду искать слова...
08.01.2017 16:04:54, ЖенаПолковника
[ответить]
"Можно вовсе не давать оценок той женщине, это очень ранит детей".
причем тут мои оценки? ребенок САМ способен оценить плохой поступок как плохо....Или заставить ребенка не оценивать?
08.01.2017 16:25:55, Нэцкэ
[ответить]
Поступок надо оценивать по его содержанию. А вот делать выводы о "плохая в целом" не надо.
Если знаешь обстоятельства, у тебя, например, они известны, мама сама из ДД с не сформированной привязанностью и социальными установками, это можно объяснять. В возрасте, когда понятийный аппарат дозреет.
08.01.2017 16:54:26, ЖенаПолковника
[ответить]
Это такой бред...Люб, ну если ребенок не дебил он сам выстроит логическую цепочку. Хоть что говори про бросившую его кровную. Он все равно это отнесет на свой счет. Потому что это она его родила и бросила. Именно его. Психологи меня смешат порой. Ну вот как я долна дать оценку: ты знаешь, милый, она неплохая тетка, добрая, просто взяла и не кормила тебя. (оставила в роддоме, выбросила в помойку) лишнее вычеркнуть. Сразу вопрос: а почему? Я ей мешал? Да нет, не мешал, просто...да епта, мешал ты ей бухать, ходить по мужикам, колоться, выйти замуж (лишнее вычеркнуть) А так она тетка неплохая. Ну бред. 08.01.2017 14:43:27, na labutenax nach
[ответить]
Почему бред. Чистая правда. Алкоголь убил мозг. С убитым мозгом не может быть адекватных реакций. Любая зависимость отодвигает на второй план все, кроме себя любимой. Мораль - не злоупотребляй. 08.01.2017 18:57:58, Караул
[ответить]
Я помолчу. Психологов пора отстреливать потихоньку. 08.01.2017 20:07:15, na labutenax nach
[ответить]
Слушайте, о жалеть болезного тут, вы сами придумали. Не ищите того, чего нет,но вам хочется что бы было. 09.01.2017 02:23:53, Караул
[ответить]
Чего чего? Что значит придумала?7? 09.01.2017 19:06:34, na labutenax nach
[ответить]
Я не жалею алкоголиков . 09.01.2017 19:19:21, Караул
[ответить]
Э, а психологи тут каким боком ? 09.01.2017 02:21:15, Караул
[ответить]
Ну как бы психологи только озвучили в этом случае вечную истину, любить грешника и ненавидеть грех это не ими придумано) 08.01.2017 21:18:19, яся 76
[ответить]
Да это ладно бы. 08.01.2017 21:44:06, na labutenax nach
[ответить]
А что еще не так? Зависимость действительно делает человека неадекватным, прикладывать к зависимому обычные нормы морали так же продуктивно, как к любому другому психически больному. 08.01.2017 22:47:49, яся 76
[ответить]
Я не про зависимость. А про выводы и приемы психологов. У них все как под одну гребенку. Вот будешь говорить хорошо о матери и не осуждать, ребенок ни за что не догадается что мать его бросила. Смешно. Также и про тесты. С обезьянками. 09.01.2017 19:09:23, na labutenax nach
[ответить]
Я написала только про один тест, но вся беседа с ребенком была 2 часа, со мной еще 2 часа до и 2 часа после. Эта психолог сказала то же самое что и другие, она сможет с ним заниматься и надеюсь у ребенка снизится тревожность, устаканится-осознается отношение и к биоматери и ко мне. 09.01.2017 22:39:26, lenalar
[ответить]
Ни разу такой чуши ни от одного психолога не слышала. Обычно говорят о том, чтоб характеризовать поступок, а не человека. Это в принципе желательно по жизни практиковать, безотносительно кровных родителей. 09.01.2017 21:46:38, яся 76
[ответить]
И с кровными детьми тоже... 09.01.2017 22:38:23, ЖенаПолковника
[ответить]
А мне тест с обезьянками показался информативным. 09.01.2017 21:46:02, Селена-Селена
[ответить]
Совсем не обязательно говорить ребенку,что оставить в род. доме равно выбросить на помойку. Не смогла стать мамой по таким-то причинам гораздо более мягко звучит. 08.01.2017 16:02:09, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 16:35:12
[ответить]
Это важно - оставили в роддоме и "кого то на помойку, кого то били, насиловали". Очень большая разница. 08.01.2017 18:56:51, lenalar
[ответить]
Нашего Т. отдали на усыновление, в семью, официально, в учреждении. Могло быть гораздо хуже. Даже без насилия могло кончиться смертью ребенка. А насилие - совсем другой грех. 09.01.2017 12:15:49, lenalar
[ответить]
Я про подлость поступка. НЕсомненно насилие и помойка страшнее и хуже. А подлость она и в Африке подлость. 09.01.2017 19:10:25, na labutenax nach
[ответить]
В нашем случае это точно лучшее. Не было возможностей абсолютно, ни у самой био, ни у родственников. Ее социальные работники даже просили-уговаривали прийти рожать в роддом. И она пришла. 09.01.2017 22:42:05, lenalar
[ответить]
Отказ далеко не всегда подлость. Довольно часто это лучшее что мать может сделать для своего ребенка и показатель заботы и ответственности. 09.01.2017 21:48:48, яся 76
[ответить]
Никакой. 08.01.2017 20:05:43, na labutenax nach
[ответить]
И я ещё подскажу, что такой поступок не есть хорошо и он не нормален. Но добавлю, что не зная причин, осуждать спешить не надо, надо сначала понять от чего вышло. И отложим до более старшего возраста. Там если захочет найти и столкнется с реальной неприглядной действительностью, это будет уже вполне зрелый человек, способный сам всё оценить. 08.01.2017 16:57:24, ЖенаПолковника
[ответить]
Вообще, если у тебя находятся только такие слова, то лучше хранить тайну однозначно... 08.01.2017 16:15:00, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 16:39:03
[ответить]
Пила с чего? Я не пью.
Это может быть из семьи, родители были сами алкаши и другого образа жизни БИО не представляет. Может расстройство личности или другие причины. Алкоголизм не свойство характера, а болезнь. От этого и пляшем, объясняем. Максимально стараясь не высказываться резко негативно о личности матери.
08.01.2017 17:01:11, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 17:33:34
[ответить]
Я их тоже жалею всегда. Вообще не могу злиться на больных и ущербных... 08.01.2017 17:39:41, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 08.01.2017 17:57:26
[ответить]
До меня дошло кто ты есть...а то голову сломала, кто же ещё на форуме из стареньких любит меня потроллить... :) 08.01.2017 18:19:57, ЖенаПолковника
[ответить]
Чего это потроллить? Я все серьезно пишу. Из собственного опыта. Сначала я тоже за правду билась, а тепреь поменяла мнение. Детям, которые не помнят не нужно правды. 08.01.2017 20:00:01, na labutenax nach
[ответить]
Если бы можно было всем рты заткнуть, укрыть одеялом, расстелить мир под ноги дочери, то да...а так лучше подстраховать и самой подготовить. Ну это моё мнение, у других иное, причем иногда иное у очень уважаемых мне людей, которым доверяю... 08.01.2017 20:11:28, ЖенаПолковника
[ответить]
Она не только маму ту защищает, но и себя. Дети же ассоциируют себя с матерями. Сказать про неё плохо, всё равно, что сказать так про самого ребенка. Поэтому только поступок, он может быть плохим, а про саму маму или никак, или в сожалетельной форме. Даже если та мама заслуживает, а ребенок считает её отвратительной и говорит об этом, всё равно в глубине души будет ждать оправдания... 08.01.2017 18:18:51, ЖенаПолковника
[ответить]
С такой позицией лучше, конечно, сохранять тайну) 08.01.2017 00:23:27, яся 76
[ответить]
Да не только мать, а и отец, да и весь род, который почему-то устранился. 07.01.2017 23:58:58, елена волк
[ответить]
У моего "весь род", в смысле оставшиеся кто мог взять ребенка - реально не могли. Родни много, но никто не смог бы воспитать. Отец реально не знал о рождении, и не узнает никогда. Бывают такие случаи. 08.01.2017 19:00:14, lenalar
[ответить]
Зато знает как это обухом по голове получить в 40 ковник. А что ужасного прожитьс младенчесва. 07.01.2017 23:03:43, Караул
[ответить]
Она не знает, что ужасного, вот пусть и не советует. 07.01.2017 23:59:37, елена волк
[ответить]
А Вы знаете? Вы не были приемной ни стайной, ни без тайны, но точно знаете кто что и как ДОЛЖЕН чувствовать. У нее есть право советовать, она как раз тот самый ребенок, об интересах которого мы и должны думать в первую очередь, а не пасти на вечерней зорьке своих тараканов. 08.01.2017 00:53:26, Маргаритка
[ответить]
Вы со своми тараканами разберитесь. Они у вас те же самые. "Дочь моя, но родила ее не я". Три раза ха,ха! Привет вашим тараканам. 08.01.2017 02:10:11, елена волк
[ответить]
Леночка, меня хамством не пронять.:) 08.01.2017 02:37:58, Маргаритка
[ответить]
Спасибо за верно подобранный эпитет, хамкой меня еще никто не называл. Спасибо конференции. 08.01.2017 13:39:36, елена волк
[ответить]
я вот в первую очередь об интересах ребенка переживаю....Мне то все равно, я то знаю что и так, память не сотрешь.... а ей кровь попорчу точно если расскажу.... может лет в 20, а сейчас это не в ее интересах... и еще более не в ее интересах рассказывать ЕЕ тайну другим членам семьи... сестрам ее например.... я в их адекватности не уверена, пока... 08.01.2017 01:15:23, Нэцкэ
[ответить]
А Вы уверены, что Вам удастся самой назначить дату? Точно получится дотянуть до 20? Меня этот момент очень беспокоит. По факту у вас сейчас уже нет тайны. Сотни людей видели ваши фото, а земля иной раз такая маленькая, не знаешь где и с кем столкнешься и кто чего ляпнет. 08.01.2017 02:42:19, Маргаритка
[ответить]
не даже если и не удастся, то пусть узнает как можно позже.... когда у нее будет интеллектуальная возможность ОСОЗНАТЬ этот факт, а не просто узнать про другую тетю...
Все это фото и т.д. это такая ерунда.... к реальной жизни никакого отношения не имеет... а ей могу показать 5000 документом по которым она будет рождена от донорского материала... и даже био мать ее могу ей показать на фото, а вот то, что ее 3 дня голодную в закрытой комнате держали как то не хочу рассказывать.... не к чему это...ИМХО...
08.01.2017 15:47:00, Нэцкэ
[ответить]
Такие подробности пока не надо, конечно. Я совсем-совсем всё своей тоже попозже расскажу, но сам факт приемности скрывать смысла не вижу, это не позор и не вина, это жизнь, так бывает. 09.01.2017 01:22:52, Маргаритка
[ответить]
Про комнату ни к чему. Вот такую инфу я бы скрыла. Чисто из уважения и жалости к своему ребенку. По-моему ни один человек в здравом уме не будет в красках описывать все мерзости прошлой жизни ребенку...Наоборот постарается сгладить, перевести разговор на нейтральную территорию. 08.01.2017 17:18:12, ЖенаПолковника
[ответить]
Нэцке пишет, что у неё толковая девочка, я боюсь, что она просто откроет страничку этой конфы, прочитает название и задаст ход своим мыслям. 08.01.2017 13:27:00, ЖенаПолковника
[ответить]
откроет конечно, и прочитает.... она ж братика просит:))) мы с ней обсуждали этот момент, что рожать я больше не буду.... так что ход ее мыслей будет знаю в какую сторону. 08.01.2017 15:07:29, Нэцкэ
[ответить]
ах да... она правда слова такого не знает:))) и что дети бывают брошенные... знает только что умереть родители могут... 08.01.2017 15:12:48, Нэцкэ
[ответить]
Именно что. 08.01.2017 01:02:58, яся 76
[ответить]
Ну и как Вы? Сразу возненавидели мать и всю жизнь? Как ощущения? 05.01.2017 23:08:38, na labutenax nach
[ответить]
гм.... а вы? 05.01.2017 21:59:26, Нэцкэ
[ответить]
А никто не знает, как было бы, если б сказали. Никто не знает как лучше. И так нехорошо, и эдак.Мне так кажется, что если б узнала, что приемная лет в 20, поинтересовалась бы и стала б еще больше любить родителей за хорошее детство. Но ведь это кажется... Лучше всего, чтоб не бросали, не изымали и все росли у родных. 05.01.2017 22:06:45, Солнечная .
[ответить]
во-во...

я если бы щас узнала, то мне реально пофик балы бы. папа умер, с мамой отношения сейчас лучше чем предыдущие 30 лет.
А вот если бы мне в 6 лет рассказали, то я бы многое себе объяснила своей "приемностью"... нафик-нафик:))))я и так еле-еле с матерью дожила до 15 лет... а так бы в 12 свалила:))))
05.01.2017 22:11:36, Нэцкэ
[ответить]
лет в 20-25 пусть узнает, когда психика уже более окрепшая, для такой информации
и объяснить так, почему скрывала
"Что да я как мама, оберегала тебя своего ребенка, от такой неоднозначной информации "

Если отношения с ребенком сложились, то в 20-25 лет, поймет и оценит что все это было сделано ради него.
А если отношения не сложились то всегда есть за что зацепиться, что бы обидится.
05.01.2017 00:40:37, Любовь Андреевна
[ответить]
Может быть в 25 лет и хороший возраст для этого,но вперёд скажут другие люди,да и сама она смутно это помнит. 05.01.2017 00:46:47, Селена-Селена
[ответить]
вот если помнит, тогда без вариантов
а вот если только скажут другие, то можно сильно удивиться, посмеяться и сказать "Сколько же придурков во круг, какую же фигню, только не придумают"
И стоять на своем:))

Дети конечно все разные и мы взрослые тоже, кто то умеет врать виртуозно, а у кого то это совсем получается тухло, что лучше и не пытаться.
Так что каждый решает для себя что ему ближе.
Мне лично ближе врать на святом глазу, но не мой вариант, так как моя помнит и у меня патронат:))
05.01.2017 00:55:27, Любовь Андреевна
[ответить]
"беспокоят реплики типа ты мне не мать" - на такое надо уверенно отвечать "мать, у меня бумажка есть, что мать, с печатью" ну и т п
Дети сканируют эмоции родителей, где родители уверены как танк, там и они, где родители переживают и неуверенны в себе, там и дети будут.
04.01.2017 23:13:16, Сами мы не местные
[ответить]
Полностью согласна про уверенность родителей. и эту уверенность сканируют не только дети, но и окружающие. если родители уверенны непоколебимо, то и у окружающих вопросов не возникает. 05.01.2017 07:51:47, Елена747
[ответить]
Тайну хранить не собираюсь,но дочери пока не говорила,психотерапевт,причем знакомый с тематическими проблемами,сказала,что в данный момент эта правда её убьет.В данный момент работаю с собой и дочкой(метод материнской таблетки любовью,вроде так называется и ещё много всего).Но все дети разные и говорить наверное нужно по-разному.Я считаю,что вопрос очень серьёзный и надо знать как подать все это,лучше 7 раз отмерять,один сказать.Тоже приходила сюда с подобным вопросом.Обдумай Обдумайте все,ведь сказанного не вернешь,важно не навредить. 04.01.2017 23:06:08, Селена-Селена
[ответить]
Вообще не говорить. На фиг это не нужно. 04.01.2017 22:50:36, na labutenax nach
[ответить]
Самое страшное оружие это правда,словом можно легко растоптать человека. 04.01.2017 23:09:44, Селена-Селена
[ответить]
У нас маличик под опекой, взяли в 1,7 сейчас 6 лет, сказали в 5 лет, как советовали психологи и начал вопросы задавать, как я родился!! Воспринял спокойно, не много поспрашивал и забыл на полгода, сейчас спрашивает, где его первая мама, сказали что потерялась. Про настоящий фактор не слово. Пока катаклизмов нет, надеюсь и не будет!! А может пока и не понимает, про папу вообще не спрашивает!! 04.01.2017 21:55:48, О.С.
[ответить]
Моя в курсе стала от своей классной руководительницы. Хотя брала большую( 6.5 ), но она забыла. Были вопросы в 8 лет, посмотрели фото паспорта, рассказала что и как. Хотела найти, даже срывы были. Потом фразы, о которых вы пишите. Потом рассказы всем про "хочу в интернат". После того, как я успокоилась и некоторых проблем дома, разговоры закончились. Она моя, я её и всё пучком))) Но ей сейчас почти 10. Она поняла, что родственникам не нужна. Посмотреть на них она не против, но говорит об этом прохладно уже. А я противник сокрытия информации. Человек должен знать свои корни, но только вопрос - когда, кому и как преподносить. 04.01.2017 21:37:46, Barika
[ответить]
Дочь, девять лет. Сказала в пять. Оптимальный возраст, на мой взгляд - 5-6 лет, тогда ребёнок достаточно созрел, чтобы понять вас, но не вошёл в виражи пубертата. Да и в школе больше вероятности, что "доброхоты" найдутся.
Дочь восприняла нормально, спокойно. Спросила, где "та мама" и почему бросила. Года два к теме не возвращалась. Лет в семь-восемь пару раз спросила, есть ли ещё такие дети, как она и кто именно. И ещё пару раз сообщала, что её называли мальчишки "детдомовкой", на что она спокойно спросила "и что?" Больше вопрос пока не муссировался. С бабушкой отношения поддерживает (бабушке я сама дала номер телефона и адрес - та дама хорошая, адекватная), очень любит и ценит. С био отношений не ищет и не думаю (пока), что искать станет - она любит меня и грамотно расставляет приоритеты для своих девяти лет. А там время покажет.
04.01.2017 21:28:06, ктоТоТам
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2019, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.