Конференция "Усыновление"

Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (разглашение тайны опеки что грозит постороннему человеку сказавшему это ребенку усыновленному)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разглашение тайны усыновления?

Я в шоке! Даже не знаю что думать и что делать... Первый сынок усыновлен в 2 месяца, сейчас почти 4 года. Сейчас собрались за вторым. заключение уже получили. И встали на учет в соседнюю область, в опеку. Почти все знают о нашем пути. Но не все! Родители мужа отрицательно относятся ко всему этому, поэтому и про сына не знают (о том как он у нас появился), и сейчас для них я беременна и мы ждем второго. Муж прописан у своих родителей, я у своих, проживаем вместе в другой квартире, об этом указано и в закключении и во всех документах, везде указан адрес проживания. Но опека того города куда мы подавали документы по электронке, для того чтобы встать на учет прислала письмо по месту прописки мужа, из которого все ясно и понятно. Родители конечно же его прочитали, все поняли и теперь не хотят видеть не признавать ни нашего старшего ни второго который только еще должен появиться. Родители конечно имеют свою позицию, мы ее не разделяем, но их переделать мы тоже не можем. Получается работники опеки лишили ребенка бабушки и дедушки??? И что теперь делать???
08.06.2016 09:29:12, Иришка29
[ответить][пожаловаться]
Странно, что никто из сочувствующих бедным обманутым родителям мужа не задался вопросом - а как так получилось, что единственный приемлимый путь для пары - это не поставить родителей в известность об усыновлении.
Думаю, что маменька с папенькой приложили все усилия, чтобы убить любые ростки доверия к ним. Подтверждение тому - бесцеремонное вторжение в личную переписку сына. Нормальным взрослым людям в голову не придет читать чужие письма!
Порядочные люди никогда не станут отигрывать свои комплексы на маленьком ребенке, который к ним тянется, бабой-дедой зовет(((.
Это до какой же степени нужно так развалить доверие, чтобы спровоцировать взрослых людей на враньё!!! Представляю, какого мнения сын о маме (да и о папе тоже), если понимает, что от них свою семью, жену, ребенка следует защищать!
Да, сын хотел как лучше - таким вот мегерам подарить счастье быть бабушкой и дедушкой. Но они этого оказались недостойны от слова вообще.
Так же хотелось добавить пару слов про мудрость, приходящую с годами. Думается, что, узнав про усыновление, поняв, что им не доверяют столь важную информацию,(а недоверие - это почти всегда страх!) мудрые старики ужаснулись бы глубине пропасти, которую прокопали собственноручно между собой, сыном, его семьей, и поспешили бы покаяться и начали налаживать отношения. Но нет((( Мудрость до них не дошла ещё((.
Так что - что посеешь - то и пожнешь...
12.06.2016 19:46:09, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Когда хотят тайну, то не говорят никому. Когда сказали всем, а родителям мужа не сказали, это не тайна - это хамство. Которое рано или поздно все-равно выползло был наружу. А с письмами да, надо было самим подумать о том, как действовать, чтобы письма на родительский адрес не приходили 14.06.2016 14:17:14, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
Не у всех детей, даже выросших, получается быть честными, не у всех стариков получается быть мудрыми. Это нам тут хорошо, в изобилии любые психологические теории и изыски, можно себя разбирать и собирать как паззл, а у них какие возможности были-то, кроме как забетонироваться в своих травмах по макушку. Нет тут виноватых. Как нигде и никогда, собственно. 14.06.2016 09:34:56, Анкора
[ответить][пожаловаться]
У Вас все в порядке? Че-та Вам так чужих родителей захотелось пнуть, что Вы аж факты переврали. Это Вы психолог, я не путаю? Ужас...

1. Личную переписку никто не читал. На конверте было написано "Ивановым", без имен. Сын с женой Ивановы, и родители его - тоже Ивановы, удивительное совпадение. Родители считали, что письмо адресовано им, тем более, что вторые "Ивановы" по данному адресу не проживают.

2. Обзывать чужих престарелых родителей мегерами на основании своих фантазий - это фу.

3. Маленький ребенок вообще не в курсе разборок взрослых. Бабы-деды на эмоциях сказанули сыну, что не признают внуков. Ну, мож уже передумали, мож, передумают через месяц. Откуда ребенок должен узнать о метаниях бабы-деды? Или Вы считаете, ему родители передали?

4. С чем соглашусь, так это с тем, что мудрость с годами приходит не ко всем.
13.06.2016 14:17:30, неважно
[ответить][пожаловаться]
У меня почти всё впорядке, только вирусняк схватила(((. Если бы я пиннула, и ситуация благополучно для ребенка и обоих поколений разрешилась, то пиннула бы , конечно. А так.. Грустно мне очень, что взрослые дамы с этой конференции скопом набросились на людей, которые хотят стать родителями повторно, и начали их обвинять во всем на свете, хотя корень данной проблемы совсем не в факте недонесения информации об усыновлении.
1. По первому пункту - если ты разумен, то посмотри на адрес отправителя и по нему сообрази, что не тебе пишут. Соответственно, позвони сыну и уточни, ожидает ли он от этого отправителя известий. Если нет, то вскрывай. Элементарный этикет и я рада, что это до Вас донесла.
2. На данной конференции я не работаю кем бы то ни было, не имею гонораров, соответственно, хоть психолог, хоть проктолог))) - любой имеет право высказать точку зрения, как частное лицо.
Работа психолога, как и любого другого трудозанятого в РФ гражданина, регламентируется, в основном, ТК, который подразумевает разные формы договоров как прямых, так и с посредниками. Я таковых договоров ни с кем из участников конференции и администрацией сайта не имею. Соответственно, некорректно аппелировать к моей профессиональной деятельности в данном контексте. Поэтому, прошу Вас, быть внимательнее при определении статусов участников конференции.
Частное лицо, мать, усыновитель, опекун - пожалуйста, ибо конференция тематическая. Именно в этой роли я и выступаю.
3.Если Вы дадите себе труд уточнить, кто такая мегера (богиня мщения), то ничего обидного в данной метафоре не увидите. А тут, да, мщения хватает.Даже лишнего(((.
4. Уже язык стерла говорить, что не на ТАКИХ эмоциях следовало говорить с сыном, а попросить прощения за то, что выбили у мужика почву из-под ног, то бишь, ДОВЕРИЕ к родителям. Не на кого ему опереться в этой жизни, погоревать, спросить совета мудрого.
5. Появление ребенка - дело исключительно интимное, супружеское. Поэтому всем остальным родственникам предъявляется то, что удалось получить тем или иным способом.
А право на откровенность в таком вопросе ещё требуется заслужить. Да. Это мое твердое убеждение.
13.06.2016 15:13:07, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
+1000! 13.06.2016 10:06:19, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Селена, Вы б уже разобрались со своей точкой зрения, а то в диаметральных постах то сотни, то тысячи выставляете....
То Вас вдохновляет, что родители эгоисты, то, внезапно, их право на любые взгляды....
Кидает ваше одобрение в что-то совсем разные стороны.
13.06.2016 15:07:16, и вашим и нашим
[ответить][пожаловаться]
Спасибо за заботу,а вот где хочу циферки там и ставлю. Вы, так реагируете на свои внутренние проблемы ,разберитесь лучше с собой,все польза,чем у других недостатки искать. 13.06.2016 16:09:53, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Угу.
Вы что-то у обеих сторон их понаходили, добрая женщина.
13.06.2016 17:51:44, легче, легче
[ответить][пожаловаться]
Ответственность за отношения лежит на двух сторонах конфликта.И мы здесь обсуждаем не мои недостатки,а проблему автора,высказывая свое мнение ,и если оно Вам не нравится,это Ваша проблема , терпимее относитесь к чужому мнению. 13.06.2016 18:45:34, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Ну да, ну да.
"С больной головы на здоровую" - вот это оно.
Ваше кидание из стороны в сторону очевидно. Вы, посмею поинтересоваться, сами-то поняли, чего придерживаетесь?
Ну и приписывание проблем ни разу не знакомому человеку... очень умилительно.
13.06.2016 19:40:46, не убедили
[ответить][пожаловаться]
Вот Вы третий пост цепляетесь ко мне,зачем? Давайте жить дружно,ведь сюда идешь за советом ,поддержкой ,а не для того чтобы изощряться в ехидстве.А так ...хотите умиляйтесь,хотите раздражайтесь,лишь бы Вам в радость.Доброй ночи. 13.06.2016 22:57:26, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
< Вы, посмею поинтересоваться, сами-то поняли, чего придерживаетесь?>

упалапацтол.....ыыыыыыыыыыыыыыы
13.06.2016 20:33:16, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Из стартового поста следует, что мегеры этого подарка не просили. Имеют право. 12.06.2016 23:00:33, яся 76
[ответить][пожаловаться]
люди приняли решение стать родителями так, как посчитали нужным, с учетом особенностей родственников. И имеют право не отчитываться о подробностях.
Я вот знаю семью, где свекровь выносит мозг невестке уже 7!!! лет за то, что та рожала через кесарево. "ты, су...., изуродовала жизнь МОЕМУ внуку, лишила его возможности войти в мир естественным путем". К слову, ребенок здоровый и успешный.
Тоже честно рассказали о способе появления. А ещё эта тварь ребенка против мамы настраивает - "она тебя лишила того ,что уже никогда не изменишь"(((
Моё мнение - семьи бывают разные. Бывают мега семьи, где старшее, среднее и младшее поколение наряду с боковыми ветвями представляют дружный клан, единое целое, в чем, кстати, неоценимая заслуга МУДРОГО старшего поколения - сумели передать чувство клана, семьи. А бывает так (и чаще всего, к сожалению), что старшее поколение не оставляет право младшему на самостоятельную жизнь, стремится её сломать и подстроить под свои убогие нужды. Тогда стратегия взаимодействия поколений совсем иная.
Безусловно, младшие в любом случае должны помогать недееспособным старшим - это элементарная порядочность. Но, будучи в дееспособном интелллектуально сохранном состоянии, старшее поколение должно прекрасно понимать, к чему может привести их неадекватное поведение и быть готовым к симметричному ответу.
Далее. Все эти изотерические "горевания" про непродление великого и могучего рода - ничем недоказанное словоблудие.
Согласна, что горевать о своей "неполноценности" может человек, биологически не способный к продолжению рода. Но это горевание вполне объяснимо с рациональных позиций.
Гораздо понятнее дикая, животная ревность к другой женщине, которая получила права на биологический объект, произведенный свекровью. Комок из эгоцентризма и крайне низкой самооценки, провоцирующий самоутверждение за счет выявленных слабых позиций молодой женщины. Гнев, паника, что биообъект вышел из подчинения и дистанцировался, превратившись из биообъекта в полноценную личность, способную самостоятельно принимать решения. А вот с полноценной личностью эти родители как раз и не хотят иметь дела, ибо это очень сложно, требует серьезной душевной и интеллектуальной работы, осознания своего изменившегося статуса.
Я намеренно употребила понятие "биологический объект", ибо к СЫНУ настоящая МАТЬ относится с уважением, принимает его выбор и тактично помогает искать решение сложных проблем, не стремится сломать им построенное, а работает на укрепление его семьи.
А тут - именно биообъект без чувств, собственных потребностей. Именно такое отношение у матери (да и отца) к сыну в данной ситуации.
Думаю, что роди невестка традиционным способом, так же нашлись бы к ней претензии. Ситуация такова по определению, к сожалению.
А вот "право имеют"... нет, не имеют взрослые ответственные люди вымещать свои комплексы на малыше.
Они имеют право покаяться перед сыном, что довели ситуацию недоверия в семье до критической точки.
13.06.2016 09:06:30, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Взрослые люди имеют право заводить детей любым приемлемым для себя способом. Другие взрослые люди имеют право не воспринимать этого ребенка своим внуком. Строго говоря, даже кровного имеют право не воспринимать, не родители же. Требовать, чтобы престарелые люди со своими убеждениями приняли чужого для них ребенка как родного и обзывать их всякими нехорошими словами это как то самонадеянно.
А семьи разные бывают, да.
13.06.2016 11:24:33, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Угу. Мне свою свекровь аж жалко стало :) Хотя, объективно, она и мегера, но родная мегера, кроме нас у неё никого нет, и я точно знаю, что такое отношение к детям и внукам - не от избытка гармонии с собой и миром...
Буду её приручать ;))
14.06.2016 09:37:56, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Они УЖЕ приняли, а теперь решили развестись с ребенком((( 13.06.2016 15:14:17, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Они приняли якобы кровного. Приемного изначально не собирались принимать, о чем честно, между прочим, и сообщали. Они может не особо эстетично поступают, но вполне последовательно.
По мне так, имея родителей с подобными взглядами, сообщи им о своем решении и приготовься к их ответной реакции. Все меньше травм и обид будет. Вот это будет по взрослому. А тут взрослых людей нету, ни одного. И возмущаться обманом с одной стороны, и эмоциональным шантажом с другой, нет смысла. Все в теме))
13.06.2016 15:45:34, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Я вот прям Вас люблю люблю. 13.06.2016 10:42:26, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
взаимно! 13.06.2016 10:47:19, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Вы совершенно правы.А автору желаю преодолеть испытание и еще больше сплотить свою семью.Вы-одна команда! 12.06.2016 22:28:21, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Автор, не обижайтесь, я сейчас жестко скажу. Если бабушка с дедушкой, которые любили вашего сына, нянчились с ним, обнимали-целовали, готовы отказаться от ребенка только потому, что он оказался не кровным внуком, то нафиг-нафиг таких бабушку с дедушкой вашим детям. ИМХО. 08.06.2016 16:27:16, нет у меня реги здесь
[ответить][пожаловаться]
Ну, они это на эмоциях сказанули, но я вот хороши понимаю эмоции бабушки и дедушки. Очень неприятно почувствовать себя обманутыми самым близким человеком - сыном. Тем более, в таком принципиальном вопросе, как продолжение рода. Это ведь ИХ род закончился на сыне - а они и не знали даже... Это тяжелая новость, ее надо переварить.

Вы, Автор, сколько сами переваривали и принимали эту мысль, что после Вас не останется кровных потомков? Так вот, теперь свекор со свекровью неожиданно узнали, что после них и их сына - тоже не останется. Они тоже оказались бесплодными, и они у этому не готовы. Помогите им переварить эту мысль, пожалейте, погорюйте, поплачьте вместе.

Они не внуков приемных не хотят знать. А в шоке от своего бесплодия и вашего вранья. А с внуками отношения восстановятся, пройдет немного времени.
09.06.2016 12:00:28, неважно
[ответить][пожаловаться]
Я ни сколько не горевала об отсутствии продолжения СВОЕГО рода. Ну не могу и не могу. Чего тут такого? Моя дочь продолжит. Так сказать новая кровь. 13.06.2016 06:44:31, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
Ларис, возможно, это искажение по интернету, но от ваших постов почему-то всегда веет забетонированной душой. Как будто вы себе запретили чувствовать, жалеть и понимать себя, а оставили только оболочку "так будет лучше". Причем не вам лучше, а вообще, некоему абстрактному божку, который попрал все ваше личное, дорогое и необходимое. 13.06.2016 06:55:12, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Это искажение интернета. Я очень эмоциональный и чувтвительный человек. Иногда даже излишне. Но я не вижу смысла переживать за неизбежное. Вот правда. Что я могу изменить в этой ситуации? Ничего. Значит какой смысл тратить свои преживания на пустое? Так распорядился Бог, значит это правильно. Я переживаю за жизненное и важное. Я переживаю за дочь, за маму, за бабулю, за себя (в плане своей несдержаности и излишней эмоциональности). Я не переживаю за отсутствие в моей жизни био отца, так как он сам принял такое решение, я не переживаю за свою бесплодность так как ничего с этим сделать не могу, я не переживаю, что у меня не кровная дочь, так как для меня она самая любимая и родная. Я очень счастлива, что в моей жизни был человек, чью безграничную любовь я чувствовала до самой его смерти и могла называть его папой.Я рассказываю о своих чувствах спокойно и без надрыва, просто как пример что так то же может быть. Некоторые усматривают в этом мое беспокойство и проговоренную ситуацию, но это не так. Я люблю этот мир и эту жизнь именно такой, какой мне ее подарил Бог и НИЧЕГО не хочу в ней менять. 13.06.2016 07:09:04, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
ок, тырнет непрозрачен :) 13.06.2016 09:23:19, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
тебе не хочется признать, что бывают люди со здоровой рационально заточенной психикой:) не у всех бывает душевный надлом из-за того, что конкретно тебе кажется кардинально важным. мн вот тоже продолжение моего рода не кажется важным. 13.06.2016 14:32:46, ALora
[ответить][пожаловаться]
Почему "не хочется признать"? Я спросила - мне ответили. Я ж не спорю. 13.06.2016 14:43:34, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
а, я невнимательно прочитала, думала реплика про тырнет - это выражение сомнения 13.06.2016 15:09:15, ALora
[ответить][пожаловаться]
нет, Лариса! Вы по всем перечисленным пунктам должны непрерывно страдать и каяться вплоть до преклонного возраста))))
Вы же ведете себя абсолютно неправильно)))) - глубоко проанализировав ситуацию, прочувствовав её, отстрадав (думаю, что не протяжении нескольких лет), Вы нашли в себе ресурс отпустить её и наслаждаться тем, что даровано Богом. (ну, и Вы при этом тоже не дремали, решая вопросы по мере поступления).
13.06.2016 09:11:01, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Господи, читаю и фигею Это ж как надо себя любить, свою персону чтобы так убиваться о продолжении УНИКАЛЬНОГО РОДА. Да прям в такую тоску впадать. ну и не будет продолжения и что? Это что, бесценная генетическая информация? Надо же так трястись над этим...
У меня вон знакомая мама взяла мальчика приемного с туберкулезом,сахарным диабетом и радуется, помогает ему, уговаривает уколы делать. А тут уср..сь с продолжением рода.
10.06.2016 22:08:15, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
А одно другому не мешает. Можно любить и ценить свой род,особенно потомков, как иллюзию бессмертия, и при этом растить сложных приемных детей . Не путая их со своим родом, уважая их личную историю и нац.традиции. Врать в таких вопросах подло, это выходит за рамки "внутрисемейного" дела. 11.06.2016 06:06:08, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Не вижу особой подлости. Хотя врать в принципе плохо, но видимо знали почему врут. Это нездоровая реакция взрослых людей. Они могли обидеться на сына с невесткой, но "разлюбить" уже имеющегося человека только потому что не их СПЕРМА...это для меня за гранью. Вот поэтому и врали. Фу. 11.06.2016 09:38:21, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
да вот, не захотели поролоновые животы покупать и утираться от невесткиной брехни...и внука - обманом подсунутого тоже вполне могут отвергнуть.

а кончится это так: семью разведут и будут ждать кровных внуков от новой, здоровой невестки.
11.06.2016 09:50:53, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
И это норма? Человеческие какие то качества, там, доброта, уважение к выбору сына, он то вроде тоже брехал и обнимал этот поролоновый живот, какие то чувства выше инстинкта размножения уже не канают? 11.06.2016 10:05:17, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
если считать нормой самую частую реакцию, то ессно, стопудовая норма. Выпадают из этой нормы маргиналы, которым и до себя-то дела нету и родители, сосредоточенные на себе самих, им тоже дела нет.

и по тому самому кровному родству, из-за которого они сына отвергнуть НЕ МОГУТ, порешат они так:
-бесплодная невестка голову ему задурила, пользуясь, что он еще молодой и о РОДЕ не много думает
-чужое сейчас как все попрет из ребенка-надо будет культивировать отчуждение-не так сидит, не то свистит
-жена сына больна, ему не пара. Надо надоумить его жить СВОЕЙ жизнью, растить СВОИХ детей, скоро сын в разум войдет и все это для него ТОЖЕ (как и для его родителей) станет ВАЖНЫМ.

все ценности у мужа уже установлены, надо только активировать...и дудусь- брошенная жена со своими приемышами занимается, а муж нарадоваться на свою лялечку не может и клянет старую жену, как можно так было его обмануть по молодости -что "ребенок и есть ребенок"...неееет.. есть СВОЙ РЕБЕНОК. И с удивлением заметит, что к приемному-то его И НЕ ТЯНЕТ, как будто вообще- не было его!!!
11.06.2016 10:27:50, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Всю ветку прочла, даже добавить нечего. Вот я ровно так чувствую, как Вы. 13.06.2016 14:30:39, неважно
[ответить][пожаловаться]
Мао, тот же сценарий может быть и с кровными внуками, поверьте. Кровность тут не при чём, это какие-то другие тараканы. 12.06.2016 13:32:13, ivmarg
[ответить][пожаловаться]
Какая пакость.
Я одного не пойму, почему Вы так уверены, что он МОЛОД?
И все равно - пакость.
11.06.2016 10:31:23, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Ну, у мужчины долго в приоритете желанная женщина Он ее и с детьми и с приемными и с тараканами принимает- как бэ ослепленный своей страстью

потом он трезвеет так хорошо - и если есть общие дети, то отношения перестраиваются немного - везде по-своему

а если детей общих нет, других причин жить с этой женщиной нет, то побежит он искать себе здоровую, детоспособную жену.

Молод -это до 40-45 лет. Чтобы мы об одном говорили.
11.06.2016 10:38:04, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
То есть в 40- 45 лет он еще, бедолага не понял насколько для него важен РОД и родители быренько ему это сейчас растолкуют и он побежит спариваться со здоровой самкой для восстановления рода? А до 45 лет он был ослеплен страстью и поэтому взял приемноого ребенка, имитировал, воспитывал какое то время и по поводу продолжения рода не парился? Так это дебил, уважаемая. Зачем такой род продолжать? Чтобы внуки тоже такие дебилы были? Я думала молод это лет 20 25 когда реально гормоны в голове и во всех местах.
Я просто думаю, что все бездетные пары априори не должны по Вашей логике существовать. А они почему то есть и немало. Или до них еще не дошла важность РОДА?
11.06.2016 10:51:31, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Смотрите в корень

-если БЫ у мужа были какие-то другие родители, уважающие его выбор и право прекратить род - не было бы этой темы
- муж вырос в этой семье и имеет ТЕ ЖЕ ценности, просто активируются они попозже, лет в 40-45
- еще больше, чем бездетных пар, одиночек, которые никак не могут создать семью, потому что список у них до небес- кто им чего там должен...

на мой взгляд, оч близкий к этим родителям, я бы оплатила сурмаму, например, если женский фактор. А если мужской, если вот мой единственный сын бесплоден, то пусть живет с кем хочет. Пустоцвет.
11.06.2016 11:13:27, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Так если бы у них были бы одинаковые ценности, он бы пришел бы к мамке и сказал, мам, вот такие дела, давайте на сурмаму скинемся. А он то не пришел. А сделала так как ЕМУ надо.
Больше всего меня умиляют такие родители))) Значит пустоцвету я разрешаю жить с кем хочет, а вот с бесплодной невесткой НЕ МОГИ. Прикол. Невестке в принципе не надо ни родом заморачиваться ничем. Ну зачем, действительно.
11.06.2016 11:17:59, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Ну как бы невестка посторонний человек, ее бесплодие - ее проблема. 11.06.2016 22:47:54, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Да, пустоцвету лучше брать жену с дитем, чтобы чужой век незаедать. Но сколько я встречала пустоцветов мужского пола- не хотять!! нет моего - так никакого не нать...Но меня бы это уже не трогало.

А с женским фактором, если по-прежнему в примере сын мой- то сурмаму в помощь. Если он хочет жить с этой бесплодной женщиной, пусть растят ЕГО ребенка.

Да и тоже самое, если моя дочь - сурмаму/донора и пусть растят наполовину родного ребенка. Но на всех сурмам не заработаешь, хотят второго - пусть приемных заводят. При наличии кровного меня бы ничуть не парило.
11.06.2016 11:29:31, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Мы пришли к тому с чего начали. Почему это должно парить ВАС(родителей автора) это жизнь СЫНА\ДОЧЕРИ. Пусть хоть с собакой живет. Может быть он или она не хотят сурмаму? Вот не хотят. Или вообще детей не хотят. При чем здесь родители?
ПОдкорректирую. Или хотят, но вот такое решение приняли. На семейном совете. Совете своей семьи. ВОт они друг другу подходят, пот темпераменту, характеру, в постели и пр. Но детей нет. Зачем разрушать жизнь двух взрослых людей, которым , к примеру, по фиг на род. Чтобы им еще гаже стало? Вот родители автора, допустим. несколько лет будут выносить мозг сыну, чтобы развелся, он оставит любимую/приятную ему женщину ради мифической, которая родит продолжателя рода его родителям. А может не родит, а может она помрет завтра, а может родится больной овощ. Прости меня, Господи.
Зачем это все? Я вот сколько живу наоборот как раз убеждаюсь, что мужчинам то как раз и все равно кого растить. Ну по большому счету. Кровных бросают, живут воспитывают детей от первого брака жены. У меня вот сосед такой. Все живы и рады.
Гордыня это. Гордыня и эгоизм. Родительский.
11.06.2016 11:59:27, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
+100! 11.06.2016 18:39:47, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
а долги надо платить, вот почему

мы родили, растили, лечили, учили и можем передать все, что нажили

и должен ребенок своим родителям одно - родить своего ребенка.

Только жизнью можно заплатить за жизнь.
11.06.2016 12:14:10, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Ребенок вообще никому ничего не должен. Вы родили СЕБЕ ребенка. Он будет или не будет рожать СЕБЕ. Не Вам. Это Вы загнули. Я поражена.
Это про таких свекровей\тещ есть стишок:Я не из тех противных слизней, прилипших к женам и домам! Я вольный волк, бунтарь по жизни. Да, мам?
11.06.2016 12:18:05, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Стишок зачотный :))
Ребёнок никому ничего не должен, да.
Но я воспринимаю, что я родила детей им самим, а не себе. Ну, или всем. Мои кровные точно такие же не мои дети, как и приёмные. Мой старшенький щас всё спрашивает как ему жизнь свою строить, чему себя посвятить, а я отвечаю, что понятия не имею. Я с собой-то ещё недоразобралась.
Единственное, что точно знаю, что он пришёл сюда не за тем, чтобы оправдывать чужие ожидания, будь то мамины, или папины. Я могу ему помочь разобраться в том - какой он, но вот КТО он - на этот вопрос только он может ответить, мне и самой очень интересно кто он.

Так что да - пусть живёт хоть с собакой. Но хотелось бы всё-таки, чтобы с человеком, и желательно противоположного пола. Но я ни на чём не настаиваю. А уж заводить ему детей или нет, сколько и каких - такие мысли у меня в голове вообще не помещаются. Мне апсолютна пофигу. Пусть он получит тот опыт, за которым сюда пришёл, он уже почти сформировал свою идентичность, и я уже минимально вмешиваюсь. А уж как к совершеннолетнему человеку лезть, навязывая свою картину мира, вообще мне непонятно.
11.06.2016 18:19:27, Анкора
[ответить][пожаловаться]
А кто к кому лез в ситуации ТС? Никто и ни к кому. А что реакция не понравилась, так извиняйте, никто и не обязан быть в восторге. Им не хватило сил поступить по-взрослому, вот и получили выволочку как дети. "Все поровну, все справедливо." 11.06.2016 18:30:21, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Я уверена, что такие реакции на пустом месте не возникают. На всё есть причина, дети, кровные дети, сделаны из своих родителей, из их отношения и реакций.
Чтобы поступать по-взрослому нужно очень много сил, не у всех они есть. Я врала папе всё детство, и у меня была причина, и я продолжала до 23 лет примерно, потом подкопила силушки и стала правду говорить, и иметь дело с последствиями. Последствия были для меня тяжёлыми, соврать или умолчать мне было бы гораздо легче.

А моему мужу 47 лет, и у него до сих пор проблемы с тем, чтобы что-то сказать матери, но у сынов с матерями сцепка ещё кровавее, чем у дочерей с отцами.
11.06.2016 18:41:51, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Ну, у кого корней нет, тот никому ничего и не должен. Кого вот гос-во вырастило. А в кого родители жизнь вкладывали таки должен, да. 11.06.2016 12:30:27, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Странный подход. У всех есть корни. Даже у тех кого вырастило государство. Или у них РОДА нет? Или их род менее достоин чем Ваш\родителей автора? Так это спорный вопрос. Очень спорный. 11.06.2016 12:33:31, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
так мир устроен - поэтому мы не живем комуннами, стаями или там одиночками - наше само размножение половым путем и долгое такое взросление привязывает нам определенные долги.

Было замечательно смешно на ПГ у Малахова, когда тетя с папахой на голове убеждала Шаляпина, что тот должен быть благодарен жене,-цитирую -" от кого бы та ни родила ему ребенка". Она - грит -МАТЬ! Родила тебе ребенка и только за одно это достойна уважения" - а на самом деле там другое слово, оно даже рифмуется с "мать"

Федор так и не согласился. Сказал-мягко - что тетя в папахе живет в выдуманном мире...

вот там да- я согладзе- неважно, чей у тебя ребенок и откуда он взялся и никому нет никакого дела, никто ничем не обязан.
11.06.2016 12:54:11, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Да нет же. Вы путаете, мы живем в мире, где каждый с кем хочет спит, на ком хочет женится, или не женится. Где у каждого человека СВОЙ выбор. Так мир создал Господь. Человек со своей свободной волей. Я знаю вы Матрону почитаете, она вот тоже никого не родила, а тем не менее Святая. Требовать с детей какие то мифические долги некомильфо. 11.06.2016 12:59:27, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
какая-то каша...

у каждой семьи свои ценности, я говорю о тех, кто переживает о своем роде. Как свекры из головного поста.

Там, где это важно - и в моей семье, например, там дети должны расплатиться за свою жизнь. В них очень много вложили и да, ждут отдачи. Бессмертия.

А есть и другие семьи, где спят с кем попало и рожают от кого получится, да всякие есть, даже чайлд фри..
11.06.2016 13:08:48, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
если о роде так переживать, то нужно думать, по идее, и о его жизнеспособности. а в роду всякие скелеты могут быть. упорное продолжение вырождающегося в силу семейных заболеваний или еще каких генетических особенностей рода - не очень веселое и жизнеукрепляющее дело. ну это на мой вкус

некоторые результаты неудачного продолжения своего рода сдают в ДД. помнится мне история одной семейной пары. не могли естественным путем размножиться. наняли сурмаму. она родила. солнечного. родители ужаснулись и забирать такое продолжение себе не стали. сурмаме ессно это тем более в голову не пришло
11.06.2016 13:49:58, ALora
[ответить][пожаловаться]
да, иногда это принимает оч уродливые формы 11.06.2016 14:16:20, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Да не каша. Вы не допускаете мысли, что у Ваших\родителей автора другие ценности. И почему сразу с кем попало? ИМелось в виду с теми, с кем хочется детям. Не родителям, а детям. Хоть пустоцветы, хоть инфицированные. За гранью моего понимания разбить семью сыну, чтобы расплатиться с какими то долгами. Это подло и странно этого не понимать. Ах я его родила...он теперь мне ДОЛЖЕН. Должен бессмертие. А оно что гарантировано? 11.06.2016 13:20:16, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Разбить, чтоб сделатб сына счастливым. В их, родителей, понимании. И да, скорее всегт через нпкоторое время сын с родителями согласится. 11.06.2016 22:53:16, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Пр дети разбили немало семей, а уж сколько развели родители.... 12.06.2016 11:43:02, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Именно. 12.06.2016 14:40:16, яся 76
[ответить][пожаловаться]
а я не понимаю как это родители могут разбить семью, если семья крепкая. 11.06.2016 14:44:14, ALora
[ответить][пожаловаться]
Ага..в случае продолжения рода оно гарантировано

"и аз во отце есмь"
11.06.2016 13:23:30, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Отец во мне и аз во отце есмь - это не про продолжение рода, кмк. Это как раз про то, что мы все вечные и бессмертные существа - по умолчанию, т. е. по Отцу. А тело смертно - и во прах возвратится. 11.06.2016 18:23:42, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Да как же гарантировано если с ребенком может все что угодно случиться? Какие же гарантии??? 11.06.2016 13:27:19, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
так и с планетой и страной что угодно случиться может -поэтому детей природой заложено быть много.. говорят, были такие даже письменные наставления от обилиямладенцев :" как понять, что этого младенца стОит выкармливать..." 11.06.2016 13:38:58, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Ну так если их нет, младенцев то, зачем же так убиваться, тем более гарантий то никаких? 11.06.2016 13:44:54, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
мне, в отсутствие, кровных чужие младенцы не нужны. Это довольно распространенная позиция. Если мои дети такие взрослые, что берут приемного ребенка, пусть будут достаточно взрослыми, чтобы не врать мне. И растить своего приемного БЕЗ меня. Не надо из меня делать бабушку "по документам". Идуру, обманутую поролоновым животом тоже не надо.

Четвертая жена моего первого мужа получила от сурмамы двойню. Но ей оч хотелось наврать, что она их сама родила и вот вам 2 рассказа:
- ее привезли в роддом, а через ПОЛЧАСА!!! мужу показали двойню :)))

- ей сделали кесарево, в доказательство чего она показала свекрови дырочку в левом боку. Видимо, лапароскопически родила... ыыыыы

Трудно убедительно наврать, если женщина сама не рожала...
11.06.2016 14:15:18, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
По моему просто достаточно иметь в голове мозг и ознакомиться с темой и прекрасно врать)) Тетя просто не стала напрягаться. Вот и все.
Про дуру и поролоновый живот. Видимо эти дети ( не ваши) были уверены, что начнутся потуги с попыткой выяснить кто виноват и спаривание с нужной самкой\самцом для продолжения рода. Поэтому и сделали из бабули дуру. Она как дура себя и проявила. Могла бы не биться в истерике, а как раз потом, потихоньку продавить тему сурмамы. Но она выбрала другой путь. Ибо уже готовая дура и делать ее не нужно.
11.06.2016 14:47:32, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
угу, такие, нвзрослые дети завели себе куклу... они ж хотели-чтобы их куклу ЛЮБИЛИ бабушки и дедушки, которых они НЕ уважают и которым наврали. И отчаянно трусили, как бы им не пришлось отвечать за свое вранье. А - пришлось. Придетсо повзрослеть и маме уже можно готовиться одной растить своих приемных детей..Это я как краевед говорю.

на вранье ничего не построишь, ни семьи ни уважения к своему решению.
11.06.2016 15:39:18, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Я уже поняла про "краевед", Вы же именно так бы и поступили? Развели бы сына и заставили родить ребенка. Одно мне неясно...вроде усыновляют ДВОЕ. Или сын УО? Его принудили?
Гадко читать если честно. Именно слова : маме, одной, маме повзрослеть, а папе взрослеть не надо? Бабушке умнеть не надо? Может надо понять, что раз ей не сказали, значит не ожидали от нее адекватной реакции?
11.06.2016 16:01:41, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Во первых-как и что будет никто не знает ,а во вторых,человек в течении жизни должен подняться над своими животными инстинктами,ну или хотя бы попытаться это сделать, этому учат все религии , немного подняться по вертикали ,а не только по горизонтали прожить.Врать ,конечно,не хорошо,но вот бабушки -дедушки и должны показать пример прощения,любви,милосердия,и уж не брать грех на душу и не разбивать уже сложившуюся семью,на чужом несчастье хорошего не построишь,может и родится родой внук ,от которого одни слезы будут. 11.06.2016 17:13:26, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
может быть, но кровного я ни на какого другого не променяю. Невозможно "поднться" над инстиктом любви к кровному ребенку- это какая-то психиатрия получится, распад личности...бывают прибабахнутые с рождения, а так, чтобы кто-то изжил в себе любовь к кровному ребенку и принимал радостно все плевки в душу- мне неведомо.... не встречала..

дедушка и бабушка не обязаны вообще никому и ничем. Они родили, воспитали, возможно, неудачно. Сами сейчас и расхлебывать будут.
11.06.2016 17:24:19, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Если дети остаются для Вас детьми в 30,40,50 и далее,то вы продолжаете воспитывать их собственным примером.И будучи сами бабушками и дедушками будут черпать у Вас силу и искать утешение.Это правильный порядок вещей,ведь мать всегда опора своим детям,я не говорю о не повзрослевших состарившихся девочках и мальчиках. 11.06.2016 18:59:56, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Ох, а я оч. боюсь такого расклада, когда дети для мамы остаются детьми в 40-50 лет. Приложу максимум усилий, чтобы избежать такого. Мне видится, что детско-родительские отношения актуальны лет до 14-18, а потом это отношения двух равных людей, которые могут черпать силу и искать утешения друг у друга. Если они оба в этом заинтересованы, конечно... 11.06.2016 19:06:27, Анкора
[ответить][пожаловаться]
для меня нет, дети не остаются детьми. Если они психически здоровы, то пусть сами справляются со своей жизнью. "Воспитывать их всю жизнь своим примером" - только раздражать. Воспитание заканчивается в определенном возрасте. 11.06.2016 19:19:12, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Вот! До определённого возраста нормально, что мать ключевая фигура, а если дальше - то это уже ключеватая ;) 11.06.2016 19:21:51, Анкора
[ответить][пожаловаться]
а я сегодня передачу посмотрела гордонскую "мужское и женское". там мама и бабушка. непьющие, в ПНД на учете не состоят, бабушка учительницей работает, на вид вообще адекватные. так у них собака доберман выше в стае, чем родной сын и внук 6 лет, которого эта собачка покусала много раз, пока соседи не вызвали полицию и скорую (он по подъезду один бегал и плакал) 11.06.2016 20:17:08, ALora
[ответить][пожаловаться]
так незамужние обе, поди... 11.06.2016 20:21:16, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
не знаю, был ли у бабули брак в анамнезе. у дочери его не было. сейчас живут в бабкиной кв в СПб - там голые стены, измазанные какашками и бабушкиной тушью для глаз - ребенком, по их словам. и 15 кошек - бабуля подрабатывала разведением. 11.06.2016 20:36:10, ALora
[ответить][пожаловаться]
[пусто] 11.06.2016 20:41:08
[ответить][пожаловаться]
Я не про то, что родители в какой-то становятся не нужны, а про то, что это уже не детско-родительские отношения, это отношения двух взрослых любящих людей. Ну там нет уже аспекта воспитания, послушания.
Я потеряла папу в 25, и мне его до сих пор не хватает, да. Хотя отношения у нас были всю дорогу ненормальные, тока под конец чуть наладились.
И маму я люблю, и мне её будет не хватать очень сильно.
11.06.2016 20:49:36, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Я говорю скорее о моральном и духовном аспекте; в семье у взрослых детей родители имеют совещательный голос,мы не должны диктовать ,как им воспитывать детей,например,но дать духовную поддержку,верить в них,любить..Мы в этой жизни старшие ,мы корни дерева ,а они ствол ,такая уж у нас роль. Анкора ,мне Ваше мировоззрение очень импонирует. 11.06.2016 21:31:35, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
А если не справляются,то что?"Воспитывать их своим примером,только раздражать". Смотря как воспитывать.А про воспитание,то это кто как,кто то вообще ни в каком возрасте не восприимчив ,кто то до определенного возраста ,а кто то всю жизнь учится.А вообще-то мы здесь все ученики в этой школе жизни. 11.06.2016 21:40:14, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
жесть, как вы пишите

у меня даже клавиатуре поплохело

вас разве от банальностей не тошнит?
11.06.2016 22:00:17, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
На банальностях и прописных истинах мир и держится,а клавиатуре я сочувствую ,каакая она у вас однако томная... 11.06.2016 23:00:50, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
отношения мать-дитя остаются до пенсии))) это очень нужно ребенку хоть в 40, хоть в 50. Не даром же, когда у 50-60 летнего человека умирают родители, он говорит "я осиротел" , и что-то важное из его жизни уходит, он становится старшим и главным. До этого (в норме) главные родители. К ним приходят советоваться, искать моральной поддержки, опоры.
Но нормы у нас мало(((( с обеих сторон
13.06.2016 09:16:55, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Бабушка моя последний год не вставала, болела раком. Но до последнего сознательного дня следила за собой, делала (потом уже с нашей с мамой помощью) прически. красила губы, а когда к ней планировались гости, то просила полный макияж - с пудрой, румянами и корректировкой бровей. За два месяца до смерти был её ДР. Так вот .приняв обезболивающие, она пела, шутила, рассказывала интересные истории.
Поэтому нормальный родитель своим примером воспитывает всю жизнь. Мне повезло. Многим, кто думает иначе, нет.
13.06.2016 09:23:48, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Да,1000 раз,да.На нас смотрят и дети и внуки ,и с возрастом в норме должна приходить не только старость,но и мудрость ,сострадание ,терпение ,прощение. 13.06.2016 10:13:18, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Не все психические нездоровые люди стоят на учете в ПНД. Кроме этого вывода, никакой другой из этой истории сделать не получается. 13.06.2016 14:28:44, неважно
[ответить][пожаловаться]
Про советоваться. Совет (в норме) - это кагбэ рекомендация: "я бы сделала так". Ну да, часто приходится видеть, как подменяют смысл и вкладывают туда хороший компонент приказа, распоряжения, повеление. Может у кого-то и не так, но если я что-то скажу своему взрослому, самостоятельному ребёнку, я не буду ожидать послушания, как я ожидаю его от 10-летки.
Отношения по своей сути становятся другими, это отношения 2-х взрослых людей. которые сохраняют между собой ровно ту же степень близости, но аспект подчинения одного из них другому из отношений уходит. Ну, в норме, я имею в виду.
14.06.2016 10:00:38, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Вы другой смысл вкладываете в слово "воспитание". Для меня воспитание - это суть детско-родительских отношений. И отношения это вертикальные, т. е. они успешны настолько, насколько родитель готов осуществлять заботу, и насколько ребёнок готов слушаться (т. е. подчиняться, по сути). Ну, собственно, я выше написала.

А так-то да, своим примером, своей жизнью нас обучают все люди, которые встречаются нам на пути. Мои дети, например, научили меня очень многому, и продолжают учить.
Но я пишу про другое.
14.06.2016 10:07:27, Анкора
[ответить][пожаловаться]
С этой нет, с другой будет. А муж не захочет, так и не разведется. 11.06.2016 13:46:49, ----------
[ответить][пожаловаться]
А, то есть на стороне подъе...ся должен? 11.06.2016 13:48:31, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Ну, ты как маленькая. Вот это вот .... на стороне для большинства мужчин ни разу не вопрос. Они просто не придают этому такого значения, как мы. Т.е. вообще никакого не придают. С другой стороны, семья - дело такое, какие-никакие ссоры и разногласия случаются. И в случае бесплодия всегда на момент ссоры будет всплывать в мозгу "еще и детей своих нет". Я уж молчу, что мужик практически потерял свою родную маму. Да, да! Еще раз о том же - кто нам свекровь, та мужу родная мама. Он ее любил всю жизнь, сколько себя помнит. И тут вдруг жена, с которой он в ссоре, которая не родила ему своих, да еще лишила матери. И тут же параллельно оказывается, что мимолетная любовница родила от него кровного сыночка и одна растит его, не предъявляя счетов и не ссоря с родней. Тут-то и могут весы пошатнутся в ее сторону. А она чаще всего и моложе жены и материально справляется сама и родня с обоих сторон будет рада их союзу. И много ли мужиков выдержат? Тут нужно, чтобы с женой связывало что-то очень, очень сильное. В отсутствии общих детей это может быть только неземная любовь, растянувшаяся на долгие годы. А теперь вопрос - часто ли это встречается в живой природе?
Им не надо было обманывать, только и всего. Обман противен, он унижает, простить его не легко.
11.06.2016 15:19:22, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
[пусто] 11.06.2016 15:26:48
[ответить][пожаловаться]
Я не пойму почему жена то виновата? Он сам наврал. Сам решил потерять.Почему жена то лишила?
Ну кроме того, не все изменяют, не все рожают. Не всем нужны дети. Я считаю если он действительно заморочен на продолжении рода она изначально бы не стал участвовать в проекте усыновления, а тем паче идти за вторым. И это мама евонная)) должна была понять. Мне только еще непонятно как можно кого то любить любить, а потом раз и все. Нах. Вот вообще не догоняю. Это я про внука.
11.06.2016 15:49:04, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
[пусто] 11.06.2016 16:01:05
[ответить][пожаловаться]
А где твое предыдущее сообщение???
Обидно, однозначно. Но убиваться искать плодовитую , нет плодородную женщину для сына стала бы?
11.06.2016 16:04:25, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Да, ексель-моксель! Чего с форумом творится? Ответ уходит не туда.
Для Солнечной:
Я бы, конечно, истерики закатывать не стала, я по натуре из того же теста, что и дочка, гвозди мы.:) Почувствовала бы что-то типа того - пригласили, положили пирожное на тарелочку, я съела, расхвалила хозяйкины кулинарные способности, а мне и говорят, что готовила не хозяйка, да и пирожное-то из..... допустим лайт-вариант, из газетки сваяли. Род для меня был бы точно не при чем, но вот ощущение обмана и что тобой попользовались, плюнув на твои чувства и удовлетворив свои потребности. И таки, да, для меня есть и будут отличия между кровным дитем и приемным, между кровным внуком и приемным.
11.06.2016 16:24:16, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Я бы даже наследства лишила,чесслово..и чтоб на порог мой нога ни невестки ни "внука" не ступала, но мне важен род, у меня есть важные кровя :))

ну, а сын и есть сын... заморочить мальчику голову нетрудно, тем более такой лживой трусливой даме (я ни о ком конкретно, боюсь, что моему кровному сыну никакая жена вообще не светит). Ну,а дочь бы никогда меня так не обманула.
11.06.2016 16:35:15, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Какой ужас. А то что сынка то и сам мог решить от мамы скрыть что то Вы не допускаете? 11.06.2016 16:39:49, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
жена виновата тем, что она невестка.. от нее отказаться, ее заменить - раз плюнуть

а сын родной как бы ни врал- его "запутали, обманули, убедили и настроили"

СЫН он всегда СЫН. Он КРОВНЫЙ СЫН.
11.06.2016 16:42:00, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Да может ему то как раз не раз плюнуть? 11.06.2016 16:52:01, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
ну конечно, сказок начитались о неземной любви? Человек, способный на глубокие и искренние чувства никогда не ранит так сильно свою мать. Он УМЕЕТ любить

а этот поступок мелкий, незрелый, неумный..
11.06.2016 16:59:24, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Так он и не собирался ранить. Может как раз из за любви. Это же так вышло... 11.06.2016 17:12:34, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Ага , форум, что хочет, то и делает. Для Маргаритки. Обида, да, что обманули.
Конечно, я говорю про себя ту, десятилетней давности, не искушенную в приемных детях, не знающую , не обжегшуяся. Если доживу , я девочкам буду биться в истерике , чтобы не брали приемных, пока все способы не испробованы. И если брать, платить направо и налево, чтобы подобрали из семьи, не пораженной алкоголем, наркотиками и всем прочим. Потому что надо быть именно гвоздем , чтобы таких детей взрастить.
Для Ларисы, Пангеи. Не, я потом бы отошла и наследство отдала бы . Слишком любила, он один был.
11.06.2016 18:05:27, Солнечная .
[ответить][пожаловаться]
[пусто] 11.06.2016 18:13:47
[ответить][пожаловаться]
Я бы ужасно расстроилась, что вырастила человека, который настолько сомневается в моей способности принимать его, таким, какой он есть, и его решения относительно ЕГО жизни, особенно в таком ключевом вопросе.
Это как-бы такой итог моему материнству. Я бы очень сильно горевала по своим упущенным возможностям и постаралась бы сделать всё, чтобы вернуть доверие, в том числе и невестки.
11.06.2016 18:30:56, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Молодец, все обернула против себя.. надо же, какая ты ключевая фигура, из пепла из земли вылепила куклу, но несовершенную :(((

есть анек - на собрании психоаналитиков в перерыве один подходит к другому и бьет в морду. Битый поворачивается к аудитории и с состраданием говорит " вот, разве можно подумать, что у него ТАКИЕ проблемы?"
11.06.2016 18:51:55, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
До совершенства как до Луны, это точно.
Да, я считаю, что кровные дети сделаны из своих родителей, считаю, что личность человека - это история его отношений, детско-родительских, прежде всего. Здоровые отношения основаны на доверии. И да, мать - ключевая фигура до подросткового возраста. Ты не согласна? Вот дальше пытаться быть ключевой фигурой - это уже такая нехорошая тенденция, кмк.
11.06.2016 18:56:49, Анкора
[ответить][пожаловаться]
ну, детей-то в другом возрасте заводят, а ты все равно все стрелки переводишь на себя. 11.06.2016 19:16:24, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Не поняла тебя.
Как я стрелки на себя перевожу?
11.06.2016 19:17:39, Анкора
[ответить][пожаловаться]
что если бы тебя так обманули, ты бы сокрушалась о том, как тебе многое, как матери, не удалось...

это какая-то нежизнеспособная конструкция, на мой вкус.

Традиционно обвинить во всем, что делает пара, невестку - ибо она "шея" и "вертит им"..

Хотя вот с Дюшей я буду во всем только помогать его жене , ему нужна жена строгая и справедливая. Внешний скелет,так сказать.
11.06.2016 19:22:57, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Ну, я от лица невестки уже писала тут, мош ты читала. Можно сказать, что я шея, наверное, меня свекровь традиционно во всём и обвиняет. Хотя именно я с ней честнее всех её родных, у её выросших детей пока не накопилось силы говорить ей правду, а у дочери вообще с ней иметь дело.
А так-то, да, я бы именно об этом и сокрушалась. Что мой выросший ребёнок мне не доверяет, не уверен в моей поддержке и в моей способности принять его и его выбор. Как-то так. Ну не скрывают такие вещи на ровном месте, просто из любви к искусству, кмк.
11.06.2016 19:41:38, Анкора
[ответить][пожаловаться]
мне свекор еще сто лет назад сказал, что муж - это пластилин, что жена вылепит, то и будет, потому мол вся ответственность на ней. я ему сказала, что с детства ненавижу лепку:) 11.06.2016 20:21:39, ALora
[ответить][пожаловаться]
Это на какой мой пост ответ? Я чета потерялась здесь. 11.06.2016 22:00:00, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Вот на этот- "А, то есть на стороне подъе...ся должен?"
Зы. надеюсь, форум починили, а то бессмыслица какая-то, а не беседа.:)
11.06.2016 22:19:19, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Это я Солнечной а не тебе. Как оно тут оказалось, ума не приложу. 11.06.2016 22:31:29, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Запуталась я чёта кто кому здесь отвечает, напишу про свои мысли просто. про отдачу долгов родителям ;)
Я вот ощущаю настолько незначительноё своё участие в том, чтобы дать Жизнь. Не знаю как объяснить.. Я могу слепить из глины совершенный цветок, но вдохнуть в него жизнь мне не под силу. Сама по себе я не могу дать Жизни никому, я не могу одухотворить даже малюсенькую песчинку. Я человек, я не в силах решать - давать жизнь или нет, я ощущаю себя только проводником, формой для отливки.

Ну, понятно, что у меня есть свобода воли - я могу принять жизнь, которая приходит через меня в Мир, а могу её отвергнуть. Но не делать аборт - это не есть решение "дать жизнь", это есть решение не забирать её. А Жизнь приходит сама, по своей собственной воле, и если она решит не приходить, то мне никак её не заставить, не принудить.

И к этому событию невозможно привыкнуть, каждый раз это воспринимается как Чудо... Чудо со-творения новой вселенной, новой реальности. С каждым человеком Творец создаёт мир заново.

А конкретно мои вложения в развитие человека - эмоциональные, физические, материальные, социальные, - конечно, очень большие. Но если убрать из этого вклада бесконечный дар Жизни, то в сухом остатке не так уж много... К тому же, я думаю, что, быть родителем - одна из самых больших радостей, доступная человеку, я ощущаю настолько глубокую благодарность за эту радость, что вообще не представляю о каких долгах может пойти речь. За мой вклад мои дети расплатились просто тем, что они есть, они со мной.

Это моё сильно личное, страшно субъективное, совершенно никому не навязываемое, очучение :)
12.06.2016 17:01:51, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Как приятно Вас читать ,а то здесь,уже и развели незадачливых супругов ,ну по крайней мере напророчили,и слова мелькают какие:самки,самцы,инстинкты,пр­ям животный мир России. 12.06.2016 17:44:25, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Инстинкты, самцы и самки - это тоже Жизнь, это самое её начало, её корни, без них - никуда. 12.06.2016 18:25:55, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Ириш, а если немного подняться над банальной трактовкой ситуации?
"Расхвалила кулинарные способности хозяйки" - да молодец она на самом деле! Ибо купить стоющую вещь в кулинарии .чтобы походила на домашнюю - тоже способности нужны.
Тебя пригласили в гости, вкусно накормили - на что обижаться? Ну почему обязательно знать, откуда пирожное, если она вкусное и прекрасно сълось? А уж если из газетки сваяли - так, узнав из чего оно .я бы пулей полетела на мастер-класс))).
13.06.2016 09:29:04, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Для Солнечной "люблю больше своих, чем внуков" - так понятно - вложений больше, инвестиций)))) 13.06.2016 09:32:08, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Для меня в этой ситуации не приемлем именно обман. Тут часто повторяют, что все мы лжем. Наверное, это так, если называть враньем истории про Деда Мороза и тому подобное. В подавляющем же большинстве случаев я говорю правду, я вообще с трудом переношу вранье. Вот скажи мне сразу, что пирожное из газетки и я, возможно, плюнув на опасность здоровью, поковыряю его вилочкой и даже попробую, раз уж хозяйке недоступны нормальные продукты, а она старалась изо всех сил. Сын с невесткой не должны были предъявлять ребенка, как кровного, особенно, если людям кровное родство важно. Скажи они честно и был бы хороший шанс на то, что бабы-деды постепенно свыклись и полюбили внука (у нас тут много таких примеров), но они малодушно солгали. Это расплата за ложь, а не за приемность. Им бы сначала повзрослеть, а потом детьми обзаводиться. 13.06.2016 13:36:21, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
понимаешь, тут НЕТ опасности здоровью! дитя с рождения в семье, своё-своё.
Очень уж мы, мамы, претендуем на ту правду от своих детей, которую ещё заслужить нужно...
13.06.2016 15:17:47, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Вутверждение работает и в противоположную сторону. Уважение к мнению выросших детей тоже нужно заслужить. И такой глупый обман тут совсем не помощник. 13.06.2016 15:50:00, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Почему на стороне? Захочет разведется, не захочет не разведется. 11.06.2016 13:50:23, ----------
[ответить][пожаловаться]
Как можно разбить семью, если муж и жена не хотят ее разбивать? 11.06.2016 13:22:58, ----------
[ответить][пожаловаться]
ыыыыыыы.....

капля камень точит....

надо понять, что их связывает...и развязать

Однажды дочь визиря полюбила славного простого юношу...и сказала, что покончит с собой, если ее выдадут за другого

созвал визирь своих мудрецов и велел им придумать средство отлюви, что была красавице дороже жизни...

и они придумали, да.. средство есть..
11.06.2016 16:37:55, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Может и к лучшему? Раз дневная кукушка ночную перекукует. Будут дети с другой, свои кровные. Чем плохо? И любовь до гроба. 11.06.2016 17:33:53, ----------
[ответить][пожаловаться]
да все к лучшему наверняка... 11.06.2016 18:00:41, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Ну вот видите, Пангея целую стратегию выработала КАК разбить, кого на ком женить и кто от кого родит. Тут на месяц планировать не решаешься, потому что получается все по другому. А люди уже придумали стратегический план.Как продолжить РОД. 11.06.2016 13:28:38, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Вроде как продолжить род придумали давно. И по сей день люди этим пользуются. 11.06.2016 13:30:39, ----------
[ответить][пожаловаться]
Я не поняла к чему это. 11.06.2016 13:45:22, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Ну если бы они были бы в принципе категорически против усыновления некого абстрактного ребенка - это вполне понятно.
Но вот так взять и "разлюбить" уже существующего малыша, просто выкинуть из своей жизни - по-моему, это за гранью добра и зла. Ок, можно злиться на сына, на невестку, но малыш-то не виноват...
10.06.2016 17:18:38, нет у меня реги здесь
[ответить][пожаловаться]
Да будут они общаться с детьми, естественно. Не они первые, не они последние. Малыш и не заметит ничего. Это ж они на эмоциях сказали. Понимаете, им сделали ОЧЕНЬ больно. И они, защищаясь, сказали нечто "самое больное" в ответ. А что "самое больное" можно сказать в этой ситуации? Ну, вот это и сказали, да...

Ну, и второй момент - нового ребенка еще не взяли. Может, родители своей резкой реакцией надеются изменить ситуацию и повлиять на сына, чтобы он отказался от этой идеи? А как ребенка возьмут - дело будет сделано, и накал сам собой спадет. Короче, бабыдеды - не враги, не нагнетайте ;-)
10.06.2016 17:31:18, неважно
[ответить][пожаловаться]
Ну, может, вы и правы. Но я бы не могла простить такого. Тем более, ребенку почти четыре года, понимает уже все. И что ему сказать? Прости, малыш, бабуля и дедуля не приходят уже неделю-месяц-или сколько там, потому что ты плохой и они тебя разлюбили? 10.06.2016 20:38:00, нет реги здесь
[ответить][пожаловаться]
Да в 4 года можно сказать, что дедушка с бабушкой в сказку за чудесами ушли.:) Или ребенку нужно "всю правду доложить"? 10.06.2016 21:22:47, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Четырехлетки разные бывают, не все удовлетворятся таким ответом.
И более вероятен расклад, что ребенок будет считать, что его бросили, потому что он - плохой (игрушки разбрасывал, не слушался, поэтому дед с бабкой больше его не любят.)
12.06.2016 13:21:24, нет реги здесь
[ответить][пожаловаться]
Вот что придумывать, а? Четырехлетке достаточно родителей, что скажут , то и будет. 12.06.2016 15:17:36, Солнечная .
[ответить][пожаловаться]
Конечно, если невестка блеснет умом и объяснит ребеночку, что это дед с бабкой такие не хорошие, то ребенок именно так и будет считать. В 4 года ребенок "считает" ровно то, что внушает мать и ничего другого. А вот использовать ребенка в семейной борьбе - это широкая практика "умных" взрослых. 12.06.2016 14:35:35, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Да, я вот тоже их хорошо понимаю. Они будут сейчас разваливать эту семью, в надежде, что сын найдет невестку, которая родит "настоящего" внука...

прям вот о4еньпечално все это :(
09.06.2016 12:34:32, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Все прям с языка сняли 09.06.2016 17:13:06, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
Да, это реакция на враньё, конечно.
Мне бы тоже было ужасно печально, шо я вырастила человека, который настолько мне не доверяет. Но, видимо, есть основания - не доверять, я имею в виду.
09.06.2016 13:52:42, Анкора
[ответить][пожаловаться]
а я прям слышу разговоры оскорбленных родителей от "как они могли" до "это все ОНА"

и война, да..
09.06.2016 15:34:30, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Ну да. Эта с-ка сломала ему жизнь. 09.06.2016 17:51:20, Анкора
[ответить][пожаловаться]
А вот моя свекровь - леди. Она так даже не думает :)) 09.06.2016 19:07:25, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Свекровь - леди, муж - джентельмен... Ну, ты круче всех ;) 09.06.2016 21:47:03, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Ну, Вы же и не врали ей, что всех приемных детей сами родили? ;-) Так что все взаимно, выходит.

Меня вот в ситуации Автора поразили именно двойные стандарты.
09.06.2016 19:35:13, неважно
[ответить][пожаловаться]
А меня ничего не поразило. Врут родителям дети, в том числе, выросшие, с целью от них защититься. Ну, если они не психопаты - те врут из любви к искусству... 09.06.2016 21:49:14, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Это у Вас что-то личное. Совсем не все взрослые люди считают нужным защищаться враньем (тем более, таким болезненным) от пожилых бабы с дедом. Для меня это несравнимые категории даже. Выросшие дети - это не дети уже, а ВЗРОСЛЫЕ, "в самом расцвете сил". А бабадеды - родные родители мужа, пожилые люди, на закате, да еще и неосознанные, ибо молодость их пришлась на советский период культивировавшегося психологического невежества. Тоже мне, нашлись достойные противники, от которых только враньем и защитишься... Хотелось бы как-то более бережно к ним отнестись, несмотря на их недостатки и неосознанность... 09.06.2016 22:04:16, неважно
[ответить][пожаловаться]
я вот маме своей вру..... мама год не знает, что муж мой летом прошлым в аварию попал, машину разбил и сам чуть жив остался... машину только починили... почти год врали, что она (машина) то там, то сям, и чего это муж мою просит периодически....... дочка зато в курсе была, боялась что спалит бабушке, не спалила...
вот вру маме да.... а нафига ей это знать???
09.06.2016 23:14:30, Нэцкэ
[ответить][пожаловаться]
Вы как-то вообще не в тему)) Все врут. По разным данным, среднестатистический человек врет от 4 до 50 раз В ДЕНЬ. Меня саму в прошлом году дважды чуть в авариях не убили - и я тож маме рассказывала не сразу, а когда уже все было норм - веселым будничным тоном ) Это кагбэ нормальное поведение взрослого ответственного человека по отношению к престарелым (или наоборот, юным) родным, оберегающее.

А вот защита от стариков враньем по жизненно-важным вопросам типа продолжения рода - она из другой оперы совершенно. Представьте, ситуацию: Вы бесплодны, но родственники Вам об этом не говорят. Если бы Вы знали, Вы бы прошли некий Ваш путь - погоревали бы, сходили к психологу, сделали ли бы ЭКО, взяли приемного. Но Вы не знаете. Вас водят по врачам, типа обследуют, обещают детей, и в конце концов убеждают, что Вы беременны, и даже показывают ребенка на УЗИ. Потом Вы засыпаете, проснулись - рядом с Вами ребенок. Вам говорят, что Вы заболели и были в коме, но с Вашим ребенком все в порядке - он за это время вырос у Вас в животике и родился! Показывают фото Вас беременной. Вы верите и растите ребенка как родного. И тут случайно письмо опеки разрушает Ваш мир - оказывается, что Вы бесплодны, ребенок приемный, все родные в курсе, а Вас одну обманывали те люди, которым Вы больше всего доверяли в жизни. Вам щас как?
09.06.2016 23:34:19, неважно
[ответить][пожаловаться]
"Представьте, ситуацию: Вы бесплодны, но родственники Вам об этом не говорят. Если бы Вы знали, Вы бы прошли некий Ваш путь - погоревали бы, сходили к психологу, сделали ли бы ЭКО, взяли приемного...бла-бла.."
Ништяк ситуация......именно так все и есть... только участники те, кто должен был узнать померли раньше чем узнали....ну а потом родились кровные....
Жизнь не стоит на месте, в том числе и у тех свекров..... нынешние приемные дети - это не приговор смерти их рода...
моя мама тоже была в шоке от идеи усыновления именно потому что восприняла ее как точку....а это всего лишь часть, этап жизни.... Мало ли что дальше будет.... развод, любовница....
09.06.2016 23:44:14, Нэцкэ
[ответить][пожаловаться]
Мне кажется, это Вы переворачиваете с ног на голову. Я могу в СВОЮ жизнь принять некровного ребенка (сейчас мы обсуждает именно это) и могу никому об этом не говорить. Это МОЕ дело и МОЯ жизнь. А вот кто-то в МОЮ жизнь всунуть этого же ребенка не имеет никакого права. В СВОЮ да, и не говорить об этом мне тоже да. 09.06.2016 23:39:30, Джулия Р
[ответить][пожаловаться]
Нет. Не так. Когда Вы берете приемного ребенка - это безусловно Ваша жизнь и Ваше дело. Но когда Вы обманываете родителей или свекров, скрывая бесплодие и выдавая приемного за кровного, как в исходной ситуации - в этот момент ситуация перестает быть Вашим делом. Ибо на самом деле Вы скрываете от предков ИХ бесплодие. Не только ВАШ род прервется на Вас, но и ИХ! Потому это такое же их дело, как и Ваше. Уж хотя бы знать об этом они имеют право. Это первое.

Ну, и второе, очень больно узнавать о том, что тебе годами врали самые близкие люди, которым ты больше всех доверял. И еще больней, когда выясняется, что все вокруг знали - один ты не знал. Но че-та я уже повторяюсь...
09.06.2016 23:58:49, неважно
[ответить][пожаловаться]
с первым пунктом...не знаю, я не согласна ))) Как-то слишком все глобально...Род прервется...трагедия прям вырисовывается. Но, наверное, разные мироощущения у всех.
По второму пункту да, согласна. Врать, конечно, плохо. Близким людям в серьезных вопросах еще хуже. Но, я пытаюсь сказать, что раз врали вот так долго и серьезно, значит опасались негатива? Короче, не осуждаю.
Для меня было бы неприемлемо. Наши тоже были против и мои, и мужа родители. Но мы избрали политику - дело наше, что хотим, то и делаем ))) Но нам повезло, наше решение приняли обе стороны.
10.06.2016 00:05:23, Джулия Р
[ответить][пожаловаться]
<Как-то слишком все глобально...Род прервется...трагедия прям вырисовывается.>
Вы только представьте, сколько поколений Ваших предков до Вас - выжили! В каких нечеловеческих условиях они жили, боролись, размножались, растили детей. Мерзли в пещерах, загоняли мамонтов, отбивали детей у саблезубых тигров, камушком корешки этим детям на обед из земли выковыривали ...

Да вон только в 20 веке - две мировые войны прошли наши предки, пережили революцию, коллективизацию, раскулачивание, голодоморы и эпидемии, сталинские репрессии, лагеря и переселения народов... И в ТЕХ условиях - не забывали размножиться и вырастить потомство!

И что? Мы, живя в сытый и мирный век высоких технологий, можем теперь вот так бездарно все это похе*рить??? Вот так запросто весь этот род, нет РОДИЩЕ завершить?! Не приложить к продолжению рода и сотой части тех усилий, что прикладывали предки - да еще и позорно скрыть это от них, прикрываясь поролоновым животом... Вот так мелко, буднично, путаясь во вранье, оборвать ниточку в тысячи поколений?
10.06.2016 00:20:22, неважно
[ответить][пожаловаться]
А где гарантия, что это все ВАШ род делал? Может Вы принадлежите этому роду не более чем на 5-6 поколений вглубь? Может меньше, может чуть больше, может действительно на всю глубину, но гарантии никто не даст... 13.06.2016 08:36:06, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
+100000!
Текст песни:
В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон:
"Отец раздели мою радость со мной --
Назвать собираюсь я Мэри женой!"
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет 20 назад
Ухаживал я, сознаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй -
Тебе, ведь, приходится Мэри сестрой."

Ужасным известьем таким поражен
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу!"

"Опять неудача", - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор 19-й год.
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара, увы, тебе тоже сестра."

Ужасным известьем таким поражен
Полгода от девушек прятался Джон.
Но Кэт он увидел и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство!

И матери все рассказав про отца
"Так что же мне делать?!" - вскричал он в сердцах,
Ужели бежать из родного села?"
Сыночек расстроен, а мать весела:

"Женись на ком хочешь, сынок, ничего.
Не слушай отца, ты, ведь, сын не его!"
13.06.2016 15:20:26, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Здорово! 13.06.2016 20:28:42, Luloka
[ответить][пожаловаться]
Классная песенка!!! 13.06.2016 15:29:57, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
Прям захотелось обойти все могилки и коленопреклоненно просить прощения у пращуров за бездарно прерванный род) 10.06.2016 22:33:38, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Вот даже мне за вас обидно, верите? 11.06.2016 06:08:00, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
И мне. Ровно это чувство. 13.06.2016 14:31:48, неважно
[ответить][пожаловаться]
Верю, почему нет) могу только сказать в утешение, что я из кругом потомственно многодетной семьи, у нас других продолжателей как грязи, на мне никто особо и не заморачивается поэтому)) из предков, в смысле. 11.06.2016 23:05:58, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Ну, я не только из- за рода, я из-за счастья материнства. Ну, ещё, может, не вечер.. 12.06.2016 09:39:44, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
В традиционном смысле мне это счастье и не светило. Могли бы быть кровные - были бы. Я не настолько фанаткаприемности, чтобы не рожать. Но и не настолько фанатка идеи кровности, чтоб убиваться , что не родила. 12.06.2016 14:45:09, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Но тоже бы погнобила невестку в случае ее бесплодности и приложила усилия для развода в надежде, что сын рано или поздно с тобой согласится? 12.06.2016 17:06:47, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Из чего получился такой кудрявый вывод? Мне вообще кровь безразлична. Дети мои, кстати, к этому вопросу гораздо трепетнее относятся.
А невестку я не гноблю, хотя она сильно против моих ценностей поступает. И никого ни с кем не свожу-не развожу. Мои сыновья не в анабиозе себе девушек выбирают, сами пусть разбираются с тем, что выбрали. Просто я давно перестала шокироваться тем, что другие люди могут на жизнь смотреть иначе чем я. И не всегда я права, а они каки.
12.06.2016 22:54:51, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Уффф, я то что то я запереживала))) 13.06.2016 00:29:24, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Я могу понять логику тех, для кого кровь не водица. Мои дети для моих родителей не равны кровным внукам. И они тут в своем праве. Зачем впихивать людям насильно то, что для них неприемлемо? Коль уж ратовать за то, что дети имели право на приемного ребенка, тогда надо и принять, что их родители имеют право этого приемного не воспринимать своим. 13.06.2016 04:57:00, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Гы, я кровная внучка была. Дедов/баб по отцовской линии не знала, даже как звали бабушку. Не любили они меня, ибо женился отец не по их указке. Чувства их понимаю, но не принимаю. Обиды нет. Тут другое всё-таки что-то, не приёмность. 13.06.2016 11:34:00, ivmarg
[ответить][пожаловаться]
Ну у меня, собственно, почти та же ситуация. Я родню по отцу знаю, но мы практически чужие, у мамы не та национальность. Ни обиды, ни непринятия. Ну вот такие они люди. Им важно было "яка порода". Думаю, отец был бы гармоничнее, послушайся он их в свое время. 13.06.2016 14:18:18, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Вот и получается, что таракан может вылезти на любой почве: бедная/не той национальности/не такие внуки/и ... 14.06.2016 11:01:30, ivmarg
[ответить][пожаловаться]
Может. Но прятаться от этих тараканов путем обманов, подлогов и прочего не по взрослому, нет? 14.06.2016 12:07:43, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Это как кому нравится, главное-всех всё должно устраивать) Я за правду в любом её виде. А мои родители захотели скрыть, что младший усыновлён, благо внуки- погодки, мой и сестры, получились похожи. И я с их желанием считалась. И никогда не делили внуков. Моему норовили кусок получше подсунуть ещё, ибо младший был и дохлый. Хотя да, пожалуй,я тоже вру, причём регулярно)Во дворе не знают, что дети усыновлены. Могу даже рассказать, как роды проходили и т.п. И не стыдно не капельки) 14.06.2016 12:38:32, ivmarg
[ответить][пожаловаться]
Конечно все всех должно устраивать. Ну вот тут не всех и не все устроило. Люди хапнули естественных последствий. И недовольны. Почему-то. 14.06.2016 14:45:26, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Конечно имеют. Тут никто и не спорит. И обижаться имеют право. Я уже дальше почитала сообщения про стратегические планы по разводу и родам кровного. Вот от этого меня воротит. И да, мне непонятно как можно вдруг раз и разлюбить человека. Которого 4 года любил. Сразу возникает вопрос о душевной организации и вообще способности любить. 13.06.2016 10:52:54, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
А кто сказал, что действительно любил? Да и можно, человеческая психика очень гибкая. А развод и рождение кровного просто очень укладывается в общую канву истории. С точки зрения таких родителей это значит позаботиться о сыне. 13.06.2016 11:29:11, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Вот поэтому и ФУ! На фиг таких бабушек. И дедушек. 13.06.2016 12:23:14, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Автор не хотел на фиг, о чем и сабж)) 13.06.2016 14:19:04, яся 76
[ответить][пожаловаться]
Не, не впечатляет. К тому же родственников у нас много, на одной ветви точно ничего не прервется.
И все равно я не вижу трагедии. Те, кто с мамонтами воевал умерли давно, не думаю, что их волнует этот вопрос.
10.06.2016 20:10:49, Джулия Р
[ответить][пожаловаться]
А что, если кто-то из этого самого РОДИЩА уже прерывал его? Ну там, взял на воспитание приемного ребенка, а все думали, что родной. И от этого ребенка пошел уже новый род, а все думали - что тот, старый, продолжается. Как знать? 10.06.2016 17:24:12, нет у меня реги здесь
[ответить][пожаловаться]
вот-вот. а бывает еще в роду такие личности бывали, что лучше бы тот род прекратился. а то иногда ведь и чикатилы реплицируются 11.06.2016 14:14:46, ALora
[ответить][пожаловаться]
А это уж господу богу решать кто тут должен быть, а кто нет. Лучше не брать на себя его функции, все равно не по силам.:) 11.06.2016 15:21:06, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Так вот и я про это. Нельзя же так, взять и начать план по разводу. Это дикость какая то. 11.06.2016 16:41:57, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Да не будет никакого плана, будет жизнь, с эмоциями, словами и поступками. И будет результат. Вариант Агриппины не единственно возможный, но весьма и весьма вероятный. 11.06.2016 18:32:27, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
обмануть родителей можно, а платить по счетам не хочется?

так придется же
11.06.2016 17:00:56, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
если муж и жена будут жить своей жизнью самостоятельной, то какие счета им надо будет оплачивать? вот родителям его в случае разрыва отношений придется платить, если перед смертью к ним никто не приедет из-за разорванных отношений 11.06.2016 20:24:52, ALora
[ответить][пожаловаться]
ну, если брать род,нет ,родище... у двоюродных то наверняка есть ростки, продолжение с той и другой стороны, значит в глобальном смысле род, который выживал в нечеловеческих, он не прервется, засохла одна лишь веточка, а дерево живо наверняка живо, дядьками-тетками-кузенами 10.06.2016 07:15:47, гжелька
[ответить][пожаловаться]
А я воспринимаю родище как весь род человеческий.
А кровное родство - это просто кучка взаимных долгов, и всего лишь берега в которых ты течёшь. По мере отдачи долгов берега всё расширяются, и становишься не речкой, а океаном.
10.06.2016 11:25:01, Анкора
[ответить][пожаловаться]
"Вы только представьте, сколько поколений Ваших предков до Вас - выжили! В каких нечеловеческих условиях они жили, боролись, размножались, растили детей. Мерзли в пещерах, загоняли мамонтов, отбивали детей у саблезубых тигров, камушком корешки этим детям на обед из земли выковыривали ..."
Мои вот все по папе в войну погибли, а по маме еще в 17 году... какие мамонты?
У меня оба родителя незаконнорожденные по отцам, знать не знаю кто эти люди, папы ихние... а мой ДЕД - хранитель нашего родового гнезда, отчим моей мамы...
но это мой ДЕД... и ПРАДЕД моих детей... и никак иначе.... вот звонил пару дней назад, говорил клубника пропадает, когда детей привезу, дескать...род это не только кровь - это общее прошлое и общее будущее....
какие мамонты????
10.06.2016 00:30:13, Нэцкэ
[ответить][пожаловаться]
вот, совершенно верно!!!
У моей мамы тоже дед ей неродной (родной на войне погиб), так она его всегда дедом считала, я узнала, что он не кровный, когда мне сильно за 20 было.
Да и полно у нас приемных детей в роду, взрослых уже. Вполне себе вписались.
10.06.2016 20:13:09, Джулия Р
[ответить][пожаловаться]
очень хорошее и правильное ощущение. мамонты пусть отдыхают (вместе с теми, кто о них думает). 10.06.2016 14:52:51, ALora
[ответить][пожаловаться]
Да. Я вообще ощущаю всех как одно целое - ну типа мы все братья и сёстры... Звучит слегка дебильно, я понимаю, но именно так я и чувствую. 10.06.2016 11:28:02, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Нет,нет, Вы очень правильно чувствуете ,так оно и есть! 10.06.2016 22:50:41, Селена-Селена
[ответить][пожаловаться]
Не совсем дебильно. Вроде даже ученые уже не сильно возражают идее пооисхождентя человека от ограниченного набора днк. 10.06.2016 22:36:00, яся 76
[ответить][пожаловаться]
О, привет, Яся, рада видеть!

Да, не совсем дебильно, тока слегка :)
11.06.2016 10:46:18, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Привет) 11.06.2016 23:07:05, яся 76
[ответить][пожаловаться]
вот, вопрос в том, что свекры принимают жизнь сына, такую какая есть, либо не принимают.... это не вопрос о принятии внуков, это вопрос о принятии сына.... он мог слона купить... и свекры так же бы офигели от содеянного.... 09.06.2016 23:47:55, Нэцкэ
[ответить][пожаловаться]
Принять жизнь сына в данном случае - это принять весть о том, что кровных детей нет, а будут приемные. А тут их просто оставили за бортом, враньем этим дурацким. Обман в глобальных вопросах способен выбить из колеи кого угодно. 10.06.2016 00:32:14, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
с тем же успехом можно отгоревать внезапную смерть бездетного ребенка.... Рождение кровных детей не дает гарантий бессмертия... увы...
Это я как краевед говорю... я свое бесплодие со всех сторон обсосала... много чего об этом могу сказать... и главный вывод в том, что нельзя гарантировать продолжения в вечности никаким способом... рождение детей ничего не гарантирует.
Ну а врать.... мало ли про что мы врем...
просто свекры не думали,что эта проблема есть... а теперь они о ней подумают.... подумают... и решат, готовы ли они умереть навсегда просто так, или готовы верить, что у сына есть уже (случайно где то там) или буду после развода возмжно когда то кровные дети, а значит свекры будут бессметрны на 20-30 лет дольше.....Это как вера в бога, из того же разряда...
Сложный философский вопрос..... не нужно на бытовом плане про вранье... не так все просто.
10.06.2016 00:40:30, Нэцкэ
[ответить][пожаловаться]
Совершенно верно, это вранье не в бытовом плане. А наплевать на чувства родителей, конечно, можно, если "религия" позволяет. И в данном случае Вы не краевед, не Вас обманули в одном из самых важных жизненных вопросов. Вы с другой стороны баррикад. 10.06.2016 01:15:39, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
ну как же не ВАС обманули...это же ОНИ виноваты....Любая задрипанная гадалка скажет, что это родовое проклятье, а не твое личное. Вы просто не в теме, что в твоем личном бесплодии, как правило виноват не ты, а твой род.....
..Это слишком сложно, чтобы вот так прямолинейно.
10.06.2016 01:23:13, Нэцкэ
[ответить][пожаловаться]
Ну, люди неспроста рождаются в своих семьях, кмк. Всё имеет причину. 10.06.2016 11:33:43, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Вооот! +100 10.06.2016 00:34:11, неважно
[ответить][пожаловаться]
я убрала эту историю

Я это к тому, что родителитоже разные. Обман это горько, но иногда себя больше нечем защитить.
09.06.2016 20:17:09, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
+100500 09.06.2016 21:49:31, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Да, понятно ( Сочувствую и Вам - и Вашим родителям. Как их, бедных, колбасило... Я и сама имею похожую свекровь - тревожную и токсичную. Более того, моим кровным детям ее тревожность передалась по полной программе...

А к Автору я влезла, потому что все смотрели как-то однобоко с позиции усыновителей. Попробовала продемонстрировать противоположную сторону - как оно выглядит глазами бабы с дедом. У всех своя правда.
09.06.2016 20:33:41, неважно
[ответить][пожаловаться]
да, этих бабадедов я тоже очень понимаю, мне было бы трудно такое пережить- для меня продолжение рода очень значимо. 09.06.2016 20:59:45, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Ну, может и вправду - она. Если всем сказали, кроме свекров ( Наверное, жена опасалась как раз этого варианта событий - что родители мужа с ней разведут...

У меня тоже кровный сын есть, я могу с их точки зрения посмотреть. Вот, блин, рОстишь их, ентих мальчиков, по 20 с лишним лет воспитываешь-образовываешь, фамилию папину передаешь, гены свои, усилия всего твоего рода в них вложены. А они потом женятся на бесплодной, с поролоновым животом - и врут, что внуки кровные... (
09.06.2016 15:45:03, неважно
[ответить][пожаловаться]
а гены же не только хорошие, но и плохие передаются, и усилия рода тоже разные бывает, а не сплошь розовые сопли. мне не понять эту тряску над родом. 11.06.2016 14:20:03, ALora
[ответить][пожаловаться]
Какая ж мерзость....
Моя мама и отчим, когда поженились, тоже хотели реьенка, но у них был мужской фактор (и родители об этом знали) и у отчима детей не могло быть от слова совсем. Они думали усыновлять. А его мамо сказало, что либо она, либо приёмный ребёнок. Так что ребёнка они не взяли. Про меня эта мамо говорила, что ей чужие внуки не нужны (я уже большая была относительно, 8 лет и мне они тоже не особо нужны были эти баба-дед, так что тут все норм).

А вы, как мне кажется, опасно бросаетесь такими словами. А вдруг ваш сын действительно полюбит женщину у которой не может быть детей? А в репродуктивном здоровье своего сына вы точно уверены?...
09.06.2016 17:17:01, Koshata
[ответить][пожаловаться]
Вы точно неправильно поняли. Дело не в репродуктивном здоровье сына или невестки, а во ВРАНЬЕ, причем по КЛЮЧЕВЫМ для людей вопросам. Что выдают приемных внуков за кровных, размахивая поролоновым животом.

Я вот поставила себя на место бабы с дедом - и да, я бы тоже обиделась, если бы мой сын женился на женщине, которая уговорила бы его на такой спектакль одного зрителя - ВСЕМ рассказать, что дети приемные, и только нам с отцом врать и поролоновый живот предъявлять ((( За что нам такой обман?! Мало того, что наш род угас, так мы еще и не имеем права погоревать об этом вместе с сыном, а как обухом по голове - узнаем о его лжи из случайного письма опеки... Дешевый сериал какой-то! И все руками невестки, да...
09.06.2016 19:26:52, неважно
[ответить][пожаловаться]
так это их жизнь, отдельная от вашей. за что - да ни за что. за что жизнь дает правильным родителям со здоровым родом глубоко больных детей? ни за что. я бы такой род продолжать не стала, а кто-то и в такой ситуации хочет его продолжения.

и не все руками невестки в обсуждаемой ситуации. ее муж непосредственно участвовал в создании ситуации тоже. вранье мне тут не понравилось как знак недоверия и неуверенности в правильности собственных действий. но как потенциальная бабка я бы раскрытию такой "страшной тайны" не ужаснулась.
11.06.2016 14:24:37, ALora
[ответить][пожаловаться]
Не, ну так нечестно. Почему это руками невестки, интересно.
Я своего мужа прям заставляла сказать, что у нас тематическое прибавление. Потому что уже до смешного доходило - мне нельзя было трубку брать, когда она звонит (я бы сразу сказала), муж запирался в кухне, чтобы с ней поговорить, чтобы она по детским голосам не вычислила, что новые появились.

В конце концов, она заподозрила неладное и спросила прямо.

Такшта, заступлюсь за невесток. Ну, жизнь мужу сиротками загубила я, да.
Но! насчёт того, что у меня будут приёмные дети я предупреждала и мужа, и свекровь ещё до того, как кровные появились.
09.06.2016 21:55:17, Анкора
[ответить][пожаловаться]
)) я ш не за Вас! а за Автора. Если б у нее Ваша история была - она б это это стопудово упомянула.

Ну, и Вы сперва родили мужу троих кровных. И муж не врал маме, а недолго умалчивал, а на прямой вопрос сразу выдал правду - короче, не примазывайтесь - у вас совершенно по-другому расставлены акценты ;-)
09.06.2016 22:12:07, неважно
[ответить][пожаловаться]
Не просто личное, а очень личное :))

Знаете как бесило - здоровый 47-летний мужик не может сказать мамочке, что провинился. АААААААААААа!!!
До сих пор бесит :))
09.06.2016 22:27:03, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Так это все-таки претензии к мужику, а не к старикам? ;-) Фууу, отлегло! 09.06.2016 22:28:47, неважно
[ответить][пожаловаться]
А что, у меня претензии к старикам разве? Я разделяю попытки защититься от претензий, это сильно разные вещи.

А мужик бесит иногда, конечно, ну шопаделать :))
09.06.2016 22:42:39, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Ой. Мне кажется, вы неправильно поняли. Это не собственные мысли, а предположение о том, что могут думать и чувствовать родители, отвергающие детей и внука в такой ситуации.
Я тоже хорошо понимаю как думает моя свекровь, которая считает меня с-кой, сломавшей жизнь сыночке. Именно сиротками.
Мой муж не говорил своей маме про новых детей аж полгода, он ей не врёт, но вот в такой форме берёг себя от маминой заботы. А потом она его вдруг спросила - не взяли ли мы ещё кого, он признался в содеянном... услышал много всего, в частности, что жизнь свою он окончательно загубил. Моими руками, понятно...

А мне зато она звонить "поболтать" перестала :)
09.06.2016 17:59:47, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Я не вам отвечала, а на другой коммент ниже)) про с-ку я поняла что это сарказм)))
Насчёт полгода не говорили - опять же моя мама с отчимом, когда поженились, год не говорили об этом его родителям, так же спасая себя от заботы))
09.06.2016 18:31:30, Koshata
[ответить][пожаловаться]
При всем своем демократизме в любовных отношениях детей, - я точно буду настаивать на кровном ребенке для сына, если у него такая возможность будет. Жены (мужья) меняются, а дети остаются. Поэтому родителей мужа ТС в целом понимаю. НО. Если с ребенком у дедов были хорошие отношения, то скорее всего, конечно, отойдут и помирятся. Все-таки к ребенку привыкаешь. 09.06.2016 17:46:32, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
Знаете, есть у меня одна история про кровных внуков. Жил парень залюбленный мамой. Самой лучший на свете, ни одна женщина не была его достойна. А он встречался с девушкой. А потом она забеременела. Мать сделала все возможное и не возможное что бы развести, благо женаты не были. Ну что ж, девушка родила и уехала к родителям в другой город. Это было в 2012 году. А в начале этого года мальчик погиб в автомобильной катастрофе. Мать была безутешна! А сейчас к адвокатам обратилась, что бы найти бывшую девушку и отобрать внука. Вот как это называется? Родную кровь почувствовала? Так что не всегда дети остаются. .. 13.06.2016 09:18:50, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
Я бы в отношении нее не злорадствовала. Она страшно наказана, врагу не пожелаю.( 13.06.2016 13:40:23, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Ир, а ты не думала почему она ИМЕННО ТАК наказана? 13.06.2016 13:50:33, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
Думала. Но мне ее все равно жаль. Слишком страшная расплата. Не по вине наказание.( 13.06.2016 14:05:32, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
А в отношении нее никто и не злорадствует. Но и пожалеть я ее не могу. Да, она потеряла сына это безусловно не восполнимое горе. Но если ты решила, что тебе нужен некогда отвергнутый внук, иди умоляй, проси прощение, уговаривай и т.д. Но нанимать адвокатов, для того что бы забрать у матери ребенка! Это за гранью добра и зла по моему мнению. Другое дело, что у нее может ничего не получиться, но и внука она не получит... 13.06.2016 13:46:21, Лариса13
[ответить][пожаловаться]
В такой ситуации ум маленечко а то и не маленечко мог бы уже и помутится. Тут как бы разумных и правильных решений от женщины ждать сложно. По большому счету у меня у старших бабушка/дедушка тоже появились после смерти их кровной матери, - до этого не горели желанием общаться. В общем это очень сложная ситуация, тут вообще что-то судить тяжело. 14.06.2016 14:23:55, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
Конечно, не получит. Ни сына, ни внука. УЖАС!(((( 13.06.2016 14:07:24, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Скотина это называется. 13.06.2016 10:58:00, na labutenax nach
[ответить][пожаловаться]
если я скажу, как это называется, но меня забанят пожизненно))) 13.06.2016 10:57:55, мама Ирина
[ответить][пожаловаться]
Ой, а мне вот пофигу совершенно. И может там вообще дело не в том, что нет кровных. В моём случае наличие троих кровных никак делу не помогает. 09.06.2016 18:05:04, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Вот при наличии кровных, наличие приемных внуков меня, конечно, не запарит. Когда есть и те и другие, - это один коленкор. Когда кровных внуков нет по причине женского бесплодия и берутся приемные - уже другой. Кстати, для дочери на рождении кровных при мужском бесплодии тоже буду всеми лапками настаивать. 09.06.2016 18:08:26, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
У автора какой-то третий коленкор, мне кажется. Может, типа моего, в моём случае не важны детали типа поролонового живота, главное - ко мне ушёл её мужчина, её единственная любовь, единственная её ценность, смысл и цель её жизни. 09.06.2016 18:12:38, Анкора
[ответить][пожаловаться]
А чего же столько сарказма? Тут все так резвятся, обсуждая стариков, но вот почему-то забывают, что мы такие же матери, которые по-своему видят счастье выпестованного чада. И у нас тут не по одному ребенку у многих, а уж если сын единственный, то, конечно, он - свет в окне. Чего ж так трудно понять свекровь? Это нам они свекрови, а нашим мужьям - РОДНЫЕ МАТЕРИ. И погоревать свекровь не посмей и рассердиться не моги, о как! 09.06.2016 21:29:39, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
А чтоб защититься. Надо ж как-то защищаться. У меня не хватает пока ресурса отвечать свекрови любовью на ненависть, но такая задача обязательно встанет передо мной: у неё есть дочь ещё, но они друг друга ненавидят.

А вообще, я её прекрасно понимаю и очень благодарна за то, что она мне показала какой страшный оскал может быть у всепоглощающей материнской любви к сыночке. И я очень сильно себя отслеживаю в этом смысле.
09.06.2016 22:02:43, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Вам Ваш муж нравится?:) Ну так вот, его родила и вырастила та самая ужасная, кошмарная, злая, непонимающая Вас свекровь. Это не достаточно? Так же как Вы, ночей не спала, лучший кусочек ему, анализы в поликлинику в 8 утра.:) И кто сказал, что свекровь должна любить, понимать и принимать невестку с такими экзотическими пристрастиями? Почему ей отказано в праве на чувства и мнение? 09.06.2016 22:46:38, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Маргаритка, я всё помню :)
Я помню, как мы с вами про отцов однажды поговорили. Помните? про то как выросший сын отца табуреткой воспитывал?

Ну вот что я хочу сказать - мне мой муж нравится. Он для конкретной меня самый лучший в мире :)
И ещё я себе нравлюсь, очень даже :) А меня, тем не менее, вырастил папа, который меня так бил, что я неделями в школу ходить не могла, из-за синяков на лице, он мне нос сломал, а когда мне 3 года было даже скорую вызывали, чтоб меня откачать. А в остальное время папа меня не замечал от слова вообще, как-будто меня и не было... Ну, нельзя отказывать родителям в праве на чувства, да? Или, может, я сама может была виновата (в 2-3 года)? Не знаю. Но мне было очень тяжело его простить, а ещё тяжелее было простить маму, которая меня никогда не защищала. Поэтому вот не бейте детей, пожалуйста.

А про свекровь и её дочь ещё внизу написала.
09.06.2016 22:58:05, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Вот так прочтешь в ночи - и озаряет. Я про Вас долго не могла понять, отчего Вас-то, молодую-успешную-многодетную к сироткам тянет. Теперь знаю и Вашу причину... Правильно Лара говорит, что все ПР специфически психотравмированы. Сочувствую Вам очень.

И все-таки, мстить престарелым родителям или свекрам, даже "симметрично" - это не по-взрослому. По-взрослому - пожалеть, простить, принять, любить. Не права я?
09.06.2016 23:12:58, неважно
[ответить][пожаловаться]
Ясное дело :) Я с Ларой целиком и полностью согласна и про себя давно всё поняла. Но вот вы реально считаете, что я мщу свекрови? А чем?

С мамой у меня прекрасные отношения, в детстве таких не было, и даже папу успела простить, пока жив был. Люблю их очень. Свекровь я полюбить просто ещё не успела, у меня сложный ребёночег появился, весь ресурс на него уходит :))
09.06.2016 23:28:58, Анкора
[ответить][пожаловаться]
<Но вот вы реально считаете, что я мщу свекрови? А чем?>
Кустарной психотерапией низкоранговой золовке, канеш. Мне показалось, вы типо помогаете, но так, что с Вашей помощью они никогда не помирятся.

Со своими родителями Вы мощно продвинулись, молодца. Хотя... А Вы не им через золовку и свекровь мстите, случайно? Это так, предположение.
09.06.2016 23:48:29, неважно
[ответить][пожаловаться]
Тоже об этом думаю и очень себя отслеживаю... вообще, честно говоря, мне мстить уже совсем неинтересно, да и просто невыгодно, в том числе, энергетически. Любая месть - это месть прежде всего самому себе.

Они не общались больше 10 лет, и на этот НГ впервые созвонились. Посмотрим чё буит дальше...
10.06.2016 00:08:49, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Согласитесь, что Ваша ситуация детства совершенно не нормальна и печальна. А мы сейчас говорим о нормальных матерях, которые беспокоятся за своих детей, которые выросли, но остались любимыми детьми. Вот к ним нужно относится бережнее и искать общий язык, а не вставать в позу "что хочу, то и ворочу, а не согласные могут застрелиться."
Я тоже своей свекрови не понравилась можно сказать не глядя, просто по ТТХ.:) Ну и что? Я ее понимаю, сама бы напряглась.:)
09.06.2016 23:10:31, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Да, согласна, я тоже за то, чтобы ко всем относиться бержено ;) 09.06.2016 23:30:08, Анкора
[ответить][пожаловаться]
так поэтому и не говорили, что вот такая реакция была бы. Мне так кажется.
Я, как будущая свекровь, хотела бы больше, что бы мой сын был счастлив со своей женой, чем кровные или некровные у них будут дети. Мне вообще этот вопрос как-то даже не сильно интересен. Внуков буду любить, которых мне предложат))) Где они их возьмут глубоко не мое дело. Детей мы своих заводили тем путем, которым нам хотелось, ни у кого не спрашивали.
Ну, и еще раз убеждаюсь, что у меня золотая свекровь. Которая тоже не в восторге была от идеи приемного ребенка. Но свое мнение спрятала, когда мы сказали о том, что ребенку такому быть. Сейчас разницы между кровными и некровными внуками нет.
09.06.2016 21:52:59, Джулия Р
[ответить][пожаловаться]
А моя свекровь сказала, что для неё некровных вообще не существует.
Эдакие недовнуки :(

Ну вообще, для неё и внучки кровной не существует особо, хотя она девочка такая объективно хорошая, умница-красавица, а ей полный игнор от бабушки, на фоне любви к кровным внукам-мальчикам сильно видно. И самое странное, что она очень похожа на бабушку и её дочь, и сама она это видит. От меня вообще ничего.
09.06.2016 22:19:03, Анкора
[ответить][пожаловаться]
А я считаю, бабы-деды, в отличие от родителей, имеют право не относиться ровно ко всем внукам, а иметь любимчиков. И ниче тут такого нет. Тем более, внуков может быть и не один десяток, и растянуты они могут быть в пространстве на пол-земного шара и во времени на десятки лет...

У меня свекровь тоже одну внучку выделяет. Ну, и очень хорошо - пусть себе общаются. Любовь бабодедов - это бонус, а не обязательная программа. "Обязательную программу" они уже со своими детьми оттанцевали.
09.06.2016 22:26:10, неважно
[ответить][пожаловаться]
Убрала ночные откровения. 09.06.2016 22:47:37, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Я нигде не говорила, что эта "обязательная программа" должна быть хорошо станцована. Не всем удается, к сожалению. Я только про то, что внуки - уже точно НЕ обязательная программа.

Странно, что Вы от такой неосознанной и горемычной свекрови могли ожидать ровного отношения к внукам. У нее все криво, да, жаль ее (

И еще, извините, раз уж Вы так подробно о своей семье... Мне вот снаружи кажется, что напрасно Вы вот эту "кустарную психотерапию" сестре оказываете... Это дело психолога и психотерапевта, а не близких родственников. В семье не место для выгула белого пальта кругом-успешной невестки под видом спасения бедной низкоранговой золовки (так она называется) от ее токсичной мамочки. Мне видится, в семье психотерапевтическая активность уместна только для (уважительного) сплачивания ее членов. Все ИМХО.
09.06.2016 23:04:27, неважно
[ответить][пожаловаться]
Да я вроде не жду. Но она ж звонит, понимаете. И от меня требуется отреагирование. Вот позвонила меня с ДР поздравить и произнесла монолог, закончившийся пророчеством, что я встречу свой последний день никому не нужная, в нищете, на паперти с протянутой рукой. Я ей ответила, что-то типа "я понимаю, что вы волнуетесь за нас, но уверена на самом деле вы так не думаете". И я совершенно искренне считаю, что она точно такой же как я человек, но да - неосознанный и горемычный. И совершенно её не осуждаю.

А про кустарную психотерапию согласна, конечно, но про белое пальто нет. Я именно стараюсь сплачивать и склеивать, и говорю, что прощение родителей - это одна из лучших вещей, которые случились со мной в жизни, и я точно знаю, что это возможно.
09.06.2016 23:22:34, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Ой, моя тоже так может! ) Я сама не особо совершенна - щас работаю над тем, чтобы не ржать в эти торжественные моменты. В целом, у Вас очень хорошая реакция, мне кажется - я тоже вот это все время проговариваю: "я понимаю, что Вы волнуетесь за нас". И детям это постоянно про бабушку поясняю.

Ну, сплотили и склеили? Золовку со свекровью?
09.06.2016 23:41:43, неважно
[ответить][пожаловаться]
Мы в процессе :)
До совершенства как до Луны...
Я ещё понимаю, что она проговаривает свои тревоги относительно себя. Когда она говорит обо мне, что в старости я буду никому не нужна, она говорит о себе, на самом деле. И я отвечаю, что мы всегда будем ей рады.
Ну, пока это типорады, да, но я надеюсь, продвинемся на следующий уровень просветления и по-честному будем рады ;)
10.06.2016 00:16:58, Анкора
[ответить][пожаловаться]
<Ну, пока это типорады, да, но я надеюсь, продвинемся на следующий уровень просветления и по-честному будем рады ;)> Вот да. Тоже к этому стремлюсь.
Интересно, дети наши будут продвинутее нас в этих вопросах, или наоборот - у мам-типо-психологов вырастают дети с недоразвитым социальным интеллектом? Мои пока две крайние степени демонстрируют - два весьма просветленных и два с ЗПР в части социального интеллекта...
10.06.2016 00:28:07, неважно
[ответить][пожаловаться]
Мне тоже интересно :) Мои маленькие ещё, а ваши? ЗПР-нутые старшенькие, наверное? 10.06.2016 11:49:18, Анкора
[ответить][пожаловаться]
Наоборот) Взрослый приемный и почтивзрослая кровная - эмпаты и "психологи". Первый - так вообще моя опора в жизни, всем всегда поможет САМ. А почтивзрослая кровная с сызмальства опекает ту самую свекровь ) Звонит ей сама каждый день и выслушивает, не при мне, и меня не грузит услышанным почти никогда, причем как-то умеет и через себя не пропускать всю эту хрень... Если окончательно в ветеринарию не уйдет, то она психиатром станет или дефектологом...

А младший кровный и младший приемный - у нас клоны-апергеры, с низким социальным интеллектом. Из тех, кто наступят на ногу - и не заметят, и как зовут воспитательницу в д/с - не помнят... Но динамика есть ) Младший кровный лет в 12 стал удивительным образом замечать и людей вокруг, и даже их мотивации (немного)) А младший приемный пока мал... Вот и не знаю, это все гены, или есть тут какое-то мое влияние?
10.06.2016 13:18:12, неважно
[ответить][пожаловаться]
Здорово как! а приёмные с какого возраста в семье, если это не слишком личный вопрос?
У меня из кровных младший сын и старшая дочь оч. эмпатичные, а старший вот тоже аспергер с недоразвитой эмоционалкой. Плюс СДВГ был. Но щас ему 12, а реально он прям уже пубертатный, мои 178 перерос и тоже есть подвижки. Недавно он мне сказал, что ему очень хочется открыть своё сердце людям. И он подумывает, что может ему пойти куда-нить волонтёром. Я чуть со стула не упала :)

А приёмные - про старшую наверное, все тут знают :) у неё эмпатия вообще отсутствует как класс, и пока без подвижек... сын (он средний сын получается) довольно эмпатичный, но эгоцентрик до мозга костей. А мелкая такая прикольная, необычная девочка, мы с ней прям на одной волне :) Посмотрим, чё вырастет.
10.06.2016 18:51:12, Анкора
[ответить][пожаловаться]
А про влияние вопрос неоднозначный. Конечно, многое они приносят с собой, но не всё.
И я себя не отношу к мамам-типа-психологам. Я смесь какая-то непонятная :)
Я жить умом не могу, хотя у меня его много, даже слишком, но я так от него устаю... Мне ближе всякое иррациональное - уважаю вот Сократа, Буддду, Гермеса Трисмегиста, Лао-Цзы, Патанджали, Ганди, и Иисуса, конечно. Ну это так, навскидку :)
Из психологии мне ближе всего Юнг, но он тоже не рацио, он самый настоящий мистик :) А у меня бабушка ведьма была.
Короче, я влияю на детей именно с этой позиции: много говорю про Мироздание, Бога, любовь, сердце, и всякую такую пургу.
10.06.2016 19:02:26, Анкора
[ответить][пожаловаться]
А у нас у всех вообще было по бабушке)))) Кто растил, - тот больше и любил. Мне в этом плане своих детей жалко, - у них только одна, моя мама. 09.06.2016 22:29:14, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
у нас все ровно с обоих сторон. Вот где не могу пожаловаться, так точно не могу )))) 09.06.2016 22:23:06, Джулия Р
[ответить][пожаловаться]
Ну так это мы тут такие собрались, с креном в мозгу в сторону приемности.:) А большинству людей и мысль эта дикой кажется. А нам что-то другое может показаться неприемлемым и мы так же будем возмущаться и расстраиваться. Если по чесноку, то мы и у маленьких-то своих детей не все поступки принимаем и понимаем, а от матерей своих мужей ждем реакции матери-Терезы.:) 09.06.2016 22:03:18, Маргаритка
[ответить][пожаловаться]
Да, согласна. Даже более чем!
Вот учусь у своей свекрови))))
У маленьких мы должны не всё принимать, кмк. Иначе, как их воспитывать то??)))) Моя вон сегодня орала дурниной с утра, вспомнила старые "добрые" времена, что ли..? Но я не приняла, влила валерианки даже )))
А у большеньких (имею ввиду взрослых и самостоятельных) уже только совещательное право голоса.
09.06.2016 22:11:32, Джулия Р
[ответить][пожаловаться]
гадость 09.06.2016 15:48:37, мурмур
[ответить][пожаловаться]
Согласна( Близким людям врать нельзя. Одно вранье порождает другое. И вот уже так заврались, что муж стоит перед выбором - общаться ему со своей семьей или с родными родителями (( 09.06.2016 15:51:42, неважно
[ответить][пожаловаться]
Вот да, я того же мнения. Ниже пишут, что это реакция на обман, но ведь не зря автор с мужем скрывали от них...так что да, таких баб-дед нафиг. Хотя для мужа это, наверно, морально тяжело.. 08.06.2016 17:19:36, Koshata
[ответить][пожаловаться]
И ещё: я полагаю у автора с мужем репродуктивные проблемы имеются. Так вот если там мужской фактор присутствует, то совсем надо по мордасам надавать (фигурально выражаясь) этим бабе-деду за такое поведение... 08.06.2016 17:22:29, Koshata
[ответить][пожаловаться]
А если женский? 09.06.2016 00:43:48, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
Ну такое поведение мерзкое независимо от фактора (и факта) бесплодия. Но мужской - ещё более отягчающее обстоятельство. Имхо. 09.06.2016 11:42:49, Koshata
[ответить][пожаловаться]
Бабушку-дедушку я бы поняла. Потому что сейчас это не их реакция на ребенка, а их реакция на обман. Возможно, что со временем, когда головы остынут, бабушка и дедушка простят обман сына и невестки и вспомнят, что внука они все же любят. Если они будут упорствовать в своем нежелании общаться с ребенком, ну тогда переживать я стала бы только из-за собственных поступков, которые к этому привели. 08.06.2016 17:16:39, Елена_Марианна
[ответить][пожаловаться]
Как неприятно! Мне кажется, судиться, с целью наказать. И напишите еще в самой опеке заявлние на имя начальника- о халатноти и разглашении. 08.06.2016 15:16:07, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
Тут нет разглашения. Судится не с чем. 09.06.2016 00:42:14, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
Ну, нанесение морального ущерба..Ужасно получилось, отношения двух семей рухнули..неужели ничего нельзя предъявить? 09.06.2016 07:08:18, Агриппина и Нерон
[ответить][пожаловаться]
В данном случае о сохранении своей тайны надо было думать кандидатам. И слать не электронкой документы, а ехать лично, и объяснять ситуацию, просив ничего почтой не слать, а звонить по телефону. Все равно, конечно, без гарантии, но хотя бы тогда на себя лично обижаться не пришлось бы. А опека никому ничего не разглашала, - она кандидатам видимо что-то написала по факту их обращения, что собственно и обязана была сделать. Но случайность получилась конечно, неприятная. 09.06.2016 08:53:02, Рыбачка Соня
[ответить][пожаловаться]
Да не могли родители не прочитать это письмо! На конверте написано ...линым, без имени-отчества, без инициалов. У родителей конечно же такая же фамилия 08.06.2016 12:25:23, Иришка29
[ответить][пожаловаться]
вы этого не написали в исходном посте. если это так- и вы видели конверт- то тогда можете подавать в суд на то должностноe лицо, которое прислало письмо/ на опеку, если не был лично указан отправитель- за разглашение тайны усыновления. 08.06.2016 14:14:13, Ata
[ответить][пожаловаться]
Конверт у нас дома. А что даст суд? 08.06.2016 14:19:10, Иришка29
[ответить][пожаловаться]
вы можете требовать компесацию морального ущерба в суде. а опека/должностное лицо получит скорее всего штраф и выговор или отстранение от должности- и навсегда запомнит, как обращаться с тайной усыновления 08.06.2016 14:51:16, Ata
[ответить][пожаловаться]
штраф или временно отстранят от должности, может и ещё что.Возможно и такое наказание как: исправительные работы на период до 12 месяцев; арест на период до 4 месяцев; лишение права занимать определенную должность, вести определенные виды деятельности на период до 3 лет (применима такая мера вместе с иными видами ответственности). 08.06.2016 14:39:03, Косулечка
[ответить][пожаловаться]
Такие наказания возможны, только если тайна была разглашена с корыстным умыслом. А это совсем не такой случай. 09.06.2016 09:07:01, мимо шла
[ответить][пожаловаться]
У родителей шок от новости. И обида, что их мнение не спросили по данному вопросу. Дайте им время переварить эту информацию. Если по прошествии времени они решат, что им эти внуки не родные, то ... это их выбор, они сами себя обкрадывают и лишают радости общения с малышами. 08.06.2016 10:26:57, Svetikkk
[ответить][пожаловаться]
Аналогично.
Но у нас судебный пристав-исполнитель послала документы нашей био( о прекращении взыскания по алиментам из-за удочерения) на её адрес. И указала и наш адрес, и мои полные данные :(
08.06.2016 09:53:03, Косулечка
[ответить][пожаловаться]
И я , как попой чувствовала, и стопийсят раз ей (приставу) сказала о том, что нельзя разглашать и нужно соблюдать тайну удочерения и особенно для био матери. Она клятвенно обещала бац!!! сделала как её нужно. Наплевать, что био постучит мне завтра в дверь. 08.06.2016 09:55:37, Косулечка
[ответить][пожаловаться]
А родители смотрят электронку мужа?
Подавать в суд на сотрудников опеки в данном случае сомнительно - выслали данные туда, куда вы им сказали. Если я правильно из рассказа поняла.
08.06.2016 09:42:48, анонимно
[ответить][пожаловаться]
Ответ выслали по почте. В завлении, в анкете, в заключении-везде написано где мы прописаны, а где проживаем 08.06.2016 09:47:52, Иришка29
[ответить][пожаловаться]
Тогда это не вина опеки, а вина родителей, которые считают вправе вскрывать чужые письма. Вашему супругу уже больше 18 лет, поэтому родители должны были уважительно относиться к его личному пространству и его личной переписке. Но ... любопытство пересилило. 08.06.2016 10:23:55, Svetikkk
[ответить][пожаловаться]
Ненавижу людей, которые просто меняют судьбы людей своей безалаберностью. Ещё и кто-то их защищает. Судить таких мало. Пусть в их жизни встретятся такие же как они. Встречала таких в молодости "подруг". Потом смотрит и говорит: "Я же не хотела." 09.06.2016 12:23:03, НадеждаШ
[ответить][пожаловаться]