Конференция "Усыновление"

Раздел: Усыновление (Дочке 6 лет. Удочерена была, когда ей было полгода. На днях я сидела на одном сайте)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На днях состоялся разговор

Дочке 6 лет. Удочерена была, когда ей было полгода. На днях я сидела на одном сайте, там было видео. Дочь попросила показать это видео. Я включила, а там рассказывали о мальчике, которого предлагали усыновить.
Дочь посмотрела и спрашивает: Мама, а я тоже была в детском доме? Я в прямом смысле слова замерла.
Говорю: Да, была, но совсем чуть-чуть. Мы с папой пришли и забрали тебя оттуда.
Дочка: Разве не ты меня родила?
Я: Нет, другая женщина.
Дочка отправляется в другую комнату и сообщает папе: Папа, а ты знал, что меня не мама родила, а другая женщина?
Папа: Знал, и мы благодарны этой женщине.
Дочка, возвращаясь ко мне: А кто она? Как ее зовут?
Я: Я ее никогда не видела и ни разу в жизни с ней не разговаривала.
Дочка: А почему она меня оставила?
У мен всё внутри похолодело. Говорю: По какой причине. не знаю. Знаю только, что она всё правильно сделала. Нужно, чтобы ты в нашей семье росла. Мы твои настоящие родители. Разве можно нам друг без друга?
Потом я добавила: Только ты никому об этом не рассказывай.
Она: Почему?
Я: Это наш секретик. У каждой семьи есть своя тайна. Это наша, мы никому не будем об этом рассказывать.
Прошла вот уже неделя. Ничего между нами не изменилось. Вот только три дня назад я проснулась под поглаживания лица и волос. Моя дочка в ушко мне говорила (дословно): Ты самая лучшая мама из всех мам на Земле!
30.07.2016 07:42:02, hausfrau
[ответить][пожаловаться]
Вот интересно мне: допустим, при полном сохранении тайны, проблему с наследованием группы крови можно как-то решить, предусмотреть,чтобы у приёмного ребёнка была "подходящая" группа крови, которую он вполне мог унаследовать у родителей.

Но есть ещё один аспект проблемы, и я никогда не видела, чтобы он обсуждался. Говорят, что экстрасенсы могут видеть кровное родство. Конечно, можно сказать, что это ерунда/от дьявола/не научно/враки и воспитывать в ребёнке такое же отношение ко всякой экстрасенсорике.
Но если выросший ребёнок заимеет свой собственный взгляд на экстрасенсов/ясновидящих? И пойдёт однажды к экстрасенсу с каким-нибудь житейским вопросом? А тот его и просветит... Ведь как ни говори потом этому ребёнку, что всё это ерунда и враки, зерно сомнения будет посеяно. И взрослый ребёнок начнёт складывать "пазл" своей жизни. И думать. И искать ответ... Проблема?
03.08.2016 12:50:07, любопытствую
[ответить][пожаловаться]
z уже год сыну рассказываю свои историю. Он в 3 года спросил как я его родила. НУ я и рассказала, что родила его специальная тетя. У мамы болит животик и малыш там не сможет поселиться и расти и тогда я очень просила Бога ( у нас ребенок очень любит тему религии, мы ходим в церковь), чтобы он послал мне малыша. И тогда Господь послал тебя в животик этой тете, а когда ты родился, твой ангелок-хранитель ей сказал во сне, что ты не ее сынок. И она оставила тебя в больнице, а нам ангелок принес записочку ( ее тоже заготовили)) и мы с папой сразу побежали в больницу тебя забирать. Сыну очень нравится эта история. Я ему часто рассказываю. А сейчас мы ищем второго малыша и эта тема часто поднимается. Пока Малыш мой удовлетворяется тем, что я говорю. Как потом я буду объяснять,что успешная молодая тетка с в/о, и хорошими родителями его оставила не знаю. (при этом у нее с ней в любви и заботе воспитывается еще один мальчик) 31.07.2016 21:34:04, lesia85
[ответить][пожаловаться]
А зачем придумывать проблему там, где ее нет? Не знаете, так и скажите: я не знаю причин. Что может быть проще правды? 31.07.2016 21:46:31, орловфв
[ответить][пожаловаться]
так в том то и дело, что в принципе я знаю причину, но как ее озвучить для ребенка! потом когда вырастет возможно и то не знаю 31.07.2016 23:52:38, lesia85
[ответить][пожаловаться]
это часть ребенкиной жизни, не вашей, а его, разве у него нет прав знать о себе то, что знают о нем окружающие? Другое дело - формат преподнесения 01.08.2016 11:00:19, орловфв
[ответить][пожаловаться]
Если ребёнок усыновлён - то его жизнь точно такая же, как у семьи, которая усыновила.
Какая-тоже здоровая тенденция к сохранению истории ребёнка, наплевав на историю семьи.
Не все детям надо знать, даже в кровных семьях. В приемных тем более, ребёнок в новой семье - у него новая история.
К чему постоянно тыкать на то, что усыновители не имеют права скрывать от ребёнка часть его жизни? Какой его? У ребёнка новая жизнь, про старую зачем?
02.08.2016 07:46:35, Ищу доченьку
[ответить][пожаловаться]
у КАЖДОГО человека есть своя жизнь.
если ребенок не родился в семье- то его история сначала сильно отличная от новой семьи.
как бы не хотелось скрыть этот факт- он факт. его не изменит никакое усыновление.
если ребенок усыновлен младенцем из больницы-роддома при том, что никто из родственников кроме самих приемных родителей об этом не знает- можно и жить с тайной, это как минимум реально и у ребенок объективно мало что пережил вне новой семьи. делать при этом тайну или не тайну- при кадом варианте есть свои плюсы и минусы- если говорить именно о новорожденном.
как только ребенок провел несколько месяцев в ДР или неблагополучной семье и кроме новых принимающих родителей есть еще знающие-догадывающиеся из родственников, окружения, на работе- то нет и реальной тайны, есть только порозовая бочка- и есть сокрытие фактов, которые ребенок переживал один, без усыновителей, в течениии нескольких месяцев. в этих случаях скрывать не оправдано и опасно. мое мнение, естественно
02.08.2016 14:44:07, Ata
[ответить][пожаловаться]
я не знаю, почему вы не отвечаете ребенку на вопросы и почему это "секретик".
мне кажется, что вести разговор с 6-летним ребенок надо уже гораздо конкретнее, хотя бы второй разговор. и не вынуждать ребенка к секретам
здесь много полезной информации
[ссылка-1]
еще книга Петрановской
[ссылка-2] если просто тнаберете в поисковике, найдете возможность и скачать/читать бесплатно
если вы читате по немецки- возможно, судю по вашему нику- то почитайте это
[ссылка-3]
31.07.2016 16:56:28, Ata
[ответить][пожаловаться]
На какие вопросы я своему ребенку не ответила? А секрет в том, чтобы ребенок не стал везде и всюду рассказывать об удочерении: любой бабушке в автобусе, в очереди в поликлинику, всем деткам в спортивной секции, в которую она ходит и т.д. Мой ребенок меня понял. Я не просила совета, что мне надо надо дополнительно почитать. Мне это не нужно. 31.07.2016 18:15:23, hausfrau
[ответить][пожаловаться]
тогда я не понимаю, зачем вы пишите на открытом тематическом ресурсе.
если вам нужны только умиленные отзывы, надо было скорее конкретно попросить своих подруг их дать.
а тут каждый может написать свою точку зрения, основанную на своем опыте и своем видении.
на какие вопросы вы не ответили?
по-моему:
кто эта женшина?
как ее зовут?
почему она меня оставила?
на какие вопросы вы ответили не совсем правильно:
-я была в дестком доме?-совсем чуть-чуть (первые полгода жизни ребенка это не совсем чуть-чуть, это достаточно много)
-Знаю только, что она всё правильно сделала. (без дальнейших объяснений и уточнений вы просто называете правильным оставление своего ребенка)
-Нужно, чтобы ты в нашей семье росла (кому нужно? почему нужно? почему она не могла остаться в своей семье у своей матери?)
-Мы твои настоящие родители ( без уточнений "сейчас" опять очень спорно- что же, ее биологические мать и отец, которые ее зачали, мать, которая родила, были не настоящими?)
-Это наш секретик. У каждой семьи есть своя тайна. Это наша, мы никому не будем об этом рассказывать. (почему история ребенка должна быть секретом? почему "у каждой семьи есть своя тайна"? зачем это? одно дело объяснить ребенку, что не надо рассказывать об этом всем посторонним людям, другое- заставлять делать тайну в принципе)
31.07.2016 21:06:42, Ata
[ответить][пожаловаться]
Это Ваша личная точка зрения, и не факт, что верная. У автора она другая. Почему Вы считаете, что он не может её высказать?
Родители лучше знают ребенка, чем "советчики" с конфы, и сами сообразят когда и как рассказать ребенку правду.
31.07.2016 23:32:07, удивляюсь
[ответить][пожаловаться]
я как раз считаю, что высказывать свою точку зрения на открытом ресурсе может любой. и написала именно это
"тут каждый может написать свою точку зрения, основанную на своем опыте и своем видении"
автор топика пишет "мне советов не надо"- вот поэтому я и удивляюсь, зачем ОНА пишет тогда на открытом ресурсе.
а так- естественно, каждый высказывает свою точку зрения
01.08.2016 20:51:26, Ata
[ответить][пожаловаться]
Я очень редко пишу, больше читаю. Понимаете, не всегда пост означает ожидание совета. У меня впечатление от поста, что автор просто рассказал немного о своей семье, не более. Автор не выражал свою точку зрения, ничего не просил - просто рассказал, как у него.

У меня тоже усыновление, я когда-то писала тут, как раз просила совета, надо ли рассказывать и каким образом. Многие, в т.ч. и Вы, мне дали оень хорошие советы. Но я подумала - и не последовала им. Я не стану рассказывать и не стану ничего читать. Мне, как и автору, это не нужно. И моему ребенку это не нужно тоже. Я закрыла эту тему и приняла решение за себя и за моего ребенка. Я считаю, что поступила правильно для именно нашей ситуации.
02.08.2016 00:20:50, Мама, Москва
[ответить][пожаловаться]
еще раз- естесвенно, каждый принимает СВОИ решения.
но проще не открещиваться от иной точки зрения- а попробовать посмотреть и глазами разных пишущих. это расширяет кругозор. а потом- принимать конечно свои решения. просто тогда они могут стать более взвешенными, какими бы они не стали.
02.08.2016 14:48:15, Ata
[ответить][пожаловаться]
Спасибо! Этим очень светлым и одновременно грустным рассказом Вы мне очень помогли. 30.07.2016 19:48:47, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Я думала своему ребенку рассказать лет в 8-9. Даже подготовила текст, в уме много раз проговорила, а в результате было сказано иначе. Вообще ребенка готовлю к этому давно. На мой взгляд, самыми удачными для этой цели подходят мультфильм "В гости к Робинсонам" (можно посмотреть со своим ребенком, обсудить) и книга "Лучшая семья в мире" (автор Сусанна Лопес) 30.07.2016 20:56:48, hausfrau
[ответить][пожаловаться]
Мне кажется,что разговор у вас получился.Вы умница,что сразу смягчили шоковую реакцию ребенка,что не вы ее родили,но вы ее семья,ее родители. Я прям прочувствовала как это страшно,когда приходится своему ребенку говорить такое. 31.07.2016 23:16:37, rozohka
[ответить][пожаловаться]
Конечно, я всегда мысленно и морально готовилась рассказать ребенку. Но позже. Планировала сама начать. А тут она сама начала. Пока я отвечала на ее вопросы, я сидела в оцепенении. Мне было страшно от того, что теперь между нами будут другие отношения, более отчуждённые. Но ничего не изменилось. В любом случае, теперь я живу спокойно, не боясь, что ребёнок откуда-то от другого узнает. 01.08.2016 07:34:45, hausfrau
[ответить][пожаловаться]
Благодарю, обязательно посмотрим и почитаем.А дочка у Вас очень тонко чувствующий человек, повидиму. 30.07.2016 22:41:53, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Тронула ваша история, я бы конечно не сказала, потому что ребенок был слишком мал, но это персональный выбор каждого ПР, я рада за вас, что ребеночек так замечательно отреагировал :) 30.07.2016 17:22:28, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
Спасибо, что поделились. Улыбаюсь) Какая она у вас умничка) Рада за вашу семью!
У нас тема возникала давно уже, но во вопроса, почему оставила - не было.
Мы, правда, читали книги про Марту, а там ответ - потому что она не могла быть мамой. Ничьей мамой. Может она переняла эту позицию..
30.07.2016 14:44:10, Маковинка
[ответить][пожаловаться]
Cпасибо, что рассказали вашу историю.Как вы об этом сообщили. Я прям прослезилась. 30.07.2016 14:28:41, NatalkaR
[ответить][пожаловаться]
Спасибо за рассказ, очень трогательно!! Здорово, что получилось так легко и ненавязчиво о приемность поговорить с дочкой)))
На вопрос "почему мама оставила" у меня заготовлено для детей "она посмотрела на тебя и поняла, что она не твоя мама". Аналогично как мы познакомились "мы посмотрели на тебя и поняли что ты наша дочка".
30.07.2016 12:33:27, Koshata
[ответить][пожаловаться]
Простите, что лезу, но ведь вы тоже взяли своих дочек совсем маленькими, стоит ли им говорить ? Я бы не сказала, но это конечно ваш выбор, вы наверно боитесь, что другие люди проболтаться? 30.07.2016 17:18:25, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
Аль, а зачем скрывать? Это история ребенка и он имеет право знать в не зависимости от возраста попадания в новую семью. При желании у меня то же получилось бы скрыть от дочери ее приемном, так сейчас она помнит только то, что я ей рассказываю. Только вот зачем? Это не что-то постыдное и позорное, а просто факт из жизни ребенка. 30.07.2016 18:39:13, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
И кроме того я считаю хранение тайны от ребёнка обоснованной, только если была имитация и полнейшая тайна от всех. 30.07.2016 20:14:49, Koshata
[ответить][пожаловаться]
Да, соглашусь. Только я все равно не могу понять как в реале сохранить эту тайну, если об этом знают несколько человек. По моему мнению, тайна только тогда тайна, когда об этом знаешь только ты и никто больше. Но да, когда имитация, то хранение тайны целесообразно. 30.07.2016 20:21:27, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
с нашей системой устройства детей в семьи, с 10 имитация фиг что останется в тайне.
я например в понедельник подала документы в суд, судья орала как потерпевшая (у нее отпуск скоро, а тут я приперлась), дверь открыта, в коридоре много людей. все все слышат прекрасно. к тому же помощник тоже на весь коридор "пригласил" меня пройти в кабинет, словами "у кого усыновление, проходите",
на этапе сбора документов тоже никто тише говорить не собирается и орут на всю поликлиннику и тд, а знакомые и знакомые знакомых могут встретиться везде.(
из суда должны были позвонить в четверг-пятницу - не позвонили, в понедельник поеду, попробую что-то выяснить - молчать и тихо разговаривать тоже никто не будет, больше, чем уверена. (хотя фиг бы уже с этим, главное, чтобы документы никуда не дели, я не успела попросить расписаться мне на копии, что документы приняли)

я ЗА тайну, но понимаю, что в нашей стране ее не сохранить, только если обрубать вообще все контакты и переезжать далеко и навсегда.
30.07.2016 22:53:31, ищу доченьку
[ответить][пожаловаться]
Ой, а у вас не лефортовский суд? Там судья В-ва орет вообще без передышки при открытой двери)))) 31.07.2016 22:14:47, Koshata
[ответить][пожаловаться]
Замоскворечье, у меня неделю шок, завтра собираюсь ехать узнавать, заранее 2 дня пустырник пью(
почему у нас в стране такое отношение к людям блин(
31.07.2016 22:45:16, ищу доченьку
[ответить][пожаловаться]
Вот и я про то же. Тайна возможна только тогда, когда о ней знаешь только ты. 31.07.2016 10:02:13, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
Вот у меня именно такая позиция и есть)) усыновление - это просто один из способов появления реьенка в семье, так зачем скрыватт) 30.07.2016 20:11:05, Koshata
[ответить][пожаловаться]
Лариса, это только мое личное мнение, я бы не сказала, хотя наверно сидела бы как на пороховой бочке боясь, что кто то скажет и у детки будет шок! 30.07.2016 19:56:54, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
Так зачем трястись и дергаться после каждого дочиного: "мам, я тут узнала..."? Ребенок прекрасно чувствует родителей и чувствует страх, поэтому он постоянно будет тыкать "палкой в муровейник" пока его не разворошит. А чем все это закончиться (начиная от "спасибо, мама" до "как же я тебя нееавиду") никто не знает. И дай Бог, что бы "падение муравейника" не пришлось на подростковый возраст. У меня есть знакомый, так вот, его жена считает, что она приемный ребенок, но доказательств у нее нет. Мать не признается. Она решила это по косвенным признакам: у них нет ни одной младенческой фотографии, самая ранняя в возрасте 3-Х лет, они неожиданно, бросив все переехали из Украины и Сибирь, она внешне не похожа ни на одного из родственников и т.д. С мамой у них достаточно прохладные отношения, так как она считает, что та ей лжет всю жизнь. Разговоры на эту тему мама обрывает, утверждая, что дочь кровная, но в историях про ее младенчество очень много несовпадение... Конечно, говорить или не говорить ребенку о приемности решает мама исходя из собственного мировосприятия, но лично я никогда не понимала зачем жить в страхе и с ложью, если можно ничего не скрывать и жить счастливо? ИМХО, конечно.... 30.07.2016 20:15:39, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
Ларис, у нас еще маленькие дети, но я не уверена в дочери, что в подростковом возрасте она мне не скажет :"Кто ты такая, чтобы мне указывать?" Сейчас то все вроде хорошо... Я иногда при ссоре могу маме такое наговорить, аж стыдно вспоминать :( 30.07.2016 21:00:33, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
не надо так впечатляться от слов. почти все подростки проходят через кризис и говорят всякую чушь периодически. а уж классика на тему "ты меня не родила и не моя родная мама"- кого это еще должно
впечталить? :) вы же это сами знаете, и ребенок знает, ну так и что не сказать? :)
в пылу пубертета еще и не то скажут, бояться этого просто не надо вообще
31.07.2016 16:59:45, Ata
[ответить][пожаловаться]
Вот уж такая я впечатлительная Ата:)) еще ждать мне этого возраста лет 8-10 а я уже себя накручиваю, но я представляю, что отвечу дочке: "ну хорошо иди к своей первой мамочке", но тогда бы будем слишком далеко от места ее рождения и как то уверена, что дочь не поедет свою БИО разыскивать! 01.08.2016 06:22:05, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
По взрослому, наверное, нужно будет ответить, что другой мамы у тебя нет, моя хорошая...:) 03.08.2016 15:14:19, ЖенаПолковника
[ответить][пожаловаться]
Только сразу подготовьтесь, что Вы будете делать, если детка таки "пойдет к своей первой мамочке", а по факту просто уйдет из дома куда глаза глядят. Такими фразами нельзя бросаться, если не готов расхлебывать последствия. 01.08.2016 16:35:02, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Ну и что теперь за ней бежать?! Это будет её ВЫБОР И ЕЁ ЖИЗНЬ! Никогда около себя никого не держала, захочет искать - помогу, не захочет - как хочет. Уйдёт в 16, пусть идёт , останавливать не буду. 02.08.2016 16:57:30, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
В 14 лет мать моей подруги поехала из Ленинграда в Челябинск на товарняках искать свои корни. Моя дочка в свои почти 9 собирается ехать искать мать, когда подрастет. 01.08.2016 07:50:10, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить][пожаловаться]
Я сама один раз дочери сказала, что если захочет встретиться с био мамой я препятствовать не буду, в начале она ни в какую не соглашалась: "они меня бросили и никого не хочу видеть!" А потом вдруг: " только мы спрячемся за деревом и посмотрим на неё, но подходить не будем. Ты только рядом со мной будешь стоять".... У нас тайны нет и если дочь сама захочет, я запрещать не буду. А ваша девочка что говорит? Скучает что ли или просто любопытно? 01.08.2016 15:59:30, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
Скучает, хочет увидеть, на кого похожа, ненавидит и любит, хочет задать вопрос, почему мать бросила. 01.08.2016 23:31:48, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить][пожаловаться]
Жаль ребёнка, ведь что её ожидает - только разочарование:( Я пока довольна, что моя дочка особо не париться насчёт родственников, но кто знает как она себя будет чувствовать лет в 11-13... 03.08.2016 12:34:24, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
Почему разочарование? Может, наоборот, пазл сложится. 03.08.2016 21:13:18, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить][пожаловаться]
Ну смотря в каком облике био появится:( Пазл то сложится, но ребёнок в тот момент как себя будет чувствовать? Интерес -если мама адекватная, а если нет? Разве не разочаруется ? 03.08.2016 23:19:45, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
Аля, от этих слов никто не застрахован: ни приемные, ни кровные родители. В подростковом возрасте для ЛЮБОГО ребенка родители становятся чужими и ничего не понимающий в их жизни. А теперь представь: эта гремучая смесь ребенка с еще не взрослым человеком, которой итак тяжело живется и родители ее не понимают, вдруг узнает, что приемная и ей всю жизнь врали, а родной матри она и вовсе не нужна оказалась. Последствия мне даже представить трудно... Уж лучше пусть ребенок знает правду. Да, обвинения в адрес родителя и желание найти био могут быть, но это легче, чем первый вариант... 30.07.2016 21:52:38, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
Лариса в этом случае я согласна с тобой, просто имитация и тайна должна быть ну в очень узком кругу, но увы у нас в России это почти невозможно, как писала Ищу Доченьку. Я несколько раз была у участкового врача дочки и она (у неё дверь всегда полуоткрыта в кабинет) беседует со мной довольно громко о дочери и её прошлом, задаёт вопросы не по теме...Выхожу от неё и вся очередь естественно слышала о чем мы с врачом разговаривали, ужас... Все знают о нашей приемности , меня это не беспокоит, но иногда злит , что некоторые люди уж слишком любопытные! 01.08.2016 16:06:53, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
я кровная дочь своих родителей, в переходном возрасте говорила не только "Кто ты такая, чтобы мне указывать?", но вообще всех откровенно слала лесом. Не того боитесь, кмк 30.07.2016 21:07:13, орловфв
[ответить][пожаловаться]
+1 30.07.2016 20:52:58, орловфв
[ответить][пожаловаться]
Имхо, "почему мама оставила" у меня заготовлено для детей она посмотрела на тебя и поняла, что она не твоя мама" - жутковатый ответ. Вот не хотела бы я, чтобы мне так сказали, будь я на месте своей приемной дочки.
Т.е., услышав ваш ответ, ваша приемная может вырасти с мыслью, что, родив ребенка и посмотрев на него, она может решить, что она не его мама, и оставить, как будто так и надо? По-моему, прям какое-то нарушение всех морально-этических ценностей, на которых мир базируется.
30.07.2016 13:51:24, орловфв
[ответить][пожаловаться]
меня во всех советах психологов больше раздражает "говорим про био только хорошее", мне не понятно тоже самое, о чем вы пишите. какое хорошее? родила и бросила? что в этом хорошего и нормального? ребенок будет думать, что так можно делать получается. а сказать, что био алкоголичка, [цензура] и тд - у ребенка могут быть другие проблемы и мысли.

остается только всех прибить на словах))) во всяком случае, если я буду открывать тайну - совершенно точно скажу, что их био умерли, помогать их искать, думать и общаться даже теоретически не буду
30.07.2016 22:58:04, ищу доченьку
[ответить][пожаловаться]
Дети не дураки, сами разберутся. Я говорю, что не смогла воспитывать, и мне очень жаль, что так получилось. Про алкоголичку говорю высоким стилем, что покатилась по кривой дорожке. С алкоголичками как раз проще все объяснить. 31.07.2016 11:06:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить][пожаловаться]
Как они сами разберутся, если закладывают ценности, моральные в том числе, родители?
Дети будут думать и анализировать в меру возраста ту информацию, которую родители дают. Основываясь на том, что говорили и вложили раньше.
31.07.2016 12:56:15, Ищу доченьку
[ответить][пожаловаться]
Есть вещи, которые заложили НЕ родители.Например, дочка несколько раз говорила, что ненавидит свою мать. Потом - что хочет ее увидеть, найти. Учила ли я ее этому? Точно нет. Это про чувства, не про анализ. Про горе. Ведь нельзя объяснить НИКАК, что ты живешь раздельно с матерью не по причине ее смерти или длительной отсидки, "но вы держитесь там всего доброго хорошего настроения и здоровья"(С). 31.07.2016 13:12:42, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
[ответить][пожаловаться]
Я например, всегда расхваливаю дочкину БИО бабушку, она двоих старших внуков вырастила и мою красавицу до 4 растила, но почти в 70 лет конечно тяжело смотреть за тремя детками! Но вот био маму я не расхваливаю, говорю правду , что так делать нельзя , дочь умная и сама все понимает;) 31.07.2016 07:54:03, Bunnika
[ответить][пожаловаться]
да, я тоже скажу всю ту правду, которую знаю сама, без лишнего нагнетания, но и не умалчивая и уж тем более не приукрашая 31.07.2016 10:01:35, орловфв
[ответить][пожаловаться]
Я тоже за правду без приукрашивания. У моих обеих дочек истории весьма печальные и несмотря на сильно разные причины попадания в Дд, не подразумевают позитивного отношения к био. Пока маленькие я рассказываю стараясь сильно не травмировать, чтобы они не считали себя хуже других, но по мере взросления всю правду расскажу. Трудно удержаться от трансляции своего отношения к био и их поступкам, это да. Тут есть над чем работать... 01.08.2016 11:57:18, Лусинда
[ответить][пожаловаться]